Прогуливаюсь как-то по Кутузовскому проспекту (кто живет в Москве, тот
знает эту улицу, кто не живет, тот тоже теперь знает). Обычный русский
пейзаж - серое небо, гудение машин, скучные лица прохожих. Смотрю,
какой-то молодой человек в открытую над чем-то смеется. Думаю, что же
вызвало у него такую бурную радость, на довольно скучном фоне
повседневной жизни? Смотрю туда, куда и он. И взгляд мой падает на
обычную мусорную урну, на которой что-то нарисовано. Вглядываюсь, в
рисунок, довольно незамысловатый - нарисована сама урна, около нее
человек, у которого рука опускается в эту самую урну, чтобы выбросить
мусор. Но надпись, которая была внизу, меня тоже развеселила - "Выбери
лучшее"!

P.S. Рядом находилось несколько районов, где было полно бомжей, и эта
была немаловажная деталь...Прислал Аноним
Решили мы тут с другом в кино сходить, в Кодак-Киномир. Подошли к
кинотеатру, изучили афишу - ничего выдающегося. Стоим, решаем идти, не
идти... Тут вдруг подходит бабка, одной рукой тащит за собой коляску, в
которую ровно так уложены бутылочки с молоком, а другой рукой держит на
привязи... никогда не догадаетесь... козу!!! Натуральную козу!!! 23-00,
Тверская, вокруг разодетый народ, дорогущие тачки и она, с козой!!!
Подходит она к нам, а точнее ко мне, и говорит: - Сынок! Так в туалет
хочется (и показывает пальцем на туалет в Кодаке) А они, падлы, с козой
не пускают! (впрочем, ничего удивительного) Постой с козой!? Я
по-быстренькому, а? И смотрит так жалобно-жалобно... А оглянулся
вокруг, может скрытой камерой снимают? Cтою взвешиваю все за и против,
думаю: "A вдруг она не вернется? Что я тогда с козой-то делать буду?" А
бабка, тем временем, с ноги на ногу переминается - видно хочется очень.
Ну ладно, взял козу за поводок. Бабка рванула к туалету, друг стоит,
ржет. Я гляжу на свое отражение в витрине - вполне стильно смотрюсь.
Сразу девчонки вокруг оживились - две подошли поинтересоватся - я им
молочка предложил, разговорились... Бабка, слава Богу, через пару минут
вернулась, козу забрала, тут и девки сразу стухли и куда-то свалили...
Вот такая история.Прислал Аноним
Знаменка-2001 (кто не знает, Знаменка - это ежегодный фестиваль
стройотрядовской песни, который вот уже 24 года проводится в начале
августа недалеко от Екатеринбурга). Расклад там обычно такой: народ
забрасывается вечером в пятницу либо в субботу, сам фестиваль - с
субботы на воскресенье. Помимо песен, плясок, тусовки и купания (это
если погода позволяет), естественно, море пыва, и не только; по
результатам и в совокупности, по окончанию фестиваля - почти всегда
масса новых знакомств, легкий уральский загар и не столь легкое
похмелье.. и, конечно, масса прикольных историй!
Так вот: утро (ну, этак часиков 12) уже после фестиваля; наша компания и
примкнувшие к ней личности валяется вокруг костра, такого же вялого, как
и мы все; пьем кто чай, кто остатки пива, загораем, делимся
впечатлениями. Разговор течет плавно, как пиво из пластиковой бутыли, от
фамилий новых лауреатов до уточнения, кто, с кем и как провел прошедшую
ночь. В этот момент девушка по имени Света, до тех пор участвовавшая в
разговоре лишь эпизодически, вдруг оживляется:
- Ой, а вот у нас Вася вчера в палатку без трусов пришел!
Народ замолчал. - Hу-ну, дальше?
- Представляете, утром открываем спальник, а там его голая ж#па!
Народ ухмыляется; однако, ситуация требует комментария, который
незамедлительно выдает один из ребят:
- Ну, вот, кто о чем, а девушки, как всегда, о прекрасном!
Таскаю на работе предметы, ворчу, что в 21-м веке... физический труд...
и т.п. А одна коллега, очень интеллигентная женщина, отвечает, что труд
сделал из обезьяны... и т.п. А как перетаскал все, спросила:- Вы банан
хотите?
О женской логике.
Был я тут в командировке в Англии. Привез две бутылки виски (12 и 15 лет
выдрежки, single malt и все дела). Ну и пили мы с женой эти напитки
потихоньку вечерами.
И случилось тут выяснение отношений между нами, на предмет легкой
несовместимости в личной жизни. Ну я от эмоций, после одного стаканчика
стал наливать себе второй. Реакция жены последовала незамедлительно.
- Дима, - сказала жена, - глупо так пить виски. Если ты хочешь напиться,
возьми в холодильнике водку.
Вот такие они, женщины, экономные...
Тетенька рассказывала. Было это в глубокие времена застоя.
На одном из обычных вокзалов провинции приспичило дяденьке в туалет,
пардон, по крупному. Туалет на вокзале представлял собой: деревянный
помост с несколькими вырезанными дырками, причем, никаких перегородок,
а тем более, дверок и в помине не было.
Дяденька был одет по последнему слову моды, дубленочка и шикарная
норковая шапка-ушанка.
Только он забрался на насест, рассупонился и расслабился, как вдруг
в этот момент вошел неказистый мужичонка в замасленной шапочке из
искусственного чебурашки, быстро оценил обстановку и со словами:
- О буржуй, ты здесь с...шь в норковой шапке, а мне ходить не в чем!
быстро снял с него шапку, натянул ему свою и вышел.
Пока дяденька одевался, то да се, выбежал, а мужика, есно, и след
простыл!
В прямом смысле - проср#л шапку!
В Москве есть улица Большая Почтовая. А на ней стоит ничем не
примечательный старый, давно не ремонтировавшийся, двухэтажный дом,
двор которого закрыт высокими сплошными металлическими воротами.
На одной створке написано:
"Ведутся поиски библиотеки Ивана Грозного. Охраняется собаками".
На второй створке: "Стоянка VIP для посетителей клуба".
Эта история произошла с мой теткой и ее племянником, тогда ему было 2
года. Был он как-то у нее в гостях и она его для развития учила разным
сказкам, считалкам и прибауткам. Разучивали они одну считалку, мы ее
прекрасно знаем из детства.
- Сорока-ворона кашу варила, деток кормила, этому дала, этому дала,
этому дала, а этому не дала.
Ничего сложного, через некоторое время племянник выдал перл.
- Сорока-ворона кашу варила, деток кормила этому дала, этому дала, этому
дала, а это не мудала.
Немного о таможенных брокерах.
Таможенными брокерами частенько работают люди, совершенно не знающие
английского языка (по крайней мере у нас в Выборге).
А декларации нужно заполнять на русском языке.
И вот однажды пришел груз от некоей гонконгской фирмы LU BROTHERS.
Дамочка, которая делала русскую декларацию, недолго думая написала в
графе "отправитель" русскую транскрипцию: ЛУ ВРОТХЕРС.
Приходит ко мне девушка как-то вечером и говорит: оттр#хай меня, чтобы
резина горела. А я в пр#зике не хотел и говорю:
- Ладно, резину будем жечь отдельно!Прислал Аноним
Защищает студент магистерскую работу.
Все рассказывает, показывает и т.д. Вообщем неплохо выходит.
Тут встает председатель комисии и задает какой-то вопрос, на что студент ему и отвечает:
- Так я только что это обьяснил.
Председатель аж позеленел и говорит:
- Так что ты нас тураками считаеш?!!
На что студент выдает:
- Извините больше не буду!!!
Звонок по телефону, беру трубку:
- Aлло.
- Алло, это кухня?
- Hет это комната (аппарат в комнате стоит ну я и ответил).
- Что вы надо мной издеваетесь это ресторан или нет?
Короче было это где-то год назад. Я и мой друган решили пивко попить. Дома ни кого, халява... Выпили пиво, выпили не мало и
тут нас понесло. Пошли мы за подружкой, мол так и так, пойдем с нами пиво попьем. Ну та согласилась и пошла с нами. Вот
пришли мы домой, стали допивать пиво. Короче, суть рассказа...Все под делом легли спать на одну кровать. Мой друган, мечтая,
что-то натворить, прижался к подружке. Не помню, что там было, знаю одно: Сплю я сладким сном, вижу сны и тут наша подружка
подрывается, как бешеная и убегает домой. Я спросил у другана, че за хреня. Он мне говорит мол сам сны видел. Короче вывод:
подружка видимо проснулась, просекла, что не у себя дома...
Товарищ рассказывал. Идет он по улице, вдруг сзади топот. Бежит во всю прыть мужик интеллигентного вида, а за ним два
мента. Некий случайный прохожий - тоже интеллигент - решился на отважный поступок: чтобы помочь милиции задержать нарушителя
он по хоккейному применяет силовой прием и оба интеллигентного вида граждане падают в луже. Пока они там бултыхаются
милиционеры пробегают мимо и вскакивают на подножку отходящего от остановки автобуса.
Работаю я секретарем. На днях сижу на работе, раздается звонок. Я на него отвечаю и слышу:
- Вас беспокоит компания "Ферейн". Мы предлагаем вам приобрести СПИРТ для личного потребления сотрудников...Прислал Катрин, katya_golovanova@inbox.ru
Захожу на работе в женский туалет, а там мужчина ломится в кабинку. Я ему: "Мужчина, это вобще-то женский туалет. А он: "Я не мужчина, я
сантехник".
P.S. А сантехник, типа, не мужчина.
Из окна автобуса на протяжении пяти лет наблюдала надпись на мусорном бачке: "Библиотека по средам и пятницам"...
Содержание:
Руководствопо производству досмотра пассажиров, членов экипажей гражданских воздушных судов, обслуживающего персонала, ручной клади,
багажа, грузов, почты и бортовых запасов.
(утв. приказом Минтранса РФ от 21 ноября 1995 г. N 102)
12.1. К перевозке в салонах воздушных судов в качестве ручной клади пассажира могут быть допущены:
вещи и предметы, необходимые пассажиру в полете: зонты...
Сценка из жизни. Общественный туалет. Парень с удостоверением участника боевых действий пытается проникнуть в туалет бесплатно. В ответ -
достойная женщина на дверях ему сообщает: Родной, мы здесь никаких боевых действий не ведем - или плати 25 копеек или иди писай в садик.
Парочка реальных объявлений (надписей):

2 недели назад на всех подъездах и столбах вокруг моего дома, крупнейшими буквами:
"ОТБИРАЕМ ЖЕНЩИН!!!" (ну и дальше мелко про какую-то очередную сетевую работу) - так и хотелось приписать: "А У КОГО?"

