В бытность учебы в КПИ (1980) , как и все студенты подрабатывал, но в необычном месте - Театре Украинской драмы им.
Франка. Был такой программный спектакль "Поединок" про семью Ульяновых в Киеве, который ставился 2 раза в год ( в день
рождения и смерти Ленина ). Загоняли на этот спектакль, естественно, принудительно. В театре есть такое место - колосники
(сплошная решетка над сценой под самой крышей). Там очень любили развлекаться студенты театрального со своими подругами.
Во время сцены допроса жандармским офицером сестры Ленина, после иезуитской фразы: "Вы бы позаботились о своей матери!"
на письменный стол спланировал презерватив. Не знаю, увидели ли это кто-либо в зрительном зале, но то что услышали со
сцены и из за кулис шипение как будто прорвало магистральный газопровод - это точно. Актер, играющий жандарма, чтобы
сбегать в туалет в два раза сократил сцену. Виновных не нашли.
P.S. С тех пор ключ от дверей на колосники, во время вышеупомянутого спектакля, выдавался с обязательного разрешения
парторга театра.
Вчера в автобусе глухонемые, бл@н, своим разговором чуть глаза не повыкалывали...
В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в необычном месте - Театре Украинской драмы им.
Франка. Была такая экзекуция в комсомоле, называемая Ленинский зачет. Каждый должен был дать обязательства о том сколько он
должен получить пятерок, четверок, и т.д и т.п. а так же обязательства по повышению своего культурного уровня.
Был этот зачет показательным. На нем присутствовал Сам первый секретарь горкома комсомола.
Надо было видеть эту откормленную рожу, когда в разделе моего бланка "культурное образование" увидел: "Не менее 24 раз в
месяц бывать в театре", на крик, что над ним издеваются, комсорг наш (очень симпатичная барышня) невинно отвечает-
"Выполнено!". Выскочил из аудитории он как ошпаренный, с криком побежал к парторгу факультета, который ему ситуацию
прояснил. Правда следующую справку для работы в театре (были такие) мне декан не дал, мотивируя: "Ты же будущий инженер,
тебе нужно не на сцене работать, а как все вагоны разгружать!!!" Занавес, конец культурной карьере!!!
Строчка из анкеты на сайте знакомств:
Образование:
- Высшее.
ICQ:
- Hе знаю, но наверное очень высокое.
Один мой дружбан Миша - парень из себя видный, а потому часто знакомится с крутыми барышнями, которые ездиют на джипах. И вот однажды дома у очередной подружки попался он ее отцу. Батя вывел его на кухню и спрашивает:
- Ты, типа, кто такой? Миша (гордо):
- Я инженер-теплотехник! Батя:
- Шо-о-о???!!! А девушка потом Мише выговаривала: ты, типа, Миша - дурак. Ты что, не мог сказать, что ты менеджер там или секретарь-референт?
Прислано Анонимно
Услышано на Минском радио РОКС. На днях (на дворе конец мая, это тоже важно) слушаем вечерком программу по заявкам. DJ читает письмо:
"Здравствуй, любимое радио. Пишет вам такой-то. У моей тещи (фамилия, имя, отчество) 17 ОКТЯБРЯ (подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте для нее песню ДДТ "ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ." Даже разговорчивый DJ оставил письмо без комментариев! О том, что сподвигло зятя на такое "поздравление", и о дальнейшей судьбе молодого человека история умалчивает.
Прислано Анонимно
Из незабываемого. Служил я в конце 70-х в доблестной СА, в маленьком городишке Калининградской области. Отстаиваю смену дежурным по КПП. Тоска смертная: запускай машины, проверяй пропуска. Так вот эта самая тоска очень способствует наблюдательности. Вижу вдоль нашего забора перебирая руками каждую планочку передвигается мужичок весьма потрепанного жизнью вида. Впрочем сказать что передвигается это слишком громко, потому как мужичок в состоянии такого побуха, ну просто никакой, потому и идет руками. Но жизнь берет свое и естественные надобности необходимо справлять в любом, к сожалению, состоянии. Упирается мужичина лбом в забор и начинает производить сложные манипуляции руками в поисках необходимого предмета. В конечном итоге в руке у него оказался его же ремень. Затих мужик в кратковременном блаженстве, потряс привычно ремень вместо @@@ заправил его в штаны и пополз дальше по одному ему ведомым делам.
Дело было в деревне. Мы (я, моя сестра и наша подруга Катя) познакомились с местным фермером,
точнее с сыном его. Он нас повел показывать владение своего отца, а мы как будто там никогда
не были:). Просто когда они строили свой дом и всякие там коровники, а это было давно, мы в
спеногрызчатом возрасте облазили все, ПОЧТИ......
Так вот он нас повел, потом пригласил в дом, он нас оставил в гостиной, а сам ушел на кухню
за сок для нас... Так вот в этой гостиной мы наткнулись на порнографический журнал... На
следующий день мы с девчонками стали обсуждать наш вчерашний поход в гости. В этот день я была в
ударе: я мысленно ушла от разговора, сижу о чем то думаю...из транса меня вывел вопрос моей
сестры: "Ну чего мы там не видели?". Я недолго думаю отвечаю: "Свинарник". - мы там правда вчера не были. Вы бы видели, как девчонки загнулись со смеху. Я в недоумевающем состояние стояла мин 5, а потом еще мин 10, пока они со смехом пытались мне объяснить над чем они угорают. Оказалось:
перед вопросом "Ну чего мы там не видели?" они обсуждали нашу находку, и Катя возмущенно
говорила об этом так: "Жуть, специально к нашему приходу, что ли выложил, ну голые там бабы с
раздвинутыми ногами", а следом идет реплика сестры....... да теперь я стараюсь молчать, пока
точно не буду знать о чем говорят...
Вчера приехали в гости теща с дочерью (сестра моей жены). Сидят на кухне, чаевничают, болтают
о том и о сем. Сестра задает вопрос, мол нельзя ли ее мужа отправить (завербовать) на зароботки
на Север. А у меня товарищ занимается в кадровом агентстве вербовкой на Север, и я говорю, что
спрошу у него об этом, а сам, бегая туда-сюда (с кухни и на кухню), время от времени потдерживаю разговор. В один из таких забегов в кухню задаю важный вопрос:
- А что он умеет делать?
И теща с дочерью в два голоса, громко, перебивая друг друга, и в унисон:
- Он и писает и какает уже в туалете!
Я в шоке!
- Кто!? Андрей!?
Пауза у них 5 секунд. Потом со смехом отвечают:
- Котенок!
Молодая пара едет в автобусе.
К девушке начинает приставать пьяный мужик с разными вопросами, девушка говорит своему парню:
- Федь, дай ему три рубля!
- А зачем??? - спрашивает он.
- Пусть капусты купит..... Козел!!!
Урок физики на физфаке. Препод должен показать опыт с электричеством. Подходит он к розетке, а она на весь кабинет одна,
и та раздолбанная по самое не балуйся, осторожно подносит вилку, и тут с задних рядов доносится голос:
- А не е@анет? Препод:
- Да вроде не должно... Что ты сказал?!
Прикиньте, пиплы! Сидим тут как-то с подружкой, готовимся к экзаменам... А в другой комнате мама разговаривает по телефону.
Естественно, по работе... Кстати, небольшое лирическое отступление: моя мама по работе сотрудничает с какой-то фирмой,
производящей какое-то оборудование. И эта фирма собирается проводить выставку. Ну и вот, мама заговорила про какой-то
"экспонат": "Ну,головки, наверное, там не будет..." Мы с подружкой замолчали так, переглянулись... А мама выдала: "А система
отсоса будет!" Мы как угорели, вообще целый день ржали!!!
P.S. Что это, интересно, за фирма, которая производит головки(!) и системы отсоса.
Рассказал один приятель. В бытность студентом пришлось ему биться за урожай на полях Казахстана. И был у них в группе парень, казах с простым, но красивым именем Арал (ну как то засыхающее озеро). Жили в бараках, ну и как обычно: мальчики отдельно, девочеки отдельно. Но кровь-то играет, и как-то веселились мальчики да так буйно, что пришла их успокаивать милиция. Зашли, значит, они в барак и старшОй, поигрывая дубинкой, спрашивает:
- Кто орал? Естественно, сын степей вышел вперед и гордо отвечает:
- Я Арал!
- А чего орал? На что парень скромно потупил взор и сказал:
- Папа с мамой так назвали...
Прислано Анонимно
Брат с отцом чинят как-то в очередной раз машину (древний Москвич-412). Папа протягивает брату руководство по эксплуатации и ремонту (в основном ремонту) данного автомобиля и назидательно так говорит:
- Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия... На что брат, которого этот ремонт уже достал, отвечает:
- Нет, папа, это наша с тобой Камасутра...
