Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создатлей шоу "Окна". Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и основные принципы: - без мата в обеих программах делать нечего - время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым - и главное - обе программы для полных тупиц!
- Очень интеллигентные ребята попались. Не только на Х### послали, но и дорогу туда показали.Прислал Аноним
Это произошло с моей учительницей по английскому, только что из института и сама, кстати, довольно ничего. Покупает она в ларьке сигареты (More) и, значит, говорит по всем правилам английской транскрипции: - Дайте мне сигареты "Мо". - Мо?- Ну, вот же. Показывает. - Девушка, эти сигареты называются "Море".
Утро рабочего дня. Большинство людей собираются на работу, институт, школу и т.д.. Человек едет в лифте с дочкой с 16 этажа. Чуть ниже в лифт заходит бабушка с внуком лет семи. Едут ниже. Лифт останавливается чуть ли не на каждом этаже, набирая новых пассажиров. Бабушка говорит внуку:- Вот видишь, это как в сказке про рукавичку. И вот во время очередной остановки в лифт заходит довольно-таки упитаный мужчина. Продолжают спускаться. Тишина. И тут мальчик выдает бабушке:- Еще один такой кабан и конец! Бабушка в смущении пытается объяснить мальчику, что это только сказка. Тучный мужчина в непонятке смотрит на ребенка. Остальные пытаются как-то сдержаться от смеха.
У моей бабаушки было одиннадцать детей, причем девять из них - сыновья. Она была матерью-героиней и имела все полагающиеся медали и орден. Естественно, весь район бабушкой гордился. Так вот, однажды их с дедом пригласили в одну из школ на встречу со старшеклассниками, чтобы они рассказали о своей жизни и все такое. Дедушка идти отказался, мотивируя это следующим образом: "Что я там буду сидеть, как производитель?" Аплодисменты, занавес...
На пятую годовщину свадьбы я решила сделать мужу сюрприз. Купила эротическое белье и парик блондинки. Стою у зеркала - примеряю. Тут проснулась дочка (4года) и спрашивает: - Что это такое? Я ей отвечаю: - Сюрприз для папы, только ты ему не рассказывай. Вечером, как только муж перешагнул порог квартиры, дочка с таинственным видом ему заявляет: - У нас с мамой секрет. Папа, как человек любопытный, начинает ее выспрашивать, что да как, обещает даже дать конфетку. Наконец, спустя какое-то время, слышу ее шепот: - Мама купила тебе волосы!!! Папа: - Что? Дочка начинает раздражаться такой непонятливости: - Ну как же! У тебя ведь маленькие волосы - вот и купили большие! Сюрприза не получилось...Прислал Аноним
Обычно при слове "дуэль" сразу вспоминаются шпаги, мушкетеры, противники бьются до смерти одного из них и т.п. Однако в жизни все бывало далеко на так. Вот исторический пример: Граф Гиш стрелялся с виконтом Тюренном из аркебуз - двумя выстрелами убиты две лошади и один зритель. Дуэлисты помирились.
Оператор сберкассы (еврейка средних лет) подает расходный ордер вкладчику и просит еще раз
расписатьса.Он берет ордерок и начинает его поворачивать.Она достаточно громко говорит:
- Я Вам хорошо даю, а Вы мене переворачиваете.
Покупаю я вчера презервативы (а у нас - в Новосибирске - это сделать не просто, даже очень, т.к. местные коммуняки запретили их продавать везде, кроме как в аптеках), а меня аптекарша и спрашивает: - Вам какого цвета красного, черного, зеленого? А я говорю: - Мне все равно, я же не на парад их одеваю! - А куда? - в ее голосе слышится искреннее удивление.
Рассказ проректора.Приходят ко мне деканы двух факультетов. Один жалуется на другого:- Мы,- говорит, - деньги, которые нам выделил университет использовали на покупку ксерокса. А он, - указывает на своего коллегу, - диван себе в деканат купил. - Успокойтесь, товарищи, - говорю я, - вы оба приобрели множительную технику.
Случилась с моей мамочкой большая неприятность - она упала.... перелом шейки бедра. Кто знает - тот поймет, а кто не знает - хуже и быть не может. 5 месяцев она лежит, перелом не срастается, надо делать операцию - протез втыкать. Штука эта импортная и очень дорогая, но слава богу в Москве теперь такие делают, и стоят они на порядок меньше. Вот мы и купили его там. Денежку заплатили, получили взамен эту железяку и чек к ней. А в чеке том написано: "Добро пожаловать! и "Ждем вас еще!" Что ж теперь вторую ногу ломать?!Прислал Аноним
Нашему сыну четыре года. Гуляем в парке, сын пытается играть с детьми, которым лет по шесть-семь. Дети не особенно реагируют на его призывы побегать, встали в кружок и хвастают. - А у меня зонтик есть настоящий! - А у меня уже портфель, я в школу скоро пойду! Ну и в таком духе. Наш сын стоял, слушал, и когда дошла очередь до него выдал: - А меня... меня... меня вчера тошнило! Дети замерли, замолчали... задумались... Таким образом он влился в их компанию... Играли уже вместе. Зауважали, наверное.
И еще о вреде компьютеров.
Сижу, работаю и одновременно разъясняю юной студентке как делать доклады:
- Чтобы говорить гладко, потребно во время поизнесения фразы обдумывать
последующую...
- А я могу обдумывать только ту фразу, которую говорю.
- Ну, значит, у тебя буфер маленький...Прислал Аноним
Стою вчера, жду маршрутку. Там как обычно много бомбил стоит у метро: профессиональные в правом ряду спокойно стоят ждут, "любители" останавливаются во втором, третьем ряду. В остальных рядах люди пытаются просто ехать - поздно уже, домой хочется. Так вот... Кто-то, не договорившись с "профессионалами" о цене, тормозит во втором ряду "любителя", сует репу в окно и обсуждает условия сделки, сзади, как обычно, останавливается второй любитель покатать в надежде на удачу. Что произошло, никто не понял. То ли второй случайно отпустил тормоз и скатился под уклон, то ли он специально подтолкнул конкурента, но все на остановке услышали хороший "бум". Первый любитель откатился вперед и реверсом с разгону ткнул задом обидчика. Зачем: никто не понял. Как говорится: что пяткой в нос, что носом в пятку. Второй отъехал назад: думаем, щас опять первого в зад - неет! объехал слева, открыл окошко, полаялись. Подъезжает теперь первый ко второму спереди, разгон, и шарах задом в передок. После чего с жутким ревом срывается с места и улетает: кто слышал как ревет не совсем исправная "классика" при разгоне до 60 на 1-ой передаче, понимает. Вторая с не менее жутким ревом - следом. Кто видел продолжение гонки на выживание вечером 18.04 на двух классиках - белой и красной?Прислал Аноним
В роддоме висит список первых трех родившихся (рано утром дело было). Пол первого - муж., пол второго - муж., пол третьего - мал. (т.е. мальчик). Двое первых, значит, сразу мужчинами родились. Не зря говорят, что мужчинами рождаются, a не становятся.
