История короткая.
Неожидано вызывают меня к шефу.
Бросаю последний взгляд на экран и выплевываю жвачку в ...Recycle Bin.
Прислал Аноним
Рассказал мой приятель из Патриса Лулумбы.
Пьянствует компания в общаге. В компании один негр, Абулла, из Нигерии.
Один из друзей, нажравшись, начинает расспрашивать Абдуллу.
- Абдулла, а правда, что у негров дети рождаются белыми?
- Правда.
- И ты, Абдулла, белым родился?
- Да и я.
- А потом?
- Через 3 недели почернел.
- Слушай, Абдулла, вот тебе обидно было.
Когда моему сыну было 4 года, он очень любил исполнять русскую народную
песню "Когда я на почте служил ямщиком". В его исполнении она выглядела
как "Когда я на бочке служил двум щенкам..."
Прислал Аноним
Сидим мы раз, двое русских, в школьной библиотеке за компами в Швеции
и болтаем по-русски.
Тут подходят шведы, которые, естественно, не понимают,
что мы говорим и выдают:
- Ей, кончай задом на перед разговаривать!
Заванес...
Моя дочь (9 лет) заболела ветрянкой (кто не в курсе - сыпь по всему телу,
и по лицу в том числе), каждый волдырик надо мазать зеленкой, уговорила,
намазала (вид у ребенка - можете представить). Она (в трусиках и майке,
вся в этих пятнах) подошла к зеркалу... И тут я слышу такой взрыв рыданий
(плач, вопль, вой - что-то жуткое!), что испугалась не на шутку. Кидаюсь
к ней:
- Что случилось?!
- Да ты только посмотри на меня! Кому я такая теперь нужна буду-у-у-у!!!
Прислал Аноним
Эту историю мне рассказал друг, причём надо заметить, что сам он метра
два ростом, и по ширине примерно такой же. Познакомился он как-то
с девушкой, а у девушки была собака - немецкая овчарка, и каждый раз,
когда друг приходил в гости к подруге, собака постоянно его облаивала.
Так продолжалось месяца три, пока он не пришёл в гости в лёгком подпитии.
Собака, как обычно, начала на него лаять, тогда друг поднимает собаку
за шкуру, и кусает её!! Потом, при появлении друга собака, забивалась
под кровать, и не вылезала оттуда, пока друг не уходил.
Было это после войны. Есть тогда было нечего. И вот дед моего другана работал на мясокомбинате.
При выходе из комбината всех естественно обыскивали, чтобы никто не сп%зд%л госсобственность - мясо и т.д.
Один молодчик все-таки удачно украл коровье вымя и сунул его в штаны.
Уже когда они все молодые и красивые ехали домой на вахте молодые девчонки разглядели у него
дырку в причинном месте и торчащую оттуда штучку (а на самом деле это была одна из с%сек вымя).
Девчонки громко смеялись, пока молодчик не догадался в чем дело.
Он долго не думал... Достал добротный нож...
Резким движением руки отрезал висюльку и выкинул её в окно...
Что думали в это время красивенькие девчонки я могу только догадываться...
Одной моей знакомой как-то пришлость встречать друга семьи из Германии.
Собирался он в России бизнесом заниматься. Девушка знала пару-тройку
европейских языков, а фамилии гостя не знала, только имя. Когда произошла
торжественная встреча и гость представился, т.е. назвал свою фамилию,
девушке пришлось гостю потом долго объяснять, что в России с таким именем
бизнес трудно делать.
А фамилия на русском языке звучит так - г-н Х#ефакер.
Стоим мы с моим бойфрендом на остановке, ждем автобус. Улицу пересекает
молодой человек (в военной форме) с девушкой в обнимку.
Картина: подъезжает автобус, молодой человек сажает девушку в автобус,
целуя на прощание. Автобус уезжает, молодой человек ловит машину,
садится в нее и едет куда-то.
Прислал Аноним
В 2000 году (это важно!) 1 апреля я решила разыграть свою знакомую.
Девушка, назовем ее Настя - фанатка группы "Нирвана", чей лидер Курт отошел в мир иной в 1994 году.
Я звоню Насте:
- Привет!
- Привет!
- Насть, тут кое-что случилось...
- Что?!
- Ты стоишь? Сядь, пожалуйста...
- Сижу... В чем дело? - Настя на грани истерики.
- Он умер...
- Кто?
- Курт Кобейн...
Первая реакция - вопль "НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!"
Потом последовала смертельная обида.
Но история получила продолжение год назад. Настя рассказала про жестокий прикол подруге, и та,
подловив меня на улице (правда, было уже не первое апреля, а позже), проделала то же самое.
Только, по ее словам, умер на этот раз Боромир (кто не знает, это герой романа Толкиена
"Властелин Колец", который в книге на самом деле погиб).
Девочка не учла, что такое прозвище носит мой хороший друг. Именно о нем я и подумала, услышав
ее устный "некролог".
Потом я гонялась за ней полчаса. Догнала - убила бы... шутка:)
Сидим в курилке. Курим. Народ в основном с компьютерами общающийся,
но понимающий в них так себе. Я пытаюсь объяснить бесполезность
чтения различных "Руководств пользователей" по Windows 95.
И тут одна из девушек произносит:
- А Светка так у нас вообще спит с руководством.
- С шефом?
Имелось в виду, что она взяла "Руководств пользователей" домой почитать.
Дело происходит в медвузе. Проходит зачет по анатомии. ПРеподаватель (злой и противный) мучает
студента и в конце концов говорит - рисуйте два круга на листе бумаги - тот покаорно выполняет,
далее - говорит препод - соедините их палкой - далее, спрашивает - на что это похоже???? студет
молчит - препод отвечает:
- Это велик, ежайте на нем до пересдачи...
Но студент попался умный и ответил:
- Только подпишите путевой лист, - и дает зачетку..... Препод поставил ему зачет.
Работаю я в рекламном агенстве дизайнером, делаем мы разного рода полиграфическую продукцию, а
глобально - печатаем на всем, у чего есть поверхность. Так вот сегодня звонит какой-то перец, часов в шесть (у всех людей моего плана уже давно "Час Дизайнера" - это когда начинает колбасить по-страшному) и следует такой диалог между нами:
Он: - Вы, мол, на презервативы нанесение можете сделать?
Я (даже не задумываясь): А Вам снаружи или изнутри?
Он: -МНЕ НА ПАЧКУ!
Взрыв смеха на том конце провода...
Случилось это недавно. На Байкальском заливе "Малое море". Это такой
большой залив около о. Ольхон. Так как зима там долгая, то Байкал почти
весь во льду и до сих пор. Ездить туда рыбачить лучше всего на машине.
Один мой знакомый, назову его Алекс, недавно поехал туда вместе с
компанией на своей старенькой двухдверной "хонде". Кроме рыбалки, было
еще развлечение - выехать на лед, разогнаться и, рванув ручник, крутиться
на льду. Развлечение так себе, но вместе со спиртным - затягивает.
Ну, а так как продавцов полосатых палочек на льду (да и в окрестностях)
не наблюдается особо, то пить можно было просто всегда.
Алекса послали на машине проверить рыбаков, которых завезли еще раньше
куда-то далеко на лед. Так как залив огромный, несколько километров -
катайся не хочу - лед - до горизонта, да и теплота салона предрасполагает,
так сказать, после принятого к легкой дреме, то за рулем Алекс
и задремал. Очнулся он уже после удара, когда педали были где-то в
районе бедер, а устройство мотора можно было изучать прямо не вставая с
кресла.
Представьте ситуацию - везде лед, снежная пустыня на много километров
вокруг, посреди этого льда в единственном месте вморожена в лед
полузатопленная баржа. Вот с ней Алекс и столкнулся. Места другого не
нашел! Отделался легкими ушибами конечностей и... легким испугом. Фишка
в том, что если бы на его пути не попалась эта баржа, то он так бы и
ушел бы до границы льда с водой. Повезло, так сказать.
С тех пор у него кличка - "Торпедоносец".
Представьте, как смеялись в больнице, когда узнали, из-за какой
автомобильной аварии он поступил.
Тачку, кстати, так там и кинули...
Когда я уже была беременна, и мы узнали, что родится девочка, я предложила назвать ее Анастасией (что и было позже сделано). Мой муж,
Александр, говорит мне так мечтательно:
- А что, давай. Красиво получится - Анастасия Георгиевна.
Я с квадратными глазами спрашиваю:
- Почему Георгиевна-то? - на что следует ответ.
- Ну я же Георгиевич!
Произошло это еще в старые доперестроечные времена, когда на дорогах не было иномарок, и "новый запорожец" вызывал зависть.
Один мой знакомый постоянно возил на дачу "нужные вещи", которые отличались некоторой
громоздкостью. А один гаишник, запомнив его голубой запорожец с непомерно большой ношей на
багажнике, постоянно его штрафовал. Это происходило почти каждые выходные. Пока не произошел следующий случай.
"Дачник" нашел где-то огромную металлическую бочку, которая прекрасно могла бы подойти для
хранения запасов воды и не задумываясь, привязал ее сверху своего "авто". Видок, конечно был
умопомрачительный! Бочка казалась больше автомобиля!
Конечно, в как всегда на посту стоял тот же гаишник, который, заметив своего "старого
знакомого", начал бодро помахивать палочкой.
"Дачник" заметив, что его заметили, остановился и начал ждать удобного случая, чтобы проскочить
мимо. Но милиционер понял эту хитрость и не собирался уходить. Так простояли они около часа.
Видимо, милиционеру "приспичило" и он скрылся в кустах. "Дачник" начинает судорожно дергать
зажигание, но тут его обгоняет грузовик, который несется с огромной скоростью. Тут происходит
следующее: от этой махины со скоростью света отлетает колесо и несется прямо в КУСТЫ!!! Оттуда вылетает гаишник без штанов и начинает махать палочкой вслед. Тут наш знакомый не растерялся и успел проехать с гордым, если так можно сказать, видом. Больше они, почему-то, не встречались. Вот
такие истории бывают на дорогах!
