...Примерно на втором году пребывания в США я попала в компанию
американских аборигенов. И к слову мне вспомнился известный анекдот про
старых дев, которых облом с мужиками довел до такого отчаяния, что одна
другой говорит:
- А давай пойдем поздно вечером в наш городской парк, там каждый раз
кого-то насилуют!
На что другая скептически-грустно возразила:
- Эх, не с нашим счастьем гулять по парку!
И вот этим анекдотом я попыталась повеселить честную компанию. Увы, зря:

все не только не поняли анекдот, а просто пришли в ужас. Они не поняли,
как это женщины, желающие мужчин, не обратились в бюро знакомств, не
дали объявление в газету, не пошли на лав-сайты, не наняли маклера. Не
поняли, как женщина ищет того, чего должна избегать: грубого насилия над
собой какого-то подонка.. Не поняли, как такой парк - без полиции. И
если это - анекдот, так что в нем смешного? И всем минут на 30 стало
грустно...
Я отнесла свою неудачу на счет плохого знания языка.

...Когда провела в стране уже примерно 5 лет, и с языком весьма
продвинулась, этот анекдот вспомнился к слову уже в другой компании, и я
снова с ним выступила. Увы, все повторилось: аборигены не только не
поняли анекдот, а просто пришли в ужас. Они не поняли, как это женщины,
желающие мужчин, не обратились в бюро знакомств, не дали объявление в
газету, не пошли на лав-сайты, не наняли маклера, и т. д. Не поняли, как
женщина ищет того, чего должна избегать: грубого насилия над собой
какого-то подонка. Не поняли, как такой парк - без полиции. И если это -
анекдот, так что в нем смешного? И всем минут на 70 стало грустно...

Я решила, что нюансы языка мне еще не дались.

... Наконец, когда была в стране уже лет 15, этот анекдот вспомнился мне
к слову уже в третьей компании. Но расказывать его не стала, потому как
сама пришла в ужас. Мне непонятно, как это женщины, желающие мужчин, не
обратились в бюро знакомств, не дали объявление в газету, не пошли на
лав-сайты, не наняли маклера, и т. д. Не понятно, как женщина ищет того,
чего должна избегать: грубого насилия над собой какого-то подонка. Не
понятно, как такой парк - без полиции. И если это - анекдот, так что в
нем смешного? И мне стало грустно навсегда...

... Зато теперь я уверена: с языком у меня больше никаких проблем.
Жила-была одна маленькая девочка. Звали ее Оксаночкой. И была у
Оксаночки бабушка. Вот однажды пошла Оксаночка поиграть в песочницу,
куличики и прочую ерунду лепить. И принесла она из своего московского
дворика, где жили сплошь интеллигентные еврейские семьи, новое словечко.
Да такое, что ни пером написать, ни вслух произнесть, а ежели
произнесть, то можно на 15 суток сесть. Короче, такой любимый в народе
глагол "#бать".
У родителей спросить побоялась, а словцо-то так на языке и вертится.
Тем более что ребятишки во дворе им вовсю щеголяют, спрягают его и
склоняют. Ну пошла Оксаночка к бабушке. А бабушке в тот день вставили
новые зубки. И вот лежит бабушка на кушетке, покряхтывает, делает вид,
что спит. А внучка подкралась к ней и с противной ухмылочкой и
ангельским голоском спросила:
- Бабушка, а что такое "#бать#?
Бабка чуть челюстью новой не подавилась, но прошамкала:
- Акшана, это ошшень-ошшень плохое дело.
P.S. С тех пор Оксаночка подросла, успела два раза замужем побывать, но
эмпирическим путем доказала неправильность бабкиной "акшиомы".
Произошло это в те еще времена, когда покупка едва ли не любого продукта
человеческого труда была неописуемым счастьем. И в тот день счастье это
улыбнулось и мне - у нас на работе продавали ЯЙЦА! Куриные. По 100 штук
в одни руки.
И вот еду я с этой богатой добычей домой, панически боясь упасть и всю
эту добычу побить. А гололед, как назло! Но все-таки почти уже добралась
до дому - выхожу из автобуса (и в нем, в толкучке, удалось пронести
сетку так, чтобы не подавили!) и облегченно вздыхаю - ну два шага
осталось!
Оказалось, рано радовалась. Передо мной выходил из того же автобуса
мужичок в хорошем таком подпитии, чего я вовремя не заметила. И он,
ясное дело, потерял равновесие и впилился своей буйной головушкой
аккурат в мою сетку. Раздался, как принято говорить, характерный треск.
Мужичок ощупал свою голову и стал в недоумении рассматривать свои
пальцы, перемазанные желтком. Долго рассматривал, пока, наконец, не
выдержала какая-то сердобольная старушка, стоявшая на остановке:

- Милок, да ты не пугайся: это не мозги, это яйца!

И тут мужичок выдал фразу, которая помогла мне примириться с потерей
ценного продукта:

- А как они туда попали?
Историю эту мне расказал мой друг, он ее слышал от своего знакомого,
короче за правдивость ее не ручаюсь.
Произошла эта история году в 98-м. Герой нашего рассказа, московский
студент, купил крутейшие кроссовки Адидас. Где-то неделю спустя, не
важно по какому поводу, состоялась грандиозная пьянка. Набрался он до
потери пульса и памяти. Очнулся только утром, на станции электрички
где-то в далеком Подмосковье. Пытается встать и понимает - что-то не то.
Смотит на ноги - а там вместо супермодных кросовок - коньки!
Обыкновенные такие коньки, с лезвиями и шнурками. Чего ему стоило с
бодуна отвернуть эти лезвия 10-ти копеечной монетой и доехать посреди
лета в этих убойных ботах до дома, а также кто так круто над ним
прикололся - история умалчивает...
Год назад произошла такая история.
У нашей компании, которая в том числе занимается производством
компьютерных плат, есть представительство в Москве, а у этого
представительства, соответственно, есть склад, то есть место, где
хранится запас этих самых плат. Когда кто-то из наших едет по каким-то
делам в Москву, ему обычно дают еще посылку с платами для передачи в
представительство. Это, естественно, гораздо надежнее, чем просто
поездом через проводника. А в московском представительстве работает
человек по имени Николай Мин, которому, собственно, и адресуются все
передачи.
И вот в один прекрасный день кто-то из сотрудников (назовем его Леша)
едет в очередной раз в Москву в командировку. Ему, как обычно, вручают
коробку с платами (немаленьких размеров) для Коли Мина. Леша приезжает в
Москву, но не едет сразу в офис, а решает оставить сначала коробку на
вокзале в камере хранения, а потом днем ее забрать. По словам Леши, у
него были очень большие проблемы, когда приемщик и вместе с ним милиция
при вокзале прочитали поясняющую надпись на коробке большими буквами:
"Мину на склад".
Полечил зуб в крутой клинике. Возвращаюсь на работу. Народ интересуется.
Рассказываю: 500 косарей, блин, но сервис - лежишь в кресле, врач вся в
белом, глаза защищены пластиковым экраном, анестезия, медсестра вся в
белом, тоже над тобой колдует, специальной трубочкой с компрессором слюну
отсасывает изо рта... Заходит еще один товарищ. Интересуется: сколько
слупили?
- 500,-отвечаю.
- Ни ф#га себе, - озадачивается товарищ.
- А что ты хочешь, - разъясняют ему присутствовавшие ранее - Анестезия, музычка,
врач вся в белом, ты лежишь себе, медсестра тебе отсасывает...
- Ах, так в стоимость зуба и это входит?!
Так бы сразу и говорили.
Прислал Аноним
Сижу я за рабочим местом, и вдруг приходит сообщение от нашего
сисадмина для "всей сети":
- А-a-a. Как ни странно, с ним оказалось все в порядке.
Только что было. Я рабочий день обычно с анекдотов начинаю. Ну вот,
дошёл уже до остальных историй, а Лена из соседней комнаты пристаёт
к нашему Мише - когда же им телефон подключат. Миша держит в
руках разъём, "обжимку" и говорит:
- Связисты уже всё сделали, теперь я должен воткнуть вам в дырочку.
И тут же все понимают, что он сказал.
А я, как только что начитавшийся реальных историй, вообще под стол сполз.
Прислал Аноним
Полет мысли создателей рекламы, штука требующая наверно серьезного
исследования и трудно поддается логике обычного человека.
Есть такой клей "Момент", который в принципе годится для склеивания
чего-то с чем-то, но имеющий гораздо большую популярность и известность
в качестве дешевого средства для ловли кайфа, малолетними токсикоманами.
В вестибюле станции метро "Лубянка", да и еще на нескольких станциях,
сейчас красуется рекламный плакат, на котором жизнерадосный школьник
сидит за партой и держит в руках тюбик с "Моментом", а над ним
аршинными буквами написано: момент - это сила.
Ехала моя жена недавно каким-то поездом плацкартным вагоном до г. Тверь
и коротала дорожное время чтением журнала под названием "Отдохни".
Невдалеке на верхней полке сидел веселый мужик с фингалом под глазом и
расказывал всем что это он с полки упал, короче душа его требовала
общения и сфокусировав внимание на моей, жене он срашивает:
- Девушка, какой журнал читаете?
На что слышит ответ:
- Отдохни.
Видимо журнала
такого он не знал и в легком недоумении повторяет вопрос:
- Так какой все-таки журнал?
- Отдохни!
Мужик начинает слезать с полки чтобы
разобраться с хамкой по своему. Приходится повернуть журнал обложкой,
и до него все доходит, начинает смеяться и тут на него еще полка падает.

