Почти двадцать лет назад пятеро будущих лейтенантов - выпускников Физфака РГУ, будучи на сборах, попали на хозработы в столовую. Прапорщик выдал лопаты, отвел за столовую и сказал: - Будете рыть яму для отходов. Размером этак три метра на три метра на три метра. - Товарищ прапорщик, а можно мы вместо одной ямы три на три на три выроем три ямы один на один на один? - спросил один из физиков. - Ройте! - немного подумав ответил прапорщик.Прислал Аноним
Картина цветущей природы. Кругом полно людей. Дело происходит в Киеве. Красивое здание. А именно - загс. Идет пышная свадьба - красавица-невеста, орел-жених и т.п. Я свидетельница на этой свадьбе. Заходим в загс. И в этот момент жених начинает истерически смеяться. Народ в недоумении. Все остановились, никто уже никуда не идет. Огромными белыми буквами перед самым входом в загс какой-то приколист написал:- Мужики!!! Одумайтесь!!!
Один знакомый сексопатолог рассказал мне недавно такой забавный случай из практики. Приходит к нему на прием один пациент. Жалуется, что ослабла потенция. Врач стал задавать соответствующие вопросы. Женат, не женат, где работает, часто ли вступает в половой контакт и т.д. Оказалось, что мужик холостой, но, как предприниматель, очень загружен работой. Половые контакты случайны и очень редки. Тогда врач спрашивает: - А #нанизмом не пробовали заниматься? Пациент: - Да нет, как-то все руки не доходят.
Заходят на почту два парня в кожаных куртках, с золотыми перстнями. - У вас телеграф можно послать? - Куда вы хотите послать наш телеграф? - спросили у них. - В Татарстан. - Можно.Прислал Аноним
Мой четырехлетний племянник как-то предложил своей бабушке поиграть в игру - утюг. Он будет плевать в бабушку, а она будет шипеть как утюг.
И снова про вынос спирта. Эту историю мне рассказал дед. Во время войны он служил на аэродроме, на Дальнем Востоке. Занимался обслуживанием самолетов. В их полку на самолетах были установлены пушки, для охлаждения которых в качестве антифриза заливался спирт, немного разбавленный водой. После полета этот спирт сливался и употреблялся по прямому назначению. Начальство сей факт, естественно, не радовал, и оно издало приказ после полета спирт сливать в песок. А для того, чтобы сие варварское распоряжение было претворено в жизнь, был назначен проверяющий их числа непьющих замполитов. Теперь картина, как говорится, маслом. Приземляется самолет, к нему спешит бригада техников и проверяющий. Откручивается горловина, заветная жидкость сливается в ведро, а потом в песок. Проверяющий уходит... Раскапывается песок, от туда извлекается ведро, сверху замотанное тряпками, и спирт идет по прямому назначению.
Раз уж напомнили про абитуру. Тут и приколов не надо. Просто - цитата из одного гениального ответа. Принимаю вступительный экзамен по истории. Еще в советское время. Вопрос абитуриенту попал - что-то про революцию 1905 года. И где-то посредине текста ответа сей отрок изрек: - Броненосец "Потемкин" стоял на Красной площади и обстреливал Кремль... Комментарии, полагаю, не нужны.
Лето. Еду я как-то в троллейбусе, а рядом сидит папаша с двумя классными пацанами-близняшками, лет 6-7. А пацаны, видимо, первый класс закончили и у них каникулы. Один из пацанов обращается к отцу: - Папа, а у нас сколько еще каникулов осталось? Отец отвечает: - Один месяц. Пацан поворачивается к брату и громко так, восторженнно произносит: - Ты слышал?! У нас еще целых два месяца каникул! Они все на двоих считают...
Стоят на остановке 5-летняя девочка с мамой.
- Дочка, тебе на каком автобусе нравится ездить, на ГАЗельке или на Икарусе? На чем поедем?
Мне нравится на лошадке...., - мечтательно-грустно ответил ребенок.
Вчера был женой на обследовании в новом медицинском центре в Одессе. Здание в престижном районе, красивая отделка, современная аппаратура, внимательный персонал и т.п. Однако не оставляло чувство некоторой незавершенности, чего то не хватало родного, хоть и неосознанного. Бездушная стерильность и рациональность это не для нас. Уже на выходе из Центра жена дозрела, пардон, зайти в местный туалет. Помимо прочих привычных атрибутов сего достойного заведения приятно было обнаружить там пианино. Жаль, что пришли видно не вовремя и не попали на концерт, а может там тоже по записи? Центр нам понравился.
МГИМО, первый курс, английский язык. Задача: разыграть сценку "в ресторане". Разыграли. Длинно, долго, красиво. Оценка:- Четыре. Причина? Нет, не грамматические, лексические или фонетические ошибки. Просто "рыбу с красным вином не подают."Прислал Аноним
Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома. И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин. Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом. - Котик, котик! Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок. - Котик! - кричит ему вслед малыш. Котик не реагирует. - Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&! - звучит нежный детский голосок. Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина. И с тех пор дома - ни слова мата!
Довольно бедный провинциальный поселок городского типа, штук 20 пяти- и трехэтажных хрущевок. По квартирам идет миссионерша одной из новых американских сект (вроде христианской, не помню точно, не важно). На очередной лестничной площадке стучится в первую дверь. Открывает молодой человек (мой шурин Вася). Миссионерша:- Вы не хотите познакомиться с учением? (Имя пророка каждый может придумать сам.) Вася:- Нет. Захлопывает дверь. Она стучится в следующую дверь. Слышит, что дверь открывают, и на автомате начинает говорить:- Вы не хотите познакомиться с... Видит этого же Васю и оф#гевает. Вася (весело):- Ну я же сказал нет! Захлопывает дверь. После этого эту миссионершу в поселке не видели. Как вы, наверное, догадались, две квартиры превратили в одну, проделав внутри дверь между комнатами - очень редкое явление в нашей глухой провинции.
Сидим с коллегой в курилке. У меня в руках апельсин, а ем я их с кожурой. Он закуривает, я откусываю апельсин (с кожурой). У моего коллеги делаются круглые глаза, и он говорит: - Ты что! Там же одни п#здецы...., то есть пестициды!
Объявление в New York Times: Продается Британская энциклопедия, все 45 томов. В отличном состоянии. $1000.00 или наилучшее предложение. Больше не нужна. Женился в последние выходные. Жена знает все!
Прочитано на баночке с увлажняющим кремом для лица. Способ употребления: На очищенную кожу следует нанести небольшое количество крема и легкими ударами пальцев вклепать крем в кожу. Нехило, да?
Открытие художественной выставки. Начальство, красная ленточка, шампанское, улыбки... Ленточку разрезают, оркестр играет туш, все вваливаются вовнутрь, видят в углу что-то оранжево-пестрое. Начальник департамента культуры спрашивает: - Это что это вот? Директор выставки, смущаясь: - Вот... кришнаит. - А откуда и почему это он здесь? Директор, еще больше смущаясь: - Да... вот... завелся.
Отдыхали мы с женой в этом году в крыму. Наша компания познакомилась со спасателем нашей базы отдыха Сашей. И вот сидим как-то у него в палатке на берегу - чай пьем и все такое. Вдруг у Саши звонит мобильник. Он отходит в сторону чтобы поговорить. Возвращается расстроеный. Спрашиваем: - Что, мол случилось? - Прибор потерян. Ну, видимо какой-то спастельный инвентарь куда-то делся. Посочувствовали и уже собирались переключить тему, как вдруг одна девченка спрашивает: - Саша, а зачем нам такие подробности? - ?! - Ну..., что у тебя прибор потеет. Причем, сказала она это на полном серьезе, и очень удивилась когда все грохнули со смеху.
На тему 8 Марта. Зашел в этот день в магазин. Поздравил продавщицу. А она говорит: - А, мне 11 Марта больше нравится!!! - ?- А, две палки лучше, чем две дырки.
Вспомнилось случайно. Сидим с друзьями пиво пьем. Делимся впечатлениями студенческой жизни. После трех литров пива (на каждого) все очень веселые. И тут один выдает новость:- С девушкой познакомился. Старовата, но зато с пишущим сидюком. Мы все в ауте. А бармен до сих пор косится в нашу сторону.
