Реальное рекламное объявление по TV:
Впервые испанская коррида в цирковой программе: "Мир животных - мир друзей".
Прислано Анонимно
Один мой приятель, дабы не отдавать долги отечеству, обзавелся справкой
о своем психическом нездоровье, типа шизофрения и все такое. Ну и вот
подвыпили мы с ним, в метро надо, а денег не осталось. Я прошел по
проездному, а он, достав свою справку, стал пытаться пройти с ее помощью
через метроную бабушку. В результате между ними произошел следующий
диалог:
- Вы куда идете, молодой человек?
- В метро, - помахивая справкой.
- По этому нельзя.
- Почему нельзя?
- Вы что, с ума сошли?
- Ну да - вот же справка.
...Рейс задержался, в результате ночь пришлось провести в аэропорту
Домодедово. В 5 утра в Москву уходит первая электричка. Полусонные
пассажиры заняли места и приготовились еще часок подремать до Москвы,
несмотря на совершенно изумительное утро. Но тут происходит следующее -
машинист поезда перед отправлением произносит свои обычные слова об
остановках, времени в пути, о соблюдении мер безопасности и т.д. И в
том числе знаменательную фразу:
- Запрещается распивать спиртые напитки крепостью выше 40 градусов.
Сон как рукой сняло и не только у меня!!!
Прислал Аноним
Еще о чувстве юмора доблестных сотрудников ГИБДеДе.


Еду как-то из деревни по Горьковскому шоссе. Где-то между Лакинском и
Покровом выходит из кустов продавец полосатых палок и дает отмашку.
Подходит к машине:

- Капитан Пупкин. Ваши документы.

- ...

- У-у-у... Какое у вас чистое "временное разрешение". Ни одной
пометки...

- ?
Понятно, вдалеке от дома такие вопросы не особенно приятны. В голове
за доли секунды проносится ураган мыслей от того, что не пристегнут,
до того, какая скорость лучше в населенных пунктах... Ну, решил не
выпендриваться и помолчать.

А он после хорошо поставленной театральной паузы продолжает:

- Наверное, у вас всегда с собой достаточно денег, чтобы оплатить штраф
на месте?

Тут уже я не выдерживаю:

- А что я нарушил?

- Пока ничего...

И с улыбкой во всю физиономию возвращает документы:

- Счастливого пути!
О том, как с чувством юмора выходить из сложных ситуаций, историй здесь
рассказано уже немало. Хочу рассказать, как в затруднительные ситуации с
помощью чувства юмора можно попасть.

Ехали мы с одной знакомой девушкой в троллейбусе, ну и при выходе из
него я не подал ей руку, за что сразу после выхода она мне начала
выговаривать: "Леш, вообще-то при выходе из транспорта принято подавать
руку девушке", на что я решил отшутиться, сказав:
- Извини, Лен, я забыл, что ты девушка... Очнулся я уже в сугробе.
Из цикла "От двух до пяти". Изречения моих детей.
- Мам, а эта ворона такая жадница!
- Я в этом плаще совсем ожирела!
- Да как же я выверну трусы на лицо, у них же кругом сплошная п#па!
- У кролика день рождения, но можно сказать, и свадьба.
- Девочка Маша вывела кролика на улицу проветрить ему мозги.
- Интеллегантный мужчина.
- (В общественном туалете, громко): Запах здесь неудачный!
Очередной "перл" из цикла "устами младенца".

Идем с приятелем по крупному торговому центру, никого не трогаем. Жена и
дочка (5 лет) приятеля идут на 5 метров впереди.

Проходим мимо уборщиков, усердно машущих швабрами. Вдруг дочка приятеля
тычет пальцем в сторону вышепоименованных уборщиков и провозглашает на
весь торговый центр:

- Козлы бородами дорогу метут!

[Кто не знает - это строчка из не помню какого произведения К. Чуковского]

Посреди воцарившегося гробового молчания, наша группа поспешила
ретироваться максимально быстро.
Это случилось в общежитии Московского Архитектурного института. Училась
в этом заведении прилежная девушка Наташа. Упорная такая девушка - все
отдыхают, а она рисует!! А рядом с залом, где упорная Наташа творила,
был кабинет директора общежития господина Рогова. И этот Рогов, ну
совершенно соответствовал своей фамилии. Вот рисует Наташа скелет (ну
задание такое) и не нравится ей как солнечные лучи его освещают. Наташа
пытается повернуть скелет для лучшего освещения оного - и... о, ужас -
скелет падает и разбивается на тысячи маленьких осколков!!! Грохот!!!

Страшный топот - по коридору бежит Рогов, узнать что эти студенты
взорвали на этот раз??!! Распахивает дверь и видит несчастное существо
над грудой осколков в облаке гипсовой пыли... Наташа видит разъяренного
Рогова и кричит в отчаянии:
- Я вам свой отдам!!!
Даже Рогов смеялся... А Наташа свой скелет так и не отдала, увезла в Америку.
Маленькая история, рассказанная мне только что:
Сынишка одного нашего дядьки звонит домой:
- Мам, папу позови... Пап, "Спартак" выиграл?
- Да!
- Тогда позови маму... Мам, папа разрешил.
Сидим мы с другом на работе, как всегда делаем вид, что работаем. Друг
шастает по интернету, ищет что-то. Попадает на какой-то польский сайт,
большая часть текста на котором на польском, только иногда встречаются
английские названия программ. Тут заходит еще один человек, смотрит на
монитор и с удивлением спрашивает друга:

- Не знал, что ты польский знаешь!

Друг, с еще большим удивлением:

- Польский? А я думал это транслит.
Тут недавно про то как вьетнамцы селедку жарят рассказывали...
Этажом ниже меня около двух лет квартиру снимали вьетнамцы.
Довольно небедная семья. Однако селедку они жарили не реже раза в
неделю. Радость, скажу я вам, не большая. Особенно летом
(когда окна открыты). Съехали недавно.
В один из моментов, моя жена (уставшая плеваться) произносит
замечательную фразу:
- Господи! Сделай так, чтобы когда мы жарим картошку на сале им было
так же противно!!!
Я хохочу каждый раз, когда слышу любой из этих запахов.
Рекламная наклейка латвийской фирмы, торгующей вертолетами: "Летать -
легко!"
Прикол в том, что наклейку я обнаружил в лифте жилой девятиэтажки, причем заметил, доехав до 9-го этажа.
Учился я в конце 80-х в Бауманском, и рассказали мне однокашники такую историю. Шел экзамен, и застукал препод одного парнишу со шпаргалкой. А шпаргалка была в виде гармошки и, надо сказать, весьма длинная - паренек ее из листов клеил. Препод взял ее, удивился ее длине и говорит:
- Вот если от парты до окна достанет (а было около 2-х метров), то за терпение поставлю 3, иначе выгоню.
Просит один конец "гармошки" зажать пальцем на парте паренька, а сам тянет к подоконнику. За этим зрелищем с интересом наблюдает уже вся аудитория, забыв про экзамен. И надо же - не хватило каких-то 10-15 см. Препод и говорит:
- Ну что - давай на пересдачу иди. 2!
А паренек на это:
- А у меня вторая такая есть, - и достает еще одну такую же "гармошку" по следущей части билетов.
Препод поставил 4.
Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца. Разговаривают довольно громко, причем по-русски:
- Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!
- Это почему?
- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?
Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом... Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес:
- Пиз##братия! Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.
Накануне 8 марта во время занятий в аудиторию российского вуза заглядывает студент из северной
Африки. Тебе чего? (спрашивает преподаватель).
Тот задумывается.
- Поздраляю с наступающим праздником!
- Мда... Лучше бы ты на меня как на закуску смотрел.
Недавно говорю жене:
- Хочу принять ванну.
Она серьезно так говорит:
- А ты столько сможешь выпить?
Эту историю рассказала одна моя знакомая (назовем ее Таня). Она работала в ЖКУ
бухгалтером, и однажды влетает водопроводчик и на весь кабинет кричит:
- У кого увижу третий номер - в##бу!!!
Таня:
- У меня третий номер (показывая на свою грудь).
Водопроводчик:
- Дура! Ключ 3-й номер спиз##ли.
Сегодня забавный эпизод наблюдал. Стою на остановке, жду автобуса, время уже
за полночь. Мимо меня медленно и лениво проезжает машина ДПС. Вдруг сзади ее
догоняет какой-то чел на спортбайке без номеров, притормаживает возле ментов,
показывает им вытянутый средний палец и с места уходит в точку. Менты настолько
оф#гели, что просто остановились и секунд двадцать тупо смотрели то друг на друга,
то в ту сторону куда умчался байкер. Потом, один из них задумчиво произнес: "Ох..ть..."
(Cтекла в машине были открыты, и было все слышно), и так же неспеша они поехали дальше...
Эту историю рассказал сослуживцам, в числе которых был мой двоюродный дед, ныне покойный известный адмирал Головко. Во время Великой Отечественной войны ему пришлось привечать английского коллегу как товарища по оружию. А этот коллега и товарищ по оружию ВОВ, в 1919 году - во время интервенции, попал в плен к будущему советскому адмиралу. Тот его несколько дней допрашивал, после чего пленный угодил в архангельскую тюрьму. И при встрече почти через четверть века узнал в нашем адмирале врага того времени. Головко, по его признанию, хотелось от неловкости провалиться сквозь землю, но англичанин его усиленно благодарил, настойчиво припоминая прошлую встречу. Оказалось, что в тюрьму он попал со страшной язвой желудка, с ней не могли совладать лучшие европейские лекари, да не помогали самые изысканные диеты. А вот нашенская тюрьма оказалась гибельной даже для такой суровой язвы, и будущий адмирал флота Ее Величества вышел из большевистской тюрьмы здоровым человеком.

