Историю рассказал мне знакомый, клянется что правда.
Работал он на одной автобазе, где во время рейса водилы очень любили
сажать попутчиков, тем самым значительно увеличивая свой доход (бомбили
короче).
И вот один раз возвращается он с рейса и видит - товарищ его на обочине
стоит, поломка какая-то. Ясно дело, берет его на буксир и тащит на базу.
Не успели они и километра проехать, как его "зилок" начал
останавливаться, он по газам, не помогает, ну думает все п#ец и он
сломался. Смотрит в зеркало заднего вида, а там его товарищ, водила с
большим стажем, паркуется к стоящему на тротуаре голосующему.

Водила потом оправдывался, привычка говорил.
Захожу как-то вечером к другу - типичному Новому Русскому, который таковым стал уже
достаточно давно (назовем его Димой). Передо мной картина - сидит Дима в
изрядном подпитии за столом, перед ним на столе штук пятнадцать
мобильных телефонов разных годов выпуска и разных моделей - его новый,
его старые, его жены новый, его жены старые, дочки, тещи и т.п. Он
берет их попеременно, и сосредоточенно чего-то на них жмет, набирает и
пиликает кнопочками.
Я с минуту поглядел, а потом спрашиваю: ты чего?
Он мне: - Да вот, млин, захотелось в игру "пятнашка" поиграть, и ведь
помню, что в одном каком-то телефоне она была, а в каком - забыл...
Я ухитрился промолчать.
ЗЫ: А игра нашлась в телефоне Alcatel.
Реальный случай из жизни:
Пацаны-студенты отмечали какой-то праздник в общежитии мединститута. Ну, как водится, выпили,
закусили, опять выпили... Короче, один из них границы своих возможностей не заметил, ну и отключился. Ребята, изрядно выпив, увидели отрубившегося кента на кровати и решили приколоться на его счет, благо сами были пьяные, границы общепринятого юмора расширились, ну и придумали они вот что: раздели его голым, повернули задницей кверху, и накапали ему на ягодицы и на простынь вокруг обычного пищевого майонезу. Пацан, очнувшись через час от дикого желания помочиться, увидел такую картину: сам он голый лежит, задницей кверху, спина, задница и простынь вся в чем-то белом и липком. После перепоя, ничего не помня, что было с ним до сих пор, ужаснувшись, он спрашивает дрожащим
голосом у сидевших за столом ребят:
- Ребята, а что было?
Все пацаны, как один, обернулись с виновато-жалостливым выражением лица. Один из пацанов
серьезным, странным таким голосом отвечает:
- Да ничего, иди вон, покушай, мы тебе отдельно на табуретке поставили.
И все смотрят таким серьезным жалеющим взглядом....
Немая сцена, полная ужаса в глазах потерпевшего.
Надо было видеть его выражение лица в тот момент!
Занавес.
Прислано Анонимно
Историю рассказал мой товарищ. Произошла она на прошлой неделе.
Преамбула.
В украинском парламенте избирают спикера. После очередного голосования
(как водится бюллетенями, живем-то в демократической стране!) глава
парламентской счетной комиссии объявляет: дескать взяли бюллетеней
столько-то народных депутатов, проголосовали столько-то, "за" -
столько-то, "против" - столько-то. В общем, очередной кандидат пролетел,
заключает глава комиссии. При этом (тоже, вроде, положено) добавляет: из
вскрытой урны для голосования изъято 12 посторонних предметов. Все,
конечно, понимают, что депутаты тоже люди, ничто свинское им не чуждо и
тема закрывается.
Лидеры фракций сунутся на Идополнительные консультации, противники
"пролетевшего" кандидата отправляются отпраздновать поражение супостата
рюмочкой коньячка в парламентский буфет.
Амбула, собственно и услышанная мной.
В тот же буфет, устав "освещать" деятельность народных избранников на
голодный желудок, идет мой товарищ - парламентский корреспондент.
Пристроившись в очереди за двумя депутатами слышит следующий диалог.
Первый: - По "соточке" возьмем и сосиски с кетчупом.
Второй: - Не, сосиски не надо, они не свежие. Несколько наших
(депутатов) сегодня уже брали, то все выбросили в урну.
Первый (заметно оживившись и совершенно серьезно): - Для голосования?
Сидим работаем слушаем сказку приключения бременских музыкантов часть 2.
Доходит до момента концерта когда: - ... и вдруг с осла упали его модные
брюки и все увидели обыкновенный ослиный". Тут все падают со стульев.
Рассказал знакомый.
Купила как-то раз фирма одна генератор ультразвука, дабы крыс со склада
вывести. Включили и ушли на ночь.
Возвращаются и видят такое дело - крысы перегрызли у генератора шнур
питания и попортили все что только было на складе.
Обиделись, однако...
Киевский зоопарк. "Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по
аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое
оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла
под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись -
"Обережно, горили кидають лайном" (Осторожно, гориллы бросаются говн@м).
Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает
их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая хорошенькая
обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу
прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу.
Становится скучно...
А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-
ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя
за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная
недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего "лайна"
чем-то был похож на "Иглу". Распостраняя за собой невидимый шлейф
"амбре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как
всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних
зрителей. Ба-бах!!! Target destroyed! Target, подбитый свежайшим гуано,
начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами,
руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд.
Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя
рыдаючи до слез.
Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички...
Было это в старые добрые времена. Приехали на своей машине на отдых, в Сочи. Ну и решили покататься. Первую поездку решили поехать в Лиселидзе. По приезду зашли в первый магазин, чтобы купить перекусить, а в мясном отделе такая картина: лежат на прилавке мозги говяжьи, а на ценнике надпись - "УМ КОРОВИЙ 1р.40к.кг."
Трамвай, час пик.
Едут 2 парня лет 17-18. Через пару остановок к ним подходит контролерша(бабушка лет 50) и
начинает настоятельно требовать билеты. Один парень недолго думая спрашивает у нее:
"А вы меня не узнаете?"
Контролерша судорожно пытается вспомнить, но безуспешно. Парень продолжает настаивать:
"Да вы получше посмотрите!"
Так продолжается минуты три и в после этого он выдает, на мой взгляд, гениальную фразу:
"Я же зайчик!!!"
Данный рассказ был записан мною со слов моего друга Глеба,
принимавшего участие в осенней ловле хищной рыбы в окрестностях Каневского водохранилища, а точнее - Прохоровки.
В команду рыбаков входили постоянные отдыхающие базы "Комсомольская" за исключением Анатолия, пребывающего на
запредельной территории с целью изучения ловли пираний в окрестностях Амазонки, а также вашего покорного слуги по
техническим причинам пропустившего этот праздник жизни.
В первый день, как правило, не происходило каких либо событий ,так как этот день, а точнее вечер был занят
благоустройством домика подготовкой лодки и снастей.
Благоустройство домика дело непростое, даже для опытных
людей, которые много лет отдыхали на базе и ровно столько же
лет пытались получить у сестры-хозяйки Гали жизненные блага, столь необходимые для проживания. Но ребят Галя всегда
встречала с некоторым волнением внешне похожим на волнение
школьника на экзамене, который вытащил немного не тот билет
это чувство у нее появилось много лет назад, когда мой товарищ
Тоша впервые потребовал у неё вместе с обычным комплектом
благ, дополнительно подробный отчет о ловле леща в окрестностях базы, а в частности 117, 113 буев и старого русла, для Гали
имевшей представление о ловле леща ровно столько,
сколько необходимо для покупки его на базаре для дальнейшего
употребления в пищу, этот вопрос явно выбил почву у неё из под ног и она молча отдала дуршлаг и почти новую тефлоновую
сковородку, которую берегла для очень дорогих гостей, но нашему другу полученной информации явно недоставало для перехода к
собственно говоря, практике рыбной ловли и он задал последний
вопрос который добил бедную женщину: а как хищник здесь берет, на блесну, виброхвост или воблер, после этого Галя отдала
обогреватель и молча углубилась в непонятные нам
размышления, а мы победоносно последовали в свой домик, доставшийся к стати в честном бою с директором базы, но это
совсем друга история. Так вот, Ван Галь ( это безобидное прозвище дал Гале наш друг Глеб) с улыбкой встретила его, радостно
сообщив, что в этом году лещ изумительно ловится в районе
старого русла чуть подальше косы, на что Глеб затушив папироску, буркнул: мне лещ не интересен я сюда за жерехом
приехал, его и буду заготавливать. Галя еще долго размышляла
над услышанным и махнув рукой пошла с горя принимать домик у
отъежающих.
Глеб этим вечером отправился в сопровождении Сергея
Сопкина засвидетельствовать своё почтение, постоянным отдыхающим, охотникам и рыбакам Алику и компании.
Вечер начался с обычного употребления водки и непременного спутника всех застолий в Прохоровке рыбацких историй,
по мере принятия крепких напитков рассказы становились все дольше а пойманная когда-то рыба увеличивалась в размерах с
арифметической прогрессией, родоначальник отечественной ихтиологии глубокий философ и знаток человеческих душ Сабанеев
позавидовал бы пойманным экземплярам и уж наверняка прослезился бы при упоминаний потраченных сил при выуживании рыбы. День
приезда вообще, это сам по себе уже
большой праздник по своей значимости он может быть приравнен к таким весомым событиям как Новый Год, 23 февраля, а по
количеству выпитых крепких напитков вне всяких
сомнений превосходит эти замечательные праздники. Вы можете
только себе представить, что для рыбака охотника и грибника (а именно эти фанаты своего ремесла собираются на базе)
значит день приезда, это отрыв от семьи, работы, города, со
своей безумной жизнью и проблемами, и вот в один момент
человек оказывается на природе и чувства которые переполняют бурным потоком эмоций в течении всего вечера,
а зачастую и ночи выходят наружу и сливаясь с аналогичными эмоциями собеседников заряжают положительными эмоциями все
окружающую территорию и так случается, что до утра приходится не спать и близлежащим домикам. Об этом писать можно
долго, человек и природа, а природа в таких случаях как показывает опыт, шепчет.
Последнее сообщение, полученное в тот вечер, было примерно около часа ночи такого содержания: бухаем классно!
и я их понимаю, это действительно классно!
Проснувшись утром, Глеб подошел к зеркалу и как в анекдоте
произнес: так вот как ты выглядишь человек нового тысячелетия. Постояв немного, помяв, руками лицо и услышав возню за
окном, он поплелся на улицу. Утро, в Прохоровке в начале сентября довольно прохладное и Глеб обхватив свой торс двумя
руками и переминаясь с ноги на ногу, какое-то время рассматривал как генерал, (зав. отделения стоматологической поликлиники
прозванный друзьями за высокий рост, седину в волосах, громовой голос и с юмором прилепленные генеральские погоны на полевую
военную форму товарищем генералом) мастерит хитроумную рыболовную снасть, пока не был замечен, генералом, в сию секунду
Глеб, забыв про дрожь, вытянулся и, вспомнив, военную подготовку отчеканил:
- Здравия желаю товарищ генерал.
Какое-то время, генерал всматривался в Глеба, потом спокойно сказал:
- Доброе утро Глеб Егорыч, ну что, по пятьдесят грамм.
На что Глеб опять, обхватив себя, руками мрачно сказал:
- Да не.
Генерал с пониманием, еще раз осмотрев Глеба, заключил:
- Понимаю, ну тогда по сто.
На, что Глеб с отвращением потряс головой промолвив:
- Да не, меня что-то трясет после вчерашнего, не могу.
Генерал был неумолим и радостно сообщил:
- Так все понятно, у нас алкоголиков это называется "Цыганочка"
предлагаю по сто пятьдесят грамм.
Ну так как цифра была названа реальная Глеб тяжело сглотнув
согласился. Позавтракав и приняв во внутрь именно то, недостающее количество сорокоградусной жидкости, ( на этом утреннем
ритуале
я особенно хочу заострить внимание, объем принимаемой жидкости должен быть стого ограничен особенностями каждого
индивидуального организма и состоянием после вчерашнего вечера, тут особенно важно не переборщить, иначе есть риск сорвать
не только предстоящую рыбную ловлю, но и все остальные, длительным отмечанием различных событий и явлений природы). И вот,
собрав снасти, вся компания под предводительством генерала, отправилась на рыбалку. В этот день рыбалка посвящалась ужению
щуки, в этой разновидности рыбной ловли в ударной дивизии, Алику не было равных, он располагал не только превосходным
инвентарем, но и необходимыми знаниями в этой области. Именно на особенностях ужения разных видов рыбы, я хотел бы
немного остановится, дело в том, что в Прохоровке лишь немногие рыбаки владеют всеми видами ужения или охоты на рыбу, в
большинстве случаев мастера рыбной ловли делятся по видам рыбы, то есть специалисты по ловле окуня, щуки, леща, жереха,
судака, сома и т.д. но есть и такие признанные мастера, как Николай чьи уловы приводили в восторг даже видевших не раз реку,
браконьеров.
На двух лодках с подвесными моторами вся компания между островами заповедника постепенно вышла на то место где щука
превосходно ловится в это время года. Расположившись, недалеко друг от друга начали постепенно облавливать близлежащую
акваторию. Все было спокойно и размеренно, блесны
у ребят отлично ложились на воду, согласно всплескам играющего
хищника, в садке плескался приличный улов, и все было нормально, но в один из забросов у Алика взяла щука, которая погоду
основному улову не делала и он решил применить технический прием которым пользовались наши предки за неимением подсаки ( это
такое приспособление в виде сачка для ловли бабочек только гораздо крепче и больших размеров), а именно схватить рыбу за
глаза и вкинуть в лодку, прием по красоте очень эффектный, но в тоже время технически очень сложный и требует
хорошей физической подготовки. Алик был не новичок в рыбалке, но как говорится, жизнь дается один раз, а удаётся ещё реже,
удача в этот день была не на его стороне и блесна, выскочив из пасти подлой рыбы
побила тройником средний и указательный пальцы рыбака и по реке прокатилось раскатистое эхо, сообщающее всем рыбакам об
этой щуке и ее ближайших родственниках в ненормативном народном фольклоре. Друзья тут же оказали первую медицинскую помощь,
отрезав блесну от лески и выдав раненому рыбаку стакан с обезболивающим напитком. Рыбалка была сорвана, нужно было срочно
спасать пальцы уже немного спокойного и даже с юмором относящегося ко всему происходящему, Алика. На базе врача не было
отродясь, в Прохоровке врача тоже найти было крайне трудно, поэтому было принято единственно правильное решение ехать в
Канев. В Каневе друзей ждал медицинский работник внешне схожий с мясником с Бессарабского рынка, (эдакий детина) и , по
словам друзей, слегка поддатый, небрежно осмотрев палец заключил:
- Случай распространенный, встречается часто, особенно в наших краях, даже в кино такое видел, но вот чтобы два гака в два
пальца, удивлен не скрою, гоните хлопцы в аптеку, купуйте шприц, бинт и анестетик какой-нибудь: тут нужно хирургическое
вмешательство (не без юмора сказал доктор). После покупки необходимых медикаментов, доктор с помощью кусачек перекусил
крепление тройника к воблеру и выдрал гаки из пальцев, после перебинтовав оба пальца и предварительно
продезинфицировав, совершенно законно потребовал магарыч.
По дороге домой Алику позвонила жена, узнать , как проходит
рыбалка, на что Алик, рассказав историю с пальцами, добавил:
- Там в кино у прокурора был один палец травмирован, а у меня
два, я как минимум тяну на генерального прокурора.
Спустя какое-то время друзьям перегородили дорогу, шла военная колонна, из всех рыбаков самым авторитетным человеком в
армейском деле был несомненно генерал, во первых, и во вторых, он единственный имел военную форму при погонах, ну а
поскольку первых двух аргументов было достаточно, генерал был отправлен для переговоров с военными. Подойдя к молодому
капитану, регулирующему движение колонны, генерал спокойно спросил:
-Товарищ капитан, а сколько километров до Прохоровки.
Капитан в пол-оборота прошипел:
- Щас, буду я докладывать всем подряд.
Но видно для военных даже беглого взгляда в пол-оборота достаточно, для того чтобы генеральские звезды даже спустя
некоторое время попали в подсознание капитана, исполнив команду смирно (которую ему никто и не собирался, кстати давать) он
затараторил:
- До Прохоровки по прямой ровно 3км товарищ генерал.
Генерал, постепенно вживаясь в образ, и вспомнив некоторые
команды, выдал:
- Вольно товарищ капитан, куда следует колонна?
Отчетливым голосом капитан докладывал:
- Колонна следует на учения тов. генерал, прикажете остановить.
Генерал ценил свою важность, но не настолько, и с присущей,
высшим военным чинам солидностью, сказал:
- Продолжайте движение. ( Скромно, но со вкусом от автора)
Спустя некоторое время компания отправилась дальше.
Собрались как-то приятели в отпуск за кордон. Долго деньги собирали, уехали. Приезжают через пару недель - морды от водки аж
чёрные. Объясняют:
- Понимаешь, приехали, зашли в кабак, а там водка такая дешёвая! Ну, мы и уселись за стол. За первые два дня билеты
отбили... потом проживание в гостиннице... Hу,а дальше чистая прибыль пошла!
29.05.2002 в программе "Время" прозвучачла замечательная фраза из
уст Клеменова:
"Сегодня были демонтированы последние конструкции Всемирного Торгового
Центра. Детали у нашего специального корреспондента..."
В феврале прошлого года на одном из берлинских домов видел объявление следующего содержания
(здесь перевод):