Название магазина автомобильных запчастей: БОЛЬШОЙ УДАР.
(Магазин настоящий, находится в городе Мехико).
Эта история произошла в Ростове-на-Дону!
После бурной ночи муж решил порадовать жену и приподнести завтрак в постель. В голом виде он стоял на кухне и жарил оладьи. В
это время проснувшаяся жена не увидела мужа рядом, и пошла искать его на кухне. Увидев своего избранного в обнаженном виде у
плиты, она тоже захотела сделать ему приятное и подкравшись присела на корточки и стала ласкать его мужское
достоинство. Почувствовав нежное тепло губ жены, муж позабыл о завтраке и закрыв глаза наслаждался таким подарком. Неожиданно
капелька горячего фритюра
попала жене на спину и она от боли стиснула зубы. От резкой неимоверной боли муж инстиктивно ударил сковородкой склонившуюся
к его достоинству жену. Обоих доставили в Центральную городскую больницу. У женщины - сотрясение мозга, а мужчине пришили его
потенциал на место. Мораль - выбирайте безопасный секс!!!
Эта история произошла в Ростове-на-Дону!
После бурной ночи муж решил порадовать жену и приподнести завтрак в постель. В голом виде он
стоял на кухне и жарил оладьи. В это время проснувшаяся жена не увидела мужа рядом, и пошла
искать его на кухне. Увидев своего избранного в обнаженном виде у плиты, она тоже захотела
сделать ему приятное и подкравшись присела на корточки и стала ласкать его мужское достоинство.
Почувствовав нежное тепло губ жены, муж позабыл о завтраке и закрыв глаза наслаждался таким
подарком. Неожиданно капелька горячего фритюра попала жене на спину и она от боли стиснула зубы.
От резкой неимоверной боли муж инстиктивно ударил сковородкой склонившуюся к его достоинству
жену. Обоих доставили в Центральную городскую больницу. У женщины - сотрясение мозга, а мужчине
пришили его потенциал на место. Мораль - выбирайте безопасный секс!!!
Есть у меня хорошая знакомая. Живет вдвоем с мамой. Незамужем.
Однажды она благополучно догулялась и залетела. Но смело решила рожать.
Мама была поставлена в известность. Истерики и скандалы пропустим.
А их, прямо скажем, было немало. Сошлись они на том, что родится девочка
(просто обе были в этом уверены) и будет им помогать в их нелегкой
женской доле.
Прошло несколько месяцев. Захожу к ним в гости. Смотрю, сидят обе мрачные.
- Чего случилось-то? - спрашиваю.
- Я ко врачу сегодня ходила, - отвечает подруга.
- Ну и чего? - спрашиваю опять.
- Мальчика просветили, - отвечает в пустоту мама подруги.
- Ну чего ты, мама, - чуть не плача, говорит подруга. - Вырастет,
помогать будет, гвозди там всякие забивать...
- Ага, - мрачно глядя в пол, произносит мама, - Нам в голову...
Есть у нас дочка, 2.5 года от роду. На прошлых выходных решила моя
благоверная пробежаться по магазинам. Одевается, прихорашивается,
макияжЩ Я лежу перед телевизором, расслабляюсь после очередной трудовой
недели. Наша дочка, создание 2.5 лет от роду, бегает между мной и женой,
и периодически спрашивает, куда собирается ее мамочка? Дитя стоит на
карауле - как бы ее не забыли взять с собой. Полчаса сборов - полчаса
постоянных вопросов.
- Мама, ты куда? Папа, а мама куда идет?
У ребенка уже глаза на мокром месте, чувствует, что в этом мероприятии
она участвовать не будет. Жена уже собирается выходить, слышу диалог из
коридора:
- Мама, ты куда?
- Скоро приду.
- Мамочка-а-а-а, ты куда? (Ярко выраженные плаксивые нотки)
- Я в магазин, скоро приду! (Раздраженно)
- ? (плач)
- ! (явное раздражение)
- Мама, ты куда-а-а? (плач усиливается)
- На Кудыкину гору, воровать помидоры!!! (крайняя степень раздражения)
Дочка залетает в комнату, вся в слезах.
- Па-а-а-па-а-а!!! Ма-а-ама идет воровать помидоры! Аа-а меняя-я не
берее-ет!!! (Плач, слезы ручьем).
Прислал Аноним
Знакомый рассказал, как у них в агроуниверситете принимали экзамен.
Экзамен был по биологии. И вот одному кадру попался вопрос - зачем нужно
половое размножение?
Предполагался ответ про рекомбинацию, большее разнообразие и т.д.
(кто-нибудь, может, помнит).
Так этот перец, не долго думая, отвечает:
- Ну-у-у, во-первых это приятно! А во-вторых, свиней можно скрещивать.
У нас на продовольственном магазине висит грозное объявление: "Вход с
собаками строго запрещен, штраф 100 рублей".
Вчера я, похоже, выяснил причину появления этой бумажки. Посреди магазина лежал жирный,
откормленный котяра. Видать, это он там свои интересы лоббирует.
Прислал Аноним
Суббота. Отделение милиции. В паспортный стол все-таки опоздал. Зря
пришел... Нет, не зря. Слышен телефонный разговор (громким, мужественным
ментовским голосом):
- У нас что, дома жрать совсем нечего?... Да мне задержанного покормить
надо... сидит тут у нас... и сам с утра не жравши... ну, бутербродов
каких-нибудь сделай, что ли.
Прислал Аноним
Подружка рассказала. Ведет она в садик своего ненаглядного детеныша, а
малыш, надо сказать, по сложению, повадочкам и настроениям - уже готовый
ОМОНовец, только маленький (4 года). Мамаша по дороге в садик преподает
сынуле урок хороших манер:
- Никита, ты же мужчина, ты сильный, а девочки слабые. Поэтому ты всегда должен заступаться за девочек, если их кто-то
обижает. Понял?
- Да, мамочка, понял, когда Виталик убьет Настю, я убью Виталика.
Обожаю нашу молодежь!
Взято с одного молодежного сайта знакомств.
- Мне 17,5 лет, но выгляжу моложе. Маленький, щупленький, со своей
головой дружу, так что не бойтесь - не укушу. Иногда торможу, но это
редко. Закончил лицей, сами понимаете, что там делают с людьми
нормальными..
- С девушшками как-то не везет. Клюю на порочных, видимо, сам такой..
- О себе скажу: недавно долбануло 18, но мозгов на 15. Люблю девушек,
женщин и немного мужчин. Еще люблю мотоциклы, машины, поезда и немного
ракеты.
- .. ну я невысокий 155, не толстый, спортом не увлекаюсь. Знаю паскаль
и алгоритмический язык. Не люблю голубых.
- Мне скоро 18, а 13-го сваливаю в войско. Мне знакомиться нет резона,
так как меня не будет. Учился в занюханном городе Высокое на мастера с/х
(колхозника). Отмораживался там 3 года и ничего хорошего в жизни не
видал. Страдаю хроническим безденежьем. Когда-то танчил Break Dance, но
здоровье потерял и сейчас ничего не получается.
- О себе скажу: мне 13 лет, красивый. Не могу жить без женского пола.
Без него просто сохну. Ищу девушку 13-14 лет.
- Я красивая. От меня пацаны просто падают. Но я хочу найти в Интернете.
В свете новых преобразований нашей молочной промышленности появилось
достаточно много разновидностей продукции. Хотелось бы поделиться двумя
наблюдениями:
Молоко "Веселый молочник" (к вопросу о коровьем бешенстве)
и кефир "С утренней дойки" (хорошо, что Растишкой у них коровы не
доятся).
Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим,
Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него
один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком.
Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж
и стыдили его, и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной раз
был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот,
проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала:
- Как ты мне надоел. Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на
помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка.
С этими словами кот был отпущен.
А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень
интересовал мир за пределами квартиры. То есть он всегда пытался
улизнуть в приоткрытую входную дверь и его приходилось отлавливать по
подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли
телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул
в дверь.
Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать
своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто.
Кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток, и начал
на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он,
дескать, хороший и правильный кот.
Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на
лестнице.
Она посмотрела направо - никого.
Посмотрела налево - никого.
Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит... кто?
Правильно. Маленький рыжий котенок!!!
P.S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой лоточек.
P.P.S. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов,
ориентируются только на хозяйскую интонацию... Вранье! Все они понимают.
Прислал Аноним
Решил я на днях приучить свою домашнюю скотинку к улице.
Кошак молодой, гормон играет, дома бесится со скуки и орет дурным
голосом под дверью.
Часов в десять вечера, чтобы на улице было потише, взял кота за пазуху,
пару пива в пакетик, вышел на скамеечку перед подъездом. Попиваю пивко,
зверь обнюхивает окретности - гуляем.
Через час пиво заканчивается, начинаются соответствующие позывы, да и
вообще домой пора, завтра на работу. Но у котяры планы совсем другие,
он малость освоился, бродит по кустам в радиусе метров десяти и домой
совершенно не собирается.
Как отловить кота, который этого не хочет, и желательно без
членовредительства и погони через живую изгородь?
Путем долгих маневров кот загоняется под припаркованную на тротуаре
машину и, судя по всему, хочет там заночевать. Слегка подпрыгивая,
видимо с малость придурковатым видом, хожу вокруг этого жигуля, наглая
тварь поблескивает зеленым глазом откуда-то из-под кардана и откровенно
надо мной издевается.
В это время появляется совершенно обычный поддатый мужичок и тут...
- мужик спрашивает у меня время
- я успеваю ответить
- мужика качает, он опирается на капот
- в машине срабатывает сигнализация...
