По всей дороге от Выхино до Малаховки Вы не увидите такой надписи. Только у Малаховского кладбища висит большой рекламный
щит, надпись на котором большими буквами гласит "Счастливого Пути!"
Прислал 63050@mail.ru
Открываю пакет кефира, по ходу читаю: "На верхнем шве указана дата изготовления и буква В, если продукт изготовлен из восстановленного молока". Смотрю на этот шов: 05.05.01 Г
Прислано Анонимно
Недавно во внутренней сетке откопал документ, смысл которого примерно такой:
" ... справка выдана ... Ивану Петрову ... по месту предъявления ... в том, что его заработная
плата в фирме ... составляет 1100000 рублей в год.
Подпись: Иван Петров"
Мечты-мечты, где ваша сладость...
Учительница по алгебре сказала:
"Прохоров, все уже решают рациональные выражения, а ты все пальцем лазишь!!!"
Прислано Анонимно
Реальная ситуация. Едем в маршрутке из Академгородка в Новосибирск. Тишина. На заднем сидении молодая мама с малышом 3 - 4 лет. Вдруг он таким ясным голосом спрашивает:
- Мама, а что, у папы пися болит?
- С чего ты взял? (мама при этом начинает краснеть)
- Тогда зачет ты всю ночь ее целовала?
Что творилось в маршрутке не описать. Скажу лишь, что водитель остановился и вышел на обочину
просмеяться.
Представьте, есть у нас соседка - бабуля, ужасно наглая. Телек у нее сломан.
Например звонит в дверь, открываешь, спрашиваешь: "Чего угодно?"
Она: "Убери руку, я Мари-Елену пришла смотреть". И прет напролом.
Вчера пришел домой, лег вздремнуть. Звонок в дверь и такой, что я подумал или пожар
или затопил кого-то. Бегом раздетый к двери, открываю. Cтоит эта бабуля и говорит:
- Ты это... телепрограмму дай мне на эту неделю. Я оф@гел вообще. Говорю:
- У нас нет программы (на самом деле нет). Она:
- Ну те че, жалко штоль? Не нашел ничего лучше, чем просто закрыть перед ней дверь.
Высказывания учителей в 10-м классе 386-й школы:
Биология: "Люди даже на свету хлорофил не вырабатывают."
Алгебра: "Вас будут иметь на контрольной во все места."
1 вариант - для тех, кто ничего не умеет.
2 вариант - для тех, кто умеет хоть что-то.
3 вариант - для продвинутых.
Химия: "Представьте, что парты - углеводородный скелет, поэтому считайте от меня, как то гидрогсидной группы." "Почему я не
прореагировала на твою щелочную реакцию?"
Дело происходило в 1982 г. в Кустанайской области. В одном из районов области второй секретарь обкома проводил расширенное совещание с руководством района и директорами совхозов, а также председателями колхозов. После рассмотрения основного вопроса о проведении уборочной, секретарь обкома заговорил о преступности в районе. В одном из последних рядов актового зала в кресле мирно дремал начальник РОВД майор Пупкин, то бишь главный мент района. Секретарь отметил, что в целом раскрываемость хорошая, но не все случаи правонарушений выявляются. Так как майор спал и не реагировал, то секретарь обкома обратился к нему. "Товарищ майор, надо выявить все случай правонарушений", - майор спит. Секретарь громче: "Майор - надо выявить!"Подскакивает проснувшийся майор и орет на весь зал: "Так точно - выебем!" Совещание быдо прекращено из-за истерического смеха зала.
P.S. Вот так майор утяжелил наказание. Я сам присутствовал на совещании, так что это чистая правда.
Прислано Анонимно
Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою очередь - стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче, передняя улетает куда-то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают, ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и не выпадает, а буквально стекает по ступеньках в никакое пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно вопрошает: "Мужики, а у вас тут че, авария, что ли?"
Прислано Анонимно
История о солидарности торговцев на базаре. В Киеве на вещевом рынке у ж/д вокзала. Женщина покупает блузку, но очень сомневается. Меряет. Смотрится в большое зеркало и высказывает свои сомнения по поводу покупки. В прилавок напротив входит отлучившаяся на время продавщица, слышит разговор и комментирует:
- Женщина, брючки очень миленько сидят, покупайте и не думайте! Женщина:
- Конечно, ведь я беру блузку, а брючки и так мои!
Прислано Анонимно
Как-то иду с подружкой. Она мне что-то рассказывает, и говорит:
- У меня есть дома шапочка-п#дораска...
Я начинаю медленно умирать со смеха, так как понимаю, что она перепутала два слова - п#дораска
и п#дорка, и в этот момент (чем она меня добила) она добавляет:
- С бубончиком!
Реальная история.
Занятие по анатомии. Молодой препод рассказывает, что такое геморрой и говорит:
- Когда геморроидальные узлы маленькие они не доставляют беспокойства, но по мере увеличения узлы начинают выпадать. Сначала при акте дефекации, значительных нагрузках, а потом даже при покашливании (больные их вправляют пальцем).
Одна из студенток, которая все занятие задавала
кучу вопросов, задала очередной:
- А что же делать, это же больно, когда они вылезают постоянно!
Один из ее однокурсников не выдержал:
- Ну и засунь палец и ходи!
Реальная история.
Занятие по анатомии. Преподаватель просит привезти студентов труп из препаровальной. Когда его ввозят, одна из студенток, окинув взглядом "достоинство" этой некогда мужской особи (а оно было более, чем приличным), говорит:
- Фи, да это же детский!
Старый препод, взглянув на девушку, ответил:
- Милая, да Вам повезло,если ВЫ встретили в жизни ТАКОЙ детский!
Реальная история
Как-то по какому-то из наших местных телеканалов шла реклама магазина "для взрослых". Говорилось, что они там продают фаллоимитаторы, наборы для садо-мазахистских игр, презервативы с запахом, с усиками, съедобные презервативы... Я все это пересказываю своей подруге, а в конце добавляю:
- Я все понимаю, но зачем же есть съедобные презервативы? Зачем же их есть?
Подруга (недолго думая):
- Витамины!!!
Один раз мы печатали книгу для председателя члена союза писателей, секции поэзии. Он правил нам черновики, и вот уже не последней правке он зачеркивает в какой-то строче запяткую, обводит ее и пишет с боку: "На хрена козе баян!"
Мы, как нормальные верстальщики-макетировщики:) воспринимаем это как вставку, и книга идет в печать.
И результат. К примеру, лирическое стихотворение.
"Под ветром гнется
Тонкая рябина.
На хрена козе баян... "
И дальше по тексту.
Автор безумно возмущался, но мы ему ответили, что не надо было мудрствовать лукаво. Просто бы зачеркнул и все... А то решил помудрствовать...
Опять из опечаток в книги, которую мы верстали. "Косили колосья в попе..." Имелось ввиду "в поле".
Реальная история. Опять из книжных дел:)
Видимо, нам настолько надоел этот поэт, что кто-то из нас - работали мы вдвоем с напарником, когда печатал эти стихи, вместо "зануда-ветер воет, воет... " написал "зануда-автор воет, воет..."
Вот уж точно зануда была этот автор...
Урок физики (школа). Учитель (он же директор школы) объясняет тему "Электричество".
- Берем @банитовую палочку и начинаем ее натирать (известно чем :)).
Голос из класса:
- А вдруг @банет?!