Первый раз в командировке, живу в шикарном полупустом отеле. Вечером пошла в спорт-клуб, а потом в женскую сауну. Там полумрак, но в углу что-то большое и белое. Я без очков чуть плохо вижу, подхожу и вежливо здороваюсь и только потом соображаю, что голая женщина средних лет делает миньет старому мужику. А она ненадолго отвлекается и говорит:- Он такой больной, я боялась, что ему плохо в мужском отделении станет и привела его с собой сюда. Не возражаешь? А в шоке выскакиваю и устраиваюсь на лежаке у бассейна. Через пять минут появляется эта дама и объясняет, что она переводчица у этого 82-летнего итальянца, он все время жалуется на сердце.Но лечит его своеобразно и если я не против, то он и меня в сауну приглашает.Неплохо для 82!
Сижу как-то я на работе у своей. Она за компьютером делает отчет, а ее начальник Дзинтарс читает газету "час", выходящую в городе Рига. Статья о черных (даже сдвоенных) дырах внутри галактик. В результате прочтения шеф с озарением и гордостью спрашивает мою:- Лариса, а вы знаете - Вселенная расширяется! Моя несколько смущенно про себя улыбаясь, но выдерживая серьезное лицо перед собеседником скромно отвечает:- Дзинтарс, а она давно расширяется...
Обеденный перерыв. Идет серьезная заруба в DOOM. У одного программиста стоит навороченный комп с внешним реостатом изменения громкости sound-карты. Ну и соответственно все так "Бум, бам и т.д." Подходит женщина, тщательно пережевывая бутерброд: - Очень громко, убавьте звук! И сдвигает реостат влево (на 0). Программист: - Да отстаньте, обед же! - прибавляет громкость. Женщина: - Ну убавьте, голова уже болит сдвигает на "0". Идет непродолжительная борьба за положение реостата и они сходятся на определенном уровне. Программист: - Ладно, только не чавкайте очень громко!Прислал Аноним
Просматривая местную газету типа "купи-продай", натолкнулся на интересное объявление:- Продам щенка той-терьера и лесного ежика. Интересный зверь, должно быть, получился...
Сверхкоротка история. Есть у меня друг, у него модная собака - лабрадор, ну а раз модная порода, то и кличка тоже модная - Яндекс (коротко - Яша). Любимая команда псины - "Яндекс, ищи!". Удивительно, но многие на улице оборачиваются...
А в это время где-то на юге Западной Сибири. Коллега сейчас рассказал. Звонит он своей девушке. Диктует ей новый адрес электронной почты нашей фирмы. И тут она спрашивает:- А "собака" как писать, по-русски или по-английски? Мы от души смеялись.
У знакомых. Глава семьи, разглядев свое чадо (5-ти лет), и обнаружив, что оно довольно упитанное, провозглашает: - Миша, пора тебя садить на диету. Чадо, поразмылив минуту, робко спрашивает: - Пап, а это высоко?
Харьков, Сумская. Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей цветами бабули - из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Я достаю бумажник, девушка тянет меня за рукав - ну что ты, ну зачем. Реплика бабули:- Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться. Рукав был тут же отпущен и цветы куплены...
Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в метрошной форме и рабочие с инструментами, о чем-то разговаривают с машинистом, но мне удается разабрать только слово "тормоза". Наконец поезд трогается, по трансляции идет такое объявление (усталым голосом):- Гражданский проспект.Следующая станция... скорее всего, Девяткино.
История эта произошла где-то месяца два назад. Работаю я в одном банке в информационной службе, где клиенты получают разнообразную информацию. В службе работают в основном девушки и только два парня, один из которых я. Ну так вот, в один прекрасный день звонит клиент в нашу информационную службу, я ему отвечаю на его вопрос и он говорит:- Одну минутку, пожалуйста, мой коллега хочет тоже задать вам вопрос. К телефону подходит мужик и говорит:- Здравствуйте девушка - и делает паузу.Я, замешкался и не зная что сказать, совершенно машинально и не думая, ему отвечаю своим явно не женским голосом:- Вы знаете, я уже не девушка. Комната минут пять от смеха сотрясалась.
Однажды мы сидели у одной телки, а тут вдруг к ней заходит ее друг - охранник, здоровый лоб. Она нам базарит: я пойду к нему выйду, а вы придумайте, как его выпроводить без неприятностей, а то я видеть его не хочу. Она ушла, мы думаем. Тут мой кореш, большой мастер по самоспасению, снимает свитер, там у него тельник, выходит в коридор и так, почесываясь, орет:- Ну, Наташка, ты идешь мыться или нет!? Охранник оф#гел.
У меня работает один эстонец (NY USA) и однажды вечером он мне звонит на мобильный телефон и спрашивает:
- Босс, а как насывается то ссретство что мы сеготня снимали красску с окна?
- По-моему "Rayway" или "Kayway" не помню, а что ты хотел?
- Я хотел спросить как насывается то ссретство что мы сеготня снимали красску с окна.
После этого я понял что, это не анкдоты, а маленькие повести про эстонский народ.
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая х#йня", не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...
Еду в автобусе. Еле вползает бабулька лет 80-ти. Села в кресло и жалуется такой же бабульке:
- Как неудобно в автобусе - ступеньки высокие, еле
подымаешься. Вот надо бы написать изобретателям, чтобы они придумали такое сооружение, чтобы встать на ступеньку, а тебя она сама в автобус подымает.
На что вторая бабулька ей отвечет:
- Ишь ты, какая шустрая! Может, тебе еще и
вибратор на каждую седушку поставить!
Прислано Анонимно
Эта история произошла со мной в Кишиневе, где я была неделю назад по делам. Возвращаюсь я поздно домой, одета неприметно тем более что погода очень неприятная. В шапке, шарфе чуть ли не на глаза. Жду маршрутку и так как все надписи на молдавском языке, которые я не понимаю, вынуждена тормозить все подряд и спрашивать едет ли туда-то или нет. Останавливается маршрутка я захожу и спрашиваю могу ли доехать на ней в центр города, получаю отрицательный ответ и чувствую, что сзади меня кто-то хватает за зад. Настойчиво так... Пока я недоуменно вылазила из маршрутки со мной в игривом тоне попытались познакомится на языке понятном только этому представителю продвинутой молдавской молодежи. Это была странная смесь русских и молдавских слов с дичайшим акцентом. Я его со злостью в лоб спрашиваю, не подумав: - Ты чего хватаешь за задницу? Он опешил от такого поворота событий, ведь познакомится хотел, бедняга. Минутное молчание и я получаю высокоинтелектуальный ответ: - Сама ты задница!!! Лицо его при этом начинает приобретать багровый оттенок и он пытается налететь на меня с кулаками, начинается потасовка, подлетают неизвестно откуда взявшиеся люди, один мужчина решает вероятно как мушкетер заступится за представительницу прекрасного пола, оттаскивает неудачливого мачо, тот покрывает меня с ног до головы конкретным матом, садится в маршрутку и уезжает. У меня было состояние как говорится "стою на асфальте в лыжи обутый..." Поворачиваюсь к мужчине, думаю поблагадарю за спасенную челюсть только готовлю обаятельную улыбку, он возьми да скажи: - Мэй, девушка у меня от твоего вида с конца капает! Комплимент такой...Я стою в шоке, ретируюсь: - Спасибо,спасибо ну я пойду... Вот такая история об отношениях между мужчиной и женщиной...
Хотите верьте, хотите - нет: выписка из платных услуг врача-хирурга (табличку ему надо переправить именно так - судя по услугам):"...гигиеническое отрезание полового чл#на..." Нет органа, нет проблем?
8 марта тост за столом толкнула, теток порадовала, мужиков просто ужаснула,
звучит так:
Женщины! (дамы, фемины, бабоньки - нужное подчеркнуть) Фильм "День сурка" все
видели? Так вот, желаю что бы он у вас обязательно приключился - такой день, и
пусть вас заклинит именно в 8-ом марте! Ибо цветы, поцелуи и прочие приятности
каждый день никакой женщине не надоедят - длись они хоть вечность!
Сказала - бабьё даёшь апплодировать, а сильная половина просто в шоке - им там тоже участвовать прийдется... Каждое утро очередь за цветами и бешенные расходы, нервотрепка и весь сопутствующий букет. А если эта фильма еще годах в
70-80 - х происходит - в эпоху повального дефицита! Короче - продаю сценарий
фильма ужасов, недорого!
Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок (МАЗ кажется), на борту рекламка: "Вывоз мусора строительного и бытового тел. @@@" Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.
Приходит командир в роту, по тумбочкам шмонать начал. А потом построил всех и говорит: - Это что за бардак, бл#, косточки от конфет везде, бл#, а конфеты уже сожрали?!
