20.12., 21:51
Подмосковье. Лето. Компания отдыхает на природе в деревне Стреково. Кончилось пиво и все остальное. Два человека отправляются на БМВ одного из них на станцию Турист за пивом. Картина. В бар на станции заходят два человека в рваных джинсах. Один из них подходит к стойке, долго думает, потом слегка нетрезво объясняет, что нужно пиво, много пива и сыпает гору бумажек и мелочи в тарелку. Продавщица, сердобольная бабулька, отоварив жаждущих ящиками с пивом, обратила внимание на босые ноги покупателя:
- Милок! А где ж ты ботиночки-то потерял?
- А пропил все нафиг, бабка! Пропил! Бабуля провожает глазами пропившуюся парочку и видит в окно, как нищие пропойцы садятся в дорогущую машину и укатывают. Немая сцена.
21.12., 21:09
Байка на вечную тему.
Вечером в автобусе солидный мужик "в теле" пробирается к выходу. За ним - женщина с авоськой.
Автобус набитый, все толкаются, а она голосит:
"Осторожно, осторожно, я тут за мужчиной яйца несу!"
Реакция публики была адекватной.
21.12., 23:51

Моя дочка лет до восьми очень переживала, что она не мальчик. Платья надевать категорически отказывалась и при знакомстве норовила представиться не Соней, а Сашей. И очень хотела подстричься покороче, о чем собственно и история. Как-то, воспользовавшись отсутствием мамы, она насела на меня совсем уж не по-детски и таки уломала отвести ее в паримахерскую. Там ее оболванили чересчур коротко даже для мальчика. Сразу стало видно, какая она лопоухая. Вернулись домой. Сонька любуется собой в зеркало и довольным тоном произносит:
- Теперь я жалею только о двух вещах: что у меня нет п#ськи и что не умею ушами шевелить.
23.12., 12:53
Реальная история.
Милиционеры ночью поймали гражданина Н., который стоял под окном молодой пары и онапировал. На
вопрос, что он тут делает с опущенными штанами, гражданин несвязно объяснял, что у него понос и
он выбежал из дому в кусты. Его спросили, где он живет. Дом находился совершенно в другом
квартале. Следующий вопрос, а почему он здесь. Он подумав сказал, что не хотел гадить возле
собственного дома, поэтому терпел.
24.12., 10:43
Из астрологического прогноза:
...женщинам рако(а)м придется отстаивать свою позицию перед сослуживцами.
25.12., 13:34
История о том, как на людей действуют анекдоты (в данном случае анекдоты про проституток с улицы Тверской, что в Москве).
Как-то раз шел я по платформе станции метро Тверская, как меня выцепила из плотного потока людей какая-то "дама" с просьбой
помочь ей. Вид у "дамы" был такой словно она сама из анекдотов про чукчу, которого отправили в столицу от всего села.
Короче, смотрит она на меня глазами полными смятения и спрашивает:
- Скажи, как мне попасть?
Вопрос, несколько, поставил меня в тупик и я уточнил:
- Куда попасть?
- Ну, я посмотреть хочу!
- Чего посмотреть?
- Ну, эту... Тверскую хочу посмотреть, на проституток. Куда мне?
Так и захотелось сказать, что в психушку, но все же желание помочь несчастной женщине превозобладало и я ткнул пальцем в
направлении выхода на улицу, хотя сам с трудом представлял, как она там в пять часов дня найдет хоть одну продажную женщину.
Но эти мысли быстро ушли, когда я увидел квадратные глаза несчастной, которая чуть-ли не прохрипела от счастья:
- Что? Они прям там так и стоят?
P.S. Вот она, достопримечательность первопрестольной. Это вам не музеи всякие, да памятники.
26.12., 14:42
Реальная история из жизни, ничего не придумал. Произошло это месяц назад, когда у моей тёти было день рождения. Справляли
его в кафе, хозяйкой которого являлась вторая моя тётя. Мои родители и братишка поехали на одной машине, а я чуть-чуть
припозднился, т.е. опаздал и приехал на свойе машине.Пока мы сидели в кафе пошёл снег и на дорогах страшный гололед.
Это было вступление, а теперь сама история.
После день рождения, когда все разъехались, отец и тетя (хозяйка кафе) допились до самых чертиков. Мы садимся в машины
(папаня, братишка и тетя в одну, я в другую, маму я раньше отвез домой). Подъезжая к тетиному дому, нас останавливают
инспекора ГАИ (у нас до сих пор ГАИ) Я выхожу с документами (мне нечего боятся - я трезвый), а отец высаживает тетю и
срывается с места. Гаишники пытаются сорватся в погоню, но я им кричу, что резона за ним гонятся нет. Гаишники
останавливается, но оказывается за углом стояла вторая машина, которая все таки погналась за ними. Меня отпустили и я со
спокойной душой поехал домой.Дальше рассказ моего братишки, т.к. отец нифига не помнит. Отец заворачивает в какой то тупик
где его и ловят. Но у него отмазка простая показал ксиву (он мойор МВД) и возвращается на этот же перекресток, где уже нет
ни одной машины и стоит один старшина с жезлом.Тетка все это время стоит рядом и нге уходит домой. Папаня останавливается и
тетя ему говорит, что я уехал и он тоже пусть едет домой.
И тут подходит гаишник и говорит жалобным тоном:
- А где м#зда, которая погналась за Вами?"
27.12., 11:07
Проверял у сестры в черновике по Р.Яз.
...с третьего щелчка вышбло ум у старика.
Пометил я её опечатку и сказал, чтоб в чистовик писала. Вот, что из этого вышло:
...с третьего щелчка выибло ум у старика.
Прислано Анонимно
27.12., 11:09
Дело было года 3 назад. Праздовали день рождения одной подруги у нее на даче. Ну понятно молодежь студенты 3 курс, все не признанные алкоголики. Конец апреля пиво льется рекой. На даче бутылки оставлять нельзя, мыж вроде как культурные, а выкинуть их некуда. Загружаю полный багажник с надеждой сдать их в Сергиевом-Поссаде, или на кройняк хоть выбросить где-нидь по дороге. Бутылки чтоб не разбились запихнул во все попавшиеся сумки и пакеты, которые впрочем не
отличались особой частотой. Надо добавить что машина у меня видавшие виды десятка. А вот собстственно и сама история. Тормозим у первого попавшегося магазина, открываю багажник и ребята начинают затаскивать все эти бутылки (штук 150) во внутрь. С учетом того что после 3-х дней пьянки без душа вид у нас еще тот, то есть бомжи отдыхают. Стою, кручу на пальце брелок от сигналки с ключами от машины, получаю деньги у толстой такой и старой приемщицы, вроде
никого не трогаю. И тут заходит друг Рома и желая прикольнутся говорит:
- Мелкий, там какой-то козел на 5-ой Бэхе в твой мерен въ#бался.
На что я, подыгрывая ему, начинаю орать, что достали уже козлы, что и так из трех шестисотых последний не битый остался... Надо было видеть лица стоящих в магазине, и в
особенности приемщицы.
27.12., 11:36
Еду на днях в такси, водитель по дороге подобрал попутчика,видно своего знакомого, разговаривают:
Водитель:
- Вот, погода (а на улице дождь и мерзко), не дай бог такая под новый год будет, даже на улицу не выйдешь.
Попутчик:
- Да я что, ненормальный, если такая погода будет я никуда из дома не выйду...
- А как же с ракет пострелять?
Попутчик удивленно:
- ЧЕГО????
- Ну с ракет пострелять...
Пауза, через пару минут догадливый попутчик выдает:
- Я не понял, а кто такие "СРАКЕТЫ"????
28.12., 15:21

Тема: Если бы программисты строили дома!