Один из английских премьер-министров эпохи Виктории (забыл имя, но это не так важно), состоял в нескольких аристократических клубах. Один из них он посещал особенно часто - почти каждый день, несмотря на то, что премьер был консерватором, а клуб - либеральным. Но заходил он туда только для того, чтобы воспользоваться клубным туалетом. В конце концов один из старшин клуба подошел к нему и сказал:
- Знаете, сэр, я предпочел бы, чтобы вы перестали использовать наш клуб в качестве писсуара.
На что премьер ответил: - А, теперь я понял... У вас тут, значит, еще и клуб!
Летним вечером слонялись с женой по Судаку. Тамошние забегаловки с целью завлечь клиента устраивают каждый вечер самопальные шоу, предполагаю, что артисты из обслуживающего персонала (судя по слаженности и уровню исполнения). Так вот, стою и жду, пока жена насмотрится на очередной эстрадный номер, заскучал... Вдруг она поворачивается и заявляет:
- Потри с#ськи.
Народ вокруг оживился. Я в ступоре. Она непререкаемым голосом настаивает:
- Потри с#ськи!
Ну надо, так надо... Кисти рук принимают исходное положение и приближаются к объекту... Народ замер... И тут, видя ее оф#гевшее лицо, замечаю, что на заднем плане у танцоров прикреплены по три сиськи (декоративные).
С руками непонятно что делать.
Офис нашей конторы располагался пару лет назад в одной из комнат еще действующего ДК (достаточно распространенная практика), на сцене которого демонстрировали свое искусство заезжие знаменитости. Однажды утром по пути на работу я подслушала совершенно серьезный обмен мнениями двух уборщиц: - Опять всю сцену обблевали. - Наверно артисты, когда кланялись.
Недавно лектор по физике рассказал.
Это было в середине 80-х (Чернобыль ещё был свеж в памяти). Их (имеется ввиду физиков) как-то собрали на плавучую
конференцию по нижней Волге. На их теплоход хотели забиться иностранцы, причём так хотели, что заплатили не только за себя,
но и за наших деятелей науки. И было заметно, как один бегал с блокнотиком, другой ы с диктофончиком и т.д. И как-то один
из буржуев спросил нашего, почему русские столько пьют. На что ему по-научному объяснили, что вокруг полно АЭС (а это
действительно так), фон оф#генный, а алкоголь защищает от лучевой болезни.
Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял) поблагодарили в КГБ, за то что благодаря ему все
ЦРУшники на теплоходе были неработоспособны, т.к. в стельку нажрались.
Наша фирма занимается поставкой продуктов питания в магазины. Есть у нас фирма с названием
"Ням-Ням". В однин из замечательных дней к нам на работу поступил новый сотрудник. Его первый день
на работе, утро, оператор забивает накладную для того самого "Ням-Няма" и в этот момент входит
системщик и говорит:
- Ира, я же сказал тебе, закрой свой "Ням-Ням".
Представляете глаза того, нового, сотрудника. Потом в курилке он сказал мне:
- Ну и отношения у вас в коллективе!
Прислано Анонимно
После длительного и многотрудного приема в поликлинике у меня перепутались команды для пациента в кабинете и получилось:
"Ложитесь животом на спину" и "Сожмите пальцы в коленках".
Реальная история...
В 4 часа утра в дверь частной гостинницы, которая находится на втором этаже многоэтажного дома, раздается тревожный,
требовательный звонок. Охранник гостинницы в такое время, как и положено настоящей охране дремлет, если не сказать
больше....праведным сном. Спросонья бредет к двери и на справедливый вопрос: - Кто там?
Cлышит:
- Откройте, это мышка-норушка!!!
Охранник со словами:
Иди к такой-то матери, это тебе не теремок! - разворачивается и идет к месту "охраны".
Оказалось...
На первом этаже, как раз под одним из номеров расположен офис рекламной фирмы, которая занимается наружной
рекламой и носит экстравагантное имя "Мышка- наруЖка". И вот эту самую фирму уже несколько часов заливает вода из
прорвавшейся трубы в номере гостинницы.
Сегодня отвечаю по географии тему "население Урала", волнуюсь (решается оценка). Выдаю такой перл:
"Урал еще с ледникового переиуда заселялся пришельцами..."
Смех в классе пошел волнами, ученики сползали по стол и там бились головой об пол.
Hа корабль Севик вернулся в плачевном, подавленном состоянии. Hо еще более жалкое зрелище представлял его, переживший
огромное надругательство, маленький "друг". Он весь сморщился и дрожжал. Севик как мог пытался его успокоить. Он мягко и
успокаивающе поглаживал его. И даже спел "дружку" колыбельную. Потом приняв "лошадиную" дозу снотворного и проглотив
таблетку с надписью "возбудительное" он уснул. Hо сон не принес долгожданного облегчения. Hочью он опять пережил все
унижение, позор и когда то любимый разврат.
Cон: - О господи, - воскликнул Севик, увидив на себе Анилу. В следующее мгновение мертвой хваткой был схвачен его
блаженствующий в тепле и покое отросток. Обалдевший от такого обращения отросток стал подергиваться и наливаться кровью. Его
пытались засунуть куда то. Hо потом вытащили и начали усиленно массажировать при этом сильно оттягивая. Наконец опять
запихивать в какую-то отвратительно пахнующую дырку. Член обильно покрылся смазкой. И Севик подумал (что случалось с ним
крайне редко): "Опять маслопровод в серводвигателе лопнул". В этот момент Севику казалось что вокруг него целая стая
Анилотипачек.
Он чувствовал их прикосновения по всему телу. Особенный интерес у них вызывала его задница. Они уже в который раз пытались,
что-то просунуть в его опешивший задний проход. Тело было буквально парализовано и Севик не мог сопротивлятся их настойчивым
домогательствам. Вдруг Анилы стали лопаться, как мыльные пузыри и только одна самая злостная все еще продолжала наслаждаться
его издыхающим п#нисом. Hаконец, насытившись и удовлетворившись она сказала: - Мы еще увидимся и поиграем, баловник. Сказала
и тоже лопнула, но вдруг вернулась и сказав:
- Я кое-что забыла", - схватила п#нис Севика, разинула зубастую пасть, сунула
его туда и... Севик открыл глаза. Он лежал на полу и тяжело дышал. По всей спальне были разбросаны клочья матраса. Кровать
покосилась на один бок и была обильно посыпана перьями. И везде; на полу, на кровати, на клочьях матраса была знакомая белая
жижица и слюни Анилы. A п#нисе краснели отметины от зубов. Сон оказался ужасающей воображение явью, но не о себе волновался
Севик, а о своем маленьком, но жилистом "друге". Повисший как использованная "резинка" он был покрыт чем то неописуемым. Hо
самое обидное, что Анилочка (и угораздило же Севика с ней встретится) успела таки откусить у его маленького "друга" головку.
Пришлось срочно искать замену. После нескольких секунд поиски увенчались успехом и на отростке Севика красовался шарик от
пинг-понга.
Хотя все было напрасно. "Дружок" упорно не желал оживать. Севик сделал для "друга" все, что только мог. Скоро под "дружком"
находились: 1. серводвигатель; 2. домкрат; 3. вибратор "с ручным приводом"; 4. насос. И наконец лицо Севика выражавшее
крайнее извращение расплылось в подобии улыбки. Hечто среднее между выражением человека по ноге которого проехал КРАЗ и
мимики орангутанга занимающегося любовью. Hо его лицо сделалось еще извращенней от предвкушения того, что он может сделать
своим "дружком". И он тут же испытал свой "автомат" (с ручным приводом)... извините полу-автомат на Атсоратс. Так звали
робота удовлетворителя или подружку Севика. Такого давления со стороны своего партнера "девочка" не ожидала. За полчаса она
была истыкана куда можно и куда нельзя. Теперь для Севика не существовало преград. Теперь ему не страшна Анилотипак.
Произошло все во время моей учебы в Прокопьевском музыкальном училище.
Преподаватель мой, Александр Соловьев, давольно известный человек в городе,
был руководителем фольклорного ансамбля "Скоморохи". Там мне
посчастливилось поработать контробасистом.
Итак. Гастроли в курортном городе Белакуриха. Вечерний концерт. На втором
ряду сидит здоровенный мужик. По красному лицу видно, что заправился перед
концертом. Соловьев рассказывает об инструментах, на которых мы играем.
"А вот этот инструмент изготовлен из глины, и называется Окарина" -
говорит руководитель. Мужик совершенно удивленно и искренне на весь зал:
- Ну #б твою мать.
Две женщины, сидящие на следующем ряду, зашикали на него.
На что мужик изумленно ответил:
- Да я, е..., такое слово вообще в первый раз слышу.
Приходят ко мне на совещание начальник участка и мастер (ему 64 года),
мастер пьян в доску. Я спрашиваю мастера:
- Что с вами?
- У тещи юбилей.
- Что, еще жива? (В недоумении.)
- Да нет, сегодня 10 лет как умерла!!!
Эту историю могут до конца прочувствовать люди с хорошо развитым
пространственным воображением, которые, "видят" картинку.
Летнее утро в благословенной Феодосии. Раннее летнее утро. Часов пять -
шесть. Улицы пустынны, и это придает невыразимую прелесть курортному
городку. Местные официанты, отпахав ночь в кафе и ресторанах,
возвращаются с работы. По набережной, ибо ничто прекрасное официантам
не чуждо. Решают труженики присесть и выпить пивка с видом на море. Стас
и Саня располагаются на скамейке, а Олег садится рядом на корточки,
подперев голову рукой, и смотрит в Инабегавшую волнуК, напуская на себя
отрешенный вид. В разгар неторопливой беседы Стаса и Сани к ним
подбегает местный сумасшедший и начинает что-то дико орать, активно
размахивая руками. Глаза у бедняги огромные, жесты судорожные, дикция
отсутствует - видать, чем-то сильно возбужден. Стас, совершенно
безбашенный человек, возмущается нарушением покоя и громко говорит:
- А ну вали отсюда, пока я тебе не прописал в челюсть!
Саня возражает:
- Зачем ты так, Стас, ведь это больной человек, он же не виноват.
- Какая разница, больной или нет, блин?!
Их перепалка разгорается, сумасшедший в это время кричит еще громче. Тут
Олег (тоже больной, кстати сказать) вскакивает, подбегает к незваному
мужику и громко говорит, вытягивая вперед руку а-ля экстрасенс:
- Стой! Считаю до трех миллионов! Раз миллион, два миллион, три миллион!
Успокойся!
В это время к шумной компании бежит бабка-дворничиха. Подбежав, она
начинает лупить сумасшедшего своей метлой. Тот в ужасе, закрывшись
руками, убегает. Бабка шумно вздыхает, опирается на свою метлу и
секретным тоном говорит вконец офонаревшим парням:
- Сейчас столько сумасшедших развелось... А я вот стихи пишу. Хотите,
почитаю?
Тут про пельмени писали (где "словно Ленин"... кстати, переврали
текст, видел я такую пачку, из Колпино пельмешки...)
А сегодня я тоже пельмени купил. Московские какие-то.
Называются "Новые Русские"!!!
На пачке нарисованы почему-то корова, свинья и петух,
с вожделением рассматривающие сноп пшеницы.
Петух меня особенно умилил... жаль, козла еще не нарисовали...
Наверное, это одна из классических баек русской Америки -
но рассказавший ее мне гражданин США клянется, что это было
с его приятелем.
...Заехал к нему в Нью-Йорк один из старых друзей, ныне новый
русский, попросил на пару часов машину, сгонять куда-то по делам.
Возвращается злой, как черт:
- Ну, у вас тут ГАИшники и жадные!
- Как так?
- Да сотню, сука, содрал!
Начинается выяснение - ведь американский полицейский никогда
в жизни наличных не берет, только тикет может выписать, а пытаться
откупиться - бесполезно, просто никому в голову не приходит
искать приключений...
- Да еду,- рассказывает пострадавший,- неспеша так, под 90 (в скобках заметим, что 90 миль в час - под полтораста километров,
но откуда ж это НР знать), тут какой-то хмырь с мигалкой обгоняет,
тормозит, ну, я выхожу, права свои московские показываю - а он
чего-то лопочет по-своему, сердитый такой. Ну, я ему двадцатку сую,
говорю, мол - ладно, отдыхай, не напрягайся... Он аж покраснел,
орать чего-то начал... Ладно, думаю, сука, хр#н с тобой. Вынимаю
из его лап эту двадцатку, и сую полтинник. Он - в крик, за наручники
хватается, ствол из кобуры тянет... Ну, блин, думаю,- вот же жадюга!
Даю еще полтинник. Он чуть пистолет не уронил - взял, вертит...
Ну, я сел в свою тачку и уехал. Но ведь падла! В Москве двадцатки
всегда хватало!
Бедный американский полис... И ведь ни одному нормальному американцу
просто в голову не приходит сунуть ему денег - любой абориген знает,
что его тут же закуют, отвезут в суд, и влепят по полной программе
за попытку дачи взятки... Но что же делать несчастному полису
с этим НР, который по-английски не знает ни слова... Все же наш
менталитет сильнее!
Я по утрам захожу на рынок прикупить чего-нибудь. Время раннее народ только собирается
Сегодня идет девица сильно помятого вида на работу
и вдруг на самой середине, что есть силы как закричит:
С добрым утром страна!!!
Работаю в медицине. Забыла свою дискетку на другом этаже. Получила
такое вот письмо.

