Я в штатах живу. Ну, откинулся недавно. Сижу как то, месяца три назад в камере, надзератель подходит, и спрашивает, не мог бы я помоч, типа в качестве переводчика (тут с кантингентом вежливые,гы). Там китаец у них. Ну я тоже не шарю по китайски, а они, просят, пойдём, потому как тот крендель только одно слово понятное говорит, russian. Заходим в комнату, там переводчики, японец, китаец, въетнамец, каждый что та на своём лапочет. А посередине пасажир сидит, типа наследник Мао Дзе Дуна. Глазёнками раскосыми на них смотрит, и видно, что хреново чуваку, после вчерашнего, с будуна страшного, и только бoрмочeт: - Русский я, я русский. Ну я ему:- Что за проблемы? А он слегка ошалело, но радостно: - А х*ли они ускоглазых тут собрали? Наш оказался. Отмечал прибытие в Aмерику, как начал помнит, продолжение нет... чистокровный узбек.
Младший братишка решил приколоться над молоденькой химичкой - то ли практикатнкой, то ли вчерашней студенткой. И по классическому анекдоту, когда она смешивала на столе в пробирке 33 вещества, чтобы показать юным охламонам, как цвет меняется, он с первой парты, с невинным ангельским личиком, задал коронный вопрос:- Елена Николаевна, а не п%изданет, как вы думаете? Химичка оторвала от пробирки взор и ответила:- Да по идее не должно, Олег. Но если во время эксперимента материться, то никогда не знаешь, в какую сторону он повернется. Проверено не раз. Добавила последний компонент, и цвет поменялся. Но не на малиновый, как было обещано. Смесь в пробирке медленно, но верно приобрела цвет детской неожиданности, и половина содержимого вывалилась в осадок. Химичка укоризненно посмотрела на Олежку и вылила неудавшийся опыт в раковину...
Реальная про заочников... Значит сидим сдаем экзамен (Томский политех) по термодинамике, а с нами также сидят сдают зачет заочники. Препод страшный деспот, и все сидят и смиренно ждут экзекуций... Один из заочников сидит бодро заполняет зачетку и спрашивает рядом сидящего Виталика:- Как препода зовут? Виталя ему:- Шницель - погоняла препода среди студентов. Тут заочник встает и спрашивает:- Извините, как ваша фамилия пишется - Шнициль или Шницель? Аудитория в ауте, заочник в непонятках. Препод ему:- Хочешь получить зачет - пиши Калугин.
Собрались двое мужиков на рыбалку. Встали утром рано. Как это водится, "бахнули". Сели в трамвай и поехали на ж. д. вокзал. Один из них задремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему: - Вася, вставай, приехали. Вася говорит "угу" и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор в шоке, трамвай трясется...
Приходит как-то ко мне знакомый в гости. Сидим, болтаем, давно не виделись. И тут он заявляет: - Попугая моего помнишь? - Помню. - Так он ногу сломал. - Как?! - Да из окна упал. - Он же летает! - А он в клетке был...
Еду в электричке. Напротив у окна сидит мальчик лет шести, его мама лет 30 и бабушка лет 50. Мальчик задумчиво и обреченно смотрит в окно. Потом поворачивается к бабушке и говорит: - Ба, ты видела как плохо меня сегодня подстригли? - Нет, внучек. Мальчик стаскивает шапку. Бабушка: - Нет, внучек, нормально тебя подстригли, под нового русского! (Стрижка у мальчика очень короткая по всей площади головы.) Мальчик с надрывом и слезой в голосе: - Да нет же, ба, под урода меня подстригли, под урода!!!
Один мой знакомый любил загадывать такую загадку: отгадайте слово, обозначающее физическое явление и состоящее из двух слов. Первая часть (слово) - школьная отметка, вторая часть - легкий флирт. Ответ (до сих пор никто не додумывался) - колебание.
Междугородний автобус готовится к отъезду. В салоне семья с маленькой девочкой. Девочке хочется пить. Сок наливают в детское пластмассовое ведерко. После этого взрослые наливают себе тоже, но автобус трогается, и сок разбрызгивается. Девочка (задумчиво): - Автобусу больше не наливать...
Мне было 13 лет, а моей сестре Марине 4 года. Как-то раз мама купила нам двух одинаковых тигрят, маленьких и симпатичных. Весь день каждая играла со своим тигренком, но когда пришло время ложиться спать, Марина стала просить моего тоже. Конечно, я ей не стала отдавать тигренка, но она канючила и канючила, а она умеет ныть, когда захочет. И вот мама пришла посмотреть, как мы спим. С удивлением она заметила, что у Марины уже два тигренка. - Марина! - спросила мама. - Откуда у тебя второй тигренок? - Юля подарила! - ответила довольная сестра. - Подарила? - недоверчиво переспросила мама. - Ну да! Она сказала: "На, подавись!"
Эта история произошла совсем недавно в Губкинском университете нефти и газа. У нас в один прекрастный солнечный день проходил семенар по разработке газовых месторождений. Семенар у нас вел молоденький то ли аспирант, то ли препод, он сам видимо не знает, ну вобщем сидим мы как обычно и скучаем, глядя кто куда6 кто в потолок, кто под парту, кто книгу читает, ну а я и еще несколько ребят сидели на последней парте и активно обсуждали... котов, уж как то на них разговор перешел. Ну и каждый рассказывает, что есть мол такие большие коты, у кого откормившиеся, у кого поменьше. Спереди нас сидела девчонка Кристина, видимо тоже мечтала, не до семинара было, ну и слушала она на одно ухо радио, ну соответственно она и на одно ухо слышала хорошо а на другое не очень. Внезапно в один момент в аудитории сложилась случайная обстановка абсолютной тишины, ну а мы как обычно сидим и обсуждаем котов. И тут Кристина поворачивается к нам и далеко не тихим голосом, оглашающим всю нашу ау дитории произносит:- А у Оксанкиного парня больше.Секунды три была тишина. Oстальное время кабинет заполнил дикий ржачь истосковавшихся экономистов, и смеялись все так, что надорвали животы, а девушки лишь тихо (спустя пару минут) вытирали расплывшуюся тушь, да и препод чуть мел не уронил от удовольствия!
Однажды я и моя подруга прошлись по магазинам, что бы приобрести что-нибудь для предстоящей
вечеринки. В магазине я нашла просто гениальную юбку и тут же ее купила. Вечером все сначала шло
хорошо, пока я не вышла танцевать в круг. Вдруг, все засмеялись - оказалось, что я забыла снять
ценник и он болтается у меня прямо на зад....!
Один наш знакомый очень хорошо готовит, особенно хорошо у него получается готовить утку. Его чудесная дочурка ходит и хвастается: - Мой папа так хорошо делает утку, ну так вкусно и т.д. - Аня, а как же он делает утку? - Ну как как, берет птицу и делает утку!
Лекция, матан... голова уже не работает. Препод, явно увлеченный своим делом,
радостно произносит:
- А сейчас давайте введем с вами вектор!
Я:
- Куда??
Он, все тем же радостным тоном:
- Размером m на n...(дальше поистине гениально)... Не бойтесь! Это не страшно!
Обеденный перерыв. Стою у ларька с пирожками. Передо мной стоит мужик несколько бомжеватого вида - очевидно, грузчик или что-то вроде. Наклоняется он к окошку ларька и заказывает всего понемногу (видимо, исполняя пожелания трудового коллектива, снабдившего его деньгами): пирожков столько-то с капустой, столько-то с картошкой, беляшей дайте и пончиков еще и т.д. и т.п. Продавщица начинает раскладывать пирожки и пончики по типономиналам - каждый в свой пакет. Далее звучит замечательная фраза... Мужик:- И к чему эта совершенная излишняя эсетика? Бросайте все в один пакет!