Кот пулей вылетает из-под машины, в полсекунды пересекает асфальтовую
площадку и прыгает на дерево. В те же полсекунды я проделываю тот же
трюк и успеваю схватить его за хвост на высоте своего роста. Запихиваю
его за пазуху и бегом направляюсь в подъезд.
Как все это увидел и осмыслил несчастный бухарик - могу только
догадываться...
Навеяно вчерашней историей о том, как врачи писают в раковину.
Итак, в некой больнице, в отделении, допустим, хирургии, исторически
сложился исключительно мужской коллектив. А поскольку туалет находился
на другом конце длинного больничного коридора, то, естественно, мужики
не утруждали себя долгим хождением, и преспокойненько писали в
находящуюся в отделении раковину.
И вот случилось так, что их профессиональный, сугубо мужской коллектив
оказался разбавлен пришедшей к ним работать женщиной. Разумеется, по
этому поводу был организован сабантуйчик. И вот, когда праздник был в
полном разгаре, было уже произнесено немало тостов, типа:
- За единственную и неповторимую даму в нашей компании! - встает один из
мужиков, идет к раковине и, не прекращая светской беседы, начинает
отливать. Остальной народ замолкает и растерянно на него смотрит.
Один из мужиков, желая объяснить товарищу, что он не прав, говорит:
- Вася, ты что, ох#ел, что ли?
А Вася, продолжая спокойно писать в раковину, отвечает:
- А чего ты, собственно, матом ругаешься? Среди нас теперь женщина!
Прислал Аноним
Осень 83-го года. На овощебазе в Подмосковье 20 студентов разгружают
8 вагонов лука в непрерывно подъезжающие фуры. Этот процесс
контролируют штук 30 ментов, призванных, очевидно, оградить
означенный овощ от хищений. Им зябко. Им скучно. Студенты носятся
с мешками, машины движутся, командовать некем, все заняты, покинуть
пост нельзя. Менты дрожат от холода, время от времени мелко
и неритмично подпрыгивая. Одна из фур долго не может притереться
бортом к вагону, дёргается взад-вперёд. Активизируется стоящий рядом
низенький сержант с оттопыренными ушами. Лицо его обретает важность,
уши краснеют, щёчки надуваются и опадают, амплитуда топтания
расширяется с 0.5 до 3 м. Машина дёргается, напряжение растёт, мы
бросили мешки в ожидании развязки. Наконец, он набирает в грудь воздуха,
бросается к фуре, долбит кулаком в кабину, потный водитель, перегнувшись,
открывает дверь, и приподнявшийся на цыпочки мент выпаливает прямо
в лицо ему властную команду:
- Выруливай руль!!!
И гордо захлопывает дверь...
История, имевшая место быть 1 мая то ли 1978, то ли 1979-го года.
Представьте - майский поход - весна, утро, лес. Поднимающийся туман.
Догорающий, невидный в солнечных лучах, костер. Расслабленное состояние
после хорошего завтрака и крепкого горячего шоколада... Неторопливая
беседа ни о чем и в том числе о генетике - в компании имеется девушка -
будущий генетик. Все более менее высказываются на эту тему. Любимец
компании - Олег, всем без исключения напоминавший Пьера Безухова,
сидит, опершись спиной о дерево, и почти дремлет, не принимая участия
в дискуссии о геннной инженерии и дрозофилах. В какой-то момент беседа
замирает на слове "ген" и в наступившей на секунду тишине утреннего
леса Олег произносит:
- Ген... Его ведь еще ввести надо.
Видел тут намедни грозную рекламу сигарет "ПЕТР I - новые легкие".
Видимо просто "минздрав предупреждает" показалось недостаточно грозно.
Думаю, что это ы не история, а байка. Но её мне рассказал мой старый
приятель лет эдак 7 назад и уверял, что события подлинные и имели
место быть в Подмосковье, где он живёт.
А дело было так. Ехал как-то под вечер тракторист на "Беларуси"
(это ы трактор такой с огромными задними колёсами и маленькими
передними) из одной деревни в другую по каким-то своим делам.
И не доехал несколько буквально километров ы заглох. А ехать надо.
Хорошо, что рядом проходила крупная трасса (по-моему, это было
Минское шоссе). Ну, тракторист на него вышел и поймал дальнобойщика,
который любезно согласился несколько километров "Беларусь" на тросу
отбуксировать. Подцепили, поехали. Тракторист ы понятное дело ы в кабине
трактора. А дальнобойщики на особо дальние расстояния ездят вдвоём ы
один рулит, другой спит, потом наоборот и т.д. Так и этот водила после
того, как ИБеларусьК прицепил, увидел, что его время спать наступило,
сменщика разбудил, за руль посадил, сам спать лёг, а про трактор
в горячке забыл сказать. А второй водила даже не почувствовал,
что состав тяжелее стал ы фура-то гружёная была. Но только через
час-другой он первого будит и спрашивает:
- Слышь, - говорит ы братишка, а с какой скоростью "Беларусь" может ехать?
Тот (первый) отвечает:
- Ну, не знаю, может, километров 60 в час осилит.
Второй:
- Да вот ы хр#н.
Я уже час меньше сотки не еду, а сзади нас "Беларусь" не отстаёт. Да ещё
фарами сигналит ы сейчас на обгон пойдёт!" Ну, что какой диалог между
помятым трактористом и дальнобойщиками дальше был ы можете себе
представить, но на их предложение дотащить его назад он отказался. Вот.
Одна моя подруга, когда ей было лет пять, пошла с отцом в церковь.
Надо отметить, что отец ее представительный мужчина, сугубо положительного
вида. Подойдя к свечной лавке, девочка увидела поднос с податями и
громко на всю церковь с поучительным видом говорит отцу:
- Папа! Эти денежки брать нельзя!
Тут все прихожане начали смотреть на него с презрительно-неодобряющим мимикой, тот готов был сквозь
землю провалиться.
Во всем известной сети Фидо проскoчил такой анекдот:
Значит, разговор контролера с пассажиром...
- Ваш билет!
- Мой!
- Покажите!
- Что, билетов не видел?
- Я контролер!
- А я студент...
- У вас не все дома?
- А вы в гости?
А тут на днях ехал в троллейбусе и... заходит контролер.
Билета у меня не было, и между нами проходит примерно такого же вида
диалог. После того, как я сказал, что я студент, контролер расплылся
в огромнейшей улыбки и со словами:
- А-а-а Фидошник, - пошел проверять
билеты дальше.
В Новом Уренгое это произошло. Ровно 15 лет назад работал я там мастером
(али прорабом, уже и не вспомнить), а в бригаде моей были ребята все
сплошь мелитопольские и киевские, хохлы, в общем. Но попадались среди
них и люди "прочих национальностей", немцы, например. Ну, обрусевшие,
в смысле, наши. Одного из них - мужик в возрасте - звали Андрей
Гаврилович Майхер. А что? Нормальное советско-немецкое имя. И вот
переехали мы с одного участка на другой. Расселились в общаге,
я говорю комендантше новенькой (у нее тоже имячко было будь здоров:
Оксана Осыка!):
- Обойдите людей, запишите, кто в какой комнате поселился.
Дальше история развивалась примерно так (со слов до смерти обиженного
Андрея Гавриловича). Заходит Осыка к нему в комнату и говорит:
- Гаврилыч, я должна записать, чего вы получили тут (одеяла, подушки)
и кому выдано.
- Ну так пиши.
- Гаврилыч, а я вашу фамилию не знаю...
- Андрей Гаврилович Майхер! - гордо так.
- Как?! - спрашивает Осыка, не веря собственным ушам.
- Майхер, Андрей Гаврилыч! - раздраженно.
- Как-как, извините?!
- М А Й Х Е Р!
- Через черточку пишется??!!.....
...Вот ведь, сказала вслух то, о чем все мы только думали.
Сидим, смотрим местный канал и там изрекают следующее (реклама майонеза):
"Употребляйте нашу продукцию, и вы будете иметь неожиданный, но безупречный результат".
По телевизору мужик рассказывал, как он был несколько месяцев назад
в Югославии у приятелей в гостях, и наблюдал, как там играл мальчик
лет пяти.
- Вот это - мы (одна кучка кубиков), а вот это - албанцы (другая кучка).
Мы воюем. А это (показывает большой красивый самолет) - прилетели
американцы и начали нас бомбить.
Потом мальчик как двинет ногой по всем игрушкам - те разлетелись
по всей комнате.
- А это прилетели русские и нас спасли.
Прислал Аноним
Выдержка из инструкции по эксплуатации системы управления и защиты
реактора РМБК - 1500 (атомного). Это должен читать (вообще-то и знать)
работник во время экстренной ситуации (на атомной электростанции!)
"Обоснование для вмешательства и оптимизации уровней вмешательства
могут быть изменены с учетом вероятности того, что с учетом будущих
условий, которые могут быть неопределенными, мероприятия по вмешательству
принесут пользу."
...и еще обвиняют работников в халатности.
Как-то раз знакомый мужик ездил за "японкой" во Владик. Ну, все
в норме - купил тачку и, как раз, на причал привезли очередную партию.
Один из портовых рабочих приехал на разгрузку на своем "ЛУАЗике".
Тут же поблизости вертелись несколько японцев. Увидели они "ЛУАЗ",
подошли поближе и смотрят. Через какое-то время один из японцев подошел
к рабочему и с уважением спросил:
- Хоросая масына!!! Сам делал?
Как-то зашёл я с глубокого бодуна в аптеку, что недалеко от
Центрального Дома Художника и попросил что-нибудь от похмелья.
"Приходите завтра - будет", - был ответ.
Прислал Аноним
Молодой врач из России работает в немецкой клинике, но с пациентами -
российскими немцами - всегда говорит по-русски. Однажды привозят ему
со стройки мужика в шоковом состоянии - упал там и сильно ударился.
