Служу я, значит, в дивизии им. Дзержинского. Так уж получилось, в должности командира отделения. По понедельникам у нас баня, строит замполит роты нас, мы (сержанты) докладываем замполиту как полaгается, что типа отделение построено, лиц незаконно отсутствующих нет и все в этом духе. Далее следует потрясающая фраза, которую сам ее автор явно недооценил, зато оценили сержанты: - Так, - говорит, - проверить личный состав на наличие тапок, мыла, мочалок, х#ялок и дыр и пыр... Я проверил, и опять докладываю: - Товарищ капитан, мочалки есть, х#ялок - нет! - Почему не получили х#ялки? У меня чуть глаз не выпал.Прислал Аноним
Сегодня День Святого Валентина! Об этом упоминается во всех телевизионных передачах по всем каналам. Утром я смотрел, кажется по РТР, новости. И там корреспондент подходил к прохожим на улице и предлагал поздравить любимого человека с праздником! Все чинно - благородно. Но тут одна девушка выдает следующую фразу, адресуемую, видимо, своему молодому человеку: - Котеночек, моя щебеталка соскучилась по тебе!!! Теперь у меня весь день отличное настроение!
Служил у нас на базе минно-торпедного вооружения капитан-лейтенант Илья Борисович и был он, как водится среди получателей халявного спирта, горьким пьяницей. Как-то летом 1980 года застал его командир за странным занятием, Илья подавал команды минному расчету мычанием на разные лады. При этом спичку зажигать в радиусе 10м от него явно не рекомендовалось во избежание объемного взрыва. Поскольку все методы воспитательной работы к тому времени были уже давно исчерпаны, кэп собрал совещание с замполитом и главинженером, по единственному вопросу, который не давал покоя ни Ленину, ни Чернышевскому - "Что делать?" И тут заму пришла в головку нестандартная мысль - обратиться за помощью к Розе Геннадьевне, признанному авторитету в бабском контингенте, самой горластой из всего арсенального бабья, пусть, мол, побеседует с ним по-свойски, авось наставит на путь истинный. Роза Геннадьевна пришла к Илье в кабинет и начала ему внушать, как же, мол, так, нацию позоришь да и вообще, с чего бы вдруг так нажираться?- Роза, - сказал Илья, - а ведь вчера ровно 600 лет исполнилось, как мы Куликовскую битву проиграли! Через какое-то время зам, проходя мимо кабинета, услышал подозрительные звуки. Он открыл дверь и очам его предстала трогательная картина: Идрис Абубакирович (по удостоверению личности) и Рагуза Гайнутдиновна (по паспорту) горько плакали навзрыд на плече друг у друга. У зама в зубах была горящая сигарета, поэтому он пулей выскочил наружу. Во избежание объемного взрыва.Прислал Аноним
Только что случилось... Все ржали просто до упада... Генеральный директор отправляет потенциальному клиенту письмо по мылу с коммерческим предложением, в котором указывается, в частности, сумма, которую наша фирма захочет с него получить... И в поле "копия" добавляет адрес замгенерального директора, ну чтобы держать того в курсе текущих переговоров. На что зам, ознакомившись с предложением, пишет гендиру примерно такой ответ:- Ни х#ра себе сколько мы с него бабла хочем получить!!! Он точно такой наивный? Проблема в том, что кликая "ответить" в аутлуке он кликнул на "ответить всем" и копия его письма ушла также и клиенту... Думаю, этот клиент больше не появится.
Эту историю мне рассказал очевидец. Старые советские времена. На сбор картошки привезли студентов 1-го курса. Ребята на картошке в первый раз. Поселили их в бараке с 3-ярусными нарами. Первокура, исполненная сельскохозяйственной романтики, заснула не сразу. После возлияния ребята стали рассказывать анекдоты, потом перешли на страшные истории. Последней, и самой страшной, историей был рассказ о смерти Гоголя - что его, мол, похоронили в летаргическом сне, что он нашел потом силы перевернуться в гробу и умер в страшных мучениях, в бесполезной борьбе с дубовой гробовой доской и двумя метрами сырой, тяжелой, все помнящей и все прощающей земли. В шесть часов утра, задолго до подъема, весь барак проснулся от страшного, сдавленного крика. Казалось, что кричал не человек. Так мог кричать лишь тот, кто понял, что его уже нет в живых. Весь барак вскочил на ноги. "Разбор полета" показал следующее: наиболее активный участник вчерашнего возлияния умудрился упасть с третьего яруса нар и, не проснувшись, закатиться под нижнюю полку. Утром, проснувшись от сушняка и удушья, он обнаружил себя лежащим на животе на досчатом полу. Перевернувшись и еще ничего не понимая, он увидел в 40 сантиметрах над собой сплошные и гладко струганые дубовые доски... Его вытащили из-под койки, скрюченного и поседевшего. Вот так чреваты излишнее потребление алкоголя и пафосные предночные страшилки. Спокойной ночи.
История произошла дома у одного знакомого программиста. Рассказ с его слов. Жена сидит на диване и нянчится с дочуркой лет шести. Муж сидит за компом в той же комнате и типа работает (новости в интернете просматривает). Вдруг разговор в "женском коллективе" заходит о предках семьи и мать, полагая что дочка достаточно подрoсла, решает впервые показать ей семейный альбом. Приносит альбом. Дочка: - Ой! Что это? Отец из-за компьютера: - Это раньше такие веб-страницы были! Что интернет с людьми делает!!!
Поскольку правила игры в "контакт" читателям уже известны (это когда надо угадать задуманное слово, задавая вопросы на его первую букву, потом на две первые и т.д.), могу рассказать одну довольно давнюю историю. Только сначала напомню старый анекдот. Слет кубинских партизан. В зал один за другим входят бородачи, бьют себя в грудь:- Кубинос партизанос! Наконец входит гладко выбритый человек:- Кубинос партизанос! - А борода где? Он расстегивает сами понимаете что:- Тайнос агентос! Так вот, игру в "контакт" очень уважают так называемые знатоки, т.е. участники передач "Что? Где? Когда?", "Своя игра" и прочих подобных. Перерыв в очередных съемках "Своей игры", толпа знатоков режется в "контакт". Слово задумал Анатолий Вассерман, среди угадывающих - автор этих строк (широкой публике неизвестен, но борода примерно как у Толика) и безбородый Борис Бурда. Бодро и весело раскрутили первые 4 буквы - РАСТ, и на этом дело застопорилось. Перебираем "растение" и все однокоренные слова - все мимо. Я задаю очередной вопрос: - Толик, это не то, чего у нас с тобой намного больше, чем у Бориса? Толик, после мгновенного раздумья: - Нет, это не РАСТительность. Секунда тишины - все думают. И тут Бурда возмущенным голосом, протягивая руку к ширинке: - Это еще неизвестно, у кого больше! Знатоки - народ стойкий. До конца этого перерыва ржали, а в следующем все же раскрутили задуманное Толиком замечательное слово "Раструб".Прислал Аноним
Наш водитель имеет милую особенность - по трассе он меньше 150 не ездит, да и по городу... Рассказано им же (на загородной трассе, когда я пытался не пробить головой крышу мерседеса на очередной ямине). Едут они как-то в Питер в командировку с еще одним сотрудником. Тут случается сильное понижение местности и радио на время теряет прием. Фраза водителю: - Ты помедленнее ехать можешь?- А что случилось?- А то за нами радиоволны не успевают.
На вопрос в военкомате о состоянии здоровья друг отвечает, что слух снижен на 40%. Ответ врача:- Это хорошо! Взрывов не будешь пугаться.
Прочитал когда-то интересную историю из карьеры Л. И. Брежнева, которую, может, не многие знают. В 1950 году Иосиф Виссарионович якобы случайно встретил молодого и красивого Брежнева в Колонном зале Москвы и принял за солиста молдавского ансамбля "Жок", только что выступавшего на сцене. Сопровождавший Сталина секретарь Поскребышев попытался сказать ему, что этот молодой человек вовсе не молдаванин, а первый секретарь Днепропетровского обкома партии.- Отстали вы от жизни, товарищ Поскребышев, - ответил Сталин. Наутро Леонид Ильич проснулся первым секретарем ЦК КП(б) Молдавии.
Случилось в компании моих друзей, людей здорово образованных и интеллигентных. Кто-то рассказал анекдот на тему: "Сколько грузинов нужно, чтобы раздавить таракана?!" Ответ: 5 "Один загоняет таракана под шкаф, а четверо отпиливают ему ножки." Когда все уже отсмеялись, раздался недоуменный голос:- Неправильно, у таракана же шесть ножек!!!
Позавчера заехал на мелкооптовый рынок рядом с птичьим рынком (по мелочи надо было подзакупить всякой ерунды). Подхожу к женщине, торгующей с лотка мылом, шампунями и прочим подобным. Дальше короткий диалог с этой милой дамой. - Пена для бритья есть? - Нет, есть вот крем для бритья. - Не-е-е, ну его, лень рукой мазать... Посмотрел, что у нее еще есть... - Ладно, дайте тогда туалетной бумаги. - А не лень тебе будет рукой водить?Прислал Аноним
Было это году эдак в 1987-88 (точно не помню). Сдавала у нас на потоке одна девочка (ту-у-у-упенькая) электротехнику. Вопрос - "пуск асинхронного двигателя". Она отвечает (зазубрила шпаргалку): "...на обмотки поступает ток, двигатель начинает разворачиваться". А профессор наш (по кличке Римлянин - флегма редкая) спрашивает: - А почему он разворачивается? Она:- Так ведь, э-э-э, ток ... поступает! Он:- Но ведь... на лампочку, к примеру, тоже ток поступает, а она не разворачивается". Она (подумавши секунду) выдает:- Так... э-э-э... ведь она на резьбе!!! Немая сцена (Римлянин аж очки снял). Вот так-то.
