Есть у нас в компании замечательная девчонка по прозвищу Ква. Ценим мы ее очень за потрясное
чувство юмора. Так вот однажды она говорит:
- Чувствую себя... ну, скажем, не очень. Может я
беременна?
Мы все сразу (с ужасом):
- От кого?
Она:
- Да от университета. З@еб@л он меня, честное слово.
После это стало нашей любимой шуткой.
Не далее как 10 минут назад, после 3-го тоста в отделе (отдел информационных систем, т.е. прогреммеры бухают, совершенно
спонтанно произношу тост:
Программисты, они (т.е. мы) как врачи:
1. Нас все ненавидят и считают, что мы нихрена не знаем и не делаем.
2. Порой, для решения проблем больного (читай юзер) требуется совсем пустяк.
3. Как правило, больные преувеличивают свою болезнь (читай - говорят, что ниче не работает, когда NumLock отключен).
4. Больной сам не знает, что у него болит.
5. Порой, мы сами не знаем, поможет ли лечение (читай - хрен его знает, сработает ли).
6. Иногда больного лучше убить из гумманости, чем пытаться вылечить.
7. Нас так же задолбали эти больные со своими болезнями.
8. Нас все обсер@ют, но жить без нас не могут.
9. Главврачи (высокое начальство) всегда нас слушают, нифига не просекабт, подумывают, а нужны ли мы им вообще, но боятся
уволить.
10. Мы точно знаем, что без нас все больные умрут в муках.
История из Сочи. По проходу загружающегося "Икаруса" идут две девчушки лет 9-ти. Похоже, если они и изучают "русский", то не очень старательно. Первая, оглядываясь, в полный голос говорит подружке:
- Давай пойдем в зад, вдвоем на конец сядем... Судя по реакции пассажиров, смысл сказанного дошел не только до мужиков.
Практически пустой подземный переход на Почтовой площади в Киеве. Прохожих мало. Постоянной переходной публики тоже немного: двое музыкантов играют на скрипке и, кажется, на мандолине, тетка продает сигареты. Приходит сотрудник милиции и нетипично вежливо просит тетку убрать сигареты и очистить переход. Она как истинный гомо советикус начинает переводить стрелки на музыкантов:
- А играть можно, да? Может я тоже играть буду! И тут невозмутимый страж порядка спрашивает:
- А на каком вы инструменте играть будете?
Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка.
- Поставьте мне пятерку! Я (ошарашено):
- Да люди тут за "пятерку" костьми ложаться!!! Студентка (осматриваясь):
- Куда?
Сегодня был в одном очень большом и известном торговом центре. Зашел, значится, в отдел аудио
и видеопродукции - диски посмотреть. Вдруг вижу картину: ходит констультант отдела - эдакая
детина два метра ростом, косая сажень в плечах, физиономия очень похожа на 17" монитор. Но это
не главное - одет он был в красную майку, на которой было написано "АЛСУ"!
Вот она какая - а вы говорите!..
Сижу я значит в Диабло 2 в on-line играю, lag
конечно приличный, я тянусь за сигаретой, беру зажигалку что-бы прикурить, а в ней газ кончился
и не зажигется, думаю:
"Ни-хрена себе lag даже сигарета не зажигается"
Из жизни программиста.
Записывал на листе бумаги себе памятку, в ней сперва шло слово на английском, затем пояснение на русском.
Пояснение: на русском я написал латинскими буквами.
А когда задумался, почему, то понял, что было облом переключаться в русский регистр.
Ехал вчера в метро. Настроение надо сказать очень паршивое, потому что родаки достают меня: придумывают ценные указания,
т. е. не дают отдохнуть с друзьями, посидеть спокойно в инете и т.д. (они считают, что мне скучно и придумывают для меня
"полезные" дела во время моих каникул). Перед этим я съездил на машине на оптовый рынок и купил 50-ти килограммовый мешок
сахара. Родаковская машина ы тёмно зелёная (мурена) пятёрка, в которой естественно нет кондиционера, и не смотря на все
раскрытые окна, дышать в ней в такую жару невозможно. Плюс пока дотащишь мешок до машины ы пот течёт ручьём. После того как
я привёз груз домой и загнал машину в гараж поехал выполнять следующее указание, но поскольку путь пролегал через центр
машину я не взял (в пробках на садовом кольце больше времени потеряешь) и значит еду я в метро, стою, держусь за поручни, а
рядом сидит бабка (тётка лет пятидесяти) недовольная такая (лицо кислое) ы не знаю, что там у неё: климакс или обострение
геморроя. Вдруг она встаёт и говорит мне: "Молодой человек! Если хотите ездить в общественном то надо чаще мыться". А я не
знаю почему разозлился и вместо того чтобы сказать в оправдание, что отключили горячую воду и я мылся всего лишь позавчера
или в крайнем случае просто промолчать (что с дуры мол возьмёшь) ы внутри меня всё закипело и я тут же сказал: "Пошла ты на
х@й!!!ю и очень "приличными" словами объяснил всё, что про неё думаю. От этих слов бабка обделалась и выскочила на станции
чего-то бормоча себе под нос (наверное о невоспитанности нынешней молодёжи), а дремлющие от жары люди тут же проснулись и
посмотрели на меня серьёзными глазами и снова заснули. А у меня на столько всё внутри кипело (хотелось забить эту бабку
ногами и т. д.), что я даже проехал свою станцию и успокоился только дома под звуки любимой АРИИ. Потом мне было стыдно.
Дело было в магазине стройцентр ну понятно, что там обои и всякая всячина для ремонта и строительства шарахаемся по
магазину делать нечего, обед. Были втроем, один из нас Диман 22 года, но мозги у него еще несовсем развиты застыли в 16 лет, заходит он короче в отдел сантехники и оттуда кричит:
- Серега, Серега, иди скорей сюда посмотри!! A Сергей спокойно так, но на весь торговый зал говорит:
- Наверное биде увидел.
Смотрел вчера "Поле Чудес". Там одна девчушка классно сказала про счастье:
- Счастье - это до того, когда у тебя зуб не заболел.
По-моему гениально!
История эта произошла со мной в прекрасном городе Питере. Стою, значит, на Невском. Белые ночи.
Красота. Курю, пЫво пью (Невское, конечно), любуюсь прекрасным архитектурным памятником ы
Казанским Собором. Вобщем, расслаблен конкретно! Да. Нужно добавить, что в Питере я впервые ы
сбылась мечта идиота. Так вот. Краем глаза замечаю панически мечущуюся по тротуару девушку. Мне становится интересно и я разворачиваюсь в ее сторону. Она, в свою очередь, видя, что на нее
обратили внимание, быстренько так подбегает ко мне и, вытягивая прямо перед собой руку с
волнением в голосе спрашивает:
- Молодой человек, прямо ы это туда?
Вопрос, конечно, хороший. Ответ не заставил себя ждать:
- Не знаю. Я не местный!
Сказал, но червь сомнения закрался в мои мозги ы че-то тут не так... Девушка сбивчиво пытается
объяснить... но я занят, я тупо пытаюсь сообразить... Наконец! Меня начинает медленно сгибать под тяжестью необъяснимого чувства радости. Аж слезу пробило! Девушка удивленно смотрит на эту картину и, вдруг, тоже начинает укатяшиваться. Тоже дошло, видать. Я ей сквозь слезы бросаю знаменитую фразу:
- Ну ты спросила!!!
Она не растерялась, и, продолжая хохотать, ответила:
- Ну ты ответил!!!
Оказалось, она так же не местная, искала метро. Ей и сказали, мол, прямо пройдите ы там и
увидите. Я тоже объяснил, что туристы меня достали ы как пройти туда, как пройти сюда. Вобщем, друг друга мы поняли, познакомились и ... Но это уже совсем другая история.
Есть у меня одна знакомая, зовут ее Наташа, а фамилия Ростова. Мы с ней знакомы давно и я к ее фамилии привык. И значит нужно было ее найти в г. Тюмени, дом я знал и, что квартира на 1 эт., а больше ничего. Изрядно приняв на грудь мы с другом
стали ее искать по всем подъездам. На подъедах стоят домофоны. Теперь представте, звонят вам и спрашивают: "Наташа Ростова здесь живет?" Вы бы знали сколько раз нас послали и в какие дали!
Сегодня утром получаю почтовую рассылку, посвященную новым программам. Так вот, там в разделе "Бизнес" находится программа для подделки печатей.
Наводит на кое-какие размышления, не правда ли?
Работаю в газете бесплатных объявлений, дизайнером. Казус этот приключился, правда, не со мной, а с одной из девушек-операторов, принимающих объявления по телефону. Звонит мужик - так и так, хочу дать объявление, продаю "ЗИЛ". Ну, "ЗИЛ", значит, "ЗИЛ", оператор и спрашивает у него все, что полагается: модель там, цвет, год выпуска, состояние... И уточняет - а пробег упоминать будете? На другом конце провода пауза, и неуверенный мужской голос отвечает:
- Вы знаете, девушка, но, по-моему, пробег у холодильника - это из области фантастики...
Финита.
Вспомнилась мне тут недавно история, когда я еще учился в школе.
Дело было во время летних каникул. Мы с друганом пошли за пивом, отстояли приличную очередь, взяли по кружке и сели
неподалеку в теньке, смакуя каждый глоток и поглядывая на окружающих.
И вот, спустя несколько минут видим такую картину: от ларька отходит мужичок, неся в руках пакет, полный пива (может такого
и нет сейчас, но тогда было обычным делом покупать пиво в пакет без ручек).
И вот, отойдя где-то метров 10 от ларька, этот мужичок спотыкается о какую-то неровность почвы, и его долгожданный пакет с
3 литрами пива ударяется со всего маху об землю и, конечно, все его содержимое, разлетается во все стороны и образует на
земле этакое пивное озерцо.
После этого у ларька стоял такой многоэтажный мат, что даже бывалые мужики стояли с открытыми ртами.
Сегодня, выхожу во двор, стоит сосед тряпочкой протирает лобовое стекло своей "восьмерки", а неделю назад ездил на
потрепаной "копейки" спрашиваю когда взял и за сколько? Cосед уклончиво отвечает, что мол не дорого и недавно и сразу же
начинает жаловаться, что нужен ремонт и т.д. и т.п. Я ему, так начинай ремонтировать. Он сoвсем упавшим голосом - денег нет
в отпуске. А работает он "простым" ГИБДДешником на стационарном посту в Костроме "фуры" тормозит.
Оказывается не только у нас ушлые ребятки патентуют все, что ни попадя (вроде бутылок из-под пива).
Вот сообщение DELFI от 03.07.2001.
Австралийский юрист Джон Кео решил продемонстрировать изъяны в новом законодательстве, касающемся авторских прав. Для того,
чтобы высказать свою точку зрения он взял и запатентовал колесо.
Это древнейшее изобретение человечества, пишет РБН, не было запатентовано, поскольку в те времена, когда его изобрели, еще
никаких патентов и в помине не было. Разумеется, Кео не рассчитывает получить от своего патента прибыль, сообщает ВВС.
Он просто продемонстрировал таким образом свое несогласие с новым законодательством, согласно которому предлагаемое для
патентования изобретение не должно проходить анализ юриста-патентоведа. По утверждению Кео, новый закон означает, что
Австралийское бюро патентов отныне должно будет патентовать любое изобретение, в том числе и такое "новейшее", как колесо.
Правда в отличие от наших урюков, он хоть не требует процентов за пользование изобретением. И то ладно.
Одна студентка - дипломница подходит к преподователю держа водной руке свой дипломный проект, в другой схемы к прoекту и
спрашивает:
- Cкажите, мне схемы в зад вставлять или вперед?
Строка из диплома:
"...экономическая эффективность рассчитывается по курсу ММВБ на день защиты диплома..."
Только что листал журнал и наткнулся на примечательное объявление "Геморрой без проблем". Очевидно скрытая реклама новой
серии Windows.
Дело было в общаге. Пришла как-то коммисия проверять общежитие. Ну ходили, смотрели по блокам. И вот, зайдя в один блок, они увидели, что на кухне потолок заблеван. Что за ерунда, думают. Пришли, значит они к коменданту, рассказали об увиденном и попросили разобраться. Ну комендант побежал в тот блок разбираться. А в этом блоке у одного студента до этого было день рождения. В общем, пришел комендант, постучал в дверь, а ему открывает экс-именинник с подбитым глазом. У коменданта сразу вопрос: что, мол, произошло? А студент ему и говорит:
- Вот вчера мы мой день рождения отмечали. Ну выпил я порядочно и вышел в коридор покурить. А когда вернулся, пацаны взялись меня качать на руках. И тут я чувствую, что от такой качки мой желудок начал очень серьезно возмущаться. Ну и не выдержал. А пацаны, видя, что на них летит, взяли и расступились.
