Один мой знакомый поехал с друзьями на пикник. Ну сели они в машину,
предварительно купив шампанского, пиццы и еще всякой всячины. Ну вот
едут они, кинув пиццу назад (причем не завернув ее никоим образом).
Несутся, как и положено джипу, на скорости 120 кмч. Ну вот видят -
впереди менты стоят, ну Леха тормознул и причем резко (ну сами представьте:
со скорости 120кмч резко перейти на 20кмч), при торможении в машине
взрывается 2 бутылки шампанского и вся пицца равномерно распределяется
по салону машины. Гаишники (в это время как раз были распространены
терракты), схватив автоматы, окружили машину и приказали выйти, завернув
руки за голову. Мужики выходят по одному из машины, давясь от смеха,
гаишники не врубаются: в чем дело, но потом, узнав о происшествии, они
еще долго все вместе хохотали...
Вчера был в нотариальной конторе. Сижу, жду, когда документы будут
готовы и тут в помещение входят два человека, явно имеющие прямое
отношение к религии (попы). Попы как попы, особо я на них внимания
не обращал, пока случайно не заметил надпись (label) на рюкзачке,
болтавшемся на сине однго из низ - KILLER LOOM (петля убийцы).
Просто шикарно...
История правдивая и короткая.
Бабушка одного моего друга, пытаясь дозвонится ему на пейджер, набирала
номер пейджинговой кампании и, когда там снимали трубку, говорила:
"Здравствуйте, а Ваню позовите..."
Было время когда я работал в фотографии, занимался реставрацией и фотомонтажем на компе. Привык ко всему, и поэтому начал прикалыватся...
Приходит как то девушка (весьма симпатичная надо сказать) и говорит:
- Мне надо убрать свидетелей.
Ну, думаю дело обычное, чтож свидетелей не убрать, по 6 раз на неделе этим занимаюсь...
Озываю её значит в сторону и таким вкрадчивым голосом спрашиваю
- Свидетелей убирать будем? А Вы по адресу обратились?
- Ну конечно, мне Вас рекомендовали, сказали что вы хороший специалист
- Девушка, а Вы знаете цены? и есть ли у Вас фотографии?
Девушка начинает звереть, и делает удивлённые глаза:
- А я зачем пришла? Мне сказали что Вы профессионал, выполняете заказ быстро и по приемлимым ценам.
К этому моменту все мои коллеги которые это слышали, уже катальсь под столами от смеха.
Я со спокойствием удава прошу передать мне фотографии, и заявляю
- А теперь подумайте, что Вы мне предложили, и как это выглядит со стороны.
Девушка (которая к этому моменту озверела окончательно), передаёт мне фотографии, пытается
задуматся над моей последней фразой, и тихонько так, повизгивая, сползает под стол в
истерике....
А дело то было пустяк, фотография свадебная, на которой был жених с невестой и СВИДЕТЕЛИ, вот
их то и нужно было убрать, что бы получился классический свадебный портрет.....
100% правдивая история, рассказанная мне главным потерпевшим.
Когда мы учились в школе, мой друг Паша летом жил на даче и любил ходить на рыбалку по утрам. Для этого рядом с тумбочкой ставил большой механический будильник. На рыбалку ходил он с
соседом по даче Васей. Иногда, чтобы не будить домашних, они ночевали у кого-нибудь одного. Вася
как-то заметил, что Паша по будильнику бешено вскакивает, не открывая глаз, и набрасывается на
него, чтобы заткнуть.
Идея прикола была проста ы он переставил будильник с тумбочки к стене, по другую
сторону кровати. Первые впечатления Паши после звонка будильника:
"Вскакиваю к будильнику ы меня кто-то бьет в
лоб, я отскакиваю назад ы бьют по затылку, тогда я сваливаюсь куда-то вниз, бьюсь головой об
землю и закрываю голову руками, чтоб больше не билиЩ но не бьют. Только слышу чей-то дикий
хохот..."
Это же с точки зрения Васи:
"слышу будильник звонит и никто его не затыкает. Поворачиваюсь к Пашиной кровати и вижу, что он бьется в истерике головой об стену, дужку кровати, падает на пол и лежит замертво"
Но на рыбалку они все-таки пошли. А Паша потом приколол Васю, но это другая история.
Отдыхали мы с подругами на море в студенческом лагере. Пили, конечно, каждый день. Утро, сидим с бадуна на балконе (2
этаж, рядом спортплощадка), голова раскалывается. Курим. Тишина. Тут приходит маленький мальчик с большим баскетбольным
мячом и начинает с остервенением по нему лупить. У меня не выдерживают нервы.Кричу: - Мальчик, засунь себе этот мячик в
ж-у!Наступает тишина. Через минуту стук опять возобнавляется. Моя подруга: - Засунул... Выпал.Прислалa Варя, varvarakl@mail.ru
Недавно вернулся с Байкала, где услышал историю про одного экскурсовода.
Этот мужичок получил группу из нескольких американцев и повез их на Байкал.
Начал рассказывать, что это самое большое озеро в мире, самое глубокой, самое чистое и т.д.
И желая поразить американцев объемом воды в Байкале, он сказал примерно следующее:
- Вот если взять все население США и утопить в Байкале, то уровень воды поднимется только на 10 сантиметров!
Я правда сам прикинул - у меня 1 миллиметр получился.Прислал Аноним
Рассказано со слов знакомой. Предпраздничный вечер.
Рабочий день уже закончен, все едут в приподнятом настроении, уже отметив слегка.
Захожу в вагон метро в прекрасном расположении духа. Становлюсь напротив двух сидящих мужчин, кои уже размялись хорошо.
Предвкушаю завтрашнюю раздачу и получение подарков, красота!
Вдруг замечаю, что один, более накушавшийся, глядя на меня, порывается что-то сказать.
За шумом поезда ничего не слышно, да и Бог с ним! И так всю дорогу от станции до станции.
Я делаю вид, что его в упор не замечаю, мечтаю себе дальше.
Его товарищ, которому надоели попытки друга привлечь мое внимание,
говорит громко (а поезд уже подходит к станции, и всем слышно хорошо): - Давай я лучше ей скажу! Девушка, у вас такое лицо ох...енное!
Тут все окружающие смотрят на меня, а мое лицо действительно таковым становится.
Хорошо, что почти сразу следует вскрик первого: - Нет! Я хотел сказать одухотворенное!
Израиль. Лето. Жара. Время за полночь.
После полуторачасовых трудов лежим с моей любимой женщиной в обнимку, восстанавливаем дыхание.
Замечаю на ее лице, обращенном вверх, мечтательную улыбку, что в общем-то ей несвойственно.
И задаю идиотский вопрос, который задают 95% мужчин:- О чем думаешь?
(И совершенно справедливо получают ответ: "Потолок пора белить...") Любимая переводит на меня взгляд, потягивается и говорит:
- Да вот... Я тут подумала, что у тебя - как у тараканов... Чем жарче, тем выше способность к размножению.
Что и говорить, нарвался...
К моей знакомой постоянно приставал с предложением "дружить"
один молодой человек. Как-то раз у них произошел такой разговор:
- Отстань, Саша, ты не в моем вкусе, да и люблю я ребят помоложе.
- Катя! Старый конь борозды не испортит...
- Да? Но и глубоко не вспашет!
Вот такие девушки...
У моего товарища однажды спросили:- Может ли быть дружба между
мужчиной и женщиной? - на что он не задумываясь ответил:- Нет! -
Друзей не #бут!!!Прислал Аноним
Цитата:
"Купив мнрседес, мы не станем подбирать к нему колеса от BMW.
Здравый смысл непременно подскажет нам, что этого делать не следут.
Анологичная ситуация с выбором компьютера. Если у вас компьютер
одной фирмы, а принтер другой - могут возникнуть недорразумения
с установкой и перебои в работе."
Статья посвещена компьютерам "Hewllet Packard", как единственным
и не повторимым.Прислал Аноним
C.Петербург, выход станции метро Московская.
Мент брезгливо тянет вверх по ступенькам оборванного
бомжа. Бомж сильно датый ,оборванный и вонючий.
Он все время пытается встать на четвереньки, икает и
говорит: - И-ии, милай! Как тяжко то подыматься-то...
Вот опускаться легко-легко, а подыматься ой тяжко...
В типовом контракте (на поставку оборудования и предоставление
услуг) одной американской фирмы в перечне непредвиденных
обстоятельств значится:
Деяния Господа или общественного врага, пожары, наводнения,
эпидемии, правительственные указы и прочее...
На стоянке где я ставлю свою машину, как и на любой другой,
есть собачка, которая по замыслу владельца должна все время
гавкать, отпугивая воров. Зовут нашу собачку Мурло. Ну что
про нее говорить - Мурло, как Мурло. Как говорится похожа на
бульдога и на дога, на собаку водолаза и на всех овчарок сразу.
Ну вообщем порода самая бандитская, но в целом очень милая
и симпатичная дворняга. И у сторожа стоянки Филимоныча, самого
Мурлиного кента (мужичка в возрасте, измученного нарзаном)
есть забава - он швыряет булыжники, а Мурло добросовестно их
ищет и приносит, вобщем самая интелектуальная игра. Ну и вот
прихожу я вчера на стоянку за машиной, смотрю Филимоныч злой
как черт, а Мурло лежит с очень виноватым видом.
- Филимоныч, - говорю, - что стряслось?
- Да фы пфедстафляеш, фто ефот пафазит вчефа фделал. @#$%%5 мать...
и дальше в том же духе ненормативная лексика.
Оказалось Филимоныч играя с Мурлом в игру "Булыжник пролетариата",
наклонился, чтобы поднять очередной принесенный Мурлом камень
и хотел сказать ему что нибудь ласковое. В это время (надо-же такому
случится) у него выпала его вставная челюсть. Мурло же, очевидно
подумав, что в награду за его добросовистный труд ему дали сахарную
косточку схватил челюсть и встал на лыжи, пытаясь спастись от
разьяренного Филимоныча. Минут десять Филимоныч гонялся за
Мурлом по всей стоянке пытаясь вернуть свою запчасть на место.
Победила молодость и Мурло спокойно догрыз невкусную челюсть
где-то в укромном месте.
- На пяфдесят баксов флетел! - сокрушался Филимоныч, а Мурло
лежал в теньке и мечтал наверно о том, что вот бы было бы здорово
если бы у хозяина в следующий раз отвалилась рука - наверняка была
бы повкуснее чем пластмассовая челюсть.
Произошло это летом 82 во время моей службы в Афганистане.
Полк наш находился на северной окраине провинции Парван.
С одной стороны прилегали каменистые горы, с другой сама долина,
границей которой служила дорога ведущая с термеза в Кабул.
Первым что прилегало к дороге было наше КПП и там-же ночная
стоянка для наших колонн с продовольствием и бое-снаряжением.
Ребята с колонн обычно не имея достаточного понятия где-что-как
вполне резонно подходили ко мне (командиру танка)
проконсультроваться о специфике ночной охраны. Ну тактика была
одна, в случае обстрела, им спящим в кузовах своих автомобилей,
вываливаться и принимать позиции под колёсами. Оставлять
остальное на нас танкистов и разведчиков.
Расписание дня на танке было простым, весь день околачивались
вокруг танка, отсыпались, дабы ночью было легче бороться со сном.
Мне, как командиру и сержанту, на часах стоять не полаглось, тем
не менее надо было следить за экипажем. Уставы и порядки остались
по ту сторону границы. Здесь, кто прослужил в Афгане знают, всё по
другому, и жизнь в большинстве своём зависит от каждого.
И вот вечером давал ребятам отбой часиков до двеннадцати а то и
часа ночи, проводил время чтением под тусклым светом сидя в
водительском отделении. И как начинал засыпать будил ребят.
У каждого конечно было облюбованное место проводить часы охраны.
Теперь сам прикол...
