1.12., 16:51
Эта история, на мой взгляд, особенно актуальна в виду того,
что к нам приближается Новый двухтысячный год, а вместе с ним
и одноименная проблема.
Работаю я в вычислительном центре одного германского университета.
И, как и в любом вычислительном центре, есть у нас машинный зал,
в котором все свободное место уставлено компьютерами, мониторами,
принтерами, плоттерами, серверами, свитчами и просто
распределительными шкафами. Захожу я туда на днях, и замечаю среди
всей этой красоты что-то новенькое, чего раньше там не было.
При ближайшем рассмотрении это что-то оказывается прибитым к стене
небольшим ящичком со стеклянной дверцей и прикрепленным рядом
миниатюрным топориком. На дверце написано:- В случае опасности
разбейте стекло. Но самое интересное находится за дверцей. Что?
Счеты.
1.12., 17:23
Был у нас препод, когда я училась в универе - Засыпкин, он очень хорошо
отрабатывал свою фамилию. А на втором курсе появился новенький студет -
Завалкин, который тоже не плошал. Надо сказать, что Засыпкин и Завалкин
друг друга быстро понимали.
1.12., 17:51
Говорю сыну недавно:
- Сережа, ты ничего не ешь, посмотри какой худой весь, ножки как палочки,
ручки тоненькие, лопатки торчат...
Сережа (глядя в зеркало):
- Мама, какой же я худой, посмотри какой у меня толстый череп!Прислал Аноним
1.12., 18:51
К истории о Лосе в туалете.
В выпускном классе мы открыли для себя, что если натрий (металл такой) бросить
в унитаз, поджечь водород, который при этом выделяется из воды и смыть все это,
раздасться взрыв.
На беду, один товарищ ухитрился спереть из химлаборатории 100 граммов натрия.
Что говорить, по малоумию мы его в унитазе и взорвали.
То, что этот унитаз разнесло вдребезги, мелочь. Взрывная волна ушла в глубины
канализации и вынесла из всех остальных унитазов все, что там копилось последние
несколько лет! Пострадало 6 туалетов по 5 посадочных мест, из них половина
женские. Учитывая, что дело было в самом начале перемены, пострадавших была
масса.
Самое обидное, что весь коллектив пиротехников-любителей находился возле эпицентра
и мощные струи, ударившись в потолок, окропили нас. Пожалуй обиднее этого дождика
может быть только одно: директор - Петр Палыч, увлекался детективами, и в массе
пострадальцев легко вычислил тех, кто промок не снизу, а сверху! Кто помнит, тот
поймет либерализм директора - нас даже не исключили из школы. Год то был - 1987.Прислал Аноним
1.12., 19:23
Есть у меня подруга одна, по жизни свихнутая в сторону математики - физ-мат школа,
мат-мех университета, сейчас работает системным инженером, сетью рулит. Это
вступление, а вот и сама история, рассказанная ею:
- Была я тут на Апрашке, мелочь всякую покупала, поэтому находилась изрядно.
И на каждом шагу лохотронщики, видимо, смели их с Невского, вот они теперь
все на рынке и пристроились. Когда ко мне двадцатый полез со своей карточкой,
я не выдержала, говорю:
- Я что, на лоха похожа, что ли?
А он мне, ни секунды не помедлив:
- А что думаешь, на Софью Ковалевскую, что ли?Прислал Аноним
1.12., 19:51

Вчера ходил в магазин (бывший Детский Мир в Москве на м. Домодедовская)
- попал в раздел Новогодних подарков на 2-ом этаже... На прилавке стоит
плюшевая фиговина размером с ведро, обмотанная пластмассовыми ветками.
В ведре дырка в боку, из дырки торчит чья-то рожа, тоже плюшевая...
Сверху у ведра что-то типа ушей... И ценник рядом...
"Пень Музыкальный с дуплом".Прислал Аноним
1.12., 20:23
В дополнение к истории о баллончике для бритья и о крутых хохлятских прОцентах......
Как-то я брал в магазине средство для мытья посуды, а у нас в стране с некоторых
пор началось патриотическое веяние, и на все импортные товары наклеивается
бумажечка на казахском языке, а на ней перевод всего того, что написано
на упаковке. Вот. И однажды, сравнивая надписи я заметил очень интересную
разницу... На оригинале: Дата выпуска - на дне упаковки, срок хранения 1 год.
А на казахском - Сактау мерзiмi 2 жыл. Вот так, мол, нашим аборигенам год можно
просроченым пользоваться... Прислал Аноним
1.12., 20:51
Еще о фамилиях. На слух, правда, воспринимается лучше. Тем более, что все это быль.
Есть в Кишиневском университете заведующий кафедрой генетики по фамилии Попа
(ударение на первый слог). Ничего в этом необычного нет. Обычная молдавская
фамилия, имеющая происхождение от русского слова поп. В том же университете
есть другой профессор заведующий кафедрой ботаники по фамилии Шаларь (ударение
на второй слог). Так вот, как-то собрались сотрудники биолого-почвенного
факультета, где имеют счастье трудиться наши герои, на очередной сабантуйчик
посвященный чему-то там, выпили, закусили и начали говорить "за жизнь".
А надо сказать, что как раз на этой вечеринке не было ни профессора Попы,
ни профессора Шаларя. Так вот сидят, значится, их коллеги и разговаривают
"за жизнь и за работу". Как уж там это получилось неизвестно, но кто-то
выдает следующую фразу:- Нет, ну что вы. Ну кто не знает профессора Шаларя.
Шаларь - это лицо молдавской ботаники! Тут коллеги слегка приумолкли, чтобы
переварить и оценить это высказывание и вдруг в повисшей тишине раздается
реплика:- Так это что же получается. Если Шаларь - лицо молдавской ботаники,
то Попа - это лицо молдавской генетики?! Окончание фразы потонуло в общем
хохоте.Прислал Аноним
1.12., 21:23

Трехлетний сынишка сидит у меня на коленях и я ему рассказываю сказку. Звонок на
сотовый из-за границы. Серьезный разговор, сынишка притих и молчит, но вдруг ка-ак
пукнет ! Мой собеседник, услышав это, смутился и решил, что это я издал звук.
Скомканно извинился и сказал что перезвонит через полчаса. Думал, бедняга, что
это он меня на горшке застал.Прислал Аноним
1.12., 21:51
Буквально сегодня.
Еду в автобусе, а на стекле, отделяющем водителя от пассажирского
салона висит объявление: "Стекло руками не трогать и не лизать".Прислал Аноним
1.12., 22:23


