Когда в 2001 году в одном из музеев Берлина открылась экспозиция
заспиртованных человеческих тел, посетителей было так много, что уже на второй день музей начал работать круглосуточно. И все равно вокруг здания стояли длинные очереди из берлинцев и приезжих, желающих взглянуть на разнополые, разновозрастные тела без кожи, с обнаженными мышцами и внутренними органами. Утром невыспавшаяся после ночного тура американка возбужденно
рассказывала мне, как это все ужасно и отвратительно. Ее даже тошнило после экскурсии.
- Послезавтра опять пойду, - закончила она свой рассказ.
В 1993 году в Москве на одном из митингов Дем. России в поддержку
Ельцина, я с удивлением увидел трех иностранок в толпе россиян. Они вместе с толпой кричали “Ельцин, Ельцин” и размахивали руками. Я протиснулся к ним поближе, и мы разговорились. Иностранки оказались шведками, приехавшими в Москву на три дня. Я спросил их: “Что это вы торчите здесь на холоде под дождем вместо того, чтобы ходить по музеям? Неужели вам так дорог Ельцин?” На что они ответили:
“Какой на фиг Ельцин. Атмосфера дорога”…
Моя лапочка дочка (Анечка, третий класс, отличница) писала в школе диктант. В диктанте закралась единственная ошибка. Анечка написала слово "упорно" раздельно. "У ПОРНО". Вот я даже и не знаю что думать.
Преамбула: в 80-х годах прошлого века купюры достоинством в 50 рублей были редкостью. Среди студентов существовала легенда о наличии 100-рублевой банкноты. Стипендию выдавали в рублях, иногда трояками, редко пятерками.
Собственно история.
Деньги закончились внезапно и единственным выходом была телеграмма на родину с просьбой о помощи. Текст был достоин еврейского анекдота "Голодаю. Рита" Приемщица телеграмм на улице Шверника очевидно была знакома с превратностями студенческого быта и понимающе кивнула. "Семьдесят копеек" - сказала она и замерла, глядя на протянутую купюру,под честное слово занятую "до понедельника".
Управляющий крупной компании ведет набор молодого, перспективного персонала. Приходит куча резюме из которых отбирается, скажем 10 кандидатов на определенную должность. Следующий этап собеседование, которое управляющий проводит лично. Он очень крутой спец, знаток своего дела, но есть маленький дефект - нет у него ушных раковин, ушей короче. Заходит первый кандидат, с прекрасным образованием, опытом
работы, демонстрирует обширные знания дела: управляющий говорит:
- И последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
- Ну, как же, у Вас ушных раковин нет.
- Спасибо. Вы прекрасный специалист: О своем решении мы известим вас по
электронной почте:.
Заходит следующий, с отличием закончил престижный вуз:. и т. д.
- ну и последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
- Ну вроде как у Вас ушей нет.
- Спасибо. Вы прекрасный специалист: О своем решении мы известим вас по электронной почте:.
История повторяется многократно, но вот после еще одного неудачного собеседования выходит предпоследний из приглашенных кандидатов и последнему говорит:
- Все нормально, только про уши ему ничего не говори.
Тот заходит, тоже оказывается высококлассным специалистом с прекрасным образованием ну и слышит последний вопрос:
- Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
- Ну, как же, у Вас офигительные контактные линзы!!!
- Вот это да!!! Уже неделю ношу, а никто и не заметил. Как же вы догадались?!!
- Ну, работа у вас сложная, нервная, сидячая. Много работаете с документами, наверняка многие часы проводите за компьютером: С таким образом жизни и в вашем возрасте сохранить нормальное зрение практически невозможно, а чтобы носить очки, нужны хоть хреновенькие но уши.


На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты: - Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился. Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: - Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела...
Все мы в детстве увлекались чем-то таинственным и загадочным. Я тоже с подругами увлекалась... знаете... как бывает.. соберутся детки от 10 до 15 и начинают "духов вызывать"... Вот какая история приключилась. Собрались как-то мы с подругой на даче.. вызывать книжного человечка. (Ну конечно тогда все было интересно, но сейчас вспоминается .. умора просто.. наивняк ).. Сели мы в круг на пол, а надо сказать что помещение темное было. В центре свечку зажгли. И вот представьте - сидит куча подростков и галдят: "Книжный Человечек, ПРИДИ!!!!!!" Ну поорали мы для порядка.. и ждем. Тишина.. вечер на дворе.. И вдруг слышим какой-то шорох... (а в стене была комнатка небольшая.. ну кладовка, можно сказать).. И вот из этой самой кладовочки выходит нечто обернутое.. как мумия... Мы так еще никогла не кричали - слышно было наверно очень хорошо. Потому как эта "мумия" увидела нашу реакцию и давай загибаться от хохота. Наши подружки нас накололи - одну обернули в туалетную бумагу.. Но это было по-настоященму жутко - наблюдать как совершается то, ради чего мы иногда шалили.... Вот так-то... дорогие мои! До сих пор вспоминаем об этом случае со смехом..
В прошлое воскресенье возвращаюсь с дачи на электричке. Народу тьма,cтою в тамбуре. На одной из остановок вваливается очередная толпа пассажиров, но,видимо,кому-то не втиснуться в вагон.
Женский голос: "Пожалуйста,ну еще..ну еще чуть-чуть.. Ну хоть сантиметра 3-4, и все будет прекрасно..."
Мужской голос из глубины тамбура: "А вот об этом ты мужа попроси... Если он сможет,конечно".
Мой бывший начальник, столкнувшись с подчиненным в коредоре, спрашивает: "Лепихов, как твоя фамилия?" Тот в шоке: "Володя".
Этот история произошла около 2 лет назад, когда я только приступила к обязанностям секретаря. Директор попросил набрать по телефону одного человека. У нас в офисе безпроводные телефоны (трубки), 2 шт., одна с желтым дисплеем, другая с красным (так и прозвали - желтый и красный). Так вот, через несколько минут он спрашивает - по какому телефону звонить. Я как ни в чем не бывало говорю: "По желтому!" (в смысле - какой не занят). А ведь он-то имел в виду по какому номеру звонить... Каков вопрос-таков ответ! :) Директор меня еще целую неделю подкалывал...
Еду в маршрутке. Студентов куча. Ха-ха. Хи-хи. До кучи шум дряхлой машины. Водитель спрашивает:
- У детского мира выходят?
В общей массе шума послышалось елеотчетливое:
- Да-а.
Впереди пробка, и водитель решил ее срезать, неуслышав этого "да-а". Сворачивает. И тут с задних сидений:
- Э-э, ты куда? Мы же сказали, что выходим!
