15.12., 20:14
Едем мы как-то с другом по одному
проспекту, который считается

правительственной трассой
(это в Алма-Ате). Тут загорается красный
свет.

Останавливаемся. Рядом с нами стоит
Фольксваген ПАССАТ с двумя ментами.

Менты не простые, а золотые.
Полковник и майор. Загоpается желтый.
Все
потихоньку трогаются, кроме ментов.
Сзади им моргает фарами МЕРСЕДЕС

Гелендваген, короче тониpованный сейф
с надписью BRABUS. Менты недолго

думая берут в руки гpомкоговоpитель и
с таким нагловатым голосом
говоpят:
"Щас там сзади кто-то домоpгается". Тyт молниеносный ответ и тоже в
рупор:

"А там впереди кто то щас допи..ится".
Менты выскакивают из машины, а
там
меpс с номерами, говорящими и том,
что этот сейф обеспечивает охрану

Пpезидента Респyблики, а за рулем
сидит дяденька со звездами, котоpые
им

только снятся. Тyт все, кто стоял
на перекрестке начали ржать над
ментами

так, что они чуть не лопнули со злости.
Это было таким наслаждением.
16.12., 9:41
Привожу текст рекламы, идущей по "ящику" сейчас, вот в данный момент. Привожу его без купюр, добавлений и перестановок слов. Просто выделю некоторык слова заглавными буквами. Итак, задумчивый ЖЕНСКИЙ голос за кадром произносит: - Вы думаете, что идеал это 90-60-90... НЕТ, ИДЕАЛ, ЭТО ОТ 16 ДО 30 СМ И ЗНАЧИТЕЛЬНАЯ ТОЛЩИНА дна. (Речь в рекламе о мечте всех женщин - сковородках).
16.12., 19:26


История приключилась с моим братом.
Приходит ему на телефон sms-ка.
- Привет, как дела?
Номер ему незнаком, но - мало ли что? - он отвечает:
- Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
- Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
На что брат ей написал:
- Маша, когда наконец ты запомнишьтелефон Лены? Вова.
17.12., 10:18
В обувном магазине от "Парижской комунны" около Павелецкого вокзала два детских
отдела: один- "Первые шаги", напротив -"Последняя пара". На мой смешок продавцы
недоумевая ответили, что последняя из партии.
17.12., 20:22

Мой старый друг спрашивает нашего общего знакомого еврея:
- А правда, что евреи
всегда на вопрос отвечают вопросом???
- А где ты это прочитал??
17.12., 20:41

Ну в общем так: есть у нас такая комнатка, где сидят ФСБшники.
Ну они за охрану отвечают.
И у них есть парочка компьютеров и один принтер. Естественно, чтоб печатать могли оба принтер открыт на доступ из сети.
Ну и в один прекрасный день они мне звонят и говорят офигенный фразу: "Дайте нам новый принтер!!!"
я им отвечаю: "Зачем???"
Они: А наш на пенсию ушёл"
(я офигеваю и иду к ним)
Короче!
какой-то умник установил себе их принтер и для прикола послал на печать вот такой текст:
"Я ваш принтер. Я устал у вас работать и ухожу на пенсию"
в общем мы неделю ржали как кони...
19.12., 16:45
В мед. институте на кафедре педиатрии идёт экзамен. Студент отвечает не особо хорошо, и профессор ему говорит "ответишь на последний вопрос поставлю удв., а не ответишь пойдёшь за допуском. Ты согласен?". Студенту делать нечего он согласился. Профессор задаёт вопрос "В поликлинике на осмотре у терапевта мама покормила ребёнка, как узнать сколько ребёнок прибавил в весе?". Студент думал минут 5, потом говорит, ну наверное надо взвесить грудь матери. И он пошел за допуском.
21.12., 18:10
Хотел меня сегоднягаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДДЩ
23.12., 17:23
Иторию рассказал мой товарищ.
Он лежал в больнице со стариком,
и тот вспоминал свою молодость.
Жил он в деревне и как-то пьяный возвращался домой ночью
напрямик чер-знает откуда.
На пути попался старый колодец,
а его как раз мучала жажда.
Ну, решил он попить воды, шарился - шарился вокруг колодца в поисках чем
зачерпнуть, пока в колодец и не свалился. Еще успел подумать пока летел, что
свалится в воду и замерзнет. Падает на что-то мягкое, волосатое и ужасно
вонючее. Воды нет, только жижа, грязь. Достал спички, посветил - козел старый,
тоже видно решил воды попить. Смотрит мужик в небо, звезды и все такое, холодно
жутко. Прижались они с козлом друг к другу, хоть и воняет он сильно, но все же
теплее вдвоем. Всю ночь просидели, светать начало. Слышит голоса - мужики на
работу пошли. Он из колодца "Эй, помогите!!!"
Они: "Кто там?"
Мужик: " Да я, упал на х...!".
Те связали ремни, веревки какие-то, кинули вниз. А тот без всякой мысли привязал козла, кореш все-таки, спасать надо.
Кричит: "Тяните!". Ну, те и потащили. Ну и картина - высовывается из колодца черт
знает что и блеет со страшной силой... Те его обратно отпустили и бегом оттуда.
А мужик еще внизу стоит и наверх смотрит, а теперь уже козел на него сверху. Вот
и опять вдвоем сидят, кукуют. Вдруг слышит - мотоцикл тарахтит, а только
участковый на нем ездит. И голоса - тут, мол, тут... Участковый фонариком
посветил, вьехал что к чему. А мужики, оказывается, побежали к участковому,
кричат : " Там в колодце ТАКОЕ...". Взяли колы, участковый - пистолет, фонарь,
веревку. Короче, когда их вытащили, мужика на месте чуть не прибили!
24.12., 18:35
Мой знакомый-гаишник будит своего сына-гаишника:
- Вставай, лаботряс, на работу опаздываем!
- Ну, пап, ещё немного поваляюсь.
- Вставай, говорю! Они уже пол часа бесплатно ездят!
27.12., 9:21
Пришёл я на одну вечеринку. Всего было человек 10. В определённый момент
понадобилось мне в туалет (слава Богу, хоть по маленькому). Ну, зашёл я, закрыл
на шпингалет дверь, сделал всё как положено и, как воспитанный человек, нажал на
слив бачка. Лучше бы я этого не делал. Обычная вода лилась, наверное, 1 секунду,
затем началось что-то страшное. Вместе с водой пошла пена, и в какие-то
мгновенья она заполнила весь унитаз, поднялась и, перевалив через край, стала
заполнять всё пространство туалета. Первое, что я испытал - был шок, второе -
подумал, что унитаз я сломал, и только когда пена закрыла мои ступни, я понял,
что надо спасаться. Повернулся к двери, открыл шпингалет, повернул ручку...
Дверь не открывается. В голове мысли всякие зароились: как я захлёбываюсь в
пене, как мама убивается над моей могилкой, как соседи шушукаются: <А
Евгений-то, слышали, в унитазе захлебнулся> и т.д. и т.п. Захотелось крикнуть:
<Помогите! Тону!>. Но люди-то что подумают, когда из туалета крики такие
раздаются? Перед девчёнками неудобно. Короче, пока я себя хоронил, дверь
открылась, и передо мной предстала дико ржущая компашка в полном составе.
Оказывается, это они меня так разыграли, вылили в бачёк большую бутылку моющего
средства и закрыли меня на внешний шпингалет. Хозяин квартиры только не смеялся,
не думал, что пены будет столько ...
28.12., 14:47
Лекция по квантом только-только началась.
В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...
28.12., 19:48

