На днях прочитал в местной бульварной газете:
Грибок в компьютере!
В клавиатуре часто прячутся грибки, вызывающие боль в суставах
пальцев. Грибки можно уничтожить, если поместить клавиатуру на час в холодильник.
На днях прочитал в местной бульварной газете:
Грибок в компьютере!
В клавиатуре часто прячутся грибки, вызывающие боль в суставах
пальцев. Грибки можно уничтожить, если поместить клавиатуру на час в холодильник.
Слыхал от приятеля (а он врач), замечательную историю из больничной жизни. Где именно это всё происходило не знаю. Так вот сама
история:
Во всех больницах народ периодически помирает - никуда не денешься, а в больнице, где работал мой приятель, заметили довольно
странную закономерность - в одной и той же палате, на одной и той же кровате, люди умирали постоянно.Врачи - народ
образованый, цивилизованый и во всякую мистику, в большенстве своём не верующий. Но тут уже задумываться начали - как не
привезут тяжёлого больного на эту злосчастную койку, всё - пару дней, тот зеленеет и опадает. В конце концов решили установить
дежурство и проследить, что-же там происходит в действительности. Установили. Проследили. Выяснилось, что днём в палату
заявлялась бабка-уборщица с инструментом-пылесосом. Для пылесоса, как минимум нужна розетка. Бабка преспокойненько выдёргивала
из "занятой" розетки шнур, включала пылесос, проделывала свою работу, вырубала пылесос, вставляла шнур обратно в розетку...
Стоит ли говорить, что мешающий ей шнур, принадлежал аппарату поддерживающему в клиенте жизнь...
Эта изумительная сцена произошла лютой зимой 1987 года часов этак в семь утра в питерском трамвае. Что такое питерский
трамвай зимой
в час пик, по-настоящему могут понять только мои земляки. Для тех же, кто не имел счастья поездить в ленинградском
трамвае, поясню. Это промерзшая насквозь, дико грохочущая стальная коробка с абсолютно заиндевелыми стеклами, без каких-либо
признаков отопления, да к тому же набитая рабочим людом. Плотность этого рабочего люда в неисчислимое количество раз превышает
плотность населения в Китае, да еще надо учесть, что некоторые - после вчерашней пьянки, некоторым надоела Советская
власть, некоторым просто очень холодно, так что сами понимаете - настроение у пассажиров с утра хреновенькое. Лишь одним
отличался этот трамвай от большинства остальных его
собратьев. Водитель в нем почему-то объявлял остановки. Это и вообще очень редкое явление в питерском транспорте, а в данной
истории этот факт сыграл очень большую роль. Итак, еду я себе, стоя, зажатый со всех сторон. Рядом со мной на сиденье сидят мама
и дочка. Дочка - совершенно очаровательное создание лет шести - решила видимо поднять пассажирам настроение и начала громко, с
выражением, читать стихи. Из-за ее милой шепелявости получалось довольно забавно:
- Сто з ты, ез, такой колюций?
- Это я на всякий слуцай!
- Знаесь, кто мои соседи?
-Лишы, волки, да медведи!
В общем, ей удалось-таки поднять людям настроение. Девчонке начали аплодировать, как положено, попросили прочесть что-нибудь
еще... А перед ней на сиденье сидел папаша с сыном. Сынок - типичный семилетний раздолбай. Из таких потом сантехники
вырастают. Так вот он взревновал девушку к славе и к аплодисментам и заявил:
- А я тоже стихи знаю!
Народ уже разошелся, давай, мол, читай - и аплодисментики ему авансом... Малец раззявил пасть и с артикуляцией Кирпича из
"Места встречи" на весь вагон проорал:
- На березовом пне.
- Сидит ж#па, вся в г#вне!
Немая сцена длилась примерно две секунды, а потом... Вагон грохнул так, что чуть не полопались стекла. И надо же было, чтобы как
раз в это время водила объявлял очередную остановку. Итак, водила в свой матюгальник:
- Следующая остановка... (В этот момент вагон в сотню глоток: Га-а-а-а-а!!!)... Что за х##ня там?
Не знаю, как у других, а у меня настроение было поднято на целый день.
Этикетка от китайских колготок:
Колготки Цзилин с увеличенными мотнями сделают вашу мечту реальной.
Один из моих знакомых, помимо основной деятельности, вносит посильный вклад в предотвращение прорастания рогов на головах
слабеющих особей мужского полу - приторговывает Виагрой. Жаловался он мне как-то:
- Сорок минут впариваю клиенту Виагру, из существующих аргументов осталось только продемонстрировать на себе или на
памятнике Пушкину. Ну, вот-вот уже сломается гордыня у клиента и возьмет он "для пробы", и тут апофеоз... Уже держа в руках
портмоне, клиент спрашивает:- А если с женой, то эта штука действует?
Один из моих знакомцев год работает сотрудником ГИБДД. И вот он с напарником тормозят автомобиль, в котором находятся
несколько изрядно подвыпивших мужиков. Водитель тачки не был исключением. Как оказалось, все они работали могильщиками и
распитие спиртных напитков, можно считать своего рода их профессиональной вредностью. Мужиков садят в служебный УАЗик и везут
в отделение. Водителю светит лишение автоправ. Его товарищи начали убеждать патруль решить все по-мирному. Один предлагал
отпустить "просто так", другой
намекал на банальную взятку. Но самое оригинальную мысль высказал третий. Он обратился к инспектору со следующими словами:
- Слушай, командир!Давай мы тебя бесплатно похороним на самом лучшем месте нашего кладбища!
Два приятеля пригласили платных девок. Все как положено, приехали девки с охранником. Охранник посмотрел, звонит в свою контору:
- Все нормально, мальчики хорошие, симпатичные...
Сидим как-то с сестрой (ей шестнадцать лет), болтаем - анекдотики,
истории и т.д. Решила я ей рассказать анекдот, который тогда мне
ну просто безумно нравился.
Рассказываю: "Хоронили тещу. Порвали три баяна".
Реакция ноль. Я еще раз повторяю анекдот.
Она смотрит на меня большими глазами и опять ничего не понимает.
Я еще несколько раз повторяю. Наконец она сдается, мол, объясни.
Я спрашиваю:- Ты знаешь, что такое баян? - и получаю в ответ:
- Да, шприц. Следующие 15 минут я была недееспособна.
Почему коммунисты потеряли советский союз?
Потому что держали офицеров КГБ в коммунальных квартирах.
Там, не то что от врагов, от соседей никаких секретов нет.
Так, офицер КГБ, некто В.В. Путин около 30 лет жил в коммунальной квартире.
(смотри пресс-конференцию президента РСФСР от 24.06.2002).
Ответ админа: та нi, сало ми не iмо. краще приiзжай у москву, продай iого тут тай приходь у наш клуб.
Перевод с украинского:
Сообщение: "Вопрос: принимаете ли вы к оплате сало украинского производства?"
Ответ админа: "К сожалению нет, к оплате у нас принимаются доллары США, российские рубли и другая свободноконвертируемая
валюта. Чтобы их заработать вам нужно приехать в Москву и устроиться здесь на работу водителем общественного транспорта,
каменщиком или продавцом на продовольственный рынок. В этом случае на выходных вы можете посещать наше заведение, чтобы хоть
как-то скрасить свою тоску по родине".
Живу я с бабулей и дедулей. Ну старость пришла, ни чего хорошего, зубы в стакан...
И дед всегда стакан оставляет на столе в кухне, там же и другая посуда и графин с водой... Просыпаюсь я как то ночью, в
потемках пробираюсь на кухню, что бы ни кого не разбудить... на ощупь нахожу стакан, по весу определяю что в нем что-то
есть, ну думаю наверное кто-то не допил, и без задних мыслей, начинаю пить... Потом чувстую что-то не то... и тут до моего
сонного мозга доходит что я пью, и что находится в этом стакане... долго отплевывалась... И после этого всегда включаю
свет.
Звонят по телефону, спрашивают девушку, допустим Марфу. На другом конце отвечает мужчина:
- Подождите пару минут, у нее рот занят, сейчас я кончу и она ответит.
Мачо не плачут.
Дело было так, работаю я на АТСки ну соответственно каналов можно лoпатой разгребать. Позвонил я другу по местному и давай
говорить, потом дай думаю позвоню подруге его то, соединю их и потом начну пирожки требовать, набрал, а у неё дома то
никого нет ну я и отключился.
После разговора о всем чем могут говорить мужики мы разъеденились.
Через час мне уже звонила подруга друга с криками: "Да я, вас "П";;%, я весь ваш разговор на автоответчике прослушала,
сколько он мог столько записывал. А когда не лезло он чуть не умер. Но этих 15 минут хватило!!!"
Мораль: не никакой всем весело все смеются.
Студенческий КВН. Выступает студент, говорит что-то в микрофон и забывает что хотел сказать. Пауза секунд пять. Потом все
слышат тихий шепот в микрофон: "Бл#...". Зал хохотал минут пять. А команду дисквалифицировали.
Вчера слышал, как на автобазе "Скорой Помощи" начальник орал на водителя довольно грязной CП:
- Ладно, ты на линии пьяный в ж@пу, но ты посмотри, в каком виде у тебя машина!!
Больница. Молоденькие девчонки-санитарки вышли покурить в коридор. Стоят - дымят. Одна держит под
мышкой толстенный учебник по какой-то медицинской науке. Ее подружка решила подколоть, и говорит:
- Слышь, Светка, ты что, все учишься?Наверное, сдашь все экзамены, пройдешь аттестацию и уедешь от нас в Москву, в ЦКБ, Ельцина обслуживать будешь...
Светка томно прищурила глазки, глубоко затянулась, отвечает:
- Не, уж лучше Клинтона!
Магазин. Прилавок с полудрагоценными камнями и различными
брошками-сережками-прочей красотой. За прилавком обходительный продавец,
вежливо и подробно отвечающий на тысячу вопросов серьезной во всех
отношениях дамы, озаботившейся покупкой подарка мужу. Дама дотошно,
будто следователь на допросе, выуживает сведения об очередном камушке.