Знакомая посылала своим родственникам в Эстонию посылку из Калифорнии. Проходит месяц - к адресату не прибыла. Проходит другой - посылка возвращается к отправительнице. На посылке - красноречивый штамп: "Country not found" (Страна не обнаружена). Но это - еще цветочки. А ягодки вот: при ближайшем рассмотрении на посылке был обнаружен транзитный штемпель: "Capetown". Не удивительно, что на юге Африки они Эстонию не нашли. Теперь знакомая, специально для ФедЭкса пишет: "Эстония, Европа, около Финляндии".Прислал Аноним
Короче, в пятницу иду с работы домой. На улице красота, тишина. Вижу - впереди идет молодая мамаша с маленьким балбесом лет 5-6. Малец тащит какой-то футляр с половины своего роста высотой. Мамаша идет неспеша, а малец то остановится, попрыгает и бежит, догоняет свою мать. Догонит, постоит, снова догоняет. Тут мамаша не выдерживает и говорит: - Если ты собрался бегать, то отдай скрипку мне. Тут малец догоняет мать и, слышу, говорит: - Ма..м, ну мам. Hу давай покакаем. - Где мы тут покакаем, - отвечает мать. - Сейчас дойдем до дома и пок#каем. - Ма..м, ну мам. ну давай спрячемся и покакаем... - Нет, - отвечает мать, - подождешь до дома. Лучше отдай скрипку мне. Тут я их догоняю и вижу картину. Малец поднимает голову на свою мать и грустно так говорит: - Ма..м, от того, что ты у меня скрипку заберешь, моей попе... Легче не станет.
Работала она когда-то конструктором в славной организации ВНИЭКИПРОДМАШ. Большая светлая комната, кульманы в три ряда, начальник, куча женщин-конструкторов и один мужчина-конструктор, да и тот глухонемой. Глухонемой-то, глухонемой, но работник самый производительный, поскольку вся эта орава была чертежниками. Придут женщины на работу, пока всем косточки промоют - уже и обед, по магазинам. Послеобеденные новости опять нужно обсудить и т.д. А мужичок-молчун тихо-мирно, чертежик за чертежиком, всех и обштопывал... И надумал начальник повысить вдвое производительность труда отдела - взял на работу еще одного глухонемого... И хана! Бабы, хоть и трепались безмерно, но руки-то были заняты карандашом и что-то делали. А эти двое как начнут "болтать" руками с утра, так и не останавливались. На замечания, не реагируют. Уволить глухонемого невозможно - профсоюз против. Так и кончилась работа в этой славной организации вплоть до расформирования.
Гуляю сегодня с собакой. Рядом выгуливают такого же кадра (пса то есть)... Ну, а все знают о любви собак играть с пластиковыми бутылками. Так вот: играл этот сОбак с такой бутылкой, а мой отнял ее у него. Тот от нечего делать побегал-побегал и нашел где-то еще одну бутылку, только не пластиковую, а стеклянную из-под шампанского, и волочет ее по снегу за горлышко, слегка порыкивая от удовольствия. Мимо брел мужик, пьяню-ю-ю-ю-чий... в дым! Шел-шел, устал... плюх на задницу в снег. А в 2 метрах перед ним этот псина с бутылкой "развлекается". Мужик посмотрел на него, подумал и изрек: - Сдавать понес!
На проходившем давеча в Петербурге на набережной Мойки митинге, посвященном смерти величайшего нашего поэта, присутствовало, как обычно, довольно много публики. В основном, это были литераторы, поэты, ценители русской словесности и просто хорошие люди - почитатели бессмертного таланта. Разумеется, не обошлось без официальных лиц... Так вот, сам я свидетелем описываемого эпизода не был, и по телевизору этого тоже почему-то не показали, но по словам очевидца, питерский губернатор Яковлев произнес речь и, желая подтвердить свою мысль о значимости пушкинского гения для российского человека на все времена, процитировал Александра Сергеевича.
Друг рассказывал. Утро, около 8 часов. Он еще в постели с женой, но уже время подходит ехать на работу. Жена держит в руках его девайс и говорит: - Оставь его мне, а сам езжай! Друг отвечает: - Он без меня ничего не значит. Жена после секундного раздумья: - Да и ты без него тоже.
Общаюсь с приятелем на предмет того, какой у него на рабочем месте стоит компьютер. Хочу спросить, где брали, а он не знаю, мол, давно было. Тогда я ему говорю: - Ты нагнись на шильдик посмотри. А он: - Да ты чтo, при всех что ли!
Женская консультация, очередь к гинекологу не движется. Через час из кабинета выходит девушка из нашего подъезда, 18 лет, абсолютно тупая. Тут должна я зайти, захожу, и эта девушка обратно в кабинет:
- Доктор, а какую траву мне купить вы сказали, я забыла?! Врачиха, повышая голос:
- Я сказала тебе купить тест на беременность!
Я тогда еще училась в институте на младших курсах. Вечер. Кухня. Я ужинаю за
столом, папа моет посуду, мама стоит, прислонившись к подоконнику, и что-то
рассказывает папе. По ходу рассказа цитирует "афоризм": "мсье, вы сбиваете с
ритма весь квартал!". Я:
- Мама, фиии!
Мама:
- Ты и ЭТО знаешь????!!!
О женской логике. Стоим с соседом - курим на площадке. Выходит его дочь (16 лет). Спрашивает:- Дядя Саша, какой у Вас номер мобильника? Я говорю:- 8 - 901... (у меня "СОТЕЛ").- А почему у нас 8 - 903...? (Пауза. У них "Билайн GSM")- А-а-а-а-а... понятно... - у вас ведь телефон NOKIA, а у нас - Motorola.Прислал Аноним
В офисе нашей маленькой софтверной фирмочки стоит телик. Идет реклама какого-то кисломолочного продукта. Сцена такая - сидят две студентки и одна жалуется: - Эта тяжесть в желудке никак не проходит! Один из программеров: - Ничего. Месяцев через семь пройдет!Прислал Аноним
Иду по улице и вижу надпись на боку автобуса: "Дети острожно на улице!" И немного ниже: "МВД России 200 лет!"
Получил письмо в ответ на собственное замечание в чате о "глупых школьницах". "Могу Вас уверить, что далеко не все школьницы глупы. Я к таковым не отношусь, мне 26 лет, да и с умом все в порядке, но согласитесь, что для человеческой глупости не существует возраста."Прислал Аноним
Вдогонку про Норильск. Кто там жил, тот знает, что самые качественные на вид женщины от 25 до 35 лет - в Норильске. Мороз, знаете ли, только на европейских мизераблей и помпадурш плохо влияет. А на русских и прочих, приехавших за мужьями на Крайний Север - очень даже ничего влияет. Розовые щеки, гладкая кожа. Темперамент - будьте нате. Так вот, бомбил я после закрытия аэродрома Валек (кто в курсе, тот знает) по городу на "копейке". Да-а-авно это было... А в качестве врезки сообщу, что тогда бабы снимались на простую водку, как на материке снимались на шампанское (тотальный дефицит и в магазинах один Royal). Тормозит меня леди... Не вру.. Прекрасный русский язык, акцент ленинградский, песцовая шуба до пят, ненавязчивая косметика. Я свой болтливый язык подкоротил, мало ли кто это к муженьку возвращается, спрашиваю:- Where going? А она на меня посмотрела, как солдат на вошь:- А что у тебя в бардачке? Я отвечаю:- Водка, естественно... Пауза, взгляд на часы...- Ах, вези куда хочешь.
Велик и могуч русский язык! И загадочен! Один мой приятель Слава учился в КИИГА (Киевский институт инженеров гражданской авиации. И был у него знакомый студент, то ли из Анголы, то ли из Мозамбика, короче африканец. Встретились они однажды, и этот африканец ему и говорит: - Слава, научи меня русскому языку. Слава ему отвечает: - Ну давай, мол, спрашивай. - Скажи, вот "х#ево" - это плохо? - Да. - А "п#здато" - это хорошо? - Да. - Так почему же тогда "ох#ительно" - это еще лучше, чем "п#здато"?!
Сегодня у нас на Невском, на площади Восстания, происходила традиционная акция - бесплатная раздача презервативов. Ко многим презервативам была прицеплена рекламная листовка. Степлером.
Очень хотелось есть. Очень. Но увидев ценник "ПирАжок с курицей" решила не рисковать. Кто их разберет, эти продукты с измененным генетическим кодом. Где: один из едальных ларьков рядом с метро "Улица 1905 года".
Женщины глупые не потому что они глупые, а по тому что они женщины.
Рассказал Рустем из Билайна. Лет десять назад, когда только устанавливали электронные станции, потребовалось записать сообщения на автоответчик. Ну, типа, линия занята, номер отключен, номера на существует, и проча. Устроили конкурс среди местных нимф, выбрали подходящий голосок, записали сообщения - все, как в Рио-де-Житомиро. А через пару дней нимфе звонит на работу мама. Набирает номер, а автоответчик голосом дочки и говорит. - Линия перегружена. Мама: - Ой, Юля, это ты, я хотела... Юля: - Линия перегружена. - Юля, ты что, меня не узнала? - Линия перегружена. - Юля! Это твоя мама!!! - Линия перегружена. Мама (кандидат педагогических наук, между прочим): - Юля, я ценю твою принципиальность, но маме с пятого раза ответить можно?! Угадайте, что Юля маме в пятый раз ответила?
Мой муж работает сис. админом, а как известно, сис. админы - люди, мягко говоря, "очень сильно заколдованные". Так вот, то, что он каждую ночь во сне выдает мне фразы типа "Windows я отинсталировал..." или "то, что ты просила я записал на дискету..." и тому подобное в этом стиле, теперь меня уже давно не удивляет. (Хотя я его ни о чем не прошу). Помимо всего этого, он выдает иногда, неожиданно для самого себя разные перлы, на которые и не всегда знаешь как реагировать. Было это 27 октября 2001 года, а событие, происходящее в этот день называлось наша свадьба. Приехали родственники, как это всегда водится, пришли гости и вот оно - чудо, Саша, видимо от избытка чувств, родителям за помощь, гостям за поздравления и т. д. встает и толкает самый первый тост, типа благодарность:- Спасибо вам гости дорогие за то, что вы пришли... ну, короче, всего вам самого доброго!!! Свадьба прошла просто великолепно. А вот совсем недавно зашла у нас речь о том, что многих его женатых сотрудников достают жены. И вот тут - то и произошел исторический момент истины. Должна сказать, что живем мы вместе очень хорошо и без происшествий. Вместо фразы типа, что вот у меня жена хорошая, не то, что у других, в эфир пошла фраза:- Вот у меня жена хорошая, а у других еще хуже!!! Настроение на целый вечер было приподнятое и эта фраза уже стала крылатой в рамках нашей семьи, просто Козьма Прудков.
