С моим старшим братом учатся два перца - близнецы. Однажды они че-то не поделили и стоят гонят друг на друга. Диалог:
- Тебе ни кто не говорил, что ты на дебила похож?
- (не задумываясь)Говорили
Москва, сентябрь, еду в автобусе. На задней площадке маленькая хорошенькая такая девочка. На
остановке в автобус вваливается компания развеселых парней, и один из них, глядя на девочку, и говорит:
"Ух, какая, так бы и съел!"
На что бэби на весь автобус отвечает:
"П***ой подавишься!"
Весь автобус в шоке, а я от смеха сполз под сиденье.
Подруга жены через пару недель собралась рожать. Пошла в женскую
консультацию на занятия для будущих мам.
Врач, собравшимся теткам с большими животами, говорит:
- Как дышать, тужиться и так далее, я рассказывать не буду, все равно в
родилке забудете. Как кормить, пеленать и ухаживать за ребенком, я
рассказывать не буду, до этого еще далеко. Я лучше расскажу вам, как
происходит зачатие.
Достала соответствующие плакаты и все рассказала.
Идем как-то с девушкой по ночному Кутузовскому, типа гуляем при луне.
Романтика, звезды, прохладный свежий воздух... на ум приходит недавний
визит в деревню пращуров, и я с аппетитом вгрызаюсь в новую тему:
- Представляешь, там звезды не такие как здесь... большие, яркие. Как
выйдешь на крылечко в темноте - ужас как красиво.... бла... бла... а еще
в деревне есть коровы! Ты видела настоящую корову?! Огромная, больше
запорожца... и теплая! Подойдешь к ней...
- ... сзади, - неожиданно и зло перебивает меня красавица, - и засунешь
в нее руку по самое плечо...
После того, как я поймал на затылке улетевшие туда очки, достал из лужи
уроненый в нее портфель и, наконец, заправил на место челюсть, дитя
невинно объяснило, что просто сработала рефлексия. Оказывается, ребенок
учится в ветеринарной академии и летом проходил в Подмосковье практику.
Зоотехником. #-мое...
В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные
инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части
СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт
управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули
электрические контакты".
Вот какой рецепт для борьбы с писателями в лифте уступил нам один
приятель. Под словом "писатели" я имею в виду, конечно, пИсателей, а не
писАтелей. Надеюсь, всем, кому случается ездить с первого на
шестнадцатый в позе левитирующего йога над зловонной лужей, меня поймут.
Так вот, мужик поставил лифтерам бутылку, и те отвели проводочки от
кнопки "стоп" к полу кабины. В результате, стоило туда пролиться моче
вредителя, как проводки замыкались и... правильно, лифт намертво
останавливался между этажами.
После чего, понятно, сообщали в диспетчерскую, ремонтники приходили
вызволять застрявшего, а наш герой, немалых габаритов организм, шел
встречать его вместе с ними.
Вы не поверите, но по второму разу в том лифте не попадался никто. Да и
вообще безобразий стало намного меньше. Соседи, не знавшие о сговоре с
лифтерами, считали мужика экстрасенсом.
Да и к слову...
Народ, если кто может, напишите, как избавиться от уродов, расписывающих наш любимый и относительно приличный лифт из баллончиков?
Служил я писарем в штабе, сидел за компутерами и как-то раз.
Заходит в оперативное отделение майор Степанов, а в это время писарь на столе карту разрисовывал (наносил обстановку)...
углядел там майор косяк и захотел исправить.
Спрашивает у писаря:
- У тебя стерка есть?
Тот отвечает:
- Нет.
Он ко мне обращаеться:
- A у тебя есть.
Тот же ответ.
Тогда он засовывает руку в нагрудный карман и со словами:
- У каждого пид#са всегда должна быть в кармане стерка - достает
стерку - у меня она почему то есть...
Вот так вот...
Пьеса о мужестве. Записана со слов участника.
- Здравствуйте, Скорую вызывали?
- Ох... вызывал...
- Так-с, и что с нами случилось?
- Живот... ох...
- И что мы кушали? Когда?
- Манты... позавтракал вот...
- Сколько одолели?
- Ну... штук тридцать-сорок...
Пауза.
- Так-с, промывание! Шланг, воронку сюда, к стулу привяжите его!
- A-a-A!!! Бе-е! е#%^ть!!
- Потерпи, милый...
Спустя полчаса.
- Ну, вот и все, мой хороший!
- Ох... спасибо, доктор... фу-у... Только...
- Что, голуба?
- Промыли вот... Сильно жрать охота!
Перевод времени напомнил. Пару месяцев назад, зимой еще, ехал я как-то вечером с работы домой. На
пути встретилось препятствие: знак "Левый поворот запрещен" и табличка
"20-00". Это значит после 20-00 можно налево, а до 20-00 - ни за что.
Поскольку на часах было уже без четверти восемь, я решил рискнуть и
повернул. И тут же из переулка выскочил радостный человек в фуражке
и с жезлом:
- Вы видели знак "Поворот запрещен"?
- Видел. Но после восьми-то можно поворачивать.
- Можно, но сейчас без пятнадцати восемь!
И тут я удачно сымпровизировал:
- Инспектор, так ведь в табличке летнее время указано, а сейчас зима.
Время-то переведено.
Человек в фуражке на мгновение впал в ступор. Потом в глазах его
мелькнула попытка рассчитать, действительно ли время переведено, а если
переведено, то куда. Еще через секунду в на лице его появилось отчаяние
от невозможности разобраться в этом на вид пустяковом вопросе. Он вернул
мне права и пожелал счастливого пути. Полная победа разума над силами
тьмы!
P.S. В отличие от этого незадачливого гаишника я никогда не пытаюсь
решать сверхсложные задачи. Несмотря на два своих образования и
кандидатскую степень. Я даже стрелки на часах не перевожу. Я просто
купил себе двое часов: одни идут по летнему времени, а другие по
зимнему.
Далекие 70-е годы. На ЧМЗ (Челябинский Металлургический Завод, ныне -
Комбинат) внедряли новый вид прокатного стана - блюминг. С автоматически
управляемым, программируемым производственным процессом. Само собой,
ставили для этого дела ЭВМ, первую на заводе. Убедили начальника Отдела
труда и зарплаты, человека старой формации, но прогрессивных взглядов,
что дело это - нужное, прибыльное и экономичное, объяснили, как работает
ЭВМ и кто эту машину должен обслуживать (правильно, программисты). А
теперь - внимание, задача для кадровика: кем оформлять программистов?
Служащими?
Не покатит: на "тяжелом" производстве (прокатный стан,
все-таки, не хухры-мухры!) служащих по штату не полагалось, да и
надбавку за "горячий" цех им бы не платили.
Рабочими?
В списке рабочих специальностей, коими по штату комплектовалось сталепрокатное
производство, программистов не было предусмотрено. Были в нем всякие
наладчики, прокатчики, сварщики, слесари...
...И наш прогрессивный кадровик принял творческое решение: оформлять
людей на должность по специальности "Слесарь-программист". Так и по
начальству доложили, и деньги на прогресс выбили.
До эры Билла Гейтса оставалось не так уж долго...
Прислал Аноним
Осенью 1993 г. в Москву приехал Бенетон Фентон. Из Цюриха. Такая удача
выпала ему впервые. Он, видимо, обалдел от счастья, когда узнал об этой
командировочке. В России было интересное время. "Белый Дом" взбунтовался
и грозил реставрацией светлого будущего. В столице постреливали. Улицы
были погружены в романтическую тьму. Не хватало, конечно, пьяных
матросов. Зато в избытке присутствовали нетрезвые бандиты.
В общем, я прочувствовал ситуацию и, встречая Фентона в аэропорту, припас
для него валидол. Гостя я узнал по вымученной улыбке, шатающейся походке
и дикому взгляду.
- Самолет трясло, - заявил он после взаимных приветствий. - На посадке.
"Ну-ну", - подумал я, взглянув на безоблачное небо.
Желая успокоить незванного забугорного ревизора, вел беседу в том
направлении, что у нас, мол, все хорошо. По Москве без опаски можно
гулять по ночам (с автоматом Калашникова и в бронежилете). Спокойно пить
воду из-под крана (после фильтрования и кипячения). Наличных денег иметь
с собой сколько угодно (в пределах трояка).
На Ленинградке мы притормозили у светофора. Возле нас остановился
свирепого вида "джип". Еще мгновение и его зад протаранил ехавший позади
"жигуль". Все это происходило в полуметре от Фентона. Звук был таким,
что я в первую секунду подумал о взрыве. Фентон от неожиданности
подскочил, ударившись головой (видимо больно) о крышу моей машины.
- О май год, - запричитал он.
Тем временем, между участниками аварии началась ссора, молниеносно
перешедшая в драку. Меня подмывало пощупать пульс у Фентона, поскольку
он походил на пациента реанимационного отделения, непонятно как
очутившегося здесь.
Покидая его гостиничный номер, мне показалось, что он украдкой оценивает
размер и вес мебели, чтобы забаррикадировать дверь.
Наутро я привез его в контору. Здесь Фентон слегка порозовел. Как-никак
привычная обстановка офиса солидной западной фирмы. Часа три он работал
с цифрами на компьютере. Вышел размяться на лестничную клетку между
вторым и третьим этажом.
- Мы же расширяемся, - не без гордости поведал я ему. - Поэтому на третьем
этаже сейчас идет ремонт. Через пару месяцев будем въезжать.
Фентон, вежливо улыбаясь, задрал голову, чтобы оценить шедевры реставрации
в исполнении бригады украинских мастеровых.
И в этот момент сверху полило. Сперва ручьем. Потом рекой. И, наконец,
водопадом. Аккурат на голову гостя. Грязная жижа.
Потом выяснилось, что это пьяные строители опрокинули бадью с раствором.
Полумертвого Фентона пришлось этапировать в гостиницу для переодевания.
Произошедшее мы решили компенсировать обедом в хорошем ресторане. Днем я
заказал столик. Икру. Водку. Балык. Вечером мы подтянулись к заведению.
Мой русский шеф Сан Саныч, Фентон и я. За это время у ресторана прорвало
канализационную трубу. Ремонтники, с нетрадиционным проворством,
выкопали канаву, которая заполнилась характерным содержимым. Дорога к
икорно-водочным залежам оказалась перерезанной. Единственной связующей
нитью оказалась утлая дощечка, заботливо перекинутая через края ямы.
- Я как самый тяжелый пойду первым, - шепнул мне Сан Саныч.
- Ведь нужно проверить прочность доски, - добавил он.
И прошел. Фентон, весивший раза в два меньше, двинулся вторым.
Еще секунда и деревяшка, обломившись, упала в канаву. Вместе с Фентоном,
естественно...
На следующий день мне предстояло этапировать тело в аэропорт. Тело,
правда, еще дышало, но выглядело ужасающе. Впору было звать священника.
По пути я имел неосторожность предложить Фентону притормозить в центре и
прогуляться по Красной площади.
- Нет! - заверещал он, размахивая руками. - В аэропорт!
И хотя до вылета оставалось более четырех часов, я повел машину в
Шереметьево-2.
Больше мы никогда не встречались.
Прислал Аноним
Какие же все-таки женщины наивные и легковерные, когда мужчинам нужно их
обмануть!
Тут недавно одна история была о том, как жена радовалась, что муж
оказался в ж#пу пьяным. Дома не ночевал, не позвонил, хотя нет ничего
легче при наличии мобильного. Но ведь пьяный же! Значит, не изменял и на
сердце полегчало.
Я сам этим всегда пользуюсь. Чтобы дома не доставали, напиваюсь - и
концы в воду!
Но один раз возвращаюсь я домой поздно от бабы и только собрался
позвонить в дверь своей квартиры, как меня, осенило:
- Бл#! Я же ведь совсем трезвый! Что говорить-то буду?
Хорошо, что не успел еще нажать на кнопку звонка!
Выскочил я на улицу, поймал такси, поехал купил бутылку водки, выпил ее
из горлышка. И все уладилось.
Ну покричала жена:
- Алкоголик несчастный!
А мне только этого и надо. Я ведь официально пьяница, а не бл#дун...