Уважаемые жильцы, просим обратить внимание, что 30 МАРТА
в период с 9 до 12 часов утра для проведения ремонтных работ на 15 минут
будет отключена горячая вода.
Просим прощения за предоставленные неудобства.

Домоуправление.
Из интервью Василия Ливанова.
- Можете припомнить какой-нибудь забавный случай, связанный с автомобилями?
Забавный случай могу рассказать. Это произошло с моим другом, художником
и режиссером Николаем Николаевичем Серебряковым. Он довольно поздно стал
ездить за рулем, ему уже было за сорок. Он купил машину, мы это
отметили, за столом. Он позволил себе выпить немножко, это днем еще
было. Потом он решил, что поспит часок и поедет в Переделкино, к себе на
дачу. Он поспал, сел за руль и поехал (в первом часу ночи) в
Переделкино. А так как это была его примерно третья поездка в жизни за
рулем, то он по абсолютно пустому шоссе ехал страшно тихо и в крайне
правом ряду. Страшно тихо. И естественно, на каком-то посту ГАИ
инспектор ему махнулЩ Он остановился и вышел. А он такой высокийЩ этакий
Петр Первый в издании для детей, добрый лицом. Инспектор требует права,
а потом говорит, потянув носом: "О-о-о-о, Николай Николаевич..." Коля стал
мучительно вспоминать шоферские рассказы о том, что надо делать в таких
ситуациях, и решил, что надо откупаться. У него было десять рублей в
кармане дубленки, но он не знал, как предложить их инспектору. Тогда он
бросил их в снег и сказал: "По-моему, вы уронили десять рублей..."
Инспектор посмотрел и задумчиво произнес: - Нехорошо, Николай Николаевич.
Я уронил пятьдесят... Таким был его первый опыт встречи с суровым ГАИ.
Прочел тут историю о работнице, у которой сумма удельных весов была
более 100%, и вспомнил о трех своих знакомых бухгалтерах (все трое -
женщины, работали в разных местах, причем одна из них - главбух!).
Первая, считая налоги, частенько получала в графе "Всего" цифру,
меньшую, чем в расшифровках "В том числе", и искренне удивлялась, когда
к ней "придирались" по этому поводу.
Вторая (которая ГЛАВБУХ), будучи в преклонных годах, периодически
впадала в маразм и переставала понимать вещи, которые странно не
понимать не то, что главному, но и рядовому булгахтеру. Например, почему
сальдо на конец текущего периода должно равняться сальдо на начало
следующего. Я пытался ей по рабоче-крестьянски объяснять: "Вот
представьте, что вы положили 3 яблока в сейф, ключ от которого только у
вас, и легли спать. Проснулись утром - а в сейфе 4 яблока. Может так
быть?" Она мне по серьезке отвечала:
- Конечно. А вдруг, пока я сплю,
кто-то пришел, утащил ключ и добавил яблоко" (логично, блин).
Но круче всех была третья. У этой на столе я приметил бумажку, где
старательным почерком было выведено: - Нечетные числа - первое, третье,
пятое... тридцать первое. Четные числа - второе, четвертое...
тридцатое.
А вы говорите - дебет, кредит, экономический рост! Не забыть бы, какие
числа четные.
Еду утром на работу в машине, слушаю радио. Поет Марина Хлебникова:
"Солнышко мое, вставай,
Ласковый и такой красивый"...
Пока обдумываю, о чем это, звучит следующая песня. На этот раз поет
Валерий Меладзе:
"Но в небе случилось затмение,
И Солнце накрылось... Луной.
В тот день занялась она пением,
Решив стать эстрадной звездой"...
Вот это рифма!
Чуть аварию из-за них не устроил.
Прислал Аноним
Маленькая зарисовка из общажной жизни студентов ДПИ (донецкий политех).
История подлинная, т.к. произошла со мной лично.

Учился я тогда на втором курсе. 2-й курс - это еще не полный разврат, но
на занятия мы уже забивали вовсю. Просыпаюсь, смотрю на часы и понимаю,
что на первые 2 пары я уже не иду - проспал. После утренних омовений
решаю приготовить пожрать, беру картошку, сковородку и иду на кухню.
На кухне - все как обычно: грязный пол, не менее грязный стол,
занюханная газовая плитка и на ней, как оазис среди пустыни, тихонечко
кипит чья-то кастрюлька с картошкой. Я быстренько выполняю до
автоматизма заученные манипуляции
мою-чищю-нарезаю-наливаю масло-выкладываю нарезанную соломкой картошку и
ставлю сковороду рядом с кастрюлькой. И я цепляю кастрюлю и
она падает на пол. Еле успеваю отскочить, чтобы не обварило кипятком.
Фуххх... Вроде не обварился. Но первое облегчение сразу же сменяется
паникой: - Что делать? Уже сваренная картошечка живописна разбросана по
грязному полу. А если сейчас придет хозяин? Хорошо, если он со 2-го
курса. А если с 5-го?! А получить с утра вместо завтрака в морду не
очень хочется. А пятикурсники - они такие! Перепуганный мозг быстро
выдает идею - надо собрать картошку, помыть ее в рукомойнике, наполнить
кастрюлю водой из горячего крана и поставить, как так и было. Гениально?
Конгениально!!!
Начинаю приводить в действие придуманный план. Но вот незадача - нет горячей воды. Ну и хр#н с ней - набираю холодную, ставлю кастрюлю со
свежеотмытой картошкой на плиту... Вот теперь точно Фу-у-у-х... Успел
до прихода хозяина. Немного трясущимися руками прикуриваю сигарету и
глубоко затягиваюсь. И тут появляется второе действующее лицо - хозяин
злополучной кастрюли. Маленький, тщедушный паренек - тьфу-ты! И
панику-то не из-за чего было разводить! Но все равно неудобно перед
человеком... Смотрю - что же дальше будет?
Паренек подходит к кастрюле, снимает крышку, тыкает вилкой в картошину,
остается вполне доволен результатом - готова! Но... "пчелы что-то
заподозрили". Внезапно движения его приобретают какую-то неестественную
плавность и осторожность. И он аккуратно опускает палец в кастрюльку.
Мда... Такого выражения лица я еще никогда не видел. Я чуть губу
себе не прокусил, чтобы не рассмеяться.
А озадаченный студент понес кастрюлю со сварившейся в холодной воде
картошкой к себе в комнату, с перепугу забыв слить оттуда воду.
Брянск: две мошенницы обменивали российские рубли на некую белорусско-российскую валюту.