Мы с родителями сейчас живем в Канаде. Моей маме пришлось пойти поработать на завод. Там в основном работают филиппинцы. Работа - нудная, монотонная, не требующая никакого ума (как все говорят: обезьянья работа). И вдруг на днях моей маме предложили работу, связанную с AutoCAD14 (она в Союзе была инженером). В ее бригаде сразу все об этом заговорили. И вот подходит к ней одна пожилая филиппинка и говорит: - Это же у тебя теперь будет умственная работа... тебе придется работать мозгами... ты не боишься их повредить?
Институт... Четвертый курс... Экзамен. Одногруппник с убойным запахом перегара пытается прочитать чужие лекции и ему это практически не удается. Проходит много времени и его ум делится последними воспоминаниями: - Помню на втором курсе Вышку сдавал - Задал мне препод Три вопроса, а я ему ответил Одним предложением. Препод посмотрел: - Если был бы Экзамен - влепил бы тебе трояк, а так зачет! Учиться не поздно Господа!Прислал Аноним
Дело бало в Петербурге... Моя девушка работает экскурсоводом в Эрмитаже. И вот один раз она как обычно она работала с группой иностранцев, как вдруг в картинную галерею заваливает этакий новый русский в спортивном прикиде, с цепями, соткой и т.д. А рядом с ним девушка в таком обалденном платье. Ну картинка уже довольно смешная, как вдруг у этого товарища начинает звенеть сотка. Дальше прозвучал монолог (дословно): - Алле... - Да, это я... - Да бабушка, я еще жив... - Что делаю? Картинки рассматриваю... - Кто нарисовал? Да Гога, нет Гог какой-то... Иностранцы очень долго не могли понять почему экскурсия остановилась минут на десять...
На одном ликеро-водочном комбинате в советские времена никто не мог понять - почему не выполняется закон сохранения материи при поставке спирта в железнодорожной цистерне с ж.д. станции соседнего спиртзавода. Вся территория ЛВК сурово охранялась, посторонние с емкостями не шастали, все допустимые погрешности на испарение и температурные коэффициенты суммировались, пломбы были целыми, но все равно - периодически не хватало 10-12 литров драгоценной влаги. Тайну открыл сцепщик при маневровом тепловозе перед уходом на пенсию. Все гениальное - просто. Перед подачей цистерны под заливку внутрь цистерны на проволоке вешалось ведро. Заливка велась сверху, ведро благополучно наполнялось, весы фиксировали правильный вес, цистерна пломбировалась. На ЛВК цистерна сливалась снизу и забрать добычу из порожняка на выходе с охраняемой территории было делом техники.
Жена пересказала репортаж из новостей от 12 апреля. Опрос на улицах европейских столиц, на предмет: - Знаете ли вы, кто такой Юрий Гагарин? Ответ парижского малыша: - Нет, но одно знаю точно. Это не покемон.
История из медицинской практики.У врачей-проктологов есть метод исследования, при котором в прямую кишку вводится датчик и выдает на экран врача картинку (типа УЗИ). При этом пациентов обычно просят приносить с собой презерватив, одеваемый в целях гигиены и облегчения процесса на вводимый датчик. И вот однажды на исследование приходит седовласый старичок. Медсестра: - Ваше направление? - Вот, - дед подает бумажку. - Презерватив принесли? - Да, дочка принес. И даже уже одел.
После серии терактов на нашем заводе отдел ФСБ решил провести учения, прочитали работникам лекцию сообщать о подозрительных предметах, сообщать об оставленных сумках и т.д. После этого в целях проверки бдительности граждан прицепили к одному из вагонов муляж взрывного устройства, в состав которого входил здоровенный будильник, провода, нечто похожее на динамит да коробка, и стали ждать. Проходит 10 минут, 30 минут, час - тишина. Решили посмотреть на бомбу, открыли коробку, а будильника уже нет. P.S. Кто с мечом к нам приедет, то без меча и уйдет.Прислал Аноним
Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка - уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили двигатели и слушают музыку - а что еще делать-то? В крайнем левом ряду стоит крутейший Мерс - окна открыты. В машине водитель и, видимо, его босс. Босс постоянно что-то толкует водиле, и при этом жестикулирует руками. Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы: - Ну у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!! Занавес. P.S. История полностью достоверна.
На днях в Москве проходили дни Республики Карелия. Я был в составе карельской делегации в качестве журналиста. Одним из пунктов культурной программы был поход в Большой на "Золотого петушка". Один из приглашенных - депутат карельского парламента - постоянно по ходу оперы обращался к нам: мужики, а что будет дальше? Ну не читали депутату в детстве "Золотого петушка". Но это не главный прикол. Когда я поделился этим соображением со своим приятелем, он на полном серьезе выдал,почти грустно: - Ну что ты хочешь от депутата?
Пару-тройку, а то и четверку лет назад приезжал к нам на гастроли один ансамбль песни и пляски из Израиля - название уже не помню. Что помню - так это афиши, расклеенные по такому случаю по всему городу, приметные такие, ну хотя бы уж самим словом "Израиль", которое тогда еще на афишах не часто попадалось. Никогда не забуду объявленную програму выступления: Первое отделение - традиционные еврейские танцы. Второе отделение - еврейские танцы народов мира. Как представил я себе еврейский танец чукотского народа...
Мама сварила холодец. Из куры и говяжьих ушей. Уши дали надобный навар, а курица поверху застыла. В общем, с виду там одна курица, ошметки такие орехового цвета. Приходит семья брата покушать холодца. Брат жрет, жрет, а потом хвалит: - Слушай, какой классный холодец, мясной такой. Это что такое мясное? - А это уши, - говорит мама. На что следует закономерный вопрос брата: - Куриные? Прислал Аноним
Я очень часто оговариваюсь и тем самым веселю свое окружение. Так вот пригласил меня как-то мой
знакомый поужинать в кофе, а у самого огромный шрам на переносице. Сидим мы друг на против друга
в бокалах налито вино, а он мне рассказывает как его угораздило получить этот шрам, ну и я
хотела его подбодрить и сказать избитую фразу что: "Шрамы украшают мужчин", а получилось:
- Шрамы УКРАЩАЮТ мужчин!
