Пьянствовали мы на днюхе у одного чела. Этот чел упал и сломал руку. Недели через две понадобились ему деньги и пришел он в банк дабы их снять с лицевого счета. А как известно, там необходимо поставить подпись.
Ну и пипла в кассе ему и грит: ты мол сходи в больницу и принеси справку о том, что у тебя
реально рука поломона, а то вдруг ты гад этакий хочешь взять бабло и свалить(хочу заметить, что
снять необходимо было всего 500 р). Ну не долго думая чел пошел в больницу и отстояв в очереди
взял такую справку. Придя в кассу и показав пипле справку он выяснил что еще и печать главврача
там стоять должна!!! Придя в приемную главврача выясняется, что главврач на этой справке не
расписывается, но гербовую печать поставить можно, но для этого нужно сходить в другой кабинет и выписать другую справку взамен этой. Эту естественно забрали. После получения подписи главврача и гербовой печати заходит он к лечащему врачу и грит, что ему нужна его подпись и печать. Ну подпись он то поставил, но печать свою ставить отказался мотивируя это тем, что там уже стоит
гербовая.
Далее в банке. Пипла воззривщись на эту справку заявляет, что теперь нет печати лечащего врача.
Теперь в больнице. Все уже чуть ли не в истерике, когда в очередной раз его увидели. В итоге таки деньги были получены.
Самое интересное было на следующий день, когда понадобилось снять еще 500 р.
Отступление - у этого чел два счета, но ни на одном из них не набиралось 500 р. Состояние врачих, когда они его опять увидели и он у них попросил уже две справки, думаю понятно. Но каково было состояние кассира в банке, когда она выдав ему деньги, вдруг прочитала на справке, что сломана левая ладьевидная кость....... Занавес.
С незапамятных времен работает на хлебозаводе 28 некто И.В. Косяк (имя-отчество не помню, фамилия точная). Коллектив там из людей пожилых, не догоняющих. Но в последнее время стало работать и много молодых, и все потихоньку в курилках прикалывались над этой фамилией (типа И.В. Штакет и т.д.) Но однажды работа цеха надолго была парализована после объявления какой-то тётеньки по внутреннему радио: "Товарищ Косяк! Пройдите в плановый отдел!"
Прислано Анонимно
Знакомая хвалится дочкой:
- Жанночка такая хорошая девочка, Жанночку дети в садике так любят, так любят. Жанночка, Жанночка, как тебя дети в садике зовут? В ответ басом:
- Занка.
- А еще как?
- ЗОПА.
Прислано Анонимно
Купила однажды муку в русском магазине в Нью-Йорке. Принесла домой, прочитала на упаковке:
"Мука пшеничная, первого сорта, БЕЗ ОТБЕЛИВАТЕЛЯ..."
Интересно, что ещё мука С ОТБЕЛИВАТЕЛЕМ есть?
Высказывания А. Г. Лукашенко.
(Орфография оригинала сохранена)
- Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
- Все должны раздеться и начинать работать, как говорят в народе.
- Cмеяться будет тот, кому потом будет смешно.
- Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
- Впервые за последние дзесяць лет в ноч с 31-го на 1-е абсалютна все минчане ы2 милиона чэлавек вышли на улицы. Я не ажыдал, что 2 милиона будзет на улицах. Я бы на эта дзива тожэ прыехал пасматрэць из сваего леса.
- На меня, так сказать, обвалилась филосовская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!
- В детстве я рос среди растений и животных.
- Я работал в деревне и жил с мужиками.
- Иду я раз по Парижу смотрю, этот, как его... Булонский лес. И они им гордятся (пусть не обижается на меня присутствующий здесь посол Франции). Но разве можно сравнить этот ихный лес с нашей Беловежской пущей?!
- Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.
- И если у кого-то спесь, извините меня, как в народе говорят, роги начали выростать или рога, как тут лучше сказать, наверно, роги, потому что рога в другом смысле говорят. Ну так их нужно сбивать пока не поздно.
- Я всегда очэнь много думаю о смысле.
- Потеряем учителя ы капец, будзем ходить пьяные и дурные.
- Я атэист, но я православный атэист.
- Нам такая демократия с гвалтом не надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.
Сегодня в электричке от продавца услышала следующую фразу:
- Очищая организм по методу Семеновой, вы на всю жизнь избавитесь от сердцебиения...
Прислано Анонимно
Читала сегодня интервью с Якубовичем. Рассказывает он, разумеется о полях и чудесах. Цитирую: "За субботу - воскресенье 4-5
передач снимаем. И в понедельник я выхолощен до нуля". (Кто не в курсе: "выхолостить" = "кастрировать".)
Историчка выдала:
"...и преступники были расстреляны через повешение."
Как-то раз мне рассказал мой друг, реально случившуюся с ним историю. Начало следующие, в институте было кафе. Oно там
кстати, так и есть, и вся тусовка собралась 28 декабря там отметить, так сказать приближение Нового Года и удаление
Рождества католического, как следует подкрепившишь алкогольными напитками, и съев немного салатика, пол толпы находилась в
отключке, а половинa в предстоящей. И тут как у любого мужика при виде красивых собеседниц, возникает желание, побеседовать
с кем-нибудь наедине. Вот он выбрал себе подругу. Hо как водится, та перепив водки, его отшила потом, и тут начaла толпа
раcходится, и остался мой друг ошарашенный горем, и одна девушка, высокая брюнетка. Oна у него спросила:
- Ты не домой? Oн ответил, что ему ничего не осталось, как поехать именно туда, она предложила пройтись до вокзала вместе, они встали пошли. Выйдя из стен университета, и пройдя немного, девушка ему ответила, ой мне что-то в глаз попало, парень понял это как сигнал к
наступлению и естественно проверяя, якобы содержимое попавшего в глаз ненароком ее поцеловал, но как оказалось этo и было
необходимо, после 15 минут поцелуев, девушка спросила, что он хочет, тот находясь в состоянии невесомости ответил ТЕБЯ, после
минутной паузы она ответила, что не против. Hо только вот на улице, а у тебя дома, спросила она. Oн сослался, что не может и она
сказала, что у нее нельзя, но ту еще работающие мозги молодого человека. Подсказали ему ИНСТИТУТ, и он говорит пошли в
аудиторию, та засмеялась. Ты типа с ума спятил кто же пустит, он сказал а если я смогу, ну и она сказала:
- Ну пойдем если так, они зашли в институт и молодой человек, обратился к ключнице, можно ключи огт 350 аудитории. На что получил ответ нечего здесь студентам шататья идите мол отсюда, на это он вывали на стол свой аспиранский со словами я аспирант, преподователь
мне ключи от 350, женщина спросила тянясь за ключми зачем и он выпаливает:
- Зачет иду принимать вот у этой студентки, на что получил ответ ключницы, вы там только не долго, после принятого зачета все остались довольны и молодые люди и ключница, что ей вернули ключи.
Как-то раз, классе еще в десятом сижу я в кабинете математики и переписываю какую-то работу...Кроме меня там же находятся
два учителя и о чем-то таком своем ведут беседу, нисколько не смущаясь моим присутствием... И так вот, между делом, доносятся до меня слова: "Да...За сигаретами в ларек сбегать еще можно, а вот до столовой что-то все руки не доходят"... После этой фразы молчание и трудолюбивый вид давались мне с трудом.
Вчера в передаче "Жди меня" один из участников сказал:
"...хотели познакомиться с девушками противоположного пола..."
Сидим как-то в общаге и играем в преферанс. Игра уже заказана. Ждем первого хода от Егора. Егор же никак не может пойти, сидит и увлеченно созерцает свои карты. На его лице написана усиленная работа мысли. Ну не звери же мы, чтобы человеку думать мешать. Сидим, ждем. Проходит пара минут. Терпение у одного из нас лопается:
- (вкрадчиво) Его-ор. Тот наконец-то отрывает мутный взор от карт:
- Чего? - Ходить-то ты будешь?
- А разве мой ход?
- Да, твой.
- А-а-а. - опять начинает разглядывать свои карты.
- Тогда надо подумать...
Занавес.
Беседа за столом, где собрались несколько семейных пар:
- Ой, муж ко мне каждую ночь пристает, а я ему через раз отказываю...
Друг семьи, тихо в сторону:
- Ну, правильно, не может же она работать круглосуточно.
Играем значит на пляжу в волейбол. Девушка подаёт, мяч улетает черт и куда за пределы поля. Звучит фраза: "..., и кому я дала?".
Все смеются.
Прислано Анонимно
Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо проходить мед.осмотр в городской больнице.
