Разговор сегодня на работе..- Слушай, а что ты сделала, чтобы он поднялся? Нажала, и все?- Ага! И еще задницу подняла! (Испытания новых оффисных стульев.)
Дело происходило в одной стоматологической поликлинике. Я - в кресле и мне из зуба извлекают нервы,конечно предварительно убив их мышьяком. Но ощущения все равно замечательные. Молоденькая врач стоматолог некоторое время молча работет, и вдруг выдает: - Молодой человек, не вздыхайте так, а то мне аж неприятно вам больно делать...
Не далее как вчера еду с товарищем в метро. Говорю ему: - Геморрою поимел нечеловеческого. - А что такое? - Да от Лилиной дочки вирус подцепил очень неприятный. - Какой? - One Half... Вокруг вдруг стало значительно свободнее.
Дело происходит в штате Нью Джерси, в операторской AT&T. Звонок. - Operator? What is the number for 9-1-1? (- Оператор? Какой телефон в службе 9-1-1?)
Значит, опаздываем мы с ребятами на занятия и еле-еле впихнули себя в Икарус: мы втроем с задней двери, а Колька со средней. У средней двери стоит явно бухой мужик и еле держится за стойку. Вдруг он резко сползает вниз и начнает тянуться вверх как по канату. Дотянулся, принял стойку и вдруг опять: мужик сползает с измученным видом и страдальчески опять тянется вверх. Ну и так до остановки Горького, где нам сходить. Ясное дело, всю дорогу толпа на задней площадке ржет от смеха, глядя на мучения мужика. Ну, вышли мы и все Кольке: - Слышь, ты видел этого мужика рядом с тобой? Вот, бл#дь, хохма. - Ну что ж вы, ребята, - говорит Коля, - это же я сзади стоял и подсекал его коленкой, как примет стойку.
Хочу поделиться даже не историей, а одним замечательным афоризмом, который однажды "выдал" наш преподователь по Гражданскому праву! Рассказывая про ООН, профессор на полном серьезе расшифровывает: "Организация Определенных Наций". Без комментариев, одним словом...
Для борьбы с организованной преступностью, Лос-Анджелесский отдел полиции получил 3 десантника
на службу. Выехали они на место ограбления (какой-то магазин). Ну, мент попросил их "прикрыть" и
побежал в сторону магазина. У ментов "прикрыть" означает направить оружие в сторону
потенциального противника на случай агресии с его стороны. Ну а десанта, соответсвенно, - палить
со всей дури в его сторону чтоб не высунулся... Пока их остановили они больше 350 патронов
выстреляли в сторону магазина... В результате, грабитель сам позвонил 911 с воплем "они в меня
стреляют".
Не поленитесь и купите 300ml бутылочку ромашкового детского шампуня Джонсонс Бэби от Джонсона и Джонсона. Купили!? А теперь читайте аннотацию на русском языке: "Нежный, мягкий шампунь с экстрактом ромашки для нежных и светлых волос. Укрепляет и придает блеск. Беречь от детей!" Далее без комментариев!
Давно дело было, году в 1980-м. Читал я с двумя друзьями какую-то книжку о сексуальных проблемах и методах их решения. Вот, например, если длина вашего полового члена слишком велика, то в аптеке можно купить специальные резиновые кольца, чтобы надев их на него уменьшить, так сказать, активную его часть. Один из друзей сказал тогда: - Хорошо, если он длинный. А вот что делать, если он слишком короткий? Другой немедленно ответил: - Как что?! - Снять кольца.
Это было давно. Моей сестричке было года три. Вставала она, как и все дети, рано, часов в семь, маме, конечно, еще бы поспать, но ребенок голодный, будит, Причем такими словами:- Мама, вставай, уже утро, уже светло, Птички каркают... Мама почему-то проснулась сразу...
Еду в автобусе и слышу разговор двух теток. Одна жалуется другой, вот, мол, устроилась уборщицей в элитный дом "для новых русских". У арки - охрана, у подьезда - охрана, проход чуть ли не по пропускам, проникнуть в дом никто, кроме жильцов не может... И вот, оставила она в подъезде без присмотра ведро, и у нее тут же украли тряпку!Прислал Аноним
Давно это былоЩ Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип. Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение. Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем. И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал: - Я сегодня к оплодотворению не готов. Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять.
Дело происходило в думскую предвыборную кампанию. Один из кандидатов набирал сборщиков подписей. И вот по объявлению приходит женщина средних лет. Ей дают бланки и говорят следующее: - За каждую подпись - два рубля, - и отпускают с богом. Через неделю женщина появляется и приносит, аж, целых восемь подписей. На вопросов изумленных работников предвыборного штаба, женщина говорит следующее: - Понимаете, многие люди живут бедно, зарплату платят вовремя далеко не всем, поэтому, не все могут заплатить два рубля за подпись...
Утро. Спортзал. На пятнадцатой минуте тренировки замечаю напротив окна зеленый такой, кондовый "краз". Древний как дерьмо мамонта. Ну ремонт там идет, трубопроводы какие-от курочат... стоит, и стоит. На тридцатой минуте - передышка. Мы с товарищем смотрим в окно одновременно. В "кразе" появились две тетки, ну знаете, символ России, монументальные как мемориалы укладчицы асфальта. В ватничках, все как надо. Товарищ: - Смотри, тетки "краз" угоняют. Секундная пауза. Переглядываемся. Почти хором: - Нас не догонят! Все, тренировка насмарку... как глянешь в окно... там еще асфальт свеженький парить начал, дымок такой сценический все эту картину подкрасил. Короче, нас плющило, как камбалу, и хотелось сбегать в офис за фотоаппаратом.
Вспомнился замполит в армии. Было это аж 20 лет назад. Читает он нам по какой-то брошюрке лекцию о проклятых империалистах и США:- Главная угроза миру - США и ее саттелиты! Голос из зала "шибко умного солдата":- А саттелиты - это кто такие? Замполит (в некотором замешательстве):- Саттелиты - это значит враги СССР! И вообще, чтобы не задавать глупых вопросов - вот эту книжку почитайте. В ней написано много хорошего про СССР, и еще больше - про Америку и саттелитов этих! Очередь на книгу, где про Америку написано больше хорошего, чем про СССР, была большая...