На сайте финского посольства в Москве есть раздел "Справочное пособие" по финской культуре
вождения автомобиля". Абзац "О работе
полиции" начинается с предложения "Полиция взяток не берет".
Излил душу - вытри за собой.
Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень
"хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко
так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как
собутыльник - ты, извини, г*вно!!...
Автобус лег...
История эта случилась с одним товарищем, большим любителем покурить травы. Обкурился, значит, он этой самой травы и поехал по своим делам на машине. А так как дурная зелень дала свои плоды, то он пролетает светофор на красный, и вот неприятность, прямо за светофором примостились гаишники. Его, естественно, останавливают и спрашивают:- Что же вы, товарищ, на красный проехали? Этот товарищ оглядывается на светофор и, вздохнув, говорит: - А не такой уж он и красный.
Я сейчас прямиком с Дискуссионного Клуба НГУ, так там докладчик прелестно оговорился: - у нас на заседании, - сказал он, - присутствует представитель Клуба Любителей Юных Физиков...
Было это году в 1988. Один мой знакомый работал жутко далеко от дома (2,5 часа один конец) и на работе засиживался допоздна. И вот, рассказывает его жена, поздно вечером звонок в дверь. Жена спрашивает:- Кто? В ответ -- молчание. Смотрит в глазок, а там стоит благоверный и показывает ей пропуск на работу. Молча. Она открывает дверь, он проходит сквозь нее прямо в гостинную. Как был, в зимнем пальто и ботинках, валится на диван, говорит в пространство:- Проездной!И засыпает.Прислал Аноним
Рассказала сотрудница. Ее муж был в командировке в Словении, вернулся, делится лингвистическими познаниями с детьми: - Вот, дети, "сорока" по-словенски будет "ср#ка". Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает бабушке: - Вот, бабушка, "ворона" по-словенски "ж@па". Чем не поручик Ржевский?!
Было это на втором курсе в Одесском КСМСК. Стоит наш декан в туалете и, как водится в таких местах, мочится, придерживая член правой рукой. Тут откуда ни возьмись вламывается в туалет Серега и громко, так что тот аж подпрыгнул, орет ему:- Здрасте, Александр Владимирович! Оправившись от испуга, декан спокойно перекладывает член из правой руки в левую и жмет Сереге руку:- Здравствуй, Сергей.
Разговоры моих знакомых участковых милиционеров. Один - нормальный, другой - нечто вроде
анекдотного поручика Ржевского.
Первый собрал со стола объедки и прочие бумажки в кулек, дает второму со словами:
- На, вынеси мусор во двор.
Второй:
- От мусора слышу! - берет и выносит.
Второй диалог, действующие лица - те же. Первый:
- Что-то у меня давление расшалилось... Что за давление такое - нижнее?
Второй:
- Нижнее - это в х... у тебя давление, а верхнее - в голове!
Последние пары перед летними каникулами первого курса НАвиационногоУ. Начертательная геометрия.
Разумеется, никто ни черта ни понимает. Занимаются, кто чем хочет. Только на первом ряду
студенты пишут. Один студент рисует шарж на препа (Ковалева) и пускает по рядам. По мере
продвижения к первому ряду нарастает хохот. Рисунок доходит жо первого ряда. ОДин студент встает и громогласным голосом спрашивает:
- Народ, а кто такой Ковалев?
Прислано Анонимно
Один мой друг - врач - проводил сеанс лечебного гипноза, демонстрируя его группе студентов. У пациента были проблемы во взаимоотношениях с матерью. Чтобы студенты поверили в силу гипноза, а может просто чтобы повыпендриваться, он решил провести такое внушение:- Когда я закончу сеанс, и Вы откроете глаза, Вы увидете в углу кабинета свою мать и теперь уже встретите ее радостью. По окончании сеанса пациент открыл глаза, посмотрел в угол кабинета и радостно сказал:- Еб#ть меня в рот, маманя приехала...
В компании обсуждают бедственное положение Ленинградского зоопарка. Один из присутствующих заявляет, что спасти зоопарк просто - надо посадить в клетку Чубайса. Предложение встречено с восторгом. Но еще радостнее всем делается, когда другой мрачно добавляет:- Главное - не забыть табличку животных не кормить.
О проблемах воспитания. Одного моего знакомого достали постоянные скандалы с 8-летней дочерью, и решил он попробовать перевести отношения на материальную основу. Сидит он и расписывает дочке выгоды мероприятия:- Вот смотри, хорошо ведешь себя утром (т.е. без криков умыться, одеться и уйти в школу) - шекель. Хорошо ведешь себя вечером - еще шекель. За неделю примерного поведения - премиальные, за месяц хорошего поведения - еще особая премия. Это сколько за месяц получается? Подсчитали - вышла вполне кругленькая сумма, по-моему знакомый даже испугался, что ребенок может действительно начать идеально себя вести. А дочь подумала и сказала:- Нет, мне не надо столько денег. И глубокомысленно добавила:- Деньги портят человека!
Про надписи на одежде. Иду вчера по улице, вижу стоит мужик в характерной позе - шнурки завязывает. Куртка на нем такая модная, фирменная. А чуть пониже спины надпись "Just do IT"!
Как-то раз принесли в редакцию нашей газеты объявление:- Продается щенки коли... Какая-то из корректорш, очевидно, самая умная, ошибочку заметила и исправила. Но как! В общем, в газете выходит:- Продаются щенки Коли. Телефон такой-то, спросить Юлю. Сочувствую я этой Юле...
Эту историю расказал мне мой друг. Занимаются они любовью, наступает кульминационный момент. Замирают они на секунду, и в этот момент у друга происходит непроизвольный мышечный спазм (кто кончал, тот знает), жена спрашивает, мол, что случилось. Друг отвечает:- Cпазм сосудов головного мозга. - Надо же, а я и не знала, что у тебя и там мозги есть, - говорит ему жена.