Июль. Жара. Топаю на работу. Дорога. Частный сектор. Мимо - сирая четырехэтажная новоукраинска халупа. Забор 3.5 м. Ворота закрытые. Снизу просвет, а в него немецкая овчарка морду выставила на улицу - жара. Лежит, никого не трогает. Впереди бабушка божий одуванчик, идет хромает, с костылем и собачкой манюней на поводке. Проходит мимо ворот - как махнет костылем - овчарку по морде - хрясь! А дальше - как в фильме - костыль под мышку и бегом. Забыв про хромоту! Вот они какие - пролетарские инстинкты.
Дело было в общаге. Как-то собрались 4 студента сходить в поход. Взяли палатку, купили ящик водки... а тут дождь. Ну что делать, ведь уже настроились. Взяли палатку разбили прямо в комнате, притащили железный лист, развели на нем маленький костер, залезли в палатку и бухали там 3 дня.
Двое вояк (думеров):
- Главное в жизни - умереть в хороший день.
- Ага, и в хорошей компании...
Вчера кто-то пытался доказать, что деньги = работа/знание. Не знаю, в какой школе он учился, но всем хорошо известно, что
деньги = знание*работа. Без отсутствия знания на работу не берут, а без работы денег не платят. Иначе надо воровать, а когда
воруют не работают. Наверное он был двоечником? Это похоже на другой случай - мой преподаватель английского языка в
университете очень смеялся над одним студентом, который прийдя на экзамен прочел слово "type" как "тупе". Преподаватель
долго смеялся до слез, а затем сказал:
- Это каким же надо быть тупе, чтобы читать "type" как "тупе".
Сегодня утром просыпаюсь в гостях у девчонки (гуляли всю ночь... двумя парами. Иду будить в соседнюю комнату вторую
парочку, так как пора на работу. Краем глаза вижу, что они не совсем спят. Поэтому деликатно из-за двери предлагаю
подниматься. Следующая фраза девчонки бросает в слёзы всю компанию... она будит своего кавалера словами:
- Ну вставай же весь!!!
Однажды в Речной инстут города Горький приехали учиться гости из Индии. Водим мы их по городу, рассказываем и показываем
все. И такой произашел диалог. Индус:
- А у вас в России зимой, говорят, холодно?
- Да, до минус 40 бывает!
- То есть вода замерзает? (В смысле, физику знает.)
- Да, замерзает!
- И река? Вся (показывает на Волгу)?
- Не вся, а только сверху.
- А куда рыба девается?
- Уходит на дно.
Индусы по своему посовещались, а потом говорят:
- Нет нас не обманешь. А крокодилы?!
Как - то раз, друг рассказал мне историю, но т.к. он не "в инете", то придется поведать ее мне.
Приехала в общежитие комиссия с проверкой и сильный нагоняй дала всем жильцам, через
определенный срок комиссия приезжает вновь. Студенты народ не злопамятный, этот народ просто
злой и у него память хорошая. Решили эту комиссию они довести... Сговорившись всем общежитием (0
чуть не забыл дело было зимой) когда комиссия приехала они включили свет только в тех комнатах
общежития из которых получалось слово... х#й, комиссия просто в бешенстве!!! Сразу к коменданту и тут такое началось... Ну в общем всем жильцам выше упомянутых комнат дали "прикурить" и сказали
вырубить свет!!! Студенты народ находчивый, как в роковых комнатах свет потух, во всех комнатах
общежития свет вспыхнул...
Дело происходило в тайге, куда студенты-геологи из Екатеринбурга летом выехали на практику.
Жили в палатках. На всех была одна избушка на курьих ножках. В один прекрасный день наши
студенты узнают, что сюда же на практику едут московские геологички. Решили им как избалованным
дамам выделить избушку, но при этом разыграть. В избушке набросали мусор, по углам навалили
кучками кабачковой икры, рядом набросали бумажек. Когда приехали девчонки, их с радостными "А
здесь вы будете жить" повели показывать избушку. Девчонки огляделись, сморщились, кто-то
сказал:
- Ну здесь же г*вно!
Свердловчане удивились:
- Г*вно? - пальцем макнув в одну из кучек и
попробовав, - И вправду г*вно!
Надная здеся была истоия о веселой девочке (кажется я беременна; -????; -От универа, за#*бал
меня!!!!)
Так вот, у меня на работе парень скинул эту историю своему другу на мобильник. Поскольку кидал
через интернет и получилось так, что этому другу пришла несколько раз первая часть, а только
потом - вторая. Первая же часть заканчивалась словами:
... - Кажется я беременна.
и подпись:
Андрей
Представте себе реакцию парня, который это получает.
Когда я еще учился в общежитии университета, была у нас одна такая девушка - Оленька, которая
считала, что она большой специалист и очень хорошо разбирается в медикаментах и говорила, что
она даже с закрытыми глазами их различает. Однажды, когда я ей пожаловался на головную боль, она сует мне таблеточку и говорит - снимает любую головную боль. Я, как человек не сведущий и
никогда ничего без предписания докторов не принимающий, решил проверить, а что она мне дала. И оказалось, что это была таблетка для прочищения желудка, от желудочных болей. В общем, чтобы
прокакаться. Как потом выяснилось, эта девушка не то что с закрытыми глазами их различает, а она
еще и плохо видит и носит очки и, судя по всему, без очков не может отличить голову от задницы,
не говоря уже о об остальном, поэтому и снимает головную боль каканием. Вот такая вот история
про приятную девушку Оленьку, которая оказалась не большим специалистом, часто и хорошо какает и
голова у нее судя по всему никогда не болела, а то бы она на себе отличила разницу в таблетках.
Каждый день вижу эту вывеску, пусть все полюбуются. На здании висит следующее приветствие:
"С праздником Москвичи!" А ниже, табличка: "Стоматологическая поликлиника N4"
(Причем все это висит круглый год).
Из разговора двух продавщиц в магазине:
- Господи, когда ты уйдешь на пенсию?
Прислано Анонимно
Дело было на ленинском коммунестическом суботнике. Водила поставил машину во дворе больницы под загрузку мусора, а сам ушел.
Приходит видит картину - полный кузов листвы и от каждого дунавения ветра они разлетаются.
Посмотрев он произносит:
- НАх"ю дох"я нах"ярили, разх"яривай нах"й.
И все это громким басом на всю больницу, показалось, что даже из окон реанимации больные
выглянули.
Пара моих закомых подписали контракт на рaботу, а работать по нему должен был третий человек. В результате оказалось, что
контракт не действителен, т.к. он подписывается не между работодателями, а по законодательству между работодателем(ми) и
работником. Так они остались и без сделанной работником работы и без денег, которые стоила работа.
Одна моя знакомая Олечка как-то очень удачно расшифровала название университета, где училась моя сестра - КБГУ - Как Будто
Где-то Учился (на самом деле Кабардино-Балкарский ГосУниверситет), а потом, когда другие зашлись в истерике от смеха, она им
очень ненавязчиво предлагала успокоительную таблеточку.
В результате оказалось, что все гораздо серьезнее и ей пришлось действительно Как Будто Где-то Учиться.
Одна моя знакомая Олечка как-то очень удачно расшифровала название университета, где училась моя сестра - КБГУ - Как Будто
Где-то Учился (на самом деле Кабардино-Балкарский ГосУниверситет), а потом, когда другие зашлись в истерике от смеха, она им
очень ненавязчиво предлагала успокоительную таблеточку.
В результате оказалось, что все гораздо серьезнее и ей пришлось действительно Как Будто Где-то Учиться.
О женской логике. Прохожу мимо бара неподалеку от дома, думаю "А не заглянуть ли сюда попозже вечером? Надо узнать, когда бар закрывается.",
спрашиваю у официантки:
- Скажите, а когда вы заканчиваете работу?
Пауза, затем она уточняет:
- Вы имеете в виду бар?
Приходит в гости моя мама - злая, раздраженная. Оказывается, строитель, который делает у нее ремонт, за последнюю неделю совсем от рук отбился: ходит пиво пить вместо того чтоб работать, а один раз вообще пришел с большого будуна и не мог ничего делать. Я ей говорю:
- Мама, посмотри какая погода стоит последнюю неделю (поясняю: около +30), она же так и шепчет: "Выпей пива, выпей пива..."
- Да? А мне что делать?
Не меняя интонации, отвечаю:
- Выпей пива, выпей пива...
Мама злиться перестала.
Недавно был в Париже в командировке. Видел новых русских!!! И слышал!!! Теперь "Пожалуйста" по новорусски: "СИЛЬ ВУ Б/Я".
Я в свое время работал как-то лаборантом в одном институте СО РАН. Значит, намечается у нас в лабе сабантуй и решается вопрос - когда его отмечать: в пятницу или в субботу. В пятницу одни не могут, в субботу другие, в общем дилема!
Тут в лабу врывается куча народу с фотоаппаратами и плюгавым таким мужичком во главе. Этот мужичок начинает втирать - вот типа, молодые ученые, решают проблему, давайте их сфотографируем!!! Ну сфотали нас для какой-то газеты с недоуменно-озадаченыыми рожами на фоне мониторов с жуткими графиками.
Эх, знали бы они какую проблему решали в тот момент молодые ученые :)))
Иду я, значит, вчера по кооперативному рынку в г.Краснодаре (надо сказать, что здесь, как нигде, много встречается приколов и смешных ситуаций) и вижу сидит бабка и поп-корн (воздушную кукурузу) ещё нежареную продаёт. Всё бы ничего, но вот надпись на картонке гласит: ПОП-КОРМ, 10 руб.баночка. Да, не зря говорят: Старость - не радость...
У нас в здании милиции на двери надпись: "потусторонним вход воспрещён".
Мы с друзьями по группе на лето устроились работать курьерами. Ну вот, Костя (самый старший из нас) работае в офисе в здании гостиницы "Космос". Как обычно послали его...
в какой-то офис. Ну, он туда приходит, а его и спрашивают:
- А ты кто?
А он и отвечает:
- Я курьер из космоса...:)
Я работаю в международном аэропорту. Однажды приключился сильный туман, и самолет долго не мог сеть, кружа над полосой.
Один из сотрудников решил спросить у диспетчерши насчет того, есть ли в самолете инвалиды (дело в том, что обычно прилетают
и люди на колясках, а им нужны особые условия для спуска на землю).
Она на него долго так посмотрела, потом кинула свой взор на самолет, который после третьего круга, сделав чудеса на
виражах, начал таки садиться, и сказала:
- Инвалиды в самолете будут. И скорее всего все. Потом еще долго наш дикий смех пугал проходивших мимо туристов.
Знакомый недавно перебрался из глубинки в Первопристольную по служебным делам, потихоньку обживается, входит в ритм, привыкает к местному менталитету, заодно - поставляет зарисовки про этот самый менталитет и про московские реалии. Вот
последняя:
Позвал он давеча охранника починить сломавшуюся дверную ручку. Слово за слово - разговорились, тут охранник его и спрашивает:
- А Вы часто летаете?
- Да, собственно, приходится.
- А когда последний раз летали?
- Вчера, а в чем дело?
- Да тут вот у моего знакомого в Домодедово вчера чемодан из багажа пропал, так я подумал - может Вы по ошибке взяли?
Знакомый не нашелся что ответить. Не совсем пока освоился.
Как известно, в наших электричках обычно автоматические двери, и написано на них "НЕ
ПРИСЛОНЯТЬСЯ!". Но бывают и необычные случаи. Например, в N-ой электричке нашей местности кто-то
добавил ещё одну надпись сверху, на стекле: "ФОРТОЧКА". Было щедро написано жирным синим фломастером. И, в добавок ко всему, я через неделю после обнаружения мной надписи, держа путь в этом же тамбуре этой электрички заметил, что надпись осталась, а окно во второй половинке окна
было в п#$ду выбито - "дело довели до ума".
Эта история была недавно у меня на работе.
Приняли в отдел автоматизации нового сотрудника (присланного "сверху") и послали его устанавливать монитор. После этого он
подходит и просит разрешения установить ему другой монитор. На вопрос "зачем" отвечает:
- А у него заставка круче.
Вpемена заcтойные, "Волга" около 40 килоpyблей cтоит, на пляж
пpиезжает мyжик на cобcтвенной "Волге", пошел иcкyпнyтьcя,
пpиходит, а там около его машины на его ковpике pазвалилаcь
шикаpная женщина и загоpает cебе потихонькy.
Hy, мyжик, понятно, на такое дело выcтавилcя и поближе так к
ней пpимоcтитьcя yже cобpалcя, тyт эта женщина глазки откpыла
и говоpит емy:
- Вы меня пpоcтите, что я так cpазy к вам на ковpик, вы
не подyмайте ничего плохого обо мне, пpоcто я хотела вам
пpедложить однy cделкy, cпоp одним cловом.
Hy, мyжик подyмал, что он теpяет, вcе хоть тема для pазговоpа
бyдет, вот он и cпpашивает:

- А о чем вы хотели поcпоpить?

- Я хотела вам пpедложить cпоp на вашy "Волгy". Еcли пpоигpываете
вы, то отдаете мне cвою машинy, еcли пpоигpаю я, то отдам вам
cтоимоcть вашей машины.
Hy, мyжик заинтеpеcовалcя, дальше cпpашивает:

- А в чем пpедмет cпоpа?

- Вcе очень пpоcто: еcли вы cделаете то, что cделает маленькой
мальчик, то выигpываете вы, еcли же вы не cможете повтоpить
за ним, то выигpаю я.
Мyжик подyмал-подyмал, что он не cделает из того, что cделает
мальчишка, нy и дал cвое cоглаcие.
Она подзывает cвоего мальчика:

- Витенька, пpинеcи мамочке cyмочкy.
Витенька пpиноcит cyмочкy, мyжик поcмотpел: ага, лежат pодные,
то еcть не обманyт, нy а тyт yже наpод подcобpалcя, болеют, значит..
Тyт она и начала:

- Витенька, что-то жаpковато cтало, pаccтегни мамочке лифчик.
Hy, Витенька, значит, тянетcя, pаccтегивает, мyжик довольный
помогает. Толпа заинтеpеcовываетcя...
Она дальше:

- Витенька, что-то cовcем жаpко cтало: cними c мамочки лифчик.
Hy, мальчик тянетcя, а мyжик yже во вкyc вошел: впеpед него,
cдеpгивает c нее этот лифчик.
Дамочка cмотpит на него - yже хоpоший. И чем дальше, тем лyчше..
Тyт она cовcем pазошлаcь:

- Витенька, может, ты мамочке и тpycики cнимешь?
Hy, Витек делает что cказано, а мyжик yже и дpожать от
yдовольcтвия начал.
И тут она, мило yлыбаяcь, вcтает и говоpит:

- Витенька, а тепеpь обмотай пиcю вокpyг пальчика. Hy, Витенька и обмотал...
Прислал Аноним
Была недавно в парикмахерской, заглянув в прейскурант нашла такую услугу "бритье бороды плюс шея"
В старые добрые советские времена я слышал историю о том, как в магазине продавщица мясного отдела кричала кассиру: "Люди
выбей этому гражданину печень!"
Минули годы. Появились большие супермаркеты, изменилась техника, но принцип общения в
торговых учреждениях, как выяснилось, - вещь незыблемая. Вчера в супермаркете слышал как сотрудница торгового зала
спрашивала у кассира:
- Наташа, ты уже отсканировала мужчине яйца?
Дело было в одной из советских больниц. В основном, везде одинаково бедно. И как обычно, на
окошечке раздачи больным пищи, висит написанное от руки меню обеда. Прелюбопытные вещи там можно
было прочесть. Одно блюдо меня особенно удивило. Я понимаю, что бедно, что время такое, но
нельзя же этим кормить людей. На бумажке значилось:
"Суп-уха рыбная из консервных банок"
Hедавно мне друг историю рассказал. Сидел он однажды на работе почту читал и вычитал хохму:
"как-то раз к нам заходил
некропедозоофил
мертвых маленьких
зверушек он с собою приносил."
Посмеялись с нее всем офисом и продолжили заниматься своими делами дальше.
Hо не прошло и 10 минут заходит к ним в офис мужик-коммивояжер со здоровой сумкой и начинает из нее доставать... маленьких плюшевых зверей, покемонов, там, рекламируя их при этом.
Через 2 минуты наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из под столов он обиженно удалился.
История была тут о русском "Менталитете" и о Американской Культуре. Встречаем туристов из Сиэтла. Все в России впервые. Ну сами понимаете, перелет перед посадкой особо никуда не сходишь. Ну
мужики Американцы интересуются мол, где уборная.
Ну мы с приятелем решили проводить двоих особо желающих. Заходим, все кабинки заняты. Ларри (один из них... ну успели познакомится) говорит немного по русски. Очень старается, да и вообщем понятно вполне. Так вот, освобождается кабинка. Выходит наш мужик и к крану лапы мыть. Америкос зашел в кабинку, закрывает дверь... спустя секунды три выходит, держит в руках книгу, и
направляется к мужику с 32-зубой американской улыбкой. Меня с Сашкой начинают терзать недобрые мысли. Ларри наш протягивает мужику книгу: Мистер мол вы забыли! Возмите! Мужик наш покраснел, потом просек что это америкос. И в ответ улыбатся мол нет не мое, возмите себе презент. Ларри настойчиво пытается со всего своего американского обояния пытается вернуть книгу. Мы понимаем весь прикол ситуации. Давя смех забираем у
Ларри книгу. Дальше больше. Пытаемся обьяснить, что это русский сервис - почитать литературку в муках раздумья в кабинке. Ларри делает круглые глаза и опять покзывает на книгу, мол а половина страниц почему вырвана? Ребята нам стыдно
было объяснить американцу, что такой у нас народ и зачем книжка в сортире. Обидно за наших вдвойне, потомучто книжка-то была "Сборник сихов" М.Цветаева. Где плакать где смеяться?
К вопросу об анекдоте из последних рассылок. Возвращались мы недавно с приятелем из "Нирваны"
(клуб такой компьютерный есть, если кто не знает). Я его сделал - как два байта переслать - в
старкрафт, он меня точно так же в КС. И тут в разговоре кто-то из нас выдает такую фразу: "А
тебе не кажется, что мы с тобой сейчас друг друга поимели за 90 р."?
Гробовое молчание.
Зашли мы с парнишкой как-то в музыкальный магазин. Играем в одной группе. Денег у меня тогда
было, прямо скажем, 0. И вдруг я нежданно-негаданно увидел самоучитель по губной гармошке,
который давно искал. Ессно, обращаюсь к нему с просьбой занять мне 55 р. на эту книжицу. "Без
проблем", - говорит он и идет ее для меня покупать. Позже мы стоит и разговариваем про что-то. Он разглядывает покупку. После чего я беру ее у него со словами "дай посмотреть"... и через
некоторое время вручаю обратно со словами:
- Держи. На самом деле она мне на х$й не нужна.
Нужно было видеть его лицо после этой фразы. Я даже и не ожидал такого эффекта.
Мы непобедимы! Юморист Задорнов прав! Сегодня стоял на проспекте Ленина Картина маслом! На улице на асфальте стоит рекламный щиток парикмахерской что рядом в здании.
Надпись:
Салон красоты "Бонжур"
Режим работы: с 11-22
Милые дамы приглашаютя в салон с 10 до 18 ч.
С 18-30 наши мастера обслуживают мужчин.
И все это на фоне смазливой девахи с густыми волосами похожей на К.Шиффер, с томным взглядом.
А внизу слоган!
В наш салон-за нужным делом!
Будь красив и волосом и телом!
Я давно так не ржал.(привожу все как написано)
Еду как-то в троллейбусе - заходит парень с плеером, слушая тяжелый металл. И так слушая, что весь троллеубус слышал. Тут заходит бабушка с собачкой. И как я понял, собачке музыка не понравилась, поэтому она начала гавкать. Бабушка попросила этого парня сделать потише. Парень сделал послушал минут 5 и сказал: "не бабка, не прикольно"! И сделал опять на всю громкость.
Бабушку это явно разозлило, она схватила наушники и выкинула их в форточку. Парень не долго думая взял собачку и тоже - в форточку. И так вдвоем они и пошли каждый за своим ругаясь матом.
Рассказала сотдудница, история анекдотическая, но реальная. Дело было
в застойные времена на сталепрокатном заводе в Орле. Народ сидит за большим столом, татарин и грузин сидят
рядышком, татарин говорит "Подай мне СИЛЬ", а тот ему отвечает: "Не силь,
а СОЛ, черт нерусский!"
В старые добрые советские времена я слышал историю о том, как в магазине продавщица мясного отдела кричала кассиру: "Люда,
выбей этому гражданину печень!". Минули годы. Появились большие супермаркеты, изменилась техника, но принцип общения в
торговых учреждениях, как выяснилось, - вещь незыблемая. Вчера в супермаркете слышал как сотрудница торгового зала
спрашивала у кассира: "Наташа, ты уже отсканировала мужчине яйца?"
По профессии я пианистка. Живу в Калифорнии (хотя эта деталь к делу не относится). Работаю концертмейстером в балетных
компаниях.
Трое девчонок из компании, где я работаю, танцевали вариацию из ЇЩелкунчикаю, а я им аккомпанировала. Выступали мы в одном
из наших многочисленных университетов. Пришли на репетицию - и у меня опустились руки. Пианино ужасное, разбитое, клавиши
покрыты сантиметровым слоем пыли (оказалось, у них там какой-то ремонт идёт, и с потолка всё-время что-то сыпется). Плюс ко
всему пианино по каким-то причинам стояло на очень высоких ножках, а стул был достаточно низким. И мне при моём небольшом
росте было ужасно низко сидеть. А когда сидишь неудобно, играть безумно сложно, практически невозможно (пианисты меня
поймут). Я потребовала либо высокий стул, либо что-нибудь подложить, типа телефонного справочника. Ни того, ни другого не
оказалось. Принесли три пластмассовых стула, одетых друг на друга. Получилось достаточно высоко, хотя по-прежнему неудобно.
Но теперь с такой высоты я не могла нажимать на педаль так, чтобы пятка не отрывалась от пола. Играю, пальцы в пыли, звук
ужасный, и ещё при малейшем нажатии пианино укатывается вперёд, т.к. оно было на колёсиках и почему-то ужасно лёгкое... И
уезжает оно прямо в микрофон, который стоял в сантиметре от пианино. Микрофон издаёт соответствующий звук...
Пожаловалась балетмейстеру, но он ничего не смог сделать, уже как есть - так есть.
И вот день концерта. После работы едва успеваю заскочить домой переодеться, прилетаю туда за 2 минуты до начала...
Балетмейстер ругается, ведь наш номер в самом начале, по счёту третий. Я его успокаиваю, говорю, мол всё равно вовремя не
начнут...Так и было, начали на 15 минут позже.
А происходило это всё без конферансье, т.е. номера просто менялись один за другим, а между номерами гасили свет, чтобы
дать возможность уйти одним и выйти другим.
И вот номер перед нами закончился, полная темнота, я иду в ту кулису, которая ближе всего к пианино, и натыкаюсь на
закрытую дверь. Ну, думаю, всё! В темноте мне другой выход уже точно не найти. Тем более, что танцовщицы уже выходят на
сцену. Благо, дверь оказалась закрыта не на замок. Поворачиваю ручку, открываю, выхожу на сцену. Дверь захлопывается с
оглушительным щелчком. Зрителям уже интересно. На сцене зажигается свет, и выходят три юные балерины. Я смотрю на пианино и
мне становится плохо - оно закрыто, а пирамида из стульев вообще стоит в стороне. Девочки уже встали в позу, ждут моего
вступления. У меня выбора никакого ы стоя я играть не умею.
Я открываю пианино, и, повернувшись спиной к зрителям, с ужасным грохотом волочу это сооужение из стульев на место.
Раскладываю ноты, сажусь. И с ужасом обнаруживаю, что не могу удержать на этих стульях баланс - пирамида расползается. Но я
уже начала играть.
Стараясь не сильно сидеть на этих злосчастных стульях, я пытаюсь опереться на левую ногу, практически полность пернеся на
неё свой вес. А правой ногой в это же время нужно было жать на педаль, а педаль высоко! И мне приходилось забрасывать на неё
ногу откуда-то сверху, примерно, как при езде на велосипеде. Ну чисто акробатический этюд! А пальцы в это время что-то
возили в пыли, стараясь хоть как-то удержать ритм и темп.
Думаю, что все зрители смотрели только на меня, это был настоящий цирковой номер!
Прозвучали апплодисменты, потух свет, и в наступившей тишине завершающим аккордом хлопнула дверь, закрывшаяся за мной...
Кто ездит в метро, наверное, видел цикл реклам одной мелкой фирмы по производству дезодорантов, со слоганами типа "Потное тело-личное дело?", "Пот не стыд-глаза не ест?" и т.д. Тема сама по себе прикольная - меня, например, так и подмывало на рекламе с текстом "1 вагон - 100 человек - запах пота" дописать "1 БМВ - 1 человек - кондиционер". Но в последней своей рекламке они выдали настоящий перл. Написано: "Ты вошел - весь вагон вышел?". Просто замечательное
средство! Где, интересно, купить такое, чтобы ты вошел - и весь вагон вышел? Только, по-моему, ничего у них не получится - у нас народ спокойно едет в вагоне, даже если на соседнем сидении спит бомж с Казанского вокзала.
Есть у меня один приятель, у которого родители - упертые садоводы-мичуринцы. Вот как-то по весне, когда все нормальные садоводы организованно съезжаются на различные фермы и п/х за ценнейшим органическим удобрением, мой приятель не счел нужным трястись за навозом в такую даль, и отправился в зоопарк. Звери - они ведь и в Африке гадят, и гадить они любят (у Вас кошка есть? :). И купил он целую машину разнообразного звериного г@вна. Чего там только не было: и шариками, и колбасками, и просто кучами безобразными. Так вот, садоводам на заметку - под картошку лучше всего использовать кенгурячий навоз, а
подкармливать огурчики в период цветения лучше всего смесью помета страусов Эму и носорожьих какашек.
Душный июньский день. Час пик. Народу в автобусах битком. Наблюдается такая картина. К почти отъезжающему автобусу мчится со всех ног плюгавый мужичонка задрипанного вида с огромными баулами, но вроде бы трезвый. Вламывается в закрывающиеся двери, чем вызвав крайнее недовольство у близстоящих пассажиров. Двери закрываются. Кульминация. Мужичонка издает оглушительный звук из заднего прохода, напроминающий звук
бульдозера. И облегченно вздохнув, выдает:
"БЛ., П..ДЕЦ! ЧУТЬ НЕ ОПОЗДАЛ!".
Представьте лица окружающих.
Работаю в финансовой полиции Казахстана. Получили сегодня новые удостоверения - не красные корочки, а что-то вроде новых водительских
удостоверений, короче пластиковые они. Внимательно читаю на удостоверении:
на русском:
"Департамент финансовой полиции по ..."
на казахском:
"ДЕПАРАТМЕНТ финансовой полиции по..."
И так на всей партии удостоверений...
На работе сидим сегодня слушаем радио(не скажу какое сами понимаете). Ди-джей выдает фразу.
- Как вы думаете что говорил Чикатилло,когда душил очередную женщину? А говорил от ПОТОМУ-ЧТО НЕЛЬЗЯ БЫТЬ КРАСИВОЙ ТАКОЙ! группа Белый Орел продолжает наш эфир.
У нас в офисе икали долго.
Рассказывал мой питерский родственник, водила с диким стажем. Работал он лет десять на "Скорой" шофёром, и в той же бригаде ездил с ними тогда ещё врач Саша Розенбаум. Чудён был, говорят, да и хитёр. Везёт, бывало, чудика с белой горячкой, а до психушки пилить и пилить. Вдруг проезжают мимо какой-то больнички, а Розенбаум хрясь по носу бедному алкашу, кровищи-и!!! И по рации: Алё, больница? Срочно везём носовое кровотечение!!! И спокойно сдаёт пациента. А ночью... (просто песня, а не история). Станция "Скорой помощи", 4 утра, затишье, все кемарят, и в это время из-за стенки под гитару: А утки летят высоко-высоко, я им помашу рукой! И тут же удары в стену: Бл@, опять ты, РазЪебаум! Дай ты поспать!!!!
Подрабатывал по студенчеству как-то диджеем по городам и весям (слова ещё такого не было, но всё равно лучше, чем коровники за 200 рублей строить)И вот, очередной "регион", отыграли всякие "Миражи" и "Модерн токинги", народ в экстазе, кусты наполнены стонами жизнерадостных доярок и молодецким уханьем оптимистичных трактористов. Подходят к нам такие чуть живящие,
но не агрессивные животноводы и свои благодарности выражают:
- Ну, эт самое, мужики, блин!!! Ну дали!!! Знаете, ни денег, ни самогона у нас не осталось, но сегодня... В вашу честь... Мы троих отп@здим!!!
Работаю врачом в больнице. Недавно картину видел, и смешно и обидно, честное слово. Заходит в приёмное отделение бомжина, за версту несёт аммиаком, спиртягой и другими бомжовыми запахами. На ногах не стоит - позавтракал уже элитными винами. Типа больной и нужно ему срочно в палату, чтобы уход, капельницы от всех болезней, ванна и соседи министры. Врач молчит, потому что посылать - это санитарская работа. Санитарка делает своё трёхэтажное дело, я рядом на случай экстренного рукоприкладства. Бомжу полный пансион с лечением явно обламывается, а уйти надо красиво. Смотрит он на новый линолеум на
полу и выдаёт:
- На наши налоги жируете, пид@расы!!!
Жара стоит последнее время... ну в общем за водой пришлось идти на остановку, потому что в близлежащих киосках не было абсолютно (!) ничего. На Ленинском садике около киосков тормознул джипина. Вываливается из него классический браток: бритая квадратная голова, счастливая бульдожья морда - маленькие глазки под нависшими складчатыми бровями, квадратная челюсть и золотой ошейник в виде цепи :) И вместе с ним отпрыск. Отпрыск отличается от него кардинально - этакое маленькое худенькое белобрысое интеллигентнейшее создание, кторое едва успевает семенить за своим папочкой. Подходит сия парочка к киоску, бульдожья морда протягивает деньги и рявкает:
- Мне 8 баночек вон той шипучки! (за 7 р)
- 56 рублей... у вас тут 48...
- 56!?!?? - недовольный рявк разносится далеко за пределы остановки, - это же 48!!!
- Нет, 56!
За сим последовало несколько чисторусских слов о всей торгующей братии, поток которых оборвал сына, тихонько подергав папаню за рукав и тихим голосом вклинив свое возражение:
- Пап... пааап.. это будет 56...
Поток ругательств сразу смолк...
- 56???
- Да...
- А ну дай тетрадку!
Отпрыск достает из сумочки обыкновенную шеольную 12листовую тетрадку, на обороте которой написана таблица умножения, и подает бульдогу. Тот глянул и своим громовым рявком выдал:
- Тьфу ты чччччерт... опять перепутал!!!! Семью восем действительно 56!...
Вся остановка перлась лежа...
Было время - мастерил я в одном из цехов флагмана черной металлургии.
В бригаде 6 человек, один из них - Михалыч. Предпенсионный возраст,
прекрасное знание своего дела, слесарь высочайшего класса и как
следствие - высочайший авторитет. В один из светлых дней отпросился он
в поликлинику - оформлять курортную карту, сдавать анализы и всяко разно
прочее. На курорт собрался, значит. Ну, флаг в руки. На следующий день
надо забирать результаты анализов и дальше по кругу. Приходит к обеду,
в глазах - пустота.

