Решил проверить свою кошку на сообразительность. Усадил ее на дверь, что
в ванную ведет. Думаю, интересно, как будет выбираться из этой ситуации
- сразу на пол прыгнет или еще как-нибудь. На всякий случай стою
недалеко, на подстраховке... Так вот, мерзкая тварь перед тем, как
спружинить на пол, прыгнула мне грудь! Разумеется, выпустив все 20
когтей. Острых. Длинных. Было очень больно... Потом пришла подруга и,
увидев мои живописные царапины, не поверила во всю эту историю... А
кошка сейчас в авторитете и я уже не упрекаю ее, как раньше, что, мол,
проиграла эволюцию, так ешь, что дают, и сиди молча. Разумные они
все-таки.
В общем, такая ф#гня... Был я на выходных в деревне, у деда. Пошел в
субботу с собакой прогуляться на речку. Иду себе вдоль берега, по
тропинке. Лесок негустой, тропинка между деревьев петляет, то пригорок,
то ямка. Иду себе, иду. Выхожу на такой пригорочек и вижу - сидят метрах
в 10 от меня две девушки, лет по 16-18, спиной ко мне и, извиняюсь,
писают ну и между собой о чем-то болтают. Я по инерции иду, думаю,
что мне делать. Тут пес пробегает между девушками чуть вперед и
оглядывается, чтоб меня подождать. Не то, чтоб он очень уж злобный и
страшный был. Просто черный весь и лохматый. А еще жара - пасть
раскрыта, язык свисает на метр... В общем - раздается дикий визг,
девушки вскакивают и бегут от собаки в мою сторону. Как сидели, так и
бегут - с задранными юбками и спущенными трусиками. В паре метров
замечают меня - секундная немая сцена, огромные глаза. Потом опять дикий
визг и токо сучья затрещали - через крапиву, кусты, по болоту ломанулись
вглубь леса. Собака, бедная, с которой все началось, так всего
перепугалась, что убежала от меня метров на 300 вперед, еле дозвался.
Такая вот история... До сих пор, как вспомню - смех разбирает.
Я тут другана встретил. Ползет Серега поутру синий-синий, за пивом,
наверное.
Ну я к нему, типа что да как, да где, да с кем?
И говорит он так меедленно:
- Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было...
поэтому взяли только водку...
Логично, однако.
Со слов друга:
- Порвалась резинка. Дело невеселое, но это как посмотреть. Скаталась она,
значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось.
Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже...
Было дело еще когда я в школе учился. В английском классе. В те самые
времена, когда модно было привозить ровесников из США и знакомить с
бытом рашен френдов. Так вот, нам было по 15, и к нам приехали teenagerы
нашего возраста. Среди них особо выделялся некий John F. Hamilton, при
достаточно непримечательной внешности имевший чрезвычайно любопытный
характер. Как я, так и мои однокласники старались не попадать в компанию
к Джону. Слишком уж много приходилось работать переводчиком. Парень
заставлял переводить решительно все, что слышал - объявления на
вокзалах, надписи на заборах, только набиравшие тогда ход рекламные
ролики и т.д. и т.п., чем не раз ставил нас в затруднение. Нет, язык
мы все знали неплохо, Нo, и тут предыстория заканчивается и начинается сам рассказ.
В тот день засосало меня. Но были у меня дела, в общем, неотложного
характера, и я попросил друга, дескать, пошатайся с ним пару часов,
я потом у тебя его приму. Через 2 часа мы встретились в условленном месте.
Само собой, друг спросил, как прошло. Не буду отвлекаться и
пересказывать, что и где. Скажу лишь, что разговаривать пришлось
на английском, Джон довольно бесцеремонно заявил, что хочет все
понимать!Короче, дошел я до слова "ох#ел". Вы когда-нибудь пробовали
перевести на английский слово "ох#ел"?Я попробовал! Фигли мне! У меня
спецшкола!Нет, я не склонял стандартное слово "f#ck". Я сказал "he had
completely dicked condition" (dick - половой член /жарг./, condition -
состояние). Джон промолчал. Не понял друг, я повторил по-русски.
Через 2 недели наши америкосы улетали домой. В аэропорту Джон
развернулся и сказал мне:
- Спасибо, что возились со мной. Меня редко кто выносит так долго. А еще
спасибо, что показали мне все, я был completely dicked.
- Как? - опешив, переспросил я.
- Completely dicked! - повторил мистер Хэмилтон, развернулся и улетел.
Так Америка начинала учиться мату. Кто знает, может и английский
когда-нибудь назовут Великим и Могучим!Прислал Аноним
Нежное раннее начало субботы, около 5-ти утра. Ночь проведена в пьяном
угаре и танцах в одном из развеселых ночных клубов Москвы. Покинув
заведение, мы с друзьями, втроем, дошли до сквера, легли на травку и
принялись неспешно беседовать. Ничто не нарушало гармонии до того
момента, когда к нам неспешно приблизилась машина с милицейским
патрулем. Менты выгрузились из авто, подошли к нам, и предложили
предъявить документы. Паспорт был только у одного из нашей компании, и
когда мент вопросительно посмотрел на нас двоих, я радостно и честно
сообщила в ответ на его немой вопрос:- У нас есть только дисконтные
карты!Философски заметив:- У нас дисконтные карты не действуют...
Менты сели в машину и поехали дальше. Рассветало...
Было в Политехе в Питере лет так 7 назад. На лекции одному парню стало
неважно - ничего не пил, просто поплохело. А сидел он ряду на втором.
Позеленел вдруг, задергался, наклонился в уголок и - пардон - стошнило
его. А лектор так посмотрел обиженно и говорит: - Кому не интересно -
можете не слушать!
В прошедшую пятницу, когда было очень
жарко, я решила купить себе чего-нибудь попить и первое, на что я
наткнулась, была палатка "Панинтер". Я смотрю на витрину, протягиваю 100
рублей в окошко и говорю:
- Дайте, пожалуйста, яблочный сок, - на что продавщица дает мне литровый
пакет.
Я уточняю:
- Мне поллитра.
Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает:
- Девушка, так вам яблочный сок или поллитра?
Вернулся из больницы и пишу под впечатлением
и наркозом. Пришел сегодня к хирургу на небольшую операцию (вскрытие
нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на
операционном столе:
- Доктор наркоз делать будете?
- Буду.
- А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю.
- Есть. Вон целая банка стоит.
Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно,
заорал от боли и неожиданности.
- Ну и чего ты орешь?
- Так больно ведь!!!
- Так это наркоз еще не подействовал (философски).
- Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!
- Так операция легкая, можно и без наркоза резать.
- Так зачем тогда ты наркоз делал!!!
- Да мне не жалко!
Справляла я первую годовщину свдьбы. Без мужа, он в это время служил в СА.
В то время жила я в трехкомнатной коммунальной квартире.
Одна комната была закрыта, там никто не жил, во второй комнате жила
молодая семья: муж, жена и ребенок лет двух.
Пригласила к себе сестру с мужем и близкую подругу. Сели мы за стол,
выпили, тут и сосед на огонек пришел. Подруга моя, надо сказать, девушка
видная, крупная.
И сосед все ближе и ближе к подруге двигается, но она к нему интереса не
проявляет никакого, и тем более - его жена в соседней комнате
нервничает.
Прошу прощения за нижеследующее описание, но без этого нельзя.
То ли жара, то ли разнообразие напитков, смотрю: сморило сестру мою,
побежала она в туалет и закрылась там, а тут на очереди и подруга.
Заметалась, рвется бедная излить душу ихтиандру, а кабинка занята, там
сестра "разговоры разговаривает". Пришлось ей в ванну бежать, а
сердобольный сосед за ней. Я как самая трезвая пытаюсь контролировать
процесс: в ванну дверь не закрываю - подружке моей действительно плохо,
а сосед не дремлет: то голову ей ласково так поддержит, то по п#пе
погладит, то за талию обнимет - ей бедной выжить бы, а он, вижу лапает
нагло бесчувственное тело. Тут на помощь подоспела соседка, увидела она
это безобразие, обозвала сестру проституткой и увела своего озабоченного
муженька.
Единственный оставшийся мужчина, муж сестры, помог довести моих
размазанных гостей до кровати, уложили мы их вместе,
а он отправился домой, очень недовольный поведением своей напившейся жены.
Просыпаюсь среди ночи и вижу как она на автопилоте выходит из комнаты,
свет не включает, слышу - на кухне водичку пьет, потом какой-то шорох и
тишина. Проходит минут 15, в комнату никто не возвращается, встаю и иду
ее искать.
На кухне - нет, в туалете нет, в ванной нет, в коридоре нет!
Входная дверь не хлопала, куда же подруга делась? Да и одета она,
пардон, в одно неглиже.
Только у соседа немного приоткрыта дверь, я на цыпочках заглядываю и
вижу картину маслом: на большой софе у стенки спит мылыш, его обняла
соседка, повернувшись к ней п#пой, спит сосед и на самом краешке уже
спит моя подруга!
Видно, спьяну двери перепутала.
Я в ужасе! Начинаю ее тихонько расталкивать, она брыкается, начинает
что-то бубнить. Я боюсь, проснется соседка или ребенок, скандал будет!
Наконец-то сестра приходит в себя, смотрит по сторонам, даже в темноте я
ощущаю, какие мысли у нее проносятся в голове и бесшумно, со скоростью
молнии, выскакивает из комнаты, я следом за ней.
Залетаем ко мне, приходим в себя и начинаем ржать, представлять, что бы
было, если бы проснулись соседи - причем соседка - это одно, а сосед -
это совсем другое! Тут, спросонья, еще не поняв, в чем дело, на полном
серьезе подает голос моя сестра:
- Ну что ж ты, надо было разбудить всех и извиниться, что ты перепутала дверь и легла на супружеское ложе!
Подруга моих детских и юношеских лет вышла несколько лет назад замуж в Англии.
Ее муж, англиканский пастор, отличается весьма своеобразным чувством юмора.
Однажды, после нескольких дней постоянного пития пива, Ралица (так зовут
подругу, она болгарка) просит благоверното Дэвида:
- Слушай, сегодня как будешь возвращаться домой, зайди в видеотеку и возьми
какой-нибудь фильм, вечером посмотрим, немного культурной жизнью поживем.
Только, ради Бога, не бери всякую американскую дрянь. Возьми что-нибудь
пофилософичнее, присмотри что-нибудь из классики. Болгарских фильмов тут,
наверное, нет, но может быть есть что-нибудь русское. На худой конец, если
уж совсем ничего нет, возьми какую-нибудь французскую комедию.
Вечером Дэвид, сияющий, докладывает супруге:
- Взял хороший фильм из русской жизни!
- И как называется?
- Один джин!
- Чего-чего?
- Джин, говорю, один! Ты что, английского не понимаешь? Уан джин!
Ралица, вконец ох&ев, берет кассету и читает на обложке: ONEGIN.
Вообще-то я не смеюсь в голос, когда один. Даже если очень смешно.
Ухмыльнуться могу, полыбиться от уха до уха, а вот чтобы ржать - не замечалось.
До недавних пор.

