15.12., 20:23

Однажды со мной и моими друзьями случилась дурацкая история. Когда мы
отдыхали на турбазе, там было маленькое озеро и я, Макс и еще два това-
рища (они к истории не относятся) пошли к этому озеру поплавать и поза-
горать. Потом подвалил еще один местный житель по имени Яшка. Этот тип
всегда ходил в бейсболке, но, перед тем, как залезть в воду он ее снял.
Пока он нырял, Макс решил приколоться и положил в бейсболку найденную
здесь-же дохлую лягушку, которая не замедлила завалиться за отпоровшиий-
ся шов. Вытаскивать было уже поздно, потому, как Яшка уже выползал на
берег, а по сему лягушка так там и осталась. Самое прикольное, что вла-
делец бейсболки обнаружил ее только через 4 дня, когда она уже провоня-
лась. Кепочку ессно пришлось выкинуть. Вот такая дурацкая история прои-
зошла со мной и моими друзьями!!!
15.12., 21:23

У меня есть знакомая семья. Он украинец, она русская. Все бы ничего,
но он требовательный украинец попался. Хотел, что бы она по-украински
научилась говорить. Вот он и практиковал дни украинского языка в семье,
чтобы в будущем на него полностью перейти. Это будущее оказалось
очень даже ближе, чем они думали.
По удачному стечению обстоятельств они вместе попали на учебу
в европейский университет. Скоро почувствовали тоску по родине,
не успели обзавестись хорошими знакомыми, выпить, поговорить по душам
не с кем. И чтоб с тоски совсем не помереть, они решили изучать
французский. И вот они стоят в небольшой очереди с заполнеными формами
в языковой школе, переговариваясь между собою "рЁдною мовою", т.е.
на украинском.(Это был тот день). Они заметили, что один субъект
негритянской внешности из очереди проявляет к ним повышенный интерес,
т.е. рассматривает их совершенно безцеремонно и улыбается им. Мои
знакомые предполагают в слух: "Беженец из какой-нибудь Бурунди.
Вырвылся. Вот и радуется жизни".
А он им в ответ на чистом украинском: "Нет, я не того. Вы ТОЖЕ говорите
по-украински. Земляки, поехали ко мне. У меня сало есть, водку купим
по дороге".
Знакомые говорят теперь только по-украински, есть правильная среда...
P.S. Негр мальчиком попал на наш корабль, швартовавшийся у африканских
берегов. Доплыл до Одессы. Потом его усыновила бездетная семья
из Одесской области.
15.12., 22:23
Из серии "Борисыч рассказал"...
На Н-ский металлургический завод пришел оборонный заказ - стальной лист
с особой обработкой поверхности, род закалки, но с легированием. Короче,
закупили у японцев цистерну нужной жидкости и... извели ее на половине
заказа - не рассчитали объемов производства. Аврал, фонды выбраны. Взяли
химика из Универа, посмотреть, что за жидкость, и нельзя ли ее как-либо
синтезировать вне Японии... Через неделю зеленоватый химик вылез-таки из
лаборатории и возгласил, что заменить таинственную жижу можно... кислым
молоком двухдневной выдержки! Выяснилось, что прокаливая очередной кусок
металла, бравый аспирант локтем свалил на себя недопитый позавчера пакет,
и цвет окалины напомнил ему искомый. Анализы всё подтвердили!
Что началось... Со всех окрестных деревень к заводу потянулись
молоковозы, привлеченные необычной закупочной ценой... Скупили много.
Отработавшее молоко пришлось втихаря сливать в залив, где из-за этого
развелась тьма тьмущая планктону, а следственно и рыбы... И рыбаков!
А из-за массового их наплыва охрану завода пришлось увеличить чуть ли
не вдвое...
Вот так государству была нанесена еще одна непреднамеренная польза.Прислал Аноним
15.12., 23:23

Охранник у дверей одной организации, чтобы не мерзнуть, время от времени разминался гирькой (не знаю сколько кг, но неслабой такой).
В какой-то морозный денек, когда выдыхаемый воздух замерзает на лету,
сердобольная бабулька спрашивает охранника:- Замерз, поди, сынок?
На что тот отвечает:- Да нет, вообще-то... - и указывает на гирю.
Бабулька подходит к гире, наклоняется, трогает ее и изумленно:
- Но она же холодная!
От смеха охраннику стало еще теплее...Прислал Аноним
15.12., 23:51

История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а
так как ни билеты, ни путевки за три дня до отпуска купить уже было
невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его
машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги,
маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Hо, видимо,
фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая
где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный
мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не
сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло.
Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно,
без него там машина и часа не простоит. Hадо возвращаться - вставим
стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. Hа том же самом участке
гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Hам уже стало смешно
Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете
почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в
которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть.
Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее
настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для
подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать.
Итак - поехали.
Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все
что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового
слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел...
Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается
что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть
правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает
типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение
лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой
он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как
второй рукой он водителя за рукав дергает!
Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с
трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой. Отчасти им
повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий
поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба.
Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли
из машины.
P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Hо это совсем другая история...
Прислал Аноним
16.12., 0:51
Моя жена - гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом
настроении. Сейчас расскажу, почему.
В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить
тампакс..." Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс
оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена
таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа
дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки
в 10 вечера - я его даже вынуть не успела..."Прислал Аноним
16.12., 1:51


Была еще и такая байка - родственник мой к северу от города Серова
служил и у них в части эту историю из поколения в поколение передавали.
Часть 1.
Полетел как-то Ан-2 (вроде - в вышестоящую инстанцию - читай за водкой)
Hедалеко так - по тундре верст за 100. Hе единожды экипаж уже по этому
маршруту путешествовал, дорогу знал хорошо, в карте не нуждался -
и не взял.
И еще две особенности: Ан-2 был развалюшный, видимо только для полетов
за водкой при ПМУ и использовался. Вобщем альтиметры на нем не работали
по жизни, о наличии радиосвязи история умалчивает. Вторая особенность -
дело было осенью, перед самым снегом. Погода неустойчивая... Вобщем
туда долетели без проблем. Вылетели обратно при сильном встречном
по маршруту ветре (существенная деталь - ветер поднялся уже после
взлета). Облачность какая-то появилась - пришлось подняться повыше.
По времени вроде прилететь пора - снизились, вышли под облачность,
летят и диву даются - отродясь такого пейзажа в этих местах не было -
река не маленькая, а по берегам - _лес_(!) (тундра вообще-то должна
была быть). Снизили скорость почти до посадочной, летят вдоль реки
(благо попутно) и сориентироваться пытаются. Вдруг видят - на берегу
реки палатка стоит. Красивая такая - оранжевая, шатром... Решили
снизиться - разглядеть получше.
Часть 2.
Выбрались из-под перевернувшегося самолета - ходят вокруг - ничего
понять не могут. Стали бродить вокруг - ручей течет, карликовы лес
растет и огромный (бывают они такие на севере, сам видел) подосиновик
на берегу. Оранжевый такой, шатром... А впереди по ходу, метрах в 300,
знакомый такой заборчик из колючки, тот самый, что вокруг летного поля...Прислал Аноним
16.12., 2:51
На днях зашла к приятелю курсовую по охране природы набрать на его компе.
Ему до фени, что я там печатаю, и чтоб я особо не скучала, он решил разные
байки потравить. Есть у него одна знакомая мадам, которой удалось шесть раз
побывать замужем, и все за евреями. И вот очередная попытка П 7 по имени
Лева забредает к ней на работу, отлавливает мадам в темном углу...
Дальше такой диалог:
- Лева, ты что? Туда нельзя! Там заповедник!!!
- А я думал, национальный парк.
Это была первая часть. Вторая часть - в этот момент я набирала главу
о заповедниках и национальных парках.Прислал Аноним
16.12., 3:23

Недавно с радостным и недоверчивым изумлением обнаружил, что
кожно-венерологический диспансер, который находится на Ленинском
проспекте, назван в честь товарища К. или Л. - впрочем, неважно,
как звали, важно, что фамилия его - Любимов.
Как это все-таки созвучно времени: КВД имени Любимова. А ежели на слух -
таки просто песня...
16.12., 3:51
Есть у меня друган. Зовут его Влад Голов. Голов - фамилия такая.
Он как-то рассказал:
Прихожу на вокзал телеграмму отправить родственникам в далекую
ТьмуТаракань. Продиктовал текст дэвушке, она говорит:
- Фамилия ваша?
- Голов.
- Как? - А в зале шумно, народ гудит, все время что-то по громкой
связи объявляют...
- Голов!
- Как? Не пойму!
Наклоняюсь к окошечку и говорю:
- Голова без "а"! Голова, но без "а"!
Девушка кивнула, поняла типа.
Прошло какое-то время, приезжаю домой в ТьмуТаракань и мне родители
показывают телеграмму с подписью: "Целую, ваш сын. Головабезатов"...Прислал Аноним
16.12., 5:51
Как-то поехали с другом в Эмираты - у нас зима, а там тепло, купили
ролики, учились кататься. Кругом Восток, ислам. Бабы все как бэтмены -
в черном, страшные. У старых вообще из железа намордники какие-то.
Катались мы в Шардже в большом детском парке - там асфальт гладкий,
ну и аттракционы, кебабы, то-се. И еще там детская железная дорога -
паровозик, вагоны штук пять. Вагоны открытые. А мы притомились и присели
как раз на этой железной дороге на станции - покурить. И как раз поезд
подъезжает. Напротив нас в вагончике семья сидит - Папа-араб, мама -
тихое, в черных накидках существо, а сзади детишки, не помню сколько.
А мы сидим в шортах, майках, разглядываем окружающих, курим. Еще фляжка
с собой была. Этот Папа поглядел на нас, взял рукой женину чадру - или
как она называется - и растянул на манер занавески, чтобы сделать нас
недоступными ее взорам. Так, пока паровоз не тронулся и просидел. Отъехали
они, я другу говорю:- Вот, Олежка, видал какие нравы на Востоке?! Сидим
мы в шортах, курим, пьем из фляжки - нельзя на такое порядочным женщинам
смотреть! Так вот у них поставлено!" Потом глаза опускаю - смотрю,
а у меня яйцо из шорт выскочило и висит, типа разве не до асфальта.
- Вообще, правильная система, - говорю, - я бы своей тоже какую на глаза
майку натянул, что она будет на всякие безобразия таращиться?!
16.12., 6:23
Приятели, совершая путешествие по Крыму, решили расслабиться и для этой
цели по рекомендации нашли барыгу, у которого и было приобретено некоторое
количество свежепойманной крымской травы. Трава была завернута в какую-то
разлинованную бумажку и густо замотана скотчем. Придя домой и развернув
упаковку, приятели обнаружили, что бумажка представляла собой лист из
ежедневника, на котором крупными буквами было напечатано: "План на неделю".
Приятели утверждают, что как раз на неделю им и хватило.Прислал Аноним
16.12., 8:23

