Однажды летом мы с друзьями отправились на машине отдыхать на Дон. Как водится, взяли с собой палатки, шашлыки и т.д. Вечером, насидевшись вдоволь у костра, ребята поставили машину неподалёку от палатки и отправились отдыхать. Ночью был сильнейший ливень... и глиняные берега реки сильно размыло. В результате машина, решив продолжить своё путешествие по дну реки, сползла по скользкому берегу в воду. Проснувшись утром, ребята не обнаружили машины, но, догадавшись по следу, где машина, поспешили вызвать эвакуатор и ГАИ. К счастью, "страдалицу" вытащили на берег. Однако после составления протокола и расплаты с водителем эвакуатора ребята решили обменяться впечатлениями и отвернулись от машины. Рядом с ней остался лишь сотрудник ГАИ. Вдруг все услышали истошный крик милиционера и наблюдали несколько секунд такую картину: милиционер пытается за передний бампер удержать сползающую в воду машину!!!!
Поход. Рано утром вылезаю из палатки, подруга только-только в своем спальнике продирает глаза. Вдруг я вижу: в моем кроссовке сидит большущая саранча. Я говорю: "Дура!!! вылези из моего кроссовка!!!" на что слышу тихий голос подруги: "Да, да... сейчас... "
Вечером муж спрашивает: "Тебе сейчас нужна ванная?"
"Нет, а что?"
"Да мне надо голоМу поВыть".
Оба выпали в осадок... Я сквозь смех смогла произнести: "Милый, что - все так плохо?!"
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он
поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице
съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... На шестом
этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.
На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов,
цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а
ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на
шестом этаже лыжник сбил...
Гуляем мы с подругой Катей по Питеру. Она решает мне показать свои знания по истории города. Диалог:
- Ты знаешь, что Питер основала Екатерина 2, поэтому мое имя так любят в Европе. А еще Спас на Крови был построен на том самом месте, где Иван Грозный убил своего сына Ивана. Моя реакция понятна любому жителю Питера...
Моему племяннику 4 года. Очень любит, когда дед ему рассказывает про устройство машин, тракторов и другой техники. Недавно дед вернулся с рыбалки и внук пристал к нему с расспросами про моторную лодку, на которой тот ездил. Дед даже лодку эту нарисовал, рассказывает ему, тут вот это установлено, здесь вот это. Внук смотрит на рисунок, думает, потом спрашивает: "Так я не понял, у вас там мотор есть или вы ногами отталкиваетесь?".
У меня дочери-двойняшки в возрасте 2-х лет Даша и Наташа. Вечером у Наташи на ноге обнаруживаю четкие следы зубов. Спрашиваю: "Даша, чьи это зубы?".
Устремив взгляд в потолок и подумав секунд 5, Даша честно и уверенно смотрит на меня и говорит: "Комарик! У-у-у какой! Большой! Вон полетел, полетел!"
Произошло это в этом году, когда я с семьей отдыхал на Украине в г.Евпатория (черноморское побережье). После приема воздушных ванн умеренной радиации (т.е. просто лежали на пляже и загорали), захотели покушать и что-нибудь выпить. Зашли в кафе на набережной. Заказали: шашлык, салатики, сок, бутылочку хорошего вина МАГАРАЧ белое/полусладкое, мороженное для ребенка, и т.д. но как назло вино подали теплым, хотя на бутылке написано: подавать к столу охлажденным. Попросили официанта подать к вину лед. Официант, не отходя от нашего столика, кричит бармену: " Лед на 6 столик к вину. Да еще, Маш, лед в счет включать?..." после этого мы выпали в осадок.
У нашего лося (детской игрушки) оторвались рога.
После дюжины неудачных попыток заставить меня их приклеить жена сидит приделывает их сама.
Я прохожу мимо и без всякой задней мысли ей так...
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
А она мне с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь...
Студеным февральским вечером ехал в трамвае. Час-пик. На одном из сидений сидят папа и сын. Сыну приблизительно 4-5 лет. Дите сидит у окна , и постоянно скребет по инею на стекле ногтями.