Перенесемся в Штутгарт, в июнь 2000-го года. Жара в городе стоит нешуточная,
люди ходят вялые, водители кабриолетов не знают, что им еще открыть,
от асфальта исходят испарения, в открытых кафешках чинные граждане готовы
разбить друг другу морды за место под зонтиком.
Не Штутгарт, а Хартум какой-то.
Я сижу в теньке на лавочке, предаюсь ожиданию кого-то откуда-то и кайфу
от полного отсутствия претендентов посидеть рядом. Через стекла солнечных
очков и перлы капающего со лба пота лениво гляжу перед собой на Энную улицу.
И разыгрывается передо мною сцена, за экранизацию которой любой плюгавенький
режиссер получил бы как минимум трех Оскариков и бесплатный тур по родине
персонажей. Итак.
По улице идет женщина с ребенком.
Так, еще раз.
По улице идет негритянка в типично африканских одеждах (цвета - типа
ядовито-желтого и приторно-малинового превращают плывущие мимо наиярчайшие
рекламные щиты просто в монохром), ростом под 2 метра, косой саженью в плечах
и поступью, от которой вспоминается кусок из детского классика "Лихо меряли
шаги две огромные ноги..." Дама держит за руку своего (надо думать)
негритеныша, который ей до чуть выше колена. На пацане из одежды - только
распашoночка и шортики - и то, и другое - приятного глазу европейца, нежного
застирано-красного цвета. Рука, за которую ведет его мать, вытянута совершенно
вертикально вверх, и пацан, проявляя чудеса передвижения и мелькая розовыми
пяточками, следует с той же скоростью и по исключительно тому же курсу,
что и мать. Вынужден следовать. По-другому - никак. При этом достаточно громко
лексически испражняется на суахили или другом диалекте народов знойных стран.
Мать, не обращая никакого внимания на звуки, доносящиеся справа-снизу,
с прямолинейностью эсминца движется с константной скоростью, рассекая горячий
воздух лета атлетическим своим телом.
Дойдя до угла улицы, дама сталкивается с другой, почти такой же, дамой.
Та же гудронная палитра тела и примерно такой же карнавальный костюм. Я опять
подумал про Хартум. Или Аддис-Абебу какую. То есть не знаю, были ли они
подругами, или у них обычай такой - на чужбине со своими потусоваться, или
у них рядом где-то улей их был - лагерь там какой-нибудь для беженцев аль
церковь - не суть. Факт, что дамы стоят и треплются - не остановить. Рука
негритеныша крепко зажата в лопатообширную ладонь мамы.
А пацан!
Пацан начинает прыгать как бешеная кенгуру.
И орет при этом неподражаемо громко!
Сначала он орал какие-то слова, но прыжка через 3-4 стал просто вопить благим
матом, да так, что у меня (с интересом наблюдающего эту сцену) зародилось
нешуточное подозрение, что у этих негритянских детей и легкие и голосовые
связки раза в три больше, чем у остальных граждан нашей планеты. Прыжки он
по ходу пьесы начал делать такие шикарные и зависал в воздухе так надолго,
что космонавтам с их невесомостью и не снилось!
А маме - до фени. Она спокойно балагурит со второй дамочкой.
И крепко держит пацана за руку.
Я на секунду представил себе, каким громким и гомонливым должен быть город
Хартум.
Раскрываем карты?
Давайте!
Как было сказано выше, на негритосике была лишь распашоночка и трусики
дo кoлен. Он был босиком!
И когда мать остановилась балагурить, пацан оказался на крышке канализационного
люка!!!
Решаем задачку по физике: Температура воздуха в тени - 38ЗC, а то и больше.
До какой температуры раскалится чугунная крышка от колодца за весь день
на открытом солнце?
Пацан прыгал уже намного ниже, но все еще резво перебирал ножками и постепенно
хрип. Тут мамочка его обратила внимание на свое чадо.
Так, краем глаза.
После чего передвинула свое пышное тело на полметра в сторону и, как ни в чем
не бывало, продолжила бойкую беседу.
Обессилевший отпрыск изнеможденно повис на руке, а я лежал где-то за лавкой
и брызгал слезами об очки.
Сегодня вырубают у нас "свет". Жена тут же звонит в электрическую
компанию. Пока она накручивает плохо работающий после ливня
телефон, я выдаю версию:
- Сейчас тебе ответят: "У нас плановая авария".
Но получилось еще хуже. Как я потом понял, они ей сказали:
- Фидеры во всем районе полетели.
Жена кладет трубку и недоуменно сообщает:
- Они мне сказали: "П#дары слетелись со всего района".
- Неудивительно, когда п#дары слетаются, начинается такое - туши
свет. Прислал Аноним
Рассказывала женщина, ходившая на курсы по какому-то восточному массажу.
Лекция. Лектор поднимает руку и массажирует ямку между костяшками среднего
и безымянного пальца. Говорит:
- Помассажируйте вот здесь. Больно?
Народ, увлеченный вновь открывающимся знанием, бурно начинает массажировать.
Из разных концов аудитории доносятся возгласы: - Больно! Ты смотри, как больно!
- Так вот, - невозмутимо продолжал лектор. - Кому здесь больно, у того геморрой.
В аудитории внезапно установилась тишина.Прислал Аноним
Вчера ехал в метро и краем уха услышал разговор двух людей:
- Говорят, министр МВД предложил изменить название "милиция" на "полиция",
ведь к милиции у наших людей уважение подорвано, а полицию будут уважать...
Уже смешно, не правда ли...
Так вот мне сразу подумалось: если милиция - "менты", то полиция как будет?
Скорее всего - "понты".
История имела место позавчера. Беседую с оч-чень приятной барышней о природе,
о погоде и т. д. При этом я жую жевательную резинку. И в разговоре возникает
тема:
Она: -... и давно жуешь резинку?
- Наверное, с начала дня.
- Какая гадость!!! Через несколько часов жевания жевательная резинка
по вкусу становится хуже презерватива!
- Уж поверь мне!
Я падаю...
Мoй друг вез сына лет трех-четырех на трамвае к бабушке. Мальчик
внимательно смотрел в окно, а потом вдруг спросил:- Папа, а когда мы с
тобой наконец о женщинах поговорим? Народ вокруг развеселился, отец
схватил ребенка и поспешно вышел.
Только к вечеру мой друг вспомнил предысторию. За три или четыре дня до
этого он одевал сына и нечаянно прищемил ему шею шарфиком. Малыш
захныкал. - Не плачь, ты же мужчина. - Ну и что? - Мужчины не
плачут. - А кто плачет?- Женщины плачут.- А почему женщины
плачут?- А о женщинах мы с тобой в другой раз поговорим.
Три дня ребенок терпел...Прислал Аноним
Еще одна история, услышанная из уст телекоментатора перед трансляцией
похорон Николая II:
" ... в Петербург уже прибыли представители семейства Романовых. Таким
образом, закончены последние приготовления к захоронению остатков
имераторской фамилии."
Комментарий только один - дикторам книжки тоже иногда читать нужно.
Да, пиво, пиво! И это, опять о нем...
И опять о таре:
Довелось мне в 80-х годах быть у подруги в Новосибирске, а жила она
во дворе магазина, где пиво продавали на разлив. Представьте наше
удивление, когда поутру проснувшись, мы наблюдали картину: детская
песочница, на сторонах квадрата четверо бомжеватого вида типа с пивными
кружками, зачерпавающими живительную влагу из... никогда не угадаете,
из детской ванны!!! Вообще-то было завидно, вечер тоже удался.Прислал Аноним
МГТУ им.Баумана.
Лабораторная работа по электронике. Как все знают, из-за обилия ручек
на осцилографе эти работы называются "Ручки".
И вот особо одаренный студент пытается с помощью линейки измерить
расстояние между двумя точками сигнала. Если кто-то работал с
осцилографом, то знает, что перед тем как начать что-то измерать
на экране, неплохо сигнал сихронизировать, чтобы картинка оставалась
на экране неподвижной. Но студент не стал обременять себя столь
мелочной работой, а упорно продолжал с линейкой гоняться по экрану
за непоседливым сигналом.
Наконец, бросая линейку, возмущенно обращается к наблюдающему
за всем этим преподавателю со словами:
- Да у меня не стоит!
- Ну а ручки тебе на что? - пытается помочь преподаватель.
Видел это сам, собственными глазами, и слышал собственными ушами.
Могу под присягой подтвердить.
Застойные времена. Сижу дома, работаю. Телевизор включен - для фона.
Вдруг - все передачи прерываются, прямой репортаж из Георгиевского
зала Кремля. Леонид Ильич, лично, вручает награды. Среди награжденных
зам. министра внешней торговли, его собственный сын, Юрий.
На экране ТВ крупный план - Леонид Ильич достает бумагу, читает:
- Дорогой Юрий...
Заминка. Задумался. Поправил очки. Пошарил пальцем по тексту... Нашел!
- Леонидович!
Вечером, в программе "Время" заминку, естественно, вырезали.
Историю рассказал мой друг. Заранее извиняюсь за непристойное выражение,
но оно как раз и есть соль рассказа.
Мы живем в Германии и предприятие, где работает мой друг,
интернациональное, т.е. тут и турки, и итальянцы, и греки, в общем,
кого только нет.
В общем, одному маленькому веселому итальянцу Пеппи очень нравятся
русские ругательства, которые он произносит к месту и не к месту и
абсолютно без акцента. Как-то раз он стоял в компании русскоговорящих,
мимо проходил коллега-француз (не имеющий никакого понятия о русском
мате). Поздоровавшись с ним, Пеппи выдал бессмертную фразу:
- Поцелуй мой х**!
На что француз, ни о чем не подозревая, отвечает на немецком:
- keine Zeit! (Hет времени!)
Все русские просто упали. Прислал Аноним
Жена моя работает в магазине всяческих товаров. В отделе игрушек
продаются куклы Барби и к ним отдельным набором идет одежда. Надо
одежку-то тоже куда-нибудь выставить. И решает продавец повесить на
брелочки в виде скелетиков, а они как раз под один размер с Барбюшками.
И заходят в магазин две девочки, одна видит эти "вешалочки" и другой так
с придыханием говорит:
- Смотри, скелет Барби продают!
- Ух ты, а у меня такого еще нет!
Ну есть же Барби-стюардесса, Барби-спортсменка и т.д. Почему бы не быть
и Барби-скелету?
Только что, проходя по коридору, услышал замечательный диалог. Уборщица (заглядывая в бухгалтерию):
- Девочки, у вас мусора нету?
Ответ из бухгалтерии:
- Девочек нету, а мусор есть.
Стою вчера на перекрёстке. У перекрёстка на тротуаре припаркована
ГАИшная машина. Сами гаишники гуляют где-то неподалёку, и потому
рация у них в машине орёт на полную громкость. И вот среди прочего
из рации вырывается начальственный голос:
- Как так, не работает светофор? Если светофор не работает, надо
ставить ручного регулировщика!
Очень верное указание. Потому что остальные регулировщики у нас
действительно дикие.
Устами младенца:
Идем я, теща и дочка (месяц как научилась связно разговаривать)
по не помню уже какому делу...
Теща обращает наше внимание на криво прибитую к дверям замызганого
подвала табличку "Детский спортклуб" и произносит классическую речь
на тему о том, что дворцы и большие приличные помещения разобрали
по биржам, банкам и госадминистрациям, на деньгах помешались, а вот
детям все маленькое и вшивое... сволочи, в общем, не думают о будущем
страны...
И тут дочка выдает:
- Да не, бабушка, все правильно!
Мы вдвоем: - Ну почему, Машенька?!
- Да деньги ведь большие, а дети маленькие!
Аминь!Прислал Аноним
История услышанная мной от знакомого директора ДЕЗа. Приходит к нему как-то на прием старушка - божий одуванчик со следующей просьбой:
- Я живу на первом этаже. В доме напротив под козырьками подъездов есть фонари. Они ночью горят,
и их свет падает мне в окна. Дайте мне, пожалуйста, справочку о том, что фонари излучают
радиацию. Вот у меня даже волосы начали выпадать.
Мой знакомый слегка офигивает, но все-таки находится и отвечает ей что, мол такие
справки выдает санэпидстанция. На что незамедлительно получает ответ:
- Вы меня за дурочку-то не принимайте! Я там уже была, и мне сказали, что без запроса ДЕЗа
данную справку не выдаем.
Столько людей оставили свой след в истории, что постоянно приходится
смотреть себе под ноги.
Надпись на парте в Рязанском Военном автомобильном институте:
"Отчего так глядишь устало,
Почему в глазах твоих грусть?
Может, что-нибудь из устава
Прочитать тебе наизусть?"
В соседнем кафе гуляют свадьбу.
Жара страшенная. Все уже кривые.
Тамада говорит:
- Дядя невесты отрывает у меня микрофон, я не в силах сопротивляться.
Дядя Жора, уже конкретно засаженный, начинает говорить длиннющий тост.
После двух минут несвязного текста народ начинает нервничать и терять
суть вопроса.
- ... и она (невеста) говорит своему возлюбленному, если меня любишь,
