Известно, что, когда собираются работники одного и того же рода деятельности, то разговоры всегда переходят на тему по специальности...

Итак...

В компанию конников попал один нормальный человек. Разговоры идут исключительно о лошадях. Звучат непонятные для него термины, неинтересные непосвященному рассказы... Наконец, он не выдержал и взмолился:

- Ребята, давайте поговорим о чем-нибудь другом?

Конники чешут репы, подыскивая тему разговора и, не найдя, отвечают:

- Ну давай... О чем поговорим-то?

- Ну... Давайте хотя бы о Моцарте.

- О Моцарте?.. Мммм... А под кем он скакал?
В биологию часто приходят люди из других специальностей, в данном
случае это был физик. Спец хороший, но вот животину тиранить не
может, а надо. Посему он себе берет студентов с биофака и мягко
подталкивает в сторону вивария, куда сам не ногой. Ну в общем у
крысы в эксперименте неделю надо кровь брать - нет проблем,
студент идет, приносит кровь; вторую неделю - без проблем,
приносит кровь; третью шеф опять намекает кровь нужна, а студент
и заявляет так: - Невозможно взять кровь. Тот: - Ну как же,
берешь крысу, подрезаешь хвост в пробирку и ждешь. На что следует
ответ: - Да я так и делал, но, понимаете, хвост кончился.
Мама сварила холодец. Из куры и говяжьих ушей.
Уши дали надобный
навар, а курица поверху застыла.
В общем, с виду там одна курица,
ошметки такие орехового цвета.
Приходит семья брата покушать холодца.
Брат жрет, жрет, а потом хвалит:
- Слушай, какой классный холодец, мясной такой.
Это что такое мясное?
- А это уши, - говорит мама.
На что следует закономерный вопрос брата:
- Куриные?
Работаю в небольшом ресторанчике для
русских евреев в одном из городов Америки.
Повар - испанец, вся остальная обслуга русская.
Клиенты, разумеется, тоже. К повару все
официанты обращаются: "Эй, Амиго...",
ну а дальше говорят заказ уже на английском.
Один официант в тайне от всех долго учил
этого повара одной фразе. Когда выучил,
сказал повару, чтобы тот ответил
этой фразой, когда к нему обратятся "Амиго".
И вот картина: Официант принимает
заказ и кричит повару: "Эй, Амиго..."
Тут повар разворачивается и
выдает:"ТАМБОВСКИЙ ВОЛК ТЕБЕ
АМИГО".
В одном маленьком американском городке к молодому адвокату, только открывшему свою практику, обратился весьма состоятельный и известный в городе человек, обвиняемый в убийстве жены и тещи. Ему грозило как минимум пожизненное тюремное заключение, а то и смертная казнь. Почему он обратился к молодому неопытному адвокату, хотя мог себе позволить нанять лучших криминальных адвокатов штата, оставалось загадкой.
На суде прокурор представил неопровержимые доказательства того, что убил их именно обвиняемый, да тот особенно и не отнекивался. Наконец, пришел черед защиты. Адвокат вышел на середину зала, повернулся к судье и присяжным и начинал свою речь:
- Ваша честь! Уважаемые господа присяжные заседатели! Доказательства, представленные многоуважаемым господином прокурором, неопровержимы. Без сомнения, что мой клиент совершил эти тяжкие преступления. Но уже один тот факт, что он обратился за защитой ко мне, а не к лучшим адвокатам штата, доказывает, что он абсолютно невменяем.
Обвиняемый получил три года принудительного наблюдения в психиатрической больнице.
История такая. Сам не видел, но говорят, что, правда. Был у нас на ипподроме такой конник, по кличке Труба. Фамилия у него была Трубицин. Наездник он был классный, но матершинник, хохмач и выпить совсем не дурак. Ну и вот в 70е годы участвовал он в Лондонском стиппльчезе (скачки такие знаменитые). Ну а в Англии конный спорт в большом почете, и в конце соревнований пригласили всех участников в королевский дворец к Елизавете на прием. И Трубу, конечно, тоже позвали. Теперь представьте себе картину: Королевский дворец. Все сияет, сверкает. Обстановка, короче, самая английская. Знатные гости и особы особо приближенные к императору. Тихо играет музыка. Все ждут, когда появится Королева Англии. И Труба наш тоже там тусуется, но как бы ищет, что бы здесь тяпнуть. Ну а по зале ходят негры-лакеи с серебряными подносами. На подносах в хрустальных бокалах шампанское. Естественно, налитое по всем правилам - на одну треть бокала. Ну и вот подходит этот негр к Трубе, мол, не желаете ли чего-нибудь выпить, сэр. Ну Труба посмотрел на это дело, берет у негра на подносе два бокала с шампанским и выливает там же на подносе в третий бокал. Потом берет полный бокал и одним махом рраз и опрокинул в себя. (фу, кислятина). Негр на него зенки выпучил, а Труба поморщился и по-русски, конечно, ему говорит: - Ну ты че вылупился, ананас тащи, блин. Во была картина.
Из крупного города приехала комиссия проверять институт,
ну, и конечно, общежитие. Вечер, студенты решили пошутить:
обошли все комнаты в общежитии и договорились,
у кого в назначенное время будет гореть свет, у кого нет.
