В эту субботу был такой случай. Утром я, как всегда сонный и успевши проспать уже целых 2 пары, все-таки решил, что можно поехать к третьей... Выхожу я на Василеостровской, и по привычке достаю пачку сигарет, вынимаю одну, прикуриваю... подходит ко мне некто и говорит банальную фразу: - Закурить не найдется? Ну я посмотрел на пачку и, увидев, что осталась только одна сигарета, говорю ему:-Последнюю даже мент не берет! Поднимаю глаза, чтобы посмотреть на его реакцию... Короче, это и был мент. Мент посмотрел на меня круглыми глазами, и сказал:- Ну тогда извини...
Наблюдал весьма забавнyю ситyевинy. Сижy я в кафе, пивко потягиваю, никого не тpогаю, pядом с кафе автобyсная остановка, я за ней внимательно наблюдаю, дабы не пpопyстить пpиятеля, котоpый вот-вот должен ко мне пpисоединиться. И на той остановке стоит здоpовенный дядька, нy вы навеpняка видели подобные экземпляpы: pост под два метpа в холке, бицепсы тpицепсы, pожа как y оpка. И кpyтит этот оpк в pyке два шаpика стальных от подшипника, дабы натpениpовать свою гоpиллоподобнyю кисть. И вдpyг pядом с остановкой пpоезжает AUDI 100, обдав этого мyжика с ног до головы гpязью из лyжи. Видимо, не совсем обpадовавшись внеплановым водным пpоцедypам, оpк со всей дypи запyскает стальным шаpиком в этy аyди. Заднее стекло - нафиг. Машина по тоpмозам, из нее вылезает щyпленький мyжичок с изypодовынным от злобы лицом и, подкидывая этот шаpик, напpавляется в стоpонy оpка с явным намеpением набить томy хаpю и по всей видимости до больницы. Когда pасстояние междy ними сокpатилось до 15 метpов, мyжичок понимает, что бой бyдет неpавным и, возможно, кpовавым, оpк это тоже понимает и, нагло yхмыляясь, ждет мyжичка. Мyжичок остановился, пpикинyл и вдpyг достает из-за пазyхи обычнyю деpевяннyю pогаткy, с двойным медицинским жгyтом и кожаным вкладышем. И, заpядив ее тем же шаpиком, метpов с десяти захеpачивает оpкy в лоб его же шаpом. Оpк загибается, кpоя матом белый свет, а мyжичок, пpокpичав что-то типа: "ОУ-ОУ-YES", yбегает в свою тачкy и по всей видимости на втоpой пеpедаче скpывается за гоpизонтом.
Было это в годы поголовного дефицита. Один мой знакомый стоял в очереди за горнолыжными ботинками и опасался, что ему не достанется. Вдруг видит вывеску "Инвалиды Отечественной войны обслуживаются вне очереди" А у него отец - инвалид. Без одной ноги! Он быстро привез отца, тот костылями пробился к прилавку и требует себе горнолыжные ботинки! Очередь в бешенстве - какие тебе, старый хрыч, горные лыжи! А он, невозмутимо так: "Нам рекордов не ставить, нам лишь бы с горы спуститься!"Прислал Аноним
Готовимся с женой к ужину. На столе уже жареная индюшатина, сок, и т.д. Жена полезла в холодильник за баночкой с хреном - открыла дверь и ищет его. А банка небольшая, ее трудно найти визуально, тем более, что давеча закупились продуктами и забили все пространство. Она начала поиск с нижней полки в холодильнике, и постепенно добралась до верхней. Начала двигать тарелку с яйцами - сначала в одну сторону, потом в другую. Я смотрю на ее действия, а затем совершенно не задумываюсь изрекаю - "Хр#н стоит там, где ты яйца болтаешь". В этот момент входит на кухню ее папа (мой тесть) с задумчивым видом. Потом вдруг останавливается, видно, забыв, зачем шел, - и обратно, в комнату...
Один мой знакомый хоккеист играет в штате Индиана. Ну и, соответственно, водительские права ему были выданы именно в этом штате. И вот однажды летом он возвращается в родной Новосибирск, садится за руль и проезжает мимо знака "Стоп", не заметив его. Его останавливает милиционер, просит предъявить документы и очень-очень долго разглядывает Серегины индианские права. И, наконец, изрекает: "У вас что, в ИНДИИ, знаков "Стоп" не бывает?!"
Сыну - 4 года. Живем у тещи. По выходным хожу с мальчиком по городу. Как правило, гуляем часа 2-3. Как-то вернувшись с прогулки, сели к семейному столу. Сидим, обедаем, жена, теща, тесть и мы с сыном. Ведем непринужденную беседу о том, что видели. И тут сынуля в благостном настроении выдает фразу, которую долго не забуду:- А я, когда вырасту, тоже буду на всех красивых тетенек оборачиваться!
Теща рассказала... Раздается у нее дома телефонный звонок примерно в полночь. Теща естественно уже спать легла. Просыпается и недоумевая: "Алло!?" На другом конце провода незнакомый мужской голос вопрошает очень кратко и без предисловий: - Вино брать? На что моя теща, не желая ничего усложнять, отвечает:- Бери! Мужской голос:- Понял, - и кладет трубку. Теща пожала плечами и легла спать.
Город Бобруйск. Белоруссия. 80-е годы. Конец рабочего дня. Стоит народ на остановке. Все торопятся домой. Тут подходит переполненный автобус. Ну, народ, естественно - как ломанется! У дверей давка - невероятная. В самом конце толпы стоит пьяный в дрободан мужик и жалобно так просит:- Пустите! Мне домой надо! Жена ругать будет! Народ , естественно - ноль внимания, максимум презрения. Мужик снова за свое:- Пустите! Мне домой надо! Жена ругать будет! Народ поглощен соревнованием - кто кого вытолкнет. Тут мужик смотрит остекленевшими глазами на всю толпу и грозно как зарычит:- А ну пустите! А то сейчас как рыгану! Толпа в ужасе расступается и пьяный спокойно заходит в автобус.Прислал Аноним
Дворкин намедни историю рассказал... Излагаю близко к тексту. Некая фирма, занимающаяся созданием WEB-сайтов, решила, что ей нужен приходящий сисадмин. И заказали его в другой фирме, которая как раз эти услуги и предоставляет. Но сразу возникли проблемы... Фирма-заказчик занимается исключительно порносайтами, поэтому админ нужен взрослый, незакомплексованный и морально устойчивый. Долго думали, кого туда послать... В конце концов решили, что работой в этой фирме будут награждать лучшего системщика прошлой недели. На манер переходящего красного знамени...
Эта история произошла на прошлой неделе с моим другом. Познакомился он на одной вечеринке с очень привлекательной и возвышенной дамой. По началу все было замечательно. Они встречались, ходили на выставки и в театры... Казалось, ничто не предвещало беды, однако в один тихий вечер, когда он расслаблялся с чашечкой кофе в руках после трудного рабочего дня, в дверь внезапно позвонили. Каково же было его удивление когда, открыв дверь, перед ним нарисовалась картина маслом: в коридоре стояла его недавняя знакомая, в одной руке она держала огромный чемодан, а в другой ребенка 3 лет. Глядя на поздний час ничего не оставалось как предложить им ночлег. Результатом ее проживания стали завядшие уши друга (как выяснилось она не знает что такое 5 минут просто помолчать) и разгромленная квартира ее "киндер сюрпризом". На четвертый день терпение лопнуло, и он решился на отчаянный поступок, позвонив ее мужу. К удивлению, совершенно меланхоличный муж, выслушав робкие объяснения причины звонка, после долгой паузы брякнул в трубку ящик водки!Далее последовала пауза с обеих сторон, после чего тот добавил:- Абсолют, - продиктовав адрес, повесил трубку. Оправившись от шока, товарищ побежал в магазин. Дверь открыл ему вылитый Верещагин из "Белого солнца пустыни". Друг терпеливо ждал конца. Но, осмотрев гостя и ношу, хозяин изрек:- А где закусь?Далее думаю не следует пояснять ход событий. Уже в соответствующем состоянии они отправились на квартиру к другу. Далее все обошлось также без скандалов и смертоубийств. Дама молча собралась и поехала домой. Happy end.Прислал Аноним
В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок. В застойные времена на одной первомайской демонстрации представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов: "Дорогие товарищи Яйцы!"И долго не мог понять, почему народ хохочет.
