Когда это было - точно не знаю, но история эта была точно.
Как-то подрабатывал я с моим старинным другом на
"Скорой помощи", он врач, а я за медбрата ("помощники
смерти" - врачебная шутка). Персонал там в основном молодой,
задорный, в особенности слабая его половина. Так вот, одна
из этой половины, ооочень харошая знакомая и рассказала
историю, которую сама и сотворила. Как известно, старые
люди подвержены всеразличным заболеваниям, этот факт
неоспоримый, но главным из них является - старческий маразм,
в особенности это - придумывание различных болезней.
Вот к одной такой больной старушке она и приехала.
Поступил экстренный вызов, старушке плохо, ну все такое, приехали.
Диалог:
- Так, ну что случилось, бабуля?
- Да вот, деточка, голова болит, спасу нет, наверное, внутричерепное
давление повысилось. Ты как-нибудь померяла бы, что ли?
(Замечание: Скорая помощь вызывается только в экстремальных
ситуациях, а не в случае поноса или старческого недомогания).
Врач (знакомая) про себя - "хорош диагноз, бабуля".
Вслух:
- Да нет проблем, сейчас измерим.
И нахлобучивает на голову бабули ту хр#новину (сейчас уже
не помню, как называется, ну это все знают, а кто нет, то тем
и не надо), которой меряют кровеносное давление на руке. При этом
аккуратно поправляя волосы, засовывая их под нарукавник, и делая
непроникновенное лицо профи. Медсестра в этот момент,
уже никакая от приступа истерического смеха, откатывается
на задний план, делая вид, что чем-то очень занята.
Кто-то из родных бабули, находившийся рядом, ни черта
не понимает, но думает, что так надо - доктор-то очень серьезная.
После нахлобучивания она берет в одну руку ту клизму,
которой накачивают воздух, а в другую фонэндоскоп (это
та хр#новина, чем врач вас прослушивает - это я еще помню)
и очень аккуратно прислоняет его к горлу старушки (хорошо,
что не еще куда-нибудь). Далее энергично жмет на клизьму,
пока давление не достигает нужного значения, т.е. стрелка
на циферблате давления начинает следующий круг.
Медсестра делает вид, что что-то ищет на полу, родственники
бабули - в неизменном тупом спокойствии. После окончания
процедуры доктор снимает нарукавник с головы бабули,
при этом на лбу остается давольно глубокий след внутренней
его поверхности, со словами:
- Да, немного высокое, ну ничего.
Выдает две таблетки мела, который ну очень хорошо помогает
от такой болезни. После чего процессия удаляется в корридор и
благополучно отбывает. Но самое интересное, что - помогло!
Потому как повторного вызова не было. Я никак не могу понять
в этой истории две вещи, как она (знакомая) не согнулась от смеха
прямо на месте экзекуции, потому как, рассказывая эту историю,
она чуть не свалилась с кресла, и вторая - что делает родственник(ца)
этой бабули по жизни. Вот такая, блин, веселая история с нашей
(бывшей) Московской СП.
Работают в нашем институте Анечка и Хенрик.
Анечка - хрупкая брюнетка, невысокого роста.
Хенрик - метра два, здоровенный блондин. Общаются
они только по работе, иногда обсуждая схожие задачи и
уравнeния. А уравнения, как известно, состоят из членов,
линейных, нелинейных, диффузионных, конвективных и прочих.
И вот, после того как Анечка в течение двух часов
что-то бурно обсуждала с Хенриком, пошли мы с ней обедать.
Анечка шла грустная, о чем-то глубоко задумавшись, и
разговаривать со мной, кажется, не собиралась.
На мой вопрос, что случилось, она и отвечает:
- Да Хенрик сегодня просто убил меня своим этим членом!
Далее обед прошел в весьма непринужденой обстановке.
Реальное объявление в газете в рубрике "Работа":
- Требуются образованные, но толковые сотрудники.
Мой дядя, в общем честных правил, работает в метро. Машинистом.
Рассказывает такой случай. Как-то у молодого машиниста случилось ЧП.
Пьяный мужик упал между вагонами на какой-то остановке и ему отрезало
обе ноги, что называется, "по самое некуда". Обычно в таких случаях
ждут специальную технику, которая приподнимает вагон и т.д. и т.п.
А ентот машинист смотрит - ноги-то уже отрезало, только куртку
прищемило. Ну, взял он у какого-то мента ножик, спрыгнул и стал куртку
отрезать. Тут потерпевший очнулся и произнёс:
- Ты что, мужик, знаешь, скока эта куртка стоит?
Надо отдать должное машинисту. Он не задумываясь ответил:
- А ты знаешь, сколько ты теперь на обуви и брюках сэкономишь.
Вот такие вещи происходят вокруг нас.
Произошло это лет пять назад, когда я, заканчивая Универ, подрабатывал
в одном кабаке барменом. Стою я себе за стойкой, никого не трогаю,
а за ближним столиком сидят 5 человек бандитов-не бандитов, так,
шестёрок, скорее всего. Но не суть важнo... И четверо всё время
наезжают на 5-го. Слов не слышно, но видно, что они его гнобят.
Ну и ханку при этом жрут, разумеется. Ну пьют, пьют, потом этот 5-ый
падает мордой в салат и засыпает. А эти четверо встают и начинают плясать.
И самого молодого из них подбивают, давай мол, давай! Чего давай -
непонятно. И вот, этот молодой хватает табуретку (а они у нас
серьёзные такие были, доска - сантиметра 4), размахивается, и со всей
дури ;%ячит по башке тому, который в салате спит, и идёт танцевать
дальше. Ну, думаю, прибили чувака..... И иду так в прострации к телефону,
типа звонить куда-то надо, не то в ментовку, не то в скорую. И тут этот
хмырь поднимает башку, мутно так смотрит и говорит:
- Бл#...что ж так голова-то болит?
У меня была истерика...
Дело было на экзамене. Классическая ситуация : аудитория, тишина,
студенты готовятся отвечать. В аудиторию заходит студент, профессор
не обращая на него внимание что-то пишет. Студент подходит и начинает
выбирать билет. Стоит, мучается, думает какой бы выбрать. Почесав
затылок вытаскивает билет, долго смотрит на него. В это время
профессор поднимает голову и происходит следующий диалог:
- Что не тот?
Студент - подумав, озадаченно:
- Да тут все не те...
Идя на работу однажды утром! Наблюдал такую картину:
Гаишник остановил своим жезлом автомобиль! Водитель
остановившейся машины вышел навстречу стражу порядка!
А гаишник, постукивая жезлом по внутренней стороне
ладони, произнес такую фразу:
- Ну что, приобретем акции АО ГАИ-ИНВЕСТ?
Это случилось в Москве в 95 году. Мой друг временно остался без работы.
Газеты, конечно, пестрят заманчивыми объявлениями (из серии "молодые и
энергичные"), которые на поверку оказываются полной лажей (ищут лохов,
чтобы те впаривали еще большим лохам какую-нибудь ерунду). Но на одно
из объявлений он все же клюнул и его пригласили на "презентацию". Он
приезжает в какой-то ДК. Начинается презентация. Половина зала понимает,
что это очередной вариант гербалайфа (какое-то средство для похудания),
но раз уж пришли... Тут на сцену начинают вываливать разные люди и
рассказывать о том, как им этот чудодейственный препарат помог. Наконец
выкатывается маленький, толстый как бильярдный шар мужик кавказской
наружности и на ломаном русском начинает рассказывать, как он похудел
с помощью этого снадобья. Тут мой друг не удержался и глядя на мужика
на весь зал громко:
- М-да, а путь-то еще предстоит долгий!
Половина аудитории легла от смеха, но для моего друга это кончилось не столь
забавно - дюжие охранники тут же вывели его из зала за "попытку срыва
мероприятия".
Эту историю мне брат рассказал.
У них на заводе территория огромная, внутри собственные железнодорожные
пути и обычные дороги. И вот на таком внутреннем переезде, перед
опущенным шлагбаумом, стоят машины. Впереди всех - КАМаз. Ждут.
Подходит тепловоз и тормозит прямо на перезде. Из окошка высовывается
машинист и кричит водителю КАМаза:
- Браток, сдай назад, а то я щас разворачиваться буду...
Водила без слов врубает заднюю передачу и сдает назад. Позади стоящая
машина увернуться не успела...
Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по
Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и
посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает
таксиста: почему, собственно, он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...
