Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно).
Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете
между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то
бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый
этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем,
здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют,
все курют и курют.
Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь
дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии
с бабулькой и просто отвернулся. Дядька, человек душевный, к тому же
подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать,
вежливо возразил ей:
- Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж
песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все
проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы.
Первый раз в жизни я подавился сигаретой.
Мой приятель, бывший однокурсник, теперь преподает теоретическую
механику в Воронежском технологическом университете. Или как он там
теперь называется.., но не в этом дело. Ведет он лекцию, а на задней
парте "чиста пацаны" сидят, как обычно, ничего не делают. Он раз
обратился к ним, два, три - лекцию записывать они не хотят. И при
целом потоке народа (около 150 человек) он подходит к одному из них
и задает сакраментальный вопрос:
- Молодой человек, чем вы занимаетесь, почему вы не пишете лекцию?
На что следует ответ:
- Я импровизирую...
Мой приятель на это ответствовал:
- Будьте любезны, импровизируйте левой рукой, а правой пишите лекцию!
Аудитория легла.
О пользе документации.
В ресторане сидит мой приятель, пьяный в ноль. С противоположной
стороны столика подходит девушка и спрашивает его:
- Который час?
Приятель смотрит на нее мутным взглядом, молча снимает с руки часы,
кидает их через весь стол девушке со словами:
- Читай, там все написано.
Есть у меня брат близнец - хотя уже не маленькие, одеваемся в одинаковом
стиле, костюмчик, ну в общем незнакомые могут спутать. Историй всяких
много происходит. Но позавчера, блин, аж сами хохотали. Работаем
сисадминами в разных конторах. Ну вечером брат звонит - Приезжайте,
посидим, водочку покушаем. Договорились.

Он живет в пригороде, а я в городе. После работы жену с работы забрал,
поехали. При выезде из города магазин небольшой - недавно открылся.
Захожу, беру бутылочку "Гимаевской", запить Колу, Киндер дочке брата,
"Красный Восток" - пиво на всякий случай, баночку огурцов - опять-таки
закуска! Поехали.

Брат приехал минут на пять позже. Смотрю - у него тот же набор
продуктов! Я говорю: надеюсь, не в том-то магазине брал? Он говорит:
в том же! И такие представили картину глазами продавщицы: пацан
только что прикупил чего-то, уехал, переоделся, сел в другую машину,
приехал и опять купил то же самое! М-да...
- Ехал я как-то раз в поезде со своей старшей сестрой, - рассказывает
приятель.
- Мне лет шестнадцать было. Сестра переоделась в халат, сняла свой
роскошный парик и удалилась в соседнее купе - лясы точить с подружкой.
Оставшись один, я закинул сумку на багажную полку и быстро усосал пару
пива, тайно прикупленных еще на вокзале. Приготовился спать. Возникшее
через полчаса естественное желание опорожнить мочевой пузырь решил было
проигнорировать, но потом понял, что это бесполезно и двинулся в туалет.
Туалеты, само собой разумеется, были все заняты. Злющий возвращаюсь в
купе. А желание возрастает. Все. Не могу больше. Беру пустую бутылку,
ввожу сморщенный до позорно малого размера в горлышко и получаю,
наконец, удовлетворение. Стенки мочевого пузыря сигнализируют головному
мозгу о полном порядке. Мозг, в свою очередь посылает радостную
информацию всем остальным органам, включая и тот самый, что частично
погружен в бутылку. Последний, от такого дела, начинает стремительно
приобретать свой средневзвешенный размер иЩ капкан срабатывает. Тупо
смотрю на потеплевшую бутылку, пытаюсь ее легонько тянуть, но толку
чуть. Не с ним же ее отдирать! Ладно, думаю, нужно успокоиться, прилечь.
Ложусь. Ничего не меняется. Тут соображаю, что он, вроде бы, должен
уменьшаться при стрессе, болевом воздействии. Идея! Подгибаю большой
палец ноги и засовываю его в гнездо фиксатора двери. О ужас! Делаю это
так неловко, что палец, повернувшись самым нелепым образом Щзастревает в
этой ловушке. А этому гаду, что в бутылке - хоть бы хны, ни миллиметра
назад! Наоборот, что-то вроде отека начинается. Палец, тем временем, еще
глубже в щели застрял. Кожу ссадил, кровь пошла. В довершение всего
вторая бутылка пива о себе напоминать стала. Погибаю, короче говоря.
Нет, думаю, первая мысль - всегда правильная! Беру со столика железную
расческу и начинаю покалывать себе живот и чуть ниже. Статус кво.
Вспоминаю, как в детстве шайбу на палец напялил и снять не мог. Палец, в
итоге, мылом смазали и шайбу извлекли. Вот! Мыло! Где? Угу, в сумке.
Сумка на багажной полке. Есть решение! Вынимаю из штанов ремень,
связываю его с ремнем от сестриных брюк и привязываю к этой
импровизированной веревочке крюк от вешалки. Мне везет: со второй
попытки закидываю сие приспособление на багажную полку и цепляю сумку. И
тут раздается стук в дверь. Кошмар! Понимаю, что если не успею убрать
палец из злополучной щели, то при открытии двери его просто оторвет. Иду
на силовой вариант и выдергиваю палец. Больно. Кровища хлещетЩ. Совсем
забыл! Срам-то хоть и бутылкой прикрыт, но все же виден. Хватаю сестрин
парик. Кладу его между ног и начинаю проводить по нему расческой.
Расчесываю, мол, парик. Между ног зажатый, ну и что с того? Проводник, с
чайными стаканами на подносе, открывает дверь и судя по-всему решает,
что я что-то другое делаю. Расчесывать-то, конечно, расчесываю, только
вот что расчесываю? У меня есть подозрение, что проводник волосы парика
принял за естественные для этого места волосы, хотя и длинноватые. А тут
еще моя окровавленная нога. -Совсем охуЩ, - начал было он, мужественно
шагнув в купе. Про то, что в моей левой руке зажато лассо с пойманной
сумкой (в правой расческа), вспоминаю слишком поздно. Неловкое
движение, и сумка, не будучи пушинкой, в полном соответствии с законом
гравитации падает на голову проводника и после отскока аккуратно летит
на поднос с горячим чаем. Проводник в нокауте. Я, ошпаренный, реву.
Бутылка с мочой, как-то самостоятельно, отлипает, шваркается на пол и
конечно же вдребезги (а где коврик, товарищ проводник!!!???) Что увидела
прибежавшая на шум сестра? Подумайте сами.


P.S. Дети! Не пейте пиво! Особенно в поездах дальнего следования.
Прислал Аноним
Ты понимаешь, что сессия в разгаре если:
1. ты пять минут бегаешь за тараканом и наконец бьешь по нему тапком,
а потом не можешь найти даже кишок, размазанных по тапку(полу);
2. залезаешь в душ, включаешь воду, намыливашь мочалку и только потом
замечаешь, что забыла снять лифчик;
3. матерясь стягиваешь мокрый предмет туалета и вдруг замечаешь краем
зрения как что-то оранжевое ползет по зеленому кафелю. с диким воплем
отскакиваешь и не можешь найти ничего оранжевого;
4. тут дверца открывается и ты видишь соседа по блоку, который явно
не собирается отворачиваться. матерясь, захлопываешь дверцу и на этот
раз закрываешь на задвижку. во время мытья каждые две минуты проверяешь
закрыта ли она.
5. погружаешься в чтение талмута и на минуту отрубаешься. проснувшись
не можешь понять утренние за окном сумерки или вечерние.
6. внезапно до тебя доходит, что в комнате жутко воняет. ты подбегаешь
к плите и обнаруживаешь кастрюльку с тем, что два с лишним часа назад
было варящимися яйцами. бугристые коричневые остатки яиц ото дна не
отскребаются и ты выкидываешь все вместе в мусорку. матерясь.
7. в ночь перед экзаменом ты понимаешь, что не успеваешь дочитать как
минимум половину. причем первую уже не помнишь. в полночь, до пояса
высовываешься в форточку и до хрипоты кричишь Халяву.
8. утром по дороге в универ мечтаешь чтобы тебя переехала машина
(переходишь все дороги с закрытыми глазами), хватил удар, ограбили и
убили.
9. после сдачи экзамена не чувствуешь абсолютно ничего.
Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было
им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы
парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде
постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен
(человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое
удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по
квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же,
одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле -
нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот,
ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка.
Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх
взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать
зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился
прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая
тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении -
что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной
хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили
проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в
небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумлена и легли спать.
Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они
обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной
стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили)
и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался.
P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно
открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта,
согревая их чистые души своим взором.
Сижу как-то вечером дома, вдруг слышу - на площадке кто-то возится.
Выглянул в глазок, вижу - сосед открыл этажный электрощит и копается
в нем. Я не стал вмешиваться и вернулся к телевизору.
Через 5 минут - стук в дверь.
Открываю - сосед.
Происходит следующий диалог:
- Cлышь, Мишель, к тебе тараканы в квартиру не лезут?
- Да вроде бы не лезут...
(Входная дверь так плотно пригнана к косяку и полу, что не то что
таракан - бактерия с трудом пролезет)
Потом я глянул вниз и умер на месте: по полу сновали огромные коричневые
тараканы с палец величиной, а со страху они мне показались ростом почти
с собаку, только не с болонку, а с сенбернара. Они лезли из развороченного
электрощита, и каждый следующий (как мне показалось) был чуть ли не вдвое
больше предыдущего.
Было такое впечатление, что за электрощитом спрятан небольшой атомный
реактор (как известно, в реакторах водятся настоящие монстры).
Все это я разглядел в считанные доли секунды.
Из ступора меня вывел голос соседа:
- Ты бы закрыл дверь, а то они к тебе полезут!..
Спрашивается, на кой он стучался?
Недавно проводился у нас семинар одной фирмы, производящей АТСки. На
него собрали спецов, занимающихся этим железом по всему СНГ и его
окрестностям. По окончании лекций, презентаций и т.п. пошла
"неофициальная часть". Проще говоря, поехали ко мне на дачу пить
"Беларусь Сiнявокаю" и заедать шашлыками. Надо сказать, что дачка была
куплена за год до сих событий, а прежний хозяин садово-огородными делами
не занимался последние лет 5. Т.е. вид участок представлял еще тот, но
для сабантуя годился.
Был среди собравшихся товарищ из солнечного Азербайжана. Ахмет. Калибра
190-160-190 (рост-ширина-размер :). Работать бы ему в рекетирской
бригаде, да добродушие не позволяет.
Во время шатания по огороду (после не то третьей, не то четвертой) кто-то
заметил содраную десятисантиметровым кольцом кору у яблони. Я объяснил,
что это зайцы (действительно они) обгрызли и разговор потек дальше. Но
Ахмет в нем не участвовал. Он стоял у яблони и округлившимися глазами
рассматривал драную на уровне груди кору. После чего выдавил:
- Зайцы? Ни х...я себе зайцы! Да такие зайцы коня отымеют!
Что есть на планете места, где снег выпадает слоем в метр и более -
он конечно признавал, но не более того.
Женская логика не знает границ.
Разговор, на полном серьезе, между моей Испанской подругой и мной.
- Жалко, что тебе не нравится как я готовлю.
- Постой, я этого никогда не говорил.
- А еще ты никогда не говоришь того, что думаешь.
Вечеринка в одном весьма неплохом клубе по поводу празднования старого
нового года. Уже поздняя ночь, все в подпитии (кто в легком, кто в
тяжелом). Ведущий клубной программы проводит ненавязчивые конкурсы. На
сцену выводится высокая изящная блондинка с застенчивой улыбкой.
Ведущий:
- Как вас зовут?
Она:
- Анастасия (томно).
- Отлично, Анастасия... Ты можешь изобразить звезду?
Она встает в позу фотомодели и томно простанывает:
- Я звезда!
Ведущий:
- Нет, так не пойдет, сделай руки в боки, топни ножкой и убеди всех,
что ты звезда.
Она делает это весьма успешно, бодрым пионерским голосом в микрофон
сообщая, что она звезда. После пары репетиций ее оставляют в покое и
принимаются готовить вторую часть шоу. Из публики под сценой выбирают
какого-то бритого вована, который стоит в обнимку с колоритной брюнеткой
с огроменным и несколько излишне открытым бюстом, толстенькими ляжками и
неимоверно накрашенной физиономией.
Ведущий просит этого вована громко прокричать "Я тебя хочу" (не выходя
на сцену, прям оттуда, снизу).
В процессе репетиции устанавливается, что вован сильно пьян, лыко он
вяжет с трудом, но кричит громко.
- Я тя хчу!!!!!! (что-то типа этого).
Ведущий объявляет сценарий: на сцену выходит блондинка, говорит, что она
звезда, вован кричит свою незамысловатую фразу, мужчины его поддерживают
громкими воплями, все хлопают (непонятно, в чем смысл этого действа, но
всем уже и так весело, так как все уже напились).

