17.11., 15:23
Увиденное сегодня утром по дороге на работу.
Милицейский патруль (непонятно откуда в такую рань), видимо, уже давно
пытается получить документы у изрядно помятого мужчины, впрочем, очень
прилично одетого.
Мужчина:
- Понимаете, я путешествовал...
Пауза.
- ... видимо, упал и потерял документы.
Мусор:
- Где?
Мужчина:
- Здесь.
Мужчина обводит указательным пальцем вокруг места, где они стоят. Затем
долго смотрит вниз на асфальт и, поднимая расстроенные глаза, говорит:
- Или не здесь.Прислал Аноним
17.11., 15:51
Иду вчера по переходу, и замечаю там довольно милых девушек с котятами, (они их вроде как продавали).
Хотя это не очень характерно для данного вида купли-продажи, но они пытались зазывать покупателей.
Кричали они следующее:- Кому котят, кому котят. Дегустация!
17.11., 18:23
Обычно после обеда мы с Димой идем до его машины и болтаем всякую ерунду.
В этот вторник я ему рассказывал про свою знакомую Юльку,
которая один раз приходила с нами играть в футбол. (Юлька, ты не ерунда, иногда я рассказываю про важные вещи...)
Я ему говорю: "А вот эта Юля на четверть русская, на четверть украинка, на четверть белоруска, и на четверть... полячка"
(полячку я просто долго вспоминал). И тут он немедля реагирует:- Как так!? У нее что, четыре родителя?
17.11., 21:23
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с
большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а
там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Ф#гня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы,
титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик,
связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он
за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- "Хеппи бездэй ту ю"!
18.11., 13:31
Приятель как-то раз был отправлен фирмой в командировку, в Грузию. По каким-то причинам ему не хотелось особенно
задерживаться, и свой аппарат (на мой взгляд, достаточно большой и сложный) он решил смонтировать в один день. Бригадир,
несмотря на отказ, оставил ему в подмогу несколько человек. Эти люди все время порывались Вадиму помогать, а он все время
отнекивался и пытался отправить их домой, получая в ответ каждый раз фразу типа: "Нэльзя - бригадир сказал - будэм сидэть
сколько надо".
Однако спустя несколько часов, когда сонце скрылось за горами, им наскучило, они поставили в сторонке стол, откупорили
кувшины с вином и, естественно, затянули песни. Так продолжалось довольно долго, пока далеко заполночь не пришел бригадир и
произнес фразу, обращаясь к Вадиму:
- Слушай, генацвале, нэльзя столько работать - люди устали!Прислал Гвоздь
18.11., 13:31
Приобрел товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехал себе тихо мирно по улице Косыгина - и
вдруг Мерседес дальше ехать отказался. Ну он понятно принял экстренные меры - начал стучать по колесу ногой и ругать изделие
германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит. Поскольку на дворе зима - сел он в
машину, закурил сигарету, включил аварийку (заглох аккурат посреди дороги на второй полосе)и сидит - ждет службу спасения.
Прошло минут 15 он вроде дремлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к
бамперу стоит "99", а за рулем - девчушка лет 20, оглашает окрестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуратно
интересуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге
практически нет. На что получает конгениальный ответ:
- Интересный какой! Сам моргает и направо и налево - как я тебя объеду?!
Истерика была дня на четыре...
18.11., 13:33
Мужик работал на лесоповале трaктористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором
живут вальщики (лесорубы) километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что
его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т.п. Тракторист понимает что мужики поддают крепко и поэтому от греха
подальше запирает дверь вагончика снаружи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз ни
фига - вагончик примерз к земле, два- опять ни фига, дал газу - все таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все
нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики. Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает
дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды, разгоряченные мужики. Оказывается, при
трогании с места сорвался верх вагона а днище осталось примерзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутри
вагона.
18.11., 13:33
Дело было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута. Пройти через вахту, не оставив документа,
невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5
длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова
Свободы - ну совсем черные. А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись
в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка голосит:
- Мам, смотри, обезьянка ползет!
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то е@анусь!
18.11., 13:34
Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина
- у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский
повод - мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое
время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению
жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но
все безрезультатно.
Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за семейным скандальчиком.
В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами:
- Ну и.. й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке спать!
Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков
опьянения.
Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается:
- За перекрестком остановите, пожалуйста.
Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой...
18.11., 13:35
Со слов друга.
Хабаровск, общага высшей школы милиции. Народ сдал сессию, ночь тусуется в коридорах с пьяну. Взяли коляску для мусора и давай
друг друга катать. Выходит сонная вахтёрша и, понимая, что взрослый народ она не уймёт,с тала взывать к тому, что это коляска для
мусора и кататься на ней как-то негигиенично.
- Она же для мусора!!!
Водила оной оборачивается к вахтёрше и заявляет:
- А я кого катаю?! Прислал Гвоздь
18.11., 13:36
Старпом, уходя в автономку (3 месяца), завещал соседу-мичману (это прапорщик такой, только хуже, - морской) покрыть паркет
лаком.
Оставил супер-подготовленный, гипер-отциклеванный паркет и банки с расходными жидкостями. Мичман подивился бестолковости
старпома: "Hа ф#г для лакирови тот передал еще какую-то жидкость, кроме лака и не похожую на спирт, который можно хотя бы
выпить?" Откуда ему было догадаться почитать инструкцию к лаку - что он композиционный и засыхает только с отвердителем?
В результате за три-то месяца лак не высох, а приобрел консистенцию секретного янтарного лака Гварнери для одноименных
виолончелей.Т.е. еще не высох, но уже хр#н сдерешь!
Так и жил потом благодарный старпом, с ковром, намертво влепленным в паркет и грязными тропинками, где ковер отсутствовал.
А вы еще смеетесь над американскими инструкциями...Прислал Гвоздь
19.11., 14:51
Открытое письмо всем женщинам земли!
Вы порвали колготки и вздыхаете так, как будто на этом закончилась
жизнь!
Попробуем произвести холодный расчет (Ах! О чем я! Как я могу думать об
этом когда случилось такое!!!). Но все же...
В среднем в неделю ты рвешь пусть 2 колготок...
Пусть в год ты носишь колготки 45 недель из 52-х (вычли отпуска и пр)
Значит в год ты рвешь 90 колготок (округляем до 100, т. к. летом они
рвутся чаще).
Далее! Ты начала носить колготки пусть в 18 лет. Значит ты их носишь
где-то лет 10, т. е. уже порволось порядка 1000 колготок. В дальнейшем
ты их будешь носить по крайней мере еще лет 50. Т.е. впереди еще 5000
порванных колготок. Таким образом, сейчас - порвав тысячную колготку из
общих шести - семи тысяч, ты вздыхаешь, так как-будто бы это первая и
последняя в твоей жизни!
Дорогие наши!!! Не переживай!!! Мы вам купим еще 5000 колготок!!!Прислал Аноним
19.11., 16:57
Врачам-травматологам положено описывать в истории болезни обстоятельства травмы - упал, ударили и т.д. И вот доктор с
удивлением читает запись дежурного врача, кажется, армянина: "Диагноз - сотрясение мозга, обстоятельства травмы - зад ударил
по голове."
Все в непонятках - какой зад? Чей зад? А дежурный доктор объяснил все просто:- Ну что не ясно? Ты своей теще кто?
Зад (зять)! Вот зять и ударил...
19.11., 16:58
Только что прикол слышал по телефону, громкая связь включена была:
- Алло, Центр АСУ?- Да.
- У нас бумага застряла!- Где?
- В самой середине!
20.11., 13:39
Надо сказать, что работаю я в газете. На телефоне сижу, осуществляю, так сказать, связь между редакцией и общественностью.
Так вот, звонит вчера один товарищ, по голосу деду лет семьдесят.
- Алло... Газета?
- Да, газета****** такая то, слушаю вас.
- Вы вчера писали, что у нас открылось представительство фирмы "Гетс". Как к ним позвонить?
Мы вообще-то подобных справок не даем, но черт дернул, или деду помочь захотелось, не знаю, но поднял я номер просмотрел и
ничего по этой фирме не нашел. О чем и сообщил звонившему...
- Как же так? Вот же у вас написано... Самый богатый человек планеты. Гетс.
- Вы наверно про Билла Гейтса говорите?
- Ну да... Как ему позвонить?
Ну что я мог ответить? Дал Московские номера телефонов этой уважаемой фирмы и все. Ребята, если что, вы уж не
серчайте.
20.11., 13:40
Надо сказать, что работаю я в газете. На телефоне сижу, осуществляю, так сказать, связь между редакцией и общественностью.
Так вот, звонит вчера один товарищ, по голосу деду лет семьдесят.
- Алло... Газета?
- Да, газета****** такая то, слушаю вас.
- Вы вчера писали, что у нас открылось представительство фирмы "Гетс". Как к ним позвонить?
Мы вообще-то подобных справок не даем, но черт дернул, или деду помочь захотелось, не знаю, но поднял я номер просмотрел и
ничего по этой фирме не нашел. О чем и сообщил звонившему...
- Как же так? Вот же у вас написано... Самый богатый человек планеты. Гетс.
- Вы наверно про Билла Гейтса говорите?
- Ну да... Как ему позвонить?
Ну что я мог ответить? Дал Московские номера телефонов этой уважаемой фирмы и все. Ребята, если что, вы уж не
серчайте.
22.11., 0:13
На днях в Мариуполе видел рекламный щит интересного содержания: реклама
какой то марки водки, и подпись большими бувами "устоять невозможно"!
До или после употребления к сожалению не уточнялось
Прислано Анонимно
22.11., 7:51
...смотрю телевизор. На синем фоне белые титры. Рука инстинктивно ищет кнопку RESET.Прислал Аноним
22.11., 12:51
Я работаю секретарём в одной фирме. Прихожу я как то на работу, а на столе лежит записка: "Коля на Андрюхе, Андрюха на
Петровиче, а Петрович на мне." Я сначала не поняла, что это за "сэндвич" и зачем мне такие интимные подробности личной жизни
моих сотрудников. Потом стало ясно, что имелась в виду мобильная связь, то есть Коля на мобильном Андрюхи, Андрюха на
мобильном Петровича и т.д.
22.11., 20:44
Сидим значит на лекции по инфе. 2 группы (мы -15ая - и 14ая) в 1 "аудитории"... душно... Звонок на перерыв. Ну препод, перед тем, как мы
все разбежимся пытается чё-то втолкнуть, я его не слушаю. В это время мы с моим соседом не поделили чужую тетрадь. Он у меня ее выхватил и не отдает.
- Отдай сюда
- Не-а
- Отдай, говорят!
- Нет, я сам щас прочитаю и отдам
К этому времени, лектор провещал: "14 группа, после этой пары останьтесь.
Я буду у вас в течении 45 минут принимать задания"
И тут - моя реплика соседу (громко, на всю аудиторию)
- "Да пошел та на!" (к счастью без продолжения)
(пауза, я в непонятках).
Лектор (улыбаясь): "Это кому было адресовано?"
Короче ближайшие 10 минут все были просто в нокауте от хохота
А ведь препод - хороший человек, кто бы мог подумать, что так сложатся обстоятельства...
22.11., 23:56
Посреди лекции по эконом теории заздается громкий женский голос: "Да заткнись ты уже!!!". Ребята начинали по-тихоньку похихикивать, но доканала
всех реакция препода, который спокойно ответил: "Да не дождетесь". Позже оказалась, что это одна моя одногрупница "просто попросила" другую не говорить по телефону на лекции.
23.11., 14:35
Вопрос 4-х летней дочери в автобусе:
- Мама, а почему дядьки, когда сидят - широко ноги раздвигают. Им что, письки нормально сидеть мешают?
24.11., 9:51
Сидим с мужиками в гараже позавчера. Как говорится, "после того". Пиво, водка, огурцы... В общем, уже не до ремонта.
Тут сосед по боксу. (Дед такой лет под 60, тридцать лет стажа, до сих пор
педали путает и карбюратор от радиатора не отличает... Ну, клиника, в
общем.) И спрашивает, типа, ребят, давно посоветоваться хотел, у меня
тормоза скрипят, что делать?
Мы переглянулись и говорим, мол, смажь солидолом (с интонацией "дед,
отвали!"). Он говорит "понял" и ретируется.
Проходит час и тут слышим за стеной сильный "бабах". Выбегаем. Картина
маслом: бледный дед и заваленный всяким хламом его папелац. Тормоза он
действительно смазал, причем очень тщательно, и сделал это на улице. При
попытке въехать в гараж машина, есссно, тормозить отказалась, въехав в
стеллаж и опрокинув его на себя со всем содержимым.
P.S. Кроме психики деда ничего не пострадало.Прислал Аноним
24.11., 10:23

