Еду в маршрутке, выглядываю в окною Вывеска (по-украински): "Дом МеблiВ"... Во втором слове первая и последняя буква
отсутствуют...
По городку Дальнегорск Приморского края разъезжает рейсовый автобус. И как это водится на борту нарисована реклама. Так
вот, сверху крупными буквами: ГИНЕКОЛОГ, пониже помельче: ГЛАЗ И.П.(т.е. ФИО гинеколога), еще ниже телефон (какой не помню).
Лечу значит я в самолете... Взлет прошел успешно, потрясло немного, и я выпросил у стюардессы немного пивка. Спустя
положенное время решил пробираться к туалету. Захожу я значит в туалет, закрываю дверь. Автоматически включается свет. И из
динамика прямо надо мной раздается: "Вас приветствует капитан самолета, мы летим...." я чуть преждевременно не описался...
**** Военно-патриотическая сказка про устав ****

Служил-был в Н-ской части рядовой Золушков, отличник боевой и политической подготовки. А в той части как раз замполит в
запас ушел, и командир себе нового взял. Новый замполит оказался недостоин высокого звания офицера, поощрял в части
внеуставные отношения, завел себе трех любимчиков - сержантов из старослужащих, а Золушкова невзлюбил - то в наряд его
пошлет вне очереди, то без увольнительной оставит. И вот как-то раз пришел из штаба округа приказ о строевом смотре.
Замполит своих любимчиков-сержантов на смотр взял, а Золушкова оставил дежурным и велел всю казарму убрать. Но только они
отбыли, явился перед Золушковым незнакомый генерал. Щелкнул он пальцами - и превратилась гимнастерка Золушкова в полковничий
мундир, пилотка в папаху, банка из-под тушенки - в черную "Волгу", а таракан - в водителя. Говорит генерал не по-уставному:
"Поезжай, Золушков, на смотр. Только помни, что в час Ч все превратится обратно." Отвечает Золушков: "Согласно уставу, не
могу покинуть вверенный м
не пост, товарищ генерал!" Заскрипел генерал зубами и выругался на языке вероятного противника. Понял тогда Золушков, что
это переодетый иностранный агент, и произвел задержание. Потом, конечно, разбирательство было, как шпион в часть попал,
вскрылись все злоупотребления, замполита разжаловали, а любимчиков его отправили в дисбат. А рядового Золушкова
сфотографировали на фоне знамени части и дали ему увольнительную на три дня. Так что справедливость восторжествовала, и на
армию клеветать мы никому не позволим.
Еду я как-то домой, в очень спокойном настроении. Купил пакет яиц и положил на пассажирскую сидушку. В отличии от обычного моего стиля вождения странно захотелось доехать в спокойном темпе. Так вот, еду около 50 км/ч. И тут, в
последний момент замечаю ежика, прямо перед машиной. Естественно, резко в пол тормоз, яйца на полу, но ежик спасен. Собрал яйца в разной кондиции, поставил машину на стоянку и поперся домой. А потом, через неделю (был в командировке на другой машине) я не могу сообразить откуда такой смрад в машине. Еще неделя мне понадобилась, чтобы докопаться, что стойкие ароматы издает разбитое яйцо, которое закатилось под пассажирскую сидушку. Потрачено около суток кропотливой работы офисного пылесоса с режимом мойки.
Были еще огурцы. Маман передала банку маринованных огурцов, которые пожелали раскрыться в результате экстренного торможения. На следующий день вез генерального в аэропорт, он не поверил в мою версию, выдвинул свою так:
- Скотина, если нажрался, так проблюйся на обочине, а не загаживай салон своими продуктами морального разложения.
Кстати, яйцеистория имела свое продолжение. На следующий день после яйцепадения в офис приходит мой коллега, который ставит машину на той-же стоянке. Всем показывает свой палец - типа травмированный. История такова: поставил машину и закинули пару бутылочек с приятелями на той-же стоянке и тут увидел ЕЖИХУ(почему он настойчиво наживал животное ежихой и как определил пол
- неизвестно; видимо по пьяни к этой Каштанке приставал). Решил покормить и получил укус в палец. Уговорили его всем офисом, что ежики
тоже являются переносчиками бешенства, так что в травмпункт он ходил. Но ржали мы от покусанного ежиком пару недель. Хотя нет, вторую неделю ржали над моим яйцом.
Жека
Эту историю я услышала от своей мамы, преподавателя русского языка. Летом она
работает в приемных комиссиях в разных учебных заведениях. Сочинения принимает.
Чего только не пишут! И не только в сочинениях. Недавно всем членам комиссии в одном вузе показали анкету абитуриента, который в графе "факультет" написал "юрЕдический", а на вопрос "интересующая профессия" ответил "юрЕдист". Искренне надеюсь, что он не поступил!
Давно это было. Не знаю, как сейчас, а в ту пору на телефонных станциях выдавали
спирт - для протирки контактов. В такие дни дружный коллектив одной из АТС
полностью выходил из рабочего состояния, приводя начальство в состояние
истерики. В один прекрасный день работникам был выдан спирт, смешанный с
бензином. Потрясенный персонал, не ожидавший такой подлянки от любимого
начальства, целый день медитировал над емкостью с адской смесью. На следующий
день начальство обнаружило, что емкость пуста, а народ вновь радуется жизни.
Проблема была решена до смешного просто: в смесь добавили воды и спирт смешался
с нею, а бензин всплыл. Оставалось только ввести в жидкость трубочку, упереть ее
в дно и высосать.
Сегодня наблюдала такую сцену.
В переполненную маршрутку зашла девушка (свободных мест в маршрутке не осталось).
Девушка повернулась к водителю и говорит:
"Вы меня стоя возьмете?"
На что водитель ответил просто:
"В рабочее время я сексом не занимаюсь."
Случилось это лично со мной, поэтому за достоверность ручаюсь.
Преамбула. Есть у меня тетка. Девка она еще молодая, поэтому мне близки её порывы.Еще у них есть НАСТЕННЫЙ ТЕЛЕФОННЫЙ
АППАРАТ. Тот самый, с которого трубка снимается как с крючка в стене. Это важно. И есть у неё сын - мой кузен. Так вот этот
кузя поступил в универ и наша большая и дружная семейка решила собраться и отпразновать енто дело. Собирались как обычно на
дому у наших аксакалов (деду с бабкой где-то в районе 80-ти лет, точно УВЫ не помню).
Кворум намечался не хилый, соответственно бухла и жрачки запасали не мерено. Как это бывает обычно, у многих родственичков
вдруг оказались срочные дела и нас осталось ооочень мало.
Амбула. Оставшиеся смело накинулись на стол ( не пропадать же добру и когда еще свидимся!). Так как запасы выпивки были не
ограничены даже нашей фантазией, не говоря уже о возможностях, то очень скоро наши и без того скудные ряды начали терять
бойцов. Первыми отвалили аксакалы, по-английски. Свалили в спальню и задрыхли, как сурки. Посмеявшись над тонким трюком мы
продолжили веселье. Мне в этот день пить не хотелось, поэтому была трезвой (относительно).
И вот выхожу я в коридор и вижу картину маслом! У выключателя ( обычная широкая клавиша) стоит покачиваясь моя тетка и
пытается что-то с ним сделать, шаря пальцами по бокам панельки. При этом она грустно бормочет о каких-то неисправностях. Я
есесно поинтерисовалась, что стряслось. В ответ слышу "Не работает, мля!".Удивленно нажимаю на клавишу - свет горит! Говорю
"Пить надо меньше! Все работает!". На что слышу "Да? Ну тогда дай мне его в руку. Дай!" Тихо офигевая спрашиваю "А на
хрена?". И слышу "Позвоню своему, пускай за нами на машине приедет..." Догадка пришла быстро: ТЕЛЕФОН! Тот самый,
настенный!! Девушка укушалась так, что для неё стерлось принципиальное отличие между телефоном и выключателем. Раз на стенке
висит, значит можно позвонить!
Когда на мой дикий хохот выглянул брательник, он тоже обалдел: перед выключателем медитирует косая в сиську мамашка, а
двоюродная сестра повизгивая и похрюкивая сползла в углу у зонтиков. С тех пор у нас появилась новая кондиция опьянения -
допиться до звонка по выключателю.
Мышинный ресторан. (это я сам название придумал. А история реальная и рассказанная моим знакомым - охотником) Ну вот,
как-то ребята собрались на охоту. Значит там, запасами разными припаслись. Конечно водки-немеренно.
Приехали на место. Полянка там, стожок сена невдалеке. Как полагаетса сели-отметили это дело. Постреляли. Потом опять
отметили. Кироче наотмечались до такой степени, что уже не до охоты стало. Тут мой друган увидел тот самый стожок сена и ему
приспичело на сон. Пока рыл себе закуток в стогу, обрыгался весь ( слишком много водяры было). Теперь представьте его
состояние рано утром. Просыпается, вылазиит из своей берлоги и натыкается на несколько трупов мышек-полёвок. Через пару
шагов - ещё. Короче вокруг стога их пару десятков лежит. Друган в шоке. Эт чё, я штоли их так? говорит. Ребята все как
увидели -так сосвоих табуреток послетали. А оказывается, мышата сбежались на запах его блевотины, нажрались да и
потравились. Вот так. Человек всё выдержит, не то что эти животные.
Иду я как-то по улице. Вижу мне на встречу бежит моя маленькая племянница, которой 3 годика. Она только научилась говорить букву "Р" и поэтому в каждом слове теперь у нее эта буква. Так вот подбегает ко мне и громко, на всю улицу говорит:
-Тетя Света, ты ПРИСРА!
Все кто стоял рядом попадали со смеху.

