10.10., 21:48
Реальная ситуация. Звонит девушка на радио и просит поставить песню "Парижской матери". (видимо имела в виду Богоматери, а так ругательство какое-то получилось). Ведущий: "Какой какой матери?"
10.10., 22:51
Пригород Вашингтона, воскресенье. Мы с женой выгуливаем детишек на
детской площадке около дома. В отдалении показывается соседка миссис
Гудман с двумя дочками. Они направляются к своему таунхаусу. Мы
готовимся к краткой политкорректной беседе. Они приближаются, и мы
видим, что это вовсе не миссис Гудман, а какая-то неизвестная тетка, но
и она, и девочки очень похожи на наших соседей. Они проходят мимо, мы
молчим. Не доходя немного до дома Гудманов, троица разворачивается и
идет обратно. Я делюсь наблюдениями с женой:
- Видишь, она тоже сообразила, что она не миссис Гудман.
10.10., 22:59
Мой 4-летний ребенок не хочет есть. Свекровь его пичкает и уговаривает:
- А кто хорошо кушает - того бабушка Нина с собой возьмет бабушку Машу хоронить.., красивая бабушка-вся в цветах лежит...
Купился ребенок, никаких "за маму-за папу" не надо.
10.10., 23:02
Преподавал у нас на 5 курсе оборонщик. Кладезь забавных выражений, которые я записывала, утирая слезы. Вот однажды на лекции, посвященной
противогазам, он рассказывал о вредном действии аммиака и произнес фразу, которая почти сорвала пару:
"Аммиак имеет запах МАНДАЛЯ".
Аудитория была в дикой истерике...
Так же ему принадлежать фразы:
"Высотный взрыв - 80 килограммов от земли"
и "Прибор нужно носить в мужских брюках".
10.10., 23:51
В воскресенье выхожу из гипермаркета (Москва) к стоянке автомашин.
Впереди двое американцев толкают перед собой полную тележку. На выходе
из магазина двери с автоматикой. Открываются первые, дальше тамбур
метров 15 и вторые двери. Американцы подходят ко вторым (сзади я с
тележкой, за мной еще толпа выходящих), а они не открываются. Американцы
смотрят наверх (там датчик движения), отходят назад и снова подходят.
Не открываются. Еще раз. Не-а. Ступор и задумчивость на лице. Результат
мыслительного процесса - разворачиваются с полной телегой и пытаются
переться наперекор скопившейся толпе (наверное, главного менеджера
искать). Пропускаю американцев, прижавшись к стене. Они остановились и
через плечо смотрят, типа может на русского местный датчик сработает. Я
не стал проверять, просто е...нул в двери ногой - они с тихим шелестом
разъехались... На лицах американцев детское выражение открывших для себя
новую истину.Прислал Аноним
11.10., 14:29
Леша (4года) нашел где-то связку ключей, ну и соответственно начал пользоваться ими по назначению. Через какое-то время ему
повезло - открыл двери дедского сада. Но был застигнут сторожем во время увлеченного поедания сгущенного молока в кухне
детского сада. Естественно, был узнан и спроважен домой. Мама Леши, отчаянно его отделывая ремешком, приговаривает:
- Да за что-ж мне такое наказание, да в кого-же ты уродился, да когда-ж ты поумнеешь? Ты бы еще магазин открыл, негодяй!
- Мамка, я пробовал! Не открывается!!!
11.10., 21:04
Как меня спас президент.
Однажды в пятницу поздним вечером, я возвращался из гостей домой. По причине этого был пьян и весел. Душа моя жаждала общения и видимо поэтому я
вел себе не адекватно с окружающими. В переходе метро я наткнулся на скучающий наряд милиции. Не смотря на то, что я был дружелюбно настроен, по
причине принятой дозы алкоголя, один из милиционеров скрутил мне руки, а второй с ловкость фокусника стал обыскивать меня. При этом он что-то острил, типа отгадай с трех раз, на сколько ты попал. Наконец он вытащил
паспорт и стал листать его.
Вдруг скептическая физиономия стража порядка вытянулась до нечеловеческих размеров. Он встал в стойку смирно, отдал мне честь и тут же дал команду своему напарнику отпустить меня. При этом он стал поправлять вывернутые карманы, отряхивать меня, все время приговаривая при этом:
"Извините, извините, я не зналЩ..".
Обалдевший и протрезвевший я пытался понять, в чем
дело? Тем временем сержант предложил проводить меня до дома. Я с вежливостью отказался, и меня отпустили. Я пошел дальше, оглядываясь, как
милиционеры стоят по стойке смирно и провожают меня испуганными взглядами. Тут мое внимание привлек мой паспорт, который я все еще держал в руках. Из паспорта торчал уголок фотографии. Я достал ее, и тут уж мне действительно стало плохо от смеха.
Дело в том, что неделю назад мы ходили в музей восковых фигур. Самой большой популярностью там пользуется фигура президента Путина. Все желающие
за отдельную плату могут сфотографироваться с ней. Снялся и я. Когда я получил фотографии, эту я положил в карман, а чтобы показать ее в гостях. А чтобы она не помялась, я вложил ее в паспорт, который и увидел наряд милиции. Вот так президент меня спас.
11.10., 21:08
По местному каналу недавно показали сюжет про столетнюю бабку, которая пережила кучу переписей населения. Перед рекламной паузой диктор сообщил,
что после нее мы узнаем, помнит ли старейшая жительница эти переписи. Так вот показывают нам древнейшую старуху, которая не сказала ни слова. А
диктор поясняет:
"Свою первую перепись 1891 г. она не помнит ы ей было пять лет. Следующая - 1920 г. тоже стерлась из памяти. Да и остальные она не помнит!"
13.10., 5:51

Сейчас произошло на работе.
Окна нашего офиса выходят на какую-то полуразрушенную фабрику. Что там
делают и делают ли вообще - непонятно. Так вот, за окном раздается
сильный свист с шипением, видны клубы пара. Мы все: "Что это?!"
На что один сотрудник с невозмутимым видом философски изрек, доедая
сушку: "Это местная промышленность дух испустила..."
13.10., 6:23

Шестеро солдат морской пехоты США стали жертвами шантажиста, который
принудил их к половому акту, а затем угрожал рассказать об этом их
начальству и семьям. Власти всерьез опасаются за здоровье молодых людей.

По информации АР, Родни Брент Ходж из города Ралих, штат Северная
Каролина, был арестован на прошлой неделе и обвинен в шантажировании
шести человек. Как выяснила полиция, месяц назад он пригласил шестерых
морских пехотинцев в возрасте от 18 до 22 лет подработать на территории
его пляжного дома и обещал хорошо заплатить. Когда молодые люди приехали
разузнать подробности, Ходж напоил их и предложил устроить на работу в
модельный бизнес. Он показал счета и бухгалтерские книги, в которых
якобы шла запись о доходах других юношей-моделей, а одному из волонтеров
сразу посоветовал готовиться Ик съемкам с обладательницей титула Имисс
Северная КаролинаК на следующие выходныеК, за которые ему предлагалось
$3 тыс.

Через несколько часов общения хозяин дома объявил гостям, что заплатит
каждому их них от $300 до $950 тыс. и отдаст свой новый грузовик, если
они согласятся на половой акт. Все пехотинцы пошли на сделку, но денег
так и не получили. Хуже того, оказалось, что Ходж записал на аудио- и
видеопленку секс с каждым из моряков и угрожал предъявить эти
доказательства их родственникам и старшим по службе. Он звонил юношам,
давал им послушать отрывок из записи и требовал, чтобы они снова
вступили с ним в интимные отношения. После этих заявлений по крайней
мере один из пехотинцев вернулся в дом 39-летнего шантажиста. Другие
обратились за помощью к офицеру, и спустя две недели Ходж был арестован.
На судебном слушании он рыдал и отрицал свою вину. По решению суда его
заключили в тюрьму округа Уэйк до внесения залога в $1 млн.

В материалах следствия указаны лишь инициалы пострадавших. По словам
представителей полиции Ралиха, Имолодые люди настолько сконфужены, что
мы очень волнуемся за их психическое состояниеК. Пока неясно, что им
грозит за секс с мужчиной. Как объяснили эксперты из американских
военных источников, гомосексуализм является основанием для исключения из
корпуса морской пехоты, причем солдат увольняют не столько за их
поступки, сколько за потенциальную опасность для сослуживцев.
13.10., 6:51
У нас, как и в любой приличной конторе, кофе и чай для работников -
бесплатно.
На этаже 2 кофеварки - одна "нормальная", другая - "декаф". И тут же
одноразовые пакетики с чаем - тоже двух видов. А для того, чтобы
заварить чай - у каждой из кофеварок имеется краник, чтобы нацедить
кипятка.
Вот сейчас я стою, наливаю кофе (долго - потому что кружка большая). А
у меня за спиной стоит товарищ а кружкой, в которую уже опущен пакетик
чая. И чего-то ждет. Когда я отошел, он начал набирать кипяток в свою
кружку.
Я спросил: "А почему ты ждал - вон же другая кофеварка, мог бы и оттуда
набрать" (кипятка). А он отвечает: "Так там же декаф, а декаф я не пью"

Все. Можно смеяться.
13.10., 7:23
Ради интереса захожу на сервер КПРФ.
Красная кнопочка "История партии" - нажимаю:
"Извините, ведутся работы. Under constuction."
Видно, продолжают творить историю и по сей день.
13.10., 7:51
Несколько лет тому назад во время больших холодов в Москве,
известный в то время политический обозреватель центрального
телевидения Эдуард Мнацаканов сказал примерно следующее:
"А теперь - хорошие новости. В Европе тоже очень холодно
и даже замерзло насмерть несколько человек".
Несколько дней тому назад малоизвестный ведущий радиостанции
"Эхо Москвы", упомянув плохую погоду в городе Сиэтле, США,
добавил "Так им и надо, буржуям".
В номере 39 от 9 октября 1998 г. газеты "Центр-Plus" напечатаны
следующие заголовки: "Редкая хорошая новость. В Китае кризис
был бы еще острее."
Все эти люди, конечно, между собой не сговаривались, просто
советско-русскому человеку всегда приятно, что у соседа корова
сдохла.Прислал Аноним
13.10., 8:23
Был, я надеюсь, что и есть, просто давно не видал, у меня хороший
знакомый, скажем Боря, еврей по национальности. Это я сообщаю к тому,
что всем известно трепетное отношение многих представителей сей славной
нации к своему здоровью и здоровью своих близких.
Сходили мы вместе в поход, все нормально, прошли хорошую речку.
Вернулись, полные сил и здоровья. Через пару недель банкет с просмотром
фильма, фотографий и т.п. Товарищи собрались, банкет начался, а Бориса
нет.
- Что случилось?
- Он в больнице.
- Да ты, что?
- Клещ.
Клещ - это опасно, наверное, энцефалит подцепил. Через пару дней
наведываемся к Боре в больницу. Проходим в палату, лежит, голубчик, весь
из себя прозрачный.
- Что случилось? Рассказывай!
Оказалось, по приезду из похода Боря нашел клеща у себя на штормовке.
- Ну, нашел и нашел, не впился же, раздавил бы да и выбросил.
- Я так и хотел, да жена с тещей увидели.
- Ну и что?
- Теща, она медработник, перепугалась, погнала в свою поликлинику укол
ставить на всякий случай.
- Ну и что?
- Теща позвонила, поставили двойную дозу, а на укол у меня аллергия, на
скорой из поликлиники увезли в больницу.
- Ну и что, антиаллергенов нет, что ли!
- После укола антиаллергена я сознание потерял и меня положили в
стационар.
- Да что с тобой стало?
- Врачи обследуют уже вторую неделю, говорят "белокровие" развивается.
- Да ты что!
- Несовместимость какая-то...
P.S. Все-таки вышел через две недели из больницы. Слава богу, живой.Прислал Аноним
13.10., 8:51
Насчет переписи населения. Сегодня девушка рассказала. Дальше с ее слов.
"Сидит напротив меня Саша, шкаф два на два. Рассказывает историю:
сегодня приходили студенты переписчики. Спросили национальность. Я
ответил - хоббит. Так и записали".

