Такие дела.. Было это минут 20 назад. Тока что отсмеялся.
Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает.
Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери,
сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не
оборачиваясь:
- Слышь, запри дверь, подойди на секунду, а?
На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охеневать. Майка снимается. Дама произносит:
- Куева синтетика! Расстегни застежку, а то
мне самой...
Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь, спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагинается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом!
Челюсть у меня где-то на полу давно!!!
Сняв их, бросает трусики рядом с лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со словами:
- Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла...
Поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело... Немая сцена.
Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее и тихий вопрос:
- А где Ирка??? (ее соседка по комнате, видимо за
нее она меня и приняла, не поглядев)...
Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо.. :)
История произошла сегодня утром (26.07.04). Сидим в классе службы, болтаем перед разводом (мы - милиционеры, сотрудники вневедомственной охраны), и одна девушка, младший сержант Женя спрашивает меня:
- Валера, куда заступаешь?
- Будем с Котом перекрывать дальнюю проходную.
- Гони ты его оттуда, он все углы обосрал.
- Я, вообще-то, про Серегу Котикова говорил...
Секундная тишина и все присутствующие выпадают в осадок, включая Женю. Второй взрыв веселья случился через минуту, когда вошел Кот.
Приезжает брат в гости утром из Питера. Соскучились, не терпится встретиться. Чтобы успеть лицезреть друг друга до работы, прошу в смс его выйти раньше на ст. Кусково, 5 минут поболтать до начала рабочего дня. Электричка
проезжает эту станцию, не останавливаясь, выхожу на следующей остановке, пересаживаюсь в другую (в обратную сторону), с ней также ерунда - тоже не
останавливается в Кусково. Проезжая перрон, вижу брата!, получаю смс-ку "В Кусково стою, сестру не видать, что за япона мать?" Пришлось культурно
извиняться и добираться на маршрутке в офис, так как это был последний электропоезд! Брата теперь только после 6 увижу... дожить бы...хорошее начало
дня?!
Иногда говорю чего-нибудь, думаю что что-то серьезное, а получается смешно.
Вчера работаем, середина дня, уже запарились все. Со склада товар выдаем. Заходит один работник к нам на склад, смотрит как мы товар вовсю готовим, а на лицо у самого кислое. Смотрит и изрекает: эх щас бы вкусненького чего-нибудь. Я быстро перевариваю эту информацию, думаю, что сам бы не отказался от чего-нибудь и самом собой возникает вопрос, а что бы ему самому хотелось. И задаю как мне показалось обычный, нормальный вопрос: а ты как хочешь: погрызть или пососать? У меня то в голове были семечки и чупа-чупс.
На одном из наших складов решили отделить дверь граничашую между нашей и соседней фирмой, было решено сделать небольное пространство ну такую небольшую комнатку (как в мультике "Ну, погоди", где волк на стройке работал). Мужик клал
кирпич, клал и под конец до него дошло, что он сидел внутри того квадрата, который выкладывал, а дверь которую он замуровывал когда-то давно заперли на ключ.... а ключ потеряли. Стенку он сделал как раз под самый потолок, со стремянки последние кирпичи клал, кладку он сломать не мог, ведь цемент еще не затвердел, а если он толкнет стенку, то она рухнет прям на весь товар соседей,
т.е. на косметику, так он и седел там пока не было принято решение о том, что бы сбить молотком замок на железной двери...
ВЫВОД: Дураков не сеют и не пашут, они сами родятся )))
Пришла я как-то на экзамен. Препод мне говорит:
- Вы такая красивая сегодня. В чем причина?
Я отвечаю:
- У меня дочь сегодня родилась.
До этого случая моя кличка была - Молчун, какая сейчас - не скажу. Впрочем прочитаете, можете догадаться.

Сижу на работе. А накануне траванулся...., всё бурлит, клокочет. Чувствую счас хлынет, хватаю бумагу и вперёд. Только уселся, дверь дёргают, а у меня уже процесс пошел, не до слов. Спрашивают:
- Есть кто?
В ответ журчанье моего мощного потока.
- Миха это ты там унитаз пугаешь?
На этот раз к журчанию добавляется мощное звуковое сопровождение. Слышу, коллега
мой по работе убегает. Выхожу, вижу он в окошко высунулся, свежим воздухом дышит. И на весь офис, гад, возмущается - мало того, что почти не общаемся, так еще и в сортире без слов послал и обвонял.
Зато теперь все живо интересуются моим самочувствием.
Есть у меня тетушка,постоянно всякие перлы выдает. Вот одна из них. В ее личном гараже есть 2 двери, так вот однажды мы приехали к ней в гости и пошли обходить владения. Подходим к гаражу, она выдает:
- Ой, девочки, мы с вами в задний проход не пойдем! Пусть туда наши мужики идут...
Рассказала подруга, очень симпатичная девушка.
Стоит вечером на трассе, голосует. Нужно доехать до дома, не очень далеко. Останавливается машина, за рулем мужчина.
Она: "До поселка довезете?"
Он: "Сколько?".
Она:"Ни сколько".
Он: "Ну давай я тебе хоть на колготки дам..."
Сын 4 года показывает свои рисунки:
-Вот, папа, это у меня нарисован орел, почти такой же, как на россиянском флаге, только тот вертелся, когда его рисовали.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной блондинки. Доходит очередь до девахи (Д):
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец (П): - На какую машину?
(Д) - На мою.
(П) - ...
Очередь (О) вздох отчаяния, понимая что это надолго.
(П) - Марка?
(Д) - ???
(П) - Как называется?
(Д) - Фольцваген.
(П) - Модель?
(Д) - ???
(П) - Сзади, на багажнике, что написано?
(Д) - А! "Роло".
(П) - ???
(О) - ПОЛО?
(Д) - ???
(П) - Уфф! Год рождения?
(Д) - 1978.
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди проходит сдавленный смешок, далее по мере того, до кого как доходит, переходящий в гогот. Деваха в непонятках. Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит...
(П) - Год выпуска машины?
(Д) - 1999.
(П)роясь в каталоге: - Объем?
(Д) (посоображав несколько секунд) - Чего?
Кто то из очереди: - БАГАЖНИКА!!!
(О) - ХА-ХА-ХА.
(Д) (ужасно смущенно) - Я не знаю.
Очередь в конвульсиях.
(П) - Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
(Продавец) (красный от сдерживаемого смеха) - Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на
прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
(П) - есть Luсаs.
(Д) - это что модель?
(о) - Это марка.
(Д) - А другие есть?
(П) - Есть Fеrаdо, Аtе.
(Д) - А задние?
(П) - Тоже есть. Такие же.
(Д) (долго соображая) - Не надо!
(П) - Чего не надо?
(Д) (покраснев как рак, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!
Быстро собирает содержимое сумочки с прилавка и отваливает.
(П) (после паузы) - Во блин!!!
Дело было утром, еду как всегда на работу тихо, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъежает машина нашей доблесной милиции, не проходит и пол минуты и слева от меня точно такая. Невзначай бросаю взгляд на
водителя слева и слышу:
- ЧЕ СМОТРИШЬ, ЗАГАДЫВАЙ ЖЕЛАНИЕ!!!
Работаю в телефонной компании, история произошла с одним из коллег. Звонок. Клиент спрашивает:
- Таки скажите, пожалуйста,сколько стоит одна секунда разговора с Израилем?
Минута стоит 10 центов...
Утро. В забитый битком троллейбус в заднюю дверь пытаются влезть старик со старухой. Все конечно стараются пропустить их и уступают им места. Усевшись на места, старуха достает талоны и отдает старику, чтобы он их пробил в
компостере. Однако во время трогания и езды троллейбуса старик никак не мог попасть в щель компостера. Напоминаю было утро,все ехали сонные и в самом троллейбусе было тихо. Но вот троллейбус подходит к очередной остановке и
останавливается. И в этот момент на весь троллейбус раздается бабулин голос: "Дед, суй пока стоит!" После этих слов все мгновенно проснулись и ехать было гораздо веселее.
Суббота, лето, +35 в тени. Переполненный автобус идущий на барахолку (огромный вещевой рынок в Алма-Ате).
Входит полная дама, естественно, обливается потом и просит мужчину открыть люк. Мужчина молча открывает. Но всегда находится некая грымза, которая боится простудиться. Так вот эта грымза заявляет, что ее продует и просит закрыть люк.
Мужчина молча закрывает. Грымза - худая тетка лет сорока с поджатыми губами. (Похожа на учительницу из рекламных роликов с Сидоровым.) Через некоторое время Полная тетка снова просит открыть, мотивируя это тем, что душно, жарко, и т.п. Грымза просит закрыть, ей мол простывать нельзя. И так раз пять. Мужик молча и
спокойно щелкает люком.
Потом конфликт интересов переходит в новую стадию,
возникает словесная перепалка. Грымза заявляет, что мол жрать поменьше надо, тогда и потеть не будешь. Тогда мужик оценивающе смотрит то на одну, то на другую, открывает люк и с видом
независимого арбитра заявляет:
- Хорошего человека должно быть много. А вот
говно, хоть и маленькая кучка, но воня-а-ает.
Финиш. Автобус в ауте. Едем с открытым люком. А тетка, наверное, простыла, заболела и умерла...
Сотрудица паспортного стола нервно посетителю:
"Ну мужчина, читайте внимательнее! Здесь же русским языком по-белому написано!"
Не знаю, может быть, кто-то уже "запускал" в сеть эту историю, она довольно известная, но на всякий случай напишу:

Однажды, году так в 1996-м случилось по весне 8 марта. А март выдался прямо скажем не сильно теплым: ни лужи, ни сердца ещё не оттаяли. Наш герой, скажем Вова, собрался поздравлять с праздником свою любимую тещу. Жена достала: "Езжай
и езжай, уваж маму". А поскольку сама жена, скажем, Наташа, с мамой в тот момент были в отношениях натянутых, хотя и продолжали друг друга любить, как положено примерным родственникам, Наташа решила остаться дома.

И вот, откопав из-под мокрого весеннего снега свой верный "Москвич", Вова направился на другой конец Москвы с букетиком мимозы и "Птичьим молоком". Теща приняла зятя сдержанно, но тесть, почувствовав возможность урвать глоточек
безнаказанно, вытащил из семейного тайника бутылочку и предложил распить на троих.

Теща пить водку отказалась, Вова тоже сначала упирался, но перебороть желание не смог и под соленые огурчики и оливье они эту бутылочку-таки распили. Потом, конечно, оказалось, что бытылочка в доме не последняя, а повод вовсе не тот,
чтобы отказываться. Ближе к ночи, Вова, будучи в сильном уже подпитии и мало чего соображая, засобирался домой. Тесть его не отговаривал (не до того ему было после долгого перерыва в приеме алкоголя), теща пару раз намекнула, что не
гоже-таки в таком виде за руль, оставь мол машину у нас во дворе, завтра заберешь. Но не таков наш Вова, чтобы бросить на произвол судьбы верного
железного друга, от души расцеловал тещу, сел в машину, и, то и дело икая, поехал через центр на чистом автомате, надеясь на классический "авось".

Но не тут-то было. В районе Ленинградки ГАИшник, определив витиеватую траекторию движения, пригласил проследовать к бордюру. "Трубочка" не понадобилась, Вова отпираться не стал, понурил взгляд и только виновато икал. ГАИшник смотрел в
права, мычал и неторопливо принимал решение по собственному счетчику. Но в этот момент его внимание отвлек металлический предмет, в котором угадывались черты новенького БМВ. Предмет пролетел на красный, вывернул на обочину и, просвистев несколько метров вниз, спланировал куда-то в кусты. ГАИшник встрепенулся, обнулил счетчик и, запретив куда-либо уходить нашему герою, ломанулся на место катастрофы, которое было практически рядом. Вовины права он забрал с собой.

Из кустов ГАИшник выполз вместе с двумя братками, виду которых мог бы позавидовать даже Вовин тесть. Видимо в силу того, что соображали они довольно туго, а денег дать могли много больше, ГАИшник не спешил возвращаться на место первого нарушения. Вова честно прождал около получаса. Ноги и руки стали сильно замерзать на мартовском ночном морозце, но в голове ещё стоял приятный хмель, который и толкнул нашего героя на закономерно-бунтарский вопрос "А какого собственно ?".

Ключи оставались в замке, а Вова в дурмане, и ещё через десять минут он совершенно спокойно ехал домой без прав и лишних сожалений. Но под напором
сквозняка и времени сознание постепенно прояснялось, ситуация вырисовывалась все более ясно. Собственно, подъезжая к дому, Вова уже боялся. Что делать и сколько лет за такое дают ? Но протрезвел ещё не окончательно. Быстренько загнав "Москвич" в гараж, он взлетел по лестнице и, вломившись в свою квартиру, строго-настрого велел жене говорить всем, что болеет гриппом вторую неделю. Сам же, не вдаваясь в подробности и отмахиваясь от вопросов благоверной, лег в
постель, завернулся в одеяло и для пущей убедительности разложил на столе градусники и аспирин.

Через час в дверь постучали. Жена обнаружила на пороге двух ГАИшников с правами мужа в руке. Они широко и алчно улыбались:

- Здесь живет такой-то такой-то ?

