Pазговор в русском магазине, в Нью-Йорке, на Брайтоне:
Покупатель:
- А с чем эти пирожки?
Продавец:
- Это вчерашние!
Сынок, 7 лет. Допрашиваю его с пристрастием об однокоренных словах.
- Лев, назови однокоренное слово к слову "лес".
Дитя невинно смотрит на меня и выдает:
- Лесапед!
Чуть не забыл поделиться вчерашней подсмотренной картинкой. Значит так. Иду я по улице Янгеля нашего славного города-космодрома Знаменска (он же Всемирно известный Капустин Яр), что на севере Астраханской области (приезжайте в гости - у нас сейчас все фрукты-овощи дешеветь начали), идёт, значит, бомжиха - катит тележку с тем, что насобирала на мусорке у дома номер 1. Мимо неё проходит пацан в спортивной форме. Она егоокрикивает:
- Эй, малый - с каким счётом сыграли в финале команды на чемпионате мира?
Пацан:
- Два ноль - бразильцы "сделали" немцев! Тётка делает характерный жест:
- Ец!
Пацан от её реакции чуть свою спортивную сумку не выронил и в фонарь не влетел!
Что ни говори, а фанатеют все, даже бомжи.
Рейсовый автобус (рейс у нас всего один - городок маленький; а живу я в городе Знаменске, административной столице космодрома-полигона Капустин Яр, что на севере Астраханской области). Вваливается ватага детворы, следом группа взрослых (куда-то едут толпой). Мальчонка лет шести задевает ногой ногу старика, сидящего на переднем сиденьи.
- Ничего, - успокаивает дедушка, - не страшно. Нога у меня искусственная.
Пацанёнок, минут пять не отрываясь, смотрит на деда, сидя напротив него, потом, наконец, спрашивает:
- Дед, ты киборг, да?
Видать, про Великую Отечественную войну его мама с папой никогда не рассказывали, а по телевизору крутят только "видиковые" ужастики про "сборно-разборных" киборков и прочую чушь.
Кстати, а дедушка спросил у пацанёнка, мол, что такое киборг? Не знаю, как объяснил ему
ребёнок, что это такое, потому как мне пришлось в этот момент выйти из салона - как раз на моей
остановке автобус и остановился.
IT отдел крупного холдинга. (Железячники и программеры).
Склад всяких деталей к компьютерам.
Маленькая пластиковая коробочка из-под офисных обедов, наполненная
резиновыми шариками от мышей, с надписью "Мышьи гениталии".
Навеяно историей про пододеяльник от вчера. Да, все правда, про
пододеяльник они правда не знают. Мои друзья, недавно приехавшие в
Америку. Соседка-американка деликатно интересуется:
- Может, они часом евреи ортодоксы?
- А почему, собственно?
- Ну как же, у вас ведь специальные простыни для секса (видела как на
балконе сушатся)
- Какие простыни? Для какого секса?
- Ну как же, с отверстием посередине, чтобы муж во время сношения не
видел наготы жены своей, да?
То есть предполагается, что жена залезает внутрь пододеяльника и контакт
только через дырочку в середине. Может, в этом что-то и есть.
История насчет совкового ВОХРа. Произошла в Новосибирске на авиазаводе.
ВОХР зверствовал, но очень по-глупому.
На проходную позвонил "доброжелатель" и сообщил, что на такой-то машине
водитель будет вывозить аккумулятор. Проходная - арка. Шириной на
грузовик. Въезжает ничего не подозревающий водитель, к нему подлетает
радостный начальник ВОХР с криком: - Аккумулятор есть?- Конечно.
- Покажи! Водитель открывает капот:- Вот он.Начальник:- Доставай,
вон ведь куда запрятал!!!
Водитель, ничего не понимая, снимает аккумулятор и несет его в кабинет ВОХРовца, где начинается составление
протокола.
В этот момент к проходной подъезжает машина Гендира предприятия и
начинает сигналить насчет выехать.
К нему вылетает радостный ВОХРовец и рапортует о задержании злостного
расхитителя социмущества. На ответ ВОХРовца о том, что пытался вынести
расхититель, собравшиеся работники предприятия, знавшие о приколе,
услышали такое, что не усомнились в том, что уже завтра этот недопоимщик
шпионов здесь уже работать не будет. Так и оказалось.
Гуляем мы как-то по улице между жилых домов. Вдруг слышим мотивчик "мурки", характерное такое звучание, как из мобильника.
Оглядываемся - возле какого-то кафе сидят за столиками эдакие "братаны". Но весь прикол в том, что рядом бетонный забор,
огораживающий автопарк, и надпиcь Урилы - России (как нельзя кстати подошло название для этой сцены). На самом деле там была
надпись "Курилы-России", но буква "К" была заклеена какими-то объявлениями.
Реклама Ариэля.
Женщина (смысл):
Нас часто обманывают и вот свежий пример: Специалистами Ариэль...
Мой сын попросил у меня шоколадных конфет. Я ему дала, он говорит:- Еще хочу.
Я отвечаю:- Много хочешь!
Он:- Да, мно-о-ого хочу!
Комментатор матча Турция-Корея (за 3-е место), кажется Маслаченко (могу ошибиться), обращает
внимание на вратаря Турции Руштю цитирую:
"Он двигается так же, как Кассиус Клей
(пауза) в 15 раунде"
Прислано Анонимно
Сын моей подруги летом живет в селе у бабушки.И вот однажды семилетний Санек обнаружил что
курица наседка высидела всего одно яйцо, остальные птенцы почему то не вылуплялись. Санек:
- Баба Галя, а курица молодая или старая?
- Да вроде старая уже.
- А ну если старая, тогда ты не волнуйся! Это только у молодых сейчас выкидыши случаются. Она
старая - значит высидит.
Один знакомый много лет проработал в рыбнадзоре. Рассказал занятный случай, о том, как у нас
рыбачат. Сидел он как-то с Главой администрации района, что-то они там обсуждали. Вдруг влетает
председатель одного из колхозов и кричит, что у него поля затопляет, хотя нигде в окрестностях,
сколько либо значимых рек нет, и ни каких осадков не выпадало. Поехали объезжать район
затопления. Воды действительно было много. Выяснилось, что на одном из рыборазводных прудов два товарища решили порыбачить очень оригинальным образом. Пригнали они к пруду хорошую помпу и
целые сутки выкачивали из него воду. А потом грузовиком вывозили рыбу. Может у нас на юге тоже
нечто подобное происходит?
Началось все с того, что у меня с мужем не было денег на квартиру. Поэтому, когда подвернулся случай заиметь аж целый
гектар земли не очень далеко от города, мы не отказались.
Далее нас вели две вещи ы лень и отсутствие денег.
Например, на ограждение нашего участка (400 метров) некоторые Игруппы трудящихсяК заламывали от 800 до 2000 условных
единиц, которые могли быть хоть баксами, хоть евриками ы все равно много. Мы решили сделать проще и красивше. Обсадили
участок кустами: настоящим шипастым боярышником, шиповником, для плизиру добавили разноцветной сирени и жасмин, для птиц ы
рябины натыкали местами.
Что ещеЩ Ну, такие лентяи как мы никогда не перекопают участок 100х100 метров, не прополят и не окучают дважды за лето.
Поэтому мы ограничились несколькими грядками, остальное у нас ы молодой лесок и мавританский газон. Т.е. лужайка с полевыми
цветочками. Еще у нас есть довольно большой пруд, куда мы выпустили молодых рыбок. Теперь у нас там во-о-от такие караси! И
главное (в этой истории, а не на нашем участке), это улей. Нормальные пчеловоды как делают? Рамки с воском покупают, на
которые потом пчелы соты строят и медом набивают, ставят десяток их в улей и сажают туда купленных пчел. Осенью весь мед в
центрифуге скачивают, а пчел всю зиму в тепле сахарным сиропом подкармливают. Мы сделали проще! Да, есть коробка для улья, и
это все. Внутрь кинули кусок воска и оставили в углу лужайки. Пчелы сами нашли этот улей и обосновались. В углу ящика
настроили своих сотов, мы иногда крышку откроем, снизу кусок отломимЩ Вот что такое кайф!
Работаем мы в городе, поэтому большую часть времени нас дома не бывает. Конечно, есть минусы ы периодически лишаемся части
урожая. Но пока это не доходило до полного истощения нашего огорода, а потому не слишком обидно. Вчера приезжаю я домой, и
уже издали слышу отменную матерную ругань. Заслушалась даже трех-, четырехэтажными построениями. Некоторые перлы были
настоящими небоскребами! Звук шел от пруда. В нем я обнаружила селянина Михалыча, уже с посиневшими от холодной воды губами.
Над ним кружились маленькие Валькирии, пчелы. Звук был примерно как в опере Вагнера, или как в мелодии моего мобильника.
Когда я появилась, пчелиный пыл уже шел на убыль, и довольно скоро они улетели. Михалыч вспомнил всех моих родственников по
маминой линии, заглянув чуть ли не в десятое колено.
Он меду хотел взять! Немного! Всего одну рамку! А рамок-то нету! Один сплошной мед! Михалыч сначала подумал, что пчелы все
рамки уже сотами законопатили, и решил их отрыть. Этого маленькие сборщики вкусностей не простили, и бросились на защиту
своей жратвы.
История кончилась тем, что я ему рыбину подарила, которую он сам же своими карманами поймал. А сегодня перед работой я его
на улице встретила. Узнала с трудом. Вы знаете последствия укусов пчел в лицо? Приезжайте в гости, попробуйте.
Останавливает ГАИ-шник мою знакомую на маленьком ПЕЖО 206.
- А почему вы не пристегнуты ремнем?
- Вы знаете, я и рада бы пристегнуться, но у меня такая чувствительная
грудь, что когда я пристегиваюсь, то сразу так возбуждаюсь, что ехать
спокойно не могу.Прислал Аноним
Рекламные объявления в русских газетах в Нью-Йорке - это просто песня!!!
Процитирую выборочно одно из них...
Реклама салона красоты.
Если природа кого обделила.
Лишь красотою нутро наградила...
Внешность украсить совсем не беда!
Вам "Pretty Woman" поможет всегда....
Косметолог - просто класс, уберет морщинки с глаз.
Вакс избавит от волос, чтоб усы не лезли в нос.
Маникюр и педикюр нужен не для смеха кур...
Надо так создать творенье -
Всем друзьям на удивленье,
Сделать типсы, дизайны, рапы,
Чтобы рука отделялась от лапы.
Парикмахер вас причешет
Так, что вас вполне утешит...