Навеяно августовскими историями про хомячков.
У друзей жил хомячок. В клетке с подстилочкой и хорошей кормежкой,
поэтому о побеге не помышлял и был доволен жизнью. И лишь иногда,
когда забывалась закрыться клетка на замочек он выходил на прогулку
и найдя что-нибудь интересненькое тащил в свою клетку.
Так половина байковой рубашки и носки стали его законной собственностью
потому, что употреблять их по назначению уже было нельзя.
А хозяева его жили в частном доме и как люди хозяйственные запасались
долгохранимой снедью надолго.
И вот пропал всеобщий любимец и не вернулся в места обитания.
После долгих поисков все мысленно распрощались с хомярой и убрали клетку.
Но хомяк нашелся! Но правда ближе к весне. В мешке с гречкой, жирный,
отожравшийся хомяк на самом дне устроил себе гнездо и недовольно
смотрел на вторгнувшихся в хомячий рай хозяев, которые к весне успели
докопаться до дна мешка.
Нет, вы только представьте, дом из жратвы!!!Прислал Аноним
1.12., 22:51
В день похорон Леонида Ильича я сидел дома у моей бабушки и с интересом
рассматривал по телевизору церемонию этих самых похорон. В гости к бабушке
напросилась соседка, у которой аккурат в этот день сломался телевизор. Соседка
была весьма дородна (сто двадцать - сто двадцать - сто двадцать - где талию
делать будем?) и постоянно вздыхала всем телом от душивших её чувств.
Я не помню, в какой момент, но видимо - в апогей похорон, если можно так
выразиться - она вздохнула особенно шумно и проинесла фразу, которую я,
наверное, буду вспоминать на собственных похоронах:- Какие у Лёлика были брови!Прислал Аноним
2.12., 20:13
Сыну 3 года. Купается в ванне, после долгого пребывания в воде кожа на ладошках сморщилась, удивлённо рассматривая ладошки изрекает:
- Папа, посмотри, руки были новые, а теперь старые!
Первое понимание бренности бытия.
3.12., 19:20
Сыну 4 года. В детском саду начал изучать английский язык. После нескольких
уроков они приходит ко мне и говорит:
- Мама, знаешь, что такое английский
язык?
Заинтригованная я конечно же интересуюсь:
- Что?
И получаю потрясающий в своей простоте ответ:
- Английский - это такой русский, которого не понимают украинцы.
Для полного понимания комизма ситуации скажу, что мы - украинцы.
4.12., 11:23
Дорожная зарисовка. Был в командировке на Кузбассе. Едем на машине из Юрги
в Кемерово, это километров двести. Нескончаемая унылая сибирская трасса...
И вот посреди этого безлюдья и редкомашинья вижу стоит одинокая покосившаяся
автобусная остановка. А рядом, метрах в пяти, огромная, врытая в вертикально
в землю бетонная плита. На левой стороне плиты намалевана огромная буква Ж,
на правой огромная буква М. За плитой располагается одинокий сортир типа
"скворечник", на одно очко и с оторванной дверью...Прислал Аноним
5.12., 12:42
8-летняя дочка вернулась с детской площадки, где резвилась с друзьями
своего детства. Спрашиваю:
- Что делали?
Ответ:
- В магазин играли.
- Что продавали?
- Траву. (Cнега-то пока нет).
Тут вступает в разговор старший, 15-летний, т.е. более "продвинутый"
сын:
- А чего колеса-то не продавали?
Ответ:
- Так они же в землю врыты! (И действительно, есть такая малая
архитектурная форма - старые шины, наполовину врытые в площадку,
наверное, для прыжков по ним детей.)
5.12., 18:12
Вот что бывает на работе:
Сидим и млеем после очередного блока рекламы, вдруг одна из сотрудниц спрашивает:
- Так с чего же начинается Новый Год?
Может с запаха кофе Нескафе?
Или с бутылочки Кока-Колы?
Или...
- С 1 января!!! - отрезает начальник отдела.
5.12., 18:18
50-е годы. Моя мама, тогда еще 6-летняя девочка едет в городском автобусе со своим отцом (моим дедом). Как водится, спокойно сидеть дети в таком
возрасте не умеют. Вот и слышен в салоне периодически голос моего деда.
- Оля, успокойся.
- Оля, сиди спокойно, кому говорят.
- Оля, ты ведешь себя, как невоспитанная девочка.
- Оля, ну сколько тебе можно повторять?
Вот тут уж девочку задело за живое, и она, со свойственным детям громогласием на весь автобус изрекла:
- А тебе мама сколько может повторять - не писай на кухне в умывальник?
Думаю, мне не нужно говорить, как дед ждал ближайшую остановку, чтобы пулей выскочить из автобуса... Зато бабушке больше не пришлось защищать честь кухонного умывальника.
5.12., 21:23
Есть у нас на работе одна Маша, которая,прожив с мужем 25 лет, решила разводиться. И вот как-то звонит он ей на работу и говорит:
- Возьми линейку и измерь свой лоб, а потом загляни в энциклопедию, и ты поймёшь, что у тебя совсем нет мозгов, раз ты собралась со мной разводиться.
Маша бросила трубку,но через пару минут перезванивает ему и говорит:
- Я только что заглянула в каталог Плейбоя. Оказывается, твой член короче нормального на 5 сантиметров. Так это получается, что за 25 лет ты недоППал меня на 25 километров!!!
6.12., 5:14
Сегодня на работе, заскочив в соседний отдел и не обнаружив человека, который был мне нужен, я оставила ему на столе записку следующего
содержания:
"Миша, все было хорошо!! Подробности - при личной встрече."
Миша, встретив меня чуть позже, говорит:
"Слава Богу, записку не видела моя жена, она бы меня убила..."
Остается добавить, что речь шла о передаче
фотопленки общему знакомому.
6.12., 16:37
Я заметила, что все натуральные блондинки очень тупые, но при этом большие шл#хи. Но даже если нормальная девушка (не
блондинка) красится в светлый свет, то она сильно тупеет и начинает бл#довать.Я провела эксперимент: уговорила очень умную
девушку перекрасится в блондинку.Я оказалась права: пока не сошла краска она была полнейшей дурой и бл#дью.
6.12., 16:38
Я заметила, что все натуральные блондинки очень тупые, но при этом большие шл#хи. Но даже если нормальная девушка (не
блондинка) красится в светлый свет, то она сильно тупеет и начинает бл#довать.Я провела эксперимент: уговорила очень умную
девушку перекрасится в блондинку.Я оказалась права: пока не сошла краска она была полнейшей дурой и бл#дью.
6.12., 19:24
Моя соседка по парте разлила чернила из ручки, и я предложила засунуть их обратно (а устроена эта ручка была предибильно - чернила находились прямо в пластмассовом корпусе), засосав их как через трубочку. До конца урока оставалось немного времени, и соседка, решив меня поторопить, довольно громко сказала:
- Соси энергичнее!
Теперь я даже не надеюсь, что одноклассники когда-нибудь отстанут от меня с пошлыми шуточками.
6.12., 21:23
История, достойная премии Дарвина.
Рассказал знакомый, работающий в автосервисе.
Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его на
подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай
разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать, что кардан у
ремонтируемой машины был подвязан стальной проволокой, наверное чтобы по
дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно
под карданом и перекусить проволоку кусачками.
Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра Исаака
Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и
сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем, все как положено.
Отматерившись, мастер решает:- Хватит с нас стажеров, давайте
продолжайте ты и ты (тыкает в самых опытных). Самые опытные берут
инструменты и регоча на тему "как этому придурку только в голову взбрело
стоять под карданом" встают под коробку передач и откручивают все винты.
Коробка весом под сотню кило падает им на головы.
Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались:- Если у вас тут
конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже организуем. От их предложения
вежливо отказались. Больше к этой машине в тот день никто не подходил.
На всякий случай.
6.12., 21:51
Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время. Тогда полным
ходом на предприятиях и в учреждениях проводились различные
соревнования, спартакиады и прочее. Так вот в Щелковском р-не Московской
области проходил турнир по футболу между заводами. В команде одного из
завода вратарем был некий слесарь дядя Коля, который когда-то давно
попал в аварию на этом заводе (кислотный ожог) и лишился ушей.Мед.
комиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не выпустила бы, а
вместо него ставить было некого. Тогда решили на время матча прикрепить
ему бутафорские уши. Все в порядке, началась игра. И где-то во втором
тайме игровая ситуация, нападающий сближается с вратарем, сильно бьет и
попадает дяде Коле в голову... и у того отлетают уши!!! Говорят, что
нападающий доиграть матч уже не смог, было плохо с сердцем.Прислал Аноним
6.12., 22:23
Был недавно на рынке, где торгуют всяким ширпотребом. К горцу,
фанатеющему от своей значимости и продающему шубы, подходит бабулька,
весь внешний вид говорит о том, что она из далекой-предалекой провинции,
и начинает расспрашивать об ассортименте. Доходит очередь до одной шубы.
Привожу диалог:
- Милый, а из чего эта шуба сделана?
- Как, ты нe знаeшь, это же мутон.
- А что за зверь такой - мутон?
- Э, бабка, мутон - это малeнький, хищный зверек, живет глубоко под
землей, очень редкий.
Вот такие звери у нас водятся. А шубу бабулька, поторговавшись, все-таки
купила.
Так, что - с годом Мутона вас.
6.12., 22:51

- Моя секретарша, довольно молодая девушка, все время в разговоре
употребляет выражение "толщина антенны" (мы занимаемся спутниковыми
тарелками). Я долго понять не мог, что она имеет ввиду. Потом дошло, что
она имеет ввиду диаметр! Пришлось провести разъяснительную работу,
объяснив, что "толщина" и "диаметр" не для всех предметов употребляются
в одинаковом смысле.Прислал Аноним
7.12., 10:07
Меньше минуты назад услышал (так что прямой эфир)!
Сосед (бухой). Кровь играет, звонит знакомой с целью пригласить (вялым заплетающимся языком):
- Я не гов-ворюуу о физических отношениях, я го-в-ворю о-о э-э-э-э... о духовных... Это же как? Б-г, сын и я! Я хочу видеть
тебя в своих рядах!
7.12., 10:09
Заказчик недавно выдал:
- Так, значит, для того чтобы работать с вашими программами мне нужен компьютер?
7.12., 11:23

Навеяно историей от 2 декабря.
Со мной это было. Года три мне тогда было, а может и четыре. Начало
семидесятых. Не самые веселые времена были. Бананы мне мама давала есть
по одной штуке в день, да и то не всегда.
Как объяснить ребенку, что нет денег на банановые удовольствия? Моя мама
придумала такую "объяснялку". Что, дескать, если есть много бананов, то
станешь таким же черным как негры в Африке. Черным, как негр, мне в мои
3-4 года не хотелось, поэтому бананово-поедательный пыл у меня ослаб.