Отличительная черта каждой бюрократической машины - это наличие огромного количества документов, бумаг и бумажек, которые пересылаются, перекладываются, переносятся из отдела в отдел. Самая большая трудность для автора документа - это проследить, где, когда и кем рассматривался документ, чтобы поймать его на выходе. Наша контора не исключение (кстати говоря, в советские времена бумаг было гораздо меньше, чем теперь). Так вот, одна девушка, еще не освоившись в технологии отслеживания и сопровождения документов, потеряла какой-то, в общем-то незначительный документ, но очень для нее важный. Отчаявшись его найти, она стала ходить по всем отделам подряд и спрашивать, не видел ли его кто-нибудь.К нам в отдел она попала уже на пределе своих нервических возможностей и, заходя в кабинет, - сходу к начальнику и вопрос в лоб:- Иван Иваныч! Вы мою п#сульку не видели? На что он невозмутимо ответил:- Пока нет, но не здесь же! Не поняв двусмысленности, девушка задумчиво:- В канцелярии, что ли?
Начало 80-х годов в окрестностях солнечного города Анапы. Мы, тогдашние школьники, в жажде приключений решили небольшой группой "покататься на лошадях". Сие удовольствие можно было испытать на в то время уже заброшенном военном полигоне. Найти, где паслись совхозные скакуны, являлось еще не решением проблемы. Следующим шагом служил выбор подходящей, более спокойной лошади, которая позволила бы езду верхом не имущим уздечки всадникам. Итак, первая проблема решена. Один из моих одноклассников Вова, с деловым видом и со знанием дела подошел к одной из лошадей и, похлопывая ее по крупу, сказал:- Ей, пацаны. Эту лошадь я знаю, это Марта! Сейчас ее и возьмем.На что наш другой однокласник Митя, выходец из Азербайджана, с постоянной спичкой в зубах и с только ему приссущим хладнокровием и комичностью ответил:- Вова... У этой Марты яйца больше чем твоя голова...Прислал Аноним
За достоверность не поручусь: было это давно и не со мной. Имен не помню, так что будем считать, что они условно изменены. Поехала как-то одна мамина знакомая с подругой в Одессу - к подругиной свекрови. Почему не поехал сам подругин муж - непонятно, да и не важно... Словом, приехали они поздно вечером и завалились спать. Это была присказка. Теперь сказка. Одесса. Лето. Шесть утра. В комнате спят две усталые москвички. Со двора доносится истошный вопль: - Мадам Рыбалко, а мадам Рыбалко! Мадам Рыбалко, в халате и шлепанцах, дефилирует к окну, открывает его, высовывается дополовины и отвечает: - Га? - Мадам Рыбалко, а хто до вас приехал? - Колина жена и приятельница - отвечает мадам Рыбалко и с достоинством удаляется в свою комнату. Тишина. Через пять минут со двора раздается: - Мадам Рыбалко, а мадам Рыбалко! Мадам Рыбалко, в халате и шлепанцах, дефилирует к окну, открывает его, высовывается дополовины и отвечает: - Га? - Мадам Рыбалко, я-таки не поняла, кем же она ему доводится?Прислал Аноним
Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает... Но не успел потоп распространиться широко, приехала аварийка. Постояли, посмотрели, достают ведро, швабру, окунают швабру в свежеобразовавшуюся лужу, черпают ведром чистую воду от фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку... Проходит время. Идем с обеда... Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался.
Знакомый рассказал. Давно дело было, в советские времена. Он тогда студентом был, и его, как и всех тогда, гоняли по осени на сельхозработы, картошку всякую убирать. И вот возвращается он оттуда, в грязном (естественно) и слегка рваном ватнике, и едет в родном Московском метро. На станции его тормозит милиционер, проверяет документы и, несмотря на то, что те наличествуют и в порядке, предлагает парню проследовать в отделение. Задерживает, то есть. Парень, естественно, интересуется, за что это его. Мент, со значительным видом:- Так вы же в ватнике в метро находитесь! Наш студент спрашивает удивленно:- Так вы что, всех, кто в ватнике, задерживаете?Ответ мента окончательно добил его своей абсолютной гениальностью и непревзойденным абсурдизмом:- Не только всех!
Данная история произошла с медсестрой одной из поликлиник. Ее рассказ:- Пришла я к себе в кабинет (врач был на больничном), и нужно было мне написать большой отчет, а жара была сумасшедшая - градусов 40.Закрыла я дверь на ключ и сняла топик - пишу, а пот ручьем. Снимаю юбку - прохладнее не становится. Разделась до гола - вроде как лучше стало.Тут за дверью задергалась ручка - я пишу не переживаю (дверь то закрыла). Послышались молодые мужские голоса (пациенты). - Та пошли отсюда, нет тут никого. - Как это нет, должен же кто-то быть!Потом раздается сопение возле замочной скважины и голос:- Серега, смотри, она тут, я ее вижу!
Стандартная, в общем-то, фраза из научной статьи (работа сделана на цыплятах):- Эвтаназия путем цервикальной дислокации.Т.е. цыплятам просто сворачивали шею. Но как благородно это звучит на латыни!
Сегодня меня отцовский водитель подвозил до одного места и нас тормознул ГИБДДшник... вроде бы обычная ситуация, ну погорячились, проскочили на "желтый" светофор... но дело в том, что Санек (водитель) никогда не платит ГИБДДшникам штрафы больше 20-ти рублей, как бы серьезно он не нарушил, а права его отобрали еще полгода назад в Москве и он до сих пор их не забрал (там какая-то волокита, а запретить ездить они ему не имеют права)... так вот, останавливает нас этот хр#н с палкой и все так Сане высказывает, про культуру вождения... а потом так с надеждой (глядя на новенькую БМВ):- Деньги есть? Санек ему говоит, что мол... десять рублей... Тот (ехидно):- А как вы, мол на такой машине и с червонцем? Санек ему:- Да все на кредитке лежит в банке.Ну мент расстроился (прав-то нету) и говорит: - Ну как же я вам протокол-то составлю на десять рублей-то? Потом убегает, и довольный минут через пять возвращается с квитанцией, забирает червонец и желает счастливого пути... Мы читаем квитанцию и ржем минут пятнадцать... написано:- Правонарушение - гражданин Иванов А. Е., будучи пешеходом, перешел дорогу на желтый свет... во как оказывается.Прислал Аноним
История эта весьма меня шокировала, поколебав мои взгляды на гигиену. Я и моя подруга зашли в туалет в спорткомплексе, туда же завернула молодая мамаша с мелким сынулькой - к раковинам.С нимаю я пальто, чтобы его подруге отдать, и слушаю мамашку, а та сыну говорит: - Ты зачем жевачку в рот тащишь, она же с полу (я думаю, получит пацан, за то, что всякую х#рню с пола подбирает... а она продолжает), ее же вымыть надо! Я стараюсь не заржать и скрываюсь в кабинку, тихо охр#невая. Дальнейшее было рассказано подругой. Сынулик отвечает: - Дак она не моя, я ее на полу нашел... Мамашкина реплика (оцените и задумайтесь): - Тем более надо сполоснуть. Гигиена - враг туриста.
У меня в доме живут двое очень активних котов - точнее кот и кошка, еще в довольно юном возрасте. Естественно, ихнего любопытства хватило бы на целый полк детей дошкольного возраста - то, што они везде лазают и все по дому гоняют - это нормально. Но недавно мне пришлось серьезно задуматься, не было ли у какой-то из их бабушек особо близких отноший с семейством пернатых - точнее с сороками. С мужем мы накупили продуктов в магазине и привезли их домой в большой картонной коробке. У коробки дно, и четыре стенки как положено, но нет верха. Уставшие, мы оставили эту коробку у входа с надеждой завтра вынести, а сами пошли спать. Bыползая с утра из спальни, нас насторожило отcyтcтвие наших питомцев. После позывов и обещаний покормить две пары ушей показались из коробки. Когда же мы в эту коробку заглянули, то обнаружили там очень даже интересный набор вещей, стащенных за ночь.В коробке оказались: мой тапок, пояс от халата мужа, большая деревянная ложка, два письма, зубная паста и большая закрытая банка консервов!Ничего не скажешь, хорошо в поход собрались.
Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.Прислал Аноним
Пришло письмо от одной доброй знакомой, в турагентстве работает:- Сегодня у меня произошел случай веселый. Звоню во Вьетнам, мне надо было от большого начальника добиться разрешения на полет. А начальника того зовут, ни за что не поверишь - Товарищ (именно товарищ, а не господин или мистер), короче товарищ! Клянусь! Я чуть в обморок не упала. И пришлось мне с ним так и разговаривать: "Товарищ Х#й и т.д." Представь! Вот пена! А еще у них есть город с таким названием. Летчики звонят, спрашивают:- Куда седня летим? А я им говорю:- Летите на Х#й. И причем как я им еще иначе скажу? Так неловко, бл#н. Тот который Во, он-то и не подозревает, какая веселая у него фамилия, а наши бедные ну с очень большой неохотой туда летают. Как говорится, есть что вспомнить, нечего рассказать детям.Прислал Аноним
Одна ночь из дежурной службы ТВКС. 22.05 - Звонок. Диспетчер: - Аллo? Бабушка из трубки: - У меня кран на кухне течет. - Слесарь выполнит заявки с заливами и приедет, минут через 30. Пока мы минут 20 ездили, бабушка еще два раза позвонила, дабы узнать когда мы приползем. Захожу. Течет кран, проворачивается. Сообщаю: - Надо менять кран-буксу. - Ой милок, а что сейчас-то делать - течет ведь? - Веревочка, резиночка, проволочка, тряпочка найдется? - Ой, только тряпочка. - Давайте. Притягиваю тряпочкой барашек на кран-буксе к смесителю и кран затыкается. Сообщаю: - Завтра купите кран-буксу за 25 руб, позвоните и мы ее поставим. А до завтра кран не трогать. - Ой, я и телефона-то не помню, и название забуду... Записал. Отдал бумажку. - А где купить-то? - Вон, в окно гляньте, через дорогу магазин, "МаксиДом" называется. - А... Тот новый дом? Понятно. (Тому дому лет 35-40) Уехал. Через 30 минут звонок, диспетчер берет трубку: - Да? - Ой, девушка, ко мне слесарь приезжал, сказал что что-то купить надо, я не запомнила... - Так он же вам на бумажке записал. - Hе, не было никакой бумажки. - Тогда записывайте... - А где купить? - Возле вашего дома магазин... - Это тот новый, что ли? - Да-да... - Спасибо... 1.30 Звонок. - Девушка, ко мне слесарь приходил, сломал кран и ушел. Кран теперь течет, не знаю что и делать... - Как сломал? Вы же звонили, что он течет? - Я не звонила. - Вы же заявку давали? - Hет. Он пришел, сломал кран, украл красивую штучку со смесителя и ушел. - Какую штучку? - Я не помню. Помню только что она красивая была. Что мне теперь с краном делать? - Купите кран-буксу. - А где? (История с "новым" домом повторяется)... - Я все поняла. 2.45 Опять. Трубку беру я. - Ой, вы знаете, тут такое! Приходил пожилой мужчина, (мне 32 года, вообще-то), украл красивую штучку со смесителя, сломал кран и ушел. Он что-то еще у меня украл, по мелочи, но я не помню, а вот эту красивую штучку очень жалко (устало). Бабушка, идите спать, завтра купите кран-буксу... (повторяем рассказ про "новый" дом через дорогу) 3.20 Аналогичный диалог. Очень подробное объяснение местоположения магазина... 4.55 - Ой, знаете, вчера было такое... Меня обокрали, я вся изнервничалась и теперь не вспомню, что надо купить... Я не хотела вас беспокоить и поэтому ждала до утра. - Да вы же нам всю ночь названиваете! - Разве? Вы врете. Так, и что я должна купить-то? (Подавляя рвотный рефлекс, объясняем в какое окно виден _тот самый_ магазин)... Диспетчер, с надеждой, обращаясь ко мне:- Hе удивлюсь, если она сейчас сообщит, что этот пожилой мужчина ее изнасиловал, перед тем, как обворовать.
Я была ленивой студенткой. Уроки учить было неохота да и некогда - 17 лет, в голове ветер и все такое. И вот как-то по анатомии зачет по черепу. А надо сказать, череп - ужасно трудная конструкция. Запоминать нужно около 200 анатомических точек и еще надо уметь из показать. Посему один череп был взят мною домой для подробного изучения. Естественно, я дома к нему и не подошла и решила заняться матерью ученья - повтореньем в метро. Картина: утро; Москва; в метро час пик. Народу в вагоне - не протолкнешься. Я достаю из сумки череп (нижняя челюсть на пружинке и крышечка из кости на крючке) и начинаю разогнутой скрепкой (вместо указки) в него тыкать. Около меня образовалось что-то вроде мертвой зоны. Какая-то женщина начала рыдать, а бабушка - креститься. Когда какой-то дядька стал горячо шептать в окошко связи с водителем про "маньячку в вагоне" - пришлось смотаться.
Питерский автобус в час пик. Как всегда, зашел душевный разговор о правительстве, транспорте и жутких холодах. В разгар обсуждения небывалых морозов, помятая женщина с печатью интеллекта на лице выдает фразу дня - "Какой народ, такая и погода"! Почему-то сразу вспомнились чукчи. Сволочной видимо народ.Прислал Аноним
Предисловие: "Хотелось как лучше, а получилось как всегда..." Я инженер-электронщик. Работа моя состоит в поддержке некоторого электронного оборудования. Есть у меня в распоряжении техник, зовут его Дима. Несколько месяцев назад эта система решила что столько времени без перерыва ей работать не под силу, и недели на 3-4 отбросила коньки. Все это время мы с Димой неустанно бились над всевозможными неполадками. А у нас там есть большой шкаф, в котором разложены сотня-другая различных запчастей. В обычном состоянии в этом шкафу царит полный порядок, все разложено по спискам и т.д., но из-за всего, что творилось в те недели, у нас не было сил постоянно возвращать все на место, поэтому ногу там мог сломать даже кто-то покруче черта. Однако мы с Димой к этому привыкли, отлично разбирались в этом беспорядке (хозяева все-таки), и никогда не затруднялись найти нужную деталь. В конце концов по истечении месяца мы с Димой все-таки одержали верх, система снова заработала, и мы наконец-то смогли навести в том шкафу полный порядок. А через несколько дней случилась другая (на этот раз небольшая) неисправность. И вот, в процессе решения я обращаюсь к Диме и говорю: "Дима, открой шкаф и достань оттуда такую-то деталь". Примерно минуту раздаются шорох и возня, а потом Дима на полном серьезе произносит: "Мы же тут недавно порядок навели, так я здесь теперь ничего найти не могу".
Есть у нас партия Исраел Ба-Алия (можно перевести как Израиль на подьеме или Израиль - в репатриантах) во главе с Натаном Щаранским. Сокращенно ИБА. За последние двенадцать лет у нас выборы проходили раз пять-шесть. Перед очередными газета "Бэсэдэр?" - вышла с большим заголовком: "За ИБА ли голосовать?"
Можно иногда и короткие истории рассказывать. Например, в Торонто не все русские газеты дружат со знаками препинания. Читаю на днях объявление в газете:- Женщина 50 лет ищет работу няни. Тел... Это ж как надо любить детей, чтобы 50 лет искать работу няней!Прислал Аноним
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться. Второй: - Что случилось? - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони - и продолжает смеяться. - Ну и что здесь смешного? - Ставлю ее раком, тр#хаю... Похлопываю по заднице и приговариваю: "Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее..."Прислал Аноним
Купил себе контактные линзы. Встретил знакомую, она спросила, что это я сегодня без очков. Начинаю рассказывать, так и так, купил линзы, хорошие, английские, единственное что не цветные... У знакомой глаза становятся на пол-лица и она таким заботливо - сочувственно - удивленным голосом спрашивает: - Так ты что, теперь все видишь черно-белым?!Прислал Аноним
Наш славный город Ижевск в каком-то забытом 198... году переименовали в Устинов, в честь недолго правившего Д.Ф. Население было возмущено и всячески измывалось над новым названием родного города. Одним из аргументов против этого названия был следующий: - Раньше всесоюзно известные соревнования назывались ИЖРАЛЛИ, а теперь их как назовут - УСР#ЛЛИ?Прислал Аноним
Моя подруга является счастливой обладательницей сына 9 лет и псины истинно дворянского происхождения - далее история от первого лица:
Ездили на рынок - я закупилась на всю неделю, дома расскладываю покупки - дошло до мяса - разобрала его - что сами есть что собаке, тут звонок телефонный, прошу сына сложить разложенное на кучки мясо в морозилку - и ушла курить и болтать на балкон, по возврещении чисто на автомате проверяю работу сына и зверею: ну что за фигня - все мясо в одной куче! Зову лентяя и начинаю воспитывать - делая втык одновременно раскидываю мясо - приговаривая:
"Собачье мясо - отдельно, человечье отдельно - что, неужто трудно понять!!??"