Году, этак, в 95 прошел в нашем тихом городке слух о том, что на днях террориста повязали, когда он заложника взял. А дело было так: немолодой одинокий алкаш, допившись почти до зеленых человечиков, привел к себе соседского сынишку телевизор посмотреть. А жил он на втором этаже... В общем, что-то у него в мозгах переклинило так, что привязал он мальчишку к стулу, позвонил, а куда вы думали? - в милицию, сказал, что захватил заложника и потребовал выкуп в 1 миллион рублей (тогда это было около $300). Ну, дело серьезное, за дело взялось КГБ: двое "оптимистов в штатском" начали под окном давясь распивать бутылку водки. Алкаш увидел это дело в окно и, весь в предвкушении халявы, прибежал к ним - принес стаканы..... Результат очевиден.
Значит, как-то вечером один из наших сотрудников идет и разговаривает с одним из своих знакомых. Сотрудника звали Костя, а впрочем песня не о нем... а о его знакомом. Разговаривая с Костей, собеседник вдруг видит метрах в ста от места беседы проходящего мимо своего знакомого. И так как вроде как кричать и неудобно далеко, а на дворе стоит 3-е тысячелетие как никак. Он достает мобилу, прерывая беседу с Костей словами, сейчас только с кентом поговорю, и звонит своему кенту на мобилу. И вот проходящий мимо знакомый достает на ходу мобилу... смотрит на номер звонящего, отключает его и кладет телефон обратно.
Моего отца призвали в армию в 1939 году. Тогда в Рязанской области боролись с симулянтами, т.е. признавали годными всех подряд 8-0. В их часть попали две такие жертвыю Один был... ну, я не знаю... даун, или просто человек,лишенный памяти. Он никак не мог запомнить знаки различия или как они тогда назывались, и ему написали шпаргалку, в которой нарисовали петлицы, и написали, какому званию они соответствовали (погоны в армии ввели только во время войны). Благодаря этой шпаргалке бедняга мог быть дневальным. Однажды в часть приехал проверяющий из штаба дивизии. На беду (а может, на счастье) дневальным был этот тормоз. Он скомандовал по уставу "Встать, смирно", подошел к начальству и начал:- Товарищ..., потом заглянул в свою шпаргалку и, повернувшись к начальству спиной, окончил:- Вольно. У нас такие не водятся. На следующий день его комиссовали.
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.- Дорогая - сказал поэт - Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.- Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе.- Я хочу, чтобы ты заранее простила меня. Я не могу больше лгать.- Ну же, ну, не тяни! (можно себе представить состояние пожилой женщины)- Наша дочь - не от тебя! - Как? - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения:- И-дддд-иот...
И еще раз про детей... Я являюсь счастливым обладателем лапочки-дочки, которая сейчас находится в том дивном возрасте 5-ти лет, когда дети говорят все подряд, совершенно не задумываясь. На этом-то я и погорел... Как-то раз пришлось мне взять ее на встречу, так сказать, друзей. Встреча прошла замечательно. Прихожу домой, передаю ребенка жене. Жена начанает дочку раздевать, и я краем уха слышу их разговор. Жена: - Ну как прошла встреча? Дочка: - Да все хорошо, мне понравилось. Жена: - А кто там был? Дочка: - Ну-у, дядя Паша, дядя Сережа, дядя Миша... Жена: - А тетеньки там были? Дочка: - Да-а, две. Одна с хвостиком, нуу та, которая папина, а другая... Сами понимаете, дальше ее уже никто не слушал... А я неделю ходил на работу не жрамши...
История про ведро в цистерне со спиртом напомнила... В застойные советские времена вино на заводы центральной России возили из Грузии в больших бочках в товарном вагоне. На российских заводах его разливали по бутылкам. В каждом вагоне ехал проводник. Проводник сам пил и другим давал. По рублю-два за бутылку. Поезд идет долго, вина из бочек уходит немало. Однако вино сдавалось на завод в нужном объеме и качестве. Как же с законами сохранения качества и количества? Да просто до гениальности! В бочку на веревочке опускался презерватив калибра изделие номер 2. После отлива 10-литров вина, в презерватив наливалось ведро воды. Презерватив завязывался и ... плавал в вине. Понятно, что качество вина не изменялось - на пробу черпали вино из бочки. А как же с объемом? При сливе вина из бочек презерватив рвался от большого количества воды в нем, поэтому из бочки и вытекало нужное количество жидкости. Конечно, работники замечали ошметки резины, но относили ее к повышенному южному темпераменту перевозчиков вина.
Пpед таким опусом пpосто не могу удеpжаться. Газета "Тpуд-7", стpаница 4, 13 апpеля 2000. "Ритуальные тpадиции пpощания с новыми укpаинцами дополнились еще одной изысканной деталью: их начали хоpонить с пейджеpами. Hа пейджеp усопшему обычно посылаются сообщения на девятый и соpоковой день. Hа днях в Маpиуполе хоpонили цыганского баpона, в pуках покойник деpжал молитвенник и пейджеp. Кто-то из pодственников посетовал на то, что связь одностоpонняя, и поэтому нет смысла класть в гpоб сотовый телефон."
Случилось это на границе Белоруси с Литвой. Вначале небольшое пояснение. Бензин в Литве в 2-3 раза дороже, чем в Белоруси. И народ возил канистрами бензин на продажу. Видя такое безобразие (народ богатеет), Литовское правительство запретило провоз в канистрах, а в топливном баке машины бензина разрешалось иметь не более половины! А теперь, сама история: возвращается мужик от родственников в Белоруси как раз после начала действия этого указа. Полностью не в курсах о нем. На литовской границе к нему подходит таможенница, смотрит у него на указатель топлива (а там где-то 3/4 бака), и говорит: - А я могу у вас отсосать! (в смысле - излишек бензина). На что обалдевший мужик ответил: - А я не возражаю!... Таможенница покраснела, отдала ему документы и пропустила без досмотра.
Историю мне сегодня сестренка рассказала. Она работает в справочной областной клинической
больницы. Ну там приезжают родственники с дальних деревень, сами не местные - нифига не понимают. Её работа в том и заключается, чтобы объяснить кому куда идти, где кто лежит, можно ли
повидаться и т.п. Ну и значит приходит такой дед (картинку из "Ленин и печник" помните?) и без
разговоров прется из холла в само здание больницы (там где кабинеты, палаты). Ну сестренка его
останавливает, говорит так мол и так раздеться в гардеробе рядышком надо, обувь поменять.
- Сижу, - говорит, - дальше читаю газету, подходит опять тот дед - уже разделся... до трусов.
История, которая произошла с моим знакомым:
Едy недавнo в маpшpyтке. Вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм. Кpyпный такoй дядечка. Пoчти с Кoстю Гpишина pазмеpoм.
Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше.
Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo:
(П) - Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?
(М, внимательнo глядя на меня) - Чёлнава.
(П) - А y тёти сyмка какoгo цвета?
(М, вoззpившись на тётю) - Белава.
(П) - А y дяди бoтинки?
Мoлчание...
(П) - Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
(М, yдивлённo) - Чивo батинки?
(П) - У дяди?
(М, дoлгo pазглядывая папy) - Батинки? (пoглядев на мoи нoги) - Какии батинки?? У дяди класoвки!
(П, пoпеpхнyвшись) - Какoгo oни цвета?
(М, oчень недoвoльнo) - Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань,
пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!
(П, натypальнo oбалдев) - Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
(М, pаздpажённo) - Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
(М, yдивлённo глядя на меня) - Дядя, чивo ты смиёся?
Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав.
(Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) - Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть.
(М, недoвoльнo) - Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели?
(М, oбpащаясь кo мне) - Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться.
(Я) - Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...
Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт...
(М) - Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!...
(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) - Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам
васпитатильница так гавалит...
Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы...
(Т) - Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк!
Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo!
(М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) - Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!!
Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...
(П, жалoбнo-пpoсительнo) - Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?
(М, великoдyшнo) - Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..
Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения - садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слyшает - нy
ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт...
(М, в некoтopoй задyмчивoсти) - А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo - папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты...
Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy...
И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается - вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная...
(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) - Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy?
Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке...
В маршрутках на самом деле можно повидать и наслушаться всякого... Молодая очень смазливая мамочка куда-то (или откуда-то)следует со своим отпрыском 6-7 лет. Сына канючит:- Купи "Дядю Стёпу", ма-а--а-м, ну купи "Дядю Стёпу"... (для тех, кто не в курсе - это жевательная конфета неприлично длинная и очень привлекательная для "цветов жизни").Мамочка на просьбы не реагирует, тогда чадушко пускается на шантаж (нарочито громко):- Если не купишь, я всё папе расскажу, что ты дяде Вите п#сю целовала! Мамочка аки страшный зверь спрут покрывается разноцветными пятнами, истошно вопит:- Остановите! И пулей вылетает из салона, за шкирку вытаскивая любителя сладостей. Выжил ли юный шантажист, история умалчивает, но пассажиры были счастливы, особенно мужчины.
Случилось мне сегодня из Ярославля в Моску ехать. Но из-за бессонной ночи накануне, проспал (никогда не подводившую) электричку и пришлось ждать воркутинского поезда. Поезд этот, как оказалось, очень задерживаться любит на час-два-три. Народ на перроне волнуется, нервничает, а поезда все нет. Наконец он появляется, из вагона выходят измотанные длинной дорогой в душном вагоне пассажиры, и еще такая же проводница с печальными глазами. Один из ожидавших поезда набрасывается на нее с гневными высказаваниями на тему "какого-хр#на-где-вас-носило-и-почему-опять-поезд-задержался". Выслушав все это, проводница поднимает свои печальные глаза и грустным голосом сообщает: - Педали плохо крутим.
Сижу вчера в парикмахерской, заходит мужик, а ля новый русский, морда
круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое
садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской
воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
- Але, Юра, позвони попозже, меня стригут... да нет, помощь не нужна,
я в парикмахерской.Прислал Аноним
Моя дочь 4,5 года упорно называет минералку "Вымиралкой". А может она в чем-то права?Прислал Аноним
Дело было сегодня в столовой (столовая наша корпоративная, недорогая и
хорошая, но все-таки столовая). Едим с приятелем пирожки с мясом.
Они и правда с мясом, но и с жилами тоже. Мужественно проглотив довольно
крупный комок, задаю риторический вопрос:
- Интересно, для чего в пирожки кладут то, что разжевать в принципе
невозможно?
Приятель, задумчиво:
- На память...
Моей дочке Аленке уже почти 4 года. Вечером перед сном муж предлагает
рассказать ей очень страшную историю про маленькую девочку. И на ходу
что-то насочинял.
На следующий день она его снова просит:
- Папа, расскажи мне еще маленькую историю про очень страшную девочку!
Было это в воинской части. Сержант ночью периодически устраивал
учебные пожарные тревоги и страшно всем надоел. И тогда четверо
бойцов сговорились сделать все строго по инструкции... При очередной
ночной тревоге, пока все разматывали шланги, они выломали дверь
начальника, высадили раму и выкинули вниз шкаф с документами.
После этого ночные учения прекратились...
Середина лета. Нам по 18 лет. Ночные купания в реке. На берегу пара лодок и 8 человек студентов (четыре мальчика и 4 девочки), причем никто из присутствующих близко не дружил. Естественно, романтика и экзотика - купаемся все компанией голышом. При свете звезд виднеются загадочные силуэты тел, летят серебристые брызги, слышны голоса купающихся. Один из ребят выходит из воды, идет за лодку к вещам. Почти сразу за ним выходит девочка и тоже идет за лодку. Через пару секунд возмущенный девичий крик из-за лодки: - Вовка, сволочь! Что ты делаешь!? Что ты себе позволяешь!? Сейчас же прекрати! Народ в воде притих весь в многозначительном ожидании. Разъяренная голая нимфа появляется из-за лодки, подходит к краю воды и возмущенно заявляет: - Представляете, какая Вовка скотина! Моими трусиками вытерся! От смеха чуть не утонули.
На днях ко мне по работе приехал японец, мистер Мацухиса. Свеженький из Японии. Поговорив, везу его на обед. Выходим на улицу, подходим к моей машине. Я, как воспитанный человек, подхожу к правой двери и вежливо ее открываю, чтобы он туда сел. Мацухиса, не задумываясь, подходит к левой двери и тоже ее открывает, и с удивлением обнаруживает там руль. Поднимает на меня глаза, полные искреннего недоумения, и через секунду мы оба заливаемся здоровым ржанием.
Как-то два моих знакомых, будучи еще в старшем школьном возрасте, шли по улице мимo какогo-тo дома, а на балконе сушилось много разных детских колготок и ползунков. - Наверное, здесь живет маленький ребенок, - сказал один из них. - Нет, здесь, наверное, живет большой засранец, - ответил другой. Недавно у одного из этих друзей родилась дочка. Угадайте, у кого. Пришлось напомнить эту старую историю.