И вот подъезжает комиссия к вечернему общежитию и видит:
почти все окна его темные, а из светящихся составляется слово "***".
Скандал, разборки, а студенты прикидываются придурками:
"не знаю, свет включил - так к зачету готовлюсь, а у соседа не горит - так отдыхает уже,
наверно". В общем, к отъезду комиссии комендант общежития лично обошел "светлячков"
и категорически запретил в этот вечер свет включать. И что же видит комиссия?
Все здание института ярко освещено, темные же окна составят слово...
ну, вы догадались, какое!
В конторе раздается
телефонный звонок:
- Алло, Вам нужен
начальник отдела кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда на кой вы его держите?
Из крупного города приехала комиссия проверять институт,
ну, и конечно, общежитие. Вечер, студенты решили пошутить:
обошли все комнаты в общежитии и договорились,
у кого в назначенное время будет гореть свет, у кого нет.
И вот подъезжает комиссия к вечернему общежитию и видит:
почти все окна его темные, а из светящихся составляется слово "***".
Скандал, разборки, а студенты прикидываются придурками:
"не знаю, свет включил - так к зачету готовлюсь, а у соседа не горит - так отдыхает уже,
наверно". В общем, к отъезду комиссии комендант общежития лично обошел "светлячков"
и категорически запретил в этот вечер свет включать. И что же видит комиссия?
Все здание института ярко освещено, темные же окна составят слово...
ну, вы догадались, какое!
Париж. 10 утра. Среднестатистическое парижское кафе. За одним столиком сидит чувак, потягивает "бургундское" из бокала, листает "Ля Фигаро". Рядом за столиком сидит мужик. На столике пол-литровая водки. Мужик наливает в стакан - выпивает, наливает - выпивает. Послал официанта за другой бутылкой.
Тот, который сидит за первым столиком, не выдерживает и говорит:
- Мсье! Это конечно не моё дело, просто я бы хотел вам сказать что каждый четвёртый француз умирает от цирроза печени от чрезмерного употребления алкоголя.
Мужик поворачивается и отвечает:
- А мне по хUй. Я русский!
Еду в маршрутке, по радио поет Валерия. Песня начинается со слов: "Задержка рейса...". Водила на весь салон объявляет: "Опять Валерия со своей задержкой! ".
- Оператор! Сколько стоит звонок
с мобильного на мобильный?
- 300 минут в месяц дается
на каждый номер бесплатно.
- А может, я за час все эти
300 минут выговорю, и что тогда?
Средняя школа в штате Орегон предстала перед уникальной проблемой. Некоторые девочки начали использовать помаду и делали это в туалете. Вообще, никаких проблем, но после закрашивания губ, они прижимали губы к зеркалу, таким образом, оставляя десятки отпечатков губ на стекле.
В конце концов, директор решила предпринять меры. Она собрала всех девочек в туалете и пригласила уборщика вместе с ними. Она объяснила, что отпечатки губ являются главной проблемой для уборщиков, которые вынуждены чистить зеркала каждый вечер. Чтобы продемонстрировать тяжесть этого занятия, она попросила уборщика почистить зеркало. Он вытащил резиновую швабру с длинной ручкой, окунул её в туалет и затем начал тщательно драить стекло. С того времени отпечатки губ пропали с зеркал.
Преамбула. Как-то раз я работала в банке курьером. Работа не очень сложная для понимания. Но очень изматывающая. Я разносила различные документы юристам, те ставили на них визы, потом я несла начальникам, они расписывали, кому раздать документы, я шла их ксерить, ставить печать в канцелярии и т. д. Так весь день. Если какую-то фамилию я не знала, то пробивала её по базе.
Амбула. Где-то ближе к концу рабочего дня меня попросили, как обычно, отнести документы. Шредеру. Такой фамилии я не знала, стала искать по базе, но не нашла. Подошла к начальнице, спросила, где он находится. Она сказала, что в нашем кабинете.
Странно, думаю. В этом кабинете нет сотрудников по фамилии «Шредер». И тут до меня дошло, что шредер – это уничтожитель документов.
Дочка 4 года спрашивает у меня:
-Мам, ты меня любишь?
-Конечно, - отвечаю я, - ты же моя дочка.
-Ну да, ты же моя любовница!
Не совсем давно, как вчера иду откуда-то- не помню от куда. Запомнился один непримечательный ларёк, в котром торгуют всякой лажей. Так вот. На витрине в ряд стоят кружки для питья, разрисованные под знаки Зодиака. На первой написано "Стрелец", на второй - "Телец", на третьей - "Близнец" и, наконец, на четвёртой - "Пизд*ц".
Навеяно историей про "девушки, вы работаете?"
Видел я однажды очередную попытку заманивания в сетевой маркетинг. Подходят тетки и спрашивают:
- Молодой человек, вы где-нибудь работаете?
Если нет, то дают брошюрку со словами мы предлагаем вам работу, если да то все равно дают брошюрку, типа для друзей или для своего подрабатывания. Так вот стоим мы с другом на остановке, автобуса нет уже давно, народу много и все злые. Через эту толпу идут 2 мадамы распространяя свой спам. Доходят до нас и обращаются:
- Молодые люди, вы работаете?