Итак, действо.

Блондинка выходит на сцену. Встает в позу. В подсунутый ей микрофон
загадочно и самодовольно сообщает:
- Я ЗВЕЗДА!!!!
(микофон - вовану, он, как стоял покачиваясь и обнимая свою пышногрудую
подругу, так и стоит, набирает в легкие воздуха, делает небольшую
мхатовскую паузу и орет:
- А мне по х...! Я хочу машину!!!
Публика в экстазе.
Прислал Аноним
Слышал в троллейбусе, одна тетка другой рассказывала. Их общий знакомый
устроился на работу, и был уволен в тот же день. Зашел он, прямо после
приема на работу, в сортир. И такой там оказался чистенький и беленький
итальянский унитаз, что взял он тряпку, убрал из унитаза всю воду и
нарисовал в колене уголок $100 купюры (за что купил, за то и продаю:
наверное, приклеил такую имитацию, у нас по 2 руб. продают). И стал
смотреть. Зашел один сотрудник. Долго его не было. Вышел - манжеты
мокрые. Зашла другая. Тоже долго не было. Вышла - все ногти сломаны.
Короче, к концу дня около сортира скопилось много просто молчаливо
слоняющегося народа. А последним был начальник. Его тоже долго не
было... А художник тот так и не поработал... А ведь сколько мог еще
натворить с таким талантом?
Про кота.
Недавно соорудил на своей даче знатную скворешню. Укрепил сей скворешник
на длинную жердь, воткнул в землю, аккурат напротив лавочки, на которой
я люблю, попивая пиво, посиживать вечерами.
Неделю скворешник пустовал. Противные птички не хотели там селиться -
полетают-полетают вокруг него, да и летят себе дальше, паразиты.
Все это время, за всеми этими суетящимися и эстэтствующими (надо же, не
нравился им, видите ли, скворечник) птичками наблюдал мой кот. Имени его
я вам не назову по его просьбе, т.к. ему до сих пор очень стыдно.
Лежа рядом со мной на лавке, он с интересом наблюдал за всеми этими
движениями, взглядом и всем своим корпусом провожая каждую птаху.
И вот, однажды, два скворца, видимо семейная пара, таки соблаговолили
и заняли пустующую жилплощадь.
Мой кот покинул свой наблюдательный пост-лавку и перебрался к
скворечнику поближе. Теперь он сутками просиживал под скворечником,
около этой длинной жерди, подняв вверх свою кудлатую морду. Садился с
утра и уходил поздно вечером. Терпеливый. Этакий дзен-буддист.
Закончилось все это в одно прекрасное утро.
Кот пришел на свой пост гораздо раньше меня. Когда я пришел на лавочку
с пивом, он уже давно сидел под скворечником, в позе тибетского монаха,
т.е. абсолютно недвижимым. Сижу на лавке, пью пиво, вяло почитываю прессу,
наблюдаю за котом, за суетящимися на такой спец. жердочке, торчащей из
скворечника, скворцами, которые, надо отдать им должное, абсолютно не
обращают внимание ни на меня, ни на кота - вообще ни на кого: знай себе,
чирикают, да суетятся чего-то.
И тут один из скворцов наглым образом ка#кает. К#ка летит аккурат в
лоб моему коту (не скажу его имени. Просил). Попадает прямо в центр,
промеж глаз. Растерянные рыжие глаза кота. Равнодушные птички. Тишина.
Слышно только булькание пива в моей глотке.
Я подавился. Когда прокашлялся, начал хохотать. Кот, опозоренный, с
мявканием куда-то унесся.
Кота не было два дня. Когда появился, день отсыпался. К скворешнику
потом ни ногой.
Со мной работает один хороший парень Гогита, по национальности - грузин. Однажды он спрашивает у меня:
- Который час?
А у меня часов не было, говорю:
- Набери по телефону 060, скажут.
Он позвонил, послушал и говорит в телефонную трубку:
- Спасибо!
Я спрашиваю:
- Ты кому спасибо сказал?
Он говорит, акцент, естественно, кавказский:
- Нэ знаю, какой-то жэнщина время сказал.
Все женщины прекрасны по своему... некоторые хотя бы тем, что не попадаются на глаза.
Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как
полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед.осмотр в военкомате.
А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка
ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого
отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий
предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого
интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так
65):
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою писульку.
(Заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно писульку)
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину.
Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.
Давеча по улице иду, впереди два пацана лет семнадцати. Слегка
на кочерге. Один - другому, очевидно в продолжение разговора:
- Как там этих собак звали, которые в космос летали, Жучка и Сучка?
У кого есть дети, тот поймет...
Муж собирается на работу, чистит в ванной ботинки. Рядом стоит ребенок.
Муж на полном автомате, однако громко и с вырaжением рассказывает
"Муху-Цокотуху":
- ...Хочет бедную убить,
Цокотуху погубить,
И ставит, и ставит ей градусники...
Такая ситуация:
Вечер. Москва. Центр города. Супермаркет, как всегда, открыт.
Девушка-продавщица доброжелательно улыбается каждому клиенту.
Настроение у нее просто отличное. Но вот дверь открывается, входит
молодой человек приятной наружности. Девушка, как всегда,
жизнерадостно задает вопрос, при этом не переставая улыбаться:
- Что будете брать?
Молодой человек, не задумываясь, отвечает:
- Кассу!
Мой родственник - врач-анестезиолог. А врачи, случается, дежурят
частенько сутками в больницах. В полночь плохо стало 87 летней старушке
в госпитале. Нужно срочно из обычной палаты ее везти в реанимацию.
День был такой метеочувствительный, что кровати-каталки заняты, и
медсестры при каталках. Пришлось врачу самому ее везти, подыскав
кресло-на-колесиках. А реанимационная комната с порожком, ну никак
не вкатить. Разогнался врач с креслом-каталкой, на скорости проскочил
через порожек, кресло-каталку тряхнуло, голова старушки на бок-то и
упала. Реаниматоры веки приподняли, зрачки посмотрели, пульс пощупали.
- Ты зачем нам жмурика привез? Кончилась старушка. Вези в анатомичку.
В анатомичку, так в анатомичку. Дело проверенное - разогнался врач
с креслом-каталкой, на скорости проскочил через порожек, кресло-каталку
тряхнуло, голова старушки поднялась. Открыла глаза старушка!
Делать нечего - пришлось врачам-реаниматорам кресло-каталку на руках
через порожек перенести. Кстати, вылечили старушку. 92-ой год ей уже.
Конец 80-х. Институтская дискотека.
Иногда туда, кроме студентов и приглашенных, проникал иной контингент, и
тогда, бывало, возникали потасовки. Но наш опер.отряд справлялся своими
силами. Так было и в этот раз.
Мы с дамой в сторонке наблюдаем за "умиротворением". В это время мимо
проносился один из инициаторов и достаточно чувствительно зацепил даму.
Я, как галантный кавалер, торможу бойца и намереваюсь потребовать
извинения. Не успев произнести ни слова, замечаю летящую мне в челюсть
"плюху". Инстинктивно отклоняюсь. По инерции кулак оппонента
впечатывается даме в ухо. Чтобы уточнить взаимоотношения, перестаю
поддерживать девушку и освобождаю обе руки. Затем поднимаю с не очень
чистого пола девушку, которую необходимо привести в чувство. Не придумав
ничего лучше, беру на руки и тащу в мужской туалет, где подставляю
голову девушки под кран с водой. Первое, что видит, придя в себя, дама -
справляющего малую нужду нетрезвого мужика. Второе - свое отражение в
зеркале после оплеухи, непродолжительного лежания на полу и промывания
естественно наштукатуренного лица проточной водой.
По-моему, я ни в чем не был виноват, - и чего она обиделась?
Прислал Аноним
Мне на пагер пришло такое сообщение: "Дима, если сможешь в течении 5-10
мин вывези ваську. Кузьмин".
Последние 2 слова должны звучать как "вылези в аську" - представил себе глаза оператора, когда она подумала, что
ослышалась - мне просто дурно стало.
Прислал Аноним
Это произошло летом 1982, когда моему старшему сыну было 6.5 лет
и мы ждали второго ребенка (как оказалось, тоже сына). Надо сказать,
что старший (Ромка) очень настаивал на этой "покупке", а когда
выяснилось, что процесс на конечной стадии требует лежания в больнице -
даже предлагал заменить в этом маму, поскольку маме некогда.
Где-то на середине он вдруг заинтересовался истоками, и начал выяснять,
как вообще ребенок попал маме в животик. Жена сказала, что она приняла
специальную таблетку.
- А ты ее проглотила или разжевала?
- Проглотила, конечно. Ты же знаешь, я таблетки не жую.
После недолгого раздумья Ромка глубокомысленно заключает:
- Конечно, жевать нельзя. Помятый получится!
Дело было года 3 назад. В то время я был студентом и, как все студенты,
вместо занятий не прочь был попить пивка. Выпили мы, значит, с друзьями
нормально пива и один пошел справить нужду к ближайшему забору. В самый
ответственный момент к нему подходят два доблестных стража порядка,
спрашивают документы. Друг дает студенческий, а они спрашивают, что это
за институт у нас такой (всем известный кроме них)? Ну, друг говорит типа
Ин-яз, чтоб не объяснять долго. Далее было так:
Менты:
- Да? А какой язык?
Друг:
- Китайский (сам по-китайски ни слова, даже понятия не имеет!)
- Скажи по-китайски "наша милиция лучшая в мире"
- Синь па чуань да синь.
- Гы-гы, уроды узкоглазые и язык дерьмо, гы-гы...
Дальше они его минут 30 так мучали, он затрахался импровизировать,
а они все ржали над "узкоглазыми" и "тупым" языком, а мы над не на шутку
тупыми ментами. В конце концов они сказали:
- Молодец, такой ср#ный язык выучил и так круто! Больше не писай, где попадя" и отпустили.
Прислал Аноним
У нас традиция по пятницам собираться с девчонками: гудеть, пить,
курить и заниматься. Собираемся обычно в баре. Как понимаете, каждую
пятницу собираться в крутом баре круто выходит, и что мы придумали.
Приходим туда, приносим в сумке бутылку виски. У официанта просим
три колы со льдом и пустой бокал, так просто... Дальше все дело
техники. Незаметным движением руки виски пропорционально доливается
в колу и легко! выпивается. Официант, наверное, был очень удивлен, когда
после трех кол девушки чувствовали очень хорошо. Но... в тот вечер дело
осложнилось. Подходит к нам хозяин заведения, наш хороший знакомый.
Мы болтаем о жизни. Тут он нюхает один бокал:
- Ну не слабо! девчонки, молодцы", - изрекает он и говорит дальше: "Вы не обижайтесь, но я хочу
вас угостить чем-нибудь. Я так вас рад видеть!" и т.п.
Мы мило улыбаемся, говорим что-то вроде: что вы, что вы, не стоит. Он уходит и приходит
официант с подносом, на котором шесть полных бокалов.
- Что это? - следует наш естественный вопрос.
- Хозяин попросил повторить все, что вы до этого заказывали, -
с невозмутимым видом отвечает официант. И шесть бокалов чистейшей колы
следуют нам на стол.
Пейте, люди, чистое виски! Так как есть еще щедрые хозяева!
Возвращаемся пешком с дачи. Впереди малюсенькая девчушка катит перед
собой коляску и заливисто визжит. Рядом молодая мамаша, дед и бабуля.
- Настюша, ну успокойся! - обращается мамаша к ребенку.
Настюша с еще большей радостью крутит коляску в стороны и визжит сильнее.
- Перекислородил! - раздраженно заявляет мамаша деду.
Сосед сажает цветы в огороде. Выходит его жена и начинает его за что-то ругать.
А он тычет в сторону огорода и огрызается:
- Молчи, дура. Я для тебя уже яму вырыл.
Купил в свое время один мой друган (зовут Диня) свою первую машину -
девятку. Исходя из того,что у него в семье никогда не было
автотранспортных средств, он абсолютно ничего не смыслил в том, как
она работает. Соответственно, когда в одно прекрасное весеннее утро его
железная подруга не завелась, он тут же начал названивать более-менее
секущим в этой области корешам с просьбами типа "приходи посмотреть,
в чем дело". Один из них, преодолев мучительное желание выспаться,
пришел-таки к Дининой ракушке, открыл капот, и... буквально через
15 секунд машина завелась.
(Там оказалась какая-то мелочь - типа соскочившего с клеммы
аккумулятора контакта).
Диня с важным видом тем временем вылез из-за руля и, естественно,
задал вопрос:
- Ну и что там было?
Раздосадованный (тем, что ему с утра пораньше пришлось тащиться
в немеренную даль из-зи такой фигни) кореш зло съехидичал:
- Диня, блин, у тебя просто башню сорвало!
На что последовал ответ (с очень серьезной и понимающей физиономией):
- А, ну я, в принципе, так и думал, только вот чего-то забыл, где в девятке - башня...
Прислал Аноним
Правда, однако.
Май месяц, первый по-настоящему жаркий денек. Все сбросили с себя
куртки, свитера, радуются теплу. Возвращаемся на "Запоржце" с другом
и его молодой женой "с картошки". Проселочная дорога пуста, друг
предлагает попрактиковаться в вождении. Сажусь за руль , потихоньку
едем. Дорога нормальная, грунтовая - слева лес, справа небольшие кусты
и пашня. В зерколо вижу - сзади появляется легковая машина, поскольку
опыта никакого, прижимаюсь ближе к правому краю, к кустам. Друг
замечает, что не нужно, дорога нормальная, спокойно обгонит и так.
Метрах в двухстах левый поворот, прямо на повороте видимость
загораживает свесившаяся береза. На небольшой скорости в стареньком
"Москвиче" нас обгоняет дедок с бабулей, после обгона перестраивается
вправо и, на повороте, вдруг продолжает ехать прямо, переваливает сквозь
кусты и небольшой кювет, едет по пашне и застревает... Меня берет
мандраж, сбрасываю газ, подъезжаем к повороту. Вдруг друг
восхитительно-сладостным голосом орет:
- О-О-О - Ухх - Ты... - получает от жены, сидящей сзади, оплеуху. Его кепочка от солнца летит с головы
в мою сторону, цепляется на висюльке перед стеклом, загораживая
видимость. От неожиданности бросаю руль, давлю обеими ногами на
сцепление и газ. Движок бешенно воет, друг ловким движением выключает
зажигание и тормозит. Останавливаемся на повороте. Теперь вижу, из-за
чего все неприятности. По дороге, поравнявшись с машиной, идут парень
в джинсах и рядом с ним офигенно стройная девица в одних узеньких
плавочках. Честное слово, девиц с такой свежей, стройной грудью
не встречал ни на пляжах, ни на обложках заморских журналов.
Выражение "кровь с молоком" обрело реальность.
Подошли к деду. Бабка его кроет:
- Ах ты такой сякой, песок сыплется, а туда же ...
"Москвичок" въехал на пашню метра на полтора, но засел
намертво. Из-за поворота вернулся, видимо чувствуя свою вину, парень,
шедший с девушкой. Потолкали, потолкали - ничего не выходит. Не знаю,
сколько бы вызволяли "Москвича", но повезло, мимо проезжал "Кировец"
с плугом, в две минуты вытащил. Дальше за рулем сидел друг.
А вы:
- Крокодилы не летают.
Прислал Аноним
В электричке мужик продает газеты и, проходя по вагону, говорит:
Уважаемые пассажиры! Кому майский СПИД? Майский СПИД всего за 25 рублей!
В Лос Анжелесе живет множество бомжей. Благо и погода ничего круглый
год напролет, и у людей деньжата водятся. Иной раз идешь к универу,
а они сидят тут как тут у автобусной остановки, нежатся на солнышке:
- Хэй мэн, гот эни чендж?
Особенно им никто не подает, но если раз дашь, то он тебя запомнит
надолго, и в следующий раз едва увидев с радостными воплями бросится
навстречу. Можно подумать, что ты его лучший кореш и он тебя не видел
лет сто, не меньше. А дашь меньше чем он просит, так он сделает
обиженное лицо и будет кричать, обиженный в лучших чувствах, дескать:
- Мужик, ну ты в натуре, неужели у тебя и доллара нет? Ты что, в самом
деле?
И что любопытно, во-первых практически все эти бомжи черные. А
во-вторых, Лос Анжелес это такой город, где народ по улицам не ходит.
Нет людей и все тут. Если видишь, что кто-то ковыляет на обочине -
почти наверняка бомж. А если еще толкает перед собой коляску для
продуктов, спертую из супермаркета, то он еще к тому же и зажиточный.
Или новый, если вам угодно.