Прислал Аноним
Дело было вчера на дне рождения приятеля. Один из гостей рассказал такую
историю.
Он работает в одном НИИ в Ижевске, по-моему, НИИ занимается физикой
металлов. Так вот, приходит к ним комиссия городская, традиционно
проверяет что-то. Заходят к ребятам, спрашивают:
- Что это у вас такое?
Парни отвечают:
- Вакуумная установка.
- А куда вы деваете использованный вакуум? - спрашивает один из членов комиссии, сотрудник
городской администрации.
Один из физиков возьми и ляпни:
- В канализацию сливаем.
- Ага, вы нашу канализацию засоряете! - завопил член комиссии.
Все легли.
Однажды моя подружка Нинка собрала у себя дома теплую компанию, когда ее
муж был в отъезде.
Все веселые, пьяные, разошлись не на шутку: не могут остановиться. Хотят
опять за водкой бежать, а Нинка уже вся на измене сидит, муж должен
вот-вот вернуться. Надо как-то гостей выпроваживать во избежание
неприятностей. Нинка устала всех уговаривать:
- Ребята! Уходите. Скоро мой муж придет!
А они:
- Слушай, Нин! Какой муж? Ты что, так хорошо сидим...
Подруга уже чуть не плачет. Говорит мне:
- Катька, помоги. Придумай что-нибудь, чтобы они смотались.
Я придумала. Пошла в прихожую. Нашла в шкафу ботинки Нинкиного мужа. Возвращаюсь в
комнату и ставлю эти шузы на стол.
- Мужики! Это ботинки Нинкиного мужа!
Все зависли с открытыми ртами...
Мой расчет оправдался. Говнодавы фирмы "Vagabond" 46-го! размера произвели необходимый эффект.
Через минуту их всех как ветром сдуло.
Некая авиакомпания переделала салоны своих самолетов, чтобы уместить
побольше пассажиров. И так получилось, что в результате один из
иллюминаторов пришелся на туалет. В первом же рейсе одна дама стала
настойчиво выяснять у стюардессы, как они посмели не установить
занавесок. Теперь нужно себе представить невозмутимую английскую
стюардессу. Ее вежливый ответ был таков:
- Мадам, если нашелся такой маньяк, который поднялся с нами на 10000 футов, то он заслуживает
увидеть все.
Дело было в 1999 году. Учился в Молдавской экономической академии. Лето, жарко. Тем более что учились мы после обеда. Ну представьте себе:
Молдавия, конец мая, на улице под 30 градусов. А мы на паре, причем поток (4 группы 100 человек). И вот середина пары, мы с друзьями на камчатке - кто газеты читает, кто в карты играет, кто кроссворды, короче процесс получения знаний идет полным ходом.
Препод бодрым голосом читает свою лекцию о влиянии внешних факторов на предприятие. То ли он читает слишком быстро, то ли мозги сплавились от жары, но с первых рядов раздается женский (девичий голос):
- Помедленее.
И тут сидящий рядом со мной Леонидович (рост 188, 95 кг) густым басом орет:
- И поглубже.
На 5 мин лекция прерывается из-за несмолкающего смеха.
Прислал Аноним
Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать, прежде чем завести (морозы стояли). Видит - из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал он на него и думает: в кайф, в понедельник на час больше посплю, и ушёл на выходные. Приходит в понедельник, вокруг народу - вся стройка собралась. За два дня экскаватор в айсберг превратился. Толщина льда 1 метр!!!
Фотография до сих пор в администрации висит. Неделю размораживали.
Сплю. Просыпаюсь от крика за окном:
- Ира!
Блин, восемь утра, суббота... Какой Ире не спится?
- Ира! - И-РА! - ИИИ-РРРА!!!
И наконец, голосом человека, потерявшего терпение:
- Ирраак-лий!!! Вот тут я с дивана и упал.
Про детей.
Сегодня ужинаем со старшим сыном в непривычно идиллической обстановке (без папы, маленького и уговоров съесть еще немного), и тут мое восьмилетнее сокровище с грозным именем Лев вопрошает:
- Мамочка, а помнишь, три дня назад мне пришлось поклясться твоим здоровьем?
- Помню, милый.
- Мамочка, как ты себя чувствуешь?
Обыкновенная студенческая история.
Приехал я к брату в гости. Он учился в то время в институте и, как все
нормальные студенты, жил в общаге. Вечером, как обычно, случилась
стандартная житейская ситуация. Пришли гости. Попали на ужин. Пристыдили
хозяев за уничтожение продуктов. Принесли бутылку. Потом еще одну. И
ещеЩ
Утром всех разбудил негромкий мат и приглушенный звон посуды. Самый
сознательный студент собрался в институт. Чего-то усердно искал. Видно
было, что ищет давно.
- Что ищешь-то?
- Чертеж.
- Засунул в бумаги, наверно.
- Формат А-1 не засунешь глубоко.
- ?
Прошло какое-то время.
- Мать вашу!!!
Сознательный быстро освобождал стол от объедков и посуды. Когда стол
освободился, он схватил то, что вчера служило нам белоснежной скатертью,
скрутил в трубку и быстро-быстро стал перемещаться в сторону института.
Кто-то умный решил вчера внести немного эстетики в процесс поглощения
горячительных напитков (эстет, блин). Нашел лист чистой бумаги и
постелил на не совсем чистый стол.
Чертеж был сдан на положительную оценку.
Сижу на днях на кухне - грызу чего-то потихоньку, телевизор в ожидании
какой-то передачки бухтит очередное мексикано-бразильское мыло.
Поскольку голова ничем особо не занята, отдельные моменты киношедеврации
проникают внутрь. На экране - разборка между двумя бабцами местной
наружности относительно какого-то Педро-Гомеса (или как там его...),
который является одновременно 1. мужем одной из них, 2. хозяином или
работодателем другой и 3. папашей малолетних отпрысков обеих сразу...
Я уже от этой одной ситуации начинаю тихо похрюкивать и в чашке с чаем
пузыри пускать, но далее следует диалог:
Жена (возмущенно):
- У Педро-Гомеса может быть только один ребенок!! Это мой сын!!!
Служанка (пафосно):
- Если бы ты родила его раньше, то Педро-Гомесу не пришлось бы приглашать
меня в свой гамак!!!!
Мы, вот, все шутим - типа "...стоя, в гамаке...", а у них это - суровая
правда жизни! Экстрималы...
Давно это было. Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве
на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая
сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип.
Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по
биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение.
Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем.
И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася
поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал
огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть
растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов.
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять.
Есть у меня приятель Вова, что называется "золотые руки", вся округа
чинит у него все, что может сломаться, помимо этого есть у него другие
достоинства и примечательности, но этот рассказ о его золотых руках и о
качестве производимых Японией товаров.
Как-то я зашел к Вове в гости, он провел меня в комнату.
- Подожди, щас закончу, курнем.
Я присел рядом, Вова сел за стол и склонился со скальпелем над
автомагнитолой.
- Мертвая бл#, - периодически бормотал он, не выпуская из рта "беломор", -
Совсем мертвая.
Бился он около десяти минут, напоминая хирурга своим инструментарием,
производя какую-то тончайшую операцию.
- Все бл#, - наконец резюмировал он, убирая в сторону пинцет и паяльник.
Затем Вова начал вставлять починенные внутренности магнитолы в
металлический корпус, помните, лет шесть назад все автолюбители музыки с
ними шастали по улицам, с ручкой такие.
Но что-то там не срасталось, не влезало содержимое в корпус. И тут Вова
сделал абсолютно непредсказуемое - схватив молоток, он начал %уячить эту
магнитолу со всей дури, буквально забивая, как гвоздь, непослушный механизм,
над которым он колдовал, секунду назад сдувая пылинки!
Тем не менее, задуманное было осуществлено, аппарат включен, все работало исправно.
- ? - сказал я.
- Это же "Sony"!!! - ответил Вова.
Вспомнил историю из своей юности. В то время я был худой, симпатичный, с
красивой пышной шевелюрой, а не бликующей залысиной, как сейчас. Так вот
- познакомился я на одной вечеринке с очаровательной блондинкой,
студенткой института иностранных языков, голубоглазой и стройной дочерью
Чрезвычайного и Полномочного посла в одной из западноевропейских стран.
Девочка - ангел, не испорченный алкогольно-сигаретно-матерной культурой
московских улиц (не то что я), круглая отличница и просто спортсменка.
Ну, зацепило меня - сил нет! Так захотелось предаться с этим чистым
созданием грязным плотским утехам - аж скулы сводит! Ухаживал я за ней
недели три. Все как положено - стихи, цветы, выдавание самого себя за
усталого романтика с чистой и светлой душой, никаких приставаний
поначалу. Ну, сами знаете. А нравы у нее в семье были:
- Oтводим пальчик беря чашечку, не общаемся с этими советскими ужасными мальчиками,
Бальзак? Оноре де? Oui, oui!! и т.д...
В общем, тошнит от этого псевдоаристократизма, но - какова девочка! Прям стонать хочется! И как
на грех папа с мамой приехали из своих заграниц на летний отдых и
квартирка ее роскошная в Центре занята ими. И тут, в конце третьей
недели, она и говорит:
- Разрешите, мол, пригласить вас на кофей по случаю отъезда моих мамА и папА на отдых в загородную усадьбу.
У меня аж все защемило.
- Как же, - говорю, - буду непременно с томиком Блока.
Собрал последние деньги, купил цветы и коньяк (спрятал до поры под
курткой), причесался и прибыл на место. Ну, ах шарман, вот сюда, здесь
гостинная, здесь у нас, натюрель, Айвазовский, осторожно!, фарфор
Баккара, вам со сливками? и т.д. В общем, со временем, перечитав все
стихи, уговорил ее на коньяк с кофе (модно в южной Испании), потом
просто по 50 (за одухотворенность), потом...
Напились до полного беспамятства. Выпили часть папиного бара. Носились голые по квартире и
мазали друг друга вареньем, упивались друг другом на французском
гобелене, рисовали на ее ножках узорные чулки... Тр#хал я ее всю ночь.
По пьяной лавке девка оказалась вертолет и все время ругалась матом.
Утром проснулись, а она в слезы - вы меня лишили чести, счас маман и
папа прибудут...
Короче, прежняя пластинка. А мне-то уже по ф#г! я-то
уже - все в полном ажуре! Говорю, мол, гран мерси, пардон, коли что не
так, но я, пожалуй, убуду по скорому дописывать сонет в стихах. Тык-пык
- а трусов нет! Искали мы их часа три, все перерыли. Она волнуется и
плачет - родичи на подходе. Не нашли. Одел я штанцы прям на голое тело
и, аревуарнув, свалил.... Она позвонила на следующий день и сухо
попросила больше никогда... я низкий... этот позор она не смоет всю
жизнь... она ушла из дома... В общем, такое дело - папан вечером сел с
газетой на кухне в шелковом халате и проворковал маме:
- Мон шери, будь так любезна, подай мне пожалуйста, кофе-глиссе с пломбиром а-ля
натюрель.
Мама:
- Ну конечно, мон ами!
Открывает морозилку - а там мои
семейные трусы до колен в мелких зелененьких крокодилах, совокупляющиеся
в разных позах...
Прислал Аноним
Признание в любви.
Случилось это вчера вечером около полуночи. В трехкомнатной
квартире, которую я делю с женой, дочерью, котом и тещей. Августовский
кризис отодвинул переспективу покупки однокомнатной квартиры для
любимого члена семьи в заоблачные дали, так что года три еще придется
в колодец не плевать. А теща у меня, как и все члены этого ордена,с
причудами. Недавно купила себе (за мой счет) душ с вакуумным
массажером и часами проводит в ванной, что с одной стороны, совсем
неплохо. Но дело в том, что стена ванной - общая с моей (а также жены,
дочери и кота) спальней и долгое пребывание в подводной лодке,
открывшей кингстоны, на состояние нервной системы влияет отрицательно.
