Работал мой товарищ в 60-х годах на строительстве одного
достаточно крупного гиганта отечественной металлургии. Если кто любит
смотреть старые советские фильмы, так вот это примерно такая обстановка
и прорисовывается... Рабочая общага. Народ посменно ходит на работу.
После работы танцы, любовь и прочее советское "ура".
Один кадр, из комнаты, в которой живет мой более старший друг,
договорился насчет свидания. Но это вечером следующего дня, а завтра с
утра-то на работу. Поэтому надо приготовиться... Гладится рубаха,
брючки, мажутся гуталином ботинки (времена-то бедные, все в одном
экземпляре) - все это вешается на плечики (понятно, за исключением
ботинок), обустраивается в единственном на всю комнату шкафу. Отбой!
Утром кадр дует совершать трудовые подвиги в предвкушении вечернего
променада, в его комнате кто-то приходит с работы, кто-то уходит на свой
променад, слегка отоспавшись после ночной смены. Короче, жизнь идет и не
собирается останавливаться.
Вечер... Мужик лишний раз помылся, побрызгал одеколоном фейс, расчесался
(все это могло происходить и в другой последовательности - важно
прочувствовать важность момента). Одевает рубаху... Достает из-под
кровати начищенные гуталином ботинки... Пора доставать из шкафа бручки -
ептыть! вчера же вешал! Шмонается все висящее на плечиках содержимое -
нет! Наконец, его взгляд падает на дно шкафа, а там трудяги старались не
перетруждать себя наведением порядка, и соответственно, за года там
скопилось хрен знает сколько всякого хлама, обрывков газет, грязи,
старых задроченных шузов. И он извлекает оттуда, и с недоумением смотрит
на то, что вчера составляло гордость будующего донжуана - понятное дело,
это были брюки. Свиданию п#здец! И вот тогда-то он и выдал фразу,
которая прошла через десятилетия, ее запомнили все, кто тогда был
свидетелем всего происходящего, ее запомнил я сам с первого раза, как
только мне рассказал эту историю мой более старший товарищ, ее надеюсь
запомните и вы...
- Ну это уж #п твою мать бл#дь на х#й!Прислал Аноним
Жара. Пляж в Рублево. Куча народу.
Загорают, расслабляются. Сижу на песочке, подставляя под солнышко разные
части тела с целью хоть немножко позагорать. Рядом валяются три довольно
потрепанные девицы лет 20-23.
Им явно скучно и одиноко, в связи с этим они призывно улыбаются
практически всем людям, проходящим мимо и хоть отдаленно напоминающих
мужчин.
Однако получается у них это довольно плохо, поэтому мужики проходят мимо
даже не останавливая на них взгляд. Далее идет диалог этих девиц, что-то
типа того, что все мужики сволочи, чего им еще надо козлам, когда здесь
скучают три такие королевы "ох#енной красоты" и т.д. и т.п. И вдруг одна
из девиц, та, которая побойчее, поднимается и говорит (достаточно тихо,
но все тела, лежащие рядом ее отчетливо слышат):
- Ладно, типа надоело ждать, когда "синяя птица удачи" приплывет сама
в руки, пойду сниму хоть каких-нибудь мужиков.
И отряхивая песок с достаточно дряблой задницы и демонстративно
покачивая огромными бедрами (видимо, подражая походке манекенщиц)
пытается уйти на поиски "каких-нибудь экземпляров мужского пола".
И тут одна из девиц, видимо, что-то вспомнив кричит вслед уходящей девицы:
- Насть, а Насть, слышь!!! Ты энто, на мою долю мужика-то не бери, у
меня месячные сегодня начались, не могу я трахаться-то сегодня!
Все тела, лежащие рядом с вышеозначенными девицами просто жрали песок от
смеха.
Н-да, вот так вот, а вы говорите: "Коня на скаку остановит".Прислал Аноним
Живу я в Великом Новгороде. Город не очень большой - из общественного
транспорта только автобусы и троллейбусы. Есть в нашем городе (как,
впрочем, и в большинстве, наверное, российских городов) чудесный
проспект Мира. Так вот, выхожу как-то на этот проспект с целью
подзатариться в ближайшем ларьке пивка, вижу - идет навстречу мне
субъект в виде сильного алкогольного опьянения, подваливает ко мне
и задает вопрос, который меня сначала ввел в некоторый ступор:
- Братан, не подскажешь, где тут ближайшая станция метро?
Я так и не нашелся, что ответить ему, так как ближайшая станция метро
находится в Питере, в двухстах километрах.
Вот так - пить надо меньше. Прислал Аноним
История из серии "Сила подсознания".
Обычная такая ситуация. Лето, вечерняя жара. Сидим на лавочке, пивком
релаксируемся после трудового дня. Вокруг дедок суетится, пустые бутылки
собирает. Колоритный такой дедок: на вид ему лет 100, волосы седые
длинные с плеч спадают, борода, опять же седая, окладистая, костылек в
руке.
Тут из кустов выплывает мужчинка-красавец (на вид лет 65): ширинка
расстегнута, меж ног характерное темное пятно, на лице полнейшее
изумление от жизни, и слово "Му" он сказать не может. Но, тем не менее,
мужчинка ходит от лавки к лавке и пытается брататься со всеми подряд:
протягивает руку и че-то пытается промычать. Что все его
посылают, по-меньшей мере, обратно в кусты.
И тут мужчинка подходит к колоритному дедуле. Дед зол, кричит:- Иди
отсюда! А мужчинка, видать, увидел почти ровесника и еще больше с ним
побрататься желает, тянет к нему ручку-то. Дед уже и костылем замахивает,
и орет благим матом. Все никакой реакции, мужчинка не отстает. Длится
это минут 15. И тут, видимо, что-то в башке у деда переклинило, как
заорет:- Шнеля, шнеля, шнеля!
Тут переклинило, видать, в башке у мужчинки: сначала он напрягся, встал
чуть ли не по стойке смирно, а затем, заложив руки за спину, развернулся
на 180 градусов, и довольно четко и резво удалился.
Интересно, что это в их жизни такого похожего было?
Историю рассказал мой покойный ныне дед. Человек он был, что называется,
лесной - без леса жить не мог, так что я весь пошел в него. Так вот.
Поехали они с мужиками на рыбалку. Ессно, что какая рыбалка обходится
без возлияний "ее родимой"? И вот сидят они, пьют в комнате (на турбазе).
Когда все напились конкретно, то кто-то предложил пойти поставить на
ночь донки - авось что-нибудь да сядет на крючок. И был с ними Володя -
личность просто легендарная. Когда этот Володя напивался, то отмачивал
такие вещи, что все потом очень долго до слез хохотали. Не стало
исключением и это их совместное общение на лоне природы. Так вот, пошли
они ставить донки на ночь. Володя, несмотря на уговоры друзей, поплелся
с ними тоже ставить донки. И такая картина: берег, стоит Володя и
раскручивает донку. Потом долго и упорно выбирал место для заброса.
Наконец, найдя хорошее, по его мнению, место, он размахивается и посылает
грузило с крючком довольно далеко от берега. Затем он провязывает конец
лески к кусту и идет дальше... Все просто упали от хохота... Дело в том,
что дело было в феврале...
Ночь. Сплю. Звонок. Открываю.
На пороге - мой бойфренд - явно нетрезвый и с явно выраженными
"определенными намерениями" - нагло врывается в мое (а частенько
и наше общее) жилище. Диалог:
- Я вообще-то сплю.
- Да ничего, я те мешать не буду.
- Ну ладно. Иди ложись на кухне на диван.
- Оk! Базара нет!
Продолжаю спать и вдруг просыпаюсь от того, что с меня стягивают трусы.
На мои возмущенные отбрыкивания и вопрос: - Что ты делаешь?! - ответ был
дан почти гениальный:
- Да ладно тебе, я потом одену!
Небольшое вступление...
Приехали мы из г. Таллинн в Москву в отпуск к родственникам. Я с двумя
сыновьями (одному 4 года, а второму 8) стоим на пероне. Так как на
поезде ездим редко, то для младшего очень интересно было все,
происходящее на вокзале, он сознательно первый раз на поезде ехал.
Да к тому же дети, как и папа, большие поклонники футбола.
Картина - стоим перед поездом, ждем начало посадки. На соседнем пути
стоит состав без локомотива, младший очень внимательно на это смотрит и
выдает фразу:
- Папа, а где у него (в смысле состава) этот, ну как его, спартак?
Я, ничего не понимая, переспрашиваю:
- Какой Cпартак?
А сын уверенно объясняет:
- Ну этот, который поезд тянет?
...небольшая пауза, потом доходит и я переспрашиваю:
- Локомотив?
- Да, да, - объясняет сын.
Весь перон смеется над футбольными ассоциациями ребенка, а жена ворчит,
мол, со своим футболом совсем ребенку голову задурил.
Вот такой Спартак-Локомотив.
Была у моего дружбана маленькая такая пожилая собаченция (уже грустно,
да?)
Так вот, было ей уже лет 18-20, по собачьим меркам уже на кладбище
прогулы ставят в таком возрасте. Но она вполне еще была нормальной
псиной, разве что бродила все время по дому и тихонько так тявкала
(маразм старческий, видать), да шерсть с нее вся почти повылезла, только
на голове и осталось кой-чаво... Видок при этом у нее был весьма жуткий.
Ну, домашние-то ее любили и такую, а гости пужались и брезговали.

И стало, видать, моему приятелю за собаку свою обидно. Призадумался он,
как зверю своему помочь. И надумал! Взял у своей младшей сестры
плюшевого тигра, тоже весьма жизнью потрепанного, содрал с него шкуру,
поколдовал над ней немного, да и справил своему песику новый прикид.
Я когда впервые увидел, как на меня из его комнаты вышло нечто, с
головой, покрытой пучками рыжей шерсти, телом плюшевого тигра (он ей
даже для хвоста ИрукавК смастерил) и стало вяло тявкать, чуть не
опозорился.
Куда там прoфессору Преображенскому...