История рассказана другом, а тому его брат рассказал (сам участвовал),
так что с достоверностью все в порядке.
Дело было в Амурской области, собрались мужички на охоту, человек шесть-семь.
Ну взяли с собой, естественно, по три пузыря на брата.
Бегали, бегали по тайге (охотились). Завалили оленя (а может косулю).
Устроили на берегу реки, среди непролазной тайги роскошный привал, костер,
жаровню вертел, все как полагается. Отчикали оленью ногу, освежевали.
Одни начали жарить, другие на поляну накрывать.
Вообщем закат провожали уже изрядно накушавшись, непроглядная темень, костер
еще живой, но присмерти.
Надо заметить, что они, как "бывалые" охотники решили перед друг другом
пописаться и ели прямо с ножей, отрезая жаркое прямо с ноги. В результате
один молодой, изрядно выпивший парниша за своими раговорами и гоготом
резанул кусок мяса огромным тесаком, что взял у бати, не рассчитал и...
Отмахнул себе почти половину носа, срезал начисто, как хирург.
Что тут началось - вопли, маты, море крови, нос упал в траву. Пацана держат
трое здоровых мужиков, один какую-то рубаху к лицу прижимает, кто-то нос
в траве ищет. Короче парень вырубился от боли. Эти нос нашли, он весь
в травинках, былинках, листочках.
Что делать? До ближайшего села километров 5-7, темень хоть глаз выколи,
все косые в дымину. Короче нашли какую-то длинную тряпку или рукав
от рубахи, прoмыли нос в водке, приложили как смогли и замотали вокруг
башки. Утром, как только еле рассвело, трое потащили парня к фельдшеру
в деревню. А у него лицо все под бинтами опухло, глаза заплыли, говорить
ничего не может, только кивает и головой мотает.
Пришли часа через полтора в медпункт, к доктору - дескать так и так.
Ну доктор начал повязку снимать, снял глянул на фейс парня и давай угарать.
Минут пять не мог остановиться. Оказалось, эти ханурики пьяные в темноте
нос ему вверх ногами приставили. То есть представьте - ноздри вверх!
И главно уже прирастать начал. Ну доктор сквозь смех уколов наколол,
опять нос отрезал и как надо пришил, повязку наложил. А заражения крови
или гангрены какой у парня не было - то ли таежник, то ли сильно
проспиртованный был.Прислал Аноним
24.11., 10:51
Рассказал ее мне мой друг, а произошла эта история с его отцом где то в 80-х,
когда еще работа в автосервисе считалась престижной и высокооплачиваемой.
Так вот как то раз его отец с приятелем после работы поехали отмечать
что то там, в ресторан гостиницы СОЮЗ.
А в то время около выезда со стоянки этой гостиницы постоянно дежурили
ГАИшники, которые соответственно принимали выпимшых водителей!
А по тем временам - пьяный за рулем - это ого-го!!!
Так вот выпили они в ресторане (отец с приятелем) выходят , садятся
в "копейку", заводятся и начинают выезжать. А дело между прочим происходит
зимой... Ну ГАИшник радостный делает им отмашку, после чего отец, который
сидел за рулем затормозил, машину занесло и она перевернувшись
на водительскую сторону упала и заглохла.
Отец внутри за рулем чувствует, что на счет "Три" машина начинает
переворачиваться, и в то время когда она из верхней мертвой точки
опускается до земли, заводит машину.
Ну и вот как только колеса коснулись земли, он врубает первую и на полном
ходу у#бывает...
Менты стояли в ступоре наверно еще минут пять...
После того как до них дошло как их наебали, они начали наезжать на приятеля,
а он соответственно говорит: А я чего, я ни причем, я вообще машину
около ресторана поймал!
Ну собственно и все... Приятеля отпустили, а отца так до сих пор и не нашли!Прислал Аноним
24.11., 11:51
Звонок на пейджер от жены: "Срочно позвони домой".
Звоню. Вопрос:- Ты где?
Отвечаю:- Да зашел вот в ветеринарную клинику к знакомому.
Мгновенная реакция жены:- И чего это тебя, кобеля, туда занесло.Прислал Аноним
24.11., 12:23
Дело было в Финляндии.
Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет
до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает
кассиршу, а та всё не даёт ему билет. Причём мужик может с ней
объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном
малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки
говорит свободно. Подходит, спрашивает:
- Вам куда билет нужен?
- Мне до Петербурга на 9 часов.
А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда - в три часа -
до Питера и в 9 - до Москвы.
Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
- Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет,
в Петербурге не останавливается, он идёт до Москвы!
Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:
- Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил - я с машинистом договорюсь,
он в Питере тормознёт! Билет давай!!!
Загадочная русская душа...Прислал Аноним
24.11., 12:51
Из разряда черного юмора.
У самого у меня водительский стаж уже 15 лет. Езжу спокойно, безаварийно,
и в появляющиеся периодически новые редакции ПДД нужды заглядывать не было.
А супруга только записалась в автошколу. Сидит, учит правила. Заглядываю
через плечо и вижу в книжке целую пригоршню новых для себя знаков - для машин
с огнеопасным, взрывчатым, и пр. грузом.
Раньше был только знак для обозначения таких машин. Удивляюсь:
- Ого! Раньше таких не было!
Супруга в ответ задумчиво:
- Раньше по Москве гексоген не возили...
24.11., 13:23