Давно это было... Шел я куда-то по улице и наблюдал следующую картину: бегает то двору здоровенная овчарка, а за ней, метрах в пяти тетка и жалобно так зовет:- Рекс, Рекс, ко мне... Я гляжу, пес-то в наморднике, мне, значит, тетку жалко стало, благо я сам собачник, ну, решил я Рекса того поймать, то бишь, за ошейник схватить. Но не тут то было: пес шустрый больно оказался и ничего у меня не вышло. Не судьба, думаю и пошел себе дальше. Возвращаюсь я обратно где-то через час, а картина все та же: и овчарка и тетка. А я вижу, что Рекс тот нашел что-то на земле, повернулся ко мне спиной и с предовольнейшим видом это что-то жрет. Ну, думаю, голубчик, попался! Подкрадываюсь, значит к нему тихонечко, хватаю за ошейник и машу тетке рукой: сюда, мол, вот он. Только вижу, тетка на меня ноль внимания, продолжает бегать. Что за ф#гня, думаю. Потом замечаю того самого Рекса который непринужденно продолжает бегать по двору в наморднике! Естественно, та псина, которую я столь бесцеремонно отвлек от еды оказалась без оного...
Я однажды был в Венгрии. Вся наша группа весь день моталась по Будапешту. Устали жутко, ждем не дождемся, когда вернемся в гостиницу, а наш экскурсовод (венгерка) говорит нам:- Подождите немножко, скоро будем в гостинице, там и передoхнем" (с ударением на "о"). После этого нам стало идти гораздо веселее, хохотали до сaмой гостиницы.
Друг моего отца как-то летел из Алма-Аты в Москву. И тут, видимо, летчики решили прикольнуться. Значит, ситуация: два пилота идут навстречу друг другу, один из хвоста, другой из кабины пилота. Встречаются на полпути посреди салона и говорят: - Ну как двигатели? Правый работает? - Нет. Но не боись - на левом долетим... Не знаю как другие пассажиры, но отцовский друг с тех пор ездит только на поездах.
А вот еще история. Торговал я в Хмельницком городе на базаре. Большой
там базарище, второй по Украине. Так вот барыжил я тогда всякой мелочью.
И черт дернул моего знакомого под год быка закупить цельный мешок
бычков. Намучились мы с ними страсть. Уже и год быка закончился, а у нас
все еще полмешка этой дряни. Ну и вот в моем воспаленном мозгу родилась
идея. Взяли мы ножницы и половине бычков отрезали рога, а другой
половине рога и хвоста. Те, что были просто без рогов, стали именоваться
тигрятами, а безрогие и бесхвостые - обезьянками. Развесили все это чудо
и торгуем. Помнится, праздник какой-то был. Так вот. Подходит к нашему
товару какая-то дамочка и начинает в зверушках копаться. Ну мы есессенно
парим ей что Бог на душу положит. Мол, берите тигренка али обезьянку дитю
на подарок. И вот тут дама подняла на нас свои грустные глаза и молвила:
- Ребята, а почему у вас тигрята такие быковатые?
Андрюха Коркач привет. Мы еще водки с тобой попьем.
Иду сегодня на работу. На проходной сидит парень, обычно очень веселый, всем говорит "с добрым утром" - как у него к концу дня язык не отваливается. А тут сидит молча на стуле, глаза прикрыл, слегка раскачивается. Ясно дело, с бодуна. Надо же, думаю, как он в понедельник нажрался. Прохожу мимо, за мной китаец говорит приятелю, с уважением так: - Медитирует! Вот какие различия в менталитете бывают.
Сидим, значит, 8 марта отмечаем. Я, Лариска с сеструхой и их маман (у них же в доме). Маман обращается ко мне: - Сашенька, ну согласитесь, как мне с дочками повезло! Одна - красавица, а вторая - умница!Сползаю под стол и оттуда соглашаюсь. Ну как тут было возразить? P.S. А красавица с умницей на меня почему-то обиделись...
Сижу недвано в баре, попиваю пивко - жду приятеля. За соседним столиком двое чисто конкретных пацанов года по 22 отмечают встречу. Подпили они уже основательно - разговаривают громко: - А чтo Колян делает?! - А ты не знаешь разве, ему ж год дали, он 13 месяцев отсидел и его досрочно освободили!
Дополнение к стройному ряду историй о переименованиях и сокращениях. Когда уже несолидно стало учебным заведениям носить имя "институт", решили и наш киевский институт инженеров гражданской авиации переименовать. Да "позвучнее". Самым солидным было признано гордое имя Киевская Аэро Космическая Академия. Говорят, дело далеко зашло - уже какие-то документы оформлялись. Пока кто-то сократить не догадался...
Похождения пьяного мужа (женам админов посвящается)
Произошла эта история 7 марта, когда во многих организациях в честь праздника бурно проходили
"корпоративные вечеринки". Муж мой человек мало и редко пьющий, поэтому его тонкий организм не
вынес отмечания, и уже часам к 22 он стал как-то неадекватно реагировать на SMSки, а потом с
трудом сообщил, что уже вышел с работы и находится на Профсоюзной. Сижу, жду. 22.30 он с еще большим трудом сообщил, что он на Ленинском, а через 10 минут - что он у метро Юго-Западная. Я
впала в ступор, т.к.соединить все 3 точки данными временными отрезками, зная, что у него в
распоряжении 2 ноги и проездной, никак не получалось. (москвичи поймут шутку юмора). На мои
попытки выяснить, не перепутал ли он чего, пришел ответ YANEZNAUGDEYANAHOGUS. OI. (цитата) после
чего:YAIDUPESHKOM. И телефон у него отрубился. В 23.30 я стала узнавать телефоны ближайших к
Юго-западной отделений милиции и молиться всем богам, чтобы вернули живого и здорового (я на 9
месяце беремености, поэтому в больницу ездить к нему не смогу), в 24.00 молиться, чтобы вернули живого и здорового (сама убью и покалечу). В 00.30
пришел. Даже на 2 ногах, а не на 4-х. Ладно, экзекуции на утро, легли спать. Он стал храпеть. Даю ему носовой платок и говорю высморкаться, а то я под храп уснуть не могу.
- Не, - говорит, - это неправильный платочек.
- Почему? - спрашиваю.
И слышу фразу, ради которой весь этот опус и был
написан:
- Это неправильный платочек, у него IP-адрес не прописан.
Отворачивается и спит дальше. У меня истерика.
Ответ на географическую загадку: он шел пешком от Беляево до Ю-З.
еДС Ъ ЙЮЙ-РН ПЮГ СРПЕВЙНЛ МЮ ПЮАНРС Б ЛЕРПН.
яХФС МЮ ЯЙЮЛЕЕВЙЕ, Ю МЮОПНРХБ ЛЕМЪ ЯХДЪР ДБНЕ БНЕММШУ. нДХМ КЕИРЕМЮМРХЙ, Ю ДПСЦНИ ЛЮИНП.
х БШЦКЪДЪР НМХ, ОПЪЛН ЯЙЮФС, ОЮПЬХБН. бХДМН ОНУЛЕКЭЕ ЯНБЯЕЛ ГЮЛСВХКН. ю РСР ЕЫЕ ЙЮЙ МЮГКН БЮЦНМ ЛЕРПН ЙЮВЮЕРЯЪ,
ВРН ОПХ ОНУЛЕКЭЕ НВЕМЭ СЯСЦСАКЪЕР Х АЕГ РНЦН ОЮПЬХБНЕ ЯНЯРНЪМХЕ. х БХФС Ъ, ВРН АЕДМНЛС ЛЮИНПС ЯНБЯЕЛ УП#МНБН, НМ ОШРЮЕРЯЪ ЯДЕПФЮРЭ ПБНРМШИ ПЕТКЕЙЯ Х ОПХ ЩРНЛ
НЦКЪДШБЮЕР ЛСРМШЛ БГЦКЪДНЛ БЮЦНМ. х НМ МХВЕЦН МЕ ЯЛНЦ ОПХДСЛЮРЭ КСВЬЕ, ВЕЛ ЯНПБЮРЭ Я КЕИРЕМЮМРЮ ТСПЮФЙС Х МЮАК#БЮРЭ РСДЮ. гЮМЮБЕЯ...оПХЯКЮК юМНМХЛ
яХФС Ъ, ГМЮВХР, Б ОЮАЕ, ЯЛНРПЧ ТСРАНК. "цКЮГЦН пЩИМДФЕПЯ" - "яЕКРХЙ".
оНЦНДЮ ЯРНХР НЛЕПГХРЕКЭМЮЪ, ДНФДЭ, ЯХКЭМШИ БЕРЕП. лЪВ ОНЯРНЪММН ЯДСБЮЕР БЕРПНЛ.