Прислано Анонимно
Еду я в автобусе, а рядом молодая мадам с сыном раннего возраста. Ну ребенок балуется, бегает вокруг, ну и соответственно добрый дядя и говорит юному созданию:
- Будешь баловаться, я твою маму заберу себе. Но ребенок, не обращая внимания, продолжает нарушать правила поведения в общественном транспорте. Мужик опять за свое, будешь баловаться, я твою маму заберу себе. На что ребенок говорит:
- Нет не заберете. Мужик:
- Почему?! Юный сын подумав:
- Она у меня (пардон) ПЕРДИТ! Народ в ауте, маман пулей вылетает на следующей остановке.
Прислано Анонимно
Значит, это не совсем история, это просто прикол. Заходим мы однажды с товарищем в магазин специяльный, где продают всякую ...в общем, принадлежности для домашних животных. Ну там обезьянки всякие замученные (нам ещё их жалко стало), попугаи... продавщицы треплются. И посреди всего этого стоит большая клетка, на которой висит табличка: "Хомяки не дохлые, они просто спят". Всё.
Эх.... свобода, свобода......свобода выбора.
Купил неделю назад себе телефон Моторолку, без наворотов, зато говорить можно. Пришел домой, показал, младшая дочка задумчиво так посмотрела, трубку потрогала... а потом говорит... "Папа, тебе то зачем Либресс понадобился?!"
Ну и что я мог ей ответить?
Еду я значит в трамвае. На задней площадке стою я, молодая и очень, кстати, симпатичная
девушка, и между нами пьяный дед. Тут неожидано раздаётся громкий взрыв, пронёсшийся эхом по
всему вагону. Это дед не выдержал и (пардон) ПЕРДАНУЛ на весь вагон. Весь трамвай оборачивается
и смотрит в сторону деда. Наступает молчание. Дед поварачивается к той самой симпотной девчонке
и говорит очень громко, чтоб всем было слышно:
- Ты, внучка, на меня всё вали я старый мне уже всё равно.
Девушка, на которую теперь с презрением смотрит весь вагон краснеет и пулей вылетает на
следующей остановке.
Катались вчера на теплоходе по Москва-реке по случаю Последнего Звонка. Подошли с товарищем к
барной стойке, спросили по 50, выпили. Потусовались со всем 5 минут. Подошли, тяпнули еще. Отошли ко всем и тут состоялся диалог. Мой товарищ говорит:
- Они здесь определенно водку разбавляют водой.
- Почему?
- Она совсем не вставляет.
- Да ладно, может просто ты этого не замечаешь.
- Кстати, а я сдачу-то забрал?
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке): "Надо опускать". А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку". Ассистентка:
- Да, надо опускать. Врач (решительно):
- Будем опускать. Позовите Голубых.
Занавес.
Прислано Анонимно
Совсем коротко.
Идём с приятелями, подгрузившись пивком. Прямо по дороге - "Обмен валют. 24 часа".
На автопилоте вылетает: "Таааак дооооолго..."
Врубились все.
Живу в Исландии , понятное дело культуры русской тут моловато, но вот приехал один поэт почитать стихи. Читал красиво, читал Ахматову, Блока Пушкина душой конечно отогрелся было приятно послушать, но история не об этом .
Вот значит собрались желающие послушать в зале человек так под 70, сели и тут одна женщина просит следующeе:
- Если у кого есть мобильные телефоны, то пожаста выключите звук, что бы не отвлекать. Дикий хохот в зале, и все полезли за мобильниками выключать звук.
Все студенты, уезжающие в Америку по каким-либо программам, получают инструкции: как вести себя в аэропорту, на таможне и т.д. Уезжающие этим летом по программе Кэмп-Америка получили следующие указания (в письменном виде розданные на последнем собрании): "По прилету в Нью-Йорк Вас встретят сотрудники компании и доставят в гостиницу. Вас ждет незабываемая ночь втроем в двухместном номере..." А обещали работу продавцом...
Прислано Анонимно
Очень короткая, но из жизни. Иногда после работы мы с женой, согласно древней русской традиции, снимаем напряжение. Естественно водкой. Иногда, в особо тяжелые времена происходит это каждый день и достаточно конкретно. И вот в один из таких моментов... Вчерашний вечер стал уже четвертым или пятым без перерыва. Утром, естественно, уже даже совсем нехорошо... Но все равно упорно едем на работу. Молчим. И тут вдруг жена говорит: "Нет, Дим. Так больше пить нельзя. Давай неделю пить не будем: сегодня, завтра и послезавтра..."
Прислано Анонимно
В 80-х моя сестра училась в Менделеевке (МХТИ) и очередным летом, как это обычно раньше было, поехала вожатой в пионерский лагерь. И рассказала мне подслушанный разговор детишек: Сидит стайка ребят 10-и лет, мальчики и девочки, и обсуждают популярный среди молодежи вопрос - зачем нужен презерватив. И в ходе обсуждения одна девочка, видимо самая развитая, выдает фразу: "А я знаю, это чтобы дети не были на папу похожи".
Прислано Анонимно
Было это в конце 80-ых, когда подруга жила в Ростове-на Дону и училась на филфаке в местном универе. Поехали они значит на картошку. Девчонки первокурсницы, зеленые еще, пугливые. Но надо значит надо. Поселили их в избушке в чистом поле, далеко от населенного пункта типа деревня Нижние Подлипки. И вот - первая ночь на новом месте. Темнота хоть глаз выколи, чиcтое поле опять же. Дверь в избушку не закрывается, окна тоже нараспашку - страшно, блин. Лежат девчоночки в своих девичьих постельках, со страху трясутся. А одна была у них такая бой-баба - здоровая, мощная, буфера, задница - знойная женщина, мечта поэта, короче. И вот лежит значит пугливая в кроватке трясется, а на соседней койке Бой-баба разложила свои могучие телеса. И в комнате еще девок десять под одеялами трясутся. Тут Пугливая не выдерживает.
- Все, блин, ща придут пьяные деревенские мужики и нас будут насиловать. Бой-баба (сладко зевнув):
- Не думаю, что нам так быстро повезет!
Немая сцена, а затем дружный гогот!!!
Прислано Анонимно
Сижу тут в чате с девочкой одной знакомой. 15 лет ей, в школе учится. Зашел разговор о профессиях, самоопределении, цели в жизни... Интересно ведь, чем дышит сейчас подрастающее поколение, мы вон все в космонавты метили. Беседуем так предметно минут 10, после чего я задаю вопрос:
- Ну а ты куда после школы собираешься? Ответ меня просто убил на месте:
- На дискотеку.
Вот это я называю "жить одним днем"!!!
Прислано Анонимно
Товарищ рассказывал про свой отдых и допустил оговорку, мол отдыхал в Кабардино - Болгарии. На что его тут же переспросили:
- Где-где? Может, в Чеченословакии?
Прислано Анонимно
Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству. Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле ИзавалилК. Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит: "Ну, теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством".
Прислано Анонимно
Намедни видел я замечательную рекламу. На весь лист изображена смачная коровья морда. А на макушку залихватски натянута синенькая хирургическая шапочка. Догадались? Нет? Это реклама Докторской колбасы. Такие вот добрые люди, рекламисты... Доктор, понимаешь, который на обед!
Прислано Анонимно
Вчера еду в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке. К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго, но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила: "Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть!"
Прислано Анонимно
Однажды вечером на моём рабочем месте раздался телефонный звонок. Звонила достаточно милым голосом деушка и уверяла, что мы
с ней, якобы, встречались по работе и вот она хотела бы со мною встретиться и обсудить НЕЧТО. Хм, а что именно? -
естественно спросил я. Нууу..давайте встретимся и я всё объясню, - был ответ.
Хорошо, сказал я заинтригованный, встречаемся прямо на площади около здания, где я работаю (и она как будто бы тоже раньше
работала) в 19:00.
...Как положено, я подошёл к условленному месту и времени (даже немного раньше) и начал ждать. Ждал недолго, подошла уверенно девушка и у нас с ней начался достаточно странный разговор:
- Привет.
- Привет.
(тут она на меня смотрит так, как будто бы я её сюда вызвал)
- Ну и чего вы хотели? - говорю я достаточно бесцеремонно.
- Как чего?! Вы же сами со мною договорились здесь встретиться?!
- Я?! Да это же вы позвонили мне и вот я подошёл...
- А мне мама про вас рассказывала
(тут я чуть не упал, какая ещё мама?!!!)