Так теперь сама история: Едем с мамой на автобусе в детский сад.
А проезжаем, надо сказать, Университет дружбы народов (что на ул.
Миклухо-Маклая в Москве), а там в те времена этих самых представителей
дружественной Африки былоЩ сами понимаете сколько. Так вот один возьми
да и сядь рядом с нами. Я у мамы на коленях головой верчу, любопытно
ведь что да как.
Африка сами знаете большая, и разноцветность у народов ее населяющих
соответственно. От гуталина до какао. Так рядом с нами самый гуталиновый
присел. Ну я его со всей своей детской прямотой и спросил, сколько мол
он бананов съел, что такой окрас принял. Мама стала красна как помидор,
а африканец улыбнулся своей белозубой улыбкой. Не обиделся, а может не
понял, что я имел ввиду.

С тех пор я стал задумываться, что и когда можно говорить, а что и не
стоит.
7.12., 11:51
Постановка в модном московском театре - дамы в вечерних платьях с
брюликами, мужчины чуть не во фраках... После антракта на сцену выбегает
гражданин с выпученными глазами и перекошенным лицом:
- Господа!!! Я потерял бумажник, а в нем 10 000$!!! Я отдам 1 000 тому,
кто мне его отдаст!!!
Голос из зала:
- А я отдам 9 000 тому, кто мне его отдаст...
7.12., 17:51
Ну, с девочками мы дружим уже давно и, как говорится, прошли вместе
огонь, воду и медные трубы. Были у нас периоды, когда мы решали наши
проблемы ежедневно, а были, когда и месяцами не виделись.
И вот опять мы собрались у одной из нас на кухне: сладенькое, красное
винцо и жалобы со сплетнями. Сидим, рассказываем друг другу о личном, о
работе и даже не знаем у кого, где хуже.
Вечер задушевный длится уже не первый час, вдруг звонок в дверь - на
пороге Ксюхин муж, весь встревоженный какой-то:- Дамы, собирайтесь! Мы
сначала - нам и здесь хорошо, а потом вдруг тревожно как-то стало и
давай его вопросами закидывать. В ответ лишь:- Все потом, торопитесь!
Вот мы уже и в машине. Макс молчит как партизан, только ИЛенинградК на
полную врубил.
МКАД. Поворот. Еще один и до боли знакомые места - Вера вся белеет -
подъезжаем к ее даче.- Макс, что-то с Вадимом? Скажи сейчас!- Верочка,
прости! Прости! С Вадиком все ок, не волнуйся!
Вылетаем из девятки, на перегонки бежим на участок. А там - банька
топится, шашлычки жарятся, водочка стынет. Стоит Вадик улыбается, а
рядом с ним - мой благоверный, с которым уже пять дней не разговаривали!
Оказалось ребята решили нас помирить! Ну, что ж детектива не вышло,
пришлось мириться! Но мужьям нашим, конечно, досталось - нельзя так
пугать!
А выходные эти, кстати, шикарно провели - до сих пор вспоминаем!
7.12., 18:03
Самарский Государственный технический университет проводит соревнования между факультетами по плаванию. Приезжаем в бассейн - не работают мужские душевые. Что делать? К счастью администратор бассейна нашла выход. Все парни
раздеваются в своей раздевалке, а мыться идут в женскую душевую через бассейн. Именно в это время в бассейне плавают абонементники(которые за
деньги) - около 15 особей женского пола. А теперь представте выражения их лиц, когда из мужской раздевалки выходит толпа парней(около 70 человек) в одних семейных трусах и прошмыгивает в женскую душевую!
7.12., 18:23
Среда, вечер, новости первого канала.
"Вчера в Голландии звершились выборы". (Показывается толпа ликующих
нацменов типа наших якутов).
"Основной политикой победившей партии является борьба за независимость
Голландии от Дании".
У меня в глазах вырисовывается большой вопросительный знак, уж как-то
все не так. И выборы в Голландии прошли давно, и якуты там не водятся,
да и Дания вообще - пристебай кобыле хвост. Папа сгибается от хохота на
своем диване. Просмеявшись, спрашивает:- Ты поняла?
- Не-а.В глазах тот же вопросительный знак.
- Гренландия! Они Гренландию с Голландией перепутали!
Твою мать! Первый канал. А мы еще чирикаем, что мол, поганые
америкосы Эстонии не знают.Прислал Аноним
7.12., 20:23

Иду я как-то раз по базару, а впереди меня две молодые парочки -
девочки чуть впереди, парни сзади плетутся. Слышу разговор парней:
- Ты знаешь, что твоя только что купила?
- Нет.
- Маникюрные щипчики за 150 рублей.
- Ни х@я себе!!! Пойду разберусь...
Подходит к своей даме и орет на весь базар:- Ты что, с ума сошла? За 150 руб. какую-то хр#нь покупаешь. Да я за такие деньги тебе
всю жизнь сам бы ногти грыз!!!
Во какие парни бывают!
7.12., 20:51
От судьбы не уйдешь!
Мой знакомый очень любит свою дачу. Но так как дача - это простой
деревенский дом почти в двухстах километрах от Москвы, то все
необходимое (в том числе и инструмент) завозится туда в начале сезона
(зимой там вообще деревня вымирает) вместе с его матерью и вывозится с
ней же в конце сезона, чтобы ничего не сперли.
Все это хозяйство зимой хранится в гараже.
Судьба - зимой гараж вскрыли и вынесли все, что было привезено с дачи,
включая циркулярный станок. Машину не тронули. Судьба!!!
7.12., 21:23
Преамбула.
Призошла сие в 93 году, когда обучался я инженерной мыли в институте
МИЭМ. Вела у нас физику милейшая тетушка по фамилии Голова, с ударением
на первый слог. Естественно, что за глаза ударение все ставили на
последний слог. Несмотря на то, что была она добрейшим человеком, за
родную физику могла любого порвать на британский флаг и экзамен многие
ей сдавали по два, три, а то и четыре раза, убивая, порой, на это все
каникулы.
Собс-но, амбула.
На одном из первых занятий второго семестра, входит она в аудиторию,
кладет свой журнал на стол, подходит к доске... и вдруг, хлопая себя
ладонью по лбу, произносит:
- Ой, мел забыла. Ну вот - дурная голова ногам покоя не дает!
Буквально через секунду, когда народ только начал мусолить в голове
ассоциацию "головА-гОлова", с задней парты раздается (а дело, напоминаю,
происходит сразу после экзаменов и каникул) этакий крик души одного из
многократно пересдававших экзамен на каникулах:
- Чужим, заметьте!!! Чужим ногам покоя не дает!
Как вы понимаете, от физики нам на той паре мало что досталось!
7.12., 21:51
Я живу в Канаде. У меня есть муж, а у моего мужа есть мама. У мамы моего
мужа был, как здесь принято говорить, бойфренд. Оба они люди немолодые
и очень практичные.
Одним из популярных направлений для отдыха на солнечных пляжах у многих
канадцев является Куба. Недорого, весело и нет американцев (соперников
по крутизне). Однако повсеместная нищета некоторых отпугивает, а
некоторым позволяет раскрыть свои лучшие человеческие качества. Как и
произошло с бойфрендом мамы моего мужа. Собираясь в поездку на остров
свободы, он набрал полный чемодан своих старых вещей, чтобы раздать
населению и сделать их довольными. Когда пара добралась до курорта и
пришло время одаривать, в числе прочих шмоток обнаружился один ботинок,
конкретно без пары. На резонный вопрос мамы моего мужа:- Зачем?
Был такой же резонный ответ:- А почему ты думаешь, что нам не попадется
одноногий человек, которому нужна обувь?Прислал Аноним
7.12., 22:23
Гастроли. Мурманск. Гостиница. Люкс лидерa вокала. Три часа ночи.
День рождения барабанщика. Вся команда в сборе и навеселе. "Духи"
(духовая секция) исчезают и заваливаются с "дудками". Звучит биг-микс во
здравие новорождённого. Сидящий во главе стола (лицом к дверям) ребенок
расплывается в широкой улыбке, держа в руке огромную гостиничную
вазу для конфет, наполненную шампанским. Через минуту стук в номер.
Открываем - стоит капитан милиции и консьержка. Видимо, узнавая
лица с афиш, но не припоминая имён и регалий, застывают в секундной
паузе, которую прерывает счастливый малыш с той же широкой улыбкой и
вазой в руке:- Мужики! Не волнуйтесь, ментов я заказывал!!!
7.12., 22:51
Яблоко от яблоньки...
Директор у меня женщина. Работаем вместе не один год и отношения у нас
хорошие. Друг про друга все знаем. А проработали вместе в чисто мужском
коллективе и естественно все (ну почти) дурные привычки она переняла. В
частносности культуру общения. Может хорошо сказануть.
Так вот. Приходит ко мне она и рассказывает. Вызывает ее учительница
младшей дочери в школу. Директор берет чадо и идет на разговор.
Учительница говорит:
- Ваша дочь очень грубо разговаривает с другими детьми.
- Это как?
- До вот, всех сволочами и гадами называет.
Директор злобно глядит на дочку и в порыве праведного гнева с
воспитательной целью выливат на нее:
- Ах, ты, сволочь такая! Ах,ты, гадина! Все папе скажу!
Учительница, я думаю, больше никаких вопросов не задавала.Прислал Аноним
7.12., 23:23
Служил мой брательник на Северном Флоте лет эдак 5 назад в звании
капитан-лейтенанта. И был у них дюже злой адмирал (командир базы или
я уж не знаю кто). Ко всему придирался, то личный состав плохо
выглядит, то корабль. И всех по матери, естественно.
И был однажды назначен смотр на корабле, где брат службу отбывал.
Зная крутой нрав адмирала, за несколько дней до смотра начали аврал
(а корабль и так-то содержался в неплохом порядке). В день смотра
корабль просто блестел, как матросская пряжка. Но вот по трапу
поднимается адмирал со свитой и сразу показывает пальчиком на спичку
на палубе (её, скорее всего, и не было там):- Это, что, вашу мать
такое, это не боевой корабль, а лесовоз, везде бревна как в зоне
на лесопилке валяются" и т.д.) Всему экипажу обидно стало до ужаса,
почитай неделю корабль драили. Ну брательник мой не растерялся
и отдает команду:- Четверо матросов, убрать это бревно живо.
Адмирал больше со смотрами на корабль не хаживал...Прислал Аноним
7.12., 23:52