КВН. Встречаются команды Международного Христианского Университета (преобладают девушки, прошедшие двухлетнюю стажировку в США) и одного из высших военных училищ (соответственно, одни юноши, не прошедшие стажировки в странах НАТО). Кульминация поединка - юным христианкам задан откровенно провокационный вопрос: - Что получится, если скрестить христианский университет и военное училище? Болельщики обеих команд, непрерывно генерирующие буйные акустические эмоции, вдруг, не сговариваясь, умолкают. Отсчет секунд идет в напряженной тишине. Наконец, время на обдумывание истекает, и все слышат безмятежный ответ: - Армия любви!
Похороны окурка - старая армейская традиция. На сборах в 1975 году офицеры долго грозились устроить это мероприятие, и вот наконец кто-то попался... Майор заставил его копать яму "два на два на два". Взводный попытался облегчить участь несчастного и попросил майора, чтобы виновный выкопал всего лишь две ямы "один на один на один". Майор подумал и сказал: - Нет, все-таки две ямы - это много. Пусть роет одну - с него хватит! А вот как хранит эту традицию российская армия. Сын служит в Подмосковье. Поздно ночью их подняли смотреть церемонию похорон окурка соседней частью ПВО. Оказывается, вечером, командир нашел в расположении части... брошенный окурок!!! Полк подняли по тревоге! Для окурка сколотили гроб в натуральную величину. Впереди колонны ехала машина с оркестром, игравшим похоронный марш. За ней повзводно несли гробик. А следом... бежал полк в полной боевой выкладке - несколько километров! По словам старослужащих, примерно полгода после этой процедуры на территории части не было ни одного окурка. Затем приходит новый призыв...
Было это примерно год назад, в далекой (а кому-то очень даже близкой) Сибири... Дочка подруги, в 4 года увезенная в Чехию, в 9 наконец приехала к бабушке, под Челябинск кажется. Приехали вечером, поужинали и спать. Утром бабушка увидела, во что ребенок одет-обут, и говорит: - Катенька, вставай, позавтракаем и пойдем тебе валенки покупать. - Бабушка, а что такое валенки? - Это такая обувь зимняя, Катюша. Ребенок задумался. На лице отразилась работа мысли, и вот он - результат: - Угу, пойдем. Ты мне только, баби, валенки со шнурками не покупай. Я не люблю обувь со шнурками...
Сдаю своего сына в садик (3 года). Двое мамочек рядом ведут беседу: - Это вашего сына зовут Дима? - Да, а что? - Вы бы его отучили кусаться! У нас синяк от укуса! - Наш Дима не кусается, он плюется! Это Леша кусается! P.S. Сына зовут Никита - он сдачи дает.Прислал Аноним
Слушай, вчера не рассказал тебе, весело было на работе, секретарша кофе на столе разлила, - полную чашку... короче такая картина: я держу телефон системный (знаешь такой с кучей кнопок и лампочек), из него неслабой струей кофе льется, другой рукой пытаюсь спасти документы с ее стола, Светка (секретарша) с визгами и криками вытирает стол и скидывает на пол уже намоченные вещи... тут мимо спокойно проходит директор и таким очень спокойным голосом:- Чего вы - кофе пьете?
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец
работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец
найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь
удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по
быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за
исключением одной девахи (причем не блондинки))). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то
из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!,
Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого
как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо
смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах
эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!
Рассказал знакомый. Ехали однажды другом на машине. Останавливает гаишник. Проверил документы,
говорит:
- Откройте багажник.
Водитель (В)
- Держи 20$, и багажник не открываем.
Гаишник (Г)
- Откройте багажник.
(В) На 50$, и не отрываем.
(Г) Я сказал, откройте.
(В) Бери 100$, и мы поехали.
(Г) Открывай!
Водитель открывает багажник, в нем кроме запаски -НИЧЕГО!!! Выражение лица гаишника описанию не поддается. Водитель забирает документы, садится в машину и они едут дальше. Знакомый (ничего не понимая), спрашивает:
- Я не понял, ты чё делал?
(В) Ты "Поле Чудес" видел?
- Видел.
(В) Ну вот и сыграли....
пЕЮКЭМН. яЮЛЮ ВХРЮКЮ. яРЕМД Б гюцяЕ. рЮПХТШ МЮ СЯКСЦХ. жХРЮРЮ: бШДЮВЮ ЯОПЮБНЙ ЦПЮФДЮМЮЛ МЕСЯРЮМНБКЕММНЦН НАПЮГЖЮ.оПХЯКЮК юМНМХЛ
оПЕДЯРЮБЭРЕ ЯЕАЕ ЙНМЕЖ ПЮАНВЕЦН ДМЪ Б бж ОПНЕЙРМНИ НПЦЮМХГЮЖХХ: НДМХ ЯНАХПЮЧРЯЪ ДНЛНИ, ДПСЦХЕ ОШРЮЧРЯЪ ГЮБЕПЬХРЭ ЯБЕПУЯПНВМСЧ ПЮАНРС, РПЕРЭХ ОПНЯРН ДСПЪРЯЪ Б ХЦПСЬЙХ - ФДСР ЙНЦН-МХАСДЭ. гПЕКХЫЕ МЮОНЛХМЮЕР ЙНЛМЮРС Я ЛСУЮЛХ, НАПЮАНРЮММСЧ ДХУКНТНЯНЛ. мЮВЮКЭМХЙ ЯЕЙРНПЮ СФЕ МЕ МНЯХРЯЪ ЙЮЙ СЦНПЕКШИ, ОПХРХУ Б СЦНКНВЙЕ, НРВЕР Б бНПДЕ ЯРПНВХР. оПНУНДХР БПЕЛЪ, МЮПНД ОНЯРЕОЕММН ПЮГАЕЦЮЕРЯЪ, МН ЯЮЛШЕ ЯРНИЙХЕ (Б РНЛ ВХЯКЕ Х МЮВЮКЭМХЙ) НЯРЮЧРЯЪ ДНОНГДМЮ. мЮДН ЯЙЮГЮРЭ, МЮЬ ЬЕТ МХВЕЦН ЙПЮЬЕ КНЦЮПХТЛХВЕЯЙНИ КХМЕИЙХ Б ФХГМХ МЕ БХДЕК, бНПДЕМЭ ЧГЮРЭ МЕ СЛЕК Х ВЮЯРЕМЭЙН НАПЮЫЮКЯЪ Й МЮПНДС ГЮ ОНЛНЫЭЧ (ЙЮЙ РЮАКХЖС БЯРЮБХРЭ, ЦДЕ АСЙБЮ ИЕК Х Р. О.). мН Б РНР ДЕМЭ МХЙНЦН НЯНАН МЕ ДНЯРЮБЮК. бДПСЦ ГБНМНЙ. мЮ ОПНБНДЕ ЕЦН ФЕМЮ. н ВЕЛ РЮЛ НМХ АНКРЮКХ, МЕ БЮФМН, ЯСРЭ ЯБНДХКЮЯЭ Й ИХГБХМХ, ДНПНЦЮЪ, СИЛЮ ДЕК, Ъ МЮ ЙНЛОЭЧРЕПЕ ПЮАНРЮЧ, АСДС ОНГДМНК. пЮГЦНБНПШ Б ГЮКЕ ОПХРХУКХ, ВРНАШ МЕ ЛЕЬЮРЭ ВЕКНБЕЙС ОНАНКРЮРЭ Я ЯСОПСЦНИ. мС, ОНАНКРЮК, ЯЕК МЮ ЛЕЯРН. лХМСРС ЯОСЯРЪ РХЬХМС БЯОЮПШБЮЕР БНГАСФДЕММШИ ЬЕОНР МЮВЮКЭМХЙЮ: - юМДПЧЬ, КХТВХЙ Х РПСЯШ Ъ ЯМЪК, ВРН ДЮКЭЬЕ? мЕЛЮЪ ЯЖЕМЮ. бЯЕ (n-1) ОЮП ЦКЮГ ТНЙСЯХПСЧРЯЪ МЮ ОНЙПЮЯМЕБЬЕЛ ЬЕТЕ... оНРНЛ ДН БЯЕУ МЮВХМЮЕР ДНУНДХРЭ, ВРН РНР ПЕФЕРЯЪ Б ОНПМНХЦПСЬЙС РХОЮ ИбЮКЕПХК, Х МЮПНД, ЙНПВЮЯЭ НР ЯЛЕУЮ, ОНДОНКГЮЕР ОНЦКЮГЕРЭ МЮ ЩЙПЮМ, ОПХВЕЛ ЙЮФДШИ ЯВХРЮЕР ЯБНХЛ ДНКЦНЛ ДЮРЭ ДЕКЭМШИ ЯНБЕР. рЮЙНЦН ДПСФМНЦН ФЕКЮМХЪ ОНЛНВЭ МЮВЮКЭМХЙС Б МЮЬЕЛ ЙНККЕЙРХБЕ МЕ АШКН ЯН БПЕЛЕМ кЕДНБНЦН ОНАНХЫЮ.оПХЯКЮК юМНМХЛ
нДМНИ ЛНЕИ ГМЮЙНЛНИ ОПХБЕКХ ОКЕЛЪММХЖС (3 ЦНДЮ). оНЯХДЕРЭ Я МЕИ МЮДН АШКН ОНЙЮ ПНДХРЕКХ Б ПЕЯРНПЮМ УНДХКХ. дЕБНВЙЮ ЯЛХПМЮЪ, ЯОНЙНИМЮЪ, ЯХДХР РХУН, ВЕПЕГ 15 ЛХМСР ОНДНДБХЦЮЕРЯЪ Х ЦНБНПХР:- ю С ЛЮКЭВХЙНБ О#ОХЯЭЙХ МЕ ЙПЮЯХБШЕ. с ЛНЕИ ГМЮЙНЛНИ ЦКЮГЮ МЮ КНА:- я ВЕЦН РШ БГЪКЮ? дЕБНВЙЮ РЮЙ ЯОНЙНИМН:- ю НМХ С МХУ БХЯЪР. оНДПСЦЮ ЮФ ОНОЕПУМСКЮЯЭ:- ю РШ НРЙСДЮ ГМЮЕЬЭ? оКЕЛЪММХЖЮ БЯЕ РЮЙ ФЕ ЯОНЙНИМН:- бХДЕКЮ. сФЕ ОНВРХ МЮВХМЮЕР ЯЛЕЪРЭЯЪ: - цДЕ БХДЕКЮ? рЮЙХЛ ЕУХДМШЛ ЦНКНЯНЛ:- мЕ ЯЙЮФС.оПХЯКЮК оПНУНДХЛЕЖ
Вчера занимался со своей дочуркой. Очаровательная 6 летняя девочка загадывала мне загадки из азбуки (Ребенок усиленно готовится к поступлению в школу). И вот одна из них: Весь день стоят на улице, Прохожим улыбаются. Их служба начинается, Когда уже смеркается. Наверное, я сильно устал на работе, но в голову пришел только один ответ. Да, путаны. Но я не стал его озвучивать, а просто сказал, что не знаю. Оказалось что я был не прав, а на улице улыбаются фонари... Вот такие милые загадки.