Был у меня такой, Мариненко с Ростова на Дону. Заряжающий.
Любимым местом у него было пристроиться у Зенитного пулемёта
ДШК, прислониться к нему и (как вы уже догадались) давить на массу.
Знали его во всём полку по кличке Басмач. Когда я только принял мой
танк ,экипажа на нём не существовало. Мне пришлось отбирать самому.
Его(Басмача) я вытащил с гауптвахты. Бедный сидел за кражу на
кухне. Как правило не для себя крал а для ребят что из блатных.
Парнишка был слабенький и слабохарактерный вот на нём и ездили
ребята, кому не лень. Но при всём обладал он необъяснимой живучестью.
Из одной беды влипал в другую и в конце выходил целым и невредимым.
Так вот просыпаясь в очередной раз проверить посты, первым делом
прислушивался к звукам снаружи. Как обычно во время поста басмача
можно было чётко различить его богатырский храп. Обычный окрик -
Басмач!!! #.. Твою...- приводил всё на свои места.
И вот в очередной раз после окрика, слышу одёрнулся, что-то
посыпалось ,закарабкался и вдруг бац, бац, бац!!! Короткая очередь
с ДШКа. Я конечно с ходу въехал в обстановку. Вот где мозги работают
со скоростью света. Только успел крикнуть- Басмач бля ховайся у землэ,
как тут прогремело несколько очередей из зениток что были
прикреплены к колоннам. В беспомощьном отчаянии попытался было
сбегать успокоить водил, да не тут-то было. Из под каждой машины
посыпались длиннющие очереди трассеров. Из танка то я уже
выскочил а назад пути уж нет. Лупят по чёрному в сторону долины,
причём истерически, а между долиной и ими ,мы с бедолагой танком.
Минут двадцать долбят. Откудова столько патрон понабирали? ,
не понять. А мне вдобавок надо на связь выходить с дежурным по полку.
В любом случае надо сообщать обстановку. А пули по танку... мать моя.
Не то что-б в люк лезть, голову не приподнять. Вот только сперди
и можно вздохнуть. Стрельба резко вдруг притихла, только короткие
такие плевки с разных сторон колонн. Подъезжает к нам БМП, и из
него высовывается обомлевшее лицо замкомполка, уставился на меня,
прижавшегося к башне и орёт: "Какого Х#я не отстреливаетесь?..."
- Ложная тервога таварищ майор - я ему.
Он так покрутил головой, оглядывая окружающее и еле выдавил
- Ну и шуточки у вас тут понимаешь.
Утром басмач в наказание несколько раз пересчитывал количество
меток от пуль на затылке башни. Было их под тристо.
Про отмазку.
Введение.
Учился я как-то в Томском политехе, и был у нас в группе парень
Дима - приколист и за словом в каран не полезет. Но была у него
особенность - если рассказали ему анекдот или прикол, то он умрет,
но окружающим об этом приколе (анекдоте) поведает.
Основная часть.
Идет лекция. Препод что-то объясняет, а Диме приспичило поделиться
радостью с окружающими. Соседям сбоку и спереди он уже рассказал,
что хотел, и теперь нацелился на соседей сзади. И вот, повернувшись
затылком к преподу, он (Дима) начинает что-то тихонько им говорить.
Препод его замeчает и делает замечание:
- Товарищ Дима, покажите мне свое лицо и не мешайте людям писать
лекцию.
Ну все похихикали, типа Сидор Карпыч, как вы его (Диму) поддели.
Нам же ему экзамен потом сдавать. А Дмитрий спокойно говорит:
"Все мол ясно, продолжайте лекцию" и секунд через 10-15 повторяет
маневр и быстренько начинает досказывать соседям свой прикол.
Препод опять замечает это и от такой наглости у него вырывается
возглас удивления:
- Дима, что вы там делаете?
Дима поворачивается и с серьезным видом произносит:
- Да я в носу ковыряюсь.
В ответ после секундной паузы грянул такой хохот, что стекла
звенели. А какое было лицо у преподавателя!
На днях произошла такая история:
Наша фирма принимала важных гостей. Закончив деловую часть, пошли,
как полагается, в кабак (дело происходило в Екатеринбурге, а пошли
мы в "Баркас"). Там с 12 ночи начинается весьма неплохое стриптиз-шоу,
и длится оно где-то час. Потом в шоу наступает пауза, а в это время
желающие могут заказать индивидуальный танец (это, кто не знает,
когда девушка раздевается и изгибается прямо у вас на коленях).
Так вот. Сидела по соседству с нами компания - 3 парня и девушка.
Немало уже выпив, мужчины, по просьбе дамы, заказали индивидуальный
танец для неё! Слово клиента - закон; подплывает к их столику девушка
(кстати, офигительно красивая) и начинает у "клиентки" на коленках
свой, так сказать, танец. Ну, это описывать бесполезно, надо видеть.
К чему все идет? А вот слушайте: мы, как я уже сказал, сидим совсем
рядом, причем столик соседей на возвышении, поэтому все прелести обеих
девиц (одна из которых на совесть работает, а другая уже вполне
натурально возбудилась, целуются, ноги вверх, только босоножки полетели.)
прямо на уровне наших глаз; расстояние - 20 - 30 см. Да-а...
Но всё когда-то кончается; отстриптизив, прелестница убежала, мы
развернулись обратно к своим тарелкам и рюмкам. И вот - внимание! -
мой шеф и клиент, оба молодые мужики, только что неотрывно наблюдавшие
за вышеописанным шоу, пошептались, и поднимают бокалы - тост. Но какой!
- Предлагаю выпить за скорейшую проплату 5%-ного аванса по нашему контракту!
Шеф у меня - классный мужик, одна проблема: с юмором туговато (или у меня
слишком хорошо?..) В общем, обычно я его никогда не подкалываю, но тут
не удержался, и спрашиваю:
- Шеф, это что, вам стриптизом такой тост навеяло?
- (Aбсолютно серьёзно.) Да, мы вот посмотрели, посоветовались и решили
тоже за что-нибудь хорошее выпить!
История сия рассказана одним моим родственником - офицером ВДВ,
человеком в высшей мере честным и отвественным (как и подобает
настоящему офицеру), так что правдивость ее у меня сомнений не вызывает.
Так вот. Два раза в год (весной и осенью) у наших доблестных
вооруженных сил есть традиция - выезжать на полевые учения и проводить
обучение личного состава в обстановке "близкой к боевой". Ну и в один
из таких выездов нагрянула на них комиссия из генштаба: лазают
по позициям, беседуют с личным солдатским составом ,а потом как правило
чихвостят офицерский. А солдатский состав у нас знаете какой - умные
люди старются в армию не попадать, лучше в институт поступить или
на худой конец отсрочку сделать, и остается контингент недалекий
и как правило мало развитый, и даже наши ВДВ эта проблема стороной
не обошла.
Ну в общем лазает эта комиссия по позициям, во главе - два генерала
с кучкой полковников из генштаба, ну и соответсвенно вокруг них вьются
свои командиры - командир батальона, командиры рот и батарей. И добрались
они до очередной огневой точки. Видят - сидит боец с гранатаметом,
сам весь дрожит (а дело было глубокой осенью) и даже не может
отрапортовать, от холода зуб на зуб не попадает. А один из генералов
возьми да спроси:
- А какая, товарищ боец, задача у вашего подразделения?
В ответ - молчание и непонимающие взгляды.
Соответственно свои командиры приходят солдату на выручку и начинают
задавать наводящие вопросы:
- Какая задача у твоего взвода?
Молчание.
- Как должно действовать твое отделение?
- Ну хорошо, что тебе говорил взводный, когда сажал тебя сюда?
- "Не про#би гранатoмет, у#бище".
Эта история - из моего детства. Я этого, само собой, не помню,
зато родители помнят хорошо, недавно меня повеселили.
Итак, наша семья: папа, мама и я, 3-4-летний человечек, мечтающий,
как все дети, о собаке. Живем мы в однокомнатной малогабаритной
квартире, так что для собаки места, сами понимаете, нету. И тут как
раз по телику кино показывают - "Белый Бим Черное Ухо". Ну, после
этого фильма собаку хочется еще больше, и я начинаю клянчить - хочу
собаку, мам, давай Бима себе заберем... и т.д. Мама берет меня за руку
и начинает водить по квартире со словами:
- Ну посмотри, куда мы тут Бима положим? Тут твои игрушки лежат, тут
велосипед, там папин письменный стол...- говорит моя мама в тщетной
попытке отговорить меня от "собачьей" идеи. - И потом, у Бима ведь
хозяин есть, Иван Иваныч, он скучать будет без Бима.
- Ну давай Иван Иваныча тоже к себе заберем, чтоб ему скучно
не было...- продолжаю я ныть.
- Алена, - убеждает меня мама, - но ведь у нас комнатка маленькая...
Где они будут кушать, спать?
Я задумываюсь о проблеме свободного места в квартире и выдаю:
- Мам, знаешь как радостно будет. Вот приедет папа из командировки
и увидит: у Аленки в кроватке Бим, а у мамы - Иван Иваныч...
Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи",
и вот что там произошло.
Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают
дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата.
И вот ,наконец дошла очередь и до моего приятеля.
- Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой
черепно-мозговой травмой.
- Как состояние?
- Да, нормальное, мы дальше поехали.
Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю,
на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату.
Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше
графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".
Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила.
Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам
подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища.
Связали меня с ними по рации.
- Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
- А чего такого? Нормальная травма...
- Дык, он же мертвый...
- Что уже умер? Мы же живого везли...
-..., у вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".
Тишина на том конце. Потом через паузу.
- Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная...
Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в ж#пу пьяный мужик
со здоровенной шишкой на лбу.
Начало 90-х. Многие события тех времён теперь кажутся полной дикостью,
но это факт - в Москве мыло было дефицитом. Молодой специалист (МС)
был направлен в командировку на строго засекреченный завод в маленький
посёлок в Белоруссии. А надо отметить, что все подобные заводы, несмотря
на свой профиль, дополнительно выпускали отходы, именуемые товарами
народного потребления. Дабы не обижать гостеприимных заводчан, ограничусь
общим описанием их продукции - коробки внушительных габаритов и приличного
веса. МС получил задание привезти в качестве сувениров для своего
руководства посильное кол-во этих изделий. Оценив собственные возможности
(штук 6 - легко), МС отправился в местный хоз.маг за верёвкой.
И о чудо! На витрине спокойно лежало импортное мыло всего по одному
рублю!
- Мне верёвку и 10 кусков мыла, - с замиранием сердца произнёс МС.
- Вам точно 10? - заинтересовалась продавщица, странно поглядывая
на МС.
- А что, нельзя? - с вызовом ответил МС.
- Почему же, можно, - грустно сказала продавщица.
Она неспеша завернула все в бумагу и как-то рассеяно проговорила:
- А нам послезавтра холодильники обещали завезти...
P.S. Честно признаюсь, только через 15 минут я оценил её попытку помочь мне
остаться в этой непростой жизни.
Вспомнил вот историю из прошлой жизни.
Собирались мы небольшой толпой на отдых. На поезде. Купили заранее билеты,
а ближе к дню выезда что-то изменилось и надо было поменять их на другую дату.
Выслушали от кассирши варианты и стоим около кассы, спорим, когда и как лучше
будет. Кассирше ждать надоело, она и кричит нам в переговорник, чтобы мы
решались скорее. И все бы ничего, но она от раздражения пару буковок перепутала.
И спич ее в результате звучал следующим образом:
- Ну что, ребята, будете вы белять минетики или нет?!"
Растерялись мы, помню, от такого захватывающего предложения...Прислал Аноним
Pепортаж в аугсбургской городской газете о "дне открытых дверей" в городской
тюрьме, проводимого мэрией в рамках недели юстиции:
"... в любое время заключенные могут подвергнуться обыску. Обыскивается
камера и все личные вещи, включая тело."