Случилось сегодня и на моих глазах...
Вышли мы с моим другом покурить (работаем мы в одной конторе).
В коридоре мужики вешали дверь обратно в петли и что-то у них не
срасталось и попросили они меня помочь им... ну не вопрос
помочь так помочь. Леха тож впрягся в навеску двери и апосля
некоторых усилий она была водружена на законное место.
Мужик благодаря нас спросил у Лехи как его звать
на что был получен ответ:- Два пива...
8.12., 0:23


Тут пред рыбалкой решил посмотреть, а какая минимальная толщина льда
держит человека. Ну какие проблемы: запустил поиск, нашел несколько
сайтов. На одном из них опубликована статья "Как остаться живым на льду".
В общем, грамотно написано, но вот концовка...
Последний абзац (цитата):
И так вы одержали первую победу в борьбе за свою жизнь, выбрались на
лед, избавились от воды, теперь не теряя времени, направляйтесь к
ближайшему жилью. Если вы не знаете местность, лучше двигаться по
наезженной дороге, даже если путь напрямик в два раза короче, уйдя в
сторону вы можете попасть в торосы, глубокий снег. На дороге же у вас
есть шанс получить помощь. В худшем варианте, здесь быстрее обнаружат
ваше тело.
Прислал Аноним
8.12., 0:51
Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80-х
годов мы получили четыре новейших по тем временам монитора СМ6201. Три
нормально включались, а на четвертом даже индикатор включения не
загорался. Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не
значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Но
надо отдать должное монтажникам - вход сетевого кабеля был заизолирован,
все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо
переложены ватой (чтобы не гремели).
Там же записка - "Мужики, извините, конец квартала, план горит". Прислал Аноним
8.12., 1:23
В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким способом:
берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура -193 градуса.
Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько секунд она замерзает, ее
вынимают и бьют по ней молотком. Трубка вдребезги! Потом один человек дьюар
наклоняет, а другой моет этой жидкостью руки.
Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается газовая
прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы.
Так один двоечник увидев это и ничего не поняв, решил выпендриться.
Собрал он своих приятелей, таких же "знатоков физики", и поспорил,
что п#писает в сосуд Дьюара.
Засунул он свой хр#н в горлышко, но как только он начал сс#ть,
жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно.
Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее
отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол и разбился.
Так его обратно и не пришили...Прислал Аноним
8.12., 1:51

Этим летом я был в городе Сочи. Каждое утро мимо нашего дома проносился
Mercedes S600 с охраной. Буквально через 20 минут этот же Mercedes,
с той же охраной проносился в обратную сторону. И вот как-то в одно такое
прекрасное утро моя сестра сказала на мой взгляд очень умную вешь:
- Саш, а ты знаешь почему этот Мереседес каждое утро проносится мимо
нашего дома, а потом обратно? А это новый русский утреннюю пробежку делает.
Может конечно это и несмешно, но зато факт.Прислал Аноним
8.12., 2:23
История, проключившаяся со мной недавно в славном городе Нью-Йорке...
Живу и работаю я в Торонто, ну и как-то раз нужно было
полететь в Нью Йорк по делам фирмы. Ну, прилетел я, еду в ихнем
сабвее к двоюродной сестре в Бруклин, 7 часов вечера, не позже,
вагон полупустой. Вдруг на одной из остановок заходит здоровенный негр
с огромной пушкой на боку. Ну думаю все.. Но нет, негр не вынимает
пистолет, а внесто этого снимает замызганную кепку и начинает просить
милостыню! Ну, ему естественно все бросают, и довольно щедро...
Подходит ко мне, а я только прилетел и в кармане только канадская
мелочь...А надо сказать, что монеты очень похожие, одного размера.
Авось не заметит, думаю, и даю ему кучу мелочи. Негр смотрит на
мелочь и говорит (по-английски естественно):- А ты знаешь, что курс
канадского доллара упал... Я в полном отпаде, а негр улыбается и
проходит дальше.Прислал Аноним
8.12., 2:51
Напротив одной из аптек г.Новосибирска есть здание, на котором
в виде бегущей строки идет всякая информация. Купил я вчера
презервативы, выхожу из аптеки и читаю по бегущей строке:
- При покупке резинотехнических изделий требуйте сертификат
пожарной безопасности. Век живи - век учись, подумал я и даже
слегка испугался - ведь огонь же добывают посредством трения...Прислал Аноним
8.12., 3:23
Один мой знакомый с большого бодуна утром двигался домой. Дальше от его лица.
Иду, плохо мне. В голове гудит, ноги тяжеленные. А тут еще машины врр-врр
туда-сюда. Чем дальше, идти труднее и машины ревут громче. Тут, смотрю,
машин-то нет, а звук есть. Смотрю в низ. За штанину меня ухватила маленькая
собачка тянет и рычит. Ну я ногой тряханул. Она через меня перелетела,
плюхнулась передо мной и бежать. А мне сразу как-то легче стало и идти
и в голове рычать перестало.
8.12., 3:51
Работаю я в очень интересной организации - обкоме КПРФ. Недавно у нас
проходила отчетно-выборная конференция, все дела: гимн в начале, речи,
голосования красными книжечками. А в это время в этом же здании внизу
проходила панихида по какому-то видному общественному деятелю области.
Так вот, конференция заканчивается в 12.00. В это же время на первом
этаже оркестр прекратил играть и все погрузились в благочестивые размышления
о бренности сущего.
И тут, по традиции, коммунисты сверху грянули хором:
- Вставай проклятьем заклейменный!!!
Панихиду пришлось срочно завершить, потому что половина народа просто впала
в ступор, а другая начала тихо ржать...Прислал Аноним
8.12., 4:23
Эх, Питерское метро. Чуть было однажды пить через него не бросил.
Я сам не местный, давно там не был и названий станций не помню.
Но где-то в райоте ИТехноложкиК переход с линии на линию осуществляется
простым пересечением платформы, а не сложным путем по лестницам, эскалаторам
и прочим виадукам. В состоянии хорошего подпития ехал я куда-мне-надо
с пересадкой в этом самом месте. В мозгу бьется мысль: пересадка - это
переход. Поезд тормозит, я четко, как на параде, выполняю
упражнение ИПереходК, расслаблено падаю в другой поезд и в скором времени
осознаю, что еду по тем же местам, но в обратном направлении. Наскоро
матюкнувшись, вылезаю из поезда , пересекаю платформу, сажусь во встречный
поезд и еду домой дубль-два. Несмотря на повышенное внимание, уделенное
процессу перехода, результат не порадовал - я нашел себя стоящем на платформе
опять же в обратном направлении. Одной из двух мыслей была подчинится судьбе
и никуда не ехать, а вот вторая как раз и была о безусловном вреде пьянства.
К счастью, сильный стресс развеял слегка пары в башке и истина засверкала
впереди. Но чему быть, того не миновать: дубль-три не состоялся по причине
позднего времени и переход закончить не удалось.Прислал Аноним
8.12., 4:51