Попросил знакомый (я тогда был снабженцем) 300 штук конденсаторов - понадобились они ему для чего-то.
Ну, деньги не свои, списать - не проблема. Заказал. Только на исполнение корпуса
не посмотрел. А зря. В обычном варианте его три сотни штук тянули на коробочку
весом килограммов в пять. А эти оказались военные какие-то. И выяснилось это только
когда я пришел с доверенностью получать их на почту (шли они откуда-то издалека).
- Подгоняй, - говорят, - машину!
- Какую машину? Тут же метро рядом, донесу.
- Ну-ну... И пошли выдавать мне коробочки. Да, килограммов по пять. Но в каждой -
по одному конденсатору. Блин...Хорошо, десятка в кармане была - нанял какой-то
грузовичок, и отвез заказчику. А что уж он с ними делал - не знаю, после этого мы
с ним крупно рассорились...
Коллеги сказали, что мне еще повезло - в соседней конторе снабженец-радиолюбитель
тоже нарыл где-то конденсатор изумительной для тех времен емкости, и опять же
не посмотрел на габариты. Или миллиметры с метрами перепутал... В результате
контора платила штраф за простой железнодорожной платформы, а к конденсатору,
который в конце концов затащили на территорию, водили экскурсии студентов.
24.11., 13:51
Три года назад.
Встретились с другом, с которым давно не виделись. Решили посидеть,
меню стандартное - водка и пельмени. Он сказал, что есть фирменный
рецепт - варить пельмени в курином бульоне (из кубиков).
Диалог у ларька:
- Девушка, у вас кубики куриные есть?
- А вам какие?
- ?
- Говяжьи, свиные или грибные?
- Нам куриные!!!
- Я же вам русским языком говорю: у нас куриных кубиков 3 вида - говяжьи,
свиные и грибные. И еще рыбные есть!!!
Вот такие вот бывают куры.Прислал Аноним
24.11., 14:23
История произошла в Кущевской БТРМ (Броне-Танковой ремонтной матерской,
единственной на весь СКВО (Сев. Кав. Военный Округ)), где тогда служил
мой отец. Да, мастерская - тем не менее, военный объект, и служили
там в качестве руководителей офицеры, а в качестве рабсилы - партизаны,
в основном. Ну и гражданские - токари, слесари и т.д.
Командиром части (69 год) был подполковник Иван Егорыч Коваль, а его
заместителем - майор Дмитрий Викторыч Белов.
Дмитрий Викторыч был мужик сугубо положительный, не пил, работу
справлял отлично и другим спуску не давал.
Иван Егорыч был милейший мужик, душа человек, давить людей терпеть
не мог, и выпить не чурался.
Вот идет он по территории, а за углом цеха сидят двое - токарь
да партизан, и выпивают спиртик (благо, спиртзавод за углом,
и в услугах БТРМ нуждался, потому спирт в части был).
Завидев Иван Егорыча, они поначалу стушевались, но потом один из них
нашелся:
- О, Иван Егорыч, ну, прими с нами.
Иван Егорыч долго не отнекивался, принял чуток, и потом, оглянувшись
по сторонам, шепотом сказал:
- Ну вы тут, мужики, поосторожней. Тут где-то рядом Белов ходит.
И ушел.Прислал Аноним
24.11., 14:51







История рассказана моим приятелем Димкой, с которым нам довелось некоторое время
поработать на стройке в почетной должности монтажников. Произошла она еще во время
существования "Великого и могучего...", когда Димка еще жил в Узбекистане
и работал тоже на стройке, но не монтажником, а целым мастером. В его обязанности
входило бегать с теодолитом (для тех, кто не изучал инженерную геодезию - это
такой прибор смотрительный, на маленький телескоп похожий) и измерять углы
и всякие синусы.
Так вот. Строили они под Ферганой какой-то ну ооочень большой объект, строили
быстро, и потому в две смены. Димка соответственно ситуации носится с этим самым
теодолитом во вторую смену (ночью). На какое-то время у него случился перекур,
и решил он в ентот прибор на Луну и звезды полюбоваться (а увеличение в нем весьма
приличное) ну и стоит, стало быть, любуется, кратеры там всякие наблюдает и прочие
кольца Сатурна. В это время подходит к нему довольно местный гражданин сугубо
азиатской наружности и тоже просит посмотреть в прибор, мол и другим хочется
астрономии. Димка опять навел аппарат на Луну, и показал гражданину в какое
отверстие смотреть. Стоит гражданин, наблюдает. Пять минут, десять, полчаса...
Потом отрывается наконец, и сделав по-европейски большие глаза с чувством выдает:
- Глобус?Прислал Аноним
24.11., 15:23
Лет пять назад я только начинал работать в крупной западной компании в Москве.
Все вокруг использовали (к месту и не очень) много англоязычных слов.
Звонит мне мама на работу, а секретарша ей отвечает: "Его нет, он на митинге" (meeting - встреча, рабочее совещание и т.п.)
После этого мама мне говорит с укоризной: "Сынок, в такой серьезной компании
работаешь, а в рабочее время митингуешь. Вот и на работе уже все знают."Прислал Аноним
24.11., 15:51
Буквально вчера было. Смотрю ТВ, каналы переключаю. Одна муть, как всегда,
по всем программам... И тут натыкаюсь по РТР на боевичок. Там еще Болдуин играет,
тот, который молодой-мордастый. Сцена - я плакал...

Итак, ход действия. Болдуин выходит из какой-то хибары, мочит мексиканских
(или каких там - неясно) бандитос, а один - шустрый такой - скок в машину и деру.
Ну наш герой, ясный пень, спокойно достает из хибары ружжо с оптикой - и шарах! -
прямо по бандитосу. Дальше - внимание! Подходит к машине. Выкидывает труп.
Заводит мотор (ключ зажигания, показано крупным планом, был в положении
"выключено").И тут я подумал:- Ну надо же, какой бандитос аккуратный! Перед тем,
как ласты склеить, двигатель заглушил. Не иначе, он в прошлом инструктор
в мексиканской автошколе.Прислал Аноним
24.11., 16:23
Работаю в относительно крупной компании.
Ситуация как и везде: официальная зарплата - копейки, остальное - зеленью
в конвертах. Кроме того, имеется положение о тайне заработной платы между
сотрудниками, поэтому сумма содержимого конверта написана изнутри.
История: в день заработной платы человек получает конверт, достает содержимое,
смотрит на цифру, написанную внутри конверта (мало ли, премия?), уничтожает
конверт в шредере, пересчитывает наличность...
Потом со стоном прилипает к окошку в шредере и с тоской рассматривает тонко
нарезанную лапшу из прилипшей в конверте сотне баксов...
Это был я.
24.11., 16:51
Москва. Метро. Вечер. Направление - до Выхино давка страшная.
В середине вагона эдаким монументом возвышается Дама.
Знойная женщина, мечта поэта. Непомерных размеров и росту.
Где-то в области ее "талии" находится мужичок в кепке, который в попытке
"устроиться" поудобнее и дотянуться до "перил" - ерзал, крутился и т.д.
Даме, по-видимому, это надоело. Она поворачивается к нему и грудным
голосом на весь вагон заявляет:
- Мужчина! Вы меня уже за#...али!
Вагон слег. После пяти минут смеха вагон наконец утих.
И тут послышался тонкий голосок субъекта в кепке:
- Да не-е-е ... я дотянуться не могу.
24.11., 17:23
Стулья помните: такие старые, антикварного дизайна, с гнутыми круглыми ножками
сзади переходящими в спинку, с круглым фанерным сиденьем. Во многих домах они
до сих пор стоят.
Так вот на такой стул садится бабка опять же, и проваливается в это самое сиденье
по самое не балуйся, то есть в позу "колени у ушей".
Умудрилась в таком виде доскакать до телефона, вызвать спасателей (молодец бабка -
сориентировалась) и дождаться их.
Приехавшие спасатели в течении получаса к исполнению обязанностей приступить
не могли, так как находились в устойчивом состоянии истерики.Прислал Аноним
24.11., 17:51
Maленький сынишка - тогда года 2 ему было - внимательно смотрит на мужика,
выгуливающего собаку, и неожиданно спрашивает:
- Мама, почему дядя ей п#пу не вытер?Прислал Аноним
24.11., 18:23
Подобные истории наверняка ходят в огромных количествах, но за что
купил - за то и продаю.
Мой друг проходил штурманскую практику в Быковском авиаотряде. Очередной
рейс в Анапу. Командир - опытный заслуженный летчик, молодой, но уже
подающий надежды второй пилот и штурман - мой друг.
Взлетели, набрали высоту, тут командир произносит: "Передаю управление",
бросает штурвал, поворачивается к штурману и начинает с ним обсуждать
новости видеорынка.
Второй пилот, видя такое дело, понимает, что жизнь экипажа да и этих....
пассажиров доверена ему, делает сосредоточенное лицо и начинает бороться
с воздушными течениями, непослушным штурвалом и откровенно плюющим на
него самолетом.
Примерно через 10 минут его сосредоточенное сопение начинает мешать
плавно текущей беседе командира со штурманом.
Первый, почувствовав что что-то не так с вверенным его попечению
коллегой, оборачивается и увидев картину титанической борьбы, без тени
улыбки говорит: "Миш, ты рога-то (штурвал) так сильно не дергай -
оторвешь. Все равно ни хр#на не получится - я на автопилот поставил", и
видя меняющееся выражение лица подчиненного бросает штурману:- Олег,
принеси водички стаканчик, умаялся ведь, сердешный.
Прислал Аноним
24.11., 18:51
Случилась у меня попытка взлома. Приезжаем с женой домой - оба замка сломаны,
но дверь (металлическую) открыть не смогли.
Вызываем от соседей спасателей-вскрывателей, они требуют присутствия хозяйки
квартиры (снимаем мы), а той как назло нет. Ну хорошо помогли кой-какие знакомства
и спасатели все же приехали. Так что, хотя речь не об этом, если вы снимаете
квартиру у человека уехавшего за границу и не удосужились обзавестись нотариально
заверенным и зарегистрированным договором (а что, все удосуживаются?),
то в подобной ситуации бомжевать вам...
Так вот, главное:
Пока вскрывали нам дверь услышал я от спасателей пару баек.
Байка первая:
Выезжаем на вызов: закрыта металлическая дверь, за ней ребенок. Истерические
звонки по телефону, крики и мольбы о спасении ребенка и все такое. Прилетаем
пулей, интересуемся как зовут ребенка.Говорят:- Димочка. Звоним в звонок,
нервничаем и кричим:- Димочка, ты как там, живой еще? Из-за двери басом:
- Давайте скорее, я уже 3 часа тут торчу!
- Кто вызывал спасателей?!
Выползает бабка-божий одуван:- Я вызывала, там мальчик мой Димочка.
- Сколько лет мальчику?
- 46!!!
Помните: "Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень"?
Прислал Аноним
24.11., 19:23
Беседа с дочерью (3 года):
- Папа, а я как стукну плохой девочке кулаком по голове!
- Лиза, разве хорошие девочки дерутся кулаками?
- А я тогда возьму молоток и как стукну плохой девочке по голове!
- Лиза! Молотком ведь только гвозди забивают.
- А я возьму гвоздь и поставлю плохой девочке на голову!
Прислал Аноним
24.11., 19:51
Про ребёнка знакомой:
Мама вешает штору и, соскользнув с табуретки, соскакивает на пол.
Штора, естественно, остаётся в руках.
Рядом сынок:
- Мама, бл#, да?
24.11., 20:23