Только что пришел из магазина. Свежая сценка, вогнавшая меня в краску. В супермаркете на кассе какой-то сбой (компьютеры везде, так их). Я стою с коробкой диетических яиц. Штрих-код почему-то не считывается. Моя кассирша другой громко через все очереди орет:- Света! Я не могу мужчине ничего пробить! Я ему на яйцах напишу, а ты у себя ему их пробей! Очередь садистски поглядывает на меня, ожидая окончания процедуры...
Однажды зоолог Арский в составе отряда вылез из тундры в поселок нефтяников, откуда их должен был забрать вертолет. Пока отряд ждал вертолет, решили зайти в местную столовку. Там были очень вкусные блинчики и А., поскольку мужик довольно крупномерный и насчет пожрать очень даже не промах, выкушал порции четыре. Вот. А начинка блинчиков, как потом выяснилось, была не очень искренней. Пришел вертолет, все в него загрузились и летят. При подлете к аеродрому выяснилось, что блинчики настойчиво просятся наружу, поскольку оказались неискренними и вообще болтанка страшная. А в вертолете Ми-8, надо сказать, сзади есть такой лючок, ну и когда не стало никакого терпежа, Ар-ский этот лючок откинул, да и отбомбился вниз. А вертолет в это время заходил на посадку. Приземляются, вылезают на солнышко, и вдруг, видят: бегут какие-то мужики, а в руках - монтировки, вроде как, щас бить будут. Оказалось, что это местные вертолетчики. Они вытащили из своего вертолета какие-то деликатные детали, чистили их керосином, всяко обихаживали и разложили на деревянных щитах для просушки после керосина. И тут сверху - ляп! ляп!
Преамбула. На кафедре нормальной анатомии Новосибирского мединститута всегда существовало правило - любой орган человеческого тела, строение которого разбирается, необходимо держать в руках в "правильном анатомическом положении", т.е. так, как он расположен у рассказывающего. Теперь история. Год 1985, первый курс, тема занятия - мужской половой член. Рассказывает его строение очаровательная юная дева, а препарат (т.е. член) держит головкой к себе. Препод, ессно, требует взять препарат в "правильное анатомическое положение". На это кто-то из оболтусов-"позвонков" заявляет:- Это для нее и есть правильное анатомическое положение. Плакаль не только я (а ведь истину изрек).
Решила купить домой чего-нибудь вкусненького.. ну например колец с творогом - благо вот и палаточка рядом.. а вон и кольца с творогом на витрине (их там штучек 5-6 лежало). Подхожу, передо мной мужик стоит. Спрашивает продавщицу: - Девушка, дайте мне два кольца с творогом. - Ой, вы знаете, они несвежие. Возьмите что-нибудь другое. Мужик задумывается. Потом лицо просветляется: - Давайте мне все кольца. Я их теще отвезу.
Вот такая история произошла у меня вчера. В 12 часов звонит мне на работу жена (а я работаю прорабом в одной достаточно крупной частной фирме) и слезно начинает мне что-то объяснять про какого-то Ваню, унитаз и просит помощи, пришли мол кого-нибудь из своих рабочих помочь. Я говорю, что все епс-но заняты и освободятся не ранее семи вечера. Тогда выясняется следующее: жена что-то выкинула в унитаз и он засорился. Она решила не ждать, пока я приеду и вызвала сантехника. Пришел молодой парень и сказал что это первый его день работы сантехником, а опытный дядя Вася заболел, так что не обещает выполнить работу. Короче, полез разбираться, сунул руку в унитаз, а вытащить не может!!! В общем, когда я приехал в восемь вечера с бригадой своих сантехников, парень еще сидел с рукой в унитазе. Вытащили, конечно, хотя унитаз пришлось полностью снять, и первым делом, что парень сделал, это пошел в туалет. Так долго сидеть около унитаза на холодном кафельном полу и не иметь возможности в него сходить - вот это проверка на прочность!
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассишра монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем: - А туалетную бумажку не забыли? Мужик, немного опешив от такого вопроса: - Ба, так у меня же чек 54 метра!
Эту историю из ее молодости поведала тетя на работе: Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать, и, как водится, ее увезли в роддом. Мы хотели узнать что-то о ее судьбе и на следующее утро звоним туда. Трубу поднимает бабулька-регистраторша. - Роддом! - Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и... - Нам девушек не привозят!
Рассказывали, что это случилось в общаге Бауманки. Одному парню надо было сделать чертеж. Он, как водится, тянул это дело как только мог, и сел чертить только в последний вечер. К двум часам ночи кое-как управился и лег спать. А тут вернулись его соседи, два брата:- О, Санька чертеж сделал! Кладут его чертеж на стекло, освещаемое снизу, сверху - чистый лист, и быстренько делают копию. Ближе к утру управились. Потом оригинал - в рулон и в шкаф, а копию - на стол, вместо него. И начали завтрак готовить. Поставили на эту копию грязную сковородку, раздавили на ней помидорчик, размазали масло - в общем, поиздевались над ней основательно. Затем будят друга:- Вставай, Санька, мы тебе завтрак приготовили! Чувак чуть не поседел, когда увидел, что стало с его чертежом.
Живу в Канаде, работаю программистом. Недавно на работе была вечеринка,
на которую пригласили с женами. Пришли мы туда, немного выпили,
и к нам подошла жена босса - родилась бы она пораньше, называли бы ее
суфражисткой... Сходу задает вопрос моей жене:
- А как там у вас в России с эмансипацией?
- Да знаешь, нас это как-то не волнует, - отвечает моя жена, сразу же
исчерпав интересную для жены босса тему.
Той уже хочется смыться от нас, но она из вежливости задает еще один
вопрос:
- Как вы решили эмигрировать в Канаду?
- Мы подумали,и я решила...
Короче, теперь мой босс очень уважает мою жену.
Вчера помогал соседу перевозить диван. Привезли, выгружаем, затаскиваем... Недалеко стоит моя жена и 7-летняя дочка, наблюдают за процессом. - И тут дочка выдает:- Мам, диван наверное ооочень тяжелый, если они так сильно матерятся! (В этот момент диван мы чуть не уронили со смеху).
