Во время романтического восприятия лозунгов Народного Фронта Латвии
большинство русскоязычных жителей Латвии табунами поперли
на курсы латышского языка, работавшие прямо на предприятиях .
Однажды, когда коллеги моего приятеля Саши спросили его, почему
он не ходит на курсы. Он ответил, что ему достаточно одной фразы,
которую он уже прекрасно освоил. Эта фраза по-русски звучит так:
"Господин Латыш, разрешите выйти из барака."Прислал Аноним
Реальный случай, который произошел во время предыдуших
зимних Олимпийских игр в Лиллехамере.
Сидим мы с папой смотрим соревнования по лыжному спорту.
А там идет гонка преследования, ну типа эстафеты - кто первый, тот
выигрывает, но только каждый за себя.
И вот показывают гонщика из нашей, российской, сборной, за которого
мы болеем. Он идет в длинный, тяжелый подьем, а
комментатор, судя по всему засмотрелся на него и молчит.
Тут папа прозносит свой комментарий:
-Да, тяжеловато идет.
И мгновенье спустя комментатор:
- Нет, еще ничего, ничего!Прислал Аноним
Лет двадцать назад при составлении акта о приёме-сдаче
мат.имущества, в инвентаризационной ведомости была обнаружена такая запись:
Портреты разных типов - сто штук.
Это были портреты членов политбюро.Прислал Аноним
80-е года. Мой друг 2 года провел с родителями на Кубе (его папа чего-й то там Фиделю строил). Естественно, навезли сувениров кучу, в том числе огромное соломенное сомбреро. Повесили на ковер, все как у людей:). Через пару - другую
лет сидим у этого кубинца "теплой" компанией, а девушка Люда (блонди:)) в этом сомбреро у зеркала круги и другие фигуры накручивает. Понравилось, наверное...
Ситуация П2: Проходит некоторое время, компания другая, не менее "теплая", Люда присутствует. Желая поддержать беседу, во всеуслышание заявляет: "а у Паши такая большая шляпа!"(дословно). Сцена из "Ревизора", но, думая, что ей не верят, Людочка доказывает, что видела своими глазами и даже держала в руках! Самое интересное, что она доказывала сей факт еще очень долго.
Сидим за новогодним столом - 3 семьи, встретили Новый год по московскому
времени (на 2 часа раньше), и собираемся ехать в город, посмотреть, как
гуляет народ, музыку послушать на площади и петарды позапускать. Все
встают, топают одеваться и одевать киндеров, в последний момент я
вспоминаю, что забыли закрыть дверь в гостиную - а у меня 2 собаки и кот,
а на столе куча аппетитных блюд стоит. Я говорю мужу:
- Слушай, сходи дверь прикрой, а то ведь разбомбят нам весь стол, и
подерутся еще (очень ревностно относятся к друг другу в плане
покушать).
На что он, непьющий весь вечер, так как машину вести, мрачно отвечает:
- Ну и что... Зато отметим Новый год чисто по-русски - ты ж страдала, что
домой не едешь - вот и будет тебе обжираловка, битье посуды, бл#вание
на пол и мордобой.Прислал Аноним
Замечательное наблюдение моего знакомого продавца, сделанное им.
1 января:
"Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись
дети с записками."Прислал Аноним
Знакомая блондинка на вопрос: "Чем прославился Эйнштейн?" обиженно
ответила: "Ну, конечно же теорией невесомости!" Верно оценив реакцию
слушателей, смущенно поправилась: "Ах! Нет, это был Ньютон".Прислал Аноним
Навеяло прошедшими праздниками...
Вернее, даже не праздниками, а подготовкой к оным.
Году этак в 92-м, когда в магазинах ни черта кроме каменной соли
производства завода в г. Артемовске не было, достать шампанского, да и
любой выпивки, задача была не из легких. По городу прокатывается слух,
что в Универмаге будут продавать шампанское и кому чего нравится во
вторник в девять утра. Пришедши в полвосьмого (через неделю у супруги
день рождения), оказался двухсотым (во цифра!)... Да ладно, стоим,
судачим и вспоминаем, как боролись с пьянством, и вот также с утра,
бл#бла#бл#...
К девяти собралось человек пятьсот и милиции чуть ли не столько же.
Порядок, значит, обеспечивать. Мат стоит над кварталом жуткий, народ
нервничает.
С трудом и боями покупаю две бутылки шампанского, выхожу, и из хвоста
очереди слышу вопрос:
- Мужик, чего ты купил?
- Две шампанского.
- А водка, вино?
- А нах надо...
- Эй, кто поближе, дайте этому козлу в рыло!
Так вот.Прислал Аноним
Рассказала сослуживица по работе: Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание... Окончание она
рассказывала так: Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!
Приходит в салон красоты приличная с виду дама, зовет парикмахера, просит сделать прическу. Объясняет чего именно ей хочется:
- Вы мне передок не трогайте, а зад поволнуйте!
Стою как-то в Питере в парке, слушаю концерт - ребята поют под рэгги
что-то вроде: "Иисус, возлюби меня". Здорово поют. Выгляжу прилично.
Подходит вдруг ко мне мальчик лет двадцати с ярко-синими глазами и
спрашивает:
"Девушка, а вы верите в Бога? Как только вы поверите, вы сразу же
перестанете пить, курить, употреблять наркотики и заниматься
проституцией!"
Рождественская история.
Москва. Зима. Вечер. Антикварная лавка. Мать - пожилая женщина любуется
изящными вещицами. Посмотрит на цену и отойдет. Останавливается перед
фарфоровой статуэткой. Светлый ангел с голубыми крыльями. Не может
оторвать глаз. На цену не смотрит. Чтобы не отходить. Время
остановилось. Она и ангел. Только ангел и больше никого. Нет, кто-то
еще. Трое армян: "Заверните нам статуэтку". Мать выходит на улицу.
Медленно идет по тротуару. Светит фонарь как Светлый ангел с голубыми
крыльями.Голос сзади: "Женщина, подождите".Три армянина. "Вам
понравилась статуэтка. Возьмите".В руках оказывается сверток. "Не надо
слов. Будете смотреть на ангела, помолитесь за..."Незнакомое для русского
слуха имя. За кого молиться? Уже никого нет. Только летит снег медленно
и величаво как светлый ангел на голубых крыльях.Прислал Аноним
В конце 90-х занесло меня по индивидуальному туру в Мексику, в самое
что не наесть Акапульку.
Из питерцев я один, два банкира из Москвы и три братка из подмосковья.
Настолько культурные люди, эти братки, представить невозможно, помогали
мне нести багаж и меня самого всю долгую дорогу, а летели мы часов 50.
Прибыли утром в хотел - 5 звездочек - (маленькая деталь - унитаз
мраморный и запечатан пленкой с надписью DESINFECTED).
Сразу на пляж, море, текила и т.п. Братки отдыхали часа 2, потом пошли
в пляжный бар, усугубили состояние и двинули в центр.
На следующий день лежу на пляже, время 9-30, воет сирена и прямо на пляж
по песку влетает полицейский открытый джип и из него выбрасывают наших
братков. Оказывается, они устроили драку в баре, приехала полиция, они
подрались с полицией, ночь провели в кутузке, видимо, откупились и
продолжили отдых.
На следующий день ровно в 9-30 тот же джип с теми же братками прибыл на
пляж. Все повторилось. Трудно поверить, но по ним можно было сверять
часы - ровно 2 недели в 9-30 подъезжал джип и выбрасывал наших братков
на песок.
Пляж - бар - центр - бар - драка - полиция - драка - кутузка - пляж.
Летим домой, обсуждаем впечатления от отдыха, они говорят - классно
оттянулись, менты - везде менты, все понимают.
Один сказал - друган, представь, зашел в последний день в номер шмотки
забрать, зашел с сортир - а там толчок пленкой заклеен!
Зачем они платили по 200$ в день, если ни разу в отеле не ночевали?
А зачем я это делал?
Сижу в офисе, тружусь... Краем уха слушаю, что вокруг творится.