24 декабря 2004 года был новогодний вечер, который мы отмечали нашим дружным
коллективом. Наш главный бухгалтер встала рядом со столом, спросила: " У всех ли
налито в бокалы?" и после того, как все присутствующие за столо коллеги мужчины
и женщины подтвердили
заполняемость бокалов. Она произнесла тост: "Поздавляю Вас
с наступающим новым годом и желаю вам всем в следующем году исполнения желаний и
настоящей такой петушиной любви! Все мужчины пить за этот тост отказались,а
женщины потом долго смеялись.
29.12., 14:48
Как-то мой друг зашел к своей девушке (чайку попить :)) и нарвался на просмотр фотографий (дело неблагодарное и зачастую скучное) но ему повезло и среди этих прямоугольных кусочков бумаги попалась ему фотка с утренника в детском саду где предмет эротических фантазий моего друга работала воспитателем На ней она была в костюме Бабы-Яги ну с гримом все как положено и друг желая сделать комплимент девушке (мол не для тебя такая роль красотуля моя) он говорит любящим голосом - А че пострашнее никого не могли найти? Далее следует реакция девушки
30.12., 13:56
Когда ещё я в школе учился мы с другом любили в гости ходить, к
одноклассникам.
Один раз пришли к девчонке, разговорились прямо на лестничной клетке, а дело вечером было, темнеть стало, а лампочки на этой площадке не было. Слово за слово, и мы пообещали завтра прийти и вкрутить лампочку - тимуровцы блин. Приходим на следующий день. Я друга держу, он лампочку вкручивает..., тут
выходит мужик из другой квартиры и наблюдает сложившуюся картину...
Я и говорю: "Мужик, не поверишь лампочку вкручиваем..."
30.12., 20:40