Она еще пару-тройку лет протянула, эта псина, земля ей пухом...
Приехала одна такая девочка.. скажем Аня... в США. Очень боевая девочка -
такая, о которых говорят стадо быков остановит.. Причем сама Аня об
Америке всегда слышала только хорошее - страна без преступности, люди
очень дружелюбные и т.д. И вот однажды понадобилось Ане купить что-то в
магазине Dollar Tree - это магазинчик, где разные всячины продаются за
доллар. Машины у этой Ани пока еще не было. Спросив у подружек дорогу к
магазинчику, Аня взяла свой велосипедик и помчалась покупать что-то там
свое.
Теперь надо сказать, что магазин находился в очень таком "черном" районе
- где 99% населения были негры. Причем райончик с плохой репутацией -
постоянно кого-то грабили, убивали и т.д. В общем представили картинку?
Но наша боевая Аня об этом всем ничего не знала - она даже решила
скоротить путь и поехала напрямик.. Причем выбралась она в магазин за
час до его закрытия - то есть в 8 часов вечера.. И дело это было в ноябре
- то есть фонари-то и есть, но слабо помогают.. В итоге Аня заблудилась..
Покрутилась и не знает куда ехать.. И тут она видит компанию негров -
сидят около какой-то помойки, курят и о чем-то беседуют.. Наша Аня на
своем велосипеде ломанулась к этой "компашке" и на ломанном английском
начала выяснять дорогу к магазинчику.. А так как английский еще хромал -
то она и могла только произносить "доллар три", "доллар три"...
И тут очумевшие негры... взяли и дали нашей Ане... 3 доллара и быстро
ретировались. Представляете состояние негров? Какая-то сумасшедшая
поздно вечером подъезает к ним на велоипеде и в их районе начинает
требовать 3 доллара... Негры, которые сами за доллар убьют, наверное
такого шока не испытывали со времен привоза из Африки.
Была у меня как-то работа - одна остановка на троллейбусе от дома.
Я хоть человек и не ленивый, но работу добирался принципиально -
общественным транпортом.
Очередное утро. Народу - тьма, все ждут троллейбуса. Наконец
подъезжает. Мне везет, т.к. успеваю втиснуться одним из первых.
Троллейбус потихоньку поглощает людей малыми порциями, пока не наступает
критический момент: в физике это, кажется, называется выравниванием
внутреннего и внешнего давления... Все кто успел - влез, кто не смог -
остались дожидаться следующего.
Один только настырный мужичок с бородой не унимается и пытается
залезть. Народ на остановке безразлично взирает, водитель ждет, а те кто
в троллейбусе потихоньку звереют. Чья-то голова, не выдержав, подает
голос:
- Да выпихните вы его: на работу ведь опаздываем.
Вдруг на остановке какая-то полная дама, шириной примерно в дверной
проем, которая до этого молча наблюдала за бесплодными попытками
бородатого, подходит к двери и одним мощным, но верным движением от таза
впихивает и этого мужичка и сама втискивается. Двери закрываются, едем.
Народ сипит, кряхтит, на даму эту поглядывает, но молчит. И тут мужичок,
что был в кепке, тот самый что кричал чтобы выпихнули бородатого,
наклоняется и тихо шепчет ему на ухо (они рядом оказались). А так как
тишина практически полная, то слышит его вся задняя площадка.
- Вот, бл#н, а? Достанется же кому-то такая стерва (это он про полную
даму). Ох и намучается он с ней, а?
Бородатый только молча головой кивает: мол, согласен с тобой дорогой
товарищ полностью, только рта не раскрывает, видно так его сдавило, что
воздуха в легких совсем не осталось. И так всю дорогу: первый
распинается, второй соглашается, народ остальной впрочем тоже.
Наконец приехали, двери открылись и тут дамочка как влепит бородатому
оплеуху, да так звонко:
- Вылезай, хр#н бородатый. Ты у меня дома головой покиваешь.
Оказалось, его жена. Троллейбус чуть не перевернуло от смеха.
Или вот еще одна, подруга рассказала...
Была у нее одна невинная забава (почему "была" вскоре поймете). Во
время поездок в общественном транспорте, когда давка и все там такое,
любила она, если ехала вдвоем с мужем, как бы невзначай ухватить его
за... ну, в общем, за причинное место и тихонько так с этим делом рукой
поиграться. Муж ее против подобных забав особо не возражал, да оно и
понятно: человек он разумный. Вроде и не видит никто - давка, народу
много, а возбуждает почище всяких виагр.
Так вот. Как-то раз едет она с мужем в троллейбусе, разумеется давка
страшная. Все только головы вверх задрали как утки в пруду. Ну и
захотелось ей позабавиться как обычно, благо, что с мужем их рядом
стиснуло. Захотелось-то захотелось, только по мужниному лицу видит,
что-то не так. Не реагирует и все. Она и так и сяк - муж ноль эмоций.
Она аж испугалась: может разлюбил? Пробует еще раз - тот же результат.
Тут она со злости даже чуть-чуть сдавила там рукой - молчит!
В недоумении поворачивает голову и видит возле себя физиономию негра
с вытаращенными на нее глазами. Ну, думает, все, засек он ее за этим
занятием. Боже, срам-то какой! Опускает вниз голову, чтоб не видеть его
взгляда и тут ей становиться плохо...
Схватить-то она схватила, да только не у мужа, а у этого негра.
Говорит, никогда еще в своей жизни не ждала так остановки. Мужу,
правда, ничего не рассказала - не хотела его травмировать. Бывает.

Ладно, последняя, а то всех не перескажешь.
Остановка. Какой-то мужик. Бежит издалека. Орет во всю мочь, чтоб
подождали. Троллейбус стоит, ждет. Мужик подбегает, переводит дух,
кидает короткий взгляд на часы (не опаздывает ли?). Двери с грохотом
закрываются, троллейбус уезжает. Мужик в ауте. Все. Финал.Прислал Аноним
Что случается, когда программеры не находят работу по специальности?
Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь.
Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько
секунд спустя моя девушка добавляет: Ив один меньше сахара, пожалуйстаК.
Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по
одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит
растеряной: - A что ж вы раньше не сказали?Но решение задачи находит сразу.
Не моргнув глазом, выпускница курсов ИБармен-программистК кладет в один
из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает
пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет:- В этом меньше.
Я покорен.
Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом.
Идет защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной
лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама,
но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все
и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет
активность.
- И что, программа работает? И реально используеться? И прямо вот
любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?
- Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти,
конечно же можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там
должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись.
Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то нашлось
и радостно сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"!
Комиссия тут же просыпаеться и оползает со стульев от смеха.
Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытаеться обьяснить, что это наверное
однофамилец. Занавес.
P.S. Диплом героиня защитила на отлично.
Вчера иду мимо лотка, с которого всякие фрукты-овощи продают и наблюдаю такую картину:
Подходят к лотку двое мальчишек - одному лет 6, другому года 4
(прошу обратить внимание на возраст!), просят продавщицу
взвесить им два банана, протягивают ей горсть монеток, встали
на цыпочки, смотрят как стрелка весов качается. Продавщица берет
у них деньги, и говорит, мол, мало, не хватает денег, еще рубль
доплачивайте за бананы. Они начинают тонкими голосками ей говорить,
что нет у них больше, столько родители дали. Продавщица начала
распаляться, кричит мол, давайте доплачивайте или идите
отсюда. Они в ответ ей тоже что-то пытаются возражать.
И тут я слышу из уст продавщицы фразу:
- Ну хватит тут со мной пререкаться, вы прям как маленькие дети себя ведете!!!
Занавес.
История небольшая, но в ней описывается нация, которая даже глупее, чем чукчи в анекдотах.
Небольшая предистория. Отец у меня по национальности украинец,
мать - русская, но у нее мать белоруска, а отец поляк.
Словом, кто я по национальности, можно только догадываться.
История.
Я живу в Латвии, и нужно мне получать паспорт НЕГРажданина.
Заполняю анкету. (На русском) Ну там всякие глупые вопросы:
Особые приметы, Цвет глаз, Рост,ect. При подходе к графе
"национальность" у меня моча в голову стукнула и я пишу нет.
(Думал, потом пререправлю, али бланк не собирался сдавать).
Проходит положенный срок и я получаю паспорт, в котором все записано
с моих слов, кроме того, в графе национальность стоит "Net".
Люди с похожими национальными данными, давайте объединяться!
P.S. А паспорт я менять не пошел, и на границе ко мне никто не придрался.
P.P.S. А интересно, если бы я поставил прочерк, что бы было?
Это даже не история, а так - зарисовка.
Рассказалл мне её коллега по работе - Борис, который не так давно
(по совету друзей) приобрёл автомобиль марки Фиат.
Так вот, ехал он с семьёй на дачу. Где-то на Кантемировской останавливает
его мент за превышение скорости. Предлагает два варианта: штраф на месте,
или составление протокола. Борис, естественно, выбирает "на месте".
Мент требует сотню, но видя в машине притихших детишек, смягчается
и берет полтинник, мол остальное - детям на мороженое. Боря, облегченно
вздохнув, идет к машине, а мент, видно, совсем расчувствовавшись, берёт
его за руку и доверительно шепчет:- Ты это, не гони сильно, сегодня ж
выходной, там дальше их столько!
Как я разводилась.
Решила я тут как-то развестись со своим благоверным. Пошли в ЗАГС,
подали заявление. Нам сказали, чтобы пришли через месяц с квитанцией об
оплате. Через месяц в назначенное время встречаемся у дверей ЗАГСа,
заходим и занимаем очередь. Сидели часа 2, хотя за это время успели
развести всего 2 пары. Ну вот, заходим, значит, забирают у нас паспорта,
свидетельство о браке и просят зайти через 20 минут (типа им надо
паспорта проштамповать и свидетельства о разводе отпечатать). Так как в
духоте мы уже насиделись (дело было 25 мая), то решили выйти на улицу
покурить, а заодно и свежим воздухом подышать. Мы были уже последней
парой, желающей развестись (это важно!). Стоим на крылечке, курим.
Входная дверь (металлическая с кодовым замком) открыта и прижата к стене
каким-то кирпичом. Вдруг выходит какая-то задумчивая тетенька (она
сидела в соседней очереди, регистрировала рождение ребенка), и...
закрывает за собой дверь, которая, разумеется, захлопывается. Зачем ей
это понадобилось - одному богу известно. Надо было что-то делать, но
что? Достаю мобильник, звоню по 07 и прошу срочно сообщить мне номер
телефона ЗАГСa, у дверей которого я нахожусь. Неохота же ждать, пока
рабочий день закончится и служащие потянутся к выходу. Затем звоню в
ЗАГС и говорю что-то типа:- Я тут у вас на крыльце стою. Не могли бы вы
подойти и встретить?Пытаюсь сэкономить деньги, поэтому, естественно,
говорю кратко, мало думая о том, что, собственно, я говорю. Встречать
пришли человека три (интересно все-таки!). Ладно, заходим в ту комнату,
где, собственно, разводят. Нам дают акт о расторжении брака и просят
прочитать (нет ли ошибок). Я читаю свою часть и отодвигаю листок мужу,
типа сам читай свою часть. В это время в кабинет заходит еще одна
женщина и начинает что-то усердно искать в шкафу. В это время моего
бывшего мужа просят расписаться в журнале регистрации разводов. Он
достает из кармана ручку, расписывается. Затем просят расписаться меня.
Поняв, что у меня ручки с собой нет, муж (бывший) любезно протягивает
свою. Я (уже порядком уставщая от жары и от сидения в очереди)
расписываюсь и автоматически запихиваю ручку к себе в сумочку. Бывший
говорит:- Ты типа ручку-то верни. Я достаю из сумки ручку, секунд 30
внимательно на нее смотрю и спокойно так говорю:- Ни ф#га! Это -
имущество, приобретенно в процессе брака. Соответственно, оно полежит
разделу. А этим уже занимается суд на основании искового заявления.
(Ну шутки у меня такие!). Женщина, которая рылась в шкафу, что-то резко
уронила и сползла на пол, а та, которая нас разводила, еле сдерживаясь,
говорит:- Ну как же так! Ведь вы, когда писали заявление о разводе,
расписались за то, что не имеете имущественных претензий друг к
другу... Тут уже упали мы с бывшим.
Занавес.
Заполняю новую налоговую декларацию в нынешнем 98 году, и на месте,
где всегда выводил дату рождения своего ненаглядного сынишки,
обнаруживаю следующий перл чиновнического искусства:
- Дата возникновения факта иждивенчества.
- А вы думали, у вас дети родятся?Прислал Аноним
Один мой приятель - Вася - две недели назад уезжал на отдых
на своей "девятке". И вот едет он (в 4 часа утра), и тормозит
его ГАИшник:
- Ты куда так рано?
- На юг, на отдых.
- Я знаю, у тебя презервативы есть! Одолжи парочку!
Пришлось "одолжить".
Случилось только что...
На запрос "Немцов" поисковая машина "Апорт" ответила: "Чубайс".
Причем, по оценке машины, результат соответствовал запросу на 100%
Вот такой политкаламбурчик.
Давеча ездили к товарищу (назовем его Игорь, хотя на самом деле его не
только так зовут) "на природу". Частный дом, травка (почти газонная!),
сень черешни, мангал, красота.
Под видом "барби-q" были заживо зажарены шпикачки и употреблены с
сообразным количеством пива и душевно-соленых мужских разговоров.
Настала пора отходить ко сну, собственно я отрубился раньше всех - на
широком двух (а иногда, подозреваю, и трех-, четырех-)спальном ложе под
кондиционером...
...очень раннее утро, легкое похмелье. Дребезжащий оттенками
сиреневого рассвет осторожно заглядывает в комнату. Просыпаюсь глядя в
потолок, поворачиваю голову направо - рядом спит голый мужчина... Hе
спит. Открывает глаза... и лениво-вкрадчивым голосом говорит: Ну-ка,
поворачивайся на бочок.
Мысль первая:- А-a-a-a-a-a!!!
Мысль вторая:- А шпикачки-то уже съедены!
Спина похолодела и намертво приросла к земле...
- Зачем?
- Храпишь ты, с-с-с#ка!
Отлегло... Ага, - говорю - ладно.
- В бане к тебе спиной поворачиваться можно, солдат?
Но до утра все равно проспал на спине...
Как-то поздним вечером решил купить в продуктовом ларьке молоко. Очереди
особой не было, но передо мной отоваривался колоритный братан в средней
степени алкогольного опьянения. Закупив энное количество пива, он вдруг
что-то вспомнил и сказал:
- И презервативы дайте.
Продавщица вытянула ему откуда-то мятую коробку иностранных гандонов,
причем черного цвета, о чем свидетельствовала крупная надпись. Братан,
не заметив этот факт, пробурчал:
- Что-то они мятые сильно.
На что я добавил:
- Да еще черного цвета.
Сфокусировав взгляд на мне, он подумав выдал:
- Ну и ништяк!
- А чего хорошего-то?
- Пусть удивится.
Сынишке 4,5 года. Утром лежит в кровати и рассуждает вслух, я отвечаю лениво:
"Когда я вырасту большой, я буду дядя?"
"Да, конечно"
"И ушки у меня вырастут?"
"Угу"
"И станут большие, как у слона?"
"Да нет, нормальные будут, ты же весь вырастешь. Ушки нормальные будут."
"И ручки-ножки вырастут?"
"Обязательно"
Он на время замолкает и уже после того, как я
уверилась, что тема исчерпана, во весь голос с интонацией непререкаемости заключил:
"И пися вырастет, и станет (широко разводя ручки в стороны) вот такая!"
Недавно жена на очередную мою колкость ответила:
- Умудрился же уколоть своим тупым мозгом.
Отставной майор, неслабой наружности и твердых уставных правил,
распространяющихся и на домашних, решил после увольнения из ВС попытать
счастья в частном извозе. Имея 22-летнюю дочку Лену, работающую в одном
из рекламных агенств, он вполне разумно решил, что надо дать строчное
объявление, где он предлагает свои услуги. Написав коротенько: "Отвезу
ребенка в школу", он отдал эту бумажку своей дочке. Та, оформив заказ,
совершенно спокойно передала ее по обычному маршруту в типографию.
Папаня с нетерпением ждал 5 дней выхода газеты, строя наполеновские
планы быстрого обогащения. В назначенный день он с 7 утра стоял в своем
подъезде, поджидая почтальона. В это время в офис, где работает Лена
принесли стопку отпечатанных рекламных газет. Ужас, запечатлившийся в ее
глазах, надо было просто видеть. В газете было написано: "Отнесу ребенка
в школу". Через 5 минут раздался телефонный звонок. Звонил отец. Лена, с
побелевшим лицом слушала его голос в течение 3 минут, и потом неожиданно
тонким от испуга голосом, спросила: - Пап, так мне домой теперь не
приходить?
Потом смеялись все. И мы, и клиенты, и сама Ленка. А работу бравый
офицер нашел, но чуть позже.
Давным-давно, лет ндцать назад, в ВЦ академика Стариковича бережно
хранили и показывали новичкам телеграмму, пришедшую к ним из другого
оплота науки:

Москва ВЦ Стариковича Гиммерлингу
Аганбегян согласен тчк ШлиппентохПрислал Аноним
Влетает студент в преподавательскую.
- Сергей Сергеевич! Поставьте мне пожалуйста зачет по ТехМашу, я в нашем
интституте работаю!
- И где же вы работаете, если не секрет?
- В котельной!
- Не поставлю я вам зачет. Зимой очень плохо топили.
Прислал Аноним
Было это год назад. Лето. Москва. Жарко.
Жены нет дома. У меня подружка "в гостях" (Явно не в шахматы играем.)
Опасаясь "последствий", она просит "закончить" процесс в устной форме,
что и происходит. Спустя пару секунд после сего наблюдаю следующую
сцену: Вскакивает в чем была, вынимает из под креслы весы (напольные,
антикварные), встает на них. Некоторое время с огромным интересом
взирает на стрелку, после чего задумчиво выдает:
- Вроде бы ничего не ела, а поправилась на полкило...
У меня истерика...
Сегодня по ленте пришло.
Ударом молнии были повреждены ночью городские куранты в Новороссийске. В
результате вместо музыки Дмитрия Шостаковича они стали играть музыку
Амадея Моцарта. Установленные на площади Героев куранты обычно каждый
час играли Шостаковича. Молния повредила компьютер, после чего и
зазвучала музыка Моцарта, причем каждую минуту, то есть беспрерывно.
Весело ребятам живется...
Во дела! Мужик - француз - на "лисапеде" решил отмахать вокруг земного
шара. И без особых приключений осуществлял это свое хоббное мероприятие.
Пилил себе по автобанам континентов, мурчал себе под нос чой-то там
французское (типа: шарман ля фьет, сэ ля бонбон и прочее), умилялся,
короче говоря, природе и прочей окружающей среде. И вот на пути
отчаянного войяжора возникла наша благословенная Рассея! Которую умом,
как говорится, не понять и аршином, тем более французским, не измерить И
вот, хлебаю я намедни щи в свой часовой обеденный разрыв и слышу
интересное сообщение по динамику: Ограбили нашего французского
камрада!!! Где-то там в Сибири, ночью, пока он безмятежно спал в своей
палатке и видел сны про русский квас и маленьких матрешек. Увели баул с
деньгой и транспортное средство - то бишь, лисапед о двух колесах! А
ведь знал, чудак, куда он ехал! Как-никак - земляк Наполеона!
Как-то предложил мне мой шеф на работу меня подвозить: "Мол, все равно
мимо проезжаю". Я с радостью согласилась. И вот каждое утро ровно в 8 я
выхожу на назначенное место, через минуту подезжает мой босс, я плюхаюсь
на переднее седенье, бормочу "Доброе утро", закрываю глаза и засыпаю еще
на 20 минут. Уже через неделю все действия доходят до полного
автомотизма.
Очередной рабочий день, конец недели. Одна только мысль - завтра
пятница, наконец-то высплюсь. Подхожу к назначенному месту как всегда
ровно в 8. Рядом собралось пару человек - ждут автобус. Я с
полуоткрытыми глазами замечаю приближающуюся бордовую машину шефа. (до
сих пор машины различаю только по цвету). Шеф как всегда пунктуален.
Машина тормозит прямо передо мной. Я плюхаясь рядом с шефом, бормочу
свое "Доброе утро", опускаю спинку в полулежачее положение. Все это
проделываю с уже закрытыми глазами. Машина почему-то не двигается. "Я
готова" - говорю я и поудобнее вытягивюсь на седении. Машина стоит, босс
молчит. Я принимаю вертикальное положение и открываю глаза. В мое
закрытое окно уперлась какая-то красная женская рожа и в упор смотрит на
меня.
Наверное что-то у нее случилось пронеслось у меня в голове. Я быстро
опускаю окно и вежливо спрашиваю: "Чем могу помочь?" Рожа начинает
богроветь. Я в недоумении поворачиваюсь к своему начальнику и произношу,
медленно переводя взгляд с рожи на начальника:- Леня, спросите что этой
бабе надо от... Не законченная фраза повисает в гробовой тишине. За
рулем сидит совсем не Леня.
До меня потихоньку начинает доходить, что я с просонья села в чужую
тачку. Я вылетаю из машины, на ходу извиняясь, но рожа от ярости меня не
слышит. Народ на остановке жаждет крови. В этот момент подьезжает мой
босс, я быстро заскакиваю к нему в машину и мы уежаем.Прислал Аноним
Звоню по служебной необходимости по междугородке. Код+номер - цифр много, видимо, где-то
ошиблась. Знаю, что трубку должен поднять мужчина. Но поднимает девушка с очень милым голосом. Здороваюсь. Спрашиваю:
"Владимира Степановича можно услышать?".
В ответ "милый" голос рявкнул:
"Девушка, это квартира!".
Видимо, человек с именем Владимир Степанович никак не может проживать в квартире.
На стене висит гордый, самоуверенный такой плакат:
"Моршанская табачная фабрика - 120 лет на
благо России"
Возвращаюсь на днях поздно ночью (точнее рано утром) от одной дамочки -
спать хочется - сил нет. Я был пешком, поэтому ловлю тачку.
Договариваюсь с водилой, сажусь на заднее сиденье. Ехать где-то минут
сорок (с Лесной на Юго-Запад, это все в Питере происходит). Ну я думаю -
посплю немного.
В общем когда открываю глаза - нифига не понимаю - светло, машина
какая-то, вокруг стоянка. Начинаю вспоминать как садился, до меня
доходит, что я все еще в той машине, в которой ехал ночью. Матерю
водителя.
Вылезаю, иду к охраннику, он на меня вылупился, объясняю, что меня
"забыли" в машине на заднем сиденье, пытаюсь выяснить, где-же я
нахожусь, он мне чего-то объясняет, какой-то район, какая-то улица, я
медленно думаю, что схожу с ума. И тут мне на глаза попадается номер
машины, причем регион не 78, а другой. На соседней - тот же номер, на
третьей, четвертой...
Так я впервые съездил в Новгород.
О причудах памяти человеческой поведала нам сегодня наша Зам Главного
Бухгалтера.
Зовут ее Злата. Хорошее такое имя, очень ей идет.
Но вот свекор ее первые пять лет не мог запомнить, как ее зовут.
Было найдено умное решение - свекровь подсказала:
- На часы свои посмотришь - они золотые. Ну и вспомнишь - Злата.
По словам Златы, свекор после этого частенько взглядывал на часы, долго
на них смотрел и мялся, а потом признался:
- Ну вот смотрю я на них - часы себе и часы. А как зовут тебя - все
равно никак не вспомню.
Прислал Аноним
Психотропное оружие или Анка-пулеметчица.
Машинка у меня редкостная и девушка тоже. Катаюсь я на Уазике, по
причине жары со снятым тентом. "Рашн кабриолет". По пути с работы решил
невесту свою с института забрать. Ну, как всегда, языком зацепились,
проторчали с ее приятелями-сокурсниками до полуночи. Темно уже. Едем
домой. Я-то за рулем, а Анюта моя джин-тоника натрескалась и спит себе.
Вдруг Великий Российский Автопром просыпается в моей зверь-машине.
Глохнем на светофоре недалеко от Аэропорта (метро). Стартер шипит, а
искры нет. На Эльдорадовском переулке. Название-то какое! А в этот день
то ли матч какой был, то ли слет юных отморозков-фанатов, ну в общем
прямо напротив перекрестка ларек круглосутошный, а возле него человек
пятнадцать сильно трезвых бритоголовиков. И моя возня вызывает у них
неподдельный интерес. Чую: пахнет жареным. Дергаю ключ зажигания, а
локтем пихаю в плечо Анюту: проснись, мол, солнце, каюк нам грядет
диетический, и передай мне, милая моя, вон тот разводной ключ, это такая
железяка размером с бейсбольную биту. А у самого на памяти Манежка во
время игры Россия-Япония.
Милая просыпается. Хлопает своими глазенами. Спьяну-спросонья понимает
мало. Но тянется за ключом. Берет его не за ручки, а... короче, на манер
ружья. Толпа замирает. Я соображаю, что в потемках правда на ружье
похоже. Стартер оживает. Уезжаю. Так вот милая моя мне может и жизнь
спасла. Неумением обращаться с инструментами.Прислал Аноним
Английская фирма PE Biosystems поставляет в научные лаборатории набор
химикатов для анализа последовательностей нуклеотидов в ДНК. Инструкция
к набору предупреждает об опасности некоторых входящих в него
соединений. В частности, про одно из них написано: "...раздражает кожу,
глаза, дыхательные пути. Он может наносить вред печени и нервным
клеткам, вызывать депрессию центральной нервной системы, тошноту и
рвоту, головную боль. Работайте под вытяжкой. Во время работы надевайте
защитный костюм, очки и перчатки". У Вас сложилось впечатление, что речь
идет о гремучей смеси типа "царской водки" или нитроглицерине? Ан нет!
Так вражины заморские рекомендуют нам общаться с ... этанолом, то бишь
этиловым спиртом из которого на 40 процентом состоит исконно русский
целебный напиток - водка. Коей мы и боремся с почти всеми перечисленными
в инструкции недугами. Причем, из рекомендованных защитных средств, на
наших в процессе "экспериментов" обычно присутствуют лишь семейные трусы
да шлепанцы на босу ласту. Вот уж воистину: "Умом Россию не понять, в
Россию надо просто верить". А специально для тех, кто полагает, что я
утрирую, и за уши натянул столь трепетное отношение вражин заморских к
спирту, публикую источник информации: Наука и жизнь. П4 за 2002 год,
стр. 109.
Искренне Ваш, старинный ценитель этанола.
Два маленьких городка по соседству. Из одного в другой звонить по коду - 302. А у меня номер телефона 3-92-**. Ну никак
нашей АТС не дается разница между 0 и 9...
- Алло, фабрика?
- Нет.
- А почему?!
- Алло, заправка?
- Квартира.
- А почем у вас... Ой.
- "Ой" у нас бесплатно.