На следующий день при прохождение мед.осмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у неврапотолога, случилось самое интересное.
Как обычно, просмотрев карту моего друга, она говорит ему:
- Молодой человек, отойдите к стенке. Он отошёл к стене.
- Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции ничего не думая, что в его состояние это ясно).
- Теперь встанте на носки... И в тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них.
Не буду рассказывать, что случилось с неврапотологом и что она подумала об нем. Но над этим случаем у нас потом весь двор смеялся.
Прислано Анонимно
О женской логике и образе мышления. Еду в маршрутном такси. Заходят две женщины. Одна подает водителю бумажку в 50 рублей. Водитель, не зная, брать оплату за двоих или за одну спрашивает, имея в виду билеты:
- Сколько? Один или два? Женщина (Немного подумав):
- Один, но побольше.
Прислано Анонимно
Году в 1994 летал я пpоводником в Аэpофлоте нашем доблестном.
И вот, помнится, летел с нами один фиpмач-иностpанец на Сахалин, по-моему, так вот он, бедолага, когда узнал, что pозетка в самолете имеется только в туалете, (для электpобpитвы) пpишел сначала в легкий шок, а потом-таки часа тpи в оном туалете пpосидел, на ноутбуке своем pаботая.
Я, в качестве бесплатного сеpвиса, ему еще записку на двеpь повесил, что-то типа: "Туалет не pаботает".
Прислано Анонимно
Когда моему сыну было года четыре, была у него манера теребить свою п@сю. И очень это беспокоило его бабушку (мою маму). И вот однажды утром, когда ребенок еще не встал из постели, бабушка опять заметила, что руки его находятся в неположенном месте. Решив раз и навсегда покончить с этим безобразием, бабушка сказала ребенку, что если он будет трогать свою писю, то она засохнет и отвалится. Сказала и забыла.
Весь день малыш находился в некоторой задумчивости, а вечером, когда его укладывали спать, наконец-то решился и прошептал бабушке на ухо: "Ты знаешь, бабушка, а ведь у Тани уже отвалилась... "
Представляю, какие чувства овладевали несчастным ребенком весь день.
Прислано Анонимно
Моя младшая дочка Оля - ей 3,5 года - очень рассудительная и самостоятельная девочка. Пошли мы с ней в сберкассу по каким-то неотложным делам, я общалась с кассиром, а краем глаза видела, что Оля что-то рисует, сидя за столом для заполнения документов. Ну, ребенок при деле и сидит тихо, прелесть, а не ребенок. Я закончила свои дела, похвалила Олю за примерное поведение в сберкассе, и мы пошли на улицу, гулять дальше. Отошли на приличное расстояние, вдруг я замечаю, что ребенок что-то несет по мышкой, ну прямо Буратинка с азбукой, книжечка какая-то у нее там... Все хорошо, я опять умилилась, глядя на дочу, но вдруг вспомнила, что книжечек-то никаких мы на улицу из дома не брали. Решила посмотреть, что же там такое - оказалось, что книжечка была не простая, а "Бортовой журнал" из сберкассы, кто не знает - это такая книжечка с прошитыми и пронумерованными страницами, где фиксируется информация о выездах нарядов милиции и об охране сберкассы, причем книжечку эту милиционеру, охраняющему сберкассу, положено беречь пуще глаза, так как "При утере назначается служебное расследование и виновные несут дисциплинарное наказание"... Вот так маленькая девочка подставила взрослых дядь-милиционеров и ограбила сберкассу.
Прислано Анонимно
Недавно ездили с коллективом нашего Дворца культуры на городской конкурс ведущих массовых мероприятий. Возвращаемся оттуда в приподнятом настроении, т.к. наша ведущая заняла первое место. И в автобусе снимаем весь наш шумный балаган на видео. Вдруг в чистом поле, (ехали мы по короткому пути, проселочными дорогами) нас останавливают ГИБДДшники. Водитель решил было выйти к ним, но тут оператор с камерой встает и через окно направляет ее на мента. Мент увидев камеру, с испуганной физиономией, замахал руками, типа проваливайте отсюда, прыгнул в машину и по газам от нас... Почти всю оставшуюся дорогу мы хохотали над этим...
Прислано Анонимно
Одинокий мужчина во времена коммунизма прямо с работы погружен в самолет и отправлен в недельную командировку. Уже в самолете сообразил, что дома кот один остался. Возвращается, идет домой, на душе муторно - кот один, еды нет, воды нет. Открывает дверь и видит:
Кот продрал советскую колбасу (чулок с луком) и ест лук. Плачет, но ест.
Прислано Анонимно
У физрука недавно спрашиваем:
- А мы будем заниматься, если дождь пойдёт?
- Нет! - отвечает.
- А зимой при 15-ти будем?
На что физрук отвечает:
- КАКОЙ ВАМ НА#УЙ ДАЖДЬ ПРИ 15-ти!
Прислано Анонимно
Эта "хохма" произошла со мной /любимой/. Я учусь эа рубежом, и мне мама должна была преслать денежный перевод. Так вот: жду я, жду, а его все нет. И тут раздается тел.звонок, мама в панике мне говорит:
- Скажи мне свою фамилию, потому что не могу отправить.
В этот момент "тормоз" пронизывает и меня, и говорю ей пиши. Мама послушно повторяет за мной
каждую букву. Потом прочитывает написаное, и спрашивает:
- Правильно?
.....минута молчания. И тут любимая моя мамочка выдает такую реплику:
- ТЮ, ТАК ЭТО ЖЕ МОЯ ФАМИЛИЯ!
За смех она платила больше положенного.
Совсем распоясалась наша мафия! Нахально бросили свежий труп прямо под дверью поста ГАИ. Вернувшись на пост после краткой отлучки (по неслужебным, мягко выражаясь, делам) гаишники его и обнаружили. Позор, конечно. Но если начальство не узнает, то не так страшно. Надо поскорее все оформить и увезти жмурика с глаз долой. Труповозка, как всегда, торопиться не спешила; было
похоже, что приедет она только утром. А между тем, вот-вот могло нагрянуть начальство. Так труп пошел бы по линии
угрозыска, гаишники были бы просто свидетелями, а их начальство ничего бы не узнало. Но если оно самолично узрит покойника, то
не миновать им суровой головомойки по поводу того, как оный мог появиться под самым их носом. Головомойки с нижеследующими
оргвыводами. Посему решили отвезти тело в морг сами. Грузить труп в патрульную машину старший лейтенант не позволил, поэтому
пришлось везти его в коляске мотоцикла, задрапировав для видимости в милицейскую шинель. До морга добрались без происшествий, но принимать груз там категорически отказались по причине полного отсутствия всякого присутствия хоть кого-нибудь из персонала. Ввиду позднего времени и, возможно, некоторых иных обстоятельств, из живых наличествовал только сторож. Немалыми стараниями милиционерам удалось достать по телефону дежурного фельдшера, который обещался прибыть через полчасика и принять мертвеца. Обрадованные тем, что скоро все благополучно устроится, стражи порядка до приезда фельдшера отправились за пивом в ближайший кабак. Мотоцикл оставили перед входом на улице, естественно, труп тоже с собой не взяли. Пока сержанты заправлялись пивом, кто-то из бдительных граждан обнаружил труп в шинели в коляске милицейского мотоцикла и звякнул по "02". Дежурный по городу принял меры
незамедлительно. Через десять минут к ресторану стянулись несколько десятков поднятых по тревоге бойцов. Убедившись, что сообщение неизвестного гражданина соответствует действительности, и бросив взгляд на ресторан, внутри которого полным ходом шла гулянка, они каким-то неведомым образом сделали вывод, что убийцы милиционера в настоящий момент внутри отмечают свою удачу. С целью "обнаружить и задержать" прибывшие не медля зашли внутрь через двери, окна и другие отверстия. Надо ли говорить, что при подобном визите говорят не "Добрый вечер", а совсем другие слова и в другом тоне. Сержанты - владельцы трупа, когда до них дошла очередь подняться с пола и предъявить документы, еще не поняли, что именно они явились причиной смелого рейда. Это им объяснили несколько позже и в другом месте. И гаишное начальство, которого они так боялись, все узнало, причем узнало
не от своих подчиненных, а совсем наоборот. И слово "рассердилось" было бы слишком мягким для описания его реакции. Но зато в ходе учиненной облавы в ресторане задержали несколько давно разыскиваемых преступников.
Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!