Вот и я решил написать историю. Из жизни собак и их хозяев. Так как я
сам владею кобелем и эта история повторяется со мной практически каждый
месяц.
Гуляю я как-то со своим псом по парку, навстречу дама с собачкой.
Между нами происходит диалог:
- Мужчина, у вас мальчик или девочка?
- Кобель.
- Подержите собаку, пожалуйста, а то у нас течка!
С тех пор я отвечаю:
- Мы кобели!
24.11., 20:51
Историю расказал мой приятель. Дело было в советское время. Собрались он
со своей девушкой и еще две пары на вечеринку. Балдели всю ночь.
Выпивали и играли в карты на раздевание. К утру улеглись кто где. Через
некоторое время мой приятель в полной темноте слышит следующий диалог:
- Все спят.
- Ну и что?
- Давай тр#хнемся.
- Нет.
Далее время от времени повторялось: "Давай", "Нет", "Давай", "Нет". И
наконец:
- Давай.
- Ну давай.
В эту самую секунду оживает репродуктор и на всю мощь раздается:- Союз
нерушимый республик свободных..., сопровождаемый диким хохотом
остальных участников вечеринки.
25.11., 13:37
Из жизни моего сына. В 2 года Семен начал разговаривать. И первое, что он стал говорить - это имена. Поэтому всей родне
доставляло несказанное удовольствие учить ребенка произносить именно их имена. Так, мой брат каждый раз приходя в гости,
приставал к сыну:- Ну, скажи - дядя Сережа и тетя Наташа, дядя Сережа и тетя Наташа.Сема стойко отказывался. Однажды брат
и его жена снова пришли и опять с порога:- Ну, Сема, скажи, как же нас с тетей зовут?Сема насупился, сдвинул брови и
выдал:- Дядя Серя и тетя К#каша.
"Сладкая парочка" - подумала я.
25.11., 19:52
Сыну 2,5 года. Утром собираюсь на работу, спешу.
Сын:
- Папа, а где мои кандарашики?
Я поискал, не нашел, говорю:
- Я их что-то не вижу, сейчас мама встанет, и
найдет их!
Сын (глубоко вздохнув, с чувством и выражением):
- Ну все, про%бали мои кандарашики...
P.S. При ребенке никогда дома никто не ругался.
25.11., 20:06
На крещение дело было. Стою возле церковного ларечка, выбираю что поинтересней к празднику. Рядом две девченки, лет эдак 14-15. Одна обращаясь к бабульке в окошечке:
- Матушка! А на благодать Божью-крещение записаться на какое число можно?
Бабулька:
- А, доченька, записываться не надо, каждый день крестят-то. Только ты сегодня опаздала. Завтра приходи, возрадуешся.
Девченка - подруге:
- Ну, %б твою мать, везде, %лядь, опаздываю!
25.11., 21:05
Рассказал знакомый автолюбитель по фамилии Мичурин:
- Останавливает на днях гаишник. Смотрит документы.
- Тэк-с, говорит, - вы значит у нас Мичурин...
- Ну Мичурин, - говорю.
Мент отдает документы, берет под козырек и выдает:
- А я Менделеев! Счастливого пути!
Так вот и встретились на украинских дорогах Мичурин с Менделеевым...
26.11., 11:23
В детстве у меня была мечта стать знаменитым. Я представлял себе, как я
захожу в общественный туалет, а там вокруг по стенам начертаны мои
изречения. Или еще, я открываю газету, а там полный подвал моих
скабрезных анекдотов... Прошло много лет, и теперь каждый день я слышу
мои прежние мысли из уст нынешних политиков. Но почему же это меня
совсем не радует?
26.11., 16:23
Приехали мы к родителям в гости (я, брат с женой и дочка их маленькая,
2 года, Соней зовут). Сидим за семейным ужином, где каждый пытается
что-нибудь спросить у маленького ребенка. Все шло своим путем, пока
кто-то не спросил:
- А у Сони есть хвостик?
Ребенок отвечает, что нет, и тут еще вопрос:
- А у кого есть?
- У папы!!!
Семейный ужин удался.
26.11., 18:23

Случилось это я не помню уже когда, но летом. Приехали на дискотеку в
соседнюю деревню и изрядно подвыпивши (все, кроме меня, я был трезвый -
водитель в тот день) пошли плясать. Уже прошло несколько часов, все
собираемся уезжать и видим - нет одного паренька. Где он?Минут через
20 мы встречаем его рядом с озером с разбитой губой и носом.Спрашиваем:
- Ты где был? Что случилось?
Oтвечает:
- Танцую я, значит, кого-то задел, он мне говорит:- Смотри куда идешь!
- Сам смотри!- Что, поговорим?- Поговорим!
- Пошли!
А дальше он, будучи очень "крутым" матершинником, сказал фразу, после
которой мы все легли.
- Ну я и послал!Прислал Аноним
26.11., 18:51
Шел я однажды в МГТУ им. Н.Э. Баумана - учусь я там. И по пути, благо
время было еще, решил заскочить в книжный, который совсем недалеко от
метро находится. Захожу в магазин и наблюдаю нескольких мужиков,
сгрудившихся около одного столика в центре зала со стопкой книжек рядом.
Как оказалось, там проходила презентация нового романа Бушкова,
кажется (одно время даже рекламу по радио слышал, мол, Д`Артаньян был не
мушкетером, а гвардейцем кардинала). Ладно, смысл не в этом. Сидел там
еще один дяденька с радиомикрофоном, который вещал на весь честной народ
об этой самой презентации. Все бы ничего, но он явно на ходу придумывал,
что говорить надо. И выдал он потрясающую своим глубоким смыслом фразу:
- Уважаемые посетители! Сегодня у нас в гостях, всего на один час,
знаменитый писатель, автор практически всех... (некоторая заминка)...
своих бестселлеров. Дальше я уже не слушал, так как из магазина убегал.
Так-то. Оказывается, имеются еще люди в нашей стране, которые сами свои
бестселлеры пишут...
26.11., 19:23
Захожу недавно с чадом в магазин - на предмет присмотреть чего-нибудь
вкусненького. Чадо стрелой несется к прилавку с мороженым. Подхожу,
бегло оглядываю ценник - и медленно выпадаю в осадок. На ценнике
значилось: "Мороженое - фаллоимитатор".Как специалист по рекламе,
начинаю врубаться - нестандартный маркетинговый ход, привлечение
"продвинутой" молодежи и т.д. и т. п.На всякий случай, перечитываю
ценник еще раз: изделие называлось "Фараон-император".Упс!
И все же...Чем черт не шутит.Вдруг кто и освоит выпуск?
26.11., 19:27
По первому каналу телевидения рекламировали "Частное охранное предприятие
"ТРОЯН" - Гарантия вашей безопасности!".
26.11., 20:26
В то время, когда моей дочери было 5 лет, в космом полетела Савицкая. Целыми днями по телевизору сообщали о полете. Дочка спросила, кого это все время показывают? Я ответила:
- Ты что, не знаешь советстких женщин-космонавтов?
- Знаю, - гордо заявила дочь, - это Белка и Стрелка!
27.11., 13:06
Маркетинг.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
чемпион".
Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в
постели я - чемпион".
Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.
27.11., 19:14
Когда мой брат был маленький, нас с ним на речку повели. Сначала все шло хорошо. Мы плавали веселились. Но вдруг мой брат заорал со всей дури. Мы все конечно к ниму кинулись и спрашиваем:
- В чём дело?!
- Оса на голову селаааа!
- И что, укусила?
- Нет, как когтями в голову вцепилась!!!
28.11., 16:51