И вот, лежим мы с женой около полуночи на нашей необъятной кровати и
медленно зеленея, ждем своей очереди водных процедур. 52 (!) минуты
ожидания натолкнули на мысль, что дочери (чья кровать стоит прямо у
стены с ванной, не смотря на толстый ковер, может приснится кошмар про
подводную лодку, да и опоздание на работу не сулило мне ничего хорошего.
С одобрения жены, я принял решение довести цензурную часть моих мыслей
до любимицы семьи.
Дальнейший диалог заставил меня поверить в реальность анекдота про маму
жены, которая ночью писала в кастрюлю ("Злые Вы, уйду я от Вас!")
- Валентина Семеновна! Аню (дочь) разбудите, да и нам надо в душ! Первый
час уже!!!
- Вот св#лочи!!! И ночью покоя не дают!!!
Объявление в магазине:
"Граждане стран НАТО не обслуживаются.
Администрация."
"Будни богов"
Одно крупное рекламное агентство недавно переехало.
А то здание, где оно теперь сидит, раньше по кусочку арендовалось
мелкими фирмочками, и, естественно, сотрудникам периодически приходится
отвечать на чужие телефонные звонки.
Есть в агентстве отдел, который занимается продажей рекламного времени
на одном из центральных телеканалов.
Как-то раз у них звонит телефон. Трубку берет менеджер. В трубке -
бодренький такой голос:
- Алло, это фмрма "Мираж"? Вы продуктами торгуете?
- Нет, они переехали.
На другом конце провода некоторое замешательство. Наконец, оно успешно
преодолено:
- А вы чем торгуете?
Теперь замешательство уже на этом конце провода.
- Мы? Мы временем торгуем.
Собеседник долго молчит, виснет тяжелая пауза, затем тихо (уже совсем
не так бодро, как в начале) говорит:
- Спасибо! - и совсем тихо, - Извините.
Это было давно. Моей сестричке было года три. Вставала она, как
и все дети, рано, часов в семь, маме, конечно, еще бы поспать,
но ребенок голодный, будит, Причем такими словами:
- Мама, вставай, уже утро, уже светло, Птички каркают...
Мама почему-то проснулась сразу...
О глюках. У меня дома интернет установлен так, что входящий телефонный
звонок из сети вышибает - а иначе ф#г мне дозвонишься. И, в общем,
правильный это setup, но каждое конкретное вышибание из сети
сопровождается матюками - все-ж таки неприятно; а иногда и комп виснет
под это дело.
И вот сижу я вчера, смотрю видак. Раздается телефонный звонок.
Б@#, думаю, только не повисни!!! Аж сам испугался, когда осознал, где
моя крыша.
Хочу поделиться даже не историей, а одним замечательным афоризмом,
который однажды "выдал" наш преподователь по Гражданскому праву!
Рассказывая про ООН, профессор на полном серьезе расшифровывает:
"Организация Определенных Наций". Без комментариев, одним словом.
Вот тоже решил поделиться.
Ну дело было так,решили два другана зайти в гости к третьему,а ребята
надо сказать любили планчика покурить,ну вот зашли они значить,сидят
разговаривают,посмеиваются иногда, лениво так.Ну и как положено приходит
к ним дикое желание покушать чего-нить, ну тут хозяин подсуетился: у меня
грит пельмени есть, и ушел на кухню.
Ребята все разомлевшие в предвкушении пельменей просидели так минут
двадцать,после чего уже серьезно разволновавшись решили заглянуть
на кухню, и видят картину:
- Стол, на столе эти вожделенные пельмени, парень беря их в руки что-то
с них сдувает. Интерес растет и они решив узнать, чем он занят
задают вопрос:
- Андрей так как там с пельменями?
На что он с не возмутимым выражением лица выдает перл:
- Проблема ребят с пельменями, в муке все, отряхивать придется!
После этого парни забились в истерике.
Не поленитесь и купите 300ml бутылочку ромашкового детского шампуня
Джонсонс Бэби от Джонсона и Джонсона. Купили!?
А теперь читайте аннотацию на русском языке:
"Нежный, мягкий шампунь с экстрактом ромашки для нежных и светлых волос. Укрепляет и придает блеск.
Беречь от детей!"
Далее без комментариев!
Сея история реально существовала и произошла с моим знакомым.
Дело было на комисии в военкомате. Нас студентов послали на
медкомисию. И был среди нас интересный парень Колян. Он был
наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться. Раздобыл
старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик
и вставил его себе в ...зад. На осмотре у доктора, не помню
какого, нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы. Ну уж
не знаю чего врачи там ожидали увидеть, но такого они не
ожидали. А врач была толстая тетя. И вот когда она сказала:
- Раздвинь ж#пу.
Oна что-то там увидела голубенькое, похожее
на глаз человека. Присев она стала приближаться. А Колян
выполил козырную фразу:
- Ой доктор, а я вас вижу!!!
После этих слов врач упала с сердечным приступом. Смеху было мало.
Но его исключили из института.
Мы с товарищем Сашкой на геологической практике жили в палатке,
а постоянные работники экспедиции - в вагончиках. По утрам нас будила
молодая лаборантка Татьяна, пробегая к речке умываться, просовывала
руку в окошко под клапан и дёргала Сашкин спальник - его койка стояла
возле окна, иногда просто кричала - "ребята вставайте". Однажды утром
после привычного "ребята вставайте", в окошко просунулась рука
и попала Сашке на грудь, Сашка одной рукой прижал её к себе, а второй
рукой стал нежно гладить. Через мгновение в окошко просунулось
удивлённое усатое лицо начальника отряда и уставилось на Сашку,
который лежал с закрытыми глазами и мечтательно улыбался, но, открыв
глаза, Сашка не менее удивлённо поглядел на начальника и, взвизгнув,
прямо в спальнике, скатился с кровати...
Занимаюсь чем-то на кухне, подваливает дочь (2 класс), просит
разобраться с задачкой. Читает условие:
- Ваня живет выше пяти, но ниже семи, а Коля живет ниже пяти.
Вопрос: на каком этаже четырехэтажного дома живут мальчики?
Не врубился. Прошу прочитать заново. Читает:
- Ваня живет выше пяти, но ниже семи, а Коля живет ниже пяти.
Вопрос: а каком этаже четырех...
Не понял. Беру сам учебник, читаю:
- Ваня живет выше Пети, но ниже Сени, а Коля живет ниже Пети.
Вопрос: а каком этаже четырехэтажного дома живут мальчики?
Оказывается, у нее не только математика, но и русский хромает...
Случилось это лет 15 назад.
Сидят тетки на работе и про жизнь свою треплются - дети не слушаются,
плохо учатся, мужья не помогают, в магазинах ничего, - хр#новая жизнь,
в общем. Тут одна тетка и говорит:
- А у меня ещё и с мужем проблемы. Занемог (не стоит в смысле)...
Все:
- Ох, ах, (а кто и хи-хи),
Бабуленция одна говорит:
- У меня (в смысле у мужа) тоже такие проблемы были. Я его вылечила!
Ну и рецептик дает (привожу бесплатно! Пользуйтесь! Вам на здоровье, нам на радость)
Насадить дома сельдерея и усиленно мужа им кормить, во все блюда добавлять, так
просто тоже есть. Ну, взяла тетка эту мудрость народную себе на заметку,
и, о чудо! муж воспрял не только телом, но и духом.
А как только воспрял, нашел себе молодую подругу и ушел от тетки
к ней жить. И сельдерей в горшочках прихватил.
Мораль из истории выводите сами, только, думается мне, мужская будет
сильно от женской отличаться...
Было это летом, после второго курса института. Тот период отличался
неумеренным пьянством и всякого рода дебошами. Я вообще-то всякую
общественно-студенческую жизнь (типа стройотрядов, студенческих лагерей)
не люблю, мне больше по духу свободное от обязанностей городское веселье.
Но в то буйное лето дернул меня нечистый скататься к одному моему другу,
как раз в такой студенческий лагерь. Ну, взял я с собой пару бутылок
водки и вперед. Приезжаю туда, там у них уже компания собралась - человек
восемь, решили мой приезд отметить. У них тоже кое-чего было, собрали все,
по-быстрому, и в лес, на природу. Там костерок, выпили-закусили, в общем,
все в порядке. Но на втором-то курсе студент разве может нормально напиться?
Нет! Студент напивается в-маму. Начались всякие безобразия: кто-то кого-то
бьет, кто-то валяется за елкой, кто-то, потеряв всякую ориентацию в
пространстве, присел покакать у самого костра, одним словом: туши свет.
А один (Васей звали) упал и всю морду об какой-то камень разбил. Причем
сильно, сволочь, разбил: кровь течет, этот олух стонет,все, кто чуть
соображает - в полном смятении. Надо в лагерь топать. Обмотали Васе
голову туалетной бумагой, подняли кого можно, взялись за руки, пошли.
Этот гад, который все веселье испортил, на пол дороги очухался, да как
застонет:
- Ребята! Они же меня топором!,- помутилось сознание у человека.
- Молчи, - говорим, - падлюка, покуда цел!
Затих вроде. Добрались до лагеря. Кровь у Васи подсохла, на кровать его
бросили - пущай спит. А сами - всю ночь гудели. С утра оклемались. Все
более-менее в порядке, понятное дело, с похмела, а на Васю смотреть страшно:
рожа раздулась, вся в ссадинах, в крови засохшей, глаза заплыли, рубаха
порвана, весь облеплен кусками туалетной бумаги; ну и Бог с ним - сам
виноват. Пошли умываться. Выходим на крылечко, на встречу преподаватели
из соседнего домика:
- Вы, - спрашивают,- вчера пол-ночи шумели да орали?
Мы:
- Нет, вроде, не мы. (A там за нарушение порядка могли и выгнать).
Они - Васе:
- А ты чего молчишь? (Он в это время к ним спиной стоял - дверь запирал).
Он оборачивается и башкой-то трясет:
- Не, я вообще спал...
P.S. Всех на хр#н выгнали.
Ну кто не видел, как собаки за палочкой бегают, хозяину, значит,
несут ее... Но что бы так...
Идём по улице. Навстречу семенит этакий ротвейлер. Не самый большой,
но и не щенок. Несёт, блин, палочку - берёзовую такую оглоблю длиной
метра три (да не вру, сам глаза таращил) и сантиметров семь-восемь
в диаметре. Держит ровно посередине; несёт, как спичку.
Люди вокруг - с офигевшими взглядом.
И хозяин, довольный, как кот на помойке.
Вот так.
Один раз собрался я идти с работы. И нужно мне было забрать кое-какие
вещи и две сумки. Большую и маленькую. Вещей было мало и я положил их
в маленькую. И, чтобы руки не занимать, маленькую засунул в большую.
И вот я захожу в проходную. Охранник, увидев здоровенный баул,
немедленно меня стопит:
- Открывай!
А вещи, вообще-то, к выносу не предназначенные...
Охранник:
- Что там у тебя?!
Я открываю большую, говорю:
-Сумка - и показываю маленькую.
Охранник:
- Угу... проходи...
Хочешь что-то спрятать - положи на самое видное место.
Поехали мы как-то летом коллективом на рыбалку на Можайское море. За щукой.
И мой друган Юрик шепнул нам перед выходом из автобуса:
- Пошли со мной. Знаю клевое место. Неделю назад взял там восемь щук.
Мы втроем за ним и поплелись. Солнце еще не встало. Сумерки. Туман... В метре ничего не видать.
Как дошли до воды, Юрик и говорит:
- Стоп. Пришли.
Зашли мы по колено в воду и давай хлестать спинингами. Что ни заброс поклевка.
Спининги гнутся, леска звенит, Юрик приговаривает:
- Что я говорил? Что я говорил?
Но вытащить ничего не можем, только блесна теряем... Что ж за звери здесь живут?
Тут поднялся ветерок, разогнал туман...
...Стоим мы в огромной луже посреди чистого поля
и коровы на том поле на нас даже и не смотрят.
Ну, в общем, пошли мы свои блесна собирать.
Вот так.
Вывеска в Макдональдс (дословно не помню, но что-то типа):
Теперь у нас можно и позавтракать, мы предлагаем блинчики и блинчики со
свиной котлетой, а к ним на выбор - мед, джем и т.д.
Вот так. Приятного аппетита!