Приветствую Марина! А я знаю, где ваша дискета!.. Лежит себе
камнем... Чтобы она была на виду постоянно, я прилепил ее
магнитиком к магнитной доске в ординаторской. Приходите и берите
в любой момент. К сожалению, я оторвал ей шторку, когда вынимал
из компа - наверное, поспешил. Но я эту шторку приклеил пластырем.
Она, правда, погнутая, но держится. Не знаю как, но дискета упала
в кофе, и пришлось мыть ее спиртом. Теперь она в полном порядке.
Дисковод ее не читал, но я ее разобрал, думал - диск грязный или
с царапинами. Протер тоже спиртом - помогло. Стала чистой. Могу
ее принести, куда хотите.
С приветом доктор С.
Однажды мы с друзьями втроём поехали покупаться и побухать
на природу. Место было дачное, народу на одном берегу реки было
много и мы переплыли на другой берег, чтоб никто не мешал. Ну,
загораем, выпиваем, купаемся, разморило нас на солнышке - хорошо!
На том берегу дачный пляж, дети с родителями, визг, гам - на этом
берегу никого, кроме нас. Ширина реки метров 20. И вдруг одного из
нас в жопу кусает клещ. С трудом и с матерками он извлекается и тут
в пьяные головы приходит мысль - а не присосались ли и к нам эти
гады? И вот представьте картину - на глазах у всего противоположного
берега трое загашенных (чего с того берега не видно) парней снимают
трусы, становятся в круг и каждый внимательно смотрит другому в ж#пу!
На возмущенные крики и ржание с другого берега в ответ помахали
рукой, крикнули:
- Тут всё чисто! и пошли допивать дальше.
Прислал Аноним
Пару дней назад, по ОРТ...
Программа "Время", репортаж о ядерных испытаниях в Индии,
плавно переходящий в историю о программе ядерной помощи Ирану.
Картинки меняют друг друга: вид на АЭС с вертолета, зал управления -
люди в халатах и белых шапочках. И вдруг...
На долю секунды, перед появлением лица телеведущего (Гмызы)
мелькает кадр: на талях подвешен вал паровой турбины АЭС, весь
такой блестящий, с лопатками. Рядом стоит мужик в спецовке
(не иранец с лица) и кувалдой (!) херачит по валу. Занавес...

Надо просто знать, куда бить, и тогда бить точно и сильно.
Энное мая День ВВС, все ВВС пьяные отмокают в Парке Горького...
Поют песни типа: ...для начала, для начала самолеты, ну а девушки,
а девушки потом...
Вдруг из кустов выбегает п#дор с широко расставленными руками:
- В-ж-ж-ж... Ga!
В начале 90-х в Питере был популярен в силу своей дешевизны
украинский портвейн "Приморське бiло". Как-то взяли мы с приятелем
бутылочку и направились в сторону его дома, по пути сей продукт
из горла потребляя, передавая друг другу бутылку. И вот
я обнаруживаю, что переданная мне ёмкость пуста, и изрекаю:

- Приморське бiло... вот только что било... а уже нет...
Есть у меня двое знакомых - Маша и Саша.
Маша любит Сашу, а Саша любит Машу.
Сказал как-то Саша Маше:

- Пойдем в KODAK Киномир (Московский Кинотеатр), посмотрим
Титаник (который с Л.ДиКаприо)
- Не Саш, я его уже видела!
- Да ты чтo, то, что вчерась по телевизору показывали,
это старый Титаник!
- Ну да, я же уже видела - Титаник в конце утонул...
В детстве я любила квас. Так вот, в 1984г. поехали мы с мамой в столицу Молдавии г.Кишинев.
Лето, жара, я (8-летняя девочка) становлюсь в очередь за квасом (желтая бочка "Квас" на колесах,
потные мужики, мухи - все как положено.) Мама дает мне мелочь, пластмассовый дорожный стаканчик
и убегает. Я выстаиваю очередь, и когда до вожделенного кваса остается один покупатель, этот
самый впереди стоящий мужик поворачивается ко мне и громко так говорит:
"Девочка, а ты что, тоже пиво пьеш?"... Оказывается, в бочке с надписью "Квас" продавалось пиво, что в Молдавии вообщем-то в порядке вещей. Так что к приходу мамы очередь из десятка-двух мужиков откровенно ржала, а девочка горько плакала...
Идем мы как-то с сослуживицей Таней по коридору в направлении
лифта. Раб.день на исходе, ей домой, мне дальше по коридору.
Поддерживаем светский разговор. Тут надо заметить, что Таня
давно наметила купить себе в семью собачку, да как-то все не
складывалось с породами, а желание крепло.
Заходит она в лифт (он вниз идет, в кабинке уже человек 5,
я галантно улыбаюсь на прощание. И тут она вспоминает и
говорит мне:
- Ой, Юр, а у меня скоро будет собака.
Двери вот-вот закроются и я решаюсь:
- И что, уже ничего нельзя поделать?
Двери закрываются. Занавес.
К выражению "водитель велосипеда" в истории П1 от 20 мая.