..видя моё крайнее удивление, она спрашивает:
- А вы разве не Павел? (а меня зовут Сергей)
...тут мы оба поняли, что просто обознались, т.к. у обоих была встреча на этом месте и просто заулыбались от нелепости ситуации. Но! В этот момент я боковым зрением вижу, как к нам (ещё улыбающимся)подходит другая девушка (которая видит, как мы мило друг другу улыбаемся). Повернувшись, я понял (да ещё и вспомнил), что это и есть та, которая звонила! Мгновенно
распрощавшись с первой и извинившись, я снова иду с того места уже со второй, крайне удивлённой тем, что я был с какой-то девушкой, и пытаюсь выяснить, чего же ей всё-таки надо?! Короче, немного поломавшись для приличия, она попыталась пригласить меня на какой-то концерт, якобы имея лишний билет, я отказался, сославшись на занятость (она далеко не была красавицей). Так
всё закончилось...
Хотя нет, однажды она догадалась где-то взять мой домашний телефон и позвонить домой, но это уже другая история....
Бухает большая компания в общаге.Отправляют первокурсника в соседнюю пустую комнату с девушкой. Через минут 15-20 через
стенку слышится ржачка девушки. Естественно, вся компания бежит, спросить в чем дело. Девушка сквозь смех отвечает:
- Я его спрашиваю, "ты что уже кончил?", а он говорит: "не, я только на первом курсе".
Случай из жизни. Семинар по культурологии в военной академии.
Вопрос преподавателя:
"Как правильно дарить женщинам цветы: в обертке или без?"
Ответ капитана, десять лет протоптавшего бетонку по диким степям Забайкалья:
"Колючие, типа розы - в обертке. А гладкоствольные - без."
Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству. Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством.
Первый курс, лекция по всемирной истории. Препод:
- В 1939 году произошла встреча Гитлера и Гитлера...
Тишина.. Взрыв смеха... Препод, озираясь по сторонам:
- Сталина...
Просто небольшое наблюдение. В свободное от работы время я, случается, брожу по Интернету, разыскивая всякие приколы, чтобы
потом скопировать их в специальный файл, который у меня для этого имеется. Так вот, очередная история, в которой встретилось
любимое народом слово на три буквы... Оно было написано культурно, то есть через значок @ в середине. А мой компьютер взял и
из него ссылку сделал...
...То есть теперь туда что, и по и-мэйлу посылают?
Напросился студент политехник с друзьми медиками на занятие в роддом, посмотреть как идет
процесс. Стоят студенты... смотрят. У рожающей женщины рвется промежность. Преподаватель
предлагает кому - нибудь из студентов зашить, и выбирает политехника. Парень в полуобморочном
состоянии взялся за шитье, хотя ни разу этого не делал. Ушил женщину больше чем надо. Проход
оказался меньше чем до разрыва... пришлось потом друзьям расшивать.
Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в школе:
- Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил...
Пошли мы как-то с тусой в карты. Ну накупили пива, дыма, а карты забыли! Решили пойти типа на шашлыки. Выпили девять
двухлитровых бутылок на пятерых (две девчонки и три пацана). Я сгоняла за водярой. Всех несет, мне плохо. Я заснула на
траве. Проспала минут около 15 минут. Чувствую, что меня кто-то... Ну поняли. Я решила, что Мой. Но что-то не так - какой-то он волосатый! Но тогда я не поняла... Слышу все ржут... поднимаю голову и вижу, что я без трусов, у меня все вылазит, а на
мне... кобель. С тех пор я ненавижу собак!
История это произошла, когда моему племяннику было лет 5. Мой брат и его отец как то провел рукой по его волосам и говорит:
- Hу и быстро же у тебя Володька волосы ростут!
- А у тебя, что ли, медленно? - спросил племянник.
- А у меня медленно - ответил брат.
- Ну я не знаю, может я вовсе не от тебя, а от какого-то другого мужичка родился - высказал предположение Вовчик.
- А ты хоть знаешь, откуда дети берутся - полюбопытствовал отец у сына.
- Да я то знаю, а вот ты похоже нет - ответил сынок.
Прислано Анонимно
Едут двое юзеров в троллейбусе и разговаривают о компах, вдруг рядом стоящий фидошник не выдерживает и говорит им: "Oфтопик
{+}, обсуждение компьютеров в троллейбусе", голос с другой площадки: "Это что еще тут за произвольное модерирование в
троллейбусе?!"
Произошло это в школе, там мой дед работал учителем труда. (A дед уже седой и часто моет голову шампунем Хед&Шоудерс, а он
зеленоватый.) И вот однажы кто-то из пятого класса его спрашивает: "А почему у вас волосы зеленые?"
A потом подумал и говорит: "А-а понял, они у вас уже заплеснели."
С тех пор он этим шампунем не пользуется.
Как-то раз мой друг очень опаздывал на тренеровку по легкой атлетике. Бежал и споткался. И тут он видит что двери трамвая, на который ему по любому надо сесть, размеренно закрываются. А он парень должен заметить не маленький. 189 ростом. Ну он не долго думая прыгает на автосцепку заднего вагона. И так мило едет. А в то время кондуктор ходящая по салону случайно подошла к заднему стеклу и увидела его. Стоит и смотрит ошалелыми глазами. Друг не долго теряясь достает из кармана проездной и показывает ей. Оба умирают со смеха держась за животы.
Прислано Анонимно
Переводилка сказала так:
Войдите в контакт с вашим электриком, чтобы попросить его заменить ваш атрофированный выход.
Ученик на контрольной сидит перед учительским столом и в задумчивости водит карандашом по учительской подставке под книгу.
Учительница (молодая женщина) заметила это, в негодование закричала:
- Сейчас будешь вылизывать мою штучку!
Живу в Америке. На днях еду в магазин, никого не трогаю, слушаю музыку (что важно, очень
тяжелый и злой metal). И вижу такую картину - по улице, на которую мне надо повернуть, идет мне
навстречу негр - ну не то чтобы по середине дороги, но почти. Хрен бы, как говорится, с ним, но по второй полосе едет еще одна машина, побольше моей раза в два. Я с большим трудом вписываюсь между негром и машиной, причем этот гад на меня смотрит и посторониться даже не думает. Злая, как собака, поравнявшись с этим сыном африки, открываю окно, чтобы сказать все, что я думаю о его умственных способностях и родословной по материнской линии - и тут по ходу песни (тяжелой металлической) раздается ужасный нечеловеческий рев... так мог бы орать умирающий Годзилла или еще какой монстр... Но выглядит это так, будто эти жуткие звуки издаю я, хрупкая девушка в очечках... Негр шарахается и падает в канаву. Я счастлива...
Писали сегодня сочинение - экзамен в 11 классе. Я вышла из кабинета, подхожу к учительнице по
географии, спрашиваю её:
- Как пишется "время летит совсем незаметно" - "незаметно" слитно или раздельно?
Она говорит, что не знает. Сказала, что сейчас спросит у другой училки. Подходит к учительнице по русскому языку и говорит:
- Татьяна Гурьевна, "время летит совсем незаметно"...
И тут вторая её перебивает:
- Действительно незаметно! Уже половина второго!
Мы с географичкой выпали!
История о блестящих умах русской интеллигенции. Дело было давно, смотрела передачу "пойми меня", играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово "макака".
И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали не думая ни секунды):
- Филипп Киркоров.
- Орангутанг.
- А если побрить?
- Макака!!!
У ведущего отвисла челюсть.
Прислано Анонимно
Растет у меня сынуля (5 лет), зовут Валентином. Практически каждое утро по рабочим дням я его отвожу в детсад.
Так вот очередным таким утром собираемся мы, значит, по рабочим местам и я, натирая свои туфли до блеска, чисто машинально произношу такую фразу - "Обувь у мужчины должна блестеть как у кота яйца." - всмысле должна быть всегда вылизана. Кто был в армии наверняка эту фразу слышал и не раз.
Происходит следующая сцена:
Cын уходит в комнату, через несколько секунд прилетает с нашим домашним котом Тимофеем на руках, поворачивает его ко мне задом одновременно поднимая ему хвост и говорит:
- Папа, посмотри, у котов яйца не блестят.
У жены - шок, у меня - истерика.
Прислано Анонимно
Работаю я в развлекательной газете. В моем кабинете стоит чудесный телефон, номер которого раньше принадлежал службе 907 - секс по телефону... Ну а так как в нашей стране маньяки не переводятся, то периодически вся контора развлекается ответами на звонки.
Звонок сегодня. Поднимаю трубку, нежный такой мужской голос томно меня спрашивает:
- Алло, это эротическая линия?!
- Нет (настроения шутить не было).
- Да? А куда я попал?
- Вы попали в редакцию развлекательной газеты.
- Правда? О, бл@н, здорово! Знаете, я занимаюсь распространением газет на Украине.
