Урок информатики у заочников. Я сижу и тихонько занимаюсь своими делами потому что все эти темы
прошел уже в классе 3-4. Тут препод неожиданно вдруг (для меня наверное) спрашивает:
- Что делает компьютер первым делом при включении? - обращаясь явно ко мне.
- Загружает BIOS - как на духу отвечаю я.
- А вот и не правильно, сначала компьютер тестирует видеосистему, и, если она в порядке, пищит, а потом уже грузит БИОЗ...
После этих слов я уже не имел сил спорить...
Сегодня вот какую "фенечку" видел в одном из банкоматов в центре Минска... на экране, на фоне
всяких там "виз" и т.д. и т.п. горит финдовская "форточка", а в ней написано:
"банкомат выполнил недопустимую операцию и будет закрыт!"
Вот так, не больше, не меньше!
Лет 10-11 назад приехал ко мне в город племянник из деревни. Жена собралась по магазинам и
захватила его с собой. Зашли в один магази другой и обратила она внимание, что он бегает от
прилавка к прилавку и что-то высматривает.
Спрашивает его - что ты ищешь?
Он отвечает - тампакс.
??????
- А зачем он тебе?
- Буду плавать с ним.
Вот что реклама (кто помнит ее) сделала.
А мог и утонуть, в то время плавать не умел.
Мой муж по профессии биохимик и работает, соответственно, в биохимической лаборатории. По роду своей деятельности, да и просто по причине довольно широкой эрудиции, он знает кучу полезных
вещей о питании. И если у меня возникают по этому поводу вопросы, для меня он ы главный эксперт.
Каждый день я хожу на ланч к мужу на работу. Сидим это мы с ним вчера, кушаем, вернее он уже
покушал, а я доедаю кукурузу с початка. И тут мне в голову приходит вопрос, которую я тут же
вслух и озвучиваю.
- Слушай, а от кукурузы запоры могут случаться?
Ответ последовал незамедлительно и исчерпывающий
- Это смотря куда вставить.
Разговариваем как-то с подругой. Она мне говорит:
- Мой парень зовёт меня вместе с ним на север.
Я спрашиваю:
- И ты согласна?
Ответ просто сногсшибательный:
- Нет, я же теплолюбивое животное.
Объявление в русской газете в Торонто:
Мужчина хорошо владеющий языком ищет работу.
Интим не предлагать.
Эту историю рассказала мне одна моя подруга, которая работает в детском саду. Разговаривает
воспитательница с маленьким мальчиком, он рассказывает ей о своей маме, после чего она
интересуется:
- Да, я видела твою маму - симпатичная молодая женщина, ты очень на неё похож. (А
девушке - дай Бог, лет двадцать) Сколько же ей лет?
И мальчик, сел в своей кровати и доверительно и серьёзно так ей отвечает:
- Знаешь... очччень много....
9 марта. Утро. Открываю глаз и понимаю что праздник удался т.к. голова гудит как осиный рой.
Обращаю внимание что на полке лежат пустые обертки из под презервативов. Думаю: "Ого, я еще и
поздравил жену по мужски!". Для проверки проверки вытягиваю руку: лежыт рядом.
- Милая, с добрым утром!
- Сам ты милая- слышу я мужской голос, - твоя вчера у соседа осталась, т.к. ты сказал что я
остаюсь у вас!
Это голос моего колеги по работе.
Тут я и обомлел, ведь на полке лежат пустые обертки из под презервативов!!!
Вчера коллеги вспоминали, как одна наша сотрудница (мы работаем
в туристической московской фирме) продавала недельный тур в Париж.
Сидит она за столом, красивая такая, перед ней два типичных "братка",
в цепаках и прочих регалиях. Внимательно слушают. Она разливается вовсю:
- В первый день у вас обзорная по Парижу, на второй - Версаль (Лувр,
Фонтенбло и т.д. - не важно), на третий..., на четвертый.... Те
внимают и кивают. Наконец, та с воодушевлением завершает описание тура:
- Ну а на шестой день вас отвезут на Русское кладбище...
"Братки" замирают.
Одна из наших девушек, сумевших отползти в другую комнату, не хохоча на
весь офис, сквозь слезы сказала другой:
- Вот уж воистину: "Увидеть Париж и умереть"!
История абсолютно подлинная.
В парке газгуливала лошадь, наряженная в красивую попону цвета зебры. Мимо проходил папа с сыном. Ребёнок, увидев такую
красоту воскликнул:
- Папа смотри, лошадь миллированная!
На что тот ему ответил:
- Это твоя мама, лошадь миллированная! А это - конь в попоне!
Вот такая совершенно реальная история.
Играли мы с другом в бильярд в ночном клубе, за соседним столом играла компания - несколько парней и девушка, при очередном
прицеливании кием по мячу девушка изрекла крылатую фразу:
- Стоит хорошо, но я не попаду!
Мы чуть не попадали...
История произошла давно, да тут собрались девичником, весилили друг друга историями...
В нашей компании есть подруга, очень умненькая, закончила ВМК, защитила в свое время кандидатскую и работает сечас большим
человеком в очень известной иностранной компании.
Так вот, звонит мне как-то Маришка утром часов в 8, а я обячно позже на работу встаю. И сходу задает мне вопрос:
- Как определить у кошки беременность?
Я - кошатница со стажем, у меня кошка 2 раза котилась, а она только завела молоденькую кошечку.
Я спрсоня Марину отшила, так ...аккуратно, что могла бы через часа 2 позвонить, когда проснусь.
Марина позвонила мне на работу часа через 4 и упрекающим протяжным голосом сказала:
- А-а-а, воот, Юля, не хотела мне ответить на мой вопрос, а вот моя Фенечка родила...
Я чуть со стула не упала. Правда котят по-моему 2 штуки только было, но как-то забавно все-равно...
А Маришка продолжила за столом этот рассказ. Она с мамой заметила, что кошка начала поправляться, и так как им даже в
голову не приходило, что этот котеночек уже вырос в кошку со всеми своими кошачьими наклонностями, и только на один день
кошка была вывезена на дачу, где была все время на глазах, сажали ее на канат и заставляли прыгать, чтоб не засиживалась и
не толстела...
Стою сегодня на остановке, жду троллейбус. От нечего делать начинаю изучать объявы (типа "расклейка объявлений запрещена. мосгортранс Объявление: приглашаем кондукторов. мосгортранс.) ну и т. д.
Вижу следующую объяву:
Выйду замуж за еврея. Турков и армян просьба не беспокоить - Отличу!!!
А вы говорите...
Сверхкороткая история. Есть у меня друг, у него модная собака - лабрадор, ну а раз модная порода, то и кличка тоже модная - Яндекс (коротко - Яша). Любимая команда псины - "Яндекс, ищи!".
Удивительно, но многие на улице оборачиваются...
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды -
Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец
расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в
котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о
свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы
спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе".Суть заключалась в следующем:из самолета выбрасывается чучело в
комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего
по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в
воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном
поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими
напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом
за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то
ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине
аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту
трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности
останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в
своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет
кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели хр#новы! Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, св#лочей, не работаю!!!
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
История, произошедшая на Курсах ораторского искусства. Было дано задание подготовить убеждающую речь.
Темы давались самые разные. Для того, чтобы не было скучно - часто с юмором типа: "Разводите тараканов".
Задача была такая - убедить слушателей в том, во что ты сам не совсем веришь.
Одному деятелю досталась тема "Друзья, давайте ругаться матом!".
Начал он с большим "энтузазизмом", - видимо она ему была очень близка.
Преподаватель слушал его с интересом, но в какой-то момент отвлекся и вдруг
слышит - все покатываются со смеху. Прислушался к выступлению и замер от
неожиданности: его ученик, этот "будущий оратор", от простого призыва
ругаться матом, перешел к наглядному примеру и кроет всех отборной
матерщиной! Вот так вот - буквально человек понял и выполнил задание!
В минском отделении одной крупной авиакомпании:
Летом, когда жарко, в офисе открывают окна нараспашку. Дышать становится сразу легче, но вот слышимость падает резко. И вот в один из таких дней в офис заходит чрезвычайно респектабельная дама, и спрашивает, можно ли забронировать билет до Ларнаки? Девушка -администратор слышит вопрос о бронировании билета на собаку. Излучая благожелательность, с готовностью отвечает, что конечно, да. А какой вес? Дама с некоторым беспокойством и удивлением интересуется:
- А что, это так важно?
Девушка, еще более вежливо и прям светясь от желания помочь:
- Ну конечно, ведь если до 8 килограмм, то перевозим на борту, в салоне; а при превышении - только в багаже, в клетке. Так что, бронировать?
Дама, малость пойдя пятнами:
- Нет-нет, не стоит, я зайду потом...