- К-а-а-тя!
- Здесь нет Кати.
- А т... ты кто?
- Наташа.
- А где К-а-тя?
- Пьяным Кати не даются...
А потом я поставила АОН и стала посылать к телефону четырехлетнюю дочь. Так что малышка моя теперь и банк, и автозаправка,
и чья-то любимая девушка... Пользуйтесь услугами IP-телефонии!
Радиорынок "Царицыно".
В палатку просовывается "морда":
- Компьютер нужен?
- Подождите минутку. Я сейчас занят.
- Ну ты, чего? Глухой, что-ли? Компьютер нужен?
- Вы разве не видете, что я занят с другим клиентом? Подождите чуть-чуть.
- Да я тебя сейчас урою!!!
...И быстро убегает.
Может быть это был неуловимый Джо?
История эта является лучшим перлом нашего золотого фонда историй. Итак,
история про сумочку!
Прошлой осенью друг Вадик подбил меня ходить вместе с ним в качалку.
Типа штанги, тренажеры - все дела. Вадик - личность колоритная, под два
метра, 110 кг веса, сплошные мышцы. Короче, из разряда людей, которые в
дверь проходят боком.
Как-то раз, уже зимой, захожу я после работы в в раздевалку зала, очки
запотели с мороза, видно плохо. Смотрю, стоит спиной ко мне голый Вадик
и вытирается после душа. Ну, думаю, ну ка я над ним приколюсь. Подхожу к
нему тихонечко сзади и говорю:- При-и-и-ивет, пра-а-ативный!,
одновременно шлепая его спротивной сумкой по заднице. Вадик
поворачивается ко мне и... оказывается совсем не Вадиком, а мужиком
похожим на него (особенно размерами). Меня начинает дико переть, я
говорю:- Извини, замляк, обознался... Тут в раздевалку заходит сам
Вадимчик и видит оф#гевшего мужика и дико ржущего меня. Вообщем повезло
что товарищ оказался с чуством юмора, хотя тренировку мы запороли себе
сильно, так как нас пробивало на "ха-ха" каждые пять минут.
Поздравления по радио, телевизору, в печати.
Специальные по этому поводу передачи вроде "Желаем Вам!", "Примите наши
поздравления!" и так далее. Люди поздравляют друг друга длиннющими
отрывкми из Шекспира, виршами Расула Гамзатова, пассажами из "Войны и
мира", кусками из послания Президента Федеральному Собранию. Но особенно
милы мне самородки из гущи народной, положившие свой талант на алтарь
любви к друзьям. Вобще-то, написать я сел только про одно четверостишие,
которое подруги посвятили то ли Тане, то ли Вере в честь чего-то там
знаменательного. Но я до сих пор точу слезу умиления.
Итак:

Будь красива как Мальвина
И как Золушка мила
И полюбят тебя сразу
Тридцать три богатыря!

Вот, пока это писал пришло продолжение:

Если их мало, проси у судьбы
Сорок разбойников Али-Бабы!

Но это так себе - ненужная стилизация.
А таланта нашему народу не занимать!
Прислал Аноним
Владивосток. Маршрутка. Некто с цепями и в пиджаке говорит по сотовому,
тупо глядя в пространство перед собой. - А я тачку в ремонт поставил, вот
на лоховозке еду... Наступившая тишина его насторожила. Оглядевшись,
обнаруживает вокруг себя нескольких мужиков, с виду далеко не слабых,
мрачно уставившихся на него. Продолжает:- В общем, это, общественным
транспортом добираюсь...Прислал Аноним
Срез знаний в одном оччень юридическом вузе. Срезаемые пятикурсники
пытаются мучительно вспомнить определение собственности и номер статьи
за убийство (все это изучается на 2-3 курсе). И вот один товарисч,
обычно виртуозно владеющий таким абсолютно необходимым элементом в любом
вузе как шпаргалка чего-то там перепутывает (вероятно одна шпора
наложилась на другую) и среди отягчающих обстоятельств изнасилования
называет "(изнасилование) путем подрыва, поджега, затопления или иным
общественно опасным способом".
Предистория.
Идем с другом (Бамбуковый, привет!) по супермаркету. Я взял из
холодильничка жестяную баночку холодной колы, а он пластиковую бутылку.
Когда мы вышли из магазина и закурив открыли емкости с холодной водой,
то Бамбуковый посмотрел на меня и циннично сказал:
- Вова, а ты знаешь почему я не пью воду из баночек?
- ?
- А потому что никто тебе не дает гарантии, что перед тем как попасть
этой баночке на полку в холодильнике на нее не подр#чил какой нибудь
кавказец.
Меня чуть не вырвало. Логично бл#н. Ладно супермаркет, а маленькие
палатки где тебе дают пыльную банку... Да, не запад у нас где из баночек
пить через трубочку.

Сама история.
Был я тут у одной подруги на подготовке к свадьбе. Стояла задача купить
200 шариков и надуть их. Так как у ребят прокуренные легкие задача эта
предстояла некурящей прекрасной половины.
И вот стоим мы с пацаном курим и смотрим как в сторонке 4 прекрасные
девушки с распухшими от талька губами надувают шары... Вы еще не
догадались? Если нет, то зря. Приятель затягиваясь, наклоняестя к меому
уху и говорит:
- Я вчера когда купил эти шарики, то все 200 штук дырочками к члену
приложил. Пускай эти сыкухи пососут у меня не зная об этом!!!
Я подавился сигаретой! С тех пор я не покупаю жестяные банки и не
надуваю шарики. А в рот кроме сигарет и еды больше ничего без особой
надобности не сую.
Преамбула. Года 3 назад было у меня сотрясение мозга. Одним из
последствий которого (вернее сказать, единственным) была временная
амнезия, т. е. дня три из своей жизни я не могу вспомнить до сих пор.
Эти самые 3 дня, соответственно, - первые из 9, проведенных мной в
больнице.
Амбула. На 4 день, когда я уже начал вполне нормально соображать, я
увидел симпатичную молодую медсестру примерно моего возраста, довольно
часто появляющуюся в палате, и решил, раз все равно делать нечего, хотя
бы познакомиться, тем более что она как-то непонятно, но часто на меня
поглядывала. Но в момент принятия этого решения ко мне пришли 2 друга,
пришлось немного отложить. И вот что рассказали мне эти двое, когда я
упомянул про медсестру. Оказывается, они приходили ко мне во второй день
моего заключения в больнице (чего я, ес-сно, не помню), и медсестра (та
самая) пожаловалась им на мое, мягко говоря, некорректное поведение,
поведала им о том, как я в первый день бегал за ней босиком по всей
больнице; делал всяческие непристойные предложения, пока мы с ней вместе
смотрели вечером телевизор; громко сопротивлялся, когда она пыталась
уложить меня спать в мою палату, и т.д. и т.п. Слушая все это, я
начинаю сгорать со стыда и чуть не иду просить прощения у девушки, но
ребята меня отговорили, типа, мол, подумаешь, у человека травма головы,
она все понимает и все в таком духе. Короче, просить прошения я не
пошел, однако все оставшиеся 6 дней вел себя тише воды, ниже травы и на
медсестру даже посмотреть боялся.
Через неделю, когда меня уже выписали, я опять встретился с теми двумя и
как-то между делом спросил, что еще та медсестра про меня рассказывала.
На что эти двое с вытаращенными глазами спросили:- Ты, что поверил?!! Мы
долго ржали...
P.S. Вот так из человека можно праведника сделать.
Дело было лет 5 назад в небольшом провинциальном городке. Захожу я в
какой-то недавно открывшийся продовольственный магазинчик, рассматриваю
ассортимент товаров и вдруг вижу надпись на ценнике, повергшую меня в
состояние глубокого шока: презервативы Б/У. Примерно через минуту,
представив себе продавщицу, которая с милым личиком протягивает через
кассу использованные г#ндоны вместе со сдачей, я не выдержал и спросил у
вышеупомянутой особы, что значит сия странная надпись на ценнике. На что
она (продавщица) совершенно спокойно ответила: презервативы без упаковки.
Я постеснялся спрашивать, куда они дели упаковку и спешно ретировался из
этого непонятного магазина...
Вещие опечатки.
В последнем номере русскоязычной торонтской "Нашей газеты" большая
статья посвящена валькирии революции Александре Коллонтай. Первая в мире
женщина-посол, выдающаяся сексуальная революционерка, автор пресловутой
теории стакана воды (для комсомольца и комсомолки совокупиться все
равно, что стакан воды выпить), активно атаковавшая институт семьи
(свободная любовь освобождает пролетариат от буржуазных условностей
супружеской верности, семейного долга и заботы о детях), любовница
самого... Впрочем, неважно. Существенно, что один из разделов статьи
неизбито озаглавлен "Мандона революции".
Небольшая история из армейской жизни - абсолютно подлинная, рассказанная
мне ее непосредственным участником.
Одна из военно-строительных частей возводила 20 лет назад некий объект
на черноморском побережье. И как-то в часть пришло письмо от матери
одного из военнослужащих, в котором она благодарила командира за заботу,
и за то, что у ее сына такая хорошая служба - каждый месяц она получает
от него перевод на 100-150 рублей, в их колхозе таких денег почти никто
и не зарабатывает, соседки аж иззавидовались.
Естественно, для командира такие доходы солдата были откровением (своей
матери он столько не посылал). Тем более, выяснилось, что рядовой N. был
кладовщиком на удаленном объекте и практически бесконтрольным (т. е.
несколько солдат во главе с вольнонаемным мастером приезжают утром на
грузовике, что-то строят, вечером их увозят, а ночью объект и
стройматериалы охраняет от нездорового интереса аборигенов,
сторож-солдат). Тут же на объекте была проведена полная ревизия - но к
общему удивлению, все было цело. Зато когда начали осматривать бытовку
сторожа, она оказалась битком забита дорогой столовой посудой, также
присутствовало несколько увесистых мешочков с разменной монетой, маска
для подводного плавания и ласты.
Как выяснилось, подводное плавание и послужило причиной необычного
благосостояния рядового N. Ночью он честно нес службу по охране
вверенного объекта, а днем, в свободное от заслуженного сна время,
отправлялся к морю и плыл к расположенному в паре километров, роскошному
ресторану с видом на море, где кутил народ. А кутили неслабо, и когда
веселье доходило до апогея, в воду летела посуда, мелочь на счастье, и
все, что подворачивалось под руку. N. собирал добычу, и возвращался к
месту несения службы. Причем здравого смысла у воина хватало, не
устраивать собственных банкетов, а поддерживать объект в идеальном
порядке, дабы не лишиться столь выгодного места.
Финал истории вполне разумен. Командир оставил N. дослуживать сторожем,
а посуда была передана в солдатскую столовую и немедленно разворована ее
заведующим.
Милая девушка заказала знакомому французу книжку (Гарри Поттера
на французском, обычную, бумажную. Домашний адрес легкомысленно
написала по-русски и отослала электропочтой. Невозмутимый француз
нисколько не удивился тому, что эти русские пишут сплошь гласными
буквами со всевозможными комбинациями точечек, штрихов и крышечек,
внимательно перерисовал их все на картон, оформил посылку на почте
(ни один почтальон не удивился загадочному русскому языку!!) и
отправил в Россию. К счастью, догадался приписать сбоку слово RUSSIE.
Вы когда-нибудь видели почтовую бандероль, где адрес написан явно
в неправильной кодировке? Шариковой ручкой, по картону, в графе
"Адресат" все эти буквочки с крышечками, точечками и штрихами
в обе стороны...
...незабываемое зрелище. Но посылка дошла, причем быстро -- как
ее расшифровывали московские почтовые службы, я не знаю. Загадочна
русская душа...Прислал Аноним
Предисловие: дело было в ОЧЕНЬ жаркий выходной.
хотела поехать с любимым (П1) на пляж, ждала с утра его звонка и уже начинала злиться. И тут
звонит другой мужчинка (П2) и предлагает пляж и все такое. Я сказала, что подумаю, набираю
любимого П1 и говорю, что так как он мне ничего не предложил, то я уже еду на пляж сама.
- С кем?
- С подружкой, конечно.
- Может к вам подъехать попозже?
- Да нет, не надо, мы пообщаться хотим.
Кладу трубку и сразу же, по привычке, набирая его номер снова (и у П1 и у П2 начинается на748),
четко и внятно говорю:
- Гарик(П2), заезжай за мной, едем на пляж!
(занавес)
Вывод: не фиг прыгать между двумя мужиками.
Купаться я поехала все-таки с любимым и больше ему не изменяю!
Жара рвет крышу... На днях произошла следующая история.
Я выставил счет за наши услуги своему клиенту. Поскольку моя з/п
напрямую зависит от сумм, проплаченных клиентом, я беру этот счет,
вкладываю в конверт и отправляю с курьером заказчику с пометкой
"срочно". Приходит курьер ( он у нас не свой, пользуемся услугами
агентства), забирает мой счет наряду с другими документами, уезжает.
Через несколько часов мне на "мыло" приходит следующее сообщение от
представителя клиента:- Здравствуйте, приезжал Ваш курьер, привез
конверт, но в нем ничего нет. Я в изумлении, поскольку точно помню, как
вкладывал счет в этот самый конверт. Курьеру, ессно, этот счет на фиг не
нужен, т. к. его он никак использовать не может, как я думал. Ладно,
почертыхавшись и списав все на мистику, готовлю новый счет и отправляю
его на следующий день с курьером (другим). Этот счет дошел благополучно,
но о мистике я не забыл. Через пару дней присылают к нам за почтой того,
первого, курьера, и я иду с ним побеседовать. Начинаю наезжать: типа,
где счет, щас напису жалобу и т. п. Надо сказать, что в этом агентстве
курьеры распizдяи конкретные и довольно часто теряют документы,
доставляют спустя неделю и все такое. Но такого случая, чтоб доставили
конверт без содержимого, до сих пор не бывало. А мой курьер - крендель
тот еще: парень лет 17-ти, с плеером, отвязный, словом, современная
молодежь. Не колется, наказания не слишком боится, но чувствую, что-то
скрывает. Тогда решаю подойти с другой стороны, говорю:- Хр#н с тобой,
даю честное слово, что ничего тебе не будет, если расскажешь. Он,
помявшись, выдает следующее:- Приехал я уже на Сходненскую, и тут после
вчерашнего отрыва совсем плохо стало. К#кать, прошу прощения, хочется -
терпежу нет. Ну, отошел я в кусты, облегчился, и тут вспоминаю, что у
меня бумаги нет. Ну и пришлось Вашим документом воспользоваться...
Увидев мой изумленный взгляд, этот... странный молодой человек
добавляет обиженным тоном:- Ну не пальцем же было подтираться! Я
выпадаю в осадок, молча разворачиваюсь и ухожу, оставляя курьера
моральным победителем.
Особенно меня порадовало, что свой долг он таки исполнил и, покакав,
донес пустой конверт.
Все мы смотрим импортные фильмы, где порой перед русским переводом
слышим оригинальную версию текста. Как часто все же герои произносят
fuck you! (да им, бедным, и ругаться больше нечем, ведь не великий и
могучий русский). Что касается перевода, то всем, наверное, известно,
что данное выражение означает:
- пошел вон;
- пошел к черту;
- ... твою мать (и т. д.)
Но больше всего мне запомнились два выражения: первое слышала уже
давно ("Терминатор") - "закрой дверь", но на днях, посмотрев еще одно
забугорное кино, поняла, что это был далеко не единственный шедевр
вольного перевода америкосского и иного мата. Так вот, в данном фильме
(видела его в гостях, мельком, не помню названия) f@ck you перевели так:
О господи!!!
Пошел я значится на днях в магазин, купил кваса, сока еще чегой-то.
Ну продавщица квас дает,а он теплый. Я беру еще упаковку льда.
Прихожу домой быстренько открываю бутылку (жарко в Латвии было
на днях, пить хотелось). Наливаю квас, кидаю пару кусочков льда.
Приглядываюсь к упаковке на ней гениальная фраза:- Употребить продукт
до: дата указана на упаковке!
Я вот подумал, что со льдом может статься и сильно ли он портится
в условиях морозильной камеры?
Ранняя весна. Чирикают птички, пригревает солнышко, и начавший
уже таять снег превратился в липкую буро-коричневую кашу.