Вот такой у нас народ.
Прислано Анонимно
Я служил в ГСВГ (была такая структура). Говорили, что истрия эта произошла у нас в полку, но потом я её слышал из других уст... В-общем, быльём поросла... Заступила рота в караул. Ночью пошёл начальник караула (молодой лейтенант) посты проверять. Приходит на один из дальних постов, а солдата-то нет! Автомат стоит, прислонённый к дереву, а солдата - нет! Тот взял автомат, покрутил в руках, передёрнул (дослал патрон), и, тихо так (от страха, видимо):
- Иванов! Иванов! Вдруг, из-за кустов, выглядывает голова:
- Я, товарищ лейтенант!
- Что ты там делаешь, олух?
- Да вот, это, прихватило... Выходит, а лейтенант, наставив на него его же собственный автомат, говорит:
- Ты, это, чего там сделал, ну-ка, это, в-общем, ешь половину!
Солдат чуть не в обморок:
- Товарищ лейтенант, да как же можно?
- А вот как делал, так и можно! А то сейчас выпущу в тебя полмагазина, а потом рассказывай, как у меня в руках твой автомат оказался!
(Солдату на посту ни при каких обстоятельствах нельзя отдавать кому-бы то нибыло своё оружие).
Препирались-препирались, делать нечего. Давился солдат, проблевался пару раз, но сьел. Лейтенант отдаёт ему автомат, и говорит:
- Ну вот, солдат, будет тебе наука на будущее. Я, конечно, никому ничего не скажу, так что давай, служи нормально!
Сказал лейтенант, развернулся, и пошёл. А солдат ему в спину:
- Стой!
- Не понял?!
- Стой, сказал! Нажму на гашетку - скажу, что не по-уставному подошёл к посту, и всё! И откуда твои отпечатки на автомате?
- Солдат, да ты что?
- А ни чё! А ну ешь вторую половину!
Лейтенанта аж затрясло. Но, видя перекошенное лицо русского солдата (страшное зрелище) понял, что шутки плохи. Давился лейтенант, проблевался пару раз, но сьел... Потом говорили, что при встрече в полку они метров за пятнадцать друг другу руки подавали.
Прислано Анонимно
У нас на работе организовалась теплая компания по убийству ботов в третьем Кваке. Как появляется свободное время - начинаем их, бедняжек, рвать из всех видов оружия. Ну нравится!
А еще у нас стоит телевизор, чтобы в свободное или рабочее время можно было музычку послушать по МТV или новости посмотреть.
А вчера там показывали какой-то отстойный фильм - то ли боевик фантастический, то ли фильм, типа, ужасов, не важно. В одном из эпизодов происходит почти одновременное убийство двух персонажей. И тут один из наших закаленных бойцов выдает фразу: "Two frags in two seconds. Excellent!"
Дальше кино можно было не смотреть...
Прислано Анонимно
Иду по парку, смотрю стоит машина все стекла подняты кроме одного, через которое женская рука качает стоящую рядом с машиной каляску.
Внутри все семейство трескает макдональдовскую хавку и любуется красотами парка.
Если бы не было коляски, то наверное и воздуха свежего не вдохнули бы.
Прислано Анонимно
История такая. Пришла как-то соседка, попросилась позвонить. отец впустил её.
Она набрала какой-то номер и говорит:
- Я вам звонила полчаса назад, вы до сих пор не приехали, а то они меня похитят. Oн это слышал все так
как громко очень было и подумал может профессионально надо чем помочь (он раньше в милиции
работал), а та продолжает:
- Как это кто , инопланетяне с рогами. Вы смеетесь, а мне что делать. Поняв в чем дело,
он настрожился и спрашивает соседку:
- Таня, а ты почему из дома не звонишь, у тебя же есть телефон. Соседка:
- Из дома нельзя, они засекут.
- Как засекут?
- Как, как, тут летом брат делал ремонт, оборвал обои в комнате, а они из соседнего подъезда к нам полезли. Боюсь похитят меня.
- А чего мужик твой, сидит что ли, ничего не делает? Та постояла, и многозначительно разводя руки:
- А что он один сделает, их же много и они с рогами!
Прислано Анонимно
Есть у меня подруга, а у подруги есть муж. Прожили они вместе где-то два с половиной года, и сказать, что очень хорошо прожили нельзя. Короче говоря, завелся в этом семействе любовник (Л). Подруга моя работала по такому графику, что выходние у нее были в воскресенье и понедельник, а муж ее так и вовсе сутки через трое, причем сутки в полном смысле слова, 24 часа на работе и еще два часа на дорогу. Вот в ети-то часы подруга с любовником и встречались у нее дома и, можно сказать, эти сутки жили почти как муж и жена. Надо оговориться, что любовник был 1) женат вторым браком, 2) от каждой жены у него было по ребенку и 3) он младше подруги на год как минимум.
Это предыстория, а история такова.
После приятно проведенного вместе времени любовник собирается домой - умыт, одет и застегнут на все пуговицы. Подруга в одном халате. Вдруг кто-то начинает открывать дверь ключом. А с внутренней стороны в замок вставлен ключ - подругина предусмотрительность - и дверь снаружи не открыть. Она смотрит в глазок - а там муж.
- Дорогая, открой.
- Ой, я ключ на ночь вставила, теперь вынуть не могу, он застрял.
- Я пойду к соседям, перелезу через балкон.
- Нет, это опасно, лучше иди к соседям СВЕРХУ и попроси у них инструменты чтоб открыть дверь.
Бедный муж идет наверх, а любовник выталкивается за дверь. Но смыться он не успевает, так как муж очень быстро возвращается. Любовник делает вид, что звонит в соседнюю квартиру и спрашивает у мужа, здесь ли живет Вася Петечкин, с которым у него назначена встреча. Муж говорит, что нет, не живет, и делится своей проблемой - не может открыть дверь. Любовник предлагает свою помощь по взламыванию двери, но в это время подруга вынимает "застрявший" ключ из замка и открывает дверь. Счастливый муж попадает в дом. Счастливый любовник сваливает от греха подальше. Счастливая подруга капает себе в ванной валокардин.
P.S. Муж потом сказал, что обо всем догадался тогда и называет любовника "Человек - золотой ключик". А подруга от него ушла. Вот такая история.
Прислано Анонимно
Поехал я от нашей компании к клиенту за деньгами. Еду себе, настроение мрачное, жарко... Выхожу на коломенской, и топаю по подземному переходу на улицу. И тут моему взору представилось следующее зрелище.
Сидит батюшка, необъятных размеров, в рясе, с бородой, сидит на стульчике и складывается ощущение, что он просто обтёк стул этот. Итак, сидит. В здоровенной лапище он держит букетик ландышей, и такими театральными жестами подносит их к своему носу, вдыхает и также театрально убирает руку. Нюхнув пару раз, выдает следующий перл, обратившись к продавщице сидящей напротив:
- Мммм... матушка, даже закусывать не надо!!!
Далее я, сложившись в три погибели, полз по переходу.
Прислано Анонимно
Работаю я в стенах одной крупной госорганизации. Некоторые традиции здесь остались еще от союза, впрочем как и
произошедшая сегодня (22 мая, это важно) история. Заходит к нам сегодня в комнату мужик и говорит:
- Я столяр. Мы не въезжаем. Он опять:
- Я столяр. Мы опять не въезжаем.
- Ну это комната П...?
- Да.
- У меня поступила заявка, что у вас окно разбито.
Тут-то мы вспомнили. Окно у нас на самом деле разбито еще с лета. Действительно, в начале осени, мы подавали заявку, чтобы его починили. Помню еще торопились, чтобы до зимы починить и не сидеть в холоде. Вот столяр и пришел по этой заявке (то что заявку не потеряли уже похвально). Месяцев через 7-8. Оперативность, что и говорить.
Прислано Анонимно
Покупаю курицу гриль, насчитали на 5 гривень больше, я указал на ошибку. Проходящий мимо сотрудник курогрильни:
- Дело в том, что так проще и выгоднее!
В следующий раз замечаю у этого же сотрудника крестовую отвертку на столе. Спрашиваю:
- Как Вы используете крестовую отвертку при приготовлении куриц?
Он немного подумал, задем изрек:
- Да практически никак!
Такая история произошла вчера:
Звоню знакомой, спрашываю:
- Виктория Филина есть?
- Нет, сегодня никого не привозили.
- А где она?
- Не понял, вы куда звоните? Это морг.
Вот такое бывает с нашими АТС (или с пальцами).