- Да. - пролепетала Наташа под предсмертные хрипы мужа, раздающиеся из спальни.
- Две недели с гриппом, с постели не встает. Врач вот приходил...
- А машина у вас в такими-то и такими-то номерами ?

- Да. Две недели не выгоняли из ракушки. Говорю же - грипп...

- Ну, пошли к ракушке, смотреть.

Наташа спешно оделась и, как порядочная жена, следуя установленной "легенде", поплелась открывать ракушку. ГАИшники шли за ней и недобро ржали. Собственно через минуту ржала уже и Наташа. И Вова. А утром и половина двора.

В ракушке стоял бело-синий ГАИшный "Москвич" с мигалками и сиротливо ждал своих прежних хозяев...

История умалчивает что и в каких суммах было предложено служителям порядка, но только, коллективно выпив на последок и обменявшись автомобилями, разошлись они мирно, без шума и возбуждения всяких дел. А Вова с тех пор водки не пьет. Даже с тестем.
Одна моя бывшая сотрудница на вопрос по телефону "А как вас представить?" -
отвечала "Представьте меня голой в ванне"
Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Уступите место девушкам подешевле!
Мама рассказывает сыну сказку на ночь:
-И тут из леса вышел гоблин...
-Кто блин?
-Спи, блин!
В сбербанке:
-В заявлении вы забыли поставить точку.
-В самом деле? Так поставьте её за меня!
-Не могу,всё должно быть написано вашим почерком!
Звонок в квартиру.Трубку поднимает злой мужик.
-Алло,здравствуйте,а Васю можно.
-Пошёл на х@#.
-Да,и когда вернется?
Девочка 3 года, обращается к маме:
-Мама, сшей мне крылышки, как у бабочки, я буду летать, КАР, КАР, КАР....
Пришел мой приятель Леха домой раньше обычного.подходит к домофону набирает
номер квартиры меняет голос и говорит: секс по домофону заказывали? Его теща
отвечает: ой а Леша еще с работы не вернулся!
даже хорошей танцовщие порой мешает то,что мешает плохому танцору.
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается
полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено
взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
Купил мужик попугая говорящего и поставил клетку на балкон. Идёт под балконом
мент. Попугай на всю улицу :
-Все менты - козлы вонючие!
Мент пошёл к мужику, тот - ну как же, это ж попугай бестолковый. На следующий
день снова проходит мент под балконом, а попугай орёт :
-все менты - козлы вонючие!
Мент снова к мужику разбираться. Тот еле отмазался, мент уходит, а мужик
попугаю: Ах ты скотина, ещё только раз - и пущу на фарш!
На следующий день мент уже специально проходит под тем балконом . Попугай,
заговорщицки подмигивая:
- Ну, ты в курсе, мужик, да?..
Как-то у меня на работе (неважно где) сломался винт в одной из машин.
Наш сисадмин тут же выписывает счет на новый и внизу ставит пометку для шефа -
Замена умершего винта в такой-то машине... Через минут 15 заходит шеф и пишет
для бухгалтерии резолюцию
- Оплатить похороны винта согласно счета.
Мы еще пол часа ползали со смеху по кабинету а когда пришли в себя отсканили его
себе на память. Вот такой у нас рулезный шеф!
Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное мерседесовское
зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя:
- Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет...
Объявление на двери в подвал:
"Господа! К сожалению санэпидемстанция запретила проживание в подвальном
помещении. Свои вещи вы можете найти около мусорных бочков. Милиция."
15.10., 17:35
Мне никогда в голову не приходило,
что научное слово может вызвать шок
В магазине я попросил мясо с тонкой
сарколлемой, на меня обернулся весь магазин,
как будто я произнес самое неприличное
слово на свете
15.10., 17:36
Мне никогда в голову не приходило,
что научное слово может вызвать шок
В магазине я попросил мясо с тонкой
сарколлемой, на меня обернулся весь магазин,
как будто я произнес самое неприличное
слово на свете
18.10., 15:05
Сёдня еду в автобусе.
кондуктор говорит показываем билет
в развёрнутом виде!
Я ей показываю 10 рублей
в свёрнутом виде ,и она говорит всё
молодой человек я видела что у вас есть
билет и я проехал бесплатно!!!
18.10., 19:03
В одесской маршрутке. Входит женщина
и спрашивает водителя: "Водитель,
Вы меня стоя возьмёте?" Водитель,
не растерявшись: "Женщина! Я на работе!!!".
19.10., 13:13


Однажды, мы с другом, накурившись в хлам,
шли по нашему университету и искали
хотя бы что-нибудь интересное в нем.
Мы нашли список с фамилиями студентов.
Вот они:
Ву Т
Чепурной
Бугаев
Бутко
Плаксина
Ходкина
Подобед
Зубахина
НГО
Сутулец
Тетеря
Тороян
Гуля
Вовк
Шматко
Перец Татьяна
Хачикян
Дрожалкина
Кривошеева
Арапу Аня
Волосах
Редкозубова.
19.10., 20:54
Новый русский прилетает в Москву,
подходит к паспортному контролю,
погранец его и спрашивает:
- Молодой человек, откуда прибыли, скажите, пожалуйста.
- Откуда прибыли брат, одни убытки!!!
20.10., 11:05
Сижу стригусь в парикмахерской возле рынка.
Три парикмахера, работают, обсуждают
вчерашний чемпионат мира по футболу.
1-парикмахер напарнику: Слушай, а Аргентина
это столица Италии?
2-парикмахер: Да откуда ему знать он что биолог что ли.
3-парикмахер: Не биолог,а геолог,колхозник.
И у всех серьезные озобоченные лица.

(из реальной жизни)г.Ташауз,Туркмения
20.10., 11:20
Знаешь, что такое Хрен?
Это растение.
А знаешь что такое хренотень?
Это тень, отбрасываемая хреном.
20.10., 20:16
Вчера пробил колесо и пришлось менять резину?Ну ,купил новую резину в шиномантаже говорят, что старый балон за 100 руб. можешь оставить у нас на утилизацию. Я говорю: "Cпасибо я и сам до ближайшего мусорного контейнера могу за
сотку доехать". Доезжаю, достаю из багажника утиль сырьё, приметился, размахнулся посильнее и швырнул что есть дури. И прямо в эту секунду,
как чёрт из табакерки выныривает из контейнера БОМЖ, и как в фильме "Матрица" в секунду у него глаза лезут из орбит, тут уже и балон подоспел
на встречу небритому лицу - ХРЯСЬ - прям в
морду. Кинетическая энергия колеса сообщает
его телу с какой скоростью
и в каком направлении нужно двигаться дальше
и процесс что называется пошел, новоиспечённый НЕО тут же, потеряв связь с гравитацией и
реальностью, соответственно начинает закручивать сальто с характерным звуком, я уже вижу его неуправляемые ноги, летящие вслед за туловищем и тут, сюрприз - неровно обрезанные
валенки слетают с беспомощных ножек и оголяют непромытые пяточки.
Много, много шуму, очевидцы замерли на местах, все в напряжении, и тут на меня находит затмение, с характерным жестом руки я восторженно кричу:
ЕЕЕЕЕЕСССССССССССС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Аплодисменты благодарной публики, я счастлив!Конечно бедолагу потом достал, пожурил
немного, чтоб впредь по контейнерам без страховки не лазил и дал ему 50руб на поллитра для успокоения нервов(как оказалось промысел его
небезопасен)
Вот так, халявной утилизации не вышло!!!
21.10., 14:18
Недавно читаю объявление (наклейку)
у дверей маршрутки:
Способ остановки - ОРАЛЬНЫЙ.
21.10., 14:26