(Кто не верит - зайдите позавтракайте, может и ничего.)
Едем вчера с бой-френдом в метро. Подъезжаем к станции "Вокзальная".
Тут протискивается мужик и спрашивает:
- Ребята, вы выходите?
Я, естественно, возмущаюсь - ну какой из меня парень - я девушка ого -
(меня последний раз с мальчиком перепутали, когда мне было лет 8,
и то дело зимой было).
Тут он и выдает :
- Ну, я просто хотел у девушек спросить...
Как-то я тоже купил чистую кассету и тоже решил на ней кое-что
записать. А поскольку у меня был как-то раз печальный опыт, когда
я купил бракованную кассету, а вернуть не мог, потому что кончился
срок money-back, решил проверить эту. Вставляю в видак и включаю
перемотку. О, ужас! Кассета вроде крутится, а счетчик не меняется.
И тогда я в отчаянии форматирую кассету. И что вы думаете?
После этого все прекрасно заработало.
Произошло это в прошлом, 1997 году в ночь с 31 марта на 1 апреля.
Часа в 4 ночи раздается звонок. Берет трубку мой старший брат.
Звонит его кореш и пьяным голосом с грехом пополам сообщает такую историю:
бухал он в ночном клубе и проебал куда-то по пьяни все бабки и документы,
но сразу не заметил, а выяснил он это, когда по дороге домой его джип
тормознули ГАИшники на МКАД. Пьяный за рулем, да еще и документов нет!
В общем, полный пи...ец, денег откупиться нет - ночь в отделении
"до выяснения" светит... И вот звонит он корешу своему (то бишь брату
моему), чтоб кореш приехал выкупил его, а еще пусть брата своего (меня,
значит) прихватит, потому как сам он за руль сегодня уже сесть не
в состоянии...
Ну вот брат мне это поведал и говорит:
- Поехали!
Я спросонья не въехал
и кидаю отмазки, что и прав-то у меня нет, и вообще я спать хочу, и пошли
они все на... Но в конце концов поехал. А ехать надо было на другой конец
Москвы: с Северо-Запада на юго-восток... Ну, доехали до места и видим
такую картину: стоит этот братан у своего джипа рядом с машиной ГАИ...
трезвый в стеклышко и менты им вовсе не интересуются. Подходим мы
с братом, а он радостно так говорит:
- С первым апреля!!!
- Мы так и ох##ели!
P.S. Брат оказался добрейшей души человеком: ногами бить не стал,
но недели две с ним не разговаривал, я же просто не врубился, так как
спал еще, а уехали быстро, но за такие дела стоило и отп##дить.
Во время лекции:
Если посмотреть на объект из этой точки, то изображение будет, как бы за лупой.
Военка Киевского политеха. Полковник пытается понятными словами обьяснить бестолковым
студентам, как правильно сбивать самолеты:
"...и в результате ракета попадает пальцем в небо, т.е. взрывается о земную поверхность".
Как-то на лекции по аналитической геометрии в МИФИ (а лекция
происходила в довольно быстром темпе), один из вопросов
представленных на доске был не совсем ясно изложен, по этому
поводу был задан соответствующий вопрос лектору, на что тот
после долгого раздумья ответил, но не совсем то, что от него
требовалось, после указания ему на это, он опять задумался
и изрёк:
- Я пишу не то, что говорю, говорю не то, что думаю, но думаю я правильно.
Казахстанским летчикам случалось бывать и в Израиле.
Вечером во время прогулки по городу один из них решил поприветствовать
одного из поздних прохожих. Улыбнувшись самой очаровательной улыбкой,
на какую он был способен, он бодро воскликнул, обращаясь к прохожему -
"Шабаш!!!" (От избытка чувств он перепутал шабаш с шалом.) Прохожий,
не оставив времени для извинений, быстро удалился, изменившись в лице.
Случилась эта история позапршлым летом, потому за подробности не ручаюсь.
Собрались мои друзья дома у одного опять же друга по одному невеселому
поводу, но об этом не будем. Все шло как обычно: собрались - выпили,
покурили - выпили, поговорили - выпили. Где-то около полуночи закончилась
водка, да еще один запоздавший друг позвонил, мол, у метро я, встретьте.
Так долго ли - ноги в руки и шумной не совсем трезвой толпой пошли
шестеро (если не вру) моих друзей к метро за водкой и недостающим другом.
Среди шествующих наблюдалось две девушки. Сразу поясню, друзья мои, как,
впрочем, и я, тогда были еще студентами МИФИ, вуз технический, девушек
там учится мало и отношение к ним у друзей моих трепетное.
Далее.
Дошли до метро, купили водки, встретили друга и повернули обратно.
Загрузились в лифт, нажали кнопочку "16", доехали соответственно
до 16 этажа, а двери не открылись. Друзья мои - физики - долго боролись
с дверями, вызывали диспетчера, открывали сами, опять звали на помощь,
теперь уже соседей - ничего не помогает.
А время идет, а лифт висит над 16-ти этажной пропастью.
У некоторых паника. Воздуха все меньше.
А выпито перед этим было не мало - надо в туалет. Хочется курить...
У кого-то пьяная истерика - откупорили водку, стали курить...
В конце концов раздвинули чуть-чуть двери - щель для воздуха.
А в туалет-то хочется - а в лифте дамы...
Стали справлять свои нужды в щель, предварительно вставив в нее бутылку - чтобы не защемить чего...
Один парень - зовут его Макс - терпел, стеснялся при дамах...
Так и просидели они семь (7!) часов в лифте. На исходе седьмого часа
(развязка!!!) этот самый Макс не выдерживает (живой человек!),
девушки отвернитесь, Макс писает в заветную щелочку, струя грамотно
куда-то попадает, контакты замыкаются, двери лифта открылись...
Овации и цветы были много после.
В первую секунду все сказали:
- Что же ты раньше-то терпел...
Теперь Макса все зовут "Макс - Золотая Струя".
Парадоксы российского сервиса. Обеденный перерыв. Захожу в буфет химфака МГУ.
- Молодой человек, вы куда?
- Кушать.
- А у нас обед! И вообще, есть нечего.
Из милицейского рапорта с измененными фамилиями:
"27 января 1998 года около 11 часов в кафе "Отдых"
Иванов И.И. угрожая Петрову П.П. путем приставления
садовой ножевки отобрал у него электрокипятильник,
принадлежавший Петрову на правах личного пользования".
Хочу рассказать историю, услышанную от летчиков одной
из Казахстанских авиакомпаний.
Самолеты этой авиакомпании летают в разнообразные уголки ближнего
и дальнего зарубежья. Пилоты компании после перелетов останавливаются
для отдыха в различных гостиницах, оплаченных заказчиком. Причем
гостиницы могут быть самыми разными, от пятизвездочных отелей,
до хибар с разнообразными домашними животными типа крыс, тараканов
и т.д. (чем жмотистей заказчик, тем хуже гостиница).
Во время одного из полетов в Англию летчикам повезло и они остановились
в приличном заведении со шведским столом. Шведский стол состоял
из множества разнообразных блюд, стоящих на одном столе. Посетителям
предлагалось, в виде самообслуживания по-буржуйски, брать все, что
хотелось, самим. Летчики, не желая ударить лицом в грязь перед
иностранцами, поставили себе задачу перепробовать все блюда на столе.
Ударными темпами они приближались к ее выполнению, когда один из них
вдруг заметил отдельно стоящий стол. На столе возлежала огромная
и страшно аппетитная рыбина, порезанная на акуратные кусочки. Тут же
на столе они узрели подозрительную надпись на инглиш. Что бы это могло
быть? После долгого и оживленного совещания надпись была переведена.
Она гласила:
"Дополнительные услуги". Воспитанные в духе социализма,
наши герои сразу догадались, что проклятые капиталисту хотят
дополнительную плату с тех, кто захочет полакомиться рыбой. Что же
делать? Платить ни кто не хотел, а рыбы, вдруг, захотелось всем. Быстро
посовещавшись, приняли план: часть экипажа отвлекает официанта,
в то время как другая часть быстро похищает пару кусков рыбы.
Сказано - сделано. Через пару минут летчики сидели за столом
в предвкушении чудесного рыбного блюда. Какого же было их удивление,
когда, отведав рыбы, они поняли, что рыба сырая. Тут еще, как на зло,
мимо проходил официант. Что бы он ничего не заподозрил, пришлось
с радостным видом уплетать эту рыбу, мол, за нее заплачено и все
довольны. У официанта, увидевшего это, глаза вылезли из орбит и отвисла
челюсть. Летчики, поняв, что отпираться бесполезно, решили во всем
покаяться. Оказалось, что "дополнительные услуги" означало
не дополнительную оплату, а совсем наоборот. Чтобы рыба получилась
как можно вкуснее, можно было выбрать кусочек той сырой рыбы и ее
тут же бы поджарили и подали к столу без всякой платы. Можно только
попытаться представить себе мысли официанта, когда он увидел доблестных
казахстанских летчиков, радостно уплетавших сырую рыбу.
Оригинал этой истории - англоязычный.
Студент - первокурсник Гарварда, приехавший домой на каникулы, наконец
набрался смелости (долго набирался), и пригласил девушку своей еще
школьной мечты на свидание. Она согласилась.
Парень, окрыленный успехом, за день до свидания нахерачивается так,
что утром может только доползти от кровати до туалета. Однако любовь -
страшная сила, и к вечеру он поднимается с четверенек, одевается,
и собрав волю в кулак идет на свидание.
Они едут на электричке в Бостон, где ужинают в хорошем ресторане.
Парень старается есть поменьше, и все-таки... сфинктер - не сфинкс,
2 000 лет ждать не будет... короче парень, в попытке подавить всякие
звуки, слегка так гадит в штаны. Поход в туалет, последствия кое-как
минимизированы, девушка вроде пока ничего не заметила.
Ужин окончен, и они решают вернуться в свой пригород к киносеансу. По
дороге расположен магазин одежды, в котором мама девушки купила себе
свитер на прошлой неделе, а цвет не пришелся. Зная о планах дочки,
мама попросила ее в этот шоп заглянуть и свитер поменять. Парень не
может упустить такой случай и пока дама меняет свитер, он быстренько
выбирает себе новые слаксы, придумав какую-то отговорку. Суета у кассы,
парень платит за слаксы, выходят, садятся на электричку.
В электричке надо бы заглянуть в туалет и переодеться - но с пакетом?
Парень начинает отвлекать девушку комментариями о пейзажах за окном,
и, когда она, наконец, выглядывает в окно, он быстро хватает пакет со
слаксами, бормочет извинения, и пулей летит в туалет.
В туалете парнишка с громадным облегчением стаскивает запачканные
слаксы и вышвыривает их в окно. Потом открывает пакет... и чувствует,
что жизнь окончена. В пакете, аккуратно упакованный, лежит старый
свитер мамы его девушки. Продавщица перепутала в суматохе.
Теперь представьте себе - электричка подходит к остановке, чуть ли не
на ходу из нее выпрыгивает парень, на котором вместо штанов ( и трусов)
женский свитер: ноги в рукавах и боольшой аппетитный вырез - декольте
на самом интересном месте...
А если Вам кажется, что это на историю с зе#$%кой похоже - уж извините...
Весна. Первый курс. Решили мы группой сходить в поход в ближайшее
Подмосковье. Зачинщиком этого мероприятия был Миха, который бывал в
походах дальних сложных и опасных. Всю дорогу до бивака он рассказывал
нам страшные истории о весенних укусах змей, шатунах и прочих ужасах
весеннего леса, и мы сосунки все это слушали внимательно и косились на
каждый куст.
В общем разбили лагерь, еще раз узнали все о технике безопасности в лесу
и как действовать при ЧП. Смеркалось. Костер. Вдруг из
ближайшего орешника в диким криком вылетает тот самый Миха и снося все
на своем пути несется к Пахре (реке). Мы за ним, вместе с аптечкой. Он
резко снимает свой комбинезон и бросается в реку вниз головой и начинает
судорожно мыть голову, при этом матерясь так как я еще в жизни не
слышала. Помывка продолжалась довольно долго для весенней "теплой реки"
и за это время мы подумали о стае шершней укусившей собрата в голову,
гюрзе и все таком. Выбравшись он тут же потребовал нож. Получив его он
схватился за комбинезон и резко отпорол капюшон, который тут же исчез в
Пахре.