Папа – сыну:
- Перестань!
Две минуты пацан сидел спокойно, далее действо возобновилось.
Папа (нервно):
- Перестань, я кому сказал!!!
Чадо надулось. Обиделось. И писклявым голосом на весь трамвай:
- Да? А тебе мама сколько раз говорила в раковину не писать, а ты ПИСАЕШЬ!!!
Было бы свободное место в трамвае народ бы попадал от смеха.
Сидим однажды в лесу на даче.Серёжа говорит:
-Надя!
-Сам такой!
Парадокс московского метро:
Чем больше милиционеров при входе в метро, тем больше бомжей в вагонах. Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?
В МИФИ есть большая аудитория в которой над доской огромными буквами написано "НЕ ВОСХРАПИ НА ЛЕКЦИИ ДАБЫ НЕ РАЗБУДИТЬ БЛИЖНЕГО СВОЕГО".
Реальная история, прочитанная в газете:
"Вчера в Америке, штат такой-то, на шоссе арестовали 10-летнего водителя за превышение скорости. С него взяли штраф и отпустили дальше - ребёнок имел при себе права на машину и паспорт отца".
Дело было четыре года назад. Когда порядок повсеместно еще только начинал наводиться, но толком до глубинки сия тенденция еще не дошла.
Итак. Одна из областей. ИТК строгого режима. Приезжает комиссия во главе с генералом каким-то из Управления. Вся администрация колонии на ушах, ессесвенно. Бегают все, суетятся, дабы московскому гостю угодить, чуть не пыль с него сдувают. Идет значит он по плацу, за ним вся пристяж тянется. «А что у вас тут? А тут? А вон там? А как вообще?» Ну и ответы соответствующие: «Хорошо! Отлично! Заключенные довольны! Фрукты и соки каждый день!» В общем Нью-Васюки прямо. И тут картина. Плац довольно большой. В начале группа проверяющих, а ей на встречу идет животное. (тут необходимо описание самого животного)
Зеки народ увлекающийся. И даже сентиментальный. Это он на воле людей ломал, а тут над птичкой мертвой плакать будет. Ну и любят они заводить себя живность разную. Кто рыбок, кто кошечек, кто еще че. А так как время много и саморазвиваться надо, а, практически, некуда- день изо дня вокруг одни и те же рожи- то мысли разные в головы приходят. Да порой такие, что академик Павлов бы изумился. В общем, кошечек в той колонии с котят еще ретаболилом да сустанолом обкалывали и надо сказать такие твари получались- до 60 кг. живого весу. Причем на кошек похожие мало. Что-то скорее между пантерой и медведем. Лапа одна с сигаретную пачку, за раз жрали банку тушенки легко и соответственно ленивые до безумия. Весь мир им побоку, все порядки не для них, да и вообще кругом никого не видят, ну разве, что тех, кто их кормит. А кормили-то зеки. И соответственно сотрудников администрации кошки не замечали вовсе. Нету их и все. Т.е. полное, как положено, сочувствующие отрицательно настроенным заключенным поведение :-)
Значит, картина: с одной стороны делегация во главе с генералом. Чуть не опахалом его обмахивают. С другой такой котяра. Идут на встречу. Генерал по ходу движения начинает соображать, что ему на встречу идет минимум рысь и естественно, притормаживает. Кошак динамику движения не меняет. Глаза генерала округляются (т.к. тварь сия даже на рысь не тянет), и он впадает в ступор. Так как он ведет всю делегацию, то и все останавливаются, и проследив взгляд генерала, тоже замирают (местные-то знают, что кошак только выглядит грозно, но их меньшинство), кто-то начинает пятиться. Кошак идет. Расстояние между сторонами уже не больше 5-10 метров. Видимо, поняв и вспомнив про минимум движений лишних при общении с дикими животными никто не бросился бежать. Напомню - генерал во главе. Кот привык, что ему оказывается должное уважение, (т.