На автобусной остановке в каком-то малюсеньком городишке: "Продаем козлов!"

Надпись на коробке с хрустящими кукурузными палочками (явно по конверсии произведенных):
"При уменьшении (или ослаблении, не помню точно!) хрустящих свойств изделие рекомендуется подсушить!"
Прикол рабочего дня. Вчера мы в офис вызывали сантехника. Унитаз у нас засорился. Приходит этот самый сантехник, поковырялся там несколько
минут и говорит нам:
- Ну, вы сами виноваты, что он у вкс все время засоряется. Нечего туда ВСЯКУЮ ФИГНЮ СЛИВАТЬ!!!!
Мы с сестрой спим в одной комнате. И, естественно, имеем привычку перед сном болтать. И вот, в один прекрасный вечер мы сней уже легли спать, разговариваем, обсуждаем отца. А я, надо сказать, уже практически заснула. И вдруг меня будит вопль:
- Чего-чего?!!!! Чего ты сказала?!!!
Я спросонья не понимаю в чем дело. Оказывается, последнее, что я успела произнести, была фраза:
- А папа с собачьей мордой...
Вчера вечером произошло.
Иду я с работы. Есть такая улица в Москве - Щипок, вот по ней и иду. По
обеим ее сторонам припаркованы автомобили всех кому не лень, и вот про
один из них (и не только о нем) речь и пойдет. Стоит себе девяточка.
Обыкновенная такая, но на сигнализации, как потом оказалось. Вокруг нее
собрались бездомные собачки, персон шесть наверное. Одна - самая черная
из всех - не знаю, кем являлась, но пусть будет вожаком этой мини-стаи.
Поэтому лежала она себе гордо под задним бампером машины, в тенечке
(вчера распогодилось, да еще рядом асфальт клали, поэтому там было
самое оно - прохладно и хорошо). Из остальных собак три тусовались рядом
с машиной, были простыми наблюдателями. Две другие, в тот момент, когда
я подходил к машине, залезли к ней на капот. При этом с хитрецой смотря
на трех других собак-наблюдателей. Те им дружественно подмигивали, мол,
давайте, не робейте, хлопцы. Наконец, одна из двух собак, решившись,
резко вскакивает с капота на крышу машине, отчего у той сразу начинает
выть сигнализация, обидевшись на такой подлый и бесцеремонный прием (не
спрашивайте, почему она раньше не завизжала, не смогу ответить). Вожак
стаи с достаточным испуганным видом пулей выскакивает из-под машины, эти
две собачки сразу спрыгивают и та, самая смелая, подбегает довольно к
вожаку, начинает об него тереться и облизываться. Мол, это просто
подъ#бка, дорогой товарищ, ты уж не обижайся на нас, но смотри как
всем веселее стало. Мне показалась, что она при этом улыбается...
Происходило это в мою институтскую бытность. Учился я тогда в
Харьковском институте радиоэлектроники. У третьей группы нашего
факультета был староста с весьма оригинальной фамилией - Черепахин.
Характер имел веселый и пофигистический. В институте его видели либо в
кафе за пивом, либо за преферансом, либо на сессии. Тем не менее
старостой группы он был до самого выпуска.
Как-то его, по неизвестной никому причине, занесло на лекцию (то ли
партнеры по преферансу разбежались по делам, то ли пиво не завезли). Мало
того, что занесло, так еще и на лекцию к самому декану. На его лекции
собиралось больше трех четвертей потока.
И вдруг оказалось, что в аудитории нет мела...
Оказывается, описывать все прелести спец. глав математики без мела
абсолютно невозможно, декан не думая ткнул пальцем в первого попавшегося
студента, и попросил найти где-нибудь мел.
И надо же такому случиться, что из всей оравы присутствующих он
выбирает именно описанного выше бойца. Наш герой, видимо ничего против
прогулки не имел, и спокойно пошел на поиски мела.
Декан же решил повременить с началом лекции, до прихода гонца с мелом.
Когда через 5 минут гонец не вернулся, декан поинтересовался у
аудитории, кто является старостой группы, в которой учится ушедший на
поиски мела шалопай.
Узнав тот факт, что он умудрился отослать старосту группы, к тому же
которого он в лицо ни разу не видел, он немало удивился, начав тем самым
помаленьку веселить аудиторию.
Еще через пять минут, уже начиная выходить из себя, поинтересовался у
аудитории, как фамилия гонца.
Прочувствовав комизм ситуации, похихикивая, аудитория чуть ли не хором
сообщает - Черепахин!!!
Челюсть декана натурально отвалилась, и он в задумчивости изрек:
- Вот бля, в следующий раз надо будет Зайцева послать...
Финиш! Лекция была сорвана, т.к. ни писать, ни слушать уже никто не мог
- все дружно ржали в голос, до слез...
P.S.
Вволю насмеявшись, выходя из аудитории, мы встретили гонца. Как
оказалось, мел ему никто и не дал, да он и не настаивал. Перекурив,
перекусив в буфете, он решил в перерыв забрать свои вещи, и до сессии ни
на каких лекциях вообще не появляться. Когда мы ему поведали причину срыва
лекции, он даже расстроился, и пожалел, что не остался до заявления
насчет Зайцева под дверью. И все не потому, что ему интересно было
услышать эту сакраментальную фразу нашего декана, а потому, что ему
безумно захотелось после слов декана зайти обратно в аудиторию со
словами:
- А будете пиз..ть, я вообще никуда не пойду...
До сих пор жалею, что он не дождался финала под дверью...Прислал Аноним
Преамбула. Исторически так сложилось, что наша компания существовала в
виде двух подразделений. Но некоторое время было принято решение о
единении (слиянии) подразделений. Недавно этот процесс завершился, с чем
нас и решили поздравить. На общем собрании.
Амбула. От лица руководства компании нас поздравляла наша HR-менеджер.
Первая ее фраза была следующая: "Вы теперь полнокровные члены нашей
команды!"Наверное, она хотела сказать "полноправные", но думала о
чем-то другом. Наиболее аморальная и внимательная половина аудитории
(включая естественно и меня) тут же разразилась неприличным истерическим
гоготом. Второй половине, которая либо не расслышала, либо не поняла (по
причине своей воспитанности), объяснили после собрания.
Теперь все ходят под впечатлением от услышанного. Мужчины восприняли это
как комплимент. Женщины обижаются, что их не отнесли к этой самой
"команде".
Вечереет, народ едет с работы. Утомленные жарой и понедельником, люди, в
основном, дремлют, не принимая активного участия в общественной жизни.
Дама средних лет сидит напротив меня на заднем сидении, лицо надменное,
прическа - заведующая середины 80-х - т.е. что-то такое вверх поднятое
и там закрученное, цвета "Красное дерево". Солидная дама, ни дать, ни
взять. Приблизившись к конечному пункту своего путешествия, говорит
водителю, вежливо, но с эдакими командными нотками: "Остановите у здания
суда!"
А водила! Ё! Там - "Русское радио"! Там весело, впереди! Там не слышно
ни... чего!
Подъезжаем... Проезжаем... Дама начинает суетиться, какой-то спортсмен (судя
по одежде), сжалившись над соотечественницей, решает принять участие в
ее судьбе:
- Эй! Ау! За штурвалом! У суда останови!
- Где-где? - оборачивается удивленный рулила, расслышавший-таки
подозрительную возню в салоне.
И тут, набрав в легкие побольше воздуха, страстно желающая покинуть
транспортное средство мадам громогласно восклицает:
- Остановите, где суд!
(Упражнение П 1: произнесите эту фразу громко, эмоционально, с нажимом
на букву "С").
До конечной уже никто больше не спал...Прислал Аноним
Сидим мы, значит, давеча, чай пьем, байки травим.
И вот, жена сестры рассказывает такую историю.
Муж ее, человек вежливый, добрый и тихий - не то, что муху не обидит,
так еще и поможет ей через дорогу перелететь. Никто от него никогда
слова грубого не слышал. В общем, не муж - а клад.
И вот, как-то раз, этот клад пришел домой изрядно поддавший, чего с ним
раньше никогда не случалось, упершись лбом в стену, снял ботинки,
пробормотал что-то невнятное и, ударяясь по дороге обо все углы,
решительно направился в туалет. Добравшись до туалета, он закрыл за
собой дверь и затих. Шокированная супруга выждала и минут через десять
решила проверить - не случилось ли чего плохого с ее сокровищем. Открыв
дверь в туалет (а она была не заперта) она увидела своего супруга
спящего в положении сидя на унитазе и, почему-то, с носком в поднятой
руке. Подумав, что плохое все же случилось, она заголосила:
- Коля, Коля, что с тобой, родной!
Коля с трудом разлепил глаза, обвел окрестности мутным взглядом и,
увидев любимую супругу, остановил на ней взгляд, махнул на нее носком и
внятно ответил:
- Пошла на х#й, дура, не видишь - мужик гуляет!Прислал Аноним
Забавный случай произошел на днях с моим папой. Стоит он как-то в
очереди за куриными грудками. Перед ним старушка покупала курицу. Бабуся
попросила продавца, чтобы он дал ей курицу непременно с короткими
ногами. Мой папа усмехнулся на такое забавное пожелание. Продавец тоже,
но постарался удовлетворить необычную просьбу своей покупательницы,
долго роясь в куче кур, чтобы найти самую коротконогую. Следующим
покупателем, как вы уже догадались, был мой "папуз", у которого с
чувством юмора никогда не было проблем, и заказал он куриные грудки
"с длинными соскaми". Продавец выпал в осадок.
Вот такая сложная работа бывает у продавцов кур.
Школьный выпускной.
Молодой человек, который в жизни ничего не пил. Он так обрадовался
этому знаменательному событию, что пил все, со всех столов, все подряд.
Результат не заставил себя долго ждать - через полчаса он лежал щекой в
большой луже недопереваренных салатиков и бутербродов на подоконнике у
открытого окна. Лицо выгледело очень задумчивым и он увлеченно ковырялся
одним пальцем в луже этой мозайки.
Когда одноклассники, решив помочь товарищу, подошли к нему, то первым
вопросом вместо: "Чем тебе помочь?" был "Ты чего это делаешь?".
Парень, не отрываясь от своего занятия, ответил: "Жевачку ищу".
В некотором театре был актер, которого никто не любил. Он всегда пытался,
грубо говоря, "отхалявить", где только можно. Однажды (в день спектакля)
ему нужно было уйти раньше, и он попросил остальных о помощи. Он сказал:
"Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего
меня расстреливают, и дальше делайте, что хотите". Все согласились ему
помочь, а между собой договорились проучить его.