Преамбула:
Я, как и многие "компьютерщики" отличаюсь оригинально
устроенной памятью... При необходимости, запомнить полторы сотни вызовов
Windows API для меня не проблема, но необходимые вещи, типа номера
телефона любимой девушки, вылетают из головы мгновенно.
Мой друг купил себе машину, новую девяносто девятую темно-зеленого
цвета, сигнализация и все такое. А так как брал он ее у ГИБДДшника, то
и номера были не простые, а именно 500. Буковки я, к сожалению, не запомнил,
вот это и сыграло со мной злую шутку.
Амбула:
Иду я по одной из центральных улиц нашего города. Смотрю, стоит
припаркованая девяносто девятая моего друга. И номер с циферкой 500.
О, думаю, повезло, он-то меня домой и подкинет. Подхожу к машине и
легонько пинаю по колесу, предвкушая как на зов родной машины примчится
мой друг. Странно, машина молчит... Во дворе стоило только задеть ее,
как начинала истошно орать сигнализация. Ладно, бью чуть посильней..
Опять же ногой по колесу... Молчание... Ок... Легонько бью кулаком по
крыше...
Молчание... Бью сильней... Молчит как рыба... Тут от таксистов, стоящих
невдалеке, отделяется довольно крупный мужик и подходит ко мне...
Далее диалог:
Мужик:- Ты что делаешь?
Я, в шутку:- Духов вызываю.
Мужик удивился.
- Ну... хочу чтоб сигнализация заработала...
- Парень... а у меня нет сигнализации.
Я, начиная понимать, что машина принадлежит этому довольно дюжему мужику:
- Нет? Ну ты это... Поставь... А то мало ли что...
Разворачиваюсь и удаляюсь.
Я работаю в газете. Сидят верстальщики все в одном помещении. Тишина.
Все молча трудятся. К одному из верстальщиков полушепотом пристает
рекламный агент - ну очень ему надо запихнуть много текстовой рекламы
в малую площадь. Они и так ее и сяк, и маленьким шрифтом, и узким.
Не влезает. И верстальщик так по наростающей:
- Hу нельзя впихнуть невпих#емое. Помещение взрывается страшным реготом.
Вот такой вот Козьма Прутков.
В магазине видел компакт-диск под названием "Эротические звуки природы".
Видимо, это те звуки, которые издают слоники в брачный период.
Это было когда я учился в институте, на лабе по программированию.
Изучали мы тогда базы данных, на примере dBase... Так вот, препод
хочет показать, что мол индексы существенно ускоряют поиск данных.
Для этого он подзывает всю группу к одному из компьютеров, говорит
какую-то заумную ерунду, дело доходит до демонстрации на примере.
А надо сказать, что была там набрана какая-то база по строительным
материалам, где среди прочего была позиция "шифер плоский". Препод
многократно копирует данные, дабы их количество было действительно
заслуживающим внимания. После чего выводит их на экран. Получается,
что "шифер плоский" занимает весь экран и демонстрация явно не
удается...
Все спрашивают, мол и что? На что препод говорит, подождите, не все
сразу - сейчас мы чего-нибудь изменим, после чего вы все поймете и
начинает редактировать данные. Первое, что ему пришло на ум - нажать
три раза на букву "х". При этом он смотрит на клавиатуру, и говорит:
"Ну вот". Мы же смотрим на экран, и видим результат его творений:
_хххер плоский_
Все выпадают в осадок. Лаба сорвана.
Дело было в 80-ые годы.
Советские солдаты из военной части, расквартированной в Чехословакии,
поехали на БТР (или БМП), с утра за водкой в магазин. Приехали.
Магазин закрыт!!! - где наша не пропадала - чалкой за входную ручку -
дверь вон! - водку взяли - поехали назад довольные...
Едут, пьють - хорошо!
Тут, блин, смотрят, местная полиция их тормозить пытается!
Минут через пять всё-таки остановились.
Полицейские начинают катить бочку - типа, зачем вы магазин поломали!!!
Какой такой магазин??? - отмазываются солдаты, а полицейские всё равно
настаивают...
В конце концов наши сдались - а как вы узнали?
Да у вас сзади дверь от магазина на чалке болтается!
В 1988 году, когда я еще жил в Ленинграде и работал во Всесоюзном Обществе
Слепых, меня послали в командировку в Москву с целью раздобыть несколько
персональных компьютеров, которые только-только стали появляться в России.
Для представительства со мной послали директора одного нашего филиала
(отличного мужика), который, по существующим тогда (а может и сейчас)
правилам был полностью слепым.
В день возвращения наши футболисты играли с итальянцами на проходящем
в то время чемпионате Европы по футболу в Голландии. Трансляция начиналась
в 10 вечера, а поезд в Питер уходил в 11:55. Первый тайм мы смотрели
в гостинице (вернее, смотрел я, а он слушал меня и комментатора). В перерыве
мы рванули на вокзал и успели почти к началу второго тайма (во время которого
наши забили два гола), который уже оба слушали по вагонному радио.
Когда на следующее утро мы приехали в Ленинград, нас встретил его шофер,
который сразу спросил:
- Ну как, Николаич, футбол то, удалось посмотреть?
Мой попутчик ответил:
- Да ты знаешь, первый тайм - я смотрел, а второй - пришлось слушать по радио...
Выдается за правдивую историю, но каждый волен воспринимать ее в силу
своей доверчивости.
Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил
инструкции от своего переводчика:- Когда вы будете обмениваться
рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него "How are you?"
(Как Вы поживаете?). На это он ответит:- Fine, and you?" (Отлично, а Вы?).
Вы должны будете ответить:- Ме тоо (Я тоже). После этого я уже как
переводчик приступлю к делу.
Всё выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо "how
are you" спросил "who are you" (Кто Вы). Клинтон решил схохмить и
ответил: "Я муж Хиллари Клинтон... ха.. ха.. - на что Мори ответил:- Я
тоже... ха.. ха.. ха... Воцарилась очень неловкая минута молчания.
Подхожу к офису одной московской фирмы и наблюдаю такую картину.
Выходит дедок с молодым парнем и громко на весь двор пытается уговорить парня,
чтобы он ему машину развернул:
- Мне машину родственники подарили: деньги не мои. (Фраза дословно)
А надо сазать, что во дворе этом стояли 3 машины: девятка, прогнивший
запорожец и "Рено Меган", из которого мужики разгружали какие-то коробки.
Далее паренек спрашивает, направляясь к девятке:
- А машина-то какая?
- Да вот же она! - говорит старик, указывая на запор, на багажнике которого
подушечками пальцев можно было писать любые слова, потому что последние 2 слоя
краски наносились на "машину" в сервисе "Тяпкина-Ляпкина". - Я вообще водить-то
машину не умею: педали нажимаю, а она как-то едет. Мне бы не разбить ее.
Тут надо было видеть лица мужиков, выгружавших коробки из новенького "Рено"...
Они просто посмотрели друг на друга и, резко бросив коробки, садятся в машину
и с визгом улетают метров на 50 в другой конец двора.
А парень садится в этот запор. Следующие 2 минуты он потратил на то, чтобы
завести эту чудо-иномарку. Затем (судя по скрежету измученных шестеренок
коробки передач) он 5 минут искал заднюю скорость и только после всех этих
подвигов (а по другому я назвать это никак не могу) он как-то разворачивает
это прогнившее "чудо техники".
После этого дед изрек:
- Спасибо, сынок! Я бы так не смог. Наверняка задел бы кого-нибудь.
И, сев за руль, дед скрылся в арке дома.
А испуганные мужики на "Рено" оставшийся десяток коробок так и носили
с другого конца двора...
Кафе на берегу моря. Сидит симпатичная девчонка в явном припитии. К ней подходит парень, чтобы
её закадрить. Присходит следующий диалог:
Он:
- Адам!
Она, оглядев его с ног до головы:
- А не дам!
Есть у меня собачка... Ну просто божий одуванчик:) Любимец семьи, овчарка лет 11:) Не смотря на свой преклонный возраст всячески бодриться и не сдается годам! Так вот на днях это "сокровище" отмочило такой шедевр... затеяла я на днях большую стирку... под вечер уже офигела просто от всего этого!!! ну и решила на последок замочить свой любимый свитер... поставила я таз в ванну и отправилась смотреть ТВ. Заходит в комнату отец и следом за ним собака. Отец мне что-то там вкрадчивым голосом втирает, а собака явно хочет с ним поиграть и всячески мешает разговору. Папа просит принести его игрушку, он мигом бежит и через секунду появляется вновь с мячиком в зубах и опять мешает разговору, но уже противно попискивая мячиком... я особо не обращаю на это внимание, но отца это явно раздражает и тогда он говорит ключевую фразу:))) он обещает собаке, что сейчас он пойдет его купать и говорит чтобы тот готовился!!! (надо заметить, что водные процедуры песик просто обожает) Собака замерает в радостном ожидании... и через секунду исчезает из поля зрения!!! по истечении минут 3 в моем мозгу крутится где могла застрять собака... тут меня озаряет, но... позняк!!! я пулей несусь в ванну, но моя собака уже торжественно своей задницей сидит в моем свитере!!!!
Понадобились нашему предприятию вибраторы для разлрыхления сыпучей массы. Звоню в фирму
предлагающую отбойные молотки, электродрели, перфораторы. Берет трубку девушка и на мой вопрос
нет ли у них в продаже вибраторов без задержки отправляет меня в интимаптеку.
Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу.
Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали
его особым моющем средством в состав которого входят различные
щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова
в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт
постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости,
попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной
крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению
чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный
орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и
перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди
расчета не оказалось и вся повязка походила на "гордиев узел".
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.
Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
- Ну, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное
и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было
достаточно...
История, свидетелем которой была одна моя знакомая. Полный автобус.
Сидят двое. Дядька и тётька, и о чём-то жестикулируют на глухонемом
языке. Спорят. Женщина убеждает в чём-то, а мужчина показывает типа:
нет! Она ему: Дa! Дa! А он:- Нет, не буду!!! Она снова: Дa! Надо!
А он берёт и отворачивается к окну (он около окна сидел). Женщина
теребит его за плечо, но он отдёргивает его и не поворачивается.
Тётка, обращаясь к стоящим людям, говорит:- Нет, вы только посмотрите,
он меня не слышит, а, каков? Он меня не слышит! Ну надо же!
На что стоящий рядом мужик с горечью так замечает:- Везёт же некоторым,
отвернулся или просто закрыл глаза, и никого не слышишь!!! Ни жену,
ни других!! Вот это жизнь! Эх!
Крым. Августовское небо Коктебеля наполнено звёздами и любовью.
Звёзды порхают в бесконечном южном небе, а любовь свила гнёздышко
на родной Земле. В первый же вечер пара молодых повес отправилась
на ратное покорение женских сердец, ну и всего остального
по возможности. И надо сказать, удача им улыбнулась. Кафе, шашлыки,
вино, дискотека, сладкоголосое пение двух юных ораторов и... как
логический финал ы парк, с аккуратно подстриженными аллеями, и весьма
колючей местной флорой. Как истинный джентльмен, наш юный Ромео
пожертвовал своими белоснежными штанами, во имя прекрасной Джульетты,
постелив их на землю-матушку. В языках пламени страстного пожара,
охватившего юные тела, сгорело незаменимое "пенсне" нашего главного
героя, непредусмотрительно положенное в задний карман подстеленных
брюк... В районе шести утра обе сладкие парочки одновременно вырулили
из разных углов парка и столкнулись на аллее. Проводив дам, юные
Дон Жуаны отправились на "ранчо" (час пешком в девственную степь),
делясь впечатлениями. После описания гибели очков состоялся краткий
диалог (пардон за ненормативность лексики)
- ... вот они и сломались (в смысле очки).