Садоводческое товарищество. Пожарный пруд. Компания молодых людей изрядно принявших на "душу населения". Один заходит в пруд по колено, достает из кармана сигареты, зажигалку, прикуривает и ныряет. Все. Занавес.
Из газеты "Зеркало недели". Написал очевидец - журналист. Зашел он на конечной в троллейбус. Был пустой салон. Вдруг выходит из кабины водитель и садится на соседнее сидение. Троллейбус начинает потихоньку наполняться. Люди начинают нервничать: - Где водитель?! Он же, никем не замеченный, сидит в салоне. Наконец, когда все уже окончательно "завелись", встает и говорит:- Ну и черт с ним, с водителем, без него обойдемся! И направляется в кабину... В троллейбусе - мертвая тишина. На следующей остановке салон пустеет...
Осенью 1999 года, когда взрывали дома, в Ростове-на-Дону в автобусах появились следующего содержания листики: "В связи с проведением террористических актов, просьба не забывать вещи в салоне."
Один гинеколог, на вопрос, где он работает, всегда отвечал: - В органах. (Понимаю,что звучит, конечно, как анекдот).
оПЕЮЛАСКЮ. фХБС Ъ, ГМЮВХР, МЮ бЕКХЙНЛ дЮКЭМЕЛ бНЯРНЙЕ, Б ЯКЮБМНЛ ЦНПНДЕ йНЛЯНЛНКЭЯЙЕ, ВРН МЮ МЕ ЛЕМЕЕ БЕКХЙНИ ПЕЙЕ юЛСП, Б 400 ЙХКНЛЕРПЮУ НР ЯРНКЭМНЦН уЮАЮП-цПЮДЮ. яН ЯРНКХЖЕИ МЮЬЕИ пНДХМШ С МЮЯ 7 (ЯЕЛЭ) ВЮЯНБ ПЮГМХЖШ (ДКЪ РЕУ ЙРН Б РЮМЙЕ ы Р.Е. ЕЯКХ С МЮЯ 16.00, РН Б лНЯЙБЕ 9.00)
юЛАСКЮ. б ОПНЬКНЛ ЦНДЕ ОСРЕЬЕЯРБНБЮКХ ЛШ ОН ЯРНКХЖЮЛ МЮЬЕИ ЯКЮБМНИ пНДХМШ. ю ХЯРНПХЪ ЯЮЛЮ ЯКСВХКЮЯЭ Б лНЯЙБЕ. ю РНВМЕЕ ОНД лНЯЙБНИ, Б АСЙБЮКЭМНЛ ЯЛШЯКЕ ЩРНЦН ЯКНБЮ ы Б ЛЕРПН. ю ОЕПЕД РЕЛ ЙЮЙ ОНОЮЯРЭ Б лНЯЙБС ЛШ ЕЫЛ ОНКРНПШ МЕДЕКХ
ОПНАШКХ Б оХРЕПЕ. рЮЙ БНР, ЕЯРЭ С ЛЕМЪ ВЮЯШ ЙБЮПЖЕБШЕ, МЮЯРНЪЫХЕ ЪОНМЯЙХЕ, ХДСР СФЕ РПЕРХИ ЦНД МЮ НДМХУ Х РЕУ ФЕ АЮРЮПЕИЙЮУ (РЭТС-РЭТС-РЭТС, ВРНА МЕ ЯЦКЮГХРЭ) РНФЕ ЪОНМЯЙХУ. с БЯЕУ НЯРЮКЭМШУ Б МЮЬЕИ ЙНЛОЮМХХ ВЮЯШ ЛЕУЮМХВЕЯЙХЕ, Ю ЛМЕ ОН ОПХАШРХХ АШКН ЙЮЙ-РН НАКНЛ ОЕПЕБНДХРЭ ЯБНХ ВЮЯШ МЮ ЛЕЯРМНЕ (оХРЕПЯЙНЕ) БПЕЛЪ, КНЛЮРЭ БЕЯЭ ЛЕУЮМХГЛ Х Р.Д. Х Р.О. х БНР ГЮ БПЕЛЪ ОПЕАШБЮМХЪ оХРЕПЕ МЮЯРНКЭЙН ОПХБШЙКЮ НПХЕМРХПНБЮРЭЯЪ ОН ЯБНХЛ "МЕОПЮБХКЭМШЛ" ВЮЯЮЛ, ВРН МЮ БНОПНЯ "ЙНРНПШИ ВЮЯ?" ПЕЮЦХПНБЮКЮ АШЯРПЕЕ ДПСЦХУ.
яНАЯРБЕММН ЯЮЛЮ ХЯРНПХЪ. х БНР ЛШ Б лНЯЙБЕ. пЮММЕЕ ОН лНЯЙНБЯЙХЛ ЛЕПЙЮЛ СРПН.
щРН МЮЛ ЯСЛЮЯЬЕДЬХЛ РСПХЯРЮЛ 9 СРПЮ = 4 БЕВЕПЮ, Ю ИМНПЛЮКЭМШЛК ЛНЯЙБХВЮЛ ы ЩРН ПЮММЕЕ СРПН. бЯЕ "МНПЛЮКЭМШЕ" ЛНЯЙБХВХ Б ЛЕРПН ОН СРПЮЛ ДЕКЮЧР РН, ВРН МЕ СЯОЕКХ ДНДЕКЮРЭ ДНЛЮ, Р.Е. МЮРСПЮКЭМН ЯОЪР. х БНР... ОПНЯШОЮЕРЯЪ ВЕК... Х ОЕПБНЕ,
ВРН НМ БХДХР ОЕПЕД ЯБНХЛХ ЕДБЮ ОПНПЕГЮБЬХЛХЯЪ ЦКЮГЮЛХ ы ЩРН ЯЛСРМШЕ НВЕПРЮМХЪ ЛНЕИ КЕБНИ ПСЙХ, ДЕПФЮЫЕИЯЪ ГЮ ОНПСВЕМЭ, Я ВЮЯЮЛХ... Х РСР НМ ЯНБЕПЬЮЕР ЙПХРХВЕЯЙСЧ НЬХАЙС ы НМ ПЕЬЮЕР ОПХЯЛНРПЕРЭЯЪ Й ЖХТЕПАКЮРС Я ЖЕКЭЧ "АЕЯОКЮРМН"
СГМЮРЭ БПЕЛЪ. я ЩРНЦН ЛНЛЕМРЮ Ъ РНФЕ ГЮЛЕВЮЧ ЕЦН АНЙНБШЛ ГПЕМХЕЛ Х ГЮРЕЛ, СФЕ ЯНБЯЕЛ МЕ АНЙНБШЛ ГПЕМХЕЛ МЮВХМЮЧ ГЮ МХЛ ОПХЯРЮКЭМН МЮАКЧДЮРЭ. оН ЛЕПЕ ОПХУНФДЕМХЪ Б ЯНГМЮМХЕ ВЕК МЮВХМЮЕР ОНМХЛЮРЭ ВРН РСР ВРН-РН МЕ РЮЙ... МЮ ВЮЯЮУ, ДЮФЕ МЕ ЯЛНРПЪ МЮ ХУ ОЕПЕБЛПМСРНЕ ЯНЯРНЪМХЕ ЙЮЙНЕ-РН МЕ РЮЙНЕ БПЕЛЪ. оЕПБНЕ, ВРН ЕЛС ОПХУНДХР МЮ СЛ (ОНБЕПЭРЕ ы БЯЛ ЩРН НРПЮФЮКНЯЭ МЮ ЕЦН КХЖЕ) ы "цДЕ
ъ???" нЦКЪДЕБЬХЯЭ ы НМ ОНМХЛЮЕР, ВРН Б ЛЕРПН. уНПНЬЕМЭЙН ОПХГЮДСЛЮБЬХЯЭ, НМ БЯОНЛХМЮЕР, ВРН БПНДЕ ЙЮЙ ЕУЮК НМ МЮ ПЮАНРС, Ю ЕЯКХ НМ ЕУЮК МЮ ПЮАНРС, РН бпелемх ДНКФМН АШРЭ ЦДЕ-РН Б ПЮИНМЕ 9-РХ СРПЮ... рНЦДЮ ОНВЕЛС ФЕ МЮ ВЮЯЮУ 4??? ю ЛНФЕР ВЮЯШ НЯРЮМНБХКХЯЭ? я МЮДЕФДНИ ОНДСЛЮК НМ... МЕР, ЯЕЙСМДМЮЪ ЯРПЕКЙЮ САХКЮ МЮ ЯЛЕПРЭ Х ЩРС МЮДЕФДС ы ВЮЯШ МЮРСПЮКЭМН ькх! яКЕДСЧЫЮЪ ЛШЯКЭ АШКЮ ы ъ
ОПНЯОЮК, Х ЙЮРЮЧЯЭ РСР БЕЯЭ ДЕМЭ Х Б ДЕИЯРБХРЕКЭМНЯРХ 4 БЕВЕПЮ!!!!!!!! оНРНЛ
ЛШЯКХ Б ЕЦН ЦНКНБЕ ОНМЕЯКХЯЭ Я РЮЙНИ ЯЙНПНЯРЭЧ, ВРН СФЕ МХ НМ, МХ РЕЛ АНКЕЕ Ъ МЕ ЛНЦКХ СЯКЕДХРЭ ГЮ ХУ УНДНЛ, Ю РНВМЕЕ ЯРПЕЛХРЕКЭМШЛ АЕЦНЛ.