Ей надо нечто красивое, оригинальное и самобытное, но она не знает что.
Покупатели, ожидающие своей очереди, заметно утомились и нервничают.
Дама никак не удовлетворится, никак не выберет. Вдруг лицо продавца
озаряется счастливой улыбкой "эврика" и он изрекает:
- Вот! Возьмите мужу это! Яшмовое яйцо - натуральное самецкое
украшение!!!
К вопросу о быстроте соображения эстонцев. В МК леденящая душу статья
про неких субъектов, каковые на протяжении полутора месяцев, с
интервалом дней в 10, убивали и грабили продавцов и инкассаторов... дело
происходит в Эстонии. Так вот, цитирую: "После этого (шестого по счету
убийства) эстонская полиция догадалась - орудует банда убийц..."
История не придуманая...
На фоне многочисленных историй про субботники и последующие за ними
безобразия, может моя история (а может и не история) не затеряется...
Правы, тысячу раз правы, сочинители народного фольклора:
- Даже если спирт замерзнет.
Диспозиция привычная: научное заведение, приаттаченное к Московскому
Университету, весна, солнышко, субботник и как всегда сильно ретивый то
ли завхоз, то ли пожарник - в общем вся сучность этого существа понятна.
Трое научных светил, быстро наведя порядок в подведомственной лаборатории,
сели попить чайку. Не верите? Вот и этот завхоз не поверил своим глазам
- сидят трое, пьют чай с бутербродами (сразу вспомнились братья
Стругацкие - мол, не чай они там пьют) и мирно беседуют. Контрольный
налив в чашку и торжествующее прихлебывание показало - чай. Не самый
хороший, но чай. А народ сидит уже хороший, бутербродики покусывает и на
глазах хорошеет.
В конце концов, проболтался кто-то про технологию - бутербродики-то с
очень охлажденным спиртом были (спасибо мсье Дюару) и доставляли
вожделенную жидкость сразу с закуской по назначению.
Спинингую на Можайке. Лето, тепло. Стою в одной рубашке и брюках.
Дело к вечеру. Через водохранилище низко над водой перелетает большая
стая ворон. Я сдуру свистнул, да еще в ладоши хлопнул.
Дальше надеюсь всем понятно.
Рубаху стирал, голову промывал в бане, а лодку чистил до утра.
Умные они, заразы.
Больше не шумел, - проучили.
Ездил я тут к другу во Францию в гости, и он поведал мне эту историю,
случившуюся с его подругой.

Девушка познакомилась с французом, и все бы ничего, да с французским у
нее было, мягко говоря, не очень. И вот, как-то раз в процессе общения
на универсальном языке звуков и жестов, девушке вспомнилась
симпатичнейшая фраза на французском языке, смысл и происхождение которой
она в тот момент не смогла вспомнить, но рассудив, что ничего плохого во
фразе, которую она слышала много раз, быть не может, она решила блеснуть
своим знанием французского языка и произнесла: "Же не парль па сис жур!"
(да простят меня знатоки французского за мои ошибки и корявое
произношение этои фразы, великолепно звучавшей из уст Кисы
Воробьянинова).
Француз очень смутился и... после этого целую неделю водил девушку по
лучшим ресторанам.
А она... только потом узнав смысл сказанного ("Я не ел 6 дней!" для тех,
кто как и я, не владеет французским) поняла и оценила причину галантности
и щедрости своего кавалера.Прислал Аноним
Было это значит в году 83 может. В Питере в трамвае едет мама с маленьким сыном,а сынок
капризничает и кукситься, вообщем ведет себя не подабающим образом. Выматав маме да и всем
окружающим порядком нервы, этот ребенок успокаивается и спрашивает маму:
- Мама я буду космонавтом?
На что мама ему отвечает:
- Сволочь ты, а не космонавт, сынок!
Тут в Америке крутят "Симпсонов" (The Simpsons), ну все знают наверное - мультик есть такой(Не
путать с O.J.Simpson)). И вот вчера смотрю по ящику эти мультики. Там серия какая то была про
пришельцев каких то, в общем муть, но смотреть все равно нечего было. Так вот была там такая сцена где главный Симпсон сидит в пабе и пиво хлещет разговаривая с барменом. Затем решает ехать домой, а бармен ему сует девайс для определения степени опьянения, что-то типа гаишных приборов - дуть туда надо. Так вот на этом девайсе было 4 деления. Первые три точно описать не могу - внимания не обратил, ну для примера что то типа легкое опьянение, тяжелое и совсем в доску, но последняя меня просто убила. Называлась она "Boris Yeltsin"...
Начало 90-х. Май. Трое студентов, прогуливая лекцию, сидят в детском садике и пишут пулю. Неожиданно появляется наряд
милиции. Карты со стола мгновенно исчезают, студенты принимают самый невинный вид. Милиционер, с видом неандертальца, подходит к
столу и спрашивает:
- А что это, ребятки, вы тут делаете?
Студенты принимают вид партизан на допросе и напрягаются. Милиционер, видит бумажку на столе, берет ее в руки, крутит со всех
сторон, на лице становятся видны потуги включить центральный мозг в процесс осмысления и, наконец, возвращая этот листок с
расписанной пулей, выдает:
- А-а-а, молодцы, ребятки, геометрию изучаете!
Год, примерно, 1985. Тогда еще была возможность по различным профсоюзным и непрофсоюзным путевкам, бесплатно колесить по
стране. Экскурсия по Золотому Кольцу. Въезжаем в Ростов Великий. Экскурсовод, как всегда, продолжает свою заунывную песть:
"Посмотрите направо... Посмотрите налево..." Одна девушка, увидев вдалеке памятник, с любопытством спрашивает:
- А что это за мужчина?
На что экскусовод отвечает недрогнувшим голосом:
- А это не мужчина. Это Ленин.
Ноги гудят от усталости. В предвкушении спокойного сна заползаю в купейный вагон поезда Москва-Петрозаводск. Так и есть: не
толстая баба с орущим ребенком, так два гитариста с пивом... надеюсь, играть не будут.
Надежды не оправдываются. Через час расчехляются гитары и начинается не музыка, а какие-то непонятные синкопы. С
воодушевлением что-то репетируют. Демонстрационно ложусь на вторую полку. Ноль внимания. Репетируют. Делаю
замечание недовольным тоном. Извините-извините, уходят репетировать в тамбур. Еще через час, когда я забылся в тишине, они
забылись в тамбуре и вернулись в купе. Громко, четко посылаю их на х#й с угрозой вызвать проводника. До Петрозаводска никто не
беспокоиn. В Петрозаводске захожу к знакомым, а они мне говорят, мол, невовремя
пришел, мы идем на концерт Ивасей (знаменитые барды ИВАщенко и ВАсильев). Предлагают и мне идти. У спекулянта при входе
приобретаю билет (один концерт, аншлаг), на сцене мои ночные мучители.
Из учебника по военке:
С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения...
Еду в метро, а рядом сидит дед, двадцатого года рождения, и что-то бурно рассказывает своей спутнице, тех же лет. Понравиться ей
хочет. Шутит, улыбается. Вдруг разговор у них зашел о мытье - то ли себя самого, то ли овощей. Не суть. Но под это дело дедусь
вспомнил историю:
- Дело было в Японии, по время войны, нашей с ихними. Стоим мы, заначится, в каком-то селе. А у японцев вино есть такое - саке
называется. 33 градуса...
Мне уже весело. Крепкий дедусь. 33 градуса ему вино.
- А в селе том был один колодец, с непроверенной водой. И говорит наш капитан: "Пока воду не проверят - даже не
подходить. "Так и приходилось умываться этим вином" - подвел дед конец рассказу. А потом помолчал секунд двадцать и добавил:
- Большая с#ка был наш капитан...
Есть у меня друзья среди работников наши славных внутренних органов (нет, не почки!). Так что достоверность истории - на их
совести.
Как известно, менты не любят работать (хотя, кто любит?), + раскрываемость, соцсоревнование, статистика портится и т.д. Поэтому
стараются найти - или придумать - всевозможные поводы, чтобы уголовное дело "по факту" не возбуждать. 80-е годы, в стране
напряженка с мясом. Вызов из зоопарка - у них из вольеры пропал муфлон. Доблестный сотрудник Октябрьского райотдела пишет
отказ в возбуждении уголовного дела:
Осмотром места происшествия и опросом сотрудников установлено: муфлон содержался в вольере размером Х х У, не закрытом
сверху. В связи с тем, что муфлона давно не стригли, у него отрасли маховые перья и он улетел. В связи с чем, в возбуждении
уголовного дела по факту пропажи - отказать.
Ржали все, кроме надзирающего прокурора - тот просто плакал (все отказы утверждаются в прокуратуре)."Опросом мента"
установлено, что, по его мнению, муфлон - это горный (тут все правильно)... орел!!!
Следует всегда помнить о том, что очень легко ошибиться, пользуясь электронной почтой. Иногда это может привести к серьезным
последствиям. Вот пример:
Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться
к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по мылу. Но не найдя листок бумаги, где он
записал ее адрес, просто напечатал тот адрес, который он вспомнил. К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его
письмо
получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это
вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок. На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего
содержания:
Дорогая, я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию.
P.S. Здесь невыносимо жарко...
Женщину увезли в больницу с сердечным приступом.
В Бауманке работал преподаватель Граник, может и сейчас работает, про которого ходила такая байка.
Идет экзамен по матанализу. Сообразительна девушка уложила шпаргалки под колготки и приподняв юбочку увлеченно списывает
билет. Граник, которому надоело сидеть на своем месте, тихонько подошел сзади и стал с интересом наблюдать. По мере написания
билета юбочка поднималась выше и выше. Почувствовав необычную тишину, девушка обернулась, покраснела и быстро опустила юбку.