Закончив поворачиваюсь и вижу полностью опупевшего сына, который мне на полном серьезе дрожащим голосом говорит:
"Мам! Прости! Я думал что это все - говядина!"
Довелось мне как-то летом побывать в Одессе по делам. Выдались свободные полдня, я пошел бродить, забрел в какой-то сатрый дремучий район и понял, что не знаю, в какой стороне пляж Аркадия. Останавливаю типичного средних лет
одессита и спаршиваю как пройти Аркадии. Типично по-одесски в ответ получаю
вопрос:
- А вам как надо: быстрее или шоб приятно?
В милиции расследовали дело о мелкой квартирной краже. Нашли вора, им оказался малолетний пацан лет четырнадцати, и повезли на место преступления для проведения следственного эксперимента. Вор рассказал, что залез в квартиру, взял ценности и тут пришел хозяин. Чтобы не засветиться, спустился на соседский балкон, открыл дверь, прошел через комнату (там соседка и сосед занимались любовью) и смылся. Его попросили повторить эксперимент, пригласили хозяина,
соседей с нижнего этажа, чтобы создать обстановку преступления. Вор без труда показал что и где он взял, вышел на балкон, спустился к соседям, зашел в комнату, посмотрел на соседей и говорит:
- Вот тут трахались. Баба та, а мужик не тот!
На днях зашел к нам покупатель, видно, что среднего достатка мужчина. Долго перебирал сотовые, наконец выбрал телефон, покупает и чуть не со слезой во взгляде, доверительно так сообщает моему напарнику:
- Знаете, я никогда не имел свой собственный телефон...
На что мой коллега, парень отнюдь не сентиментальный, отреагировал мгновенно:
- Ну что ж, я Вас поздравляю ы теперь Вы, наконец, сможете иметь свой телефон тогда когда захотите.
Майор отправился в туалет. Проведя нужное время в кабинке, поднимается с горшка и случайно задевает огнетушитель головой, тот падает на пол и
срабатывает - начинает хлестать пена. Майор, дабы не нанести непоправимого ущерба себе и окружающему интерьеру, хватает огнетушитель и направляет струю в унитаз, одновременно взывая о помощи. Зашедший в то же помещение капитан,
услышав крики о помощи и подозрительный шум, распахивает дверь кабинки, видит майора со спущенными штанами, который тушит унитаз и орет "Помогите!" Недолго думая, капитан хватает со стены второй огнетушитель, срывает пломбу и
направляет струю пены в тот же унитаз...
Рассказал один знакомый. Едет он как-то в маршрутке, водитель несется как на "Формуле", ныряя между машин. На очередной остановке входит старушка. Водитель трогается и за окном все снова начинает мелькать. Старушка начинает причитать,
мол куда он так летит, нельзя ли по-медленнее. Водитель молча ныряет в правый ряд, останавливается возвращает старушке деньги за проезд и говорит:
- Вы слабое звено - выходите!
Маршрутка грохнулась со смеху, а старушка очень резво выскочила.
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, к тому же диспетчеры этого милого городка, своим хамством, славятся на весь лётный мир. На посадку заходит один из рейсов Аэрофлота. Промахивается по полосе и уходит на второй круг. Диспетчер раздраженно орет в микрофон:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились...
Давно это было. Пакетики тогда в дефиците были, да и в цене (рублей 5!). Заходит к нам на работу знакомый. Пакет у него, красивый такой. С надписью: "ПИТЛЕР. СТАНКИ И АВТОМАТЫ". Вышел он на 5 минут, а пакетик оставил. Обошлись
без "РнотоShop". Ватка, ацетончик. Ехал он домой на метро и долго не мог понять почему на него ВСЕ косятся. А как бы вы отнеслись к юноше с пакетиком на котором написано: "ГИТЛЕР. ТАНКИ И АВТОМАТЫ"?
Хорошо, хоть не арестовали...
Мой дядя 5 лет работал врачем в дурке в небольшом российском городе. Рассказал не то байку, не то реальную историю, связанную с этой больницей - мы плакали. Короче, больница находится на окрайне города и через нее проходит главная дорога в город. 5 часов утра, в округе ни души. По дороге, мимо дурки едет старенький жигуленок с горячим горцем внутри. Вруг, у одного колеса
отваливаются все болты, колесо, естественно, в кусты. Несчастный водитель выбигает на дорогу, оглядывается и не видит никого, кроме торчащей головы из решеток дурдома. Ну, наш горец к нему и обратился:
- Брат, друг, помоги! Не знаю что с машиной делать!
Тот ему спокойно:
- А ты по одному болту с каждого колеса возьми, прикрути и поедешь.
Водитель так и сделал и к его изумлению все получилось.
- Слышишь брат, я его маму еб...л, кто тебя с такой светлой головой сюда посадил!!
- Водила! Я его маму еб...л, кто тебе права дал, я здесь главврачем работаю!
Сегодня День рождения двух наших сотрудниц. Пошли мы, значит, цветы покупать. Подходим, а там, у палатки, стоит продавщица и пытается впарить
покупательнице букетик (по-дороже). Их диалог:
- Какие посоветуете цветы приобрести?
- Вот эти (показывает на огромный букет роз стоимостью на 2-3 тысячи рублей)
- Нет, слишком дорого будет.
- А, вы кому собираетесь дарить?
- Мужчине.....
- А, ну, тогда это дорого.... Тогда вот эти (показывает на маленькую корзинку с ручкой из которой торчит какая то листва и пара маленьких
цветочков) очень даже мило.
Покупательница округляет глаза и говорит:
- Да вы че! Он же еще живой!
80-е годы. Коротенький дребезжащий автобус набит битком. На задней площадке, почти упираясь носом в двери, стоит молодой парень, а сзади него полная пожилая тетка. У ней заняты обе руки - в одной сумка, а в другой - завернутый в бумагу
детский горшок, который она держит за ручку.
Автобус подъезжает к отстановке. Тетка (тыча парня горшком в спину):
- Сходишь?
Парень (оглянувшись и мрачно взглянув на горшок):
- Нет, до дома донесу.
Общее веселье задней площадки автобуса.
Прислано Анонимно
Тульское МТС:
На вашем лицевом счету, 13 условных единиц, 95 центов.
Интересное сочетание.
Со слов моего друга:После нового года собралась у них компания. Как водится - посидели, похохотали (до упаду в буквальном смысле). Апофеоз же веселья наступил, когда один из приглашенных собрался уходить. Вышел он к густо, в несколько слоев увешанной одеждой вешалке. Начал искать свою куртку. Берет первую - не его. Снятую куртку держит одной рукой, второй снимает следующую. Затем третью, четвертую... В конце концов нашел, но к этому моменту он уже держал в охапку целый ворох чужих курток. В этот момент в прихожую выбрался другой гость. Мгновенно оценив ситуацию (человек стоит перед дверью, одной рукой прижимает к себе кучу одежды, другой снимает с вешалки очередную куртку), он задает резонный вопрос:- А куда так много?Ответ свалил его на пол:- Так ведь праздники же!
Звонит женщина по телефону родственникам. На том конце провода сначала долгие гулки, никто не подходит. Наконец кто-то снимает трубку и раздается слегка запыхавшийся старческий голос: - Алло! - Будьте добры Тамару Ивановну. - Ой, да нету тут таких. - Ну извините, значит, я не туда попала. Полный глубокого разочарования голос на том конце: - Ой, а я из погреба так бежала!!!Прислал Аноним
Подлинная история, произошла прошедшим летом. Я живу в Риге, у нас прекрасный, очень красивый город, летом все цветет и пахнет. В центре по каналу плавает пара белых лебедей. Ну и один из лебедей периодически убегает погулять по дорогам города. Увидела и я как-то такое, приехала домой, рассказываю бабуле. (А бабуля наша очень политинформированный человек, смотрит новости, читает газеты). Произошел такой диалог:- Представляешь, иду сейчас на остановку, а навстречу по дороге лебедь идет! Бабуля, удивленно: - Лебедь? Живой!? Я, начиная раздражаться: - Ну конечно живой! И тут бабушка выдает перл: - Как? Он же разбился на вертолете! Вот к чему приводит чрезмерный интерес к политике.