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на
радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти
заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. значит, на самом деле 8. В
итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake"ом и позволили нас всех обыграть. Ушел
очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо
стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из
блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного
дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить
несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили
ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом.
Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент
дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла
ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему
из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это
специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович
вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда
насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она
теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном.
По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал
Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней
архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что
проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось
вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами.
Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется
разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент
такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет
тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом
40 градусов.Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все
выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и
там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик,
естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть
такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо
чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на
калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и
ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными
подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не
портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс
замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не
в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство.
Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей
Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по
размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на
нечетных подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша
фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на
что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате
на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока
кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются
стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из
другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего
пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома
построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно.
Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк.
Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это
сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что
подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не
разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров
сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно
как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача
объекта не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем,
не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком
на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в
другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым
и девятым пришлось сделать веревочной? Главное провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить
на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей.
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень
рухнет к чертовой матери.
28.12., 15:22
История реальная, главного героя действительно звали Вовой и про аналогичный анекдот он знал (не знаю как насчет
учительницы).
Урок химии: химичка показывает какой-то опыт. Налила в стакан с прозрачной жидкостью другую, то-же прозрачную, и все это
через некоторое время должно разом потемнеть.
Стоит наклонившись, внимательно вглядываясь в стакат размешивает. Тишина полная, все напряженно смотрят на стакан. Вовочка, сидящий на первой парте тихо произносит:
- Наталья Ивановна, а не #банет?
Тишина, все смотрят в стакан.
Она, продолжая помешивать, задумчиво:
- Да не должно.
Несколько мнгновений тишины, вдруг резкий удар по столу (так что стакан подпрыгнул), и окрик:
- Курочкин, ты что себе позволяешь?
28.12., 15:29
История из жизни. Захожу в магазин, а на витрине лежат мандарины. А в ценнике указано название, причем словечко-то с переносом:
Манда -
рины.
28.12., 22:51
История правдивая. Ночь. Парк. Мы провожаем на автобус нашу дальнюю родственницу -- тетушку лет под 40, давно живущую одну. На полпути она начинает отказываться от провожания, типа, да ладно, не надо, я сама дойду. Мы вежливо настаиваем, один из нас говорит:
- Тетя Таня, а вдруг мужик выскочит, набросится, потянет тебя в кусты насиловать...
На что тa так спокойно отвечает:
- Да зачем в кусты-то, я его домой приглашу, на кровати удобнее...
Наш хохот, наверное, распугал всех маньяков в округе.
28.12., 23:23
Рассказывал мой товарищ. Было это где-то лет двадцать назад. Было тогда, если еще помните, такое дело - дефицитные книги давали по талонам за сданную макулатуру. В тот раз давали в том числе книгу "Последний из могикан" Фенимора Купера. Короче, стоит мой товарищ в очереди, а перед ним бабуся такого деревенского вида. Подходит ее очередь. Тут бабуся вынимает талончик и говорит продавцу:
- Милок, мне эту, как ее... а, вроде "Последний из Магадана"!
29.12., 1:51
Утро. Офис. Одна девица по имени Аленка, деловито набирает номер парикмахерской и громко заявляет:
- А вы сможете уложить трех девушек, в районе 17.30?
Прислал Аноним
29.12., 2:23
Эта история приключилась с провинциальным художником Толиком в городе Новомосковске. Однажды Толик изрядно заложил за галстук и опоздал на последний автобус и последнюю электричку. Дело было летом, и Толик пошел домой пешком (это километров 10-11). Встал на рельсы и, решив, что они куда-нибудь да выведут, пошел по шпалам все вперед и вперед... К утру Толик понял, что всю ночь ходил по местной детской железной дороге.
29.12., 17:51
Читал малышу (4 года) "Дядю Степу". Когда Дядя Степа проходит медосмотр в армию, добрые доктора говорят ему:
"Все от зрения до слуха
Мы исследуем у вас:
Хорошо ли слышит УХО,
Далеко ли видит ГЛАЗ!"
...
"Рост велик, но ничего - Примем в армию его!"

После этого наивный малыш потряс меня следующей
задумчиво произнесенной фразой:
- Пап, а почему его взяли в солдаты, если у него одно ухо и один глаз?
29.12., 18:23
На лекции по матану преподаватель отказался выпускать на перемену,
потому что всё время все опаздывали. Вот, значит, все и запротестовали.
Один говорит:
- Ну, а если мне в туалет надо! Мне не хватает пяти минут.
- Ничего, можно и потерпеть!
Тут и была сказана историческая фраза!
Студент (он):
- А если у меня сегодня критические дни?
Все просто легли! А потом пошли на перемену!
29.12., 20:23
Это было на самом деле. Очень давно. Отбывали как-то студенты
питерской корабелки военно-морскую практику на серьезном военном
пароходе. Подружились с командой, все дела... Курево-питье попалам,
работа тоже. Моряки студентов уважали. Никакой там годковщины нам
не устраивали. Студенты отвечали взаимным уважением. Ну, ладно.
Стоим как-то на палубе, базарим. Вдруг слышим шум с причала.
Что такое? Глядим, к вахтенному у трапа докапывается какой-то
штатский чувак и натурально метелит матросика, а потом ломит по
трапу на пароход. Все немного офигели, а среди нас был один парень,
классный самбист, да и просто подраться любил. Ну, так вот он
срывается, перемахивает через всякие там леера и ограждения и
в одно мгновение оказывается лицом к лицу с этим наглым чуваком.
И начинает его пиздить по-черному:
- Чм#, с#ка, ты че моряка обижаешь?!
- Куда по трапу лезешь!? У#бывай отсюда, козел! Ну, и катит того вниз
по трапу на причал. Тут смотрим, вахтенный матросик, с искаженным от
ужаса лицом, размахивает руками и кричит:
- Ребята, ребята, не надо, все нормально, все нормально!...
Когда разобрались, оказалось, что это был мичман с нашего парохода, одетый по гражданке. А матросика
бил он за то, что тот ему честь отдал как-то не так. Пароход-то
большой, нам, студентам за месяц всех сундуков в лицо не упомнить.
29.12., 20:51
Реальная история. На уроке русского языка учитель диктует фразу:
"В пруду ловили карпов..."
Кто-то с места добавляет:
"...и Каспаров"
Немая сцена.
29.12., 21:23
За достоверность этого случая с точки зрения философии не ручаюсь,
но то, что это произошло в действительности - сто процентов!
Одесский Политех. Практика по философии. Зашла речь об учениях,
предусматривающих различное число субстанций.
Препод:
- Как называется учение допускающее наличие двух независимых друг
от друга субстанций? Что, не знаете? Эх, щас по два балла всем!
ДЕИЗМ, конечно. А одной субстанции?
(правильный ответ был, если не ошибаюсь, монизм)
Студент (с ухмылкой гориллы, три дня бившей в зоопарке кокосовый орех, и на четвертый день разбившей его):
- Гэ-гэ-гэ, монанизм!
(Кто в этот момент лежал, тому было легче, потому что остальные к ним присоединились резче, чем им этого хотелось бы!)
29.12., 21:51
Не далее как в пятницу собралися мы пивка выпить. Вот, влазим
в автобус, нас четверо было, проходим, и тут:
- Приготовьте билеты на контроль... Ну достали, ну приготовили...
Всё хорошо, а вот девушка по соседству без билетика ехала, и её
сцапала злая тётя контролёрша немеряных размеров. Девушка стала
вырываться, в какой-то момент у неё это получилось, но тут эта
самая "тётя" с криком:
- Да от меня ещё ни один мужик не убежал, а ты куда? - пресекла всяческие поползновения бежать.