Ну врач привёл его в чувство и спрашивает по-русски:
- Как вы себя чувствуете?
Мужик посмотрел так на него, с недоверием, и выдал:
- Ни хр#на меня шандарахнуло, аж по-немецки стал понимать!
Прислал Аноним
Эта история приключилась в одном японском порту. Три наши российских
мужика купили каждый себе по б/у машине и по этому поводу засели
в одной маленькой японской харчевне. Заказали, как водится, литровую
бутылку местной рисовой водки и на закусь омаров. Омаров принесли
на большом подносе, сервированном зеленью. Мужики значит быстренько
под водочку омаров скушали, а водки как раз ещё на один разлив.
Выпивают значит, омаров больше нет, закусывают зеленью. Увидев это,
японцы начали аплодировать и выносят за счёт заведения ещё литр водки,
блюдо с омарами и отдельно большое блюдо с зеленью. Прикол вот в чём -
зелень была синтетическая из полиэтилена, ей японцы просто для красоты
сервировали блюдо и кроме русских её ещё никто не ел!!!
Года четыре назад поехали мы как-то летом на Оку. Место классное -
сосны, песочек, чистейшая вода. С нами дети - наши : двухлетняя дочь
Наташа и восьмилетний сын Дима; и четырехлетний племянник Денис.
Погода - расчудесная: тепло и по небу дымка, т.е. от солнца даже
прятаться не надо, не обгоришь, и в то же время купаться можно - тепло
ведь. Детям вообще раздолье. Мы за ними, конечно, бдим, чтобы в воду
без нас не лезли, и все такое прочее.

Дочка наша ходила голышом, родители Дениса тоже решили ребенка от
лишней одежды избавить - тоже стал голенький. В один прекрасный момент
Наташа присаживается на песочек - и под ней растекается лужица. Денис с
интересом наблюдает за этим процессом, потом садится с ней рядышком,
делает свою лужицу и тоном, не терпящим возражений, говорит Диме,
показывая на песок рядом с собой:
- Дима, а теперь ты!
Прислал Аноним
Надпись в продуктовом магазине у овощного отдела:
"Помидорами не крутить!"
"...Муж нас с Женькой сильно ревновал, ходил за нами по пятам, следил, подозревая во всех
грехах, даже когда мы просто целовались..."
Эту историю рассказал на приёме один из пациентов. У одного мужика была дача, и все свои
заготовки он делал и хранил на даче, в погребе. Заметил однажды мужик, что повадился к нему в
погреб воришка. Стал он думать, как ему защититься от воров: капкан ставить и мину какую-нибудь нельзя ы потом на суде не оправдаешься. Благо, инженерная смекалка помогла: соорудил он хитрое устройство, которое, когда в погреб залазишь, и на последнюю ступеньку лестницы становишься, крышку над тобой наглухо захлопывает. Насторожил он эту "мышеловку" и поехал к себе домой. Приезжает через месяц, глядь ы сработало! Открыл мужик крышку и остолбенел ы там сосед по участку, такой-же дачник. Просидел он там довольно долго, припасы были под рукой поэтому вор с голоду не умер, а самое главное то, что продукты своей жизнедеятельности он складывал в те-же
самые банки, откуда пищу добывал, да еще и крышечкой сверху накрывал, чтобы не сильно воняло.
В славном 1996 году случилось мне, возвращаясь поздно домой, вступиться в метро за работягу, у
которого на глазах полупустого вагона в наглую вынули кошелек.
Произошла потасовка, мужик остался при деньгах, гопники ни с чем, а я - с восхитительными
шрамами ВО ВСЮ правую половину лица - посекло стеклами очков. Шрамы, кстати, прошли в течение
полугода, а я с той поры ношу только очки из пластика.
Это предыстория. А вот собственно, история, произошедшая на следующий день. Я тогда занимался наружной рекламой, и вдвоем с напарником мы в тот день отправились ремонтировать вывеску на автосалоне "Форд". Андрюха (мой тезка) забрался на крышу здания, а я прогуливался вдоль фасада, с тем чтобы, услышав его команду, соответственно включить или выключить электропитание. Охрана поначалу слегка косилась на меня, потом, привыкнув, перестала ы ну и что, мол, что уродлив - человек по делу приехал. Вид у меня был, действительно, "презабавнейший". Представьте ы интеллигентного вида молодой
человек в роговых очках а-ля Шурик из "Кавказской пленницы" (временно надел старые очки, чуть ли
не школьных времен), щупленький, невысокого роста, одет в ношеную, но чистенькую спецодежду. А лицо подкачало ы с левой стороны ОК, а с правой... Ну, вы видели Терминатора в кино ы вот я мог бы сниматься в крупных планах без грима.
Так вот, стою, на солнышко жмурюсь. А по выставочной площадке СЛЕВА от меня прогуливается
покупатель "браткового" вида. Причем, приехавший, судя по одежде, из далекого райцентра. Грустно
ему бедному, что никто не обращает на него внимания ы на площадке только он, да я. Ходит он
значит, вальяжно, на машины пренебрежительно так поглядывает, а никто не подбежит и не спросит:
"Чего изволите-с?". Как в анекдоте ы "это в Жмеринке вы, Семен Маркович, величина, а здесь в
Одессе...". Когда устал дефилировать, решил сорвать раздражение на мне. Еще бы ы стоит такой
безответственный ботаник, бездельничает, что за дела?
Подходит (слева). Через губу цедит: "Ну, ты, эта-а-а..." Я, очнувшись от принятия солнечных
ванн, с доброжелательной улыбкой (еще не успел привыкнуть к тому, что ее станут воспринимать как
оскал) поворачиваюсь к нему лицом: "Да?".
Мама родная! Мужик аж заикаться стал от пережитого шока. И выдавил из себя следующий перл,
подтверждающий величие русского языка:
"Б-БРАТАН, ВЫ не ПОДСКАЖЕТЕ мне..."
Дело было в Америке. Одной моей юной подруге нужно было пройти мед.
осмотр. Посещение гинеколога было необходимо тоже, но так как это было
первое посещение в жизни, то девушка очень нервничала и переживала по
этому поводу жутко. В клинике доктора решила еще раз навести марафет в
нужном месте, и за две минуты до приглашения зайти к доктору
побежала в туалет. В сумочке у юной леди, как обычно у каждой
американской леди, была собрана практически вся косметика, которая была
в наличии. По запарке и от большого волнения девушка перепутала
кое-какие тюбики, и вместо жидкого парфюмчика намазала это место чем-то
другим. Зашла в кабинет, разделась и легла на кресло. Доктор минуты две
молчал, изумленно рассматривая ее, потом произнес:
- Ну вы дамочка прям как на праздник... После осмотра леди снова зашла в туалет, чтобы
посмотреть, что же так удивило доктора. Истерический смех долго
доносился из туалета. Вместо парфюма это место было намазано
разноцветными мелкими блестками для маскарада.
Вчера захожу с приятелем в магазин за пивом. У приятеля осталась только
одна банкнота - 100 рублей, да и у той уголок оторван (примерно
процентов 20 от общей площади). Он протягивает продавщице эту купюру и
просит литр "Очакова". Продавщица говорит:
- А что, типа, мол, денежка рваная?, - на что приятель отвечает:
- Ну и что? Главное, номер купюры виден.
Продавщица помолчала немного, затем выдала:
- Тогда я вам пиво без крышки дам!
На наши вопли она справедливо заметила:
- Ну и что?
Главное - надпись "Очаково" видно!
Сначала предыстория. У походников есть "национальный" напиток под названием "Бешеная корова" - сгущенка смешивается в желаемой пропорции с водкой. На природе пьется не хуже ликера "Бейлис".
А теперь сама история.
Дело было год назад на майские праздники. Палаточный лагерь, ночь, горит костер. Возле него
сидим мы - я и компания парней, один из них - главный герой повествования, Серега.
Гитара, песни, водка, естественно - кому в чистом виде, кому в форме "Коровы".
Коктейль постепенно кончается. Надо вставать и идти к палаткам за сгущенкой. Посылают Серегу.
Он отказывается, утверждает, что у него под ногами где-то валялась еще одна банка продукта. В
конце концов он ее находит. Банка без этикетки. Потряс над ухом - булькает.
Взяли котелок, вылили в него 0,7 водки. Серега продырявил банку - ничего не льется. Тогда он
берет нож, одним махом снимает с банки крышку, вываливает в котелок содержимое, начинает его
размешивать... и замирает.
В банке была тушенка, булькавшая из-за растаявшего жира!
Реакцию тусовки невозможно описать. Я хохотала так, что чуть не упала в костер. Остальные
гоняли Серого вокруг лагеря с топорами и палками. Наконец, устав, все расселись вокруг
злополучного котелка и приняли единственное верное решение - месиво профильтровать, водку выпить сейчас (всем вместе, чтобы никому обидно не было), мясо с утра просушить на солнышке и днем кинуть в кашу.
Сначала пили и морщились. Потом разошлись и подъели даже мясо. Что возьмешь с голодных и пьяных туристов...
Реальный факс, пришедший на днях в нашу студию.
Список делегации, прибимаемой в Ставропольский край.
1. Юрий Чайка, министр юстиции РФ и т.д...
Да, взрывы у нас бывают часто. Но не так же...
Обсуждаем с другом тему "ламмеры и Интернет". Развеселившись, спрашиваем
только что вошедшего коллегу:
- Миша, а твоя собака ходит в Интернет?
На что он философски замечает:
- Она на улице ходит... Не хватало мне обо#нного Интернета.
Прислал Аноним
Каждый человек талантлив по-своему: один решает в уме криволинейные
интегралы, другой открывает зубами пивные бутылки, третий на 15-й минуте
знакомства способен затащить в постель практически любую женщину... У
неразлучных прапорщиков из батальона связи талант был один на двоих.