- Ничего не слышал! Девушки громче говорите, когда вас спрашивают!!!
Отстанавливается, чтобы обратно развернуться. А пробка со всех сторон. Водила ругается. Девки в ответ. В этот момент открывается дверь и заскакивает женщина и тихо говорит:
- Спасибо.
А шофер все на этих девок орет и так громко с гневом (никак не вырулит):
- ГРОМЧЕ НАДО ГОВОРИТЬ!!!
Тетка во весь голос:
- СПАСИБО!!!
Все в осадок.
Работаем в Англии. Живем там долго, в городе ориентируемся хорошо, есть любимые магазины и пр. Диалог двух моих сотрудников:
- В "однофунтовике" (дешевый магазин распродажи товаром, где все стоит 1 фунт) полотна для ножовки купил сегодня.
- Почем?
- По фунту.
- Да нет, я тебя страшиваю: почем полотна?
- Я и говорю: по фунту.
- Ты не понял: почем полотна?
- По фунту!!!
И так бесконечно, с накалом, воплями, чуть не до драки. В конце концов вопрос задается конкретнее:
- ПО ЧЕМУ полотна - по дереву, по металлу???
Студенческие времена. Курилы. Путинный отряд. Работа тяжелейшая, в две смены, но молодость берет свое, поэтому парни по ночам еще ходят по девкам, называя такие походы "третьей сменой".
И вот сидят двое парней и один другого спрашивает:"Ну что, на третью смену-то идем?" А недалеко сидит девчушка - маленькая, страшненькая, у которой вся радость - в комсомольском задоре. И вот эта мышь с комсомольским задором взвивается чуть не под потолок и вопит: "Правильно, ребята! Молодцы! Даешь третью смену!!! Я тоже пойду! Мы всем докажем! Мы план на 120 процентов выполним!!!"
У меня есть для релаксации категория граждан- иностранцы...что б жизнь медом не казалась, и при чем они любую глупость, сказанную с серьезным лицом, воспринимают как истину в высшей инстанции.
Представьте себе - Тойота Круизер 100, представьтедорогу..нет, не дорогу, а типа тракт между Красноярском и Томском... Осень...и в этом Круйзере мы с шотландцем Эндрю. Он уже больной от Сибири, он явно не понимает - где он и на хрена туда приехал. И вот мы ползем по этой грязи, и каждую секунду он боится что мы застрянем, и наступит пиндык котенку. Много чего случилось, щас неважно...и вот на подъезде к Томску в небе вдалеке видны сполохи, гроза наверное. И это дитя цивилизации задает невинный в принципе вопрос, типа нарушить тягостное молчание, висящее в машине (а я с шофером просто пытались сообразить, вылезем из ямы которая нарисовалась по курсу или нет..и вообще я был достаточно зол уже) Вопрос прост: "Что это там сверкает вдалеке?" и мой ответ тоже достаточно прост: "Томск 3". Дальше у него на лице отображаются все чувства удивления, непонимания и опять таки дебильный вопрос: "А почему 3?" Ну, я решил пошутить и говорю ему....типа Томск 3, это не просто город, а спецгород, в который ввозятся ВСЕ ядерные отходы планеты, а сполохи в небе это не что иное как радиоактивное свечение отходов" и добавил: "А дети у тебя уже есть?".Любой нормальный человек послал бы меня подальше, посмеялся бы, снял бы свои супермодные желтые сапожки и пошел бы партнеру помогать тягать вездеход из болота. Этот же посерел, потом позеленел и слабым голосом попросил отвезти его обратно в Красноярск... за 600 верст. Я ему конечно напомнил, что мы только что оттуда, и там есть свой Красноярск 5. В общем я то сказал ему что это была шутка, но он, в отличие от французов, больше никогда не вернулся в Россию. Хотя на виски тут мы поднимаем неплохие деньги.
А знаете что при этом самое смешное???? Он гомик - вернее, лицо нетрадиционной ориентации.И чего боялся - непонятно..
Такие вот пироги))
Мам, ты кошелек в кошелечном магазине покупала?
Еду как то раз утром на машине на работу, останавливаюсь на перекрестке. Слева останавливается полицейская машина. Смотрю в право, а там такая же! Я обалдела, и тут слышу со стороны левого окна: "Че сидишь?! Загадывай желание!!!" :)
История кажется гораздо смешней, когда ее видишь, но все равно я расскажу... Напротив торгового центра семья стоит... Родители разбирают покупки, что-то ищут явно, пытаются разобраться, кто забирал покупку, на дочь не смотрят... Ей ну примерно лет 5-6. Она усиленно что-то пытается на себя напялить... и напялила! лифчик мамин! Все вокруг ржут, а родаки нифига не видят, заняты разборками. Потом расстроенная мама поворачивается и говорит (говорить начала еще не повернувшись):
- Ты стой с папой, а я пойду заберу покупку забытую... И тут видит дочку, у которой поверх сарафана напялен лифчик... :-) Глаза с арбуз были... Окружающие просто валялись...
Произошло это на первом курсе, когда мы были ещё порядочными студентками и праздники отмечали хорошим вином, а не разбавленным спиртом или самогоном. Так вот, у меня было День Рождения. Пригласили в общагу одногруппников, накрыли стол, открыли вино и … надёжно спрятали, а вдруг кто зайдёт. Тут уже время и гостям придти, а их что-то нет. Мы с подружкой высунулись на коридор: а там проверка стоит возле соседней комнаты… Блин, понятно, что посещение запрещено, короче, настроения у меня никакого. Но где-то через полчаса проверка ушла, не заглянув в нашу комнату, а наши упорные гости всё-таки прорвали блокаду. И вот, когда всё было в разгаре, стук в комнату. Я вспомнила, что забыла отнести штопор соседям. Открываю комнату …,а там проверка. Зашёл самый главный «Дядя» , ну и говорит, мол, «ПРАЗДНУЕТЕ». Хорошо, что вино было в кружках, да вот только один парень решил не оставлять улик и на глазах у проверяющего начал пить содержимое кружки, да так старался, что вино потекло по лицу. Тут Дядя, типа не дурак, спросил:
- А что это вы пьёте???
Я, сжав кулаки от злости думая: «Вот принесла ж нелёгкая», отвечаю;
- Так это, компот…
Но Дядя не дурак :
- А какой?
Кто-то ляпнул, мол, вишнёвый. Логично, по цвету подходит.
Но Дядя ЯВНО не дурак:
- А баночку из-под компота мне покажете?