б ЙЮЙНИ-РН ЛНЛЕМР "яЕКРХЙ" ОНДЮЕР СЦКНБНИ. лСФХЙ ЯРЮБХР ЛЪВ С ТКЮФЙЮ, НРУНДХР, ЛЪВ СМНЯХР БЕРПНЛ.
нМ ОНДУНДХР, ЯМНБЮ СЯРЮМЮБКХБЮЕР ЛЪВ, НРУНДХР, ЛЪВ НОЪРЭ ЯДСБЮЕР. б РПЕРХИ ПЮГ НМ ЯРЮБХР ЛЪВ, РНКЭЙН ПЮГЦХАЮЕРЯЪ,
ЛЪВ ЯМНБЮ ЯМНЯХР, НМ АЕЯОНЛНЫМН ПЮГБНДХР ПСЙЮЛХ. рСР ОНДАЕЦЮЕР ХГ ЬРПЮТМНИ БРНПНИ ЛСФХЙ, ДЕКЮЕР АСРЯНИ ЪЛНВЙС,
ЯРЮБХР ЛЪВ Х САЕЦЮЕР. сЦКНБНИ ОНДЮМ. оЕПБШИ ЛСФХЙ - ЬНРКЮМДЕЖ уЮПРЛЮМ, БРНПНИ - оЕРПНБ, АНКЦЮПХМ. оПХЯКЮК юМНМХЛ
дНЯРЮРНВМН ХГБЕЯРМЮЪ АЮИЙЮ ЯПЕДХ ФСПМЮКХЯРНБ ЯРЮПЬЕЦН ОНЙНКЕМХЪ.
дЕКН АШКН Б ЙНМЖЕ 60-У ЦНДНБ. ьКН МЕЙНЕ АНКЭЬНЕ ЯНАПЮМХЕ, МЮ ЙНРНПНЛ ОПХЯСРЯРБНБЮКХ ОПЕДЯРЮБХРЕКХ ПЕЦХНМЮКЭМШУ ПЮДХНЙНЛХРЕРНБ -
сЙПЮХМШ, рСПЙЛЕМХХ, кЮРБХХ, Х Р.Д. б РНЛ ВХЯКЕ Х ХГ юПЛЕМХХ. бНР ДНЬКЮ НВЕПЕДЭ ДН МЕЦН -
ОПЕДЯЕДЮРЕКЭЯРБСЧЫХИ БЯРЮЕР Х НАЗЪБКЪЕР: - ю ЯЕИВЮЯ БШЯРСОХР ОПЕДЯРЮБХРЕКЭ юПЛЪМЯЙНЦН пЮДХН...
гЮК, ЕЯРЕЯРБЕММН, Б КЕФЙС... бНГЛСЫЕММШИ БЕДСЫХИ, ДЮ Х БЕЯЭ ОПЕГХДХСЛ МЮВЮКХ ГЮК СЯОНЙЮХБЮРЭ...
- рНБЮПХЫХ, РХУН! йЮЙ МЕ ЯРШДМН - ЩРН ФЕ БЮЬ ЙНККЕЦЮ!
гЮК БПНДЕ СЯОНЙНХКЯЪ, ЮПЛЪМХМ БШУНДХР МЮ РПХАСМС, Х МЮВХМЮЕР: - мЮЯ ЯОПЮЬХБЮЧР...
рСР ГЮК СФЕ МЕ БШДЕПФЮК.оПХЯКЮК юМНМХЛ
щРС ХЯРНПХЧ Ъ МЮАКЧДЮК КХВМН НЙНКН ЦНДЮ МЮГЮД.
оПХУНДХР ЛНКНДНИ ОЮПЕМЭ Б ЛЮЦЮГХМ Х ОПНЯХР АСРШКЙС БНДЙХ. ю ОПНДЮБЫХЖЮ ЯОПЮЬХБЮЕР: - дБЮДЖЮРЭ НДХМ ЕЯРЭ? - ю С БЮЯ КХМЕИЙЮ ЕЯРЭ? - еЯРЭ, Ю ГЮВЕЛ? - яЕИВЮЯ ЛЕПХРЭ АСДЕЛ!оПХЯКЮК юМНМХЛ
дЕИЯРБСЧЫХЕ КХЖЮ: ФЕМЮ Х ДБСУКЕРМЪЪ ДНВЭ.
мЮАКЧДЮЧЫХЕ: БЮЬ ОНЙНПМШИ ЯКСЦЮ, РЕЫЮ Х ОПЮАЮАСЬЙЮ.
дЕКН АШКН БВЕПЮ БЕВЕПНЛ, ЙНЦДЮ БГПНЯКШИ ЙНМРХМЦЕМР ЯЕЛЕИЯРБЮ ПЮЯОНКНФХКЯЪ ОНЯКЕ СФХМЮ С
РЕКЕБХГНПЮ Х ОПЕАШБЮК Б ПЮЯЯКЮАКЕММНЛ ЯНЯРНЪМХХ. дНВЭ ОНДУНДХР Й ФЕМЕ Х РЮЙ, ЛЕФДС ОПНВХЛ, ХМРЕПЕЯСЕРЯЪ:
- лЮЛЮ, Ю РШ ЬЮПХЙХ МЮДСБЮРЭ СЛЕЕЬЭ? - дЮ. дНВЭ ДНЯРЮЕР ХГ-ГЮ ЯОХМШ БНГДСЬМШИ ЬЮПХЙ: - рНЦДЮ МЮ, ОНСЛЕИ...оПХЯКЮК юМНМХЛ
мЮ БШУНДМШУ ЦСКЪЕЛ Я ДНВЙНИ 3.5 КЕР Б ОЮПЙЕ.
уНПНЬН РЮЙ ЦСКЪЕЛ, ДЕРЯЙХЕ ОКНЫЮДЙХ, ЮРРПЮЙЖХНМШ БЯЪЙХЕ. бДПСЦ ЯЛНРПЧ АЕФХР ДНВСПЙЮ ОН ЮККЕИЙЕ Х
РЮЙ ПЮДНЯРМН ЙПХВХР:- рЮЛОНМВХЙХ! рЮЛОНМВХЙХ!
дСЛЮЧ, Я ЙЮЙНИ ЩРН ПЮДНЯРХ РПЕУКЕРМХИ ПЕАЕМНЙ РЮЙ ПЕГЙН НГЮАНРХКЯЪ ОПНАКЕЛЮЛХ ЦХЦХЕМШ? вЕПЕГ ОЮПС ЛХМСР ЯРЮКН ОНМЪРМН.
гЮЬКХ ГЮ ОНБНПНР, Ю РЮЛ ОЮКЮРЙЮ. оНМВХЙХ ОПНДЮЧР.оПХЯКЮК юМНМХЛ
хЯРНПХЪ ДЮБМХУ БПЕЛЕМ, ЙНЦДЮ Б лНЯЙБЕ ЯРЮКХ РНКЭЙН ОНЪБКЪРЭЯЪ "хЙЮПСЯШ".
сРПН. лШ Я НРЖНЛ ХДЕЛ - ЙРН Б ЬЙНКС, ЙРН МЮ ПЮАНРС. мЮ ОЕПЕЙПЕЯРЙЕ МЮБЯРПЕВС МЮЛ ХДЕР ЛЮЛЮ Я ДХРЕЛ.
х ЕДЕР ЛХЛН ДКХММШИ-ДКХММШИ (ОН РЕЛ БПЕЛЕМЮЛ) "хЙЮПСЯ". дХРЪ (ЛСФЕЯЙНЦН ОНКС) СБХДЕБ ЮБРНАСЯ, ГЮБНОХКН:
- лЮЛЮ! яЛНРПХ, ЙНКАЮЯЮ! мЮ ВРН ЛЮРЭ, ОНГЕКЕМЕБ, ЯЙБНГЭ ГСАШ ЦНБНПХР: - гЮЛНКВХ ЯЕИВЮЯ ФЕ! - лЮЛЮ! яЛНРПХ! йНКАЮЯЮ! - МЕ СМХЛЮЕРЯЪ ЛЮКЭВХЬЙЮ. - мЕЛЕДКЕММН ГЮЛНКВХ! яЙНКЭЙН ПЮГ Ъ РЕАЕ ЦНБНПХКЮ МЕ ОПНХГМНЯХРЭ ЯКНБН "ЙНКАЮЯЮ" ОПХ КЧДЪУ!оПХЯКЮК юМНМХЛ
йЮЙ-РН, Б АШРМНЯРЭ ЛНЕИ СВЕАШ Б ХМЯРХРСРЕ, НДХМ ХГ ОПЕОНДЮБЮРЕКЕИ, ОПНБЕПЪЪ ОНЯЕЫЮЕЛНЯРЭ,
ЯОПНЯХК, ЙРН НРЯСРЯРБСЕР, МЮ ВРН АШК ОНКСВЕМ НРБЕР: оЕРПЕМЙН, мЕЯРЕПЕМЙН, яЕПЦХЕМЙН Х йНРЕМЙН.