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят
проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А
нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться.
Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб
грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет
трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
Какой-то нехороший человек пукнул в маршрутке. Тихо так, что собственно звук то никто и не услышал, но вонючий до безобразия! Все шмыгают носами и зло смотрят друг на друга. Тут наконец-то амбрэ доходит и до водилы. Тот:
-Мля, кто так дал!
Сразу же подрывается юноша (и думая что это насчёт мелочи котрую он всунул) и говорит:
- ЭТО Я.ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!!!
Маршрутка от такого взрыва смеха чуть не перевернулась.
- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
В новогодние праздники вечером в магазине наблюдал такую картину. Подходит к
продавщице потдатый мужичек:"Бутылку "Беленькой". Берет неловко и роняет на пол.
Та, естесственно, вдребезги. Мужик достает деньги (причем абсолютно
спокойно):"Бутылку "беленькой". Берет бутылку, кладет в полиэтиленовый пакет,
дно рвется - бутылка падает на пол и разбивается. Весь зал смотрит на мужика, а
тот опять совершенно спокойно достает деньги: "Бутылку "Беленькой". У продавщицы
улыбка во весь рот, подает ему бутылку. Мужик ей: "Положи в пакет". Та положила,
протягивает пакет. Мужик: "Потряси". Потрясла - все нормально.Только после этого
мужик взял пакет с бутылкой и ушел.
Едет троллейбус по Симферополю,переполненный.Молодая женщина и немолодой военный
стоят впритык.Женщина краснеет,несколько раз бросает гневные взгляды на стоящего
рядом мужчину в форме,и наконец влепляет ему пощечину.Теперь уже краснеет
мужчина и говорит: "ЧТО ВЫ СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕТЕ?" Начинается скандал, и тут бабуля ,что сидит рядом с ними говорит:
- Деточки, да то наверное мой гусь виноват. у нее из корзины торчала голова живого гуся...
Сидит парень в кафе и пьет кофе, за соседним столиком сидит симпотная девка, он набирается храбрости, подходит и спрашивает:
-Девушка можно с Вами познакомится?
она на все кафе:
-Да, не буду я с тобой спать!!!
все оборачиваются, хихикают, парень со стыдом садиться на место.Через пару минут
к нему подсаживается эта девушка и говорит:
-Вы меня извините, просто я пишу диплом по психологии на тему поведение разных
типов людей в нестандартных ситуациях.
Парень на все кафе:
-Чо, 200 баксов!?!?!?
Ехал один чел с тусовки утром, ну ессно, с похмела нереального. Сушняк его замучил страшный, и решил он купить себе пакетик кефира, выпил, ноЩ видимо, что-то было с кефиром, либо с измученным пьянками организмом этого чела, и понял он, что если не сядет прямо щас на унитаз (по-большому, ессно), то просто кирдык! Ну идет он по улице и у каждой афиши останавливается и скрючивается, пытаясь ЭТО в себе хоть ненадолго задержать. Вот стоит он у очередной афиши, делает вид, что читаетЩ И видит - идет навстречу девушка, которой он предлагал встречаться, или что-то в этом родеЩ Думает, только бы мимо прошла, не заметила!!!!! ФИГ!! Ессно, она его замечает, подходит и начинает протирать ту тему, мол, ты знаешь, я тут подумала о твоих словах, ну и все такоеЩ и долго-долго говорит, парня уже скрутило не по-детски, думает, как бы домой скорее!!! Стоит весь скрюченный, она это дело заметила и спрашивает, мол, что с тобой? А он ей: да понимаешь, говорит, ногу у меня свело, ну девушка, не долго думая, вынимает откуда-то булавку и СО ВСЕЙ СИЛЫ КОЛЕТ ЕГО В НОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!! МдяЩ Что произошло вслед за этим несложно представитьЩ
Вот говорят логика - логикаЩ Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю. Отправляю мужа за пивом, говорю: - Купи две бутылки пива. Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила:
- Я же вроде две просила купить? Муж отвечает:
- Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: ИС этим надо что-то делатьКЩ В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял? - Понял! Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить:
- Я же вроде про две говорила. Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
- Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре. Логично?
вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: ИС этим надо как-то боротьсяК. Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко. - Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? - и так еще для ясности повторила - Одну себе, одну мне. Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: ИНу вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться? К нет все верно - действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала
уточняю:
- Это разве две?
- Почему две? четыре.
- Так я же сказала по одной?
- Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе - в сумме получаем четыре. Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем Щ. ложкой из банки. Ну да ладно. Отправляю мужа за пивом.
- Купи - говорю - две бутылки пива - выделяю на эту благодарную миссию - финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно.
Возвращается. Приносит четыре. Стою, смотрю в пакет. Думаю dйjа vu. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
- Ну?
- Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших временЩ Вот только сомнения все-таки осталисьЩ - Но все-таки четыреЩ а сдача, как от двухЩ непонятноЩ - Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть Хотя может быть логика тут и не причемЩ может это просто стервозность?
Один мой знакомый живет в комуналке. Для отучения больного старого соседского кота от писания под двери, подвел под дверь два проводка от аккумулятора. А сосед вдруг (чего никогда не бывало) решил помыть пол в корридоре. Что было!
Реально из жизни.Автобус, час пик. Народу как сельди в бочке. На светофоре автобус резко тормозит, потом резко трогается. И в относительной тишине женский
звонкий голос:"Молодой человек, вы мне уже вторую обстановку вставить не можете!"... Минута тишины и дикий гогот. Потом выяснилось, что речь шла о билете в компостере...
Прихожу я как-то к партнеру на переговоры о поставках своего товара, смотрю, а у
него на столе стоит коробка охрененных сигар (я любитель). Ну он есстесно
предложил. Я есстесно не отказался. После этого партнер выдает: "Тебе конец
подрезать?"
Прислал:
ENEMIBannisterin@mail.ru
В начале девяностых прилавки были завалены продуктами, на упаковках которых вся
информация была на английском, турецком, польском и прочих иностранных языках.
Продавцы ларьков часто сами точно не знали, что они продают. Результатом служили
весьма забавные ценники. Мне больше всего запомнилось следующее: Консервы
"Herring in Oil" ("Сельдь в масле") Ценник в одном ларьке - "Геринг в масле". В
другом ларьке - "Хер. в масле".
"IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и в
спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10
000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа, Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в
Северной Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали
и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится". Источник: "Практическое
руководство по реинжинирингу бизнес-процессов", авторы: Майк Робсон, Филипп
Уллах, перевод под редакцией Н. Д. Эриашвили
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону:
"Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными
последующими вопросами контрагентов
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"Космос", работала менеджер по фамилии Лось.
Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным
женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."
Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После
замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"
Знаю ещ_ одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков слушает".
Отпустив своего пса погулять и понаблюдав за ним, я обратил внимание, что
сначала он проверил Исвою почтуК (любимые столбики), затем подал голос, сообщив
свободному миру о сво_м возвращении, немного покрутился возле дома и, оставив
свежие сообщения, направился, куда глаза глядятЩ Эх, как же он напомнил мнеЩ
меня в интернете!
У нас летом бывает очень холодно, однажды в июне даже снег шёл, а живём мы
кстати в Ханты-Мансийском АО.Так вот моя одноклассница числа 10 ИЮНЯ пошла
гулять, одела тонкую кофту (на улице было прохладно), мать увидела это и
сказал:"Таня, иди и одень свитер, на улице не МАЙ месяц". Занавес.
... отчитывает замполит связистку: - Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а всех уже мужиков в части перепробовала, так не пойдет дело, я за этим следить поставлен. Так что, давай уже, определяйся - жить у нас можно только пока с одним, чтобы это б*******м не называли. Ну, давай, решай, с кем, но чтоб с одним. Решила? С кем? - ... с дежурным по части...
Был у нас кандидат в депутаты по фамилии Глухих. Представьте, какая
замечательная была агитация: ИГолосуйте за глухих!К Выберем в Думу Глухих!КЩ А
еще была дама ы начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей
звонили, она отвечала: ИКаменщик слушаетК. Ей говорили: У вас там что ы ремонт
идет? Начальника позовите!КЩ
Когда мой сын только научился читать самостоятельно, кто-то его спросил:
- Ну, и что, Мишка, ты уже прочитал?
- "Запасной выход" прочитал, "Выдави стекло" прочитал, "Ростикс" прочитал, ИКЕЯ
прочитал ну и еще пару детских книжек про глупых зайцев.
Глава семьи Филипеску не был дома 3 года, за это время сыну исплнилось 4 года, привез он ему много игрушек и целый день они играли с ним.
А в конце дня ребенок подошел к матери и говорит:
- Скажи этому дяде, пусть забирает свои игрушки и уходит домой
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
Ностальгия :))))))

Хочется очень, как-то опять

Годках так в семи-десяти побывать.

Чтоб автомат с газировкой

Стоял бы на остановке.

Чтобы по 10 копеек - кино

А во дворе чтоб - деды в домино.

Чтоб "эскимо" - морожено

Чтобы картошка - пирожное.

Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"

Чтобы копейки в пружинной копилке

Чтобы по телику - "Ну погоди!"

Чтобы Гайдар, как всегда впереди.

Чтобы в альбоме - почтовые марки

Чтоб в воскресение - с мамою в парке

Чтобы солдатики - красного цвета

Чтоб никогда не кончалося это.

Чтоб засыпая, опять и опять

Новую серию Штирлица ждать.

Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке.

Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.

Чтобы модельки на полке стояли,

Чтобы иранцы в иракцев стреляли,

Чтоб на параде - шарики в высь

Чтобы, короче, все заеб*сь!

Нет, бл*дь, все будет наоборот

Мобила, машина, начальник-урод

Кончилось славное время давно

А за окном, как обычно - говно.
История произошла в райвоенкомате.

Я учился тогда в 10-ом классе и
пришел в
военкомат, чтобы встать
на учет.
Чудаков у нас в районе хватает.
Один из них сделал следующее: в кабинете

медкомиссии, где стоял маникен с выпученными
глазами(не знаю от чего они
вылезли:)).
Этот чудак вырвал один глаз, вставил его точно
в ж%пу, и, когда
доктор сказал ему встать
"раком" и раздвинуть сами понимаете что,
то он чуть со
стула не упал.
Он увидел примерно следующее:
перед ним стоит задом парень, и из