Житель деревни Старое Колышкино Брянской области России Антип Фатин
лишился 8 тысяч рублей, обменяв их на некую российско-белорусскую
валюту, сообщает сайт "Союз-инфо", на который ссылается БелАПАН.
Домой к пожилому человеку пришли две мошенницы и, представившись
сотрудницами собеса, сказали, что идет срочный обмен старых денег
на новые дензнаки. И именно они будут иметь хождение на всей территории
России и Беларуси. В руки пенсионера, как потом выяснилось, попали
странные билеты с надписями "тысяча бабок", "билет конкретного банка",
"подделка преследуется по понятиям". Когда пенсионер понял, в чем дело
и обратился в милицию, было уже поздно, - мошенницы скрылись.
Историю эту мне рассказала жена, которой в свою очередь рассказала
коллега по работе и непосредственная участница событий. Довелось этой
боевой женщине, назовем ее Наталья, быть во времена СССР замужем за
офицером. Ну, и как все помнят, жизнь в основном была у подобных пар по
военным городкам. А военные городки особой коммуникабельностью с внешним
миром никогда не отличались - в общем, скучно. Вернее, каждый повод
устроить праздник использовался по возможности.
Случилось так, что была у Натальи в одном из городков подруга - Оля.
Замужем Оля была за офицером-летчиком.
И как-то был ее муж, по фамилии Князев, отправлен с только что прибывшым
штурманом в двухнедельную командировку.
На кой - история умалчивает, но жена решила по приезду устроить мужу
теплый прием. С пирогами, шариками-цветами по всему дому.
И в качестве помощницы в день Н была позвана Наталья, ну
пироги-цветы-макияж проблемы не составили. А вот шарики...
В советское время в военном городке - была проблема. Как и презервативы,
которых у Натальи дома была полная коробка - мама медработник прислала
из Риги по просьбе дочки. В общем, было решено было считать презервативы
шариками. А для полного сходства они были разрисованы сердечками,
звездочками и т.д. И вот долгожданный момент - звенит звонок, Наталья
открывает дверь, Оля в дверях комнаты с цветами... На пороге
показываются ее супруг и штурман, которой был позван в гости. И какую
картину видят мужчины? Две красивые, улыбающиеся женщины, цветы, вся
прихожая в надутых презервативах в цветочках и звездочках, и как
кульминация - два самодельных транспаранта: "Добро пожаловать домой"и
"Ура! Князев!"
На все это штурман после секундной паузы изрекает:
- Нда, Князев, и правда ура.
Прислал Аноним
Рассказал я брату анекдот про то, как Билл Гейтс попал в Ад
и там ему пришлось работать на Delphi под OS/2. А брат так
задумчиво говорит:
- А я думал, ему придется со своими программами работать...
Предыстория: Есть в наших лесах (штат Иллинойс) такой зверь - енот...
А теперь -- история.
Поехал я со своей девушкой на природу, дня на три. Запаслись
провиантом, вином, сигаретами, патронами. Приехали на место -
до ближайшего жилья километров 70... Все отлично, только не
рассчитали запас продуктов, и на третий день осталась одна банка
тушенки. Взял я карабин, пошел искать зверья. Кроме змей, ничего
не попадается, а их моя любимая не ест... Решили спать на пустой
желудок, а тушенку оставить на завтрак. Утром вскрыл я банку,
поставил ее на полупотухшие угли и полез в палатку... Ну вы поняли...
Через полчаса выглядываю проверить, как там наша тушенка, а ее нету...
Только метрах в десяти деловито идет в лес здоровый такой енот.
И банку с тушенкой в зубах тащит... Карабин доставать некогда -
уйдет, хватаю топор и за ним... Метров через сорок вспоминаю, что
и трусы бы одеть не помешало, но, благо, крапивы нет... А енот -
зверь вредный, бежит неспеша, но догнать не могу...
А теперь представьте картину:
Восемь часов утра, лагерь "Girl scout" человек двадцать девочек от
12 до 17 лет + двое проводников. Из леса выбегает енот с консервной
банкой в зубах, а за ним, жутко матерясь и вращая над головой топор,
вылетает голый мужик и с криком "@#%$# я этого енота!!!"
P.S. Енота я не догнал. Но в лагере удалось разжиться халатом
и парой банок консервов.
Четыре года назад, почти сразу после свадьбы, сняли мы с женой
квартиру двухкомнатную. Перевезли наши скромные пожитки,
а главное, мою коллекцию оружия (живу я в Америке и все у меня
легально). Почти все у нас уместилось в спальне. А компьютерный
столик, компьютер, большой вентилятор и два больших нераспакованных
ящика мы поставили в столовой. У жены как раз сессия началась, и в
первую нашу ночь в новой квартире она занималась за компьютером.
После перевозки сами знаете, ноги и руки отваливаются. Я сразу
завалился спать. Где-то в часа 3-4 ночи я проснулся от странного
звука в столовой. Кто-то ходил по комнате и так бодренько все
трогал и переворачивал. Свет был включен. Пошарив рукой, я нащупал
жену. Все, ребята, приехали. Пресловутая преступность вошла в мою
новую квартиру. Очень тихо я поднялся, достал из-под кровати свой
Colt45, снял предохранитель и бесшумно, почти не дыша, двинулся
в столовую. А этот, кто в столовой, продолжал шуршать и
переворачивать мои нехитрые пожитки. С криком: "Freeze, mother
f#cker!", я вскочил в столовую. А этот субъект не много не мало
двинулся в мою сторону. Спасибо моим тренировкам в стрелковом
клубе. Разрядил я в него магазин не задумываясь. И разлетелся он
на мелкие кусочки, брызгая искрами. После того, как уехала полиция,
вызванная моими соседями-американцами (весь подъезд на уши поднял),
подсчитав, во сколько нам выльется это удовольствие, я дико заржал.
А дело было в проклятом вентиляторе, который моя жена забыла
выключить, позанимавшись. Вентилятор большой, на длинной ноге
с вертящейся верхней частью. Вот так он вращался во все стороны.
А у нас были висящие вертикальные пластмассовые шторы. Он их
раскачивал, а они, соответственно, создавали шум, похожий на топот,
переворачивание или что-то в этом роде. А сам вентилятор я принял
за человека. У страха глаза велики. А вы чтобы сделали на моем
месте?
У нас в фирме есть атлетический зал. До и после работы люди
занимаются спортом. Фирма большая, поэтому с некоторыми знаком
только по залу. Идет парень по коридору, навстречу несколько
человек, и одна из них девушка, здоровается с ним.
Он вглядывается в ее лицо, узнает "коллегу" из атлетического
зала и, чтобы как-то оправдаться, говорит:
- Ой! Извини, не узнал тебя в одежде!
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи,
сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!, -
падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение
у них, видите ли, хорошее!
Намедни...
Учуся я в ГАНГе, что на Ленинском проспекте, и недалеко от нас
есть чудненький пивнячок-с, где разливной Жигуль по 4 руб. за литр.
И мы, бедные студенты, любим там затариваться живительной влагой
и идти в соседний дворик утолять жажду.
Но это была присказка, а сказка...
Был тут у нас зачётец в пятницу, бодро сдав который, мы и пошли
в пивняк. Но как всем известно - на зачёт как на праздник, поэтому
мы и были прикинуты соответствующе: пиджачки, брючки, рубашечки,
галстучки и ботиночки всё блестит и сверкает, да и репы у нас
с друзями немаленькие.
Сидим, значится, во дворе, на детской площадке, на верандочке,
которая разделена пополам глухой деревянной перегородкой, и мы
на одной половине, а бабульки разные с чадами на другой. И как-то
так получилось (после по-два литра на брата), что разговор с баб
перетёк на службу в армии (коию ваш покорный слуга уже прошёл, и
наставлял молодёжь), потом на оружие и, наконец, на машины. Ну
тут уж мы в четыре горла начали спорить, что лучше - "Шестисотый"
или "Пятисотый", бросаться громкими ценами и характеристиками,
позабыв, что мы еле-еле наскребли на пиво.
Но, видать, наш оживлённый разговор произвёл на бабулек какое-то
впечатление, тем более, что они не видели ни нас, ни наше пиво.
Далее как в сказке...
Бабулька высовывается из-за перегородки и видит четыре не самые
мелкие репы чуть не в малиновых пиджаках, ведущих оживлённый
разговор про пушки и тачки (но она не увидела нашего пива,
розлитого в два баллона из-под спрайта), спрашивает:
- Ребята, а сколько времени, не подскажете?
- Без пятнадцати три, - ответил Таксимбек, парень из солнечного
Дагестана, сверкнув золотым зубом.
Тут баулька совсем уверовала, что мы и есть те самые НР, и
продолжает:
- А у вас сотового нет, дочке позвонить? - и глядит на нас
наивными глазами.
- Нет, бабушка, нет. Студенты мы,- сказал я, смачно отпивая
из пиво из баллона.
Такое разочарование, как на бабулькином лице, мне не часто
приходилось видеть.
А через несколько минут другая бабулька, но тоже пришедшая
из-за перегородки, прогнала нас с веранды.
Мораль: Все боятся НР,а отыгрываются на студентах.
Прислал Аноним
Эту историю рассказал мне мой приятель из Новосибирска.
Все началось 31-го декабря. Новый год, все дела, все начали
провожать Старый год, даже в милиции. И вот кто-то позвонил
в отделение и сообщил, что во дворе их дома лежит мужик, уже
мертвый, наверное. Замерз, стало быть. Естественно, никто из
ментов ехать не хотел, послали самого младшего посмотреть, что
к чему. Приехал он на место, видит: действительно, труп мертвее
нету: выпил, упал, да и замерз. Раз такое дело, погрузил он труп
в заднюю часть воронка да и повез в отделение, неохота было ехать
в морг, объяснять всё, морока. Благо скоро, часа через два -
смена. Привез мент труп в отделение и оставил в машине, не тащить
же его к новогоднему столу. Все уже бухие, веселые. Выпили по
новой, еще раз. Новая смена подошла, опять выпили. Старая смена
ушла домой. Новая стала бдеть. И вот звонок, уже под утро - драка
где-то. Поехал опять младший другой уже на разбор. Приехал,
успокоил всех, да и поехал взад. Опять выпили, закусили. На
следующее утро, протрезвев, менты выехали на патруль. И тут
кто-то открыл дверь воронка и увидел труп! Что тут было!
Позвали того, кто ездил по поводу драки и стали выяснять, что
почем. Тот, бедный, не помнит, забирал кого или нет. Видят, дело
херово - забрали мужика и забыли в машине, он и замерз нафиг
за ночь. Не самое удачное начало года. В общем, разбор был на
самом высоком уровне, вые@#ли всех, кто был на смене, дело
запахло судом. Пока еб#ли смену, другая смена вышла на боевой
пост. Дело разрешил тот младший, кто ездил по вызову по поводу
трупа. Его для начала отмудохали свои, затем его поимело
начальство.
Дело было в одной школе, куда я прибыл как молодой специалист,
возжелавший нажиться на народном образовании. Подхожу к классу.
Шум, крик и писк. Захожу. Реакция у детей ну нe то что
отрицательная, а просто никакая. Они спокойно продолжают
заниматься своими делами. И надо же мне было споткнуться о
приступку перед учительским подиумом и грохнуться всеми своими
90 кг об пол с криком: "Ой, бл#". Лежу, пялюсь в белый потолок
и вдруг осознаю, что стоит гробовая тишина. Медленно поднимаюсь
и говорю: "Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель химии".
Одна девочка с первой парты тихонечко так говорит мне:
- Знаете, Вы перепутали кабинет, у нас урок риторики!!!
Вот так я опробовал себя в непривычном для себя разделе знания
прикладной риторики.
P.S. А из школы я потом ушел. Но это уже отдельная история.
Бензозаправочная станция в Тель-Авиве. К ней прилегает "туалет", а над ним огромный плакат и вот его перевод:
"Особое мероприятие!!!! Скидка 7 агорот (копеек) за литр!!!"
Капитализм...
На физтехе военной кафедрой заведовал доктор географических наук
генерал-лейтенант Беляков (который "Чкалов, Беляков, Байдуков").
Каждый день на кафедре назначался дежурный студент, который
должен был отдавать рапорт генералу, когда тот приходил на работу.
Студент мог целый день сидеть и заниматься, кроме пяти минут,
когда надо было докладывать. Мне как-то выпало быть дневальным.
Я сидел и спокойно решал свои задачи по матанализу, когда вдруг
появился Беляков в сопровождении офицеров кафедры. Я вскочил
и начал: "Товарищ генерал-лейтенант..." - а дальнейший текст
забыл... 8-0. И тогда генерал, доктор географических наук,
милейший человек, стал мне подсказывать тихонечко, чтобы не
услышали офицеры!
Помните анекдот (еще одно банальное начало...) так вот помните анекдот:
"Что значит, если у женщины по золотому кольцу и на правой, и на левой руке?
- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит."
А у нас в компании зашел спор, в каком ухе голубые сережку носят.
Сошлись на том, что в левом. Кто-то спрашивает: "А если в правом, что это
значит?"
Находится эрудит, который отвечает, что, дескать, казак носил серьгу в
правом ухе, если потерял старших братьев, остался последним сыном в семье,
так чтобы не слишком на войну тягали, учитывая это обстоятельство...
И тут звучит вопрос: "А если у парня в обоих ухах по серьге?"
Пауза и ответ:
- Это значит, что последний сын в семье остался, да и тот... п#дарас!
Моя жена с собакой (эрделем) пошла в гости к своей подруге, у которой
была маленькая дочь - Риточка, в то время лет около 4. Риточка очень
любила нащу собаку Орту и всегда очень радовалась, когда она приходила
к ним. А родителям, естественно, больше нужен был собственный круг
общения (на кухне).
Итак. Риточка, повоспитывала собаку, затем зачем-то привязала собаку
Орту к торшеру в комнате и побежала на кухню к родителям. А собака,
естественно, ринулась за ней.
Теперь с точки зрения родителей. Сидят они, значит, пьют, тут влетает
на кухню Риточка. Не успевает что-либо сказать, как раздается жуткий
грохот (падающего торшера) и собачий лай. Тут Риточка им и обьявляет:
- Hу вот, собака упала.
Едет, значит, один русский (в Штатах) на тачке в стельку пьяный. Вдруг
его останавливает мент. Ну мент не дурак попался, так что он, после
недолгих размышлений, заподозрил, что водитель находится в нетрезвом
состоянии и попросил пройти тест на трезвость (в друбочку надо было
дыхнуть.) Наш герой, открыв дверь и выйдя из машина, сразу оказался
в состоянии нестояния, но после нескольких неудачных попыток встать,
всё-таки смог принять вертикальное положение. После того, как он дыхнул
в трубку, у мента глаза полезли на лоб, т.к. тест показывал количество
алкоголя в крови, далеко превосходящее смертельную дозу.
В общем, после всех необходимых процедур и штрафа, наш чел пошел судиться
на основе того, что если аппаратура показывала смертельную дозу алкоголя
в крови, то она была сломана, а значит результаты теста недействительны
и он вовсе был не пьяный. И он выиграл!
Вот такие тут у нас законы...
Интерсная штука психология. Особенно у программеров.
Обычно программеры-мужчины говорят о Delphi (для не-программеров -
средство разработки такое) в женском роде. Читаю недавно ньюсы и замечаю,
что женщины говорят о DELPHI в мужском роде...
Обращаю на это внимание рядом сидящих коллег и получаю немедленный ответ:
- Ну так кто с кем трахается!
Около ларька со всякой всячиной стоит мужичонка и выбирает презерватив.
Минут десять задает продавцу вопросы, типа, с каким запахом, чьего
производства, не поддельные(!) ли, и главное - прочные ли. Интересуется,
какой прочнее - тот, или этот...
Наконец покупает, отходит, и за ним с криком: - Папа, папа, ты нам
мороженое обещал! - бросаются четверо ребятишек самого разного возраста...
Взяли мы с друзьями участки в деревне, все построились, но держимся
вместе. А в нашу деревню летом можно попасть только на моторной лодке,
причем моторы у всех - отечественные...
И вот однажды мой друг Миша в каком-то контексте громко произнес
слово "*ОПА". На него зашикали - рядом стоял 6-летний ребенок...
Миша обернулся, внимательно на него посмотрел и выдал фразу:
- Да какая тут *опа, мы только что при нём мотор чинили...
Суббота, вечер... Волоколамское шоссе, в самом начале, у Гидропроекта.
За столиком летнего кафе стоим мы с другом, допиваем бутылку водки
под шаурму и никак не можем расстаться. Рядом нарисовались две дамы
неопределённого возраста, но, по раскраске и прикиду, вполне
определённых занятий. Дамы голосуют. Останавливается крутая тачка и,
после обмена информацией, дамы уезжают. Через 10 минут эта же тачка
тормозит на том же месте и дамы выходят, чтобы тут же проголосовать
опять. Так повторяется несколько раз подряд с разными тачками,
в основном иномарками. Мы с другом успели уже обсудить подробности
их нелёгкой жизни и сформировать мнение по поводу их популярности.
Тут внезапно около дам тормозит старая драная Икопейка, оттуда
высовывается какой-то дед и происходит такой диалог:
- Сколько? - видно от глухоты громко орёт дед.
- Сотня, - флегматично отвечает одна из красавиц.
- А куда? - уточняет любопытный дед.
- Только м#нет, - не въехав в суть дела, даёт ему справку одуревшая
от жары барышня.
- А это где? - не расслышав, видно, ответа, запрашивает
дополнительную информацию о предположительном времени вояжа дед.
- Вот тут, - дама открывает рот и выразительно тычет туда пальцем,
Дед мучительно соображает секунд тридцать, потом въезжает, багровеет,
и выдаёт такой перл:
- Чтоб у тебя, с#ка, язык отвалился, от ваших минетов, - дает газу
и бьёт, видно засмотревшись на живых проституток, правым крылом
в фонарный столб. Крыло отваливается, дамы быстро сваливают, дед
с поникшей головой вылазит из машины и бурчит себе под нос (достаточно
громко, чтобы мы с друганом слышали):
- Лучше б я тебе х#$ в рот засунул, зараза!
В продолжение истории от 25.05 о послерабочем отдыхе сотрудников
ресторана.
Совместное распитие водки на квартире с нарядом местного отделения
милиции окончательно подкосили и так не безграничные силы автора этих
строк. Где-то около 9 утра я впал в состояние, которое лично я именую
"нирвана". Человеку в таком состоянии можно полчаса с полметра плевать
в лицо, а он будет лишь глупо улыбаться. Напомню, что с утра меня ждал
трудный рабочий день, начинавшийся в 12.
"Спас" меня внутренний будильник, который намекнул, что неплохо бы
избавиться от некоторого количества жидкости. На полном автомате
прошествовав в объект "М", совершив все необходимые водные процедуры,
застегивая ширинку, мне совершенно случайно взбрела в голову мысль
взглянуть на часы. От увиденного времени я просто ошалел (слава богу,
я был нетрезв, а то, думаю, инфаркт был бы мне обеспечен). Квартира
Игоря находилась далеко за пределами Садового кольца, ехать надо было
в Манеж, время 11:35 (кто знает, тот поймёт).
Самое досадное, что с утра работает менеджер Сергей (такая
скотина, это что-то).
Во-первых, меня недолюбливал, во-вторых, педант ужасный, особенно
по поводу опозданий.
В общем, думаю, капут тебе, Александр. Но делать нечего, собираюсь
со скоростью свиста и несусь ловить тачку. Таксисту объясняю свою
позицию, и он, вдохновленный обещанием оплатить все штрафы, а также
удвоением ставки, если успеем вовремя, прикидывается Айртоном Сенной.
Причем стекла от моего дыхания запотели полностью. Шоферюга летел
пратически в слепую. Многие водилы в тот день поседели. Но я был
на работе в 12:00 ровно!!!
Но это еще полбеды: Видок у меня тот еще (ну в общем как у человека
пившего до девяти водку с ментами, спавшего в кресле, и вставшего
25 минут назад). Запашок от меня такой, что закусывать уже поздно.
Народ у нас хороший, всё понял, и начал делать за меня мою работу.
Я усиленно шхерюсь от менеджера Сергея. Но, ессно, свинья везде меня
найдёт. Смотрю - глядит, падла, упорно и что-то хочет сказать. Подходит,
стоит рядом и шумно втягивает воздух носом.
Ну, думаю, пропал.
И тут он начинает вопить:
- Мы, типа, боремся за звание общепита высокой культуры обслуживания,
а ты в таком виде приходишь на работу, не стыдно ли тебе и все такое.
Я чего-то пытаюсь втереть, мол, хонешно неправ, сложное семейное
положение и проблемы личного характера, отмазываюсь, короче, как могу.
В конце он выдает фразу:
- Ну, я надеюсь, ты всё понял и больше никогда небритым на работу
не придёшь.
Я впал в ступор. В тот момент с меня картину маслом можно было писать,
настолько я офигел. Так эта тварь меня добила!!!
Говорит:
- Ты это, туалетную воду, типа, смени, тебе не идет...
Расcказываю со слов друга.
Между городом Зеленоградом и Москвой ходит автобус номер 400.
Это, как правило, так называемый "львовский" автобус. Кто ездил - знает,
что сзади, где одно большое сиденье, поручень для рук висит аккурат
над тем местом, где находится голова встающего с сиденья.
Так вот, возвращался мой друг из Москвы в Зеленоград, естестно во хмелю.
Время 12.30 ночи. Ехать минут 30, свет водитель выключил и друг прикорнул
на крайнем от двери месте большого сиденья, около окна. Спит и видит сны.
Просыпается он от того, что ему кто-то натурально и смачно плюет в лицо.
Друг с вскриком "да ты че козел, совсем @х#ел??" вскакивает и сильно
ударяется башкой об этот поручень. Падает назад, приходит в себя и видит
картину: темный пустой автобус, какие-то огни за окнами, автобус стоит и
его моют из шланга. Вода через приоткрытую форточку и разбудила его. Тут
к нему подходит бледный водитель и говорит: "Не злись так, брат,
я не заметил тебя, а то разбудил бы, да и не козел я..."
Друг просто выпал из автобуса и пошел пешком домой.
Вот так-то.. Как в анекдоте "Кто здесь?".
Навеяло историей про гайки. История произошла с моим отцом в 197.. каком-то году. Отец мой был
электронщиком от Бога, телевизоры, магнитофоны и прочую бытовую
аппаратуру чинил не глядя, чувствовал спинным мозгом. Ну и ходили
среди его друзей шуточки типа, ты, мол, сам не робот? Питаешься
нормально или электричеством? И т.д. Кстати, о спинном мозге - страдал
человек радикулитом, по каковой причине грел поясницу немецкой
электрической грелкой. Выглядит грелка как тонкая подушка, из которой
торчит провод с вилкой и переключателем. Засунул эту подушку в штаны
пониже спины, подключился - и тепло.
И вот, сидит он как-то дома, греется, и тут соседка заходит, говорит,
посмотри, мол, у меня чего-то телевизор сдох. И убегает обратно.
Ну, отец встает, кряхтя, идет к соседке, первым делом спрашивает:
"Где тут у тебя розетка?" Соседка тыкает пальцем, отец подходит
к розетке, вытаскивает из штанов провод, подключается, бодро потирает
руки и говорит: "Ну вот, а теперь посмотрим, что у нас там
с телевизором!"
Соседку чуть кондратий не обнял...
Лето, веломагазин ближе к закрытию, продаю наверное последний за тот
день горный велик, коллеги стоят вокруг и ковыряются в носопырках,