Граник молча идет к своему столу, берет из стопки ее зачетку, быстро заполняет и отдает хозяйке. Девушка понуро выходит из
аудитории, открывает зачетку и в графе "оценка" видит такую запись:
"ХОРОША!!!"
Дело происходило в 1990 году. Тогда доживали последние дни трудовые отряды студентов. И в одном из таких отрядов я мотался на
поезде в южном направлении, естественно, проводником. И так как есть вагонно-ресторанскую еду уже не было сил, то мне, как едущему в
середине поезда, было порученно сообщить студентке-проводнице на хвосте поезда, будут ли на очередной станции пончики. Почему
именно пончики, я не помню. И на одной из станций я сломя голову несусь в буфет на вокзал. Вижу требуемые пончики. Бегом обратно
на перрон, и поскольку бежать до конца поезда не хотелось, то я просто заорал на весь вокзал:
- Люся! Там пончики есть!!!
И эту фразу я проорал раз эдак пять. И только тогда заметил, что народ вокруг уже держится за животы. Я даже сначала не
понял, по какому поводу хохот. Ко мне подбегает та самая Люся, с перекошенным лицом, и злобно шипит:
- Cам ты тампончик!
На мехмате Днепропетровского госунивера с 1980 по 1985 учился китаец по имение Витя, а по фамилии - Ху, ну мама у него из
Днепродзержинска, а папа чистокровный китаец. И жил этот Витя в общежитии, в котором на каждом этаже вывешивался график
дежурств, так после Витиной фамилии всегда красовалась аккуратная дырочка, а ребята называли его ласково - Витя Чле.
Ведущие передач о животных отличаются особой нежностью. Вот, включил телевизор, а там Иван Затевахин ведет "Диалоги о
животных". Слышу такую фразу:
- Представьте себе,что вы галапогосская игуана...
Так вот я и представил...
Прочел в старинном (1872) задачнике по арифметике для начальной школы. Задача:
Из числа 100 негров, перевезенных из Африки в Америку, умерло в пути 13-ю человеками более 1/4 всего числа негров. Сколько же
негров осталось в живых?
Это вам не Остер... И даже не Хармс...
Одна многотиражка какого-то крупного завода опубликовала передовую статью "Пребывание польской делегации в Кремле". Все
ответственные лица дождались выхода первой части тиража из печати, проверили, что всё в порядке, и разъехались по домам. Ну а в
процессе дальнейшей печати у буквы "Р" в слове "пребывание" отвалилась ножка, чего никто уже и не заметил. Так половину тиража
(с "о" вместо "р") адресатам и разослали. Однако суть отношений СССР с братской Польшей была отражена верно...
Прогуливались мы как-то с женой по городу душной летней ночью и решили в ближайшем ларьке купить что-нибудь освежающе -
шипящее. Позади нас, метрах в пяти, шла другая парочка - девочка и мальчик лет 14-15. Они о чем-то пошушукались и вдруг, резко
нас обогнав, направились к тому же ларьку. Вот дословный диалог между парнишкой и продавцом:
- У вас есть презервативы с усиками и клубничным вкусом?
- Нет...
- Тогда дайте мне жвачку с переводилками!
Лет 15 назад учился я в Казанском универе.
Дело было на экзамене. Наш отличник Ильдар сдал предмет первым. Естественно на пять.
А был у меня товарищ. Звали его Женя, и был он нормальным троешником. Этот предмет не знал совершенно. Преподаватель -
женщина, вела у нас семинары и очень хорошо нас всех знала, кто чего стоит. Экзамен принимали вдвоем: она с каким то
аспирантом в разных кабинетах.
И вот Женя предложил Ильдару сдать за него экзамен. На зачетке Жени поменяли корочку с фотографией от зачетки Ильдара
(фамилия на корочке не писалась, Ф.И.О были на следующем листе). И Ильдар после того, как сдал экзамен преподу пошел сдавать
экзамен за Женю аспиранту.
Интересно, что ему попался тот же билет за который он только что получил пять. Ответил он без подготовки на пять. После
этого они обратно поменяли корочки у зачеток и Женя пошел за подписью к преподу. Она увидев, что Женя - троечник получил
пять долго не могла ничего сказать. Потом придя в себя, вскочила и побежала в соседний кабинет к аспиранту справиться как
такое могло случиться? А тот ей сказал, что Женя блестяще, без подготовки ответил на вопросы экзамена. Хорошо, что обошлось
без очных ставок. Вся группа в этот момент затаила дыхание.
Но все обошлось. Она вернулась в кабинет приговаривая:- Ну Женя вы молодец, Вы меня удивили!
Шандыбин о новом обсуждении закона о гомосексуализме:
"Вот в Римской империи многие руководители были "голубыми"! Цезарь, этот... Калигула и так
далее. Именно от этого рухнула Римская империя! Именно от этого рухнула Византия! Именно от
этого рухнула и наша СССР!!!"
Едем седня на работу. Остановились. Мама потрепала отца за ухо и говорит:
- Зоофильчик какой!
Мы с папой одновременно:
- Почему????????
Мама:
- А он на зверюшку какую-то похож.
Лето. Зной. На перекрестке стоит симпатичная девушка и "голосует".
Стоит она, видимо, давно и уже не выбирает - готова хоть на
"Запорожец". Рука ее протянута безвольно и неподвижно, взгляд ее
также безучастно направлен на встречный поток автомашин. Метрах
в пятидесяти за ее спиной стоит припаркованный у обочины пузатенький
"мерс" с тонированными стеклами, в котором за открытым окошком
передней двери видны небрежно развалившиеся фигуры водителя
и пассажира, изнывающих от жары и скуки в неопределенном ожидании.
Вдруг "мерс" начал потихоньку и почти бесшумно пятиться в сторону
девушки. Поравнявшись с ней, из окна автомобиля протянулась рука
пассажира и слилась с застывшей рукой девушки в озорном рукопожатии.
Оказав знак внимания, рука разжалась, "мерс" тронулся и как ни в чем
не бывало встал на место. А девушка, оправившись от неожиданности,
опять вытянула отдернутую было руку.
Сидим мы тут как-то с подружкой и еще с одним коллегой (застенчивый ангел с большими голубыми и вполне невинными глазищами
- вылитый Фродо Бэггенс) после напряженного трудового дня на благо фирмы, пиво пьем, стресс значится снимаем. А надо
сказать, что пошла уже 3-я бутылка. Состояние эйфорийное, все кругом в радужном свете, звучит задорный смех, уже начинает
тянуть на всяческие философские излияния. И вот у нас подружкой происходит небольшой диалог на чистом ахинейском:
Я подруге:- Чего ты на меня уставилась?
Она: - А откуда ты знаешь?
- А я боковым зрением вижу - говорю я ей.
- А что у тебя еще есть боковое - спрашивает подруга.
С трудом начинаю вспоминать анатомию (давно это было):
- Ну, - говорю, - руки там, уши.
- Да? А вот ноги оно как?! Они боковые или вниз растущие считаются?
Пауза - все трое смотрим на свои конечности, пытаемся анализировать их местоположение на теле. И тут до нас доносится голос
изрядно подвыпившего Ангела (невинное создание развалилось на лавке на помятых крыльях, выставив пузо, нимб уже съехал на
одно ухо, голубые глазищи с поволокою мечтательно закатились, на губах бл#дская ухмылка):
- Если их пошире раздвинуть, то боковые!
После чего все выпитое и невыпитое еще пиво потекло нам в сандалии от смеха!
Служил я в пограничных войсках на питомнике служебных собак
и наше подразделение вполне официально именовалось
"Отделение племенных сук".
История, происшедшая с моим приятелем по имени Иван, который проходил в Индии
стажировку. Учитывая его отношения с женой, он пообещал себе,
что обязательно после трехмесячной стажировки привезет себе бич
(в смысле "хлыст"), которые в Индии делаются из всяких интересных
материалов. В Дели такие бичи (рукоятка из головы лисы, кожа
крокодила) стоили около 500 рупий, поэтому он ждал возможности
поехать в глубинку, где, как ему сказали, эти штуки дешевле.
Наконец - удача, ему, как сотруднику корпункта ИТАР-ТАСС,
приказали сопровождать делегацию советских писателей. Один из
пунктов назначения (экскурсий) - храм в горах.
Туда писателей везут на автобусе, который ждет их на деревенской
площади. Там сразу туристов окружают голые деревенские ребятишки,
продающие разные сувениры, в том числе - искомые хлысты. Выходя
из автобуса, мой друг поинтересовался:- Мол, how much?
- 500 рупий, - последовал ответ.
Иван отказался и пошел переводить плохой английский, которым
пользовался гид-индус. Вечером перед отъездом ребятишки снова
окружили автобус. Цены уже (учитывая возможность отъезда
потенциальных покупателей упали в пять раз до 100 рупий.
После переговоров, по мере заполнения автобуса, они спустились
до 50. Наконец, в момент, когда Иван последним заходил в салон,
раздался отчаянный крик: "25 рупий!", и сердце Ивана не выдержало.
Он купил.
Каково же было его негодование, когда один из писателей
умудрился открыть окно трогающегося автобуса и протянуть 10 рупий,
в обмен на которые мальчишка вручил ему еще более красивый хлыст.
Мораль: изучайте ценообразование в стране пребывания.
Случилось это года полтора назад.
Пошли мы с приятелем на рыбалку, прихватив с собой как водится
пару бутылочек спиртного. Вобщем выбрали место подходящее,
насадили наживку и, как говориться, понеслася мать родная!
Порыбачив таким макаром около часа мы что-то заскучали и решили
скрасить свое существование бутылочкой "Столичной".
Немного повеселев мы решили обследовать местность, причем,
решили подурачиться - то есть возомнили себя въетнамскими
разведчиками...