- Не-а, батенька, - посмеиваясь, подметил товарищ, - не сломались, а прое...л!Прислал Аноним
Только что сослуживец рассказал:
Купил он квартиру в новостройке. Ну такой длинющий многоэтажный дом
с кучей подъездов. Естественно сразу туда переехать нельзя, сперва
надо там кой-чего подправить, подкрасить и т.д. Привозит он с утра
рабочих к себе в квартиру, раздает им ценные указания, где чего сделать,
куда дополнительные розетки провести, короче устаивает легкий
косметический ремонт. Рабочие в течение дня все делают, вечером он
с ними расплачивается, уезжает.
На следующий день привозит туда жену - новую квартиру показать,
придумать куда мебель поставить. Заходит и застывает на пороге...
в квартире ни следа от вчерашних работ. Вообще ничего. Как будто это
ему все приснилось. Жена, естественно, тоже недоумевает.
В итоге оказалось, что днем раньше он ошибся подъездом! И рабочих
привел не в свою квартиру. Замки-то все стандартные, ключ подошел.
Вот так вот он соседям квартиру забесплатно отремонтировал.Прислал Аноним
Не далее, как сегодня с утра случилось. Приносят фактуру неточности
поправить. Читаю адрес грузополучателя: ул. Толстого Льва д.4.
А еще говорят: от перемены мест слагаемых...
История произошла со знакомым моего знакомого, но, зная последнего,
я склонен ему верить.
Из-за специфики своей работы мужик полностью трезвым был редко.
И вот едет он как-то в троллейбусе, шатается, и пытается за поручень
наверху держаться. А рядом стоит милая девушка в элегантной блузке
на кнопочках. Вдруг автобус резко дергается с места, и события
развиваются как в замедленном кадре: мужик соскальзывает с поручня,
начинает падать назад, рука описывает в воздухе дугу, ладонью попадает
куда-то в область воротничка девушки, продолжает падать назад,
рефлекторно пытается за что-то ухватиться, кнопки со звоном разлетаюся,
он хватается за лифчик, продолжает падать назад, срывает его,
и тормозит об какого-то пассажира, с недоумением переводя взгляд
то на лифчик в руках, то на девушку, стоящую напротив в расстегнутой
до пупка в кофточке, без лифчика но с ужасом в глазах. Немая сцена.
А лифчик она так и не взяла. До сих пор дома лежит.
Из непридуманного.
Девять часов утра. По Красной площади идут мама с дочкой лет пяти.
Девочка тянет ручку, показывая на Кремль, и спрашивает:- Мама,
а это что? Мама отвечает:- Это Кремль. - А кто в нем живет? -
спрашивает дочурка. - Смерть наша! - отвечает мама.
Видел вывеску тут: ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНЫЕ АВИАКАССЫ.
А между словами след от снятой буквы ИиК (виден только при приближении). Меня наизнанку вывернуло, а народ ходит и не замечает...
Осенью 96 г. по работе попал я в командировку в Варшаву. И надо сказать,
что язык-то польский я знал, а вот местных реалий - нет. Ясное дело,
в первый же выходной пошел погулять по городу, купил газету под
названием "Наша Польска" - просто так, там была какая-то интересная
передовая статья. Иду себе, погода отличная. Прохладно (я уезжал,
в Москве уже первый снег выпал, начало октября).
И вот надумал я попить кофе в одном кафе - кажется, "Орбис". Захожу
туда, смотрю прейскурант и вижу странную вещь: указано, что есть
какая-то kawa z vatem и kawa bez vatu. То есть буквально "кофе
с ватом" и "кофе без вата". И, что характерно, стоит этот самый
кофе без вата существенно дешевле. Ну, я, как нормальный человек,
подхожу к стойке и говорю:
- Мне, пожалуйста, кофе без вата. Одну чашку.
Пани из-за прилавка смотрит на меня страшными глазами и говорит
что-то типа:- Пан что, с быка упал. Кофе только с ватом. И все тут.

Ну, я проклинаю пережитки социализма, беру кофе с ватом, начинаю его
пить. И замечаю, что никакого вата в кофе почему-то нет. Так себе,
кофе как кофе. Вкусный. Но никаким ватом даже и не пахнет.
Ладно, думаю, черт с ним. Разворачиваю газету, и через минуты две
вижу, что местная публика начинает на меня коситься, а некоторые
даже пересаживаются подальше и пальцами показывают. Черт знает что.
Так я ничего и не понял.
Вечером один местный специалист объяснил мне, что VAT - это налог
на добавленную стоимость (НДС, то есть), а газета "Наша Польска" -
это нечто вроде наших баркашовских листков (я, правда, это и сам
понял). А в кафе в этот день как раз сидели делегаты какого-то съезда
евреев-антифашистов, которые решили, что это чистой воды провокация -
зашел националист-громила, вид провинциальный, ободранная кожаная
куртка, в руке полуфашистское издание. Ну и решили защищаться.
Диалог между продавцом и покупателем на небольшом рынке возле магазина
1000 мелочей, на Ленинском проспекте:
- У вас магнитные мыльницы есть?
- Нет, а что, у вас есть магнитное мыло?
Стою на балконе. Надо мной стоят соседи и пытаются докричаться
до своего сына:
- Миша! Миша-а-а, иди домой!
В ответ снизу раздается чистый детский голос:
- Пошел на х@й!
Испуганная тишина сверху, затем шепот главы семьи:
- Ты не знаешь, это наш сын?
- Кажется, нет, - неуверенно отвечает жена.
И с утроенной мощью вниз понеслось:
- Миша, я кому сказал, быстро домой!
Пришла к нам как-то новая партия компов. Мы решили сделать upgrade
в бухгалтерии. У них были тройки и естественно win311. На новые
компы мы навалили 95. Большинство бухгалтеров работает в Excel.
И вот такая картина. Приносим новые компы, переливаем файлы
и забираем старые. Самый первый стол я уже окучил. Принялся
за второй рядом. Первая женщина разумеется с нескрываемым любопытством
садится за новый комп и спрашивает:
- Ой, здесь новая система...
Я говорю:
- И Excel тоже новый.
Тем временем полез под стол выдернуть розетки 2 компа из пилота.
Тут она спрашивает:
- А как в новой системе на дискету копировать файлы?
- Нажмите кнопку Пуск, Программы, Проводник. Найдите свой файл.
Затем щелкните по нему правой клавишей и выберите "Отправить на диск А:".
Она естественно переспросила, но потом выполнила в точности инструкции.
Файл, который она копировала, был разумеется таблицой Excel. Такие файлы
как обычно состоят из нескольких листов. Например отчет за август,
сентябрь и т.д. После того как она нажала на "отправить", я услышал
кряхтение дисковода и понял по ее довольному лицу, что пошел процесс
копирования. Затем она удивленно раскрыла глаза и заявила:
- А он у меня не все скопировал!
- Почему?
- Я же знаю, сколько у меня было...
- А теперь что, меньше, что ли?
- Конечно, я считала листочки.
Когда я понял, что она считала листки, которые летают при копировании,
я чуть не выбил головой крышку стола. Позднее, эта же женщина удивлялась,
как листки, летящие навстречу друг другу при обновлении портфеля,
не врезаются.
Говорят, это уже не первый случай, когда рекламные щиты вызывают у
населения неадекватную реакцию. Кто-то говорил, что сам видел:
Широко улыбающаяся стюардесса - предел мечтаний любого мужчины в
коротенькой юбочке и синей униформе, стоит в весьма игривой позе,
рекламируя какую-то авиакомпанию. И над всем этим потрясный слоган
"В любое время в любое место" (Mного народу приезжало смотреть
специально на этот щит, пока не сняли.)
Купил я как-то по большой жаре бутылку пива, открыл и иду, тихонечко
пью себе. Пиво самое обычное - "Славянское" - такое на каждом углу
по 3 рубля. Вдруг навстречу мне мужик - весь взлaхмоченый, глаза
таращит, сказать ничего не может - только на бутылку пальцем тычет -
"Гдe!?" Я сразу не въехал чего он хочет, - "что где?" - спрашиваю.
"Ну вот же, пиво, пиво где ты купил?" Я только за спину рукой махнуть
успел, как он побежал дальше рыскать и людей пугать.
Всю эту картину наблюдал от начала до конца какой-то бомж - совершенно
опущеный, грязнучий и вонючий мужик. Ну и естественно у него возник
комментарий с целью видимо завязать разговор:- Во дурак! Мудак какой-то!
Да этого пива сейчас везде навалом. Не то что раньше - ничего не купишь.
А сейчас - хочешь пиво, хочешь водка - что хочешь то и пей! Не-е-е ну
бывают же такие дятлы... где пиво продают - где пиво продают? Да везде!
Все это обращаясь ко мне и безмерно веселясь и радуясь, что есть же
на свете дятлы бестолковее его. Потом видя что разговор со мной заводить
бесполезно как-то сразу погрустнел и выдал:
- Да... сейчас все есть, счастья только нет.
И слышали бы вы сколько неподдельной горечи было в этих словах...
Эта История произошла с моим приятелем в поезде. Звали его все - "Ганс".
В бытность свою студентом ездил он со студенческой бригадой -
проводником. Летом многие из нас так подрабатывали. Катаешься
до Симферополя и обратно. Обратно фрукты ведрами. Хорошо! Там Ганс
и научился жрать водку, и после первой не закусывать. И вот в один
из рейсов у братана-проводника юбилей, и вся братия у него в купе
это здорово отмечает. До полуночи. Ганс уходил последним, или
предпоследним, это неважно... Но набрался, ессно, в жопу. Побрел
в свой вагон, а там на него пассажирка, такая пухлая тетка давай
наезжать: - Где чай горячий? - Почему мокрые простыни?
Короче где сервиc. Ганс от нее отмахивается,но не грубит (сил нет)
и траекторию не меняет. А работал он на вагон один и естественно
все успеть не мог. Добрался до своего служебного купе, закрыл у нее
перед носом и завалил баиньки. И слышит сквозь стук колес и шептание
Морфея что ее надо разбудить в 3 утра, она, де сходит на станции
"Ромашка".
Тут со слов Ганса: - ...сплю. Тут бешенный стук в дверь
от которого голову расх#ячило надвое, во рту как кошки посс#ли.
За дверью орет эта "ромашка", оказывается я проспал ее станцию
и как раз она проплывает мимо окон. Открывай! Oткрывай быстрей !!! -
(как будто режут) это она мне. Пошли вместе в тамбур, я ключи забыл,
вернулся в купе забрал, пошел открывать. И все время матерясь.
Поезд скорость после станции набрал, лес пошел, только насыпь белая
видна. Эта дура с двумя большими чемоданами в руках делает огромный
шаг вперед и пропадает в темноте. Я от воздуха чуть протрезвел,
высунулся и смотрю назад. Вижу на насыпи белое пятно зашевелилось
и встало. Ну вроде пронесло - жива осталась. Далеко взади нее огни
станции. Ну что, я и пошел спать. Так это не все, как оказалось.
Через полтора часа проснулся от того, что стоим где-то. Высунул
голову в окно, японский городовой, Ромашка станция.
P.S. Поезд опаздывал, и мы простояли там час или два.Прислал Аноним
Классный сегодня совет дали по радио - как избежать взлома квартиры:
- Если решили уехать надолго из города, например на дачу,
советуем оставить в двери записку следующего содержания:
"Здорова Кoлян
Я уехал на стрелку. Если будут звонить гнус или злобарь
передай что автомат я забрал.
Свина вчера кончили.
Комар".
Сидим мы как-то раз на лавочке с друзьями, говорим о своём "о женском",
тут выходит мужик из подъезда садится в машину, заезжает за дом
и хрясь-тарарась - грохот конкретный. Через пять минут едет мужик
назад, но на уже вдребезги разбитой машине. Выходит такой побитый,
проходит мимо нас и говорит:- Не хр#на себе я тормоза проверил.