Правдивый анекдот из армейской жизни. Прибалтика, танковый полк. Стоит на тумбочке дневального молодой солдат-казах. В казарму входит комбат, майор. Дневальный кричит:- Смирно! - и отдает честь правой рукой. В казарму внезапно входит командир полка - подполковник. Дневальный кричит:- Еще смирней! - и прикладывает к голове вторую руку.
Дело было в трамвае города Калининграда (привет соогородникам!). На одной из остановок зашла мама с пацаненком детсадовского возраста. Что сразу привлекло внимание, так это армейский ремень на карапузе и на шапке у него же значок как у военных. Мама села на свободное место а он, когда двери закрылись и трамвай тронулся, продолжал оставаться в проходе и ни за что не держался... Надо отметить, что от той остановки, где они зашли, до следующей рельсы жутко кривущие и трамвай качает не по-детски. Так вот далее картина маслом: трамвай мотнуло в одну сторону, пацаненок, широко расставив ноги, удерживает равновесие и со всей серьезностью, на которую способен ребенок, выдает: - Смигно! Народ в трамвае оживился. Все стали догадываться, чем у парня занимается отец... Трамвай кидает в противоположную сторону, он возвращается в позицию "ноги вместе" и новая фраза: - Авнение на маму!!! Народ грохнул от смеха. Сомнений в том, что мальчугана ждет военная карьера, ни у кого не возникало.Прислал Аноним
Да какая тут история, так, вспомнилось че-то о друге Сашке. Он у меня металлург, работа у него тяжелая и опасная, но несмотря на это люди там пьют по-черному. Вот как-то одна печь принимала военный заказ на какой-то там титановый сплав, вобщем сложнейшая штука, химсостав надо обеспечить грамулька к грамульке. И что вы думали? Весь состав печи в дрыбоган! Стоит мастер, коленки под ним гуляют: - Василич, шлак сольешь? Василич в не менее смертельной кондиции в ответ кивает не то головой, не то всем телом. И оба с закрытыми глазами, на автопилоте идут, и что самое ужасное - выполняют-таки заказ! После того рабочего дня друг мой Сашка выдал сакраментальную фразу: - Русcкий авось давно заменен на по х#й!Прислал Аноним
Это было накануне Нового года 30 числа. Муж сказал, что задержится на работе. Приходит в 5 утра, пьяный. Спрашиваю: - Где был?
- В кабаке с другом. Ну ладно, лег спать. А в 8 ему опять на работу. Еле его бужу и опять спрашиваю: - Так где же ты говоришь был? - На работе.- До 5 утра? - Ты не представляешь, там до сих пор все работают!!!
При передаче факса: - Стартуйте. - Куда?
При работе в сети: - Светочка! Взгляни на свой рабочий стол! - А где он?
Когда криминальная обстановка в туалетах одного из питерских вузов стала совсем тревожной, администрация решила принять соответствующие меры. С мужской комнатой все просто - посадили мордоворота-охранника - но что делать с комнатой дамской? Выход был найден! Теперь представительницы прекрасного пола, устраиваясь делать свое во всех смыслах нужное дело, видят перед глазами табличку: "Туалет контролируется видеокамерами".
Приятель рассказал. В дни его студенчества привел он как-то под ночь подругу, чтобы просто и без выкоб#нивания потрахаться, в комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего. Тр#хает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошел, ну и девка, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот небо в алмазах откроется... - Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!! Наверное, кое-какой этикет был все же нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос: - А если бы ты знал, как я хочу, чтобы ты кончил.
Это было пару лет назад, раньше на одном из Бакинских частных телеканалов выходила в эфир одна очень интересная шоу-викторина, суть которой заключалось в том, что ведущие называли имена фильмов в обратном смысле звонившим участникам и они в свою очередь должны были отгадывать настоящее название фильма. Например:"Солнечный день" - правильный ответ "Лунная ночь" и т.д. Но один раз они решили изменить правила игры, т.е. сделать наоборот, и дали телезрителям задание, придумать обратное название фильму, и естественно самому лучшему придуманному названию полагался приз. Фильм назывался "Лицо со шрамом" - победитель дал ответ "Ягодица без изъяна". Ведущие еще долго не могли прити в себя со смеху, чтобы нормально продолить свою работу.
Такой вот небольшой эпизод из армейской жизни был рассказан одним моим приятелем, отпахавшим два года в каких-то тех.войсках близ города Санкт-Петербурга. Понедельник, как известно, день тяжелый. Особенно это правило касается рядовых, вернувшихся на службу после выходного увольнения в город. Утренняя поверка. Строй солдат. Вдоль строя ходит угрюмый майор, пристально рассматривая бойцов с близкого расстояния. И вдруг, взору его предстает совершенно небритая рожа с полным отсутствием всяческого выражения в глазах. Майор: - Товарищ рядовой, а что это вы небриты, как Нельсон Мандела? На что, получает встречный вопрос:- A кто, собственно, такой этот Нельсон Мандела?Майор (говорит громко, чтобы слышал весь строй): - Да это один негр, который ох%ел в борьбе с апартеидом. Я считаю, что определение было коротко и понятно.
Пару лет назад оказался в кресле у зубного. Улыбчивая такая тетушка-врач склоняется надо мной, исследует, так сказать, ротовую полость на предмет обнаружения и истребления кариеса и попутно интересуется: - Кричать будем? Я с открытым ртом в ответ нечленораздельно мычу: - Не-а-а. - А какое мне тогда удовольствие? Но зуб она мне все же хорошо подлечила...
Трехлетний сын сидит на унитазе. Тужится. Задумчиво произносит:
"Что-то у меня плохо получается. Может, вантусом попробовать..."
Купила детям соки, старшему грушевый, младшему манго. Старший (10 лет): "Ашург!.. Это значит,
"груша" наоборот". И тут младший (4 года) неожиданно громко:
- В отсос!
Семья в ауте. Ребенок тут же поясняет, показывая на свою коробку сока:
- Это "состав" наоборот...
Гуляем с детьми во дворе. Соседка повесила сушится покрывало. На нем пятно, ближе к нижнему
краю. Стоим и строим догадки ы что они там пролили. В это время подбегает собачка, обнюхивает
покрывало, задирает ножку и оставляет точно такое же пятно рядом с первым. А, говорят, что не
стоит волноваться из-за каких то пятен.
На славном острове Мальта до недавних пор было всего три правила дорожного движения. 1. Новые машины пропускают старые. 2. Все машины пропускают автобусы. 3. Все машины и автобусы пропускают пешеходов.Прислал Аноним
Стою на днях в универсаме в очереди в кассу. Передо мной солидный дядя в дорогом пальто с тележкой, доверху набитой всякими вкусностями (в общем, в моем вкусе мужик!. А на кассе тоже продаются всякие мелочи - конфетки, сигаретки и прочая ерунда. И вот кассирша пробила все его покупки и спрашивает: - Еще что-нибудь? - Да, еще пачку "Мальборо Лайтс" и виагру. В универсаме становится так тихо, что слышно хриплое дыхание не только нашей кассирши, но и соседних. Время остановилось, кассирши безмолвно пялятся на мужика, мужик начинает сердиться. И тут к нему подходит его жена (или еще какая спутница жизни). Вся публика, естественно, таращится уже на нее с немалым интересом и нескрываемой завистью. А дамочка, не замечая жадных взоров, приветливо спрашивает супруга: - Ты уже расплатился? Как хорошо! А ты не забыл сигареты и "Вегету"? Прислал Аноним
Одна моя знакомая шла по улице южного города. Ее обогнал грузин и сделал предложение. Нет, не неприличное - он предложил ей выйти за него замуж. Девушка смутилась:- Молодой человек, это так неожиданно. Вы меня совсем не знаете... А вдруг, у меня окажется плохой характер? Грузин восторженно ответил:- Дeвушка! Зачем так гoворишь. Я шел за тобой, я все видeл! У тeбя замeчательный характер!