Когда-то в одной стране (во Франции?) сочиняли дорожный кодекс.
И потребовалось им дать четкое определение того, что такое пешеход.
Думали, думали, и придумали: Пешеход - это субъект дорожного
движения, совмещающий в себе транспортное средство и его водителя.
Все прикалываюсь над модной нынче привычкой российской молодежи
по поводу и без повода вставлять словечко типа. Прихожу я сегодня
в американскую столовую и в меню вижу:
ТИПА Noodles Casserole (типа вермишель), вздрогнул даже, потом присмотрелся и увидел:
Tuna Noodles Casserole (Тунец с вермишелью).
Ну товарищ губернатор Кузбаса Тулеев сейчас и отмочил в программе "Герой дня"!!!
- Ну выбьем мы сейчас деньги, через неделю пропьем, а что дальше будем делать?!
История, связанная с анекдотом, про мужа, который полоскал ребенка
в ванной пассатижами. Взбрело мне как-то в голову перевести его
знакомым американцам: они любят русские анекдоты. Все идет гладко
до того момента, пока я не дохожу до сцены в ванной. Тут я соображаю,
что, как по-английски пассатижи, я не знаю. Я зависаю на самом
интересном месте, и американцы, умирая от любопытства, начинают
задавать мне наводящие вопросы, чтобы выяснить, чем же он его
держит:
- Что же это?
- Ну, инструмент...
- Какой?
- Железный...
...Пауза.
- Железный инструмент для купания детей?
Тут недавно надо было быстренько перевести с английского описание одного проекта. Я, чтоб время сэкономить, прогнал его
через переводчик (X-Translator, кому интересно). А в тексте на каждой странице раз по 5 было словосочетание shopping cart.
Так эта софтина перевела его как "делающая покупки телега"! Честь и хвала разработчикам из ООО "Промт"!
Недавно в маршрутном такси "Газель" прочитал следующее объявление: "Чем тише вы называете свою остановку, тем дальше от нее
отъезжаете".
Навеяло новым рекламным слоганом бульенных кубиков: "Есть много путей к
язве желудка, просто этот - самый короткий!"
Две девицы разгадывают кроссвордик, наморщив лобики. Рядом околачивается
очень накачанный мужик лет тридцати.
Одна зачитывает:
- Мышца, которой очень гордятся мужчины, 6 букв,
последняя - эс.
Мужик прислушивается. Девицы начинают гадание:
- Пенис?
- Нет...
- Фаллос?
- Нет...
И тут такой мужской рык:
- Бицепс!!!
Перевалило за полдень и дачники кооператива "Садовод" стали сворачивать
свои дела в предвкушении заслуженного обеда. Лениво дотюкивали топоры,
досверливали дрели, сгорбленные фигурки трудоголиков заканчивали
разбрасывать навоз по родным грядкам.
Анатоль, бывший военный, ныне на пенсии, крепкий невысокого роста
мужчина лет пятидесяти пяти с видом хозяина осматривал свои шесть соток,
раздумывая над заключительным трудовым аккордом. Он был одет в
поношенную военную рубашку, оранжево-красные шорты модели Исемейные
трусы до коленаК и домашние тапочки. Весеннее солнце пригревало, и
птички, разумеется, пели. Хорошо!
Наконец, Анатоль нашел достойное завершение первой половине дня, а
именно, решил перебить доску, по его мнению неровно прибитую под окном
второго этажа. Он прислонил лестницу к стене, вооружился молотком и
гвоздодером, и уверенно двинулся вверх. Отодрав один край, Анатоль
занялся выравниванием доски по горизонтали. Разумеется, на глаз. Здесь
спешка была совсем не уместна, впрочем он никогда и не спешил.
В этот момент на участке материализовался местный кот Алмаз. Он, как
обычно, совершал обход территории садового товарищества в поисках
чего-нибудь сьестного. Его удивительной чертой было умение появиться
неожиданно, как снег на голову. Причем, как правило, на свою же
собственную.
Вообще говоря, простое сведение этих персонажей в одно и то же место и
время еще не гарантировало неприятностей. Но не хватало уже самого
малого. Дверь дома открылась и на пороге появилась Антонина, жена
Анатоля. Замешкавшись на пороге, она случайно выпустила из дома их пса -
бультерьера Амира. Надо ли говорить, что Алмаз в это время находился
аккурат под лестницей с Анатолем. Пес, и в мирное то время на дух не
переносивший никого чужого, в первый момент аж остолбенел. Но не на
долго. Издав боевой лай, он бросился на Алмаза. Кот мгновенно принял
единственно правильное решение. Он с пронзительным воплем взлетел наверх
по лестнице, вцепился Анатолю в зад и завис на шортах. Яркая,
по-военному незамысловатый брань разлетелась по поселку.
Чем активнее кот перебирал лапами в своем стремлении подняться выше, тем
быстрее шорты двигались в обратном направлении, оголяя зад бывшего
военного. Бросив молоток, Анатоль попытался правой рукой удержать штаны
и спасти честь и достоинство, а главное, уменьшить количество
болезненных красных полос, оставляемых когтями обезумевшего Алмаза. В
этом деле нашему дачнику очень пригодилась бы левая рука, чтобы сбросить
приклеевшееся животное, но рука держала доску, отпустить которую было
опасно. Кот же мертвой хваткой вцепился в остатки шорт, отчетливо
понимая, что его твердость в этой ситуации - единственный козырь. О
последствиях падения думать ему не хотелось. Внизу, заходясь от лая,
скакал Амир, в бессильной злобе пытаясь оттяпать у нахального интервента
хоть что-нибудь.
Очевидцы утверждают, что со стороны участники действа очень напоминали
картину "Ленин, выступающий на съезде большевиков". Лестница играла роль
трибуны, Анатоль с доской в вытянутой руке как бы указывал дорогу к
светлому будущему, Алмаз изображал троцкистскую гидру, намертво
присосавшуюся к телу Партии, а лающая внизу собака очевидно
символизировала беснующуюся в бессильной злобе Антанту. Единственным,
пожалуй, отличием был тот факт, что Вождь мирового пролетариата
свободной рукой обычно придерживал жилет, наш же герой - штаны с орущим
котом.
Неизвестно, чем бы все это закончилось, если бы не Антонина. Она
затолкала упирающегося пса обратно в дом, Алмаз был сброшен на землю и,
получив пинка, испарился, Анатоль вколотил кое-как гвоздь в злополучную
доску, которая и висит до сих пор, правда значительно кривее, чем
прежде. Перевешивать ее хозяин не решается. Ну ее.
Прислал Аноним
В отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть песня
Чайковского про лебединое озеро?"

Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту
смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!"
Летела я тут недавно с шестилетней дочкой из Америки домой. А в
американских аэропортах - если кто не знает - после 9-11 у секьюрити
совсем крыша съехала. Шмонают почем зря, вопросы задают типа "когда в
последний раз с мужем спала, не подложил ли он бомбу в твой чемодан?" -
жуть, короче. Причем можно подумать, что это теперь такая повальная мода
у террористов: самолеты угонять и в торговые центры всаживать. Ага, уже.
Как говорит народная пословица, "молния не бьет в одно место дважды".
Впрочем, я отвлеклась.

Проходим мы досмотр на рентгеновском аппарате. Кругом гам стоит, суета,
женщины босиком прыгают, секьюрити их туфли досматривает на предмет
нахождения взрывчатки в каблуках, здоровенный негр голландца
обшманывает, тот от удовольствия попой во все стороны крутит (голубой,
что ли?) - короче, пожар в борделе во время наводнения. Мой рюкзак через
аппарат нормально проехал, а дочкин в форме мартышки застрял. Ну блин,
нашли что-то. И точно: тот, кто у монитора сидит, кричит: "Ножницы,
ножницы!" Подхватил нас мужик на выходе под белы ручки, отволок в
сторону, так, говорит, и так, надо бы рюкзачок раскрыть. Ладно, дочка
раскрывает, а у нее там всякие карандаши, фломастеры, книжки-раскраски,
чтоб время в дороге скоротать. Ну и ножницы среди этого добра, такие,
знаете, детские, с яркими пластиковыми ручками и лезвиями в форме
ломанной линии, чтоб пальчики ненароком не порезать. Мужик их увидал -
прям стойку сделал, "нельзя, говорит, инструкция такая, чтоб никаких
ножниц на борту!" Ну, думаю, сейчас моя доча задаст реву по первое
число. "Да вы, говорю, гляньте на ножницы-то, ими-то и обрезаться
нельзя, и концы у них тупые". - Мало ли, отвечает, что концы тупые -
нельзя и все тут. Я уж ему и так улыбнулась, и эдак, и бюстом у него
под носом помахала - никакой реакции. Во тупица-то американская! В
общем, конфисковал он у нас эти ножницы, пусть теперь Дж. Буш-младший
ими подавится. Я напускаю на себя озабоченный вид и начинаю сокрушенно
втирать дочке, чтобы она не сильно огорчалась:
- Какой злой и нехороший дядька, зачем-то отобрал у нас детские ножницы с тупыми концами, как
будто мы террористы какие.А дочь хитро улыбается и серьезно так
отвечает: - Да не расстраивайся ты так, мама! У меня в рюкзаке еще одни
ножницы есть, большие и с острыми концами!
На трамвайной остановке в вагон садится группа парней студентов, человек
10.
Ехать недалеко пару остановок, потому все толпятся на площадке возле
двери.
Следом за ними в вагон поднимается заметно пьяная женщина средних лет.
Расталкивает студиозовЩ находясь на первой, нижней ступенькеЩ
Толкает их в спины... а кого и, так сказать, в попы.
Студенты, тоже изрядно навеселе, бурно приветствуют подобное
"рукоприкладство".
Трамвай движется, народ задорно и весело ИпихаетсяКЩ
Вновь остановка.
В этот же вагон и в эту же дверь пытается подняться бабка. Наглая,
резкая и вообще. Hеугомонная.
Бабка толкает женщину в спину и громко требует:
- Пройдите в середину вагона!
Женщина, внимательно посмотрев в гущу вагонной давки, отвечает:
- Не-е. Там я никого не знаю. Я лучше здесь потолкаюсь, с молодыми, тут
уже трое ко мне хорошо относятся.
Сдавали мы выпускной экзамен по литературе в педагогическом институте.
Экзамен тянулся 5 часов, поэтому лояльные преподаватели разрешали нам
вышодить на улицу подышать свежим воздухом. Мы вчетвером с подругами
пошли покурить, а т. к. курение строго-настрого запрещено (типа -
будущие учителя, какой пример школьником), то скрылись мы в подъезде
ближайшего дома, в котором рабочие красили стены зеленой краской.
Стоим-курим-обсуждаем, кто что написал и сколько еще осталось, рабочие
слушают и посмеиваются. Собираемся выходить из подъезда. и тут...
черный... с наглой мордой... жирный кот вразвалочку пересекает дверной
проем. епть! Стоим, мнемся, пересекать линию движения этого гада в день
гос. экзамена не хочется. Обращаемся к рабочим с просьбой пройти впереди
нас. Они смеются, но идти не хотят (типа - мы не суеверные, но
тьфу-тьфу-тьфу, идите сами, девочки, а то давича Петрович бабку с пустым
ведром видел - валяется таперича в больнице, видать денатурат несвежий
был). Вздохнув, мы вчетвером начинаем обрядовые действия - три раза
старательно поплевав через левое плечо, попрыгав (зачем-то) вокруг себя
на ножке, постучав по деревянным перилам, беремся за руки и, подняв
левую ногу, на раз-два-три решаем пересечь эту черту одновременно (что
бы никому не обидно было). Раз! Два! Тр-р-р-р... Тут дверь подъезда
открывается, входит гражданин, спокойно пересекает кошкину тропу и
устремляется вверх по лестнице, оглядываясь на четырех дур, которые
стоят, взявшись за руки и задрав ноги... И-и-и-и... Со всего размаху всем телом влетает в ведро прекрасной зеленой краски... Мы еще пару
минут стояли, разинув рот, а потом побежали сочинение дописывать - что
нам до зеленого гражданина, экзамен бы сдать! А Боженька не фраер, все
видит!
Лето 1981. Конец июня в Сибири. Наконец потеплело, летит тополиный пух.
Сдаем госэкзамен по предмету, который надо было сперва на собаках
проверять- Научному Коммунизму.
В числе вопросов - очередная брежневская нетленка "Целина". Надо отдать
мне должное, я в нее перед экзаменом нос-таки сунула, а память у меня в
те годы была фотографическая, и помнила я всякую чушь, без
преувеличения, наизусть.
Тяну билет, так и есть- среди вопросов - "Целина". Отвечаю, и тут
комиссия требует цитату. Дескать, докажи, что лично испила из чистого
колодезя партийной мудрости. Ну хорошо, вот вам цитата:

"Выпил две рюмки водки под любимые мною пельмени" (явно ведь сам писал!)

Не поверили, полезли проверять, чудаки. Нашли. Поставили "отлично"- а
куда им было деваться? Читала же, да еще так подробно...
Всем известно, что творится на стихийных биржах рабочей силы, где
приезжие предлагают свои услуги. Галдящие толпы украинских ремонтников,
белорусских отделочников, молдавских строителей барражируют
неорганизованными группами и пытаются найти заказчиков. Они наперебой
расхваливают себя, показывают мозолистые руки и хватают покупателей за
фалды. Бедолага-заказчик дышит чесночными испарениями, шарахается от
подрядчиков и частенько улепетывает в полном расстройстве, так и не
найдя партнеров.
Ходит легенда, что однажды, недалеко от такой биржи, остановился автобус
со швейцарскими туристами. Водитель приступил к мелкому ремонту, а часть
пассажиров, в основном мужчины, вышла размять ноги. Первым делом они
бросились к переводчику - объясните, мол, что происходит. Откуда столько
мужчин? Ну а тот, молодой да веселый, выдал следующее:
- Ну, вы знаете, что Россия, теперь продвинутая страна. Все разрешено.
Места, где собираются девушки легкого поведения, вы уже видели. А здесь
находится еще одна достопримечательность - популярный гей-шоп под
открытым небом. Согласитесь, очень удобно. Богатый выбор. Умеренные
цены.
В этот момент к группе подошел голый по пояс, усеянный татуировками
нетрезвый плиточник. Выплюнув шкурку от сала, он начал бубнить, обнажая
редуты золотых зубов:
- Ну шо? Делать то шо? А то берите нас. Мы бригада сильная, специалисты
- во, пьянок не будет, руку на отсечение даю.
Жестикуляция этого человека была подходящей: он бил себя в грудь,
возводил вверх большой палец, демонстрировал бицепс, а в конце монолога
красноречиво провел ладонью правой руки по локтю левой.
- А почему в толпе попадаются женщины? - недоуменно вопросил толмача
один из туристов, взглядом показывая на лузгающих семечки молдаванок.
- Так это трансвеститы, где же им еще быть - парировал тот.
И швейцарцы понимающе закивали.
Диалог моей жены и жены друга в магазине:
- Слушай, а бастурму из чего делают?
- А ты слоги переставь!
Видимо, имела в виду буквы "б" и "м".
Сия поучительная история случилась, когда рассказчику, то есть мне,
было всего то годика четыре, ну может пять, на пределе.
Ввиду абсолютной молодости и вредности отпрыска, а также совсем
молодого состояния родителей, которые к тому же еще имели головную
боль с сессией, дитятко было успешно отправлено к дедушке и бабушке.
Наслаждаясь природными ландшафтами и вкусными бабушкиными пирожками
ребенок не забывал проявлять настойчивую любовь и научное
любопытство к флоре, а особенно к фауне. А больше всего он полюбил
ставить научные эксперименты над собакой Рэкс. К слову: сей чудный
представитель собачьего семейства принадлежал к породе немецких
овчарок, но характер у него был сродни английскому лорду, ну или
королеве какой нибудь. Рэкс тоже понимал стремления ребенка
в совершенствовании, посему не препятствовал в нечеловечных
экспериментах над собой. Понимая, что отсутствие шерсти у человека,
дело ненормальное, он беспрепятственно разрешал одолжить часть оной
на время юному поклоннику доктора Павлова. Правда шерсть потом
обратно не вставлялась, как не старался юный натуралист. Но однажды
произошел случай, который перечеркнул на нет всю теорию доктора
Павлова и профессора Боткина! Однажды отрок решил проверить,
а правильно ли у собачки работают глазки, не надо ли их почистить
или починить, что ли ? И с этой, поистине альтруистической, мыслией
он сел перед псом, взял в руки собственный пальчик, и начал любовно
тыкать пальчиком собачке в глазик, надеясь таким образом достать его
из глазной впадинки. А свидетелем при этом процессе присутствовал
дед юного изувера, который время от времени отлучался по какой
надобности. Дед долго осматривал потуги ребенка заполучить желанный
глаз, а так же ужасную внутреннюю борьбу Рэкса, не в привычках
которого было кусать маленьких детей, и отлучился на минутку по
личным делам. Но какое было его внутреннее потрясение, когда он
вернулся !!! Нет, пес не съел ребенка, не откусил ему умелые ручки,
ничего этого не было. Его с дитятком просто не было. Дед же по
наивности и душевной простоте предположил, что глаза дело невыемное,
ребенку, мол, надоело, и вообще они убежали гулять. Но по прошествию
трех минут раздался дикий ребеночный крик ! Локализовавши место
происхождения звука, с ужасными предчувствиями дед побежал к яме
с углем, которая находилась за домом. Предвкушая безвременную
инвалидность ребенка, он рисовал себе в мозгу картины растерзанных
рук, ног, ух и прочих органов. Добежав до места проишествия, дед
увидел картину, которая привела его в полный ступор: Прямо по центру
угольной ямы гордо сидел Рэкс, держа в зубах юного собачьего
фашиста, и с упрямой методичностью макающего ребенка личиком
в уголь! Ребенок же осознал свою ошибку, громко кричал и всячески
оправдывался перед собакой. Дед, видя такое безобразие, попытался
отнять кроху у злой твари, но нет!!! Не тут то было. Собака
взглянула на деда такими глазами, что деду не оставалось ничего
больше, как купить билеты в VIP ряд, и сочувствующе наблюдать за
процессом очернения ребенка в глазах общественности. Хочу еще
добавить, что собаке это ужасно нравилось. С каждым маканием, она
вспоминала выдранные шерсти, когтики, хвостики и злополучные
глазики. Успокоивши свои нервы таким образом в течении пяти минут
экзекуции, ребенок был отнесен на место эксперимента и облизан для
примирения языком. Эх жаль, что я тогда не пил водки, точно бы
пузырек, или даже два залил бы в себя. После этого я перестал
домогаться собачьих, кошачьих и прочих органов, а рассматривать
их в умных книжечках.