Тут я вспомнила, как где-то недели две тому назад мы пили компот, но вишни так и остались плавать в банке, и из-за лени никто не хотел мыть банку под предлогом, что там ещё осталось, так эта банка и стояла в холодильнике. Я открываю холодильник, достаю банку и говорю: «БУДЕТЕ?»…
…Когда дверь захлопнулась, в комнате ещё долго стоял смех, а я ещё долго вспоминала открытые от удивления рты одногруппников и Дяди.
Одной из самых замечательных работ Раневской была Бабушка в спектакле театра им. Пушкина «Деревья умирают стоя».
Артист Витольд Успенский, игравший её внука, рассказал мне, как она однажды нахулиганила. На гастролях собрались как-то молодые актёры выпить-закусить. Бегут гурьбой по гостиничной лестнице вниз, в ресторан, а на встречу тяжело поднимается Раневская. «Ах, молодые люди, - завздыхала она, - вы бежите гулять веселиться , а я, старая старуха, буду лежать в номере одна, в тоске и грусти…» «Фаина Георгиевна, - загалдели молодые наперебой, - идёмте с нами в ресторан, для нас это такая честь- посидеть с вами!...»
- Нет, дорогие мои,- вздыхала та,- я старая старуха, я уж буду в номере лежать…
Разве что чашечку кофе мне принесите!..
Вот вы, дружок,- обратилась она к артисту Шевцову,- не откажите в любезности…
«Момент!- крикнул Шевцов.- Для Вас - всё!»
Вот он держит чашечку кофе, стучит в дверь Раневской, слышит её бас: «Войдите!»
Входит – и от неожиданности роняет чашку.
Положив на пол матрас, открыв настежь окна, лежит совершенно голая великая актриса и курит. Невозмутимо посмотрев на остолбеневшего Шевцова, Раневская пророкотала: «Голубчик, вас шокировало, что я курю «Беломор»?
Это было зимним вечером. Мы с мужем и нашими друзьями сидели в кафе. Выпивали, закусывали. Пришло время расходиться по домам. Мы оделись вышли на улицу. Мой муж сказал мне что сходит по нужде и ушел. А возле мангала на улице стоял мужчина одетый точно так же как мой муж, такая же кепка, такая же куртка. Стоял он спиной к нашей толпе и с кем-то разговаривал. И тут один из наших друзей подбежал к нему и схаватил за заднее место (шутя конечно) хотел испугать его, он думал что это стоит мой муж. Какое было выражение лица нашего друга когда он понял что ошибся, мы чуть со смеху не померли всей толпой. Мужчина не рассердился. Вот такая история..
История одного знакомого:
Вечер, возвращается домой на своих Жигулях изрядно выпимши. На МКАДе останавливает сотрудник ГАИ, забирает документы и начинает оформлять изъятие. Вдруг на огромной скорости мимо проносится иномарка, ее заносит... Короче жуткая авария, сотрудник ГАИ все бросает и несется к месту аварии. Знакомый забирает документы садится в машину и валит домой. Дома говорит жене: весь день был дома, болею, никуда не выезжал.
Проходит время и в квартиру звонок. Жена открыват дверь - ГАИ и милиция.
- Где муж?
-Дома, болеет, спит
-А машина?
-В гараже второй день стоит.
-Пойдемте посмотрим.
Жена берет ключи и идет открывать гараж.
Распахивает дверь, а там ............. Форд с синей надписью ГИБДД.
А главное! - знакомому ничего не было !!!!
Сидели мы как-то на речке, рядом лежала бабушка со своими внуками. Одному 3? другому 4года. Тут один из них говорит бабуле:
- Идем купаться , молодость вспомнишь!
Другой заметил на это:
- Она уже в больнице свою молодость вспомнит!!!
Мы дико ржали ближайшие полчаса.
Смотрим с дочкой фильм -сказку "Мама". Это где Гурченко козу играет, а Боярский- волка. Дочка спрашивает: "Мама, а почему у бельчат есть мамf и папа, у медвежат - мама и папа, у Зайчат, у овечек и т.д., а вот у козлят - только мама?"
Ответ родился мгновенно.
- Потому, что папа- козел!
Прибегает мой племянник в поликлинику на профмедосмотр. В регистратуре молоденькая сестра направляет его в очередной кабинет, а вместо фамилии врача - "Дашкевич" говорит: "Олег Иванович Даш."
Мой племянник секундами позже влетает в названный ей кабинет и спрашивает у огромного детины в белом халате: "Олег Иваныч Даш?" Тот, отрываясь от бумаг и поднимаясь из-за стола: "Ща так дам, что мало не покажется!"
Посадили собаку охранять машину.Утром приходят - колёс нету.На лобовом стекле машины записка:"Собаку не ругайте, она гавкала".
Укладывает мама маленького ребенка вечером спать. Поет ему колыбельную, час поет, два поет...А ребенок вдруг и говорит:
- Мама, ты, конечно, здорово поешь, но уж больно спать хочется!
Когда моей дочурке было годика этак 2,5 мы постоянно читали с ней книжки. И вот купили мы парочку новых книжек.Пришли домой, устроились поудобней, я взяла в руки книжку и читаю ей название: "Мойдодыр".
Ребенок смотрит на меня неодуеменно так, скуксила личико, приготовилась заплакать, и далее сквозь слезы - мама это не Твой Додыр, а Мой Додыр, Мой Додыр. Тоже самое было и со словом негритенок.
- Если у мальчика черная кожа, значит он Гритенок, он не может быть не гритенком, он гритенок, гритенок.
Средняя Азия. Госучереждение. при входе сидит охранник. К нему обращается посетитель :
"Где мне подписать документ?"
Охранник-узбек не глядя отвечает :
-У Фае.
Мужчина открывает первую дверь в кабинет :
- Фая здесь?
- Нет!
Вторую дверь открывает:
- Фая здесь?
- Нет!
Третью:
- Фая здесь?
- Нет!
Четвертую:
- Фая здесь?
-Мужчина вам что нужно?
- Мне документ у Фаи подписать!
- Мужчина, вам не Фая нужна, а фойе! Там у нас документы подписывают!
Все люди в очереди лежали от смеха!
Валерия, 2,5 года. Едем в магазин, попрашайничает, мама купи шоколадку, давай лучше йогурт, нет шоколадку, два йогурта, нет четыре йогурта, хорошо - нет одну шоколадку, сок и ойгурт. Договорились. Сходила в магазин купила.
Спрашиваю: - Ну что ты рада?
Ответ: - Я не Рада я Валера...