Такая вот история.
29.12., 22:23
Из реальной жалобы десятилетней давности от медперсонала одной из Крымских лечебниц:
- Безобразие! Эти импортные одноразовые щприцы не выдерживают сухожаровой стерилизации.
29.12., 22:51
Тут была программа "Что, где, когда" и там играл некто господин Вагин. Я тут на секунду представил, какая фамилия у его жены, с ударением
на второй слог, а?
29.12., 23:23
Летом 1992 года были мы в Крыму в лагере подводников на мысе Тарханкут,
недалеко от Оленевки. Один из инструкторов, очень интересный человек,
любил поучить девушек морской терминологии и при каждом удобном случае
замечал, что любая свободно висящая веревка называется конец. В один
прекрасный день, собравшись погружаться и облачившись в снаряжение,
он привязал водолазный нож к шнурку, который болтался у него на поясе,
и тут же услышал женский вопрос:
- Владимир Петрович, а что это у вас на конце висит?
От этого вопроса он так опешил, что помолчал несколько секунд, а потом ответил, что если к концу что-то привязано, то это уже
веревочка.
29.12., 23:51
Красочный плакат в магазине электроники:
Cимпотная длинноногая баба сидит на копировальном аппарате и подпись
"Лучший способ размножения - XEROX!" (сам видел).
30.12., 0:23
При заполнении анкеты перед экзаменом на прием в мою фирму необходимо ответить на следующий вопрос:
- Есть ли у вас какие-либо проблемы, препятствующие поездкам за границу?
Дело в том, что фирма работает в основном с иностранными клиентами, и поэтому работа связана с частыми поездками.
Иногда на пару недель, а иногда посылают и на 2-3 года.
Так вот, одна девушка, заполняя эту анкету, пишет:
- Да, есть.
И поясняет:
- У меня мама старая.
И добавляет в скобках:
- (Hо проблему можно решить.)?!
Кажется, она имела в виду брать маму с собой.
30.12., 0:51
Реальное объявление в общежитии Техниона (Израильский политех в Хайфе):
"Студент/ка, у которого выпали тапочки из окна, может получить их в комнате 1713".
30.12., 1:23
Не знаю, анекдот это или как, но тем не менее. Дело было в Питере осенью 97-го, помнится.
Ползем мы, значит, с товарищем в направлении Москоубана, голодные
с похмелья, в общем, злые. И тут один мужик такой в костюме, бля,
приличном, понимаешь, кидает более половины эдакого охуительнейшего
бутерброда вида Биг Мак или как там их зовут. Ну я как мирная натура
направляюсь ништяк поднять, а вот Миша-Г#венный (товарищ мой)
кидается на мужика с прямым желанием набить морду, да еще орет
на него, мол ты, буржуйская сволочь, гамбургерами тут, падло,
кидаешься, а славным голодным панкам нечего жрать. Мужик, нисколь
не возмущаясь, достает из чемодана своего точную копию гамбургера -
биг мака, я оттаскиваю Мишу (но это только начало истории).
Не успели мы сделать и двух шагов, как нас свинтили граждане из
охраны порядка, попросту говоря, мусора, ну и как полагается,
гамбургер перед входом в аквариум у Миши забрали (тот, что я поднял,
мы успели съесть по дороге, в козле), ну и дежурный его сожрал с чаем,
громко при этом чавкая. И, как выяснилось, совершенно зря.
Понос у него наступил минут так эдак через 40, ну он и бегал туда-сюда,
матеря Мак Дональдс такими извилистыми фразами, что мы с товарищем
сидели и прикалывались к каждому выкрику вида "#баная закусочная для
сраных буржуев" и прочим, А нас через часа два выпустили.
30.12., 1:51
Когда я учился на биологическом факультете КГУ, были у нас лекции по экологии. И вот на одной из этих лекций некий эколог, объясняя нам
динамику размножения организмов в определенных условиях, "вводил математический аппарат" и при этом упорно называл экспоненциальную
функцию "экспотенциальной", соответственно, экспоненту - "экспотентой".
Вот и не верь после этого Фрейду.
30.12., 2:23
Совершенно реальная история:
Hа уроке литературы в школе N26, что на Нахимовском проспекте, училка залепила:
- Маша, закрой рот. Денис, отвернись от нее!!!
Ну, сказать, что класс в лежку лежал до самого звонка - это ничего не сказать.
31.12., 12:23
Звонит мужчина на Скорую:
"Приезжайте, у меня температура 37,5!!!?"
Диспетчер начинает объяснять, что это не повод для вызова Скорой, что машин нет, бензина нет и т.д и т.п...
В ответ на это раздается дикий возглас:
"ВЫ ЖЕ КЛЯТВУ ПИФАГОРА ДАВАЛИ!!!"
Так говорит мой учитель.
- Наверняка, у тебя дома есть карандаши: цветные и чернобелые.
И еще.
Не разговаривай так громко, а то я как в тумане.
Еду я недавно в троллейбусе... Нет, не пересказываю, сам видел!!! На задней площадке стоят то ли мама с дочкой, то ли тётка с племянницей, короче дама с подростком женского пола. Дамочка основательно "уколотая" и в голове у неё видимо засела только одна мысль: "Все мужики козлы". Эту самую мысль она в течение минут 10 вдалбливала в голову несчастной девочки. Громко так, на всю площадку, аж мужики поёживались. Парнишка лет 17, тоже видимо под лёгким наркозом пристально пытался разглядеть, кто это мужской пол обижает. Дамочка, заметив, что её кто-то разглядывает, громко вякнула:
- Чего типа уставился.
В ответ на что парнишка громко, на весь троллейбус сказал:
- Ме-ее-ее.
И повернулся к выходу...
Одна из историй о моем любимом племяннике Ване (6 лет).
Прошлым летом мои родители, приходящиеся Ване бабушкой и дедушкой взяли внука на море. Кто
ездил из Краснодара в Сочи и обратно на машине знает, что вдоль всей трассы полно, как это не
трагично, мест где в разное время случались ДТП с жертвами. Там стоят небольшие памятники. Так
вот, Ваня, спрашивает:
"Бабушка, а зачем здесь памятники стоят?".
Бабушка, ессесно, отвечает, что кто-то неправильно улицу переходил, авария тут была, погиб кто-то. Доехали до кладбища. У
Ивана глаза аж на лоб вылезли:
"НИЧЕГО СЕБЕ АВАРИЯ!!!!!!!!!!!!!!!"
Быль.
Квасили мы как-то с приятелем у него на квартире, в которой так-же проживает его родная
сестра(это важно-они похожи), я с ней тогда не общался, тем более, она моложе меня лет на 8,-не мой формат...
Дальше-сцены наплывом: вторая бутылка, третья... Затемнение...
Проыпаюсь я в постели не один... сквозь занавески неяркий луч фонаря с улицы освещает нашу
постельную сцену... Ё-мое, что-ж я сделал-то...в моих руках задница приятеля... Шок - это по-нашему!
Только через бесконечное мгновение я понял, что это его сестра...
1 января. День мистики. Мы вчетвером (я, Костя, Олег, Дима) возвращаемся с дачи и с глубокого бодуна после Нового Года. Метро Алтуфьевская - Макдональдс. Олег подходит к кассе - заказывает. Беседуют с кассиршей, потом поворачивается ко мне и просит 50 копеек. Я дал. Потом я отхожу повесить свой рюкзак на стул и возвращаюсь к кассе. Там уже стоит Костя. Беседует с кассиршей, поворачивается ко мне и просит 50 копеек. Я напрягся, но дал. В очередь встаю я, заказываю: коку, двойной роял, картошку, кетчуп. "100 рублей 50 КОПЕЕК". Кассирша удивленно ждала пока я приду в себя.
