Эту историю рассказал мой кум, после военно-полевых сборов военной кафедры нашего Политеха.
Был, говорит у нас комбат (командир батареи) и любимое выражение у него было "на х.." типа:
"А вы знаете, на х.., что у вас завтра присяга?".
Так вот как ночью студенты ломанули в самоволку, купили пива, еды, вернулись и все это употребляют. Надо сказать, что выражение комбата всем нравилось и его часто передразнивали, как и в эту ночь:
- Тише мужики! Щас комбат прийдет на х...
И вдруг с улицы слышится:
- Я уже иду на х...
Короче мне эту историю друг рассказал. Говорит мне:
Сплю я крепким сном и вдруг меня будет дядя, и говорит:
"Ты не спишь, ты, что кушать хочешь?".
История произошла несколько лет назад, до ремонта Литовского посольства
в Минске. Мы с товарищем (Шуриком К.) хорошо сидели в заведении "Свежее
пиво" в Минске (кто не знает, это на главном проспекте города, почти в
центре). После N-ного бокала захотелось нам тривиально отлить, сортир в
заведении по непонятным причинам не работал, рядом ничего подходящего
типа Макдональдса не было. С надеждой зашли во двор (было дело летом,
вечер, но не стемнело). Вроде патрулей, женщин и т.п. не видно. Высокие
тополя, за ними сетчатый забор, за забором - посольство Литвы,
аккуратный такой домик. Подходим к забору, с наслаждением дуем сквозь
сетку в сторону посольства. Из-за соседнего тополя выходят два сержанта.
И тут Шурик произносит:
- Сци спокойно, Димыч! Мы же на Белорусской территории просто с *уями в
руках стоим, вся моча за границей!
Мент спокойно так отвечает:
- За измену Родине заберем...
Захожу я со своей девчонкой в лифт. Ехать долго - 8 этаж.
Ну, только мы зашли, как... - понеслась - поцелуйлы, обнимайлы...
Вот она мне ко мне прижимается и говорит:
- Ооо! Милый! Я чувствую его! Он такой большой!
Я смотрю на нее и медлено выдавливаю:
- Ну конечно дорогая! Это же мобильник на поясе у меня висит!
В школе был у нас такой предмет "Тракторы". Ну, профориентация, понятно.
И вот как-то объясняет нам препод постановку трактора на длительный срок
хранения. Ну, там, на выходные, запой и т.п. Поясняет, что под колеса
должны подкладываться специальные башмаки, а всякие кирпичи
подкладывать, наоборот, нельзя. Один из одноклассников замечает:
- А у дядьки постоянно на кирпичах стоит!
На что препод, несколько помедлив, задумчиво глядя в потолок, философски
заявил:
- У всех стоит до поры до времени...Прислал Аноним
Ехал я по Звенигородскому шоссе в сторону Мытищ прошлой зимой. Попал в
жуткую пробку.
Я, типа, был лох: права куплены за неделю до этого.
Смело развернулся направо и попал на Шмитовский проезд. Тут окончательно
потерялся, припарковался (очень осторожно спрятался за иномарку, ведь
гололед). Сижу - читаю карту.
Жуткий удар в ж#пу!!!
А ехал я на "Оке".
Вылажу (вылезаю).
Сзади - "Ока"!!!
А я вообще-то в банке работаю. Прикид по полной: белая рубашка, пинджак,
галстук.
Ну я кутаюсь, чтобы чего лишнего этот гад не увидел. Кошу под пенсионера
и деньги прошу. А этот хмырь из кармана мобилу вынул и ну шпарить на
англитском.
Разобрались. Договорились. А он говорит: "Мол, денег в кармане ноль, но я
договорился - едем ко мне на работу - там я тебе денег и дам".
"Куда ехать?" - спрашиваю. Ответствует: "В американское посольство"!!!
Я, блин, охр#нел, но все-таки поехал.
Ехали недолго (кто знает - это рядом). Заезжали сбоку и сзаду.
Преамбула кончилась. Теперь суть.
К черному входу американского посольства через два месяца после
знаменитых терактов подъезжают две российских Оки со странными
личностями за рулем.
У ворот стоит их морпех во всей амуниции. Стоит как статуя.
Водитель первой Оки кричит: "Петрович, пропусти. Этот со мной".
Высовывается российский вохр и открывает шлагбаум.
Гордо въезжаем на территорию суверенного государства.
Вот так я побывал в Америке.
P.S. Цена вопроса была 50 долларов и их мне в американском посольстве
собрали однодолларовыми кюпюрами!!!
Прислал Аноним
В министерстве новый замминистра - небольшого роста дядечка, уже в
возрасте, лысенький и розовенький, с толстыми щечками, как будто его из
насоса накачали. Жутко слащавый, аж сахарный сироп из него капает... мы
его так и прозвали - Сахаринчик.
И вот иду я, молодая и красивая, по длинному коридору министерства, а
навстречу мне не спеша движется Сахаринчик. Движется, поедает меня
глазками, и по лицу его видно, что он что-то имеет мне сказать. И вот
когда он со мной равняется, он выдает:
- Наташенька! Я вас когда вижу... у меня прямо солнце встает!!!
Хорошо, что мы уже практически разошлись, а то нехорошо как-то смеяться
в лицо замминистра...
Вечером я рассказываю сию историю мужу. Муж, мрачно:
- Солнце встает, да? Вот так это теперь называется, да?
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и
пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на
экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент
вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча
ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и
выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,
протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда
не происходит, студент слышит только: - Уже готовы? Hу садитесь и
отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна
пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал
четверку, ну а про тройку разговора не было.Прислал Аноним
Жена выдала фразу, которую запомню надолго, может быть даже на всю
жизнь:
- Дорогой, я потратила все наши деньги, зато я теперь точно знаю, чего
мне еще не хватает.Прислал Аноним
Любопытный призыв московских рестораторов: "Посетите ресторан
"Елисейские поля" на Коровинском шоссе".Прислал Аноним
Мой школьный друг Вовка - наполовину немец, по отцу. Ну уж а дед его,
само собой - самый что ни на есть чистокровный немец. Был он сослан в
свое время под Челябинск, в город Копейск. На волне перестройки,
укрепившись национальным самосознанием, дед начал активно говорить
по-немецки, к чему призывал и своих ближайших родственников.
Как-то приехали Вовка с отцом навестить деда. Дед встретил их, посидели,
заговорили за жизнь - дед начал шпрехать по-немецки. На округлившиеся
глаза потомков строго задал вопрос: "Шпрехен зи дойч?". Услышав
отрицательный ответ, разочарованно покачал головой и вздохнул:
- Х#ево...
А вот вспомнил, тоже армейское. Рассказывал мой приятель,
который в Союзе отбомбил полтора, а в Израиле загремел еще
на полгода... Трудно было в армии, пока его папа не объяснил
майору, что бесплатная финская сантехника домой - это клево.
А до тех пор было непросто... Но знающие люди дали совет:
взять банку красной икры, банку тресковой печени, бутылку водки,
чего-то там еще... И принести это полкану, или кто там начальник...
Так он и сделал (одесские родичи помогли достать искомое), понес,
зашел в кабинет... и испугался. А тот как заорет: "Что принес?"
Гена ему: "Вот, хотел попросить об отпуске... " Полкан:
- Что, взятка? А ну пошел вон! Нет, вещественное доказательство
на столе оставь...
Пошел он в казарму, гадая, гауптвахта его ждет или дисбат.
Прибегает вестовой:
- Соколовский? На выход. Недельный отпуск тебе... Прислал Аноним
Дело было еще в Советской Армии. Были у нас командир батальона майор
Дубина (фамилия у него такая) и батальонный "комсомолец" прапорщик
Дубинец (тоже фамилия). В какой-то день заступили они в наряд по части -
Дубина дежурным, а прапор его помощником. Рассказывал солдат, который
стоял у знамени доблестно охраняя его при этом. Пост П 1 находится
напротив стола дежурного (или наобарот?). Раздается телефонный звонок,
прапор снимает трубку и доеладывает:
- Помощник дежурного по части прапорщик Дубинец слешает.
В ответ:
- У вас там постарше и поумнее никого нет?
Прапор протягивает трубку майору. Тот:
- Дежурный по части майор Дубина.
Хохот в трубке долго не прекращался.
Мы с моим другом работаем на "скорой помощи" и по роду своей деятельности
очень часто сталкиваемся с различными прибамбасами русского народа.
Дело было перед Новым годом, числа эдак 29-го, когда все нормальные
русские люди заняты проводами уходящего. Так вот в одном из районов
Южного округа г. Москвы жил боцман,уволившийся с флота по причине ухода
на пенсию. По той же причине команда подарила боцману большого
императорского пингвина. Уж не знаю где он его держал, чем кормил,
но выгуливал его во дворе на поводке, как обычную собаку. (Надо сказать,
что пингвины достаточно умные птицы.) Короче,29 декабря боцман,как все
нормальные люди, "принял на душу" и пошел гулять с пингвином. А так как
служивые люди меры в водки не знают,то мужик упал в сугроб и уснул.
Пингвин походил вокруг,походил,видимо понял,что хозяина ждать беспонт,
пошел домой. Зашел в подъезд,поднялся по лестнице и позвонил в квартиру.
Умная,черт возьми птица,не догнала,что пришла не к себе домой. В это время
на порог вышел мужик,который тоже, как все нормальные русские люди,начал
отмечать праздник и норму свою уже принял. Увидев перед собой пингвина,
человек подумал,что допился до белой горячки,и побежал к телефону
вызывать "Скорую". На выезд отправили нашу бригаду. Мы тоже нормальные
русские люди,и тоже начали отмечать Новый год. Приезжаем на вызов
на полусогнутых поднимаемся на этаж и видим перед собой пингвина.
Мысль первая-допились до "белки",мысль вторая-коллективных галлюцинаций
не бывает. Короче,разобрались во всей этой истории,выпили с мужиками еще
пивка и поехали на подстанцию.Прислал Аноним
Кому нравится эта дурацкая резь в глазах, которая бывает, если в полнейшей темноте
резко зажигается яркий свет? Никому. Ну и Лера не особенная какая. Она её тоже
терпеть не может.