Что в итоге оказалось. Миха пошел по великим делам в лесок. Сделал их и
решил подивиться на предмет, но не обнаружил его. Лопух лежал, говном
пахло, но его не было видно. Погрешив на природу он решил, что видать
оно отлетело под напором и оставил поиски. На подходе к палаткам он
капюшончик-то одел и понял, что-то самое, что он искал под сосенкой,
оказалось у него на голове в полном объеме. После было много выпитого и
Миха пах смесью костра, хоз.мыла и чьего-то женского Диора,
захваченного в поход.
С тех пор мы ходили в походы регулярно, но обязательно брали шампунь и
всегда убеждались, что предмет человеческих отходов лежит там, где его
преднамеренно оставили.
История эта произошла 1-го апреля сего года.
Выехал я утром на машине за продуктами для семьи, отоварился, еду
обратно. Вижу, за перекрестком очень хитро замаскировавшись под пенек
стоит сотрудник ГАИ (С).
А на перекрестке светофор, т. е. ГАИ стрижет тех, кто не вполне
адекватно реагирует на светофор т.е. проезжает на мигающий свет, не пропускает пешеходов, ну мало ли поводов.
Погода у нас в тот день была не самая хорошая, шел мелкий дождь, короче
настроение у ГАИ было не самое хорошее.
Ну, стараюсь не нарушать правил, останавливаюсь на перекрестке
достаточно аккуратно (до линии), пропускаю пешеходов и начинаю движение
только после зеленого сигнала.
Однако это не помешало доблестному сотруднику остановить меня. Выхожу из
машины, предъявляю свои права и права брата с техпаспортом (машина
оформлена на брата, а я езжу с доверенностью).
Сотрудник долго сверяет фото на документах, не находит ничего порочащего
и между нами происходит следующий диалог:
- Знаете что правила нарушили?
- Какое правило?!
- Без ремня едете, платите штраф.
- (надо заметить, что я был в спортивных брюках) и я вполне резонно
отвечаю: "На спортивные штаны ремень не одевают".
Полный ступор у сотрудника ГАИ, смех и счастливая дорога домой.
Без штрафа и с хорошим настроением, как у меня, так и у гаишника.
Вот так. Шутка и строить и жить помогает.
Еду в автобусе и слышу разговор двух теток. Одна жалуется другой, вот,
мол, устроилась уборщицей в элитный дом "для новых русских". У арки -
охрана, у подьезда - охрана, проход чуть ли не по пропускам, проникнуть
в дом никто, кроме жильцов не может... И вот, оставила она в подъезде
без присмотра ведро, и у нее тут же украли тряпку!
История-не история, скорее так, забавное наблюдение...
Все помнят наверное старый анекдот про деревню Гомосеково?
Типа, на вопрос туристов отчего деревня так названа мужик говорит:
- Сейчас у жены спрошу... Иван, а Иван!
А теперь - реальный адрес: 612027, Кировская обл, Шабалинский р-н, село
СОДОМ.
Живу на втором этаже, невысоко. И каждое утро просыпаюсь от грохота.
Это выходит на прогулку Леха, огромный ротвейлер.
Он тащит за собой старую автомобильную покрышку.
Без нее Леху не выводят.
Таская за собой этот груз, Леха качает мышцы.
И заодно - делает свои собачьи дела.
Приятное с полезным. Надо сказать, видок у Лехи под стать породе - бойцовский.
Мощные лапы, широкая грудь, а главное - тупой и злобный взглядЩ
Ну вот.
А сегодня ночью "разули" шестерку, ночевавшую у нашего подъезда.
Судя по номерам, казахстанская тачка.
Гости, видимо приехали к кому-то.
А колесики за ночь - тю-тю!
Выходит утром этот "гость нашего города", а его тачка - на кирпичах. И началось!
"Своими бы руками бандита убил бы! Увидел бы его с колесом - задушил бы!"
А тут как раз Леха с прогулки возвращается.
Покрышка - на веревке - за ним!
Оратор мгновенно замолк и с воплем "Вай-бай!" запрыгнул в свою "разутую" тачку.
Видок был тот еще!
Шестерка на пузе, без колес, а мимо него гордо шествует Леха. С колесом!
История с прошлой недели (рассказано с разрешения владельца).
Жена украинского дипломата очень увлекается лошадьми, то есть конным
спортом и т.д. А потому во всех странах, где по долгу службы пребывает
ее муж, она интересуется у организаторов дипломатических сходок, где
можно найти какой-нибуть конно-спортивный клуб.
Так вот, в данный момент муж находится в Бухаресте, где представляет на
каком-то дипломатическом сборище не только Украину, но и Казахстан и
Киргизию. Упомянутая выше жена подходит к организаторам сборища и задает
свой обычный вопрос: "А где тут у вас можно найти лошадей?
Офишиалы внимательно смотрят на нее, потом на бэджик на ее груди, где
написано:
- Делегация Казахстана и Киргизии и выдают: "Вообще-то у нас есть такси!"
Сложно определить, история это или анекдот, но в инструкциях к импортной
технике часто попадаются приколы.
В частности в английском варианте инструкций (с другими языками мне сложнее)
на фотоаппараты фирмы Olympus есть фраза про то, что при длительном хранении
не нужно класть рядом с аппаратом шарики от моли...
Интересно, но в русском варианте эта фраза отсутствует...
И откуда они знают об осведомлённости нашего населения.
Или может думают, что и моль в таких условиях жить не может.
Дама приходит на работу, мягко говоря, взвинченной и рассказывает
коллегам:
Утром звонит телефон, милый женский голос:
- Алло, это с вами говорит служба такая-то городской АТС. Мы проводим
проверку, правильно ли у вас установлено телефонное оборудование. У нас
к Вам несколько вопросов.
- Пожалуйста, пожалуйста...
- Так, телефон у Вас установлен в прихожей, в комнате, на кухне?
- В прихожей.
- Хорошо. На каком расстоянии находится телефонный аппарат от розетки
в стене?
- Э-э..., метр примерно.
- А шнур от розетки до аппарата какой длины, с запасом?
- Да, шнур метра три.
- Очень хорошо. Так, проверим теперь, правильно ли подключена у Вас
трубка телефонного аппарата. Сядьте перед телефоном, возьмите трубку в
левую руку и поднесите ее на уровень уха. Сделали? Хорошо. Правой рукой
возьмите шнур, ведущий от трубки к телефону, растяните его и намотайте
на левую руку через локоть, и опять к трубке - и так столько оборотов,
сколько получится. Сколько получилось? Три? Хорошо. А теперь аккуратно,
чтобы не порвать шнур, засуньте трубку себе в ж#пу.
- !!!!!@#$%@#^ (в бешенстве бросает трубку).
Через три минуты еще звонок.
Дама в нерве хватает трубку.
- Алло, с Вами говорит лейтенант милиции такой-то, такой-то отдел ГУВД. Гражданка такая-то?
- Да.
- Вам звонили только что телефонные хулиганы?
- Да, да!
- Мы давно следили за этими хулиганами, они не только Вам звонили. Рад
сообщить Вам, что мы сумели засечь их номер. Оперативники выехали на
задержание. Не волнуйтесь, больше Вас беспокоить никто не будет.
- Ой, спасибо, спасибо!
- Не за что, это наша работа. Можете вытащить трубку из ж#пы.
История эта произошла с моими друзьями. У нас была вечеринка... и ближе
к утру кончилась водка - ну как это обычно бывает... парочка наших
пьяных любимчиков компании решили съездить на машине и закупить
напитков - ну мы, девушки, их долго пытались убедить что в их состоянии
они доедут только до первого столба, но они,весело прихватив
с собой какого-то кота, который громко сопротивлялся кстати, отправились
кататься... К слову одеты они мягко говоря были хуже чем по домашнему -
один босиком и в шортах а второй в тапочках и в куртке. Остальное
они рассказали только следующим вечером. Их естественно остановили
менты, незнаю какие были менты,но водилу вытащили, права забрали
и начали прикалываться... И тут один мент мягко сказал - выключи
сигнализацию... потом сказал это еще раз. Ну водила стал оправдываться -
у меня нет сигнализации... Мент сказал еще раз а потом еще... но беда
в том что сигнализации действительно не было. И тут из машины вылезает
второй с кошкой на руках - да что вы к нему пристали, нет у него
никакой сигнализации - это же кооошечка. В общем мы их не дождались, а потом пожалели кооошечку.
Дело происходило в одной стоматологической поликлинике.
Я - в кресле и мне из зуба извлекают нервы, конечно предварительно
убив их мышьяком. Но ощущения все равно замечательные. Молоденькая врач
стоматолог некоторое время молча работет, и вдруг выдает:
- Молодой человек, не вздыхайте так, а то мне аж неприятно вам больно
делать...
Дело происходит в штате Нью Джерси, в операторской AT&T. Звонок.
- Operator? What is the number for 9-1-1?
(Оператор? Какой телефон в службе 9-1-1?)
Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать,
прежде чем завести (морозы стояли).
Видит - из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал
он на него и думает: в кайф, в понедельник на час больше посплю,
и ушёл на выходные.
Приходит в понедельник, вокруг народу - вся стройка собралась.
За два дня экскаватор в айсберг превратился. Толщина льда 1 метр!!!
Фотография до сих пор в администрации висит.
Неделю размораживали.
Прислал Аноним
После окончания университета в 1982 году в Ростове забрали нас в Анапу
на трехмесячные военные курсы для присвоения офицерского звания..
Кадрированный полк прямо в городе. В общем, кайф, а не служба.
Вот в один из воскресных дней в августе заявляется наш главный Ёлкин
и говорит:
- Хлопцы, надо оказать шефскую помощь винному заводу перед новым
винным сезоном.
Прикатили автобус и нас, человек 25 добровольцев, забрали на шефскую
помощь. Едем, ну и с ребятами строим планы:
- Вот же кайф, нажремся на халяву. Винный завод все-таки. Главное, найти источник.
В общем, приехали. Директор винзавода разбил нас на две группы,
в одной меня начальником, в другой Акулова.
Выделили моей группе цех какой-то, дали щетки в зубы и закрыли дверь.
Ясное дело, дал первую команду:
- Найти источник.
Ну, ребята облазили все, ни слуху ни духу об источнике. Сидим злые,
щетками трем какую-то хр#новину. Ну и каждый думает, как там у ребят.
Часа не прошло, как слышим звериные крики директора, открывающего дверь.
"#б вашу мать, забирайте своих алкашей и чтоб духу вашего не было".
Приходим на другой участок и такая картина: лежат Акулов с ребятами
нажравшись на полу, в потолке высотой метра 4 какая-то труба
с воткнутым ножом, и вино ручейком течет прямо на ребят. Под звериные
крики директора и нашего майора, забрасываем наших ребят в автобус и
возвращаемся в часть.
Вечером протрезвевшего Акулова спрашиваю:
- Что произошло?
Акулов:
- С#ки, загнали нас в этот цех, дали щетки в руки и закрыли
дверь. Ну я дал первую команду: найти источник. Ребята сбились с ног,
ни х#я, источником не пахнет. Сидим злые, вдруг смотрю - в потолке кусок
полупрозрачной пластмассовой соединительной трубы и по нему что-то
жидкое булькает. Ну думаю, вино. Дал команду: продырявить трубу.
У Далакяна нашелся нож, в общем, взобрались ребята кое-как друг
на друга, и сумели проткнуть трубу ножом и один раз завернуть, пока
ручеек не потек. Я сразу учуял винный запах и ору:
- Отбой, нож не трогать. Остальное не помню...
Значит, опаздываем мы с ребятами на занятия и еле-еле впихнули себя в Икарус: мы втроем с задней двери, а Колька со средней.
У средней двери стоит явно бухой мужик и еле держится за стойку.
Вдруг он резко сползает вниз и начнает тянуться вверх как по канату.
Дотянулся, принял стойку и вдруг опять: мужик сползает с измученным
видом и страдальчески опять тянется вверх.