пЕЬХБ НЙНМВЮРЕКЭМН ОПЕЙПЮРХРЭ ЩРНР ЦЮКНО, НМ ПХЯЙМСК НАПЮРХРЭЯЪ ЙН ЛМЕ:
- дЕБСЬЙЮ, - МЮВЮК НМ ДПНФЮЫХЛ ЯПШБЮЧЫХЛЯЪ ЦНКНЯНЛ Я СЛЮКЪЧЫЕИ ХМРНМЮЖХЕИ, - ЯЙЮФХРЕ, ОНФЮКСИЯРЮ, (ЛМЕ ДЮФЕ ЯРЮКН ЕЦН МЕЛМН-Н-Н-ФЕВЙН ФЮКЭ) йнрнпши вюя?
ъ МХЙНЦДЮ МЕ НРКХВЮКЮЯЭ НЯНАНИ ДНАПНРНИ Й НЙПСФЮЧЫХЛ, Х ОНЩРНЛС ПЕЬХКЮ ДНАХРЭ
ЕЦН НЙНМВЮРЕКЭМН, ЯОПНЯХБ ЕЦН ы цде?.....
мЮ ЛНЕИ ОЮЛЪРХ МХЙРН Х МХЙНЦДЮ РЮЙ ЯРПЕЛХРЕКЭМН МЕ БШПШБЮКЯЪ ХГ НАЫЕЯРБЕММНЦН РПЮМЯОНПРЮ. мЮ ЕЦН ыЮЯРЭЕ ОНЕГД БЯЕ-РЮЙХ СЯОЕК ОНДНИРХ Й НЯРЮМНБЙЕ Х НРЙПШРЭ ДБЕПХ...
оПХЯКЮКЮ йЮРЪ, egoizm@mail.ru
Сегодня, на легкой пьянке в лаборатории по поводу празднования 23 февраля, речь, как всегда после некоторой дозы спиртного, зашла о женщинах. Немолодой физтех с восхищением говорил - самые лучшие девушки были на физтехе! Их было мало, но все меня любили и на день рождения подарили мне ночной горшок с пивом, в котором плавали две сосиски! И правда, хорошие девушки!
В одной моей очень дружественной и молодой семье случилось небольшое несчастье - заболела супруга. Название болезни, честно говоря, не запомнилось, но ставили ей большое количество уколов. Так как жили они несколько на отшибе, то в роли медсестры выступил муж. Не знаю точно почему, но после уколов на "пятой точке" необходимо было рисовать йодную сеточку. В один прекрасный день супруга пошла на осмотр в больницу, и когда врач решил поставить ей очередный укол, то вместо профессионально-холодной речи она услышала сдавленный смешок и реплику: "А кто там у тебя в "крестики-нолики" играет?". Она, засмущавшись, ответила - "муж!". Вот для чего еще нужна "пятая точка" бывает.
Как-то в начале девяностых в одном из многочисленных туалетов МГУ на стене появилась надпись: "Леонид Ильич Брежнев жив!" Но недолго суждено ей было красоваться в одиночестве. Кто-то ниже подписал: "Это верно. Я его вчера е*ал." Я нечеловеческим усилием удержался от того, чтобы продолжить обмен мнениями следующим образом: "Это еще не доказательство".
Мой приятель зимой в гололед возвращался домой. Выйдя из автобуса, он подскользнулся и чуть не упал. Идет дальше и чувствует, что ему что-то мешает между ног. Он оттянул край спортивных штанов, посмотрел и увидел, что его трусы разорвались снизу и просто болтаются. Он засмеялся и поскользил дальше. Через несколько дней знакомая его матери рассказывает следующее. Около автобусной остановки ее подруга наблюдала картину, как молодой человек шел себе спокойно, а потом вдруг оттянул край спортивных штанов, посмотрел туда и как засмеется!!! Вот, мол, какая нынче молодежь невоспитанная пошла...
Рассказал приятель. Путешествовал он по Германии на авто. И вот увидел на одной из грузовых машин типа "фура" надпись на немецком. В переводе она гласила: "Здесь работают 500 лошадей и один осел".
еДС ЯЕЦНДМЪ Б ЮБРНАСЯЕ, ГЮУНДЪР МЮ НЯРЮМНБЙЕ ДБНЕ ЛЮКШЬЕИ КЕР ОН 10-12, ВРН-РН ЦПНЛЙН НАЯСФДЮЪ.- рШ ГМЮЕЬЭ, ВРН Б цЕПЛЮМХХ ОХЖЖЮ ЯРНХР 10 ЕБПН? щРН ОН МЮЬЕЛС 10 АЮЙЯНБ! - дЮ, Х ВЕЛ НМХ РНКЭЙН Б ЩРНИ цЕПЛЮМХХ ОХРЮЧРЯЪ?оПХЯКЮК юМНМХЛ
мЮДОХЯЭ МЮ ТСРАНКЙЕ ЛНКНДНИ ДЕБСЬЙХ Б юЛЕПХЙЕ: "рЕОЕПЭ ЛМЕ 21 ЦНД Х Ъ ЛНЦС КЕЦЮКЭМН ДЕКЮРЭ РН, ВЕЛ ГЮМХЛЮЧЯЭ Я 15 КЕР".оПХЯКЮК юМНМХЛ
гМНИМНЕ СРПН НЙСРЮКН лЮЙЕЕБЙС. ъ ЕДС ЯН ЯБНХЛ РНБЮПХЫЕЛ Б ОНКСОСЯРНЛ РПНККЕИАСЯЕ, Я МЕЯЙПШБЮЕЛШЛ БМХЛЮМХЕЛ ЯЛНРПХЛ МЮ ГЮДМЧЧ ОКНЫЮДЙС Х МЮАКЧДЮЕЛ ГЮ РЮЙНИ ЙЮПРХМНИЩ гЮУНДХР Б ГЮДМЧЧ ДБЕПЭ ЯЮЛШИ РХОХВМШИ АНЛФ, СЯРПЮХБЮЕРЯЪ Б ГЮДМЕИ ВЮЯРХ РПНККЕИАСЯЮ, БШКНФХБ ПЪДНЛ Я ЯНАНИ ЙСВС БЯЪЙНЦН АЕЯОНКЕГМНЦН БНМЧВЕЦН ЛСЯНПЮ. бМЕЬМХИ БХД АНЛФЮ ГЮЯКСФХБЮЕР НЯНАНЦН БМХЛЮМХЪ: ГЮЯЮКЕММНЕ ОЮКЭРН (КЕРНЛ!!!), РНКЯРШИ ЯКНИ ЦПЪГХ МЮ ЕЦН КХЖЕ Х ДПСЦХУ ВЮЯРЪУ РЕКЮ, МЕАПХРЮЪ ЛНПДЮ Х НРБПЮРХРЕКЭМЕИЬЮЪ ЯЛЕЯЭ БНМХ Х ОЕПЕЦЮПЮ ХГ ЕЦН ЦМХКНИ ОЮЯРХ, ЯОНЯНАМЮЪ ЯБЮКХРЭ Я МНЦ ЙНЦН СЦНДМН Х ГЮЯРЮБХРЭ ЕЦН СЯМСРЭ БЕВМШЛ ЯМНЛ! вЕПЕГ НЯРЮМНБЙС Й МЮЬЕИ БЕЯЕКНИ ЙНЛОЮМХХ ОПХЯНЕДХМХКЮЯЭ ХМРЕККХЦЕМРМЮЪ ДЕБСЬЙЮ, ЯВЮЯРКХБЮЪ НАКЮДЮРЕКЭМХЖЮ ЯРПНИМНЦН РЕКЮ, СЙПЮЬЕММНЦН БШЯНЙНИ ЦПСДЭЧ Х СОПСЦНИ ОНОЙНИ. лНКНДЮЪ НЯНАЮ, ЦКЪДЪ МЮ ИМЕВРНК, ЯРНЪЫЕЕ МЮОПНРХБ МЕЕ, МЕ СДЕПФЮКЮЯЭ Х ГЮЙЮЬКЪКЮЯЭ. аНЛФ ЯЙПХБХКЯЪ Х БШДЮК ВЕПЕГ ОПНЦМХБЬХЕ ГСАШ РЮЙСЧ ТПЮГС: - дЕБСЬЙЮ!!! уБЮРХР ГДЕЯЭ ХМТЕЙЖХЧ ПЮЯОПНЯРПЮМЪРЭ!!! лШ ВСРЭ МЕ СЛЕПКХ НР ЯЛЕУЮ!!!оПХЯКЮК юМНМХЛ
юЙРПХЯЮ ЯМХЛЮКЮЯЭ Б КЭБХМНИ ЙКЕРЙЕ. нДХМ ХГ ФСПМЮКХЯРНБ ЕЕ ЯОПНЯХК: - бШ НВЕМЭ АНЪКХЯЭ? - йНМЕВМН, БЕДЭ С ЩРХУ ГБЕПЕИ, МЮБЕПМНЕ, ЛМНЦН АКНУ.оПХЯКЮК юМНМХЛ
21 ТЕБПЮКЪ АКХФЕ Й БЕВЕПС. "мЮЬЕ ПЮДХН" (101,7 FM Б лНЯЙБЕ) ОПХМХЛЮЕР ГЮЪБЙХ МЮ ОЕЯМХ. нЯНАЕММНЯРЭ ОПХЕЛЮ ЩРХУ ГЮЪБНЙ ЯНЯРНХР Б РНЛ, ВРН ГЮЙЮГВХЙ ДНКФЕМ ОПНОЕРЭ Б ЩТХПЕ ЙСОКЕР ХГ МСФМНИ ЕЛС ОЕЯМХ. гБНМХР ДЕБХЖЮ:- рХОЮ Ъ УНВС ОНГДПЮБХРЭ ЯБНЕЦН ОЮОС - БНЕММНЦН Я 23 ТЕБПЮКЪ, ОНЯРЮБЭРЕ, ОНФЮКСИЯРЮ, ЕЛС ОЕЯМЧ. х ДСПМШЛ ЦНКНЯНЛ ГЮРЪЦХБЮЕР: - бЕВМН ЛНКНДН-Н-Н-НИ, БЕВМН ОЭЪ-Ю-Ю-ЮМШИ... дЮ, КЧАХР ДНВЙЮ ЯБНЕЦН ОЮОС.оПХЯКЮК юМНМХЛ
