31.12., 7:23

Приехали к нам в Калининград родственники с Варшавы погостить. Ну
разговоры там обо всем... Дошла очередь до обсуждения друзей моего
двоюродного брата. Так вот поразил меня расказ об одном из них. У него
с его друзьями на Новый Год есть традиция (нет, не в баню ходить)
ездить в предгорья Карпат и там, нагрузившись горячительными напитками,
"с горочки кататься". Да, такое вот развлечение, каким мы все увлекались
в детстве... но нет, даже но. Они вместо санок используют... ни за что
не догадаетесь!
Мешки с цементом!
Вы можете себе представить человека на таком мешке, разгоняющегося без
тормозов с горки длиною в километр? Это как повесить себе на шею
камень и прыгнуть из окна!
Вы, конечно же, спросите, а почему, собсно, на таком виде транспорта?
Оказывается, если ехать на санках, то их подбрасывает на каждом бугре, а
мешок действует по принципу утюга: "A за ним такая гладь - ни морщинки
не видать!".Идет плавно и не травмирует нижнюю голову!
Так друг моего брата приглашал на это мероприятие, говоря, мол, приезжай,
я тебе дам тюнингированный мешок! Кто-нибудь может мне объяснить, как можно
тюнинговать мешок с цементом?Прислал Аноним
31.12., 7:51
Подвыпиший студент физтеха провожает даму домой. Ехать надо на электричке.
Ноги слушаются плохо, но голова работает четко. Он подходит к кассе и говорит:
- Мне, пожалуйста, два билета - один льготный, другой - женский!
31.12., 8:23
История сия случилась с моим мужем во времена еще докризисные и высоко
ценимые наши рабочие кадры за рубежом. Так вот он у меня вводился на
летчика, летающего за бугор. После первого забугорного рейса ессно надо
ето дело отметить, выкатить экипажу и инструктору. Так как заработок был
не хилый приняли видно на грудь не просто много, а очень много. Просыпается
благоверный утром( а жили они в гостинице "Итурист" города N), сосед по
номеру подло хихикая просит привести в порядок санузел. Муж постанывая
и охая ползет в санузел и в недоумении замирает. Там унитаз лежит на боку,
воды по порожек и вооще... Оказывается после удачно проведенного вечера
возвратясь к ночи в номер,он вырвал унитаз из родного гнезда и поволок его
к кровати.
Блин, тазов для перебравших летчиков в гостиницах не держат.Прислал Аноним
31.12., 8:51
В Самаре вдоль дороги рекламный щит. Вверху красиво так написано -
Сбербанк РФ - и нарисована стодолларовая купюра и две бумажки по 50 рэ.
Надпись внизу гласит: "Старый друг лучше новых двух". Они бы еще
"In God we trust" написали.
31.12., 9:23
Сижу на кухне с молодой (18 лет) девицей по имени Олеся. Поджариваю
на сковородке кабачки и попутно разговариваю с представительницей
слабого пола. Пришли двое приятелей, и, чтобы не мешать мне общаться
с девицей, сели в комнате смотреть телевизор. Сидят они, дожидаются...
Вдруг начинает просить кушать пейджер, висящий у меня на поясе. И
Лева, хватит жарить кабачки, давай жарить курицуК. Это, оказывается,
ребятам стало скучно, ну они из комнаты и позвонили...
Вы, наверное, уже сообразили, какую курицу имели в виду мои приятели?
Если нет, то читай: девица=курица. Так вот я, сдерживая конвульсивные
подергивания живота, даю прочитать сие послание очаровательному созданию,
и вдруг оно (создание) с совершенно серьезным видом направляется в комнату
и заявляет: ИРебята, так давайте я курицу поджарю, я умею, или, если
курицы нет, так я на улице куплю, только денег дайтеК.
Отсмеявшись, Леха сказал все еще сохранявшей серьезный вид Олесе, что
курицы нынче дорогие, по 100 долларов и у него с собой денег мало.
Очень, очень изумленный вид у юной любительницы пожарить куриц веселил
нас еще некоторое время.Прислал Аноним
Цитата из "Инструкции по установке".
Попробуйте прочитать с неким эротическим подтекстом. Ввести кончик
инструмента в контактную полость так, чтобы инструмент достиг зубчиков,
отпускающих контакт. Придерживать провод на инструменте пальцем, вынуть
инструмент и контакт. Повторить для баланса контактов.
Часто втречаются истории про бесчинства стражей порядка. А вот другая история.
Произошла она в Калининграде.
По случаю какого-то праздника по центральным проспектам города (Ленинский пр.) должно было пройти карнавальное шествие. По такому
поводу, конечно же, были закрыты все прилегающие улицы и переулки. И вот
- картина: посреди одной такой улицы стоит бравый страж порядка и с
грозным видом разворачивает все подъезжающие крутые иномарки. Иномарки,
потому что в Калининграде других нет, а крутые, потому что владельцы
обычных и подъехать-то к нему не решаются - настолько он крут. Водители
Ауди и БМВ почтительно подкатывают к нему, опускают стекло и вкрадчиво
пытаются объяснить, что им о-о-очень нужно проехать. Но сердце Стража
непреклонно, а глаз неусыпно следит за соблюдением общественного
порядка, и очередной несчачтный разворачивает свою колымагу. На моих
глазах он проделал это не менее пяти раз в течение пары минут. Крут.
Но ведь не зря же придумал кто-то 600-е Мерседесы! И, как нарочно,
именно им был новый клиент Стража. Возможно, водитель Мерседеса плохо
видел, возможно, не оценил всей крутости Стража, кто теперь разберет.
Но вместо того, чтобы притормозить, он со всей силы надавил на газ и
направил машину прямо на нашего героя... У меня перехватило дух.
Воображение быстренько нарисовало картину с погибшим героем, вдовой и
похоронами с почестями.
Но не тут-то было. Очевидно, природа предусмотрительно наделила крутых
отменной ловкостью. Ведь Страж до последнего надеялся на положительный
для себя исход. Выпрыгнуть из-под колес в той ситуации было бы и для
Коперфильда нелегкой задачей. Но Страж сумел. Без единой царапинки и
очень грациозно.
- Первый, первый, я второй... Нападение на сотрудника при исполнении, как
слышите, прием... Или, может, у него рация не работала? Или пожалел он
несчастного обладателя Мерседеса - может, у того день был неудачный,
всякое бывает. Нет, не стал Страж его закладывать. Посмотрел только
добрым взглядом вслед уносящемуся и опять перегородил улицу своими
кирзовыми сапогами. Трепещите, нарушители порядка!!!
Однажды моя мама уезжала от меня поздно вечером. Стоя в коридоре (если
2 кв. метра можно назвать прихожей), она упаковывала сумку, черненькую
такую спортивную сумочку, куда при необходимости можно уместить
килограмм 15 картошки, и еще место останется. Нагнувшись в известную
позицию, мама говорит:- Смотри, тут мне папа такую полезную вещь
купил (копаясь в недрах бездонного баульчика). Очень замечательная
штука... ну где же она... если поздно вечером возвращаешься... куда ж я ее
положила... и пристанут хулиганы... нет, это не то... так вот, надо резко
вытащить и ды-дыж!!! Это зонтик... это косметичка... где же мой
электорошокер!!! За время, потраченное на поиски действительно
нехилого шокера (я чуть не описалась, когда он затрещал), над мамой уже
давно бы успели надругаться и совершить все известные акты вандализма.
А так, действительно полезная вещь, если, конечно, успеешь вытащить.Прислал Аноним
Как-то мне, с напарником, пришлось производить измерения на территории
мельзавода. Во дворе стояли такие высоченные колонны (около тридцати
метров), куда свозят по осени зерно. Там его сушат, хранят, а иногда и
мелют.
Нас сопровождал руководитель завода - представительный, интеллигентный,
седовласый джентльмен, с красиво посаженной головой. Померили все по
фундаментам, и пошли к лифту, чтобы подняться на крышу здания. Стоим,
ждем лифта, и читаем на табличке "Лифт пассажирский... бла-бла...
грузоподъемность ...бла-бла...не возить...и в конце - с крыши здания спрыгивать запрещено!
Мой напарник, тоже видный парень - рослый, лицо
с плаката, умница, (лет через двадцать тоже будет седовласым
джентльменом), с совершенно серьезным видом спрашивает у
сопровождающего:
- А почему не написано, сколько раз нельзя спрыгивать с крыши?