Начинается спектакль. Наш герой быстро проговаривает свои слова, поспешно
все делает, а остальные наоборот: размышляют перед своей репликой, не
спеша двигаются по сцене. Антракт. Злосчастный актер опять всех обходит,
говорит, что да, они славно пошутили, но пора с этим кончать, т.к. у него
действительно важные дела и он опаздывает.
Второй акт. Все остается как раньше: опять один из актеров торопится,
а остальные - наоборот. После второго акта он уже ни к кому не подходит,
обиделся. В начале третьего акта должно произойти следующее: после того,
как обнаруживается, что он предатель, его должны вывести за сцену и там
расстрелять. Но в решающий момент его собеседник (вместо приказа о
расстреле) достает пистолет и, со словами: "Умри, несчастный!" - стреляет
в него. Весь фокус заключается в том, что если кого-нибудь "убивают"
прямо на сцене, то ему придется лежать на этой сцене до конца акта,
т.е. еще много времени. Поэтому, после выстрела наш герой сгибается
и начинает медленно идти к двери. Тогда другой выпускает в него всю
обойму. Наш герой дергается на каждый выстрел, но продолжает идти к двери.
Тогда от стены отделяется автоматчик и дает очередь по несчастному.
Дергаться уже нельзя. Тогда он падает и ползет. Но главное было впереди.
Они дали ему уползти. Да, да! Потом они бросились за ним, схватили за
сценой, принесли, бросили на пол и сказали: "Сдох, собака!". И ему
все-таки пришлось лежать на сцене весь третий акт.
Надпись в одесской маршрутке:
"Остановка, типа, "где-то здесь", будет "где-то там"
Возвращались мы с родней и знакомыми с дачи и, ожидая автобуса, играли в "Слова" (Кто не знает,
это игра, где один загадывает слово и называет первую букву, а все остальные задают наводящие
вопросы типа "Это не цветок?" и т.д. и водящий должен на эту букву вспомнить слово и сказать
"Это не ....". Если он не вспоминает слово на эту букву, то должен назвать вторую букву и т.д.
до тех пор, пока кто-нибудь не угадает слово).
Так вот моя крестная загадала слово на букву "П". Мой папа задал вопрос:
- Это не мужской половой член?
Он-то имел ввиду "пенис". Моя крестная посмотрела на него долгим взглядом и удивленно
произнесла:
- ЭТО ЖЕ ЖЕНСКИЙ!
Разогнуться от смеха мы не могли долго, а историю еще долго смаковали у нас в семье.
Прислано Анонимно
Есть у меня сестра. А у сестры - подружка. И еще существуют очень много
очень угловатых стульев в терминальном классе, где они обе, собственно,
и работают. И вот моя сестра регулярно конфликтовала с этими стульями,
результатом чего являлись многочисленные царапины на ее ногах. И вот
однажды сидит она, критически осматривает свою правую ногу и вдумчиво
осведомляется:
- Интересно, а почему все царапины от стульев на правой ноге?
На что ее подружка незамедлительно голосом, не терпящим возражений,
отвечает:
- Ну ты сама подумай, ты какой ногой чаще шагаешь?
Это настоящая объяснительная - я набираю ее с оригинала, который недавно
был обнаружен в одном из сейфов нашего офицера.
ВРИО Командиру взвода.
Объяснительная.
Я, курсант К-кин Владимир Владимироваич находился в туалете после
отбоя не с целью покурить, как это было установленно вами, а с целью
собрать сигаретный пепел, так как он является эффективным народным
способом против повышенной кислотности (исжеги); получилось так, что
источника пепла небыло и мне пришлось его добывать самому.
Я глубоко раскаиваюсь в содеянном мною и впредь обязуюсь подобного не
повторять, так как я сумел преобрести нужные мне медикаменты,
применяемые против повышенной кислотности.Прислал Аноним
В 2000 году в 62 Краснознаменной (г. Ужур) проводилась итоговая поверка
командующего РВСН, перед его приездом приехал зам.армии по боевой
подготовке генерал-майор Калиниченко. Стоят, значится, на плацу с нашим
зам. дивизии по боевой (полковник), чет свое обсуждают.
Я как раз был сержантом в ВШМС и был у нас карантин (бойцы, которые
присягу не приняли). И вот одно такое чудо каким-то немысленным чудом
оказалось на плацу. Подходит к вышеописанным людям и обращается к
господину Калиниченко:
- Товарищ майор, у вас закурить не будет?
Может, у него в тот момент настроение было хорошее или ешо что, но он
ответил:
- Нет, вон у старлея спроси! (поворачиваясь к полкану)
Что было потом, даже не хочу вспоминать, драли меня дня 3 так, что
камасутра мне показалась детским лепетом.
Едет по Питеру троллейбус. На какой-то остановке в вагон вползает в
сосиску пьянючий мужичонка - как только на ногах держится? Помимо
изрядной степени окосения, товарисч выделяется тем, что держит в руке
небольшой фанерный посылочный ящик без крышки. Ящик перевязан накрест
бечевкой; в нем - следующий джентльменский набор: початая бутыль
коньяка, заткнутая пробкой, пачка "Беломора" и спички.. короче, ничего
лишнего!
Итак, наш герой, помотавшись в такт колебаниям троллейбуса, наконец,
падает на свободное место рядом с другим мужиком, надо сказать,
совершенно трезвым и немалых габаритов. Осмотревшись мутными своими
очами, мужичок достает "беломорину", продувает ее и собирается закурить
(видимо, не осознает уже, где находится). Оф#гев от этого зрелища, его
сосед в последний момент перехватывает руку со спичками:
- Ты ч#, мужик, совсем ох#ел?! Ты же в троллейбусе!
Алкаш пьяно-гневно смотрит на соседа, потом, оценив, видимо, его
габариты, внезапно добреет, лезет в свой фанерный "ридикюль" и извлекает
бутыль:
- М-мужик! Н-на.. вып-пей!
- Да не хочу я пить, отвали.
- Н-ну, муж-жи-ик.. ну, пжалста, вып-пей за Васю! У него сегодня день
р-ждення!
- Да пошел ты в ж#пу, не знаю я никакого Васи!
- (пьяно-обиженно-гордо) К-как это? Вася - эт же я!
Случилась эта история в одном из дачных поселков, недалеко от маленькой
деревушки. Как известно, в деревнях сейчас совсем худо, и колхозники
пытаются продать, причем в основном за алкогольные напитки, все, что
удается спереть в колхозном хозяйстве. Ну а дачники, надо сказать,
привыкли уже к такой натуральной оплате за услуги... И вот понадобилось
одной дачнице, которая облагораживала окружащее пространство своего
участка, укладывая плитку, некоторое количество песка, которое как
известно колхозники с легкостью могут доставить на тракторе. Добрый
мужичок привез то, о чем его просили, ну а благодарная дачница задает
ему вопрос относительно оплаты проделанной работы, мол, вам деньгами или
натурой, надо сказать, что дачница очень интеллигентного вида, да и не
молодых годов. Мужик недоумевающе поворачивается к ней и говорит:
- Зачем натурой, у меня жена есть.Прислал Аноним
Историю эту нам рассказал один преподаватель МАИ.
Дело было так. На бомбарировщик ту-22м (если память не изменяет) стали
устанавливать новое навигационное устройство под названием астрокомпАс.
Для этого сверху фюзеляжа сделали специальное окошко, под которым
устанавливался датчик. Сей девайс работает следующим образом. Он
улавливает излучение наиболее ярких звезд, отфильтровывая его от
остального света, и показывает азимут выбраной звезды. Работает он и
ночью и днем, а так как полет происходит над облаками, то и при любой
погоде.
Но вот когда это чудо инженерной мысли поступило в войска, то оно напрочь
отказалось работать из-за того, что на окне датчика появлялся конденсат,
а то и просто лед.
Производители начали чесать репу. На испытаниях-то все было ОК...
Первая мысль, которая пришла в голову инженерам - это нарушение условий
эксплуатации. Дело в том, что для того, чтобы на стекле не образовывался
конденсат, его перед полетом необходимо было протирать оптическим
спиртом, который поставлялся вместе с устройством.
Но проверка показала, что окно спиртом протирают, но оно, тем не менее
все равно запотевает.
Инженеры себе голову сломали, пытаясь добраться до истины, а она
оказалась довольно прозаической...
Дело в том, что техники в части провели консилиум и решили, что негоже
для такого простого дела как протирка иллюминатора использовать
оптический спирт. Вполне сойдет и технический. А оптический они довольно
успешно применяли по назначению (протирка оптической оси прицела). Но
вот не учли они, что в техническом спирте, в отличии от чистейшего
оптического, находятся различные примеси, корорый остаются на стекле
после испарения спирта и способствуют образованию конденсата.
PS. Для тех, кто не в курсе. Оптическая ось - это воображаемая линия,
а ее протирка это употребление спирта во внутрь.
Не дают покоя лавры, пожинаемые рассказчиками военных историй...

В свое время мой батя закончил архитектурный институт (где была военная
кафедра) и призвали его лейтенантом по специальности - командовать
взводом стройбата. Солдаты сами понимаете какого интеллектуального
уровня. А батя у меня человек вспыльчивый. И вот однажды мама читает
очередное письмо от бати:
"Ты не можешь себе представить, насколько тупые тут у меня солдаты.
Вчера объяснял одному, где надо копать канаву. Объяснял раз двадцать, но
он так и не понял, выкопал в другом месте. Я так рассвирепел, что
оторвал этому солдату ухо..."
У мамы истерика. Она представляет батю, со зверским лицом отрывающего
солдату ухо (хорошо не откусывающего), всего в крови, вопли солдата
и т.д.
Дрожащими руками переворачивает страницу:
"... от шапки."Прислал Аноним
Выбираю беспроводной микрофон в магазине. Типа для того, чтобы меня
громче слышно было, когда доклады делаю. Вся система состоит из двух
частей - маленького микрофона (крепится на груди), соединенного с
какой-то фигней (крепится на поясе), и приемника с антенной. Подходит ко
мне продавец и интересуется, чем он мне может помочь. Я спрашиваю: - A
этот приемник только от розетки работает или может еще и на батарейках?
Продавец - не, на батареиках нельзя, но можно подключить к машине через
гнездо для сигаретной зажигалки. Не успела я еще подумать, где мне это
может пригодиться, как внутренний голос быстренько подсказал:- А это на
случай, если речь с броневичка толкать придется!
История со слов старого моремана. Баренцево море, промысел рыбы донных
пород, судно поднимает трал, в траловом мешке огромный валун, полдня
команда вырезает этот валун из трала, потом полдня зашивает трал, все
матерятся, злые, капитана готовы утопить, что ловит в местах не
предназначеных для траления.