аПНБХ ОПЕОНДЮБЮРЕКЪ ОНОНКГКХ ББЕПУ (Ю ДЕКН АШКН ЙЮЙ ПЮГ ОНЯКЕ ЙЮМХЙСК, ЛМНЦХЕ ЕЫЕ МЕ ОПХЕУЮКХ Б лНЯЙБС) Х
НМ МЕДНСЛЕММН РЮЙ ЯОПНЯХК:- ю ВРН РЮЙ БЛЕЯРЕ-РН? мЮ ЩРН ЙРН-РН ХГ НЯРПЪЙНБ МЮЬЕИ ЦПСООШ ЯН БГДНУНЛ ЯНФЮКЕМХЪ ОПНХГМЕЯ: - дЮ Я ЯЮКНЛ МЮ ЦПЮМХЖЕ ГЮДЕПФЮКХ...оПХЯКЮК юМНМХЛ
дЕКН ОПНХЯУНДХКН 7 ЛЮПРЮ ЯЕЦН ЦНДЮ.
хРЮЙ, НЙНКН 11 СРПЮ ХДС Ъ НР ЛЕРПН яЕБЮЯРНОНКЭЯЙЮЪ ОН юГНБЯЙНИ СКХЖЕ Х ДНЦНМЪЧ ДБНХУ
ХГПЪДМН СФЕ МЮАПЮЬХУЯЪ ЛСФХВЙНБ "АНЛФЕБЮРНЦН" БХДЮ. яКШЬС ЯКЕДСЧЫХИ ОПХЛЕВЮРЕКЭМШИ ДХЮКНЦ.
- ю оЕРПНБМЮ, цПХЦНПЭХВ, ЩРН ВЕКНБЕ-Е-Й! - мС-С-С Х яЕПЦЕБМЮ РНФЕ ВЕКНБЕ-Е-Й! - щРН РНВМН, цПХЦНПЭХВ... ю ВЕКНБЕЙ ЩРН, АК#, ГМЮЕЬЭ ЙЮЙНЕ Ц#БМН?! гМЮЕЬЭ ЙЮЙ ОПНРХБМН Я ХЛХ НАЫЮРЭЯЪ?!оПХЯКЮК юМНМХЛ
Случилось только что. Заходит мой ШЕФ в таком состоянии, что уж лучше ему было передвигаться
ползком и просит меня найти кое-какие документы по одному из дел, которые мы ведем. Я передаю
ему эти документы... он с минут пять пялится в бумаги... и спрашивает:
- Тут кто-нибудь читать по-русски умеет?
История эта произошла в метро.
Сижу, читаю книгу. Рядом со мной садится некто..(мужчина). Не приглядываюсь! Станция. Входит народ и начинает продвигаться по вагону. Краем сознания отслеживаю, что какой-то пассажир начинает легонько заваливаться на моего
соседа..., а затем и вовсе садится ему на колени!.... Я с удивлением отрываюсь
от книги, что бы лучше понять ситуацию..., передо мной стоит такая симпатичная бабулька "божий одуванчик", бледной немощи не в одном глазу! И тут я слышу голос своего соседа, смею заметить, весьма игривый..:
- Ах ты бабка - хулиганка.., чуть мне инструмент не раздавила!!!
Я, несколько секунд прибывая в шоке от услышанного..., поскольку слова восприняла буквально..., начинаю потихоньку косить глазом в сторону этого дедка (теперь пригляделась!) чтобы
разглядеть что же там давить!... И вижу! На коленях у дедка стоит сумка...!
- Ах вот он о чем..! - подумала я с облегчением...
P.S. А на самом деле они оказались старыми приятелями... Удовольствие было получено, поставьте галочку.
Была такая история в Институте. Любили как всегда наши студенты курить и окурки как всегда на пол кидали. Ну преподы и решили учащийся народ на слабо взять и повесили такую табличку:
"А слабо окурки в урну кидать?"
Через два дня появилась на ней записка:
"А слабо урну поставить?"
Утро сегодня выдалось замечательное. Пока собирался на работу, включил радио. Передача по заявкам. Ди-джеиха:- Одиннадцатилетнего Володю поздравляют с днем рождения мама, папа, бабушка (длинный список родственников). Песня Данко "Малыш" звучит для Володи и, конечно, для всех детей, которые сейчас собираются в школу". И - заставка: этакий спецэффект и страшным голосом:- На посошок. Хорошо детки в школе учиться будут.
Это даже не анекдот, это наша жизнь. Услышал по дороге на работу, в битком набитой маршрутке. Женский голос из района двери: - Мужчина, давайте я попробую пройти, у меня голова меньше...
Родители мои живут в Израиле. Обеспокоены, так же, как и все остальные, возможностью войны с Ираком. Ввиду местоположения обеспокоены несколько сильнее, чем все остальные. Из телефонного разговора с мамой.- Пошли вчера в магазин. Думаю - надо бы консервов накупить, на всякий случай. И компота фруктового тоже. А то вдруг война, а у нас десерта нет.
Моя любимая огромным ростом не отличается, я бы даже скзал - наоборот. 150 см в кепке и на каблуках. Ну, чуть повыше. Как-то рассказал я в компании, где была и она, анекдот.Разговаривают два мужика: - Сын у тебя растет, как на дрожжах. Ты его зарядку заставляешь делать особую, или как? - Нет, просто каждый год ему монитор на 5 см выше ставлю. Рассказал, посмеялись. А потом она говорит: - Глупый ребенок, тянется за монитором, а повыше сесть не догадывается. - Вот такие умные, - говорю, - как ты... Дальше договорить не удалось - заглушил общий хохот.
Историю эту рассказали мне мои друзья из Алматы... Останавливает один из них такси и просит подвезти до здания Нацбанка: - До Нацбанка!!! - Что!?! - Ну сейчас поедем прямо, потом налево ... - Что!? Тут не выдерживает мой знакомый и начинает гневно махать руками в ту сторону, куда ему сейчас очень нужно, на что водитель (не менее гневно): - Что-о-о-льник!!!
Это случилось лет 15 назад. В нашей семье была традиция завтракать всем вместе по воскресеньям. Сидим мы за столом, и разговор зашел про корриду, и кто-то сказал, что в Испании едят бычьи яйца. И тут мой братик, а ему тогда было уже лет 20, сказал:- Какие у быка яйца? Он же живородящий! Мой папа в это время глотал водку, но сумел ее удержать во рту, а я не сумел удержать лимонад. Уже прошло много времени с тех пор, но эту фразу я всегда вспоминаю с улыбкой.
Ребенок пригласил меня на утренник, посвященный чествованию мам. Все было так же нудно, как 20 лет назад на моих собственных детских утренниках, пока не начался конкурс "Моя мама самая...", в котором дети должны были говорить комплименты. Бесспорным победителем стал комплимент "моя мама самая... крутая!"
Две журналистки беседуют в коридоре редакции. - Ты что такая бледная, что-то случилось? - Да залетела я, уже месяц беременности... - И что, ты не знаешь от кого? - Почему? Знаю! - Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.
8 марта, 8 утра. Еду в метро, покупать жене подарки. Рядом со мной сидят две девочки-студенточки лет 20-22, судя по всему начавшие отмечать еще 7-го вечером. Разговаривают довольно громко, обсуждая где будут продолжать праздник. Следует перечисление нескольких адресов, после чего одна говорит: - Может к Мишке пойдем? - Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь курс две недели будет обсуждать как хорошо мы делаем м#нет!
В Израиле все просто помешаны на сотовых Но все-таки всему есть предел... На днях на одном из кладбищ Тель-Авива могильщикам пришлось разрыть свежую могилу, потому что оттуда беспрерывно раздавался телефонный звонок. Сначала они не рискнули предположить, что звонят из-под земли, но через некоторое время поиски привели их к могиле 92-летней старушки. Именно оттуда шли звонки, хотя вряд ли телефон принадлежал покойной: он валялся поверх гроба, брошенный туда вместе с землей каким-нибудь родственником в момент глубокой печали.
Nеw Yоrk Сitу. Весна. Воробьи чирикают. Солнышко светит и уже даже греет. Наступило время кабриолетов. Стою на перекрёстке 5-ой авеню и 42 улицы. Тут мимо меня на жёлто-краснеющий сфетофор, проносится спортивный кабриолет-красавец породы "Мерин", а динамики в машине надрываются голосом Расторгуева:
- "Было время - был я беден..."