А начальник с таким же серьезным видом отвечает, в тон Андрюхе:
- Вы знаете, написать это потребовал инспектор по технике безопасности,
который был у нас с комиссией в прошлом году. Он очень давно работает,
очень пожилой, и когда требовал это - был абсолютно серьезен...
Я, смотрел на этих двух джентльменов, представил себе третьего,
пожилого, и очень серьезного джентльмена - я стоять не мог.
Короче - я хрюкаль. И из лифта выпаль...
Еду в троллейбусе в час пик после работы. Публика задрюченная,
все в своих заботах и проблемах. Короче - поднеси спичку - вспыхнет!
На передней площадке, на местах "для детей и инвалидов" сидит молодая,
симпатичная мама с сыном лет пяти. У пацана похоже шило в заднице -
вертится, шумит... Короче, всех достал.
Мамаша, чувствуя это, пытается его утихомирить. Малец не реагирует.
Тогда она выкладывает последний козырь и заявляет:
- Если будешь так себя вести, я тебя с собой спать больше не положу!Hа что парень мгновенно отвечает:
- А я с тобой и сам не лягу - у тебя попа холодная!
Салон умер...
Папа выдал за новогодним столом:
- Не люблю правду, но... люблю матку.
Идет мама с дочкой (дочке лет 6). Дочка споткнулась и говорит:
- Ой, блин!
Мама:
- Доча, это неприличное слово, не надо его говорить!
Дочь:
- Мама, ну я же не бл@дь сказала!
Работаю на ТВ. Иду сейчас мимо аппаратной озвучания, а там какой-то фильм
озвучивают. А дверь нараспашку. Так вот, режиссёр за пультом, командует
актёрами, которые находятся в студии, видят на мониторе картинку и под неё
текст читают с выражением чувств, бушующих в фильме.
А там, похоже, пастельная сцена, причём в самой последней стадии.
Короче - охи, стоны, и т.д. и т.п.
Режиссёру, как я понял, показалось, что актриса недостаточно сильно
отражает эмоциональное состояние сцены (читай - плохо стонет).
И наставляет её:
- Нет, не так. Надо более глубоко, более интимно, более темпераментно,
ну не мне же вас учить.
На что следует ответ актрисы:
- Да я уже бы кончила давно, а эта дура всё ещё никак!
Надо ли объяснять, что фраза прозвучала, усиленная мощной студийной
акустикой на весь коридор...
Прочитала анекдот (Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную
резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой
для взрослых!) и вспомнила забавную историю, которая произошла
с моим мужем этим летом.
Подрабатывал он по ночам в ларечке, где продавалась всякая всячина
"первой необходимости" для ночный прохожих.
Время позднее, около часа ночи, в окошко просывается физиономия и руки.
Пальцы рук в правильной позиции. Далее следующий диалог:
- Братан, у тебя презервативы есть?
- Да.
- Ну мне тада ето, пачку презервативов и что еще? (Почесав репу.)
А, ну ето, детский Дирол давай.
Занавес.
То, что я сегодня видел, можно увидеть только в Канаде,
только в Торонто, на перекрестке улиц Lawrence & Bathurst.
Под проливным дождем шагают два ортодоксальных еврея, одетых
в свою неизменную униформу - длинные черные пальто и огромные
черные шляпы. С полей шляп на физиономии стекает вода и
на плече каждый несет хоккейную клюшку.
Из жизни авиаторов:
Запись в журнале: Во время полета на приборной доске весело
перемаргивались красные и желтые лампочки...
Это без комментариев. (Для тех кто в танке - Зеленая лампочка это
хорошо. Красная и желтая - практически п####ц.)
Из жизни авиаторов:
Запись в журнале: Во время полета из под приборной панели нагло вылез
таракан и скрылся в направлении пассажирского салона...
Наземная служба: Таракан обнаружен и уничтожен путем раздавления
каблуком начальника смены.
Одна моя знакомая девушка имела не очень благозвучную фамилию, а именно:
- Кобыляк. Долгое время мы с ней не виделись, а когда встретились, то
помимо всех новостей, она мне сказала, что вышла замуж, и теперь она не
Елена Кобыляк, а... Белоконь. Все лучше.
Из жизни авиаторов:
Запись в журнале: В салоне самолета много противно жужжащих мух...
Наземная служба: Мухи отловлены и выпущены по месту основного
местожительства.Прислал Аноним
Вспомнилась одна история про российских телекомментаторов. Сам слышал.
Маленькое отступление: наверняка многие знают, что в Формуле-1 есть
правило - если пилот обгоняет другого пилота на круг, то последний (т.
н. круговой) обязан пропустить болид без разговоров. разумеется, на
практике это правило соблюдается далеко не всегда.
Итак, 1998 год. Заключительный этап чемпионата Формулы-1 (Аделаида, если
кто помнит). Идет борьба за первые шесть мест. Один из пилотов (Х. Х.
Френтцен) пытается обойти кругового (Брандл), а круговой упорно
сопротивляется. Сопротивляется целый круг. Наконец понимает, что делает
что-то не то и уступает дорогу. Комментаторы начинают обсуждать эпизод и
тут оператор делает повтор ситуации с другой камеры, где видно, что
Френтцен, обгоняя Брандла, жестко показывает тому средний палец.
Дальше все покрывает совместное щебетание (другого слова, пожалуй, и не
подберешь) наших комментаторов:
- Вы видели, что он ему показал? Нет, вы видели, что он ему
показал?! Это он имел в виду:- Ты - дурак, дурак, дурак!
Вы думаете, что анекдоты про "представителей интеллигенции Урюпинска" -
придуманы? Нет, они взяты из жизни!
Выхожу из м."Авиамоторная", вместе со мной по лестнице поднимаются
мужчина и женщина. Женщина обращается ко мне:
- Извините пожалуйста, вы не подскажете, где здесь библиотека
Энергетического института?
Я отвечаю, что, дескать, где библиотека - я не знаю; а сам МЭИ - воооон
там.
И тут подает голос мужчина:
- Ну е# твою мать! Я же говорил тебе, что туда надо идти!!!
Дама не остается в долгу:
- Пошел на #%$!!! Не видишь - я тут культурно с человеком разговариваю!Прислал Аноним
Сначала введу вас в курс дела: 1) я - студент; 2) институт
ведомственный, созданный на базе министерства (какого не скажу); 3)
предмет юридический, не шибко интересный.
Я себя разд#лбаем не считаю, учусь на 4 курсе юрфака, но в свои года уже
могу отличить лекции, которые нужно посещать и лекции, которые посещать
не нужно (читаются по учебнику или чьей-нибудь курсовой). Эти лекции
относились к разряду последних, и я был на них 2 раза. Короче дело было
так.
Пришел я на зачет, препода нет и нет, студентов тоже. Я сижу в аудитории
один. Наконец пришла моя однокурсница. Мы вкратце обсудили глубину наших
знаний и сочли ее удовлетворительной. Ни я, ни она не ходили на эти
лекции, а тем более не писали коллоквиум. Материал знали по книге.
Входит препод, раздевается, смотрит на нас, спрашивает фамилию моей
однокурсницы, после сверения устной и письменной информации, а так же
сопоставления лица с образом в сознании (последнего естественно не
имелось) он говорит:- Да вы практически не ходили на занятия. Она
оправдывается графиком работы, на что слышит возражения, мол работать
надо вечерникам а не очникам и т.д. Кое как разбираются и он спрашивает
мою фамилию. Об учете посещаемости я узнал в первый раз и несколько
спужался, но смело сказал фамилию своего прапрапрадеда и стал выжидать.
Он смотрит на меня и заявляет, что я вообще практически не ходил на его
занятия. Я быстро придумываю отмазу, и говорю:- Вы знаете, вторник и
четверг - мои рабочие дни, с утра на работе, иногда успеваю прийти в
Академию, но чаще не попадаю.
Это была чистая правда, но весь прикол в следующем. Препод смотрит на
меня удивленными глазами и говорит:- Но ведь у нас занятия по средам!
Зачет я все таки сдал.
Раннее утро. Тихий московский дворик с неубранным снегом.
Довольный жизнью владелец средства передвижения марки Шкода пытается
выбраться из сугроба.Ничего у него не получается! С большими уговорами на помощь призывается прилично одетый мужчина в возрасте.
С большими усилиями авто выталкивается из сугроба.
Владелец машины открывает форточку и выражает свою благодарность за
проделанную работу, поздравляет помогавшего с наступающим Новым Годом,
желает всех благ его семье и т.д.