Увешанная авоськами бабуся в телогрейке и валенках с калошами,
тяжёлой, нервной рысью пытается настичь трогающийся "Икарус".
Салон с интересом наблюдает за ней, шарахающимися прохожими
и разлетающимися брызгами.

Перейдя на легкий галоп, бабуся отчаянным рывком попадает-таки
в заднюю дверь автобуса, и впорхнув по ступенькам, она пытается
остановиться, но руки заняты авоськами. Водитель, с опозданием
заметивший увеличение пассажирского поголовья, наверное из самых
лучших побуждений жмет на тормоз изо всех сил. В салоне намертво
вставшего автобуса, несчастная бабка получает дополнительное
ускорение, и, запнувшись, отправляется в самостоятельный полёт,
издав истошный вопль всех прорабов:-Бо-о-й-с-я-a!!! Весь
салон вздрогнул.

Молодой человек в светло-сером плаще, интеллигентного вида стоял
около водительской кабины; он не видел приближавшейся опасности,
и когда услышал за спиной такое, обернулся. Около шестидесяти кило
живого веса бабки наносят ему удар головой - ниже пояса.

С тихим стоном парень сгибается. Перед ним на коленях, уткнувшись
лицом в место удара, стоит бабка. Он как бы нежно её обнимает...

В салоне двойственные чувства - мужчины содрогнулись, женщины
веселятся от души. Позиция героев напоминает не то "Возвращение
блудного сына" с поменявшимися персонажами, не то исполнение
публичного м#нета.

Водитель, видимо решив, что все уже на местах и всем уже хорошо,
в надежде успеть на зеленый светофор, довольно резво трогает.
Скульптурная группа около его кабины не выдерживает и рушится.

Парень падает и придавливает бабку под собой. Слегка контуженная,
она судорожно пытается выбраться, парень, лежа на ней, не может
разогнуться, а пытаясь отползти, запутывается в бесчисленных
бабкиных юбках и авоськах, та время от времени забрасывает
на него ногу в валенке...

Барахтаясь таким образом, они перебирают несколько малоизвестных
поз из Кама сутры но почему-то не останавливаются ни на одной из них.

Салон в экстазе.

Наконец им удается расстаться. Светло-серый плащ после такой половой
жизни стал неотличим от бабкиной телогрейки. Измочаленный молодой
человек смотрит в хохочущий салон; не выдержав, бьёт, что есть силы
в морду ближнему своему, и тут же выходит из автобуса.

Все это случилось в течение трех минут...
Прислал Аноним
Эта история скорее всего не настоящая, даже наверняка, но зато больно прикольная.
Русский приехал в Америку к родственникам. Ну естественно собрали
небольшое застолье и пригласили одного американца (друга семьи).
Вообщем хорошо посидели, и американец вдрызг пьяный поехал к себе
домой на своей машине. Едет, вдруг его полицейский тормозит. Товарищ
предъявляет права и мент унюхивает, что из машины пахнет алкоголем
и просит его пройти тест. Подходят к полицейской машине, и в это время
на полосе встречного движения происходит небольшая авария. Одна машина
не сильно въехала в другую. Мент машинально отдает права и говорит,
чтобы он его подождал 5 минут. пока он не разберется с аварией. Мужик
постоял пару минут, а потом думает:
А чего это я тут буду стоять, на неприятности нарываться. Да и права
у меня на руках. Поеду-ка я домой. Садится в машину и уезжает.
На следующеее утро.
Мужик только что проснулся, и звонок в дверь. Ну он жене говорит,
что если это полицейские, пусть скажет, что он вчера целый день дома
был, телевизор смотрел. Жена открывает, и точно, 2 полицейских стоят.
Один интересуется, где вчера был её муж, ну она, как и положено верной
жене отвечает, что целый день дома. Тогда менты предлагают пройти
в гараж и посмотреть машину. Пошли, взяли ключи, открыли ворота.
А там стоит полицейская машина с включенным проблесковым маячком.
Дорога на техническую позицию Серпуховского военного училища шла через
участок соснового бора - эдакий зеленый оазис среди кирпича и асфальта,-
облюбованный для гнездования стаей ворон. Как-то солнечным теплым утром
по бетонке в направлении КП на показные занятия двигался начальник училища
в звании генерал-майора - решил, значит, прогуляться по сосновому бору,
идет, довольный как слон, солнышку радуется, воздухом дыщит. Вдруг бац! -
какая-то непочтительная ворона метким попаданием делает генерал-майора
генерал-летенантом. Хорошее настроение пропало и в душе вскипела ярость.
Генерал вприпрыжку ринулся на КП, где учинил обыск, обнаружил две газеты
недельной давности и банку рыбных консервов "Веселые братья", названных
так за сходство содержимого со свежевскрытой братской могилой. Тотчас
была учинена расправа над нарядом с раздачей "подарков": большой
дыни, дыни поменьше, двух дынь... Только после этого бедняге полегчало и
он великодушно разрешил помощнику в звании прапора начать разгрузку
кучи на погоне, размеры которой наводили на мысль о летающей твари,
величиной с собаку или, как минимум, о продукте коллективного творчества.
Пока прапор с ловкостью медведя, играющего на арфе, разгребал завал,
пытливая полководческая мысль искала возможность учинить злодейство в
отношении пернатых, и, когда генеральский эполет равномерно покрыл
толстый, толстый слой "шоколада", план кампании был готов.
Отпихнув старательного прапора, генерал лично поставил боевую задачу
перед пробужденным от летаргического сна пожарным расчетом, поднятым по
тревоге:- Из водомета по гнездам - огонь!", после чего предусмотрительно
спрятался под крышу КП и вызвал "волгу" для отступления.
Надо сказать, что высота мачтовых сосен, на которых свили гнезда
райские птички, вселяла в последних глубокую уверенность в своей
безнаказанности, и поэтому действие водомета произвело на ворон
впечатление, сравнимое с запуском советского спутника на американцев.
Закрыв полнеба и оглашая окрестности скорбным карканьем, стая взмыла
вверх. Злорадно улыбавшийся генерал, видимо, чуствовал себя Наполеоном
при Аустерлице. Однако противник сумел перегруппироваться, восстановить
боевое управления и мощно контратаковать - на головы пожарным обрушился
град нечистот, в считанные минуты изменивший цвет пожарного ЗИЛа с
красного на буро-зеленый. Хуже всех пришлось брандсмейстеру - за каких-то
пять минут вороны загримировали его не хуже, чем кондитеры торговца
воздушными шарами в "Трех толстяках" Олеши.
Вскоре пожарные отступили пополнить боезапас. В отличие от них, объем
кишечников пернатых казался неиссякаемым: дождь фекалий то ослабевал, то
вновь усиливался, но не прекращался ни на секунду.
Тем временем на горизонте показался начищенный и наглаженный взвод,
идущий на показательные занятия. Заскучавший контингент КП в предвкушении
зрелища подвинулся к окну...
Увидев генеральскую "волгу", взвод, слоноподобно топоча, заорал какую-то
воинственную кричалку, тщетно попытавшись заглушить вороний хай. Птички,
восприняв это как кощунство, накрыли бравых вояк с первого захода:
строевая песня сменилась возгласами и плевками, а бодрая строевая
иноходь - весьма резвым галопом в направлении спасительного КП. Через
несколько секунд потрепанное воинство теснилось под козырьком, а взводный,
чья повсевдневная форма стараниями ворон превратилась в камуфляж,
рапортовал генералу о прибытии. Предусмотрительно воздержавшись от
рукопожатия обкаканного взводного, генерал юркнул в машину и был таков.
Пожарные до обеда еще дважды пытались вступить в бой и оба раза были
отброшены на исходное - остаток дня ими был потрачен на то, чтобы
отстираться и откопать свой драдулет.
Разадоренные вороны весь день демонстрировали основы коврового
бомбометания, заставив офицеров в жару напялить плащ-палатки, а
гражданских - ходить под зонтами.