МГУ, Биофак, у студентов-психологов идет лекция по антропологии...- В научной, околонаучной и совсем ненаучной литературе долго обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они могли быть истреблены более прогрессивными людьми или вымереть не перенеся тяжелых условий жизни. Тут демонстрируется иллюстрация, изображающая нечто лысое, квадратоголовое, с отвисшей челюстью: - Ну и самец! - возгласы в аудитории. - Нет, это неандертальская девушка, - сообщает лектор. - Так вот почему вымерли неандертальцы!
Почему-то никто еще не прислал историю про эвакуацию в первый день Комтека целого павильона из-за "бомбы". Бомбой оказался украденный UPS, выброшенный (видимо, вору тяжко было его тащить) в урну. UPS, лишенный питания, жалобно пищал и мигал зеленым глазом. Охрана вызвала саперов...
На днях в типичной маршрутке мариупольской марки "Газель", видел замечательную
картину, так как все сидячие места по видимому были заняты, но водила не прочь был взять и ещё пассажиров в нагрузку, в общем кто то ехал "стоя" и по этому в стекле двери красовался только его "зад", всё бы ничего да только на стекле этом рядышком большими буквами была надпись "ВХОД"...
Жаркий летний день. На остановке стоит переполненный автобус. Вдруг из магазина выбегает мужик с арбузами в руках, бежит за автобусом, но тот уже уехал. Мужик падает, разбивает эти арбузы, а народ в автобусе умирает со смеху. Мужику кричат: - Мужчина, что это вы бежите за автобусом, мы тут сейчас все со смеху умрем! Мужик: - Это точно, ведь я его водитель.
Пришел с работы. Уставший и голодный. Жена пошла в садик за ребенком. Решил пока разогреть ужин к приходу семейства. Достал из холодильника суповую кастрюлю, поставил на плиту разогреваться. Приготовил миски, нарезал хлеб, добыл кое-что еще из холодильника. Почти все готово. Слышу, на плите кастрюля почти закипает. Выключаю газ, снимаю кастрюлю, беру половник, открываю крышку. Узнаю, что на ужин жена приготовила окрошку.Прислал Аноним
На одном из заводов произошла такая история... Утро. Начало рабочего дня. Люди валом валят на работу, проходят через турникеты. Контролеры производят выборочный досмотр вещей. Все как обычно на крупном предприятии... И тут... Перед турникетом возникает мужик с металлическим баллоном. В баллоне откачан воздух, у мужика задание взять на предпрятии пробы воздуха на анализ. Диалог контролера и мужика. Контролер: - Что в баллоне? - Вакуум... - Покажите! Прислал Аноним
Торонто. Час пик. В автобусе людей не битком, но много. На передней площадке начинает долго и мучительно кашлять какая-то тетка китайской наружности. Моментально вокруг нее образовывается абсолютно свободная от людей зона, а на ближайшей остановке из автобуса тикает большинство пассажиров. Оставшиеся смельчаки жмутся на задней площадке. Кашель продолжается. Водитель быстренько натягивает на свое лицо защитную маску. Жить-то всем хочется! P.S. А тетка просто жвачкой поперхнулась...
Как говорится, из серии "Женская логика". Сидим мы с ребятами в тренажерном зале, сидим и байки травим, короче уже после тренеровки. Я с одним парнем разговариваю про оптическую мышь и тут рядышком стоит девушка (знакомая наша) и говорит: - А вы знаете, что оптическая мышь на громкий звук реагирует? - ну мы типа в шоке и пытаемся переварить это утверждение. В головах крутится только одно: не может быть, да и не только крутится, но уже и рассказывается ей (девушке), что этого просто не может быть, но она говорит, что мол так и есть, она сама проверяла. И тут мы спрашиваем:- Ну и как собственно ты проверяла?A она отвечает:- Да я говорит как стукну громко по столу, так мышка на экране и передвигается. Мы плакали...
Совсем недавно это было - всего несколько месяцев назад. В соседнем районе города произошло ограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли, что хотели - то есть всю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т.д. Однако каково же было удивление хозяев, когда телефон был украден, а автоответчик (весьма неплохой) аккуратно переставлен, но не взят. Когда же милиция прослушала сообщения на автоответчике, просмеялись даже самые серьезные. На сообщение хозяев:- Извините, нас сейчас нет, перезвоните после 17 часов, когда мы вернемся с работы - в ответ было записано вежливое сообщение - "Спасибо за информацию, этого времени нам как раз хватит!"С чувством юмора у взломщиков все в порядке...
Звонят, значит, нам вчера по телефону и начинают говорить по английски, а трубку взяла наша секретарь, она конечно женщина образованная тоже инженер, но с иностранными языками не очень. Поэтому она переводит звонок на одного нашего полиглота, разговорный английский в совершенстве, и тот начинает разговаривать, при этом чувствуется, что понимает он хр#ново, потому как просит говорить помедленне и переспрашивает постоянно. Постепенно выясняется, что они хотят получить информацию по оборудованию которым мы занимаемся, на это Серега им предлагает отправить запрос по электронной почте, поскольку вопрос надо продумать... И тут резко переходит на русский и заявляет, что нам в общем-то по ф#г на русском или на английском будет запрос, но раз они перешли на русский, то он может дать им специалиста который даст краткую консультацию по вопросу. В итоге выяснилось, что звонят из Эстонии. Вся фирма в шоке и нервно хихикает. Какого хр#на они звоня в Питер, по собственной надобности, и при наличии русскоязычных сотрудников, начинают выпендриваться и говорить по-английски, причем плохо. Одно слово - .@#$%.
История эта произошла лично со мной, и за ее достоверность ручаюсь. Ехал я однажды в автобусе и стал невольным слушателем разговора за моей спиной. Судя по всему, встретились бывшие коллеги (молодые люди лет 30), когда-то вместе работавшие в одном из многочисленных НИИ. Между ними произошел следующий разговор: - Ну как ты, все еще там? - Да, все в том же отделе. - А кто еще остался? - Электронщик Сергей, прочнист Павел Васильевич. Помнишь их? - Ну да, да, конечно. Ну, а у тебя-то чего нового? - А помнишь Леночку, худенькую такую, с переплетной? - А такую кривоногую и тощую как смерть... Помню, помню. - Да, так я на ней женился... Неловкое, напряженное молчание друзей и трудно сдерживаемый смех невольных слушателей диалога.
История, переходящая в анекдот. Со слов знакомого, работающего с неадекватными людьми (психиатром). Диалог с пациенткой. Доктор: - А почему вы не купите себе сотовый телефон? Пациентка: - А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж не доступен!