Фишка:
На камне надпись: "По#бались мы - по#битесь и вы", и несколько
подписей бортовых номеров судов.Боцману была команда принести краску,
был подписан номер судна, и валун был выкинут за борт в самом лучшем
промысловом районе.Прислал Аноним
Я работаю в магазине, в отделе бытовой техники. И как-то раз был такой
случай. Подходит покупатель и говорит:
- У вас есть стиральные машины, которые бьются током?
Я был несколько ошарашен таким вопросом и естественно спросил, зачем ему
такая.
- Мне надо сделать подарок для тещи.
История эта рассказана мне одним знакомым, так что всю ответственность
за ее правдивость перекладываю на его плечи.
Произошло это в Москве, в академии им. Дзержинского (ныне Петра
Великого). В теплую, темную летнюю ночь начальник третьего курса, будучи
дежурным по академии, решил прогуляться вокруг территории Дзержинки...
Вдруг... Чу! Что за странный посвист раздается? Ринувшись на звук, он
узрел следующую картину: Курсант, явно возвращающийся из самохода,
медленно левитировал вверх вдоль казарменной стены. Порядком охр#невший
офицер подкрался поближе и увидел, что нарушитель на самом деле
поднимается на веревке с привязанной к ней перекладиной (наподобие
"тарзанки"), которая резво втягивалась в окно четвертого этажа... Что
делать? Налицо вопиющее нарушение дисциплины! Кричать бесполезно -
только быстрее втянут сослуживца в окно. В силу темноты и того, что
обозрению выставлена только филейная часть тела, опознать курсанта также
не является возможным... Рассудив, что, судя по скорости поднятия
бойца, действия его соратников весьма слаженны, а значит дело поставлено
на поток, нач.курса предпринял гениальное, на его взгляд, решение -
брать с поличным! Выждав для конспирации минут десять, он подошел под
окно и "громко и четко" воспроизвел посвист курсанта. Менее чем через
минуту "карета была подана". Офицер аки гордый птах уселся на жердочку и
подергал веревку - мол, тяните... Вознесение началось... И резко
остановилось, когда примерно на уровне третьего этажа выглянувшая из-за
облаков луна блеснула на офицерских погонах... Из окна раздался
сдавленный шепот:- #птыть... Офер! Уж не знаю, на что рассчитывал
нач.курса - на то, что курсанты обладают зрением кротов и не разглядят
офицерскую форму, пока не втянут его в окно, или на то, что они еще
быстрее втащат его, дабы слезно покаяться самим и выдать всех остальных
нарушителей, или на что-то еще... Знаю точно, что не рассчитывал он на
следующее - так же синхронно, как веревка втягивалась в окно, она была
просто выпущена из рук неизвестными "лебедчиками", и офицер с криком
"бл######" и ускорением в 1g унесся навстречу земле...
P.S. Начальник курса сломал обе ноги, а виновных, несмотря на все усилия
так и не нашли - в поднявшейся шумихе остальным, находящимся в самоходе
курсантам удалось незаметно проникнуть на территорию, от удара об землю
офицер потерял сознание и не мог сказать тому же помдежу, в чем дело, а
лица он не разглядел... Жестоко... но "такова селява"...Прислал Аноним
Лежим вчера с мужем, отдыхаем...
Муж:
- Ну, чего ты не спишь?
Я:
- Ты меня так раскочегарил - теперь не спится.
Муж:
- Спи, завтра не встанешь. Закочегарься обратно.
Я:
- Ну как? Как можно "закочегариться"?
Муж (озверев):
- Как-как, закрой поддувало и спи!Прислал Аноним
С 1996 по 1998 годы работал я в славном городе Роттердаме, что в
маленькой северо-европейской стране Нидерландах. Русскоязычных там
не много и они не живут скученно в одной коммюнити, как у нас в Бруклине
на Брайтон Бич. Так что, русского человека встретить непросто. Была у
меня там одна девка русская, точнее украинская морячка. Плавала она на
Роттердам, и когда судно ее прибывало в порт, я ее там встречал и мы
весело проводили с ней время. Но была у нее "маничка" зайти куда-нибудь
в бар и пить там часами пиво. Обычно я не противился столь естественному
ее желанию, но в этот раз я торопился на деловую встречу и потратить
драгоценное время на пивбар не входило в мои планы. Уже покинув порт и
будучи в центре города, я стал ее уговаривать не идти в бар, а ехать
прямо ко мне домой. Но она заупрямилась, и без посещения бара ехать ко
мне отказалась. Я стал ее увещевать, что, мол, пиво можно попить и
дома... Но пить пиво дома не доставляло ей особого удовольствия. Она
потребовала остановить машину, выскочила из нее и, бросив мне на ходу:
- Без пива, в пивбаре, с#сать не буду! - энергичной походкой пошла
прочь. Тут проходящая мимо по тратуару благочестивая старушка -
голландка (как могло показаться) обратилась ко мне на чистом русском
языке: - Молодой человек, ну купите вы ей пиво, а любовью заниматься
надо дома! И ушла, оставив меня с отвисшей челюстью.Прислал Аноним
Гуляю я как-то с сыном 2,5 лет на детской площадке.
Кроме него там присутствует несколько детей примерно такого же возраста.
Дети играют, я за ними наблюдаю. Вдруг из проезжавшего мимо площадки
автомобиля раздается довольно громкий хлопок.
Дети насторожились.
- Гром, - испуганно говорит мой сын и смотрит вверх, но "продвинутая"
девочка его успокаивает:
- Не бойся, это не гром, это просто стреляют...
Сын успокаивается. Игра продолжается.
Такое бывает в кино. Но не только.
Не так давно двое приятелей мирно ехали на большом "Додже" по туннелю
Нью-Йорк - NJ. Там на выезде по правую руку есть заправка. За несколько
метров до въезда на эту заправку на шоссе, наперерез мчащемуся потоку
машин, выскакивает какая-то сумасшедшая собака и рвет на ту сторону.
Визг тормозов, шум, крики. Тот из приятелей, который был за рулем, как
раз в этот момент засмотрелся куда-то в сторону, и, посмотрев обратно на
дорогу, увидел бампер передней машины практически у себя в салоне.
Он крутанул руль вправо, влетел на заправку и со всего маху ударил
стоящую у колонки маленькую "Хонду", хозяин которой как раз приготовился
погрузить пистолет в горловину бака. Легонькая "Хонда"
прыгнула вперед как молодой кенгуру, вырвавшийся на свободу. Вылетев на
хайвэй, она тут же с хрустом и лязгом попала под колеса огромного
грузовика. Хозяин "Хонды" с отвисшей челюстью досмотрел, как грузовик
тормозил его машиной по асфальту, после чего перевел взгляд на
пассажиров "Доджа", занявшего место его "Хонды". Приятели некоторое
время тупо смотрели перед собой; потом тот, который сидел со стороны
ошалелого парня с заправочным пистолетом в руке, не отрывая глаз,
медленно сказал:
- Э-э... Полный бак, пожалуйста...Прислал Аноним
Эту историю мне рассказал друг, который работает в представительстве
сотовой компании в нашем городе. Приходится ему по долгу службы
общаться с народом из числа новых (русских, украинских ...)
и подобные истории у него нередки.
Приходит как-то к ним клиентка - вся на понтах (из новых), и приносит
свой сотовый в треснутом корпусе. Просит починить. Стали узнавать,
как мол получилось, что корпус треснул. В ответ получают весьма
оригинальный ответ: в унитаз упал (это че-ж она с ним делала
в туалете?!). Ну ладно, отдали на ремонт - там его залатали,
воду вылили, в общем ремонтникам пришлось подолбаться. Приходит
она забирать отремонтированный сотовик, ну и для профилактики
ей говорят, что не стоит больше ронять аппарат в унитаз, что там
активная среда и все такое... И тут клиентка возмущенно произносит:
- Это у вас там активная среда! А у меня там все нормально!
После этого моему другу пришлось ретироваться в соседнюю комнату,
чтобы не обидеть своим истерическим смехом клиентку. А каково
пришлось тем, кто остался?
Эта забавная история случилась со мной лет восемь назад.
Тогда я был моложе, беззаботнее, жил один, поэтому проблем
с жилплощадью не испытывал. Ну и исходя из вышеизложенного
просто таки следует, что с барышнями я общался очень много
и по-честному сказать если, то это для меня был такой ну очень
очаровательный спорт, в котором ну если не мастером, то
перворазрядником я был. И вот тогда же мне на день рожденья
подарили крутой фирменный ремень, и надо сказать, что застежка
у этого ремня была очень мудреная, особенно для неопытных
женских рук. Каждая новая барышня, когда мы в пылу страсти срывали
с друг друга одежды, каждый раз путалась и рвала ремень просто
вместе с штанами. И вот однажды рвем мы, значит, одежды, доходим
до ремня, и тут она аж материться начала, а я, весь возбужденный
и тоже уже занервничавший, неконтролируя себя выпалил:
- Да что же вы все его открыть-то не можете!
Oтветная реакция была очень достойной!Прислал Аноним
В одной советской армии, в одной ее части достали комaндира разд#лбаи
дембеля, которые никак не хотели ходить на утреннюю зарядку. Подумал
он немного и выдал гениальный приказ, что каждое утро будут все бегать
по утрам кросс, а он будет стоять на финише, и последнему влепит
10 суток губы. Казалось бы, ситуация безвыходная. Но, как говорят
в армии, на каждую хитрую ж#пу всегда найдутся винтики с нужной резьбой.
Представьте картину. Стоит утром отец-командир, злорадно ждет последнего.
Все уже пробежали, а последним появляется расхристанный дембель
на велосипеде и в противогазе, показывает неприличный жест
и сматывается. Сажать на губу некого, приказ превратился в ничто,
а "мудрый" командир - в посмешище.Прислал Аноним
Однажды решил я поработать ночным охранником. Сказано - сделано.
Устроился в солидную фирму и начал постепенно осознавать все прелести
такой жизни. Все бы ничего, но компания, блин, была шибко крутая -
решила дополнительный телефонный номер завести. Выбрали они себе номер
очень похожий по расположению цифр на номер местной радиостанции.
И понеслось... Каждый вечер ровно в 22.00 телефон начинал разрываться,
а я начинал мысленно крыть матом и свою компанию, и телефонную компанию,
и того человека, который вообще изобрел это чудо техники, ну и, конечно,
радиостанцию. Вопросы по большому счету были одни и те же:
- Это радиостанция VBC?", "Это DJ Николь?", "А песенку можно заказать?"