Прикол для скучающих в баре. Состоит в следующем: нужно иметь под рукой стакан, желательно с крепким дном и узким
горлышком, отверстие в котором закрывается полиетиленовой пленкой от пачки сигарет, закрывать надо плотно, без просветов.
Теперь берется обычный простой ключ. Один!
И бросается в стакан таким образом, что бы порвать пленку.
Звук разрывающейся пленки и удара ключа об стакан очень похож на звук разбитого стакана. После чего внимание официантов
обесепечено! Только лучше перед этим потренироваться и не брать бокал на ножке, а то прикол выйдет на оброт. Приятного
времяпрепровождения.
Очередная история про детскую непосредственность. Раннее рабочее утро. Маршрутка. Сонные лица еще
не проснувшихся людей. На переднем сиденье мама с дочкой. Ребенку не сидится. Крутится,вертится, одним словом, ищет внимания. Никто не
реагирует. Девчушка, вдруг, задумалась и спрашивает у мамы (громко так, чтоб все слышали):
- Мам, а что, у папы пися болит?
Мамаша, слегка офигевшая от неожиданности, сразу насторожившаяся, отвечает:
- Нет, доченька. А что?
На что ребенок, ехидно так, выдает:
- А зачем ты ее утром целовала?!
Водила по тормозам, бросил руль, а пассажиры проснулись все...
Все до единого.....
Эта история произошла со мной сегодня. Так как в маршрутное такси я сегодня сесть не смогла,
потому что оно было переполнено, мне пришлось ехать в городском транспорте (в троллейбусе),
который я не люблю и стараюсь избегать пользоваться оным. Но разговор не об этом. Т.к. я была одета очень легко (короткая куртка, брючки) видимо поэтому именно меня присмотрел "маньяк"- из
тех, кто любит тереться причинным местом об попки женщин. И раз моя попа не была прикрыта ни
шубой, ни чем либо другим кроме тонких брюк, его взгляд (а вернее кое-что другое) остановился на
мне. Вначале я думала, что мне показалось, но, проехав еще немного, я поняла, что мою попу
используют в корыстных целях без моего на то согласия. Настроение у меня было замечательное и
ничто не могло мне его испортить, а тут как раз я подъезжала к своей остановке, я подошла к
двери и "маньяк" незаметно подошел вместе со мной, продолжая тереться об меня. Я вспомнила о
том, что людей со сдвинутой в эту сторону психикой можно отпугнуть только ошарашив чем-либо, и не нашла ничего другого, как (а троллейбус уже остановился) повернуться и сказать проникновенным голосом:
- Мужчина, а что Вы делаете сегодня вечером?
Надо было видеть его лицо!! Он не знал куда себя деть, а я гордо вышла из тролейбуса. Права
была юмористка Елена Степаненко: НАСТОЯЩИХ МАНЬЯКОВ НЕ БЫВАЕТ!!!!!!!!
Сам был свидетелем. Итак, разгон со светофора в начале затяжного подъема
в центре города. Старт взят, и машина уверенно разгоняется в горку. Иду
ровно, и слышу сзади плавно нарастающий собачий лай!!! Причем так
нарастает с неимоверной быстротой. Первым делом притопил еще больше, и
только потом догадался в зеркало посмотреть.
Вереницу машин догнал серьезный ЛэндКрузер и по-настоящему, по-собачему
гавкает через громкоговоритель, мол, дорогу уступите!!!! Пришлось
уступить, а то еще покусает на ф#г.
Их нравы. Городской суд канадского городка Беллвил рассматривает дело
Джойс Уорсли и ее матери Ады Грей против владельца бара. По мнению дам,
он подверг их грубой дискриминации, отказав в приеме на работу по
объявлению: "Приглашаются на работу официантки, готовые обслуживать
посетителей в одних трусиках. Интим не предлагать." Женщины пришли
наниматься в очень красивых новых трусиках, которые понравились
окружающим. Однако в трудоустройстве им отказали, сославшись на возраст:
дочери идет 67-й, а мамаше - 86-й год.
Прислал Аноним
Свежий прикол. Получил я вчера e-mail от своего друга из Бельгии. Открыл, а там прикол, короче говоря, как п#рдят в различное время дня и в разных ситуациях. Причем п#рдеж не только описывается, но и сопровождается звуковым оформлением, только надо кликнуть мышкой, чтобы прослушать. Набалделся я и решил направить этот прикол своему коллеге по работе /происходило это все в офисе/. Отправил я ему этот e-mail и благополучно про него забыл. Вдруг, минут через 5-10, из кабинета того самого коллеги /дверь была открыта/ кто-то как бзданет, да с такой силой, что не услышал бы только глухой. Выхожу в коридор, а там этот бедолага стоит весь красный от стыда и оправдывается. Как выяснилось, он по запарке вместо того, чтобы сделать колонки потише, наоборот увеличил звук. Со мной случилась истерика от хохота, я не мог успокоиться до конца рабочего дня. Этот же бедолага до сих пор считает, что я его подставил.
1. Нижегородское училище тыла. Один курсант опаздывает к началу занятий на...месяц.
В оправдание показывает справку, что болен ...СПИДом.
Начальник училища вызывает его, дает хороших будюлей, чтоб не издевался. На следующий день курсант приносит справку, что
вылечился от СПИДА.
2. Как развлекаются курсанты Нижегородского училища тыла.
Лето, тенистый парк, асфальтовая дорожка, два обкурившихся курсанта с банкой кабачковой икры и ложкой.
В одном месте дорожка делает поворот. Там-то они и притаились, периодически выглядывая из-за поворота. И вот видят -
приближается парочка. Тогда они вывалили икру на дорожку, один из курсантов спустил штаны и сел над икрой - словно только
что..., ну вы понимаете.
И вот выходит из-за поворота парочка. Курсант вскакивает, натягивает штаны и убегает. На асфальте - неаппетитная
желто-серая куча. Тут выскакивает второй курсант, подбегает к куче, зачерпывает ложкой и ест.
Реакцию парочки представляете. Курсанты ржут в кустах.
Вчера устанавливал дополнительные языки распознавания для Finereader.
Эстонский распаковывался больше всех. Я плакаль. Неудержимо.
Прислал Аноним
13 марта, начало рабочего дня в банке, куча текущих проблем, которые как всегда решаются "со скрипом"... Я по телефону с кем-то ругаюсь, с кем-то договариваюсь, кто-то ругается со мной. В общем, в офисе накаленная рабочая атмосфера трудового дня. Телефон не умолкает... И вот, в разгар этого бедлама раздается очередной телефонный звонок. Тяну руку к трубке, а сам быстро в голове прикидываю кто это может быть, мысленно выстраиваю гневную речь-ответ, набираю воздуха в легкие, снимаю трубку - в трубке раздается милый женский:
- Добрый день, я звоню по объявлению, хочу заказать клоунов на дом...
Занавес...
Вспомнилась история, произошедшая с моим братом в Москве, где-то полгода назад. У него не была оформлена регистрация (питерские мы, ну что тут поделаешь...) и как-то ночью его с приятелем заловили менты, докопались типа. Чуть позже, когда все уже были усажены в козел, сержантом была произнесена ключевая фраза:
- Ну, я надеюсь, мы найдем с вами нонсенс... Нонсенс был найден, насколько я помню, совместными усилиями, рублей за 200.
К истории про девочку в киевском зоопарке. Это было задолго до 1957 года - году этак в 1925-1927. Моя очень молодая тогда бабушка вышла замуж за бравого красного (в недалеком прошлом белого) офицера, в будущем моего дедушку, и счастливая пара укатила в свадебное путешествие в Москву. Забрели там и в зоопарк. Гуляют, останавливаются перед клеткой со страусами. А там самец стоит у решетки, самка где-то в глубине вольера тусуется у чего-то наподобие гнезда, в котором лежат огромные яйца. Ну дед и говорит, посмотри, мол, какие огромные яйца. На что моя бабушка (голубая кровь, гимназия, только на "Вы" и т.п.) наклоняется и начинает внимательно разгладывать, что ж там такого под хвостом у страуса. Покрасневший дед пихнул ее локтем в бок и, забыв о своем образовании, зашипел:
- Да в гнезде, дура!
Пошел я как-то в зоопарк с женой и дочкой. Дочке было года 4 и сидела
она у меня на плечах. (Жене было около 30 и она шла рядом, хотя,
в некотором смысле, тоже сидела там же). Тут я вижу одного знакомого
в двух щагах от нас и пытаюсь показать его жене: (шепотом) Вот этот -
который - ну лысый с беременной женой. И тут дочь, прислушивающаяся
сверху к разговору, громогласно повторяет:
- Лысый с беременной женой?
Как-то отправляемся мы в поход - рюкзаки, женщины - в общем -
барахла полно всякого. Опаздываем на электричку - несемся во весь опор
и на ходу думаем - брать билеты только туда или сразу и обратно?