Есть в Питере кафе Колобок. Хорошее кафе, фастфудовка, еда вкусная.
Девушки обслуживают симпатишные.
Так вот,у девушек бейджики - на них написано имя девушки, а ниже -
название кафе: Колобок.
Очень любопытно выглядит - я плакал: Аня Колобок, Маша Колобок,
Лена Колобок...
16.12., 9:23

Жила-была одна девушка. Молодая, интересная, симпатичная, без жилищных
проблем (снимала однокомнатную квартиру). Но в личной жизни ей не очень
везло. Бывает. И вот однажды знакомится она с молодым человеком. Тот тоже
всем хорош, интересный, умный, спортивный, мечта, а не мужчина. Роман
развивается. И вот в один прекрасный момент она ему и предлагает переехать
к ней, чтоб жить вместе, как все нормальные люди. А он ей:- Извини,
но боюсь, что ничего не выйдет. У меня кеттлеровский комплекс.
Бедная девушка ещё долго расстраивалась.- Ну почему, почему, - думала
она.- У всех парни как парни, а тут в кои-то веки встретился вроде
приличный человек... и тот весь в комплексах...Прислал Аноним
16.12., 9:51


Понравилась мне фраза, высказанная одним очень синего вида мужичком,
проезжая мимо станции Чёбсара:
- Я знаю три лучших места на Земле - это Чёбсара, Чебоксары и Чикаго!!!Прислал Аноним
16.12., 10:51

Выходя из чата, набираю прощальную фразу:
"Всемудачи". Именно так, без пробела... Ну клава барахлит у меня.
Двусмысленно получилось.Прислал Аноним
16.12., 16:33
Из жизни:Подвыпивший мужичок бежит по платформе станции метро "Измайловский парк" и вопит:
- Лю-ю-юди-и-и! Этот поезд на Москву?
19.12., 14:46
Лекция по матанализу.
Преподаватель:- Минимум - это тот же самый максимум, только наоборот.
Все присутствующие понимают, что препод сказала что-то не то, и пытаются подавить приступ буйного хохота. Тут абсолютно
серьезный голос из аудитории:- Повторите формулировку, пожалуйста.Тут - то все и попадали.
19.12., 14:48
Работал я Дедом Морозом. В тот день у нас сломалась машина, и мы со Снегурочкой работали пешком.
Идём мы, и тут около нас тормозит иномарка, открывается окно и высовывается голова типичного представителя "новых русских"- бритая голова, золотая
массивная цепь на шее и т. п.
- Слышьте, моего пацана поздравьте!!!
Мы отнекиваемся, мол, нет времени, и ещё без машины, не успеваем, но он настаивает и в конце концов уговаривает нас.
Мы садимся в машину и приезжаем. В гостях у него уже собрались представители местной братвы, среди которых замечаем миловидную
жену хозяина и его 4-х летнего сынишку. Начинается спектакль, в ходе которого звучит загадка про лыжи:
Две дощечки есть для ног,
С горки чтоб спуститься мог,
Мама мне кричит - потише,
А не то сломаешь... (Ждём ответа.)
- Крышу!!! - восклицает мальчик.
Хохот гостей, важно приосанившийся папаша.
19.12., 14:49
Танцую стриптиз в одном из московских клубов. Вчера ночью, выполняя акробатику на шесте, сломала себе нос аж в двух местах.
Вот такая вот травматичная, бл#н, профессия.
20.12., 11:40
Сидим вчетвером в бильярдной за столиком с пивком, разговоры за жизнь.
Вспомнили про моду осенне-зимнего сезона. И один приятель так резко
встрепенувшись говорит:- О! Кстати, вчера мы тут одних отверсачили,
нагучили, порвали как армани и пустили домой без труссарди!
Мы сидели молча и реально, без базара прозревали...
21.12., 15:05
Суббота, утро, мамулечка разбудила т.к. звонила подружка. Я попросила маму сварить кофе и сама
пошла к телефону на кухне. Юля позвонила, что бы поделится впечатлениями о проведенном пятничном
вечере. А мама же слышит из разговора только те фразы, которые произношу я.
- Так ты помирилась с Тарасом?
- Да, мы поехали сначала в кафешку, потом в машине разговаривали до утра!
Вдруг, на Юльку напала ее кошка.
- Ты представляешь сегодня Пися намусяла в шкаф, в смысле Муся написила...
- Ха, ха, ха, Пися намусяла!
Договорились вместе пообедать, я положила трубочку, мама поставила чашечку с кофе и говорит:
- Бедненькая Юлечка, так мирилась, так мирилась с Сашей аж писю намусяла!!!
21.12., 21:23
Как-то, шел маленький Сережа со своей тетей по улице и захотел сделать ей комплимент:
- Тетя, Вы у меня такая красивая, на Вас все собаки смотрят!!!
21.12., 21:27
Реальная история, произошедшая после моего дня рождения. Раннее утро, примерно 13-00, после рассвета и тяжелых возлияний, звонок телефона раздался как шпалой по голове. Поднимаю трубку и слышу голос моей еще более нетрезвой
подруги:
- Викуль, так.., ты не скажешь с кем я вчера уходила от тебя?
Я долго вспоминая:
- С Антоном. Точно с ним.
Она:
- Ага..! - убирая трубку - Антон, милый, ты вставать собираешься?
Совет вам девушки, если не помните с кем..., лучше записывайте с вечера,чтобы утром не было мучительно больно за проведенное вчера.
22.12., 3:51
Вчера после работы возвращаюсь домой, задержавшись в поисках ключа от
подъезда у двери натыкаюсь на объявление: "Уважаемые жильцы (и далее
очень крупными угрожающими буквами): Газ пущен!
Опять мелким шрифтом: "Будьте осторожны!"
Как-то домой сразу расхотелось идти.
22.12., 4:23
После этого хочется воскликнуть: живут же люди!
Собственнно, сама история: сегодня мое внимание привлек очень красивый
Mercedes... Ну, оглянулся, и пошел дальше. Но случайно услышал обрывок
разговора между владельце мерседеса, и мужичком, которому вряд ли
когда-нибудь придется ездить на такой машине:
- Красивая машина... 500-ый или 600-ый мерин?
- А хр#н его знает...Прислал Аноним
22.12., 5:23
Любителям преферанса посвящается. Извините, история не для всех.
Дело было в студенческой общаге славного города Тарту. Писали мы пулю,
всерьез, на деньги, пусть на копейки-полкопейки (точно не помню), но для
студентов, да еще если на всю ночь, да еще если сядешь хорошо.
Сейчас уже и не вспомнить, почему мы играли в курилке, а не в комнате у
кого-нибудь. Может, потому что состав игроков был разнополым, хотя, как
в том анекдоте "можно подумать, что в нашем доме никто." Ну, не помню,
стало быть, неважно, но в той самой курилке кроме постоянно
присутствующих игроков периодически кто-нибудь крутился - с целью
покурить-поболтать-стрельнуть сигаретку-дать совет. Особенно, как вы
понимаете, донимали последние. А тут новая напасть - заскочила
стрельнуть сигаретку-покурить-поболтать девица из соседней комнаты.
Сигаретку ей выдали, разговаривать же, ясно дело, никто с ней не
вписался, кроме меня, идиотки - сидела на прикупе, а так как девица из
породы "проще отдаться, чем объяснить, что противно", то я взялась
отвечать на ее кретинские вопросы типа "вы во что играете, в дурака?
Нет? А странно, очень похоже, козыри вот, да и вон, смотри, он взял;
отбить не смог, да?"
Но ни одно доброе дело, как известно, не остается безнаказанным. Настал
мой черед играть. Дурища остается рядом - ведь ей все объяснили, можно и
поучаствовать; ну не выталкивать же нам ее из курилки пинками. Поднимаю
карты, все спасовали, распасы - страх, беру на раз. Объявляю
"сталинград".Тут же вопрос:- А что это? Бросаю сквозь зубы:- Шесть
пик, - на что эта дурында, расчувствовавшись от моего внимания, громким
шепотом решает мне помочь:- Света, ты обсчиталась, у тебя не шесть пик,
у тебя только четыре пики!
С чем я и осталась - накаркала, своло#чь!Прислал Аноним
22.12., 6:23

