27.10., 4:23
Звонит телефон. Снимаю трубку.
- Слушаю, - говорю.
В трубке удивленный женский голос:
- Надо же... Опять куда-то попала...
27.10., 6:23
Подъехал я как-то к ж-д. переезду (а их у нас в городе штуки 4) и вдруг
машин за 5 до меня шлагбаум опускается и из будки шустро выбегает бабка
с каким-то манускриптом и начинает записывать номера и следом суя сей
манускрипт в окошко водителя, оббегать всю очередь. Я в
непонятках, кручу головой налево и направо, никакого ж.д.-состава и в
помине нет, что за фигня, но тут доходит очередь и до меня. Бабка
старательно срисовывает мой номер и кидается ко мне со словами:
- Поставьте подпись пожалуйста.
- A на ф#га?
- Да вот нас ГАИ обязало проводить периодически инструктаж по
правилам проезда ж.д. переездов.
У меня слов не нашлось приличных! Но каракулю свою поставил.Прислал Аноним
27.10., 6:51
В общежтитии Ростовского архитектурного института у одного
из студентов-старшекурсников сдохла аквариумная лягушка - довольно
мерзостное создание с белым брюхом... Факт сам по себе, конечно же,
довольно печальный. Кореша же бывшего владельца представителя класса
земноводных усмотрели и в этой трагедии (как и во всех событиях
студенческой жизни) положительные для себя моменты.
Все нижепроисходящее я могу объяснить только их затуманенными
алкоголем (к наркотикам у молодых архитекторов отношение, почему-то,
резко отрицательное) мозгами. Вообщем, представьте себе такую картину.
Общага. Длинючий коридор, по обе стороны которого расположены комнаты.
В обоих концах коридора - туалеты, М и Ж соответсвенно. Из комнаты
усопшей выдвигается процессия: впереди на детском трехколесном
велосипеде в шортах, тельняшке, с детским пластмассовым кортиком
на поясе и с круглым аквариумом на голове - хозяин несчастной.
К велосипеду на толстой веревке привязан советский (тогда еще)
роликовый конек - читай, катафалк, на котором и располагается
покойная. За ним идут твоарищи и друзья, в руках у которых стеклянные
банки, в которых плавают рыбки и сидит несколько оставшихся в живых
лягушек - родные и близкие покойной. Процессия проходит до конца
коридора, разворачивается, подбирается к противоположному концу
и останавливается. Хозяин слезает с велосипеда, снимает с себя
аквариум, переводит дух и объявляет:- В траурной церемонии погребения
участвуют только мужчины." После чего опять занимает свое место
на велосипеде и заезжает в мужской туалет. Туда же заходят и все
остальные представители мужского пола с банками в руках. В полной
тишине лягушка перекладывается со своего смертного одра в унитаз.
Дергается цепочка и покойная отправляется под истерические
всхлипывания избранных в свое последнее плавание.
А потом в комнате нашего осиротевшего друга произошло то, ради чего
все, в принципе, и устраивалось - обычная студенческая пьянка.
Правда, о покойной говорили только с хорошей стороны.
А потом были еще 9 и 40 дней - все, как у взрослых.
Прислал Аноним
27.10., 7:23
История эта произошла с моим другом.
Есть такие Камазы, на которых сзади установлен прожектор, чтобы легче
было разворачиваться в темных местах.
И вот едет он как-то ночью на таком Камазе из Москвы и видит, что сзади
прицепилась к нему иномарка. Друг газу, и она газу-не отстает, подлюка.
И вроде ничем не мешает, но раздражает здорово.Мало ли какие мысли
в голове у водилы этой тачки? И вот друг решил проучить наглеца
и врубает этот задний прожектор. Иномарка резко выезжает на встречную
полосу и затем скрывается в придорожных зарослях. Мой друг, в восторге
от своей выходки, спокойно доезжает до дому.
На следующее утро он встречает своего товарища, который ему рассказывает:
"Представляешь-еду вчера ночью из Москвы, темно уже. А я вижу плохо
и поэтому пристроился за грузовиком. Едем- все нормально. И вдруг,
ты представляешь из-под колес этого грузовика выскакивает мотоцикл.
Еле-еле сумел отвернуть..."Прислал Аноним
27.10., 7:51
Была у нас с женой традиция: утром, как только прозвонит будильник,
один из нас поднимался, ставил на эл.плиту чайник со свистком
и снова ложился. А уж когда вода закипала и в квартире стоял
оглушительный свист, мы окончательно просыпались и начинали собираться
на работу. Так вот по устоявшемуся алгоритму я и поступил прекрасным
солнечным утром - вскочил, поставил чайник, плюхнулся обратно. Уснул.
Просыпаюсь от того, что вся квартира в дыму-ко дну чайника прилипла
плетенная соломенная подставка. Ну я ее рукой в раковину сшиб,
выругался, поставил чайник на другую конфорку (чистить загаженную
не входило в мой утренний график), ну и пошел досыпать. Уснул.
Просыпаюсь от того, что вся квартира в дыму. (Жена спит.)Выбегаю
на кухню, где выясняется, что включил-то я совсем другую конфорку -
третью, на которой стояла чугунная сковородка с остатками нашего
ужина... и взял я ее голыми руками...Прислал Аноним
27.10., 8:23
История эта произошла с моим приятелем по прозвищу Грегор.
Он заядлый любитель авторской песни и, как-то утром, выходил
от подруги для того, чтобы ехать на своей "Ниве" на слёт в лес.
Штормовка, по случаю жаркой погоды, была на нём надета на голое
тело. Костюм дополняли такие же "лесные" брюки, изрядно засаленные
и прожжённые в некоторых местах у костра, как впрочем и штормовка.
Лицо его имело несколько помятый вид по причине того, что легли-то
они спать рано, а вот уснули, сами понимаете, поздно. Внешний вид
дополнял видавший виды рюкзачок, даже не рюкзак скорее, а "сидор".
Бабушки у подъезда, увидев его, сразу же скорчили брезгливые
мины и громко выдали своё отношение: "бомж".
Грегор же, тем временем, достал брелок от сигнализации и снял
машину с охраны. Бабушки заинтересованно следили за ним. Потом
в кармане штормовки зазвонил мобильный телефон и, когда Грегор достал
трубку, то услышал новое определение, выданное бабушками:
"Новый бомж".
27.10., 8:51
Висит в городе Канске под Красноярском рекламный щит:
На перекрестке центральных улиц большой стенд - икона Иисуса и надпись
"Храни вас Бог", и скомная подпись: "Канский биохимический завод".
Свое пребываеие в веселом городе Канске я сократил до минимума -
действительно, мало ли что.
28.10., 20:38
Жаркое, душное лето в г. Ступино Московской области. Всякий, кто когда-нибудь имел
дело с автобусами, развозящими пейзан по окрестным деревням, знает, как редки эти
автобусы, и ему знакомо стремление набиться в этот автобус, чтобы не ждать еще час.
Водитель автобуса, красиво сложенный молодой человек, по причине жары одет слегка
экстравагантно - в тренировочные штаны и танкистский шлем. И все. Вот подвозит он
свою машину скорби к остановке, где уже столпились страждущие, и вышеозначенные
страждущие ломанулись в автобус. Давят друг друга, галдят, орут... водила один раз
объявляет: "Не ломитесь, следом идет пустой!". Два раза. Никто не верит в такое
счастье -- чтоб два автобуса подряд! И, как следствие, машину не покидают. Тогда
водитель принимает стратегическое решение. У него в кабине стоит бутылка из-под водки
- с этикеткой, наполовину наполненная водой. Он выходит из кабины. Напомню, облачен
он в треники и танкистский шлем, больше на нем ничего нет. В руке - полбутылки водки.
Он ее раскручивает, винтом отправляет себе в глотку и мрачным голосом говорит:
- Ладно, смертнички, покатаемся...
Автобус ушел почти пустой...
29.10., 22:23
На днях мне понадобилось выписать чек. В результате чего выяснилось, что
у меня дома больше компьютеров, чем шариковых ручек.Прислал Аноним
30.10., 4:51
За правдивость этой истории не ручаюсь.
Туристы-люди своеобразные (для тех, кто не знает). Происходило это в
Мариуполе (есть такой город в Донецкой области). Один турист решил
проверить сможет ли он дойти до Таганрога за день без какого-либо
снаряжения, а заодно, чтобы просто так не ходить, скажал жене, что там
купит хлеба. Ну вот взял он авоську и пошел.Мариуполь находится
приблизительно в 50 км от российско-украинской границы, и Таганрог
где-то на таком же расстоянии по другую ее сторону. Ну вот чешет он,
доходит до границы. У "погранцов" возникает вопрос: "Кто, откуда и
куда?"Им в ответ:- В Таганрог. - Зачем? - За хлебом. У пограничников
начинают появляться подозрения:- А на месте ли крыша? Они спрашивают
домашний телефон. Звонят.- Такой-то, такой-то здесь проживает?- Да, но
его нет дома. - А где он? - В Таганрог за хлебом пошел. Пограничникам
осталось только пропустить его.Прислал Аноним
30.10., 5:23
Зашел я как-то на Кунцевский авто рынок, что на МКАДе. Припарковался и
пошел в магазин цену узнать на главный тормозной. На подходе к магазину
есть палатка с шаурмой/шурмой/шавермой (налево, вниз, у магазина с
японскими запчастями). Около палатки стоят два горца, причем один из них
эту самую шаурму готовит. На ходу слышу обрывок разговора:
- ... да, на том канцэ ринка бальшую собаку видел. (Показывает рукой).
- Спасибо...
Надеюсь они говорили не о том о чем я подумал...Прислал Аноним
30.10., 5:51

О вреде злоупотребления...
После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали "мотор" и поехали домой.
Через некоторое время парень просит остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде.
Остановились. Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и начинает "голосовать".
Несколько обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже не в курсе - подъезжают.
Паренек открывает дверь и вопрошает: - Шеф, до Ботаники, за двадцатку.
Девушка начинает махать рукой перед его носом - в том смысле, что это я,
Лариса, мы вроде как вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит:
- О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем? И так три раза...
30.10., 6:23

Стоим с подругой возле вещевого рынка, разглядываем какую-то мелочёвку на лотке.
Рядом мадам делает покупку, продавщица не
находит нужных купюр для сдачи и просит соседа-продавца (сильно загорелого):
- Гиви, разбей стольник!
Hа что Гиви отвечает:- Деревянные не бьются!
30.10., 7:23
Рассказано бывшим студентом Физтеха.
1983 год. Первокурсники "на морковке".
Два десятка пофигистски настроенных юношей и одна серьезная
ответственная девушка (староста группы и, разумеется, лично отвечающая
за сбор морковки).