О праздновании нового года.
Всех в детстве водили на елку? Там были всякие детские спектакли, перед
которыми еще были еле стоящий на ногах Дед Мороз и осипшая Снегурочка?
А что показывали, помните? Правильно, про Золушку, Зимушку, Бабу-Ягу,
ну и иногда про Волка с Зайцем. Покупаю давеча сыну билет на такую вот
елку. Отхожу от кассы и читаю название новогоднего сказочного спектакля:
- Самураи против Красного Кролика.
Загородный дом. Все готово к встрече нового года. На диване перед телевизором парень с девушкой занимаются любовью (время
коротают), а уже по телевизору начинается новогоднее обращение Путина.
Девушка:
- Подожди, давай послушаем!
Парень:
- А тебе не стыдно лежать в таком виде перед президентом?
Такого смеха перед боем курантов я никогда не слышал.
Учился мой муж и большая часть хороших друзей в славной школе П131 г. Казани. Кто знает - тот поймет, школа физико-математическая, одна
из самых сильных в городе. Но это присказака.
Решила как-то их классная дама рассказать им анекдот на уроке про то, как учительница загадала загадку классу: летят два крокодила один
зеленый, другой на север. Сколько мне лет? Вовочка тянет руку: 24,
Марья Ивановна, потому что мне 12, а папа зовет меня полудурком.
После того, как все отсмеялись, руку тянет... кто? правильно, Вовочка
с последней парты (Вовка, привет! :)) и спрашивает:
- Виктория Альбертовна, а вам случайно не 32 года?
- Да, - грустно ответила Виктория Альбертовна.
В общем, урок литературы в тот день был сорван.
Есть у меня друг, мама у него башкирка, а папа еврей, а он по паспорту и так всегда утверждает,
что русский. И объясняет он это следующим образом. У евреев национальность опеделяется по
матери, значит я не еврей, у башкиров - по отцу, значит я не башкир, следовательно я русский.
Русские добрые они всех принимают.
Снимаю я комнату на окраине Питера.
Хозяйка квартиры, Николаевна, мировая женщина лет 65-ти.
В общем, вчера привожу подругу допраздновать Новый Год. А в комнате у меня,
да и в квартире, отнюдь не жарко. Ну мы уже, значиться, мило беседуем в
кровати, о том, о сем. Тут стук в дверь, Николаевна:
- Сережа, дай Свете валенки, ей холодно наверное!
В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам,
попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих
пор смех разбирает.
Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и к ней подходит
молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли
в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не
все могут к этому привыкнуть). Диалог:
- Это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, я спрашиваю, что это такое?
- Ну так в чем проблема, молодой человек?
- Не сосется.
И тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышал.
- Работайте над собой, молодой человек!!!
P.S. Ну а в целом у меня остались самые приятные и замечательные
впечатления от работы в этой компании.
Такого дружного, веселого и находчивого коллектива (простите за
каламбур) мне с тех пор так и не приходилось повстречать.
Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой помощи".
Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Оф#гевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях,
прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там мужик...
когда писал молнией от штанов член себе прищемил.
В Европе от похмелья лечатся Alka-Zeltzer"ом. В Росии - стопкой.
А что придумано в других странах, интересно?
Сидели раз с приятелем, выпивали. Он рассказывал, что их фирма
закупила большую партию японского шампуня "от похмелья".
Вымыл им утром голову - и все проходит. Я не поверил, и он
при расставании вручил мне флакон такого шампуня. Здоровая серая
бакнка, все надписи на японском. По-английски только слово Shampoo.
Встал я утром - башка тяжелая, в членах дрожание, и вообще как-то хр#ново.
Пошел в ванную, намылил голову этим шампунем. У него был ужасный запах -
такая смесь ментола, зубной пасты, розового вермута и напитка
"Коньячный вереск с лимоном". Короче, меня сразу вывернуло. Бл#вал
полчаса, не меньше.
Умылся, звоню приятелю:
- Ты что за дрянь мне вчера подсунул? Я же с нее полчаса блевал!
А тот резонно отвечает:
- Ну, после этого-то тебе ведь стало же хорошо? А больше я ничего не обещал...
На днях по ТВ услышал перл в исполнении Татьяны Митковой:
- Сегодня на космодроме Свободный осуществлен коммерческий
запуск спутника, с помощью которого можно будет получать
фотографии земной поверхности, максимально приближенные к оригиналу!
Из невыдуманного:
Одно время (ок 1992-95 г.)
у входа на ВДНХ висел плакат:
"Китайские товары со всего мира! Павильон N ..."
По ящику показывают передачу с Ярмольником - там золото выиграть надо.
Ну и вопрос про космонавтов идет. Тут дочь вбегает (6 лет) и говорит:
- А я знаю космонавта - Юрий Гагаринович Ленин!
Дело было в 1981 году, учился я тогда в МФТИ, факультет прикладной математики,
третий курс. И надо нам было зачет по программированию сдать, для чего
соответственно программу написать и отладить. И вот подходит ко
мне однокурсник, задумчивый такой, и говорит:
- Слушай, помоги
разобраться: у меня программа работает вроде, а результатов не
печатает.
И протягивает мне распечатку оной программы
(дисплеев и терминалов всяких тогда не было у нас). Смотрю я
туда и сразу вижу, что в его программе нет ни одного оператора вывода! Посмеявшись немного, я объяснил ему суть дела, а он,
ничуть не смутившись, спросил разочаровано:
- А чего она сама результаты не печатает?
Вот такие программеры у нас водились (третий курс, заметьте).
Предновогодний шоппинг. Диалог в магазине. Вчера слышал.
Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные
торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это
харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот
магазин и слышу:
- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?
С Новым годом всех - и пусть сбудутся не только все ваши капризы, но
даже и все ваши причуды! Будьте все счастливы!
Читаю в газете такое объявление:
Компьютер на базе процессора "Цюрих-333", монитор, НDD 2.1 Gb, монитор "Ньюсоник-655" за 7500 руб. продаю. т...
Интер-р-есный процессор. Суперновинка наверное. И мониторчик ему под стать.
На сдаче анализов в больнице один парень так прикольнулся: подходит он к окошечку, куда анализы
сдавать надо и просит баночку, мол, свою забыл. Ну ему дали, он идет в туалет, достает из пакета
такую же баночку (свою) и наливает в нее грейпфрутовый сок почти до краев. Дальше идет сдавать ну и типа показывает, сколько много он "сделал". Та женьщина, что принимает, ему говорит, мол это много, отлей немного. Он берет баночку обратно и ОТПИВАЕТ половину... Женщина в обмороке...
История из жизни...
Платный туалет... кассовый аппарат на входе (стоит по всей видимости для мебели)...
За аппаратом женщина, сидит собирает пятирублевые монеты
на вопрос: А кассовый чек?...
невозмутимый ответ - туалетная бумага есть в кабинках....
Занавес.
Золотые цепи носят, как правило, те, кому достаточно железных наручников.

Новый год навеял. Когда моему сыну было года 3-3,5 решили его
на Новый год дедом Морозом удивить. Роль деда Мороза исполняла
моя мать. И вот нарядившись как положено: шапка, очки, борода,
тулупчик, и т.д. вышла на лестничную площадку и стала звонить в
квартиру. Мы с женой подвели его к двери и попросили его открыть.
На пороге дед Мороз. У сына глаза по полтиннику, челюсть отвисла.
Мать измененным до неузнаваемости голосом: - Здравствуй, Женечка,
узнал ли ты меня? Женя с отвисшей челюстью: - Узнал, узнал,
бабушка Зина.