И вот однажды приходит Лера в институт в очень необычном виде. На первый взгляд
нам всем показалось, что она зачем-то в осенний пасмурный день напялила
солнцезащитные очки. При более придирчивом осмотре мы поняли, что это не очки,
а два замечательных тёмных фингала.
Это ж ещё надо ухитриться так засинячиться! Но дело, как выяснилось, оказалось
вовсе не хитрым.
Встала Лера ночью в туалет и, не включая света, двинулась в нужном направлении.
А чтобы ни на что не наткнуться, предусмотрительно вытянула вперёд руки.
Так она и передвигалась по тёмной квартире, щупая воздух перед собой.
Но одна приоткрытая дверь подло вошла торцом в зазор между руками, и таким
образом, осталась не замеченной. Вот и угодила она бедной Лере прямо промеж глаз.
Теперь Лера всегда, если встаёт ночью в туалет, тo...
Не-е-ет, свет она всё равно не включает. Кому же нравится эта дурацкая резь
в глазах? Лера теперь просто активно машет в разные стороны руками, щупая воздух
в темноте.Прислал Аноним
Отдыхал я давеча в Лиманчике - база Ростовского Гос. Университета - и было
там два сортира на 6 очок и на 3, назывались они соответственно:
"Большой аромат" и "Малый аромат".
История эта произошла с моим приятелем. Мамой клянётся, что правда.
Случилось ему быть женатым на еврейке. В общем, поехали они с женой погостить
на её (жены) историческую родину. Тёща уже там тусовалась. Короче, всё было пучком,
пока в один прекрасный день они не договорились встретиться с тёщей в торговом
центре на улице Диззенгофф в Тель-Авиве. Кто был в Израиле, тот знает. Довольно
большой домик.
Так вот, пришел мой приятель на стрелку с тёщей, ждёт, матерится. Вдруг замечает
тёщу, которая суетится метрах в 50 от него. Она его не видит. Чтобы как-то
обратить на себя внимание, он решил окликнуть её по имени и со всей дури заорал:
- Алла!!! Народ вокруг замер с вытянутыми лицами. Но Алла не услышала. Тогда он
ещё громче заорал:- Алла!!! Моментально вокруг началась паника. Часть людей
попадала на пол, остальные, толкая друг друга, ломанулись к выходам... Еще через
пару секунд его повязали бравые солдатики и охранники.
Теперь представьте себе ситуацию. Я не сказал, что мой приятель армянин,
и внешность соответствующая, т.е. почти арабская. И вот стоит такая рожа, весь
в чёрном, посреди торгового центра в толпе и вдруг, ни с того ни с сего, начинает
орать "Алла-а-а-а..." Все евреи вокруг ждали естественного для них продолжения этой
фразы... "Акбар!!!" И всё это спустя пару недель после взрыва автобуса на остановке
перед торговым центром.
Приятель рассказал:
Он врач-стоматолог, работают они, несколько врачей, в одной большой комнате.
Сделал пациентке анастезию и вышел перекурить. Вернулся, а пациентка увидела
его и говорит:
- Доктор, мой рот готов к приему вашего инструмента!
Все в отпаде...Прислал Аноним
Было у жены на работе. Им там понадобилось купить огнетушителей в каждую комнату -
типа, пожарные достали со своим вымогательством. Ну начальница дает водиле бабки,
тот берет с собой напарника (чтоб легче таскать было), садятся в машину и едут
куда-то там, где эти пресловутые предметы продаются. Закупаются (штук 10) и едут
обратно. Тормозит их гаишник. И то ли они как-то резко с ним говорить стали,
то ли еще что, но стал он, как водится, до всего докапываться - все документы
собрал, техосмотр, то-се. Потом, естественно, "где аптечка, где огнетушитель"...
Мужики и говорят ему со значением: "Пошли, покажем". Что было дальше - каждый,
наверное, и сам представит.
P.S. А машина была - белая "Волга" (это для правдоподобия).
Здесь по телеку маршал Сергеев отмочил (чисто по-военному).
Журналист - Сергееву:
- А правда, что в районе аварии "Курска" была секретная подлодка ГРУ?
Сергеев:
- Во-первых, такой подлодки нет. Во-вторых, она не работает...
Страна должна знать своих героев... Итак: Месье, вы сбиваетет с ритма весь Париж!!!
Общежитие. Одна девушка (скажем, Марья) курит в коридоре. При этом дверь
ее комнаты открыта, а в комнате на полную громкость орет музыка. Причем
не просто так себе песенки, а что-то из серии "бум-бум-бум,
трам-тарарам". Короче, бьет ключом, да все по голове. И Марья постоянно
прослушивает только две песни. То есть они закончатся, она идет,
перематывает кассету - и снова... А курит она долго...
И вот тут выходит ее соседка, девушка тихая, невозмутимая и спокойная.
Но, видно, и ее довели эти песенки. Марья, по свойствам своего характера
за словом в карман не лезущая, уже готовится обдать ее... презрением,
типа - "Моя комната, что хочу, то и делаю", уже рот открыла, и тут...
Соседка произносит - тихо, спокойно: "Пожалуйста, сделай музыку потише,
мы в ритм не успеваем!!!"
Слышен стук падающей челюсти...Прислал Аноним
Тихая улочка в Одессе, что зовется в честь какого-то выдающегося
театрального деятеля прошлого Щепкина. На ней расположена общага
физфака, скромное массовое жилище студентов, дореволюционная постройка
которой, по слухам, известна до Октябрьских событий как публичный дом.
Несмотря на смену вывески, общий дух заведения сохранился до сих пор.
Помпезная потертая лестница, расходящаяся в два рукава, ведет наверх.
Последний этаж имеет что-то вроде широкой площадки над лестничными
пролетами. Длинные допровские коридоры упираются в залитые дерьмом
отхожие места, по-утесовски широко раскинувшееся море фекалий усиливает
депрессивную картину. И кароче, на последнем этаже идет пьянка. Один
крендель отделяется от однородной массы собутыльников, выходит в коридор
и неусточиво бредет перпендикулярно фекальному берегу. Стоя посреди
картины сортирной разрухи, он не решается расстегнуть штаны и идет в
сторону лестницы. Там становится на лестничной площадке и спокойно
направляет струю высокого давления на лестничный пролет. ОднакоЩ Однако,
снизу, заслоняя местное солнце, идет незабвенный комендант общаги,
статный мужчина плебейской внешности. Неспешно обходит свою боярскую
вотчину и что он видит? Он видит, как фонтан желтых брызг тяжеловесно и
неотвратимо падает на его генеральский мундир!!! Глаза отказываются
веритьЩ Кто посмел?!! Да я сейчас!!! Электровеником взлетает на
следующий пролет, из глаз сверкают молнии и от возникшего душевного
напряжения сыплются искры. Пряник, жестом агента 007 сдувающего дым со
ствола пистолета, спокойно стряхивая последнюю каплю, коменданту:
- Есть вопросы?
У матросов нет вопросов.
У меня есть знакомый. Зовут его Вова Синий. Хотя это неважно...
На третьем курсе технического ВУЗа Вова сдавал курсовую работу по
предмету "Детали машин". Там восемь чертежей... И самый главный,
охуенно сложный и здоровый - сборочный.
Вова аккуратно его доделал, свернул в трубу и поставил на подоконник.
Через два дня, в понедельник, он пойдет его сдавать...
В воскресенье утром к нему прибегает младшая сестренка и хвастается:
- Мне мама слоника подарила!
И приносит слоника: раскрашенную бумажную трубу, к которой приклеены
"хобот", "ушки" и прочая бумажная х#йня...
Чертеж этот Вова чертил 6 дней...
Захожу сегодня со своей 4-х месячной дочкой на руках в свой дом. А
консьержка у нас - дама чрезвычайно разговорчивая, поэтому пытаюсь мимо
нее проскочить побыстрее. Но не тут-то было. Она коварно подкралась и
давай грузить всякой фигней, типа: какой папа хороший, какая дочка
симпатичная. Я спасаюсь бегством, но она уже у лифта меня догоняет и
изрекает буквально следующее: "Знаете, девочки так пап любят, вот на
могилу даже приходят часто". Как я потом ехал в лифте, корчась от смеха,
представить несложно. Хорошо хоть малышку не выронил.
Ситуация, свидетелем которой я стал:
Дело было на море. Мы с компашкой после обеда нежились под августовским
солнцем, совершая послеобеденное воскуривание табака.
Неподалеку стояли две молодые мамаши и о чем-то оживленно трепались.
Чадо (лет 4-х) одной из них было занято усиленным облизыванием
чупа-чупса. Прямо перед данным чадом расположилась шавка, кои
околачиваются возле санаторных столовых в поисках съестного, и с надеждой
наблюдала за процессом. Ребенок, добрая душа, смотря на мучения бедной
животины, недолго думая предлагает собачке полизать евойный чупа-чупс,
на что собачка реагирует с нескрываемым энтузиазмом. Далее ребенок
усложнил процесс - облизывание чупа-чупса осуществлялось по очереди (в
течение порядка двух минут). Как следствие сложных манипуляций, ребенок
роняет чупс на землю, это, наконец, замечает мамаша и выдает фразу:
- Ах ты бестолочь, пойди теперь помой конфету под краном!
Собака в непонятках, мы в ауте.Прислал Аноним
Не история, так, прикол.
Давеча побывал во Франции, а именно в Ницце. Изучая меню на дверях
забегаловки (на четырех языках, в том числе и на русском), натыкаюсь на
нижеследующее (речь шла о составляющих какой-то экзотической пиццы):
"Сыр козлиный".
Итак, конец осени. Алма-Ата 1992 г. Начало пары по анатомии у хирургов
пластиков. В аудиторию заходит человек, который отзывался на имя Валентин
Петрович. Старик неплохой и имел большое чувство юмора. Он был способен
пронзить весь поток своим орлиным взглядом и определить, кого сегодня
нет. Но на свое большое удивление он обнаружил, что сегодня есть все...
и даже те, кого он раньше не видел. На них-то он и кинул свой взор:
- Молодой человек, да, да, вы, - обратился он к Ринату.
Ринат был одним из тех, кто испытывал большой соблазн к девушкам и
выпивке и поэтому имел редкое желание посещать занятия. Справедливости
ради нужно сказать, что большой театр много потерял. Актером он был от
природы!
