Давно это дело было... Может год тому, может нет.
Еду я утром рано в универ. На станцию метро приходит состав. По старой
доброй русско-советской традиции народ нетерпеливо ждет, когда
освободится вагон. И почти дождался наш народ. Лишь одна мелочь: как
одна девушка пыталась выбраться, как она пыталась!.. Но не получилось.
И вот едет она, со всех сторон обиженная, на следующую станцию.
Приехала. Но в отличие от предыдущей станции, людей здесь выходило еще
меньше, а заходило еще больше...
И едет она еще одну станцию.
В том же вагоне ехал также один представительный мужичок. И нужно бы ему
тоже выходить. И молвит он таким вот человеческим голосом к девушке: "А
вы на следующей выходите?" Девушка так взглянула на него очень недобрым
взором, что... мужик от растерянности еще одну остановку поехал.
P.S. Ничто так не сближает людей, как общественный транспорт.
Произошло это два дня назад в г. Владивостоке в одном из небольших
вездесущих магазинчиков.
Стою в очереди. Очередь, так скажем, совсем маленькая, но все-таки
очередь. В начале ее стоит колоритно-алкашного вида мужчина с собачонкой
породы не более чем двортерьер, за ним молодая пара и собственно я. Этот
мужчина с собачонкой долго мнется, раздумывает, прикидывает и молвит
продавщице: "Бутылку водки и 200 грамм колбасы". Пара, что стояла за ним,
громко перешептывается: "Интересно, не много ли он колбасы взял, на одну
бутылку целых 200 грамм!". Тут алкаш произносит фразу, которая валит
от смеха на пол всех находящихся в магазине. Обращаясь к собаке: "Ну,
что? Тебе хватит 200 грамм?".
Мужчина так и не понял, от чего все посетители магазина падают от
смеха...
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии
Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки(NPR). Генерал собирался спонсировать визит
команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:
- Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу
базу?
ген.Рейнвальд:
- Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки...
Ведущая:
- Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
ген.Рейнвальд:
- Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором...
Ведущая:
- Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?
ген.Рейнвальд:
- Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут
потрогать курок...
Ведущая:
- Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
ген.Рейнвальд:
- Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не
проститутка?!
...радио замолчало, интервью закончилось...
Матч Сенегал- Швеция...
Комментирует Маслаченко.
- Боковой судья стоит с горящим флагом!!!
- Как высоко выпрыгнул сенегалец!! Еще бы - такие бедрища!!!
- Матч 1/8 финГала между Швецией и Данией.
Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их ЭТО сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими ласковыми просьбами, естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка,видимо решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на
пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...
Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину
на металлолом. Оказалось, детишки построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в
землю, чтобы не проезжали машины...
Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель. Подъезжаем к железнодорожному переезду. Шлагбаум
медленно опускается и закрывается прямо перед нашим носом. Стоим. Проходит десять минут... поезда нет. Вдруг шлагбаум подаётся вверх и открывается. Мы переглядываемся.
- "Стелс" - говорит водитель...
Едут две девушки в троллейбусе, средней заполненности. И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла голову, а проснувшись утром, обнаружила, что волосы торчат в разные стороны как никогда. И, причем, излагает она это достаточно громко, так что половина троллейбуса уже в курсе несчастья. Вторая девушка уже все уловила и пытается перевести разговор на другую тему. А та, все никак не успокоится и заново:
- Ну ты представляешь?! Помыла, понимаешь
голову, а волосы все в разые стороны торчат! И т.д...
Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они пробираются к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика. Так ето дело оставить не может естессссно и орет:
- Ты чё, млин,тут свои копыта понарасставил?!
А он ей:
- Дык, понимаешь, помыл я вчера вечером ноги...
Ситуация: молодая особа, только что закончила курсы гидов на английском языке, нашла работу. И
вот первая экскурссия с группой американских медиков, приехавших на какой-то очень серъезный
конгресс. Девушка волнуется страшно. И вот едут они по Невскому проспекту по направлению к
Адмиралтейству. Маршрут вызубрен наизусть. Как только становится четко видно шпиль
Адмиралтейства (примерно у Казанского собора) следует сказать примерно следующую фразу:
"Straight ahead you can see Admiralty spire whith the ship (the simbol of our City) on the top"
(перевод для невладеющих английским: "Прямо перед собой вы можете видеть шпиль Адмиралтейства
увенчаный кораблем - символом нашего города"). Наша гидесса в страшном волнении путает всего
одну букву и говорит следующее:"Straight ahead you can see Admiralty spire whith the shit (the
simbol of our City) on the top" (shit по-английски - дерьмо). Представляете реакцию иностранцев?
Опять же, чистая правда! Хотя бы потому, что тогда мне было лет 15. Не больше.
Зашел в гости к приятелю чаю выпить. (Заметьте - чаю, а не чего покрепче).
Приятель жил, да и живет в хрущобе. На третьем этаже. Сели на кухне. Пьем чай И вдруг...
Мимо окна вниз головой летит мужик и матерно орет. Вернее, орал он лишь одно слово!!! Я к окну! Высовываюсь.
А мужик встал, отряхнулся и матерясь вошел в подъезд. А приятель мой как пил спокойно чай, так и пьет.
Я ему: "Там! Это! Мужик вниз головой мимо пролетел и живой!!!"
Приятель в ответ: "А это Петька-алкаш с пятого этажа. Он как нажрется, так ключи все время теряет.
Потом к себе в форточку через соседский балкон лезет и обычно срывается. Все уж привыкли. Это ж не 14 этаж."
Работает герой этой истории врачём-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был
благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно кровь останавливается минут
через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к главному врачу, посоветоваться, что
делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше
сворачивалась?
Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает:
- Извините, девушка, у вас случайно не менструация?
На что эта кадра отвечает, немного подумав:
- Нет. Но вечером я занята...
Дело было в больнице, в ожоговом центре. Лежат там люди в основном неходячие, за которыми присматривают либо родственники, либо
санитарки. Ухаживала за одной бабушкой внучка. В один вечер, потеряла бабка внучку и попросила санитарку ее найти. Санитарка -
девушка из деревни, потому стала искать великовозрастную внучку везде, включая подвалы и чердаки, вдруг услышала подозрительный
шум из мужской палаты. Войдя туда, санитарка обнаружила голую девушку и мужика с полностью забинтованными руками до
локтей. Девушка стала быстро одеваться, а мужик громко возмущаться, типа как вы смеете заходить ночью в палату. На что санитарка
выдала:
- Как, бл#н, в туалет идет, так я иду с - ним х#й подержать, а тут, гляди - сам управился!
Подобрал в сети где-то. Что-то типа жалобы. Короче из жизни миллиционеров:
- Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:
- Ночной наряд!
- Экипаж?!
- Не подходит...
- Патруль?!
- Не подходит...
- Пикет?!
- Не подходит...
- Пост?!
- Не подходит...
Минут двадцать думали. Оказалось - пижама!!!
Говорят, было на самом деле...
Короче, повадились как-то в одном селе на востоке нашей Родины, Малограмотные Внуки Дзержинского(кадры МВД, а в народе -
менты), воровать домашнюю живность у крестьян - на мясо, и увели у одной бабуськи единственную свинью. Та это дело так не
оставила, но по старой памяти заяву писать
попервой пошла к ним же, родимым - в ментовку (история умалчивает,видела она лиходеев,уводящих любимую животину,или
догадывалась только). Ну, натурально следопыт ментовский, на ее заяву сочинил следующую
отмазку:
"Как показало следствие, в сильный мороз свинья вышла на улицу, отморозила пятак, потеряла ориентацию
и ушла в неизвестном направлении. Ввиду отсутствия состава преступления следствие прекращено.
Казалось бы, телепрограмма - вещь сугубо информационная и не сыскать в ней повода для радости. Однако, как-то раз, мой пытливый
глаз споткнулся на следующем анонсе:
"19.00 Рождество Христово.Документальный фильм."
Вот так... А вы говорите - папарацци Курникову на пляжу засняли.
В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка - бабулька, любуясь
девочкой, спрашивает:
- Как тебя зовут?
Ребенок:
- Даша...
Бабушка:
- Попроси у своей мамы себе братика или сестренку!
Ребенок:
- Прежде чем просить братика или сестренку,надо сначало мужика завести!
Насколько я знаю, история подлинная.
Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах,
черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив
американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Тут же, невесть
откуда, находят понятых, вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый...
Эту историю я услышал недавно по австралийскому радио (TripleM, если кто знает).
Парень рассказал, что случилось с его сестрой на одном из местных лыжных курортов. Ни разу в жизни не катавшись, решила она
один раз попробовать. Как положено, заехала на горку, но как неопытный лыжник, в туалет сходить забыла. Естественно, где-то там
посередине ей приспичило, а будки нигде нет. Не растерявшись, заехала она за кустик и... совершила свою роковую ошибку - не
сняла лыжи. Сбросила что надо, присела, центр тяжести сместился - и вынесло ее, как есть, на открытую местность. Пролетев метров
двести, она сообразила (не глупая, в конце концов оказалась) и завалилась на бок, при этом влетела в дерево и сломала
руку. Конечно, к приезду врачей она привела себя в порядок, но на этом ее история не кончилась. Сидя в очереди в больнице, она
обнаружила рядом с собой молодого человека. Слово за слово, в итоге она его
спрашивает, что, мол, случилось? Парень мнется - неудобно рассказывать, она ему - брось стесняться, со мной всякое случалось (про
последний случай молчит). Ну он ей и рассказал. Еду, говорит, с горки, балдею и вдруг из кустов выскакивает девчонка без штанов. Я
так обалдел, что в дерево и врезался. "Бывает же!" - все, что она смогла из себя выжать. В том, что это была она, так и не
призналась...
Дело было на остановке. Стою жду автобуса, его долго нет.
На остановке народу набралось человек 40 или даже более. И все наблюдают
за алкашом, который шатаясь ходит по остановке туда-сюда.
Ну бывают такие - неприкаянные, успокоиться не может: туды - сюды, плюс
амплитуда вбок 1-2 метра. Ну всех достал, там. Короче, встал к
остановке, а его все мотыляет. Остановка железная: бум-бум, башкой
стучится...
Вот и долгожданный автобус, но не мой. Часть толпы ломанулась в автобус,
и алкаш туда же. Толпа внесла его в переднюю дверь...
А из задней двери вывалился точно такой же в дюпель пьяный забулдыга и
упал плашмя прямо в лужу.
Тут вся остановка застебалась, а кто-то еще добавил: пост сдал - пост
принял!
Прошу заметить, я долго держался. Не верил глупым слухам и россказням.
Искренне считал все анекдоты и истории на эту тему надуманными. О чем я?
Да о блондинках. Причем я лично знаком со многими блондинками, на
кое-ком из них даже женат. И должен сказать, что ничего такого
особенного не замечал до сегодняшнего дня. Но сегодня я понял, что
именно дает почву для анекдотов, когда одна из наших коллег, придя на
работу, сказала:
- Представляете, у меня украли автомагнитолу! Из машины. Начисто!
Пришлось покупать новую, дороже прежней. Но все, что ни делается, к
лучшему - новая намного лучше!
- Чем же она лучше? - спросили мы.
- Прежняя мне играла только какую-то дурацкую музыку и рассказывала
глупые новости. А эта и музыку играет намного более приятную, и, самое
главное, - тут она торжествующе обвела нас взглядом, - она еще
рассказывает, на каких улицах сегодня пробки!
Правдивая история про мою собственную дочь (Д).
В марте прошлого года старшую и младшую группы в детском садике, куда
она ходила, на один день объединили - воспитатель заболел. Дочке тогда
было всего 2 года. Плоды общения с продвинутым поколением не замедлили
сказаться - следующий диалог состоялся в гостях у родственников (Р), на
следующий день.
- Оксаночка, хочешь соку?
- Мне нельзя.
- А почему тебе нельзя?
- А я в штанишки писаю.
- А зачем ты в штанишки писаешь?
Задумавшись: - А я вы%бываюсь.
Наша сотрудница отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Ну не пионерский,
а типа того... Снабдила карточкой для телефонных переговоров и велела
раз в два дня обязательно отзваниваться. Однажды вечером девочка звонит
и радостно сообщает: "Мама! У меня тут такая любовь проснулась!!! По
ночам спать не могу, потому что ноги не свести! Так болят!" Тут по
техническим причинам связь прерывается... Мама в панике, берет на работе
отгул, едет в лагерь, чтобы забрать поскорее невинное дитя... И что вы
думаете? Девочка просто увлеклась конным спортом!
Случилось это во Владивостоке, дня три назад... Знакомый моего мужа,
назовем его Молдаван, лежал в больнице, отходил от первого инфаркта.
Человек он простой, работящий, живет скромно, была одна слабость - в
лотерею играл. Так вот в больнице он узнает, что на его лотерейку выпал
выигрыш - видеодвойка. Молдаван на радостях из больницы отпрашивается,
дабы прилететь домой и порадовать супругу. Ловит по дороге из больницы
такси, говорит - приедем, у дома расплачусь, потому как с собой у него
денег нет. По дороге он делится своей радостью с таксистом - вот, мол,
так и так, раз в жизни повезло, выиграл видеодвойку. Приехали, Молдаван
уходит домой за деньгами, чтобы с таксистом расплатиться, а в залог -
оставляет лотерейный билет. Финал, наверно, всем уже ясен. Возвращается
Молдаван к таксисту с полтинником.. а того и след простыл. От
расстройства Молдаван попал в больницу со вторым инфарктом...
Круглосуточный салон связи. Полседьмого утра. Рядом - продовольственный
магазин. Разумеется, мимо постоянно проходят страждущие. Вдруг дверь
распахивается и в нее вваливается дикого вида мужичок, ошарашенно
обводит помещение еще мутным взглядом:
- Господи! Это что, тоже не метро?!
Вот такие пассажиры...Прислал Аноним
Канадская учительница лишилась работы после того, как предложила
школьникам экзаменационный тест, в котором фигурировали сутенеры,
проститутки, оружие и наркотики. Инцидент произошел в школе маленького
городка Томпсон канадской провинции Манитоба. Тест по математике,
который предложила 13-14 летним ученикам опытная преподавательница,
шокировал не только их родителей, но и чиновников от образования.