Недавно помог купить своему другу (С) мобильник. С в технике не очень, потому любое достижение
по этой части его переполняет гордостью необыкновенной. Вчера он научился отправлять SMS-ки. Немедленно отрапортовал мне по телефону же и удостоился сдержанной, но искренней похвалы. А вот сегодня С отправлял своему знакомому (З) координаты некоей фирмы, где вместе с номерами телефонов было указано "контактное лицо". И всё бы ничего, но З немедленно переправил его в Данию! Узнав об этом, С на повышенных оборотах попросил З внимательно прочитать сообщение. З обещал прочитать, но, видимо, не сразу нашёл искомую жемчужину. А, что важно, муж той датчанки очень даже силён в русском, потому как отсюдова
родом...
Так вот, чтобы было проще набирать, слово "лицо" было попросту заменено на "%blo"...
Из серии реальных историй. Работал у нас одно время американец-еврей. Прям вылитый герой
анекдотов! Жадный был до ужаса. Зарабатывая по $1000 баксов в день, покупал копеечные пирожки. У
нас такое даже local staff не покупал. Уходя из кабинета, закрывал пачку с чипсами "степлером"
(чтоб мы не съели), а ставя бутылку с колой в холодильник - делал отметку уровня (чтоб не
выпили). И вот как-то офис облетает сообщение - сегодня Шифман делает party по поводу своего дня
рождения. Вечером - накрыт стол, блюда разные, закуски и напити. Всё как положено. Все в отпаде
- не такой уж и жадный наш Шифман. Плохо мы о нем думали. Водитель наш сильно переживал, что ему
надо было в аэропорт ехать и он не сможет поучавствовать в таком грандиозном мероприятии -
вечеринка Шифмана. И вот когда все сытые и довольные, отрывают рты от тарелок, Шифман довольный и гордый говорит:
- А знаете сколько я за все это заплатил?
Все (с интересом):
- Сколько?
- Да копейки.
Все удивленно:
- Да ну...?(стол был очень разнообразным).
- А я, - говорит, - договорился в посольской столовой, чтоб они после обеда ничего не выбрсывали, и я у них за копейки все скупил. Правда - удачная сделка?
И ржет, гордый что так дешево удалось устроить
вечеринку и абсолютно не понимая, ЧТО он только что сказал. В общем, история эта стала анекдотом, и доволен был только один водитель.
Работала у нас переводчица Ольга. Даме лет под сорок, а манера поведения, как у восемнадцатилетней девушки - жеманство, кокетство, голосок сексапильный. Хотя поведением
неприличным она не отличалась, вполне серьезная дама. Она всегда была героиней офисных шуток,
благодаря своей особенности выдавать такие перлы...! Вот один из них. Надо было срочно перевести большой текст, его поделили на две части. Шеф (мужчина) подходит к Ольге и говорит:
- Ты что возьмешь - начало или концовку?
- Да я лучше за конец возьмусь! - на полном серьезе, но со свойственным ей кокетством, говорит
Ольга, и не понимает почему весь офис падает со стульев от смеха.
Случай из жизни в эпоху застоя:
По пути на летное поле аэродрома бомбардировщиков висят плакаты наглядной агитации. На одном из них:
"Каждую бомбу в цель!", на следующем: " Наша цель- коммунизм."
Смотрим вчера на все еще сохранившийся вымпел "Мы придем к победе коммунистического труда" и происходит такой диалог:
- Ну и что значит "победить коммунистический труд" (= победа над коммунистическим трудом)? Лень что ли?
- Cамо собой. Вон и подпись соответствующая - Ленин.
В этом году дело было... На 8-е марта подарил я сестре мобилу. Подключил, включил определитель, ввел свой номер в телефонную книжку и подарил. Сам
поехал на работу. Вечером сидит моя сеструха с друзьями, 8-е марта отмечают она вся такая радостная, телефон из рук не выпускает... тут звоню ей я. Сестра смотрит на телефон, а там высвечивается: BRAT MOBIL. У неё становятся круглые глаза, лицо вытягивается и она выдаёт: Какой умный телефон!!!!
Как мне рассказывали , все кто там был просто попадали :-)))
Собрался народ отдохнуть, пивка попить , водочки.
Ну понятно что и девочки рядом. Выпили, сходили в магазин еще. Опять выпили и сходили.
Одна мадам заходит в комнату растопырив пальцы (типа ждет лак когда высохнет) и говорит какой
красивый цвет. Все смотрят цвет классный (как у тачки хозяйской) Все в ауте где такой лак взяла,
а она кричит да в комнате стоит. Все туда, а там стоит флакончик с краской ДЛЯ Машины, просто
она по английски ни ни. Вот и покрасила ногти, так лак сохнет 24 часа (ну в смысле краска) и не
сводится ни чем. Ну тут все и упали. И она долго мучилась с таким цветом, все лакосводящие
жидкости прошли через ее ногти.
Живу я в Казахстане, в Усть-Каменогорске. Работаю в силовой структуре и по службе бываю в командировках. Еду как-то по городу Аягузу - не так далеко, вдоль дороги кафе ..."МОНО ЛИЗА".
Посмеялся, бывает. Дальше приезжаю в пос. Глубокое - ну совсем рядом с городом - а там магазин "ШАХРИЗАДА"!!! Вот так...
Случай из жизни в эпоху застоя:
По пути на летное поле аэродрома бомбардировщиков висят плакаты наглядной агитации. На одном из них:
"Каждую бомбу в цель!", на следующем: " Наша цель- коммунизм."
Случай из жизни летчиков-транспортников, рассказал мне его реальный очевидец. По всей нашей необъятной Родине, даже в самых дальних уголках, можно встретить транспортных авиаторов. И есть у них такой вид заработка - пассажиров левых брать. Представьте картину: "трюм" самолета насколько возможно забит людьми (преимущественно - лицами кавказской национальности, причем летят они стоя, держатся за что только можно, такой вот "небесный автобус". И вот самолет укомплектован, идет на взлет, но, видимо, из-за перегруза леваками, не может оторваться от полосы, наконец, еле-еле все-таки поднимается в воздух. Бардак, короче. Командир экипажа, видя причины тяжелого взлета (а, между прочим, вниз падать достаточно больно) выдает бортинженеру смачный удар в морду со словами:
- Сука, еще одного могли взять!!!
Недавно на рыбалке...
- Серёга, где нож?
- В машине. Через 10 минут.
- Серёга, где машина?
Стою сегодня на станции и жду электричку. Рядом, как водится, люди стоят - на работу едут. Многие друг друга знают (городишко-то не велик), а дорога на работу дает прекрасную возможность поболтать со знакомыми. Так вот. Подходит одна женщина к своим и после обычных приветствий говорит: "Поздравьте меня - бабушкой стала. Вчера тройня у дочери родилась." Тут народ уже заволновался - видано ли дело, сразу трех! Кто-то поздравляет, кто-то интересуется: "А возможно ли такое?", кто-то вспоминает, что вчера у Жириновского внуки-двойня родилась. Спрашивают, как себя мать чувствует и т.д. и т.п. А подруга-то одна и спрашивает: "На кого похожи: на маму или на папу?". Новоявленная бабушка и говорит: "А не поймешь: один на маму, другой черненький, а третий персиковый." Народ потихоньку выпадает в осадок - оказывается у "бабушки" кошка потомство принесла.
Только что с помощью жены была создана великолепная история, скорее напоминающая анекдот... Для решения одного серьезного вопроса нужно было заплатить одному товарищу, скажем так, комиссионные. Подготовил я их и прошу жену выделить мне конвертик - ибо принято эти самые денежки вручать именно в конверте, наверное, чтобы не оскорбить берущего... Жена, не глядя, достает из какой-то своей кучи конверт и дает мне. Я, тоже не глядя, кладу денежки туда и заклеиваю... Потом посмотрел на результат и чуть не упал - на конверте изображено что-то ура-революционное и надпись "СЛАВА ОКТЯБРЮ!". В натуре, блин, слава... Но пикантность ситуации усугублялась еще и тем, что получатель конверта в прошлом - работник ЦК КПСС!
P.S. Конверт пришлось сменить...
Прислал Аноним
Лет 6-7 назад ездила моя маманя и компания в Турцию челночить... Торговали там всякой
всячиной - плееры, светильники - на рынке что ли каком-то, точно не помню. Так вот, одна из
маминых подруг-челночниц, веселая такая и добродушная женщина тетя Таня продавала
кипятильники...Уж не знаю, с чего ей в голову пришло продавать именно их, но весь прикол
произошел на этой почве. Вообщем стоит она с этими кипятильниками, а так как в жаркой Турции
как-то ни к чему они особо, дела шли неважнецки - товаром никто не интересовался. Но вот
подходит к ней старичок любопытный и пытается разузнать - а чтой-то такое тут продают? Тетя Таня
хоть турецкого и не знает, но языковой барьер для нее не помеха - она жестами показывает для
чего нужны кипятильники. Мол, берешь, втыкаешь шнур в розетку (можете себе представить
соответствующий жест) и - буль-буль-буль - вода кипит. Старичок стоит и явно не врубается...