дН ВЕЦН МЮЬ МЮПНД РЮМЖЕБЮРЭ КЧАХР, ОПЪЛ ДН ЯЮЛНГЮАБЕМЭЪ, ДН РПЮМЯЮ ЙЮЙНЦН-РН ДНУНДХР. еЯКХ АШ Ъ Б 7 СРПЮ ЛСГНМ МЕ БШПСАЮК, РН НМХ АШ РЮМЖЕБЮКХ Х РЮМЖЕБЮКХ МЮБЕПМН ЕЫЕ МЕЯЙНКЭЙН ЯСРНЙ Б КЕЦЙСЧ. аКЮЦН АСУКЮ Б АЮПЕ ЛМНЦН, ГЮЙСЯЙЮ ЕЯРЭ, ВЕЦН ЕЫЕ МЮДН ДКЪ ОНКМНЦН ЯВЮЯРЭЪ. рЮЙ БНР, МЕЙНРНПШЕ ЛНЛЕМРШ РНЦН ЙЮЙ КЧДХ РЮМЖСЧР, РН ЕЯРЭ ДБХЦЮЧРЯЪ ОНД ЛСГШЙС. бННАЫЕ ЕЯКХ ОПХМЕЯРХ БХДЕНЙЮЛЕПС Х ОНЯМХЛЮРЭ БЯЕ ЩРХ РЮМЖШ, РН ОЕПБШЕ ЛЕЯРЮ Б ОЕПЕДЮВЕ "ЯЮЛ ЯЕАЕ ПЕФХЯЯЕП" РНВМН НАЕЯОЕВЕМШ. дН ЯХУ ОНП ГЮЦЮДЙЮ, ОНВЕЛС ЛСФХЙХ РЮЙ КЧАЪР РЕРНЙ МЮ ПСЙХ ОНДУБЮРШБЮРЭ. оНДУБЮРЪР Х ЙПСРЪР ЕЕ МЮ ПСЙЮУ, ЙЮЙ АСДРН ЛНКНДНФЕМ ЯБНЧ МЕБЕЯРС ХГ ГЮЦЯЮ БШМНЯХР. хКХ МЮНАНПНР РЕРЙХ МЮ ЛСФХЙНБ ЯЮЛХ ГЮОПШЦХБЮЧР. мН АШБЮЕР РЮЙ, ВРН БЕЯНБШЛХ ЙЮРЕЦНПХЪЛХ МЕ ЯУНДЪРЯЪ Х ГЮОПШЦХБЮЕР РЮЙЮЪ МЕНАЗЪРМЮЪ МЮ УПСАЙНЦН ЛСФХВНМЙС Х РСР МЮВХМЮЕРЯЪ... рЮЙ Х Б ЩРНР ПЮГ БНЯОШКЮКЮ НДМЮ НЯНАЮ БХДЮРЭ НЯНАШЛ ВСБЯРБНЛ Й НДМНЛС ЛСФХВЙС Х Я ЙПХЙНЛ:- юУ, ЙПСФХРЕ ЛЕМЪ, ЙПСФХРЕ!!! - АПНЯХКЮЯЭ МЮ МЕЦН, Ю РНЛС ВРН НЯРЮБЮКНЯЭ, ОНДУБЮРХК, МН ЯХК ЯБНХУ МЕ ПЮЯЯВХРЮК. рЮЙ НМ ОНДЕПФЮК ЕЕ МЕЛМНЦН, ОНРНЛ ЕЦН РЮЙ ОНБЕКН, ОНБЕКН Б ЯРНПНМС Х БЯЕ АШЯРПЕЕ Х АШЯРПЕЕ Х АЮЖ СФЕ Б ОНКЕРЕ. лЕРПЮ 3 ОПНКЕРЕКХ Х РЕРЙЮ РЧЙ Н ОНДМНФЭЕ АЮПМНИ ЯРНИЙХ ЦНКНБНИ Х КЕФХР МЕ ЬЕБЕКХРЯЪ. лСФХЙ РЮЙ ОНЯРНЪК, ОНЯРНЪК, ОНЯЛНРПЕК, Ю ОНРНЛ ЙЮЙ МХ Б ВЕЛ МЕ АШБЮКН УБЮРЭ ЕЕ ГЮ МНЦС Х ОНБНКНЙ Й ЯБНЕЛС ЯРНКХЙС ВЕПЕГ БЕЯЭ ГЮК. рЮЛ НМЮ НВСУЮКЮЯЭ Х ЙЮЙ МХ Б ВЕЛ МЕ АШБЮКН ДЮКЭЬЕ ОПНДНКФХКЮ СБЕЯЕКХРЕКЭМНЕ ЛЕПНОПХЪРХЕ. хКХ ЕЫЕ. йНМЕЖ БЕВЕПЮ, Ъ ЛСГНМ БШПСАЮЧ, ЯБЕР БЙКЧВЮЧ, МЮПНД МЮ БШУНДЕ Б ТНИЕ РСЯСЕРЯЪ, Х ЯКШЬС РЮЛ ЙХОЕЬЭ ЙЮЙНИ-РН. х ЯЛНРПЧ, НДМЮ ДЕБХЖЮ МЮ МЮЬЕЦН НУПЮММХЙЮ НПЕР:- мХЙСДЮ Ъ НРЯЧДЮ МЕ СИДС!!! цДЕ ЛНХ РПСЯХЙХ ГЮ 300 ПСАКЕИ!!! бНР-Я, РПСЯШ ОНРЕПЪКЮ... уНРЪ ЕЫЕ МЕ РЮЙНЕ БХДЕКХ, ЕЯКХ АСДЕР БПЕЛЪ ОНГФЕ ПЮЯЯЙЮФС.оПХЯКЮК юМНМХЛ
Еще о футбольных комментаторах. Международный матч, кажется, сборная наша с кем-то играла. Их игрок обвел пол нашей команды и забил гол, затем подбежал к кромке поля и несколько раз сделал выразительный жест бедрами и руками. Комментатор возмущенно сказал:- Ну это лишнее, мы и так видели, что он сделал с нашей обороной.
По сведениям "Науки и жизни" 2/2001 в государстве Израиль серьезные проблемы с хищением электроэнергии. Находятся, оказывается, граждане, которые вносят капельку сахарного сиропа в щелочку электросчетчика. Набивающиеся в счетчик муравьи тормозят своими телами вращение диска. Прислал Аноним
Подслушано в питерском трамвае. Девушка своей подруге: - Все-таки Провидение существует. И Возмездие по заслугам. Вот я вчера сбежала с лекций, попала в кабак, продолжила на чьей-то хате - и в результате где-то посеяла перчатки... Да вдобавок - бабушкины. После некоторго раздумья: - С другой стороны, мне-то понятно - за что, а вот бабушке? Реплика случившегося рядом служителя культа: - И бабушке есть за что...
Разбили на входе в наше городское УВД стекло на двери. В придачу еще и кабель переговорного устройства (страшно ментам ночью на улицу выходить!) порвали на ф#г. Стоит наша бригада связистов и местный слесарь-плотник-электрик и гадаем: стеклышко не простое - 12мм толщина, где брать? Проходит мимо зам. нач., подполковник, видит наши задумчивые рожи. - В чем проблема? - Да вот, думаем, где стекло найти... Пауза секунд на 15. - А на кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет... Финиш! P.S. Это вам не прапорщик!
Дню защитника отечества посвящается... Много есть фраз товарищей командиров, которые кочуют из уст в уста, и каждый якобы слышал их своими ушами. А вот наш замполит, лейтенант Глушич высказал следующий перл, который я слышал действительно сам: - Ну вот, товарищи солдаты, и настоящая зима наступила. Все сугробы уже в снегу!
У меня есть шеф, голландец, не говорящий доселе по-русски совершенно, несмотря на то, что он в России уже несколько лет. Недавно начал все-таки учить русский. Приходит к нам в комнату сегодня утром и здоровается по-русски с очень заметным акцентом:- Доброе утро! Решая над ним слегка приколоться, восторгаюсь его прогрессом и спрашиваю, что еще он может сказать по-русски, на что получаю совершенно потрясающий ответ абсолютно без всякого акцента:- Водку "Русский стандарт", 50 грамм и маленький Хайнекен, пожалуйста, быстро, спасибо! Вот до чего желание выпить доводит! Самое необходимое идет уже на уровне рефлексов!
Есть у меня один браток знакомый; типичный "бритый", совершенно не отягощен интеллектом. Словарный запас, ессно, ограничен, а одно из любимых ругательств - "албанец" (б-г его знает, где он это слово подхватил, но понравилось оно ему своим благозвучием). Ну и как-то раз сказали ему, что албанец - это не ругательство.- А что тогда?- Ну, понимаешь, есть такая страна, Албания, там проживает 3 миллиона жителей, и вот они - албанцы. Через несколько секунд последовала реакция (ошарашенно так):- Во, мл#, надо же! Три миллиона, и все - албанцы!