Из угла доносятся фразы (мужской и женский голоса):- Продолжим? Кто
снизу - ты или я?- Что это я сзади?
Думаю: "Во, бл#н, суббота, люди от безделья прям тут."
Подошел, а они в Need For Speed на одной машине режутся...Прислал Аноним
У меня есть друг Димка, замечательный парень, и совсем недавно у него
случилось ЧП. Ровно три дня назад у него украли его новенькую десяточку.
Сидим вчера, выпиваем. Стол накрыт, большая компания, шум, веселье, шутки.
Фоном работает телевизор, по которому идет какой-то фильм.
Как обычно, фильм прерывается на рекламу...
- Ваш новый ВАЗ находится у нас!!! - громко заявляет телевизор.
Дима удивленно смотрит на экран.
- Хотите узнать почему? Звоните!!!
Димка переводит взгляд с телевизора на всю компанию и удивленно говорит:
- Странно... это они что... так деньги вымогают?Прислал Аноним
Моя подруга работает в зоомагазине. И рассказывает такую историю. Есть у
них в продаже игрушки для кошек. Такие маленькие мышки, которых можно
потянуть за хвостик и они бегают и вибрируют. Приходит к ним как-то в
магазин дамочка из тех, которые своих котиков чуть ли под хвостиком не
целуют, так сильно любят. И просит показать какую-нибудь игрушку для
своего кота Джери. Подруга предлагает и то, и это - все не нравится. Тут
она предлагает мышку с вибратором. Дама очень возмущенно:- Я же сказала -
мне для кота!Прислал Аноним
Есть у меня товарищ - на метро ездит редко, а именно, если выпьет и
за руль не сесть. Спускаемся мы с ним вчера по эскалатору, а там из
динамиков предупреждение: "За декабрь 15 пассажиров вследствие нарушений
правил пользования метрополитеном получили переломы конечностей,
ушибы...".Товарищ произносит печально: "Вот менты озверели - мало
того, что за нарушение правил конечности ломают, еще и рассказывают об
этом".
С буквой "а" в начале слова связана великолепная история.
В абхазской грамматике есть одна любопытная (на взгляд непросвещенных
людей) особенность. Суть ее в том, что ко многим словам при их написании
впереди подставляется буква "а". Так, по-русски магазин, а по-абхазски
амагазин. Пустячок, но приятно. Ведь все-таки это уже по-абхазски.
По-русски: ресторан, а по-абхазски аресторан, по-русски мудак, а
по-абхазски амудак и т.д.
И вот приезжает по профсоюзной путевке в Гагру простой работяга. Ходит,
гуляет по городу и видит везде такие вывески: амагазин", "акафе",
"аресторан". Подходит к первому встречному и спрашивает: "Скажите, вы не
знаете, почему это: амагазин, акино, атеатр?" А тот отвечает:
- А х#й его знает!
P.S. Сухумский драматический театр решил поставить классическую пьесу
Александра Корнейчука "Гибель эскадры". И поставил под названием
"Аэскадра ап#здец".
Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник.
Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся
в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает.
Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь -
бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой,
заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня
проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно
возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча.
Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я
обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для
смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром
выставила... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким
видом я обратно на остановку возвращалась.Прислал Аноним
Около дворца культуры рядом висят две афиши.
Первая - Редкие и исчезающие животные.
Вторая - Выставка-продажа кожаных и меховых изделий.
Понятно, куда исчезают...Прислал Аноним
Была у меня подружка в УрГУ. (Щас тоже есть, но только в Германии.
Ленка, помаши нам ручкой!) А у нее был друг. Именно друг, т.е.
отношения у них были сугубо возвышенные - накушаться портвейна с водкой
и обсуждать философию Спинозы.
И вот идут они как-то по родному Е-бургу (как раз день города был), пива
выпито много, и оно просится наружу. А надо сказать, в историческом
центре нашего города очень много заброшенных памятников архитектуры
(читай - бомжатников), куда они для этих целей и зашли.
Вонь, грязь, кучи дерьма вокруг...
Сделали дело. И тут друг говорит (не иначе, архитектурой навеяло):
- Слушай, а давай тут целоваться!
- Ты что, чувак, перепил? (правильно - с друзьями так не поступают).
И он ответил так горько, переступив через какое-то очередное дерьмо:
- Эх, Ленка! Нет в тебе романтики!!!Прислал Аноним
- Дорогая, объсни мне, бестолковому: во мне центнер, в приятеле весу -
три гири по 16 кг, он как глиста в скафандре, а при этом ест больше меня
в несколько раз.
- Дорогой, я поняла: у вас конституция разная.
- Дорогая я тебя спрашиваю про питание, а ты мне про политику.
Так знай конституция у всех россиян одна.Прислал Аноним
На кухне сидят две подруги, пьют пиво и болтают о своем, о женском.
Под ногами вертится малыш одной из них.
- Мама, дай!
Матери, конечно, спаивать ребенка не хочется, и она выкручивается:
- Нельзя, кака!
- Ма-а-ма! Да-а-ай!
- Горькое!
- Да-ай!
Подруга предлагает, мол, дай ему глотнуть, чтобы не приставал. Та дает.
Ребенок кривит мордочку:
- Бе-е! Кака!
И убегает в детскую.
Через некоторое время прибегает назад и требует:
- Мама, дай каку!
Родители задумались.Прислал Аноним
До нас тоже дошел прогресс и техничка стала
выдавать преподам микрофоны и прочую техническую дрянь. По причине
некоей географической и технической удаленности от высоких стандартов
микрофона с передатчиком хватало на день. Но на первой паре мертвых
можно было поднять из могилы. Препод, который вел эту пару, отличался
своей нелюбовью к мобильникам. При каждом подозрительном звуке он любил
рассказывать, что, когда он вел лекции в Нью-Мухоср#нске, то
провинившихся штрафовали за звонки и даже мессаги. На первой половине
кому-то позвонили - рассказ об уровне культуры как раз занял место до
перерыва. На второй половине естественно все вырубили и десять раз
проверили, но к концу лекции где-то заиграла мелодия - десятки рук
судорожно полезли в карманы. Звук нарастал и никто не мог определить его
источник. Препод замолчал. Колбасило не по-детски на весь зал (Мысли в
голове: "Кто-то восстал"). И вдруг препод полез в пиджак за своим чудом
техники. Говорить он ушел за дверь по причине всеобщего ржака.Прислал Аноним
О женской логике. Звонит мне как-то моя знакомая, и между нами
происходит такой диалог:
- Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок съездить. Белье хочу
нижнее выбрать.
- Э-э-э-э... а я тут причем?
- Ну... ты будешь смотреть и говорить нравится тебе или нет! Ты же
мужчина!
- Так... а твой бойфрэнд не может этого сделать?
- Ты что?! Я же голая буду! A он будет на меня пялиться!!!Прислал Аноним
Сидим как-то несколько количество лет назад на лекции - я и подружка. (Она -
пухленькая блондинка, я - высокая рыжая, короче, когда вместе идем - все
мужики сами в штабеля укладываются, но это к делу не относится). Она
мне читает монолог на тему "А мой-то такая сволочь, гад, козел, алкаш и
тунеядец". По опыту знаю, что монолог как раз на полтора часа. Под конец
лекции следует резюме: "Плохой он. Уйду я от него".
Потом следует вопрос, от которого я в истерике падаю под парту:
"Слушай, он мне на днях искусственный член подарил - наверно, забрать
надо? Чтоб добро не пропадало? Вещь-то в хозяйстве полезная!"
На меня обиделись двое - подружка и лектор... А вы бы от такого не
упали?Прислал Аноним
Новогодняя елка на меcтной телестудии. Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа:
- Вот очаг, но он - картина... К нам
выходит? Умные дети орут "Буратино!"
Перед выходом матрешек дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют... Тишина.
Надо сказать "Три матрешки". Но никто не знает. Дед снова:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют? Тонюсенький девичий голос "М#ндавошки?!" Все в ауте... Особенно телезрители.