Что-то лопочет на своем турецком, по интонации ясно - вопросы задает. Ну а что может сделать
тетя Таня, как не продемонстрировать еще раз весь процесс, как он должен быть? После очередной
попытки, старичок все равно ничего не понимает (ну не знают они в Турции что такое простой
русский кипятильник!), а отставать все же не желает... Тут уже к процессу подключились
остальные челночники и объясняют, мол, вода кипятить - чаек попивать... Но какие они там
пантомимы не разыгрывали - все бес толку - не врубается он в тему и все! Тут у тети Тани просто
не выдерживают нервы от такой беспросветной тупости... Берет она этот кипятильник и показывает
жестами - берешь шнур, втыкаешь в розетку (эту часть он как раз таки понял), потом берешь сам
кипятильник и втыкаешь его себе в задницу... Ну надо было от него как-то избавляться, достал уже
всех! Но старичок вдруг начинает понимающе кивать головой ( тетин Танин жест просто нельзя было не понять), вырывает таки прямо этот кипятильник из рук, оставляет деньги и довольный такой уходит! У всех просто шок случился. Но потом как-то тетя Таня представила себе, что бедняка щас придет домой, и в предвкушении большого удовольствия приложит себе к заднице горячий кипятильник... Пришлось бежать за ним, чтоб отдал обратно - не брать же на душу грех такой. Так старикашка отдавать ничего не хотел, ему еще и денег пришлось доплатить, поверх стоимости, чтоб он же, балда такая, потом инвалидом не остался!
Звонок в службу поддержки:
- Cкажите, что мне делать - у меня курсор не дошел до края экрана, а мышь дошла до края коврика.
История из разряда "Казнить нельзя помиловать" (т.е. о значении знаков препинания и порядка слов в предложении).
Сегодня в метро: реклама китайского препарата "999" для улучшения аппетита у детей
"999 - экстракт для императорского сына: оздоровительная микстура для детей из натуральных компонентов."
P.S. Hи разу еще не приходилось видеть детей из искусственных материалов.
21 один признак того, что вы живёте за чертой бедности.
1. Вы уже много раз чинили свою потредительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3-4. Вы сами делаете майонез, и знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете СТО РЕЦЕПТОВ блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном оказыывается, СТОЛЬКО ЗАРАБАТЫВАЕТ!!!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались "бомбить" на своём стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить всё труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или основы маркетинга.
Эта история могла бы быть анекдотом, если бы не была сущей правдой. На физтехе на кафедре теормеха есть такой Геннадий Николаевич Яковенко - профессор, доктор и все такое прочее. Как-то после очередного экзамена по теормеху его на кафедре спрашивают:
- Геннадий Николаевич! А что это в ведомости ваша подпись только напротив одной фамилии?
- Потому что я тройки тоже ставлю - отвечает Геннадий Николаевич.
Прислано Анонимно
Совковая быль.
На лекции по высшей математике на заочном факультете студент задает вопрос лектору:
- Скажите пожалуйста тангенс 45 градусов равен единице?
Лектор:
- Да, конечно.
Студент:
- А у нас на производстве по другому считают!
Лектор:
- ?!?!?
В 4 часа утра, сонный оператор вместо одного абонента отправила на группу из 5 тысяч пейджеров:
"Купи килограмм лимонов и бутылку минеральной воды".
И два повтора через 15 минут.
Сообщение:
"Дичь подана. Ждем тебя"
Оператор передает:
"Бич подана. Ждем ..." (в слове тебя пропускает букву т)
На пейджер:
"Девушка, передайте, пожалуйста: Милый, картошка в холодильнике, бери и кушай! Ой, девушка,
только обязательно напишите, чтобы он ее сначала сварил..."
Работает у меня парнишка - Алик. Сам он москвич, но недавно в Питер перебрался и устроился ко мне на фирму. Как известно,
многое мы (питерцы) и москвичи называем по-разному. У нас хлеб и булка, у них хлеб черный и хлеб белый; у нас ларёк, у них
палатка; у нас карман, у них дублёр... и т.д. Как раз с этими разностями история и вышла. Поехал он первый раз покупать
карточку (в Москве - проездной), а офицально - единый билет для проезда в общественном транспорте. Ну, ему, понятно, всё
объяснили, что и как называется, где покупается и т.д. Но парень так разволновался, что дойдя до метро, сунул голову в
окошечко и спросил и сидящей там женщины: " А у вас МЕСЯЧНЫЕ есть?"
Что вы думаете про её реакцию?
Работаю я значит в университете инженером, а дело было буквально на днях... Вечерком сидим, значит, мы - человек 5-6, что
самое интересное все мы кто по учебе (аспиранты), а кто по работе зависим от одного профессора, - Табарина. И за глаза,
естественно, его самую малость недолюбливаем. Сидим значит в одной из аудиторий и смотрим фильм - "Ронин" называется, надо
сказать захватывающий такой боевичок, идет второй час этого фильма и заходит еще один аспирант и интересуется чего такое мы
смотрим, ну мы и ответили - "Ронин", он спрашивает кто это такой и как раз по фильму один персонаж рассказывает жуткую
историю про 47 японских самураев, которые из-за предательства одного феодала лишились своего хозяина (убили его) и стали
Ронинами, т.е. самураями без хозяина. И вот значит мы все вместе прослушали эту историю и он вспомнил про какие-то
неотложные дела и говорит "пока, мол, Ронины". На этой фразе, самый впечатлительный и недолюбливающий из нас нашего шефа - Николай, отрывается от экрана и с глазами обнадеженного зека выдает перл: "Чего? Табарина замочили?"
Как говориться, пять бллов, никак не меньше, за такую фишку...
История произошла с моей подругой.
Она встречалась с парнем (С) всю весну, который как-то обмолвился, что он нудист. Она пропустила это все мимо ушей. Настало
лето, теплые денечки, и она решила познакомить (С) со своими родителями. Приехали на дачу, все сели в беседке. И тут (С)
появляется нагишом перед ее папой, мамой и особенно перед бабушкой.
Комментарии излишне.
Все нижеописанное имело место в бытность мою студентом 3-го курса доблестного факультета
кибернетики КНУ. Имелся в наличии у нас студент по кличке Шеф, любивший доложу я вам
выпить-страх. Так вот пришло лето красное-сиреч сессия. Ну и как водится у Шефа ГОС подоспел. Ну
предстал он пред ясной комиссией - и надо ж такому случиться - из десяти вопросов все мимо. Ну задают ему последний, мол:
"Что такое пространство Банаха"?
На что Шеф и отвечает:
"Вас наверное не удовлетворит, если я скажу, что это пространство, которое придумал Банах"?
Комиссия и лягла, а Шефу за волю к победе госоценку("3") поставили.
В нашем городе, в Костроме сейчас проходит рекламная компания сигарет "1812" фабрики
"Балканская звезда" молодые девченки раздают поштучно либо меняют пачку на пачку других. Так вот идет мой знакомый по улице только купил пачку сигарет той же фирмы только под другим названием,
на "Яву" рубля не хватило,как к нему подлетает "рекламный агент" и начинает предлагать поменяться сигаретами с удивлением видит, что мой друг курит табак той же фирмы сразу переводит
речь на то, что эти сигареты вернее этой фирмы хорошие и т.д. и т. п. Последний вопрос
рекламного агента был таков:
- А почему Вы курите именно сигареты нашей фирмы?
На что был дан жесткий ответ:
- Курю это д%рьмо потому, что на хорошие рубля не хватило.
Реальная фраза одной старой училки:
- Крепостное право так прижало Россию, что не вздохнуть и... ничего больше.