и т.д. И тут я понял всю красоту своего положения... и начал принимать
заявки, а заодно и знакомиться с приятными, одинокими и скучающими
девушками... по телефону, ессно. И вот однажды звонок. Беру трубку -
в ней приятный, очень даже девичий голос:
Я: Здрасьте.
Абонент:- Здравствуйте. Это VBC?
- Конeчно!
- А песенку можно заказать?
- Конeчно! Но при одном условии...
- Каком?
- Я задам вам несколько вопросов. Нам очень интересно, кто же нас слушает.
Вам сколько лет?
- 15.
- О-о-о, а рост?
- 170.
- Ага, а вес?
- 50.
Я (просто изнемогая от... интереса):- И вы конечно же девственница?
Пауза!!!
Абонент (обиженно):- Я мальчик!
P.S. Это был просто финиш. Я ржал минут 30 точно.Прислал Аноним
Письмо из пионерского лагеря:
Дорогие мама и папа!
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло
только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все
были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать
из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе.

Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он
пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не
слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток
сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся
домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют.
Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней
решетке. Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе
не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он
учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие
бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею
плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово.
Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел
по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы
видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от
остатков курицы. О!
И сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал
наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое п#дофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в
город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.
Целую, Вовочка.
Историю мне рассказала подруга: парень с девушой пошли гулять в парк. гуляют, а парке день какой-то неудачный ни
мороженого, ни сока, ни каких либо простеньких аттракционов. только голая табличка висит "Hе плевать. Штраф...", но по
рассказу подруги сумма штрафа довольно таки высокая. Парень, делая благородный жест, говорит любимой: "Плюй! Угощаю!"
Работаю я в одном офисе. Hадо сказать, что находится он на первом этаже почти в холле и рядом сидит охрана... Cлышимость
потрясающая с учетом того, что у нас обычно тихо... Cейчас сидим, каждый занимается своим делом. Разговор за стенкой...
Kто-то подходит к охране и говорит:
- Где я могу увидеть Пастернака?
Oтвет охраника был достойным.
Oн сказал:
- Я думаю на кладбище.
Место действия - вечеринка в солидной фирме.
Действующие лица:
Олег - ген. директор.
Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь
коммерческим директором, не будучи оным. Дама немолодая, но после
некоторого количества выпитого вполне ничего.
Гость - Важный гость.
Ком. дир. - настоящий коммерческий директор. Мужчина в полном расцвете сил.
Ген. дир. рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого
кол-ва важного народа.
Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции.
Очередной танец заканчиватся. Гость подходит к столу:
- Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора
тр#хну...
Немая сцена. Ком. дир. не знает куда щемиться. Все присутствующие
выпадают в осадок.
Топографическим дебилизмом страдают многие люди, и чаще всего женщины.
Едем с инструктором. Правая полоса, скорость 50 км/ч. Останавливаюсь на
перекрестке. Смутно начинаю осознавать, что вот этот плакат я уже
видела, и вот магазинчик напротив знакомый.
Говорю:- Сереж, а мы здесь уже были ведь, да?
На что инструктор, Сергей Николаевич Исаев из автошколы ВИКАН, устало
подняв на меня глаза, отвечает (медленно так, с расстановкой):- Света,
это - учебный - маршрут - мы - уже - 5 - круг - по - нему - делаем.
Было стыдно.
Собрались мы с друзьями вечером пивка попить, на теплоходике поплавать
по Москва-реке. Ну, в назначенное время встречаемся на пристани, пиво
звенит в пакетике, у кое-кого уже булькает в животах. Теплоход уже
стоит, дожидается. Вечер, теплая погодка. Красота. Надо покупать
билеты. Становимся в очередь в кассу. Стоимость билета - 70 рубликов.
Как ни странно - в кассу стоит очередь. Небольшая, но стоять все ж таки
надо. Пристраиваемся ей в хвост. И тут замечаем, что возле теплохода
стоит тетка со значком столичной судоходной компании и так усиленно нам
жестикулирует и что-то кричит. Прислушиваемся...Тетка кричит что-то
типа следующего:- Идите ко мне!!! Что вы там стоите!? У меня тоже билеты
можно купить!!! Ну, что ж, можно так можно - чего стоять в очереди-то?
Спускаемся к женщине. Женщина с укоризной в голосе говорит:- Ну что ж
вы? Я вам кричу, кричу... Чего там стоите-то? У меня и билеты на 30%
дешевле... Радостно покупаем у тетки билеты, протягиваем деньги... Пива
выпили еще немного, но считать самим лениво, поэтому спрашиваем у
тетки:- ... а на 30% дешевле - это почем у вас билеты-то? Тетка:- А по
70 рублей. Мы:- Это как? Тетка (шепотом, озираясь по сторонам):
- А это я азарт поддерживаю!
Муж лежит кверху голой попкой, моя рука лежит у него на ягодице.
- Почеши мне посередине, - просит муж.
Я удивляюсь, но чешу.
- Выше... Еще выше... Еще... Вот-вот, именно тут.
Я удивляюсь еще больше, потому как это уже поясница!
- Так что ж ты не сказал, что у тебя чешется поясница!?
- О! Да! Вспомнил! Поясница!
Стою я на автобусной остановке. Кроме меня еще тетечка стоит
неопределенного возраста с умильно-общительным выражением лица. Автобуса
долго нет. Скучно. Подходит молодая мамаша с двумя девочками лет
трех-четырех. Сестры одинаково одеты и одинаково бойко топают и
озираются. Тетечка тут же заводит разговор:- Ой близнятки! Ой
хорошенькие! Мамаша строго поправляет:- Они не близнецы, они погодки.
Тетечка с энтузиазмом продолжает:- Кто бы мог подумать - год разницы! Я
бы дала месяца два-три, не больше!
У мамаши застывает взгляд и отваливается челюсть... Тетка с
беспокойством смотрит на нее: и чего такого сказала?
И снова об автошколе.
На первое занятие пришла. Стою, жду. Подъезжает машина. Выходит
инструктор. Сажусь на место водителя.
И: - Бла-бла-бла, это машина, это руль, это кресло...
А у меня ноги длинные, что, в общем-то, хорошо, но в пятерке мешают.
Руль между коленок.
Он это просек, и говорит:- Это зеркало. Поправьте его под свой рост,
чтоб вам было видно. Это кресло, тут вот рычажок, вы его отодвиньте,
чтобы ногам было удобно, бла-бла-бла.
Я (без задней мысли, поправляя зеркало):- И кто это тут у вас ездит
такого маленького роста, карлики прям какие-то...(отодвигая кресло)...
с коротенькими кривыми ножками.
Это ж oн до меня в этом кресле сидел!!!!
Так неудобно было, стыд прям!Прислал Аноним
История, которая случалась, наверное, в каждом городе, но...
Еду я как-то (давно) в трамвае (двухвагонном) во втором вагоне. Еду
себе, еду... Потом на одной из остановок входит мужичок пьяный в дюпель
или в три звезды, в общем "никакуша". Едет, шатается и, судя по всему,
проезжает свою остановку. Тут он соображает, что ему выходить, а
остановку-то проехал и начинает через закрытую дверь убалтывать
вагоновожатого, чтобы он остановил трамвай.

Напоминаю, что действие происходит во втором вагоне трамвая.
Говорит, просит, умоляет. Трамвай едет. Он чуть ли уже не на коленях
стоит. Тут трамвай доезжает до следующей остановки, останавливается и
открывает двери. Мужик в ту же секунду начинает уже благодарить доброго
трамвайщика за то, что он наконец-то сжалился над несчатным пассажиром и
остановил трамвайчик.
Но делает он это так долго (а время уже позднее), что выйти не успевает.
Нафига трамваю долго стоять в темное время. Ну он и поехал. Мужик, бац,
видит - дело дрянь, опять не успел. И... наша песня хороша - начинай
сначала. Опять уговоры, мольбы, блин дома, жена, дети, а он тут
катается. Остановите!!! Help!!!И это все в закрытую дверь где,
собственно, никого нет. В общем, трамвай остановился. На остановке. Тут
уже мужик бросил коротко: "Спaсибо!" и выкатился из трамвала и побрел,
наверное, к себе домой, где его ждали голодные дети.
Метро "Бауманская", эскалаторный тоннель. На стенах висят рекламные щиты
различных близлежащих контор.
Отдел кройки и шитья на Басманном рынке. Реклама: "Мы вам все отрежем!"
Вчера возвращаюсь домой с работы, вылезаю из трамвая - у остановки стоят
два типичных таких бомжика. Повторюсь - типичных. Средних непонятных
лет, в рванине какой-то, с кошелками пустых бутылок, грязные, небриты от
основания Рима. Стоят, держат какую-то замусоленную бумажку, и что-то в
ней обсуждают. Прохожу мимо, ловлю обрывок фразы и обалдеваю: один
другому: - Да нет, Duron - это упрощенный вариант Atlona, он тоже может
быть "ax"...
Так что наши люди не только в велосипедах разбираются.
Нью-Йорк, Брайтон Бич, магазин International Food - типа Елисеевского в
лучшие времена. Одна довольно интеллигентного вида женщина лет 55
покупает что-то в рыбном отделе. Продавщица - из того разряда, что "коня
на скаку остановит" одним взглядом, смотрела на нее весьма критически, а
потом изрекла:
- Я вижу, вы-таки не берете шримпов! (с ударением на втором слоге,
shrimps - креветки).
Ну, та немного смутилась, развела руками - ну, да, мол, не беру.
Продавщица, доверительно перегнувшись через прилавок и покрыв бюстом
значительную его часть (по-моему, он даже прогнулся), не сбавляя, я бы
сказал, обличительного тона, ей говорит (слышно метров на пять):
- Женщина, сколько вам лет?
Та смущается еще больше и не знает, что и говорить.
- Женщина, у вас есть месячные?
Женщина смущается окончательно, ищет глазами кого-то - то ли мужа, то ли
выход, и вообще готова сквозь землю провалиться. А продавщица не
обращает на это внимания и продолжает:
- Женщина, слушайте сюда. Таки я вам скажу. Вот мне пятьдесят восемь
лет. И у меня есть месячные. А вот видите ее? - и показывает на
продавщицу за противоположным прилавком - ей сорок пять, и что вы себе
думаете, у нее их есть? У нее их нет! И знаете, почему? Я вам скажу,
почему. Потому что она не ест шримпов. А у меня все в порядке, потому
что я всегда беру шримпов!
Из-за противоположного прилавка вырастает сходных размеров бюст, и
слышится:
- Это у кого нет месячных? Это у меня нет месячных? У меня есть таких
месячных, что вам и не снилось, показать?!