Учитель (столь с не меньшей флегматичностью) - Нет, не @банет.
Вдруг вся его флегматичность мгновенно слетает...
- Встать! Кто сказал - не@банет! Пошел вон!!! Завтра с родителями!
На сайте www.p@zda.net висит объявление: "Рассмотрю разумные предложения по наполнению этого ресурса". Девственник прямо какой-то: не знает, чем наполняется!!!
Прислано Анонимно
В 3-ем классе нам задали читать рассказ В.Драгунского "Шляпа гроссмейстера". Я знала этот рассказ с детского сада. Вот я читаю:
- Шляпа гроссельмейстера.
- Что? - спросил папа немного улыбнувшись.
- Ой, - попровилась я, - Шляпа гроссмейстера.
Недавно едем с другом на машине и видим: впереди едет маршрутка с надписью: "Извини, браток, работа такая".
Прислано Анонимно
Волга. Набережная. Куча народу, кафе, свободных художников. Среди них один занимается изготовлением вашего профиля, вырезая из плотной бумаги. На его стенде написано с одной стороны "Изготовлю Ваш профиль за 3 минуты", а с другой стороны достаточно большими буквами написано "Вырежу всю семью".
Прислано Анонимно
Знакомая рассказала. Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбужденная :
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама! Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу.
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они! И тычит свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!
Прислано Анонимно
Смотрю вчера хоккей, четверть финал кубка Стэнли, Питсбург играет с Баффало, у вратаря
Питсбурга, погонялово "лось", "продвинутые" американские болельщики придумали,как обычно, ну
комментатор с НТВ+ оговорился и назвал его, почему-то, "мышью", потом понял ошибку и
поправился, достаточно оригинально, фраза дословно была следующей:
- Мышь, лось, какая разница... главное, чтоб стоял хорошо!
Да, кому что, как говорится... Весна в разгаре:)
Из милицейского протокола N-го ОМ города N (версия потерпевшего):
"...вдруг во время допроса неожиданно из шкафа выбегает спортсмен в перчатках и начинает меня ожесточённо избивать. Через
некоторое время он так же неожиданно прекращает и убегает обратно в шкаф, откуда выбежал. Следователи... и..., участвующие
в допросе участия в избиении не принимали и никак не реагировали." Понятное дело, по такому заявлению никто дел не
заводит.
А дело было так. Этот пострадавший достал всё отделение своими кляузами и доносами на действия сотрудников. Ну они и решили
проучить. Так как самим его трогать было нельзя, они за какие-то блага взяли урку из камеры, одели в спортивную форму, на
голову шлем боксёрский, закрывающий глаза - дабы не опознал, и перчатки - что бы не осталось следов... Посадили в шкаф до
допроса, ну и после произнесения ключевого слова началось маски-шоу.
Мораль - да не попадайте в милицию!
Приезжаю намедне к отцу на фазенду, он там решил полностью отколоться от цивилизации. Копает, стругает, фигню всякую
пытается вырастить... тот еще корочник - прививает яблоню на сливу и удивляется, почему ни фига не растет. Последний его
номер: углядел я у калитки какие-то новые насаждения, что-то типа маленьких елочек, с иголками. Я и спросил, мол, что за
яблоню решил тут высадить? Он взглянут одним глазом (второй залеплен пластырем - неудачно в печку глянул) и грит:
- Ххххх... туя.
Недавно народ историю рассказал ... сам свидетелем не был, но вроде реально быль такая. Как то пипл на даче отвисали, с девочками, горючим и т.п. И затесался с ними кадр один, "говорун" - его партийный псевдоним - он когда волновался, заикаться конкретно начинал. Так вот лежит этот черт с подругой (тока познакомился), делает попытку потрогать ее там за ножку, при этом озвучка:
- Т-т-т-ты п-п-пф-р-ре-ре-лесть.
Но мало того, при етом слюной брызжет и рукой судорожно ее по колену хлопает.
Девчонка та ляпнула че-то типа "я знаю" и стремно свалила, а народ долго потом на ржач исходил. Так-то вот...
Несколько лет назад на одной нашей пьянке в самый разгар гулянья как всегда закончилось горючее. За добавкой снарядили одного кореша Серегу (у него деньги были) и меня, как наиболее трезвого, дабы кореш с горючим дорогу назад нашел без проблем. Приходим мы в круглосуточный магазин. Серега, уже достаточно набравшийся к тому времени, сует деньги в кассу и почти внятно говорит: "Два по ноль семь и бутылку Кокаколы". Продавщица внимательно оглядела прилавок и отвечает: "Кока-колы у нас нет". Серега подумал, оглядел прилавок внимательным взглядом и говорит: "Тогда Два по ноль семь и Спрайт". Продавщица снова отвечает, что Спрайта тоже нет, советует повнимательнее смотреть и на будущее поменьше пить. Серега задумчиво почесал репу и сказал: "Ну, ладно! Тогда два по ноль семь и один ноль пять."
Прислано Анонимно
После получения зряплаты, пошел пополнить в ЦУМ коллекцию CD. Купил несколько дисков для себя, детей, жены. Положил их во
внутренний карман пиджака. Иду и мечтаю о чем-то про эти самые диски. Вдруг понимаю, что не помню собственно, чего я там
накупил. Заглядываю в карман, видны только торцы дисков, с трудом разбираюсь в напечатанном красивыми буквами названии диска и
постепенно охр@@аю. Толи диск не тот взял, а главное не знаю радоваться или идти менять. Достаю из кармана предмет
замешательства и читаю...
"Тео, Лео и Манда."
Очень приятная детская игрушка оказалась, а ударение надо ставить на первом слоге!
Прислано Анонимно
Значит было дело летом, года три назад... В одном из частных парашютных клубов инструктор при
посадке поломал ногу... ну гипс ему наложили, но в отпуск он не пошел а стал работать на вышке
(место где следят за полетами и прыжками) пока нога не срастется. Вышка представляла из себя
бетонную постройку высотой 3 этажа, но подниматься надо по наружной лестнеце которая опоясовала это строение... ну короче он ктому же умудрился навернуться и от туда, в итоге выглядел он следующим образом, рука в гипсе, нога в металическом бандаже без гипса (что то для снятия
напряжения с ноги при хотьбе, пока полностью не срослась) и трость... Как то в обед заезжает к
вышке "крутая" десятка с орущей музыкой с двумя пасажирами: "шкафчиком" и его "ненаглядной". Та
ноет типа "Вась ну давай прыгнем.. это так клево...ну Вась.." и в таком же духе... а наш
инструктор-"калека" курит около вышки... "шкафчик" подъезжает и говорит "Братан, нам типа
прыгнуть надо, к кому обращаться а?"... Инструктор-"калека" говорит "Ко мне." в ответ "братан а ты кто такой а?"... Он им "инструктор по прыжкам"... минута молчания... "ненаглядная" побледнела, пошептала "шкафчику"... Машина разворачивается и на всех парах от туда... Вот так то...
История произошла в советские времена. Один мой знакомый - назовем его
Сашей - работал в конторе, которая занималась очисткой воды. Там был
большой бассейн, в котором вода отстаивалась. И все бы ничего, но раз
в месяц его надо было чистить. А в бассейне было установлено 150
(в буквальном смысле) каких-то датчиков, которые при чистке бассейна
забивались пылью, и их потом приходилось долго чистить и настраивать.
Саша выступил с рацпредложением... натягивать на них презервативы.