Мой приятель, Сергей, некоторое время встречался с одной девчонкой,
Леной. Продолжалось это недолго. То ли они в чем-то не сошлись, то ли
наоборот сошлись слишком быстро и уже стало неинтересно, то ли еще что.
Так или иначе, но они расстались. Правда, расстались по-доброму,
сохранив, если не теплые, то дружеские отношения. Поэтому, когда у Ленки
настал день рождения, она, несмотря на то, что у нее к этому времени
появился новый возлюбленный, пригласила и Сергея. Серега тоже не стал
строить из себя Чайльд-Гарольда, и, захватив с собой одного своего
знакомого, отправился к ней.
На следующий день, выйдя на лестничную клетку, я увидел Серегу и его
приятеля. Они стояли у окна, курили и о чем-то жарко спорили, используя
довольно бурную жестикуляцию. Меня несколько удивило столь активное
отношение к жизни ранним утром у людей бывших накануне на вечеринке.
Поэтому я подошел к ним и поинтересовался в чем дело. Серегин друг был
явно во взволнованном состоянии, что во многом объяснялось стоящей
неподалеку пустой бутылкой из-под пива. Он, явно стремясь заручиться
моей поддержкой, сходу обрушил на меня свое повествование.
Представляешь, пришли мы к его бывшей. Выпили-закусили, потанцевали,
еще выпили. И тут смотрю, Ленка все больше и больше перед Серегой
задницей крутит. Ну, ладно Ленка, кто ее не знает, но этот-то. То
ущипнет ее, то в какой-нибудь темный угол затащит, то на колени посадит.
И это при ее новом дружке, который конечно уже изрядно набрался, но еще
ориентацию во времени и пространстве не потерял. Переключив свой взгляд
с меня на Сергея, его товарищ продолжил:- Ну, объясни - как ты мог? Мне
было стыдно за тебя! Ты даже не можешь представить себе, как
отвратительно это смотрелось со стороны. О Ленкином парне ты подумал?
Мне лично было больно на него смотреть. Другой бы давно вышвырнул тебя.
А этот тонкий, интеллигентный человек лишь молча взирал, напрасно
надеясь, что в тебе проснется совесть. Сердце его наверняка обливалось
кровью.Ты что, не понимал, какую травму ты ему наносишь? Может, он
впервые нашел свою любовь. Может, он видел в Ленке свою жену, мать своих
детей.Возможно, теперь он вообще разуверится в женщинах. И ни одной из
них он уже не посвятит стихов, ни одной не поцелует руку. И все это
из-за того, что кто-то прошел по его чистому светлому чувству в грязных
сапогах!И кто ты, Сергей, после этого? Человек или существо, которое
постоянно находится в плену собственной похоти?!
Тут, сделав паузу в своем гневном монологе, Серегин товарищ глубоко
затянулся и задумчиво добавил, обращаясь как бы к самому себе:- Ну
почему я, как нормальный порядочный человек, дождался, когда все
окончательно напились и полностью отключились, и только потом тр#хнул
Ленку?
Самое смешное, что человек говорил это абсолютно серьезно и искренне.Прислал Аноним
28.11., 17:23
Есть такой человечек, он до армии даже не матерился: семья
интеллигентная, всё профессора колена до седьмого.Девственность он
потерял очевидно случайно, годков в 25.Жутко исполнительный.
Невероятно старательный. Вот он сегодня чуть женщину не убил.
С трудом удержался, едва.
А было так (дальше от первого лица):
Где-то за полчаса до окончания рабочего дня звонят из Питера: сервак
упал! Оцениваю ситуацию, что делать. Решено: человеку по телефону
консультацию окажу, который в филиале. Пусть он так может его и подымет.
И вот сижу, как герой, на телефоне и по памяти (в смысле наизусть)
сервак подымаю.
Тут прибегает секретарша шефa: срочно нужно открытку распечатать,
которая уже через пятнадцать минут в центре города должна быть на столе
у юбиляра (второй человек в области). Что делать: печатаем. Питерский
человек между тем на телефоне.
Тут по аське подруга сообщение присылает: типа если не ответишь, долго
будешь жалеть. Утром поссорились, надо поговорить: но беда - некогда.
И вот в этот самый момент из соседнего отдела приходит та самая дама.
- Ваня! - с красным от раздражения лицом! - сообщает эта известная на всю
контору своей стервозностью и истеричностью женщина - у меня почему там
все медленно так работает!?
Перебрав про себя наиболее жуткие из инвективной лексики словосочетания,
иду - смотреть - что у нее там работает медленно.
- Вот! - говорит она - посмотри!
Смотрю. Скринсейвер. Рыбки плавают. Дискретно плавают (пару
сантиметров, потом остановятся. Еще пару сантиметров, и снова
остановка).
- Вот, - говорит она, - почему медленно плавают?!Прислал Аноним
28.11., 17:51
Снимали мы как-то раз рекламный ролик какой-то собачьей жратве и по глубокому замыслу сценариста, в определенный момент там должна
была происходить сценка, когда собака видит идущую по ТВ рекламу своих
консервов, подходит телевизору и лижет экран - типа ну о-очень хотса...
Перед нами встала естественная проблема - как заставить пса лизать экран?
Теми же консервы на экран не намажешь (очень уж на дерьмо похоже выходило...
не эстетично), колбасой натирали - не помогало... А у моей собаки, сучки,
как раз течка была... и прогуливаясь с ней после долго трудового дня, меня
поразила идея - вот на что псы реагируют отлично! Короче, намазали мы
экран... и не видно с одной стороны, и как пахнет для нашего кобеля
с другой! Он этот телевизор сразу же страстно полюбил (и в прямом смысле
тоже хотел... не получилось однако - телевизор все-же... некуда), его было
просто не оттащить от экрана. Потом появилась другая проблема - он так
хотел этот несчастный телевизор, что приходилось силой оттаскивать его
после каждой записи - за раз ведь не получается...Мы его раз 10-15,
наверное, "натравляли" на измученный Сони и оттаскивали опять для новой
сьемки... он, наверное, решил, что попал в лапы какой-то компании
сексуальных извращенцев-вуаеристов с садистским наклоном.
Но все получилось очень хорошо... Пес очень натурально изображал свою
страсть и любовь к консервам, которые крутились в многострадальном
телевизоре.Когда мы после удачного завершения сьемок проводили
инвентаризацию оборудования (камеры, свет и т.д.), ответственный за это
самое оборудование очень удивился и расстроился:- Ну что вы сделали
с телевизором, чем же вы его так ухитрились заср#ть, он же весь липкий!
Мы так ржали, что он явно решил, что мы малость переработались и у нас
поехала крыша.Прислал Аноним
28.11., 18:23
Собрались мы как-то вечером, родители и дети смотреть видео.
Мы принесли в подарок дыню. Детей было двое Маша и Даша,
последняя отличается 6-ти летним возрастом и удивительной
предприимчивостью. Маша постарше и поспокойнее. Так вот...
В считанные минуты кусочки дыни поглощaются Дашей, взрослые
улыбаются, а Маша ест спокойно, и соответсвенно медленнее в
три в четыре раза. На оставшиеся два куска я назидательно
говорю проглоту - Даше,
...смотри - осталось два кусочка, какой ты предпочтешь
маленький или большой?
- Маленький.
Я с радостью и облегчением, уже хотел похвалить, и,
на всякий случай, спрашиваю мотивацию:
- А почему?
Даша не моргнув, отвечает:
...маленький быстрее доем, примусь за большой!
28.11., 19:24
Водитель нашего директора рассказывает:
"Еду вечером, скоро - Шефа встечать, но время еще есть немного. Тут смотрю - голосуют. Ну, думаю, и подвезти человека, за одно и подзаработать не
грех. Подъезжаю, приоткрываю окно. Женщина средних лет спрашивает:
Ж: Работаем?
Я: Работаем.
Ж: Двадцать пять - поехали?
Я: Ну, дак, это... смотря куда.
Ж: Куда-куда? В РОТ!!!"
28.11., 19:51
Дело было 5 лет назад. Учились мы в МИФИ на первом курсе и были у
нас лабы по физике. Так вот фaкультетов у нас несколько. И есть
один факультет (дабы не обижать людей не буду называть какой) на котором
физика преподaвалась, мягко говоря, в полсилы, соотвественно преподы все
предупреждены и подобраны таким образом, чтобы народ не особо
загружать. Нo... И про старуху бывает порнуха... и вел у них лабы
некий Безус, в простонародии Безмазус (так как сдать ему лабу было
сложно с первого раза). И вот к нему подходит студент и начинает сдавать
лабу, что-то там надо было делать с маятником, ну он спрашивает как чего
считали, как получили результаты не сходится у студента.
Безус:- Не понял... идите думайте!
Студент, отойдя пару метров:- Вот сука, он, видите ли не понял,
а думать должен я идти!!!
Безмазуса потом от них убрали.Прислал Аноним
28.11., 20:23
Поезд Москва-Самара. Где-то в середине пути входит коробейник.
- Хрусталик!!! А вот кому хрусталик!!! Есть недорогой!!!
Из купе высовывается злая заспаная рожа.
- Мужик, а яблоко есть у тебя?
- Какое яблоко?
- Какое-какое! Глазное, бл#дь!!! Еще будешь так орать, я твой хрусталик
тебе в ж#пу засуну, будешь себе толстую кишку разглядывать!!!Прислал Аноним
28.11., 20:51
Фамилия у меня смешная - Глухих. Приколов куча...
Ну, во-первых, фразы, которые любили произносить учителя в школе
и после которых я неизбежно продпрыгивала: "Ну что вы кричите,
глухих здесь нет", или "повторяю для глухих".
Не перечислить всех обществ и организаций, которые мне принадлежат:
Всероссийское общество глухих, школы для глухих, переходы для глухих...
А сегодня ходила на прием к лору, а он меня и спрашивает: "У вас глухих
в роду не было?"Ну и что мне следовало ответить?Прислал Аноним
29.11., 9:23
Самый разгар коммерческих поездок в Польшу. Мама одного моего друга
(зав.складом текстильного завода) отправила туда сына с двумя огромными
сумками этой столь ходовой там продукции. Ну а тот по приезду всё сплавил
перекупщикам и весело загулял...
Домой его привели друзья через неделю после приезда, приставили к двери,
позвонили и ушли. Мать была уже вся на нервах, поэтому начинает в истерике
душить сына со словами:- Где ты был? Где деньги?! Где деньги?!
В ответ она услышала счастливое:- Мама! Я так отдохнул!
29.11., 9:51
В коридоре родной альма-матер, на доске читаю объяввение.
"Студенты, имеющие детей, обратитесь в бухгалтерию."
Какой-то шутник перед "имеющие" аккуратным почерком вставил
"Регулярно".Прислал Аноним
29.11., 10:23
Купил как-то дочери (3 года) два леденца на палочках. Через какое-то
время вижу ее с леденцом во рту. Спрашиваю:
- Это ты первую конфету так долго ешь или уже вторую?
Она отвечает:
- Первую... Вторую я уже съела.
29.11., 10:51
Захожу вчера в метро. За мной идут две девушки. Одна другой говорит:
- Ты не обольщайся. Сперматозоид живет 5-7 дней.Прислал Аноним
29.11., 11:23
В Павлодар прилетел Чубайс. Прямо у трапа... вру, прямо на трапе,
не отведав еще баурсаков (казахский вариант "хлеб-соль") один
отмороженный журналюга к нему с просьбой:
- Дайте Вашу книжку почитать!
По-моему, великий администратор не ожидал такой встречи... Весь официоз
напрягся, аж потеплело в округе... Но растерялся Анатолий Борисович
не надолго:
- Сам прочту - дам.Прислал Аноним
29.11., 18:51
- Принес на работу, коллеге - америкосу предлагаю:
- Хочешь, - говорю, - холестерол в чистом виде попробовать?
И сало достаю.
- Убийца, - подумал американец и обиделся.
29.11., 21:51
Продавщица впаривает какую-то то ли кофту, то ли свитер со словами:
- Ну это же не Китай, не Корея какая-нибудь. Это наше, Москва.
Правда, подпольное производство...
Аж гордость разбирает за наше производство - даже подпольное лучше
китайского!
29.11., 22:23
Еду вчера в автобусе и вижу - спереди едут папаша с дочкой.
Дочка спрашивает:
- Папа, а где находится Этна?
Папаша сначала не врубился - о чем речь - и девочка (где-то 4-5 лет, не
больше) сочла нужным пояснить - разумеется, так что слышал весь автобус:
- Ну это вулкан, у которого недавно было семяизвержение!
Папаша хватает ребена и опрометью вылетает вон на первой же остановке.
Народ в шоке...Прислал Аноним
29.11., 22:51
Был в выходные на рынке. Пара забавных наблюдений.
Ценник.
Свитер 100%-шерсть
(женская).Прислал Аноним
30.11., 11:23
История произошла со мной года 3 назад во время обучения славному делу программирования в МГТУ.
Зима, первая пара, консультация по какому-то предмету в компьютерном
классе... Я забежал на минутку за лекциями, стою в верхней одежде (что
строжайше запрещено).
Оператор (тетка лет 50) начинает нервно выгонять меня, я пытаюсь ей
втолковать, что зашел только за тетрадкой, к компам не подхожу и через
минуту удалюсь... и тут она, печально глядя на меня, выдает:
- Ну мне ж не жалко... как же вы не понимаете... вы в верхней одежде,
с улицы - пыль, грязь - можете компьютеры вирусом заразить!!!Прислал Аноним
30.11., 11:51
Все просто и коротко.
Сижу у знакомой, сканворд разгадываю. Натыкаюсь на вопрос - плохое
по-детски. Четыре буквы. Вспоминаю. Вспомнил - "бяка". Знакомая зовет
на кухню. Не успеваю записать, ухожу. За сканворд садится шестилетний
сын знакомой. Прихожу с кухни через некоторое время, сгоняю малолетка,
сажусь за сканворд, а там написано старательным детским почерком на месте
предполагаемой "бяки" слово "с#ка". То ли он обо мне думал, то ли
молодежь у нас теперь такая.Прислал Аноним
30.11., 12:23
Встречалась я с парнем - с моим будущим мужем. И наконец решила
познакомить его с моей мамой, пригласив его на чай. Сидим мы, значит,
ждем маму, а она по непонятной причине задерживается. Наконец, она
прибегает и с ходу бежит в туалет. Потом выходит с непонятным
выражением на лице и опять заходит в туалет. И так несколько раз. Я в
непонятках что случилось. Наконец, она садится с нами на стол и еле
слезы сдерживает. Я спрашиваю:- Мама, что случилось? И тут она
расказывает нам историю.
Одна знакомая должна была ей очень давно 50 долларов. Мама уже и не
надеялась на отдачу, и вдруг эта знакомая отдает ей деньги. Мама, зная
свою рассеяность, решила спрятать деньги в трусы, так как не имела ни
одного кармана.И всю дорогу держала сбоку через платье долгожданную
бумажку. Деться ей было некуда, так как от выпадывания сохраняли еще и
колготки. По лестнице в подъезде поднималась - держала свою ношу, а
домой зашла, побежала в туалет и напрочь забыла про деньги в интересном
месте и сходу смыла унитаз вместе с тем, что так бережно несла.Мы
хохотали до слез, а мама все бегала в туалет, в надежде, что деньги вдруг
всплывут.Она была в расстройстве не на шутку. Мой будущий муж отдал ей
50 долларов, чтобы она не расстраивалась, на что она сказала:- Что же
это получается? Ты, значит, зарабатываешь, а я их в унитаз. Так прошло
первое знакомство с моей мамой, но это еще цветочки.Прислал Аноним
30.11., 12:51
1612 год. Гражданин Минин, который из Новгорода, вкупе с князем
Пожарским провернули одно дельце. Конкретно: уговорили народ скинуться
на защиту Москвы.
1812 год. На Красной Площади гражданину Минину и князю Пожарскому ставят
памятник. Минин там в такой позе, что рука его показывает, по замыслу
скульптора, на всея Москву (по крайней мере на Кремль она точно
показывает).
1924 год. Умирает товарищ Ленин, вождь коммунистической партии. Его тело
мумифицируют, ложат в стеклянный ящик, а ящик ставят в специальный
домик, называется мавзолей. Мавзолей ставят в аккурат напротив Минина и
Пожарского.
1936 год. Памятник резво транспортируют из центра Красной Площади к
храму Василия Блаженного. Причина: в народе возник, распространился и
стал очень популярным стишок:
Смотри-ка, князь, какая мразь
У стен кремлевских завелась.
Рука Минина указывала, естественно, на мавзолей...Прислал Аноним
30.11., 18:47
Звоню я как то маме на работу. Слышится "ту-ту-ту", идут какие то гудки и 2 малые базарят (лет по 6!). Одна говорит:
- Это ты гудки делаешь?
Я (понтовым голосом):
- Это я делаю!
Малые ни фига не въехали, одна испуганно спрашивает:
- А ты кто?
Я ответил то, что в башку стукнуло:
- Конь в пальто!
Слышу, мелкая орёт:
- Мам! А там какой-то Конь в пальто!
1.12., 1:23
В незапамятные времена была организована железнодорожная компания.
Один из ее руководителей (вероятно, коммерческий директор) обнаружил,
что можно сэкономить много денег, если снабжать туалетом не каждый
железнодорожный вагон, а лишь половину из них. Так и решено было
сделать.
Однако вскоре после начала пассажирских перевозок начались
неприятности с туалетами. Причина их была крайне проста: хотя компания
была только что создана, неразберихи уже хватало, и о распоряжении
коммерческого директора ничего не знали на сортировочных станциях, где
все вагоны считали одинаковыми. В результате в некоторых поездах
туалетов почти совсем не было.
Чтобы исправить положение, каждый вагон снабдили надписью,
говорящей, есть ли в нем туалет, и сцепщикам было велено составлять
поезда так, чтобы около половины вагонов имели туалеты. Хотя это и
осложнило работу сцепщиков, вскоре они с гордостью сообщили, что
тщательно выполняют новую инструкцию.