- Я?
- Вы! - наконец они нашли друг друга, - определите, пожалуйста, что с этим
больным, - в аудиторию ввезли коляску с человеком, у которого от бедра до
щиколотки было все в гипсе. Короче говоря, это был явный перелом бедра,
как минимум...
- Ну, э, - Ринат сделал умный вид, - не знаю, может съел чего!
Далее оглушительный успех и приз зрительских симпатий!
На первом курсе в институте я ходил, держа руки в карманах (я и сейчас
так хожу).
Одна из сокурсниц спрашивает: "Что руки в карманах держишь?"
- Мерзнут, - говорю.
- Варежки носи.
- Да не руки мерзнут.
4-хлетнему внуку моего знакомого из Миннеаполиса 9 месяцев рассказывали, что скоро ему купят
братика или сестричку. И вот, наконец, новорожденную девочку привезли домой. Два или три дня малышка орала благим матом без всяких к тому оснований. Тогда старший не выдержал и спросил у
родителей:
- А вы квитанцию на покупку сохранили...
Краснодар, 1995 год. Еду на троллейбусе мимо сенного рынка. На остановке, как обычно, вваливается огроменая куча народу. Среди них крепенькая такая бабулька с авоськой, в авоське, есссно, яйца. Троллейбус трогается, бабулька начинает щимиться ближе к сидячим местам, при этом из авоськи начинают тихооонечко выскальзывать яйца. Какая-то простодушная женщина,
заметив это вопрошает на весь троллейбус:
- Ой, граждане, у кого это яйца упали?
Народ начинает слегка похахатывать в предвкушении продолжения. Бабулька ничего незамечая продолжает лезть в толпу и женщина снова говорит:
- Ой, еще упали.
И тут один мужик выдает:
- Все, кто еще мужики, на следующей выходим, тут кажется эпидемия на яйца.
На этом народ слег на пол...
Мои бывшие одноклассницы очень любили издеваться над телефоном, а также над всеми жителями нашего города, у которых телефон в уголке пылится без
дела. Вот, однажды, собравшись дружной компанией, 5 девчонок решили вспомнить прошлое (я, естественно, была среди них). Телефон с динамиком, хорошее настроение - а что ещё нужно? Набираем телефон (так, быстро придуманный).
Поднимает трубку женщина:
- Алло.
Одна из нас:
- Алло, здравствуйте. А Васю можно?
- Здесь такие не живут.
- А Петю?
- И таких здесь нет.
Наши не растерялись:
- А Колю?
- Девчонки, вам что, делать нечего?
- Что, и такие не живут?
- Да нет, живут.
- Ну так позовите к телефону.
- Не могу.
- Почему?
- Он в туалете.
- А-а, ну так мы подождём.
- Он мой муж!
- Ну, это всё меняет... А у вас нет знакомых неженатых?
- У меня нет. У мужа есть.
- О! А телефончики не дадите?
- Эх, повезло вам, что настроение у меня хорошее. Сейчас, найду его записную книжку. Записывайте:....
Совершенно правдивая история. Идет заседание
ученого совета, доклад о проделанной в области диссера работы. докладчик -женщина. ну, мой батя так подремывает, тут его
сосед пихает, посмотри, говорит, как она микрофон держит. А дама волнуется, нервничает, поэтому руки выполняют рефлекторные
движения.
Уж она его и ко рту, руками работает, в общем зрелище еще-то, дама опытная.
В общем, все прошло хорошо, разомлевший совет дал даме единодушное добро.
Фраза во время обсуждения рабочих проблем:
- Саша, сейчас я хочу тебя опустить...
Пауза...
- ...на землю.
Посвящается огородникам всей страны!!!
Пришел на кухню. На столе лежала волосатая картошка.
"Ну и шутники эти генетики" - подумал я, - "Чего только не придумают".
Вспомнил вчерашнюю поездку на копку похожего продукта. Очень удивился,
так как на своем участке из земли виднелась лишь обычная лысая картошка.
"А может это реал транс хаир позабавился?" - Мысли о странном продукте с
волосами мелькали в помутненном рассудке одна за другой...
При более внимательном ознакомлении с сим продуктом немного расстроился.
Волосатая картошка оказалось обычным киви. Жаль. Так надеялся на чудо... Съел один экземпляр и ушел.
Эта история произошла совсем недавно. Пошли я, моя жена, мой друг Вадим и три(!) подруги моей жены на пикник. Расположились, пьем потихоньку
пиво. Вадим-пацан без комплексов уже удобно лежит на земле, положив голову на колени рядом сидящей девушки и рассказывает очередную свою байку. Тут, по видимому эта девушка попыталась сесть как-то поудобней, на что Вадим выдал такую фразу:
- НЕ РАЗДВИГАЙ НОГИ,Я ПРОВАЛИВАЮСЬ!
Движение поездов метро номер 4,5,6 было приостановлено на несколько
часов, после того как поступил звонок от прохожих, заметивших мужика
арабской внешности в тюрбане, вылезающего из люка возле стации метро.

Мужик после всех разбирательств оказался работником метро по имени
Сингх. По его словам: "Я переоделся и шел домой с работы".
Москва. Арбат. Вечер. Напомню, что этот день вошел в
анналы истории тем, что "энное" количество лет назад появился на свет некий
Шикльгрубер или Гитлер. Соответственно по Старому Арбату шатаются группы
неких субъектов почитателей последнего, характерной внешности (лысые,
пьяные, очччень агрессивные, в пародиях на английские ботинки марки
ИКамелотК), тем не менее Арбат живет своей жизнью (музыканты,
художники), вечер чудесный, тепло, пиво. Доблестные менты вроде охраняют
покой сограждан, так что все прилично на первый взгляд. По роду
деятельности я ежедневно посещал Арбат и должен был пройти его от
Смоленской до Арбатской. В вышеупомянутое время я, проходя мимо места,
где обычно собирались поклонники группы ИАкулыК (уличные музыканты,
ничем эпохальным не отмеченные, но неплохо перепевавшие хиты различной
степени тяжести, за что и безмерно обожаемые публикой, которая прям тут
же устраивает обычно импровизированную танцплощадку), остановился,
встретив приятеля. Через пять минут мы с товарищем (старым скинхедом,
между прочим) согнулись в истерике, причина нашего веселья была в
следующем. В группе пляшущих молодых людей выделялась подгруппа
вышеупомянутой категории граждан, кроме нечленораздельных ИЗих#йльК они
ни чем не выделялись, прыгали, плясали и т.д., но вот только исполняли
музыканты в этот момент И7:40К.Прислал Аноним
Эту историю рассказал мой друг. Когда он учился в десятом классе, к ним
пришла очень хорошенькая студентка-практикантка.
На следующий день один из хулиганов уселся за первую парту, и в начале
урока полез под парту заглядывать ей под юбку.
Она это заметила и шпилькой наступила ему на руку! Обычно она ходила по
классу, а в этот раз просидела за столом весь урок. Когда прозвенел
звонок, она пулей вылетела из класса, но в дверях все-таки не удержалась
и расхохоталась. Потом вылез из под парты сексуально озабоченный. Он был
таким красным, что у него даже уши светились, и больше он никогда за
первую парту не садился.
История произошла со мной и с моей бывшей подругой Леной. Сейчас мы, к
сожалению, не общаемся, а жаль. Хорошее и веселое было время. Прага,
1991 год. Нам было по 17 лет. Прагу по сравнению с Союзом никак нельзя
было считать опасным городом, поэтому мы не боялись ходить куда угодно в
любое время суток. Была поздняя осень. Темнело рано. В принципе Прага
освещается хорошо за исключением некоторых районов. Один из таких
районов и есть каменная лестница, спускающаяся с холма, где стоял раньше
памятник Сталину. Мы там ходили часто. Это был короткий и приятный путь
от русского клуба при посольстве в центр. Да и совсем темно там не было.
Хватало огней Праги. И в этот раз мы не ожидали никаких неприятностей.
Когда мы начали спускаться, я как раз начала рассказывать Лене один из
длинных анекдотов, в которых смеются в самом конце. Она внимательно
слушала. Я до сих пор его помню, но пересказывать не буду, так как
действительно длиннющий. Итак, мы спускались. Лестница была, как я и
говорила, каменная, длинная, с широкими и низкими каменными перилами.
Через каждые пару десятков ступенек был 3-метровый пролет. И вот мы
увидели метров 30 перед собой молодого парня, сидящего как раз в пролете
на низких перилах. Местонахождение его рук и движения, которые он
производил, не оставили малейшего сомнения, чем это он там занимается. Я
посмотрела на Ленку, Ленка посмотрела на меня. В то время во всех
журналах для подростков нашего возраста и женских журналах часто
печатались статьи об эксгибиционистах и ИЧто делать, если вы их
встретите?К. Да и каждая из нас уже повидала на своем веку, как и любая
женщина, с десяток так точно. Ну, в общем, мы знали, что главный рецепт
- это не замечать его, так как они ловят кайф именно когда ты на них
обращаешь внимание, а так они безобидные. Поэтому, переглянувшись, мы
как бы негласно сговорились, что нету там никого, и я продолжила
рассказывать анекдот. Вот так, типа нам все равно и мальчик нам по
барабану, мы шли. Я рассказывала, Лена слушала. Приближались последние
ступеньки перед пролетом с #нанирующим мальчиком. Лена была ближе к
нему. Я была по ее правую руку, а мальчик сидел по левую. И надо же была
такому случиться... Лена споткнулась!!! Она упала ему на колени. Еле
затормозив, она остановилась где-то сантиметров 15 от его члена. И пока
она смотрела туда, я посмотрел на лицо юноши. Он явно очень испугался.
Наверное, они не любят близкий контакт. У нас захватило дух. Лена на
автомате сказала: ИПроминтэК, что значит ИИзвинитеК, а я на автомате
стала продолжить рассказывать анекдот. Когда же мы отошли на безопасное
расстояние, и я как раз закончила рассказывать анекдот, мы грохнули!
Отсмеявшись по полной программе... (вот она, фишка)... происходит вот
такой диалог:
- Классный анекдот!
- Ну ты даешь! Прям на член!
- Что?
Вы знаете, у Лены много диоптрий, очки она не признавала. Она ничего не видела!!!