Прислал Аноним
Приезжаю как-то в банк по делам. В банке масса личных знакомых. Водитель,
Олег (красная девятка), интересуется, надолго ли я, и узнав, что минут
на 30-40, отпрашивается сгонять за сигаретами.
Выхожу через час - во дворе банка пара дюжин банковских и клиентских
машин с водителями, но Олега нет. Удивлен. Жду. Зима, не май месяц.
Зашел обратно в банк, пялюсь со второго этажа в окошко на стоянку.
Гляжу-подъезжает. Спускаюсь, подхожу, интересуюсь:
- Куда пропал-то?
Олег удивлен:
- А ты что, сейчас мужика-то этого по дороге не встретил?
- Какого мужика? - удивляюсь я в свою очередь.
- Ну как какого? - недоумевает Олег - От тебя же мужик был? Подошел, спросил: "Олег?

- Олег.
- Мне сказали, ты отвезешь меня на Генеральскую. Я и отвез.
Туда и обратно...
Тут до меня доходит, что какой-то банковский клерк
перепутал машины и по ошибке прокатился на халяву на Олеге.
Всю дорогу
назад я со смеху покатывался, глядя на сконфуженного Олежку. Но это
ладно. Мы-то знаем с Олегом, что и как. А тот мужик? Ему-то каково?
Представляете: возвращается он в банк, его спрашивают: ты чего Олега
не взял? - Он, мол, да как же - Олег, красная девятка, все нормально,
я уже вернулся. А ему:
- Красная, у нас нет красных... По гроб жизни
мучаться загадкой будет.
Прислал Аноним
Господа, а кто не видел рекламу каких-то хлопьев, где добрый такой
дяденька аккуратненько так поднял маленькую девочку над своим ртом,
переверул ее вверх ногами и... Внизу надпись: "Лучший завтрак для
настоящего мужчины".
Заработался я как-то до полного упора: время часа два ночи, глаза красные
и огромные. Решил я яркость на мониторе убавить, а у него крышечка такая
хитрая: пальцем нажал, она и открывается. Через пару минут после моих
попыток открыть ее до меня доходит: я пытаюсь открыть ее мышкой,
а курсорчик-то за пределы монитора не лезет!
Плюнул я на это дело и пошел домой.
Правда!
Из инструкции к микроволновой печке Sharp:
Положите продукт толстой стороной вверх.
В России-матушке, как известно, есть один обычай с перестроечного времени:
стоят человеки, большей частью бабульки, да торгуют с рук, чем Бог послал.
Стоят, где ни попадя...
...так вот, захожу я раз в один продуктовый магазинишко в славном городе
Питере и вижу на стене красивую аккуратную табличку с надписью:
"В магазине торговля запрещена".
Истории из разряда детских:
Канун Рождества, дочка просит деда зажечь елку. Дед берет штепсель и
втыкает в розетку. Все горит, все счастливы...
Дочка, обнимая деда:
- Какой ты у меня умный.. А эти придурки в детском садике елку только
с третьего раза зажгли...
Истории из разряда детских:
Теща подарила ребенку огромный кулек с конфетами. Жена, в попытке
отобрать конфеты говорит:
- Вот к тебе скоро гости придут, ты их угостишь?
- Неа.
- А почему?
- Потому что я большая жадница!
Прислал Аноним
Cлучай в аптеке был. Подходят к окошечку нетвеpдой походкой
два кадpа и пpосят ту же самую настойку (тогда ее еще в поллитpовых
бутылках пpодавали). Аптекаpша им с укоpом замечает, что, мол, ведь
недавно уже такую же бpали, на что они ей с достоинством и возмущением
возpажают:
- Hу вы же видите - не помогло!
Произошла эта история в незапамятном уже 1979 году. Кто помнит, в те годы
после 8 класса сдавали в том числе экзамены и по геометрий. В нашем
классе учился выдающийся парень (назовем его Олегом). Больше всего на
свете он любил играть в чику - есть такая игра на деньги, курить начал
лет так с 6, и с бутылочкой был к 15 годам на ты. А все остальное ему
было по барабану. Учителя, промучившись с ним 8 лет, ждали с нетерпением
его переход к ПТУшникам. Оставалась, правда, одна формальность: экзамены.
Амбула. После того как Олег не ответил на билет про синусы и катеты,
учительница Г.С. задает решающий вопрос (видели бы вы, с какой надеждой
в глазах и голосе):
- А скажи нам, Олег, сколько углов в треугольнике?
Замешательство, уныние, паника - вся гамма чувств смешалась на лице
бедного Олежки. Перспектива сидеть еще один год в школе приняла
угрожающий характер, хотя обе стороны только при мысли об этом внутренне
вздрагивали. И тут на изможденном интеллектом лице Олега засияла
торжествующая улыбка победителя - меня, мол, на мякине не проведешь!
По-ленински прищурив левый глаз Олежек выдает:
- Это смотря какой треугольник!!!
Школу он закончил...
Cтою на днях в очереди за шурмой. День был просто бешенный, ни одной
свободной минуты заморить червячка. Стою значит, глотаю слюньки, от
голода все мысли только о еде: ах, како-о-ой запах; ну скоро там!, мяса
бы побольше!... Дожался, отдал деньги, вот-вот заполучу в руки
сокровенный кусок еды!!!
Следом за мной - кавказец, гордое дитя гор, протягивая купюру продавцу:
- Сделай как сэбэ, брат!- демонстративно громко, чтобы вся очередь
слышала.
- Во гад, - думаю, - все люди как люди, а ему эксклюзив подавай, я тоже
есть хочу!!!
Восточный человек за прилавком неодобрительно глянул из под густых
бровей и хитро улыбнулся в усы:
- А я мяса не ем, брат.
Приступ здорового смеха заставил меня забыть о чувстве голода.
Подpуга pассказала. Отпpавляла она pебенка в лагеpь, и дали ей список
необходимых лекаpств. Вот стоит она у окошечка в аптеке и долго и нудно
pазбиpается со списком. Сзади пеpеминается с ноги на ногу хаpактеpного
вида товаpищ с чеком на настойку бояpышника. Hаконец, он не выдеpживает
и выдает:
- Мадам! Вы так больны?
Небольшая очередь к киоску, торгующему всякой всячиной.
У амбразуры молодой человек.
- Пачку "Бонда", пожалуйста!
- Бонды остались только голубые.
(Для некурящих - в голубой пачке находится облегченный вариант сигарет).
- Тогда пачку "суверена".
Продавщица рыщет по закромам и выдает:
- И суверены у нас только голубые.
Молодой человек разочарованно:
- Тогда дайте три апельсина, надеюсь среди них не будет ни одного
голубого!
Мне сейчас пришла по факсу счет - фактура, подписанная Игорем
Анальевичем, я долго размышляла о том, как звали его папу, но потом
прочитала имя отправителя в заголовке. Оказывается, с его папой было все
в порядке, просто секретарь пропустила две буквы в отчестве - "то".
Хохотал весь офис, а шеф после того, как я ему это показала, попросил
меня перезвонить им и сказать, чтоб они разобрались со своими именами,
а то в это место мы деньги перечислять не будем.
Было это лет так 5 назад. Купил я себе плейер с приемником. Ну и слушаю
где можно: в метро - кассету, на улице - приемник. И вот одним весенним
деньком выхожу я на Бауманской и иду в сторону Новой Басманной
(в сторону Елоховской церкви) и слушаю радио. За Елоховкой - скверик.
Иду и чувствую - сбилась настройка на волну Радио Рокс. А плейер у меня
на поясе, а на мне кроме плейера еще и куртка. Ну я остановился в скверике,
расстегнул куртку и левой рукой настройку приемника кручу, вслушиваюсь,
а глаза по небу шарят. И тут краем глаза замечаю бабку какую-то. Стоит
она передо мной и в лицо мне заглядывает, глаза ловит. Потом стала
говорить что-то. Я конечно ее не сышу (в ушах наушники), но шевеление
ее губ заметил. Так продолжается некоторое время. Тут я понимаю,
что бабка хочет сказать нечто важное и вынимаю наушники и слышу:
- Ну как не стыдно на улице онанизмом заниматся!!!
Немая сцена.
ФА (есть в Москве такой институтишко), первый курс. Лекция по этике
и психологии деловых контактов, читает ее пожилой странноватого вида
мужичок с прикольной седой бородкой и манерой все время колотить рукой
по трибуне - кто видел, тот знает. И вот он начинает разглагольствовать,
безудержно брызжа слюной на два первых ряда, о том, какой наша культура
речи переживает упадок. В качестве примера он приводит обращения, часто
используемые на улицах и в других общественных местах:
- Вот, например, "мужчина в шляпе"! - негодует он. - Или "девушка
с чемоданом"! Или "женщина в зеленом"!
В этот момент, словно по сигналу, дверь аудитории приоткрывается,
и после секунды гробовой тишины пол-аудитории катается по партам
от смеха - на испуганной женщине в дверном проеме длинный свитер
ярко-зеленого цвета.
Сижу давеча перед компом, чем-то занимаюсь, наслаждаюсь тишиной,
которая в нашей квартире большая редкость - народу много: я, жена,
родители, 2 сестры (сильно моложе меня) и мое дите. Эдакий вариант
коммуны. Сижу, никого не трогаю, вдруг замечаю отца (большой научный
человек, академик), который почему-то подходит ко мне в состоянии транса
и молча машет рукой куда-то в сторону кухни. После интенсивных
расспросов рассказал в чем дело:
- Захожу на кухню, полез в холодильник, открываю морозилку, а там -
тамагочи! То ли "Кладбище домашних тамагочи", то ли... Умер, наверное,
сложили, чтоб не портился.
(Как потом выяснилось, его сестрицы туда по какой-то надобности кинули.)
Прислал Аноним
Только что. Сидел я, справлял крупную нужду. И вот, пришлось мне
поднатужиться слегка. В результате: спазмами свело плечи, спину,
поясницу, мышци; слетели очки (хорошо что хоть не разбились),
я стукнулся головой об стенку и к тому же раздался такой звук...
Сколько бед от одного казалось бы невинного действия!
З.Ы. Подпишусь отчеством, а не обычным именем, так как меня знают
многие, а я немного стесняюсь этого случая, а не рассказать не могу.
Для начала поясню, что канадская одноцентовая монета (так же, как
и американская) называется "пенни" (penny). Еще добавлю, что
двухцентовых монет в Канаде просто не существует и, что оные "пенни",
щедро выдаются кассирами в виде сдачи. А вот обратно их спихнуть,
довольно-таки сложно, тк ни один автомат их не принимает, а когда
начинаешь расплачиваться в кассе, то всегда (по закону подлости)
одной или двух монеток не хватает. И ты платишь "крупными", получая
на сдачу те же "пенни", которые значительно утяжеляют твой кошелек,
но постоянно исчезают, когда ими необходимо расплатиться.
Вот и у нас, после четырехчесового марш-броска по торговым центрам
бывшего Северного Йорка, бренчало в карманах где-то на полдоллара
этих самых монеток. И бренчат они и из карманов высыпаются, и,
короче говоря, мой приятель не выдерживает. Закупив что-то на $21.38,
он вдруг убирает со стойки две загодя приготовленные монеты
по 25 центов, вытаскивает все имеющиеся в налчие "пенни" и начинает
отсчитывать все 38 центов по одному. Отсчитал. Пихнул всю эту груду
монет продавщице. Та начала пересчитывать заново. Сбиваясь со счета,
роняя монетки на пол и т.п. Короче говоря, минут через пять, она все-таки
завершила подсчет, сбросила монетки в кассу и отпустила моего
приятеля с миром. Затем подошла моя очередь и я, тоже желая
избавиться от разрывавших карман медяков, принимаюсь отсчитывать
54 цента по одному. На этот раз, стараясь облегчить кассирше жизнь,
ставлю их столбиками по десять. Увы, девушка так и не оценила моих
добрых намерений. Увидев, как я ставлю монетки столбиками
и предвидя еще один неприятный процесс пересчитывания, девушка
с ужасом произносит:
- Oh, no! Another guy with his pennies! (О, нет! Еще один парень
со своими центами!)
Все бы хорошо, да вот только слово "penny", да еще во множественном
числе. Короче говоря, звучало это так: Еще один парень со своим х#ем...
Долго канадцы не могли понять, в чем дело...
Прислал Аноним
Говорят это было по правде. Рабобочие ремонтировали канализацию
которая как обычно находится посреди шоссе.
За день не успели и поставили на ночь заборчик. Утром приходят
а вместо заборчика там
только доски. Кто-то ночью катался по шоссе на большой скорости.
Рабочие поработав починили заборчик иоставили его на ночь.
На утро они обнаружили только кучку досок.
Тогда они вечером приварили трубу в люке и прикрыли заборчиком.
Наутро недалеко от этого места стояла вдребезги разбитая машина.
Короткая предыстория. Работаю я в фирме - операторе сотовой связи,
и выдали мне в пользование телефон, сотовый...
Nokia 9000 Communicator. Кто не знает - этот аппарат как бы
совмещён с компом и раскрывется наподобие ноутбука. И в этом
самом коммуникаторе у меня некоторое количество полезной
информации имеется. Телефон конечно классный, где-то на штуку
зелени тянет, а вот одеваюсь я так себе - драные джинсы, заношенная
кожаная куртка, плюс ко всему недельная щетина на подбородке.
А вот сама история: еду я как-то домой с работы, на троллейбусе,
предзарплатное время, денег нету, и т.д. Талончика,разумеется,
тоже нету. Почти доехал домой, и тут в троллейбус входят контролёры.
Несколько. И начинают всех шмонать на предмет "проклоцанных
тикетов" ;) Я потихоньку, ползком, начинаю пробираться к выходу,
но один особо бдительный меня ловит. Я начинаю ныть типа "нет денег,
что ты пристал к нищему,а?
В это время - по закону жанра - звонит
мой телефон. Сделав жест рукой, типа подожди, достаю телефон
и начинаю оживлённо общаться на английском, потом мне приходится
раскрыть телефон и заняться поиском чего-то там нужного мне,
и в завершение всего моя остановка, продолжая общатся я выхожу
из троллейбуса, на секунду разворачиваюсь и вижу глаза контролёра...
Грустные такие... Недоверчивые...
О разнице национальных характеров.
Итак, едут пассажиры в трамвае, и на остановке заходит иностранец,
турист, так сказать. "Ну эти никогда не платят" - думают пассажиры.
И правда, товарищ пробивать талончик не стал, а начал боязливо
озираться в поисках контролера. Поозиравшись пару остановок, и увидев,
что никто не пробивает талончики, он смекнул, что у всех проездные и
решил пробить свой. Засунул талончик в компостер и... Ну знаете,
такой компостер, где надо засунуть талон в прорезь в ручке, а потом
кулаком врезать. И стал товарищ компостер изучать. То ручку покрутит,
то талончик достанет, изучит - ан нет, не пробит - обратно засунет,
а уж через пару минут схватил компостер обоими руками и давай от
стенки трамвая отдирать и пытаться надеть его на ручку с билетиком.