Веселая компания, состоящая из пятнадцати человек, в столице Финляндии
городе Хельсинки готовится отметить приближающееся Рождество. Принято
тут так - праздновать "приближение" на работе и дома уже примерно за
месяц до 24 декабря.
Компания интернациональная: финны, украинцы, латыши, русские, даже швед
и ливанец есть. Язык общения русский, хотя при необходимости все могут
перейти и на английскую речь. Народ стоит вокруг шведского стола, пьет
пиво и ждет... тарелок.
А в это время тарелки лежат в сумке очаровательной американской барышни,
которая, не зная ни слова по-фински, пытается найти место всеобщего
веселья. Ошалев от ориентировочной цены за вечернюю поездку на такси,
она делает решающий шаг и садится на автобус, который везет ее опять не
туда. Через два часа своего путешествия, которое присходило на пятачке
3х3 километра, она в изнеможении звонит русской хозяйке вечера, находясь
на грани истерики:- Эти водители не говорят по-английски, я не знаю как
им объяснить дорогу!!!
И тут выясняется, что рейсовый городской автобус стоит на остановке, и
водитель мучительно пытается помочь клиентке найти цель путешествия.
Терпения мужика иссякло, видно он перешел на "язык родных осин", и наша
Мэгги взорвалась восторженным криком:
- Слава богу, он русский!!! - и сунула ему в руки трубку своего
телефона.
- Короче, куда везти вашу к...цу? - недобрым голосом спросил водила
хозяйку вечера.
- На кладбище, - машинально ответила хозяйка, так как именно так
называлась автобусная остановка.
- Ждите тело: - ответил добрый человек за рулем.
Через полчаса счастливая Мэгги звонила в квартиру. Ожидающие деликатесов
гости радостно встретили долгожданные тарелки. А тост, который
предложили европейцы, был за "нерушимую американо-российскую дружбу".
Вот так!Прислал Аноним
22.12., 6:51
Об экосистемах.
Наш бухгалтер - женщина широкая во всех отношениях. Ее любовь
безгранична.И когда ее старший сын в возрасте разбитых коленок захотел
щенка, ему даже не пришлось закатывать истерику. Так, только один вечер
поплакал, и щенок уже был. Выросло маленькое чудо природы в огромную
служебную собаку с норовом объевшегося бассет-хаунда. Но младшенькая
девочка, когда пришел ее черед просить себе подарок, захотела кота. Это
была провокация, какую способна учинить только женщина: всем известно,
что безграничная любовь нашей героини на котов не распространялась. И
решено было, а затем приведено в действие, купить вместо кота попугая.
Попка был дурак третей категории, хотя звали его почему-то Сенькой.
Говорить за свою короткую жизнь он не научился, но возмущение выражать
умел десятками способов.Первое время между собакой и попугаем шла
маленькая победоносная война, и если бы не случай, Попка умер бы еще не
созрев в половом отношении.Его выпускали погулять по квартире. Собака
не могла пройти мимо такой цели и Попку дважды вытаскивали из пасти. В
итоге, видимо в результате болевого шока, Попка освоил в совершенстве
вертикальный взлет и посадку, и исполнял эти фигуры не без флера
завзятого аса. Если бы он не бился при этом головой о потолок, можно
было бы подумать, что он второй, а то и первой категории. Так, попугай и
собака освоили ортогональные пространства и жить друг дружке не мешали.
Пока злонастойчивая девочка не допытала маму насчет кота. Для этого
нужно было, чтобы завелись мыши.Как девочка организовала эту процедуру,
известно только ей. Но брат ее до сих пор уверен, что не обошлось без
птичьего рынка и домашнего подпольного разведения мышей.
Мама-бухгалтер мышей ненавидит всем существом. Ненависть к серому
грязному животному перемежается в ней с генетической памятью русской
крестьянки, для которой мышь - враг, стремящийся оставить семью голодной
в холодную зиму.И кот обрел функциональное приложение. Его взяли на
работу в должности мышелова. Любить дочку и быть таскаемым ею за хвост и
уши ему в непосредственные обязанности не вменялось, чем он и
пользовался. Его покушения на попугая были отбиты трижды клювом в глаз и
прекратились. Кот в совершенстве освоил свой диван и протоптал тропки
вдоль стен ровно так, чтобы не задевать при ходьбе собачьи интересы. Так
и зажили они дружно. Это была преамбула.
И настал сенькин день. Последний день. В этот день ничто не предвещало
его скорой гибели. Сенька пытался петь, и получалось у него как у звезд
из одноименной фабрики. Жалеючи скажем, не очень получалось. Уже все
знали, что поет он от того, что нет попугаихи и уже была найдена
кандидатура для осуществления его мечты. Но ей было не суждено сбыться.
Кот поймал мышь. Очередную мышь. Как все ученые халявщики, он предъявил
ее всем членам семьи неоднократно. Делалось это под видом "игры":
сначала мышь бьют, потом отпускают, догоняют, бьют-отпускают. Мышь
трижды забивалась в труднодоступные места: под ящик для обуви, в нишу
между сервантами, в трубу пылесоса. Тогда кот шел к Маме и просил
достать мышь.
К концу пытки обезумевшая мышь, ища пятый угол, забилась в попугаеву
клетку.
В результате Попка применил хорошо изученный маневр вертикального
взлета. От удара о потолок клетки, нервного перенапряжения в период
сексуального буйства он скончался. А мышь нашла приют до утра, и
дождавшись момента, смылась и больше не появлялась.
Так регулируются экосистемы.Прислал Аноним
22.12., 7:51
В психиатрии есть понятие:
"Гиппопотомомон стросесквип педалиофобия".
(По латыни - "Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia").
Это ни что иное, как навязчивая боязнь длинных слов.
Интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название
своей болезни, сразу умрет или сперва помучается?
22.12., 8:51
Когда меня первый (и предпоследний) раз остановили гаишники в Москве, сержант, взяв в руки мои права прочитал:
- "Степаньян", поляк, что ли?
22.12., 9:23

Жена моего дяди читает книжку их сынишке:
- Лягушонок на пруду лопухом прикрыл.... что, Коленька?
Полусонный дядя (тоже Коля) с дивана:
- Дура, чему ребенка учишь!
- Звезду...Прислал Аноним
22.12., 10:10
В маршрутке едут бабуля с внучкой. На против них
садится мужчина с большой бородой. Внучка уставилась на него широко раскрытыми глазамию.
- Ну, - улыбнулся ей мужик, - На кого я похож.
- НА бабушкину писю.
Прислано Анонимно
22.12., 10:23
Лет эдак десять назад работал я в институте инженером. Располагались
мы на 4-м этаже большого здания. А все нижние этажи занимал другой
институт - экономисты.
Отключили как-то на нашем этаже воду. Пришлось бегать в туалет
на этаж ниже - к экономистам. Большинство из нас посещало сие
заведение впервые. Пришлось и мне совершить туда паломничество.
Все удалось на славу, но при попытке выйти оттель возникла неожиданная
проблема: дверь не хотела открываться. Долго она не поддавалась.
Вконец измученный и убитый перспективой лезть через нее (стенки
и дверь кабинок не доходили до потолка на метр), решил применить
дедуктивный метод Холмса. Закурил, прислонился к стеночке и задумался:
"Экономисты не лазят через дверь.Значит она, зараза, должна
открываться. Ручка у двери круглая. Следовательно, должна как-то хитро
вращаться! Эврика!!!" Через несколько секунд непокорная дверь
выпустила меня из ненавистного заточения.
Окрыленный и счастливый, поднялся на свой родной этаж.
От пережитого потрясения зашел в курилку, закурил сигарету
и поделялся с друзьями бедой, приключившейся со мной. Но вместо
смеха и сочувствий, ближайший ко мне коллега грустно так сказал:
- Ты выкрутился, а мне лезть пришлось!!!
22.12., 10:51
Проходит у меня намедни офицерское собрание, ведет его командир
части и уже в самом конце произносит такую фразу:- Теперь о тех кустах,
что растут возле штаба, в них снег застрял. Необходимо его срочно
убрать, потому как снег рано или поздно выпадет, а место для него
уже занято... И самое главное, что все офицеры с самым серьезным
видом сделали отметку в своих рабочих тетрадях!Прислал Аноним
22.12., 11:23
Вот совсем коротенько:
Группа школьников (класс, по-русски говоря) на экскурсии в Пушкинском
лицее. Тетушка-экскурсовод, хранитель пушкинского духа, в своем рассказе
на тему "когда был Пушкин маленький, с кудрявой головой" делится с
детьми наблюдением о связи почерка и таланта: чем почерк мельче, тем
человек талантливее. Ну, вы уже догадались: на следующий день
учительница русского языка и литературы не смогла разобрать ни единой
строчки в детских тетрадках...Прислал Аноним
22.12., 11:51
Мой дядька служил военным инженером. Приехав в Петрозаводск, он строил
там какие-то суперсекретные подземные коммуникации. А так как у нас в
советские времена всё любили очень сильно конспирировать, то форма у
него была с летчицкими петлицами. Его жена сильно смеялась и называла
его не иначе, как "подземный летчик".Это и прижилось в семье. Но
когда в школе его дочку спросили, кем работает папа, она честно и
ответила:- Поземным летчиком.И очень сильно обиделась, когда ей
не поверили.Прислал Аноним
22.12., 13:23
Поехали два предпринимателя из Новосибирска в Барнаул на микроавтобусе
за пивом. Все происходило осенью, и было довольно прохладно, если
не сказать холодно. Едут значит, и вдруг видят на трассе лежит мужик
на велосипеде. Ну они заволновались, сбила может машина, помощь нужна.
Вышли.Подходят, а он пьяный в усмерть и спит. Видимо просто заснул
на своем транспорте и там же опрокинулся. Ну решили его подвезти
до ближайщего населенного пункта. Там была деревушка километрах
в пяти. Обсмотрев его, выяснили, что он как раз оттуда. Загрузили его
вместе с его двухколесным другом в салон и поехали. Проехали
километров 200, по радио играет музыка, и слышат что кто-то сзади
подпевает. И тут до них дошло, что они совершенно забыли про мужика.
Он в принципе до сих пор был в таком же состоянии и ни черта
не соображал. Возвращаться было далеко, а в город брать с собой
не получалось, так как собирались там зависнуть на недельку по делам.
Подумав, решили его так же выложить на дороге, только поближе
к людям, чтоб нашли вроде как побыстрее. Так и сделали.
Через неделю, поехав обратно, вспомнили про мужика, и решили заглянуть
в деревеньку и узнать как он, жив ли. Подъехали к его дому,
а там женщина допустим белье вешает. Ну они спросили, где (например)
Вася? Им ответили, что на работе, а что мол хотели?
- Да мы вот старые знакомые, заехали проведать, пропустить
по рюмочке.
- Что вы, Вася сейчас не пьет. Завязал.
- А что случилось-то?
- Да он на прошлой неделе поехал к кумовьям на свадьбу и так напился,
что ничего не помнит, но очнулся на велосипеде в 200 км от деревни.
Вот с тех пор и не пьет.Прислал Аноним
22.12., 13:51
У меня есть одна очень хорошая кибер-знакомая, замужняя, с которой я
каждый день общаюсь по ICQ.Должен сказать, что девушка сия абсолютно
без комплексов. И вот, как всегда, мы обмениваемся приветствиями, после
чего я задаю резонный вопрос:- Как дела? В ответ мне приходит миллион
смайликов и текст следующего содержания:- Eлда отлично, делает свое
дело, нам обоим хорошо! Я весь в непонятках, и только заглянув в
архив, осознаю, что маленько опечатался, вместо: "Как дела?" - набрав
- "Как елда?".Хорошо еще, что девчонка попалась с юмором, а то ведь
могло быть и хуже.Прислал Аноним
22.12., 14:23
Есть у меня собачка, помесь лайки и овчарки (весит около 30 кг).
Примерно год назад потеряли мы в очередной раз поводок, в связи с чем
экспроприировали сей предмет у соседа-собачника, благо у него был
запасной. Поводок длинный метров 5, капроновый. В общем, собрались
на прогулку, сели в лифт (живу я на 5 этаже), поехали. И вдруг я с ужасом
вижу, что поводок ускользает у меня из рук! Застрял где-то. Нет чтобы
остановить лифт (умная мысля как известно приходит опасля), я вцепилась
в повод изо всех сил и попробовала его выдернуть, но не тут то было.
В борьбе с поводком я забыла как-то тот факт, что на другом конце поводка
находится моя собака, которая намертво к нему присобачена. Вспомнила
я об этом, когда его морда ткнулась мне в руки, а потом плавно полетела
под потолок лифта. Мне просто плохо стала от ужаса, но поводок я
не отпустила и в результате тоже полетела наверх. Следует признать,
что дама я не худенькая и совместный вес (собака+я) поводок не выдержал
и наконец-то оборвался, мы дружно шлепнулись вниз и через секунду молча
взирали на площадку первого этажа.
P.S. Ободранные руки я лечила недели две, а собачка до сих пор в лифт
входит с опаской.Прислал Аноним
22.12., 14:51