Перед глазами возникает картина - дама "на лицо ужасная, добрая внутри",
со сморщенными глазами, с пышными усами, залезающими в нос, одна рука
нормальная, а вторая - лапа (причем сросшиеся вместе), приходит в салон.
Ей тут же ваксом усы из носы вытащили, а лапу задизайнили так, что она
как бы от руки отделилась.
Она, блин, поначалу расстроилась, но тут за дело принялся парикмахер и
так причесал ее, что она, посмотрев на себя в зеркало и оправившись от
первого шока, утешилась и перестала огорчаться по поводу таких мелочей,
как усы и лапы...
Ну что тут можно сказать... Вот уроды...Прислал Аноним
Сестра была еще совсем маленькая - только начала связно говорить.
Сидит, смотрит какую-то детскую передачу по телевизору. Там предлагают
поиграть в такую игру: Детки, мы будем говорить начало пословицы, а вы
должны закончить. Ну и говорят какие-то пословицы, но поскольку сестра
еще маленькая, пословиц не знает - то она просто молча смотрит.
И тут они говорят - любишь кататься...
Сестра смотрит на меня с удивлением и выдает - так катайся!
Этот тезис она вот уже 16 лет и несет по жизни. Какие там саночки...
Жил я раньше в славном городе Надым.
Местной достопримечательностью там был Витя-дурачок.
Вот про этого кадра и хочу рассказать, вернее одну из выходок.
Ходил этот Витя всегда в какой-нибудь фуражке (милицейской, пожарной,
летчика, военного и т.д.), где он их брал - загадка.
На улице мороз, нелетная погода, народ (вахтовики) сушит весла в местном
аэропорту, хотя это здание тогда аэропортом назвать можно было с большой
натяжкой.
Витя в очередной новой фуражке пилота заходит в зал и писклявым голосом
(он у него всегда такой) начинает вещать:
- Кому в Пангады? Кому в Пангады?
Народ не местный и Витю не знает, а в то время на севере вертолетчики
как и летчики часто занимались частным извозом (ну летит он в ту сторону
пустой, че народ не прихватить за небольшую плату).
В общем, собирает Витя человек десять страждущих улететь хоть куда из этой
дыры и собирает с них по пять рублей. Далее ведет их к вертолету,
рассаживает на места, а сам, купив большой пакет пряников, ходит по салону,
жуя эти пряники и приговаривая:
- Сейчас полетим.
Ну народ ждет, а в это время заваливается механик в салон и тихо
офигивает.
- Вы что тут делаете?
- Да вот ща в Пангады полетим. (Это народ отвечает).
- Вы ч#, ох######? У машины даже лопастей нет, она в ремонте.
В другой раз он раздобыл флажки и загнал самолет (с не местными) с
рулежки по самый фюзеляж в сугроб.
Много историй с ним было. Не знаю, жив он сейчас или нет.
Привет надымчанам!
День космонавтики. Какой-то сюжик к нему приклеен. Выпускающий
редактор (она же ведущая) пишет подвоку. И - ну, новое поколение, блин,
- не помнит, как первого космонавта звали. Но девочка продвинутая, в
Инете лазит, заходит на поисковик и находит документ, где черным по
белому написано, что 12 апреля в космос полетели два российских
космонавта. Гагарин и Серегин. Ну, остается только написать бодрый в
меру такой патетический текстик и выдать его в эфир. Не знаю, где тогда
был шеф, но текст про двух героев был с блеском выдан в вечернем
выпуске.
Мой старый друг в начале своей карьеры
туриста-водника (конец 70-х годов, тогда студент 1-го курса, 17 лет)
решил со товарищи построить первый в жизни катамаран. Кто не знает - это
две гондолы из прочной ткани с надувными элементами внутри и
привязываемой сверху рамой. Тогда все это можно было сделать только
своими руками, ничего не продавалось, материалы приходилось тырить где
попало.Так вот: один "опытный" турист дал приятелю совет: лучший
материал для герметизации швов надувных элементов - изделие П 2
Баковского завода резино-технических изделий. Ну, презерватив советский,
цена 4 коп. Длина катамарана 4,5 м, длина швов раза в 4 больше.
Прикинули необходимое количество гондонов, получилось (могу соврать за
давностью) штук 400 (четыреста). Как он покупал все это хозяйство в
аптеке - отдельная песня. Дальше пошло еще веселей: шесть придурков,
включая одну девушку, неделю резали презервативы на более-менее ровные
полоски шириной 40 мм ( вы только процесс представьте!). Апофигей
наступил при проклейке. Презервативы делались и делаются только из
качественного натурального латекса, который не переносит контакта с
бензиносодержащими жидкостями, коей, в частности, является резиновый
клей. При первом же контакте изувеченного гондона с данной субстанцией
произошла характерная реакция: полоска латекса свернулась в сморщенный
комочек резины размером с ноготь мизинца и напрочь отказалась
разворачиваться обратно. Никакие попытки стабилизировать процесс
(растягивание полоски двумя балбесами при третьем мажущем ея клеем,
попытка прибить полоску гвоздиками к фанерке с последующим намазыванием
клея и т.п.) положительного результата не дали. Все ушло в помойку.
Реакцию кораблестроителей предлагаю представить самостоятельно. Кстати,
как сей эксперимент сказался на уровне рождаемости по Москве - данных
нет.Прислал Аноним
Перед глазами возникает картина - дама "на лицо ужасная, добрая внутри",
со сморщенными глазами, с пышными усами, залезающими в нос, одна рука
нормальная, а вторая - лапа (причем сросшиеся вместе), приходит в салон.
Ей тут же ваксом усы из носы вытащили, а лапу задизайнили так, что она
как бы от руки отделилась.
Она, блин, поначалу расстроилась, но тут за дело принялся парикмахер и
так причесал ее, что она, посмотрев на себя в зеркало и оправившись от
первого шока, утешилась и перестала огорчаться по поводу таких мелочей,
как усы и лапы...
Ну что тут можно сказать... Вот уроды...
НТВ. "Сегодня". 4 июля 2002 г.
"Америка отмечает сегодня самый главный праздник страны - День
Независимости. Хотя сейчас в США ночь, но подготовка к торжествам идет
полным ходом, а полиция и ФСБ принимают все возможные меры
безопасности..."Прислал Аноним
Полчаса назад была свидетельницей следующего. Грустная хохма.
Жду человека. Стою около касс Трансагентства.
У ж/д касс стоит человека три в ожидании кассирши.
В т.ч. молодой человек лет 30-ти, явно иностранец,
И явно видно, что работает в ООН или её агентствах.
Внешне похож на кролика: маленький нос, бегающие
Глазки и очки с толстыми линзами.
Кассирши нет, касса закрыта. Тот поглядывает на часы -
Явно торопится. Проходит ещё минуты три. Он начинает
Подёргиваться и нервно чесать нос. Ещё через несколько минут
Симтомы усиливаются. Он начинает что-то бормотать,
Потом громче и громче, затем начинает что-то кричать
По-английски, явно нецензурное. Кассирша подошла, но
Окошко ещё не открыла. Он кричит ей, чтоб она побыстрее
Открывала, ибо у него нет времени. Ещё минуты проходят.
Он начинает прыгать, размахивать руками и кричать.
Я, хоть и стояла чуть поодаль, заметно посторонилась.
Он посмотрел на меня, успокоился и премило улыбнулся.
Затем снова стал прыгать и вопить. Явно психический больной.
Касса открылась, от прокричал от радости. Но!!! Впереди стоящий
Дяденька заказал 8 (восемь) билетов. Тот недоумевает - почему так долго,
продвигается очередь, прыгает и кричит. Потом, увидев, что открылось
соседнее окошко авиакасс, бросается туда, отталкивая стоящих людей
и нервно так кричит, протягивая деньги: "Билет на мЭтрО".
У всех падают челюсти.
События разворачивались в течение 15 минут.
Прочитал в газете.
В милиции расследовали дело о мелкой квартирной краже. Нашли вора, им
оказался малолетний пацан лет четырнадцати, и повезли на место
преступления для проведения следственного эксперимента.
Вор рассказал, что залез в квартиру, взял ценности и тут пришел хозяин.
Чтобы не засветиться, спустился на соседский балкон, открыл дверь,
прошел через комнату (там соседка и сосед занимались любовью) и смылся.
Его попросили повторить эксперимент, пригласили хозяина, соседей с
нижнего этажа, чтобы создать обстановку преступления. Вор без труда
показал что и где он взял, вышел на балкон, спустился к соседям, зашел в
комнату, посмотрел на соседей и говорит: "Вот тут тр#хались. Баба та, а
мужик не тот!"
Приехал к нам как-то грузинский театр им. Шота Руставели со
спектаклем Роберта Стуруа "Двенадцатая ночь" по Шекспиру (хороший,
кстати, спектакль). Ну, раз такое дело, сюжик надо пробить по полной
программе - договориться с нужными людями, согласовать все и т.п.
Берется за это дело старательный наш координатор. Звонит грузинам, все
типа утрясает, артисты - не прокуратура какая-нибудь, поэтому разговор
идет гладко. И воодушевленная этим координаторша, пытаясь выбить крутой
эксклюзив, задает вопрос: "А с самим Шота Руставели когда можно
пообщаться?"Прислал Аноним
У нас в классе был урок английского. Я сижу, ворон ловлю. Учительница обьявляет, что завтра
контрольная. Ну, я не растерялась. Я одела длинную юбку, и написала на ноге весь материал.
Пишу контрольную работу, вдруг ко мне приходит записка:
"Красивые трусики, Ниакрис."
Ко мне подходит учительница и требует прочитать вслух записку. Весь класс катится со смеху.
Мы с Женей ходили на день poжденья к его крестинице. Ей 2 года стукнуло.
У нее есть старший брат Иван - 9лет.
Он увлекается детективами и со страдальчесикм голосом сообщил мне, что к
сожалению ни у кого у них в доме ничего не пропадает, а он так хотел бы
расследовать преступление.
Я тут вспомнила, что мы дома никак не можем найти фотоаппарат. Лежал в прихожей
возле телефона, а теперь непонятно куда делся.
Иван после некоторых раздумий решил взяться за наше дело. Принес блокнотик и
написал в нем "Дело 1 (о фотоаппарате)". Потом спросил меня, какой марки
фотоаппарат. Я ответила, что "Кодак". Сыщик смутился на мгновение, так как с
"этой маркой еще не работал".
Потом допросил меня с пристрастием, кто приходит к нам в дом, не ошибался ли
кто номером и т.п., затем удалился на раздумье. Через полчаса ответ был готов:
"Фотоаппарат украла Лерочка из мести, так как она думает, что Женя влюблен в нее
и ревнует его ко мне".
"Вы удовлетворены?", - спросил меня доморощенный Шерлок Холмс, - "Так я закрываю
дело."
Я вобщем-то была удовлетворена столь быстрым разрешением дела, но хотелось бы
все-таки фотоаппарат найти...
Моя сестра Саша спала в своей комнате, когда пришёл мастер чтобы установитьпараллельный телефон
в моей спальне на втором этаже. Пока он работал. Саша проснулась и спустилась вниз как раз в тот
момент, когда зазвонил телефон. Она подняла трубку и сказала: "Алло"
- Алло, - услышала она в ответ.
- Кто это? - спросила Саша.
- это я, тот, кто наверху, - ответил мастер.
Саша побледнела, передала мне трубку и с придыханием сказала: "Звонит бог".
Шестидесятые годы. Краснодарский край. Хрущевская оттепель, кукурузная страда. Над дорогой
слоган: "Догоним и перегоним Америку", через несколько километров дорожный знак: "Не уверен, не
обгоняй"
Подлинная цитата из А.Г.Лукашенко по теме снабжения продуктами:
"Только мы взялись за яйца, как пропало масло".
Довелось мне как-то побывать в гостях в одной канадской семье. Семья-это пара пожилых, но еще
вполне моложавых пенсионеров. Люди они интеллигентные и вот леди решила затеять со мной светскую беседу. Причем это коренные канадцы и говорят только на английском языке и слегка на
французском. Сидим на лужайке перед их домом, беседуем. В один из моментов ее муж, который в это
время что-то делал в доме, открыл дверь и из дома вышла их собачка, и неторопливо направилась к
нам. Ну, я изобразил дикое умиление, потрепал псину и изрек на безукоризненном инглиш фразу из
разговорника типа:
"Привет, ой какая прелесь, как же тебя зовут?".
Собака, конечно, молчит, только хвостом машет, а хозяйка чтобы зачем-то оправдать это естественное молчание вдруг говорит мне:
