Приятель рассказал, его друг на экзаменах в мед.вузе написал: "Больной в постели активен часто меняет позы", и еще он потом отвалил - "при осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке". Экзаменационная комиссия ржала до слез.
Дело было на Физтехе в декабре прошлого года. Конец декабря, конец зачетной недели, а некоторым зачеты еще сдавать. И произошло это на сдаче зачета по прикладной экономике (зачем физикам экономика - это отдельная история). И вот преп принимает зачет у девушки, а девушка ну вообще нифига не знает. И еще человек пять желающих сидят... Ну, преп видит, какие дела, и говорит девушке:- У вас губная помада есть?- Есть, конечно.- Ну так дайте мне... Студентка дает ему и тот делает следующее... Помадой накрашивает себе нос и со словами: "Скоро Новый Год, значит я сегодня буду Дедом Морозом" - берет все зачетки и ставит всем "зачет".
Из годового отчета тренера по баскетболу в еще далекие советские времена. "Перевел десять девушек первого разряда в женщин третьего разряда".
По воле случая я как-то поехал в фирменный магазин, торгующий копирами от Rank Xerox. Покупать тот самый копир. Стоимостью около 12000$. Зверь это страшный - ростом около 1,5 метра, умеет все и очень быстро. Поскольку покупка дорогая, а если что - спросят с меня, я стараюсь очень подробно выяснить про этот аппарат все, преждем чем оформить счет. Очень красивая девушка, менеджер, героически отвечала на все вопросы четким давно заученным текстом. Вроде бы выяснили все, и тут я задаю вопрос из чистого любопытства, что называется, для себя:- Cкажите, а какое у него разрешение в dpi? На меня смотрят совершенно непонимающие глаза, и девушка произносит:- Никакого разрешения не нужно... Да вы не волнуйтесь, он экологически совершенно безопасен. И заземление есть!
К вопросу о вечных ценностях (у женщин). Ситуация: новенькая Хонда, в машине я и моя жена. Выезжаю со стоянки. Машины стоят очень плотно. Цепляюсь за бампер стоящей рядом Волги. Результат более чем прозаичный - на моей двери отвратительная вмятина и царапина. Настроение, сами понимаете, преотвратнейшее. Через некоторое время жена спрашивает: - А чего это у тебя настроение так испортилось? Из-за царапины?- Какая прозорливость! А от чего же еще!? - Как я тебя понимаю... Это, наверное, так же плохо как порвать колготки...
Эта история произошла со мной лет 9 назад. Тогда я учился в Самарском политехе и одновременно подрабатывал водителем трамвая. Работать обычно приходилось в третью смену, и большим удовольствием было, когда возвращался в депо с Юнгородка, а это считай через весь город. Во втором часу ночи редко попадаются пассажиры, поэтому идешь себе экспрессом, игнорируя все остановки и знаки светофора. При этом я любил немного попеть, но не мурлыкать себе под нос, а во все горло в микрофон, на полную катушку. И вот в один из таких рейсов я подвозил двух мужиков. Они попросили остановиться, чтобы сойти и надо же, мне показалось, что они сошли оба. Я закрыл дверь, с хорошим настроением до основания утопил пусковую педаль (кстати, Windows 95 чем-то напоминает мне трамвай), включаю микрофон и с полной уверенностью, что я один, пою (медленно, задумчиво): "С чего начинается Родина? С таких п#дарасов как ты..." И тут открывается дверь и второй с ехидной улыбкой и кавказским акцентом говорит: - Это ты про него, да? Вечер, сами понимаете, был испорчен. Вот так.
В армии командиром роты был у меня Рашид Фаридович Садыков (Р.Ф.С.) - татарин, все татарам татарин. И как-то наблюдаем в казарме следующую сцену: Р.Ф.С. со всей мочи стучит в каптерку и требует дать ему сало, пришедшее в посылке одному из бойцов. На нашу искренне-удивленную ремарку:- Товарищ капитан, это же сало, а вы - мусульманин.- Это не сало, это - белое мясо. И сожрал ведь потом...
По поводу женской логики... Выдала моя мама. Братец залез на кровать в тапочках. Мама (возмущенно): - Ты что в обуви на кровать забрался, насмотрелся фильмов-то! Брат (удивленно): - Каких фильмов? - Да сериалов, там все время в постели в обуви валяются. - Да? Что-то я такого не помню. - Ну правильно, ты же их не смотришь!
Я работаю в полиграфической фирме. Обычно под конец года мы печатаем под заказ карманные календарики. И тут как-то поступил необычный заказ. Приходит один весьма известный журналист и просит изготовить календарики к свадьбе своей дочери, чтобы раздать гостям, причем год начинается со дня свадьбы, а красным цветом помечены знаменательные даты из жизни молодоженов (день знакомства, день предложения руки и сердца и др.). На лицевой стороне календарика - улыбающаяся парочка. Заказ мы приняли. Календарики мы обычно печатаем не по одному, а несколько разных целым листом - так дешевле. В тот же день поступил еще заказ на календарики - от интим-сервиса, на лицевой стороне - тоже обнимающаяся парочка, но без одежды, причем девушка - практически один в один дочь журналиста, а вот парень - накачанный мачо, не чета жениху. Через несколько дней тираж привезли из типографии, приходит журналист, получает упаковку своих календариков. На следующий день приходят из интим-сервиса, начинаем искать их тираж - нет нигде! В той упаковке, что отдали журналисту, были оба тиража. Срочно ищем телефон журналиста - нет телефона! Кто-то догадался позвонить в газету, где он печатается - там ответили, это, мол, наш внештатный корреспондент, мы его телефона не знаем. Звоним в кафе, где должна состояться свадьба - там нам любезно дают телефон... отца жениха! А теперь представьте, что бы вы на моем месте рассказали отцу жениха, который о каких-то календариках ни сном ни духом. Вот и я не стал его беспокоить. Слава богу, на свадьбе не догадались раздать все полученные календарики.
Сегодня утром в российском консульстве. Два рядом расположенных окошка нотариусов. К одному подходит женщина с бумагами. - Такое дело, у меня скоро будет ребенок ... Нотариус (роясь в папках, раздраженно): - Я здесь совершенно ни при чем! Этим мой сосед занимается.
Об оговорках. Знакомая недавно рассказала - приходит к врачу за какой-то справкой. Врач заполняет данные. На вопрос о семейном положении знакомая как-то на автомате отвечает: "Не женат". Потом понимает, что сказала что-то не то и говорит:"Холост". Врач на нее странно так посмотрел и говорит: "Так и запишем - не замужем".
В одной из ленинградских школ была завуч, фортели которой сильно развлекали учителей и их знакомых. Она преподавала биологию. Однажды она настояла на том, что она хочет быть председателем комиссии на выпускном по геометрии. Этот экзамен стал местной легендой. У доски ученица отвечает теорему косинусов. - ...a в квадрате плюс b в квадрате... - Простите! Я не вижу квадрата! На доске нарисован треугольник...
О, если бы все пожелания сбывались! Вот фраза, выхваченная из уличной толпы. Женщина жалуется подруге: - Дочка моя ключи от квартиры потеряла, #би ее мать!