В эти выходные гулял с девушкой по Крещатику. Возле Европейской площади есть большое здание в
котором несколько парадных входов причем оформленных достаточно прилично, над одним из них
висела довольно бальшая надпись Кафе "..." (название забыл), в общем решили мы посетить
культурное заведение. Зашли и видим здоровый коридор в конце которого заколоченая дверь и рядом
платный туалет.
А хотелось покушеть...
На даче, на соседнем участке хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил
спаниэль, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля,и подбросила в клетку соседу.. типо это не моя
собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:
- У меня вчера кролик здох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит.
Моя подруга... промолчала.
Случился сегодня такой прикол. Сижу, читаю реферат моей подружки, под названием "Хомяки" (кстати, небольшое отступление: я вчера купила
хомячка, точнее хомячиху и попросила почитать реферат, чтобы лучше знать, как за этим зверем ухаживать). Ну вот, значит, читаю очень
серьезно и вдумчиво и вдруг вижу такую фразу: "Хомячков надо поить отстойной водой..." Первая моя мысль: бедные хомячки! За что же их
так-даже воду нормальную не дают... И решила я спросить у Женьки(моей подруги). Показываю ей эту строчку, она несколько секунд очень
сосредоточенно смотрела, а потом как заржет! Оказалось, что там было написано "отстоенной водой", а Женька после целого дня сидения над
рефератом просто ошиблась! И мы весь день сочувствовали моей хомячишке, потому что теоретически я могла бы дать ей какую-нибудь "отстойную воду" :)))
P.S. Но только теоретически! Мне бы очень жалко её было, если бы я вздумала последовать совету подруги %)
История рассказанная шведским плотником.
Делали мы как-то с напарником ремонт в одном загородном доме. Хозяева соответственно уехали на это время к знакомым.
Работы было немного: вырoвнить пол и покрыть его ковролином. Ковролин соответсвеноо одним листом. На всю комнату и
загонятся под плинтус. За два дня сделали, выдохнули и сели перекурить - ждем хозяев.
Дернулись - сигарет нет. И тут я замечаю, почти у самой стены, под ковролином, небольшой бугорок.
Пачка сигарет! Что делать? Ну не снимать же все из-за пачки "Мальборо". Взяли мы досочку, кувалду и заровняли холмик "в ноль".
Пара - тройка сильных ударов и все. Хозяева остались довольны.
Мы сели в машину и обнаружили на торпеде пачу сигарет. Пока мы ломали голову, что это значило, к нам подошла хозяйка
дома и спросила:
- А вы нашего хомячка не видели?
Эту историю (как на духу признаюсь) вычитал я из одной газеты, которую привезла супруга, погостив у родственников в славном
Казахстане в девяносто шестом году. Но, поскольку стори весьма забавно, позволю расскзать "от своего лица".
Итак, небольшой рабоче-крестьянский поселок, которому счастье выпало стоять на автотрассе то ли союзного, то ли
республиканского значения. Одним словом, трасса добрая - грейдер, хороший асфальт, автозаправка, придорожные кафе и, как
положено, мимикрирующий под скудную степную растительность пост ГАИ. Как назло, поселок состоял из двух частей, причем части
эти были разнесены на полкилометра друг от друга и, естественно, по разные стороны автотрассы. Поэтому местные пейзане
волей-неволей, даже едучи к родичу в другую часть поселка, хоть на пять минут, но и выскакивали на хороший асфальт трассы,
где при удачном стечении обстоятельств попадали под светлы очи инспекторов.
Теперь сам сюжет.
Два добрах молодца-соседа решили махнуть на рыбалку. Незадача - кой-какой шанцевый инструмент остался у родственника,
живущего (правильно) на другой части поселка. Надо ехать, забирать. Одному ехать лень, второй составляет компанию, и,
оседлав "Урала", корефаны поехали. Ну, читателям не надо объяснять, что сельский мотоциклист и мотоциклетный шлем - понятия
несовместимые: на проселочной болтанке лишние полкило на голове... сами понимаете. Короче, "авось". Хошь - не хошь,
выскакивают на трассу, в надежде, что "у засады перекур". Но не тут то было - из щели между кафе и бензоколонкой лихо
выскочил "товарищ сержант", которых пол-поселка ненавидело лютой ненавистью, ибо мало им было "отстреливать" транзитников,
он еще местных "пощипывали", хотя знали друг друга как облупленных. Что обиднее всего. Так вот, развеселая трель, махание
полосатиком, мерзкий пот меж лопаток - "влипли". Ребята прижимаются вправо, хлопают по карманам, прикидывают количество
серебра, с которым придется растаться. А "товарищ сержант" (рост метр девяносто, вес - за центнер) не спеша поджодит к нашим
героям. Но, чу! Видят ребята, что сержант, видать, от скуки, уже принял на грудь, а сержант был известен легким пофигизмом
при подпитии, следовательно, ребята просекают, что золотовалютные резервы могут остаться в неприкосновенности. И точно:
широко улыбаясь, сержант аккуратно хлопает водилу по плечу и добродушно рокочет: "Реба-а-а-ата-а-а! Ну опя-я-а-а-ть
без шлемов! Вы двигаетесь по трассе республиканского значе-е-ения... А знаете, что шлем выдерживает прямой
удар в двести тридцать кило-о-о-о...". Назидательное моралите длилось минуты три, наши мотоциклисты исправно кивали
головами, виновато пожимали плечами и ковыряли носками кед гравий. "Ну ладно, езжайте! Но чтобы в последний раз..." Сержант
двинул назад в засаду, а корефаны - по газам и по делам.
А родственника дома нет, родственник в соседнем дворе. где полулицы гуляет свадьбу. Ясен пень, наших молодцев под руки - и
за стол, рюмочка-другая. Пить ребята попытались мало (на рыбалку все же собрались, да и мотоцикл за воротами), поэтому
быстро вывели родственника из-за стола, сходили в сарай, получили вожделенные инструменты, запрыгули на мотоцикл и...
вспомнили про "китайское предупреждение". Мало того, что "опять" без шлемов, да еще и приняли. А это, понимаете... Поэтому
бросили клич-жалобу в гуляющую толпу: "Братцы, пару шлемов мотоциклетных не одолжите?". Правильно, откуда шлемам
появиться... Уж было решили остаться с ночвой и окончательно "загулять", но кто-то из гостей бросил взгляд на дальний угол
огорода и заприметил резиновый детский мяч. Кто застал восьмидесятые годы босоногим детством, помнят эти произведения
искусств советской резинотехнической промышленности - обычно красного цвета мяч с зеленой полосой по экватору. Мысль
сработала "на раз" - мяч идет под нож на две половинки, с зеленой полосой от лба к затылку, организовываются пара дырочек и
тесемки, половинки нахлобучиваются на головы нашим героям, мужики свадьбы приходит к решению, что "с пяти метров от шлема не
отличишь". Обрадованные друзья, поправив новые головные уборы, на "Урал" и вперед, на трассу. Опять же, "авось", но
аргументированный...
В полста метрах от засады неожиданно лопается тесемка у водилы мотоцикла и, весело подпрыгивая, половинка мячика
скатывается с грейдера, плюхается в лужу и, черпнув "бортом", исчезает в тине. И в сию же секунду из засады появляется сами
знаете кто, весело сюрчит сами знаете в что и машет сами знаете чем... Задний седок потеснее натягивает полпузыря на голову,
передний бледнеет и потеет, сержант подходит к мотоциклу. Чуют ребята, глядя в разфокусированные сержантские глаза, что их
владелец "окончательно принял", глядишь, еще более пофигически настроен будет или не вспомнит казуса прошлого. Еще более
добрый рокот: "Ребята... Вы двигаетесь по трассе респ... республиканского значе-е-ения... И сно-о-о-ва без
шлемоо-о-в", но тут сержант слегка наводит резкость на голову заднего седока: "Хотя вот у пассажи-и-ира шлем име-е-ется!
Молодец, созна-а-ательный". Обращаясь к водиле: "Ведь я говорил, что шлем выдерживает прямой уда-а-ар в двести тридцать...",
поднимает полосатый жезл и ка-а-а-ак хряснет им по башке заднего, облаченной в мячик...
Надо ли говорить, что через пять секунд сержант оказался протрезвевшим, седок - неудобно сидящим на асфальте, а водила -
черпающим в горе - шлем воды на компресс из все той же придорожной лужи.
Так наблюдение:
Во многих американских фильмах персонажи кроме "f@ck you" никак не ругаются, а наши переводчики каких только ругательств не
заворачивают.
О неистребимом чувстве юмора у нашего народа. Сегодня, 05.06.2001, смотрю 8-часовой выпуск новостей НТВ. Рассказывают про то, как одна плотина произвела сброс воды и затопило какую-то деревню. Горе огромное, народ потерял и урожай и пр. Передвигаются по деревне на лодках. Показывают лодку. На борту большими черными буквами выведено - ТИТАНИК-2.