Ставил давеча братец сигнализацию на свою "десятку". Проковырялись
до полуночи в гараже у приятеля, наполовину закончили, и приятель
пообещал с утра приехать к нам в контору и закончить процесс.
Ну, приехал. Братец жалуется - все, говорит, нормально, но что-то
в машине стало попискивать. Я, мол, весь извелся, покуда ехал, никак
не пойму... На пейджер тебе звонил с дороги - да ты не отозвался...
- А, ясно, - говорит приятель, - это я у тебя вчера в машине свою куртку
с пейджером забыл.Прислал Аноним
Живу в Одессе, город украинский, но основной язык общения русский.
Утро, едем на работу группой товарищей, мимо проносятся рекламные
щиты, которые обычно стоят вдоль дороги в центр. Бoльшая часть из
них на русском, но тут попадается украинский вариант рекламы фото-
аппарата "Олимпус". На нем изображена оголенная девица, нырнувшая
под воду, а рядом симпатичный такой фотоаппарат указанной фирмы.
Сверху всей этой рекламной идилии фраза "поза часом" (вне времени),
но т.к. все это происходит с утра и сотрудники сонные, раздается
замечательная фраза: - А что за поза такая... часом?Прислал Аноним
Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над
ланшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно,
бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение
незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи
аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, было
кому. Дело было в середине 80-х.
В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль
слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с
которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер.
Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный
диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед
упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни. Дясять рублей за
мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный
грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал:
казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят".
Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была
черевата... Но и порожняком улетать не хотелось.
Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец,
(на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские
торговаться) он заорал второму пилоту:- Леха, тащи чехол от лопасти!
Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз
входил в него легко. Что же до длины...
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда
экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок,
набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.
Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал:
- Камандыр, ты больше с такой мэшок нэ прилэтай!
Работаю я у провайдеров. Поскольку живем
и работаем на севере, в Нижневартовске, то и цены соответственно
высокие. Решили произвести презпрецендентную акцию по снижению
стоимости тарифов работы в Интернете. Дали обьявление на местное
телевидение бегущей строкой, мол ночной тариф работы в сети - 2$.
Теперь история. Звонок в офис. Бодрый такой голос:
- Это вы давали обьявление о работе? Ну так я согласен!
- Какой работе?
- Ну ночной работе в Интернете за 2$ в час? Так я согласен! Когда
могу приступать?
Начинаю понемногу понимать и меня разбирает смех. Кладу трубку,
поскольку разговаривать уже не могу.
Итак, кто еще хочет получить работу? Работать надо в Интернете.
Работа - ночная.
Платим два доллара в час.
Вот, вспомнилось... История реальная, может кто тоже слышал.
Года полтора назад тусуюсь я у своей подружки в общаге, ну и мы
по ходу дела вполуха слушаем Европу+ по радио. И шла там какая-то
передачка типа конкурса. В общем в течение часа звонили всякие
мальчики, девочки, школьники, студенты, в общем радиослушатели,
и говорили по одной цифре. Из этих цифИрек сложили номер телефона
и позвонили по нему, дабы обрадовать счастливого обладателя футболочки
с кедами. Ну вот, поднимает трубку значит женщина и говорит, чего
мол надо. Диджей (девушка) здоровкается и спешит её осчастливить.
По ходу дела добираются до имени тётки. А она и говорит, мол
Аллой Борисовной меня звать. Ну слух конечно резануло, но ведь
так не бывает!!! Диджей так робко - а мол не Пугачёва ли?
Да, отвечает, она и есть , только как вы телефончик узнали,
ведь его кроме Филиппа никто и не знает!!!
Так вот бывает, а вы говорите вероятность...
На очередной пьянке на работе рассказал коллега историю, которая навеяла
воспоминания о другой истории, произошедшей с другим моим приятелем,
очень похожей, но случившейся при совсем других обстоятельствах.

Итак история номер раз:
Плывет коллега на байдарке по какой-то достаточно дремучей реке, кругом
девственная природа, птички поют, солнышко ласково светит и все такое.
Впереди на берегу удят рыбу два рыбака. Когда он с ними поравнялся один
из рыбаков, совершенно без каких-либо вопросов со стороны коллеги,
говорит:
- Магазин в трех километрах ниже по течению, водки нет, только красное.
- Что такое - справедливо удивляется коллега - зачем ты мне это
расказываешь, мне это не интересно.
- Как-же, не нужно ему! За последний час пятеро ваших тут проплывало
и все спрашивали, а этому видите-ли не интересно!

И вторая история, навеянная предыдущей, случившаяся с другим моим
знакомым:
Покупает этот мой знакомый на рынке набрюшную сумку (их еще называют
бананом, знаете, висят такие на ремне спереди на пузе - в свое время
очень модно было). Выбрал он одну, вертит, молнию
застегивает/расстегивает, примеряет, а продавец ему и говорит:
- Пистолет влазит.
- Какой-такой пистолет? Куда и зачем влазит?
- Все спрашивают, влазит ли пистолет. Вот я и говорю - влазит.
В Таллине есть клуб любителей Фольксвагенов "Жук". Ребята веселые и
любят пошутить. Однажды на острове со 120-ю жителями и дорогой (прямой)
500 м установили 10 м железной дороги с семафором и шлагбаумом. Вся
Эстония дружно смеялась... неделю. Потом бомжы украли семафор и продали в
металлолом...Прислал Аноним
Наверное каждый знает, какие ионгда получаются фразы, когда случайно
путаешься и меняешь местами первые буквы слов. Самой запоминающейся
для меня была фраза нашей исторички Валерии Борисовны, которой приходилось
шить одежду на заказ, т.к. внешне она напоминала средних размеров танк.
Мне до сих пор трудно представить её вес, но думаю, что Гиннесс ей бы
заинтересовался. Так вот. Конец урока, звонок, все торопятся на перемену,
запихивая учебники и тетради в портфели, что по-видимому вызвало сильное
раздражение В.Б. (ведь она "не закончила урок!") и тогда она громовым
голосом заявляет:
"Всем сесть!!! Никто не уйдёт, пока я не надам вам задом!!!"
Весь класс задыхается от смеха, а уже через 5 минут - вся школа.Прислал Аноним
Был у меня приятель - молодой человек, не обремененный
хорошими манерами и чувством такта, но зато весельчак и не
дурак выпить. Обычно такие становятся душой компании, несмотря
на протесты самой компании, и несут этот крест до конца, то есть
пока их не выгонят.
Уж не знаю как его угораздило, но попал он вожатым в пионерлагерь.
Днем пионеров строил, а вечером, после команды "отбой", после
которой, как вы знаете, наступает темное время суток, начиналась
самая жизнь - много водки, немного закуски и гитара. На этих
посиделках обычно присутствовала некая овчарка, приученная
собирать стеклопосуду. Ну, там, бутылочку допили - и в кусты. А
овчарка туда же ломанется и в зубах ее принесет. Казалось бы,
занятие совершенно дурацкое и бессмысленное, но оказалось,
что не совсем. Потому что один раз собачка вернулась не с
пустой тарой, а с полной. Сначала все решили, что наконец-таки
допились до чертиков. Потом в их пьяных мозгах зашевелилось
подозрение, что с ума все вместе не сходят. Прошло еще немного
времени, и какая-то светлая голова наконец сообразила, что эта
полная бутылочка в кустах - дело рук запасливых пионеров.
"Потёмкинские деревни", наверное, существовали, существуют и будут
существовать во все времена и при любых режимах. Особого расцвета это
явление получило в СССР, где в каждой области существовало несколько
образцово-показательных хозяйств. История, которую я хочу рассказать,
случилась в конце 60-х. Рассказал мне её непосредственный свидетель
нижеописанных событий.
Итак, вот в одном таком колхозе "Красный красноармеец", дабы
окончательно стереть различия между городом и селом, провели
асфальтированную дорогу. Открытие дороги приурочили к визиту в область
очень крупного московского чиновника.
Солнечное утро. Окраина села. Новенькое, с иголочки полотно дороги,
перечеркнутое красной лентой. Группа партийных и хозяйственных
функционеров во главе с первым секретарём тусуется возле накрытого
прямо на дороге стола. Джентльмены в смокингах, дамы в кремплине.
Импровизированная трибуна. Чуть в стороне десяток особо передовых
колхозников и колхозниц с портретами в руках робко переминаются с ноги
на ногу. Пионеры с цветами. Духовой оркестр сияет начищенными
инструментами. Короче, полный фарш. Все ждут чиновника, который должен
быть уже вот вот.
Старик Егорыч не то чтобы очень любил свою работу ассенизатора, но
понимал её общественную полезность и, соответственно, свою значимость.
Старик он был очень древний (участник русско-японской войны), но ещё
весьма бодрый. Специфика работы соответствовала его философским
взглядам пофигистического направления. В подчинении у деда находилась
старая, как и сам хозяин, кобыла по кличке Цусима и огромная бочка с
черпаком. Жители села высоко ценили труд Егорыча и всегда старались
ублажить старика, посему по мере наполнения бочки, всегда наполнялся и
розовел и он сам.
В то утро Егорыч уже успел выполнить план по сбору отходов
жизнедеятельности односельчан, и с полной бочкой ехал на место слива,
распевая песни своей боевой молодости. Когда первый секретарь услышал
хриплые вопли о том, что "... врагу не сдаётся отважный Варяг", в нем
возникли первые недобрые предчувствия. Из-за угла медленно выползла
огромная бочка, запряженная худой клячей и уверенно направилась к
финишу, перевязанному красной ленточкой. Появление новой аудитории
только обрадовало Егорыча, чего нельзя было сказать об аудитории.
Секретарь грозно сомкнув брови, гневно посмотрел на председателя
колхоза и рявкнул: "Немедленно убрать это безобразие". Председатель и
несколько партийных функционеров кинулись наперерез повозке. Цусима, не
ожидавшая такого поворота событий, удивлённо взвилась на дыбы, оборвала
упряжь и умчалась вдаль. Бочка накренилась, побалансировала несколько
секунд на двух колесах и плавно завалилась набок. Из горловины на
стерильную поверхность дорожного полотна захлюпали потоки нечистот.
Это была катастрофа. Председатель схватился за голову и выпучив
глаза смотрел на закат своей карьеры. Народ бестолково заметался вокруг
бочки, не зная что предпринять. Облако густого аромата окутало место
трагедии. Не растерялся только Егорыч. Почесав несколько секунд седую
макушку и, видимо, вспомнив своё морское прошлое, смело кинулся на
амбразуру и грудью заткнул отверстие. Колхозники побежали в соседние
дома за ведрами и лихорадочно принялись смывать коричневую жижу с
асфальта.
Асфальт замыли. Вот уже где-то вдали послышался звук приближающего
кортежа автомобилей. Посреди дороги теперь лежала только перевернутая
бочка, горловину которой мужественно закрывал своей тщедушной грудью
Егорыч. Цусима паслась на обочине, с интересом наблюдая за действом.
Первый секретарь со всем своим окружением столпились перед Егорычем.
Над головой старика носились проклятия, угрозы, требования "немедленно
убрать, разобраться, уволить, расстрелять..." Хмуро выслушав всё это,
старик сплюнул: " Да хр#н с вами..." и пошел прочь...
Обдавая с ног до головы, поток нечистот мощным потоком хлынул из
вновь открывшегося отверстия на партийно - хозяйственный бомонд... За
углом улицы хриплый голос старательно выводил "... врагу не сдаё-ё-ётся
отва-а-ажный "Варя-я-яг", пощады никто-о-о не жела-а-а-ет..."
В свое время интересовались мы обустройством сына в студию танцев - ну,
осанка там появляется правильная и прочий пафос. Первый же
разведывательный звонок по телефону из справочника завершился достаточно
неожиданно:
- Добрый день, обучаете ли вы детей танцам?
- Да, конечно, приходите... хорошие педагоги...