Иду вчера по улице в родных Мытищах. На столбе читаю объявление:
- Обучаем восточным языкам: китайский, японский, английский.
М-дас...
Многие задержанные (видимо обсмотревшись американских фильмов) абсолютно уверенны, что у них есть право на один телефонный
звонок. По возможности мы разрешаем им позвонить домой, хотя это не входит в наши обязанности, и мы уже не удивляемся, когда
это от нас требуют. Но на днях доставили задержанную 19-ти лет по подозрению в совершении грабежа, которая стала нам яростно
(т.е. с благим матом) доказывать, что её должны немедленно отпустить, так как ей при задержании не были зачитаны её права
(факт совершения грабежа она не отрицала). Самое смешное, что при проведении досмотра у неё был обнаружен студенческий
билет, согласно которому она является студенткой второго курса юридического факультета государственного ВУЗа.
Из заявлений:
...он работал солдатом тридцать лет.
...Рядом с моим домом находится рынок, а туалета на нем нет. Чёрные которые там торгуют ходят к моей квартире (прим.
Квартира на четвёртом этаже пятиэтажного дома) и гадят под моей дверью. Так ведь до чего они додумались, они г#вно своё ещё
и по моей двери размазывают. И так ходят они и ходят с утра до ночи толпами. (прим. Автор заявления бабушка 1923 г.р.
признана нормальной)
...Я позвонила своему бывшему мужу, хотела узнать, как поживают наши дети, (прим. По решению суда 2-е детей живут с отцом, а
заявительница уже имеет условный срок за неуплату алиментов) а он обматерил меня и сказал, что он меня убьет. Я боюсь, что
он меня убьёт и прошу дать мене охранника пока его не посадят. (прим. Посадить, по её мнению, его должны за угрозу убийством
высказанную ей по телефону).
Действительно состоявшийся телефонный разговор:

- Директор у себя?
Секретарша: - Нет.
- А заместитель?
Секретарша: - Нет.
- А где они?
Секретарша: - Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверено:
- Не знаю, я не проверяла...
Полный отпад на другом конце провода.
В рекламе главное не то, что сказали, а что хотели сказать.
В не совсем отдаленные времена нижегородская звезда эфира, зачитывая информацию о купле-продеже, брякнула на весь город:"Продается ЭВМ модели ОДИН-ВЭ-ЭМ-ЭР-ЭС".
Потребовалось время, чтобы сообразить,что это IBM PC.
Другая восходящая звезда оповестила Нижний Новгород о продаже шестирюмочных насосов (полагаю, что это были шестеренчатые насосы).
Рождественская история.
Москва. Зима. Вечер. Антикварная лавка. Мать - пожилая женщина любуется изящными вещицами. Посмотрит на цену и отойдет.
Останавливается перед фарфоровой статуэткой. Светлый ангел с голубыми крыльями. Не может оторвать глаз. На цену не смотрит.
Чтобы не отходить. Время остановилось. Она и ангел. Только ангел и больше никого. Нет, кто-то еще. Трое армян.
- Заверните нам статуэтку.
Мать выходит на улицу. Медленно идет по тротуару. Светит фонарь как Светлый ангел с голубыми крыльями. Голос сзади:
- Женщина, подождите.
Три армянина.
- Вам понравилась статуэтка. Возьмите.
В руках оказывается сверток.
- Не надо слов. Будете смотреть на ангела, помолитесь за...
Незнакомое для русского слуха имя. За кого молиться? Уже никого нет. Только летит снег медленно и величаво как светлый ангел на голубых крыльях.
Новогодняя сказочная история. Одна молоденькая красна девица не хотела встречать новый год со своим молодым человеком.
Разонравился он ей за излишнюю любовь к спиртным напиткам. Но открыто в этом признаться постеснялась девица, просто сказала
ему по телефону что будет встречать НГ дома с родителями. На том и порешили. Вечером, 31-го декабря этот добрый молодец
скидывает девушке на пейджер сообщение - мол, жди, сейчас приеду. Та в панике. Говорит, видеть его не могу. Добрая
сестренка решила помочь беде - взять добра молодца на себя, задержать в дверях, завернуть обратно. Вышла на звонок в дверь и, глядя на этого хлопца честными глазами, сказала:
- Все уехали к родственникам, в том числе и разыскиваемая вами девица, уехали далеко, в другой район города.
Добрый молодец поверил и ушел. После этого обрадованная красна девица решила подышать
воздухом на улице, собралась и пошла. Но ей ведь в своем районе возле дома не дышалось, пошла на остановку и села в
маршрутку (смысл этого ее поступка никому до сих пор не ясен). Уселась удобненько, огляделась, смотрит - друг ее посланный
уже полчаса назад тоже почему-то напротив сидит. Смотрит на нее широко раскрытыми глазами и "привет" говорит. Девица, не
будь невежливой дурочкой, тоже ответила "привет". Сразу после этого прикинулась ветошью и просидела так две остановки. На
второй остановке под тем же прикрытием вышла не попрощавшись. Вот и вся любовь. Тут и сказочке конец.
На военном крейсере боцман учил сослуживца чистить картошку. Тот долго недогонял. На третий раз боцман выдал:
- Понял?
- Не...
- Идиот!!! Пойди спустись в трюм, там тормоз... обними его и поцелуй... ЭТО ТВОЙ ПАПА!!!
Я работаю в Питере в телефонной компании. Сегодня позвонил клиент и пожаловался, что при звонке в Италию он слышит, что ему
говорят, а его не слышат. Я отправила заявку в технический отдел, чтобы они прозвонили этот номер и узнали, в чем дело.
Через некоторое время получаю ответ по электронной почте от сотрудника, который проверял этот номер:
- Я туда позвонил - там факс подходит. Не знаю слышит он меня или нет. Он со мной нечеловеческим голосом разговаривал.
Хорошо, что в этот момент в офисе я была одна и могла от души посмеяться.
Посленовогодняя. Захожу числа 4 января к приятелю, у которого Новый Год встречали, вещи забытые забрать. Открывает его отец.
- Здравствуйте... С праздником... всего наилучшего... я тут забыл... а, вот оно, спасибо... А Олег дома ?
- Не знаю...
- Ну, до свидания...
Из комнаты выползает опухший приятель Олег:
- Здоров, Олег!
- Привет... О-о-о, батя, привет, с Новым Годом!
Машинистка печатает уже окончательный материал монографии по теории
упругости. Перед глазами четкий печатный оригинал. Тем не менее она
умудряется заголовок параграфа "Хранящиеся и порождающиеся матрицы"
напечатать как "Хранящиеся и прохлаждающиеся матрацы". Нетрудно
догадаться, о чем девушке мечтает.
Алик, сочинитель монографий.
Звонит как-то подруга Коле, набирая номер у неё возникает дикая идея для создания прикола:
Поднимает трубку его мама:
- Алло!
- Здраствуйте, а Колю можно?
- А его нет!
- Тогда передайте, что я на аборт не согласна...
По поводу женщин-автожурналистов. (Поверьте я не сексист или как там это называется, дискриминатор
что-ли.) В "Спорт-экспрессе" есть такая Ольга Линде, которая, на беду,
пишет почти все материалы о Формуле-1.
Никогда не забуду ее перла: "По трассе мчится Айртон Сенна со скоростью 10 тысяч оборотов в минуту".
Представили?
В годы глубокого застоя учился я в обыкновенной школе, как все. Время было неспокойное, империализм не дремлет и все такое. Советский Союз помогал вьетнамским и другим братьям на всех уровнях, начиная с военной техники и заканчивая нами. То есть нас конечно не отправляли во Вьетнам, но строго добровольно собирали с нас всякое барахло для отправки вьетнамским детям. Вот тогда у меня в дневнике и появилась замечательная запись для родителей, сделанная классной руководительницей: "До сих пор не принес подарки вьетнамским детям!"