его ж%пы на него таращится
какой-то глаз. Но это еще полпобеды - при
этом парень
сказал отменную фразу,
после которой все лежали
минут 20: "ДОКТОР! А Я ВАС
ВИЖУ"...
Было это прошлой зимой. Возвращаюсь с универа, жду автобуса на
остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30,
ей 20-25. Парень отходит к киоску за сигаретами.
На улице мороз такой, что думаю, если еще 5 минут постою,
то я*ца до Нового года звенеть будут.
Это я к тому чтобы было понятно, какой мороз стоит.
Так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно из
пакета достает и ест. Думаю, как она может в такой
мороз еще жевать? Тут ее парень или муж
(точно не знаю),покупающий сигареты,
оборачивается и кричит на всю остановку:
-Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!
Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.
Было это лет 7 назад. У меня жил пес - здоровенный восточно-европейский овчар.
Умнейшее было животное, царство ему небесное. Так вот, в воскресный солнечный
зимний день, после длительной прогулки в парке и плотного обеда мы приступили к
отдыху. Я - на диване с газеткой, пес - на ковре, весь в солнечном пятне, типа
спит. Тишина в квартире, жена с дочкой в магазин уехали, лепота. И вот посреди
этого благолепия спящий кобель выдает - нет, не шептунчика, а матерый
полноценный пук, который и слону не стыдно показать. Я выронил газету и смотрю
на него, а он, злодей, подозрительно прищурившись, на меня. Ну, типа: "Хозяин, а
не ты ли это взбзднул!?". Побуравив меня взглядом секунд 8-10, этот засранец
устремил глаза в потолок, не с неба ли глас трубный раздался, потом перегнулся,
задумчивопонюхал свою жопу, пожал плечами (ей-богу, не вру!) и опять упал и
уснул. Но ведь гад какой, в начале-то на меня уставился!
Утро. Метро. Пассажиров немного,
но мест, куда можно пристроить мягкое место, нет. Входит бабка (куда несет пенсию с утра пораньше?). Покрутив головой и не
увидев ни одного свободного места, обращается к сидящей девушке, очень
симпатичной:
- Дочка, постой немножко, дай старому человеку присесть.
- Бабушка, ты сегодня ночью спала?
- Спала.
- А я всю ночь раком простояла!
Бабуля чуть тут же посреди вагона и не присела.
Звонок (я - неофициальная, но эффективная скорая ветеринарная помощь).Знакомый
мужской голос:"Я гулял сейчас с собачкой. Песик стал тереться попой о землю, а
там было стекло, и пес оцарапал яйца. Я хотел смазать ему яйца йодом, но потом
решил позвонить Вам и узнать, что Вы посоветуете." На часах 01.45 (ночи,
естественно).Вздыхаю:"Ну, с учетом времени, сначала смажьте яйца себе, а если
после этого не пропадет желание заниматься собакой, то собаке смажете тоже".
История не выдумана, честное слово.
Надпись на двери моего подъезда: "Уважаемые соседи, пожалуйста, следите за
своими собаками и пьяными подростками! Не позволяйте им писать в лифте!"
Это реальная распечатка форума на Cуdem.org.ua MEGAHACK
Автор: Вася Дата: 28-08-04 07:13 Типа привет всем
реальным мегапапам.Я сам начинающий хакер. Мы тут с поцанами хотим
замутить клевую фишку , типо хакнуть microsoft.com. Хакеры - не жмотесь -
помогите. Каким waresом это надо делать? И еще вопрос дял умных - чё
такое рут? Пацаны , кому не влом - сделайте их и напишите у них на
паге что их сделали Skeletron Рiter и Virus. С нас пиво. Привет всем
девченкам шк 23 Москвы. Microsoft - sucs!!!
Ответить на это сообщение Re: MEGAHACK Автор: KoT Дата:
30-08-04 01:23 Hу, Вася, ты внатуре скелетрон... Таких вирусов как
ты давненько здесь не было... Варез мы знач те во вторник зальём -
тока канал пошире открывай, Мелкомягких за пиво конечно же похачим и
дефейс им влупим по самые помидоры! Hа твой мега-вопрос про рута ничё
сказать не можем, видимо хацкеры нашей деревни админов так никогда не
называли и поэтому не знают чё эт такое... А девчёнкам из 23-й конечно
привет! Вы тама пока научитесь сакс правильно писать а мы пойдём чё-нить
ломанём перед сном...
Ответить на это сообщение
Re: MEGAHACK Автор: Falconer Дата: 30-08-04 09:31
это уже не форум а бл# поле чудес какое-то. пользуясь случаем , точнее
переывом между взломом насса и пентагона, хочу передать привет вожатой из
лагеря кавказ которую я тр#хнул B 3-ем зaезде, 92 года. и которая была моей
первой женшиной. снежаночка я тебя до сих пор помню.
Ответить на это сообщение Re: MEGAHACK Автор: Moriartу
Дата: 30-08-04 09:48 В натуре, если хочется с утра
поржать - то почитать тута - это самое оно
Произошло это с месяц назад а одном
столичном ВУЗе.

Итак. Большая аудитория, пятый курс
пишет итоговую контрольную работу по

второстепенному предмету. Препод
молод и высокомерен. Наверное думает
что нам
это надо. В аудитории все кто
может списывают, а те кто не
может списать
наблюдают за преподом.
Тот прохаживается размеренным шагом и пытается
"спалить".
Ближе к финалу он останавливается
у своего стола и смотрит на нас презрительным

взглядом. Тут раздаётся телефонный звонок,
препод с негодованием обводит взором
первый ряд,
вроде как: кто нарушил тишину, посмев не
выключить аппарат. Потом
второй ряд,
третий. Тут до него допирает и он лезет
во внутренний карман
пиджака, телефон
на тот момент играл уже минуту, достаёт
свою трубу и, тупо на
неё посмотрев,
очень быстро выходит из аудитории.
Зал лёг от хохота.
Занавес.
Дело было 31 декабря. Часов десять
вечера. Идем праздновать Новый Год.
Несем три приличных сумки - понятно
с чем. И вот, остается всего 5 минут
пути, мы уже предвкушаем веселье,
и вдруг.... Метрах в 10-и, мягко тормозит
милицейская машина.... Оттуда выходит сержант
милиции и идет к прямо к нам.
Мысли, ессно, самые мрачные - в лучшем
случае денег стрясет, в худшем
- Новый Год в обезьяннике.
А ведь как встретишь...

Сержант подходит:

- Сумки поставьте! - покорно ставим
сумки на снег.

Моему другу:

- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает
руки горстью. Мент лезет в карман
и... высыпает ему на руки горсть
конфет! После чего поворачивается
и идет к машине. От машины оборачивается
и произносит:

- Ну ведь вы ждете в Новый Год
какого-нибудь чуда!
Ехал как то мой друг (Коля) на своей
ладе, в не совсем трезвом состоянии.
И вдруг ему машет ГИБДДэшник, Коля
остановился в 30 метрах от него, и
пока ГИБДДэшник к нему шел, спешно
вылез из машины, достал из багажника
бутылку "Столичной", открыл ее, и на
глазах у ошеломленного ГИБДДиста к
ней присосался. Тот подбегает и орет
"ТЫ ЧЕГО ДЕЛАЕШЬ???".
На что мой друг спокойно отвечает:
Вот мол устал вести машину, щас отдыхать
буду. Выражение лица ГИБДДиста
надо было видеть.
Звонит телефон, хватаю на автомате.
Женский голос привычным тоном снабженца с
прямым вопросом сразу:
ИЭто УралПромАвтоматика, а.....? К
Мой ответ такой же скорый:
ИНет, вы ошиблись!К.
Кладу трубку с выдохом:
Дура!
Просыпаюсь от потока вопросов самому себе:
Почему в 3 часа ночи? Почему спрашивали на русском языке?
Почему на мобильный? И в конце концов почему для этого надо звонить в
Калифорнию?...
Гостиница:
Как известно, в гостиницах оставляют
свою обувь в коридоре возле двери.
Однажды утром при выходе из комнаты один иностранец сказал:
- Где мои туфли?
Так как в гостинице было много людей разной национальности,
то соответственно и был переводчик.
Иностранец постучался в соседнюю дверь, где проживала русская и говорит:
- Где мои туфли?
Переводчик:
- Он спрашивает у Вас где его туфли?
Русская:
- Нужны мне его туфли!!!!!!!!!!
Переводчик:
- Она говорит, что Ваши туфли ей нужны!!
Иностранец:
- Тогда пусть заплатит за них деньги?
Переводчик:
- Он говорит, чтобы Вы за них заплатили!
Русская:
- Здраствуйте я ваша тетя!!!!!
Переводчик:
- Она говорит, что она Ваша тетя!
Иностранец:
- Тогда пусть заплатит половину?
Переводчик:
- Он говорит, чтобы Вы заплатили половину!
Русская:
- А хрена он не хочет!!!!!!!!!!!!!!!!
Переводчик:
- Она предлагает Вам расплатиться овощами!!
Мне нужно было узнать был ли готов мой загранпаспарт.
Я позвонила по номеру указанному в визитке.
Спрашиваю: "Сервис - виза"? Мне отвечают:
"В каком-то смысле..." Я в недоумении уточняю:
"А в каком?" И слышу ответ: "Бюро ритуальных
услуг..."
Вот такие веселые люди там работают.
Знакомый рассказал. Его шеф долгое
время страдал от лысины. Наконец,
насмотревшись всякой рекламы по ТВ,
он обратился в одну из клиник, где ему
успешно и пересадили волосы, сделав
изящную прическу.
Такое событие как вновь обретенная
шевелюра необходимо было отпраздновать,
что и было сделано, причем до такой
степени, что шефа забрали в вытрезвитель,
а так как он пытался сопротивляться,
передали в милицию, где ему дали 15
суток и НАГОЛО побрили
Почему я так устал ?
Я долго думал, из-за чего это...
Может, это возраст.
Может, недостаток витаминов.
А может, пониженные эритроциты,
или плохая экология, или лишний вес,
или неправильная диета, и
вообще... запах пота,
налет на зубах и еще куча
всяких болячек, из-за которых
начинаешь задаваться
опросом, а стоит ли жить вообще?
Но недавно я понял - это все не то!
Почему я устал? Да
просто слишком много работаю, вот почему.
Население этой страны - 145 миллионов.
50 миллионов -пенсионеры.
Для работы остается 95 миллионов.
55 миллионов учатся в школах ПТУ
и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.
10 миллионов ходит в детский сад.
12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов -
государственные чиновники.
Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности,
служат в местных советах, а 3 миллиона -
это их обслуживающий персонал.
Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД.
Итого, для работы остается миллион с половинкой.
800.000 находятся в больницах, 699.998 -
сидят по тюрьмам. Для работы остается двое.
Ты и я. А ты сидишь тут, почту почитываешь...
Понятно, блин, почему я так устал!
Сижу на работе - работаю. По аське общаюсь с боссом и паралельно с друзьями. Тут в аське появляется моя любовь. Ну и я ослепленный своей любовью пишу в аську:
- Зайка, как дела?
И тут соображаю, что в обилии этих асечных окон, я выбрал окошко босса. В ответ на мое сообщение я получаю:
- Иди домой!!!
Детская логика.
Папа с маленькой дочкой едут на машине.
Поворот налево. Обзор справа ограничен.
Папа просит дочку посмотреть, нет ли
справа машин.
Дочка говорит: - Машин нет.
Папаша по газам...
И тут она добавляет: - Только автобус.
Все.
История, которую я хочу вам поведать,
совершенно реальная. Она произошла в
Ташкенте, в послевоенные годы. Дело было
в Ташкентском театре. Там ставили спектакль
по новелле Проспера Мериме "Таманго".
В ней рассказывается, как рабы-негры под
предводительством отважного Таманго
захватили корабль рабовладельца, на котором
их везли. Подпилив напильником свои цепи,
они по сигналу Таманго сбросили цепи и
перебили белых. Дальше было тоже много
интересного, но для нашей истории это не
важно. А дело было в том, что режиссеру
захотелось, чтобы в спектакле был живой
попугай, желательно говорящий. Попугая
у кого-то достали, но все попытки заставить
его говорить провалились - попугай не
говорил. Тогда на это было забито, и все
решили, что раз он молчит, то пусть будет
просто так, как говорится, "без речей".
Подготовка к спектаклю шла своим чередом.
И вот наступил час премьеры. Представление
шло полным ходом. Приближался драматический,
кульминационный момент освобождения! Все в
зале затаили дыхание! И вот Таманго, подав
сигнал, сбрасывает свои цепи, которые
со __звоном__ падают на сцену, и внезапно
"проснувшийся" попугай громко произносит:
- ТЁТЮ САРУ К ТЕЛЕФОНУ!
(с соответствующим акцентом) Занавес :)
Прочитал историю от 3-го марта, в которой хирург не мог
приступить к вырезанию аппендицита из-за того, что у поднаркозного
пациента пенис вздыбился в боевую трансформацию. Молодая медсестра его
возбудила, сбривая волосы вокруг.
Нечто подобное рассказали мои приятели-медики.
Итак, суть истории.
Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса.
Чел скрючен
болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в
коридоре.
Если серьезно, то в подобной ситуации человек
действительно испытывает
страшную боль, от чего плохо соображает.
Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно
резать,
поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на
каталке по пути в
операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались
разогнуть его в
более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и
без того
сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так,
что гестаповцы
тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами.
Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм
слегка
рассосался, чел на операционном столе распрямился до
приемлимой позиции.
На сцене появляются две страшные, как сметный грех,
медсеструхи. Одна
держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже
догадались, бритвенный
прибор жуткого вида.
Итак, человек, с омтрейшим приступом аппендиса, скрюченный
болью, лежит
на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную
просьбу: "Слышь,
ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..."
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С
жутким хрустом
срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой
рукой, даже про
боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...
После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:"Нука,
голубчик,
ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...".
Напоминаю диспозицию.
На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с
"хозяйством" в правой
руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ...
Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В
какой руке
"хозяйство" было, той он и заработал, как положено.
Садисты в белых
халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись
кадавры, которые даже
подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим,
успеешь разок
кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал.
Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась
наркозная маска
и... операция прошла успешно.
Продолжая тему запарок на работе в начале
года и симпатичных случаев, происходящих
по поводу оных, передаю рассказы моих
старших коллег, переживших не один
годовой отчет. Представьте себе
заваленные доументами столы, быстрый
стук нескольких клавиатур и беспрерывные
телефонные звонки, ответы, звонки,
ответы... Когда в очередной раз
задребезжал телефон, одна из тетенек,
не отводя глаз от монитора,хватает со
стола свои очки, хлобучит их на нос и
говорит "ал-ё-ё?".
А другая тетя, зайдя в лифт после
трудового дня, сообщила: "Проездной".
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант из двухгодичников был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила: "Зачем вам столько?!", он честно ответил: "Для тренировки".........
Еще раз по запаркам на работе.
Одна моя знакомая весь день выдавала зарплату. Вечером
заглянув в магазин за хлебом - подает деньги продавцу,
говорит:"Ваш табельный", разворачивается и уходит.
Как говорится, "богат русский язык".
Работаю я в фирме по обслуживанию
компьютерной техники и программного обеспечения.
Звонит клиент по какой-то проблеме и наш
сотрудник ведет с ним разговор. На нормальном
русском языке разговор бы шел так:
Клиент: У нас возникла неполадка...
Сотрудник: А неполадка какого характера?
Но в русском языке существуют различного
вида слэнги и поэтому разговор
был таким:
Клиент: У нас появился один "косячок".
Сотрудник: А "косячок" какого "плана"?
Переехали в новый офис.
Мой коллега рассказывает про цветы на
подоконнике:
- Это герань, это - то, это - это, а это "денежное дерево".
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не помогает.
Говорят, поэзия в загоне....
Не-а, не перевелиь поэты, пушкины
там всякие с евтушенками.
Вот недавно получаю дитишку из садика,
пять лет ей, с умилением разглядываю
расставленные вдоль стеночки горшочи
с фамилиями их счастливых обладателей.
Дитишка ловит мой взгляд, морщит чело
и выдает:
- На горшке написано,
- Кем в горшок написано...
Отец моего московского приятеля
работал переводчиком в ЦК КПСС
на Старой площади. О работе он
распространятся не любил,
но иногда не выдерживал.
Вот один из его рассказов.
В 1972 году Французская компартия
переживала сложное время.
Генеральный секретарь,
товарищ Вальдек Роше,
поддержавший Пражскую весну,
покинул свой пост в результате
болезни. Началась борьба за
вакантное место между прокремлевской
и просоциалистческой фракциями.
В конце-концов компромиссная
фигура нашлась. Французские
коммунисты выдвинули нового вожака
и прислали его кандидатуру
на утверждение в Москву.
Кандидат носил простое
французское имя Жан и красивую
французскую фамилию Гондон.
Михаил Андреевич Суслов был
очень недоволен. Об этом можно было
догадаться только потому, что говорил
он немного больше обычного. Голос его
оставался неизменно тихим:
ИМы должны расценить это выдвижение
как политическую провокацию, направленную
на полный разрыв отношений, - сказал Михаил Андреевич,
- Мы не можем пригласить Гондона к нам в Москву с визитом.
Мы не можем встретиться с ним в теплой дружественной обстановке.
Леонид Ильич не может расцеловаться с Гондоном перед телекамерами.
Мы не позволим подрывать авторитет Леонида Ильича.
ы и уже в сердцах добавил,
- Нам только французских гондонов не хватает,
когда своих девать некудаК.
На следующий день в адрес ФКП полетел ответ:
ИСоветский народ высоко ценит вклад товарища
Жана Гондона в мировое коммунистическое движение.
ЦК КПСС с уважением относится к выбору французских коммунистов.
В то же время мы располагаем информацией, что настоящая фамилия
товарища Гондона ы Сент-Гондон. Он носит графский титул
и принадлежит к старинному влиятельному роду,
который в частности до сих пор владеет
историческим замком в городке Сент-Гондон в департаменте Луаре.
Указанное обстоятельство может привести
к широкой клеветнической кампании в буржуазной прессе.
Просим кандидатуру товарища Гондона пересмотретьК.
ФКП без кремлевских денег существовать не могла
и избрала своим генеральным секретарем Жоржа Марше.
Кроме того любое указание Суслова всегда выполнялось беспрекословно.
Поэтому из магазинов ИБерезкаК исчезли французские презервативы,
а строительство новой очереди на Баковском заводе
резиновых изделий было заморожено на неопределенный срок.
Сыну 10 лет. Подходит:
- Пап, я у тебя в шкафу
бандану нашел, дашь поносить, а?
- ? - Ну такая клевая, красная!
- ??? (я никогда банданы не носил!)
Приносит.
Мой пионерский галстук.
Был он в гостях,
где ребенок (назовем его Кирилл)
- дошкольник, а точнее -
только-только выпускной утренник
в детском саду прошел.
Об этом утреннике и пойдет речь.
Все стишки были уже рассказаны
и все песенки о счастливом детстве спеты.
Пришло время выяснить, кто кем хочет стать,
когда станет взрослым.
Ваня хочет стать летчиком,
Таня - врачом...
Родители, в том числе и мама
нашего Кирилла, в партере
умиляются и гордятся,
глядя на своих чад.
Доходит очередь до Кирилла:
- А я хочу быть бандитом.
Мама (в ужасе):
- Кирилл, ты что?!!!
Мальчик поворачивается
к маме и жалобно так:
- Ма-ам, ну пожалуйста...
Иду по улице, вижу открытый
канализационный люк, а рядом с
ним стоит человек.
Вдруг из отверстия вылезает
еще один человек и вытягивает
за собой какой-то шланг или кабель.
Выбравшись, он встает и начинает
размахивая руками кричать хорошо
поставленным ораторским голосом:
"ГосподА! ГосподА!!!" Смотрю
в сторону размахивания и вижу
"господ", стоящих у аналогичного
люка метрах в 50-ти от первого.
А герой продолжает: "Господа! ХYярьте дальше!"
Вечером, после института