Ну и так до остановки Горького, где нам сходить. Ясное дело, всю дорогу
толпа на задней площадке ржет от смеха, глядя на мучения мужика.
Ну, вышли мы и все Кольке:
- Слышь, ты видел этого мужика рядом с тобой? Вот, бл#дь, хохма.
- Ну что ж вы, ребята, - говорит Коля, - это же я сзади стоял
и подсекал его коленкой, как примет стойку.
Этот забавный эпизод я наблюдал в Петербурге на улице Партизана Германа
несколько лет тому назад.
Ликинский старый автобус, остановившись на 15-20 секунд, трогается с
остановки и быстро набирает скорость. Замешкавшаяся бабушка, очевидно
имеющая слабость к спиртним напиткам и в данный момент тоже весьма и
весьма по шафе, вдруг решительно направляется к незакрывшейся створке
двери, высовывается почти на половину корпуса в дверь и громким
командным голосом кричит водителю".
- Водитель, #бать тя конём, останови, я ща прыгать буду!
Водитель не стал испытывать судьбу и выпустил старушку.
Забавно было наблюдать также смущенные улыбки пассажирок.
Прислал Аноним
Было дело много лет назад, когда я жил в институтской общаге с
двумя студентами из Индии. Они очень старались перенять и принять
общаговские правила жизни и посему на какой-то праздник упились
вдрызг. И вот один из них собрался уже показывать, чего и сколько
он съел, то есть попросту блевануть. Уложили его на койку и подстелили
на пол газету, дабы убирать легче было. А он уперся в пол руками и
начал эту газету читать. Вышло примерно следующее:
- Советский народ... быть-е-е-е... тьфу... встречает праздник... быть-е-е...
тьфу... новыми трудовыми успехами... быть-е-е-е.. тьфу...
Этот дурацкий стишок-присказка положил начало следующей истории,
приключилась которая в одной из деревень Могилевской губернии лет 15
назад. Был самый разгар именин моего деда. Собрались многочисленные
родственники и знакомые из деревни. Так как отмечали не только именины,
но и день Победы, гульбище было на манер небольшой свадьбы. Дед всегда
был приколистом по жизни, заводилой и душой компании.
Только и слышалось: "Наливай!.."
Ну так вот. В выпивке дед мог дать фору многим. И мало кто знал, что
у деда операция оставила только треть желудка, поэтому он почти
и не закусывал. Такое условие обычно приводило к тому, что после
...надцатой чарки, разум деду говорил "Прощай!", а недвижимые мощи
заботливые родственники бережно укладывали куда-нибудь из-под ног.
Так случилось и в этот раз. Широкая дедовская душа не выдержала напора
градусов и дед, как сидел, ровненько х#як-с об пол вместе с
прихваченным огурцом. И никаких признаков жизни. Мы изъяли у деда
огурец и отнесли "борца с зеленым змием" в спальню. Ну, без деда
гульбище стало затихать. Побуянив еще пару часов, народ нетвердой
поступью, икая, потянулся по домам и на рейсовый автобус. Остались
только самые приближенные.
Отдыхая от выпитого, родственники делились впечатлениями прошедших
посиделок. Вдруг, из спальни, совершенно беззвучно, как привидение,
придерживаясь за стенку, выплыл на негнущихся ногах сильно побледневший
дед. Причем на полнейшем автопилоте, о чем можно было судить по его
взгляду. Это было зрелище! Серые глаза деда приобрели
голубенький-голубенький оттенок, и озирал окрестности он таким взором,
каким младенец смотрит на впервые показанную погремушку - полнейшая
непосредственность! Смотрел и никого не видел. Наконец, взгляд его
остановился на мне, приобрел осмысленность, дед заулыбался
и торжественно, будто провозглашая тост, начал декламировать свой
любимый дурацкий стишок, будто в хате он видел только меня одного:
И пошли они плясать - костяные пальцы..." Далее, вероятно, в его
память вкрался провал, так как он перестал улыбаться, задумался,
и упавшим голосом не очень уверенно закончил: "В одной руке держали
яйца..." При этом он отвел в сторону свою руку и посмотрел на сжатый
кулак, будто в нем и находились те самые злосчастные яйца. Наступила
гробовая тишина. От последующего затем взрыва хохота я едва не стал
инвалидом по слуху.
Вероятно, усилия вспомнить продолжение отняли все силы деда. Не обращая
внимания на поднявшееся веселье, он вернул руку в исходное положение,
закрыл глаза и - х#як-с на пол назад в спальню, в состояние нирваны..
Только сандали громыхнули по полу.
На другой день мы рассказали ему эту историю. И он не поверил! Правда,
некоторое время между собой мы называли деда - "Костяные пальцы".
Прислал Аноним
Живу в Штатиках, работаю программистом.
Как-то раз - прошлым августом - был у меня день рождения.
Решил повести ребят пива попить, ну и разослал по фирме е-мэйл:
- В мой прошлый день рождения мне было 28. В мой следующий мне будет 30.
Тех, кто знает, почему это так, жду в 18.00 в таком-то баре на
предмет выпивки.
Из ответов, присланных мне, примерно треть содержали совершенно
сногсшибательную версию:
- Потому что ты родился в високосном году!!!
До сих пор не могу понять - ну какая тут связь!?
Дело было перед самым Новым годом, когда у всех в офисах
предпраздничное настроение. Работа не идёт, а ползет, все начинают
с утра распивать подаренное клиентами шампанское, закусывая шоколадными
конфетами того же происхождения. Короче, висит в нашем офисе перед самым
входом пластиковая доска для объявлений, по ней маркером пишут. Есть
у нас очень сентиментальная девушка Даша, которая тщательно (с каким-то
трепетным старанием) рисовала на этой доске всяческие картинки, типа
ёлочка, сугробик, избушка с трубой, из неё дым, и всё в снежинках,
снежинках... Детский мультик какой-то.
И вот в один из предпраздничных дней задержались мы с моей подругой
в нашем баре (а мы ещё те хулиганки). Решили спуститься на рабочее
место за вещами. И, увидев сие произведение искусства, не сговариваясь
хватаем по маркеру и очень схематично, как на заборе, рисуем большой
член, к слову сказать, каждая рисовала отдельную часть сего органа.
Через минуту всё было готово, и мы с чувством полного удовлетворения
отправились домой, и естественно обо всем позабыли.
Утром сидим с косыми глазами за компами, пытаемся сосредоточиться,
заходит руководитель отдела, и обалдевшим голосом громко так спрашивает:
- А это кто нарисовал?
Наша Даша подскакивает и радостно заявляет:
- Это я, я так старалась, так старалась...
Мы чуть со стульев не послетали от смеха.
Бедная Даша до сих пор думает, что этими диверсантами были либо
охранники, либо ремонтники.
Вот стою курю, рассказываю анекдот про гаишника, который, ни к чему
не придравшись, говорит "ну поезжай, коли совести-то нету".
А мне в ответ реальную историю выдают:
Гаишник долго пытается что-то надыбать, мается, ничего не получается.
Hаконец, просветлев лицом, обнаруживает что клиент на правах в очках
заснят, а в данный момент на лице пусто.
- Вы тут в очках! Где очки?
- Да у меня линзы контактные.
- Точно?
- (протягивая карандаш) - Хошь, потыкай!
Поскольку Америка до краев забита разного рода подгузниками,
то детей к горшку здесь приучают довольно поздно. В детском
садике, куда ходила наша дочка, этот процесс обучения начался
где-то в двухлетнем возрасте. Кроме всего прочего, одним из
элементов этого обучения являлось то, что несколько раз в день
всех детей приводили к горшку, каждый на него по очереди садился,
и если в горшке появлялось что-то новое, то все дети хлопали,
проявляя тем самым восхищение и радость успеху своего друга
(или подруги). Обучение-то в садике началось, но не все родители
об этом узнали одновременно. И вот на очередном родительском
собрании до всех доносят суть этого метода. Тут одна мамаша
и восклицает:
- Теперь-то я понимаю, почему моя дочка все время хлопает, когда я или мой муж выходим из туалета!
Эту история рассказали моему мужу. Утверждают, что она подлинная
и произошла в Хабаровске.
Есть такой тип предпринимателей: "Что? Рыба нужна? Какая? Сколько?
Почем? - Конечно у меня есть!" и тут же начинает всех обзванивать:
"У тебя рыба такая-то есть? Срочно надо столько-то..."
Таким "доставучим" (во всех смыслах) и был Инокентич.
Как-то раз, сидит компания приятелей-предпринимателей, расслабляется,
тут одному звонок на трубу. Звонит Инокентич, опять с какой-то
ерундой. Не долго думая, решили его разыграть.
- Инокентич, выручай, срочно нужны яйца изюбра! Приехал японский
консул с делегацией, завтра на приеме подавать надо! Башляют по 9$
за грамм (а яйца этого изюбра до 1,5 кг бывает тянут!)
Инокентич калькулятором пощелкал и отключился.
Все сидят дальше, коньячок потягивают, тут в 12 ночи звонок:
Инокентич отчитывается: нашел заповедник, где изюбры водятся,
лететь туда на вертолете 1,5 часа надо, с вертолетчиками договорился,
только заправиться надо, мол дайте денег на заправку! Ему говорят,
Инокентич, все переиграли, консулу решили подать бычьи яйца, остальным
что попроще, но цена та же. Короче, если достанешь, в 8 утра приходи
к ресторану такому-то (называют самый крутой ресторан), там у входа
тебя будет ждать повар и сразу расплатится. Ну, прикололись,
представили, как Инокентич всю ночь бычьи яйца искать будет,
поржали да по домам отправились.
В 8-30 звонок - злой Инокентич.
- Я у ресторана, все принес, а повара все нет!
Ну, с утра, да после вчерашнего, шутки в голову не лезут, Инокентичу популярно объяснили,
кто он, да что о нем думают:
- Да пошел ты со своими яйцами!
И забылся бы этот прикол, да случайно кто-то от знакомых судейских
узнал, что слушается в суде дело о нанесении огромного материального
ущерба подсобному хозяйству одной воинской части. Суть дела:
зачем-то среди ночи прапорщику понадобилось завалить быка, причем
не просто завалить, а кастрировать. Он привязывает быка в
свинарнике, дает солдатику кувалду, а сам пристраивается сзади с
садовыми ножницами. Солдатик быка по темени тр#хнет, и, пока бык
в отключке, прапор ему яйца и чикнет. И все бы у них получилось, да
только кувалда оказалась солдатская: пока солдатик ее поднимал,
она с древка и соскочила... Что было дальше: солдатик
размахивается и бьет... палкой (быку такой удар, что слону дробина!),
прапор слышит удар и щелкает ножницами, охр#невший от такого
издевательства над своим хозяйством бык разносит свинарник вместе
со свиньями. Итог: свинарник разрушен, свиньи погибли, бык
взбесился (естественно!) и его пришлось пристрелить. А главное,
судейские понять не могли, зачем прапор стал кастрировать только что
купленного за охр#ненные деньги элитного быка-производителя!!!
Ответ прост: прапор не дурак, считать умеет, из всех он выбрал
быка с самыми большими, а главное-тяжелыми - яйцами!
Прислал Аноним
Москва, середина 80-х годов. Зима. Мой друган Вовчик - таксист
на "Волге", мчит по заледенелому Новому Арбату. На обочине госуют
две девицы. Вовчик по тормозам. Девицы начинают свою песню, типа,
ой, опаздываем в аэропорт. Вовчик грузит их багаж, девицы ныряют
в "Волгу" и тачка начинает выруливать в потоке машин. Вдруг - бац!
Волгу нагло торпедирует сильно ржавая "копейка", "волгарь" от удара
летит за бордюр и на излете тачка ломает тонкое деревце. Вовчик
"теряет лицо", как выражаются японцы. Он эту тачку только получил,
ждал ее три года... И вот! Естестнно - ГАИ, разборки. А девицы ноют,
типа рейс вот-вот улетит, но Вовчик просит их быть свидетелями,
в его пользу, разумеется, дескать, расходы возмещу! Девицы нехотя
соглашаются. Сыр-бор длится пару часов и по окончании Володя достает
свой кошелек, типа расплатиться с девицами.