принеси мне сердце своей матери. И пошел он (жених) к матери, и не долго
думая, так как любил невесту, вырывает у матери сердце и приносит его
своей невесте...
Народ хочет забухать и поплясать.
- ... и говорит ей окровавленное сердце, если любишь сына моего всем
сердцем...
К утомленному Жоре подбегает тип, выхватывает у него микрофон и
по-кавказски, указательный палец в небо, колоритно заканчивает:
- ... так випьем же за кардиология!!!
- Горько, горько, горько!
Все пляшут!
Такие дела.. Было это минут 20 назад. Только что отсмеялся.
Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с
ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает.
Комната выглядит так: По правой стенке стоит огромный пышущий жаром
ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери,
сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой
дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не
оборачиваясь: "Слушь, запри дверь, подойди на секунду, а?" На автомате
запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает,
ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице). Вдруг она
начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охеневать. Майка
снимается. Дама произносит: "Х#ева синтетика! Расстегни застежку, а то
мне самой..." Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь,
спрашивая про себя, что это она задумала? Девушка кидает лифчик на
стол, затем нагинается и начинает снимать с себя трусики под столом!
Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с
лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со
словами: "Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла..."
Поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело.
Немая сцена.
Крику не было. Были квадратные глаза, я таких в жизни не видел, у нее
и тихий вопрос: "А где Ирка?" (ее соседка по комнате, видимо за
нее она меня и приняла, не поглядев)...
Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо.Прислал Аноним
Ехали мы как-то с женой и перед постом ГИБДД чувствую я одним местом,
что остановят. Так жене и сказал. А она, мол, проедем нормально,
ты, как обычно, зря паникуешь (а надо сказать, последний раз нас больше
2 лет назад останавливали... везло). Ну, поспорили на "шелбан". Подъезжаем
к посту и оба на мента смотрим. А он приближается так неторопливо и
палочкой помахивает... тормози, мол. Тут нас смех душить начал. Вылезаю,
согнутый от смеха из машины, он козыряет, представляется, а я ржу во
весь голос. Мужик в загрузе. Ну обяснил ему в чем дело. Он посмеялся
тоже, потом говорит:
- Показывай талон техосмотра.
А он просрочен у меня дальше некуда. Взял мент его, повертел, потом
говорит:
- Езжай уж... поставь ей 2 "шелбана"!
Живу я в областном городе одной южной республики. Есть у меня
родственник, сотрудник солидной организации. Зарабатывает он неплохо,
но, не знаю, то ли из-за того, что жить не умеет на одну зарплату, а,
может, жить желает красиво, но денег у него почти никогда не водится.
Чтобы как-то выкрутиться, стал он заводить хозяйство, благо, лет надцать
назад поменял свою двухкомнатную "хрущебу" в спальном районе на
небольшой домик в центре города. Сначала появились козы. У жены проблемы
с желудком, молоко козье ей в самый раз, а из козьей шерсти носки
получаются теплые-теплые, правда, в нашем южном городе это не всегда
актуально. Потом, прослышав, что вот люди поросят держат, и, сдав мясо,
прибыль получают баснословную, привез он домой поросную свинью, которая
принесла ему аж восемь поросят. Дело было летом, и для свиноматки с
приплодом выделил он дощатый сарай, который хотел к зиме утеплить. Но на
работе началась горячая пора - годовые отчеты, ревизии. Короче, зимовали
поросята в помещении, которое для зимовки не очень годилось. Видно,
крепкие попались, ни один не заболел, вот только в весе несколько
отставали, и выглядели в восемь месяцев мельче своих сверстников,
взращенных рукой более заботливой и любящей. А этой весной,
посоветовавшись с супругой, привел домой белую красавицу-корову. Вот
жизнь началась - на столе молоко, сметана, ряженка - и все это свое!
Огорчало лишь, что в центре города корову в стадо не выгонишь, и стоит
она все время в стойле, жует жвачку и вздыхает... Скучает, видать.
На прошлой неделе жена звонит на работу: "Корова загуляла, надо ее к
быку отвести. Я уже договорилась"... И называет адрес, на окраине. А на
работе очередной аврал, отчет... Завтра вообще ни на минуту не
вырвешься. Отпрашивается он на час у начальника, придумав что-то в свое
оправдание, садится в машину и несется домой. Пока приехал, времени
осталось сорок пять минут, а вести буренку надо через весь город. Что
делать? И здесь приходит решение: привязывает повод к бамперу "Ниссана"
и на малой скорости тащит корову на место любовного свидания. До сих пор
жалею, что не видел этой сцены... Говорят, все соседи вышли поглазеть на
зрелище, чем-то напоминающее сцену из "Особенностей национальной
рыбалки". К счастью, корова, которая пять километров неслась за машиной
легкой рысью, была благополучно покрыта, и, вернувшись таким же образом
в стойло, чувствует себя неплохо. Но будет ли результат?
Стук в дверь. Хозяйка открыла дверь и увидела мужика, который предложил
купить у него картошку. Купила. Все ведро. Стала готовить обед. Из всего
ведра не нашлось ни одной хорошей картофелины. Все гнилые.
Через некоторое время снова стук в дверь. Тот же мужик предлагает снова
ведро картошки. Женщина говорит с возмущением: "Что ж ты гнилую картошку
продаешь?" Мужик отвечает: "А куда ее девать!"
Все написанное - истинная правда.Прислал Аноним
Я - за разделение труда. Могу быть вполне продвинутым пользователем ПК,
но никогда не полезу в его внутренности - на это есть "спецы". То же и с
машиной. Четвертый год вполне неплохо езжу, но никогда даже не
заглядываю под капот - это дело мастеров. Да что там капот, я ни разу
еще сама не заправляла машину, ведь почти везде есть мальчики -
обслуживающий персонал, они все равно сделают это лучше меня. Так вот,
вчера у меня в машине что-то загудело. Я знаю, что если бы глушитель
оторвался, то рев напоминал бы самолетный, а тут негромко так, но
настораживает. Приезжаю я сервис, к своему автомастеру. Послушал он,
послушал, куда-то заглянул, а потом и говорит мне при всем честном
народе (представьте, часов 8 вечера, полно клиентов, мастера тут же
рядом обретаются, и все - мужики):
- У тебя в штанах прокладка прогорела. Полезай на яму, я сейчас поменяю.
Остановить свой непроизвольный взгляд пониже пупка я не смогла.
Молниеносно пролетела мысль о том, что вокруг куча мужчин, а он... Да за
мои деньги... Смущало только слово "прогорела", но я отнесла это на счет
утомительной и несносной июльской жары. В общем, я обиделась. Сказала
мастеру Саше:
- Повезло тебе, что ты на меня попал. Другая за такое по морде могла бы
дать.
И гордо удалилась на своей урчащей машине, невзирая на удивленный взгляд
Саши. Через полчаса зазвонил мой мобильный и Саша, извиняющимся тоном,
за которым прослеживались еле сдерживаемые приступы смеха до слез, стал
объяснять, что штаны - это такая деталь в машине, что он не имел в виду
ничего такого и так далее. В общем, те самые полчаса, пока я обиженно
ехала домой, он и все присутствующие рядом мужчины сначала пытались
понять, чем обидели меня, а потом старались перестать смеяться, чтобы
попасть по клавишам телефона и позвонить мне.
Классно повеселились!
P.S. А в субботу я все-таки еду к Саше менять прокладку в штанах!Прислал Аноним
Недавно в троллейбусе наблюдала. В переполненном троллейбусе дедуля усадил
себе на колени незнакомого малыша трех лет, ехавшего с мамашей.
Завязался разговор. Малыш поведал, что в выходные собирается с
родителями в лес. "И каких зверей ты там увидишь?", - интересуется
дедуля. "Лисичек, зайчиков, колобков!!!" - сообщает малыш. Вот какие
звери водятся в наших крымских лесах.
Было в нашем гарнизоне такое хитрое подразделение - РПК - рота почетного
караула. В то (советское) время к нам часто приезжали иностранные
делегации на шоппинг, так, десяток-другой самолетов прикупить, вот для
них эту РПК и держали. Поскольку никаких боевых задач, кроме собственно
почетного карауливания у них не было, командование использовало
страдальцев еще и для всех хозяйственных работ. Отсюда второе название -
рота погрузки кирпича.
Народ туда подбирали рослый, по замыслу руководства - исключительно
славянской внешности. Но служили почему-то, в основном, латыши.
И вот, в роту прибыл новый офицер, старший лейтенент по имени Саша.
Красавeц! Блондин, голубые глаза, косая сажень в плечах - прямо былинный
богатырь. Но - не мыслитель, так скажем, не мыслитель... То есть, пока
Саша у Бога в очереди за бицепсами стоял, мозги закончились.
После ввода в строй Саше наконец поручают важное дело - утром нужно
встретить министра обороны Занзибара, а после обеда - Танганьики. И вот
Саша сидит в канцелярии и тоскливо зубрит текст рапорта: - Господин
министр обороны Занзибара!... , господин министр обороны Танганьики!..."
Другие офицеры, давно привыкшие к этой бодяге, занимаются своими
делами, а Саша зубрит - боится перепутать.
И вот - плац. Появляется делегация. Впереди катится министр обороны
Занзибара, маленький, толстенький, черный, в белом мундире, увешанном
громадных размеров орденами, аксельбантами и прочей бижутерией. Министру
нравится всеобщее внимание, он радостно улыбается. Подходят к строю
почетного караула. Печатая шаг, с шашкой в руке навстречу идет Саша,
сверкая по-настоящему черными сапогами, которые он всю ночь держал в
холодильнике, а утром прогладил утюгом. У середины строя они, как
положено, встречаются и Саша рапортует:
- Господин министр обороны Танганьики... тьфу, бл#, Занзибара! - и далее
по тексту... Стоящие в делегации ГБ-шники начинают угрожающе шипеть, но
тут следует вторая фигура Марлезонского балета: ни черта не понявший
министр обороны Занзибара, не дождавшись конца доклада, полез пожимать
Саше руку, а тот, все же закончив доклад, отсалютовал шашкой! И развалил
бы на хр#н этот буденновец министра обороны дружественной страны, если
бы тот, почувствовав шелест стали над ухом, не отскочил...
В общем, выперли Сашу из РПК с такой силой, что вынужденную посадку он
совершил в районе г. Мары (Туркмения).
Служил мой брат в частях, которые так ненавязчиво нацеливали свои
ядреные головки (которые боевые) на некоторые города Европы. Не помню про
дальность, но это не суть важно, главное, что они были мобильные все из
себя (т.е. не в шахтах сидели). Дело было под Питером (тогда он был еще
Ленинград).
Ну вот, едут они значит на очередное дежурство или еще куда. В общем,
колонна машин и пусковых. Трасса на Финляндию. Дорога узкая и
загруженная. Последним в колонне идет ГАЗ "66-ой" с буташкой. Два чела в
кабине и трое в будке. Спрашивается: что могут делать эти три человека в
будке? Oтвечается: пьют! и не воду, а как все уже догадались: ее родимую. Долго ли, коротко, ну вот приспичило одному из этих трех в
туалет. И не просто, а конкретно, наверное желудок закусон не
переваривал. Диарея - вот как это по-научному! Вроде, какая тут
проблема, но тут выясняется, что связь с водителем не работает. А
парню этому уже невтерпеж. Они стучат - водитель не слышит! Прошло минут
пять, ситуация не изменилась. Тогда, организовав саммит "большой
тройки", они постановили:
1. Гадить в кунге нельзя!
2. Машину не остановить!
Решение: открывается дверь кунга (сзади машины). "Страдающий" садится
делать "дело", держась за поручни руками, прямо на дорогу. Два друга
страхуют его, держа за руки. Все бы ничего, но день, наверное, был
несчастливый для этого парня. На кочке у него слетают ноги и он повис на
руках, но процесс-то уже пошел! И его не остановить! (процесс).
И тут два товарища, которые держали друга, обратили внимание, что следом
за ними шел "буржуйский" лайнер (автобус), может с финами, а может кто
еще, но номера не наши были. И ржач там стоит такой, что даже им было
слышно. И обогнать-то их автобус не может. Но не бросили ребята своего
друга.