Прислано Анонимно
Намедни с трудом вытащила родное чадо в зоопарк - культурно отвлечься от круглосуточной игры в фишки с дворовыми приятелями. Чувствую себя очень правильной и любящей мамашкой, исполняющей родительский долг, что происходит оч-чень нечасто ввиду тотальной занятости. В общем, обстановка радостно-торжественная. Осматриваем зверюг и зверушек; попутно даю посильные комментарии, дабы мой восьмилетний сын вынес с собой из зоопарка не только охапку новых пластмассовых "спайдерменов" и картонных "покемонов", но и какую-никакую новую информацию относительно экзотической фауны. Итак, посмотрели на огромного жирафа - близко, даже погладить можно при желании. Плавно переходим к птицам. Рассматриваем страуса, далее - стенд с яйцами разных птиц. Рассказываю о том, какая большая птица - страус, какие сильные у него ноги; у стенда показываю, что яйца страуса - самые большие ("Посмотри, малыш,... самые большие в мире" и т.п. На что чадо во весь голос и на полном серьезе, задумчиво произносит:
- Да, но какие яйца у жирафа!
Толпа вокруг опала, словно по команде "лежать"...
Прислано Анонимно
Ехал позавчера в Чебоксары по Горьковскому шоссе. А в Чувашии в эти выходные праздновали День Государственности. На границе Нижегородской области и Чувашии стоит очень необычный дорожный знак, в правилах он зовется "начало и конец населенного пункта". Так вот собственно знак - на белом фоне надпись РОССИЯ и перечеркнут - все типа кончилась. Много знаков видел, но такого я чуть с дороги не слетел со смеху.
Прислано Анонимно
Ситуация: молодая особа, только что закончила курсы гидов на английском языке, нашла работу. И вот первая экскурссия с
группой американских медиков, приехавших на какой-то очень серъезный конгресс. Девушка волнуется страшно. И вот едут они по
Невскому проспекту по направлению к Адмиралтейству. Маршрут вызубрен наизусть. Как только становится четко видно шпиль
Адмиралтейства (примерно у Казанского собора) следует сказать примерно следующую фразу: "Straight ahead you can see
Admiralty spire whith the ship (the simbol of our City) on the top" (перевод для невладеющих английским: "Прямо перед собой
вы можете видеть шпиль Адмиралтейства увенчаный кораблем - символом нашего города"). Наша гидесса в страшном волнении путает
всего одну букву и говорит следующее:"Straight ahead you can see Admiralty spire whith the shit (the simbol of our City) on
the top" (shit по-английски - дерьмо). Представляете реакцию иностранцев?
Oбъясняю и показываю своему товарищу, как внести в записную книжку "сотового" номер телефона и имя, сам того не подoзревая
получается (вношу его имя латинскими буквами поскольку русского алфавита нет) - СерГеu.
Он почти сутки требует, чтобы я стер это позорно написанное "имя".
Иду я как-то по Авиамоторной (метро в Москве). По-тихоньку догоняю двух... эээ... нерусских... - турок кажется. Ну бормочат они на
своём (турецком):
- Бррр.
- Хрум, хрум.
- Бржм, брдм. Ну понятно в общем. Тут замечаю, что они вроде начинают ссорится (по интонации, по тону голоса):
- АААХХХХХРРРРР.
- НАХХРРРРР. И вот я их уже обогнал и слышу уже из-за спины у них там конретные разборки начинаются и вдруг один выдаёт такую фразу:
- Вот так да? Ну и пошел ты на х@й!
Великий и могучий русский язык...
Все нижеописанное имело место в бытность мою студентом 3-го курса доблестного факультета кибернетики КНУ. Имелся в наличии у нас
студент по кличке Шеф, любивший, доложу я вам, выпить - страх. Так вот, пришло лето красное - сессия. Ну и как водится у Шефа ГОС подоспел.
Предстал он пред ясной комиссией, и надо ж такому казусу случиться - из десяти вопросов все мимо. Вот задают ему последний, мол: "Что такое пространство Банаха"?. На что Шеф и отвечает:
- Вас, наверное, не удовлетворит, если я скажу, что это пространство, которое придумал Банах?
Комиссия и легла, а Шефу за волю к победе госоценку ("3") поставили.
Висел в парке как-то давно лозунг в 2 строчки написанный:
"Привет освободителям города от
немецко-фашистских захватчиков!"
Видел сцену: при входе на Красную площадь стоят три молодых еврея, причём похоже, что прямо с земли обетованной. По крайней
мере, говорят не по-русски. Все - в чёрных костюмах. Один в шляпе, другой - в кепке, третий в ермолке. Очки, носы, пейсы -
все дела. Вдруг к ним подходит бабка, протягивает руку, другой крестится и выдаёт:
- Подайте, ради Христа!
Когда то давно я учился в МГУл (л означает "Леса") на кафедре вычислительной техники.
В свободное от занятий время (и в несвободное тоже) мы частенько просиживали в сетевой аудитории.
Просто так сидеть там скучно, поэтому кто-нибудь приносил музыкальный компактик. В те времена ещё мп3
не придумали, поэтому приходилось обходиться обычными "пластинками". И вот, значит, сидит народ,
шарит по инету, слухает музыку. Заходит преподаватель с нашей кафедры, товарищ Федотов.
Вошёл и спрашивает - "откуда музыка то?". Ну студент, сидящий за компутером с музыкалкой, не говоря ни слова,
нажимает кнопку EJECT на сидироме и выезжает полка с компактом.
Преподаватель говорит многозначительное: "Да... Здорово." и уходит.
Проходит несколько дней, студенты продолжают шарить по инету, но компакт в тот день никто не принёс.
Ну чтобы было не скучно, колонки выдернули из музыкалки и воткнули в обычный кассетный плеер.
Открывается дверь, входит Федотов. С теплотой в голосе он произносит: "А я знаю откуда музыка!!!" подходит к компутеру,
нажимает кнопку EJECT, и огромными удивлёнными глазами смотрит на выезжающую пустую полку...
С тех пор фраза "А Я знаю откуда музыка!!!" стала нарицательной.
У сисадмина нашего фамилия Полевой. Родилась нынче в курилке фраза:
- Бывают полевые командиры. А у нас полевой сисадмин - компьютерный террорист...
ЛЭТИ, одаренный факультет, сплошные дувушки (в смысле, всего
три юноши). Рассказано женой (моей). Преподаватель:
- Э-э. А где Петя? Моя жена:
- А Петя ушел на митинг. (Было у них там что-то) Подруга жены, задумавшись вслух:
- А Митя? А Митя ушел на петтинг!" Веселье.
(Мити у них нет, то есть это, имно, юмор.)
Прислано Анонимно
Тут к одному знакомому приехал в гости немец. Настоящий. По-русски ни
бельмеса не понимает. Они поэтому вместе с этим знакомым везде ходили.
И вот, идут по улице, а там фольксваген стоит. Что называется, б/у.
Ржавый, побитый, короче говоря, металлолом. И под капотом мужик
ковыряется. Немец увидел знакомую машину, заулыбался сразу, шерсть
распушил, хвост трубой. Подходит к хозяину, по плечу его так ласково
похлопал и говорит (по-немецки, конечно): капут! Надо было видеть,
как обиделся хозяин! Выскочил из под капота и как начал на немца
орать: какой, говорит, капут! Через пару дней ездить буду! А вы
говорите, у них машины лучше... Да без наших волшебных слов!
Прислано Анонимно
Дело было в 93 году в городе Кронштадте, где я служил. Был у нас
человек один - матрос Зубов по кличке Зуб. Разумеется мы с ним
квасили, гуляли, и к женщинам в город вместе ходили. Как то раз,
пошли мы с ним к одной особе, не особо молодой (трое детей),
выпили водки, а поскольку женщина была простая, то в результате
мы оказались у неё в кроватке. Сначала я, потом Зуб. По прошествии
некоторого времени выяснилось что у Зуба триппер. Поскольку других
связей на тот момент не было, я тоже изрядно стреманулся.
Но напрасно, у меня всё было чисто. Зуб с обиды нажрался.
На следующий день начался курс его лечения - чуть больше месяца.
Бедная его попа была безжалостно исколота врачами. Пить нельзя,
женщин нельзя - у Зуба траур. Сделал календарь и отмечал дни
до "освобождения". И вот, настал праздник! Приговор врача - можно
всё!!! Первым делом - маршбросок до палатки - водка, сигареты,
закуска. Потом - общий сбор знакомых женщин в помещении роты
(после отбоя). Опустим подробности пьянства и разврата, короче
праздник удался. Пока отошли, поправили головы, у Зуба .....
закапало! Приговор врача - поймал снова, курс лечения - 2 месяца!
P.S. Настолько убитого горем человека я никогда в жизни не видел.
Прислано Анонимно
Наша фирма (Московская) работает со многими региональными
сервисными центрами. Как-то вечером пытаемся передать факс
одной из таких организаций. Звоним и получаем объяснение
в невозможности получения факсимильного сообщения:
"Директор уже ушел домой и запер факс в сейф."