В ответ получает резкий ответ:- Мужик дай хоть 10 рублей на 50 грамм.Прислал Аноним
Вечер. Звонит мой напарник (оператор склада в супермаркете) и
рассказывает следующую историю:
К нему в кабинет влетает взбешенная, как тысяча чумных чупакамбр
директриса и со словами:- Что это такое?! Ты бы еще "во" убрал, совсем
замечательно было бы! Вы тут что, совсем страх потеряли?!И кидает ему на стол ценник.
Оператор склада, смотрит на сей ценник и, прочтя то, что на нем написано
постепенно впадает в эпилептический припадок от смеха, не в силах
сдержать нахлынувший порыв ржача при директрисе.
На ценнике написано следующие:
ВОБЛ# 1кг.
цена:95руб.
Занавес.
P.S. Слава богу, все обошлось и никого не убили.Прислал Аноним
Вчера по делам был за городом; возвращаться по трассе, можно на маршрутке,
можно на автобусе; до города километров двадцать. Холодно, ветер и снег -
решил проголосовать. Почти сразу останавливается навороченный джип
с водителем и пассажиром. Обещают подбросить до МКАДа бесплатно (да и что
им мой полтинник).
Итак, едем. Дорога - дерьмо. Ребята сидят молча, и на меня внимания
не обращают.
Минут через пять один достает сто баксов и кладет под лобовое стекло
со словами: "Спорим, что до города авария будет!"
Водитель добавляет еще сто со словами: "Спорим, что две!"
Молча едем дальше, и минут через пять видим две столкнувшиеся тачки.
Несильно, но в разряд аварий попадает.
Оба молчат, так и едем. Вот уже и МКАД скоро.
Водитель резко увеличивает скорость, выезжает на встречную, делает
несколько маневров, перестраивается на вторую полосу и найдя "Оку"
несильно цепляет ее бампером. Дорога плохая, да и перед Москвой уже самой,
так что скорость была небольшой. Обе машины останавливаются. Водитель
"Оки" выходит (кстати женщина) и грустно так смотрит на заднее крыло.
Водитель поворачивается ко мне и спрашивает:- Это авария?
Я подтверждаю.
Он берет деньги, стольник кладет в карман, стольник отдает женщине
и, ни слова не говоря, едет дальше.
Моему бывшему однокласснику довелось после техникума проходить практику
в славном городе Волгограде. Думаю, не надо объяснять, в чем
преимущественно практиковались выпускники техникума летом вдали от родных
стен Санкт-Петербурга. Естественно, после очередной практики ребята
куда-то пропали, конец истории терялся в тумане, а мой приятель очнулся
в "аквариуме" с пустой головой и, как это бывает, совершенно прозрачными
глазами.
На "разбор полетов" его вызвал усталый майор милиции, видно, вконец
одуревший от ночного дежурства и мелочевки, которой ему приходилось
заниматься. Типа моего товарища.
Далее между ними разворачивается такой диалог:
Майор:
- Ну, давай. Пиши объяснительную.
Приятель:
- А чего писать-то?
- Ну, как чего? Как все было, с кем, сколько. Не знаешь, что ли?
- Не помню...
- Хорошо, давай так. С кем пил, помнишь?
Приятель пару минут изображает на лице раздумье, хотя заранее ясно,
что - нет, ничего он не помнит. Он и вообще был немного тормознутый.
- Не помню.
- Ну а что пил, помнишь?
Снова раздумье.
- Не помню...
Майору этот диалог уже в печенках сидит, но отчитываться-то как-то надо!
- Ну хорошо. Вино пили?
Взор приятеля немного светлеет:
- Пили.
- Ну, вот и напиши! - с этими словами майор протягивает ему лист и ручку.
Надо сказать, что приятель и так-то видел плохо, а с похмелья и вовсе
никак. Кроме того, по русскому и прочему чистописанию имел средний балл
примерно два с половиной. И вот на этом листе он начинает медленно
и ужасно коряво выводить: "Я... Пил... Вино..."
Процесс занимает минут пять - семь. Вконец раздосадованный
майор, видя, как все это тяжело им обоим дается, говорит:
- Ну ладно, хватит. Ты тут мне до вечера писать будешь. Поставь дату,
распишись.
Приятель, стиснув зубы, минуты за три выполняет и это. С чем и уходит,
держась за квитанцию о штрафе.
После этого по местному отделению долго гуляла официальная бумага
следующего содержания (орфография сохранена):
"Объяснитильная записка. Я пил вино. (Дата, подпись)".
Зашла я тут в магазин, специализирующийся на торговле товарами для
разных зверюшек. Пока я стояла и разглядывала ассортимент, одна женщина
беседовала с продавцом и жаловалась на горькую судьбинушку:
- Вот не знаю что и делать... Купишь собачке дорогую игрушку - она с ней
играть не хочет. Купишь дешевую - тут же всю изгрызает. Что делать - ума
не приложу...
В разговор вмешался еще один покупатель:
- А вы своей собачке чек не показывайте...Прислал Аноним
Время 4:45 ночи. Настойчивый телефонный звонок. Кляня всех и вся встаю,
спотыкаясь добираюсь до телефона. Сквозь сон - суровым мужским голосом
говорю:
- Алло, бл#!
В ответ - какое-то время тишины и затем удивленно-недоверчиво:
- Мама?
До этого мне никто и никогда не говорил что мой голос хоть как-то похож
на женский...
Для затравки: там, где я живу, представителей одной из национальностей
называют маланцами. Лично я против них ничего не имею и заранее прошу
прощения у тех, кто подумает, будто я издеваюсь над ними. Сам думаю,
что в жилах у всех нас течет куча крови, в том числе и маланская.
А теперь история.
Поехала, значит, одна девушка - молодой специалист в командировку
в мой родной город Николаев. В какой-то там облремсбыттех или что-то
вроде этого. Будучи человеком ответственным, быстро все уладила
и засобиралась домой. Последняя формальность - отметка на командировочном
удостоверении. Человек, с которым она работала, подписал и говорит:
"Иди в такой-то кабинет. Там сидит маланец, он тебе печать поставит.
До свидания".
Подошла девушка к названному кабинету, постучала, зашла. Сидит там
мужчина.- Вы, - спрашивает девушка, - Маланец? (Она-то, бедная, думала,
что это фамилия). Мужчина глянул на нее и только кинул коротко,
но грозно:- Выйдите. Видимо, думал, на спор кто-то пошел с вопросом
дурацким. Девушке такое обращение не понравилось, но она вышла. Решила,
что очень занят человек. Выждала минут двадцать, снова тук-тук в дверь.
- Извините, так вы Маланец или нет? Мужик медленно поднялся из-за стола,
покраснел и во все горло:- Вон отсюда-а-а-а!
Вышла девушка из кабинета, стала у окошка и плачет. Проходит мимо тот,
кто подпись ставил. В чем дело, мол, спрашивает. Рассказала
командировочная...
Да, смеху было много.Прислал Аноним
Красота оговорок порой бывает пряной.
Одна моя хорошая знакомая, молодая "женщина с картинки" (время от времени
она работает для германских фотоагентств) решила сходить к новому
парикмахеру, рекомендованному её лучшей подругой. Парикмахер действительно
оказался мастером-кудесником и сотворил из её волос та-а-акую сказку!
Знакомая пришла в неподдельный восторг и, желая, помимо материальной платы,
сказать нашему Фигаро пару ласковых слов, громко (на весь салон) произнесла:
- Спасибо, Юрген, после твоей работы я, глядя на себя в зеркало, чувствую
себя прямо-таки девушкой...
Тут-то все находившиеся рядом разразились истерическим смехом.
Оказалось. что знакомая чуть-чуть напутала и вместо "Юнге фрАу" (то бишь
"девушка" или, если угодно, "молодая женщина") брякнула "юнгфрАу" (дословно:
"девственница"). Остряк Юрген не преминул возможности заявить, что за всю
двадцатилетнюю практику его труд впервые поставили на одну ступень с работой
врача-хирурга, и пообещал выполнять подобные услуги и впредь. А знакомая,
пережив парочку трогательных минут, пообещала, в свою очередь, всё своё
свободноё время посвятить тонкостям немецкого языка... Слова она, правда,
не сдержала, а потому в скором времени и при удачном раскладе вы, возможно,
узнаете и о других курьёзах, приключившихся с нею.