Девочка бегает от одной грядки (или борозды... не знаю, как там это
правильно назывется... сама я ни разу "в колхоз на сбор урожая" не
ездила) к другой. Пытается разобраться, где чей участок. Останавливается
рядом с небольшой группой парней и начинает "допрашивать с пристрастием"
каждого по очереди. В результате еще больше запутывается... и выдает
коронную фразу:- Не объясняй ничего словами! Ты рукой покажи, где твой
конец!
Секунд десять прошло прежде чем девочка поняла, чем вызван дружный
истерический смех однокурсников...Прислал Аноним
30.10., 7:51
Один знакомый очень хочет мальчика (жена беременная как раз, ожидается
прибавление, но пол пока не ясен, рано)и выдал как-то такую фразу:- Если
мальчик родится, то я выпью, а если девочка - то запью.Прислал Аноним
30.10., 8:23
Звонок в банк.
- Алло, это банк?
- Да, здравствуйте.
- Скажите мне курс!
- Вам какой курс нужен?
- Доллара!
- Курсы доллара бывают разные, вам какой конкретно?
Пауза.
- На этом... на МэМэВэБэ!
- Двадцать шесть ноль девять тридцать девять.
- Спасибо! Через пять минут снова звонок.
- Алло, а по тому номеру, что вы дали, никто не отвечает!
30.10., 8:51
Есть такая игра - боулинг.
Надо сбивать шаром кегли. Замечено - если при броске шара подбадриваешь себя жуткими криками
- классно снимается напряжение нервов и наступает слабость в членах.
Собственно ситуация.
Сидим в боулинге - бомбим кегли.
Кричим - орем - кто во что горазд.
Через две дорожки играет знакомец - не выдерживает, подходит и типа меня подкалывает:
- Ты чего, дескать, так орешь - самку подзываешь?
Недолго думая, отвечаю:- Ежели ты думаешь, что я подзываю самку - чего ж ты сам приперся?Прислал Аноним
30.10., 14:13
Мы все давно привыкли, что городской транспорт у нас используют в качестве рекламных щитов, теперь уже начали и анонсы
фильмов рисовать. Стою как-то раз на остановке, подъезжает троллейбус, на его стенках фото очередного Джеймса Бонда с
очередной подружкой, циферками 007 и замечательной надписью "Не умирай сегодня".Это называется - счастливого пути, граждане.
1.11., 23:26
Во время обучения я проходила практику в книжном магазине. Нас, практиканток, очень часто сажали на телефон, что бы мы отвечали на звонки
покупателей. И вот однажды звонит покупатель и интересуется поступил ли очередной том из собрания сочинений Достоевского и что в этом томе
содержится. Одна из наших девочек отвечает: "Идиот", имея в виду
произведение Достоевского, и кладёт трубку. Покупатель не поленился, перезванивает и говорит ей: "Сама ты идиотка"
Прислано Анонимно
2.11., 19:51
В одном из кабинетов военной кафедры ХПИ на задней парте долго
красовался стишок:
На задней парте хорошо -
Ни что не слышно, ну и что,
И можно спать здесь целый день,
И офицер наш словно тень
Маячит где-то у доски...
И уже другим почерком дописано:
А мне мерещатся с#ски...
Очень точно передает настроение на занятиях.
2.11., 20:23
Лондонское метро. Утренний час-пик уже схлынул и народу не очень много.
По ступенькам спускается грязный, нечесаный бомж, закутанный в дырявое
одеяло, с такими же грязными и потрепанными сумками в руках. В сумках
что-то характерно звякает. Очевидно, это какая-то стеклянная тара,
которая представляет только одному ему известную ценность.
За этим лохматым созданием по ступенькам чинно спускается джентельмен
преклонного возраста. Он безупречно одет, его бледное лицо исполнено
аристократического достоинства, а в руке он сжимает тонкую трость.
Какое-то время эта пара движется вниз, не приближаясь и не удаляясь друг
от друга. Но вдруг бомж делает неловкое движение и одна из его сумок
извергает бутылку странного вида прямо на лестницу. Бутылка начитает
скакать вниз по ступенькам, не разбиваясь, но издавая звонкое "дзинь!"
на каждой из ступенек. Бомж неуклюже пытается ее догнать, но это
оказывается совсем непросто и они вдвоем, вместе с бутылкой,
устремляются к платформе.
В это время, пожилой господин, остановившийся и внимательно наблюдающий
за происходящим, склоняет голову на бок, прислушивается и задумчиво
произносит -

"Оу! Си-Бемоль!"
2.11., 20:51
- Что такое "здоровый образ жизни"?
- Того что желает тело - пытаться делить пополам, чего желает душа -
пытаться умножить. Прислал Аноним
2.11., 21:23
В году так 1991-92 мы с друзьями собрались в очередной раз у меня
пивка попить, пульку там расписать, короче, в "ночное". Ну посидели
сколько было нужно, да ведь "завтра ж в школу" - пора и спатки...
И вот улеглись мы все покатом у меня в комнате... Я уже засыпал, когда
Димка вдруг говорит: типа, мужики, а пойдем, девчонок каких-то на скорую
руку найдем, что ли? И я, сонный, отвечаю:
- Спи уж, Димка! На скорую руку и ходить никуда не надо...
На бешенный регот прискакали мои родители, совестя нас третьим часом ночи.
2.11., 21:51
Прошел у нас день водителя, весьма скромный, надо сказать.
И возникла у пресс-секретаря настоятельная необходимость отправить на
пейджер сообщение примерно следующего содержания:
"Вова! Трусы, которые ты забыл на праздновании дня водителя, лежат в
столе у генерального директора!"
Представляете реакцию оператора?!
Прикол в том, что всем водителям фирмы действительно подарили шикарные
трусы в честь праздника.Прислал Аноним
2.11., 22:23
Моя младшая дочь 4-х лет штудирует учебники своей старшей
сестры-пятиклассницы и очень уж ей нравится биология. Так вот, сидим мы
с младшенькой в холле детской поликлиники, одеваемся, а TV,
установленный тут же, радует всех присутствующих классикой советской
мультипликации - "Винни-Пух и день забот".Эта грустная история о том,
как (далее близко к тексту): "Старый ослик Иа потерял хвостик". Моя
любознательная дочь сразу же поинтересовалась как это ослик - не осел
заметьте, по определению молодое животное, может быть старым? Далее в
мультике развивается сюжет, и В-П рассматривая Иа со всех сторон
замечает, что что-то не так, а конкретно, сзади у Иа ничего нет.
Примерно следующий диалог:- Как, совсем ничего нет?- Да
совсем ничего! Далее следует реакция моей дочери:- Вот врет Винни-Пух!
Как ничего, ведь анальное отверстие - то должно быть, не очень уж ослы
от рыб отличаются! Зрители плачут от смеха, а я им поясняю, что вчера
дитятко внимательно изучило параграф о строении рыбы. С картинками
обозначающими нервную, пищеварительную и выделительную системы.
2.11., 22:51
Сегодня пришла к нам устраиваться на работу девушка (примерно лет
25-27). Директор прочитав резюме спросил ее:
- Почему вы написали у себя в резюме "инжинер"?
Девушка с полной уверенностью и невозмутимым видом отвечает:
- Как же? Ведь есть правило "ЖИ-ШИ пиши через И"!!!Прислал Аноним
2.11., 23:23
Кто-то когда-то сетовал на отсутствие историй из жизни "крутых пацанов".
Вспоминаю интересный случай.
Мой друг, журналист, занимающийся экономическими вопросами и пишущий
на ту же тематику, порой встречается с любопытными людьми. Как-то
с очередного интервью он привез визитку, в которой значилось:
Фирма: название (тра-та-та)
Имя: господин Имярек
Занимаемая должность: конкретное решение сложных вопросов.
Приятель с улыбкой рассказывал, что смотришь на этого "братэллу"
и понимаешь -- да, все вопросы он решает "канкрэтно".
3.11., 11:40
На матанализе получаю записку следующего содержания:
"У Лены ничего не получилось! Он пытался 64 раза, но безуспешно! В итоге Лена уснула расстроеннная в 2 часа ночи"
Как позже выяснилось, речь шла о модеме.
4.11., 22:23
Работаю в одном из министерств одного из многочисленных субъектов
Российской Федерации. Работы, к слову сказать, много, несмотря на общее
мнение о том, что все чиновники трутни и взяточники. В один день так
запарился, что в достаточно серьезном документе, который ушел "наверх"
(уж не знаю как далеко), вместо "отрасли" промышленности, написал
"отср#ли". Шуму было... Хотя, все взесив, я решил, что был прав.Прислал Аноним
4.11., 22:51
Было это с одним знакомым товарищем.
Привел сей господин домой женщину (очень был пьян, а жены дома
не было).
После совершения полового акта с этой особой использованный презерватив
был, как водится, выброшен в унитаз. После чего этот товарищ со
спокойной совестью благополучно уснул.
Девушка ушла.
Акт второй. Возвращается домой жена. Не знаю зачем, но заходит в туалет.
После чего подходит к сладко храпящему супругу и, весьма чувствительно
похлопывая его по мягкому месту, спрашивает:- Дорогой, а ты сегодня был в
туалете?
На что дражайший супруг реагагирует смутно утвердительно (т.е. слегка
кивает).
Следующий вопрос жены:- А еще пойдешь?
Слегка протрезвевший супруг отвечает уже отрицательно (типа, пока не
хочу).
Включая все свое мерзкое обаяние, супруга тащит упирающегося собрата
понесчастью в нужник.
Резюме: видят лежащий (видимо брошенный мимо унитаза) презерватив!
Дальше самое интересное. Товарищ, мгновенно покрывшись холодным потом и
протрезвев, начинает все отрицать. Диалог выглядел так:
- Твое?!
Муж (преданно глядя в глаза, задумчиво):- М-м, нет.
- А чье?
Муж (приняв дебильное выражение лица):- А ф#г его знает?
Сей невразумительный диалог продолжался очень долго (понятно, мужик все
отрицает).
И тут, на поседний громкий крик своей половины (ситуация накалилась,
сковородки и т.д.):
- И откуда же это взялося?! - мужика осеняет.
- Дык, с верхнего этажа, наверное, смывали, а у нас и
выскочило!
Занавес.
Что самое интересное, эти товарищи живут вместе и по сию пору.