Друг, на секунду оторвашись от нашей беседы отвечает:
- Нет, мы просто автобуса ждем.
Всем ждать сразу стало веселее, а тетки быстро ретировались
В 1942 году в одной из фронтовых газет
появилась заметка под названием
"Не подвела солдатская смекалка".
Содержание следующее: Во время боя у ж. д.
разъезда 205-й км рядовой Соколов
был окружен тридцатью немецкими
солдатами. "Это п@здец!" - подумал
рядовой Соколов.
Солдатская смекалка его не подвела.
Не могу не поделиться забавной
историей, произошедшей, как
утверждает очевидец, в Германии
с группой наших туристов так вот ...
"В конце тура зашел мужчина в
посудную лавку, чтоб прикупить
в качестве подарка всяких там
вазочек и кружечек. А за ним
туда же пришла тетенька, которую
он про себя называл "заведующей
овощного ларька". Так вот эта
тетенька подходит к продавщице
и, ни сколько не смущаясь,
говорит по-русски:
- Покажите мне вон те стаканчики
- Вас (удивленно спрашивает
продавщица)
- Вот те стаканы покажи,
говорю (уже немного раздраженно)
- Вас (так же удивленно спрашивает
продавщица)
- Вот те стаканы дай
(серьезно раскрасневшись)
- Вас (с той же интонацией
спрашивает продавщица)
- Вас, Вас Х** тебе в глаз!
(выдает разбушевавшаяся
визитерша)
- Ах, глас, я, я - улыбается
продавщица и подает стаканчики
Моя подруга - заядлая собачница
Недавно разговорились с ней
на тему происхождения всяческих
пород собак. И вот что выяснили:
Немецкая овчарка - порода, как нельзя лучше
отображающая особенности
немецкого народа (времен вывода
данной породы), как то: подтянута,
спортивна, она дисциплинированая,
предана хозяину и вообще она
более всего подходит для использования
во всяческих военных, спасательных и
полицейских операциях и службах.
А теперь - НАШ ОТВЕТ
ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ!
МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!
Огромная, ленивая, волосатая
и слюнявая добрая псина.
Ей все пофиг, пока ее не разозлить
как следует. Ну а если разозлили
таки, то держииись!
Вот так вот! По своему образу
и подобию выводили так сказать
Рассказал сослуживец, дальше с его слов.
Во времена перехода к не очень развитому капитализму купил я как-то бульонные кубики, которые тогда были еще большой редкостью. Кубики оказались японскими. Супчик из них я решил сварить на даче, налил воды, кинул туда кубики, помешал... жидковато, вытащил из морозилки четыре куриных крылышка, и кинул туда же. Пока ходил на огород, пришел сосед.
- Ты чего это готовишь?
- Да вот, купил японские бульонные кубики, суп варю...
Сосед пошел полюбопытствовать, выходит - глаза как в японских мультиках анимэ (видимо родина кубиков аукнулась) - большие и круглые:
- Ну, япошки, ну, дают! Твои кубики растворились, и развернулись в четыре куриных крылышка!
История действительная.
В позапрошлом году отправились
мы с сыном навестить его
свежерожденного единокровеного брата,
а заодно и их общего отца
в город Бремен (Германия).
А там находится известная
скульптура Бременских музыкантов,
- осла, пса, петуха и кота
(которые, кстати сказать, тем
и известны, что до Бремена не
дошли). И считается, что нужно
подержаться за ноги осла и
загадать желание. Отец моего -
тогда одиннадцатилетнего - сына
предложил ему сфотографироваться,
держась за ноги осла, как это
принято. На что ребеночек
ответил: "Видишь ли, папа, если
бы я был взрослым, другое дело,
а то ведь я маленький, могут еще
подумать, что я действительно в
это верю!". Кстати, весь осел
черный, а ноги у него
приятно-золотистые, от
множества идиотов, которые за
них держатся...
У меня в подъезде на верхних этажах живут вполне состоятельные люди, и не так давно решили они избавиться от некоего предмета. А именно двухметрового чучела крокодила. И ничего лучше не придумали как выставить сушеную рептилию на лестничную клетку. Дело под вечер, на лестнице полумрак, а на этаже в основном живут старые бабки. Дом старый, сталинский и бабули соответствующие бывшие активистки, члены партии. Можете себе представить, что творилось с бабками, когда при выходе из лифта они видели выглядывающее из темноты зубастое чюдовище. Правильно, хватались за сердце. И, может быть, на этом все и закончилось. Но одна бабка набирает в милицию и говорит, что у нее на лестничной клетке лежит заминированный крокодил (а дело было почти сразу после Беслана). Можно представить, что на это ей ответили менты. Однако после того как им (ментам) после этого позвонили еще две бабки с аналогичными требованиями, они все ж приехали. И настали их очередь охреневать. Охренели они весьма порядочно!!! Забрали его с собой и уехали.
Сегодня утром, в час пик,
когда все люди едут на работу,
еду в переполненном троллейбусе.
После очередной остановки,
когда водителю еле-еле удалось
закрыть двери.
Он произносит, как в самом
жестоком триллере, такую фразу:
- Я 20 лет работаю водителем
троллейбуса и все это время
мечтаю, чтобы двери
закрывались сверху
и все лишнее срезали!