О разнице менталитетов. Кажется, Веничка Ерофеев вспоминал историю, рассказанную в одном из произведений Эренбурга: китаец, извещая русского приятеля о смерти своей жены, жутко хохотал. У нас в Германии случилось нечто похожее. Работали мы с друзьями на местной фирме - точнее, в небольшом филиале бо-о-льшой фирмы. Нашим начальником оказался оставной фельдфебель Бундесвера, низкорослый мужчинка лет около сорока. И вот однажды русский парень по имени Борька прибегает утром (минута в минуту!) на работу и, весь никакой, просит герра Шв. дать ему выходной: вчера вечером у Борьки умер отец. Герр Шв. долго чешет башку, мнется, но в итоге отпускает парня "до следующего рабочего дня". Мы пашем, как и обычно, хотя, откровенно говоря, здорово сочувствуем земляку и корешу. Отца он не видел года четыре, причем возможность приехать на похороны тоже исключена. Герр Шв. долго ходит вблизи нашей "рабочей бригады", кашляет, тузится - и, наконец, выпаливает: - Извините, господа... Может, я не очень понимаю ваши русские традиции... Сегодня господин ННН. отпросился с работы. Сказал, что у него вчера вечером умер отец. Я сопереживаю ему... Но... Но почему решил взять выходной? Ведь все равно не в состоянии быть рядом с семьей... Зато один рабочий день у него потерян! Капитализмову в ухо мать!!!
Мне пятнадцать лет. Период полового созревания и т.п. Летний лагерь. Я почти самый крутой. Проводим неделю Одессы. Меня наряжают Дюком - простыня через плечо, сандалии, на голову свежесделанный венок, в руках пергамент. Моя задача простоять в статичной позе минуты три. Встал на постамент. Смотрю в даль, одна рука (с пергаментом) в сторону, другая чуть назад. Все п#сaют от умиления. И тут... у меня начинает вставать. Вся защита - х/б трусы да простыня.Любая мысль лишь подталкивает туда крови... Вот такого Дюка я им показал...
О ширине колеи. Надеюсь все знают, что в Европе ширина железнодорожной колеи, т.е. рельсов, отличается от России. Когда-то мне рассказывали причину. Насчет исторической правды не ручаюсь. Когда в России готовились к строительству железной дороги Москва - Санкт-Петербург, т.е. первой крупной ж/д магистрали, тогдашние инженеры-конструкторы пришли к царю и спросили: - Колею будем делать шире, чем в Европе? Царь ответил: - На х#й шире!? На х#й шире и сделали! Наша колея на 9 см. шире, чем в Европе. Одно неясно: чей член использовали в качестве эталона? Для сравнения: в Европе - "Стандартная (Стефенсоновская) колея" 1432 мм в России - "Русская колея" 1520 мм.
Я живу в общаге и мои соседки две сестры Таня и Роза. У них есть еще и старшая сестра Алина. Так вот вчера приезжает значит к ним Алина. Стучит в дверь и заходит в комнату. В этот момент Танька смотрит на нее, показывает пальцем и начинает истошно кричать. Кричит она так сильно (если вы когда-нибудь слышали звон бьющегося оконного стекла, то где то так). Мы все оцепенели и не поймем в чем дело. Я соображаю, что Танька от сессии, наверно, совсем спятила. Розка думает, что же в Алинке такого,что заставило Таньку так истошно вопить. Но Танька не унимается. Продолжая орать она подлетает к Алинке и начинает нервно срывать с нее дубленку, свитер... Тут Алинка соображает что ,наверное, на ней одежда горит. Она начинает вертеться (знаете как собака за хвостом) и тоже начинает орать.Причем по силе и по частоте не уступает Таньке. Короче Танька Алинку чуть до нижнего белья не раздела. Тут я понимаю что она что-то ищет. Оказывается, когда Алинка входила на нее с двери упали два таракана. Бедные твари уединились на нашей двери, что и было их ошибкой. Потом мы их нашли на полу. Они уже и лапками не дергали. Видно из-за крика у них, наверное, разрыв сердца случился!
Звоню в службу по борьбе с тараканами и прошу перезвонить, когда станет известно время прихода дядьки-травильщика. Перезванивает эта тетка моему ничего не подозревающему мужу и выдает: "Здравствуйте, с вами говорит диспетчер по тараканам..."
Знаю, что это будет звучать не очень-то правдоподобно, но... хотите верьте, хотите нет. Нажрались как-то два моих знакомых на пару, не то чтобы очень сильно, но кондиция была уже та. Тут мы им позвонили с другой хаты, говорим - давайте к нам, продолжите, мол. Собрались они, а пешком иди было недалеко, но по-пьяни влом, конечно. Ну решили рискнуть, сели в машину, ехать недалеко, авось пронесет. Едут они и вдруг того, кто за рулем был, пробило поприкалываться. Он набирает до ста двадцати, видит впереди мента и, немного не доезжая до него, дает по тормрзам. Машину разворачивает, останавливается она прямо рядом с ментом. Чувак вылезает из машины, подходит к мусору, и, обдавая его густым перегаром, спрашивает, мол, как доехать до Ново#бенево (назвал район в какой-то заднице). Не дожидаясь ответа, говорит менту спасибо, садится в машину и уезжает. Интересно, как долго после этого мент не менял позы...
Я ношу контактные линзы. Покупаю их в одной фирме, где на каждого заводится карточка, указываются все данные. Приходишь, называешься, тебе выписывают линзы, дается скидка, и идешь восвояси, уже не натыкаясь на предметы интерьера . Обычно хожу сама. Но тут конец года, аврал на работе, времени нет в туалет сбегать. Вообщем прошу сходить за линзами мужа. Проинструктировала его зайдешь, ФИО назовешь, денег дашь и т.п. Жду. Приходит. Я: - Ну как? - Да что, - говорит, - картина маслом вообщем зашел он в кабинет. Ему тетки врачихи говорят:- Чего желаете. - Линзы.- У нас оформлены? - Конечно. Они машинально, на автомате спрашивают Ф.И.О.- чтоб карточку найти. Мой муж, надо сказать внешности отнюдь не девичьей, так же на автомате:- Новикова Мария Васильевна. Тетки в ауте. Занавес. Что он имел ввиду, объяснял им уже когда отсмеялись.
О вреде и пользе гороскопов писали. А о приколах? Сидим как-то в компании день рождение у общей знакомой отмечаем. А надо сказать, что дело было в июле, стало быть именинница по гороскопу рак. Тосты отговорили. Всё как обычно заняты кто чем. Одна девчушка гороскоп изучает. Увлеклась страсть! Видать ничего лучшего, кроме того, что она изрекла дальше, раков по жизни не ждало. Потому, что Юлька радостно выдала:- Ой! Послушайте, что я прочитала - ракам оказывается так легко рожать! Как как рожать? - переспросил кто-то в полной тишине.- Да ракам, ракам!!! Публика выпала Что ж, как в анекдоте в какой позе зачинали.
Был я дзнавателем - старшим лейтенантом в воинской части от военной прокуратуры Абаканского гарнизона,надо было расколоть солдата на какую-то кражу. Я приехал после охоты чистил автомат,
потом пистолет. Не могу понять почему он все время смотрел на меня, когда я оружие разбираю, но на все вопросы твердо отвечает нет! Не знаю! Не видел!.