Я сначала не поверил. Дождался переписчика - эдакий хиленький студент в
очках с толстенными линзами. На вопрос "национальность" отвечаю
"хоббит". Студент непонимающе смотрит на меня, и спрашивает, где же
такая национальность существует. Я говорю, что раньше, вообще-то, было
много около метро парк культуры и ленинский проспект, а сейчас не знаю.
Студент аккуратно выводит в графе "хобит".
Уже еле сдерживая смех, я поправляю его. И тут меня прорывает. Смотрел
он на меня как на идиота, пока я по полу катался.Прислал Аноним
13.10., 9:23
Эту историю я услышал от одной моей знакомой, которая узнала о ней от
непосредственного участника произошедшего (от мамы). Итак, действующие
лица: мама (женщина среднего возраста), мальчик Алеша (ребенок 5 лет).
Мама заходит в комнату и видит, что мальчик прыгает на диване и
повторяет:- SEX! SEX! SEX? SEX! SEX? SEX!
Мама спрашивает:
- Алеша, а ты знаешь, что значит это слово?
Он останавливается, думает, а потом говорит:
- Нет, не знаю, но, наверное, это клевая штучка!
13.10., 9:51
История эта случилась со мной ранней осенью 94 года, когда я
в составе группы слушателей отправлялся в США, на курсы повышения
квалификации банковских работников. Визы для всей группы оформляла
какая-то фирма, но меня, как самого молодого, пригласили в посольство
на собеседование.
И вот, являюсь я утром к американскому посольству, одетый в свой
лучший костюм, весь такой уверенный в себе - молодой банкир, блин.
А на входе в посольство - рамка-металоискатель (незадолго до этого
какой-то псих то-ли обстрелял, то-ли бросил в них что-то, в общем
они обиделись), и два бравых морских пехотинца с боков, на ломаном
русском предлагают выложить металические предметы из карманов.
Я выкладываю телефон, ключи, зажигалку ... и вдруг понимаю, что
у меня в кармане плаща лежит газовый пистолет (тогда они были
в моде), который я забыл выложить, собираясь в посольство. Видимо,
я слегка меняюсь в лице, потому что секьюрити напрягаются - "Что
у вас там?"
- У вас сейф есть? - с робкой надеждой спрашиваю я.
- Зачем?
- Пистолет сдать - тихо шепчу я, что-бы не привлекать внимание
окружающих.
Неуловимо быстро охранников становится четверо.
- Обратитесь к вашему милиционеру, он снаружи - говорит один из них.
Я понимаю, что если буду еще здесь отсвечивать, меня пожалуй
пристрелят, так, на всякий случай. Выйдя на улицу, я понимаю, что
обратившись к менту с просьбой подержать пистолет пока я схожу
в посольство, в лучшем случае окажусь в психушке.
До окончания приема в посольстве минут пятнадцать, я обреченно бреду
к скверику на площади Восстания, сажусь на лавку и мысленно прощаюсь
с поездкой. Решимость приходит внезапно - я вытаскиваю злополучный
пистолет и бросаю его в стоящую рядом урну, бегу в посольство,
прохожу собеседование и получаю вожделенную визу.
По выходу из посольства меня начинает душить жаба, все-таки стоил
он долларов пятьдесят, и вот так - в урну...
Приближаюсь к скверу. В голове крутятся кадры из шпионских фильмов:
вышел из посольства, в укромном месте (т.е. в урне) забрал
припрятанное оружие - вот тут-то меня и повяжут! По закону подлости
на нужной мне лавке сидят две мамаши с колясками, все лавки вокруг -
свободны. Они на меня коситься начали, как только я к ним подсел,
но я сижу - может уйдут. Не уходят. А время идет, а мне в банк
на работу. Стиснув зубы лезу в урну, достаю пистолет (слава богу
на месте), отряхиваю от мусора, засовываю в корман. И тут черт меня
дернул, оборачиваюсь взглянуть на мамаш. Умирать буду - эти лица
не забудутся...
А попробуйте поставить себя на их место...Прислал Аноним
13.10., 10:23
15 лет... возросток еще тот. А уж если в поездку или в лагерь какой
поехать, то вообще начинается повальное отрывание от устоев.
Поехали мои друзья в лагерь тематический там какой-то.
Ну сигареты... почти вновь, ну вино... попробовали! A де-во-чки?
Удалось им познакомится с двумя очаровательными созданиями из соседней
республики... красотки... на год старше! Ух!
После почти недели знакомства пригласили их девочки (шепотом!)
Прийти в гости после отбоя...
Боже, какое было счастье! Какие грезы, фантазии!
Обсуждали-советовались-краснели...
Конечно ребята в душ, чистое белье, надухались, надраились и в
полдвенадцатого с приподнытым уже не только настроением стучатся в
заветный номер.
Девочки открыли... в комнате было темно и только горели свечи...
Ребята начали мысленно перемещаться на седьмое небо... пока...
медленно привыкающие к темноте глаза не различили в комнате еще
12-15 человек с... книжками в руках!
Оказывается девочки пригласили их на вечер чтения Есенина!
Вот те и "белая береза"!Прислал Аноним
13.10., 10:51
Дочери 4 года. Жена ускакала в магазин, мы играем вдвоем в разные игры.
При этом я валяюсь на диване, в руках суперзахватывающий справочник по
Win32 API.
Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю:
- А ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает, в голосе сталь:
- Нет, умею.
- Нет, не умеешь.
- Нет. Умею.
И с этими словами монстр двумя ногами становится мне на голову.
Папа повержен.
13.10., 11:23
Идем это, значит, с женой по пр. Просвещения, что в Питере. А там - на каждом
шагу эти, как их...
Хомяки, пылесосы, и прочие барышни. Жена, проходя мимо, задумчиво изрекает:
- М-да, несладкий у них хлеб...
И ведь правда. Сам не пробовал, но рассказывали...Прислал Аноним
13.10., 11:51
У меня маленькая, почти послушная жена японка. Мелкими, частыми движениями
и особенно круглыми бусинками живых глаз очень смахивает на мышку. Собственно
именно так я её и называл с первых дней знакомства. Ей это не нравилось, вначале
она даже обижалась, но потом привыкла.Когда она уже достаточно хорошо
познакомилась с моими родителями, решила она выспросить у них то, что ей
не давало покоя (не давал покоя ей я, со своим ежедневным "мышка, мышка, как
тебя зовут?" И по многу раз.), и, преодалевая врожденную стеснительность,
пролепетала: "А сто, я действительно похоза на мыску?" На что мои родители,
совершенно не знавшие всю подноготную, радостно закивали, заулыбались,
что да, мол, похожа, сил нет как похожа, ну просто очень и очень похожа
на маленькую хорошенькую мышку. Мышка пожалела, что спросила. Так как теперь
приходилось свыкаться с мыслью, что она действительно похожа на мышку, и что это
не является плодом моего извращенного воображения. А мышкой ей быть не хотелось.
Была золотая осень. Мы шли по парку. На весь парк разносился визг ржавой
качельки. На качельке сосредоточенно упражнялся плотный мальчик лет шести.
При мальчике имелась бабушка. Больше в парке никого не было. Мальчик привлёк
моё внимание своей насупленной сосредоточенностью, молчанием и решимостью взять
от качельки все возможные удовольствия. И вдруг на весь парк раздаётся его
плотный и низкий, для такого нежного возраста, рык:- Бабушка! Смотри, мышка
идёт! Я поглядел вокруг. Больше в парке никого не было. Я поглядел на жену.
Выглядела она здорово разозленной. Гордый дух Ямато был оскорблен. Не к месту
на моём лице тогда играла радостно-глумливая ухмылка.
Уже в Японии я продолжал называть её то мышкой, то морской свинкой. И вот
как-то раз отвечает она мне, мол, что лучше она будет морской свинкой, чем мышкой.
Заинтригованный, выясняю у неё, чем же морская свинка лучше мышки. Ну как,
отвечает она, ведь на море все-таки, да и большая она, что-то вроде тюленя, да?
Ведь есть же морской еж?
Несколько месяцев спустя совершенно случайно узнал, что по-японски
в иероглифическом написании дельфин пишется как "морская свинья". Не знала этого
и моя жена, так как обычно слово "дельфин" пишут азбукой.
13.10., 12:23
Был когда-то на физтехе очень колоритный препод - Гоша Борачинский. О нем
студенты сложили много легенд, основанных на реальных историях. Вот одна из них.
Сдает студент Гоше. Час сдает, два сдает. Гоша имеет его вовсю (он любил это
дело, у студента аж пар валит из задницы и из ушей. В общем, борется он
за троечку довольно долго. Наконец, Гоша решил положить этому делу конец -
на, говорит, задачку, решишь - отпускаю с троечкой, не решишь - пошел
на пересдачу. А сам уходит куда-то. Возвращается через полчаса. Тут надо
заметить, у Гоши память была не очень. Да и студентов много, всего не упомнишь.
- Ну, как? - спрашивает Гоша. Ну студент ему и говорит:- Ладно, не решил
я вашу задачку. Ставьте мне четверку. Так счастливый студент с четвербаном
и ушел!
13.10., 12:51
Случилось это в Душанбе. Знойное лето. Жара. Народ в автобусе
спрессован и зол. Неожиданно водитель автобуса резко тормозит.
Свалка, толпа звереет окончательно и с задней площадке водителю
несется:
- Г#ндон, ты что, ездить разучился?!
Водитель начинает нервничать, а две старушки с передних мест,
видя состояние водителя, решили его поддержать:
- Г#ндон-ака, не обращайте на них внимания!Прислал Аноним
13.10., 13:23
Построили мы в 1998 году АЗС на Рябиновой улице. Для того, чтобы можно было
заехать на нее с обеих полос движения, на противоположной стороне улицы
на столбе повесили знак, разрешающий поворот налево (согласованный с ГАИ и т.д.).
Проходит день, два, три, водители заезжают к нам с обеих сторон улицы,
все отлично.
На восьмой день знак исчез. А около въезда на АЗС притаился гаишник и штрафует
тех, кто поворачивает налево - люди уже привыкли, что там можно поворачивать.
А знака-то нет!
Мы - в ГАИ - повесьте, пожалуйста, знак, а то его украли!
Через день знак повесили. Гаишник исчез.
А через два дня опять знака нет!
Мы его опять повесили, на этот раз высоко, а охранники стали наблюдать за ним.
Ночью, часа в три, приехал тот самый гаишник (без формы), прыгает, пытается
до знака дотянуться - а он высоко, не достать. Тогда он на крышу своей машины
залез и давай его палкой сшибать!
Кормушку отняли.
13.10., 13:51
Иду как-то со стоянки, походит пьяный мужик:
- Лобовуха от классики не надо, за три поллитра?
Вспомнил, что у меня уже в трещинах, грю ему:
- Да.
- Пошли.
Приходим, стоит почти новая 06, мужик говорит - вынимай.
Я ему, мол, ох#ел, что ли, он мне тех.паспорт сует, права, машина, мол, моя,
глянул - действительно его, стекло взял, дал 100 р. Спрашиваю:
- А ты как?
- А я зав.складом на сервисе, завтра похмелюсь и новое себе поставлю.
А вы говорите капитализм.
13.10., 14:23