Произошла эта история во времена моей студенческой молодости, когда армия
с ее школой мужества и жизнеутверждающим юмором осталась позади и,
казалось, что круче приколов, чем те которые может бесконечно генерировать
сообщество граждан объединенных единым логотипом "СА" не существует.
К счастью я заблуждался по этому поводу.
Так вот об одном таком приколе я с удовольствием Вам поведаю, назовем его
условно "Зимняя история из УДН". Для тех кто не знает УДН - это
Университет Дружбы народов им. Патриса Лумумбы.
Декабрь в тот год выдалась не по детски суровым. Даже мы дети севера
старались передвигаться по Столице нашей тогда еще могучей 1/6 части суши
мелкими перебежками отогревая нос и уши в общественном транспорте.
И как это обычно случается с нашим мужественным и терпеливым народом,
зима подкралась незаметно, причинив массу хлопот и неудобств, одним из
которых была низкая температура в общежитии УДН. Для тех, кто не знает
УДН - это Университет Дружбы народов им. Патриса Лумумбы, который
расположен на улице Миклухо Маклая или как ее именуют в народе на
"Банановой Аллее".
Надо отметить, что администрация УДН после того, как из за низкой
температуры произошла авария трубопровода, активно спасало неокрепшие
теплолюбивые кадры стран и режимов дружественных СССР. Для иностранных
"студентов - первогодков" специально приобретали теплые вещи, а особо
тупым объясняли, как их носить и за каким предметом мужского достоинства
зимой необходимо теплое исподнее. Кроме того, дополнительно каждому было
вручено еще по паре одеял, одним из которых предписывалось закрывать
Чудо Окна, которые по причине из размера (во всю стену) не оставляли
не малейшего шанса согреть помещение.
Так вот, прихожу я как то, до начала занятий в комнату к своему другу.
В этой же комнате проживали два иностранных студента из Африки, которые
до приезда в Москву снег видели, если только в кино, а тут, надо сказать,
просто катастрофа - в комнате еле, еле плюс намечается.
Мой друг по старой армейской привычке, воплощая в жизнь не менее старую
поговорку о то, что клин клином, имел привычку совершать умывательные
протседуры, находясь при этом по пояс голым, при этом форточка в комнате
на время этих протседур растворялось им настежь в целях уничтожения всего
того, что три молодых организма извергали в течение ночи.
Теперь картина маслом. Два окуклившихся африканца лежат в своих кроватках
под тройным слоем одеял, при этом видно, что одеты они по сезону, то есть
в пальто и ботинках, которые время от времени вылезают из под одеял.
На голове у обеих вязаные шапочки, поверх которых заячьи ушанки завязанные
под подбородок. На руках перчатки, причем пальцы от холода сжаты в кулачки
от чего перчатки т.е. предполагаемые фаланги пальцев несуразно торчат
в разные стороны - "полная распальцовка". От холода оба не то, что черные -
синие как баклажаны. В сонных глазах не поддельная тоска и ужас от
нескончаемой пытки холодом.
И в довершение картины пару мазков. Следует отметить, что в такой дубарь
вид голого по пояс белого человека производит на них наверно такое же
глубокое впечатление, как однажды в детстве на меня танец индийских йогов
по раскаленным углям в телепередаче с Синкевичем.
Из распахнутой форточки в комнату врывается свежий воздух, снежинки
и холод.
Баклажан (очень вяло на ростяг):- Товарищ, будьте так любезны, закройте окно.
Я молча закрываю форточку.
Через некоторое время в комнате появляется белый человек. Безжалостно
распахивает форточку. Берет какие-то бритвенные принадлежности и исчезает.
Баклажан (очень вяло на ростяг):- Товарищ, будьте так любезны, закройте форточку. Я молча закрываю форточку.
В комнате появляется свежевыбритый белый человек. Безжалостно распахивает
форточку. Освежается туалетной водой и исчезает.
Баклажан (очень вяло на ростяг):- Товарищ, будьте так любезны, закройте окно.
Я молча закрываю форточку.

Я закрываю форточку. Пытаюсь как-то поддержать разговор (бодро так):
- Ну как жизнь? Как дела?
Баклажан (очень вяло на ростяг):- Товарищ я сюда приехал учится, а не умирать.Прислал Аноним
22.12., 15:23

По Пятницкому шоссе и летом проехать трудно - узкое, извилистое,
а уж зимой и подавно. В этой связи по последнему снежку по обочинам
часто лежат грудки металла.
Вчера. На обочине, зарывшись в снег, стоит ржавая "шестерка". Видимо,
давно стоит, т.к. мужик вокруг нее уже и не скачет, а так - стоит -
синий уже.
Останавливаюсь. Мужик, почти умоляюще:- Вытащи, браток! Третий час
мудохаюсь...
Подцепляем, еле-еле вытаскиваем машину на дороге. Мужик понемногу
оживает, но, увидев погнутое наф#г крыло, почти начинает плакать,
сквозь слезы бормоча:- Б@#$! А еще к теще на юбилей сегодня нужно...
Не задался день!Прислал Аноним
22.12., 15:51
В ГАИ тоже люди работают: В субботу около Птичьего рынка останавливает
гаишник (а глаза у него такие грустные-грустные). Не интересуясь моими
документами, сразу озадачивает:
- Аптечка в машине есть?
- Есть...
- А анальгин в аптечке имеется?
- Понятия не имею... Но если должен быть, значит есть. Я еще ни
разу аптечкой не пользовался...
- Слушай, дай пару таблеток, башка после вчерашнего гудит... (достаю
анальгин, даю). Да, и езжай, езжай... Что, светофор красный?
Да черт с ним, езжай...Прислал Аноним
22.12., 16:23

На сайте московских аптек вчера увидел, что аптека на Хохловке (район
Таганки в Москве) предлагает бесплатно каждому купившему две упаковки
детского Панадола третий бесплатно. Порадовался я за наш бизнес,
усвоивший формулу "три за два". Это когда платишь за два товара, а получаешь три товара.
А сегодня, проходя мимо процедурного кабинета нашей поликлиники увидел
объявление на двери: "Оплатившему две клизмы, третья ставится бесплатно".Прислал Аноним
22.12., 16:51