28 января. Недавно открываю городскую газету рекламных объявлений. Такой огромный талмуд, на первой странице которого для удобства размещено оглавление с номерами страниц. Нахожу раздел "Знакомства" и читаю рубрики: "Дамы приглашают Кавалеров", "Кавалеры приглашают Дам", "Дамы приглашают Дам", "Кавалеры приглашают Кавалеров". Последняя рубрика меня просто добила - "Танцуют все"!!!Прислал Аноним
Коллега из Одессы вернулся, на машине ездили, города никто не знает, но нужно доехать в Аркадию, спрашивают у прохожей: - Скажите, как проехать в Аркадию? - На пятом троллейбусе.. - А на машине? - Ловите машину и езжайте...
Врач только мертвому не нужен.
Историю рассказала одна знакомая. Значится так. Есть у нее племянница, маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще совсем малюськой была - едва разговаривать научилась. И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду, братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры, не признавая кукол в принципе. Так вот собственно и история. Гуляла она со своими братьями во дворе зимой да больно стукнулась. Очень плакала. Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала: - Папа, я так упала, что все яйца себе отбила... Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу.Прислал Аноним
Еду я намедни в Киеве на правом берегу в троллейбусе в сторону выставки.
В Киеве на электротранспорте часто ходят контролеры. Направление
троллейбуса такое, что много студентов. И вот на одной из остановок
входят три контролера - этакие бронеподростки. Проверяют они билеты и в
конце салона ловят студентика - сопля на палочке. Билета у него
соответственно нет. Бронеподростки требуют штраф (10 гривен), на что
студентик заявляет:- У меня приступ СПИДа. Контролеры предлагают ему
пройтись для выяснения. Поц в ответ:- А я вас покусаю! Переглянулись
контролеры и вышли из вагона. Менталитет, мл#.
Врать нехорошо ы это мы зазубрили с детства. Но скажите, что я должна была ответить мужчине средних лет и солидной внешности, покупающему в нашем магазине сотовый, на заданный им с подозрением вопрос:
- А цифры на Nokia 3310 точно русские?
Прости меня, моя школьная учительница математики, но Nokia в тот момент оказался дороже истины и я Щ ответила утвердительно.
Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.
Я работаю менеджером по продаже сотовых телефонов и на подключении к операторам сотовой связи. Надо сказать, что к клиентам стараемся относится
по-братски, однако случаи бывают разные. Недавно примчалась к нам девчонка лет двадцати
ы Ой, я ничего в сотовых не понимаю, Вы мне объясните...
то да се. Ну вообщем распинался перед ней целый
час, как говорится все от А до Я. А потом, в разговоре выяснилось, что она тоже работает в сети сотовой связи, типа на консультацию пришла и заодно к Би-лайну подключиться, а то Мегафон поднадоел. Представляете какие чувства меня обуяли?! Вообщем девицу подключили и отправили подальше. Однако, когда потом проверяли
ее контрактное соглашение, оказалось, что дату рождения она не указала. Вот тут настал мой час и я эдак аккуратненько вписал "10 января 1903 года". Оговорюсь, что Би-лайн всегда посылает SMS с днем рождения своим абонентам. Представляете,
что будет с девушкой, когда она получит поздравление со 100 летним юбилеем!
Работаю на продаже сотовых. Честно говоря приколов в работе ы море, сплошное веселье. Мало того, что периодически врывается возбужденный народ, интересующийся есть ли у нас чехлы
на Мегафон, так находятся еще и такие, требующие показать им все телефоны "с полигамией" (с полифонией то бишь). Я уже молчу про режим ИвиброК в телефонах, который все упорно, без всякой задней мысли, именуют вибратором. Что ж, как говорится оговорки по части дядюшки Фрейда.
А на днях пришел мужик ы сотик выбирать, на Sumsung запал. Я ему и рассказываю какие есть модели, что да как, есть вот с флипом, напримерЩ Так он мне на это так сразу и заявляет:
- Знаете что, те которые с Флиппером меня вообще не интересуют.
Представляете, тоже мне любитель сериалов!
Знакомый опер рассказывал... Есть такое глухое место - вроде далеко за городом, но ещё городская черта. Едут с кражи - время полночь... Лыжник
придурошный на обочину вылез, машину милицейскую увидел, голосует... Ну, типа, труп в лесу - идите по лыжне... Опер и пошел, т.к водителю в лом, следаку - не его пока работа, эксперт просто спит. Действительно, труп, не криминальный,
просто замерз... Пока место происшествия осматривал - направление потерял, а чего там осматривать-то? Лес - он хоть в метре от дороги лес, хоть в ста.. Взвалил на плечо мужика и попёр на музыку из ближайшего жилого массива.Долго
шёл, просто уже давно должна быть дорога, да и машина ждёт... Устал, скинул труп на снег, вытер пот со лба... А музыка с другой стороны... короче, не буду утомлять подробностями... В полушубке трупа лежал работающий приёмник, во время поисков источника звука "труп" проснулся. И полетел на пинках к дороге, т.к был оттащен на 2 километра вглубь лесопарка.
Эту историю рассказал мне один знакомый. У него друзья поехали на дачу пьянствовать, и ради эксперимента залили в сифон спирт и загазировали его. Утром просыпаются и ни х.. не помнят. Смотрят - в потолке торчит топор. Начинают думать, как же это так получилось? Смотрят на стол, а на нем какие-то зарубки и что-то коряво написано. Тут в комнату заходит девушка, которая вчера не пила, они и спрашивают: - Это что такое вчера было? - А вы тут х..ми мерялись, у кого длиннее, а зарубки топором делали!Прислал Аноним
Случай был в нашей софтверной фирмочке. Нас там кормят нахаляву. Для этого в отделе с программистами есть диван и два кресла. Ну так вот садимся на обед, значится, и каждый пытается занять места в первом классе (на диване либо на креслах), чтобы не переть свой стул. Один молодой программист подошел к столу, заметил, что кресло пустое, отвлекся на чью-то фразу, поговорил пару секунд и стал садиться в кресло спиной вперед. В этот момент молодая сотрудница отдела поддержки программного обеспечения, видя как сейчас будет занято хорошее место, быстро, буквально за секунду, достигает кресла и садится в него. Программер, не слыша этого маневра, продолжает опускаться и тут... - А-a-a-a! Он подпрыгивает как застигнутая врасплох кошка. Сантиметров на тридцать вертикально вверх! Переворачивается в воздухе, приземляется на ноги, отбегает от кресла, оглядывается и выдает фразу, от которой все просто слегли: - Уф-ф! А я думал Человек-Невидимка!
Ну, в общем, не заладился у меня день - ну не пошел. А тут еще иду, а коп тикет выписывает. Подошел я к нему и говорю - что же ты гад и так далее делаешь, крутенько так - тот второй тикет заполняет. Ну тут я и приналег на english. Глаза у копа в доллар и третий видно будет. Ну я так тихонечко и пошел: машину пока еще не нажил.
История эта произошла на днях. У меня есть в Америке друг, с которым мы переписываемся по Интернету около года. И вот он решил приехать посмотреть Москву. Собирался он долго, около 2 месяцев он выбирал время, покупал билеты, делал паспорт. И вот назначенный день! Он пишет, что прилетает через неделю, билеты у него на руках, пожалуйста встретьте. Я беру отпуск на работе, бронирую гостиницу и планирую показ местных достопримечательностей. Завтра его встречать, и накануне вечером звонок. Звонит мой приятель и буквально "рыдает" в трубку. Я смогла понять только то, что не прилетит. Я, полностью не понимая происходящее, выхожу на работу и читаю его письмо. Он пишет как он приехал в аэропорт за 2 часа до рейса, он первый стоял в очереди на регистрацию. Мысленно он был уже в полете. И вот администратор начинает проверять документы, билеты, паспорт. Открывает последнюю страницу, делает круглые глаза и спрашивает его:- Где ваша виза? Тут у него округляются глаза и он в ответ:- Что это такое? Сзади начинает собираться очередь. Она объясняет ему, что такое виза, и говорит, что для этого нужно сделать. Он понимает, что он не успевает этого сделать и его не пустят на самолет. Он начинает ей объяснять, что он не может не лететь, что ему очень нужно. Тогда администратор говорит, что они его могут пустить на самолет, но по прибытию в Москву его оштрафуют на 10 000 долларов и депортируют обратно. Мой приятель в полном ауте. Сейчас он приходит в себя и планирует поездку в марте. Надеюсь только, что после всего этого он узнает, что такое виза и доедет наконец-то в Москву.Прислал Аноним
Родом я из Казакстана, значит у нас новые казахи. Пришёл один такой новый в цум с подругой, та остановилась у отдела ювилирных изделий и смотрит на камешки...