А самый здоровые и энергичные не ленятся ходить по домам по выходным
дням. Представьте, просыпаетесь вы от стука в дверь в субботу утром.
Поднимаетесь, натягиваете штаны, открываете дверь. А за дверью стоит
черный мужик в самом расцвете сил, и требует чэндж с видом обиженного
другана, который делает тебе одолжениe, придя за своими кровными
собственной персоной. Да еще торопит и вообще ведет себя самоуверенно
и по-хамски.
Так вот как-то раз точно так же, в субботу утром будит меня стук в дверь.
Я нехотя встаю и думаю, ну ведь наверняка бомж приперся. Подхожу,
открываю. Что вы думаете - за порогом стоит двухметровый черный
детина и, ухмыляясь во весь рот, спрашивает:
- Из мани ин? - т.е. "деньги дома?"
Я начинаю медленно оф#гевать и собирать весь свой наличный словарный
запас английского чтобы выразить мое недоумение и негодование. Человек
я вежливый, так что вместо "$uck you" у меня выходит злобно-эмоциональное
"Excuse me?!!!"
На что детина повторяет свой вопрос слово в слово.
Оф#игев совсем, я почему-то подумал, что что-то я непонимаю. Короче,
разобравшись, оказалось, что негр был очень даже приличным, если
не считать, что он меня поднял с постели, а английский мне еще учить
и учить. А спрашивал он:
- Is Mandy in? - дома ли Мэнди - Манька по-нашему.
Так что вот такие дела.
А будете у нас проездом - заходите на огонек в наш Русский Клуб
в универе Южной Калифорнии. Мы вам еще чего-нибудь расскажем.
Прислал Аноним
Можете не верить, но вчера:
Звонок из фирмы Ххххх. Секретарша блондинка. С голосом, полного недовольства:
Вот мы у вас принтера закупили. Все распаковали, начали подключать, а картриджа для ТЕРМО
принтера так и не нашли! Когда вы нам его привезете?
Прислано Анонимно
История про 38 аккордеонов.
Был в Питере один такой главный бандит. Назовем его условно - Сибиряк.
И произошла у Сибиряка однажды встреча с прекрасным.
Был у Сибиряка и его братвы один коммерсант, который с ними работал,
а они его крышевали. И коммерсант этот был не просто коммерсант, а
коллекционер. Он коллекционировал гармошки, аккордеоны и баяны. И собрал
их ровно 38, как попугаев в известном мультике.

И вот как-то этот коммерсант очень много задолжал Сибиряку.
А расплачиваться ему было особо нечем. Хотели они у него квартиру
отнять. Но ему жить где-то надо. И вот он говорит Сибиряку, что у него
есть коллекция этих гармошек и стоит она тысяч 60 долларов. Показал
официальные справки, документы, сертификаты. Там написано, что есть
такая коллекция, царских еще времен аккордеоны, цены немалой.
И купился Сибиряк на эту ерунду. Приехал с бригадой лично к дому
коммерсанта, где хранилась коллекция, и стали они аккордеоны выносить.
Причем приехало туда человек восемь братанов. Они все увешались этими
гармошками и аккордеонами и в таком виде вылезли на улицу, где и были
задержаны патрульно - постовой службой, решившей, что произошло
ограбление какого-то музыкального магазина. И братанов отправили в
милицию. Ну, там братва показала документы на гармошки - а у них была
нотариально оформлена купчая на коллекцию,- и их отпустили. Говорят, это
было потрясающее зрелище, когда из милиции выходили стриженые ребята и
на каждом было по пять гармошек.