Прислал Тетя Света
Вот вам свежая зарисовка. До сих пор не могу понять, нужно ли смеяться.

Аэросалон Макс-2003, пятница, день открытия (для широкой публики). Куча народа, уже часа три идут показательные пол_ты. Народ, естественно, томится от усталости и впечатлений. Место для публики отгорожено от взл_тно-посадочной
полосы преградой чисто-символической ы невысокие стойки и привязанная к ним тонкая пластиковая ленточка. В метре от не_ преграда более реальная ы оцепление из солдат, стоящих на расстоянии 2-3 метров друг от друга. Солдаты тоже устали и
скучают ы им нельзя даже обернуться и взглянуть на главное зрелище.
Тут следует сказать, что ограда была выставлена на редкость бестолково ы в точности по границе рул_жной дорожки. То есть мы все стоим на асфальте, а солдаты прямо перед нами ы на сухой и чистой травке. И если кто-то захотел бы на
эту траву присесть, то ему нужно пролезать под заграждение (посматривая на ближайших солдат умоляющим взглядом). Постепенно вс_ пространство между заграждением и солдатами оказывается заполнено сидящими людьми. И что стоило с самого начала выставить ограждение метра на три глубже? Весь народ смог бы поместитьсяЩ
Мы с реб_нком сначала стоим перед ограждением, но габариты у нас обоих весьма серь_зные и мы тоже пролезаем под ленточкой и садимся. Так как места больше нет, то я сижу спереди всех. Сзади ы какие-то дети и мой беспокойный отпрыск. Время
от времени мимо нас проходит сержант, который предлагает улезть обратно, но говорит это беззлобно, что называется Ипо службеК. Кое-кто, разумеется, слушается его и уползает. Отвечаю ему, что да-да, слышал, вс_ понимаю. Он уходит. И так несколько раз.
Тут надо ещ_ заметить, что, несмотря на свои 11 лет реб_нок мой весьма продвинут и уже освоил все авиасимуляторы (не без влияния отца, проходившего срочную службу в авиации). Кроме того, он очень любопытен, и, поглядывая на
стоящего прямо перед нами солдата, заваливает меня вопросами: ИПап, а сапоги у тебя такие же были?К - ИДа, точно такие же, только повыше и без ремешкаК. ИА фляжка?К - ИИ фляжка такая жеК. ИА дубинка?К - ИНет, дубинки нам не выдавали. Их
тогда ещ_ не придумалиК. Тут же выясняется, что я точно так же стоял и в оцеплении, и ещ_ много чего. Стоящие рядом солдаты слушают не без интереса и даже с некоторым сочувствием. Снова прибегает сержант и беззлобно, но несколько
встревоженно сообщает, что их офицер велел оттаскивать сидящих на земле за ноги-за руки назад за ограждение. На это я ответствую, что для того, чтобы оттащить меня обратно, прид_тся снимать с оцепления всю роту. Солдаты и сержант
сочувственно смеются.
В небе носятся камовские вертол_ты; сейчас будет самое интересное ы пол_т Ирусских витязейК. Офицер проходит мимо нас, ничего не говорит, о ч_м-то шушукается с сержантом и быстро удаляется.
Затем, как в замедленной съ_мке, мы созерцаем новое его приближение, но уже со взводом солдат (человек 15-20). Он подводит их к нам и ставит вплотную друг к другу. Я совершенно ошеломл_н. ИНу ребята, - говорю я им, - если бы не
подкрепление, то мы бы точно кинулись штурмовать ваши цепиК. А поскольку, говоря это, я (довольно толстый мужик) сижу на травке впереди целой ватаги детей, то выглядит это весьма уморительно, и солдаты начинают дружно хохотать. Кстати: до
взл_тки там было метров триста-четыреста, публика собралась законопослушная (кроме того, при входе всех-всех-всех дважды тщательно обыскивали) и никто, разумеется, по доброй воле туда, на взл_тку, не полез. И вот я сижу, посматриваю
на вертол_ты вдалеке и солдатские сапожищи прямо перед собой и размышляю: а для чего же, вс_-таки, это подкрепление привели? Человек я сугубо гражданский, и от суровых армейских реалий давно отвыкЩ
И тут какой-то мужик сзади меня пода_т свой голос: ИА ты разве не понял, для чего он их прив_т? Чтобы тем, кто его не послушался, ничего не было видноК. Тут эта простая истина доходит и до меня, я офигеваю, и говорю солдатам: ИДа,
ребята, я вам сочувствую. Вам ещ_ два года с этим дерьмом служитьК. Солдаты, ничего не говоря, отводят глазаЩ
Мы (и ещ_ несколько человек) плю_м и уходимЩ Кстати: уже под закрытие мы с интересом наблюдали, как солдаты погружают в большой армейский грузовик огромную гору металлических щитов с дырочками и ручками ы тех, что используются для разгона демонстраций. Так неужели устроители предполагали, что кто-то вс_ же будет все эти оцепления штурмовать?


Вот такая история. Солдатскую цепь, гору щитов я сфотографировал, да и рожу этого говнюка-офицера тоже. Может, выложить где-нибудь в Интернете?



Прислал Кот Бегемот.
Произошло это на экзамене по русскому языку. В задании нужно было расставить ударения. Абитуриентка рассуждает о слове "некролог":
- Если это ПРОФЕССИЯ, то должно быть некрОлог"...
Мой начальник недавно начал осваивать компьютер, и как водится, все время у него что-то зависает, не загружается, не открывается и ты пы. Вот сидит он как-то за компом, ищет что-то в интернете, а я в соседнем кабинете занимаюсь делами и попутно выкрикиваю ему директивы по поводу обращения с техникой. Вот в очередной раз у него все зависло, он в панике кричит мне - что делать? Я, не глядя,
советую ему закрыть все окна. Он, недолго
думая, встает и закрывает окно в своем кабинете, потом заходит в мой, и тоже закрывает на шпингалет, и идет обратно. Я тупо смотрю на него, и думаю - на фига он окно-то закрыл, жара на улице, градусов 35. Поняла только, когда он садится обратно за комп и кричит мне:
- Я окна все закрыл, а все равно не работает!
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А
подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она
мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал,
что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я
постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты
прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
Минуту назад отзвонила подруга. Она едет ко мне на машине. Дорогу объяснил ей. Она спрашивает:
- Мытищи 3, это что?
Я говорю:
- 3 км.
Тут до меня доходит, что бывают закрытые города, типа "Горки 79". Так вот получается, что я живу в
почтовом ящике "Мытищи 3". ;-)
Было это лет 10 назад. Был я тогда ещё молодым специалистом. Работал я вторым пилотом в Эстонском управлении гражданской авиации после окончания КВЛУГА. Летал на АН-2 (кукурузник в народе). Выполняли грузовые рейсы по маршруту
Тарту-Таллинн. Был у меня командиром в тот день- Вадик Никитин. (Вадик привет!) Надо сказать: пилот от бога. Про таких говорят: Может и на метле полететь.
Подлетаем мы с Вадиком к Таллинну, а нам диспетчер сообщает, что иностранный борт заходит и нам придётся подождать. А это значит: крен-15 градусов и крутится на 1 месте, пока иностранец не сядет. Тут надо добавить, что зарплата у пилотов (на тот момент) зависела от количества выполненных рейсов и любое лишнее зависание в воздухе может привести к тому, что Вадик не выполнит сегодня лишнего рейса. Сам он давно пенсию налетал и лишний налёт в часах, ему был вроде как не нужен. И если у самолёта крейсерская скорость - 180, то Вадик скорость менее 200
не признавал. А тут такое!!! Ждать !!! Вадик, даже не думая заложить крен, ставит малый газ (который используется в основном на земле и при резком снижении), начинает медленно двигаться в сторону аэродрома.
На приборы не смотрит, желает увидеть иностранца и сразу подстроиться за ним. Управление он взял сразу на себя, а я как молодой специалист за этим только наблюдаю. Скорость падает, Вадик смотрит в небо. Я со страху вспоминаю, что по документам, самолёт сваливается в штопор на скорости 145 км в час. У нас где-то 150. А Вадик всё в небо пялится. Я тихонько ему начинаю показывать на прибор скорости. Он спокойно посмотрел сначала на прибор, потом на меня как на дурака, и опять самолёт в небе ищет. По мне пробежал холодный пот. Скорость уже 140. Самолет тихонько начинает кренится и трястись - первые признаки штопора. Вадик невозмутимо борется с креном, но даже не думая прибавить обороты двигателю - в небо таращится. Я уже не выдерживаю и кричу: "Вадик -скорость!!!" И тут у меня отваливается челюсть от его ответа: "СМОТРИ В ФОРТОЧКУ, И НЕ ЗАБИВАЙ СЕБЕ ГОЛОВУ ЭТОЙ СКОРОСТЬЮ!!!"
Спас меня диспетчер, который на локаторе увидел что мы приближаемся, и ещё раз приказал оставаться на месте. Вадик добавил газу и заложил крен.
История не моя, но думаю автор не обидется.
Пишу от первого лица. Кстати история реальная.
Дело было в 70-х годах в главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ. В тот раз в общежитии в ГЗ проводилось тотальная проверка паспортного режима. Рано утром корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат.
Не миновала и чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка Ольга (имя выдуманное). В тот раз её соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Олег.
В свое время раздался требовательный стук в дверь.
Неприятностей им на свою голову им не хотелось, но что же делать? Прятаться в шкафу или под кроватью бесполезно. Тогда Олег сообразил - открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке - под ногами у него зияла
пропасть эдак метров 60. Окодовци сразу почуяли, что что-то не так.
Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старшии наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе". Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит ни жив не мертв от страха.
Оперативник на минуту забыл о своем "долге" и пожалел парня - закрыл окно и сказал: "НИКОГО НЕТ".
Ольга только и пролепетала: "как нет?!" И - хлоп в
обморок...
Было это вчера, 2 сентября, в электростальском филиале МИСиС на первой паре, которую у нас вел сам ректор. Чтобы проверить посещаемость его лекции, он просуммировал количество человек по спискам, получил 75 человек, а затем пересчитал нас "по головам". Далее он произносит следующую фразу:
- Так, 30 и 31, я насчитал 63, т.е. 10 человек отсутствует.
Видимо, не только студентам требуется время, чтобы втянуться в учебу!
История, пересказанная мне же моими сотрудниками, т. к. я её не помню ввиду сильного подпития. Так вот, сама история:
Отмечали мы на фирме праздник, постепенно переросший в большую пьянку. Я, изрядно напившийся, выхожу покурить в коридор. И в этом самом коридоре я, уже качающийся, подобно чахлому деревцу на сильном ветру, с окосевшим взглядом и
выдыхающий ароматы перегара, сталкиваюсь лицом к лицу с девушкой из нашей же фирмы. Её реакция оказалась весьма неадекватной и сразу же заставила обернуться в нашу сторону всех наших сотрудников. Она отступила на шаг и завизжала на весь коридор:
- Уйди, пьянь!!! Не приставай ко мне!!! Отойди от меня!!!
Я поднимаю на неё глаза, в которых наметился некий проблеск мысли, и отвечаю:
- Я ещё столько не выпил, чтобы приставать к тебе...
Та девушка не разговаривает со мной до сих пор.
Прислал Dmitry
Решили два студента из Индии приготовить курицу, а как по-русски слово "курица" вспомнить не могут. Пошли они на рынок и, кое как объяснив продавцу, купили яйцо. Долго же они ходили по рынку, спрашивая у каждого продавца: "Где иго
мать?!"...
Прислал Nickolga
История была в субботу на Нокиа Велосити.
Типа море байкеров, велосипедистов больше чем людей, гонки трюки и все такое, диджеи зажигают.
А там рядом церковь какая-то, и тут часов эдак в пять на колокольню вылазит мужик и начинает звонить, причем долго, минут так 20.
Ну акустика на площади ого-го, несмотря на все колонки звуки пересекаются и явный диссонанс выходит.
И тут минут через пять замечаю, что диджей который в это время играл, ритм перестроил. И подстраивается под звон, все кроме бас-ритма убрал.
Диссонанс был ликвидирован, одного я не понимаю, как он посреди сцены (колонки-то гремят) да еще и в наушниках услышал "конкурента".
Прислал Аноним
Обявление реальное:
Продается ВАЗ 2121, 1982 г/вып. Нормальное техническое состояние: тормоза не работают, руль сломан офис-менеджером ООО ИКомпания ХХХХХХК, передача не втыкается, окошки не закрываются(что поможет вам обойтись без кондиционера в летнее время года и не ходить на работу, по причине болезни, в зимнее время), особенное удобство вам доставит задняя дверь, т.к. обе передние
не работают.