История рассказана моим приятелем в конце 70-х годов. Ехал он в поезде к невесте, и упомянул об этом (невесте) в разговоре с попутчиками. В ответ один из попутчиков произнес примерно следующее: - Ты, парень, будь поосторожнее с этими женщинами. Жену надо содержать в строгости. Они все, с#ки, так и норовят сбежать. Так что ты ее к себе не прописывай. Денег не давай. А по субботам и поколотить не грех. Вот я, например, свою так и содержал. И как в воду смотрел - череэ три года сбежала, с#ка!
Недавно смотрел какой-то казанский телевизионный канал, где показывали хронику дня, в частности
автомобильные аварии, произошедшие за день. В репортаже показывали пару доблестных милиционеров,
которые, не смотря на трудности службы, приехали на место аварии очень быстро. Репортер просит
рассказать стесняющихся служителей правопорядка о том, что произошло. Один из милиционеров не
уверенно:
- ... Была вызвана скорая помощь... э-э-э... чтобы приехала скорая помощь... э-э-э... и
увезла пострадавших в скорую помощь... э... для оказания скорой медицинской помощи...
Прислано Анонимно
Произошло в феврале этого года. Подали электричку к Балтийскому вокзалу, и прибыла она из депо. И, видимо по нехватке поездов, прямо с недоделанного капремонта. В вагоне жуткий запах краски, и... лака с деревянных сидений. Заходя, люди аккуратно ощупывали сиденья, и только убедившись, что они не пачкаются, садились. Самое прикольное, что как только поезд тронулся, начали работать на предельной мощности все печки (под сиденьями). Через 10 минут, полвагона буквально прилипли к сиденьям! Было не смешно, а грустно.
В году этак 83-84 мой приятель с компанией пошел в двухдневный поход на одно из московских водохранилищ. Поздно вечером (уже в темноте) они встали на ночевку. Поставили палатки и стали готовить пищу. Для этой цели вручили одному "бойцу" котелок и послали его набрать воды, строго предупредив, чтобы не набирал из водохранилища - грязная, мол. Принес он воды, сварили гречку с тушенкой, радостно съели, А когда стали пить чай, кто-то заметил:- Чаек что-то г#внецом отдает! Посмеялись, допили чай, легли спать. Только утром при свете выяснилось, что это не чай отдавал г#внецом, а г#внецо - чаем. Вода была набрана из сливной канавы ближайшей турбазы.
Еду как-то в метро 8 марта и, стоя на эскалаторе, слышу следующий диалог.- Ты чего своей-то подаришь?- Да она сапоги просит, а я наверное косметичку подарю.- А чего так?- Да не натр#хала она еще на сапоги.
Расскажу. Больше никто не расскажет. Было это на Зимней Олимпиаде Н-го года. Советский Союз представлял свою делегацию по конькобежному спорту. На перспективного спортсмена возлагались большие надежды, хотя он и выступал под первым стартовым номером. Короче, старт, первый забег, мировой рекорд, перспективный мальчик - рекордсмен, триумф. Наша делегация рапортует в Москву о победе и перемещается в бар для дальнейшего просмотра соревнований. Что произошло дальше? Очень просто. Высокогорные катки еще только оправдывали свой имидж быстрых стадионов, а в столице все воспринимали серьезно. Каждый следующий бегун устанавливал новый мировой рекорд. Наш занял шестнадцатое место. Но наша олимпийская делегация, отмечавшая мировой рекорд по полной программе, смогла понять это только на следующий день, получив выговор за выступление на Олимпиаде. Люди ведь не ходили на вручение медалей. Не до того было.
Я работаю в компьютерной фирме. У нас работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Недавно попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда: - У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.
Дело было с омим другом Андреем. Угораздило Андрюху сломать челюсть (заступился за друга в драке). С переломом челюсти попал он в 1-ю городскую больницу г. Москвы в отделение травматологии в челюстно-лицевой департамент. Для тех, кто имел счасть не знать - корпус находится на Ленинском проспекте Москвы, этаж 7-й, окна выходят на Нескучный сад, Ленинские горы, Москва-реку, Парк Культуры, Фрунзенскую набережную... Короче вид потрясающий. И повезли моего друга Андрюху на перевязку. Посадили, в кресло, лицом к окну. А он возьми и скажи:- Красота-то какая! Вид потрясающий!A доктор по имени Глеб отвечает: - Это фигня. Вот в гнойной - другое дело!
СПбГТУ, военная кафедра, препод гундит про ПВО. Вдруг по ходу рассказа какую-то мелочь путает, вроде дня недели, и типа шутит: - Вот, мол, старость - не радость, склероз набирает скорость. С задней парты: - И член теряет высоту.
Ленинградский Университет, начало 80-х. Студенты второго курса впервые приходят на военную кафедру, там им пару слов про долг, честь и прочую х#рню, а потом разводят по аудиториям и там начинают гнобить их уже по конкретным предметам. Одна из групп сидит в аудитории, входит полковник:- Товарищи курсанты, прочтите, что написано на ваших партах? Студенты:- Моня - мудак! Полковник:- Правильно! Моня - это я!
Рассказала сослуживица по работе. Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание... Окончание она рассказывала так. Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила: - А ты кто?! Ответ был убедительным: - А я где?!
Случилась эта история недавно с моим знакомым по имени Вася.Он не то что бы новый русский, но довольно приличный джип с водителем у него имеется. Нет, иногда конечно, он ездит и сам, но с водителем как бы удобней: газетку можно почитать и все такое. Таким образом, ключи от машины и гаража были и у него, и у водилы. Ну вот, как-то с утреца, в субботу приходит водитель к гаражу, открывает его и в этот момент как-то окончательно просыпается. Дело в том, что он не видит там совершенно никакого джипа. Зато видит в задней кирпичной стене дыру, напоминающую своего железного коня в анфас. Постояв так минут пять, закрывает гараж, поднимается на положенный этаж к квартире хозяина и звонит в дверь. Открывает ему уже готовый к поездке потенциальный пассажир, и тут водила задает ему вопрос, ради которого и была рассказана вся эта история: - Вася, ты сегодня машину из гаража не брал?