Проблемы у Сибиряка начались при попытке реализовать эту коллекцию,
чтобы получить в натуральном виде свои 60.000 долларов. Никто аккордеоны
не покупал. Эта коллекция действительно имела ценность, но в каких-то
жутко узких кругах. Она стоила своих денег, но пощупать живые доллары
Сибиряк не мог. А поскольку никакого кидка не было, предъявить этому
барыге Сибиряку было нечего.

Он всячески пытался реализовать свои гармошки, посылая людей с
аккордеонами по комиссионкам, но все оказалось зря.

Кончилась эта эпопея тем, что коллекция стала у него подарочным фондом.
Он дарил коллекционные гармошки своим друзьям -бандитам и знакомым
коммерсантам. И говорил: "Вот этот аккордеон стоит полторы тысячи
долларов. Такой вот у меня для тебя подарок".

В принципе эта история даже помогла ему в плане престижа, потому что о
нем стали говорить, что он человек продвинутый. Все дарят какую-то
ерунду, а Сибиряк раздает антикварные аккордеоны. Братва была к этому
не готова. А главное, поскольку долгое время история с 38 аккордеонами
держалась в строгом секрете, никто не мог понять, откуда он берет эти
гармошки. На все дни рождения с очередным баяном приезжает. Музей
какой-то ломанул, что ли?

Впрочем, Сибиряк так и не сумел раздарить всю коллекцию - часть
аккордеонов заняла почетное место в его огромном доме, который чем-то
напоминает замок Маркиза Карабаса. И в этом доме особо ценные экспонаты
у него до сих пор стоят.

Играть он на них не научился. Но всем гостям рассказывает, сколько эти
аккордеоны стоят и каких они мастеров.
Прислал Аноним
Еду в трамвае. На одной из остановок со стороны дверей начинают
доноситься звуки возни, потом - женские крики:
- Куда он лезет? Безобразие! С мороженным в трамвай!!! Какая
бескультурщина!
Судя по силе и направленности гневных высказываний, основная участница
драмы, попав в трамвай, двинулась в мою сторону. Через секунду вижу
пробирающуюся мимо меня вглубь салона крашенную под блондинку даму
бальзаковских лет, являвшую собой, судя по деталям одежды и общему
имиджу, плод свежей смычки города с деревней.
Задыхаясь от гнева, дама продолжает вопить что-то вроде:
- Мои колготы! Только купила и одела! Что мне теперь - новые покупать?

И далее:

- Вы держите его, если он у вас такой некультурный! Да-да, учите его!
А то гыгычет и лезет, гыгычет и лезет с мороженым! В трамвай - с
мороженым!!


В другой стороне трамвайного салона старательно прятались за спины
других пассажиров женщина с симпатичным мальчуганом лет девяти, который
действительно держал в руке недоеденное мороженое.


Вопли пострадавшей прервались секунд на десять. Как я потом догадался,
в это время в ее мозгу происходил сложный ассоциативный процесс.
Пострадавшие от мороженого колготы привели к мысли о том, как вообще
стала небезопасна в наше время жизнь в крупных городах для приличного
человека. Память услужливо напомнила кадры криминальной хроники с
жертвами хулиганских действий, разбойных нападений. Да что у нас -
жестокость захлестнула цивилизованную Европу (мысленному взору предстали
беснующиеся в европейских столицах антиглобалисты), не говоря уже об
Африке, где даже дети участвуют в межнациональных конфликтах наравне со
взрослыми. Дети с оружием. Описав круг, мысль дамы вернулась к
собственным колготам, и дама гневно и скорбно воскликнула:

- Пусть еще автомат в руки возьмет!
Прислал Аноним
История рассказана одной моей знакомой со слов ее знакомой,
непосредственной участницы. Представьте. Старые времена, застой, хлеб по
10-20 копеек, проезд по 5, презервативы уже по 14 копеек. Собственно
дело было в аптеке. Это сейчас контрацептивы лежат в отдельной витрине,
и спрашивать их никто не стесняется, а тогда... Кроме того, что это
все-таки дефицит, так еще и зазорно как-то.

Так вот, стоит наша знакомая за прилавком и торгует. Подходит мужичок,
покрутился, повертелся, присмотрел, что ему надо, и пошел в кассу
выбивать. Возвращается, дает чек на 14 копеек и бурчит что-то невнятное,
показывая на витрину. А надо сказать, что кроме презервативов на той же
самой витрине, за те же самые 14 копеек лежали беруши (для тех, кто не в
курсе: затычки такие в уши, специальные). И вот наш дипломированный
фармацевт, ничтоже сумняшися выдает ему вместо желанных презервативов
эти самые беруши. Мужик обалдело смотрит на них и происходит следующий
диалог:

- И что, помогает?
- Ага, в уши вставляете, ничего не слышно!
Прислал Аноним
Фраза из выпуска новостей по ОРТ (сюжет о праздновании Пасхи): "Патриарх
по древнему христианскому обычаю похристосовался с президентом".
Оказывается, христосоваться с президентом - это древний христианский
обычай.
Прислал Аноним
Дела давно минувших дней, преданье старины далекой.
С чего все началось? Даже сам не знаю. Наверное, с прибытия моего
приятеля (назовем его Степаном) на ПМЖ (постоянное местожительство)
в Германию. Что можно сказать о моем приятеле? Человек, воспитанный на
типично совковый лад, далеко не глупый человек (правда, его логику я до
сих пор не могу понять, как ни пытаюсь).
Жили мы не тужили на немецких харчах, пытаясь интегрироваться в немецкую
общественность. Со временем, вроде бы уже влились, втерлись под размеры
среднего бюргера, как вдруг одна из наших знакомых собралась замуж. Нет,
нет, не она причина этой истории, она лишь только ее повод.
Свадьба была веселой, погуляли на ура, как говорится. Вскоре все гости
стали разъезжаться, ну и наша очередь подошла. Пожелав еще раз счастья в
супружеской жизни, мы двинулись в путь. Должен сказать, в путь далеко
(по немецким стандартам) не близкий.
До дому оставалось ехать еще часа 4, в пути мы были уже часа 3. По
всеобщему решению на следующей заправке было решено сделать небольшую
паузу для индивидуальных потребностей, ну и не только...
Пока водитель заправлял машину, мы пошли за горючим (чтобы в дороге скучно
не было). Тут мой кент на обратном пути, значит, решил заскочить в локус
(сортир по-нашему), дабы опустошить содержимое мочевого пузыря. Взяв
ключ от туалета (в Германии это так принято, наверное, чтобы туалетную
бумагу не воровали (не то чтобы с ней на немецкой земле напряженка,
просто некоторые тормоза испытывают при этом острые ощущения быть
пойманным за воровство частной собственности), так вот, обычно на ключе
всегда что-то висит, типа брелка, обычно какая-нибудь безделушка, но на
этот раз на нем висело нечто наподобие пластмассовой банки литра так это
на 1,5.
А дальше по словам Степана:
- Ну, значит, иду я и думаю: ключ ключом, но вот зачем такую банку
повесили?! Наверно, туалет сломан... Вот немцы так немцы, хитрые черти.

Дальше события развивались как в кино...

Со счастливым лицом и пустым органом Степа возвращается к хозяину
заправки в целях вернуть ключ. В помещении находятся еще двое. С улыбкой
100х100 он протягивает банку с ключом хозяину, не забыв при этом сказать
"Danke" (Спасибо) (культура, мать его за уши). Немец живо взял ключ, в
целях положить на место, Степан было уже собрался развернуться, как
вдруг раздался очень удивленный вскрик хозяина: "А это что еще за такой
подарок?" Он еще не заглянул внутрь, но по весу сразу же определил, что
в банке что-то было, причем это что-то напоминало жидкость...

Водрузилась полнейшая тишина, в немецких мозгах быстро зашевелились
извилины, едкая догадка пригвоздила его к полу, на лбу стала пробиваться
оспарина. Раздалось тихое:

- Вы туда...? - хозяин странно кивнул головой.
Степан пожал плечами типа: ну да...

Стоящие рядом медленно сползли на пол...
Вскоре наша машина мчала нас к дому.

- Ну Степан, ну даешь.

- А что я, я думал это у них сервис такой, культура ведь, понимаешь ли,
тут на землю посс#шь, так сразу полицию вызовут...
Прислал Аноним
Незабываемые высказывания офицеров на военной кафедре:
- Противоракета среди офицеров именуется как "изделие", иногда проще -
ПР-53Т6, а иногда еще проще - "эта ху#вина".
- Вам, писавшим контрольную работу вдвоем, я поставил 5 на двоих:
итого по 2 балла на каждого.
- Товарищ подполковник, 5 на двоих - это 2.5 балла, а по правилам
математики 2.5 округляется в большую сторону, т.е. получается по
3 балла каждому.
- А вам, товарищ математик, я поставлю 2.4 балла, 0.4 - за артистизм.
- Газогенератор предназначен для генерирования газа в газогенераторе.

- ... А для любителей списывать у меня приготовлена вот эта швабра.
- Желающим сдать зачет прошу подойти ко мне в 307 комнату, при себе
иметь 300 рублей. Шучу, конечно. И все-таки если есть желающие
пошутить - прошу в 307-Ю.
Вот такие добрые и веселые наши российские офицеры.
Перед праздниками провожали мы в отпуск заведующего хозяйственной
частью. Тот, как и положено отпускнику, явился в последний день на
работу, мягко говоря, в сраку пьяный, и выкинул немало фортелей, из
которых мне особенно запомнилась его застольная речь. (Поскольку она
была не особенно длинной, процитирую дословно):
- Проработал я здесь уже два года, - бодро начал виновник торжества, -
Проработаю еще два... (пауза, обдумывание сказанного)... если не
поймают, конечно...
Больше в тот день он ничего сказать уже не смог.
Только что зашел на сайт "Газеты.Ру". Читаю в новостях заголовок:
"В Приморье задержаны двое китайцев с медвежьими лапами".
Блин, да их же в цирке показывать надо, а не задерживать!
8 Мая 2002 года. Европа +.
Звонит мужик и начинает передавать приветы. Первый - любимой девушке (с просьбой поскорее
подъехать к нему), второй - своему сыну (тоже давно не виделись), третий матери сына(!!!), четвёртый привет - своей ЖЕНЕ!!!
Занавес...
Прям и не знаю, как начать... Ведь никто не поверит, да и сам я до сих
пор весь в смущении. Однако...