Довелось мне служить по контракту в супер части, под названием Бригада Охраны МО
и ГШ ВС РФ.
Когда я заключил этот самый контракт, мне как холостяку дали комнату в общежитии.
Общежитие представляло из себя бывшую казарму, только на кубрики двери поставили.
Санузел, естественно, был чисто казарменный: очки и раковины в ряд. А в конце
раковин была одна раковина для ног (низкая, значит).
Так вот, в первое утро своей контрактной жизни я захожу умыться в "санузел".
И вижу следующее:
Буквой "Г" стоит совершенно голая женщина (в холостятском общежитии на территории
закрытого батальона) и стирает в раковине для ног белье.
На спине у нее стоит кастрюля, сзади стоит голый офицер. Тр#хает эту женщину и...
ест макароны!
А из бригады я потом уволился.Прислал Аноним
13.10., 14:51
Израиль, Иерусалим, этот год.
В туристическом автобусе перед нами сидит пара лет 50. Женщина всем интересуется,
постоянно что-то переспрашивает у гида, мужичок постоянно похохатывает и на каждой
стоянке ищет, где бы поправить здоровье. Около Стены Плача гид объясняет,
что у нас есть 10 минут свободного времени, и мы можем подойти к стене, пообщаться
с Господом, загадать желание, оставить записочку с просьбой и т.д. Мужичок
отправляется в сторону торговых рядов, женщина идет в сторону Стены.
Минут через 10 мы становимся свидетелями такой картины: к гиду одновременно
подходит эта пара с разных сторон. Мужичок, изрядно повеселевший и покрасневший,
спрашивает супругу с неизменным похохатыванием:
- Ну что, мол, помолилась? Записочку оставила? А что написала?
На что супруга отвечает:
- Да написала, чтоб ты, ирод, пить бросил!
Секундная пауза и мужик, моментально протрезвевший, кричит:
- Да ты что? Дура? Иди обратно забери!!!
Святые места, понимаешь.
13.10., 15:23

История не про меня, а про славного мужичка Витю, работающего
у нас на СТО рихтовщиком. Но всё видел я сам и за подлинность ручаюсь.
Был как-то дождливый денёк, и клиентов не наблюдалось вообще.
Витя без дела сидеть не любит и поэтому порешил наконец-то заняться
ремонтом утюга Мулинекс, который он приволок на работу недели
две назад. Утюжок этот почему наотрез отказывался нагреваться.
Сам процесс ремонта выглядел примерно как бесконечная разборка-пайка
(при помощи подручных средств)-сборка. Короче, не суть важно. Важен
результат, которого Витя добился уже в конце рабочего дня (первая
разборка была начата около 10 утра).
Со словами: "Бл#, не заработает - выкину на х#й". Витя включает утюг
в сеть, и, о чюдо, утюг мигом нагрелся до своей заданной рабочей
температуры. Довольный, как стадо бегемотов, Витя выдергивает вилку
утюга из розетки и безо всяких остановок и задержек бросает его
в большой целофановый пакет (причем подошвой вниз). Естественно,
утюжок, без всяких остановок и задержек, прожигая дно пакета,
падает на пол и разбивается вдребезги. Немая сцена. Жуткий хохот
раздался (наблюдателей было человек пять), когда Витя очень-очень
грустно взглянул на оплавленную дыру в пакете и сказал:
- С#ка, пакет дырявый попался.
13.10., 15:51
В этом году исполняется сто лет Московской канализации!
Ими выпущена юбилейная книга!
В ней рассказывается, в каком месте находятся лучшие кадры:
"А закончить книгу хочется словами Генерального директора "Мосводоканал"
С.В.Храменкова: "Сегодня авторитет городской канализации очень высок.
В Канализации большой потенциал творческих людей и научных кадров."
Прислал Аноним
13.10., 16:23

История рассказана моим старшим братом, который в 1986 году закончил
Рязанское Воздушно-Десантное Училище. В ту пору войска еще не покинули
Афганистан и поэтому в учебном плане вышеназванного училища появился
такой предмет как "горная подготовка", в рамках которого будущих
офицеров возили на месяц в Кировобад (поскольку тогда Азербайджан еще
был в составе нашей общей Родины). Оттуда курсанты привозили целые
толпы всяких "гадостей": одно время жители Рязани лицезрели выгуливаемого
на поводке из десантной стропы варана, не счесть привезенных черепах,
пауков, скорпионов и т.п.
Так вот и сама история: приехавший с горной подготовки курсант
четвертого курса едет в Рязанском троллейбусе в час пик, разговаривает
со второкурсником своего же училища, а в руках у него стеклянная банка
со скорпиончиками. Молодой курсант, завороженно глядя на банку, интере-
суется, а правда ли это, что укус скорпиона смертелен. "Нет,"- успока-
ивает его "бывалый", - " в обычное время он не смертелен, если укусит,
ну распухнет рука-нога, не более того. Конечно, в брачный период, если
сразу помощь не оказать, можно скопытиться. Вот кстати, сейчас у них
брачный период..."
Надо заметить, что в это время весь троллейбус заинтересованно прислу-
шивался к разговору и проявлял любопытство к содержимому баночки. И в
этот самый момент троллейбус резко тормозит, банка выскальзывает из
рук и разбивается, а скорпионы разбегаются во все стороны. В течение
трех секунд максимум переполненный троллейбус резко смещается в сторону
водительской кабины (курсанты ехали на задней площадке), утрамбовавшись
ровно в два раза, в то время как несчастные, оказавшиеся сзади, пытаются
повиснуть на поручнях.
И на абсолютно пустом пространстве ползает курсант, приговаривая "ну
куда же вы разбежались, братишки", пытаясь собрать скорпиончиков в
спичечный коробок...Прислал Аноним
13.10., 16:51
В каком-то латиноамериканском сериале восьмилетней давности был такой
прикол. Сынок-тинэйджер спрашивает мамочку (симпатичную женщину где-то
35 лет):
- Что случилось? Ты выглядишь такой возбужденной!
Ответ:
- Ничего, все в порядке. Обычная текучка!Прислал Аноним
13.10., 17:23
История, случайно услышанная в компании ГИБДДешников.
От первого лица.
Мужики, вот вы помните свой первый выход на дежурство, нет, а я помню
как сейчас, хотя и прошло уже 10 лет.
Стою я значит на перекрестке, радостный такой, весь блестю от
предвкушения денег от нерадивых автолюбителей и.... вот он, несется под
150, черный, весь тонированный и без номеров Мерседес. Я его хлоп,
тормозит, оттуда вываливается здоровенный шкаф под 210, вразвалку
подходит ко мне и говорит:
- Что надо?
- Вы нарушили такие-то и такие-то правила, или даете штраф на месте,
или права забираю и через сберкассу.
- Сейчас, с шефом поговорю.
Отходит к машине, но я недалеко стою и весь разговор слышу.
- Иван Иваныч, здесь гаишник хочет чтобы ему дали.- Так дай раз
просит.
Ну я руки потираю, мол денежка немалая упадет.
Подходит ко мне этот громила и профессионально поставленным х#ком
отправляет меня в нокаут минут на #ть.
Очнулся, ни машины, ни денег. Хорошо что не убил.
13.10., 17:51
Насчет японцев: сегодня прочитал, что с начала
года 3500 человек в Японии получили травму головы,
стукаясь при приветствии. Самая тяжелая - трещина в
лобной кости.
13.10., 18:23
Эта история произошла с мужем моей сестры. Он по професии геолог и их
институт выиграл какой-то грант, короче отправили его в командировку в
Париж. Надо сказать, что за 3 дня до отъезда он получил права на
вождение автомобиля и, приехав во Францию, взяли они машину напрокат и со
своим другом стали кататься по Парижу, осматривать достопримечательности.
Надо сказать, что он и его друг двольно внушительных габаритов, а
досталась им машинка Opel Corsa (маленькая такая, легенькая, даже бампера
пластмассовые). Ездят они значит по Парижу, любуются красотами и, заехав
в самый центр, попадают на узенькую улочку, где им надо припарковаться.
А местечко есть как раз под Opel Corsa и плюс еще сантиметров 20, не
более. Они бодро заезжают передом, зад машины торчит на всю улицу.
Запарковаться задком ну никак в силу маленького водительского стажа не
получается. Принято было единогласное решение. Они с другом заехали
передом в место для парковки, вышли из машины, взались за задок и
перенесли зад машины в парковочную нишу. По его рассказам вся улица им
аплодировала за сообразительность.
13.10., 18:51
Hужно было удалить каталог, весьма нестандартный - 150.000 файлов.
Поставил в Windows на удаление, она написала: 10 seconds remaining.
Ушел, попил чай, прихожу - 5 seconds remaining.Прислал Аноним
13.10., 19:23
Историю рассказал знакомый, служивший лет 15 назад в славном городе
Риге.
Ждал он в гости приятеля-москвича, доселе в Латвии не бывавшего. А так
как по служебным обстоятельствам встретить его на вокзале возможности
не было, то договорились, что гость выходит в Старый город, находит
какое-нибудь приметное место (кафе там или что) и оттуда звонит в часть.
Ровно в назначенное время раздается звонок.
Гость:
- Я приехал, в старой части города, в кафе сижу!
Хозяин:
- А что за кафе? Я скоро подъеду.
Гость:
- Черт, не посмотрел!
Хозяин:
- Ну, не клади трубку, выйди, глянь.
Гость (после паузы):
- Посмотрел: кафе называется Atverts! (Трубка резко вешается)
Хозяин (в гудящую трубку):
- Бл#дь!
Для тех, кто не в курсе: Atverts по-латышски - "Открыто".
P.S. Но-таки нашел он его, болезного в этом кафе! Не сразу, но нашел!
13.10., 19:51
Произошло давно.
Объявлено в московском метро машинистом в неавтоматическом режиме:
Осторожно, двери закрываются, следующая станция Площадь Ногина,
платформа э-э-э... сбоку.
13.10., 20:23
Еду утром на машине по делам. Обгоняет меня Хонда-Цивик. На заднем стекле
большой плакат с надписью "Продам если догонишь". Самое интересное,
что вся задница Хонды разворочена мощным ударом, бампера нет, фонари разбиты
и так далее.
Видно, догнали...
13.10., 20:51
Если кто не помнит или не знает - в застойные времена был обычай бороться за мир
путем сбора с трудящихся по рублю. Добровольно-принудительно, разумеется.
Идет совещание у начальника цеха судоремонтного завода. Повестка дня практически
исчерпана.
Начальник переходит к "разному":
- Да, и всем мастерам собрать по рублю с рабочих на борьбу за мир.
Один из мастеров:
- Николаич, ну как я им объясню, на какую такую борьбу деньги отбираю.
Начальник, багровея:
- А вот когда твой Геранькин (сварщик) под кормой "Балтийского 48" собирается
стакан принять, чтобы американская ракета у него из рук этот самый стакан
не выбила!Прислал Аноним
13.10., 21:23
Эта история очень похожа на анекдот, но, что было - то было...
Ростов-на-Дону, 60-е годы, открывается памятник Карлу Марксу...
Через некоторое время после открытия приехавший в Ростов древний
армянский дедушка приходит на площадь им. К. Маркса и, вперивая свой
подслеповатый взгляд в изваяние (надо сказать, что ранее на этом самом
же месте стоял памятник Екатерине Второй, далее объяснять не буду...),
говорит:
- Н-да, и ты Катэрин старый стал, борода вырос...
Братья армяне, побейте меня, если я соврал...Прислал Аноним
13.10., 21:51
Из детского юмора.
Компания отмечает какой-то праздник.
Мужики выходят покурить на балкон (4-й этаж).
Сынишка хозяина квартиры увязывается за ними. Долго смотрит вниз и
задает вопрос:
- Папа, а ты сможешь прыгнуть отсюда?
Отец даже не глядя вниз отвечает, что нет.
Немного подумав, чадо выдает следующее:
- Что, боишься очки разбить?
13.10., 22:23
Приезжала как-то к нам в город "Алиса" (муз. группа такая). Организаторы
концерта, как и положено, поехали встречать их в аэропорт, где уже собралась
небольшая кучка фанатов этой группы. И вот, когда на трапе показалась группа,
один из фэнов выдал такую фразу:
- А Алиса-то, оказывается, мужик!
13.10., 22:51
Иду я вчера домой от метро и, проходя мимо пункта обмена валют,
замечаю на двери загадочную надпись "Скидки до 30%".
Естественно, впадаю от такого заявления в ступор и начинаю думать,
на какую же это валюту у нас нынче скидки...
Потом, решив все-таки выяснить, в чем же дело, смотрю на вывеску
повнимательнее и выясняется, что обмен валюты располагается
в ювелирном магазине.Прислал Аноним
13.10., 23:23
История, вроде, свежая, вчера рассказанная и, судя по личности
рассказывающего, скорее всего правдивая, хотя и на анекдот похожа
страшно. Рассказал ее наш прятель, с определенным родом занятий,
несмотря на это - не лишенный чувства юмора.
Как-то сижу, раздается звонок из Италии. Звонят знакомые пацаны.
- Слушай, ты Витю Шифонера знаешь?
- Знаю, - говорю.
- Он нам двадцать штук должен. Подъедь, поговори...
Приезжаю один, он человек нормальный, приедешь с бригадой - шипеть
будет. У Шифонера дом свой, звоню, захожу. Здоров, значит, здоров
и спрашиваю.
- Что же это ты, Витя так несерьезно, пацанам 20 штук торчишь
и не отдаешь?
- Я? - удивляется Шифонер. - Да никому я не должен, в натуре.
- Нехорошо, вот пацаны говорят - должен. Что ж мне, им не верить?
- Ты посмотри сам, видишь во дворе джипер, БМВ, мерс - ну кому
я могу быть должен?
И вижу я, ну нет ему смысла мне вот так в лицо врать. Неудобно
получается.
- Ну, хорошо, говорю, может ребята напутали. Я позвоню, уточню.
- Позвони, уточни, - соглашается Шифонер.
Еще часок посидели с ним, поболтали за жизнь.
Приезжаю домой, звоню пацанам в Италию. Мол, был, говорил, вы там
ничего не напутали?
С той стороны некоторое время молчат, уточняют, значит. Потом говорят:
- Ты, в общем, звиняй, неудобненько вышло... Нам должен не Витя Шифонер,
а Толик Гардероб...
А через пару месяцев Витю Шифонера застрелили возле сообственного дома,
того самого, где во дворе стояли джип, мерс и БМВ.Может кому должен был,
или кто ему должен был... А может и перепутали снова, точно не знаю...
13.10., 23:50
Засада ГАИ на дороге Кемерово-Новосибирск. Висит знак 60. Копейка
превысила скорость километров на 20. Сержант машет своей палкой,
подходит, начинает разбираться... Тут мимо несется Чероки, идет
с крейсерской скоростью 160. Сержант бросает копейку, машет своей
палкой.... Джип тормозит, тормозной путь метров 80... Мент бежит
к нему. Джип сдает задом, мееедленно опускаются стекла.... из салона
валит синий дым (явно не табачный). Из окна высовывается бритая
голова:
- Эй, свисток, в Новосибирск правильно едем?
Совершенно офигевший сержант кивает головой. Бритая голова исчезает,
стекла медленно подымаются. Джип срывается с места и уезжает...Прислал Аноним
14.10., 14:54
Помнится, несколько лет назад на одном из аварийных участков дороги на набережной установили стандартную рекламу. Этот
объект представлял собой сооружение в человеческий рост, верхняя часть которого была непосредственно вертикальным щитом
(начинался на уровне пояса), а нижняя - толстой непрозрачной ногой. На щите был изображен стоящий обнаженный молодой
человек, обрезанный нижней кромкой рекламы по поясу. По положению волосатых рук можно было догадаться, что он держит их на
своем мужском достоинстве. Со стороны было полнейшее впечатление, что парень стоит за щитом и справляет естественную нужду.
После установки щита прохожие стали чаще спотыкаться в этом месте, а количество аварий увеличилось.
14.10., 14:54
Идёт старушка по дороге из деревни в город. а сзади мотоциклист подъезжает и говорит:
- Садитесь бабушка, до города подвезу.
Села бабушка в люльку и поехала. Едет мотоциклист на скорости 60 км/ч и вдруг замечает, что старушка покраснела. Подумал
он, что бабушке плохо и решил увеличить скорость до 100 км/ч.
Бабушка пуще прежнего налилась краскою. Водитель снова увеличивает скорость. Старушка стала похожа на помидор.
Но вот они уже доехали до города и водитель спрашивает:
- А почему,бабушка, вы всю дорогу были красной.
- У тебя в люльке дна нету, сынок!
15.10., 18:39
Контроллер в троллейбусе говорит одной пожилой женщине:
"...240 пополам не делится, поэтому проездной на пол месяц стоит 130 рублей"
15.10., 22:23
Горбушка, дело идет к закрытию. Три утомленных человека устало плутают
по залу, где торгуют компакт-дисками, кассетами и прочим пиратским
добром. В карманах пара гигабайтов софта, десяток фильмов и два десятка
болванок, все лотки уже похожи друг на друга...
Один из продавцов вежливо интересуется:- Что-нибудь ищете, молодые
люди?
Ответ возник незамедлительно:- Да - выход!!!
15.10., 22:51

