В тему историй с рекламой...
На стене висит реклама следующего содержания: большой щит, по обеим краям
которого стоят два парня в одних семейных трусах. Оба смотрятся очень
двусмысленно. Взгляд соответствующий - улыбка смущенная. Но сразила надпись :
"Что бы сегодня надеть? ПРЕЗЕРВАТИВЫ КОНТЕКС!!!".
Мы как увидели, так и упали...
P.S. интересно, тот, кто делал рекламу, каким местом думал - или он
презервативы для педиков рекламировал?!
Вчера в аптеке.
Покупаю презики. В окне - две молодые аптекарши.
Я: а что это за презервативы на водной основе?
1-я аптекарша:ну на водной - значит на водной!
2-я: хи-хи...
Я: А посоветуйте, что брать, на водной или простые?
1-я: на водной!
2-я: хи-хи-хи.
Я: ну, давайте!
(Кстати, цена за упаковку - 33 руб.)
1-я: Три-три (в сысле, что 33 руб)
2-я задумчиво: три, три, и будет дырка...
Я: девушка, ну что ж Вы прямо под руку-то говорите?!
Звонкий девичий хохот, одна даже уронила стойку с жвачками.
Реальность этой истории истории не гарантирую, но рассказываю как слышал.
Шли пара приятелей по улице и видят картину: сидит работяга на краю
открытого колодца и держит в руках проволоку, уходящую вниз. Проходя мимо
этого рабочего, один из приятелей кинул: - Подсекай!
О том, какие слова звучали после этого, история умалчивает...
Дело было в роддоме. Как известно рожать - дело нелегкое и заканчивается часто рваными ранами. Наш врач - здоровенный мужик, без комплексов говорил, что нужно прикладывать лед к причинному месту и удобнее всего заливать воду в презерватив и замораживать в морозилке. А презервативы пускай родственники приносят. Надо было видеть глаза молоденького лейтенанта, когда жена ему бросила записку:- Принеси мне презервативы. Это в роддом-то...
Из сообщения Оренбургского радио: "Сегодня в 13-й ракетной дивизии пройдут областные зональные "Старты надежд"." Оптимисты, мл#...
Петербург. Захожу в магазинчик купить какой-то ерунды на ужин. Передо мной очередь человека 2-3. Пока жду, слышу сзади себя разговор и почти одновременно начинаю чувствовать запах. Пара бомжей выбирает бутылку. Придя к единому мнению, переходят на обсуждение закуски. И тут происходит следующий диалог. Он: - Слушай, давай в кои-то веки йогурт купим! У нас его уже двадцать лет продают, а я его еще не пробовал... Она: - Ты с ума сошел. У тебя что, ложка есть?
Со слов коллеги. Стоят, значит, таксисты во "Внуково", выглядывают потенциальных пассажиров, готовых расстаться со значительными фин.средствами. Попадается им на глаза один персонаж, черный весь, как рулон рубероида. Студент лумумбария явно с каникул прилетел. Далее диалог: - Куда везти, брат? - На Миклухо-Маклая. - 150 рэ. - Ай много 150! - Почему много? Смотри - до Миклухи 100 и до Маклая 50!
Символично из уст начальника звучит фраза: "Не надо перекладывать геморрой со своей задницы на мою голову!".Прислал Аноним
Помнится, директриса нашего лицея во время выпускного вечера отпускала
множество эпохальных напутствий. Среди них: "Половина жизни у вас еще
впереди..." То-то вспомним мы ее, когда нам стукнет по 34 года...
Прислал Аноним
Из серии "Наклейки в маршрутках": Водителя не щекотать!
Кто как, а я люблю руский шансон... А у А. Новикова есть такая замечательная песня - "кого купил ты..." и далее по тексту,
а в ней есть такие слова -" а ну-ка делай ноги, пидор". Из песни слов не выкинешь, и я каждый день ждала, когда же моя
маленькая дочь спросит у меня, кто такой этот "пидор", и что я ей отвечу. Но она догадалась сама!!! Однажды она мне сказала
" Мама, а питер - это по английски Петя, правда? А "делай ногиЮ пидор"- значит- убегай, Петя. Мы в детском саду после
занятий английским играем в "питера", кого поймают - тот "Питер"". Элитный детский сад....
Евгения
Из серии "наклейки на маршрутках" - "Тише скажешь - дальше выйдешь"
Наклейка на маршрутке:
Пять минут страха и ты дома.
Тоже из надписи в маршрутке: "Не хлопайте дверью! Водитель пугается!"

Прислал Sathe
Из серии наклейки на маршрутках- "Не говорите мне что делать и я не скажу вам
куда идти"
Передача на ТВ-С "Без протокола". Гость - Геннадий Зюганов. Ведущие явно желают
его развести. Спрашивают в лоб: "Когда Вы в последний раз испытывали
материальные трудности?" Но опытный политик ловко выкрутился. Ведущие не
сдаются: "Вы часто плачете?". На что получают "честный" ответ: "Я плачу все
последние 10 лет - жалко Россию". "А когда именно Вы плачете?". "Ну, вот
спускаюсь я в метро, вижу мальчика, который просит милостыню и слёзы
наварачиваются". Затем, внимание, ведущий спрашивает "А сколько стоит билет в
метро?". Зюганов взял мхатовскую паузу и это была сцена, достойная сравнения с
финальнай сценой из "Ревизора". Дядя Гена побледнел, покраснел, но, отдадим ему
должное, собрался. "Пять рублей" - как одно слово выдавил Геннадий Андреевич.
Далее история набирает обороты. Оказывается, что ни один из двух ведущих сам не
знает, сколько стоит билет в метро. Один из них высказал предположение, что 4
рубля, другой, видимо загипнотизированный пронзительным взглядом Зюганова, со
гласился с лидером компартии. И только через пять минут редактор программы
сообщил ведущему, что проезд сегодня стоит 7 рублей. Геннадий Андреевич, по всей
видимости, не раз смотрел "17 мгновений весны". И без тени сомнений заявил, что
когда он был в метро, цена была 5 рублей, а поганые власти взвинчивают цены на
глазах. "Кстати", завершил свою речь Зюганов, "вода и телефон тоже подорожали!".
Жаль, не удалось проверить. Эфир кончился.
Прикол у нас на работе: Утром по факсу мы отправили письмо. Примерно час спустя
факсом с того номера, на который мы отпраляли приходит оно же, но с дописанными
от руки двумя предложениями внизу: "Вы ошиблись номером. Заберите ваше письмо
обратно."
Вот грузанулся так грузанулся ...
Решил поужинать (МастДай загрузил так, что аж в животе забурчало). Пошел на
кухню, зажег спичку, открыл кран. Поджигаю! Не горит :( Зажигаю вторую спичку
... Опять не горит? Третью зажеч не успел (понял, что тут что-то не так) ;)
Похоже на Юза Алешковского, но произошло в реале.
На днях мне повесили монитор артериального давления. Сутки я должен был ходить с
надувающейся каждые 15 минут манжетой на руках, а повешенный на шею прибор
фиксировал давление. Прибор издает писк, нарастает гул - работает компрессор и
пошел процесс. Долго , минуты 4. Вечером пошел с собакой гулять и присел
на скамейку. Рядом женщина предпенсионного возраста разгадывала кроссворд.
Обрадовалась мне и прицепилась: а кто такие анкелоты? А как называется шпиндель
в рунделе?
Я разозлился - кроссворды терпеть ненавижу. Решил, когда прибор заработает,
припугнуть тетку: дескать, это у меня пояс шахида и сейчас всем кабздец!
Но передумал - зачем пугать пожилую женщину?
Когда компрессор заработал, она повернула ко мне голову. Я же расстегнул
рубашку, выпростал прибор и стал сосредоточенно смотреть на табло с бегающими
цифрами. Дальше такой диалог:
- Это у вас калькулятор?
- Почти. Это прибор, показывающий степень концентрации сперматозоидов в сперме.
-?????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ну датчик такой. Я донор. Как только вижу, что концентрация подходящая, все
бросаю и бегу на донорский пункт...
- А сейчас нормальная концентрация?
- (озабоченно) Не совсем. Вчера много пива выпил, а оно сперму
разжижает...
По контракту нельзя, но очень пить хотелось...
- Извините за нескромный вопрос: а вам за это платят?
(прибор в это время пикает, я шевелю губами - типа просекаю показания)
- Только строго между нами; я подписку давал. Платят поштучно. Две
копейки за живчика. Выгодно: я же сдаю, когда их больше всего на кубический
миллиметр. А там их миллионы... Правда, часто хорошие показатели среди ночи
появляются, надо вставать, брать такси... Так что деньги зря не платят.
Тетка долго молчит - прикидывает, не разыгрываю ли я ее. Но я расстегиваю
рубашку, показываю на трубочки, которые от прибора уходят куда-то на тело. Вроде
верит.
- Извините.... Раз уж вы сами сказали... А как, если не секрет, сдают эту
самую?.. Кто-то помогает вам?
- Не, они у меня уже приучены, сами выскакивают. Показать?
Тетка смотрит на меня квадратными глазами и молча уходит. Манжета сдувается и
испускает вздох облегчения. АД в норме...
Сыну было лет 7.Читать не заставишь.Только стишки садистские в голове ...
"Мальчик в деревне нашел пулемет..." и им подобные .
Недолго думая сориентировала его : говорю - Михалкова почитай , он написал таких
полно ( в доме 2 тома избранных детских произведений ) Сказала и забыла.
Вечером прихожу с работы - сын в гневе , переворошил все книжки и говорит со
слезами на глазаз :"Не писал Михалков стишки эти , я всё перечитал , обманула
ты меня ", но .... читать начал запоем . Спасибо Сергею Владимировичу !

/прислала Лена
Все естественно слышали славную песенку: "Что мне снег, что мне зной, что мне
дождик проливной, когда мои друзья со мной" - такая вот незатейливая песнюшка.
И, зачица, смотрел тут на днях детское кино какое-то советское. Занятные тогда
были знаете ли фильмы... Даже детские сейчас можно смотреть. Так вот к этому
фильму был, не побоюсь сегодня этого слова, САУНДТРЭК в виде этой вот самой
песенки... Все-таки вечные фильмы тогда снимали... И песни вечные писали.
Короче слова там в одном из куплетов есть, как услышал, долго еще "улыбался в
пшеничные усы":
На медведя я, друзья,
На медведя я, друзья,
Выйду бе-ез и-испуга,
Если с другом буду я,
Если с другом буду я,
...
А МЕДВЕДЬ БЕЗ ДРУГА.
---
Все.
Быстренько представляем разборки пионерской братвы с медведем который на стрелку
тоже с друганом подтянулся.