Короче, я точно помню, что в пистолете патронов не было, передернул затвор, сделал контрольный спуск и в это время прозвучал выстрел!!! Я в панике, солдат по фамилии Дыгжи побелел (а был такой смуглый-сын степей). Я пытаясь собразить
куда же пошла пуля и посмотрев на на направление ПМ вообще впал в истерику так как ствол был направлен на ногу солдата. Я спрашиваю:
- Попал! Больно!?
Он говорит:
- Пока не больно, - и показывает на сапог - там дырка.
Я вообще на грани истерики - в уме прокручиваются статьи УК( от 3 до 8 лет)и суммы компенсации. Нежно снимаю сапог, обнюхиваю портянку, там большое рыжее пятно - спрашиваю:
- Кровь?
Он говорит:
- Нет просто давно портянки не стирал. Разворачивает портянку и оттуда выпадает пуля!!! Я в ауте! Оказывается невероятное стечение обстоятельств - пуля прошла через ручку кресла где я сидел, сильно снизила скорость, и пробив сапог, застряла в портянке. Прикол в другом - когда я успокоился, выпив 300 граммов водки и ни в одном глазу я спросил:
- Ну будем сознаваться?
Типа, мы так всегда работаем, он сказал:
- Хорошо, я скажу!!!
щРЮ ХЯРНПХЪ ОПНХГНЬКЮ КХВМН ЯН ЛМНИ. нДМЮФДШ Ъ ЯХДЕК ПЮГЦЮДШБЮК ЙПНЯЯБНПД, Х ОПНЯРН РЮЙ, ПЮДХ ЬСРЙХ, ОПНВХРЮК ЯБНЕЛС 20-КЕРМЕЛС ОКЕЛЪММХЙС НДМН ХГ ГЮДЮМХИ: "оНКСВЕКНБЕЙ, ОНКСЙНМЭ. (ЛХТ.)". ъ МЕ НФХДЮК, ВРН НРБЕР МЮ ЩРНР ОПНЯРЕИЬХИ БНОПНЯ АСЙБЮКЭМН ЯБЮКХР ЛЕМЪ ЯН ЯРСКЮ, Х РЮЙ Ъ Б ДЮКЭМЕИЬЕЛ АСДС ЛНЕЦН ОКЕЛЪММХЙЮ Б ЬСРЙС Х МЮГШБЮРЭ. мЮБЕПМНЕ, БШ МХЙНЦДЮ МЕ ЯЛНФЕРЕ ДНЦЮДЮРЭЯЪ, ВРН НМ НРБЕРХК, ОНРНЛС ВРН МЮ ЩРН МЕ УБЮРХР ТЮМРЮГХХ. нМ МЕЛМНЦН ОНДСЛЮК Х БШОЮКХК НРБЕР: "оПФЕБЮКЭЯЙХИ!"оПХЯКЮК юМНМХЛ
Эта история произошла лично со мной. Однажды я сидел разгадывал кроссворд, и просто так, ради шутки, прочитал своему 20-летнему племяннику одно из заданий: "Получеловек, полуконь. (миф.)".
Я не ожидал, что ответ на этот простейший вопрос буквально свалит меня со стула, и так я в дальнейшем буду моего племянника в шутку и называть. Наверное, вы никогда не сможете догадаться, что он ответил, потому что на это не хватит фантазии. Он немного подумал и выпалил ответ: "Пржевальский!"
Южный город, полдень, жара, улицы пустынны - весь народ на море. Ищу почтовое отделение и, бормоча себе под нос его адрес, перехожу улицу. Кручу головой в разные стороны и не замечаю, что на меня из-за угла на полной скорости и абсолютно бесшумно выворачивает "Мерс". Водитель тормозит в метре от меня, видит, как я шевелю губами, вылетает из кабины и орет мне: "Я козел?!!!"
Прислано Анонимно
Немцы любят шутки о поляках. Видимо, до чукчей и прочих традиционных объектов острот от них слишком далеко. Поляки в этих байках предстают таким простодушным вороватым народом. Недавно видел целую пачку шуток в формате "вопрос-ответ". Там среди множества откровенно глуповатых или старых шуток попадаются и неплохие, типа: - Что такое "триатлон по польски"? - Это надо пешком дойти до бассейна, там поплавать полчасика, упереть велосипед и доехать на нем до дома. Но вот одна мне особенно понравилась: - Сколько автомобилей должен украсть русский в Германии? - Два. Один у него сопрут, когда он будет гнать их через Польшу.
Есть в Казани летний лагерь для одаренной молодежи возраста 15-18 лет. То есть самый тот возраст. Соответствено разговоры весьма откровенные в большой смешанной и... абсолютно трезвой компании. И вот один сын друга босса лет 9, хотя очень умный, громко так спрашивает у компании:- А что такое оргазм? Мы заткнулись, переглядываемся, не знаем как объяснить. И тут мой друг, душа компании, большой шутник Надир, решил взять эту тяжелую миссию на себя. Все приготовились слушать его Объяснения о "птичках и пчелках". Он прочистил горло и начал: - Понимаешь - объясняет пацану, делает паузу, обреченно смотрит на нас, вздыхает и выдает. - Когда двое #бутся... Дальше уже никто слушать не смог.
Сегодня утром стою на остановке, жду автобус. Подъезжает маршрутка. На передней двери надпись: "Места для худых и трезвых".
1987 год. Войсковая часть в башкирском городе Белебее. Штаб и рядом прогуливающийся майор - дежурный по части. В самом штабе, сразу за входной дверью, кладут паркет, поэтому попасть внутрь можно только через запасной вход, расположенный с обратной стороны здания. Дежурный майор, каждому пытающемуся попасть в штаб, с гордостью сообщает свежий каламбур: "В связи с половым ремонтом - вход через задний проход!"
У нас прикол был. У меня дед в торговле работал, идейный был коммуняка (вечно с бабкой сорился, там "по-практичней" была), ну вернулся после войны устроился. В конце 70х начале 80х, как поехал "народ" на ПМЖ у них там коллега тоже уезжать собрался. Уж не помню какая была стадия. Ну дело святое пришла директива на партсобрании (или собрании коллектива не помню) ему мозги почистить, исключить там с позором ну и вся программа. В общем собрали там коллективчик и давай ему рассказывать, какой же он гад/сволочь, советская власть тебя сукина сына, а ты... Ну длилась вся программа пару часов, он молчал. В конце берет слово:- Да что вы волнуетесь, по приезду в Израиль я первым делом вступлю в КП Израиля и организую ячейку. Немая сцена (длилась долго.
Однажды моя подруга (коренная москвичка!) решила встретиться со своим приятелем. С кем не бывает? Но Шайтан дернул их за ногу встречаться не на мирной Калужской, а в центре города, на Пушкинской. Где бы вы думали? Правильно, у памятника Александру Сергеевичу! Девушка пришла почти вовремя (ну, опоздала на пол-часика), честно встала у памятника и принялась ждать. Часа через два с половиной она решила, что что-то не так, молодой человек вроде приличный и опаздывать не любит. Она решила поинтересоваться у прохожей: а нет ли здесь другого памятника Пушкину? На что тетушка ей сердобольно ответила:- Конечно, есть, душенька, кроме бюста в метро, у которого вы стоите, есть еще большой памятник во весь рост на улице!