Недавно...подхожу к киоску купить сигарет:
"Дайте, пожалуйста, пачку Windows
light..." (вместо Winston) :))
21.10., 21:19
Вечер трудного дня. Бухгалтерия формирует отчет за 9 месяцев.
Позвали меня что-то там посмотреть, типа машина криво работает.
Ну и заодно софт бухгалтерский посмотреть. Смотрю, кнопки нажимаю.
И надо мне посчитать. Кликаю
ПУСК-Программы-Стандартные-Калькулятор.
Беру в руки калькулятор со стола, нажимаю кнопки, давлю ПЛЮС. И с ужасом вижу, что на экране пусто. Шок. Бухгалтера в осадке.
23.10., 14:59
У меня в Англии живет подруга и мы с ней по праздникам обычно обмениваемся
подарками, то есть о работниках нашей почтовой службы я знаю не понаслышке. Пара историй:
1.Мужчина передо мной отдает бандероль и говорит "в Швейцарию".. тетка долго
где-то ковыряется, шуршит, потом переспрашивает: а какой город в Швеции? он отвечает: "не в Швецию а в Швейцарию" .. она: " А это разве не одно и тоже??"
2. Реально со мной: спрашивают куда посылка:
- В Англию, Лондон..
уходит..долго где-то что-то смотрит(какие то коды видимо), возвращается:
- Так в Англию или в Лондон?
Отвечаю что Лондон это столица такой страны Англии..уходит опять..еще дольше ее
нет..очередь волнуется.. приходит:
- Нет такой страны, говорит..я уже несколько раз посмотрела..
пришлось объяснять что посмотрите на букву В - Великобритания.
потом пришлось выслушать, что я хожу тут и людям головы морочу - не могу сразу
сказать куда посылку послать хочу...
ВОТ ТАК.. если бы я услышала это от кого-нибудь, вряд ли поверила бы, что
существуют люди, которые не знают, что есть страна Англия.. ладно там Мозамбик..
25.10., 13:03
За достоверность истории не ручаюсь,
но рассказал мне ее вроде как один из
участников. Ситуация такая. Пост ГИБДД.
Два работника тормозят в хлам
тонированную десятку.
Десятка останавливается метрах в 30
после поста и никто из
нее не выходит. Работники органов долго
рядятся кому идти разбираться и в
результате идут оба. Открывают дверь
и видят картину. На передних сиденьях
никого нет, зато на задних сидят четыре
пьяных мужика. Диалог:
- А где водила-то?
- А фиг его знает.
- То есть как это?
- Начальник, водила точно был, но мы все
пьяные, за руль не садимся, делов не
знаем. Документы на машину вот они.
Пока разбирались, приехал вызванный по
телефону трезвый человек и забрал тачку.
Очевидец клянется, что отдачи со стороны
ГИБДД не было.
26.10., 9:58

На одной свадьбе нарезали из бумаги следов,
разложили эти следы на полу от жениха
к невесте, и тамада задал хохмаческое задание:
жених должен дойти до невесты по
этим следам, говоря комплимент или
ласковое слово на каждом следе.
жених пошел: 1-й след - "Любимая!";
2-й след - "Красавица!";
3-й след - "Хорошая моя!";
на 4-ом поскользнулся, падает: "Бл@дь!!"


Прислал:
Barabashka. oleg_ic@inbox.ru
28.10., 19:57
Как ребенка впервые отвели в детский сад.

Идут в первый раз, волнуются, подороге даются различные указания: старшим
подчиняться, ни с кем не ругаться, всех слушать и т.д. Приходят, мать быстренько
отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к
ребенку, передает его в руки нянечки.
Сама тем временем отходит в сторону и
смотрит, вытирая скупую слезу. Няня
берет ребенка под руку и подводит к рядам
раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится...
У дочки на лице кризис, легкое помешательство, потом она бросает
тоскливый взгляд на маму и протягивает ручку к одному из шкафчиков. Потом... залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...
29.10., 20:42
Не велик опыт того, кто считает себя великим.
1.11., 10:58

Италия, мы с подругой (русская+ казашка)
едем в поезде, где к нам подсаживаются
2 итальянки. После прослушивания нашего
разговора на русском языке спрашивают на
английском от куда мы приехали.
Мы отвечаем что с Казахстана. Итальянки
помолчали, потом одна спрашивает у другой
на итальянском уже: Иа где эта страна
находится?К на что вторая с умным видом
ей отвечает, мол тупая что-ли И в Африке
конечноК!
2.11., 9:47
На уроке НВП майор обращается к студентам:
"Если вы такие идиоты, что не можете запомнить,
делайте как я: записывайте".
2.11., 10:43
Настоящий джентльмен никогда не скажет:
*Е% вашу мать!*
Он скажет:
*Я вам в отцы гожусь*...
2.11., 11:05

Приехал глава семейства, работающий
на судах дальнего плавания, в отпуск домой.
Пятилетняя дочка взбирается к нему на колени и спрашивает:
ў Пап, а пап! Ты моряк?
ў Да.
ў Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни...
2.11., 20:37
Надпись в маршрутке: чем тише вы говорите,тем дальше ваша остановка!
3.11., 12:51
Тяжёлый день, я возвращалась домой
после длинных пар в универе.Сажусь
в трамвай. Впереди сидит бабуля с
огромной коробкой торта
и негромко посапывает.
На следующей остановке заходит в трамвай
компашка изрядно выпивших ребят, но с
маленькой коробкой торта, и один из них говорит:
-Смотри братва, бабуля одна?
-Одна. -Торт для неё большой?
-Большой.
И решили они тортами махнуться так, чтоб бабка не заметила.
И у них всё благополучно вышло.
Торт у ребят, они стремглав выскакивают на
следуюшей остановке.
Из-за шума вдруг просыпаеться бабуля и
с ужасом кричит на весь тролейбус:
ГДЕ КОТ?
После чего я узнала, что бабуля ехала на дачу своего кота хоронить)))
4.11., 8:39
Объявление на торговом павильоне:
"На витрине висит не все, остальное - у продавца".
4.11., 21:09