Прислано Анонимно
Есть в американских городах с русско-говорящей публикой и местная
"русская пресса", распространяемая в основном среди клиентов "русских
магазинов". В одном из таких магазинов в пригороде Чикаго где-то в
начале зимы увидел замечательный образец, с заголовком на всю первую
страницу: "Поздравляем всех русских с праздником Хануки!"
Для тех русских кто еще не в курсе, Ханука - важный еврейский
религиозный праздник.
Прислано Анонимно
Живу я в городе Липецке. Народ у нас темный, но веселый. Так вот возвращаюсь я вчера домой и вижу женщину, идущую мне на встречу. В правой руке у нее кулек на вроде тех в которые цветы упаковываю. Она его гордо держит в руке прямо перед собой, словно это олимпийский огонь. Тут я смотрю, а из кулька что-то торчит и при каждом ее шаге весело так попрыгивает (надо сказать, что без очков я плохо вижу). Дохожу до нее и вижу, что "это" ни что иное, как куриные головы, сами-то курицы в кульке, но их не видно. Теперь представьте: головы весело так покачиваются, словно васельки на ветру, у тети лицо полное гордости, кулек на вытянутой руке. Ни дать не взять Олимпийские игры, только заместо огня куриные головы.
Прислано Анонимно
Работал я официантом в новом ночном клубе, все без опыта работы молодые неопытные.
Работал с нами парнище Эдик Гринько (ГРИНЯ), тип мерзкий, козлина ещё та. Взял он обслуживать трех грудастых девок,
вертелся возле них как червяк, пытаясь их раскрутить, но всё бесполезно, все что они заказали это была ОТВЕРТКА), все
знают, что такое отвёртка? А он не знал. Не довольный заказом он поперся к дежурному слесарю, по пути коря себя за то,
что сразу не спросил какую отвёртку принести девчонкам под минус или плюс, какой длинны и размера, и нафига она им нужна.
Ну, приходит он из слесарки набрав всяких отвёрток на всякий случай, по правилам укладывает конвертом салфетку на
пирожковую тарелку и суёт туда отвёртки, ну значит бежит довольный в зал к девчонкам. Ну, девушки естественно сразу не
смогли понять нафига им официант принес отвёртки, ну немного подумав, они вспомнили, что заказывали - отвертку!
Знакомая рассказала: мужик один купил у них в магазине шлем VFX. На следующий день приносит его обратно. Его спрашивают:
- А в чём, собственно, проблема?
Мужик говорит:
- Что же вы сразу не сказали, что к этому шлему ещё и компьютер нужен?
Мой знакомый рассказал. К ним в контору привезли новые компы, и все аксессуары к ним. Ну, заходит в кабинет к нему его
коллега, девушка, ничего не смыслящая в компах. И говорит, смотря на пачку ковриков для мышек:
- Это что за картинки?
Он говорит:
- Это под мышки.
Она взяла две и куда-то пропала из поля зрения. Он смотрит, она стоит перед зеркалом, подмышками у нее по коврику. Она так недоуменно:
- И что это дает?..
Прислал Antares dolphin_anty14@netmail.kg
Программа "Доброе утро" на ОРТ - это неиссякаемый источник веселья.
1) Недавно там показывали фотографа, получившего первый приз на каком-то супер фотоконкурсе в номинации "Горячие новости".
А сфотографировал он взрыв на Пушкинской площади (кровь, раненные, убитые и т.п.). Показав фотографию и выспросив об
обстоятельствах съемки, ведущая спрашивает:
- А что еще вы любите снимать?
2) Сегодня утром была фразочка: "Лето уже в самом разгаре и родителям не терпится отправить своих детей в места не столь
отдаленные.
3) Но больше всего мне нравится их "Криминальный экран". Ведущая выдает аннонс типа "...был обнаружен труп", и сразу за
этим следует заставка: "Доброе утро!" и граната нарисована.
Прислано Анонимно
Купил новый видик. Пытаюсь подключить к телевизору. Чего-то не получается. Первая мысль: "Надо драйвера новые поискать...",
вторая мысль: "Перегружусь-ка сначала, на всякий случай..."
Дело было, как и в предыдущей истории. Охотники в зимовье не знали чем занятся, и один задумал приколоться над остальными.
Он взял патрон с картечью, высыпал оттуда дробь, набил войлочными пыжами, а сверху оставил картонный пыж с надписью "К"
(картечь) и зарядил им свое ружье. Затем он поспорил с другим охотником, что тот с дватцати метров ему из его ружья в задницу
не попадет (войлочный пыж летит не более, чем 5-10 м или вообще превращается в пыль в стволе).
Ну, вышли на улицу, первый отходит на 20 м, снимает штаны и нагибается. Второй открывает ружье, видит, что заряжено
картечью, думает: "Картечью и убить можно", заряжает ружье "пятеркой" (дробь на уток, ее в патроне более 50 дробинок) и
стреляет первому в задницу. Понятное дело, попадает. Остаток недели был посвящен выковыриванию дробинок из задницы первого.
Работал я официантом в новом ночном клубе, все без опыта работы молодые неопытные.
Работал с нами парнище Эдик Гринько (ГРИНЯ), тип мерзкий, козлина ещё та. Взял он обслуживать трех грудастых девок,
вертелся возле них как червяк, пытаясь их раскрутить, но всё бесполезно, все что они заказали это была ОТВЕРТКА), все
знают, что такое отвёртка? А он не знал. Не довольный заказом он поперся к дежурному слесарю, по пути коря себя за то,
что сразу не спросил какую отвёртку принести девчонкам под минус или плюс, какой длинны и размера, и нафига она им нужна.
Ну, приходит он из слесарки набрав всяких отвёрток на всякий случай, по правилам укладывает конвертом салфетку на
пирожковую тарелку и суёт туда отвёртки, ну значит бежит довольный в зал к девчонкам. Ну, девушки естественно сразу не
смогли понять нафига им официант принес отвёртки, ну немного подумав, они вспомнили, что заказывали - отвертку!
Захожу утром (часов эдак в 8, перед работой), в магазин... Магазин еще пустой, продавцов
мало, единственная колоритная (калорийная??) фигура в магазине - продавщица в кассе -
навалившись декольте на кассу и подкрашивая ресницы, томно напевает:
"Почему эта ночь... (ах!), так была коротка..."
Эххх..
Эта история имело место в одном из городов, Северной Каролины, США.
Один местный житель купил упаковку очень редких и дорогих сигар, и застраховал их на случай утраты по причине ОГНЯ!!! В
течении месяца, выкурив полный запас потрясающих сигар, в добавок ко всему заплатив месячный страховой взнос, он решил
взыскать денги со страховой компании за утрату сигар. В его иске, он указал что сигары сгорели в последовательной серии не
больших пожаров (в английском языке ОГОНЬ=ПОЖАР).
Страховая компания отказалась сделать выплату по этому делу, мотивируя (как очевидное основание) тем, что он использовал
сигары по прямому назнaчению. Тогда этот человек возбудил дело против страховой компании, и... выиграл!!! Вынося приговор,
судья заивил, что страховая компания не указала в своём полисе от какого именно огня эти сигары были застрахованы, а так как
компания страховала сигары от огня, то страховая компания должна выплатить положенную сумму.
Страховая компания решила избежать дорогого и длинного апелляционого процесса и выплатила этому человеку $15.000 за
утраченные в огне сигары. После того как этот предприимчивый человек обналичил полученый чек, страховая компания арестовала его за 24
умышленых поджога! С его личным иском против страховой компании из предыдущего дела который был использован как
доказательство, он был приговорён к 24 последовательным одногодичным срокам.
Как-то раз попал я в "туда", где на плацу лужи разметают, чтобы солдаты не мочились и траву красят, чтобы птицы не гадили. Служил уже несколько месяцев и, в числе прочих прелестей, наладил себе устойчивый конфликт с одним из сослуживцев. Был он ростом мал, голосом противен и душой озлоблен. Кстати, мал-то мал, но на полголовы меня повыше... Подрались мы с ним, прямо на плацу, в самое что ни на есть в неурочное время, в восемь утра. А надо вам сказать, что прямо напротив нашего барака находился барак ни мало ни много роты, кажется, воздушный десант они полностью называются. Да и не очень-то это важно. Суть в том, что они ребята по-настоящему большие. И вот завидели они это хулиганство, как два гнома пытаются заниматься тем, чем заниматься не умеют - сиречь, дерутся и был им дан приказ нас разнять. Один из них подошел и взял меня за руку. Не крутил, не вертел, приемы не проводил. Просто взял. А она возьми и сломайся. Парень ужасно расстроился, извинялся, но мне не до того было. Ну а потом посадили меня в низенький бревенчатый домик с ржавой решеткой на окне и заставили портянки заматывать полночи. За этим-то делом меня и застал этот парень. Пришел он опять извиняться. Неудобно ему. И не хотел, да еще и видел он всю нашу ситуацию. По ней я как бы прав выходил, он, в общем-то, меня поддержать хотел, а тут... Короче, извиниться решил. Но вот беда, в той деревушке в Рязанской области, откуда был родом этот красавец (отличный, кстати, парень) была одна-единственная школа. И только там он и проучился свои три года начального образования. Тяжело ему было слова-то вежливые подбирать. Но он собрался и высказал мне следующее:
- Ну... бл@... Плац! И ты его х@як-х@як! А мне прапор говорит: "Давай!". А я - х@й! Ну и разве можно было его не простить.