Стою, жду маршрутку возле центрального рынка. Рядом стоят двое. Судя по всему - папа и сын. Сыну - лет 14-15. Сын, периодически, выхватывает от папы подзатыльники. Доносятся отдельные реплики: - Я тебе что сказал? В обменник иди! В обменник! Ты знаешь, что такое обменник? Это - пункт обмена валюты! Подзатыльник. - А ты кому полтинник сдал? Подзатыльник. - Я тебе сколько раз говорил, что это - кидалы?! Подзатыльник. Сын что-то бормочет. Папа: - Какое, на хр#н, эскимо? Идиот! На эти деньги можно было тебя эскимо закормить до позеленения! Подзатыльник. - Какая, на хр#н, разница курсов? Игрок, биржевой, мл#... Бормотание. Подзатыльник. Повизгивание. Пауза. Подъезжает маршрутка. Втискиваюсь. Папа с сыном - тоже. Приближается кондуктор. - Опла-а-ачиваем проезд, задняя площадочка! Оплачиваю. Кондуктор подходит к этим двум. Папа: - А за птицу тоже платить надо? Кондуктор: - За какую птицу? Подзатыльник. - За вот этого дятла!
Еду с работы. Сажусь вечером в переполненый троллейбус.. выдыхаю - втиснулся. Еду, а держаться не за что, над головой плафон. Я за плафон рукой схватился. Рядом мужик едет... чуть выше меня - тое за плафон этот держится. Едем, толкаемся, думаю о карманниках. На очередной остановке этот мужик выходит. Скоро моя остановка - я встаю на его место, все так же держась за плафон. Но тут до меня доходит, что это не я за плафон держусь, а я плафон держу. То есть натурально он одной сторой к потолку прикручен, а другой - нет. Длинный! Отпущу - упадет на головы окружающим бабушкам! А мне вот - выходить пора! Тут на мое счастье вбегает паренек, головой влево-вправо - дерржаться негде, - хвать за плафон рядом со мной. Я немедленно руку убрал и из троллейбуса слинял. Шел домой и думал о конечности всего сущего. Ведь приедет троллейбус на конечную - а кто там плафон держать будет? Всю ночь? До утра... до часа пик?
История студенческого КВНа. Конкурс капитанов. Выходит капитан наших соперников. (Наш уже выступил.) В облегающем (как у балеруна) костюме. Начинает рассказывать о том, что его придумали какие-то ученые, с какой-то планеты, о своем сложном устройстве (управляется джойстиком). Когда приходит время задавать вопросы, наш капитан толкает фразу:- А вам не кажется, что жмоты-ученые сэкономили на джойстике? После этого КВН можно было не продолжать.
На вечную тему медосмотра в военкомате, рассказана приятелем, примерно 1978 год. Поставленный в позу раком допризывник спрашивает врача: - Рот открыть? Врач: - Зачем? Допризывник: - Чтобы светлее было.
Случилось эта история лет 12 назад. Наша семья переехала в новый дом, и, пока там не было горячей воды, родители возили нас, троих детей, купаться к родственникам. Моей сестре Саше было тогда 7 лет. Она пошла в первый класс и только научилась читать. А двоюродной сестре Юле - 5лет. Их отправили в ванну вместе. Плескались они долго, а когда вышли, тетя спросила у них: - А вы головы-то помыли? На что Юля ответила: - Нет, не помыли. Саша взяла шампунь и прочитала, что он для сухих волос, а мы уже намочили. Учение - свет, а неучение - тьма?!
Пишу под свежим впечатлением. Плакатик стандартный, напечатанный типографским способом, утвержденный разными федеральными и штатскими агенствами. Висит в кабинете медсестры в нашей компании. На нем масса фамилий знаменитых людей - от Линкольна, Бетховена и Толстого до Ньютона и Хеминуэя. Посередине крупными буквами: "Mentally ill people enrich our lives!", или, в моем вольном переводе:- Психи делают нашу жизнь краше! Мелким шрифтом уточняется, что все перечисленные индивидуумы "болели шизофренией, маниакально-депрессивным психозом или страдали тяжелой депрессией." Что интересно, многие из перечисленных на самом деле страдали совсем не от душевных болезней, а от последствий сифилиса или алкоголизма. Может, стоит задуматься над версией: - Сифилитики и алкоголики украшают нашу жизнь!
Давным - давно, в конце боевых 80-х моя жена работала после МАИ на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят:- Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы. Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь:- Гайка корончатая? Я, отвечает жена, а что за проблемы?- Да вот, полюбуйтесь, - говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. - Это, - говорят, - ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили? Сантиметры? С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук... Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущебности у молодых специалистов.
Есть у меня друг, Петрович. Спортсмен по жизни. Заведовал он одно время надувным спортзалом. Для тех, кто не знает - это такой надувной резиновый ангар, в который извне постоянно подается воздух, и за счет слегка повышенного внутри давления он, собственно, и держится. Этакий воздушный шарик. Метров тридцать на пятнадцать и на десять в высоту. Ну а вход, естественно, через тамбур. Как-то поутру, после приличного снегопада, приходит Петрович на работу - ангару на крышу снега сырого навалило, давления не хватило, и крыша провисла вниз, практически до пола, организовав в центре углубление с сугробом эдак в тонну весом. Делать нечего - вооружился Петрович лопатой, и полез на крышу. На борьбу с сугробом. Кидает потихоньку снег вниз - крыша медленно приподнимается. В какой-то момент критическая масса была уменьшена, и ангар гордо распрямился, запустив далеко вверх, аки катапульта, остаток снега вместе с лопатой и Петровичем. Надо сказать, от попадания в Дарвиновский "Топ 100" Петровича спасло только то, что приземлился он по касательной на бок ангара, и соскользнул в им же самим заботливо организованный сугроб.
Водитель нашего директора рассказывае. Еду вечером, скоро - шефа встечать, но время еще есть немного. Тут смотрю - голосуют. Ну, думаю, и подвезти человека, за одно и подзаработать не грех. Подъезжаю, приоткрываю окно. Женщина средних лет спрашивает:- Работаем?- Работаем. - Двадцать пять - поехали?- Ну, дак, это... смотря куда.- Куда-куда? В рот!!!
Живу в Израиле... Еду вечером в автобусе и вижу, как мимо меня проходит негр, из сумки которого выглядывают правила дорожного движения на русском языке. Звоню по мобиле другу и рассказываю об этом. Вырубаю телефон и - слышу, как негр на чистом русском говорит мне:- Я недавно в стране и иврита еще не выучил...