Ехали ны вечерком с отдыха на природе. Смеркалось, все веселые, не отошли от
обширного отравления кислородом, вот только водила наш заскучал и основательно
окунулся в свои мысли. Дорога пролегала мимо часного сектора. И тут все обратили
внимание на торчащий из за кустов силуэт автомобиляс характерными
опознавательными знаками. На который устало оперся человек в форме. Все
напряглись, так как если признатся водила наш поже позволил себе принять. Вроде
проскочили, все выдохнули. Но, метров через 50, наш "задумчивый" водитель,
останавливается, достает документы, и быстрым шагом идет по направлению к
гаишнику. Разговор у них длился минут 10. Сотрудник пытался внушить водителю,
что не хочет смотреть его документы, что он приехал домой покушать и что он
никого не останавливал. Усадить водилу За руль потом было сложно.
4.11., 21:10
Объявление в маршрутке. "На просьбу остановиться где-нибудь тут, остановка будет
где-то там"
5.11., 21:06


Работаю архитектором. Приезжаю на объект-дождь, сыро, мерзко, соответственно
хочется есть. Все работяги натурально сидят в бытовке и ждут, когда придет гонец
из магазина, с продуктами.Наконец дверь открывается, вваливается посланец и
выдает перл, после которого бытовка стонала минут десять:Мужики, тут в пакете
яйца, вы разберите, где чьи!!!
6.11., 12:21

Захожу в поезд на "Выхино", сажусь, народу прибавляется. Входит бабка, садится
посередине, оглядывается слева направо (все, как на подбор в очках) и изрекает:
- Развелось тут... (пауза)... Гарри Поттеров!
Я поворачиваясь: метлу одолжить, бабушка?
Она, подмигивая: у меня своя есть, внучек!
9.11., 9:20
Свадьба. все гости уже на хорошем веселе.
И тут один из друзей жениха, решив
сделать тому приятное, а заодно родственникам
невесты,поддержав старинные
традиции насчет чистоты невесты,
произносит тост:
-За тех, кто еще не спал с невестой!
Эффект был абсолютно наоборот!
Даже музыка как-то тихо стала играть, такая
тишина наступила. От массовой расправы гостями
со стороны невесты бедного парня
спасло чудо!
10.11., 11:04
Прочла в газете:

В Махачкале не удалось задержать террористов

Спецоперация в Махачкале по задержанию террористов, подозреваемых в убийствах
сотрудников правоохранительных
органов завершена. Террористам удалось скрыться сообщили РИА "Новости",
в правоохранительных органах.
11.11., 10:25
Ехали мы как-то в маршрутке..
не в такой новенькой , по типу "рекс"..
а в старой развалюхе "газельке"...
Скучно..Жарко....
Наблюдаем за пассажирами...
Вперед выходит мальчик...лет так 7-8..
идет к водителю, и просит остановить
- у магазина "Колокольчик", но открыть
не передюю, а заднюю дверь,
что б другу удобней было с конца автобусика
выходить...А у этого самого "Колокольчика"-то
остановки как таковой нет..ну..водитель -
добрая душа, делает исключение для
детей...останавливает...
Следует немая сцена....
Мальчики остаются на месте...
Водитель (нервно):
Ну? где вы там?! выходите!
Мальчик: А нам не надо
выходить, я просто хотел
доказать другу, что задняя дверь тоже
открывается.....
Еще долго сквозь ржач пассажиров
доносились проклятья водителя:
Ты у меня сегодня из маршрутки вообще не выйдешь!...
11.11., 21:21
слышал эту историю от работников ГИБДД, но не от участников, в общем за что
купил - за то и продаю:
зима, ночь, стационарный пост ГАИ. Стоят инспектор и двастажера, лениво
беседуют. По абсолютно пустому шоссе проезжает запорожец, инспектор подняв жезл
пораженно замер, глядя вслед удаляющейся машине. Все успели разглядеть, что
человек за рулем просто спит, упав вперед, видно сильно в хлам. А машина идет
при этом ровно. Гаишники бросаются к своей машине, пока завели, пока выехали,
тот уже успел уехать далеко, даже огней габаритных не видно. Но инспектор не
унывает и говорит стажерам, что знает, что будет дальше:
-Там через километр-полтора развилка, а посередине сугроб всегда наметают, вот
это и будет его причал.
Точно, на указанной развилке сугроб высотой метра два, и на нем, на самом гребне
запор. Сел на днище, колеса висят и во всю крутятся. Мужик даже не шевельнулся.
Инспектор, утопая в снегу, подбирается к водительской двери и распахивает её. На что мужик чуть оторвав голову от руля и кося одним глазом выдает:
- Инспектор, не бегите за машиной, не видете - я еду!..
И падает назад на руль, полный аут! Инспектор посмеиваясь закрыл дверь и пояснив
стажерам, что никуда не денется, еще сам придет, возвращается на пикет.
Финал таков: утром мужик действительно приперся на пикет, замерзший, с жуткого
бодуна. Бензин, говорит, закончился, да еще на гору какую-то заехал, не может
теперь съехать. Помогите, мол...
11.11., 21:22
Любовь - это солнце, желание -
только вспышка. Желание
ослепляет, а солнце
дарит
жизнь!
15.11., 19:38


В строительную фирму "N" взяли на работу рекретарём молоденькую, неопытную
девушку. Неуспев запомнить всех по именам, в том числе и начальство, она
приступила к работе. И вот отвечает она на звонок (звонят генеральному
директору):
-Алё, девушка, соедините меня с Григорием Васильевичем.
- А его нет на месте...
- А когда он будет?
- Не знаю...
- А в цеху его нет?
- Нет...
Кладёт трубку, поворачивается к коллегам и спрашивает:
- А кто такой Авцехуев??? Коллектив вспоминает эту хохму по сей день.
15.11., 19:45
стоит перед зеркалом
наркоман. смотрит в зеркало
и говорит:
- Там я,и тут я.
вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Это я!
- Ну вот,и там я...
15.11., 19:47
"Холодает", - сказал Серый Волк, по уши натягивая Красную Шапочку...
16.11., 19:54
Эта ситуация произошла сегодня в школе:
Идет мальчик по коридору и ест пиццу. Вдруг пицца падает на пол. Мальчик
поднимает ее и ест дальше. Ему говорят:"Ты что, там же микробы!!!" на что
ребенок отвечает:"А я в них не верю".
16.11., 19:58