Прочитал намедни в одной немецкой газете и тихо порадовался счастью
земляков...
В течение нескольких дней улицы посёлка Северный, казалось,
вымерли совсем. Причиной такого странного безлюдия стало море,
выбросившее недавно на берег около 100 бочек ёмкостью в 200 литров
этилового спирта производства Германии. Местные органы охраны порядка
пытаются изъять у населения сию опасную находку путём обыскивания
домов жителей посёлка и этим предотвратить очевидную гуманитарную
катастрофу, но ввиду немеряности количества искомого усилия стражей
порядка, естесвенно, остаются тщетны. Хотя особых происшествий, кроме
привычного в таком случае похмелья, за труженниками села, изнуренных
перерабатыванием небывалого урожая даров моря, пока что замечено
не было, что указывает, по мнению компетентных органов, на отменное
качество продукта.
- Вы вдумайтесь в эти цифры!
- Что это? Подарок судьбы? Или гуманитарная помощь?
- А может, эта потенциальная угроза империализма ещё с войны осталась?Прислал Аноним
8.12., 5:23
Шеф наш - порядочный любитель крепких алкогольных напитков.
Обычным поводом отлучится с места работы для принятия очередной
порции "тонизирующего" напитка у него служит фраза - "Я за хлебом",
после чего возращается в изрядном подпитии. Так вот, мы, в основном
"нерусские", пришли к выводу, что слово "Хлеб" в русском языке наверняка
происходит от слова "нахлебаться". Но все же имеются какие-то сомнения.
Если ошибаемся - разубедите, пожалуйста. Прислал Аноним
8.12., 5:51
Сидим мы с сыном, ему почти 3 года, смотрим телек.
Он пультом переключает каналы. А т.к. он у нас музыкальный мальчик,
то его внимание привлекает передача башкирского телевидения (живем мы в Уфе) -
на фоне башкирской природы стоит мужик в тюбетейке и играет на курае.
Сын смотрел, смотрел и говорит:- А почему дядя в кустах жужжит?Прислал Аноним
8.12., 6:23

Собственно, свадьба.
Один из гостей (уже некоторое время назад украдавший невесту и,
соответственно, выпивший в качестве выкупа грамм так немало (это вдобавок
к уже принятому), и, естественно, набравшийся почти по это самое,
но еще способный ходить) пытается украсть жениха, тоже уже в меру трезвого.
Его догоняют, жениха отбивают, отряхивают (товарищ его успел пару раз
уронить), возвращают и тут им вдогонку раздается:
- А их украдай, не украдай, они все равно друг друга любят, бл#!Прислал Аноним
8.12., 6:51
Навеяно историями из жизни операторов пейджинговых компаний. Как-то раз
собрались мы с друзьями пива попить, но сразу всем собраться не удалось,
а мобильника ни у кого не было и пришлось звонить из какого-то офиса
по соседству. И собираюсь я значит идти звонить своей подруге,и тут одна
девушка из нашей компании просит меня заодно отправить сообщение ее
благоверному, чтоб все срочно бросал и прилетал на место сбора. Зашел я
в офис говорю по телефону, а вокруг народ так потихоньку толпится и в пол-уха
прислушивается. А я значит своим хрипло-пропитым голосом отправляю на пагер
сообщение следующего содержания:- Андрей срочно все бросай и приезжай, -
и далее достаточно громко выпаливаю подпись - "Твоя Вера". Молчание оператора
сразу же повесившего трубку это еще мелочи, но когда я поднял глаза и заметил
уствившихся на меня в полной тишине людей до меня дошел весь прикол,
и согнувшись пополам от смеха я побежал рассказывать своим, как меня чуть
не перепутали с людьми цвета неба. Вот так.
8.12., 7:23

Начну с того, что наш небольшой коллектив, как впрочем и все, подвержен
непрерывным атакам представителей канадских торговых компаний. А еще к нам
иногда попадают издания желтой прессы. И вот в одном из номеров Мегаполиса
было прочитано замечательное стихотворение: "К нам сегодни приходил
некропедозоофил, мертвых, маленьких зверюшек он с собою приносил".
Отсмеявшись, мы продолжили рабочий процесс. Неожиданно в дверях появилось
улюбающееся лицо очередного "представителя". Будучи посланным, он не ушел,
более того проявил свой профессионализм, выразившийся в поразительной
назойливости. "Вы, не представляете, что я вам принес" - заявил
"представитель" и начал доставать из сумки небольшие плюшевые игрушки.
P.S. По-моему он больше к нам не придет.
8.12., 7:51


Пришли мы вчера с другом в магазин. На улице мороз. При выходе он попросил
застегнуть кнопочки на манжетах рукавов поверх перчаток.
Я стою, застегиваю. На правой руке кнопочка плохо застегивается. Он громко,
на весь магазин:
- Да не надо, эта рука у меня драчильная, она не мерзнет.
Я стою и смотрю на него квадратными глазами: вот, дуамала, что знаю хорошо
человека, а тут... Он же спокойно смотрит по сторонам. Я, чтобы уточнить,
может мне послышалось:
- Какая у тебя рука?
Он (спокойно):
- Др#чильная.
И тут он заметил мои квадратные глаза и уточнил:
- Дерусь я ей.Прислал Аноним
8.12., 8:23
Сегодня утром в электричке женщина рассказала подруге следующую историю.
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит маме:
- Мамочка, хочешь, я расскажу тебе стихотворение? Только надо, чтобы ты
хлопала в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Мальчик встает на стульчик и начинает читать (мама при этом хлопает в
ладошки):
За#бали комары, за#бали мошки.
И какой-то п#дарас хлопает в ладошки...Прислал Аноним
8.12., 8:51
Холодный декабрьский вечер. Темнеет. Курский вокзал. Электричка. Домой
еду, в Зарю. Народу - битком! Переполненный тамбур. Двери за моей спиной
закрылись. Тронулись. Едем.
Возле противоположной двери трое пьяных мужичков бомжеватого вида.
Что-то активно обсуждают. Спорят. Народ вяло слушает, терпит.
Вдруг спорщики делают паузу.
- Давай, Витек!
Один из бомжей достает из кармана грязного пальто бутылку водки. Надо
думать, уже вторую или третью за вечер. Небритые рожи расплылись в
улыбках. Три пары пьяных глаз смотрят, как грязные пальцы Витька
отвинчивают пробку. Предвкушение!
- Сейчас! Стакан давай!
В руках у второго бомжа появляется мятый пластиковый стаканчик.
- Наливай! Да не мурыжь ты! Лей!
- Стакан держи ровно! Подними повыше. Выше говорю!
Электричка тормозит. Двери открываются.
- Серп и молот, следующая Карачаево.
И тут...
Дергаются и открываются противоположные двери.
Не широко. Приоткрылись и с шипением захлопнулись.
Но этого оказалось достаточно.
Витек стоял, прислонившись спиной к двери. С бутылкой в руке.
И тамада исчез.
- Остолрожно, двери закрываются.
Электричка медленно трогается с места.
Моментально убитые горем бомжи бьются грудью о двери, как мотыльки.
- Вите-е-е-е-к! Вернись, падла!
- Пузырь отдай! Слышишь, отда-а-а-а-й!!!
Мутным взглядом разглядывают что-то в темноте за стеклом.
- Зажуковал бутылку, гадЩ
- Да-а. Пропал вечер.
8.12., 9:23
Прикол про Юникс...
Типа в одной конторе поставили серверок на Юниксе почту гонять. На
какой-то галимой тройке. И забыли. Прошло три года... тут, бац, почта
перестала работать. Все в непонятках, типа неожиданно. Начали искать
этот сервер - не могут найти! По проводам пошли искать, и оказалось, что
какие-то долб#обы-строители замуровали во время ремонта эту комнатку c
компом... А почта перестала ходить, потому что место на винте закончилось!!!Прислал Аноним
8.12., 9:51