Кадр из фильма ужасов. Как-то к моей тете пожаловали незванные гости. Тетя, будучи гостеприимной хозяйкой, сразу кинулась на кухню варить на скорую руку пельмени. Пока она резала салатик, делала бутерброды и т.д. и т.п., вода закипела. Второпях, тетя закинула пельмени и накрыла их крышкой, не заметив, что к крышке прилипла ее кухонная тряпка. Каково же было ее удивление, когда, открыв кастрюлю, она увидела ярко-красные пельмени в кровавом бульоне. Оказалось, ее любимая тряпка полиняла. Опомнясь от ужаса и выловив тряпку, тетя отмыла содержимое под краном, полила сметаной и выставила на стол. Все гости остались живы.
Утро. Переполненный автобус. У окна с ребенком около трех лет на коленях молодая мамаша. Ребенок
очень капризный и раговорчивый. Идет диалог, причем громкий на весь автобус.
- Игорек, если будешь
так себя вести то я тебя с собой спать не положу.
- А я с тобой и не лягу.
- Почему это?
- Папка сказал, что у тебя ж*па холодная.
Дальше автобус ехал уже веселый.
Был понедельник.
Еду я в маршрутке и кто-то бесшумно произвёл газовую атаку. Все друг на друга косятся, носы
зажимают, но молчат, вдруг маршрутка останавливается и двое просто выскакивают,а на их место садяться девушка и парень. Парень передаёт водиле деньги и закрывает дверь. С потоком воздуха вся вонь устремляется к водиле, водила:
- Кто так дал? Ну кто так дал?!!!
Парень:
- Ну я дал, за себя и за девушку.
Маршрутка ВЫПАЛА.
На прошлой неделе, переключая каналы, наткнулся случайно вроде как на сериал. Сцена следующая: берег моря, закат, у воды столик с шампанским, обаятельный седеющий господин трепетно прижимает к своему мощному торсу обольстительную пышногрудую блондинку. И говорит он ей так проникновенно:- Ничто больше не стоит между нами! Хорошо, что я сидел на полу.Прислал Аноним
Реальная история. Еду на экзамен по античной литературе. В автобусе какая-то старушка читает эротическую газету прямо передо мной. Ну и я глазами пробежалась, кое-чего прочитала. Но голова забита литературой, поэтому ничего не запоминаю. Прихожу в универ. Подхожу к преподше. - Здравствуйте! Я пришла к вам к#нилингус сдавать! Преподша медленно моргая растягивает свою лыбу и говорит: - Интересно было бы понаблюдать со стороны, как вы это сдаете... Группа, стоявшая за моей спиной, не могла успокоится 20 минут. А прикол в том, что по дороге домой я вспомнила - у бабульки в газете писалось об оральном сексе. А экзамен я сдала на "4"...по античной литературе.
Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: - А как это? Лектор: - Ну вы себе что - грудную клетку не представляете? Студент: - Теперь уже не представляю...
Как то пригласила моего друга, да не одного, а еще с двоими друзьями (все парни) сотрудница на
день рождения. Все трое озадачились подарком, и, как истинные мужчины не желающие попасть
впросак,спросили совета у меня, девушки с хорошим чувством стиля и такта. Задача моя упрщалась,
т.к. изначально было задано искать дерево. Вооружившись деньгами, мы поехали в цветочный
магазин. После продолжительных поисков нашли-таки дерево подходящего размера и на нужную сумму
денег: им оказалось НЕЧТО, представляющее собой четыре переплетенных косичкой ствола с небольшим
количеством листиков сверху. Позвали консультанта (без него никак) и пытаемся узнать как
ухаживать за этим чудом природы. И в завершении нашей научной дискуссии я решаю узнать КАК
называеся сей индивид, (как-то представить дерево новорожденной надо же) продавец ,потупив глазки,
тихо, почти шепотом отвечает: Пахера. Мы - в хохот. А теперь представьте трех мужиков, пришедших на праздник с деревом и говорящих:
"Дорогая! Мы принесли тебе Пахеру!"
Сегодня утром подумал, что с ума сошел. Выхожу на кухню, варю кофе и вижу - чего-то в духовке лежит, непонятное. Нагибаюсь, открываю, а оттуда очумевший живой голубь вылетает, крыльями меня по мордасам и в форточку. Оказалось, жена с вечера духовку вымыла и открытую дверцу оставила, чтоб просохла. А кот мой (бирманский) утром втащил голубя, через форточку и принялся его гонять по всей кухне. Тот в духовку спрятался, дверь со стопора сорвалась и закрыла птицу. Вот и вся история.
Весна, на дорогах появилось много мотоциклистов. Вечером идем с дочкой из детского садика, мимо с грохотом пролетает на большой скорости такое "чудо". Ребенок вздрагивает, оглядывается и смущенно поднимает на меня глазенки: - Мамочка, это не я так громко п#кнула!
Торонто, Канада. По одной из центральных улиц, по средней полосе, с включенной аварийной сигнализацией, медленно, километров на тридцать меньше чем поток, едет красная новая Хонда "Аккорд". Как правило, на новых японских машинах ездят, в основном, китайцы. "Чайник" за рулем - воистину от слова "Чайна" - Китай. Тут особый случай: На крыше машины лежит новый, в полиэтилене, толстый пружинный матрас. В машине четыре человека, китайцы. Все окна машины открыты и китайцы держат матрас руками! Никаких веревок! Не опишешь точно - эту сцену надо видеть. Атас.Прислал Аноним
Иду в магазин "Копейка". Дорога проходит мимо пункта приема стеклотары. Какой-то мужичок принес сдавать бутылки, а приемщик их не берет - говорит, что завод в такие больше не разливает. Мужичок ожесточенно начинает разбивать бутылки. Кто-то из очереди комментирует: "Eсли бутылки не сдаются - их уничтожают!"
Эту историю мне рассказал человек, с которым я лежал в больнице. Он уже 10 лет, как капли в рот не берет, а в молодости заливал конкретно. Две недели считал легким запоем. Так вот, иду,говорит, после месячного запоя пивом опохмеляться. Башка раскалывается, ничего не соображает. Мысль одна - пивка! Метров за сто до пивново ларька останавливаюсь как вкопанный: у ларька стоят мужики, а у них в кружках зеленое пиво. Смотрю на рубашку - красная, на небо - голубое, а пиво зеленое!!! Ну все, думаю, п#здец. До белки допился. Весь на измене, медленно подхожу к ларьку с убитым лицом. Мужики еще издали, увидев мое лицо, стали ржать, поняли мое состояние. Не волнуйся, говорят, это тархун привезли, пива нет. Ну у меня отлегло. Даже голова прошла. Попил тархуна и пошел в другой ларек. Там было все было без сюрпризов.Прислал Аноним
Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он там года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному. Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой: - Вы пломбы себе сами ставили?