- А какие танцы в программе?
- Ой, да у нас всяким учат: инородным, #бальным...
- ...спасибо... до свидания.
Повеселились...
Заодно вспомнил как ответил на вопрос "Что у вас в сумке?" - ".. кеды и
бутсы...".
После вчерашней большой тусовки в парке идем мы с подружкой, перед нами
две девицы (навеселе), хотят уехать домой. Одна из девиц подходит к
стоящей на обочине машине и спрашивает водителя:
- Вы таксуете?
Тот, подумав, отвечает:
- Таксую? Не, так я не сую, только в презервативе!
Девка, покраснев, ретировалась.
Предыстория. Горводоканал начал ремонтировать свои сети в нашем районе и
объявил, что на выходные отключат воду, всю. Родоки, перед тем как уйти на
дачу, заполнили все емкости, спрособные держать жидкость.
История. В субботу пригласил подругу к себе и взял фильм посмотреть "Что
скрывает ложь" с Фордом и Пфайфер в главной роли. Кто не смотрел, сюжет
примерно такой: Форд год назад убивает свою любовницу в доме и жена
(Пфайфер) после аварии начинает видеть ее привидение. Видение происходит
следующим образом: ванна сама полностью набирается водой и в отражении
видно привидение. Это происходит пару раз, естественно атмосфера
напряженная, внезапные крики и т.д. Подруга, глядя на все эти страхи,
решила промочить пересохшее горло и сходить за пивком до холодильника.
Через мгновение я услышал истошный крик. Выбежав, я увидел такую картину:
подруга, не дойдя до кухни, стоит напротив открытой двери в ванную, и
ванна полная.Прислал Аноним
Заранее прошу прощения, история длинная. Надеюсь, она того стоит.
Была у меня собака породы ризеншнауцер. Кто не знает - черная, ростом с
немецкую овчарку, брови, усы и борода торчат щеткой. Вид таких собак
обычно внушает трепет, какой, по всей видимости, внушал хулиганам
легендарный сотрудник правоохранительных органов Дядя Степа. Звали
собаку Гердой. Как-то поехали мы на дачу. Был конец сентября, погода
стояла довольно прохладная. Герда только что перенесла тримминг, а
по-русски ощипывание, которому ризенов положено подвергать дважды в год.
Практически голая собака мерзла, и, чтобы пресечь страдания любимого
животного, было решено ее принарядить. Порывшись среди хлама, который
самопроизвольно накапливается на любой даче, нашли детское пальтишко и
детскую же шапочку, которые и были надеты на бедное животное. Сообразив,
что в одежде теплее, Герда не протестовала.

В тот день у нас было какое-то мероприятие на огороде - кажется, искали
в земле картошку, которая должна была народиться там за лето. С одной
стороны Герда хотела присоединиться к нам; а с другой, по свойственной
ризенам подозрительности и стремлению все охранять, хотела остаться
рядом с домом. Компромисс был найден. Собака уселась рядом с домом и
стала внимательно смотреть, что происходит на огороде.

В это самое время по дороге шла женщина - страховой агент. Она заходила
в дома и предлагала людям застраховать имущество, нажитое непосильным
трудом, от всевозможных катаклизмов. Дошла очередь и до нас. Войдя в
калитку, женщина увидела ребенка, копающегося в песочке. Ничего не
подозревая, она подошла к нему и сказала: "Девочка, позови кого-нибудь
из взрослых". Вы уже догадались, что было дальше? Да. Да! Тысячу раз,
да!

Уши "девочки" были прижаты надетой на голову шапочкой, поэтому она не
слышала ни того, как хлопнула калитка, ни шагов за спиной. Услыхала она
только последнюю фразу. Поняв, что на территорию охраняемого объекта
проник злоумышленник, да еще и подкрался так близко к часовому, Герда
решила действовать решительно. Совершив резкий разворот в воздухе, она
повернулась к невинной жертве и громким лаем стала оповещать всех о
нарушении периметра.

Женщина, ожидавшая увидеть милого ребенка, вместо этого увидела страшную
физиономию, всю заросшую угольно черными волосами, среди которых
явственно виднелась белозубая улыбка с трехсантиметровыми клыками.
Ситуацию усугублял внезапный штормовой лай. Не знаю, что привиделось
женщине в первые мгновения. Она закричала. Она не звала на помощь, не
призывала убрать собаку. Нет, она издала ВОПЛЬ. Такой вопль издают
жертвы в фильмах ужасов, когда видят Самого Главного Монстра, когда во
время этого вопля перед глазами проносится вся жизнь, а финал уже
неотвратим.

Естественно, мы ее спасли. История имела счастливый конец. Герда вообще
была милейшим существом, за всю свою двенадцатилетнюю жизнь покусавшим
только двух человек: пьяного мужика, который вел себя агрессивно и, как
ей показалось, покушался на мою сестру; а еще хозяина кобеля, с которым
мы пытались ее насильно поженить ради породистого потомства.

Женщину долго отпаивали чаем и тем-что-было, после чего она
самостоятельно, хотя и не совсем уверенно, ушла. После этого случая она
еще несколько лет ходила по дороге и предлагала застраховать имущество,
вот только за калитку, пока не пригласят хозяева, уже ни к кому не
заходила. Независимо от того, кто там копался в песочке.
Моя история относится к тем уже далеким временам, когда "Аэрофлот" был
самой большой авиакомпанией в мире, а Кировоградское высшее летное
училище гражданской авиации (КВЛУГА) было самым серьезным учебным
заведением из всех "кузниц кадров" Аэрофлота. В КВЛУГА работал в те
времена Черный Михаил Александрович - легенда Аэрофлота. Я думаю, что
все летчики, штурманы и диспетчеры Аэрофлота (а также и авиакомпаний,
возникших на постсоветском пространстве) знают эту фамилию. История
услышана (и в большей части почувствована на себе) из его уст, то есть
искажения фактов будут минимальными. В 1986 году в Аэрофлоте было
принято новое Наставление по штурманской службе в гражданской авиации
(НШС ГА-86) - главный документ, регламентирующий вопросы воздушной
навигации. По сравнению с предыдущим НШС ГА особенно сильно изменились
правила оформления полетных карт. Дабы штурманы не допускали ошибок, в
НШС ГА-86 был даже приведен пример оформления карты. Поскольку в то
время КВЛУГА без преувеличения было флагманом в области подготовки
летно-подъемного состава (есть такой термин), вопросу правильной
подготовки карт уделялось особое внимание. Проблема заключалась в том,
что в разделе "Условные обозначения" НШС ГА-86 магнитное склонение
указывалось в круге, а на образце карты - в эллипсе. Я (как и все бывшие
инструкторы КВЛУГА) помню, какой сложный вопрос стоял перед всей летной
службой училища: как правильно оформить карту, если в разных частях НШС
ГА указаны разные условные обозначения? В конце концов, решили наносить
магнитное склонение так, как указано на образце карты, т.е. в эллипсе.
После этого страсти улеглись, карты были оформлены, замечания по их
подготовке от старших штурманов летного отряда П 1 В. И. Кленцаря, П 2
В. Ф. Прилуцкого, П 3 В. С. Якубовского были получены и устранены,
курсанты были обучены новым правилам оформления карт и т.п. Тишина и
спокойствие воцарились в летной службе КВЛУГА - все было сделано как
положено. Далее из уст Михаила Александровича: после решения одной из
самых главных проблем в КВЛУГА примерно через полгода с инспекцией
приезжает Главный штурман Аэрофлота В. Ф. Киселев. После всех
официальных мероприятий Михаил Александрович Черный обращается к нему с
вопросом: вот мы самовольно решили, что будем делать так-то, но
все-таки, где же правда? На что Главный штурман отвечает: "Вы знаете,
образец карты готовил я лично, и у меня в тот момент под рукой не было
круга, вот я и взял шаблон эллипса".Прислал Аноним
Дело было лет 10 назад, в Питере... Едем с моей подругой Татьяной,
филологом, преподающим русский язык иностранцам, в гости на новоселье...
Татьяна - человек тихий, тонкий, в совершенстве владеет русским литературным
языком, другого не признает.. Заблудившись в новостройках Гражданки,
долго выясняем местоположение нужного нам дома, несколько раз ошибаемся,
два раза заходим не в тот корпус. Но наконец - искомая квартира, я только
открываю рот, чтобы произнести ...типа, а вот и мы, поздравляем, ну и все
такое, как Татьяна, отпихнув меня в сторону со словами: "А где у вас тут
посс#ть можно?" - вихрем залетает в помещение, заглядывая по дороге во
все двери, найдя с третьей попытки нужную. Мы с хозяйкой квартиры
остаемся стоять, раскрыв глаза до пределов, отпущенных природой - никто
таких слов от нашей Танюши еще не слыхал. Через пару минут она выходит,
с видом вегетарианца, слопавшего попавший по недосмотру повара в салат
кусок ветчины...
- Ой, извините, девчонки...
- Тань, ну ты нас удивила... Сказала бы, как-нить.. пописать хочу...
- Да нет, пописать я хотела минут сорок назад.. А в тот момент, когда мы
до квартиры добрались, я хотела именно то, что и сказала.
Давно я в Питере не была, а все вспоминаю наше блуждание зимой по
безлюдной, малоосвещенной новостройке. Хоть караул кричи.
История полумифическая, но веселая. Жена читала в газете, правда не помнит
в какой рубрике.

Вокзальный милицейский наряд отловил троих бомжей и самостоятельно определил
им меру наказания: двое должны были мести перрон, а третий красить урны.
Первые двое халявили и бездельничали и были доставлены в отделение. Третий
добросовестнейшим образом выполнил работу и пришел в будку отчитаться.
- А что ты их в желтый-то выкрасил?
- Ну как, чтоб издали заметно было, никто не споткнется и не промажет.
В общем, отпускают они бомжа. Выходят через некоторое время на очередной обход.
Урны заметно издалека, все они ярко желтые, у каждой сверху синяя каемочка,
а на каемочке белая надпись: "Мусор".Прислал Аноним
Трамвай на Павелецкой. Ходит редко. Толпа народа. Напротив дверей сидит мужчина и держит в руках завернутую в бумагу толи палку, толи
железную трубу. Труба достает от пола до потолка. На повороте трамвай резко дергается и стоящий рядом с ним товарищ хватается за его железную трубу и уверенно так держится. Сидящий мужчина ни слова не говоря продолжает ехать в трамвае. Проезжаем несколько остановок - за этусамую палку держаться уже человек 5 или 6. Сидящий мужик умирает от хохота, но смеяться вслух не удобно и он хихикает в воротник своего пальто. Остановку свою, я думаю, он давно уже проехал.
(История произошла на самом деле, сам видел).
Иду я как-то по рынку и, проходя мимо какого-то прилавка, слышу: "Прекрасный автомат для девочки!!!" Мне стало интересно, я заглядываю через плечи людей, толпившихся у прилавка, чтобы посмотреть на "отличный автомат" и вижу там продают ЗОНТЫ :)
Еду, как-то с работы в метро. На Пушкинской входит в вагон молодой человек, сидячих мест, конечно же, нет и он держится рукой за верхнюю
перекладину. Едем по перегону, поезд дергается, парень пошатнулся и вместе с этой перекладиной побежал по вагону в сторону, противоположную
движению поезда (видимо какой-то веселый товарищ или пьяный дядя Вася из депо забыл прикрутить винтики, держащие железку в должном положении).
Недоумение на лицах сидящих длилось ровно 6 секунд, потом кто-то громко прыснул со смеху,через минуту давился от смеха весь вагон.
Парень не знал, что делать с этой железякой. Минуту или две, пока ехали, искал место, куда ее пристроить, потом поставил в угол вагона, а сам
прешел в противоположный. Вышел он на следующй остановке и сел в соседний вагон. В нашем вагоне смех не умолкал до конечной станции.