История рассказана моим одногруппником, а теперь еще и коллегой.
Назовем его Д. Был он свидетелем на свадьбе у другого одногруппника.
Очень долго нам подробностей этого знаменательного события
не рассказывал, но недавно раскололся. Короче, выпил он крепко
и уснул во время гулянья. Народ кругом танцует, а свидетель тихо
похрапывает за столом. Впрочем, отдохнуть от выполнения трудных
обязанностей свидетеля ему не удалось. Проснулся он от того, что
кто-то вел его за руку. Д. с трудом открыл глаза и... о ужас!!!
За руку его вела девушка в белом платье и фате. Невеста. Он осторожно
ощупал себя - костюм самый лучший, галстук. Ну все, думает, женюсь.
Но на ком? Стал ждать, покак невеста личиком повернется - вдруг
обстоятельства припомнит. И она повернулась. Лицо показалось Д. смутно
знакомым... И тут его осенило - это же не он женится! Д. рассказывал,
что так, как тогда, он никогда раньше не танцевал. От радости.Прислал Аноним
Есть у нас в гараже один хохмач (Володя), которому и принадлежат
авторство следующих двух историй.
Один наш бедолага ночью улетел на повороте (был сильный гололед)
с дороги и аккуратненько (точно по центру!) влетел на полной скорости
в столб. Передок машины в лепешку, передние колеса заклинены. Утром на
буксире машину притащили в гараж и, чтобы затолкать ее (по гравию!)
в бокс, собрали всех мужиков. С трудом, в раскачку, спихнули машину
с места и уже было почти затолкали из последних сил в бокс, когда
Володя вдруг завопил:- Стой, стой,... твою мать! Останавливаемся -
мол, что такое, что случилось-то? Его ответ потонул в матерном хохоте:
- Поаккуратнее надо, мужики! Капот чуть не поцарапали!Прислал Аноним
Вчера друг рассказал.
У него на работе есть машина (марку не знаю), бусик какой-то, в общем.
Ну и две тётки на нём ехали, и куда-то впилилсь, и переднюю решётку
разбили чуток. Пока суть да дело, менты приехали, всё описали, дали
бумажки, и послали их в страховую компанию, дабы денег на ремонт срубить.
А начальник им грит, вы, девчонки, решётку эту сломайте нафиг, потому как
она потрескалась, а страховщики денег не дадут, а ежели она сломанная
полностью будет, то на новую как раз и отслюнят.
Теперь представьте - зима, холодно. Две тётки стоят перед машиной,
думают, чем разгромить решётку.
Туфлями жалко. Можно каблуки отбить. Выход был найден! Кирпич!
Стоят они на улице, и долбят этим кирпичом по решётке. Тут подъезжает
какой-то "Скорп", приопускает окно, оттуда рожа здоровая вылезает,
и заботливо так спрашивает:
- Девчонки, вы что, капот открыть не можете?Прислал Аноним
Идем мы тут на днях, метем улицы достославного города Нью-Йорка.
Причем убираем в каком-то глубоком захолустье. Маленькие домишки
вокруг. Что-то типа нашего частного сектора. Час уже метем и ни
одной души вокруг. Вдруг, откуда ни возьмись два молодца нас
нагоняют. Наружности необъяснимой (в смысле, хрен поймешь, что за
люди). Морды, правда, белые. А меня разобрало чихнуть. Да так, что
эхо по улице пошло. Тут один из молодцов посмотрел на меня и говорит:
- Ну будь здоров, мужик!
Что оставалось ответить? Только: "Спасибо."
Оказывается, что-то есть особенное и в отечественном чихе.
(Интересно, а как с пуком?)
Прислал Аноним
Было это в году эдак 95-96. В одной части содаты очень часто травились
тормозной жидкостью. Никакие дисциплинарные взыскания на них не
действовали. Тогда один полкан догадался повесил плакат следующего
содержания:
- Содаты! Тормозуха - яд! Если бы она была безвредна, то ее давно бы
выпил командный состав.
В следующем месяце не было зафиксировано ни одного случая отравления.
Вот такой вот особенный русский менталитет, понимаешь...Прислал Аноним
У нас в Томске несколько доморощенных телевидений.
И вот на одном из них рассказывают про какой-то девичий конкурс,
голос за кадром говорит: "Победительница заслуженно получила
золотой браслет, а остальным дали по чайнику".
Понты за рулем обратнопропорциональны степени наполнения мозгами
черепной коробки и прямопропорциональны коэффиценту связи нижних
полупопий с верхними полушариями и определяются колличеством матов от
попутных и встречных машин в единицу времени.
Киргизия. Ошская область.
Ростки циилизации заползают и сюда...
Недавно обратил внимание на стройку невдалеке.
Строят хорошо, на удивление аккуратно и в европейском стиле.
Но что-то явно для атомашин, т.к. ямы, заезды, боксы и т.п.
Поскольку для меня сие актуально, подхожу и спрашиаю у бабая-узбека,
явного хозяина (во рту только золото), что мол у тебя, Аке, тут будет?
- Та-а-а, эта, - машин-мешин мить бюду, - отвечает.
О, думаю, авто-мойка, - это хорошо!
Сегодня проезжаю мимо: стройка закончена, ворота открыты, давешний бабай
расхаживает перед ними излучая полное удовлетворение тем, как Аллах все
тут устроил к его удовольствию, а над заведением огромная вывеска (дабы
клиенты видели издалека и не промахивались). Помойка машин.
После без малого двух лет совместной жизни решили мы с моим бойфрендом
официально зарегистрировать наши отношения. И всё бы ничего, но буквально
в три последних дня перед регистрацией, уже после того, как паспорта
в ЗАГС сдали, мы внезапно захотели отпраздновать это счастливое событие
в кругу друзей. И началось... беготня по ресторанам, составление меню,
обзвон друзей и т.д. и т.п., кто хоть раз женился, тот знает. И вот
картина: за день до часа Х сидим мы вечером на кухне, крайне измордованные
всеми приготовлениями, и обсуждаем, где собирать гостей: в ЗАГСе или сразу
в ресторане (ни на какие машины с шариками, как, впрочем, и на многое
другое, денег нет). Рабочая версия - ЗАГС.
Задумчиво прихлебываю чай, и на вопрос любимого: "А на чем же мы в
ресторан оттуда поедем?" отвечаю: "На троллейбусе. К рогам ленточки
привяжем". Вижу, что он начинает как-то странно изгибаться, и уточняю:
"Я имею ввиду рога троллейбуса".Прислал Аноним
Ехал я как-то в увольнение из ВВМУРЭ им. А.С.Попова. Находится оно
в Петродворце, а автобус направлялся на станцию электрички
Старый Петергоф. Перед станцией автобус сделал остановку перед
шлагбаумом и встал на длительное время.
Был дикая жара и в переполненном автобусе дышать было нечем.
Вдруг, в добавок к душноте, автобус заполнил тошнотворный запах
чьего-то "шептунка" ("шептунок"- это пук на курсантском слэнге).
Одна дама, весьма интеллигентного вида, обратилась к стоящему рядом
угрюмому мужику:
- Мужчина, откройте, пожалуйста, окно. А то очень душно, голова кружится.
Мужик очень сурово и выразительно посмотрел на нее и на весь автобус
произнес:
- Ср#ть не надо, тогда и голова кружиться не будет.
Дама, по-моему, обиделась.
C недавних пор работаю в Китае. В школах там, как правило, сортиры примитивные как на Павелецком. И у многих китайцев нет привычки смывать. Почти
как у наших студентов. В новой навороченной школе захожу в один такой туалет, проделал все что надо, нажал рычаг ли, кран ли, что там у них... Как дало струей воды, почти все содержимое улетело на дверь кабинки и немыслимо размазалось. Хорошо еще я стоял чуть в стороне, а то все бы на мне оказалось. Так вот почему они не смывают.
Новогодний утренник 2 января. Дед Мороз с огромного бодуна в шубе спит за кулисами. Разомлел совсем. Его расталкивают. гонят на сцену. Там у него по сценарию такая задача: свистнуть в свисток, чтобы прибежали зайчики. Дед берет в рот свисток и... сами понимаете - из него наружу на радость детям с жутким звуком выливается все выпитое и съеденное накануне... Некоторым родителям (отцам) тоже становится плохо.
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул,
глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно
- гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она
ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- б..., не дай Бог дожить!