После моего рассказа ей стало сначала плохо, а потом мы слегка описались
от смеха, пришлось идти домой, но уже не той дорогой.
Эту историю рассказал мой друг, работник депо при метрополитене.
В целях безопасности перевозки пассажиров в метрополитене города N
появился такой отряд ГБР (если я не ошибаюсь). Некая смесь спецназа и
группы захвата. Ребята довольно серьезные, на работу приходили не просто
так, всю рабочую смену посвящали спорту, качались в спортзале, бегали,
тренировались, короче говоря, время зря не теряли. И вот в один
прекрасный день, согласовав с руководством депо, решили провести учения,
по типу освобождения заложников. Руководство и служащие депо с
пониманием отнеслось к столь необходимым занятиям в целях безопасности
перевозок и освободили часть своих кабинетов, предоставив их во временное
пользование ГБР`овцам, а те в свою очередь разрешили поглазеть на это
учение с безопасного расстояния. Отряд разделился на две группы псевдо
террористов и соответственно освободителей. Все прекрасно, учения идут
по плану, дымят дымовые шашки, ведутся переговоры с террористами и все
такое прочие. Вдруг в дымке вырисовывается человеческая фигура. Как уже
было сказано ранее, ребята натренированные и свое дело знают, несколько
приличных ударов, бросок, сдавленные хрипы и полуживое тело лежит на
полу с застегнутыми наручниками за спиной.
Тут раздается голос из-за дымовой завесы: "Бл#, да это же не наш".
Как позже выяснилось, некий мужичок, устраиваясь на работу, заблудился
на верхних этажах здания, ну и спустился не по той лестнице, по которой
поднимался, тем самым оказавшись в гуще событий.
ГБР`овцы, конечно же, извинились перед беднягой, мол дескать не
досмотрели, забыли перекрыть злосчастный лестничный пролет.
Ну, а мужик?
Ну, а мужик конечно же передумал о трудоустройстве в столь недружелюбную
организацию.Прислал Аноним
НТВ. Передача "Принцип Домино". Воскресный эфир.
Деловая колбаса В.И. Шандыбин "мочит" направо и налево голубых,
извращенцов и просто всех присутствующих, попадающих под горячую руку
(язык), резво перескакивая с темы на тему.
- В детстве я кулаками защищал правду, вот Немцов в Думе предлагает
вступить в НАТО, - обращаясь к ведущей с возмущением, - Вот вы бы не дали
ему за это.
- Я бы точно не дала!
- Не знаю, о чем вы подумали.Прислал Аноним
11 сентября Иосифу Давидовичу Кобзону исполнилось 65 лет. По этому
поводу вот такой забавный эпизод из бурной концертной практики
советского воистину Франка Синатры:
Однажды Кобзон, еще на заре своей популярности, выступал на стадионе
в составе интернациональной концертной бригады.
Первой выступала певица из Средней Азии. Пела она так, что один солдат с
восточным лицом, прорвав все заслоны, выскочил на сцену и, упав к ее
ногам, трогательно стал умолять, чтобы она приняла его наручные часы в
знак признательности, потому что на цветы у него не хватило денег.
Следующей запела Лидия Русланова. С трибуны сошла красивая русская
женщина в цветастом платке, подошла к Руслановой, заплакала:
- Матушка, какое же счастье, что ты есть!
Затем сняла с пальца дорогое кольцо и сказала:
- Возьми, матушка, хоть что-то на память!
В этот момент легендарно находчивый конферансье Гаркави заявил на весь
стадион:
- Вот Русь великая - все с себя! Но только за любовь! За любовь!
Потом повернулся к Кобзону, который готовился к своему выходу на сцену,
и в сторону от микрофона произнес:
- Кобзон, приготовься! Сейчас тебе евреи мебель понесут...Прислал Аноним
Мужик приходит домой пьяный в 5 часов утра. На него, естественно,
начинает наезжать жена:
- Ах ты сволочь, заявился домой под утро, да еще на ногах еле держится.
А я, между прочим, не спала все это время ы тебя ждала!
- Ага, можно подумать, я все это время спал!Прислал Аноним
Пришлось бывать на небольшой базе отдыха.
Вся публика - либо за 40, либо их дети. Единственная барышня лет 24, загорает топлесс (благо есть чем), публика в отпаде
(92-й год, под Одессой), а вот девица в одиночестве одичала. Иду я на танцплощадку пасти брата 13 лет, с собой фонарик
железнодорожный-металлический, с длинным цилиндрическим корпусом под две старинные круглые батарейки. Фонарь сквозь дырявый
карман старых джинсов проваливается и висит рукоятью вниз в штанине. Высматриваю братишку, вдруг медляк - и наша
девица: "Давай потанцуем". Я то не против, но вот она слегка прижалась, а у меня в штанах-фонарь длиной в 20 см и толщиной в
4. Он ведь железный! Смотрю, у барышни глазки заволакивает, грудью замечательной она прижалась ко мне, как к знамени, и
движения танцевальные уже не совсем. Я возьми и брякни:- Таким приемом, милая, ты меня сейчас за ворота выдавишь!
Чуть не зашибла, дура озабоченная.
Вот ответы одной из претенденток (блондинка):
1. Люблю себя за богатый внутренний мир своего организма.
2. Нет такой мечты, которой бы у меня не было.
3. N-ск люблю за то, что прогулки по нему укрепляют здоровье,
двигательные рефлексы и вестибулярный аппарат.
P.S. И это студентка 4-го курса университета!!!
В "Московских новостях" от 3-9 сентября, на первой полосе статья, в которой Олег Миронов
рассказывает о своей поездке в Чечню. Там такая фраза:
"К тому же мы присовокупили свой маленький груз: аптечки для больных-сердечников. Эти
медикаменты нам выделил Фонд помощи жертвам преступлений депутата Госдумы Гурова."
Много же, наверно, жертв преступлений депутата!
Прислано Анонимно
Разошелся я со своей девушкой. Печальное событие. Разошлись плохо, со
скандалами и взаимными упреками. С высказыванием взаимных обид и
руганью. С битьем посуды и киданием в меня тапочками. Ну, вы люди
взрослые и понимаете, что развод после 4 лет совместной жизни, после
большой любви, совместного быта и досуга, хорошим обычно не бывает. У
обоих в сердце затаилась боль и печаль. Я страдал, и переживания мои
были огромны. Я продолжал ее любить, в первое время было ужасно, мысли
были только о ней. Мы не встречались, и пути наши не пересекались. Жили
мы рядом, и чтобы побыстрей ее забыть я перебрался в другой район, в
другую квартиру, продал всю мебель и выкинул ее подарки. Продал машину,
в которой было совершено так много совместных поездок, и которая была
напичкана воспоминаниями о ней. Я старался ее похоронить, ее образ, и
постоянные мысли о ней. Так как я считал себя пострадавшей стороной, то
и на примирение не шел, гордость мертвой хваткой вцепилась в сердце. Я
держал себя в руках, вспоминал обиды и культивировал их. Тайком, у наших
общих знакомых, я узнавал, как она живет и что в ее жизни нового. Меня
интересовали все подробности, все мелкие детали ее жизни. Я заставлял
друзей навешать ее, встречаться с ней, заходить в гости. Я напоминал им
о ее дне рождении, и требовал поздравлять ее со всеми праздниками.

Она же не звонила и не напоминала о себе 1,5 года. Она смогла меня
вычеркнуть из своей жизни так просто, как лист из дневника, она не
интересовалась моей жизнью, не расспрашивала обо мне через друзей.
Ничего - ни где я, женился или нет, как мое здоровье и т.п. Я был
поражен ее стойкостью, и страдал вдвойне. Она смогла так просто все
забыть, все то, что между нами было, всю нашу совместную жизнь.

Но вот, вечером раздался звонок, и это была она! Сначала я просто слушал
ее голос, звуки столь родные и желанные! Потом я услышал, что она
говорит на повышенных тонах и даже с угрозой! Я стал вслушиваться и
услышал примерно следующее:- Хватит меня преследовать!!! Если не хочешь
возвращаться, то и забудь обо мне!!! Я больше так не могу!!! Сколько ты
будешь держать меня в неведении? Ты не даешь мне спокойно спать!!! Как я
не выгляну в окно, ты стоишь там и до утра не уходишь!!! Ты рвешь мое
сердце!!! Если ты не перестанешь меня преследовать, то я напишу
заявление в милицию!!!
Сначала я подумал, что она меня перепутала
с каким-нибудь другом. Затем, что она сошла с ума. Какой ночью? Где я
стою? Под какими окнами? Какие преследования?
Все оказалось просто... даже очень просто. Случилась так, что я продал свою
машину человеку, который оказался ее соседом. Он приезжал глубоко
вечером и ставил машину под ее окнами. А уезжал раньше ее выхода на
работу. Она полтора года была уверена, что я слежу за ней, и почти
каждую ночь провожу под ее окнами. Вот как в жизни бывает.
Правда, теперь мы снова вместе...
Снова про премию Дарвина. Полицейские, приехавшие по вызову об
ограблении дома в городе Тулса, Оклахома, выяснили описание преступника
и направление в котором он скрылся. Они быстро догнали Эдварда Джерома
МакБриджа, 37 лет, который, заметив их, бросился в реку Арканзас. "Они
приказали ему выйти из реки, но преступник, держа в руках сумку с
награбленным, продолжал удаляться от берега", - сказал представитель
полиции. Затем МакБридж стал звать на помощь. Двое полицейских бросились
в воду, но они опоздали - грабитель утонул. МакБридж не смог преплыть
реку, поскольку его тянула ко дну сумка, которая весила добрых
20 килограмм. Даже хотя он и бросил ее перед тем как уйти под воду, его
подвело "изрядное количество" драгоценностей, которыми он набил
специальные карманы штанов, которые и утащили его на дно.
... Так еще один мошенник был раздавлен весомостью вещественных улик.
Опять про блондинок...
В очередной раз в городе проводится конкурс "N-ская красавица". Много
про него написано, еще больше напишут. Не встретишь ни одного печатного
издания, которое не упомянуло бы его. Некоторые пытаются угадать кто же
победит (а что угадывать, когда уже давно все угадано и оплачено).
Участниц конкурса попросили ответить на 3 вопроса:
1. Что вы цените в себе.