Внимательная продавщица спросив нужна ли помощ советует взглянуть на алмазное колечко, на что кавалер одобрительно кивает согласием...
- У вас какой размер, - спрашивает продавец.
- 43, - отвечает новый казах!
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Hу что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Hу и хорошо, девки в первый раз прыгают...
Прислано Анонимно
Значится дело было. Сам не участвовал, но рассказавшему верю. Авиалиния местного радиуса, самолет Ан-24. Три экипажа, один в центральном аэропорту (отпускники), один на точке (сменный), и один значит летает. История в следующем: возвращаясь с точки, забрали сменный экипаж, дабы произвести пересменку, этих сдать на руки родственникам (ибо сухой закон на работе свят, а тут уже как бы отпуск, то бишь до дому они никакие добираются, а новый экипаж следующим рейсом на точку забросить. Итак. Картина маслом. Продолжающий пьянку во время рейса сменившийся экипаж на определенной стадии желает поделиться радостью с пассажирами (трудная смена была, вот они и расслабились. Командир берет баян, штурман балалайку (откуда они там - история умалчивает. И толпой они вываливаются в пассажирский салон... В качестве конферансье был бортмеханник... Должен сказать, что ребята были в форме... Итак. Бухие в зюзю три чела в летной форме... Коронная фраза: - А теперь силами экипажа вам будет исполнен концерт! Но как ни странно, жертв не было. Во всех смыслах.
Вот почитал тут и пришло на память. Рассказал мне это кто-то из знакомых, так что за достоверность не отвечаю. Конец 70-х, Москва. Ювелирный в районе Петровки (той самой). В один прекрасный день заходит туда обычный мужик и начинает ходить около прилавков, дабы прициниться и что-нибудь купить. Ну просит он показать то одно, то другое, но ничего не выбирает. И так довольно долго, чем естественно продавцов утомил. После довольно продолжительного времени мужик всеж решаеться сделать выбор, а конкретно - все то, что он посмотрел. У продавцов глаза на лоб - товара примерно на 90 тыс. Ну ладно, короче ему это все выписывают и он идет оплачивать. В кассе выкладывает пачки сторублевок и кассир начинает пересчитывать. Ну а баба там сидит не баклан и видит, что деньги фальшивые. Не знаю, каким хр#ном, но незаметно вызывается милиция, которая появляется буквально через минуту. Очень оперативно задерживается мужик, как вещ.доки изымаються деньги и побрякушки, которые он выписал (якобы там отпечатки) и милиция удаляется. Все рады-довольны. Ну а после этого, где-то секунд через 40, открывается дверь и опять появляется милиция органы, да только теперь уже настоящая. Вот так, говорят с директором на месте сердечный приступ произошел. А теперь переведите 90 тыс. конца 70-х на современные деревянные.
Случай три года назад. В мой холостяцкий период. К моему другу в Нью Йорк приехала знакомая. Он решает нас познакомить, приглашает меня в Нью Йорк. Весело проводим день, вечером идем в ресторан "Одесса". У этого ресторана одна особенность - зал на втором этаже, а на первом - вход, гардероб, подсобки... Мы пришли к началу шоу. Это значит, что весь кордебалет стоит на лестнице, готовый выбежать на арену. Мы стоим прямо за ними и ждем, чтоб админ нас посадил. Я стою за очень симпатичной смачной попкой на три ступени ниже. Вдруг из-под прозрачной юбки в сантиметров пять длиной что-то выстреливает! И падают трусики. Начинается фантастический кавардак с попытками укрепить этот лоскутик... (все происходит в полуметре!!!) Красная как рак танцовщица, прыскающие ее подружки, английские булавки и т.п. Она уже сто раз посмотрела, сгорая от стыда на меня. Я как каменный столб, лицо ничего не выражает, истый джентельмен. Тут появляется швейцар и говорит: - Вы что-то сдавать будете?- Я, пожалуй, сдам штаны! Труппа смогла выйти через минут 15. А все остальное время зал недоумевал, что за лавины смеха докатываются снизу!
История произошла с моим знакомым на одном из питерских перекрестков. В общем, ситуация следующая (рассказываю от первого лица). Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники. Загорается "желтый"... Я, ессно, стою жду зеленый... Ведь неохота оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции... Далее следует фраза из громкоговорителя: - Ну хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем.Прислал Аноним
История, которой я был свидетелем, произошла лет пять назад в одном из старинных московских двориков, в котором располагалась наша контора. Дворик в основном был жилым и местный доблестный ЖЭК как-то решил его обустроить. Во всю развернули сторотельство детских площадок, качелей, каруселей и прочей такой ерунды. Кроме того, кому-то из рабочих пришла мысть раскрасить одну глухую стену между домами всякими детскими рисунками. Всю эту страсть мы наблюдали из окна конторы и когда маляры стали разрисовывасть стену у нас родилось предложение раскрасить ее под дом с окнами, подьездом и аркой проезда в другой двор. Идея наша малярам пришла по вкусу и они ее осуществили. В общем все было как настоящее, но издалека. Прошло какое-то время и после очередной пьянки в конторе по поводу новой машины одного из директоров все собрались по домам уже поздно вечером. Директор рванул первым, а все остальные наблюдали из окна следующую картину. Сел он в машину, долбанул по газам и влетел прямо в нарисованный проезд. Естесственно, весь перед машины разворотил, фары тоже. Ничего не видно. Вышел из машины, пощупал стену рядом с нарисованным проездом и говорит:- Твердая, бл#! Потом пошарил рукой по нарисованному проезду и выдал:- Там-то понятно, а здесь-то с чего? Понятное дело уйти по домам мы смогли нескоро. P.S. Позже подобная картина наблюдалась еще несколько раз. Кто-не верит, двор находится в Кривоколенном переулке, по моему, проезд нарисован до сих пор.
Мой приятель рассказал мне эту историю. Он с женой как-то заехал в своем Торонто в большой магазин женского нижнего белья и галантереи. Еще надо заметить, что Торонто не Нью-Йорк, и русского не отличишь по внешнему виду. Как известно, поиски нижнего белья к разговорам не особо располагают тоже. Так вот, в тихо шуршащем магазине вдруг раздается громкий голос мужика (большого такого, бородатого):- Пусенька, иди скорей сюда, я тебе тут трусики с прозрачной п#сенькой нашел! В зале тут же несколько десятков человек упали на пол. Никак не ожидал мужик такого обилия своих бывших сограждан на территории этого магазина.
Иду я как-то на остановку. После вчерашней оттепели ударил резкий мороз, ну и из-за этого на улицах страшный гололёд. Вдруг на встречу идет мужчина с двумя полными пакетами куриных яиц. Только я подумал: "Как же можно в такую погоду совершать такие покупки?", как вдруг сзади себя раздается сильный шлепок. Я поворачиваюсь и вижу: лежит плашмя мужик, а где-то за головой сумки. Я подошел и спросил:
- Как, вы яйца не разбили?
На что получил ответ:
- Да нет, только головой ударился!
Я приподнял голову и увидел того самого мужичка с яйцами, шедшего очень легко где-то впереди...
Иногда мужская логика бывает еще похлеще женской. Стал однажды свидетелем вот такой сцены: утро, берег реки, два хорошо уже поддавщих мужика загружаются в моторную лодку с явным намерением порыбачить. Удочки там всякие, бутылки в сумке позвякивают. Ну, загрузились кое-как, завели мотор, поплыли. Отплыли метров на двадцать и заглохли. Долго и упорно пытались оживить мотор. Далее следует такой диалог: - Слушай, а мы водку-то взяли? - А как же! - А грибочки? - Тоже вроде взяли. - Огурцов банку не забыли? - Да нет, вот она. - Так значит, все взяли... - Ну да... - Ну так какого х## она не заводится-то?!
Компания возвращается с очередного праздника в хорошем подпитии. При посадке в автобус один из них уже в дверях поворачивается назад и сплевывает на асфальт. При этом он случайно попадает на спину какому-то амбалу, причем на глазах у всего автобуса. Некоторое время поколебавшись он сходит со ступеньки автобуса. Подходит к амбалу, трогает его за плечо, и говорит:- Мужик прости меня. Тот ни чего не понимая (оказывается он так ни чего не почувствовал) в полном удивлении спрашивает его:- За что? Паренек быстро оценив ситуацию, картинно положив руку на сердце скорчив грустно-печальную рожу отвечает: - За все мужик прости.