Все это продолжалось до тех пор, пока он не доехал до нужной остановки.
Тогда он вынул оставшийся непробитым талончик, разочарованно
и обиженно посмотрел на пассажиров, развел руками, хмыкнул
и с выражением выполненного долга на лице вышел - мол, пытался
ведь, все по закону, кто ж виноват, что не получилось. Товарищи,
видимо, либо сами пробивать не умели, либо все поняли - никто даже
не улыбнулся. Не верите, что в Москве было? Так вот и я говорю -
Будапешт. У них там в общественном транспорте как у нас талончики
надо компостировать.


P.S. Попадете туда - надо талончик вставить в пимпочку и ее вниз
дернуть, я потом допер, ржал минут пять - перед всем трамваем
минут пять компостер ломал, никакой реакции.
История случилась с моим приятелем воскресным утром. Сынишка его,
Славик, встает в 7.30 утра вне зависимости от дня недели. А поэтому
заведено правило - по выходным жена забирает с утра Славика
на кухню - завтрак готовить, то, се.. В общем, папе поспать дают
лишний часок. Теперь собственно история.
Приятель просыпается от тихих увещеваний:
- Слава, не надо.. Слава, положи. Слава, отдай!
Увещевания становятся все громче, ответное канючество Славца все капризнее. В конце концов раздается
приближающийся бодрый топот детских ножек. Распахивается дверь,
в комнату врывается Славка, за ним летит жена приятеля. Славка,
понимая, что прямо сейчас его настигнут и деваться, в общем-то, уже
некуда, обреченно кричит:
- Папа! Н-на!
После чего, как заправский игрок в американский футбол, дает папе пас... Сырым яйцом, в лоб.
Прислал Аноним
Недавно, наш преподаватель в университете не успел дочитать лекцию и предложил, что бы мы
прислали запрос на нее по почте. Так как я являюсь старостой группы, то и запрос пришлось
посылать мне. А учитывая нашу почещаемость, из 20 человек ходят только 8, и с подачи подруг, я
написала следующее письмо:
"Не будет ли наглостью с моей стороны, попросить Вас прислать, предыдущие лекции. И если возможно, то и следующие".
На что получила однозначный ответ:
"И "сканер" подписанной зачетки с будущей отметкой..."
Занавес.
P.S. ту лекцию он все таки прислал.
Четыре часа утра - возвращаемся на работу из Бигмачки. Сонный
охранник на проходной, увидев нас, отрывает голову от стола и сонно
так говорит:
- А... вернулась банда.
Идущий сзади меня Витя возражает:
- Не банда, а трудоголики.
Охранник, видимо от того, что узнал новое слово, понимающе смеется. В этот момент нас догоняет Саша и, видимо
желая помочь человеку, говорит:
- А по русски, так просто - извращенцы.
Историю зту рассказал мой отец. В 70-х годах, заведовал он кафедрой
химии в одном известном техническом вузе. Разрабатывал там какую-то
гадость от кожных болезней. Ну естественно, в тесном сотрудничестве
с местным КВД (Кожно-венерологическим диспансером).В то время это
заведение было полументовским (повестки, звонки на работу,
приныдительное лечение и т.д.). Согласно выработавшейся привычке,
они и отца прглашали на консультации систематическими повестками,
вручаемыми лично в руки. Но однажды они превзошли себя.
Картина. Утро. Начало занятий. Студенты толпятся в вистибюле
института. Заходит отец. Здоровается с бабкой-вахтершей, проходит
по вестибюлю, здороваясь с коллегами и студентами. Вдруг бабка
вспоминает , что забыла сообщить что-то необычайно важное, и кричит
через весь вeстибюль:
- Алексей Владимирович!!!
- Да.
- Тут звонили вам из венерологического диспансера, и сказали,
что если вы к ним не придете, они сами к вам придут!
Из рекламы:
"Дорогие женщин! Сделайте себе подарок, подарите Вашему любимому
мужчине наш "Новый Супер Йохимбе"!
Нас что, всех за импотентов держат?
Наконец собрались мы с моим милым отдохнуть на майские,
к морю... к пальмам.... к коктейлям и неграм в плавках...
Идем вечером, я вся в мечтах о солнце, сне и сексе. Говорю своему
единственному:
- Ох, не доживу!
Он, спокойый, ни на секунду
не задумавшись и почти пожав плечами (вот он, пример мужского
цинизма и практичности):
- Хм... Один поеду...
Впервые я не нашлась что ж ему, дорогому, ответить...
Автобусная остановка. Ждут автобуса, который идет на кладбище.
Подходит женщина среднего возраста и интересуется:
- Кто последний на кладбище?
Выходим сегодня с другом из магазина. Тот закуривает и вдруг,
хлопнув себя по лбу вспоминает:
- Забыл взять пива!
Целую сигарету
выкидывать, понятно, жалко, и он просит меня подержать ее минутку.
Он уходит, я держу сигарету, причем держу ее как обычный курильшик -
между указательным и средним пальцами, даже пепел стряхнул разок
(сам курил несколько лет - бросил). Подходит девушка, просит закурить.
Я разумеется говорю, что не курю... До меня только через
минуту дошло как это выглядело.
Прислал Аноним
Маленькая девочка расплакалась, ее почти успокоили, спрашивают:
- Ну, Даночка, перестала плакать? Все хорошо? Что тебя еще беспокоит?
- Ну... квартира у нас маленькая.
Прислал Аноним
Вот тут все рассказывают о глюках сознания типа Включения телевизора
дабл-кликом, а вот вам глюки из другой области.
Был это более 2 лет назад, когда я денно и ночно занимался ремонтом
и куплей-продажей (с промежуточным "припудриванием" и "склеиванием")
автомобилей. Основной вид работ ес-но покраска, т.к. на всё остальное
никто внимания при покупке не обращает, лишь бы блестела.
Ну про то, что я всё время вместо "год рождения" говорил "год выпуска"
даже относительно к людям я скромно молчу, но вот однажды:

- Купил я себе в личное пользование Мерседес, а как известно существует
обычай, машину надо полить шампанским, чтобы ездила.
трясу я бутылку, откупориваю, зажимаю горлышко пальцем, трясу ещё,
затем пальцем добиваюсь нормального распыления и начинаю плавно водить
ею вдоль крыши, нанося шампанское ровным слоем... докрасился блин...
Все кто видел (мой друг и моя бывшая девушка) , попадали в снег,
невзирая на холод. Только их дикий смех пробудил меня от "транса",
совсем зарапортовался.

Прислал Аноним
Дело было в Болгарии. Сидим мы (я и трое моих друзей) как-то в номере,
и все, кроме меня, потихоньку напиваются. Я-то сам непьющий.
В определенный момент, как и следовало ожидать, спиртное кончается,
и трое из нас, в том числе и я, идут за бутылкой в близлежащий ларек.
Купив в ларьке бутылку вина за 3.500 лева (деньги ихние), мы
возвращаемся. Бутылка в руке у парня, считающегося в нашей
компании слегка тормознутым. Он входит в номер.
Остававшийся там парень встречает его ворпосом:
- Сколько градусов?
На что тот, набрав в легкие воздуха и выпучив глаза, громогласно заявляет:
- Три пятьсот!!!
Все покатываются со смеху, я тоже, мысленно офигевая, представив,
что было бы с нашей компании после подобного пойла...
Захожу в салон, Машка, дочь моя, стоит у телевизора с пультом от
видиомагнитофона в руках. По телевизору начинаются "Спокойной ночи
малыши". Машка видит меня и кричит:
- Папа, перемотай, перемотай! Еще не спать, еще не спать...
Прислал Аноним
Машенька, дочь моя, сидит такая, девочка-припевочка, на стульчике,
ножкой болтает. Арчка тут подходит, младший мой. Машенька:
- Папа. Можно дать братику Corn Flakes?
- Конечно, доченька.
Машка дает хлопья, Арчка жует, потом роняет чуть-чуть на полЩ
- Папа, смотри, он на пол уронил!
- Да, я вижу, Машенька.
- Так его надо убить! Ты что?!
Сидят два выпивших мужика на скамейке. Мимо них проходит семья с заевшимся котом на плечах
мужа. Проходя мимо сидящих они приостоновились. В этот момент один выпивших попросил проверить
кота на жирность:
- Давай посмотрим как вы кормите кота, - и проводит по спине пальцами. - ох и жирный кобель.
- Да это не кобель, а сука. - говорит друг.
- Ты не прав у котов бывает кот или кошка.
- Не перебивай, я лучше знаю, я ветеринар.
Продавщица на лотке с бананами ухохатывается, не может остановиться. Решил узнать в чем дело,
все равно за бананом вышел. Короче, идет мужик, ее знакомый. Подстриженный почти под ноль. Она
его спрашивает:
- Где стригся?
- Да у жены первой, она парикмахерша, - отвечает мужик.
- И сколько взяла? - проявила почти профессиональный интерес лоточница.
- Один раз, - серьезно ответил мужик...
- Кто я, где я... зачем я? А, вспомнил - я номер 179 в очереди за водкой.
(Москва 1991 год.)
Слышал сам как реальную историю.
Пошел чувак в туалет, расклячился над унитазом и извлек килерес,
начал поливать фаянс, глядя на переплетение влажных труб перед
собой. Трубы жили в деревянном кожухе, который рассохся, треснул
и дверца его не закрывалась. Трубы были покрыты каким-то
изоляционным материалом, не пощаженным временем; изоляционный
материал залохматился и обвис. Оттуда, из черной глубины кожуха,
цепляясь когтями, быстро-быстро побежала вверх мышь.
Чувак, углядев это, инстинктивно, как первобытный охотник, оторвав
руку от мочеиспускательного органа, попытался ухватить мышь, да
где там! Мышь отпрянула с быстротой молнии, но слишком неожиданным
для нее было нападение и она, не удержавшись, упала в унитаз.
- Ха-ха! - засмеялся наш чувак, радуясь возможности грохнуть мышь,
минуя процесс ее поимки. И принялся мочиться на зверька, рассчитывая
струей сбить его в... Ну вы знаете, куда.
Но мышь, злобно сверкнув бусинками глаз, в мгновение ока взобралась
по тугой струе, и ухватилась обеими лапками за х@й. Сс#щий был
настолько ошарашен, что некоторое время не предпринимал никаких
попыток освободить свою крайнюю плоть из лап грызуна.
А мышь стала дуть в х#й и чувак лопнул.
Мышь мне клялась, что это чистая правда.
Прислал Аноним
Открываю в прошедшее воскресенье одну из местных (Новосибирских)
газет и в разделе информация о клубах и прочих увеселениях, читаю:
"МКЦ "ПИОНЕР" - Пасхальная вечеринка "Христос Воскресе - Воистину
Воскресе", DJ "ОН".
Вчера случилось быть зрителем на известном бостонском марафоне -
зрелище азартное и увлекательное.
Особенное впечатление произвел на меня некий "бегун" в инвалидной
коляске. Собственно, бегуном-то был обслуживающий его мед.брат,
который в попе лица толкал перед собой кресло на колесиках с мирно
дремавшим и ничего не понимающим непосредственным участником
марафона, одетом в майку Рибок и спортивные трусы с нумером.
В то же время остальные инвалиды честно крутили свои колёса сами,
безуспешно пытаясь догнать эту вырвавшуюся далеко вперед
замечательную парочку.
Грешно смеяться над больными людьми!
Прислал Аноним
Однажды ехали мы с Лазаревым летом, часов в 6. Лазарев был за рулем.
Солнце уже снизилось, и вышло так, что оно светило нам прямо в лоб.
Я сидел, ничего не видел перед собой, опустил козырек, зажмурился
и думаю: а как Лазарев управляет?
- Эй, говорю, как ты едешь-то?
А тот, яростно ощерившись, отвечает:
- А как слепые ездят?
С другим же приятелем ехали как-то мимо Новодевичьего кладбища.
У него там оказался похороненным дед. И этот приятель испытывал
по этому поводу необъяснимую гордость. Рассказав о лежащем
на знаменитом кладбище родственнике, он сделал короткую паузу и сказал:
- Вот если я умру, меня тоже там похоронят.
Какая вера у человека!
Прислал Аноним
Умеют же русские люди по-настоящему веселиться!
Историю эту рассказала мне девчонка моя, ей в свою очередь рассказал
какой-то ее друг, с которым это произошло...
Позвали как-то ентого друга но очередную поверку в военкомат. Его
видать, мероприятия подобного рода достали уже, вот он и решил
прикольнутся. Понадобился ему для этого лишь глазик пластмассовый от
куклы.
Представьте дальнейшее развитие событий. Входит он в военкомате в
кабинет хирурга, куда обычно заходят, не обременяя себя одеждой (только
набедренная повязка). Далее следует стандартная фраза:
- Снимайте, повернитесь ко мне спиной, нагитесь, раздвиньте ягодицы руками.
И тут видавший виды хирург чуть на стенку не полез:
- А я вас вижу, доктор, - прошептал паренек, пердварительно засунувший
кукольный глаз себе в задницу. Зрачком к зрителю.
Прислал Аноним
Рассказал мой приятель сам не видел!!!
Случилась эта история во время службы его в рядах СА.
Во время каких то сборов или учений квартировалась их часть возле
какого-то хутора. У проживающей на этом хуторе бабки возникла нужда
забить быка . Ну она и обратилась за помощью к солдатикам. Нашлись
два хлопца якобы умеющие это делать. Процедура забивания бычка проста:
бычка привязывают, один человек оглушает быка ударом молота в лоб,
другой отхватыват ему яйца(говорят чтобы мясо не воняло) ну а дальше
порешают бычка окончательно. Но в жизни получилось немного иначе
привязали быка, бойцы заняли свои позиции первый замахнулся,
и в этот момент железная болванка слетает с черенка но остановится
нельзя и он завершает удар черенком от кувалды,быку хоть бы что
но второй то боец слышат удар и исправно оттяпывает быку яйца!!!!
Ну что было дальше можно и не рассказывать.
Прислал Аноним
Немного о совковом менталитете...
В начале 90-х заказала нам одна фирма несколько 386-х матплат.
Сколько они тогда стоили - кто помнит, тот знает, но, в общем, очень
немало. Ну, заказали - мы раздобыли, заказчик просит привезти к ним
в офис. Нет базара - заказ хороший, чего же не удружить людям...
Приезжаем, все очень круто по тем временам, внизу - мент на вахте,
нас встретили, провели наверх, все проверили, тащат деньги. А по тем
временам - кто помнит - самая крупная бумажка была 100 руб., да и та
попадалась редко - в основном, чирики, пятерки... Вот и нам навалили
под пуд бумаги, сложили мы ее в коробку от монитора, тащим вниз.
И тут мент нам:
- Стой, а пропуск на вынос?