Окончание:
"66"-ой остановился (водитель автобуса сигналил). Автобус тоже
остановился и обогнать не получается, стоит следом за "66"-м".
"Пострадавший" сидит в чистом поле, метрах в 20-ти от трассы (дальше
не смог отбежать) с видом человека, которому абсолютно наср##ь на всех,
что главное - это процесс! Ржач был уже не только в автобусе, а во всех
машинах за автобусом.
Ребята благополучно продолжили свой путь, пополнив свои запасы медициной
и водкой (фины дали), а также наладив связь с кабиной водителя.
Прислал Аноним
От моего дома до Атлантического Океана около двух часов езды на машине.
Сами понимаете, красота, волны, чайки. Можно заняться поеданием почти
бесплатных крабов, можно валяться на песочке. Парки всякие, горки, даже
дикие лошади ходят на пляжу и воруют пакеты с чипсами. Лепота...

Приехали к нам знакомые из России. Всю субботу мы им Вирджинию показывали,
возили по всяким буеракам, а в воскресение болтались по Washington DC.
Потом гости замечтали смотаться на самый настоящий океан, да в котором еще
и купаться можно.
Однако наступил понедельник и мне с женой надо было на работу. Я дал им ключи
от машины, подробную карту и кучу ценных указаний.

И поехали наши друзья в Ocean City. Город на Океане типа. Приехали.
Понедельник, почти никого нету. Они поели, покурили, пивка треснули,
на чаек посмотрели. Искупались. Походили по магазинчикам. Поели опять.
Позагорали. Покурили. Пивка треснули.

Потом засобирались домой и пошли по деревянной набережной вдоль полосы океана.
Там стоит ларек, в ларьке индус продает булку кормить чаек. Там заведено так,
собирается сотня другая туристов, слетается миллион чаек и все довольны.
Однако на набережной были друзья наши почти в гордом одиночестве по причине
понедельника. Птицы голодные надо думать. Купили они два батона, зашли
на пирс начали созывать гордых морских птиц.

Коих слетелось наверно не менее пары тысяч.

Степень обгаженности наших друзей минуту спустя описать невозможно. Булку
они бросили и спасались бегством. Но было поздно...
Тут недавно была история по поводу того, что милиция решила назваться
полицией, и что "менты" станут называться "понтами". Не верится мне что-то
в это. Ибо наш народ изобрел достаточно других "аллегорий", чтобы осваивать
неологизмы. Косвенно подтверждает это и следующая история.
Черноголовка, похоже постепенно превращается в Нью-Васюки. И напитки вам,
и технику "Бош" собирают, и много чего еще производится в этом местечке
Ногинского района Подмосковья. Видимо, администрация всерьез за дело взялась.
Дошли и до экологии. Около месяца назад на Горьковском шоссе при въезде
в Ногинский район повесили щит: "Ногинский район - экологически чистая зона".
И внизу (внимание): "Здесь мусор больше не живет!"
Уж не знаю, что конкретно имели в виду шутники, повесившие данный щит,
но идея измерять экологическую чистоту плотностью сотрудников МВД на единицу
территории достаточно свежа и забавна. Но только не всем нравится - через
некоторое время указанный перл был заменен менее вызывающей фразой. Видать,
главный мусор обиделся... на понты!
Один раз мой отец был на семинаре в Киеве...
После семинара они спокойно сидели за столом когда семинар закончился и вдруг
слышат дырчание... Они прибигают в комнату, что рядом А там посреди комнаты
стоит холодильник но выключенный из розетки спокойно себе стоит.
они поставили его на место включили и ушли.
Через час или два тоже самое они опять его поставили обратно.
И сидят ждут что-же случилось почему он оказывается посреди комнаты
Оказалось что когда он включается то от вибрации он начинает скакать по полу
а когда доходит до середины комнаты, то выдергивается из сетевого
кабеля. Вот такая история - быль.
Мой спутник жизни, геолог по образованию (и по жизни - тоже), каждое лето
отбывает в дальние края. В последние годы он облюбовал Кавказ, который
и посещает, несмотря на происходящие там события. Причем его маршрут,
как правило, пролегает через несколько республик за один сезон.
Теперь собственно история. Сидим с подругой и ужинаем в отсутствии
благоверных. За окном (Москва) - очередной потоп, на севере - лесные пожары,
на Кавказе - как всегда. Говорю, пригорюнившись:
- Вот, отбыл Василий, а в Кабардино-Балкарии - сель, в Карачаево-Черкесии -
народные волнения, в Северной Осетии - оплзень, дорогу порушило...
Подруга (озабоченно):
- Думаешь, это всё Вася?!
Из моей спортивной жизни.
Были мы как-то раз на сборах на озере Иссык-Куль.
И было это в то время когда дядя Миша заботился о
здоровье нации и не хотел, что бы люди пили. Ну и вот
в тамошнем колхозном ларьке продавали какое-то местное вино-
бормотуху. Стим мы значит (в очереди конечно) за вином и
обсуждаем сколько-же нам бутылок взять на вечер на четверых
- четыре или шесть. А очередь все движиться, а мы все к
консенсусу прийти не можем.
- Ну так сколько берем?
- Давйте четыре. - Не-е, четыре мало, давайте шесть.
- Не-е, шесть много, давайте четыре.
А народ местный нервничает - вдруг не хватит. Все друг друга в спину
толкают, ворчат: оживление чрезвычайное.
И вот мы у цели, у окна ларька. Продавщица на нас смотрит нервно -
ну сколько, мол, вам.
И тут решение пришло: мы быстро посмотрели друг на друга и дружно
сказали - ящик!!!
P.S. К слову сказать весь этот ящик, все двадцать бутылок мы выпили за вечер
и жалели, что не взяли еще. Вино оказалось хорошее.
История от В. Тихомирова (известный математик, мехмат МГУ).
Дмитрий Евгеньевич Меньшов, пожалуй, самая легендарная фигура среди наших
"стариков": историй про него - не счесть. Вот одна, где я выступаю живым
свидетелем.
Как-то в шестидесятые годы (это было принято тогда) организовали встречу
профессоров и преподавателей кафедры теории функций и функционального анализа
со студентами - в общежитии. Дмитрия Евгеньевича попросили рассказать
о рождении Московской математической школы. Он согласился и начал свой
рассказ так:
"В 1914 году я поступил в Московский Университет. Николай Николаевич Лузин
был тогда за границей. Но он договорился с Дмитрием Федоровичем Егоровым,
что они организуют семинарий для студентов. И в 14 году Дмитрий Федорович
такой семинарий организовал. Он был посвящен числовым рядам. В следующем
году Николай Николаевич вернулся в Москву и начал руководить семинарием сам.
В 1915 году мы занимались функциональными рядами, а в 1916 году -
ортогональными рядами.
А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год.
Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее
событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься
тригонометрическими рядами..."
Случилось вчера, до сих пор меня от смеха плющит...
Работаю я в офисе в славном городе Петербурге. Контора моя располагается
как раз напротив небезызвестного крейсера "Аврора", то есть у метро
"Горьковская", в непосредственной близости от Нахимовского училища. Есть там
еще замечательный Александровский парк, в котором очень замечательно пьется
пиво после работы. Еще в этом парке любят тем же самым заниматься эти же самые
нахимовцы... загубленная молодость... Ну а теперь история: сидим мы с коллегой,
обсуждаем экономическое положение Росии, пьем пиво и наслаждаемся жизнью,
покуривая. Видя струйку дыма, к нам подбегает нахимовец, я так решил, что
сигарету стрельнуть, и заранее даже в карман за ней полез. Но нахимовец
обратился с просьбой предоставить ему во временной пользование зажигалку.
У меня с собой спички были, что и было ему сказано, мол вот тебе спички -
прикуривай.
Реакция нахимовца была неадекватной - квадратные глаза это не полная его
характеристика... Отойдя же от шока, он шокировал нас фразой: "Ребята,
а как же вы пиво открыли?"Прислал Аноним
Америка. Русский магазин. На ценнике надпись -"ЗЕЛЁНЫЙ КРАСНЫЙ БОРЩ"
На ипподроме слышал от ребят-конников такую историю.
В советские времена любая амуниция была страшнейшим дефицитом.
Поэтому многое мастерили сами. Конники клянутся, что самые хорошие
стеки (хлысты) делались умельцами-шорниками из бычьего хр#на.
В смысле из бычачей елды. Ну вы кoроче поняли. Технология была
примерно такая: в высушеный бычий хр#н (зелёные могут не возбухать,
бык умерщвлялся до того) вставлялся каркас из реек старого зонтика,
потом это всё стягивалось, обшивалось, вымачивалось, дубилось, на конец
стека-хрена пришивалась хлопушка из кусочка кожи, снизу оформлялась
ручка и хлыст был готов.
Получался он тугой, гибкий и тяжеленький.
Огретая им лошадь неслалсь как угорелая. В общем, мечта любого спортсмена,
и стоила весьма недешево. Уж не знаю, в чем тут секрет, но факт есть
факт.
Так вот жена одного конника, на пьянках - проводах на очередные
соревнования, очень любила в разгар веселья выдать:
- Вася, ну опять ты уезжаешь, хоть бы хлыст дома оставил!!!
История расказана знакомым по словам брата знакомого.
Питер. Одна из набережных Невы где прогуливают собак.
Так вот картина: Сенбернар трахает болонку (Такая большая собака ту
что поменьше). Бабушке хозяйке болонки это дело не нравится. Она
сначала гневно выражаясь кричит на сенбернара за тем берет палку и
лупасит по его спине. Сербернару это не понравилось и он не долго думая
заходит по шею в воду, где и стоит некоторое время... Бабка уходит,
приходит хозяин сенбернара и завет его к себе.
Сербернар нехотя выходит из воды, а между задних ног у него болтается ..
дохлая балонка...
Вот такая грустная история.Прислал Аноним
Как я не стал богатым.

Осознание того, что мне не быть богачом пришло ко мне неожиданно,
еще когда дела мои еще допускали подобную перспективу. Есть такая
верная примета ы если на тебя птичка накакает это к деньгам.
Несколько лет назад отдыхал я на Средиземноморье. Море, солнце, жара.
Лежу в тени под деревом балдею. Вдруг, на ветку прямо надо мной
садится птичка. Маленькая такая. Смотрит на меня понимающе, лапками
перебирает. Ну, думаю, сейчас озолотит. Лег поудобней, что бы она
не промахнулась. Прищурился, жду. Птичка начинает тужиться. Тужилась
она, тужилась, аж лапки покраснели. Ничего у нее не выходит ы запор!
Посмотрела она на меня с недоумением, пикнула что-то обидное по-своему,
по-птичьи и улетела. Тут то я все и понял.
Про дырку в бензобаке и...
Произошла эта история несколько лет назад с двумя честными людьми -
Виктором и Валентином. По дороге в Тoльятти у них на Волге потек бензобак -
этокая неожиданность российского автомобилестроения. Что делать - бензин
течет, своим ходом ехать дальще не возможно. Остановленный веселый водитель
грузовика констатировал, что рябят все путем, у меня тут в десятке
километров от дороги братан есть, с ямой и сваркой я вас до туда дотащу,
мне типа к нему все равно заскочить надо. Слили оставшийся бензин,
подцепили и свернули на проселок. День замечательный, природа - лето.
Прохладный лес, опущенные стекла Волги, птички, деревья мелькают, вот
стал заметен высокий забор, мелькнули ворота с нечетко различимой
табличкой... приехали. Друг водилы оказался очень дружилюбным старичком,
открыл высокий гараж - ангар, показал что почем и они довольные удалились
с презентованной им бутылью. Что ж за работу! Под машину в костюме
не полезешь, а в такую погоду раздеться то боксерских трусов в нежный
цветочек не грех, благо место выглядет достаточно пустынным..., что и
было сделано. Яма оказалась достаточно не уютной для дружной работы,
поэтому было решено, что Виктор полезет снимать бензобак а Валера потом
наоборот. Пока Виктор возился в яме Валера поддался таки прелестной
природе и буквально пошел собирать цветочки на видневшейся невдалеке
полянке. Идет понимаете человек, в трусах в нежный цветочек, никого
ни трогает и тут появляется здоровенная такая баба в белом халате
в окружении двух поменьше и по работяцки так отдает им команду:
- Этого, взять и в палату! В мгновение пронислась вся Валерина жизнь
в его голове, жена, дети... уже из ямы он вместе с Виктором
на запрос:- Вылезайте от туда немедленно, а то без ужина останитесь!
Он отвечали, что им и тут хорошо, что мы тут мыл бензобак у машины
снимаем они отбиваясь ключами от назойливых мед "сестер" пытавшихся
вытащить их оттуда они дождались появления спасителя - уже навеселе
хозяина ангара и водилу грузовика...
Покидая гостеприимный дом они обратили внимание на табличку на воротах:
"Пансионат для умолишенных им. ..."
Вчера я зашел на работу к своему другу Стасику, а у него фонарь
под глазом. Спрашиваю: "В чем дело?" Он поведал мне такую историю.