(я училась на вечернем)приехали
в
гости к подруге отмечать чье-то
день рождение. Одна наша подруга под
этим предлогом ушла встречаться
с любимым. (у нее очень строгие родители,
которые пытались контролировать каждый
ее шаг.
Сидим, пьем, вдруг
раздается телефонный звонок,
это звонила ее бабушка, которая
предположительно
не должна была знать
этот номер
телефона. "Где Катя?"
- спрашивает она. Хозяйка квартиры не
нашла ничего умнее, как сказать,
что она
в ванне. "Зачем?".
"Ну устала, пошла освяжиться, снять
напряжение, я дала ей чистое
полотенце, не волнуйтесь, все
хорошо",-говорит бабушке хозяйка
квартиры. К концу их разговора дочь
строгих родителей открывает
дверь своего дома, который, кстати,
на
другом конце Москвы.
Бабушка говорит ей:
"С легким паром!!!"
Сыну 10 лет. Подходит:
- Пап, я у тебя в шкафу бандану
нашел, дашь поносить,
- А?
- Ну такая клевая, красная!
- ??? (я никогда банданы не носил!)
Приносит. Мой пионерский
галстук.
Дело было в семидесятых годах,
увы, уже прошлого века.
Один московский институт экономики отчаянно желал, скажем так,
сотрудничества с великим академиком Аганбегяном, который в
то время работал в Сибирском отделении АН СССР.
Для переговоров послали деятеля по фамилии Шляпентох.
Переговоры завершились успешно, а деятель решил обрадовать свое
начальство телеграммой:
"Абел согласен. Шляпентох".
Почтовые
работники, сочтя оную шифровкой, стукнули в КГБ.
В США осудили подростка на 2 года
за издевательство над животными.
Он купил стопку разноцветной бумаги,
посадил на нее хамелеона и стал
выдергивать по листу.Хамелеон
успел поменять цвет 19 раз,
после чего позеленел и умер.
Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить.
А так как каждый отдых должен быть культурным
- выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО!
А закуску решили прикупить в окрестных деревнях.
С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды.
Отъехали от города довольно далеко,
ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне.
Магазин закрыт.
У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку
горчицы и килограмм десять сосисок.
Уже стемнело, мы отошли от деревни где-то
на пару часов ходьбы и решили устраиваться.
Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть.
Обмыли, повторили, дошли до кондиции.
Теперь уже никто не мог даже спичкой
чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить...
А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились!
Костра нет - гречку варить невозможно!
Вспомнили, что есть сосиски и горчица.
Банку горчицы вывалили прямо на траву
и знай себе макаем туда сосиски и закусываем!
Утро. Картина маслом: кто-то блюет,
кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации...
А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы
и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...
Вечером, после института
(я училась на вечернем)
приехали в гости к подруге
отмечать чье-то день рождение.
Одна наша подруга под этим предлогом ушла
встречаться с любимым.
(у нее очень строгие родители,
которые пытались контролировать
каждый ее шаг.
Сидим, пьем, вдруг раздается
телефонный звонок, это звонила
ее бабушка, которая предположительно
не должна была знать этот номер телефона.
"Где Катя?"- спрашивает она.
Хозяйка квартиры не нашла ничего
умнее, как сказать, что она в ванне.
"Зачем?" "Ну устала, пошла освежиться,
снять напряжение, я дала ей чистое полотенце,
не волнуйтесь, все хорошо",
-говорит бабушке хозяйка квартиры.
К концу их разговора дочь строгих
родителей открывает дверь своего дома,
который, кстати, на другом конце Москвы.
Бабушка говорит ей,- С легким паром!!!
Звонит девушка:

- Я дома на клавиатуру кофе пролила.
Что делать?

Отвечаю:

- Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил, а сам думаю:
"Лишь бы не как в том случае".

Через день - звонок, та же девушка:
- Не работает, мол...

Я говорю:

- Ну, приноси...

А сам опять думаю:
"Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно - ноутбук
В США осудили подростка на 2 года
за издевательство над животными.
Он купил стопку разноцветной бумаги,
посадил на нее хамелеона и стал
выдергивать по листу.Хамелеон
успел поменять цвет 19 раз,
после чего позеленел и умер.
Эту историю мне друг рассказал, Он учился в Харькове в Академии Ярослава Мудрого. Начитка лекций, он с друзьями сидят на задних партах (аудитория лесенкой), тихонечко пьют себе пиво. Тут, рассказчик нечаянно пинает закупоренную бутылку пива и она катится со ступенек, когда она докатилась почти до ног преподавателя, Друг встаёт, спокойной подходит к преподу, подбирает бутылку и произносит громко и внятно
- Извините, ручка упала..
Сидим мы как-то с челами, пьем пиво,
расслабляемся... Невдалеке ходит
девушка и раздает рекламные брошурки.
Вскоре она подходит и к нам,
протягивает несколько бумажек, а мы,
улыбаясь, говорим:
- Нам спам не нужен.
Она сразу нашлась и ответила так,
как мы вообще не ожидали:
- Пожалуйтесь админу!!!
Иду по улице, прохожу мимо магазина

"Товары для новорожденных".

В витрине развешаны всякие

ползунки-башмачки-игрушки и

фотографии улыбающихся карапузов.

А над всем этим надпись, которая

меня просто убила: "Залетайте - не

пожалеете!"
Любимая, после очередной мелкой ссоры с ненавистью смотрит мне глаза.
Я: "И что ты так на меня смотришь?"
Она: "Да вот, думаю, как тебе отомстить: бросить тебя, или выйти за тебя замуж?"
Я потерял дар речи минут на 5...
Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит.
А жена проснулась, встала за спиной и смотрит. Тут он слышит:
- А ну-ка пролистай на картинку вверх Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу!
Был я в гостях,
где ребенок (назовем его Кирилл)
- дошкольник, а точнее -
только-только выпускной утренник
в детском саду прошел.
Об этом утреннике и пойдет речь.
Все стишки были уже рассказаны
и все песенки о счастливом детстве спеты.
Пришло время выяснить, кто кем хочет стать,
когда станет взрослым.
Ваня хочет стать летчиком,
Таня - врачом...
Родители, в том числе и мама
нашего Кирилла, в партере
умиляются и гордятся,
глядя на своих чад.
Доходит очередь до Кирилла:
- А я хочу быть бандитом.
Мама (в ужасе):
- Кирилл, ты что?!!!
Мальчик поворачивается
к маме и жалобно так:
- Ма-ам, ну пожалуйста...
Презабавнейшую картину я наблюдал
в субботу. Есть у нас возле остановки
пустырь, по которому проходит труба
отопительной сети.

Так вот, на этой трубе стоят штуки
три-четыре собаки и гавкают, что

есть мочи. По пустырю по направлению
к трубе со всех лап несется еще

одна собачья стая, тоже заливаясь лаем.
Они меньше по размерам, но их

больше раза в два. Добегают до трубы

и некоторое время реальные псы и

эта шпана друг к другу
присматриваются. Потом начинается
шумная грызня, по принципу
"куча зайцев мочат льва".

Да, вспомнил, кое-кого из мелких я
видел на рынке.
Передел сфер влияния, короче.

Кстати, реальные псы от них все-таки
отбились Одну собачонку
вообще
чуть не задавили.
Петешествовал на автобусе. Останавливаюсь на автозапpавке,
захожy в тyалет. Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во
втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из соседней кабинки pаздается:
"Пpивет! Как дела?.." Я не любитель поговоpить в тyалете,
поэтомy смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.." В ответ
pаздается: "Какие планы на сегодня?.." У меня в голове
пpолетает паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более
стесненно отвечаю: "Да так.. Едy на восток, как и вы..." Hа
что слышy фpазy: "... Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню, тyт
какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопpосы,
котоpые я тебе задаю..."
Сыну 10 лет. Подходит:
- Пап, я у тебя в шкафу бандану
нашел, дашь поносить, а?
- ?????что????
- Ну такая клевая, красная!
- ???
(я никогда банданы не носил!)
Приносит. Мой пионерский галстук.
ДНЕВНИК КОТА

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе,
жрал лапой сгущ_нку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я
же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на тр_х
костях - за холодильник. Эти орали ещ_ дня три. Был очень
горд .