- Что случилось?

- Пришел за результатами, дали бумажку, а там РОЭ - 97!
(Цыфирь точно не помню, но значительно больше нормы - узнавал).

- А чегво эскулапы говорят? Жить будешь?

- А чего говорить? Итак все ясно! Даже в больницу не предложили лечь,
чтоб статистику не портить!

Тут Михалыч в тысячный раз рассказал, как во время службы в Сов. Армии
он под Семипалатинском собирал в поле овечек, на которых исследовали
поражающие факторы атомного взрыва. История старая и знакомая до зубной
боли, но тут мы притихли...

- И что теперь?

- А че, с таким-то РОЭ долго не живут. А раз в больницу не предлагают,
значит, осталось немного.

Чья-то нелепая шутка повисла в воздухе. Михалыч подошел к своему ящику и
начал оглашать завещание: кому сверлышки мелкие, кому ключи гаечные,
кому собственно ящик (на фразу "У меня теперь другой будет" никто не
улыбнулся). Хотелось хлопнуть мужика по плечу, сказать типа: "Брось чушь
пороть - чай заваривай!", но глядя на разом сгорбившуюся фигуру
50-летнего мужика, шутить не хотелось.
...Михалыч говорил тихо, не реагируя на окружающих:

- Вот сказали еще сегодня к 16-00 прийти, наверное в последний раз уже.
Завтра не знаю: прийду на смену, нет ли? Может, не встану... Внук
в школу еще не пошел...
Кажется, некоторые из нас в тот день молча попрощались с ним.
На следующее утро в кабинет, где проходило сменно-встречное собрание,
вошел Михалыч, насвистывая что-то залихвастское. Механик цеха замер на
полуслове, 14 пар глаз приняли размер тарелки.

- Михалыч??? Живой???

- А то не РОЭ был, а номер кабинета.
ТОЧКА.
P.S. Стекла в мастерской звенели долго.

Прислал Аноним
Был у нас в Университете препод один по фамилии Овечкин. И всех
студентов на экзаменах очень сильно драл. И поэтому его никто не любил.
А у его жены фамилия была Баранова. Так вот, скинулись студенты и
выписали им журнал "Овцеводство".
Прислал Аноним
Ну, значит так. Я сейчас в Германии обитаю и тут мне один немецкий
крендель поучительную историю из его немецкой жизни рассказал.
Он, в общем, когда еще школьником был - в одной такой деревне проживал,
какие только в Германии знают. Если кто чужой идет, со всех сторон
шорох. Зато дружно. И был у них очень уж дружный класс (прямо перед
выпуском) - водой не разольешь. Девочки-мальчики, первая и прочие
любови. Вообще идиллия.
И тут как раз у одной из подруг день варенья подоспел. Вся деревня на
выходные приглашалась. А школьные товарищи решили вдруг оригинально
поступить - сюрприз для именинницы устроить.
Все честь по чести, родители на работе предупреждены, запасные ключи
имеются, подруга в город поехала - шмоток модных на днюху закупить.
Ну, все у нее дома в главной комнате затаились - ждут когда электричка
из города приедет. Наконец - а-ха! , виновница торжества ключом в замке
ковыряет, все в боевую позицию, "Happy Birthday" кричать. А она чевой-то
вместо того чтоб навстречу счастью прямиком в гостинную пройти,
заворачивает в ванную. Ну, что делать - надо ждать, и весь класс, кто
где заныкался, в напряженной предвосхищении. Проходит время, конечности
старательно отекают - из ванной слышен только плеск. Но народ немецкий и
в столь юном возрасте терпелив и вынослив - никто и слова не молвит.
В конце концов вода перестает журчать, дверь скрипя открывается и слышен
шлепот босых конечностей по кафельной плитке в направлении кухни.
Напряжение достигает предоргазмного состояния, у всех "заговорщиков"
удовлетворительная улыбка от предстоящего действа наползает на лица, и
она наконец вбегает на середину гостинной, абсолютно голая,
свежевымытая, с банкой шоколадного крема "Нутэлла" в руке, причем
изрядная часть оного на ходу наносится на очаровательное место срастания
ее ножек, и с маху садится на ковер, расставив последние.
И громко так кричит:
- Фифи!!!
Это так ее собаку звали, как позже выяснилось.
Тут дружный класс и повыпадал, кто откуда, и так как любили они
сюрпризы, про "Happy Birthday!" ни один из них не забыл...
P.S. Деревня эта, как я уже говорил, была очень дружная и понимающая,
но переехала вся семья.
Ди-Джей сегодня сказала:
- У каждого мужчины, в том числе и у женщины есть своя точка зрения по этому поводу...
Случилась эта история в начале 90-х, когда иностранцы у нас еще были
явлением довольно редким. В ту пору мне часто доводилось бывать в
филиале одной американской организации, где начальствовал американец лет
сорока по имени Том. Причем такой, что никаких Джерри ему в пару было и
не надо: чудаковатый, совершенно "не от мира сего", не только в
контексте Рашки, но и у себя в Штатах - постоянно влипал в истории,
несмотря на бдительную опеку всеми силами исключительно женского
коллектива, за что и получил, в конце концов, от доброго меня "ласковое"
прозвище - Бамбук, радостно подхваченное всем офисом.
Итак, история: как-то на исходе одного рабочего дня в офис влетает
Бамбук: с огромным свертком, весь in high spirits, ну просто светится от
восторга и скрывается в своем кабинете с воплем: "Сейчас! Сейчас я вас
удивлю!!!!" Маленький офис замер в мрачном ожидании. Ничем хорошим
такие вступления как правило не кончались, например, прошлое "удивлю"
представляло собой чугунного коня каслинского литья, около метра в
холке, об которого несчастные женщины больно запинались и рвали
колготки, потому что нигде кроме как в проходе к закутку с чайником
поставить его было невозможно. Через некоторое время дверь медленно
отворилась и из кабинета, "шаркающей кавалерийской походкой", вышло
нечто. Падкий на экзотику "a la Sovetique" Бамбук действительно
постарался выглядеть эффектно - на нем были меховые унты, парадная
шинель ВВС с аксельбантом и погонами майора, едва доходящая ему до колен
и висящая на его высокой и худой фигуре как на пугале, а на груди,
поверх шинели, красовались орден Ленина, Звезда Героя СССР, орден
Боевого Красного Знамени и медаль КГБ "За безупречную службу". Голову с
радостно улыбающимся лицом "профессора ботаники" царственно венчала
мохнатая папаха с алой лентой по диагонали.
Немая сцена.
Тактичный все-таки народ женщины: бог знает каких усилий им стоило не сползти
сразу под столы от распиравшего их хохота, но они сдержались. Правда,
очень скоро сдерживаемый смех сменился ужасом - Бамбук всерьез
вознамерился в таком виде ходить по улицам и, пожелав всем хорошего
вечера, направился к выходу. Паника, падающие стулья, четыре слабых
женщины с воплями повисли на нем, уговаривая не делать этого. Дохлый
номер - "Как?! Я же заплатил деньги!". Оживленная дискуссия длилась
около часа, после чего Бамбук таки был повержен градом аргументов,
а в особенности дивно новой для него мыслью "ты оскорбишь военных" и,
нехотя, согласился снять хотя бы погоны и ордена. Остальные обновки
снять не удалось, но это уже мало кого волновало. Все собирались по
домам. Бамбук сидел на стуле блаженно щурясь, потеря регалий ничуть не
испортила ему настроения, он решил, что наденет их в самолете и уж у
себя-то дома спустится по трапу при полном параде. Тут его блуждающий
взгляд наткнулся.. правильно, на коня. Надо отдать должное, Том был
неплохим дядькой, он вспомнил про стенания сотрудниц по поводу колготок
и решил унести его себе домой. Отсутствие в этот вечер машины его не
смутило - конь очень удобно помещается под мышкой и, нет-нет, совсем не
тяжело. Надо ли говорить, что водители машин, которые Бамбук пытался
остановить в своем замечательном прикиде, держа под мышкой коня и
подавая им знаки другой рукой, отнюдь не горели желанием
останавливаться? Промучавшись так с полчаса, женщины догадались спрятать
"заслуженного коневода" за угол, после чего без проблем поймали машину и наконец-то отправили его домой.