Работаю я секретарем у одного
крупного во всех отношениях
дяденьки-начальника. Обычный
день начинается с ворчания по
всем направлением и указанием:
"А вызови-ка ты сюда Татьяну
Петровну!". Сразу скажу, что Татьяну
Петровну - юриста нашего Степаныча
- мне приходиться вызывать
все реже и реже - видимо,
старость у боссов наступает:)))
Так вот. Татьяна Петровна
появляется в приемной, элегантно
присаживается в кресло в
ожидании доклада боссу и
- о ужас! - цепляется ажурами
юбки за какие-то загогулины кресла.
Из кабинета Степаныча
доносится: "Ну где там она?!"
Татьяна Петровна бьется с
зацепившейся юбкой, находясь
в позе готовности к анальному сексу.
Я, пытаясь не заржать, поднимаю
трубку, чтобы сказать боссу,
что она вот-вот зайдет, но вдруг
из кабинета доносится:
"Машка! Ты этой старой б...ди
позвони еще раз - пусть быстрее
корягами шевелит!".
Я упала в кресло и еще минуты
три - аккурат до следующего вопля босса -
наблюдала замершую в неестественной
позе Татьяну Петровну, забывшую
о юбке и всем остальном.
Да... старость не радость...
Едем недавно после трудового
дня с подругой в маршрутке.
Вдруг у нее в сумочке
начал звонить телефон.
Она начинает его усердно искать,
но найти никак не удается.
А он все трезвонит
и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо
поглядывают на подругу
- когда же она его обнаружит
в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут подруга выдает фразу,
от которой рухнули со смеха
все пассажиры маршрутки:
- А может я его на работе забыла?!
Только что ходил платить за телефон. Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает не терпящим возражения голосом говорить:
- Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!..
Народ начинает поглядывать в ее сторону.
- Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приду, и ты у меня ТАК получишь!..
В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится в субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там
нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает...
Мадам, тем временем, закипает:
- Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!!
Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания... И тут она как заорет:
- Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!..
Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали
в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались.
К нам в контору по продажам
заходит женщина.
- У вас есть кабель для принтера
- Да. А какой вам нужен -
центроникс, битроникс?
- Я не знаю. Но он должен быть
ТОЛЩЕ, чем обычный!
- ?
- (с абсолютно серьезным лицом)
Ну, понимаете, у меня принтер не
печатает заглавных букв в начале
строки; мне сказали, что они
не пролазят через тонкий кабель
Заполненная маршрутка
(заняты сидячие места),
уже приготовилась отъехать
от остановки, как в неё
вбегает женщина и выпаливает:
- Мужчина вы меня
стоя возьмете?
Водитель (с ангельским спокойствием):
- Женщина извините,
но сейчас я занят!
Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой случай. Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко от деревни на краю леса. А еще жил у них медведь - они его медвежонком нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой. Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город съездить. Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал и ушла. Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке семенит. Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами принялась лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться потом с дедом.
Приехала домой вечером и сразу на деда:
- Что ж ты, старый хрен, медведя на цепь не посадил!
- Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется!
В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей...
Представьте себе электричку,
народу мало, время позднее.
На одной из остановок заходит
молодой человек в очках
и с папкой в руках,
такой типичный "ботаник".
Устраивается на сидении,
открывает папку, дабы начать
изучать свои бумаги, но тут
понимает, что над ним
разбита лампочка.
Он подходит к аппарату, который
есть в каждом вагоне электрички
- "связь с машинистом".
С самым серьёзным видом,
нажимает на кнопку и говорит...
"В вагоне, номер такой-то
разбита лампочка. Повторяю.
В вагоне номер такой-то
разбита лампочка"...
После непродолжительного молчания,
машинист ему отвечает...
- Сейчас всё брошу и пойду
лампочку менять! Повторяю!
Сейчас всё брошу и пойду
лампочку менять!...
Пассажиры вагона рыдали...
В одной газетке увидел
напечатанный снимок руки
какой-то очередной колдуньи.
"Вырежьте эту руку" написано
в инструкции, "и приложите
к больному месту"
Я вырезал и приложил к
бумажнику.
Встретил сегодня в объявлении
на сайте знакомств, напротив
в пункте анкеты "Чтобы мне
хотелось найти в Вас"
девушка написала:
"Озабоченных дебилов просьба
не беспокоить. Это также относится
к неозабоченным дебилам,
озабоченным недебилам,
а также к тем, кого интересует,
кто это такие."
Еду я в трамвае. Передо мной на
ряду сидит довольно симпотная
девица вполне интеллигентного
образа. Над ней нависает парень
нагловатого типа - гроза микрорайона,
и пялится на барышню уже
довольно продолжительное время.
Девушка уже начала испытывать
некоторый дискомфорт, но терпит.
Проходит еще несколько минут -
парень продолжает “лапать”
взглядом девушку.
Тут она уже не выдерживает
и спрашивает:
- Молодой человек, почему вы
меня так рассматриваете?
Я вам кого-то напоминаю?
На что этот перец с наглой
ухмылкой отвечает:
- Не-а, я просто тебя
мысленно раздеваю...
И вот ее ответ:
- Ну когда разденешь - поцелуй
меня в задницу!!!
Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше,
чем если бы она это делала в
остальных местах квартиры.