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Были мы с другом как-то в командировке в Одессе. Ну а одесситы,
как известно, народ интересный и любознательный. Вот идем мы по улице,
пивка попили, вроде неплохо бы и заскочить кой-куда, а ничего
не попадается. И вот спрашиваем у первого встречного:
- Не подскажете, где здесь ближайший туалет?
А тот так проникновенно-душевно:
- А вам зачем?
Вчера услышал в ток-шоу "Девичьи слезы". Одна дама отчитывала свою дочь и выдала интересную фразу: - Если б твой отец был жив, он бы перевернулся в гробу!!!
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:- Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!
Летний вечер. Иду домой, впереди молодой папаша ведет домой двух пацанят примерно 6 и 4 лет. Старший: - Папа, а куда солнце садится? Папа не успевает ответить, его перебивает младший: - Ты что, дурак что ли, не знаешь, что солнце садится в аэропорт?! Логично, не правда ли?
Переполненный автобус... На мужика с авоськой сзади напирает такая себе тетка... А мужику лет под 50... Мужик: - Не давите, у меня тут яйца висят... Тетка: - А чегой-то это они у тебя висят? На что стоящий позади нее паренек выдал: - А вам надо, чтобы и яйца стояли?!Народ повалился от хохоту, причем веселье длилось минут пять... Вот и гадай: то ли бабы привередливые, то ли мужики недоделанные.
Германия. Кафе. Негр открывает автомат и высыпает из него мелочь для сортировки. Потом брезгливо морщится, и со словами: "Опять всякую дрянь кидают вместо денег", - выкидывает часть монеток. Подхожу, беру одну - двадцать пять американских центов.
гЮЬКХ ЛШ Я ДПСЦНЛ яЕПЕЦНИ ОНСФХМЮРЭ Б ПЕЯРНПЮМ Б яРНКЕЬМХЙНБНЛ ОЕПЕСКЙЕ. ъ ХГСВХКЮ ЛЕМЧ Х НРДЮКЮ ЕЦН ЯОСРМХЙС. оНЯКЕ ОЮПШ ЛХМСР ВРЕМХЪ ОЕПЕВМЪ ЙСКХМЮПМШУ ХГШЯЙНБ яЕПЕЦЮ БМЕГЮОМН МЮВХМЮЕР Я УНУНРНЛ ЯЗЕГФЮРЭ ОНД ЯРНК. - б ВЕЛ ДЕКН? - рШ ВХРЮКЮ ПЮГДЕК УНКНДМШЕ ГЮЙСЯЙХ? - дЮ, МС Х ВРН? - ю ЙЮЙ РЕАЕ БНР ЩРН?! вХРЮЧ Б СЙЮГЮММНЛ ЛЕЯРЕ: ФЮПЕМШЕ ЛНПЕОПНДСЙРШ "дЕКЭТХМ Х ПСЯЮКЙЮ".оПХЯКЮК юМНМХЛ
нРДШУЮК Ъ МЕДЮБМН Б АПЮГХКЭЯЙНЛ ЙСПНПРМНЛ ЦНПНДЕ аСГХНЯЕ. нРКХВМШИ ЙСПНПР, МН ДЕКН МЕ Б ЩРНЛ. б 1964 ЦНДС ГДЕЯЭ ОПНБЕКЮ ЙЮЙНЕ-РН БПЕЛЪ аПХДФХР аЮПДН, Х ЛЕЯРМШЕ ДН ЯХУ ОНП ЩРХЛ АЕГСЛМН ЦНПДЪРЯЪ. б ЦНПНДЕ ЕЯРЭ МЮАЕПЕФМЮЪ аЮПДН, бРНПЮЪ МЮАЕПЕФМЮЪ аЮПДН, ЯРЮРСЪ ЮЙРПХЯШ Б МЮРСПЮКЭМСЧ БЕКХВХМС, Б РНВМНЯРХ ЯНБОЮДЮЧЫЮЪ Я ХГНАПЮФЕМХЕЛ аПХДФХР МЮ НДМНИ ХГ ТНРНЦПЮТХИ Х Б РНЛ ФЕ ЛЕЯРЕ, ЦДЕ НМЮ ТНРНЦПЮТХПНБЮКЮЯЭ. б НАЫЕЛ, ЙСКЭРНБЮЪ ТХЦСПЮ ЛЕЯРМНЦН ЛЮЯЬРЮАЮ. рЮЙ БНР. хДС Ъ ЙЮЙ-РН ОН ЦНПНДС, БХФС, ЯРНХР ЯЙЮЛЕИЙЮ. яЙЮЛЕИЙЮ ЙЮЙ ЯЙЮЛЕИЙЮ, МХВЕЛ МЕ ОПХЛЕВЮРЕКЭМЮЪ, МН МЮ ЯЙЮЛЕИЙЕ ОПХДЕКЮМЮ ЙЮЙЮЪ-РН АКЕЯРЪЫЮЪ РЮАКХВЙЮ. гЮХМРЕПЕЯНБЮКЯЪ, ОНДУНФС, ЯЛНРПЧ. мЮ РЮАКХВЙЕ МЮОХЯЮМН:- мЮ ЩРНИ ЯЙЮЛЕИЙЕ МХЙНЦДЮ МЕ ЯХДЕКЮ аПХДФХР аЮПДН...оПХЯКЮК юМНМХЛ
оПЕДОПЮГДМХВМШИ БЕВЕП. нЯНКНБЕБЬЮЪ НР МЮОКШБЮ ОНЙСОЮРЕКЕИ ОПНДЮБЫХЖЮ НБНЫМНЦН НРДЕКЮ, СКШАЮЪЯЭ ХГ ОНЯКЕДМХУ ЯХК, МЮ БНОПНЯ:- с БЮЯ ЕЯРЭ ЯКЮДЙХИ ОЕПЕЖ? юАЯНКЧРМН ЯЕПЭЕГМН Х ДЮФЕ Я ЙЮЙНИ-РН ГЮАНРНИ НРБЕВЮЕР:- щРН БЮЛ Б ЙНМДХРЕПЯЙНЛ МЮДН ЯОПНЯХРЭ...оПХЯКЮК юМНМХЛ
мЮ ДМЪУ С йПЮЯМНИ ОКНЫЮДХ. лЮЬХМС ОНЯРЮБХРЭ МЕЦДЕ, НЯРЮБКЪЧ С КЕБНИ ЯРНПНМШ НАНВХМШ, МЮ БЯРПЕВЙЕ. бЯЕ ДЕКЮ ЯДЕКЮК, ЯЮФСЯЭ, ГЮБНФС. бХФС - ЦЮХЬМХЙ МЮ ЛЕМЪ ЦКЮГ ОНКНФХК, ФДЕР, ЙНЦДЮ ОНЕДС. рНКЭЙН РПНМСКЯЪ - АЕФХР, ОЮКЙНИ ЛЮЬЕР. нЯРЮМЮБКХБЮЧЯЭ. цЮХЬМХЙ: - бШ МЮПСЬХКХ ОПЮБХКЮ ДНПНФМНЦН ДБХФЕМХЪ! яНЦКЮЯМН ОСМЙРСЩ ОЕПЕЯЕЙЮРЭ ДБЕ ЯОКНЬМШЕ КХМХХ - ЩРН ЬРПЮТ. ъ: - бЯЕ ОНМЪК! бШМХЛЮЧ ЯРНКЭМХЙ, ОПНРЪЦХБЮЧ. цЮХЬМХЙ: - дЮ ЙЮЙ БШ ЯЛЕЕРЕ! щРН ФЕ йПЮЯМЮЪ ОКНЫЮДЭ! яЕПДЖЕ пНЯЯХХ! дЮИРЕ УНРЪ АШ ЕЫЕ ОНКРХММХВЕЙ.оПХЯКЮК юМНМХЛ
оПХАЕЦЮЕР РНКЭЙН ВРН Й МЮЛ Б ЙНЛМЮРС ЯЕЙПЕРЮПЬЮ Х АСПМШЛ ЦНКНЯНЛ НПЕР, ВРН С МЕЕ ЙНЛОЭЧРЕП ОХЫХР. ъ ЦНБНПЧ - РШ ОЕПЕГЮЦПСГХ ЕЦН Х БЯЕ ДНКФМН ОПЕЙПЮРХРЭЯЪ. оПХАЕЦЮЕР НОЪРЭ ВЕПЕГ 10 ЛХМ. х ЦНБНПХР, ВРН БЯЕ ПЮБМН ОХЫХР. лШ Б ЯБНЕИ ЙНЛМЮРЕ МЮВХМЮЕЛ НАЯСФДЮРЭ, ВРН ЩРН ЛНФЕР АШРЭ, Ю РЮЙ ЙЮЙ БЯЕЛ КЕМХБН ХДРХ ЯЛНРПЕРЭ Б ВЕЛ ДЕКН, ОПХУНДХЛ Й ЦЕМХЮКЭМНЛС БШБНДС. - рШ ЕЦН БННАЫЕ БШЙКЧВХ! нМЮ РЮЙ Х ДЕКЮЕР Х ОПХАЕЦЮЕР НОЪРЭ Я РНИ ФЕ ОПНАКЕЛНИ. рСР СФ ДЕКЮРЭ МЕВЕЦН, ОПХЬКНЯЭ ХДРХ ЯЛНРПЕРЭ. йЮПРХМЮ ЛЮЯКНЛ - ХГ ЙНЛОЮ БШДЕПМСРШ БЯЕ ОПНБНДЮ (Б РНЛ ВХЯКЕ Х ХГ ПНГЕРЙХ), Ю НМ БЯЕ ПЮБМН ОПНРХБМН ОХЫХР. мЮВХМЮЕЛ БЯЕ БЛЕЯРЕ ПЮГАХПЮРЭ ЙНПОСЯ, ПНГЕРЙХ Х Р.Д. мС, МХВЕЦН МЕ ЛНФЕР ОХЫЮРЭ! хГ БЯЕУ ОПЕДОНКНФЕМХИ МХ НДМН МЕ БШДЕПФХБЮЕР ЙПХРХЙХ. йНЦДЮ ДНЬКХ ДН ОПЕДОНКНФЕМХЪ Н МЕВХЯРНИ ЯХКЕ, БШЪЯМЪЕРЯЪ, ВРН НМЮ ОПНЯРН УПЮМХР ЯБНИ ОЕИФДЕП ГЮ ЙКЮБХЮРСПНИ!оПХЯКЮК юМНМХЛ