В нем, к примеру, значится такой вопрос: ИРюфус - сутенер трех девушек.
Если цена за один перепихон с ними составляет $65, сколько раз в день
должна перепихнуться с клиентами каждая девушка для того, чтобы Рюфус
смог потратить $800 на свою ежедневную порцию кокаина?К.

В качестве следующего задания предлагается решить головоломку про
Гектора, который Иобрюхатил 3 из 27 представительниц его уличной шайкиК.
В задачке требуется вычислить процент дам, осчастливленных Гектором.

Далее ставится задача узнать расстояние, которое одолеет вор по имени
Билли на скейтборде до того, как его застрелят полицейские. Точная
скорость его движения и время, необходимое для заряда пистолета,
прилагаются.Прислал Аноним
Эта история произошла в нашем банке. Не буду говорить какой, скажу
только, что находится он в Москве и название имеет состоящее из трех
букв, что, кстати, точно отражает его содержимое.
1. Часть первая. Вечером, совсем перед окончанием рабочего дня, к
операционной стойке подходит клиент и начинает расспрашивать, не забывал
ли он сегодня у нас в банке свои очки. Операционисты начинают суетиться,
осматривая свои и соседские столы. Потом кто-то сообразил спросить у
ресепшн. Там сидят две недавно принятые (и еще пока замороженные)
девушки. На месте была только одна из них, которая, поковырявшись, тоже
очков не нашла. Клиент особо не настаивал, поскольку сам не помнил, где
он их оставил, и удалился несолоно хлебавши.
2. Часть вторая. По прошествии минуты вдруг девушка на ресепшн
вскрикивает: "Ой! Вот же они". В оперзале ажиотаж - под крики "Беги,
догоняй, вот он за угол завернул" секретарша посвистела за уходящим
клиентом. Все операционисты столпились у окон, комментируя, советуя, и
пр... Через пару минут девушка вернулась мокрая (на улице, ко всем прочим
бедам, еще был дождь), но с победой - клиента догнала, очки отдала.
Страсти потихоньку стали утихать.
3. Часть третья и совсем короткая. Тут появляется вторая девушка с
ресепшна и задает напарнице всего один вопрос: "А ты моих очков не
видала?".
Эпилог: Второй раз клиента так и не догнали...
Было это вчера. Шли мы с одноклассником и его двумя одногруппницами по Питеру (3 курс мы). Дак вот, девушки одни красивые, но как оказалось
со странностями. Подходя к жд переходу (который проходит по мосту высоко на тротуаром) они увидели подходящий поезд и решив миновать переезд
до поезда внезапно нарезали вперёд. На одной из них были старенькие джинсы с моднючим поясом-железной цепью. И через 10 метров пояс от тряски
рвёт ткань и джинсы с каждым шагом начинают медленно и эротично съезжать на бёдра девушки, обнажая загорелую попку и неболшую полоску её
трусиков-танго. Естественно, мужская часть прохожих бросает все дела и вылупливается на бегунью (один мужик даже в свою жену врезался, идущую рядом с ним). К сожалению, как только джинсы скатились до середины бёдер, она то ли почувствовала свежий ветер, то ли почувствовала общее желание всех мужчин, но она остановилась и всё подтянула. К счастью, как она не пыталась натянуть джинсы до первоначального уровня, ей это так и не удалось, так что всю дорогу до метро, ну и наверно в нём, девушка показывала благодарным зрителям мужского пола своё нижнее бельё и часть задницы.
Выхожу я однажды из дома, спускаюсь по лестнице, а на первом этаже около входной двери - нассано и кто-то сверху насыпал хлорки и положил
огромную записку: "Неужели вам не стыдно, позволять собаке ссать!!? Ох**ли совсем!!!!!"
Табличка в маршрутке:
5 минут страха - и вы дома!
Стоимость аттракциона 10 рублей.
Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга беседами, в то время как она занималась
стиркой одежды своего мужа. Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в
руки попадает презерватив. Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через
некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая
это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем... Тут раздается
звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить
скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься). Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу
не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему
это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный
автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда
очередное изделие 1, (глаза у жены...), распаковывает его (вот это глазищи) и отправляется под капот, куда-то прилаживает
эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" - друг нажимает на газ. Надо
было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.
Завтрак в ресторане Marco Polo, теплохода "Silja Serenade". С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля. Входит
финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице. К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби
стоит 6 шеренг по 50 бокалов,первые две из которых заполнены. Финн направляется к столику - берет
бокал,выпивает. Прислушавшись к себе изнутри, берет второй, выпивает и, немного подумав, берет третий, которого постигает участь
первых двух. После чего делает шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой, берет четвертый и длинно
пьет. Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает метрдотель:
- Мистер! А как же завтрак?
Финн подумав, отвечает:
- А... да... разумеется...
Разворачивается к столику с шампанским, залпом выпивает еще два бокала, падает в кресло напротив и мгновенно засыпает.
Однажды в салоне красоты один, выражаясь политкорректно, афро-россиянин,
а по простому - негр, ждал своей очереди к парикмахеру. Все, а особенно
девушки, знают, что парикмахеры никогда не успевают закончить работу с
предыдущим клиентом к моменту прихода следующего. Хорошо так не
успевают. Также кроме парикмахеров в салонах работают так называемые
администраторы, которые все время сидят на телефоне и жутко заняты,
поэтому еле успевают записать клиентов к разным специалистам, а также
занять чем-то пришедших к назначенному времени клиентов, пока не
освободится нужный мастер.
Ну так вот, негр ждет своей очереди, а администратор, девушка
удивительной доброты, предлагает ему чай-кофе или почитать прошлогодние
журналы, но все это его не интересует. И тут ее осеняет и,
просветленная, она предлагает ему верный способ провести с пользой целых
полчаса: "А не хотите в солярий? У нас лампы недавно поменяли."
Я не буду врать про то как домашний хомячок загрыз насмерть свирепого
мастифа, но расскажу то, что видел сам.
Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный.
Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил
ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой.
А у соседей (а у кого еще? не в лесу же...) была маленькая такая
собачонка Альма, породистая, то ли японский тойтерьер, то ли еще
какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане таскают. Характер
псины явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта
Моська на бультерьеров и мастифов, но, каждый раз, когда ее выводили
гулять на поводке(!), она оглашала подьезд громким писклявым лаем и
норовила тяпнуть кого-нибудь за ногу. Жила эта гроза подъезда этажом
ниже.
И вот как-то стою и курю в подъезде, дверь приоткрыта (ждал звонка).
В приоткрытую дверь выскользнул Мурзик и уселся возле ног, осматривая
площадку. Внизу открылась дверь, это соседка пошла мусор выносить. И,
заливисто бреша, выкатилась в подьезд Альма, на это раз без поводка.
Обычно она неслась впереди хозяйки, но тут в ее породистых мозгах что-то
клинануло и Альма побежала наверх, и оказалась на нашей площадке...