- О, она ничего не слышит, потому что старая. Можно подумать, что если бы псина имела
музыкальный слух, то результат был бы иной.
Я работаю в одной производственной компании, и есть у нас один большой
рыжий пес - Рэкс, который страшно не любит кошек. И вот однажды появился
у нас рыжий кот, Васька, и что удивительно, Рэкс на него не реагирует,
что меня сильно удивило. Пытался выяснить причину, и мне рассказали
следующее. Рэкс спокойно лежал, никого не трогал, и вдруг увидел, что
по цеху важно идет рыжий кот. У Рэкса шерсть встала дыбом и он ринулся
на кота. Кот же как шел так и продолжал идти. Когда он услышал, что
сзади кто-то бежит, он оглянулся и увидел оскаленную морду собаки.
Вместо того, чтобы испугаться, Васька взял да и лизнул Рэкса за морду.
От такой наглости пес прямо опешил, сел на задницу и удивленно посмотрел
на кота, а тот как ни в чем ни бывало побрел дальше.
Ошибаться номером можно по-разному. Некоторые даже умудряются так...
Чтобы было понятно, поясню, что родилась я женского полу и наделена женским голосом.
Я лежу в ванной. Время - час ночи. Звонит телефон. Знаю, что так поздно может звонить только мама и то - по важному делу.
Поэтому лечу к телефону:
- Алло! - спрашиваю.
Мужской голос:
- Алло! Вася - это ты?
Отвечаю:
- Нет!!! Это не я!
Довелось мне как-то сьездить в Америку в тур с хором украинцев. Приключилось там одно смешное недоразумение... (в принципе
каждый день там - новое смешное приключение). В очередной семье американцев один из "наших" пытался обьяснить хозяевам, что
он играет на бандуре. Он спросил у одного из "наших" англоговорящих, можно ли сказать просто "Ya igrayu".
Ловлю вчера тачку с В-м, чтобы из центра доехать до работы
(часов в 17). Водила - страшный матершиник, и чтобы зафиксировать точку
нашего попадания, спрашивает:
- На рынок, что ли х#ячим?(Я сказал - на Фучика, а у всех одна ассоциация с
великим чешским антифашистом).
Я уклончиво:
- Чуть не доезжая, около Сбербанка, Мегамарта, перед поворотом на Славнефть.
- Не понял, Сбербанк же около "Граната", а Славнефть - полное г#вно.
- Не, - говорю, - там напротив Славнефти, около Мегамарта, тоже Сбербанк есть.
И получаю ответ:
- Мегамарт - п#здатый магазин. Молодцы ребята - ещё и Сбербанк себе
отгрохали - активно развиваются.
Когда подъехали к нашим воротам, и он увидел этот белый фасад банка, повторил:
- Ох#еть, приятно наверное, свой Сбербанк иметь.
Место действия: поляна на некоем aэродроме с дропзоной (где людей с
самолетов за деньги спинывают).
Там живет такой пес - овчар немецкий. Очень положительный деятель,
исключительно приятный в общении.
Так вот.
Привезли туда коккера американского, мелкого довольно.
Был он важен немало, очень высокомерно обозревал окрестности и вообще.
Картина маслом. Стоит коккер, брезгливо смотрит на людей, сзади на
цыпочках подкрадывается овчар, аккуратно кусает/трокает за круп
(задницу). Коккер подскакивает и с лаем бросается на обидчика, тот
кубарем катится прочь, поджав хвост и всячески изображая смятение.
Метров через семь коккер успокаивается и гордый возвращается, овчар
крадется следом и повторяет процедуру...
Прошло минут десять-пятнадцать.
Результат: коккер в мыле, подскакивает от любого шороха, лает, на всех
бросается, по окрестностям бегает овчар, виляя хвостом, с офигительно
довольной рожей.
Это было в этом году в городе Днепропетровске и я сам был очевидцем
произошедших событий. Ехал я как-то, убежав с работы пораньше, на
городской маршрутке. Спереди меня рядом с водителем сидел парень с
девушкой, видно хорошо отметившие начало весны добрым количеством пива.
В течении поездки парень раз пять наклонялся к водителю и горячо что-то
шептал ему на ухо, водитель отмахивался от него как от надоевшей мухи,
но в конце концов сдался.
Маршрутка остановилась рядом с университетом, в метрах пяти от
небольшого забора высотой по грудь, парень стрелой выскочил и побежал,
на ходу расстегивая ширинку, за забор.
Пристроившись за забором, было видно его грудь и лицо, минуты три он
стоял с таким блаженным выражением лица, что в маршрутке пассажиры
покатывались с хохота, но затем он помрачнел. Время шло. Пассажиры,
спешившие по своим делам, радостно подбадривали его и требовали ускорить
процесс. Время шло. В маршрутке начался уже подсчет выпитого и отлитого,
согласно пропорций и физиологических возможностей. Причем один
подвыпивший мужик уверял дам, что и не такое бывает, и наконец, не
выдержав шуток и разглагольствований, подружка нашего героя выбежала к
нему, обогнула забор и, застыв на секунду, наклонилась, исчезнув из поля
зрения. Прошло минут пять, парень блаженно заулыбался. Пассажиры,
офигевшие от такого зрелища, молчали. Молчали и когда парень с девушкой
заскочили назад в маршрутку.
Разгадку странного поведения я узнал из бурных переговоров парня и
девушки. Оказалось, просто застегивая впопыхах ширинку, парень защемил
молнией хозяйство: а девушка помогла ему освободить из столь подлой
застежки сами знаете что.
Славка, сантехник рассказывал.
Вызывает меня директор парикмахерской.
- Ой что делать! Вода везде, затор! Пoмoги дoрoгой!
Я ему - 300 рублей.
- Зачем так дорого! 300 рублей!
Стригли меня (в дополнение указательным и средним пальцем показывает на
голове как стригут), говорю, за 70 - затор - 300.
- Ладно, договорились, 300 так 300.
Вызывают меня снова через полгода.
- Ой что делать! Вода везде, затор! Пoмoги дoрoгой!
- 500 рублей.
- Пачему 500? Мы же с тобой друзья! Живем рядом, зачем 500?
Теперь, говорю, времена изменились, стригут меня за 90 - затор - 500.
А друзья - да, друзья, говорю, рядом живем, будет стрижка 100 - тыщу
в следующий раз возьму.
На новый год зав. кафедры неорганической химии подарила нашей научной
группе сувенир - меркого вида змеюку - ну год змеи и все такое. К этой
х#рне, как водится, прилагалась бумажка, на коей было начертано:
Игрушка:
"Змей Искуситель".
Для детей от 3-х лет.
Срок службы 5 лет.Прислал Аноним
Рассказывал мой приятель.
Дело было в деревне. Известно ведь как там народ отдыхает, в общем
выпили ребята, сидят и балагурят. Темнеет.
Вдруг на дороге показывается несколько машин, из которых вываливаются
гарные парубки и начинают спрашивать где тут дискотека.
Ребята местные естественно говорят, что не знают (на ф#га им такие
гости), на что раздается крик одного из приехавших, что здесь все
живущие п#доры и деревня эта полное г#вно.
В общем народ дружно идет стенка на стенку. В ход идут различные тяжелые
предметы и вскоре на всю деревню раздается шум драки.
А дело ведь происходит в 3 часа ночи.
Из ближайшего дома вываливается мужик (явно с бодуна) и громким матом
кроет всех дерущихся. Затем, разобравшись, что "Наших бьют!", он хватает
здоровенную палку и бросается в бой за родную деревню. Но!
После вчерашних бурных возлияний он плохо стоит на ногах, поэтому один
из приезжих быстро выхватывает у него дубину и бьет того по голове.
Мужик с копыт.
Драка продолжается без него.
Минут через 10 он приходит в себя, встает идет в свой дом и... выходит
обратно с газовым баллончиком, и с криком: "Убью с#ка!" - бросается к
обидчику, пытаясь залить тому глаза.
Немедленно получает по голове еще раз, лишается баллончика, и глаза
заливают ему.
Он падает в канаву и неожиданно, блаженно улыбаясь, говорит: "Хорошо!"
А затем отключается.
Похоже, что для него это был способ наконец-то заснуть.Прислал Аноним
Эту историю рассказал мой приятель, которому по долгу службы приходится
часто бывать в командировках. Обычно он посещает, как у нас принято
называть, развитые капстраны, с вытекающим уровнем комфорта и сервиса.
Но тут судьба загнала его в Воронеж.
Началось все с того, что он позвонил принимающей стороне и попросил
забронировать на него номер в отеле. На это последовал ответ:
"К сожалению, в Воронеже нет отелей, а есть только гостиницы".
Вот в номере одной из этих гостиниц и происходит следующая история.
После переговоров он вечером вернулся в номер. Открыл окно (было жаркое
лето), выключил свет, включил телевизор, лег на кровать смотреть футбол.
Представьте обстановку: в комнате темно, перед окном ветер раскачивает
дерево, за деревом раскачивается фонарь, по комнате блуждают тени. В
общем, все как в нормальном триллере. И так случилось, что приятель
уснул.
Проснулся он от ощущения, что в комнате кто-то есть. Открыл глаза, и
точно - от окна в сторону входной двери тихо движется что-то, похожее на
белый саван. Как и любой другой человек в этой ситуации, он перепугался.
Вскочил, и единственное, что он смог вымолвить, а точнее прохрипеть, это
"Кто здесь?". Саван остановился. Ответ сразил его наповал: "Телевизор выключать за собой надо! Горничная я!"
ИВоеннаяК тема поистине неисчерпаема, спасибо Биглеру, что об этом
напомнил.
Но относиться ко многим заявлениям вроде ИЩэто было,.. было, но фамилии
и имена я, на всякий случай, изменюЩК серьезно - как-то не получается.
Опять же от смешного до трагического - как правило, недалеко. Отсюда
такая история.
1986 год. Близится окончание пребывания (для автора) в рядах (с 1984г.).
Командиром танкового взвода. На Житомирщине.
Там 26 апреля случилось небольшое (как тогда говорили) недоразумение.
Четвертый блок Чернобыльской АЭС немного того,.. или не того...
Мда... Хотя дело, вроде бы, происходило в соседней - Киевской области, -
но ближайшие армейские формирования находились как раз в Житомирской
(для знатоков - от Овруча, где дислоцировался штаб дивизии, - около 30
км, ну, а от моего места прохождения службы - чуть более). А дивизия
была танковая, 23-я, в составе 8-й танковой армии. А господам особистам
могу возразить, что стоял в центре славного Овруча памятник ВО в виде
ИтридцатьчетверкиК со славным начертанным башенным номером 238. Могли бы
и догадаться, если б захотели... Опять же ноне - та страна почти что в
НАТО.
Ну так вот. Чернобыль - не Чернобыль, военных не касается (кого туда
сразу не определили). На уровне официальной политики, так сказать. Опять
же, так случилось, что именно в то время дивизия, как приграничная,
затеяла менять технику (72-ки на 72М, бээмпэшки-1 на бээмпешки-2 и т.д.).
Плюс ко всему со славных брежневских времен, а может быть и ранее,
сложилась традиция в промежутке между майскими праздниками собирать
этакий семинар руководителей групп политзанятий. Ну, вот нас и собрали.
И вот, собственно, зарисовка.
Сидим в зале, слушаем, скучаем. Почитываю по случаю приобретенного в
выездном карауле в Бресте Булгакова: ИБелую гвардиюК. На глазах у
охр#невающего от такого проявления зачатков демократии замполита. И тут
привлекают внимание слова выступающего комдива - полковника АнТропова
(Андропов, да и Черненко, к тому времени уже умерли). Речь идет о
непатриотическом поведении офицерского состава, мол, семьи свои норовят
спихнуть куда подальше от места катастрофы (молодцы ведь, быстро
сориентировались, черти, честь им и хвала!).Творится, мол, на этой
почве, черт те что. Бабушки с тюками бросаются под гусеницы танкам,
грузящимся на платформы (помните про плановую замену техники?). Мол, раз
уж и военные уходят - дело швах, возьмите, сынки, нас с собой.
Дальше - больше. ИДа ничего же страшного не происходит. Я вот вчера в
Припяти был, так там со вчерашнего дня в детских садах перестали водку
давать...КПрислал Аноним
Одно из распространенных заблуждений относительно жизни русского в
Америке - это то, что у них там в быту жуть как все просто, и приученному
к нестандартному мышлению уроженцу Ївеликой советской системыю нет
ничего легче, чем приспособиться к тамошним условиям. Лично я, прожив
полгода в славном техасском городе Хьюстоне (самый спокойный город