Рацуха получила одобрение. Далее пьеса в трех действиях. Действие
первое: Саша идет в аптеку и просит 150 презервативов по 4 копейки
штука. Кое-как наскребли ему полторы сотни, но поглядывать на него стали
с интересом. Но когда он попросил кассовый и товарный чеки... Ему
пришлось пойти в соседний магазин и попросить бланк там, поскольку ему
в аптеке не хотели верить... Действие второе: проводка ста пятидесяти
презервативов через бухгалтерию. Действие третье: в контору пришла
проверка, само собой, заинтересовавшаяся, для чего контора закупила
столько презервативов - мол, у вас вечеринка намечается? И под занавес:
самая высокая водяная шишка прослышала про все это. Сашу вызвали на
ковер и предложили продемонстрировать, как именно он использовал такую
прорву латекса.
Вот такая история.
Прислано Анонимно
Сила слова превосходит логику: Раннее утро, метро "Царицыно". Мелкооптовый рынок, окруженный красивым чистеньким красным кирпичным забором. У забора стоит женщина в оранжевой спецовке и старательно клеит на этот забор какую-то бумажку. С любопытством заглядываю через плечо и читаю: "Расклейка объявлений запрещена. Штраф 100 рублей". Обращаюсь к даме:
- Простите, а вы заплатили штраф за свои действия?
- ?!
- Вот на этой бумажке написано, что объявления расклеивать запрещено. А вы только что именно объявление и повесили!
- ... (пауза, потом дама взрывается)... Пошел отсюда, м@дак! Научила вас советская власть читать на свою голову! Да-а-а... Кому мы нужны со своей логикой...
Прислано Анонимно
Москвичи! У вас есть шанс убедиться в правдивости нижерассказанного! Едем на днях по Кутузовскому. Впереди - красиво раскрашенный FIAT. На заду надпись большими буквами - DEVICE ERROR. Заинтриговались, догоняем. По всему правому борту надпись таким же шрифтом - DRIVER NOT LOADED.
Прислано Анонимно
Тут одна моя знакомая давала дочке, когда у нее резались зубы, лук грызть (типа обезболивающего, иногда помогает). Так вот, через год-другой бабушка решила отучить внучку грызть ногти, и намазала ей палец горчицей. Дочка засунула палец в рот, облизала, вытащила, протянула бабушке и сказала: "Еще хочу!"
Прислано Анонимно
Эта история произошла с моим отцом давным-дaвно в студенческие годы. На втором курсе (это в 1960 году) мы приспособились летом ездить на рыбалку на Истринское водохранилище. Брали лодку на базе "Рыболов-спорстмен" и уезжали дня на два-три подальше от базы. Однажды у нас осталось почему-то много продуктов и мы решили сделать тайник. Продукты сложили в кастрюлю, завернули в целлофан и закопали около приметного дерева. Приехали вновь на рыбалку дней через 10-15. К своему месту мы добрались уже в сумерках. Там стояли какие-то рыбаки и жгли костер. Делать было нечего, и мы подплыли к берегу. Я вылез из лодки, взял черпак и пошел мимо костра к своему дереву. Встал к нему спиной в нужную сторону, отсчитал пять шагов и стал копать в земле. Выкопал сверток и подошел к костру, чтобы посмотреть, как там наши припасы. С мужиками мы ни о чем ни говорили, и они тоже молчали. Места там много и эти пришлые (т.е. мы) найдем себе место для ночлега в другом месте, так они, наверно, думали о нас. Я развернул сверток, открыл кастрюлю и проверил содержимое: тушенка, сгущенка, сахар, вермишель и бутылка вина. Все на месте, я взял кастрюлю и понес в лодку. Когда я уже садился, чтобы отплыть, мужики очнулись и спросили нас: "Мужики, где еще можно копать?"
Прислано Анонимно
Эту историю рассказал мне мой друг Серега. Ездил он как-то в командировку куда-то вглубь Сибири. Жили они там в гостинице. И, кушали не в сухомятку. А горючим затаривались в расположенном неподалеку ларьке. Около этого ларька ошивалась толпа местных детишек, изводящих клиентов торговой точки истошными воплями: "Дяденька, дай пять тыщ!!!" Детям, есссно, никто ничего не давал, но они не унывали. Сереге сотоварищи, как обычно, оказалось мало. И он, как самый выносливый, был отряжен за добавкой в тот же самый ларек, оказавшийся, к счастью, круглосуточным. И что же он услышал, подойдя в 3 часа ночи к ларьку? Правильно: "Дяденька, дай 10 тыщ!!!". "У вас что, пацаны, тоже ночные цены?"- искренне удивился Серега, посеяв в стане врага замешательство, переходящее в панику. Как ему доверительно сообщила продавщица, он был первым на ее памяти клиентом, который затаривался в абсолютной тишине.
Прислано Анонимно
Домодедовский аэропорт начала 80-х. Зима. Рейсы на Север задерживаются дней по пять-семь из-за пурги, снегопада и прочей фигни. Натурально, народ, которому некуда податься в Москве, сидит в порту и начинает потихоньку шизеть от сидения, питания всухомятку и водки, которой он (народ) коротает время. В течение 45 минут, оставшихся до начала регистрации моего рейса (благо мой не откладывался), наблюдаю следующее. В сопли пьянючий мужик, до глаз заросший щетиной (очевидно, пошли надцатые сутки сидения в порту) держит свой паспорт, открытый на той странице, где вклеена фотография, смотрит в нее тупыми глазами и говорит: "О! Я!". Потом, набрав полный рот слюны, смачно плюет в фотку, всматривается и говорит: "О! Не я!". Вытирает рукавом фотографию, всматривается опять и говорит: "О! Опять я!" и снова плюет... Когда объявили мой рейс я, уходя, оглядывался несколько раз. Мужик продолжал развлекаться...
Прислано Анонимно
Живем в Германии. Ребенок говорит на русском и уже сносно на немецком. Естественно, иногда в речи проскальзывает слово из другого языка. Недавно выяснилось, что и со структурой предложения не все ладно. Дело в том, что в немецком предложении всегда используется глагол, но если его аналогично поставить в русское, то получается черти-что. А заметели это после того, как ребенок сказал, что приедут гости и поименно перечислил, кого он завтра будет "иметь".
Прислано Анонимно
Стоит "ВОЛГА" на дороге в Краснодаре с надписью:
"Помой меня, я вся чешусь!"