Из показаний Мурзика: "Да не лепи ты мне попытку мокрухи, начальник! Я
сидел возле ног хозяина, когда прибежало это чмо. Ножки тоненькие,
дрожат, того и гляди подломятся. Глазки-бусинки навыкат, как у мышки под
кустом. Что-то верещит и зубы скалит. На вид чистая крыса, только
бешенная. А у меня рефлексы на крыс и мышей, я ж не знал, что это
собака..."

В общем, Мурзик технично схватил Альму за загривок и скрылся в квартире.
Почему он не придавил ее сразу я не знаю, может быть его смутила швабра,
которой я пытался выгнать его из-под дивана?
Минут через пять я вернул животное хозяйке, которая грозилась заявить в
милицию. Ее успокоил супруг, который вполне логично высказал примерно
следующее: "Дорогая, и что ты напишешь в заявлении? Что соседский кот
едва не убил твою собаку? И где мы будем после этого?!".
Вот и вся история. Напоследок надо было бы сказать, что мол с тех пор
Альма была тише воды и ниже травы... Ни ф#га! Дурная псина после
перенесенного потрясения стала лишь злее, урок не пошел ей на пользу.
А у Мурзика появилась вторая кличка - Альмодав...
Одесская областная клиническая больница. Приемный покой. На стене
большой плакат. Заглавными буквами, черным по красному "СПИД!".
А ниже - стих. Привожу полностью.
Ты умрешь на больничной подушке.
Кое-как похоронят тебя.
И покинешь ты мир одинокий,
Никогда никого не любя...
Есенин отдыхает.
Моя 3-х летняя дочь:
- Мама, правда у меня мозгов мало?
- С чего ты взяла?! Сколько у всех, столько и у тебя.
- Нет мало, потому что мыслей много в голове помещается.
Hедавнюю истоpию pассказал тyт пpиятель, пpиключилось она с ним летом. Живет он в Кpылатском в одной их высоток, этаже на
12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мyсоpопpовода на лестничной клетке идет дым! Бyдyчи пpимеpным гpажданином, он
пошел домой за ведpом воды, полагая, что како-нибyдь идиот бpосил в тpyбy окypок от котоpого стал
тлеть мyсоp. Вылил он полведpа воды в мyсоpопpиемнки, стоит ждет. Дым вpоде как пpекpатился. Чеpез паpy минyт он вылил остаток
воды для веpноости и пошел домой. Часа чеpез пол он снова вышел на лесницy, то ли мyсоp выкинyть, то ли покypить и - о yжас!
снова видит тянyщийся дымок! Сбегал домой и пpинес 2 ведpа воды. Вылил половинy одного, дым вpоде опять пpекpатися, потом еще
полведpа. Покypил, дым опять пошел. Подyмал паpень и снова опpокинyл в мyсоpопpовод полведpа воды. Так с интеpвалом
в минyтy-дpyгyю он подливал тyда воды. Для пyщей веpности сходил домой и набpал еще паpy ведеp воды. Почти час он пpовел около
мyсоpопpовода, заливая начинающий подниматься из тpyбы дымок. Потом
плюнyл, плеснyл остатки воды и пошел домой. Hа следyющее yтpо, как обычно, вышел на yлицy, собиpаясь поехать на pаботy, стал
пpогpевать машинy. Вышел, стоит - кypит. Мимо идет двоpник, котоpый по совместительствy еще и мyсоp выковыpивает и складывает его
в контейнеpы (вот такая y нас в стpане цивилизация). Остановился он, поздоpовались, двоpник pассказывает: "Пpикинь, вчеpа пpиехал
к нам сваpщик, ставить в мyсоpопpовод pассекатель, котоpый бьет сбpасываемые в мyсоpопpовод бyтылки и пpочее стекло. Только pабочий
пpистyпил к pаботе, как какой-то идиот вылил емy на головy водy. Мyжик озвеpел, но подождал немного, потом снова пpинялся за
pаботy. Только он начал ваpить, как снова емy на головy льется вода. Мyжик остановился - вода пpекpатилась
литься. Только он включит аппаpат - полведpа воды емy на головy. И так
пpодолжалось почти 5 часов. Так он, сваpщик и не сделал ничего, а yехал домой мокрый, гpязый, вонючий и злой, как чеpт! В соседние
подъезды идти напpочь отказался,мало ли чего еще там его ждать бyдет!
- Ты, - говоpит двоpник, - сволочь этy не знаешь?
- Я? Да откyда, - говоpит пpиятель, дом-то вон здоpовый какой, я всех жильцов даже еще и по pазy не yвидел, а ты говоpишь
"знаешь".
Скpомно потyпив взгляд и замолчав,он быстpенько вскочил в машинy и поехал на pаботy...
Описываемые события имели место в то время, когда в правилах дорожного движения появился пункт об обязательном использовании
шлема при езде на мотоцикле. Соответственно, представьте себе следующую картину:

Пприехал клиент в столицу покупать мотоцикл, купил и тут этот пункт заявляет о себе веселой трелью представителей ГАИ на
каждом перекрестке. Доехать до места назначения не хватит никаких денег. Шлемы в магазинах в условиях жесточайшего совкового
дефицита полностью отсутствуют. Что делать?И - вот оно! Отчаявшийся добраться до дома клиент решается на крайний шаг. На
последние оставшиеся от покупки копейки он покупает.
бритву и бреется налысо, да так, что голова сверкает не хуже шлема. Для того, чтобы усилить сходство, он наклеивает на голову от
затылка до лба полоску синей изоляционной ленты.
Дальше на всех постах все шло по одному и тому же сценарию. Солнечные зайчики весело плясали на голой как бильярдный шар
голове и издалека соблюдалась видимость того, что мотоциклист едет в шлеме, ну а при ближайшем рассмотрении у гаишников
сначала лезли из орбит глаза, затем вываливался от смеха свиток и остановить клиента не представлялось возможным.
Приносят фактуру неточности поправить. Читаю адрес грузополучателя: ул. Толстого Льва д.4.
А еще говорят: от перемены мест слагаемых...
Так вот, дело было вечером. Сделал я однажды на скорую руку в программе 3dsmax свой логотип, ну и оформил его спецэффектами
простенькими - там огонь горел на заднем фоне и поверхность под надписью также отражала пламя. Послал я по почте это
сообщение с картинкой, ну а он мне пишет что я мол и сам так могу, ничего ты мол не умеешь, катись отсюда. А надо ещё
сказать что товарищ этот со мной на одном курсе (даже в одной группе) учится, работает в школе преподом начальной
компьютерной информатики. Так вот, обозлился я и создал оф#гительную надпись, говорящую что товарищ мой такой-то и такой-то,
к#зёл в общем. Ну, там всё красиво полыхает пламенем, на фоне космос, блики линз и прочее. Ну не знал я, что он это письмо
будет просматривать перед всем классом, а там ещё и картинка размером 1024 на 768 пискселей... В общем, что дальше было сами
догадайтесь!
Что хотят слышать жены от своих мужей.
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто...
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней...
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру?!
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?!
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает...
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия
Меньшова...
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится...
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь, - Конечно, я люблю тебя больше секса...
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна...
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ...
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу...
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок?!Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку...
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза...
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?!...
- Дорогая,по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки
машины в сервис...
СССР конца середины 80-х, студенческий строительный отряд, Молдавия,
вечер. На берегу грязнющего ручейка, протекающего по дну глубокого
(крутой откос около 4 метров) оврага, собрались попить, закусить и
подурачиться сокурсники и сокурсницы. Кто-то под зад пристроил ящичек,
кто-то обосновался просто на голой земле - поф#гу, новая ССОшная форма с
лейблами института давно превратилась в камуфляж, только маскировочные
пятна на ней непонятного грязно-бурого цвета - это от пролитого вина,
раздавленного винограда и еще не понятно от чего. Неслабый пионерский
костерчик горит (а они для всех возрастов пионерские, т.к. в конце
пьянки заливаются всегда одинаково). Двое влюбленных - она на ящичке, он
на земле. И столько у него к ней внимания, прямо слезу умиления
вышибает...
И кусочек получше, и стаканчик пополнее - красота и идиллия. И давай я
тебя своей штормовкой укрою, а то замерзнешь. И давай я твой ящичек
подальше от огня отодвину, а то коленки наверное печет. Ящичек он
отодвинул раза три, нагнулся вина из канистры налить, сел на место...
Обана! Нет любимой на ящике. Сидит хлопает глазами, рот открыт, шарит
руками за ящиком - и там ее нету. Остальные тоже ни шиша не поняли,
смотрят друг на друга - вот была только что, а вот ее уже и нет -
растворилась в темноте, бл#н, и тишина. Потом вспомнили про овраг,
который у них за спиной был, спасателей из добровольцев снарядили.
Девушка тоже ничего не поняла - был веселенький костерчик, пьяные рожи
друзей, а сейчас ж#па мокрая, колени мокрые, руки по локти ушли в
какую-то вонючую мерзость, темно, тихо, непонятно и страшно.
Вытащили ее спасатели. Когда тащили, ах какой мат перемат стоял, не мат,
а прям поэма. Это пострадавшая так лихо ругалась, а спасателей
всего-навсего била истерика. В общем, извлекли ея, праздновать ей больше
не хочется, собирается уходить.- Милая! Я тебя провожу - это наш
влюбленный сказал... Какой он в этот замечательный вечер фингал получил,
не фингал, а загляденье. Ушли. Оставшиеся долго не могли сделать ни
одного глотка из стаканов - не получалось чего-то. А через два года у
них была свадьба... Я имею в виду этих, которые ушли.
Пробираюсь в пробке по МКАДу. Тут такая картина: едет военный грузовик
ЗИЛ с тентом, внутри перед задним бортом 3 солдата с кислыми лицами
пускают солнечные зайчики бритыми головами. Вместо номера сзади на
грузовике табличка "Очень хотим курить". Не успел я ее прочесть, как за
ЗИЛом тормозит семерка БМВ, с переднего седенья пассажирского места
вытягивается рука с пачкой сигарет и начинает прицеливаться чтоб
закинуть сигареты в грузовик, но служивые моментально достали сачок
и подали его чуть ли не в окошко семерки. Весьма проворно заполучив
заветную пачку, бросили сигареты в кучу, сачок рядом, а семерка уже
урвала далеко вперед. Солдатики с такими же кислыми рожами ехали дальше.
Солдатская смекалка, пaнимаешь.
История про пьянство за рулем.
Пересказываю рассказ моего друга.
Был у них в школе военрук (закончил он школу в 82-ом) и рассказал он
школьникам следующее: Курсантов летного училища (с будущим военруком)
привезли на аэродром дЫвиться на посадку здоровенного бомбардировщика.
Стоят они у взлетной полосы и видят как гигантская машина совершает
посадку на ять, как в аптеке. После остановки двигателей из люка просто
падают люди (ходить они не могут из -за невменяемого состояния
- следствия алкогольного опьянения). Впоследствии выясняется, что
праздновали чье-то день рождения, а штурман пить наотрез отказался.
Уговоры продолжались долго и кончились тем, что на штурмана надели
парашют (экипаж большой и сильно пьяный) и выкинули его из самолета на
высоте четыре тысячи метров.
Мой сын Максим (4,5 года) и дочь моей подруги Аня такого же возраста
- друзья, что называется, "с пеленок".
Сидим в лесу, на шашлыках.
Аня - Максиму:
- Когда я вырасту и стану большой - я на тебе женюсь!
Пауза - Максим думает.
Максим - Ане:
- А как я тебя узнаю?
Аня (сразу):
- Ну я же буду в белом платье!!!
Совершенно реальная история, произошедшая в нашем городе. Сталкиваются запорожец и мерс. Из
запорожца тут же выскакивают парни и бегут прочь (не особенно им охота нарваться на новых
русачей). Из мерса выходят два типичных "новых" и один из них, задумчиво почесывая репу
произносит:
- Странно, а в анекдотах они вроде не убегают.
Все, наблюдающие эту сцену валяются на земле дихо хохоча.
Сидим как-то на работе с пацаном, разговариваем. Он по ходу разговора говорит: "Я вчера с
девушкой познакомился," - таким, значит, романтическим тоном. Я уже настроился на такое же
продолжение, а он выдал: "Блин, тупая..."
ТВЦ. Вечер. Почти спим. и тут диктор с вдохновенным лицом, рассказывая о каком-то
околокультурном рауте:
"Это был настоящий пир духа"... читать вслух.
История с одного форума: Мы со своим парнем проходили стажировку в
Верховной Раде Украины. Его время от времени одолевала идея облагородить
стол державного заведения плотскими радостями, но я, вспоминая байки о
прослушивающих устройствах, камерах и прочих способах сокрытия
государственных тайн, не соглашалась. Стажировка подходила к концу, и я
поняла, что если я не соглашусь, он не простит мне этого никогда. Мы
дождались, пока коридоры опустели, а охранники еще не начали вечерний
обход, предварительно с трудом раздобыв ключи и рассказав, что нужно
срочно заканчивать диплом. Свет мы выключили, поскольку окно хорошо
просматривалось, но, когда начали раздеваться, я настолько ярко
представила комизм ситуации, что начала тихо хихикать. Когда мой кавалер
начал пытаться осободиться и от законопроектов на столе, и от
собственных брюк, меня разобрал смех... герой-любовник был недоволен,
поскольку никогда не понимал подобной несерьезности в столь
ответственном и важном деле. Какое-то время сдержать смех мне помогало
удовольствие от процесса, но, когда, включив свет, я увидела его со
спущенными брюками между украинским флагом, папками законопроектов,
компьютером и книгой "ЕтЁка поведЁнки державного службовця", у меня
началась истерика. Она продолжалась все то время, пока он в полуголом
виде шествовал по красным помпезным коврам в туалет для наведения
гигиены... Что ж, с полчаса со мной не разговаривали... Кажется, в тот раз
мне не удалось понять тонкие устремления чувственной мужской души..
Разговор моих друзей о славном городе Питере.
Он (скептически):
- Да что там особенного? Ну Невский, ну крепость, ну что там еще
такого особенного, что может так уж нравиться?
Она (восторженно):
- Там классно! Ты просто ничего не понимаешь в женской романтике!
Там же мосты подымаются!!!