Ползем мы значит потихоньку пузами по сырой траве и передаем
из рук в руки оставшуюся бутыль. Отползя таким образом метров
пятьдесят от нашего привала мы услышали странные звуки,
раздававшиеся из близ лежащих кустов. Наш слух нас не обманул
и вскоре мы натолкнулись на стоявшую рядом машину и видимо
парочку, залегшую в кустах.
Решив подурачиться над бедными любителями природы, мы отползли
назад, взяли банку с червями и вернулись ближе к месту
происходящего действа. В то время, когда я лежал за бугорочком
на пузе и тихонько пристреливался хиленькими червячками
по вероятному месторасположению парочки, мой друг, вероятно
с пьяну решил занять наиболее удобную позицию на здоровенном
бутаке (баальшой кусок камня), торчащем из воды.
Я с ужасом наблюдал за тем, как он влазил на етот камушек
и лишь диву давался как нам удается не шуметь и как это мы
не спугнули молодоженящихся.
Встав во весь рост на камне Денис (так звали моего приятеля),
долго прицеливался, но наконец замахнулся смачным червяком
(тем временем звуки, доносящиеся из кустов становились все
громче и страстнее)и в тот момент, когда он уже бросал червяка
из кустов раздался торжественный вопль двух существ, слившихся
в оргазме, что Денис покачнулся и тут случилось страшное!
Камень (высотой метра полтора) издал хрустящий звук и раскололся
по диагонали. Восседая на верзней половине с криками -
"Е.... мать перемать туды ее колупать!!!!!!" Мой бедный приятель
въехал в холодную воду со страшным шумом.
Конец этой трагикомедийной истории пусть канет во мраке
неизвестности, могу лишь сказать, что мой приятель остался жив
и здоров, а вот мне чуток досталось.
История из Сочи.
По набережной идет довольно-таки стройненькая мамашка
в сопровождении пухленького сыночка. Тот, увидев ларек
с чебуреками, начинает канючить:
- Мама, купи чебурек! Ну, ма-а-ам, ну купи чебурек!
На что та отвечает:
- Да какой тебе еще чебурек! Посмотри, ты уже сам как чебурек!
На что следует молниеносный ответ:
- Не-е-ет, чебуреки плоские, а я вон какой круглый!
Произошло это в Тушино лет 7 назад. Жили мы в 5-ти этажной хрущебе
с четырьмя подъездами. Дом старый, тараканов, естественно предостаточно
было. Как ни пытались с ними бороться - все бесполезно: одни морят,
к другим бегут. И тут на подъездах появляется объявление, что, мол,
завтра санэпидемстанция будет ценрализованно морить тараканов и, чтобы толк от всего этого был
просят тех, кого не будет дома, оставить около дверей какую-нибудь посуду для отравы(сами ,мол, потом,
посыпите). Ни за что не догадаетесь какая была цель этого объявления.
На следующий день все квартиры, около которых стояли блюдечки и
тарелочки, были ограблены. Вот так!Прислал Аноним
Только-только с поезда сойдя, пишу... Возвращался я из Кёльна
в Мюнхен, домой на покой. Сидел, в окошко глазел да пивко
тепловатое потягивал. На полпути подсела в наш вагон такая
колоритная русскоговорящая семья. Ну хрен там, никакие
не "новые русские" (этим-то чего в поездах делать!), однако
с претензиями... И с собакой здоровенной. А у собаки морда -
похлеще, чем у Майка Тайсона. Но - добротой светится. А помимо
собаки, дочка у них с собой была: маленькая, смекалистая,
подвижная. Судя по репликам родителей, Машей дочку звали...
А собаку (источник тот же) - Джиной. Ну, в смысле, как
Лоллобриджиду... Родители Маши степенно так переговаривались,
дочку время от времени одёргивали (когда слишком шалила
и не в тему зарывалась, значит). Потом устали покрикивать,
к себе подозвали и воспитательный час устроили. Религиозные темы
прорабатывать стали... Мол, какие десять заповедей в декалог
входят, кто такие ангелы и т.п. Специально не вслушивался, но,
поскольку родители Маши были уверены "на все сто", что в вагоне,
кроме них, по-русски никто не бельмеса, тон диалога был довольно
громким. Покончив с религией, папа с мамой перешли к мирской
тематике: литература там тебе, понимашь, искусство, музыка.
По-моему, они свою Машу уже давно в суперменши готовить решили.
И, надо отдать должное, получалось у них вроде неслабо... Поезд
пёр на все 250 км в час, воспитательный процесс подходил к концу.
Маша быстро и подробно осознавала правила поведения семилетней
девочки в мультикультурном обществе, а собака Джина всё это время
бесстыже дрыхла рядом со спортивной сумкой, которой не нашлось
места на верхней (багажной) полке. И тут в вагон вошёл турок-уборщик,
смахивавший с узеньких столиков в синий пластиковый мешок брошенные
пассажирами макулатуру, стеклотару и остатки дорожного провианта.
Дело было к позднему вечеру, и движения уборщика казались не совсем
отточенными. Во всяком случае, он непростительно небрежно саданул
ладонью по поверхности стола, за которым вот-вот жрала образцовая
баварская семья - "папи", "мами" и два упитанных сына типа
ильфо-петровского Паши Эмильевича. Засаленные салфетки прыгнули
в мешок очень даже ловко, баночки из-под "колы" - тоже. А вот
с кусочком недоеденной булочки явно не сложилось: улетела она
в сторону, на метр-полтора от дрыхнущей Джины... Такой реакции
я не видел даже у хоккейных вратарей. Псина метнулась за хлебушком,
как лосось на стремнине, уцепила его ещё в воздухе и, пугливо глядя
на хозяев-интеллигентов, стала кромсать "шматок" изо всех сил.
Лицо папы стало багровым. Позабыв о Маше, он (на весь вагон, между
прочим) рявкнул:- Фу!!!! Джина давилась булочкой, никак не реагируя
на перемену обстановки... У мамы отвисла челюсть. И тут, в
"сверхскоростной" тишине, раздался-запищал Машин серебристый голосок:
- Джина, фу! Ну, пожалуйста, Джина! Ну, Джинка... Ну?.. Ну и п#здец
тебе, Джина!!!
Я имел удовольствие наблюдать последствия "п#здеца" все оставшиеся
полтора часа езды до Мюнхена...Прислал Аноним
Сегодня, из окна троллейбуса в г. Брянске увидел следующее объявление:
- Красочная эмблема, чем-то напоминающая "Pepsi", под ней надпись "Иркутские" и девиз "Попробуй сам, скажи другому - не
добавляют в них солому!"
Речь шла о пельменях.
Или в Иркутске пельмени какие-то особые, лучше бы уж "травы" добавляли.
Ну, в общем, типовой случай... Не далее как 25 июня в нашем институте
проводилась торжественная разадча слонов (читай, выдача дипломов).
А так как учусь я(вернее учился) в ГАУ, факультет ХИМ-МЕТ, известный
своей "отвязанностью" и неимоверным чувством юмора в любой ситуации,
то и сама процедура раздачи слонов происходила под дружные порывы
хохота и аплодисментов.
Традиционно вся ента процедура закончилась где-то в пол-щестого,
мы налепили на себя значки выпускников и неорганизованной толпой
направились в бар "Три кабана", что на Рязанке... ну, сели, заказали,
поели-выпили, еще выпили...
Повторили... значит, природа начинает брать свое... Спускаюсь я на
первый этаж (в WC), и подойдя к писсуару, с блаженной улыбкой начинаю
отправлять естественные нужды, вдруг с пинка открывается дверь и такая,
значит, репа спрашивает:
- Ну, что? Закончил? Я, значит, с чувством обломанного
удовольствия, поворачиваюсь и отвечаю типа:- Нет, только начал...
Мужик делает большие глаза, тыкает пальцем в значoк выпускника,
и пытается выговорить:- ...ты ...не... а... не... я про институт
спросил... В общем, народ, который составлял мне компанию,
содрoгаясь от смеха чуть все стены не забрызгал до самого потолка...
Моя подруга - переводчица с английского и французского, иногда
подрабатывает преподаванием. Обратился к ней как-то один знакомый:
срочно еду в Индию, а английский - в объеме средней школы, помоги!
До отъезда всего несколько дней, чему тут можно научить? А ей как раз
друзья из штатов прислали книжку - сборник лимериков (кто не знает -
это такие коротенькие юморные стишки). Я сам не читал, но она говорит -
наши частушки по сравнению с ними - сама скромность и целомудрие.
И решила она ему устроить интенсивный курс изучения этих самых
лимериков. Словарный запас нарастить все равно не успеть, так хоть
разговоритьК... В общем, выучил он их кучу.
И вот, сидит он в аэропорту не то Бомбея, не то Мадраса и ждет
отправки на Бангалор. Ждет второй день, потому, как у них забастовка
пилотов. Жара жуткая, аэропорт забит индусами, вонь, галдеж... И вдруг,
смотрит, мимо него идет Мать Тереза с целой свитой монахинь. Кто не
знает - это такая католическая святая, тогда она еще жива была. Кому
попить дадут, кому просто посочувствуют. И подходит она прямо к нему и
начинает участливо расспрашивать, кто такой и как в этой помойке
оказался. Он ей на смеси ломаного английского с русским объясняет.
Мать Тереза стала ему сочувствовать, как же он с таким знанием языка
один будет до Бангалора добираться. А он ей и говорит, что вовсе он не
так плохо язык и знает, а чтобы доказать, начинает эти самые лимерики
наизусть шпарить. Мать Тереза чуть не упала. Расхохоталась и говорит -
полетели с нами, как раз в Бангалор, на частном самолете.
И вот он полетел с ней и ее свитой, и всю дорогу травил ей лимерики.
Такая вот оказывается, была Мать Тереза - великая, но простая!
Есть у меня кот Листик, красавец мужчина в полном расцвете сил,
и, что характерно, не кастрат. По весне у него бывают обострения,
но вообще-то он активно блядует круглый год, а, поскольку в Москве
я его из квартиры не выпускаю, свою нерастраченную половую энергию
он выдает в виде воплей.