Срочную службу проходил я на большом противолодочном корабле Северного флота. Служба как служба - каждое утро начиналась с побудки, построения и зарядки. Наш мичман Дубиков любил сразу после команды подъём, перед зарядкой выстраивать личный состав в длинном узком коридоре, на предмет утренного промывания мозгов. Форма одежды - сами понимаете, трусы да майка. Корабль-то наш был хоть и большой, да внутренние помещения, кубрики, переходы - все очень тесное, поэтому перед строем можно было прогуливаться лишь касаясь плечом противоположной переборки. Это преамбула. Амбула же произошла в одно раннее хмурое утро, когда на корабле с инспекцией гостил какой-то старенький адмирал. И вот этой штабной крысе приспичило пройти по упомянутому коридору аккурат во время нашего построения. Дубиков завидев начальство закричал, что дескать мол, смирно, то-сё. А мы и так смирные, потому что сонные, только из койки. Адмирал машет рукой, мол, вольно, не до вас, и начинает бочком протискиваться перед строем, поскольку штабная грудь у него и все остальное, как положено. И вдруг он резко останавливается перед неожиданным препятствием. Надеюсь, вы знакомы с таким явлением, как утренняя эрекция? Ну да. А вот с таким явлением, как утренняя эрекция матроса Тютина, наверняка не знакомы, потому как это - уникальное явление природы. И вот сие восьмое чудо света, прикрытое черными, туго натянутыми сатиновыми трусами, шлагбаумом перегородило неширокий проход перед адмиралом. Дубиков, находясь за спиной адмирала, не мог видеть причины остановки и замешательства большого начальника. Вася Тютин, в свою очередь, вытаращив глаза и задрав подбородок, на самом деле, видимо, продолжал спать, всеми своими членами одновременно выполняя команду смирно. - Товарищ матрос, разрешите пройти, - интеллигентно так произносит адмирал. Но Вася, то ли не понимает о чем идет речь, то ли понимает, но ничего сделать не может... Короче, стоит...
- Товарищ матрос, разрешите пройти - еще раз тщетно повторяет начальник... Вася в ступоре, шлагбаум закрыт. Тут мичман наконец соображает в чем дело и громко гаркает:
- Матрос Тютин! Во-о-ольно! И то ли проснулся Вася от этого крика, то ли команда медленно просочась через уши дошла, наконец, до нужного места, но произошло чудо. Вася вздрогнул, шлагбаум рухнул - путь освободился, адмирал продолжил свой прерваный маршрут. А Тютина после этого иначе, как Елдой никто не наызвал. Впрочем, он и не обижался.
Прислано Анонимно
Идет построение полка. Перед строем что-то блажит замполит, отличающийся редкостной глупостью и фантастическим косноязычием, и имеющий фамилию Дурнев (вот честно не вру!). Над плацем с карканьем носится стая ворон, как бы аккомпанируя замполиту. Передо мной стоит начальник КП полка, толстеннький, с коротенькими ручками и ножками и очень суетливый, за что получил кличку "Паучок Ананси". Ему скучно. Поскольку на плацу смотреть не на что, Ананси начинает разглядывать ворон и вдруг дергает за рукав шинели стоящего рядом руководителя полетов:
- Слышь, Степаныч, завидую я воронам!
- ?!
- Не, в натуре, ты глянь, их тут штук 150, и хоть бы две столкнулись! А тут как пару (т.е. два самолета) в зону выведешь, обязательно, блин, опасное сближение!
Прислано Анонимно
Есть у меня подруга - Нина. Случилась с ней такая история. Зевнула она слишком широко, а рот-то не закрывается. Бегает она по дому, ничего не может сделать. Муж в это время обедал, позвал ее и говорит: "Что рот-то открыла?" Она ему: "ааа ооо", он ничего не понимает, говорит: "Закрой рот..." Она взяла ручку и пишет ему: "Андрей!!! я не могу закрыть рот, я пошла в больницу". Выходит из квартиры, бежит по лестнице и падает. Поднимается и идет домой: рот закрылся!!!
Прислано Анонимно
Из подслушанных диалогов: Участвуют двое: девушка торгующая кофеем и покупатель, молодой парень. Вечер.
- Мне пожалуйста чашечку кофе.
- Вам какой? С сахаром или без?
- Без.
- Кофе очень крепкий и если вы возьмете без сахара, я вам гарантирую бессонную ночь.
- (задумчиво) Пять минут назад моя девушка взяла у вас чашечку кофе без сахара.
- (безразлично) Тогда вам все равно.
Прислано Анонимно
На выставке "Sony". Японец подходит к нашему, показывает зажатый кулак и, ехидно улыбаясь, спрашивает:
- Угадайте, что у меня в руке? Русский (тоже ехидно):
- Телевизор "Sony". А японец ему:
- Правильно, а теперь попробуйте угадать, сколько штук?
Прислано Анонимно
Есть у меня подруга, работающая сейчас в похоронном бюро. И, естественно, как у всякого человека, через пару лет работы у нее появились определенные профессиональные привычки. Зашла она недавно в магазин, меряет блузку, а рядом женщина выбирает для мужа жилет. Держит в руках сразу два экземпляра и спрашивает совета у моей подруги, дескать, какой из них подойдет, он у меня мужчина крупный. На что работница сферы ритуальных услуг задает вполне профессиональный вопрос: "А при жизни-то он какого роста был?" И только потом понимает, что она сказала.
Прислано Анонимно
Только что прочитал на сайте Майкрософт: "Добавлена ПОЛЕЗНАЯ функция предварительного просмотра веб-страниц перед их
печатью." Это про Эксплорер 5 с половиной :-))
Иду как-то по родному городу. Продают на улице хлеб производства фирмы "АКАРС".
Перевел это название фирмы задом наперед. Мдаааа...
ЗЫ: А хлеб покупали...
Историю рассказал знакомый.
Есть у него друг. Работает этот друг гинекологом, в женской консультации.
И существует там у них какая-то медицинская процедура, когда женщине в ее самый главный женский орган вводят какой-то
прибор, или датчик какой-то, ультразвуковое обследование, по-моему.
Я не специалист в этом, ну, идея вообщем понятна.
И дабы обеспечить стерильность процесса, на датчик одевается презерватив, который, это важно, ввиду плачевного
финансирования нашей медицины, пациенка должна принести с собой.
Теперь сама история. Приходит к нему на прием девочка, умница-красавица, скромная такая, сидит перед ним, теребит сумочку, нервничает. Видно, в таком заведении первый раз, и о том, что с ней будут делать, не имеет ни малейшего представления.
А этот доктор, заполняя девушкину карту и не отрывая глаз от своей писанины, стандартными фразами инструктирует пациентку:
- Значит так, придете завтра утром на обследование, с собой иметь медицинскую карту, возьмете ее в регистратуре, чистую простынь и два презерватива. Вопросы есть? Ответа не последовало, он заполняет до конца свои бланки, поднимает взгляд от бумаг и смотрит на девочку.
Та сидит, вся пунцовая, напряженная, опустив глаза в пол. Он, не понимая, в чем дело, спрашивает:
- Девушка, что с вами? На что девушка, отрывая взгляд от пола, произносит:
- Доктор, я согласна...
Он даже не сразу сообразил, на что она согласна. Зато настроение было поднято на весь день!
Недавно ездила в свой родной город Мурманск. Встретилась с подругой, пошли немного прогуляться, и мне еще нужно было купить
кое-какие продукты. Затоварилась в одном ларьке(там свежее, чем в магазине), а пакета в этом ларьке не было! Я всучила подруге все
продукты в руки, а сама подхожу к соседнему ларьку, на ходу открывая кошелек, выдаю фразу: "У вас почем ларьки?... Мне
пару, пожалуйста." И только по сдавленным всхлипываниям подруги поняла, что что-то не то ляпнула, а у продавщицы был временный столбняк:)
Одна моя знакомая разгадывала кроссворд и на вопрос "чернорабочий" написала "Негр".
По телевидению местного масштаба шла передача "о том о сем", если кто знает "Времечко" называется. Так вот был там сюжет
про кактусы, ну и естественно человека, который ими занимается. В конце сюжета ведущая сморозила следующее: "Вот и как сука...", потом, быстренько исправившись, сказала то что нужно: "Вот и кактусовод".