Стоило только где-нибудь кому-нибудь в пределах гар-низона открыть
бутылку, как через пять минут в дверях показывалась умильная рожа одного
из прапоров, а вскоре подтягивался и второй.
Это называлось "Чип и Дейл
спешат на помощь".
Их чутье на халявную выпивку не укладывалось в рамки
современной позитивистской науки, однако срабатывало в десяти случаях из
десяти. Инженер по радио как-то выска-зал идею, что прапора ощущают
флуктуацию электромагнитного поля, неизбежно возникающую при открывании
бутылки. Для чистоты эксперимента инженеры укрылись в камере
биологической защиты, которая использовалась для проверки спецаппаратуры
и была наглухо экранирована. Не помогло. Ровно через пять минут после
экспериментального откупоривания в дверь поскреблись. После этого
бесполезную борьбу с нахлебниками прекратили, перед очередным
употреблением просто планируя два резервных стакана.
Звали прапоров Мокров и Петя. Петя был румяным, кругленьким и очень
жизнерадостным, а Мокров, наоборот, тощим, сутулым и мрачным. Он страдал
геморроем, отчего на лице у него застыло выражение брюзгливого
недовольства. При ходьбе Мокров сильно сутулился, глядел всегда
исподлобья и вообще напоминал германского шпиона из предвоенных
советских кинофильмов.

Однажды в полку проводили тактическое занятие по охране и обороне
аэродрома. Рота почетного караула лихо нападала на ЗКП, а рота охраны не
менее лихо отражала нападение. Управление полка, забравшись на крышу
командного пункта, увлеченно наблюдала за редким зрелищем. Радист
нападающих зацепился антенной за колючую проволоку, второй солдат взялся
ее резать. Увидев это, обороняющиеся с криком: "Суки! Кто потом будет
колючку чинить?!" - бросились в контратаку.
Неизвестно как попавший сюда
Мокров хмуро наблюдал за происходящим. Петя потихоньку подошел к
командиру и прошептал:
- Товарищ полковник, скажите, чтоб за Мокровым приглядывали, а то еще
переметнется...
Но однажды дружбе собутыльников пришел конец. Внезапно в штабном
коридоре раздались матерные вопли, послышался звук удара, и в инженерный
отдел бомбой влетел Петя, прикрывая ладонью быстро запухающий глаз.
Выяснилось, что предыдущим вечером Мокров и Петя мирно отмечали
окончание рабочего дня и по какому-то прихотливому случаю заспорили о
том, сколько Звезд Героя у Дорогого Леонида Ильича. Мокров утверждал,
что пять, Петя склонялся к шести. Поспорили на бутылку. Решено было
утром придти в штаб и посчитать Звезды на портрете, который тогда висел,
почитай, в каждом служебном кабинете.
Утром похмельный Мокров заявился в канцелярию, где его уже ждал сияющий
Петя. Он предъявил портрет Верховного, на котором отчетливо были видны
шесть звезд. Делать нечего, Мокров со вздохом отсчитал деньги и поплелся
к себе на БП. В его комнате висел точно такой же портрет. Прапор злобно
покосился на Ильича, плюнул, но вдруг насторожился. Что-то было не так.
Приставив к стене стул, Мокров подобрался к портрету и начал его
подслеповато разглядывать. У Вождя было 4 Звезды! Как же так?! Мокров
снял раму со стены, подтащил к окну и тут ему открылась суровая правда.
Хитрый Петя рано утром вырезал недостающую Звезду с его портрета
Брежнева и приклеил на свой...
Прислал Аноним
Армия США - самая... решайте сами, какая.
Израиль, 98-ой год. База КМБ на берегу моря. Я - лейтенант, дежурный по
базе офицер. Звонок с ворот - приехали представители американских
Marines, их "гид" опаздывает, иди встречай. С английским у меня все в
порядке, так что иду, встречаю. 3 амбала, 2 метра на полтора, Арнольд
рядом с ними карлик. Полкан, начальник его штаба и прапор, так
называемый sergeant-major. Чем могу служить? У них, оказывается, через
неделю учения, высаживаться на берегу базы собираются. Приехали
местность осмотреть. Ну, это мы можем. Поехали на берег. Они
осматриваются, че-то пишут в блокнотах, и наконец начштаба
интересуется:
- Сэр, а что это там за антенны?
- Это, - отвечаю, - база ВМС Дугит.
- А что это за бетонные здания на милю южнее этой базы?
- Это, - отвечаю, - база палестинских коммандос. Дугит прямо на границе
с Газой находится.
Прапор делает большие глаза, поворачивается к своему полкану и,
вытягиваясь по стойке "смирно", выдает:
- Сэр, разрешите спросить...
- Спрашивайте, - соглашается тот.
- Сэр, Газа, это не там, где Арафат сидит?
Полкан удивленно оборачивается ко мне. Я обьясняю, что да, это та самая
Газа, часть Палестинской автономии, и Арафат там очень часто бывает.
Теперь большие глаза делает вся троица. На этом экскурсия была спешно
окончена. Приехавший полчаса спустя израильский майор десантник, не
встретивший американцев из-за пробок, исчерпал на меня весь запас
ненормативной лексики.
Финал - учения гордого морского десанта США были отменены, и на
следующий же день вся эскадра исчезла с горизонта.
И сегодня, когда я вижу репортажи о геройских действиях Marines в
Венецуэле, простите, Афганистане, меня почему-то разбирает смех. Черт
его знает, почему.
Иду с маленькой племянницей восьми лет в цирк на Цветном бульваре.
Для того, чтобы ее подготовить (а она шла в цирк впервые за последние
4 года), задаю различные вопросы цирковой тематики:
- Наташа, а ты хочешь стать клоуном?
- (без тени сомнения) Нет!
- (не без удивления) А почему?
- (не задумываясь) От краски портится цвет лица!
Военная кафедра. Два учебных взвода на занятиях по общевойсковой
подготовке уже третью пару не знают, как не вывихнуть челюсть при
отчаянном зевании - тема откровенно скучная, причем не по нашей основной
специализации, а какая-то общеобзорная по вооружению родов войск как
родной Красной Армии, так и потенциальных противниковсоюзников. Добрая
четверть слушателей, отдав два года непобедимой и легендарной, знает всю
матчасть лучше лектора - бывшего штабиста, остальные или из
общеобразовательных журналов начитались не меньше объема начитываемого
курса, или же откровенно забивают и просто отбывают номер. Наконец
полковник с малоизвестных ему самому систем переходит на ту, с которой
он сам начинал службу, а именно самый лучший, по его мнению, в мире
БТР-60. Когда-то его самого заставили выучить матчасть этой давно снятой
с вооружения железяки, и он не может не поделиться такими нужными
остальному человечеству знаниями. С доски снимаются занимавшие хоть
кого-то рисунки и фотографии иностранных пулеметов, танков и авианосцев
и во всю стену развешиваются пыльные схемы и чертежи этого чуда военной
техники во всех видах, проекциях и сечениях. Преподаватель, с каждой
минутой все больше увлекаясь, с новыми силами начинает бегать вдоль
стены и ностальгировать, расписывая без всякого конспекта ТТХ,
конструкцию, особенности применения и пр. хренотень, но замечает, что с
каждой секундой энтузиазм аудитории убывает окончательно. Последняя
попытка привлечь внимание была отчаянной, но тем не менее успешной: с
дрожью в голосе и отеческими интонациями полковник произносит:
"Ребята, ну что же вы, ну нужные же вещи расказываю. (дружный зевок
аудитории в ответ). А вот будете гулять с девушкой, спростит она вас:
Скажи, любимый, а как переключаются передачи на БТРе - что вы ей ответите?!"
Остаток лекции слушатели провели в заинтересованном внимании.
В Омске хоккей - самая популярная игра. Во время домашних матчей
нагрузка на пейджинговых операторов возрастает вчетверо - находящиеся у
экранов телевизоров или непосредственно во Дворце захлебывающимися
голосами сообщают родным-близким-знакомым все перепетии ледовой баталии.
Но вот на часах уже 21:30, игра благополучно закончилась. Моя
знакомая-оператор наконец-то смогла перевести дух. Но вот вызов.
Измученный мужской голос спрашивает:
- Девушка, а, девушка! Вы не знаете с каким счетом мы с "Северсталью"
сыграли?
- Боюсь, мы не можем предоставить вам такую информацию. А почему вы
вообще сюда звоните?
- (с отчаянием) Да больше вообще никуда дозвониться не могу!!!
Начало моей работы в сфере недвижимости пришлось на наш с женой медовый месяц. Естественно, мы старались не разлучаться ни
на минуту, а когда я находился на работе, любящая супруга звонила мне в офис, чтобы промурлыкать: "Жду домой".
И вот пятница, конец солнечного июньского дня. В офисе я и моя коллега Ира. Пора собираться по домам. Раздается телефонный
звонок.
Иришка поднимает трубку:
- Это тебя.
На том конце провода моя ненаглядная нежным голосом, который невозможно ни с
каким другим спутать, пытается меня разыграть. Спрашивает, продается ли такая-то квартира, сколько она стоит, какой метраж.
Я-то знаю, что жена придуривается ы про эту квартиру она знает от меня все, - но вида не подаю. Лишь через пять минут
ответов на вопросы решаю "свернуть комедию" и в ответ на: "Можно с вами подъехать посмотреть квартиру?", давясь от смеха
отвечаю:
- A поп@ не слипнется?
Пауза, потом тихий с переходом на крик голос:
- Что вы себе позволяете!!!
Я (впадая в тихий ужас) с робкой надеждой, что это все еще розыгрыш:
- Катя?
- Какая Катя!!! Я по объявлению звоню! Хам!