Прислал Аноним
Представьте себе некое предприятие (неважно, какое) с длинными узкими
коридорами с исключительно лепестрическим освещением (то бишь безо
всяких там разных окон, форточек, отдушин и прочих бесполезных штук).
А, надобно сказать, что одно время там по вечерам отключали нафиг
ентое самое лепестричество (ессно, в целях всеобщей экономии).
И, опять же, ессно, по вечерам там было хоть глаз выколи...
Ну так вот, один чувак опрометчиво задержался допоздна на любимой
работе. Спохватившись, пошел он до дому этими самыми коридорами
наощупь. Идет он, значится, исключительно на слух и ощупь и вдруг
с ужасом слышит:- Топ, топ, топ... - кто-то такой же задержавшийся
шпарит навстречу. Ну, чувак, значится, смекает: надобно б як-нибудь
разойтись - темнотишша же. И смекнул!!! Прижимается он к стеночке
и орет навстречу:- Я иду по правой стороне!!! Тот друг, что шел
навстречу, тоже просек фишку и, в свою очередь, тоже орет:- Я иду
по левой стороне!!! Ну, думают, зашибись, разойдемся. И, не мудрствуя
лукаво, продолжают свой нелегкий путь...
Ну, далее, я думаю, вы сами догадались: глухой удар, крики "Мл#!!!"
и "#б твою #ть" долго разносилися по темным длинным пустым коридорам...
Мораль: неча зеркало пинать, коли рожа крива...Прислал Аноним
Дело было летом. Приехали мы на дачу к Сереге под Можайск на его 99 ВАЗе
и как водится сели пить. Выпили порядочно, но сколько водки не бери все равно
два раза бегать. К тому времени Серега отключился как масляный обогреватель.
Ну и решаем рвануть в город на его авто, благо загород и ГАИчников тама нет.
Садимся, заводимся и соображаем, что права у меня дома, а авто на Серегу
записано. От греха подальше, решаем взять Серегу с собой и бросаем его
на заднее сиденье. Газ в пол и вперед на город Можайск... Тут стоит отметить,
что ребята мы хоть и не "шайбы", но однако и не ботаники - 98 и 126 кг
соответственно и оба лысые в связи с жаркой погодой, плюс датые и небритые.
В общем, видок у нас в 3 часа ночи самый что ни на есть презентабельный.
Так вот, врываемся мы в незнакомый город и сталкиваемся с проблемой. Это вам
не Москва, это Можайск и где здесь в 3 ночи взять - мы понятия не имеем.
Видим, шлепуют две чувихи. Мы к ним, и они любезно соглашаются показать нам
единственный ночной магазин, если мы их туда подбросим, так как они именно туда
и направляются. Нашей радости не было предела. Вот, думаем, подфартило так
подфартило, ща мы и водкой разживемся и девчонок обласкаем. Садятся они
в машину на заднее сидение, а Серега к тому времяни с него упал и лежит себе
на полу ни жив ни мертв. Закидывают они свои ножки и натыкаются на тело:
- Ой, а чтой-то у вас тута? - следует закономерный вопрос после того как машина
тронулась. И тут прозвучал закономерный ответ:- Да это хозяин машины,
не знаем, куда его деть, вот и возим....Надо ли говорить, что машина еще
не успела остановиться около магазина, как двери хлопнули и более мы этих
красоток не встречали...
Как я сегодня облажался! A все по невнимательности.
Итак, у нас с девушкой очень доверительные отношения.
Мы часто говорим о прошлом, о том, что было у нее до меня, у меня до нее.
Вот и сегодня идем по улице, болтаем об "этом", так сказать.
Да, чуть не забыл, ее зовут Аня.
- Ань, - говорю, - вот мой друг говорит, что у него было 26 Ирин.
Глупость ведь, да? Tакого быть не может.
- Ага, заврался твой друг.
- Вот вот, надо правду говорить всегда. Вот у меня рекорд - три девушки
с одним именем. Это имя, - и я так мило улыбаюсь, - конечно же "Аня".
Ты у меня вторая была...
Что было со мной потом, я не скажу.Прислал Аноним
Случай из жизни.
Водитель две недели в командировке. Очумел полностью - бороздит просторы
матушки России. В одном из очередных колхозов его тормозит такой же обалдевший
от жары гаишник. Разговор примерно следующий:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- А что это, товарищ водитель, у вас глаза такие красные? Выпивали,
наверно, вчера?
- Э, брат, какой там випивали? Ты бы если десять дней бабу не тр#хал -
у тебя какие бы глаза были - зеленые что ли?Прислал Аноним
Разговор тестировщиков в одной московской софтверной компании:
- Ну а ты чем сейчас занимаешься? Что за проект? Как называется?
- Полная ж#па...
- А что делать-то надо?
- Ковыряться...
Упала у меня на работе тачка. И так как она гарантийная, пришлось ее тащить
через полгорода в сервис-центр. Ну а чтоб не скучать по дороге, прихватил
я своего "френда". Притащили мы, значит, этот гроб к ним в мастерскую. Стоим,
наблюдаем за вскрытием... интересно все-таки, от чего бобик сдох.
А там, значит, толпа народу со своими питомцами (компутерами, то есть).
Все что-то суетятся, шебуршатся, в общем, торба полная. И в самый разгар
этого бедлама заруливают два типа. Типа чиста в натуре два братана...
чиста типа с мобилами, цепурами и всеми делами...
Сидюк они приволокли. Чиста типа не работает, что за ботва?
Ну им так вежливо объсняют, что мол нада эту фиговину оставить,
ей сделают вивисекцию, могеть быть и оживеть. А чтобы оставить девайс,
надо оставить свои данные, телефон, фамилия, ну короче все как у белых людей.
В общем задают этим двум мастадонтам вопрос: - Ваша фамилия...
Пацаны думают где-то минуты полторы, а потом выдают перл:
- Консервный завод...
Не смеялись только стены...Прислал Аноним
Тpамвайщики - наpод смелый и наглый. И шутить любят, не все поголовно,
но иногда встpечаются пеpлы:
Еду как-то в тpамвае, задумался о чем-то, 1-го апpеля это было, на остановке
пеpед пеpекpестком водила объявляет:- По техническим пpичинам пеpвый вагон
пойдет в паpк - пpямо, втоpой вагон - по своему маpшpуту. Я деpнулся было на
выход, но вовpемя одумался, вы бы видели что твоpилось... Hаpод ломился с
пеpвого во втоpой и обpатно с матюками в адpес неиспpавной техники,
догадавшиеся хохотали, pазве что по полу не катались. Водила сидел с каменным
лицом (во выдеpжка), и по его виду подвоха не заподозpишь. Бабки злобствовали
больше всех, поднимаясь с насиженных мест. Пеpесадка длилась долго. Люди,
наблюдающие со стоpоны, не могли понять, что такое пpоисходит. Потом, когда все
поехали дальше по маpшpуту, нашлись люди, котоpые начали возмущаться, что чего
это водитель объявил так, а поехал эдак... Hо когда догадались... Hа следующей
остановке люди также не понимали, чего наpод в обоих вагонах давится от смеха.
Hо нашлись такие, у котоpых отсутствовало чувство юмоpа полностью. Естественно,
из числа бабок. Завалили тpампаpк жалобами, администpация, конечно, похохотала,
но меpы пpиняла. Водителю за шутку минус 100 пpоцентов пpемии.Прислал Аноним
Вчера стою очередь в платный туалет на одной из площадей нашего города. Тетенька в окошке обилечивает народ. Тут три
подвыпивших парня подходят к окошку и говорят:
- Нам два детских один взрослый.
И хохочут типа с остроумничали. На это тетенька билетерша с каменным лицом спросила:
- Вам в общий или в купе?
Теперь уже хохотала вся очередь.
Тетка деревенская, свекровь одной моей сотрудницы, после стирки белья посмотрела на пенистую воду от порошка "Лоск", и так
ей стало жалко ее выливать, что решила она в ней и помыться. Помылась. В общем, историю мне эту рассказали, когда сотрудница
показывала фото, где свекрови дочь парик надевает, так как голова у нее лысая, как коленка!
Говорят, поэзия в загоне...
Не-а, не перевелиь поэты, Пушкины там всякие с Eвтушенками.
Вот недавно получаю дeтишку из садика, пять лет ей, с умилением
разглядываю расставленные вдоль стеночки горшочки с фамилиями их
счастливых обладателей. Дeтишка ловит мой взгляд, морщит чело и выдает:
На горшке написано,
Кем в горшок написано...
"Американка подала в суд на авиакомпанию Delta Airlines из-за того, что
во время досмотра багажа ее обязали вытащить из своей сумки вибратор на
глазах у остальных пассажиров.
Как указывается в судебном иске, истице пришлось держать вибратор в руке
в то время, как на нее глазели другие пассажиры, а представители
авиалинии при этом истерически смеялись и непристойно комментировали
находку."
Рассказ со слов моего родственника. Из-за разницы в возрасте я застал
его в преклонных годах, и рассказ повторялся многократно к случаю и без.
Однажды он поехал в поликлинику сдавать анализ мочи (пара остановок на
трамвае). Образец был помещен в плоскую бутылку из под коньяка - удобно,
точно влезает в карман. В трамвае бутылку украли воры-карманики. Остаток жизни наш
герой горевал о том, что ему не довелось присутствовать при
дегустации...Прислал Аноним
Рассказал мне эту байку мужик один. Они с напарником работают в фирме по
установке стальных дверей.