Тут недавно прикололись -- знакомый рассказал. Есть у него друг и привезли его в Израиль ребенком. Русский-то он знает, но пишет еле-еле. Сидит он, значит, дома, в один дождливый день. Тут мам звонит и говорит:- Cкажи папе, когда придет, чтоб меня с работы забрал. А сынок куда-то свалить должен был. И оставил папе записку. Так вот, когда папик ее увидел, он очень увидился, и немудрено. На ней было написано:- Папа, надо маму взад (без мягкого знака). Вот так!
Мой учитель по физике, когда звенел звонок с урока, и все начинали говорить, собираться и орал:- Подождите, подождите!!! Все замолкали, он выдерживал паузу, обводил класс взглядом и говорил:- Я кончил. Сотрите с доски.
Еду на работу на трамвае. Бабуськи спорят за выборы, за губернатора. Одна выдает перл: - Вот в Самаре губернатор - так губернатор! У моей знакомой пенсия - 780 рублей! А у нас! Смотреть противно. Вот был бы еврей - простила бы, а то ведь наш, русский! P.S. Речь про Нижний Новгород.
История произошла на одном из мясокомбинатов Нижегородской области. Один мастер цеха говорит другому: - Ты слышала, Радуева поймали? - С чем?
Настоящий мужчина тот, кто встает утром, пьет чашку кофе и... идет домой.
Было это года 4-5 назад и пришлось нам побывать в Подмосковье в городке Черкизово. Проголодавшись, мы зашли в ближайший и единственный продуктовый в округе, уж очень нам хотелось бутербродика... Ассортимент там оставлял желать лучшего, времена дефицита уже прошли, но наверное не здесь, одни консервы и хлеб. Однако надписи над хлебными изделиями гласили: "Батоны вчерашние" или "Xлеб не свежий", видимо продавец устала повторять это сама. Мы решили выяснить у нее, что же можно перекусить, и спросили: - А что у вас свежего есть? На что получили ответ: - Сухарики сегодня свежие...
Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек немного помятого вида и спрашивает:- Девушка, вы не подскажете, какой сейчас месяц? Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс:- Это ж надо так отдыхать!!! - с завистью подумала я про себя. Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы, молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес:- Вы тоже не помните!
Однажды, отъезжая от Казанского вокзала, услышал историю, которую запыхавшийся мужик, вскочивший в поезд в последний момент, в соседнем купе рассказывал. Перескажу ее от первого лица. Опаздываю на поезд, бегу к метро "Университет". Понятно, что у милиции такой человек сразу вызывает подозрения, в связи с чем остановили они меня на проверку документов. Начали регистрацию спрашивать - нет. Я им билет показываю - никаких результатов. В общем, надо деньги давать. А у меня, как назло, только одна бумажка 500 рублей осталась. Ну что делать - не сдачи же просить. Сую ее им. Они обрадовались:- Куда, едешь, опять спрашивают.- Да на вокзал, сами же билет видели. Те совсем повеселели, посадили меня в свою машину и с мигалками довезли прямо до поезда. Так вот я и не опоздал.
Мой учитель по физике, когда звенел звонок с урока, и все начинали говорить, собираться и т.д.,
орал: Подождите, подождите!!!! Все замолкали, он выдерживал паузу, обводил класс взглядом и
говорил:
- Я кончил. Сотрите с доски.
Человеку после установки новой pезины, на шиномонтаже, пpишло на пэйжеp сообщение:- Вася, если ты еще жив, аккуpатно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть. Он их чуть потом не поубивал.
Вчера муж рассказывал. Их коллега - американец женился на русской девочке. И очень проникся русским духом. Конфеты признает только русские, отваривается в русском магазине, на знакомых американцев с нерусскими женами смотрит свысока. Теперь осваивает русский мат - благо русские товарищи всегда рады помочь. Вчера передал, что его жена очень сердита на моего мужа и еще одного русского коллегу. А рассердилась она после того, как супруг похвастался новым выученным словом "б..." - Что же они тебя хорошим словам не учат? - вскричала несчастная. - Как же, учат. Вот хорошее слово - "пи...ц".