Иду я как-то по улице. Вдруг сзади: - Эй братан, вали сюда мухой - базар есть! Оборачиваюсь, нахмурясь, этаким Терминатором. Смотрю - трое братанов возле навороченного Паджеро топчутся. Ежики, барсетки-цепочки, пальцы - все путем. Один протягивает мне фотоаппарат: - Ты типа щелкни нас троих сразу, а то не выходит - либо я, либо Колян не в теме. Тока чтоб все типа нормально, видишь, с кем базаришь. И тачка чтоб целиком. - Пальцы, тон, взгляд Кашпировского. - Нет базара, что ж я не понимаю. Не первый день #бусь. Беру камеру уже..., но думаю: "Ладно, сейчас я вам нафотографирую, пацаны". Ловлю их в кадр, всех троих с джипом, но обрезаю головы - месть такая подленькая. - Улыбочка! Щелчок... И вдруг этот отвратительнейший, гнуснейший звук - навсегда вытеснивший из моей подкорки визжание бормашины - звук выпозлающей из Полароида полуготовой фотографии. Как у меня получилось превратиться в Штирлица, сказать спокойно: - О черт, мой троллейбус! Как у меня хватило ума не сесть в этот троллейбус, а мухой юркнуть в парадняк за углом, до сих пор не знаю. Но иначе я, наверное не писал бы эти строки... Адрес не оставляю, вдруг они меня до сих пор типа ищут.
История произошла только что... Моя племянница раскапризничалась (5 лет). Забилась в свою комнату и громко скандирует что-то вроде:- Никто меня не любит, все вы плохие... и т.п. Мама, слушая вопли:- Ну вот совсем как мексиканские страсти... Папа, прохаживаясь по комнате: - Сейчас возьму ремень и будет американский боевик!!!
Рассказываю со слов знакомой. Наверняка только неумеющий читать, не знает фразы: "Кто юзал мой п#сюк!" Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну надо было ему чего-то на него поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. за время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине упало") он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких, и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки тетки), так вот, подлетает он к ней и орет:- Ты чтo наделала? Ты че за писюк мой хваталась?! Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых теток негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Ну я же не знала, что его трогать нельзя! На что он поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой п#сюк только жена может трогать!!! И то не каждый день!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он...
Как-то раз возвращалась я домой на электричке. И вот на Серпе вваливается в вагон такой колоритный братела, здоровый, толстый, весь блестючучий от золота. Мы просто всей компанией обалдели от такого зрелища в электричке, набитой работягами и бедными студентами. И вот этот персонаж, плюхается в наше купе и заводит разговор с затренчавшим мобильником. Содержание его следующее. Братела: - Ну что, как там с ней дела-то движутся? Что? Не отдает?! Ну я не знаю, как быть-то... Ну прострелите ей ногу!!! (Уже на довольно повышенных тонах). Естественно в вагоне немая сцена, даже выпивающие представители рабочего класса на миг замолкли, видимо как и мы все задумались над смыслом нашей скоротечной жизни.
История смешная до коликов, хотя немного отдает казармой. Столь невероятная, что похожа на правду. Рассказана моим соседом по комнате во время работы на полях Израиля. Был у него друг, Володя Виноградов, парень простой и веселый. Судьба наградила его членом таких размеров, что мужики в бане оглядывались. Сие не было благословением, скорее проклятием: девушки с ним гулять не хотели, и он мечтал быть как все... Учились они в Питере, погожим днем пошли гулять по Невскому, зашли в кафе. Там было пусто, лишь две девушки ели мороженое и что-то обсуждали. Герои повествования подошли и предложили познакомиться. Одна из девушек (на понтах, как на колесах) презрительно бросила:- Ну куда вы, мальчики, лезете со своими короткими п#ськами? Вова покраснел от обиды, расстегнул штаны и брякнул на стол колоссальный член. Девочки переглянулись, молча встали и ушли, не доев мороженое.
Читаем с сыном (7 лет) Буратино. Лексикон ребенка пополняется такими словами как пощечина, подзатыльник. Поясняю, что поздатыльник - удар по голове, под затылок. Пощечина - удар по щеке. Дите моментально переваривает информацию и интересуется:- А удар по носу, это поносина?
Из самостоятельной работы по литературе. Тема: "Почему Мцыри умирает":
Он встретил котика большого и сильного, его звали Барсик.
Прислано Анонимно
Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить. Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно... Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону.... Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое. Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будeшь... Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое. Кавказцы: - Эй, мужик, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмeшивайся в наши дела, мы сами разберeмся...
Просто слов нет. Жена сегодня в аптечном киоске заметила вот что. Представьте: стоит большое рекламное объявление, на котором написано: "Самое надежное средство контрацепции". И перед этой картонкой лежит... тюбик клея БФ.
В темном переулке одинокого прохожего атакует бандит с пистолетом и в маске: - Кошелек сюда, быстро! Прохожий молча отдает ему кошелек, в котором бандит находит лишь несколько рублевых десяток, немного мелочи и проездной на метро. Бандит, слегка разочаровавшись: - Тьфу ты, блин! Ну, тогда снимай часы! Прохожий снимает с руки какую-то пластмассовую китайскую дешевку, индикатор которой покрыт вконец исцарапанным оргстеклом. Бандит: - Фу! Оставь себе это дерьмо! Давай мобильник! Прохожий достает мобилу внушительного размера с чуть ли не метровой антенной. Бандит: - Бл#н, ну чтo такое? И в кошельке у тебя одни гроши, и часы твои как с помойки, и мобильник у тебя юрского периода. Ты кем вообще работаешь? - Я инженер-программист. Бандит, снимая маску: - Ага, все понятно. И ты тоже МИФИ заканчивал?
Eду я в троллейбусе. Заходят два школьника - класс наверное третий-четвертый. Не ботаники, но и не оболтусы - нормальные парни, по разговору понятно. В троллейбусе дед какой-то стоит, умиляется на парней, да какие вы деточки хорошие, да какие такие-то и т. д. Пацаны как-то на этого деда - ноль внимания. Наконец, один из парней говорит что-то типа:- Вот следующая остановка - институт педиатрии, потом наша... Тут дед встревает посередине фразы: - А вот вы знаете, что такое - "педиатрия"? А вот педиатр - это как раз врач, который лечит детишек... Тут один из пацанов уже к деду поворачивается и говорит: - А вы знаете овощ, который начинается на букву "В"? Дед: - На "В"? На "В"?.. Овощ на "В"? Погодите минутку, соображу... Овощ на "В"? Короче озадачили ребята старика, а сами снова о своем...
Вчера шурин мне рассказал историю. Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ и вероятность остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Шурин глушит машин и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит: - Cлушай, ты же пьян сильно.- Да, - говорит шурин, - а что?- Так ты же на машине - говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу: - Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет, считается пешеходом. Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал: - A мужик-то прав.
Месяц назад у меня родился ребенок. Решил в субботу посмотреть телевизор. Жена и ребенок спят. Что бы их не разбудить ушел в другую комнату. Сижу и наслаждаюсь тишиной. В комнату входит моя бабушка и интересуется (через месяц!!!), как мы все-таки назвали ребенка! У меня легкий шок, но она пожилой человек и на ее причуды привык не обращать внимание. Но следующий ее вопрос вогнал меня в транс. Она спросила, какое у ребенка отчество!!!
Идут вечером по станции метро два блюстителя порядка и видят стоящую на полу банку из-под пепси. Один направляется к ней, другой же его останавливает: - Оставь ее, вдруг там бомба? Уборщица пойдет и подберет...
Сегодня в курилке услышал выражение одной нашей медсестры: - Инцест - это такое дело, которым можно заниматься всей семьей. Такие вот у нас веселые сестрички.