Прислано Анонимно
Утро. Ярославский вокзал. На табло 15-го пути надпись:
"АД"
отправление в 09-21
"кроме МО"
Интересно, за что этому китайцу такой блат?
В Универе под новый год проводят огромное кол-во всяких зачетов и т.п.. за 2 недели до конца учебы у нас должна была состояться контрольная по информатике. По Паскалю. Препода не было - заменяла какая то девушка... за всю пару она
выгнала почти половину нашей группы. Через неделю после этого препод приходит на пару и сообщает что сейчас будем снова все это писать. Но те, у кого оценки хорошие, могут быть свободны... поднялся кипиш ( минут на10-15). Наш строгия
препод не выдержал и громко повторил свои требования по поводу тех, кто уже написал:
- Все, у кого стоит, выйдете пожалуйтса! (Немая сцена... и громкий хохот.. и как он еще не покраснел (а вышли между прочим одни девушки)
Представьте себе простой московский троллейбус в час пик. Думается, что
вы уже справились с этой задачей. Получиться у вас должно было примерно
следущее: давка, спешащие люди, кислые мины и т.д. Мой друг стоит около
выхода и мирно любуется мелькающими пейзажами. Позади него стоит
молодая, симпатичная девушка и сверлит затылок моего друга. Все бы
ничего, да только уж больно ей хочется выйти на следующей остановке.
Наконец она решается на "отчаянный" ход.
- Можно с Вами разойтись? - обращается она к нему.
- А мы женаты? - не потерялся парень.
Раскаты хохота поразили почти весь троллейбус, обеспечив тем самым заряд
бодрости присутствующим на остаток дня.Прислал Аноним
Вышел погулять на улицу с двумя детьми (2.5 и 4.5 года). Не спеша зашли
в магазин, купил себе пива, им фигурного мыла, возвращаемся домой. Эти
поросята останавливаются у какого-то подвала, затянутого проволочной
сеткой и начинают сквозь эту сетку скидывать вниз комки снега.
Увлекаются эти занятием, крошат снег, а мне-то стоять на холоде с пивом
в лом. Соответственно, начинаю им рассказывать, что внизу в подвале
сидит Черный Кочегар, которому сейчас надоест падающий сверху снег, он
выйдет и заберет хулиганов. Детям эта история понравилась, они начинают
заглядывать в подвал, а там темно, как у негра в жопе и ничего не видно.
Продолжают свою дурацкую игру, я в безнадеге расписываю Черного
Кочегара, типа он злой, не любит снега и если мы сейчас не уйдем, то не
сдобровать. Но дети у меня продвинутые, не верят абсолютно, не боятся, и
домой не просятся. В конце концов подхожу к ним, отнимаю льдышки,
собираюсь силой вести домой. Дети упираются.
И тут вдруг из черноты подвала раздается замогильный, утробный голос:
"Зад#лбали снег бросать!!! Выйду и сьем всех на х$й!!!"
Даже меня по коже подрало, не говоря уже о детях, которые просто впали в
ступор.
Уж не знаю, был ли это Черный Кочегар, или, скажем, Черный Сантехник, но
с такой скоростью мы домой никогда не добирались.
В нашем полку были
истребители Миг-23, машина не из самих
современных. Кое-кого из офицеров направляли
переучиваться на машины более
высокого класса. У одного из летчиков
новая машина, что называется, "не шла".
Инструктор, летавший с ним на спарке,
прилагал массу усилий и однажды после
полетов, совершенно озверев от тупого
ученика, сказал ему (дело было в
курилке, где находились вышестоящие командиры):
- Петров, я читал в одном американском
журнале, что американцы научили
обезьяну летать на этом самолете.
И получил в ответ:
- Вот видите, товарищ майор, - какие у них инструктора.
Один из техников полка, ст.лейтенант Иванов, прославился тем, что во время
полетов он, находясь на диспетчерском
пункте (в присутствии проверяющего из
дивизии), как-то задумчиво посмотрел на
свой самолет, который выруливал на полосу
и сказал:
- А, x## с ним, взлетит (за остальное он уже не ручался)!
Готовлю поздравление деловым партнерам. Печатаю: "Уважаемые дамы и
господа!" Пропускаю одну букву, получается "уажаемые". Word предлагает
взамен:
- уважаемые
- сажаемые
Есть о чем задуматься.Прислал Аноним
Как-то вечеров оставив у меня дома наших двух мелких детей, мы с
товарищем отправились в магазин для ИоформленияК будущего вечера. Вот не
знаю, может только у наших детей привычка встречать взрослых на пороге с
вопросом типа:- Ты что нам купил?Причем если купить разные там
шоколадки-жвачки, то каждый из них (детей) считает себя обделенным и
обиженным на весь мир в течении всего вечера. Один, по крайней мере, уж
точно.
Придя в магазин начинаем выбирать: водка, пиво, газировка, оливки и т.д.
Вкусы у нас разные, каждая бутылка-банка обсуждается, приходим к
единому мнению какого сорта будет пиво-водка и прочие атрибуты вечера.
Процесс затягивается, постепенно собирается небольшая очередь. Ну вот,
процесс закупки завершен, продавщица стучит по кассе и мой товарищ
вспоминает о детях, как бы и им праздник устроить можно. Много то им не
надо, по жвачке и радости на весь вечер. Показывает в направлении
жвачно-шоколадно-сигаретной витрины и говорит:
- Две резинки еще, пожалуйста.
Я добавляю:
- Только одинаковые, а то опять раздерутся.
Продавец исчезает за витриной и говорит:
- Извините, одинаковых уже не осталось.
Товарищ:
- А какие остались?
Продавец:
- Банановые и клубничные, малиновые.
Я:
- Подберите что-нибудь похожее, а то опять не поделят и дуться весь
вечер будут.
Продавец:
- Ну я не знаю, выбирайте уж сами. И вываливает на прилавок упаковки
презервативов.
Все, абзац.Прислал Аноним
При сдаче нашего командого пункта
в эксплуатацию - дело было зимой,
приехала комиссия во главе с генералом,
конечно, рядом с ним целая толпа,
полковники - проверяющие, майоры, ну и прочие.
Мимо проходил один из солдатиков
из автомобильной обслуги аэродрома
(бушлат в масле, грязный, небритый),
честь не отдал, молча пробрел мимо
по тропке, чуть ли не отпихнув
генерала. Немая сцена. Командир автобата
замер, замполит заледенел.
Генерал-майор посмотрел солдатику вслед
и сказал одному из полковников:
- Вот потому нас империалисты и боятся!
Позывной маршала Савицкого был - "дракон".
Однажды, заходя на посадку с маленьким остатком топлива,
он доложил об этом штурману ближнего наведения
(молодому лейтенанту) и получил в ответ:
- Не дрейфь, "дракон", ТЗ на взлет пошел!
(ТЗ - автомобиль-топливозаправщик.)
Однажды "дракон", заходя на посадку
на чужой аэродром, сел с большим
перелетом полосы и вылетел за ее пределы.
Первое, что сказал ему подбежавший
техник (не знавший, чей это самолет):
- П#здец тебе. Отлетался. У нас командир полка - зверь!
Случай из армейской жизни...
По рассказу знакомого офицера.
Проходит он (офицер) как-то раз ночью по казарме,
проверяет вроде как. А на посту стоит дневальный
(южанин), и давит на харю так, что от его храпа
пол роты ворочается. Офицер так ласково,
по-отечески, дает ему по репе и спрашивает,
что мол спишь, солдат? На что тот ему в ответ:
- Я спишь?! Да моя #бал такой спишь!!!
Надень говорящую шапку!
Надо быть прозрачным, как зернышко!
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Надо расширить радиус квадрата.
Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать!
Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в
самоволки.
Накачиваем давление.
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!Прислал Аноним
Добиться уважения в нашем полку можно было разными способами:
один из телефонистов, некто Ширяев
(из одесситов), частенько попадался за
неряшливый внешний вид или неотдание чести.
После полученной взбучки он, приходя
на коммутатор, просто заземлял линию на
домашний телефон своего обидчика.
Не взирая на ранги и звания.