Мы в непонятке, а сотрудник,
который нас провожал, менту:
- Да это у них кошелек!
Мент открывает коробку - там плотненько пачки...
- А, тогда пожалуйста! - и вежливо
выпускает нас...
Ржали мы потом долго - монитор все же стоил даже тогда меньше 1/10
от того, что в коробке было...
Так я и не пойму - чего ж чуваков с коробкой от ксерокса на проходной БД
тормознули-то?
Свои и чужие...
Мда, Россия - страна, не просыхающая, в вечном похмелье,
а против наркотиков такой закон приняли, что хоть сразу всех к стенке.
Алкаш нарку получается - не брат - а волк тамбовский.
И это вполне на уровне животном, подсознательном в нашем народе сидит.
И как-то раз это понимание меня спасло:
Бывал я в Коктебеле, он же Планер. И повадились в горбачевское время
там жлобы и гопники этих самых "чужих" метелить при каждом удобном случае.
Чужие это:
1. москвичи
2. опять москвичи
3. Хиппи
4. Панки
5. Питерцы
6. Нарки независимо от географии
7. При отсутствии вышеперечисленных -
просто интеллигентная рожа в очках сгодится...
И хотя я ни в одну из этих категорий напрямую не попадал, от травки,
тем не менее, не отказывался, да и Кинг Кримсона от Кинг-Конга вполне
отличал. И вот как-то возвращаюсь я довольно поздно оптимально укуренный
к себе, по главной коктебельской улице Ленина. Естественно, вестибулярка -
так себе работает, Ну и просие эффекты. И тут подсаживаюсь на измену,
заметив, что уже метров сто за мной легковушка с потушенными фарами
едет - присматриваются, значит, чистильщики... Пролетели тут за миг
передо мной фингалы, выбитые зубы и остриженные хайры моих знакомых...
коленки слегка послабели - и тут собственным коленом ударяюсь о бутылку
сверхдефицитного тогда портвяка, которую я с собой в пакете нес.
О!
Начинаю шататься чуть сильнее, вытаскиваю ботлу, зубами раскупориваю,
хорошо прикладываюсь и начинаю что-то напевать. И знаете - помогло!
Рядом ползущая тачка тут же включила фары, газ и уверенно двинулась
подальше от моих ослабевших нервов.
Может и несмешно, но я смеялся:
Практику после училища моя мама проходила с однокурсницой (которая, кстати,
через некоторое время стала моей тётей в отдалённой области Нахичевань.
Есть такая автономная область в Азербайджане. Дыра, рассказывает, страшная.
Каждый видный человек в Нахичевани- министр, место ведь маленькое. Но это
так, к слову. Город этот находится на границе с Турцией, в военных недостатка
не ощущается. Так вот, в одной из библиотек города, содержащих, также и
военную литературу, они нашли очень интересное пособие для пограничника-
Русско-Турецкий разговорник для первичного допроса
Турецкого шпионаперебежчика. Вот так. О содержании можно только
догадываться - мама не помнит. Помнит, правда, что смеялись долго.
Прислал Аноним
Эту историю рассказала мне сотрудница нашей лаборатории (ВНИИГАЗа).
Гуляет она как-то с сыном (Пацану лет 5. Живой такой, веселый, всем
интересуется...) мимо нашего института. Чтобы было понятно происходящее,
кратенько обрисую обстановку. Крайний корпус института (огромная 8-ми
этажная домина) построить денег хватило, а вот отделать - нет. И стоит
он, бедный, грязный и некрашеный, зияя пустыми окнами, и выглядит
всеми забытым и крайне запущеным. А метрах в ста от этого корпуса
(совершенно посторонней организацией) ведется бурное строительство
какого-то здания, капитальностью не уступающего нашему. Стоит заметить,
что на километры вокруг никаких других зданий нет. Так что складывается
впечатление, будто рядом с недостроенным корпусом возводится еще один.
Мальчик с интересом разглядывает эту картину и, вдруг, заявляет маме:
- А я знаю, почему новый дом стали строить!
- И почему же?
- А потому что у них старый не получился!!!
Иду я вчера по комтеку. Прохожу мимо стенда DIAMOND`a и вижу такую
картину: стоит мужик такой здоровенький и бритенький (почти браток),
чем-то смахивает на ЗЭКа, и играется в какую-то игрушку на компе.
Так как это - работник с этого стенда, то у него должна быть какая-то
отличительная особеннность от других людей. Этой отличительной
особенностью оказалась футболка с надписью: "Мonster 3D inside".
У меня от такой картины чуть ноги не подкосились от хохота.
Историю сию поведал мне один мой знакомый из Франции который несколько
лет тому назад работал в одном из госпиталей в городе Besancon. Однажды
в травм-отделение поступила к ним одна пара с давольно забавными
травмами: у него было сильное кровотечение на, простите, члене а у нее был
сильный ожог верхней части черепа. Вот что поизошло на самом деле:
ранним утром мужик готовил себе блинчики (любят они их там) и в это же
время его любимая девушка ублажала его прямо на кухне (вот вам
Французы...). К огромнному его огорчению, страдала она едакой неприятной
дизфункцией как эпилепся (если я не правильно перевел это по английски
это epileptic). Как вы наверное знаете эта штука заключается
в непроизвольных сокращениях мышц. И конечно же в этот самый
неподходящий момент у нее начался приступ и она совершенно непроизвольно
вцепилась зубами в его мужское достоинство. На что он не смог среагировать
менее как треснуть ее по башке сковородкой. Так вот и оказались они в том
самом госпитале.
У моей девушки есть племяник 4 года, так у того переодически появляется новое ругательноое
слово. Вот в данный момент у него любимое слово "С%КА"... Отмечали день рождение его матери, а он сидел у бабушки на коленях, кто-то произнес тост с пожеланиями и все начали стукатся
стаканами а с ним стукнулись тока 2-е.... кто рядом сидел. Он обиженный такой:
- Все с%ки кто со мной не стукнулся...
Залез под стол и до конца вечера от туда не хотел вылазить.
Прислано Анонимно
На улице Цурюпы в Москве есть Институт морфологии человека. А при нем есть морг. Моя дорога на работу пролегает как раз мимо ентих заведений. Вот иду как-то утром, после вечера когда "себя не жалели". Вид соответствующий ы бледный, круги под глазами. Навстречу группа скорбных товарищей, с красными гвоздиками:
- А где тут у вас, морг?
- Дальше, по улице и налево ы и рукой еще показываю...
Через метров 20 следующая пара в черных одеяниях обращается ко мне с таким же вопросом. После консультации еще одного старичка, уже при выходе на Нахимовский проспект, нарываюсь на
очередное:
- А где тут у вас морг?
На этот раз мой ответ был сформулирован несколько иначе:
- У кого это у НАС? Я что так плохо выгляжу?
Работаю я на главпочтамте, пункт интернета, приколов можно рассказать много, но вот последний.
Рабочий день закончился, стою одеваюсь, вдруг врывается мужик с выпученными глазами:
"Девушка, вы деньги берете?"
Ну я, естественно, как каждый нормальный человек, отвечаю, что беру, если дают (естественно я поняла, что ему надо за что-то куда-то заплатить, но уж фраза очень хороша), одеваюсь и выхожу в зал, мужик, впреди меня несется на улицу и орет:
"Клава, иди сюда, здесь деньги берут!"
Оборачивается и видит меня выходящей из здания. Удивленные глаза и еще лучше вопрос:
"Девушка, а деньги?"
До сих пор жалею, а надо было взять.
Время 22.30. Место - Выезд с Ленинградского ш. из Москвы, ГИБДДшный пикет. Молодой старлей
тщательно изучает наши документы и тут из пикета высовывается красная будка капитана с криком:
"Лови!!!!" По ленинградке в сторону области не едет, а буквально таки "летит" иномарка. Старлей
бросает нас, выбегает на дорогу и размахивая палкой успевает тормознуть "гонщика". Из машины
выходит вполне интеллигентный парень и тихим голосом спрашивает:
- Что? Нарушил да?..
На что старлей махая руками начинает углублятся в подробности статистики аварий из-за превышений скорости, рассказывать какая скорость была у него и чем ему это грозит и в конце задает
"любимый" вопрос:
- Куда летим-то?
Ответ - ГЕНИАЛЬНЫЙ!! От хохота упали все кто был рядом... Потупив взор, парнишка взглянув на часы тихим, спокойным голосом произносит:
- Да понимаешь командир, через 4 часа в Питере мосты разводят...
Правда это или нет - утверждать не берусь, однако сия история передается