Решили мы потравить тараканов. Достали нас эти твари конкретно. Никакие
"Комбаты"-"Рэйды" не помогают. Нашли старое доброе, но вонючее и не
совсем безвредное средство, рассыпали его за плинтусы. Детям объясняем,
что туда лазить нельзя ни в коем случае. Младший (ему 4 года) задает
свой коронный вопрос:
- А почему?
Жена не находит лучшего объяснения и говорит:
- Там темно, страшно и плохо пахнет.
Младший минуту переваривает, скрипит мозгами и выдает:
- Серый Волк нак#кал?
15.10., 23:23
На днях присутствовал на открытии одного магазинчика, со стандартным
набором товаров - продукты, алкоголь, сигареты, контрацептивы и т.д.
(Сразу прошу прощения за нецензурщину - но при переводе или замене мата
на *** теряется вся прелесть фразы). Так вот, брательник мой, глядя на
помпезную церемонию, громко произнес:- Магазин - Бухалово, #балово и
сопутствующие товары.Прислал Аноним
15.10., 23:51
Пришел домий уставшим, пришибленым. С кухни восхитительные ароматы
влекут к себе. Я на цыпочках как тень (клянусь, это не преувелечение)
крадусь туда. На кухне на столе стоит дымящиеся чашка с борщем, рядом
нарезаный черный хлеб и дольки чеснока (обожаю его, особено с борщем).
Рядом сидит доча (двух лет) и смотрит на чеснок. После раздумий
спрашивает маму:
- Это вкусно?
- Это тебе не понравится.
Дочя берет дольку, кусает. Тут же выплевывает. Это кака.
Я захожу на кухню, привет-привет, радостно сажусь за стол, потирая руки.
Доча оживилась.
- Папа! Это вкусно!
И протягивает мне дольку чеснока. Глаза не подетски полны женской
заботой и желанием угостить любимого мужчину чем-то вкусным. В горле у
меня назревает ком.
- Спасибо, радость моя.
Я беру дольку чеснока и откусываю половину. Жую и возвожу к небу глаза:
- М-м-м-м-м-м, как вкусно!
У дочи моей округляются глаза. В них все: не может такого быть. Она
внимательно за мной наблюдает. Лишь искорки в них дают знать, что
будущая женщина делает пометки в своем дневнике о "этих страных
мужчинах". Я делаю над собой нечеловеческое усилие, чтобы не
расхохотаться, беру сметану и размешиваю ее в борще.Прислал Аноним
16.10., 14:51
История пришла ко мне через 3и руки, поэтому за точность не ручаюсь.
Жил был парень, американец. Как то раз он приехал в Израиль, в святой
город Иерусалим и пошел в пиццерию. Соит он в очереди и вдруг парень
стоящий перед ним говорит ему: "Страх как курить хочется, а очередь моя
подходит. Давай ты купишь мне сигареты напротив, а я возьму тебе пиццу".
Или что-то в этом роде - но отослал он америкоса из пиццерии на пару
минут. Пиццерия окозалась печально известным "Сбарро" - а той пары минут
хватило на то что произошел взрыв. Спасшийся Американец разыскал того
Израильтянина (он был ранен), и говорит, что все он его вечный должник,
если тот будет в Нью Йорке, пусть обязательно заходит, звонит и он все
для него сделает.
Прошло время и звонят Американецу родственники Израильтянина - мол ему
срочно требуется операция, пожалуйста разберись какие документы нужны
для страховой компании и т.д. и т.п. Тот начал разбираться с бумагами,
но увидел что не успевает и взял отпуск на неделю. Дело было 10/09/01, а
работал Американец в World Trade Center т.е. в близнецах.Прислал Аноним
17.10., 12:53