стоят также: важный будущий байкообладатель, его подруга, весьма
симпотная на вид, и друган его. Кто не знает, торчащие штуки на руле
называются рогами. Так вот, набрал значит покупатель всяких шалобушек
на велик поставить и купил эти самые рога, с возвожностью изменения
конфигурации в двух местах. Уставший был, установил я ему эти гадские
рога в одном месте, думаю во втором сами выберут. Тупо смотря важному
дядьке в глаза, спрашиваю: "А вам рога в каком положении поставить?"
Ребзя от смеха чуть все велики не повалили, самое интересное, что
дольше всех смеялась подруга этого самого важного дяди.
От двух до пяти:
Мой младшенький учится говорить (на иврите)
Сначала он называл карову Му-УУУУУУУУУУУ
После долгих разъяснений, что корову на иврите зовут "пара" он стал называть ее "Мура!" Мелочь,
а приятно, хоть что-то русской!
Понадобилась мне как-то для изготовления баннера фотография крокодила. Решил поискать через
поисковые системы. Захожу на "Апорт", набираю "Крокодил фото", и знаете что мне выдало на первом месте? Цитирую:
"Фото русских девушек на Омене. Смотрите красавиц и голосуйте".
Причем, слово "красавиц" было не в кавычках.
Москва. Сущевка. Спускаюсь с Рижской эстакады.
Впереди едет ЗИЛ, который перевозил уже готовый цемент. Но, видать,
мужик цемент уже где-то выгрузил, а жидкость вроде Цементоводы
осталась у него в кузове. А так как я видел, что вся эта грязь
выливается у него из кузова - встал от него подальше. А надо сказать,
что Зилок этот стоял на поворот на Олимпийский проспект, и причем
первым! И тут справа подкрадывается 600-й. Белый, чистый
За рулем уверенные в себе восточные парни. И не придумали ничего
лучше как встать между мной и Зилком, прямо под его кузов. Я замер
в ожидании шоу!!! Светофор - стрелка налево, Зилок трогается
и из него выливается все г#вно (извините за выражение)... что было
у в кузове. И прямо Мерину на белоснежный капот!!! Надо было
видеть лица этих ребят, которые не ожидали такого подвоха!!!
Соблюдайте дистанцию, ребята!!!
Здравствуйте. Вот решил написать вам одну историю.
Итак, работал я одно время оператором в одной пейджинговой компании.
А нравы здесь строгие царили, ибо офис-менеджер у нас оччень строгий
был. Хороший парнишка, только строгий уж слишком :) И вот, операторам
нельзя было болтать по телефону, типа с телками (или с пацанами)
прикалываться, приходить и уходить нужно было вовремя, соблюдать
диалог, передавать больше 50 сообщений в час... короче, порядки были
ого-го! За малейшую провинность выговор, потом зарплату урезали,
а могли даже выгнать. Но, хоть порядки и были строгие, но мы как-то
умудрялись "обходить" старших операторов, и все-таки нарушали некоторые
правила, хотя если нас и засекали, то скандалы были жуткие.
Ну, короче, это просто предисловие, а вот суть.
Был у нас оператор один, под номером 13. И дружил он с владельцем
одного пейджера. Точный номер не буду называть, ибо он и щас у него,
ну скажем номер его был 8754. И 13 оператор наш скентовался с ним
и частенько отправлял сообщения на ентот пейджер, типа, привет, как
дела и все такое. И вот, в один прекрасный день, а день этот считается
всемирный день борьбы со СПИДом, так вот в ентот день 13-ый пришел
на работу в хорошем настроении, мурлыкая себе под нос песенку Земфиры
"СПИД". Для Камчатки: есть такая песенка, типа, А у тебя СПИД, и значит
мы умрем.... И вот мурлыкал он ее, мурлыкал, потом вспомнил, что у него
друг есть и решил ему эдакое шуточное сообщение отправить. Написал
следующее: "У меня СПИД, значит, ты умрешь. 13", 13 енто типа подпись,
а отправил на пейджер .... Вот здесь начинается вся история, набрал
он номер пейджера: 8745. Видите ли, сотни раз отправлял сообщения на
ентот пейджер, что даже не смотрел на экран, когда набирал. И вот,
ошибся на номере. Цифры местами поменял. Ну, лана, если бы сообщение
ушло кому-нибудь там, у кого хоть немного присутствует чувство юмора,
но... Короче, владелец ентого пейджера был какой-то человек с высоким
положением, но с юмором и с Зёмой видимо туговато у него было
И, видимо, у кого положение высокое, у того обязательно должна быть
любовница. И вот, ентот мужик конкретно обосрался, признался
в грехах своих земных жене и поволок ее и всю семью кровь на анализы
сдавать! Ну, жена в истерике, мужик в шоке, развод точно светит,
и смерть свою косу над ним точит... Короче, анализы показали что
никакого СПИДа у них нет и в помине. Со злости приезжает к своей
любовнице, отпиздил ее, так она все отпирается, что ни хера подобного,
мол, я не отправляла! Потом до его башки, видимо, доперло, что тут
что-то не то. Приехал он, значит, в енту пейджинговую компанию.
Там просмотрели логи, ага, 13-ый оператор отправлял. Так вот, когда
все выяснилось, так ентот мужик хотел на него даже в суд подать.
Еле как утрясли это дело. А 13-го уволили после этого. Вот так.
По поводу оговорок... Тут у нас коллега в отпуск собрался за границу.
Спрашиваем, определился ли он с местом отдыха. Он громко, с пафосом
подняв руку, заявил:
- Я еду в аналию!!!
Теперь при случае только туда и посылаем, а имелась ввиду всего навсего
Аланья...
Вчера жена выдала со вздохом (на ночь глядя):
"Каждый день одно и тоже. Может сегодня просто полежим для
разнообразия."
Училась со мной в школе одна девочка. Папа - директор крупной строительной фирмы, мама
- экономист в банке. В общем, семья ну очень обеспеченная: 2 квартиры, дача, красная Audi...
Дочка уже счёт потеряла своим кофточкам, туфелькам и сумочкам. И как-то в школе выдали нам
бумажки с заявками на бесплатное питание в столовой. Только доход на одного человека в семье
надо было указать каким-нибудь смехотворно маленьким (типа, малоимущие). Заполнили мы эти
заявления, отдали классному руководителю. Он их собрал, и тут ему на глаза попался листок как
раз этой самой девочки, где доход на одного человека в семье якобы равен 300р. Тогда он, с
иронией глядя на свою ученицу, стоящую в норковой шубке тысячи за 3 баксов, сказал:
- 300 рублей, говоришь?! И как машина? На бензин-то хватает?
На что девочка, ничуть не смутившись, ответила:
- Да так... Толкаем потихоньку...
В начале 90-х я учился в военной Академии им. А.Ф.Можайского (в просторечии "Можайка") в г.
Санкт-Петербурге. Начальник курса у нас был капитан Гайдучек (это фамилия такая). А прозвище у
него было: капитан ИЕбуДоДырК. Ну в последствии майор конечно. Был он мужик зверски строгий, но
правда справедливый. И любил он в разговорах с нами курсантами употреблять смачные выражения (не
матерные), слыша которые всем становилось очень весело. Вот об этом несколько кратких историй.
История 1.
Первый курс. Новый год, утро 1 января, время около 10 утра. Половина курса продравши глаза в
одних трусах и тапочках (стесняться то некого ы вокруг одни мужики) стоят на взлетке
(центральный коридор в казарме) и смотрят видак. По видаку крутится крутая порнуха. Телевизор
висит на стене в конце взлетки метрах в двух над полом. Правее находится входная дверь. И вот
картина маслом. Открывается дверь и входит Гайдучек. По уставу первый, увидевший начальника,
должен подать команду "Смирно!!!". Но поскольку все присутствующие, включая дежурного по курсу и
дневального, поглощены созерцанием женских сисек, попок и прочих интересных органов, то на
вошедшего Гайдучка естественно никто не обращает внимания. Он молча двигает к себе в канцелярию.
Тут все таки-дневальный его замечает и кричит "СМИРНО!!!". Дежурный по курсу подбегает с
докладом. Все замирают, представляя дальнейший втыкон (дежурному естественно). Гайдучек спокойно
выслушивает доклад, приглашает (приказывает) дежурному зайти в канцелярию и двигает далее. Все в ужасе молчат и сочувствуют дежурному. Здесь надо отметить, что криминал в данной ситуации не в
том, что смотрели порнуху (уставом это НЕ запрещено), а в том, что не сразу прозвучала команда "Смирно", а вот это уже является НАРУШЕНИЕМ УСТАВА. А Устав наш Гайдучек почитал как верующий библию. Дежурный находится в ступоре. В голове решает вопрос: застрелиться сразу или чуток обождать. Гайдучек тем временем подходит к двери в канцелярию, открывает ее, оборачивается к дежурному и выдает фразу, надолго вошедшую в историю нашего курса:
- И захвати с собой бочок вазелина. Чтоб паленым не пахло.
Какая там порнуха! Разгибались минут 20.
История 2.
Первый курс. Конец января. Почти закончили сдавать экзамены и готовимся к отпуску. Взлетка.
Построение. Инструктаж перед убытием в отпуск. Гайдучек напоминает о культуре поведения курсанта
в отпуске, правилах безопасности и т.д. По ходу дела предлагает привезти из отпуска плакаты
(календари) и расклеить по стенам в спальных комнатах. Из строя звучит вопрос:
- А эротику можно?
Ответ Гайдучка:
- Кому мало эротики заходите ко мне в канцелярию. Я вам такую эротику покажу ы мало не покажется.
Всем стало весело.
История 3.
Второй курс. Большинство из курсантов в свободное время качаются. Качаться ы при помощи тренажеров и прочих тяжелых железных предметов развивать свои мышцы (бодибилдинг короче). Поскольку анаболики и прочую подобную хренатень не жрали (дефицитно и денег у курсантов мало), то для поддержания быстрорастущих мышицев мы ели детскую смесь "Малыш", коей в те годы было завались и по вполне доступной цене. При чем жрали мы этот "Малыш" просто в немереных количествах.
И вот картина. Построение. Ведущий ы Гайдучек. Разбор текущих полетов, залетов и прочего.
Вопрос Гайдучка:
- А чего по всему курсу валяются коробки от "Малыша"? Вы что дети что ли?
Ответ из строя:
- Белков мало, товарищ капитан!!!
Фраза Гайдучка:
- Кому мало белков зайдите ко мне в канцелярию. Я так белками накачаю - из ушей польется!
Все себе представили эту картину. Равнение строя было потеряно.
История 4.
Место действия то же. Построение. Разбор залетов. Ведущий Гайдучек. Гайдучек:
- На каждую ХИТРУЮ Ж*ПУ найдется Х%Й КРУПНОКАЛИБЕРНЫЙ!
Ответ из строя:
- На каждый Х%Й КРУПНОКАЛИБЕРНЫЙ найдется Ж*ПА С ЛАБИРИНТОМ!!!
История 5. Непосредственно с моим участием.
Курсе на втором я решил, что уже стал взрослым, и решил отрастить себе усы (наивный однако
пацан был). И вот недели через три после того как я перестал брить верхнюю губу у меня там чего
то нарисовалось. Типа усы (но это я так думал). Захожу в канцелярию к Гайдучку (но не по поводу
белка). Задаю разные глупые вопросы типа "А можно в увольнение?", "А почему нельзя?" и т.д. И
тут он спрашивает, что это у меня на верхней губе. Я гордо так отвечаю: "УСЫ". Гайдучек достает
из стола фотографию, на которой запечатлен гарный хлопец с конкретными пышными усами. Следует
отметить, что Гайдучек усов не имел. И выдает фразу:
- Это я курсантом был. Вот это ы УСЫ. А у тебя плантация для разведения мандовошек!
Через пару минут я, вооружившись бритвой, скосил на хрен эту плантацию и больше в своей жизни
не занимался этой херней (отращиванием "усов").
История 6. Без участия Гайдучка, но я был свидетелем. Построение. В первой шеренге стоит Вова Бакланов (БАК) ы командир моей группы (601-я), а за ним Андрюха Ткаченко ы командир первого отделения. Андрюха рукой гладит Бака по заднице. Ну чисто прикалываются пацаны. Кто-то задает вопрос:
- Пацаны. Это у вас чо? Петинг?
На это следует ответ:
- Нет. Петинг ы это у Пети.
Рядом стоит Петр Козяков.
Ответ далее:
- А у нас андрюхинг и вовинг!!!
Вот такая у нас была веселая курсантская жизнь.
Пламенный привет Гайдучку и всем, с кем я учился.
Произошла эта история со мной в 1989 г.
Везли мы PC/AT в свой Фрунзе из Москвы для производственных нужд.
Приключения начались еще на Казанском вокзале в Москве, где
какие-то гопники, решив, что везем "видак", хотели было отбрать
у нас комп. А в то время и то и другое стоило больших денег.
Но отбились, погрузились в поезд. У нас было откуплено купе, ехали
мы в двоем, а проводники все хотели кого-нибудь к нам подселить.
Мы отговаривались как могли - секретная организация, везем
оборудование и т.д. Все шло нормально до Казахстана.
И вот ночью опять стуки в дверь, крик - откройте, вагон сломался,
будем отцеплять.
Я говорю товарищу - врет она, кого-то подселить хочет. Спим
дальше. Все стихло. Вагон как-то странно дернулся пару раз. Это
насторожило. Выглянул я наружу - а вагон действительно сломался
и его действительно отцепили, вокруг голая казахская степь,
и медленно-медленно в 20 метрах катится наш поезд.
Оделись мы быстрей, чем армейские 45 секунд, и со своими
огромными коробками догнали уходящий поезд.
Верить надо людям.
Стоял я как-то в Питере на перекрестке Фонтанки с Невским
и ждал светофора, чтоб через эту самую Фонтанку перейти...
Тут по Фонтанке начинает приближаться на очень немаленькой
скорости, шныряя между машиными, Toyota Camaro (спортивный
автомобильчик), подпрыгивает на въезде на Невский, перелетает
(в прямом смысле ;) через проспект и так же резво удаляется...
Тут я слышу, как стоящий рядом мужик говорит своей жене:
- Вот видишь, люди живут полной жизнью! А ты мне все: Езжай
медленней, Езжай медленней...
Какова мораль этой притчи: Давайте жить полной жизнью!!!
Жили мы как-то одной московской общаге. 6 этажей, на первом -
две душевые (М и Ж). И все шло своим чередом, но... Пиздец
подкрался незаметно. Душевую М закрыли на ремонт. Причем никаких
рекомендаций по поводу того, где мыться мужскому населению, дано
не было. Но грязным никто ходить не захотел. Взяли лист бумаги,
маркер, написали букву "М". Прикрепили ее на дверь душевой и
вымылись по полной программе. В это время дамское население
устроило пикет у двери, выкрикивало ругательства и гневно
осуждало "бессовестных хамов", но войти и выгнать не решалось.
Дождавшись окончания омовения, дамы написали на другой стороне
листа букву "Ж" и гордо удалились мыться.
Так, сменяя табличку на дверях и друг друга за дверьми, народ
и посещал душевую по очереди. Это продолжалось 2 или 3 дня и
совсем было устаканилось. Но в один прекрасный день мимо душевой
проходил философски настроеный студент: - Инь, янь, всё едино... -
думал он, и тут его взгляд упал на букву "М". Студент перевернул
бумажку и повесил другой стороной ("Ж"). - Всё едино... - подумал
студент и побрел дальше.
Первые 2 девицы, пришедшие сполоснуться, увидели букву "Ж" и
смело зашли в предбанник. На крючках висели джинсы (а может быть
махровые халаты), девиц это не смутило. Они повесили свои джинсы
(а может быть махровые халаты) рядом и пошли собственно в душ.
Там, в клубах пара, они не сразу разобрались, с кем имеют дело.
Зато, когда разобрались... Короче, с визгом вылетели оттуда
и уже через полчаса поделились впечатлениями со всей общагой.
Больше бумажек на двери никто не вешал, осознав тщету всего
сущего, и только дамы, подходя к душевой громко спрашивали:
"Кто там?" И часто получали галантное предложение заходить,
не стесняться и жизнеутверждающий гогот.
И уже можно было говорить об успехах сексуальной революции
в одной отдельно взятой общаге, как мужскую душевую открыли после
ремонта. "Эх, какую историю испортили" - подумал, наверное, мастер
по починке примусов. И недели через две в женской душевой
испортилась электрическая проводка (общага-то с 30-х годов стоит
и схемы проводок утеряны давно, и мастера, что их делал, из-под
земли уже в прямом смысле доставать надо). Проводку чинили долго.
И тут выяснилась лицемерная сущность дам, часть из которых, правда
ходила мыться со свечкой, но во влажном паре свечка быстро тухла
и мыться приходилось наощупь ("не слышно, куда мыло трешь" -
цитата). Большинство же прибежало в мужскую душевую и все
вернулось на круги своя...
Клянусь, что все это было на самом деле, вот только за нечистую
силу ручаться не могу, не очень верю.
Прислал Аноним
Mесто действия - совковый вуз. Время действия - экзамен.
Предмет - что-то про программирование, точно не помню...
впрочем, мне простительно, ибо я препод. Сдает славненькая
девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от
компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие ото
всюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку
подлиннее.. или, может, это самая длинная? Oй, ну так вот,
шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную
информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле
поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но
должна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов,
не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный
вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать.
Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает:
"восемь!". "Слава Богу", думаю я и собираюсь уже ставить зачет,
как она добавляет: "...A в каждом четвертом - девять!"
- Почему?! - я аж кляксу ей в зачетку поставил...
- Потому что каждый четвертый - високосный!
Проведенное расследование показало, что девочка выскочила
в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала
терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины нужны?).
Мальчик отзывчивый попался...
P.S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей "отл" она, правда,
так ничего и не поняла...
Прислал Аноним
Самый короткий спектакль про Ленина выглядел, по слухам,
примерно так:
В зале гаснет свет, зрители постепенно затихают, ждут начала
спектакля. Свет загорается. На сцене за столом сидит Ленин.
Все как положено - зеленая лампа, книги и т.п. Ленин работает -
листает страницы и думает. Зал тих и внимает действу.
Сверху падает монтерский молоток и со стуком бьет Ленина
по лысине, Ленин роняет голову на стол и отрубается.
Занавес закрывают.
Недавняя встреча нашей (заграничной, но русскоязычной) редакции
с читателями прошла, в принципе, спокойно. Если не считать
забавной пьяной выходки одного из гостей, невзлюбившего
доморощенную поэтессу, неудержимо распинавшуюся в любви к нашим
литературным страничкам. Дама эта рвалась к микрофону (и получала
его) до тех пор, пока всем не надоело. Признания в любви она
довольно часто чередовала с рассказами о личном жизненном пути,
творческих поползновениях и прочих малозначащих подробностях.
В числе оных оказались её неустанное занятие живописью
(рисованием?) и изнурительная работа в одной из гинекологических
клиник.
- Так я не поняла: что же вы, в конце концов, рисуете? - удивлённо
спросила её одна из гостий.
В зале наступила удручающая тишина. Поэтесса, видимо, пыталась
припомнить сюжеты и темы, свирепо морщила лоб и гримасничала.
С ответом явно не складывалось... Тут-то и помог подвыпивший
мужик, чудом забредший "к нам на огонёк".
- А вот что лечит, то и рисует! - от всей души шандарахнул
он довольно громким голоском.
Публика взорвалась мгновенно. "Творческий" вечер приобрёл
совершенно иной колорит. Многие гости принялись вспоминать
Дали и (почему-то) Кандинского. Поэтесса предпочла уйти...
Тут серия баек про переводчиков пошла.
Короче, приезжали к нам американцы - учить нас безграмотных
экономике. Программа была рассчитана на несколько лет, так что
они снимали здесь квартиры, жили и потихоньку учили русский
язык. Года через полтора устроили им какой-то крупный доклад
по вышеупоминавшейся экономике. Пригласили синхронного
переводчика.
Начинается доклад. Гордые своими знаниями русского языка,
американцы вклинивают в доклад русские слова, словосочетания
и даже предложения.
Синхронный переводчик по определению думать не должен (иначе
он просто не успеет переводить). Посему он быстро и четко
переводит английский на русский, русский на английский...
Слушатели в восторге пытаются склеить кусочки...
Однажды мы купили параплан и на ближайший выходной поехали
учиться не нем летать...
Ну, естественно, кого на животе по полю протащит, кто пролетит
чуток и приземляется кое-как, а вот одного из нас, Олега, занесло
довольно далеко. Летит он, летит, и наконец его прижимает к земле.
В этот момент внизу идут двое - мужчина и женщина. Олег чувствует,
что его заносит прямо на них. Он ждал до последнего момента,
надеясь пролететь дальше, но, видя, что это не получится, пролетая
над головами ничего не подозревающей парочки и почти касаясь их
ногами, говорит:
- Осторожней, пожалуйста!
Вы бы видели как те, присев от неожиданности, оторопело
вытаращились на небо! А что бы сделали вы, идя посреди поля
и услышав у себя над головой голос?
Прислал Аноним
Крокодиловый суп.
Мы только приехали в Австралию. Один из первых самостоятельных походов
в супермаркет.
Тут папа замечает на полке пакетик "Крокодилового супа". Смотрим всей
семьей - похоже, что так оно и есть. Написано "Crocodile" и "Soup". И
крокодильчики нарисованы.
Купили, прибежали домой и всем нетерпится сварить такое экзотическое
блюдо.
И тут нас ждал облом.
Суп оказался куриным бульоном, но в нем плавали макароны в виде
симпатичных крокодильчиков. Таких же, как и на этикетке.
Первый матч ЧМ. Франция - Сенегал. Весь народ прилип к телевизорам...
Доморощенный комментатор комментирует, стараясь поразить нас, то есть
зрителей силой художественного воображения и широтой мысли...
- Если не видеть, что это Сенегал - то даже и не скажешь, что это
Сенегал!!!!
- Футбол это вам не шахматы - живые люди играют!!!
- Бекхэма вообще лечили как коней лечат - электрошоком!!!
Это даже не история а так, игра слов.
Дождались наконец начала чемпионата мира по футболу, сидим всей семьей
смотрим матч Германия - Саудовская Аравия, итог матча уже все знают -
8:0 в пользу Германии. Жена по окончании матча сказанула - "как вообще
эта Суадовская аВАРия на чемпионат попала".
Рассказала подруга Катька. Сидит дома. Звонок телефона. Берет трубку:
- Алле.
Из трубки:
- Тьфу!!! - и короткие гудки. Катька в непонятках. Через полминуты звонок.
Берет трубку:
- Алле.
Там:
- Тьфу бл#н!!! - и гудки.
Катька в полных непонятках. Через полминуты звонок.
Берет трубку:
- Алле?
Из трубки голос ее подружки:
- Тьфу ты бл#н!!! Катьк, прикинь, хочу позвонить туда-то-туда-то, но третий раз на
автопилоте набираю твой номер!
На работу я добираюсь на машине и путь мой пролегает по Проспекту Мира (Москва). Так вот там
сейчас ремонтируется так называемый Северянинский Мост. Ну и естественно утром и вечером пробки.
Всвязи с чем в нескольких местах на проспекте установлены щиты следующего содержания:
"Внимание! Ремонт Северянинского моста. Возможны задержки!!!"
Как ассоциации? Нормально? Ну женщины поймут.
Звонит телефон, беру трубку и слышу:

Современная ситуация вырождена. Структурализм заполняет класс эквивалентности, ломая рамки привычных представлений. Страсть
индуктивно профанирует субъективный мир. Врожденная интуиция творит естественный объект деятельности, изменяя привычную
реальность. Преамбула, в рамках сегодняшних воззрений, означает принцип восприятия.

Поливалентность непредвзято создает конфликт. Отсюда естественно следует, что реальная власть представляет онтологический
структурализм. Концепция реально рассматривается через класс эквивалентности. Реальность принимает во внимание интеллект.
Принцип восприятия, как принято считать, натурально фокусирует смысл жизни, исходя из принятого мнения.
Отношение к современности транспонирует конфликт. Частное, в рамках сегодняшних воззрений, контролирует типичный объект
деятельности. Напряжение, конечно, непредсказуемо. Мир может быть получен из опыта. Интеллект, следовательно, натурально
принимает во внимание закон внешнего мира, условно. Философия, как следует из вышесказанного, осмысляет данный принцип
восприятия. Визуальность создает трагический конфликт. Интересно отметить, что универсальное осмысленно ассоциирует смысл
жизни.
И тут: "Мужик, бл#, положи трубку, тебе ж телефон чиним."
Из спортивных новостей(НТВ):
итоги матча - 2:2 в пользу финов...
Из "Большой стирки":
- А вот у нас в зале еще один член!...(пауза,спохватившись)- Член жюри!
Чемпионат мира по футболу, матч Бразилия-Турция. Коментатор называет
составы команд и очередь доходит по судьей. Дальше от первого лица.
- Сегодня матч судят три судьи из Южной Кореи: Ким Сун Ю, догaдайтесь кто есть кто?
Приключилась сия история пару лет назад в киоске на улице Астраханской города Знаменска
Астраханской области, в коем я и живу. Моя приятельница Марина Ковалёва (сейчас в г. Руза
Московской области живёт) работала в киоске, типа хозтовары, канцтовары и т.д. Захожу перед
самым закрытием, поболтать. Тут в окошко мужик протягивает денежную купюру и просит:
- Два рулона туалетной бумаги!
Маринка ему в ответ:
- Ой, мужчина, извините, только что кассу закрыла. Не смогу Вам продать бумагу-то.
И тут же, из вежливости:
- Приходите завтра!
Мужик, абсолютно ни сикунды не размышляя, ей в ответ:
- Какать я захочу уже сегодня!!!
Живу я в Астраханской области, маленький военный городок Знаменск. От дачного массива "Степной"
до городка - рукой подать. Вечер, иду домой. Впереди меня идут мужик с тёткой. Он в шортах. В
руках два ведра - одно с клубникой, второе ещё с чем-то. Комаров вокруг - как в фильме ужасов
про вампиров. Короче, мужик не выдерживает:
- Ты представляешь, как укусит за ногу!
Тётка бросает на ходу:
- А ты что хотел - чтобы тебе комар минет сделал, да?
Как я дошёл до дома - это отдельная история. Я часа три смеялся на весь дом, словно не
нормальный.
Пятое июня. Россия - Тунис, счёт - 2:0. Ликующие российские болельщики (ОРТ показало)
скандируют:
Даёшь финал - "Россия - Сенегал"!
Прислано Анонимно
Вчера сидели с соседями в карты играли. Играли в преферанс. Игра весьма увлекательная и не
предполагает перерывов в сдачах (ну или точнее они раздражают). Очередной телефонный звонок.
Соседка снимает трубку и, развалившись на диване, начинает болтать (чисто по-бабски со смешками
и вопросами "А он чего?"). Мы сидим и нервничаем когда закончится эта "чудная" беседа, но она
все идет и идет.... ни о чем!!! Вдруг соседка произносит фразу:
"...женщины врут лучше. Они перед тем как врать сначала сами заставляют себя поверить в свое вранье и затем врут убедительно...".
Товарищ на даче с женой чего-то не поделил и ушел из дома...
Сидят с соседом у канавы, пьют водку и закусывают огурцом. Стакан один,
огурец большой, но тоже один. Терки трут, отдыхают...
И вдруг он видит, что его жена с его же малолетним сыном (лет 5-6 тогда,
самый возраст для воспитания, что можно, что нельзя, мойте руки и
т.д.), прогуливаются по улице. Ну и ладно...
Ребенок видит папу, делает изумленное лицо и трагическим шепотом матери:
- Мам, мам, папа с дядей Ваней водку из одного стакана пьют, а огурец на землю кладут!
Все воспитание насмарку...
Машину собрался покупать. Приезжаю смотреть. Посмотрел - вроде все так.
У продавца генеральная от хозяина машины.
- Как, - говорю, - оформлять будем?
А парень такой живой, веселый такой весь, лучится радсотью.
- Ну, - говорит, - я тебе от хозяина генералку сделаю.
- Да? - отвечаю, - ну это же мне надо к нотариусу будет идти, и
владельцу тоже.
- Зачем, - отвечает, - паспортные данные давай, без тебя сделаем, нет
проблем... И без него тоже... Мы же, - говорит, - в России живем, я на
тебя танк могу без проблем оформить, который на Поклонной горе стоит, а
ты его потом с учета снимешь и будешь ездить...
Реальная фраза регулярно повторяемая на ж/д вокзале г. Екатеринбурга
(ст. Свердловск-пасс.):
"Уважаемые пассажиры и гости нашего города..."
Делюсь впечатлениями с мужем о нахождении подарка в чудесное утро своего рождения:

- Представляешь, я открываю глаза, а он уже стоит!
Такой мощный и прекрасный. Такой красивый.
В такой интересной конфигурации...
(Закрываю глаза и томно мычу от счастья)
- И главное, софт на нем лицензионный стоит.
После последней фразы муж посмотрел на меня круглыми глазами:
- Ну надо же... Я думал ты о моем ч&*&е говоришь...
Маркетинг, понятно, дело хорошее, и понятно, что в большой компании самое посещаемое место - это туалет, но всему есть предел.
У нас на входной двери в туалеты вот уже недельку висит плакатик:
"Добро пожаловать на банкет тов. Такого-то в связи с его уходом на пенсию!"
И ниже маленькими буквами день и место празднования. Однако при подходе этого не разобрать и поэтому нужду уже справляешь не просто так, а во знаменование!!!
Особенно радует, когда в туалете набивается несколько народу, сразу восклицаю: - О, вы уже начали!? Простите, что опаздал...
Сегодня, на канале ОРТ в 7.00 в утренней программе наблюдал следующую сцену. В студию приглашен кио-то из
"околофутбольного" мира и ведущая беседует с ним. Так как весь мир дышит только футболом, то канал тоже идёт в ногу со
временем. Ведущая в футболке,спортивных трусах и кроссовках. Как это сейчас принято на ТВ, не сидят за столом, а стоят
постреди студии. Ведущая даже не просто стоит, а типа разминается: приседает, пытается сделать шпагат... т.е. демонстрирует
свои формы (90-60-90). А затем первой же фразой демонстрирует свой интеллект (который, судя по всему) обратно пропорционален
формам. Первая фраза:
- Ну, а вот вы, Иван Иваныч, как считаете? Выйдет сборная России в четверть-восьмую финала?
Как сказал комментатор на матче Россия-Тунис:
"Покрытие поля идеальное, но странное..."
Действительно, хорошее поле для нашей сборной кажется таким странным.
Прислал Аноним
Давным-давно, когда еще СССР был могучей (как он сам про себя считал)
державой, жил да был некий физик. Талантливый мужик, профессор, автор
нескольких фундаментальных монографий, по которым до сих пор учатся
студенты. Был, однако, за ним некий грешок (кроме пятой графы):
небольшое участие в правозащитном движении. Поэтому, когда столица СССР
чистила себя перед грядущей Олимпиадой-80, ему было вежливо предложено
совершить тур по городам и весям Средней Азии. Бухара, Ташкент,
Самарканд и прочая экзотика, где о диссидентах понятие было весьма
смутным, и куда иностранные гости Олимпиады (50% которых, как известно,
составляли агенты ЦРУ, ФБР, Моссада и т.п.) вряд ли бы добрались. Все
за счет государства, или, точнее, его рыцарей плаща и кинжала. Мужик
отказался, и тогда его послали в еще более дальний вояж с эротическим
уклоном. Таким образом мужик очутился в США, будучи уже не-гражданином
великой державы (в этом и заключался эротический уклон). Там он сделал
блестящую карьеру и быстро дослужился до места профессора престижного
университета, входящего в первую пятерку американских университетов. Но
это все, как здесь принято говорить, преамбула.