Как бросить курить. (Народное средство).
Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку.
Когда мне было лет 13-14, мой предок дымил как паровоз.
Ну, а мама, естесственно, не была в восторге - весь дом
провонял, занавески желтые, и т.д. и т.п.
И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног
и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить.
Сказано - сделано. Запасшись ногтями, потихоньку зарядил
несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду.
Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я
больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки,
побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго
блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов.
А курить он после этого бросил!
А ж#па у меня уже через неделю зажила.Прислал Аноним
22.12., 17:23
Есть у меня приятель большой любитель порно, Алексей зовут. Хобби
у человека такое, собирать и классифицировать горячие картинки
и видео кассетки. Случай с ним такой произошел.Поехал Алексей
в Германию, пиво попить, людей посмотреть и себя показать. А людей
в Германии лучше всего в бани рассматривать, так как бани там общие.
Пришел Алексий в баню и решил заодно попарится, но не рассчитал маленько,
пересидел в парилке. Выходит из парилки, идет к бассейну (с девчонками)
и тут темные круги перед глазами, пол поехал. Дальше привожу дословно
его слова, - "Чувствую, лежу. Тепло, влажно. Открываю глаза, и совершенно
отчетливо понимаю, что я попал в рай. А рай я всегда себе представлял
что-то вроде порнофильма.Ну, где еще может быть тепло, влажно,
Все голые и говорят по-немецки. Германцы его в чувства ели привели,
так хорошо человеку было.Короче, немецкая баня - rulez forever.Прислал Аноним
22.12., 17:38
Жена моего дяди читает книжку их сынишке:
- Лягушонок на пруду лопухом прикрыл.... что, Коленька?
Полусонный дядя (тоже Коля) с дивана:
- Дура, чему ребенка учишь!
- Звезду...
22.12., 17:51

Рассказал наш водитель. Едет он часиков в 10 утра на своей газельке
(автомобиль-фургон с цельнометаллическим кузовом - это важно), едет
порожняком, никого не трогает. Тут его тормозит друг народа ГИБДДшник,
ну и как обычно:- Документы, что везешь, куда едешь?Тот ему документы.
Мент смотрел-смотрел, все в порядке. Тогда он неожиданно задает вопрос:
- А почему стекла тонированные?
(Не знаю как везде, а у нас в Челябинске тонировка стекол практически
запрещена).
Водитель слегка оф#гел и спрашивает:
- А какое?!
Тот пальцем тыкает в кузов и говорит:
- Вот это!!!
На что водитель отвечает:
- Так это же кузов, он цельнометалический!
- ?
Мент молча отдал документы.Прислал Аноним
22.12., 18:23

Дело было этим летом в Кемере (Турция). Молодой человек приятный во всех
отношениях, большой любитель женщин, назовем его Витя, впервые дорвался
до скутера. После очередного заезда его спрашивают о впечатлениях,
он отвечает, что очень классно.
- А как классно, как с девушкой?
- Ты что - за 10 баксов 10 минут полного кайфа:- Какие девушки?!Прислал Аноним
22.12., 18:51

В общем, сидим мы летним вечером на пляже и ужинаем. Моему другу в тарелку
с ухой падает муравей и начинает активно барахтаться в ней, пытаясь
выбраться...
Друг задумчиво смотрит на это дело и заявляет:
- Народ! A у меня в тарелке мясо брассом выгребает!
Народ полег со смеху.
22.12., 20:51
Вспомнилось, в связи с историей о женской логике.
Первый день учёбы на филфаке. Все знакомятся и общаются.
Девушек - человек тридцать в группе и нас, парней, двое.
Общаемся, анекдоты рассказываем. Все смеются. Анекдоты всё смелее
и смелее (а одна девушка смеётся громче всех, и юмор так быстро
подрубает, ну думаю, смышлёная - буду её кадрить).И тут мы с Вованом
переходим уже на анекдоты на уровне риска и я рассказываю следующий -
"Штирлиц вытащил из сейфа записку Бормана. Борман кричал и сопротивлялся".
И опять моя радость раньше всех и громче смеётся. Тут первая пара
начинается, заходим в аудиторию, ко мне подходит эта хохотушка
и спрашивает:
- А что было в записке?
22.12., 22:25
Сегодня в газете прочитал рекламу одного замечательного лекарстенного
средства - "Лохеин". Хорошо помогает наверное!
23.12., 11:51
Водила наш байку только что рассказал.
Едет он вчера в 12 вечера после 13 часов работы и тормозят его ГАИшники.
Говорят - от машины за версту водкой воняет.
Наш водила в сердцах бьет по колесу со словами:- Ну ты - алкоголичка,
достала ты меня.
ГАИшники с юмором попались, до ОМОНовца доходило намного дольше.
Плакали всем офисом.
23.12., 14:36
Мой коллега приобрел по случаю подержаную тачку с правым рулем. И по пути на работу стал за мной заезжать. На лавочке перед
подъездом сидят мерзкие старушки и все обсуждают, как водится. Раньше я выходил, здоровался и пилил на автобус. Теперь почти
ежедневно следующая картина:
Я выхожу из подъезда, звоню по трубе приятелю, говорю: "Я у подъезда". Через пять минут он подъезжает, я сажусь,
естественно, слева, машина уезжает... Причем, стекла тонированные и ничего внутри старушкам не видно...

В общем, где-то через неделю, набравшись смелости, старушки меня спрашивают, когда я в очередной раз выхожу и звоню: "Это
теперича такие машины выпускают, которые по сигналу сами приезжают?!" Я, прикалываясь, соглашаюсь, мол, прогресс не
остановить. Бабульки охают, мол, небось, бешенных денег стоит, а вдруг ребенок выскочит под колеса и т.п... Но смотрят
теперь уважительно и с опаской.Прислал Fimmy
23.12., 15:17
В редакции работал один сильно пьющий журналист. И постоянно опаздывал на планерки-летучки. Редактор его предупредил: еще
раз опоздаешь - уволю.
Очередная планерка, он опять опаздывает. Приходит весь опухший, небритый, с мешками под глазами.
- Ну что на этот раз?! - грозно спрашивает редактор.
- Да обезьяны всю ночь спать не давали - орали как бешенные!
- Ну все, - возмущается редактор, - достал. Какие на хр#н обезьяны!!!
23.12., 15:18
Один мой знакомый - большой шутник. И очнень любит для своих приколов использовать всяческие таблички. Вот несколько
примеров.
В магазине музыкальных товаров он увидел на пианино красивую такую табличку "Продано". Тихонько ее засунул запазуху, вышел
из магазина и положил на капот пустой ГИБДДешной тачки... Прохожие от такой откровенности приходили в буйную радость.
Реакции ментов он ждать не стал...

На дверях булочной увидел табличку "Закрыто на приемку товара". Разумеется, стащил эту табличку и повесил на дверь платного
туалета неподалеку... Надо заметить, что страждущие табличку эту читали, матерились и уходили в поисках другого сортира...

