Город Н.
Раннее утро.
Просыпаюсь от включенного на полную катушку радио.
Слышу голос дикторши (слегка невыспавшийся):
- Обитель зла - США, осиное гнездо - Франция, бассейн - Германия.
Телефон...
Ну все, думаю. Дожились...
...Оказалось - репертуар кинотеатра "Современник".
Набережная в Сочи. Уже стемнело и над морем висит яркая Луна. Тут же
естественный спутник Земли можно рассмотреть в телескоп. За плату,
разумеется.
У телескопа стоят мама и дочка лет 9-10. Дочка прильнула к окуляру
телескопа и издает удивленные возгласы, на что мамаша отвечает:
- Смотри, доченька, смотри. По биологии пригодится.Прислал Аноним
Проблема парковки во дворах многоэтажек - притча во языцех: то пионeры
пошустрят гвоздем по капоту, то пьяная сволочь чего-нибудь из окна на
машину швырнет... Да и мест для стоянки не хватает.. Как правило, в
таких вот сообществах любителей автоматических мобилей, лишенных хотя бы
"ракушки", периодически возникают проблемы: кто-то занял твое место.
Кто-то поставил свой "папелац" так, что ни выехать со двора, ни въехать...
Иногда удается подобные вещи разрешить миром.. Иногда - нет.. Попадаются
периодически отморозки, которые весь мир оценивают сквозь призму
лобового стекла собственного бумера...
И ведут себя соответствующе... Бить морду ему - шумно.. Пакостить его
машине - она-то при чем?!
Вот и выкручиваемся...
Наш сосед по лестничной площадке постоянно маялся от вот таких
умников... Он ставил свою копейку впритык у подъезда - инвалид, ноги
больные... Дом относился с пониманием, и деда старались по мере сил не
запирать.
Потом объявились какие-то добры молодцы: ставили свои бибики в аккурат к
заднему бамперу машины деда.
Представьте: узенькая дорожка у подъезда. Слева - стена, справа -
крыльцо. Дед закатывает туда свой папелац, а уродцы лепят свои колымаги
у него позади. Причем - бампер к бамперу. Им так удобно подъезжать было.
Мужиков достал этот сволочизм, и они сделали следующее:
поскольку машины у них стояли рядышком, уткнувшись бамперами друг в
друга, был взят старый, грязный и колючий трос, типа тех, которые на
подъемных кранах юзают...
И машины аккуратенько соединили тросами за буксировочные проушины, и
соединили железякой, которую местный дворовой умелец дядя Петя выточил
из какой-то супер-пуперской сталюки.
Железяка была сделана так, что без спец-ключа ее хр#н вскроешь, а
распиливать кусок железа сантиметров 5 в диаметре - "гeмор" тот еще.
В общем, деда мужики два дня катали на своих машинах... Когда же
владельцам прикованых драндулетов удалось освободить свои бибики,
наглость и хамство куда-то делись...
Вот так... Простенько и действенно.Прислал Аноним
В Киевском метро в стеклянных кабинках сидят дежурные тетеньки и
наблюдают за порядком на эскалаторе. Периодически они включают разные
умные сообщения типа (вольный перевод с украинского): "Не бегите по
эскалатору...", "Не перевозите детей в легких складывающихся колясках...",
"Приподымайте полы длинной одежды..." и т.п. Как правило, звучат они,
когда дежурная видит повод: кто-нибудь быстро передвигается, есть дети
на эскалаторе. Все правильно, в общем. Ну я от скуки (попадаются-то
довольно длинные эскалаторы) иногда посматриваю по сторонам - а для кого
же в этом случае звучит умная речь? Вчера вот еду, слышу следующее:
"Не сидите на эскалаторе, это может привести к травматизму и порче вашей
одежды". Взор падает на эскалатор, движущийся в противоположном
направлении. На нем сидит паренек с загипсованной рукой, перебинтованной
головой и разорванной в клочья рубахе. Досиделся, бл#н.
Прочитал в интервью г-на Баграева, президента музыкального фестиваля
"Таврийские Игры". (Украина, г. Каховка).
- Мы специально для важных гостей фестиваля (Пугачева, Киркоров и др.
звезды) заказали в Штатах девятиметровый "Линкольн" представительского
класса и попросили сзади сделать эмблему в виде жар-птицы и написать
"Tavria games", так когда машину своим ходом перегоняли в Каховку из
Одессы остановили нас гаишники. Обошли машину, внимательно осмотрели и
говорят:
- Ты смотри, когда хотят - какие "Таврии" на экпорт делают!!!!!Прислал Аноним
Еду я, значит, вчера на машине на работу, но не с утра, а после обеда,
ну бывает такое в жизни. Музыку слушаю благородную, то бишь
классическую. И вдруг вижу, стоят на автобусной остановке две девчушки,
лет эдак 12-13. Грустят, голосуют.
Дай, думаю, подрошу их, по доброте душевной (ну хорошее настроение,
после обеда еду) куда им там надо: в школу, в техникум или еще куда.
Останавливаюсь. Опускаю стекло.
- Куда вам, красавицы?
- Здравствуйте, отдохнуть не желаете?
Я в стопоре, в голове ничего не укладывается. Сижу перевариваю, и ничего
в голову не лезет: такие маленькие, ухоженные, днем?!
- Так кто же в три часа дня отдыхает? - ничего другого не найдя,
спрашиваю я.
- А мы вечером боимся...
Работаю я в компании, внедряющей финансово-экономический софт.
Сидим как-то у клиентов в Ярославле, никакого отношения к судоходству
не имеющих, смотрим список основных средств, а там "Яхты -- 2 шт.",
"Катера -- 3 шт." и т.д.
- Ну, вот, -- говорим, -- а вы все плачетесь, что бедные. У самих вон
какой флот прогулочный!
- Это что, -- отвечают. -- Вы дальше смотрите.
Смотрим. "Подводная лодка -- 1 шт."
Интересно, на ней директор от кредиторов что ли в Волге скрывается?
Некоторое время назад...
Мой маленький братишка возвращается с прогулки как чушка измазанный
непонятно в чем и покрытый приличным слоем пыли. Настроение мамы легко
представить,ведь "Вяток" всяких нет и в помине.
Мама (раздевая):
- Где ж это ты такую грязь нашел, чёрный как негритёнок!
На что Илюша расстроено, обиженно и явно испуганно быстро отвечает:
- Нет, я гритенок, гритенок!
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже
воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру
в характерной упаковке...
Он:- Ух ты... какие пилюльки интересные. А стоют! #бицькая сила!
Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:- Она самая...
Недавно шел по улице и стал свидетелем разговора 2-х алкашей:
- Коль, ты меня уважаешь?
- Hеа.
- Все равно наливай!
Дружок рассказал:
Гулял он как-то в компании молодежи по берегу реки. В этой прогулке
принимал участие чей-то мледший братец - парнишка лет трех, который
еще нетвердо выговаривал некоторые буквы. Проходя мимо людей с удочками
он сказал примерно следующее: "Смотрите, #баки!". Все вокруг стали
хихикать и переглядываться... Паренек решил исправиться... "Ну не #баки,
тогда #боловы!" - гордо заявил отрок.
Дело было 2 года тому назад. Рассказал коллега по работе.
Сидели мужики компанией, ну и кидались так, что одного просто под руки
уже понесли. Заносят его в родной подъезд, темно, лампочка выбита (хлопец
жил на первом этаже) и тут у него просыпается сознание и он просит, чтобы
не звонили, а достали его ключи открыли и толкнули, мол дверь захлопнется,
а ключи завтра заберу.
Сказано, сделано. Достали ключи, открыли "вкинули" и ушли. На следующий
день парня нет на работе. Вечером возвращаются с работы, встречают его
супругу и так ненавязчиво интересуются, что было вчера. А она им говорит:
- А не было его всю ночь... Утром открыла дверь, а он и "впал
в квартиру".
Просто хлопец поставил себе вторую дверь, а когда его закинули, он проспал
стоя между 2-мя дверьми всю ночь.Прислал Аноним
Справляем мы день рождения моего давнего друга. Присутствуют друзья
и родственники, все с удовольствием общаются и поднимают тосты.
Помимо всего прочего присутствует мододая пара, у коих три дня назад
свадьба была.
Настал момент, когда виновник торжества произносит ответный тост:
"Спасибо всем, что пришли и т.д. хорошо, что собрались, отвлеклись
от своих дел, проблем..."
В этот момент новоиспеченный муж задумчиво и явно думая наполовину
о чем-то своем, говорит о себе и супруге:- Да... мы вот тут тоже...
отвлеклись...
Дальше тост, в общем, слушали плохо.
Свежий прикол из жизни офиса. Сегодня у нас отключили воду. Всю. Начисто. А надо сказать, что у нас в офисе 4 санузла и
довольно много народу. Находится офис на 19-м этаже. 12 часов. Звоню в диспетчерскую. Спрашиваю: - Когда вода будет?
Отвечают: - Не знаем, перезвоните попозже. Перезваниваю в 15.00. - Когда вода будет? - Сегодня будут перебои до
конца рабочего дня. Мы предлагаем вам спускаться в туалет на 1 этаж или в цоколь, там есть вода... Кто слышал, умер от
хохота...
Набережная. Прекрасный августовский вечер. Народ раслабляется, пьет пиво. Я с семьей приехал на
авто в связи с чем на спирто-содержащие напитки наложен запрет. Подойдя к пивному павильону и изучив богатый ассортимент,прошу продавца:
- Дайте мне пожалуйста два безалкогольных "Сокола"(пиво).
Прдавец:
- Могу "Сокол" предложить!
Я, чтобы не углубляться в дискуссию, говорю:
- Давайте.
Продавец:
- Сколько?
Известно, что в последнее время Украинский воздушный транспорт остовляет желать лучшего (то
самолет собьем ненароком,то на авиошоу людей придавим). Вобщем в гуще этих событий слышу по ТВ
рекламу, и среди прочих достоинств украинских авиолиний звучит такая фраза:
".... и как всегда-надежные...."
P.S. Вот и верь потом рекламе.