Как мы Леху провожали.
Действующие лица и исполнители.
Главное действующее лицо - провожаемый. Он же Леха. С детства усиленно занимается каратэ, примерный ученик, когда его
назначили директором завода в Тьмутаракани и уехал он туда соответственно без жены и детей, то вместо того что бы потреблять
неумеренно водку и женщин организовал детскую секцию по мордобою, теперь новое назначение - нефтяным генералом в Н.Новгород
и уже год как там проживает и работает. Приехал продать квартиру и перевезти семью. Кстати несмотря на генеральское
настоящее человек хороший и безотказный например меня перевозил, лично таскал тяжеленные мебеля, бросив генеральские дела
или Витьке гараж помогал строить, крутил ручку у бетономешалки, да кирпичи таскал и т.п.
Витька - мент, начальник управления, в соответствии с должностью обладает правом на кабинет, машину и секретаршу. Летом
бегает, зимой ходит на лыжах.
Леха II, бизнесмен, в 35 лет начал заниматься "Джиу-Джитсу" вместе с сыном и очень этим гордится.
Ваш покорный слуга. Чиновник т.е госслужащий.
То есть компания достаточно разномастная, но знакомая с незапамятных времен.
Место действия: бывшая Лехина, пустая, чужая, уже проданная, но еще не переданная новым хозяевам квартира оборудованная
(взятым напрокат у соседей инвентарем): стол (1 шт.), табурет (4шт.), магнитофончик (1шт.), вилки, ложки, ножи, тарелки.
Т.к. Лехе было необходимо за период отпуска организовать отъезд, проведать родителей и переделать множество дел о проводах
мы узнали в 16.00. Поэтому то и собралось только четверо.
Ну, в общем после трудового дня встретились обрадовадись, затарились предметами питания и жидкого потребления. И еще
подлецы пива взяли. Якобы исключительно из-за омуля, который присутствовал в предметах жевания.
Ну в общем сели за стол, а хозяин и говорит типа как рад вас всех видеть, особенно Витку-титьку. Я в смех, Второй Леха
тоже. В чем дело. А когда я домой позвонил, жену предупредить, что задержусь, то она первым делом стала расспрашивать кто
там будет, а кто из девочек? Я же ей всех мужиков перечислил в то числе и Витку-титькой обозвал. У Лехи та же история.
Витька обиделся. Стал их Лешками-мандавошками да говешками обзывать, припоминать разные детские прозвища и проказы и особо
охаивать их участников. Но когда он дошел до того, что выявит (путем заведения уголовного дела) того, кто совершил заветную
мечту многих поколений выпускников военной кафедры и накакал ночью посередине плаца, то мы не выдержали набросились на него
втроем, положили на пол и стали тузить, конечно в шутку, но поскольку все чем-то когда-то занимались, то видимо было и
больновато. Ну в общем весело шутки, шум и смех. А он не сдается, закалка еще та. Тогда решили выпороть. А он вопит и даже
не соглашается на ласковое переименование в Витю-титю. Но мы же не звери. В честь его мужества и героизма порешили раз и навсегда именовать
его Виктором Александровичем на том и заключили мир. Но фразу из песни "Супротив милиции он ничего не смог" в последствии
исполнили несколько раз.
Ну стали, как положено выпивать и закусывать. Тут виновник стал нам жаловаться как ему плохо живется. Пить Хеннеси да
стерлядь жрать. Мало того в г.Кстове морду набить на улице некому, по причине плохого настроения. Одни мастера да КМСы ходят
по улицам, да еще и по таким видам спорта, как бокс да борьба. Т.к какой то народный герой (он об этом человеке более, чем
уважительно отозвался) организовал в городе сеть стадионов, спортзалов и бассейнов еще в советские времена. И все дети и
взрослые там усиленно занимаются.
Ну тут лихой владелец приемов джиу джитсу решил себя показать. Начал перед моим носом кулаками крутить. Я ему сказал пару
раз, чтобы прекратил немедленно. Что я еще не все забыл чему, в свое время научили тренера и прочие наставники, что голова
пробитая, не всегда соображает. Он же не поверил. Сказал что с моим пузом...
Я же ласково взял его за палец (нежно, но быстро и уверенно), вывернул руку, развернул, выбил табуретку и дал пенделя
средней тяжести. Затем, с целью показать мои мирные намерения, присел и взял вилку. Исключительно с целью подцепить омуля и
закусывания оным очередной порции алкоголя в честь присутствующих. Но не успел я взять эту вилку, как чувствую, как меня 2
мужика схватили за руки и плечи со словами положи вилку и далее слова не для протокола. Я им так, мол, и так омуля желаю
вилкой тыкать, а более никого. Слава богу, поверили на слово. Хотя Витька крови желал.
Ну выпили, закусили. Некоторым музыки захотелось. Я же против был изрядно. Говорю, что мол всякая лабуда сейчас
превалирует. А хозяин мне в ответ, что я мол не прав. Ему например дочь (14лет) заявила, что мол папа ты гнусный и пошлый
тип. Например как ты воспринял шедевр песенной мысли. И целуй меня везде я вдеть взрослая уже. Ну мы конечно осветили ему
свое понимание вопроса. На что нам было сказано, что и мы гнусные и пошлые типы. Т.к. целуй везде подразумевает не в
различные места (губки, щечки, сиськи, письки), а в разных местах (трамваях, лифтах и подъездах) на что мы ответили таким
хохотом (кстати на полчаса даже водку жрать перестали), что соседи прибежали узнать что же случилось. Кстати лирическое
отступление, когда я жене это пересказал, то она, как в анекдоте упала с кровати.
Что было дальше помню с трудом. Но развозили нас с сопровождением ГАИ, а утром я пошел на работу.
17.10., 22:51
Приехал я как-то на Украину на машине с русскими номерами.
В первом же небольшом городке под названием Щорс останавливает меня инспектор.
Ходит вокруг, смотрит, проверяет, ручник 5 раз затягивает, аптеку, агнемет и т.д.
Ну вроде не к чему до#б...
Ну я спрашиваю у него:- Eхать-то можно, товарищ?А он мне отвечает:- Ну раз совести немае так езжай!
17.10., 23:23
История правдивая, рассказанная мне другом, который в свое время играл за баскетбольную команду небольшого литовского городка.
Был у его команды автобус. У автобуса был водитель, который после каждой победы (или поражения) любил попраздновать
(или залить горе) с командой. К сожалению, он как напивался, так сразу рвался куда-нибудь рвануть на своем автобусе
с утроенной силой. Ну ничего не мог человек с собой поделать - хотелось ему погонять на автобусе после каждой пьянки.
Причем на утро он понимал, что так делать не надо. И вот баскетболисты начали замечать, что перед каждой пьянкой водила
стал куда-то исчезать минут на 30-40, после чего возвращался и пил "до победного". Оказалось, что перед каждой пьянкой он
частично разбирал карданный вал, чтоб потом, "в кондиции", собрать не мог. Все остальные способы (прятанье ключей,
отсоединение аккумулятора и т.д.) оказались неэффективными - водила-то он был со стажем, и вот только кардан оказался
не под силу герою, которому приходилось вилять домой пешком.Вот что значит сила воли!
17.10., 23:51
Сижу со знакомым, взяла его мобилку, от нечего делать перелистываю список с телефонами.
Он недовольно ее отбирает:- Нечего там рыться, много личного.
И уже с доверительным смешком:- Тут есть телефонные номера, типа: "Таня - по@#$^ться", удобно очень.
Спрашиваю:- А жена в курсе этих раскладов?- Не, - говорит, - я в ее телефон не лезу, она - в мой.
Улыбнувшись, ему говорю:- Представляю запись телефона в ее списке - "Миша - отс#сать".
Знакомый аж побелел.Думала, что сейчас побежит ее телефон проверять.
19.10., 12:29
На дверях бара:
Мы работаем с 8 круглосуточно.
19.10., 12:32
Эту историю расскзала моя подруга-чеченка. Как-то раз ее дядя поехал в Турцию. Заходит в ресторан и начинает заказывать официанту. Что конкретно
он заказывал, я не помню(да это и не важно), но в числе была курица. Но когда он сказал, что он будет курицу, официант на него посмотрел шокирующим взглядом и настала просто гробовая тишина(все посетители были в шоке). Фишка в том, что ее дядя сказал "курица" на чеченском, а это же слово на турецком звучало также, только значение имело сосвем другое и означало
какое-то плохое слово. Дядя сначала не понял, в чем дело. Но когда его друзья сказали ему, в чем дело, можно представить, что стало с дядей.
19.10., 15:47
Дело было в Киеве пару лет назад в одной коммерческой фирме, где я работал. Был у нас программист Сергей, который отвечал за состояние всех компов, сети и занимался установкой оборудования, так или иначе связанного
с ПО. Погоняло он получил соответствующее: Хакер.
Так вот, готовится он к командировке. Решил проверить, как же будет работать оборудование, которое он там будет ставить. Как всегда в таких
случаях, у него ничего не получается, и чем ближе к времени отъезда, тем больше он нервничает. В конце концов, устраивает "маленький конструктор":
разбирает почти все компы офисе и начинает тасовать запчасти. При этом с моего снимает мышь, а с почтового сервера - модем. Я в это время
отсутствовал, и обнаружил когда мне понадобилось по e-mail срочно отослать пару документов. Диалог, который при этом произошел, уникален:
- Сергей мне надо мышь на место вернуть.
- Учись работать с клавиатурой!
- А как почту отправить?
- Почта - через дорогу!!!
(Через дорогу действительно было почтовое отделение)
20.10., 8:23


История произошла со мной лично несколько лет назад. Машину я вожу
больше 15 лет, тогда же, соответственно, и изучала правила дорожного
движения. За истекшее время в голове, естественно, остались лишь сугубо
практические знания, а, что касается остаточной глубины протектора или
длины тормозного пути мотоцикла, что еще несколько лет назад регулярно
спрашивали при сдаче экзаменов, так это увольте. Дальше происходит
следующая ситуация. За какое-то нарушение у меня отбирают права, и
выдают такой мятый зеленый квиточек, на следующий день у меня по закону
подлости отбирают этот квиточек, и выдают другой, а еще через пару дней
я его теряю. Путем долгих метаний по разным ГАИ города Москвы в попытке
вернуть права, я наконец добираюсь до очередного начальника, который мне
сообщает, что права отдаст только после того, как я пересдам правила,
что и предлагает тут же сделать. Выбора нет, права нужны, и я сажусь за
компьютер. Компьютер выдает - три ошибки, экзамен не сдан. С понурой
головой и в состоянии глубокой депрессии в предвкушении всех последующих
проблем я оборачиваюсь к гаишнику. А тот только что не светится. Кого-то
зовет:- Вась, Вась, нет, ты только посмотри. Я, несколько удивленно:
- Что, так плохо? На что гаишник, радостно улыбаясь, говорит:- Ну что
вы, девушка, вы у нас за полгода первая такая, обычно больше двух
правильных ответов никто не дает.
Права отдали.Прислал Аноним
20.10., 8:51
Короче ситуация произошедшая вчера со мной. Время 12 ночи, после
тяжелого рабочего дня все наигрались в Counter Strike на работе и идут
по домам. Я взялся подвезти одного парня до дома - благо в одну сторону
едем. Остались я, этот парень (Костя) и еще один (Женек). Начинаю
заводить машину - не заводится! Стартер крутится а заводиться не хочет
ни в какую! Я свечи посмотрел, коммутатор перекинул, релюшки все
протестил, предохранители и. т. п. Мучился минут 40 - не заводится и все
тут.Думал игла в карбюраторе запала - постучал по нему - по ф#г. Даже
ВДшку в карб залил - пофигу. Не заводится и все. Мы уже не знаем, то ли
смеяться то ли плакать. Уже поздно, денег на такси нет и все такое. Мы с
горя прикалываться начали друг над другом, потом над машиной. Женек
говорит что в машине завелся шайтан. Раз шайтан - надо его выгнать. Я
снимаю крышку воздушного фильтра (похожа на большую круглую кастрюлю),
достаю из багажника молоток и начинаю по ней стучать и петь так
заунывно, как чукотский шаман. Пою, делаю круги вокруг машины, стучу в
"бубен" молотком. Ребята просто валяются со смеху. Ржали все просто до
офигения.- Ну все - говорю, - теперь попробую завести. Кручу ключ иЩона
заводится с полуоборота! Ребята просто обалдели сначала а потом вообще
умерли со смеху - Мля, шайтана выгнал из карбюратора, а-а-а, у чукчей
праздник! Уехали с приколами в отличном настроении.
Вот так иногда полезно в бубен постучать если что-то не работает. Хочу
на работу купить теперь бубен и если компьютер будет виснуть и глючить -
значит там шайтан, буду стучать в бубен, ходить кругами и петь заунывные
песни.
20.10., 9:23
Коллега сегодня устанавливал и показывал у заказчиков нашу POS-систему
(склад и кассовые аппараты). Подключили всю периферию (принтер чеков,
сканер баркодов, дисплей покупателя), нашли пачку сигарет и вбили ее код
в базу для демонстрации...
Товарищ запускает кассовый модуль и со словами:- А вот смотрите, что
сейчас будет, - проводит пачкой над сканером баркодов. Сканер
удовлетворенно пикает, и во всем помещении магазина отключается
электричество.
То, что магазин располагался в подвальном помещении без окон, только усилило эффект.Прислал Аноним
20.10., 9:51