Прислано Анонимно
Сегодня, с утра, по радио... Берут у кого-то интервью, и когда разговор заходит о мелких теле-радио компаниях он говорит:
- Путаются между ног, мешают работать.
Вот так!
Зашел на сайт km.ru. Читаю:
ГЛАВНЫЕ НОВОСТИ ДНЯ
щ У Гитлера были проблемы с сексом
щ Невзлин стал полноправным президентом
щ Путин станет президентом Украины
Уж точно, новости - главнее некуда!
В воскресенье по телевизору показывают украинский заменитель "Смака" под названием "Вкусно с Борисом Бурдой". А готовит он
там замечательное блюдо - яйца, фаршированные креветками, чем вдохновляет меня повторить его кулинарные манипуляции для
получения показанной вкуснятины. И вот стою на кухне, готовлю, вдруг голос мужа из соседней с кухней комнаты:
- Что-то вкусненьким запахло, ты ЧТО там готовишь? Я машинально отвечаю:
- Яйца Бурды...
Общительный эстет, или в гостях без комплексов.

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться
не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она
не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На
нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть,
лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними
полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу
спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с
таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели
сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот
эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от
плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на
видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз
ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них,
представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас
не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет,
небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в
них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе
все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней
закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
Прислано Анонимно
У меня очень ревнивая подруга. Заходит она как-то в мою комнату в общаге, а я сижу в то время за компьютером... почту читаю.
А она взглянув с порога на экран выдаёт: "Это что это у тебя за САМАЯ ЛЮБИМАЯ?"
Я не сразу понял о чем идет речь, но посмотрев внимательно на экран, заметил, что читаю письмо от своей знакомои по имени
СЛАВНАЯ ЛЮДМИЛА.
Вот недавно совершили поход к окулисту.
Сегодня в аптеке видел чудо-мазь под названием "ЭФКАМОН" (так, кажется). Не поверите, это - "обезболивающееся и отвлекающее средство".
У меня три варианта: либо после применения.
a) начинаешь жутко чесаться;
b) пробивает недетская диаррея;
c) впадаешь в беспамятство до полного исциления.
Как еще можно отвлечься? Ваши варианты...
Моя дочь в возрасте двух лет говорила очень чисто, но путала почему-то слова "жук" и "мужик". Девочка она исключительно добрая. До сих пор всех злодеев, которые в сказках получили по справедливости, то есть по шее, жалеет. Идем мы с ней однажды по улице, видит она какую-то букашку ползущую, и говорит: "Мамочка! Смотри - мужик ползет! Ты его не убивай, мамочка! Он хороший, пусть ползет!" Идущие мимо граждане сразу поняли, что мамочка - страшная феминистка с садистскими наклонностями, которая насмерть забивает всех попадающихся навстречу ползущих мужиков.
Прислано Анонимно
Я работал программистом с Сбербанке. Часто приходилось консультировать по телефону работников филиалов (женщин). Вот некоторые фразы, которые нам посчастливилось услышать:
1. Я нажала онтрл-альт-дел и все выскочило и память и процессор.
2. Принтер Ёпсон (запись в бухгалтерской ведомости).
3. Я женщина честная, доверилась компьютеру, а он меня обманул.
4. А какую точку ставить? Большую или маленькую?
5. Поставьте мне виндоуз 97, 98 или 99!
Прислано Анонимно
Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца. Разговаривают довольно громко, причем по-русски:
- Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!
- Это почему?
- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков? Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом... Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес:
- Пиз#$братия! Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.
Прислано Анонимно
У моего отца на работе тоже такой работал по имени Рома. Любимцем публики он сразу стал после первого же выезда, когда не найдя искомого адреса, он позвонил на свою работу и, не представившись, жалобно сказал: "Позовите того, кто меня посылал!" Самое интересное, что подошедший к телефону сразу все понял и позвал кого надо.
Прислано Анонимно
Со мной все в порядке, теперь. Просто мы с дачи приехали в часов 6 вечера и она у меня сломалась, машина (колодки
стерлись) и мы пошли иха менять у Пашки в гараже. А дальше было весело. Так как от гаража до моего гаража не далеко, то
мы присогубили 0,5. Потом сделав машину и поставивь ее в мой, гараж присугубили на 4 еще 0,7 переодически разгоняя пьяных
подростков лет 12, которые называли себя "ясные скинхеды". После того как кончился салют (9 мая) присусугугубилибили еще 0.7, но на троих. Все это выпитое заелось в добрых традициях 70-80 годов 1 сырком Волна и двумя сырками Дружба и добавили
нового течения фанты 0,5 и соса-солы 0,33 и 3 московскими картофелями. После чего, я как сказал Максимыч храпел богатырским
храпом. Утром в четверг ходить я не мог, так как превратился в говно, а как обратно это было сделатья не помнил и не хотел
напрягать остатки серого вещества.
Мама была в отчаянии сказав что я... (без коментариев). То чувство растерянности которое было у меня позволяло мне
соглашаться с ней и жалобно просить пиИИИИИИИИИИть водички, хотя нутро требовало:
1) 100 гр водки
2) если нет водки - 150 коньяка и лимон
3) 2 пива холодных и креветок (хотя креветки это перебор)
4) крепкого сна. Пункт 1-3 я опустил выпив воды из графина и добрался до пункта
4) чем и занимался до 6 часов вечера (причем эта цифра встечалась уже вчера).
Вот такая история. Сейчас я опять похож на
человека. Период полураспада прошел. О том что про меня теперь думают на работе я Вам не расскажу.
Заранее прошу прощение за ненормативную лексику.
Был весенний вечер. Теплый ветерок, тихонечко дующий с моря, ласково трепетал молодую листву. Я, и несколько моих друзей вышли из здания
ночного клуба и направились на стоянку к своим машинам. Хороший коньяк и отлично проведенный вечер в компании друзей настроили меня на
лирический лад. Хотелось чего-нибудь необычного. Подкурив сигарету, я огляделся по сторонам. По бульвару в нашу сторону шла девушка.
Сказать, что она была очень красива - это ни сказать ничего. Красивые, длинные волосы волной спадали на плечи, стройные загорелые ноги были
верхом совершенства. А глаза! А грудь! Девочки из дорогих глянцевых журналов отдыхают! И все это великолепие было одето в красивый вечерний
костюм красного цвета, который завершала кокетливая шляпка. Я остановился, из отвалившейся челюсти на асфальт выпала сигарета.
Мои друзья, видя мое странное поведение, притормозили и повернули головы в ее сторону. Судя по их реакции, зрелище произвело на них такое
же впечатление, как и на меня. Кто-то сдавлено выматерился от восторга, кого-то не удержали ноги, и он уселся на бордюр.
Девушка поравнялась с нами. Мы стояли как парализованные, никто не мог вымолвить ни слова.
Нужно было что-то делать. Но в голове была звенящая пустота. И тут у кого-то из моих друзей прорезался голос:
- Красная шапочка! Я тебя съем.
Ответ девушки, произнесенный прокуренным басом, убил нас окончательно:
- П%$дой подавитесь! ы и гордо подняв голову, она пошла дальше.
А мы еще минут пять стояли и смотрели ей вслед, обуреваемые противоречивыми чувствами.