Прислано Анонимно
Ежегодно проходит в Гамбурге "День рождения гавани".
Из разных стран в порт приходят парусники. Россия и Украина
представлены обычно одним-двумя судами. На американском играет
джаз, продают холодное пиво, вход бесплатный. На наших парусниках
джаз не играет, продают значки и бескозырки, вместо пива
разливают водку. Вход платный. Особенно охотно посещают
русские/украинские суда эммигранты. Осматривают актовый зал,
каюты и любят поприставать с дурацкими вопросами к морякам,
курсантам и практикантам.
Попал и я на корабль. Наблюдаю такую картину: пацаны-курсанты
рисуют молоденьким русским девочкам в самых драматических
красках свою нелегкую морскую службу. Те слушают раскрыв рты
и развесив уши. До меня долетает фраза:
- ... и знаете, как это опасно, пьяным на мачту залазить?
Так и представляется - выходит парусник в море, матросы
напиваются водки - и на мачты.
Прислано Анонимно
Совершенно правдивая история, которую мне рассказал знакомый, бывший в то время помощником военного атташе в ГДР.
ГДР, Берлин, весна 1989. ГДР-овское Политбюро готовит глубокие
и широкие реформы, которые должны предотвратить неотвратимое.
Довести это до Москвы поручено министру обороны Кесслеру, который
как раз встречается с маршалом Язовым. После четырехкратного
поцелуя и рюмки водки в саду они серьезно обсуждают вопросы
дальнейшего углубления братства по оружию. Выбрав подходящий
момент, Кесслер вводит тему - Знаете, товарищ маршал, свежий
ветер вашей перестройки у нас... Язов прерывает его веселым
смехом - знаете, товарищ министр, как поручик Ржевский танцевал
с дамой на балу, потом вышел на минутку на улицу, возвращается,
а у него штаны забрызганы, она говорит - что, поручик, на улице
дождь? а он - да нет, свежий ветер! ХА-ХА-ХА! - Кесслер скомкал
беседу и неловко простился ограничившись двукратным поцелуем.
*(Вечером он доложил в Политбюро - русские продадут нас Западу),
а Язов в это же время говорил военному атташе - ну и козел же
этот Кесслер, совсем юмора не понимает, а у меня была еще пара
таких классных анекдотов. (* домысел переводчика)
Прислано Анонимно
Тиха украинская ночь. Впрочем, не украинская, но это не важно.
Все спят. Хотя есть и исключения. Я, например, брожу где-то
в дебрях инета. А еще очень милые и мною любимые кошечки прямо
под балконом... ну вообщем любовь у них. Hу и что? Может он на ней женится... кричат громко? Tак это ж волшебные песни любви,
а вовсе не крики. ночь на дворе ? ничего подобного, четыре часа -
это уже утро. Кто рано встает, тому Бог подает.
Колбаски там или вот кошечку хорошенькую. Увы, хомо сапиенс
на пару этажей ниже этого не оценивает. Hечленораздельное
ругательство, крик бедных животных (по вам когда-нибудь кидали
бутылкой, когда вы занимались любовью? еще не так заорете),
звук разбивающейся стеклотары... A чуть позже истеричный вопль
второго хомо сапиенса, если по сути и без мата - "@#@! ты же,
@##@, ПОЛНОЙ бутылкой кинул!!! @#$@"
P.S. Уже 8:30, разборка продолжается.
P.P.S. Уж лучше б кошечки пели, у них такие мелодичные голоса...
Прислано Анонимно
1984. Военные лагеря. Палатки в сосновом бору на берегу Волги.
Тучи комаров. День так на третий студенты доблестного МГРИ, называемые
ныне курсантами, стоят в строю и внимают речи комроты капитана Баженова
на тему: "Я из вас, раздолбаев, сделаю..." - и все, что положено говорить
новоиспеченным курсантам.
И вдруг один из моих однокашников, Гоги К., обожавший изображать из себя
"дикого сына гор" (хотя был московским грузином в невесть каком поколении
из интеллегентнейшей семьи), мечтательно произносит (не забыв на этот раз
симитировать акцент):
- Вчэра комар за х@й укусыл. Тры раза кончыл, пока чесалса! Капитан Баженов, конечно, вознаградил нас за гомерический хохот в ответ
на его речь (как он это воспринял) марш-броском, но на Гоги никто
не обиделся.
Прислано Анонимно
Произошла эта история во время моей учебы в ДГУ. На военке нам объявили,
что завтра будут стрельбы в тире - два пробных, три зачетных. А надо
сказать, парень я запасливый, и еще со школы было у меня было было
спионерено четыре патрона к "мелкашке", причем три нормальных, а один
без пороха - гильза с пулей. Подумав, что возможность пострелять еще
не скоро представится, я все патроны забрал с собой, а пустой, чтобы
не выбрасывать, набил магнием с марганцовкой. И вот с таким арсеналом,
значит, иду на войну. Сидим с другом Андреем в аудитории, я патрончики
достал и говорю: так мол и так. Он, подумав: "Х.. его знает, этот твой
самодельный, давай лучше его отдадим кому-нибудь и посмотрим, шо будет".
А как? Кому отдать? Устроили тест на жадность. В коридорчике тира, пока
дедуля-техник не видит, я достаю патрон и начинаю его на ладошке
подбрасывать. Андрей (с понтом первый раз видит): "Ух ты! Где взял?
Дай мне один!" Тут же находится еще один желающий (Вова): "И мне дайте!"
"Та держи!!!" Сплавили, одним словом.
Ну-с, огневая... Я, Андрей и Вова попадаем в первую пятерку. Ложимся
на немытые такие матики, заряжаем, докладываем. Полкан:
"Огонь по готовности!" А какой тут стрелять, меня предчувствие распирает,
мне смешно и мушка перед глазами прыгает. Но, думаю, ничего - у меня
на два патрона больше все-таки, нужное количество очков наберу. Кошусь
на Андрея - тоже притомился парень ждать, губу зукусил, целится,
а плечики подрагивают. А наш Вовка в этот момент начинает с кряхтением
загонять патрон в патронник и потому, как он туго идёт, я понимаю - НАШ!!!
Вова д-о-о-о-лго целится и ,наконец, стреляет. Я лег!!! Звук как от
двух новогодних хлопушек (по сравнению с винтовкой не выстрел, а пердёж
какой-то), из дула ОСЛЕПИТЕЛЬНО БЕЛЫЙ в полумраке тира сноп искр метра
на полтора, нехилое облако дыма (метр в диаметре), а пуля, пролетев
метров пять, плюхается на пол и дальше прыгает в сторону мишени как жаба.
Но это не все! Так как Вовка не до конца дотянул рукоятку затвора
вниз (патрон, видимо, получился кривенький) и полного запирания
не произошло, гильза вылетает как в автомате и залепляет в грудь
стоящего полковника. Народ лежит, ржет, полковник багровеет и открывает
рот, чтобы поделиться своими мыслями по поводу, и тут Вова (с интонацией
Швондера, требующего "эти слова занести в протокол"): "Вы это видели?
Видели? А? Дайте мне другую винтовку!!!"

P.S. Полковник долго расматривал мою мишень с СЕМЬЮ пробоинами вместо пяти.
Прислано Анонимно
Было это уже после первого случая. Сменил я бензиновый транспорт на
электрический (метро, то бишь). Едем, уже другим другом поздно вечером
домой (навеселе). Народу, как ни странно, в такое время прилично, сесть
нельзя, ну и пристроились мы с ним около двери. Стоим. А надо сказать,
я человек любопытный, люблю по сторонам поглазеть. Ну, верчу своей
бестолковкой по сторонам... И тут напротив нас замечаю здорового такого
негра, опять же колоритный такой (из не колоритных не бывает),
в пуховичке такой (зима ведь), широких джинсах, стильных ботиночках,
морда гордая (настоящий негр)... Ну негр как негр, чо я, негров не видел,
что ли? И тут примечаю одну деталь, которую вначале не приметил:
на голове у негра надета красная помятая бейсболочка, на которой написано
(клянусь) - НАШ ДОМ РОССИЯ!
Прислано Анонимно
Я живу в одной европейской стране достаточно далеко от центров
цивилизации. И вот возникла у меня намеднись нужда в таком центре.
Даже более чем в центре: понадобился мне российский консулат.
Вообще-то я стараюсь от них подальше держаться, хотя они вроде бы
должны охранять и защищать мои права российского гражданина. Знаете,
как сказал поэт: "Врагов имеет в мире всяк, но от друзей спаси нас,
боже!"