Штатов - нефтедоллары, нефтеоборудование, в общем, никто о своем
завтрашнем дне не волнуется и где-то к 17-00 народ исчезает даже из
самых солидных офисов), даже неплохо зная язык, то и дело открывал для
себя новые неожиданные стороны американской жизни.
Одна из многих занятных историй произошла с телефоном службы спасения.
Уезжая в командировку, мне пришлось оставить загрипповавшую жену одну на
неделю. Учитывая ее плохое знание языка, незнание английских названий
лекарств и т.д., решил проверить, куда можно позвонить, если ей вдруг
станет хуже. Единственное, что пришло на ум - это телефон 911. Ну, что-то
вроде универсальной помощи.
Естественно, наличие номера надо проверить. Набрав искомые цифры,
услышал приятный американский двойной гудок, тут же облегченно повесил
трубку и пошел собирать вещи в поездку. Будет надо - помощь придет.
Впрочем, далеко отойти от телефона не удалось - через несколько секунд
раздался звонок и приятный женский голос спросил: ЇВы звонили в 911?ю
Слегка опешив, я максимально вежливо (но, конечно же, не без незнакомого
на юге Америки акцента) ответил, что звонил, но по ошибке и прошу
прощения. Вы уверены? Конечно уверен, еще раз прошу прощения.
Второй звонок раздался через пару минут. В трубке раздался менее
приятный мужской голос. ЇПолиция штата Техас. Вы звонили 911?ю С
трудом обретя дар речи, я ответил то же, что и минутой раньше. В трубке
раздались гудки, но в голове начались рождаться мысли о том, что я вряд
ли когда-нибудь еще наберу этот номер.
Вечерело. В субтропиках заката практически нет, поэтому спустя 15 минут
было уже тихо и темно. Именно поэтому я услышал, как около дома
остановилась какая-то машина, а по окнам зашарил свет походного
фонарика. Звонок в дверь. На пороге 2 накаченных полисмена.
- Добрый вечер. Вы звонили в 911? Нет, то есть да, но по ошибке, просто
неверно набрал три цифры.
- То есть у вас все в порядке?
- Ну конечно.
- То есть вызов был ложным?
- Ну, в каком-то роде.
- Все понятно. Прошу следовать за нами. Вас будут судить. По законам штата Техас, за ложный
вызов полиции без отягчающих обстоятельств срок небольшой - максимум
полгода - доброжелательно улыбнулся белозубый полисмен.
Единственное, что могло спасти - это демонстрация собственной
недалекости. Вы понимаете, я из России, у нас там такого вообще нет, по
телефону полицию не вызывают, вот мои документы, я есть плохо говорить
по-английски и т.д. Сердце полисмена сжалилось (ведь Хьюстон - спокойный
город).
- Вообще-то это против закона, но, учитывая обстоятельства, выношу вам последнее предупреждение. До свидания.
А в общем, звонок помог. После того, как дверь за полицией захлопнулась,
жена сказала, что чувствует себя уже абсолютно здоровойЩ
История произошла где-то в 96-м году.
Тогда был очень популярен фильм Pulp Fiction (Криминальное Чтиво).
Там есть эпизод, когда Траволта и Ума Турман приходят к ней домой после
танцев. Она начинает слушать музыку и нюхать всякую дрянь, а он идет в
сортир. Ему не очень-то хотелось продолжать все эти забавы, чтобы не
влипнуть в историю какую-ньть, и он, смотря на себя в зеркале,
произносит: "Say good-bye, go home, jerk off and go to bed".
В дословном переводе означает: "Говоришь до свидания, идешь домой,
дрочишь и ложишься спать". Но фильм-то был в переводе на русский. И
переводчик был видно застенчивый, так как не мог произнести слово
"дрочишь" или даже не мог его как-нибудь заменить.
Поэтому в его переводе эта фраза звучала так: "Говоришь до свидания,
идешь домой, выпиваешь чашку кофе и ложишься спать".
После этого, когда кто-нибудь из наших друзей говорил: "Пойду, попью
кофе", мы все многозначительно улыбались.
Случай виденный собственными глазами перед новым годом, вспомнился
сейчас:
Дело было в городе-герое Мурманске, в финском консульстве. Туча
жаждущих уехать на рождество в страну Санта Клауса стоят и покорно ждут
своей очереди на сдачу паспортов. Сквозь толпу пробивается дама к
групповому окошку (для туроператоров - отдельное окно). Далее диалог:
Дама (робко):
- Саша-а!
Работник консульства:
- А! Агентство "такое-то"! Ну что, принесли свою группу?
Дама:
- Нет... (чуть не плача) У меня племянник всей группе на паспортах усы
пририсовал...
Толпа нервно поглаживает заветные красные корочки.
А агентство "такое-то" так и не вывезло группу туристов на рождество в
Финляндию...
Рыбалка. Пара удочек, много шашлыков, много водки и пива, машины,
палатки... Место действия: берег реки Сейл, 12 километров от города
Сейл, 250 от города Мельбурн, штат Виктория, Австралия.
На лагерь падает чернильная австралийская ночь, но в лагере весело:
горят фонари, играет магнитофон. Кто-то вставляет CD Земфиры.
Неожиданно с другого берега реки раздается крик. На русском языке,
но с неистребимым бердичевским "прононсом".
- Ребята, сделайте погромче! Это у вас Ветлицкая, да?
- Земфира, мужик, Земфира.
- Не, п##дите, что же я, Ветлицкой не знаю.
И, обращаясь видимо к своему приятелю на том берегу, чуть тише, но над
рекой звуки разносятся хорошо:
- Надо же, Ветлицкая, а так классно поет!
С тех пор это стало присказкой. Стоит кому-то начать слушать Земфиру,
как публика разражается комментарием:- Надо же, Ветлицкая, а так классно
поет!Прислал Аноним
Сегодня в парке мне повстречалась трогательная и задумчивая пара бомжей.
Как и положено, они были одеты в подобранную с помойки одежду
шестидесятых годов. На его ногах были примотанные бечевкой кроссовки,
которые носил видимо еще Александр Белов. Она прижимала к груди рваный
пакет, в котором особеннно выделялся обгрызанный (кем-то или голубями)
батон. Они сидели на скамейке и пили что-то из маленького пузыря. Я
старался сесть так, чтобы меня не накрывало их мощное амбре. Через пару
минут я услышал странный звук. Звук мобильника или навороченного
будильника. Посмотрев на бомжей (а звук исходил от них), я увидел, что
мужчина поднимает руку и смотрет на часы "Сейко" навороченные, баксов за
триста. На них играл будильник. Бомж посмотрел на свою подругу и,
вздохнув, сказал:- Теперь надо спешить, а то не успеем, бл#!
Я понял, что в больших городах меняется ритм жизни.Прислал Аноним
Все было бы очень грустно, если б не смешно.
Сижу, читаю вот протокол об административном правонарушении. Наверно
лишат прав. Это об грустном. Далее.
...нарушил(а) п. п. 2.7 Правил д...
Управлял транспортным средством находящимся в состоянии опьянения.
Что же я наделал? Как я мог ехать на пьяной машине?Прислал Аноним
Ехала я как-то раз в маршрутном автобусе. Cижу я
где-то по середине с краю - рядом, возле окна сидит парень. Уже
все места почти заняты. И тут по проходу начинает, ползать пацан лет 25
без туфлей. И начинает шарить у всех в ногах. Все в шоке спрашивают, а
что вы ищите, он непонятным мямле что-то не понятное отвечает. Так
несколько раз он прополз через весь автобус уже вроде и туфли и мобилку
нашел, но все равно ему чего-то не хватает. Тут он подползает к нам и
начинает шарить у наc в ногах мы с парнем в недоумении пересматриваемся,
потому что предварительно все обсмотрели и не чего там не заметили, и
тут у парня из-под сидения вытаскивает кучу смятых в комок денег,
садится напротив и начинает считать. Сумма довольно не маленькая. Только
он отползает куда-то парень поворачивается ко мне и спрашивает в шоке. А
что он еще потерял?
- Трупов мало.
(Развешали везде липкие ленты от мух.)
- Потому как, ползают, гады по полу. И на$рать им на эти ленты.
- Почему?
- Да их от полетов отстранили, лицензию отобрали.
- Вот и кусают, св#лочи, за ноги, хоть в валенки одевай.
Памяти 80-х годов ХХ столетия, когда Советская Армия была великой, вера
в неминуемость дембеля безграничной, а воинские нарушения совершались и
раскрывались с изяществом и вкусом...
История эта случилась со мной во время службы в учебке, расположенной в
славном городе Бобруйске. Мы (я и мои товарищи по оружию) вот уже три
месяца честно исполняли свой воинскимй долг, постигая премудрости
воинской науки. Так как призыв наш пришелся на осень, то самый основной
праздник, то есть Новый Год, мы встречали абсолютно трезвыми, отрабатывая
приемы строевой подготовки на плацу. Затаенная обида на все гражданское
население страны, свободно поведавшее культ Бахуса, точила нас злым
червем изнутри, а желание выпить начинало понемногу доминировать над
всеми остальными. Это так сказать описание фона, на котором
происходили нижеописываемые действия.
Надо сказать, что учебка наша была образцово-показательной, для тех кто
не знает что это такое поясняю - практически полное отстутствие
дедовщины, зато полное наличие уставщины. Знающие люди говорят, что
лучше: первое или второе - неизвестно. Дисциплина строжайщая, граничащая
с тюремной. Буква устава соблюдалась на таком высочайшем уровне, что
московские генералы во время нескончаемых проверок часто пускали скупую
генеральскую слезу - видимо, мы напоминали им их собственное детство. Так
что, как вы понимаете, при такой такой обстановке пронести в
расположение части спиртное было настолько нереально, что даже мысли об
этом приравнивались к надругательству над уставом. Это так сказать
описание фона номер два, на котором нижеописываемые действия
развивались.
Со мной служил земляк - назовем его для краткости Коля - парень из
простой белорусской деревушки, в которой 90% жителей работали в местном
ликеро-водочном заводике. По части обращения со спиртным Коля был
непревзойденным мастером и однажды, когда весь взвод решил, что задачу о
доставке спиртного пора переводить в разряд нерешаемых - его озарила
гениальная идея, которой он и поспешил с нами поделиться. Идея была
проста как три рубля. Первое время мы упорно сомневались во-первых: в ее
реализации, во-вторых: в Колиных умственных способностях. Однако по мере
того как возгласы о несостоятельности Колиных фантазий звучали все
громче и громче, внутри каждого из нас росла и крепла уверенность в том,
что дело все же выгорит. Наконец, вынужденное воздержание и отсутствие
иных идей привело нас к тому, что было принято коллегиальное решение:
1) постановить, что Колина идея гениальная 2) приступить к ее
выполнению.
Рассказываю суть идеи: Коля сказал, что он напишет домой письмо, в
котором попросит прислать ему посылку, в которую вложат обыкновенную
резиновую грелку, заполненную самогоном. Получив посылку, мы выливаем
содержимое грелки в другую, более подходящую для нее емкость, грелку же
будем использовать по ее прямому назначению. Сказано - сделано: Коля
написал домой подробное письмо с инструкциями, а мы стали дожидаться
ответа.
Теперь пора ввести в рассказ другое действующее лицо. Прошу любить и
жаловать: начальник столовой нашей части прапорщик Кукета. Прапорщик был
плотного телосложения и невысокого роста. От остального командирского
состава, помимо звездочек на погонах, он отличался гипертрофированной
любовью к салу. У него в столовой в холодильной камере всегда хранился
здоровый кусок сала, от которого он периодически отрезал небольшой
ломтик и с аппетитом его съедал на глазах у работавшего наряда по кухне.
Многие солдаты пытались во время дежурства по столовой отрезать кусочек
от вышеуказанного сала, благо холодильная камера никогда не запиралась,
однако товарищ прапорщик, зная повадки личного состава, устраивал
периодические проверки, сопровождавшиеся прилюдным взвешиванием и
обмером драгоценного куска. Поэтому попавшись несколько раз на попытках
срезать тоненький кусочек данного продукта, мы быстро оставили это дело.
Тем более, что прапорщик Кукета, видя наш неугомонный аппетит, ввел
негласное правило: заступавший наряд по кухне принимал у наряда сдающего
помимо кастрюль и прочих принадлежностей кусок сала по весу и по