Был случай такой в Вильнюсе (кто не знает -- город такой в Литве
(кто не знает -- в Восточной Европе (кто не знает -- ну я даже не знаю,
как объяснить))).
Представьте себе обыкновенный городской троллейбус. Вечер, часов 10.
В троллейбус заходит парень, обычный такой, обыкновенный. Всё с ним
в порядке, только в руках у него телефон. Не мобильный, а совершенно
обычный: с трубкой, с диском и оборванным проводом от телефонной розетки.
На парня, конечно же, обращают внимание, но не слишком -- сейчас
эксцентричных людей хватает. Он же, как ни в чём не бывало, садится,
поднимает трубку, набирает номер и говорит будничным голосом:
- Гостиница "Астория". Мне, пожалуйста, чашку кофе и пачку сигарет.
Кладёт трубку и сидит как ни в чём не бывало. Интерес к этому парню,
понятное дело, начинает расти в процессе "телефонного разговора",
и мнение окружающих сразу же становится понятно при одном взгляде
на их лица. То, что у парня "не все дома", всем уже ясно. Теперь все
гадают, именно из какого дурдома этот парень сбежал и почему его
не ловят. В общем, все оживились: кто хихикает, кто пальцем показывает,
кто смотрит с жалостью. А парню всё "до звезды", сидит по-прежнему.
И тут через пару остановок открывается дверь и в троллейбус заходит...
Правильно, другой парень. В костюме, через руку перекинута салфетка,
в руках поднос, на подносе -- дымящаеся чашка кофе и пачка сигарет.
- Ваш заказ, сэр.- произносит он и удаляется.
Реакцию "зрителей" описывать без надобности.
Старый Новый Год мы праздновали в русскоязычной компании где-то
в пригородах Бостона. Праздновали, как водится, долго и крепко,
и на следующее утро потребили энное количество аспирина. В тот момент,
когда действие последнего еще не вошло в силу, в гостиной появляется
сын хозяев (5 лет) и с порога озадачивает свою родительницу:
- Мам, а что такое "честь"?
Мам с трудом поднимает мутный взгляд и после трехминутного созерцания
начинает терпеливо толкать речь относительно "береги честь смолоду",
вдаваясь в этимологические корни и тому подобное. Ребенок хлопает
глазами. В дело вмешивается отец, бывший военный, и разговор заходит
уже о воинской чести. Моя подруга вставляет слово о чести девичьей -
одним словом, процесс воспитания пошел. Ребенок продолжает хлопать
глазами и, в момент нашего иссякания, вопрошает:
- Хорошо. А что такое "честь хвостом"?
Мы в непонятках смотрим на папу-военного. Ребенок продолжает:
- Вот тут у меня в книжке "Чипполино" написано: "Собака отдала хозяину
честь хвостом".
Продолжаем с ленинским прищуром смотреть на папу. Занавес.
Болтается ночью в море где-то около Камчатки пограничный катер.
Ему по рации приходит сообщение, что на каком-то ракетном крейсере
имеется больной, которого надо срочно доставить на землю. Сам крейсер
находится на боевом дежурстве, поэтому максимум что может сделать,
так это подойти к берегу и передать больного на этот катер. Погода
нелетная, так что ентот пограничник есть последняя надежда.
Точка рандеву была назначена у какой-то бухты, с одной стороны
от волн ее прикрывал здоровенный мыс, далеко выдающийся в море. Катер
подходит к бухте с другой стороны. Радар лоцирует крейсер, огибающий мыс,
когда сигнальщик неожиданно сообщает, что в бухте виден свет.
Поселений на берегу нет. Нашим рыбакам там ночью делать тоже нечего.
Вывод: японцы. Так оно и было.
У джапов сигнальщики тоже не спали, поэтому вся рыбацко-пиратская
флотилия отрабатывает выриант оперативного сматывания удочек в прямом
и переносном смысле. У всех на слуху инциндент с пограничниками, когда
две пиратские шхуны попробовали на вкус российский крупнокалиберный
свинец. Из-за крабов лезть под пули никому не хотелось.
Сети и улов за борт, движки на форсаж и полным ходом вдоль мыса,
через еще не контролируемую погранцом часть бухты... Когда первая шхуна
вылетела из-за мыса на морской простор, японцам предстала огромная туша
крейсера, способного покрыть этот залив ровным слоем свинца чисто для
разминки. Эфир сначала был тих, потом взорвался японской и русской
ненормативной лексикой. Появление Летучего Голландца произвело бы,
наверно, значительно меньший эффект. До обалдевших, без всяких приказов
легших в дрейф джапов, так, пожалуй, и не дошло, что крейсер оказался
там совершенно случайно и уж точно не по их душу.
Продолжение этой байки лежит во тьме. Спасли ли раненого и что сделали
с японцами - мне неизвестно.
Прислал Аноним
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем.
Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной
сестре:
- Шприц с новокаином (это для анестезии). Сестра удивленно:
- А зачем ы он же глухонемой! Полный нежности взгляд Авилыча.
Был у меня приятель. Работал в торговом флоте, болтался на сухогрузе своём по всему свету. Рассказывал такую байку. На одном из
судов капитан, видимо истосковавшись по женской ласке, в каком-то порту, приобрёл себе сувенир - барышню резиновую (по тем
временам вещ черезвычайно редкую). Никому об этом не рассказывал, радовался в одиночестве. Матросы - народ ушлый, пронюхали про
это дело и все по очереди капитанской тайной попользовались. В последствии капитан, восхищаясь качеством "забугорного"
производства, жаловался близким друзьям:
- Вот делают, гады! От резиновой бабы тр#ппер подхватил!
Очень оригинально встретил Новый Год мой знакомый - Коля. Утром 31 декабря теща отправила его на рынок за ёлкой и продуктами, составила целый список (заранее было куплено только шампанское и селедка). Коля благополучно вышел из дома и первым делом отправился в пивную (куда ж ещё?:), где и встретил своего друга Андрея. Андрей только развелся с женой и расслаблялся по полной программе. Встречу друзья решили отметить более крепкими напитками. Через некоторое время, часов через 10 деньги иссякли, список продуктов потерялся, но Андрей успокоил друга, говорит, идем к моей экс-супруге - будем делить
имущество. Бывшая жена Андрея была удивлена и недовольна визиту, но имущество поделила с радостью, ведь Андрею из всего нажитого добра понадобилась только искусственная елка и фотоаппарат (сфотографироваться с другом!:). Памятный снимок был сделан и Коля взяв елку побрел домой, а было уже около 23.00.
Радость Колиной тёщи и жены невозможно описать цензурными словами. После того как словарный запас тещи иссяк, она послала Колю в подвал за картошкой (хоть какая-нибудь пища на новогодний стол). Коля в подвале не был уже года три, света как назло нет, он зажег свечу и пошел добывать картошку. После недолгого брожения по лабиринту, искомая дверь была найдена, он набрал картошки и собрался было выходить, но... потухла свечка. Коля понял, что в этом году из подвала
ему не выбраться. Долго ходил он темными коридорами, вот услышал как и куранты пробили, и только через часа два выбрался он наружу. Вдохнул свежего воздуха и вспомнил, что не закрыл дверь подвала и ...забыл картошку.
Пришел Коля домой и, не слушая крики тещи и шипение жены, достал шампанское, селедку - сел смотреть телевизор. С Новым Годом!
- Где мой носок?
С такого банального вопроса началось тусклое осеннее утро у одного из жителей Москвы. Собираясь на работу, Сергей
перевернул весь дом в поисках этой немудреной вещицы. Причем один носок преспокойно лежал на своем обычном месте, а второй
как-будто сквозь землю провалился.
Безуспешно обшарив все укромные уголки квартиры, Сергей решил надеть новую пару.
Вечером, вернувшись домой, он заметил, что его любимая собака ы бульдожка по кличке Люся, как-то неестественно себя ведет.
Псина скулила, вилась, царапала когтями обшивку входной двери. Беспокойство бульдожки породило у ее хозяина закономерный
вопрос:
- Жена, а ты Люсю выгуливала?
Супруга Сергея ответила утвердительно, а он неопределенно пожав плечами, пообещал своей питомице, что как только поужинает
и немного отдохнет, снова выведет ее на прогулку. Свое обещание он решил подкрепить лаской. Подозвав Люсю к себе, Сергей
потрепал ее за ухо и погладил. И вдруг внимательный хозяин заметил, что у его псины как будто вырос второй хвост. Даже не
хвост, а хвостик. Маленький и странный. Сергей решил позвать свою супругу, чтобы совместно рассмотреть странный элемент,
проявившийся в задней части собаки.