Идем по рынку с приятелем. Продавцы наперебой предлагают попробовать свои продукты. Приятель подходит к одному и начинает пробовать колбасы. Продавец преданно смотрит ему в глаза испрашивает:
- Ну как?
Приятель дожевывая:
- У тебя хлеба нет?
Прислано Анонимно
Сестрица моя, вовсе не имеет привычки читать инструкции и аннотации всякие, через это смешно бывает. Пример - очень хочется есть, готовить в лом, отправляю ее в магазин за пельменями, попутно наставляю какие брать и что стоит это дело в районе 40 руб. за упаковку. Возвращается подозрительно быстро и в большой претензии - дескать где ты такие дорогущие пельмени находишь?!- Я вот, типа, такие классные и всего за 24 рубля кило купила! У меня нехорошо екает в животе - я ее спрашиваю: - A ты состав прочитала?- A зачем! Там на упаковке три порося нарисованны - со свининой значит! Я эти штуки знаю - я дизайнер по упаковке, поэтому беру и читаю, а там русским по белому написано из чего сей дешeвый продукт - лучок и гречневая каша! Есть доложу я вам, просто никак нельзя - даже с большого голода... Вот такие, блин, пельмени, пусть их создатели сами едят! Бандерлоги - читайте инструкции!!! Пример два - дружок сестрицин, к 8 марта делает ей презент - набор косметический "черный жемчуг". Сестра жутко довольна и все мне это дело нахваливает - дескать наша косметика просто супер! А один крем так просто волшебный - кожа нежная, поры стягивает - пахнет весь день приятно. Короче - поддаюсь рекламе, говорю дай типа попробовать, из кучи баночек выуживается одна и с гордостью мне вручается. Ну я беру, читаю что это, и начинаю юзать по назначению - умываюсь тем что дали - ибо это пенка для умывания. Как только начинаю смывать слышу вопль: - Ты чтo, больная совсем! Чтo крем смываешь, идиотка - массировать надо, пока не впитается! Я пупею, так как у меня в голове не укладывается, что можно регулярно мазать свою рожицу мылом и не понять этого! Заставляю прочесть аннотацию, в ответ слышу задумчевое бормотание:- Вот бл#н, а я то думаю и чего рожа так блестит - прям как салом намазанная. Нет, д#рьмо наша косметика!
Утро. Похмелье. Вчера ушел в гости да там и заночевал. Косой луч солнца бьет в закрытые глаза. Голова просто раскалывается... И тут я понимаю, что по комнате, где я лежу, судя по звукам, ездит трамвай. Громко так ездит, задорно, звонит вовсю... Пытаюсь разлепить веки одновременно давая себе зарок больше не пить ничего крепче кефира... Открываю глаза... По ковру нарезает круги попугайчик, издающий трамвайные звуки... У него клетка на балконе, на трамвайное депо выходящем... А тут его ко мне в комнату запустили.. чтоб будил...
Московский зоопарк, два дня назад, террариум. За стеклом лежит громадная, жирная анаконда, просто-таки фантастических размеров. У стекла Мама и Дочь.- Мама, смотри какая змейка.- Эта "змейка" больше, чем наша квартира.
Осень. Часов пять вечера. Возвращаемся с приятелем с рыбалки. Приятель мой работает в органах, дорожным инспектором. Едем, едем, видим на противоположной полосе вооружившись радаром и полосатой палочкой притаились коллеги моего товарища. Едем дальше, тут произошло то, после чего, я не мог прийти в себя пока не выпил добрый стакан водки. Не поняли? Мой приятель начал подмигивать фарами проезжающим автомобилям.
бШГШБЮКХ ЛЕМЪ МЮ ДМЪУ Б БНЕМЙНЛЮР. рЮЛ, ЙЮЙ БЯЕЦДЮ, ОН БПЮВЮЛ ОПНЦМЮКХ ОН ОНКМНИ ОПНЦПЮЛЛЕ - ВЮЯЮ МЮ 3 НВЕПЕДЕИ. бШГШБЮКХ ОН ТЮЛХКХХ. мС РЮЙ БНР ОЕПЕДН ЛМНИ ОЮПЕМЭ ЯРНЪК, СФ МЕ ГМЮЧ, НРЙСДЮ ОПХЕУЮК, МН ТЮЛХКХЪ С МЕЦН АШКЮ лЮЯДЮЕБ. йЮЙ НМ Я МЕИ ФХБЕР - ДКЪ ЛЕМЪ ГЮЦЮДЙЮ ДН ЯХУ ОНП!оПХЯКЮК юМНМХЛ
пЮЯЯЙЮГЮКЮ ЛМЕ ГМЮЙНЛЮЪ, ПЮАНРЮБЬЮЪ НДМН БПЕЛЪ Б МНВМНЛ ЙХНЯЙЕ. дЕКН АШКН ДЮКЕЙН ГЮ ОНКМНВЭ, ЙНЦДЮ Б ОПХМЖХОЕ НМЮ СФЕ НАШВМН КНФХКЮЯЭ БГДПЕЛМСРЭ. рЮЙ БНР: ДНКАХРЯЪ ЙРН-РН Б ЙХНЯЙ, НМЮ ЕЫЕ Б ОНКСДПЕЛЕ ЯКСЬЮЕР ГЮЙЮГ НР ЛСФВХМШ, ЙНРНПШИ НВЕМЭ РНПНОХРЯЪ: БХМН, ЬНЙНКЮД, ЕЫЕ ВРН-РН.... Ю ОНРНЛ АШЯРПН ДНАЮБКЪЕР - Х ОПЕГЕПБЮРХБШ, Х ФЕКЮРЕКЭМН ОНАШЯРПЕЕ, Ю РН СИДЕР! лШ КЕФЮКХ ЛХМСР ОЪРЭ.оПХЯКЮК юМНМХЛ
пЮЯЯЙЮГШБЮЧ НДМНИ ЯБНЕИ ГМЮЙНЛНИ ХЯРНПХЧ ХГ ФХГМХ ЛНЕИ ЛЮЛШ. хЯРНПХЪ ОПНЯРЮ Х МЕГЮРЕИКХБЮ: НДМЮ ДЕБСЬЙЮ ОНЯРСОХКЮ Б ЛЕДХМЯРХРСР, ОПХВЕЛ ЛЮЛЮ ЕЕ НВВМЭ ЯХКЭМН БНГПЮФЮКЮ, МН ЯНЦКЮЯХКЮЯЭ Я НДМХЛ СЯКНБХЕЛ "МХЙНЦДЮ МЕ ОПХМНЯХРЭ МХВЕЦН МЮ ДНЛ". ъЯМН ДЕКН, ВРН ЮМЮРНЛХЧ АЕГ ОПЕОЮПЮРНБ МЕ БШСВХЬЭ. х БНР ЩРЮ ЯРСДЕМРЙЮ ОПХМНЯХР НАШЙМНБЕММШЕ ВЕКНБЕВЕЯЙХЕ ЛНГУШ, Х ЮЙЙСПЮРМН ДПЮОХПСЕР ХУ ЦЮГЕРЙНИ МЮ ЯРНКЕ, ВРНАШ МЕ НВЕМЭ ЯХКЭМН ЯБЕРХКХЯЭ Х ПБЮМСКЮ ЙСДЮ-РН ОН ЯБНХЛ ДЕКЮЛ. рСР ЕЕ ЛЮЛЕ ОНМЮДНАХКНЯЭ ВРН-РН МЮ ЮМРПЕЯНКЪУ МС НМЮ Х ГЮАПЮКЮЯЭ МЮ ЯРНК, МС Х БЯРЮКЮ ЮЙЙСПЮР... МЮ ЦЮГЕРЙС. тПЮГЮ ЛНЕИ ГМЮЙНЛНИ Б ОПНДНКФЕМХЕ:- оПЕОЮПЮР АШК ХЯОНПВЕМ Х НАПЮРМН ЕЦН МЕ ОПХМЪКХ. оНРПЕАНБЮКХ ГЮЛЕМХРЭ.оПХЯКЮК юМНМХЛ