/прислал MaximusU
Случилось это на мой День рождения.Давно было-мелкая была.И казалось,что это
самое смешное из всей жизни нашей.Решили в морг позвонить.Позвонили:
-Это музей восковых фигур?
-Да.
-До скольки работаете?
-Круглосуточно.
-Цена билета?
-Для вас бесплатно.
-Прийдем!!
От смеха и удовольствия броили трубку.Потом еще позвонили.Ответ был такой:
-Дети,не могу с вами говорить-клиент пришел.
От этих слов неделю отходили!А сейчас не смешно-людей таких все меньше...

/прислала Юля, benny2003@mail.ru
Ваня смотрит как идет по кухне кот и говорит, смотрите у него все четыре лапы ведущие.
Это было в детстве. Иду я с мамой мимо общественной бани, из трубы валит черный
дым. Спрашиваю:
- Мам? А что это такое?
- Это баня.
- Надо же сколько у людей грязи!
Прислал Андрей
Надпись над писюаром:"Не льсти себе!Подойди ближе!".
Прислал Doc
Молодые родители знают как сложно собрать мочу для анализов у новорожденных детей, а особенно мальчиков. Ну а мне дали совет как это сделать быстро и без хлопот. Так вот стою я в аптеке. Подходит моя очередь. Я аптекарше:
"Презервативы, пожалуйста, 2 упаковки" Она: Вам какие?
Я: Мне все равно, это для сына ему 2 месяца. Надо было видеть глаза бабулек стоявших после меня.
Работаю кондуктором трамвая по 7 маршруту. Вагон РВЗ, продвигаюсь к первой площадке. У кабины водителя стоят парень и
мужчина в обнимку. Сначала думала, что пьяные. Подошла ближе,а это голубые. Рука мужчны ширинке парня.Говорю им, чтобы
оплати проезд. Парень достаёт деньги. Бабка которая сидела напротив них подскачила и начила кричать на меня: "Им работать
негде, а ты их обдираешь!"
Надписи в разных местах нашего великого города Воронежа.
В маршрутке:"Пассажиры, не злите, пожалуйста, водителя, помните, что в его руках находится ваша жизнь!"

Там же:"Добро пожаловать и заранее извините нас за все прелести езды по нашему прекрасному городу!"

На рынке на Димитрова:
Надпись около стенда с ремнями:
"Кожа, блин натуральная!"
Если кто помнит замечательные 1989-90гг., когда были "некоторые" проблемы с
мужским бельём(так называемыми семейными трусами). Так вот у нас в Омске были
такие проблемы... Я работала в магазине одежды. И была у нас одна дама-продавец,
которая сначала говорила, а потом думала... Представьте: воскресенье, дифицит,
рынок (магазин находится на рынке), расположеный рядом с ж.д.вокзалом. Народу в
магазине - не пропихнуться, заведующая кричит продавцам:"Запускайте в отдел по
несколько человек!" Я встаю на вход и пытаюсь сдерживать толпу. В какой-то
момент заканчивается либо какая-то расцветка этих самых трусов, либо размер и
наша дама-продавец,которая сначала говорит, а потом уже думает, кричит на весь
торговый зал:"Ольга, иди здесь постой, а я пойду на склад в трусах пошарюсь !!!"
В зале сначала немая сцена, как в "Ревизоре", затем дружный смех и покупателей и
наш (продавцов). Девушку эту мы до конца рабочего дня не видели.
Прислала Ольга
Надпись в маршрурном такси :
"Сиди не сиди, а платить придется!!!"
Прислал Аноним
Объявление в маршрутке: "В случае сильного хлопания дверью активизируется механизи автоматического метания монтировки. Попадание - 100%"
Надпись, сделанная, пардон, в туалете, студенческой общаги УБОРЩИЦЕЙ: "Господа,
смывайте за собой, не смотря на поставленные цели и достигнутые результаты!"
Прислал Аноним
На перемене перед уроком истории учительница говорит Лере:

- Подготовилась? А то сейчас вызову.

- Подготовилась, - отвечает Лера.

Проходит перемена, начинается урок. Учительница вызывает Настю. Лера спрашивает:

- Вы же собирались меня вызвать?

Учительница отвечает:

- Вызову, когда не подготовишься!
Надпись на маршрутке: Остановок "Тута" и "Здеся" не существует.
Реальное объявление в газете: "Санкт-Петербургское ритуальное агентство устанавливает СЕЗОННЫЕ СКИДКИ на памятники!!!"
Мне понравилась надпись в маршрутке: "Вовремя оплаченый проезд сохранит ваши
зубы лучше "БЛЕНДАМЕДА"!
Прислал Аноним
Из непридуманного. Вчера в метро стою около развала с газетами - размышляю что
бы купить. Пока я думаю, к продавщице протискивается высокий парень, явно под
шафе, и заплетающимся голосом громко так спрашивает - скажите, а у Вас есть
какой-нибудь журнал о половой жизни (у продавщицы уже глаза округляются) для
подростков? Я, сдерживая смех (тоже мне подросток!) отхожу - предполагая, что
видимо, это ребята с друзьями поприкалываться решили и вижу, что парень с
грустным видом отходит тоже, берет под руку видимо, свою девушку и на полном
серьезе сообщает ей - ЗДЕСЬ ТОЖЕ НЕТ! Вот так. То ли парень с девушкой остались
без информации к дальнейшим действиям, то ли их младший брат (друг, сын) - уж не
знаю, одно ясно - вечер у кого-то остался безнадежно испорчен...
Прислала Lenchik
Весь рабочий день пытался создавать прибавочную стоимость (предоставлять услуги) за убранным столом. Итоги таковы:

1. Время на поиск нужной бумажки возросло на 250%.

2. Попыток найти потерянную бумажку в урне - 4.

3. Удачных попыток найти в урне необходимый документ - 1.

4. Внезапных желаний кого-то послать подальше - 2.

5. Итнервал перекуров изменен с 1 часа до 30 минут.

6. Желание не работать, чтобы опять не засорить стол - постоянно.

7. Услышано фраз "Что случлось? Увольняешься?" - 8 раз.

Выводы делайте сами и не повторяйте моих ошибок!
Тут в ленте новостей "Подробностей" пришел классный заголовок!

Оцените:

> Генпрокуратура РФ выяснит, кто из властей Петербурга закупил травы на 1 миллиард рублей...


Видимо власти Питера прокурили хорошо на млрд. руб. :-)
Самосборщики! Была такая профессия в начале 90-х, когда отечественный телепром не справлялся с покупателями и перестройкой. Во всяком случае, в Питере телевизоры собирались (паялись, настраивались, продавались) в огромных количествах , в основном силами студентов технических ВУЗов, проживающих в местных общежитиях. Надо сказать, что по качеству были они хорошими и ... разными - как попадёт, но, как правило, ничем не уступали телевизорам заводской сборки. В общем, один такой телевизор ушёл как - то из магазина Горизонт, что на Шверника. Восторженная покупательница принесла его домой, и только там обнаружила наличие странной особенности - из агрегата торчало два шнура. Включает в сеть один - телевизор работает, включает другой - из телевизора дым идёт. Включает оба - телевизор работает и из него дым идёт. Шаманство. "Дефект" вызывает удивление, но на потребительских свойствах товара отражается мало. Однако любопытство взяло своё и девушка на следующий же день по гарантии принесла его обратно. Мастер, открывая заднюю крышку, уже примерно знал, что его ждёт.. Собственно, на "препарацию" собралась вся мастерская в полном составе. Так и есть. На нижней полочке задней крышки, приплавившись к пластмассе, лежал паяльник,
забытый кем - то из студентов...

/прислал Around; around@freemail.ru
Эту историю рассказал мне мой друг Михаил.

Едет он в троллейбусе, всё чинно, погода шепчет, Кондукторша без ума всех
обелечивает,
-Ваш белетик,
-а Ваш белетик,
- А вы уже преобрели белетик
И вот в таком духе.
Так как кондукторше было лет лет под 50,и народу в троллейбусе было много, то
она конечно забывала кого она обелечивала а кого нет.
И вот достала она одного молодого человека, ну раз пять к нему подошла с одним и
тем же вопросом "Ваш белетик", он исправно первые четыре раза показывал свой
билет, но пятый раз не выдержал и послал её на три буквы.
На что она даже не сколько не обиделась, и даже приподняла всему троллейбусу
настроение, следующей фразой, адресованную обидчику, Внимание! -сама фраза!
"Милок- я там чаще бываю чем ты на свежем воздухе!!!
После этих слов весь троллейбус захватил смех.

Вот я и думаю, молодец у неё мужик, отдыхает у него баба по полной программе.
Не перевелись ещё мужики на Русси, если такое может сказать женщина.
Молодец, не растерялась!!!

С уважением, Евгений
г.Челябинск

/прислал info@radiodetali.org
История из далекого прошлого:
Было это много лет назад, я тогда была студенткой первого курса универа. Тогда
только начинала появляться всякая импортная продукция и косметика, и проходили
первые косметические выставки-продажи.
На первую такую распродажу я и пошла с подругами, имея смутное представление о
том, что мне нужно:).
Подойдя к одному из многочисленных прилавков, я попросила у
продавца-консультанта крем для лица. Она протянула мне громадную импортную
упаковку (500ml), на котором я, владея английским, прочла надпись Vichy Body
Lotion.
После чего задала продавцу закономерный вопрос - почему, мол, в ответ на мою
просьбу о креме для лица она прдлагает мне Лосьон для тела?!
НА ЧТО ОНА МНЕ ОТВЕТИЛА!
- "Так это у них для тела.... а у нас - для лица" :-))
P.S. Как хорошо, что сейчас все по-другому :-)