Светка - подруга моей сестры - мечтает похудеть. И купила для этого специальный травяной чай "Фигура-1". Чай этот, извиняюсь, прочищает желудок самым элементарным образом. И обычному человеку для плавного похудания нужно пить не больше одного пакетика этого чая в день. А Светке один пакетик - что называется, "как слону дробина". Поэтому она заваривает всю пачку в заварной чайничек и потихонечку дня за два этот чайничек выпивает для полного эффекта. Ну так вот, пришли однажды к Светке гости - преуспевающий бизнесмен с женой. Бизнесмен такой весь на пальцах - с трубой, с навороченным портмоне и т.д. И решил он почему-то сам себе чайку заварить, пока дамы чирикали в комнате о своем, о женском. А чаек он любил покрепче... На следующий день звонит его жена Светке и говорит:- Светка, мой отравился! Весь день из санузла не вылезает, даже поставил там табуреточку - для радиотелефона и всяких документов. Так весь день там и просидел. А я уже не знаю, как квартиру проветривать - запах стоит просто ужасный. Светка сначала удивилась:- Чем же он мог отравиться? Все продукты качественные были. Да к тому же кроме него ни у кого после этого вечера не было плохо с желудком. А потом пошла на кухню чайку попить, смотрит: а чайник-то пустой. Сразу позвонила этим чувакам, что мол ничего страшного, Сережа не отравился, его прочистит капитально и все. За три дня Сережа похудел на 12 кг. Когда ему стало получше, они с женой уехали на неделю на природу - чтобы квартира успела проветриться. А примерно через месяц зашли опять в гости к Светке. А Светка ведь уже про ту историю и думать забыла. И совершенно от чистого сердца говорит:- Сереженька, хочешь чайку? Что последовало дальше - объяснять не надо. Русский язык ведь так богат...
Рассказал офицер с военной кафедры. В N-ской военной части в новогоднюю ночь дежурный по части и начальник караула, выпив немного водки, пошли проверять караул. Подходят к караульному, тот как положено по уставу кричит: "Стой кто идет". По тому же уставу нач.кар. должен ответить:- Дежурный по части и начальник караула - и услышать ответ караульного:- Дежурный по части на месте, начальник караула ко мне (по уставу к караульному никто не имеет право подходить, кроме нач.кара и разводящего). Но нач.кар. был мужик с юмором, да еще под градусом, и вместо положенного ответил:- Дед Мороз и Снегурочка. На что солдат не растерялся и ответил:- Дед Мороз на месте, Снегурочка ко мне. За проявленную смекалку и чувство юмора солдат получил внеочередное увольнение.
Один знакомый рассказал. Приносит мужик домой банку (стеклянную) краски. Заходит в коридор и тут банка выскальзывает из рук и бах на пол... Мужик, начиная догонять, сколько работы ему "привалило", стоит никакой... На звук выходит его шестилетняя дочурка. Посмотрела она на эту картину, и спросила: - Что, папа, бл%дь?
История происходит в то время, когда для того, чтобы уехать из СССР, нужно было публично опозориться перед теми, с кем человек жил, работал, учился и т.д. В одном из московских институтов идет собрание по теме "Сионизм и ему подобные". Все кому положено скучно ругают профессора, уезжающего в Израиль. Ректор - крепкий и всегда под шафэ краснолицый украинец немного вздремнул, затем, взобравшись на трибуну и видимо призабыв о чем идет речь, произносит: - Товарищи, нельзя же всех евреев охульно огаивать.... Зал лежит.... Ректор обводит весь зал серьезным взглядом и повторяет: - Товарищи, повторяю, нельзя же всех евреев огульно ох#ивать... Зал залег во второй раз... И когда с третьей попытки он почти по буквам произносит:- Товарищи, повторяю, нельзя же всех евреев о-г-у-л-ь-н-о-о-х-а-и-в-а-т-ь.... - зал залегает в истерическом хохоте на следующие 10-15 минут.
Читал недавно рассказ один и вот какой кусок там нашел: - В понедельник будут еще сорок человек. А сегодня суббота: вам уже пора кончать. - Как так кончать? - спросил Чиклин.- Мы еще куб или полтора выбросим, раньше кончать ни к чему. - А надо кончать, - возразил производитель работ.- Вы уже работаете больше шести часов, и есть закон.- Тот закон для одних усталых элементов, - воспрепятствовал Чиклин, - а у меня еще малость силы осталось до сна.- Кто как думает? - спросил он у всех.- До вечера долго, - сообщил Сафронов, - чего жизни зря пропадать, лучше сделаем вещь. Мы ведь не животные, мы можем жить ради энтузиазма.- Может, природа нам что-нибудь покажет внизу, - сказал Вощев. - И то! - произнес неизвестно кто из мастеровых. Инженер наклонил голову, он боялся пустого домашнего времени, он не знал, как ему жить одному.
Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня "Нива". Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает:- До какой температуры греть?!
Работаю я сисадмином в одной из фирм. И так устал держать плечом трубку, что, наконец, уговорил свое начальство купить телефон с наушником и микрофоном. Рассказываю своей жене, как удобно теперь будет работать: не надо поднимать трубку, руки свободны и т.д. На что она заявляет: - Так что, теперь даже "алло"
говорить не надо?!
Для охраны замка нувориши завели двух страшных псов, которые прошли курс обучения у лучших кинологов и стали настоящими наемными убийцами. Для пущего эффекта при входе гостей в дом псам говорили:- Чужие! - и уводили в сторону кухни. Пришли воры. Дресcированные псы увидели - чужие - и ушли на кухню.
Видел довольно давно, но как-то все не находилось времени для рассказа. Итак: По обычной двухполосной дороге "микрорайонного" значения едет Дэу-Нексия. Ее на полном ходу обгоняет БМВ пятерка и при этом довольно сильно подрезает. Вроде обычная ситуация, но Нексия неожиданно ускоряется, обгоняет БМВ и притирает его к дороге так, что он остановился. Далее картина: одновременно из обеих машин выскакивают водилы и идут друг к другу, причем каждый достает что-то из-под куртки. В общем, подходят они, видят, что каждый держит руку внутри куртки, молча смотрят друг на друга и расходятся. Интересно, что они там доставали?
Редакция. Пятница. День сдачи газеты. Мудрые журналисты написали поздравление на первую полосу газеты. Объединили все праздники, какие могли - 1 Мая, 9 Мая и Пасху. Я как дизайнер должен делать коллаж из всего этого. Грязно ругаюсь и говорю: - Мне что, монашку с серпом и монаха с молотом ставить? На что мне отвечает ответсек (ответственный секретарь, женщина, интеллигентная, слегка за 40): - Нет, монашку с серпом и монаха с яйцами...Прислал Аноним
Моя жена учится на преподавателя. У нее практика во 2-м классе. Среди учеников - один ненец, настоящий, из тундры. Она дает задание: составить по два предложения со словом "корова". Проверяет, как выполнено. Кто покормил корову, кто подоил, кто выпас, а кто напоил. Подходит очередь тетрадки с заданием маленького ненчика. Первое предложение: "Я пососал молоко из сисек коровы." И второе предложение: "Я зарезал корову."
Дело было в Ленинградском ВУЗе. Была встреча студентов с представителем Гидрометеослужбы. Вот он рассказывает, как сложно предсказывать погоду в Ленинградской области: мол, в этой зоне сталкиваются два фронта: теплый - с Балтики и холодный - с Ладоги. Поэтому, заключает специалист, вероятность предсказания погоды составляет только 49 процентов. Реплика из зала:- А вы предсказывайте наоборот и будет 51 процент...
Еду я по маршруту 3-го трамвая. Как обычно - все битком. Подъезжаем к остановке "Покровские ворота" - место довольно узкое, поэтому машины заезжают на трамвайные пути. Одна из машин заглохла на трамвайных путях и не дает проехать. Довольно долго стоим и народ есестно начинает волноваться, причем задняя часть вагона волнуется больше передней, так как ей не видно, из-за чего задержка. Водитель открывает двери - в салоне начинается галдеж. С минуту все это продолжается, после чего водитель говорит: - Ну, мужики-то в салоне есть? Помогите толкнуть машину. Из передней двери выходят пара мужиков и начинают толкать машину. В это время сзади трамвая раздаются крики:- Шеф, газуй! Давай, мужики, навалились! Оказывается, несколько мужиков вышли из задней двери и начали толкать трамвай. Передняя часть трамвая долго не могла понять, почему задняя площадка загибается от смеха.
Рассказала одна знакомая. Лучше от первого лица. Зашла как-то к подруге. Ее сыну скоро будет восемь. До шестилетнего возраста это был самый обычный "вождь краснокожих" и достаточно бесцеремонный ребенок в обращении со взрослыми. Давно его не видела и отметила про себя, что он по какой-то непонятной причине стал чрезмерно вежливым и благожелательным, как сказала его мама - то ли начитался чего, то ли насмотрелся - неизвестно. Я собираюсь уходить, ребенок в коридоре, впереди обоих родителей - провожает. Прощаемся. Чудо изрекает: - До свидания, тетя Аня, всего хорошего, эротических вам снов. Описание дальнейшей сцены не приводится, чтобы не испортить историю.
Пошли мы как-то с другом в кабак, ну и естессенно натрескались. Продолжалось это "натрескивание" довольно долго. Посмотрел я на часы и решил, что пора домой, а друг - ни в какую, упирается. В конце концов он согласился с условием, что дернет еще одну, "на посошок". И вот подходит он к барной стойке, бармен ему наливает и вот картина: он опрокидывает стопарик, но организм этого уже принять не в состоянии и он "возвращает" это прямо под барную стойку. А теперь самое главное: он ставит стопарик на стойку, вытирает губы платком и произносит: "Это не Jim Beam".