- Куда летим-то?
- В Мельбурн...
Два билета на сумму годового заработка и приработка московского таксиста.
Как Вовчик "гасил" долг - скучно рассказывать, но из движимого
и недвижимого имущества у него осталась только зубная щетка...
И вот, отдав последние рубли по долгу, Вовчик получает по месту работы
повестку в суд. Как выяснилось, некая контора, типа "Мосозеленение",
за сломанное деревце, типа - клён, обалденно редкой породы, требует
с Вовчика сумму, равную десяти билетам до Мельбурна и обратно...
Сейчас Володя - новый русский, ездит на "шестисотом" и частенько
с друзьями выезжает за город на шашлычок. Дровишки он покупает
в Ботаническом саду. Предпочитает кленовые...
Прислал Аноним
Редко где еще молодежь собирается вечером во дворе на лавочке -
это уже давно не модно.

Но наша компания является приятным (по крайне мере для нас)
исключением. И вот, как-то одним прекрасным летним вечером, мы как
всегда собрались на посиделки. Ну посидели, ну выпили чуть-чуть.
Потом еще чуть-чуть. Потом еще... Среди большого числа
отдыхающе-выпивающих была и молодая пара - Таня и Денис.

Ближе к полуночи, когда многим из нас уже было хорошо, Таня тихонечко
дремала, положив руки на столик, а голову на руки. Денис в это время
обнаружил, что время уже позднее и решил отправить благоверную домой.
И поисходит между ними примерно такой диалог:
Денис:
- Таня, иди домой!
Таня (не поднимая головы):
- Денис, я не могу.
- Танюш, пожалуйста, иди домой, готовь ужин.
Таня (все так же не поднимая головы):
- Не могу я.
Денис (возмущенно и слегка повышая тон):
- Таня, но я же не могу без ужина!!!
И тут Таня поднимает голову, с трудом фокусирует взгляд на муже
и выдает:
- Денис, я не могу даже с ужином.
Можете себе представить реакцию подвыпившей толпы человек двадцать
на подобное откровение...
Останавливает меня гаишник за то, что я, якобы, повернул без стрелки.
- Документы, штраф, - говорит.
А у меня настроение поф#гистичное. Я говорю:
- Забирай права, составляй протокол, мне без разницы, ведь ты же знаешь,
что все равно я ничего платить не буду.
- ?
- Свидетелей в протоколе нет, понятых тоже, протокол составлен
с нарушением процессуальных норм - ни один суд не примет.
Задумался гаишник, отдает документы и говорит фразу, от которой я упал:
- Нельзя быть таким мелочным!
Прислал Аноним
Работали мы как-то с другом Валей в Испании, на стройке.
С языком у нас еще было туго, у меня чуток получше, но все равно,
для переключения с русского на испанский требовалось время.
Так вот, сидим мы на лесенке возле стройки, курим, а из-за угла
незаметно так появляется наш прораб и мимоходом бросает нам:
- Ола! Буэнос тардэс!
Что переводится как "Здравствуйте! Добрый день!"
Я совершенно машинально приветствую его и в этот момент замечаю
ошалевшие глаза Вали. Не понимая, чего это он удивляется, я смотрю
на него, а он спрашивает:
- Что он только что сказал, #баная старость?
Хохотали мы минут 20, и с тех пор это выражение прочно вошло
в наш лексикон.
Прислал Аноним
Служил как-то в одном танковом полку, что стоял в Зугдиди, капитан...
Вискряк, не Вискряк, Мотузочка, не Мотузочка. Ну, пусть будет
Макогоненко.
Служить в Грузии - и лафа, и беда: в субботу родственники чуть
не силком разбирали всю роту по увольнениям и развозили по домам.
В понедельник всех возвращали, платя за долгое увольнение чачей,
шашлыками, имеретинским, кахетинским, цинандали и мукузани вовсе
не магазинного разлива, овощами, фруктами, зеленью и прочим.
Макогоненко по мере возможности этому безобразию не препятствовал,
людей своих попусту не бил и взводным бить не позволял, любил шутку,
в общем, был душа человек. Очень его за это любили.
Все солдаты в роте были грузины. Только один - наполовину грузин,
наполовину русский (то есть и грузинам - не грузин, и русским не русский).
Был он, по слухам, сыном машинистки самого товарища Амвросия Эдуардовича Ш.
Ну а отец - сами понимаете кто.
И разболелся как-то у этого солдатика зуб. Ходит он по расположению
и от боли воет. А к зубному идти боится. Уж чуть не пинками его в санчасть
гнали - не идёт.
А Макогоненке в тот день комбат пистонов навставлял. Тот пришёл под
впечатлением, а на него солдат с воплем: мол, зуб болит. Макогоненко
выбрал парочку сержантов покрепче, и говорит:
- Берите его, хлопцы, и шоб живой или мёртвый, а к обеду был здоровый!
Сказано - сделано. Потащили сержанты парня, через десять минут
возвращаются - у обоих морды в кровь разбиты. Так и так, говорят, довели,
в кресло посадили, а как врач бормашину включил - солдатик его ногой
по яйцам и бежать. Ну мы, мол, его ловить, а он на нас, как зверь!
А потом в сторону котельной побежал.
Делать нечего: послал Макогоненко людей в котельную. Теперь уже человек
пять. Возвращаются и эти побитые. А один так и покусанный. За бойлер,
говорят, забился. Ничем его, заразу, не выковырять.
Встал тут Макогоненко, собрал всех сержантов, какие были и пошёл сам
страдальца добывать. Пока вытаскивали, содатик капитану палец чуть
не откусил.
Ну принесли солдата в санчасть. А стоматолог почитай неживой лежит.
Я, говорит, из Джамбула родом. Били меня по яйцам, и не раз. Но вот
так - ещё никогда. Зуб ему рвать не могу - убью.
Психанул тут Макогоненко.
- В каптёрку бисова сына, - кричит.
В каптёрке разложили парня на столе, человек восемь его за руки
и за ноги держали. Макогоненко ему стакан спирта разведённого в пасть
влил, потом помыл в остатках спирта плоскогубцы, уточнил, какой зуб болит.
Ну и вырвал его лёгким движением руки. Малому сразу полегчало.
Парнишка этот потом капитана отблагодарил - матери нажаловался. Правда,
солдатики (даром что пословица есть: куда солдата ни целуй - всюду ж#па)
своего ротного в обиду не дали. Как комиссия из ЦК компартии Грузии
подвалила, они все в один голос:
- Камандыр роты хароши, он всё врёт!
И ни слова больше! Только это капитана и спасло. Так что вы, ребята, любите солдатика
своего. Глядишь - в спину и не выстрелит.
Прислал Аноним
Я имею неосторожность проживать в одной крайне непопулярной нынче
стране. А тружусь я там в юридической конторе. Увы, ввиду специфики
моей работы я не могу поделиться с вами многими забавными историями,
но одну расскажу, поскольку прямого отношения к нашим клиентам она
не имеет, а прислали нам сию телегу по ошибке. Кое-кому приспичило
подать в суд на один ресторан, но владельца он вычислить не может,
вот и шлет повестки в суд всем подряд, кто занят на ниве общепита.
А суть такова - один господин решил пообедать в ресторане. И надо же
было ему обнаружить в тарелке с куриным жарким, цитирую, "отвратительный,
грязный, тошнотворный использованный лейкопластырь". Конечно, неприятная
находка, что и говорить, но весьма прибыльная. С помощью ушлого адвоката
составляется иск на сумму, превышающую 25 тысяч долларов. Само собой,
наш герой (опять цитата) "пережил тяжелую моральную травму и до сих пор
пребывает в состоянии глубокого нервного потрясения, шока и эмоционального
стресса, а так понес значительные материальные затраты, связанные
с медицинским обслуживанием (надо полагать, за 25 штук баксов лично врач
Белого Дома совал ему 2 пальца в глотку), и т.д. и т.п.
Самое интересное, однако, заключается в том, что к иску присоединяется
супруга потерпевшего и требует компенсации за "утрату внимания, супружеской
ласки и дружеского участия со стороны супруга, который находится в полной
прострации в результате вышеописанной преступной халатности владельцев
ресторана". Во как.
...Я уже начала составлять список организаций, ответственных за нашу
с мужем последнюю ссору...
Прислал Аноним
К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная
птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить
специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца",
чуть ниже: "6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"
Есть у нас в конторе туалет. Вместе с унитазом находится умывальник.
И вот как-то раз отключили холодную воду. А умывальник довольно хитрый,
с него текла только холодная вода, даже если была горячая, то есть второй
краник с горячей водой не функционировал. Пришел слесарь, что-то сделал,
и стала с холодного крана идти горячая вода. И чтобы люди не наливали
с этого крана воду для питья в чайник, повесил лист бумаги прям на краник
с надписью: "Воду пить нельзя, опасно!" Вода, эта горячая, в самом деле
какая-то грязная была.
Так вот, прикол произошел тогда, когда в один прекрасный
день захожу я в туалет и вижу, что кто-то перевесил эту бумажку с краника
на сливной бачок. И вот стоишь ты, пардон писаешь, а внизу на сливном
бачке красуется этот лист бумаги, а на нем красуется надпись:
"Воду пить нельзя, опасно!"
Купил тут себе очки для плавания, тайваньские, но сделаны неплохо.
Так вот, в инструкции к ним встретил надпись для туповатых янки...
Оригинал: DO NOT pull goggles away from your face - they may spring
back and hurt your eyes!!!
Перевод: Не оттягивайте очки от лица - они могут выскользнуть
и ударить вас по глазам...
В раздел вакансий "Программисты, веб-мастера" поместили обьявление:
"Срочно требуются продавцы кваса!!!"
Стою сегодня возле метро ВДНХ, у палатки, торгующей ботинками. Мимо бродят разного рода
коммивояжеры и просто лохотронщики. Идет мрачного вида здоровый мужик, к нему подплывает
улыбчивый деятель и заводит громкую жизнерадостную беседу:
- Здравствуйте! А как вы относитесь к рекламе?
Мужик чего-то бурчит.
- Очень жаль, что отрицательно! Но сегодня вы начнете относится к ней положительно, потому что
мы дарим вам этот утюг!
У мужика на лице легкое удивления. Деятель торговли сует ему в руки утюг:
- Берите-берите, это ваше! А теперь представьтесь, пожалуйста!
Мужик, ни слова не говоря, лезет во внутренний карман, достает ментовское удостоверение...
Деятель, изменившись в лице, выхватывает у него утюг и растворяется в толпе...
К нам во двор привозят в определенное время на машине молоко и куриные яйца. Мать все время
поджидает машины, т.к. подъезжают они не слишком регулярно. Не далее как сегодня подъехали обе
машины. Мать говорит брату:
- Посмотри, там яйца стоят??
На что брат резонно отвечает:
- Яйца - не СТОЯТ, они - КАТАЮТСЯ...
Занавес.
Без него любомy и в особенности интеллигентному человеку очень трудно
обходиться. Это - тот к кому Вы всю жизнь стремитесь практически каждое утро,
день, вечер и даже ночью, тот кому Вы ежедневно обязательно отдаете несколько
минут Вашего времени, несмотря ни на что. Ему Вы постоянно доверяете то, что
может быть мало кому позволяете - наблюдать и даже осязать самые интимные части
Вашего тела. Вы уже догадались?
Да, это он. Унитаз! Отечественный. Белый, впрочем, есть очень легкий кремовый
оттенок (типа эмали "Сафари" которыми красились Жигули). Честно скажу
"использовался", но выглядит как новый, что практически соответствует истине,
т.к. эксплуатировался менее 3 недель - до привоза и установки своего
иностранного собрата. Форма седальной части хорошо подходит для мужчин -
яйцеобразная, а не кpyгло-овальная. Спусковая ручка - на верхней крышке бачка.
Сливная-заливная арматура бачка в наличии и уже установлена. Самостоятельная
yстановка сего yстpойства вполне достyпна любомy человекy с пpавильно pастyщими
pyками и не тpебyет наличия специфического инстpyмента или обязательного
yчастия в этой пpоцедypе не очень тpезвого "дяди Васи".