2. О чем мечтаете.
3. За что вы любите N-cк.
Кто не курил анаши, может не читать. От первого лица. Брат после тюрмы.
- Мне до звонка оставалось месяца три, короче косяков старался не
пороть, домой шибко хотелось, а тут представляешь, присылают зиману
пацаны с воли коробок чуйки, с нее аж масло капает, прикинь, духан
такой, понюхал уже торкает, короче надо дунуть, пошли после отбоя в
дальняк приколотили косячину, побырому курнули и тут нас как вставило,
меня так никогда с шмали не колбасило, даже после ИголландииК, прям в
пол ввинчивает, и тут короче шмон, все дела, врываются ИвертухиК в
сортир: ИПочему после отбоя, нарушаем, в карцер захотели!К A сидел я
под Орлом, там менты были все с деревни, здоровые лбы такие, ну все
думаю, конец настал котенку, наркотики, это же год в плюсе минимум, а у
меня в руке ИпяткаК недокуренная, короче ИизменаК, и тащит с конопли
неслабо, чего-то промямлили в ответ. Начальник принюхался, у меня спазм
желудка.
- Что вы курите, опять чай с тополем, что "дачку" прислать некому? Чтобы через 5 минут тут никого не было.
Кидает пачку "ЭлЭмА", и сваливает. "Дристали" мы с корешком, полчаса наверное.
Как жизнь не люби, она тебя все равно бросит.
Недавно наш аспирант Майк вернулся с конференции, которая проходила
в Новом Орлеане. Сам Майк родился и вырос в Калифорнии, где и остался
учиться. Так что он не особенно много успел поездить и посмотреть - где
и как люди живут. На аспирантские деньги много не наездишь. В Новом
Орлеане его гостиница стояла рядом с кладбищем, которое любопытствующий
Майк и посетил в первую очередь.
То, что он там увидел - его поразило. Надо сказать, что в его родной
Калифорнии большая часть жилья сделана из досок и фанеры - так дешевле,
да и менее опасно при землетрясении. Кладбища там тоже достаточно
скромны - чаще всего это ряды горизонтальных надгробий вровень с газоном -
если не знаешь, что это такое, то можно пройти совсем рядом и не заметить.
А тут... Он оказался посреди царства камня и мрамора... Среди
статуй, колонн, монументов и склепов... Эта кладбищенская роскошь ударила
Майка по сознанию.
Про саму конференцию мне у него так выяснить ничего не удалось - его
мысль неизменно сворачивало на дорогу, ведущую к кладбищу. Свой часовой
монолог Майк завершил словами: "Ты понимаешь, да в этом Новом Орлеане
любой покойник живет лучше, чем я".Прислал Аноним
Произошла эта история всего пару дней назад, и свидетельницей ее стала
мама моего друга... Она провела несколько дней в Твери и жила там
в местном храме, помогала по хозяйству и заодно отдыхала от мирской суеты.
Возвращалась в Москву она на машине вместе с Батюшкой, которому это было
по пути. Батюшка оказался любителем лихачить, и к тому же он опаздывал,
так что поездка превратилась в аттракцион "Американские горки".
Подъезжают они на такой скорости к гаишному посту и гаишник, облизываясь,
тянет свисток ко рту, но сигнал дать еще не успевает... Видя это, Батюшка
беззастенчиво тормозит перед ним машину, вылезает из нее и подбегает
к нему со словами "дитя мое, благослови тебя Господь, скорее,
а не подскажешь ли как проехать туда-то и туда-то?"... Обалдевший
от такой наглости и неожиданности появления человека в рясе гаишник
аж дар речи потерял и смог только что ткнуть своей палкой в нужном
направлении...Прислал Аноним
Эта реальная история произошла в конце 80-х годов в разгар борьбы
с трезвостью.
В одном винном магазине из подсобки каждую ночь исчезало по несколько
бутылок водки из ящиков. При этом дверь в подсобку была закрыта и опечатана.
Оставалось только маленькое вентиляционное отверстие, прикрытое скромной
решеткой и выходяшее на улицу. Но так как это окно было настолько маленькое,
что человек через него попасть в подсобку не мог, то на него не обращали
внимание. Когда убытки от этих краж стали ощутимые, обратились в милицию.
Сыщики решили устроить засаду. В первый же вечер вор попался. Им оказался
шестилетний мальчишка, с трудом пролезавший через это окно. На улице его
поджидали еще несколько таких же сверстников.
Сыщики сперва предположили, что их на кражу посылали родители. Но истинные
мотивы кражи шокировали всех: содержимое бутылок дети выливали (они не знали
его ценности), бутылки сдавали, а на вырученные деньги покупали мороженое
и ходили в кино...Прислал Аноним
Дело было по весне в городе... Впрочем не важно в каком городе это было.
Многие города имеют свою Речку-Вонючку. Так вот в том городе речка эта
протекает возле базара (колхозного рынка). Ну и чтобы людям не вплавь
мостики через нее. Проходящие по ним могут созерцать мутные ее воды
и бросать бычки в целях противопожарных. Некоторые даже посмотреть
останавливаются. Вот и мужик в кепке-аэродроме тоже стоит опершись
об перила и некоторое время смотрит вниз. Потом смачно сплевывает
в мутную воду и произносит: "Савсэм как Тэрэк, #б твою м#т!"
Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную
бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип,
оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они
такие, построив это посреди дороги и "просит" их это сейчас же
убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно,
разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной
женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям,
отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...
Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло,
оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили
снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы
не проезжали машины.
Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть
женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".Прислал Аноним
Ночь. Лежит Кащей (кликуха) в кровати в своей комнате, пытается
заснуть. И тут приходит его братец, обкуренный, как обычно.
Приходит, значит, и ложится в кровать. Проходит минуты две -
Кащей слышит: брат начал говорить сам с собой, да еще и разными
голосами. Впечатление - будто куча народа между собой базарит.
Кащею надоело, он на брата:- Ша! Заткнись и спи! Тишина.
Вдруг через полминуты Кащей слышит тихий голос:- Ну, что,
допи#делись? Брата разбудили...
Ехал сегодня по Ленинскому проспекту. Поперёк огромная реклама:
"Сокровища России. Выставка - продажа."
Совсем совесть потеряли.
Насмотрелся...
Случилось так, что нам на даче пришлось переделывать крышу - старую
долой, а новую металическую надо было водрузить. А крыша вся из себя
финская - жестяной профиль под черепицу. Листы хоть огромные,
но не тяжелые, однако достаточно шумные про кантовании.
Так вот, работа затянулась до полуночи и мы уже работали при свете
ламп. Погода стояла тихая и безветреная, все люди и собаки уже спали.
Можно было услышать как иголка упадет. И тут... при поднятии
очередного листа, он вырывается у нас из рук и с диким грохотом
падает с высоты четырех метров.
Единственное, что пришло в голову - крикнуть во все горло:
- Доброе утро, страна!
Помню, в конце 80-х у нас в обшаге на Физтехе был такой случай:
У мужиков в одной комнате играла громко музыка, а в соседней комнате
это кому-то не понравилось, вот он и начал стучать им в стену.
Оттуда ему стали стучать в ответ. Он разозлился и начал долбить им в
стену со всей силы. Там вдруг стало тихо. Он прислушался - тишина,
даже приложил ухо к стене. И тут с той стороны как врезали по стене
двухпудовой гирей! В результате парень с сотрясением мозга попал в
профилак (больницу).
Кто б рассказал - не поверил бы.
Еду я сегодня в метро. Идет по вагону мужик, продает газеты. Держит
в руках пачки с двумя номерами - сегодняшний и вчерашний - с программой.
Пассажир его спрашивает - а свежая есть? Тот с невозмутимым видом
нагибается над газетами, нюхает одну пачку и говорит - вот эта свежая!
Диалог за праздничным столом. Тема обсуждения: красное нижнее белье,
подаренное имениннице подругой.
Отец именинницы: "Она же в нем как тореодор ходить будет..."
Друг именинницы: "А что делать, когда вокруг бычье?"Прислал Аноним
Недавно я получил водительские права.
Во время одной из поездок на автодром инструктор выдал такой перл:
дело было в воскресенье утром, инструктор после очень бурной вечеринки -
почти никакой.
Садимся в мишину, первая фраза инструктора: "Считайте, что я - полный
стакан, не расплещите меня".
В Екатеринбурге открывается новый магазин мясопродуктов "Кентавр".
Интересно, которой частью будут торговать - передней или задней?
А вот еще одна история на тему женской логики...
В одном ателье работала дама преклонного возраста, ну, в общем, почти бабуля.
Так вот. "Смешила" она коллектив (как вы понимаете, сплошь состоящий из
представительниц прекрасного пола), что называется, редко, но метко.
Привожу дословно ейный монолог (так веселее):
- Ох, я вот сегодня начала окна мыть. Стою на подоконнике - мою.
Высоко, пятый этаж как-никак. Вот думаю: упаду, ну значит разобьюсь,
привезут меня в морг, станут раздевать, а на трусах-то у меня дырка.
Вот сраму-то будет. Нет, думаю, пойду поменяю. Слезла, сходила новые
одела, потом-уж домыла.
Последняя фраза утонула в хохоте того, кто это слышал.
Ну каково! Не страховку какую-нибудь соорудить или мужниным ремнем себя
к батарее пристраховать, нет!
Готовы мы ради чистоты окон и помереть, но только чтобы в чистом
и без дырок. Прислал Аноним
Сейчас очень много рассказов о победителях и лауреатах Дарвиновской премии,
но почему-то все они из заграничной жизни, как-будто у нас своей дури не хватает.
Одну такую историю и хочу рассказать.
Во время моей службы в СА у нас как-то читал лекцию военный юрист
о правонарушениях в армейской среде, а после обязательной части лекции рассказал
нам несколько забавных историй из своей практики. Наиболее смешная и трагичная
из них произошла на 13-м километре от нашего гарнизона, где стоял артдивизион.
Около части на постаменте стояла "сорокапятка" военных лет, естественно,
без затвора. Как известно из классики, даже такое оружие должно хотя бы раз
выстрелить.