P.S. Через некоторое время мы подружились обратно, и дружили еще
очень долго.
PPS: Всю историю мне рассказал дед, посему что может и неточно.
PPPS: После этого я люблю собак маленьких и покладистых.
Прислал Аноним
Моему сыну 3 года. Сидит на крыльце, философствует и вдруг
хлопает ладонью по крыльцу.
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Муха сидела.
- Убил?
- Hет.
- Улетела?
- Hет.
- ?
- Ногами ушла.
Ходили мы с друзьями на байдарках. А в компании нашей было принято
загорать, купаться голыми, если никто не мешает - места дикие,
люди все свои ...
В общем, выгрузились на отличное место, лесок, полянка,
загораем. И понадобилось мне отлить, а это как-то не принято было
делать при всех - свои, но не настолько. Пошел я в лесок, а он
реденький какой-то, все видно. Иду я все дальше, все время смотрю
на нашу стоянку: когда же ее видно не станет? Наконец, отошел
достаточно далеко, зашел за толстое дерево, помочился на него,
и только после этого посмотрел по сторонам. И вижу: вышел я уже
на другую полянку, а на ней другая компания расположилась.
С их точки зрения это смотрелось так:
Лес. Из леса на поляну выходит совершенно голый мужик,
ни на кого не глядя подходит к дереву, мочится на него,
бросает мрачный взгляд на присутствующих и, ни слова
не сказав, уходит обратно в лес.
Только что: Захожу на законодательный сервер, и вижу следующую
надпись:
"К сожалению, из-за аварии жесткого диска данный ресурс временно
не доступен. Ведутся работы по восстановлению."
Так и представляешь толпу мрачных мужиков, ремонтирующих что-нибудь
по типу газопровода или ж/д полотна...
Иду мимо роддома. Муж кричит жене в окне.
- Люся, Все нормально?
- Не очень. Все порвали.
- Как? ВСЕ порвали?
- Да нет. Потом все зашили.
- Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?
Еду как-то в электричке (Ярославское направление) из Москвы. По ходу
электрички станции..., Лось, Лосиноостровская, ... и пр. Некоторые
электрички останавливаются не на всех станциях (это вводное вступление
для непосвященных москвичей).
Так вот. Еду как-то... Вдруг на одной из станций в тамбур заскакивает
старушка и кричит на весь вагон:
- Скажите, у Лося стоит?
Прислал Аноним
Жили мы раньше в Киргизии. Муравейники там не такие как в России -
просто отверстие в земле и все муравьиные коммуникации соответсвенно
под землей.
Моему сыну было 4 года. Сидит на земле, бьет молотком выбегающих
из муравейника муравьев и считает:
- Второй, третий...
Я говорю:
- A первый?
- Папа, а первого не было.
Есть у меня приятель. Давным-давно уже бомбит по городу на своей
девятке. Историй, естественно, масса.
Вот одна. Едет поздно, уже домой собирается. За день устал, голова уже
еле соображает, есть хочется, пить хочется, а еще машину заправить, да
еще на стоянку поставить. Вообщем мысли уже не о дороге, а о доме.
Смотрю, говорит, девка стоит, если по пути - подвезу. Останавливаюсь.
А она: могу миньет сделать, хочешь? Вообщем, работает. Я так обозлился,
и подруливал, и на педали давил, и рулем маслал - о она вот чего
удумала! Я же сам работаю!
Ну, говорит, с пылу и вырвалось - ага, говорю, давай, если сможешь
на колонке 20 литров бензина отсосать, то садись!
Физтех - середина семидесятых. Идет собрание перед выездом на
"картошку". (Kто плавал тот знает, а молодняку может быть надо
и объяснять.) Выезжает четвертый курс, люди уже опытные, большинство
имеет медицинские справки об освобождении от такой повинности.
Выступает зам. декана:
- Вот вас у меня сто человек... по статистике, среди вас должно
быть двое-трое больных. В наличии есть 84 справки об освобождении,
отсюда вывод - имеем не менее 80-ти симулянтов. Я не врач и сам
разобраться кто есть кто не могу, поэтому принимаю решение - едут
все, а тех кто действительно болен - отчисляем из института
по состоянию здоровья.
Недавно отдыхали в Мексике. Пришли в ресторан пожевать. Все пили
маргариту или пиво, кроме одной девушки, которая заказала пепси.
И что вы думаете пишут на мексиканской пепси-коле? PRUEBALA!
По-мексикански значит: попробуйте это.
Еду на днях в метро. На одной из станций поезд застрял,
как обычно, "по техническим причинам". После получасового
ожидания один мужик произносит громко на весь вагон:
- Шахтеры на рельсах сидят!
Сижу как-то вечерком дома... скучно, тут звонок в дверь заваливается
девчонка знакомая, говорит, мол была какая-то у них гулянка и до дома
далеко и можно ли у меня переночевать.
Я говорю без проблем... ну там винцо достаю, легкий закусон. C течением времени перебазируемся на диван. Hу это так
предистория. В общем секс идет полным ходом и тут в какой-то
момент, когда получилось, что мы на полу, девчонка на четвереньках
я сзади пристроился, из соседней комнаты выходит кошка (котенок
самочка совсем маленькая) подходит к девчонке и начинает на нее
внимательно смотреть. Подружка открывает глаза смотрит на нее
и подпрыгивая от моих усилий говорит:
- Ну что выставилась? Подрастешь и тебя так же метелить будут.
Закончить в этот раз я не смог.
Прислал Аноним
Есть у военных моряков в форме зимней одежды такая деталька, которую все
называют "слюнявчик" - по месту надевания она сходна с детскими
слюнявчиками, закрывает типа нижнюю часть горла и верхнюю часть груди.
Ну а выглядит не шибко красиво.
Короче, шел матрос в увольнении зимой и без слюнявчика. Стопорит его мент
или патруль сухопутный, но главно что знали они - без слюнявчика
нельзя. Тормознули, забрали увольнительную и давай думать, а что ж там
написать. Говорят матросу: - Как этот ваш слюнявчик правильно называется?
Hу не знают, да я и сам не знаю. А он возьми и скажи: - Кнехт.
Ну те и записали: - Шел по улице без кнехта на шее. Или типа того
короче начальник этого матроса потом еще долго веселился.
Дело было в те непонятные времена, когда винные магазины были,
а водки не было. В Москве, на Звёздном бульваре находился известный
на всю округу винный магазин "на горке". Ситуация следующая - после
открытия (в 14.00) водка заканчиватся минут через 20, народ недоволен,
крики, мат. Вдруг в толпе происходит движение, и, с мощью атомохода
"Ленин", к прилавку пробивается жутко "синий" гражданин со всеми
признаками сильнейшего "бодуна": запахом, трясучкой, заиканием
и прочими атрибутами многодневного пьнства. Между ним и монументальной
"хозяйкой прилавка" Надюшей происходит следующий короткий диалог:
- В-В-В-Водка будет сегодня?
- Нет.
- А-а-а завтра?
- А ты доживёшь, до завтра-то?
Живу я на окраине города Минска. Проснулась, собралась, почти не опаздываю.
Выхожу из дома - солнышко светит. Настроение замечательное, но где-то
в глубине души чувствую: что-то не так. В этих размышлениях прохожу мимо
соседних подъездов. И вдруг из тишины оконных проемов в глубине
чьей-то квартиры громкий женский голос:
- #б твою мать!
И дальше снова тишина.
Фу, слава богу. Узнаю свою страну. Все теперь точно будет в порядке.
Настроение замечательное.
Живу я в Украине.
Ну, и история эта, которая произошла вчера, в воскресенье, будет понятна
украинцам и тем, кто хоть раз о них слышал анекдоты (про их национальный
продукт питания, т.е. сало). Так вот, идем мы с женой и дочкой в гости.
А по дороге решили закочить в магазин прикупить что-нибудь, в смысле водки,
напитка и т.п., ну чтоб не с пустыми руками идти. Я пошел к стойке
с водками, жена - к напиткам, а дочка - к шоколадкам (дети есть дети).
И вдруг я замечаю, что дочка что-то слишком оживилась, начала маму
тянуть к себе и что-то показывать. Я, купив водку, подхожу к ним и смотрю,
что они там увидели... На стойке среди шоколадок и конфет лежат леденцы
с названием (русскими буквами) Сало!!! Вкусные и очень жирные, наверно,
конфетки.
Возращаемся из пригорода домой. Проезжаем на "опеле-калибре"
через деревню (лимит 60 км), у нас на спидометре 100. И тут
из засады выбегает гаишник (их здесь отродясь не было).
Мы по тормозам, начинаем отсчитывать денюжку. Гаишник подошел
к машине, представился... Ну, а мы ему сразу уже готовые
две купюры по 5 гривен (эквивалент $2,5). Гаишник молча забирает
деньги и сразу же возвращает одну купюру обратно. Мы в шоке.
Гаишник говорит нам, что ему хватит и 5 гривен!!! Это нас задело
за живое, начинается торг:
- А может возьмешь 7,5 грн?
Далее гаишник изрекает убойную фразу:
- Я знаю себе цену! - отдает нам честь и отпускает нас. Вот столько на Украине стоит гаишник.
19 Мая 1999. Матч Мальорка - Лацио.
Комментатор:
- Болельшики Лацио сконцентрировались за левыми воротами.
Они все голубые...
(В кадре - болельшики Лацио, одетые и раскрашенные в бело-голубые
цвета комманды)
Произошло это лет 40 назад с моим другом. Рассказываю от его лица.