Привозят как-то раз одному заказчику дверь, начинают ее монтировать и
видят странную вещь: на двери смонтирован стандартный внутренний засов,
но на высоте... 15-20 сантиметров от пола... Полезли в эскиз заказа - по
цифрам все правильно. Думают - а вдруг ошибся мужик, который размеры
писал? Это ехать обратно, переделывать... Зовут хозяина для уточнения:
- Мужик, посмотри, все правильно или нет? Засов именно на такой высоте
заказывал?
- Ну да. Все в норме. 15 см от пола.
Удивленные рожи...
- А... А на хр#на? Для собаки что ли? Или для кошки?
- Да понимаешь, у нас тут дед живет - старый склеротик, маразматик и
пьянь к тому же редкостная. Любимое удовольствие у козла старого -
закрыться на все замки, нажраться в поволочку и завалиться спать в
дальней комнате, так что из пушки не добудишься.
- Ну так и на хр#на тогда засов? Да еще на такой высоте?
- Ну как ты, парень, не понимаешь! У него ж, у козла, радикулит! Ему не
присесть, на коленки не встать и уж тем более до этого засова ни в жисть не нагнуться!
Случай из жизни, но весьма запоминающийся.
Приехали мы на на дачу к знакомому, пошли на местный пляж не очень хорошего качества. Идем,
идем, забрались на невысокий холмик, и тут видим - в низинке маленький дачный домик, а чуть
дальше от него - сортир... без крыши! Мало того, на "очке" сидит бабуля с журнальчиком в руках и
с интересом его читает! Сначала у нас пошла тихая ржачка, а потом, как только отошли подальше от
этого сортира, чуть не лопнули от смеха!
Реальный случай: Новости по первому каналу в 15:00. Репортаж о том, как проводят время трудные подростки в военной части.
Картинка - девочка с гранотометом в руках, голос за кадром: "... посмотрите как нежно и с каким-то трепетом эта девочка
держит в руках явно не женский прибор..." Hе знаю, как вы но я чуть не умер...
В московском клубе "Cамолет" в зале для боулинга на каждом столе стоит табличка, которая начинается словами: "Категорически
запрещается!!! 1) Бросать шар при опущенном уборщике..., кто не верит-проверьте, это чистая правда!!!!
Как-то (до перестройки, я еще студентом был) занесло нас в Ташкент. В
списке советов более опытных товарищей был и такой: фрукты, купленные в
Ташкенте, мыть обязательно. Ну, мыть так мыть, я и в родном Питере мыл. А
фрукты там продавались и правда какие-то грязные, в пыли и грязных
подтеках.
И вот рано утром выхожу я из гостиницы и прохожу мимо фруктового ларька.
Он еще закрыт, но яблоки уже сложены напротив стекла ровной пирамидкой.
Яблоки красивые, ровные и чистые. Аж блестят. Я заинтересовался
необычным явлением и заглянул сбоку внутрь ларька. Там - сидит узбек, в
халате и тюбетейке, перед ним - ящики обычных, грязных яблок. Он
вытаскивает очередное яблоко, старательно протирает его о халат. Потом
смотрит. Видимо, пятнышко осталось. Тогда он плюет на яблоко, снова
протирает о халат. Снова подносит к глазам. Блестит. Кладет в пирамидку,
и берет следующее.
В общем, фрукты я там все равно покупал и ел. Но мыл. С марганцовкой.
Едем мы как-то с базы отдыха на электричке. На улице вполне
соответствующий ситуации гадкий дождик. Почти все сидячие места заняты.
Я сижу рядом с окошком, а на другом краю "трехместной скамейки" сидит
мужик. Нетрудно догадаться, что в результате такого расположения между
нами может втиснуться и даже посидеть еще человек. Таким счастливцем
оказалась женщина, вошедшая на одной из станций. Она и произнесла
коронную фразу, обращаясь к мужику (вы ведь помните, на улице-то
дождик. Вы бы подвинулись, а то всех замочу!
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает,
так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я,
оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника.
Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой
дальней комнате...
Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался
взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с
потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать
женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.
И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие
нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав,
продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую
фразу:- Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца
лопнули...
Надо было видеть ее лицо...
Случилось это лет семь назад, когда на улицах еще не было столько
крутых, а уж тем более крутых и новых иномарок. Друг мой, хорошо
поднявшись на оптовой торговле продуктами питания, решил сделать
себе подарок, смотался в штаты и прикупил там себе здоровенный,
размером с автобус джип "Шевроле Блейзер Т-10". Вообще-то там это
считается "траком", то бишь по-просту - грузовиком и стоит не особо
и дорого, но у нас, в Н-ске, машина производила сильное впечатление.
Дружок мой начал сильно крутеть, в характере его начали проявляться
типичные "новорусские" черты и поведение иногда принимало
барско-хамские черты. А надо еще сказать, если кто не помнит, что
в то время были серьезные перебои с горючкой и на заправки стояли
длиннющие очереди. Бачина у машины был соответствующий размеру -
120 литров, но поскольку и жрала она как самолет, то на заправку
приходилось ездить часто. Крутость машины и ее хозяина не позволяли
стоять в очередях, поэтому в соответствии с неандертальскими
новорусскими традициями он подъезжал с другой стороны заправки,
забирал шланг и спокойно вставлял его в свою тачку.
И вот едет он по улице, бензин почти на нуле, смотрит - очередь
к заправке! Не долго думая подъезжает он к бензоколонке, вырывает
из рук какого-то бедолаги, который собирался напоить своего "Жигуленка",
шланг, вставляет пистолет в свой бак, идет платит за 100 литров,
возвращается, дает отмашку диспетчеру, тот включает подачу бензина,
бензин льется, дружок мой круто стоит у крутой тачки, водила "Жигулей"
молча стоит рядом, не рыпается... Ну вот, заправка закончена, "джипер"
вынимает пистолет и снисходительно передает шланг водителю "Жигулей".
Тот почтительно его принимает и говорит: "Надо же какая хорошая машина -
на семьдесят втором бензине ездит..." И только тут крутой парень
поднимает глаза на вывеску и в ужасе читает октановое число того,
что он только что себе налил - "72"!!! Надо добавить, что и на 93-ем
его машина не очень-то ездила...
В течении часов пяти все заправляющиеся и проезжающие мимо заправки
могли наблюдать как грустный, грустный хозяин сливает из своей большой,
большой машины больше центнера топлива...
Слава Богу чуство юмора мой друг не потерял и за рюмкой водки сам поведал
эту историю.
Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с
компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь.
В очередной раз сходив на "горшок", он кричит из туалета:
- Мама, вытри мне попу.
Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание:
- Данил, тебе не стыдно, уже такой большой, с компьютером у тебя
проблем нет, а попу вытирать не умеешь.
На это последовал ответ:
- Ну вы сравнили, тетя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади!
Зимой этого года у меня жила подруга с годовалым сынишкой. Моя
полуторагодовалая дочь Катя и Данька живо нашли общий язык. Гуляли мы
всегда вместе, кто коляску по сугробам тащит, а кто на саночках чадушко
волочит.
Однажды вот так гуляем, как раз снежок стаял, я на правах хозяйки первая
унеслась на улицу с коляской, Ольга позже выползла на санках. Но вскоре
безобразник закапризничал, и Ольга пошла домой, оставив санки мне,
мотивировав это тем, что ей с Данькой и санками не подняться без лифта
на 4 этаж (а мне с коляской и санками нормально, значит, будет).
Иду, значит, я с колясочкой, сзади санки на веревочке пустые тащу.
Картина впечатляющая: девушка ростом 180 в огромной шубе из плюшевого
мишки, в капюшоне, с сигаретой в руке, с коляской, тащит пустые санки.
Прохожу мимо каких-то студентов.
- Девушка, вы, кажется, ребенка потеряли, который на санках ехал!
Я (обернувшись и с любопытством посмотрев на санки):
- Ну и х#р с ним, потерялся, и ладно. А то надоело уже, хнычет и хнычет.
Пораженные таким цинизмом студенты, пробормотали:
- Ну, может, давайте все-таки поищем, нехорошо как-то.
Я (войдя в роль матери-кукушки по полной программе):
- Вот и поищите, мальчики, найдете - себе забирайте, а не найдете, и ладно.
Студенты обомлели и двинули в ту сторону, откуда я пришла.
Вывод: не перевелись еще на земле русской добрые студенты.
Хоть и пьяные...
Коллега рассказал. С его слов, так сказать "от первого лица".
Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина. Ждем
когда чайник закипит - чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой
лукавостью в глазах говорит:
- А давай мне дочку забабахаем?!
Ну я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс оччень
даже люблю, ну и с энтузиазмом так отвечаю: "А давай!"
- Ну давай!
- Что прям сейчас?
- Ну да!
Немного смущаюсь - в комнате сынишка играет - время еще 19:00.
- Н-н-ну давай.
- Ну доставай.
- Что, прям здесь!?
- Ну да, а где?
Хм... Действительно, где ж еще, в комнате-то сынишка...
- Ну что сидишь, доставай давай, я ж не достану - и показывает куда-то
наверх, на антресоль...
...Оказалось, жена предложила "медочку забабахать", банка с которым
стоит как раз на верхней антресоли...
Индустрия гостеприимства.
Крым. Лето. Сезон. Столовая в Алуште. Очередь. Раздача. В очереди
молодые ребята, на раздаче девушка.
- Девушка, а что это у вас? (Показывают на мясное блюдо.)
- Понятия не имею.
- Ну хоть примерно.
- Что не банан, точно.
Крым. Лето. Сезон. Очень Крутой Ресторан там же.
- Девушка, у вас красное полусухое вино, какое есть?
- Ась? А что вас не устраивает?Прислал Аноним
У меня есть приятель - коммерческий директор одной из
крупных компьютерных фирм.
Надо сказать очень грамотный в своем деле человек.
Частенько он засиживается на работе допозна (с женой вопрос решается
легко , т.к. она работает там же ) и сам берет трубку
телефона.
Далее прилагаю его рассказ.