Я начальник отдела в одной небольшой фирме. Сотрудников в моем отделе
немного - 10 человек. И среди них работают две молодые девушки 22 и 23
лет. Симпатичные и тихие, очень исполнительные, из хороших семей. Зовут
их, скажем, Лариса (Л) и Маша (М). Они обе подруги и всегда держатся
вместе и особняком от всех остальных. На обед вместе, по работе вместе,
после работы тоже встречаются часто. Никаких нареканий по работе к ним
никогда не было. А, как я уже сказал, девочки очень старательные,
поэтому на работе иногда они задерживаются дольше всех.

Тут, однажды, ухожу я с работы, заглянул в отдел, а там остались еще
только Л и М. Ну, попрощался я с ними, вышел из подъезда, завел машину и
поехал. И тут (вот досада!) замечаю, что забыл свой мобильный телефон.
Матерюсь, разворачиваю машину и еду за ним на работу, т.к. вечером он
мне нужен позарез.

Поднимаюсь по лестнице, прохожу по длинному нашему коридору, ступая по
ворсистому, бесшумному ковролину, заглядываю машинально в отдел и вижу
такую картину (я аж онемел!): на стуле на коленках "раком" (извините)
стоит Л со спушенными трусиками и задранной юбкой, а прямо
непосредственно, и очень близко, над ее попой склонилась М и что-то
интенсивно делает руками. При этом Л все время стонет. Диалог следующий:
- Машенька, милая, побыстрей можно? Мне больно!
- Ларка, потерпи, я так быстро не могу...
- (стонет) Попробуй по-другому!
- Да я уж и так, и эдак...
Я отступаю назад, чтобы не дай Бог не заметили меня, и задеваю
прикрывшуюся створку двери. Девушки резко поворачиваются, вскрикивают,
Л соскакивет со стула и они стоят красные как раки, не зная что делать.
Я стою такой же красный, весь смущенный до крайней степени. Что-то буркаю,
забираю телефон и иду к выходу. Почти у самой двери слышу: "Подождите!".
Меня догонят М и происходит такой диалог:
- Виктор Алексеевич, я должна все объяснить...
- Да не надо, не стоит (мямлю и прячу глаза).
- (также отводя глаза и теребя кофточку) Да все не так совсем.
Короче, что выяснилось - Л резко потянулась за документами на краю
стола, а была она в юбочке до колен, и засадила большую занозу себе в
попу от деревянного стула. Ей было очень больно и, зная что на работе
никого нет, она попросила подругу срочно провести операцию по изъятию занозы из п#пы.
А картина эта до сих пор у меня перед глазами (по разным причинам,
признаюсь).
На днях подвела меня машина, и я был вынужден остановиться на предмет
выяснения причин, поясняющих как она могла со мной так нехорошо
поступить. Вынужденная остановка произошла перед железнодорожным
переездом, где я и пронаблюдал все ниже рассказанное...
Итак, ЖД перееезд, с будкой для стрелочника (или как там его), знак stop
с обеих сторон переезда, и машина ДПС, искусно маскирующаяся под
окружающий пейзаж за будкой. Главный герой подъехал не на лихом коне,
как это бывает в сказках, а на видавшем виды жигуленке. Перед знаком он
сбавил скорость почти (почти) до полной остановки, и погремел через
переезд. Видно это самое почти не устроило доблестных инспекторов, и один
из них, радостно размахивая жезлом, выпрыгнул из засады на дорогу.
Короткий взмах полосатой палкой, и вот уже через 5 минут мужик,
облегченный как минимум на 0,5 минимальных, тихо матерясь бредет к
своей калымаге и отъезжает дальше.
Тут бы и сказке конец, ан нет, со своей машиной я провозился достаточно
долго, чтобы досмотреть окончание ;-). Итак, часа через полтора мужик,
видимо закончив свои дела, возвращался обратно. Подъехав к злополучному
переезду, он остановился полностью, вышел из машины, приложил ухо к
рельсам, долго слушал, потом встал, приложил руку ко лбу (как на картине
3 богатыря), пристально посмотрел налево, затем направо, удовлетворенно
хмыкнул, сел в машину и скрылся за поворотом. Все это происходило на
глазах двух совершенно офигевших ментов. Их "служебное" совещание длилось
недолго, через пару минут они двинулись в направлении скрывшегося
жигуленка...
P.S. Наверное, деньги за показанное шоу возвращать.
Есть у меня один знакомый переводчик по имени Олег. Специализация
довольно редкая - хинди, оттого с клиентами вечная проблема. Наняли его
как-то двое индийцев (с севера Индии, где превалирует хинди). Решила эта
парочка открыть торговое представительство в Москве. Чем они там хотели
торговать не суть важно, но для регистрации предприятия, понятное дело,
необходимо было оформить несколько килограммов документов в окружном
муниципалитете. Подготовив все необходимое, эта парочка индийцев,
назовем их для определенности Рам и Шиам, вместе с моим знакомым
переводчиком отправились в оное заведение. Как и в любом другом
приличном бюрократичном предприятии, господам из дружественной Индии
пришлось отсидеть несколько часов в приемной видного московского
столоначальника. Но это время у индийцев даром не пропало. Они начали
обстоятельно перебирать и раскладывать все подготовленные документы. К
несчастью, во время этой операции выяснилось, что на одной
малозначительной бумажке не хватает какой-то малосущественной подписи.
Рам и Шиам очень расстроились, поскольку такую подпись можно было
получить только в Индии, а туда, понятно, на электричке не смотаешься.
Подумав и пошушукавшись, они обратились за советом к своему переводчику.
Идея, пришедшая в голову индийцам, не отличалась особой оригинальностью
и новизной. Суть ее заключалась в том, чтобы недостающую подпись,
оскорбляющую честь и достоинство российского делопроизводства,
компенсировать некоторым количеством денежных знаков, что было вполне в
духе народных индийских традиций. Олег, трезво оценив ситуацию, и не
усмотрев в отсутствующей подписи особого криминала, заявил, что
российские чиновники, в отличии от индийских, кристально чистые,
морально устойчивые и светлые люди. Лишь дополнительная оплата
переводчику позволит усилить филологические способности и осветить самые
тонкие нюансы сложившейся ситуации. А то, что предлагают господа Рам и
Шиам - это ай-яй-яй, взятка, одним словом. До 60 лет каторжных работ на
Северном Ледовитом океане, там как раз нужны бурлаки, чтобы таскать
ледоколы через льды и торосы. Индийцы быстро согласились и положились на
мудрость переводчика. Потом, все же, посовещавшись, объявили, что если
Олег устроит так, что все пройдет без сучка и задоринки, его ожидает
дополнительная премия.
Как и предполагал Олег, процедура регистрации прошла гладко.
Утомленный столоблюститель просто не заметил нехватающей незначительной
подписи. Под конец рандеву чиновник, оказавшийся нумизматом, спросил
Олега, а нельзя ли разжиться у индийцев какими-нибудь монетками. Олег
перевел просьбу. Рам с Шиамом радостно вывернули карманы, набрав целую
жменю индийских медяков. Все расстались довольные друг другом. Олег
сиял, предвкушая щедрое вознаграждение. Однако надеждам его не суждено
было сбыться. На выходе из здания муниципалитета господин Шиам хитро
по-ленински прищурился и погрозил Олегу пальцем:

- А уважаемый господин переводчик ошибся. Все же русские чиновники берут
взятки, - и строго добавил:
- Премия отменяется!
В маршрутке едут: бабуля (типаж один к одному - фрекен Бок из мультика
"Малыш и Карлсон") и внучок лет пяти. Малыша бабке спихнули, видимо на
выходные, предки. Малыш оживленно рассказывает последние новости из жизни
с родителями.
Далее отрывок из их беседы:
- Бабуля, а у нас дома появился котеночек.
- У-у-м.
- Он такой маленький, серенький, пушистенький.
- У-у-м.
- Глазки у него такие голубенькие, хвостик.
- Интересно, кто это решил дома срачь развести.
Дело было лет семь назад. Еще школьницей я и моя мамочка отправились в
поход на Кавказ. Не какой-то там пикник, а настоящий поход с маршрутом в
120 км, который преодолевали около недели. Конечный пункт был достигнут
1-го апреля, а 2-го у родителей годовщина свадьбы. Утром мама идет на
почту и дает телеграмму в Питер папе: "Люблю Целую Еду".
Приезжаем. Дверь открывает папа, берет маму за руку, ведет на кухню, открывает холодильник:
- Вот тебе целая колбаса, головка сыра, целый пакет молока, целый
батон... все целое.
- ?
- Ну ты же сама написала, что любишь целую еду!
Краткая справка: Щербинки - район в Н. Новгороде.
Копенгаген - столица Дании.
История.
Обычная маршрутка. Стоит на конечной, готовясь отправиться в новый рейс.
Народ потихонечку заходит и рассаживается. Прямо около двери сидит
мрачный молодой человек лет 25.
На входе вырисовывается бабуля. Прежде чем войти, спрашивает молодого
человека гнусавым голосом:
- Сынок, автобус через Щербинки?
Молодой человек молчит. Бабуля переспрашивает:
- Через Щербинки-и?
Молодой человек еще более мрачнеет, но молчит. Бабуля не сдается, и еще более гнусавым голосом произносит:
- Сынок, через Щербинки-и-и?
Молодой человек выходит из себя и, сверкнув, глазами медленно говорит:
- В Копенгаген, бабуля!
Бабуля обдумывает ответ и выдает:
- В Копенгаген через Щербинки?
...Ехать было значительно веселее.
Прислал Аноним
Решили с корешем выпить пивка. Сказано - сделано. Подходим к ларьку и
далее такой диалог:
- Скоко пива буим брать?
- Да бутылок 9.
- Так 9 на двоих не делится!!!
- Ну х#й с ним!!! Бери одиннадцать!!!
Хочу рассказать историю ко Дню Радио.
В советское время попали мы с группой товарищей в Останкинский телецентр
по делам. Нормальная обстановка, по коридорам бродят очень известные
люди и никто им вслед голову не поворачивает. Поскольку время настало
обеденное, занесло нас в столовую. Большое помещение, человек на триста,
длинная стойка, где набирают Икомплексные обедыК - все, как у всех.
Заходит в столовую Левитан (тот самый). Он уже был очень стар, но голос
еще прежний - "от Советского Информбюро". Причем в тексте - сплошные
заглавные буквы у него получались. Входит, стало быть, берет себе
комплекс, садится, начинает обедать. В столовой стоит постоянный шум,
поскольку все говорят одновременно. Вдруг в этом гуле наступает общая
пауза (говорят: "милиционер родился"). И в наступившей тишине на весь
зал слышен с детства знакомый голос, торжественный, как в словах "наши
войска заняли Берлин":
- А супец-то нынче... говно!
Как тогда телебашня не рухнула - до сих пор не пойму.
1992 год. Водка по талонам и в "чебурашках". Роддом. В дверь заходит изрядно набравшийся
новоиспеченный папаша, из одного кармана торчит бутылка с длинным горлом (где взял,
спрашивается?), второй карман характерно оттопырен граненым стаканом. Сей кадр подходит к
регистратоору и изрядно выдыхая пары, да такие, что сшибло бы птицу в полете, от наколок синий
что там ваши фирменные джинсы, спрашивает:
- У меня недавно здесь жена родила.....
- Ну и?
- Так в какой камере она лежит?
Посетили мы с друганом на днях чудесный город Питер. И случилась там с нами такая история.
Сидим вечерком, пялимся в ящик, благо смотреть естьчего. Ну а по MTV показывают, как снимали
новый клип некой певицы Pink. И клип, и песня вроде ниче показались. А раз уж мы уже имели опыт
прослушивания произведений этой девушки в прошлом, мы решились заиметь ее диск. Приходим,
значит, в магазинчик на Невском, спрашиваем диск. Продавщик нам его подает, а сам начинает
базарить по мобиле. Мы диск сканируем на предмет понравившейся песни и че-то не находим. Ну я и
спрашиваю другана, мол, а где вчерашняя-то песня? Продавщик, не отрываясь от трубки, говорит:
- А вот она, вторая...
У меня челюсть отпадает прямо до прилавка, хорошо стекло уцелело. Побольше бы таких осведомленных продавщиков, думаю, и покупателей прибавилось бы при таком сервисе.
9 мая 2000 года. Еду в переполненном троллейбусе этак в 5 часов вечера. Все, естественно,
рвутся в город смотреть на салют. В троллейбусе один малыш лет пяти заливается слезами, хочет,
чтобы мама взяла его на руки. Мама, вытирая ему сопли, говорит:
- Ну на кого ты сейчас похож?
Малыш:
- На папу.
Хорошо, хоть на папу.
Я ехал из Монреаля в Квебек,когда мне приспичило, и я зашел в уборную при автозаправке. Первая кабинка была занята,и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки:
- Привет. Как дела?
Хм... я не из тех кто любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил слегка смущенно:
- Ничего...
Тогда незнакомец продолжил:
- Ну, какие у нас планы?
Даааа.... кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно. Я сказал:
- Да так.... еду на Восток, как и Вы...
После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал:
- Слушай, я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на все
вопросы, которые я тебе задаю!!!
Собственными глазами видел объявление на автозаправке в Казахстане, прямо на бензоколонке:
"Не торопись вынимать! Дай стечь с конца"
Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Тот попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено...
Прошлым летом моя ненаглядная, почуствовав приступ ностальгии, полетела
отдыхать в Крым (из Штатов). Паспорт у нее уже американский.
Долетев до Киева, пересела там на местные Украинские доблестные
авиалинии в старый, добрый АН24Б. И вот перед взлетом, как всегда,
стюардесса по радио объявляет цель нашего путешествия, кто за рулем, и
как там всем пассажирам будет хорошо наверху. Объявляет по-украински,
затем по-русски, и с небольшой паузой это все лопочет по-английски. Чуть
позже, увидав эту стюардессу по имени Жанна, жена моя так ее ненавязчиво
спрашивает: а че, мол, это уже на местных авиалиниях и по-англицки стали
общаться, мол, сервис-то как возрос. На что та ей так с нескрываемым
пренебрежением отвечает:
- Да тут у нас какая-то дура американка летит, вот и приходится язык коверкать, блин!
Чтоб не быть полной "американской дурой", она больше никому свой паспорт
из штанин не доставала...
Недавно на выходных поехал я прокатиться на машине с друзьями по
окрестностям моего родного города. Посмотреть на разные памятники,
да и просто полюбоваться природой. Ну и приехали мы в поселок ИКременкиК.
А жители там, как вы и сами, наверное, догадались - сельские! Сидим мы
значит у очередного памятника, а мимо проходят две девушки, лет 13-14.
И слышим между ними такой разговор:
- Слушай, наш новый учитель какой-то сумасшедший!
- Правда? А что с ним такое?
- Да я ему говорю: "А он меня повел к директору!"
История имела место быть вчера. Естественно, все имена собственные
изменены. Заехал я в гости к друзьям-однокурсникам (муж и жена, еще
в университете поженились, года так четыре тому назад) - надо было
кой-чего свое забрать, да одну нужную весчь попросить. Зовут их... ну,
скажем, Марк и Диана. Приехал вообще-то к Марку, но его на тот момент
не было, а Диана мне книжки кой-какие давно собиралась отдать... сходили
за ними к ее машине, а по дороге, пока болтали, ухо мое уловило оборот
"...вот Бармалей вернется..."
Я, решив, что не расслышал, переспрашиваю:
- Кто-кто?
Она:
- Бармалей!
Я:
- Это кто?
Она:
- Ну Марк же! (мол, и откуда ты взялся такой непонятливый?)
- А-а-а-а... а почему Бармалей?" (чего-то я все же не понимаю в этой
жизни...)
Она:
- Потому что злой и коварный!
Я:
- Да? Вроде не замечал за ним... за все время знакомства.
(A знакомы уже лет так семь-восемь)
Она:
- Поживи со мной четыре года - тоже станешь!
Прислал Аноним
Накануне Праздника Победы все каналы, в том числе местные, cпешат
отметиться и считают своим долгом хотя бы раз в день показать фильм о
войне. Как индульгенцию себе покупают... У меня кабельное, каналов
масса, соответственно весь день по ТВ идут боевые действия. Согласитесь,
есть в этом нарочитое и фальшивое. Вот и вспомнились старые времена.
Дело было в 70-х. У большинства телевизоры уже были, в том числе и нас.
И вот наша соседка, безтелевизорная баба Шура, регулярно нас посещала
на предмет Иподывытысь хвильмК.
Смотреть с ней телевизор было сущим мучением - по глухоте своей она мало
разбиралась в сюжетных перипетиях, но зато громко и увлеченно
комментировала происходящее, чаще всего невпопад. Особый прилив эмоций
вызывали военные фильмы (Шура пережила в Харькове оккупацию и чудом
уцелела). Но лишить ее ИсеансовК никому и в голову не приходило.
Абстрагировались и смотрели.
Но однажды... Шел фильм о войне. Герой - наш доблестный разведчик,
работающий в тылу у врага. По легенде - фашистский офицер,
соответственно в форме. Сюжетное напряжение нарастает. Разведчик на
грани провала. Арест. Страшные пытки в гестапо. Растерзанное лицо,
залитый кровью немецкий китель... Мы (зрители) сжались от волнения, но
еще надеемся на счастливый исход...
И громкий, удовлетворенный бас бабы Шуры:
- Э-эх! Так! Собаци собача смерть!
На семейном совете решено было на фильмы о войне ее больше не пускать.
Но озвучить отказ так никто и не решился, и баба Шура продолжала с
захватом комментировать военные действия по ТВ. И не только в мае...
Пятилетняя дочка друзей делится впечатлениями от Пасхи (в церкви она
была первый раз):

"... а вообще все было так здорово, так красиво, только когда они под караоке запели, у меня уши заложило".
На курсе офицеров Армии Обороны Израиля довелось мне познакомиться с
парнем из Внешней Разведки, в быту именуемой Моссад. Личностью он был
очень незаурядной, владел 4 языками как родным ивритом, а о его
спортивной подготовке нам оставалось только мечтать. Был он
рубахой-парнем, но о полуторагодичных курсах, которые он закончил,
не распостранялся, кроме одного эпизода.
У израильских агентов была в свое время проблема - в Израиле очень мало
пьют, а посему "культуры" потребления спиртного не существует.
Количество пива, выпиваемое средним немцем, может повергнуть
израильтянина в кому, а о русских с водкой вообще говорить нечего.
Агент, отключающийся раньше времени, или выделяющийся тем, что он
не пьет, никому не нужен.
И решили в Моссаде ввести курс потребления спиртного для молодых
разведчиков. На курсе обучали всему - простейшим навыкам дегустации,
какие напитки заказывают с какими блюдами, и - что нужно чем закусывать
и в каких количествах, чтобы не вырубаться.
Экзамен был довольно оригинальный - устраивался банкет с немерянным
количеством спиртного. На банкете, под пристальным вниманием командиров,
курсанты должны были правильно себя вести, проявляя культуру и т.д., и
главное (для нас) - пить достаточно спиртного, не напиваясь вдрызг. Для
многих ребят это было одним из труднейших испытаний. Рвота, головная
боль утром, и т.д.
Курсантам, завалившим этот экзамен, приходилось брать "курс спиртной
подготовки" еще раз.
Фишка заключается в том, что одного курсанта с русскими корнями поперли
из разведшколы после того, как он в третий раз нарочно завалил этот
экзамен, напиваясь каждый раз до абсолютно невменяемого состояния.
Произошло в одной коммерческой организации.
Секретарша пытается передать факс в Узбекистан и объясняет впервые
столкнувшемуся с приемом факса человеку на другом конце провода, как
это сделать.
После нескольких неудачных попыток из трубки доносится следующее:
- Дэвушка, вообще-то я - дырэктор, вот факсосистка подойдэт - тогда
и пэрэдадите.
В прошлом году в Симферополе в одной гостинице видел объявление:
"В целях улучшения обслуживания населения в гостинице вводятся обязательные платные завтраки".
Не больше - не меньше.
Все, конечно же, в курсе, что Аська (ICQ-98, например) при получении
сообщения говорит второй любимый американский звук "О-а!" (первый
любимый - "Упс!"). Так вот, как-то одна моя знакомая девушка, увидев
что-то то-ли в окне, то-ли по телевизору, произнесла это самое "О-а!".
На что я воскликнул:
- Ну ты прям как Аська.
После чего минут десять объяснял, что я не имел ввиду никакие "какаськи".
Намедни у жены голос пропал.
Просит меня позвонить руководству и передать на пэйдж,
что она заболела и чтобы они перезвонили домой.
Оператор - Мобилтелеком и т.д.
- Для абонента...
Оператор - слушаю.
- Сергей, перезвони мне домой до 9 часов. Я заболела. Саша
- Как?!
- Я заболела. Саша
Оператор с изумелением:
- Повторите последнюю фразу.
Я с раздражением:
- Я заболела в женском роде. Саша
- Сообщение передано.
Жена, въехав в ситуацию, покатывается со смеху.
Я чешу репу и думаю, что появится скоро история о двух голубых.
Наш маленький городок называется Костомукша. 30 тысяч жителей, граница с Финляндией, и т. п.
На днях мне брат прислал письмо (я сейчас живу в Питере), вот из него
выдержка:
"Расскажу лучше прикол. В одном из наших общежитий телефонисты
что-то напутали, и так подключили телефон-автомат, что появилась
возможность звонить с него по коду. Как народ об этом узнал - непонятно,
но в общем к нему выстраивалась очередь, люди звонили всем своим
родственникам, болтали по 30 минут и дольше. Телефонисты обо всем
узнали, конечно, последними. Убыток составил около 15 миллионов
(старыми). Когда сделали распечатку звонков, выяснилось - кто-то даже
позвонил в Америку, заказал "Секс по телефону". Вот не растерялся. Все."
По сведениям из компетентных источников, в Кремле у Кириенко появилось прозвище:
"Киндерсюрприз"!!!
В общежитии присутствую при разговоре двух девушек.
Дело было еще во время всеобщего дефицита.
- Слышали, у нас вчера парень вывалился с 15 этажа!
- Вот зараза, а я-то думаю, куда у меня кольцо колбасы с подоконника
делось?
История скорее печальная, но поучительная, произошла с нашей знакомой,
которая уезжала в Израиль в те годы, когда вывезти что-либо ценное из
СССР было практически невозможно. Нашелся один умник, который
посоветовал ей купить скрипку какого-нибудь старинного мастера, выдать
ее за изделие, скажем, мытищинского древкомбината, спокойно вывезти
и "там" продать с немалой прибылью. После долгих и мучительных поисков
она вышла на некоего антиквара. Цену тот заломил немалую, но делать
нечего -- продала почти все, что у нее было и купила этот инструмент. К
тому же антиквар сам оформил на скрипку необходимую при прохождении
таможни бумагу о том, что никакой ценности она не представляет, взяв
за бумажку дополнительную плату.
Переезд в Израиль прошел успешно -- "таможня дала добро". Там, на
месте, эта дама не стала сразу расставаться со своим сокровищем --
во-первых, ей выдали кое-какое пособие, во-вторых, евреям вообще присуща
черта сберегать что-то "на черный день" -- с последней рубашкой они
расстаются крайне неохотно.
Но вот однажды такой день наступил. Наша знакомая в последний раз
протерла фланелькой пыль веков с этого шедевра Гварнери и, скрепя
сердце, понесла продавать на какой-то нехилый аукцион. Но там скрипку
не приняли к торгам... На внутренней поверхности верхней деки оценщик
нашел незамеченную ранее бирку: "Мытищинская фабрика музыкальных инструментов, 1975"
В дамской компании зашел разговор на интимные темы. Не люблю
я такого трепа. Под благовидным предлогом пробираюсь к выходу
из комнаты, стараясь не слушать. И все-таки до края уха долетает
слово "минет" и последовавшая фраза:
- Не, девчонки, не могу я это - в рот всякую неорганику.
...Я задержалась - смех согнул! Как и половину компании.
Дело было в бытность мою студентом Питерского политеха. Ребятки
придумали хохму - записали на магнитофон сигналы точного времени
и через хороший усилитель из окна общаги пускали их регулярно
на улицу минуты за три до этого самого точного времени. Практически
все проходящие в это время по улице тут же подводили свои часы...
Утро в походе. Накануне имело место быть распитие спиртной самогонки
в диких количествах. В целях гигиены особо отличившиеся спали
не в палатках, а прямо на земле (ну, естественно, в спальниках,
не варвары же мы какие). Все это было принято с диким восторгом
комарами, коих водилась тьма тмущая.