Перед самым окном билетерши наконец решаем и орем в окно:
- Восемь билетов туда!
У меня девушка... с формами. Но маленькая.
Да еще и в дубленке ходит, так что снаружи особо не видно.
Приходим мы вчера с ней в Охотный ряд, что под Манежной площадью так,
побродить, может купить чего. Ну заваливаем в какой-то магазин
женского белья. Ей (как и мне) очень там понравился комплектик,
но размер не тот. Ну мы к продавщице, так мол и так. Она давай лазить
по ящикам, нашла там указанный нами размер и протягивает девушке моей.
Дальше события развиваются следующим образом
Продавщица (задумчиво глядя на девушку, которая расстегивает дубленку):
- Знаете, по-моему, вам С велик, вам, наверное, В надо.
Девушка окончательно расстегивает дубленку и распахивает полы. Продавщица:
- Ой, извините.
Я отошел в другой конец зала, чтобы успокоиться.
Из репортажа с баскетбольного матча. Комментирует В.Гомельский:
Сколько раз я ему говорил:
- У тебя есть дырочка, которую ты должен любить.
Начинал я свою программно-трудовую деятельность в 83 году, в проектном
институте с длинным названием ЗАПГИПРОВОДХОЗ. Начальником ВЦ был там
потрясающий энузиаст вычислительной техники, крайне от этой самой
техники далекий. И вот я, после приятного общения с новым боссом,
решил выпендрится и пошутить: что-же, говорю, у вас в ВЦ магнитные
носители просто так в шкафу лежат - ведь, в случае ядерного взрыва,
магнитный импульс сотрет всю информацию. Эта новость повергла шефа
в страшное возбуждение. Он обежал все подразделения и сообщил всем
о возможных последствиях ядерного взрыва. Самая мягкая реакция народа
была примерно такой: - да неужто в случае ядерного взрыва будем
зарплату считать. В общем, все хорошо, все смеются над глупым
начальником, однако кульминация наступила только на следующий день.
Босс, проведя бессонную ночь в размышлениях об опасности ядерной
войны для рассчетов зарплаты, выдал мне с утра 10 (десять) листов
кровельного железа, и поручил оббить все шкафы с лентами этим самым
железом. Так что над боссом посмеялись всего полдня, а на меня еще
неделю без хохота смотреть весь отдел не мог (примерно неделю
я с этим железом и прмучился). Народ, помни - инициатива наказуема!
История, рассказанная мне бывшей сотрудницей Госдепартамента (читай: МИДа) США.
70-е годы. Представительная американская делегация ведет переговоры в
одной из арабских стран... Вдруг "местное" население оживляется и о
чем-то бурно совещается. Через некоторое время объявляют: "Нас посетит
Его Величество Король XXX". Все в замешательстве и шоке...
И вот приходит Его Величество. Медленно и чинно идет по залу. Все
присутствующие смотрят с уважением и почтением. Король останавливается
напротив одного из американцев (а надо сказать, что человек этот был из
министерства обороны, хотя и не в форме). Так вот, он останавливается
напротив него и внимательно смотрит. Видимо, хотел что-то спросить или
внешний вид человека его заинтересовал. Проходит секунда-другая. Надо
что-то делать... И вот этот "умник" принимает стремительное решение -
он быстро встает, протягивает Его Величеству руку и говорит: "Hi, King!"
(Привет, Король!) Немая сцена...
Говорят, этого человека не выпускали за границу по служебным делам еще
много-много лет...
Прислал Аноним
История эта произошла где-то в 1987-88 гг. У нас на кафедре
программирования работал тогда один доцент, мало понимающий
в компьютерах, но с жутким апломбом. Вот он видит на столе
в аудитории лежит винчестер от машины СМ-1420, а выпускала
его фирма ИЗОТ в Болгарии. Там на ручке надпись имелась "uзom",
но беда в том, что диск лежал "вверх ногами", и надпись,
соответственно читалась "шоэп". Доцент подходит к диску и важно
так произносит:
- О, ШОЭП ! Хорошая фирма. Знаю-знаю!
Я подхожу и тихонько так, чтобы не позорить перед студентами,
переворачиваю диск в правильное положение. Он снова читает:
- О, ИЗОТ, хорошая фирма! Знаю-знаю!
Вот так. История эта еще несколько лет ходила среди студентов.
А самого этого доцента так и называли "ШОЭП".
Прислал Аноним
Вчера за обедом услышал следующее по телевизору:
Президент заболел... температуры сейчас нет.
Бабушка с дедушкой (со злорадством и в один голос):
- Вообще нет!!!
После 8 марта, во вторник, кажется, 10 числа, мы с друзьями на работе
откушали водки по поводу того, что давно не отмечали. Ну, приехал
домой не помню как. Утром меня будит мама, в квартире тьма, раннее
утро, полшестого. Подозрительно тихо - комп не шумит, мини-АТС
не клацает. Только звук капающей воды. Она мне говорит, что, мол, вот,
катастрофа у нас, вода в ванной льет. Ну я встаю, покачиваясь захожу
в ванную - света нету, оказывается, поэтому комп не шумел.
Ну, действительно, в сушилке для полотенец вода холодная, поэтому надо
кайки подтягивать, капель. Ну подтянул. Пошел спать попробовал -
не выходит. Ладно, думаю, знать судьба такая. Захожу в ванную зубы
почистить, во рту сами знаете что. Света нет, вода холодная,
под ногами сыро, сушняк, голова болит. Я беру в руки тюбик с пастой
и сам не знаю почему, произношу вслух первую сформировавшуюся за этот
день мысль - Хорошо хоть что зубная паста маклинз никогда не подводит.
Едет театр на гастроли в глухую деревню на автобусе. Грязная размытая
дорога, осень, слякоть. Водитель в ту деревню ни разу не ездил
и заблудился. Все волнуются, спектакль сорваться может. Возле окна
в автобусе сидит пожилая актриса, еврейка. Тут автобус нагоняет
какого-то мужика, который неторопливо идет, топая по грязи в кирзухах
и в телаге. Та самая актриса, благо автобус еле едет, обращается к
мужику со словами:
- Кхестьянин! Скажи, куда мы едем?
Тот поворачивает к ней недоуменное лицо и отвечает:
- А х#й его знает!
Прислал Аноним
Это приключилось года 3 назад.
Славный сибирский город Иркутск. Зима.
Женщина возвращается домой вечером, темнота жуткая.
Идет довольная от подруги, живущей через 3 дома от нее,
похвасталась новой шубкой и шапкой: голубая норка, кто видел,
тот поймет! Вдруг за спиной слышит голоса двух молодых
мужиков. Темнота, пустая улица - представьте бурю самых страшных
мыслей, пронесшуюся в голове красотки. Бедная женщина кожей
чувствует, что "сейчас прольется чья-то кровь". Она ускоряет
шаг - и они ускоряют. Она медленнее - и они медленнее.
Смертельно испуганная, останавливается, сжимается и
зажмуривает глаза. Шаги совсем близко... Вот они поравнялись
с ней... Приподнимают у нее шапку и опускают. Она все еще
с зажмуренными глазами. Мужики, весело смеясь, исчезают в
темноте. Наконец, наша героиня разморозилась и, счастливая,
помчалась к своему подъезду. Поднимается на этаж, по пути
встретив соседку, посмотревшую на нее большими удивленными
глазами (не забывайте про шикарную шубку). Заходит в
квартиру и во всей красе, прямо с порога, начинает рассказывать
мужу о счастливом избавлении. Муж, совершенно обалдевший,
слушает ее историю до конца, а потом тихо так говорит:
"Подойди к зеркалу." Она подходит, секунду ничего не может
понять и тут в ужасе отскакивает от зеркала. На голове -
старая армейская шапка с красной звездой...
Прислал Аноним
У моей знакомой родители актеры театра. Поехал тот театр на гастроли на
золотой прииск. Спектакль для детей. На открытом воздухе сооружена
деревянная сцена, деревянные скамейки для зрителей, и все это огорожено
деревянным заборчиком. Играют сказку. На скамейках полно детишек.
По ходу действия принцессу заточили в башню, она тоскует и при этом
поет. Тут на сцену входит король и говорит:
- А кто это у нас тут поет?
Принцесса отвечает, что это, мол, я тут, в темнице. Так вот, в разгар
спектакля мимо проходил один местный "золотоискатель", который, хотя
и был полдень, уже прилично "наискался" и нетвердой походкой шел
куда-то. Привлеченный действом на сцене, он подошел к заборчику,
облокотился на него, и стал мурлыкать себе под нос. А в это время
на сцене принцесса уже запела. Выходит король, и говорит:
- А кто это у нас тут поет?
Секундной заминки принцессы хватило, чтобы алкаш
очнулся от своих мыслей и в полной тишине громко выдал:
- Да это я, #б твою мать!