Году примерно в 91, когда великая социалистическая держава полным ходом
летела в пропасть, на краю которой уже которое десятилетие балансировал
проклятый капитализм, мужик навестил бывшие родные пенаты. Разговаривал
он исключительно по-английски. Мужик прочел несколько замечательных
лекций, тоже на английском языке. Когда его спрашивали, говорит ли он
еще по-русски, он отвечал примерно так: - Ай, совсем забиль поруски. Ну,
забиль так забиль, велика ли беда, когда ты - такая легендарная фигура,
вызывающее у окружающих чувство, близкое к оцепенению.

Вскоре после этого эпохального события моя собственная судьба
повернулась таким боком, что я, как сказали бы наши бывшие потенциальные
противники, нашел себя в самолете, разрезающим атлантические небеса в
направлении того же бывшего потенциального противника. Моя карьера по
эту сторону пруда сложилась довольно удачно, и вскоре я начал встречать
мужика на различных профессиональных симпозиумах или, как здесь говорят,
конвенциях - слово, живо напоминающее мне сынков лейтенанта Шмидта. Что
меня крайне удивило - мужик прекрасно говорил по-русски, если и с
акцентом, то исключительно определяемым его национальностью. Причем его
блистательные рассказы сопровождались таким количеством чисто русских
приговорок, ассоциаций и прибауток, которое можно надыбать только
проживая в русской языковой среде. И вот однажды, сидя за уже не первой
рюмкой водки, я решился и спросил: - Слушай, у тебя такой замечательный
русский! Как же так получилось, что во время твоего визита в Москву ты
совсем не говорил по-русски?" Мужик (всемирно-известный профессор,
почетный член десятка академий, лауреат множества престижных премий и
званий со 120-тысячным окладом, не считая консультационных гонораров)
страшно смутился и ответил: - Да понимаешь... ужасно захотелось
повые@#$ться!
Прислал Аноним
Вот вы про медсестр с високосными датами тут рассказываете... Это что,
вот вам из моей практики случай.

Все наверно знают, что такое юрист. То есть человек, получивший
юридическое образование, стоившее, как правило немало денег, и
потребовавшее определенную работу головного мозга с целью получения
определенной же информации. А есть еще американский юрист. Это не одно и
то же...

Работаю я веб-дизайнером одного сайта (в США) с вакансиями для юристов.
На основе подписки, конечно, заплатил - и пользуйся базой, ищи, так
сказать, где больше платят. Все подписчики, соответственно, юристы. По
совместительству отвечаю и на звонки техподдержки. Звонок, собственно:

- Здравствуйте, я вот только что подписался на месяц на ваш сайт, и
получил Логин и Пароль, в котором, в числе прочих символов, есть и знак
плюс. Я никак не могу найти его на клавиатуре.