Прошу прощения у участников этой истории.Прислал Аноним
4.11., 23:23
Конец тяжелого трудового дня в софтверной фирме. Молодой начальник
службы поддержки с тоской в глазах филосовствует по поводу политики
фирмы:
- Генеральный использует мою задницу для затыкания всех дыр! Как только
у клиентов что-то падает и они начинают материться так сразу посылают
меня! Затыкать... И ведь что обращает на себя внимание: из каждой дыры
вылазит рука и пытается притянуть к себе всю задницу! А из некоторых
дыр, где особо строптивые клиенты, вылазят руки с сучковатыми палками и
норовят этими палками в заднице пошуровать...
Весь отдел выпал в осадок...
А что тут долго рассказывать? Пили с друзьями пиво, разговаривали за
жизнь. Ну я и выдал не думая на третьей бутылочке имея ввиду ту самую
тему:
- Женщины так же хотят, как и обычные люди...
Когда я сам понял что я сказал, один из приятелей поклялся взять это в
ориджин...
4.11., 23:51
Германская глубинка.
Мы стоим на одном из миллионов светофоров.
- Смотри, догнал, - говорит мой приятель, глядя в зеркало заднего вида.
Я смотрю в правое зеркало:- Да нет, это баба, значит догнала.
- Ну какая же это баба, это мужик.
- Да нет, это такая баба.
- Наверное ты прав.... Господи, какие же здесь бабы...
- Хотя хр#н его знает, может это такой мужик...
5.11., 0:51
Место действия - Париж, всемирная выставка, павильон СССР. Время - 1975
г. Мой отец, обычный инженер, но с безупречной биографией и анкетой,
становится выездным. Для проверки Болгария и Польша и вот, как апофеоз -
Париж. Командировка на выставку, где он должен присматривать за пятью
разными металлообрабатывающими станками. Для оживления экспозиции
руководство просило чтобы станки были включены и работали по холостому
циклу. Не прошло и получаса, как все закрутилось, и вдруг, к великому
изумлению моего папы, какой-то француз уверенно подходит к работающему
фрезерному станку и начинает безумно и безсистемно дергать все рычаги и
давить на кнопки! Первый порыв - дать по шее, но остановило что все-таки
капстрана! Французского языка папа не знал. В душе кипело и он спросил:
- Месье, ну на х#я вы это делаете? Француз ответил:- Пардон,
месье, - и отошел.
Выставка продолжалась еще 10 дней. Описанная сцена повторялась много
раз. Раскованных французов неумолимо тянуло к фрезерному станку. Но папа
всегда произносил свою волшебную фразу и ответ всегда был один и тот же:
- Пардон, месье.Прислал Аноним
5.11., 1:23
История со слов одной хорошей знакомой.
Работает она в частной парикмахерской, ну, а там, естественно, одни
тетки, хозяйка, тоже работающая парикмахером, не в почете, но дело не в
этом.
Итак, подсобка, перекур, кофе, клиентов нет, можно посидеть,
потрепаться.
Вздох одной из присутствующих:
- Эх, надо бы техосмотр пройти!
Сварливый голос хозяйки:
- Ты бы лучше медосмотр прошла! Месяц уже тянешь! (А там положено
проходить обязательный регулярный медосмотр).
Спустя некоторое время барышня встает:
- Нет, все-таки позвоню, - идет к телефону, набирает номер ГИБДД!!! и
томным голосом, несмотря на мужское "Але", спрашивает:
- А когда у вас можно медосмотр пройти?
Нет, вы представляете с какой радостью ее начали зазывать в любое время,
лучше, конечно, вечернее, а еще лучше домой и т.д.
5.11., 1:51

Попалось на глаза где-то в Интернете.
Давно-давно, когда я был молод и полон идеализма, пытались мы с
приятелем разработать систему выигрыша в Спортлото. Посыл был очень
простой: розыгрыш производит машина, как всякая машина, она неидеальна.
Шарики лежат в лотке в определенном порядке и, следовательно,
вкатываются в барабан тоже в определенном порядке. Крутятся они на
каждый номер там одинаковое время (проверили с секундомером!). Значит,
"случайные числа" на самом деле никакие не случайные и неидеальность
машины можно нащупать, если иметь должную статистическую базу. Мы с
приятелем месяц убили на собирание тиражей по подшивкам (300 тиражей
собрали, не хухры-мухры!) и программирование алгоритма поиска. Замечу -
на ПиЭле-1, был такой язык. А потом оккупировали казенную СМ-4 (совковый
такой многодверный шкаф с ОС. РВ впридачу, целиком передранные с DEC
PDP-11 и RSX). И считали - два семестра по ночам, игнорируя пищу, воду,
самок и даже пиво. Я лет через 10 высчитал где-то, что Крей-АйЭмПи нам
бы все тоже самое посчитал бы за 2 часа...
Самое смешное, что закономерность мы нащупали. Очень красивая
гистограмма получилась. Мы ее опробовали: писали номера на бумажке до
тиража и смотрели, что выпадет на самом деле. Работало. Только вот
незадача: чтобы с 50-процентной вероятностью выиграть 10 тысяч, нужно
было 9 тысяч вложить. 90-процентная вероятность подразумевала вложение
уже 110 тысяч. При том, что 42-рублевые стипендии у нас отобрали за
неуспешливость в учебе...
Кстати, приятель мой потом наш алгоритм для дипломного проекта
использовал. Хороший алгоритм оказался, раз дипломник засекретили...
А я стал циником.
5.11., 4:51
Сколько ходит анекдотов и историй про таможенников. А, между прочим,
существуют и таможенницы.
В конце мая 1985 г., печально известного своим Указом, возвращался
я из Варшавы. Трехместное купе, попутчики - здоровенный поляк и Юра,
русский, по случаю Указа, пьяный в зюзю.
Весь поезд, кроме меня-дурака, дружно везет в Союз один и тот же товар -
джинсы и итальянские темные очки. Мой сосед поляк тоже хочет провезти
очки и три пары джинсов. Одну тут же натягивает на себя, объясняет,
что таможня - звери и говорит мне:
- У тебя синий паспорт, тебя таможня не тронет. Выручи, положи себе
в пиджак десяток очков.
Ну, не откажешь же. Кладу во внутренний карман пиджака. Выгляжу,
как Мерлин Монро, у которой ампутировали одну грудь. И только собираюсь
эти чертовы очки куда-нибудь переложить, вдруг входит обалденная девушка.
Супер. Я даже не сразу сообразил, что таможенница. Все встают.
Я быстренько свой грудастый пиджак скидываю.
Эта супер начинает шмонать поляка. Что за джинсы? на продажу? платите
пошлину. Тот говорит, нет, это мои. Ваши? ну-ну, а ну-ка наденьте на себя,
сама выходит в коридор. Поляк снимает джинсы, пытается надеть другие,
а те размеров на пять меньше, чем его размер. Ширинка не застегивается
никак, оттуда все вываливается, парень запихивает обратно, но без успеха.
Входит снова таможенница, видит такую картину, улыбается, тычет пальцем
в вылезающие детали (от чего они еще больше начинают вылезать) и предлагает
пошлину уплатить. Парень, весь красный от натуги, делает последнюю попытку
застегнуться и вдруг оглушительно п#кает. Даже не п#кает, а просто,
извините, п#рдит. Раскатисто так. Как весенний первый гром, примерно.
Теперь краснеет и таможенница, меня разбирает смех, а нажравшийся Юра,
дико хохоча, валится на полку. И прямо на мой пиджак. Опять раздается
раскатистый треск - это расплющились 10 пар итальянских очков. Теперь
смеется сообразившая все таможенница, мне уже не до смеха, на поляка
вообще нельзя смотреть без слез. Потом таможенница машет рукой и выходит
в коридор.
Юра, провожая ее взглядом, шепчет мне:
- Я сам железнодорожник, на этой дороге работаю, но первый раз вижу,
чтоб на таможне такая кобета...
Потом посмотрел на ее длиннющие ноги и сказал мечтательно:
- Эх, по таким бы рельсам, да в депо!
5.11., 5:23
Один мой товарищ работал в нашей родной МВД.
Рассказал вот:
(Повествование ведется от первого лица).
Едем как-то мы на вызов. Ну приехали, а там жмурик в кустах и небольшая
толпа заинтересованных лиц. (в смысле зевак). Ну вызвали труповозку,
а там нас завернули, говорят нет никого, разбирайтесь сами.
Ну делать нечего, посадили беднягу в батон и повезли. А так-как он
находился в сидячем состоянии и в вышеуказанном состоянии закостенел,
посадили его, родимиого, на скамеечку (вдоль борта) и закрепили там.
Ну едем ... По пути голосует наш, ментяра, в соответствующем состоянии.
(то есть лыко вяжет, но не более...). Ну берем его, сажаем к жмурику
(в качестве компании). Приезжаем к дежурке (а расстояние надо сказать
немалое, километров 120), ну и начинаем выгружать обоих. Сначала нашего.
После выхода (так сказать...) из машины, он нас так серьезно спрашивает -
что это вы того типа-то забрали, нормальный ведь парень, в натуре, все
понимает, во всем сознался...
У нас челюсти поотвисали, ну объяснили человеку с кем он вел разъянительную
работу и т.д. Он отходил минут 10. Потом, когда в себя пришел, говорит:
- То-то он такой сознательный с#ка! Все головой кивает (на ухабах) и со
всем соглашается... Дай-ка я ему в морду дам! И полез в "батон". Долго
объясняли, что битие морды в данном конкретном случае нерентабельно,
в связи с тем, что реципиент не своем уме (равно как и ни в чьем другом).
Вот так вот, детишечки!
Данная сказочка написана по заказчику Минздравчика...
Боритесь с пьянством, дорогие детишечки. Путем тотального его
(зеленого змия) уничтожения. Другого способа я не знаю.Прислал Аноним
5.11., 7:51
Слушал как-то по радио сводку проишествий на дорогах города (Уфы).
Инспектор ГИБДД, который её монотонным голосом рапортовал, выдал
следующее:
На такой-то улице был совершен наезд на мужчину такого-то года
рождения; от полученных травм мужчина скончался на месте
происшествия. Труп был доставлен в 22-ю городскую больницу
для оказания медицинской помощи.
5.11., 8:23
Приезжает давеча в Хельсинки аспирант из Питера, по-английски говорит
вполне сносно, а вот по-фински - ни бельмеса. И вот на второй день
его пребывания на Финляндщине едет он на автобусе из общежития
в центр города. Я тоже еду. И наблюдаю следующую быстротечную, но
живописную сцену. Наш аспирант по незнанию садится рядом с местным
шизофреником - здоровым верзилой под 2 метра ростом. Последний любит
задирать всех, находящихся в пространстве порядка 1 метра вокруг него.
А так он вполне тихий. Мы это знаем и остерегаемся, а аспирант попался.