1987 г. Мы, компания подвыпивших идиотов, стоим у входа в гостиницу. Подъезжает автобус с экскурсантами из Вьетнама. И тут один из нашего сборища, самый пьяный, оттопыривает руки в стороны, изображая крылья самолета, и издает гортанные звуки, похожие на рев турбины. Затем, с криками "Воздушная тревога! Фантомы! Все в бомбоубежище!", демонстративно "пролетает" перед обалдевшими вьетнамцами. Один из них, маленький невзрачный человек, улыбается и замечает на приличном русском: - Да, да! Оцен похозе. Правда, когда мне удавалось сбивать фантому, он выглядеть цють цють не так. Вот если бы сейцас из васей попи шел церный дым...
Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала... Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит: - Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!Прислал Аноним
Один мой очень хороший друг рассказывал. Разговаривал он с каким-то деревенским парнем и этот парниша ему про какую-то деревенскую гулянку рассказывает; не то свадьба, не то проводы в армию. И вот что-то они там как всегда не поделили; начались разборки. Так вот этот деревенский парень на полном серьезе рассказывает: - Мой брат сидел и смотрел на все эти разборки, а у него, знаешь, сердце слабое - не выдержало. Он тогда встал и как п##ды всем дал...Прислал Аноним
Были сегодня всей семьей в Совенке (ярмарка детских товаров в Москве). Среди прочих ларьков у входа был один с разделенной надвое витриной. С одной стороны - маникюр/педикюр от Zinger (видно от входа плохо), с другой - мужские трусы в коробочках с соответствующими картинками. Так вот поверх этих самых коробочек была интригующая надпись:- Принимаем ваш инструмент на заточку. Вы бы отдали?
История немного грустная. Привел я сегодня своего ребенка в кукольный театр (г. Калининград). А там отключили тепло, причем температура на улице -2. В общем, дети в зрительном зале сидят одетыми. Перед началом спектакля выходит на сцену тетенька и говорит: - Здравствуйте, дорогие ребята! Сейчас я буду задавать вам вопросы, а тому, кто правильно ответит - будет вручен подарок. А призы нам сегодня предоставила компания "Русский холод!!!" От смеха взрослые немного согрелись...
Воспоминание из детства: Есть у меня двоюродный брат (он тоже был маленьким) и, как водится, мы дружим с детства. Однажды, где-то в году 82-83, была его семья у нас в гостях... Ну старшие, разумеется, выпили, закусили и находились в состоянии блаженного переваривания пищи. Дети, ясное дело, ползают на полу, разбивая в ..вно модельки авто. В общем - идиллия... Но пришло время родичам нашим домой собираться и моя тетя говорит своему сыну: - Сына, пойди пописай на дорожку. Братан мой убежал, через некоторое время возвращается растерянный и обиженно, чуть не плача, говорит: - А у них... нет дорожки!!! Всеобщее веселье еще на 20 минут... Истерика... Все дружно представляли себе, что было бы, если бы дорожка была!!!Прислал Аноним
История рассказаны мне другом, он сам это все видел. Дело было в Томске, остановка - "Иркутский тракт". Так как на дворе весна, понятное дело всюду здоровенные, грязные лужи. Вот и на этой остановке подъезжает троллейбус, и между бордюром и первой лесенкой троллейбуса расстояние примерно в метр, все заполненное грязной водой. Люди у нас русские к роскоши не привыкли, относятся к этому нормально, все перепрыгивают, таким образом оказываются в салоне троллейбуса. Тут явно опаздывая, на всех парусах перепендикулярно к троллейбусу несется парень молодой, хорошенечко отталкивается, чтобы перепрыгнуть лужу и оказаться в троллейбусе, но когда он уже был в полете, двери ясное дело закрываются, он с глухим стуком ударяется об двери и оказывается лежащем в луже. Наблюдая это дело в зеркало, товарищ водитель дал такого газу, что догнать его ни на чем уже было невозможно. Вся остановка смеялась почти не стесняясь.
Дня три назад прочел чудесную историю о том, как беспородный Паштет порвал призового питбуля, не имевшего ежедневной практики драки. Я пересказал эту историю сыну, который служит в спецстрое. Посмеялись - и вот что я услышал в ответ. На днях команда из их части работала на объекте ГРУ. Объект, естественно, охраняет какой-то крутой спецназ, имеющий при себе стволы и штык-ножи. Бойцы двух столь разных родов войск столкнулись в маленькой и тесной столовой, куда их поочередно отводили небольшими группами. Кто-то кого-то задел, не то сказал, не так посмотрел - это сейчас выясняет специальная комиссия. Поначалу туго пришлось строителям... Однако в итоге победили те, кто ежедневно и помногу качается: "местные" заперлись от них в караулке и пригрозили открыть огонь! Сын сказал, что это не первая подобная история, но в этот раз случай особый: как он выразился, "заныкали два кишкореза"...Прислал Аноним
Случилось в субботу... заехал к девушке наладить пару программ на компе. Она мне говорит: - Слушай, у меня что-то центр хрипит (в смысле музыкальный)... не посмотришь?.. Я отвечаю:- Тащи водку или спирт, головку протереть надо. Она приносит, протер, все уже замечательно, сидим играем. Заходит ее отец со своим двоюродным братом, говорит:- Это типа детской что-то... И тут его взгляд останавливается на водочке... братец смотрит на меня, на водку, потом снова на меня, снова на водку и т.д. А я не нашел ничего другого, кроме как:- Вы не думайте, что мы пили, я головку протирал...Прислал Аноним
- Дорогой, ты помнишь, как мы впервые встретились тогда, на закате солнца? - Конечно помню, только жаль, что так поздно. - Ну что ты! У нас еще впереди много времени, чтобы вместе наслаждаться жизнью. - Я не о том. Просто, если бы мы встретились до заката, я бы тебя лучше рассмотрел, и мы бы сейчас наслаждались по отдельности. - Как ты можешь так говорить?! - Ну хорошо, мы встретились слишком рано. После заката солнца я бы тебя вовсе не заметил.
У моего друга в армии был товарищ, гордый кавказский человек. Вот как-то этому горцу прислали из дома чачи, и они с моим другом сели ее бухать. Нажрались до того, что друг друга потеряли. Чача оказалась какая-то техническая, а пили почти без закуски. Ну, мой друг пошел его искать, заходит за казарму и видит такую картину. Сидит гордый кавказец на снегу и делает одновременно три вещи: блюет, ср%т под себя и плачет. Он ему:
- Ты что, брат? Ты почему плачешь?