Свидетелями тому - весь магазин в радиусе, повторяю, пяти метров.
Мои знакомые очень хотели мальчика и даже имя ему придумали - Вася,
но бог им подарил девочку.
Девочка у них получилась прелестной и назвали они ее Василисой по
паспорту, а так звали Васей.
И вот едет однажды зимой Василиса со своей мамой в автобусе, а напротив
сидит бабулька. Волосы у Василисы под шапкой. Бабулька, растроганная
созерцанием прелестной Василисы, произносит:
- Ой, какой красивый мальчик.
Василиса ей обиженно:
- Я не мальчик, я девочка.
Бабулька смущенно:
- Ой, какая красивая девочка. И как же тебя зовут?
Василиса уже довольная отвечает:
- Вася!Прислал Аноним
Не знаю, правда иль нет, но ребята клялись, что так было и не один раз.
Наверное, в детстве у всех была юла, или по крайней мере видели как она
крутится. Тот, кто пытался ее повалить в момент раскрутки, знает о ее
непредсказуемом поведении при нарушении ее оси вращения. И вот, на
основе приобретенного опыта и детских воспоминаний студентами физтеха
была придумана такая каверза. На вокзале в оф#генных размеров чемодан
ставился небольшой гироскоп, так килограмм на 15, и раскручивался. После
чего звался носильщик (он же жертва) и его просили перенести чемодан.
Пока чемодан передвигался, не внося существенных именений в работу
гироскопа, все было хорошо. Но!!! Как только он пытался изменить направление
своего движения, чемодан норовил сначала сохранить свою первоначальную
траекторию движения, а затем, при более резких и нервных попытках
обуздать непокорный чемодан, он совершенно "сходил с ума", начиная
совершать мыслимые и немыслимые кульбиты. Что происходило в этот момент
в голове носильщика, передать не берусь...
Рассказал сию историю мне знакомый. Случилось она с его отцом -
подполковником, преподавателем одного из военных училищ Санкт-Петербурга,
в 1996 году. Была у него в те времена экзотическая машина - горбатый
"запор", на которой он ездил на работу и которую ставил во дворе
училища. Следует оговориться, что, несмотря на суровость дисциплины в
училище, курсанты - те же самые студенты с отличным чувством юмора.
Итак, момент первый. Принимал отец Макса экзамен у курсантов. Дело было
зимой. Слякоть, грязь. Настроение у подполковника было отличное и все
без исключения получили оценки не ниже "хорошо". После экзаменов и
чаепития выходит он на улицу и наблюдает картину: слякоть ужасная, а его
горбатый стоит чистенький, аж блестит. Но это еще не все - под каждым
колесом по толстой пачке газет, типа чтоб колеса не в грязи стояли. То
есть так курсанты отблагодарили своего учителя. Момент второй. Проходит
несколько дней. Принимает он экзамены у старших курсов. Настроение на
нуле. Естественно, что почти вся группа "срезалась", несмотря на
неплохую подготовку. После экзамена и чаепития выходит он на улицу.
Картина "Месть курсантов": его несчастный "запор" стоит поперек канавы
шириной метр. При этом передние колеса на одной стороне, а другие,
соответственно, на другой... И как назло все куда-то разбежались, как
сговорились. Словом, уехал он нескоро.
Вы когда-нибудь были в славном городе Саранске? Нет? А зря... Если
окажетесь, обязательно прогуляйтесь по Советской площади вдоль вечного
огня, напротив "Дворца бракосочетания". Не знаю, изменилось ли там
что-нибудь за последние полтора года, но несколько лет назад в надписи
на этом святом заведении исчезла первая буква. И много-много месяцев
красовался в центре города "Дворец ракосочетания", на фоне которого
счастливые молодожены запечетлевали свои минуты первозданного счастья.
Потом букву "Б" все-таки повесили. Ржавую, кривую, с другой вывески.
Не прижилась... Отвалилась...
И желающих ракосочетаться по-прежнему много.
Навеяно историей про таксиста от 16.08.2001. Привязал ленточку к газу,
эка невидаль! На моем УАЗе (продал я его за 300 - понятно каково его
состояние), обломился шток бензонасоса. Т.е. чтоб машина ехала, надо
было не переставая дергать рычаг ручной подачи топлива, находится он под
капотом в очень неудобном месте. Пришлось взять кусок проводки и
привязать один конец к этому рычагу, а второй через технологическое
отверстие вывести в кабину. Что смешного? А видели бы вы глаза водителей
и их пассажиров, когда в проезжающем УАЗе они замечали ну очень
сосредоточенное лицо молодого человека, который одной рукой держался за
руль, а второй рукой неустанно двигал в области паха.Прислал Аноним
У друга уехала жена в отпуск и наказала ему сделать ремонт, в том числе
и покрасить полы. Одному как-то полы красить скучновато, поэтому решил
пригласить двух друзей, помочь. Но прежде чем взяться за работу, сели
они на кухне пропустить пару стаканчиков за начало трудового подвига.
Посидев пару часиков, созрели для покраски, ну и пошли... Спустя 30
минут они своими задами уперлись в стену, которая почему-то
оказалась с окном. И тут раздался возглас хозяина: "#ля!" И пришлось
этим неудавшимся малярам идти по свежепокрашенным полам к двери,
снова на кухню, продолжать, но уже за конец их подвига и под клятвенные
обещания завтра начать красить от окна!
А вот эта история случилась в мою лейтенантскую юность.
78 год. Лето в Туркмении, жара, пустыня. От нашего аэродрома до города
км 1,5-2. Отмечали какой-то праздник, как всегда по полной программе.
Следует отметить, что до города нас довозили на машине. И один товарищ
опоздал на посадку, поэтому поплелся пешком. На следующий день он нам
поведал жуткую историю как он заблудился в лесу!!! Напоминаю, что это
пустыня.
Ну и пошли мы по следам Сусанина, благо ветра не было и следы остались.
Короче, нашли мы куст верблюжей колючки, высотой примерно 80 см, а
вокруг него истоптанную тропу, по которой бродил на четырех костях наш
друг.
Водил я сына на днях в Киевский зоопарк. А там много вольеров с низкими
барьерами, можно животных погладить, покормить попкорном. И животные это
знают, стоит подойти к вольеру с бумажным пакетом, они уже выпрашивают,
морды протягивают. Стоим мы у вольера с зубрами, сынишка зубреныша
кормит. Подходит семейство "новых украинцев". Папаша - бритый качок,
маман, дочь лет 7 и сын лет 5. Все с попкорном, только что кормили птиц,
дети хотят покормить и зубров. Но маман так сомневаясь говорит:- Нет,
дети, эти звери попкорн, наверное, не едят. A папаша авторитетно
добавляет:- Эти звери едят только мясо!
Это было на физфаке СПбГУ.
Как известно, с изобретением ксерокса жизнь студентов, почти всех, стала
значительно легче. И вот, один студент, предварительно поксерив весь
конспект, отправился на экзамен. Получил билет, скопировал ответ из
конспекта и сел ждать. Через некоторое время его вызвали и стали
разбираться в том, что он там понаписал. И все бы хорошо, но препод
придрался к одному коэффициенту в формуле:
- А это что значит? Что это за 37?
Студент, как обычно, просит некоторое время подумать. Долго разбиравшись
во всей это чертовой науке, он наконец понимает, что это за 37, и откуда
оно взялось. Препод в конце концов обратил на него внимание:
- Ну что, вы выяснили, что это за коэффициент?
- Я не знаю, как вам сказать об этом, но это номер страницы конспекта...
Как и полагается во всех подобных историях, экзамен он все же сдал.Прислал Аноним
Дело было в перестроечные годы, когда в магазинах и аптеках шаром
покати...
У моего любимого выскочил фурункул чуть ниже того места, откуда ноги
растут. Мучался человек - жуть: ни сесть, ни ходить, джинсы и то носить
тяжко было. Как-то спрашивает меня, нет ли в доме тетрациклиновой мази?
Точно помню, что где-то в аптечке валяется тюбик столетней давности, но
не вредить же любимому негодным медикаментом, поэтому и сказала, что
нету... Мается мой дорогой неделю, вторую. Тут приходит его друг
детства, с которым и начинают вспоминать все свои приколы. Разговор
зашел о парнях, увеличивающих свои члены путем вкачивания в них вазелина
и о плачевных последствиях. На что друг замечает:- Дебилы, надо было
тетрациклиновую мазь вкачивать, она ж не портится. Я судорожно
соображаю, что могу облегчить фурункулезные страдания милому той самой,
оказавшейся непортящейся мазью, вскакиваю:- Сереж, так я тебе ее сейчас
принесу!
А друг подумал, что будет ассистировать при интимной процедуре...
Приятель рассказал. История случилась в то славное время, когда он
отдавал Родине священный долг. Командование части в один прекрасный
момент осенила мысль о том, что им срочно требуется пожарная бригада.
Надо сказать, что особой надобности в ней не было, ибо самые старые
служаки не помнили, чтобы в этой части когда-либо что-либо горело. В
общем, снарядили под это дело большую бочку с ручной помпой, которую
вместе со шлангами и прочими пожарными причиндалами водрузили на старый
ЗИЛок. Всю конструкцию покрасили в красный "пожарный" цвет. Надо
сказать, что вид у этого хозяйства был достаточно боевой. К этой технике
приставили несколько молодцов, которые с этого момента гордо стали
называться пожарной командой, и забыли. Типа, задача выполнена, пожарная
команда есть, ну и хр#н с ней.
Тут в один прекрасный день стали известны две вещи: во-первых, у старой
колымаги (ЗИЛ по национальности), которая ездила в цивилизованные места
(имеется в виду небольшой поселок, находившийся неподалеку) за
продовольствием, полетел движок как раз в тот момент, когда нужно было
совершить очередной рейс. Во-вторых, "к нам едет ревизор", то бишь
проверяющий. Первую проблему решили просто: так как в части до сих пор
ничего не горело и в ближайшее время гореть не собиралось, бойцы
переставили двигатель с "пожарной" машины на "продуктовую", которая
благополучно уехала. Вторая проблема в это время благополучно прибыла и
вместе с командованием чинно прогуливалась по территории, заглядывая
куда надо и куда не надо. Командир части, дабы отвлечь внимание
проверяющего (ибо было что скрывать) вдруг вспомнил:
- А вот еще у нас есть пожарная команда! (гордо так).
Проверяющий:
- Да-а-а?! Тогда даю вводную: горит вон тот сарай!
Команда доходит до "пожарных", которые бегут к машине... а она не едет.
Итить твою мать, двигла-то нема! Все пытаются сообразить, что делать.