Занавес.
Один мой знакомый перед вылетом в командировку зашел попрощаться
к теще. Та хотела пожелать ему по традиции мягкой посадки, но -
то ли бес попутал, то ли старина Фрейд сработал - короче, она
брякнула:
- Пусть земля тебе будет пухом!
Прислал Аноним
Большинство из нас сталкивались с квартирным вопросом. Вот и я жила
с родителями мужа, а единственный холодильник стоял у нас в спальне.
Лежу на диване, читаю свежий выпуск "Крокодила". Заходит дед (за
продуктами).
Я:
- Крокодил пришел!
- Жрать захотел - вот и пришел!
Абсолютная правда. Пока болел, наше телевидение меня веселило,
когда я смотрел, а вернее сказать слушал, прикрыв глаза,
программу телепередач "...на завтра...". Вот она, реальная:
16.30 "Бестолковые".
17.00 "События".
17.15 Выборы - 2000
Прислал Аноним
Две семьи были соседями, дружили семьями, по праздничкам выпивали,
радовались и грустили вместе, и однажды у одного соседа жену забрали
в больницу с диагнозом на цирроз печени. Другие соседи задумались,
испугались и дали зарок с питьем завязывать. Через несколько дней
муж заболевшей жены заходит к соседям и говорит:
- Диагноз не подтвердился!
Вопль соседа:
- Наливай! Цирроз не подтвердился!
Моему сыну было 6 лет, когда к нам в гости приехала знакомая из другого города. Спрашивает:
- Ну что, Антоша, когда к нам приедешь, будешь с моим сыночком
Ярославом играть (они одного возраста)?
Мой долго пристально смотрел снизу вверх, потом серьезным голосом:
- А что, не надо?
Знакомый рассказал. Как-то, лет этак -дцать тому назад, ходил он
на научном корабле, типа Витязь, в качестве научного сотрудника
в очередной рейс. (Давно уж эти экспедиции прекратились за неимением
средств у заинтересованных учреждений). Однажды после сна зашел
он в соответствующее помещение совершить утренние водные процедуры.
Успешно справившись с оными, через некоторое время он вдруг
спохватился, что забыл там свою зубную щетку. Возвращается за ней -
и застает картину: юный матросик, склонившись над раковиной, авралит
свою пасть этой самой щеткой.
- Ты что делаешь? - резонно возмутился приятель, - это же не твоя щетка!
Это моя щетка!
- Ой, - смутился матросик, - А я думал, это корабельная!
Сижу у себя дома. Телефонный звонок. Снимаю трубку:
- Алло?
А в ответ (злобно-изумлённо):
- Что..о..о..!?
Короткие гудки.
Бывает...
Смотрю вчера телевизор. Известные люди рассказывают анекдоты.
В одном (про козла, котрый в лесу всех зверей пере#$%л) кто-то проявляет
смекалку и слово #$%л заменяет на "удивил", что стает поводом новых
шуток среди присутствующих. А потом сразу реклама "Галины бланки":
Отец с сыном:
- Что у нас сегодня на обед?
Жена (с такой деревянной палкой в руке и зрителям по секрету):
- Сегодня я решила их "удивить"...
Прислал Аноним
В старые добрые времена, когда все мы жили в стране сказок под
развесистыми бровями, жил-был в Москве мальчик. Мальчик был резвый
и в меру грамотный - читать научился года в 4, но буквы Ц и Щ путал -
трудные очень. А еще мальчик любил читать всякие надписи и лозунги.
Когда поезд метро подъезжал к Измайловскому парку, мальчик громко
прочел лозунг на депо - Наша Цель - Коммунизм... конечно, спутав буквы.
Интереснее всего, как сказал потом папа мальчика, была реакция
пассажиров - от всхрюка задавленного смеха до выхода на ближайшей
станции.
Рассказано ментом в процессе совместной пьянки. Пересказываю от первого
лица, потому как так легче.
Поехал я в село свидетелей по краже опрашивать - мужики из отдела
туда довезли, и на том спасибо. Все дела сделал, пора и обратно
выбираться - до города верный полтинник. Вышел я на трассу, ловлю
попутку - ни хрена: секут гады,что я не гаишник, не останавливаются.
Часа эдак через пол подруливает гаишная "семерка". Я к ним - мужики,
мол, довезите, в долгу не останусь. Они в отказ - сами, мол, только
на пост приехали, то да се, в общем, козлят.
Тут один из них грит - вон едет Волга, туда тебя и посадим. Поднимает
жезл - Волга, набирая скорость, проносится мимо...
Набиваемся в их тачку, и в погоню... Причем мужики загораются
нешуточным азартом - мол, не иначе у него в багажнике солома или ствол
незарегистрированный - а хули он так ломанулся?
Догоняем этого типка - сержант из окна орет: останавливайся, козел!! -
ноль на массу, даже еще газу добавил.
Начинаем стрелять по колесам - в итоге пробиваем заднее левое.
Водила с пробитым колесом проезжает перед товарняком через переезд.
Мы, естественно, ждем, пока поезд проедет, со словами "куда он, пидор,
на трех уедет?"
Едем дальше, и снова догоняем эту Волгу. Простреливаем левое
переднее колесо - тачка останавливается. Вытащили из Волги пацаненка
лет 20, мордой его в асфальт, обыскиваем багажник - домкрат, запаска,
и... все!
На вопрос "Чего ж ты, пидор, не остановился по хорошему?" следует
гениальный ответ - "права дома забыл".
Прямо рядом с Волгой и полегли...
Уроки биологии в нашей школе очень скучные и неинтересные. И на них
обычно сидим и выискиваем всякие глупости из учебника - благо, есть
над чем похихикать. Так вот, проходили мы всякие инфекционные
заболевания, средства гигиены и т.д. В одной главе рассказывалось
о том, что на теле человека, если за собой не ухаживать, могут
оказаться яйца различных организмов. А автор учебника изобразил
это таким образом: "На руках яйца могут оказаться при посещении
туалета."
Довелось мне как-то лежать в больнице по поводу воспаления легких.
И один из соседей по палате рассказал следующую историю.
Дело было лет 12 назад. Перестройка. Дефицит. И случилось так, что
надыбал он где-то пачку импортных презервативов. Естественно, надо
испробовать. Идет он на улицу и без проблем снимает девицу. Приводит
домой. Шампанское и прочие прелести жизни. В самый ответственный
момент девушка предлагает ему для увеличения, так сказать, удовольствия
новый способ. Суть в следующем - берутся обычные 5 копеек образца 1961
года - кто не знает, монета большая и довольно увесистая, кладутся
в презерватив, и дальше все происходит по обычной схеме. В общем, девушка
лежит и получает удовольствие, парень тоже балдеет. Но дальше все пошло
немного не по плану. Процесс подходит к своему логическому завершению.
Парень вынимает, а подруга в это время зажимает монету этим самым
интимным местом. Надо сказать, что импортные презервативы тогда,
да и сейчас отличаются от изделий ГлавРезиноТреста тем, что
растягиваются они довольно прилично. И вот когда презерватив был
растянут довольно сильно, девушка отпускает монету и она со всей дури
бьет парня по самому чувствительному месту. По его словам, так орать
и материться ему не приходилось еще ни разу в жизни...
История случилась в офисе одной моей хорошей знакомой, со слов,
которой и докладываю. Есть у них в коллективе одна... м-м...
сотрудница, которая переимела половину мужской части организации.
А фирма серьезная, имеет дела с большими деньгами и хочет еще больше.
И вот начальство придумало, чтобы такой талант зря не пропадал,
пристроить ее к делу в особой роли: чтобы ублажить важных клиентов
и выведать у них коммерческие секреты (а может, и компромата для)
знакомить их с этой дамой, приятной во всех отношениях. Ну там,
в ресторан, в баню, клиент в неформальной обстановке расслабится,
глядишь, и расскажет чего интересного. До секса может и не дойти,
но иногда без этого не обойтись. И вот происходит собеседование:
- Что вы умеете по этой части?
- (с энтузиазмом) Все!
- А м#нет умеете?
- (с огорчением) Минет не умею.
Даме выдается наглядное пособие - порнографическая кассета, с целью
перенять опыт. Через пару дней она радостная возвращается и бодро
рапортует: "Посмотрела, как делать минет, и попробовала его сделать!"
Вы только представьте эту картину: добросовестная сотрудница осваивает
смежную специальность, внимательно, на несколько раз, изучает
по кассете теорию, а потом сложные практические занятия в реальных
условиях!
Самое смешное, что на эту работу ее не взяли. Оказалось, дура.
А для разведчика вовсе не минет главное, а мозги...