Дочке было лет 5, пошли с ней в магазин, купили ей шоколадный батончик "Дюймовочка". Само собой, пока шли до дома, она его съела. Приходим и она к бабушке летит с воплем:
- Баба, баба! А мама мне шоколадку купила! "Дерьмовочка" называется. Все, аут.
Это было в классе 5 или 6, вообщем, когда по математике изучают возведение в степень(квадрат, куб), мой одноклассник пропустил это занятие и как назло его вызвали к доске. Он пишет условие задачи, где говориться допустим 2 см в квадрате, он пишет 2 см, но т.к. про квадрат не знает, цифру 2 над см не пишет. Учительница ему говорит: возведи в квадрат. Ну он и нарисовал 2 см. обвел квадратом. Класс лежал...
В лаборатории, где я работаю, катастрофически не хватает стеклянной посуды, поэтому в одном из стерильных боксов в качестве сливной тары служит обыкновенный граненый стакан.
После работы его надобно мыть. На обратном пути из моечной сталкиваюсь с каким-то пациентом. Он, рассматривая меня (цивильная одежда, халат, резиновые перчатки и еще чистый граненый стакан в руках): "А закуску, наверно, пинцетом поддеваете?" Полный аут.
Моей дочурке 3,5 года.
Как-то попросила она меня, что бы мы кошку завели.
Я спросила ее, что ты будешь с ней делать?
Она мне отвечает: "Я ее буду брать за передние руки, а она будет ходить задними ногами".
Вот и все.
Автобус, час пик, как всегда давка.На одной из остановок в задний салон входит мужчина с ячейкой яиц.
В переднем салоне, продвигаясь на заднюю площадку, сквозь толпу движется кондуктор собирая по пути билетики за проезд. Наконец добравшись до задней площадки, кондукторша подходит к предпологаемому мужчине и тыча пальцем по спине говорит
- Мужчина с яйцами оплатите за проезд!
Поворачивается абсолютно другой мужчина, так-как тот что с ячейкой уже вышел, и с чувством глубокого недоумения и возмущенно:
- А у меня что? самые большие?
Все просто выпали.
Вот такая вот история.
Привет! Cовсем недавно произошла забавная история с одним знакомым котом... В домашних условиях он имеет привычку справлять естественные нужды сидя на крае ведра(в позе орла...) ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ как он смотрелся, ДЕЛАЯ ЭТО..., на ветке дерева, когда проживал на даче ;-) Какающих птиц многие наблюдали,А ВОТ КОТ ЭТО РЕДКОСТЬ...
Фамилия нашей бухгалтерши в институте - БЕДНАЯ!!!
Нормальная фамилия. Все привыкли и даже не смеются.
Незнаю какая моча стукнула однажды администраторов (видимо впредвери акридитации) но они повесили табличку на её кабинет, которая у людей непосвящённых просто вызывала ужас, а потом припадок смеха!!!
Вот и представьте теперь - приходите вы устраиваться например на работу в наш институт и видите вопиющию табличку с надписью - ФИНАНСОВАЯ ЧАСТЬ БЕДНАЯ. И никаких знаков припинания!
Невольно вспоминается ещё одна история про фамилии, которую рассказал друг нашей семьи. Его знакомому конкретно повезло с фамилией - ЛИШНИЙ!
Волею судеб пришлось Лишнему лететь на самолёте. Представьте теперь недоумение стюардесс этого самолёта, обнаруживших багаж с надписью "лишний"! Но это ещё что! Теперь представьте недоумение пассажиров этого рейса, когда одна из недоумевающих стюардесс догадалась спроосить у занявших уже места людей "кто здесь лишний?" (это как раз происходило в суровые перестроичные времена). После долгого замешательства человек по фамилии Лишний поднялся и честно сознался, сказав "ну я!" Незнаю что было дальше и что случилось с товарищем Лишним и как его вообще угораздило родиться?
В Армии в моей роте служил Грузин. Через день ходили в караул. И нас молодых, как положено, заставляли зубрить устав караульной службы. Обычно перед заступлением в караул мы строились на плацу и дежурный по части проверял как мы подшиты, одеты и подготовлены к несению службы. И вот дежурный спрашивает у грузина что запрещается часовому. Грузин в ответ вызубренным текстом: Пить, курить ,спать,... отправлять естетственные надобности.
Дежурный переспрашивает:
- Что делать?
Грузин уверенно:
Отправлять естественные надобности.
Дежурный:
- Куда отправлять?
Грузин:
- Куда начальник караула прикажет...
Весь наряд лежал на плацу...
Знакомый ездил в деревню полоть картошку. Приезжает уставший и замученный. Добрые друзья, конечно, не могут не подколоть, спрашивают:
- Что, Колян, в деревне девчонки замучили?
На что Колян, показывая руки, отвечает:
- Да какие там девчонки? Вон, все руки в мозолях...
Как-то я делал рулевую колонку в машине у одной девушки. А она очень торопилась, и через каждые пять минут говорила:
- Давай быстрей, пожалуйста.
И когда она это сказала в очередной 155 раз, я ответил:
- Катя иди ты в ж...
А на заднем сиденье сидел ее маленький сын (года четыре), и он меня спросил:
- Жень, а это далеко?
Все знают цыплёнка по имени Тутта Ларсен и её тёзку ведущую? А вы пробовали когда-нибудь прочитать это имя наоборот? Ведущая явно нет!
Вот так порой очень забавно звучат иностранные имена если их прочесть наоборот!
Знал ли автор этой сказки русский язык? Какой смысл он хотел раскрыть цыплёнком по имени Тутта Ларсен в детской сказке?
И как на это отреагирует наша прекрасная ведущая Тутточка Ларсен? Ответы на эти вопросы мы не узнаем никогда!
PS: Да простят меня Тутты!
Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают
к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он
носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,
улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные
ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом
можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы
пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?

Сыну четыре года.
Приходит на работу в конце дня. Подходит к одной из сотрудниц, увлеченно ожидающей возможности умчатся домой. И участливо спрашивает: "Юля! Ты наверное устала?"
Та, совершенно умиленная детским вниманием отвечает: " Да нет! Спасибо! Не очень!"
Он смотрит на нее и говорит, сменив тон: " Ну тогда РАБОТАЙ давай!"
(Руководители! Учитесь подходу!) :))) Всем доброго вечера!... или что там у вас?! :))
Был у нас парень. Глаза у него сильно косили не понятно было на тебя он смотрит или мимо когда говорит. Ну и поехали мы как-то с девчонками с нашего института в поход. А среди девчонок была девочка по фамилии Косых. Вечером каждый начал занимать места в палатках? и парень из нашей группы вроде бы тоже нашел местечко. Но девушка из этой палатки говорит: "Это место для Косых"
В ответ - "А я какой?"