Да-а-а, романтика... А кто другой сказал бы, что мосты разводятся.
Историю рассказала знакомая. Когда-то училась в СПб в ментовской
академии, а сейчас работает где-то в Мурманске... Имена могу напутать,
но это в истории не самое важное.
Итак, есть в Мурманске опер весьма гигантского телосложения, кажется
"дядя Дима", если ничего не путаю... рост - под 2 метра, плечи широченные,
пальцы толщиной с сардельку... здоровый чел, в общем.
А история такая. Выехали, значится, менты кого-то там задерживать, то
ли нарков, то ли кого-то еще... и часть задерживаемых, а именно один
самый среди них шустрый попытался смыться.
Погоня... дядя Дима бежит за шустрым нарком в компании еще пары ментов,
нарк пробегает по двору, где мужик гуляет с собакой - здоровой овчаркой.
Нарка эта псина пропускает мимо (сосед все-таки), а к ментам начинает с
рычанием бежать...
Дядя Дима достает на бегу удостоверение, тычет им в сторону собаки и
произносит "Сидеть, милиция"... собака села...
Дело было в начале 70-х.
В приморской тайге высадилась партия геологов что-то там
исследовать. Поставили они свою базу недалеко то заимки, где жил
старый дед. Ну и была у деда собака, надо сказать, довольно
худощавого телосложения, поскольку дед кормил ее мало. В общем,
понадобилась эта собака геологам охранять их лагерь, зверя
отпугивать мелкого, потому что тигр сам кого хочешь отпугнет.
Ну, дед не пожалел србаку, отдал на пару месяцев в распоряжение
геологической партии. А в то время снабжение у геологов было что
надо, в общем, откормили они пса, разжирел, поправился. Настала
пора геологам уходить. Привели они собаку деду, поблагодарили и
ушли. Естественно, через некоторое время пес захотел жрать, дед по
своему обыкновению кинул голодному псу корку засохшую хлеба
месячной давности, на что пес среагировал довольно странно: он
облаял деда и всем своим видом показал, что сие есть не будет.
Посмотрев на это, дед сказал коронную фразу: - Ты побачь, забыла як
редиску ела.
Мой герой в теплой компании собутыльников чего-то отмечал.
Сидели хорошо, но буянили не слишком, так, слегка потанцевали.
Неожиданно, в два часа ночи звонок в дверь: "Откройте, милиция!"
Открывают. За дверью - трое автоматчиков: "На вас поступила жалоба,
что вы по ночам штангой занимаетесь!"
...Штангу, конечно, не нашли. Пока искали, менты охотно
присоединились к пьянке. И тут, за столом, рассуждая логически,
пришли к выводу, что "спортивным снарядом" была одна из димкиных
подруг, исполнявшая на столе канкан за час до приезда наряда.
Знатных габаритов дама, между прочим...Прислал Аноним
Преамбула. Стою я в супермаркете в очереди в кассу. За мной стоит мать
с дочкой лет этак 3-4. Возле кассы как обычно продают всякую мелочь,
включая пакетики с шампунем. Дочь просит мать купить еще что-то, хотя бы
даже один пакетик шампуня. На что мать ей отвечает:
- Одним пакетиком может помыться только наш папа, и то не везде.
Наш кот Плутон (черный толстый котище) всегда отличался хорошим
аппетитом. И вот этой зимой как-то аппетит у него пропал. Не ест ничего.
День не ест, два не ест. А только спит. Домочадцы в ужасе - неизвестная
болезнь. Вот уже откуда-то появились книги по ветеринарии, номера
телефонов ветлечебниц. Знакомые забросали советами. А кот у нас
исключительно домашний, весь ареал обитания - квартира, так что нигде
больше питаться он не мог. Иногда выходит погулять на балкон, а так
всегда дома.
Я тоже как-то загрустил. Помрет котик. Даже не придал значения, что
стул-то то у Плутона как всегда регулярный и обильный. Убирая очередную
кучу, я не подумал, что в результате чего-то она должна образоваться.
И вот как-то сижу в зале, читаю газету. Кот вялой походкой вышел на
балкон (дверь была открыта). Я проводил его взглядом, смахнул слезу:
последние дни доживает бедное животное. И тут услышал страшный крик. Это
был крик человека, оскорбленного до глубины души, крик ужаса, обиды и
отчаяния. То кричал мой сосед. А кот в этот момент пулей ворвался в
квартиру и забился под диван. Я вышел на балкон и прояснил ситуацию.
А дело вот в чем. Балкон с соседями у нас общий, разделенный
перегородкой. Кот часто гулял по перилам, заходя на соседскую
территорию. И обнаружил там огромную кастрюлю с котлетами. Видимо, не
влезала в холодильник, поэтому соседи и вынесли ее на балкон (зима
ведь). Ну наш кот регулярно и питался там, пока не застукали. А
застукали как раз в тот самый момент. Пришлось брать бутылку и идти к
соседу заглаживать вину кота. Кстати, закусывали мы теми же котлетами.
Поэтому всем совет: следите за стулом и не допускайте напрасной паники.
Может и у вас появился замечательный сосед.
Из славной истории нашего славного города Питера.
Скорее из истории граффити в Петербурге.
Историю эту рассказал мне отец. Ему рассказал его отец. Ну и так далее
до ...цатого колена.
Так вот: Давным-давно в Столице Великой России Санкт-Петербурге проживал
некий барон фон Клодт, известный общественности как великий скульптор и
приколист. (См. истории про памятники Барклаю де Толли и Аничков мост).
Сама история про тот самый Аничков мост. Т.к. про Наполеона все знают,
расскажу семейную легенду.
После того как господин барон установил свое произведение в виде
четырех коней на мосту, ночью на том же мосту появилась надпись
неизвестного автора следующего содержания:
Барон фон Клодт
Представлен ко Кресту!
За то, что на Аничковом мосту
На обозрение всей Европы
Выставил четыре голых ж#пы!
Сколько просуществовала сия надпись неизвестно (видимо, недолго), зато
известно следующее: все вышенаписанное было немедленно доложено Царю.
Наш Царь-батюшка (вот не помню, кто тогда правил, по-моему Александр),
будучи человеком образованным и начитанным, написал следующую резолюцию:
Доставить тотчас пятую мне ж#пу!
И расписать на ней Европу!
Что было дальше - затерялось при пересказе из глубины времен.
Стою как-то на лифтовой площадке, жду лифт.
Где-то лает собака.
Сверху спукается лифт, внутри отец с дочерью
(не из нашего подъезда).
Едем вниз, собака лает громче...
Наконец, двери открываются под оглушительный вой.
Девочка - отцу (с нескрываемой радостью):
- Я ведь говорила - собака, а ты все - "мама, мама.."
Стою сегодня на станции и жду электричку. Рядом, как водится, люди
стоят - на работу едут. Многие друг друга знают (городишко-то не
велик), а дорога на работу дает прекрасную возможность поболтать
со знакомыми.
Так вот. Подходит одна женщина к своим и после обычных приветствий
говорит: "Поздравьте меня - бабушкой стала. Вчера тройня у дочери
родилась." Тут народ уже заволновался - видано ли дело, сразу трех!
Кто-то поздравляет, кто-то интересуется: "А возможно ли такое?",
кто-то вспоминает, что вчера у Жириновского внуки-двойня родилась.
Спрашивают, как себя мать чувствует и т.д. и т.п. А подруга-то одна
и спрашивает: "На кого похожи: на маму или на папу?". Новоявленная
бабушка и говорит: "А не поймешь: один на маму, другой черненький,
а третий персиковый." Народ потихоньку выпадает в осадок -
оказывается у "бабушки" кошка потомство принесла.
Знаете, сейчас в электричках можно купить все, но чтобы такое...
Возвращаемся мы как-то с мужем домой из гостей. Настроение и так
приподнятое, а тут эта тетка идет по вагону и орет:
"Фруктовый трупик, фруктовый трупик".
Народ насторожился, спросить никто не решается. Ну, мы после
гостей, сами понимаете веселые такие, спрашиваем:
"Что же это у вас случилось, тетенька?"
А она - "Фруктовый трупик, холодный"
Представляете?
Открывает сумку и достает... Фруктовая вода "Тропик".
В общем, повеселились мы на славу и каждый раз, когда едем
в электричке обязательно покупаем эту "живую воду".
Есть у меня друг по институту.
Иногородний. Снимает комнату в центре Питера. А сдает ему комнату
одна девица, внучка бывшего хозяина комнаты - дедули, который помер.
Занятная комнатка, с вещами деда. Мы обалдевали, когда проводили
ее исследование. На шкафу стоят 13 (тринадцать) древних работающих
будильников, в тумбочке 10 электробритв, особо порадовал предмет,
назначение которого до сих пор не понятно: старинный табурет (такой,
знаешь, кондовый, выкрашен грубой масляной краской), к одной из
ножек которого прикреплен прибор размером с пол-литровую банку
с торчащим из нее электрошнуром со старинной розеткой на конце.
Долго боялись включать, но однажды выпили и решились. Оказалось -
электродвигатель, но без ротора (то ли спилен, то ли спрятан).
Ну, попробовали сесть - жопу массирует, но больно уж сильно.
А когда не сидит никто - табурет ездит по квартире. В общем -
загадка, но рассказать-то я хотел не об этом.
А о библиотеке деда. О-о-о-о , мой приятель там такое находит!
например, книга 1965 года о мировом сионизме, с пояснениями,
как и почему мешают людям жить евреи: достаточно необычно для
СССР-издания. Но самая интересная книга была про нарушения
соцсобственности. Книга годов 70-х : шедевр! круче Бендера! просто
пособие для жуликов и аферистов тех времен. Вроде: глухой совок,
70-е, ОБХСС, КГБ и.т.п.
Нееет: настоящий Остап себе дело везде найдет.
Примеры:
1. На какую-то стройбазу приезжает человек, и, представившись
председателем совхоза, расположенного на берегу моря, просит
кровельного железа для парников, на что ему директор базы отвечает,
ессно, что железа нет и не будет. Не унывая, человек говорит
директору базы, что за железо, которым они покроют парники в своем
совхозе, они готовы круглый год снабжать базу (читай - директора)
свежими овощами и фруктами, а также у них есть база отдыха и они
примут на нее коллектив базы легко и чуть ли не бесплатно. Директор
базы думает и соглашается. Всего-то и делов - выписать накладную на
железо на следующий месяц на имя такого-то совхоза, существующего
к тому же в действительности. Человек, получая накладную, уходит.
Все довольны, никто ничего не опасается. Пока не будет оплаты,
не будет и железа. Товарищ едет в тот самый совхоз, директором
которого он представился, представляется там, ну, скажем, "агентом"
этой базы (я просто не знаю, как назывались менеджеры в те времена),
и показывает накладную на железо. Видимо, это был очень большой
дефицит, потому что председатель совхоза (позвонив на склад этой
базы и узнав, что железо для их совхоза действительно лежит)
сразу же отправляет по адресу, указанному "директором базы",
несколько машин фруктов и овощей, заверяет, что совхоз
действительно готов принять на свою турбазу гостей и вдобавок
дает человеку взятку. Аферист скрывается, реализует все овощи и
фрукты, нахаляву не то что полученные, но и доставленные, на
московских рынках. Машины едут обратно, железо оплачено и получено,
все довольны...
Единственное, что когда через месяц в совхоз собираются поехать
первые отпускники, и бумаги уже подписаны канцеляриями обеих
организаций, кому-то из отъезжающих приходит в голову посмотреть
по карте, где находится этот совхоз, и оказывается, что до моря
часов 5 на электричке. Вот тут-то все потихоньку и начинаются
разборки...
В общем, аферюгу этого посадили за 15 таких операций на 10 лет с
конфискацией (не жадничай).
Ну, устал я печатать, остальные 2 истории из этой книжки расскажу
потом.
В декабре 1990 года мы с приятелем после работы решили догнаться
на станции "Болшево" (бывший Калининград, а ныне Королев).
Пили-пили и приспичило мне отлить. А мой приятель живет там,
а декабрь, на кустах листьев нет, а Болшево оживленная станция...
Вот я и спрашиваю своего собутыльника, где, мол, справить-то?
Ты ж старожил этих мест. В ответ он мне с уверенностью показывает
на симпатичный домик (судя по размерам - сортир). А я, того и гляди,
ноги себе ошпарю. Ну, влетаю на полном ходу в энтот домик,
расстегивая на пути ширинку. Влетаю... Гляжу, сортир как сортир,
только перегородки между кабинками какие-то низкие, и писсуаров
нет. Но мне охреневшему от нарзана это по-фигу, влетаю, достаю
хозяйство, вдруг из средней кабинки встает мент (ну, тоже человек),
но, что характерно, не надевая штанов и в шинели, и ласково меня
так спрашивает: "Тебе чего?" - "Я так, поссать зашел." Глаза у
мента на пол-восьмого, и тут из соседних кабинок встают два
с повязками (тоже не одеваясь, но одетые, и как-то странно смотрят
на меня. Я оторопело и кое-как соображаю, что это на сортир уже
непохоже. "А чо", спрашиваю, "это не туалет?". В ответ мне мент
и говорит "Это штаб-квартира общества трезвости и опорный пункт".
Не поверите, мне сразу расхотелось, а дружинники хотели забрать
меня за хулиганство, проявленное в акте вандализма в виде желания
обоссать светочь общественной морали. Слава богу, мент оказался
добрым и поведал, что сортир был рядом, но его снесли и отпустил,
предварительно предложив убрать мое хозяйство и застегнуть ширинку.
Есть у нас одна давняя знакомая, инспектор по делам несовершеннолетних
РОВД г. Перми. И вот, взяли они как-то банду малолеток, которые
зарабатывали тем, что воровали лобовые стекла с машин и продавали их.
А перевалочный склад у них был на чердаке какого-то заброшенного дома.
Да и взяли-то их случайно - навела конкурирующая банда (побила все
стекла на чердаке да еще и ментам заложила). И вот картина задержания:
менты вылетают из засады, хватают главаря, а он стоит удивленный
и даже не сопротивляется. Сидит эта наша знакомая, допрос, записала
показания, дает задержанному прочитать. Тот читает и вдруг начяинает
дико ржать. Она удивляется, понять ничего не может, устала что-ли?
А время 6 утра. И спрашивает: "Чего вы, мол, так смеетесь? Что не так?"
Мальчик: "Вот вы тут пишете, что я поднялся на чердак, увидел груду
разбитых стекол, удивился и расстроился. Я слов таких не знаю, я просто
ох#ел!" Вот с тех пор у нас это четкий синоним: удивился и расстроился
одновременно.
В пятницу возвращался самолетом из Волгограда в Москву. Вместе с нами
летела команда "Ротор". Среди пассажиров был громадный детина с угрюмой
физиономией, широченной шеей и маленькой головой. Он был выпимши и ему
было жарко.
Расселись в самолете. Детина сел справа от меня и как будто уснул.
Командир корабля зачитывает традиционное обращение к пассажирам
и в конце своего монолога говорит:
"Желаю нашей любимой команде "Ротор" удачной игры в Москве
и триумфального возвращения домой!"
Раздаются аплодисменты и радостные крики.
Вдруг детина поднимает голову и тихо, но сурово говорит:
"Спартак - чемпион."
Аплодисменты сразу прекратились.
Тут мой приятель на днях рассказал. В общем, сидит этот самый приятель
Андрей вместе со своими коллегами по работе в офисе, и зашел у них
разговор о том, как готовят их супруги/подруги. Один из моих знакомых,
Олег, сказал, что его жена готовит, но не часто, ну а если готовит,
то очень вкусно. Среди них был и их водитель - парень рубаха,
простачок, каких немало.
- Вот, - говорит этот водила, - моя-то привыкла все как-то раком делать.
Как принесу зарплату, так тебе два вторых, два первых, два третьих
на выбор. И салатов куча всяких. Денег с ней хватает ненадолго.
Уж и ругал ее сколько - похрену ей. Как горох об стену. Вот так
и живем - неделю жрем от пуза, неделю хр#н с#сем.
- Да, - говорит Олег, - хр#ново тебе.
- О, Олег, а ты, как жена тебе ничо не сготовит, и тебе вломы,
приезжай к нам, когда у нас жрачки навалом, - говорит водила.
- Нет уж, я к вам, пожалуй, на вторую недельку...
Приятель поведал.
У них в доме поселился типичный жлобяра. Пальцы - толстым веером, даже с
дворниками и бабками у него не разговор, а ИбазарК. На всех ему насрать,
короче, критике не подлежит, жизнью наслаждается. Свою красавицу ИХонду-
АккордК 1999 года поставл в лучшем месте, выпинав старый ИМосквичК
старичка-алкаша. Дальше - тема.
Купил этот Вася себе, дураку большому, игрушку - пневматический пистолет
импортного производства. С виду как настоящий, а стреляет пластиковыми
шариками. В оружейниках без лицензии продаются. Ну и вышел во двор
пострелять-повыебываться. По людям вроде как понту недостаточно,а по
кирпичам интересу нет. И заприметил он тогда дворового кота Михалыча,
который шел себе с очередной ебли по водосточному желобу нашего
четырехэтажного дома. Ну и хуйнул по домашней скотине. Но попал не
в кота, а рядом, прямо по желобу. Кот, моментально сошедший с ума от
внезапного грохота под лапами, сделал дикий прыжок вперед и ударился
башкой о подвязанный к желобу верхнюю часть водосточной трубы. А
поскольку башка у Михалыча была закаленная,а труба, наоборот,прогнившая,
кусок ее метра полтора оторвался и красиво полетел вниз, туда, где
раньше стоял ИМосквичК.
ИХондуК Вася ремонтировал недели две. А Михалыч, которого он пообещал
кастрировать, наверное, все понял, потому что съебался куда-то.
И правильно сделал. Нахуя Михалычу дураки с проблемами?
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -
пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют,
кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что
откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Ну уж хр#н! Это мы вас, бл#, приветствуем. На борту нашего самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами
Аэрофлота!Прислал Аноним
Видел по Си-Эн-Эн. Буквально вчера по американскому городку Сайрен, штат
Висконсин, пронесся разрушительный торнадо. Почти все 860 жителей
остались без крыши над головой. Оказалось, что метеорологи предупреждали
местные власти о надвигающемся сильном смерче, да вот только в самый
ответственный момент выяснилось, что в городке не функционирует
единственная оповещательная система - огромная сирена, стоящая в центре
города на длиннющем столбе. Шериф города признался, что сирена сломана и
не работает уже несколько месяцев, поскольку никто не может найти к ней
запчастей. Ирония заключается в том, что название города Сайрен на
русский переводится как "сирена". Бог наказал...
Денис Петухов или, попросту, Диня - ныне преуспевающий бас-гитарист.
Успел побывать на месте оного как минимум в трех именитых командах
("Маша и Медведи", "Четыре Таракана" и, кажется, в "Наифе") - в детстве
отличался склонностью необычайно быстро и оригинально реагировать на
происходящее. Вот один из случаев...
Поздно ночью, около двенадцати. Кажется, возвращаемся из школы...
Садовое кольцо, троллейбус Б. Заходим, садимся на заднее сиденье - то,
которое развернуто к задней двери. Троллейбус продолжает маршрут,
исправно останавливаясь и открывая двери на каждой остановке, хотя
ожидающего народу нет.
Мы, занятые разговором, успели привыкнуть к тому, что двери открываются
и закрываются, а новые пассажиры не заходят. Поэтому неожиданное
появление изрядно подпитого мужичка в летах вызвало наше рефлекторное
удивление, проявившееся в том, что мы все вдумчиво на него уставились,
разом оборвав все разговоры.
Мужичок, почувствовав столь пристальное внимание к своей персоне, решил
заранее разъяснить все мыслимые обстоятельства, могущие вызвать столь
откровенное любопытство к своей персоне. Он, в свою очередь, очень
внимательно на нас посмотрел и отчетливо выговорил с угрожающей
интонацией:
- Проездной.
На что Петухов немедленно среагировал:
- Петухов.Прислал Аноним
Как-то раз, когда я служил в армии, объявили у нас учения. Так как
служил я в ракетных войсках, одним из заданий на учении было сбить
ручной пусковой установкой (РПУ) ракету "катюши".