Полку понадобилось всего около месяца, чтобы проникнуться к нему крайним
уважением.
Из громкоговорящей внутренней связи
аэродрома. Во время полетов.
Нач.штаба - старшему штурману полка.
- Смирнов! Куда у тебя Демидов самолет ведет?! Он что, пьяный?!
- Никак нет, товарищ полковник!
- Ну, так пусть нажр#тся!
Сентябрь 1983 года, военная кафедра Новороссийского
Высшего инженерного морского училища (не военного!!!),
занятия у курсантов радиотехнического факультета по теме
"Позывные пограничников на Черном море" (или как-то так)...
Очень жарко и тихо, только шорох карандашей и голос
преподавателя... Капитан третьего ранга, разомлевший
от духоты в аудитории, заунывно диктует:
- Позывной пограничного пункта Мысхако
(местечко под Новоросом) - "Сакля"...
Не менее разомлевший голос с задних рядов (каюсь - мой):
- С одной буквой "с" или с двумя?
Летом 1976 года после четвертого курса
института мы проходили учебу в летних лагерях.
После двух месяцев этой учебы нас выпустили лейтенантами.
Но об этом в следующий раз.
Нас, молодых "курсантов" уже успели
свозить на стрельбище, вдоволь находились
строевой... В воскресенье вечером -
коллективный просмотр художественных
конофильмов (в основном, 50-х годов) на площадке
в лесу под открытым небом. Лето было холодным
и очень дождливым, поэтому нам выдали старые
солдатские шинели -- укрываться ночью в палатках.
После окончания демонстрации фильма
около 22:00 час все побежали на вечернее построение,
но на площадке осталась одна ничейная шинель.
Дежурный по сборам офицер, молодой лейтенант,
почти наш ровесник, но уже с погонами, подобрал ее
и добивается: "Ребята, кто-нибудь заберите шинель!"
Никто не остановился. Дежурный лезет в карман
шинели и находит там пригоршню патронов,
прихваченных кем-то со стрельбища.
ЧП большого масштаба. Проверки ничего
не дали -- у всех курсантов есть шинели.
На построении начальник сборов строго приказывает всем
сдать патроны в штабную палатку, обещая в таком
случае прощение...
Из заднего ряда в ответ хриплым голосом
кричат: "А вам каких принести -- простых или
трассирующих?!" Весь строй чуть не повалился
от смеха.
Тут такие дела, что я по долгу
службы весьма часто бываю в Норвегии,
стране невкусного пива, селедки и,
прежде всего, обмороженных обитателей.
Так один норвег мне на днях поведал
об одном умилительном пункте в их
армейском уставе. Согласно этому пункту,
каждый военнообязанный норвег,
перемещающийся на тактико-стратегическом
транспортном средстве велосипеде,
при падении обязан упасть на правую
сторону, крикнув при етом три раза:
Я падаю!Причем упасть надо туда,
где поверженный солдат
не будет являться помехой для
моторно-транспортных средств и пешеходов!
Было в незабвенные студенческие годы. Зашли мы с моим однокурсником ко мне домой. Когда он увидел телефон, прореагировал очень бурно - решил побаловаться. Телефон у нас параллельный. Вот он и набрал 01 - пожарная охрана. На другом конце провода ответили:
- Пожарная охрана мой друган не смог придумать ничего более умного как сказать: "Ссыте в трубку я горю!" - на что незамедлительно последовал ответ - "Рот пошире открой!"...
Немая сцена... я сползаю по стене, а друган стоит опешивший.
Этим летом довелось нам с женой побывать в Страсбурге (Франция). И зашли мы с ней в огромный такой магазин на пять этажей (к сожалению, названия не помню). Присмотрела жена в этом "магазинчике" кофточку. Померила, покрутилась перед зеркалом и решилась купить. А мы с ней по-французки - ни в зуб ногой. Подходим
к девушке, которая в зале покупателям помогает. Начинаем мычать всем нашим незначительным словарным запасом иностранных слов. И тут дамочка эта спрашивает нас по-простому так: "Пар ле франсе?" (вы, типа, говорите на френче). Ну мы ей
в ответ: "Нон". Она - нам: "Шпрехен зе дойч?" (типа, ну на немецком-то вы точно должны шпрехать). Мы - ей: "Найн" (на "чистом" немецком, то есть нет). Ну она делает последнюю попытку: "Le. спик инглиш?". И тут жена ей в ответ: "Йес, то есть ноу. Вообще-то - раша" (это дословно она так сказала). Девушка аж лицом
просветлела: "Оу, раша!" и махает нам, типа, тогда следуйте в фарватере. И,
можно сказать, за белы рученьки нас доставила к кассе. Так что с русским ещё никто и нигде не пропадал.
Военнная кафедра Ростовского университета, 80-е:
Во время отдачи приказа рот командира должен открываться на
ширину приклада.
Дело было в аптеке. В половине второго ночи заходит мужик и просит
презервативов. Фармацевт:
- Вам какие?
Мужик:
- А какие есть?
- Есть со спермицидной смазкой, есть с убийственной смазкой.
Мужик:
- Давайте с убийственной!
И добавляет вполголоса и с кровожадной улыбкой:
- Убийство - это хорошо...
Мама одной моей знакомой (рассказываю со слов этой самой знакомой)
поехала во Францию к своей старшей дочке. Навестить. Ну, там Париж,
город любви и все такое... в общем, маму занесло в магазин
видеопродукции. Ходила она там, ходила, и дошла до зала, где продавалась
порнуха, абсолютно открыто и с соответствующими обложками. Она, пожилая
заслуженная женщина советской закалки, ходила среди стендов с кассетами
и тихо шизела...Она бродила среди порнухи минут сорок, пока к ней,
наконец, не подошел продавец и вежливо сказал замечательную фразу:
- Мадам ищет что-то особенное?
Первый день Нового Года. Мы с любимой отдыхаем от удавшегося накануне
праздника, лежа целый день в постели и кайфуя в обществе друг друга...
Решив, что пора бы слегка и подкрепиться, иду на кухню за чем-нибудь
съестным, оставаясь при этом в том, в чем был (то бишь ни в чем).
Возвращаюсь с тарелкой винограда, и быстро ныряю обратно под одеяло, где
любимая активно помогает быстрее восстановить температурный баланс
организма. Начинаем есть виноград, и далее следует восклицание девушки:
- Ой, а что это он такой холодный?!
Машинально отвечаю:
- Ну как же, я ведь его только что из холодильника достал...
Глаза любимой округляются от изумления, лицо вытягивается, и до меня
после некоторой паузы доходит, что она имела в виду не виноград (о
котором машинально подумал я)... а ту самую мою часть тела, которую в
тот момент держала в руке...
М-да, мужская физиология - действительно загадочная вещь, но помещать
его в холодильник - это, пожалуй, шокирует кого угодно...Прислал Аноним
Зарисoвка с натуры.
Стoю я как-тo у м. Пoлежаевская, жду жену с рабoты и наблюдаю картину: из-за угла дoма вылетает здoрoвенный рoтвейлер и сo всех нoг несется к ряду стoящих у выхoда из метрo пoлoсатых палатoк. Через некoтoрoе время из-за тoгo же угла, явнo уступая в скoрoсти четверoлапoму другу, с криками: "Стoять! Джей!
Стoять! Стoй, свoлoчь!" пoявляется явнo запыхавшийся мужик с пoвoдкoм. Рoтвейлер, не снижая скoрoсти, пoдлетает к палатке с мoлoчными прoдуктами и грузинoм-прoдавцoм и тыкается мoрдoй в стoл. Не дoлгo думая, грузин прoизнoсит:
"Бэры штo хoчеш и ухoды"
Рoтвейлер хватает глазирoванный твoрoжный сырoк и убегает.
Пoдoспевший секунд через 30 хoзяин вываливает грузину из кармана мелoчь, бoрмoчет: "Прибью гада" и прoдoлжает пoгoню...
Недавнo пoдруга рассказала эту байку.