Рисуем карту на военной кафедре. Для незнающих, различные подразделения на картах обозначаются стрелками с поперечными черточками. Девочка-студентка кокетливо спрашивает у преподавателя-майора: - Товарищ майор, а сколько палок нужно на батальон ставить? - Сколько хотите, столько и ставьте. - Нет, товарищ майор, а вот вы лично сколько ставите? Майор секунду помолчал. - Я лично ставлю три. Потом еще помолчал и так тихо про себя добавил: - И то с трудом...
Работаю сисадмином. Сегодня одной секретарше поставил фильм на компе посмотреть. Через пару часов захожу, смотрю - она усиленно колотит по кнопке "стрелка влево" на клавиатуре. Оказалось, что она досмотрела фильм и хотела
перемотать его начало, как видеокассету...
Лето. Сезон дачников. В переполненную электричку пытается залезть
бабушка. Изворачиваясь как может еле пристраивается и говорит:
- Да подвиньтесь, а то у меня одна нога на перроне!
На что чей-то веселый голос отвечает:
- Не волнуйся, бабуля, сейчас и вторая там же будет.
Здоровье - это не состояние, а отсутствие информации.
Эпоха расцвета рекламы на российском TV. Моя восьмилетняя дочь смотрит внимательно очередные рекламные клипы, потом задумчиво оборачивается к маме и задает очень простой вопрос:- Мама, а зачем нужны тампаксы? Мама напряженно думает в течении пяти минут над структурой ответа и выдает классику:- Не знаю, спроси у папы.
В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу: - Что же теперь делать?!! С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах: - Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.Прислал Аноним
Ситуация... Стучусь в квартиру, долго не открывают... Наконец открыли - стоит мужик в футболке и семейных трусах. Спрашиваю мужика:- Юля здесь живет, или я ошибся этажом? Мужик: - Я сам ничего не знаю... Я сам не местный.
Москва. Ресторан "Узбекистан". У входа для привлечения публики стоит тощий худой парень, одетый под красноармейца времен гражданской войны. Очень смахивает на Петруху из "Белого солнца пустыни", но без винтовки. Мимо идет какой-то вояка с большими звездочками, презрительно его оглядывает и язвительно спрашивает:- Что, боец, винтовку-то про#бал?Прислал Аноним
Суббота. В огромной аудитории проходит интереснейшая лекция по статистике. Студенты, видимо хорошо погулявшие накануне, дремлют под монотонное бубнение лектора. Вдруг тишину пронзает страшный скрип ногтя преподавателя по доске. С галерки очухивается щетинистый верзила и басом произносит: - Ну что же вы делаете! Вы же так всех разбудите!
Я думаю, многие это видели и слышали. Субботний вечер, Вести на РТР, репортаж о награждении главного штандартер-фюрера России Тихонова. На небольшом банкете в тесном кругу министров и Президента г-н Тихонов рассказывает историю о том, как во времена еще советские в одной из капстран к нему на улице подошел совершенно незнакомый мужчина и сказал, что если бы не фильм "12 мгновений весны", он никогда бы не выбрал "эту" профессию. Владимир Владимирович поворачивается к рядом сидящему министру и говорит:- Выявить кто это был, и наказать за нарушение конспирации. Ну разве после этого не берет гордость за Родину?
Как то в молодости (году эдак в 1986), когда работал на второй работе в институте, я стоял в жутко холодный зимний вечер на остановке и дожидался своего троллейбуса. Надо сказать, что кроме мороза была ещё и сильная метель, так, что метров за десять уже было сложно что-то разглядеть. Так вот, значит, всматриваюсь я на дорогу и вдруг замечаю, что из института вышла человеческая фигура и движется по направлению к остановке. Времена тогда были спокойные, и хотя шел десятый час ночи, а я стоял совершенно одинокий, да ещё и остановка находилась на краю района метрах в ста от леса, меня этот факт нисколько не смутил. Легкое волнение, медленно перерастающее в настоящую панику наступило тогда, когда по мере его приближения дистанция между нами сокращалась и стали прорисовываться детали человека. Всё вроде бы было как у всех людей: белый пуховик с капюшоном, надетым на голову, темные брюки и сумка через плечо. Вот только одно меня смущало и тревожило - на том месте, где должно быть по идее лицо, зияла черная дыра!!! Чего я только не передумал, пока расстояние между нами сокращалось, но всё было мимо. Шарф, намотанный на всё лицо отпадал (это не реально, чтобы его укутать так, что даже глаз не видно), про обширный ожог и речи не могло быть (тогда скорее всего были бы белые бинты). В общем поволновался я не на шутку. Всё прояснилось, когда он подошел ко мне вплотную и попытался спросить про то, как давно я жду транспорт. Этим "некто" оказался самый обыкновенный негр! Настолько черный, что намаж ему половину лица гуталином, а другую оставь нетронутой - ни за что не догадаешься где мазали, а где нет. Глаза, естественно, он прищуривал от ветра как сто китайцев, а зубы в мороз как то не очень хотел показывать. Вот так я и увидел первый раз в жизни живого и шевелящегося представителя негроидной рассы, да не где то в Москве или за рубежом, а выходящим из нашего политеха. Вот только вопрос: "Что он в нём забыл, да ещё в такое время года?" Так и остался без ответа, потому, что я его больше не видел, а такие "достопримечательноти" не остаются без внимания, в особенности студенческого.
Тимирязевская Академия. Лекция по тракторам.
Лектор:
- Тракторы общего назначения самые мощные. Например, К-700.К-701, более передовая
разработка. К701-М-это вообще трёхосный трактор...
Байкерский тихий-тихий голос с камчатки:
- А К-750 уже мотоцикл...
80-е годы. Радиостанция Маяк.
Диктор объявляет прогноз погоды.
В Москве 20 градусов тепла,
без общественных осадков.
Эта история быль, сам слушал и мои коллеги по работе.
Едeт как-то раз один мoй знакомый по улице и видит oчень много народу на дороге, решил посмотреть. Видит менты ухохатываются - ничего не понимает спрашивает у рядом стоящего мужчины, дескать, что произошло, тот отвечает:- А ты взгляни на номер машин.Сам чуть не упал.Которую помяли на ней буквенный номер "ГНИ012", у другой "ГНУ234" - которая гнёт.
14 февраля, на проспекте небольшая очередь к продовольственному киоску. В толпе курит мужик лет 45. Одна женщина ему: - Мужчина, не курите, а?! - А что? Мы на улице! Женщина: - Да по мне курить в толпе, что с#ать в толпе! Мужик, попыхивая сигареткой: - А что - было бы прикольно такое увидеть. Тётка, не долго думая, задирает подол шубки, стягивает, что у неё там под шубкой и всей толпе оголяет свою задницу... Народ отползал, а не расходился... А курящий, с перепугу или удивления, сигаретку-то бросил и не дождался своей очереди, ушёл. Тётка с голой попой минуты три сидела!
Кажется, на НТВ как-то было... Утро. Сначала что-то кулинароное. Девушка-ведущая: "В индигриндиенты входит..." Пять минут спустя - прогноз погоды, ведущий-мужчина: "В Сыквтыккаре..." Прочитайте внимательно - слова ингридиенты и Сывтывкар изуродованы до неузнаваемости. Но это было самое смешное утро на НТВ...