Тут им на глаза попадается старая пегая лошадь, использовавшаяся для
того, чтобы возить помои. Лошадь была тут же отловлена и запряжена (уж
не знаю, каким образом) в ЗИЛок...
В это время проверяющий стоит у "горящего" сарая и задумчиво смотрит на
часы. Пожарной команды нет уже 15 минут. Комчасти в замешательстве и
недоумении... По прошествии еще минут трех проверяющий поднимает глаза и
видит следующую картину: Из-за угла медленно выворачивает старая пегая
кляча, вся в мыле и в соплях, глаза навыкате. Ею погоняет добрый
молодец, сидящий на капоте красного ЗИЛа, на котором установлена красная
пожарная бочка с помпой и прочим добром. В кузове в полной боевой
готовности сидят бравые ребята с героическими лицами. Немая сцена... Все
это "нечто" медленно подъезжает к проверяющему, "пожарные" выскакивают
из кузова, строятся, командир пожарной команды строевым шагом подходит к
проверяющему, вытягивается в струнку и берет под козырек:
- Товарищ бла-бла-бла, пожарная команда для ликвидации
пожара прибыла!
Все это время проверяющий стоял с раскрытой пастью и вытаращенными
глазами. Немного придя в себя, он изрыгает:
- Почему лошадь неуставного цвета?!
Москва, начало девяностых, ресторан на окраине. В ту пору один мой
приятель работал там официантом. Зашла к ним компания из троих "новых
азербайджанцев" и, сопровождая слова царственными жестами, заказывают в
обычной кавказской юморной манере: - Давай, дарагой, неси нам
шашлык-машлык, зелень-мелень, колбасу-малбасу. Посидели. Сытые и
довольные, приготовились расплачиваться. Принес он счет, в котором
значилось буквально следующее: - Шашлык - 5 000, машлык - 5 000, зелень -
1 000, мелень - 1 000. Ну и с "колбасой-молбасой" то же самое.
Естественно, карие глаза гостей столицы округляются от полного
недоумения, чтобы не сказать хуже. Официант же невозмутимо:
- Шашлык-машлык заказывали? Деваться некуда, ведь так и заказывали...
Спустя пару дней те же гости столицы зашли снова, настрого запретив
убирать грязные тарелки и счет оплачивали, строго сверяясь с их
количеством. И больше не выпендривались...
В семидесятых годах гонялся мой папаня на спортивных машинах. Каких точно
не помню, то ли Хади-8, то ли что то другое. В том числе участвовал в "забегах"
на машинах "Волга-21" с форсированным двигателем и прочими прибамбасами.

Как-то раз гнали они эти самые гоночные "Волги", куда-то в ТьмуТараканск.
Едут с напарником по пустой дороге, жмут гашетку до пола. Мелькают села, тропы,
реки... кошки, волки и медведи...
Скукотища страшная, дорогая длин-н-ная, сидят молчат...

Смотрят - бабулька какая-то с баулами идет медленно вдоль дороги.
Остановились, спрашивают:- Tы куда, мать?- Да вот, сынки, иду в село
из магазина, на автобус опоздала.- Далеко ли село?- Да километров десять,
следующий автобус пойдет лишь вечером.- Давай довезем?- Ой, спасибо...

Посадили ее на заднее сидение. Гашетку в пол. Бабка прикорнула, дорога пустая...
Сколько время прошло, папаня точно вспомнить не может. Опомнились, когда она
сзади робко спросила, далеко ли до деревни.
До деревни было километров двести...
В те недалекие по многим параметрам времена, когда мобильники считались
в народе недостижимой крутизной, я, по рабочей потребности, был снабжен
аппаратусом фирмы, занимающейся сейчас производством контроллеров для
мотороллеров. И никогда, самособойственно, с ним не расставался. Даже в
том месте, где ныне Путин гадов мочит. Надо еще отметить, что моя жена
была для меня в те годы также достаточно новоприобретенным аксессуаром
и, по причине горячей взаимной любви, мы позволяли себе нежные туси-пуси
даже по телефону. Даже по мобильному. Даже по моему.

Картина. В коридоре приличной провайдерской конторы покуривают и тихо
щебечут милашки-секретарши. Открывается дверь с надписью "М" и оттуда
грядет господин технический директор, который вполоборота назад гудит
нежным голосом:- Ну ладно, мой маленький. Да, мой хороший. Целую. Пока!
И сразу за этим поправляет что-то в штанах! (Это я аппарат за пояс
сунул, если кто не догадался. Телефонный, в смысле.) До этого случая я
считал выражение "квадратные глаза" чистой метафорой и не знал, что юные
создания в мини умеют не выдыхать табачный дым минуты по четыре...Прислал Аноним
История абсолютно реальная.
Произошла она месяца 4 назад. Я работаю на дискотеке световиком, светорежиссером,
если хотите, так получилось, что сидим вместе с ди-джеем в одной конуре и заказы
на песни приходится принимать мне. Уже под утро, когда народу уже не так много,
обычно происходят различные забавные ситуации. Подхоит весьма респектабельная дама
и с ней лицо кавказкой национальности. Дама просит поставить песню.
- Молодой человек, поставьте пожалуйста песню Круга.
Я ей вежливо объясняю, что песен такого жанра мы не имеем, вследствие стиля
дискотеки. Она долго совещается со своим горячим кавказким другом и вновь
обращается ко мне. За свои два года работы я видел и слышал много чего смешного
и необычного, но ее фраза меня в буквальном смысле убила:- Ну я не знаю, какую
песню хочу, ну, в общем, поставьте для Аллы и Ашота какую-нибудь хорошую песню -
у меня муж в тюрьме сидит.
В далеком детстве мы с младшим братом (было нам 4 и 6 лет) отдыхали в деревне
у дяди. Нам строго-настрого запретили срывать яблоки с молодой яблоньки,
которая первый раз плодоносила, чтобы узнать, что же там уродится.
Мы быстренько сориентировались и, обгрызли весь урожай, не срывая яблок
с дерева. Уж пришлось потрудиться! Картина впечатляла - на ветках аккуратно
висели одни огрызки! Естественно, нам не досталось! Предки умилились нашей
сообразительности.
Случилось это на телевидении.
Привезли журналисты сюжет, где одна бабулька говорит в камеру
следующие примерно слова:- ... и что этот Жириновский? Я ему верила,
а он меня на х@й послал!
На следующий день идет монтаж сюжета. Пустой коридор. Дверь
аппаратной видеомонтажа открыта. И тут в тишине раздается спокойный
голос: - Ну что, есть тончик - х@й перекрыть?
У нас на метро "Электрозаводская" висит вывеска такая классная:
Ювелирный
Обмен валюты -- 10 метров.
Кто знает, что такое ювелирный обмен?Прислал Аноним
Было дело, собрались студенты выпить... Ну, как студенты собираются выпить, знают даже
нестуденты... В общем и целом, через несколько часов питья, куренья и песнопений, подавляющее
большинство собравшихся повалилось в глубоком ауте. Остался один - то ли самый стойкий, то ли
поздно пришедший... Бродил он, бродил по квартире, усыпанной неподвижными телами, и занесло его в конце концов на кухню. Там он нашел бутылку, и принялся оттягиваться в обно лицо. Ана кухне
стояла коробка гуаши. И вот чел, от нечего делать, стал себя развлекать - ловить стасиков, в
простонародье - тараканов, макать их в баночьки с гуашью и заточать под перевернутую кастрюлю.
Под утро утомился и ушел спать. А разбудил его - и всех остальных - крик: кто-то встал раненько,
пошел на кухню по воду и зачем-то поднял эту кастрюлю... Прикиньте глюк - разноцветные
тараканы!!! Говорят, тот парень завязал пить...
Прислано Анонимно
Сочи, парк Ривьера, художники нарисуют ваш портрет, вырежут профиль из черной бумаги.... Зазывная надпись - "Вырежу всю семью"
Как-то недавно сидим с друзьями, они, конечно, выпивают, и начинаются
разговоры на разные странные темы. Заходит разговор о собаках и кошках,
и народ постепенно разбивается на любителей одних или других. Один
защитник кошек проводит следуюший аргумент:- Вот у меня была кошка,
так она сама гуляла на улице и никаких забот!!! А потом добавляет:
- Только одно было плохо - она четыре раза в год приносила щенков.
Надо сказать, что в немецком языке слово "Селезень" очень созвучно со
словом "Горох". А вот собственно история:
Приехали к нам австрийцы поохотиться; с первых шагов по России они
встретились с так называемыми национальными традициями. Причем надо
сказать, что они - охотники, т.е. народ закаленный, прошедшие всевозможные
лишения и трудности, включая сафари в Африке, наслышанные о России,
готовились к самому страшному. Наивные-е-е...
Проехавших на старом дребезжащем пыльном автобусе восемь часов от Москвы
до самой российской глубинки измученных австрияков встретили в три часа
ночи богато накрытым столом с пивом и водкой. На вопрос: "Нам же завтра на
охоту" им ответили, что это национальная традиция. Таким образом пропив
до семи утра, наши предложили им пойти на охоту. Естественно, в таком
состоянии ничего не подстрелив, продолжили банкет на природе с
обязательной стрельбой по пустым, подкиданным в воздух, бутылкам.
Австрийцы, надо сказать, потихоньку стали привыкать к нашим особенностям.
С утра по просьбе наших охотников переводчик зашел к ним в комнату с
предложением пойти охотиться на селезня. Не расслышав, австрийцы решили,
что им предлагают пойти пострелять по гороху.- Это что, тоже
национальная традиция? - удивленно спросили они, еще думая, что он шутит.
- Да - твердо ответил переводчик. Их лица изменились в испуганно-
удивленные:- А кто же его подкидывать будет?!Прислал Аноним
Объявление:
Требуется водитель со своим автомобилем.
Бензин оплачивается отдельно. Дополнительное
требование - во время поездок должен молчать.Прислал Аноним
Мама очень любит бороться за правильность русской речи в быту
и сфере обслуживания.
Вот, идет она, значит, по улице и видит овощную лавку под открытым
небом. Каких только даров нашей и ненашей земли нет
на импровизированном прилавке! И груши тебе, и картошка, и киви,
и гранаты. Тогда только-только ввели президентский налог, и цены
были указаны с его учетом. Причем, этот факт в письменном виде тоже
был отражен. Так и значилось на ценниках:
"Призeдентский налог".
Мама моя, сдерживаясь изо всех сил, выдает краткую тираду
о столице России, о том, что "президент" и "приз" -- это разнокоренные
слова, что вот сейчас прям достанет ручку и исправит и все остальные
умозаключения, подобающее случаю. После чего покупает необходимые
ей овощи и гордо добавляет:
- Дайте мне еще две гранаты!