Тем не менее неприятности с туалетами продолжались. Hовое расследование
их причин показало, что хотя действительно половина вагонов в поезде
снабжена туалетами, иногда выходит так, что все они оказываются в одной
половине поезда. Чтобы спасти дело, были выпущены инструкции,
предписывающие чередовать вагоны с туалетами и без них. Это добавило
работы сцепщикам, однако, поворчав, они и с этим справились.
Hо проблема на этом не кончилась. Поскольку туалеты располагаются в
одном из концов вагона, расстояние между двумя соседними туалетами в
поезде могло достигать трех длин вагонов и для пассажиров с детьми -
особенно если коридоры были заставлены багажом - это было слишком
далеко. Тогда вагоны с туалетами были снабжены стрелкой, и были изданы
новые инструкции, предписывающие, чтобы все стрелки были направлены в
одну сторону. Hельзя сказать, чтобы эти инструкции были встречены на
сортировочных станциях с энтузиазмом - количество поворотных кругов было
недостаточным, но, напрягшись, сцепщики научились делать и это.
Теперь, когда все туалеты находились на равных расстояниях, компания
была уверена в успехе, однако пассажиры продолжали беспокоиться: хотя до
ближайшего туалета было не больше одного вагона, но не было ясно, с
какой стороны он находится. Чтобы решить и эту проблему, внутри вагонов
были нарисованы стрелки с надписью "Туалет", сделавшие необходимым
правильно ориентировать и вагоны без туалетов.
Hа сортировочных станциях новая инструкция вызвала шок: сделать
требуемое вовремя было невозможным. В критический момент кто-то, чье имя
сейчас невозможно установить, заметил следующее. Если мы сцепим вагон с
туалетом и без оного так, чтобы туалет был посередине, и никогда их не
будем расцеплять, то сортировочная станция будет иметь дело вместо N
ориентированных объектов с N/2 объектами, которые можно во всех
отношениях и со всех точек зрения считать симметричными. Это наблюдение
решило проблему ценой двух уступок. Во-первых, поезда могли теперь
состоять лишь из четного числа вагонов - недостающие вагоны могли быть
оплачены за счет экономии от сокращения числа туалетов, и, во-вторых,
туалеты были расположены на чуть-чуть неравных расстояниях.
Hо кого беспокоит лишний метр?
Хотя во времена, к которым относится наша история, человечество не знало
ЭВМ, неизвестный, нашедший это решение, был первым в мире компетентным
программистом.