Дитенку моему семь лет, подвижный и живой пацан частенько выдает что-то
интересное. Недавно научился свистеть, и вовсю тренируется. Свистеть,
конечно, ему запрещают, а как наиболее понятную причину выдали примету о
том, что денег не будет. И вот что из этого вышло.
Идем на елку в ДКП, и там мой малой должен встретиться с одноклассником,
тоже приглашенным, и поздравить его с днем рождения. Денег - последние
две гривны в кармане, на подарок толком не хватает. Попыталась было
уговорить поделиться подарком Деда Мороза - Димка заметил, что ему и на
елку уже что-то не очень хочется... Пришлось отдавать последние 2 грн.
Малой выбрал подарок (прозрачный такой мотоцикл, а внутри все шестеренки
цветные), купил, и, само собой, попросил, чтобы я и ему купила такой же.
- Так денег же нет, - говорю.
- А чего ж ты из дома не взяла?
- Так и дома тоже нету!
И правда - новогодние праздники плюс два дня рождения в семье равны дыре в кармане. Денег нет и до зарплаты не предвидится.
Малой помолчал, переварил информацию и выдал:
- Ну ладно, тогда можно я немножко посвищу?!
Не знаю, как ребенку, а мне поход на елку запомнился...
Диалог в магазине:
- Дайте мне 2 бутылки "Мельника".
- Что еще?
- Пачку сухого кальмара (для тех, кто не знает - там на 2 раза укусить)
- А не мало будет-то?
- (после небольшого раздумья) Да, пожалуй, дайте мне еще бутылку "Мельника".
Приходим в гости с дочкой 2.5 лет. С ней начинают знакомиться родители хозяев, добрые такие тетя и дядя. Спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Валерия!
- А как тебя мама и папа ласково называют? - спрашивают, в надежде услышать "Лерочка".
- Пафнутька!
- А как они тебя называют, когда ты себя плохо ведешь?
- Наказана!
Жена играет с дочкой (года 1.5). Читает ей на память Хармса, а та должна
закончить строчку. (Ну, погрешности при воспроизведении основного текста. На совести жены, она хотя и мать семейства, но память у нее до сих пор девичья). Итак:
- Я захотел устроить бал,
И я друзей своих...
- Е..ал! - радостно восклицает дочка.
История про Диму - предводителя всех компьютерщиков одной крупной энергетической компании. Зам. директора этой самой компании носил загадочное древнегреческое имя Феофан. Феофан Сергеич принадлежал касте бывших обкомовских руководителей. Крепкий лысоватый крепыш бальзаковского возраста, любящий угостить подчиненных крепким соленым словцом, неплохой семьянин. Где-то под рождество, изрядно приняв на грудь, он вывел свое потомство покататься с горки, да и сам не удержался, вспомнил детство, взял у какого-то малыша пластмассовый поднос и лихо помчался вниз. У подножия горки находился небольшой трамплин. Поскольку трамплин не был рассчитан на замдиректоров такого тоннажа, Феофан Сергеич влупился на всем ходу в трамплин копчиком. Кто пробовал ушибить себе копчик, тот помнит весь букет "приятных" ощущений, возникающих после этого... Ни сесть, ни встать, ни (извините) в туалет сходить. На следующий день, охая и ахая, Феофан прибыл на работу. Может, он бы и не вышел, но в тот день предстояло одно очень важное мероприятие. Компания находилась на пороге приватизации, а поскольку невеста была богатая, то и женихи вокруг нее крутились серьезные. В этот раз на смотрины прибыл лично вице-президент одной очень солидной французской компании. Француз являлся (как сказали бы у нас) лицом арабской национальности, учился несколько лет в Москве, а потому неплохо владел великим и могучим. Феофан Сергеич выловил Диму непосредственно перед началом переговоров. Дима отвечал за компьтерный ролик, живоописывающий успехи и свершения компании. Рассказав по секрету Диме про травму, он объяснил, что Димина задача - бегать перед компьютерным проектором и тыкать указкой, а его - с места комментировать. Не буду утомлять читателя описанием процедуры переговоров. По завершению встречи всем разлили (кроме Димы, конечно) по бокалу шампанского. Феофан Сергеич, кряхтя, поднялся и разродился продолжительной речью, на кои он был большой мастак. В это время Дима начал собирать компьютерные манатки и неосмотрительно поставил прозрачную угловатую пластмассовую коробку из-под дискет на стул произносящего спич шефа. "Тра-та-та, тра-та-та... все труженики ...пум-пу-рум... нашего предприятия... тра-ля-ля... И напоследок хотелось бы вам лично пожелать...". Феофан качнулся и неожиданно плюхнулся с бокалом шампанского в кресло. Раздался страшный треск раздавленной коробки и чего-то в нижней части позвоночного столба:
- Шоб ты ох#ел..."
Из глаз Феофана бенгальским огнем посыпались искры, лицо перекосила ужасная гримаса. Бокал с шампанским вылетел из дрогнувшей руки и влетел в противоположную стену, разлетевшись хрустальными осколками. Дима испуганно вжался в кресло. Арабо-француз пригнулся под брызгами шампанского и стекла, вытаращил глаза и, несмотря на смуглую кожу, побагровел. В воздухе запахло международным скандалом. Нужно было срочно спасать репутацию отечественной энергетики. Дима отчаянно кинулся на помощь:
- Господин вице-президент, просим прощения, дело в том, что Феофан Сергеевич катался вчера с ледяной горки с ребятишками на пластмассовом поддоне и сильно ушиб п#пу...
Феофан с идиотским выражением жалко посмотрел сначала на француза, потом на Диму, не в силах вымолвить ни слова.
Француз с неподдельным интересом ждал продолжения. Феофан, плюнув на этикет, сплюнул на пол и смог вымолвить только одно слово:
- Идиот...
Эту историю мне рассказали про одного парижского профессора. Профессор, будучи погружен в науку, был человек рассеянный, но особенно ему не везло с зонтиками, где он их только не оставлял, и сколько их было потеряно. Но профессор не сдавался, и постепенно в нем вырабатывался рефлекс брать зонтики, в каких бы глубинах научной мысли ему не приходилось бывать. И в то утро в метро его мысли были где-то далеко, но рефлекс сработал и зонтик взять он не забыл.
- Месье, пардон, это мой зонтик, - услышал он сзади, после чего вернул зонтик хозяину, извинился и забыл о происшедшем. Через несколько дней он обнаружил, что на работе скопилось уже штук 7 зонтов, и решил свезти их домой. Рядом с ним в метро ехал чуть было нелишенный зонта человек:
- О, удачный день, месье.
Женитьба - не лотерея.
В лотерее у вас есть шанс.
Одно время я работал в центре информационных технологий "ИНФО-ФАН" (по узбекски ФАН- наука). И
вот один раз заболел наш коллега, а другой ему звонит, что бы узнать какую-то там информацию. Но
"заболевшего" дома не оказалось, и трубку взяла его мама. Диалог:
- Здравствуйте, а Джамшита можно.
- А его нет, а кто его спрашивает?
- Это с "ИНФО-ФАНА".
- ЧЕЙ СЫН???
Была у меня на работе машинистка, беженка из Азербaйджана. Ей часто приходилось печатать технологические карты, которые
технологи писали от руки. И вот в одной читаю ".... заменить датчик абортов". Понятно, что речь шла о датчике оборотов. Я
молча исправил документ и вернул ей. Она неделю краснела, завидев меня.
Кстати, она хотела устроиться чертежницей и когда я принес рейсфедер (проверить как у нее с линиями), она заявила - "Но
этим же брови выщипывают!"