А тот поднимает на него полные слез глаза и говорит:
- Стыдно...
История из нашей веселой студенческой жизниЩ Учусь я в юридическом ВУЗе, и вот, сдаем устный экзамен по какому-то праву, по какому именно - не важно, главное, препод- зверь! Понятное дело, все трясутся, переживают, топчутся у дверей аудитории (кстати, сдавать заходим партиями по 5 человек, и каждый сдавший, или не сдавший студент вылетает в коридор и рассказывает, как оно). Так вот, очередной счастливчик, а вернее, счастливица выбегает из аудитории, и, сползая по двери, с блаженной улыбкой выдает:- Удовлетворила!!!
История произошла не со мной, а с моей подругой. Действо происходило в городе Вологда. Представьте: утро, переполненный троллейбус, все пыхтят, толкаются, стараясь расчистить вокруг себя территорию, или уж на крайняк - пристроиться поудобнее. Вот и Анька, проползла к окошечку и стоит себе спокойно, никого не трогает. А около нее мужик все вертится, локтями пихается, тянет руки, стараясь схватиться за поручень. Ну Аня смотрела- смотрела на него, терпела сие неудобство, а когда терпение лопнуло - выдала такую фразу:- Мужчина, что вы меня все своими руками лапаете, у вас что, языка, что ли нет?!! Вот так, народ в салоне громко заржал, а мужик пулей вылетел на следующей остановке.
Сегодня в утренней программе на НТВ: "А сейчас из программы новостей вы узнаете о событиях в мире и за его пределами."
Эта история произошла со мной год назад. В Москве начали открывать гипермаркеты со встроенными в них кинотеатрами. В один из них мы большой студенческой компанией мы решились рвануть. Рамстор на Каширке располагается довольно далеко от ближайшей станции метро и расстояние до него приходится преодолевать на наземном транспорте. Благополучно добравшись до буржуйского места, мы закупились крепкими и не очень спиртными напитками, а также закуской в виде поп корна, сухариков и прочим, а затем пошли на киносеанс шедшего в прокате фильма Спилберга ЇИскусственный разумю. После просмотра киношедевра пьяные-полупьяные студенты ломанулись на остановку. Благополучно усевшись на троллейбус с гармошкой, всем очень захотелось пить. На этот случай у предусмотрительного меня в рюкзаке оказался пакет напитка ЇМажителью (кто не знает - сок с молоком ). Благополучно проследовав по рукам, пакет с остатками живительного напитка осел у главного героя моего рассказа, назовем его Ромой Семеновым. Когда ЇМажителяю, увы, совсем не осталось - г-н Семенов не долго думая выбросил пакет в гармошку троллейбуса. Вдруг троллейбус резко останавливается и толпу пьяных студентов выносит в переднюю часть салона троллейбуса. В умах людей - пассажиров троллейбуса возникает картина сбитой старушки или хотя бы сошедшие с роликов усов транспортного средства. Дверь кабины водителя открывается и из нее постепенно начинает выходить здоровенная детина под два метра ростом, под два сюмоиста пузом. Медленно направляясь в середину салона, попутно расталкивая нетрезвых студентов, фигура остановилась возле Ромы и тихим шаляпинским басом прошептала: ЇПодними, Козел!!ю Повтыкав минут полчаса, Рома Семенов понял, что речь идет о пакете ЇМажителяю. Путь в сердце гармошки был нелегок и тернист. Для справки: круг (вернее, его половинку), который вращается внутри гармошки, можно легко открыть как канализационный люк. Лучшая часть Ромы собралась с мыслями и началось восхождение в недра гармошки. Открыв половинку круга, Семенов решительно сунул руку в неизвестность. Пошарив пару минут в бездне, он обнаружил-таки пакет желаемой формы и размера. Люк и все остальное встало на свои места. Троллейбус тронулся. Каково же было удивление Семенова и Ко, когда в руках со стекающей черной, как московский снег, внутренней смазкой гармошки оказался пакет из-под молока ЇДомик в деревнею (к слову, 1,5 % жирности). Черные мазутные слезы, стекающие с рук Семенова, стали еще более черными и густыми. Приступ массового смеха, плавно переходящего в овацию, нахлынул на пассажиров троллейбуса. Лишь только пакету сочно-молочного продукта под названием ЇМажителью, да Роме было не до смеха.Р.S. Много позже я пересмотрел практически все фильмы г-на Спилберга, но ни в одном из них не нашел такого actiona. А Рома Семенов, кое-как отмывшись от мазута и позора, от столь любимого мной ЇМажителяю всегда отказывался.
Я - переводчик с нидерландского языка. Как-то в Голландии я купил изданный там русско-нидерландский словарь. Словарь замечательный. Наряду с обычным литературным лексиконом голландцы вставили туда весь наш мат. Однако понимают они его очень своеобычно. Например, вот что я обнаружил в статье про слово "елка": "елки-палки зеленые" - см. "#бать" .
Зашел намедки коллега из другого офиса, поговорить... в порядке, так сказать, обмена опытом. Пообчались мы значит с ним... а вечер уже, пять часов. Я тянусь за бутылкой мартини, которую вчера не допил, хлебаю из горлышка... Коллега: - Так и спиться можно. Я: - Нервы надо успокоить, снять накопившееся напряжение. Жизнь-то тяжелая у меня. Он (вдумчиво): - От тяжелой жизни мартини не хлещут. Резонно, бл#н... даже настроение как-то лучше стало.Прислал Аноним
История произошла в 90-х годах в одном, что важно, небольшом военном городке, из нескольких пяти- и одноэтажных домов. Стоим с другом возле так называемого "ларька"... Время около 20-00... Откуда-то из кустов выруливает мужичонка... Жаль, лица не описать... Коротко говоря - уже на отходняке... И спрашивает у нас - вы тут "Урала" нe видали, я, мол, на нем сегодня утром к вам прибыл и пока отмечал это дело - потерял его... Мы начали выяснять цвет и прочее... Ну и спросили что-то наводящее, типа: "Урал" с коляской или без... Ответ немного шокировал:- Да не-е, с кузовом он, грузовой. Жаль, не довелось узнать - нашелся ли грузовичок?