Спортивный лагерь советского времени. Как водится, вместе собралось каждой твари по паре: группа пловцов, волейболисты, борцы. Последние, из школы "самбо-70", выделяясь отменным здоровьем, шириной торса, и несколько принебрежительным отношением к представителям других видов спорта, ростом были все же явно меньше всех. Душевая комната. Одновременно заканчивается тренировка в борцовском зале и у волейболистов. Около одной из кабинок стоит намыливается почти квадратный самбист. В кабинке же моется высоченный парень из волейболистов. Борец некоторое время с легкой завистью рассматривает почти в два раза большего парня и затем задумчиво произносит:- Мужика такого роста в жопу отыметь не просто... Добавлю, что ржали все и драки не получилось.
Киев. Харьковский массив. Шикарный ночной клуб под названием "Макcимум". Напротив него небольшой рынок, грязь, срач, пара кабинок сортиров. Посреди этой "красоты", напротив ночного клуба, небольшая грязная забегаловка - ганделык, разливайка. С гордой вывеской "минимум".
Эта история произошла со мной в конце прошлого года. 30 декабря. Все, конечно, понимают, что отмечать любимый наш праздник начинать надо как можно раньше. Мы тоже понимаем. Отмечать начали 25, ну и etc. Дык вот. Возвращаюсь я вечером до дому с очередного этапа отмечания. На одной из остановок мне надо было пересесть из одного автобуса в другой. Вышел я из автобуса, стою, жду другой. Штормит. (Покачиваюсь, то есть). Подходят два милиционера и объявляют - Вы пьяны и не представляете, где вы находитесь. Я честно отвечаю, что остановка называется "Улица Красного Урала". После моего ответа один мент выразительно глянул на другого и сказал: - Бл#н, а ты мне Чайковского, Чайковского... И, плавно покачиваясь, они удалились.
Библиотека. Читальный зал. Одной из сотрудниц пришлось взять с собой дочку на работу. Девочке годика три-четыре. Дочь говорит:- Мама, дай мне телефон, я позвоню папе. Та ей подает (только старый, поломанный, но с виду вроде как рабочий). Ребенок набирает номер и говорит: - Позовите папу Вову. Делает вид, что с ней разговаривают.- Папа, а я у мамы на работе, я тут работаю. Говорит "пока" и вешает трубку. Подходит к маме и говорит:- Папа сказал, чтоб ты мне купила чипсы!
Случилось год назад, на моей свадьбе... Свадьба, надо сказать была клевая... Платье, лимузины, ресторан, все как у людей... Бракосочетались мы, значит, и едем гулять на Красную площадь. Лимузин наш был рассчитан на 7 человек, но ехали мы впятером: я, мой новоиспеченный, свидетель, свидетельница, и просто друг Захаров. Мы с Маришкой (св.) сидели рядышком, а напротив нас ютились мужики. А платье у меня, надо сказать, дай боже... подъюбники, 1000 слоев нижних юбок, нас с ней и не видно было за всей этой красотой. Вдруг мой благоверный запускает руку во все это великолепие и начинает в нем копаться. Одновременно с его телодвижениями Маринка наливается краской и жалобным таким голосом говорит:- Вов, это моя нога... Несмотря на патологическую ревность, я даже не обиделась.
Студент я в общем, заморский. Только что по телевизору рекламу увидел, вроде IBM, но я честно говоря, не запомнил. Рекламировались что-то связанное с сетевой безопасностью. Сюжет - маленькая японская девочка ломает сервак какого-то автомобильного завода, и заставляет робота, который машины красит, написать ее имя на боку этой самой машины. Хохма в том, что у девочки - милое имя Suki. Причем еще смешнее было из-за того, что девочку показали только в конце рекламы. А до того, как ее показали - все, что было видно - это машина с этой самой надписью. Везде наши, везде...Прислал Аноним
Я еврей. Жена, соответственно, русская. Живем, естественно, в Израиле. Я ковыряю чего-то в компьютере и краем уха слушаю передачу Якубовича насчет русской истории (которая с каретами - не помню как называется). Попутно отвечаю вслух на все вопросы из передачи, причем все правильно. После очередного правильного ответа гордо заявляю жене: - Ну, видишь кто знает русскую историю. Жена (спокойно): - Конечно, вы ведь ее специально учите.
Одна моя знакомая долго не могла расстаться с девственностью и поэтому не знала, что такое гинеколог. Однажды к ним на работу приехали врачи для профосмотра и с ними был гинеколог. Когда дошла ее очередь, они зашла в кабинет и услышала "Раздевайтесь". Так как это был ее первый опыт с гинеколгом, то она разедлась донага и легла в кресло. Представьте себе лицо гинеколога, когда он это увидел. Потом еще долго над ней смеялись коллеги.
Пару лет назад летом гулял с супругой в ЦПКиО, захотелось в туалет. Недалеко от центрального входа нашли ряд синих пластиковых биотуалетов. Заплатили бабульке, облегчились. Уходя обратили внимание на вывеску владельцев заведения "ООО - Веспасиан". На всякий случай, поясняю: император Веспасиан в древнем Риме обложил данью туалеты, и именно ему приписывают фразу "Деньги не пахнут".Прислал Аноним
Друган рассказал историю. Пришёл он как-то к знакомому на день рождения. Пацанов было много... Бухла ещё больше. Кстати, гости по большому счёту были незнакомы. Всю эту мужскую компанию разбавлял коллектив девушек из местного ПТУ (швей-мотальщиц или что-то вроде того). Другану пришлось сидеть в самой малине. Ну он и не терялся - парнишка умный - пошёл загонять всех по поводу различных теорий, начиная от расширения Вселенной и заканчивая фрейдовским "эго". Девушки запали - слушают - не оторваться.. А вокруг все бухают, веселятся. И тут одна девушка краем уха слушавшая другана-философа, а всей остальной частью тела пребывавшая в соседней компании, поворачивается к нему, делает большой глоток чего-то горючего из горла и с чувством восхищения говорит (дословно):- Ну, ты б#я, мозх!!!
Стою в очереди в аптеку. Народ заказывает нужные лекарства, очередь движется. Передо мной мужик задает аптекарше вопрос:
- От температуры ребенку?
- Панадол, аспирин, свечи,- отвечает она.
Мужик долго думает, кивает головой и говорит:
- Тогда два пузырька спирта.
Прислано Анонимно
Работает у нас на телефоне одна девочка, папа у нее кто-то-там, потому соответственно и взяли. Приносит периодически задачки из своего института, учимся коллективно, кто что может, тем ей и помогает. Вот раз приносит она задачу, о чем непонятно совершенно, я ее и спрашиваю: - Ты в каком институте хоть учишься? И тут она, весьма обиженно выдает фразу:- Я на экономиста учусь! Откуда я знаю какой институт! Занавес, однако...
Программировал недавно я на работе кнопки быстрого набора на системном телефоне у одного из замов шефа. Сидим, вычисляем желательных абонентов для быстрого доступа и я предлагаю: - Эта кнопка - инженер, эта кнопка - механик, эта проходная и так далее. - А вот эта кнопка, - советую я, - для шефа. До этого сидевший и равнодушно взиравший на мои непонятные махинации заместитель, вдруг встрепенулся и решительно прерывает мой монолог: - Шефа я люблю набирать лично сам. - И вообще.. Внимание! Вот тут звучит сакраментальная фраза:- Шефа на кнопку сажать нельзя! Зато шеф любого может посадить на кнопку. На том и порешили.
Дите наше захотело непременно собачку. Ну что поделаешь. Отправились за псиной в ближайший приемник, где собирают всякую живность, от которой по разным причинам отказались бывшие хозяева. Около нас стоит приличного вида тетка и критическим взглядом оценивает эдакую смесь шакала с половой тряпкой. Он к ней ластится и тычет своей уродливой глуповатой, но в общем доброй мордой тетке в причинное место. Она конфузливо и брезгливо отталкивает от себя это недоразумение природы. Работница объясняет, что это собака (а я-то думала, шакал!)- помесь бельгийской овчарки с какой-то длинношерстной, тому доказательством - повышенная лохматость, насупленные брови и бородка. Тетке скотина совсем влом, а тут еще и лохматость повышенная. А тут еще и работница выдает:- Но если вам не нравится, то бороду-то мы ему сбреем.
23 февраля, наблюдал забавную картину - в троллейбусе ехал пьяненький мужичок то ли с женой, то ли с еще какой подругой жизни. И вот она его пилит, пилит:- Зачем ты выпил, ведь праздник завтра, все люди как люди. Мужик слушал, слушал, и выдал ей: - Я на тебя посмотрю 8 марта!
Было у нас в Сов. Армии, 1979-81. Стоит на тумбочке часовой (у входа в казарму), туркмен из аула. Входит очень интеллигентный майор Мурашко из штаба дивизии и отдает честь часовому. Часовой, растерявшись, кричит: - Рота смирно, командира пришла. Майор говорит: - Я сейчас выйду и войду, действуй по уставу. Когда вновь вошел майор, часовой закричал: - Рота смирно, она опять пришел.
Говорят, что исследования показали, будто бы у мужчин слабо развит центр речи. Может оно и так, зато этот недостаток так развил телепатические
способности, что мы понимаем друг друга используя лишь несколько слов! Реальный случай, сам присутствовал!
Захожу в магазин запчастей и выбираю всякую мелочь на витрине. В это время звонит телефон и происходит такой разговор:
Звонивший:
- Добрый день! У вас есть для "Нивы"... ну такая х#йня... там еще такая х#йня надевается, а сверху крышка?
Продавец (подумав пару секунд):
- Не, такой х#йни нету.
Еще через несколько секунд продавец осознает весь получившийся разговор и под общий хохот пересказывает его.
Обычный рейсовый автобус. Пассажиры уже все вышли и зашли. Водитель готов отъехать от остановки. Вдруг в салоне автобуса вскакивает и начинает метаться бабушка с криками: - Это остановка не "Учебная", не "Учебная"?!! Все понимают, что бабуля "проспала" свою остановку и начинают проявлять участие. Кто-то кричит водителю, чтобы он подождал пока бабушка выйдет, кто-то хватает ее сумки, чтобы помочь побыстрее выйти. И когда бабушка понимает, что эта остановка и есть "Учебная", она неожиданно успокаивается со словами:- Слава богу. Моя следующая. В автобусе немая сцена.

.