размерам, и Боже упаси, если в процессе дежурства кусок уменьшался на
величину большую, чем его самолично уменьшал товарищ прапорщик.
И вот в один прекрасный день, когда вся учебка была где-то на учениях,
мне, Коле и еще нескольким нашим сослуживцам выпало дежурство по кухне.
На учения мы естесно не попадали. Расположение части было совершенно
безлюдно. Только мы, дежурившие на кухне, дежурный по КПП, и, видно так
было угодно судьбе - дежурный по роте прапорщик Кукета с двумя
дневальными.
Где-то в середине дня к нам в столовую забежал дежурный по КПП и
крикнул Коле, что ему пришла посылка. Настал долгожданный день. Порядок
получения посылок был у нас следующий. Солдат идет получать ее на почту
с сопровождающим (обычно сержантом - чтоб не украли или сам не вскрыл ее
раньше времени), затем посылка вскрывается в присутствии дежурного по
части и, если в ней не обнаружено ничего крамольного, то солдат
забирает ее с собой, в противном случае все вредоносные предметы
изымаются в пользу старшего комсостава.
Так как никого лишнего в роте не оказалось, то прапорщик дал Коле
разрешение самолично получить и доставить посылку к нему на проверку.
Коля умчался, а мы стали с нетерпением ждать его возвращения. Мы так
увлеклись обсуждением: выслали ли ему то, что он просил, или нет, что
совершенно забыли о возможных технических проблемах как то: куда сливать
самогон, где его схоронить и т.д. Поэтому появление раскрасневшегося от
бега Коли стало для нас неожиданностью. Коля только успел сказать:
прапор кажется видел из окна дежурки как я проходил КПП, у нас есть
минута, от силы полторы, чтобы провернуть всю операцию. Вот такая
ситуация: если Коля через пару минут не окажется в дежурке, то это
станет для прапорщика Кукеты слишком подозрительным и он накроет нас
прямо с поличным в столовой, а на перепрятывание спиртного времени нет.
Крышка всем четверым. Одному за совершение преступления, трем за
соучастие.
Вы когда-нибудь видели, как рождается на свет ответ на вопрос в игре
Что-Где-Когда во время розыгрыша блица, или как за две секунды до
финального свистка баскетболист посылает мяч трехочковым броском прямо в
корзину противника через всю площадку, или с какой скоростью команда
техников заменяет колеса на машине у пилота в гонках Формула-1? Так вот,
все это картинки для детей. Того, что произошло на кухне, я не видел и не
увижу больше никогда. По нам плакала Книга Гиннесса: такой слаженности я
не наблюдал и на чемпионате мира по синхронному плаванию. За две с
половиной секунды при помощи черпака была снята крышка посылки, еще две
десятых секунды ушло на обнаружение местонахождения долгожданной грелки,
менее десятой доли секунды было израсходовано на ее извлечение из
деревянного хранилища. К окончанию третьей секунды основная задача была
решена и крышка вновь находилась над ящиком, а четыре руки уже тянулись
к черпакам, чтобы с одного удара загнать непослушные гвозди в нужные
пазы.
И в это время как гром среди ясного неба прозвучал голос Коли:
- Бл#@ь. Он же ее взвесит!
- Кого ее, Коля?
- Посылку конечно же, не самогонку.
- Что?
Разгоряченные битвой со временем, мы упустили из виду, что прапорщик
Кукета не применет воспользоваться своей склонностью к взвешиванию и при
получении посылки обязательно устроит контрольное взвешивание с
проверкой полученных результатов с массой, указанной в квитанции. А
квитанцию прапорщик уже видел. Объяснить неизвестно откуда взявшуюся
разницу в килограмм с лишним было просто невозможно, да и выемка
оставлась после грелки внушительная.
Решение было найдено на месте. Вот оно, торжество мысли на материей.
Как говорили древние греки: ум двигает массу, мысль приводит в движение
материю. Мы переглянулись и у всех четверых вырвалось только одно слово:
- Сало!
Гениальная идея, положить прапорщиковское сало вместо Колиной грелки и
отнести посылку на проверку, а затем вернуть сало на прежнее место.
Четыре правых руки схватившись за ручку, открыли запретную дверь
холодильной камеры. Одновременно с этим четыре левых руки бережно
подхватили драгоценный сверток и водрузили его в деревянный ящик.
И О ЧУДО! Удивительным образом сало вошло в предназначавшуюся для него
выемку так же, как нужный ключ четко входит в замок. Без единой зазубрины или просвета!
Это был подарок судьбы, но кусок сала в точности повторял
очертания грелки. На нас опустилась нирвана, мы испытали блаженство.
Крышка посылки была водружена на место, гвозди были загнаны в пазы с
одного удара, и Коля, окрыленный, побежал к дежурку предъявлять посылку.
Разочарование, боль постигнувшей утраты, наряды вне очереди и гаупвахта
были ничем по сравнению с тем позором, которым нас наградил остаток
взвода по прибытии с учений. Держать в руках такое богатство и проеб#ть
его!
Когда разрумянившийся от избытка адреналина Коля вбежал в учебку и с
гордостью поставил посылку на стол, а прапорщик Кукета вскрыл ее
дежурным штык-ножом от АКМ, то первые слова, которые он произнес,
приступив к обследованию посылки, были:
- Ё#, солдат! Ты что? Это ж мое сало!!!
- !?
Тайна сия никогда не была нами разгадана. Видимо, как мать одним
взглядом узнает свое неразумное дитя среди тысяч других, так и прапорщик
Кукета мог отличить свой кусок сала от всех иных кусков сала на Земле.Прислал Аноним
Еду как-то в маршрутке. На переднее сиденье рядом с водителем садится
мужик и спрашивает у водителя:
- Я на этом автобусе доеду до пятой Фонтана?
Водитель ему говорит:- Да.
Женщина сзади меня подтверждает:
- Да.
Мужик вполоборота говорит женщине:- Спасибо.
Женщина сзади опять говорит:
- Да. Мужик уже более громко, опять же вполоборота,
не глядя на женщину, произносит:- Спасибо.
Женщина громко:- Так мы встретимся вечером. И придумаем, чем нам заняться...
Тут мужика охватывает легкая паника. Как в принципе и всех свидетелей
этого события. Мужик оборачивается назад и смотрит на эту женщину. А она
как ни в чем не бывало продолжает разговаривать по мобильному
телефону...
Мужчина вбегает в кабинет неотложной помощи, крича: "Моя жена сейчас
родит прямо в такси!" - Я хватаю свой инструмент, выбегаю на улицу,
заскакиваю в такси, задираю женщине платье, начинаю стаскивать с нее
трусы. Неожиданно я замечаю, что тут стояло несколько такси, и я
заскочил не в то, которое надо было.
Медсестра дежурила в неотложке, и ей принесли девушку с фиолетовыми
волосами и прической в стиле "панк", а также целой галереей татуировок и
соответствующей одеждой. Тут же было определено, что у пациентки острый
приступ аппендицита, и ее сразу стали готовить к операции. Когда ее
раздели и положили на операционный стол, обнаружилось, что волосы у нее
на лобке были выкрашены в зеленый цвет, а над ними красовалась
татуировка "По траве не ходить". Когда операция закончилась, хирург
написал записку на пациенткиной одежде: "Извините, пришлось подстричь
газон".
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые
пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие. Стоили пару
баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.
История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой
пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок
в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении
"Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот гаишник и ловит машины на
скорость. Поймал. Останавливает 124-й Мерседес. Номера российские. А
год на дворе, наверно, 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в
ней 4 лба, бритые, накачанныеЩ Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ
зачитал ему его права, показал радар. И приглашает его к себе в машину,
чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они
в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник
начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенный
голос нарушителя:
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - "ложить"!)
Гаишник, не понимая и поворачиваясь к нарушителю:
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, сколько
ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят,
что он, как минимум, наемный убийца, показывает толстым пальцем с
"гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну.
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить
нудную рабочую ночь, и отвечает:
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас
схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать,
или даже убьете меня из-за того, что я выписываю вам штраф, который
равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в
жизни назвали "приличным человеком", тихим размеренным, монотонным голосом
отвечает:
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь,
людей ты разных останавливаешь. "Отморозков" хватает.
- Конечно, вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех,
кто внушает доверие, - пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
И тут ему приходит в голову шальная мысль и он продолжает:
- А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
На что "приличный человек", секунду подумав, отвечает:
- Можно было бы, за тачкой все-таки приехали. А ско-о-о-лько денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было, наверно, чуть меньше ста долларов.
Россиянин достает плотную связку денег, перетянутую толстой резинкой,
отсчитывает штраф, т.к. к тому времени квитанция была выписана, и 500
рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.
Берет... И все понимает.
Повисает пауза.
- Мда-а-а-а. Ко-о-о-мандир... Ну и ло-о-ох же я. Давно меня так
никто-о-о-о. Мда-а-а-а...
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет...
Наш доблестный гаишник, предвкушая как он расскажет этот случай своим
друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне
деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка есть сделка...
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины.
Не ожидая такого развития событий, гаишник дальше наблюдает за
происходяшим в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом... Садится за
руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель,
видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине
начинается движениеЩ Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже
на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты
хохота... Все это продолжается несколько минут. После того как смех
понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и
водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай! Тут братва интересуется: сколько ты таких пистолетов?
Отдыхали мы с друзьями на Кубе и в программу отдыха входило посещение
острова с игуанами.
С нами была переводчица лет сорока, ни разу не бывавшая в России и язык
с момента окончания кубинского Филфака подзабыла.
Но мы ребята молодые, здоровые (с нами еще были старенькие англичане и
немцы, при этом она еще и для них переводила так же коряво, как и
по-русски, но главное понимаемо) и с нами ей было интереснее, чем с
остальными - она все время вокруг нас крутилась.
Начала рассказывать про остров, про то как там появились игуаны, про то,
что они "всего один раз в год делают.. это... забыла...", она просит нас
подсказать, показывая характерным жестом, что они делают раз в год.
Мы в смущении и замешательстве начинаем ей подсказывать глаголы (ну ведь
сама попросила!): "#бутся", нет, "Тр#хаются", нет, "П#зжатся", нет.
Мы предложили еще кучу синонимов, недоумевая какое же слово она имела
ввиду?
И тут она вспомнила: "Ж#нятся!" и улыбнулась!
Мы были очень смущены и надеялись, что она нас не поняла, ведь,
наверняка, у них на Филфаке, не учили такие слова.Прислал Аноним