Эта самая РПУ представляла из себя трубу о двух концах с тепловым
механизмом наведения и ракетой-перехватчиком внутри. Механизм
функционирования установки был прост: производился "запал" устройства
наведения - запускалась необратимая химическая реакция, которая длилась
ровно 30 секунд и обеспечивала достаточное количество энергии для
улавливания тепловой цели и наведения на нее. По истечении 30 секунд РПУ
автоматически выстреливала в направлении зафиксированного теплового
источника (например, огненный хвост ракеты катюши). Надо сказать, что
нижний предел улавливаемой температуры был 40 градусов и
чувствительность РПУ была настолько хорошей, что можно было уловить в
теплоискатель и сбить ворону (температура тела которой, как известно,
40,5 градусов) на расстоянии 2 км.

Теперь о том, как должен был проходить процесс перехвата:
1) Сигнальный, стоящий рядом с перехватчиком, передавал по рации команду
о минутной готовности до пуска ракеты на катюшу, которая стояла в 2 км
позади.
2) Примерно через сорок секунд перехватчик с РПУ на плече запаливал
механизм наведения и ждал ракету с катюши.
3) Еще через 20 секунд появлялась ракета и у перехватчика было 10 секунд
на то, что чтобы навести установку и зафиксировать тепловую цель.

Все шло описанным выше путем, мы пробовали себя один за одним в этом
нетрудном деле, но никто не мог попасть, потому как в первый раз
пробовали. Генералы и прочее высокое начальство стояло чуть позади, со
спины перехватчика, и ехидно ухмылялось...

Наконец, очередь дошла до Сереги, моего одного однокашника и героя этой
истории. Прозучала команда "минутная готовность!"... Прошло секунд
десять, и тут Серега с установкой на плече и серым лицом поворачивается
на 180 градусов и объявляет начальству так трагично:
- А я уже запалил...
Начальство все и солдатня моментально хлопается мордами в грязь.
Не растерялся только капитан, который стоял рядом. Он одной рукой вдарил
горе-запальщика в челюсть, а другой выхватил рацию у сигнального и
проорал в нее на катюшу огонь! Ударом могучего капитанского кулака
Серегу развернуло обратно и уже в полубессознательном состоянии он
что-то уловил в теплоискателе и РПУ выстрелила в нужном направлении...

Никто серьезно не пострадал, а Серега в тот день был единственным, кому
удалось сбить ракету...Прислал Аноним
В одном авиационном военном училище был курсовой офицер, "по имени...
э-э... ну, в конце концов, неважно. Скажем, мнэ-э... Полуэкт".
Так вот, этот Полуэкт имел привычку проверять степень опьянения
возвращающихся из увольнения курсантов следующим способом. Отловив
очередную жертву за КПП, он требовал:
- Ну-ка, скажи: "Джавахарлал"!
Тот, кто не мог произнести искомое слово с первого раза, считался
пьяным.
И вот, однажды он заметил приближающегося к КПП курсанта, у которого
явно отказал автомат стабилизации.
Торжествующий Полуэкт подозвал курсанта и потребовал:
- Ну-ка, скажи: "Джавахарлал"!
Курсант качнулся, мутно глянул на курсового и ответил:
- Неру!Прислал Аноним
Навеяно историей про опрос американцев, кто же продал им Аляску.
Не так давно вышел тут, в Америке на экраны супер-пупер-эпопейный фильм
"Перл Харбор" (сам не смотрел, но по прессе - это титаникообразная love
story на фоне известных исторических событий 1941 года). На следующий
день журналисты телеканала FOX5 (веселые они ребята) провели на улицах
Нью-Йорка опрос на тему: "Что случилось в Перл Харборе в 1941 году?". Ни
одного правильного ответа я не услышал... Но больше всего мне понравился
ответ "Не знаю, я еще не смотрела этот фильм". Без комментариев.
P.S. А правда, что по фильму американцы победили? Не удивлюсь....
Теперь о том, как должен был проходить процесс перехвата:
1) Сигнальный, стоящий рядом с перехватчиком, передавал по рации команду
о минутной готовности до пуска ракеты на катюшу, которая стояла в 2 км
позади.
2) Примерно через сорок секунд перехватчик с РПУ на плече запаливал
механизм наведения и ждал ракету с катюши.
3) Еще через 20 секунд появлялась ракета и у перехватчика было 10 секунд
на то, что чтобы навести установку и зафиксировать тепловую цель.

Все шло описанным выше путем, мы пробовали себя один за одним в этом
нетрудном деле, но никто не мог попасть, потому как в первый раз
пробовали. Генералы и прочее высокое начальство стояло чуть позади, со
спины перехватчика, и ехидно ухмылялось...

Наконец, очередь дошла до Сереги, моего одного однокашника и героя этой
истории. Прозучала команда "минутная готовность!"... Прошло секунд
десять, и тут Серега с установкой на плече и серым лицом поворачивается
на 180 градусов и объявляет начальству так трагично:
- А я уже запалил...
Начальство все и солдатня моментально хлопается мордами в грязь.
Не растерялся только капитан, который стоял рядом. Он одной рукой вдарил
горе-запальщика в челюсть, а другой выхватил рацию у сигнального и
проорал в нее на катюшу огонь! Ударом могучего капитанского кулака
Серегу развернуло обратно и уже в полубессознательном состоянии он
что-то уловил в теплоискателе и РПУ выстрелила в нужном направлении...