Идёт мужик купаться в озеро где живёт крокодил, который яйца всех кто купается откусывает.
-Ну что я крокодила боюсь (мужским голосом)
Залез в озеро и через 15 минут вылезает
-Мдя... накупался (голосом кострированного)
Сел он на берегу и видит, что мужик купаться идёт
- Ты куда? Купаться? (гол. костр.)
- Да! (муж. гол.)
- Ну иди! (гол.кост.)
Залез мужик и через 10 минут вылезает.
- Ну что? Искупался? (гол. кост.)
- Да! (гол.кост)
- Ну садись! (гол.кост.)
И так прошло человек 15, сидят они все безяйцие на берегу. Видят мужик идёт.
- Ты куда? Купаться? (хором гол. костр.)
- Да (муж.гол.)
- Ну иди (хором гол.кост.)
Залез через 15 минут вылезает.
- ну что искупался? (хором гол.костр.)
- Да! (муж.гол.)
Все сразу задумались. Но тут из очера вылезает крокодил.
- ну что? Докусался? (хором гол. костр.)
- Да! (гол.костр.)
- Ну садись!!!
17.11., 19:56
1984 год. Умер близкий мне человек. Примерно через месяц поехал я в командировку в Москву и за одно хотел там приобрести икру для траурного стола на
сорок дней.
Устроился я в гостинице МОСКВА. Вхожу там в ресторан. Подзываю
официантку. Заказываю 10 маленьких банок красной и 2 большой банки черной икры.
Все это официантка принесла, я положил сверток в сумку и взял менью. В это время к моему столу подошел прилично одетый русский
и спросил, можно ли подсесть. Я не возрожал. Я заказал столичный салат, грибную солянку, киевские котлеты и две бутылки пива. Мой сосед заказал то же самое. Когда заканчивал еду, попросил
официанта рассчитать меня. Она кладет чек передо мной.
- Сколько? - спрашиваю;
- 475 рублей.
Я достаю свежую пачку 100 рублевых, извлекаю из них 5 банкнот и отдаю.
Официантка, не посчитав, кладет денги в карман, благодорит и уходит. Вдруг я замечаю странный взгляд моего соседа:(он же не видел, сколько икры я заказал)
- Вас обсчитали, говорит он.
- как это? - спрашиваю я
- Да за обед 475 рублей!!!!!
- Ничего, бог сним, отвечаю,прощаюсь и ухожу.
Около выхода я посмотрел не него. Оцепеневшим взглядом он тупо смотрел в мою сторону и или боялся, что ему тоже нужно было платить столько, или думал: какие
же дураки эти грузины!
18.11., 19:32
Летом моя подруга пошла на компьютерные курсы для
начинающих. Группа у нее подобралась весьма разношерстная, в том числе и тетки
где-то под 60, бухгалтера, которых видимо на работе поставили перед выбором: или
1С или пенсия. Ну вот, первое занятие.. всех рассадили, показывают, мол, вот это
монитор, вот это клавиатура, вот это мышка..
- А теперь давайте включим компьютер и посмотрим, как на нем работать.. Внизу на
панели вы видите кнопку Пуск, чтобы начать работу надо кликнуть по ней мышкой..
После минутного раздумья одна из теток берет в руки мышку и начинает тихонько
так стучать ей по экрану...
Училка багровеет, что то бормочет и спешно ретируется из класса.. Из коридора
раздается ее истерический хохот...
23.11., 9:25
- А теперь бидон полон?
К этому времени ученики кое-что сообразили:
- Нет, наверное;
- Хорошо, - сказал учитель. Он достал ковш мелкого песка
и заполнил промежутки между гравием, затем опять спросил:
- Этот бидон полон? Класс закричал: -
- Нет!
- Хорошо, - одобрил преподаватель, достал кувшин с
водой и влил воду в бидон,
пока не заполнил до краев. Затем он спросил:
- Какова мораль этой иллюстрации?
Один из обучающихся поднял руку и сказал:
- Я думаю, что независимо от того,
насколько плотен Ваш план, если Вы действительно
серьезно постараетесь, Вы сможете сделать что-то еще!
- Хорошо, но слишком прямолинейно. Это пример, а не мораль.
А мораль заключается в следующем:
если Вы не положите большие камни вначале,
Вы вообще никогда не сможете их разместить.
Каковы большие камни в Вашей жизни? Проект, который Вы
хотите реализовать? Время, проведенное с Вашими
любимыми людьми? Ваша вера, Ваше
образование, Ваши финансы? Обучение других?
Не забудьте положить эти
действительно БОЛЬШИЕ КАМНИ вначале,
иначе Вы вообще не разместите их в Вашей жизни.
23.11., 9:28
Юрий ftp://ftp.razbogatey.info
Преподаватель нашей группы, обучающейся
планированию времени, решил показать
наглядный пример, который студенты никогда
не забудут. Мне кажется, Вы тоже его
запомните.
Во время лекции он сказал:
- А теперь немного развлечемся.
С этими словами он достал большой бидон
и водрузил на стол. Задем он начал
заполнять его камнями размером с кулак,
пока больше ни один камень не помещался
в бидон, и спросил: - Этот бидон полон?
И весь класс сказал: - Да!
Наставник засомневался: - Действительно ли?
С этими словами он полез под стол и достал ковш гравия.
Он засыпал гравий и потряс бидон, чтобы гравий
заполнил промежутки между камнями. Затем улыбнулся и
спросил аудиторию:
24.11., 10:06
Буквально вчера с сынишкой 4-х лет в
супермаркете примеряю пальто с большим
меховым воротником, которое можно отстегнуть.
- Ну как? - спрашиваю.
- Мам, покупай, а кошечку можно будет отпустить..
24.11., 10:07
Была у нас секретарша Леночка.
Саратовская барышня с хорошей фигурой
и с "пулями в голове". Однажды в разгар
рабочего раздался звонок, который после нескольких
слов она закончила фразой:
"Ничего хорошего. Всего страшного."
Перепутать два слова, а какой эффект!
Что было на том конце провода неизвестно, ну а у нас
фраза стала повсеместно употребимой.
24.11., 10:09
Звонит телефон, хватаю на автомате.
Женский голос привычным тоном снабженца с
прямым вопросом сразу:
ИЭто УралПромАвтоматика, а.....? К
Мой ответ такой же скорый:
ИНет, вы ошиблись!К.
Кладу трубку с выдохом:
Дура!
Просыпаюсь от потока вопросов самому себе:
Почему в 3 часа ночи? Почему спрашивали на русском языке?
Почему на мобильный? И в конце концов почему для этого надо звонить в
Калифорнию?...
25.11., 10:05
Народ, вы чего радуетесь! -
прицепился я к восторженным студентам,
зажигающим у плаката ИКивалов, педрихуй!К
(как выяснилось, это не мат, это обращение к главе ЦИКа с просьбой ИпосчитатьК).
26.11., 21:09

Свадьба. Ресторан. Гости уже поели и собираются танцевать. Свидетельница
(хрупкая девушка под два метра роста, с обсолютно плоской грудью) ходит между
гостями. К ней подходит шестилетняя дочка одного из приглашенный, печално и
сочувственно смотрит в глаза, дергает за край платья, что бы т наклонилась, а
то крошке не докричаться. Когда девушка наклонилась, малышка протягивает ей
зефиринку и говорит:
- Скушай зефиринку, может сиськи вырастут?!...
26.11., 21:19

Бракоразводный процесс.