Прислал Аноним
Вот, говорят, реальная история. Почерпнул из американских газет. Один здешний полицейский придумал способ ловить пушеров - мелких торговцев наркотиками. Способ простой, но как выяснилось, высокоэффективный.
Чтобы поймать пушера, нужно доказать, что у него имеются наркотики, и
что он их собирался именно продавать (а не использовать, скажем, в
личных целях). Стандартная процедура - обыск - во-первых, возня,
во-вторых, ордер нужен, да то, да се... Этот полицейский делал так:

Он подходил к двери торговца в полной полицейской форме. И когда пушер
открывал дверь - полицейский просил продать ему немного марихуаны (или
чем там еще торговали). Дальше, по словам полицейского, в 9 случаях из
10 происходил такой диалог:
- А? Что?

- Я говорю, мне нужна марихуана.

- Ну... да... Ну ты же это... коп...

- Тебе-то какая разница? Марихуана у тебя есть или нет?

- Ну, есть... Тебе сколько?
Коп называл количество, достаточное, чтобы подвести пушера под статью.
Справлялся о цене. Торговец уходил вглубь дома. И через минуту
возвращался с пакетом требуемого товара.
А говорят - наркомафия, наркомафия...
Прислал Аноним
В далеком 1984 г. под Черниговом, "командовал" я как-то "войсками"
на съемках фильма "Батальоны просят огня". Снимали эпизод, в котором
Караченцев, пробегая по окопам, подхватывает у раненого бойца ПТР и
стреляет по фашистскому танку. Все бы ничего, но кто знает, ПТР -
противотанковое ружье, скромное на вид с длинным и потому кажущимся
тонким стволом, небольшим прикладиком, патрончиком 14-го калибра.
В общем, чуть больше пулемета.
Итак, съемка, Николай пробегает по окопу, плюхается у ружья. Крупный план.
Наезд. Нажимает на курок. И тут раздается оглушительный выстрел нашей
ПТР, а он у нее почти как у пушки 45-го калибра. Караченцев вскакивает,
бросает орудие:
- Вы что, ох%ели совсем! А потише ружья у вас не найдется?!

Прислал Аноним
Работают со мной в офисе две довольно симпатичные особы, правда немного обиженные в плане
интеллекта. Но дело не в этом. Вчера возращался с дачи, иду по набережной (г. Астана, кому
интересно), одет соответственно по случаю, начинает темнеть. Замечаю идущих навстречу двух
девушек и узнаю в них вышеописанных колек по работе. Ну, думаю, щас я вас заставлю
поволноваться. Надеваю капюшон до глаз и с завывающим криком, типа "Ну все, и пи...дец вам
пришел" бегу со всей мочи в их сторону. Глаза в целях конспирации смотрят куда-то под ноги,
голова вперед, руки по сторонам разбросаны. Чувствую почти добежал, резко останавливаюсь
скидываю балахон и сдовольной глупой рожей кричу застывшим от ужаса девушкам прямо в лицо:
- Ну, кто из вас разбил мой кактус! Начавшийся смех в моем горле, забулькал и куда-то
пропал... Это были не они. Честное слово издалека любой мог ошибиться, те же кофточка и блузка, как у них. Одна девушка, до этого наверное никогда не повышающая голоса истошно орала, слабо угадывались слова "мама" и "нет". Другая была уже довольно далеко и скорость ее возрастала
по геометрической прогрессии, соответственно реагируя на крик оставшейся в моих руках подружки.
Финал. Я с растеряным выражением лица быстрыми шагами сваливаю от них обеих, стараясь не
замечать настороженных взглядов редких прохожих. Вот, так что лучше прикалываться с сотрудницами
на рабочем месте, не опасаясь подмены. Такие дела.
Cлучилось это лет десять назад. Поехали мы вчетвером на машине в славный город Курск, к друзьям потусоваться, о КВНах да СТЭМах поговорить со всеми вытекающими. В общем, неформальный семинар "Как приятно убивать время и деньги". Остановились у приятеля, главного редактора известной курской газеты. Квартира была не его; снимал он однокомнатную хрущобу у какого-то вертолётчика, который вертолётил неизвестно в каких небесах, неизвестно под чьим флагом. И вот на третьи сутки семинара, часам к пяти утра в этом однокомнатном вертолётном притоне скопилось человек 20: кто-то спит, кто-то на кухне разговоры за жизнь разговаривает, кто-то в ванной моется (гигиенист фигов) - гибрид ночного клуба и хипейской коммуны. И здесь продвинутые особы из Курского меда захотели испить чаю - надоела им интоксикация алкогольная, организм потребовал
кофеиновой. И послали нас с одним парнем (Владом зовут, личность в Курске легендарная, юмором через край брызжущая) в ларёк за ароматным грузинским чаем. Нам так идти было скучно, это ж через весь город в единстенный на весь Курск ночной ларёк (во времена были!) и мы напяливаем на себя парадную лётную форму, которую этот монгольфьер-любитель оставил в шкафу. Один летнюю,
второй зимнюю (ушанка там, шинелка). И в таком виде пилим по утреннему Курску. Толи у милиции и у шестой бригады пересменка была, толи сумашедшие вертолётчики в Курске в "Красную книгу" занесены, никто нас не трогал, а нам от этого скучно
сделалось, актёру ведь зрители нужны, для кого костюмы и грим? Но тут аудитория наша организовалась в виде двух колдырей
(или калдырей? Даль с Ожеговым молчат), пьющих "Изабеллу" из пакетиков (это в них позже стали кефир наливать). Мы им и травим
тщательно продуманную по дороге версию. Мы, мол вонные вертолётчики из секретной части им.Павла Мцыри, Героя Советсткого Союза, сегодня вылетаем в Махачкалу на испытания новых специальных вертолётных ракет. Оживились синие люди, аж про "чернила" свои забыли, стали вопросы задавать. Я-то молчу (когда на тебе ушанка с шинелью летом, мысли почему-то медленно текут, а
временами и вообще останавливаются), а Влада прёт - гуманитарий, не служивший в армии пацифист, стал сыпать такими терминами,
типа ПТУРС и НУРС, что колдыри даже стали периодически ему верить, Влад уже и слезу пустил, впомнив поимённо всех жертв своей вертолётной суперпушки, и фугуры высшего вертолётного пилотажа показал (НЛО по его словам просто дирижабли по сравнению с его машиной (здесь Влад код назвал из 7 цифр и 5 букв)). Но тут один из бухариков сомнение выказал и задаёт резонный
вопрос: а сколько вертолёт бензина жрёт на 100км? Ну, попали, думаю, драка как минимум! Влад обиделся и говорит любознательному алкашу, что вертолёты летают на керосине, это знает даже прапорщик Голова из нашей части им. Павла Мцыри,
Героя Советского Союза, расквартированной под Махачкалой. Кстати, когда прапорщика Голову сбили эфиопские ВВС и ПВО (хорошо хоть не ВМФ), то он самолично... Но синий не ведётся на перевод стрелок и настаивает, почемучка хренов, ну сколько керосина жрёт вертолёт на 100 км? Влад посмотрел на него свысока и выдал: ВСЁ ЗАВИСИТ ОТ СКОРОСТИ ВРАЩЕНИЯ ВИНТА!!!
Это была победа гуманитарной мысли над пьяной любознательностью! Всем курянам привет.
Цитата (военная кафедра, ХТУРЭ):
Товарищи студенты, я сейчас вам устрою день Варфаломеевской ночи.
Явная ложь! Но я почему-то верю, что такое может быть.
Один мой хороший знакомый из числа "новых русских" рассказал про себя
вот что: eздит он на белом мерсе (это хоть и не важно, но позволяет
охарактеризовать ситуацию) и как все "новые русские" только "пьяным до
дури". Ну, уснул он за рулем (как оказалось), ночью. Просыпается
от стука в окно своего "коня". Время 5.00 утра.
Ему в окошко говорят:
- Слышь мужик, ты бы отъехал, а? Проехать мне надо!
- (с бадунища) A ты что объехать не можешь?
- Дык я, это, на трамвае.
Прислал Аноним
Сегодня пришло письмо в службу поддержки. Цитирую:
"Здравствуйте.Скажите пожалуйста, сколько мне заплатят если я заведу страничку на вашем Сервере - она касается зароботка в Сети интернет, шуткам и анегдотам и немножко эротика :-) Мне нужно дл яее размещения Windows 95 (луще 98), Microsoft FronPAGE, Adobe Fotoshop 9.0 и венчестер на 10 гигабайт (это конфигурация моего компьютера, у меня сайт работает).