Прислано Аннноннним
Прихожу я как-то на работу. Вижу, начальник ходит озадаченный. При этом
посмеивается. Я к нему подхожу, спрашиваю:
- Как дела, Иван Иваныч? Чем так озабочен-озадачен?
Он мне отвечает:
- Пойдем покурим, что ли.
Идем в курилку. Там толпа, человек 10-12. Тут босс и говорит:
- Вот вчера ребенок из школы пришел. Задали ему там домашнее задание.
Помогите, добрые люди, сделать.
Все ему:
- Иваныч, нет проблем. Сейчас за 3 сек решим. Какое задание?
Тут Иваныч выдает:
- Нужно придумать слово с суффиксом "-ЮК"!
Как вы догадываетесь, вся толпа хором выкрикивает:
- П#здюк, Иван Иваныч!
На что он отвечает:
- Д#билы, хоть и консультанты. Гадюка!
Читаю МК за 23 августа - статья о возможной легализации проституции в
России. Там бл#дей целомудренно называют работницами коммерческого
секса. По примеру сокращений 20-х годов (типа школьный работник -
"шкраб") быстро понимаю, что блядей нынче нужно будет называть
"ракомс". Звучит неплохо и по делу.Прислал Аноним
Случай произошел лет 10 назад. Один наш коллега по работе переезжал на
новую квартиру. Нас (5 человек) пригласил в один из дней на перевозку
пианино. Ни в старом, ни в новом доме грузового лифта как назло не было.
Таскали на руках по лестницам. Как натрахались не рассказываю - кто
таскал, тот знает. Уже под вечер, затащив, наконец это гребаное ИпьяноК
в новую квартиру, вытирая своими по-гоблински оттянутыми до колен руками
испарину со лба, сидим в ожидании причитающегося в таких случаях
угощения и как минимум по литру водовки на человека (за такие-то
труды!). Тут заходит хозяин, погремевший посудой (для приличия) пару
минут на кухне, и изрекает:
- Ребята, мне вас и угостить-то нечем. А хотите, я вам на пианино
сыграю?Прислал Аноним
На одном из медицинских форумов только что прочитала. Вопрос к доктору:
- Скажите пожалуйста, является ли моя девушка девственницей, как она это
заявляет, если она может засовывать себе во влагалище предметы длиной
около 13 см. Огромное спасибо!
Ностальгическое вступление: когда-то я выглядела сильно моложе, чем была
на самом деле (эх, сейчас бы так!).
Так вот, было мне тогда... в общем, до 24-х лет оставалось месяца
полтора-два. До родов столько же.
Еду я, значит, в лифте с двухлетней дочкой и с очень уже заметным, сами
понимаете, животиком. И вместе с нами поднимается женщина лет сорока,
которая долго задумчиво переводит взгляд с меня на дочку и наконец не
выдерживает:
- Простите, это ваш ребенок?
И явно ждет ответа типа: "Да нет, сестренка" или там "племянница".
Я ее жестоко разочаровываю:
- Да.
Тогда она, вконец растерявшись, показывает на мой живот и спрашивает:
- А этот?
Вот тут уже не выдержала я:
- А этот - чужой!Прислал Аноним
Случилось это в мои студенческие годы. Курсе на 4 отец отдал мне свою машину, дабы сын чаще
приезжал домой. Учился я в Одессе, а жил километрах в 200-х. И в очередную пятницу я возвращался домой (к родителям). Бензин подходил к нулю и я решил заправится в ближайшем посёлке. Кто водитель, тот меня поймёт... На нормальных заправках въезд на заправку идёт первым по ходу
движения, а на выезде с заправки как правило ставится "кирпич" ... Значит, заезжаю я на
нормальную заправку, подъезжаю к колонке и повернул голову назад, чтобы остановиться напротив
пистолета. Какой у меня был шок, когда я повернул голову обратно, на меня ехала "шоха", а
водила также повернул голову назад, чтобы остановиться напротив пистолета, ещё пару секунд и два бампера на полу. Я вылетел из машины с диким криком:
- Ты чё "Вася", не знаешь, где заезд на заправку?
Вы бы видели лицо этого водилы: он побледнел, на фейсе явное недоумение. И тут он произносит
фразу, которую я никогда не забуду:
- Ни... я видкиля (откуда - пер.на рус. автора) ты мене знаешь?
После этой фразы умер весь народ на заправке, который наблюдал эту картину...
А заправился я минут через 15... когда заправка пришла в рабочее состояние...
Рассказал мне эту историю знакомый шофер. Работал как-то один из его
друзей-коллег в некоем грузовом АТП на КрАЗе. Работа шла и днем и ночью,
поэтому сзади под кузов вешалась дополнительная фара, чтобы видеть,
куда сдавать назад в темноте. Ну, и едет он ночью на этом своем КрАЗе.
А сзади какой-то "чудак" пристроился и слепит его через зеркало дальним
светом. А в грузовике зеркало чтобы поправить, надо останавливаться
и вылазить. А из кабины никак не достать. Так вот. Едет и щурится.
Прибавит ход -- и тот гад прибавляет. Притормозит -- и тот тормозит.
Ну, задолбал, короче. И вот таким манером они подъезжают к кольцу.
Перед въездом на него (кольцо) этот наш шофер КрАЗа врубает фару, что
смотрит назад, потом выключает, и едет по кругу, чтобы посмотреть,
кто же это сзади был. Проезжает так по кольцу и видит: в кювете лежит
"Запор". Останавливается наш водила, спрашивает, что, мол, и как произошло?
- Да вот пристроился я за грузовиком типа твоего, и ехал так нормально.
А тут на кольце вдруг откуда ни возьмись, из-за этого грузовика мотоцикл
вылетает! Прямо в лоб! Как разъехались, до сих пор не пойму!
На днях снимала машину с учета (кто знает, что это такое, меня уже
начинают жалеть). Ну вот, а так как стоять очереди во все кабинеты
ударного и пробивного желания нет, то я заранее, примерно за полчаса
до открытия всех кабинетов с хитрой физиономией партизана-разведчика
прорываюсь в надежде добраться до кабинета знакомого, который бы помог
мне "честно" отстоять все очереди и получить заветные клочки бумаг.
Надо сказать, что ГАИ в славном г. Сыктывкаре находится в жилом доме
на первом этаже и строение сего пункта ооочень странное. Узкий коридор
и много дверей. Желаемая мною дверь находится в самом конце данного
туннеля. И вот иду я по этому коридору, еще рано, народу никого, только
праздно шатающиеся ГАИшники и громкий стук моих каблуков. Иду, никого
не трогаю. Внезапно для себя оказываюсь в каком-то зале, который находится
на пути моего следования. А там в это время, видать, проходит напутствие
экипажей на данный боевой день. Ловлю последнюю фразу капитана:
- С маршрута не сходить.
А выстроено там парней так 30, а девушка я, всё, как говорится, при мне,
но немного могу и засмущаться. И вот, в тот момент, когда я думала, что
уже проскакиваю этот злосчастный зал с 30 парами голодных глаз, провожающих
меня, слышу как мне кто-то оооочень выразительно посылает воздушный поцелуй
с неплохой озвучкой. И тут, на полном автомате поворачиваюсь к этой колонне
и самым серьезным голосом, с невозмутимостью говорю:
- Вам же сказали, с маршрута не сворачивать!
Вы когда-нибудь слышали единовременный ржач 30 мужиков в пустом зале?
Неплохо звучит...
P.S. Машину я сняла с учета в рекордные сроки и при этом я могла безошибочно
узнать, кто был в том зале, в тот злосчастный день, так как, завидя меня,
данные элементы нашего ГАИ просто складывались пополам и начинали
истерически хохотать... А вы говорите, менты юмора не понимают.Прислал Аноним
К моим знакомым приехал как-то в гости родственник - старичок из провинции.
А жили они в многоэтажном доме с лифтом. В этом лифте кто-то, как водится,
помочился. Старичок вызвал лифт на первом этаже, увидел такое дело и пошел
наверх пешком. Через минуту со второго этажа раздалось: "Черт! И в этом
лифте насс#ли!"
Эту историю мне рассказал бывший одноклассник, а ему - однокурсник.
Значит, однажды приходит этот однокурсник к своей девушке, а у нее
на счастье родителей нет - в гости на Денюху к друзьям ломанулись.
Ну он говорит: - Давай тр#хаться!
А она ему: - Подожди! Типа - вот если предки до полуночи не ввалятся -
то хоть всю ночь ног не смыкая, а так - облом.
Сидят они значит до 12-ти - чай пьют, предков ждут - те домой
не торопятся... Хорошая видно Денюха.
Наступает заветный час - голубки в спальню ломанулись -
там .. и так , и сяк - #б%Пся короче... аж устали все.
И в передышке после благих подвигов ходит по квартире в костюме Адама
герой-любовник наш , и решил зайти в Office слона отвязать и перекурить.
Сидит значит, радуется жизни: - ... Ха! - а тут как раз прeпирается
отец. Ну, такой, заходит в хату - и что-то его приперло в туалет -
открывает, а там голый пацан.
Батя смотрит на парня - парень на отца.
И тот с испугу (видно по привычке) ему заявляет:
- Здравствуйте... а Оля дома?
Что было дальше - я не знаю, так как не мог расслышать слова
рассказчика через общий гомерический хохот.
Брайтон, магазин "Интернэшнл", кондитерский отдел.
Американец, явный любитель русских сладостей, пытается их приобрести
у ничего не понимающей по-английски продавшицы. Он и так и едак пытается,
но в основном приходится на пальцах обьясняться. В это время на этаже
появляется тетя, по виду явная обитательница Брайтона и соответственно
наглая как танк. Еще издалека начинает разговор с продавщицей о здоровье
и наличии в продаже ее любимого печенья.
Продавщица пытается отвечать и одновременно обслуживать американца,
ни хрена у нее не выходит, американец нервничает, продавщица тоже,
а даме хоть бы хны. Она опять вопросы задает про когда испекли, как дела
у дочки и т.д и т.п.