Судья задаёт вопрос жене:

- почему Вы разводитесь ?

- да он всю жизнь относился ко
мне,как к собаке.

- а в чём это выражалось ?

- он постоянно требовал от меня
верности.
26.11., 21:20

РЕКЛАМА:"СОБЕРИ 5 КРЫШЕЧЕК ОТ КОКА-КОЛЫ И ТОГДА ШЕСТАЯ КРЫШЕЧКА ВАМ ДОСТАНЕТСЯ БЕСПЛАТНО!!!"
30.11., 18:04
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант из двухгодичников был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила: "Зачем вам столько?!", он честно ответил: "Для тренировки".........
30.11., 19:47

В нашем классе учился мальчик по фамилии Драч. Однажды он заболели на перекличке учитель перечисляет фамилии, и наконец...
- Драч!
Из класса ответ:
- Драчу плохо!
Ну училка с юмором попалась, и ответила:
- Драчите лучше!
Прислал:
Даша dashyk@ru.ru
30.11., 19:52
Теща печет блины.
Рядом ходит кот и просит.
Теща:
- Уйди,наглец!
Кот трется об ноги.
Она:
- Убирайся гад!
Звонок в дверь, заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов.
- Ето неспроста! - думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым. Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:"YES!!!"
2.12., 10:11
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.
2.12., 20:28

Объявление в студенческом
общежитии:
- На этой неделе ожидаются
перебои с горячей и холодной
водой. Перебьются корпуса 1, 4
и 6.
3.12., 8:28
Как говорится, "богат русский язык".
Работаю я в фирме по обслуживанию
компьютерной техники и программного обеспечения.
Звонит клиент по какой-то проблеме и наш
сотрудник ведет с ним разговор. На нормальном
русском языке разговор бы шел так:
Клиент: У нас возникла неполадка...
Сотрудник: А неполадка какого характера?
Но в русском языке существуют различного
вида слэнги и поэтому разговор
был таким:
Клиент: У нас появился один "косячок".
Сотрудник: А "косячок" какого "плана"?
3.12., 8:30
Переехали в новый офис.
Мой коллега рассказывает про цветы на
подоконнике:
- Это герань, это - то, это - это, а это "денежное дерево".
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не помогает.
3.12., 17:50
Случилось это с моим другом.
Идет экзамен по английскому в
универе. Он в первый раз вообще
на этом предмете. Чесно говоря были
после большого будуна, а у него еще
и с речью проблема, а английского
он вообще не знает. Его очередь
отвечать, он тянит билет, начинает
с чтения текста и его перевода.
Итак
- Тхе модэл оф компетитивэ,
Препод (Женщина) в ужасе,
- Ты откуда приехал? Парень не
растерялся, - Из бурятии, она
- А там язык учил? Он - Да, нас
там всех так учат, (И говоря эти
слова он повернулся к
нейсоответствено вы понимаете
какой был перегар).
Она, -Молодец!, 4 автомат.
После успешной здачи он сказал
что обязательно выучит английский.
5.12., 15:20
Студент писал лабораторную. Работа эта заключалась в написании
программы для подбора человеку профессии, т.е. приходит товарищ,
садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит.
Написал он эту прогу, отладил, но не до конца. Приносит на занятие
показывать преподавателю.
Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель, сзади вся группа
столпилась, смотрит. Преподаватель начинает отвечать на прогины
вопросы.
"Умеете ли вы готовить?" -Нет.
"Умеете ли вы шить?" - Нет.
"Обладаете ли вы навыками строителя?"
- Нет...
Наконец последний вопрос и стандартный ответ - "Нет".
И тут программа выдает:
в поле "Кто вы" большими буквами "РАСПИ*ДЯЙ".
7.12., 10:26
Две истории про букву Д .
Дело происходило на факультете физвоспитания ЗГУ. Теоретическая часть
экзамена по спортивным играм. Препод вызывает студента и просит для
начала показать конспект по разделу гандбол . Студент протягивает
тетрадь, на которой большими буквами написано ГАНБОЛ. Препод отдает
конспект со словами: а букву Д забыл написать? . Студент быстро
исправляет ошибку и возвращает конспект, где написано ГАНБОЛД.

Опять ЗГУ, только факультет укр. филологии. Первокурсники пишут диктант
на украинском языке. После окончания диктанта препод просит задать
интересующие вопросы. Встает девушка и спрашивает как пишется слово
ПИЗДНЯ . Препод опешил, а группа возорвалась дружным ржанием. Оказалось,
речь шла о словосочетании ПIЗНЯ осiнь .
7.12., 21:27
Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.
8.12., 9:53

Мужик, идя вечером через кладбище увидел сторожа, который готовил на завтра
могилу.Подкрался: У-у-у!!!, а сторож "ноль на массу".Мужик и пошёл себе
дальше.Только выходить за ворота, а его сзади лопатой по спине:"Ты шуметь-то
шуми, а за территорию не ходи!"
8.12., 19:36
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать
розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. В школе, где учится моя сестра,
самый легендарный был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными
номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3.
Прислал:
mak_al.ar@bk.ru
9.12., 8:08

Однажды меня, тогда еще шестилетнего ребенка, одна занудная тетя спросила где
меня родители взяли (ну вы же понимаете - СССР, секса нет, информацию брать негде, вот и интересно
ей стало откуда дети берутся ) Вообще-то, сказал я, мама и папа говорят что они нашли меня в
лесу, под грибочком, но я что-то сомневаюсь - какие в январе грибы?!
9.12., 8:53

Принес на работу цифровой фотоаппарат.
Подхожу к экономисту.
-Давай я тебя на рабочий стол положу :))
- Давай - отвечает экономист.
Положил....
Подхожу к бухгалтеру.
-Давай я тебя на рабочий стол положу :))
- Давай - отвечает бухгалтер.
Положил....
Подхожу к секретарю.
-Давай я тебя на рабочий стол положу :))
- На рабочий стол не хочу, хочу на диван!!!