Прислала lolitka
Знакомый приходит к врачу со слабостью в организме. Врач подумал и сказал через
пять минут - "знаете, в организме много органов.... каждый не вылечишь":)))
Вот она наша медицина:))
Прислал Andruxa
"Сижу на кухне, завтракаю. Слышу, за стенкой, где соседи живут, истошный женский крик: "Убивают! Насилуют! Грабят!". Ну, я
-- работник милиции, долг как-никак обязывает -- иду к соседям в квартиру, стучу, звоню -- от соседей ноль внимания. Тогда я
ломаю дверь, с оружием на изготове захожу в квартиру и вижу там картину. Соседка выкрикивает в микрофон "Убивают! Насилуют!
Грабят!", а ее муж за компом колдует, пишет все эти крики. Мое появление вызывает немую сцену. При допросе же выяснилось,
что это они записывали позывные для противоугонной сигнализации автомобиля."
Летний день, дача, солнце, пляж... мы вышли к озеру искупаться да там и застряли - наш 5-летний сын наотрез отказался выходить из воды.... помня себя еще маленькой, да и не имея занятия более важного на тот момент, решили остаться на
пляже... Итак: сын в воде, мы с мужем на песке - лежим, значит, загораем...
Через некоторое время муж, видимо, желая перевернуться на спину, приподнялся и
принял ...гм... так любимую им в определнных ситуациях коленно-локтевую позу...
В этот момент сын, видимо наигравшись в воде, с разбега прыгает и садиться ему на спину... и с криком "Вперед, моя лошадка!" начинает подпрыгивать... Муж от неожиданности издает достаточно внушительный по силе звука и продолжительности ПУК. Прервал установившуюся тишину сын. Слегка огорченным голосом он произнес:
"Ой, лопнула лошадка. Прийдется брать другую".
Прислала Svetlana
Едет в троллейбусе на задней площадке девочка, везет контрабас. К ней подходит кондуктор и начинает требовать деньги за провоз контрабаса. Девочка показывает проездной и говорит, что денег у нее больше нет. Кондукторша не отстает. На
сиденье, которое расположено лицом к задней площадке ехал мужик, он вез целую корзину яиц. Он начал заступаться за девочку. Кондукторша ушла, этот мужик вышел, на его место сел другой. Кондукторша через некоторое время приходит
опять, снова начинает приставать к девочке: "Оплати провоз контрабаса." Тот
другой мужик тоже начинает заступаться за девчонку. Кондукторша, видимо,запомнив, что там стояла корзина с яйцами, не оборачиваясь говорит: "Ты, блин,не заплатил за свои яйца и молчи!" Мужик, не растерявшись: "Вот когда мои яйца станут как контрабас, я за них буду платить!"
Прислал Аноним
Реальное заявление в милицию, заполненное мной под диктовку сержанта в ночном
поезде Нижний - Москва, общий вагон: "Гражданин Н., будучи в состоянии,
унижающем человеческое достоинство, испортил гражданину С. костюм посредством
выброса блевотных масс".
А проводница, привлеченная как свидетель, написала еще лучше: "Гражданин Н.
пробежал между рядами и облевал пол вагона."
Уточнять, что это был пол или половина вагона или все вместе, никто не стал.
Когда я была в америке, то познакомилась там с семьей, фамилия у которых была
Hickey. Для тех, кто не знает, Hickey по-буржуйски будет "засос". Не,
представляете себе: Мистер Засос, Миссис Засос и дети - Засосы... :)
Прислал Аноним
Встретил на днях знакомого.Вместе занимаемся копьютерами. Поздоровались, поговорили о том, о сем и тут он у меня
спрашивает:
- слушай Жека, у тебя свободной прокладки для матери нет?
- для чьей?
- для моей!
Тут до меня доходит что к чему и я решин над ним немного подшутить:
- да в магазине же продают.
- в каком?
- ну там, где всякие шампуни, тампоны ...
Мой знакомый переваривал это около минуты после чего выдал:
- Там что стали "железо" для компов продавать?

Кстати для незнающих "прокладка для матери" это лист из мягкого пластика который прокладывается между материнской
платой и корпусом компьютера.
Компьютерный сленг - сильная вещь!
Захожу дождливым осенним днем в гости к друзьям. Звоню, открывается дверь и первой ко мне на встречу вылетает собака
знакомых - такса Ричи. Радостно виляя хвостом и негромко повизгивая проносится это милое создание мимо меня и устремляется
вниз, думая что ее сейчас пойдут выгуливать. я вспоминая о том, что на улице грязь и лужи виновато проговариваю, мол сейчас
верну ее, поворачиваюсь и бегу к первому этажу, перепрыгивая через несколько ступенек, чтобы успеть поймать Ричи в подъезде.
Такса добежав до двери, не смогла ее сама открыть лапой, замерла в ожидании и стала лаять еще громче. Успокоившись, что она
не выбежит на улицу, я решаю притормозить, но спотыкаюсь на последней ступеньке и неумолимо приближаюсь, падая, к таксе. Ее
лай переходит с веселого на испуганный, я надвигаюсь, валюсь над ней на одно колено, Ричи начинает истошно визжать и делает
лужу. Но мало того, одновременно я со страшной силой и ужасным грохотом ударяюсь головой о деревянную (слава Богу) подъездную дверь. Такса, впав в аут от страха, начинает меня не по-детски кусать, а я от смеха не могу ее сразу взять на руки.
Короче, минут через пять мы в таком виде поднимаемся к уже начавшей недоумевать по поводу нашего отсутствия моей
знакомой и, казалось бы, все замечательно заканчиваетсяЕ
Но только с тех пор, как я появляюсь у них дома, такса мне ужасно радуется и делает огро-о-мную лужу.
Захожу дождливым осенним днем в гости к друзьям. Звоню, открывается дверь и первой ко мне на встречу вылетает собака
знакомых - такса Ричи. Радостно виляя хвостом и негромко повизгивая проносится это милое создание мимо меня и устремляется
вниз, думая что ее сейчас пойдут выгуливать. я вспоминая о том, что на улице грязь и лужи виновато проговариваю, мол сейчас
верну ее, поворачиваюсь и бегу к первому этажу, перепрыгивая через несколько ступенек, чтобы успеть поймать Ричи в подъезде.
Такса добежав до двери, не смогла ее сама открыть лапой, замерла в ожидании и стала лаять еще громче. Успокоившись, что она
не выбежит на улицу, я решаю притормозить, но спотыкаюсь на последней ступеньке и неумолимо приближаюсь, падая, к таксе. Ее
лай переходит с веселого на испуганный, я надвигаюсь, валюсь над ней на одно колено, Ричи начинает истошно визжать и делает
лужу. Но мало того, одновременно я со страшной силой и ужасным грохотом ударяюсь головой о деревянную (слава Богу) подъездную дверь. Такса, впав в аут от страха, начинает меня не по-детски кусать, а я от смеха не могу ее сразу взять на руки.
Короче, минут через пять мы в таком виде поднимаемся к уже начавшей недоумевать по поводу нашего отсутствия моей
знакомой и, казалось бы, все замечательно заканчиваетсяЕ
Но только с тех пор, как я появляюсь у них дома, такса мне ужасно радуется и делает огро-о-мную лужу.
Все вы знаете о существовании панельных десяти-этажках. Имено у такой десяти-этажки произошла эта история. Повадился как-то кто-то каждое раз приезжать в шесть утра заезжать за своим знакомым. Приедет он,значит , рано утром и давай
сигналить. Минут десять посигналит и уезжает. Одному из жильцов это надоело.Как-то подъехал он и начал бибикать. Минут через пять этажа так с восьмого некто скинул блин от штанги весом в 15 килограмм прямёхонько на капот этой машины. Что было с водителем история умалчивает, но двигатель остался во дворе.
Прислал Аноним
Я и еще трое миох друзей учимся в интернате.Мне это в принципе не мешает, а вот моим курящим приятелям туго приходится.Сбежали мы вчетвером из школы, чтобы купить сигареты.Ну ладно, купили, идем назад.Вдруг навстречу - машина нашей директорши!!
Самый сообразительный из нас просто перекинулся через бортик и сделал вид, что блюет.Мы все не поняли, сразу подбежали к нему"Что случилось, ты в порядке?".А он и вправду блевал!Директорша тормозит, выходит из машины и подходит к нам, и
подходит сзади к блюющему пацаную.А бедный пацан от страха и напряжения просто взял и громко и вонюче оппердел нашу директриссу.
Прислал Наечка
Парню говорит военрук: "На мои уроки надо приходить в галстуке!". На след. урок
парень пришёл в галстуке ядовито-оранжевого цвета... болтающемся на голой
богатырской груди. Ну и пиджак, само сабой разумеется бедный пень не знал, к
чему придраться--галстук присутствовал! мы тихо кисли(c)
Прислал Аноним
Малолетнего сына офицера - подводника принимают в элитную школу, и, как водится, проверяют уровень интеллекта мальчика.

-Расскажи какое-нибудь стихотворение.

-Не знаю я никаких!-отвечает он.

-Любое расскажи!-не унимается экзаменатор.

-Любое? Хорошо!

На подводной лодке

Воздух очень плох!

Вот Тебя туда бы -

Ты бы сразу сдох!...
Рассказала моя подруга, Ирина:
"Мне было 12 лет (в лохматом 1991 году). Мы с мамой пошли в магазин, который стоял на холме. При подходе зимой к этому
магазину на дороге образовывалась наледь. Маличишки присыпали ее снегом и искренне веселились, если незнающий человек падал
в этом месте. По тем временам продукты в Москве были в деффиците. Мы отстояли очередь за яйцами, пока стояли разговорились с
солидным мужчиной. ну подошла его очередь и мы рапрощались. Затарились яйцами, начинаем спускаться с холма, на котором стоял
магазин, и видим, наш недавний знакомый навернулся на этом льду. Мы к нему подбегаем и мама задает вопрос: "Вы яйца-то не
разбили?" А я с ужасом понимаю, что мы ошиблись и мужчина нам вовсе не знаком. представьте реакцию человека, который упал, к
нему подбегают незнакомые тетки и начинают задавать такие вопросы..."
Советская власть всегда учила нас любить угнетенные народы. А особенно она учила любить негров. Я и любил их всем
сердцем, пока не стал студентом первого курс филологического факультет универа.
Каждое утро меня будил грохот там-тамов, пение негритянского хора и крики неизвестных мне экзотических птиц - Дэвид на всю
мощность врубал свой "Panasonic".

- Ты, что офонарел, Дэвид? Шесть часов утра!

- Мне не хватает звуков родины, Юрий.

В общежитии университета советских студентов подселяли к студентам-иностранцам, в основном выходцам из развивающихся стран
Азии и Африки. Считалось, что общаясь в быту, мы будем ненавязчиво прививать им наши социалистические ценности. Так я попал
к Дэвиду, и знакомое, столько раз слышанное на политинформациях иностранное слово "апартеид" перестало быть для меня пустым
звуком и приобрело черты пугающей реальности.
Центральную и большую часть нашей комнаты занимала роскошная тахта Дэвида, с трех сторон ее окружали массивные шкафы,
образующие своеобразные отдельные апартаменты . В этих апартаментах и обретался, царил черный человек Дэвид О Хара из
Урганды. Я же ютился у самых дверей на оставшемся свободным крохотном пяточке, где с трудом умещалась моя сиротская железная
кровать с панцирной сеткой и тумбочка с вещами. Стены украшали портреты многочисленной дэвидовской родни: бабушек и дедушек,
дядюшек и тетушек, племянниц и племянников - бывших для меня, впрочем, на одно лицо.
Дэвид не был лучшим представителем своей расы - здоровенным атлетом с перекатывающимися под черной лоснящейся кожей буграми
мышц. Это было чахлое существо с короткими, рахитичными кривыми ногами, сильно выпирающими ягодицами, впалой грудью и
толстенными губами-грибами. Такими, с кольцом в носу, любят изображать дикарей-людоедов наши художники-карикатуристы.
Себя Дэвид считал аристократом (он принадлежал к правящей в их стране народности), меня же относил к плебеям. Он принимал
горделивую позу:

- Мой папа - личный повар Его Превосходительства. Ты будешь сельским учителем, Юрий, а я буду министром культуры и
экономики...