Позавчера Стасик был на вечеринке у своего друга. Гостей было немного.
Выпили, закусили. Где-то в разгар вечеринки Стасик пропал. Одному
из друзей пришло время отлить. Ну он в туалет. Делает свое дело.
Пришло время смывать. Tянет он за ручку, свет гаснет. Ну, смывающий
в ор, кому, мол, жить надоело! Отпускает ручку -
свет зажигается. Сей феномен потряс посетителя туалета, и тот решил
его изучить подробнее. Слегка тянет ручку - свет гаснет, отпускает -
свет загорается. После детального изучения данного явления,
экспериментатор начинает искать причину. Сначала ощупал подходящие
к смывному бачку стены в поисках проводов. После этого детально изучил
устройство ручки на предмет присутствия выключателей. Убедившись
в отсутствии, начал развинчивать бачок.
Чем занимался этот гражданин дальше, Стас не знает, поскольку в кухню,
в которой на табуретке он стоял и наблюдал экспериментатора через
небольшое окошко, периодически включая и выключая свет в туалете,
пошла хозяйка. В темноте она попыталась нашарить выключатель и наткнулась
на Стасову руку. Хозяйка начала визжать от страха. Стас от неожиданности
повалился с табурета, в падении он начал хвататься за первые попавшиеся
предметы, под руку попалась хозяйка. Стас повалил ее на пол. На крики
сбежались гости и хозяин, а посетитель туалета пинком раскрыл дверь.
Дверная ручка ударила Стаса больно в глаз. Свет наконец-то зажгли.
Картинка была еще та. Изрядно помятая хозяйка бьется в истерике.
В дверном проеме туалета стоит мужик с расстегнутой ширинкой,
в одной руке крышка от бачка, а в другой оторванная ручка смыва. Стас,
держась одной рукой за подбитый глаз, ползает по полу и ищет очки.
И так далее.
Прислал Аноним
Есть у нас в Кениге китайский ресторан, даже очень из себя приличный.
Так вот, я со своим шефом (американцем) и другим коллегой (нашим) сидим
там, культурно развлекаемся, в смысле - едим. И чегой-то от жадности
заказали кучу всяческой еды, а сил хватило только на половину... Сидим,
прикалываемся, что на гнилом-то Западе оставшуюся еду буржуи наверняка
попросили бы завернуть для их собачки там или кошечки.. А у нас, мол,
не поймут этого... И решили мы провести экскремент (в смысле - эксперимент).
Подзываем официантку, которая до этого была очень милая, улыбчивая и даже
слегка косила под китаянку (или просто косила..) и
говорим:
- А вот у нас есть собачка, так она просто обожает китайскую кухню.
Так вы уж это.. заверните ей, что мы не доели.
Она:
- Собачке?! Да ваша собака умрет от этой пищи!
Напоминаю, что в этот момент мы еще жевали эту самую пищу...
История, котороя свидетельствует о том, что наш народ просто охр#нел.
21 июля 1998 г. Время - 12 час. 15 мин. дня. Сплошной поток транспорта
движется от Невы на Исаакиевскую площадь. Пробка. Средняя скорость - 1,5
км/ч. И вот, на Исаакиевской площади из белой "Волги" выходит пассажир,
подходит к парадному входу в Прокуратуру города, никого не стесняясь
встает у колонны прямо под вывеской и преспокойно мочится. После этого,
также очень спокойно, садится в "Волгу", которая проехала за это время
метра три, и едет дальше.
Самое интересное, что номера "Волги" имели серию М - АВ-78, которая до
реформ Понеделки принадлежала правоохранительным органам или особо блат-
ным личностям.
Вот до чего мы дожили - можно придти, обосс#ть двери прокуратуры средь
бела дня и за это тебе ничего не будет. Демократия.Прислал Аноним
Стоит товарищ - книги продаёт. Подходит молодая девушка и происходит следующий диалог:
- Книги по программированию есть?
- На каком языке?
Она смотрит, как на дебила:
- На русском, конечно!
Москва. Год 1984. (Эх, были времена!) Автобус 179 маршрута. В раионе "Лианозово" садится в автобус мужик с двумя детьми. Девчонка
и пацан, обоим лет по 7-8. В руках у каждого - прозрачные целлофановые пакеты, а там
в ассортименте(много и разнообразно)и сырки глазированные в шоколаде, и детский творог в крохотных баночках, и т. д. и
т. п. Дети садятся, папа встает рядом - едут. Тут у старушенции, сидящей напротив, при виде такого добра у детей, начинают хищно
поблескивать глазки, и она начинает, довольно противным голосом, сюсюкать:
- Ай, какие вы славненькие, ах, какие же вы хорошие! Вот, значит, как вы хорошо в школе учитесь и родителей слушаете, раз они вам
столько всяких вкусностей понакупили! И, где же они вам все это купили?
Поднимает глаза на папашу и спрашивает:
- Вы, товарищ, в каком магазине это все достали?
Пока мужик открыл рот, чтобы ответить, в тишине, (автобус был полупустой, и все, ессно, к разговору прислушивались), раздался
гордо-снисходительный голос его мальчишки:
- А мы никогда, ничего молочного не покупаем! У нас папа с молокозавода таскает! Он там работает!
Хохотали все, пока отец, красный, как свекла, тащил детей к выходу, а они орали, что еще не их остановка.
Историю сию рассказал знакомый сисадмин. Дело было в эпоху расцвета DOOMа. Бухгалтерия фирмы, разговор двух
девушек-бухгалтеров:
- Ты знаешь, DOOM такая клевая игра, я играла!
- А я включила, но не знала как стрелять...
- Вот дура! Это же так легко - там на клавиатуре даже клавиша такая специальная есть, чтоб стрелять. Так и называется -
"СTRLять"!Прислал Гвоздь
Рассылка Русского журнала "Новости культуры" от 23 июня:
"На прошлой неделе,из-за северного бугра,к нам прилетел новый тяжелый снаряд. Поместили его, в наш список, под названием
"Самый Кассовый Фильм Года" - "Покажи мне любовь" Лукаса Мудиссона (Швеция,1998). Называется картина, на самом деле, совсем
по-другому, но об этом позже..."
Интересно, а Лукас Мудиссон тоже называется по-другому? Или, все-таки, это шведский потомок Луки Мудищева?! Прислал Гвоздь
Эту историю я слышал от одного своего знакомого, за правдивость
он ручается.
Было то во времена крушения эпохи застоя. Времена всеобъемлющего
дефицита. Автомобилисты наверняка помнят, как трудно тогда было найти
даже 10 литров бензина и сколько он уносил денег из скудных семейных
бюджетов.
Надо сказать что приятель мой в те времена работал на закрытом,
секретном предприятии,ну понятно там-дисциплина, субординация...
Работали с ним два друга: начальник смены,человек лет за 50, на пенсию
уже собирался,серьезный такой дядька и старший мастер,балагур и весельчак
лет 40.
Начинается рабочий день и вдруг вся смена наблюдает следующюю картину:
в цех буквально залетает, брызгая слюной, начальник смены (степенный
человек предпенсионного возраста), отыскивает горящим взглядом своего
приятеля-мастера, и потрясая кулаками, устремляется к нему с криком
"Я тебе язык вырву и в", "у его запихаю ", ну и со всякой там
ненормативной лексикой в продолжении.
Старший мастер, пользуясь преимушеством в возрасте, каким-то чудом
умудряется увернуться от неминуемой гибели и бегом укрывается в каком-то
из укромных местечек, известных лишь ему.
Только благодаря этому, ему удалось выжжить и впоследствии вся смена
узнала следующую историю.
Едет накануне этот мужик на своей любимой "копейке" по улице и замечает
жену своего друга-начальника возле магазина с огромными кошелками. Решает
он проявить чуткость к женщине, тем более-жена шефа.
Останавливается, предлагает подвезти. Та, естественно соглашается.
В пути завязывается задушевная беседа. Как и любая женщина, жена
начальника смены начинает жаловаться на финансовые заморочки, в частности
как ее достала трата огромных средств на бензин для машины, на которой
все-равно никто кроме ее благоверного не ездит. Ну и интересуется как это
мужику удается сводить концы с концами при таких ценах на бензин.
На что он ей абсолютно серьезно отвечает: "Дык у нас все мужики в курсе,
берешь бензин, разводишь его водой 1 к 1, ну и ездишь себе, вот оно
и дешево и сердито получается."
Пожилая женщина, услыхав такие новости, замолчала и призадумалась
до самого дома.
Дома она, как всегда приготовила мужу обед,накрыла на стол, дождалась
когда он сел и стал спокойно вкушать заслуженную трапезу, не выдержала,
схватила скалку и стала бегать за начальником смены с криками:
"Так ты значит, старый п#рдун, специально меня изводишь! Все мужики
как мужики, деньги для жен экономят, а тебе значит воды в кране мало,
как Рокфеллер ездить хочешь!"
Понятно что бедный мужик половину ночи, превратившейся в скандал,
не мог ничего понять,а последующие полночи объяснить разъяренной жене
что это просто шутка.
Закончилось все благополучно, мужики так и остались приятелями.
Правда пришлось тому мужику звонить жене друга и битый час объяснять
что это была шутка, и что бензин водой пока еще не разводят.Прислал Аноним
Произошло, буквально, в пятницу в одном суде нашего города.
Захожу к секретарю и прошу, дескать, разрешите ознакомиться с
ходатайством, которое сегодня утром принесла другая сторона по делу. Она
хлопает своими большими честными глазами и выдает:
- А судья запердела в сейф!
Сперва я опешил, потом, едва сдерживая гогот, быстро киваю и ломлюсь из
кабинета. За спиной слышу извиняющийся, но явно тоже готовый сорваться
на ржач голос секретарши:
- Ну дело он в сейф запер! Придите позже!
Сегодня схожу. Может сейф уже проветрили...
Наверно все помнят, что в совковые времена с предприятий временами
посылали народ "на картошку". Жить приходилось в полуразрушеных бараках,
что осенью в общем-то не сахар. И вот один хрен из очередного "десанта"
нашел себе в деревне бабенку. Одинокую, с дитем. Дите-то ладно, главное,
что мужа нема и она тоскует. Так вот он ее поебывал, а она ему и харч
домашний и крышу предоставляла. Взаимовыгодное сотрудничество так
сказать. Последний день на полях, он возвращается с пузырем - на
дорожку, проститься. А закуси нет. Он порылся в закромах и отрыл
сырокопченую колбасу. Твердую, сухую. Сто лет видать лежала. Напластал
колбаску - вот и закусь. Баба пришла - выпили, закусили, в койку
напоследок завалились. Он на утро спрашивает:
- Как же ты цельный год без мужика?
- Да вот пока ты не порезал - было чем, а теперь придется в Москву за
новой ехать!
Пионерлагерь "Зубренок". Это белорусский "Артек", для тех кто не знает.
Зимняя смена, распределение по отрядам. А происходит это все зимой так:
сгоняют всю смену (человек за тысячу) в актовый зал и неспешно так
читают фамилии приехавших. И попадается фамилия: Козел. Ну и надо всем
будущим населением лагеря звучит призывное: "Козел!"
И что вы думали, парень поднимается и гораздо громче жутко обиженным
голосом заявляет: "Не К#зел, а К#зел!!!"
Читавший список сумел-таки уже под столом выдавить из себя сквозь
неудержимое хрюканье: "Ну я же хотел как лучше..."
История произошла в Чикаго на концерте Рэя Чарлза...
Чую, патриоты изготовились - опять америкашки выеживаются.
Начну по-другому.
История произошла в Костроме на концерте Филиппа КиркороваЩ
Опять какая-то херня получается - кто ж это поверит, что я поперся в
Кострому послушать Киркорова?
Нет, ребята, это было в Чикаго, это был фестиваль блюза в Грэнд парке и
завершал его Рэй Чарлз. Я пришел за час и занял отличную позицию прямо
по центру у загородки вокруг сидячих мест. Плотность, естественно,
нарастала, и когда вышел Р-э-э-эй Ча-а-арлз, соседи уже были родными. В
моей компании в тот вечер оказались пожилая белая пара, датый и веселый
черный и две хиспанические девицы. Пара рассказывает, как они слушали
Чарлза 40 лет назад, мы с мужиком слегка клеемся к недозрелым еще
девицам, а удовольствие от музыки - физическое, кожей и потрохами,
никаких скидок на возраст Мастера.
Кайф ломает бомжеватый и совершенно невпопад шумный парень, который
протискивается локтями к сетке и упирается в нашу компанию. Мой давний
сосед налоняется ко мне и спрашивает, сколько купонов стоит пиво - я
отвечаю. Он достает пачку купонов "Taste of Chicago", отрывает на два
пива и протягивает парню: "Хэй мэ-эн, не мог бы ты принести нам с тобой
пива?" - парень берет купоны и растворяется.
"Как ты думаешь, он вернется?" - я еще не успеваю полностью врубиться в
ситуацию, как к мужику оборачивается пожилая дама: "Thank you, Sir".
Тот, кто думает, что негры не краснеют, подумайте еще раз.
Вчера зашел на рынок, закупился и выхожу обратно. У выхода стоит бабушка
и меня останавливает: "Сынок..." Достаю всю мелочь, что осталась и
пересыпаю ей в протянутую руку. Она смотрит на меня, на мелочь, опять на
меня и говорит: "Сынок, помоги сумки до дома дотащить - я тебе сама
хорошо заплачу!"
И показавает на два больших баула у своих ног.
Жизнь после смерти.
"Двое неизвестных в ночь на пятницу в Москве убили из автоматического
оружия главного специалиста Москомимущества, в ведении которого
находятся вопросы аренды недвижимости, 42-летнего Алексея Бусалова.
Как передает РИА "Новости", около двух часов ночи в машине чиновника,
припаркованной во дворе его дома, сработала сигнализация. Бусалов вышел
на улицу, чтобы проверить авто, и в этот момент двое в масках четыре
раза выстрелили ему в спину.
Скорая помощь успела приехать на место происшествия до того, как
чиновник потерял критическое количество крови. В тяжелом состоянии
потерпевшего доставили в одну из московских больниц, где из его тела
извлекли три пули. Утром состояние Бусалова стабилизировалось и из
отделения реанимации его перевели в хирургическую палату, где его будут
готовить к операции по удалению последней пули калибра 5,62 мм. Там же
он пройдет курс психотерапии, так как случившееся повергло его в шок."
P.S. Приношу свои извинения перед господином Бусаловым, его
родственниками, коллегами и друзьями за цитирование этой совсем не
смешной истории, но ее трактовка вышеуказанной газетой по меньшей мере
претендует на оригинальность.
P.P.S. Как бы вас не скрутила судьба-злодейка, у вас всегда есть шанс на
спасение.
Рассказал друг-дальнобойщик.
Стоянка дальнобоя, мужики выпили и закусили по обыкновению, т.е. очень
сильно, и вдруг один подрывается и бегом в свою машину. Заурчал двигатель,
скрежет передачи, короче, куда - то намылился, а сам - лыка не вяжет,
причем вообще.
Ну я как -то это упустил из виду, поехал, да поехал. Посидели, попили, я
вырубился и спать. Утром просыпаюсь, иду к своей фуре, а мужик (тот что
с вечера уехал) так и едет, головой в руль. Протер я глаза, под машину
глянул, а у него кардан снят!!!
Потом спросил, в чем дело. Оказывется, он как напьется, остановить его
можно только выстрелом в голову, все равно за руль сядет. так он, зная
свою привычку, перед долгой стоянкой всегда кардан себе снимает.
Знакомый рассказал.
У них на работе дама одна есть. У нее девченки-двойняшки. Вечный повод
для приколов. Вот один из них.
Девченка решила порадовать папу, завтрак приготовить. Ну, хочет угодить,
задает всякие наводящие вопросы в процессе приготовления. А папаня в это
время в ванной, бреется. Далее диалог:
- Пап, тебе яйца уже разбивать?!
- Ты... что?! - один порез от бритвы уже есть.
- Ну яишницу будешь?!
- А... ты в этом смысле. Ну, разбивай.
- Пап, а тебе глаза прокалывать, или так съешь?!
Второй порез.
- А... ты в этом смысле... Слушай, дочка, давай я сам себе завтрак
приготовлю!
Неистребим юмор русских людей. Ничем, нигде и никогда.