Сидней. Автобусная остановка. Небольшая очередь желающих уехать. Подходит автобус. Какой-то китаец пытается влезть в автобус без очереди.
Стоящий сзади австрал, трогая китайца за плечо и показывая на конец очереди говорит: фа кью! Китаец, неправильно поделив сказанную ему фразу
на слова, отвечает: ай фак ю ту!
Произошла эта история совсем недавно. У меня на днях возникла такая мысля,
что мы с моей девчонкой вроде давно знакомы, но минет она мне никогда
не делала. Ну вот, мы по обыкновению вечерком с ней валяемся, я начинаю
ее подбивать. Она говорит, что никогда этим не занималась и вообще она
приличная девушка - может тока по старинке. Я говорю - ты попробуй,
не понравиться - выплюнешь. Ну вот сидит она в обнимку с моим чудиком
и не решается. Я ей говорю:
- Да не бойся, он же не кусается!
- Зато я кусаюсь... - сказала она,как-то так невинно заморгав глазками.
P.S. После такой фразы мужик может и импотентом стать - хорошо что у меня нервы крепкие.
Сообщение диспетчера, услышанное на ж/д станции "Арзамас": "Внимание, на четвертом пути идет разборка, тормоза отпущены, автоматчики вышли..."
Надпись в копировальной конторе:
"Ксерокс - лучшее средство для размножения"
В субботу было. Сидим с другом у меня на квартире, потягиваем пивко,
друзей с пополнением припасов ждем, а пока, чтобы время скоротать,
решили молодость вспомнить и в DOOM Evilutiоn срубиться (вечная память
и честь.
А до этого в интернете сидели и как назло я в упор забыл, вышли мы из
него или нет. А телефон занимать нельзя, ведь припасы ждем, мало ли что
у гонцов случится. Ну и говорю другу, мол, оторвись на пар сек,
свернись, дай на десктоп глянуть, а тот схватился с ордой уродцев на 32
уровне, ничего знать не хочет и шипит, что "подними трубу на телефоне и
узнаешь".
А до телефона надо 3 шага сделать... а пиво уже много выпито... и
сидеть так уютно... в общем, лом куда-то двигаться. Тут меня
осенило...
- Слышь, Коль, дай свой мобил, позвоню себе на номер, узнаю, вышли мы из
интернета или нет!
Идею, по-моему, даже монстры оценили.
Вот уж и вправду лень - двигатель прогресса.
Моя одногруппница О. - девушка небесной красоты и феноменальной
доверчивости. Сидим с ней на паре, как раз к нам пришла новая фонетичка,
тихая такая женщина. Столы стоят буквой Т, там, где верхняя
перекладинка, сидит преподавательница. Она зачем-то решила то ли
проверить уровень наших знаний, то ли так всегда занятия строит -
вызывает к себе каждую (у нас одни девушки в основном), сажает рядом на
стульчик и дает какой-то текст прочитать. Все это достаточно тихо, и
другим ничего не слышно, что там происходит. Иду первая, зачитываю
вполголоса текст, сажусь на место. Все, естественно, начинают
спрашивать: -Ну что там, что спрашивает.
Решив прикольнуться над О., испуганным шепотом говорю:- Девки, она, по
ходу, лесбиянка!
- Да ты что!!!
- Ну, посадила меня к себе поближе, я читаю, а она мне руку на коленку
положила и давай гладить!!!
Девки (поняв, что это прикол, начинают подыгрывать):- Ужасно, что ж
делать-то!! Пару залепит, хр#н потом аттестацию получишь!
Все по очереди подсаживаются к фонетичке, а по возвращении говорят:
- Да-а-а, блин, ну и учительница... В общем, нагоняют страху. Последней
на негнущихся стройных ногах идет О.
- Садитесь.
О. садится на краешек стула как можно дальше от фонетички.
- Ну что вы так далеко сели, неудобно же будет.
О. пододвигается на пару миллиметров и затравленно смотрит на фонетичку.
- Ну-с, давайте начнем.
О. в полуобмороке.
Все уже корчатся от смеха, О. же ничего не видит, начинает нервно читать
текст.
В общем, когда все закончилась, она нас чуть не убила.
Прислал Аноним
С месяц тому назад вернулся я из командировки из одной
западноафриканской страны. Просидел там без малого четыре месяца.
Жарища, грязища, скукота. Понятия о гигиене самые зачаточные, а по
официальной статистике не менее трети населения ВИЧ-инфиницированные.
Сколько фактически не знает никто. Но точно не меньше половины. Белых
там было крайне мало. Одним из немногих мест, где белый человек мог
спокойно посидеть в тишине и под кондиционером, был Дипломатический клуб.
Публика там собиралась постоянно одна и та же, и вскоре я сошелся с
симпатичной парой французов. Муж и жена, Дидье и Мари. Очень добродушные
и веселые люди. Дидье было за пятьдесят, Мари лет на 20 моложе. Мари
была где-то на последних месяцах беременности и со дня на день должна
была улетать в Париж рожать.
Сказать, что Дидье любил жену, это вообще ничего не значит - он носил ее
на руках. Такая искренняя любовь в таком возрасте... завидки
берут. Четвертым в нашей компании был датчанин Пол, работавший на
сингапурскую судоходную компанию.
Это предистория, а теперь сама история.
В один из вечеров захожу в клуб, Пол сидит один и сосет виски. Вчера
вечером Дидье посадил Мари в самолет, а где же он сам?
Интересуюсь у Пола, где Дидье-то. Пол флегматично отрывается от стакана
и молвит:- На машине разбился, весь переломан. Повезло ему! Опа!
Не ф#га себе "повезло!" Ну, пытаю Пола, что и как было и чем это Дидье
повезло.
Дидье помахал ручкой улетевшему самолету и тут же в аэропорту надрался
вдрызг. Сел в свой ситроен и поехал в город, по пути зацепил где-то пару
местных шлюх и завалился с ними в грязный придорожный шибин. Еще добавил
и повез шлюх к себе домой. Герой-любовник, блин! Разогнался, улетел с
дороги и остановился лишь после того как разнес половину местной
церквухи. Одна девица умерла мгновенно, вторая нехило поломалась. Сам
Дидье сломал обе ноги, левую руку, пару ребер и сильно отбил все
внутренности. Его загипсованного погрузили на первый самолет и отправили
в Европу. Пол хлебнул вискарика и повторил:- Повезло Дидье!
Я не удержался:
- Это как так повезло? Чудом жив остался!
- Вот и я говорю, что повезло и жив остался, а так припер бы этих шлюх к
себе, тр#хнул бы их, зацепил бы СПИД и умер бы в муках и презрении! А
так живой остался!
Философ датский, бл#н!Прислал Аноним
Я работаю преподавателем английского языка, езжу по ученикам и поэтому
общаюсь с разными людьми. Важной составляющей успеха является
налаживание контакта с родителями учеников. Был такой случай. Папашка
одного моего ученика является владельцем сети автозаправок, простой
такой мужик лет 38, начинал простым автослесарем, поэтому в выражениях
не стесняется. У него есть дочка, моя ровесница, 20 лет,
умница-красавица, и собственно мой ученик - балбес 12 лет, законченный
разд#лбай и лентяй, прообраз Буратино.
Так вот, однажды после занятия папашка провожает меня до двери, я
отчитываюсь о проведенном занятии, естественно, особых успехов не
наблюдается. Папашка слушает весьма внимательно, потом дает сыну
подзатыльник и произносит сакраментальную фразу: - Светик, ну посмотри
на моих детей, ну ведь одним х##м деланные, что ж такая разница!?
Cплевывает на паркетный пол и уходит на кухню.
Необычные законы есть не только в США, но и в Израиле. Здесь есть
множество законов, которые унаследованы от Британских и даже Османских
администраций. Эти законы не отменяют - мало ли что.
Абсолютно запрещается в городе Хайфа перед мэрией махать змеей над
головой.
Вы представляете себе? Идет по Хайфе человек, машет змеей над головой,
но подходя к мэрии, должен либо положить ее в карман, либо искать
обходные пути. Хорошо, в других городах нет таких драконовских
ограничений.
Я живу и тружусь в Америке, как комсомолец на целине. По чисто
статистической причине тогда не вполне шокирующе что подруга у меня -
американка, скажем Кэрен. Достоевского на русском Кэрен вряд ли когда
прочитает, но по мелочам я ее учу русскому языку. Не мог вот и отказать
себе в невинном развлечении научить Кэрен нескольким емким и
универсальным словам, полно передающим русскую культуру. Прошу заметить,
с полным объяснением значений и возможностей употребления (слов).
Для точного эффекта слова привожу в латинской транскрипции, так как
Кэрен их конечно же произносит с сильным акцентом. Остальную часть фразы
я перевожу с ее английского. Так вот, после усвоения нескольких слов,
Кэрен с блеском в глазах предложила очень крутую в ее понимании идею:
- А давай, если заведем двух котят, назовем их H#i и P#zda?! Я всем
друзьям и родственникам буду говорить, ведь экзотично звучит!
Из жизни ICQ:
Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый.
Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают
прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова.
По ходу дела я спрашиваю: - Ты мою аську знаешь?
В ответ:- Диктуй!
Я диктую: - 167-66-168.
Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо
и диким шепотом произносит: - Это что, грудь-талия-бедра?!
Невеселая история, произошедшая с со мной и с моим другом недавно.
Изрядно распухнувшими от желаний, поехали мы на тачке завлекать женский
пол. Получилось - это понятно, орлы мы еще те. Прикупив хорошего спиртного,
закуски, мы отправились отмечать знакомство на квартиру.
Начало вечера выдалось веселым. Девушки оказались симпатичными и на редкость
умненькими. Полное взаимопонимание и единодушие в компании.
Отношения сложись очень хорошие, у кого душа в душу, у кого и поглубже.
И вот в самый разгар пьянки выходим мы с приятелем на балкон покурить
и через некоторое время замечаем, что дверь балконная закрыта :-0.
Призывы к нашим "подругам" о помощи не возымели никакого действия -
их и след простыл, испарились.
Дивное дело, может их инопланетяне забрали?
Хорошо еще не прихватили с собой ничего. Так мы и по@@@@сь с комарами
на балконе, пока стекло не разбили. Вот так! Право же, умная баба -
хуже незванного гостя.
История про папу.
Не далее как вчера звоню маме домой, узнать, сколько креветок нужно
к 2-ум литрам пива.
Два литра - это наша "семейная доза" за ужином.
- Покупай сколько хочешь, а я Женьку за пивом пошлю.
Женька - моя младшая сестра.
Звоню отцу - результат тот же - "покупай сколько хочешь, только приезжай
с работы пораньше".
У отца в комнате 2 сослуживца. Конец рабочего дня, один - отцу:
- Игорь, давай водочки, а?
- Да ну на ф#г вашу водочку, у меня дома младшая дочь за пивом пошла,
старшая креветки везет, я лучше домой.
Первый - второму:
- Понял, как дочерей воспитывать надо!!!
Произошла эта история еще в те самые коммунистические времена,
когда понятия о тампаксах, олвейсах, кефри и тому подобных
достоинствах у наших женщин не существовало, использовали все,
что было под рукой. В свои критические дни одна моя знакомая
после трудодня прогуливалась по рынку, от черезмерных потуг ношения
покупок и груза "памперса" резинка на плавках лопнула и содержимое
их вместе с "соцнакоплениями" обрушилось на асфальт. Мимо проходящий
мужчина не упустил возможности указать на потерю. Знакомая гордо
вылезла из плавок и произнесла:- Мужчина, Это не мое. Мужик обомлел,
но сказать так больше ничего не смог.
Накануне ночером гуляю по берегу океана, нюхаю воздух, наслаждаюсь
прохладой и панорамой - слева Нью-Йорк, сверху - звёзды и самолёты,
справа и под ногами - океан, собственно. Вижу - в сумраке ночи,
немного впереди и справа по кромке воды бегают два маленьких
неопределённых существа. Птицы, думаю. И тут их накрывает волной.