Говно из раковины я
обыкновенно достаю ложкой
и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду,
значит, с ложкой говна
от ванной к сортиру. Жвачку жую.
Тут в дверь звонят. Открываю
- почтальон. А я с ложкой
говна в руках и жую.
Чёрт, неудобно как-то вышло.
Середина 80-х. Рауховский
гарнизон в Одесской области.
Утреннее построение в вертолетном
полку. Половина офицеров
- в темных очках. Командир
полка прошел вдоль строя и
спросил: А что, думаете, очки
и запах отбивают?
Составляли на фирме письмо в
Орехово-Зуево. Как всегда -
бешеная запарка, набор идет в
четыре руки, но сваяли в срок.
Подписала главбухша,
просмотрела - все путем, через
зам.директора - прошло. Отдали
генеральному... Через минуту из
кабинета доносится рев
разъяренного носорога:
- Куда вы все смотрели?!!!
Когда внимательно прочли
письмо - лежала вся фирма.
В спешке, когда набирали название
города, вместо буквы З
случайно нажали букву справа
от нее.
Подруга познакомилась с немцем,
уехала к нему в гости, пожила
там полгодика, ну и решили
они вдвоем навестить
ее родню. Увидеть Россию.
Каждый уважающий себя немец
должен увидеть Волгоград
(так почему-то считал ее немец).
Хочешь - увидишь. Приехали,
уж не знаю, успели ли они
увидеть Родину-мать, но что-то
ему стало нехорошо, съел наверно
чего нить. Нехорошо настолько,
что вызвали скорую, та естественно
забирает нашего немца в
больничку, да не простую,
а инфекционную (кто сталкивался,
тот поймет), там его сразу
в койку и под капельницу.
Пролежав там 3 дня, и ошалев
от всего увиденного, он
выдал гениальнейшую фразу:
"Да, немцам никогда не
везло под Сталинградом".
Сегодня, знакомая барышня
садится в такси и выезжает на
площадь Толстого (в Киеве дело
было), а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит
барышня.
- Еще пару кругов проехать?
- спокойно осведомляется
таксист.
Историю услышал от одной
знакомой... Произошло это
на майских праздниках, точнее
- 9 мая - в одном из отелей
в Турции. Наши отмечали День
Победы. Отмечали рядом с бассейном,
напившись по-геройски, до
состояния полного патриотизма.
И после наступления такого состояния
наши загнали в бассейн порядка
15 мирно отдыхавших немцев
и заставили их в порядке очереди
выходить из бассейна с поднятыми
вверх руками... С тех пор немц
ы на майские праздники в этом
отеле больше не отдыхают...
Рассказывала одна знакомая
медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили
ему процедуру - клизму.
Ну, я и ставила ему. Как- то раз
прихожу, ввожу ему трубку в
задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?...
всегда такой разговорчивый
был...
- может напор увеличить?
- и с этими словами открываю
кран посильнее. Только я открыла,
у него изо рта вода полилась!!!
Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал
в рот воды, и решил меня подколоть.
Нью-Йорк. В лифт одного из
небоскрёбов заходят две русские
подруги. В момент закрытия дверей
вваливаются два негритянских амбала.
Двери закрываются, лифт
набирает скорость. Одна испуганно
шепчет другой:
- Сейчас изнасилуют...
Один из амбалов поворачивается
и выдаёт фразу на Великом
и Могучем:
- Дура, ты себя в зеркало видела?!
Учился он в Москве.
Знакомая рассказывала историю,
которую она лично наблюдала...
Школа. У школы припаркована
иномарка. Рядом с ней стоит
здоровенный мужик, бычий
бритый затылок, фенечки,
в общем, все как полагается.
Держит одной рукой за грудки
своего сына-первоклассника и
тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь
мною пугать учительницу!
Один из перлов, котoрый как-то
в запале выдала истoричка в
oднoй школе:
- В.И. Ленин, неoднoкратнo
выступая с трибуны Мавзолея,
гoвoрил...
Раннее субботнее утро.
Лепота. Тишина. В квартире -
папа (юрист), мама (юрист)
и 3-х летняя дочка. Папа в спальне,
еще не проснулся окончательно,
блаженствует на кровати.
Мама на кухне, хлопочет по хозяйству,
варит кофе и обдумывает
меню субботнего завтрака.
Нежный ребенок, полный сил
и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни)
- Дочка, сбегай к папе, и спроси,
когда он встанет с кровати
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа:
- Через десять минут.
Дочка передает ответ. Мама:
- Спроси у папы, будет ли он
завтракать?
Дочка бежит к папе, передает
вопрос. Папа
- Буду!
Дочка передает ответ.
Мама:
- Спроси у папы, что он хочет на
завтрак. Дочка бежит к папе,
передает вопрос. Папа
(не забываем, папа - юрист):
- Попроси маму обрисовать
горизонты перспектив в разрезе
имеющегося запаса продуктов.
Дочка:
- Мама, папа сказал, что он
не будет завтракать.
Сижу на работе - работаю.
По аське общаюсь с боссом и
параллельно с друзьями. Тут в аське
появляется моя любовь.
Ну и я ослепленный своей
любовью пишу в аську:
- Зайка, как дела?