Племянник (5 лет) заходит на кухню весь в слезах. Сестрица его спрашивает: - В чем дело, почему ты плачешь, Игорек? - Мама, я хочу манную кашу (и еще сильнее плачет). - Ну, не плачь, потерпи, уже варю, скоро будет готова. - Мама, вообще-то я хочу яичницу, но бабушка сказала, что я хочу манную кашу...
Игорек (7 лет) идет с мамой из школы и рассказывает содержание какого-то боевика. - Он ему ка-ак даст, а тот разворачивается, и ка-ак врежет ему по яйцам. Тут сестрица просто оф#гела и смотрит на него выпученными глазами. Игорь (не дожидаясь наезда): - Ну-у-у (задумавшись), как говорится.
Герой рассказа Марка Твена установил в своем доме сигнализацию от воров, которую потом и украли. Это я к тому, что вчера на двери моего подъезда появилась реклама соответствующей милицейской службы. Последняя фраза: "Стоимость охраны тревожной сигнализации 150000 рублей в месяц". P.S. Рубли, естественно, белорусские...
На прошлой, кажется, неделе прочитал анекдот про "Чувака в баре со страусом и мокрой кошкой" и рассказал его сестре. И вот сегодня сестра поделилась: рассказала она его на работе своей коллеге, а та дома - своему мужу, на что муж ей: мол, не понимаю, не врубаюсь, она еще раз - аналогично... Тогда она выдала потрясающую фразу:- Да ты тупой, как тот джинн...
Переполненный троллейбус. Двери еле закрываются. Водитель (женщина) по радио кричит: - Эй, мужик, что на задней двери повесился, слезай быстро!
Дело было поздним мартовским вечером в Екатеринбурге. Один известный в городе толкинист
возвращался с ролевой игры. Одет он был как и подобает в подобных случаях: под курткой кольчуга,
сзади, в сумке, меч и прочие атрибуты. И вот стоит он на автобусной остановке в ожидании транспорта. Тут к нему подваливают два не
совсем трезвых молодых человека и требуют денег. Толкинист думает. Денег у него нет и по
определению быть не может. Одному вымогателю ждать надоело и он ударил толкиниста в живот....... и чуть не сломал себе руку. На это толкинист достаёт из сумки меч и замахивается на
второго, который падает и истошно кричит:
- Не убивай меня, великий Маклауд!!!
После чего хватает друга и убегает.
Недавно племянник (Костя, почти 5 лет) выдал.
Его мама просит у его же папы:
- Олег, дай денег.
Костя:
- Папа, ну сколько можно давать денег маме!
Папа:
- Ну, сынок, это же общие деньги и мы их вместе тратим.
Ребенок не расстерялся и, выхватывая из рук отца протянутые купюры, заявил:
- Да? Тогда это - мое!
Клиент в фотолаборатории возвращает пленку с припиской:
"Перепечатайте! На теле у ребенка волоски и пятна!"
Один наш сотрудник печатает на дисках этикетки. Перед этим он долго и нудно попадал картинкой в нужное место листа. После четырехчасовых страданий понятно, почему он так старательно оберегал созданный им файл и даже закричал на своего коллегу:- Не трожь монитор! Картинку сдвинешь!!!
Венеция - портовый город, и когда-то сюда приходило много тогда еще
советских пароходов, назывались они часто именами разных там деятелей,
писателей и героев.
Сидим мы однажды в офисе и с моей коллегой-итальянкой разговор зашел.
Она говорит:
- У меня есть знакомый, он коммунист, но о Советском Союзе ничего не
знает. Я ему говорю, знаешь кто такой Достоевски? - Нет. - А кто
такой Луначарский? - Нет.
- Да-а...
- А я знала, но не сказала ему, что это русские пароходы.
Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать "служба безопасности", пишет своему другу: - Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... В ответном письме: - ... коридоры простреливаются?
Oтец владелец страховой компании взял на работу сына (студент первого курса), ну и посадил его в отдел автострахования по урегулированию убытков. Первый рабочий день, сынок берет список предстоящих выплат по страховым случаям, смотрит на него удивленными глазами и выдает следующую фразу:- Бл#дь, так этих людей легче заказать!
пЮЯЯЙЮГЮКЮ ОНДПСЦЮ... бЕПХРЭ МЮДН, РЮЙ ЙЮЙ МЕ БПЕР ОПХМЖХОХЮКЭМН. бШЦСКХБЮКЮ НМЮ ЙЮЙ-РН ЯБНЧ ЯНАЮЙС, ЯРЮПНЦН ЯЕКЮМНКХВМНЦН ЙНЙЙЕПЮ лНМЯРПЮ, ОНЦНДЮ ПЮИЯЙЮЪ, ОЕПБШЕ ГЮРЪФЙХ ОЕПБНИ ЯХЦЮПЕРШ... мЮ ЦНПХГНМРЕ БШПХЯНБШБЮЕРЯЪ ЛНКНДЮЪ ЛЮЛЮЬЮ Я ДНВЙНИ КЕР 4. дЕБНВЙЮ ОПЕДНЯРЮБКЕМЮ ЯЮЛЮ ЯЕАЕ, ВЕЛ Х ОНКЭГСЕРЯЪ. нМЮ ОНДУНДХР Й ЯНАЮЙЕ, БМХЛЮРЕКЭМН ЕЕ НЯЛЮРПХБЮЕР Х МЕБХММН ЯОПЮЬХБЮЕР: - ю МЕЦН ОПЯЪ РЕОКЮЪ?! оНДПСЦС МЮВХМЮЕР РПЪЯРХ Х НМЮ, СЯОНЙЮХБЮЪ ЯЕАЪ НАЗЪЯМЪЕР, ВРН НМЮ ЛНК МЕ ГМЮЕР. дЕБНВЙЮ ЯЛНРПХР МЮ нЙЯС Х МЮГХДЮРЕКМН ЦНБНПХР: - EЯКХ С МЕЦН О#ЯЪ УНКНДМЮЪ, ЩРН ОКНУН... О#ЯЪ ДНКФМЮ АШРЭ РЕОКЮЪ... пЕЮЙЖХЪ нЙЯШ ОНМЪРМЮ... нМЮ ОПНЯРН ОКЮЙЮКЮ...нЙЮГЮКНЯЭ ДЕБНВЙЮ АСБС "ы" МЕ БШЦНБЮПХБЮЕР.оПХЯКЮК юМНМХЛ
рЕКЕОЮРХЪ ЯСЫЕЯРБСЕР. бШЯНБШБЮЧЯЭ Б НЙМН (11-И ЩРЮФ) БНГДСУНЛ ОНДШЬЮРЭ, ЯМЕЦ ЯШОКЕРЯЪ, лНЯЙБШ МЕ БХДМН. бМХГС, ОНД НЙМЮЛХ, ЙЮЙНИ-РН ЛСФХЙ ЯРПЪУХБЮЕР ЯМЕЦ Я ЛЮЬХМШ. бОНКЦНКНЯЮ АНПЛНВС ЯЕАЕ ОНД МНЯ:- аК@ДЯЙЮЪ ОНЦНДЮ... яМХГС ЯКШЬС ЦПНЛЙНЕ:- аК@ДЯЙЮЪ ОНЦНДЮ!!! рЕКЕОЮРХЪ ЯСЫЕЯРБСЕР.оПХЯКЮК юМНМХЛ