оНЛМХРЕ, ЙЮЙ ДБЕ МЕДЕКХ МЮГЮД КЭДХМС Я ПШАЮЙЮЛХ НРНПБЮКН Б кЮДНФЯЙНЛ НГЕПЕ? рЮЙ БНР, МЮ ЕМРНИ КЭДХМЕ ЛНИ ДЪДЭЙЮ АШК. яРПЮЯРМШИ ПШАЮЙ. фЕМС ВСРЭ ДН ХМТЮПЙРЮ МЕ ДНБЕК - ЕЦН СФЕ БЕПРНКЕРНЛ ВЕРШПЕ ПЮГЮ ЯОЮЯЮКХ. яОЮЯКХ Х Б ЩРНР ПЮГ. ю НМ БНГЭЛХ ДЮ ГЮАНКЕИ: ЙЮЬКЪЕР, ДЮ ЯЕПЭЕГМН. фЕМЮ ЕЛС Х ЦНБНПХР:- CУНДХ, ЛНК, Й БПЮВС, ОСЯРЭ НМ РЕАЪ ОНЯКСЬЮЕР. бНГБПЮЫЕРЯЪ. фЕМЮ ЯОПЮЬХБЮЕР: - мС ВРН, РЕАЪ ЯКСЬЮКХ? дЪДЭЙЮ, ЦНПДН РЮЙ: - дЮ, РПХ БПЮВЮ ЯКСЬЮКХ. яНПНЙ ЛХМСР ЯКСЬЮКХ, ОНЙЮ Ъ ХЛ ПЮЯЯЙЮГЮК, ЙЮЙ МЮ КЭДХМЕ ОКЮБЮК!оПХЯКЮК юМНМХЛ
б НДМНИ ХГБЕЯРМНИ ЙНЛОЮМХХ (МЕ АСДЕЛ ОХЯЮРЭ МЮГБЮМХЕ) Б ЙНРНПНИ Ъ АКЮЦНОНКСВМН ПЮАНРЮЧ, ЕЯРЭ ЯРНКНБЮЪ, Ю РЮЛ, ЙЮЙ НАШВМН ЕЯРЭ ЛЕМЧ, Б ЙНРНПНЛ БПЕЛЪ НР БПЕЛЕМХ ОНЪБКЪЧРЯЪ АЕГСЛМН ОПХЙНКЭМШЕ АКЧДЮ. рНВМЕЕ АКЧДЮ РН НАШВМШЕ, ДЮФЕ НВЕМЭ БЙСЯМШЕ, БНР РНКЭЙН МЮГБЮМХЪ С МХУЩ оНВЙХ НРАХРШЕ ОН-ПСЯЯЙХ. ъИЖЮ ГЮОЕВЕММШЕ Я УПЕМНЛ. оПХЯКЮК юМНМХЛ
щРН АШКН КЕР ОЪРМЮДЖЮРЭ МЮГЮД, ЙНЦДЮ Ъ АШКЮ ЕЫЕ ПЕАЕМЙНЛ, Ъ РНЦДЮ АШКЮ Б ЙКЮЯЯЕ 1-2. кЧАХКЮ Ъ ХЦПЮРЭ Б ЬЮЬЙХ. ю ЕЫЕ ЕЯРЭ РЮЙЮЪ ХЦПЮ - ЯНКДЮРХЙЮЛХ ЛШ ЕЕ МЮГШБЮКХ - ЙНЦДЮ ЬЮЬЙХ БШЯРЮБКЪКХЯЭ Б ПЪД, Х ХЦПНЙ ОШРЮКЯЪ БШАХРЭ ЙЮЙ ЛНФМН АНКЭЬЕ ЬЮЬЕЙ ЯБНЕЦН ОПНРХБМХЙЮ. рЮЙ БНР, ПЕЬХКХ ЛШ Я ЯЕЯРПНИ ОНХЦПЮРЭ Б ЩРХ ЯНКДЮРХЙХ. ьЮЬЙХ ОНКЕРЕКХ БН БЯЕ ЯРНПНМШ, Х МЕЯЙНКЭЙН ГЮЙЮРХКНЯЭ ОНД ЬЙЮТ. яЕЯРПЕ АШКН КЕМЭ, ОНЩРНЛС ОНКЕГКЮ ГЮ МХЛХ Ъ. ъ БШДБХЦЮЧ ОНКМНЯРЭЧ ОНЯКЕДМХИ ЪЫХЙ Х ГЮЦКЪДШБЮЧ.... х БХФС ВЭХ-РН ЦКЮГЮ, ЙНРНПШЕ ЯЛНРПЪР МЮ ЛЕМЪ. ъ, АКЕДМЮЪ НР СФЮЯЮ Х НР МЕОНМХЛЮМХЪ, ЙЮЙ РСДЮ ЛНЦ ГЮКЕЯРЭ ЙРН-РН, ОНДМХЛЮЧЯЭ. яЕЯРПЮ, БХДЪ РЮЙНЕ АЕГНАПЮГХЕ, НР МЕРЕПОЕМХЪ ГЮЦКЪДШБЮЕР РСДЮ ФЕ.... рЕОЕПЭ ЛШ НАЕ АКЕДМШЕ Х ХЯОСЦЮММШЕ МЮОПЮБКЪЕЛЯЪ Й ОЮОЕ... оЮОЮ ДНКЦН ЯЛЕЪКЯЪ БЛЕЯРЕ Я ЛЮЛНИ. нЙЮГЮКНЯЭ, ОЮОЮ МЮЙЮМСМЕ ЙСОХК ГЕПЙЮКН Х МЕ МЮЬЕК КСВЬЕЦН ЛЕЯРЮ ДКЪ МЕЦН, ЙЮЙ ГЮ МЮЬХЛ ЬЙЮТНЛ Б ДЕРЯЙНИ.оПХЯКЮК юМНМХЛ
б ЦЮГЕРЕ СБХДЕК БНКЬЕАМНЕ ЯНВЕРЮМХЕ ОЕПЕМНЯЮ Х НОЕВЮРЙХ Б НДМНЛ ЯКНБЕ: "...оНАЕДХРЕКЭ РЕМДЕПЮ ДНКФЕМ ОПЕДЯРЮБХРЭ ЯУЕЛС РНК-ОХБННАЕЯОЕВЕМХЪ ЮБРНОЮПЙНБ я-оЕРЕПАСПЦЮ..." ю Б ПЕЙКЮЛМНИ ЦЮГЕРЙЕ ТХПЛШ цПЮМД-нОРХЙЮ (НВЙХ ОПНДЮЧР) ОНОЮКЮЯЭ ТПЮГЮ: "лШ РНПЦСЕЛ РНКЭЙН РЕЛ, Б ВЕЛ ЮАЯНКЧРМН СБЕПЕМШ. оНЩРНЛС С МЮЯ МЕР НОПЮБ бЕПЯЮВЕ, РЮЙ ЙЮЙ ОНДКХММШЕ НАПЮГЖШ ЩРНИ ТХПЛШ НВЕМЭ РПСДМН НРКХВХРЭ НР МЮЯРНЪЫХУ".оПХЯКЮК юМНМХЛ
На военной кафедре полковник объясняет студентам с физмата:
- Снаряд летит по сложной траектории, кто знает по какой?
- По параболе, по параболе...
- Неправильно, на букву "А". Ну, записывайте,раз не знаете: "Авал". Авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 на 4.
Захожу на Брайтоне в ювелирный магазин купить обручальные кольца. Прошу немолодую хозяйку магазина показать что-нибудь. Она начинает доставать кольца с камнями, что глаза режет. Я говорю:
- Mне что-нибудь поскромнее, ведь скромность украшает человека.
Она нашла очень недорогие кольца. И когда она вручала мне покупку с одесским акцентом сказала:
- Молодой человек, когда пройдет скромность приходите...
Преподаватель в школе:
Все заткнулись, Вы - 40 идиотов, а я - только один!
Едет театр на гастроли в глухую деревню на автобусе. Грязная размытая дорога, осень, слякоть. Водитель в ту деревню ни разу не ездил и заблудился. Все волнуются, спектакль сорваться может. Возле окна в автобусе сидит пожилая актриса, еврейка. Тут автобус нагоняет какого-то мужика, который неторопливо идет, топая по грязи в кирзухах и в телаге. Та самая актриса, благо автобус еле едет, обращается к мужику со словами:- Кхестьянин! Скажи, куда мы едем? Тот поворачивает к ней недоуменное лицо и отвечает: - А х#й его знает!
Происходило это в середине 60-х годов (со слов родной мамы). Мои бабуля и дед жили тогда в подмосковном поселке Софрино. Дед купил мотоцикл и решил встретить мою бабку с поезда. Встречал он ее не около жд станции, а около продуктовой палатки, а она (переработалась не иначе) предложила ему купить куриных яиц, а тут надо сказать, что бабуля не то что на мотоцикле, на велосипеде никогда не сидела. Купили они эти яйца, сели на мотоцикл, и через минуту бабка соображает, что яйца разбить можно, и орет деду: - Ванька, яйца не разбей! Ванька, твою мать, яйца не разбей! Голос у бабки зычный, и как назло все знакомые на их пути встречаются. Ну и естественно вечером пришли поинтересоваться: - Ванька, у тебя что, яйца стеклянные?! Дед не стерпел, взял молоток и все яйца перебил.