Дом. тел.: (ХХХХ) ХХ-ХХ-ХХ,
Моб. тел.: Х-ХХХ-ХХХ-ХХ-ХХ
Сергей
Можете верить, можете не верить, но машину продали, благодаря объявлению.

Прислал lisenok_solnce@list.ru
В период проведения последних олимпийских игр, т.к. посмотреть больше было нечего мы с мужем смотрели по телевизору то-ли биатлон, то-ли лыжные гонки. В связи с тем, что мой муж огромный любитель футбола, он без труда распознал
какого-то футбольного комментатора, который вёл смотримый нами репортаж.
В заключении передачи, прощаясь с телезрителями комментатор сказал: "Я был рад комментировать для вас данный репортаж, всего вам доброго, любите и играйте в футбол".
В продолжении темы поступления в вузы. Студент, поступающий по коммерческое
отделение в наш вуз должен пройти некое экзаменационное "испытание". В слове
"океан" было сделано четыре ошибки: "акиян". Студент успешно учится.
Детсад-пятидневка, забирают ребенка. Сцена за завтраком дома. Все поели, дочь отодвигая тарелку, поднимает руки, потягивается и говорит: "Мусикапи". Обед, ужин - повторяется тоже самое. Воскресенье - один в один.
Озадаченные родители в понедельник отвезли дочь в
садик и притаились у окошка. Сцена за завтракомс садике. И дети и воспитательница позавтракали, воспитательница отставив тарелку поднимает руки,
потягивается и говорит: "Мужика бы!"

/
Пришлось мне как-то раз поехать в село помочь родственникам заколоть свинью. Вообще-то я сам не колю, боюсь этого дела, ну а там помочь разделать,
перенести, перевезти машиной мясо, это пожалуйста. Для таких хозяйственных целей у меня даже есть старый жигуль - копейка. Провозюкались мы целый день, то туда мяса отвези, то сюда, Незаметно подкралась ночь. Родственники щедро наградили меня огромным куском свинины и я отправился домой. Устал настолько, что решил даже не мыться, думаю до города 30 минут езды, дома уже
приведу себя в порядок. Так и поехал весь перемазанный, в грязной машине.
Моя старая копейка, шурша лысыми шинами, несла меня сквозь ночь к домашнему очагу, пиву и свежине. Свет фар выхватил голосующую пару. Лишние пару рублей мне еще никогда не вредили. Молодой здоровенный парень и расфуфыренная девица радостно плюхнулись на заднее сидение.
- В город?
- В город.
Чтобы не слышать шушуканье и хихиканье парочки, я включил радиоприемник. Сквозь треск и шорох эфира в темный салон моего пепелаца влезла ведущая
городской радиостанции и бодрым голосом принялась рассказывать какие-то криминальные ужастики. Передача называлась что-то вроде "На милицейской
волне". Бандюки, ворюги, маньяки всякие... там квартиру обворовали, там авторитета подстрелили, там расчлененный труп нашли в лесу... Веселенькая
передачка... Мы уже подъезжали к городу, когда девица подала голос:
- Ой боюсь, боюсь я этих маньяков... Ночью из дома не выйдешь...
Парень, типа, герой:
- Да чего там их бояться, вот мне бы попался... да уж я бы... да я б ему ... уж повеселился бы... и вообще чего тебе со мной бояться...
Вот и город. На первой остановке троллейбуса я остановился высадить пассажиров. Тут наши пути расходились. Фонарь на столбе с унылым скрипом
раскачивался на ветру, обдавая окрестности тусклым желтым светом. Парень захрустел новенькой купюрой. Я включил свет в салоне и повернулся к паре. Глаза девицы и парня вылезли из орбит и остекленели от ужаса. Стенки салона моего авто были живописно заляпаны сгустками крови. На переднем сидении, небрежно прикрытый газетой, лежал большой кусок кровоточащего мяса и
огромный топор, перемазанный чем-то бордово-липким... Я зловеще ухмыльнулся и протянул вымазанную по локоть в крови волосатую руку за деньгами...
Если б парень был еще чуть поздоровее, он бы точно выломал мне дверцу... Он бился плечом в дверь, словно одуревший воробей об стекло, случайно залетев в помещение... Пришлось выйти наружу и открыть дверь.
Как они чухнули! Причем парень бежал очень профессионально, девица явно проигрывала. Помню еще подумал: "Спортсмен, наверное".
- А сдачу? - крикнул я. Пустая улица ответила мне гулким дробным топотом двух пар удаляющихся ног.
Вот и я говорю, чего нас маньяков бояться...