нАЯРНЪРЕКЭЯРБЮ: Ъ ОН ПНДС ЯБНЕИ ДЕЪРЕКЭМНЯРХ НАСВЮЧЯЭ Б БСГЕ ЯНЯЕДМЕЦН ЦНПНДЮ Х ЙЮФДШИ ДЕМЭ (БХДХЛН СФЕ Й ЯВЮЯРЭЧ) БШМСФДЕМ ОПЕНДНКЕБЮРЭ МЮ ЩКЕЙРПХВЙЕ ОНКНФЕММШЕ ДБЕ ЯРЮМЖХХ ОН АЕЯЙПЮИМХЛ ОПНЯРНПЮЛ йЮКСФЯЙНИ НАКЮЯРХ. хЯРНПХЪ: ЯЕЦНДМЪ АШКН ВЕРШПЕ ОЮПШ, Я НДМНИ ТХГПНИ, Я СРПЮ Х ДН ЩРХУ ОНП ЯХКЭМН АНКЕКЮ ЦНКНБЮ, ЯКНБНЛ, БШУНДХК Ъ МЮ ПНДМНИ ОЕППНМ ЛПЮВМЕЕ РСВХ, ГЮЙСРЮБЬХЯЭ ОН СЬХ Б БНПНРМХЙ. ю ОНЯЙНКЭЙС МЮПНДС БШУНДХКН ОПХКХВМН - Ъ МЕЙНРНПНЕ БПЕЛЪ МЕЯОЕЬЮ ОПНДБХЦЮКЯЪ Й БШУНДС ХГ БЮЦНМЮ. рСР ПЮГДЮЕРЯЪ БМЕНВЕПЕДМНИ БНГЦКЮЯ ЛЮЬХМХЯРЮ:- яРНО-ЙПЮМ ГЮЙПНИ... мХЙНЦН ЩРН МЕ СДХБКЪЕР, БЯЕ ХДЕР ЯБНХЛ ВЕПЕДНЛ. вЕПЕГ 20-30 ЯЕЙСМД ТПЮГЮ ОНБРНПЪЕРЯЪ, МН СФЕ АНКЕЕ МЮЯРНИВХБН:- яРН-ЙПЮМ ГЮЙПНИ!!!оПНУНДХР ЕЫЕ ЯЕЙСМД 30, ОНЙЮ, ЙЮЙ ЛМЕ ОНЙЮГЮКНЯЭ, ЛЮЬХМХЯР БШЙХДШБЮК БЯЕ ЛЮРЕПМШЕ ЯКНБЮ ХГ РХПЮДШ, Х БШДЮК:- оПХДСПНЙ! вРН А РЕАЕ АЮАЮ РПНИМЧ ПНДХКЮ!бШОЮДЮЕЛ ХГ ЩКЕЙРПХВЙХ...оПХЯКЮК юМНМХЛ
История произошла в начале 90-го года. Есть у меня знакомые -- муж, жена и еще один мужик. Они между собой корефанили много лет. Сейчас они безумно круты, а в то время все трое работали на "черных работах". Ну вот. Стоят они как-то втроем на улице, курят. И тут мимо проносится на дикой скорости крутейшая тачка, что в то время было редкостью неописуемой. Мужик говорит:- Ну вот, Вася, вырастешь ты, станешь большим человеком, будешь на такой тачке крутых телок возить...Рядом стоит Васина жена. Опомнился... - Ой, Машка, извини, я не тебя имел ввиду.
У моего хорошего знакомого родилась дочка и пошел он в ЗАГС, чтобы как положено получить свидетельство о рождении. Это было время, когда только началась замена паспортов старого советского образца на новые российские. У него еще был старый паспорт, а его жене после свадьбы и смены фамилии выдали новый паспорт. В результате у бедного ребенка в свидетельстве о рождении в графе национальность появилась запись: папа - русский, мама - гражданка РФ. Хотите верьте, хотите нет, но я сама держала это свидетельство в руках.Прислал Аноним
Рассказал знакомый приятель только что прилетевший из Москвы. В самолете (Москва-Калининград, привет соогородникам!) сидел подвыпивший гражданин и на весь салон комментировал томительное (по его мнению) ожидание в аэропорту, взлет, отделку салона, одежду стюардесс и т.д. Во время полета самолет попадает в воздушную яму, гражданин: - Бл#н! Даже в воздухе колдобины!!!
Рассказал знакомый, который работает в типографии.
Остался в ночную смену его коллега - молодой паренек лет 25 печатать
небольшые картонные таблички для городского завода.
И видать ночью то ли задумался он о своих личных делах, то ли просто
устал, но в итоге утром в коробке лежала партия 500 штук табличек с
текстом:
- Пел на попел не бросать!!!
Было это во времена всеобщего дефицита всего. Завезли в магазин туалетную бумагу, и, как водится, собралась очередь невиданных размеров... Стоят уже больше часа... Среди всей толпы своей очереди ждут мамаша с ребенком лет 3-х. Ребенку, божьему созданию, вся эта песня уже порядком надоела, и он тянет мамашку за рукав: - Ма-ма!!! По-й-дем до-мой!!! Мамаша силится успокоить дитятю и она начинает объяснять: - Ты же каждый день к#каешь? - К#каю!!! - Ну вот, тебе же надо, после того как пок#кал, п#пу чем-то вытирать? На что получает достойный ответ: - Мама!!! Я тебе обещаю!!! Я больши ни-ког-да не буду к#кать!!!! Очередь легла.
Историю рассказала мне моя знакомая. Рассказываю от первого лица. В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Мой муж, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома.Прислал Аноним
В большой организации объявляют соревнования между цехами по плаванию. В бассейне. Команда - 3 мужчины и одна женщина. Традиционные проблемы управления-дирекции с подбором команды - ну мало тут спортсменов. Или пофигисты-программисты или наделенные большим авторитетом (животом в смысле) начальники. Далее диалог в курилке по этому поводу: - Ну как, собрали команду? - Собрали... - И трех мужиков нашли!? - Нашли... - И женщину?! - Ага. Резиновую. Чтоб эти трое не утонули.
Мой сын проходит собеседование на предмет поступления в 1-ый класс "продвинутой" школы. Учительница задает ему общие вопросы типа:- А как тебя зовут, а где ты живешь. Разговор переходит на родителей: - А кем работает твоя мама? - менеждером... - И что она делает? - Соки продает... И тут учительница спрашивает: - А в чем полезность маминой работы? - Ну в чем, в чем - соки домой приносит!
Сын лежал в больнице с бабушкой.
Ну и разговаривают:
- Баб, а ядолго буду в больнице лежать?
- Ну, пока лечат будешь.
Сын задумывается.
- Баб, а зачем меня будут бить?
- ?????
- Ну ты ж сама сказала, что покалечят.
По поводу баек - в начале позапрошлого тысячелетия с интернетом были сложности, поэтому Плутарх собирал байки и посылал их императору Трoяну письмом. Вот одна из них: Семирамида, выстроивши себе гробницу, написала на ней так:- Кому из царей будет нужда в деньгах, тот пусть разорит эту гробницу и возьмет, сколько надобно. Дарий разорил гробницу, но денег не нашел, а нашел другую надпись, гласившую:- Дурной ты человек и до денег жадный.