Сегодня вс_ лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу
тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат
и ждут подвоха .

Какие ж у Этих миски неудобные . Пытался сожрать кусок мяса,
так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы
взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо !

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые . Понатащут в дом всякой дряни
- а я страдай. Вынашиваю план мести .

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола -
варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на
свежевыстиранное, но ещ_ не глаженное бель_. Эта будет
визжать, пока не перейд_т в ультразвук .

Угадал. Эта визжала так, что во вс_м квартале лампочки
потрескались . Но жрать дала .

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего
. А то Їой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть
не хочешью. Дура ! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она
же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает.
Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и
приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток
разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.


Нассал под кресло. Хо-ро-шо !

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай е_
сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что
все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под
диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать
только. Повелась, повелась .

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую
нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое
Буээ ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал!
Заныкался под ванную. Ржу . Прид_тся посидеть под ванной,
пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло.
Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не
приложил лапу. Не наш_л ни одной. Озадачен .

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво
было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или
наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской
машине под названием Їпылесосю работы не меньше, чем на
полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время
догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем
красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как
валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в
ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала
так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: ЇОй,
котик такое сделал, такое...ю А мне что? Мне хорошо, я под
ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не
достать .

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали.
Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал,
как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели.
Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы
- не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и
холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как
миленькая . Вот чего только ор_т - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага .
Если на рабочем месте
Больше нечем вам заняться,
Кроме как по интернету
Лазить взад, вперед и вбок,

Лучше выпейте экспрессо
Иль другой напиток мерзкий,
Или лучше покурите
Косячок марихуаны.

И тогда, я обещаю,
Легче станет вам на сердце
От сознанья, что не хило
Вы забили на работу.
По просторам Интернета
Бродят юзеров мильены
И торчат часами в чатах.
Виснут, матеря Билл Гейтса,
Вспоминая его маму.

Злобный хакер проникает
В сеть секретную спецслужбы
И ракету запускает
В направленьи Вашингтона.
Будет знать проклятый Клинтон!!

Глупый ламмер тупо тычет
Жирным пальцем по пробелу.
Им, беднягам, недоступны
Сети банков и разведок -
ПаролЕй они не знают!
Принес на работу цифровой фотоаппарат.
Подхожу к экономисту.
-Давай я тебя на рабочий стол положу :))
- Давай - отвечает экономист.
Положил....
Подхожу к бухгалтеру.
-Давай я тебя на рабочий стол положу :))
- Давай - отвечает бухгалтер.
Положил....
Подхожу к секретарю.
-Давай я тебя на рабочий стол положу :))
- На рабочий стол не хочу, хочу на диван!!!

Положил....
О методах борьбы за чистоту вокруг
нас: Захожу недавно в лифт в доме
друзей и замечаю аккуратно
приклеенную бумажку с отпечатнанной
надписью "Плюнешь - прокляну!"...
огляделся - а лифт то очень чистый,
значит работает метод...
Любимая, после очередной мелкой ссоры с ненавистью смотрит мне глаза.
Я: "И что ты так на меня смотришь?"
Она: "Да вот, думаю, как тебе отомстить: бросить тебя, или выйти за тебя замуж?"
Я потерял дар речи минут на 5...
Прислал: Аноним
В конце каждого года я с нетерпением ждал
первого снега. Я до сих пор вспоминаю,
как восторгался, созерцая крупные снежинки,
ложившиеся на землю ровным белым ковром...
Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал
маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег!
Помните, что вы мне обещали? Так что давайте
- впускайте меня в дом!!!
Еду я в пригородной электричке, значит...
Со мной вместе едет молодая мамка, молодой
папка и их детенок женского полу, лет 6-ти отроду...
В начале вагона бабуся продает китайские зонтики
сомнительного качества. Дитёнка около меня начинает
вопить, выплакывает у родителей зонтик, на что ейная
мамаша вполне резонно замечает, что гаткий зонтик им
ни к чему... Дитёнка воет и ругается на мамку, что,
мол вы себе столько накупили за день, и папе костюм
и ботинки и рубашку, и маме духи и туфли и крема разные.
Мама парирует, что в Макдоналдсе была куплена игрушка и мороженное и четыре детских мультика. Казалось бы, такие убийственные аргументы у маман... Истошный вой ребенка из последних сил: "Тогда я сейчас ПУКНУ!!!"
Вагон пал...
Сидим как-то на экзамене, на втором курсе,
пишем, кто, как может, кто сам, большинство
со шпаргалок, правда за их использование
нещадно из класса выгоняют, препод-зверюга
свое дело знает. Ряды постепенно редеют.
Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, мол, что за группа,
что сдаём?
Препод в ответ, мол:
- Сдают то-то, группа такая-то.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Препод:
- Да нет, любители давно в коридоре,
здесь одни профессионалы остались!
тест
Гастроли провинциального театра,
последний спектакль - трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать
трупов на сцене. Финал. Один цезарь
над телом другого должен произнести фразу:
“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
То есть один из нас должен умереть.
И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой...
- а дальше забыл, надо выкручиваться,
а это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец!
- и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...
Было это года 4 назад. Знакомые знакомых
позвали настроить компьютер.
Компьютер старый был. Compaq 486.
К нему принтер цветной. Хозяин всего
этого был человеком далёким от техники
около 45 годов от роду. Ну почистил я
ему лишнее, установил какие-то программки.
А в конце он и спрашивает, а почему, мол,
в принтере краску менять приходится периодически,
а в мониторе не требуется этого делать? Я было
начал что-то про электроны, люминофоры и т.п.,
но потом решил объяснить более понятно для него:
типа из принтера краска выходит вместе с бумагой,
а из монитора ничего не выливается.
Он был удовлетворён ответом.
В Германии таблички об охране дома
или квартиры лучшими друзьями
человека совсем нестрашные.
Например, веселая морда овчарки
и подпись: "Здесь стерегу я!"
или "Во дворе кусючая собака",
а на картинке карликовый пинчер.
А вот сегодня увидел особенно и
нтересный вариант: цветная фотография 20х30
мощного и буквально ухмыляющегося питбуля с
подписью " Я ДОБЕГУ ДО ДВЕРИ ЗА ПОЛТОРЫ
СЕКУНДЫ, А ТЫ?!"

.