На 23 февраля три бойца решили устроить праздничный салют. Уж я не знаю где,
достали они снаряд к этой пушке, а поскольку затвора не было, проблему решили
они чисто по-нашему. Один вставил снаряд в ствол и приставил зубило к капсулю,
а второй молотком по этому зубилу бил. Со второй попытки попал. Результат
закономерный - одного убило, второму оторвало руки. Но на этом история
не закончилась. Из Алма-Аты приехали два следователя, которые, в целях
установления точной картины, решили провести следственный эксперимент!!!
Последствия очевидны.Прислал Аноним
Друг у меня есть - очень трепетно относится к пиву. Состоит, между прочим,
в партии любителей этого напитка (фракция темного) - серьезное, короче, отношение.
И вот я тут ему рассказываю как-то (за "Невским оригинальным"), что делая дома
ремонт, надышался я какой-то химии, отравился и в результате месяц почти сидел
на молочной диете, мяса не ел и пр.
Он участливо так спрашивает:- Что, и пива не пил?
- Не пил, - говорю.
- Как же ты ремонт делал?
Сам удивляюсь...
История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи.
Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь
простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую
действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж,
постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло
и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору,
что мужа нужно удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом
оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет
заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже
совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется.
Занавес.Прислал Аноним
Действие происходило на трассе, слева от которой бетонный забор завода высотой
в два с чем-то метра.
Едет мой брат, и его обгоняет жигуль с двухколёсным прицепом. Жигуль уже набрал
неплохую для него скорость, и тут во время обгона у него срывается прицеп. Прицеп
задевает машину брата но, набрав большую скорость и окрылённый свободой,
устремляется вперед. Ошарашенный водитель жигуля останавливается, чтоб узнать
размер причиненного ущерба. Прицеп летит вперёд и, как таран, машет этой фигнёй,
которая крепится к форкопу. Впереди прицепа вдоль забора спокойно шёл мужик.
Мужик каким-то надцатым чувством почувствовал опасность и начал сверкать пятками.
И вот, получилась такая картина - два водителя стоят на дороге, держась за голову,
на большой скорости летит прицеп, который машет вверх и вниз своей ф#гней, впереди
прицепа бежит мужик и из-за того, что он и так в беге побил все мировые рекорды,
времени свернуть у него просто нет. Дальше вдоль дороги стена преграждала путь,
и мужик, без подготовки, с разбегу запрыгнул на стену, а следом чуть пониже ее
пробил прицеп.
Самое необычное в этой истории - то, что мужик слез с забора и, не оборачиваясь,
пошел вперёд.
Второй день в нашем доме из крана течет горячая вода мрачно-бурого цвета.
Жалуюсь мужу, что вот ни постирать, ни помыться и т.д.
Муж, оптимист по жизни, отвечает:
- Зато какая экономия, можно чай не заваривать.
Сижу как-то раз на Крещатике, на лавочке, кушаю банальный хот-дог и наслаждаюсь
теплым летним днем.
Вдруг ко мне подлетает резвый серенький воробушек, и начинает в буквальном смысле
слова кружить в районе моего лица, вокруг хот-дога, наподобие эдакой надоедливой
осы. Причем порхает нагло, уверенно, на расстоянии не более полуметра от меня!
В общем, по всему видно, наглейшим образом собирается отобрать у меня мой законный
хот-дог.
Что же это такое, думаю, беспредел прям какой-то! И начинаю отмахиваться от
воробушка точно как от надоедливой осы. Когда понимаю, что ему на это абсолютно
наплевать, увеличиваю амплитуду и скорость маханий свободной рукой.
И в конце-концов всё-таки попадаю в него, причём он и моя рука находились как раз
"на встречных курсах", т.е. удар вышел неслабым...
Воробушек от удара падает на асфальт, некоторое время таращится на меня, потом
приходит в себя и быстренько улепетывает.
Ну, думаю, слава богу, хоть поем спокойно. Ан не тут-то было!
Через 15 сек. он возвращается, но при этом ещё с тремя воробьями!!!
Подписку привел, мерзавец!!!
От греха подальше встал со скамейки и решил доесть на ходу...Прислал Аноним
Случилась эта история со мной пару дней назад.
Иду я около родной станции метро, настроение замечательное, солнышко светит, иду
и улыбаюсь на миллион долларов.
Вдруг замечаю, что недалеко от меня стоит "человек-бутерброд", это на которого
рекламные щиты такие маленькие надеты. Так вот это оказался не просто такой
дядечка, а самый обыкновенный негр.
Ну стоит себе человек работает. Почему то, завидев меня он начинает улыбаться,
такой весь довольный из себя, наверное настроение мое передается.
Но тут я опускаю глаза на этот чертов рекламный щит и происходит непоправимое.
На щите написано: "Секонд-Хэнд из Америки". Я начинаю истерично смеятся, бедный
негр, не понимая, что со мной произошло, но понимая, что это из-за него, пугается
и начинает куда-то бочком уходить.
Я в истерике проношусь мимо, надеясь где-нибудь отсмеятся, что бы не смущать
человека.
Но, вернувшись на это место через минут пять, с намерением извиниться, негра я уже
не застала.
Захожу как-то в подъезд, слыщу, пищит что-то. Захожу к себе в квартиру, все равно
пищит. Снимаю ботинки и как есть, в куртке, в шапке (зимой дело было) иду включать
телек. Возле телека пишит громче, и писк такой как от прибора какого-то.
Так, думаю, пойду понюхаю все розетки в доме.
У компа пищит, у муз. центра тоже. Бегом на кухню - у холодильника пищит,
и у микроволновки. Назад в комнату - все равно пищит. Что делать-то? Выдернул
все из розеток - все равно пищит.
Стал к себе прислушиватся - может, уже в башке пищит? Нет, не похоже.
Надо, думаю, разобраться спокойно. Снимаю куртку, бросаю на диван - ага, не пищит.
Подхожу к куртке - вот оно, долбаный китайский калькулятор во внутреннем кармане,
кнопка запала, вот он и надрывается.
А я чуть с ума не сошел.
Невыдуманная история, случившаяся со мной лично и названная один день из жизни Ивана Петина.
Не далее, как в прошлое воскресение вызвали меня родители на огород. С целью землю покопать. Ну накопался я досыта и даже
чересчур. Единственным знаменательным событием было посещение нового родительского туалета, установленного в подвале дома.
Представьте себе, помещение в 110 метров квадратных и посередине стоит аппарат в просторечии именуемый унитазом. А
посередине по той причине, что там фановая труба заканчивается, а на 1 и соответственно 2 этаж она пока не выведена. Ну
вобщем посетил наверное самый большой в мире частный сральник. Стадионы и прочие места массового скопления людей я конечно
не охаиваю, но для книги рекордов Гиннеса это наверное подойдет (опять таки, как частное заведение).
Привезли меня домой, а там сидят контролеры энергосбыта АО "Пермэнерго". Но это другая, не менее интересная история,
которую постараюсь осветить позднее.
Ну короче спина чувствуется, сижу я дома никого не трогаю. Вернее лежу. И даже примус не починяю. И даже покушать смог
только в 3 приема.
Но наступила ночь, и тут началось самое веселье.
Детей спать уложили. Фильму про плохих римлян и хороших галлов (Галина очень была довольна, что галлы хорошие) не
досмотрели и решили спать ложиться. Тут погас свет. Я то конечно обрадовался, зашумел, закричал: "Темнота друг молодежи".
Туи стук в дверь, в металлическую, которая 4 квартиры отделяет от внешнего мира. Ну мы то подумали, что соседи ключи забыли
или бомжам спать негде. Лежим. Стук сильнее. Галина пошла узнать, что там пожар что ли. И как в воду глядела. Он самый и
есть. На 10 этаже, а мы на 8. А темнота. А фонарик безвозмездно отдан теще, что бы долгими зимними вечерами не плутала она
на пути к туалету типа сортир, обозначенным на плане буквами М и Жо. Я пытаюсь быстро одеться, не получается. Хватаю ведро,
набираю воды и хочу бежать на помощь. А жена мне: "Детей сначала спасай". Пытаемся быстро их одеть, опять не получается, но
кое-как одели. Она мне деньги-документы бери. А я ключ от сейфа в темноте найти не могу. В кармане было около 1000 руб. (33$
примерно). Их то я и схватил. Намочили Ольгины пеленки, обмотались, как юные Арафатовцы. И вниз по задымленной лестнице. Тут
я, задним умом подумал, что в сейфе, несмотря на огонь, и деньги и документы целы будут. Но тут же и расстроился. Ибо там, и
в том же отделении патроны у меня хранятся. Короче разнесет все к чертовой бабушке. Да еще клинок златоустовский там же
подальше от детей, да ружьишки опять же. Как бывший инженер понимаю, что после такой термообработки все это можно будет в
утиль выбросить.
Но короче выскакиваем из подъезда. А там уже народу много и 5 машин пожарных подъехало.
Соседи смеются над Арафатовцами, а пожарный начальник похвалил меня и сказал, что я единственный кто правильно действовал в
данной ситуации. Соседи пристыжено замолчали.
Отправил Галину с Ольгой к знакомым, а мы с Борей остались на улице. На пожар смотреть. Что бы было ему, что в школе
рассказать.
Тут с 8 этажа крики. Пожарный кричит. У кого ключи есть от железной двери. Я самоотверженно оставил сына и бросился в огонь
и дым, дабы двери не сломали. Ну открыл им. Спускаюсь, а ребенок весь стоит, дрожит, то ли от страха, то ли от холода.
Ну короче доблестные пожарные затушили огонь. За что им и спасибо огромное. В третьем часу возвратились мы домой. А там
дыму. Да не простого, а вся электрика с 6 по 10 этаж сгорела. То есть дыму химического. Открыли все окна. А за окном конец
сентября. А отопление не включено. Хорошо, что хоть фонарем мы уже разжились заимообразно. Уложила Галина детей к нам в
постель. Укрыла одеялами и ждем мы когда уснут, что бы в награду за мужество и правильные действия, как и было отмечено
специалистами, фронтовые 350 принять. А окно открыто и сквозняк. А я набегался по лестницам, да с Ольгой на руках. Весь
вспотел. И замерзаю. Говорю я по этому поводу, что надо бы майку сырую сменить, да и одеться потеплее. А сын примерно в тон
отвечает, что и трусы не помешало бы. Тут я подумал, что еще бы немного и совет оказался бы дельным.