Есть у нее приятельница, а у тoй - oгрoмная сoбака, вoдoлаз, идеальнo выдрессерoванный.
Идут oни как-тo с этим псoм пo улице, и путь их прoхoдит через небoльшoй скверик, oгoрoженный забoрчикoм. В скверике какая-тo тетенька выгуливает мелкую шавку, врoде бoлoнки. Шавка бегает без пoвoдка и, завидев вoдoлаза, начинает истеричнo лаять. Хoрoшo вoспитанный пес не реагирует. Мелкая сoбачка oзверевает и тявкает уже
сантиметрах в десяти oт мoрды бoльшoгo пса. Тoт явнo сдерживается из пoследних сил, нo мужественнo прoдoлжает мoлча идти рядoм с хoзяйкoй. Тoгда oбнаглевшая шавка, захлебываясь oт лая, цапает вoдoлаза за лапу! И ТУТ ТЕРПЕНИЕ ПСА ЛОПАЕТСЯ. Пес брoсается за шавкoй, та oт негo, а за псoм на пoвoдке, как вoднoлыжник за
лoдкoй, едет хoзяйка. Прoстранствo скверика oграниченo, пoэтoму все трoе нoсятся
кругами, лавируя между деревьями. Накoнец, хoзяйка пса врубается в какoе-тo деревo,
oбхватывает егo руками и, из пoследних сил удерживая пoвoдoк, пытается предoтвратить
смертoубийствo и кричит хoзяйке шавки:
- Скoрее уведите свoю сoбаку!!!
Тетенька медленнo пoвoрачивает гoлoву и спoкoйнo так oтвечает:
- Да Вы не бoйтесь, oна не кусается...
Эту истoрию рассказала мне мoя сестра, в тo время oна жила в Кoченевo (Нoвoсибирская oбласть). Пoздней oсенью ее муж пoшел на oхoту и принес
маленькoгo бурундучка, немнoгo пooбщавшись с oбитателями квартиры, oн забрался в кладoвку и уснул (зимняя спячка), егo накрыли теплым пoкрывалoм, ну и дo весны o нем забыли. Кoгда наступила весна перед глазами предстала
следующая картина: бурундучoк вылез из кладoвки весь лысый - егo сoжрала мoль, вoт так oставться в гoстях надoлгo.
Батя вчера рассказывал (он рентгенолог, уже 20-ти летним стажем).
Дело было в середине 80-ых годов. Районная больница. Обычная, по тем
временам и технике, процедура - приходит к гинекологу пациентка,
у которой женские внутренние проблемы и для их выяснения и определения
ее сажают на стульчик женский, далее ее закрепляют, соответственно, и
вводят специальные наконечники с каким-то раствором, а затем всю эту
конструкцию нужно снять на флюрограф, для дальнейшей проявки пленки и
определения чего там внутри приключилась. В силу того, что любая
флюрография/рентген дело облучаемое, то чтобы врачу-гинекологу не
светиться, то у них был такая команда: "Убегай" (т.е. гинеколог должен
в это время покинуть сей театр на какое-то расстояние).Короче, отец
говорит, громко, "Убегай".Гинеколог быстрым шагом уходит и... в эту
же секунду срывается с насиженного места эта мадам, со своими
распорками, в чем мать родила и... в коридор, где полно народу.
Отцу было не смешно.
Сейчас я болею и с трудом сдерживаю сопли, норовящие с грохотом упасть
на клавиатуру. Трубочками мохнатых бронхов понимаю, что недуг мой явился
следствием дурной привычки - курения, но упорно продолжаю поддерживать
табачную промышленность Петербурга.
Что самое плохое в курении? А то, что сигареты рано или поздно кончаются
и за ними нужно идти. Но кому? Я спросил кота, но животное сказало, что
ему влом, и гордо удалилось трескать свой фрискас. Я обратился к попугаю
Челленджеру, но кроме сочувствия и вселенской тоски ничего не прочитал в
его глазах.
Тогда я обратился к маленькому сыну. Чувствуя себя последней св#лочью,
я написал записку продавцам и отправил девятилетнего ребенка на
30-градусный мороз, снабдив его пятисоткой и приказав купить блок
сигарет.
Явился сын с огромным пакетом! И прямо с порога выдал:
- Папа, у них таких сигарет не было, я тебе водки купил.
Смотрю в пакет - точно сабонис ИСтоличнойК, банка шпротов и банка с
маринованными огурцами (заботливый, бл#н). Как принято здесь говорить,
медленно сползаю по стене.
На вопрос, зачем он это сделал, киндер ответил:
- Ну, ты ж напьешься, станешь добрым и разрешишь мне поиграть в
"Дальнобойщиков".
P.S. За куревом пришлось идти самому, киндер вдоволь наездился в
Приозерск под звуки "Арии", а бутылка водки так и стоит, опровергая
представления моего сына о доброте.
Это произошло в армии незадолго до моего прихода.
Осень. Строевой смотр. Полк в полном составе стоит на плацу.
Все в зимней форме одежды (в шинелях). Где-то сзади стоит
солдат (из Средней Азии) без шинели в одном х/б.
Подходит к нему проверяющий генерал.
- Где шинель, сынок?
- С%%%дили товарищ генерал!
- Сынок, а может быть украли?
- Нет, товарищ генерал, с%%%дили!Прислал Аноним
Киевский зоопарк. "Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по аллеям, рассматривая живность и прохлаждаясь пивком. Некое особое оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла под стать вольеру, но
одна. На прутьях циничная надпись - "Обережно, горили кидають лайном" (Осторожно, гориллы бросаются г@вн@м). Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы -
"Какая хорошенькая обезьянка!", "Как они вообще могут так ее оклеветать?!" и все такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу. Становится скучно... А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная
недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего, горильего "лайна", чем-то был похож на "Иглу". Распостраняя за собой невидимый шлейф "амбре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула,
подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних зрителей. Ба-бах!!! Target
destroyed! Target, подбитый свежайшим гуано, начинает объяснять присутствующим
тонкости половых сношений с гориллами, руководством зоопарка, продажными
женщинами и родителями всех подряд. Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя рыдаючи до слез. Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички...
Шутка преподавателя, принимающего экзамены абитуриентов:
- У нас в институте работает также аппеляционная комиссия, куда Вы можете прийти и сказать: "Ах зачем Вы мне поставили пятерку, я ее недостоин"
Надписи в маршрутке:
1. Господа ешьте семечки со шкорлупой!
2. Остановок ТУТА и ЗДЕСЯ, НЕТУ!!!
Я недавно стоял в пробке на Новогиреевском мосту, и видел такое, после
чего все наклейки на машинах типа "Путаю педали" или "Возможен выброс
тормозного парашюта" кажутся просто несмешными...Мимо меня, очень
медленно, в горку проезжает грязная Ока непонятного цвета, а к ее
заднему стелу скотчем приклеен ликток формата А4.На листе крупными
буквами написано: "Вы все еще уверены, что советский автопром жив?"
Я в шоке.Прислал Аноним
Вчера моей подруге пришлось заполнять кучу бумажек. Она сидит заполняет,
я терпеливо жду, с ней рядом менеджер по продажам подсказывает, что и
где надо написать, расписаться и т.п. Слышу отрывок разговора:
- Вот здесь Вашу фамилию с инициалами и роспись...
- А инициалы полностью писать?
- Нет, только 2 буквы.
Видимо ему и не такие еще вопросы задавали.Прислал Аноним
Межиров Александр Петрович, преподаватель Литинститута, фронтовик,
известный поэт, на чьей даче в Переделкино проигрывались (в карты и на
бильярде) если не состояния, то суммы весомые для тех времен, говорил
голосом тихим и к тому же страдал легким заиканием. Но как литератор и
человек авторитетный к слову своему относился щепетильно.
Например, одному из своих учеников, страдающему суицидальными
наклонностями, после очередной его попытки свести счеты с жизнью,
говорил, искренне волнуясь и переживая:
- Н-ну, к-как же так, Сережа!? Ну есть же вещи г-гораздо важнее жизни и
смерти!