Мой дорогой папа изрядно не любит нашу доблестную милицию. И когда работник ГИБДД в очередной раз взмахивает перед его носом полосатой палочкой, папа начинает с ними общаться. Гоняет их по всем правилам дорожного движения, статьям кодексам и т.д. ит.п. Мама такого поведения терпеть не может.
Едут они как-то вдвоем из гостей, немного приняв на грудь. Естесно, тормозят их менты. Папа заводит свою речь как обычно. Мама не выдерживает и вскрикивает:
-Веня!!! Прекрати!!! Ну ты же пьяный!!
Как ни странно менты их отпустили безнаказанно
Предыстория: Живу на третьем этаже, ходить пешком не люблю, поэтому вызываю лифт. обычно останавливается кабинка с людьми, стремящимися попасть на 1 этаж. Большинство пытается выйти, решив, что уже приехали, однако, выглянув наружу, они понимают, что выходить не надо (этажи ОЧЕНЬ сильно отличаются).
А вот, собственно, и история:
Стою, жду лифт, приезжает, открывается дверь, в кабине три молодых человека в военной форме. Выходит первый, за ним как по команде второй и третий. Не говоря ни слова, шагая друг за другом, они проходят мимо меня в сторону балкона (на первом этаже там находится дверь на улицу). И только когда первый выходит на балкон, он обнаруживает, что это не первый этаж, он говорит что-то вроде "блин", как по команде они разворачиваются и идут обратно в лифт.
Мне пришлось приложить немало усилий, чтоб не рассмеяться, пока я спускалась с ними вниз и выходила на улицу.
вот, что армия с людьми делает)
Пытаясь приучить шестилетнюю дочурку к домашнему труду, прошу ее помогать мне, мыть посуду, стирать свои носочки. С этим проблем не было, ей было интересно, может особенно потому, что в воде можно поплескаться. Начался ягодный сезон, стала просить ее помогать собрать землянику, просила много раз, но все безрезультатно. Однажды она мне и говорит: -
Мама, я же не виновата, что у меня нет привычки собирать ягоды!
Летели с подругой в Болгарию на самолете, до этого изрядно зарядившись горячительными напитками из дюти фри. На пол пути нам приспичило покурить в некурящем салоне. Взяли сигаретку зажигалку и двинулись в сторону туалета. Останавливает нас стюардесса и просит пройти на свои места и отдать посадочные талоны, приговаривая, что еще одна такая выходка и она нас высадит!... Остальные пол дороги что мы только не делали, что бы посмотреть как она это делать будет на высоте 10 тыс. метров....к сожалению долетели, с предупреждением, что отдых у нас не удастся, можем ее разочаровать, было все просто супер!
Все когда-нибудь проходили осмотр у врача ухогорланоса... я в детстве перенесла острый отит, от этого врача зависело уйду ли я из спорта или нет... естественно я волнуюсь, спорт не хочется бросать... заводят в кабинет к ухогорлуносу по 3-е, двое "отстрелялись", настала моя очередь...
Врач в другом конце комнаты шепчет: 75, я повторила;
врач: 68, я напрягаясь все больше, опять услышала и повторила;
врач: можете идти, а я услышала 23, ну и говорю - 23...
История эта приключилась вчера. Как обычно утром иду на работу. Прохожу мини-рынок, сразу за ним каждое утро стоит бабулька и продает цветы. Вижу возле нее двух парней: взъерошенные, помятые такие, полупьяные. Оба наперебой благодарят бабулю, они купили у нее цветы. "Вот спасибо! Это Вы ради нас сегодня так рано поднялись, чтобы мы могли приобрести эту прелесть. От души благодарны!!! Можно Вам пожать руку?!!" И т.д.
Я ухмыляюсь и прохожу мимо. Если бы они не разговаривали очень громко, просто забыл бы о них. Они пошли метрах в 10 позади и продолжают дискуссию: один из них: "Вот это ты ваще классно придумал! Прикинь, этот веник стоит как и коробка конфет. Я сейчас приду к жене, она на меня сразу набросится, где всю ночь шарахался?!!! Так мне конечно проще будет по морде получить этим букетом, чем конфетами!!!" (Обоих конкретно штормит) Второй отвечает:" Ну! Я хоть и с бодуна, но башка-то четко варит!!!"
я угарал минут пять.....)
Сыну 4 года. Заболел, температура под 39. Ничего не ест, желудок пустой и лекарство давать опасно, жалуется, что болит живот. Находим выход, покупаем жаропонижающие свечи и объясняю. Вот мы возьмем, поставим, животик болеть не будет, температура спадет и ты выздоровеешь.
Он почему-то плачет и не соглашается. Опять объясняешь.
Вроде согласился, но продолжая всхлипывать говорит : "Хорошо! Но только поджигать не будете?"
Одновременно случились два события - муж получил диплом, а у сына появилась новенькая симпатичная воспитательница. Сыну 5 лет. Приходит он из сада и вкрадчивым голосом говорит:
- Мамочка, давай родим сестренку и назовем ее Наталья Юрьевна!
А папа у нас, между прочим, Сережа.
Он грозно так смотрит на нас с сыном:
- Только родите мне Юрьевну, я вас с мамой обоих из дома выгоню!
Сын недоуменно поворачивается к нему:
- Папа! Но ты же у нас теперь ЮРИСТ!!!
Взывая к Вашей чести и достоинству, что Вы сделаете? Задаем Вам всего один вопрос, но очень важный вопрос. Не отвечайте на него, перед этим хорошо не подумав. Ваш честный ответ поможет определить Вашу моральную позицию в жизни.
Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным.
Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в спасательном вертолете. Вокруг Вас – полный хаос, вызванный ураганом и наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную мощь.
Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает поближе. Человек кажется Вам очень знакомым.... ну конечно, это же Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь оказался?!
Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет и минуты, как его смоет в океан.
У Вас есть два варианта:
Вы можете спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и кучу денег – фото трагической гибели самого могущественного человека в мире.
Итак, вопрос (пожалуйста, ответьте честно)
Вы сделаете снимок цветным или черно-белым?
Приехали с ребенком на курорт, устроились, идем на пляж, жара, солнце, горячий песок... Ребенок, воздев глаза к небу: Господи! Когда же кончатся эти муки!?
Возвращаюсь с работы домой. Прохожу мимо пятиэтажки. В подвальном помещении здания расположился маленький офис. На двери ентого офиса объява "Офис рабочий. Просьба не гадить!".