Иду я по родному городу Рязани. Улица как улица. Стоят два дома напротив
друг друга. На третьем этаже одного дома стоит мужик и курит. Напротив
на четвертом этаже - другой мужик. Мужики общаются, благо недалеко, и
улица тихая. Беда у них одна: уехали жены на дачу и, чтобы мужья не
колобродили, закрыли их по квартирам и ключи забрали.
Итак, диалог мужиков:
3-й этаж: "Хорошо тебе, твоя сегодня утром уехала, а моя еще с вечера".
4-й этаж: "А чего хорошего, закрыла как собаку и уехала, стерва. Нет, я
не вынесу. Броситься, что ли?"
3-й этаж: "А чего бросаться, денег-то все равно нету."
Возвращался мой друг домой из Мексики. Спрашивает у девушки, продающей
авиабилеты:
- А самолет какой марки, Боинг? (На англицком, конечно.)
Она долго пытается прочитать название в терминале, потом неуверенно
ему отвечает:
- Illusion ("Иллюжн" - иллюзия по их).
- Ого! - подумал Макс. - Это что, пассажирский "Стеллс", что ли?
Подходит к окошку посмотреть на поле - а там стоит наш родной Ил - Илюшин, который эти буржуи ни прочитать, ни выговорить не могут.Прислал Аноним
После повторного визита к кардиологу, пациент сообщил мне, своему
лечащему врачу, что у него возникли проблемы с одним из прописанных
кардиологом лекарств. Я спросила: "С которым?"
"С тем, которое в виде наклейки. Медсестра сказала мне прилеплять на себя свежую наклейку
каждые щесть часов, и теперь на мне не осталось больше места!"
Я тут же заставила его раздеться и обнаружила то, что надеялась не увидеть...
Да, у него по всему телу было поналеплено штук 50 наклеек! Теперь
инструкции, прилагаемые к этому лекарству, содержат указание снимать
использованную наклейку перед тем, как лепить новую.
Приключилась эта история с моим другом Игорем в веселые студенческие
годы. Он тогда (как и я) состоял в почетном ордене Синее Братство
Украины (СБУ). Прикол названия в том, что инициалы соответствуют службе
безопасности типа российской ФСБ.
Так вот, как-то решил он с приятелем уничтожить несколько бутылочек,
сели у приятеля дома, пропустили по первой и тут мать в дверь звонит.
Кстати сказать, мать нашего Игорька на нюх не переносит. Ну приятель
говорит: "Ты вали под стол, она ненадолго, похавает и через 15 мин
свалит!" - и бутылку ему туда всунул, чтоб не скучал.
Тут важно сообщить, что бухали они на кухне, а он его под стол
соответственно в зале заныкал под телевизором. Ну мать заходит, мол
обедаешь, умница дочка. Тут телефон зазвонил, мать подняла, а там (ну
есессно) мать Игорька, молвит: "Моего Игорчика у вас нету случайно, а
то где-то 2 суток дома мол не ночует, у него же серце больное."
- Да что вы, что вы, мой сыночек дома сам сидит за конспектами, умничка!
Ну покалякали они, мать приятеля и рассказывает: "Этот Игорь вообще от
рук отбился, водку где-то жрет, мать волнуется. Ты с ним, сыночек, не
водись, он плохой мальчик."
- Да мам, что ты! Я сижу за конспектами. Наука, мам, прежде всего!
- Ну вот и умница. Устала я, включи мне че-ни-ть по телеку. А то с работы
нас седня пораньше отпустили.
И мать неожиданно быстро проникает в комнату и сама включает телек. То,
что приятель, конечно, начинает выдумавать разные поводы, чтобы она
куда-ни-ть вышла, не стоит объяснять, но все в пустую.
В комнате явно слышно сопение. Приятель включает громче телек.
И тут через полчасика просмотра телека из-под стола начинает доноситься
сначала неуверенно, но потом все крепчает уверенный мужской храп. Мать
подлетает к столу, открывает, а там Сюрпрайз!!!
Приятель на немой вопрос матери выдает:
- Игорь, а ты чтo здесь делаешь?
Игорек в тон приятелю:
- Сплю.
(Игорек, пока под столом сидел, пил из бутылки, пока позволял стол, а потом
стало скучно, вот и уснул.)Прислал Аноним
Давным-давно довелось мне сходить на круизном теплоходе по Волге.
И среди пассажиров были двое парней - врачи, кандидаты каких-то там
химических наук, по утрам бегали по палубе - спортом занимались.
Симпатичные ребята. И рассказали они мне историю. За что купил, за то
и продаю.
В научный институт, занимающийся фармакологией, поступает на исследование
(а может и на копирование) зарубежный противозачаточный препарат в виде
таблеток. После исследований оставалось много таблеток и, чего добру
пропадать, один из молодых сотрудников берет эти таблетки, так сказать
для Иполевых испытанийК. Через месяц кто-то решил поинтересоваться, как
проходят "испытания". Услышав вопрос, "испытатель" немного погрустнел,
но все же ответил:
- Великолепно... за месяц ни разу не дала...
Немного о традициях...
Во времена СССР во всех военно-морских училищах существовал свой прикол
отмечания выпуска, а точней последней ночи в родных пенатах.
Например, выпускники училища им. Фрунзе (на Васильевском острове в
Питере) надраивали памятнику Крузенштерну нос и ботинки. Зеленый
бронзовый памятник в лучах утренней зари выглядел довольно прикольно.
А видел ли кто-то в центре Питера в незабываемые белые ночи пиратский
флаг на шпиле Адмиралтейства? Это старались птенцы училища им.
Дзержинского.
Выпускники Калиниградского училища драили бронзовой скульптуре быка
(перед входом в училище) причинное место (а надо сказать статуя сделана
во всех подробностях) - эффект тот же что и у Крузенштерна, только
веселее!
Мне же посчастливилось учится в Петергофе на фонтанах в училище им.
Попова. У нас существовала традиция, шить тельник (тельняжку для
непосвященных) неимоверных размеров и в ночь перед выпуском натягивать
его на знаметиного Самсона, раздирающего пасть льва, в Нижнем парке
перед Большим дворцом Петергофа. Достигать потрясающего эффекта обычно
не удавалось, потому как менты к открытию Нижнего парка уже успевали
снимать это чудо швейного искусства, но в наш выпуск все произошло
наоборот.
Итак, Петергоф, белая ночь, настроение потрясающее, тельник на Самсона
готов, завтра - выпуск! Немного под шафе большая компания вчерашних
курсантов отправляется в Нижний парк отдать дань традиции. И что же?
Ретивое милицейское начальство, зная все эти штучки, решило вообще не
допустить "издевательства" на гордостью отечественной скульптуры -
фонтан окружен со всех сторон нарядами. Пытались мы договориться - менты
ни в какую. Ну ладно, мы вроде бы разошлись (а время было где-то 01.00) -
и через три часа бдительность стражей порядка притупилась, но не наш
энтузиазм! Мы таки остались верны традициям! На утро весь Нижний парк
наблюдал замечательную картину - Самсон в тельнике! Иностранцы даже
фотографировались... А в отместку за потерянное время курсанты (эх, а
сейчас некоторые уже наверное и каперанги!) под развернутым флагом ВМФ
СССР умыкнули с Большого каскада старинную пушку (кто был в Петергофе
должен знать), выкатили ее перед горотделом милиции и до 07.00 всех
ментов держали в осаде! За разблокирование горотдела доблестная милиция
выкатила морякам бочку пива (с Красного проспекта, ближайшую к
горотделу), причем пили ее вместе до 08.00 (поэтому и не успели стражи
порядка снять тельник с Самсона). События этой ночи потом подробно
освещал Борис Невзоров в своих "600 минут".
Слава традициям!
Лучше кроссворд без ответов, чем Playboy без картинок.
Тема: Заметки фенолога, или утро за рулем.
Вообще-то мысль записывать всякую ерунду, которая с завидным постоянством
встречается мне утром по пути в славный НИКойл, пришла мне в голову уже давно, но вот сегодня как-то совсем меня добило
захватывающее зрелище, коим и делюсь.
Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых по утру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ
ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что
лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично.
Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу
скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке.
"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного
штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка,
недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она
долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами
разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей
амазонки) охр#невает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее.
Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно
объехав ох#евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд...
Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...
Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой
жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого
практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже
изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с
удовольствем сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит...
Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться
можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не
прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же
перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция").
То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись
поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. ГАИ производят замер. Блондинка сидит. ГАИ просят
убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов
уже на обочине. Блондинка сидит. ГАИ второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое
представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась
до тротуара. Блондинка, наконец, выпадаeт из комы и тянется к зажиганию.
ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали
любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь
одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма
приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд ГАИ.
Мат. Хохот. Апплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары.
Я поймала взгдял сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей
все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: на
ф#г, перекрашиваемся!
Еще немного такого безответственно поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола.
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто
жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил
приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуйста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один
м#нет. За все плачу 100 тысяч рублей...
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
Это ему жена позвонила из Барнаула...
История случилась в 1985 г. в Мурманске,в одной из частей Советской Армии.
Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу
шли,он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес
родителей и деньги, говорит:- Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом.
Через сутки тот пришел из патруля.
- Послал телеграмму?
- Послал.
А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах. Она получила такую телеграмму:
- Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев.
Соседка (болгарка роддом из Пловдива, где по сей день живут ее родители)
сегодня чуть не обвалила своим истерическим хохотом наш добропорядочный
среднегерманский дом. А всего-то вынула из почтового ящика письмо,
которое сама же несколько месяцев назад отослала свoему отцу в Болгарию.
Адрес, марки, все как положено тут в Германии: Доктор Йордан Йорданов,
дом, улица... Пловдив, Болгария...
На вернувшемся конверте штемпель на немецком и арабском языках: Адресат
отсутствует в наличии (не разыскан, типа). Королевство Иордания.
Место действия - Нью-Йорк, 1992 г. По приезду на прием мостика через
небольшую речушку наблюдаю картину: Метрах в 500 от моста, на крутом
откосе к речушке на боку лежит экскаватор, новенький весь такой, еще
краска с ковша не стерлась. На верху откоса стоит эвакуатор, еще новее
экскаватора, и пытается поднять последний на колеса.
Успех. Экскаватор становится на колеса... и напролом через кустарник
катится вниз по откосу, а вслед за ним, все еще привязанный тросом,
кубарем летит несчастный эвакуатор. В течении 2-х секунд на глазах
ошалевшей публики вся техника погружается в пучину. Наверху остается
водитель эвакуатора с открытым ртом и пультом управления в руках.
.. Немая сцена.
... трехэтажный мат.Прислал Аноним
Как-то в одном Францисканском монастыре должна была состояться ежегодная
литургия с последующим торжественным обедом. Литургия затянулась, монахи
и приглашенные сильно проголодались. Тогда настоятель монастыря выступил
с очень короткой, но восхитительной речью: "Братья и сестры. Я не буду
повторять того, что говорил вам год назад. С тех пор у меня нет новых
сведений о благих деяниях, вы их знаете. Давайте перейдем к трапезе."
Эта речь была признана присутствующими самой лучшей за все годы.
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. Мозги кипят после
трудового дня. Стоим с другом в очереди и уже предвкушаем, как холодное
пиво будет медленно проникать в желудок, попутно охлаждая организм.
Доходит наша очередь, и только я открываю рот, чтобы сказать "пиво...
много... холодное...", как слышу голос за плечом: "Ик-извините..."
Oборачиваюсь - стоит мужик, сразу видно, что он уже начал праздновать
конец недели... Точнее даже не начал, а скоро уже дойдет до завершения
праздника глубоким сном/обмороком/комой где-нибудь под забором с каким-
нибудь младшим братом по разуму. Но обращался он не ко мне, а к
продавщице. Этот тип, совершая желеподобное колебательное движение,
достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку за
прилавком: "Это я у вас покупал?" Очередь впивается глазами и ушами в
виновника торжества и жаждет развязки... Ну продавщица говорит что-то
типа: "Ну не знаю, может и у нас", он опускает глаза и задумывается...
видна нелегкая работа мысли... через секунд пять он снова поднимает
глаза на девушку и выдает: - А зачем?
З.Ы. Когда я снова принял вертикальное положения, я пожал ему руку.
Как-то в одном Францисканском монастыре должна была состояться ежегодная
литургия с последующим торжественным обедом. Литургия затянулась, монахи
и приглашенные сильно проголодались. Тогда настоятель монастыря выступил
с очень короткой, но восхитительной речью: "Братья и сестры. Я не буду
повторять того, что говорил вам год назад. С тех пор у меня нет новых
сведений о благих деяниях, вы их знаете. Давайте перейдем к трапезе."
Эта речь была признана присутствующими самой лучшей за все годы.
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. Мозги кипят после
трудового дня. Стоим с другом в очереди и уже предвкушаем, как холодное
пиво будет медленно проникать в желудок, попутно охлаждая организм.
Доходит наша очередь, и только я открываю рот, чтобы сказать "пиво...
много... холодное...", как слышу голос за плечом: "Ик-извините..."
Oборачиваюсь - стоит мужик, сразу видно, что он уже начал праздновать
конец недели... Точнее даже не начал, а скоро уже дойдет до завершения
праздника глубоким сном/обмороком/комой где-нибудь под забором с каким-
нибудь младшим братом по разуму. Но обращался он не ко мне, а к
продавщице. Этот тип, совершая желеподобное колебательное движение,
достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку за
прилавком: "Это я у вас покупал?" Очередь впивается глазами и ушами в
виновника торжества и жаждет развязки... Ну продавщица говорит что-то
типа: "Ну не знаю, может и у нас", он опускает глаза и задумывается...
видна нелегкая работа мысли... через секунд пять он снова поднимает
глаза на девушку и выдает: - А зачем?
З.Ы. Когда я снова принял вертикальное положения, я пожал ему руку.
Реальная надпись при въезде на американскую ферму:
"Внимание: Мы стреляем в каждого десятого бродячего торговца. Девятый только что ушёл."
Мне эту историю рассказал знакомый. Назвать ее, по-моему, надо "Так рождаются легенды".
Есть у него друзья, которые после нескольких лет жизни в одном
из израильских провинциальных городков решили посетить свою
доисторическую родину, а именно Питер. У этих друзей есть маленький
сын, замечательный мальчишка, глаза в пол-лица, волосики прямые,
по-русски разговаривает без акцента... И вот идут они с ним мимо
Никольской церкви, а рядом сидит на лавочке бабушка и причитает
что-то в духе "Господи, как у меня ручки болят, как у меня ножки
болят" и т.д. И вот подходит к ней этот мальчонка и, глядя на нее
широко раскрытыми ангельскими глазами, говорит:
- Бабушка! Я хочу, чтоб у вас ничего не болело! Ни ножки, ни ручки!
Чтоб все у вас было хорошо!
Бабка умиляется:
- Боже, какой замечательный ребенок. И откуда же такие берутся?
На что мальчик честно отвечает:
- Из Назарета, бабушка!
...Интересно, болит ли у нее что-нибудь с тех пор?
В бане рассказали... Менял мужик дома радиаторы отопления.
Тяжелые штуки оказались. С женой вместе еле вытащили на лестничную
клетку. Неудобно как-то бросать рядом, а дальше тащить - сил нету...
Тут звонок в дверь. На пороге - хр#н какой-то бомжеватого вида.
- Хозяин, что, батареи выбросить не надо?
- Сколько?
- На пузырь дай!
- Черт с тобой, давай!
Рассчитался.
Мужик нечеловеческим усилием поднимает радиатор и со всей дури
выкидывает в открытое окно на лестничной площадке... Хозяин даже
рот открыть не успел.Прислал Аноним
Эх, годы студенческие...
Училась я в N-ном московском ВУЗе. Был в то время такой предмет, как
научный коммунизм. Вел его достаточно интересный и молодой мужчина,
любимец всех студенток. И человек он был хороший, и все бы ничего, но
науку его усвоить мы с моей подружкой никак не могли, а может и не
очень-то хотели.
И вот лето, жара, соблазны, а тут этот "коммунизм" проклятый.
Получив по "два" бала, мы отправились с несчастными лицами на кафедру
договариваться о пересдаче.
- Ладно, толку от вас мало, - говорит наш мучитель, - приезжайте
в субботу ко мне на дачу, попробуем сдать ваши хвосты.
То-то мы обрадовались! Полдня собирались, причесывались, красились,
наряжались, и во всеоружие отправились в путь-дорожку.
Сошли с электрички, нашли вожделенную дачу. Первые сомнения появились
у нас, когда нас радушно встретила жена "коммуниста".
Тут из дома выходит он Сам в трениках и с ухмылочкой оглядев нас с ног
до головы говорит:- Молодцы, девчонки, приехали, а теперь за лопаты
и в огород.
Зрелище было потрясающим: мы с Наташкой, на глазах у изумленных соседей,
на шпильках картошку копаем. Часа через два, усекли мы науку
коммунистическую.
Да, а за экзамен мы тогда по "трояку" получили. Заработанному.
Вчера был серьезный разговор с моей девушкой Сашей. Короче полночи выясняли свои взгляды на вещи, типа согласится ли она
ради спасения бизнеса переспать с каким-нибудь спонсором (ответ - дa), если я попаду в тюрягу переспать с каким-нибудь
милицейским чином, чтобы меня вызволить (ответ - дa), переспать с каким-нибудь бандитом, если наши будущие дети попадут им в
заложники (ответ да)...
В результате, я по простоте своей душевной, заявил ей, что она бл#дь, и я от нее ухожу...