- Что?!!! - отвечал удивленно Сережа, как и всякий нормальный человек
не представляя, что может быть важнее этих двух понятий.
- Н-ну, например, карточные долги.Прислал Аноним
Очень короткая история из жизни простой рабочей семьи.
Мы - семья небогатая. Сотовую связь для себя почитаем если не за
роскошь, то уж просто за слишком дорогую услугу. Однако и без нее
никуда.
С тех пор, как папа наш стал "мобилен", дочка звонит ему в случае
необходимости - из дома или и школы, если он не торопится ее забирать.
Все бы ничего, но звонки пошли уже типа:- Пап, а можно, мы с Машей в
твой компьютер поиграем.Тогда мы строго объяснили дочурке, что
из-за подобной ерунды звонить папе на сотовый не следует: дорого. Если
уж оставили дома, занимайся тем, чем всегда разрешают - в Барби там
играй или кино смотри, уроки, на худой конец, сделай. А папе звонить
надо, если кто незнакомый в дверь стучится или случилось что дома -
напимер, в квартире газом пахнет и т.п.
Через два дня - папе звонок на сотовый:- Папа? Привет! У нас в квартире
газом пахнет. Можно, я в компьютере поиграю?!
Занавес. Кто бы рассказал - сами бы не поверили.
Новогодняя ночь, мы пьяной компанией около подъезда греемся водкой и
запускаем фейерверки. Среди арсенала были ракеты небольшие такие с
длинной палкой, взлетают до примерно 4-5 этажа и взрываются. Одному
умнику пришла в голову мысль - а что если палку оторвать, может выше
взлетит. Сказано - сделано, отрываем, поджигаем и... взлететь-то она
взлетела... но не вверх... а куда-то в сторону ее понесло, причем в
сторону дома и на высоте 3-го этажа попадает в стекло и взрывается, на
удивление стекло не разбилось, только подрожало хорошо. Мы посмеялись
и дальше по кругу бутылку пустили. Не успела бутылка и круга пройти,
как из подъезда донеслись странные громыхающие, матерящиеся звуки и вот
перед нами возник дед - в одних трусах и майке (на улице -30 было) и с
ружьем в руках! Серега даже бутылку уронил. И вот этот дед (не успели
мы еще начать разбегаться в разные стороны) вдруг как заорет - "Ребяты,
быстро вооружайтесь, война началась". Кто сразу со смеху упал, кто
деду честь под козырек отдал и потом со смеху упал...
Закончилось все благополучно, деду налили, из его ружья ракетку еще
запустили как из пусковой шахты...
Пару лет назад сын принес из детского сада:
- Мы сегодня Новый год праздновали! Стихи всей группой учили. Весело
было!
- Ну и как - запомнил что-то?
- "Раз, два, три - наша елочка сгорела!"
Рассказываю со слов друга.
В контору к одной моей хорошей знакомой приехал из Московии поработать
манагер.
Хороший такой, деятельный.
И имя у него хорошее: Антон Яковлев.
Со многими людьми вел переговоры.
Представлялся строго по имени: Яковлев Антон.
Ну и начали в фирму звонить, его спрашивать.
Позовите, типа, Якова!
Какого Якова? - спрашивают сотрудники фирмы.
Якова Левантона! - говорят звонящие.
Теперь в фирме гражданина иначе никто и не называет.
Ну и по телефону постоянно требуют Якова Левантона.Прислал Аноним
История эта произошла, когда я учился классе в 7-м - 8-м. Была у нас
такая учительница русского языка и литературы... Вероника Георгиевна.
Особо она отличалась своим весом (больше 100 кг точно) и тем, что особо
ее никто не любил. И учился у нас один парень, терять которому в
общем-то было нечего. Как-то раз взял он пятачок (5 копеек) и положил
под трамвай. После проезде оного, 5 коп. превретились в этакую плюшку,
сантиметров 7 в диаметре. И перед приходом Вероники Георгиевны в класс
ухитрился эту "плюшку" ей на кресло подложить. А потом в середине урока
где-то начал тянуть руку. Она ему и говорит:
- Что тебе?
- Вероника Георгиевна, извините, пожалуйста, но вы на мой пятачок сели...
Она сразу конечно не поняла, но когда встала, и разглядела плюшку -
весь класс лежал от смеха.
История реальная, поскольку нигде не встречал - излагаю здесь. Некоему
мужику выдали на работе газовый пистолет. Зачем и для каких нужд - в
принципе неважно. Важно то, что он решил каким-то образом проверить его
действие и с этой целью захватил его на уикэнд в деревню.
А в это время, в деревне этой возникла необходимость заколоть свинью и
для этого был привлечен тот самый мужик. Мужик решил задачу так: свинья
хочет жить и будет брыкаться, следовательно нужно ее сначала усыпить, а
заодно и проверить газовый пистолет. Свинья же, чуя неладное, на месте
стоять не хотела. Для усиления эффекта действия на сцену бойни были
привлечены жена и сын мужика, основной задачей которых было удержание
хари свиньи в постоянной плоскости пространства.
Грянул выстрел... Когда туман рассеялся, взору очевидцев предстала
следующая картина: на земле корчась и в слезах лежали жена и сын
владельца нагана, а свинья резво скакала в сторону леса, весело
похрюкивая.
Проходя сегодна через "Центральный рынок" услышал: пожилой мужик продает
разную отраву, и "рекламирует" на полбазара: "Отрава от прусаков,
мышей, тараканов, крыс, муравьев, моли... и от тяжелой мужской доли!!!"
(Для тещи отраву, что ли, предлагал?)
Hа втоpом кypсе всех послали в близлежащyю поликлиникy на медосмотp.
Все дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей,
и остался мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там сидит очень
милое небесное создание, на вид лет 20. Здоpоваюсь, она соответственно
тоже, нy, типа пpоходите, пpисаживайтесь и т.д. Она смотpит мои ладони,
после чего говоpит:
- Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы
никогда не ходил, так как за меня и моих дpyзей всегда делала спpавки
мать одного из них, поэтомy не в кypсе всех медицинских пpемyдpостей,
но, как говоpится, надо так надо...) Снимаю. Эта чyдесная девyшка своей
нежной pyчкой начинает "обследовать" все, что в этих бpюках находилось.
Реакцию оpганизма 19-летнего паpня пpедставить нетpyдно. Это
"обследование" становится все более откpовенным... В этот момент
откpывается двеpь кабинета, заходит какая-то вpачиха и почти кpичит:
- Hаташка, ты что делаешь?!
Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ:
- Мама, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа
пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою
pожy...
Сегодня на работе наша зам.главного бухгалтера сказала замечательную фразу, выбирая среди
разложенных на столе листов нужный отчет. Она сказала:
- А август брать тот, который до сентября или после?
Вот за что я люблю бухгалтерию!
P.S. А засмеялись мы не сразу.
История из школьной жизни. С начала урока прошло уже минут 15, тишина, вдруг дверь открывается и в
класс тихонько вползает опоздавший молодой человек. Учитель (мужчина) оборачивается на звук и, глядя поверх очков,спрашивает:
- Ну-с, где БЫЛА?
Парень, не растерявшись, писклявым голоском:
- КУРИЛА!!!
Естественно о продолжении урока не могло быть и речи, после того как весь класс от хохота
оказался под партами!
Поздновато немного историю пишу, но, думаю, покатит. 31 декабря. Предновогодние дни, праздник чувствуется везде и всюду: толпы народа в магазинах, пробки на улицах. Все в ожидании чего-то приятного, усталы, но веселы - скоро праздник! Автобус. На самом интересном месте в плеере подыхают батарейки. От нечего делать осматриваю пассажиров: на соседнем сидении сидят две тетки. Явно давно не виделись, громко рассказывают друг другу житейские новости. Семейная пара напротив - усталые лица. Молодая девушка, гордо смотрящая в окно... Скукотищща! Но взгляд натыкается на одиноко стоящего мужичка у окна. Мужичок неряшлив и явно нетрезв (причем уже давно), с усталостью облокотился на поручень и тупо смотрит перед собой. Очевидно, мыслит. Ну там что жене наврать про деньги или где был. У меня такой же вид бывает, когда думаешь о насущных проблемах. Спустя некоторое время одна из теток вскакивает (ее остановка): - Ну пока, звони! С наступающим тебя новым годом! И тут мужичок оживает, его прямо что-то осеняет! И он так тихонько, но с нескрываемым удивлением: - Как с наступающим... Он же уже... Бл#дь... два дня как... Ну шутники... А вы говорите "первое апреля".