Я рассказывал эту историю разным людям. Программистам, как правило, она
нравилась, а их начальники обычно сердились все больше и больше по мере
ее развития. Hастоящие математики, однако, не могли понять, в чем соль.
1.12., 1:51

Помнится, в бытность мою внештатным корреспондентом одной небольшой
районной газеты, название которой я по этическим соображениям называть
не буду, случилось у нас ЧП, прямо таки, районного масштаба. Ах, да!
Дело-то было еще в далекие времена властвования Иразвитого социализма!
С цензурой тогда был такой напряг, что не продохнешь, любая
ошибочка-опечаточка большими неприятностями обернуться могла. И вот,
одна такая опечаточка случилась...
Все стандартно: выпускаемый номер газеты был набран, заверстан, в
типографию отправлен и к печати готов. Как обычно, на первой странице
фотография щекастого колхозника, передовика пропашного поля, дальше
комбайнеры, доярки по щиколотку в коровьем, простите, дерьме - и все
ускоренными темпами пятелетку выполняют! А над все этим делом большими
буквами колонтитул стоит, как транспорант во время демонстрации:
ИУчредитель - райком КПССК!
Газета вышла. И каково же было, видимо, удивление (и тихая злорадная
радость!) читателей, да и самого райкома, когда из колонтитула выпала
одна единственная буковка - ИЙК! На газетной полосе, над коровами и
колхозниками, гордо красовалась надпись ИУчредитель - РАКОМ КПССК!
Что последовало за этой ИдосаднойК опечаткой - это не интересно. Скажу
только, что головы не полетели, на нары никто не попал, а если
покопаться в подшивках районки, то и сейчас можно найти подтверждение
тому, что КПСС можно и РАКОМ!Прислал Аноним
1.12., 2:23

По радио Европа-Плюс давеча слушал передачу на манер "Полевая почта" для
военных. Запомнилось письмо одного служивого, который не назвал адреса
части, ибо большой секрет, потому как - спецназ. И просил он передать ни
больше ни меньше - песню Тату "Нас не догонят". Прислал Аноним
1.12., 2:51
Дело было в метро города Бостона, что в Америке. Где-то на одной из
остановок по ветке Бостон Университет средняя дверь вагона не захотела
открываться (что ж, бывает и такое). Выходить надо, народу на выход
полно. Интеллигентная девочка, что у самой двери, интеллигентно стучит
по ней. Народ волнуется, слышны уже более смелые удары, галдеж и
недовольство.
И перекрикивая всю эту суету возмущенно звучит фраза: Open, бл#, door!!!
После чего дверь как по мановению волшебной палочки открывается.
Видно, пора уже определенный артикль "бл#" включить в английский лексикон.Прислал Аноним
1.12., 3:23
Прошлая пятница. Ожидая автобуса, который должен был отвезти меня к
друзьям в Париж, я прогуливался по остановке. Роттердамское время
приближалось к 23.00. Несколько темнокожих пассажиров, стоявших на
остановке, почти сливались с темнотой.
Автобус опаздывал. Темнокожие товарищи волновались и регулярно задавали
прогуливающемуся мимо мне вопросы о правильности времени и места нашего
стояния. Отчасти из-за веры в надежность международного автобусного
сообщения, отчасти - из-за желалния размять французский, я принимался их
успокаивать.
С одним из них мы разговорились. Звали моего будущего попутчика Педро
де ла Коста, место рождения - Гвинея-Биссау. После недолгой беседы
выяснилось, что Педро - журналист, учился в России и хорошо говорит
по-русски. Перешли на русский. Педро сперва признался в уважении и
глубокой любви к русскому народу, затем обругал российское
правительство. Действительно, на великом и могучем он говорил лучше, чем
кто-либо из встречавшихся мне иностранцев, падежи со склонениями были на
месте, словарный запас - развит. Сказывались 2,5 года общения с русскими
журналистами в среде их обитания...
Мы болтали еще минут 15, пока не подъехал автобус. Сидеть нам предстояло
в разных концах салона, выходить - в разных городах. Пора было подвести
некий итог разговору. Будучи людьми цивилизованными и воспитанными, мы
поблагодарили друг друга за приятную беседу...
Как и подавляющиее большинство белорусов, я обладаю белым цветом кожи и
вполне европейской внешностью. Поэтму слова, которые напоследок произнес
мой новый знакомый, я склонен относить ислючительно на счет влияния 2,5
лет учебы в моего собеседника в Воронеже.
- Очень приятно было познакомиться, - улыбаясь, сказал уроженец
Гвинеи-Биссау Педро де ла Коста, - Нечасто встретишь своего.
1.12., 3:51
Конец ноября. Кто-то во дворе выбросил старую новогоднюю елку...Прислал Аноним
1.12., 4:23

Вообще, я люблю пошутить над своими бухгалтерами, хотя иногда и
перебарщиваю.
Ну подумаешь - главбуху опечатал тумбочку печатью одного друга из
налоговой полиции и надписал "финансовый контролер Свидригайло А.А."
Но самая злобная шутка была другая: Тетеньки сидят, из современной
музыки знают в лицо только Круга и Шуру. Решил я их проучить. Записал
на кассету сборочку Стинга, причем песни брал не самые известные. Ну,
рецепт классический и бил почти наверняка - 90 процентов женщин любит
Стинга.
Далее - в качестве обложки кассеты вкладываю конверт от ИРамштайнаК.
Бухгалтерши слушают, млеют. Нравится! Изучают конверт, записывают
название группы в блокнотик. Короче говоря, послушали кассету раза три.
Потом включили просто радио, потом к нам залетела бригада менеджеров -
три молодых паренька. И тут, среди шума и гама, звучит голос главного
бухгалтера:
- Оля! Что мы это фуфло слушаем? Поставь-ка ИРамштайнК!
Моего пера не хватит, чтобы описать удивление менеджеров.Прислал Аноним
1.12., 4:51
Мое ненаглядное чадо 6 лет (источник всевозможных внештатных ситуаций)
имеет поразительное свойство из всего услышанного извлекать новый смысл.
Однажды на все лето она была сослана в ссылку к бабушке и дедушке своего
двоюродного брата (теще и тестю моего брата), свежим воздухом подышать,
молочка попить. Тем летом дед затеял строительство некоего сооружения,
назначение которого он наверное и сам с трудом представлял, да и не было
в нем необходимости, но без дела сидеть он не может. Сооружение
получилось неказистым, но для деда это был верх инженерной мысли. Бабка
была откуда-то из западной России, поэтому имела соответствующий говор,
когда буква ИгК произносится как смесь ИгК и ИхК с явным смещением в
сторону второго. Так вот, приезжаем мы забирать наших чад, как всегда
застолье по поводу приезда, и во время этого застолья моя доча выдает:
- Папа, а почему, когда плотник не может он умирает?
Что было за столом не описать. Оказывается, что во время строительства
дед не раз говорил оду и туже поговорку: "Если б не клин да не мох,
плотник с голоду сдох".
С тех пор это стало просто крылатой фразой.
1.12., 5:23

Работаю я в большой компании - под четыре тысячи народу.
Шеф у нас ессно человек значительный и строгий. И за всякие провинности,
как бы это помягче выразиться, имеет (образно выражаясь - не в прямом
смысле, конечно).
Так вот - в тот памятный день народ ну о-о-очень сильно провинился. И на
одном из совещаний шеф в течение часа всех имел. То всех сразу, то
каждого по отдельности.
Надо отметить, что стулья в кабинете у шефа - дерьмантином обшитые. И от
долгого сидения на них задница немного потеет. После того памятного
совещания выходят все такие опущенные. Начальник техотдела (лет за
полтиник уже), поправляя штаны на заднице, говорит:
- Вот посидели - аж задница вся мокрая!
На что зам директора (30 лет отроду) отмочил:
- Вот люди старой закалки! Их Е@ут, а у них смазка выделяется.Прислал Аноним
1.12., 5:51