Рассказали гости из другого города. Ищут нашу улицу. Навстречу бабушка - божий одуванчик. Вся
из себя такая бывшая дворянка в дорогой шубе, с редикюльчиком каким-то богемным... Они:
- Скажите, а где тут улица Разина?
Бабушка:
- Улица Разина?! Улица Разина?... Ептыть! Бл-дь! Дак вон же она!
Гости в шоке.
В метро на сидении среди пассажиров сидит негр, а над ним, держась за поручень, стоит вдрызг
пьяный мужик и пристально на него смотрит.
Нeгр уж и туда и сюда посмотрит, и книжку почитает,
в общем разволновался весь. До того разволновался,
что пропустил, какая была станция.
Жалобно гдядя на соседей, он спрашивает:
- Извините. Какая следущая станция?
И мужик ему в ответ, со злорадством:
- Африка!Прислал Аноним
Дело было в Баку, в лицее #2, в мой выпускной год, под новый год,
на официальной вечеринке (организованной директором, завучами,
и в их присутствии)... Столы стояли в огромном зале, ломились от
жратвы. Выпивка же, была припасена учениками, и разливалась
под столами (не забывайте, нелегально). Ваш покорный слуга умудрился
основательно набраться... В этот момент выходит завуч (женщина),
подходит к микрофону с целью толкнуть речь. Тут ваш покорный слуга
продирает свои светлые очи, фокусирует на ней:
- Сне-гу-рочка!
Все, кто был хоть чуточку трезвый, замерли. Тут ваш покорний слуга
подумал, и добавил:
-Зажгись!!!Прислал Аноним
Я живу в Латвии, а Россию тут, мягко говоря, не любят,
и историю дают соответственно в сокращении.
Одного моего однокласника спрашивает учитель истории (редкостный мудак:
любимая фраза - в половине, скажем, 17 века): - "С чего началась
индустриализация в России?"
Тот по русски говорит отлично, но когда волнуется забывает все окончания
и т.д. Так вот, он и отвечает:- Индустриализация началась с коллективизации.
Минуты три никто не мог понять почему я смеюсь!Прислал Аноним
Ехали мы как-то на машине по городам и весям.
Подъезжаем к деревеньке с названием "Лядово",
где и тормозим пожр#ть. Естественно, как любой нормальный человек,
я хватаю какой-то мазут и скачу приписывать букву "Б" к
этому "Лядову". Как бы не так...
Очевидно силами местных, плакатик с названием был спилен слевой стороны
так, что край доски сходился с буквой "Л" без малейшего просвета.
Что-то подсказало мне, что я был не оригинален...Прислал Аноним
Иду 30-го по Кузнечному рынку (Санкт-Петербург), покупаю всякую провизию
к Новому Году. Вроде бы, все купил, но что-то не отпускает с рынка. Решил
еще один круг сделать, посмотреть. Подхожу к овощным лоткам, продавец -
явный узбек (акцент, загар):
- Эй, дoрoгой, что ищешь? Бери чеснок - всем чеснокам - чеснок!
Я, чтобы отбрехаться, а то достанут:
- Я белые грибы ищу.
Продавец:
- Зачем ищешь! Вот он! Белый, белый!
И показывает на кучку живописно разложенных шампиньонов.
(И ведь действительно белые).Прислал Аноним
Рассказала подруга. Для удобства рассказываю от первого лица.
Работаю в банке программистом, в славном городе Тюмени.
Я одна девушка в мужском коллективе.
Фоткали нас как-то на работе. Через какое-то время принесли фотки в
подписанных конвертах, на них - фамилия и стоимость фотографий.
Прихожу на работу, начальник говорит, что принесли и мой конверт.
Подхожу к столу, беру конверт, первая мысль: "У-у-у, с#ки..."
На конверте надпись: "Девушка у программистов, цена - 4.50 коп."Прислал Аноним
Еду на работу из родимого Одинцово. Время 6 утра,
температура -20.
На трассе голосует колеблемый ветром парень, торможу:
- Тебе куда?
- Да не, мне никуда не надо, телку привези. Сто баксов дам.
- Ты что, ох#ел?! Давай в Москву отвезу, там и найдешь.
- Не-е-е, там дорого. Привези, а? Два часа уже стою, никто не хочет...
Я послал его подальше и уехал.Прислал Аноним
Было все это весной.
Пошли мы с коллегой настраивать сетку у клиента (завод, чего-то там
производит, неважно). Промудохались порядочно,но цели достигли.
Ну и ребята из отдела говорят:
- Мол, за успех такого дела и выпить не грех...
Их дело предложить, наше - согласиться...
Поддали хорошенько.
Коллега в самом разгаре вспоминает, что сегодня приехала теща,
и, соответственно, рвется домой.
Вышли мы из конторы - он ломится в кусты.
Ребята ему:
- Сема, тебе х#рово?
Он:
- Да нет, у вас тут туя растет. Веточку сжуешь - запаха никакого...
Пожевал он, и разошлись.
Где-то через два месяца вызывают нас туда же. Опять неполадки.
Подходим к зданию, и Сема начинает дико ржать, тычет куда-то пальцем.
Гляжу - не верю глазам. Мужики за два месяца всю тую обожрали.
Уездный уральский город. Около восьми часов утра - темно.
Большинство магазинов ещё закрыто.
На остановке стоит публика, ожидая автобуса.
Тут подходит бабулька и с одесским акцентом вопрошает в толпу:
- Скажите, а где здесь гастроном?
Из толпы с ещё более одесским акцентом:
- Будет-таки в девять часов на другой стороне улицы.Прислал Аноним
Рассказывают продавцы в нашем магазине. Магазин - Альвис Плюс. Торгует разной техникой.
Приходит человек покупать кассовый аппарат. Его спрашивают - на кого
выписывать?
- А, все равно.
- Как это все равно. Его ж регистрировать надо надо.
- А мне по ф#гу. Я его себе домой покупаю. Сыну. В магазин поиграться.Прислал Аноним
Когда мой дядя служил в рядах СА, а служил он в десанте, с ним
приключилась такая история. Готовились они к первому прыжку с парашютом,
и чем-то не понравился мой дядя инструктору, в общем, инструктор говорит:
- Точно говорю, приятель, ты обоср#шься, спорим, что после прыжка трусы
у тебя будут грязные? Ну, в общем, поспорили они на пузырь.
Вот отделение отпрыгало без особых происшествий, и улыбающийся инструктор
идет к моему дяде:- Ну что, обоср#лся?! На что дядя ответил:- Не знаю,
мужик, может я и обоср#лся, но трусы у меня чистые, вот они!, -
и вынул свои трусы из кармана!
Пришлось инструктору проставляться - хоть дядя и не превосходил его
в храбрости, но в смекалистости он его обставил!Прислал Аноним
На работе я работаю программером и админом базы данных, есть несколько
магазинов со своими базами и главная база в офисе. Дома у меня
на компьютере прямой доступ на главную базу, благо живу рядом, витую
пару кинуть хватило метров. И вот по вечерам ко мне звонят с магазинов
девушки-операторы домой, чтобы я исправил неправильно проведенные
накладные или просто другие проблемы по моей специальности.
Звонит так часов в 21 одна девушка-оператор, мой хороший друг, и просит
открыть накладную... Я подхожу к компьютеру и начинаю процедуры доступа
на компьютер офиса, оттуда на удаленный магазин, там вхожу в их базу...
все это занимает минут 5... Ну и я начинаю по ходу дела болтать о всяком
с этой девушкой по телефону, пока не вошел к ним в базу...
Минуты через 4 она догадалась, что я не просто болтаю, а еще и занимаюсь
свой работой, ну и сразу она вслух мне объявила свое открытие:
- Я чувствую, что ты со мною разговариваешь, а твои руки что-то очень
быстро делают... И это вслух, громко, в большой комнате на магазине,
где еще 2 оператора и 4 человека руководства... Слышу по телефону, что
там стало очень тихо.
Еще никто не обвинял меня, что я использую время разговора с операторами
как секс по телефону.Прислал Аноним
История эта случилась с моим одногрупником в институте. Причем
личность он весьма неординарная - всегда ходил на первые пары.