История произошла со мной и с моим мужем. Дело было в канун Пасхи. Едем
на машине, муж за рулем, я рядом на переднем сидении, свекровь на
заднем, рядом с ней на оставшейся части сидения в две башни стоят лотки
с яйцами. Едем. На обочине стоит красотка, блондинка, в мини и т.д., в
общем во всей красе, проехать, а тем более промолчать по этому поводу
невозможно. Подначиваю мужа:- Что, возьмем? Муж хмуро:- Куда, разве что
на яйца! Я задохнулась от смеха.
Вчера в автосервисе менял зимнюю резину на летнюю. Тут к мастеру подруливает очевидно друг на BMW 7-й серии, задняя фара разбита, на капоте странные заковыристые, но глубокие до металла царапины. - Что случилось? - спрашивает мастер. - Да один #удила сейчас на светофоре в задок въехал. - А тут-то как умудрился поцарапать? - показывает мастер на капот. - Да понимаешь, он сука наглый оказался, на меня же и попер. Ну начали разбираться, помахались чуток. Ну, короче, я этого #удака за лохмы на голове схватил, а у него, гада, зубы железные оказались.
Значит, разговор контролера с пассажиром.- Ваш билет! - Мой! - Покажите! - Что, билетов не видел? - Я контролер! - А я студент... - У вас не все дома? - А вы в гости? А тут на днях ехал в троллейбусе и... заходит контролер. Билета у меня не было, и между нами проходит примерно такого же вида диалог. После того, как я сказал, что я студент, контролер расплылся в огромнейшей улыбки и со словами:- А-а-а Фидошник!И пошел проверять билеты дальше.
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!Прислал Аноним
Дело было на даче - отмечали очередной день рождения. На ночь Олегус расположился спать в машине, причем на передних сиденьях. Наутро остальной народ пришел посмотреть на это чудо. - А где, скажи нам, у тебя был рычаг коробки передач? - озадаченно спросили Олегуса. Олегус оглядел место своей ночевки и, немного подумав, философски изрек: - Нет..., в ж#пе был ручник!
Услышано в парикмахерской. Парикмахерша моет голову девушке. В это время ее зовут к телефону.Реплика: - Сейчас замочу девушку и приду.
Вчера ночью возвращаюсь с работы, еду по окружной. Устал, как собака. У меня старый москвич, но идет где-то 120. Решил потянуться, упираюсь ладонями в руль, откидываюсь на спинку. А спинка раз - и отвалилась! Короче, пока я вставал, пока до руля добирался... Хорошо, что дорога пустая была. У меня потом до самого дома коленка дрожала.
Купила недавно прeзервативов пачку, и что-то рещила инструкцию почитать. Сначало, значит, все так мирно, чинно разверните, зажмите, натяните, но последняя надпись мне больше всего понравилась: "Не отправляйте использованные презервативы дистрибьютору по почте." Так я вот думаю, видно отсылал кто-то...
Дело было в столовой КИИГА (в простонародье "Язва"). Стою как-то в очереди. Передо мной - два иностранца, по виду - арабы. Подходит их очередь. Один из них (видимо, лучше знающий русский язык) делает заказ:- Мне две п#зды, пожалуйста! У раздатчицы глаза становятся круглые как блюдца:- Две чего?! Выяснилось, что араб имел в виду пиццу.
Эта история приключилась в одном японском порту. Три наши российских мужика купили каждый себе по б/у машине и по этому поводу засели в одной маленькой японской харчевне. Заказали, как водится, литровую бутылку местной рисовой водки и на закусь омаров. Омаров принесли на большом подносе, сервированном зеленью. Мужики значит быстренько под водочку омаров скушали, а водки как раз еще на один разлив. Выпивают значит, омаров больше нет, закусывают зеленью. Увидев это, японцы начали аплодировать и выносят за счет заведения еще литр водки, блюдо с омарами и отдельно большое блюдо с зеленью. Прикол вот в чем - зелень была синтетическая из полиэтилена, ей японцы просто для красоты сервировали блюдо и кроме русских ее еще никто не ел!!!
По телевизору мужик рассказывал, как он был несколько месяцев назад в Югославии у приятелей в гостях, и наблюдал, как там играл мальчик лет пяти. - Вот это - мы (одна кучка кубиков), а вот это - албанцы (другая кучка). Мы воюем. А это (показывает большой красивый самолет) - прилетели американцы и начали нас бомбить. Потом мальчик как двинет ногой по всем игрушкам - те разлетелись по всей комнате. - А это прилетели русские и нас спасли.
Молодой врач из России работает в немецкой клинике, но с пациентами - российскими немцами - всегда говорит по-русски. Однажды привозят ему со стройки мужика в шоковом состоянии - упал там и сильно ударился. Ну врач привел его в чувство и спрашивает по-русски: - Как вы себя чувствуете? Мужик посмотрел так на него, с недоверием, и выдал: - Нихр#на меня шандарахнуло, аж по-немецки стал понимать!
Матч Локомотив-Зенит, 22 марта, РТР. Комментатор:
- Отличный матч проводит Коноплев. Хорошая молодая поросль растет в
Зените...Прислал Аноним
Студент на лабораторной по химии: - Ой, а я не знал, что никель тоже железо!
1-го апреля в офис одной крупной московской фирмы пришел такой спам: "Продается земельный участок 12 соток на Рублево-Успенском шоссе. Цена - $5000 за сотку. Продается срочно, поскольку нужны деньги. Тел. (095) 778-хх-хх" Директор фирмы дал распоряжение секретарше дозвониться и выяснить подробности, потому что цена за такой участок на "рублевке" очень хорошая. Секретарша дозванивалась по указанному телефону два рабочих дня. Все время было занято. В итоге все-таки дозвонилась: - Я по поводу участка... А там усталый голос: - Извините, мы не продаем участка. Это центр американского английского...
9 апреля был на концерте Гарика Сукачева в "России". В буфете все наблюдали за Ефремовым-младшим. На футболке у него крупными буквами белым по темному было написано: "PEACE ДА". Народ был в восторге.