Прислал Аноним
Весна 1967 года. Западный корреспондент Дэвид Лейч [David Leitch]
передает из Тель-Авива:
Тель-Авив готовится к войне. Только что мне позвонила портье отеля
"Хилтон" с просьбой переселиться на 16 этажей ниже. Она говорит, что это
никак не связано с угрозой появления египетских бомбардировщиков
(находящихся всего в четырех минутах лета отсюда), а "мы вынуждены
принимать меры предосторожности из-за плохой подготовки египетских
пилотов - кто-нибудь из них может сбиться с курса и по ошибке врезаться
в небоскреб".
Радует меня самостийная реклама города Красноярска.
В центре города, на дороге к Центральному рынку, радует взоры рекламный
штендер с текстом такого вот веселого вида:
ТУАЛЕТЫ
М и Ж
Зарядись хорошим настроением!
Есть энтузиасты рекламы, готовые объяснить, как именно нужно
зарядиться, и каким живительным настроением обладают писсуары?
Привет красноярцам!!!
Еду я сегодня на работу в длинном "Икарусе"-гармошке. Прямо возле
первой двери у него есть место кондуктора (боком повернутое).
Маршрут автобуса совпадает с маршрутом миграции студентов-маевцев.
Так вот.. заходят трое таких студентов, один из них садится на это место
кондуктора, двое стоят рядом. Народу мало, но свободных мест нет.

Следующая остановка. Входит женщина лет пятидесяти, оглядывается - мест
нет. Студент сидит прямо рядом с входом. Женщина начинает чтитать
стандартную лекцию по теме "Нынешняя молодежь - подонки и наркоманы"
с подтекстом "мол, уступи тете место".. Парень и место уступить не против,
но с темой лекции радикально не согласен.
Завязывается словесная перепалка, весь автобус с интересом за ними наблюдает. Наконец побеждает
опыт и женщина гордо усаживается на завоеванноне место.
А теперь фенька...
На следующей остановке входит старенькая-престаренькая бабуська, лет
эдак 90. Она, конечно, даже не оглядывая автобус сразу впилась взгядом в
того кто ближе - т.е. в гордую женщину.. та делает вид, что ничего не
замечает и крутит голову в окно.. и вот тут бабушка произносит
гениальную фразу:
Ну и молодежь пошла! Девочка уступи бабушке место!
... дикий хохот студентов-маевцев и всего автобуса.
P.S.Бедная женщина просто выбежала на следующей...
Прислал Аноним
Работал я года два тому назад в одной около-компьютерной фирме.
Компьютеры чинили, программы продавали и т.д.
Была у нас одна девушка, ну такой "вечный обиженный ребенок". Рекламу
рисовала, визиточки, в общем, занималась всякой ф#гней.
И вот однажды, включив свой компьютер, она обнаружила, что мышь не
движется. Девочка немного в панике обращается к нам (программистам) типа
"Что же делать?". Мой друг Вовка посмотрел, посмотрел на ее монитор и
говорит (ну не хотелось ему лезь под пыльный стол):
- Да у тебя нет драйвера для коврика мыши.
Девочка в ужасе бежит к ничего не подозревающим технарям (что компьютеры
свои и чужые ломают, при этом сидят у нас за стенкой):
- У меня нет драйвера для коврика мыши.
Начальник отдела въезжал недолго (парень сообразительный):
- Так его же теперь придется в Москве заказывать.
К нам в комнату она пришла уже на грани обморока. Вовка, видя состояние
ребенка, пожалел ее:
- Ну так и быть, отдам тебе свой.
Компьютер был починен, девушка напоена валерьянкой, а за стеной все еще
раздавались то стихая, то усиливаясь стоны, хрюканья и неприличное ржание.
В общем картина стандартная, здоровенная группа физиков (31 человек)
вваливается в аудиторию, практика по теории переноса излучения, ну не
суть важно. Входит молодой препод, раскладывает свои бумажки, папки,
народ галдит, доставая тетради. Наконец все утихают, препод идет к
доске и говорит, не поворачиваясь к аудитории:
- Мела нет, пусть кто-нибудь принесет.
В этот момент Ваню - здоровенного детину, бывшего старосту, в спину
толкает одногрупнпик и по привычкек шепчет, мол типа сходи за мелом. Ваня
слегка поворачивается и басом говорит на всю аудиторию коронную фразу...
- Ты борзой, сам сходи и принеси!!!
Конечно, эта фраза была адресована одногруппнику, но препод стоял спиной
к нам и получил ответ сразу... он медленно развернулся и, посмотрев на
Ваню, ехидно улыбнулся:
- Надеюсь, вы шутите?
Ваня краснел, бледнел, говорил, что "это я не вам", но группа уже сползла
под парты от смеха...
История настоящая.
У одного Генерального был заместитель по фамилии Могила. Генеральный
часто бывал в коммандировках, на время которых он оставлял своего
заместителя вести все дела. По возвращении он заходил в кабинет и первым
делом спрашивал секретаря:
- Ну, как у нас дела?, - на что получал стандартный ответ:
- Вас ждет Могила...
Однажды Генеральный не выдержал и сказал заму, чтобы тот либо сменил
фамилию, либо он его уволит.
Прислал Аноним
История вчерашняя, сам присутствовал. Зашел я вчера к супруге на работу,
в больницу, где она докторствует. Коллектив отделения небольшой, всех
знаю, все со мной знакомы, так что попить кофейку можно за спокойной
беседой. Сидим, кофе пьем, беседуем. Зашла речь о станции "Мир" и о
затоплении. Вот тут одна из врачей, с интересом слушавшая разговор, с
удивлением и говорит:
- Так ее в океане затопят? А я думала прямо там, в космосе затопят...
Еще думала, откуда у них там столько воды найдется... станция полная
воды... и зачем?
Женское мышление, добавить нечего.
Прислал Аноним
Я в то время работал на нефтебазе, завскладом.
Как-то приехали клиенты из станции осеменения крупного рогатого скота,
оставили мне пачку перчаток, полиэтиленовых, таких длинных, до самого
плеча. Эти перчатки узрел на другой день мой моторист, Рома, и говорит
мне:
- Надо было попросить у них таблетки, ну, те, они их коровам дают, ну,
чтобы коровы быков хотели.
- Зачем они тебе?
- Как это, зачем? Подсыпали бы Регине...
- Рома, дорогой, если Регина после этого захочет мужика, это дело еще
поправимо, а вот если она захочет быка, где ты его тут у нас найдешь?
Август, семь утра. Ж/д вокзал в Сочи. Сидим на лестнице с пивком,
встречая утро после кабака. Подходит чел в тапках, трениках и майке,
причем видно, что это один из его основных гардеробов. В руке стакан
винища. Видок, соответственно, тоже не с открытки. Минутная фокусировка:
- Парни, а скока время?
- Семь утра.
- Ага... - через полминуты: - А число какое?
- 27 августа...
Еще полминуты, и, озаряясь улыбкой:
- Опа, значит лето еще не кончилось!
Звонок в операторскую, слышимость отвратительная:
- Алло, девушка, пейджерастка, вы меня слышите?
Подлинная история
16.02.02 в орловской бане П1 мужик зашел в парилку и закрыв вениками уши сидит задумавшись
после вчерашнего. Его приятель спрашивает: ты чего?
- Надо бросать пить!
- СОВСЕМ или только сегодня?
- Совсем!!!
- Эй, ты чего?
- молчание...
.............
- Эй, ты чего?
- молчание... потом говорит, не отрывая веников от ушей.
- Подожди, я думаю над тем, что я сказал...
Сегодня смотрим мы с мужем "В мире животных". Дроздов любовно сообщает, что длина крокодила
около пяти метров. Я вслух рассуждаю, что если вынести из самой большой нашей комнаты всю
мебель, то лишь тогда там поместится крокодил, притом в длину впритык, а если не выносить мебель
- то и вовсе не поместится. Я это делала, чтобы для себя прикинуть размеры этого самого
животного. На что муж сказал:
- Уговорила, не будем заводить крокодила.
В позапрошлом году, осенью, моего приятеля пригласили на открытие сезона охоты на уток.
Заезд и вечер прошли как в известном фильме, а рано утром, большой энтузиаст охоты, да и к тому
же высокий милицейский чин, поднял всех на ноги и построил по берегу болотца. Когда появилась
первая утка, началась жуткая канонада, а так как всем хотелось поскорее вернуться на стоянку, то
палили от всей души и куда придется. Минут через десять все стихло. И тут из камышей поднимается
мужик споднятыми руками. Милицейский босс, не опуская ружья, кричит ему зычным голосом:
- Мужик, ты ЖИ-И-И-ИФФФФ???
А тот ему в ответ:
- Да не ребята, РУССКИЙ я!!! РУССКИЙ!!!
Сам не видел, но участникам верю.