Прислано Анонимно
Как-то приехал в гости к родителям. Со мной сын (3 года). В гостях у родителей еще одна семья, причем девушка (Марина) в положении (8-ой месяц). Сын, увидев кошку (недавно окотилась), долго рассматривал котят, слушал как они пищат... Затем, внимательно посмотрев на Марину, отправился к ней. Подошел, приложил ухо к животу.... потом посмотрел Маринке в глаза и спросил "А почему они не мяучат?"
Действительно... почему?
Прислано Анонимно
За продуктами на рынок в нашей семье в основном ходит мама. Она почему-то очень не любит, когда ее обсчитывают и обвешивают при покупке, поэтому постоянно пользуется контрольными весами, высчитывает правильную сумму и возвращает в свой кошелек немалые деньги. Обычно за один поход на рынок ее пытаются обсчитать в совокупности на 20-50 рублей. Вечером мы слушаем очередные анекдоты на закупочную тему. Купив сырую (!) куриную печенку, мама выяснила, что продавец обвесил ее на 350 грамм (т.е. более 10 руб.). Вернулась и потребовала вернуть либо деньги, либо продукт. В ответ услышала:
- А может, вы ее дели куда-нибудь по дороге! А на вопрос, куда именно, продавец выдвинул версию:
- Съели, например! А на днях, взяв у продавщицы около полутора киллограммов масла и уже расплатившись, мама сообщила ей, что пойдет проверять вес на контроле. На что продавщица выдала:
- Ну что за люди! Неужели нельзя заранее предупредить! - и без пересчета кинула на прилавок десятку. Вот так вот.
Прислано Анонимно
Уж не знаю, смешно или нет, но мне показалось это каким-то сюрреалистическим:
Питер, без 10 минут полночь, переход Достоевская-Владимирская! Там стоят два мелких негритосика (лет по 10), у одного в руках труба, у другого валторна и по нотам дуют "Прощание славянки"...
Прислано Анонимно
Летом 1998 года поехал я в Прагу. И в один из дней, когда я стоял на крепостной стене и смотрел на панораму Праги, недалеко от меня остановилась русская экскурсия. От экскурсии отделилась какая-то женщина и подошла посмотреть на панораму. Остановилась она прямо около меня... Как только она увидела Прагу, у нее перехватило дух и ничего кроме "Ах!" сказать она не могла. Секунд через 30 она опомнилась и позвала своего мужа/друга/кого-то еще: "Вась, подойди и посмотри какая красота!" От экскурсии отделяется Вася. Вася оказался двухметровым лбом с короткой стрижкой и в спортивном костюме. Вася подошел к женщине, с кислой миной посмотрел на открывшийся ему вид и скучающим голосом сказал: "Ну и что тут такого? Одни крыши!"

Прислано Анонимно
Дело было в Университете Дружбы Народов в 1991 году (кто не знает - бывший университет имени П. Лумумбы). Так вот, лекция по общей физике для студентов-математиков 2-го курса. Тема - закон всемирного тяготения. Лектор - уважаемый доцент, зам. декана, преподает до сих пор, если не ошибаюсь, поэтому фамилию опустим. Быстро озвучивК весь текст с подготовленной заранее бумажки (доцент без бумажки преподавать не мог) и наблюдая некое непонимание на лицах математиков-второкурсников, доцент решил привести собственный пример, в качестве пояснения: "Ну ребята, закон всемирного тяготения - это же очень просто, чем больше масса тела, тем сильнее оно притягивается к другому. Вот, например, Луна - очень тяжелая - все время падает на Землю,... и все время мимо!"
Прислано Анонимно
История эта произошла на физическом факультете МГУ.
Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три
больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т.
д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий
весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально:
попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта истoрия, в
ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так
(или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитрории, думая, что он уже дошел до
соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для
соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же
маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора,
уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Прислано Анонимно
Когда мой сын был еще мал, мы часто посещали мою маму, живущую в поселке, расположенном не далеко от нашего города. Мама
летом всегда разводила кур. Мой сын очень любил наблюдать за цыплятами. Кроме кур у мамы была еще и кошка, которая как-то
окотилась в чулане. Обнаружив котят и обшарив взглядом чулан, Илюша удивленно развел руками:
- А скорлупки где?
Это было еще когда я учился в 11-м классе. Как-то раз на физике мы писали контрольную по колебаниям. Сидим. Пишем. Тишина. Раздается голос:
- Скажите, а как правильно в третьем лице множественного числа "колебаться"? они "колебаются" или "колебляются"? Голос с последней парты:
- Колебутся!
Прислано Анонимно
Об оговорках.
Еду только что в трамвае. Надо как-то через толпу к выходу пробираться. Я наклоняюсь к впередистоящему мужичку и спрашиваю вкрадчиво так, на ушко, "Кто Там?!"
Как он вздрогнул...
Интересно, как фрейдизм это объясняет?
Прислано Анонимно
История старая, года эдак 1989-го, вспомнилась, будучи навеянной теплыми летними днями и предвкушением отпуска. Так вот, едем мы тогда с другом моим и тезкой в поезде Москва-Анапа, чтобы в оной Анапе продолжить путь по трассе в славное местечко Большой Утриш (там еще универовская биологическая(если не ошибаюсь, база), на берегу Черного Моря, дабы поставить там палатку и недельку понырять в глубины оного моря. Вагон, понятно, плацкартный, собеседник - случайный, коньяк - теплый (как сейчас помню - "Арагви"), беседа - задушевная. Говорим про море, палатки, костры, Утриш, и прочие радости. В какой-то момент случайно-задушевный собеседник говорит примерно следующее: "Да, на Утрише хорошо, там еще дерево такое есть - в костер бросишь - аромат чудесный, название только забыл, на букву "х" вроде..." Ну сказал и сказал, задумался, правда, на какое-то время, а потом и говорит: "Вспомнил! Название дерева - туя!" Вот уж воистину - музыка навеяла.
Прислано Анонимно
Читаем второю строчку сверху:
Знакомства у Алены : девушка ищет друга / подругу / любовника, мужчина ищет: подругу / друга.
Вывод: Мужикам третьего не дано...
Опять же из "Детского творчества"
Пришли в гости к брату и его семейству. Дело было вечером, но племяша (2 лет от роду) на ужин употребляла суп. Сидит очень усердно самостоятельно сёрбает суп. Брат мой (то бишь её папа) делает ей замечание:
- Дочура, тише!
А в ответ тишина... тоже сёрбанье...
- Дочура! Тише!
Та же реакция...
- Дочура! Я же просил тебя не сёрбать.
Дочура медлено отрывается от тарелки, поднимает голову и совершенно серьёзным тоном выдаёт следуещее:
- А что? кто-то спит?
Занавес.
Прислано Анонимно
Случилось это полгода назад. Звонок с одной фирмы, которая у меня якобы на обслуживании. Чел и
говорит: один комп в бухгалтерии перестал работать. Выяснял по тел. что могло произойти, пришел к выводу, винт навернулся. Все наверняка представляют, что такое в бухгалтерии навернулся винт, когда практически всю оную ведут на компе. Ну я в трубку так и сказал, можете похоронить свои
бух.данные, но я подъеду, что-нибудь попробуем решить. Через час я подъезжаю, вижу осоловевшие
глаза директора, главбуха, и эти глаза просто умоляют что-нить предпринять, чтобы вернуть хоть
что-либо. С важным видом сажусь за комп, симпотмы совпадают: машина не грузится, винт определяется, но не грузится, FDISK не видит винта напрочь. Начинаем разборки, в смысле - разборка компа, чтоб глянуть, мож что-то со шлейфом. Первым делом, обнаружив УПС на системном блоке, указываю, что такое расположение - не совсем удачное, что мол всяко могло быть, и это
может служить поводом для выхода винчестера из строя. Все умно кивают и кидаются со всех
остальных машин снимать УПСы. Когда я снял УПС, обнаружил под ним следы тараканов (естественно,
в виде фекалий), с акцентировал на этом внимание начальника, указав, что тараканы тоже могли
послужить причиной выхода из строя. Директор фирмы уже звонит в санэпиднадзор, чтоб вывести
тараканов. Когда я все-таки снял крышку системного блока -- я глазам своим не поверил. Внутри была просто куча бумаги (надо сказать, что фирма занимается канцелярией и прочей подобной
лабудой), обертки от колбасы и прочая лабуда. Я просто был в шоке. Но настоящий шок я испытал
тогда, когда я увидел, что на видеокарте, в куче бумаги... сидит мышь... Глаза из орбит у меня
просто вылезли!!! Когда системный блок все-таки вытряхнули, обнаружилась ма-аленькая проблема:
мышь, то ли с голодухи, то ли от нечего делать просто перегрызла пару проводков на шлейфе винта.