Потом был заячий спектакль (в главной роли - Юник), когда я собирал свои вещи и заявил, что рано утром первым же такси я
сваливаю домой, к родителям... Она сообщила, что не хочет, чтобы я уходил, но в конце концов это мое решение, и я волен сам
решать, как поступать. На часах было 5:30 утра.

Она завалилась в спальне и тихо-тихо плакала, чтобы я, зверь такой, не услышал, а я с деловым видом ходил по квартире,
громко хлопал ящиками шкафов в поисках своих вещей и прибамбасов, стал демонстративно (единственным зрителем был наш кошак
Зик) собирать комп и периодически заходить в спальню, чтобы поинтересоваться, могу ли я взять вот этот подаренный друзьями
пивной бокал...

В 8:30, когда я наконец собрал все свои "девайсы", мне стало скучно. Решив, что все зашло слишком далеко, и расставаться с
Сашкой (моей верной будущей женой, другом, партнером, любовницей и матерью моих детей будущих) мне совсем не хочется. Сашуле
в это время тоже совсем надоело плакать (вот я мудила, довел до слез такую девушку), и она тихо лежала и ждала, когда же у
зверюги в моем лице наконец сдадут нервы.

Зверюга явился в спальню без пятнадцати девять, обнял Сашенцию и сказал, что он дурила и просит прощения, и вообще, очень
даже сильно любит Сашу. В ответ раздались громкие всхлипывания и не менее жаркие объятия и поцелуи.

Так мы поиграли в войнушки (впервые или во вторые, точно уже не помню), по*******сь, попили кофе, покурили и ровно в 11:00
двинули на работы - она на свою, а я на свою.

Более счастливого человека в мире в этот момент не было, отвечаю. Это к вопросу, о немного перца в любовные отношению,
бодрит, точно. Чего и всем желаю - типа, милые бранятся, типа тешатся.

P.S. Выкурили мы за ночь 2 пачки сигарет синего соверена, выпили литра 3 кофе с сахаром, съели один Шок (это по-нашему!),
пачку чипсов и выпили полбутылки "Тянь-Шаня" (этo пиво такое, для тех кто в Австралии).
Мир, труд, май! (Hу не мог я в конце такого монументального труда не написать такую прописную истину).
В общем у меня был кот. У моей девчонки Саши - кошка. Кота Зиком звать, кошку - Перлой, но не в этом суть, потому что до
поры до времени эти кисы (ненавижу!) спокойно жили, не зная друг друга, Зик у моих родителей, Перла - у Сашкиных.
Три дня назад нам с Сашкой пришла, как тогда казалось, замечательная идея - принести наших кошар и познакомить. Ну и типа,
нехай вместе живут, как мы. Ага, принесли.

Обоим примерно по году, Перла - беременна, а Зик - тот вообще еще мальчиком был. Короче устроили они у нас в зале шоу песни
и пляски как минимум районного масштаба. Зик пытался подкатить к даме, та его грозным шипением отшивала, Зик делал
удивленную морду и убегал, а потом кругами, кругами, на брюхе по шажочку подбирался к Перле. На второй день дама
смилостивилась. Еще бы, то грозное мычание с подвыванием плачущей коровы, которое изображал Зик, свело бы с ума любую
женщину, а уж что говорить об обычной персидской кошке!

В общем, вроде все устаканилось, кошаки даже жрали из одной миски свой "китикэт"... Но мы не учли главного!

В новой обстановке кошаки наотрез отказались ходить гадить в свои родные принесенные из дома туалеты, а стали гадить, куда
не попадя. Нечего и говорить, что когда мы вчера вечером после безумной ночи и бессоного рабочего дня пришли домой, стоящий
по квартире туман и зловония от кошачих испражнений не просто окончательно добили нас, а просто срубили башню. Кроме того,
как помнят читатели "конфы", в зале все еще грозной кучей высились собранные мною утром вещи, из которых бравые ребята породы
кошачьих устроили незнаю что!
Более того. Сами кошки куда-то пропали! Затратив полчаса на приведение квартиры в исходную утреннюю позицию, отмыв все
кометом и забрызгав освежителем воздуха, мы не стали тратить время на поиски кошек, наивно понадеявшись, что те не выдержав
запаха, кончили жизнь суицидом, прыгнув с 7-го этажа.
Утро было тяжелым - новые кучки, лужицы и бездумно орущая с голодухи (как же, всю ночь не есть!) и обезумевшая от секса
орава составом из кота и кошки. Видимо суициду они предпочли затарится от озверевших хозяев...
В общем, сегодня первым же рейсом ненавистные твари были отправлены по домам. Вот так.
Это собственно даже не история, а скорее пейзаж, городская зарисовка.
Пару дней назад иду по центральному проспекту нашего города в сторону
работы. Около городского пруда у нас сейчас сооружают памятник
отцам-основателям, стараясь успеть к наступающему через месяц юбилею.
Место строительства огорожено такой редкой сеточкой, только мешающей
проходить, но нисколько не мешающей наблюдать, так сказать, течение
процесса. И занимает почти все свободное на площади место, оставляя
какой-нибудь метр тротуара для прохода пешеходов. За этой решеткой
отчетливо видны успехи скульпторов, каменщиков, плиточников и...
плотников. Плотники соорудили на территории стройплощадки, поближе
к тротуару - понятно что -обычный деревянный сортир из неструганных
желтых досок. А какой-то рекламный агент прилепил на него рекламу
очередного провайдера. И вот собственно картина. За решеткой, на фоне
впечатляющей своими размерами площади с гранитным постаментом посредине -
стоит желтый неструганный сортир, а на нем - лист бумаги с большими
черными буквами - интернет.
Воистину - все там будем.
Я сейчас тружусь, ожидаю отпуска. А семейство мое дышит воздухом на
даче. Ну и на выходные я к ним наезжаю воспитывать дитя, чтоб не рос
подлецом.
Как приеду, так сразу мне мать и жена выкладывают, как они тут с
младенцем охр#нели, пока я, значит, чегой-то там якобы работал. И ночи
то они не спят, и днем покоя им нету.
Ну а как меня на жалость проберут, так шасть в лес по грибы, а то на
Ладогу съезжают, оставляя меня наедине с юным хулиганом. Я, ясно дело,
терплю, штаны младенцу только успеваю переменить. А в понедельник
будильник меня поднимает, и я скорей обратно на работу.
Так вот будильник. Звук у него не то чтобы очень громкий, но по утрянке
да еще около семи слегка прих#еть можно.
В последние выходные приехал я и, значит, лег спать с субботы на
воскресенье. И вдруг рано-рано эта падла как загудела. Я вскочил, ничего
не понимаю, вроде еще выходные.
Потом дошло. Я прошлый раз, когда уезжал, его отключить забыл. Так он
всю неделю и орал каждое утро. А семейству моему поф#г, так и дрыхли
все ночи. А еще говорят, младенец спать им мешает. Хр#н они теперь у
меня на Ладогу съедут.
Вот как крепко спится на свежем-то вохдухе.
История, произошедшая на днях, настолько занимательна, что ее нужно рассказать.
С целью попить пива (правда, уже интересно) я наведался к своему
другу Вовке, которого застал спешно собирающимся на дачу. На мой вопрос -
какого хрена ехать на дачу в среду, если в четверг с утра на работу,
и не лучше ли попить холодного пивка в 33-х градусную жару, чем рулить
за 50 километров по нашим замечательным дорогам, услышал ответ:
Его (Вовкин, т.е.) сын Макс, шести лет от роду, летом живущий на даче
вместе с бабушкой, сильно соскучился по папе и решил его навестить.
Бабушка еще вовсю давила на массу, а Макс встал, надел белую рубашку,
черные брюки и пошел по трассе в город... к папе... Отловили его
в 30 километрах от дачи Вовкины соседи, которые случайно проезжали
мимо и сразу же Максима узнали. Ходок был немедленно возвращен назад
к бабушке, к тому времени уже пребывавшей в прединфарктном состоянии,
а Вовка спешно засобирался к сыну, чтобы предупредить его дальнейшие
поползновения.
История, рассказана моим отцом, который был свидетелем происходящего.
На заводе, где он работает, выпускается среди всего прочего
РУ -Респиратор Универсальный (маляры на лицо его надевают).
В одно прекрасное утро проводится оперативка у директора.
Все докладывают об успехах и проблемах. Один начальник цеха докладывает:
- Всё хорошо, а вот ср# плохо!Прислал Аноним
Как-то ехал мужик с работы на своей "жиге" с полным багажником
капусты (в смысле растение такое есть) - жена попросила заехать в магазин
купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица
стоит, "голосует". Недурна собой: платьице, стойненькая, ножки точеные,
светленькая, короче - все дела! Притормозил.
- Дай, - думает, - подкину куда. Глядишь, чирик сшибу...
Села она в машину, ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится.
- Куда едем-то, красавица? - вопрошает водила.
- А какие ваши предложения? - естественно с ходу отвечает пассажирка.
Мужика это несколько ошарашило, потеплело и шевельнулось в средней
части мужской фигуры.
- Во, класс! - думает, - тогда едем ко мне в гараж!
- Едем! - быстренько соглашается дива.
Приехали в гараж, мужичок сучится, обхаживает.
- Я, - говорит, - что-нибудь выпить-закусить притараню. Вы не против?
- Только за! - щебечет девица. Видимо, это было если не главной, то
одной из движущих сил ее поведения.
- Тогда я мигом. Через дорогу и обратно. Только во избежание каких-либо
недоразумений я вас закрою на замок в гараже. Я быстренько!
- Нет проблем!
Надо сказать, гараж был не электрофицирован и источником света были
лишь либо открытые гаражные ворота, либо спички. А замок на воротах был
таким, что открывался только снаружи.
Идем дальше...
Мужик, на радостях, накупив выпить-закусить, так думал о предстоящем,
что появил невнимательность при переходе проезжей части и...
Короче, сбило его машиной, причем сильно так сбило - почти насмерть.
Сознание к нему вернулось лишь через две недели...
Первая мысль - как там в гараже? Первая просьба - принесите телефон.
Звонит своему другу, коротко описывает произошедшее и просит вызволить
из гаража свою пленницу следующим образом:
- Возьми у жены ключи от гаража - с понтом электричество подводить
будут, а сам освободи девушку и извинись за меня.
Жена не вмешивалась в гаражные дела мужа и даже не имела понятия о том,
как открывается замок гаража.
Все это время девица "жила" в гараже...
Сначала она спокойно ждала (минут 20), потом стала проявлять
беспокойство - шариться впотьмах. За время, проведенное в гараже, она
исследовала его полностью и ориентировалась в нем не хуже графа
Монте-Кристо в камере замка Иф. Она пробовала звать на помощь,
предпринимала попытки открыть замок, но все было тщетно... Какой-то
железякой она вскрыла багажник машины и обнаружила там капусту! Капуста
оказалась ее единственным источником пищи и воды.
Обессилевшая, остервенелая запертая женщина той же железякой
раздолбала всю машину и вообще всё, что можно было раздолбать.
Ее "туалетая комната" была здесь же...
Когда она услышала, что в замке зазвенел ключ, она схватила свою
железяку, и только в приоткрытую дверь показалась голова приятеля
хозяина гаража - изо всех оставшихся сил саданула этой железякой
по головушке спасителя...
Друг оказался в травматологии также в бессознательном состоянии.
Сам мужичок впоследствии снова терял сознание, но уже от руки жены...Прислал Аноним
Весной незабвенного 1992 мой сынишка попал в больницу, бывшую Русаковскую (в Москве, в Сокольниках).
На выданной при выписке справке значилось:
Ордена Трудового Красного Знамени больница имени Святого Владимира.
Историю рассказала сестра друга, врач-венеролог.
Прибегает к ней подруга, а надо добавить, что дамам по 40 лет, и рассказывает такую историю.
Муж, вернулся из командировки и заразил ее венерической болезнью. Что-то вроде триппера. На вопрос: "C кем ты там на юге сношался?" - она получила оч-чень
впечатляющий ответ....
- Представляешь, плыву я в море, голый.... А тут мимо проплывает использованный презерватив... Ну, я и померил.
И ведь жена поверила в эту историю!
Вот такие есть мужички-сказочники.
Хотите - верьте, не хотите - как хотите, вообще-то слышано от
непосредственного участника.
В славной стране Анголе в далеких 1980-х годах стояли наши войска. И с
войсками были и некоторые военные учебные заведения, в том числе -
тыловая школа. Она готовила для братской Анголы военных поваров,
кладовщиков, работников складов, и тому подобных спецов, без которых
воевать не получится. И вот настает славное 7 Ноября. Стандартное
мероприятие - выступление начальника школы перед учащимися на тему
Великой Октябрьской Социалистической Революции и ее значения для
развития Африканского континента. Текст выступления составлен заранее,
переведен на португальский и напечатан в количестве, соответствующем
числу студентов. Да вот беда - через час начальнику школы выступать, а
на русском текста - что? Не заготовили. Переводить обратно уже некогда,
и начальник предлагает переводчику мудрый выход. Местные по-русски не
понимают. И начальник будет им читать инструкцию по обращению с полевой
кухней, а переводчик - читать по заготовленному португальскому варианту.
И начинается...
Начальник:
- Полевая кухня ПК-1500 предназначена для приготовления солдатского
рациона в полевых условиях...
Переводчик на португальском:
- Великая Октябрьская Социалистическая Революция имела решающее значение
для мировой, в том числе - африканской, истории...
- В состав ПК-1500 входят...
- В результате Революции на карте мира появилось первое социалистическое
государство...
И прошло.
Мишке три с половиной года. Он давно любит загадки, лабиринты, шарады и
прочие головоломки, а тут еще приехала бабушка погостить издалека и
надолго, и начала его образовывать - и чтению учит, и письму, и счету...