- Что это? ы спросил Сергей у жены и указал под хвост псине.
- Может это глист? ы ответила супруга после некоторого раздумья а, внимательно рассматривая странный элемент. ы Наверное,
надо идти к ветеринару. Теперь-то понятно почему Люся так мучается!
Но Сергей решил избавить несчастную собаку от страданий, без вмешательства специалиста. Уверенным движением он выудил из
Люси неопределенный объект. И каково же было удивление хозяев, когда они разглядели, что представлял собой так называемый
"второй хвост".
Оказалось Люся зачем-то проглотила носок Сергея. Этот внушительный кусок ткани (носок был сорок третьего размера), успешно
преодолев всю пищеварительную систему собаки, естественным путем вышел наружу...
Короткая история о любви к гороскопам. Жена моя. большая любительница гороскопов, бесконечно заводившая разговоры о
том, кто есть кто от рождения, получила-таки в конце концов достойное вознаграждение от нашего тогда девятилетнего сына.
На очередном чаепитии с подругами он громогласно объявил: "А меня мама родила раком!"
Очевидцем истории был мой друг, поэтому скорее всего так и было. Переполненный троллейбус. Покачиваясь, стоит небритый
громила в кожанке. Пудовые кулаки и мутный взор. К нему сзади проталкивается кондуктор, бабец около полтинника, теребит
его за рукав и настырно так говорит:
- Молодой человек, деньги за проезд!
Тот поворачивается к ней, фокусирует на ней свой взгляд и выдает:
- Деньги? За проезд? (оттопыривает карман своей куртки). Сыпь сюда!
На одном из оборонных заводов Омска работала женщина-военпред (для молодых поясняю: военпред - представитель
заказчика, военного ведомства). Девушка она была весьма крупная, не фотомодель. У нее была весьма своеобразная манера
общаться с инженерами, особенно молодыми. Эти персонажи обычно являлись к ней для согласования каких-нибудь
документов типа извещений об изменении, отсчетов об испытаниях изделия, методик испытаний, актов и т.п. Им от нее нужна
была подпись любой ценой. Поэтому все говорили ей комплименты. Она же на все "как вы прекрасно выглядите", "как вы все
понимаете", "вы самая умная" и проч. отвечала глубоким низким голосом, сохраняя невозмутимое выражение лица: "Ты меня
ещё голую не видел".
Эта история произошла в 1983 году. Я, студент 2-го мединститута, подрабатывал на "скорой помощи". Зима, ночь, утром в
"школу", а тут вызов к пациенту - "перитонит" (тяжелое заболевание, связанное с воспалением в брюшной полости). Поднимаюсь
с носилками, ящиком медикаментов, безуспешно борюсь со сном и холодом. Звоню в дверь, открывает пожилой мужчина.
Диалог:
- Где больной?
- Я больной.
- Почему вы решили, что у вас перитонит?
- У меня сегодня газы отходят как всегда, а запах не мой.
Из жизни белорусских банкиров. Отправляли платеж в российских рублях, в деталях платежи было написано: "За щебень".
Приходит запрос из банка: "Не можем идентифицировать предмет оплаты" - и к нему копия платежных документов. Я смотрю,
а там буква "щ" пропала. Да, действительно, я бы тоже не смог идентифицировать предмет оплаты.
Как известно, русский язык на Брайтон-Бич - испытание не для слабонервных. Чего стоит, например, бессмертная фраза
продавщицы из колбасного отдела: "Вас наслайсить или писок возьмете?" - означающая, собственно: "Вам нарезать или
куском?"
Всегда интересно наблюдать, как наши братья по разуму из других стран героически осваивают дебри нашего "великого и
могучего". В одном из книжных магазинов Японии я как-то из любопытства просматривала всевозможные пособия и учебники по
русскому языку (да, находятся и такие японцы, которые его изучают). Уже изрядно подутомившись кочующими из издания в издание
стандартными фразами типа "Николай Петрович попросил Елену Сергеевну подать ему сахару", мое внимание вдруг привлекла
тоненькая книжечка под названием "Тонкости современного русского языкаК, или что-то в этом роде. В предисловии, написанном
парой японцев, говорилось о необходимости изучения не только строгого "академичного русского", но и более простых,
разговорных его форм. Данное пособие подразумевалось как "словарь разговорного русского языка". Открыв его наобум с
середины, уже первый же абзац сразил меня просто наповал! Там было написано (извиняюсь, но цитата дословна): "Муд@швилли". И
лаконичный перевод ы "дурак"! Вот так, коротко и ясно.
Эта история приключилась с моей подругой, ехавшей на электричке из Пушкина в Питер. Зима, вечер. Так вот, сев в электричку
она вдруг почувствовала, что нестерпимо хочет справить малую нужду. Чтоб как-то отвлечься она ходила взад-вперед по вагону,
стояла в тамбуре, скрестив ноги, но желание пописать никак не хотело ее покидать и наоборот становилось просто заветной
мечтой. И когда она уже была готова отдать все что угодно за возможность облегчить мочевой пузырь, и все окружающие с
любопытством смотрящие на нее, не имели для нее никакого значения, поезд остановился на станции Шушары. Терпению пришел
конец, она выскочила из вагона, задрала дубленку и уселась тут же у вагона. Превозмогая чувство неловкости оттого, что люди
из вагонов уходящего поезда смотрят с удивлением на происходящее, она все же испытывала блаженство. Какая разница, ведь
поезд уйдет и эти люди никогда в жизни ее больше не увидят, да и видели-то они ее за этим неприглядным занятием всего пару
секунд - думала она. Представьте теперь каково было ее состояние, когда поезд ушел, она, еще не оправившись, сидела в
соответствующей позе, а на противоположной платформе стояла куча народу в ожидании своего поезда.
Женский словаpь
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!


Мужской словаpь

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак?= А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексомзавтpак?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной
сексом.
Невыдуманная история случившаяся с самым дорогим и близким мне человеком, т.е. со мной. Еще одно подтверждение, что
послушав бабу (сосуд скудельный) надо совершить все наоборот. В общем как я чуть не погиб, либо не остался калекой.
По случаю наступления лета семья моя живет в деревне. Там и речка и котяра и огород. Сазаны по 15 кг. без наживки на голую
острогу сами идут. Ягоды ведрами собираются, грибов правда по случаю жаркой погоды пока нет. В общем они там жируют, а я в
городе там и работа и водка и голые девки. А к семье приезжаю только на выходные. Воскресный папа.
Вот приехал я в деревню и вот что натворил.
По причине недельного отсутствия необходимо как можно более полно удовлетворить свои повышенные потребности в любви и
ласке. Условий же для этого в деревне особо благоприятных не наблюдается. А именно отправить тещу гулять с детьми, либо
баня, либо сеновал.
Женщины они люди высоко духовные предпочитают соответственно высокую любовь т.е. сеновал. Там ветерок обдувает, лежит
заботливо приготовленный матрасик с простынкой. Я же человек приземленный предпочитаю полевые условия т.е. баню.
Так вот по причине кусания пчел отказался я строить парник. И освободилась у меня свободная минутка, которую решил я
использовать по назначению.
По взаимному согласию потащили меня на сеновал. Я же был противником этого. И правильно. Ибо под моим собственным весом (82
кг.) треснула доска перекрытия, ведущая в свинарник. И я в свободном падении воспарил вниз. Моментально посчитав в уме
кинетическую энергию падения, импульс удара, высоту, скорость падения. Понял, что то надо делать. Высоту 2,5 м. +
собственный рост изменить я не могу. Ускорение свободного падения g=9,8 м/с*2, как и собственный вес тоже. Подумал - надо
снижать скорость падения и раскинул руки широко. Однако при падении меня развернуло и падал я вдоль пролома. Ежели бы
поперек, то застрял бы я толстой попой, а так проскочил. Ободрал нещадно (в порядке пострадания) руки богатырские, спину,
грудь молодецкую, ноги. Слава богу трусы были не семейные, а по причине жаркой погоды ходил я все время в неглиже, и
"хозяйство" было не разбросано, а собрано и мобилизовано. Так вот мякнулся я со всего размаха до потери сознания.