Продавщица наконец не выдерживает и вдруг нервно выкрикивает:
"Белла! Да не мешай же ты мне! Я же не понимаю ни хр#на. Что ты,
не видишь -- я же иностранца обслуживаю!"
В качестве технической причины закрытия нашего магазина
на "обьяве", на фоне Российского флага красовалась надпись
"ОКРЕП российский рубль".Прислал Аноним
Была как-то на работе сильная запарка... Не помню точно,
но то ли трое, то ли четверо суток пахали не вставая,
и практически не спамши. И вот, в таком "замечательном"
состоянии одна девушка решила к чему-то процитировать
фразу из михалковского "Дяди Стёпы". И выдаёт следующее:

Уважали дядю Стёпу
за такую высоту,
спать ложился дядя Стёпа -
видно было за версту...
К работе вернуться не могли довольно долго...
Сидим как-то теплым августовским вечером у родителей жены в гостях.
Пьём чай с вареньем. Читаем top-100 за 1998г. Весело так
похахатываем. И вдруг теща спрашивает тестя:
- Слушай, а у нас трусы ненужные есть?
- ?
- Да у меня резинка бельевая кончилась. Бумажные крышки у банок
с вареньем прижимать.
Шикарное продолжение top-а.Прислал Аноним
Как-то раз, перед экзаменом по "войне", учили мы ее родимую в нашей
университетской общаге. И вот, после нескольких часов, как сказали
бы военные, самоподготовки, когда наука побеждать окончательно
истощила оставшиеся после матанализа мозги, я и еще один изможденный
то ли тактической, то ли огневой, то ли еще какой-то подготовкой,
решив, что великих полководцев из нас все равно не получится,
отправились спать, наш третий, самый упорный решил еще немного
поучить. А у нас в комнате для таких усердных как "филиппок",
товарищей, специально была отделявшая письменный стол с лампой
занавесочка, чтобы не мешать спать тем, кто и так сдаст что угодно,
хоть китайский язык (была бы методичка).
И вот Костя, начитавшись наставления по стрелковому делу или может
еще какой гадости, но написанной тем же военным фельдфебельским
языком, желая включить свет в этой нашей импровизированой
КЗ (комната занятий, кто не знает) спрашивает у нас:
- Как зажечь огонь в учебном отсеке?
Студент, доживший до последнего курса, наконец-таки задумывается
над тем, что хватит валять дурака - пора, наконец, начинать
зарабатывать деньги на пиво самому.
Имея за плечами некоторый опыт растопырки пальцев на ширину плеч,
я устроился менеджером в одну очень солидную фирму. Организация,
надо сказать, очень серьезная - устроенная по западному образцу.
С одной стороны, все для сотрудников - чистенький офис, горячие
обеды, немалая зарплата, активный отдых за счет фирмы и т.д.
С другой стороны - четкая субординация, тотальный контроль качества
работы сотрудников и кредитоспособности фирм-партнеров. Одним
словом - фирма "..." (здесь могла быть ваша реклама).
Так вот, после пары недель работы в этой команде, меня вызывают
"на ковер" к офис-менеджеру и делают странное предложение:
"Все сотрудники нашей фирмы проходят тест на детекторе лжиЩ
Это, в принципе, незаконно - ты можешь отказаться, но в этом случае
ты, естественно, прекращаешь работу в нашей организации". Я охр#нел,
но от радости - все детство, читая шпионские книжки, я мечтал, как
выполняя особо важное задание, мне удается обмануть эту адскую
машинуЩ Поэтому я с радостью согласился - мне же нечего скрывать!
Настал день "Х". Как всегда, опаздывая с зачета на работу,
я прибежал в мыле в офис, где меня уже ждали. Ждали профессионалы
своего дела - у нашей конторы были серьезные завязки с "органами".
Женщина из ФСБ была мною недовольна - я прибежал запыхавшийся
(дыхание будет неровным) и, кроме того, ей пришлось ждать меня
целых две минуты!
Мне дали немного отдышаться и стали надевать различные ремни
с датчиками - вокруг груди, для контроля дыхания; на руки, для
фиксирования пульса и давления; и самые маленькие на пальцы - для
анализа потоотделения. Все это подсоединено к допотопной машине с
самописцами, которые на движущейся бумаге рисуют графики сигналов,
приходящих с датчиков.
В комнате находимся мы втроем - я, офис-менеджер и сотрудница ФСБ.
- Для начала мы проверим как твой организм реагирует на ложь.
Как тебя зовут?
- Герман.
- Так вот, я буду спрашивать тебя сейчас по порядку:
"Тебя зовут Вася?", "Тебя зовут Петя?", ..., "Тебя зовут
Герман?", и на все вопросы ты должен отвечать "Нет! Ok?
- Хорошо.

В этот момент я понял, что это единственный случай, когда я могу
попытаться обмануть детектор лжи, поскольку далее я собирался на
все "серьезные" вопросы отвечать честно. До этого, я много раз
представлял себе, как это можно сделать, и остановился на следующем
предположении - надо совершенно отвлечься от вопросов, не слышать
их, и только судя по интонации, когда вопрос заканчивается, тихо
и спокойно говорить в пустоту "нет". Я уселся поудобнее, уставился
в серую стену и стал изучать причудливые узоры трещинок.
- Тебя зовут Петя?
- Hет.
- Тебя зо...?
- Hет.
- .......?
- Hет.
- Тебя зовут Герман?
- Hет.
Неожиданно высокий голос вывел меня из состояния прострации:
- Как его зовут?
- Герман, мы документы проверяли.
- Что-то эта штука не работает - надо попробовать еще раз.
А ты, иди помой руки с мылом, а то прибежал весь потный -
контакты, наверное, не реагируют.
Я, удовлетворенный выполненной миссией, тщательно умылся и решил
больше не испытывать терпения органов при исполнении.
На второй раз все шло как по маслу - при отречении от своего имени,
самописцы задергались в совместном резонансе и зашкалили так, что
пришлось поправлять бумагу. Удовлетворенная моей реакцией ФСБ-шница,
приступила к основной проверке на мою благонадежность.
- Сейчас я буду задавать тебе следующий ряд вопросов в
произвольном порядке, но сперва ты их должен услышать
и понять формулировку: "Злоупотребляешь ли ты спиртным",
"Употребляешь ли ты наркотики", "Есть ли на тебе
какое-нибудь нераскрытое преступление", "Есть ли у тебя
знакомые бандиты", "Не ведешь ли ты дела в фирме
с побочной прибылью себе в карман" и т.д. и т.п.

Я немного занервничал - понятно, что при положительном ответе на
любой вопрос, работе в процветающей фирме можно помахать рукой.
С другой стороны, я сам не знаю, как буду реагировать на эти вопросы:
ну, пиво после лекций - это традиция; ну, пару раз курил травку - так
это для расширения кругозора; в детстве спалил вагон селитры - так
ведь, не соображал же ничего еще; знакомые байкеры - хр#н их знает,
может и бандиты; и так далее по всем пунктам. Посему, чтобы, не дай
Бог, не облажаться, я принимаю уже известную позу напротив стены,
и начинается все та же история:
- Злоупотребляешь ли ты ...?
- Hет.
- Пил ли ты когда-нибудь чай?
- Hет.
- Св#лочь!? О чем ты думаешь? Ты что, никогда не пил чай?
- Пил... я... эта... я думал, сегодня.
- Ладно, поехали дальше.
Короче, с горем пополам, добрались мы до конца теста, вроде бы все
нормально, меня признали ангелом вообще без пороков, и пророчили
длительное и взаимовыгодное сотрудничество. А еще через пару недель я
уволился из фирмы - пора было начинать думать о дипломе и ехать на
сборы.
Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка.
Хар-рошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет.
Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть
помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе.
Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней ступеньке,
она выдает уникальную фразу:
"Мужчина! Раздвиньте ноги, мне держатся не за что!!!"
P.S. И это истинная правда.Прислал Аноним
В Москве, на съезде с Северянинского моста (в сторону центра),
висит реклама:
Динамит Автосервис
Американские автомобили
Ремонт и запасные части
Телефон...
Вот и думай: автосервис автомобили чинит или правда динaмит?
Заводской цех. Суббота накануне Пасхи. Работы много, и ближе
к середине дня приходит представитель заказчика со светлой мыслью,
что надо бы и завтра поработать. Сквозь недовольный гул прорезается
радостный голос нашей прирожденной общественницы: "А что, девчонки,
придем! - и, обращаясь к заказчику - и вы приходите, постучим ваши
яйца о наши!!!". Коллектив еще не понял, что она сказала,
а представитель заказчика был уже далеко.Прислал Аноним
У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело - нагрузка бешенная.
Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома - куча уроков.
Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными
помогать своим чадам. Короче, задание: ... из слов и словосочетаний
составить небольшое стихотворение... и т.д. Дальше идут слова и
словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмурые, листья " и т.д. По
замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про
осень. Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет
непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по
мнению мамы не помогает ребенку с уроками. Короче говоря - разбор
домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очереди все стишки.
Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку - но я уверен, что у
этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает
злиться и с возмущением обращается к однокласнику моей сестры - мол, это
что такое? Где это ты набрался такого! Откладывает его тетрадь в
сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая
учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки:
Желтые листья,
Желтые лица,
Это китайцы идут похмелиться...
У знакомого на работе в больнице висит табличка для среднего
медперсонала:
"Закапывать больных нужно до начала утреннего обхода".
(Hет, не подумайте, что морг, это отделение микрохирургии глаза.)
Сюр по-расейски: Прошедшая суббота, медленно и неохотно переходящая
в воскресенье. На дворе ночь глубокая, "и только мы плечом к плечу"
(с женой) пытаемся утихомирить своих чадов - у старшего разболелся зуб,
он плачет (еще бы, впервые за 5 лет такие мерзкие ощущения); а дочка
(3 месяца) от этого рева проснулась, и тоже плачет - она иначе пока
не умеет.
Но всему конец приходит! Где-то в 3:30 утра дети затихли и ушли с мамой
в спальню; я же решил телик посмотреть немного - интересно стало, что
нынче в такое время показывают.
Пробежался по каналам - почти нигде ничего..