Брякаю трубку на телефон, гляжу на Иру ы "... я оскорбил клиента! Меня расстрелять ы мало!"
Ира, добрая душа, при повторном звонке извинилась перед разбушевавшейся дамой, объяснив, что, по-видимому, произошел сбой
в работе коммутатора, а после этого успокоила меня, уже готовящегося к увольнению, и пообещала никому не рассказывать.
P.S. Приношу искренние извинения неизвестной обладательнице "неповторимого" голоса моей жены.
Реальная история случившаяся с моим знакомым.
В году так 92-м, работал он на камазе, дальнобойщиком.
Ехали они как-то с Москвы и остановились на ночевку в каком-то небольшом
городе. Проснувшись с утра начали они прогревать двигатель (а камаз
надо сказать был почти на "коленях"). Вообщем одна из трубок пропускала
воздух. Мой товарищ выдвинул идею замотать какой-нибудь мягкой
резиной порвавшуюся трубку. Кто не знает идеально для этого дела
подходит презерватив. А мой друг надо сказать человек суетной, побежал
сразу по ларькам искать презервативы т.к. в нашем городе в любом
комм. ларьке их можно купить. Бегал он минут двадцать и негде ничего
не нашел. В конце концов увидел аптеку, забегает туда весь запыханный
(а время уже, нужно выезжать из города), стоит очередь.
Он к окошку:
- Презервативы есть!
Аптекарша:
- Нет.
Тут его взгляд падает на прилавок на котором он видит резиновые
перчатки.
- Ну тогда давайте резиновые перчатки!
Кто-то из очереди:
- Во парня припекло!
Быстренько расплачвается и выбегает из аптеки.
И тут до него доходит вся комичность ситуации, он поворачивается и видит
через витринное стекло, как очередь держится за животы.
P.S. Резиновые перчатки их все-таки спасли и они удачно доехали до дома.
Работаю на Интернет-провайдере (www.netsy.com). Все письма на контору
оседают на моей машине. Недавно получаю:
- Впервые влез в сеть точка Море информации запятая а я даже с клавишами
разобраться не могу запятая даже знаки препинания ставить не умею и
спросить некого точка Все вокруг такие умные и занятые точка Как быть
чайникам вопросительный знак Все это так интересно точка Помогите
пожалуйста советом если есть возможность три восклицательных
А то что все же удалось вытянуть тире очень интересно запятая за что Вам
огромное спасибо точка.
Кстати, тема письма была "крик о помощи".
Прислал Аноним
Едем мы как-то летом с друзьями из своей деревни в престольную.
Проезжакм мост между ст. Москворечье и Перерва через р. Москва. Тут мой
кореш Вова срывается с места бежит к окну напротив и орет:
- Дельфины, Дельфины.
Весь вагон срывается и бросается к той стороне, где он продолжает орать.
Через 1 минуту в вагоне все находятся в полном ауте.
По поводу рекламных курьёзов...
Несколько лет назад наталкиваюсь на обьявление в газете:
"Фирма "УНДИНА" предлогает круизы на теплоходе по Балтийскому морю".
Для не знающих поясню, что в немецком фольклёре Ундинами называют
ведьм, которыми становяться утопленницы.
P.S. Что наиболее трагично, так это то, что эта фирма была одной из тех, кто
продавал билеты на печально известный паром "Эстония".
В 1996 году зимой я учился на втором курсе МИФИ. Был январь, и я
приехал готовится к экзамену в общежитие, так как лекции были только
там. В середине ночи у нас закончились сигареты и мой товарищ, тоже
городской и приехавший в общагу за лекциями пошел за сигаретами. На
проходной его встретил охранник (в связи с чеченскими событиями их
везде было много) и строгим голосом спросил:
- Общажник?
Что бы не вступать в разговор товарищ ответил:
- Да.
- Куда?
- За сигаретами. - ответил друг и уверенно дернул дверь на себя.
Дверь не открылась. Он еще сильней дернул дверь. Она опять не открылась. Тогда до него дошло, что дверь открывается в другую сторону.
Под пристальным взглядом охранника он открыл дверь в нужную сторону и, как бы извиняясь, сказал:
- Я ведь левша.
Звучит эстрадная песня. Мой шеф-француз, немного говорящий по русски,
спрашивает:
- Это народный?
Я отвечаю:
- Нет, это поп-музыка.
Он понимающе кивнул.
Думаю: конечно, поп-музыка - термин интернациональный.
А он и говорит:
- Поп-музыка - это значит, религиозный?
А дело было так...
Представьте себе желтое солнце из окна... Лекция все делают вид, что
пишут, но всем влом и охота на улицу и пивка... Препод понимает и делает
попытку как-то разрядить обстановку:
- Вот Вы тут все пишите, а вот Маша
губы красит, и кстати, одну уже накрасила...
Вопрос из зала:
- А какую правую или левую?
(Бурные аплодисменты переходящие в овации и полный конец лекции...)
Прислал Аноним
В 1992 году на экономическом факультете Удмуртского госуниверситета
защищали комплексный курсовик по экономике труда, а это куча преподов,
какая-то комиссия из министерства. Один раздел посвящался эргономике
(условия труда, их влияние на производительность, оптимизация).
Моя будущая супруга рассказала о проведенных ею исследованиях и,
конечно же, остановилась на недостатках. Очень ей не понравился
невысокий станок во время работы приходилось постоянно наклоняться
и разгибаться, а это лишние для производственного процесса движения,
усталость, утомляемость, снижение производительности и т.д.
Для устранения этого недостатка предлагалось установить станок
на соответствующую подставку. Тогда препод по эргономике В.В.Орефков,
истинный джентльмен с развитым чувством юмора, предложил рассмотреть
вариант, когда вместо подставки перед станком выкапывается ямка,
в нее становиться станочник и наклоняться не надо. Тогда моя ненаглядная
возразила, что в таком случае появляются два лишних элемента трудового
процесса - "Спуститься в ямку" и "Выбраться из ямки". Хохотали все минут
пять, оценка "отлично" была обеспечена.
В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду
говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное
мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы, студенты, вобщем-то
сильно и не сопротивлялись. Два дня отгула, нормальное питание, да ещё и
по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали. Вот сняли как-то нашу
мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие. Стоим,
значит, около станции переливания крови, курим, травим анекдоты, ждём
своей очереди. Тут подваливает потрёпанный мужичонка, ну сразу видно-
синяк и начинает жалобным голосом канючить, мол, ребяты, дайте пару копеек,
а то трубы горят, сил нету. Ну, тут один из наших решил приколоться,
говорит:
- Ты что дядя, мы сами без копейки, пришли сюда подзаработать.
Он:
- Как так подзаработать?
- Очень просто, сдаём сперму по 10 рублей за 10 грамм!
Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть:
- Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!
Мы ему:
- Да ты что, мужик, ты на себя посмотри, у тебя не сперма, наверно, а одни
сивушные масла, за это ещё и по шеи заработаешь!А вобщем-то как хочешь,
нам то что...
Взяли мы мужика с собой, заходим, одеваемся в белые халаты, колпаки, на
ноги-бахилы. Мужика тоже одеваем, всё как положено. Подходим к комнате
переливания. А она, кто не бывал в этих заведениях, устроена следующим
образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками,
за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок
(на случай если кому плохо вдруг станет). Садишся на этот лежачок,
просовываешь руку в окошечко, тут-то тебя и обрабатывают. Находим мы банку
из под майонеза, даём мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок,
снимаешь штаны, дальше дрочишь, одним словом сколько можешь в баночку,
после этого встаёшь, просовываешь член в окошечко, там тебе его обработают
специальным раствором, моют, ты им отдаёшь баночку, они её взвешивают и
получаешь свои бабки.
- Понял? Понял!
Дальше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за
приоткрытой двери. Мужик заходит, ложится на кушетку, несколько секунд
медитирует, затем достаёт своё сильно поношенное хозяйство и с тяжким
вздохом начинает трудится. Несколько секунд стоит напряжённая тишина,
наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты
выскакивает пунцовая молоденькая сестричка. Пролетев как пуля мимо нас,
она устремляется в комнату старшей медсестры. Мы затаив дыхание наблюдаем
за разворачивающимися событиями. Из окошечка перегородки высовывается
чья-то голова и начинает яростно ругаться, что-то вроде:
- Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить, я сейчас милицию
вызову!
На что мужик совершенно не реагирует, увлечённо заканчивая начатое дело.
Наконец он довольно крякает, встаёт с кушетки, подходит к окошечку, откуда
доносились ругательства и просовывает туда свой пенис, на что немедленно,
видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту. Он отскакивает и
озадаченно начинает возмущаться. В этот момент в впомещение с грозным
видом врывается старшая медсестра, хватает мужика за шиворот и начинает
яростно трясти. Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:
- Что те надо, я всё сделал как надо. Вот грамм 50 наверно! Деньги давай!
- Ах, деньги? - медсестра совсем разлютилась, - Вот твои деньги!!!
С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и
вышвыривает его вон из комнаты. Мы корчимся в предсмертных судоргах.
- Они что психованные? - обращается он растроенно к нам.
- Ну, дядя, мы ж предупреждали, что качество тебя наверно подведёт.
За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку. Думаю он на нас не сильно обидился.
Прислал Аноним
Не далее, чем вчера зашли мы с Максом к своему другу Толику. У того
странным образом глючат Винды, соответственно нам предстояло
разобраться в чем дело. С пустыми руками к друзьям не заходят. А взяли
мы просто пивка. Но как обычно, количество пивка, впрочем как и
других спиртных напитков берется с запасом, чтобы не пришлось потом
бежать в ларек, если количество пьющих возрастет. Как мы и предполагали,
у Толика уже сидел наш общий друг Димка. Но тот тоже не пришел с
пустыми руками (в руках он принес водку). В результате количества
спиртного могло удовлетворить уже две такие компании, как наша. Ну не в
этом дело. Нажираться мы не собирались. Поэтому сразу разделись по
принципу кто что пьет. Нашим намерениям не суждено было сбыться, так как
водка кончилась быстрее, чем пиво. Реакцию водки с пивом объяснять, я
надеюсь, никому не надо. В общем дело дошло до распевания песен. Под
рукой, как на грех, оказался мультимедийный рок архив группы "КИНО".