Приходит теща с работы, смеется. Она уменя учителем в школе работает, но
не простой школе, а для дуриков всяких. Где восемь лет программу трех
классов учат. И рассказывает теща следующее: проходил у них открытый
урок по русскому языку. Дети-дурики, учительница, завучи-президиум -
короче, все на своих местах. И задали ребенку придумать однокоренные
слова к слову "Отчизна".Некисло, да? С их то мозгами. Когда были
перебраны все варианты: отец, отчество, etc.. учительница спросила:- А
если отец не родной, как его называют? Дурик просветлел, улыбнулся. И
сказал громко и отчетливо "#барь!"Прислал Аноним
20.10., 10:23


Сынишке 3 года. Уклдываю его спать, а он все вертится, уснуть не может,
ну я с ним рядышком и прилегла. А он все не засыпает, о чем то думает.
Потом спрaшивает:
- Мам а оуткуда люди появились?
- От обезьян.
Молчание, задумался. Потом так тихонечко от меня отодвигается к
стенке и с ужасом в глазах, дрожащим голосом спрашивает:
- Ты была обезьяной?
- Да нет, ето было очень давно. Когда я еще не родилась.
Сынишка уже сросся со стенкой и с какой то брезгливостью спрaшивает:
- Так значит у тебя мама была обезьянa?Прислал Аноним
20.10., 10:36
Летняя история, рассказанная сотрудником ГИБДД-ГАИ
Лето, жара, остановка транспорта "Центральный пляж" (в Новосибирске она расположена на мосту через р.Обь). С моста съезжает Мерседес-джип. Водитель засмотрелся на девушку в шортах и
топике и со всей дури догнал Запорожца. Мерсу-то ничего, а у Запора весь его моторный отсек - в смятку, аж капот вовнутрь. Водитель запорожца
вылезает из машины и пытается открыть капот, чтобы посмотреть, что там осталось от двигателя, но безуспешно. А водитель Мерса вылезает и орет
девченке:
- Вот, расходились здесь, от дороги отвлекаете, аварийные ситуации создаете!
И без паузы водителю Запора:
- Ну чё ты его дергаешь!? Поехали новый Запорожец покупать!!!
20.10., 10:51
Был у меня знакомый, старший товарищ по походам, по имени Адольф.
Русский, но рожден был в период дружбы сталинской России с гитлеровской
Германией. Страдал от этого всю жизнь, но философски переносил. По жизни
он перебывал во многих местах, в том числе некоторое время работал в КБ
Королева. Это была преамбула.
Адольф как-то рассказывал, что он был назначен Королевым ответственным
за разработку скафандра. Так вот, какого-то кадра Адольф невзлюбил и
поручил ему разработку системы удаления кала и мочи.
Впоследствии тот товарищ стал Главным Конструктором (к сожалению, я
забыл его фамилию).
Адольф смеялся:
- Моя школа! Если бы на г@вно не посадил тогда товарища, толку с него не
было бы!Прислал Аноним
20.10., 11:23


Свекор рассказывал, как в тридцатые годы их, молодых комсомольцев,
посылали в Мордовию организовывать колхозы:
"Жили мы в одной большой семье. За стол садились все вместе, а семья
была большая - четыре поколения под одной крышей. На стол ставилась одна
большая миска, у каждого своя деревянная ложка - и все, комсомольцы в
том числе, ели из этой общей миски.
Смотрю, один старенький дедушка как-то интересно выглядит. На лице у
него занавеска типа фартушка - закрывает все лицо, только глаза видны.
Зачерпывает дед похлебку своей ложкой из общей миски и отправляет ее
себе в рот, под занавеску. И так живо дедок своей ложкой работал. Видать
аппетит у него был хороший.
Я не удержался от любопытства, спросил у хозяйки, что это, мол, с ним?
А она мне отвечает:
- А! Да это у него с#филис... Эй, дед! Покажись ребятам-то!
Дед был без комплексов: приподнял свою "занавеску", а там одна сплошная
дырка..."Прислал Аноним
20.10., 11:51
Историю о своей трехлетней дочке рассказала вчера подруга.
Попросила она соседку тетю Валю присмотреть за спящей Сашенькой, а как
та проснется, так забрать ее к себе до прихода мамы с работы.
Через пару часиков проснулась Сашка страшно голодная. А воспитание-то не
позволяет просто попросить чего-нибудь покушать, так как мамуля чуть ли
не с рождения твердит: "Никогда ничего не проси" и "Не смей побираться".
Но кушать-то хочется, куда денешься. Подумала-подумала трехлетняя
Сашенька, гланула на соседку и спрашивает так, как бы невзначай: "Теть
Валь, а кухня-то у тебя есть?!Прислал Аноним
20.10., 12:23
Собственно, получил на днях очереное предложение от издательского дома
"Ридерз Дайджест". Издания уважаемого, но черезчур навязчивого и слишком
дорогого. Предлагается очередной шедевр печатной продукции - новое
издание всех сказок А. С. Пушкина. Роскошный переплет, замечательные
иллюстрации, прекрасная бумага и т.д. и т.п. Лучший подарок ребенку!
А далее цитата:- Вокруг Вас нет ни одного ребенка, достойного сказочного
подарка? Сделайте его себе - и Вы не пожалеете.
P.S. Как про поручика Ржевского - Любите ли Вы детей?
- В общем, да. Особенно процесс!Прислал Аноним
20.10., 12:51
Цитата взята с сайта производителя источников бесперебойного питания.
"Сроки проведения гарантийного ремонта:
При условии отсутствия необходимых комплектующих на складе Сервисного
Центра, не более 48 часов с момента получения необходимых комплектующих
на склад Сервисного центра, но не более одного месяца (за исключением
случаев с форс мажорными обстоятельствами, как то: стихийные бедствия,
гражданская война, таможня РФ и т. д.) в целом."
Прислал Аноним
20.10., 13:23
Еще в давние советские времена в тогда еще Ленинграде... Был у моей
лучшей подруги жених по имени Феликс. (Имена в этой истории все
настоящие). А отца его звали, представьте себе, Владимир Ильич (хотя
фамилия вовсе не Ульянов). Узнав об этом факте, я сказала подруге что-то
вроде:- Надо же, сам - Владимир Ильич, да еще и сына Феликсом назвали,
юмористы, #лы-палы.
На что подруга мне ответила:- А была у них такая история однажды -
какие-то родственники из другого города пытались к ним дозвониться в
Ленинград.Связь отвратительная, все никак не соединиться. Вот наконец
кто-то на другом конце провода снял трубку, и родственница Феликса
начала:- Владимир Ильич? - молчание.- Феликс? - какое-то бурчание. -
Это Ленинград? - ей отвечают со смешком: - Вы что, гражданочка, в
Смольный, что ли, звоните?Прислал Аноним
20.10., 13:51
Графоманство мое заканчивается, как и срок пребывания за границей...
До следующего года!
Дело было в 1983 году. Железный Занавес еще не открыли. Шеф, ставший
директором московского института, привез как-то извещение о зарубежном
симпозиуме в Греции. Сейчас, это тривиальная вещь, а тогда это был шанс.
Мы поняли, что выходим на международный уровень. А там, увидев наши
замечательные результаты, наши мозги оценят.
Короче, три месяца писали доклад, еще три месяца его переводили, потом
искали машинку с английским шрифтом, печатали, выискивая каждую
буковку. Потом пробивали разрешение на публикацию, специальный гонец,
вхожий в кабинеты министерских клерков провернул более двадцати
резолюций, разрешающих публикацию.
Наконец, послали.
Ждем приглашения ехать. Его, как мы сейчас знаем, нет и так вот, с
бухты-барахты и не бывает. Уж и время конференции подходит, нет ничего.
Наконец приносят заветное письмо.
Что там?!
А там просто интересуются, приедем мы или нет. В случае, если не
приедем, просят прислать двести долларов за публикацию доклада. Мы,
натурально, офигели. Вот, это да, мы им свой гениальный труд, а они с
нас доллары хотят взять. Которых мы еще в глаза не видели. Что делать?
Решили написать письмо (привожу по памяти, в обратном переводе).
Уважаемые организаторы конференции!
К сожалению, посылая доклад на конференцию, мы руководствовались
известным в России выражением, принадлежащем одному из персонажей Чехова:
"В Греции все есть!"У нас денег нет.Если не можете опубликовать,
вышлите назад текст нашего доклада. Мы его пошлем в международный
журнал.(Ясен пень, мы неделю печатали по ненашему и у нас нет другого
экземпляра).
Ответ греков: Спасибо за письмо. Доклад опубликуем, но вам выслать не
можем. Позвольте перефразировать ваше утверждение: "В Греции все есть, за
исключением денег!"Прислал Аноним
20.10., 14:23