И тут соображаю, что в обилии
этих асечных окон, я выбрал
окошко босса. В ответ на мое
сообщение я получаю:
- Иди домой!!
Сидят на работе, курят, обсуждают различные темы. Зашел разговор о фильмах. Одна из сотрудниц говорит:
- Недавно посмотрела фильм о Жанне Д´Арк" - такой хороший фильм, я даже в трех местах прослезилась.
Тут же послышался вопрос:
- Ну два места - это понятно, глаза - а третье где?
Народ чуть сигаретами не подавился.
Казус произошел на берегу Черного моря. Гражданин Кострякин получил несколько ударов током, когда случайно сел на электрический стул. Бригада экспертов выяснила, что электрический стул являлся продуктом жизнедеятельности электрического ската.
Больничная история.
Было это в году наверное 1985. Лежал в больнице один юморист. И очень он любил девченок-медсестер подкалывать. В один прекрасный день попросили всю палату сдать мочу на анализ. Этот крендель, недолго думая, сбегал в лавку и купил 3-х литровую банку пива, и поставил под кровать.
Девушка пришла собирать результаты наших потугов и, увидев 3 литра "мочи",краснеет и изрекает:"Зачем же так много?" Наш юморист, ни слова не говоря, отпивает полбанки :). Надо было видеть лицо медсестры!
Когда-то в "Юном технике" был конкурс на лучшую идею по конструкции, летающей и плавающей машины. Кроме официальных пpизеpов, жюри отметило идею пятилетнего мальчика, который (диктуя свой бабушке) писал: "Эта машина должна быть устроена так. У нее должно быть устроено около pуля две кнопки - красная и синяя. Если нажать красную - летает, если нажать синюю - плавает."
Я обещал жене 1000 долларов, если она бросит курить. Теперь я обещаю ей вдвое больше, если она перестанет говорить о том, как она бросила курить.
Из завещания: Мозги выставить в анатомическом театре в банке с
формалином и надписью "Не пудрить".
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает ,и ,наконец говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
-А де этот жлоб ,шо просил у меня кепочку ????
Покупатель, охренел:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вылитый граф, шоб я так жил!!!
Ехал в день Пасхи с водителем по Уфе. На перекрестке Гаишник махнув в нашу сторону, ткнул себя в левое плечо и правое бедро, на что мой водитель высунулся в окно и крикнул:
- Воистину воскрес!
А Гаишник, после короткой немой паузы, выцедил:
- Дурак, ремень пристегни.
Однажды поздно вечером, когда я уже начинала отходить ко сну, раздался телефонный звонок и визгливый женский голос строго спросил:
— А кто это?
Терпеть не могу, когда кто-то таким образом «представляется».
— Здравствуйте, а кто Вам нужен?
— Будто ты, курва, не догадываешься! Позови Николая?
— Женщина, Вы ошиблись номером!
— Ага, рассказывай мне больше! Где он там, у телефона подслушивает? А ну дай его сюда, сейчас я ему все скажу!
Битых полчаса, периодически бросая трубку, снова поднимая, мал помалу тоже зверея, пытаюсь объяснить не особо дружащей с головой женщине, что никакого Коли тут нет.
В итоге, совершенно отчаявшись объяснить Колиной супруге, что она е@нутая на голову, раз до нее все еще не доходит, что кто-то ей подсунул совершенно фонарный телефон, я пошла в атаку:
— Слушай, а тебя как зовут?
— Меня-то? Люда!
— Так вот, Люда! Коля у меня, но я его тебе хрен когда отдам, потому что нельзя здоровому нормальному мужику жить с такой идиоткой! - и выдернула телефонный провод.
Мама сыну рассказывает на ночь сказку:
Было у отца три сына
старший - умный был детина,
средний был и так и сяк,
младший - вовсе был дурак
Сын: а что, отец болел что ли?
Мама: ???
Сын: а что же у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
На допросе:
-Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашёл на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на своё имя я купил позже…
Из интервью:
- Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными
названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос,
и меня послали в Талды-Курган...
Если Вас достали звонки... поднимаете трубку и говорите:
- Оставьте меня в покое после звукового сигнала...
(и кладете трубку, на том конце слушают звуковой сигнал).

P.S. Одно плохо, не было ни одного раза, чтобы не перезвонили, проверял.
Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
- Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом - ты.
Ну всё нормально, постригся, и говорит:
- Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за газетами схожу.
Ну парикмахерша его постригла, он сидит ждёт мужика. Сидит, сидит, сидит...
Парикмахерша ему говорит:
- Что-то твой папа не возвращается.
А ребёнок отвечает:
- Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице, и предложил бесплатно постричься...
Было это около 20 лет назад. Моя троюродная сестра 3-4 лет была на даче с бабушкой. К ним в огород зашла кошка. Тогда девочка говорит:
"А ЭТА кошка к нам уже приходила!"
Бабушка у нее спрашивает:
"А может и не ЭТА, как ты ее узнала?"
"ЭТА, ЭТА! Видишь у нее дырочка сзади!
Однажды очень давно, когда мне было лет 12,
я как и все подрастающее поколение страдала
в зимний период разными заболеваниями.
И вот находясь в поликлинике, ждала своей очереди к врачу.