Если вы читали Стругацких, точнее, "Парень из преисподней", то этот
абзац можете не читать. Для остальных сообщу, что по сюжету дело
происходило далеко в грядущем, привезли на Землю парня - коммандоса,
вывезли обгоревшего с поля боя, со слаборазвитой планеты.
Парень, сирота круглая, ничему, кроме как убивать, не обучен, и рвется
на родную планету, несмотря на то что на Земле ему созданы все
человеческие условия. И однажды увидел он - на стене написаны
математические формулы, причем символы написаны так, как их пишут на его
родной планете. Обрадовался парень, вот, думает, товарищи мои здесь тоже
где-то есть, страдают, поди, надо бы встретиться. И приписал наш отрок
снизу, под формулами: "Кто ты, друг?"

Собственно история. Швеция. Одно из зданий древнейшего в Европе
университета. Общий туалет (есть еще и необщие, на территориях отделов и
институтов). На стене аршинными буквами написано "Х#Й".
И снизу, помельче: "Кто ты, друг?"
Вот такие вот математические формулы на понятном только нам языке.
Я, по правде сказать, чуть на ноги себе не насс#л.
Мда... К вопросу о продавщицах. Работаю я программистом в одной
московской конторе и часто выползаю в близлежащий ларек пополнить запасы
такого священного напитка, как кола. Фарс в трех действиях:

Действие первое, после бессонной ночи по отлову бага:

- Девушка, две двухлитровых (и жест рукой в сторону колы)
Девушка совершенно спокойно достает две двухлитровых "Очкаово" и кладет
мне в пакетик. Я, естественно, отрицательно качаю головой и опять делаю
взмах лапкой в сторону колы. Девушка понимающе кивает, вынимает
"Очаковское светлое" и кладет "Очаковское темное".

Действие второе, 10 часов утра. Жары еще нет.

- Девушка, четыре двухлитровых колы в ваши пакетики.
На милой мордашке секундное замешательство, затем я получаю 4 бутылки
колы, засунутые в маленький, прозрачный пакетик. Как она это сделала -
тайна сия великая есть, ибо обратно мы их вытащили, только разрезав
пластик...

Действие третье. 3 часа дня. Жара.

- Девушка, четыре двухлитровых колы в ваши пакетики
- Ой, знаете, а оно не влезет.
- А вы в два пакетика (как можно более миролюбиво).
Что я получил, вы наверное уже догадались... Два пакетика, засунутые
один в другой, а внутри - четыре бутылки колы. Вот так вот...
История эта произошда со мной в 19.. - ну, в общем, когда все девушки еще были красивыми - в городе... Ну в каком еще
городе бывшего Союза могла она произойти. А вспомнил я ее потому, что на днях рассказали мне ее как анекдот.
Шел человек по улице и вдруг срочно для какой-то надобности понадобилась ему газета - ну там цветы завернуть или на лавочку
подстелить... Подбегает к киоску, а там лежит один пыльный "Спiрт" ("спорт" стало быть).
Ну этот человек деликатненько так, но с московским акцентом просит тетку:
- Газетку дайте, пожалуйста.
- Нету.
- Да вон же лежит!
- Говорю же - нету!
- А это что?
- А это на украинском!
- Ну давайте на украинском.
- Дык кажу ж - нимае!
И еще, старая правда хохма, но хорошо.
"Русско-японская война. Какая-то европейская газета написала об одном бое:
- И вот русские с криком: "Й#П-ТВО-ЙМАТ!", что означает: "Умрем за царя!", - бросились в атаку".
Я ехал из Монреаля в Квебек, когда мне приспичило, и я зашел в уборную при автозаправке. Первая кабина была занята, и я
зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки:
- Здравствуйте. Как дела?
Хм... Я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем -
то ответил, слегка смущенно:
- Ничегo.
Тогда незнакомец продолжил:
- Ну, какие у нас планы?
Мне все это стало как-то странно. Я сказал:
- Да так... Еду на восток, как и вы.
После этого улышал, как незнакомец огорченным голосом сказал:
- Слушай, я тебе позже перезвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на все вопросы, которые я тебе
задаю."
Заходим посреди рабочего дня домой к подруге, звонок по телефону. Подруга берет трубку и хорошо поставленным приятным
секретарским голосом говорит в трубку: "Алло" на что ей отвечают: "Алло, девушка, как к вам пройти?!"
Моей подруге звонит бывший муж. Они живут 20 лет в разных городах очень далеко друг от друга. После разговора подруга
мечтательно говорит их общей дочери: - Представляешь, звонил твой отец и из того города, где мы 30 лет назад в этот день
познакомились. Это было в стройотряде. На что слышит: - Мамочка, а почему ты в этот стройотряд поехала? Ведь, наверное был
же выбор...
Как-то раз запонадобилось одному биологу в Мурманскую область съездить
по своим биологическим делам (то ли чайки у него плодились, то ли
рыбки). А его друзья-геологи попросили по дороге прихватить образцы
тамошних почв. Образцов надо много, штук двести. Естественный вопрос: во
что собирать? Ну конечно же в презервативы! А что - упаковка удобная,
занимает мало места, не бьется...

И вот биолог этот в поисках образцов забрался на какой-то дюже
секретный полигон. Доблестные наши военные схватили добра молодца под
белы рученьки и попросили багаж к досмотру... и обнаружили безднадцать
пачек тех самых, в которые он еще не успел ничего сложить.

Когда солдатики обрели дар речи, они спросили:
- Ты о**ел, что ли? Тут на 300 км в округе ни одной бабы нет!!! Да как
ты их тут использовать-то собирался?
- А по прямому назначению!