С уважением,
Хайруллин Рустам"
Представьте себе картину: в 4 утра понедельника везу из клуба домой
подружку на машине, которая зарегистрирована на ее мужа. Подружка спит
на заднем сиденье, рядом со мной сумка, в которой (теоретически)
документы на машину. Пикет на выезде из Москвы, тормозит меня лейтенант,
неспеша подходит. Подружку будить жаль, поэтому на глазах инспектора
переворачиваю сумку на пассажирское сиденье, выуживаю оттуда техпаспорт
на мужа подруги, доверенность от мужа на имя подруги, ее права. Добавляю
к этой макулатуре свои права и талон, и вылезаю к удивленному гаишнику.
- Ваша машина?

- Нет.

- Ее? - кивок в сторону заднего сиденья.

- Нет!

- Чья???

- Ее мужа... Обходит машину: "Откройте багажник!"
открываю...
Откидывает полочку (машина - девятка) и ошарашивает вопросом:
- Где муж?
Прислал Аноним
Ну значит вот. Забрали меня как-то в армию, дали автомат, сапоги, синие
трусы и поставили охранять границу между СССР и ЧССР (теперь нет ни
того, ни другого, что я там делал два года?). Стоять было нудно, но
иногда происходили неадекватные истории, одну из которых я и хочу вам
поведать.
Был у нас развеселый сержант... скажем, Пупкин, который чинил систему
(не Виндовс, а колючую проволку, за которой мы все и жили). И вот,
как-то в процессе починки захотелось ему в туалет, нормальная человеческая
потребность. Есстественно, что плоды цивилизации в виде уборных
находились достаточно далеко, но кусты росли в изобилии. Неизвестно
почему, но понесло его в Чехословакию, то ли небо там было голубее, то
ли трава зеленее, но свое грязное дело он сделал именно на территории
сопридельного государства. Тут же выяснилось, что из всех гигиенических
принадлежностей у него в кармане обнаружился только конверт с письмом от
любимой девушки. Письмо было жаль, поэтому он воспользовался конвертом...
На следующий день начальник заставы строит нас на боевой расчет и
говорит:
- Пупкин, мне тут чехи звонили, они интересуются, тебе что Советского Союза поср@ть мало?!!!
(Как выяснилось, они обнаружили его экскременты и разобрали фамилию, написанную на конверте).
Как Вован ходил покупать изделие П1.
Есть среди аспирантов оптиков-практиков один тип, парниша бесхитростный,
но науке преданный. Несмотря на аспирантский возраст, застенчивый до
ужаса. Как он женился и ребенка сделал - загадка для пытливых умов его
товарищей. Кароче, приезжает он домой на побывку из славного города
Киева в малоизученный город Черновцы, в коем живет его жeна с дитем.
То се, слезы радости, обжимансы и прочая культурная программа. Тут в
финале жена ему говорит, что, мол, родной, задержка у меня с месячными,
есть подозрение, что того, будет у нашего Дениса братик. С Вованом,
ессно, чуть выпадение матки не случилось. За год до этого его настойчиво
пугали вариантом близнецом, мол, были в роду рецидивы. В тот раз
обошлось. Кароче, побежали они срочно на разнообразные анализы
мочи-кала, в результате чего медицина сказала беременности - нет! А есть
просто задержка, такое бывает. У женщин. Ну, Вован решил, что только
предохранение может спасти отца русской демократии от нежелательного
потомства. Кто не помнит, напоминаю, Вован застенчивый до ужаса, да и
жена собственно тоже. Кароче заходит он в аптеку, ну начинает с того,
что покупает на первое кучу памперсов и на второе - детского мыла.
И вертится вокруг прилавка с резинотехническими изделиями, но молчит.
Попытка П1 с треском проваливается. Заходит в следующую аптеку -
покупает вторую партию детского мыла и памперсов, уходит. В 4-ю аптеку
он зашел весь увешанный памперсами, годовые запасы детского мыла
отрывали ему руки. Долго жалобно смотрел на продавщицу в белом (милая
женщина). И только открыл рот, чтоб спросить почем нынче памперсы для
народа, как женщина подошла к нему сама и полушепотом спросила:
- Молодой человек, вам презервативы?

- Дa-a-a-a-a-a-a!!! Стеклянные стеллажи чудом не обрушились. Джельсомино, блин.
Прислал Аноним
Еду я как-то в автобусе. Впереди меня сидят два тинейджера. Одному лет 14 а другому лет 12.
Тот которому 14 учит младшего разным жизненным словам:
- Ты знаешь кто такой МУДОЗВОН? Это мужик который постоянно перебирает свои яйца туда-сюда. Ну еще про это говорят ШАРЫ КАТАЕТ.
И тут водила автобуса, видимо поклонник блатного музона включает пестню Кучина "СИЖУ В ТЮРЬМЕ Я, ШАРИКИ КАТАЮ".
Это - тот случай, когда реклама не отражает действительность, а сама ее
формирует.
В Москве еще недавно висели рекламные перетяжки какого-то магазина бытовой
техники.
На Ленинградском проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга,
"запорожец" и "ока". Ясно, что обеим консервным банкам нанесен
существенный ущерб - помято почти все.
Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом
"Два чайника по цене одного".

Прислал Аноним
Случилось это несколько лет назад - к моему другу приехала в гости
бабушка из глухой, затерянной в брянских лесах, деревни.
Ну приехала и приехала, надо же ее как-то использовать. И вот в
понедельник родители дружка и он сам уходят из дома, оставляя бабулю
одну, но с ценными указаниями - комнаты прибрать, пыль протереть, обед
приготовить и т.д. Бабушка, понятное дело, рада стараться.
Проходит несколько часов и мой друг возвращается из школы. Подходит к
дому - твою мать! - из окна его кухни валит дым, у подъезда пожарные,
толпа народа, а на скамечке сидит конкретно охуевшая бабушка и соседка
отпаивает ее валерьянкой. Друган сразу к бабке:
- Что случилось!? А бабуля дар речи почти потеряла и только повторяет:
- Кто ж знал, что у вас така посуда хлипкая!!!"
Так внучок от нее ничего и не добился, а когда выяснили подлинную
картину происшествия (с помощью пожарных, соседки и пришедшей в себя
бабули), он долго ржал.
Оказывается - бабуля в пылу домашних дел захотела попить чайку - взяла
чайник, налила водички, поставила его на газовою плиту и побежала дальше
убирать квартирку. Через несколько минут из кухни пошел ужасный запах и
дым - бабуля это дело унюхала, ринулась на кухню... и получила
сильнейший шок - поставленный на плиту чайник горел и плавился,
раскаленные брызги падали на пол и шторы... короче - пожар!
Бабуля поставила на плиту новенький, очень крутой по тем временам,
электро-чайник с само-выключением, сделанный ясное дело из пластмассы.
Ну откуда было бабуле знать, что его ставят на подставочку...
Вот до чего тьма незнания доводит...
Прислал Аноним
Отец моего товарища, пенсионер, решил вырастить в следующем году на
своей даче невиданный урожай помидоров. По осени заготовил ящик с землей
и пакет с просеянной золой для удобрения помидорной рассады. Все это
хозяйство мой товарищ на машине привез на квартиру, когда папы не было
дома, и сложил куда-то на антресоли, где папа хранил оставшиеся от
сделанного ремонта материалы, т.е. всякие банки, склянки и кульки.
Папа всю зиму собирал пакеты из-под молока для рассады и предвкушал
урожай.
Наступила весна... Ранним утречком отец потревожил сына на предмет
узнать, куда тот сложил землю и золу. Сын, пришедший с работы после
суточного дежурства, не полез на эти антресоли, только махнул рукой в их
направлении и завалился спать дальше. Папа слазил за своим хозяйством,
достал ящик с землей и пакет. После чего с великой любовью перемешал
землю и содержимое пакета, посадил помидоры, обильно полил водичкой и
выставил саженцы на подоконник.
Сын проснулся через несколько часов от папиных душераздирающих криков.
Оказалось, что папа с антресолей достал не пакет с золой, а пакет с
цементом, оставшимся от ремонта. Перемешав и полив водичкой полученную
смесь, папа к вечеру вместо помидорчиков получил отличные кирпичики.
Но все равно расстроился.
Прислал Аноним
Дело было в 1973 г. (когда большинства из вас еще и в помине не было,
но жизнь, что характерно, была и тогда...). Работал я тогда в конторе,
которая занималась наладкой самых больших в мире советских компьютеров,
и мотались мы с коллегами по всему Союзу от одной границы до другой,
нигде особо не задерживаясь более 1-2 месяцев. Короче, занесла нас
судьба в славный город запорожцев, и разместили нас заказчики на турбазе
на острове Хортица. Было это, как сейчас помню, летом, тепло, народу
полным-полно, жизнь веселая: мы с утра работаем, народ с утра турит, ну
а вечером все оттягиваются алкоголем и плясками в местном кабаке. Вот в
ентом кабаке и узрел мой друг и коллега Боря шикарную блондинку, правда
"вдвоем и не со мною". Ну, нам, командировочным, не привыкать, на ходу,
пока партнер блондинки ловил ворон, Боря успел назначить ей стрелку:
завтра и тут же, на турбазе. Как сами понимаете, определить
интеллектуальный уровень дамы было просто некогда, да и при чем тут
интеллект?! В общем, на следующий день работы на объекте было немного и
мы еще успели сходить в кино, из-за чего Боря слегка опаздывал на
стрелку, но твердо рассчитывал на успех. И вот, наконец, долгожданная
амбула. Вваливаемся мы всей бригадой на территорию турбазы (а теплынь,
народу полно, готовятся к разврату). На скамейке сидит и изнывает от
скуки вчерашняя блондинка. Завидев наши личности (эдак морд 7-9 молодых,
веселых балбесов) красотка как в рекламе пива "Толстяк" задает
"кавалеру" коронный вопрос:
- Ты где был? "В кино" - не по рекламе (ну не знал он эту рекламу тогда!) отвечает Боря. И тут возмущенная
блондинка на весь остров возопила: "Нет, вы только посмотрите! Я к нему
пришла #батся, а он в кино!" Восторгу народа не было предела еще по
меньшей мере недели две. Потом мы выяснили, что сие очаровательное
создание работало разнорабочей на кирпичном заводе.
Прислал Аноним
Отдыхал как-то мой муж с друзьями на даче у одного тоже друга. Где присутствовали и родители друга. А еще присутсовала там собачка, системы карликовый пудель. Звали собачку то ли Тося, то ли Мося. Соответственно, в общем:). Ну так вокруг этой собачки все гости вились целый день - надо же, какое чудо, ути-пути манинькая... и тому подобное. Вечер... Ночь... Гости и хозяева уже под градусом, значит... расползаются спать. Расползлись, лежат... вяло переговариваются. Тут мимо дачи несет каких-то алкашей, у которых видимо состояние опьянения сопросождается повышением агрессивности:) И эти алкаши начинают ломиться в калитку с криками: "Хозяйка!... налей... (нецензурно)". Хозяйка, есессно,
отвечает всем имеющимся набором определенных слов:) Но алкаши продолжают ломиться.. и тогда.. хозяйка страшным таким голосом громко-громко говорит мужу...:
- НАИЛЬ!!!! БУДИ СОБАКУ!!!!!...
Алкаши от дикого хохота сбежали...
Один мой знакомый дежурил врачом в больнице. Спит себе в ординаторской - беды не ведает. Вдруг полпятого утра больного ему привозят по "Скорой". К таким пациентам отношение крайне тёплое, особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат, на шею стетоскоп (по последней моде сериала "Скорая помощь") и выходит заранее злой на весь мир и Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина - дым идёт - и нежно так, гуманно спрашивает:
- Ну что, будем ложиться и лечиться?
Больной отказывается, мне мол уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня тёплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу... И ходу. Врач не удивляется, бывает ещё у людей и белая местами горячка, бывает и съедят таблетку какую не ту, а бывает и от рождения дурни. Идёт себе в ординаторскую и случайно в зеркало глянул. А у него на шее вместо трубки кипятильник висит. Перепутал спросонья, вот больной к пытке и приготовился - лицо у доктора соответствующее было.
Слышал от друга-артиста.
Есть такой предмет в театральном ВУЗе - речь. Соответственно,
педагог-речевик, человек, всю жизнь посвятивший и т.д.
Сцена из жизни. Бежит студент на занятия, опаздывает. Речевик его останавливает.