Лично наблюдал во время службы в Советской Армии. Большие учения на полигоне в Горьковской области.Двое солдат "мотострелецких" войск пытаются вытащить из грузовика здоровый миномет.Зольдаты хилые, миномет тяжелый, мороз под тридцать, дело не клеится. Их действиями руководит капитан явно терзаемый тяжким похмельем. - Иванов, Петров!!! Ну что вы там с этим быдлометом возитесь, сбросьте его на х## на землю!!! - Нельзя бросать, товарищ капитан, сломается. - Да ты меня учить будешь!? Я те грю, кидай быдломет на х## на землю, ни х... ему не будет! -Товарищ капитан, дык ить... - Я что,весь день тут с вами на х... стоять буду? Говорю, скидывайте быдломет на х... и пойдем на х... на обед. А быдломет крепкий, ни х... ему не сделается... Солдаты поднажав выпихивают миномет из кузова, он падает на землю, при этом от него отлетает какая-то хр#новина. Капитан восхищенно смотрит на это дело. - Гы... Быдломет сломался!!!
Уже несколько дней на ТВ крутят очередной рекламный квант продукции
Галлина Бланка. Достаточно услышать первое слово:
"Супердень"...
Переносы и ударения - по вкусу.
P.S. Рекламщики! Ну поимейте же здравый смысл!
- Завтра четверг?
- Понятия не имею. Я завтра не работаю.
(Разговор в курилке сегодня.)
Брат моего деда пошел на рыбалку с друзьями. Ну, как водится, взяли
водку, закуску, чтобы вечером двинуть как следует, а утром порыбачить.
Сели, начали, а спустя некоторое время были уже совсем веселые.
Тут брат моего деда и вспоминает, что жена передала ему деликатес -
черную икру. Достал он икру, намазал всем на хлеб, все всё съели.
Икра была дерьмо и все ругались, что жена дала какую-то испорченную.
Пробудился утром и видит картину - икра стоит целая, банка с мотылем
пустая, а внутри ножик, которым они хлеб мазали.
На одной вечеринке мы разговорились с одним мужиком.
Ну и начал мужик рассказывать, как он в Афгане был. Рассказывал он,
что попал, мол, в специальный отряд для уголовщиков, убийц и т.п.
потому что сам таким был. Короче...
Говорит как было:
- Темно, скверно, #бут и режут, #бут и режут...
Тут чудак такой-то спросил его:
- Бля, как же ты жив остался?
А он:
- Кого #бут, того не режут...
О вкусах не спорят.
Были недавно у друзей (молодая супружеская пара) в гостях. Хозяин
квартиры похвастался новой люстрой. Памятуя, что "старая" люстра была
вовсе не старая, мы поинтересовались, что за блажь такая - раз в году
менять люстры. На что услышали следующее:
- Захожу на днях в паспортный стол паспорт новый сделать и вижу, что у
ментов в каждом кабинете моя люстра висит. Забыл про паспорт и мигом
кинулся новую люстру покупать - еще не хватало, чтобы у меня в квартире
люстра из ментовки висела.
Тут заходит жена хозяина квартиры, которая, кстати сказать, служит в
органах МВД и как бы невзначай роняет фразу:
- А хорошая люстра была...
Симпозиум, как мне теперь известно, переводится как "пьянка". А какая
пьянка без девушек?
Звонок в офис:
- Здравствуйте, вы, говорят, собираетесь хорошо попраздновать в
пансионате, а не хотите ли концертную программу?
- А что вы можете предложить?
- Развлекаьтельную программу с танцами и стриптизом.
- Спасибо стриптиз не надо. А что вы еще можите предложить?
- А еще мы можем организовать детский утренник...
- Спасибо, детский тоже не надо...
Бедные мои коллеги, что же вы подумали?
- А что вы можите предложить?
- ...
- Спасибо, стриптиз не надо.
- ...
- Детский тоже не надо.
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу.
Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым
украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть
рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого
не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали,
посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией
аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку,
а через секунду убедились, что негры были очень даже правы.
Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать
перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще
через двадцать минут после этого руки у них тряслись так,
что не могли закурить.
В Праге в начале 80-х был случай - разводится жена с мужем.
Долгий нудный судебный процесс с перечислением всех пакостей.
Судья-женщина сидит, решает кроссворд, а адвокат опрашивает жену.
Жена говорит: "А вот еще - он меня принуждал к половому акту
самыми грубыми и грязными словами".
Адвокат: "Какими?"
Женщина: "Я стесняюсь, я вам на бумажке напишу".
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр#хнемся!"
Адвокат передает листок судье. Судья читает листок, потом что-то
пишет на нем и с улыбкой передает адвокату.
На листке написано: "Сегодня не могу, завтра".
Короче, жил-был один академик-геолог. Ну, а геологи в экспедиции,
разумеется, в спецовке, в кирзовых сапогах и т.п. Вот один раз в
экспедиции зашел этот академик в какую-то деревню к председателю
сельсовета, которого в этот момент не было на месте. Ну, пока он
председателя ждал, разговорился со стариком-сторожем. Сторож его
спрашивает:
- Ты кем работаешь?
- Да академик я.
- Эх, наверно в школе плохо учился, что академиком стал - в спецовке
и в кирзачах ходишь. А вот мой сын хорошо учился, теперь стал
бухгалтером, в костюме на работу ходит и собственный кабинет имеет.
Еще случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания,
каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами.
Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться
в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью.
Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень
не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще,
девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню:- Вася, выключи свет.
Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю!
Девушка после этого поседела...
Реальное объявление в газете в рубрике "Работа":
"Требуются образованные, но толковые сотрудники".
Идя на работу однажды утром! Наблюдал такую картину:
Гаишник остановил своим жезлом автомобиль! Водитель
остановившейся машины вышел навстречу стражу порядка!
А гаишник, постукивая жезлом по внутренней стороне
ладони, произнес такую фразу: "Ну что, приобретем акции АО ГАИ-ИНВЕСТ?"
Это случилось в Москве в 95 году. Мой друг временно остался без работы.
Газеты, конечно, пестрят заманчивыми объявлениями (из серии "молодые и
энергичные"), которые на поверку оказываются полной лажей (ищут лохов,
чтобы те впаривали еще большим лохам какую-нибудь ерунду). Но на одно
из объявлений он все же клюнул и его пригласили на "презентацию". Он
приезжает в какой-то ДК. Начинается презентация. Половина зала понимает,
что это очередной вариант гербалайфа (какое-то средство для похудания),
но раз уж пришли... Тут на сцену начинают вываливать разные люди и
рассказывать о том, как им этот чудодейственный препарат помог. Наконец
выкатывается маленький, толстый как бильярдный шар мужик кавказской
наружности и на ломаном русском начинает рассказывать, как он похудел
с помощью этого снадобья. Тут мой друг не удержался и глядя на мужика
на весь зал громко:"М-да, а путь-то еще предстоит долгий!" Половина
аудитории легла от смеха, но для моего друга это кончилось не столь
забавно - дюжие охранники тут же вывели его из зала за "попытку срыва
мероприятия".
Мой дядя, в общем честных правил, работает в метро. Машинистом.
Рассказывает такой случай. Как-то у молодого машиниста случилось ЧП.
Пьяный мужик упал между вагонами на какой-то остановке и ему отрезало
обе ноги, что называется, "по самое некуда". Обычно в таких случаях
ждут специальную технику, которая приподнимает вагон и т.д. и т.п.