Как только он вступил в запретную зону, финн заворчал, поднялся и начал
издавать недовольные звуки. Наш попытался выяснить (по-английски), чего
тому надо. На иностранную речь шизоид взорвался яростным словоизлиянием
и тыканием своей длани в грудь аспиранту. Рассейская закалка не подвела.
Аспирант вскипел также, схватил финна за грудки и свирепо вращая
зрачками, заорал:"Matkalippu! Lohi!" Эффект превзошёл все ожидания.
Финн заткнулся, выпучил глаза и, вырвавшись, ушёл в начало салона.
Тогда я пробрался к аспиранту и поинтересовался, мол, чего ты ему сказал?
А он и говорит:- Да бес его знает, вот когда из Питера уезжал, попросил
друга обучить каким-нибудь грубым финским ругательствам. Тот и обучил,
добрый человек. Я представляю себе этого финна. Хватают тебя за одежду и
обзывают дорожным билетом и форелью. Любой стушуется.
Прислал Аноним
5.11., 8:51
Диалог между мной и моим молодым человеком, который у нас в Самаре
считается ведущим журналистом.
- Ты представляешь, меня пригласили на ТВ вести ежедневную программу
программу, днем будет выходить и еще одну, она будет выходить по
вечерам.
- Да? Очень жаль, я же работаю днем, значит не смогу на тебя сотреть.
Когда же я буду на тебя сотреть? (Голос очень обиженный.)
- Ночью.
- А по какой программе?
- По полной...
5.11., 9:23
Эта история - довольно давняя. Училась я тогда в 9 классе общеобразовательной
школы. Надо отметить, что девочка я была умненькая, училась на пятерки
не особо напрягаясь и поэтому иногда позволяла себе прогуливать уроки.
Так получилось и на этот раз...
1. Была у меня закадычная подруга-одноклассница Лена, дом которой находился
прямо позади любимой школы. Недолго думая, пару истории (два урока подряд)
мы решили провести у нее, а на самостоятельную работу по биологии - все же
заглянуть.
2. У Лены был папа. Если душевные качества людей имеют прямую зависимость
от их веса - Ленин папа был самый душевный человек из всех пап нашего
класса. И как все душевные люди - очень любил пиво.
Перед тем, как нам появиться в Лениной квартире, душевный папа побывал
на обеде и предусмотрительно заготовил себе на вечер 10 литровую канистру
пива, которую неосмотрительно оставил на кухонном столе (опаздывал,видно).
Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться, что мы забыли о чувстве
голода и о всякой ответственности и сели немного хлебнуть пивка. (Вообще-то
девочки мы были непьющие, да и время было строгое, советское.
И так нам в кайф под душевный разговор покатило это пивко, что мы забыли
о времени и потеряв всякую совесть сидели и жрали чужое пиво, попеременно
бегая в отходное место. Лена, как старшая наставница предложила попробовать
сигаретку. Я не стала отказываться, в результате чего крыша съехала
окончательно. Когда мы спохватились, что уже опаздываем на биологию,
половина выпитой канистры оперативно была разбавлена водой из-под крана
и оставлена на прежнем месте. Быстренько одевшись, мы побежали учиться.
Вот тут-то и нужно сделать маленькое отступление.
Преподавала биологию у нас совершенно замечательная дама по имени
Нина Анананьевна, легкомысленнейшее создание, недостаток мозгов которой
с лихвой восполнял размер ее... э.. хм.. бюста! (Ни для кого не было
секретом, что к преподаванию она была допущена исключительно мужем ее,
славным директором нашей школы, бывшим секретарем районной комсомольской
организации.) Нас с Леной она недолюбливала, так как мы любили изредка
невинно поиздеваться над ней...
В общем, минут 15 после звонка мы в буквальном смысле влетели в класс,
стиснув зубы. После небольшого порицания были допущены за парту. И только
мы уселись, как я очень сильно и поздно почувствовала, что меня... мутит!
Заткнув рот рукой, я толкнула Ленку в бок, на что она судорожно тряся рукой
прокричала:- Можно, она выйдет?...но, к сожалению, было слишком поздно,
парта была залита и стойкий аромат наполнял класс, а у меня все просилось
и просилось... Я пулей вылетела из класса, и, бл#ванув на мирно моющую
пол техничку, устремилась в туалет типа сортир... Интенсивно облегчив душу,
моментально протрезвев при этом, я задумалась... (Не очень хотелось
с позором вылететь из школы). Но - ничего не оставалось делать и я с высоко
поднятой головой поплелась в класс. Урок прекратился, стояла зловещая
тишина, а Лена, со смиренным лицом монахини, с тряпкой и ведром в руках,
стояла и мыла парту, а позади стояла злобно негодующая Нина Ананьевна
и нюхала воздух...
Весь класс был распущен раньше звонка, кроме вашей покорной слуги, дверь
кабинет в момент закрылась на замок и я предстала пред злобны очи Н.А.
Ну, все, думаю...п~%@#$...и тут я резко вспоминаю, что Н.А. - самая
одержимая училка по вопросу своей фигуры, вечно посещающая всякие
спортивные секции и практикующая различные диеты... YES!!!! - воскликнуло
все мое существо и невинно хлопая глазами, и сопровождая это слезами
и вздохами, поведала ей историю, о том, как я мечтаю иметь фигуру модели
и пробую разные модные диеты, но все напрасно. И вот я вычитала, что пиво -
сильнейшее мочегонное, и если с утра на голодный желудок выпить стакан
пива и ничего не есть - худеешь на глазах!!! А пиво, видимо, оказалось
испорченным... О!!! Что было с Н.А... На глазах я стала ее
ближайшей родственницей, подругой, соратницей и всем, всем, всем...
Были охи, уверения в прелести моей фигуры, объятия и истории из ее жизни...
В общем, ужас. Так как это был ее последний урок, временем она была
не ограничена.
Когда я вышла из кабинета красная и обслюнявленная, меня ждал почти весь
класс...
Несложно догадаться, что после моего рассказа, в раздевалке стоял
гомерический хохот, как и в последствии на уроках биологии...
P.S. Н.А. очень любила всякие сплетни. Только заслышав любопытную
сплетню, она отыскивала нас в раписании, с заговорщическим видом брала
меня под руку и уводила в кабинет биологии. Там она закрывалась на замок
и начинала меня фамильярно доставать, мол:- Светка, а то-то и то-то,
правда?
P.S. А к Ленкиному папе вечером приехали мужички, с рыбкой...
Но об этом мне не хочется вспоминать.Прислал Аноним
5.11., 17:45
Живу я в израиле. В школе все учителя разговаривают на иврите. послали меня
в класс, где новички изучают иврит, и там я наблюдаю такую картину:
Учитель(На иврите): Асита шиурей баит?( Мол, уроки сделал?)
Ученик(На русском): Пошел на х#й!
Учитель: Ло, аваль асита шиурим? (Нет, но ты сделал уроки?)
Ученик: Пошел в задницу!!!
Учитель долго с ним спорил, а потом был звонок. По чистому стечению обстоятельств я потом пошла в учительскую и наблюдала, как краснеющему
учителю наша русская директорша переводила ответы ученика.
5.11., 18:43
Моей сестры есть сын, у которого жуткая страсть к автомобилям. На тот момент, когда произошла эта история, ему было года 2-2,5. Где-то ребёнок
нахватался не цензурных словечек и применял их к месту и без места. Вот идём мы раз по улице и в одном из дворов стоит машина, как и у его отца
(Жигули 7-ой модели). У ребёнка полный восторг и с криком на всю улицу:
- Ой, мам, смотри папина б...дь! Пойду ей в глазки(фары) посмотрю. - бежит к машине.
Умные педагоги уверяют, что не надо обращать внимания на не цензурные ворожения детей, вот и моя сестра идёт себе невозмутимая и а тихонечко
говорит (естественно, что бы ребёнок не слышал):
- Иди сынок. Хотела бы я тоже ей в глазки посмотреть. (не имея в виду фары
от машины)
Прислано Анонимно
5.11., 20:32
В банке сам видел: принес мужик платежку, да видно кто печатал, торопился. Вроде бы все правильно: счет, ИНН, БИК и т.п., но когда печатал город получателя, случайно нажал вместо буквы "З" букву "Х" (рядом они на клавиатуре). А город - Орехово-Зуево.
Прислано Анонимно
5.11., 22:23
Дело было в стенаx обители знаний, где мы дружно получаем знания...
Идет 4 пара, т. е. примерно 2-3 часа дня. Студенты все (которые еще не
свалили пить пиво) ходят как потеряныые.. жара жуткая да и утомляет
учеба... В общем...
Должна быть у нас лекция на 7 этаже... пешком никто идти не
желает... все откушав пива решаю ехать на лифте.. подходи к этому чуду
техники, кое с диким грохотом раскрывает свои двери... И... тут слушим
истошные крики бабки уборщицы типа: "Соколики-студентики, милые
подождите..." Мы решаем что бабке ну срочно понадобилось наверх
куда-нить подняться или что-то в этом роде. Ну мы добрые все такие
решаем показать лояльность молодого поколения к старшему ждем-с.
Бабка, набирая обороты несется к нам... Подбегает к щитку лифта...
открывает его... Выключает!!! И говорит уже высокомерным
голосом:- Вот молодежь пошла - не могут пешком подняться... А ну нечего на
лифте кататься.Мы еще минут пять прозревали.Прислал Аноним
5.11., 22:51
Однажды у нас на даче жила наша бабушка. Несмотря на свои 80 лет, очень
бодрая старушка, все время порывается делать какие-то дела. И нам все
время приходится как-то ее ограждать от работы, потому что стоит
отвернуться и она уже что-нибудь моет или убирает.
Однажды мы пошли собирать грибы. Собрали большую корзину, принесли
домой. Сил отгонять бабушку от грибов не было, поэтому мы легли
отдыхать, а бабушка стала чистить грибы. Через некоторое время, вновь
обретя способность ходить, мы подошли к бабушке и поинтересовались,
много ли среди грибов червивых. Она ответила - разрезая очередной гриб:
- Да без очков-то все чистые.Прислал Аноним
5.11., 23:23

Случилось это с моими друзьями где-то в 1999 г. Та фирма, в которой
они работали, уже вовсю осваиваивала интернет в поисках какой-либо
(малочисленной и скудной тогда еще) информации. Подключение к провайдеру
было не таким быстрым, поэтому каждый запрос в поисковой системе
сопровождался томительным ожиданием.
Был день. Напряженный. Директор той фирмы попросил друга поискать в сети
интересующую его (директора) информацию. Информация была важна директору
и он решил составить компанию.
Четыре глаза смотрят в монитор. Лица сосредоточены. Пальцы одного из них
набирают на клавиатуре ключевые слова "московский вентиляторный завод".