И зимой и летом в комнате непрерывно работали два калорифера, нагревая воздух до состояния тропического пекла.

- Не смей открывать окно, Юрий - у меня насморк.
Я только разводил руками.

Раз или два в неделю Дэвид приводил проституток. Обычно двух. Одной ему по какой-то причине было мало. Одна из проституток
обязательно напивалась и среди ночи начинала лезть ко мне. Я пытался уснуть под буханье барабанов и бессмысленный женский
смех. "А эти ребят из ку-клукс-клана не так уж и плохи," - думал я.
Естественно, после таких ночей я сидел на занятиях с красными от недосыпания глазами, слабо что соображая. Латинские
окончания на доске плавали и пускались в хоровод. Мне хотелось одного - спать.
Однажды Дэвид притащил из комиссионки чугунный бюст Ильич весом килограммов эдак на семь. И обойдя в задумчивости комнату,
приладил его на хлипкую полочку у изголовья моей кровати. "Он так похож на нашего главного бога," - пояснил он.
Мало того, что зловещая тень доброго дедушки по жизни не давала мне дышать свободно, теперь материализовавшись в виде
чугунного болванчика, он угрожал самому моему физическому существованию. Каждый вечер, спасая свою голову, я низвергал
Ильича на пол, и каждое утро Дэвид воздвигал его обратно на импровизированный постамент.


Существование в стране победившего социализм не было для Дэвида сахаром, и все обиды внешнего мир он вымещал на мне:

- Я сделал открытие, Юрий.

- Какое, Дэвид?

- В Союзе существует расизм. Я был в странах капитала, нигде, нигде на меня не показывали пальцем, не называли черномазым,
обезьяной, головешкой, нигде не толкали и не щипали в транспорте, не натравливали детей, - говорил Дэвид, гневно раздувая
широкие ноздри. - Вы все расисты. Ты, Юрий, расист.

Вскоре я обнаружил свою тумбочку выставленной в "блок", на ее месте в комнате красовался новенький холодильник минского
завода.

- Место только для белого, - сказал Дэвид и, довольный собственной шуткой, похлопал ладонью холодильник по боку.

Я помнил о своих бедных родителях (да и на завод, честно говоря, возвращаться не хотелось) и долго терпел столь вопиющее
ущемление моих человеческих прав, прав белого человека. Но, в конце концов, мое терпение лопнуло и я восстал.
Как-то раз я вернулся из библиотеки совершенно очумелый, с единственным желанием - прилечь. Меня ожидал сюрприз: на моей
кровати сидела ряжая голая девка. Чудовищно чмокая и чавкая, она жрала макароны и запивала пивом из импортной жестяной
банки. Ее бесстыжие глаза смотрели на меня совершенно равнодушно.

- Ты, вообще, кто?

- Я Галя.

- Ты, Галя, откуда выпала?

- Из "Свислочи".

"Свислочь" - бар, построенный финнами на берегу одноименной речки и служивший местом интернациональной студенческой
тусовки, притягивал самых прожженных дам.

- Я ушла от мужа, парень... Дэвид сказал, что я могу пожить у него.

- Ты могла бы одеться, Галя?

- Я не нашла свою одежду.

- Ты, что пришла так?

- А то я помню.

Это была последняя капля. Я кликнул на помощь из соседней комнаты бывшего сокурсника Иванова, уже полгода как отчисленного
за "хвосты" и тихо пропивавшего остатки своего имущества, и мы стали вытаскивать шкафы Дэвида на балкон и швырять их прямо
вниз с шестого этажа вместе с его барахлом, его книгами и его клопами. Шкафы падали и раскалывались с жутким грохотом под
одобрительные возгласы и крики многочисленных наблюдателей, облепивших окна соседних общежитий. Один. Два. Три... Я хотел
было отправить следом и портреты черномазой дэвидовской родни. Но племя смотрело на меня со стен строго и внушительно, и я
передумал.
В деканате я обрисовал всю серьезность сложившейся ситуации замдекана.
Он выслушал меня, внимательно глядя поверх очков, потом неожиданно ловко для своей хромоты выскочил из-за стола и принялся
двумя руками трясти мою ладонь:

- Ну ты молодец! Молодец! Эти иностранные студенты совсем распоясались. Управы на них нет. Давно бы их надо поставить на
место. Они думают, если они платят деньги, то могут творить, что угодно.

Замдекана отпустил мою руку и заковылял назад к столу.

- Знаешь, в прошлом году мы подселяли к этому Дэвиду пятерых первокурсников - троих пришлось отчислить, одного забрали
родители, один сейчас лечит психику... Что делать с тобой, я пока не решил... - тут он на мгновение задумался и добавил с
сожалением: - На нашем факультете так мало парней... - Попробуй продержаться еще месяц.

Вечером того же дня меня предупредили: вся ургандийская община собралась в нашем общежитии. От них можно было ожидать чего
угодно...
В холле на нашем этаже было просто черно - человек тридцать, не меньше, все племя. Они громко, возбужденно кричали между
собой и размахивали руками. Они пришли мстить белому человеку.
Я обречено шел по коридору, провожаемый испуганными взглядами сокурсниц.
Я поравнялся с черной, орущей массой и - не замеченный ни кем - прошел мимо. Я зашел в комнату: Дэвид не обратил на меня
никакого внимания. Не отрываясь, он смотрел в телевизор. Показывали выпуск последних новостей: в Урганде произошел
государственный переворот, Его Превосходительство свергнут и казнен, против его сторонников развернуты массовые репрессии, в
столице идет бой. Камера дергалась - любительская съемка - и отрывчато фиксировала внимание: волнами бегущие куда-то толпы
темнокожих людей, пожары, трупы на улицах города, боец в камуфляже, яростно строчивший из калашникова через пролом в стене,
- кадры из различных горячих точек планеты так удручающе похожи.


После всего произошедшего Дэвид сильно сдал, осунулся. Он даже, казалось, потерял цвет: его кожа из иссиня-черной
превратилась в пепельно-серую. Он не слушал музыку, не разговаривал. Часами он молча просиживал на своей тахте, глядя в одну
точку, или внимательно слушал по приемнику передачи французского радио, детально освещавшего события в бывшей колонии. От
былой гордыни не осталось и следа, это был потерянный, испуганный человек в чужой, враждебной ему стране, которому нужно
было возвращаться в свою - еще более враждебную и опасную.
Моя злость на Дэвида бесследно исчезла, по-человечески мне стало жаль его.

Однажды вечером я взял бутылку водки и подсел к соседу:

- Давай выпьем.

Дэвид не шелохнулся.

Я открыл бутылку, разлил по стаканам, нарезал хлеб.
Черная, со светлой ладошкой, рука потянулась к стакану.
Мы чокнулись и выпили молча. Да и о чем было говорить?
Так же молча мы повторили эту процедуру еще несколько раз и прикончили весь "пузырь".
Наутро я уехал домой на каникулы, а когда через неделю вернулся, то Дэвида уже не застал.
На следующий учебный год меня поселили с арабом из Ливии. Но это уже совершенно другая историяЩ