Прислал Егор
Приходим мы как-то с подружками в спортзал и спрашиваем у нашего физрука:
- Николай Владимирович, а что мы сегодня на уроке делать будем?
А он нам и отвечает:
- Сегодня, девочки, мы с вами кувыркаемся на матах.
Прислалa Валюшка
История рассказана мне другом, который ручается что был её свидетелем. Я расскажу её от первого лица.
Ну вот особенно любимое время года для студента - сессия. Место действия ГУУ. Как и во всех институтах там присутствует преподователь (забыл спросить по какому предмету), которого НУ ОЧЕНЬ бояться студенты и который старается оправдать их к себе отношение.
Перед его кабинетом в ожидании расправы стоит группа студентов, а один молодой человек, назовем его Мишей, сильно переживающий за то как же он сдаст этот экзамен, если он ничего не знает и вообще отчислят его из-за этого предмета или
нет, нарезает круги перед аудиторией, в которой препод мучает одного из студентов. В руках Миша держит зачетку и вот на 20 круге она выпадает из его дрожащих рук, падает и он ногой случайно ударяет её. Конечно же, по закону подлости, зачетка летит в щель между дверью и полом прямо в аудиторию к преподу.
Миша чуть не падает в обморок от страха. Через минуту дверь открывается и оттуда появляется препод который отдает еле живому студенту зачетку. Студент открывает зачетку, думая что его уже заранее оставили на второй год, вместо этого
видит ОТЛИЧНО.
Вся группа которая стояла в ожидании своей очереди начала кидать свои зачетки, но препод, кавказец, возвращая зачетки сказал : "Я шучу только раз". Говорят, что из оставшихся 20 человек сдало только 2.
Эта история черного юмора из серии "приключения в метро", и произошла она 3 года назад, накануне Нового Года, когда я еще жила в Нью Йорке. Она может послужить хорошим уроком для любителей напиться до беспамятных чертиков и возвращаться
домой общественным транспортом в 4 часа ночи (в Нью Йорке метро работает 24 часа в сутки). Мы с другом ехали из Бруклина в Манхэттан с вечеринки, было где-то 4 ночи. В вагоне было еше несколько таких умников как мы, в не очень трезвом
состоянии. Хотя, один из наших совагонников, похоже мексиканец, налакался до такой степени, что успешно захрапел прямо на сидении, с которого вскоре с грохотом свалился на пол, где его глубокий сон безпрерывно продолжался. Я конечно, хихикаю за компанию со всеми. Тут кто-то решил сжалиться над беднягой, по крайней мере мне так сначала показалось, попробовал его разбудить. Он потряс его за плечо, типа вставай, мужик, но ноль реакции. Тогда он потряс его посильнее и к нему присоединились еще двое, но, увы, даже после проявленных совместных усилий результат оставался безуспешным. Мексиканец дрых как убитый. "Помощники" посоветовались и начали осматривать личные принадлежности спящего. Был он, конечно далеко не богач, но кошелек при
нем имелся, выяснилось что при нем так же имеются часы и парочка толстых золотых цепочек на шее. Тут мой друг решил показать себя истинным джентельменом, сказал:
- Да ладно уж, ребята, оставте беднягу в покое, пусть себе спит!
На что он получил в ответ:
- Я что, дурак, чтобы упустить такую возможность? На, браток, хочешь его куртку, кажись хорошая?
Мой друг от столь щедрого предложения
отказалсяь, так как имелась своя куртка. Вся добыча была быстро и честно разделена, а пьяный мексиканец продолжал спать, ничего даже и не почувствовав.
Прислал Аня
3.10., 12:09
Мне для конторы нужно было кое-что прикупить в компьютерном салоне, а там как назло (т.к. время было к обеду) был всего один продавец -консультант. Ну в результате скопилось в салоне несколько человек, стоят так все молча и смотрят,
кто на новые компьютеры, кто в потолок.. И тут заходит в салон старенькая такая бабуля - божий одуванчик (я подозреваю, что она будучи чуть-чуть помоложе видела Володю Ленина еще ребенком). Все присутствующие отбросили все свои мысли и обратили внимание на старушку. Она, в свою очередь, воспользовавшись некоторым замешательством в наших рядах, быстренько так проковыляла, постукивая костылем, к продавцу и добивает всех своим вопросом, шамкая беззубым ртом:
- Миленькая, у Вас есть технологические диски?
Консультант:
- Да, есть
Бабуля:
- Мне сто штук
Итог: все в ауте минут десять..
3.10., 16:48
Дело было где-то минувшим летом, наверное, в июле.
На часах 23 с чем-то. Изо всех сил готовлюсь к завтрашнему дню, снимаю напряжение минувшего -
раскачиваю жену и диван. Стараюсь побыстрее с этим закончить. И вот в момент, когда на горизонте замаячил свет разрешения этого вопроса, раздается гнусный голос: "Уже поздно, сэр, вы устали". Оба с женой в шоке. Лихорадочно соображаю, что это за шуточки. Оправившись, продолжаю напрягаться, ускорил темп. И вдруг
этот же гадкий голос вещает: "Сэр, Вы слишком долго играете". Оказалось, это мой сыниха несколькими часами ранее играл на компе в игру
"Цитадель" ("Strong Hold"). Дурацкий ящик весь вечер спал и вот решил надо мной поизмываться. Когда прошли сначала испуг, а затем приступ смеха, я понял, что спать придется, не разгрузившись.
С тех пор, жена в такие моменты поддевает меня: "Сэр, Вы слишком долго играете".
Прислал Аноним
5.10., 15:33
Смотрим фильм по видику, рядом играет наш сын - дошкольник. Сюжет фильма о том, что некая женщина родила дочь от инопланетянина, девочка растет не по дням, а по часам и к 8 месяцам уже вполне половозрелая, естественно ей нужен партнер. Она бегает, всех мочит, не может найти нужного кандидата. Нам с мужем это уже начинает
надоедать. Мы потихоньку думаем отправиться поспать, как вдруг наш сын говорит: "Хорошо, что у нее сын не родился..." Мы, естественно, интересуемся: "а почему именно, сын?". А малыш нам в ответ: "А он бы тогда всех девушек взбодрил..."
6.10., 11:43
Мне рассказала моя приятельница. Она работает на заводе, который выпускает ракетки для настольного тениса. В садике её дочку спрашивают:
- Где работает твоя мама?
Ответ:
- Моя мама работает на заводе, делает ракеты и у нас дома много много ракет!
11.10., 20:27
Дочка 4 лет пришла из садика и спрашивает:
- Что такое "беременная"?
Я ей отвечаю, что это женщина, которая ждёт ребёнка.
Она задумалась, а потом говорит:
- Значит, твоя бабушка (её прабабушка) - беременная! Она меня всегда ждёт.
Прислала Стелла
13.10., 10:33
Было это году в 2000-м. Где-то начало ноября (а осень тогда вообще холодной выдалась). Еду я в обмороженном троллейбусе: холодно, троллейбус раскачивает из стороны в сторону, все стоят с перекошенными лицами и через стекла ничего не
видно - все разрисовано морозным узором. И тут я увидела такое, после чего окончательно укрепилась в мысли, что россияне - самый оптимистичный народ. На этом обмороженном стекле детским пальчиком (судя по размерам отпечатков) была
"оттаяна" (не нацарапана, а именно "оттаяна" - последовательным приложением пальчика) надпись, которую я до сих пор вспоминаю в трудные минуты и мне становится хорошо: "СКОРО ЛЕТО!"
18.10., 0:33
История из жизни. Я месяце эдак на седьмом беременности - короче уже более чем
заметно. Приходит подружка, в полном ауте -подозревает, что тоже беременна, но
идти покупать тест в аптеку стесняется (она бы раньше стеснялась! :-))).
Ну, не вопрос, собираемся и идем в аптеку вместе. Там очередь человек 5-6 и видавшая виды аптекарша. Подходим к окошку и я с невозмутимым видом прошу тест на беременность.
Очередь тихо умирает.



Прислала Танюша
18.10., 22:00
Это было в советское время. Одна женщина жила не по средствам: шикарная квартира, машина, импортная мебель. Прислали комиссию из народного контроля. Мужик из комиссии спрашивает:
- Простите, а что вы делаете, что так хорошо живёте?
- Я делаю минет.
- Т.е. вы сосёте?
- Простите, а вы кем работаете?
- Я? Инженер.
- Так это вы сосёте, а я минет делаю.


Прислал сирота
28.10., 23:40
Этy истоpию pассказал мой однакашник yехавший в США.
Дело было лет 5-6 томy назад. Штат Hевада. Пyстыня. Доpога, если
остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо
где и yходит <кyда то> тyда. Пейзаж, пpи ближайшем pассмотpении,
pазнообpазием не балyет, пyстыня все таки.
Посpеди всей этой кpасоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем.
Скyка. Где то в окpyге спpятан военный аэpодpом и над yнылой местностью
пpолетают, пpавда pедко но иногда и достаточно низко, истpебители и
штypмовики. Может боевые yчения, а может испытания, вобщем военная тайна.
Блюстители поpядка оказались людьми твоpческими и дабы pазвлечься pешили
выяснить, а с какой такой скоpостью эти железяки летают? Благо pадаp под
pyкой, а вpемени свободного хоть отбавляй.
Резyльтат - два тpyпа и подбитая машина.
Пpоведенное pасследование показало. В век технического пpогpесса боевые
машины настолько напичканы электpоникой, а скоpости боевых самолетов
настолько велики, что большинство pешений пpинимается боpтовым компьютеpом
(человек пpосто не yспевает на таких скоpостях одновpеменно yпpавлять,
обpабатывать постyпающyю инфоpмацию, целиться, стpелять и т.д.). Компьютеp
полyчил инфоpмацию о слежении, воспpинял ее как потенциальнyю yгpозy и дал
командy на подавление наземной огневой точки пpотивника.
29.10., 18:06
Эту историю я узнала от одной знакомой. Рассказывала она о дружбе, именно дружбе
кошки и собаки.
У ее соседей дома живут кошка и собака. Взяли их, когда они были маленькими, потому и дружат. А дружат они так. Кошке хозяева разрешают брать вкусненькое со стола. Отвели ей специальный угол на столе и кладут ей туда что-нибудь вкусненькое. А собаке к столу ни-ни, даже не подходи. Когда собака чует, что есть что-то вкусненькое, она идет к кошке, толкает ее лапой. Они смотрят друг
другу в глаза, судя по всему договариваются. После примерно минуты таких гляделок, кошка идет на кухню, садится к своему углу и ждет. Когда кто-нибудь из хозяев кладет ей вкусненькое, она сбрасыввает это на пол, а собака все это время
сидит где-нибудь рядом с кухней. И когда вкусненькое оказывается на полу, она кидается и хватает это самое вкусненькое. Вот такая история. А еще некоторые люди говорят, что животные глупые и ничего не понимают.