Жмется "Ентер". Ожидается...
...это сейчас, видимо, яндекс "подшаманил" свою поисковую систему с
учетом таких вот "казусных" ответов, а тогда - самым первым результатом
поиска был фрагмент, выделенный другим цветом, жирным кеглем: Если (кхм)
твоей подруге по утрам не лезет в рот обращайтесь на московский
вентиляторный завод.
При прочтении первых двух строчек - недоумение:- Ну что за поисковая
система, всякую хрень выдает?Hу а когда дошли до финала этого
четверостишья...
В общем, настроение до сих пор поднимается.Прислал Аноним
6.11., 0:51
Недавно завел одной своей знакомой почтовый ящик, приобщаю к Инету.
Пару дней назад ловлю себя на мысли, что давненько она мне не звонила
(переписываться с теми, кому можно звякнуть, она еще считает странным).
Звоню сам. Выясняю, что она надулась на меня за приколы по почте. Через
полчаса допроса с пристрастием (ну не прикалывал я ее - делать мне боле
нечего!) она, наконец, рассказывает, что каждый день в ее ящик валятся
пять-десять писем с предложениями нарастить пенис на 5-10 сантиметров!
Пытаюсь объяснить ей, что такое спам, и где не надо светить свой адрес,
на что получаю резкую отповедь:
- Ты дурак или прикидываешься? Какой идиот будет слать такие вещи на
адрес SVETLANA@*******.ru?! Мне нечего наращивать, если ты не в курсе!
Я не нашелся что ответить...Прислал Аноним
6.11., 1:22

Моя жена находилась на последнем месяце беременности, соответственно я
был мальчиком на побегушках - подай, принеси и т.д. В один день ей
потребовалось сдать анализ мочи в женскую консультацию, естественно
послан туда был я. Утром перед отъездом на работу мне была вручена
маленькая майонезная баночка с соответствующим содержимым. На мое робкое
замечание, что баночка без крышечки может пролиться в автомобиле, сосуд
был снабжен герметизирующим устройством а-ля продмаг 80-х
(полиэтиленовый пакет фиксируется на горлышке резинкой). Я продолжал
протестовать, на что в ответ баночка была помещена в старую кастрюлю
(если уж прольется, то салон не испачкает). Спорить было бесполезно, да
и время уже поджимало,- поехал.
Это было поясняющее вступление, теперь сама история.
В женскую консультацию заходит молодой человек с кастрюлей в руках и
спрашивает у сидящих в холле женщин с различными сроками беременности:
- Не подскажите, где здесь мочу на анализ принимают?Прислал Аноним
6.11., 8:23
8 класс московской школы. Мы с приятелем приносим на урок белую мышку.
А кто-то из однокласников находит пузырёк "зелёнки"! Ну, конечно,
покрасили эту мышку в великолепный зелёный цвет и положили в учительский
стол, в ящик с журналом. Начинается урок, учительница ( молодая ) начинает
перекличку и видит такое чудо! У неё паника и сильная обида на класс,
к тому же, это уже не первая наша выходка. Она вскакивает и бежит
к директору, а его кабинет напротив. Мы быстро убираем мышку и тихо
сидим, ожидая большой скандальчик.
Входит директор школы и строго так:
- Кто принес в школу мышь?
Тишина...
Он подходит к столу и открывает ящик... Там ничего нет. Он обращается
к учительнице:
- Какая мышь?
- Зелёная! - отвечает она.
...Секундная пауза, директор смотрит на неё, в его глазах шок
и удивление. А потом - всеобщий громкий хохот!!!Прислал Аноним
6.11., 9:23
Истории получил по интернету. Перевод с английского:
1. Средняя цена по спасению тюленя после крушения нефтяного танкера
Exxon Valdez на Аляске 80000 долларов. На церемонии 2 наиболее дорогих
спасённых животных под аппладисменты и овации публики были отправлены
обратно в океан. Минутой спустя оба тюленя стали жертвами гигантской
хищной акулы.
2. Женщина пришла домой и обнаружила своего мужа сильно трясущимся и
с проводами идущих из штанов к плите. Желая спасти его от высокого
напряжения, она огрела провода ну и задела его самого огромной дубиной,
переломав ему при этом руку в двух местах. До этого момента её муж
всегоп лишь наслаждался музыкой корманного плэйера.
3. Бонн, Германия. 2 защитника по правам животных протестовали против
отправки свиней на бойню напротив самой бойни. Неожиданно свиньи (а их
было не менее 2000) вырвались через дырку в сломаном заборе и затоптали
зашитников до смерти.
4. Иракский террорист Кхай Рахнает послал бомбу по почте. Посылка с
надписью "Возвратить отправителю" была послана обратно из-за недостатка
уплаты за пересылку. Забыв, что в посылке бомба, и открыв её, террориста
не стало.Прислал Аноним
6.11., 9:51
История из рубрики "О, женщины!" Женился, стало быть, один из моих
приятелей и вскоре после этого меня в гости пригласил. Там я его
жену впервые увидел. Ну, познакомились, болтаем о том, о сем, и тут
в разговоре выясняется, что это у нее второй брак. И дернул же меня
черт спросить ее:- А кто был твой первый муж? - имея в виду
образование, профессию и все такое прочее. Не то чтобы мне это было
особо интересно, а просто так, разговор поддержать. Вопрос, очевидно,
оказался бестактным: новобрачная нахмурилась, ее взгляд ожесточился,
и она эдак медленно и раздельно произнесла:- Мой первый муж был козел!!!
Прислал Аноним
6.11., 11:48
Лето. День рождения моего лучшего друга. Все классно.Но тут его брат начинает говорить мне такие комплименты, что волосы
дыбом встают... Типа:- Ты сегодня убийственно хороша... Так и убил бы...Сначала вроде бы смешно, потом обидно. Все это видят и
подмигивают мне... "Подожди пять минут".
Традиционно все вышли покурить.А мой друг остался.И тут начинается,что-то страшное.В его тарелке оставался кусок
арбуза - его он посыпал солью и красным перцем... По логике, если человек съест такой кусок и не отравится, он решит его запить
соком... Сок был апельсиновый, пришлось обойтись без перца, но соли туда высыпали всю солонку.Сидим. Ждем.
Заходит Олег - "мой обидчик" и говорит:- Ну пошли гулять! Я:- Ещё и арбуз-то не доели.
Он сидит и молчит, все уже по второму куску едят, а он все никак.Тут именниник взял инициативу в свои руки:- Так... арбуз
надо доесть!
Боже! Какие у него были глаза, когда он откусил от нашего "кулинарного изыска" и, как мы и предполагали, запил
соком...Боюсь, не смогу передать его слова... Но такого отборного мата я не слышала лет десять...
В общем, теперь он сама любезность, встречает меня с радостной улыбкой.
6.11., 11:52
Бабушкам-пенсионеркам вообще тяжко живётся - серость будней - она ведь угнетает. Утром встала, приготовила еды, выгялула
пса, посмотрела телевизор, опять приготовила еды, прогуляла
пса, посплетничала с знакомыми "подругами по несчастью". А тут такое...
Есть в общем у нас тут бабулька, гуляет с псиной довольно регулярно, стоит, окрестными видами наслаждается каждый вечер. Ну
и сегодня как всегда вышла - псина она ж не железная,
мочевой пузырь весьма ограниченную ёмкость имеет... Псина как всегда мирно орошала окрестности, изредка погавкивая на
проходящих - возраст у неё (псины) похоже не менее почтительный,
чем у обладательницы оной, так что ей прощаются эти невтемные "гавы"...
Ваня испугался. Хотя винт был весьма неплохой. Стоял и долго думал - прыгать - не прыгать...
Эх... сила воли страшная штука, а инстинкт самосохранения - и того хуже.
В общем, пришлось выбрать компромиссный вариант. Благо, к месту оказался свисающий с крыши трос. Вернее, антенный провод,
идущий в одну из квартир. Хотя Ваня думал, что это
электронный трос от его скафандра.
Обвязаться толком не получилось, так что пришлось просто взяться за конец троса и...
Бабуля была шокирована. Ибо Карлсоны даже для её почтенного возраста явление весьма нетривиальное. Ну не видела она никогда
Карлсонов.. А тут живой Карлсон на межгалактическом
электронном тросе. Вот это - по-нашему! И хлеба не надо, когда такие зрелища!
Впрочем, трос хоть и электронный, но непрочный оказался, как и вся советская продукция... Так что полетать Ванюше толком не
удалось... Последней мыслью Ванюши была: "Hа х#й мне эта
космонавтика".
А бабуля впервые в жизни увидела размазанного в сопли по асфальту Карлсона... Вот это - п#здец! То ещё развлечение для
одинокой пенсионерки!
А потом выбежали ещё соседи. Им ведь тоже интересно. Всё-таки не каждый день Карлсоны в крутое пике прямо под окнами
уходят...
Цирк - одно слово!
Ну я тоже счёл это неплохим времяпрепровождением - поглазеть на неудавшегося Гагарина - Ваню.
Соседи бегали, сожалели, так прям плакались - ужас! Одна даже к машине побежала, смотреть, как там Ваня (а он меж тем
лёживал в кустах, и ему уже было явно по х#й до всего).
Смешнее всего было в конце, когда судмедэксперты попросили этих самых соседей скинуться на морг для Вани... Никто из этих
плачущих м#даков не дал ни рубля! Все оперативно рассосались с места событий.
А Ваня так и не стал космонавтом... Эх...
6.11., 11:53
Иду я как-то со своей девушкой домой. На улице темно. Ни одного фонаря. Только из окон свет пробивается. Моя девушка
невысокого роста, да и в кепке как пацан выглядит. Идём мы с ней, за руки держимся, сумочка у неё на плече болтается и вдруг
слышу сбоку:- Пацаны, закурить есть?- Нет - кричу в ответ.Прошли мы с ней метров 20. Я посмотрел на неё, она на меня.И
давай мы хохотать на всю улицу.Прохожие на нас как на идиотов смотрели, а мы до самого моего дома не могли остановиться.
6.11., 22:23
История из рубрики "О, женщины!" Женился, стало быть, один из моих
приятелей и вскоре после этого меня в гости пригласил. Там я его
жену впервые увидел. Ну, познакомились, болтаем о том, о сем, и тут
в разговоре выясняется, что это у нее второй брак. И дернул же меня
черт спросить ее:- А кто был твой первый муж? - имея в виду
образование, профессию и все такое прочее. Не то чтобы мне это было
особо интересно, а просто так, разговор поддержать. Вопрос, очевидно,
оказался бестактным: новобрачная нахмурилась, ее взгляд ожесточился,
и она эдак медленно и раздельно произнесла:- Мой первый муж был козел!!!