- Петров, почему опаздываешь?

- А... у меня денег не было на проезд... пешком бежал...

- Как не было? А стипендия? Вчера же давали!

- Я... пропИл... (Пауза.)

- Чудовище!!! (Cтрашная пауза) Не пропИл, а прО-Опил!!!

Прислал Аноним
Абсолютно реальная история, которая произошла со мной вчера. Иду в общагу к своей подруге. Ну предварительно зашел в аптеку и основательно закупился "к чаю". Время уже часов 10 вечера и нужно проскочить незаметно через вахту, чтобы не оставлять документ и спокойно остаться на ночь. Рецепт прост - морду кирпичом и вперед, на что
собственно и направлены все усилия. И вот, когда казалось бы рубеж благополучно преодолен слышится окрик:
- Молодой человек! А вы собственно куда? - и из коморки появляется охранник и приветливо так меня манит.
Понимая, что с паспортом расстаться таки придется, лезу в карман и достаю пачку презервативов. Сначала падает охранник, затем я, а потом и бабушка вахтерша, которая извергает:
- Ну вообще обнаглели!
Прислал Аноним
Дело было в начале девяностых. Учились мы тогда на ест. факе одного из
славных поволжских вузов. И был на нашем потоке чудный человек Костя, из
породы тех, с кем часто истории приключаются. И вот значит, ситуация.
Экзамен по физиологии. А принимает его весьма неплохой дядька -
профессор N (поскольку человек действительно хороший и еще работает, имя
не сообщаю и город тоже). Но вот был у него маленький забубончик, на
экзамен нужно было являться с конспектами, которые он просматривал в
процессе ответа. Без конспектов к экзамену не допускал. А поскольку
лекции были недурны, на них ходили почти все. Костик тоже.
Ну вот, сидит этот деятель, что-то отвечает, профессор тетрадку
полистывает и вдруг, меняясь в лице, тычет пальцем в страницу:
- Это что? Костик, смотрит на страницу (а зрение у него не очень), видит
знакомую схему, и отвечает:
- Потенциал действия.
N зеленеет:
- Что?
- Потенциал действия!
После чего Костика изгоняют с экзамена. И только
при детальном изучении страницы в коридоре он увидел надпись на полях
той злополучной страницы: "N! Поцелуй меня в задницу!" И ведь за что пострадал, ведь он же и есть, потенциал...
Прислал Аноним
Проникновенно рассказываю другу старый стишок:
Осень наступила, падают листы,

Мне никто не нужен, кроме ТЫ.
В ответ получаю экспромтом:
- ...на дворе-то лето, трели соловья, мне никто не нужен кроме Я".
Прислал Аноним
Было у меня на работе... со мной... кратко о себе - работаю управляющим
и по долгу службы общаюсь с клиентами.. так вот пришли клиенты - якуты.
то есть по паспорту - типа Горохов Иван Иванович... а по фейсам - вылитые
монголоиды из учебника истории... а надобно сказать.. они представляют в
Москве.. свою республику... ну типа отвечают за закупки оборудования
продукты питания.. итд.. И так по себе.. люди далеко не хилые..
комплекции типа новых русских... гайки золотые на пальцах.. гимнасты с
брюликами - усе как у людей. И вот сидят они к двери в кабинет спиной..
и со мной разговор ведут... А во многих так сказать.. коллективах
есть личности.. которые у всех на слуху.. про которых расказывают..
истории... ну вы понимаете.. и вот такая личность назовем его Алексей -
возникает на пороге у моего кабинета.. и брякает бутылками с пивом..
типа пропустить со мной по бутылочке.. клинского... Увидев гостей..
и меня.. повторю.. не видев их лица - они спиной к нему - вдруг
орет:
- Макс! Новый анекдот про чукчу слышал? К нему поворачиваются
лица моих гостей - и о ужас он видит две чукотские морды - Новых русских
якутов.. и их заинтересованность послушать анекдот... Так вот у
Алексея... медленно падает челюсть и поднимаются волосы на голове...
Я лишь немного разрядил обстановку... Сказал:
- Алексей, считай, что уже рассказал анекдот.. Смеху было - минут на 30...
Рекламная надпись крупными буквами на грязном троллейбусе в Минске:
"ЛИЗНИ МЕНЯ!!!". А внизу нарисован маленький чупа-чупс...
Все про армию да про армию... Вот и моя история тоже, почти по Гоголю.
Итак: Страшная месть.
После химфака Ленинградского ГУ угораздило меня загреметь в эту самую
армию, лейтенантом-"двухгадюшником", ну естественно в химвойска. Кадры
еще те: старлеи 40-летние, солдаты-нацмены, судимые и другие
"ограниченно-годные".
Начштаба полка капитан, окончивший всего лишь среднее военное училище
и безуспешно пытавшийся поступить в академию или в высшее училище уже
раз эдак 5, всех "умных" изводил как только мог (меня тоже), зверюга
короче. И было у него прозвище - "Мерин", которое он ненавидел, и будь
его власть, он слово бы это из русского языка вообще убрал бы.
Попал ко мне во в взвод солдатик после пед. института, преподаватель
русского и литературы, очкарик-интеллигент. Опекал я его как мог,
беседовал с ним о литературе, и служба у него пошла на лад, все О.К.
Но невзлюбил его этот НШ и шпынял почем зря, да и меня заодно. Тут время
проходит, солдатику моему дембель светит, а в полку новый штаб построили
и перед ним площадка метров 50*10. Естественно, командование
озадачилось, чему же быть на этой площади. НШ всякие клумбы-цветочки
решительно отмел (армия ж!) и повелел: будет газон, защитного цвета,
ровный и будем его регулярно стричь, даже где-то раздобыл косилку.
Совмещая приятное с полезным, выдает НШ моему солдатику "дембельский
аккорд", т.е. обустроить под его присмотром газон.
Почти месяц мой учитель по 12-14 часов таскал тачки земли и навоза, а НШ
еще и глумился: тут неровно, тут комки и т.д. и т.п. Все когда-то
кончается, получил мой учитель документы, выпили мы с ним первый и,
наверное, последний раз и посочувствовал я ему. Но он мне говорит, ничего,
НШ меня будет долго помнить, а вам это будет сюрприз. Учитель уехал
сеять теперь уже доброе и вечное, а газон взошел, ровный, защитного
цвета - красота! НШ всем хвастает и ходит именинником. Но тут стал
проявляться сюрприз: с земли рядом с газоном еще не видно, а с верних
этажей штаба уже заметно: четкая, 2-х метровой высоты надпись, посеянная
по газонной травке овсом - МЕРИН. НШ почернел, через неделю не выдержал
и приказал - скосить, но трава осталась даже скошенная зеленой, а овес,
конечно же, пожелтел. Газон перекопали, НШ собирался ехать к учителю на
разборки (на полном серьезе - комполка запретил!), я - враг П001. Через
пару месяцев прибыло пополнение молодое, общее построение полка, НШ пытает
кто что может, кем был на гражданке. Выделятся из общей массы бойкий
парнишка, НШ спрашивает - какая специальность? Декоратор-озеленитель.
НШ терзают нехорошие догадки, но все же осторожно уточняет - что мол
конкретно? Обрадованный вниманием парнишка громко рапортует: клумбы
делаю, газоны декоративные, с разными узорами, со словами всякими!...
Через месяц НШ перевели в другую часть, перед отъездом вызвал меня,
пили, говорили по душам, что это не мои козни - не поверил.
Прислал Аноним

.