Четырнадцатого февраля в нашей стране с некоторых пор начали праздновать День Св. Валентина. И по традиции в этот день влюбленные и просто хорошие друзья дарят друг другу "валентинки" - открыточки со всякими "хорошими словами". А как это любят делать в нашей стране - стишками. Причем довольно сомнительного содержания... Купила я несколько открыточек и даю почитать своей младшей сестре. Ребенку пять лет, она довольно бегло читает печатные тексты, а с письменными посложнее, но написание письменных букв знает. Это важно. Значит, читает она открыточку, а стишок там такой:- И днем, и ночью Ищи любовь. И пусть надежда Волнует кровь! Причем буква "д" в слове "днем" написана довольно замысловато - кверху хвостиком! Ребенок смотрит несколько секунд в замешательстве, а потом выдает фразу:- Ибнем и ночью... Дальше никто не слышал, все валялись по полу и дико ржали к полному недоумению ребенка...
Был недавно в командировке, в большом городе. Центральная улица, рядом ЦУМ, ВУЗы и прочая атрибутика. Иду по этой самой улице и вижу: небольшая каморка, с надписью на двери - платный туалет. Под этой надписью небольшой плакат с рекламой чего-то(потом пожалел что не разгладел чего именно) и на плакате красочными буквами надпись - сильные духом.
Вчера к нам кабинет зашел коллега оказать добрую услугу - установить на наш комп драйвер для сетевого принтера. Ну и поскольку у него че-то там не заладилось, пришлось ему перезагрузить компьютер. После перезагрузки он минут пять попыхтел, а потом повернувшись к нам спросил: - А какой у вас пароль... что-то подобрать никак не могу?!Нам было очень весело.
Автобус Волгоград-Капустин Яр. Забит под завязку. Среди пассажиров молодая мамаша с четырехлетним сыном. Проезжаем птицефабрику. Специфический дух тут же заполняет весь автобус. Проанализировав ситуацию, малыш, громко, чтоб все слышали, выдает: - Кто-то п#кнул! Автобус хихикнул. На что раскрасневшаяся от неловкости мамаша объясняет сынишке (почти на ушко): - Сыночек, никто не п#кнул. Это мы проезжаем птицефабрику. Там живут курочки... Тут мамаша не успевает закончить свою мысль, т.к. малого посещает новая догадка. Так же громко: - А, я понял, это курочки нап#кали. Автобус трясло от хохота минут десять.
Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.
Наша милиция делится на милиционеров, ментов и мусоров! История рассказана одним из ментов. В один из райцентров приехала "бригада" областного ОМОНа для проведения операции по захвату нехороших пацанов. После того, как в их сети попало несколько человек, отрабатывать задержаных повезли в райотдел. В одном из кабинетов яркий представитель ОМОНа (шкаф 2 на 2, в полной амуниции, на голове - маска, но в нерабочем состоянии, т.е. закатана на макушку как шапка-пидорка) пытается расколоть мужика, а тот в полном отказе и на уговоры не поддается. Тогда этот мусор со словами:- Ну, все! ты меня достал! Сейчас буду ##здить! - откатывает свою маску, приводя ее в боевое положение (для неузнаваемости)!!!
Эта история произошла лет 20 назад. Я в то время жил в Одессе и, как 100% одесситов, болел за одесский "Черноморец" (в то время футбольная команда Высшей лиги Союзного чемпионата). "Черноморец" играл с донецким "Шахтером". Борьба была упорной и нервы болельщиков были напряжены сильно. К середине второго тайма большая часть публики была уже изрядно выпившая. На несколько рядов ниже нас сидел здоровый мужик. Он периодически просыпался и во время атак одесситов нечеловеческим голосом кричал:- Давай!!! В какой-то момент он перестал распознавать где свои, где чужие, и как обычно прокричал свою фразу, однако в этот момент атаковали гости. Окружающие, естественно, возмутились, на что он невозмутимо ответил грозным, и еще более зверским криком: - Не давай!Прислал Аноним
Идём мы значится с возлюбленным по Египту, тут вдруг подбегает Араб и начинает клястся в вечной
любви "Русским" и приглашать нас в ресторан, на что мы его тут же посылаем... и тут в след
слышится...
- Рассол, водка, селёдка... косяк забьём?
После этой фразы Нас обоих скрутило... до чего же Россия-матушка людей довела...
Украина. Ювелирный магазин. Мужчина разговаривает с продавщицами.
- Девушки, в чём дело?! Вчера это же украшение стоило в двое дешевле! Ночь прошла и оно подорожало так подорожало!
- А вы не ложитесь!
Достаточно подвыпивший молодой человек знакомит присутствующих со своей девушкой по имени Холя. Чуваки с первого раза не понимают. Когда девушка отошла, парень обьясняет: - Ну бл#н что не понятно. Холя... Как х#й, только Оля.Прислал Аноним
Задумал я как-то в гостинице побудку заказать. Дело обычное, беру инструкцию, и ищу, как дежурной позвонить. Читаю, "0" - дежурные, и далее по этажам, "112", "113" ну и так далее. Отвечает какая-то охрана, первое слово я не разобрал, и решил, что этажная, ну, мало ли, везде по-разному. Объясняю ситуацию, мне отвечают, что вообще-то они такой услуги не оказывают... Я сильно удивлен, как так, везде, типа, оказывают, а у вас - нет. Девушка засомневалась, и стала с кем-то советоваться, после чего согласилась. Я диктую, называю свой номер, и телефон, она, похоже, записывает, после чего еще раз уточняет:- А вы уверены, что с этой просьбой надо в пожарную охрану звонить?! Слава Тюменским пожарным!!! Они не только сами не спят, но и других могут разбудить, если попросят!!! Оказалось, что телефон у меня в номере прямой городской был!!!
Мeня недавно рзыграли по телефону. Зонок. Трубку поднимает 11-летняя дочь. - Алло. - Старшие дома есть? - Да, мама! - Передай, что на неделю горячуюотключаем отопление. Мороз на улице жуткий. Постоянно проблемы с отоплением, а тут еще и воду собираются отключить!!! Звоню в РЭУ, устраиваю скандал. Потом выясняется, что это не правда. Звоню по номеру (у меня определитель). Уже сами понимаете - киплю. Из слов только приставки "в" и "на" остались. На том конце папа тоже строгий оказался, начал на дочь кричать, чтобы такого больше не было. Потом, веря бедному ребенку (она утверждала, что не звонила), спрашивает у меня: - Звонила девочка? Я интересуюсь у своей, кто звонил. Она: - Мальчик! Оказывается, подвела дорогая штучка - неправильно определила номер. Настроения было испорчено многим!
Дело было в больнице. Палата мужская, несколько молодых парней и дед. У одного охламона была записная книжка, знаете такая электронная, с кнопочками. Однажды он туда чтой-то впечатывал, а дед возьми и спроси: - Что это такое? Парень оказался с юмором и ответил: - Пейджер. - А можно мне... домой позвонить? - Да! В течении двух часов все отделение ходило к нам в палату за тем, чтобы понаблюдать, как дед по записной книжке домой звонит.