6.11., 23:42
Однажды после рабочего дня я возвращалась очень уставшая. Много было работы, голова болела, в глазах цыфры. Захожу в метро, подхожу к турникету,
достаю из сумочки ключи и пихаю в щель. После у меня была истерика.
Прислано Анонимно
7.11., 0:51
Истории получил по интернету. Перевод с английского:
1. Средняя цена по спасению тюленя после крушения нефтяного танкера
Exxon Valdez на Аляске 80000 долларов. На церемонии 2 наиболее дорогих
спасённых животных под аппладисменты и овации публики были отправлены
обратно в океан. Минутой спустя оба тюленя стали жертвами гигантской
хищной акулы.
2. Женщина пришла домой и обнаружила своего мужа сильно трясущимся и
с проводами идущих из штанов к плите. Желая спасти его от высокого
напряжения, она огрела провода ну и задела его самого огромной дубиной,
переломав ему при этом руку в двух местах. До этого момента её муж
всегоп лишь наслаждался музыкой корманного плэйера.
3. Бонн, Германия. 2 защитника по правам животных протестовали против
отправки свиней на бойню напротив самой бойни. Неожиданно свиньи (а их
было не менее 2000) вырвались через дырку в сломаном заборе и затоптали
зашитников до смерти.
4. Иракский террорист Кхай Рахнает послал бомбу по почте. Посылка с
надписью "Возвратить отправителю" была послана обратно из-за недостатка
уплаты за пересылку. Забыв, что в посылке бомба, и открыв её, террориста
не стало.Прислал Аноним
7.11., 1:23
8 класс московской школы. Мы с приятелем приносим на урок белую мышку.
А кто-то из однокласников находит пузырёк "зелёнки"! Ну, конечно,
покрасили эту мышку в великолепный зелёный цвет и положили в учительский
стол, в ящик с журналом. Начинается урок, учительница ( молодая ) начинает
перекличку и видит такое чудо! У неё паника и сильная обида на класс,
к тому же, это уже не первая наша выходка. Она вскакивает и бежит
к директору, а его кабинет напротив. Мы быстро убираем мышку и тихо
сидим, ожидая большой скандальчик.
Входит директор школы и строго так:
- Кто принес в школу мышь?
Тишина...
Он подходит к столу и открывает ящик... Там ничего нет. Он обращается
к учительнице:
- Какая мышь?
- Зелёная! - отвечает она.
...Секундная пауза, директор смотрит на неё, в его глазах шок
и удивление. А потом - всеобщий громкий хохот!!!
7.11., 20:31
Лично наблюдала в Москве недели две назад.
Стою на остановке, жду троллейбус и вижу как по противоположной стороне едет автомобиль, за ним тянется буксировочный трос, а на тросе...НИКОГО!
Эту картину маслом замечает доблестный страж порядка и тормозит чела. Наклоняется к стеклу и что-то втолковывает водителю. Вдруг мужик резко
распахивает дверцу автомобиля, чуть не сбив постового с ног, начинает бегать вокруг своей машины, потом останавливается, печально смотрит вдаль и голосом, полной безнадёжной тоски кричит:
- Вася! Ну где же ты, Вася!
7.11., 20:33
Правильно говорят, что учитель - это не профессия, а диагноз. Вчера сидим после педсовета и базарим о своей нелёгкой доле, как вдруг
одна из нас рассказывает. Далее рассказ с её слов.
"Прихожу домой вся такая затурканная, в голове одни двоечники (конец четверти всё-таки), захожу в комнату, а там муж у телевизора, сын с
дедушкой в шахматы играют. Я смотрю на них и вместо "Добрый вчер" на полном автоматегаркаю во весь голос: "Встали, подровнялись". Самое смешное в том, что они тут же вскочили, встали по стойке смирно, одернули одежду и только потом, осознав что произошло, заматерились".
P.S. Да... сильны в нас рефлексы, выработанные за годы обучения в школе.
9.11., 5:51
Однажды одна из моих коллег встряла в мужской спор о географии, дабы
поставить ее на место, один из спорщиков заявляет:
- Куда ты лезешь? Ты же не знаешь даже - где находится Эйфелева башня!
- Это я-то не знаю?! Она находится..., сейчас вспомню..., блин, ну
подскажите же, как этот остров называется.
Вот такая история с географией...
9.11., 6:23
Долгая, скучная командировка. Работы не очень много. Сидим с коллегой -
выпиваем. Его фраза достойна пера поэта:
- Я тут от скуки тр#ппером заболел.
9.11., 6:51
Это было давно (где-то 1971 г.). Тогда ходил такой анекдот:
- Ты слышал - Жаботинского (штангист такой был) всех медалей лишили.
- Почему?
- Домкрат в ж#пе нашли.
И вот я рассказываю этот анекдот в метро одному кренделю.
После рассказа он начал хохотать так, что на нас стали смотреть с
недоумением. Отсмеявшись минут этак пять, он вдруг спрашивает меня:
- А что такое домкрат? Пришлось популярно изложить ему устройство и
назначение этого девайса. Он немного помолчал и сказал гробовым голосом:
- Этого не может быть. Больше я ему анекдотов не рассказывал никогда.Прислал Аноним
9.11., 7:23
Знакомые моих родителей обзавелись дачей. Дабы отвадить туристов,
повесили на забор табличку "дача не сдается!" - именно так, с
восклицательным знаком, типа, врагу не сдается наш гордый Варяг. Ниже
сделали рисунок - осажденные дачники за заборами-баррикадами, над коими
вьется красное знамя со звездой - за правое дело борятся, стало быть...
Увы, уже на следующее утро обнаружилось, что какой-то шутник пририсовал
на красном знамени еще четыре маленькие звездочки, сделав из
"рабоче-крестьянского" флага китайский. Дело было при "застое", с Китаем
тогда не дружили, борцы под китайским флагом могли вызвать не совсем
адекватную реакцию властей, поэтому табличку пришлось сменить. На этот
раз решили обойтись без рисунков и без восклицательного знака. Новую
табличку торжественно повесили на забор - "дача не сдается". А ночью в
конце этой фразы появился вопросительный знак.Прислал Аноним
9.11., 8:23
Тихий семейный вечер. Валяюсь на диване перед телевизором. Детеныш на
полу собирает что-то из ИЛегоК. Жена вышла на кухню заварить чай. Теща
вяжет на спицах. По телевизору идет фильм о войне. В одном из эпизодов,
солдат заматывает портянку и надевает сапог. Детеныш мой (5 лет)
отрывается от своего занятия и озадаченно вопрошает:
- Пап, а почему дядя солдат большим носовым платком ногу закутывает?
У него, что - маразм, как у бабушки?
- А? - отрывается от вязания глуховатая теща.
Гм. Осторожнее нам при детях надо мысли.Прислал Аноним
9.11., 8:51
СевГТУ, лекция по физике, 1-й курс, перемена между полупарами. Сидим,
едим печенье. Однокурсник Ваня сидит рядом, что-то рисует. Происходит
следующий диалог:
- Ваня, будешь печенье?
- Ты что, его с пола подняла?
- Почему?
- А что ж ты мне его даешь?Прислал Аноним
9.11., 9:23

Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50.
Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать
по этому поводу. Его сосед, интeллигентного вида пенсионер говорит ему с
укоризной:
- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!
После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но
только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:
- ... у нее ж мозгов-то нет!!!
9.11., 9:51
Муж в одних трусах, сидя на полу, разговаривает по телефону со своим
другом детства Димой. Я, дабы не отрываться от "коллектива", да и опять
же к "комиссарскому телу" ближе, подползаю к нему, тут надо сделать
небольшое отступление, и поведать миру о трусах, об этом эротическом
шедевре шароварного типа, длиною почти до колен и с пугавачкой (!), вот
именно она меня и заинтересовалa, а чагой-то за ней прячется (?)
(ну вдруг, там чего нового появилось муж разговаривает...
а я делаю героические попытки эту пугавачку расстегнуть (и не надо
говорить, что проще было трусы снять, мы не ищем легких путей), но мои
многочисленные попытки прeтерпевают неудачу, т. к. на ней накручена
неимоверной длины нитка - и вот именно она все дело и портит, и тут
меня осеняет - я встаю, подхожу к письменному столу, беру нож для резки
бумаги, с характерным треском выдвигаю его, поворачиваюсь и делаю шаг
в сторону мужа...
Следует удар ногой, дальше не помню...
Когда очнулась, муж сидел на потолке и почему-то очень странно на меня
смотрел, после часа увещаний и заверений, что я ничего плохого
сделать не хотела, и под мои вопли: какого хр#на ты дерешься, он
наконец слез оттуда и рассказал свою версию произошедшего.
Рассказывает муж: сижу, никого не трогаю, примус починяю, вернее по
телефону разговариваю, ты ковыряешься у меня в трусах, и с каждой
секундой становишься все более нервной, что-то начинаешь шипеть себе под
нос, потом подрываешься, подбегаешь к столу, хватаешь нож, и со странным
блеском в глазах на полных парах несешься ко мне и заносишь этот нож над
трусами, что я мог подумать?
- Я отвечаю, что, мол, я только ниточку хотела обрезать.
- Ниточку, мл#... откуда я знал, может ты меня в новую веру решила
записать, так что в этой ситуации проще было тебе ногой врезать, а уже
потом разбираться, что ты там хотела обрезать.
Прислал Аноним
9.11., 14:51
В конференции:
- Кто опознает мой кактус?
(Изображено нечто серо-зеленное с несколькими иголками и подобием цветка
на макушке.)
- Ты около него блюдечко с молочком поставь. Если вылакает, то тебе подарили больного ежика.Прислал Аноним
9.11., 15:23
Историю эту поведал Олег Митяев.
Был у него как-то раз концерт в небольшом городке. А концерт тот
происходил сразу после концерта Бориса Моисеева. И вот что ему сказала
местная уборщица, бабушка, которая, видимо, недавно приехала из деревни:
- Видела я этого Моисеева. Все говорят: "Голубой, голубой". Но я что-то
не заметила. Бледный он какой-то.Прислал Аноним
9.11., 15:51

Имена, фамилии и названия сей истории изменены, дабы не засветиться в
кругах общественности.