А ентот машинист смотрит - ноги-то уже отрезало, только куртку
прищемило. Ну, взял он у какого-то мента ножик, спрыгнул и стал куртку
отрезать. Тут потерпевший очнулся и произнёс:
- Ты что, мужик, знаешь, скока эта куртка стоит?
Надо отдать должное машинисту. Он не задумываясь ответил:
- А ты знаешь, сколько ты теперь на обуви и брюках сэкономишь.
Вот такие вещи происходят вокруг нас.Прислал Аноним
Эту историю мне брат рассказал.
У них на заводе территория огромная, внутри собственные железнодорожные
пути и обычные дороги. И вот на таком внутреннем переезде, перед
опущенным шлагбаумом, стоят машины. Впереди всех - КАМаз. Ждут.
Подходит тепловоз и тормозит прямо на перезде. Из окошка высовывается
машинист и кричит водителю КАМаза:
- Браток, сдай назад, а то я щас разворачиваться буду...
Водила без слов врубает заднюю передачу и сдает назад. Позади стоящая
машина увернуться не успела...
Учусь я на филфаке, поэтому, естественно, читать надо много всякой хр#ни. И вот дело катится к сессии и одним из вопросов стоит Кальдерон - такой писатель какого-то мохнатого века, написавший "Жизнь есть сон". Ну, краткого содержания нигде нет, косяк. Надо книгу искать. Обзвонив всех своих знакомых, добираюсь до своей.. соседки. Захожу. Библиотека у нее большая, человек интеллигентный.- Тамара Ивановна, - спрашиваю, - у вас Кальдерона нет?- О, сейчас гляну. Вроде был, надо поискать.Думаю: вот здорово, когда такая большая библиотека, супер, сейчас и книгу найдут. Через две минуты появляется с озабоченным лицом.- Деточка, а анальгин тебе не подойдет?Н-да...
Еду вчера в троллейбусе, на остановке заходят мужчина и женщина в милицейской форме, садятся вдвоем на сиденье. На следующей остановке заходит женщина с ребенком лет 5, по-видимому их знакомая, поскольку сидящая женщина кричит на весь троллейбус:- О! Сколько лет, сколько зим! Вас посадить?
Случай этот, кажется, здесь описан не был. На американском континенте, на огромном стадионе - десятки тысяч людей - матч. Американский футбол. Крики, эмоции, пиво, горячие парни и "горячие собаки".Женщин там среди болельщиков настолько мало, что можно их количество не принимать в расчет. И вот в перерыве на поле выкатывают новехонький сияющий автомобиль и объявляют, что корпорация такая-то в рамках рекламной кампании предоставит немедленно, прямо на этом поле, эту машину тому мужчине, у которого с собой окажется фотография его тещи (правдивость, мол, потом будет проверена - но потом). Стадион зашумел, потом вздохнул, как один человек... Машину укатили обратно. Выигравшего не оказалось.
Пару лет назад к нам в контору должен был приехать в командировку мужик по фамилии Канцер. Докладываю по телефону генеральному - мол, едет Канцер, хочет пообщаться с Вашим Величеством... - Как-как, говоришь, зовут? - Канцер... - Не понял, побуквам! - Константин, Анатолий, Николай, Цезарь, Евгений, Роман... - Бл#, а это кто такие?Прислал Аноним
Прошлым летом мне задали два совершенно замечательных вопроса. А дело было так. Приходит ко мне на консультацию женщина лет 45, такая вся из себя прикинутая, с виду весьма интеллигентная. Перед тем, как изложить свою проблему, она задает вопрос:- Скажите, если человеку горло перерезали, это убийство? Я спрашиваю, умер ли человек. Она горячо трясет головой и говорит:- Конечно! Причем, судя по ее виду, я понимаю, что меня не разыгрывает и свято верит в то, что говорит! При этом, как ни странно, блондинкой она не была! В некотором замешательстве я ей отвечаю, что это самое настоящее убийство. На это она честно глядя мне в глаза произносит фразу года:- А я знаю, что убийство - это когда стреляют! Круто, да?Второй случай был еще интереснее! Благообразная старушка жалуется на своего мужа - алкоголика. С трогательным выражением надежды на лице, она спрашивает:- А если я своего мужа убью, что мне за это будет? Я отвечаю, что за убийство ее посадят. Жаль, конечно, было огорчать бедную женщину, но мотать срок за алкаша - тоже не выход! И в этот момент она задает следующий вопрос:- Слушайте, ну за что посадят-то? Я же своего мужа убью! Вот оно, чувство собственности... Мужа прииравняли к старому дивану, который, ежели разломать, то ничего за это не будет...Вот так!Прислал Аноним
Была моя женушка на девишнике. Да вот рассказала. Собрались там девушки разных возрастов поздравить подругу. И вот когда они уже слегонца согрелись, одна из девушек сняла свой паричок и бросила где то рядышком. И все бы зашибись, если бы не местный квартирный кот "Виконя". Это такой не мелкий, сибирский, злющий от отсутствия кошачьей ласки, и имевший последний раз породистую подругу по окраске - ну такую же как тот самый паричок. Ну вот, когда девушка кинулась искать свои люлесики, которые к тому же денег стоят, котик наш уже имел этот парик много раз и где попало. В общем, кота нашли вцепившегося в парик мертвой хваткой. Отнять не смогли. Парик отбил дед через пару дней. Вот что с людями делает любовь, пацаны.
Знакомый купил иномарку. Машина крассивая, мощная. Прошло полгода счастливого обладания этой заграничной игрушкой, но как обычно бывает - посеял ключи от гаража и машины. Благо - запасные были... Через неделю про утерю конечно забыл. Все замечательно, а в одно "прекрасное утро" обнаружил свою гараж-ракушку пустую... но с закрытыми замками. Как быть?!Сделал заявку в ГАИ, но его сразу предупредили, что мол, забудь... такие машины сразу в другой город отгоняют и там продают, либо на запчасти пускают. На том все дела и затихли... Прошел год, в квартире горе-автовладельца раздался телефонный звонок: - Аллo, это Иванов Иван Иваныч? - Да, а с кем я разговариваю? - Здравствуйте, это следователь Сидоров, я занимаюсь расследованием уголовного дела по поводу вашей машины. - Не может быть!!! Нашли? - Да не-е... я хотел спросить, вы пустую гараж-ракушку мне не продадите!?Прислал Аноним
Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор происшествия показал, что: 1) в квартире водились мыши; 2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь; 3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство; 4) ощущения спасателя описаны выше.
Когда я прибыл в 1980 г. после окончания МИФИ по распределению в закрытый город Челябинск-70, директором института был генерал-лейтенант Георгий Павлович Ломинский. В кругу новых друзей я услышал много интересных историй из городской жизни. Одна из них была связана с именем Георгия Павловича и спецификой нашего института. Это история реально имела место. Перескажу как я ее запомнил. В областном Челябинске произошло событие из ряда вон выходящее для того времени. В городском троллейбусе произошел взрыв. В ходе расследования возникло подозрение, что к этому причастен кто-либо из сотрудников нашего института. Областное руководство позвонило Георгию Павловичу и сообщило о своих подозрениях. Произошел знаменательный диалог : - Георгий Павлович, есть подозрение, что взрывчатка была из вашего института. - А город цел? - Цел. - Тогда это не наша взрывчатка.
Подхожу вчера вечером к своему дому. У дома стоит милицейская машина и два растерянных сержанта. Один из них докладывает по рации: "Ромашка, я - Коканд-1. Что нам делать, в доме нет среднего подъезда!?"
Некий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на Новый Год. Ему скучно. С бодуна первого числа он выпивает - но пить одному некруто. Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков и сажает их за стол. Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку... Выпивает свое, выпивает "их" и приходит в хорошее настроение. Приносит карты, листок, расписывает сам с собой "пульку"... Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики. Боду-у-ун... Видят свет, входят - жмурики... И "пулька" расписана! Девушки нервничают. Но в общем народ, конечно, подозревает некий прикол.Начинается обсуждение... И тут с полки для жмуриков встает "труп" дядя Вася.

.