Нельзя смеяться - засудят потом. Вежливо говорю, что мол так и так,
сверху есть один, и еще справа на вынесенной цифровой. О, вижу, -
говорит - отлично, спасибо огромное. Не за что, - говорю - если еще
какие проблемы, звоните, не стесняйтесь.
Через пару минут снова звонок.
- Здравствуйте, это я опять. А какой их них лучше использовать?
Прочитал в одной минской детской больнице на щите с полезной информацией
(цитирую по памяти):
"Инструкция по эвакуации персонала и больных отделения патологии новорожденных /выделено мной/ в случае возникновения угрозы
радиоактивного или химического заражения.
Дети строятся парами и организованно выходят.
Зашел сегодня в офис страховой компании, купить медицинскую страховку
для для поездки за бугор. Клерк сидит и заполняет полис:
- Фамилия, имя?
- Такая-то, - отвечаю.
- Страны и сроки пребывания?
Тоже отвечаю...
- Адрес?
Тут надо сказать, что я прописан по одному адресу, а живу по другому -
в Украине прописку вроде как отменили, но на всякий случай уточняю:
- Какой именно? Где прописан или где живу?
Ответ меня позабавил:
- Тот, куда следует репатриировать ваше тело.
Была у нас на фирме секретарша, такая хорошенькая, просто отстрел башки.
Вызывает ее коммерческий и говорит: Таня, мы с Сашей едем в среду в
Москву "ночной лошадью", закажи нам билеты на поезд. Таня уходит и через
5 минут возвращается. С озабоченным лицом она говорит директору: Татьяна
Александровна, нет такого поезда "ночная лошадь".
Один мой знакомый работает оператором на телевидении. В свободное время
занимается маленьким частным бизнесом: снимает банкеты, празднества,
вечеринки и т. д. Поскольку профессиональная съемка стоит дорого, его,
как правило, просят снимать не все подряд, а фиксировать узловые моменты
таких мероприятий. Однажды он дал мне посмотреть один из репортажей.
Изображение передать, естественно, не могу. А звук был примерно таким:
- Смотрите, кто пришел! Милости просим! Чудесно выглядите... ну что вы,
какие пустяки ах мне хотелось найти еще более достойный подарок... прошу
к столу... первый бокал с чувством светлой благодарности... господа, умоляю
отведайте всего... вам какого вина? Передайте, пожалуйста... разрешите
произнести этот тост... давайте я вам еще подложу... дорогие гости, позвольте
минутку тишины... хорошо сказал, черт подери... горчички советую
побольше... давайте на брудершафт... водка? Конечно есть... пардон, забыл как вас
зовут... да, да мы же договорились на "ты", ...слушайте, а давайте
споем... ра-а-аскинулось море широка-а-а! Молодцы! А этот анекдот помнишь? Ну,
ты отмочил! Хрену? Держи со свининой ...шикарно... а мне сказать-то
можно... тишина будет или нет? Ну... спасибо... я же сто раз говорил - водки
река... нет, этот не слыхал... постой, ты не так его рассказываешь... степь да
степь круго-о-о-ом! Ну, уж извини, мы как соберемся, поем
обязательно... эта, хлеб там предай... да ладно хватит ерунду пороть, ты чего
обиделся? Хорош горлопанить, башка трещит. Ты водку где брал - изжога
пошла, кто самый умный нашелся плевать я на это хотел мужики, вы че сам
кто такой мне рот то не затыкай на ваши свиные хари не твое собачье
дело сам козел в собственном говне ползать руки сука убери поубиваю
гады! Снято!
Советские полуавтоматические стиральные машины, как известно,
при работе трясутся в эпилептических припадках и выплескивают
изо всех щелей отвратительную белую пену.
Прихожу как-то раз в гости к знакомым - у них как раз постирушки.
Жена знакомого, поглядывая то на работающую машину,
то на пейджер мужа:
- Где-то я это уже видела.
На курсах ораторского мастерства (orator.ru) перед упражнениями по развитию голоса была приведена следующая история:
На стене в кабинете покойного Артура Кундера, известного специалиста по коммерческой рекламе, висело оправленное в рамку одно высказывание.
Автор его - чемпион конкурса пастухов 1956г. по зазыванию свиней с дальних расстояний. Оно гласило:
"В твоём голосе должна быть не только
сила, но и призыв. Ты убеждаешь свиней, что у тебя для них кое-что припасено. "
Салага-студент 1-го курса как-то ехал в Мытищи на учебу (МИСИ -
весь 1-ый курс учился там). В ожидании выхода из электрички
вышел в тамбур покурить, а прямо перед дверью, через которую и
выходят, стоит амбал вида сурового под 2 метра ростом и шире
студента-салаги в плечах раза в полтора. На плече у бугая
болтается фирменная (вроде Адидасовская) сумка - крутизна по тем
временам необычайная (1983 г.) и почему-то расстегнутая. Поезд
притормаживает у станции, лязгает на стрелках и салага-студент
от резкого дерганья вагона роняет прямо в сумку бугаю зажженную
сигарету. Мысли в голове студента смешались в кучу - залезу
рукой - заметит - в глаз даст, попробовать плевком затушить -
вагон болтает - прицел сбивается, вежливо сказать - тут уж точно
в глаз получишь. А тем временем на дорогом импортном дермантине
расползается предательское коричневое пятно. Студент скрывается
бегством в соседний тамбур, бугай, как Гастелло, оставляя за
собой дымовой шлеф, отправляется по своим делам.
Студент верит, что бугаи интеренетом не пользуются.
Прислал Аноним
Едем мы как-то с другом в таксобусе.
Сидим возле водителя, передаем деньги за проезд.
Вдруг слышу: "На триппере дайте".
Во дают, думаю.
Делюсь с другом душевной травмой.
Выясняется, что травмированы у меня уши -
фраза звучала так: "На три передайте".
Нда-а-а, воистину, старость не радость....
Вечная тема "исправленному - верить":
Каждый день я иду на работу мимо вивария и вижу во дворе
мусорное ведро с надписью бледно-зеленой краской: "Для трупов".
Не смешно. И не страшно.
Но сегодня к надписи прибавилось еще одно слово, да еще
густо-черной краской. Стало:
Для трупов живых.
Толстовцы...Прислал Аноним
Один из киевских рекламных плакатов, поражающий своей
необыкновенной глубиной:
"Настоящее украинское - есть хорошо. И хорошо, что есть!
А. Слободян, директор пивзавода "Оболонь".
No comments...
История - даю ногу на отрубление, чистая правда. Случилась в
86-ом году. Идем мы, значица, купаца на водохранилище. Пыхнули,
чтоб веселее шагалось, и поперли в обоих смыслах этого слова.
Продвигаемся, еле переставляя ноги; раз, у меня конечность
в дыру какую-то провалилась. Дыра - жилище какого-то подводного
зверя - ондатры, наверно. У меня от плана глазки закатываюца,
дышать трудно и еще че-то шевелица в этой норе. Ну, решили мы
выкурить эту зверюгу, принесли бензин, спички и давай его
выкумаривать. Я весло приготовил, когда ломанеца чтобы оглушить
и далее прикончить другим каким-нибудь жестоким способом. А она
засасывает, св#лочь, чмокает. Когда до пояса засосала, я уже
кайф поймал, расслабился. Вдруг откуда ни возмись хватает нас
за шкирки грузная и усатая женщина кавкацкой национальности
и тащит разбирася к их атаману. Мы начали конечно же
вырыватся и кричать o наших крутых братанах, и как они ее
безжалостно поимеют несмотря на усы, а также предлагать все наши
принадлежности. На это она наконец оттаяла и решила отпустить.
Ну мы сняли портки, отдали пиво, сигареты и убежали в перелесок
голышом. Блин, холодно было: Октябрь все же, и решили мы в
квартиры постучатся, вдруг кто погрется пустит. И улыбнулась нам
удача - одна девочка над нами сжалилась и пригласила войти, но
только пока ее родители не придут, они ушли на ВДНХ за аквалангом.
Ну, девочка как девочка - годиков 14-ти, уже почти созревшая,
с оформленной грудью. Мдаа... Ну сели мы на диван, кока-колы
попили, в Дум порезались. Незаметно настала пора прощатcя, у меня
аж слезы на глаза навернулись. Вышли мы из подъезда, сели
на мопед и по переулкам домой. Жалко я с ней не познакомилcя,
я ведь подводное плавание люблю.
Эту историю рассказала мне подруга. В одной московской больнице,
где она какое-то время работала, медсестринско-братский персонал
весьма своеобразно отпраздновал однажды 1-е апреля: в один из
образцов ткани, отсылаемой в лабораторию на исследование, кто-то
предложил настругать мелко-мелко копченой колбаски. Идея привела
всех в полный восторг, ее осуществили и стали ждать результатов.
Надо сказать, одна лишь мысль о выражении лица микробиолога,
заглянувшего в микроскоп, вызывала приступы гомерического хохота,
но результат исследования превзошел все самые смелые ожидания.
Придя в неимоверное возбуждение, микробиологи и биохимики,
продолжительное время бившиеся над загадкой таинственного
образца, объявили наконец, что произошло редчайшее перерождение
ткани и требуется всестороннее исследование с привлечением
высококлассных специалистов. По словам очевидцев, глаза
медико-биологов сверкали таким энтузиазмом, что ни у кого из
шутников язык не повернулся признаться в содеянном... Лучше бы
они все-таки признались, поскольку, когда обман обнаружился
(а не обнаружиться он, есессно, не мог), двоих юмористов уволили,
а остальных лишили премии...
И это в середине 80-х годов! С антисоветчиной тогда ведь строго
было, но народ в зале все равно оборжался, а Дед Мороз оказался
в полной растерянности.
- Это... это что ж.. это кто ж тебя так научил, мальчик?
Пацан так гордо:
- Папа!
- Ну, давай, мальчик, иди на свое место скорее! Не шали!
- Как, а подарок? - обиделся мальчик.
А Дед Мороз уже от первого шока оправился и таким деланным басом:
- А подарка я тебе, мальчик, не дам. Мне твой стишок не понравился!
Сказал и в назидание другим строго так в зал посмотрел.
А мальчик надул губки и прямо в микрофон:
- Ну какой же ты всё-таки г#ндон, Дед Мороз!
Можете себе представить, что в зале происходило... С кресел сползали.
И еще пару слов о медицине. История, к слову сказать, реальная. Рассказал ее
мне хирург, дежуривший в ту самую ночь, когда...
Бывают на свете чудаки. Можно, конечно, придумать и другое слово для обозначения
данной категории персонажей. Однако, воспитанность не позволяет. Короче,
поженились мальчик с девочкой, до этого ни разу не переспав. Опробовали,
но вышла небольшая проблемка. То ли у девушки девственная плева оказалась
чересчур толстой, то ли мальчик был хиловат - в общем, ни ф#га у них не вышло.
А вокруг романтическая ночь, свечи горят - парочка от желания аж слюнир пускает
и... не-а, не выходит и не входит. В итоге, они плюнули и поехали в ближайшую
больницу на предмет вскрытия. Хирурги поржали и девочке с кайфом помогли. Фишка
в том, что каждую операцию медики должны вносить в журнал дежурств, что они
и проделали. Наутро ржала вся больница, ибо главврач, с похмелья прочитав журнал,
устроил разнос всему персоналу. Главное в его патетической и наполненной болью
за родное дело речи было:- Мало того, что вы черт знает чем на работе занимаетесь!
Но зачем же в журнал вносить?!
Писал вот недавно мой племянник сочинение в школе на экзамене. И дали деткам,
как положено, восемь тем для сочинений на выбор. Проходит примерно час
отведенного для экзамена времени, поворачивается к нему одноклассник
и спрашивает: - А ты уже на все вопросы ответил?Прислал Аноним


В лучшие времена, начало 90-х, я подрабатывал на свадьбах тамадой. Приколов
всяких насмотрелся. Вот один из них.
Сегодня читал форум, наткнулся на две такие мессаги, вопрос:
1. В общем такое дело, нужна "Анна Каренина" на кассете, чтобы не пришлось
книжку читать в сжатые сроки. Где-то слышал я краем уха, что америкосы сняли
фильм такой, но в местном прокате его нет. В связи с чем два вопроса: не
завалялся ли у кого субж, и где еще есть видео-прокат кроме расположенных....
и ответ:
2. В общем такое дело, нужно "Язык программирования C++" на кассете, чтобы не
пришлось самого Страуструпа читать. Где-то слышал я краем уха, что америкосы
сняли фильм такой, но в местном прокате его нет. В связи с чем вопрос: не
завалялся ли у кого субж? Прислал Аноним
Муж поехал на рыбалку, собственно - это кодовое название попойки с друзьями.
Чтобы показать, что время не зря тратит, взял с собой сына. Короче, пока они там
все в тенечке, хоть и на речке вроде, это самое, праздновали, ребенок (5 лет)
был предоставлен сам себе и - перекупался, перегрелся и просто - сгорел. Муж,
когда понял, что что-то не то, схватил дите и потащил в ближайший госпиталь. Там
оказалась дельная пожилая медсестра, которая что-то дала, чем-то помазала -
привела в порядок. Но в процессе лечения не отказывала себе в педагогических
высказываниях в сторону безответственного папаши (по словам мужа - там было
что-то насчет рыбалки с дитем, "маленького беречь надо", "лето наступило - они
и обрадовались" и т.д. и т.п.). Вечером мужики вернулись домой: старший -
виноватый и испуганный, младший - злой как собака. На мой законный вопрос
"что случилось" - повернул ко мне малиновую спину со словами: "вот что... Пока
папа рыбался в тенечке, на меня лето наступило".
Надпись в маршрутном такси:
"Водитель где-то тут не останавливает"
После раздачи должностей в парламенте Украины:
Прессу, которая собралась под залом, чтобы разрядить ситуацию начал развлекать один из
бизнесменов-депутатов: причиной конфликта он назвал требование отдать ему "комитет по вопросам
сексуальной интеграции".
Сегодня гуляю утром с собакой (утро понедельника, не рано, часов 9), на
лавочке в парке сидят две девушки, прилично одеты, распивают пиво.
Оживленная беседа, лица не веселые. Прохожу мимо, замолкают. Тут пес
мой, способный, сволочь, подбегат к их лавочке и прицельно мочится одной на кожанные штаны. Немая сцена. Жду криков, матов и т.п. Она, к своей подруге:
- Ну вот, я же тебе говорила, не ПРЕТ мне последнее время!
Я отдал носовой платок и пошел дальше (поняв, как это давиться смехом!)
Прислано Анонимно
В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы
потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и
болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...
Подруга жены через пару недель собралась рожать. Пошла в женскую консультацию на занятия для будущих мам. Врач, собравшимся теткам с большими животами, говорит:
- Как дышать, тужиться и так далее, я рассказывать не буду, все равно в родилке забудете. Как кормить, пеленать и ухаживать за ребенком, я рассказывать не буду, до этого еще далеко. Я лучше расскажу вам, как происходит ЗАЧАТИЕ.
Достала соответствующие плакаты и все рассказала.

.