Было это пару лет назад. Подвозил как-то двух девушек интересного вида. Подъезжаем к перекрестку с выездом на кольцо. Чтобы попасть на нужную дорогу, надо проехать по всему кольцу и перед самым возвратом на исходную точку - поворот в нужном направлении, но это я узнал позже. Так вот, подъезжаем к перекрестку и тут одна из девиц говорит: - Нас, пожалуйста, по кругу, а потом домой!!! Могу добавить, что так оно и получилось!!!Прислал Аноним
Недавно одна дворовая собака дала щенков. Две соседки обсуждают событие: - Один щенок похож на мать, другой на кобеля...Прислал Аноним
Дело было в той же больнице, но с другим дедом. Как слышал, занудливый он был до крайности. (Извините, но дальше будут некие натуралистические подробности). Однажды ему (деду) надо было сдать анализ кала, и для этого в сортире была поставлена специальная баночка с бумажкой и его фамилией. Пацаны из его палаты решили пошутить и заменили эту баночку на другую, с узким горлышком. В результате ответственный дед полчаса при помощи спички засовывал свой кал в эту бутылочку. Вы представляете, какой набор фраз он при этом использовал!!! Но это не все. На следующий день дошли слухи о том наборе выражений, котoрый использовали лаборантки при процессе извлечения кала из пузыречка.Прислал Аноним

Потрясающей доброты люди у нас живут. Иду сейчас мимо института Вавилова, дорожка скользкая, навстречу бабушка с внучком. Бабушка внучка останавливает и говорит: - Подожди, не иди, сейчас посмотрим - дядя упадет здесь или нет, а потом пойдем.Прислал Аноним
Мой 5-летний сын меня иногда просто убивает. Недавно пообщались: - Мама, у меня в садике столько маленьких девочек, а когда они вырастут? - Ну когда ты вырастешь - тогда и они вырастут. - А когда я вырасту, мне можно будет их за сиськи трогать? - Ну в принципе да, наверно. - А я не буду. - Почему? - Потому что только извращенцы трогают маленьких девочек за с#ськи.Прислал Аноним
Старая милая история (эдак 3-4-х летней давности). Микрорайон около метро Новогиреево, улица Зеленый проспект. Время - близко к полночи. Едет полупустой троллейбус N77 и в нем сидит мужик в телогрейке и ушанке и орет на весь салон разный бред из серии: все вокруг козлы, всю страну разграбили и разворовали, всех политиков надо за решетку и т.д. и т.п. Вдруг на одной из остановок в открытой двери появляется дряхлая старушка и дрожащим голосом спрашивает:- Э-это тра-але-ейбус? - Вертолет, бл#! - отвечает мужик зычным голосом.Прислал Аноним
Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка."Прислал Аноним
Оформляется мед.книжка для торговли. Для прохождения врачей нужна печать работодателя, а ее еще не поставили. Однако отметка о прохождении гинеколога уже стоит. Спрашиваю у будущего реализатора:- Как это ты так резво? - Да он меня в лицо знает.
Приехал панк, настоящий, с зеленым ирокезом, из провинции в Питер. Идет по Невскому и захотелось ему посрать. Он прямо где стоял садится и начинает. Значит, сделал он свое дело, подходит к нему мент и говорит:- А теперь в карман! Панк берет дерьмо и засовывает в карман. Мусора начинает рвать, собирается толпа, которая наблюдает такую картину. Блюет мусор, вокруг него бегает панк и орет:- А теперь в карман, а теперь в карман!!!Прислал Аноним
Говорят, произошло как-то раз в славном городе Питере... Женщина на приеме у врача. Происходит следующий диалог. Врач: - Знаете, должен вас огорчить... у вас внематочная беременность. Женщина: - Но это невозможно!!! - Почему? - Я в рот никогда не беру!Прислал Аноним
Рассказал историю один мой парень, который некоторое время назад колымил
водилой в приполярном городе Норильске. Работал на одну очень известную
корпорацию. Значит едет он на машине по городу, практически выехал уже.
И решает послушать местного радио. Включает:
"... произошло ДТП. Водитель Краза доставлен в больницу в тяжелом
состоянии..."
Думает - ну ни хр#на себе, с чем это он умудрился так столкнуться, что
со своего не маленького авто - и сразу в реанимацию, что творится?
Поворачивает голову налево - и видит на перекрестке тот самый Краз,
перевернутый и помятый. А сбоку - Белаз, который и протаранил самосвал.
Плюс куча ментов и зевак разных, как муравьи копашатся.
Вот уж точно как в анекдоте "посмотри нет ли перекрестке второго Белаза
и продолжай движение".
Одна немецкая фирма поставила на белорусский завод какое-то оборудование, и, как это у нас часто происходит, завод не смог с нею расплатиться деньгами, но погасил долг своей продукцией - тракторами... Сначала все были довольны, но позже на завод стали поступать жалобы по поводу хр#нового качества пластмассовых ручек (которыми дверь изнутри открывается), мол ломаюся моментально,- на нее нажимаешь и хрусть... Наши: - А какого х## вы на них нажимаете, их надо вверх подымать... В общем, разобрались они и спрашивают: - Почему так сделали? - Так ведь в целях безопасности. - ??? - Пьяный тракторист случайно нажмет локтем и выпадет из кабины. P.S. И как после этого получается - наша техника самая безопасная...Прислал Аноним
Случилась эта история несколько лет назад. Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых НИИ. Настолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Но совсем меня добила третья надпись, следующая за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я.Финкельштейн. Вот такие веселые люди там работали. P.S. Если в конце истории вам не стало смешно, прочитайте три эти фамилии с инициалами вслух, подряд, одну за другой.Прислал Аноним
Иду сегодня утром в больницу сдавать анализы. Подхожу к остановке и навстречу два ППСника. - Здравия желаю. Сержант Петренко. Что у вас в пакете? У меня здоровый вопрос:- А зачем вам это надо знать? У него нездоровый ответ:- Недавно ограбили киоск с сигаретами. А у вас пакетик "Winston". Так что в пакете?- М#ча в пакете, что еще там может быть! - говорю я. Он взял посмотрел. Увидил банку. Наверное подумал, что там тротил или еще что-то. Открутил и понюхал. Моча. И выдает фразу:- Что за отношение к сотрудникам милиции! Вы что не могли сказать, что там м#ча?! Я ничего не смог ответить на этот вопрос. И до сих пор в голове вид мента с банкой мочи под носом.Прислал Аноним
Моя младшая сестренка Алена пошла в этом году в школу, и я пошел с ней т.к. родители были на
работе, а у меня был выходной и занятия в универе начинались с ноября.... короче пошел я туда с
ней.... там родители с детьми, я с сестрой, а Аленка волнуется... ну значит пошли мы в
класс.... дети расселись за парты... и учительница начала знакомиться с детьми... и решила дать детям освоиться. Она стала вызывать детей поодному к доске и спрашивать у них - знают ли они какие-нибудь пословицы или стишки... дети рассказывают, а Аленка решила проявить себя и говорит:
- А можна я на доске напишу пословицу?
Учительница согласилась, и вот тут то самый прикол... она берет в руки мелок и начинат выводить буквы, слова... в итоге все падают со
смеху... нашему взору было явлено следующее:
"За двумя зайцами погонишся, ни одного заяица не поймаешь".... ну разволновался ребенок.

гороскопы

.