Рассказал друг, который был в экспедиции на Телецком озере (Горный Алтай). Прибыли к ним несколько америкэнов типа по науке, ну и естественно - за встречу!!! Они в общем были не против , а очень даже за, как-никак с русскими накваситься - экзотика, природа кругом ну и т.д. и т.п. Надо отметить, что один из заграничных кентов был вегетарианцем, поэтому выбор закуски у него ограничивался. Ну стало быть приступили они к процессу и довольно быстро все америкэны кроме вегетарианца ушли в астрал, а он ничего держится - наравне с нашими закаленными ребятами. Они стакан и он стакан, хлебцем занюхали - он тоже занюхивает, далее сало с чесночком и повторить. В общем отдохнули хорошо. На следующий день обычные америкaны имеют весьма хр#новый вид, а вегетарианец молодцом - с нашими остограмился, природой любуется и после вчерашнего благоприобретения новых друзей тянет общаться. - Красота тут у вас какая, и народ какой общительный и открытый, а какой у вас сыр вкусный!
Возвратившись после выходных от родителей, обратила внимание, что будильник покалеченный какой-то. Я к мужу:- Что случилось? А вот что! Снится ему под утро сон. Война, бой грохочет, ад кромешный, наши наступают. Звенит артиллерия, он хватает гранату, вырявает зубами чеку, за-амахивается... и просыпается... с будильником в руке и кнопкой от звонилки в зубах!
Времена глубокого застоя. Семинар по научному коммунизму в ростовском университете. Препод заруливает в аудиторию, и сразу видно, что с конкретного бодуна. Аж глаза поднять боится. Перегар ощущается на задних рядах. Все ему сочувствуют (про себя, конечно) и сидят тихо. Препод несколько минут сидит, тупо глядя в стол перед собой. Вдруг неожиданно, опуская стадию переклички, проверки домашних заданий и прочей ерунды, ни с того ни с сего, как бы продолжая только что прерванный разговор, включается, страшно заикаясь: - ...и тогда религиозно-политисссское руководство Ирана вынуждено было пересмотреть свою экспансиониссссскую концепцию, ик..., экспан... ик... сионистскую концепцию... Пробует еще раз.- ...руководство Ирана...C неожиданно вопросительной интонацией.- ...сионистскую концепцию? Ик...Подумав с полминуты:- ...нич-ч-чо се - расклад!И, медленно опустив голову на стол, замолкает.
В научной работе, бывает, обращаешь внимание на новое и ценное уже порой автоматически и везде. В автобусе на стекле кабины водителя, там где "Не загораживайте стекло..." и "Билеты продаются только...", глаза увидели "Не отвлекайте водителя длинными разговорами. Сокращайте фразы до размера мысли." Взял на вооружение и использование на всю жизнь, передаю сотрудникам, пишущим статьи, и редакторам.Прислал Аноним
Мой хороший друг - отец девочки, которая ходила тогда в детский сад. И вот, значит, идут они из детсада домой мимо школы, рядом с которой расположена помойка. В ней копошатся дети - первокласники. Один из них ковыряется в старом
диване, достает из него пружину и кидает в девочку, стоящую поодаль. Мальчик кричит:
- ПАААНЮЮЮХИНА!!!
Девочка видит летящую в неё пружину, но с ловкостью кошки уворачивается, я первокласник кричит:
- НА СПИРАЛЬ СЕБЕ ПОСТАВЬ, ПАААНЮЮХИНА!!!!
Мой знакомый в эту школу дочку не отдал, она ходит в другую.
Оптовый рынок на Выхино, лица "кавказской национальности" продают туалетную бумагу. Надпись на рекламном плакате: "Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кoкоса!"
Я студент, снимаю небольшую комнату у одного профессора в частном доме. Живу я тут уже довольно долго, а именно полтора года и уже успел познакомиться со всеми обитателями дома. А их немало. Кроме людей, дом населяет огромное множество пауков, 3 кота, одна собака и одна лягушка (жила у меня в комнате, пока ее кто-то из моих дорогих гостей не выкинул). Пауков я не люблю, лягушки уже нет, собака принадлежит хозяевам и мы с ней видимся довольно редко, а вот коты, как все знают, гуляют сами по себе и нередко загуливают ко мне в гости, особенно когда я есть готовлю. Всем трем котам, естественно, не угодишь, но вот с одним котиком я подружился, можно сказать, крепко. Котик просто обалденный, все понимает, вот только сказать ничего не может. Ну а я его, значит, сейчас разговаривать учу. Ну, в шутку, конечно. Ну и вот как-то, когда у меня сидели гости, приходит котик на халявный сыр, колбасу и еще что достанется, подходит ко мне и начинает тереться, то есть жрать просить. Ну я сама доброта, беру сыр, отламываю ма-алюсенький кусочек и даю коту. Кот слизывает эту крошку, даже не понимая, было там что или нет и начинает жалобно так мяукать и смотреть мне вглаза, мол хозяин, обижаешь. На что я ему громко так говорю: - Что, скотина, обожрался и тебе плохо, да? Видели вы выражение лица (морды) моего бедного котика. Да, недавно, когда я это проделал очередной раз, он отвернулся, с гордым видом подошел к двери, потом гордо так повернул ко мне голову и показал язык. Больше я не пью.
У нас на Gala-радио в Киеве как-то проводился конкурс на самую смешную фамилию. Победил человек по имени Александр П#дорашко. На интервью он пришел как победитель - у человека ни разу желания не возникло фамилию сменить. Он ею даже гордится! Когда у П#дорашко спросили, женат ли он, Александр утвердительно кивнул головой. Естественно, мы поинтересовались, стала ли жена менять фамилию, на что П#дорашко ответил:- А ей было все равно, потому что девичья фамилия моей жены: Какун". В результате эта семейка победила еще и в номинации "Сладкая парочка". Кстати, выиграли они тогда немаленький денежный приз. Но и это еще не все! Второе место в конкурсе заняла дама по фамилии П#па. Вот так! С каким-то все одним уклоном... Правда, третье место досталось товарищу, чья фамилия не носила тематического характера, но тоже была совершенно уникальной: Интелигатор. А П#дорашко честно признался, что в школе его дразнили Сашка-п#дорашка.
Работаю на кране, бешенном так сказать. Внизу работает бригада румынов,умники еще те, надо признать. Заливаем бетон. Работаем в невидимом для меня месте, за зданием. Мной руководит их румынский бригадир Михай, а погода плохая, уже темнеет, и его руку, истерично сигналящую мне "майна-вира", я вижу все хуже. Наконец, мне эта ф#гня надоедает, и я говорю ему по Моторолле на своем английском:- Михай, фак тебя разфак, у тебя же есть Моторолла!!! Почему ты не пользуешься ей? Возьми ее в руку и командуй.- Оk, Сергей! Ю ар райт! И тишина... В следуюшую секунду из-за здания появляется рука с Мотороллой и начинает сигналить мне "вира-майна"... Я тогда чуть с крана не выпал со смеху.
История произошедшая со мной сегодня утром... Собираюсь на работу, подхожу попрощаться с еще полуспящей женой. Она просит погулять с собаками, их у меня две, очаровательные боксеры. Иду гулять, выхожу из подьезда и как всегда останавливаюсь посреди двора, с целью дать им побегать. Минут через 10 начинаю оглядываться, потому что собак не видно и тут до меня доходит... что я забыл их дома. Возвращаюсь и застаю рыдающую от смеха жену, которая встала сразу же как только за мной закрылась дверь и ессно увидела собак дома. Дошла до кухни и увидела меня идущим через двор, сначала она подумала, что я пошел за машиной. Но тут я остановился посреди двора и стал "гулять".
Как-то раз было в военкомате у хирурга... Передо мной смотрят парня - ну, "повернитесь - наклонитесь - раздвинтье ягодицы" - не знаю, что они там высматривают: геморрой или авангардистские наклонности... Так вот, этот, впереди меня, наклоняется, краснеет, выпучивает глаза, издает заунывное:- М-м-м!!! Я понимаю, что он пытается раздвинуть задницу усилием мысли! Хирург в шоке, ничего не говорит, только смотрит... Тут раздается громкое: "Пр-р-рд-д-бых!" Вобщем, пол пришлось мыть, а процедуру "проктологического обследования" отложить - а потом был замечательный прикол - когда я на слова "наклонитесь-раздвинтье" натужно выпучил глаза и замычал - какое лицо было у хирурга!

.