Но тут самое интересное: дохожу до РТР - и оф#геваю: в 3:30 утра
военный духовой оркестр играет канкан!!!
В развитие темы о памятниках.
История эта произошла в советские еще годы. Около сельсовета и стоящей
рядом, как и положено, статуи Владимира Ильича то ли краном, то ли
экскаватором производили какие-то работы и аккуратненько так снесли
памятнику гипсовую голову. И произошло это согласно закону подлости как
раз накануне приезда какой-то высокой комиссии.
Так как нормальными методами восстановить памятник уже не успевали,
совместно с дружественным председателем соседнего колхоза было принято
мудрое решение: аккуратненько демонтировать голову вождя с их памятника,
поставить на сломанный, подмазать-подкрасить, а уж потом сочтемся.
Задумано - сделано. Комиссия приехала, что надо посмотрела, ничего не
заметила и благополучно укатила. А колхозники с тех пор посмеивались:
"Какой у нас Ильич-то запасливый: одна кепка в руке, а другая на
голове!"
Приятель рассказал. Зовут его, скажем, Вова.
Заходит он к другу на работу по делу, узнать телефон общей знакомой
и за жизнь покалякать. Друг в отдельном кабиненте сидит, типа начальник.
Не успели парой слов перекинуться, как начальника по телефону к большому
боссу вызвали. Вот сидит Вова один в кабинете, и видит, что на столе
лежит забытый приятелем сотовый с функцией голосового набора.
Ага! Сейчас и узнаем номерочек! Берет трубу, начинает перебор.
- Стеклова!
Абонент неопознан.
- Наташа!
Абонент неопознан.
- Ната!
Абонент неопознан.
- Натусик!
Абонент неопознан.
Вова в расстроенных чувствах:
- Ж#ПА!
Звоню абоненту ВОВА...Прислал Аноним
Рассказано другом. Учился он в мед. институте или колледже, и была у них
такая традиция: 2-й курс + 3-й курс = прикол над 1-м курсом, и вот он.
Как у них там водится, берется человек с 3-го курса и ведется разрезать
труп в морг, а 1-й курс смотрит и записывает. Так вот. Заранее узнав, что
наведывается 1-й курс на такую практику, препод (тот самый 3-екурсник, а
как он узнал, что будет именно он - загадка) с другом (2-й курс, почему
такая традици - тоже загадка) идут в морг, там сидит охранник, препод
подходит и начинается "заговор зубов" типа "к нас "первушки" прутся, а
мне им все показывать, опять всю лабораторию испачкают, неизвестно какой
труп достанется", охранник говорит, что труп мол хороший (заранее
раскалывается, что бокс такой-то, ячейка такая-то), кореш препода на
цыпочках идет в этот бокс, берет там скальпель и разрезает мертвяка и
кладет ему в живот бутерброд в целлофановом пакете, и так же на цыпочках
возвращается, оба уходят. На следующий день начинается самое интересное,
3-екурсник, играющий роль препода, режет труп и бубнит что-то первушкам,
те записывают, препод достает из трупа пакетик, из него извлекает тот
самый бутерброд и, откусив приличный кусок, говорит "так вот...", после
этих манипуляции самые стойкие первушки успевали только голову
поворачивать, остальное не при еде будет сказано!!!Прислал Аноним
Субботний вечер. Подмосковье, поселок "Пионерский". Очередь в сельском
магазине. Передо мной все берут водку, конечно. За мной тоже, видимо,
будут брать ее, родимую.
Я со своим пивом и мороженым не очень вписываюсь в их компанию. Сдача у
продавца - 4 рубля 30 копеек. Счастливые сельские жители, у них еще в
ценниках есть копейки... В Москве уже нет, в Москве "круглые рубли".
У продавщицы нет сдачи.
- А на сдачу я вам спички дам.
- Да не надо мне, я не курю.
- Возьмите, возьмите, газ дома включите.
- Да и газа у меня нет, электрическая плита.
Стоящий за мной, дыша перегаром, никотином и кабанчиком, нетерпеливо
стуча копытом, предлагает:
- Ну подожжете кого-нибудь!
... Просто поселок "Пионерский" имени товарища Заратустры.
Полиция Южного Уэльса вела охоту на компьютерных пиратов. Сами пираты были уже найдены, у них была обнаружина дорогостоющая аппаратура для копирывания компьютерных игр, копии дисков и много других улик. Не было только главной
улики без которой по местным законам невозможно привлечь к ответственности, - не было самых исходных материалов, с которых велось
незаконное копирование.
Когда полицейские уже хотели махнуть рукой на неудавшую облаву и просто пожурить хакеров, неожиданно раздался голос попугаихи "Полли" под матрасом! Под матрасом! Так пираты и попались.
У моей знакомой есть подруга, ее начальник каждый день довозит до
перекрестка, с которого через несколько минут, опять же на машине,
забирает благоверный. Между этими двумя событиями иногда проходит минут
10-15. И вот стоит она как-то возле этого перекрестка и видит, как к
ней, виляя бедрами, подходит размалеванная девица и спрашивает: "Где сам
хозяин?" До знакомой начинает доходить, что девица как раз из тех, кто
стоит возле дороги, и это девицина территория, а ее саму, кажется,
сейчас будут бить. Она разворачивается и бежит куда глаза глядят от
греха подальше, добегает до соседней улицы, поднимает глаза и.... видит
вывеску на магазине "САМ ХОЗЯИН".
Работаю я в очен-но солидной государственной конторе (дальше станет ясно
- в какой). Сижу в приемной большого начальника, и одной из моих
довольно-таки многочисленных обязанностей является ответы на телефонные
звонки. Рядом со мной стоят 7 телефонов, так что скучать мне некогда.
Периодически меня веселят забавные звоночки. Вот один из них.
Трям-трям (звякает городской телефон). Беру трубку:
- Приемная такого-то, добрый день!
На том конце провода взволнованный, но не лишенный торжественности
женский голос произносит буквально следующее:
- Наша девочка готова! Но мы тут подумали и решили, не надо за ней
ехать, мы сейчас ее сами привезем, вот только куда нам ехать?
Я впадаю в ступор...
- Так... , пытаюсь сообразить, - какая еще девочка? В голове бродят
всякие нехорошие мысли... Робко кошусь на дверь начальника, но как-то
уточнять по поводу готовой девочки у него мне все-таки неловко. В голову
приходит гениальнейшая идея - уточнить у женщины.
- Э-э-э, простите, какая девочка? K чему готова? И, кстати, куда вы
звоните?
- Это скорая помощь для рожениц?
(Боже! A я даже не знала, что такое существует!)
Я облегченно вздыхаю, и так как необходимости скрывать свое истинное
место работы у меня нет, я честно ответствую этой милой даме:
- Нет, нет, что вы, это Администрация Президента!
Милейшая женщина кинула трубку. Надеюсь, ее девочка счастливо
разродилась!
Очевидцем истории был мой друг, поэтому скорее всего так и было.
Переполненный троллейбус. Покачиваясь, стоит небритый громила в кожанке.
Пудовые кулаки и мутный взор. К нему сзади проталкивается кондуктор,
бабец около полтинника, теребит его за рукав и настырно так говорит:
- Молодой человек, деньги за проезд!
Тот поворачивается к ней, фокусирует на ней взгляд и выдает:
- Деньги? За проезд? (оттопыривая карман соей куртки) Сыпь сюда!
Не знаю, правда или нет, но какая-то очень русская история. На одном из
славных авиационных заводов нашей Родины еще в советские времена
собирали какой-то самолет. Собирали много лет. А надо сказать,
технология сборки - очень важная вещь, для ее изменения нужно
согласование с главным конструктором самолета. Вот и приходит к нему
заявка с завода с просьбой немного изменить технологию сборки, поскольку
там до какого-то винтика не удается дотянуться, чтобы завинтить. Он,
конечно, в непонятках - столько лет заворачивали и ничего, а тут вдруг
проблемы - капризничаете, старички. Да нет, отвечают, просто у нас
работал мужик, у которого рука после перелома неправильно срослась, вот
он этот винтик и заворачивал, а теперь он вышел на пенсию.
Звонок оператору пейджинговой связи: Абоненту 12345:
Леша, быстро тащи свою задницу на улицу. Оператор отказывается принять сообщение в данной
форме, на что клиент реагирует моментально: Леша, срочно вынеси свою попу на свежий воздух!
Случилось это с нашими знакомыми. Все имена изменены. Поехали они как-то всей семьёй (муж(М) жена(Ж) и ребёнок)в Испанию на отдых. И там пошли в ресторан. Заказали всем бифштексы. Бифштексы были очень вкусные, а главное ну просто огромные. По старой совковой привычке "ничего
не оставь врагам" они через силу пихали их в себя. Но все попытки были тщетные и намучивщись они обнаружили ещё один большой и вкусный кусок.
Ж - "Давай заберем его в номер, жалко оставлять"
М - "Неудобно как-то, все-таки солидный ресторан"
Но выход нашёлся: смекалистый М подозвал официанта(О)
М - "Вы знаете, у нас дома есть маленькая собачка, она очень любит бифштексы. Не могли бы мы забрать ей этот кусок?"
О - "Сейчас все сделаем!"
Официант забрал остатки и обещал все цивильно и благородно упаковать. Через несколько минут он появился с большим покетом намного превышаюшим
размеры бифштекса и радостно объявил что ресторан дарит их собачке все кости и объедки за этот день.
Смекалка не помогла.
Сегодняшнее утро, тащусь на работу...
Выскочив из метро, сталкиваюсь нос к носу с тусовкой представителей Органов Охраны Порядка. Эти деятели приставали ко
всем проходящим мужского пола с просьбой предьявить документы и вежливо так обыскивали.
Рядом со мной останавливают человека лет эдак 27-ми в костюме и т.д. но на лице все признаки вчерашнего празднования 1
сентября, далее диалог:
Мент:- Здравствуйте, документы предъявите пожалуйста... Холодное, огнестрельное оружее, наркотики?
Человек:- Нет спасибо, разве что пива.
...Вся улица лежала.