Так вот, выползает печальная личность из спальника. Морда,
мало того, что распухшая с похмелюги, еще и искусана комарами.
Общий вид -- ужасен.

- Люди!!! Что у меня с лицом?!
Мимо идет кадр, которому (как и мне, кстати) вчера благ алкогольных
не досталось. Посему он бодр и весел.

Внимательно осмотрев страдальца:
- Ну... Лицом это назвать трудно. Скорее это #бальничек. Так вот:
#бальничек колоритный...
Прислал Аноним
Вместе со мной в группе учился парень Леша (при его метр девяносто два
он был к тому же немного медлительный в процессе мышления - короче
говоря, "тормозил").

Ну так вот: едем мы вчетвером в троллейбусе (и Леха с нами), на задней
площадке - давильник страшный! Мы умудрились пройти в салон, а Леха
остался около двери, лицом к выходу, и развернуться при его габаритах
не было возможности.

На одной остановке народ немного вышел, но Леха продолжал стоять
на выходе и своей широкой спиной мешать проходу. Мы уже хотели
позвать его к себе, но вдруг видим такую картину: к выходу пробирается
маленький такой, щупленький негр, и, увидев нашего Леху, видимо
порадовавшись за человека, одаренного природой такими размерами,
разулыбался, дотрагивается Лехе до плеча и говорит на чистом русском:

- Вы выходите?
Леха поворачивется, видит, кто его спросил, улыбается так вкрадчиво
и отвечает:

- Ноу!
У негра улыбки как ни бывало, он быстро выходит и исчезает.
Мы в недоумении:

- Леш! А ты зачем ему по английски-то ответил?
У Алексея на лице удивленная мина:
- Так ведь он по-русски не понимает!
Мы в экстазе - Леха задумался еще глубже и через 15 минут выдает:
- Он, наверное, обиделся...
- Кто?!
- Негр.
- На что?!
- Ведь я ответил ему на языке его коренных поработителей!
Ну просто Нельсон Мандела какой-то!
А вот недавно наблюдал следующий диалог в магазине на Брайтоне между
представительной дамой и продавщицей :
- Взвесьте мне фунт квашеной капусты... Нет, не в ту банку, а вот в эту, поменьше.
- Но в эту фунт не влезет!
- Но я же образно выражаюсь!
Недалее как 30 апреля в популярной телепередаче "Поле чудес" Л.А.Якубович
сказал, показывая на девушек, которые открывают буквы и выносят призы:
- Ну, наши девчонки сегодня точно обс#сутся.
(После того как ему подарил один из играющих большущий леденец.)
Разговор в компании интеллигентных пожилых людей после банкета:
Рассказчик:
- Да что там Виагра! Вот у нас на Украине народное средство
есть. Особое растение. Листики собираешь и варишь, пока ложка стоять
не будет.
Голос из аудитории:
- Ну уж если ложка стоит!
Прислал Аноним
Жил я в детстве (начало 80-х) в городе Киеве, на Русановке.

У нас под домом стояла белая и часто грязная Нива.

Будучи наивным ребенком, я искренне писал на ней "Слава КПСС",
после чего ее сразу же мыли. Другие надписи были значительно менее
эффективны.
Этой историей поделился со мной мой друг после того как вышел из больницы.
Попал он как-то в больницу. Рядом с ним поселили на койку студента,
который хотел то ли "отмазаться" от экзаменов, то ли время потянуть,
с подозрением на апендицит.

Врач тоже не один день живет, многое повидал, ну и смекнул что к чему.
И назначил терапию 2 раза в день - утром и вечером по большой клизме
ставить.

Студенту этому пришлось согласиться.

Первый день тянулся очень долго.

На второй день он понял, что его круто провели и долго держать
не намерены. Ну а по пути на вечерний мацион, который ему делала
молодая медсестра, он подходит к умывальнику и набирает полный рот воды.
Медсестра ставит клизму, а он начинает мычать.

- М-м-м..

- Ну что такое - привыкнуть не можешь?

Через некоторое время он опять:

- М-м-м..

- Ну еще немного подожди.

Немного погодя опять:

- М-м-м-у-у-у.
- Ну все - уже снимаю,- говорит она, - Ну что такое?,- спрашивает она
и так ласково смотрит ему в лицо.

Тут он не выдерживает и выплевывает изо рта все на нее.
Она с криками вскакивает, на ходу снимает с себя халат и вылетает
из процедурной.

На следующее утро студента выписали...
Прислал Аноним
Сел я вчера в автобус, а сзади два мужичка под хорошей мухой.
В автобусе людей как селедки в бочке, в общем, все домой возращаются.
Едем, значит, а впереди трактор едет, ну мы его обогнали. А сзади
на трактор присворили какой-то железный ящик с замком. Ящик был
приличных размеров.
Тут один из пьяных говорит другому:
- Что, паразиты, делают. Такой хороший трактор, наверное, был.
- Да. И-к.
- Слушай, а кто им позволил взади на этот трактор целый сейф
приваривать, у них, чтo, банковских машин нет. Ведь они, п#зд..ки,
всю аэродинамику портят!
Ходили мы с другом когда-то из школы на стадион побегать, на турнике
повыделываться. А путь лежал мимо пивнушки. В 80-е цены были доступными
и ассортимент по инициативе работников был как в аптеке - на все стадии
и последствия болезни: от рассола до водовки. Народ начал прибывать как
всегда, но маленький фрагмент нарушил обыденность.
Откуда-то появляется необычная троица, вернее сказать, их было 2.5.
Двое несли третьего, у которого ноги подтягивались, но толкать
отказывались, голова болталась как у тряпичной куклы.

Притащились, набрали пива, соленых баранок и поллитра. "Уставший" был
прислонен к стене и началась процедура исцеления: Сам не мог и друзья
вливали пиво в ротовое отверстие, не слишком заботясь о попадании.

От чего клиент храпел, кашлял и фонтанировал попавшей не в то горло
жидкостью не хуже кита при выдохе.

Ну мы пошли дальше и, попрыгав, побегав, возвращаемся той же дорогой.
Ситуация у павильона кардинально изменилась как под Сталинградом:
Наш подопечный стоит бодренький и травит анекдоты еле живому одному
своему спасителю, второй сидит на парапете и мычит.

Вот так! А ведь они его реанимировали и теперь он их должен нести.
Был я как-то офицером...

Сижу на дежурстве, бдю. В моем распоряжении человек пятнадцать бойцов,
часть из них хочет спать, другая - убить меня (классовая ненависть).
Короче, подходит ко мне один индивидуум, типа, "Тыщ литинант, разрешите
в санчасть", а у самого морда хитрая...

- Что, говорю, откосить хочешь?
- Не-е, тыщ литинант, заболел, честно.
Ну, блин, вижу - врет, ей-богу!
- Ладно, говорю, вали. Через полчаса - чтоб здесь был.
Убежал, паразит.
Через полчаса приходит, улыбается, ж#па.
- Ну что, спрашиваю, получил справку? Сразу видно, вид слишком довольный.
Чувак достает заветную бумажку с печатью, радостно машет ею в эфире:
- На три дня освобождение! Разрешите убыть в казарму?
- А диагноз-то каков?
Боец (в предэкстатическом состоянии):
- Подозрение на геморрой!
У меня вырывается совершенно оправданный фыркающий смешок, но потом
я делаю сочувствующее лицо (какая-никакая, но болезнь все-таки),
спрашиваю горестно:
- Что... Больно?
- Да-а-а! - радостно захлебывается солдатик - Голова, тыщ литинант,
п#здец как раскалывается!
Я валюсь со стула, неприлично хохоча, в голове мысль: "Вот, как все
в организме взаимосвязано."