Когда я приехал в Америку в 1990 году, я сначала устроился работать в небольшую компанию писать программы для Юникса. В один день, говоря по телефону со своим другом Сашей, я ему заявил, что (дословно): - Работа, Саша, полный п#здец! В этот момент я обнаруживаю у себя на плече руку моего начальника, коренного американца, который с улыбкой по русски спросил меня: - Сергей, а чито тьякое п#здец? Я испугался, перешел на английский и объяснил боссу (а он учил русский в Принстоне), что это изящный способ сказать "конец". Начальник был удовлетворен таким ответом и ушел. Через две недели он прибежал ко мне в кубик, крайне возбужденный. Оказывается, он пригласил на обед каких-то русских бизнесменов. Один из них похвалили его стенные часы (на самом деле, шикарные куранты), на что начальник ответил: - Как же, это п#здец девятнадцатого века!
Лаборантка на работе у нас есть, деушка состоятельная и самостоятельная. Рассказывает сегодня. Прихожу на стоянку, машину завела (Daewoo Matiz), вылезла стекло протереть. И тут вижу, мужик ко мне направляется... Подходит.- Здрасьте - Здрасьте! А ваша машина сколько стоит? - Вам в рублях или в долларах? - Ну, в рублях? - Сто девяносто тысяч. - Да пошла... - Это вы мне?! - Да нет, жене...
Однажды забираю дочь из детсада. А пришел поздно, там из детей осталась только моя дочка и еще
одна девочка. Она, значит, стоит такая
Несчастная и смотрит, как мы одеваемся. Дочка моя это видит и начинает выпендриваться:
- А меня, вот, папа забирает, а тебя никто не забирает!
Та девочка, недолго думая, выдает:
- Ну и что? Меня тоже всегда папа забирает. Он меня забирает всегда, даже когда пьяный!
Тут дочка моя ненадолго задумывается и произносит:
- Ну и что? Мой папа тоже всегда пьяный! Это он только сегодня не пьяный, а так всегда пьяный!
Воспитательница в ауте и ей уже не объяснить, что я почти трезвенник.
Историю рассказал друг, опер из отдела по борьбе с экономическими преступлениями. Значит поехали они в один прекрасный день в количестве 6 человек на двух машинах, "гелендвагене" и "гранд чероки" на обыск в один банк. Все прилично одеты, костюмы темных тонов, галстуки, черные пальто, короткие стрижки, серьезные выражения лиц. В общем, все по взрослому. И остановились по какой-то надобности на Таганской площади, примерно напротив бара "Стойка". Вышли на улицу и стоят о чем-то разговаривают. Машины поставили друг за другом, и таким образом, что троллейбусы, которые там проезжают, при всем желании не проедут. И вот, едет один рогатый. Останавливается. Все поворачиваются в сторону троллейбуса и ждут реакции водителя. Водитель - женщина лет 40, в оранжевой жилетке, ни сделав ни единой попытки подать сигнал стоящим машинам, не мигнув фарами, не крикнув в открытое окно... старательно не смотря в сторону людей стоящих рядом с джипами, молча вылезает из троллейбуса, снимает рога с проводов, садится обратно, на аккумуляторе объезжает джипы и группу стоящих рядом товарищей, останавливается, вешает обратно свои рога и едет по маршруту. Причем, товарищ мой, говорит, если б она машины попросила убрать, подвинулись бы без вопроса, но видимо решила не рисковать...
На днях дочь рассказывала. Грянула у них очередная контрольная по физике. Физик написал на доске условия задач, а потом, добрая душа, решил простимулировать ученичков. - Кто первый,- говорит, - решит эти задачи... Тут он тщательно порылся в карманах и вытащил какую-то карамельку. - Тот получит конфету! Немедленно из класса последовало контрпредложение: - А если вы сами их решите, Иван Иваныч, то на перемене мы вам кило шоколадных принесем! Достойная смена подрастает!
Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так сказать, образцов. И вот, как-то раз, в поезде, в купе, открывает она сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками - обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов, разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус. Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий короткий диалог: - Что, отдыхать едете? - Нет... работать. Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал.
Когда-то на уроке литературы проходили мы "Дубровского". Ну, и выходит, значит одна девочка к доске с пересказом, и молвит: ... то да се... и поджег он дом. вся деревня сбежалась, а по крыше горящего дома бегала кошка и кричала:- Помогите! Не помню, какую оценку она получила, но Пушкин был бы доволен.
Сегодня утром на НТВ Мир. Звонит зритель, чтобы угадать вес самого большого контрабаса. Промахнулся. Тем не менее ведущая интересуется: - Сколько вам лет? - 37. Ведущая (ни на секунду не задумываясь): - Замечательная дата! Наверное, вы Пушкина любите? Какие ассоциации!
В электричке Савеловского направления тетка продает любовные романы по три рубля, при этом рекламируя свою продукцию следующим образом: "Романы про любовь за три рубля."
Есть у меня знакомый водитель-маршрутчик. Лихач страшный. Гоняет по центру города под 100 км/час. Так вот (с его слов) однажды едет он по городу со своей крейсерской скоростью, и одна бабуля, не выдержав этого, тихо так просит его, чтобы он немного сбросил скорость - в ответ - ноль внимания на нее.. Она снова просит его ехать медленнее. Он поворачивается к ней, отдает ей пять рублей и со словами:- Сегодня вы самое слабое звено - прощайте - высаживает на остановке.
Сыну моей знакомой (2-й класс) задали в школе сочинение на английском. Тема - описать себя. Вот он сидел писал там сам что-то, потом прибегает к матери и спрашивает: - Мама, а как на английском будет очень умный?Прислал Аноним
Как-то недавно на вечеринке обратил внимание на симпатичную девушку, разговаривающую по сотовому телефону. Разговор примерно следующий: - Ну ты сама-то эти платформы видела? Какой размер? А цена? Классно, как раз такие нужны. Ну, вроде все понятно, обычный женский треп о шмотках и обуви. Но конец разговора меня чуть не заставил поперхнуться:- ... а на цистерны мне нужна полная спецификация.

.