Предварительно конечно собрался и сгруппировался. Предварительно подготовился к неприятным событиям долголетними спортивными
занятиями. И вот лежу прихожу в себя (конечно лежу уже в свинарнике) проверяю целостность организма, наличие и отсутствие
повреждений. А жена то уже и рада расшибся дескать насмерть. Свобода пришла не жизнь - малина.
Тут-то я и подал признаки жизни, а она спрашивает как мол ты сам вылезешь (через верх и на сеновал дело продолжать) или
свинарник открыть. Я то мужчина хоть куда и дело продолжать готов, но подумал: этак берусь я за доску подтягиваюсь, делаю
выход силой, протискиваюсь сквозь 20 сантиметровую щелку, обдирая все что не ободрано. Тут вторая доска ломается и, с
дополнительными повреждениями я оказываюсь в исходной ситуации.
Поэтому выбираю вариант почетного выхода из поросячьего закутка. Тем не менее дело свое в бане я успешно провел, пошел
искупался. Омыл в Ирени боевые раны. И уехал домой. Там принял 500 грамм анестезирующего и лег спать. Таким образом только
сноровка, закалка, тренировка и здоровый образ жизни не позволили погибнуть мне во цвете лет. Баб слушать я больше не буду,
чего и Вам желаю.
Многие знают, что такое КСП. Для тех кто не знает поясню: аббревиатура значения не имеет. Просто люди ходят в лес, поют
песни и пьют водку. Водки обычно бывает много. А еще проводят концерты в лесу и называют друг друга не именами, а никами
(или по-русски прозвищами).
Так вот, один из таких слетов. Ночь. Осень. У костра сидят люди. Пьют. Вдруг одна из девушек вздрагивает: за спиной что-то
шуршит. Оборачивается. Из темноты в неизвестность ползет некто.
Девушка:
- Ой! Ты кто?
Некто (с трудом фокусируя взгляд):
- Я Триползень!
- Врешь, ты поползень.
- Сама врешь. Я Триползень. Где концерт?
Девушка показывает в сторону сцены и объясняет, как дойти.
Каково же было ее удивление, когда этот некто пополз в заданном направлении, довольно ловко лавируя между костров, кустов и
попадающихся на пути людей! После его уползания на некоторое время повисла легкая тишина, которую нарушил чей-то голос:
- Похоже ты была не права. Это действительно триползень. Поползни не такие талантливые и до такого состояния не напьются.
В редакцию газеты Спид-инфо пришло письмо:
- Здравствуйте уважаемая редакция, меня зовут Дарья Петровна, я мать 15 детей,
расскажите пожалуйста через вашу газету, что такое месячные?
Возвратившись после выходных от родителей, обратила внимание, что
будильник покалеченный какой-то. Я к мужу:
- Что случилось?
А вот что! Снится ему под утро сон. Война, бой грохочет, ад кромешный, наши
наступают. Звенит артиллерия, он хватает гранату, вырявает зубами чеку,
за-амахивается... и просыпается... с будильником в руке и кнопкой
от звонилки в зубах!
Мне пятнадцать лет. Период полового созревания и т.п. Летний лагерь. Я почти самый крутой. Проводим неделю Одессы. Меня наряжают Дюком - простыня через плечо, сандалии, на голову свежесделанный венок, в руках пергамент. Моя задача простоять в статичной позе минуты три. Встал на постамент. Смотрю в даль, одна рука (с пергаментом) в сторону, другая чуть назад. Все п#сяют от умиления. И тут... у меня начинает вставать. Вся защита - х/б трусы да простыня. Любая мысль лишь подталкивает туда крови... Вот такого Дюка я им показал...
Прислал Аноним
В одной из ленинградских школ была завуч, фортели которой сильно развлекали учителей и их знакомых. Она преподавала биологию. Однажды она настояла на том, что она хочет быть председателем комиссии на выпускном по геометрии. Этот экзамен стал местной легендой. У доски ученица отвечает теорему косинусов.
- ...a в квадрате плюс b в квадрате...
- Простите! Я не вижу квадрата! На доске нарисован треугольник.
Мой приятель рассказал мне эту историю. Он с женой как-то заехал
в своем Торонто в большой магазин женского нижнего белья и галантереи.
Еще надо заметить, что Торонто не Нью-Йорк, и русского не отличишь
по внешнему виду. Как известно, поиски нижнего белья к разговорам
не особо располагают тоже. Так вот, в тихо шуршащем магазине вдруг
раздается громкий голос мужика (большого такого, бородатого):
- Пусенька, иди скорей сюда, я тебе тут трусики с прозрачной п#сенькой
нашел!
В зале тут же несколько десятков человек упали на пол. Никак не ожидал мужик такого обилия своих бывших сограждан на территории
этого магазина.
Пошел я с двумя друзьями покупать одному из них парфум. Тот, что покупал, понюхал и говорит:
- Моей жены п#здой пахнет.
Второй понюхал и говорит:
- Точно, твоей жены п#здой пахнет.
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один
поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
Сегодня утром в российском консульстве. Два рядом расположенных окошка нотариусов. К одному подходит женщина с бумагами.
- Такое дело, у меня скоро будет ребенок...
Нотариус (роясь в папках, раздраженно):
- Я здесь совершенно ни при чем! Этим мой сосед занимается.
Мельком увидел заголовок статьи в списке литературы - "Установка для получения короткого замыкания". Эта фраза мне теперь покоя не даёт. Я знаю, что такое КЗ, но чтобы для его получения _установку_ собирать...
Есть у меня родственник по фамилии Трупп - с двумя "п". И вот он женился. А родители жены как-то не въехали, какая у него там фамилия - Володя и Володя. Сыграли свадьбу, уехали молодые в свадебное путешествие. Через две недели родители жены получают телеграмму:
- Приезжаем двадцатого встречайте трупы.
С одним "п", естественно. У мамы гипертонический криз, а Володе пришлось менять фамилию на Трубин.
Дело было на Физтехе в декабре прошлого года. Конец декабря, конец зачетной недели, а некоторым зачеты ещё сдавать. И произошло это на сдаче зачета по прикладной экономике (зачем физикам экономика - это отдельная история). И вот преп принимает зачет у девушки, а девушка ну вообще ни ф#га не знает. И ещё человек пять желающих сидят... Ну, преп видит, какие дела, и говорит девушке:
- У вас губная помада есть?
- Есть, конечно.
- Ну так дайте мне...
Студентка даёт ему и тот делает следующее... Помадой накрашивает себе нос и со словами "скоро Новый Год, значит я сегодня буду Дедом Морозом" берет все зачетки и ставит всем "зачет"...
Знаю, что это будет звучать не очень-то правдоподобно, но... хотите верьте, хотите нет. Нажрались как-то два моих знакомых на пару, не то чтобы очень сильно, но кондиция была уже та. Тут мы им позвонили с другой хаты, говорим - давайте к нам, продолжите, мол. Собрались они, а пешком иди было недалеко, но по-пьяни влом, конечно. Ну решили рискнуть, сели в машину, ехать недалеко, авось пронесет. Едут они и вдруг того, кто за рулем был, пробило поприкалываться. Он набирает до ста двадцати, видит впереди мента и, немного не доезжая до него, дает по тормoзам. Машину разворачивает, останавливается она прямо рядом с ментом. Чувак вылезает из машины, подходит к мусору, и, обдавая его густым перегаром, спрашивает, мол, как доехать до Ново#бенево (назвал район в какой-то заднице). Не дожидаясь ответа, говорит менту "спасибо", садится в машину и уезжает. Интересно, как долго после этого мент не менял позы...
Я живу в общаге и мои соседки две сестры Таня и Роза. У них есть еще и старшая сестра Алина.Так вот вчера приезжает значит к ним Алина.Стучит в дверь и заходит в комнату.В этот момент Танька смотрит на нее, показывает пальцем и начинает истошно кричать. Кричит она так сильно (если вы когда-нибудь слышали звон бьющегося оконного стекла, то где то так). Мы все оцепенели и не поймем в чем дело. Я соображаю, что Танька от сессии, наверно, совсем спятила. Розка думает, что же в Алинке такого,что заставило Таньку так истошно вопить. Но Танька не унимается. Продолжая орать она подлетает к Алинке и начинает нервно срывать с нее дубленку, свитер... Тут Алинка соображает что, наверное, на ней одежда горит. Она начинает вертеться (знаете как собака за хвостом) и тоже начинает орать. Причем по силе и по частоте не уступает Таньке. Короче Танька Алинку чуть до нижнего белья не раздела. Тут я понимаю, что она что-то ищет. Оказывается, когда Алинка входила на нее с двери упали два таракана. Бедные твари уединились на нашей двери, что и было их ошибкой. Потом мы их нашли на полу. Они уже и лапками не дергали. Видно из-за крика у них, наверное, разрыв сердца случился!