В общем - представьте: общага (там, где очень много студентов), 2001 год,
комната девчонок, каждая из них копошится в преддверии празднования дня
рождения одной из присутсвующих. Возраст студенток - две первокурсницы и
две "зрелые" с четвертого.
Так как день рождения - праздник великий, а тем более в общаге, где каждый
норовит заглянуть на огонек и на халявную водку с лимончиком. Значит,
для приема большого количества гостей в своей комнате, необходимо
праздничное состояние этой самой комнаты. То есть нужно ее (комнату)
чем-то украсить.
Вопрос - чем?
В ход идут различные бантики, которые цепляются на все, к чему их можно
прицепить, и цветочки, вырезанные из цветной бумаги, в качестве которой
взяты обложки от старых тетрадей и фантики от шоколадок. Мало.
Решено на общем экстренном собрании найти шарики, дабы водрузить их под
потолок для более праздничного настроения комнаты. Опять вопрос - где их
взять? Опять же созван консилиум по решению возникшей заминки. Но
студенты, народ продуманный и смекалистый, решает, что на эту роль
подойут... да, да - презервативы. А где их взять? У мужского населения!
Все - отправляется агент за добычей "шариков" - самая наглая.
А теперь представьте: вы - первокурсник (да еще и мальчик), боитесь всего,
что напоминает институт, т.к. еще месяц назад вы дальше своего колхоза
больше чем на сто метров не удалялись, мирно спите в своей комнате после
трудового дня и честно просиженых пяти пар, вдруг к вам врывается
девушка и спрашивает:
- Ты один?
На что вы честно отвечаете:
- Да.
- Презервативы есть?
- ?! Н-е-т.
- Ну, пока!
И что творится в вашей голове?
Вряд ли вы сразу же, тем более спрсонья, догадались, что девушке был нужен
не безопасный секс в данный момент, а всего лишь шарик!
20.10., 14:51
Сижу на работе, пью кофе.
Звонок.Жена:- Ну и как блондинка?
Ничего не понимаю (с работы не отлучался).
Оказалось, что какая-то машина, похожая на мою, подвезла
какую-то блондинку (выходила на глазах у жены, "а я уехал"). Терпеливо
обьясняю, что все клевета, я на работе, пью кофе, никаких блондинок (это
правда).
Вечером в кругу друзей делюсь данным фактом. Возмущен необоснованными
обвинениями. Друг (с не первой кружкой пива) молча выслушав все, выдает:
- Ну а как блондинка-то?
20.10., 15:23
Два дня назад.
Представители одного американского департамента работают в Москве. Для
них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг -
российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой
зоны и раздается сигнал тревоги: у-ууу-у-ууу - как во время авианалета.
Там такое иногда бывает.
У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно,
но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают...
Американцы приглашают русского специалиста.
- Что происходит?
- Где?
- Там, слышите - сирена звучит?
- Да, звучит.
- Но что это значит?
- Сирена как сирена...
- Но у нас когда звучит сирена, это значит будет приходить ядовитый газ.
- А у нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит
ее кто-то проверяет.Прислал Аноним
20.10., 15:51
Историю эту мне рассказал мой друг года 2 назад. Он учился и еще учится
в Подольском филиале Открытого Университета. ВУЗ не бог весть что и был
там чудный предмет (вроде бы так и назывался - Информатика).
А многим студентам та информатика была до одного всем известного места,
то есть не интересовала никак. Ну и бедный препод на экзамене, не
добившись от студента ничего, но понимая, что этот обалдуй будет
доставать его еще долго(большинство студентов учатся там на платной
основе, поэтому даже с несколькими хвостами еще долго будут "учиться"),
поэтому он обычно под конец задавал какой-нить простой вопрос на 3
балла.
Так вот в тот раз, когда мой друг сдавал экзамен, вопрос на 3 балла
звучал так "Какие виды принтеров вы знаете?". Причем многие не
отвечали!
И вот стоит этот друг в туалете со своим одногруппником перед экзаменом,
извините за подробности, отливают. И этот мой друг объясняет своему
одногруппнику про этот вопрос на 3 балла и втолковывает что нада
отвечать:
- Принтеры бывают матричными, лазерными и струйными...
- Какими? Стрoйными?
- Нет, струйными...
- Что? Стрaйными?
- Да нет, вот видишь(показывает на струю (они в это время отливают),
стрyйными!!!
- А-а-а, понятно...
Собственно идет экзамен, отвечает этот одногруппник, валит все по
черному, и препод задает свой вопрос на 3 балла про принтеры. Тот
напрягается, вспоминает и по мере вспоминания выдает:
- Принтеры бывают матричные... э-э-э-э, лазерные... и эти, как их... мочевые!
Р.S. А сейчас этот мой друг работает в какой-то конторке типа
"компутерщиком", недавно рассказывал, что кто-то ему приносил свой
"компутер" и жаловался, что флопик не работает, в процессе выяснилось, что
у него не установлена операционная система, а флоппиком он называет
системный блок.
20.10., 16:23
Уведите детей от голубых экранов! Жил-был мужик. И была у него одна
маленькая слабость - любил он чайник со свистком. Буквально. Снимал
свисток и любил. А потом свисток ваще потерялся, остался только чайник И
вот как-то раз зашел мужик на кухню чтоб быстренько, не включая света,
полюбить чайник. И...
...доктор занимается со студентами. Прибегает молоденькая медсестра:-Там
мужчина... и у него - чайник.Профессор (мэтр!) осведомляется:- Где у
него чайник? Говорите яснее! Медсестра (опустив глазки):- Там...
Красавица-жена вводит несчастного мужика в кабинет.Профессор (переводя
взгляд с жены на мужика):- И на @$й ты чайник надел?! Мужик
(печально): вот на ^$& и надел...Занавес.Прислал Аноним
20.10., 16:51


Это - либо историческая цитата, либо цитатная история.
В 7О-е годы в США был министром, то ли, сельского хозяйства, то ли
здравоохранения, некий Бац. Не знаю, каким он был в роли министра, но
как острослов он не имел равных среди членов кабинета, а по быстроте
реакции на вопросы журналистов вполне соответствовал своей фамилии. Это
его в конце концов и сгубило.
Дело было в период очередного обострения в США "абортной" полемики.
Незадолго до этого по данному вопросу высказался сам Папа Римский
(естественно, в резко антиабортном ключе), что еще больше подогрело
страсти в американской дискуссии. На одной из встреч Баца с прессой
журналисты, зная о его "проабортовских" настроениях, задали
"провокационный вопрос": как он отнесся к заявлению главного ватиканца о
необходимости запрета на аборты?
И министр не сдержался. Он задушевно посмотрел на репортеров и - к их
восторгу - выдал, с наигранным сицилианским акцентом: "He dunna play da
game, he dunna make da rules!" ("Он не играет в эту игру, пусть не
устанавливает правила!").
Через несколько дней, после разразившегося международного скандала,
балагур был вынужден подать в отставку.Прислал Аноним
20.10., 17:23
Вчера в электричке вместо "а так же имеются резиновые перчатки на
тальковой основе" или "поможите кто чем можете":
- Уважаемые господа! Московская ассоциация бомжей имени Бориса
Николаевича Ельцина проводит благотворительную акцию по сбору
использованной стеклотары в пригородных электропоездах. Вы можете
принять в ней участие, отдав безвозмездно Ваши пустые бутылки, и можете
быть уверены - вырученные средства пойдут на благотворительные нужды...
... Я поучаствовал.
20.10., 17:51


Недавно сыну, которому еще не исполнилось и года, прикупал всякие там
соки, консервы, каши в нашем местном супермаркете "Дорогомилово". Ну
смотрю я на баночки с паштетами и мясом для детей - выбираю... Выбрал
"Паштет нежный" из печени гуся, какие-то баночки из той же серии с
названиями "Улыбка" и "Забава". Стал выбирать дальше...
Через пару минут раздался мой гомерический хохот, я плакал и смеялся,
сопли, слюни, слезы текли по моему лицу, да так, что пришлось их
завязать сзади в виде хвота, как у Дункана Маклаода. На шум сбежались
охранники и продавщицы и тоже стали ржать не как лошади, а как табун
офонаревших лошадей.
Как вы думаете, из чего можно делать детские мясные консервы?
Телятина? Да! Говядина? Да! Воображение подсказывает баранину, свинину,
ну на худой конец конину или крольчатину. Если бы дело происходило во
Франции - то я бы и лягушатине не удивился... Консервы назывались
"Чебурашка". Занавес...
P.S. А производится столь славный продукт в Республике Беларусь. Спасибо
их президенту, за то что ни мы, ни они (беларусы) с голоду не сдохнем.
Кончится мясо - перейдем на чебурашек! Закончатся они - Лукашенко
что-нибудь придумает...Прислал Аноним
20.10., 18:23
Отдыхал я летом на Волге в санатории. Отдых здоровый,
спокойный, но скучный.
Вот сидим мы как-то теплым вечерком на пляже, пиво пьем. В общем,
скучаем.
Глядим, на пляж выкатил глазастый мерин с прицепом, на котором катер
закреплен. По песку мужику катер тащить лень, вот он и развернулся и
стал заезжать в воду.
Когда прицеп вьехал в воду, его и машину потянуло на глубину.
Прицеп ушел в воду полностью, машина ушла наполовину.
Катер отцепился от прицепа и медленно поплыл по течению.
Совместными усилиями катер поймали, а вот машину вытолкать не смогли.
Пришлось бежать в санаторий за тягачем. Вместо тягача приехала пожарная
машина.
И здесь надо сказать, что таких скучающих как мы оказалась большая
толпа. В общем, весь берег был облеплен лицезреющим действо народом.
Трос пожарной машины оказался коротким, она стала подъезжать к мерину
поближе и тоже ушла в глубину, одним словом забуксовала.
Из другого санатория притарахтел гусеничный трактор, прицепили к нему
пожарную машину. Трактор пару раз дернул машину и заглох. Попытки
завести его кончились в тот момент, когда обнаружили, что в тракторе нет
солярки.
Привезли, залили, выдернули из воды автомобили по очереди. Из всех щелей
мерина хлещет вода. Стало темнеть, толпа начала расходиться.
И тут кто-то из зевак воскликнул:
- А где прицеп?
Не знаю, как это объяснить, но прицеп не нашли. Зато скучный вечер по
общему мнению присутствующих вылился в зрелищное мероприятие.
Однако, жена хозяина мерина оказалась с хорошо развитым чувством юмора.
Она сорвала с головы опечаленного мужа кепку и обратилась к толпе:
- А кто платить будет за представление?
20.10., 18:51


Видел сегодня собственными глазами.
Попросили меня на работе передать письмо (приглашение на какую-то
презентацию) Главе Администрации Балашихинского района. Мне не сложно,
живу недалеко. Захожу в здание этой самой Администрации. Выясняю, что
письма принимают в Управлении делами. Иду туда. Вижу табличку на двери и
долго тру глаза, поскольку не верю в реальность происходящего. У двери
кабинета начальника Управления делами висит медная табличка стандартного
формата: "Должность, фамилия, имя-отчество" - в три строки.Выглядит
это так:
Управляющий делами Братков Валентин Иванович.
Желающие могут сходить и проверить сами. Браткам, наверное, там особенно
рады.Прислал Аноним
20.10., 19:23