Прислал Аноним
29.10., 18:07
В Узбекистане, лет так 15 тому,со скучающими ментами история приключилась
веселее чем в США. Патрулируя ночью в парке,решили развлечься. Один сел,а второй
включил и запрыгнул на "Ромашку"(наверное помните,такие кресла на цепях-летят по
кругу). Атракцион выключили только утром.
30.10., 23:26
Я посчитал это забавным. Орфография и пунктуация автора соблюдена. Объяснительная водителя:
"Я, ...., 24.10.2003 г. выехал со стоянки на автомашине ...., и поехал на ул. .... , за ..... По дороге посли ул. ... , впереди меня ехала машина Ваз 2106, я ехал за ней метров 6-8 дистанция. Эта машина вдруг включает левый поворот и стала тормозить, я понял ситуацию, что если я буду тормозить, то я доганю ее и
ударю ее в заднюю сторону, разобью ее и свою машину очень сильно. Я, принял руля в права и ушел на о обочину, где было много снегу и льда. Этим самым она, машина сгасила скорость и, я проехал ее не задев. Но у машины слегка
помялись крылья.
Считаю свои действия правомерными и справедливыми, потому что, я не растирялся.
Всему виной природная стихия.
Дата подпись"
31.10., 16:09
Реальный случай. Еду во втором ряду, обгоняю старенький ЛиАЗ, который едет километров 30 в час. Вдруг этот автобус резко тормозит, и из-за него (спереди) как-то подозрительно прытко выскакивает всем знакомый человечек с полосатой
палочкой (очевидно, автобус затормозил, чтобы не сбить этого неугомонного).
Точно, объектом его интереса являюсь именно я. Останавливаюсь, лихорадочно вспоминая, что же я мог нарушить. Вроде все в порядке (дорога почти родная, знаешь каждую выбоену, не говоря уже о знаках и пр.) Тут подходит остановившая меня причина, проверяет документы и делает под-козырек - мол, езжайте, все в порядке. В ответ на мой ненавязчивый вопрос - а зачем надо было рискуя попасть под автобус бежать во второй ряд и меня останавливать - мент, вместо традиционных отговорок, выдал натуральный перл: А ЧТО ВЫ ОТ МЕНЯ ЗА АВТОБУСОМ СКРЫВАЛИСЬ?
1.11., 11:48
Служу я в исправительной колонии. Однажды пришлось ехать в областной центр на соревнования по стрельбе. Едем, везем с собой калашниковы, снайперскую винтовку и пистолеты. На въезде в вышеупомянутый областной центр пост ГИБДД и знак STOP. Притормаживаем, в нескольких метрах стоит гаишник и абсолютно безразличным взглядом провожает наше авто. С его стороны выглядит все таким образом: задрипанный УАЗик без опозновательных знаков (кстати и без документов), в нем куча мужиков в гражданке (форму на такие случаи обычно не одеваем) с автоматами и, каюсь, принявши на грудь чтоб рука не дрогнула. Автомат очень удобно везти поставив между коленями - при этом ствол можно сказать торчит в окно машины, не
заметить невозможно. Все-таки крепкие нервы у доблестных сотрудников ГИБДД, пропустивших такой экипаж в свой родной город и обратно.
1.11., 13:08
Года два назад, летом ехали с приятелем на озерцо. Смотрим, вдоль дороги, в рядок, шагают несколько вроде бы ничего таких девушек. Ну, притормозили, предложили подбросить. Они совсем и не против. Приехали. Пошли на пляж. Сидим
значит с ними, в картишки перекидываемся, шутки-прибаутки и.т.д... Дошли до выяснения WHO IS WHO, то бишь социального статуса. Девушки оказались студентками мед.училища. Я свою профессию назвал, дошла очередь до друга. Он назвался кинологом.
И тут одно из этих прелестных созданий делает презрительно-недоверчивую мину(ну, дико недоверчивую!!!) и едко усмехаясь бросает следующую фразу: "Ой. держите меня! Хватит лапшу на уши вешать-то, а!!! Кинолог, блин... Кино он
снимает. Так я ему и поверила. Щас, блин. Ага!..."
Все в ауте..
2.11., 19:45
Я кручу музыку на свадебной церемонии, ну там Мендельсона, вальс и такое прочее, короче у нас в ЗАГСе, при росписи есть такой момент, когда ведущая приглашает выйти пары приглашенных на эту свадьбу, и проживших некоторое количество лет,
в качестве примера долгой супружеской жизни,и сообщает, что, к примеру, родители жениха
прожили вместе столько то лет и отметили "жемчужную" свадьбу.
И оказалось, что у жениха, из крестных присутствовал только папа. Ведущая его приглашает выйти и говорит:
- А это-наш КРЕСТНЫЙ ОТЕЦ, который живет со своей супругой уже 25 лет.
В наступившей тишине отчетливо слышен голос фотографа:
-Ага, Дон Карлеоне нашелся...

Прислал Паша pasha208@mail.ru
8.11., 12:04
История со мной приключилась такая: отдыхал я на днях в ночном клубе. Часа в 3 решил поехать домой.
Сажусь в такси. Дальше так:
ИЧе хотел?К-ИЕхать хотел.К-ИКуда?К-ИТуда.К-ИДеньги давай!К-ИДеньги будут на объекте.К-ИДавай сейчасК-ИСейчас авансом могу дать только 40 копеекК-ИТогда выходиК.
Спорить не стал. Выхожу. Подходит другой таксист. С дубинкой. Резиновой, ментовской. ИЧего, - говорит, проблемы?К-ИДа, платить не хочет!К. И этот гад, не разобравшись, чего бы это я платил, никуда не поехав, дубинкой меня по ногам. Я аж протрезвел! ИТы чего, - говорю, - делаешь!К А он меня еще раз! Скандалить не стал, вызвал милицию. ИНу, - думаю, - расскажешь им откуда у тебя дубинка, и вообще какого хрена!К.
Отморозил себе все, пока их ждал! Серьезно, они ехали 1,5 часа! А если бы меня убивали? Они бы и трупа уже не нашли. Позвонив повторно, попытался это им объяснить, но меня не поняли, сказали, что я козел, но приехать обещали. Когда они, наконец, приехали, таксиста, ясно дело, уже не было. Мы поехали в отделение. А там дежурный сказал мне все, что обо мне думает (причем в очень даже не мягкой форме), что он сам бы меня, пьяного козла, и по лицу и выгнал из отделения, ЗАКРЫВ ДВЕРЬ НА ЗАСОВ!!! И вот стою я обосраный! Ни тебе заявления, ни тебе возмездия! А менты КОЗЛЫ! Хрен я теперь хоть одного из них по радио поздравлю!
Приехал домой, рассказываю все это жене, а она мне: Итак ты же и правда пьяный, как чмо!К-ИКто чмо? Я что? Ах ты так, ах ты с ними?К Устроил небольшой погром, хлопнул дверью и уехал на работу. Уже на заказном такси.
Вот такая вот, понимаешь, история.
10.11., 20:26
Всамделишний случай...
Маршрутное такси. Все места заняты. Проезд 4 рубля. Один молодой человек передает оплату. Ему дают сдачу в 1 рубль. Он этот рубль нечаянно роняет. И тут, наклоняясь, как издаст звук впечатляющий...
А бабушка и говорит: "И стоило из-за одного рубля жопу рвать!!!"
Мораль: не будте так мелочны, граждане пассажиры...
12.11., 16:42
Был я недавно на Украине, в городе Сумы. Свежие новости оттуда: День города Сумы всегда отмечали 2 сентября, приуроченно к дню освобождения
города от немцев во время ВОВ. Городской голова Щербань решил в этом году к празднику вымостить весь город тротуарной плиткой, которую делает
его сынок на местном заводе и продает папе по специальным ценам. Ну это по секрету, между нами. А то, знаете ли, подумают плохо еще.
Так вот. Не успели. Ну по ряду причин не успели вымостить город плиткой. Мудрое решение проблемы поразило всех. Папаша гордо обьявляет, что "наши специалисты покопались в архивах и выяснили, что город Сумы освободили от немцев не 2 сентября, как
ошибочно считалось, а на самом деле 14. В сязи с чем празднование дня города переносится." Вот так.

Прислала stas_3000@mail.ru
14.11., 21:46
В конторе работает чех по имени ВИСИТ, действительно такое имя. В один день ребята стояли в столовой. Там есть телефон с громкой связью. При подходе очереди один звонит в кабинет Висита, но ошибается на одну цифру. Далее идет такой диалог:
- Алло, слушай, у тебя Висит?
- Урод, это у тебя всегда висит. А у меня стоит как надо!!!
После этого диалога вся столовая минут 15 не могла кушать из-за дикого ржания молодых жеребцов. А бедного Висита за глаза стали называть
"Стоит".
14.11., 21:56
Я работаю главным бухгалтером. И сами понимаете, что длительное рабочее время я провожу за компьютером. Заканчивается рабочее время и водитель везет меня домой. По дороге заезжаем на автозаправку. Надо сказать, что день выдался холодный, снежный. Стоим на автозаправке в очереди минут 20. Водитель открывает окно.
Через некоторое время я понимаю, что еще немного и уж "ОРЗ" мне точно обеспеченно. Я прошу водителя закрыть окно, на что он мне серьезно отвечает:
- Ничего потерпи, хоть воздухом свежим подышишь.
17.11., 11:59
Недавно моя теща решила всех удивить пельменями. Налепила, наварила, приправила. Вносит гостям здоровенную тарелку и говорит: "Кто хочет пельмени с майонезом ... его нет!!!"
22.11., 11:22
Если без шуток, то у меня правда высвечивалось на экране "Отсутствует клавиатура, нажмите F1 для продолжения"
Прислал Aprilis
23.11., 11:58
После окончания военного училища я распределился в Заполярье. Одно время служил командиром взвода в роте охраны. Во взводе у меня был боец, который еще до армии заканчивал медицинское училище и подрабатывал фельдшером на "Скорой помощи". Во
время многочисленных караулов этот боец часто рассказывал нам байки о своих приключениях во время работы на "Скорой". Вот одна из них...
Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Некоторым таким бабкам по ночам не спится, от чего становится ужасно скучно. Естественно, хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса
какую-нибудь ерунду (мол, там - болит, а там - колет), получают, как правило, какой-нибудь укол в жопу (обычно снотворное) и засыпают с чувством выполненного долга.
И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом... Спускает бабке штаны... И сгибается пополам от хохота.
Поперек открывшейся взорам жопы
размашисто написано зеленкой: "БАБКА ВРЕТ".
25.11., 21:53
Записки менеджера ALC*
* ALC - American Language Center, центр американского английского

1 июня

С трудом набрали одну группу. Из двух человек. Поделили с Петровной пополам, мне по старшинству досталась большая половина - мужик размером с трех таких как я. Учим артикли. Петровна гоняет чаи со студенткой МГИМО, ставит произношение "th"
по её собственному методу, "на мокрое горло". До зарплаты три дня.