Прислано Анонимно
Как много можно узнать о братьях наших меньших, начитавшись anekdot.ru...
Задал я как-то жене вопрос "Что есть в каждой женщине - черное, маленькое
и сморщенное?", на что милая моя стервочка без раздумий выпалила
"Душа, что ли?" и потом долго не могла понять, почему я ползаю по полу
и не могу говорить... Теперь я знаю все о них...
Прислано Анонимно
Из обсуждения работы речевого диалога с абонентом:
"Что бы абонент ни делал, где бы он не лазил, кончить он обязан на операторе!"
Прислано Анонимно
Эта история посвящена невинным жертвам телефонного терроризма.
Значит, решили мы с дружбаном испить пивка после напряженного
трудового дня, и купили для пробы по бутылке "Бочкарева" (кстати,
хорошее пиво оказалось), конечно, после покупки прочитали все
содержимое этикеток с обоих сторон, и тут друган обратил внимание
на приглашение вступить в клуб любителей этого самого "Бочкарева",
в котором содержалось перечисление различного рода пивной халявы
для членов этого клуба, а также телефон, по которому нужно позвонить
для того, чтобы попасть в этот пивной рай. Естественно, друг заразился
идеей сразу же в этот клуб вступить и нетвердой походкой направился
к ближайшему таксофону. На все мои возражения, что уже пол двенадцатого
ночи и ни одна нормальная фирма не станет держать сотрудника
на круглосуточном графике работы, для того, чтобы отвечать на звонки
алкоголиков, страдающих бессонницей, он заявил, что пивная жизнь только
ночью и начинается и вообще хуже никому не будет. Далее и начинается
самое интересное. Друг набирает заветные семь цифр, уже ощущая привкус
халявного хмельного напитка... трубку поднимают... он произносит:
"Вы знаете, я хочу поступить в клуб любителей "Бочкарева"...", на этом
месте из трубки доносится отборнейший мат, который я услышал, находясь
на расстоянии метра от трубки, прижатой к ушной раковине друга. Данная
речь содержала угрозы совершения насильственных действий сексуального
характера с матерью моего друга, матерями всех алкоголиков г. Москвы,
а также с матерью этого самого "Бочкарева", закончился же данный спич
малопонятной в тот момент угрозой взорвать весь Питер к какой-то матери.
В этот момент я снова читаю этикетку, чтобы проверить правильность
набранного номера, и под ним обнаруживаю набранный мелким шрифтом адрес,
в котором указано, что все это счастье находится в славном городе
Санкт-Петербурге. А теперь представьте состояние счастливого обладателя
данного номера, которому ежедневно звонят несколько сотен любителей
пива с комплиментами к такой классной затее и с требованиями пригласить
их на ближайшую клубную вечеринку...
Прислано Анонимно
Ходила давеча маникюр делать. Мне попалась новенькая девушка, видимо, не всё ещё изучившая, особенно названия. Ну и спрашивает она меня, что будем делать после маникюра. В смысле нэйл-дизайн или ещё чего. Я ей и отвечаю:
- Покройте меня матом!
(Для незнающих: есть такой лак, который называется матовый. Или "сатин")
Тишина. Все остальные, знающие, ЧТО я имела в виду, смотрят на эту новенькую маникюрщицу в ожидании ответа. И тут эта девушка выдает:
- Трехэтажным или пятиэтажным? А я вообще-то не умею...
Вся студия просто рухнула.
Молоденькая училка по-русскому так разволновалась, что на доске написала вместо: задаю на дом - надаю задом!
Восьмой класс ос@танел от смеха!
Прислал Валера
Просыпаюсь однажды утром от того, что жена меня за плече трясет, а вставать желания абсолютно не имею. Диалог:
- Вставай давай, уже 7 часов! Я, сквозь сон не врублюсь:
- Давно? Теперь ее очередь задуматься, но надо сказать сориентировалась живо:
- Только что!
Занавес... Про этот диалог только к обеду вспомнил..
Довелось на днях менять батарейку в китайском будильнике, купленном как-то в переходе метро. Открываю корпус, вынимаю севшую батарейку - ничего необычного, но вот название! SUPER OSEL. (Специально, что ли, для российского рынка?)
Прислано Анонимно
Прикупила сегодня бактерицидный пластырь. Что характерно, изготовлен в Питере, а не где-нибудь в Китае. На инструкции написано (сохраняю орфографию):
ИИЕАЛЪНОЕ СРЕДСТВО ПОСЛЕ ИНЪЕКЦИЙ, БРИТЬЯ, ОБРЕЗАНИЯ.
(Видимо, имелись в виду порезы...)
Прислано Анонимно
Я - студентка медицинского универа. Сами понимаете, казусов и резусов бывает навалом. Вот один:
Идет занятие по хирургии. Препод распинается про ожоги. Группа (12 человек) мирно посапывает каждый про своё. Препод меж
тем рассказывает, как определять процент ожога по отношению к поверхности тела: "...правило девяток. Ноги - по 18%, руки -
по 9%, голова с шеей - 9, туловище спереди и сзади - по 18. Остается промежность. Сколько остается на промежность?" (путем
сложения и вычитания на промежность остается 1%. Тут просыпается студент Рома и басит:
- Девять!!! Препод (щупленький маленький мужичок) оценивающе оглядывает Рому (рост под 2 м, в ширину почти так же, работает фельдшером
на "Скорой" и изрекает:
- Хмм-да... очень может быть...
Занавес.
В один знаменательный день в кое-каком гаражном кооперативе гуляла компания автовладельцев по поводу приобретения одним из
собратьев по цеху новехонького "Ниссан-Максима". Веселье было в разгаре, каждая мало-мальски доступная к поливке деталь
"авто" уже была сбрызнута щедрыми руками отмечающих. Попойка перешла в стадию "Ты меня уважаешь?"
Хозяин волнующе пахнущего новизной автомобиля, чувствуя, что внимание коллег с течением спиртного неумолимо отклоняется от
предмета его гордости, и не в силах терпеть далее сие, с трудом приподнимается и вопрошает:
- А спорим... Магическая для данной стадии вечеринки фраза заставляет всех участников сабантуя сфокусироваться на нем.
- А спорим, - продолжает тот, - на 400 баксов, что я прям сейчас, своей рукой, профигачу во-о-от такую дырку в кузове.
Народ явно оживляется, некоторое время несколько желающих вступить в пари состязаются между собой. Наконец "счастливчик"
определен, и толпа, вытолкнув его в центр импровизированного ринга, выдыхает:
- Нy? Воодушевленный всеобщим вниманием автовладелец хватает отвертку, с воплями: "Вы все свидетели!!!!!" и "Э-э-э-х, раззудись
плечо!!!!!" - бросается к покорно ждущему своей участи "Максимилиану" и с размаху трижды лупит по сверкающей крыше. Все в
ступоре. Принявший пари молча отсчитывает доллары. Дальнейший леймотив посиделок: "Во мужик! Во дает!"
По окончании мероприятия друзья почтительно препровождают героя под руки до дома.
Картина на следующий день:
Вчерашний собутыльники живо обсуждают происшествие, все новые и новые массы автомобилистов стекаются на конференцию "А тебе
слабо?"
Тут откуда ни возмись, скромно появляется горячо поминаемый "Максимка". На месте вчерашнего издевательства гордо красуется
только что сделанный, новенький люк. Стон, мучительный и восхищенный одновременно, плывет над равниной...
Конец притчи.
У моего товарища отец любитель выпить, по поводу чего периодически возникали стычки с женой и детьми. Приходит однажды он под мухой, а дочь прямо с двери - опять пьяный приполз, на что тот отвечает:
- А ты хлеба купила?
- ???, нет, а что?
- Ну и толку, что ты трезвая?
Индульгенция на следующую неделю была выдана.
Прислано Анонимно
Вообщем, история эта правдива, поскольку случилась она с моим отцом...
В долекие семидесятие работал он в Москве на свою кандидатскую
диссертацию. Однажды пошли он и его друг в ресторан, отмечать что-то,
не помню что. После ряда тостов заметили они девушек, которых никто
не приглашал танцевать... Ну сердце какого мужчины стерпит это...
Пригласили. Девушки согласились. А теперь самое время сказать, что я
грузин, как, и, впрочем - мои отец и его друг. Рост у моего отца 171,
а у друга 175. Ну, а девушки эти оказались членами молодежной сборной
Советского Союза по баскетболу...