из уст в уста уже несколькими "поколениями" студентов военной кафедры
Финансовой академии. Время действия - середина 90-х годов. Два студента
получают задание от начальника военной кафедры навести порядок на плацу
при военной кафедре. Увидев тот объем работы, что им предстоит сделать,
прикинув, сколько времени на это уйдет, а также стоимость своего
рабочего времени (студенты уже работали в каких-то банках и довольно
неплохо зарабатывали), они решили поступить проще. За пару бутылок водки
и энную сумму денег впридачу студенты наняли машину - "поливайку"
(уж извините, не знаю точно, как они называются), и эта самая машина им
за полчаса просто вылизала весь плац до зеркального блеска. Говорят,
лицо начальника военной кафедры блестело ничуть не меньше, когда он
увидел, во что превратился его плац (я так подозреваю, таким чистым он
не был до этого лет 5; да и после его тоже не очень часто чистили).
Прислал Аноним
Сижу вчера дома, время 12 ночи... вдруг звонок по домофону. Снимаю
трубку, а там и говорят:
- Откройте, милиция...
- По какому поводу? - спрашиваю я.
- У вас там в соседней квартире сигнализация сработала, надо
проверить...
- А если вы не настоящие менты? - сомневаюсь я.
- А вы, говорят, откройте, увидите...
Открыл им, в общем, через пару минут выходят из лифта такие пара дяденек
в бронежилетах, с автоматами и типа начинают осматривать дверь.
Милиция:
- Ничего подозрительного не было?
Я:
- Да нет, все спокойно... А вы им в дверь позвоните, может хозяева там.
Милиция:
- Да мы по домофону звонили, и окна смотрели... вроде никого там
нет. (Но в дверь все равно звонят.)
Тут я начинаю у них выспрашивать, что за сигнализация, сколько платить надо
и т.д. Один из милиционеров отвечает... стоим разговариваем. Второй все
дверь там осматривает. Через какое-то все формальности окончены и они хотят
уехать, садятся в лифт... и тут я вижу, что дверь этой самой квартиры
открывается (а прошло минут 10) и оттуда выходит сосед (пожилой такой уже)
и за спиной жена его. Я кричу ментам, что мол куда, стойте... тут люди есть,
они возвращаются и происходит такой гениальный разговор:
Старик, хозяин:
- А я спал, спал я... не слышал...
Милиционер:
- Здравствуйте, что ж вы не открываете, у вас вот сигнализация
сработала...
Старик:
- Спал я, не слышал, а что вы хотели?
Милиционер:
- Сигнализаия у вас сработала, проверить мы приехали.
И так какое-то время они переговариваются, но старик явно ни во что
не въезжает.. И тут на милиционера находит озарение и он так с надеждой
в голосе произносит:
- У вас ведь есть сигнализация?!
Старик:
- Нет, а что?
...мент произносит что-то типа %"П"П; и они вдвоем уходят.
Интересно, а где же все-таки сигнализация сработала?
Прислал Аноним
Значит, как-то вечером один из наших сотрудников идет и разговаривает
с одним из своих знакомых. Сотрудника звали Костя, а впрочем песня
не о нем... а о его знакомом.
Разговаривая с Костей, собеседник вдруг видит метрах в ста от места
беседы проходящего мимо своего знакомого. И так как вроде как кричать и
неудобно далеко, а на дворе стоит 3-е тысячелетие как никак. Он достает
мобилу, прерывая беседу с Костей словами, щас только с кентом поговорю, и
звонит своему кенту на мобилу. И вот проходящий мимо знакомый достает на
ходу мобилу... смотрит на номер звонящего, отключает его и кладет
телефон обратно. Занавес.
Это сейчас простодушные дети сплошь и рядом оповещают благодарных
пассажиров подробностями интимной жизни родителей и не только. А в наше
время было не так. Секса, естественно, не было, даже у пап и мам, а если
и был, то тщательно скрывался. И, как показывают некоторые вскользь
оброненные мамой фразы, они столько всего даже не подозревали. Но
народный фольклор тем не менее не дремал. И детские уши его все-таки
улавливали, а детская память надежно удерживала. Я не помню, где я это
услышала, но я помню, как я это выдала - утром, в полном трамвае, по
дороге в садик, я чистым звонким голосом спросила:
- Мама, хочешь я тебе песенку спою?
Ну, как и все мамы, моя разрешила - чем бы дите ни тешилось, лишь бы
не скандалило. Напрасно она это, напрасно, нельзя было расслабляться...
Я спела (мотив сами угадаете):
Широка страна моя родная
Много в ней подушек, простыней.
Приходи ко мне, моя родная,
Будем делать маленьких детей.
P.S. Помню, еще спросила - а как их делают?
Прислал Аноним
Еду в электричке. Напротив сидят бабушка с маленьким внучком. Внучок,
надо сказать, просто гиперактивный и своими вопросами, типа, а что?,
а где?, а почему?... сильно утомил бабушку.
Подъезжаем к станции. На запасном пути стоят вагоны-цистерны с надписью
"Удобрения".
- Бабушка, а что в этих вагонах?!
- Удобрения.
Несколько секунд думает...
- Бабушка! Это надо дяде Жене дать!
- Зачем?!!
- Может, он подобреет...
У всех пассажиров сразу поднялось настроение от такой супер-логики.
Про то, какие веселые люди - хирурги, говорилось неоднократно.
Зарисовка из жизни: прошлой осенью лежал в Боткинской больнице в
хирургии (аппендицит вырезали). Палата на 9 человек, и вот у одного из
пациентов (дедуля лет 65) заболело горло. Во время очередного обхода,
когда дежурный врач вежливо спрашивает, а не собираетесь ли вы помирать,
дед сообщает о том, что неплохо бы ему как-то горло подлечить. На что
врач (горячий кавказский мужчина) выдает потрясающую фразу:
- Дед, ты не по адресу. У нас здесь хирургия, мы тебе это больное горло
только вырезать можем.
Горло у деда к вечеру уже не болело.
Очень полезная программа распознавания сканированного текста. Только
распознанный текст проверять нужно обязательно, т.к. программа ищет
графически похожие буквы и подбирает из этих букв имеющиеся в словаре
слова. Ей все равно, что слова эти могут быть, мягко говоря, не в тему.
Как-то отсканировав, проверив, и внеся нужные изменения в один длинный
договор, я все-таки решила проверить и шапку, которая повторяется во всех
наших договорах. Мне повезло, что я это сделала, т.к. в самом начале
договора я обнаружила "Фирма ААА в лице директора такого-то и фирма БББ
в яйце директора такого-то заключили настоящий договор..."
Что характерно, в своем яйце договор должен был заключать именно наш шеф.
Еду себе по трехполосной дороге по левой полосе. Справа от меня едет
какой-то дедок. Боюсь я стариков за рулем, а потому слежу за ним. И вот
он не поворачивая головы крутит руль и начинает уходить на меня. Я гужу
[или гудю? и он, даже не повернув головы, возвращается на место.
Через некоторое время он так же не поварачивая головы крутит руль и
начинает уходить вправо. Оттуда ему гудят и он опять возвращается. И до
меня доходит: старый пень ничего не видит и едет на слух. Ох как я
притопил газ...
Мамаши, дети, маршрутки... Как все это уже...
Лучше про нас, взрослых.
Было это во времена тотального колбасно-мясного дефицита. Москвичи и
другие столичные жители, возможно, этого и не помнят, так как со всей
матушки-России колбаса как раз к ним-то и стекалась. Ну, и наша, с
Урала, тоже.
И вот в такое-то время, в час пик, на перекрестке остановился трамвай,
полный народа. Лето, жара, окна открыты. У одного из них стоит моя мама,
и как и все с завистью смотрит в грузовик, остановившийся рядом. А в
нем, на горе разновсяческих колбас (и копченых, и вареных) раскинулся
добрый молодец, который их, видимо, и грузил. Дово-о-о-льный...
- Эх, колбасы-то.... - простонала мама.
Рядом стоящая еще довольно молодая особа не удержалась, пошутила с горя -
громко, в окошко:
- Эй, парень, кинь палку!
- Вечером давай встретимся, кину!
Трамвай лег, где стоял, довольный остряк укатил на своих колбасах,
смущенная молодка поехала далее, как и большинство - в проходную родного
завода.
Иду я себе как то в школу, не кого не трогая, настроение отличное, хоть улететь готов. Прихожу,
встречаю нашего водилу, стою курю с ним, и тут подъезжает деваха на скутере(мотоцикл такой