2 июня

Мой мужик выучил артикль "a". Теперь азговаривает как абхазец - "э-э дверь", "э-э стол". Как будет на мове "дверь" еще не запомнил. Из-за стены иногда раздается шипение дуэтом - у Петровны звук "th" получается явно звонче. Зарплата
послезавтра, хочется есть.

3 июня

Зарплата завтра.

4 июня

Зарплата сегодня. Вечером. После восьми. После девяти. В десять с четвертью. В половину. В десять сорок точно. Кузьмич божится. Петровна берет его грудью и шипящим "shchvoloch". Её студентка сбежала, не вынеся. Мой мужик сбежал, вынеся дверь. Название её так и не выучил.

5 июня

Кузьмич клятвенно обещал принять меры. Денег на рекламу нет. Ксерокс сломался, пишем листовки от руки, по ночам с Петровной вдвоем их расклеиваем, метя повыше.


6 июня

Петровна на больничном, вывихнула плечо. Говорит, лезла на столб с объявлением. За день был один звонок, какой-то мальчик спросил Кузьмича. Позвала, Кузьмич после разговора повеселел. Сказал, что грядут перемены.

7 июня

Воскресенье. Перемены явно грядут. Продала с утра связанную кофточку, купила китайской лапши, съела на месте.

8 июня

Пришел мальчик, махал руками, рисовал перспективы. Денег не просил. Говорил слово интернет по-русски и с маленькой буквы. Еще что-то про почту и тушенку.
Возможно про тушенку мне уже привиделось.
2.12., 22:07
Как говориться "Богат русский язык". Работаю я в фирме по обслуживанию компьютерной техники и программного обеспечения. Звонит клиент по какой-то проблеме и наш сотрудник ведет с ним разговор. На нормальном русском языке разговор бы шел так:
Клиент: У нас возникла неполадка...
Сотрудник: а неполадка какого характера?
Но в русском языке существуют различного вида слэнги и поэтому разговор был таким:
Клиент: У нас появился один "косячок"
Сотрудник: А "косячок" какого "плана"?

Мы "рухнули"...
5.12., 0:36
Курилка. Компания - несколько человек. Девушка рассказывает как с группой детей (чужих) была в Болгарии. Удалось вырваться - пошла в бар. А в баре напитки с жутко эротичными названиями. Несколько минут обсуждаем названия. Вдруг осеняет:
- А ты сама-то какой пила? - Пауза.
В это время заходит мужик, подкуривает сигарету...

- Ну мне "Оргазм" понравился, хорошо вставляет.
После этого все оборачиваются на мужика, и понимают, какие у него могут быть мысли.
5.12., 0:43
Всегда нравиться читать реальные истории, решил вот и свою для общей коллекции.
Работаю я поваром в столовой и по долгу службы, да и для левого приработка,
приходиться обслуживать разные мероприятия.Так получилось что в тот день
заказали поминальный ужин(горячие) на 100 человек, и заведующая поставила 5
человек на это обслуживание.Вобщем, как обычно заведено, за работу нам
полагалось денежное вознаграждение и ставили бутылку: за упокой. Так и в этот
раз, только не одну а 5 и причём водки,которую незамедлительно как и деньги
поделили. Мы как полагаеться всё убрали, подмели, ну и "чем Бог послал" накрыли
стол. А ведь на сухую даже котлета не в радость.Вобщем ставлю я свою под дружное
одобрение коллег.Мы её замечательно оприходываем,но её естественно мало(надо
сказать что в отличие от меня, у наших женщин большой стаж принятия на грудь,
хотя алканами их не назавешь,просто наверное организм уже подружился с 40%).Тут
же Нина-вдова ставит 2-ю со словами "давай за моего, скоро 2 года, как
нестало".И её, 2-ю мы замечательно сделали.А потом пошло-поехало -- 3-я в
спомнила свою бабушку, 4-я брата, 5-я--ну не понесёт же она её домой.После
такой дозы естесьтно стало хорошо и чтобы не разомлеть все стали собиратся домой
и тут Нина заплакала-пропали деньги,честным трудом заработанные.Все кинулись
искать, а она ещё пуще прежнего заливается, но денег и след постыл.Тут кто-то
сказал "чтож давайте каждого проверим и установим вора, раз уж такое дело.Все
стали выворачивать карманы и тут наша Нина достаёт из лифчика деньги, и со
словами "нате смотрите у меня только мои мне чужого не надо" бросает их на
пол.Мы тут и сели на пол....
10.12., 21:44
Дело было в 1998 году. Когда я только приехал учиться в Стамбул. Так вот в университете была девушка турчанка, очень красивая, и мои друзья мне говорили что она часто на меня засматривается и что она стесняется сама подойти, а я то
скромный сам не могу знакомиться. (погнал, просто она была намного выше меня, рост у меня 165). Так вот как то она подошла ко мне и между нами произошел такой вот разговор: О - Она, Я - я.
(О) - Извините, у вас часы есть? (на турецком это значит сколько время)
(Я) - Есть
(О) - Спасибо, - и радостно ушла
12.12., 20:43
Я раз ехал в застой с одним знакомым и его пожилым отцом на машине по МКАДУ, а там рядом были градильни ТЭЦ. Такие огромные очень толстые трубы. Отец спрашивает у сына:
- Сынок, а это чё такое?
А сын, не моргнув глазом, отвечает родителю:
- В этих штуках, папа, варят яйца для всех столовых Москвы.
Пару минут папа переваривал и обеспокоенно спрашивает:
- И что, сынок, хватает на все?
Чадо (с непроницаемым лицом):
- Да нет, конечно, батя, но сдругой стороны Москвы ещё такие же стоят.
Папа успокоенно:
- Ааа, ну тогда понятно.
12.12., 20:49
Знакомый прожил три года в Штатах с двумя дочками. Както приходит на работу, рассказывает:
Вчера сосед снизу потерял кошку Пусю и ходит по палисадику и орёт:
- Пуси, Пуси!
Пять минут орёт, десять орёт... Младшая не выдерживает и говорит отцу:
- Папа, ну чего он, ну скажи ему!
Я настолько в инглише не шарю и спрашиваю:
- Он Вам что - спать мешал?
- Ну ты и темнота. Да по американски пуси - ...изда! - для младшей инглиш как родной, - ты сам прикинь - ходит мужик по улице и всю глотку орёт: "...изда! ...изда!"
14.12., 13:07
История эта произошла во время моей учебы в славном Пушкинском Высшем училище радиоэлектроники ПВО имени маршала авиации Е.Я.Савицкого (ПВУРЭ ПВО), что под Питером.
Один раз курсант возвращался из "увала" (т.е. из увольнения) в зюзю пьяный. Что бы не рисковать и не идти через КПП, он решил перелезть забор за кафедрой П 21 (там было излюбленное место "самоходчиков" и "алканавтов"). В итоге полез... зацепился за колючую проволоку (злой комендант постоянно натягивал там "колючку"), сорвался и ... повис на заборе: голова и половина туловища - с одной стороны, а задница и ноги - с другой. Так и заснул.
Не знаю, сколько он так провисел, но вскоре при обходе его в такой позе "застукал" дежурный по училищу. Естественно, на утро этот случай был упомянут при докладе. А в то время за начальника училища оставался его первый заместитель - полковник Свирский Ю.А. (чудный и справедливый мужик). Долго он думал, как поступить с "отъявленным негодяем" (за такое могли и отчислить!!!), а потом задал дежурному вопрос:
- А куда была направлена голова этого курсанта? В сторону училища или за пределы?
- Голова находилась на территории училища, - ответил дежурный.
- Значит все нормально - возвращался "домой"... Наказывать не будем! - определил начальник и добавил, - Вот если бы голова была за пределами училища - значит, шел в "самоволку", тогда бы отчислили...
Да! Что ни говори, а справедлив оказался начальник. Как говорится: "старый воин - мудрый воин"!
14.12., 13:12
Работал в конторе по продаже канцтоваров. Как водится в обеденный перерыв все едят на рабочих местах, кроме начальства, они по домам разъезжаются. И вот в один обеденный перерыв раздается звонок межгорода и происходит
следующий монолог:
- Шефа можно услышать?
- Извините, но его сейчас как бы нет.
- Это как?
- Как, как... Отъехал он
- А зама?
- Они всегда в месте отъезжают...
При этом я смотрю - все присутствующие валятся со смеху
27.12., 15:53
Как то к дpугу зашли гости, у него сидел я и деpгал его ноутбук. Так, от скуки. Гости в компьютерах не pубили вообще и попpосили их удивить и дать попpобовать. Дали гостям в pуки мышку, запустили Пэйнтбpаш. Сидят pисуют.
Дpуг сидит на диване и базаpит с остальными гостями. Тут pисующий вдpуг тыкает мышкой не туда и заливает кpаской весь экpан вместо маленькой области.
- Ой! А что мне тепеpь делать?
Дpуг с дивана:
- Скажи UNDO...
"Художник" смотpит в экpан и с неувеpенностью, но все же пpоизносит:
- Анду-уу...