А так как это была детская поликлиника,
туда приводили и очень маленьких детей.
Девочке было лет 4-5, их очередь почти подошла,
и вот родители начали ее раздевать:
снимать шапку, шубу.
Девочка упорно сопротивляясь выдала:
- Не трогайте меня, я беременная!
В каждом из нас живет два героя - положительный и отрицательный. Я желаю вам, чтобы положительный убил отрицательного... Правда, вам тогда придется носить внутри себе труп отрицательного героя.
В Аське слово отправишь, взад не вернешь...
ща пишу знакомой поздравление с днем варенья: "Гуля, СЛОНЦЕ, поздравляю тебя. С Днем... и т.д. ... "
сижу вот, жду ответа....
Осень. Владимирская область. Едем за грибами и вспоминаем, что забыли
взять харчи. На станции Усад высаживаемся и идем в сельмаг, где и
останавливаемся перед закрытой дверью, морща очки. Надпись мелом в
полдвери: "Ушла в базу. Приду когда вернусь".
История медицинская. Идет операция. Оперирует известный хирург Лукомский. Ассистирует доктор Бляхер. Л: Бляхер, уберите этот кохеp!! (а кохеp - это такой медицинский инстpyментик) не сдерживается и добавляет - на хеp!! как им удалось операцию довести до конца - история умалчивает.
Сын, Игорь, маленький, ему было лет 5, его отец приехал с рыбалки. Игорь спрашивает:
- Папа ты был на рыбалке?
Отец:
- Да, сынок.
Сын:
- А где рыба?
Отец с гордостью:
- Вот сынок, видишь, какая!
Игорь:
- Ты был с начевкой?
Отец:
- Да, сын:
- А где ночевка?
Девушка звонит к парню домой, при этом она должна убедиться, что его нет дома, но есть кто-нибудь из родителей.
Итак:
- Алло а Петя дома?
- Нет его нету дома.
- Ну тогда передайте ему, что на аборт я не согласна!
Одна моя знакомая работала в какой-то строительной организации, мастерами работали два мужичка, фамилия одного была Бут, а второго Дураков. И вот, как-то в вагончике на участке раздался телефонный звонок, трубку сняла знакомая. На вопрос где мастера, та честно ответила (читать вслух): Дураков и Бут в конторе! Народ в вагончике просто лёг. Знакомая чуть позже, когда сама поняла, что сказала.
Звонят на нашу службу Тех.поддержки клиенты из войсковой части,
хотят получить консультацию по программе:
— У нас ваша программа не запускается.
— А вы в Dos работаете или в Windows?
— В Windows.
— Тогда закройте лишние окна.
Слышна громкая команда:
— Закрыть все окна!!!
И снова про мраморного дога. Мерзнут они зимой в нашем климате, мерзнут, и все тут. Заказали ему комбез, ну, а поскольку собака пятнистая, то и одежку ему пятнистой расцветки сделали. Проще говоря - камуфляж. Померяли это на собаку, и родилась идея - прикола ради нашить на комбез лейблочку, хотели "спецназ", - да не нашли. Пришили "ОМОН" с российским флагом.

а теперь, собственно, случай. Заходим мы в лифт, с нами - парень и девушка - симпатичная такая, изящная, утонченная, в беленькой шубке.. и стоит, вся аж трясется от страха - так боится дога. Попробовала я ее успокоить:
- да Вы не бойтесь.. он добрый.. Это дог, все доги - большие и добрые..
ее молчел, подозрительно хмыкая:
- ага.. то-то у него на попе "ОМОН" написано.
Набрел на сайт, где православный священник отвечает на вопросы верующих.
Вопрос: За что Господь наказывает алкоголизмом?
Ответ священника: За пристрастие к спиртным напиткам.

По-моему, гениально.
Разговор в чате:
- Доброе утро!, Как дела?
- )))))))
- Прям так классно???
- Идиот, это не улыбка, это мешки под глазами!!!
E меня был случай^ точнее у моей племяшки! Ей 3 года? и моя сестра опустила её гулять ну улицу! В 10 часов пошла её забирать домой! Час искала, 2 искала, 3 искала, думает, всё пропал ребёнок, конец! Приходит домой, ложится в кровать и плачет! Тут поворачивается её дочка и говорит:
- Так, мама и де мы шатаись? а? Я тут лезу невнечаю, а ты гуяешь!! Сто это такое??
Из учебника по военке: "С появлением первых летательных аппаратов
появилась необходимость их уничтожения".
Беседуют два психиатра:
- Вот кстати, коллега, получил я преинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось: "Всю жизнь ты мне испоганила, стерва!"
Насколько я знаю, история подлинная.
Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу
друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах,
черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках
одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив
американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами
и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых,
вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый,
в другом - левый.
Знакомый звонит на фирму узнать почем нонче холодильники. Девушка на другом конце провода (смущенно): Вы знаете, перезвоните, пожалуйста, чуть попозже, я не могу сейчас вам сказать, я холодильники разгружаю...
Жена рассказывала: есть у нее на работе сотрудники американцы, и вот как то они ее спрашивают: "А что в России негров не любят?" Она удивляется почему они так решили - они отвечают: "смотрели русские фильмы, нет ни одного действующего лица негра"
Студент с девушкой гуляют в парке и вдруг натыкаются на табличку: "Не плевать. Штраф 10 рублей". И тут юноша говорит:
- Плюй! Я угощаю.