О воспитании детей. На прошлой неделе был в Лондоне. Иду по Гайд-парку, впереди молодая мамаша с мальчиком 2,5-3х лет. Мама с коляской, дите немного отстало. Днем раньше шел дождь и остались довольно большие лужи. Пацан с разбегу влетает в здоровенную лужу и самозабвенно начинает топать по ней ногами, производя значительное количество брызг. Какая реакция мамаши должна быть на Руси? Правильно, затрещина и порицание. Так ведь нет же, Англия! Мамаша продолжает движение. Метров через 50 останавливается, оборачивается и кричит свему чаду: - Томми, иди скорее! Здесь еще одна большая лужа! Радостное дите галопом несется к маме продолжать пачкаться.Прислал Аноним
28-й трамвай подъезжает к МАИ со стороны Щукинской около 9-и утра. Состав публики - студенты и преподаватели. Разговор. Панк:- Любезнейший, Вы выписываетесь? Профессор:- Простите?- Любезнейший, Вы выписываетесь? Студент:- Этот молодой человек хочет спросить, выходите ли Вы из трамвая? - А! И Вы утверждаете, что индуцируемые этими предикатами пространственные отношения эквивалентны?
Мой друг работает гидом в отеле в Египте. Однажды наш русский турист подходит к нему и говорит: - Вы знаете, у меня небольшой беспорядок в ванной комнате, пришлите, пожалуйста, горничную, там нужно подмести немного... Через 10 минут его вызывает генеральный менеджер отеля и говорит: - Ваш турист разрушил ванную комнату, и ему придется платить $600. Менеджер пригласил его посмотреть, и вот что он увидел: мраморная доска с раковиной обрушена и валяется на полу, унитаз разбит, штора с душевой кабины сорвана, кронштейн погнут, в двери две дырки большие... Он нашел туриста (а тот дядя здоровый, под два метра) и спросил, как же так - туалетная комната уничтожена, придется выложить $600. С ним был товарищ, и он начал его отмазывать: мол, его друг брился, помазок поставил, оно все и рухнуло, мол, у вас тут все на соплях. В общем, уговорил мой друг виновника заплатить, и спрашивает потом:- Как дело было? Тот и сознался: - Пригласил бабу... соседку, а она здоровая попалась. Как яЩ Ну и посадил я ее на раковину и как вдул... Раковина рухнула на унитаз, одной рукой она схватилась за штору, а ее ноги были у меня подмышками. Ее-то я удержал, но ноги задрались, и она ими двери вышибла...
Из беседа Германа Геринга с адвокатом на Нюрнбергском процессе, когда
первый пытался дать характеристику воевавшим нациям.
Геринг:
- Один немец - чудесный человек, два немца - фабрика, три - война.
Один англичанин - скучающий педант, двое - клуб, трое - империя.
Один итальянец - тенор, два - дуэт, три - отступление.
Один японец - тайна, двое - тайна вдвойне, трое - тройная тайна.
Адвокат:
- А что же русские?
Геринг:
- О, русские - смесь двух немцев, трех англичан и трех японцев.
Муж задерживается после ночной смены. Семилетняя дочь делает различные предположения насчет его задержки - зашел в гараж, сразу пошел в бассейн и пр. Спрашиваю ее:- Какие еще версии? Она недоуменно смотрит на меня. Делаю вывод, что слово "версия" дочь не понимает. Спрашиваю:- Что такое версия?- Версия бывает русская или английская.
Эта история произошла в Севостополе. И она и начела новую эру в модной одежде. Как-то раз зимой. Сын прислал матери из Москвы очень красивые сапожки, но они ей окaзались больши. Она их, по советам подруг, отнесла к сапожнику. Я ее видела в этих сапожках, но я их просто не узнала. Верх был поднят, как у клоуна. Я спросила, почему? Она сказала, что сапожник ей обьеснил, что сейчас так модно. Так и ночалась мода на поднятые конци в обуве. И эта вся история.
Эта история приключилась с моей подругой и ее парнем. Представьте себе картину.Последние теплые дни уходящего лета, воскресенье, вторая половина дня. Городской парк. На скамейках мирно вяжут бабули, в песочницах играет малышня, дедушки сражаются в домино до первой крови, молодые мамаши с колясками ведут беседу о качестве новых дышащих подгузников. И тут появляются моя подруга с парнем. И вот решили они попробовать новую фишку - целоваться на ходу. Идут, целуются. Глаза оба закрыли. И тут по дороге им попадается столб, в который они врезаются и отлетают притом на приличное расстояние. Народ смеялся до слез. А ребята вскоре расстались.
Эта история произошла в 1986 году,когда наш класс ездил в ГДР по программе культурного обмена. Итак: поезд, ночь, около 3.00. Я и двое моих друзей вышли из купе подышать свежим воздухом. Надо заметить, что перед этим мы немного выпили, и алкоголь оказал на наши неокрепшие юные организмы весьма специфическое действие. И вот, стоим мы, любуемся красотами проносящейся мимо природы. Я говорю:- Надо же, какая сегодня большая луна! (Она и правда казалась размером больше, чем обычно, наверное из-за каких-то атмосферных условий). - Да нет же! - отвечает один из моих друзей. - Это Солнце восходит. (Это в три-то часа ночи!) Препирались мы с ним по этому поводу минут пять, после чего до этого молчавший третий мой приятель выдал фразу, которую мы вспоминаем до сих пор: - Да что вы, собственно, спорите? Сейчас поближе подъедем, посмотрим!
У моего знакомого дома - волнистый попугайчик мужского пола. И как пологается настоящему мужчине он очень озабочен в сексуальном плане. Ну и привезли ему как-то особь женского пола. Аркаша (так зовут этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики: - Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик, - и так на протяжении нескольких минут. Потом отошел от своей дамы немного, наклонил голову и говорит:- Ну что?
Было это пару месяцев назад. Заболел у меня зуб, старая пломба вывалилась, ну и нерв "дал жизни". Лежу на диване и думаю где пятый угол. В общем, хреново мне. И тут подходит мое чадо - сынуля 3,5 года. Пристально смотрит на мои страдания и, естественно, спрашивает: - А что с тобой? Я начинаю распространяться, что мол дырка в зубе, лечить надо... Чадо задумалось... И выдает: - А у меня тоже дырка! Думаю откуда у ребенка дырка в зубе? Зубам-то еще и трех лет нету. Спрашиваю: - И где у тебя дырка? Ответ прост, как и все гениальное: - Где, где - в попе! Тоже лечить надо! Зуб болеть перестал...Прислал Аноним
Иду с работы через двор. Навстречу деловито топают четыре крохотных девчушки лет по четыре-пять, держащиеся за руки, эдакой микрошеренгой. Одеты все то ли в одинаковые, то ли в очень похожие розовые курточки с надвинутыми по самые носы капюшончиками (может, даже близняшки). А на их пути торчит такая перекладина (для выбивания ковров) из тонких металлических труб. Розовая шеренга налетает на стойки перекладины - и запутывается. Следует продолжительная возня, потом две догадываются расцепить ручонки и освобождаются, остальные все еще перетягивают друг друга вокруг столбика. И тут откуда-то совершенно взрослый голос с интонациями снисходительного сожаления констатирует факт: - Четыре глупых поросенка. Я минуты две оглядывался, искал, кто это сказал. И только потом понял, что кто-то из самих мелких розовых созданий! Потрясающе...
У меня знакомый работает в милиции. Рядом с их зданием находится рынок, там много армян торгует. Отношения нормальные, бывает - вместе пьют, знакомы давно. И вот вечером стало скучно, решили поиграть в футбол. Играют у всех на виду, улица рядом, но вроде никому до этого дела нет. Мимо проходит мамочка с детенышем лет 4-5. Звонкий голос на всю улицу:- Мама, смотри, чурки с мусорами в футбол играют!!!