Прислал ShanDo
В Украине в областных администрациях есть структура, называемая "Управление внутренней политики". Как-то во время подготовки одного из областных мероприятий необходимо было согласовать тексты рекламных стендов. Я дал поручение своему начальнику отдела позвонить в это управление и согласовать тексты. Дал ему также номер телефона управления из устаревшего, как оказалось, телефонного справочника. Он набирает по указанному номеру и спрашивает:
- Это управление внутренней политики?
В ответ ему говорят:
- В каком-то смысле- да, это гинекология...
Это действительно произошло на самом деле.
Однажды известный ученый Бекетов отдыхал у себя дома, спокойно сидя в кабинете и читая газету. Вдруг к нему вбегает испуганный слуга и сообщает:
- В Вашей библиотеки воры!
Бекетов ответил (не отрываясь от газеты):
- Да? И что они там читают?
Наша бухгалтерша родила второго. Муж ее, Владимир Борисыч, приходит домой из роддома и спрашивает старшенького:
- Ну что, Колян, как назовем-то брата?
Колян подумал, подумал и говорит:
- Не знаю, папа, может быть Алексеем Михайловичем?
Байка довольно стара. Не ручаюсь за достоверность, однако было так:
Один хороший человек привез другому хорошему человеку нехилый пакован тpавы. Бесясь с жиру, эти два идиота наварили молочка, разбавили для
вкусноты и густоты сгущенкой и, поставив бодягу в холодильник "доходить", пошли проветриться на улицу. Через несколько часов, озаренный мыслью о продукте, один из товарищей решил навестить заветный холодильник. Прийдя домой, застает живописную картину:
Родной папа, приехавший чуть раньше с дачи, сидит в подводной маске, ластах и с трубкой во рту, а по телевизору вещает "Подводная одиссея команды
Кусто". Судьба продукта, надеюсь, всем понятна
Зимняя сессия. Экзамен по истории античной литературы. Экзаменационные билеты представляют собой отрывки из каких-то произведений этого времени, которые нужно узнать. Несчастные студенты судорожно пишут друг другу SMS с надеждой на помощь.
Вот один пример: "Нам всем Ж*ПА!!!" - "Это Аргонавтика..." ;)))
Дело было в Метрострое. Был у нас пацан - электрик по личке "Тормозок". Парень не плохой, здоровый как бык, но немного тугодумил... Так вот, пришли мы на лекцию по безопасности, был там один пункт, который указывал, что при
соприкосновении человека с оголенным тролеем (проводом с постоянным током) необходимо отбить его ТОКОНЕПРОВОДЯЩИМ материалом (дерево, например). Пришли на рабочее место и мужики решили приколоться над Тормозком: один ушел к
рубильнику и вырубил его, а второй (мастер) якобы случайно взялся за тролей и начал бешено дергаться (при постоянном токе руки невозможно
отпустить самому). Тормозок спохватился быстрее других и в два прыжка оказался около потерпевшего... Схватил стоящий рядом ЛОМ и со всей дури долбанул мастера по рукам... Воя было немеренно... Мастер с переломами обеих рук в больнице, второй шутник получил строгий выговор, а Тормозок выговор за то, что отбил человека токопроводящим предметом....
История произошла в городе Нальчик. Телефонный звонок рано утром:
-Привет Рустам, ты мне срочно нужен, я стою на углу Кирова и Баисултанова, закипел радиатор (а все его друзья знали, что унего течет радиатор). Давай быстрее, возьми побольше воды в чем-нибудь.
- Хорошо, сейчас подойду
Рустам оделся, набрал воды в пластиковые бутылки и вышел. Когда Рустик пришел на место, он не нашел звонившего друга, но зато встретил другого. Тот пришел с ведром воды, также по просьбе общего друга. Постояли они минут 5, покурили, поматерили кента, и когда уже собирались уходить у Рустама зазвонил мобильник. Это звонил тот самый кент, который поднял их с постели в такую рань. Он
сказал всего одну фразу:
- С праздничком, пацаны!
Это была первоапрельская шутка. Кстати звонивший сидел в кафе напротив и наблюдал за своими друзьями. Потом он все-таки вышел к ним, но, правда, сразу пожалел: пацаны облили его принесенной водой, и тоже поздравили его с 1 Апреля.
В одной зубной клинике работал некий врач по фамилии Голyбых. Вот, однажды,
приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, чепель на шее, гайки на
пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной
из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают,
думают.
А что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
- Hy, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была неописуемой...
Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого Вы мне посоветуете?
Прихожу на работу, а там один сотрудник (его тоже Вовой зовут) завидя меня, радостно так:
- Вот пришел Вован - намбр ван, - потом задумался и спрашивает меня:
- А как будет по-английски 2?
- Ту, - отвечаю.
- Тогда я буду Вован - тумбр ван, - объявляет он.

Прислал Эль-ЧупанибрейR
Приходит бабка к участковому и жалуется:
- мой внук наркоманит!
Участковый (равнодушно):
- Ну...
- деньги у меня-пенсионерки ворует!
Участковый (ещё равнодушнее):
- Ну...
- А вчера внук купил наган и сказал, что застрелит участкового!
Участковый (назидательно):
- О как!
Идет Петька и видит, как Василий Иванович во дворе яму огромную копает.
-Ты чего это, Василий Иванович, делаешь?
-Да вот сказали на паспорт фотографию по пояс принести. Вот в яме и
сфотографируюсь.
Ничего не сказал Петька, пошел дальше. Через час возвращается, а Василий
Иванович уже вторую яму копает.
-А вторая-то яма для чего тебе, Василий Иванович?
-Так они сказали две фотографии принести.
Вчера изобрёл универсальный растворитель.
Теперь думаю - в чём его хранить?!
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно.
Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист:
- А почему они ночью не играют?
...собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах, да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...
Случай из практики:
Женщина, лет 45, принесла в ветклинику кота, с жалобами типа:
- Газы в кишечнике, помогите, кота разбарабанило всего!!!
Доктор кладет котика на стол, видит очень приличный животик... вкрадываются определенные подозрения... поднимает хвостик... ОПА! показалась головка новорождающегося котенка!!! РОДЫ!!! Она говорит хозяйке:
- Поздравляю, скоро Ваш котик станет мамой -
роды у нее.
Хозяйка в крик:
- Да вы что не понимаете?! Газы у него в
кишечнике, спасайте его!!!
- Извините, но у Вас кошка, а не кот, и это
не газы, а беременность, и уже котенок стоит в родовых путях. Если б вы её не таскали зря, то она у Вас дома уже разродилась бы.
- Да Вы вообще кто?! Какой вы врач??? У меня кот!!!
От этих передряг у кошки опять схватки
остановились, котенок не успел родиться, хозяйка в истерике схватила "кота" и помчалась к выходу проклиная врача на чем свет стоит...
И ведь потом даже не позвонила извиниться.