Приходит к нам в гости одна знакомая, которая была наслышана о Мишкиных
способностях и, надо сказать, относилась к ним довольно скептически.
Проще говоря, не совсем она нашим рассказам верила. Зовет она Мишку и
показывает картинку, на которой четыре яблочка нарисованы. Решила начать
с простого.

- Мишенька, сколько здесь яблочек нарисовано?
Мишка, не задумываясь:
- Четыре.
- Ну откуда же ты знаешь, ты ж ведь даже не посчитал?
- Видишь, яблочки в квадратике? А квадратик - это "квадро". А квадро -
это значит "четыре".
На звук упавшей челюсти прибежали соседи снизу.
Это опять я, и история опять же в какой-то степени связана с горячо
любимой мною радиостанцией "Мьюзик Радио". Недавно там проходила акция
под девизом "Подари шефу кресло" или что-то в этом роде. Суть акции
следующая.
Сотрудники любой конторы факсом высылают какое-нибудь смешное
высказывание своего шефа. Все это потом разыгрывается и автор лучшей
фразочки может купить кресло в мебельном салоне таком-то всего за 1
гривну.
Всякое присылали, было и смешное, и не очень.
И совершенно незаслуженно, на мой взгляд, была проигнорирована фраза,
которую выдал один товарисч, будучи шефом одной уважаемой фирмы.
На утреннем совещании, где он, по причине не очень хорошего настроения,
распекал сотрудников за систематические опоздания на работу, он сказал
буквально следующее:
"... вы разгильдяи, лентяи и тра-ля-ля... А вот я в шесть утра уже
встаю! А в восемь я уже на ногах!"
(С шести до восьми он, видимо, еще на четвереньках, ищет, так сказать,
себя в окружающем мире...)
Вот недавно добираюсь домой на последней маршрутке... Ага, опять
маршруточная история. Заждались? Только сажусь, и уже слышно на весь
автобус - пьяные песни.

Два мужика лет по 50, с ними дама - поют песни. Репертуар исключительно
летчицкий, как из разговоров видно - это два бывалых командира
гражданской авиации, что-то отмечали. Поют они хорошо и громко, в
разговорах не матерятся, в маршрутке скандальных бабушек нет - поэтому
всем весело, и никто не против.

Командиры спели уже "все выше, и выше, и выше!", и "под крылом самолета
о чем-то поет (душевно! душевно...) зеленое море тайги"... Даже "coming
in on the wing and the pray" спели. Маршрутка подпевает. И вот, на
подъезде к конечной, Ленинградской площади (есть еще такая в Киеве),
пилоты замыслились... Репертуар иссяк. Они погрустнели мордами,
заскучали. Минута молчания, пассажиры мучают мозги в надежде помочь и
подсказать. Тишина.
И вдруг один из командиров светлеет обликом, подрывается и громко орет:
"Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете!!!" Все облегченно и
радостно подхватывают. Праздник продолжается...
Все помнят как в славные застойные времена, перед всеми любимым
праздником Новый год, наши улицы, магазины и дома наполнялись
непередаваемым ароматом мандаринов. Это была не заокеанская полузрелая
экзотика, которая сейчас наполняет прилавки магазинов и рынков круглый
год, а настоящая отечественная продукция лучших плантаций Кавказа. В
каждом новогоднем подарке помимо всеми любимых "Белочки" и "Гулливера"
обязательно находился сочный и удивительно вкусный оранжевый цитрус.
"Конфетти, мишура, суета,
Пахнет мандаринами - красота!"
Не многие знают каким образом этот атрибут Нового года застойных времен
попадал на наш стол. Так вот история о мандариновых рейсах...
Декабрь. Большую часть территории СССР покрывает белый снег, а в горах
Кавказа созревают мандарины в неимоверных количествах. Славные труженики
Икавказской национальностиК начинают набивать ими все мало-мальски
пригодные для передвижения транспортные средства, и растекаются
мандариновые ручейки по городам и весям. Легковушки до того набивались
этими фруктами, что из-за руля можно было увидеть только нос и козырек
кепки водителя - все остальное пространство было заполнено мандаринами.
Естественно, что кроме мандаринов у водителей ничего не было, а до места
назначения находилось столько постов ГАИ, что груз солидно уменьшался,
пока прибывал в конечный пункт назначения. ИЗолотое времяК для стражей
порядка на автомагистралях. Каждый водитель предварительно готовился к
встрече с милицией, поэтому рядом с ним находились мандариныЩ в
расфасовке: 1-2 килограмма в запаянных полиэтиленовых пакетах. В пути
мороки меньше - остановили, достал из-за спины пакетик, 3 минуты, поехал
дальше, все довольны.
Но аппетит, как говорится, приходит во время еды, поэтому мелочиться с
1-2 килограммами милиции тоже не очень хотелось, а хотелось много и
сразу. Ведь славные сотрудники ГАИ даже свиней в декабре кормили
мандаринами. А чтобы много получить, приходилось проявлять
изобретательность.
Тут ИгаишникамК выдали новые комплекты индивидуальной противохимической
защиты (кажется КЗП назывались). Положено их было иметь на каждом посту
на весь наряд (ведь времена холодной войны). Каждый, кто хоть раз видел
эту штуку, должен знать с какими любовью и качеством был сделан сей
продукт отечественной оборонной промышленности. Но дело не в самом
комплекте, аЩ в его упаковке! Чехол (в виде мешка) был сделан из
тончайшей плащевой ткани. Объемов он был неимоверных (влазило ведер 20
картошки) и отличался удивительной прочностью, зато в сложенном виде он
спокойно умещался в ладони и напоминал простой полиэтиленовый пакет!
Едет водила с Кавказа, везет мандарины детишкам на новый год. Очередной
пост ГАИ, остановка. Привычным движением достается расфасовка, но видимо
у стражей порядка нет настроения, начинается проверка документов: на
автомобиль, на груз и т.д. Естественно, что придраться можно и к
фонарному столбу. Начинают водилу ИразводитьК. Он уже почти на все
согласен.
- Насыплешь пару мешочков и свободен, - при этом гордому горцу
показывают сложенный в ладони чехол от КЗП.
- Канэчно, камандыр, - обрадовался водила.
- За слова отвечаешь? - берут на национальную гордость менты.
- Обыжаешь, камандыр!
- Ну, давай, насыпай!
А темно, что там развернул с тихим шуршанием гаишник - не видно. Полетела
одна горсть, вторая, пятая, десятая, двадцатаяЩ А за базар надо
отвечать! И хоть большая машина ИВолгаК - пришлось несолоно хлебавши
поворачиватьЩ
- У них карманы брюк, как лузы на бильярде,
И я вгоняю в них нажитый капитал!Прислал Аноним
О фамилиях преподавателей. В керосинке (тогда МИНХГП) был препод по
фамилии Лапидус. На семинаре один из студентов громко продекламировал:
- ЛапидУс, ЛапидУс, намотай себе на ус.
Преп ответил задумчиво:
- Хорошо, что моя фамилия не Лапидуй.
1. Живу я в Израиле.
2. Есть у меня друг, которому сильно не везет с ежегодными призывами в
армию - он в свое время умудрился тут закончить курсы военных
бульдозеристов, так его теперь по два раза в год призывают. Вот и во
время нынешней весенней заварушки послали его со своим бульдозером в
Бейт Лехем (Вифлием).
3. Теперь рассказ от лица моего друга.
Боевые действия в Бейт Лехеме. Резервистам новые танки не дают - они их
разом угрохают, тем более, что среди них куча "наших". Поэтому часть
народа ездит на старых, часто трофейных танках, которые "иногда"
ломаются. И вот вызывает нас командир и говорит: "Ребята. На такой-то
улице сломался наш танк. Экипаж внутри и пока отстреливается. Поэтому
подъезжаете и в темпе вальса заводите тросы и увозите его оттуда на...."
Мы народ послушный. Нам приказали - мы делаем. Поехали, приехали на
нужную улицу, нашли этот танк, быстро завели тросы и потащили его
оттуда. Тут мой командир говорит: "Что-то тяжело идем. Переключи на
первую передачу, а то движок посадим." Так на первой передаче и
доколупали до базы. И вдруг у ворот базы нас встречает толпа танкистов
с монтировками в руках.
Теперь та же самая ситуация с точки зрения экипажа танка, стоящего на
боевом дежурстве (вам уже смешно)! Стоит танк, постреливает по арабам.
Вдруг! Подъезжает бульдозер и не говоря ни слова утаскивает этот танк
вместе с экипажем. Вопли по радио не помогают, тормоза - тоже не
помогают. Бульдозер упрямо тащит танк с намертво заклиненными тормозами.
Ему, бульдозеру, все равно - тормозит танк или нет. Процессия
въезжает на территорию базы. А в это время экипаж сломанного танка решил
таки выяснить, собираются их вытаскивать или на них уже забили... На что
получает ответ: "Мужики, вы ох... Вас же только что привезли"...
В общем, пришлось еще за одним танком ехать...
P.S. Только в Израиле эта история может быть отнесена к юмористическим,
а не к ужасам.
Устами младенца:
Идем я, теща и дочка (месяц как научилась связно разговаривать)
по не помню уже какому делу...
Теща обращает наше внимание на криво прибитую к дверям замызганого
подвала табличку "Детский спортклуб" и произносит классическую речь
на тему о том, что дворцы и большие приличные помещения разобрали
по биржам, банкам и госадминистрациям, на деньгах помешались, а вот
детям все маленькое и вшивое... сволочи, в общем, не думают о будущем
страны...
И тут дочка выдает:
- Да не, бабушка, все правильно!
Мы вдвоем: - Ну почему, Машенька?!
- Да деньги ведь большие, а дети маленькие!
Аминь!
Тут не так давно мама решила Тишку побаловать вкусненьким и купила ему какой-то крутой импортный сухой корм. Hасыпала в
мисочку. Картина: Тихон на секунду замирает, опустив нос к мисочке, нюхает, трогает лапкой, медленно подымает голову, в
глазах -- мучительное недоумение, еще раз нюхает, заходит с другой стороны и опять нюхает, потом, царапнув когтем,
решительно взгромождается на кучку сухого корма и, оттопырив хвост, делает свои дела, затем тщательно закапывает,
выжидательно смотрит на нас и, получив кусочек форельки "за находчивость", с сознанием выполненного долга уходит спать...
Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в
это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе
с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую
картину: Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно
пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую
картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он
отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился/
P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток... Прислал small-lizard@land.ru
Работаю я в рекламнон агестве дизайнером, дизайню и верстаю разного рода полиграфическую продукцию. Что не день ы то прикол.
Недавно делал визитки одной конторе. Ну там все как положено, логотип, фамилия, занимаемая должность и контактная
информация. Так там один перец был:
"Исполняющий обязанности начальника технического отдела", а еще у него заместитель был...:
"Заместитель исполняющего начальника техничеcкого отдела". Прям не должность а титул, заняла большуя часть визитки.
Надо быть скромнее...
Вчера оказалась свидетелем следущей ситуации:
Онa стоит на балконе.
Он стоит внизу, просит сбросить ключи от подъездной двери. И вот их диалог:
Он:- Сбрось ключи, стерва!
Она:- Нет, не сброшу, уходи!
Он:- Убью! А ну спускайся, сама дверь открывай тогда!
История очень короткая, сообщение.
Купили в наш офис машину для уничтожения бумаг. Народ никогда ее раньше не видел и по привычке рвал или комкал бумажки и
бросал в урны. Сказать, что кто-либо расстроился по поводу малого использования этой самой машины нельзя, и на третий день
на ней появилась симпатичная наклейка: -"Для просьб и пожеланий Генеральному директору".
Рабочий день, в курилке стоят женщины... говорят о переезде в новое здание, где расположен медицинский центр. Одна из них
мечтательно заявляет: - Вот переедем поближе к медикам... может, зубы вставлю. Общий хохот... та, что говорила обводит всех
непонимающим взглядом. Наконец, одна говорит: - Да куда ты зубы вставлять собралась. Это гинекологический центр!!!
Я помню, как то выводила собак... а у нас на скамейке негритянская семья сидела... так моя собака так испугалась, что мне было страшно неловко.
Прислано Анонимно
Сегодня во что было. Решил я попробовать отправить SMS-сообщение моей
дражайшей половине. Но так как с телефона отправлять его было уже не
интересно, остановился на варианте отправки с сайта MTS. А там вместо
телефона пишется IP адрес, с которого отправляется сообщение, в моем
случае что-то типа XXX.X.XX.X (нули отсекаются). Подписи не оставил, а
само сообщение было: "Таня, я тебя люблю". Просто и оригинально.
Звонит мне моя счастливая Танечка и говорит, что у них там такое
творится... На вопрос "что?", - сказала позвонить позже.
Как я потом выяснил, она в это время несколько раз звонила по IP адресу
как по городскому телефону и разговаривала с каким-то мужиком и
выясняла, кто он такой и почему он ее любит. Вот. Хорошо, что жена мужика
к телефону не подошла...

.