По воле случая я как-то поехал в фирменный магазин, торгующий копирами от Rank Xerox. Покупать тот самый копир. Стоимостью около 12000$. Зверь это страшный - ростом около 1,5 метра, умеет все и очень быстро. Поскольку покупка дорогая, а если что - спросят с меня, я стараюсь очень подробно выяснить про этот аппарат все, преждем чем оформить счет. Очень красивая девушка, менеджер, героически отвечала на все вопросы четким давно заученным текстом. Вроде бы выяснили все, и тут я задаю вопрос из чистого любопытства, что называется, для себя:
- Cкажите, а какое у него разрешение в dpi?
На меня смотрят совершенно непонимающие глаза, и девушка произносит:
- Никакого разрешения не нужно... Да вы не волнуйтесь, он экологически совершенно безопасен. И заземление есть!
Прислал Аноним
Эта история из жизни студентов. Всегда считалось, что студенты весёлый народ, но преподы тоже веселяться. Ещё как!
В одном из универов преподаватель перед экзаменом говорит:
- Удивите меня!
Начался экзамен. Препод заходит...никого нет. Проходит 10 минут. Открывается дверь. Заежает машинка на дистанционном
управлении, а на ней сложены зачётки. Удивили препода. Но тот в свою очередь тоже удивил. Он ставил оценки по-порядку: один,
два, три...и т.д.
Общага. Утро после страшной пьянки. Не менее страшный бодун. Лежим в комнате, несколько человек, курим, вспоминаем
вчерашнее... Стук в дверь. Нужно сказать, что двери не видно (шкаф).
5-ти курсник (человек сам по себе не маленький) громко вопрошает:
- А у кого там, бл#дь, голова не болит?! А ну иди сюда, на х#й!!!
В комнату из-за шкафа заглядывает комендатша и с выражением ужаса на лице тут же исчезает.
Все в ауте.
В субботу зашел с другом Ромой и его женой Дианой в Макдональдс что на Пушкинской, перекусить. Поели и Динке захотелось в
туалет. Вернулась и рассказывает:
- Стоит она очереди (а надо сказать Макдональдс, это по-моему единственное место в Москве где еще остались эти самые
очереди, в особенности в женский туалет, кто не верит может сам проверить) подходит к ней девушка и спрашивает:
- Вы в женский последняя?
На что Дианна с вполне серьезным лицом отвечает:
- Нет, я в мужской.
Девушка не долго думая пододвигает ее плечиком и встает перед ней!!!
P.S. Надо отметить что Динка на 8-м месяце беременности и с парнем ее спутать достаточно сложно.
P.S.S. А вообще если вам скучно, у вас плохое настроение, то бросайте все дела, идите в Макдональдс, к женскому туалету, и
постойте там минут 5, хорошее настроение на весь день будет гарантировано. Проверено на собственном опыте.
Эта история произошла вчера вечером. Стояли мы в подъезде и слушали, как отец одной девушки разговаривал с её парнем (в общем
ругались они). И тут выходит эта самая девушка и что отцу говорит он ей что-то ответил и тут вмешивается парень, а отец той
девушки говорит:
- А вас молодой человек я попрошу иди и играться дальше со своей кожаной игрушкой.
Кто с нами стоял попадали со смеху.
О, если бы все пожелания сбывались! Вот фраза, выхваченная из уличной толпы. Женщина жалуется подруге:
- Дочка моя ключи от квартиры потеряла, #би ее мать!
Все что происходило-происходило. Очередь на остановке... в Париже... Жду автобус... Впереди
толпа подвыпивших наших... Подъехал автобус...
вперед наших сунеться вынырнувший из-за остановки негр...
- Сеня, куда этот чернож. лезет? Наверное у нас
дома учился?
- Да учился... а что Вы переживаете-места в автобусе всем хватит...
Еду в Электричке... В Марсель... Вагон пустой... в дальнем конце-сидит одинокий негр.
На одной из станций заваливают Хлопци...
- Васыль, скажи тому Эбониту, чы хто вин е, хай вин посунэться - я сяду...
- Я не эбонит - отвечает негр на русском, подвигаясь...
Лет 300 назад на первом курсе института поехали мы в колхоз... В первый же день все очень серьезно набрались, легли спать
часа в 4 утра. В шесть часов в дверь раздался громкий стук и послышались истерические вопли: "Подъем!!!"
А накануне был выбран бригадир - Коля Праздник, но так как ночь была веселой, о нем как то позабыли... И в ответ на шум, с ближней кровати
спросили:
- Это кто?!
- Праздник!!!!
- Какой, в пи..у праздник!
Истерика длилась 10 минут.
Одному моему знакомому студенту меда понадобилась информация про геморрой. Он как всякий
нормальный человек набрал в Яндексе это слово, после чего в открывшихся ссылках нашёл
официальный сайт Микрософт (хотя чему, собственно, удивляться?).
Пациент психиатрической лечебницы переходил дорогу в неположенном месте. Все машины тормозили и лишь одна не успела, задев бедолагу бампером по ноге. Придя в лечебницу он жалуется "коллегам":
- По улице пройти нельзя! За рулем одни полудурки ездят!
Павлик, 6 лет:
- Мы купили собаку. Мамы у неё гончая, а папа овчарка, а сама она - сенбернар!
Однажды я работал на компе в одной фирме. Файлы отчетности отправлял под DOS. Один раз мне позвонил начальник цеха и у
нас завязался разговор:
- Как можно посмотреть файлы отчетности?
- Это простые текстовые файлы в формате DOS. Подойдет любая программа для работы с текстом.
- А если у нас нет?
- У вас Norton Commander есть?
- Конечно!
- Ну, тогда выделите там файл и посмотрите его через F3.
- А если у нас нет F3?
- Поменяйте клавиатуру.
- А что, эта программа идет вместе с клавиатурой?
- Нет, F3 - это клавиша на клаве.
Эта история произошла на одном страшном экзамене, именуемом Термехом. Те, кому не посчастливилось сдать автоматом ещё долго
ломали голову, дабы выцепить несчастного препода для пересдачи. По статистике сдавал только каждый пятый. Так вот сижу я на
экзамене и готовлю билет. На столе кучей лежат зачетки в развернутом виде каждая друг на друге. При мне отвечает девчонка.

- Ну, что? Тройки хватит? - спрашивает препод.
- Да, да!!! Конечно!!! - обрадовалась девушка, поняв, что стала пятой.
- Тогда иди искать свою зачетку...
Та быстро находит свою и ставит оценку. Затем радостная убегает из аудитории. Все вроде встает
на свои места. Но только через несколько минут вновь вбегает она со словами:
- Простите меня, но я... не ту зачетку взяла!
Немая сцена, уже никто ничего не учит... И только крик препода разрывает тишину! Как оказалась, она выручила своего
однофамильца, т.к. он не сдал экзамен по сути, а препод не стал черкаться в зачетке оставив все как есть!
Статья в местной газете. Директор одной из школ поздравляет главу администрации, и в числе прочих поздравлений идёт такое:
- А ещё, Игорь Леонидович, мне нравится, что в Вас есть достаточно твёрдое, жёсткое мужское начало. Этакий крепкий мужской
стержень...
В качестве комменатрия: директрисе скоро стукнет 67 лет.
В Финляндии под знаком "обгон запрещен" надпись, специально для женщин:
- Знак распространяется не только на машины черного и красного цвета.
Моя коллега, оператор пейджинговой компании, как-то принимала сообщение и напечатала "Целкую.
Игорь" (в оргинале - целую). Операторы долго подкалывали над ней и предлагали самой обратиться к этому специалисту узкого профиля, для восстановления утраченой невинности.
Еду я недавно в трамвае и слышу такой разговор маленького мальчика (лет 8 где-то) с мамой:
- Мамочка, когда будешь покупать мне чипсы, покупай только с беконом. Бекон мой самый любимый
овощ!
Эта история об учительнице, любящей ласково называть своих учеников. Когда у неё плохое
настроение - она говорит: "Сопляки". А когда хорошее: "Ах вы мои идиотики". Конечно, каждый
выражает свои чувства как хочет, но ТАКУЮ "нежность" я видела только один раз.