Вроде сейчас в Америке живет, может вспомнит.
Вам когда-нибудь приходилось видеть, как специальные тягачи везут побитые машины? Думаю не раз. Как правило такие машины
или тянут, или полностью погружают на транспортирующий их грузовик. Так вот: захожу я как-то на стоянку и вижу, как такой вот
грузовичок везет на себе "Опель" ну совсем без передка. Мне, естественно, интересно стало поглазеть. Подошел, посмотрел на
передок этого Опеля (то есть на то место, где он раньше был). Я так думаю, что гнать надо было ну очень быстро и совсем не
тормозить, чтобы так машину разгрохать. Потом обхожу машину сзади и вижу на заднем бампере надпись: "Тормоза придумали
трусы". Я от смеха долго ключем в замок зажигания своей машины попасть не мог.
Все нижеперечисленные выражения были услышаны из уст доблестных офицеров института военного обучения ДВГУ.
"Вчера было торжество на морском кладбище"
"Ступеньки скользкие, поэтому можно упасть и снести личную броню"
"Раньше сделаете - раньше уйдете. Но не раньше 17 часов"
"Кто хочет, может на машинке печатать, кто не хочет, тот может на руке писать"
"Для военных истребителей гололед это мелочи"
"А в стройбате даже оружие не дают. Да-а-а, (мечтательно)а если уколятся, так им вообще цены нет"
"Сейчас я вас отдам Горохову, и он вас посадит на рабочее место"
O призыве:
"Экономистов гребут по-страшному. Мелочь, а приятно!"
"Место определяетсяу по звездам утром, до захода солнца"
"Сплюньте, а вдруг он СПИДом болеет"
"Вы на прошлом занятии отлучились с концами"
"Больные коленки и, извините за выражение, мозги - это вообще лирика"
"Вы отнимаете очень массу времени"
"Когда пойдете на сборы, берите с собой вазелин, чтобы не натереть в паху. Я этим с 78-го года занимаюсь"
"А потом в интернете студенты пишут, что полковник Бугаенко их насилует"
"Кто-нибудь из вас может нечаянно бросить вызов своей судьбе"
"А кто будет бороться с системой, того военная машина раздавит, а потом растопчет"
"Среди студентов ходит анекдот: статья первая, смотри статью вторую"
"Сколько веревочке не виться, а концыу нас здесь в руках"
"Почему у вас отсутсвует форма одежды?"
Перед отправкой на сборы: "Смотрите, чтобы СПИД и дезинтерия не перешли на личный состав".
Эта история произошла позавчера:
Мой друг Дима переезжал с одного конца Москвы на другой и для помощи позвал меня и ещё двоих Хороших Людей. Т.к.
вещей было немного (половину веса составлял компьютер с комплектующими), то мы, взяв по 2-3 сумки на человека, решили ехать
на метро (чем на такси бабки тратить, лучше мороженного купить или бормотухи!). И, вот, мы, нагруженные тюками, подобно
труженикам рынка на Киевском вокзале, под пристальными взглядами милиционеров, ввалились в пустой вагон метро "Речной вокзал", сразу же заняв трёхместные сиденья с краю вагона и разложив между ними свои ноги и кучу перевозимых вещей.
Едем себе, не делая никому гадостей, и вдруг на "Войковской" заваливается какая-то претенциозная толстож#пая тётка и
начинает нас "сдвигать", чтоб положить свой необъятный тухас на сиденье рядом со мной (хотя половина мест в вагоне была
свободна).
Ей, видите ли, надо было сесть именно здесь! Короче, плюхнулась она и начала жрать, доставая один за другим из сумки,
бананы. Тут ко мне наклоняется сидящий напротив Дима и тихо говорит мне, чтоб я начинал разговаривать про бананы. Я, как
человек довольно непосредственный, начал громкий (чтоб все слышали), поддержанный остальными троими диалог:
- Вот, ты, Дима, говоришь, что все фрукты ы полезные, а, ведь, не ф#га подобного! Например, бананы ы вредные! От них
толстеют. Вон, Наташка какая жирная! Всё потому, что бананы часто лопает!
- Да-а-а-а, действительно! И прыщи от них вечно...
- Как их, вообще, можно есть! Дерьмо такое!
- Я их только с горчицей или луком есть могу.
...В таком стиле мы вели беседу минут 15, пока не вышли на "Пушкинской". Весь вагон хихикал и радовался, а
позеленевшая мадам, сидя с кислой рожей, давилась своими бананами. О, как она облегчённо вздохнула, когда мы пошли к
выходу!
Из реестра замечательных опячатoк:
"...Операцию выполнил ведущий российский кардиохирург Акачурин при содействии американского профессора Добейки..."
Самолет "Москва-Мюнхен" успешно приземлился. Стюардесса (немка):
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет потерпел посадку в аэропорту Мюнхена.
Университет. Занятия по английскому языку. Соответственно, делаем перевод. После определенного времени преподша (несколько странная старушка) спрашивает у меня:
- Оля, вы кончили?
И что я должна была подумать на это? На что я ответила:
- Нет, не кончила.
- Ну тогда кончайте, мы подождем.
Вот до чего бывают продвинутые старушки.
Идут сегодня впереди меня два школьника. Маленькие, от силы класс 3-й. О чём то спорят и
жестикулируют, но я не слушаю. И вот один повышая голос говорит (цитирую!):
"Ну сам задумайся, для чего ты жизнь прожил?"
Нью Йорк, 29 ноября, пятница, 8,30р.м. "Русского радио" передача "О любви и сексе". Затронута тему, видимо волнующая ведущих...
Ведущий:
Мы поговорим сейчас об оральном сексе, который в сексологии называется кунилингус (далее так
задумчиво) это когда мужчина занимается оральным сексом с... (пауза) с мужчиной...
(Длительная пауза, смех в студии) голос другого ведущего:
- Вне рабочее время Вы можете заниматся чем хотите, но мы сейчас про другое...
Мы с женой переглянулись, правильно ли мы все поняли. На всякий случай вспомнили оговорки
по-Фрейду.
Моя тетка развелась и лет 5 жила сама. Потом завела хахаля. Хороший мужиченка, слегка угрюмый, работал на заводе автомехаником. Через пару лет посадили: не ремонтировал машины, а угонял. Погоревала она, да через годик нашла другого. Этот, не в пример первому, был веселый, образованный, работал в НИИ инженером-конструктором. Через пару лет посадили: не конструировал квартиры, а обчищал. Через пару лет возвращается первый и рассказывает, что сидел в одной камере со вторым! (совпаденьице, да ?). Причем это они определили далеко не сразу и некоторое время любили вспомнить жизнь на воле и хвастнуть друг другу, какие они молодцы по части баб. А оказалось, одну и ту же.
Эту историю мне рассказал покойный профессор Иегошуа Таксар. После гражданской войны в России на некоторое время были отменены паспорта. А затем начали оформлять новые советские паспорта.Один из знакомых Таксара пришел со своим старым документом, в котором в графе "вероисповедание" было написано "иудей". олодой писарь - демобилизован- ный красноармеец, видимо впервые встретивший такое слово, записал в графе "национальность" "индеец", чем вызвал возмущение владельца паспорта. После полученных разъяснений писарь миролюбиво заметил: Щас поправим." И в скобках дописал "из евреев". По словам И.Таксара его знакомый с большой гордостью демонстрировал свой паспорт "индейца из евреев".
Купила ребёнку книжку Остера "Вредные советы". Весёлая книжка. Но один совет меня просто сразил наповал!
"Учись расстёгивать крючки и платице снимать
Не говори: "Мальчишка я и платьев не ношу"
Никто не знает, что его
В дальнейшей жизни ждёт.