Дело было очень давно. Зима, тайга, избушка лесника. Народ сидит, и нечем заняться. Около избушки свалены здоровенные поленья листвяка, метра полтора в обхвате. Выходит Дима и начинает методично и аккуратно, с помощью клинышков, раскалывать самый здоровый чурбак. После 4 часов работы, бурбак превратился в лучинки для растопки самовара. Дима берет, собирает эго обратно в виде целого полена, обвязывает веревкой, выливает на него два ведра кипятка... А мороз на улице - 30 . На следующий день, он снимает веревку и закатывает бревно оюратно в кучу. Через 3 дня приезжают спелеологи и жалобно просят лесника разрешить попариться в баньке.
- Ну что ж, - говорит лесник, - дровишек наколите,
тогда и мойтесь.
Ребята полны сил и задора начинают колоть эти здоровенные чурбаки. Через час выходит Дима.
- Эх, молодые, - говорит он.Ни хрена ж вы колоть
не умеете. Учитесь. Выкатывет из поленницы свой чурбак, берет топор, раскручивает его над головой и с диким криком "#УЯ!" бъет обухом по
полену. Естественно, чурбак разлетается мелкой щепой в разные стороны.
- Учитесь, пока я жив, - говорит Дима, небрежно бросает топор в дерево и гордо уходит в дом.
Такого, я не видел даже в цирке. Молодые весь оставшийся день, пытались повторить этот подвиг, а мы в избушке, просто катались со смеху по
полу...
История эта произошла во времена, которые теперь называют "застойные".
В одном городе Прешили выстроить бассейн. А так как бассейн хотелось
поиметь хороший, то на его строительство подрядили финнов. Результат не
заставил себя ждать: строго в запланированные сроки вырос красавец
бассейн, гордость города.
На его открытие пришли все "отцы города": первый секретарь горкома, нач.
милиции, прокурор и т.д. и т.п. Были приглашены и финны - президент
той строительной фирмы, которая возвела бассейн, со свитой. Разделись
значит все, плавают, удовольствие получают.
Вдруг наши "отцы города" начинают удивляться: "Чегой-то вокруг них вода
начинает окрашиваться в сиреневый цвет?!" А финны плавают чуть в стороне
и улыбаются смущенно...
Выяснилось все позднее: оказывается, по их, финской технологии, в воду в
бассейне реагент (вещество) специальное добавляют. Оно (вещество это),
когда с мочей контактирует - воду в сиреневый цвет окрашивает.
Прислано Анонимно
У нас в городе Красноярске наконец наступила весна. И даже почти лето...
+26 в Сибири это вам не шуточки.
Идем мы с подругой и парнишкой. На подруге одеты босоножки, называемые
"вьетнамки" (это тапочки с ремешком между пальцами ног). Вот идем мы.
Весело, бомжи на улицы вылезли, автобусы смердят, пыль оседает на зубах.
Романтика. Солнышко жарит наши белые конечности. И подруга выдает усталым
голосом:
- Ой. У меня так пальцы между ног болят... Я начинаю дико смеяться, а парнишка добавляет:
- Я знал, что там есть губы, но пальцы?!
Прислано Анонимно
Первый день майских праздников, еду по Ленинскому проспекту. Солнышко
светит, машин практически нет, по радио отличная музыка. Сказка
продолжается - вылетает фея (в форме) с волшебной (полосатой) палочкой:
- Инспектор БЕСПОЩАДНЫЙ!!! Нарушаете...
Вопрос: куда ему с такой фамилией еще можно было податься?
Прислано Анонимно
Было это в далеком 87 году. Продолжал я служить свою срочную службу на
заставе "Амдерма" Отдельного Арктического Погранотряда. Застава
базировалась в одноименном ПГТ на южном побережье Северного ледовитого
океана. И был у нас старшина - старший прапорщик Чесноков. Не плохой в
общем старшина, особливо в плане кормежки, но тупой как бультерьер и с
виду похож на оного. И произошел у меня с ним такой диалог:
- Так, связист, объясни мне, почему у меня в телефоне внутренней связи
слышно как по радио трансляции дикторы говорят?
- Трщ стрш прпрщк! Провода рядом проложены, это электомагнитная наводка,
понимаете ли, ничего страшного! (а сам соображаю, как бы попроще все
это дело ему объяснить).
И тут следует следующий вопрос:
- Дык это что за х-ня! Это когда я по телефону разговариваю, меня что,
вся Амдерма слушает?
Логично спросил, елы-палы!
Прислано Анонимно
Иногда многие люди сначала говорят, а потом думают. В этой связи история
про Америку. Я работаю на полставки в пиццерии в одном из маленьких
городков Новой Англии. Владелец этой самой пиццерии - выходец из Ливана
по имени Джим (так его называют для простоты, его настоящее арабское имя
хрен выговоришь). Также работает у нас некий американец Майк - очень
простой парень, который в этом городке родился, вырос и, похоже, умрет,
так и не увидев Бостона (что в часе езды). И вот однажды Джим, готовя
еду для доставки на одну из местных компаний, насыпал в коробочки
картофель-фри. В этот момент к нему подходит Майк и выдает следующую
фразу: "Don`t be too Jewish on the fries, put a little more", что на
русский можно перевести, как: "Не еврействуй, положи побольше картошки".
Лицо араба несколько вытянулось, но выяснять отношения с Майком он не
стал.
Прислано Анонимно
Есть у меня один хороший знакомый, зовут его Саша. У него замечательная
бабушка, которой уже давно за 80. Так вот. Звоню я как-то ему по
телефону, бабушка подходит к телефону.
- Здравствуйте, а Саша дома?
- Как дома?
Прислано Анонимно
Выхожу из метро. Мимо живописная витрина с фруктами и овощами. Рядом
"хозяева" - трое - монополисты в этой области продаж. Азербайджанцы, в
общем. Кроссворд гадают. Один пишет, другие сосредоточенно смотрят. Тот,
что пишет, объявляет угаданное слово по буквам:
- О-Б... - запнулся.
- Твердый знак!
- Мягкий знак! Мягкий знак пиши!
Так, наверное, рождаются анекдоты про "вилька", "тарелька" и "ос" (земная).
Ну, а что за слово было, я не знаю.
Прислано Анонимно
История об одном ОМОНовце.
Недавно посчастливилось мне сиживать за столом в одной компании. Моим
соседом по столу оказался один из бойцов московского ОМОНа по имени
Вадим. Надо сказать, что по сравнению с ним всевозможные Шварценеггеры и
Ламберты просто отдыхают. Когда человек входил в комнату, то он
загораживал собой весь проем. К этому прибавьте бритую голову и
замечательный взгляд голубых глаз, глядя в которые ничего не разглядишь,
как ни пытайся. Глаза отдыхают, как при взгляде вдаль.
После очередной рюмки (для него она была уже, наверное, 20-й) он начал
баловать присутствующих историями из жизни бойцов московского ОМОНа.
Больше всего мне понравилать история про путану. Привожу ее почти в
подлиннике.
- Тут недавно одну путану заловили. Борзая, блин! Затащил я ее к нам в
автобус, она и там борзеет. Слышь, говорю, подруга, ты че такая борзая,
в натуре? Ты, блин, сколько палок выдержишь? А она отвечает - Да хоть
двадцать! Все за столом:
- Ну и что?
- Ну я ее двадцать раз дубиной и ох@рачил.
Просто и со вкусом.
Прислано Анонимно
Было это при славном "бровеносце в потемках", когда генерал Пиночет
очень быстро и эффективно разобрался с "призраком коммунизма" в Чили и
посадил, в том числе, и их главкомуняку Луиса Корвалана.