И была у меня подруга Лена, на которой я было уж совсем собрался
жениться. Она Листа невзлюбила, поелику кошек вообще не выносит
("грязь, шерсть, запах..."). В общем, по причине наличия кота она
у меня редко оставалась. Но вот в один прекрасный осенний вечер,
кажется, в октябре прошлом, я уломал Ленку остаться у меня. Но,
поскольку мы оба были сильно уставшие и обоим надо было с утра
на работу, требовалось принять некоторые меры для нейтрализации
кошачьего присутствия.
Я в то время для успокоения нервов пил предписанные врачом
транквилизаторы - что-то типа седуксена, только сильнее раз в пять.
И по своему опыту я знал, что спишь после этих таблеток, как убитый.
Роковая мысль посетила мою голову - напоить кота сим варварским
снадобьем, дабы он дрых всю ночь и не мешал мне любить мою женщину
(Лист, кстати, имеет дурацкую привычку лезть в постель, когда на
ней тр#хаются).
Втихаря от Ленки я развел четверть таблетки транков в ложке воды
и впрыснул получившуюся микстуру в пасть коту при помощи
одноразового шприца без иглы. Проходит двадцать минут. Кот не спит.
Проходит еще десять. Мы уже насладились любовью и готовимся
задрыхнуть, когда до кота дошло.
Что тут началось!!!
Вы когда-нибудь видели пьяного кота? Не надо, не смотрите. Вместо
того, чтобы тихо засопеть в уголке, мой кошара принялся исследовать
наркотическое состояние, в которое его отправила таблетка.
Он жалобно мяукал. Пытался встать на подворачивающиеся лапы.
Прыгал на шкафы и столы, неизменно срываясь и падая на спину.
Пытался пристроиться то тут, то там, но долго лежать не мог
и не лежал. Его трясло, у него была настоящая кошачья истерика.
Стоит ли говорить, что поспать нам так и не удалось?
Ленке я так и не признался, что опоил кота. Сказал, что зверь мой
сожрал мореного таракана. Но после той ночи моя дама поставила мне
условие - либо кот, либо она. Я выбрал кота...
P.S. Для кота все закончилось благополучно.
Только сборов приехал и вот делюсь впечатлениями. Сами понимаете,
студенты-народ деловой, по части носится, как может. Так вот одному
полкану это надоелои на вечернем построении он заявляет:
- Что вы тут мечетесь, как броуновские двигатели. По части нужно
ходить только в горизонтальном направлении и перпендикулярно от него.
Рассылка Русского журнала "Новости культуры" от 23 июня:
"На прошлой неделе из-за северного бугра к нам прилетел новый тяжелый
снаряд. Поместили его в наш список под названием Самый Кассовый фильм года
- "Покажи мне любовь" Лукаса Мудиссона (Швеция, 1998). Называется картина
на самом деле совсем по-другому, но об этом позже".
Интересно, а Лукас Мудиссон тоже называется по-другому? Или все-таки это шведский потомок Луки Мудищева?
Реально рассказазывает такие байки один мужичок на работе, так что
от первого лица:
1. Закрыл я дом (а живет он в деревянном таком доме-избе)на ключ
и пошел на работу. (А замок еще с дедовских времен остался и ключ
довольно больших размеров он вешает на гвоздик рядом с дверью, чтоб
не потерялся. Тому, кто его -мужичка этого- хоть раз видел, и в голову
не придет лезть к нему в дом). Вечером прихожу - дверь в сени открыта.
Но ничего не взяли, никуда особо не лазили. А может, сам забыл закрыть.
На второй и на третий день - та же история. Смотрю, система уже какая-то.
Ну я в обед и зашел домой-то. А корова, что по двору гуляла, губами
ключ-то с гвоздика стянула, в замок вставила и крутит башкой-то, двери
открывает. Ну я ее схватил за рога - и выбросил за забор. С тех пор
сени никто не открывает.
И все это идет на полном серьезе. Трудно поверить, не зная этого
человека. Но правдивость следующей истории не могу гарантировать.
2. Зашел разговор о рыбалке. Тот же персонаж, и опять от первого лица:
Ну летом рыбалку я не люблю, это возня такая с этй снастью, сетки там
всякие или морды ставить, вот то ли дело зимой, зимой система не та.
Зимой тулуп оденешь и пойдешь за рыбой. Тут главное чтоб тулуп теплый
был, ну он на тебе-то нагреется, пока идешь. Как пришел, надо прорубь
сделать и накрыть ее сразу теплым тулупом. А язь-то, он что, он тепло
любит, вот и идет под тулуп погреться. А ты его немного погодя, как
много соберется, так через рукава и вытаскивай. - А почему через
рукава?- Так ведь это же язь, ведь он так и прет, так и прет, как
удержать-то?
Не знаю, как в это верить, но снасти у него действительно никакой нет,
а зимой рыбы полно.
Сначала напомню анекдот:
Анку-пулеметчицу отправили на конкурс красоты. Приезжает
расстроенная - проиграла. Чапаев с Петькой выясняют на чем засыпалась.
Рассказывает: -По всем параметрам прошла объем груди, бедер и т.д.
и т.п. Ну просто так к первому месту и иду. А на заключительном этапе
задание: м#нет членам жюри. А я и знать не знаю как такое делается.
Вот здесь то и пролетела.
Чапаев с Петькой успокаивают:- Ничего, Анка, научим. К следующему
конкурсу лучше всех уметь будешь.
На следующий год приезжает Анка с конкурса вся в подарках-наградах.
Специальный приз. Гран-при. Рассказывает наставникам как все было:
- Американка - так сделала, немка ы так, француженка ы вот так.
А я два сразу взяла, да как свистну!
Теперь история:
Этот анекдот жена рассказала в женском кругу (одна слушательница
в разводе (1), другая не замужем (2)). Они улыбнулись и тут же заявили:
- Фи, какой пошлый анекдот, и как такой вообще можно рассказывать.
После этого призадумались и выдают следующее:
Первая:- Тут с одним то не знаешь что делать.
Вторая:- А я и свистеть то не умею.
Теперь этот анекдот мы с женой рассказываем только в привязке к этой истории.
У нас в Екатеринбурге повесили везде, типа, социальную рекламу:
Детям России - достойное будущее!
И много так этого - на каждом перекрестке.
А сверху маленькими буковками надпись:
"Подлежит обязательной сертификации".
Что - дети Росии или их достойное будущее?
И каким образом?Прислал Аноним
Давно это было, когда билет в трамвае стоил три копейки и в моде были джинсы в обтяжку. Вот
ехал я как ы то в полупустом трамвае. На очередной остановке заходит парнишка в таких модных тесных джинсах и пытается достать из них те самые три копейки. Это долго не получается. Но
наконец он выдергивает руку, но в след за ней выворачивается весь карман и вся его мелочь
рассыпается. Парнишка резко наклоняется и при этом громко пукает. Народ естественно промолчал.
Молодой человек, краснея, собирает свою мелочь. За всем этим с благодушным видом наблюдает не
совсем трезвый мужик, развалившись на сидении.
Вот мелочь собрана. Все успокоились. Парень пришел в себя. И вдруг этот мужик громко говорит:
- Эй! Ты!... Пирдун, вон там еще десять копеек лежит.
На этот раз народ не сдержался.
В Москве, над эскалатором на станции метро Бауманская висит рекламный
щит, сообщающий, что в каком-то магазине можно купить нитки, ткани,
шторы и т.п. Девиз магазина, написанный на щите таков:
- Мы вам все отрежем!!!
Еще около ст. метро Чертановская, в торговых рядах, на одной палатке
написано:- Зоомагазин. Мы любим животных. И надпись на соседней палатке: "Парное мясо".
Осень. Полный трамвай. За окном нудный дождь. Молодая супружеская пара. Мама сидит с ребёнком
5-6 лет, папа стоит рядом. Ребёнок ведёт себя гиперактиво: вскакивает в сандалиях на сиденье,
кричит. И так на протяжении 10 минут. Мама, как может, успокаивает ребёнка:
- Сядь,... не вертись,... успокойся. Действует плохо. Наконец не выдерживает папа (молодой, здоровый мужик с сотовым в
паху), и звучит фраза:
- Ну-ка сядь. Веди себя спокойно. Почему ты не слушаешься мамы?
Ребёнок резко поворачивается к папе и звучит замечательная фраза:
- А ты тоже маму не слушаешься, сколько раз она тебе говорила: Не ссы, не ссы в раковину!..
Весь трамвай лёг!
Встречал тут недавно жену во Внучке. Рядом еще несколько человек -
тоже ждут. Народу прилетело немного, проходят по одному - таможня,
однако - и каждая встреча происходит в присутствии зрителей. И вот,
видим - идет девица, тащит сумку и два здоровенных оленьих рога.
Встречающий ее парень несколько бл#днеет - знает, надо полагать,
чего ожидать от своей пассии, а она, увидев его, заявляет на весь зал:
- Милый, смотри, что я тебе привезла! - и недоуменно смотрит на сползающих по стенкам мужиков.
У нас в Карелии есть такой поселок Суна. Как и везде, туда по выходным
едут дачники из города в переполненых автобусах. И вот однажды летом
уже естественно злой водитель автобуса, делающий последний рейс
в поселок решил не брать в Суне пассажиров. Останвливается перед
въездом в поселок и "вежливо" так говорит(фраза звучит только на слуху):
- Так! Кому в Суну выходи, а кому за Суну оставайся!
Как думаете кто-нибуть вышел из автобуса?
В продолжение темы табличек, знаков, плакатов и т.д.
Есть под Одессой деревня с очень прикольным названием - Протопоповка.
Естетсвенно, сей населенный пункт обозначен соответствующими дорожными
знаками. Так вот, какие-то шутники не поленились и обломали
на металлических указателях первую букву названия.