Было мне лет 5-6. Один раз у нас должна была остаться на ночь мамина
знакомая. Уложить ее решили на диване рядом со мной. И весь день не
давала покоя ужасная мысль: а что, если я ночью во сне... ну, вы поняли.
В 5 лет это иногда у меня случалось. Что же делать?
Друзья во дворе посоветовали использовать резиновую штуковину под
названием "презерватив". По их словам, для таких пожарных случаев она
и предназначена. Не помню уже, где и как, но я достал ее и надел перед
сном. Для надежности еще обмотал вокруг веревочкой.
Утром просыпаюсь - маминой подруги нет, она уже ушла. Презерватива тоже
нет!!! Спросить у мамы, куда он делся? А вы бы на моем месте
спросили?! Так и осталось это загадкой навсегда.
На днях, после работы, заскочил к своему приятелю житейские проблемы
порешать, на предмет строительства садового домика, он как раз этим
и занимается.
Посидели, обговорили цену, комплектность, уровень готовности и т.д.
Тут приходит его супруга с работы, готовит легкий ужин и приглашает
нас отведать её кулинарное произведение...
Я захожу в ванную комнату, помыть руки, и вижу новую установленную
стиральную машину "Индезитину". Следом заходит хозяин, и говорит:
- Слушай, я более нужной техники в доме, чем машина-автомат и придумать
не могу, все эти видики, телики, холодильники и прочее барахло
ни в какое сравнение со стиральной машиной!!!
На что я согласно киваю, у меня у самого жена вот уже два года
не нарадуется чудо-технике. Я ему и говорю: - А тебя-то что так радует?
Жене, наверное, вдвойне приятней. На что слышу в ответ: - Не скажи-и-и...
Ну думаю, мужик испытывает наслаждение от стирки...
И тут слышу:- Я с её помощью... ванну принимаю!!!
Можете представить мою реакцию?
Оказывается, у приятеля вот уже три месяца нет горячей воды и,
используя "Индезит " с 1200 оборотами, он заливает нагретый кипяток
в ванну, используя режим слива, повторяет процедуру нагрева-слива,
и вперед!!!
Как говорится, "Голь на выдумки хитра". Истинно русский человек!
Моя жена (беременная) разгговаривает с дочкой приятеля (4 года):
- А у тебя там кто? (показывает на живот).
- Девочка.
- А что: мамы рожают девочек, а папы - мальчиков?
- Нет, мамы рожают и девочек и мальчиков.
- А что же делают папы?
- А папы мамам помогают в этом...
Моя жена (беременная) разгговаривает с дочкой приятеля (4 года):
- А у тебя там кто? (показывает на живот).
- Девочка.
- А что: мамы рожают девочек, а папы - мальчиков?
- Нет, мамы рожают и девочек и мальчиков.
- А что же делают папы?
- А папы мамам помогают в этом...
Этим летом мы с друзьями отдыхали на берегу одного красивейшего озера. Палатки, костерок, гитары... Красота одним словом!
Только вот, конечно, удобств различных предусмотрено не было. В том числе не было и душа, поэтому мылись в озере. Мы с
девонками заодно следили, чтобы наши молодые люди не забывали принимать водные процедуры. Но только вот один из них после
2-x недель отдыха ни разу не был замечен ни одной из нас в озере. Тогда мы пешили напрямую спросить его мылся ли он за это
время хоть раз. Ответ его стал классикой в наших кругах.
- Я сюда отдыхать приехал, а не мыться, - ответил он.
Мы были в шоке.
Жизнь берет свое всегда и везде. Я убедился в этом прошлой зимой.
Представьте себе: остров Сахалин, город Корсаков, февраль месяц.
Мороз под 30 градусов, снег, где не чистили - по пояс.
Бегу домой и во дворе застываю в изумлении: соседский пацан 5-ти лет
отроду ползет на животе, загребая снег руками, и как-то странно фыркает.
На мой обеспокоенный вопрос: - Сашка, ты чего?, - поднимает залепленную
снегом, но сияющую физиономию: - Дядя Юра, смотрите, я плавать
научился!!!Э-хе-хе, смех сквозь слезы...
Возвращаюсь вечером домой. Народу почти нет, тишина, благодать...
Направляюсь к ларьку - сигарет купить. Метров так 25 мне пройти. И
обгоняет меня солидная такая машина - марку не запомнил, но оч. большая
и вся из себя сверкающая, а из открытых окон слышна музыка да дружный,
чуть пьяный смех. И вот, значит, тормозит у ларька, прямо передо мной. С
переднего (пассажирского) сиденья выруливает хорошо одетый мужик,
приличных габаритов и с открытой бутылкой водки в руке. В этот момент я
подхожу к ларьку, но мужик этот передо мной успел встать. Ну и давай
заказывать: пива такого-то - столько-то, такого-то - столько-то, еще
чего-то и пакет, складировать стало быть. Сам он, пока продавщица это все
пакует, маленькими глотками отхлебывает из бутылки... Гурман, ети его...
А на поясе у него мобилка висит. И начинает пиликать. Далее происходит
следущий диа(моно)лог:
- Алле... да... ага... привет! (Cлегка недоуменно)
- ...
- Kто пьяный?! Я пьяный?! Я не пьяный!!! (возбужденно выпучив глаза,
радостно улыбаясь и довольно громким голосом)
(Сам мужик во время разговора семафорит продавщице, чуть прикрыв трубку
ладонью, мол, еще упаковку презервативов!)
- ...
- Какие бл#ди?! Ты что?! Какие бл#ди?!! Я тебя люблю!!! Поняла?! Да?!
(в том же тоне)
(Оглядывается на машину, широко улыбается, что-то вспомнив, и сигналит в
ларек знАком "Виктория", типа, две! две упаковки презервативов!!!) Далее
он принимает из окошка готовый к употреблению (хорошее такое слово,
вникните в смысл, особенно в контексте данной истории) и довольный идет
к машине. Продолжения разговора я не слышал, но спектакль понравился.
Все-таки Америка, что бы там ни говорили - великая страна! При том
уровне раздолбайства, и чтобы всего 2 небоскреба уронили...
Летел недавно из Нью-Йорка в Москву. Поскольку после 09/11 - впервые,
было с чем сравнить. Началось с того, что у входа в здание аэропорта -
огромная толпа, думал, убили кого. Нет, оказывается, просто шмон.
Пускают только пассажиров по билетам, т. е. уже тут враг автоматически
отсеивается. Дальше вообще - сплошное секьюрити, синие пиджаки, слегка
разбавленные камуфляжем. И все - при деле. В аппарат ренгеновский
смотрит одновременно втроем, а то вдруг кто подкупленный?! На самом дне
моего чемодана мирно лежат 2 предмета - швейцарский офицерский нож
(очень удобно в дороге) и маникюрные ножницы со специально затупленными
кончиками. Догадайтесь, какой из этих предметов вызвал праведный гнев у
охраны аэропорта? Разумеется, ножницы, которые по инструкции надо
отбирать. А на нож с острейшим лезвием длиной см 10-12 никто внимания не
обратил! Это при том, что досмотр на входе в здание оказался
единственным, и я имел возможность (при желании) переложить из багажа в
ручную кладь хоть 5 таких ножиков.