Но 350 принять не получилось. Т.к. дети долго уснуть не могли и мамку требовали.
А утром я, как обычно отправился на работу.
Еду я сегодня на машине мимо поста ГАИ, который находится на перекрестке. Вдруг загарается желтый, ну я , чтобы не
нарываться на гаишника стоящего на повороте торможу и останавливаюсь уже на кроасный. Стою жду зеленого. Тут гаишник мне и
говорит:
- Вы что-то неуверенно едите, пойдемте пройдемся на пост.
Что делать - иду.
- Вы наверное пьяный, если так ездите?
Я отвечаю:
- Я трезвый только стажу у меня два месяца, поэтому еду не вполне уверенно в некоторых ситуациях.
Гаишник: - Ну давайте дуйте в трубку.
Дую в тубку - гаишники начинают рабдоваться и спрашивают: - Ну как вчера хорошо погулял - время три часа, и такая реакция.
Я говорю я ничего не пил, потому что действительно не пил поллитра пива вчера вечером не в счет.
Дают другую трубку: - Дую - тоже самое.
Гаишник читает мне инструкцию на труби - реагирует на альдегиды, ацетон, алкагольсероводород, этилацетат.
Я ему говорю - я химик и постаянно дышу всей этой гадостью, а пить я непью, спросите у отца ,который в машине сидит.
Продержав еще минут десять гаишник так и нерешил что со мной делать и отпустил!!!
За что ему огромное спасибо.
А через несколько менут отъехав от поста я нашел причину этой реакции - комок гноя из тонзилитного горла - источник
сероводорода!
Тaк что я не пьяный у меня тонзиллит, зуб болит, или просто забыл почистить зубы, любой гнилостный процесс сопроваждается
выделением сероводорода из белка и соответствующей реакцией.
Идем мы как-то с подругой во время обеденного перерыва через сквер напротив Павелецкого вокзала и видим такую картину:
лежит на газоне приличного вида женщина, к ней подходят и спрашивают:- Женщина Вам плохо?- Не-е-ет, мне ха-ара-аш-шо!
Смеялись мы потом долго. Даже сейчас, проходя мимо этого места, улыбаемся, вспоминая этот эпизод.
История эта случилась с нашей давней знакомой лет десять назад. В те годы многие очень активно увлеклись уринотерапией, а,
по-просту говоря, лечением мочой. Как известно, сырье для этой драгоценной панацеи - свежую, только что излитую мочу нужно
выдержать при низкой температуре несколько недель, чтобы оно приобрело свои целебные свойства. И вот наша славная героиня,
являясь человеком очень аккуратным и пунктуальным по натуре, ежедневно вывешивала за окна на улицу баночки со
свежевыписанным сырьем, отмечая в специальной тетрадке дату. А жила она, нужно сказать, аж на третьем этаже. Но, как
известно, история - не история, если в ней не случаются катаклизмы! Как-то она позвонила, сильно расстроенная и сообщила,
какое горе у нее произошло. Оказывается, нашлись злоумышленники, которые залезли по стене дома к ней на окна и этот продукт
благополучно сперли. Интересно, что похитители планировали делать с чужой, да к тому же недодержанной мочой - ведь дату-то
изготовления они не знали!
Было это в 1997. Нам тогда было по 17 лет. Я и 3 моих друга решили поплыть на резиновой лодке за раками в один из заливов на Волге. Прикол
случился, когда мы, уже доплыв в залив, встали метров в 20 от берега. Все было готово к ловле этих членистоногих созданий (правда никто из нас за всю жизнь ни одного рака не поймал). Один из нас (прозвище у него - Пит)одел маску , ласты, даже, блин, перчатки из плотной ткани (типа чтобы
рак не больно цапнул). Ну вообщем, Пит сел на борт нашего г@ндона (для несведующих - резиновая лодка), свесил ласты в воду, и, сказав "Ладно,
пацаны, ловите щас раков", оттолкнулся и ушел вниз головой в воду. Но он не ушел глубоко. Из-за мутной илистой воды не было видно, что глубина под
нами была всего 50 см. Вообщем маской он вошел на сантиметров 20 в ил, а ноги торчали из воды как какие-то коряги.
Раков мы не поймали, но смеялись над этим целый день.
Последние (8-10) классы Я заканчивала на Новой Земле (остров за Полярным Кругом). Школа была одна и называлась "Архангельск-55",что и было записано во всех документах. При поступлении в институт, на экзамене по физике, пришлось объяснять преподавателю почему школа имеет такое название. Реакция преподавателя была не совсем адекватной: он закричал на всю аудиторию, обращаясь к другому преподавателю:
"Леня! Бросай все! У меня тут девченка про белых медведей рассказывает!"
Я со стыда не знала куда деваться. Причем ни слова про медведей сказано не было!
В Австралии покупая билет на поезд нужно указать какой: singl or return. Но слово singl имеет значение не только "в одну сторону" но и "не
замужем". Когда кассир спросил недавно приехавшую девушку "singl?" - она гордо ответила:
"Нет, я замужем"
Было это не так давно. Примерно прау недель назад.
Заехал я в автосервис, подремонтировать машину.
Прошло немного времени, приезжает дамочка, обращается к сервисменам с такой проблемой:
"Когда я в зад даю, у меня лампочка не загорается".
Реакция была незамедлительная, все сервисмены с ремонтной зоны ломанулись в комнату для
персонала, после чего зазвенели стёкла в этой комнатке, все клиенты согнулись со смеху.
Дамочка покраснела, видимо до неё дошло, что она ляпнула села в машину и уехала!!!
Друг - медик поделился приколом:
К ним в поликлиннику обратился мужик - снять клещей, штук 20!!!
Клещи все сидят на лобке!!!
Как вы догадались, это были всего лишь мандавошки.
Навеяно историей номер 3, от 21 сентября 2002, про то как уносят
телевизоры из больших магазинов. Вот уже 4 года живу в Америке, наших
здесь много, и они все ну очень находчивые. Pодилась, короче, вот
такая система бесплатной почтовой корреспондеции.
Вы хотите отправить письмо:
Шаг 1: На конверте, в графе адресат пишется ваш адрес, а в графе
обратный адрес, соответственно, адрес получателя.
Шаг 2: опускаем в почтовый ящик.
Теперь сравнительный анализ действий американского почтальoна:
когда он берет ваш конверт и замечает отсутствие марок
он, согласно инструкции, ставит штамп: "Return to Sender, Postage
not paid" (доставка не оплачена - вернуть отправителю).
Конверт уходит на адрес отправителя, что и требовалось доказать.
Знай наших!
В 90-х годах на одной из конференций по биофизике мозга на полном
серьезе был сделан доклад о том, что кастрированные животные легче
переносят недостаток кислорода. Когда докладчиков спросили, какой
практический толк от их исследований, те ответили, что есть много
высокогорных профессий, например, чабаны.
Сестричка моя в детстве имела, так сказать, небольшие "фефекты фикции".
Шепелявила, короче. В общем, когда это чудо пошло в школу, тут-то все и
началось. А точнее, проблемы с написанием словей. Приходит она как-то
к своей матушке/моей, соответственно, тетке/ и говорит человеческим
голосом: "Мам, проверь". Тетя моя туда глядит и глазам своим не верит -
слово-то какое! Штакан!!! И спрашивает у ребенка, что ж это значит. А
ребенок наивно отвечает: - Я у Юры (старший брат) спросила, как буква "Ш"
пишется, он мне и показал". Ну, в общем, объяснили все, показали,
отправили дальше уроки делать. Через некоторое время дите возвращается
обратно с вопросом:- А теперь правильно? Как вы думаете, что там было?
- Кувсын!!!Прислал Аноним
Милый стишок на обертке рулона туалетной бумаги "54":
Если вам пора до ветру, прихватите сей рулон.
54 метра по длине имеет он.
Недавно нью-йоркские газеты опубликовали такую новость: с этого дня
(14-го августа) объявить первый вагон каждого поезда метро вагоном
встреч для неженатых людей, которые хотят познакомиться с представителями
противоположного пола. Вроде - типа, если вы хотите с кем-то познакомиться,
то садитесь в первый вагон.
По этому поводу только что смотрю по телевизору - общество
г#ев (п#дерастов) открыто выступило с предложением объявить вагоном
встреч последний задний вагон поездов метро. Предложили даже лозунг
"gays in the rear" - г#и в зад.
Сейчас отчего-то принято считать, что так называемый компьютерный юмор,
как одно из воплощений человеческого творчества, возник одновременно с
появлением электронных сетей. Именно сетевые системы коммуникаций
позволили пользователям, проживающим в различных городах и даже
государствах нашей планеты, обмениваться заметками о произошедших с ними
или их знакомыми забавных ситуациях, так связанных с применением
вычислительной техники. Однако очевидно, что компьютеры как таковые
существовали еще задолго до возникновения Интернета и Фидо, и с этими
самыми компьютерами работали люди, многие из которых не были лишены
здорового чувства юмора.
Первый на моей памяти забавный казус, так или иначе связанный с
вычислительной техникой, произошел приблизительно в тысяча девятьсот
восемьдесят восьмом или восемьдесят девятом году с одним из моих
знакомых. Этот замечательный молодой человек по имени Валерий,
самостоятельно собравший свой первый компьютер в четырнадцатилетнем
возрасте (на всякий случай напомню, что в те времена под "сборкой
компьютера" подразумевалось не втыкание плат в соответствующие слоты,
большая часть из которых снабжена ключами для "защиты от дурака", не
позволяющими разместить устройство на материнской плате неправильным
образом, а кропотливый труд по распайке микросхем вручную) и к
шестнадцати годам великолепно освоивший по книгам ассемблер, являлся
счастливым владельцем персонального компьютера ZX Spectrum - машиной по
тем временам очень и очень неплохой, даже несмотря на то, что
краеугольный камень его архитектуры - процессор Z80 - по своему
быстродействию и производительности вряд ли сможет составить
конкуренцию, например, электронной начинке современных программируемых
стиральных машин, а все 48 килобайт оперативной памяти на замечательных
отечественных микросхемах КР565РУ5 благополучно впадали в состояние
клинической смерти при включении в соседней комнате холодильника. Тем не
менее, этот энтузиаст от IT-технологий исправно трудился над
совершенствованием своей машины, параллельно умудряясь писать для нее
очень неплохие программы. Однако в один прекрасный день юный
компьютерный гений, как и положено компьютерному гению, увлеченный своим
хобби по самую макушку и потому относящийся к расположенному за
пределами его кабинета физическому пространству несколько рассеянно,
неожиданно зафиксировал в окружающей действительности ряд незначительных
изменений, весьма его настороживших. А именно, его отец еженедельно стал
приглашать собственного отпрыска на различные культурно-массовые
мероприятия вроде посещения государственной филармонии им. Д.Шостаковича
и оперного театра, причем делал это в весьма настоятельной форме.