Когда я узнаю из новостей об очередном перевороте в Урганде, то думаю с тревогой: как там мой Дэвид? Поднялся ли он к
вершинам власти в результате политических катаклизмов и получил искомый портфель министра культуры и экономики или,
оказавшись в глубокой оппозиции, партизанит где-нибудь в раскинутых джунглях экваториальной Африки.
Ау, Дэвид! Если случайно прочтешь эти строки, черкни пару слов. Ладно?
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся
глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину,
бросает руль и выпадает из машины...
Прислала Ксюша
Вот вы говорите Задорнов,мол,многое выдумывает...Ан нет.Мой отец сегодня покупал
пряники к чаю. Они лежат себе такие красивые-желтые, красные...Он спрашивает,
показывая на красные:
- Это какие?
Продавец:
- Клюквенные.
Отец:
- Значит, с клюквенным вареньем?
Продавец:
-Нет, ОНИ ВСЕ с яблочным повидлом.
А сама я сегодня в газете прочла объявление:"Продается свадебное платье, БУ 1
раз". А вы говорите-придумывает!
Прислал NNN
Останавливает как-то гаишник, я, соответственно, спрашиваю: "Что-то нарушил?"
Ответ получаю:
"А деньги есть, чтобы нарушать?"
Прислал Антон
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел
женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч
накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на
пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину
на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня
непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки
электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь
упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона,
который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того,
что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый
ответственный момент!
Прислал Андрей
Как то прихожу с работы, а мой сын меня встречает и говорит:"Мама,мама а у нашего
Васьки яиц нету!" С тех пор вместо Васьки у нас теперь кошка Мурка.
Прислала Леля
Попросила, как-то племянницу рассказать мне сказку.Ладно говорит, слушай: Пошла
внучка к бабушке, понесла пирожки, маслице и кетчуп.Пришла к бабушке, а та вся в
волосах и зубках. Дальше я не помню что она мне расказывала, но это просто
прикол как дети рассказывают сказки на свой лад когда им два с половиной года.
Прислала Ксеня
Из расказа знакомой :у нее есть дочь 5-6 лет.
И бабушка сварила овсяную кашу и говорит внучке :
- Съешь немного каши в ней есть сила и здоровей будешь .
На что внучка посмотрела на неё и ей отвечает :
- Тебе может и надо есть кашу,а я молодая и красивая ...
Прислал Игорь
Знакомая пришла с работы уставшая ,4-х летний сын сел рядом взял книгу и громко
читает ( что в голову придет ). Подруга:
- Сашенька , читай пожалуйста про себя.
Сын :
- Жил-был мальчик Саша...
Прислал Аноним
Два студента решили выпить.Пригласили девчонок,сидят жизни радуются.Наклюкались сильно.Один уже почувствовал,что с девушкой
на подвиги не способен.
Встал и говорит:
-Сидите дальше,а я пошёл спать.
Ночь просыпается от скрипов кровати и диких воплей:-Серёга,помоги мне!Я не могу найти её!Где эта дырка!Я знаю что она
где-то здесь должна быть!
Серёга лежит и не оборачиватся.Тут начинают соседи в стенку
стучать и орать чтобы он помог другу.Тот обернулся
и видит что его друг восседает на кровати и пытается одеяло засунуть
в простыню.Кровать решил
перестелить попьяне.
Надпись на парте в ИПК РИПО (г.Минск)
Стоят столы дубовые,
Вогруг идут занятия.
Сидят дубы здоровые
Без всякого понятия.
Прислал Артем
Что такое учеба в ВУЗе, знают многие. И про такое явление как гуманитарный урок
(выбираешь что-нибудь, послушно ходишь, а в конце семестра тебе просто ставится
зачет только за твое присутствие). Это предыстория. Было такое и у нас в
Универе. Аудитория человек на 200, присутствует человек 40, а в списках,
представленных преподавателю - человек 300. Тоже знакомо. Одной
преподавательнице это жутко надоело и в конце каждой лекции она проверяла
списки, сверяя с присутствующими. Т.е. по рядам пускался лист бумаги, в котором
каждый присутствующий записывал свои Ф.И.О. и группу. Затем этот список
оглашался и присутствующие радостно орали: "Здесь!", услышав свою фамилию. И вот
очередной урок, список... Препод: Сидоров. Студент: Здесь! П: Петрова. С: Я! П:
Иванова. С: Тут! П: Последним шел Тамерлан... Хохот стоял гомерический,
учитывая, что как раз в это время и шла реклама небезизвестного Банка Империал.
Прислал Аноним
В казарме:
Заходит прапор - рядовые построились у коек.
Прапор: "Кто вчера пьянствовал?"
Каюсь, эту привычку я приобрел в нежном детском возрасте, еще задолго до того,
как мне на шею повязали алый пионерский галстук. С некоторых пор я стал
сторониться шумных компаний сверстников, избегать подвижных игр на воздухе и все
чаще под любым предлогом искал уединения, чтобы всецело предаться любимому
занятию. И это не замедлило сказаться на моих успехах в учебе и без того слабом
здоровье.
Мой бледный вид и воспаленный взор обеспокоили родителей. И они пытались
бороться. Они купили мне настоящий кожаный мяч и записали в футбольную секцию,
старались контролировать и не спускать с меня глаз. Но напрасно. Ничто уже не
могло меня остановить. Я стал заниматься этим с еще большим упорством, надолго
запираясь в туалете, или по ночам, укрывшись с фонариком под одеялом, забывая
про еду и сон.
Страсть к чтению - это была именно она, дорогой читатель - просто пожирала меня.
Это была болезнь. В день я проглатывал минимум 5-6 книг. Я читал все, что
попадалось на глаза - книги, журналы, листочки, из которых старушки-торговки
сворачивали кульки для семечек, разрезанные аккуратными прямоугольниками остатки
газет в сортирах, объявления на столбах, надписи на заборах. Всякое печатное и
непечатное тоже слово влекло меня. Видел ли ты, читатель такого осла, который,
спеша куда-либо, вдруг останавливался на улице, как вкопанный, заметив на земле
какой-нибудь ничтожный обрывок старой газеты, и, забыв про то, кто он и на каком
свете, застывал с открытым ртом, пока не прочитывал весь текст от первой до
последней буквы?
Круг моего чтения был бессистемен и хаотичен. Тут были записки известных
натуралистов и путешественников, энциклопедические словари, зарубежная
фантастика, годовые подшивки журналов ИВокруг светаК и ИТехника молодежиК,
научные труды по сексопатологии, занимательные книги по физике и математике,
биографии великих людей и была почему-то даже мемуарная серия ИЗаписки
подпольщикаК.
Долгие годы единственной конечной целью моих прогулок оставался центральный
книжный магазин, где я из-за отсутствия денег прочитывал пару-тройку книг, не
отходя от прилавка. Продавщицы всех отделов знали меня в лицо, и последним
посетителем, которого выставляли за дверь перед закрытием магазина, был я.
Естественно, при такой страсти к чтению я не мог миновать библиотек. В каждой
из четырех городских библиотек я был обладателем самого толстого формуляра. Как
изголодавшийся наркоман жадно втягивает в себя горячий дым марихуаны, вдыхал я
запах пыли книжных полок.
Вид подростка с кипой книг под мышкой ежедневно, как на работу, являвшегося в
библиотеку, пугал библиотекарей, пожилых рассеянных клуш, и вносил ненужные
хлопоты в их размеренное существование - пересказы последних сплетен и вязание
крючком. И, не сговариваясь, она начали рассказывать мне истории, которые
происходили с их наиболее активными посетителями.
- Один мальчик слишком много читал и сошел с ума, за ним приехали санитары и
увезли его в лечебницуЩ
- Один мальчик слишком много читал и пошел по кривой дорожке. Теперь он
отбывает срок в бобруйской колонии для малолетних преступниковЩ
- Один мальчик слишком много читал, и его разбил параличЩ
Они бы очень не хотели, чтобы со мной приключилась какая-нибудь такая жуткая
история, и поэтому искренне желали бы видеть меня пореже.
Видя, что никакие уговоры не помогают, библиотекари принялись действовать чисто
тоталитарными методами и урезали мне количество книг, выдаваемых на руки за раз.
Но болезнь прогрессировала: в ответ я стал красть, да простит мне читатель,
книги в библиотеках (бобруйская колония была совсем рядом). Позже из книг с
казенными штампами на первой и семнадцатой страницах я составил неплохую личную
библиотеку.
Тысячи прочитанных книг не прошли даром для моего зрения: я стал катастрофически
слепнуть. С каждым годом росло количество диоптрий в линзах моих очков. Даже
сидя на первой парте, я перестал различать что-либо на доске, и окончательно
потерял всякий интерес к учебе. Заделавшись хроническим двоечником, я с трудом
переползал из класса в класс.
Чтобы как-то спасти ребенка, родители повезли меня к бабке-шептухе. Бабка резала
книги ножницами, рвала страницы на клочки, плевала на них, жгла на свечке,
топтала ногами и при этом отчаянно шевелила губами.
Думаю, что от полной погибели меня спасло только чудо, и пророчества
фурий-библиотекарш не сбылись. Я не пошел по кривой дорожке, не сел в тюрьму и,
слава Богу, пока не сошел с ума. Но, даже став взрослым, серьезным и
обремененным семьей человеком, я так и не избавился от своего пагубного
пристрастия окончательно. Я до сих пор не могу пройти спокойно мимо витрины
букинистического магазина или развала книжных лотков и регулярно оставляю там
значительную часть своей зарплаты. И куда бы я ни шел, по каким бы важным делам
ни торопился, ноги сами несут меня к прилавку. Я беру в руки книгу, открываю ее
и, поправив очки, забываю обо всемЩ

Прислал Юрковец Юрий
www.yurkovets.nm.ru
Каюсь, эту привычку я приобрел в нежном детском возрасте, еще задолго до того,
как мне на шею повязали алый пионерский галстук. С некоторых пор я стал
сторониться шумных компаний сверстников, избегать подвижных игр на воздухе и все
чаще под любым предлогом искал уединения, чтобы всецело предаться любимому
занятию. И это не замедлило сказаться на моих успехах в учебе и без того слабом
здоровье.
Мой бледный вид и воспаленный взор обеспокоили родителей. И они пытались
бороться. Они купили мне настоящий кожаный мяч и записали в футбольную секцию,
старались контролировать и не спускать с меня глаз. Но напрасно. Ничто уже не
могло меня остановить. Я стал заниматься этим с еще большим упорством, надолго
запираясь в туалете, или по ночам, укрывшись с фонариком под одеялом, забывая
про еду и сон.
Страсть к чтению - это была именно она, дорогой читатель - просто пожирала меня.
Это была болезнь. В день я проглатывал минимум 5-6 книг. Я читал все, что
попадалось на глаза - книги, журналы, листочки, из которых старушки-торговки
сворачивали кульки для семечек, разрезанные аккуратными прямоугольниками остатки
газет в сортирах, объявления на столбах, надписи на заборах. Всякое печатное и
непечатное тоже слово влекло меня. Видел ли ты, читатель такого осла, который,
спеша куда-либо, вдруг останавливался на улице, как вкопанный, заметив на земле
какой-нибудь ничтожный обрывок старой газеты, и, забыв про то, кто он и на каком
свете, застывал с открытым ртом, пока не прочитывал весь текст от первой до
последней буквы?
Круг моего чтения был бессистемен и хаотичен. Тут были записки известных
натуралистов и путешественников, энциклопедические словари, зарубежная
фантастика, годовые подшивки журналов ИВокруг светаК и ИТехника молодежиК,
научные труды по сексопатологии, занимательные книги по физике и математике,
биографии великих людей и была почему-то даже мемуарная серия ИЗаписки
подпольщикаК.
Долгие годы единственной конечной целью моих прогулок оставался центральный
книжный магазин, где я из-за отсутствия денег прочитывал пару-тройку книг, не
отходя от прилавка. Продавщицы всех отделов знали меня в лицо, и последним
посетителем, которого выставляли за дверь перед закрытием магазина, был я.
Естественно, при такой страсти к чтению я не мог миновать библиотек. В каждой
из четырех городских библиотек я был обладателем самого толстого формуляра. Как
изголодавшийся наркоман жадно втягивает в себя горячий дым марихуаны, вдыхал я
запах пыли книжных полок.
Вид подростка с кипой книг под мышкой ежедневно, как на работу, являвшегося в
библиотеку, пугал библиотекарей, пожилых рассеянных клуш, и вносил ненужные
хлопоты в их размеренное существование - пересказы последних сплетен и вязание
крючком. И, не сговариваясь, она начали рассказывать мне истории, которые
происходили с их наиболее активными посетителями.
- Один мальчик слишком много читал и сошел с ума, за ним приехали санитары и
увезли его в лечебницуЩ
- Один мальчик слишком много читал и пошел по кривой дорожке. Теперь он
отбывает срок в бобруйской колонии для малолетних преступниковЩ
- Один мальчик слишком много читал, и его разбил параличЩ
Они бы очень не хотели, чтобы со мной приключилась какая-нибудь такая жуткая
история, и поэтому искренне желали бы видеть меня пореже.
Видя, что никакие уговоры не помогают, библиотекари принялись действовать чисто
тоталитарными методами и урезали мне количество книг, выдаваемых на руки за раз.
Но болезнь прогрессировала: в ответ я стал красть, да простит мне читатель,
книги в библиотеках (бобруйская колония была совсем рядом). Позже из книг с
казенными штампами на первой и семнадцатой страницах я составил неплохую личную
библиотеку.
Тысячи прочитанных книг не прошли даром для моего зрения: я стал катастрофически
слепнуть. С каждым годом росло количество диоптрий в линзах моих очков. Даже
сидя на первой парте, я перестал различать что-либо на доске, и окончательно
потерял всякий интерес к учебе. Заделавшись хроническим двоечником, я с трудом
переползал из класса в класс.
Чтобы как-то спасти ребенка, родители повезли меня к бабке-шептухе. Бабка резала
книги ножницами, рвала страницы на клочки, плевала на них, жгла на свечке,
топтала ногами и при этом отчаянно шевелила губами.
Думаю, что от полной погибели меня спасло только чудо, и пророчества
фурий-библиотекарш не сбылись. Я не пошел по кривой дорожке, не сел в тюрьму и,
слава Богу, пока не сошел с ума. Но, даже став взрослым, серьезным и
обремененным семьей человеком, я так и не избавился от своего пагубного
пристрастия окончательно. Я до сих пор не могу пройти спокойно мимо витрины
букинистического магазина или развала книжных лотков и регулярно оставляю там
значительную часть своей зарплаты. И куда бы я ни шел, по каким бы важным делам
ни торопился, ноги сами несут меня к прилавку. Я беру в руки книгу, открываю ее
и, поправив очки, забываю обо всемЩ