Резюме (совет террористам): смело кладите в свой багаж любое оружие,
главное, чтобы приклад не высовывался. А если сверху положить небольшой
маникюрный наборчик (чтобы сложнее искать было!), то проблема вообще
снимается. Доблестная охрана его разыщит, отымет, и с чувством
выполненного долга пойдет шмонать следующего потенциального террориста.
Возможно, именно эта известная история превратилась в свое время в
анекдот, но тем не менее была рассказана как-то за пивом моим школьным
товарищем.
Товарищ в конце 80-х перебрался в Москву и совместно с компаньонами
организовал компьютерно-софтварную фирму. Как-то они выполнили заказ
одного достаточно крупного и известного московского хотела.
После того, как заказанный софт был написан, программисты устроили
маленькую презентацию в конференц-зале гостиницы. Где-то пару часов
они доступно разъясняли, что это за программа и на какие кнопки надо
нажимать. Вслед за объяснениями пришло время вопросов. Первым встал
представительный мужчина, по ходу объяснений зантересованно делавший
заметки в ежедневнике (как оказалось впоследствии - директор).
Изображая на лице игру мысли, он задал вопрос: - Скажите, в нашей
гостинице 247 номеров, а на клавиатуре у компьютера - 101 клавиша.
Как ваша программа будет работать в нашей гостинице?
Это произошло в Ленинграде в начале 70-ых лет. Власти города решили
облегчить жизнь трудящихся женщин и дали приказ образовать сеть
продовольственных магазинов "Стол заказов". Идея заключалась в том,
чтобы хозяйка по дороге на работу сделала заказ, который могла получить
возвращаясь домой.
На Петроградской Стороне такой магазин был открыт на Проспекте Кирова,
недалеко от станции метро Горьковская. Он оказался в зоне повседневных
покупок моих друзей, которые жили тогда в общежитии ЛИИЖТ-а на улице
Братьев Васильевых. Однажды один из них пронюхал, что в этом магазине
появилась польская водка "Житня" (ржаная), которую продавали по очень
интересной цене - насколько я помню, где-то около 2,60 за 0,5 (в эти
времена бутылка Экстра стояла 3,12).
С самого утра мы с другом появились в магазине, где состоялся такой
разговор:
- Я хотел купить водку "Житня".
- Товарищи, прошу познакомиться с правилами продажи в нашем магазине -
сейчас мы можем только принять заказ, который вы можете получить во
второй половине дня - это во-первых, а во-вторых ваш заказ должен
содержать минимум четыре наименования товаров.
- Очень хорошо, тогда будьте любезны приготовить мне следующий заказ:
- пачку грузинского чая
- килограмм песку
- коробку спичек
- ящик водки "Житня".
Наш заказ мы получили через несколько часов без всяких затруднений.
Эта история случилась с моим близким другом. Утро. Сергей завтракает на
кухне у себя дома. Раздается звонок по телефону. В трубке:
- Сергей! Это мама. А ты, собственно говоря, где?
- Мамочка, я дома!
- Как дома? A где тогда я?
В доперестроечное время видел рекламный плакат в рыбном магазине:
Быть здоровым, сильным, смелым хочет каждый человек.
И ему поможет в этом рыба-серебристый хек.
Запомнил на всю жизнь.
Еду по Ново-Басманной улице в Москве. Oстанавливаюсь на светофоре.
Смотрю - справа бар Паутинка. Над входом - вывеска с пауком, все
чин-чинарем. А справа, за оконным стеклом на картонке крупно написано "В
нашем баре пьют и курят". Шутники, бл#н!
Мама у меня еврейка, а папа - русский, но считает себя поляком, т. к.
хотя польского языка не знает, но где-то среди его предков затесался
кто-то, сосланный из Польши за антиромановскую деятельность
(кто помнит историю - тогда Россией правила династия Романовых, правила
из рук вон бездарно - оттого основатели Голливуда
(евреи Майеры - по их фамилии названа студия "Метро Голден Майер")
уехали и основали Голливуд в Штатах).Маме от синагоги иногда перепадает материальная помощь, а ездит за ней
папа. И вот после очередной поездки подхожу я к папе и между нами
происходит такой диалог:
- Чего привез?
- Да вот (следует перечисление продуктов).
- А пляки нам что-нибудь присылают?
- Нет, не присылают.
- Ну что, батька, помогли тебе твои ляхи?
Пожалуй, только в Иерусалиме попадаются настолько смешные вывески
магазинов, написанных по-русски... Вот одна из таких (если кого-то
интересует - на улице King George): всякий разный текст на нескольких
языках, а внизу - по-русски: "Швейных машин". Просто вот так, без
объявления войны, как говорится. Я даже слышал про целое состязание,
которое устроили, вероятно, любители русского языка, где нужно было
придумать смешное начало этой вывеске. Были разные варианты -
"Чего у нас точно нет, так это...", "Просто завались..." и т.п.
Победил, безусловно, - "До х#я..."!
О том, как не понял иностранец русского.
Дело было лет 20 назад, у моей мамы недавно родилась я.
Конечно же, маме необходимо было поведать об этом свету, поэтому все
разговоры моей мамы с кем-либо вертелись вокруг меня, любимой.
И вот однажды мама во время длинного авиаперелёта разговорилась
с другим пассажиром, то ли америкосом, то ли англичанином, короче,
басурманином. Он хорошо говорил по-русски, беседа велась о семьях,
о детях, ну и, соответственно, мама поделилась радостью: мол, дочка
недавно родилась и всё такое. Естественный вопрос: - Как назвали?
Ответ: - Настя! У маминого собеседника слышен усиленный скрип
шариков о ролики, он подумал-подумал и произнёс:
- Cколько я живу в России, никак не могу привыкнуть к странностям
русского языка! "Настя" - это имя, а "не Настя" - плохая погода...
Не понимаю!
P.S. Н-да, спутать "ненастье" с моим милым именем...
Лет 15 назад.
Иду по центральной улице Кишинева. Красота. Дома сталинской эпохи,
не лишенные архитектурных излишеств, вензеля,высокие арки... Ну вот
проходя мимо одной из таких арок, обращаю внимание на огромные
литые ворота, каждая створка не меньше полтонны весит. Ворота плотно
закрыты и на них аршинная надпись белой краской - "В закрытые ворота не въезжать!
Кстати, на крыше этого доме еще примечательная надпись была. Огромными
подсвеченными буквами было написано "Слава изму!... остальные
буквы, как говорили старожилы, отвалились лет 10 назад.
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком
в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце
и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка
и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой
происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.
Случилось это еще в до перестроечные времена, точнее сказать - в конце 80-х. Был лично участником этого случая, поэтому за
достоверность ручаюсь.
Делегация комсомольцев-активистов, а точнее комсомольский актив одного из районов г. Харькова, отправилась на двухнедельный
"круиз" по Польше (турпоездка). Во главе делегации был секретарь райкома комсомола. Все проходило чин-чинарем: экскурсии,
походы в театр и кинотеатр, встречи с польской молодежью. Естественно, пока хватало денег, после обеда бегали по магазинам
(это, наверное, была одна из первых целью всей поездки). Но чем ближе было к концу поездки, тем денег становилось меньше, а
в предпоследний день, когда мы приехали в славный польский город Лодзь, деньги оставались у считанных людей (если кто
помнит, в те времена на поездку за границу меняли строго ограниченной количество денег; в данном случае это было из расчета
эквивалент 300 советских рублей на всю поездку). Так вот ситуация: часов 9ы10 вечера, мы только расселились в центральной
гостинице г. Лодзя, хочется посмотреть город, а денег, что бы какыто культурно провести время - нет. Тут кто-то из нас
вспоминает, что за всю поездку мы ни разу не побывали в католическом костеле (комсомольцы всеытаки, и в программу поездки
это не могло входить). Благо гдеыто рядом раздавался перезвон колоколов. И вот мы компанией из шестиысеми человек во главе с
руководителем нашей группы отправились на этот звон. Вечерняя служба быстренько закончилась, так, что мы даже не успели
разобраться, что к чему. И пока народ выходил из костела мы Иоткрыв ртыК начали рассматривать местную иконопись. То ли мы
откровенно рассматривали эти иконы, то ли потому, что просто были молодыми, но на выходе из костела местные бабушки,
указывая нам на дверь слева и со словами:
- Прошу пани - стали приглашать всех нас в открытую дверь. Дело было вечером, делать
было нечего, в общем мы и пошли. Только мы зашли, дверь за нами закрыли на ключ, и мы оказались в большой комнате, наподобие
класса, в котором уже находилось человек 20 местной польской молодежи. Как потом оказалось, это были занятия в вечерней
(точнее сказать полуночной какойыто) католической школе. На какую тему были эти занятия, мы так и не поняли, но поляки
сидели очень тихо и смирно, а занятия вели два ксенза (католические батюшки). Один на трибуне, а один сел сразу сзади нас ы
на последнюю парту. И вот представьте ситуацию: тишина, поляки, чтоыто корпят за партами, ксенз на трибуне чтоыто вещает
(естественно на польском), мы боимся пошевелиться, что бы не нарушить эту учебную идилию (хотя ничего не понимаем из того,
что происходит), а время неуклонно приближается к 23ы00 (время закрытия гостиницы). В концеыконцов, гдеыто минут через 20
после начала занятий я поворачиваюсь к ксензу, который сидел на последней парте и начинаю ему шепотом на русском языке
объяснять, что бы он открыл нам двери (домой нам пора). То, что нам всем надо уйти, я думаю, он понял, но для него не было
понятно, как мы можем уйти с занятий!!!!! Минут пять препирательств ни к чему не привели, разве, что на нас начали обращать
внимание передние ряды. Хоть мы говорили и шепотом, но все же это было слышно. И вот когда мое терпение уже было на исходе,
результат нулевой, а время до закрытия гостиницы оставалось минут пять, встает наш руководитель группы (секретарь райкома
комсомола) и произносит в голос фразу (которая, наверное, ни один раз выручала наших соотечественников):
- Мы русские!!!
Ксенз в гробовой тишине зала молча встает и открывает нам дверь. Наверное, понял, что если не откроет, русские ему это не
простят. Выходили мы из класса под немую сцену, которая напоминала, чтоыто из гоголевского "Ревизора" (передние ряды, да и
ксенз на трибуне тогда не могли взять в толк ы как ы так можно уйти посреди занятий???!!!). После того, как за нами
закрылась дверь, мы еще долго не могли успокоиться, да и за закрытой дверью уже стоял мощный хороший смех. Занятия в тот
день на этом, наверное, закончились не только для нас.
Дело было в городе Тверь. Ехал я как-то в маршрутке (второй номер кому интересно) и прочитал следующее: "Собака - друг
человека. Заплатите за друга".
В 2000 году я проходила практику в одной из Сыктывкарских школ. Поручили мне провести с моим 7
классом беседу, на тему "Этикет". И вот в процессе диалога я задаю вопрос:
- Почему с давних времен мужчина открывает женщине дверь и пропускает ее вперед?
На что один из моих учеников (мальчик) отвечает:
- Для того, чтобы если женщина споткнется, то мужчина видел, что у нее под юбкой!
Вот такая получилась беседа.
Девочка у нас в классе описывает характер героя из произведения Лермонтова "Герой нашего
времени" Казбича.
"Казбич был самостоятельным и сильным, у него была сила воли, он был горцем, и его власть была
очень большой, он ведь Казбич!!"
Еду сегодня в автобусе, а там висит плакат:
Зайцев не возим! А дед Мазай едет сзади!
Около года назад мы завели черненькую, шуструю и довольно
сообразительную щеночка-сучку, лабрадора, назвали ее Кита.. Привезли мы
ее издалека, тогда ей было недель 13, только от мамки оторвали. По
дороге она верещала, царапалась как кошка и почти что мяукала от горечи
расставания со своей семьей. Привезли мы ее домой, прогулялись. Она
начала приходить в себя, осваиваться, так сказать, в тылу врага.

На другой день выгуливаю этого щенка. Мимо проходит огромный черный
лабрадор-кобель, флегматичный, на наше новоприобретение не реагирует. Щеночек рванулся за ним, лаб остановился, не потому что
интересно, а потому что лень идти дальше. Между тем, Кита, видимо почуяв
родную кровь, и не узрев никаких видимых отличий, подваливает под брюхо
к этому лабу и начинает его подсасывать: по мамкиной сиське соскучилась,
понимаете ли. Преклонных лет тетка, гуляющая с этим лабом, просто
обомлела. Детишки соседские собрались, пялятся, хихикают, но спросить не
решаются. Наш "ребенок" увлеченно сосет кобелиную принадлежность, а
тормознутый лаб спокойно и, я бы даже сказала, гордо ждет, когда ему
прекратят делать м#нет.

Через минуту лаб начинает проявлять какие-то признаки нервозности, а
потом начинает лягаться. Оказывается, наш щен, не получив от "сиськи"
физического удовлетворения, начал кусать несчастного кобеля за причинное
место.

Оттолкнув щенка, кобель рванул галопом, которого никто еще от него не
видел. С тех пор он обходит наш дом за версту, и говорят, до сих пор
девственник.
P.S. А наш щенок вырос и очень уважает пиво, красное винцо, и вискарь.
Водкой тоже не брезгует, но требует закуси.
История как обычно про доблестных сотрудников ГИБДД. Вечером, часов в
12, подвозил до дому знакомую. Остановился не заезжая во двор,
попрощался, высадил. Теперь дорога домой. Надо разворачиватся. А дорога
не маленькая, 4 полосы туда и столько же обратно, но дорога пустынная в
это время суток. Смотрю направо, потом налево. Никого. Разворачиваюсь
медленно на 180 градусов через две сплошные. И начинаю потихоньку
двигаться. Смотрю в зеркало, а там... (правильно) мигалки.
Останавливаюсь. Выхожу. Стандартно - "Документы, Пил-Непил. Почему
двойную сплошную пересек. Нас не видел что ли. Придется 200 рублей в
сберкассу платить." Я им отвечаю, что денег нету.

На что они мне выдают фразу: "Ну что ж вы, Егор Александрович,
неподготовленными на дорогу выезжаете".
Так и отпустили.
Egor. Привет всему Хутору.
Прислал Аноним

.