Меня зовут Анна Иванова. Я работаю в рекламной компании, название которой
ИXYZК менеджером по работе с клиентами, с одним из которых я все время
переписываюсь по почте, языковой барьер, понимаете ли (т.к. он не
говорит по-русски), так удобнее чем по телефону, сегодня он долго не
отвечал на важное письмо. А мне его ответ крайне важен именно сегодня! С
меня начальство будет результат вечером спрашивать, а я что скажу?Я
отважилась ему все-таки позвонить, на что вежливая секретарша сообщила,
что, мол сегодня его и не было, теперь только в понедельник! Я
отчаялась, все караул! Что делать!?И спрашиваю секретаршу:- A кто у
Вас еще за рекламные вопросы отвечает, на что она мне заученной фразой
выдает, мол, позвоните в наше рекламное агентство ИXYZК, там есть такая
Анна Иванова, с которой он решает рекламные вопросы.
Здрасьте, приехали!Прислал Аноним
9.11., 16:23
Вот друг рассказал о своем славном похождении на день рождения. Далее
его рассказ:
Значит, так: день варенья. Отдыхаем хорошо - нарезаем
колбасу.
Грандиознейшая пьянка на квартире именинника. Вдохновленный
таким развитием событий именинник в компании наиболее стойких
сотоварищей продолжает банкет практически до утра.
Четыре часа утра, начало пятого. Нестойкие сотоварищи расползлись
по домам или уснули, кто где упал. Стойкие уже жалеют о своем
энтузиазме, но тем не менее пытаются добить жалкие остатки спиртного
и ещё более жалкие остатки закуси. Именинник полон энергии и
жизнерадостно мечется по квартире в семейных трусах, правом носке
и с полупустой бутылкой пива в руке. Включается на максимальную
мощность диск с записью группы "Ленинград". Сквозь оглушающий рев
Шнура пробиваются робкие поскребывания в дверь.
Именинник, который по совместительству хозяин квартиры, идет
открывать двери, ибо не хочет портить отношения с соседями.
Открыв дверь и дав возможность соседке полностью насладиться своим
внешним видом (трусы, правый носок, бутылка пива), он вежливо
интересуется:
- Что, музыку потише сделать?
- Да нет, музыка хорошая. Ты сам, главное, не пой...
9.11., 16:51
Короче, Юрик - дизайнер, и друзья у него все такие же е@&нутые слегка.
Богема полуподвальная бл#н.
Вот, решили друзья Юрику сюрприз устроить, подарить бабу резиновую
на день рождения. Юрик, надо отметить, женат, причем недавно. Юную
супругу зовут Катя. Любовь в самом разгаре, друг друга на руках носят.
На даче у одного из друзей, назовоем его для простоты Володей, устроили
гулянку. Сначала пили водку, потом курили ганджу, в общем все тридцать
три удовольствия. Дело было в Хелловин, и рассказывали они разные
страшилки, как раз под это дело очень было смешно. Юрик, не то чтобы
совсем никакой, но кое-какой, бормоча что-то типа "все нах удолбали
в жопу", отползает почивать. Между тем (Между простыней
и одеялом!) дорогие и любимые друзья подкладывают ему свинью в виде
надувной женщины. Сделано все было очень ловко, комар носу - ничего
не подозревающую Катю за полчаса до этого Володина жена отвела спать
в другую комнату.
Так вот.
Юрик скрывается за дверью, участники пьянки, шикая друг на друга,
застывают с дебильными улыбками на лицах. Через пол-минуты раздается
сдавленный вопль. В проеме появляется белый, как молоко, Юрик, и,
цепляясь за косяк, едва двигая мертвыми губами, кричит шепотом:
- Катю заколдовали!
Стоит ли говорить, что обкуренные Юрины коллеги сию же секунду упали
на пол и принялись истошно рыдать? Не стоит. Но вот то, что при виде
выбежавшей на шум взлохмаченной Катеньки натурально разрыдался сам Юрик,
упомянем.
Вот такой бл#н веселый Хелловин.
9.11., 17:51
Опять же, дело происходит в США, где я учусь. Много историй здесь на
сайте пришут про то, "какие американцы все тупые". Да, бывает... Но я
как-то от этого уже отвыкла. Все-таки в универе учусь, который далеко не
самый последний по престижу. Но... Но? Нo!!! Расслабляться никогда
нельзя! И в этом я сегодня убедилась!
Проект я делаю здесь. Естественно, нужен руководитель. Вот, один
профессор прислал, мол, заинтересован, давай встретимся. Давайте. А, там
какая-то путаница со временем вышла, короче, мы с ним чуток
попереписывались, пока пришли к общему соглашению.
А надо отметить, что у нас в универе собственный и-мыл, все как у
современных людей. Но я по старинке пользуюсь для основых и важных
переписок своим ящиком на маил. ру. И в этом случае от правила я не
отступила...
Но это все была "преамбула", как теперь модно говорить.
А теперь амбула. Напоминаю еще раз, я пишу с адреса ххх.маил.ру
Профессор предлагает встретиться в 4 дня. Говорю Ок, отправляю.
Следующее письмо... Внимание! Музыка, туш, апплодисменты!
- Наташ, а ты сейчас в России что ли? Ящик у тебя закнчивается на RU...
Я сначала тупо смотрела на экран, пыталась понять что он хочет этим сказать...
Потом только дошло. Нет, ну вы мне скажите, как профессор
математик мог такое ляпнуть?! Да, конечно, я сейчас в России, но в 4
буду у вас, как штык! Молчит что-то профессор... Может, осознал...
9.11., 18:23

Довелось мне служить в СА в самом начале перестройки, когда отношение к
красному знамени было несколько иное чем сейчас. За спасение знамени -
награждали, а за утрату - часть подлежала расформированию. Дело было в
гвардейской Таманской дивизии имени... , ордена... и т. д. (кто служил -
помнит наизусть). Караул соседнего с нами танкового полка охранял штаб,
где в стеклянном шкафу хранились боевые знамена нескольких в/частей, в
том числе и нашего 211 ОГИСБ. Все входящие в штаб, как положено отдавали
честь, возле шкафа неусыпно и неподвижно стоял боец в парадке с
автоматом. Неусыпность и неподвижность объяснялись не успехами
армейского политобразования, а тем, что прямо напротив находилась
комната дежурного по штабу, для которого рассматривать часового было
почти единственным развлечением.
Как-то ночью у часового на этом посту "живот отказал". Дотянуть до смены
от не мог, уйти с поста П1 то же, а оправлять естественные надобности на
посту устав категорически запрещает. Парень позвонил в караулку и вызвал
подмогу "Усераюсь, мол, но с поста не ухожу. Бегите - меняйте!" Никто из
состава караула в одиночку по уличе не шастает. Пока собрали двух
бойцов, пока оделся разводящий (дело было зимой)... В общем, когда
прибыли на место парень сообщил, что теперь уже все равно, он и сам
достоит до конца...
Наутро про происшествие узнал командир полка. Паренек был очень тихо
(чтобы не создать прецедента) отпущен в отпуск. Интересно было бы
посмотреть, как сформулировали за какие заслуги награжден боец отпуском.Прислал Аноним
9.11., 18:51
О бедном студенте замолвите слово или enlarge your penis now.
История эта произошла лет эдак десять назад с одним моим хорошим другом
в славном городе Вольске Саратовской области. Дело было жарким летом.
Понятно, что у нас - восемнадцатилетних производителей - мысли
замыкались только на одну единственную тему, благо сей щедрый поволжский
город известен доступной красотой молодых обитательниц его гигимонских
пригородов.
Кoроче, история начинается с того момента, когда наш герой услышал от
одной из низкопопых красавиц сомнительный комплемент в адрес размера
своего достоинства. Озабоченный этим, он стал искать выход из положения
и нашел его в лице вечно пьяного преподавателя Формакологии (герой учился
в Мед училище П2 им. Маресьевой). Препод рассказал дивную историю, про
то, как он будучи в средней Азии научился секретной методике увеличения
члена. С его слов метод заключался в интенсивном банальном онанизме
с применением каких то общедоступных трав.
Наш герой с радостью включился в работу. Через пару дней после начала
"лечения" он пошел к одной из старых подруг с целью подтверждения
результата. У подруги были месячные, но после недолгой осады она сдалась
на минет. Подруга никак не отреагировала на "возросший размер" члена,
но спросила о странном привкусе и запахе. Парень что то пробурчал и
удалился. На утро он с радостью обнаружил, что его хозяйство значительно
увеличилось в размере, особенно в области крайней плоти. Ликование чувака
затмило небольшое жжение и резь при мочеиспускании. Радовался он еще двое
суток, пока член еще больше увеличивался. Правда боль тоже усиливалась
и драгоценный орган стан приобретать настораживающий лиловый оттенок.
Парень наконец то сообразил, что чего то тут не так и пошел (слегка в
раскорячку) к урологу. Уролог тот видел всяких членов больше, чем парень
съел котлет за всю жизнь. Посмотрев на жуткого вида и размера орган, он
спросил:
- Ну и чем ты в последнее время занимался?
Парень честно, как на духу все выложил, на что уролог заявил, что это
все фигня и поинтересовался, не занимался ли парень недавно оральным
сексом. Парень тихо фигея ответил, что да, занимался, два дня назад.
Короче, сказал уролог, скажи своей ненаглядной, чтобы к зубному пошла, у
нее там (в зубе) мышьяк лежит.
Вколол уролог что то парню, через час прошла боль, через два предмет
гордости вернулся в прежние габариты.
С той поры любимой присказкой чувака стала известная фраза:
"Лучше маленький но стойкий, чем большой, но пацифист".Прислал Аноним
9.11., 23:49
Историю рассказал приятель.
Дело было зимой на даче, собралась компания корешей (4 чела) и начали квасить, ругаясь на эти ср@ные холода. Выпита была вся водка (не кислое
кол-во), и на этой грустной ноте один из них сообщает радостную новость: давайте, говорит, на моей машине(инвалидка) за водкой сгоняем. Все конечно согласились.
Время было заполночь. И вот вся эта ватага друзей уселась в машину и поехали. Как на зло только выехали с дачного поселка - стоит мент на боевом
посту. Водилу в машине разморило в ноль, что он даже не заметил его. Более трезвые друзья увидели жест палочкой. Проехав метров 45 машина
остановились. А вот теперь что видит мент: открывается дверь, выпадает на колени водила и грязно ругаясь ползет к нему. Как вы думаете какая реакция у мента? Правильно, он в испуге начинает кричать ему свои извинения, попутно говоря что тот может без проверки ехать дальше. Друзья ох"ели.
10.11., 10:39
Рассказала моя подруга, она работает врачом в больнице. Поступила к ним как-то одна бабушка с инфарктом, полученным ее при весьма забавных
обстоятельствах.