Эту истроию рассказал мне мой парень... это было в пятницу, пошел он, значит, к метро вечером меня встречать, а там как
всегда сидит куча торгашей... один из них торговал кастрюлями, сковородками, ну и всякой такой кухонной утварью (вроде в
народе она никилированной посудой называется)... Ну так вот, сидит продавец, такой молодой человек, лет 25, по лицу сразу
видно, что извилинами он свой мозг в свое время не обременил... короче, сидит и так смачно зевает... а в это время к лотку с
кастрюльками подошла женщина и стала смотреть какую-то крышку от сковородки... Смотрела она ее, смотрела, в руках вертела...
а продавец в это время все еще зевал.... и тут она его спрашивает: - Молодой человек, а чем она внутри покрыта (в смысле
крышка)? И тут... это зевающее чудо, начинает медленно закрывать свой рот и с таким выражением лица, будто его только что
разбудили, посадили рядом с этими кастрюлями и заставили торговать говорит: - А #уй его знает!
Занавес: у женщины глаза стали больше, чем эта крышка от сковородки, а у моего любимого случился приступ гомернического
смеха минут на 15.
У некоторых посольств есть привычка вызывать народ, который собрался к
ним ехать, на собеседование. Называется оно красивым словом "интервью".
Выясняют всю подноготную. Хотят знать являешься ли ты потенциальным
иммигрантом, или на самом деле по делу едешь. Или по интересу. В
последнее время особо интересует потенциальная принадлежность к известно
каким группировкам. Сидим, значит, мы с другом в комнате для
интервьюирования а... ого посольства в Москве. Ждем своей очереди. И
слушаем внимательно глашатая, который выкликает имена и фамилии
интервьюируемых. Вдруг слышим: - Александр Матросов. К третьему окну.
Занавес! И пошел он, как на амбразуру вражеского дота.
Три месяца назад. Мой день рождения. Постепенно подтягиваются
приглашенные. Один гость (только что прибывший), здоровается с
остальными... и вдруг долго, пристально смотрит на другую гостью и
внушительно вопрошает: - Света! А сегодня ты не будешь делать французский
горячий салат без грибов? После чего они оба и еще несколько человек
разражаются хохотом.
Вот что выяснилось: За некоторое время до этого на другом празднике
Света решила порадовать народ кулинарными изысками (готовит она, и
правда, изумительно!). И вот - компания смакует сотворенную ею
вкуснятину... Сыплются комплименты и вопросы... "А что это такое?" -
"Французский горячий салат" - "Рецепт дашь?" Света перечисляет
ингредиенты: то-то, то-то и то-то... потом, задумавшись на секунду:
"Вообще-то еще грибы были нужны. Не знала, чем их заменить. Подумала...
и решила наплевать!"
Салат доедали лишь самые стойкие.
Небольшой двор. Везде, где возможно, стоят автомобили, а в центре двора
- детская площадка. Дети пяти-шести лет играют в футбол. Футбольных
ворот у команд как таковых нет: в качестве штанг выступают два камня, а
вот в качестве сетки... кузов стоящей позади них машины. Как только одна
из команд забивает мяч в ворота, срабатывает автомобильная сигнализация
- гол засчитан! Если автовладельца это достает и он отключает
сигнализацию, то... дети тут же устанавливают ворота на другом месте -
машин-то много...Прислал Аноним
Было это в году 87-89. Товарищ мой Шурик подрабатывал лаборантом на
кафедре. Зарплата плюс стипендия студента позволяли тогда вполне сносно
существовать.
Под конец дня к Шурику в кабинет ввалились два пьяных электрика с
початой бутылкой водки. В те времена нахождение в пьяном виде на рабочем
месте приравнивалось к уголовному преступлению и каралось очень
серьезно. Шурик это знал, поэтому благоразумно запер дверь кабинета.
Электрики пришли с просьбой. Одному из них нужна была азотная кислота
для каких-то хозяйственных нужд. Шура удовлетворил просьбу, выдав
литровую бутыль с пластмассовой пробкой в трясущиеся руки электрика. Для
безопасности (чтобы не заподозрили в воровстве) с бутылки сорвали
этикетку. Дело было тут же обмыто остатками водяры, которую принесли с
собой ходоки.
На улицу вышли, когда уже стемнело. Шурик был практически трезв, а
электриков развезло основательно. Неустойчивая походка товарищей была
замечена народными дружинниками во главе с ментом, и через 10 минут вся
троица была доставлена в штаб ДНД. Впрочем, Шурик особо не переживал. Да
и к нему не было никаких претензий. В штаб дружины он пришел скорей за
компанию, из солидарности. Однако, неприятный момент все же был - это
бутылка азотной кислоты. Начнутся вопросы: что? , откуда? , зачем? Шурик
стоял на крыльце и нервно курил. А внутри помещения мент выяснял
личности электриков и решал их дальнейшую судьбу. Про милиционера можно
было сказать, что лицо его было не изуродовано интеллектом. Диалог
блюстителя порядка и задержанных проистекал вяло и уныло. У электриков
заплетался язык, поэтому понять что-либо было затруднительно. Дошла
очередь до бутылки. Мент был уверен, что там либо спирт, либо самогон,
либо другой алкогольный напиток. Электрики же твердили, что там азотная
кислота. Мент не верил. Решив проверить, он открутил пробку и понюхал.
Не спирт. Но что же? Слава богу, у него хватило ума не хлебнуть с горла.
Он просто подставил ладонь и налил в нее неизвестной жидкости...
Когда Шура, стоящий на крыльце, услышал нечеловеческий крик, то подумал,
что его друзей бьют. Он пулей влетел в помещение и увидел страшную
картину. Мент носился по комнате и орал: "Воды!!!". Пьяные друзья
растерялись и прижались к стене. Кто-то из дружинников приволок ведро
воды, предусмотрительно оставленное убощицей. (Своего водопроводного
крана в штабе ДНД не было, поэтому воду набирали в соседнем магазине).
Мент плюхнулся на колени и опустил руку в воду. Он проклинал на чем свет
стоит несчастных электриков и всю их родню. Вызвали скорую. Когда
приехали врачи и начался полный дурдом, Шура решил, что пора
сматываться. Эту идею поддержали и его товарищи.
Все окончилось благополучно. Никого с работы не выгнали, т.к. никакая
бумага в институт из ментовки не приходила. Но с тех пор Шурик никогда
не пьет на работе. Прислал Аноним
Второе сентября. Урок литературы в гуманитарном классе. Учитель:
- Какое произведение Островского вам больше понравилось?
- "Гроза!" - отвечает Маша.
- "Свои люди-сочтемся!" - говорит Коля.
- А тебе, Сёма?
- Мне "Бесприданица". Наверное, потому, что я её не читал.
Захожу сегодня в банк и слышу, как две старушки между собой переговариваются:
- Ты банкоматам доверяешь?
- Да, доверяю.
- А я нет. Мне Маня говорила, что там обмануть могут. Я на всякий случай сегодня свою пенсию из банкомата забрала и на счет в банке положила.
Тот, кто не был на "Чертановской" Советую съездить. Плакат стоит того, чтобы его посмотреть. Рисунок: Голова вороной лошади, наклонилась к... извините к крупу лошади в яблоко (у животных есть способность определять
самку, готовую к спарению по запаху определенного места, я думаю объяснять не надо какого), точненько этак под хвост. Надпись выше: иди на запах. Надпись еще выше: Парфюмерия и косметика.
Интересно какие именно запахи, там продают, и с какими отклонениями мужчинка делал этот плакат.
Еду я как-то домой. Туфли новые, после поисков места в которое я "прогулялось" мои ноги уже не в силах были переносить не только меня и но
и сами туфли, я уж не говорю о том что бы бегать. Хотелось их снять и идти босиком. Стою я на остановке, позади двое молодых людей. Один из них вдруг громко произносит:
- Да ты его так мордой вниз и оставь, не вытаскивай, его из мешка!..
Первая мысль: "Я одна на остановке, больше никого нет, все машины несутся слишком быстро".
Продолжение:
- Да, как несешь, так и ложи.
Вторая мысль: "наверное не уверены стоит ли мордой вниз, может лучше "мордой" вверх, чтобы узнали быстрее". Краем глаза замечаю, что разговор
идет по телефону.
- Ладно. Ты его вытащил из мешка, да, Вот как вытащил, так и неси. А потом ложи.
это же CD-ROM.
Третья мысль: "они бы еще про зависание программ начали говорить".
После такого разговора мне было уже ничего не страшно. И я лишь убедиалсь в желании компьтерщиков очеловечивать свего железного друга.
Для тех кто не знает CD-ROM - это устройство компьютера для чтения лазерных дисков, но я почему то не уверена, что его можно ложить вниз
"мордой", может для этого молодого человека морда не всегда там находится, где положено.
Возвращаемся с югов, встречает бабушка и говорит ребенку 2-х лет:
- Ой, Олежка, как ты хорошо загорел, весь черненький. А почему ноготочки такие
беленькие?
Ребенок подумал, поковырял ногти и ответил:
- Почему, почему - пластмасса.
У одной нашей знакомой весьма почтенного возраста умерла любимая кошечка. А дело было в городе, поэтому бабуля, положив свое животное в большую
коробку из-под торта, села в метро и поехала на окраину искать подходящее место для соответствующего мероприятия. Нетрудно догадаться, что нашлись злоумышленники, которые похитили в вагоне метро данное праздничное блюдо с
коленок задремавшей старушки... О том, как происходила дегустация торта, можно только догадываться...
Современные технологии оптимизации.
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан. Сделав заказ, я
обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане
рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись,
обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон
Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут
несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени
на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент
уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым
столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за
смену...
- Хитро! - подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения
внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк
торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он
ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что
мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к...
хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь
руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем
самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы... простите...
засовываете его обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и
наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:- Я не знаю, как
остальные, но я пользуюсь ложкой...Прислал Аноним
Детям до 16 читать не рекомендую. Чернейший юмор.
Историю эту мне рассказал мой знакомый, который работает в милиции. За достоверность ручаюсь.