маленкий-моторолер) ну я говою мол, дай прокатиться, ну сел газу дал аж до 75км разогнался, ну естественно понравилось и попросил чтоб в конце дня дала еще разок. И вот в конце дня получаю скутер в мои руки (а руки у меня золотые - что попадет сломаеться)ну я сел, как дал 80км еду себе спокойно, ну поворот скоро, я скорость до 60км сбавляю, и вдруг смотрю ямка глубокая, ну я на автомате (инстинкт самосохранения сработал) и нажал тормоз, а тормоз там задний и передний на руле, ну я попутал и со всей дуре нажал передний. Пролетел семь метров,приземлился головой (если бы не шлем,помер бы наверно) а так только руки ободрал. Ну я полежал секунд 5 пошевелил всем чем
можно-все цело.. Ура! Встаю, поднимаю заглохший скутер, а заводить я не сообразил как посколько в
шоке был, ну я снимаю шлем достаю мобилу и звоню дружбану, так и так скажи что я упал и очень
больно. Через 5 минут подъезжает наш водила, от туда выбегает 3 девки и 2 моих друга, и когда они
видят скутер то у хозяйки один мат из уст, а друзей на ржач проперло! И только тогда я заметил, то что вилку я погнул полностью,(посколько мотик в поребрик удрился (высокий) весь перед в хлам, ну фары там пластмаски, и бочина тоже разбита. Так что мое веселье обошлось мне в 450$... вот так и покатался, так что даю вам совет - НЕ БЕРИТЕ ЧУЖОЕ! плохо это...:)
Поставил тут недавно последнюю версию офисного пакета моей самой любимой фирмы-производителя ПО
и с приятным удивлением обнаружил встроенное средство распознавания отсканированного текста.
(Средство от отечественного производителя стоит уж черезчур дорого, а тут 60 р за весь диск).
Воот. Сканирую значит какую-то бумагу, смотрю, что получилось и медленно сползаю под стол от
смеха. Оказывается, высокотехнологичное творение заокеанского компутерного монстра во многих
словах букву Ф распознало как сочетание букв СР! А теперь попробуйте прочитать слова "факс",
"фактически", "функция", сделав такую замену!
Дело было в районном ПТУ (проф. тех. училище)
На училку (45 лет)поступила жалоба - живет плотски с учеником. Когда пришел директор ПТУ
разбираться в чем дело - она сказала, что он ей напоминает ее потеренного сына. Вот такие дела!
Прислано Анонимно
В программе телевидения прочитал недавно:
- Х/ф "Неисправимый лгун или сказка о хорошем конце!"
Дело было лет 6 назад.
Как это нынче повелось, многие здания, ранее принадлежавшие различным
НИИ, переквалифицировались в бизнес-центры.
Так вот, в одном из таких зданий, был подвал, пролегавший под всем
строением. Ушлые турецкие владельцы, выкупившие постройку, решили эти
помещения так же использовать под офисные.
Когда в подвал спустились наши работяги, которые должны были расчищать
захламленную площадь, обнаружили они там ограменный токарный станок,
неизвестно как, кем и зачем установленный в подвале. Есно поднимать его
наружу было нереально и наши кулибины не долго думая решили эту хреноту
закопать - сровнять с землей и забетонировать пол.
Условия работы были тяжелые, перерывы на обед также не давали
плодотворно трудиться, поэтому работа по вырыванию ямы затянулась на
несколько недель. Надо сказать, что прораб дал точные указания
относительно размеров ИмогилкиК для станка, с точностью до сантиметра.
И вот, когда яма была готова и оставалось только с помощью домкрата
дотащить эту хреновину до края и сбросить ее вниз, наши трудяги решили,
что одному станку будет в ямке скучно, и надо бы туда всякий другой хлам
побросать. Заодно и площади расчистить. Насобирали они всякий железный
мусор и покидали его на дно ямки. Думали еще, что их начальство за это
отблагодарит. Отблагодарило.
Кульминационный момент - пятеро здоровенных мужиков, кряхтя и сопя,
постепенно подвигают станок к яме. Еще чуть-чуть и он будет погребен, а
мужики разойдутся с чувством выполненного долга. Еще один сантиметр,
еще. 3-х тонная машина сваливается вниз и тут глаза мужиков лезут на
лоб - детали станка на полметра возвышаются над полом!!!!
(Мусор-то надо было сверху накидывать!!!)
Работа по подкопу под станок заняла еще один месяц, мужики не получили премию, а вот большущий нагоняй от
начальства им был обеспечен!
Прислал Аноним
Бабушка моей жены была врачом-гинекологом. Последние перед пенсией годы
она работала в медсанчасти при автобусном парке. Работы было не сказать,
чтоб много - диспансеризация, да направления на аборты давать. И вот
зачастила к ней за направлениями одна женщина. После пятого направления
за довольно короткий срок врач ей и говорит: "Ты, милая, так совсем
инвалидом себя сделаешь. Предохраняться надо".
А та ей:
- Я работаю кондуктором на 900 маршруте (номер не важен, а существенно то, что этот
маршрут имел конечную остановку в лесочке на окраине одного подмосковного
городка). И чем я на конечной остановке предохраняться буду? Шишкой еловой?
Недавно вернулся с Домбая, на лыжах катался.
Не помню точно кто рассказал историю, вроде инструктор Абдулла.
Говорит летом мерс со дна Форелевого озера доставали.
- А как он туда попал?
- Приехал к озеру горячий кавказский хлопец со своей подружкой на мерсе.
Отдохнуть типа. Подружка за руль попросилась. Подрулила прямо к краю
озера, остановилась. Вышли они из машины и хлопец подружку спрашивает,
ты на ручник поставила? Подруга пожимает плечами, не помню.
Хлопец со словами "сейчас проверю" пинает ногой в бампер.
Мерсюк хрюкнул и ушел на дно (8 метров глубина). Экспериментатор, попался.
На свадьбе одного моего коллеги наш общий приятель очень растрогался от
невесты. Невеста и в самом деле была хороша. От нее веяло какой-то
чистотой - мадонна, одним словом. А коллега женился поздно и до этого
"долго разврата был прилежный ученик". И вот наш приятель сочинил
экспромт, который дослушать нам не удалось, ибо родственники невесты
начали его бить после второй строчки.
А текст был следующий "Все бабы у
Артема были б**ди./ И вот сейчас он женится на Наде".
Не то история, не то афоризм... Пыталась я некогда учиться, забивала на все лекции подряд, переползла все же на второй
курс... Встречаю на улице препода, который на первом курсе читал. Он мне:
- Надеюсь, вы исправились? На лекции ходите регулярно?
На что я ему совершенно честно отвечаю:
- Весьма регулярно! Раз в две недели...
Для начала анекдот в тему:
- Вам не кажется, что в последнее время в кино стало много секса?
- Не знаю. Я всегда сажусь на первый ряд и ничего не вижу.
Теперь сама история.
Плакаты по всей Москве:
С 16 апреля во всех кинотеатрах Москвы
Давай займемся любовью.
Вот такой простенький призыв.
Легенда о летающем шакале.
В Армии Обороны Израиля служит немало бедуинов, т.е. арабов-кочевников.
Служат они обычно в отдельных пограничных батальонах или же в качестве
следопытов. Пустыня, можно сказать, у них в крови, на любой местности
без карты ориентируются как по компасу, а заметить в дорожной пыли следы
минирования лучше них не может никто. Солдатами они считаются смелыми,
очень гордыми, но не шибко умными (что делать...) Так вот, на границе с
Египтом один такой следопыт, назовем его Мухаммад, поспорил, что пройдя
по контрольной полосе, он дотронется до электронного забора и спрячется
неподалеку. Среагировавший же наряд пограничников его не заметит, а
доложит о ложной тревоге.
Сказано - сделано. Дотронувшись до забора, Мухаммад попятился назад,
стирая рукой свои следы на контролке, вместо них оставляя отметины: он
ударял подушечкой правого кулака об землю, а кончиками сведенных вместе
пальцев левой руки тыкал перед кулаком (учитесь, люди!). В результате
образовался след шакала, а Мухаммада и след простыл (простите за
каламбур).
Добравшись до твердой почвы, он добежал до ближайших кустов и
притворился частью пейзажа.
Через 5 минут к месту нарушения границы подлетела полуторка с дежурным
отделением. Первым выскочил офицер, уставился на следы, че-то рявкнул,
и... пограничники мигом заняли круговую оборону. Заметив движение в
кустах, где сидел недоумевающий Мухаммад, отряд дал залп и бросился в
атаку.
Дико крича на иврите вперемешку с родным арабским, наложивший со страху
в штаны горе-следопыт поднял руки вверх. Это спасло ему жизнь.