Никто серьезно не пострадал, а Серега в тот день был единственным, кому
удалось сбить ракету...
Субботний вечер, 19 июня. Радио настроено на волну "Хит-Фм". Идет
программа по заявкам радиослушателей: приветы, поздравления, пожелания.
Ди-джей зачитывает очередное поздравление: "Теща, Ирина Михайловна
Смирнова, поздравляет с днем рождения любимого зятя Алексея и просит
поставить для него песню группы "Дискотека Авария" "Заколебал ты!"
Без комментариев...Прислал Аноним


Было это давно, моя мама еще девушкой была, ехала она как-то с работы,
а было это в мае, курсанты военной академии ехали при полном параде, им
только-только вручили новые звания. Если кто помнит, тогда передавали по
пять копеек на талон водителю. Так вот, состоялся следующий разговор.
Мама, обращаясь к выпускнику:
- Мужчина, передайте пожалуйста на талончик.
На что курсант ответил:
- Если вы в званиях не разбираетесь, то могли бы сказать "товарищ
военный".
Моя мама от такого ответа опешила, и только и смогла произнести:
- Ой, извините, я и не заметила, что вы не мужчина.Прислал Аноним

Берлинский туалет. Пардон, стою у писсуара. Занят. Поднимаю голову.
Висит плакат: нарисован презерватив, ниже написано: "mach`s mit".
Для англоговорящих - перевод: "Делай с...".
Хорошо, что у меня презерватива с собой не оказалось... Прислал Аноним
Самолет в Барселону. Отдыхающие жаждут отдыха... Еще в Шереметьевском
Duty Free на себя обращала внимание одна молодая особа, которая укупила
половину магазинов и в процессе этих покупок постоянно устраивала
разборки с продавцами. Так вот. Отягощенная добычей, она сидит в кресле
Ту-154 впереди нас рядом со своим мужем (?) и что-то ему рассказывает.
Ее мысли скачут от пересказов слов каких-то подруг до предполагаемых
вариантов выбора одежды в разных совершенно невероятных случаях. Муж
понуро слушает всю эту ахинею... Вдруг она на секунду замолкает, что-то
ищет в русско-испанском разговорнике, а затем справшивает мужа:
- Дорогой, а как по-испански будет "дура"?
Усталый дяденька с лицом героя из рекламы Marlboro (только слегда
потускневшим) произносит:
- Не волнуйся, дорогая. Тебе это обязательно скажут.
Мой друг заправляет машину и еще заливает 10 литров в канистру. Естественнно, обнаруживает
недолив и бежит к тетке в будке, размахивая
канистрой. Дальше следующее:
- Вы мне два литра не долили!!! Воруете!!!
- Молодой человек, как вам не стыдно?! Вы что - в школе физику не учили?! Вы что, не знаете, что
литр бензина меньше, чем литр воды??!!
Стою у метро, пью пиво. Рядом два бомжа таких конкретных. Все как надо, грязные, морды опухшие и
разбитые, докуривают один бычок и ведут, покачиваясь, беседу. Прохожу мимо них, чтобы отдать бабке пустую бутылку и слышу обрывок
разговора. Один другому:
- Нет, ты, бл# не понимаешь... Это же АЛЛЕГОРИЯ!
Вот, Россия все-таки - страна загадок...
Ща ищу в рамблере "русская эротика пароли знакомства" И вот что нахожу в примечаниях к
какому-то сайту:
"...с девушкой вся русская эротика знакомство с мужчиной работа и вакансии секс с животными
заказ железнодорожных билетов работа за рубежом пароли к порносайтам цены...".
Хорошее сочетание: "секс с животными" и "заказ железнодорожных билетов".
Прислано Анонимно
Как-то читаю, уж не помню в какой газете, заголовок "ДЕВУШКА И ХРЯК". Вот, как по-вашему, о
чем в ней повествовалось? Вот и не догадались. О том, что аспирантка некого сельхоз. Института
усовершенствовала вакцину для свиней. Так-то!
Предистория: в США если какой-то идиот(ка) умудряется пораниться бытовым прибором, то обычно он(а) подает в суд и получает с
производителя прибора компенсацию. Как правило, хорошую. После чего производитель
обычно крепит на приборе дополнительную бирку, мол, так - не делайте.
Недавно один коллега пришел на работу в слезах от смеха. Его спрашивают -
чего, мол? Он подает плойку (дамские щипцы для завивки волос), а к ней прикреплена бирка, где среди прочего значится: "Не
годится для завивки ресниц"...
Анекдот тех времён, когда у правительства был очередной припадок борьбы за трезвость граждан.
Радио:
Членов общества трезвости и людей, бросивших пить, просим приглушить громкость ваших радиоприемников. Всем остальным сообщаем:
московское время - 14:00.
Клялись, что история эта - чистая правда.
Засада ГАИ на дороге Кемерово - Новосибирск. Висит знак 60. Копейка превысила скорость километров на 20. Сержант машет своей
палкой, подходит, начинает разбираться. Тут мимо несется Чероки, идет
с крейсерской скоростью 160. Сержант бросает копейку, машет своей палкой. Джип тормозит, тормозной путь метров 80. Мент
бежит к нему. Джип сдает задом, мееедленно опускаются стекла. из салона валит синий дым (явно не табачный). Из окна
высовывается бритая голова:
- Эй, свисток, в Новосибирск правильно едем?
Совершенно оф#гевший сержант кивает головой. Бритая голова исчезает, стекла медленно подымаются. Джип срывается с места и
уезжает.
Встречал тут недавно жену во аэропорту. Рядом еще несколько человек - тоже ждут. Народу прилетело немного, проходят по одному
- таможня, однако - и каждая встреча происходит в присутствии зрителей. И вот, видим - идет девица, тащит сумку и два
здоровенных оленьих рога. Встречающий ее парень несколько бледнеет - знает, надо полагать, чего ожидать от своей пассии, а
она, увидев его, заявляет на весь зал:
- Милый, смотри, что я тебе привезла!
И недоуменно смотрит на сползающих по стенкам мужиков...
Едет, как то один мой знакомый на машине, гонит во всю и тут вдруг девица идет, при том переходя дорогу в самом что ни на
есть не положннном месте. Ну он значит по тормазам, выскакивает из машины и кричит: "Девушка, это машина, она не еб&т, а
давит!!!" На что девушка с невозмутимым видом отвечает: "Лучше б все так &бали, как вы давили". Друг в шоке. Конечно после
этого он просто не мог не познакомиться с ней.
Есть у меня знакомый по имени Костик Половой (фамилия у него такая), полюбил он девушку под которую зовут Люба Смирнова...
Ну и поженились они вскоре, Любочка поменяла фамилию, и получилась Любовь Половая... свою старую фамилию она взяла через
день.
К вопросу о переименовании городов. Был такой друг советского народа чешский коммунист Клемент Готвальд. Как полагается, в
его честь придумали на родине и в СССР соответственно города Готтвальдов и Готвальд. Разочаровавшись в режиме, и там и там
вернули городам исторические имена: бывший Готтвальдов назвали Злин, бывший Готвальд - Змиев. Не повезло мужику...Прислал Пузан
Объявление в газете "Красное знамя" г.Томск 27 апреля. Рубрика "Вакансии". В скобках -
предполагаемый оклад. Собственно объявление:
Боец охраны (700)
Боец скота (1200)
Когда моей дочке исполнилось 3 года, она начала радовать семейство многочисленными шуточками, одну из которых поведаю сейчас. Идиллическая картина: большое семество в сборе - мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки, ребенок охарактеризован "козленочком". И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать:
- Я - козленок, значит мама у меня - коза, - говорит девочка.
- А папа кто? - спрашивает коварный
дед.
- Папа - козёл, - отвечает логичный ребенок. Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
- А дедушка - СТАРЫЙ КОЗЁЛ!
Программа НТВ на 6 июня 1999г.
10.35 Маленькие трагедии.
13.40 Большие деньги.
19.05 Большой кайф.
23.50 Большая жратва.
Сидим, разгадываем кроссворд:
- Бытовой прибор, три буквы.
Все хором:
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!
Эта фишка приключилась со мной ровно год назад во время
пребывания в славном городе Будапеште. Кроме своих красот
и европейской стильности, город приколол меня многочисленными
вспомогательными надписями на, по-моему, 5 языках: венгерском
(само собой разумеется), английском, немецком, французском
(Европа все ж таки!) и русском в память о социалистическом
прошлом. Спеллинг европейских языков более или менее
соответсвовал действительности, но русский... это было нечто...
Вообще-то практически все венгры среднего возраста должны
знать русский, но видать плохо учились) Надписи пестрели
буквально везде: в транспорте, на витринах, в обменных пунктах,
в магазинах и т.д и т.п. Ну, так вот. Заходим мы с моей подругой
в привокзальный туалет, со святой целью припудрить себе носы.
На входе сидит такой симпатичный венгр и мило нам лыбится.
Подруга на трамвированном венгерском пытается объяснить, чего
надо и скока за это платют. Милашка поднимает руку и указывает
на стенку с русским прейскурантом ... Вот тут-то и приключилась
беда с нами... Юноша, очевидно, решил, что к нему попали две
совершенно сумасшедшие либо в усмерть обдолбанные девицы, потому
как мы начали биться в конвульсиях и ржать как ненормальные,
чем распугали всех присутствующих в заведении. Надпись на стене
гласила следующее:
Плата за полизывание 2 форинта.
Ну не нашли венгры у себя шаблона мягкого знака, ну перепутали
Ы с О, ну что поделаешь... Зато как детей повеселили!
По нашему кабельному ТВ транслируют периодически замечательную рекламу:
"Фирма продает пуленепробиваемые двери, ставни и ...решетки".
Предистория такова: засиделся я на работе - дело уже к утру
идет, надо бы и баеньки. Обычно я на фаре не езжу, но тут дело
такое - трамвая фиг дождешься. Короче, стал я на обочине,
и т.д. Остановился какой-то мужичок, сговорились - едем.
Ну и разговор - о том, о сем. Ну я возьми и расскажи историю
про "аварию лоб-в-лоб". А он мне и расказывает...