Жила эта бабуля на даче со своим внучком 5-летним. Чудесным погожим днем решила она справить нужду, и направилась к летнему туалету, а так как
размера эта бабуля примерно 60-го, то в туалет она заходила задом, потому развернуться там она из-за своей толщины уже не могла. Ну, вот спустила
бабка штаны и задом втискивается в дверь, а в это время там сидел внучек. Увидев надвигающуюся на него задницу от ужаса он изо всех сил укусил ее.
Бабулю, к счастью откачали.
10.11., 10:43
Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену. Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже
гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну, короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но
вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на "раз два три"
скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто
прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т. д. Через некоторое время мужик встает (правда "встает" это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру. Звонок. Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е... т... м... ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.
10.11., 10:50
Сеть немецких супермаркетов "Penny Markt".Огромным изобилием товаров она
не блещет,но с юмором у них все в порядке: Туалетная бумага "Happy End"...
10.11., 10:51
Абсолютно реальный случай. У доктора на приеме пьяный с вывихом челюсти. Доктор вправляет челюсть, оторачивается помыть руки (кабинет маленький), а ЭТОТ пинает его, извините, пониже спины. Доктор разворачивается и - Бац! -
в челюсть. Челюсть - ломается. Ну наложили скобки, рта естественно раскрыть не может. Доктор, наклоняясь:
- Ну, что, доволен?!
Пациент (рта раскрыть не может) аккуратненько плюет через зубы доктору в лицо. Доктор бьет пациента сверху по голове. Компрессионный перелом шейных позвонков...
10.11., 16:09
Зашла я как-то на молодежную тусовку. Стоим, разговариваем вчетвером - что характерно, 2 парня, 2 девушки, одна из которых - я. Вторая девушка (Д) часто говорит о себе в мужском роде - дурная привычка - "понял" и тому подобное. Диалог:
Парень: - хватит курить уже!
Д: Хорошо, понял, больше не буду.
П: Ты что, мужского пола, что ли?
Д: Кто - я?!
П: Ну не я же!
11.11., 14:22
Сидим мы как-то с другом на лавочке около подъезда. Спокойно сидим, пьем пиво разговариваем, становилось уже даже
скучновато. Но вот из подъезда выходит мамаша с маленьким сыном. Паренек вдруг спотыкается о порожек начинает падать, но
успевает уцепится за мамину сумку. Казалось бы ничего особенного, но мамаша неожиданно начинает истерично орать на сына и в
порыве праведного гнева произносит фразу от которой мы с другом, позабыв про пиво, дружно уходим под лавку в порыве дикого,
долго не прекращающегося смеха.
Представте себе мамашу обучающею сына хорошим манерам, на улице в присутствии свидетелей.- Куда ты смотришь - негодует мать,
У тебя глаза на лбу есть?
Занавес под дружный смех зрителей.
11.11., 14:34
Когда я была маленькой, родители купили телевизор. В телевизоре танцевали маленькие человечки. Это был балет. Мне захотелось
поиграть с ними и я начала доствать их. Я уже отодрала заднюю крышку, стала высматривать их там, но тут вовремя прибежала
бабушка и оттащила меня подальше.
11.11., 14:37
Мой домашний телефонный номер нескольками цифрами отличается от номера налоговой инспекции и ошибаются давольно часто. В
один из таких случаев произошол диaлог:
- Aлло это Валентин Петрович?
- Дa.
- Я хотел бы узнать... (Oбъясняет что ему надо.)
- Дa.
Cбивчиво начинает обяснять заново:
- Вы понимаете, что даром ничего по нормальному не делается, если хотите без хлопот, то это будет стоить 600 доларов. Если вас
это устраивает, то через два часа приносите деньги ко мне в кабинет. Вы знаете где находится мой кабинет?
В ответ невнятное сопение:
- Вас это устраивает?
- Да.
- До свидания.
Что самое интересное после этого количество ошибающихся резко снизилось.
12.11., 13:33
Вчера смотрела старый фильм про Бонда 007 (годов 60х-70х), в котором еще Шон Коннери снимался, по-моему "Привет из Москвы".
Только вот не знаю, захотели ли проклятые снова над русскими прикольнуться или же опять переводчик "сработал": сцена в
каком-то здании, краем глаза замечаю надпись на двери типа "Push" и "Pull" - стоит на русском "Пихать" и "Дергать"!!!
Ей-Богу, не вру!!! Ну почему именно эти два слова?
12.11., 19:23
Был на днях в нашей любимой поликлинике. Видел объявление:
"Уважаемые больные, открывайте банки с мочей! В закрытых банках моча не смотрится!"
12.11., 20:23
Вчера вечером стал свидетелем разговора между папой и дочкой. Действие
происходило в магазине. Папа задумчиво рассматривал витрину с
алкогольной продукцией и нервно теребил потертый бумажник. Дочка,
возрастом года три, с неменьшим оживлением смотрела в другую сторону, на
витрину с фруктами. Наконец, насмотревшись и, вероятно, сделав выбор,
она решительно подошла к папе, дернула его за куртку и заявила писклявым
голосом:- Папа, хочу банан!!! Отец сердито перевел взгляд с витрины на
маленькое существо, которое нарушило его медитацию и ехидно
ответил:- Ничего не поделаешь, ты родилась девочкой!Прислал Аноним
12.11., 20:51
Самый лучший анекдот -- бездарная или неграмотная реклама: на СТС и М1
идет реклама женских прокладок "Алиби", там даже есть интересный слоган:
"Лучше всего о защите скажет название!"
Для тех, кто не понял юмора, поясню -- "алиби", в переводе с латыни,
значит "не там, где надо", "в другом месте". Т. е. прокладки называются
"Не там, где надо"... Прикольнее может быть только презервативы
"Прорыв".Прислал Аноним
12.11., 23:07
Реальная надпись на магазине при заводе:
Товары народного потребления, отходы производства...
Прислано Анонимно
13.11., 20:23
Моя соседка очень остроумная. Вот она упала и содрала кожу на руке.
Через день встречаемся в подъезде. Я:
- Марья Борисовна, как ваша рука?
Весело:
- Заживает как на собаке. Прямо перед людьми неудобно...
15.11., 0:13
На уроке истории ученица 11 класса дает ответ на вопрос учителя кто такой был Нестор Махно.
- Нуууууууу Махнооооо, ну он и был....
- Кто? - удивляется учительница.
- Ну кто-кто, ну он Сталин. Махно - это псевдоним Сталина Иосифа Ильича!!!!
К слову девочка шла на красный диплом.
15.11., 15:10
Еду в маршрутке, позади сидят мама с маленьким сынишкой (годика три), разговаривают.
Мама:-А помнишь Катю?
Сын:- Помню!
- А помнишь, как она тебя любила?
- Помню!
- Как?
- Она меня за п#сю трогала...
P.S. Удовольствие было получено, поставьте галочку.
15.11., 19:44
Немного о рекламе.
Ролик "Олд Спайса": "Что же подарить? Подарок должен быть с Его характером!"
Кто учил английский, знает, что "Олд спайс" в переводе - "старая специя", более широко -"старый перец" или "старый хрен".
Ну и характерец у возлюбленного!
16.11., 14:18
Таблички с надписями, встречающимися в маршрутных такси, достойны быть помещены в раздел анекдотов, если бы не чистая правда
Итак, парачка перлов (в Тульской маршрутке):
- Каждому пассажиру - по мягкому месту!
или
- Ну чем и о чем вы думаете, когда так хлопаете дверью?
16.11., 18:08
Есть в нашем университете один очень веселый препод. Все его пары, собственно как и у многих других, начинаются с переклички, но его
перекличка особая. Стоит ему найти жертву и вся группа катается со смеху где то на уровне плинтуса. Так вот, в один прекрасный, но не для жертвы, день, только он начал перекличку, как в аудиторию влетает опоздавшая студентка, по ней явно было видно что спешииила!!! На что препод говорит:
- Чтож ты это без стука зашла, не извинилась. Не хорошо как-то. А нука выйди и зайди как полагается.
Девченка, что очень странно, покупается на эту хохму, выходит, стучит... А в ответ на стук на всю аудиторию разносится голос препода:
- Зааааанято!!!!!
Можете дальше себе представить продолжение лекции
17.11., 10:51
Местные новости из моей американской деревни.
Вчера проходило учение пожарных под названием "Челюсти жизни".
Отрабатывалась техника быстрого разрезания автомобиля, попавшего в
тяжелую аварию, с целью извлечения пассажиров.
Пожарные великолепно справились с задачей. Крыша и двери были отрезаны
меньше чем за 5 минут. Единственная досадная мелочь - что они по ошибке
распилили автомобиль какого-то постороннего человека, который заехал в
часть сделать ежегодное пожертвование - 50 долларов в помощь пожарным.
17.11., 12:23

Про работу.
Сижу, консультирую клиента... Ну, типа, он попал в ДТП на своей
"Альфа-Ромео", а теперь хочет с виновника торжества (в смысле
ДТП) взыскать ущерб размером более 150 тыс. руб. Я, само собой,
рассказываю, что именно ему теперь делать и какие бумажки надо собрать
для того, чтобы в суд подать.
Вяло текущая беседа плывет по накатанной дорожке. Клиент не то, чтобы
"новый русский", а даже вовсе наоборот интеллигентный дядечка лет эдак
40-45 в очках и модной прическе, но проскальзывает у него нечто
неуловимое, вальяжное, заставляющее вспомнить богатых мафиозо из дорогих
итальянских фильмов.
В общем, сидим, разговариваем.
И завершая беседу я, поскольку на другой стороне был водитель - работник
государственного автопарка на служебной машине, говорю обнадеживающим
тоном:
- Ну, тем более приятно, что у вас не будет проблем с взысканием,
поскольку произойдет списание со счета по решению суда. Вот если бы это
был просто водитель - физическое лицо, то могли бы возникнуть проблемы.

Ответ, тем же неторопливым, вальяжным тоном:
- Знаете ли, Елена, если бы это было физическое лицо, то я бы давно уже
решил свои проблемы, но тут государственное предприятие и мне как-то
неловко.
Вот такие у нас клиенты...Прислал Аноним
17.11., 14:51
Сегодня в битком набитой электричке рядом со мной стояли три студентки
Института Кооперации (сама догадалась: на той станции, где они вышли,
только один институт). Стоят друг за другом, вроде одеты прилично, но:
- Что-то у тебя волосы (в хвосте) жесткие.
- Грязные потому что.
- Ты же вчера мыла голову.
- Нет, голову я мыла позавчера. А вчера я эта-а-а... учила.
Вот Светка вчера мылась! Я тоже так хочу! Мне уже надоело так учиться.
Я хочу еще успевать мыться. Я так хочу мытся!
Последние слова были сказаны с таким отчаянием, что мне ее стало жалко.

.