Из жизни "скорой помощи" г. Питера. Бригада СП выезжала к бабке по поводу какой-то хвори, связанной с гинекологией (болезни у теток такие бывают). После вызова доктор сдал историю болезни (обычно - это бумажка, которую с двух сторон заполняет фельдшер, а док просто потом подписывает). Спустя некоторое время доктору возвращают историю болезни на доработку, так как начмед (начальник мелкого уровня) историю завернул (не принял). Док читает свой документ и в разделе "анамнез жизни" (это короткие сведения о больном, касающиеся его жизни и, в основном, всяких болячек) читает глубочайший по философской сути и жизненной откровенности фрагмент (авторство фельдшера): - Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила...
В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: - Извините, заело, сейчас починим! Парень (сипло): - А я думал все... помер...
Одна моя знакомая из Германии поехала навестить свою мать, которая живет в небольшой деревне на Украине. Прибывши на место, она решила позаботится о материальном состоянии старушки, а именно прикупить кое-чего из продуктов впрок. Пошла к соседями попросила продать мешок картошки. Сделка была завершена быстро и дешево. Немного подумав, знакомая говорит соседке:- Знаешь, я наверное у тебя еще один мешок куплю. Соседка немного удивилась и говорит:- Это, конечно, не моя забота, но сама подумай, как ты с двумя мешками в самолет-то полезешь?
Приятель рассказал. В районном узле связи есть бригада телефонистов,обслуживающая сельские АТС. Ну вот однажды приехали в деревню, сделали регламентные работы, с кого смогли магарыч срубили, напились, сидят в карты играют. Подходит к ним пожилая тетка и говорит: - Сынки, а чего у меня в телефоне - радио поет? Бригадир, не отрываясь от карт: - А в доме радио есть? - Нету. - Ну, бабуль, придется тебе еще и за радио платить.
Мать моего знакомого работала на скорой помощи города Ташкента, тогда еще столицы союзной республики, где русский язык был основным в общении и документации. Так вот я не помню уже все тонкости работы врачей на скорой (неделя на вызовах, неделя в диспетчерской), короче, сидя в диспетчерской, просматривала утром бумаги с ночных вызовов. Ее удивление вызвала одна из них, где в графе диагноз стояло "ЧерножПп" и подпись молодого врача-узбека внизу. Увидев этого врача, спросила его, мол, что это за диагноз такой "ЧерножПп". На что врач спокойно так отвечает:- Чирь у него был на заднице. (Ну хоть бы раздельно написал.)Прислал Аноним
Недавно моя супруга вернулась от родственников и рассказала занимательную историю, которую услышала на кухне за рюмкой чая. Некий молодой папа решил научить свою маленькую пятилетнюю дочурку кататься на велосипеде. Для сиих целей был приобретен двухколесный велосипед со страхующими колесами по бокам заднего. После непродолжительных тренировок страхующие колеса были откручены, и маленький ангелок начал осваивать езду на двух колесах. Папе все время приходилось бегать следом и держать велосипед за багажник, дабы доча не упала. Как-то раз ему это уже порядком поднадоело, он отпустил багажник, и девочка, не замечая этого, продолжала катиться. Счастливый отец, гордый достижениями ребенка, решил постоять в сторонке и понаблюдать за дитем. Спустя некоторое время девочка оглянулась и обнаружила наличие отсутствия папы, который бы ее поддерживал. Велосипед завихлял и окрестность огласилась звонким детским колосом: - Папа, ты что, охПел?!
Недавно моя супруга вернулась от родственников и рассказала занимательную историю, которую услышала на кухне за рюмкой чая. Некий молодой папа решил научить свою маленькую пятилетнюю дочурку кататься на велосипеде. Для сиих целей был приобретен двухколесный велосипед со страхующими колесами по бокам заднего. После непродолжительных тренировок страхующие колеса были откручены, и маленький ангелок начал осваивать езду на двух колесах. Папе все время приходилось бегать следом и держать велосипед за багажник, дабы доча не упала. Как-то раз ему это уже порядком поднадоело, он отпустил багажник, и девочка, не замечая этого, продолжала катиться. Счастливый отец, гордый достижениями ребенка, решил постоять в сторонке и понаблюдать за дитем. Спустя некоторое время девочка оглянулась и обнаружила наличие отсутствия папы, который бы ее поддерживал. Велосипед завихлял и окрестность огласилась звонким детским колосом: - Папа, ты что, охПел?!
Посетил тут некую кафешку... сижу, изучаю меню дохожу до последней страницы. 1. Разбить рюмку - 20р. 2. Разбить фужер - 30р. И т.д. перечислена вся посуда включая пункт с расценками на погнуть вилку, но финал меня вообще срубил. 40. Испачкать скатерть - 30р.41. Непроизвольный отказ от пищи - 100р.Прислал Аноним
История произошла в одном провинциальном городе. Один из самых раскрученных банков реализуя свой грандиозный проект по внедрению пластиковых карточек установил банкомат в магазине, неподалеку от центрального рынка. Поскольку город находится в тяжелы климатических условиях, на севере нашей необъятной Родины, в этом самом магазинчике частенько ошивались всегда "датые" завсегдатаи с красными носами, не стриженными головами. Далее ситуация разворачивается так. Подходит к банкомату приличной внешности гражданин, достает карточку набирает пин-код, банкомат выдает солидную кипу кругленьких купюр. И тут раздается слегка трезвый голос: - сколько стою, смотрю, ни как не пойму, и как вы только в эту игру играете? Прислал Аноним
Хожу с женой по рынку... Подходим к кавказцу, спрашиваем:- Черешня почем? - Атлычный черэшня, савсэм недорого отдаю, мед черэшня. - А виноград почем? - Мед-виноград, бэри только тэбе отдам за полцэны! - Ну хорошо вешай, а редиска почем? - Мед-редыска, бэри не пожалэешь!Мы поржали и взяли всего понемногу.
За подлинность этой истории не ручаюсь, т.к. мне рассказала приятельница, но как утверждает что это произошло с ее другом в реале. Итак сам рассказ: ее друг т.е. друг моей подруги пошел посидеть с женой в кафешку, ну и принял на грудь лишнего. Из этого следовало что домой он сам не дойдет, и супруга решила поймать мастера. После удачного усаживания на заднее сидение автомобиля (прошу заметить в салоне было темно, да и состояние желало лучшего) муж по братски похлопывает жену по плечу и громко говорит примерно следующие: - Мадам поехали ко мне домой, все равно моей суки сегодня дома нет. Не знаю что потом было, но этого Дон Жуана выперли из дома как только он проспался.
История, связанная с операцией, проводившейся
американцами в Афганистане. Телевизионный репортаж, о котором пойдет речь, видел по телевизору своими глазами.
Итак, международные новости, Афганистан. Корреспондент за кадром рассказывает, как сегодня американцы сбрасывали с самолета грузы с гуманитарной помощью для афганских беженцев. В кадре показывают огромное поле, по которому разбросаны желтые коробки с продуктами и лекарствами. По полю ходят афганцы и собирают упавшую с неба гуманитарную помощь.
Далее. Городок на границе Пакистана и Афганистана, в котором живет много
афганских беженцев. Корреспондент останавливает одного местного жителя, и спрашивает о том,
как беженцы относятся к американцам, освобождающим Афганистан от талибов. Ответ, понятное дело, такой:
- Сволочи эти американцы. Родину оккупируют. Мы им еще покажем.
Оператор камерой делает "наезд" на руки афганца, которыми тот крепко сжимает коробку характерного желтого цвета. Корреспондент спрашивает:
- А что, гуманитакрную помощь, тем не менее,
берете?