Ташкент. Середина 90-х. Театр оперы и балета имени Алишера Навои. Группа
студентов пришла приобщиться к искусству, послушать "Отелло". Пришли
эдак за полчаса до начала (просто с транспортом повезло). В фойе все
пересмотрели, стало скучно и тогда решили занять свои места в зале
(все-таки мягкие кресла). Сидят в партере, переговариваются под
пиликание настраиваемых инструментов в оркестровой яме. Вдруг из-за
кулис выходит мужик, подходит к яме и так шепотом спрашивает в нее
(а акустика ведь что надо, так что все слышно):
- Чего поем-то сегодня?
Ответ музыкантов утонул в дружном ржании. Мужик сей был потом замечен
среди исполнителей. Когда они все вышли на сцену, в перерыве между
музыкой можно было услышать сетование шепотом (опять акустика):
- Что-то зрителей сегодня мало...
Обедаем сегодня с одним чуваком вместе. Он берет со стола солонку и хочет посолить отбивную, но
случайно высыпает себе почти половину солонки. невозмутимо смотрит в тарелку и говорит:
- Хорошо, что соль бесплатная.
Сын проходил вступительные экзамены в школу. Комиссия вся серьезная
такая, через стекла очков смотрит, вопросы задает типа где живешь, как
пройти-проехать, считаешь-пишешь и т.д. В конце психолог спрашивает:
- A скока у куколки глазок?
Сын:
- Двое глазок.
Психолог:
- A покажи два пальчика.
Сын поднимает обе руки вверх, сжимает их в кулачки и уверенно
так выставлет два "фака" - результат половина комиссии в трансе, половина
смеется, мы (родители) в ступоре... Блин, с первых минут мое чадо учителей
посылает... думали не поступим... обошлось.
Ранняя весна, март. Влюбленная парочка, отношения которой
дошли до кондиции начала постельных отношений, ищет место для
спаривания. По ряду трагических стечений обстоятельств, удается найти
единственное подходящее - квартира бабушки молодого человека. Надо
сказать, что бабушка очень строгих правил и, как в любой комедии, данный
мэн - единственный внук и, что гораздо весомее, единственный наследник
предназначенной к блуду приватизированной квартиры. Бабушка в избранный
день уезжает на дачу, предупредительный внук покупает ей автобусный
билет в оба конца для контроля ситуации. Автобусная станция неподалеку,
поэтому когда бабуся будет дома известно точно и доподлинно - в 8 утра.
Ночь проходит волшебно, божественно и т.п. Последний коитус
лихо производится на кухне, прервав ранний завтрак пары, за полчаса до
прибытия бабушки.
Время подсчитано точно - оставшегося получаса должно
хватить для спешных сборов и эвакуации. Парочка, голая, стоит у окна
кухни. Юноша, видимо желая произвести впечатление на девушку, лихим
движением снимает ярко-красный презерватив с детородного органа и
выбрасывает его в форточку. По закону подлости он повисает
аккурат напротив окна, и бабушка, отличающаяся на редкость хорошим для
своего возраста зрением, непременно его, как ярко-красный плод
мотающийся на голых еще ветках, заметит.
Парочка начинает суетиться. Время поджимает. Последовательно в качестве
подсобных средств для съема изделия П2 с крючка испытываются руки,
веник, швабра и т.п.
Не достает. А часики-то тикают. Парочка в мыле.
Ничего не соображая, ищет выход. Тут взгляд юноши падает на сервант и
подмечает лежащий на нем фотоаппарат "Зенит". И в его голову приходит
нетривиальный вариант разрешения ситуации:
- Слушай, давай наведем резкость на этот злополучный кондом и по наводке
поймем, какое до него расстояние, а тогда и крючок сочинять из подручных
средств будем.
Но не так все просто оказывается: на кухне открывается только одна
форточка, куда, опять таки, пролазит только одно тело. Поэтому юноша
выбегает со всеми вениками, швабрами и т.п. длинными предметами на
балкон и под руководством замеряющей расстояние девушки операция
начинается.
Приехавшая вовремя бабушка, приближаясь к подъезду и услышав
подозрительные звуки сверху, поднимает голову и видит следующую картину:
из форточки ее родной кухни торчит голая девушка (через стекло резкость
навести не получилось - окна за зиму сильно помутнели) с фотоаппаратом,
а рядом, на балконе стоит ее голый внук с веником, шваброй и др.
странными для голого человека в начале марта на балконе предметами и,
перегнувшись через перила, машет ими вовсю мочь, а девушка руководит -
левее, правее и т.п.
Жениться все-таки пришлось, иначе опозоренная перед соседями - от этих
воплей и скачек рано поутру полподъезда высунулось посмотреть, что
происходит, чего пара, в пылу борьбы с кондомом, не заметила - иначе
бабушка грозилась лишить внучка жилплощади.
Парочка не очень сопротивлялась - сближает как-то совместная борьба с
трудностями.
Прислал Аноним
Одна моя сослуживица приехала в Канаду лет этак 8 тому назад, причем
приехала с двумя детьми - сыном и дочерью, 6 лет и 3 года соответственно.
И, разумеется, ее дети за считанные месяцы бойко залопотали по-английски,
начисто при этом позабыв русский язык. Вот и пришлось ей заново обучать
детей русскому языку.
Велела она как-то своему сыну прочитать "Дубровского", что тот и сделал.
Потом, кстати говоря, неплохо пересказал сюжет. Одно лишь он забыл -
кто же все это написал.
- Ну, что же - говорит ему мать. - Возьми книгу, посмотри, кто автор...
Парень идет в свою комнату, секунд через 30 возвращается и, с довольным
видом, докладывает:
- Том Первый!
Опять же про маршрутки. Вечер, час пик, народу море. Но люди "к порядку"
уже приучены, сами образуют очередь (остановка - конечная). Но всегда
находятся умники, которым лень стоять и ждать, и лезут они без очереди.
Вот и в этот раз - два мужичка, средние и по возрасту, и по внешности, и
по комплекции, норовят пробраться в транспорт. Им, понятно, делают
замечание ("Господа, здесь очередь!"). Но два дятла этих, вместо того,
чтобы понуро отойти, начинают ругаться (оба поддатые оказались). Да еще
"по матушке" - и такие мы, и сякие. А в очереди женщины, дети. За мной
же стоит парень - крепкий такой, высокий, спортивная фигура. Чувствую,
хочет он этим орлам все "популярно" объяснить, но что-то его держит,
словно якорь какой на ноге. И дернется уже, и тут же остановится. А
мужики не унимаются.
И тут парень этот делает какое-то непонятное
движение и через секунду с криком:
- А очки-то старые!!! - бросается на обидчиков. Еще через секунду оба мужичка лежат на асфальте, молчат и не
дрыгаются.
Уже в маршрутке, когда народ почти весь вышел (нам с парнем
ехать было почти до другой конечной), я не выдержала и спросила, что все
это значило.
Выяснилось следующее. На 23 февраля его девушка (читай:
невеста) подарила ему очки. И не "стекляшки" какие-нибудь за 100 рэ из
перехода, а настоящую вещь. "Родная" Германия, куплено в супер-мупер
салоне, какие-то спецстекла и спецоправа. За все про все - около 300
баксов. Подарок это он надевал только "в свет": на работу или в гости.
А дома ходил в старых (тех самых, за 100 рэ). Во время скандала на
остановке драться же он сразу не полез, потому что боялся разбить
"крутые" очки.
И дело даже не в деньгах, а в том, что это расстроило бы
невесту. Но в какой-то момент он боковым (или каким там еще) зрением
увидел, что стоит в старых очках, видимо утром впопыхах забыл переодеть.
Вопрос был решен, и что случилось дальше, вы уже знаете.
Хорошо, что есть еще мужчины и о избранницах своих всегда помнящие, и за
незнакомых дам заступиться способные.
Прислал Аноним
Рассказано знакомым крупье одного крупного московского казино.
За рулеткой сидит мужчина, играет. Перед ним стоит стаканчик с кока-колой. Из стаканчика
выпрыгивает трубочка и падает на пол. Он ее поднимает, ставит назад в стакан. Через некоторое
время трубочка опять выпрыгивает. Он просит у официантки новую трубочку.
- Девушка, а почему у меня трубочка постоянно из стакана выпрыгивает?
- А вы пососите, она сразу встанет!
Все кто слышал - лежали.
Это произошло со мной в те далекие времена, когда С-Петербург еще
назывался Ленинградом. Я прилетел туда из Алма-Аты на зимние
студенческие каникулы. Представьте себе Ленинград в феврале месяце,
когда ветер с Финского залива такой, что шуба заворачивается. В такое
время по улицам можно было передвигаться только перебежками из
"Пельменной" в "Рюмочную", затем рывок в театральную кассу, потом в
"Закусочную"... И вот в этой "Закусочной" вижу в меню блюдо
"Плов по узбекски с гречневой кашей из свинины"!?
Финиш.
Друг мой Василий работает в телеателье. Рассказывал такую историю.
Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А
все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще
была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора -
починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать
торжество. Так и сделали.
Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось,
ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то
провода (а если точнее - провода на ОСке - катушке, которая надевается
на кинескоп сзади). Из-за этого изображение на экране было зеркальным.
Но замечательна была фраза, которую выдал майор:
- Я человек военный. Мне по ф#г, что титры идут справа налево - я их не
читаю, мне по ф#г, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны, а
у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают левой рукой -
я этого выдержать просто не могу.
Неисправность была устранена за пару минут.
Один знакомый рассказывал, что его друг ехал как-то на грузовике между
городами по трассе. И в пути остался без лобового стекла - то ли разбили,
то ли украли, не знаю. А время - не май месяц, в рожу дует. Водила
думал-думал, взял ведро, прорезал дырку для глаз, надел и поехал. А
теперь представьте себе реакцию гаишника, который его тормознул по дороге.
Oбъяснение отсутствия связи:
"На территории пансионата рядом установлены
две приемо-передаточные тарелки, одна из которых
запасная и не используется. Эта тарелка была
плохо укреплена и сильный ветер ее повернул.
Во время поворота запасная тарелка ударила
основную. Этого было достаточно, чтобы у
последней погнулась оптическая ось и,
соответственно, нарушилась связь."
Создали у нас Службу Управления и Контроля. Назначили руководителя.
Сделали ему в трудовую книжку запись: "Начальник СУК".
Одна женщина вечером решила заняться собой - накрутила бигуди,
потом сделала маску из творога (это когда наружу только глаза торчат) и
лежит отдыхает. И тут (о ужас!) она слышит, что в квартиру лезет вор.
Она со страха залезла в шифоньер. А на беду вор как раз решил проверить,
что там у нее в шкафу. Когда он открыл дверцу, она в ужасе выскочила и
заорала чисто по-женски...
Короче, вор умер от разрыва сердца.
Дело было еще в те стародавние времена, когда видеомагнитофон дома встре-
тить было так же часто... ну примерно как атомный реактор. Согласно тогдаш-
ней песенке Макаревича, народ ходил как на сходку - все больше толпой и
по ночам.Так вот. Сидим и смотрим "Кладбище домашних любимцев" по С.Кингу.
Было нас человека три ребят и столько же девчонок. Фильм благополучно за-
кончился и все побрели домой (благо в одном подъезде). Прощаемся в дверях,
и тут на шкафу тихонько просыпается моя мирно спящая киска и... прыгает на
спину одной из девчонок, которая стоит уже в дверях. (Кто видел фильм-тот
поймет). Шел где-то третий час ночи, но от дружного чудовищного вопля через
20 секунд проснулись все 9 этажей...
История это реальная, хотя и гуляет по Рязани как миф.
Некая девушка по кличке Душа ехала в автобусе и держала в руках
сумку, в которой мирно почивала ейная такса. Какая-то доброхотная
тетка, желая поговорить, а заодно блестнуть своими знаниями в кинологии
спросила:
- Милочка, что же у вашего добермана ушки-то не купированы?
На что Душа, не задумываясь ответила:
- Зато ножки купированы.
Своими глазами видел на Сретенке такое рукописное объявление:
"Молодая супружеская чета снимет комнату или квартиру. Звонить по
такому-то телефону с 20 до 22 часов. Спросить Петю или Андрея".
Сейчас не очень-то смешно, но это был 1984 год!
Из рекламы:
- Какой части вашего тела никогда не помешает дополнительный объем?
Оказалось, ресницам.
Три дня назад, во время страшного гололеда, выходят из троллейбуса два
бомжа, ну синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно
джентельменские чувства, но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти
и ручку не подать. Тогда он придерживая ее сзади за шиворот, нежно говорит:
- Не пи##нись, дорогая!!!
Теперь еле удерживаюся. когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не
ляпнуть.
Прислал Аноним
У нас в институте существуют компютерные курсы для школьников
выпускных классов. На одном из занятий, я сказал следущую фразу:
- Подведите мышку к кнопке старт.
Тогда один из школьников на полном серьезе взял со стола мышку и тыкнул ею в левый нижний угол экрана.
Прислал Аноним
Сидим мы как-то на лекции по информационным системам. Все уже не могут
дождаться звонка, и вот он звенит. Вздох облегчения проходит по аудитории!
Препод задает стандартный вопрос:
- Какие будут вопросы?
Я мысленно произношу:
- У матросов нет вопросов! - но тут одна девушка,
пытаясь выяснить основную мысль дня, произносит:
- Скажите пожалуйста, а что Вы умного сказали сегодня на лекции?
В одном театре работал один актер, которому давали только вторые роли,
и был он известным мастером выпить. И вот, идет "Гамлет",наш герой
играет могильщика. Сидит он на сцене в могиле, пьяный в сосиську, и в
руках держит череп. Открывается занавес, он встает, слегка пошатываясь,
подносит череп к носу, пристально смотрит ему в глаза.
Видно, что идет сложный и мучительный мыслительный процесс, он напрягает все что только можно и выдает:
- Чирик.
Янковский, в роли Гамлета:
- Чей чирик?
- Юрика...
Дело было в бытность мою учащимся. Происходило все в алматиской
школе-гимназии П134 в 1995 году. Как-то на уроке физики препод
нас грузил силой тяжести и проч. А преод, надо сказать, был суров
и всех держал в ежовых рукавицах - тишина стояла на уроках жуткая.
Стоит он, значит, у доски, рисует площадь опоры для какой-то машины
и объясняет, что мол линия, по которой действует сила тяжести должна
проходить в пределах основания, и устойчивость зависит от площади
основания. Все усердно скрипят ручками в тетрадях. Он поворачивается
и говорит:
- А вот теперь рассмотрим другой пример. Вот я стою двумя ногами
на полу - где проходит линия, по которой действует сила тяжести?
Я поднимаю голову, а сидел я на передней парте прямо перед преподом,
в уме проносится, что эта линия должна проходить между ступнями ног,
и, на полном автомате, на весь кабюинет выдаю:
- Между ног!!!
Весь класс сползает под парты, стены трясутся от хохота... Препод
пристально на меня посмотрел, и, дождавшись, когда все начали
успокаиваться, говорит:
- А, между прочим, он правильно сказал!
Тут уж народ буквально захлебнулся от хохота...
В юности своей будучи стюдэнтом стал я свидетелем следующей хохмы.
Автобус Икарус-гармошка. Час пик. Толпы на остановках и гроздья висящие
на подножках. Мат полушепотом (времена-то Брежневские)... и одиноко сидящая
бабулька на переднем правом сиденье около окна (второе место пустое).
Каждый вновь вошедший считает своим долгом занять его и вся толпа
с вожделением ломится, встречая по пути народ, который так же настойчиво
ломится назад с уже корявыми от омерзения физиями.
Обьяснение простое - рядом с бабкой на сиденье лежит КУЧА (дерьмецо-с).
Но самое интересное началось, когда бабульке приспичило выходить.
Она воровато оглянулась и с отвращением протянула свою сморшенную руку
к куче...
Затаив дыхание (...в зобу дыханье спёрло...) те, кто не смог уже прорваться
подалее от "пахучего предмета", увидели следуюшее: бабка схватила то, что,
как мы в дальнейшем поняли, оказалось умелой поделкой из поролона,
и небрежным движением руки смяв его, засунула в карман.
Когда я в 197... ой, как давно, году поступил учиться в Московский
ордена... короче - институт, то среди старшекурсников был один, который
выделялся своей кличкой: Витя Сифон. При чем для "своих" он на эту кличку
нехотя отзывался, а от нас, салаг, такого панибратства не терпел -
раздавал подзатыльники. Нам стоило больших трудов выяснить происхождение
этой клички. История такова.
Произошло это за пару лет до моего поступления в институт. Однажды вместо
заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился потрепаный дядечка
и, взобравшись на кафедру заявил.
- Здравствуйте, товарищи студенты. Я - лектор из Всесоюзного общества
"Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических
заболеваний... (в аудитории громкий смех). Вы зря смеетесь, товарищи,
и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится
во все двери!
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.
Прислал Аноним
Как говорится, если женщина некрасивая, скажи ей хотя бы, что она умная.
Едем мы с другом, и он все время говорит мне комплименты - о том, какая
я вундер-киндер-вумен. Среди прочего проскальзывает известная всем фраза
"7 пядей во лбу", на которую я, как и на остальные комплименты, целью
которых является только гарантия совместного проведения времени, начиная
с окончания ужина и до начала завтрака, обращаю мало внимания. Но приятно.
Через пару дней фраза внезапно вспоминается, причем становится любопытно,
какой ширины должен быть лоб у умного человека. Лезу в словарь, нахожу
объяснение к слову "пядь", читаю: "...мера длины, равная расстоянию
между раздвинутыми большим и указательным пальцами..."