Жил-был один дяденька, в благорасположении крыши коего приходилось серьезно усомниться. Дак в один несчастливый для него день решил он положить голову на рельс, дабы поезд переехал.
Предусмотрительно взял с собой документы и поздно вечером осуществил свое намерение. Поезд отрезал голову, как говорится, в аккурат как клиент пожелал.
Далее - как положено: милиция, врачи, морг - все дела. Мой знакомый вызвал жену пострадавшего на опознание тела. А перед этим попросил своего подчиненного, дабы совсем не доконать
супругу жутким состоянием тела покойного,
приложить голову куда надо, а место разреза прикрыть курткой. А проверить, как исполнено, чтой-то не удосужился: может, жмуров боится, а
может, в суматохе не до того было - не знаю...
Короче, ситуация:
Трясущаяся жена заходит в комнату для опознания первой, и через полсекунды с диким воплем вылетает оттуда, свалив с ног в буквальном
смысле следующих за ней милиционеров. При всей трагичности ситуации реакция чересчур. И мой товарищ (а он командовал всей этой канителью),
естественно, решил выяснить причину, вызвавшую упадок (в прямом смысле) нескольких человек. Зашел и ох..ел.
Картина: лежит тело; голова лежит на животе, выражение лица - крайняя степень возбуждения (видимо, операция прошла небезболезненно). А место
разреза, как было приказано, прикрыто курткой.
Потом дама (а она была ничего) просила моего товарища проводить ее домой, потому что ей было страшно, и попить пивка с рыбкой, которую наловил и насушил муж. Но это уже другая история...
Седня с утра...
Еду в маршрутке (Газель) и вижу на двери надпись: "хлопнувший дверью - да умрет от монтажки!"
Было это позавчера, в славном городе Ростове, который на Дону. Пребывая в гостях у девушки моего друга (с ним же, чтобы чего
плохого не подумали напросился я на борщ, поскольку с утра ничего не ел. Олег решил от меня не отставать, даже более того
- еще и чеснока потребовал, сказал, что хохлы борщ без чеснока не приемлют:- Хоть тр#хи, но чтоб було. На обратном пути, а
было уже около 2 часов ночи, на Ленина мы увидели дядьку, который махал своей полосатой палочкой и старательно привлекал
наше внимание. Олег вышел из машины, захватив документы, но предъявить их не пришлось.
Пока я приглушал музычку, начало разговора пропустил, но услышал следующий диалог:
- А что это ты отодвигаешся? Ну-ка, подыши на меня!
- Может, лучше не надо?
- Давай, давай.
- Ну ладно, сам напросился...
Мощный выхлоп, мент покраснел, побледнел, пробормотал чтото насчет дыхания, отдал права и даже счастливого пути пожелал...
Теперь всегда перед поездкой буду трескать вышеуказанный овощ, как китайцы рис.
Девочка 2,5 года пинается. Бабушка делает ей замечание раз, второй - не понимает. Тогда бабаушка делает предупреждение:
- Будешь еще пинаться - ногу вырву и на улицу выброшу.
А девочка подумала и спрашивает:
- С тапком?
Сижу дома с подругой на кухне. Клацаю телевизор в поисках чего-нибудь интересного и натыкаюсь на репортаж,
посвященный первому сентября, вернее на его концовку. Перед школой стоят первоклассники с цветами, камера
проходит вдоль этого ряда и останавливается на маленькой хантейке. Одновременно звучит голос диктора за кадром,
произнося восхитительную речь (единственное, я имя не запомнил, поэтому пусть будет Марья Ивановна):
- Эти дети не подозревают, что тех, кто будет плохо себя вести, ждет встреча с Марьей Ивановной,
эта хрупкая на вид женщина, представительница местного кореннного населения и уважаемая здесь хантейка сама убила 19 медведей.
P.S. ...бедные дети.
Два кадpа-россиянина купили в Голландии джип. Едут в Германию. Водитель
поглядел, а бензина буквально на пару километров осталось. Благо дело
через 2 км заправка на карте значилась. Но ее они благополучно проехали
- не сориентировались вовремя, а на аутобане не развернешься. Бензобак
уже сухой как мартини, едут на свежем воздухе, везде где можно катятся
на нейтралке.
Все маты друг другу уже сказаны.
Тут их слева, сияя никелем и хромом, обгоняет огромный бензовоз.
Один кадp другому в отчаянии:
- Может у него отс#сать?!
Второй:
- Давай. Кстати, пока ты отс#сывать будешь, я у него может бензинчика
солью!
Сначала предыстория. В колхозах рядом с нашим городом корейцы арендуют
землю и выращивают лук. Осенью этот лук вывозится с полей и через город
едут груженые машины.
А собственно и история (рассказана участником).
Пацаны разработали план по похищению лука с движущихся машин. Берется
прочная веревка длиной метров 15, к одному из концов привязывается
кошка (маленький якорек), а другой конец веревки привязывают к дереву.
Кошку забрасывают на машину с мешками и оттуда выдергивается мешок
с луком, причем взлетает этот мешок метра на полтора вверх.
Отлаженная система работала долго. Но однажды после заброса из кузова
машины вылетел ... мужик !!! За фуфайку его зацепило. Представьте себе
зрелище, когда над машиной взвивается нечто, машет руками и ногами
и орет!!!
Не завидую я этому мужику. Едешь себе в кузове, и вдруг тебя что-то
поднимает в воздух и шмякает об асфальт.
Вчера на Маяковке наблюдаю следующую картину.
Гражданин братанского типа гуляет с семьей по городу. В правой руке у него зажаты одновременно барсетка и мобила.
Семья состоит из жены (простенькая лялька, дорвавшаяся до Ївсего этого богатстваю,
пол физиономии зашпаклевано невообразимого цвета помадой), которая тащит за руки двух киндеров лет 5-7.
Подходят к палатке с быстрой едой. Братан заказывает, семейство стоит у него за спиной.
Ему начинают давать его заказы. Он берет один предмет, другой (все левой рукой), далее понимает, что ему одной рукой не управиться.
(Тут я вспомнил, как в детстве смотрел ЇВ мире животныхю, там проводили опыт - давали обезьяне больше предметов, чем она может унести).
Он оборачивается и протягивает жрачку жене. Та предъявляет ему две руки, держащие киндеров и с милой непосредственностью говорит:
- У меня двое детей. У братана на лице невообразимая работа мысли, после чего он неуверенно выдает: - У меня тоже...
Захожу сегодня в банк и слышу, как две старушки между собой
переговариваются:
- Ты банкоматам доверяешь?
- Да, доверяю.
- А я нет. Мне Маня говорила, что там обмануть могут. Я на всякий случай
сегодня свою пенсию из банкомата забрала и на счет в банке положила.
Моя жена - мастер искажать разные поговорки или пословицы.
Задорновские "выеденого гроша..." или
"ломаного яйца..." вполне могли прозвучать из ее уст.
Это было предисловие. А вот и сама история. Собираемся вчера
отходить ко сну и жена жалуется, что синоптики обещали
на завтра 32 градуса. Я спокойно так отвечаю:
- Ну и что? (У меня и машина и офис кондиционированые.)
А она:
- Да ты что? В такую жару (пауза) мозги к трусам прилипают!!!
Мне ничего не оставалось, как ответить:
- Ну это смотря у кого где мозги...
Эту историю рассказала мне одна оччень колоритная одеситка в зоне отдыха города-героя Одecсы.
Она с мужем приехала читать семинар для банкиров в Одecсу за день до его начала, как раз в день затмения.
Предварительно она организвала своего мужа взять резину и стеклышки, чтобы закоптить их и наблюдать затмение.
Тот послушно последовал указаниям супруги и поприезду начал копчение. Во время этого процесса мимо проходил одeсский
мальчик лет двенадцати. Мальчик остановился, пронаблюдал за действом и говорит: - Скажите, а у вас еще резина останется?
- Да. А что?
- Дяденька, давайте сделаем так: ваши резина и технология, мои аккуратно разрезанные стеклышки.
Будем их коптить и продавать желающим.
В это время мимо проходила моя рассказчица и, услышав этот разговор, подошла к юному бизнесмену.
"Надо же как-то поддержать рыночное мышление мальчишки",- думает она и говорит:
- Послушай, мальчик, я у тебя куплю стеклышко. Сколько ты за него хочешь?
Мальчик ответил так как отвечают в этом городе:
- А сколько вы мне за него дадите?
- Ну, я дам тебе целую гривню, - говорит женщина, понимая, что такая сумма должна произвести на юношу впечатление, но тот посмотрел
на нее презрительно и сказал: - Тетенька, я дам две гривни и отстаньте от меня.
Разговариваю со своим сыном:

- А ты в руки лягушек берешь? Отвечает:
- Hет, не беру. Через минуту добавляет:
- Я их догнать не могу...
На днях довелось наблюдать весьма забавную ситуацию:
стоит на остановке молодая очаровательная девушка,
и подруливают к ней два молодых чемодана гоблинского вида:
- Здорова... Я Колян #б...
- A я - Толян #б... Девушка посмотрела на них с любопытством:
- Вы что - братья #бы? Стоило видеть лица этих молодых людей.
Звонит телефон, беру трубку и слышу голос главного технолога:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.

- Вы не в курсе?

- Без понятия!

- Ну тогда переключите на ЗавЛаба.
- ?
Само собой, я переключил его на ЗавЛаба, а чем эта история закончилась, я "не в курсе"
Прислал Аноним
Доставил один юзер себе памяти с 16 до 32 Mb. Через некоторое
время его спрашивают:
- Ну и что, 95-й быстрее работает?

- Да, раньше он тормозил, а затем вис, а теперь он сразу виснет.
Прислал Аноним
Моя мама работает врачом в больнице, и как-то раз к ней приходит
больной и, задрав майку, демонстрирует фурункул на груди со словами:
"А что мне с этим делать". Ну ему говорят, что надо обратиться
к хирургу, на что он протягивает медицинскую карту из поликлиники,
где записано следующее: дата, Больному рекомендовано вскрытие,
другая дата, на вскрытие не явился.
Правильно сделал, что не явился.