И вот однажды утром идет он как обычно на метро - не спеша так идет,
со вкусом. Заходит на станцию, подходит к КПП - лезет в карман
достает проезной и вставляет его в автомат. Автомат, по подлости
душевной, говорит - не хочу я такого проезного. Он опять продолжает
мучать адскую машину - и через некоторое время до него доходит -
сегодня 1 число, а проезной дейсвителен, как это не подло,
до 31 числа, причем, что хуже всего - предыдущего месяца! А этот,
новый проезной - лежит дома, на столе! Он срывается как реактивный
самолет, управляемый стаей обезьян и несется домой - времени все
меньше и меньше. Дома хватает злополучную карточку и несется обратно
вспоминая по пути дирекцию метрополитена, мера города и, за одно,
родственников всех встречных прохожих. И вот пробегая мимо очередного
подезда он видит симпатичную даму с собачкой. Если бы не собачка -
помесь медведя гризли и бронтозавра - он бы на эту даму и не глянул.
А так - пришлось сбросить скорость - 50 уколов от бешенства -
тут не только на пару опоздаешь. И вот идет он мимо этой дамочки,
а она ему и говорит:
- Вы бегите, бегите, не бойтесь.
Бросив благодарственный взгляд на обладательницу столь редкого
вида животных, он бросается впреред с максимальной скоростью...
и слышит:
- Она все равно догонит!!!Прислал Аноним
Итак, Новый Год, 1 января. Присутсвуют: я, моя жена Наташка, тесть, муж сестры тестя (д. Серёга).
Незадолго до описываемого события имеют место разговоры по темам:
1) моя жена - вылитый отец;
2) новый паркет в комнате.
Итак, сидим, выпиваем. Особенно удачно это получается у тестя и д. Сереги.
Языки у обоих заплетаются, речь невнятная, мы с женой их уже не слушаем. Но тут наступает непродолжительная пауза и д. Серега выдает:
- Ты сам делал-то?
Тесть (с возмущениеми гордостью указывая на Наташку)
- Конечно сам, чё не видишь чтоли: глаза...
Докончить фразу он не успевает, т.к. д.Серёга заканчивает фразу:
- Да не, я про паркет.
Мы с женой лежали.
На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка.
Тут сзади к этому светофору подъезжает мерс. Причем так хорошо
подъезжает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии
был водитель, но затормозить мерс не успел (или не хотел).
Шмяк - зад девятки размазан.
Ну оба водителя выходят и вроде как разбираются, кто прав.
Но как-то странно. Водила мерса кроет бедного водителя девятки
матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки стоит так потупившись,
в асфальт смотрит и молчит...
Ну собравшийся народ офигел от такой несправедливости и говорит
водителю девятки, мол, ты чего, ты же прав, он же тебя ударил,
это ты должен крыть его матом, давай скажи хоть что-нибудь.
На что водитель девятки так жалобно:
- Ну что я ему могу сказать, это мой отец.Прислал Аноним
Звонит родственник из Израиля, поздравляет с днем рождения.
Интересуюсь, как на жизни в Израиле отразилась "Лиса в пустыне".
Отвечает:- Не бери в голову! Нам поменяли противогазы и заставили
закупить консервы. Что они там себе думают! Как можно жрать консервы
в противогазе?!Прислал Аноним
Сижу я как-то вечером со своей девушкой и её подругой, чаи гоняю...
Время предновогоднее, на работе - завал, поэтому вполуха слушаю их
болтовню о проблемах в техникуме. Тем более, что у меня таких проблем
лет этак 5 уже не было. Тут дело доходит до кульминации: оказывается,
что староста трясёт с них какие-то подарки за покрывание прогулов.
Причём такие нехилые подарки, типа бутылки марочного вина и коробки
конфет. Подруга так обиженно говорит:- У нас нет такой возможности -
жить на широкую ногу... A я так же рассеянно отвечаю:- Чтобы жить
на широкую ногу - надо ноги шире расставлять...
Надо ли говорить, что я в тот вечер не только отпил чая, но и искупался
в нём.Прислал Аноним
Прогуливался как-то раз с подругой по улице. Она меня пилит - ты такой
сякой, водку пьешь, гуляешь, в общем, плохой. Тут навстречу бежит мужик,
запыхался весь. Подруга мне: смотри, люди о здоровье думают, пробежку
делают по вечерам, а ты только с друзьми по кабакам шататься. Мужик
к нам приблизился, пробегает мимо нас, а у него из кармана бутылка
водки торчит. Ну тут, конечно, я над подругой поглумился.Прислал Аноним
В нынешний Новый Год, в состоянии задолго до четверенек, прочитан следующий ценник, снятый с детского подарка:
название товара - ушки инопланетянина;
страна - Нидерланды
адрес - ул. Говорова,12
Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря.
И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой
гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли...
Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми
старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.
Насколько я знаю, история подлинная.
Студенты решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся.
Через квартал обоих хватает КГБ. Тут же, невесть откуда, находят понятых, вскрывают дипломаты. В дипломатах лежат драные кеды. В одном - правый, в
другом - левый.
1 января, состояние близкое к коматозному, но усиленно поправляется
горячительными напитками. По телевизору идет какой-то новогодний
концерт. Начинает выступать Лещенко...Несколько мутных взоров упирается
в экран и у всех начинают расширяться глаза. Название песни - "дорогoй
птиц"... Переглянувшись доперли что галлюцинация массовая, и сей певец,
очевидно, решил неожиданно сменить национальность.
P.S. Когда дело дошло до припева, все стало ясно... Но с первого раза
правильно прочитать никому не удалось.Прислал Аноним
Вселенная... Огромная... Пустая... Темная... Маленькая вспышка сознания.
Ой! Больно! Она болит. Как ее? А! Голова! Точно, голова! А я кто?
Какое-то существо, ибо мыслю. Пытаюсь. Делаю вид, блин. Ну всяко я не
кот и не пес. Коты и псы не работают в банке. Да, это называется банк.
Точно. Где я? Дома! Ура, я дома! Когда я? Кто-нибудь знает, когда я?
Какой сейчас год и время года? Так, спокойно... Недавно вроде снежок
падал, было не так, чтобы холодно, и не так, чтобы тепло. Ну типа
осень-зима. Так... Наверное, ноябрь, конец ноября. Или декабрь, начало.
Декабрь... Да, скорее всего, декабрь. Это значит, скоро елки,
предпраздничная суета... Эх, скоро Новый год... Новый... год... скоро...
Опа! Опаньки! Опулечки! Мы ж его встретили уже. Вчера! А потом пили,
пили, пили... А потом - Вселенная. Огромная. Пустая. Темная...Прислал Аноним
1 января. Ночь. Концерт из номеров "Огоньков" прошлых лет на ТВ. Поет София Ротару.
Приятель, сфокусировав взгляд на экране:
- О. А Ротару неплохо сохранилась...
Я, читая надпись в углу экрана:
- Восемьдесят первый год.
Он (с нескрываемым уважением):
- Ей уж восемьдесят? Не стареет...Прислал Аноним
Из письма суду приобщенного к делу ради смягчения наказания таможеннику
попавшемуся на взятке в особо крупном размере. Принял ли суд письмо ко
вниманию, остается тайной.
Уважаемый Суд!
Меня зовут Сигизмунд Макарович Рубенкранц. Подсудимого я знаю неплохо,
ибо он является моим соседом по дачному поселку. Хочу рассказать, как
мне однажды помог Подсудимый. Еду я по шоссе в автомобиле производства
Кореи, и тут как бабахнет!Это колесо спустило по ходу автомобиля. Я -
рвать на себе лысину, ибо запаски не было, на улице минус двадцать
девять, ветер завывает, волки воют чуя тепло человеческого мясца, а в
машине производства Кореи кроме меня еще находилась Хизуля Мамуковна
Рубенкранц, моя жена, Марат Сигизмундович Рубенкранц, мой сын, пять лет,
Боливар Сигизмундович Рубенкранц, мой другой сын, пять лет, и моя
единственная и ненаглядная дочурка Пулькерия Сигизмундовна Рубенкранц,
тридцать восемь лет.
От страха и ужаса меня так трясло, что выпала вставная челюсть у моей
ненаглядной дочурки, Пулькерии Сигизмундовны Рубенкранц. И тут, о чудо!
Позади меня останавливается автомобиль производства Германии, из него
выходит Подсудимый, и на морозе, прямо таки голыми руками, достает из
своего багажника запаску, меняет мне колесо, и вставляет обратно челюсть
моей ненаглядной дочурки Пулькерии Сигизмундовны Рубенкранц. Правда,
сначала Подсудимый вставил эту челюсть моему сыну Боливару Рубенкранц,
пять лет, но после того, как Боливар Рубенкранц перестал дышать и
свалился замертво комом на полосу движения, Подсудимый ловко поцеловал
Боливара Рубенкранц в губы, и Боливар Рубенкранц вернулся к жизни.