Служил когда я в Германии, был у нас такой лейтенант
(условно Х), и собрал наш Х. мотоцикл, на свалке собрал из
мусора. Едет он на рыбалку, по проселку, и немец какой-то,
не разминулись. Немец живой, видать мало пострадал, а наш
геть зовсiм никуда - налетел на дерево (травма черепа).
Приехали немцы, забрали, сделали операцию, в общем, оживили
мужичка. Оклемался он бедняга, и спрашиют его: "Когда вы
купили свой мотоцикл?" Он отвечает: "Позавчера". Ну и подарили
ему новенький мотоцикл, и компенсацию 40 тыс. марок. (справка:
во-первых, мотоциклы так просто нашим солдатикам нельзя было
привезти домой, отсылали в разобранном виде, собирали уже на
Родине, а тут бумаги есть, официально все. Во-вторых, нонешняя
зарплата моего собеседника составляла 400 марок, т.е. наш
лейтенант получил враз сто зарплат.)

Деньги-то он получил, но вывезти он их не мог, дошел до того,
что КУПИЛ на свои деньги ТАНК, поставил на постамент, то бишь
памятник какой-то, чему-то соорудил, надо же было деньги
куда-то тратить.
Похороны Брежнева. Моего племянника Алешу (~3 года) везут
в детский сад. В переходе метро объявляют, что такие-то
станции закрыты на выход и т.п.
Алеша (громко и радостно):
- А я знаю, это потому, что Брежнев умер...
Фашисты, наверное, радуются...
Их-то главный фашист давно умер, а наш только что.
Самара. Городская больница имени Пирогова, в просторечии
именуемая "Пироговкой". Летний вечер. Изнывающая от жары
дежурная смена хирургического отделения.
Скорая привозит двоих пострадавших: миловидную девушку
с черепно-мозговой травмой и респектабельного мужчину
c большой потерей крови и практически оторванным мужским
естеством. Оба без сознания.
Врачи промывают раны и накладывают швы, обсуждая между собой
версии происшедшего. Высказываются версии разборок на бытовой
почве, супружеской неверности и мести и пр. Завершив привычную
работу, хирург моет руки и выходит в двор покурить и поболтать
с санитарами "Скорой".
Несколько минут спустя он возвращается в ординаторскую
полусогнутый от хохота и, с третьей попытки, рассказывает
как все было.
Директор преуспевающей фирмы - мужчина больших сексуальных
аппетитов - содержит в штате соответствующих талантов
секретаршу. По завершении рабочего дня они уединяются в его
кабинете "обсудить вопросы". "Обсуждение" начальник проводит
"в устной форме", прижав секретаршу к шкафу. В результате
крайне бурной дискуссии со шкафа падает пишущая машинка
"Ромашка". Клацанье челюстей перекрывает истошный мужской
вопль. Прибежавшая уборщица вызывает "Скорую".
Город упивался этой историей дня три.
К вопросу о знании иностранных языков.
Четыре года назад мы с моим приятелем были в Афинах. И вот
какая с ним приключилась история. Отправился он как-то
рейсовым автобусом на ближайший пляж. Дорога туда ведет вдоль
морского берега через район, называемый Глифада. Едет он,
значит, любуется красотой южного города. Вдруг через два ряда
кресел впереди себя он замечает женщину, которая по-русски
что-то пытается объяснить сидящей рядом гречанке. Прислушавшись,
он становится свидетелем следующего диалога:
Русская, лет сорока и, судя по виду, не отягощенная образованием
и материальными заботами, тщательно подбирая слова, обращается
к гречанке:
- Я живу в отеле ПаласК в Глифаде. Скажите, когда моя остановка?
Гречанка, мало понимая русский язык, из вежливости отвечает:
- Не, не. Ореа Глифада. (Да, да. Красивая Глифада.)
Русская повторяет свою фразу вновь, стараясь как можно четче
выговаривать слова.
Гречанка опять подтверждает красоту окрестностей. Все повторяется
снова. Тем временем автобус, проехав Глифаду, сворачивает и
едет по густо заросшей и незнакомой местности. Русская, так и
не добившись ничего вразумительного, в панике бросается к
водителю с теми же словами. Тот коротко и ясно отвечает:
АЗен ксеро (не знаю)." Женщина возвращается на свое место.
Наконец, автобус доезжает до конечной где-то на окраине Афин.
Русская, выходя, в сердцах восклицает:
- Ну что же вы мне не сказали!
А вот еще история из жизни славного города Арзамас-16.
Происходила она в начале 80-х, когда город жил тихо и
размеренно. Есть там кинотеатр: такой небольшой центр культуры.
Естественно, в те времена люди очень даже часто ходили в кино,
тем более если показывали какой-нибудь иностранный фильм.
Так вот, идет значит сеанс, публики - полный зал, все чинно
и степенно. И вдруг посередине фильма пропадает звук...
Вот неприятность-то, думают все, но спокойно ждут, когда звук
"починят". Проходит 3 минуты - ничего, 5 минут - ничего.
Публика молчит - люди ж интеллигентные. В общем, через 10 минут
в зале нашелся один человек, который решил восстановить
справедливость - это был выпивший мужичок, который забрел в
кино, чтобы отоспаться. Он проснулся, осмотрел все это
безобразие и громко спросил: "А что, кино-то кончилось, что ль?"
Кто-то тихо сказал: "Да нет, просто звук сломался...". Мужичок
тут же отреагировал, и взревел: "Сапожники!!! Звук давай!!!".
И звук через некоторое время появился. Мужичок удовлетворенно
хмыкнул и снова заснул... Ну что вам сказать, все были очень
довольны.
Чм#шник или ЧМ# расшифровывают по-разному. Например, "Человек
Морально Обиженный" или "Человек Морально Обрадованный".
В общем, кому как нравится. В армии ЧМ# - это придурок.
Таким, в общем-то, обидным прозвищем могут наградить как
действительно придурка, так и не в меру зверствующего офицера.
Курсовой офицер старший лейтенант Кутумов был, что называется,
ЧМО по всем статьям. Маленького роста, с нервным тиком,
выражающимся в периодическом подергивании подбородком (как
будто кожу из-под воротника выдергивал), злой на всех и вся,
глупый до неприличия. К тому же стригся он два раза в год
"под ноль".
Ненавидел его весь курс. Да и начальство его недолюбливало,
хотя и побаивалось: ходили слухи, что он "стукач". Когда он
купил машину, в первую же ночь она была поставлена между двумя
деревьями так, что Кутумов выехать без посторонней помощи или
без подъемного крана просто не смог бы.
И вот, вернулся курс с КМБ (курс молодого бойца) и в первый же
вечер Кутумов засобирался домой. Переоделся в спортивную форму,
взял свой велосипед и потопал к воротам КПП. А там как раз
дежурный по институту:
- Стой! С какого курса?
- С первого, товарищ полковник!
- Фамилия?
- Кутумов!
- Ну ты, Кутумов, и оборзел! Только с КМБ вернулся и сразу
в самоход!
А в курилке (рядом с КПП) и первый курс, и второй, и третий.
Пока они разбирались - народ от души повеселился. Ну прямо
цирк!
Маленьлая кухня в нашей фирме. Кухня - как везде: СВЧ-печь,
электрический чайник, столик и стулья. Наш Вычислительный
отдел (6 человек) обедает. Входит наш сотрудник из другого
отдела - Михаил, укладывает на тарелку треугольником три
огромные мясистые жирные сардельки, ставит все это хозяйство
в СВЧ-печь и, что-то схохмив, удаляется. Мы, проводив его
взглядом, быстро, в четыре руки открываем печку, вынимаем его
гигантские сардельки,прячем их, а на его тарелку точно также,
треугольником, укладываем маленькие финские сосиски (наверно,
знаете - 3 см длиной и 1 см диаметром), снова включаем печь
и смирно рассаживаемся, ожидая. Появляется Михаил, тут же
начинает нам что-то рассказывать, не глядя открывает СВЧ-печь
и вынимает свой горячий обед. Продолжая рассказ, он переводит
взгляд на тарелку... Такого ошалело-изумленно-потрясенного
лица вряд ли удастся скоро увидеть. Интересно, что после
возврата дара речи Михаилу и установления относительной тишины
после нашего хохота Михаил сказал следующую удивительную фразу:
"Знаете мою первую мысль, когда я увидел ЭТО - опять забыл
оболочку снять... "Прислал Аноним
Слышала такую историю.
Мужик купил машину и решил прокатить свою подругу. Сели, поехали, все
пучком. На одной из улиц мужик вдруг притормаживает и ос-то-рож-нень-ко
переползает через что-то, лежащее прямо на дороге. Девушка:- Что это?
Мужик:- A это такая штука, сделана из асфальта, ее перед детскими садами и
заправками кладут, чтоы водители быстро не ездили. Называется "лежачий
полицейский".
Ага, классно, отвечает девушка и они едут дальше.
Вдруг из-за поворота вжик! - мужик только-только успел руль выкрутить и
со всей дури они врезаются в столб.
Они были пристегнуты, поэтому отделались легким испугом.
Передок машины - всмятку.
Девушка (потрясенно, еще в шоке):- A это что?
Мужик (злобно):- A это, бл##ь, стоячий полицейский!
Только что по ТВ - Валентин Юдашкин выдал:
- Я попытался найти свое лицо в нижнем белье...
Подъехал я как-то на заправку. Меня привлекла интересная табличка возле окошечка: "Осторожно! Здесь микрофон!" - и рядышком
действительно висит такой квадратный микроофон, меня очень заинтересовало почему собственно "Осторожно"? Ответ меня убил
сразу же:
- Ну понимаете, тут все приходят, наклоняются... Вообщем многие себе
лбы порасшибали об этот микрофон...
Стою я как-то в киоске, жду автобус, греюсь (на улице дубак). Заходит пацан лет 10 со стольником и говорит тоненьким-тоненьким
голосом:
- Дайте 2 бутылки пива...
Продавщица:
- Да ты что?! Не-е-е! Маленьким не продаю!
- Да я папе...
- А, ну ладно...
Приносит. Пацан:
- И откройте...

.