Лихорадочно раздвигаю пальцы, начинаю себя измерять, и подтверждаю
свои худшие опасения.
Седьмая пядь заканчивается в аккурат на пятой точке.
Комплимент, блин...
Один мой друг как-то летел на военном самолете из Москвы в один
европейский город (у него там родители в посольстве работали).
Предполагалось, что полетит какая-то военная делегация, и он вроде
как с ними (чтобы за билеты не платить). Но делегация по каким-то
причинам не полетела, а рейс-то уже не отменить, вот он и полетел
один. Сел он в средней части самолета... Летят... А лететь
2 часа 15 минут. И почему-то у летчиков привычка была ходить в туалет,
который располагался в хвосте самолета... Примерно через час полета
мой друг учуял очень сильный запах спирта от проходящего мимо пилота
и обратил внимание на его нетвердую походку... Он и говорит, типа,
а мы ваще-то сядем? На что летчик изрек:
- Не сс#, в воздухе еще ни один самолет не оставался!!!
И пошел в рубку...
Сижу на работе. Утреннюю тишину прорезает настойчивый
телефонный звонок. Приятный женский голос спрашивает:
- Алло, здравcтвуйте, это вы мне звоните или я вам?
В одном из московских театров работал актер - горький пьяница. Держали его обычно статистом или
на ролях с минимумом слов. Как-то довелось ему играть могильщика в "Гамлете". Гамлета играл
Смоктуновский.
На первом спектакле актер был пьян. Подавая череп, он все же смог ответить Смоктуновскому, что
это Йорик. На втором спектакле актер был пьян еще сильнее, и, подавая череп, сказал только одно
слово: "Ёндрик". Смоктуновский, дабы не подвести колегу, взял череп и начал: "Бедный Ёндрик..."
На следующем спектакле могильщик не падал только потому, что опирался на лопату. Когда к нему
подошел Смоктуновский, он с видом героически выполняемого долга поднял глаза, посмотрел на
Смоктуновского в упор, взял череп и выдавил: "НА!"
История эта совершенно правдива, и произошла как-то раз с одним моим
старым другом. Назовем его условно Леша. Так вот, как-то раз Леша выпил
немножечко водочки. Выпил, значит, водочки, смотрит - а время-то уже
позденее, домой пора и вообще засиживаться нечего. Встал он, значит,
и пошел себе спокойненько, придерживая стены, чтобы они стояли смирно
и не пытаясь никуда удежать. Выходит он, и вдруг - на тебе! Совершенно
не помнит, в какую сторону к дому идти надо. Начисто забыл. Стоит
и переживает, как дальше быть.
И тут смотрит - подходит к неиу человек. Высокого роста, в черой форме
с золотыми погонами на плечах. На голове у него шлем вроде мотоциклетного,
с совершенно черным защитным стеклом впереди, так что лица совсем
не видно. Наклоняется и тихо так говорит:
- Леш, а давай я тебя провожу!
- Проводи пожалуйста! - говорит Леша. И человек повел его за собой.
Шел он все время рядом, молча, время от времени переговариваясь с кем-то
по рации и поправлял Лешу, если он шел не в ту сторону. Наконец он довел
его до остановки, посадил на нужный троллейбус и долго, спокойно и грустно
махал рукой вслед.
Так вот, хотите знать кто это был?
АВТОПИЛОТ.
Прислал Аноним
История эта была рассказана мне моей бабушкой.
Значит так. Автовокзал какого-то города. В автобус садится бабулька
лет 80-ти на вид. А надо сказать рейс был очень длинный
(порядка 800 километров). Значит где-то километре на 60-ом пути
бабуля встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя.
Подойдя к ней говорит:
- Милок. Ты мне скажешь когда мы будем мимо
Решетниково (деревушка такая) проезжать. А то я ведь старая забуду
или усну еще?
Водила:
- Хорошо бабуля скажу, не забуду!
Решетниково находилось где-то километре на двухсотом пути. Ну все,
бабуля уселась и стала ждать. Через несколько часов снова подходит
к водиле и спрашивает долго ли еще до Решетниково? Водила тормозит
и заголову хватается:
- Забыл сказать!
А после Решетниково уже проехали 100 км.
Что делать никто не знает. Оставлять на дороге нельзя, в конечный
Пункт назначения то же ж не везти. Разворачивается водила и едет
назад в Решетниково. Доехали. Водила орет:
- Бабуля, приехали, выходи!!!
Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает следующую фразу:
- А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в дорогу наказала,
что как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту таблетку.
Я работаю, скажем, клерком в большой организации. У нас есть своя баня,
с сауной, с небольшим бассейном, с душиком шарко. Прилично оформлена.
В один прекрасный весенний день к моему товарищу по отделу приехал
погостить брат - из новых русских (в дальнейшем браток). Браток имел
при себе неизменные атрибуты нового русского - цепь на шее и болты
на пальцах. Естественно, надо сводить в баньку с дороги, пивком
угостить. Вот мы и пошли вечером в нашу достопримечательность.
И прихватили с собой гек с пивом: париться так париться. Парились,
остужались и пиво дули. Сколько мы выпили не помню, но взгляд помутился.
И вот наконец, когда мы пришли в парилку и расселись на лавочках, настал
кульминационный момент. Мой приятель сел, взвизгнул: "@бс" и с ревом:
"Бл#-а-а-а!!!" кинулся остужаться в бассейне. После некоторой паузы его
браток, потирая переносицу, изрек:
- Походу... пиво закипело...
И закатился заразительным гомерическим смехом, показывая на место,
куда присел мой сослуживец. Там лежала цепь братка.
Когда мы пришли в первый раз в парилку, он снял нагревающуюся цепь
и положил бережно рядом с собой. Потом все про нее забыли. Зато теперь
про нее уже год никто забыть не может.
В руки попало дело одного несчастного, которому отказались индексировать
заработную плату. Он писал во все инстанции, в том числе в Верховный
Суд РФ. Оттуда пришел ему ответ, в котором, в том числе, содержались
следующие строчки:
"Кроме того, в указанный Вами промежуток времени заработная плата
с учетом роста уровня жизни Правительства не изменялась".
Да, жаль, однако, что это всего лишь опечатка. А то, может быть,
проиндексируют з/п с учетом роста уровня жизни, например,
среднестатистического федерального министра.
В бытность мою студентом первого курса ЧелГУ, поспорил с преподом по
истории на тему гражданской войны - типа: "кто прав".
Ответ меня поразил - далее цитирую:
Красный террор во время гражданской войны начался в ответ на белый
террор, начавшийся с подавления кровавого восстания декабристов в
1812 году!?
Произошла эта история с моими друзьями прошлым летом. Решили они поехать
отдохнуть в Испанию, а так как ехать на машине никто не хотел - хлопотно
это, то решили поехать на автобусе. Тут надо заметить, что живём мы в
Германии, чтoбы не подумали, что совсем уж крыша съехала, из России на
Средиземное море на тачке ехать.
В общем, нашли они по газете контору одну, которая им путёвки
организовала и всё такое. Всё это присказка!
И вот день отъезда наступил. Припёрлись они со всеми манатками на вокзал -
их автобус должен был там забирать в определённое время. Ну а так как у
одного из путешественников в этот день днюха была, то начали отмечать её
прямо на остановке (автобус опаздывал). Через пару часиков подъехал
долгожданный бус, ну они погрузились и вперёд. В автобусе народу было
уже прилично (наших ребят вроде последних забирали), но было тихо.
После погрузки наших автобус взял прямой курс в сторону моря. По дороге
проезжали они какой-то город и остановились в пробке на мосту.
Именинник наш, уже в хорошем состоянии, выглядывает из окна и видит:
под мостом куча панков в подобающем им аутфите и ессно попивающие
пивасик. В это время ВитькА замечает один из этих замурзык под мостом
и начинает жестикулировать руками и показывать всякие факи, с целью
обидеть личнось нашего именинника. Ну, Витёк ему ответный показал и тут
панк совсем разошёлся - схватился рукою в области паха и дёргает, типа
вот такого тебе. Витёк показывает ему жестами, мол давай дальше и уже
вслух говорит:
- Ну давай, доставай!
Тут уже вся толпа наша обратила
внимание на это чудо природы под мостом и пацаны начинают скандировать:
- Доставаай-доставааай!!!
Панкуша расстёгивает ремень на штанах
и действительно достаёт елду свою, очень впечатляющих размеров, да ещё
с какой-то цепью на нём. Тут в автобусе натупает тишина, все как
загипнотизированные смотрят на этого тормоза, и Наташа с таким
восхищением в голосе произносит:
- Ни ф#га себе какой он у него большой!!!
И тут, почти весь автобус как грохнет! - все полегли от смеха.
Оказывается, половина пассажиров в бусе русские были.
Прислал Аноним

.