Закончив менять колесо и вставлять челюсть, Подсудимый далее померял
уровень масла и подкачал воздух во всех колесах. А потом, через
несколько дней, Подсудимый починил мне трансмиссию и заменил бензобак.
Попутно, дабы развеселить грустившую по поводу временной смерти Боливара
Рубенкранц семью Рубенкранц, Подсудимый напевал статьи из нового
Российского таможенного кодекса.

Должен сказать, что Подсудимый это отличный человек, который не только
меняет масло и колеса, но и поет как соловей. От всей семьи Рубенкранц,
от Хизули, Боливара, Пулькерии, Марата и меня, главы семейства
Сигизмунда Макаровича Рубенкранц - огромное спасибо Подсудимому за
оказанные таможенные услуги позволившие моим племенным лошадям
иммигрировать из Аргентины, где сейчас много хулиганов, в Эфиопию, где я
думал спокойно, но лошадей съели голодные люди. Все равно спасибо
Подсудимому! Очень правильный человек, не судите его строго, он хороший.

С Уважением, С. М. Рубенкранц
Одесса. 31 декабря, уже поддатый захожу в магазин за хлебом. Вижу на
полке среди сладких вод, такую которую я еще не пил, покупаю.
Производство местное, вода со вкусом "марули". Прихожу домой, сел за
комп, выпил воду и решил почитать этикетку на бутылке.
А там, вода со вкусом плода марули, плод который едят влюбленые слоны в
брачный период.
Сидел и прислушивался к своим чувствам.
Собираемся компанией встретить НГ.
Приходит посланец за напитками.
Начинает разгружать сумку.
Комментирует.
- Водку до Нового года не пить, а то праздновать минералкой будем...
Шампанское до Нового года не пить, а то праздновать минералкой будем...
Коньяк до Нового года не пить, а то праздновать минералкой будем...
Минералку до Нового года не пить!!!
Было это ещё во времена стройотрядов (может, помнит кто, что это такое
и как было там весело). Наш доблестный ССО "ФОТОН" всегда отличался своей
большой дюбовью к противоположному полу, о чём этот самый противоположный
пол был весьма наслышан и, соответственно, женские ССО нас часто
приглашали по всяким поводам (да и без поводов тоже). А мы, как ценители
и любители, так же часто зависали у них на некоторое время. Так вот,
однажды мы проводили время в общаге пединститута. Проводили его весело
и со вкусом. Как истинные джентльмены, мы выходили покурить в коридор.
Стоим, значит, курим, а мимо нас разные девушки ходють. А коридор узкий
такой, мы стоим вдоль стен двумя рядами и девушкам приходится идти
"сквозь строй". Всё было как обычно, пока не появилась слегка нетрезвая
будущая училка. Она, не торопясь, оценивая взглядом каждого из нас,
прошла пару раз мимо нас, а потом подошла к одному, и говорит:
- Мужчина, я хочу с вами спать!
На это наш друг мгновенно отвечает:
- Спасибо, тр#ппером я уже болел!
Истерика продолжалась минут двадцать...
Рассказала сотрудница моего отдела.
Проходит шумное застолье. Одному мужчине приспичело порезать
помидор. Берет со стола ножик. А надо сказать, что лезвие ножа
имеет необычную изогнутую форму и определить сразу, где острая или
тупая сторона, не всем удается.
И вот, режет мужчина свежий помидор тупой стороной. Естественно,
у него ничего не получается. Хозяйский ребенок кричит:- Поверни!
(имея в виду нож).
Действие гостя: он поворачивает помидор другой стороной и продолжает
свое нелегкое дело. Дети были в отпаде.
Пили мы на моем дне рождения как то раз,
и высасывая то, что мне налили я обратил
внимание на крышку бутылки Швепса.
Честное слово не вру, на ней было написано:
"OPEN BY HAND"!!! Я чуть не захлебнулся.
Кстати о различных названиях фирм.
в времена МММ, Гермеса и других подобных заведений
существовал (так говорили в нашем питерском Политехе)
инвестиционный фонд под названием ЛАБЕАН. Ну, как
водится, он развалился. А что в этом странного,
попробуйте прочитать название задом наперед.
Был такой случай. На лекции по гравитации, которую проводил
старый, глуховатый профессор, стояла полнейшая тишина. В это
время профессор писал (ударение на втором слоге) на доске
очередную офигенную эмпирическую формулу. Одной из студенток
это конкретно поднадоело и она в сердцах, с уверенностью что ее
профессор не слышит, произносит:- Ох, дедушка как ты нас зае#ал!
Рука пишущего профессора дрогнула и продолжая не поворачиваясь
писать он произносит:- Мужайтесь, девонька. Мужайтесь.Прислал Аноним
История о том, как алкоголь искажает мышление.
Трамвай. Обычно маршрут следует мимо завода "Монолит" до конечной остановки,
но на дороге произошла серьезная авария, движение было перекрыто.
Водитель услышал об этом по радио, и каждую остановку предупреждал пассажиров: "Трамвай идет до "Монолита"!
В трамвае едет сильно нетрезвый мужик. В очередной раз, услышав фразу "Трамвай идет до "Монолита", он минуту что-то бормотал, а потом громогласно выдал:
- Точно! Трамвай идет, А ДОМА НАЛИТО!
Симпозиум международный. Выступает с докладом какой-то англичанин. А рядом с ним в президиуме сидит старенький такой русский профессор в наушниках, в которые первод идет. И, слушая, он то и дело громко (потому что в наушниках)восклицает: "Факт!" Ну, то есть соглашается. В конце концов оратор прекращает выступать и гневно говорит профессору:
"Если вы не согласны со мной, коллега, это еще не повод грязно ругаться!"...
Рассказала переводчица. Водила ее коллега америкосовскую делегацию в какой-то музей. Дошли до зала, где представлены всякие редкие поделки из ценных пород деревьев. Америкос показывает на какую-то шкатулку и спрашивает, из какого
дерева она. Переводчица смотрит на табличку - написано "Самшит". Порода такая у дерева. Она америкосу по-английски говорит: "Фром самшит". Америкос в шоке... ( если кто не знает - звучит это "Из какого-то дерьма"
Наблюдал в метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит пес - весь
грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными
глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10,
дите спрашивает:
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил
ребенка дальше.Прислал Аноним
Сидим в кабинете мышей гоняем... нас трое мужиков и еще один (Алексей)
вышедши поделам... залетает девица (бухгалтерша) и после обзора кабинета
возбужденным голосом спрашивает:
- А что Алексея нет? Я ему тут накладную принесла а его нет... я через
все здание бежала а его нет... а он сам вчера приходил к нам и меня за
грудки хватал...
Ржали мы долго и не только над нею... а ухватить было за что...Прислал Аноним
К нам на работу устроился мой бывший одноклассник. Я уже отслужил в
армии и активно встречался с девушками, а мой одноклассник Саша до сих
пор оставался девственником, видно очень стеснялся прекрасного пола.
Однажды, послал шеф нас красить автобусную остановку. Красим. От скуки и
монотонной работы, я прикалываюсь над Сашкой. Говорю ему:- Представь,
будто ты едешь в машине и... попадаешь в аварию.
Доктор говорит тебе, жить будешь, но член тебе придется отрезать! Что ты
тогда будешь делать?
Саша мгновенно отреагировал:- Слава богу! Я хоть др#чить перестану!!!Прислал Аноним
Иду сейчас на работу. Навстречу топает мужик. И вдруг тянется к ширинке
и начинает ее расстегивать. Ну, думаю, вот они какие, сексуальные
маньяки-извращенцы. Мужик засовывает руку... Краснеет, высовывает руку,
застегивает ширинку, расстегивает боковой карман куртки (тоже на
молнии), достает пачку сигарет и смущенно топает дальше. Вот что с
людьми Новый Год делает!Прислал Аноним
Зашел я лет несколько назад под новый год на почту открыток
поздравительных прикупить. Посмотрел на то, что было, выбрал, и говорю
девушке-оператору (показывая):- Дайте мне вот эту, со снеговиком, и вот
эту, с собакой... На это она отвечает полным негодования голосом:
- Ну что вы все - собака, собака! Ведь это же зайчик!!!Прислал Аноним
Предновогоднее: Отец с маленькой дочкой возвращаются из супермаркета с
покупками, в числе прочего купили пять рулонов туалетной бумаги. Мать
достает из сумки покупки, видит бумагу и спрашивает:
- А зачем так много?