На следствии он все порывался понять, как его обнаружили, пока давящийся от смеха следователь ему не обьяснил. Мало того, что Мухаммад дотронулся
до электронного забора в его верхней части. Следы, им оставленные, шли
от забора, т.е. только в одном направлении.
"Картина ясна", - сказал следак Мухаммаду, - "Шакал слез с забора и побежал дальше. А до забора он,
наверно, летел".
Прислал Аноним
Знакомые рассказали, реальная история из израильской жизни.
Едет чел в автобусе, и тут на остановке заходит и садится рядом с ним
странный человек - небритый, угрюмый и дико, неестественно толстый.
У товарища проносится мысль - таких толстых не бывает, там у него
взрывчатка, вот собственно и конец мне пришел... так как террорист сидит
между ним и проходом, выйти нельзя. Чувак решает простится с жизнью,
достает мобилу, звонит маме и все это ей рассказывет - типа, прощай
мама. Говорят они какое-то время, мама плачет, и вдруг...
Этот террорист выхватывает у него телефон и говорит - "Мама, мама - я не
террорист, я из Грузии приехал!"
Вот собственно и все, товарищ подштанники поменял, и дальше поехал.
Эта проблема знакома, наверное, всем родителям - во сколько бы вы ни
легли, утром придется вставать ни свет ни заря и кормить ненаглядное
чадо завтраком. А куда денешься?
И как-то раз наши приятели вернулись из гостей ну ооооочень поздно. А
утром шестилетняя дочь, естественно, пришла будить мамочку - кушать хочу
(она б так хотела, когда за стол сажают!) Мама, с трудом оторвав от
подушки голову, жалобно сказала:
- Детка, а давай ты сегодня сама себе завтрак приготовишь? Возьми в
холодильнике яичко, в маленькой кастрюльке на плиту (плита, слава богу,
электрическая), когда закипит - засечешь пять минут, потом снимешь с
плиты и под холодную воду...
И с чувством исполненного родительского долга упала обратно.
Но выспаться ей в то утро было не суждено. Через некоторое время в
родительской спальне опять материализовалось дитя.
- Мама! Мама, а как узнать, что яйцо уже закипело?
Прислал Аноним
Случилось со мной как-то в пути колесо проколоть...
Ситуация - сами понимаете... Ну вышел, плюнул с досады, попинал колесо...
(А вы что в этих случаях делаете?)
Делать нечего - полез за инструментом и запаской.
Мой пассажир тоже вышел проветриться, посмотрел на мои страдания и говорит:
- Да-а! К тебе точно ни оди ГАИшник не придерется!
- А что такое?
- А вот послушай! Завелись в нашем районе угонщики-гастролеры. Машину
крадут, в соседний район перегоняют и продают там. Однажды так угнали,
да колесо прокололи. Когда заменили, к ним подошел старый ГАИшник,
да и задержал их. Позднее следователь спрашивает у того инспектора,
на чем же ребята засыпались? А они, отвечает, колесо слишком быстро
поменяли! В жизни так не бывает...
Вот так ребята: не меняйте колеса слишком быстро!
Звонит мне, значит, сегодня на работу жена, а она дома курсовик
по бух.учету делает, и говорит:
- Набирала я сейчас в ворде текст, и ворд выделяет мне ошибку.
Смотрю, и точно, написано: "#беторская задолженность".
Потом помолчала немного и говорит:
- Это когда нам должны...
У нас есть такой математик в школе, так вот он всё время откалывает разные перлы, типа такой:
- Я получаю хрен десятых, хрен сотых! И должен тут перед вами морковкой трясти?!
Или:
- Сейчас мы будем кончать то, что имели на каникулах.
Или:
- Оля залетела на этом уравнении, а Женя щас пойдёт и будет кончать у доски!
Вот просто полчаса назад. Папаша с девкой лет пяти выгуливал явно молодого и прыткого лабрадора в лесополосе около железной дороги. Собачка рвалась на пути, папаша ее дергал назад, девочка что-то приговаривала (я не слышала, т.к. тут как раз с воем и треском проехала электричка, папаша едва успел оттащить дочь и животное подальше от рельсов). Почтительно посмотрев в след поезду, девочка говорит тоном опытного воспитателя - ну, Джерри, теперь ты видишь, что это не зайчик?!!
История эта произошла лично со мной, и за ее достоверность ручаюсь.
Ехал я однажды в автобусе и стал невольным слушателем разговора
за моей спиной. Судя по всему, встретились бывшие коллеги (молодые
люди лет 30), когда-то вместе работавшие в одном из многочисленных НИИ.
Между ними произошел следующий разговор:
- Ну как ты, все еще там?
- Да, все в том же отделе.
- А кто еще остался?
- Электронщик Сергей, прочнист Павел Васильевич. Помнишь их?
- Ну да, да, конечно. Ну, а у тебя-то чего нового?
- А помнишь Леночку, худенькую такую, с переплетной?
- А такую кривоногую и тощую как смерть... Помню, помню.
- Да, так я на ней женился...
Неловкое, напряженное молчание друзей и трудно сдерживаемый смех
невольных слушателей диалога.
Прислал Аноним
Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом-медиком,
послали его на практику в больницу. Всё чинно проходило: там перевязочку,
там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача,
привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии.
И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого десятка,
спиртиком клизму протёр - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху
ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и...
Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается
и тихим таким голосом говорит:
- Не туда, сынок.
На прошлой неделе, переключая каналы, наткнулся случайно вроде
как на сериал. Сцена следующая: берег моря, закат, у воды столик
с шампанским, обаятельный седеющий господин трепетно прижимает
к своему мощному торсу обольстительную пышногрудую блондинку.
И говорит он ей так проникновенно:
- Ничто больше не стоит между нами!
Хорошо, что я сидел на полу.
Гуляем мы с дочерью (7 лет) по городу.
Вдруг она видит у кого-то в руках хот-дог и говорит:
- Хочу такую булочку с сосиской!
Я объясняю, что это хот-догом называется и мы идем его покупать. Дочь смотрит через прилавок, и
заявляет, что не такой, а с сосиской (там ведь булки отдельно, а сосиски - отдельно). Продавщица
все это слышит. Я даю дочери деньги и говорю "Покупай". Она их подает, а продавщица спрашивает:
- С кетчупом, майонезом или горчицей?
Дочь с негодованием:
- С СОСИСКОЙ!!!
Прислано Анонимно
Маленький мальчик пошел в магазин за солью и мама дала 20 копеек и сказала:
- Когда купишь соль, тебе дадут копеечки.
Мальчик купил соль за 10 коп., вернулся домой.
Мама:
- Сынок, а тебе сдачу дали?
- Нет, я успел убежать!
Вчера сидели с моей двоюродной сестрой и её подругой во дворе. Мимо проходил пьяненький мужичок (праздник всё-таки), подошёл и что-то начал гоорить. Слово за слово, и он говорит:
- Давайте завтра встретимся.
- Мы завтра заняты, у нас дела, - отвечает подруга сестры.
- Какие такие дела?
- На зелёную (природу) поедем, шашлычки, выпить...
- Какие, на **й, шашлыки? - говорит он, на что подруга сестры отвечает:
- Шашлыки вообще-то не на **й, а в рот...
Берем с подругой (две девушки) сегодня в ларьке 6 баночек алкогольного
коктейля и пачку сигарет. Тетка-продавщица советует:
- К такой покупке еще бы упаковку презервативов. Но их у нас нет.
Мы как-то с подругой переглядываемся:
- Да нам вроде не надо.
Тетка как-то странно на нас смотрит, отпускает товар. Уходим. Метров через 20
до меня доходит, что же она про нас подумала!
Эта история произошла давече с одним моим другом.
Дело было вечером. Мы возвращались домой и остановились у киоска купить
сигарет. Мой друг пошел за сигаретами, а я осталась ждать в машине.
Так вот, подходит он к киоску, а около него стоят мужчина и женщина
и решают, что купить. А поскольку стояли они у самого окошка продавца,
другу моему пришлось дожидаться, пока сия пара не примет решения. За
это время, надо сказать, он уже успел достаточно хорошо изучить весь
ассортимент киоска, а я почти заснула в машине.
И вот мужчина наконец-то наклоняется к окошку и говорит:
- Пожалуйста, три презерватива, - на что его подруга возмущенно отвечает:
- Лучше бы мне орешков купил.
Приехал как-то поработать в нашу страну молодой американец.
По-русски ничего, естественно, не говорит, но старательно пытается учить
язык. Но все-таки мало ему с кем общаться, скучно ему бедненькому,
одиноко, вечерами дома сидит, книжки читает.
Пожалела его переводчица (офигительная девушка!), стала больше
общаться с ним, учить языку, гулять по городу и т.п. Дошло, естественно,
и до более глубоких отношений...
И вот захотелось ему сказать ей что-нибудь хорошее и приятное на ее
родном языке. Спросил у наших мужиков, что обычно говорят в таких
ситуациях? Те надавали советов, научили самым приятным словам,
которые заставляют наших женщин еще больше любить мужчину...
Затем рассказывает эта девушка (*она совсем недавно вышла за него
замуж).
- Самый прекрасный миг! Все классно! Оба балдеем! Он осторожно гладит
меня, проводит по щеке и так нежно-нежно говорит с американским
акцентом: "С#ка ты моя!"
Вчера на зачёте по основам кибернетики одна красавица выдала:
- Дисплeй - это телевизионная трубка с нанесённым на неё скрином!!!
А преподаватель-умница не растерялся и добавил:
- Ага, и с прибитым к нему курсором...
О находчивости наших стюардесс.
В салоне первого класса как-то раз летел пассажир, оказавшийся большим
любителем ликера "Бэйлис". Был пассажир уже изрядно пьян, но душа
требовала продолжения банкета. Как назло, запас "Бэйлиса" на борту
иссяк, и это известие привело пассажира в ярость. Крик и брань, щедро
сдобренные матом, полились фонтаном. Любитель ликера становился опасным,
и надо было что-то предпринять. И тогда одна из девушек подошла к
возмутителю спокойствия и деловым тоном с абсолютно серьезным выражением
лица сообщила негодующему пассажиру, что экипаж полностью озабочен его
проблемой и успешно ее решает: в небо уже поднят специальный стыковочный
самолет, который доставит ликер на борт. Пассажир успокоился, закрыл в
ожидании стыковки глаза и проспал весь оставшийся пол...

.