Прислал Юрковец Юрий
www.yurkovets.nm.ru
Дело было этой весной. Встретился со своей знакомой, она мне и говорит. Идет
стало-быть она со своим маленьким сыном. Кругом грязь, собачьи "мины", она и
изрекла чё-то там насчёт этого. А её милый малыш ей и молвит: "Мама, ты нечего
не понимаешь, это-же музей какашки".
Это произошло в 1987 году, когда я оказался в доблесных рядах Советской Армии,
а, точнее, ВВС, а еще точнее, в штабной связи. И были у нас там шибко секретные
ящики для шифрованной телефонной связи весом эдак килограмм в 60 каждый, 1956
года выпуска :)). Так вот, к этому ящику была соотвественная по весу и объему
иснструкция. А связь была штабная, и, по определению, ничего у нас ломаться не
должно. Ног ломалось. Как-то ночью, когда связь опять упала и все уже узрели
трибунал, мы все-таки заглянули в упомянутую инструкцию и прочли там буквально
следующее: "При недостаточной силе сигнала нажмите кнопку "ЗОВ". На что прапорЮ
сидящий рядом, глубокомысленно изрек: "Кого звать-то? Все спят", а мы тоже
врубились не сразу, но, когда поняли, то.... Короче, это была кнопка ЗО Вольт, а
если бы написано было 30V, то и истории этой не было бы ))
Прислал УрияГипп
Как то сидела на уроке и увидела надпись на столе, которая очень меня
развеселила. На столе нарисована жирная кнопка с написью под ней:(*) место для
включения учителя, нажать лбом и удерживать....
Прислала Z.
После долгого выбирания блюд в ресторане и долгого ожидания заказа,наконец я и
моя жена с удовольствием принялись расправляеься с мясным ассорти.Вдруг жена
вскрикнула и в ту же минуту лицо её исказилось от боли.
-Что случилось?
-Язык укусила!-простонала она.
А я вместо сочувствия взял меню,деловито сравнил с заказанными блюдами и
сказал:-Я языков не заказывал!
После она застонала...
Уже от смеха.
Прислал Аноним
Был у нас один преподаватель, как говорится, ума палата. Любил он всякими
научными терминами бросаться. И как-то рассказывает нам по этому поводу историю.
Вот однажды пошел он с сынишкой купаться. Зашел по колено в воду. Благодать!
Солнышко светит, птички поют. Ну и препод так восхищенно говорит:
- Вот это гомеостазис!!!
Сынишка спрашивает:
- Пап, а что такое гомеостазис?
- Ну, это когда тебе хорошо, единство в природе, так сказать, состояние
равновесия. В общем, это когда вокруг все тихо, размеренно, когда нет внутренних
противоречий.
Сынок у него смышленый попался, словечко мудрое запомнил. И вот как-то на уроке
природоведения учительница спрашивает про круговорот веществ в природе. Мальчик
тут же вскакивает и кричит:
- Мария Ивановна, это полный гомеостазис!!!
Учительница это слово не знала, и пришлось его отцу прийти в школу и налаживать
этот самый гомеостазис.
Прислал Андрей
Хочу рассказать одну историю.
Однажды работая в одной фирме на станции Рижская мы с другом возвращались
вечером домой.
По дороге до станции решили попить пивка, ну купили по паре бутылок и по
покетику чипсов.
Пока шли все выпили и съели .У друга,а зовут его Федор то ли от пива или от
чипсов начало урчать в животе.
Он не долго думая заходит за платформу Рижская снимает штаны горя желанием
избавится от вступивших в реакцию пива и чипсов.
Я наблюдая эту картину со стороны замечаю что с лева от того места где
пристроился мой товрищ что то шевелится.
и только я это заметил как из кустов раздался бешенный крик Федора.
Ну я не представляя что могло там произойти побежал на его крик .
Картину которую я там увидел можно представить только в страшном сне.
СИДИТ ФЕДЯ НА КОРТОЧКАХ СО СНЯТЫМИ ШТАНАМИ,С ГЛАЗАМИ ПОЛНЫМИ СЛЕЗ И ОТЧАЯНИЯ И
ИЗВИНИТЕ ВЕСЬ
В ДЕРЬМЕ.
на вопрос что произошло он махал руками в сторону .
посмотрев в эту сторону я увидел убегающую ну полусогнутых ногах тетку.
Как оказалось она тоже решила облегчится и уселась на против Феди к нему спиной.
как он потом рассказывал он не успел даже ничего сказать как на него брызнул
поток содержимого желудка этой тетки.
и когда он обрел дар речи и заорал эта тварь невозмутимо посмотрела на него
одела штаны и со словами козел побежала к платформе.
ну как мы добирались домой это уже совсем другая история............
МОРАЛЬ:НЕ СРИ ГДЕ ПОПАЛО,ДА НЕ ОБОСРАН БУДЕШ.
Прислал Аноним
История эта произошла лет 20 назад. Было это ещё на Украине, если мне не
изменяет память, в Новониколаевке, и мне было тогда года 2-3.
Гуляли мы, как-то, с бабушкой... На какой-то улице она остановилась и начала мне
показывать и приговаривать:
- Вот, видишь, внучек, коровка стоит...
Я, тут же возразил:
- Это не корова - это БЫК!
Бабаушка за своё:
- Ну, как же бык!? Вот, смотри, рожки, копыта, хвост...
После долгих бабушкиных описаний я стоял на своём и, в конце-концов, бабушка
решила допытаться, почему же для меня это всё-таки бык, на что я невозмутимо
ответил:
- Какая же это корова!?! Ты что не видишь, ЯЙЦА ВИСЯТ!..
Прислал Алекс
A la guerre comme a la guerre. От имени рассказчика. Отца расколол его брат - мой дядя за бутылочкой только через 20 лет
после войны. Сейчас кроме меня эту историю и рассказать-то некому. Стояла их дивизия в Монголии. Активных боевых действий не
вела. Даже подсобное хозяйство дивизия имела - картошку сажали и хрюшек выращивали. Между нашими и японскими позициями было
метров 500 - все в минных полях и в колючей проволоке. Почти весь личный состав занимался сельским хозяйством, а на
передовой дозоры выставляли. Вот как- то раз и мой отец был в таком дозоре. До смены оставалось где-то с полчаса, как вдруг
отец заметил, как из японского окопчика самурай вылез, в нашу сторону метров на 20 пробежал и присел. Прицелился в него
отец, а курок то не спустил - рассмотрел, что у японца штаны спущены. Опустил отец винтовку - не смог он вот в такой-то
ситуации его жизни лишить. Интеллигентская косточка сыграла - агроном все-таки. Потом-то он много раз жалел об этом. А
причина тому - то, чт
о когда он сам после смены из окопчика вылезал, то своей задницей японскую пулю поймал. Может и того же самого самурая.
Солдатские шуточки на этот счет грубоваты, но все бы ничего - всякое бывает - не он первый и не он последний такое геройское
ранение получил. Посмеялись, конечно: брось заливать - сам поди присел - вот тебе и влепили. Отправили его в госпиталь,
пулю вынули, в палату положили. А тут еще один с таким же ранением прибывает. Того и вовсе какая то шальная, может и не
японская даже, зацепила когда он с тяпкой в тыл отправлялся. Когда он появился, все с кроватей попадали - вот ты-то уж точно
с этим за кампанию рядом присел. Потом проходу им не давали, от передачи друг другу вся история обрастала всякими
подробностями, а потом и вовсе поэт какой то сыскался - целую поэму сочинил. Восстановить ее не возьмусь. Не очень она,
конечно, складная была - сравнивалась там дальность и скорострельность и говорилось, что в лицо врагу лучше двумя глазами
смотреть, чем одним.
Сдружила их общая беда - рапорта они писали, чтобы их перевели куда-нибудь, отсюда подальше, пусть даже и на западный
фронт. Удовлетворили просьбу только наполовину - в одной роте они войну заканчивали. Не разлей вода были и после войны.
Только смерть их потом всего-то на год или два разлучила. А из той поэмы я только четыре строчки точно помню (прошу извинить
- из песни слова не выбросишь):

Солнце село за горой,
Не спеши посрать герой!
От прицелов самураев
Жопу кустиком прикрой!