Прислал Аноним
Рассказала сотдудница, история анекдотическая, но реальная. Дело было
в застойные времена на сталепрокатном заводе в Орле. Народ сидит за большим столом, татарин и грузин сидят
рядышком, татарин говорит "Подай мне СИЛЬ", а тот ему отвечает: "Не силь,
а СОЛ, черт нерусский!"
Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает
одного маме и спрашивает, что это за насекомое.

- Жук-навозник. Показывает второго:
- А это - навозница?

- Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник.

Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами:

- *Такого* разврата мы на своем огороде не потерпим!
Сегодня расскажу про бухгалтера Сашку.
Короче, когда мы пошли на шашлыки, ну там 5 км. прошли...
переправились на остров сидим значит пьем водку жарим шашлык
и естественно купаемся. Вдруг из леска выходит девушка, а кстати
на берегу еще люди есть, неподалеку моторные лодки пристают, чтобы
людей перевозить с берега на берег, раздевается до гола, ну просто
вооще до гола.. И идет купаться!!!
Санек, как в гипнозе, не может отвести взгляд. И не отворачиваясь
бросает:
- За ребенком присмотрите! И идет к ней!
Девушка проплыв несколько метров, возвращается на берег, вытирается
полотенцем, одевает купальник и идет спокойно в лес.
Дальше минута молчания, Санек поворачивается и вскинув руками говорит:
- Не успел!!!
В старые добрые советские времена я слышал историю о том, как в магазине продавщица мясного отдела кричала кассиру: "Люда,
выбей этому гражданину печень!". Минули годы. Появились большие супермаркеты, изменилась техника, но принцип общения в
торговых учреждениях, как выяснилось, - вещь незыблемая. Вчера в супермаркете слышал как сотрудница торгового зала
спрашивала у кассира: "Наташа, ты уже отсканировала мужчине яйца?"
Реальные надписи на этикетках американских продуктов.
На фене для сушения волос: Не пользуйтесь во время сна...
На кульке с чипсами Fritos: ВЫ МОЖЕТЕ ВЫИГРАТь! ПОКУПКА НЕ ТРЕБУЕТСЯ! Детали внутри...
На обертке от куска мыла фирмы Dial: Пользуйтесь как обычным мылом...
На замороженном ужине: Можете разморозить перед едой...
На коробке от торта Tesco: Не переворачивайте вверх ногами. (написано на дне коробки)...
На пудинге фирми Marks and Spenser: Продукт будет горячим после подогревания...
На утюге Rowenda: Не гладьте одежду на себе...
На детском порошке от кашля, для детей от 2 до 5 лет, фирми Boot: Не водите автомобиль и не
пользуйтесь тяжелыми машинами после принятия...
На напитке от бессонницы фирми Nytol: Осторожно, может вызвать сонливость...
На рождественских лампочках, сделаных в Китае: Использовать только внутри или на улице...
На кулечке орешков фирми Sainsbury: Осторожно - внутри орехи...
На пакетике орешков на авиалинии American Airlines. Инструкция: Откройте пакет, кушайте орехи...
На детском костюме Супермэна: Ношение этого костюма не дает вам возможности летать...
На шведской автоматической пиле: Не пытайтесь остановить пилу руками или половыми органами...
Сувенирная пачка CAMEL, в виде банки,наподобии консервной. С трудом открыта. Инструкция по
открыванию красиво нарисована на бумажке. Бумажка внутри банки...
История моего знакомого:
Еду я по полю и вижу стог сена. Решил испытать острых ощущений: врезаться в него.
Разогнался и Бубух туда. Вдруг больно так стало, смотрю велик в гармошку. И тут до меня доходит...
А сено-то прессованое!!!
Это было на работе.
Отправляю я сейчас факс, еле дозвонилась, трубку берет какая-то тетка.
Я ей говорю:
- Факс примите пожалуйста.
Она в ответ:
- Ой, а правда он мне? (счастливым голосом)
- Мне дали ваш телефон, примите, пожалйста.
- Хорошо, давайте (отвечает она еще радостнее).
Жду, "писка" факса нет, кто-то дышит мне в ухо. Я говорю:
- Стартуйте.
- Куда? (отвечает она еще пока радостная)
- Факсом стартуйте.
- Где?
- В Караганде! (немного нервничая ответила) - и я повесила трубку!
Ну, не тупизм,а? Я потом минут 10 хохотала от смеха, но больше ей не
перезванивала...
Хочу рассказать историю, участниками и свидетелями которой стали несколько сотен человек.
Гуляли мы как-то компанией в парке. Погода отменная, народу тьма! Всюду продавались соки, пиво и другие прохладительные и
горячительные напитки. Естественно, много работы было и у вахтеров, сидящих при входе в маленький кирпичный домик с
небезызвестными буквами "Ме" и "Жо". Когда мы подошли к этому заведению, в наших глазах запестрела очередь из славных
представительниц слабого пола с кислыми физиономиями, протянувшаяся метров аж на сто! С другой половиной домика было
немногим лучше, хотя, к нашему великому изумлению, бoльшую часть очереди составляли все те же, но уже мило хихикающие дамы.
Проникнув внутрь и заплатив за вход, мы заметили, что эта разношерстная веселящаяся очередь простирается по просторам
туалета через открытые нараспашку двери аж до самых, пардон, писсуаров, причем добрая половина джентельменов, не желая
задерживать продвижение (а может, и по другим причинам, очередь-то немалая), фонтанировала тут же, на глазах у всех, не
дожидаясь освобождения кабинок, занят!
Их преимущественно все теми же милыми леди. Но самым непреодолимым препятствием в данной щекотливой ситуации было пробиться
к умывальникам сквозь плотные ряды прихорашивающихся женщин, оккупировавших мужской туалет!
Вылез вчера ко мне в аську какой-то чувак. Болтаем о том о сём, и тут он спрашивает: "Слушай, а как от троянов избавляться?"
Я ему говорю: "Антивирусом". Ну, он: "Не помогает че-то".
После пары фраз о том, что надо бы обновление скачать и это не помогло, я ему говорю: "Могу предложить радикальное средство
- format c:"
И тут было нечто - он спрашивает: "А где это можно скачать?"
Я взял себя в руки и говорю: "Набери в командной строке - узнаешь".
Вдруг чувак из аськи исчез.
Сижу вчера в парикмахерской, заходит мужик, а ля новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло,сам в другое садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый.В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
- Але, Юра, позвони попозже, меня стригут... да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской...
Из сегодншних новостей:
"По данным прокуратуры, ЗАКОННОГО РАЗРЕШЕНИЯ не получили шесть убийств, семь изнасилований, 12 разбоев, 45 грабежей, 82 кражи, 196 хулиганств."
Жили-были муж с женой, и была у них фамилия Кот. Однажды они собрались поехать в отпуск отдыхать, но мужу нужно было
заехать пораньше в другой город, поэтому с женой они договорились встретиться в аэропорту, откуда они полетят на море.
Жена приехала в аэропорт, а мужа никак найти не смогла, и пошла она в справочное, чтобы объявили по громкоговорителю куда
ему подойти, чтобы им встретиться, но штука была в том, что мужа звали Василий, и девушка из справочной подумала что это
шутка. Пришлось жене показывать паспорт, что у ее мужа имя Василий Кот.
Аэропорт. Зал ожидания. Раздается объявление по громкоговорителю: "Кот Василий ваша жена ожидает вас у справочного бюро!"
Жили-были муж с женой, и была у них фамилия КОТ. Однажды они собрались поехать в отпуск отдыхать, но мужу нужно было заехать пораньше в другой
город, поэтому с женой они договорились встретиться в аэропорту, откуда они полетят на море.
Жена приехала в аэропорт, а мужа никак найти не смогла, и пошла она в справочное, чтобы объявили по громкоговорителю куда ему подойти, чтобы им
встретиться, но штука была в том, что мужа звали Василий, и девушка из справочной подумала что это шутка. Пришлось жене показывать паспорт, что у
ее мужа имя Василий Кот.
Аэропорт. Зал ожидания. Раздается объявление по громкоговорителю:
"Кот Василий ваша жена ожидает вас у справочного бюро!"
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими
детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка
(с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в
аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут
проблема - дети совсем не говорят по-вьетнамски да и по русски тоже так
себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во
Вьетнаме!)
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала: "Ба-аба Лида! Я их не
розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"
Стало быть, дело было буквально вчера. Зашли с друзьями после работы в
кафешку, дабы расслабиться, пивка попить, поболтать, ну и все такое.
Сели за столик, заказали, ждем... Неподалеку от нас, сразу на нескольких
столах расположилась большая и довольно шумная Игруппа товарищейК(как
потом оказалось - встреча выпускников одного из наших омских вузов), из
которой в сторону обслуживающего персонала постоянно раздавались
возгласы, требующие новых порций Ихлеба и зрелищК. Уж не знаю, почему
так получилось, но обслуживала всю эту ораву (и нас в том числе) всего
одна официантка - молоденькая девчушка, лет восемнадцати, причем по
тому, как она со всем этим справлялась (точнее, пыталась справляться),
можно было догадаться, что работает она здесь где-то пару дней, а то и
того меньше.
Ну да ладно... Время идет, а нашего пива все нет и нет. Не все вокруг
уже кажется таким прекрасным, настроение понемногу сползает вниз, жизнь
начинает терять свое очарование... (Пытаемся делать нашей девушке
знаки с просьбой обратить-таки внимание и на нас... и через некоторое
время (о, чудо!) это прелестное создание направляется в нашу сторону с
подносом в руках. Усталый голос произносит тысячи извинений за то, что
нам пришлось так долго ждать, и на нашем столе наконец-то появляется...
Но что это, разве это тот чудесный хмельной напиток, который мы так
долго ждали? Что это за жидкость ярко-желтого цвета? Зачем здесь
соломинки в стаканах?
- Девушка, мы это не заказывали! Что вы нам такое принесли? -
возмущенно говорю я.