Хочется за расставание с этим детищем российского сантехфаянса 20 американских
рублей или деревянный эквивалент родного Госбанка. В магазинах аналоги стоят в
2 и более pаз доpоже, так что, имхо, эхотаг.
Самовывоз из Бибиpево (по кpайней меpе в ближайший месяц).
Однажды, поздней осенью, в один из выходних дней небольшая компания примерно из десяти человек приехала на небольшое озеро и
расположившись на небольшом пустыре, на котором кроме небольшого высохшего дерева и лежащего рядом бревна рядом ничего не
наблюдалась, разместились на ночевку. Ну и как пологается развели костер присели выпили, посидели, потом снова выпили и тут
как оказалось кончились дрова, а вокруг кустарник шиповника, он так равномерно разросся доль дороги ведущей к озеру. Делать
нечего, и мужики решили сломать высохшее дерево, обломали ветки, но этого оказалось недостаточно, и решили они при помощи
бревна, проторанить его тем самым сломав пустить на дрова. Немного помешкав выпили перед ответственным делом, и отправились
воплотить задуманное. Восемь здоровенных мужиков, взяли довольно таки тяжелое бревно, набрав приличную скорость
направились к дереву, и вот тут произошло то, что никто из держащих бревно не ожидал ни коим образом, то ли бревно было
слишком тяжелым, то ли последняя рюмка была лишней, но они разогнавшись промахнулись мимо дерева. Сразу за деревом был
небольшой спуск к дороге, по которой проезжают все кто хотел попасть на озеро, усыпаный плотными кустарниками шиповника, и
вот наша группа людей в количестве восми человек держа в руках тяжеленное бревно промахнувшись мимо, направились прямо на
дорогу через плотные ряды шиповника, которые цепляясь за одежду наших героев буквальным образом рвала ее на куски. Но это еще
не все, как раз в это время по дороге поднимался автомобиль с пассажирами, а теперь представьте каково было удивление
пассажиров, когда они увидели толпу людей пробегающей мимо их автомобиля в разорванной одежде, с бревном в руках со
страшными криками и матершинными репликами о которых даже бывалый водитель не слыхивал.
Все конечно помнят печальные события о наводнении в Ленске. Якутск тогда тоже чуть не смыло (спасла вовремя построенная
дамба). Так вот. Воизбежание подобных ситуаций, городские власти целый год укрепляли эту дамбу (работа шла непрерывно-день и
ночь). Теперь эта дамба, протяжённостью через весь город надёжно закрывает город от ожидающегося наводнения.
"Шутка юмора" состоит в том, что весь снег, который накопился в городе за 9 месяцев зимы... начал таять, а "благодаря" дамбе ему из
города никуда не деться (об этом как всегда забыли), и теперь город возможно будет затопляться изнутри.
Почти, как у М.Задорнова
История произошла с молодой сотрудницей нашей компании. Девушка
приехала в Москву из деревни, устроилась к нам помощником-стажером.
Так как не москвичка, честно сделала регистрацию.
Здание, в котором располагается наш офис - бывшее министерство, живущее
сейчас в основном за счет аренды. Но нравы сохранились прежние -
суровый дедушка-вахтер на входе зорко следит, чтобы ни один лазутчик
не пробрался. Проверяет паспорта.
И вот наша Леночка бежит-торопится на работу. Предъявляет паспорт.
Страж медленно и очень внимательно разглядывает каждую страничку,
доходит до прописки - село! Н-ская область!
- А регистрация у вас есть?!
Леночка с испугом вытаскивает из паспорта какую-то бумажку - вот, все нормально.
Внимательно изучив каждую буковку, вахтер удивленно поднимает глаза
на дрожащую Леночку:
- Это ваша регистрация?
- Да!
- Ну, тогда проходите.
Поднявшись в кабинет, Леночка решила еще раз взглянуть на свои документы.
Вместо регистрации она предъявила справку от гинеколога.
(Кстати сказать, все там было нормально!)
Прислал Аноним
Есть у меня корешок, институтская кличка Сеня. Выпьет чуть больше
нормы - идет в разнос.
Пошел как-то раз он в кабак (разгуляй называется), чтобы культурно
отметить новый год. Ну, как водится, выпил с корешками, побазарил,
и за базаром не заметил как перебрал.
- Чувствую, - говорит, - рожа красная такая, вся горит аж изнутри.
Подзываю официанта и говорю - принеси снега с улицы. Он отвечает,
что мол ты, мужик, перепил, на ф#г тебе снег. А я ему стошку в карман.
Ну официант сразу метнулся на улицу, и через минуту приносит поднос
снега. Весь ресторан оф#гел и ждет развязки, что же эти бритые будут
с подносом снега делать.
А Сеня берет и с размаху рожей в снег - чтобы остудить голову.
Так и заснул в сугробе на столе посреди ресторана.
Прислал Аноним
История эта произошла в городе N в году 97-м. Одна моя знакомая
гипер-легкого поведения подошла ко мне с проблемой венерического
заболевания, которое она не лечила месяца эдак четыре, и попросила
подсобить деньгами на лекарства, а то, типа, терпеть больше не может.
Я пообещал ей подкинуть кой-чего из финансов, но только через дня
два-три. Надо сказать, что подружка та промышляла клофелином.
Внедряясь в разного рода тусовки, она, казалось бы, уже такая доступная
и готовая переспать с любым пожелавшим её, подливала в спиртное
несколько капель клофелина, тем самым, сваливая с ног любого кобеля.
После чего из дома выносилось все, вплоть до разбитого телефонного
аппарата. Хотя во внерабочее время, она все же практически никогда
и ни с кем не отказывалась потр#хаться, что было известно всем.
И вот в предчувствии долгого двухдневного ожидания денег на лекарства,
она предложила мне следующий вариант: пока она больна гонореей,
она тр#хнется со всеми мужиками, на которых я ей укажу, т.е. моими
неприятелями, которые сделали мне когда-то какую-нибудь заподлянку.
Способ жестокий, но очень поучительный. И я сразу же назвал ей троих
человек, которых ей предстояло наградить трипаком. Человек она, что
называется, "в лоб", и буквально следующим вечером она уже договорилась
встретиться со всеми тремя (они были друзья "не разлей вода")
и заняться групповухой. Отказаться от такого они не могли и быстренько,
сняв маленькую квартирку на одни сутки, уединились с ней на всю ночь.
Самое смешное, что позвонила она мне на следующий день из местного РОВД
и попросила забрать ее, так как она попала к следователю, который был
лучшим другом моего отца. Как потом выяснилось, она просто сп#здила
у одного из ребят электронную записную книжку и они ее, естественно,
тут же сдали в ментуру. Я сказал, что заеду за ней через 2-3 часа
и чтоб она не волновалась, т.к. это не первый раз, когда я отмазывал
людей, попавших в вышеуказанный РОВД. И теперь представьте ситуацию.

Приезжаю я в отделение, захожу в кабинет к своему следователю,
здороваюсь. Он мне так радостно машет и приглашает сесть. Я ему в двух
словах пытаюсь объяснить ситуацию, намекая, что если он отпустит
ту самую подругу, то я в долгу не останусь. На что он мне отвечает
(дословно):
- А! Ты говоришь про эту бл#дь? (машет рукой, что бы я подошел
поближе). Тут твой папик заходил и мы ее п#рдолили целый час.
Сейчас ее оперы #бут в седьмом кабинете. Когда закончат - забирай.
Кcтати, Андрюха! Девка-то хоть чистоплотная?
Занавес...
Прислал Аноним
Эта история произошла с моим другом. Когда он был довольно-таки
маленьким, они с родителями собрались на юг отдыхать. Свою квартиру
они решили сдать на это время. Сдали 65-летнему старику, с виду очень
респектабельному. С билетами обратно произошла какая-то неурядица, и им
пришлось возвращаться на день раньше. Вошли они в свой подъезд, открыли
дверь квартиры. Мой друг вошел первым. Он увидел, что в квартире стоит
полный хаос. Все лампочки были разбиты, тряпки валялись на полу. На
его кровати лежали две голые телки, а посреди комнаты стоял тот самый
мужик в одних шортах и с водопроводным краном в руках. Мой друг услышал
звук бегущей воды и рванул в ванную. В раковине отсутствовал кран, и
вода со страшной силой хлестала на пол. Уровень ее на полу почти
достигал колен. Мужик, слегка оправившись от шока, выдал гениальную
фразу, которая вполне могла оказаться для него последней:
- А я не ожидал, что вы так рано приедете.
Есть у меня замечательный знакомый, очень колоритный парень, живой такой
(наиболее мне симпатичен). Он преследует все что движется. Я так думаю,
что юношеский гиперсексуализм рядом не стоял с тем, что наблюдается у моего
знакомого. Единственный его недостаток - око его подвело. Близорукость -
-8 -10 диоптрий.
Он всегда ходил без очков, а когда появились контактные линзы, одним из
первых их приобрел. В тот день (летом) мы едем в машине, он - на заднем
сидении и молчит. Очень удивительно, т.к. обычно он высовывается в окно
и машет всем девчонкам, а на светофоре пытается назначать свидания.
Пытаясь вернуть на его лицо благостную улыбку, спрашиваю что-то типа
"как дела", на что слышу мрачное:
- У женщин - ноги волосатые!
Так вот, ездили мы с женой на ярмарку, большую такую, крытую.
И да возжелал я кушать, и не что-то там, а мясо отбивное, свиное.
А молотка для этого на кухне у нас не водилось. Ну зашли в павильончик
с причиндалами там кухонными всякими и купили молоток-топорик такой,
навороченый, итальянский весь из себя.
Пришел домой, начал избивать мясо и заехал себе по пальцу.
Причем по причине непривычной формы ручки. Как я его (молоток)
не обзывал, словами всякими, но мясо доделал. Потом стал этот молоток
мыть и смотрю на нем его название выгравировано - "PEDRINI".
А что еще как не по пальцам от такого можно было ожидать.
Прислал Аноним
Моя двухлетняя дочка Юлька впервые в жизни на улице увидела негра
и закричала, тыкая в него пальцем:
- Папа, смотьи какой гьязный!
Я ей объяснил тихонько:
- Это негр.
Юлька восторженно:
- У-у-у, какой гьязный негр!
Так впервые она выговорила букву "р".
Стоим с другом на остановке. Ждем автобус. Рядом небольшая группа
баркашевцев - в повязках со свастикой, все дела, раздают всем
желающим партийную литературу. Один из них, пацан лет 17, подходит
к нам и, вежливо улыбаясь, протягивает другу газетку со словами:
- Возьмите, пожалуйста, для расширения кругозора.
На что друг вежливо отвечает:
- Спасибо, я еврей, я и так все знаю!
Физиономия активиста была трансформирована в кучку.
Историю рассказал один мой приятель, клянется что правда...
Один наш с ним общий знакомый после хорошей попойки в
общаге ГЗ МГУ возвращался домой в 9 утра. Состояние - соответствующее.
Протрезветь еще не успел, спать охота, ну и т.д. А ехать ему надо было
на станцию "Алексеевская", на метро.
Стоит он в вагоне, кое-как держится на ногах, вокруг - давка, все на
работу едут, его со всех сторон толкают. И вот его в очередной раз
со словами "вы не выходите?" толкают, он куда-то пятится, пытаясь
не упасть, и чувствует что сел. Немного обалдев (нашлось место в
такую давку!) сидит, почти спит.
И слышит: "Станция Рижская! Осторжно, двери закрываются, следующая
станция Алексеевская!"
"О!" - думает "выходить скоро..."
Сидит, полуспит.
Вдруг опять "Станция Рижская! Осторожно... след. станция Алексеевская!"
"Ой!" - думает "Что-то глючит меня... Ну да ладно..."
Сидит дальше, все еще спит. Тут опять!
"Рижская!, след. Алексеевская!"
"Что за?"
Он потихоньку открывает глаза... И съезжает на пол.
Оказывается, его вытолкнули на Рижской, он осел на скамейку на станции, и сидел, слушал проходящие поезда.
Домой он попал только в 11 утра.
Прислал Аноним

.