В результате появилась целая деревня любителей орально-анального секса - Ротопоповка.
Дорогие господа автолюбители! Хочу вам всем помочь, хотя я сама
к автомобилям отношусь прохладно... жалко вас, мои дорогие! Так вот
совет вам: друг у меня есть, когда проезжает он мимо поста ГАИ,
он не прячет глаза от страха... а наоборот смотрит прямо в гадкие
глазки мента и нагло начинает ковыряться в носу... Версия его такова:
менту вряд ли будет приятно брать права из этой руки... Так что
дерзайте... (его последнее время ни разу не остановили).
Историю эту рассказал мне мой друг Леха, так что причин для сомнений
в ее правдивости (по крайней мере у меня) нет.
Дело было лет эдак 10 назад, когда Леха учился в каком-то (уже не помню)
военном училище. А советские офицеры, как известно, должны обладать
не только обязанностями, но и правами, так что в один прекрасный момент
всех курсантов начали учить водить чудо советской техники - ГАЗ. Отвечал
за этот процесс некий прапор.
Итак первый урок, залазит Леха в грузовик, садится за руль, прапор его
и спрашивает: водить умеешь? Леха никогда не страдал заниженной
самооценкой, так что тут же брякнул: конечно умею (типа, не 41-й,
прорвемся). К тому же очень он любил кино и не раз видел в фильмах,
как герои залетали в авто, жали газ в пол и с буксами срывались с места.
Вот по примеру этих киногероев Леха и нажал на газ. Но сделал он это
аккуратно - все-таки прапор рядом. Мотор начал слегка гудеть, но машина
с места не тронулась.
Леха слегка удивился.
(Тут надо сделать лирическое отступление. Леха не просто любил кино,
он любил кино американское. А в Штатах, как известно, абсолютно все
машины - с автоматическими коробками передач. И поэтому друг Леха даже
не подозревал о назначении торчащего из пола рычага и просто не знал,
что надо переключать передачи.)
Так вот, Леха удивился и... еще немного поджал педаль газа. Мотор
взревел уже не по-детски, но машина все-равно с места двигаться
не собиралась. Сидящего рядом прапора это противостояния будущего
офицера с самоходным агрегатом не на шутку заинтересовало, и он уже
стал наблюдать за ним с нескрываемым интересом.
Хоть гул мотора уже изрядно давил на уши, ехать Газон отказывался,
и тогда Леха решился на последнее средство и до упора втопил акселератор
в пол. Грузовик заревел так, что в округе стали облетать листья
с деревьев. Но этот невыносимый гул перекрыл дикий крик прапора:
- Бл#, сейчас взлетим!!!
Вниманию читателя предлагается подборка
архитектурных и других приколов, собранных
во многих городах нашей родной страны.

Начнем, пожалуй, со столицы - Москвы.
Кому приходилось бывать на улице Малая Пироговская,
где расположен Первый медицинский институт, тот, наверное,
помнит, что на всем протяжении улицы стоят памятники знаменитым
эскулапам. Так, у кафедры хирургии сидит бронзовый Пирогов
и сосредоточенным взглядом рассматривает череп, который держит в руках.
У кафедры детских болезней стоит не менее серьезный Филатов в обнимку
с ребенком. А у кафедры гинекологии сидит в кресле, закинув ногу на
ногу, Снегирев и... откровенно ржет!
Еще один столичный прикол воочию можно наблюдать на улице Киевская.
На этой улице расположен специализированный магазин для слепых
под названием... "Рассвет"!

Теперь посмотрим, что творится в крайней западной области России
- под Калиниградом. На берегу Балтийского моря раскинулся курортный
городок Светлогорск. В этом городе есть памятник академику Павлову.
Тому самому, что собак мучал. В любое время суток около этого
памятника ошивается несколько... беспризорных собак.

Настала очередь Карелии. В ее столице - городе Петрозаводске -
два архитектурных шедевра. Первый - памятник Кирову. Киров стоит
на постаменте и правой рукой, направленной вперед и вниз, указывает
на недра Карельской земли - таков архитектурный замысел. Но если
подъехать к памятнику с другой стороны, то кажется, что Киров...
справляет малую нужду.
Второй памятник - Ленину. Вместо обычной кепки у него в руках - ушанка.

Ну и под конец - город-герой Тула. Там стоит памятник Льву Николаевичу
Толстому. То есть каменный Толстой в крестьянской рубахе идет. Если
посмотреть направление его движения, то становится ясно, что великий
писатель идет прямиком к винному магазину.
Турция. Лето. Возвращаюсь из Памуккале в Аланию, едем в здоровенном
автобусе по горам. Накануне вечером в отеле мы были осчастливлены
созерцанием танца "живота", мне очень понравилось. В автобусе я спра-
шиваю у гида - как, мол, называются звенящие штучки на руках у танцов-
щицы? Она спрашивает у шофера, и тот, порывшись одной рукой где-то под
сиденьем, достает их и говорит - "дзюль". Потом включает Таркана и на-
чинает в такт постукивать "дзюлями". Музыка заводная, народ в автобусе
в подпитии, несколько дамочек пускаются в пляс в проходе, крутя попами,
изгибаясь и ложась грудью на мужиков, когда автобус поворачивает, а по-
воротов много - серпантин! Мужики радостно поддерживают дамочек кто за
что может (за что успеет, вернее), короче - веселье становится всеобщим.
Я решаю сфотографировать это безобразие на память, тщательно ловлю са-
мую сочную даму в объектив и тут... В кадр вплывает шофер, с дзюля-
ми на обоих руках!!! У меня волосы пытаются уползти с головы. Отвесив
челюсть, выпучив глаза, я медленно убираю фoтоапппарат от глаз, медленно
перевожу взгляд на окно... Стоим...
У шофера было просто очень хорошее настроение и он решил составить
компанию веселым русским девушкам, потанцевать то есть.
P.S. А водила он все-таки классный. Плавно ездит, без рывков.
Вот вспомнил из своего босоногого детства.
Помнится, развлекались мы с пацанами тем, что звонили из телефона
автомата по ноль-один и на ответ ИПожарная Охрана слушаетК говорили:
- Помогите, у моей кошки хвост загорелся!
Там обычно отвечали ИМальчик, не балуйся!К или ИПрекратите хулиганитьК,
но один раз трубку снял какой-то скучающий пожарник и с зевком сказал:
- А ты посс# на неё!
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу чтобы ты потела, чтобы
ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой!
...Твой грипп.
Понедельник день тяжелый...
Встаю сегодня, одеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к водным
процедурам. Дверь открывается, входит моя половина.
- Опять вчера напился?
- Не-а.
- А что же ты делаешь?
- Не видишь, себя в порядок привожу.
- А что именно ты собираешься делать - зубы брить или
щетину чистить, транссвестит ты мой ненаглядный.
В этот момент я просыпаюсь окончательно, огладываю себя: стою в ванной,
в тапочках своей половины, в ее же халате и, что самое интересное, держу
в руках ИДжилеттК густо намазанный "Аква-фрешем".
Привет с бо-о-льшого будуна!
Встретил вчера знакомого, работал он в нашей конторе раньше. "Привет-привет",
курим, "как жизнь".
А сам он с Украины приехал. Какое-то время и жена молодая с ним здесь жила,
но потом надоела ей самостоятельная жизнь, проблемы и всё прочее и свалила
она вместе с дитём обратно к маме под крыло. В итоге живет он который месяц
один, пашет на 3 ставки. Потому как домой идти не хочется. Ну не ждет там его
никто.
Я в шутку говорю:- Дак ты тараканов что ли заведи, всё веселее будет.
- Да ты не поверишь. Месяц у меня жил один. Гоги. Я уж и сроднился с ним. Кормил,
пивом делился. Ужинали всегда вместе. Помер на той неделе. Вздохнул я, налил
стопарик... Эх, братила, на кого ж ты меня покинул...
Похоронил в горшке под цветком.
Лет 15 назад, наивным мальчиком (17 лет) попал я в "золотую" геолого-разведочную
партию в Якутию. Романтика там и пр.
Первым впечатлением было ночное появление медведя в нашем лагере, причем
бич-чернорабочий уверенным тоном сообщил, что косолапый пришел на флюиды,
посылаемые ежемесячными неприятностями нашей геологини (рук. партии),
в связи с чем выставлял меня из палатки с "ружжом" охранять от медведя честь
и достоинство отечественной науки.
Так вот.
В те времена в Москве было страшно популярно мумие, и многие сумасшедшие
пробирались в тайгу за этим золотом, но добравшись до места, их энтузиазм
пропадал (тайга все-таки) и они пытались задешево купить вожделенный продукт
у местных, предвкушая барыши в оплотах цивилизации.
Случилось так, что по болезни я 2 недели провел в поселке, и местные меня
подрядили фасовать мумие. Сообщаю точный состав (а то многие еще не знают):
Навоз (лосиный, т.к. коров нет) + глина + немного смолы (все в пропорции 1:1:1).
Через неделю, озверев от местного самогона (на консервированном горошке), я стал
прикалываться, вкладывая в пакетики с зельем бумажки типа "укладчик П8".
...В сентябре, когда я вернулся в Москву, мама с гордостью показала мне пакетики
с "мумием", на которые она истратила чудом хранимые 20 долларов (год, напомню, 85)
с моим "автографом"... При этом был восторженный рассказ о вылеченной за неделю
папиной язве...
Маме я до сих пор не признался...
История рассказана другом. Посему постараюсь передать повествование от
первого лица. Весна. Пора дождей. В центре Донецка находится сервисный
центр крупной компьютерной фирмы. Данный сервисный центр примечателен в
первую очередь тем, что его очень любят работники силовых ведомств. Ко
всему, за очень дополнительное вознаграждение там ремонтируют
практически любую электронику. Собственно в этом сервисном центре друг и
работает.
Часть 1.