Прислано Анонимно
На заре эры видеомагнитофонов ко мне зашёл мой приятель. Я как раз приобрёл видеомагнитофон (что было признаком небожителя) и, естественно, немедленно начал демонстрацию. Чем мне было поразить воображение моего кореша? Порнухой, разумеется. Кореш с лёгким изумлением наблюдал действо (обычная жёсткая порнуха) и дождался сцены, в которой дяденька лижет письку тётеньке. Он вытаращил глаза, досмотрел до конца сцены и задумчиво произнёс: "Да-а, такому человеку я бы руки не подал..." Какая сила, а...
Как-то раз давным давно мой дед (спортсмен-штангист), бухая в компании своих коллег-спортсменов, завел спор - кто сможет перднуть так, чтоб затушить горящую свечку. Эксперимент закончился на первом же добровольце: газы кишечника оказались воспламеняющимися (сероводород) и из задницы получился неслабый Змей Горыныч. Мужик еще долго не мог нормально садиться, не говоря уже о справлении нужды...
Февраль в этом году как-то неудался, текут ручьи, везде вода и жижа.
Три дня назад, иду сработы по ул. Курчатова (Питер) по тротуару, мимо едут машины, в переди меня идет "слегка выпивший"
мужик и по дороге попивает (наверно уже десятую) бутылку пива. Мимо проносится четверка и накрывает мужика волной воды и
грязи из дорожной колдо..бины. Весь мокрый и грязный мужик, не вытирая с лица накопившийся за зиму собачий и прочий, жидкий
кал, с размахом спортсмена швыряет бутылку в эту машину и попадает чуть ниже заднего стекла, бутылка в дребезги. Четверка
притормаживает и останавливается. Мужик, видимо еще не до конца изливший душу, бежит к машине из которой вылезает ох..ий
водила и видя разъяренного, мокрого мужика, который бежит в его сторону и матерится,прыгает в машину и с проворотом
сваливает. А тот остановился, оглядел себя, громко выругался и пошел дальше (наверно сохнуть или за пивом).
Прислал Klim
Дело было в УФе (есть такой город). Еду я в скоростном автобусе (то-ли 108 или 106 - Уфа
-Аэропорт). Народу, плюнуть негде. Один отец посадил, кое как, своего маленького сына. Сын сидит и раскачивая ногами бьет впереди стоящее сиденье. Отец делает замечание:
- Если ты не перестанешь я тебя накажу!!!
На что сын (грамогласно на весь автобус)
- Тогда я маме скажу что ты в ванной писаешь!!
Февраль в этом году как-то неудался, текут ручьи, везде вода и жижа.
Три дня назад, иду сработы по ул. Курчатова (Питер) по тротуару, мимо едут машины, в переди меня идет "слегка выпивший"
мужик и по дороге попивает (наверно уже десятую) бутылку пива. Мимо проносится четверка и накрывает мужика волной воды и
грязи из дорожной колдо..бины. Весь мокрый и грязный мужик, не вытирая с лица накопившийся за зиму собачий и прочий, жидкий
кал, с размахом спортсмена швыряет бутылку в эту машину и попадает чуть ниже заднего стекла, бутылка в дребезги. Четверка
притормаживает и останавливается. Мужик, видимо еще не до конца изливший душу, бежит к машине из которой вылезает ох..ий
водила и видя разъяренного, мокрого мужика, который бежит в его сторону и матерится,прыгает в машину и с проворотом
сваливает. А тот остановился, оглядел себя, громко выругался и пошел дальше (наверно сохнуть или за пивом).
Из школьной жизни:
1. На физике: учитель "каждый ученик НА ПАНЕЛИ может собрать этот приемник"
2. На черчении: Учитель "меня не интерисует как ты ВСТАВИШЬ"
Я учитель музыки по ф-но. На субботу в 9 часов утра у меня должен состояться урок у китайцев. Ученику 6 лет. Мальчик. Время
урока назначала мама ученика.
Небольшое отступление.
Я видела однажды как ловит рыбу солидный китаец. Одна женщина копает червей, другая нанизывает их на крючок, другая снимает с
крючка рыбу.
Мальчики-китайцы с длинными ногтями. Пусть он в грязных сапогах, но ногти ухоженные и длинные. Учить их играть на ф-но одно
мучение. У них в сборниках Бетховен, Бах и на следующей странице наши Бублики. Проявление эмоций у них считается болезнью.
Радость, как они считают, отражается на сердце.
Подхожу я к дому набираю код. Поднимает трубку ученик. Я вхожу в дом. Слышу,что в соседней комнате молодые родители
занимаются... Что можно делать в столь ранний час в субботу? Сажусь и начинаю играть Yesterday.
Великая сила искусства! Слышу,что скрип кровати прекратился в соседней комнате и на сцену явился молодой папа в чем мать родила. Запомнились его глаза. Они были не круглые, а квадратные. Он думал, что это заиграл его сын. Самое интересное, что я многим рассказывала эту историю. Русские интересуются размером..., а китайцы даже не улыбаются своей дежурной улыбкой.
Как-то раз отгадываю вместе со своей невестой (теперь уже женой) Натальей кроссворд. Дело было
после тяжелого трудового дня и соображали немного заторможенно. Дело близилось к завершению, и
все бы ничего, если бы мне на глаза не попался один вопрос, который я и зачитал Наташе:
- Что нельзя пилить, сидя на нем?
Ответ конечно был очевиден: СУК, но учитывая наше состояние Наталья брякнула МУЖ, а я благополучно записал его. Только потом мы поняли какой правильный ответ мы написали...
Полтора года назад у нас в институте сложилась критическая
ситуация в связи с отключением лифтов. Нам было заявлено,
что за лифтами обязательно должны следить обученные лифтеры.
Поэтому меня и одну девушку (тоже аспирантку) послали в некий
учебный комбинат обучаться профессии лифтера. Сам процесс
обучения был наполнен невыносимым идиотизмом, но основной
контингент тоже интеллектом не блистал. В конце мы сдавали
экзамен, на который надо было принести справку от врача
о годности к работе лифтером. По словам преподавателя, такую
справку однажды принесла одноногая старушка на протезе. Короче,
на экзамен все принесли справки. Препод их просматривает, вдруг
стоLBEнеет и спрашивает одну девушку:
- Где вы взяли такую справку?
Та отвечает:
- А в чем проблема?
Тогда препод зачитывает справку:
- Осмотрена гинекологом. Лифтером работать может. И печать женской консультации.
У нас был очень и очень старый профессор по мат. экономике.
Он был настолько стар, что даже ходил с трудом - очень
маленькими шажками, почти не приподнимая ног, по-видимому,
экономил иссякаюшцую энергию. Однажды пара студентов обсуждала
этот курс и один из них сказал:
- Наш проф настояшций экономист, посмотри, как он ходит экономно (оптимально)!
На что другой ответил:
- По-моему, он не только ходит экономно, но и моргает тоже.
Случилось на уроке линейной алгебры в МИЭМ.
Препод, доведенный до одурения вопросами, когда можно придти
написать коллоквиум (по линейке он пишется), вконец запутался и,
устав отбиваться от просителей, причем на одном ряду коллок
не сдали только девушки, а на другом - только парни,
в запальчивости изрек:
- Вам бы все о девушках, а ведь девушка - это голубая мечта юноши.
Итак, место действия ВВЦ, компьютерный салон.
В салон заходит бабуля, лет под девяносто, причем она выглядит
так, как будто живет в метро, да и запах от нее был тоже не из
приятных. Так вот она подходит к продавцу, берет в руки ручной
сканер и спрашивает менеджера очень скрипучи голосом:
- А он русофицированный?
Реальная история, произошедшая пару дней назад в доблестном
отделении милиции, где я имею счастье трудиться опером. Итак,
вечер, холодно, гадость какая-то с неба сыпется... В кабинете,
где сидим мы с напарником (180-80(вес)-47(размер ботинок)
происходит рутинная работа - я пишу отчетец, а напарник "колет"
автомобильного вора. В какой-то момент я пошел э-э... свериться
с картотекой, а через некоторое время ко мне присоединился и мой
напарник. Вскоре он ушел, а когда я зашел в кабинет, я увидел
следующую картину: Серега висит по пояс в окошке (дело происходит
на втором этаже) и что-то орет. Я к нему подскакиваю и
наблюдаю автовора на асфальте под окном.
Я стал интересоваться, за что же собственно? и т.п.