Так как в свое время мы знали практически все песни наизусть, а тем более
рок архив еще содержит и тексты песен, то мы голосили все подряд, причем
довольно долго.
Время уже около часу ночи, нам разумеется весело, соседям,
думаю не очень, и тут раздается стук в дверь. На что последовала
незамедлительная реакция Толика, который с абсолютно серьезным видом
вскочил, и на ходу к двери изрек:
- Ну что они там, ох%^ли что ли, в час
ночи барабанить в дверь?
К счастью для нас, а может для соседей (Толик был очень решительно настроен), это был не стук соседей в дверь, а стук
Юльки (Толиковская девушка) в стену.
Прислал Аноним
Когда-то в Киеве музей Ленина помещался в здании с куполом.
Недалеко от него был музей естественных наук, совмещавший
археологический, палеонтологический, зоологический,
геологический музеи. Среди других экспонатов там был скелет
мамонта. Выходя на улицу после первого посещения этого музея
мой четырехлетний сын сказал входящему сверстнику: "Ты что!
Там так здорово! Там мамонт живой есть. Только он мертвый!
Одни кости остались!"
Музей сыну очень понравился и он стал меня спрашивать,
какие еще бывают музеи. Я ему рассказал, что есть
исторический музей, где выставлено старинное оружие,
художественный - с картинами, музей Отечественной войны, а
про музей Ленина не сказал. Через некоторое время, сын шел
с матерью мимо музея Ленина, и увидев купол, спросил:
- Это цирк?
- Нет, сыночек, это музей.
- А что там - оружие или кости?
- Это музей Ленина.
- А, там кости Ленина?
- Нет, там книги Ленина, его вещи...
- А, туда ходят книги читать?
- Нет, там устраивают собрания...
- Лучше бы цирк сделали.
Было это году в 78, и после этого моя жена (бывшая) пошла очень быстро.
Таксовали мы как-то с другом на его машине. Сидим, значит, клиента ждем.
Подходит мужик поддатый и говорит:
- Ребята, довезите до "Девятки" бесплатно, а?
Надо сказать что "Девятка" эта почти как Мендерла - одинаково далеко -
туда за деньги-то не каждый поедет. На что мой кореш (а он за словом
в карман не лезет), чтобы от этого чудака отвязаться отвечает:
- А давай, я тебя в ж%*у тр#хну, бесплатно, а?
Мужик конкретно приф#гевший и обломаный, отходит в сторону -
на остановку - видимо автобус ждать (в 3:00!). Потусовавшись там минут
пять, подходит снова: мы на него уставились, а он и говорит, обращаясь
к моему знакомому:
- Если ты серьзно, то поехали.
Позвонила мне как-то деушка, с которой я расстался год назад и
предложила встретится. А девушка эта постояного заработка не имела,
но перемещалась по Москве исключительно на тачке.
И вот я сижу, жду её (около клуба 2*2, 1996г.) и думаю, с чего-бы
начать с ней разговор. И решил я задать ей следующий вопрос:
- А откуда ты взяла деньги, чтобы заплатить сейчас за тачку.
Итак, с 10 минутным опозданием она приезжает, выходит из такси и говорит мне:
- Дай мне 30 штук за дорогу дай мне 30 штук за дорогу заплатить.
Прислал Аноним
Из разговора с женой:
- Да почему ты эту дверь сейчас навесить не можешь?!
- Потому что пазы под петли продолбить еще надо!
- Так продолби!
- Нечем!
- Как нечем?... Вон - долбото лежит!
"Долботом" оказалась большая отвертка, но, несмотря на это, слово прижилось.
Это было на День Города 850 лет. Хотели поехать в центр, но автобусы
не ходили. Пришлось пешком идти от Юго-Западной до университета, по дороге
закупаясь пивом. Ну а так как шли мы долго, то пива мы выпили много.
И стал насущный вопрос... Решили "пройтись" по парку возле МГУ, там
хорошо так. И только все началось, как сзади, невозмись откуда
нарисовались двое в форме. Что меня больше всего удивило, что никто из
моих знакомых даже не повернулся. Закончив дело мы предстали перед
стражами порядка. Страшнейшая молчиливая пауза секунд на 30, и вдруг,
один из нас говорит:
- Ну что, водку-то будете?
- С этого-то и надо было отвечать! - радостно сказал один из ментов.
Летели мы как-то из Одессы на самолете в Москву.С нами летел довольно
известный в городе товарищ, который знал кучу всякого народа,
буквально везде, даже был близко знаком с экипажем нашего лайнера.
Ну,соответственно в полете мы в кабину и направились.
В кабине товарищ здоровается - обнимается с командиром экипажа, заходит
разговор о семье, о детях...
Неожиданно товарищ вынимает бутыль коньяка
и предлагает командиру выпить за все хорошее, удачу там... К моему
удивлению капитан спокойно соглашается,сидим дальше... После второй
дозы капитан говорит:
- Не все ребят, больше не буду.
Я добавляю что-то типа "самолет сажать надо?"
- Да самолет-то я посажу - говорит капитан, - а вот мне
потом на машине через пикет ГАИ домой ехать, а там менты злые.
Прислал Аноним
Как-то, когда я была еще маленькой, а маман еще молодой, они
с соседкой решили по утрам бегать трусцой с целью сбросить
несколько десятков килограмм. (Если честно, я не видела ни одного
человека, которй бы похудел от этого). А обе, надо сказать, были
тетки нехилого размера.
С большим энтузиазмом и блеском в глазах они бегали по утрам около
двух недель. В начале третьей моей мамаше было лень вставать и куда
глаза глядят (а рано поутру они обычно еще совсем не глядят) бежать.
Она написала на большом листе бумаги следующий текст:
"Света, я уже убежала. Догоняй."
Прилепила снаружи на дверь и со спокойной совестью легла спать.
Соседка долго бегала вокруг дома и района с целью догнать мою маман.
Но скорость была явно недостаточной.
Они потом долго смеялись. Но обе так никогда и не похудели.
Работаю я в Америке в одном научном центре, и вот у нас в лаборатории
мышка завелась - решили ее поймать. Принес шеф несколько мышеловок
и положил конфетку, крекер и еще там ф#гню разную.
Сидим, ждем - мышь бегает - жрать еду не хочет. Я говорю, что не будет
она эту дребедень есть - ей нужно что-то по-превлекательнее, посолиднее.
Сказал - забыл!
Время обедать - иду обедаю. Заказал и спрашиваю у официантки - нет ли
кусочка сыра с собой - объясняю ситуацию с мышкой. Она улыбается,
кивает - само участие - а потом выдает...
- Вам какого сыра принести - швейцарского или американского?
Как вы думаете какой ей (мышке!) больше понравится?
Я - в осадке... Занавес!
Что только не сделают - лишь бы чаевые побольше заплатили! В следующий
раз меню в мышеловку положу! Любят, ребята, животных в Америке.
Как говорится, если умирать - то с музыкой!
Надпись на пасхальной открытке (подарили мне):
Что за радость для сестрички
Когда брат красит яички!
Прислал Аноним
Произошла история 13 апреля в районе Манежной площади, где коммунисты
устроили свой очередной митинг в поддержку сербского народа.
Выхожу я из торгового центра и вижу батюшку - в рясе, с крестом
(уже нонсенс, т.к. митинг-то коммунистический!). Всей его речи
я не слышал, но момент там был достойный:
- Пьющий народ России выбрал президентом алкоголика, а сексуальный
народ Америки - сексуального маньяка...
Про кота. Утро. Уже собираюсь уходить на работу, как вдруг с балкона доносится
удивленный вскрик. Оказывается, что мама обнаружила в старом шкафу
некое существо, очень смахивающее на большего и жирного кота. По
внешнему виду и скрипучим, всхрипывающим звукам, которые он произносит,
можно сделать вывод, что сидит он тут давно (т.к. уже охрип) и что
нервная система у него ни к черту (бегающий взгляд и подозрительный запах).
Как он попал к нам на балкон, до сих пор остаётся загадкой. Живу я на
самом верхнем девятом этаже, но сверху еще есть чердак. Обычно там ночуют
голуби. Попасть туда можно только по лестнице. В принципе, я видел котов
ходящих по лестницам, но чтобы кот смог спуститься с верхнего этажа
на нижний, над которым есть выступ и вместо лестницы фигурная железная
решетка?!! Вариант по воздуху отпадает сразу, т.к. туша, набитая голубями
общим весом килограмм в 6, может двигаться к земле только перпендикулярно.
Переговоры с котом ничего не дали: я не понимаю по-кошачьи, а он не знает
(или притворился что не знает) русского. При двух голосах за и одном против,
было решено этапировать кота на лестничную клетку. Выманивание блинчиком
не помогло (мяса, увы, нет) комок шерсти, видимо, принадлежал к обществу
по воздержанию от блинчиков. Пришлось пойти на силовое решение конфликта.
Кот, решив, что в кожаных перчатках я похож на его смерть, постарался
отдать свою жизнь подороже. Пять минут открытых боевых действий,
и противник позорно покачивает ж [зачеркнуто] попой в моих руках.
Эх, заснять бы на пленку как он бежал. Пару секунд он не мог двинуться
с места, так как когти просто проскальзывали по полу из-за бешеной
скорости. Прошло уже два дня, но моего знакомого что-то не видно.