Итак, озябший и промокший продавец полосатой палочки грустно приносит
залитую дождем рацию. Рация еще не умерла окончательно, но уже явно не
жива. В результате длительных манипуляций и перепаек эту рацию
настраиваем на одну фиксированную милицейскую частоту, доводим до ума и
ждем клиента. В назначеный день и час (видно, сильно приспичило) гаишник
топчется в приемной. На вопрос о стоимости работ ему отвечают - 60
гривен... Клиент долго торгуется, бьет себя пяткой в грудь и пытается
отдать 20 вместо 60, в конце концов хватает фуражку и со словами "скоро
буду" уносится в дождь. Через час появляется еще более промокший, но
сияющий как корабельная рында и, достав из кармана пресс денег, лениво
отстегивает нужную сумму...
Часть 2.
Вечером слышу разговор наших водителей исключительно на повышеных тонах.
Прислушавшись к разговору, выясняю, что сегодня на выездной дорожке
рядом с фирмой был обнаружен гаишник, усиленно продающий свою палочку,
которого в этом месте за последние 5 лет ни разу не наблюдалось и даже
не намечалось. В результате никто из клиентов севисного центра,
прибывших сюда на машине, как, впрочем, и конторских водителей, не
оказался обделен во внимании со стороны гаишника.
Вот так надо работать. Воистину, круговорот денег в природе -
гаишник снял бабки с водителей, заплатил их нам, впоследствии эти же
деньги мы отдали водителям на зарплату.
По сообщению представителей Microsoft, в новых автомобилях BMW седьмой
серии будет использоваться бортовой компьютер, работающий под
управлением Windows CE.
У меня в мозгу сразу возникла картина. В BMW врезается Запор и сообщение
на экране "Обнаружено новое устройство. Продолжить установку найденного
устройства?"
Записка, найденая на лобовом стекле.
Дорогой друг!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль ИТойота -ЛексусК гос. П307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу ИсиренуК.
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала ИтревогаК в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на х#й пластиковую "сирену" вашей
#баной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
"паук" проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
"плетку" проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем "Лексусе".
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
бл#дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого п#дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот #баный ИЛинкольн - НавигаторК, что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...Прислал Аноним
Друг вчера рассказал...
У них в конторе работает девушка, которая недавно завела
себе какого-то бойфренда-скромнягу. Вчера он ей позвонил
и они болтают о чём-то. Наконец он, судя по всему, пытается
договориться с ней о встрече. Она и отвечает:- Не могу,
конец месяца у меня... А после небольшой паузы поясняет:
- Ну понимаешь, каждый месяц у меня бывает конец месяца...
Вот тут-то народ и попадал!Прислал Аноним
На той неделе в воскресенье в телепередаче "Утренняя звезда"
пел маленький мальчик. Очень громко пел:
"Колокольчики мои, цветики степные,
что глядите на меня, словно голубые?"
Я не поверил, посмотрел у Алексея Константиновича Толстого,
а там написано: "темно-голубые".
Видно, достали мальчика.Прислал Аноним
Встретил я, недавно, своего друга (давно не виделись). Я его сначало не
узнал - весь лоб в царапинах, нос подертый, вообще страшный видок (прямо
Терминатор). Говорю:
- Санек, где это тебя так помотало?
- Да вот! Был, недавно, на пляже с девушкой. Классная погодка, загораем,
купаемся, хорошо проводим время. Потом она зашла в воду и машет мне:
"Иди ко мне!" Я смотрю, вода ей по плечи, ну думаю сейчас покажу как я
прикольно щучкой прыгаю в воду, разбегаюсь и прыгаю...
А она б.. зашла в воду, встала на колени и кричит мне.
В общем, вот так я и проехал фейсом по дну.
Вот оно счастье-то! А вы говорите BMW, вилла в Майами, куча девок...
Конец месяца. Ждем с женой зарплат. Денег нет. Захотелось чего-нибудь
сладкого к чаю. Наскребли кое-как 120 рублей да и пошли в магазин.
Ходили-ходили, выбирали-выбирали, я все приблизительно подсчитывал,
чтобы не выйти за заветную сумму. Подошли к кассе, я сразу положил 120
рублей на прилавок. Все равно больше нету. Пока кассир все штрих-коды
считывала, мы с женой с дрожащими сердцами следили за набегающей суммой
на дисплее. Одновременный взрыв нашего смеха не понял никто. Посмотрели
как на идиотов и продолжили работу. А мы теперь долго будем помнить те
счастливые 119 рублей 99 копеек, скромно высветившихся на маленьком
зеленом мониторчике кассы.
Пятница. С друзьями договорились ехать на рыбалку. С утра все только и
думают об этом. Как классно, за всю неделю можно будет оттянуться без
жен, детей, тещ, на свежем воздухе у речки, любуясь закатом, слушая
одинокую птаху баюкающую своих птенцов, наблюдая как легкий и вкусный
дымок костерка стелится в ближайшей низине, как тихонько добулькивает
свежая ушица и уже прошла первая и наливают по второй.... В общем, скулу
и крышу к вечеру сводит основательно. И вот, наконец, все финиш. Прыгаю
в машину, заезжаю за одним товарищем и вместе едем за двумя другими,
поджидающими в условном месте. Приятель сидит на переднем сидении,
настроение приподнятое, погода шепчет, что-то насвистывает, короче весь в
предвкушении. Почти выбрались из города, останавливаемся на светофоре. С
его стороны напротив него метрах в 3-х стоит патрульная машина, а возле
нее человек 5 гаев при исполнении делят трассу кому где зарабатывать.
Мой друг уже перешел со свиста на легкое напевание, и тут в поле его
зрения попадают гаишники. Он поворачивает голову в их сторону и во все
горло орет:- Менты привет!!! - и невозмутимо продолжает напевать,
вертеть головой и барабанить по панели. Последние вмиг замолкают, видя
на крыше рыболовное снаряжение и, вмиг угадав направление нашей поездки
из пыльного и грязного города, по-недоброму начинают смотреть на нас и
мысленно штрафовать за непристегнутые ремни, наличие просроченного
огнетушителя и аспирина в аптечке, и вообще нам здесь работать еще целую
смену, а тут понимаешь. Я вцепился в руль и уставился вперед, а сквозь
зубы говорю:- Ты бы потише, а то можем нескоро доехать. Приятель
испуганно поворачивает голову и начинает руками тыкать в то место, где
должно быть стекло, и не находит его (оказалось опущенным). Просунув обе
руки наружу, он не нашел ничего лучшего как вытаращить глаза, стиснув
зубы улыбнуться до ушей и поднять руки вверх. Менты тоже поймали весь
кайф ситуации и, рассмеявшись, помахали нам руками, не став пытаться
испортить предстоящий вечер, который все равно нельзя ничем испортить.
23 июня смотрел какую-то передачу на тему всяких и разных
преступлений, и слышал такую фразу потерпевшего (цитата):
"В этот момент второй молодой человек приставил мне к спине
что-то твердое и упругое..."
Наверно, сей мужик испытал огромное облегчение поняв, что
это был всего лишь пистолет...
Сегодня захожу в туалет в своей которе, и на раковине вижу
приколотое объявление: "Раковина забита до понедельника"!
Видел все это на даче. Из электрички выгружается толпа народа
и чешет через деревню к автобусной остановке. Вместе со всеми
топает семья: мама, папа и маленькая девочка. Девочка
очень живая и веселая и всем интересуется. А поскольку девочка -
городской ребенок, то она интересуется всем. Порядком устав от
ее вопросов, мама предложила девочке смотреть внимательно под ноги,
дабы не наступить случайно на змею. Девочка испуганно смотрит
в землю, но и на дороге находится много интересного.
- Мама, а это что такое? (показывает на коровью лепешку).
- Это коровка накакала.
- А это что такое? (показывает на лошадиный помет)
- А это - лошадка накакала.
Дальше на дороге лежит кучка грязи, отвалившаяся от брызговика
машины. Своим вниманием девочка не обошла и эту кучку.
- Мам, а это что?
- А это от машины осталось.
- Ух, ты!!! Машина накакала?
Из школьных воспоминаний.
Урок английского языка. Училка обращается к первому ученику класса:
- Вадим, будешь задавать Шапкину вопросы, а он будет отвечать.
Реакция камчадала Шапкина:
- А почему это он Вадим, а я Шапкин? Вадим что, белый, а я черный?!
Так Вадим сейчас почернеет!
Только что слышала по телевизору по Московской программе в
еженедельном метеообзоре:
"Во время урагана деревья сильно пострадали, потому что не были спилены вовремя!!!!
День молодежи в Новом Уренгое. В рамках мероприятий проводится акция "УБЕДИ СЕБЯ САМ". Вот
именно так, дословно и без разъяснений.
Знакомая одна рассказала... Выпускные вечера у школьников у нас в городе Самаре проводятся
обычно в один день. В четверг на прошлой неделе был очередной ежегодный выпускной, к которому
школьники и школьницы усердно готовятся обычно. Вечером , часов около 12 эта самая знакомая
проходя мимо парка им. Ю.Гагарина, где много всяких летних кафе, наблюдала такую картину:
Молоденькая девушка, явно выпускница, одетая в белое длинное платье с глубоким декольте и белые
перчатки до локтя, в белые туфельки передвигается ползком по ярко освещенной зеленой полянке.
Р.S/-Жаль сама я не видела, во зрелище наверное было.
Сегодня у школьников выпускной (пишу это послание 21 июня 2002 года). А накануне был у
приятелей и смотрели видео кассету с выпуском их чада, который закончил школу в прошлом году.
Тамошний директор школы сказал на торжественном митинге:
"Сегодня мы провожаем наших
выпускников... в последний путь".
Ну уж сказал на торжестве, ёкэлэмэнэ, а родителям с детьми смотри теперь такой "финал" выпускного всю жизнь...