Говорят нам наши мамы: учитесь дети в школе хорошо, уроки не прогуливайте,
а нам все по тому-же месту.
Похоже, не только нам.
Приехал я как-то в Америку. Ну, страна, конечно другая, да и люди есстно тоже.
Вот, устроился я на временную работу в одном банке, так себе работёнка, ничего
сложного - сиди за компьютером и цифирки всякие туда "набивай".
У них любая работа трудной считается и потому приставили ко мне тётеньку
одну -- обучать...
И, вот возвращаясь как-то с одного перекура с ней в лифте на наш этаж, пауза
в общении затянулась. По её лицу было видно, что ей жутко неудобно
и ей хочется это напряжение разрядить. Далее происходит невероятное:
Она:- Так ты из России?
Я:- Аха...
Она:- Так что, Саддам Хусейн, всё ещё ваш президент?
Вот вам классы да переменки...
8.12., 10:23

Когда я служил в Литве в ВДВ, один прапор рассказал историю.
Приехал как-то командующий ВДВ на проверку в часть. Ну и, конечно, без
охоты дело не обошлось (в Литве охота супер). Ну и, значит, начальство
занялось подготовкой: взяли обычную свинью, покрасили ее черной краской
и давай загонять ее на командующего (охота загонная, с одной стороны
полукругом идут загонщики, а с другой сидят в засаде полукругом
"номера"-охотники, "зверь" между ними). Так как гость очень важный,
то в загоне одни офицеры (обычно солдаты). Все зашкаленные, напряжение
высокое (а вдруг командующему что не понравится). А он сидит, значит,
за столиком (в лесу), на столике коньячок, рация и СВД (снайперская
винтовка), и вокруг свита из всех наших Самых офицеров. А по рации ему
каждые 5 минут загонщики докладывают ход охоты. Типа:
- Товарищ командующий, разрешите доложить, кабан обнаружен в секторе
19:23 и т.д. И тут, короче, кульминационный момент, охота подходит
к концу и один капитан ему кричит в рацию (окончательно перешкалившись):
- Товарищ командующий, на вас бежит товарищ кабан!!!
Не знаю, чем это все кончилось, но этот капитан потом стал командиром
полка.
А командующий был Маргелов.Прислал Аноним
8.12., 10:51

Живу во Владивостоке. Как известно, народ здесь ездит на на старых,
полустарых, полуновых, новых и совсем новых японских автомобилях.
Меня лично очень развлекают надписи на грязных машинах, сделанные, видимо,
мальчишками, подрабатывающими мытьем автомобилей. Особенно умилила одна -
на грязненьком грузовичке - "Хочу домой. В Японию."Прислал Аноним
8.12., 11:23
В одной из гостиниц города Урумчи, где останавливаются наши, советские
"челноки", вывешены "Правила проживания в гостинице".
В этих "Правилах..." в числе прочего есть следующая строка:
В номере не разрешается пить запоем и танцевать толпой.
Хотя наших, по-моему, это останавливает далеко не всегда...Прислал Аноним
8.12., 11:51
На выходные занесло нас на "Стрежень" (турбаза АО "АВТОВАЗ").
(Надо сказать, что выдержана она в лучших совковских традициях.)
В пятницу заехали, в воскресенье домой. Расселяемся, захожу в номер,
осматриваюсь, захожу в ванну и обнаруживаю наличие отсутствия туалетной
бумаги. Иду к тетеньке. Диалог:
- У меня в номере туалетной бумаги не хватает.
- Так вы ж всего на три дня приехали...Прислал Аноним
8.12., 12:23
Вчера утречком наблюдал забавную ситуацию. Сразу нужно сказать, что живу
в Минске, а в Белоруссии есть дурацкий "обычай" на бортах служебных
машин делать корявую трафаретную надпись: "Технологическая". Или ее
вариации. При этом, автопарк самый разношерстный и надписи тоже -
того... Разные попадаются. Так вот, собственно, сама история.
Стою на перекрестке, горит красный. Как положено, жду и от нечего делать
наблюдаю за перпендикулярным потоком. Утро, машин много, все торопятся.
Но вот поток редеет, зажигается красный (и желтый для нас), последние
машины проскакивают и тут... гордо и неторопливо на совсем уж красный
выезжает "Ока". Старая консервная банка, буро-рыжего цвета от ржавчины и
грунтовки, а на боку у нее свежая белая надпись: "Госстандарт Беларуси".
Я ржал так, что не мог тронуться! Вот такие у нас стандарты!Прислал Аноним
8.12., 12:51


Эх, женская логика...
Не далее как недавно, проходя через прихожую своей квартирки, я увидел
интересную "картинку с выставки".
Моя любимая, в меру корпулентная мамочка пытается элегантно разместить
тюк со всяким хламом, размером этак метр на столько же, в стоящий по
причине ремонта посередине прихожей шкаф (глубиной маааксимум 50 см.
Сыновья любовь не позволила мне хладнокровно покинуть помещение, и я со
словами "Мамочка, ведь не поместится же" остался.
"Поместится", вещает родительница и уже с применением всех конечностей
продолжает процесс запихивания.
"Мамочка, честное слово, не поместится".
"Не пизди, поместится", зверея молвит мама.
"Мамочка, у шкафа тон..."
Я угадал... У шкафа была тонкая фанерная стенка. Со вздохом "#б твою
мать!" - моя маленькая, трудолюбивая мамуля в обнимку с тюком вылетела
через стенку шкафа с другой стороны.
Эх, женская логика...Прислал Аноним
8.12., 13:23

Был свидетелем сам. Возле ларька с видеокассетами на рынке происходит
диалог между продавцом кассет и парнем лет 16-17. Продавец - парню:
- Слушай! Ну зачем тебе этот секс с животными! Ты же еще молодой!
Посмотри сначала с педиками.Прислал Аноним
8.12., 13:51

Слыхали, Лужков хочет пересадить москвичей на "машины для двоих". Типа
они меньше, экономичнее и т.п. И от налогов их даже готов освободить...
Знаю несколько марок таких машин: Mercedes Benz SLK, Ferrari, Lamborgini.
8.12., 14:23
Приятельница три года назад наращивала акриловые ногти, которые содрала
как-то раз в порыве душевного волнения. Но, в принципе, ей понравилось.
Все три года поэтому она носилась с идеей нарастить ногти еще раз. Но -
то денег не хватало, то времени...
Короче, мечта сбылась только в сентябре этого года. Длинные, красивые,
высокохудожественные когтяры себе сделала, и даже несмотря на то, что на
компьютере работает. Однако новые ногти были гелевые - акрил, вроде как,
признан вредным, из-за чего его почти нигде не ставят ныне.
А девушка темпераментная. Во всех смыслах слова.
А гель - материал более хрупкий, чем акрил. Во всех смыслах слова.
Акриловые ногти она носила почти год и сдирала их с большим усилием.
Гелевые...
Неделю назад она пришла ко мне уже с обточенными ногтями и мрачно
сказала:
- Знаешь что... Если в следующий раз мне внезапно придет в голову
поставить себе нарощенные ногти, достань, пожалуйста, пять тысяч рэ,
помаши перед моим лицом и спроси, патетически так:- Тебе как - сразу их
в унитах спустить или кусочками нарезать?Прислал Аноним
8.12., 14:51
Знакомая работает в большом книжном магазине продавцом-консультантом.
Приходит к ним как-то дама средних лет такая "вся-из-себя" и спрашивает,
нет ли у них: "Чего-нибудь в стиле Нотр Дам де Пари"?
Все естественно впадают в задумчивое состояние, пока кто-то не
догадывается, что нужен роман Гюго "Собор Парижской Богоматери", о чем
незамедлительно барышне сообщают и показывают, как пройти в нужный
отдел. Идет она, значит, в этот самый отдел и говорит:
- Дайте мне этого... Гогу!
8.12., 15:23
Panasonic на троллейбусе - еще нормально...
Реклама нового джейм-бондового кина, с огромными 007 на борту - тоже еще
ничего...
Но вот реклама того же фильма, но уже с его названием на борту
троллейбуса...
Украшенное метровыми буквами "Не умирай
сeгодня".Я сесть не решилась!!!
8.12., 15:51