Самый первый свой опыт манипуляций с табличками он приобрел в славные советские годы. На автомате с газированной водой
повесили табличку "Автомат не работает в связи с отсутствием холодной воды". Приятель-шалун эту табличку перевесил на будку
таксофона и радовался, когда наши самые грамотные в мире люди, прочтя эту табличку, опять же матерясь и проклиная советский
строй, шли искать другой телефон...
23.12., 15:20
О многозначности русского языка.
Приятель решил поступать на высшие режиссерские курсы. Для поступления надо снять некое любительское кино. Мы с ним
сценарий написали, друзей всех подключили к съемкам. В фильме у нас есть сцена в большой квартире нового русского. У нас
такой квартиры нет... Сижу в редакции, общаюсь с другом по телефону в присутствии редактора. Он слышит только мои слова.
- Ну что, надо квартиру снимать на следующей неделе. У тебя нет на примете крутой квартиры? Ну, чтобы там фотан в центре
гостиной, бронзовые статуи, домашний кинотеатр во всю стену?
Редактор прислушивается, поднимает бровь... Я продолжаю:
- А потом надо девочек снять возле школы. Каких-нибудь восьмиклассниц с бантиками.
(Это там сцена в фильме, как девочки радостно выбегают из школы по весенним лужицам).
Редактор мрачнеет на глазах...
Я продолжаю:
- У нас пока все еще сторож висит (на эту роль нам нужен был дед старый и колоритный, не могли найти никак, сцена
"подвисла"). Давай пока сторожа не будем снимать, потом что-нибудь придумаем...
В общем, редактор, распираемый эмоциями, не выдерживает и категорично требует объяснений.
23.12., 15:21
Рассказала бывшая стюардесса.
В самолете раньше давали скромный набор - куру, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать... И вот
самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через
несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и... (Тут она видит, как из-за наклона
яйца с подноса начинают скатываться на пол) и, обращаясь к своим напарницам, все в тот же микрофон дико орет:- Держите
яйца!!!
Пассажиры в шоке. Особенно женщины...
23.12., 15:22
Умилительная картина: в центре Екатеринбурга - щит местной общественно-политической организации. Под ним - спят два жутких
бомжа. Поясняю: партия называется "Наш дом - Наш город"...
23.12., 15:23
На улице сидит жуткого вида курдская беженка с чумазым ребенком. Перед ней две (важно) жестянки для сбора подаяний. Обычная
картина, в общем-то. Поднимаю глаза - и падаю от смеха: над этой таджичкой - красивый такой рекламный плакат: "Откройте у нас
счет! В рублях и в евро!"
23.12., 15:24
Новогодняя елка на метсной телестудии. Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и
обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа:- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут "Буратино!"
Перед выходом матрешек дед объявляет-загадывает:- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют...
Тишина. Надо сказать "Три матрешки". Но никто не знает.
Дед снова:- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос "М#ндавошки?!"
Все в ауте... Особенно телезрители.
23.12., 22:40
Заболел у меня ребенок. Решила на обеде забежать в магазин, купить водки, чтобы вечером поставить компресс. Стоим с подругой, подхожу к продавцу и
выдаю:
- Бутылку водки и две жвачки!
Очередь была в истерике.
24.12., 14:21
На кануне свадьбы.
Решили посидеть в троем, попить водки. Пошла в магазин за бутылкой водки. И тут я вспомнила, что нужно
купить в ЗАГС 50 одноразовых стаканчиков. Продaвщице говорю:- Бутылку водки и 50 одноразовых стаканчиков.
Очередь была в истерике!
24.12., 14:23
Рассказала знакомая, врач-педиатр "Скорой помощи". Поступил вызов: мальчик чего-то выпил и задыхается, не в то горло
попало. Выезжает бригада, район новостроек. Водила уверенно так останавливается возле одного дома и говорит:- Этот дом, я
знаю, у меня тут кореш живет.Врач быстро вбегает в подъезд, звонит в квартиру, указанную в вызове. А времени - третий час
ночи. Дверь открывает супружеская пара.Врач:
- Так, где у вас ванная? Полотенце чистое принесите.
Причем, врач - в пальто поверх халата, ибо зима. Супруги спросонья не возражают, потому что еще не могут въехать - что
происходит. И безропотно несут ей большое махровое полотенце...
- Так, где ваш ребенок?
Супруги, замешкавшись, отвечают:
- У бабушки...
- А бабушка где?
- Бабушка - в Израиле...
Немая сцена. Врач, слегка очумев:
- А кто у вас выпил и задыхается?!
Муж:
- Я выпил. Но не задыхаюсь...
Врач:
- Вы - мальчик?!
Муж (в полной уже прострации):
- Ну, в общем-то, да...
Звонок в дверь, вбегает водила и говорит:
- #птыть, это не тот дом!
Врач и водила спешно удаляются оказывать помощь ребенку. Супруги в абсолютном ауте.
24.12., 21:18
Звонят на нашу службу тех.поддержки клиенты из войсковой части, хотят получить консультацию по программе:
- У нас ваша пpогpамма не запускается.
- А вы в Dos pаботаете или в Windows?
- В Windows.
- Тогда закpойте лишние окна.
Слышна гpомкая команда:
- Закpыть все окна!!!
24.12., 21:23
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников
шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят
по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала:
"Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"
24.12., 21:35
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период"после". Период "до"
характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими,
теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда
подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал
осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое
представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное
животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было
поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла?
Легче научить таракана танцевать. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его
подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон
Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он
уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то орал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся
из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного
Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотр@хивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена
смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон
Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, с%ки!!! Скорее!!!! Убью всех на x...!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер,
поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес,
поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
25.12., 15:51
Автомобиль одной англичанки никак не желал заводиться, пока она не
вспомнила, что ключами накануне играл ее годовалый сын. Оказалось, что
ребенок отгрыз от пластмассового основания и проглотил микрочип, который
прикладывают к рулю, чтобы снять блокировку зажигания. Вызванный
автомеханик предложил наудачу приложить ребенка к датчику на руле.
Машину удалось завести.Прислал Аноним
25.12., 16:23
Некоторое время тому назад работала я секретуткой в одном крутющем
полукриминальном холдинге. Приемная и два кабинета - директора и
собственно хозяина. Директор - бывший Председатель Правления тоже
крутющего банка, естественно, сноб, сама чопорность, пальцы веером.
Хозяин - рубаха-парень в мятых джинсах.
Вечер. Сноб-директор у себя, входит хозяин с загорелым трехлетним сынком
и оставляет его мне - на компе, типа, поиграть - и удаляется к себе.
Выглядывает директор (умильно сюсякая):
- Привет, черныш!
Ответ басом:
- Привет, сопляк!
Немая пауза.Прислал Аноним
25.12., 16:27
О словах-паразитах.
В английском языке, как и в русском, есть слова-паразиты. Первоначальный смысл они давно утратили, однако помогают в
качестве связок при живом общении. Одно из таких выражений ы "You know". Дословно ы "Ты знаешь", а на самом деле ы нечто
вроде нашего "как говорится" или "так сказать".
Екатеринбургский радиожурналист Слава брал интервью у приехавшей с визитом представительницы какой-то женской общественной
организации из Дублина (Ирландия) на английском языке. Без переводчика. Он заранее выучил свои вопросы, а ответы собеседницы
записывал на диктофон. Женщина как раз страдала обильным употреблением фразы-паразита "You know". Слава же после каждого
такого "паразита" добросовестно отвечал: "Yes, I know!", отчего дама периодически на несколько секунд замирала в изумлении.
Потому что выглядело это примерно так же, как если бы вы в ответ на слова: "Ну и тут мы, как говорится, пошли по бабам."
услышали от собеседника: "Да, так говорится".
25.12., 16:29
Работаю я на междугородке во Владивостоке. И вот прихожу сегодня с утра в 8:00 на работу (я так всегда делаю, с
понедельника по пятницу). И надо мне, значит, проверить международный набор, т.е. то, что через 8-10 набирается. Ну надо,
значит надо, для этих целей на станции есть список тестовых номеров по разным странам, как правило на том конце автоответчик
стоит. Набираю Австрию - все в порядке, чего-то по немецки говорят; Китай - пьяный или сонный китайский оператор что-то
рассказывает. Ну весь список перебирать лень, глаза закрыл, ткнул наугад, выпал Рейкьявик, Исландия. Набираю, а там в ответ: "Алло". Первая мысль - нормально, связь есть, трубку ложу. Вторая мысль - на ответчик не похоже. Третья - хоть я и не
силен в исландском языке и даже не знаю, есть ли такой вообще, но как-то у "алло" русский запах. В общем решил, что
показалось, скорее всего там сказали: "Hello". Тут раздается входящий звонок на проверяемый аппарат, что-то само по себе
странно, так как этот номер знают всего несколько человек, а то что он может работать по входящей связи знаю тлько я один. Но раз звонят, значит надо
ответить. Трубку поднимаю, а там женским голосом говорят:- Вы сейчас в Исландию звонили? У меня ваш номер определился. И
ведь по русски говорят. Мило поболтали, я извинился, поздравились с наступающими праздниками.
Вот как бывает, везде наши люди, даже в Рейкьявике.
25.12., 16:51

Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был
воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной
скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу
едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками.
Останавливаемся. Мотоциклист спрашивает:- Вы видели, как я вас обогнал?
- Видели.- А баба у меня сзади сидела?
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.Прислал Аноним
25.12., 17:23
Очередной перл проверки орфографии в Word.
Фраза: побаловаться кипяточком (в смысле в бане попариться).
"Спелчекер" предложил: "Кипят очком!"Прислал Аноним
25.12., 20:20
Самое свежее, прямо только что случилось. Иду с собакой по улице. Навстречу - странноватый (весь побитый и перебинтованный) мужичонка. Он:
- Ваша собака не будет меня кусать?
Я:
- Вроде не не собиралась...
Он:
- А то меня тут все время собаки кусают. Уже в третий раз за два дня в травмопункт хожу.
Я:
- Да моя вообще никого никогда не кусала.
Он:
- Все так говорят.
Тут моя собака (ангелоподобная совершенно, безобидная итп) с яростным лаем кидается на этого мужика, выпрыгивает из ошейника и вцепляется ему в лодыжку...
Он:
- Вот видите...
Уходит. Я в полном шоке.
25.12., 20:21
О действенности ТВ. В Екатеринбурге самая крутая программа по ТВ - "9 с половиной Иннокентия Шеремета". Там все о происшествиях, сплошная кровь, насилие и убийства. В общем, смотрят практически все. Так вот: стою на остановке автобуса. Подъезжает автобус. И тут откуда ни возьмись - девятка со всего размаху въезжает в тыл автобусу. Пассажиры в панике и ушибах. Водила - в доску пьяный - выходит из девятки. Весь в крови и осколках. И говорит:
- Ну что уставились?! Звоните Шеремету!!!
26.12., 12:23
История о том, как в эпоху развитого социализма люди были привычны к
постоянным дефицитам и бесконечным очередям.
Год примерно 1987, Москва, Лужники, фестиваль советско-индийской дружбы.
Нас, курсантов учебного заведения одного из многочисленных силовых
ведомств, привлекли обеспечивать безопасность этого культурно-массового
мероприятия. Выбрал я скамеечку, обеспечивающую обзор вверенной мне
территории, сижу, греюсь на солнышке, пью минералку, покуриваю. Людей
много, индусы толпами бродят, бойкая торговля индийскими сладостями,
пряностями, сувенирами, веселая музычка. В целом - хорошо!
Рядом продают мороженое, несколько необычное для того времени: хрустящий
вафельный стаканчик в виде конуса, мороженое - горкой в шоколадной
глазури. Очередь - метров 30, движется достаточно быстро. Заканчивается
ящик - продавщица толкает его на колесах куда-то, минут через 5-10
возвращается с полным, процесс продолжается.
Из одного из своих походов за новой партией мороженого продавщица не
возвращается. Очередь продолжает стоять. И не просто стоять, а
продвигаться. Новые люди занимают очередь и спокойно стоят, пока не
оказываются в ее голове. Тут они начинают с изумлением вертеть головой,
перетаптываться. До них доходит, что отстояли 20-30 минут в очереди в
никуда. Огорченные они молча уходят. Хвост очереди пополняется новыми
любителями сладенького.
Оставить пост я не мог, пришлось наблюдать это действо от начала и до
конца. В конце, когда солнце уже клонилось к закату, осталось человек 7
самых стойких и терпеливых, кстати, к нашей гордости (или стыду?), -
одни мужики. Представляете картину: пустеющая асфальтированная площадка,
в ее середине в затылок друг другу стоит 7 мрачных задумчивых типов.
Наконец, они сбились в кучку, что-то между собой тихо обсудили и грустно
разбрелись в разные стороны.
Можете не поверить, но этот процесс продолжался в течение 5 часов!!!
Советский народ - неистребим!!!
26.12., 12:51
Расположившись удобно, читаю книгу. Раздается телефонный звонок, я беру
трубку, говорю: "Алле". В ответ настойчивый женский голос:
- Быстро собирайся, через полчаса электричка.
- А куда ехать?
- Мы на дачу едем, ты что, забыл?
- Я вообще-то сегодня никуда не собирался.
- Мы же вчера договарились.
- Я что-то не помню.
- Не тяни время, бери в холодильнике котлеты, на столе термос, хлеб и
бегом к электричке.
- Девушка, а у меня нет в холодильнике котлет.
- Я же вчера положила, ты что, их уже съел?
- Да нет, я только чай попил.
- Ну тогда поторопись, а то на электричку опоздаем.
- Девушка, в таком случае, вам придется перезвонить, вы меня не за того
приняли.
- Я не могу еще раз перезвонить.
- Почему?
- У меня нет больше жетона.
- Но я же не тот, кто вам нужен.
- Кончай придуриваться, я тебя по голосу узнала.
- Девушка, но мы же с вами совсем не знакомы.
- А-а! Я все поняла! У тебя кто-то есть!
- Да нету у меня никого, я один сижу.
- Не-ет! Все-е! Да Я! Тебе!
И бросает трубку.Прислал Аноним
26.12., 13:51