Ночью подморозило. Утром прихожу на стоянку. Стекла машин покрыты слоем инея. Все торопятся: на пять минут позже выедешь - на двадцать минут позже приедешь на работу. Завел машину, достал из багажника щетку со скребком и соскребаю лед, одновременно поглядываю по сторонам. Все люди как люди, кроме двоих. Видимо, все деньги на машины ушли. На простенький скребок не хватило. Первый на спортивном форде сидит в машине и непрерывно газует - ждет, когда стекла оттают. Второй ходит вокруг навороченного мерина с очень растерянным выражением лица: типа ехать нада а вот. И вдруг выражение лица меняется. Выход найден! Достает из кармана бумажник, достает оттуда кредитку и начинает скрести лобовое стекло! Много видел разных выкрутасов, один мой друг расческой лед отдирал, но кредиткой - это сильно, это от души!
Друг работает на фирме, продающей орг-технику, преимущественно копиры. Как-то раз звонит мужик, говорит - так и так, у меня проблема. Копировал я на вашем копире, и кончился картридж. Осталось несколько копий сделать... Ну я вскрыл ваш картридж, достал из шкафа 3 старых копира, расковырял вилкой у них картриджи и высыпал порошок в ваш... Тут друг его перебивает и говорит, мол что же вы делаете. Наш копир, это последняя модель, у него диаметр порошка 14 микрон, у ваших наверняка больше, поэтому микро каналы забьются и т.д. Тут мужик его перебивает и выдает: - Да не... Проблема не в этом... Я теперь чихаю постоянно, и рожа пятнами пошла!
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит: - Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать). Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спустил штаны до колен... Все в легком ауте, только батюшка не растерялся: - Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
В очередной раз занимаемся любовью. К бурному концу доходит он один. Я остаюсь неудовлетворенно сопящей и жалобно посматривающей на него. - Да ладно, - сочувственно замечает он, - главное не победа, главное - участие.
Сам был свидетелем. Одна моя знакомая пробовала воспитывать сына (которому почти 3 года). Он у нее просил чаю: - Мам, дай чаю! - Сын, по-хорошему просят "пожалуйста". - Мам, по-хорошему дай чаю.
Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу: - Здравствуйте, доктор...Прислал Аноним
Изучал давеча новую суперподробную карту России (выпущенную где-то в Лос-Анжелесе) и обнаружил интереснейший факт из топонимики. Оказывается, на Колыме еще дальше Магадана есть город Галимый. Ребята, кто был на Колыме в этом месте - там все действительно так плохо?
Вчера в новостях выступал вице-президент компании "Лукойл", сказал дословно такую фразу: "Повышение общемировых цен на нефть может подоср#ть... Ой... Подорвать фондовый рынок США."
Идем мы как-то с моей мамой и встречаем общую знакомую, которая только недавно из роддома вернулась. Матушка, естественно, склоняется над коляской, всеобщее умиление. Далее между ними такой диалог: - Мальчик или девочка? - Девочка... - А как назвали? - Глафирой... - Ничего, лишь бы здоровенькой была... Прислал Аноним
Почти про сапоги. Посреди реки Великой в Псковской области был замечен столб, к которому с берега тянулся провод. Столб был вкопан в месте, где глубина около 5 метров, торчит из воды метра на 1,5. И на вершине столба обыкновенная розетка. Наверное, кипятильник включать...
Недавно познал чудо телепортации. Пригласили меня в гости. По дороге туда встретил старого друга, с которым и выпил литр водки. После этого продолжил свой путь в гости. Захожу в дом, захожу в лифт, нажимаю нужный этаж, еду. Через некоторое время двери открываются и передо мной во всю длину название моей родной платформы "Болшево". Вот так я понял, что литр на двоих не так уж и мало. А был ли я в гостях, узнал только дня через три.
Кроме шуток. Выдержка из Правил пользования залом VIP аэропорта Внуково: "Пасажир обязан:...соблюдать установленные правила полета пассажиров и провоза багажа (количество прилетевших не должно превышать количество вылетевших)."
Один молодой человек, не будем называть его имени, хотя звали его все Антонио, прогуливаясь с двумя молодыми женщинами (их мы не будем называть вовсе), купил стаканчик йогурта, пластмассовую ложечку, и, будучи в приподнятом состоянии духа, тотчас же открыл стаканчик и снял пробу... Йогурт ему, видимо, не понравился ни с эстетической точки зрения, ни по вкусу, что он немедленно прокомментировал следующим образом: - Эта штука по консистенции очень сильно напоминает сперму. По вкусу, видимо, тоже. На что женщины возмущенным хором (почти в унисон) отметили, что "ни ф#га не похоже". Вот такая английская история.
Как известно, если пешеход ступил на "зебру", водители обязаны его безусловно пропустить, а пешеходу, в свою очередь, этикет рекомендует кивнуть в ответ - спасибо, мол, дорогой. У нас в Минске это правило соблюдается примерно в половине случаев, в Москве, по-моему, никогда, а вот в дальнем зарубежье закон есть закон. Так вот, пару лет назад в Ливерпуле один водитель пропустил пешехода, а тот не поблагодарил его кивком. Тогда водила выскочил из кабины, со словами: "Я научу тебя вежливости!" сломал пешеходу челюсть и два ребра и уехал...
Моя мать работает в поликлинике стоматологом. Так вот, едем мы как-то с ней домой, я у нее на работе была, зубы лечила, бы-р-р-р... Едем в автобусе, у меня-то проездной, а она себе билет покупает и говорит рядом стоящему мужчине, подавая деньги: - Сплюньте, пожалуйста. Лежало полавтобуса, а она поняла, что сказала, минут через пять, так как я от смеха ничего сказать не могла.
Рассказал сотрудник - бывший военный. Идет открытое комсомольское собрание части. На собрании присутствует представитель партийной организации. В числе прочего на собрании рассматривалось поведение неких раздолбаев. И вот встает этот представитель и заявляет: - Выгнать их из комсомола! На замечание о том, что они не комсомольцы, продолжает: - Принять и выгнать из комсомола!
Реальная история, произошедшая со мной. Работаю много, вечером никак не успеваю никуда. Зарос как обезьяна. И вот выбрал полчаса на обеде, чтоб сходить в парикмахерскую. Захожу в помещение, подхожу к двери "Парикмахерская" и тут наклеена небольшая бумага, написанная от руки: "Ушла на едьбу, буду через 30 минут". Я в ауте. С тех пор, когда я иду на обед, всегда говорю: "Я пошел на едьбу." Пусть понимает кто как хочет, девушки конешно же сразу краснеют... но это их проблемы, понимают в меру своей воспитанности.