В первую секунду у меня не было сомнений в том, что сейчас этот ангел
вспомнит всю известную ей ненормативную лексику, и мы услышим все то,
что она думает обо мне и об этой работе. Но случилось нечто другое,
отчего уже через мгновение лично у меня не осталось ни малейшей тени
плохого настроения.
На лице "ангела" появилась виноватая улыбка, и тихий голосок произнес:
- Это... понимаете ли... офигительный набор отверток!
Занавес.
P.S. В тот вечер от пива мы решили отказаться - пили водку с апельсиновым соком и вспоминали цитаты из Масяни.
Несколько лет назад в нашем ВУЗе скончалась не старая еще женщина -
профессор истории. Я и еще несколько болтавшихся не при делах аспирантов
занимались подготовкой разных мелочей к гражданской панихиде. Цветы,
венки, автобусы, оформление зала, елочные ветки! Вот про них мы как-то
благополучно забыли. Организовали студентов и дали им на поиски 20
минут. Уложились. Достали. Ободрали голубую елку с центральной улицы
города недалеко от отделения милиции.
Мороз был под (если не за) 40 градусов. Кладбищенская тишина, на фоне
которой выделялись крики птиц и мат могильщиков. Вокруг могилы стояла за
небольшим исключением нищая профессура в сапогах Ипрощай молодостьК
издания не позднее 70 года прошлого века и ватниках (бывших пуховиках).
Могильщики торопили. Матом. Им давали бутылку. Вторую. Третью. Прощание
не затянулось...
Родственники собрали богатый выпивкой и разносолами стол, так что
желающих помянуть, кроме тех, кто пришел действительно помянуть,
собралось не меряно. Особенно по такому морозу. Не все ее любили, многие
даже как-то совсем наоборот. Но похоронная церемония требовала высоких и
красивых фраз, к чему и стремились все приглашенные в местную
университетскую столовую на помин души усопшей.
С тронными речами выступали в основном те, кто за глаза об умершей даме
говорил обычно гадости и нелицеприятности, но, как выяснилось на
поминках, они любили ее пуще родной матери и жизнь без нее для них
вообще теряет смысл.
Безобидная профессура с мороза и с непривычки много выпившая водки
быстро сомлела. Мы пили мало, потому что нужно было проследить за
научными руководителями и развести по домам.
Уже позже, выполнив перед обществом свой долг, мы решили, что и самим
надо снять стресс дня путем возлияния и компенсации сорокаградусного
мороза сорокаградусным напитком. Поехали к коллеге по аспирантуре. Была
далеко не первая рюмка, когда не помню - кто, потянувшись чокнуться,
попытался сказать, что поминки уже закончились и можно стукнуться
рюмками и т. д. , но у него получилось только начать: "...поминки У... У..."
- Удались! - хором прокричали мы.Прислал Аноним
Эта история произошла в маленьком гараже одного колхоза, где я жил и
работал некоторое время.
На одной из грузовых машин 19-затертого года выпуска ``крякнул`` задний
мост.
Водила, пожилой колхозник стоит над руинами этой железки и задумчиво
чешет репу.
Подходит наш завгар, Петрович и глядя на посиневшие от недостатка смазки
шестерни и подшипники, глаголет:
- Это от ИобильнойК смазки...
В ответ: - Да не мазал я ее падлу, честное слово.
Украли с кладбища памятник моей бабке. Бывает и такое сколько угодно.
И мы с матушкой пока еще не решили, что поставить взамен, чтобы
мародерам снова не приглянулось или не выгодно было брать.
Однажды, проезжая мимо похоронного бюро, матушка решила заглянуть туда,
вернее, в магазин похоронных принадлежностей при нем, посмотреть, не
выберется ли что-нибудь.
После по телефону она мне рассказывает:
- Ой, Наташ, захожу я туда, смотрю, а там кругом гробы, гробы, а вверху
кресты, кресты, страшно - ужас! Я хожу, а глаза поднять боюсь!
Далее происходит такой диалог между продавщицей магазина (заметьте -
похоронных принадлежностей при похоронном бюро) и моей матушкой
(тоже пришедшей в магазин похоронных принадлежностей при похоронном
бюро, куда просто так вобщем-то не ходят).
- У вас кто-нибудь умер?
- Да нет... Я так, просто смотрю...
У меня так и вырвалось продолжение: коллегам по работе на будущее
присматриваю!
По поводу дыма в Москве.
Звоню приятелю, он явно c хорошего бодуна, спрашиваю как тебе погодка,
запах, дым.
Он:
- Представляешь, а я утром проснулся. Кругом дым, воняет. Думал, что я
вчера умудрился найти туристов и нажрался с ними. Потом долго вспоминал,
а на хр#на мы жгли костер в квартире?
У моей красавицы-подружки есть не менее красивая пятилетняя дочурка - Даяна. девочка очень прикольная, кокетливая, мордашка - с обалденно
развитой мимикой. Подруга рассталась с отцом дочери и сейчас живет с молодым человеком по
имени Сережа. Так вот, они решили открыть бизнес в Крыму. Поэтому все лето провели там в делах и заботах. В частности, они стали строить для себя новый дом. Недавно возвращаются они со стройки, Даяна спрашивает:
- Мам, а мы будем в новом доме жить?
- Да, доченька, переедем туда втроем: ты, я и Сережа.
Даяна ухмыльнулась и говорит:
- Это пока втроем, а потом вчетвером.
Взрослые, сдерживая улыбки, спрашивают:
- А кто четвертый?
Даяна подбоченилась, презрительно смерила взглядом обоих с ног до головы
и говорит:
- Ну вообще-то, я рожать собираюсь!
Когда мне подруга это рассказывала, закатываясь от смеха, я предложила ей порадоваться, что дочка хоть предупредила...
Армейская история. Тупая до невозможности ситуация, как и все в армии (корпортивный стиль, едрена вошь). Кино начинается с того, как рядовой Прокоп вбегает в казарму, задыхаясь от смеха, с характерными конвульсивными судорогами и не двухсмысленным мокрым пятном между ног. После нескольких минут припадка все наконец-то
узнают причину столь бурной реакции с оттенками инуреза. Рядовой Прокоп, постепенно погашая всплески веселья, начинает свой рассказ и выясняется следующее.
Очень этому солдату приспичило по нужде, маленькой. И хотелось ему осуществить это желание больше, чем дембеля. Видно вахта не давала
возможности реализовать порыв своевременно, поэтому после смены караула он мчался к нужникам со скоростью ужаленного в яйца гепарда, по пути
растегивая ширинку и приготавливая инструмент для работы. А надо заметить, и в этом вся трагичность, что свет в туалетах включался
возле части, в то время как они сами находились на приличном от нее расстоянии. Так вот, свет был уже выключен (или еще не включен), а рядовому Прокопу, войдите в его положение, было не до внеплановых марш-бросков к части. В
общем, темнотища, хоть глаза за ненадобностью сдавай на трансплантанты, и
солдат, стремительно приближающийся к заветному месту. Дальше все происходит в мгновение ока. Ярек Прокоп со всего маху распахивает дверь
одной из кабинок и с ходу, поскольку ж все было подготовлено к процессу, начинает опорожнять критически наполненный мочевой пузырь, но... Через
доли секунды ссыкун-профессионал осознает, что звук не совсем, чтобы напоминал тот, который должен происходить при соприкосновении жидкости с
поверхностю унитаза. Звука практически не слышно - не может же отсутствие света сказываться и на слухе тоже. Но зато через секунду становится слышно как кто-то фыркает и отплевывается. Путем нехитрых вычислений, становится ясно, что на нужнике другой боец, который выполняет более серьезную миссию в позиции сидя. Вероятно, ему тоже было не с руки! шагать к включателям и он уединился в темноте наедине с мухами и
собственными раздумьями про счастливое будущее после приказа. Естественно совесть рядового Прокопа не позволила ему продолжать акт
опорожнения на своего боевого товарища (хотя по сей день неясно, кого именно) и он от неожиданности и с испугу прячет орган на прежнее место в исходную позицию, но, понятное дело, процесс уже остановить невозможно и
конфуз в виде пятна в районе таза набирает все большие габариты, а писун-неудачник со всех ног бежит в казарму поделиться впечатлениями с
коллегами и заодно укрыться от возможной расплаты, поскольку и представить себе трудно, чем бы закончилась веселая история, если б в потемках диверсант был бы задержан.
Банк. На входе не испорченное интеллектом лицо охранника. Нам с напарником предстоит занести в середину и установить десяток витражей для
внутреннего обустройства банка. Женщина - некое должностное лицо - выдает указание скучающему "интеллигенту" впускать этих парней, то бишь нас, которые носят витражные блоки.
Носим из машины в середину. Полет проходит нормально, зоркий глаз служителся каждый рейс одобрительно провожает взглядом, дескать, все
ништяк, проходите, я добрый.
И вот долгожданный последний заход. В машине остался небольшой кусок, нести который в состоянии и один ребенок. Напарник его берет и мы
направляемся ко входу. Тут от нестандартной ситуации процессор охранника зависает. Он пропускает напарника, а меня со словами "А ты куда?!" задерживает. Я в легком шоке.
- Дык, мы, это..., носим, начальница ваша ж сказала... Программа у вас что ли упала без сохранения информации, отшибло все разом?
Шеф с видом "меня не проведешь":
- Вы меня с толку не сбивайте. Она сказала пускать тех, кто носит, а ты не несешь.
- Так уже все переносили. Вот, последний остался.
- Она сказала пускать тех, кто носит, а ты не несешь.
- Ну нам ведь надо еще монтировать. Как я в середину попаду?
- Она сказала пускать тех, кто носит, а ты не несешь.
Не долго раздумывая, я, пока напарник не успел скрыться за горизонтом, зову его обратно.
Приходит:
- Че такое?
- Иди сюда.
Берусь за его кусок витража (маленький такой) обеими руками, говорю "пошли". Начинаем прохождение "таможни" и я вопросительно киваю в сторону блюстителя:
- Все в порядке? Канает?
С чувством выполненного долга, ошибка природы гордо выдает:
- Да, теперь можно. Теперь ты несешь, а тем, кто несет, можно.
Да здравствует наша непобедимая нация - славяне!

.