Слушаю намедни одну из радиостанций, транслируемых из Волгограда. Хотя живу я в
Астраханской области, от моего родного Знаменска (Капустин Яр) до города-героя всего 100 км, так
что, слушаем мы FM-станции исключительно транслируемые через Волгоград, а не через Астрахань. Идёт очередная "поздравлялка", ну, там, приветы родным и близким ("Хочу передать привет Васе - вот, он тут сидит. Вася - тебе привет!" Большего идиотизма, полагаю, придумать сложно. Ладно, когда приветы шлют людям за тридевять земель, но когда сидят с друзьями в одной комнате - это новый вид идиотии какой-то). Так вот. Звонок в студию. Девушка еле говорит - голос такой сдавленный. Ведущий говорит:
- А что с голосом? Что случилось? Звонящая:
- Ой. У меня с животом проблемы.
- Что - никак отравились? Немудрено - лето же на дворе, - и развивает тему где-то на полторы минуты (типа - не мытие овощи и фрукты и т.д.).
Выслушав всё это, девушка, так же сдавленно, выдаёт:
- Хуже - глисты!
Ведущий мгновенно замолкает. Наконец, находится:
- Ну, не будем о них! И так, какую песню мы слушаем?
Так и хотелось добавить:
Передаём глистам привет и песню..."
Нет, право слово - я сам работаю на радио, но не перестаю удивляться тому, что выдают
наши радиослушатели. Можно переиначить одну известную истину: "Семь раз подумай - один раз выдай". Ведь слова в эфире слышат тысячи, а то и миллионы слушателей.
Ну вот, было это рассказано на пьянке. Мои знакомые муж и жена. Однажды они поссорились и легли спать. У мужа был заложен нос он встал , долго стучал бренчал и наконец нашёл капли для носа. Лёг на кровать, закапал нос, в это время его жена, повернулась к нему спиной. Он только
прошмыгался , нос у него задышал. И тут раздаётся "ПУУУУУК" Он гневно решил спросить:
"Не стыдно?"
Она ему в ответ сонно:
"Да Будь здоров"
Прикол?
Жена рассказывает про свою подругу:
- У неё муж абсолютно ненормальный...
Я (лениво):
- А в чём это выражается?
Жена:
- Ну во всём. Совсем придурок!
Я:
- Ну?
Жена:
- Ну, например, она уже две недели с ним не разговаривает...
Завод. Пьет народ - дело обычное. Ну вот один так выпил,что до работы не дошел. На следующий день
мастер к нему - "Ты что, (....тут разные слова....) До такого еще не доходило... Короче, давай пиши объяснительную, почему прогулял, будем принимать меры" Бедолага взял листок, взял ручку, сел. Сидел-сидел. Опять сидел. Вздыхал, оглядывался с тоской... Кряхтел. Потом написал что-то, сложил листок и понес мастеру. Тот берет, разворачивает, а там на чистом поле следующий текст:
ПЯНЫ БЛ
Слышал сам, как жена Нового Русского жаловалась:
- В парикмахерской! Так много денег взяли! Что,я жена Ротвейлера, что ли?!...
Вобщем-то итория немного неприличная... но вполне реальная. Дабы не опозорить учасников этого
казуса назвоем из Оля и Коля. Так вот- сама история.
На то время (а это было скажем так не вчера) Оля и Коля ещё встречались. И выдался день когда
Олины родители уехали на дачу... или ещё куда-то, но это не принципиально важно! На рабостях
молодые парень с девушкой купили выпивки ... и пошли домой так сказать оттдыхать. Изрядно
напившис они пошли в комнату к родителям.. по тому как там была самая широкая кровать. И
естественно стали заниматся люовью. гм. В итоге девушка Оля делала м""ет Коле, а из-за того что
она была не совсем трезвая она заснула с.. с орудием Коли во рту. Он тоже заснул, через
некоторое время Коля просыпается и видит свою возлюбленую, заснувшую в его причендалом во рту.
Он её оклинул, мол, Оля, проснись, девшка ещё не протрезвевшая поднимает голову и говорит:
Да.. Да... сейчас.. и продолжает делать м""ет.. они оба опять засыпают , девушка в той же позе.
Коля опять просыпается, окликивает её.. ситуация повторяется.. она со словами "да..да я сейчас"..
продолжает делать свое незакончиное дело... вобщем они так и заснули...
Утром рано приезжают родители... мама Оли заходит в спальню и видит эту картину... в ужасе
кричит "ОЛЯ!!!" Оля со словами "Да ..да... я сейчас" опять начинает делать м""ет... вобщем ей
было до ужаса стыдно... мама была в шоке... но как обычно случился Хэппи Энд... Коля и Оля в
скоре стали мужем и женой... на данный момент они счастливы в браке...
Завеса..
Моя девушка работает в одной крупой организации и есть у них такая традиция. По вторникам (!!!)
женский коллектив офиса ходит в сауну. После работы, ес-но, часов в 19-20. Чем-то там им (этой
организации) эта сауна обязана и вот в качестве оплаты за какие-то неоценимые услуги этой фирме
предоставлены 2 сеанса расслабухи в неделю - мужской и женский. Но это предистория.
Вчера встречаюсь со своей подругой и она рассказывает такую фишку (далее от ее лица):
- Приходим мы в сауну, в предбаннике раздеваемся, базар-вокзал, все как обычно. И тут кто-то
замечает, что главный бухгалтер (женщина серьезная и ни в каких безобразиях не замеченная -как и положено по должности), сняв свой деловой костюм вдруг оказывается в неглиже. Кто-то из
молодых да наглых спрашивает:
- А что, Анна Владимировна, Вы нижнего белья не носите?
Конечно, все, кто не обратил внимания до этого, сразу начинают живо наблюдать за процессом. На что
следует ответ, который повергает весь коллектив в состояние глубокой задумчивости, а Анну
Владимировну в ярко-алый цвет.
- Да вы знаете, девочки, я только что из налоговой, не успела домой забежать, переодеться...
Вот и попробуй понять после этого женщин...
Когда я в начале 90-х учился в СПбГУ на журфаке, лекции по литературе
Ср. веков читал Андрей Семенович Колосков, доктор наук с
филологического. Блестящий преподаватель, интеллегент в пятом колене,
автор кучи книг и научных работ. Но выглядел не по-профессорски -
помятый костюм, короткий седой ежик, золотая фикса во рту и
отсутствующий безымянный палец на правой руке - травма времен первых
стройотрядов.
Когда он пришел читать нашему курсу первую лекцию, то в конце ее сильно
всех удивил, попросив каждого написать на листке бумаге с одной стороны
- как можно больше необычных матерных выражений, а с другой стороны -
жаргонно-воровских (ну кто какие знал). Как потом оказалось, для своего
любимого дела - А. С. был известным в узких научных кругах редким спецом
по уголовному фольклору, лет 20 собирая где только можно всякие
замысловатые словечки, даже в зоны ездил за информацией и по заказу МВД
в свое время работал над изданием спецлитературы по фене. Ну и студентов
всех он тоже регулярно опрашивал и бывало, что-то новое находил. Вот
такой дяденька. А вот и история, которая с ним приключилась в то время.
Не знаю, как, но в Универе на журфаке слухи распространялись мгновенно.
Ехал А. С. на последней электричке с Варшавского вокзала к себе в
Купчино. В вагоне он один и на сл. остановке вошли 3 "быка" - бошки
пострижены, как американский газон, пиджаки красные, штаны спортивные.
Ну все помнят типаж. Это сейчас эти ребята повзрослели и ездят на
"шестисотых", а тогда видать "девятка" общая поломалась, вот они в
электричку и впрыгнули. Настроение у всех никакое, ехать так просто
скучно, ну и подсели к дяде поприставать.
Мол, что в карманах, делиться надо, братан, без базара, в натуре, ты что,
не понял?
И тут в ответ А. С. на смеси конкретного мата и чистейшей фени высокой
пробы, не используя ни одного нормального слова живого великорусского
языка, произносит длиннейший монолог, из которого с большим трудом и
постепенно никогда еще не топтавшие зону спортсмены - "быки" с нарастающим
ужасом понимают, что только что они "наехали" на ровном месте на одного
из самых известных криминальных авторитетов страны, знаменитого вора в
законе, который прямо сейчас возвращается из мест лишения свободы. И по
приказу которого завтра их обязательно найдут лучшие уголовные силы
Питера, если только они прямо сейчас не извиняться перед ним в высшей
степени искренне.
После чего все трое с белыми лицами стали прямо в электричке на колени и
просили прощения до след. остановки, на которой просто вылетели из
вагона.
Знание-сила!Прислал Аноним
На физфаке МГУ есть кафедра биофизики. Темы дипломов там варьируются от
чистой физики до чистой биологии, в учебной части уже привыкли. Но вот в
позапрошлом году встретились аж 2 шедевра:
"Гомологии запирающих шпилек рибосомальных оперонов у прокариот" (кто
скажет, о чем это?) и - на бис:
"Дегустация виноградных соков и вин с целью их идентификации".
(Преддипломная практика, видимо, заключалась в пьянствовании с шефом).
На днях в Екатеринбурге прошла научно-практическая конференция:
"Состояние, проблемы и перспективы развития электронной торговли в
Свердловской области".
Из выступления вице-президента Уральского центра развития электронной
коммерции и интернет-экономики Ванифатьевой Людмилы Александровны о
слиянии коммерческих организаций и административных органов:
- Это будет кентавр, несущий золотые яйца.
Прислал Аноним
86 год. Представительная комиссия
просматривала истории болезни, написанные врачами нашего отделения. Остановившись на одной
истории,молодой проверяющий спросил строгим голосом нашу очень уважаемую и очень пожилую врачиху:
- А почему в вашей истории болезни нет описания стула? Вы всё время пишите "стул норм."
На что тут же получил ответ:
- Молодой человек. Во всех газетах слово КПСС не расшифровывается, а я должна всякое г@вн@
расшифровывать!

.