Любые знанья могут нам
Понадобиться вдруг.
Думаю, ребёнок юмора не понял...
Возвращались мы с приятелем домой очень поздно и очень уставшие. Выходим из метро, а там мент стоит. Он меня тормoзит:
- Девушка, ваши документы!
Я предъявляю паспорт, прямо на странице с пропиской, и мы идем дальше. Проходим мимо компании. Мой приятель (обычно тормoзят
его) назидательно так говорит:
- Вот что значит хорошо побриться.
А я громко так отвечаю:
- Ну и что? Я-то сегодня хорошо побрилась...
Представьте ситуацию:
Школьный коридор, 15 старшеклассников, мимо проходит девушка с внушительными формами. 14 старшеклассников провожают ее
взглядом, а один спрашивает:
- Девушка, может быть зайдем в аптеку и купим нам что-нибудь на ночь...
Так что товарищи запоминайте новый метод знакомств...
Во время лекции по матану студенты разговаривают друг с другом. Для того, чтобы привлечь внимание, профессор говорит:
- Итак, чтобы не забеременеть нужно...
Все замолкают. В аудитории полная тишина. Профессор продолжает лекцию. Через некоторое время студенты опять начинают шуметь. Профессор опять говорит:
- Итак, для того, чтобы не забеременеть...
В аудитории опять полная тишина. Так продолжалось несколько раз. После лекции к профессору подходят студентки и спрашивают:
- Скажите, что же нужно делать, чтобы не забеременеть?
Профессор:
- Для того, чтобы не забеременеть, нужно пить томатный сок!
- До того, или после того?
- Вместо того!
Это было в начале урока. Все сидят, ждут объяснения новой темы. Тишина. И вдруг голос с задней парты:
- Кошмар! У меня опять проблемы со стулом!
Класс в ауте.
Идет лекция по теории автоматов у второго курса КГТУ. Ранняя осень, на улице прекрасная погода: солнце, тепло, птички поют.
Студенты с атрофировавшимися умственными способностями за бурное лето с интересом разглядывают друг друга, наслаждаясь
редким видом: легкие платья на студентках и загорелые красивые тела под ними. Всем хочется узнать, что произошло с
одногруппниками за лето, и рассказать о своих приключениях. В общем, настроение вовсе не учебное. Тем не менее,
преподаватель с невозмутимым лицом продолжает монотонно читать лекцию, временами утирая пот со лба. После часа монотонности
и полной не пробиваемости, студентов одолевает страшная скука и тоска по прошедшему лету. То и дело кто-то обречено вздыхает
и с грустью поглядывает на часы. Со временем подобное гнетущее настроение повисает над всей аудиторией, и начинает проникать
в сознание лектора, которому его занятие тоже начинает казаться слишком не уместным, но на то он и преподаватель, чтобы
бороться с соблазнами, по этому он не сдается и продолжает творить свою работу.
Вдруг из открытых окон доносятся еле слышные аккорды похоронного марша. Это был последний штрих к дополнению картины. Между
студентами пролетает легкий истерический смех. Кончилось лето и свобода, начинается учеба и куча проблем связанных с ней, и
эта музыка как нельзя кстати подходила к данной ситуации. Когда похоронная процессия тихонько подошла прямо под окна, а
потом слишком громко грянул жалобный "Ту-у-у-у! Ду-ту-у! Ду-ту-у-ру!" (момент, когда нужно рыдать с новой силой), половина
студентов в аудитории ползала по полу от истерического дикого смеха. Остальная часть стучала по парте и смеялась до слез.
Даже преподаватель нашел данное совпадение символическим, и эта ирония судьбы тоже заставила трястись от смеха его чахлое
тело. Когда музыка исчезла где-то вдали и все, наконец, успокоились преподаватель, утирая слезы, сказал: "Ну ладно ребята,
идите, отдыхайте, пока я добрый!"
Пацану моему семь лет - возраст достаточно интересный. Нет нет, да и
подкинет что-нибудь забавное.
1. Везу его в машине в школу. Уже подъезжаем, и тут сынуля выдает:
- Папа, одень пожалуйста шапку, а то подумают, что ты вор!
(Внешность и стрижка у меня таковы, что какое-то рациональное зерно в
его словах есть, при этом род занятий у меня весьма мирный и проблем с
законом у меня никогда не было.
Отвечаю:
- Сынок, да ты что! Я же не вор!
Минутное молчание... А потом:
- Но шапку ты на всякий случай одень!!!
2. Играет с подружкой. Типа они семейство небольших и некровожадных
динозавров. Я сижу за компьютером и краем глаза наблюдаю за веселой
возней. И тут "отец семейства маленьких динозавров" говорит своей
подружке следующее:
- А я не против, чтобы тебя съел тиранозавр - ведь мы с тобой еще
пока в разводе!!!
Видимо, во времена динозавров как-то проще было с отношениями.
Проверка старшим прапорщиком укладки тумбочек в учебной роте (со слов участника).
- Где ваша зубная щетка?!... Что значит украли? Здесь не тюрьма, в тюрьме воруют. Не "украли", а про#бал! Вот, смотрите все - моя зубная щетка (достает из кармана и поднимает в вытянутой руке). Двенадцать лет со мной. И в Германии, и в Чехословакии!
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу.
Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым
украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть
рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого
не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали,
посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией
аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку,
а через секунду убедились, что негры были очень даже правы.
Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать
перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще
через двадцать минут после этого руки у них тряслись так,
что не могли закурить.
Брат моего деда пошел на рыбалку с друзьями. Ну, как водится, взяли
водку, закуску, чтобы вечером двинуть как следует, а утром порыбачить.
Сели, начали, а спустя некоторое время были уже совсем веселые.
Тут брат моего деда и вспоминает, что жена передала ему деликатес -
черную икру. Достал он икру, намазал всем на хлеб, все всё съели.
Икра была дерьмо и все ругались, что жена дала какую-то испорченную.
Пробудился утром и видит картину - икра стоит целая, банка с мотылем
пустая, а внутри ножик, которым они хлеб мазали.
В Праге в начале 80-х был случай - разводится жена с мужем.
Долгий нудный судебный процесс с перечислением всех пакостей.
Судья-женщина сидит, решает кроссворд, а адвокат опрашивает жену.
Жена говорит:
- А вот еще - он меня принуждал к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумажке напишу.
Пишет: "Эй, к#рва, пойдем трахнемся!" Адвокат передает листок судье. Судья читает листок, потом что-то
пишет на нем и с улыбкой передает адвокату. На листке написано:
- Сегодня не могу, завтра.
Короче, жил-был один академик-геолог. Ну, а геологи в экспедиции,
разумеется, в спецовке, в кирзовых сапогах и т.п. Вот один раз в
экспедиции зашел этот академик в какую-то деревню к председателю
сельсовета, которого в этот момент не было на месте. Ну, пока он
председателя ждал, разговорился со стариком-сторожем. Сторож его
спрашивает:
- Ты кем работаешь?
- Да академик я.
- Эх, наверно в школе плохо учился, что академиком стал - в спецовке
и в кирзачах ходишь. А вот мой сын хорошо учился, теперь стал
бухгалтером, в костюме на работу ходит и собственный кабинет имеет.
Прислал Аноним
На одной вечеринке мы разговорились с одним мужиком.
Ну и начал мужик рассказывать, как он в Афгане был. Рассказывал он,
что попал, мол, в специальный отряд для уголовщиков, убийц и т.п.
потому что сам таким был. Короче...
Говорит как было:
- Темно, скверно, #бут и режут, #бут и режут...
Тут чудак такой-то спросил его:
- Бл#, как же ты жив остался?
А он:
- Кого #бут, того не режут...

.