... Вертолет, на котором вывозили с полигона добра молодца, взлетел
только с третьего раза. А вы говорите, смех делает людей легче...
Значится работаю я СисАдмином в одной не шибко большой фирме. На днях
там приключилось следующее: Один из сотрудников допоздна засиделся в
офисе и таскал с интернета не совсем пристойные картинки, и т.к. у него
дома нет компьютера, то для дальнейшего наслаждения шедеврами стиля "ню"
он их распечатывал. Или картинок было много или другого он не знал, то
печатать он их кидал на принтер диспетчера (лазерный). На утро
следующего дня началась обычная утренняя суматоха... раннему клиенту
срочно понадобился наш свежий прайс, естессно в принтере бумаги не
осталось, когда ж ее туды доложили, то на свет божий полез не
долгожданный перйскурант, а... угу... точно... начала опорожняться
очередь печати незадачливого сотрудника.. представьте лицо клиента, когда
не глядя ему дают 3 листа с голыми девками... впрочем, надо отдать
должное, неплохими... бедняга дергается к принтеру, надеясь, что там
будет его долгожданный документ! Но нет! Принтер продолжает выдавать из
своего чрева эротику. Девушка-диспетчер начинает понимать, что что-то
не так, но что именно еще не понятно... Когда же она разглядела, что же
все-таки творится (клиент уже начал входить во вкус и с любопытством
ждал очередного листа), зазвучал истошный вопль:
- Сашка!!! (Ваш покорный слуга).
В общем, финал сей истории плачевен... халявного инета больше нету.
Мама купила своему чаду большую надувную игрушку. Чадо обожало с ней играть, дорожила ею очень.
Однажды мама прилегла днем на диванчик (голова разболелась), а под голову положила именно ту
надувную игрушку. И вдруг раздается истошный детский голос:
"Неспиздуется!"
У мамаши от такого глаза делаются круглыми, рука тянется за ремнем... А чада видя что его не поняли обьясняет:
"Не спи, а то игрушка сдуется."
Вчера на вокзале. Поддатая женщина пыталась без билета уехать а Пермь. Когда ее выгоняли, она протестовала:
- Пустите Мне в Пермь надо, у меня родственник в коме!!!
Ведь не врала 100%!!!
Поясняю. При устном произношении не понятно в "коме" или в "Коми". Пермь - это Коми-пермяцкий автономный округ.
Спустя неделю после возвращения из роддома, пока впечатления еще свежи,
спешу ими поделиться. Собственно, не о самих условиях пребывания, а о
колоссальном опыте общения с друзьями и родственниками посредством
перекрикивания через окно, в моем случае расположенное на 4-м этаже (уж
не знаю где как, а в Луганске, где я проживаю, из соображений
стерильности и чистоты всяческое личное общение пресекается, хотя в
качестве моральной компенсации допускается присутствие мелких домашних
питомцев в виде прокварцованных тараканов, жуков и т.д.) Впрочем,
сейчас не об этом.
Не знаю, есть ли у вас опыт попыток вести цивилизованную беседу,
надрываясь от крика, но для меня это было нечто новое. Во-первых, я
сразу сообразила, что очень многим вещам придется остаться
невысказанными, потому как они либо интимного характера, либо потонут в
водовороте воплей по соседству. Однако в силу того, что мамам, томящимся
в роддоме, может понадобиться масса вещей - в первую очередь еда -
пришлось смириться с обстоятельствами и поднапрячь легкие, соревнуясь с
новоиспеченными чадами. Проблема, с которой столкнулась я и 3 мои
товарки, меня порядком удивила. Как оказалось, высота и громкость, с
которой ты высказываешь свои просьбы, весьма негативно отражаются
отражаются на мужском слухе, и хотя мы еще по ходу дублировали все
пожелания записками, это не слишком помогало, видимо личный контакт
просто необходим. Одна девушка весьма настойчиво пыталась объяснить
своему мужу, что несмотря на дивные условия пребывания и пережитый
стресс, чувство голода ее тем не менее не покидает и она просто хотела
бы знать, может ли она рассчитывать на некоторое количество продуктов и
воды - на тот момент она уже 3 день находилась в этом заведении. На что
муж так же недоуменно прокричал ей снизу:
- Так мы ж тебе позавчера приносили!
Мне, к сожалению, нечем похвастаться. Мой муж - потомственный педант и
потому четко следует инструкциям. Поэтому я не очень удивилась, когда в
ответ на мою робкую просьбу обеспечить меня пеленками - не буду уточнять
с какой целью, это и так понятно - он принес мне парочку симпатичных,
абсолютно новых пеленок в василек, предназначенных для нашей
новорожденной дочки.
Девушка, готовившаяся к выписке, пыталась объяснить с высоты в несколько
метров, что именно она хотела бы одеть в светлый день освобождения. Она
несколько раз прокричала весь список, особенно акцентируя на шлепанцах
(на юго-востоке Украины нынче около 40 градусов в тени). Мы просто
слегли, когда вслед за легким шифоновым сарафаном она извлекла из пакета
добротные осенние туфли на платформе.
Ну, и наконец самое интересное. Обязательным условием выписки являются
справки о пройденной флюорографии всех членов семьи, прописанных на той
же жилплощади, что и молодая мама (причем не имеет значения, если она в
данный момент проживает по другому адресу). Четвертый молодой папаша
зычно поинтересовался снизу:
- А фотографии должны быть каких размеров?
Пауза. Мы все перевариваем.
- Какие фотографии?
- Ну, ты мне тут написала - "плюс фотографии всех членов семьи"...
Сквозь слезы, содрогаясь от хохота, мы пытались представить себе милую
сцену при выписке:
- А это вот мой дедушка. А та дама в платье в горох - моя свекровь. А
это мой муж на 3 курсе института.Прислал Аноним
Насмерть перепуганная 72-летняя жительница небольшого городка Майнтал
рассказала по телефону об истошных криках отчаяния и боли, раздававшихся
из-за ее дома. На место предполагаемого преступления были высланы два
полицейских, которые прочесали район, прилегающий к дому пожилой немки.
Вместо страшных находок, которых они ожидали, стражи порядка наткнулись
лишь на парочку ежей, которые собирались вступить в половую связь,
передает BBC.Прислал Аноним
Дело было в солнечной Башкирии в студенческие годы.
Собрались мы с друзьями в общаге отметить какое-то событие. Взяли как
всегда пару бутылочек и пакетик Yupi на закуску. И оказался у нас в
компании мужик лет 50-ти коренной национальности, то ли родственник чей,
то ли сосед, не знаю. Так вот этот мужик и трезвый-то по-русски сложно
изъяснялся, а после пары стаканов речь его и вовсе перешла на родное
наречие. Видит он, что его никто не понимает, загрустил и затих. Ну, я,
чтобы поднять человеку настроение, прошу мою соседку (по
совместительству мою подругу) подсказать мне какой-нибудь тост на родном
языке нашего почтенного гостя. Она, ни секунды не сомневаясь, шепчет мне:
Мин хазер тыщам (за правильность написания не ручаюсь). С ее слов
понимаю, что это значит что-то типа:- Я желаю здоровья.
Я встаю, привлекаю всеобщее внимание, поднимаю стакан, и говорю мужику:
- Мин хазер тыщам!
Гробовое молчание. Его натуральный разрез глаз слегка округляется.
Ну, думаю, у меня наверно с дикцией проблемы или произношение не то, и
более внятно по слогам произношу:- Мин хазер тыщам!!!
Тишину прервал дружный хохот моих друзей, а мужик так и остался сидеть с
открытым ртом.
Для тех, кто не знает, переведу: "Мин хазер тыщам" - означает "Я сейчас
обоср#сь!"Прислал Аноним
С некоторых пор мой муж перестал носить обручальное кольцо. Ну не носит,
и ладно, куда он толстый тюфяк от меня денется? И вот вчера, все-таки
решила спросить. Он посмотрел на меня чистыми глазами и рассказал
историю, как один его сотрудник недавно на даче сорвался с крыши сарая.
Крыша была невысокая, и все бы могло обойтись, но, скользя вниз по
крыше, он зацепился кольцом за гвоздь и напрочь оторвал себе палец. Зная
трепетность мужа к физическим травмам, я вполне удовлетворилась таким
объяснением. И только потом я подумала, что не могу представить себе
ситуацию, в которой бы мой муж вдруг оказался на крыше сарая. Да и дачи
у нас нет.Прислал Аноним
В далеком 1990 году я поступал в университет. Неважно в какой. Короче,
первый экзамен - письменный. В аудитории слышно только сопение
абитуриентов, между рядов ходят два препода, следят, чтобы не списывали.
За окнами колышатся макушки деревьев, и с ветки на ветку перелетают
галдящие воробьи. Внезапно идиллия нарушается нарастающим топотом, и
наконец, все с открытыми ртами наблюдают как на фоне неба и макушек
деревьев галопом пробегает парень. Все в ступоре. Препода смотрят друг
на друга:
- Это какой этаж?
- Четвертый!!!
В аудитории проносится громкий шепот: "Наверное шпоры разносил". Препода
ломятся один в окно, другой за дверь...- Держи его!!!
P.S. А парень тот бежал по метровому бетонному карнизу на всю длину
здания. Спасибо ему и строителям, экзамен был написан на хорошую оценку.
Встретил я на выходных друга. Ну поболтали...
И тут я обратил внимание на сине-красные поцарапанные пальцы на обеих
руках.
Ну тут понятные шуточки в его адрес посыпались. И поведал он мне о
своих несчастных пальчиках вот что.
Попросил его коллега помочь перевезти стиральную машинку с одной
квартиры на другую.
Ну, кто знает вес новых "Индезито-Занусь", поймет всю прелесть истории.
Ну взяли они ее (без коробки, т.к. в маленький лифтик в коробке не
влезает), подняли за дно (торцы остренькие), и внесли в лифтик.
Плотно поместились, дверь закрылась, чуть не ущипнув одного за зад.
На первом этаже, как положено, лифт застрял!!!
Короче - присесть и поставить этот гроб нельзя - колени сгибаются под машину!!!
Бросить на ф#г - на ноги упадет, да и капут ей настанет!!!
Орали они полчаса. Лифтеры, вызванные жильцами на помощь, ржали на
весь подьезд...
Вот так.
Наши лифты - самые лифтастые...
Мой знакомый водит "Понтиак" одной крупной шишки. Однажды шишка улетела
по делам в Париж, а Женя (герой романа)решил на казённом "Понтиаке"
отвезти своих пожилых родителей на дачу... Трасса классная, раннее утро,
движения никакого и Женя решает показать класс - 120кмчас, 130, 140...
Маманя вжалась в кресло, папаня примолк... 150кмчас, 160... 170...
И тут Жене приходит гениальная идея. Он берёт телефон, лежащий
на приборной доске (машинка-то с наворотами)и спрашивает в трубку -
"Разрешите взлёт!"...
Назад родители поехали на электричке...Прислал Аноним
Много водки утекло с тех пор когда мы с моим братом пришли к маме
и сказали, что теперь то мы уж точно знаем откуда дети берутся.

Помню даже как я пытался объяснить это все маме в популярной и понятной
еи форме (хотя брат интуитивно что-то почувствовав, рекомендовал мне
не усложнять и без того непростой материал только что выученными терминами).
Да... шли годы.
Меня как-то мало интересовало в какой форме я буду подавать этот материал
своим детям. (Я и к лекциям то своим заранее не всегда готовлюсь -
не при студентах будет сказано).
Ну а когда друг моих детей рассказал им как лучше предохраняться, вопрос
этот с повестки дня был снят. Казалось бы.
Сегодня мой сын влетает в квартиру и спрашивает мою маму:
- А откуда выходят дети. (Вот именно.)
- A почему ту свою маму не спрашиваешь?
- Oна не хочет говорить. И если ты мне тоже не скажешь я возьму и почитаю книгу.
Эту хохму мне рассказала жена.
В свое время она училась в МГУ, где, в то-же время, было очень много
вьетнамских студентов. Знающие люди наверно подтвердят слова моей жены,
что нет ничего хуже в этом мире, чем запах жарящейся селедки. Так вот
жили они в комнате с одной вьетнамкой с таким трудно произносимым именем,
что просто называли ее Таней. И вот один раз забегает эта Таня в комнату
и сразу спрашивает не заходил ли к ней кто-нибудь в ее отсутствие.
Ну жена ей говорит, что заходил, мол, мужик вьетнамец какой-то.
- Висёкий? - зарделась Таня.
А жена ей так серьезно говорит:
- Ну да, высокий, мне где-то по плечо будет.
И как говорится - все засмеялись.
Было дело в Ростовском-на-Дону Универе. Какая-то очередная пьянка в общаге.
Кровать в комнате стояла возле шкафа, перегораживающего комнату на "зал" и
"кухню", а на раме кровати под сеткой дверь деревянная лежала. Чтоб кровать
не прогибалась. (Кто жил на сеточной кровати, тот знает, как это неудобно).
Так вот, один из присутствующих захорошел и уснул на этой кровати.
Пошли на перекур. А пока ходили, тот тип упал и под кровать закатился.
Ессно, когда пришли, про него и не вспомнили (мало ли, ушел может).
Закончилась пьянка глубоко ночью, все улеглись, на кровати кто-то
другой заснул. Вдруг ночью истошный крик. Еще один. Включили свет -
крик еще сильнее.
Рассказ вылезшего из-под кровати:
- Просыпаюсь - темно. Я направо - дерево.
Наверх - дерево.
Ну все думаю - пи@#$ц. Подумали, что умер, и закопали. Стал орать.
И тут вдруг свет.Прислал Аноним
Году эдак в 1993 или 1994 ну оччень большой и приставучей
надоедливостью отличались в Харькове молодые "болельщики"
очередного посланника небес Девы Марии Христос (по паспорту,
если не ошибаюсь, было что-то типа Маруся Завернихвост).
Фотографии посланницы, со столь же красивыми и оптимистическими
как ее портрет пророчествами, пестрели на каждом столбе. Самое
обнадеживающее было - конец света 24 ноября текущего года.

В стране непрекращающийся бардак уже лет 7 (напоминаю, если кто
забыл) и перспектив к лучшей жизни - ну никаких. И поперли слабые
и молодые в "крутую" религию. И, главное, очень активную. Они
считали просто своим долгом - сообщить всем об этом замечательном
грядущем событии и предложить "готовиться" к нему вместе. Приставали
молодые проповедники во всевозможных людных местах: метро, остановки
автобусов, троллейбусов, входы в различные институты и т.д. Хотя через
месяц все уже были в курсе их "платформы", но они не унимались и
достали всех конкретно. Я, например, видел их уже за версту, и
проносился мимо их заунывных бормотаний на крейсерской скорости,
вывихнув голову в сторону на максимальный по болевым ощущениям угол.