А другие хозяева рассказывали страсти, как их кошка не может забеременеть три года, - мол один раз даже получилось, но вот залезла под ванну, родила котенка, мол даже слышали как он пищал, но пока мы их доставали из-под ванной, кошка
собственного котенка съёла !!! Врач осматривая животное, подняла хвост.... И что бы вы думали ?? Висят два яичка !!!! Ну и остальной комплект... Так что бывает и "коты раз в год рожают".
Меня попросили напечатать текст контракта связанного с погрузкой на корабль. Там я встретила такой перл:
"Зафрахтованный Покупателем согласно согласованному графику, танкер должен быть готовым во всех отношениях для погрузки того
груза, который ему предназначался."
Реальная история.
У моей знакомой муж, любитель крепко выпить и погулять. И вот однажды, возвращается он после очередного обильного возлияния, причем лыка не вяжет абсолютно. Ну жена стала его раздевать (не ложиться же в постель в одежде!), снимает все, и видит: на члене его болтается....использованный
презерватив (видимо, снять уже сил не было)! Не сложно представить негодование бедной супруги, но умная женщина не растерялась! Она аккуратненько снимает изделие с причинного места и
запихивает его.... в анальное отверстие "благоверного" (не знаю, как уж ей
это удалось) и спокойно засыпает.
Утро. Муж полдня ходит тише воды, ниже травы. Наконец, не в силах бороться с неизвесностью, собрав волю в кулак, осторожно интересуется у супруги, каким образом он попал вчера домой. На что любимая жена отвечает: "Ты знаешь, притащили вчера тебя два мужика каких-то, ну типа тех, что на рынках торгуют, даже не представляю, где
ты с ними познакомился!" В общем, после этих слов мужик с пьянками-гулянками завязал. Навсегда.
Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом: "Моя милая, посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать Вам, что я не забываю о Вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что Вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не испачкались. Как бы я хотел видеть их лично на Вас. Конечно, многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу их на Вас, и я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю Вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их Вам.
Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на Вас. Число поцелуев, которое оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится."
Сижу в военкомате, жду начала медкомиссии. Тут выходят две женщины, печально так вспоминают утонувшего на прошлой неделе майора, а утонул он возле плотины. Одна другой говорит:
- Да, понятное дело у наших военных, что тут (стучит по деревянному столу), что тут (стучит по голове).
Если вы живете в другой стране, то не редко имеет место уверенность, что на родном языке кроме вас никто говорить в принципе не может... Исходя из вышеуказаного убеждения вы не чуствуете угрызений совести обсуждая наивных "сограждан" со своими русскоговорящими друзьями.
Так вот и я однажды шла вечером с подругой по улице, когда вдруг мы услышали шаги за спиной... Я оглянулась, за нами шел мужчина. Мы с подругой начали обсуждать, что он с нами собирается сделать(отобрать сумки, избить, ну и, конечно, изнасиловать). Не прошло и пяти минут, как мужчина пошел быстрее, захотел догнать - решили мы, ну и тоже прибавили шагу, не переставая перебирать все те ужасы, которые он намерен с
нами сделать. Наконец когда мы не могли шагать быстрее, он самым неожиданным образом "пошел на обгон" и повернувшись сообщил:
- Не нужны ваши сумки мне, а вы тем более!
Введение в языкознание или небольшая преамбула. Русский язык за рубежом, перетерпевает изменения обогащаясь сам, он щедро обогащает другие
языки - в иврите, например, самые крутые ругательства русские и завелось это испокон веков.
И обратный пример- вошло в обиход русских израильтян (помимо прочих слов) ивритское слово "тут" и обозначает оно ягоду клубнику.
Вошло настолько прочно, что никого не удивляет, когда на рынке жарким пятничным днем тут и там раздается: "мама смотри какой тут тут дешевый",
или же "а почем ваш тут?" и. т. п. , но это все цветочки по сравнению со следующей историей.
История абсолютно правдива и рассказанна мне одной из непосредственных участниц. Какой? Это ваше право догадаться...
В сегодняшнем Израиле народ не только желая мира, ведет войну, паралельно с мирными переговорами, не только отстреливает терористов и
проверяет забытые сумки на предмет обнаружения взрывчатки, но и любит друг друга крепко, долго и изобретательно.
Один молодой человек отсидев 4 недели безвылазно под Дженином наконец получил долгожданню побывку на выходные и после короткого визита домой
сразу же направился к своей подруге. Девушка его, была дочь профессора, скромница и умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров,
был попроще и взглядов пожестче, но ладили они прекрасно. Отбив атаку родительских вопросов, (Ну и как вам Дженин? Мишенька, а правда ли то что нам по телевизору показывают?)и ценных советов (Вы уж там поосторожней будьте.) молодые с трудом дождались пока родители свалят в гости, а затем предались любовным утехам.
Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи и оружия лучше всего сублимируется в занятии любовью. И когда все, что подсказывала память и воображение было опробованно, сделанно или же начато, а затем отвергнуто по причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли, но туман в сознании еще не рассеялся, когда делют сладостную недолгую передышку перед новым заходом-девушка прошлепала босыми ногами на кухню и вернулась с тарелкой полной свежей клубники.
Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел и было решено поэксперементировать. С трудноформулируемой, но реально различимой целью
ягода клубники была (даже не знаю как сказать-засунута -звучит грубо), скажем, введена девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами
клубники на (а точнее в) интимной грядке молодой человек попытался ее извлечь, но в результате его действий она только глубже уходила внутрь,
а все дальнейшие попытки приводили ко все более глубокому погружению, и когда на поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы
запаниковали.
Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители вот вот зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы
начали было капать на неуспевшую остыть простыню. Но юноша быстро сорентировался и сказал:" Так, пиши записку родителям что мы гуляем, а
мы тем временем быстренько сьездим в приемный покой."
При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива остаться с клубникой ТАМ, была еще страшнее ибо доселе подобных
прецендентов не было .
Сказано -сделано и вот около часа ночи в приемный покой большой израильской больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка, меняющая цвета как светафор, причем на красном ее заклинивало надолго. Главный вопрос - как обьяснить врачам что с ней произошло повергал ее в
состояние прострации.
С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в нижней части живота и вот ее перепровождают на койку за занавеской, туда
же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры: давление, температура, ну, и главное узнать поподробнее где болит и как
давно.
Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, собщавшая миру, что зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это увидела ей стала на секунду легче, вроде бы своим обьяснить проще. Далее происходило вот что.
Наташа: - Что у вас болит?
Девушка (округлив глаза и трагическим шепотом): - У меня там тут!
От волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была уверена, что говорит все слова по-русски.
- Так - подумала Наташа- психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух сказала - Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно?
- Минут 40 - ответила девушка.
- Очень интересно, а на что еще жалуетесь тамтама у вас нет?
- Тамтама нет -сказала машинально девушка и тут (опять!)до нее дошло, что ее не понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия для
клубники, но ее переклинило и только слово "тут" билось о своды черепа. Самое интересное, что другие названия обозначаюшие ТАМ она вспомнила, но
в силу превратностей воспитания, произнести их она не смогла б и под пытками. Ей ничего другого не оставалось, как все начать с начала.
Она посмотрела на Наташу взглядом раненой газели и сказала:
- Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ.
До Наташи медленно начало доходить, что где то там (хрен знает где) существует некая проблема требующая решения и она решила задать
наводящий вопрос:
- Там, это где?
Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка сломавшая хребет верблюду, солнце остановилось в зените и Дунай повернул свое течение вспять - девушка, за всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного слова, профессорская дочь в третьем поколении, вскормленная по Споку и воспитанная по Песталоцци и Симону Соловейчику заорала на весь приемный покой:
- Где??? В пи*#е!!!
И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная фраза зазвучала и заиграла, как впервые, мало того это был наверно
единственный случай когда эта фраза говорила правду.
Когда больница перестала содрогаться от хохота был вызван гинеколог, который поминутно смахивая слезы с глаз и борясь с приступами смеха
извлек злополучный "тут"...
А девушка попрежнему всречается с этим же парнем, вот только в сексе она стала гораздо консервативней.
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься . Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.
Это даже не история, а из раздела "нарочно не придумаешь".
Дело было недели две назад. Покупаю вечером пиво в довольно приличном магазинчике недалеко от м.
"Алексеевская" ,называется "Кнакер", там продают всякие мясные продукты и деликатесы. Абсолютно случайно смотрю на стеклянные витрины-холодильники и читаю плакатик, написанный от руки, но очень старательно и крупно (привожу дословно, т.к. купил потом это объявление):
"Уважаемые покупатели! Пищевой аллюминий и пищевая веревка входят в стоимость оболочки сарделек. Администрация."
По-моему, это очень круто особенно если учесть если КНАКЕР (Knacker) по англииски значит
"скупщик старых лошадей на мясо"
Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике.
Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично", - отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент.
- Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две
подпоследовательности функций роста волос и представить иссле-дуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую
составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим
построениям равноценные контраргументы...
Жена мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем, никуда не ходим, ты меня никогда с собой не
берёшь!!!
Муж:
-ну хорошо... вечером пойду выносить мусор возьму тебя с собой...
А вы знаете, что, при хозяйском подходе, из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?
Две соседки встречаются утром у подъезда. Одна - другой (ехидно):
- Я слышала, что твоя дочь припёрлась домой только утром... А моя уже в 11 вечера дома была!
- Но моя-то хоть припёрлась, а твою припёрли!...
В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и пушками на готове. Старшой спрашивает официанта:
- Я извиняюсь, так какой тут столик заказан?..
Сегодня коллега рассказал, вчера его жена была свидетельницей этой сцены.
В центре Хабаровска, на перекрестке, сталкиваются две машины.
Одна попроще, в ней сидит мужичонка, а вторая - крутая, чуть ли не 2005
года выпуска, за рулем - деваха. Деваха вылетает из машины и начинает
орать.
Сила ора, как у теннисистов - за 100 децибел: "Козел, твою мать...
да я за эту машину два году х"й изо рта не вынимала, а ты мне ее за
секунду раз**бошил !!!"
Вся улица - лежит....
Жаль деваху: все что нажито непосильным трудом....:о))))
Видел сегодня веселый грузовичок, жаль, фотоаппарата под рукой не было... На
стенке у него изображен ребенок лет 3-х в комбинезончике, с какой-то
лопаткой в руках, снег кругом... И снизу крупными буквами: "ЗАМОРОЖЕННОЕ МЯСО".
Играет девочка в песочнице, проходит мимо дядя...
Девочка спрашивает: "Сколько времени?"
Дядя отвечает: "А волшебное слово?"
Девочка: "А в глаз лопаточкой?"
В.В.ПУТИН обращается к американцам:
Мне очень жаль, что ваш президент скончался.
И вдруг из зала кто-то кричит: постойте, но он же выжил.
Путин обращается к М. Фрадкову:
Что ж ты братец меня позоришь?
М.Фрадков:
Сию минуту поправим!
Кто видел, не даст соврать. Идет церемония на МУЗТВ - вторая по поп-музыке. Прямой эфир! Я посматриваю одним глазом, вторым пытаюсь читать книгу. Но тут выступает ЧАЙФ, после идет за кулисы и Разыграев Андрей (ви-джей на МУЗТВ)
начинает им мило улыбаться и распрашивать о жизни. Чайфовцы так же мило расказывают и тут Андрей выдает такой перл по поводу козлиной бородки одного из Чайфа:
- Вы, наверно, как Хоттабыч: трахаете и дибидохаете?
Мы в ауте, потом начинаете дикий смех. Интересно, он сам понял, что ляпнул?
Производится ремонт в ротных помещениях 2-го (гидрографического)факультета С-Пб Военно-морского института, начальником ф-та в ту пору (2001г.) был еще к.1 р. СОКОЛОВ, как-то на обеденном построении ф-та СОКОЛОВ, высказался по поводу ремонта:
- Прошелся по коридору! Из стен торчат оголенные концы (пр. авт. провода) и незаделанные щели!
После построения все 300 человек не смогли удержаться от смеха.
Вот такие образаванные люди учат будущих офицеров ВМФ.
Был в 80-х годах в Питерском отдельном спец. батальоне УГАИ командиром тов. Захаренков - очень уникальный самодур. Очень он любил "застраивать" личный состав.
Бывало выстроит батальон гаишников и ходит вдоль строя, вздрючивает инспекторов. Подойдёт к одному и спросит: "Инспектор, вы в армии служили?" Тот
отвечает: "Так точно, служил!"Захаренков ему назидательно:"Здесь вам не армия!"
Подойдёт к другому инспектору: "Инспектор, вы в армии служили?" Тот отвечает: "Никак нет, не служил" Захаренков: "Оно и видно!"

.