Оказалось, что дело было так: пока мы оба ходили посc#ть, негодяй
решил вылезти в окно, и уже почти вылез, но тут вернулся Серега,
который застал его висящим на подоконнике. Серега поступил
практически в соответствии с требованиями инструкций: он достал
пистолет и скомандовал:
- Руки вверх!
Негодяй с перепуга выполнил команду в точности...
Результат: неосложненный перелом берцовой кости и совершенно невнятная история для опера.
Отец мой столярничает на севере Киргизии. Основные заказчики у него - дунгане ( народ такой, похожий на китайцев). Люди
они дотошные и любящие точность. Один клиент привез с собой тетрадку с размерами и фасонами окон и дверей. На обороте одного
из листочков был текст следующего содержания: "В 1998 г влюбился наш Рахим в вонючую Розу. Она любит пердить и однажды Рахим
думает что зря женился на неё.
В 15 июня Pахим с Розой поехали на базар и они много купили разных, и вдруг Роза не чайно п#рнула, и всех завонял со своим
вонючим запахом. И Рахим чуть не упал в обморок от сердечного приступа от стыда. После этого дня хоть Рахим куда-бы не пошел
все над ним смеялись. И Рахим днем и ночью стучит по своим головам, что зря женился. Потом родители Рахима..."
Что было дальше неизвестно, как неизвестно имя автора этой истории и ее назначение. Но сказка - ложь...
На проходной предприятия где я работаю, часто продают всякую фигню типа одежды, парфюма, сумок и т.д. Сегодня утром иду и
вижу продают стельки для обуви, ну я и купил пару за 10 руб. На солофановой упаковке написано: "Нога, корень здоровья,
атлетизм стельки, удаление скверного запаха, оборона от пота, от чесоти стерилизация, предотвращение ножных болезней, защита
чулок и шелковых чулок, желаем вам добгого здоровья! Купите атлетизм стельки пожалуста!"
В пакет вложен листок на котором напилано: "Вылокосортные товары, Ароматная стелька. Эта стелька применит самый передовой
изготовление лекарства по рецепт врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особенности
для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д.Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю-Сян". Внимание:
соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть нога и переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки".
Орфография и текст выдержены в точности.
Сообщение на сотовый:
"Доченька, поздравляю с днем рождения.....". Оператор по случайности между д и о впечатал букву р (т.к. буквы о и р находятся рядом)
Мой друг работает консультантом в фирме, продающей и внедряющей
западный бухгалтерский софт. Звоню ему узнать как дела.
Говорит, что был в командировке в Алма-Ате...
Спрашиваю:
- Что, новый клиент?
- Нет, старый FUCK UP!!! - ответил друг.
Реальная история.
Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой
мужчина. Некоторое время беседуют:
- На что жалуетесь, чем болели раньше?
Затем девушка располагается на гинекологическом
кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
- Где-то я вас уже видел.
Сообщение на сотовый в день св. Валентина:
"Хочу твою фамилию, ребенка и тебя. Лиза". Сказано очень требовательным голосом.
Моя мать напугала как-то моего ребенка, что у него п#ся отвалится, если он ее не будет мыть. Методы такие прививания
гигиенических навыков, понимаете ли.
Ну вот. Стоим мы с ним на остановке через время после этого. На остановкиной урне сидит себе бомж - и пахнет более чем
соответственно. Ну вот сына у меня и спрашивает потихоньку, а чего это дядя так воняет? Не моется, говорю, потому что... Тут
ребенок делает круглые глаза и несется к бомжу. Делает вокруг него пару кругов и, заикаясь от восторга, вопрошает звонко:
- Дядя
- А?! - А п#ся у вас уже отвалилась?!
Народ на остановке начинает хрюкать и падает в обморок, когда бомж отвечает серьезно:
- Да нет еще, не вся. Кусочек еще остался.
Ребенок мой п#сю моет теперь увлеченно...
Короче это настоящая реальная история, слушайте! Как-то в один из моих уроков, я была на физкультуре и мы все делали
зарядку, короче как всегда там нашелся один лох, ну в моем классе по физкультуре, он встал отшел подальше и всем показал свой
зад, это было что-то ужасное! А что самое прикольное зад у него был черный, мальчик он был темнокожий, это случилось в
Америке!
Вчера у меня в машине что-то загудело. Я знаю, что если
бы глушитель оторвался, то рев напоминал бы самолетный,
а тут негромко так, но настораживает. Приезжаю я сервис,
к своему автомастеру. Послушал он, послушал, куда-то
заглянул, а потом и говорит мне при всем честном народе
(представьте, часов 8 вечера, полно клиентов, мастера тут
же рядом обретаются, и все - мужики):
- У тебя в штанах прокладка прогорела. Полезай на яму,
я сейчас поменяю.
Остановить свой непроизвольный взгляд пониже пупка
я не смогла. Молниеносно пролетела мысль о том, что
вокруг куча мужчин, а он. Да за мои деньги. Смущало
только слово "прогорела", но я отнесла это на счет
утомительной и несносной июльской жары. В общем,
я обиделась. Сказала мастеру Саше:
- Повезло тебе, что ты на меня попал. Другая за такое
по морде могла бы дать.
И гордо удалилась на своей урчащей машине, невзирая
на удивленный взгляд Саши. Через полчаса зазвонил
мой мобильный и Саша, извиняющимся тоном, за которым
прослеживались еле сдерживаемые приступы смеха до слез,
стал объяснять, что штаны - это такая деталь в машине,
что он не имел в виду ничего такого и так далее. В общем,
те самые полчаса, пока я обиженно ехала домой, он и все
присутствующие рядом мужчины сначала пытались понять,
чем обидели меня, а потом старались перестать смеяться,
чтобы попасть по клавишам телефона и позвонить мне.
Прислала Mouse78@yandex.ru
Израиль. Хлебная лавка. Покупка - 11 с полтиной, а в кошельке только стошекелевая купюра.
Протягиваю. Извиняющимся тоном:
- Вот. У меня только 100 шекелей.
- Ничего, - смирение. - Есть такие, у которых и этого нет.
Ребенок играет с книжкой про ворону, которая кашу варила и деток кормила, и произносит медленно и с расстановкой:
- ... Кашу варила, деток кормила. Этому дала, этому дала, этому дала, а это - не мудала!
Встречаю на улице приятеля бизнесмена. Как водиться спрашиваю о делах.
- Извини, - говорит, - тороплюсь на конкурс "Воронежская красавица-2002".
- А ты при чем?
- Уборщица в офис нужна.
Книгa бесполезных фактов:
- Невозможно достать языком собственный локоть.
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди.
- Свинья не в состоянии смотреть в небо.
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону.
- Таракан без головы живет 6 часов.
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению.
- Кряканье утки не имеет эха.
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела.
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых.
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом.
- Отпечатки языка также индивидуальны как и отпечатки пальцев.
- 75% процентов прочитавших эти факты, пытаются достать языком собственный локоть.
Сидел как-то в чате и общался. Ближе к двум часам ночи чатлан осталось только двое: я и еще человек. Обсуждали разные темы типа Пиво, девок, учебу, даже мнения наши сошлись во многом. Самое приольное после обмена
мылами узнал, что общался с девушкой. До чего дошел инет, надеюсь был не трансвистит. Гнали с мужской сторны ну сами понимаете на
кого.
История, надеюсь, достойна пера Кивинова и сериала "Менты", только произошла она не в Питере а в Москве, на территории УВД
N-ского окуга: носил я тогда погоны старшего лейтенанта милиции и по долгу службы починял компьютеры в разных
подразделениях этого самого округа. И вот рано по утру, прибыв в СКМ (кто не знает - это Служба Криминальной Милиции), к
барышням, забивающим в комп. данные карточек ОПД/ОПК, обнаруживаю их в некотором возмущенном смятении: к одной из них,
следующей по утряне, по снежку, в сторону службы подрулил средних лет субъект с предложениями бескорыстного и
незамедлительного секса. Мужик вроде не особенно-то и настаивал, за места всякие, для того предназначенные не
хватал-поэтому поводов для удивления и возмущения вроде, как и не должно быть, если бы не один уточняющий штрих - барышня
эта майор милиции и до пенсии ей всего ничего осталось... Поскольку сотоварищи (или сотоварки) ее тоже были из милицейских,
а соответственно мозги работают, как менту и положено, то тут же вспомнили, как кто-то из оперов проговорился, что некий
дядька по соседству пугал окрестных школьниц предметом гордости каждого мужчины, в связи с чем и разыскивался... Решение
пришло моментально -через пять минут мобильная группа в составе двух оперов для задержания и барышни-майора для опознания
вышли на "дело". Кто знает манеру московских оперов проверять документы у подозреваемых маньяков уже понял, что мужик
"попал"- он сначала получил по репе, а уж потом, застегивая на нем наручники ему было зачитано его право временно хранить
молчание, не то "получит еще и немедленно". Видимо по пути "еще" все-таки обломилось, заодно с лекцией о дальнейших
перспективах а-ля "ужасы Каймановых островов" , короче, по прибытии в кабинет мужик был готов на все и сознался во всех
безобразиях, которые учинил. Только вот незадача- безобразия оказались не те, да и вообще в стиле 6-го класса начальной
школы- пришлось постращать еще, но тут уж совсем беда приключилась, простите за натурализм- обоср##ся мужик, причем вовсе
даже не в переносном смысле, а в самом что ни на есть прямом, причем жидко и пахуче...