Так вот, идем мы как-то с приятелем Серегой с работы. Болтаем о
чем-то, и неумолимо приближаемся к битком забитой остановке, мыслено
готовясь к очередному штурму автобуса. Толпа впереди нас, спешащая
на автобус, впереди раздваивается, натыкаясь на невидимый нам волнорез.
Полные своими глубокомысленными размышлениями о пиве в такую жуткую
августовскую жару, мы вдруг сталкиваемся лицом к лицу со "скалой",
рассекающей народные волны. Ей оказался коротко стиженый паренек лет
17-ти, одетый в какие-то ветхие одежды, с обращенными в никуда пустыми
глазами. Поймав наш "радостный" от неожиданной встречи взгляд, от завыл
что-то о приближающемся и всех задолбавшем конце света. Неожиданно,
Серега остался стоять и слушать заинтересованной мордой его
галлюцинации. Когда тот закончил, мой приятель спросил: "Значит 24-го
ноября ?" Проповедник, обалдевший от такого неожиданного проявления
внимания, зажег свои бессмысленные глаза фанатичным светом: - Да!
- Это хорошо, - глубокомысленно произнес Серега, - а во сколько ?
Неожиданный вопрос застал парня врасплох. Через несколько секунд он
сориентировался: - В полночь! Серега кивнул головой:- Ну, хорошо,
если это действительно так важно, я обязательно приду на ваш конец
света, - и сделал пару шагов к остановке. Тут он неожидано остановился
и нахмурив лоб развернулся к фанатику. Тот со вспотевшим от напряжения
лицом смотрел нам вслед, мучительно пытаясь понять, куда же именно
придет Серега, и не издевается ли он. Мой приятель, будто вспомнив
что-то очень важное, посмотрел на часы и озабоченно изрек:
- Да, возможно я задержусь минут на двадцать, так вы без меня не
начинайте.
Мы потом пропустили два автобуса, потому, что я не мог встать со
скамейки, периодически стукаясь лбом об асфальт и поливая его слезами.
(Фамилия его Гончаренко, а работали мы тогда в страховой компании
"Саламандра"). Всем привет из Нью-Йорка.
Прислал Аноним
Парень приносит на паспорт 3 разрезанных фотографии. Ему паспортиска
говорит, что они принимают фотографии только блоком. Парень еще так
удивился и переспросил. Девушка объяснила, что у них такие инструкции.
Через несколько дней возращается этот паренек с фотографиями.
Паспортиска взглянула на них и начала ржать:
- Что это?
Паренек:
- Ну вы же сказали боком.
Пришлось идти еще раз фотографироваться...
Дело было так.
Работали мы с батей на коттедже (отделкой занимались). Ну и был там
в этом поселке мужик а звали его Ринат Так вот специализировался
он по проводке газа в дома. Ну вот у нас чего -то газом запахло
в доме и решили Рината позвать,узнать в чем дело. Ну и вот сидим
мы на кухне заходит Ринат просто в жопу пьяный с бычком в зубах
и спрашивает у нас:
- Где тут у вас газом пахнет?
Прислал Аноним
Дело было в штатах в Вашингтоне.
Один наш Российский профессор решил купить компьютер, а чтобы было
подешевле, решил купить сломанный компьютер в мастерской, где их делают.
Сам он по-английски говорил плохо, потому взял с собой второго профессора,
который говорил немного получше.
Так вот. Приходят они в мастерскую и минут десять объясняют мастеру,
что им нужен сломанный компьютер.
Когда американец понял чего от него хотят, он минуть пять почесал репу,
а затем сказал:
- Ну если конечно очень нужно, я могу его сломать, но это будет дороже!
Очень древнее, но реальное. Может, кто и не знает.
Место действия: Париж. Эпоха Наполеона III (1852-1870).
Бал в русском посольстве. Точнее, разъезд после бала.
Русский почтенного вида слуга протягивает шубу даме (француженке,
естественно - гостье). И - громко, на весь зал:
- Ваш салоп!
Дама в обмороке. Дипломатический скандал.
По-французски vache salope - распутная корова.
Видимо, оказалось правдой...
В солнечном городе Тбилиси на приём к гинекологу пришла молодая
русская женщина. Причина приведшая её была не редкостью для матёрого
эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач
задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем
задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п#да.
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную
растительность в области лобка, - почему не выбрито?
- А-а, мне муж не разрешает...
- И где ваш муж?
- За дверью ждёт.
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет
с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем,
спросил:
- Это что?
- Как что, п#да.
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю? Да мне вообще по ф#гу.
- А это не мой муж..., - выдала пациентка.
Господа! Я очень виновата перед своей подругой. Если бы мы жили тогда
в Америке, она подала бы на меня в суд и получила бы компенсацию морального
ущерба (как жертва организованной травли). Но тогда мы жили на Украине,
а денег у меня и сейчас нет. Так хоть повинюсь, пусть наказанием мне будет
осуждение широкой общественности.
В 1995 году мы заканчивали провинциальный педагогический институт иностранных
языков. Учиться всегда было легко, поэтому оставалось много времени на мечтания
и любовные метания. Мечтания о престижной работе переводчика в столице Киеве
и метания от одного из немногочисленных в институте мальчиков к другому.
Моя романтичная, но предприимчивая подружка Танька Грихайлюк разослала свои
резюме в кучу киевских фирм. Особенно ей хотелось устроиться в солидное
туристическое агентство, чтобы за границу ездить. Но это в будущем,
а в настоящем ее занимали свидания с нежным красавцем со второго курса.
Как-то за доверительной сигареткой рассказывает мне Танька:- Светка, мне вчера
Влад сказал, что хочет от меня детей. Знаешь, я от мужчин не в первый раз это
слышу. В прошлом году мне такое Похиленко говорил, а в позапрошлом - Хрисько.
Ты представляешь, как меня любят, все хотят детей!- Да, - говорю я задумчиво.
- Везет тебе, Танька...
На следующей перемене я тайно собрала всех молодых людей нашего курса (это было
нетрудно, их всего штук двенадцать) и попросила каждого в течение следующих
дней обратиться к Таньке с одной просьбой. Мальчики радостно согласились.
Вечером звонит Таньке мой тогдашний бойфренд Андрей.
- Привет, Танька, у меня к тебе дело.
- Опять конспект по теорграмматике?
- Нет, деликатное.
- Ну-ну...
- Я бы хотел... мм... (деланно нерешительная пауза) от тебя детей!
- Ты ж их от Светки хотеть должен, - пробормотала озадаченная Танька.
На следующий день в кафетерии подсаживается к Таньке Руслан, милашка такой,
"голубоватого" вида, приобнимает и шепчет:
- Давно хотел тебя спросить... Ты не могла бы... родить мне сыночка?
Тут Танька догадалась о моем предательстве, но было уже поздно. Где только
ни настигали ее с пресловутым вопросом жестокие мальчишки: при выходе
из туалета, в тренажерном зале, в булочной, у сигаретного ларька,
у собственного подъезда... Дома террор продолжался по телефону.
В конце дня разъяренная Танька очередной раз услышала звонок. Междугородка.
Приятный мужской голос.
- Здравствуйте, я могу поговорить с Татьяной Валентиновной Грихайлюк?
- Она у телефона (хрипло).
- Татьяна Валентиновна, я звоню Вам вот по какому делу...
И тут Таньку прорвало:
- Слышь ты, вы меня за#бали все своими предложениями. Я ничего не хочу. А Светке передай, что она с#ка и св#лочь!
По ту сторону провода на мгновение замолчали:
- Извините, г-жа Грихайлюк, я не знал, что у вас столько предложений о работе.
Хорошо, что предупредили. Мы тут собирались взять Вас в нашу туристическую
фирму "Одиссей" менеджером-сопровождающим в поездках в англоязычные страны,
билет в Киев забронировали. Я передам Ваши слова нашему директору Светлане
Алексеевне, она на всякий случай сообщит другим киевским фирмам нашего
профиля о Вашем темпераменте.
Трубку положили. Танька разрыдалась. Больше работы в Киеве ей не предлагали.
Через два месяца Танька с тоски забеременела и вышла замуж, благо нежный
красавец не отпирался. Еще через девять месяцев Танька стала сенсацией
роддома П5. Медсестры не могли припомнить, чтобы к роженице приходило
столько молодых мужчин. И всякий раз любопытные сестрички, поднимаясь
по лестнице к Таньке в палату с очередным букетом роз и вынимая вложенную
поздравительную открытку, читали одно и то же:
- Спасибо за сына, Танюша!Прислал Аноним
Идет занятие на военной кафедре КГУ. Полковник Лалетин видает
следующее жизненное правило:
- Ко всему надо подходить с раскрепощенным умом. Не скрою,
я в молодости лично нашёл закономерность в таблице Менделеева.
Произошло только что, не далее как у меня в постели.
Я говорю свой второй половине:
- Ну что, будем любовью заниматься?!
Hа что получаю ответ:
- Я да, а ты не знаю...
Услышано было мною по радио.
Дикторша абсолютно ровным голосом, без тени юмора, произнесла следующее:
- Хор пленных иудеев из оперы Верди "Набукко" в исполнении московского хора
"Свободная Россия".
Наверное, она и сама не поняла, как скаламбурила...
Дело было в конце 80-х. Я уже тогда торчал в основном в штатах, но
периодически приезжал в Россию. И вот однажды жена заставила поехать
в Калугу к теще. А по приезде на родину у нее просыпаются первобытные
инстинкты типа сходить в лес за грибами, земляникой, орехами и прочей
фигней. Ну вот однажды я, она и тесть сели на какой то автобус и упилили
за город с целью сбора какой-то лесной гадости. Но в штатах, как
известно, сбор грибов, мягко говоря, непопулярен, и мне, естественно,
все эти мухоморы были до лампочки. Ну брел я, брел по лесу, собирал
для понту какие-то сыроежки и в результате заблудился, потерялся.
Вначале я пытался идти на север, потом на восток, потом на стук поезда,
но все равно никуда выйти не мог. Все, думаю, попал, решил идти по
ручью в надежде, что он выведет к Оке. Нашел ручей, иду себе, аукаю.
И тут выхожу к полянке, на полянке шалаш, в шалаше сидит негр и
с интересом смотрит на меня. Ну не хр#на себе, думаю, неужели к
атлантике вышел. Тут из шалаша вылезает заспанная негритянка - и тоже
заинтересованно смотрит на мою отпавшую челюсть. Пытаюсь заговорить
с ними по-английски - тогда уже у негров отпадает челюсть. Они
испуганно смотрят на меня, и негр говорит своей подруге на чистом
русском языке - типа, бля, куда мы собственно попали. Как оказалось,
это бомжевали наши кубинские друзья, которые учились в калужском
техникуме железнодорожного транспорта (на хрена на Кубе паровозы,
не понимаю), и которых вроде бы решили отправить назад домой и они
ушли в подполье в леса Калуги. Кончилось все, конечно, хорошо, но
негритянский шалаш в лесу Калуги - это вам не русский полицейский
в Арканзасе.
Позавчера я гуляла со своим псом пуделиной породы в лесопарке. Навстречу
нам попалась собачка -"девочка" (спаниэль). Ее хозяин предупредил меня,
что у нее - течка, и чтобы я держала своего кобелька на поводке. Но было
поздно. Мой пес рванул за собачьей дамой, не разбирая дороги (точнее,
кустов). И обе псины растаяли в лесной чаще, как сахар в стакане
горячего чая. Бесследно. Мы с хозяином спаниэльки легкого поведения
битый час искали своих загулявших любимцев. И когда наши пропавшие
все-таки отыскались, бедный мужчина закричал на свою собачонку:
- Хотел бы я знать, чем ты занималась, мадам, все это время, пока
отсутствовала!
Пришла домой. Рассказала эту историю мужу. И муж заволновался:- Хотел бы
я знать, чем ты занимались, мадам, в лесу. Пока собаки отсутствовали...
Может, хозяин спаниэльки отомстил за поруганную честь своей псины?
Мужская логика. Без комментариев.Прислал Аноним
Пришел я как-то на работу. Ну и в процессе попадания на рабочее место
застрял в лифте. Естественно, кнопка вызова механика не работала, а
рачительный завхоз поснимал трубки с телефонных аппаратов, дабы не
спионерили. Ну я начинаю долбить в дверь и орать. Народ не реагирует,
хотя я прекрасно слышу, как мимо проходят люди и разговаривают. Где-то
на исходе 30-й минуты, когда я уже подустал малость слышу голос
доброго самаритянина:
- Что вы там делаете?
- Да застрял вот, а механика вызвать не могу. Вызовите, пожалуйста,
механика.
- А в соседнем лифте ехать можно?
Все, финиш, силы покинули меня окончательно и я опустился на пол кабины.
Через некоторое время меня вытащили, но вопрос доброго мужичка навсегда
останется в моей памяти. Хочу добавить, что учереждение весьма уважаемое,
банковское.

.