Целый день мобильный был отключен и вечером дочь (8 лет) докладывает:
- Мама, я тебе целый день звоню, а мне говорят "ОРГАНИЗМ не отвечает или временно не доступен"!
Стоим на трамвайной остановке со своим парнем, тут трамвай подъезжает, он идет к средней двери а я к последней и кричу ему: "Вова пойдем назад ,я люблю сзади"! все кто услушал были в смятении...
Едем на машине (праворукий TOYOTA SOARER) дорога узкая. Догоняем фуру, SOARER машина спортивная хоть и сплошная надо короче обгонять. Спрашиваю у приятеля "посмотри мол есть ли встречные машины". Ответ -"нет, нет" я педаль в пол погазам выпрыгиваю из-за фуры вижу летим в лоб уазику (все это понимаете длилось доли секунды) и следом фраза -"не едь". Спасибо огромное водителю уазика он успел свернуть в кювет (и кювету за то что был неглубокий) все на этот раз обошлось благополучно.
Звонок на радио:" Поставьте, пожалуйста, для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина,всё сильней день ото дня..."
Убойная надпись на парте в кабинете истории: нарисован квадратик и подпись:"Кнопка запуска учителя на Марс"
Если говорить о кнопках, то в МГУ в главном здании, в первой аудитории на парте нарисован квадратик и написано "Кнопка сна. Прижаться лбом"
Стою в очереди в регистратуру поликлиники по месту жительства, слышу диалог впереди стоящего мужика с регистраторшей:
У вас сегодня доктора принимают - Терапевт и Радикулит?
И ему без тени улыбки на лице ответили, кто и где принимает.
Папа вчера удивил. У них на даче, есть рядом "заброшенный" чей-то участок, там яблони разные, груши, сливы и др.
Папа говорит:
- Смотри, скока у соседей слив, надо собрать, а то УКРАДУТ...!!!
- Пап, а ты то, блин чего делаешь?!!!
Стою как-то в очереди, в жилищную контору. Небольшой зал, перед ним узкий коридор. Все стоят в комнату 43, в этом зале. Я в зал не поместился и стою в коридоре. Передо мной дверь с цифрой 42.Подходит молодой человек с девушкой и спрашивает "В 42 кто есть?" Ему отвечают "Нет". Он достает свои документы, поправляет одежду, стучится, открывает дверь и ... видит туалетную комнату! Вся очередь просто в покате.
Когда я была маленькая (сама, конечно, не помню, мама рассказала), бабушка подарила мне на Новый год варежки. Мама спрашивает: "Что надо сказать, доченька?" А я и отвечаю: "Бабушка, здравствуй за варежки". (ну перепутал ребенок по малолетству "волшебные слова").
Середина июля, утро. Турбаза Терскол (это в Приэльбрусье, кто не знает).
Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Сверху спускаются две дамочки в пляжных халатиках, резиновых шлепанцах и соломенных панамах.
В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца. Одна обращается к обалдевшим туристам:
- Мальчики, море в какую сторону?
- Э-э... дык... так нету тут моря-то.
Другой турист:
- Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой.
Тетка:
- Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море искупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза на море.
Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано - знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами читайте!"
Там написано: "Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ МОРЯ".
История в электричке. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать.
- Так это и есть на собаку
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти.
Моя коллега лет десять назад была в гостях в Германии у своих родителей. Каждый вечер за стеной отчаянно кричал ребёнок. Кто-то из соседей сообщил в соответствующую службу. Когда приехали и стали разбираться, оказалось, что таким образом маленький тиран требовал у родителей не игрушку, а настоящий трактор.
Большой универсам, вечер, у касс - очереди, звуковой фон - ровный гул, где-то музыка играет. И вдруг, перекрывая этот гул, раздается мужской голос, исполненный отчаяния:
- Кто берет в рот?! Не, я спрашиваю - кто берет в рот?!
Гул сразу как-то исчезает. Универсам замер, можно сказать, окаменел.
Из природного любопытства пробиваюсь на голос и вижу: стоит дитя, этак полуторагодовалое, а над нам навис молодой папаша, растерянный беспредельно, как всякий папаша, чье дитя, пока мама отошла на минутку, подобрало на полу какую-то дрянь и тянет в рот...
Вечерний переполненный автобус, жуткая давка. Как всегда, в самый неподходящий момент в первую дверь заходит старая бабка с ведром яиц. т.к. сильная давка она попросила положить свое ведро к водителю, ну и естественно стоит на проходе и сторожит свое сокровище. Народ возмущается, мол бабка отойди от прохода.
А та во весь голос с негодованием:
- А я не могу, я яйца у водителя держу!
Реакцию толпы можете себе представить...
Из жизни...
Говорю 10-ти летнему сыну в раздражении:
- Ну, что ты смотришь на меня как Ленин на буржуазию?
Не менее раздраженно:
- Не знаю, я как они друг на друга смотрели!
Не имею привычки выбрасывать мусор прямо в ведро. Всегда только в пакетик, он завязывается и лично мною несется в уличный мусоросборник, чтобы руки не марать. Еду с утра в лифте, мусор в руках. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел...
Друг рассказал. Стоит он вчера в магазине возле кассы, продукты в мешок запихивает. А в эту же самую кассу стоят мама с дочкой. Дочка периодически просит что-нибудь купить, мама отказывает. Наконец дитя замечает нужный в хозяйстве предмет и громко просит: «Мам, давай купим бритву!». Мама резонно спрашивает зачем, на что девочка заявляет: «Ноги брить!». Мама тихонько говорит, что у нее уже есть. Но ребенок не сдается: «Так папина! А ты себе купи!». Занавес.
Сегодня на редакционной планёрке распределили задания. Стажёрка Настя (17 лет) заказывает съёмку вернисажа. Один из более опытных журналистов спрашивает, что она вообще понимает в живописи. Ответ: "Да я только одну картину знаю - "Грачи улетели." Редакция с дружным хохотом летит под стол.
Сегодня утром слушаю прогноз погоды, иду сообщать мужу, который только что проснулся, текст "Сегодня будет тепло,26 градусов, безоблачно", ответ из спальни: - На улице?...
Что-то с моим компом опять не так. Звоню в Бог его знает который раз своему знакомому: "Ты будешь ругаться, но я снова не знаю, что я нажала и компьютер "повис". В трубке - стон. Оправдываюсь: "Ты же знаешь, что меня можно смело подпускать к технике... Вражеской."
Подруга работает кассиром в магазине. На кассе у неё лежит всякая мелочёвка в виде сигарет, жвачки, презервативы и прочее. На кассе пробивается мама с маленьким мальчиком. Мальчик показывает на презервативы и спрашивает "Что это?", мама отвечает "Не знаю", на что он выдаёт "Мама, давай купим, вдруг нам понравиться!!!"