На что дочь не задумываясь отвечает:
- Так ведь праздники!
Зима. Стоим на трамвайной остановке и ждем. Кругом снег, и градусов 15
мороза.
Наконец приезжает с замершими окнами спасительный трамвай и толпа,
окутанная облаками пара, берет его на абордаж. Дверь не может закрыться,
один мужик пытается втиснуться внутрь. Кое-как мы, набитые, как селедки
в бочке едем. Вдруг громкий женский крик:- Мужчина! Куда вы лезете?!!
Этот мужик, пытаясь ухватиться за поручень возле двери, случайно залез
рукой женщине под пальто.
Одобрительный хриплый возглас на весь трамвай:- Правильно! Там теплее!
И вправду, всем аж полегчало!Прислал Аноним
Магазин видеотехники. Продавец-девушка объясняет клиенту,
что у многих видеомагнитофонов есть следующая функция: при окончании
перемотки кассета автоматически "выезжает".
Клиент (взмах рукой к стеллажам, громко):
- Слышь, а тот, когда кончает, сразу вынимает?
Поднимаясь на эскалаторе станции метро "Сенная" питерского
метрополитена часто можно услышать:
- В связи с возросшим пассажиропотоком и до окончания капитального
ремонта эскалатора вход на станцию будет ограничен.Прислал Аноним
По белорусски слово "вдвоем" звучит - "двоих".
Доклад рядового сержанту:- Товарищ сержант, на уборке территории занято
четверо бойцов, двоих моют, двоих вытирают.Прислал Аноним
Наша математичка (КТУ) любила говорить:
- Или вы там или вы здесь, но производные
сдавать придётся...
Или по поводу отсутствия нашей старосты.
Девушки по фамилии Батура, она выразилась так:
- Ну что, пропала вся Батура?
Мой приятель работает таксидермистом - чучела делает. Под Новый год ему один охотник притащил лосиную голову и попросил из этого сделать чучело на стену. Приятель мне звонит: "Слышь, помоги голову лосиную дотащить до мастерской!". И
вот, тащим мы эту голову, транспорт ходит в праздники плохо. В общем, устали.
И поставили голову в сугроб на остановке троллейбуса. А сами пошли пописать за
угол...
Приходим обратно. Картина: пьяны в пуппель мужик обнимет нашу голову и говорит ей: "Кто ж тебе, лошадка, рога наставил? И в сугроб зарыл? Пошли ко
мне!"
Вся остановка при этом рыдает от хохота...
После парфеновской рекламы Масяни на НТВ, мой старший киндер (6 лет) ну
блин очень зауважал эту деваху. Сейчас не пропускается ни один из
еженедельных ТВ-мультов.А у нас в офисе тоже имеются поклонники всем
известного сайта.Один хлопец даже заставку на монитор поставил с
Масяней, которая сидит на диване, смотрит бубнящий телек и курит.
Так вот. Забросила как-то судьба моего пацана ко мне на работу. Я
пытаюсь быстро заканчить свои дела, чтоб с чистой совестью заняться
воспитанием подрастающего поколения, а сына посадил за свободный стол на
котором стоит комп с масянской заставкой, о которой я забыл. Спокойно
работаю, втихаря удивляясь тихому поведению пацана. Проходит минут 15,
он встает, подходит ко мне и обижено спрашивает:
- Папа, ну когда она с дивана встанет!!!Прислал Ано...
Было это давно - тогда еще вовсю процветала дружба народов и на Кавказ
любили приезжать всякого рода ученые, туристы, спортсмены и т.д.
И вот однажды приехала из Москвы группа студенток с целью забраться на
Эльбрус. А в те времена по всему миру ходили легенды о снежном человеке.
Считалось что и на Кавказе он есть(кстати, вполне возможно).
Так вот. Полезли, значит, эти девушки на гору. А один из
инструкторов-альпинистов решил подшутить. Когда девушки расположились на
привал, он ушел тайком из лагеря, разделся догола (а был он лицом очень
кавказской национальности в смысле волосяного покрова) и метрах в ста
выше от лагеря походил босиком по снегу. Следы получились колоритные -
нескольких пальцев не хватало, он их потерял из-за обморожения за
несколько лет до этих событий. Потом он планировал появиться в зоне
видимости лагеря и попрыгать вдалеке для прикола. В это время две
девушки самые любопытные решили пройтись вверх по маршруту(подъем был
простой, для "чайников"). Вначале они увидели следы, стали их изучать, а
потом из-за камней появился их хозяин... Тот кто хоть раз поднимался
хоть на какую-нибудь горку знает, что бежать с горы нельзя...
Все обошлось благополучно в плане переломов, а вот фотографии следов
уехали в Москву в институт. И еще. На вершину Эльбруса девушки не пошли.Прислал Аноним
Все помнят прикол туристов?
Кто не знает напоминаю - хитрый руководитель группы обгоняет свою
группу, возле тропинки вываливает баночку баклажанной или кабачковой
икры и бегом возвращается. Когда группа доходит до этого места, то
руководитель выхватывает ложку и с криком "Свеженькое!" бегом
принимается за пожирание кучки. Вся группа блюет, а руководитель
смеется.
А вот и продолжение данного прикола. Лето 2002, жара, горная дорожка,
замученная группа. Все как по той же схеме - забегание вперед,
вываливание банки, возвращение, подход, крик "Свеженькое", ложка,
ускоренное пожирание...
Через минуту - группа валяется от смеха, руководитель с утробными
звуками блюет в кустах, рядом с тропинкой уменьшившаяся более чем в 2
раза свежая кучка дерьма неизвестного зверя с воткнутой ложкой, а через
пару метров свежая нетронутая кучка настоящей кабачковой икры.Прислал Аноним
Ночь в Киеве. Студент филфака тр#хается с девушкой из
суперинтеллигентной семьи. В самый ответственный момент он не к месту
вспоминает Пушкина и цитирует:- Пока недремлющий брегет не прозвонит ему
минет...Девушка отрывается от основного занятия и спрашивает:- А что
такое м#нет?Студент объясняет ей, что это именно то, чем она в данный
момент занимается. Наутро студент рассказывает друзьям эту интермедию.
Комментарий одного из друзей:- Порядочная девушка в первую очередь
спросила бы, что такое брегет.Прислал Аноним
Мы пили ерша 3 дня (честно).
После этого у нас был 2-х дневный отходняк (это нормально в возрасте 25-29).
В это время Денис звонит мне и рассказывает историю:
Наливаю себе суп. Руки трясутся. Суп пролился на пол. По полу ползет
таракан. Я взял веник и подсадил таракана. Отнес в очко и кинул туда
таракана. А потом быстро поср#л...Прислал Аноним
Приходит как-то офицер на
кафедру военной подготовки и говорит:
- Так товарищи студенты, кто из вас
разбирается в компьютерах?
- Мы! - закричали студенты.
- Очень хорошо.Там машина с компьютерами пришла. Надо бы разгрузить.Прислал Аноним
История в студенческой столовой.
Учился в одном институте смешливый парень, и когда его смешили,
часто прыскал со смеху, и если рот у него был полон то содержимое
летело в окружающих.
Кроме этого у парня бял постоянный насморк.
И вот он сидит в столовой и пьет горячий чай ,в это время эго рассмешили,
он прыскает со смеху и из носа у него выпадает длинная сопля и попадает
в стакан с чаем.Народ затихает,ожидая,что будет дальше. То ли высморкнуть
соплю до конца, то ли шмыгая носом втянуть ее обратно.
Парень выбрал второе и начал втягивать соплю обратно, а так как чай был
очень горячий, сопля нагрелась до соответствующей температуры и когда
он ее втянул, то с криками ой бл# пулей вылетел из столовой.Прислал Аноним
Реальная история,услышанная от Юрия Шевчука после концерта в Бостоне:
- Написал я песню для Андрея Макаревича и решил сыграть её своему сыну.
Да и рассказал ему, для кого она. А сын мне и отвечает:
- А я и не знал, что этот повар еще и поёт!
Сидим как-то на работе и зашел базар о всяких котах, псинах и ихней жратве.
- А еще есть сухой корм для кастрированных котов.
Одна тетя очень удивленно и на полном серьезе спрашивает:
- А у них, что - от этого корма снова отрастает?

.