Ну, а все "прогрессивное человечество", естественно, боролось за его
освобождение. И тр@хали этим мозги по радио, телевидению, газетах
ежедневно.
Так вот, так сказать, в разгар этой компании, зашел я в парке в туалет
как-то. А там замечательная надпись в кабинке:
Я снял штаны, но ср@ть не стану.
Свободу дайте Корвалану!
Прислано Анонимно
В анкете: "работаю менеджером и учусь на референта-переводчика".
А я типа директор, но учусь на водителя директора...
Прислано Анонимно
Ситуация - компьютерный сервисный центр. Заходит перепуганная женщина и сдает в ремонт принтер со словами:
- Представляете, принтер перестал работать и запищал, я его выключила и
обесточила питание, а он продолжал пищать.
Сотрудник сервисного центра вскрывает крышку, а там мышь (животное) зажата кареткой.
Прислано Анонимно
История со слов одной моей знакомой. Возвращается она один раз с работы на маршрутном такси,
народу не очень много, т.е. маршрутка полупустая.
А рядом на соседнем сиденье сидит мужик в достаточно не трезвом состоянии и спит. Тут подает
голос кондуктор: "Мужчина вы будете платить?! Или тогда выходите!!!" На что мужик бурчал "Да-да
конечно" или "Сейчас сейчас" и спокоино засыпал дальше. Так продолжалось несколько остановок.
Кондукторша уже начала терять терпение, когда с заднего сидения поднялся молодой человек,
растормашил пьяного и достав удостоверение сотрудника милиции стал просить его покинуть автобус. И глядя мутными глазами на корочки, мужик показывая на табличку в маршрутке выдал:
- Ты че не видишь в коммерческом такси все виды удостоверений не действительны!!!
И уснул. А водитель после этого сказал что отвезет его бесплатно туда, куда ему нужно...
Дело было в начале 70-х годов. Работала я на улице Расплетина. Добираться приходилось до метро Сокол, так как метро Октябрьское
поле в то время еще не было. Кроме нас там было очень много организаций, которые заканчивали в одно и тоже время. Сами понимаете,
что весь этот поток в одно и тоже время стекался в метро. Можете себе предстваить какая там была давка. И вот в этой давке к
турникету пробирается мужик в полушубке. А дело было зимой. Неся перед собой авоську, в которой находилось не менее шести десятков яиц,
он опускает пятачок в турникет, проходит, неся перед собой авоську, но в этот момент турникет заклинивает, тот ударяет по
авоське, и мужик оказывается весь в яичной массе. Женщина-контролер, которая видела всю эту сцену, громовым голосом, перекрикая всю
гомонящую толпу, кричит ему: "Мужик, кто же яйцами вперед-то ходит?!" Далее сами можете себе представить гомерический хохот, который потряс толпу, тем более, что мужик ответил: "А как же мне еще ходить-то?"
Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю, не пробовал), соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте, куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать. Что и было сделано. Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом:
- Hу, как там?
- Все ОК, говорю. Вопль в трубке:
- Ура! Я выиграл десять баксов!
Прислано Анонимно
История старая.
Мы с подругой начали отмечать Рождество ещё 6 января. Напились, и я осталась у неё ночевать.
Наутро, я, ещё не проснувшись слышу:
- С Рождеством тебя!
- Воистину воскрес...
Ничего лучше я ответить не смогла...
1-ое января сего года.... спим после брных отмечаний Нового года... моя подруга просыпается... полуоткрывает 1 глаз.. и так хрипло, очень серьезным голосом произносит:
"А какое сегодня число??"..
Все в ауте... вспоминаем до сих...
Значит на днях, один мой друг пошел к знакомому парнишки переночевать так как до дома он точно
бы не дошел, но значит матери в этот день не было все нормально они устроемись в двоем на диване
- без левых мыслей. И всебыло нармально пока утром не приперлась мать:
- "Что это такое" - спросила она.
- На что получили потрясающей ответ от сонного сына "ЗАМЁРЗ"
Когда нам днем рассказали эту историю мы все угарали очень долго.
Так значит два года назад мы после умопомрачительной встречи нового года тихо спокойно спим по разным комнатам, один только
Пашка спит на кухне, т.к. наверное до какой-либо комнаты он добраться был уже не в состоянии. Ну на утро (18:30) все как
обычно бывает на таких пьянках просыпаются одновременно. И куда-же идут только что проснувшиеся люди? Конечно на кухню, за
чем-нибудь мокрым, короче за водой. Ну Пашка естественно просыпается от всяческих движений на кухне и приподнявшись на одном
локте с каким-то недоумением спрашивает: "А у кого вчера день рождения то был?" Все естественно начали ржать, один только
Пашка не понимал над чем все смеются... пришлось налить ему стакан, и отправить спать в нормальную постель... Может когда
проснется еще что-нибудь интересное ляпнет.
Эту историю рассказала моя бабушка: на одном из собраний, вроде посвященном 8 Марта после войны. Дело было в Татарии
председатель говорил речь, а говорил он по-русски плохо. И закончил речь такими словами: "Тяжело вам женщины, но не
волнуйтесь, у нас скоро вырастет новый член по колен..." (Имел в виду новое поколение).
Все женщины остались довольны этой речью.
Прислано Анонимно
Сегодня было сумасшедшее утро.
Еду я, значит, на автобусе. Давка, жара - все как полагается. Тут автобус начинает взбираться на мост, что у Третьей
дачной (кто знает), в результате чего делает довольно крутой радиус. И захотела какая-то женщина в этот момент форточку
открыть, стоя в проходе. Ну, естественно потянулась толкать ее (стекло, как обычно, туго отходило), а инерции-то никто не
отменял, да еще и народ сзади напирает, - короче, надавила она на это бедное окно слишком уж сильно. Ну оно и выпало. Сразу:
визг, писк, ворчание, крики. Виновница заверещала:
- Я только форточку открыть хотела! "Невиноватая я!", - вообщем.
Но водитель был невозмутим. Медленно прижался к обочине и пошел к месту падения окна. Подобрал то, что осталось: резинка,
да, чудом уцелевшая, злополучная форточка, - и поехал дальше. Зато сразу стало свежо. Многие потянулись поближе к проему. А
все мимо проезжающие смотрели на нас сквозь отсутствующее окно с неподдельным интересом.
Позже пересел на другой автобус. Но, не проехав и десяти минут, тот "взрывается". Лопнуло колесо с диким, как всегда
неожиданным, грохотом. Я не из слабонервных, но сразу постарел дней на пять.
Оставшуюся часть пути на работу я проделал пешком - благо не далеко осталось, да и не в пример надежней - на своих-то.
В прочем, историю нельзя считать, наверное, завершенной, так как мне еще вечером домой добираться на все том же
транспорте...
Прислал Саратовец, steelhat@rambler.ru
Как-то раз, по большому блату меня устроили шить форму (китель и брюки) к очень хорошему и дорогому портному. Портной оказался пожилым евреем с классической внешностью. После того, как все необходимые замеры были сделаны, портной посмотрел на меня поверх очков и с неподражаемым акцентом спросил:
- Молодой человек, вы с какой стороны носите яйца?