Афганец не смутился ни на секунду:
- Аллах на небесах! Это он нам помощь
послал. При чем тут американцы?
Реальные истории из жизни дилеров "Орифлэйм"
Один мой знакомый продает косметику "Орифлейм" и однажды продал одной женщине гель для
интимной гигиены. так вот , через неделю приходит, спросить, как ощущения , и.т.д. и говорит:
- Ну как вам наш продукт?
- Да вы знаете, не очень...
- А что такое?
- Да понимаете, когда я с мужем любовью занимаюсь, он булькает...
- ?!?!?! А что вы с ним делаете?!?!?!
- Как что?! Конечно, внутрь заливаю...!

И еще одна история, про румяна в шариках. То же начало, продал, через неделю приходит
поинтересоваться, что и как, а клиентка ему и выдает:
- Вы знаете мне ваши румяна не помогают!
- В смысле?
- В смысле, я каждый день по одному шарику съедаю, а румянец так и не появился!
Занавес. Воистину, фантазия у нашего народа - безгранична!
Эту историю мне рассказали друзья. Был праздник, все конечно были в хлам пьяные, но кроме
одного-он был заучкой,он не пил и не курил. Но так как мои друзья много пили и все деньги ушли
на выпивку, денег почти не осталось. Но они наскребли последние копейки и отправили самого
трезвого в магазин за сигаретами. Конечно, они отправили того самого трезвенника. Они сказали
ему купить "Chesterfield"-сигареты так называются. Так как у них больше не было денег и очень хотелось курить, они ждали его с нетерпением. Где-то через 40 минут он пришел. Они сразу потянулись к нему за сигаретами.Но он, со словами:
- Извините, пацаны, "Chestera" не было, -протягивает им чипсы "Lays". После этого они маленько его побили... Вот такая веселая
история.
Моя подруга безумно любит розыгрыши и своего мужа. Каждый раз когда муж приходит с работы она
его встречает то в новом необычном наряде, то с песней, то еще чего ей в голову взбредет.
Однажды к мужу на встречу приехали иностранцы, они поели в ресторане, выпили и решили поехать к
нашему русскому мужику в гости. Он, выпив, забыл, что его жена дома и отчебучить может все что
угодно. А теперь сцена. Они приехали к мужику, муж открывает ключом свою квартиру, и все смотрят
и видят: на коврике у двери в соответствующей позе лежит голая жена с тапками мужа в зубах (она
решила побыть собакой хозяина)!!!
Все в ауте!
Пединститут. Дурфак (физкультурный факультет). Диктант. В оригинале: "Журнал "Человек и закон"
вышел такого-то октября 1987 года." Все как один написали:
"Журнал. Человек из окон вышел и т.д. и т.п.
История эта произошла в одном московском колледже. К директору этого колледжа приехал министр образования Филиппов. Директор временно отсутствовал. В приемной директора, кроме секретаря, сидели еще двое ожидающих директора мужчин. Из радиоприемника доносились звуки радиостанции "Ультра", музыка сменялась разными байками. Заходит Филиппов. Двое ожидающих произносят один за другим слово "Здравствуйте", произносит "Здравствуйте" и секретарь. В следующий момент из радиоприемника с "Ультры" доносится:- Здравствуй, дружок! Выражение лица министра образования словами передать было невозможно... Прислал Аноним
В 94-95 годах я тоже занимался бизнесом купи-продай - в Новосибирске покупали Сникерсы, жвачки и т.п. и продавали в Восточной Сибири. Весь бизнес учитывался, естественно, в тетрадках, которые возили с собой и записывали все расходы. Вместе со мной ездили настоящие сибирские пацаны, которые блага цивилизации вкушали только в таких вот командировках. К числу особых благ они относили и услуги древнейшей профессии в гостиницах. После одной из ночей в "кассовой книге" одного из бизнесменов появилась строка: "ПроПбал - $30".
Сынуля вчера в магазине берет с прилавка раковину с устрицей и подносит к уху, слушает: шумит море или нет. Я ему говорю:- Там в раковине улитка живет. Крику было на весь магазин!
Супружеская пара дворников. Он - в меру поддающий по вечерам интеллигент, она... ну в общем все тоже самое, только женского пола. У них есть собака такса - Люси, по размерам стремящаяся в категорию карликовых. История произошла утром одного зимнего дня. Мороз прижал за -20. Пара, как обычно, занималась вывозом мусора в контейнеры. В результате несогласованных действий на снег падает большая кость с остатками промороженноего мяса. Такса подбегает, хватает эту кость и пытается тащить, но кость явно великовата. После того, как собачке удалось преодолеть дистанцию чуть больше метра, минуты за 2 под пристальным, немного мутным после вчерашнего, взглядом хозяина, он изрекает следующую фразу:- Люси, брось, все равно в этой жизни всего не съешь...
К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано:- Яйца.Чуть ниже: "6 штук".И совсем крупно: "Дай Бог каждому!"
Как-то, в далекие шестидесятые годы теперь уже прошлого века, в Париже состоялась пресс-конференция по поводу презентации нового французского фильма, где в главной роли снимался знаменитый Ален Делон (впоследствии он "не пил одеколон" и был другом генерала Лебедя). И одна из журналисток спросила у любимца многих женщин и красавчика Делона, находившегося тогда в расцвете своей славы: - Мсье Делон! В журнале "Playboy" было напечатано ваше высказывание, в котором вы утверждали, что думаете о женщине каждые две минуты. Скажите, правда ли это? На что обаятельный Делон, улыбнувшись, ответил: - Что вы! Конечно, это неправда! Я думаю о женщине гораздо чаще!
Лет 5 назад была свидетелем такого разговора. Стоим перед аудиторией, идет экзамен. Нервничать уже устали, а посему пошли уже разговоры за жизнь, за любовь и т.п. Одна девушка (назовем ее Аня), к 5 курсу, надо заметить, уже в третий раз замужем, делится своими бедами: - Вот, все мужики козлы. Выходила замуж - думала, он лучше первого и второго, вместе взятых... А теперь, вот, - что ни день, то скандалы и ссоры... И все в таком духе минут на 15. Потом, обращаясь к стоящей рядом беременной девушке: - А у тебя-то как? - Да моего уж месяца 2, как посадили... В Сибири сейчас. Аня (после непродолжительной паузы): - Везет... Не ругаетесь...
Про детей. Сегодня ужинаем со старшим сыном в непривычно идиллической обстановке (без папы, маленького и уговоров съесть еще немного), и тут мое восьмилетнее сокровище с грозным именем Лев вопрошает: - Мамочка, а помнишь, три дня назад мне пришлось поклясться твоим здоровьем? - Помню, милый. - Мамочка, как ты себя чувствуешь?
Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать, прежде чем завести (морозы стояли). Видит - из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал он на него и думает: в кайф, в понедельник на час больше посплю, и ушел на выходные. Приходит в понедельник, вокруг народу - вся стройка собралась. За два дня экскаватор в айсберг превратился. Толщина льда 1 метр!!! Фотография до сих пор в администрации висит. Неделю размораживали.
Некая авиакомпания переделала салоны своих самолетов, чтобы уместить побольше пассажиров. И так получилось, что в результате один из иллюминаторов пришелся на туалет. В первом же рейсе одна дама стала настойчиво выяснять у стюардессы, как они посмели не установить занавесок. Теперь нужно себе представить невозмутимую английскую стюардессу. Ее вежливый ответ был таков:- Мадам, если нашелся такой маньяк, который поднялся с нами на 10000 футов, то он заслуживает увидеть вce.

.