(1943 - 45. Ну, скажем, Паникоровский)
НАЙТИ СЕБЯ


Любила Наташка мужиков. Эх, любила! А они - её. Сначала. Потому что очень скоро,
через недельку, сил на это дело у них не оставалось. И бежали они от Наташки,
переступив через свое мужское самолюбие, так как каждому жить хочется.
А была, между прочим, Наташка гимнасткой, мастером спорта. Роста небольшого, но
фигурка точеная - загляденье. Многие и засматривались. А потом: В общем, не один
десяток мужиков добила Наташка своей сексуальной ненасытностью. Один ее муж умер
- вроде бы сам по себе, другой - сбежал. Однажды появился и третий - Игорь,
красавец-мужчина: позарился на деньги Наташкиного отца:
Но через месяц встретил Игоря дядя Наташки - дядя Виктор - и еле узнал.
Известный красавчик как бы усох, даже ростом меньше стал. Худой и сутулый, шел и
от встречных женщин в сторону шарахался. "Сделал ноги" и он, плюнув на деньги и
машину, которую ему тесть подарил.
Покачал головой тогда дядя Виктор и отправился к Наташке, чтобы обсудить с
любимой племянницей, как ей из этого сексуального тупика выбираться. (Он всегда
Наташке ближе родного папы был, и с ним она часто откровенничала.)
- Ты бы, Наташ, поменьше: того, - начал разговор дядя Виктор. - Может,
таблеток каких достать для тебя от: этого?
- Ну, нет!
Не захотела Наташка даже слушать подобные предложения, а, узнав, что дядя через
три дня уезжает в командировку в Германию, попросила о другом:
- Лучше купи мне там механический член. Это такой член с моторчиком. Побольше
купи.
Обалдел от этой просьбы дядя Виктор, но, когда в Берлин приехал, пошел первым
делом выполнять Наташкин заказ. В секс-шопе, преследуемый услужливым продавцом,
он долго удивлялся разнообразию сексуальных принадлежностей. Наконец, покраснев
и собрав волю в кулак, заявил, что хочет приобрести электрочлен... побольше.
Продавец ничуть не удивился и тут же предложил ряд образцов. "И какой ей
понравился бы?" - думал над ними дядя Виктор, но вдруг его взгляд упал на
витрину, выходящую на улицу. И как он сразу не заметил! На витрине лежал
гигантских размеров пенис, включенный в розетку, и лихорадочно вибрировал.
- А этот можно? - указал на него дядя Виктор.
На лице продавца появилось нечто похожее на удивление. Потом, уже радостно, он
объявил дяде Виктору, что конечно можно. Более того, ему продадут член, стоящий
двести марок, за пятьдесят, так как "брать его из-за несколько больших размеров
никто из покупателей не желает".
Дядя Виктор ушел довольный: сэкономил деньги, а кроме того, у него возникла
тайная мысль - вдруг Наташку так этот гигант испугает, что станет она поменьше о
сексе думать. Но племянница, увидев покупку, завизжала от восторга и, понятно
почему, скоро вытолкала любимого дядю за дверь, забыв поблагодарить.
Через две недели она позвонила: несчастье! Член сгорел! Сказать точнее, сгорел
от больших нагрузок мотор, хотя и был оснащен защитой.
- Да ничего: - успокоил ее дядя Виктор (мастер на все руки).
- Новый мотор туда поставлю. Наш, совковый, от стиральной машины.
- Ставь быстрее! - согласилась Наташка. - А еще: Ты когда опять в Германию
едешь?..
И рассказала, что ее подруге привезли из США новое сексуальное чудо:
двухметровый пластиковый мужчина, совершающий колебательно-вращательные
движения, со сменными членами и головами.
- Как - головами? - не понял дядя Виктор.
- А так - хочешь, прикрутишь голову Алена Делона, хочешь - Жана Маре, в
молодости конечно. А всего голов - десять.
- А настоящие мужики как же? - выдохнул изумленный дядя Виктор.
- А настоящие и не нужны! - засмеялась Наташка. - Слабоваты! - И поведала ему,
как разводилась ее подруга, потому что муж ушел от нее, не выдержав совместной
жизни с механическим соперником.
Из следующей командировки дядя Виктор привез объемистую коробку. Отдал Наташке.
Посмотрел, как она меняет у механического мужика головы, члены, покровы
различной волосатости, имитирующие кожу, вздохнул и, не прощаясь, ушел.
Наташка позвонила через неделю: опять несчастье! У "мужика", как ей объяснили,
"полетела" катушка, в которую втягивался сердечник-член.
- Знаешь, ты кто?! - не выдержал дядя Виктор.
- Знаю, - плаксиво ответила Наташка. - Только ты почини, пожалуйста.
О том, что случилось с "мужиком", дядя Виктор уже примерно догадывался.
Прочитав инструкцию пользователя, он указал Наташке на предупреждение: "Не
эксплуатировать изделие, при работе с наибольшим членом, в самом высоком
частотном режиме дольше 45 минут".
- Ладно, сделаем что-нибудь, - успокоил он все же Наташку и, забрав сгоревшую
катушку, отправился в заводской отдел своего НИИ.
- Не выдерживает западная техника наших русских баб, - бубнил он себе под нос по
дороге. - Слабовата! Тут надо что-то свое, российское, придумать:
И дядя Виктор придумал! Уволившись из НИИ, на базе одного из военных заводов,
подвергшихся конверсии, создал фирму по производству механических мужчин и
прочей сексуальной техники. Товар сразу пошел на ура. А Наташка работает сейчас
в его фирме главным консультантом, а также заведует отделом проверки качества
выпускаемой продукции.
Случилась эта история давно, и к сожалению я не видела всей картины, поэтому можно только представить...зато как красочно:)
Собралась как то большая компания отпразднлвать очередной день варенье какого-то
императора, как говорится был бы повод. Народу было достаточно, праздновали
долго, пока не начали на ходу отключатся. С большим трудом всех разместили, а
проще говоря кто где...кто-то примастился под столом, кто-то около, вобщем
пройти было абсолютно негде. В общем все уснули. Вдруг какой-то измученный голос
выдавил:
- Фуууу....жааарко...окошко бы открыть...
Чей-то голос поддержал:
- Дааа....действительно жарковато...
Затем очухался еще кто-то со словами:
- Ща, буудет!
Парень схватил 20кг гирю, стоявшую в углу и кинул ее...Раздался жуткий звон
стекла.
- Оооо...как хорошо...
- Ммм...как посвежело, кайф! - и т.д.
Наступило тяжелое утро, которое стало намного легче после увиденной картины. И
кто бы мог подумать, что та самая 20кг гиря попадет не в окно, а будет
красоватся в телевизоре...Вот вам и свежее дуновение ветерка:)
Прислал Z
Идем мы недавно с другом с пляжа. Навстречу пара лет эдак под 40 с собачкой.Псина эта размерами напоминает моего кота в месячном возрасте, в общем из разряда мелких, трясущихся и гавкающих почем зря. Так вот перл, который выдала хозяйка своему спутнику я теперь ко всем подобным чудесам природы буду применять. И как у Задорнова ?Готовы??? Она сказала:Смотри, чтобы на нее не
наступили?? Нам и правда от смеха сложно было на нее не наступить :)
Прислал LoL
Виши, Ив Роше и прочая элитная косметика - раньше я этого просто не понимал.Теперь понимаю... Иду я тут недавно по Моховой, мимо отеля "Националь". Смотрю, какая-то толпа небольшая собралась, автографы берут. Ну любопытно, посмотрел,
вижу женщина какая-то раздает, лет 40-50. Не узнал, пошел себе дальше.
А вечером увидел ее в газете, оказалось - Джина Лоллобриджида. Так я как узнал,
что ей скоро 76 стукнет, так просто выпал :-))
Прислал Дык
Девушка, залезая в переполненную "газель" спрашивает:
- "Водитель, а вы меня стоя
можете взять?"
На что водитель отвечает:
- "Я бы с радостью, но я на работе".
Прислал Аноним
Перл воен.кафедры МГТУ
"Секретную частоту локатора я вам сказать не могу, а вот длину волны можете
записать..."
Историю рассказал коллега по работе.
В его бытность, студентом зависали значит они в общаге весь вечере и всю ночь - в
преферанс играли , ну и курили естественно , так вот поздним утром (лекции были
забиты), решили они выйти умыться, зубы почистить и все такое, а в это время их
товарищ , сосед решил приколоться раздобыл где-то леску натянул ее под потолком
, а к леске подвесил топор. Короче картина маслом входят ребята в свою комнату ,
у них накурено до ужаса, а посреди комнаты под потолком топор в воздухе
висит.....
Прислал Старый
Абоненту *****: Вечером приедет Катя - купи 2 рулона туалетной бумаги!!! Жена.
Прислал Пейджерист
Содежимое автоответчика:
- "Всё, что Вы думаете обо мне, Вы можете сказать потом, а сейчас идите на ПИ-И-И-И...
Прислал Аноним
Была у меня одна детская мечта ы поплавать с аквалангом на коралловом рифе.
Мечта, навеянная книгами и фильмами неутомимого французского исследователя
Кусто.
Сколько той жизни, подумал я однажды в разгар рабочего дня, чтобы она вся
состояла из непрестанных трудов, тягот и забот. Разве мы появились на свет,
чтобы быть вьючными осликами? И бесконечно тащить свою ношу? Разве жизнь не
дана нам свыше именно для того, чтобы мы могли осуществить свои мечты? Пусть
даже самые наивные, самые детские и глупыеЩ

И вот я оказался на дайверском суденышке, доверху загруженном желтыми
баллонами со сжатым воздухом, пластиковыми ящиками с гидрокостюмами,
компенсаторами, ластами, масками и прочими дайверскими причиндалами.
Наше посудина с громким названием ИСанта-МарияК направлялась в самое сердце
самого прозрачного в мире Красного моря к одному из красивейших, как было
обещано, коралловых рифов.

Компания дайверов состояла из трех арабов-инструкторов, десяти немцев и
двух НАШИХ ы русскоязычного эстонца Вована, с ног до головы татуированного
драконами, и москвички Лены, девушки лет пятидесяти.
Несмотря на разность мировоззрений и ценностных ориентиров, мы с Вованом
быстро нашли общий язык - мечта у нас оказалась одинаковой.
Москвичка Лена, свой рассказ начала так: ИУ нас в Москве сейчас популярны
три вещи ы фламенко, танец живота и дайвингЩК И вот богатый муж отвалил Лене
кучу бабла, и она прикатила осваивать азы модного увлечения.
Поначалу Лену сильно укачало, и ее лицо приобрело зеленый цвет. Потом
на нее нацепили баллон и тяжелый грузовой пояс ы все общим весом больше, чем она
сама. А когда трое арабов-инструкторов попытались притопить Лену и затащить ее
на глубину (чтобы не возвращать снятые деньги), зеленый цвет ее лица перешел в
густой синий, а глаза просто выдавливали стекла маскиЩ
Осознав, в какую ловушку она угодила, Лена попыталась вернуться в
привычную среду обитания, уверяя арабов, что эта не ее. Но арабы были
неумолимы. И только после уверений Лены, что деньги за курс обучения
возвращать ни в коем случае не надо, арабы выпустили ее из свои цепких рук.