Прислано Анонимно
Сидим на диване с сестрой. Мне лет 12, сестре 14. Деремся (в шутку, конечно). Рядом отец (смотрит телевизор), а мама на кресле. Она на нас смотрела, смотрела, а потом говорит отцу: "Витя, посади их между собой".
Прислано Анонимно
Было это лет 10 назад. Мне было где-то около 14. Прихожу я домой с
гулянки (на велосипеде может катался, но не с пьянки). Захожу в комнату
к родителям - там мама и папа. Я спрашиваю:
- Что делаете?" Мама отвечает:
- Сидим читаем... Папа пишет, я вяжу.
Прислано Анонимно
Девятилетний сын за ужином заявляет:
- А я новую пословицу придумал!
- Ну давай, выкладывай.
- Без греха не выловишь и рыбку из пруда!
Вот молодежь...
Прислано Анонимно
Злой дедуля в вагоне метро увидел негра и, проехав ему по ногам сумкой-тележкой, прорычал: "Понаехали тут, китайцы".
Негр смеялся минут пять.
Прислано Анонимно
Есть у меня друзья. И купили эти друзья год назад машину, подержанную классику... Неприятности
с машиной начались сразу же, но история не об этом))) Когда в шестой раз за месяц на тачке
полетело зажигание, моя подруга слышит, как муж обреченно звонит на сервис:
- Алле... Здравствуйте... Это Алексей, голубая шестерка...
То, что парень имелл ввиду марку и цвет машины,
она поняла не сразу.
Прислано Анонимно
Их видимо - невидимо,
Не сосчитаешь их,
И кто-только их выдумал
Красивых - голубых!
Эти стихи дали выучить моей дочери на утренник в детском саду. Когда я выслушал их в первый раз, я случайно упал с дивана. Как выяснилось, это загадка в стихах поэтессы Перовой (она жила
очень давно). Кстати, красивые голубые - это незабудки.
Прислано Анонимно
Несколько слов о российском е-бизнесе.
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия
выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.
Прислано Анонимно
Довелось мне недавно побывать в командировке в Шотландии. А шотландцы, надо сказать, славятся в Соединенном Королевстве своей скупостью. Зарисовка: завтрак в маленькой гостинице. Постоялец за соседним столиком просит официантку принести парочку тостов. Приносит - два маленьких подсушенных тонких хлебца, и с ними на блюдечке немного меда. На что постоялец, изогнув бровь, говорит: "Я вижу, вы держите пчелу".
Прислано Анонимно
Приятель рассказал... Едет он по МКАДУ на своей 99-ой в левом ряду. Хорошо так едет, быстро. А перед ним из последних сил напрягается - едет ОКА. И что уж там случилось впереди - никто не знает, но ОКА предпринимает резкое торможение, и приятель не успевает, и въезжает в ОКУ по самые помидоры. Последнее, что он успел сказать, была фраза: "Ну малыш, держись..." После долгих и нудных разборок, едут они домой, уже на шнурке и уже не так быстро, и жена ему говорит:
- Очень приятно, что в критический момент ты вспомнил обо мне!
- В смысле???
- Ну сказал "держись малыш", я сгруппировалась и не так сильно ударилась...
- Ээээ... я вообще-то про ОКУ сказал...
Прислано Анонимно
Не перевелись еще мужики! Историю рассказал мне товарищ, которому можно доверять на все 100. История про пьянство на селе. Итак, село, доярки, коровы, молоко. Доярки доят коров, закупоривают надоеное молоко в бидоны. Вечером приезжает ЗИЛок, забирает молоко и отвозит на молокозавод. Это отработанная веками схема, она у всех в крови. Теперь картина маслом. Вечер, пришла пора приехать ЗИЛку и забрать молоко. ЗИЛок действительно приезжает, но едет странно - неуверенно как-то... Со стороны пассажира выползает пьянючий мужик, обползает вокруг машины, открывает дверцу водителя и ловит бездыханное тело, которое падает на него. Поворачивается к дояркам и заявляет:
- Девки, вы тут пока молоко погрузите, а Васе отдохнуть надо немножко - нам с ним еще обратно ехать. После этого Вася складывается на травку и лежит там не шевелясь все 30 минут, пока доярки запихивают бидоны в грузовик. Затем Вася с криком и матом запихивается на кресло водителя, все садятся на свои места, ЗИЛок заводится и уезжает...
Вот что значит рефлексы!
Прислано Анонимно
Стандартное свидетельство

Все разные ботинки, которые наша компания производим, наша компания одинаково осушествит три тарантии:
1)Мы гарантируем ремонт: если внешние подошвы разорвут клей, каблуки выпадут.
2)Мы гарантируем мена: если потому что верх кожи натурально переломит, внешние подошви есть износ его степень износа является 1/4, и поэтому ботинки возникнуть лопнуть
3)Мы гарантируем возврашение:если до использование ботинки возникнут
кочественные вопросы, и размеры ботинки неодинаковые или не ио порядку
и т.д.
Срок ответственности:2 месяц со дня покупки
Проверятель:О3.
Сослуживец рассказал анекдот про блондинку - "У блондинки в голове одна струна, если ее перерезать, то уши отвалятся." Милая девушка,
которая его услышала, на следующий день пытается его вспомнить:
- Как Вы там рассказывали, если у блондинки отрезать уши, то у нее голова отвалится?
Был я в командировке. Звонит мне мама на мобильный, и обиженно говорит что я о ней совсм забыл, а автоответчик мой совсем
зажрался! Мой автоответчик начисто отказывается разговаривать с моей мамой! Долго извиняюсь перед мамой, объясняю, что в
командировке, что роднее человека, чем она у меня нет и по определению быть не может. Всё уладилось, интересуюсь, что с
автоответчиком, почему она обиделась? Говорит , звоню , твой автоответчик говорит "нет у нас времени", и бросает трубку.
Звоню себе домой. Aвтоответчик переполнен, и действительно выдаёт фразочку "not enough memory" (не достаточно
памяти). Что и было мамой расценено как "нет у нас времени".
Прислано Анонимно
Реальная история. Еду недавно утром в маршрутке, тишина такая стоит. На задних сидениях молодая мамаша с ребенком на
руках. Ребенок ее спрашивает:
- Мама, а что у папы п@ся болит? Она ему (уже краснея):
- Hет с чего ты взял? На что ребенок отвечает:
- A зачем ты ее тогда вчера целовала? Вся как будто сонная маршрутка залилась смехом. А водитель даже остановился
чтобы просмеятся. Вот такие наши детки.
В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в необычном месте - Театре Украинской драмы им.
Франка. Ставилась в великолепной постановке не очень интересная пьеса "Васса Железнова". Кто помнит, довольно известный
Хост...ев (Пятеркин) в одном из эпизодов танцует "Барыню". Как то вышеупомянутый актер довольно по-хамски пообщался с
одним из мебелировщиков (они стулья и всякую дребедень по сцене расставляют) и тот перед увольнением свистнул всем
студентам, подрабатывающим в театре, что бы они обязательно посмотрели спектакль. Перед танцем Хост..еву ( по сценарию)
поднесли поднос со стаканом воды (якобы водка) и он должен выпить содержимое держа стакан, только зубами. Мебелировщик в
тот вечер не пожалел денег. Глаза у Хост...ева вылезли из орбит, но профессионализм взял свое. В конце спектакля его
(наверное от волнения, ведь стакан для актера не доза) покачивало. На следующих спектаклях он обязательно перед выходом
нюхал содержимое.

.