Примерно полчаса назад. Сижу за компом... Одолевает скука, но спать еще
не хочется. Одеваюсь и, невзирая на поздний час, иду в ближайший
круглосуточный магазин.
- У вас джин-тоник 0,5 есть?
- Нет.
Разворачиваюсь, собираюсь уходить.
Из подсобки выходит вторая продавщица - старше и явно опытнее своей
напарницы.
- Девушка, что Вас интересует?
- Джин-тоник...
- Вот!
Показывает на баночки 0,33.
- Я 0,5 хотела, но у вас нет...
- Есть!
Ни секунды не раздумывая, выставляет на прилавок бутылку водки 0,25.
Проморгавшись, выдыхаю:
- Логично!
Полтретьего ночи. Сижу за компом... Пью водку. Скука уже не
одолевает, спать о-кон-ча-тель-но расхотелось.
9.12., 0:23
Сегодня прочитал объявление в одной из бесплатных газет - "Подтяни язык"!
Это была реклама английской школы.
9.12., 14:09
Урок математики. "Препод" очень увлеченно пишет на доске какие-то очередные примеры и формулы.
Вдруг неожиданно поворачиватся к классу и спрашивает:
- Что у меня спереди?
Класс в недоумении...
- Итак, спрашиваю еще раз. Что у меня спереди?
Класс попрежнему молчит...
- Ну как же вы не понимаете?! Квадратный трехчлен!
Класс в ауте...
9.12., 14:12
Студенческое общежитие. Два часа ночи.
Вдруг в одном из номеров раздается истерический хохот. Все просыпаются и начинают стучать в дверь. Открывают, а там картина:
На полу воляется девушка в истерике на кровати голый молодой человек, прикрывающийся простынкой, с оф#гевшим испуганным
лицом.
Когда девушка успокоилась... и перестала ржать. Она рассказала:
Я его спрашиваю: "Ты кончил?" ,- а он мне - "нет, я только на
втором курсе!"
10.12., 14:51
Сидим в студенческой общаге, группа пять-шесть вокруг журнального
столика. На столике - водка, закусь. Поздний вечер, полумрак, водки - на
донышке.
У окна висит шторка, на шторке прицеплен довольно крупный-сантиметров
восемь значок, на котором изображена голова лошади.
Тихо открывается дверь, в нее просовывается голова соседа, обводит нас
взглядом, затем взгляд упирается в значок. Голова близоруко щурится,
пытаясь сфокусироваться на изображении, затем робко спрашивает:
- Мужики, я чего-то не пойму - это лошадь или собака висит на шторке?
От столика хмуро:
- Это зеркало...
10.12., 15:51

Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду
на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду. Сзади раздается
характерное верещание - кто-то типа крутой требует уступить дорогу.
Однако сразу выполнить этот маневр не удается - справа все наглухо
забито машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина
с включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами. Во
время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по
матюгальнику, типа быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от
водителя и поэтому ясно слышал его ответ:
- Я-то, бл#дь, народ везу, а ты, бл#дь, его слуг. Так какого х#я я тебе
дорогу уступать должен?
Ну почему у водителей автобусов нет громкой связи?
10.12., 17:49
Идет моя подруга со своим новым приятелем по улице. Гуляют. Тут он что-то такое сказал или сделал, вобщем не то что надо, фигню
какую-то. Ну подруга и остервенилась, говорит:
- Господи, ну что мне за люди все время такие попадаются!
Приятель тихонько за локоток ее взял, наклонился и вкрадчиво так, на ушко:
- Наташ, а чего с ними потом происходит?
- С кем?
- Ну с людьми, после того, как они тебе попадаются?
10.12., 21:51
Все-таки наши мультипликаторы - лучшие в мире. Куда там Диснею! Про
шедевры - "Ежика в тумане" и прочее - вообще молчу, но в одном
детском-детском советском мультике "шесть Иванов - шесть капитанов"
был один момент...
Сначала - преамбула: Девчушка вышла на берег речки, порисовать, а тут -
дождь. Краски, видно, акварельные, медовые (были такие), на палитре
дождем, ессно, размочило, а остатки ейный четвероногий друг с палитры
слизал. Девчушка - в слезы. По речке плывет плот, на нем
интернациональный экипаж - Иван, Ян, Жан, Джон, Хуан, кажется и еще одна
вариация этого имени.
Диалог:
Иваны:- Чего плачешь?
Девчонка:- Краски мои пропали.
И тут, внимание (как это на слух воспринимается).
Иваны:- Ладно, не плачь, давай по литру и жди нас...
А вы говорите - Дисней!Прислал Аноним
10.12., 22:50

Идет урок, я в коридоре беседую с коллегой в коридоре... мимо идет
ученица из его класса с классным журналом. Он спрашивает у нее:
- Вера! В классе тихо у вас?
Она автоматически:
- Да! Училка только орет!
10.12., 23:23
Во время учебы в американском университете, со мной в общежитии жила
обаятельная и очень любопытная девушка из Мексики по имени Габриэла.
Однажды обращается она ко мне с просьбой:
- Научи меня говорить по-русски "I love you".
Я ей перевожу:
- Я тебя люблю.
Она очень усердно с сильным акцентом начинает вслух повторять, чтобы
лучше запомнить, и на третий или четвертый раз выдает:
- Я-те-бл#-еб-лю.
У меня аж челюсть от удивления отвисла.Прислал Аноним
10.12., 23:51

Моя подружка вчера родила. Третьего мальчика. Соответственно,
в семье трое старших мужчин обсуждают подробности.
Отец:
- Мама звонила, рассказывает, что малыш такой маленький, симпатичный,
на кого похож - пока не ясно. Говорит, щеки такие толстые, что аж
глазки узенькие.
Старший сын (13 лет, ученик математической школы):
- Ну так ясно, по статистике каждый третий рождающийся на Земле - китаец.
11.12., 0:23
Купил я тут давеча себе бутылочку пива чешского, "Козел" называется.
Стал от нечего делать этикетку разглядывать, и вот какую вещь интересную
обнаружил:
Читаю по-аглицки - в пиве алкоголя 5,1%
Читаю по-украински - в пиве алкоголя 5,1%
Читаю по-русски, и глазам не верю, - в пиве алкоголя 5,0%
Это же насколько у нас распоясалась таможня,
если уже градусы у пива стали тырить, причем не открывая бутылок.
P.S. А может это в России градусы по другому считают?Прислал Аноним
11.12., 0:51
Давненько это было, но вспомнилось почему-то.
Общага, затяжная пуля, часа где-то уже 4 утра...
в комнате накурено, хоть топор вешай...
На раздаче хлопчик один. Он, конечно, с головой, но заезды
иногда потрясающие.
Раздал он уже карты, народ сосредоточился с выбором, и тут этот кадр,
назовем его Колей, глядя на прикуп, выдает:
- А если я в прикупе туз дам, это сколько мне в висты допишут?
Его сосед по комнате, особо проигывающий в этот вечер, выдает угрюмо так:
- Одну взятку.
Коля не сдается:
- А если туз и король?
Сосед, мрачнея:
- Две взятки.
Коля:
- А если туз, король и даму?
Все подняли натруженые головы от карт с легким удивлением.
Сосед, оторвавшись от карт, поднимает на Колю взгляд, и сквозь зубы цедит:
- В морду ты у меня получишь и пересдавать будешь.Прислал Аноним
11.12., 1:51
Обычная контора, каких сейчас много, молодой коллектив - молодые люди,
достаточно раскомплексованные, обращение на ты независимо от возраста и
положения. Среди них дама за пятьдесят, хороший специалист и вообще,
вслух выбирает подарок, который сама сделает себе на предстоящий день
рождения. Хочет видеокамеру. Молодые люди и девушки по-доброму
отговаривают, мол это развлечение на две съемки, потом будет валяться без
дела. Один, с утра ходивший с недовольным видом, вдруг встревает - тебе
нужен фен и фаллоимитатор! Публика замирает, но дама тут же отвечает -
а давай ты побудешь моим фаллоимитатором. Парень сначала смеется, потом
краснеет - явно до настоящего он не дотягивает, жалкая имитация.Прислал Аноним
11.12., 2:23
На днях опустошала свой почтовый ящик и среди прочих вытащила "Экстру М", а в ней на последней полосе реклама:
"Пуленепробиваемые двери, жалюзи, оконные решетки. Тел. *******"
Вот если бы на первом этаже жила, обязательно бы себе пуленепробиваемую
решетку заказала.Прислал Аноним
11.12., 2:51
Воскресенье, утро, мы с женой только проснулись...
Лежим смотрим телевизор. Жена из добрых чувств сбегала на кухню,
поставила чайник. По прошествию пяти минут она его сняла. Заходит
в комнату и добреньким таким голосом спрашивает:
- Тебе чаю, или как?
Я отвожу взгляд от телевизора на полном автомате выдаю:
- Нет, Ксюшенька, лучше все-таки чаю...
Весь смысл сказанной фразы мы поняли только минуты через две.Прислал Аноним
11.12., 3:23
Моему трехлетнему сыну после, соответственно, трех лет, в течение
которых он спал (не постоянно, конечно, лишь ночами да в "тихие часы")
в детской кроватке (с решеткой и т.д.) купили наконец большую "настоящую"
кровать.
После первой ночи, проведенной на ней, он развеял наши опасения насчет
того, что он боится спать на новом месте. По его словам, ему очень
понравилось спать "как большому", когда в любой момент можно покинуть
кровать, пописать, попить и т.д. Вообще он не высказал никаких претензий
к новому спальному месту, поэтому, уговаривая его лечь поспать после
обеда (на что он не всегда с готовностью соглашается), в качестве
сильного аргумента использовались описания прелестей сна на новой кровати.
Довольно легко он согласился, огласив предварительно следующее условие:
- Мам, только, когда я проснусь, ты мне скажешь, куда я попал?
11.12., 15:59
Мой нынешний муж, тогда еще только "кавалер", снимал комнату у бабки, ну очень любопытной и вредной. Она, кстати, была
против наших отношений. И вот звонит ему мама, ее тоже зовут, как и меня, Лена, да и голоса у нас похожи. Сына нет, а бабка,
приняв ее за меня, удивляется:- Леночка, так он ведь к тебе пошел!Мама:- Как это? - теряя дар речи - путь неблизкий,
километров 300.- Так, брюки нагладил и пошел!У мамы был почти что инфаркт. Остается добавить, что тогда еще о моем
существовании в жизни ее сына она не знала. Естественно, шок - это по-нашему!
11.12., 19:46
Сегодня в страна.ру такой вот заголовок-перл: "Террорист" ворвался к Жириновскому с женой и детьми.
Так и видится семейный террорист с женой и детьми врывающийся к лидеру ЛДПР, а тот ему в ответ: "ПППППодонки!!!"
13.12., 17:29
У нас в Питере на днях произошло "знаменательное" событие - выборы в Законодательное собрание. На следующее утро в НТВ-шных
новостях услышала потрясающее по смысловой нагрузке изречение: "...отмечена крайне низкая явка избирателей - 30%, что в пять
раз меньше, чем в прошлом году".
Без комментариев.
15.12., 14:23
История, рассказанная мамой моей подруги. Работает воспитателем
в детском саду (мама).
Все знают лозунги нашего детсадовского детства, типа "тарелка любит
чистоту" и т.д.
Обед в вышеназванном учреждении. Раздача тарелок с супом сопровождается
детским смехом и шиканьем нянечки (Егоровна). В каждой группе есть
ребенок, охочий до еды (Ваня).
Нянечка ушла за очерередной порцией тарелок и из кухни слышит шепелявый
Ванечкин писк:
- Еголовна!
- Сейчас...
- Ну Еголовна!!!
- Сейчас иду...
Нянечка подходит к ребенку:
- Еголовна, а можно я жучка не буду есть...
Картина, посередине начисто выскребленной ложкой тарелки лежит
свежесваренный таракан.
15.12., 14:51