Настораживало два примечательных факта: во-первых, все эти
мероприятия были так или иначе связаны с прослушиванием классической
музыки, во-вторых, они стали уж слишком регулярными, хотя столь
трепетной любви к искусству со стороны собственных родителей наш герой
ранее не замечал. Проведенное им экстренное расследование быстро выявило
причины данного удивительного феномена.
...Дело в том, что ZX Spectrum использовал в качестве накопителя
информации обычный бытовой кассетный магнитофон, данные хранились на
аудиокассетах МК-60, аккуратно расставленных на полочке рядом с рабочим
столом нашего героя, и во избежание путаницы не менее аккуратно
пронумерованных с первого по тридцатый номер. Полезных и нужных программ
было много, а кассет, как правило, не хватало, потому практически вся
коллекция юного программиста состояла из записанного на пленку софта.
Те, кто застал эпоху "Синклеров", вероятно, улыбнутся нахлынувшим
ностальгическим воспоминаниям, читателям же, постигавшим азы
компьютерной грамотности уже в пору трехдюймовых дискет и
компакт-дисков, рекомендуется представить себе писк и шипение
коннектящегося модема - именно так все это безобразие звучало при
воспроизведении. Однажды в отсутствие сына заботливый папочка решил
поинтересоваться музыкой, которой увлекается его отпрыск - исключительно
в воспитательных целях, для наведения, так сказать, мостов через
пропасть, пролегшую меж поколениями. За неделю он понемногу прослушал
все тридцать кассет. И, разумеется, ужаснулся какофоническому писку и
улюлюканью, доносящемуся из динамиков магнитофона, так и не проигравшего
за все это время ни одной нормальной мелодии. Поразившись странным
музыкальным вкусам ребенка, заботливый родитель решил во что бы то ни
стало привить ему тягу к прекрасному... Следует отметить, что имплантант
не прижился и вскоре был отторгнут организмом: Валера, в настоящее время
- уже изрядно повзрослевший и понемногу начинающий лысеть программист
одной из преуспевающих международных фирм, - до сих пор плюется и
сдавленно матерится на ассемблере, когда друзья с недобрыми ухмылками
преподносят ему на день рождения очередной компакт-диск, содержащий
сборник "классики".Прислал Аноним
У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс.
Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой
самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете
краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник,
может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших
раздумий изрек следующее:
- Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...
Рассказано одним знакомым.
Читает он дочке (лет 3-4) сказку про курочку Рябу.
Сюжет, наверно, все помнят: дед бил яичко, бил - не разбил; баба била-била...
ну,и т.д. Так вот, когда дело доходит до мышки, которая
"побежала, хвостиком вильнула", и разбила-таки это яичко, и когда там дед
и баба плачут-рыдают, то дочка его удивленно перебивает:
- Папа, почему же они плачут? Они ведь хотели разбить яичко! Мышка им
помогла, им же радоваться надо!
Мой знакомый долго чесал затылок, и удивлялся, как это такой простой и
логичный вопрос не пришел никому в голову? Ну, что ответить ребенку?
- Видимо, от сознания собственного бессилия, - только и смог
пробормотать он...
Как то после очередной бессонной ночи программирования видиоадптеров пошел утром
в хлебный магазин:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного...
Один мой знакомый pассказывал, как дpyгой знакомый вpезал
люк в кpyтой джип бесплатно. Способ оpигинален. Пеpесказываю.
Кyпил тот самый дpyгой знакомый (он бизнесмен,
кpyтизна немного) себе какой-то жyтко кpyтой джип за кyчy денег.
Hy, пpиехал на нем впеpвые в своим коллегам-бизнесменам.
Смотpят, хоpош джип. И хозяин и говоpит:- A не веpите, я сейчас
в кpышy гвоздь-соткy забью? Hy, те, конечно, не веpят -
машина с нyля, y кого ж pyка подымется. Хозяин: - A споpим
на 1000 баксов? Один: - A споpим (не веpил он). Поспоpили.
Hy, хозяин беpет молоток и заколачивает гвоздь.
Тот мyжик с кpyглыми глазами и со словами:- Hy ты и дypак! -
отдает штyкy баксов.
А на следyющий день хозяин пpиезжает, и, как все yже
догадались, в кpыше вpезан люк. Говоpит - всe pавно собиpался
вpезать, что не пошyтить было. Работа - 900 баксов.
Я этот способ для себя беpег, но для хоpоших людей не жалко.
История совсем недавнего прошлого.
Пик кризиса, курс бакса ушел в высь, настроение упало...
Сидит мой начальник отдела и грустно читает передовицу в газете.
Через две минуты, задумчивo:
- "Вакансии в правительстве..." резюме послать, что ли...
Служил у нас в полку один летчик, знаменит был тем, что садился
на вынужденную на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре.
Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился
на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох.
Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич,
выброшенный из окна. Так что делать? Под ним город, а впереди прямо
по курсу - Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит
он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он
на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись.
Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит - скорость-то
ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины
и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался
с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун
отстегивает кислородную маску и орет: - Слышь, кореш, ты мою лунку занял!
Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку
приехал, задал такого стрекача, что по словам летчика его и на форсаже
было бы не догнать. Вот такая история произошла в наших славных ВВС,
когда керосина было навалом.
Вчера по телевизору, на каком-то из дециметровых каналов, показывали рекламу
устройства для жарки яиц, благодаря которому они в готовом сосотоянии получаются
аккуратные и отдельные - "как в ресторане", как сказал жизнерадостный мужской
голос. Называется это устройство "ЭГГАПАРТ".
Так вот: магия непонятного слова на чужом языке всё еще что-то значит для
российского покупателя. Иначе, если бы товар продавался под названием
"Яйца врозь".Прислал Аноним
Дело было на занятиях военной кафедры в университете. Майор решил провести
"работу с личным составом" на предмет внешнего вида. Построил всех на плацу,
выбрал козла отпущения.
- Шаг вперед. - Тот выходит.
- Я говорил вам на прошлом занятии подстричься?
- Так точно.
Майор торжественно: - Курсант Иванов, объявляю вам строгий выговор!
Происходит долгая пауза. Раньше подобных вещей не было, и никто не знает,
что делать дальше. Курсант стоит и ждет. Строй тоже ждет. Потом откуда-то
из задней шеренги раздается несмелое:
- Ура-а-а-а...Прислал Аноним
История рассказана Арамом Галустяном, игравшем за Арарат в восьмидесятых годах.
Детали не помню, но суть такова. То ли главному тренеру, то ли начальнику команды надоели разгильдяйское поведение
и образ жизни игроков, которые, как известно, со второго класса тогда кроме футбола в школе ничего не проходили.
И задался он целью повысить культурный уровень своих футболистов.
Он сказал, что ставит в обязанность всем читать художественную литературу и будет за этим следить.
И как-то раз, после очередного разноса, этот главный предупредил, что вечером он проверит наличие книг у всех.
Насколько я понял, этого человека уважали и боялись, поэтому отнеслись к этому серьёзно.
Играли они тогда в Алма-Ате с Кайратом. После игры те, у которых не было книг, забежали в магазин и купили их.
Истерика случилась вечером на проверке, когда выяснилось, что у двоих книги были на казахском языке, поскольку русского
ребята не знали, а кириллический шрифт посчитали достаточным критерием.
Дело было на занятиях военной кафедры в университете. Майор решил провести
"работу с личным составом" на предмет внешнего вида. Построил всех на плацу,
выбрал козла отпущения.
- Шаг вперед. - Тот выходит.
- Я говорил вам на прошлом занятии подстричься?
- Так точно.
Майор торжественно: - Курсант Иванов, объявляю вам строгий выговор!
Происходит долгая пауза. Раньше подобных вещей не было, и никто не знает,
что делать дальше. Курсант стоит и ждет. Строй тоже ждет. Потом откуда-то
из задней шеренги раздается несмелое:
- Ура-а-а-а...Прислал Аноним
История рассказана Арамом Галустяном, игравшем за Арарат в восьмидесятых годах.
Детали не помню, но суть такова. То ли главному тренеру, то ли начальнику команды надоели разгильдяйское поведение
и образ жизни игроков, которые, как известно, со второго класса тогда кроме футбола в школе ничего не проходили.
И задался он целью повысить культурный уровень своих футболистов.
Он сказал, что ставит в обязанность всем читать художественную литературу и будет за этим следить.
И как-то раз, после очередного разноса, этот главный предупредил, что вечером он проверит наличие книг у всех.
Насколько я понял, этого человека уважали и боялись, поэтому отнеслись к этому серьёзно.
Играли они тогда в Алма-Ате с Кайратом. После игры те, у которых не было книг, забежали в магазин и купили их.
Истерика случилась вечером на проверке, когда выяснилось, что у двоих книги были на казахском языке, поскольку русского
ребята не знали, а кириллический шрифт посчитали достаточным критерием.
Контора, в которой я работаю, сидит в большом, недавно построенном бизнес центре, занимаемом
практически всеми крупными компаниями Алматы. Ну и как водится, по утрам встречаешь кучу друзей
у входа. Вчера встречаю свою подругу, которая на 8 месяце беременности и все работает, мало
того, она беременна двойней (так что можно представить размер живота. Стоим мы сней,
перекидываемся парой слов. Тут к нам подходит еще один наш знакомый (очень воспытанный и
галантный парень).
- Привет девчонки. Что Оля все цветешь? - говорит он и медленно переводит взгляд на размер
живота моей подруги, думая чтобы этакое приятное сказать ей. Видя его заминку, моя подруга его
опередила:
- А я вот уже... плодоношу.

.