Проржавшись, прочел я справку. На гайморит у парня было подозрение.
Прислал Аноним
Давно эт было. Еще в совковые времена. Приятель у меня был гаишник.
Как-то прогрелись мы с ним в одном теплом месте до полного изумления,
но как всегда оказалось мало. Ехать докупать - машину не остановишь.
Время позднее. Все осторожничают. Район шебутной. Но приятель уверил
меня, что все будет пучком, так как он в своем гаишном прикиде даже
тепловоз остановит. Выходим. При виде приближающейся машины приятель,
еле держащийся на ногах, начинает зверски размахивать своей полосатой
палочкой. Машина останавливается. Я в предвкушении тепла и скорого
пополнения алкоголя в крови. И тут мой приятель, еле ворочая языком,
выдает "Документы! Почему нарушаем!"
...вот она - сила привычки... а вы говорите собаки Павлова.
Прислал Аноним
Одногрупник мой в универе, и хороший приятель по жизни, во время
какой-то сессии случайно отколол следующий номер.

Поскольку учиться он не очень любил, то на некоторые экзамены-зачеты
ходил так, для пристрелки, шпоры стрельнуть, а сдавал уже
со второго-третьего раза. Зачетку на эти мероприятия он из принципа
не брал.


Так вот, однажды, на зачете по какому-то жуткому тех. предмету,
он с первого раза ловит шару. Зачет ставится в ведомость, туда же
заносится номер зачетки (его-то наш герой наизусть знал), а запись
в зачетку откладывается на потом.


Через пару дней, собираясь на пьянку, он заходит в универ с целью
поиметь эту самую запись. При себе имеет пакет с позвякивающими
бутылками водки, коньяка и еще не пoмню чего.

Вламывается он со всем этим добром в лаборантскую, ставит кулек свой
на стол, а за соседнем столом препод и двое его корешей с кафедры
в шахматы режутся. На сухую. С чаем.
Далее разговор:
- Мне бы зачет поставить.
- Какой зачет?
- Ну позавчера был.
Преподы 1 и 2 (сглотнув слюну, в один голос):
- Да поставь ты ему, что там!
- Давай зачетку.
- Завтра на зачет придешь, в ведомость поставлю.
(Студент, забирая пакет и выходя)
- Да там уже стоит! Мне только в зачетку надо было!
Реакцию присутствующих, и количество попыток сдачи экзамена моим
приятелем на следующей сессии додумайте сами.
Прислал Аноним
В провинциальном драматическом театре идет
постановка "Подвиг разведчика". На сцене де-
корация кабинета следователя гестапо.
Вводят нашего разведчика и следователь, все
время избивая его, начинает допрос.
По пьессе: уставший следователь снимает пор-
тупею, ремень с пистолетом в кобуре, китель
и вешает все это на стул, а сам отиворачива-
ется к столику с графином чтобы выпить воды.
В это время наш разведчик должен выхватить у него из висящей на стуле кобуры пистолет и, застрелив следователя, выпрыгнуть в окно. Все так и происходит, по сценарию, но только до момента выстрела. Пистолет дает осечку - раз, другой, третий... Назревает немая сцена. И вдруг наш разведчик бъет гестаповца ногой в живот. Гестаповец падает и "умирает". Наш разведчик вскакивает на подоконник и, перед тем как выпрыгнуть в окно, произносит в зрительный зал:
- Сапог был отравлен!
Историю я наблюдала сама.
Довольно оживленая улица города. Поток транспрота. Девушка лет 20 пытается перейти дорогу. И вот она уже начинает перебегать проезжую часть, скрип тормозов и машина останавливается лишь в паре метров от девушки. Все же благожелательно настроенний водитель - молодой парень вместо ругани в сердцах замечает:
- Девушка, машина не еб%т, а давит!!!
На что девушка гордо ответила:
- Как сейчас @#бут, пускай уж лучше давят!
Один мой знакомый работал на стройке. А начальствовал над ним бывший прапорщик. Однажды этот "начальник" говорит моему знакомому: "Давай, Серега, после работы водки выпьем". Ну, Серега не
против, отвечает:
- А закусывать чем будем?
- Давай селедки, что ли купим?
- Нет. Селедка к водке - это конечно хорошо, но от нас вонять за три версты будет, а нам еще на
метро на другой конец Москвы домой ехать.- говорит Серега.
- А что на закуску брать-то?
- Давай апельсинов купим!
Далее (внимание!) ответ:
- А что, разве апельсины не воняют?
Истоpия от пеpвого лица.

Едy из Монpеаля в Квебек. Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в
тyалет.

Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из
соседней кабинки pаздается:
- Пpивет! Как дела?
Я не любитель поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю:
- Спасибо. Hичего.
В ответ pаздается:
- Какие планы на сегодня?
У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю:
- Да так. Едy на восток, как и вы...
Hа что слышy фpазy:
- Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на
вопpосы, котоpые я тебе задаю.
Бабушка интересуется, пьян ли папашка:
- А что папа, тёпленький?
- Нет, уже остывает...
Из кроссворда: Лошадь с штопором во лбу...
Мы с дочкой (6 лет) остались ночевать у моего друга (Д). (Так
получилось, я женщина свободная). Спальное место - двуспальная кровать
на втором ярусе (четыре тонкие ножки и на высоте 2-х спальный матрац).
Малейшее движение и кровать приходит в движение по всем осям. Под утро
Д. со вполне понятными намеками начинает толкаться...
Ребетенок просыпается:
- Мам, это что?
- Это нам Д. морскую качку устроил...
Приезжаем домой. Дите радостно делится впечатлениями:
- Все было хорошо, только Д. нам с мамой ночью морскую качку
показывал...
Моей дочери 4 года. Однажды она качалась на качелях и, устав, решила
спрыгнуть на полном ходу. Разумеется, упала, сильно стукнулась
подбородком. Кровь, слезы и все такое. Ну и, разумеется, были приняты
меры, так что кровь и слезы быстро забылись и осталась только запекшаяся
болячка, замазанная зеленкой.
Вот с этой болячкой мы и пришли в гости к нашим друзьям, и когда те
участливо спросили:
- Лера, что у тебя с подбородком? - доча с
беспечностью и кокетством ответила:
- А это я на качелях качаться не хотела!
Не знаю, над чем смеялись больше, над ее ответом или над тем, как я
поперхнулся Кока-колой после ее слов.
Заказали мы одной бухгалтерше монитор 17 дюймов вместо ее старого
15-ти... Привез, распаковал, подключил. Включаю - работает. Ну и
отлично, пойду анекдоты почитаю... Через полчаса эта мадам приходит:
- Так!!! Я не поняла!!!
- Что? Не работает?
- Монитор поставил? И ушел!!!
- Ну... И что?
- А информацию кто будет переносить?
- Откуда?
- Как!!! Со старого монитора на новый!!!
- Э-э... (Как бы это словами описать)
От себя могу добавить, что из информации на старом мониторе было только
пара покемонов на присосках и изъеденный тараканами календарик на 1999
год...
Рассказал один товарищ, но верить ему можно. Назовем его Ромик.
В гостях у своего друга (пусть будет Серега - обладатель очень
любопытного кота) он страстно любил свою подружку, а после всего был
разморен донельзя, поэтому презерватив не спустил в туалет, а положил
около кровати, с тем чтобы с утра убраться по-нормальному.


С утра Ромик слезает с кровати, а презерватива нет. Он облазил все вокруг
- нету и все! Сидит в полных в непонятках. Приходит Серега и говорит:
- Давай, убирай с балкона эту хр#нь!
- А откуда она там?! - спрашивает охр#невший Рома.
- Да там моего кота стошнило!
Вчера в новостях НТВ:
Спикер Госдумы Геннадий Селезнев, вернувшись из командировки, обнаружил
свою палату в рабочем состоянии...
Работаю я в рекламном агенстве. Частенько звонят разного рода человеки и предлагают по обмену работать, типа мы им рекламу или какую-нить муклатуру, а они нам свой товар. Сегодня позвонило аж трое: первый предложил "натуральную минеральную воду из новоиерусалимского источника", второй досуг (девки-баня-бильярд), но самый прикол был третий. Звонит девушка и выдает сходу:
ы Добрый день, меня зовут ******, я представляю страховую компанию *******, хочу предложить Вам медицинское страхование."
Я:
- Спасибо, мы тут все живы-здоровы.
- Очень жаль.
... и бросает трубку.
Давеча по улице иду, впереди два пацана лет семнадцати. Слегка на кочерге. Один - другому, очевидно в продолжение
разговора:
- Как там этих собак звали, которые в космос летали, Жучка и Сучка?
Эту историю рассказал некий Поджо Браччолини, известный флорентиец эпохи
Возрождения.
К Фачино Кане, командиру наемного отряда, пришел некий знатный человек
(назовем его Арколано). Этот человек заявил мессеру Фачино, что только
что ночью на улице солдат из отряда Фачино стащил с него плащ, и
потребовал, чтобы Фачино возместил убытки. Кане же, будучи человеком в
высшей степени остроумным и не желая ничего возмещать, ответил:
- Вы говорите, что это сделал мой солдат, а я утверждаю, что этого быть
никак не могло - любой наемник из моего отряда не успокоился бы, пока не
раздел вас догола, тем более вы так хорошо одеты.
Вчера с мужем купили презервативы "DUREX" и решили ради прикола прочитать инструкцию (переведенную на русский язык). Когда
я увидела одну из фраз, я очень долго смеялась!
Привожу ее дословно.
Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у Вас или Вашей
партнерши, немедленно обратитесь к врачу.
Наверняка в оригинале эта фраза звучит по другому, а у нас получается, что у мужика могут возникать беспокойства по поводу
его возможной беременности!
Еще одна история про презервативы.
Один знакомый, будучи человеком молодым, а следовательно ничто человеческое ему не чуждо, периодически устраивал у себя
массовые пьянки с женщинами (продажными и не очень). А поскольку живет он вместе с бабушкой, то сей разврат происходил
только во время отъезда бабушки на дачу.
Итак, во время очередной отлучки бабушки, хозяин квартиры созвал друзей, которые, в свою очередь, привезли дам.
Совокупляться предпочитали по-очереди, но в одной и той же комнате. Причем, чтобы облегчить хозяину квартиры заметание
следов (перед приездом бабушки), использованные презервативы бросали в окно. непосредственно перед приездом бабушки хозяин
еще раз проверил квартиру на предмет закатившихся под диван бутылок, бычков, ну т.п. и вроде бы все было в порядке.
Только на следующий день разразилась буря. Бабушке чуть ли не пришлось вызывать скорую. А дело все в том, что с пьяных глаз
ни один из бросающих презерватив в окно не заметил, что на нем была противомоскитная сетка, и как вы понимаете, прилипшие на
ней презервативы смотрелись просто замечательно.
Была тут недавно в одном туалете, сами понимаете по каким делам...
Сижу на унитазе, делаю потихоньку это самое черное дело и тут мои глаза упираются в упаковку с
туалетной бумагой (там рулонов десять внутри) на которой написано - Тулетная бумага "Happy End"
Было очень в тему...

.