Иду недавно по двору, сидят две девчонки, разговаривают (очевидно,
о своем, о женском.
Проходя мимо, слышу, как одна таким душевным тоном говорит другой:
- Вот что во мне хорошо - у меня душа п#здатая...
Случилось однажды уважающей себя, очень интеллигентной маме услышать
от почти уже 6-летнего сына возбужденный рассказ:
- А мы сейчас Виталика (один из друзей) побили, я ему как дал по яйцам....
Немая сцена... мама размышляет, как в присутствии второго мальчика
из интеллигентной семьи объяснить, какие слова можно употреблять....
Бабушка на подхвате:
- Как это "мы"? Если...
- Я сейчас Виталика побил... он как за девками помчался, а я ему
по яйцам как врезал...
Мама не выдерживает подобного поворота и говорит любимому сыну:
- Ты знаешь, дорогой, слова "девки" и "яйца" мне не очень нравятся,
ты не мог бы подобрать другие...
Смышлёныш не глядя:
- Виталик как за девочками помчался, а я ему как по яичкам врезал.Прислал Аноним
Сегодня по радио услышал. Мужик поймал лосося в Неве (ну в смысле
у нас в Питере) килограмма на 4 (четыре), так все рыбаки сбежались
со всей набережной, чтоб посмотреть и поздравить... Пока то да се,
жмут руку, кричат:
- Ну, мужик, ты дал. Да тебе надо в эту как его книгу Рекордов, этого
как его Гиннесса, оф#генно.
Тем временем приезжает наряд милиции на козелке и говорят:
- Ну, что поймал? Лосося?
А им в ответ:
- Ну да, поймал...
А они:
- Поздравляем. А в Неве-то лов лосося запрещен.
Забирают улов и уезжают, ни протокола не составили, ни документов
не спросили.Прислал Аноним
Пристроился я тут в одной фирме работать. Боссом у меня мужик,
начальник там весь из себя, по фамилии... скажем, Иванов.
Но все документы идут на некую Петрову, директоршу этой фирмы...
И вот однажды сидим мы с народом, чаи гоняем, и я так задумчиво говорю:
- Странно как-то, товарищи, вот вроде Иванов - начальник, а документы
на Петрову пишем... Кто она вообще такая? Я ее и в глаза-то не видел...
На что мне девочки отвечают:
- Ну понимаешь.... Она это... в общем, это жена его!
- А... Ну тогда понятно... А я-то думал, что это какое-то
вышестоящее начальство...
Девочки переглядываются и одна выдает:
- Да нет, скорее вышележащее!Прислал Аноним
Случай произошедший недавно на нашей свадьбе.
Перед регистрацией брака мы (молодожены) решили проехаться по нашему славному городу. Едем на двух машинах: невеста со
свидетельницей, жених со свидетелем за рулем второй машины сестра невесты. Ездим, останавливаемся, фотографируемся, все
замечательно. После очередной остановки жених садясь в машину говорит: - Надо где-то резинки купить... На что моя сестра
недоуменно отвечает: - Ну ты уж Леша подожди когда до дому доберетесь...
Ну не знала моя сестра, что жених очень любит жевательную резинку.
За достоверность ручаюсь полностью, так как история эта произошла
со мной. Однажды после бурной пьянки проснулась у себя дома,
опохмелилась, естественно, и села за компьютер в DOOM играть.
Тут приятель звонит, с которым вчера пили вместе. А я игрой увлечена,
поэтому отвечаю больше не по сути дела, а рассказываю, что происходит
на экране. Ну, поговорили мы с ним, и вдруг через минут двадцать звонок
в дверь. Чертыхаясь, иду открывать, и вижу на пороге двух людей в белых
халатах...
Один спрашивает:
- Ну, кто тут допился?
- Никто, - несколько обалдев, отвечаю я.
Один из людей в белых халатах поворачивается к другому и говорит:
"Видимо, ложный, если только тут никто не прячется". Ну, я делаю еще раз
по-детски наивные глаза, они понимают, что приехали не по адресу
и разворачиваются. Я, желая поделиться новостью, звоню этому своему
приятелю, с которым говорили только недавно, и первое, что слышу от него:
- Уже в чувство привели?
В ходе недолгого расследование выяснилось следующее: человек, позвонив
девушке, с которой только вчера вместе пили и которая пьет уже явно
не первый день, услышал в телефоне следующее: "Да тут полно чертей!
И из стен даже вылазят! И не только черти, минотавры еще, и какие-то
непонятные, большие! Ой, сейчас убьют!" Учитывая то, что человек был
плохо знаком с компьютером, он предпочел позвонить куда надо...
Это случилось 3 года назад, когда я еще училась в школе. Первого сентября после торжественной линейки всех школьников
выпускных классов растащили учителя к себе на уроки и на выдачу учебников. В итоге все мы затем пошли по рукам учителей. И
вот сидим мы значит на уроке литературы, а та надо сказать была очень требовательным хотя и современным классным
руководителем. И она сразу два дела вела: вводила нас в курс дела и своим об#лдуям учебники выдавала. A происходило это все
почему-то на моей с подругой парте. у очередного охотника за знаниями она спрашивает (а как назло всегда бывают такие
предметы по которым постоянный дефицит учебников, и обычно их выдают в количестве 6 на класс; в этот раз таким дефицитом
стал супер хороший и такой же супер старый учебник по английскому языку, естественно, что желающих его получить много, но
получат только те, кто по мнению училки действительно будет заниматься, а не гонять балду. И все ее классе как оказалось все
достойны этого старья):
- Ты английский брал? - строго спрашивает она, сбившись в данных.
Парень ошалело молчит и переваривает сказанную ему информацию. Моя подруга в этот момент не растерялась и, глядя училке
прямо в глаза, серъезно сказала:
- Казань брал, Астрахань брал... Английский не брал...
Легко представить, что потом началось...
История, рассказанная моим парнем, произошла пару дней в поезде на юге Италии, где поезда
забиты или же туристами или же отдыхающимися, которые отправляются в сторону пляже или же
обратно. Это в принципе неважно. Важно что почти все одеты по одному принципу: купальные
костюми. Места в поездах по 4 места. 2 напротив 2 других. Вот он и занял одно место, напротив
молодого парня, который ехал со своей подругой и еще одной девушкой. Дальше рассказываю от его
лица:
- Достал книгу, сижу читаю. Через несколько минут чувствую, что попахивает "газами". Посмотрел вокруг, все сидят с мраморными лицами. Сижу дальше, читаю. Через пару минут запах становиться еще сильнее. Смотрю, девушка рядом со мной сидит в странной позе. Ну думаю, культурная, даже не краснеет. Сел чуть подальше от нее, поближе к проходу. Но воняет... хоть удавись. Я уткнулся в книгу, надеясь, что вонь скоро пройдет. Так как я сидел немного наклонившись вперед, читая книгу, мой взгляд упал на коричневатую лужицу, находившеюсу под сиденьем парня, сидящего напротив меня. Вид, знаете, слишком напоминающий понос. Но ведь сначала этой лужицы не было!!! Через пару секунд замечаю капельки капающеся в эту лужицу с сиденья парня. Поднимаю взгляд на парня, он сидит как будто ничего не происходит, зажимая шорты пальцами, через который во всю просачиваеться вонющая жидкость. Видимо парню надоело зажимать шорты пальцами, так как начал просить у своей дувушки салфетку. Шорты и руки были перепачканы полностью.
Мой друг естественно поменял место в поезде, но самое интересное, что эти молодые люди (около
23-25 лет) ничем не проявили себя. Ни тени смущения и стыда.
P.S. Жалко конечно парня, но ведь станции находяться каждые 2 минуты.
Перешла работать в школу-новостройку. Сидим на прошлой неделе с директором и завучем и между
нами происходит следующий разговор:
Д: - Куда будем вешать психолога и логопеда?
Я: - А психолог уже висит на третьем этаже.
З: - Логопеда где решили, там и повесим.
Д: - Отлично, да, кстати, проверьте, всех ли учителей мы развесили.
P.S. Правда, забавно, а речь-то шла о табличках на дверях.
Фраза из реальной жизни:
"Зайди на сайт брачной конторы, скачай там мне прайсики с
мужиками..."Прислал Аноним
Светлой памяти Алексей Николаевич Грибов, знаменитый мхатовец, народный
артист, герой соцтруда и прочая, как и многие театральные деятели
60х-70х-80х годов любил отдыхать в доме отдыха ВТО "Щелыково" под
Костромой, ранее служившем усадьбою русскому драматургу Островскому.
Места там дивные, стояли в лесу несколько домиков деревянных послевоенной
постройки, все было очень просто, за этой простотой после московских
понтов туда и ехали - сколько раз доводилось встречать в лесу народных,
заслуженных и орденоносцев в кирзачах и ватниках в лесу с грибной корзинкой.
Алексей же Николаевич, как и многие представители актерской профессии,
весьма любил выпить, но в тот приезд он находился под неусыпным надзором
супруги, которая не оставляла его своим вниманием ни на минуту. Но
склонное к мистификациям, розыгрышам и капустникам актерское братство
нашло способ помочь Алексею Николаевичу.
Каждое утро он выходил на балкончик своего номера на втором этаже делать
зарядку - приседания, наклоны и т.п., насколько это было возможно в
его почтенном возрасте. И каждое утро возвращался после зарядки
навеселе. Жена ничего не понимала: полностью просматриваемый балкон
площадью не более 1кв. м. был абсолютно пуст, тайников не имел, сверху
ничего не было, от земли отстоял метра на 3-4, так что технология
процесса оставалась совершеннейшей загадкой.
Метод был раскрыт несколько позднее: в соседнем номере с таким же
балкончиком располагался второй номер расчета. Среди прочих упражнений
Алексей Николаевич делал "рывки руками перед грудью" - пара махов в
стороны руками, согнутыми в локтях, при этом кисти остаются перед
грудью, пара махаов прямыми руками... Именно в этот момент второй номер
вкладывал в кисть руки наполненный стакан... Снова пара рывков согнутыми
руками... При этом стакан выпивался... Снова пара махов распрямленными
руками - и стакан возвращался ко второму номеру. Итого: повеселевший
А.Н., полное отстутствие какой-либо посуды или иных следов на балконе,
и выполенная зарядка.
Недавно купил оливковый майонез "Балтимор" и в углу увидел следующую
надпись:
"Новый "Оливковый" майонез "Балтимор" содержит высококачественое
оливковое масло, Вы по достоинству оцените нежность вкуса, тонкость
аромата и приятно удивитесь новому звучанию привычных блюд".
Действительно, п#рдел я после этого майонеза как заведенный...

.