Кошка, с которой я иногда общаюсь, туманно намекнула про какой-то
кошачий санаторий по восстановлению психики. Но я ей не верю: разве
это испытание для настоящего мужчины?
Еще одна уренгойская история...
Был у меня там друг - интеллигентнейший человек, топограф-геодезист,
тундру "фотографировал" (топосъемку делал) - Мишка Прожогин. И работал
с ними, с интеллигентами (а надо сказать, что топографы - они все там
как "белая кость") некто Иван Иваныч, молодой парнишечка, которого
звали по имени-отчеству исключительно из уважения к его непроходимой
дремучей глупости. Первую книжку И.И. прочитал в армии, называлась
она "Батый", - и с тех пор стал иногда другие книги почитывать. А тут
однажды дискуссия в вагончике. Дым коромыслом, заспорили "интели
паршивые", чем повесть отличается от романа, ну и т.д. Вдруг И.И.
просыпается и говорит:
- А я тоже одну повесть читал недавно!
Все замолкли - интересно же, что сейчас будет, чего сморозит в очередной раз. А он, ободренный всеобщим вниманием, продолжает:
- Короче, это про летчика нашего. Он там летал, летал, а потом его
немец сбил, и он упал. В тайгу. Ну, там, ноги не ходили, он полз
к своим, а потом у него началась гонорея и ему отрезали ноги...
Дикий хохот, народ валится под столы, Иван Иваныч понимает, что
облажался, напряженно думает, потом лицо его светлеет, и он исправляется:
- А-а-а, не-е. Вспомнил! Г#норея - это когда кишка из ж#пы выпадает!
Вот она, испорченная образованием тонкая натура. Три дня после этого
не работали, все ржали и икали...
История - ложь, да в ней намек
Однажды мы с подругой вместе шли на работу,мы когда-то вместе купили квартиру и живем теперь
вместе. Я чтобы не перепутать сумки (бумажные) которые мы берем с собой подписала свою.
Работаю я в рекламе прокладок и как раз в этот день я снималась в рекламе с крылышками.
Прокладки надо было взять из дома, пакетик я подписала "Крылышки".
Прихожу в студию, отдаю пакет асисстентке... Когда надо ложить прокладку в конверт(по сценарию
я его разрезаю) она смотрит на меня, как на сумашедшую. Я в недоумении, но когда начинаю
разрезать конверт ножницы что-то не могут разрезать. Я открываю конверт, а там жареное куриное крылышко!
Мне-то что! А моя подруга устраивала в тот день банкет для очень важных персон. И в её
подписанном пакетике лежали острые куриные крылышки... Вместо них на тарелках супер важных
персонеев оказались мои прокладки...
Это было 1 Апреля! Но ей все равно досталось, а я спокойно и вкусно поела на работе. После
этого мы больше ничего не подписывали...
Прислано Анонимно
Любили мы в детстве с подругой проводить время на природе. Вот сидим мы как-то на дереве, говорим о жизни. Вдруг из кустов
раздаются истошные крики. Решив, что там орудует маньяк, и понимая, что несчастную жертву никто более не спасет, не совсем
соображая что творю, я отрываю сук от дуба и бросаюсь в кусты. Пока я пробиралась сквозь насаждения, перед моими глазами
проносилась вся моя непутевая жизнь... Внезапно передо мной из кустов вынырнул мужик.
- Дяденька - дрожащим голосом спрашиваю я, - а кто здесь кричал?
- Да мой сын на ежика наткнулся...
Дело было у бабушки в деревне.
Однажды племянники (их на тот момент было шесть) с группой товарищей в возрасте от 4-х до 12-ти лет пошли на рыбалку.
У "Предводительницы" этой ватаги случилась травма: поранила крючком палец.
Девочка уже взрослая (12 лет) и понимающая, что
в отсутсвии гигиенических средств лучшее, что можно сделать - это пописать на ранку. Естественно, вся ватага сделала
соответсвующий выводы и приобрела определенный житейский опыт. Это предыстория.
А вот история.
Несколько дней спустя племянник со своей подружкой (обоим 5 лет) гуляли по лугу, собирали цветочки. Девчoнку ужалила пчела
в голову и та, помня пример "предводительницы", что надо пописать (а как самой-то на голову пописать?) просит племянника, что
бы тот пописал!
Сложила ладошки и он пописал, а она полила себе голову!!!
Разве дети пропадут без взрослых?
Короче, я звоню своей подруге Кате.
- Алло можно, позвать Катю?
A там говорят:
- Девyшка вы не туда попали. Это арбузная фабрика, с
первым апрелем вас.
Это случилось когда я был еще студентом и штурмовал сессии.
Сидим с приятелем за день до экзамена и читаем что-то очень страшное
из теор. физики, и вдруг происходит следующий диалог:
- Слушай, а вчера какое число было?
- Двадцатое.
5 секундная пауза.
- А сегодня?
Мы с ребятами работаем в Microsoftе. Живем соответсвенно в Редмонде.
Дыра еще та, не Сан Франциско и не Нью Йорк. И вот прошел слух, что 1 мая
приезжает с концертом Аквариум. Событие в культурной жизни. Я сразу
побежал рассказывать об этом Шурику.
- Слышал, к нам БГ приезжает.
- А это кто?
- Ну как же, БГ, да ты что!
- Билл Гейтс что ли?
Из рекламы мотоблоков на "Ретро канале" в Питере...
Мачеха:
- Золушка, а где твой принц?
Золушка (очень удивленно):
- А зачем мне принц, у меня есть мотоблок!!!
Как-то раз редактор встретил в моей статейке выражение
"искатель приключений на свою задницу".
Укоризненно почмокав губами, исправил: "на свою голову".
Чем официально подтвердил, что разницы между "задницей" и "головой"
не усматривает.
В прошлые выходные я решила выбраться на лону природы. К моему счастью у знакомого было День
Рождения и я с своим парнем без стеснения примазались к этому празднику. День Варенья отмечали на Истре. Лед практически сошел, но вода могу вас заверить еще холодная для купания.так вот
разожгли костер, все дела...И тут мой любимый увидел тарзанку.Надо отметить два нюанса: 1. я
взяла с собой аптечку, зная подвижность моего милого мужчины, и 2. мой парень не пил т.к. он
должен был всех развозить на ам А теперь действие: мой благоверный раскачивается на тарзанке не хуже Тарзана в джунглях.Все пытаются ему объяснить, что вода холодная и на этом моменте он пробует рукой воду и... падает. Остаток уикэнда провела суша его одежду над костром. Так что приятных вам выходных.
Прислано Анонимно
Как-то под вечер я почувствовал легкое недомогание (простыл).
Жена предложила мне натереть пятки "звездочкой" и надеть шерстяные
носки. Я согласился. Когда дело дошло до надевания носков, я высунул
левую ногу из-под одеяла, сказав при этом, что сначала на левую ногу.
После 5-ти секунд паузы жена ответила:
- Да разве в такой темноте отличишь левый от правого?
Как сообщила программа "Вести", губернатор Ярославской области решил
применить санкции к Латвии за притеснения русскоязычного населения.
В результате отменены гастроли в Ярославле Рижского театра русской
драмы и встречная поездка в Ригу театра из Ярославля, играющего тоже
не по-латышски...
Воистину, заставь губернатора за права человека бороться...
Прислал Аноним
Звонок по телефону в 3 часа ночи. Беру трубку, осознавая что кто-то ошибся номером.
- Алло! Вас беспокоит поц дам.
(Думаю, что поц так точно).
- Алло! Алло! Вам звонят из Потсдама.
Прислал Аноним
К вопросу о географии. Плывем как-то на Кольском по уже не помню какой
реке (по-моему, по Пане), а слева приток под названием "Черная Речка".
Кто-то прикалывается - вот Черная речка, здесь Пушкина убили. Плывем
дальше. Примерно через 3 минуты слышна реплика:
- A разве Пушкина на Kольском убили? Его, по-моему, на Кавказе убили.
До сих пор удивляюсь, как остальные не кильнулись.
Прислал Аноним
Наш штатный курьер ушел в учебный отпуск и вместо него взяли
какую-то девочку. И вот, как-то раз после работы, попивая пиво,
мы пришли к выводу, что фраза "Прибыл п#здатый гонец" приобрела
своий истинный смысл.
Сижу на работе, вдруг звонок. Звонит старая подруга и говорит:
- Витя, приезжай, ты мне нужен как мужчина. Приглашаю тебя
в ресторан и т.д.
- Я, ясно дело, на эту удочку попадаю, еду к ней на встречу...
Как оказалось у нее драйвер CD-ROM гавкнулся, а работает она в ресторане
в бухгалтерии.
Вот и верь им после этого.
Прислал Аноним
Все знают, что вместе с электронным письмом можно отправить какие-нибудь файлы. По-английски
они называются attachment. По-русски их обычно называют вложенными или прикрепленными.
Однако за время моей работы с почтой мне встречались в письмах и другие забавные названия таких файлов:
- "...в приаттаченном файле..."
- "...в приколотом файле..." (интересно, как его приколачивали?)
Дело в общаге было...
Сидит в обной из комнат милая такая компания, где каждой твари по паре. Из динамиков слышится
музыка группы Theatre of Tragedy. А у них есть песенка классная Der tanz der shveden, или как-то
так... Но у солистки голос там классный! И вот в момент, когда припев начался, я киваю головой
на колонку и спрашиваю у своего друга, а что, мол, это значит (дык в немецком я не шарю). Так он
как заявит:
"Это значит: Я тебя люблю".
У наших подруг чуть крышу не сорвало от таких "признаний"...
Реальная история
Матч Спартак: Реал, на поле о чем-то спорят Робсон и Роберто Карлос, комментатор:
Робсон по-русски еле волокет, а Р.Карлос вобще ни бум-бум, так о чем же они так долго спорят?
(Оба бразильцы)
Прислано Анонимно

.