Другая история. В кассе стоит мама с дочкой. Дочка просит "Давай купим", мама говорит "Тебе это не надо", на что дочка отвечает "НАДО"
Ещё одна история. К подруге в кассу стояли одни мужики и среди них один метростроитель. За соседней кассой стояли мама с сыном. Сын показывает на пачку тампонов и спросил "Что это?", мама ответила, что это для взрослых девочек, тогда он показал на пачку презервативов и снова задал тот же вопрос, мама ответила, что это для взрослых пацанов. Когда у подруги в кассе дошла до метростроителя он показал пальцем на пачку тампонов и спросил "А что это такое?". Подруга падает под кассу!!! И она смотрит на него и думает - он серьезно или шутит, но по выражению его лица он говорил это серьёзно. Дальше в очереди мужики начали ржать над ним. Подруга сказала, что вообще-то это для женщин. Он испуганно отдёрнул руку, извинился и ушёл.
Реальная фраза из докладной программного режиссёра нашего телеканала. "...Такого то числа при выдаче информационной программы Алтай звукорежиссёр Крахин зажал в эфире диктора Слободкину, отчего она кончила без звука". По правилам служебного распорядка докладная была рассмотрена, виновный подвергнут взысканию...
Приходим, как то, на день рождения к родственникам. Пьем, едим как обычно! Уходим. На следующий день приходим снова, а племянница 3 годика говорит: "Что опять голодные пришли?"
Давно это было. Моя мама угостила дочку (4 года) своей подруги котлетой. На что мамина подруга спрашивает:
- Анечка, а что надо сказать тете?
Ответ сразил всех, кто там присутствовал.
- Хлеба дай!
Сидели мы в инет-кафе. Пришли какие-то мужики, мало знающие о компьютере. Открыли internet explorer. Смотрим, вводят что-то в строку адреса, долго вводят. Чем-то возмущаются!!! Позвали админа. Оказалось, они адрес мэйла вводили в строку вода адреса сайта... Пароль мэйла они тоже не знали, даже не подозревали, что он нужен!
Сижу на работе, раздается телефонный звонок...
В итоге вот такой замечательный диалог:
- Да?
- Я туда попал?
- А вы куда звоните?
- А я куда попал???
Вечером мы с подругой стоим на остановке хотим добраться до кинотеатр "Марс", народу тьма. Подруга увидела первую попавшуюся маршрутку, кидается на середину проезжей части, маршрутка останавливается. От прибывшей радости, таков вопрос подруги:
- Мы до Марса доберемся?
Пассажиры в покате!
Я была на седьмом месяце беременности. Срок более чем заметный. А тут моя подруга заподозрила, что "залетела", а сама стесняется спросить в аптеке тест. Заходим мы в аптеку, и я невозмутимо прошу: "Тест на беременность, пожалуйста!" Надо было видеть лица очереди!.
Телефонный диалог:
Звонящий(быстро проговаривая):
-АллоЭтоБанкКаспийскийзвонит!
Секретарь:
-Повторите еще раз "БанКа с чем?":)))
Как известно с сотовой связью иногда тоже случаются какие-либо казусы, и ты попадаешь совсем не на тот номер, на который хотел бы позвонить. Так вот дело было летним вечером. Мы мирно прогуливались с подругой по улице и у нее зазвонил сотовый телефон...
На том конце какой-то молодой человек очень хотел услышать некоего Владимира. Но моя подруга решила прикольнуться над собеседником на том конце. Воспроизвожу их диалог с точностью до слова:
-Здравствуйте, а Владимира можно ?
-Нет, его нет ?
-Вообще дома нет, да?
-Да. Дома совсем никого нет, я одна.
- Простите, "я"-это кто?
- Лена. (хотя мою подругу зовут совсем не так)
- А-а-а, ясно. Так Володя когда дома будет ?
- Вечером поздно, наверное.
- А куда он ушел, не знаете?
- Так по бабам, поди.
После того как были сказаны эти слова абонент отключился, а мы еще больше час хохотали, аж животы заболели.

С детства любил пугать и заводить друзей.Была мамина очередь присматривать за мной и моими 2-мя двоюродными сёстрами 5 и 6 лет.
Пока мама жарила на кухне гренки, я положил на пол детской испорченную лампочку накаливания, предварительно налив туда воды.
Положил на пол в то место где из окна падал яркий солнечный луч и сказал, что в этой "бомбе" бензин и как только солнце его нагреет -всё взорвётся.
Лампочка была видна из столовой , мы сели за стол и стали есть гренки, которые мама подносила из кухни. Девочки ели, не отводя взгляда от лампочки. Тут мама спросила: "Витюша,Галечка, а гренки вкусные?"
Обе девочки одновременно ответили вопросом : "Тётя Лара, а там бензин!?"
"Как, где, почему?", - с ужасом вскричала мама, отламывая от гренок куски и пробуя их,а сёстры продолжали заворожённо смотреть на лампочку...
Станция Пушкинская, переход на станцию ТВЕРСКАЯ. Уважаемые ПАССАЖИРКИ, при выходе из поезда не забывайте свои вещи.
Дело было в рабочее время. Еду в тц. Сажусь в раздолбанную маршрутку на переднее сидение и громко хлопаю дверью.Водитель раздраженно:
-Вы бы хлопнули,чтоб стекло вывалилось!
На полном автомате открываю дверь и хлопаю....
Эту историю рассказал друг.
Едит он с женой в метро,народу много,душно и тд .Жена решила вытереть пот со лба, но платок упал на растёгнутою ширинку пьяного мужика мирно дремавшего рядом .Тут поезд шатнуло мужик проснулся и увидел "рубашку"неопрятно торчащую из штанов. Решив привести себя в порядок он засунул платок "обратно"и застегнул "молнию". Все кто это видел "умерли от смеха!!!
Мы с другом геи, но кроме нас на работе об этом никто не знает. Как то раз, пришел мой друг в футболке с модной надписью "Universal usb port..." и одна сотрудница не изучавшая иностранных языков спрашивает: "а с чего ты взял, что УНИВЕРСАЛ это модно?". У друга на лице сначала дикий ужас, а потом мы с ним со смеха покатились, ктож знал, что коварная надпись имеет для нас два значения...
(справка: универсал-человек, занимающийся сексом как в пассивной, так и в активной роли)
В одном южном городе отправилась покупать авиабилет в агентство. Нас принял "в лоскуты" пьяный директор, усиленно делающий вид, что с ним все в порядке. Потом он понял, что мы уже его "просекли", и говорит: "Верите, дувушки, я могу год не пить, два не пить, но в ПЯТНИЦУ!!!