Это произошло с неделю назад примерно в 1 час 15 минут.
Звонит какой-то дятел ( как выяснилось - банковский деятель из Читы ).
Спрашивает:
- Вы серверы АЛЬФА делаете?
- Делаем, говорю.
- А он с ВИН95 совместим?
- Нет, говорю.
- А объем памяти оперативной?
Я, короче, с ним минут 10-15 обсуждаю возможности серверов
на базе АЛЬФА, а потом он спрашивает:
- А с кем я говорю?
А я ему отвечаю:
- С охраной.
Чувак по-моему сознание потерял.
Перед окончанием разговора он начал меня спрашивать про
"зеркальное программное обеспечение", так я ему
посоветовал обратиться к специалистам.
Прикинь, да!
Эту баечку рассказала моя супруга, в ту пору студентка питерского
педиатрического института.
Идет, значит, у них зачет, или простое занятие. Ну и обсуждается
животрепещущий вопрос о строении влагалища. И вот преподаватель задает
умный вопрос, есть ли на слизистой такие мелкие волоски, эпителий
что-ли это называется или эпидермис, не важно.
Тут одна знающая студентка тянет руку и говорит. Есть, крупных точно
нету, а мелкие есть.
Ощибаетесь, милая, ей ответ. Где ходят танки, трава не растет.
В зале сенсация.
"Здоровье" мы никогда не выписывали. Батя говорил: "Начитаетесь всякой
ерунды, потом покоя не даете".
И вот давненько уже попался мне какой-то журнал по поводу второй белой
смерти (о сахаре). Приводился там способ, или, скороее, пожелание, как
бросить пить чай с сахаром. Способ до боли простой: потерпеть недельку
и пить чай вообще без сахара: ни кристалика; затем положить столько
ложек сахара сколько пили раньше и пить его не сможете. "Да, ботва" -
думаю я. В то время я пил чай с тремя ложками сахара да еще тортом заедал,
но все же решил попробовать...
...И пью я чай без сахара уже который год. И молю Бога, что там не было
подобной статьи о сексе.
Было это после 9-го класса - поехали мы "воевать" - на сборы школьные.
Три недели в палатках около какой-то школы на краю города. И романтика
тебе военно-полевая, и цивилизация в виде бутылок портвейна 777,
принесенного через дырку в заборе. Однажды вечером, изрядно приняв,
мы с товарищем пошли "погулять". Недалеко виднелись кустики, к которым
мы и направились. Бумаги не было, так что кусты являлись идеальным
местом для справления нужд. Было уже темно. Товарищ закончил первый,
и вдруг стал подозрительно ржать и в раскоряку отовигаться в сторону,
шаря по земле руками. Ничего не понимая, я тоже решил, что пожалуй все
и потянулся за листиком. В следующее мгновение я даже смеяться не мог -
постанывал. Уселись мы под кустиком, вокруг - ничего, а кустик - ива.
Кто-нибудь видел какие листочки у ивы?
Однажды мой брат (он сварщик) со своим напарником, устанавливал на даче
у одного дедули ворота. Надо заметить, что там кроме дач, вообще ничего
нет. Понадобилось что-то там подварить. У деда спросили, мол, куда лучше
подключить сварку? Дед показал на розетку, и заметил, что тут бесплатно,
до счетчика стоит. Те подключились, начали варить. Через некоторое время
приходит спортивного вида мужик. На шее золотая цепь, как у сторожевого
пса. Начинает наезжать, типа чего это вы тут делаете, у меня восемь
лампочек сгорело в спортзале! А ребята тоже не из робкого десятка,
говорят ему:
- Ну и что, купишь себе еще, чай не бедный.
Тот поскреб затылок, и выдал:
- Да купить не проблема... А вот как я туда залезу, там потолок
8 метров!
Историю это мне рассказал один знакомый. В общем, его знакомая
в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая,
как вдруг срочный вызов.
В общем, следующая картина.
Одна семейка новоришей. Ну у них должно быть все. Вот они, как и все
их друзья, завели собаку.
Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили англицкого
бульдога. Сами, наверно, видели, в общем, большой кобель. Жил он у них,
все было нормально.
А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой.
В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом
заболела, решила тр#хнуться с собачкой.
Как она его возбудила, хр#н знает, как вставила себе, тоже непонятно.
Значит, тр#хает он ее и когда кончать начал, то ли укусил её, то ли
залаял громко, короче у неё все сжалось. Пес об#лдел от такого поворота
событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.
В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину
маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие,
позвонила в скорую.
А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт
заработал, пес лаять начал, дергаться.
Тут врач и говорит:- Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех.
Одно время служил я в милиции, во вневедомственной охране дежурным офицером. Компьютеры, локальные сети и т.д. появились позже, а до этого милиционеры просто звонили мне круглые сутки и докладывали обстановку на посту. А я дежурил один, без помощников, и вы наверно представляете мое состояние часа в 3-4 ночи, за весь день принять около 300 звонков, голова уже не работает, самого хоть выжимай, уноси, короче делай со мной что хочешь. Вижу, с одного поста ни звонка, ни голоса (время 3 часа ночи). Ну я воспрял духом (милиционер спит на посту, сейчас я его оттяну морально), набираю телефон. Снимают трубку и сонным голосом мне говорят "Алло". После это звучит диалог:
- Не "Алло", а представляться надо. ........, ты что...... в такое время спать надумал.
- ?! (В ответ молчание).
- Ты что не знаешь, ты мне должен каждые два часа звонить и обстановку у себя докладывать.
- ?! (В трубке что-то засопело недоуменно).
- Я тебя предупреждаю, если еще такое повториться, я к тебе лично приеду, напишу замечание и дам по шее. Понятно?
- (В трубке помолчали, и виноватым голосом) Понятно. Больше не буду, но только скажите какой
телефон вы набрали?
После этого выясняется, что на протяжении 10 минут я строил совершенно постороннего человека
(ошибся на одну цифру в номере). Предсталяете мое и его состояние после беседы в 3 часа ночи в
субботу.
Вот такая история.
Один мой знакомый недавно звонил своей бывшей жене, которая ныне
проживает в Израиле. В разговоре она поведала ему, что среди
израильтян весьма популярно завезенное эмигрантами из экс-СССР
слово "пи$дец". Возможно оно по звучанию напоминает иврит, возможно
еще почему - никто не знает. Так вот, когда у одного из местных
жителей как-то спросили, знает ли он, что именно обозначает слово
"пи$дец", то подумав немного, он ответил: - Точно сказать не могу,
но это когда рушатся все надежды.
Нарыл в своих старых текстах. История наверно фидошная:
Случай, произшедший с тетушкой и ее подругой, рассказал мне один товарищ.
В каждом городе есть очень "веселые" районы - один из них у нас -
Спартановка. Пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга (лет 30-35) к
другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули -время пол
первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, решили что одна
другую до средины пути проводит, тем более, что дома в пределах прямой
видимости. Пошли, дошли до средины, стоят, прощаются. Тут из кустов вылазит
мужик, хватает одну из них за руку, и снова тащит в кусты. Та от страха
онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, а что, не сообразила,
но заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросил руку и побежал куда-то
изо всех сил. Та оборачивается и видит, что подруга смеется так, что
не может набрать водуха. Та возмутилась - меня мол чуть не изнасиловали,
а ты ржать!
Вторая пришла в себя и спрашивает - ты хоть помнишь, что орала? Та - не
помню, а что? Подруга и говорит - а ты орала ура!!!
Тихий, пригородный поселок. Три часа ночи (или утра). Стук в окно...
Относительно знакомый представитель ГИБДД решил устроить небольшой перерыв
в ночной дреме. Оказалось, что наездник в мундире недооценил резвость
служебного скакуна в погоне за нарушителем и с размаху влетел в грязь
по самое-самое...
Люди добрые решили помочь стражу порядка, нашли трос, подняли с кровати
еще одного бедолагу и покатили его тянуть. Вытянули в общем-то быстро.
Ну водила спросонья дернул и покатил, мы сами сидим в гаишной тачке
и быстро катим по дороге на тросе. Виновник "торжества", лихо крутя руль и
пристально приглядываясь к тянущей нас машине, поворачивается и говорит:
- А может, тормознем эту тачку, мужик-то наверняка с собой документы не взял!
Подходит моя дочка Алёнушка (5 лет) к бабушке и спрашивает:
- Ба, а кастрюльку тоже может тошнить?
- Нет, Алёнушка, не может.
- А почему её тогда только что вырвало супом на плиту?
93-й год. Сомали. Славный город Могадишо. Выполняем, так сказать ооновскую
миссию. Наш экипаж живёт в недостроенном лагере из таких красивых домиков.
Командир экипажа - уважаемый пилот, но уж больно брезгливый...
А теперь, собственно, сама история.
Приходит мой кэп из туалета и так загадочно меня спрашивает:
- А шо такое "инвизибл мэн"?
- Григорич, это - "человек-невидимка", а в чём дело?
Кэп начинает как-то странно хихикать и говорит:
- Вот, бл#н. Я почему-то так и подумал...
Минут через десять мы у него выяснили, что он пошёл в туалет, который был
вымыт до стерильности, надо заметить, но его брезгливость не позволила
ему сесть на унитаз просто так, но и внутренняя интеллигентность
не разрешила взгромоздиться туда в ботинках. Решение было принято просто
на лету. Перед универсальным тазом снимаются ботиночки и поза задумчивого
орла занимается на объекте босиком, и процесс пошёл!. Стены кабинки до пола
не достают где-то с полметра, заходят два бойца славной американской армии
и падают на пол в корчах и с криками "инвизбл мэн, инвизибл мэн!!!".
Вот такие дела...
Вчера на даче случилось.
Ставил я насос в колодец и, естественно, одного хомута не хватило.
Пошёл побираться по соседям. К счастью, у одного нашёлся.
Хозяин высказал желание самолично установить его.
Дальше - важно!
1. В 3-х км от нас есть психушка.
2. Он разгибается от ящика со всяким барахлом, и из
его кармана с тихим звоном вываливаются ключи от машины и квартиры.
- Паш, подбери ключи, а то потеряешь.
Он сует их обратно в карман.
Подходим к колодцу, он лезет внутрь, ковыряется там, я держу его за
ноги, и вдруг слышу тот же самый тихий звон и всплеск.
- Бл#н, ключи уронил! Лезть придется.
- Ох#ел? Там столб воды пять метров.
- Значит, сначала вычерпаем.
- У меня насос работал 4 часа и уровень не упал совсем. Давай магнитом.
Пошли вдвоем побираться в поисках магнита.
Ни у кого нет.
Разх#ячили колонку, добыли классный магнит. Теперь нет веревки.
Я достаю удочку, цепляем магнит, начинается ловля.
Сцена:
Сидят два психа с удочкой у колодца и ловят рыбу.
Хорошо, работников дурдома рядом не оказалось!
Неделю назад решил я попить пива. Суббота, вечер, настроение радостное,
омрачённое только фактом отсутствия моей супруги, которая к той поре уже
неделю лежала в больнице.
Захожу в магазинчик, стою в очереди, и тут звонит мобильный. Отвечаю,
начинаю разговор. Жалуюсь на жизнь, говорю, что поскольку жена в больнице,
то не ел два дня по-человечески...
Бабулька, стоящая передо мной, вдруг резко поворачивается, оглядывает меня
укоризненным взглядом, и произносит:
- Да ладно обманывать старую женщину, посмотри на себя, тебе только работать
и работать...
Одет тогда я был в строгий деловой костюм (ну не успел я переодеться после
работы) и разговаривал по мобильному.
Я от удивления поперхнулся, но тут бабулька, видимо сжалившись, сбавила
обороты:
- Ну ладно, если невмоготу, то возьми, сдай.
И протягивает мне пустую бутылку из-под пива.
Магазин стонет от смеха. Занавес. Прислал Аноним
Один мой товарищ, Виталий Л., недавно окончил Симферопольский мединститут,
отделение педиатрии. В бытность свою студентом он жил в общежитии
с однокурсником по фамилии Иродов. Представляете будущую надпись
на кабинете врача? "Педиатр Иродов". Интересно, найдутся ли среди родителей
смельчаки, которые рискнут обратиться? Хотя, допускаю, хороший врач...
Футбольный матч "Спартак" - ещё кто-то. Фанатская трибуна (то есть самая
шумная и активная часть болельщиков).
Так вот, где-то в середине матча встает совершенно упитый тип и начинает
кричать примерно следующее:
"Кто болеет за коней, тот тарелочка с#плей...", - на стадионе шум, гам
веселье.
"Кто болеет за Динамо - тот помойная яма", - стадион шумит... воодушевленный,
он продолжает:
"Кто болеет за Спартак..." - стадион замер. Чувак, открыв рот, дико озирается,
заглатывает воздух и с неописуемым облегчением заканчивает фразу:
"...Тот хороший человек".
Стадион облегченно вздохнул и одобрительно загудел.
Хмурый февральский день конца семидесятых. Народ на Садовом кольце
дождался троллейбуса, десятки или Букашки - теперь не вспомнить,
и забираются в салон. На задней площадке картина - распростершись
лежит на животе мужичок, руки раскинуты, как у птицы в полете, ноги,
впрочем, тоже. Пипл возмущается, места в троллейбусе и без того не
много. Особенно лютуют старушки, проходясь по "проклятым алкоголикам".
На следующей остановке вваливается человек пять развеселых работяг,
тоже поддатых, но слегка. Видя ландшафт, а может быть даже и натюрморт,
на задней площадке начинают громко ржать. Тут старушки усиливают
напор вербальной антиалкогольной пропаганды. Их возмущению уже нет
границ. К ним оборачивается один из вновь вошедших мужичков из той самой
компании и хорошо поставленным голосом, серьезно так говорит:
- Потише пожалуйста, специалист задний мост прослушивает! Не мешать!
Бабульки были совершенно ошарашены, ситуация предстала в новом свете.
Антиалкогольная агитация сразу сошла на нет. В довершении всего,
мужик, явно не лишенный актерского дара, наклонился к "прослушивающему
задний мост" и тем же громким голосом, но уже с теплыми интонациями
сказал:- Виктор Николаевич, нам на выход, так что вы уж тут без нас...
Рассказано приятелем про его приятеля.
Человек сходил к зубному врачу и описывает свои впечатления следующим
образом: "Сестры держали, а врач драл!!!"
Ну есть ли совесть у стоматологов!!!
Вернулись тут недавно с другом из Анапы. Первую ночь, ессесно, отмечали
приезд, начало отпуска, хорошую погоду, чистое море и много чего еще.
Когда после очередных принятых на грудь 200 грамм закончились деревянные
деньги, решили поменять $100 и спрашиваем у продавца в магазине, где тут
у вас обменный пункт. Да, вон, говорит, через дорогу. Переходим дорогу -
ни таблички, ни окошечка, ничего вообще. Подходим к большому рою
грузинов, спрашиваем, а где здесь обменный пункт? Самый большой и
волосатый как гаркнет: "Я обменный пункт!"
Прислал Аноним
История произошла со мной, к большому моему сожалению.
Дело было в общаге физтеха. Я жил на четвертом этаже, душ был на первом.
И вот как-то вечером пришла мне в голову идея помыться в этом самом
душе. Вода еле бежала, но, к сожалению, я человек упрямый. Я уже
намылился, когда "эти гады" окончательно отключили воду. Это было
грустно. Я решил подождать немного - вдруг дадут. Все остальные (кто
поумнее) разошлись по комнатам. Я сидел на лавке минут пять. Мыло
засохло. После этого отключили свет. Во всем общежитиии. Стало совсем
плохо. Я подождал еще минут десять и пошел в раздевалку душа одеваться.
В темноте было очень трудно что-либо найти. Я не нашел своей одежды.
После 15 минут страшно напряженных поисков я решил плюнуть на все и
бежать до своей комнаты за фонариком, благо света в общаге все еще не
было.
И вот намыленный и голый человек, прикрывая руками центр тяжести, несется
по лестнице, перепрыгивая через 4 ступеньки.
Проницательный читатель догадался, что произошло. Нет, свет так и не
включился. Это слишком тривиально для меня... Когда я добежал до
комнаты, дверь была заперта. Естественно, ведь я сам ее запер. А ключ
положил в шорты. А шорты лежат где-то в раздевалке душа.
Я тихо заскулил... Откуда-то снизу доносился шум - коменда ругалась с
электриком.
Надо было что-то делать. И я, не помня себя от ужаса, помчался вниз. И
дали свет.
Я четко помню круглые глаза коменданта и отвисшую челюсть электрика,
когда мимо них со свистом пронесся голый намыленный и матерящийся мужик
и скрылся в душевой комнате.
О последствиях я умолчу.
Прислал Аноним
Ехали мы на велосипедах с другом на работу мимо Измайловского рынка,
который рядом с вернисажем, а там всегда машин тонна и в общем ситуация
не очень.
Один мужик пытается припарковаться и видит, что одна из машин выезжает с
парковки, и останавливается, чтобы подождать, когда она овободит место.
Но тому, кто выезжает, видимо, надо выехать не просто на дорогу, но и
перестроиться сразу куда-то (дело недалеко от развилки происходит), он
нос машины высунул и пробует выехать в нужном ему направлении, а тот,
который ждет освобождения места, уже от нетерпения из машины вылез и
стоит командует выезжающим. Орет ему всякие направляющие фразы, а потом
уже просто машет руками и орет: "Давай, давай!", - на что выезжающий, опуская
стекло и высовываясь в него, орет закрывшему обзор управляющему: "Сейчас! Я
вылезу и ты там всем дашь!!!
Я чуть с велосипеда не свалился.

Не понимаю, зачем нужно расторжение брака. Для этого надо нанимать юриста, ходить в суд. Уфф...

.