В 1980-х в Хабаровске почти все руководители строительных управлений были членами КПСС. Единственным непартийным был мой друг начальник СМУ Миша Коен. Идет партхоактив и новый первый секретарь Индустриального райкома "вставляет клизму" народу за срыв плановых заданий. Поднимает Мишу и тот начинает откровенно "собачится", что в те времена было очень необычным явлением. Данилюк кричит:- Что вы себе позволяете!!! Миша продoлжает "собачится". Данилюк кричит:- Я вас из партии исключу!!! Миша спокойно говорит:- А я непартийный. В рядах президиума происходит замешательство и Данюлюку объясняют, что Миша действительно беспартийный. Тогда Данилюк кричит:- Принять его в партию и объявить строгий выговор!!! Мы все упали.
Владивосток, русский город в окрестностях Муданьдзяна. Приятель наткнулся вчера в ларьке на предложение, от которого невозможно отказаться: пачка из трех презервативов за 5 руб., это получается 5 центов за резинку, made in догадайтесь где. Сегодня приходит мрачный и говорит: - Теперь я понимаю, почему их полтора миллиарда!
Диалог двух приятелей, один из которых учится в медицинской академии. Медик: - Ну, на первом курсе было скучновато. Давали только трупы потрошить. А вот на втором нам уже живых людей доверяли. - И вы их отправляли на первый курс? Медик (непонимающе-удивленно): - Ну да...
Сидим мы на уроки физики. Тема: "Методы регистрации и измеренние силы радиоактивного излучения". Рассказывает учительница нам, значит, про счетчик Гейгера. Поскольку ее никто не слушал, она стала задавать вопросы вразнобой. Естественно куча двоек. И тут она спрашивает:- Что надо делать, если вы услышали треск счетчика Гейгера? По идее надо было ответить, что необходимо по частоте и интенсивности звуковых сигналов определить интенсивность излучения, но кто-то ляпнул:- Сматываться надо, пока не поздно! Смеялись все, даже учитель.
На днях мы купили с женой микроволновку. До первого приготовления рекомендуется ее погонять вхолостую, чтобы всякую заводскую дрянь прогнать. Включаем микроволновку, ставим на вращающуюся подставку стакан с водой (для нормальной работы печи нужно присутствие объема продуктов). Подставка вращается. Стакан покачивается. Вода идет мелкой рябью. Жена задумчиво смотрит внутрь, видит рябь воды в стакани и спрашивает: - Это микроволны?
Сижу как-то, краем глаза смотрю на телевизор, там какие-то новости. Война в Ираке и все такое.
Народ протестует. Франция, Англия и т.д. Показывают российскую глубинку. Там тоже колхозники с работницами протестуют. Собираются поджигать звездно-полосатый флаг. Подходят менты, спокойно и вполне дружелюбно флаг отбирают, объясняя, что нельзя творить таке безобразия. Народ возмущаются, бабульки вопят, какая у нас милиция. На заднем фоне этот мент, что флаг отобрал, идет к каким-то перилам, вроде как к мосту через речку, и спокойно туда многострадальное достоинство американской нации выкидывает. Ну и правильно, что милиции с ним делать?
Алиночке чуть больше двух лет. Ребеночек очень развит, не так давно пошел в детский сад. Девочка хорошенькая и всебщая любимица - первенница. Вечернее купание, Аля в громадном тазу, а вокруг суетятся бабушки, дедушки, тети, родители. И вдруг тяжкий вздох сотрясает воздух и соответственно всех присутствующих. С векововой бабьей тоской в голосе, потирая мыльный пузик, Аля выдает: - Дура я дура... Все оторопели и замерли - трагедия, что случилось. - Дура я дура. Я его люблю, а он кусается. (Он - трехлетний Богдан, новый знакомый из детского сада). Да... Бабья доля... Невзирая на возраст.
Сегодня принесли анкету (девушка устраивается на работу в нашу фирму) Так вот в анкете много вопросов, есть и такой: - Ваши увлечения она написала - муж, дети, собаки. Я плакал.
Из изложения на вступительнои экзамене в ВУЗ ("Метель"):
...и сбились с пути. Вдруг видят - темная фигура невдалеке.
- Гей, добрый человек, а не знаешь ли ты, где здесь дорога?
- Знаю, - ответил Гей.
Случилось это в 1993 году. В те времена на мониторы навешивали защитные экраны. Вот и в нашей конторе, одна дама купила на свои деньги экран. Приходит к нам и говорит - помогите повесить. Приходим, распаковываем, подвешиваем. А сбоку у экрана провод для снятия статического напряжения, который заземлять надо. Я ей объясняю, что надо заземлить, но так как электрическая сеть у нас тогда была без заземления - быстро не сделаю. На что дама отвечает - заземлит она сама. Ну-ну. В обед спрашиваю: - Заземлила?- Да - отвечает. Интересно мне стало. Думаю, наверное провод прикрутила к батарее и к экрану. Захожу в комнату - провод от экрана засунут в горшочек с кактусом... Что тут сказать - женщины.Прислал Аноним
Зашел вчера случайно в "советский" магазинчик в Лондоне. Есть один такой возле Худе Парка, снабжает местных невозвращенцев солеными огурчиками, бубликами и другими продуктами ностальгического потребления. Объявление над прилавком: "Селедка - лучший подарок к празднику! Продавец поможет вам правильно подобрать селедку." Вот так-то...
Сидим сейчас в нашей столовой, мирно кушаем и беседуем... А один наш сотрудник, Артем, сегодня слегка с бодуна по поводу... в общем, по поводу. Впрочем, про "слегка" я поскромничал. Артем: - Интересно, а левомицетин можно по две таблетки пить? (для улучшения пищеварения или от похмелья, не помню) - Ну ты же живой до сих пор, уже 2 часа прошло, значит можно. Леха: - Я его в глаза употребляю, чтоб не слезились. (кто не знает - есть левомицетин в каплях) Артем (с неподдельным удивлением): - Так он же сухой!!! Мы хором: - По пол-таблетки под каждое веко и не моргать до растворения!

.