Мы с подругой чуть не скончались от смеха.
В советские времена в медицинском институте на экзамене по анатомии. Студентка не может толком ответить на билет, и старенький профессор, пытаясь ее вытянуть хотя бы на тройку, указывает на 2 стоящих на стенде скелета и спрашивает:
- Что ж, барышня, можете ли Вы хоть что-то рассказать об этих экземплярах? Чьи они? Приблизительный возраст? Пол и прочее?
На что студентка начинает что-то мычать невнятно, и становится ясно, что она совершенно ничего не может ответить на поставленный вопрос. Тогда раздосадованный профессор говорит:
- Господи! Чему же Вас учили все эти годы?
Тут озаренная студенка всплескивает руками, как бы догадавшись о чем идет речь, с трепетом произносит:
- Боже мой! Неужели Карл Маркс и Фридрих Энгельс?
Пошли как-то мы с подругой в церковь. Не то что б очень верующие,но свечку за здравие поставить не помешает.Пока выбирали Святых,понемногу народ собрался - служба началась. Какой-то церковный праздник был. Хотели уйти обратно, но нет - толпа верующих стоит. Ладно. Постояли три (!!!!!!!!)часа,службу прослушали. Потом ВСЕ вдруг на колени упали.Мы в шоке....стоим....одни среди коленнопреклоненных.... А подруга моя.. и говорит в полной тишине...."МОЖНО Я НА КОЛЕНИ ПАДАТЬ НЕ БУДУ?"
Учился я как-то в универе. Так вот в момент, когда кончается лента - на остановке давка, сесть просто нереально.
Подъезжает автобус, все ломятся в него, тут девушка кричит :"Пропустите девушку с беременным ребенком". Удивительно, но народ расступился, она села. Народ только потом понял, в чем был прикол
1997 год, технический лицей, урок англ. языка. Задание предельно простое - переписать текст на английском языке и получить трояк (большинство учащихся с периферии, иностранный не изучали), учительница с год билась, но дальше частичного знания английского алфавита большая часть группы не справилась. Так вот, чтобы получить отметку "4", необходимо было написать пару строк от себя. Суть текста сводилась к описанию любимого кота, лапки белые, грудка серая, шкура пушистая и т.д. - все это было надо было просто переписать и два (!)предложения от себя на хорошую отметку. Собственно, всем было по барабану, но один (сидевший перед мной) решил написать. Развернувшись, с умным видом переводчика, произносит следующее : "Я написал одно предложение, помоги со вторым". Почему бы не помочь, читаю "Ай лав май кэт", а у меня перед глазами матершинник на нескольких языках, и добавляю "Бикос май кэт.......(совершает насильственные действия надо мной в грубой форме)".
На его вопрос, что там написано, говорю, что он любит своего кота за непредсказуемость. Данный учащийся направляется к преподу (тетке) с умным видом : "Читайте", дойдя до нужного момента препод покраснела и шепотом: "Как зовут твоего кота?", на что очень гордо отвечает учащийся: "Вася, и он очень непредсказуемый"... После, смеялся даже директор.
Звоню на автобусную станцию, чтобы забронировать билет. Говорю время и назначение. На том конце спрашивают:" Вы где садиться будете?" Я слекга недоумеваю и отвечаю: "в принципе разницы-то нет, где угодно" Там уже настойчиво так: " Молодой человек, я вас спрашиваю Вы где садиться будете?" Я почему-то подумал про убогость нашего отечественного сервиса, недалекость работниц автостанции и, видимо, их небольшой зарплате. Но все же отвечаю: "Ну раз вы настаиваете - тогда у окна давайте!" Она мне: "Зачем мне твое окно! Я спрашиваю на какой остановке садиться будешь?"... Кстати, место оказалось у окна... :))
Мой друг работает фотографом. И у него есть одна маленькая проблема – он не слишком внятно излагает свои мысли. И часто произносит совершенно не то, что хотел сказать на самом деле.
Как-то мы Лёхой отправились по его делам в музей. Там у одного из экспонатов он застает молоденькую девушку и пытается ее сфотографировать «в работе». Далее происходит следующий диалог:
Лёша:
- Девушка, примите более расслабленную позу, я вас сниму...
Девушка:
- Но мое лицо, оно такое... В общем, я обычно не даю себя снимать.
Лёша:
- Вы не беспокойтесь, я еще не таких страшных снимал!
Девушка (в глубоком шоке):
- Ну тогда снимайте... Давайте кончим побыстрее, мне работать надо.

Народ вокруг просто лежал.
У нас непрерывное производство добычи угля... И соответственно механический цех, производящий ремонт непрерывно ломающегося оборудования, так же работает непрерывно. Сами рабочие там меняются, а начальник работает от и до... Работы навалом - напряженка. А в преддверии праздника День Шахтера, в мехцех и вовсе поступают напрочь разнообразные заказы - плакаты изготовить, столбы под них, самодельные призы, ну и вообще настолько разносторонние, что все что ни скажи уже берется в работу и делается!
Но вот последний день перед праздником и в управлении организовывают "корпоративную вечеринку"... Приглашен и этот начальник. Руководители общаются... Начальник цеха напряжен и видимо в голове постоянно прокручивает работу своего участка (производство то непрерывное). В общем не расслабляется. Тут один из его начальников, любитель попить чайку, говорит ему "Слушай, как бы нам самоварчик бы сделать" (в смысле, что организовать заварку чая и сейчас попить). На лице начальника мехцеха напряжение усиливается и он с ужасом восклицает: "Ты хочешь чтобы я сделал самовар?" (в смысле в мехцехе).
Все кто связан с производством, смеялись долго, тут же представив как начальник мехцеха звонит в цех мастеру и дает команду изготовить самовар (думаю тот даже бы и не удивился... мастер дает наряд слесарю, тот берет лист металла... и процесс пошел...
На границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, естественно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой: 1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапог. 2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности. 3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой последнее освещение. Мл. лейтенант, которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал: "Мужик, ты мне луну загораживаешь" Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает.
Как то раз, папка купил кошкам рыбу, ну значит, понёс он её на кухню, трясет её замороженную перед носом у кота, а тот орёт, прямо заливается, а мы приговариваем:
- Ой, как орет, как будто есть очень хочет!
А папка говорит:
- Так орёт, будто я ему на лапу наступил... (Пауза)
- Ой, и правда наступил!... Мы выпали!


.