В кабинетике 3х4 метра и так не продыхнуть, окна особо не откроешь-не май месяц и не Флорида, а посему вывели болезного в
коридор и к батарейке пристегнули. Тут бы и сказочке конец- далее по накатанной дорожке: следствие-суд-тюрьма(на пару лет
ему бы эпизодов хватило), но на счастье его по коридору тому Начальник проходил, а обоняв эдакое безобразие, дал указание
источник зловония из помещения вывести и ускорить пинком в любую из 4-х сторон света...
А вы граждане выбирайте сами, может лучше часок в своем дерьме посидеть, чем то же дерьмо потом на зоне расхлебывать...
На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады
составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки
его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них
заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень
был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к
вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...
Лежу со своей девушкой в постели. Накапливаем силы перед очередным "любовным занятием". Она критически разглядывает
меня и задумчиво произносит:
- Ты толстеешь...
Переводит взгляд на мой член:
- Он худеет...
Откинувшись на подушку, подводит итог своим наблюдениям:
- Я балдею...
Кстати, об армии...
Зима в Средней Азии - самое мерзо-пакостное время года.Температура, вроде бы , плюсовая, но холодрыга и сырость...И казармы
без отопления.
Приползает караул с зоны.Естественный ритуал - чистка оружия.Все происходит в глинобитном строении, в окнах которого не хватает стекол...
И пока взвод пи... э... чистит стволы своих АКМов, взводный, гуляя вокруг строения, подошел к окну и зафиксировал тираду
ряд. Полежаева, в которой насчитал 37 слов, и среди них три литературных: "какая-то", "окно" и "холодно". Правда сказано - это
было не по-русски, а на нашем местном русско-узбекском "диалекте" (из узбекских слов не нашлось ни одного печатного)...
Смысл фразы минимален и очевиден. Но сколько эмоций!
Еду в метро, в Питере. Где-то под Невским. Время 13-00, народу в вагоне
не очень много. На остановке заходят две бодрые, жизнерадостные девушки
лет 18-19. Одна другой громко, не на весь вагон, но окружающим слышно,
говорит:
- Ты как отсасываешь?
Ей в ответ:
- А вот так" (при этом засовывает 2 пальца в рот под каким-то странным углом).
Первая:
- Да?!
- А нас Марья Ивановна учит вот так! (2 пальца в рот уже под другим углом).
Я сижу и думаю, неужели институт благородных девиц опять открыли и кто
это - Марья Ивановна? На мой вопрос, где вы, барышни, учитесь, получил
ответ: в стоматологическом училище или какие-то курсы медсестер для
зубных кабинетов. И отсасывают они слюну какой-то приспособой. А я-то
думал...
Отсылаю выстраданные нами сообщения об ошибках в новой программе в отдел
технической документации, копию всей команде. Аналитик - немолодой
англичанин, который в юности работал учителем английского, исправляет
пару грамматических и синтаксических ошибок и отсылает их мне.
Подхожу к нему.
- Грэм, лапа, ты уж потерпи, такая у нас команда разработчиков, два
араба, два франко-канадца, один румын, два грека, русский да еще
еврейского происхождения, одна шотландка...
- Да все в порядке, вы все ребята ОК... это все шотландцы... как они наш
язык коверкают!
Подруга поведала:
Возвращаюсь я вчера домой. Около 10 вечера, еду от ВДНХ до Китай-города. Настроение - по нулям. Вдруг подсаживается ко мне
какой-то чел, лет 50, сильно навеселе, в руке банка "Вертолета". И
говорит мне:
- Девушка, слушай, у меня такая радость, можно с тобой поделюсь? Такая
радость, просто праздник! Фирму, где я работаю, обокрали, сейф взломали,
все деньги выпотрошили, зарплату теперь не заплатят, (а сам ухохатывается)
а я ведь охранником работаю!
Я делаю сострадальческое выражение лица, думаю, что у него психоз, на
нервной почве, отвечаю:
- Горе-то какое!
И слышу в ответ:
- Праздник! Говорю, те! Все ограбили, я охранник, а смена была не моя!!!
История короткая. Произошла в тогда еще Белоруссии, городе Вилейка.
Во времена горбачевской борьбы с зеленым змием пошла мода закрывать
вино-водочные магазины. Так вот, на одной из улиц в подвале пятиэтажки
долгие годы работал такой алкогольный магазинчик. Настали тяжелые
времена борьбы с алкоголем и нарастающего дефицита всего остального. И в
одно прекрасное утро местные любители узрели новую вывеску - Магазин
"Сделай Сам". Буквально на следующее утро под ней красовалась здоровенная
надпись - Нет дрожжей!
Детский журнал, полностью посвящен мамонтам. Номер, предшествующий 1-му апреля, последняя страница (дословный перевод):
"Теперь ты знаешь, куда девались мамонты. И, поверь, мы не шутим! Шутить мы будем в следующем номере!"
История приключилась со мной и моим знакомым. Мы немного прогулявшись, отправились в метро.Дело было летом, пора была жаркая, на мне платице выгодно подчеркивающее мою стройную фигуру.
Я иду впереди через турникет и чувствую как по моей п#пе двигается профессионально рука вниз под платье. Ну думаю это мой
приятель начинает уже ко мне подкатывать...
Оборачиваюсь, а там дед - 70 лет. Ну думаю показалось. Я смотрю на приятеля и улыбаюсь (думаю прикидываеться, что не понимает), а он мне и говорит:
- Ты что думаешь, это я что ли тебя за задницу трогал?
Я говорю:
- Конечно ты, а кто же еще...
А он мне:
- Это дед, который сзади тебя стоит, я ему по руке так треснул , что он аж отскочил (и давай его обхаивать)... и не стыдно вам
дедушка... и главное так профессионально под платье залез... вам же сколько лет... а какой же вы были, когда молодой
были... седина в бороду, а бес в ребро.
В общем вдоволь натешились над дедом, а он стоит как не при делах, и голову отвернул, типа не к нему обращаются.
И тут эскалатор как дернет и остановился... все попадали и дед с верхней ступеньки на меня упал и говорит:
- Извините.
А я парню говорю:
- Ну вот видишь он извинился.
- За что он извинился?
- За все сразу.
На вечную тему медосмотра в военкомате, рассказана приятелем, примерно 1978 год:
Призывнику на комиссии велели снять трусы. Он от волнения и из-за присутствия молоденькой медсестры возбудился. Доктор,
налив в стакан воды из графина подал его бедолаге со словами:
- На, охладись.
Тот еще больше растерялся (заострили внимание) взял стакан и стал пытаться засунуть предмет внимания в стакан на удивление
доктора и окружающих.
1994 г. лето, жара на капоте подерженной иномарки сидит "браток" и молчит в трубку "мобильника" (Видимо аппонент ему что то
объясняет, так как "браток" только кивает и мычит, что-то не членораздельное). Эта картина продолжается на протяжении 5-8
минут, и тут "браток" выдает на мой взгляд, просто шедевр устной речи. Судите сами:
- Я так и не понял - тебе деньги нужны или все-таки рубли?
Вечер 2 января. Сидим значит тупим уже опохмелившись ящичком пивка и начинаем от безделья
звонить в досуг. Достойный ответ на достойный вопрос Романа (к слову - его вес килограмм
100-120):
- У вас блондиночка есть килограмм на 50?
- Найдём.
- Только нас 8 человек?
- Ну тогда друг друга потрахайте...

.