Положил....
9.12., 20:26


Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин
стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У
хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал
последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@дь, не ори!Вей гнездо, ложись спать!!!
10.12., 10:31
natalkabel@mail.ru
У Миши есть Маша, а у Маши есть Кл_па (Клеопатра, блин)Щ
Кл_па это такая собака вроде, из породы, знаете,
таких жалких карманных невнятностей ы
маленькая-маленькая, пучеглазая и
нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по
квартире в трясках и судорогах каких-то,
вечно м_рзнет и писается. Я отказываюсь
верить что это убожество кто-то там вывел
специально, скорее всего кл_пины
доисторические предки, настоящие
большие собаки с зубами, по неясным науке
причинам нет-нет да и трахали каких-нить
доисторических хомяков там или прочих
грызуновЩ Поэтому по внешнему виду
этот маленький скот с гордым именем Клеопатра
напоминает чота среднее между крысой
и смертельно больной крысой.

Хрен знает, была ли она такой же нервной
до знакомства с Мишей, но то что после
этого знакового события ее жизнь радикально
изменилась ы это факт. Такое часто
бывает, что маленькие собачки писаются,
а иногда и какаются от избытка чувств.
Если допустим их сильно нахлобучивает
какая-нить радость, они начинают судорожно
так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, вижжат, крутятся, а потом
вдруг замирают, глазища по пятаку ы и потеклоЩ Раньше Кл_па любила жизнь и
писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла ы лужа,
конфетку дали ы вторая, ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши все
стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от
мишиного вида.

Кл_пины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на
редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вел себя
прилично ы чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и
прочее. А у жадной и вечно голодной Кл_пы была галимая привычка тырить ништяки
из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь под диваном (точно хомячьи гены)
ы пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него тихо, пороется, уписается от
радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять
из ведра Кл_па просто не успела, и е_ вылазка окончилась страшным пол_том по
мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим
родственникам. Мне думается у такой маленькой собачки нервы и так ни к черту, а
тут ещо прыжки затяжныеЩ Е_ искали, потом думали, что убежала, потом думали, что
украли (кому она нужнаЩ) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на
работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Во
общем когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть,
имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит
Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь впер_д.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и
Кл_пой совершили загородную поездку ы типа пиво, речка, бадминтонЩ Ну и когда мы
начали играть в этот бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и
типа развести бедную хиврю на поиграть.

Надо отметить, что Кл_па к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик,
Миша эту тему прос_к, поставил волан на землю и с улыбкой второго гестаповца
начал команды раздавать, типа ИКл_па ы фас! Кл_па ы анфас!ЩК Кл_па на это
сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе,
чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных в_дер. Миша повтыкал вс_
это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с
земли одним ударом ы и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и
жадная Кл_па решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее
уписавшись, кинулась к этому объектуЩ А ведь бегает, падла, быстро, хрен
уследишь: раз-раз ы и уже воланчик в зубах держитЩ А Миша-то замах уже взял и
тормознуться не успелЩ Короче, через секунду Кл_па получила нехилый такой хук
ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в
близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась.

Чудесным образом Кл_па была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный ы от
перегрузок у не_ по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до
размеров волнистого попугайчика, а зенки наоборот ы стали с е_йную голов_шку
каждая и обе косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась
полной ы животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель
передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик,
кстати, так и не нашли, Миша меня уверял. Что Кл_па его проглотила ы стопудовоЩ
10.12., 10:45
Вызвали как-то меня в один из отделов нашей конторы. Так мол и так нужно двоих
работников в кабинете местами поменять и компьютеры их соответственно. Взглянув
на столы вижу что компы абсолютно одинаковые к тому же недавно купленные и даже
еще не проинвентаризованные. Сразу возникает мысль перекинуть только системные
блоки а мониторы не трогать. Закончив таким образом перестановку, замечаю на
себе вопросительный взгляд одного из служащих:
- А.. почему мониторы не меняете?
- А зачем, они ведь одинаковые!
Далее следует фраза сразившая меня наповал:
ТАК ВЕДЬ ТАМ ЖЕ ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ!!!
10.12., 10:47
Звонок (я - неофициальная, но эффективная скорая ветеринарная помощь).Знакомый
мужской голос:"Я гулял сейчас с собачкой. Песик стал тереться попой о землю, а
там было стекло, и пес оцарапал яйца. Я хотел смазать ему яйца йодом, но потом
решил позвонить Вам и узнать, что Вы посоветуете." На часах 01.45 (ночи,
естественно).Вздыхаю:"Ну, с учетом времени, сначала смажьте яйца себе, а если
после этого не пропадет желание заниматься собакой, то собаке смажьте тоже".
История не выдумана, честное слово.
11.12., 15:23

Звонок. Поднимаю трубку. Мужской голос. По ту сторону что-то мужской голос пробормотал. Я ничего не поняла. Я недовольным голосом:
-Вам кого?
В ответ мне опять что-то пробормотали.Видно, мужик сильно выпил раз язык
заплетается. Я:
-Вам кого?
-это такси?
Я:
-НЕТ, ЭТО НЕ ТАКСИ!!
-ТОГДА ПОШЛА НА Х..!
МНЕ ТАКСИ НУЖНО!!!!!
Гудки....
12.12., 12:03
Эту историю мне рассказал дядя,подполковник в отставке: "Сам я не робкого десятка (занимаюсь боксом, телосложением не обижен),
но однажды мне пришлось поздно вечером идти по безлюдному пустырю, пользующемуся у местных дурной славой из-за частых разбоев, изнасилований, а то и убийств. Иду на взводе в буквальном смысле этого слова. Собаки где-то вдали воют, полная луна не предвещает ничего хорошего.
А тут какой-то хмырь сзади пристроился и в руках держит что-то тяжелое. Грохнет за милую душу - мало не покажется. Я ускорил шаг - он тоже. Ну, думаю - все идет к трагической развязке. Искоса заметил, что незнакомец сделал едва уловимое движение со своим подозрительным предметом. Тут я не выдержал - быстро развернулся, врезал и что есть силы бежать домой. ...На следующее утро встречаю свою соседку по дому. Она со вздохом говорит своим подружкам: "А у нас беда случилась. Вчера дядя Миша пошел через наш пустырь и чтобы не так страшно было - пристроился к какому-то бугаю. По пути решил удобней взяться за ящик со столярными инструментами, так тот ни с того, ни с сего ему пару зубов и выбил". Я стою и сочувствую соседке. Не говорить же ей правду."

.