Волны отступают и вновь захлёстывают их, но они продолжают бегать.
- Что же они не взлетают? - думаю я, и вдруг понимаю, что это
крабы. - Крабы! - кричу я. И тут они взлетают.
Думаю, что большинство знакомо с сериалом про Альфа. Так вот, история
про моего дедулю и Альфа. Сериал, как известно, показывают по вечерам.
Я смотрю обязательно, если в это время дома. Мой дедуся (76 лет
исполнилось) возвращается с работы как раз примерно в это время.
Ужинаем мы вместе, и Альфа, соответственно, вместе смотрим. Дед,
несмотря на свое демонстративно презрительное отношение ко всем
передачам, кроме новостей, Альфа уважает, хотя открыто в этом
не признается. Тихо давит лыбу, когда Альф что-нибудь очередное мочит,
и вываливает вопросы (реплики) типа: "Что там этот мохнатый сказал?"
или "Если бы у нас такой жил, я бы его быстро к порядку призвал!"
В сегодняшней серии все вертелось вокруг ребенка - у Кейт ребенок
должен скоро родится. А Альф принципиально против - не хочет ребенка.
И выдвигает массу идей, суть которых сводится к одному - вып***дить
его из дому. И вот он Линн и Кейт их (идеи) выдает по очереди, а они
его, естественно, по всякому опускают. Я катаюсь, дедуля ест, слушает
и иногда хитро улыбается. Тут Альф предлагает: - А давайте ребенка
продадим - хорошие деньги, между прочим, огребем. Дед с такой
ласковой улыбкой, укоризненно качая головой, добрым-добрым голосом
нараспев говорит:
- Ох, па-ра-зи-и-иит!
Не знаю, как вам, а я чуть кони не двинул.
Вернулись наши хорошие знакомые из Турции.
Отдыхали они там, ну и как водится собрали всех родственников-знакомых
у себя в гостях: рассказать как съездили, фотографии там показать
и все такое. (У меня, правда, свое мнение на этот счет: они зовут,
чтобы все завистью переполнились, а мы идем, чтоб пожрать, да попить).
Ну посидели, выпили. Хорошо так посидели, часов шесть. Мясо, вино,
водка - в общем, мало не показалось. Ну а под конец - подарки.
Не просто подарки, а подарки. Мне, например, достался хороший портфель.
Затем настало время уходить домой.
Все в дверях, хозяева с той стороны, мы уже с этой.
И как обычно, классические фразы, типа спасибо, до свидания. А хозяева,
со своей стороны, говорят:- Приезжайте, дескать еще.
А я возьми, да брякни:- Лучше уж вы приезжайте еще.
От хохота проснулись все соседи.Прислал Аноним
Шестилетний сын одних моих знакомых смотрит церковную службу по телевизору.
Заинтересовавшись, он спрашивает у матери: что это дает священник есть
и пить молящимся прихожанам. Мать объясняет, что, мол, вино-кагор,
которое символизирует кровь Христа, и просвирки-хлеб, что, в свою очередь,
символизирует Его тело... В задумчивости мальчишка произносит:- Да...
Много же наш папа крови выпил...
Эта премилая история - чистая быль...
Наши знакомые, живущие в штате Нью-Джерси (hi!), семьей в составе
жены, мужа, дочери и приехавшей к ним в гости свекрови, отправились
отдохнуть на природе. Невестка и свекровь состояли и состоят в
отношениях, близких к классическим, то есть, где-то между холодной
войной и открытыми боевыми действиями. Дело происходило в Новогодние
выходные, поездка планировалась заранее, поэтому был снят небольшой
уютный домик в горах, и вся команда празднующих справедливо предвкушала
массу развлечений, приличествующих этому виду отдыха. Справили Новый
Год, попили и поели вволю, покорили несколько горнолыжных трасс,
настала очередь катанию на лошадях. Вот тут-то и случился каламбур,
который побудил меня к графоманству. Арендованные лошади шли с
нагрузкой в виде инструктора-американки, которая шаг каждой из четырех
ног скакуна комментировала надлежащим образом и на чистейшем
английском. Бабушка, в силу того, что живет в Москве бoльшую часть
жизни, языка не знает, к тому же, она не слишком уверенный наездник.
Посредником-переводчицей выступила невестка. Самая колоритная
интерпретация одной инструкторовой фразы была следующей:
- Нина Сергеевна, держите мордой на тропу!
С милой улыбкой и наилучшими пожеланиями...
Воистину, случаются же "оговорки по Фрейду"!
А вот у меня на фронте случай был:
Привезли в народный банк кучу банкоматов. Вывалили во дворе. Банкоматчики
вокруг ходят. А все банкоматы в гофрокоробах стоят. Ну и водитель один
спрашивает чо мол за дивайсы банк прикупил. Банкоматчик пошутил что это
холодильники.
- А зачем банку столько холодильников?
- Ну как зачем, вклады замораживать...Прислал Аноним
Еще об особенностях женской логики.
Как-то по дороге домой с работы у меня прихватило сердце. Было такое
в первый раз и, тьфу-тьфу, в последний. Ну, кто хипует - тот поймет, приятного
мало. Я попросил водителя остановиться (машина служебная) подышал минут пять,
потом к дому - в глазах какие-то мушки белесые мелькают.
Домой приехал, скинул ботинки - и в спальню, лег. Полная голова безрадостных
мыслей: все блин, доработался, курить и пить надо бросить, а если серьезно -
что делать? И т.д. и т.п.
Тут в спальню заруливает моя жена:
- Ой, чего это ты?
Ну я, жалобным голосом, в ответ:
- Да вот ехал уже домой, сердце прихватило, не знаю, может врача вызвать?
У супруги на лице секунд тридцать отображается работа мысли, потом выражение
лица изображает нечаянную радость:
- А, так ты , значит, ужинать не будешь?!
Да-с-с-с. Болезнь сразу куда-то улетела. И ведь хорошая супруга, просто логика,
логика...Прислал Аноним
История эта произошла в советские времена на одном из кораблей ВМФ.
Не знаю как сейчас, а раньше большие проблемы на кораблях были связаны
с крысами. Мало того что эти твари воровали пищу, они прогрызали
в металле дыры, а это уже напрямую подрывало обороноспособность нашей армии.
Поэтому крысам была объявлена настоящая война. Изловить грызуна приравнивалось
к подвигу, и поймавший безоговорочно награждался дополнительными несколькими
днями к отпуску. Поймать крысу было действительно делом нелёгким. Одному
молодому матросу случайно удалось изловить грызуна. Тушку зверька доставили
на совет старейшин (матросов заканчивающих службу), где и было решено самому
главному деду предъявитъ труп крысы капитану и заработать несколько дней
к отпуску. Увидев труп крысы капитан был горд за наш флот и наградил молодца
дополнительными 3-мя днями. После этого капитан приказал выкинуть крысу
за борт. Но старослужащие решили несколько иначе. Они завернули крысу в пакет
и положили его в морозильник. Через неделю совет старейшин избрал очередного
героя, достали из морозильника крысу, причесали её и понесли её на показ
к капитану. Капитан порадовался ловкости матроса и дал ему дополнительных
3 дня. История эта продолжалась ещё раз 10, до тех пор пока вид крысы не стал
настолько грустным, что капитан, что-то западозрил и поставил на крысе метку.
После очередной Иудачной охотыК капитан разоблачил матросов, он пошел и лично
выкинул крысу за борт. Однако документы на предоставлние дополнительных дней
к отпуску уже ушли в штаб и награда нашла героев. Прислал Аноним
Водитель на работе рассказал: Советская Грузия, застой, войсковая часть.
Когда солдатикам хочется выпить, они по трое-четверо лениво идут в
самоволку до ближайшего духана, где народу побольше. Там берут по
стакану вина на нос. Громко и торжественно произносят тост:
- Зв великий грузинский народ!!!
Дальше пьют уже на халяву - угощают. И так ежедневно.Прислал Аноним
Стою на лестничной площадке, курю. Слышу, кто-то этажом ниже поднялся и
ну во все двери названивать. Открыла соседка - божий одуванчик:
- Вам кого?
- Да мне бы от дождя... я тут... вот...
Спускаюсь пониже - ну бомж! Грязный, побитый, на жопе говно присохло.
Старушка:
- Я бы с удовольствием, да нету ничего.
- Там вот дождь, а я вот мерзну, нас вот выгнали... Христа ради...
Так они минуты три разговаривали, тут выходит дочь старушки - незамужняя
бальзаковская дамочка:
- Мама, а давай ему плащ Валерика (любовник ее бывший) отдадим.
- Ой, правда, хороший плащ, непромокаемый, подкладка шерстяная!
- Дайте мне плащ Валерика, - заныл бомж.
Выносят плащ, бомж и говорит:
- Мне его надо примерить.
- Ну чего там, берите... хороший... непромокаемый...
- Нет, мне примерить надо, - надевает, застегивает, начинает вертеться.
Старушка и дочь начинают его уговаривать, как продавцы на рынке.
В уговорах проходит еще минут пять, бомж не поддается, снимает плащ.
Финал комедии:
- Извините за беспокойство, но это не мой фасон!!!
Рассказывала сестра. В бытность ее студенткой медицинского универа,
послали ее с подружкой на практические какие-то занятия в психушку. Ну,
натурально, сидят они, беседуют с неким товарищем, не зря, очевидно,
помещенным в означенный дом скорби. Разговор получается такой примерно:
типа, больной, вы на самом деле больной. А он - нет, я совершенно
здоров. И так примерно час. Совершенно измученные девушки идут на
военную хитрость и ехидно так спрашивают:- Aга, здоров, значит. Ну, а где
вы находитесь, по-вашему, тогда? Дурик отвечает так уверенно: - Как где,
на кухне у себя дома. Девушки радостно вопят хором: ну вот, а мы - в
больнице!!! Небольшая пауза, мужик смотрит на них участливо так и
вопрошает тихо:- A-а... а чем болеете-то? Тут крышу снесло уже у девушек.
Покупали в Крыму арбуз. В кузове сидит мужичок-татарин лет 45-50.
- Почем арбузы?
- Атличный арбуз, сладкий... по руб двадцать.
- Ну... по рублю бы мы взяли.
- Нэ-е, нэ могу.
- Та давайте по рублю.
- Нэ-е, нэ могу.
- Та ладно, ну что там тех 20 копеек...
- Нэ-е, нэ магу... мама не велит.
Эту историю мне рассказал коллега, которому по роду службы часто
приходилось участвовать в испытательных пусках ракет класса
"земля-земля".
Как-то раз пускали ракету, обладавшую следующей особенностью: первые
несколько секунд после старта она летела строго вертикально, а затем
начиналась отработка программы по тангажу, т.е. ракета разворачивалась
на цель. В тот раз пуск прошел успешно, ракета ушла со стартового стола,
красиво ушла, но... программа разворота по тангажу не включилась! Ракета
с ревом ушла в зенит, комиссия задумчиво проводила ее глазами и тут до
самого умного дошло, что после того, как выгорит топливо, ракета вместе
с боеголовкой вернется на старт! Не сговариваясь, члены комиссии
переглянулись и, как беговые верблюды, ломанулись с дикой скоростью в
разные стороны по барханам, вздымая тучи песка.
Говорят, что после этого родилось следующее четверостишие:
Дымилась, падая, ракета,
А от нее бежал расчет...
Кто хоть однажды видел это,
Тот х$й к ракете подойдет!
Подруга лежит с утра, глядя в телик, а по видику пущена порнуха. Актриса
худа, как моя жизнь. С#ськи - одно название. Не знаю, что сподвигло мою
на высказывание, но она заметила:- Глянь, у нее п#зда как щель для
пожертвований!Прислал Аноним

.