История эта призошла со мной и моими родственниками, точнее
бабушками лет этак 12 назад. В то время я был 12-летним пацаном
и жил я с родителями у бабушки в доме по причине отсутствия
своей жилплощади. Бабушку мою зовут Вера и всю жизнь она занимается
частным жывотноводством крупных рогатых коров, они и сейчас этим
занимается.
Так вот, лет 12 назад к моей бабусе приехала родная сестра Варя
из Белоруссии. Как положено, приехала, начали выпивать по поводу
встречи, как всегда пили самогон, что еще можно было пить 12 лет
назад.
В общем пили пили, врeмя к 11 часам вечера подбирается. Тут бабуля
моя засуетилась что-то, а сестра Варя ее и спрашивает, чего мол Вера
ты туда-сюда суетишься, а она отвечает, мол, корову вот, подоить
собираюсь. А Варя ей говорит:- Давай я тебе помогу подоить корову,
мы их всех быстренько подоим и быстренько придем дальше пить.
Ну бабуля ей говорит:- Бери ведро Варя.Варя берет ведро и они вместе
удаляются коров доить.Я всегда присутствовал на вечерних дойках
коров их тогда было пять штук, потому как молоко парное любил очень,
особенно, только что из сиськи.Кроме коров у бабуси был еще племенной
бык -производитель.Весь белой масти и здоровый, собака, и к тому
всему флегма редкостная еще, звали его Мартиком. Ну приходят в сарай,
бабуля под корову Маню, а Варя с пьяни под Мартика садится. Бабуля
это дело видит, про себя хихикает и мне подает знаr, молчи мол пока,
я наблюдаю молча.
Технология ручной дойки коров у нас была такая, сначала вымя корове
надо помыть водой и вытереть тряпочкой чистой, затем тонким слоем
на руки наносится вазелин, чтоб при дойке кожу сосков не повредить,
и затем сама дойка. Бабуля все это проделала со знанием мастера, благо
что корова была к такой процедуре привыкши, а Варя, соответственно,
все вышеуказанные процедуры применила к яйцам нашего Мартика, причем
он вовсе не брыкался а даже очень спокойно стоял и ловил кайф -
не каждый день тебе яйца моют, вытирают, а потом еще и вазелином
смазывают.
Бабуля ржет, но молчит, я чуть не помер сдерживая смех.
Апофиозом всего этого действа явился Варин вопрос:
- Верa, а чёй-то я у твоей коровы сосков не найду.
Тут бабуся не выдержала и с громовым ржанием грохнулась спиной
на кучу навоза, что была сзади, у ней не было сил, чтоб подняться
еще минут 15.
Все остальные как узнали - ржали как бешеные еще дня 3.
Мораль. Перед тем как доить корову - посмотри, нет ли у ней яиц.
20.10., 19:50
Поехала как-то компашка на мальчишник в подмосковный дом отдыха... Далее
- от имени друга:
Познакомились с девушкой (одной). И такая она была... чистая, искренняя,
доверчивая... глаза - большущие... ничего не боялась... не верила, видно,
что кто-то может ее обмануть или обидеть...Мы сначала хорохорились,
а потом присмирели: ну невозможно в ее присутствии что-нибудь спошлить,
анекдот "этакий" рассказать...
Мы затарились классно: водочка была, вино, все такое... Но сели за стол, смотрим - она еле-еле вино пригубит,
и обратно стакан ставит... Короче, на всех нас озарение сошло... Сидим
трезвые среди алкогольного великолепия, разговариваем чинно, все по
очереди за нашей принцессой ухаживаем... Дело - к вечеру... к ночи даже...
Тут выясняется, что она, вообще-то, не из этого дома отдыха, здесь
случайно оказалась...И идти ей пешком минут 40 (автобусы уже не
ходят)... А утром - опять сюда возвращаться...- Далеко..., -
вздыхает девушка и машет ресницами.
Мужики переглянулись. Потом я говорю:- Может, ты здесь переночуешь? И
тут же быстро-быстро, скороговоркой:- Не бойся, мы ничего... дверь
запрешь...Она удивленно поднимает глаза:- Я не боюсь... а я вам не
помешаю?
Короче, она осталась... Честно сказать, кобелизм все ж таки высунул наружу свою
косматую башку:- Ну что? Может быть? - Нет. Она - та-а-а-а-а-ка-а-а-а-я...
Все мужики улеглись штабелями в одной комнате, девушка - в другой...
Ночью все честно спали.
Утром, проснувшись, весь мальчишник на цыпочках, чтобы не разбудить
принцессу, собрался и пошел в ближайший поселок купить чего-нибудь к
завтраку...Возвращаемся - тоже тихо-тихо, вдруг еще не проснулась?
За дверью слышим ее мелодичный голос и успеваем разобрать только обрывок
фразы:- ...представляешь? Всю ночь ждала: хоть бы один пришел...
20.10., 20:23
Эпиграф...
Встречаются как-то два одноклассника. Один - худой, неухоженный,
в старом пальто, разваливающихся сапогах, а второй - на 600 мерсе,
цепь в два пальца...
- Как дела, чем занимаешься?
- Да так, наукой... А ты?
- А я в коммерцию подался.
- Да ты же считать никогда не умел!!!
- Да ну, делов-то, я научился. Покупаю по рублю, продаю по три. Вот на эти-то два процента и живу...
14 октября 1999 года наш Премьер Путин на заседании Правительства
выговаривал своему кабинету:
- Ну как мы объясним нашим гражданам, почему в России, одной
из крупнейших нефтедобывающих стран, за год бензин подорожал на полтора процента!
20.10., 20:51
Летели мы как-то в Германию с очень простым парнем Петей. Жена ему дала
с собой пакетик со стиральным порошком, ну чтобы Петя мог вдали от
родины носки постирать, то да се. В немецком аэропорту этот странный
пакетик в его вещах сразу заприметил таможенник и, видимо полагая, что
это наркотик, с торжествующим видом извлек его на свет божий (бедолага
похоже уже мысленно дырку себе вертел для какой-нибудь таможенной
медали). Он к Пете - Вас ис дас и все такое. А Петя не то что
по-немецки, по-русски-то с трудом. Промычал что-то в ответ. Тогда этот
таможенный порошка зачерпнул и в рот. Пожевал его - глаза круглые, а изо
рта пена как повалит. Нам же от смеха чуть плохо не стало.Прислал Аноним
20.10., 21:23


Осень. Вечер. Досматриваем последние кадры "17 Мгновений Весны".
Копелян за кадром (за точность не ручаюсь):
- Полковник Исаев возвращался в Берлин. Он ехал работать.
Муж бурчит, отрываясь от лаптопа:
- Вроде остальные дурака тут валяют...
Нью-Йорк. Осень. Вечер... Годы на Уолл-Стрите, потом интернетство...
Да, полковник Штирлиц, не только ты трудишься.Прислал Аноним
20.10., 21:51
Один мой друг в студенческие годы работал проводником в поездах дальнего
следования. Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось ни одного
пассажира, и только посреди ночи на какой-то Богом забытой станции должны были
зайти четверо. Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной
станции, тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять (рискуя
вообще никуда не уехать), пока проводник, разбуженный шумом с матом, не открыл
им дверь. Разбуженный посреди ночи, в этот момент он был не самым положительно
настроенным человеком.
Те ребята прошли в свое купе, а проводник, чтобы слегка заглушить чувство
вины, решил приготовить им чай. Взял топор и начал колоть щепки для растопки;
в процессе ему в голову пришла мысль, что неплохо было бы взять с пассажиров
деньги за постельное бельё - по рублю с носа. Решил не откладывать на потом -
чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук, он отправился в купе.
И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе и на пороге появился
проводник - со слегка злобным выражением лица, топором в руке и словами:
- Зарублю побелье!
У некоторых сдали нервы и они попытались покинуть вагон через окно.
Остальные сохранили надежду:
- Может быть, вы имели в виду "по рублю за бельё?"Прислал Аноним
20.10., 22:23

Мой коллега Андрей однажды стал соавтором Ленина. Дело было так:
Написал он статью и послал в американский журнал, который ee и
опубликовал. Понятное дело, после названия статьи был адрес
института, в котором авторы трудились. (То есть ЛЭТИ им. В.Ульянова-Ленина). Выглядел этот адрес в оригинале так (фамилии всех, кроме
Ленина, изменены):
A. Ivanov, B. Petrov,
V.I.Ulyanov (Lenin) Leningrad Institute of Electrical Engineering.
Дальше все просто. Американская дура-машинистка переносит
V.I.Ulyanov (Lenin) на предыдущую строку, добавляет запятую, - и
собрание сочинений Дедушки Ленина пополнилось еще одной работой ы
на этот раз, про солитоны в магнитных тонких пленках.
20.10., 22:51
После того, как получила права, в этот же день муж небрежно бросил
мне ключи и техпаспорт и сказал ехать к маме. Находившийся в это
время рядом друг мужа округлил глаза:- Ты что ее одну отпускаешь?
На что мой благоверный ответил:- Один раз в столб ляпнет - больше не
получит.
Я глазом не моргнув сажусь и уезжаю. Еду , а сама себе думаю,
доверенности нет, номера заднего нет (менты сняли), ну ладно.
Не успела далеко отъехать - три мента голосуют.Рефлекс на форму
сработал - остановилась.Менты пьяные до безобразия.
- Девушка, подвезите на метро.
- Ну если смерти не боитесь...
- А чего?
- Да я вообще-то первый день за рулем. Ну они (благо бухие нормально)
говорят что им по барабану, сейчас они меня ездить научат и загружаются
в авто. Двое вышли раньше, а третий дальше поехал. Всю дорогу советы
бесплатные давал, а когда выходил сказал:
- Девушка, для первого дня очень неплохо, но вот это не "б....",
а вторая передача, а вот это не "твою мать", а всего лишь светофор.
P.S. Правда телефон дал и сказал обращаться если что.Прислал Аноним
20.10., 23:23
Историю сию рассказал знакомый сисадмин.
Дело было в эпоху расцвета DOOMа.
Бухгалтерия фирмы, разговор двух девушек-бухгалтеров:
- Ты знаешь, DOOM такая клевая игра, я играла!
- А я включила, но не знаю как стрелять.
- Вот дура! Это же легко - там на клавиатуре клавиша такая специальная есть, чтоб стрелять.
Так и называется СTRLять!
21.10., 13:19
Еду как-то летом на велосипеде, изрядно навеселе. Впереди перекресток, на нем "гаишник". Стараюсь ехать как можно ровнее,
чтобы не привлекать его внимания.
- Молодой человек!
Кажется, влип... Интересно, что делают "гаишники" с пьяными велосипедистами?
- Молодой человек, подойдите сюда!
Именно "подойдите"! В лучшем случае, выпустит воздух из колес, а что в худшем? Подхожу, опираясь на своего коня, чтобы не
очень качаться...
- Та-ак!... Ваши фамилия, имя... Распишитесь вот здесь!
Вздохнув, расписываюсь, оперевшись на багажник его "пепелаца".
- А... что мне теперь будет?
- Вам? Ничего.
- ?
- Видите эти "Жигули" и этого парня? Он ехал пьяным за рулем, а вы - свидетель...
23.10., 18:26
Реальные события:
Студент на практике сдает технику безопасности.
Ему задают вопрос, что надо предпринять, если человек попал под действие эл.тока.
Ответ:
- Нуууу надо его сначала ОТОДРАТЬ, А ПОТОМ СЕМЬ РАЗ В РОТ.
24.10., 19:25
Работаем в банке, надо написать официальное письмо в ТПП с просьбой о предоставлении сведений. Наш начальник соображает над вступлением, как основной проблемой при написании письма. Через 15 минут раздумий выдает на
согласование результат:
- Парни, так нормально звучит? Учитывая широту ваших членов, просим...
24.10., 19:27
Работаю в подростковом отделении поликлиники. Вот пара фраз юных гениев:
- Вы от кокого врача?
- Ну от этого.... Который меряет.... От ПУЛЬСНИКА!
и
- Вас терапевт направил?
- Нет, врач!
25.10., 16:22
Ездил я на прошлой неделе в командировку в заполярный Норильск. А поскольку есть там у меня хорошие знакомые, то у одного
из них я устроился на постой. Знакомый этот, Олег - бригадир верхолазов по ремонту заводских труб. Сибиряк, здоровенный
мужик, запросто, как карандаши, крутил между пальцами полупудовые гантели. Никакими психологическими комплексами он не
страдал и обо всем имел простое и ясное суждение.
И вот, в один из вечеров возвращаюсь я на квартиру и сажусь поработать за ноутбук, чтобы подготовиться к завтрашнему дню.
По самым оптимистическим оценкам предстояло мне сидеть часов до трех ночи. Где-то после полуночи выхожу я на кухню покурить,
а там сидит Олег с одним из своих приятелей. И стоит перед ними только что начатая литровая бутылка водки. Олег сразу
пододвигает мне табуретку и говорит:
- Садись, раз не спишь!
Я задумался. Не то, чтобы я был против, но парой рюмок тут явно не отделаешься, а мне еще работать и работать. Стою я в
таких сомнениях, а Олег спрашивает:
- Ну, чего остановился?
- Думаю.
И тут Олег внимательно на меня посмотрел и в одном слове выразил свое категорическое мнение:
- Интеллектуал!
27.10., 0:21
Наш литератор В.В.Ч.:
- Сёма, а тебе что больше понравилось: "Бесприданница" или " Гроза"?
- Мне, - подумав ответил Сёма,- "Бесприданница".
- А почему?
- Наверное, потому, что я её не читал.
27.10., 0:22
Только что в каталоге вычитал аннотацию к сайту:
На нашем сайте Вы сможете ознакомиться с выпускаемой продукцией от торговой марки
"АНТОШКА", а это экологически чистая туалетная бумага, суп...
Прислано Анонимно
27.10., 3:51

Пятый курс универа, стою на автовокзале, жду микрик. Вся такая деловая.
Костюмчик, каблучки. Вообщем, девочка-припевочка, гордость школы и пр.
Рядышком наворачивает круги дядечка бомжеватого вида. Мысленно
собираюсь, чтобы произнести очередное "нет" на просьбу о деньгах. Ведь
явно будет просить на опохмел! После десятиминутного кружения, он,
наконец, решается подойти. Я, с решительным видом, приготавливаюсь дать
отпор попрошайке, и тут.
- Девушка, а вы не хотите опохмелиться?

.