Пьянка началась случайно.
Помог я коллеге отнести пачку книг ее подруге после работы, ну и
пригласил к себе на ужин, благо рядом оказалось.
Формальным поводом был осмотр намедни приобретенной микроволновки.
Ну, не обмытая работать не будет, посему была по дороге прикуплена
бутылка коньяку. Подходим к дому - а там мой друг тусуется, в гости
пришедши, и меня дожидамшись. Уже теплый. В общем, приготовили скромный
ужин, выпили, дабы печка не ломалась, еще, бутылка закончилась. Тут же
нашлась початая, с прошлой вечеринки забытая. Ушла быстро. Тут позвонил
Влад, я с ним тогда делил кров, и спросил не нужно ли чего в магазине.
Дык, нужно! Одну. Или две? В общем, постепенно все пришли в кондицию.
Тут я вспомнил услышаный недавно прикол - зажигаешь петарду, дожидаешься,
пока огонек скроется внутри, швыряешь в унитаз и шустро смываешь воду.
В результате сосед снизу наслаждается офигительным звуком в своем
сортире, а исполнитель наслаждается недоумением соседа.
Это в теории. На практике то ли петарды какие-то ускоренные попались,
то ли я тормоз. В общем - в унитазе 4 дыры, из которых самая мелкая с
кулак, весь санузел в осколках, бачок открылся, на полу воды два ведра.
Повеселились, бл#.
А тут еще соседи снизу, капает у них с потолка, блин! Скандалить они
пришли! Одного взгляда им хватило, чтобы понять, что бывают проблемы и
поважнее. В общем, кое-как собрали воду, спать улеглись.
Утро. Двое страждущих от вчерашнего сооружают конструкцию из ведра и
мусорных пакетов. Третий отливает в умывальник. Я обзываю себя мудаком.
Остальные не спорят. Охота на самца сантехника. Флажки вокруг ЖЭКа.
Поломался, сколько? Неси новый, сделаем.
Выражение лица сантехника, когда он увидел остатки унитаза, его вопрос:
- Что вы, бл#, с ним делали? Что вы такое жрете!? Cторицей вознаградило
меня за все страдания. Жаль только, главный герой рассыпался при замене.
Унитаз в смысле. Ну и хрен с ним, все равно менять пора было.
В общем, неплохо погуляли.Прислал Аноним
1.12., 6:23
История эта приключилась лет 20 тому назад с моим хорошим другом
Серегой В. в прекрасную студенческую пору, в самое напряженное время -
во время сессии, когда бедняги студенты умудрялись за одну ночь перед
экзаменом проштудировать весь материал за семестр.
Повстречал он как-то после экзамена одну свою знакомую Л.
Взяли они "Бiле мiцне" да и пошли в лесок - за скинутый экзамен выпить.
Расположились на травке, благо был месяц май - ляпота.
Но, закуска - слабая, вино - крепкое, ночь над учебниками - в общем,
девушка через некоторое время, отключилась.
Серега, парень не промах, не долго думал - вдул ей и с чувством
глубокого удовлетворения сел, закурил да на природу любуется.
Через некоторое время девушка очухалась и говорит:
- Слушай, Серега, ты классный парень, давай тр#хнемся!
- Да, ты знаешь, э-э, так... а мы уже.
1.12., 6:51
Моей двоюродной сестричке 5 лет, хорошенькая до умопомрачения умненькая
девочка. В детском саду им придумали занятие, по парам рисуют портрет
друг друга, мальчик девочку, а девочка, собственно говоря, мальчика
рисует. Портрет, который нарисовал партнер моей сестрички, был просто
удивительный - она на нем такая яркая, красивая, с косами вразлет. Она
почему-то явно надулась и ни в какую не хочет брать портрет с собой.
Приходит тетя забирать ее домой, малая без настроения, портрет все-таки
домой взяли, все восхищаются. Тетя ее все-таки спрашивает:
- Владочка, ну чего тебе рисунок не понравился?
Та стоит молча со слезами в глазах несколько минут, потом гневно выдает:
- Он меня с сиськами нарисовал!
И точно, заср#нец малой.Прислал Аноним
1.12., 8:51
О эта вежливость!
Место действия - центр Риги.
Гуляли мы с другом, никого не трогая. Подходит человечек в гражданском и
просит побыть статистами. Пока мы въезжали, а что собственно мы сделали,
нас уже оформили в местном участке. Попросили в опознании поучаствовать
в роли подсадных, как "подходящие по описанию".
"Горя желанием" насолить какому-то бандюгану, мы заходим в помещение.
Картина акварелью - сидят двое, рожи... ну как еще могут они выглядеть,
после "общения" с ментами. Оказалось - свидетели процесса опознания.
Третий - обычный гражданин, каких полно. Он собсна и есть злоумышленник.
Встали мы с ним в один ряд, стоим думаем думу. Заходит пострадавший -
бугай за 2м, как с такого куртку сняли, я не представляю. Наверно
вежливо попросили.
Только он в двери вошел, еще и не посмотрел на нас, грабитель с ним
радостно так здоровается.
1.12., 12:51
Утро. Офис. Невыспавшийся админ вертит в руках мобильный телефон,
оставленный с вечера заражаться. Грустно так говорит:- Всю ночь стоял,
а только одна палочка. Вот.
1.12., 13:23
Играли мы как-то в преферанс. Обычно чисто мужской
компанией, но на этот раз кто-то привел с собой подругу.
Один из нас играл 6, имея 4 козыря, и все было
бы хорошо, если бы не расклад 4 на 4.
Это стало ясно после первого же захода в козырь.
Реакция:
- *** вашу мать!!!
Ему:
- Перестань, здесь дама.
Ответ:
- Какая к ***** матери дама - там 4-й валет!!!
1.12., 13:51
Еду как-то раз с дачи на электричке, время позднее уже, народу мало.
Выхожу покурить в тамбур, а в руке - только что открытая бутылка пива.
И вижу - стоит в тамбуре, затягиваясь "Беломориной", создание лет
определительно 16-17, совершенно непонятного вида, с огромным фингалом
под глазом и следами похмельного синдрома на лице. Ну, все же сердце
не камень, спрашиваю ее:
- Что, с бодуна?
- Ну, бл#.
- Пива хочешь?
- Ну, бл#.
Дал ей бутылку, она пьет, на меня смотрит. Потом допила, пустую
посудину аккуратно положила в находящуюся в руках драную сумку
и говорит мне:
- А я тебя на#бла. У меня праздники сегодня, #баться не могу.
И смеется.Прислал Аноним
1.12., 14:23
У меня были соседи - Инесса и Павлик. Инесса очень любила животных
и мечтала, чтобы кошечка или собачка стала членом их семьи. Павлик
животных не любил. Он считал, что все хорошо в естественном виде:
животные в лесу, растения - в клумбе и т.д., а если пытаться поместить
их в квартиру, это только осложняет жизнь и этим тварям и их владельцам.
Однажды вечером после какого-то мероприятия, связанного с потреблением
спиртных напитков они возвращались домой и встретили во дворе маленького
дрожащего щеночка спаниеля. Инесса вцепилась в него мертвой хваткой
и решила, что и дня больше не проживет без этого очаровательного существа.
Она умоляла, грозила не тронуться с этого места, и Павлик не устоял.
Щенка принесли домой, но от еды он отказывался и дрожать не переставал.
Павлик сказал, что в нем надо воспитывать бойцовский характер и учил его
прыгать через барьер и со шкафа. Но щенку был явно свет не мил, и через
пару дней Инесса понесла его к ветеринару.
- Щеночек отказывается кушать и все время дрожит, сказала она врачу.
- Щеночек? - удивился врач, - этой суке как минимум 15 лет.
Оказалось, что у несчастной собаки порок сердца, заворот кишок
и еще что-то, короче, лечить ее стоит $500 и она проживет после этого
пару лет в лучшем случае, а усыпить - 50 рублей. Выбрали усыпить. Домой
ехали молча. На подъезде дома увидели объявление следующего содержания:
"Пропала собака. Спаниель. Собака старая, больная, она никому не нужна,
верните, пожалуйста, дети очень плачут". Прислал Аноним
1.12., 14:51
Эта история произошла в семье наших друзей молодоженов, а
мы услышали ее со слов жены. Молодой супруг, как
оказалось, частенько разговаривает во сне и вот один раз был
такой случай.
Жена просыпается ночью от дикого хохота, будит мужа и
спрашивает:- Ты что ржешь? А он ничего сказать не может,
ржет дальше и повторяет:- Чебурашка! Чебурашка! На утро
она опять к нему с расспросами:- Так что там, про
Чебурашку-то? Расскажи! А он ей отвечает:- Ну, знаешь...
Это такие мужские сны...
1.12., 15:23
В прошедшее воскресенье мой младший сын (12 лет) вместе с классом ходил
в палеонтологический музей на экскурсию. Надо отметить, что он когда-то был
просто треснутый на этих динозаврах, что стоило нам много, из-за высокой
стоимости книг про них.
Когда он вернулся, я его спросил:
- Ну как, понравилось?
- Да, конечно, но экскурсовод меня все время перебивал!Прислал Аноним
1.12., 15:51
Рассказала мне эту историю одна моя знакомая, Ира.
Давным-давно, когда она только что закончила институт (70-е годы),
она попала по распределению в ВЦИОМ (Всесоюзный Институт исследований
общественного мнения), социологом. И однажды там случился
девяностолетний юбилей старейшей сотрудницы этого учреждения.
Сотрудники приготовили юбилярше подарок-сюрприз: торт, на котором
кремом было написано: "Есть такая партия!". И подготовка этого
подарка сопровождалась каким-то нездоровым веселым ажиотажем, который
она не понимала, посему обратилась за разъяснениями к своему
начальнику. И он ей поведал следующее:
В начале века эта старушка была, естественно, молоденькой девушкой,
весьма энергичной и увлекавшейся социал-демократическим движением.
Тогда полуподпольным, так как царя только что свергли, а у власти
было Временное Правительство. И вот однажды она присутствовала
на какой-то конференции РСДРП, на которой выступал видный
социал-демократ, меньшевик Церетели. Который был очень красивый,
представительный мужчина, интересно и красиво говорил. И вот он
вещает с трибуны на тему политической ситуации в России, и, между
прочим, заявляет, что в России сейчас нет такой партии, которая
могла бы взять власть. Вдруг рядом с ней с места вскакивает какой-то
маленький лысый человек с бородкой, и орет на весь зал:
- Есть, есть такая партия! А она повернулась к нему и сердито
прошипела:- Да замолчите вы, дайте послушать!
1.12., 16:23
В районе обслуживания нашей подстанции "скорой помощи" находились
два посёлка, находящиеся формально за чертой нашего полуторамилионного
города. Путь к этим посёлкам пролегал через большие капустные поля.
Разумеется, ночной сбор капусты на этих полях нашими медиками
начинался задолго до официльной уборки урожая.
И вот как-то раз едет наша бригада с вызова из одного из упомянутых
посёлков, останавливается у края поля, берёт мешок и давай рубить
капусту. А в те времена (1993 год) только-только ввели охрану совхозных
полей. и вот подкатывает УАЗик, из него два ОМОНовца с автоматами
выпадывают, и к доктору с помощником подбегают. Мешок, на счастье,
лежал чуть в стороне. Так ребята ОМОНовцам так строго и говорят:
- Вы, мол, скорую помощь вызывали?
Те опешили, мол, не мы. Ну, доктор им разъясняет, что вызвала какая-то
сволочь "скорую", дескать, мужик в поле лежит и плохо ему. А мужика
и не видно. Ну, ОМОНовцы прониклись серьёзностью момента и давай
вместе с бригадой мужика в капусте искать. Но нашли не мужика, а мешок
наших ребят, полный капусты. Ребята, конечно, струхнули. Но тут один
из ОМОНовцев и говорит примерно следующее (за вычетом мата):
- Так тот мужик, наверное, капусту воровал, подлец, приплохело ему,
подельники скорую вызвали, а он очухался и уполз, мешок бросив.
Так что можете ехать, господа медики, а мешок с капустой на память
возьмите, нам его всё равно девать некуда. Оформлять замаемся.
Вот так здорово "попалась" наша бригада. Да здравствует оперативная
смётка охранников капустных полей!

.