Главбух была в шоке от увиденного, но восторге от того, что ничего не пропало. Вскоре фирма эта,
даже после проведения трех дезинфекций от мышей (стоит сказать, что директору и раньше были
жалобы от работниц по поводу кучи мышей)удачно переехала в новый офис. Видимо, не смогла
справиться с мышами...
PS. Как мышь попала туда? Единственный путь, который я смог обнаружить - это отсутствие
заглушки слота. Мораль: не скупитесь ставить заглушки. Они могут и помочь.
В гостях за одним столом сидел с ГИБДДшником. Так вот он (весьма достойный, кстати, человек) послушав наш водительский треп
типа "как я... да как меня..." рассказал живой случай годичной давности "как бывает": около 4-х утра. Тишина. Мимо поста
плотно проходят 4 машины. Опять тихо. Через полчаса пешком возвращается водитель одной из машин и просит помочь найти
подъемный кран. Пошли вместе посмотреть, что случилось. Картина: над дорогой наклонилась береза, а на ветвях на высоте около
2-х метров аккуратно "сидит" ...99, а внутри с квадратными глазами супруга водителя... Когда машину сняли, то на ней не
было даже царапины. Водитель объяснил, что его "зажали" и деваться было больше некуда.
Прислано Анонимно
В этом году 10-е классы школ ВАО ездили на такое мероприятие как военные сборы (разумеется, мужская часть). Но это не
главное. самое интересное произошло во время самого пути в Кубинку. (кто не знает, там находится знаменитый танковый
корпус). Перед самым отъездом несколько наших побежали к Локомотиву (стадион) на предмет отправления естественных
надобностей. Причем один из них пошел, а вернее побежал с расстройством желудка. Нет бы ему свалить домой, но он
самозабвенно залез в Икарус (кому интересно - Икарус-280, маршрут 716, Бортовой П 10200, 10 автобусный парк). Сначала все
было как-бы нормально, все сидели и вели культурные светские беседы, а по-научному трепались и ржали(естесственно). Сам
герой сидел молча, уперевшись глазами в точку гдето под сиденьем напротив. Причем сидел он почти посередине автобуса. На
сороковой минуте пути "наиболее приближенные" стали чувствовать всем известный аромат, и поспешили, не привлекая особого
внимания Кучера (так звали засранца) переместиться в хвост автобуса. К концу путешествия запах был везде. По выходу из ТС
никто уже эмоций не скрывал, что-де в автобусе воняет дерьмом. Но об источнике знали немногие (в автобусе ехали из трех
школ). На такое значимое дла всех событие как стрельба из акм он не пошел, т.к.(слабонервных прошу уйти) на его джинсах
образовался нефиговый "г@вноподтек". Теперь об этом событии знали все. И никто уже не скрывал эмоций. А что такое обоср@ться
для 16-ти летнего парня, да еще при большом стечении народа, врагу не пожелаю. На обратном пути были открыты все окна и
(слава насморку!) заткнуты все носы. Но люди, некоторые уже успевшие подогреться пенным напитком, или просто привыкшие, уже
не чувствовали вони.
P.S. Вам легко читать, а нам было каково.
Сидим значит с друзьями на кухне кушаем. По ТВ идёт очередной бразильский сериал. Рожает женщина. Вокруг вся семья соответственно, друзья, родные. Все ведут светскую беседу. У женщины в общем тоже на лице никаких признаков страдания. Когда процесс завершился, мой друг Паша заметил: - "и не поймёшь, то ли родила, то ли кончила". Все легли.
Прислано Анонимно
Был я давеча на пикнике в честь дня рожденя моей сестры! На одном дереве осталось такое сообщение потомкам:
Здесь были: Таня, Люда, Маша, Сережа, Валера.
Все мы подруги.
Прислано Анонимно
СКАЗ О ТОМ, КАК ПЬЮТ НА ЗАПАДЕ...
Ну , не совсем запад, скорее восток, но США, г.Бруклин. У дочери моей есть приятель, по
рождению - Американец, по крови -Доминиканец (есть такая, Доминиканская Республика).Парнишечка
21 году от роду, килограмм 120 весом, при этом вовсе не жирный, как многие здесь. Как-то раз
предложил я ему соревнование по исконно русскому виду спорта- кто кого перепьет, наши-то братья
славяне(и поляки и болгары) понимают с пол-намека, а этот правил не знает, пришлось обьяснять - будем пить наравне, кто первым мордой в салат упал - тот проиграл. Не, говорит, я сейсас не могу, подготовлюсь пару дней и начнем... Причем, судя по вопросам, готовился основательно, узнавал подробности, справки наводил. Мои домочадцы, правда, на дыбы встали- не спаивай мальчишку, нашел, дескать с кем связаться (это я-то? 70 кил. весу, и пью раз в год, да и то только по приговору народного суда), но с женой и дочерями особо не поспоришь, себе дороже, обещал ограничиться пивом, да и то, взял всего 12 банок на двоих(при этом специально позвонил местному приятелю (казатюра из Ставрополья, здесь и такие тоже водятся), включил на телефоне громкую связь, спрашиваю: "Игорь, сколько тебе пива нужно, чтоб упасть?" Не, отвечает, я столько не выпью, мочевой пузырь не выдержит...
В качестве лирического отступления: тут одного бывшего нашего местные менты тормознули, нарушил, что-то, а когда он окошко машины приоткрыл, мента духаном чуть с ног не снесло, но на вопрос о количестве выпитого признался честно, знал, дескать, что ехать, поэтому не допил, что
было - в литровой бутылке еще грамм 200 осталось... Вот тут самое странное - охреневший от таких признаний коп его отпустил, хотя законы супротив пьянки за рулем самые драконовские - за
подобные дела - вплоть до конфискации машины... Может не поверил?
Так вот о соревнованиях - является мой детинушка на перепитие и приносит с собой одну бутылку:
0,8л... Водка? Вискарь? Джин? Не... Сухое!!!!!
Может я чего не понял, и это на разминку было???????
Сообщение на.. сам догадайся...
"Дашулька, наверное ты сейчас прыгаешь по травке, хрустишь морковкой.. Надеюсь, что скоро ты
будешь пить водку и ползать по асфальту."
Сидим в аудитории, идет лекция по физике. Лектор-милый дядечка с милой улыбочкой, пытается донести до нас студентов 1-го
курса физику. В середине сидитодин студент в плейере, слушает хард-рок, ему не до физики. Слушает громко,когда лектор
замолкает, хард-рок слышится всем окружающим. В одной из передышек лектор задумался и услышал эту музыку, в 60 лет тяжело
обладать хорошим зрением, так что он не видит у кого играет музыка. Лектор думал недолго, не найдя источника хард-рока, со
всей силы ударил по столу чем-то железным и закричал: "Выключить музыку!". Парень, не поняв, что это ему, очень громко (все кто
слушает плейер меня поймут) сказал, думая, что беседует сам с собой: Какая бл@дь испортила запись этим писклявым голосом?
Мы все катаемся от смеха, лектор абсолютно круглыми глазами смотрит на источник хард-рока (тяжело было его не заметить),
покрасневший парень тихо бормочет себе под нос объяснение.
Эта история произошла с моим другом на призывной медкомиссии. Проходили мы осмотр у хирурга, ну он как обычно просил
приспустить трусы, а дальше следовал стандартный набор процедур, который заканчивался следующими словами:
- Повернись, наклонись, раздвинь ягодицы. Дошла очередь до моего друга - хирург ему:
- Повернись - тот поворачивается, наклонись - наклоняется, раздвинь ягодицы - и тут мой товарищ вскакивает, поворачивается к хирургу и говорит:
- Как, не годится?! Все кто был в кабинете долго держались за животы.

.