Я живу в Англии и вот как я обнаружил, что в мою русскую душу по капле
просачивается английский менталитет.
В моей машине дети сидят в специальных креслах - таков закон и за
перевозку детей не пристегнутыми в креслах в Англии наказывают не
по-детски. Собаки у нас нет (это имеет отношение к делу).
Однажды со знакомым англичанином мы поехали куда-то на его машине вместе
с его женой, детьми и собакой. Собака - маленькая, поэтому для нее на
приборной доске лежит коврик, а сама собака сидит на коврике и смотрит
вперед на дорогу. Отъехали, а у меня чувство, что что-то не в порядке,
что мы не должны были трогаться, пока этот непорядок не устранен, но что
именно, понять сразу не мог. А он (хозяин) едет как ни в чем не бывало.
И тут до меня дошло, что меня беспокоило: Собака не пристегнута!
Как вы думаете, это лечится?Прислал Аноним
15.12., 15:23

Забавная вещь: в Австрии есть город, (вообще-то в Австрии любая деревня
- город) называется Fucking. Кто не верит, может посмотреть в Атласе.
Но это еще не все, в соседней Германии, точнее в Баварии, есть городок
под названием Petting. Можно даже программой рассчитать (кратчайший)
путь от Petting до Fuckung, длится 46 минут...Прислал Аноним
15.12., 15:51
"... третий день подряд вычеркнут из жизни - перешли с клиент-банка под
досом на клиент банк под виндой. работает все прекрасно. но - посему
возникла необходимость обучить работе кассира. впечатлений масса :).
работать с мышкой одной рукой так и не убедил - одной рукой двигается
мыша, второй душатся кнопки..."Прислал Аноним
15.12., 16:23

Есть у меня родственники, уже пожилые, лет за 70.
Живут в своем доме. Однажды засобирались поехать в гости к кому-то в
другой город.
А соседи им напели, что вот, мол, небезопасно оставлять дом, воры
залезут - наркоманы, подонки, шпана и все такое прочее.
Короче, они меня просят те три дня, что их не будет, ночевать у них в
доме - типа, сторожить.
Ну, мне не сложно, я соглашаюсь.
Собственно, что творилось в эти три ночи в их доме - это совершенно
другая история...
Но дело не в этом. Чтобы просыпаться на работу, я поставил на их
телевизоре (а телевизор современный - был им подарен на смену их старому
телевизору) таймер - ровно в 8 часов телевизор включался и начинал орать
на весь дом - даже мертвый проснется.
Переночевав положенное, уничтожив следы ночевок, я со спокойной
совестью уехал.
Заехал к ним в гости недели через две.
Далее их (больше ее, чем его) рассказ: "Лежим мы, спим, вдруг
просыпаемся утром - телевизор работает. Я на мужа - мол, ты вечером
телевизор не выключил! На следующий день то же самое - ровно в 8-00
включается. Страшно стало. Ну, думаем, никак домовой хулиганит. На
третий день без пяти восемь уже лежим, не спим, ждем - ровно в восемь
включается. Ну точно, домовой. Я уже взяла тарелочку, положила на нее
печенья, конфеток, поставила на телевизор, говорю, мол, домовой-домовой,
угощайся, пожалуйста, только оставь нас в покое."
В общем, неизвестно, чем бы это все закончилось, если бы ее муж не начал
наугад нажимать кнопки на пульте и не выключил этот злосчастный таймер.
А то был бы у них в семье культ телевизора. Что ни говорите, а самое
страшное в этом мире - это неизвестность.
Прислал Аноним
15.12., 16:51
Шел я за антенным усилителем мимо метро "Университет". Там стояла
милицейская машина, а рядом менты, к ним подходят 2 мелкие девчонки с
бутылкой минеральной воды и просят им открыть крышку. Один мент помог
открыть. Его поблагодарили, он сказал "не за что, это наша работа..."Прислал Аноним
15.12., 19:23
Тусовался я в свое время на конюшне с ночными конюхами. Ну, как водится,
сначала работа, потом отдых у печки с рюмочкой чаю и травлей баек.
Описываемая история стряслась где-то в середине 90-х в славном городе
Москва.
Сидела братва на конюшне и, задав овса и воды ненаглядным лошадкам,
как легко догадаться, квасила. Тут раздается стук в окно. Надо сказать,
что конюшня находится в лесу, рядом из жилых зданий только лесничество.
Лесники, оказывается, тоже что-то там отмечали, и явившийся
в пол-четвертого ночи гонец начал слезно просить помощи в решении
извечной проблемы "догнаться".
По его версии решение могло быть следующим.
Поскольку ближайшая ночная палатка находится километрах в трех, где-то
в районе Ростокинского проезда, то им (лесникам) пехом шлепать в такую
даль очень даже влом. Зато на лошади можно долететь на раз-два. Деньги
есть. Пить будем вместе.
Возражений не было.
Ребята по быстрому поседлали двух лошадок поспокойнее, по городу
неоднократно ходивших, взяли сумки, деньги и сорвались в галоп, оставив
лесника сторожить...
...4-20, время московкое. Одинокая палатка. Вокруг ни души. Продавцы
мирно спят. Их будит стук в стекло, который почему-то идет сверху.
Заспанный палаточник, отодвигает задвижку, открывает окошко и отпрыгивает
к задней стенке. В окошко, насколько это возможно, засовывается голова
любопытной лошадки (серой в яблоках, почти белой, кстати) и громовой
голос из-под крыши командует:
- Водки!!!
Продавцы приходили в себя минут десять.Прислал Аноним

.