Знакомая просит у однокурсника какую-то программу. Он говорит, что принесет завтра на дискетке.
Она:- Мне она нужна сегодня.
Он:- Ладно, я те ее сегодня перешлю.
Она:- А как ты мне ее перешлешь?
Он:- По dial-up`у.
Она протягивает руку и говорит:- Давай.
Он:- Что давай?
Она:- Ну ты ж сказал "подай лапу".
...Все лежали, когда мне рассказали, я дня два еще ползал.Прислал Аноним
26.12., 14:23


Конец 70-х. Я студент. Еду в троллейбусе. Впереди перед дверью стоит ко
мне спиной высокая, стройная, прекрасно одетая, со стильной прической
мадемуазель. Пробираясь к двери перед остановкой, спрашиваю ее:
- Девушка, вы выходите?
Когда "девушка" поворачивается, вижу вполне симпатичное лицо женщины лет
50-55. С каким-то придыханием, вполголоса, с непередаваемой интонацией
она произносит только одно слово:
- Спасибо!!!
26.12., 14:51
Троллейбус. Совсем недавно. Вечер. Стою на задней площадке.
Почти никого нет, только у двери два молодых отморозка лет 14-15. Один
на стенке стеклографом пишет отборную матерщину.
Культурно к ним обращаюсь:
- Что за х#рню вы тут делаете?
- А что такое?
В их голосах звучит явная агрессия. Меня это окончательно взбесило.
- Чему вас в школе учат?
Тычу пальцем в написанное:
- Вы что, не знаете, что ##зда через "и" пишется?
Черт его знает почему, но до следующей остановки, где мне нужно было
выходить, все стояли притихшие.Прислал Аноним
26.12., 15:51
Эту историю рассказала на днях двоюродная сестра моего бывшего мужа.

Дело было давно. У соседки перед 8-м марта сынок из детского сада принес
сделанную им открытку с аппликацией. Артистичная мамаша очень умело
изобразила восторг:
- Да кто же это сделал?
Сын:
- Я!
- Да какая же прелесть! Какая красотища!
Сын гордо:
- А ты думала, я тебе какую-нибудь х#рню на праздник подсуну?!Прислал Аноним
26.12., 16:23


Это не история даже, а скорее зарисовка из моего детства, которая
вызывает во мне теплые ностальгические чувства.
Приключилось это лютой зимой в самом конце семидесятых годов. Нынешнее
поколение тридцатилетних наверняка помнит ларьки кубической формы
размером примерно 2,5х2,5х2,5, обшитые оргалитом, с маленьким окошком
впереди. В таких палатках, внутри которых находились огромные
бочкообразные емкости, летом продавали квас. Зимой же, дабы эти самые
ларьки не простаивали без дела, в них отпускали отнюдь не квас, а
кое-что покрепче - а именно любимый в народе напиток желтого цвета.
Многие, я думаю, это тоже помнят.
Когда мне было лет семь, моему младшему братику было три года. По
выходным дням с нами обычно гулял отец, дабы не мешать маме хотя бы пару
часом заняться домашними делами в тишине и покое. Надо ли говорить, что
папаша взял дурную привычку в компании собственных малолетних детей
наведываться во время прогулки к заветному ларьку. Наш младшой, однако,
быстро смекнул, что там отпускали вовсе не полюбившийся ему в свое время
сладкий квас.
Как раз в этом возрасте наш малыш худо-бедно освоил азбуку. Обычное
дело, когда дети знают буквы, но еще не умеют читать - концепция
сложения букв, означающих звуки, в слоги и затем в слова пока еще выше
их понимания.
Так вот, сам прикол. Как я уже упомянул, случилось это зимой. Стояли мы
с мамой и братом на остановке, ждали автобус, чтобы ехать в поликлинику.
Рядом с остановкой, метрах в десяти от нас, стояла похожая палатка, коих
в городе нашем тогда было навалом (в отличие от автобусов). Да бы
развлечь себя в процессе муторного ожидания на морозе, наш малыш стал
громко называть буквы, которые венчали сей ларек:- Кэ-э-э! Вэ-э-э!
А-а-а!!! Сэ? (бормочет). Сэ-э-э!!! Получилось. Получилось. Получилось
пиво!!!
Мама буквально сложилась пополам от хохота. Я тоже, помнится, изрядно
повеселился. А вот с папой в тот же вечер был серьезный разговор.
26.12., 16:51

Рассказано только что. Забирал из театра жену с подругой, так вот
подруга и рассказала. Далее от первого лица.
Пошла давеча в одну из дискотек московских. Ну, там, глинтвейн, за ним
другой, а то и третий... В общем, приспичило мне. Я девушка
стеснительная, решила сама найти все удобства. Иду по указателям,
коридоры там всякие прохожу. А сама иду как в песне - низко голову
наклоня. И вижу как навстречу мне по коридору идет кто-то. Я вправо - он
вправо, я влево - он тоже. Ситуация - только знакомиться остается, но я
же не знакомиться сюда забрела, а совсем даже нет. Я, уже сквозь зубы,
глаза поднимая, улыбаюсь - вижу - девчонка, моих лет, на меня похожая -
спасу нет. Прям обидно стало за костюмчик свой. Я у нее спрашиваю, мол,
где здесь туалет, а сама периферическим зрением вижу, как рядом охранник
сгибается от хохота и мне говорит:- Девушка, я никому не скажу, но
туалет - за углом. Оказалось, что я с зеркалом раскланивалась и
общалась. А вы говорите - глинтвейн...Прислал Аноним
26.12., 17:23
Наши дни. Троллейбус. Шесть тинэйджеров - 3 девушки, 3 парня. Стоят
рядом, свой базар. Вдруг толчок. Одна красавица буквально валится на
меня:
- Ой, мужчина, извините, я не хотела.
- А жаль... (Черт тянет меня за язык.)
- Что жаль?
- Что не хотела.
К счастью (для меня) у их пацанов оказалось чувство юмора.
26.12., 19:12
Дело было в Волгограде. Лето. Жара. Переполненный автобус. На остановке заходит пожилая парочка. Лет по 60. Он пытается прокомпостировать талончик.
Автобус трясет и он не попадает. Автобус в очередной раз останавливается. И в наступившей тишине бабушка (скрипучим старческим голосом) на весь салон кричит ему:
"Ну суй же, ПОКА СТОИТ!!!"...
В АВТОБУСЕ БЫЛА ПРОСТО ИСТЕРИКА!! Водитель
минут 20 не мог вести: у него от смеха слезились глаза.
27.12., 5:51
Поехал я к родителям, поздно уже, на предпоследней электричке. Самая близкая дорога там если идти через
кладбище.. Ночь, могилки... хорошо... тут выходит он... огромный кавказец (в смысле собака). И прет точно на меня... рычит
сука... Все, думаю, сейчас тут одним трупом больше будет. И тут
нарисовывается мужик... хозяин с#ки этой... И басом орет... приготовились?
- Белочка! Ко мне! Нельзя!
Как этого слона можно назвать Белочкой, я не знаю. Но когда из
ступора вышел, смеялся до слез.
27.12., 6:51