Моему отцу повезло больше: ему досталась номер 4, ростом всего лишь 180,
а вот с его другом танцевала центр, 205...
А теперь представьте себя в ресторане, на каком настроений оказались бы
вы, увидев двух кавказцев, усатых, носатых, танцующих с русскими
девушками, которые выше на пол метра...
Прислано Анонимно
В один знаменательный день в кое-каком кооперативе компания автовладельцев отмечала приобретение одним из собратьев по цеху
новехонького "Ниссан-Максима".
Веселье было в разгаре, каждая мало-мальски доступная деталь "авто" уже была сбрызнута щедрыми руками отмечающих. Началась
фаза "Ты меня уважаешь?"
Инициатор торжества, чувствуя, что внимание собутыльников с течением спиртного неумолимо отклоняется от предмета его
гордости, и не в силах далее терпеть сие, поднатужившись, приподнимается и вопрошает в эфир:
- А спорим? Магическая для данной стадии вечеринки фраза заставляет всех участников сабантуя по возможности сфокусироваться на
источнике звука.
- А спорим, -продолжает тот, - на 400 баксов, что я сейчас сам, своей рукой, профигачу в-о-о-о-т такую дырку прям тута? И
указующий перст нацеливается в "Макса". Некоторое время претенденты на принимающую пари сторону препираются между собой, наконец, толпа выталкивает в центр импровизированного ринга "счастливчика" и дружно выдыхает:
- Ну? Хозяин покорно ожидающего своей участи "Максимилиана" с дикими воплями "Вы все свидетели!!!!!" и "Э-э-э-х-х, раззудись
плечо!!!" хватает отвертку и с размаха трижды лупит по сверкающей крыше. Безмолвие. Проигравший спор молча отсчитывает деньги.
Дальнейший леймотив праздника: "Во мужик дает!", декорации: дырявый автомобиль и почтительно склоненные пред подвигом
головы. На следующий день в гаражах живо обсуждалось происшествие. Все новые и новые массы автомобилистов заявляли о своем участии
в конференции "А тебе слабо?" Вдруг, откуда ни возьмись, скромно рулит вчерашний герой. На крыше "Максимки" красуется врезанный только что (но задуманный, видимо, давным-давно) люк. Стон, полный боли и восхищения одновременно, плывет над равниной.
Ездили мы как-то в Москву с дальнобойщиком и вот что он нам рассказал.
Еду я - говорит - на Камазе и немного нарушаю правила перед самым постом
ГАИ. Проезжаю мимо, смотрю - никто не машет, ну и еду тихонько дальше.
Вдруг гаичник с мигалками тормозит меня. Идем разбираться. Я говорю - ну
что же ты даже из будки из своей не высунулся - вот я и проехал мимо. Он
вдруг раскипятился, начал орать про штрафстоянку, говорит - ты со своими
местными собаками будешь в таком тоне говорить и т.д и т.п. Я опять
поясняю - не наглец я какой - махнул бы жезлом из будки - я бы и
остановился. А он еще пуще орать. Еле-еле мой экспедитор без меня все
утряс, причем штраф заплатил всего рублей 20. Когда отъехали, я у него
спрашиваю - почему так? Он объясняет - надо было говорить не будка, а
пост ГИБДД. Вот так...
Прислано Анонимно
Историю рассказал мне мой брат. Это случилось с его знакомым. Купил знакомый девятку, наобмывались они, жутко... так вот
обладатель нового авто грит, поеду-ка я домой и ни кто не смог его отговорить. Дальше история со слов знакомого, который
называет ее не иначе как помню-не помню. Помню, останавливают меня ГИБДДeшники, дальше не помню. Очнулся сижу в стоящей
машине на пассажирском месте, никого рядом, огляделся, пересел за руль и поехал домой.
Ну а тем временем к нему домой врываются люди в форме и давай будить, где наша машина, ты зачем нашу девятку угнал?! Ему
еще повезло, потому как он к органам имеет отношение, получилось, что он, подумав, что в своей машине, угнал ГИБДДэшную
машинку... Финал замечательный, ему пригнали его машину, долго ржали, пили и обмывали...
Идем мы давеча на яхте по Волге, девчонок катаем. Капитан периодически
отдает команды типа "потравить стаксель-шкоты по правому борту", "меняем
галс" и т.п. Девчонки тихо балдеют от морского языка. И тут Кэп говорит
рулевому - "увались, чтобы лифчик по вон той церкви на берегу был". Одна
из девушек робко спрашивает: "Ух ты, а что на яхте лифчиком зовут?"
Слегка шокированный Кэп помолчал мгновение и ответил: "Вон, видите на
леерах на носу чей-то лифчик привязан - вот это он и есть..."
Прислано Анонимно
На этой неделе в передаче "Who wants to be the millionaire" ("О,
счастливчик" американский) показали самый лучший момент этой игры за ее
историю. Парень уже имеет $500,000, последний вопрос, он может выиграть
миллион, у него осталась одна подсказка, звонок другу. Ну он звонит отцу
и говорит: "Папа, мне, говорит, твоя помощь в принципе не нужна, я знаю
ответ, просто я хотел тебе сказать, что я выиграл миллион."
Прислано Анонимно
Наблюдал я такую картину в одном музыкальном магазине. Заходит парень лет тринадцати-четырнадцати и спрашивает продавца:
- Децл есть?
- Нет.
- А "Король и Шут" или "Ария"?
Потрясающее разнообразие вкусов!
Девушка сдает экзамен по анатомии. Ей препод говорит:
- Я не зная, что вам поставить 3 или 4. Я задам вам один вопрос, и если ответите, то 4, если
нет, то 3. Матка - парный орган или нет?
Девушка думала, думала, минут 5, Затем говорит:
- Да, парный.
- Ну и сколько их у вас? Две, четыре, десять?
Я в детстве капpизным pос... Родители меня всегда yговаpивали:
"За мамy, за папy, за тех кто в моpе, за пpисyтствyющих здесь дам..."
Прислано Анонимно
Эта история была рассказана моим однокурсником, верю в нее абсолютно. Итак, дело происходит в Чикагском метро. Вопрос расовой дискриминации стоит, как обычно остро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю... И тут, то ли настучал кто-то, то ли случайно, но входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что типа вы белые ни хр@на в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут и без вас все ОК. Девица его только поддерживает. Полицаи чего-то говорят в рацию, но не уходят. На следующей остановке в вагон входит черный полицейский и ни слова не говоря дает парню по морде, после чего одевает его в наручники и выволакивает из вагона!
Вот вам и братство народов в действии.
Прислано Анонимно
Теплый летный вечер, плавно переходящий в ночь... Я возвращаюсь домой с очередной гулянки. На лавочке перед родным подъездом сидят бабули, среди них и моя... Обсуждают, как и положено, все что движется и не движется... Я выхожу из машины и моя бабуля в наступлении:
- Ты посмотри, какая шалава идет, да у нее же юбка выше пояса, куда только родители смотрят. Да таких нужно в милицию сдать, чтобы перевоспитали... - бабушка произнесла все это на одном дыхании и остановилась для глотка кислорода. Я в это время стою перед дверью и жду продолжения банкета. Но тут одна из бабулек приглядивается и узнает меня, с ужасом:
- Мань, ты совсем обалдела, это же твоя внучка! Бабушка выпускает весь воздух, потом набирает снова, потом разводит руки, встает, затем садится, снова встает:
- Ой, доченька... Вот, бабаньки, смотрите, как новое поколение прогрессивно одевается, прямо как на западе, ни комплексов, ничего. Улыбка на бабушкином лице, бабульки смеются.
Рассказано мне самим водителем троллейбуса. Останавливается около троллейбуса крутой "мерс", выходит мужик и спрашивает у водителя: "Слушай, У тебя бензина лишнего не найдется?" Водитель троллейбуса ему отвечает: "Ты не видишь, это троллейбус, нет у меня бензина". Но крутой не сдается - "да мне немного, я плачу $".
- У этого светофора вчера средь бела дня расстреряли из автомата владельца казино в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице!
- Кошма-ар! Так ведь и люди могли пострадать!
Прислано Анонимно
Сегодня пытаясь обьяснить маме куда втыкается новое переферийное устройство извлек фразу:
- Там в задней части корпуса есть дырка...
История не история, так.. забавно..
Cмотрел тут фильм "Семь" (довольно известный, говорят) и там фраза, от которой я с другом минут
15 смеялся (если это можно так назвать)
.."кто-нибудь!!! позвоните кому-нибудь!!!!!"
судите сами!

.