Коралловый риф меня не разочаровал. Редкий случай. Обычно, то к чему так
долго стремишься и наконец получаешь, приносит разочарованиеЩ

Израсходовав весь воздух и восторженно поорав наверху, мы с Вованом
прыгнули в море в масках и гидрокостюмах и поплыли вдоль рифа.
Красное море хоть и известно отсутствием штормов, но зыбь присутствует, и
метров за двести ныряльщика на поверхности различить практически невозможно.
Вынырнув очередной раз за глотком воздуха, я поискал глазами Вована ы Вован
делал судорожные движения рукой, пытаясь привлечь мое внимание. Он указывал
куда-то за мою спину. Я обернулся ы наше суденышко, наша ИСанта-МарияК на всех
парах уходило от рифа, оставляя нас наедине с морем! Что за черт? Может, они
так шутят? Может, это их дежурная шутка, что-то вроде бесплатного
аттракциона ы переплываем вплавь Красное море. Немного адреналина в кровь
расслабленных туристовЩ Или они решили попугать нас за то, что мы не обращали
внимания на их запреты уплывать далеко? А сейчас развернутся и пойдут обратно?..
Но они не развернулись и не пошли обратно, напротив, белое пятнышко суденышка
стремительно уменьшалось и уменьшалось, пока не исчезло за горизонтомЩ

Мы сплылись поближе, выплюнули изо рта трубки и стали держать совет.
Вариантов развития событий были два. Первый ы оставаться на рифе, который
местами доходил до поверхности, и где можно было стоять по горло в воде, и
ждать, пока эти гребаные арабы заметят нашу пропажу и вернуться. Но заметят ли?
И когда?.. Солнце стремительно садилось, в тропиках ночь наступает сразу, без
вечера. А с сумерками из темных глубин подкормиться на мелководье наверняка
придут АКУЛЫ и еще ЧЕРТЗНАЕТКАКИЕТВАРИ, таящиеся тамЩ Красное море просто кишит
акулами ы я видел это еще в фильмах КустоЩ
Другой вариант ы как только стемнеет и Хургада зажжет свои яркие
туристические огни, плыть в сторону берега, ориентируясь на эти огниЩ Но после
двух погружений и дня, проведенного практически в воде, я не чувствовал в себе
сил на многокилометровый марафонский заплыв.

Ситуация была дичайшая!
Где-то за тысячи километров в морозном Минске стыла под снегом в ожидании
своего хозяина моя ласточка ИАудиК, знакомые, закончив трудовой день,
разъезжались из офисов по домам, а моя семья садилась ужинать у телевизора, не
подозревая, что их муж и отец, вяло шевеля ластами, болтается на волнах в
самом центре Красного моря, обреченный быть пожранным какими-то доисторическими
тварями из голливудских ужастиков.


К нашему счастью, это место оказалось достаточно наезженным, и вскоре с
другой стороны показалось судно, аналогичное нашему. Заметив в воде бесхозных
ныряльщиков, оно резко изменило курс и пошло к нам. Компания англоязычных
дайверов смотрела на нас круглыми глазами. Когда я на ломаном английском
объяснил им, что мы не жертвы жестокого кораблекрушения или авиакатастрофы,
а нас ПРОСТО ЗАБЫЛИ В МОРЕ, их глаза стали еще круглееЩ
Мы стянули гидрокостюмы и стали пить предложенный нам горячий чай. Несмотря
на теплое море, нас трясло. Суденышко шло в порт. Порт находился километрах в
десяти от нашего отеля. Мы пили чай и думали, как будем добираться до своего
отеля, не бежать же десять километров в ластах и гидрокостюмах по пустыне.Щ


Тут на горизонте нарисовалась ИСанта-МарияК, которая стремительно неслась
в нашу сторонуЩ
Ситуация на суденышке разворачивалась следующим образом. Араб-инструктор
спросил у старшего немца: все ли ВАШИ вышли из воды? Он имел в виду
европейцев-дайверов.
Немец пересчитал СВОИХ: все. Немец, билядь!
А надо сказать, что суденышко хоть и небольшое, но имеет каюту, душ,
верхнюю палубу, кормовую и носовую, так что охватить его взглядом на предмет
присутствия всех нет возможности.
Арабы куда-то опаздывали, поэтому резко снялись с якоря и поперли на
Хургаду.

Лена, приходившая в себя после первого и последнего дайва на полотенце на
носовой палубе, оклемалась и начала искать СВОИХ. Она и подняла тревогу -
куда исчезли двое русских (эстонец и белорус)?

Араб-инструктор всю дорогу умолял меня не рассказывать о произошедшем
кэптану Муни, хозяину дайв-клуба, это грозило обернуться для него серьезными
неприятностями. Он обещал мне немеряно сжатого воздуха на пляже.
Тем же вечером я встретил Вована с женой в баре отеля. Его жена не поверила
ни единому нашему словуЩ ИАга, там бабы былиЩК - парировала она мои уверения.

Историю эту всем мечтателям и будущим дайверам посвящаю.
Забавная история случилась в эту субботу :)
Часам к пяти подошел на Болотную, шел там фестиваль Мегаполис Пульс, идея была
такая, что там супермодная музыка, всякие продвинутые артисты выступали,
рекламировали и раздавали какие-то супермодные телефоны Нокии, в общем смысл был
такой, что людей знакомят с гиперсовременным искусством.
Ну я там погулял, пивка с ребятами попил (пришлось через Ленинский бегать), все
посмотрел, было неплохо :)
И вот вдруг в перерыве между двумя группами вдруг включают запись Нирваны, самую
знаменитую Smells like teen spirit. Я поначалу просто офигел, казалось бы при
чем тут :) Но потом посмотрел как вся толпа под Нирвану отрывается и просто порадовался :)
Современное искусство это тоже здорово, но старичков еще уважают, очень меня
народ порадовал этим :)
Прислал Аноним
Говорит мне фин. директор :
- Я тебе письма Поповой скинул в твою папку, посмотри, назвал письма Поповой
Я открываю свою папку и читаю название файла: "писа Поповой", со мной случилась истерика.
Прислал Аноним
Дело было осенью. На улице льет дождь. Погода просто мерзкая. Молодой человек заходит в пустой трамвай, садится на сидение.
Через пару остановок заходит бабка и увидев одинокого пассажира направляется к нему. Естественно, молодой челове не жаждет
общения с представительницей прекрасного пола и отварачивается к окну. Бабка останавливается рядом с ним и начинает лекцию
про неуважение к пожилым людям. Парень не выдерживает:
-Бабуля, че тебе надо от меня7
-Уступи мне место!
-Ты что совсем из ума выжила! Трамвай пустой! Мест свободных много!
-А у тебя нагретое!
Разгвор в котором сам участвовал:
- Мам, пожарь яйца...
Сестра:
- Какое из двух?
- Три штуки!!!
Отец:
- А ты вроде бы в Чернобыле недолго работал.
Занавес.
Прислал Сынок
Случилось это в прошлые выходные.
По случаю лета, жена с детьми живут в деревне у тещи. Я, как воскресный папа (и к
тому же работающий) приезжаю к ним только на выходные.
Конечно хочется любви и ласки женской, да побольше, да почаще.
А условий никаких. В бане жарко. Диван скрипучий. И т.п. А привычки буржуйские - ибо дома и спальня, а у дедей комнаты в другой половине квартиры и пр. Но к истории вернемся.
Пока дети малые были, отправишь тещу с внуками погулять и отрываешься.
Теперь не так. В любой момент могут заскочить попить, поесть, за игрушкам и пр.
Теща тоже туда - сюда без дела слоняется.
Ну вот отправились мы в поля за ягодами. Дикой клубники кстати в этом году немерено. Набрали ведро, да битон. А кругом ягодники на ягодицах елозят - ягодки собирают, а у меня желания нескромные.
Тута приметил я поле пшеничное (метрах этак в 20), а колосья стеной стоят. И сделал предложение непристойное, которое и было выслушано благосклонно.
Залезли мы в поле.
Залегли. Исполнил я 3 желания, и как бы решил приостановиться. Жена же, как натура необузданная, захотела продолжения банкета, в смысле скачек на диких лошадях.
Лег я снизу и тут (незабываемые впечатления) примерно как в песне: вокруг стоит
пшеница золотая, небо голубое - голубое, высоко -далеко. И подумал я может в этом и
состоит счастье. И были маленькие радости у наших предков, несравнимые с материальным благополучием.
Кстати пока с местом определились, а далеко не заходили, еще пару лёжек заметили. Видимо не мы одни с природой единялись.
Совет: уже через 3 метра ни одна собака Вас в поле не найдет. Кроме комбайна естественно. Знаменитую частушку "садюшку" я исполнил 2 раза по заходу и по выходу из зерновых злаков.
Прислал Аноним
Говорят, реальный случайЩ
ЩЗаполняют беженцы в посольстве анкеты. Всякие там графы: возраст, количество
детей, и т.д. - вс_ по-английски написано. Ну, люди мучаются, но кое-как
справляются, пока не доходят до графы юSexю, что по-английски означает Їполю.
Кто писал Ї2 раза в неделюю, кто Ї3 раза в неделюю. Один амбал написал Ї20 раз в
неделюю. Ему клерк говорит:
- Сэр, тут нужно писать не сколько раз в неделю, а Їмужчинаю или Їженщинаю.
Амбал задумался секунд на 30 и написал:
- А мне вс_ равно...
Непридумано, а услышано.
Дикторы - комментаторы плавания: "Ну же, ну.. сейчас надо сжать зубы в КУЛАК".
Прислала Натали
Это было на самом деле. Значит так, передают по радио футбол.
Комментатор: "Сейчас наступает опасный момент, выход один на один с вратарем, удар по воротам - ГОООООЛ!!!!! После короткой паузы - х.й, штанга!
Прислал Wolf_Cub
Солидная фирма, приемная. Серетарша и посетители... Телефонный звонок, секретарша берет трубку, выслушив отвечает:

- Извините, Вы не туда попали.

Через какое то время опять звонок, серетарша берет трубку , опять выслушивает:

- Извините, но Вы опять не туда попали.

Так повторяется несколоко раз. В конце концов секретарша не выдерживает и на очередной звонок отвечает:

- Мужик, ты как с женой то живешь, ты все время не туда попадаешь.- И кладет трубку.
Звонки прекратились....
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление,раздражение и гнев.
Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Hу, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь,примервам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию офигевания. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил.
В нашей поликлинике работает врач - ЛОР по фамилии Дураков.

Приходит как-то бабулька в поликлинику и в регистратуре спрашивает:

- Доченька, а ЛОР когда принимает.

- Дураков принимает после обеда.

- А умных?......
Однажды сажусь я на троллейбус, на конечной остановке, а за рулем, смотрю, кент сидит. Ну, поздоровались, сколько лет,
сколько зим, и он мне говорит:"Подожди, я за минералкой сбегаю,поболтаем и поедем"- и убежал. А в троллейбус толпа
наваливает, стало мягко сказать тесновато, ну и бабульки с дедульками давай возмущаться, мол, что стоим, на работу, на дела
свои супер важные опаздываем. Друг мой прибегает с покупками и не к себе садиться, а в салон. Подмигнул, и давай вместе со
всеми водителя хаить, то есть самого себя. Возмущался больше всех, я ничего не понимаю, тут он махнул рукой и со словами: "А
ну этого водилу нафиг, сами доедем...", садиться за руль, закрывает двери, своими привычными для него движениями вводя
бабусь в полный аут. На следующей остановке народ из салона как корова языком слизала, а меня чуть припадок от смеха не
схватил...

.