Конец декабря, вечер, в квартире куча гостей.
Дочка. 7 лет. Ходит по квартире с искусственной елкой в руках, тыкая в
розетки вилку от гирлянды и приговаривая:
- Раз, два, три! Елочка гори!
Всем уже ясно, что гирлянда неисправна, но девочка продолжает с завидным
упорством.
Подходит к N-ной розетке, втыкает и говорит:
- Раз, два, три, четыре, пять! Зажигайся ты бл#дь!Прислал Аноним
27.12., 8:23
В Советском Союзе алкоголь официально продавали с 21 года. А у моего
отца была студентка - 20-летняя девица, что называется, из молодых, да
ранняя: в 18 выскочила замуж, в 20 успела родить двоих погодков. Но
выглядела при этом все равно как нормальный подросток. И вот в винном
магазине ей указали на дверь. Она уперла руки в боки, набрала воздуху в
легкие и воскликнула:
- Нормально! Значит, замуж можно! Детей рожать можно! А выпить после этого - нельзя?!Прислал Аноним
27.12., 9:23
Знакомая рассказала.
Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале. И жалуется:
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство, он быстро
переключается, например, с порно на яндекс. Когда ко мне заходит
начальство, я должен переключаться с яндекса на порно...Прислал Аноним
27.12., 10:23

Сидим с друзьями в кафе. Один из молодых людей добавил в нашу компанию
свою новоявленную девушку, ухаживает за ней, как полагается, назаказывал
всякого, с ложечки кормит (в прямом смысле), а она вовсю ломается: это
не хочу, это не буду, и вообще я столько не ем. Он подцепляет совсем
большой кусок и пытается ей скормить, далее диалог:
Она (капризно): - Такой большой кусок я в рот не положу...
Он (ухмыляясь): - Все поначалу так говорят!Прислал Аноним
28.12., 4:51

Произошло это в бытность его сотрудником одного из московских банков.
Устроили как-то в том банке очередной "тим-билдинг", а-ля "выпивон на
природе". Многодневный. На одной из баз отдыха в Подмосковье.
В первый же день по приезду, не мудрствуя лукаво, разлили всем. Потом
еще разок. Как говорится, очень скоро и солнце стало светить ярче, и лес
стал зеленее, и небо голубее. Короче, жить, как говорится - хорошо!

Примерно через полчаса появилась мысль - испить чайку. Выяснили, кто из
дам привез с собой чайник (фигли мужикам такими мелочами страдать, как
перевозка чайников). Соответственно, обладательницу чайника и заслали за
водой из колодца, славившегося очень чистой и вкусной водой.

Вода принеслась быстро. Быстро вскипятили чайник, заварили чай, разлили,
сели пить и... поморщились. Какой-то специфический привкус, мутная вода.
В чем дело? Свалили на спиртное, принятое до этого. Принесли еще раз
воду, попробовали - вкусная, холодная, свежая вода! Залили в чайник,
вскипятили, заварили чай, разлили - бред! Мутная вода и тот же
специфический привкус!

И тут дама, что привезла чайник, издает вопль и срывает крышку с чайника
(а заливали воду, не открывая). Взору толпы предстает два рулона
туалетной бумаги, заботливо упакованные туда хозяйкой в целях экономии
места. Ну, вернее то, что от них осталось, от рулонов-то...
Прислал Аноним
28.12., 7:23
Помните историю про Папанина? Трое полярников сидели на северном полюсе
на льдине, Папанин был начальником, т.е. делать ему было нечего, и от
скуки постоянно разбирал и собирал свой табельный пистолет. Ехидный
радист Кренкель как-то подсунул любимому командиру, в очередной раз
разобравшему оружие, какую левую деталюшку. Папанин чуть не сошел с ума,
пытаясь найти, куда же ее надо вставить.
Недавно со мной получилось похоже. Поехал я в райотдел милиции,
перерегистрировать свой помповый дробовик. Оружие положено перевозить в
разобранном состоянии, так что я отсоединил ствол, снял затвор - деталей
там немного, а мелких нет совсем - замотал все хозяйство мешковиной, и
отправился предъявлять. В процессе сверки номеров ствола, сверток упал.
Собрал я рассыпавшееся, и уехал. А дома обнаружил незнакомую пружину.
Странно, что ни разу до того при разборке ружья я ее не видел, но что-то
она определенно напоминала. Попытки пристроить ее куда-нибудь, успехом
не увенчались. Позже с братом, мы учинили ружью полную разборку - места
пружине не находилось. Собрали, проверили на даче - все семь патронов
отстрелялись без проблем.
Но все же я нашел источник зловредной пружины. Она оказалась от
пистолета Макарова (проверял, работает).Вот теперь только интересно -
это от табельного пистолета лейтенанта из райотдела, или кто-то из его
клиентов потерял?Прислал Аноним
30.12., 19:09
У нашего малыша, которому только исполнилось 3 месяца, были небольшие сложности с тем, чтоб сходить "по большому". А поскольку все очень переживали, то и интересовались его состоянием и результатами "хождения в туалет". Вот и
моя мама решив позвонить нам и узнать о состоянии малыша перепутала последую цифру номера, а когда трубку взяла девушка, голосом похожая на мою жену, то мама сразу и поинтересовалась:
- Ну как, вы покакали?
После некоторой паузы, на том конце провода хмыкнули и положили трубку.
31.12., 1:51
Только что рассказала сотрудница на работе: Ее знакомый, как в том
анекдоте про майскую елку (которую жена просила выкинуть), протянул с
выкидыванием оной почти до майских праздников. Соответственно,
выкидывать ее на улицу уже стремно. В связи с этим делается следующий
ход: елка распиливается на чурбаки и спускается в мусоропровод. Следом
за этими чурбаками, дабы убедиться, что они долетели до дна, пускается
кирпич...
На следующий день на двери подьезда висит объявление: "Елки и кирпичи в
мусоропровод не бросать".Прислал Аноним
31.12., 4:23
Отправили меня вчерась в аптеку за всяким там фервексом, упсой и прочей
гадостью полезной (ибо в офисе все поголовно чихают и кашляют).
Прикупила, значится, я всего и прошу товарный чек для дорогой
бухгалтерии. За мной парнишка стоял.. симпатиШный такой.. ну и грит
дайте мне плиз презервативов, разных и побольше... Аптекарша начинает
выбирать и предлагать ему.
Он:
- Не, вот такие не давайте, они не всем подходят.. и такие тож не надо..
а вот эти дайте.
Аптекарша:
- Молодой человек, а что ж вам так много-то и разных?
Он:
- Так ведь новый год, корпоративная вечерина у нас.
Аптекарша (слегка в ауте):
- Ну, на славу погуляете.
Паренек сгребает все, потом смотрит на мой товарный чек и говорит:
- Да, и мне тоже выпишите, а то бухгалтерше ж надо отдать.
Какая однако организованая структура, и о сотрудниках беспокоится
и про дела отчетность не забывает.Прислал Аноним
31.12., 4:51
Тут один знакомый (пусть будет Вася) повредил себе руку в одном
пикантном заведении - короче, упал с лестницы в бане. Вид руки просто
жуткий, хотя вроде симптомов перелома нет. А тут еще и католическое
рождество. Ну, на следующий день (25 дек.) все хорошенько нахреначились,
и одна сердобольная особа говорит:
- Вась, ты к врачу сходи, рентген сделай!
- Да ты что, с ума сошла?! Я и так нахерачился, а тут еще и рентген!
Излучение! Здоровье беречь надо!
P.S. Здоровье действительно беречь надо.Прислал Аноним
31.12., 5:23


Лето, 80-ые годы, рабочий район, улица Нижегородская. После трудового
дня, как правило, выпив "на троих" бутылку, докуривая сигаретку, на
остановке стоят мужики, каждый ждет свой автобус. Подъезжает П 169,
мужики стоят курят, вдруг, откуда ни возьмись, легкой быстрой походкой,
вся в белом (белые облегающие джинсы, белая облегающая футболка, белые
босоножки) подбегает к автобусу девушка и пытается подняться на подножку
через заднюю дверь. Мужики смотрят, курят. Девушка, взявшись за
поручень, пытается сделать это элегантно, то одну ножку поднимет - не
достает, то другую, по-видимому, джинсы не дают сделать свободное
движение. Все смотрят на это завороженно (девушка - шик! Супер! В
советское-то время и в рабочем районе!). И тут мой муж решил, что именно
на этом автобусе он и поедет до Таганки. Кивнул мужикам на прощание, с
недокуренной сигаретой подбегает к девушке и легким движением обеих
рабоче-мозолистых рук подталкивает ее под попку в автобус.
Прямо на уровне его лица белые тугие джинсы... лопаются по шву, под
джинсами трусиков нет, девушка ойкает, пытается обеими ручками соединить
джинсы, автобус закрывает двери и уезжает. На дороге стоит с открытым
ртом, с прилипшим бычком к губе, с поднятыми руками застывший мой
супруг. На остановке корчатся в судорогах его друзья. Поездка домой
откладывается - надо это дело обмыть!Прислал Аноним
31.12., 5:51


Я коллекционирую кукол и иногда покупаю кое-что с сайта eBay. И вот
буквально на днях читаю описание (на инглише): "Уникальная русская
кукла! Никогда такой не встречал! Куплена в Москве! Изображает гея!" Ну,
думаю, ладно, бывает. Открываю картинку... Занавес. Это была... Вероника
Маврикиевна.Прислал Аноним
31.12., 6:23
Предновогодняя зарисовочка.
Только что. Соседняя фирмешка собирается на банкет куда-то ехать. Шутки,
смех, радостные лица, тащат с собой дедморозовский мешок с подарками и
МНОГО коробок с литровыми бутильками водки! А коробки из-под бумаги...
обычные такие... красного цвета и с белой надписью YES!Прислал Аноним
31.12., 6:51
О современных детях...
Едет моя дочка (дитю еще нет 4 лет) с бабушкой в маршрутке. Происходит
следующий диалог:
- Бабушка, а ты умрешь?
- Ну да, когда нибудь, так всегда бывает.
- А кто же тогда с моими детьми сидеть будет?!
Маршрутка рыдала...Прислал Аноним

.