Доблестная, честная и сердцу дорогая. Осень. Часов пять вечера. Возвращаемся с приятелем с рыбалки. Приятель мой работает в органах, дорожным инспектором. Едем, едем, видим на противоположной полосе вооружившись радаром и полосатой палочкой притаились коллеги моего товарища. Едем дальше, тут произошло то, после чего, я не мог прийти в себя пока не выпил добрый стакан водки. Не поняли? Мой приятель начал подмигивать фарами проезжающим автомобилям.Прислал Аноним
Моя сестра - педиатр. Идет она как-то по вызовам по своему участку, и наблюдает такую картину. Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш. Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит: - Вот видишь, дядя лежит? - Вижу. - А знаешь, почему он тут лежит? - Н-е-е-е-т... - Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать...
Дело было в Тайланде.
Моего друга (крепкий, накаченный парень, с короткой стрижкой) у входа в отель покусала
собачка. Мы к менеджерам - так и так, что за безобразие ( а отель был *****).
Менеджер переполошился, вызвал врача, что при отеле, тот посмотрел и отправил нас, на
представительском лимузине, в больницу.
Друг мой взгрустнул - дело-то видно серьёзное. Приезжаем, вылетают два санитара, ему ставят капельницу и везут куда-то и всё это бегом. Привозят в смотровую, а она похожа на нашу операционную: несколько столов, отделённых ширмой и над ними софиты. (описываю подробно, чтоб вы могли себе представить состояние моего друга).
Выходит врач. Я рассказываю ему что произошло (друг-то по англицки не очень):
- Мол вчера маленькая собачка, по всему видать бездомная, укусила моего друга. (Доктор слушает
покачивая головой и хмурится, друг мой бледнеет и таращит глаза). И я, - говорю, - мол сомневаюсь,
вдруг собачка та бешанная, и мой друг сойдёт с ума тоже.
В этот момент друг мой садится (см. выше его
внешние данные) тянет руки к врачу и истошно орёт:
- Docter i kill you!!!
Доктор так бочком, за ширму и исчезает. Друг, удивлённо:
- Куда это он?
Я:
- Ты что о..ел!!! Нас сейчас в полицию заберут!!!
Друг:
- Я хотел спросить умру ли я?
Вернулся доктор с двумя охранниками. Объяснил я ему, что мол друг с испугу перепутал слова.
ICQ переписка под конец рабочего дня:
Julieta(5:46 PM):
Хочешь меня виртуально тр@хнуть?
Fedor (5:47 PM):
Безумно!!!!!
Julieta (5:47 PM):
ну давай.... мы в темной комнате... на мне мини юбка и кофточка, а на тебе только трусы...
Fedor (5:48 PM):
Семейные?
Julieta (5:48 PM):
какие хочешь.
Julieta (5:48 PM):
давай... начинай...
Fedor (5:48 PM):
А валенки?
Julieta (5:48 PM):
:)))))))))))
Julieta (5:48 PM):
да что хош
Fedor (5:48 PM):
Я медленно снимаю правый валенок....
Julieta (5:49 PM):
я ложусь на кровать...
Fedor (5:49 PM):
А я тянусь к левому валенку.....
Julieta (5:50 PM):
я снимаю кофточку и лифчик...
Fedor (5:50 PM):
ОК. Левый валенок тоже снял..... Теперь портянки.....
Julieta (5:50 PM):
ну прекрати! Ты голый весь без порятнок!
Julieta (5:50 PM):
портянок
Fedor (5:51 PM):
И без варежек?
Julieta (5:51 PM):
да
Fedor (5:51 PM):
5 сек... лыжи отстегну.....
Julieta (5:51 PM):
б^я......
Julieta (5:52 PM):
какие лыжи??????? на голых ногах!
Fedor (5:52 PM):
Мы в моей яранге или в твоей?
Julieta (5:53 PM):
в моей
Fedor (5:53 PM):
На стене шкура медведя есть? Я без нее не могу!!!!!
Julieta (5:53 PM):
Ну есть
Fedor (5:54 PM):
Тогда продолжаем!!!!!
Julieta (5:54 PM):
Я снимаю с себя юбку...
Fedor (5:54 PM):
И Байковые рейтузы тоже снимай!!!!
Julieta (5:55 PM):
Ну ты че? какие рейтузы.
Julieta (5:55 PM):
Блин ну ты реальный чувак!
Fedor (5:55 PM):
БАЙКОВЫЕ!!!!!!
Julieta (5:55 PM):
Хахаххахахаха
Julieta (5:55 PM):
Может тебе еще кальсоны и панталоны снять?
Julieta (5:56 PM):
Блин...
Fedor (5:56 PM):
Фигня... можно и в них....
Julieta (5:56 PM):
Ну ладно, не хочешь как хочешь
Fedor (5:56 PM):
Теперь уже очень ХОЧЧУУУ!!!!!
Fedor (5:56 PM):
Возбудился от твоих байковых рейтуз!!!!
После этого она пропала.....
Вчера вот сидели с друганами после универа, пили пиво у одного из них дома и смотрели телик. Там, значит, новости идут и как раз рассказывают о новых правилах призыва в армию. Мол, алкашей теперь в армию не берут (мы все как один вздохнули с облегчением - нам армия не грозит и т.д.И тут диктор выдает:- Слухи о том, что в армию не будут брать гомосексуалистов, не оправдалить. Нашей армии по-прежнему нужны здоровые гомосексуалисты!Секунду мы это переваривали, а потом сползли на пол...
Едем в машине с дочкой (8 лет), а по радио реклама вроде "Надежно застрахуем от неудачи в постели" - приятный мужской голос. Вдруг дочь начинает хохотать. Я не понимаю и оборачиваюсь: - Папа, ни за что не поверю, что у такого дяди в постели может быть неудача! У меня уже давно не бывает!
Три дня назад, во время страшного гололеда, выходят из троллейбуса два бомжа, ну синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства, но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти и ручку не подать. Тогда он придерживая ее сзади за шиворот, нежно говорит: - Не пиз%?нись, дорогая!!! Теперь еле удерживаюся. Когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть.
Как-то в гостях у знакомых, дочери котрорых в то время было года четыре, произошло следующее. У девочки была любимая канареечка (самка), с которой она играла и в процессе игры вырвала ей хвост. Папа с грустью: - Вот теперь не поет наша канареечка, она же девочка, а ты ей вырвала ее главное украшение... Дочка (подумав): - А если б я кенару вырвала его главное украшение? Он бы тоже перестал петь?
Однако в этот момент нездоровое усердие проявил Юрий Ковтун, жестоким подкатом в центре поля вынудивший арбитра Баскакова вспомнить о наличии красного предмета в кармане своих трусов.
Британский премьер-министр Уинстон Черчилль, несмотря на свою занятость, всегда лично занимался подбором кадров для своей канцелярии. И вот однажды, когда освободилось место помощника личного секретаря, Черчилль проводил собеседование с одним из претендентов, достаточно молодым человеком приятной наружности. Узнав имя и происхождение претендента, премьер-министр Англии, прикурив свою неизменную гаванскую сигару, спросил: - А сколько вам лет, молодой человек? На что тот учтиво ответил: - Двадцать девять, сэр. - Скажите, а вы женаты? - Да, сэр. - И у вас есть дети? - Четверо, сэр. Затянувшись сигарой, сэр Уинстон замолчал и после большой паузы сказал: - Вы, молодой человек, наверно знаете, что я очень люблю курить кубинские сигары. Но, несмотря на то, что я очень люблю это делать, я все-таки делаю перерыв и вытаскиваю свою сигару из рта... Задумайтесь об этом...
Прихожу сегодня на работу, смотрю - на проходной стоят мужик и тетка. Вахтерша проверяет, заказаны ли на них пропуска, сверяется с паспортами, потом поднимает глаза на этих людей и спрашивает: - Кто из вас Людмила Петровна?
Прочитал историю про викинга и вспомнил прикол. Один знакомый рассказывал, что его друг ехал как-то на грузовике между городами по трассе. И в пути остался без лобового стекла - то ли разбили, то ли украли, не знаю. А время - не май месяц, в рожу дует. Водила думал-думал, взял ведро, прорезал дырку для глаз, надел и поехал. А теперь представьте себе реакцию гаишника, который его тормознул по дороге.

.