Перед новым годом зашел купить игрушки знакомым детям. Выбрал один пистолетик, знаете, стреляющий такой пластмассовыми шариками, и спрашиваю продавщицу:
- А как его заряжать?
- Да как обычный! - говорит продавщица и передергивает затвор. Пистолетик я решил не дарить.
С другом вчера пиво пьем, рассказывает: "Вот в Сочи полетим всей семьей. Хоть сын первый раз самолетом полетает. Да и я полностью никогда не летал. Взлетал много раз, а ни разу не садился".
Он служил в десанте.
Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".
На экзамене: один студент страшно нервничает, пытается вытащить шпору... Препод замечает, начинает за ним наблюдать...... проходит время, уже оба потеют, волнуются....наконец препод не выдерживает:
- Ну! Ну же!! Тащи смелее!!!
Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там светится 16:16. Знаете, примета есть такая, типа, загадывать желание можно. Ну, я загадал: "Трахаться, пардон, хочу, прямо сейчас". Тут заходит начальник, игрит: "Вот, в этой программе нужно подправить это, это и еще вот это".
Ну и трахался… до 9 вечера…
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла, укладывать дочку.
Девочка недоуменно повела носом:
— Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
- Я в армию не пойду по убеждениям!
- Это, по каким же?
- Я убежден, что мне там не понравится...
Ансамбль Битлз выступает во Франции. Слушатели не знают английского, исполнители - французского. Выходит конферансье и объявляет:
- Новая песня ансамбля Битлз " Девушка, уходящая вдаль". Краткое содержание песни. Девушка спросила у ветра - красива ли я? Ветер ответил - я не знаю,спроси у облака. Девушка спросила у облака - красива ли я? Облако сказало -я не знаю. Спроси у пальмы на берегу. Девушка задала тот же вопрос пальме, но та ответила - не знаю, спроси лучше у парня, что давно спит около меня. Девушка долго будила парни и, когда,наконец он проснулся,она спросила - красива ли я?
Парень посмотрел на нее злым взглядом и сказал:
"Иди ты на ...".
Итак, новая песня : "Девушка, уходящая в даль...".
Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка (С).
С - Поставьте мне "пятерку"!
Я (ошарашено) - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
С (осматриваясь) - Куда?...
Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
- Так... На 15 странице дырка!
Переворачивает страницу.
Ого! И на 16-ой - тоже!
Заходит дизайнер к коллеге, а того нет. Присел. Тут выходит другой дизайнер из ванной с мокрым ковриком для мышки.
- Ты че там делал?
- Коврик мыл.
- ?
- Да понимаешь, рисовал рекламу для Макдоналдса, и мышь вырвало.
- Меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...
Обходительный военный помогает даме подняться на ступеньку автобуса. Внезапно дама разворачивается и дает офицеру оглушительную пощечину. Ошеломленный офицер недоуменно провожает взглядом удаляющийся автобус. Стоящий рядом мальчишка сочувственно спрашивает:
- Больно?
- Нет, обидно. И ведь, главное, ни за что!
- Вот и мне сегодня двойку ни за что влепила! Но зато я ей сейчас иголку в жопу вот на столько воткнул!
- Почему Иисус ходил по воде?
- Потому что удельная плотность Иисуса меньше плотности воды!
В Центре технической поддержки фирмы "IBM" раздался звонок
от пользователя-новичка, недавно приобретшего компьютер.
Он пожаловался дежурному технику, что у него при выводе документа
на печать возникли проблемы - компьютер написал на экране:
"Не могу найти принтер". После этого, рассказывает озадаченный пользователь, он повернул монитор лицом, то бишь экраном к принтеру, но компьютер по-прежнему не увидел принтера.
Рассказывает некий папаша:
Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
Еду на днях в Московском метро, время вечернее, народу не много, сижу себе о своем думаю. На одной из остановок заходит бомж и садится почти напротив меня. Бомж не совсем уж такой грязный/вонючий, но видно что человек за чертой достаточно давно. И начинает он что-то в своем дырявеньком пакетике
копаться, я уж думаю пересесть что ли куда, сейчас еду какую-нибудь нехитрую достанет или вообще бухать начнет, не люблю я этого... А он достает из пакета книжку и начинает ее читать, никогда не догадаетесь название книги ;) Называлась она "Психология счастья", вот так вот ;)
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения :-)
Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы -
существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик...
Капкан сработал :-)
- Там Эдик ящик пива нес и разбил.
- Да я этого Эдика!
- Не надо! Об Эдике либо хорошо, либо никак...
Рассказала сотрудница одной местной телекомпании. Проводили они день своего рождения в центре города. Народа набралось 50 000, когда стали расходиться, транспорта на всех, естественно, не
хватило. И вот такая картина: на перекрестке в грузовике с НИЗКИМИ бортами СТОЯ едут люди, набившись, как шпроты в братской могиле. Их тормозит гиббон и спрашивает водителя фигли тот творит. А водила бедный сам ничего не понимает. Говорит, остановился на светофоре, они все и запрыгнули. И вылезать отказываются. Так и ехали стоя.

.