к. обычно хозяева этих зверушек люди среди зеков серьезные (банка тушенки на одно кормление за забором (в тюрьме), это, скажу я вам дофига делов)) а тут перед ним не только пустое место, но еще и с дороги не отходят. Кота сия ситуация как-то видимо внутри задела. Подходит он к замеревшему и чуть ли не зажмурившемуся генералу, обнюхивает его и, как все его братья коты, на вещь незнакомую и находящуюся на его территории, ставит метку подняв хвост! :-))) Генерал естественно даже не пытается шелохнуться. «Хозяин» (начальник исправительно трудовой колонии) тоже зажмуривается, но уже по-другому поводу - представляя куда ему теперь устраиваться на работу. Кот спокойно сделав свое дело проходит сквозь всю эту толпу, с тем видом, что умеют делать только кошки- «нету вас для меня»- и удаляется. Генерал поворачивается к хозяину: «Это %%%%, вашу %%%%, что за %%%%????». Хозяин начинает мысленно подбирать слова по убедительней. Но тут кум (начальник опер части) решает спасти положение: «Тов. генерал, это заключенные зверушек заводят, мы эту систему для них в качестве поощренья используем». Дальше диалог цензуре не поддается совсем. Хозяин видимо думает, сколько ему до пенсии, понимая что устроиться теперь вовсе никуда не получится. Генерал орет, что подобных кошек в природе нет и быть не может. Кум доказывает, что просто условия содержания в колонии хорошие и кормят кошек хорошо вот они и выросли. (Кстати, объем месячных передач на человека в колоннии после этого срезали на 30 %) Апофеоз диалога:
- Да где ты таких кошек вообще видел, майор?! – орет генерал на кума.
- Да вон… – в конец растерявшийся кум указывает на верх «локалки», где свесив лапы и морды лежат еще несколько подобных тварей и лениво наблюдают за людьми внизу.
Естественно, все взгляды вновь пребывших устремляются вверх за рукой майора. Вы представляете реакцию людей увидевших над собой кучу рысей, причем внимательно наблюдающими за вами? Правильно- все чуть на земь не попадали. Даже генерал слегка присел.
После минутного ступора генерал помрачнев спрашивает хозяина:
- Полковник, какая у вас еще живность есть?
- Рыбки. – отвечает хозяин, чуть не плача и вспоминая тех пираний в трехсот литровом, вмонтированном в стену барака, аквариуме.
- Пошли смотреть.
Говорят перед отъездом генерал строго на строго наказывал, чтобы зекам (не дай бог!) не разрешали заводить собачек…
P.S. А коту тому отдельный шконарь(койку) после этого братва выдала и кормление его усилилось неимоверно. Поднялся котяра :-)))
Живем в Казахстане. У нас милицию переименовали в полицию. К нам в гости приехал племянник, 4 года. Пошли с ним погулять. Внимание ребенка привлек полицейский УАЗик, разукрашенный, весь в мигалках. Мальчик спрашивает:
- Это милицейский, да?
Я отвечаю:
- Да, только у нас не милиция, а полиция.
Он:
- Зачем полиция? Вам милиции не хватало что ли?
Чистая правда. Все наверняка видели надпись на спине троллейбуса: Соблюдай дистанцию! А в этом году в Ялте на всех троллейбусах наклеили рекламу фильма: "Мужской сезон". Получилось: "МУЖСКОЙ СЕЗОН. СОБЛЮДАЙ ДИСТАНЦИЮ!"
Зима. Аэропорт «Емельяново». 21-00. Я заступила в ночную смену. В моем распоряжении час, чтобы написать отчет и отнести его в штаб проверяющим. Конец декады, они уже задергали. Я пытаюсь сосредоточиться.
- Do you speak English? – раздался голос у моего окошка.
Я поднимаю голову и вижу японца. Слишком мало времени, чтобы отвлекаться и я бросила:
- No, sorry.
У японца округлились глаза и он с недоуменным видом переспросил:
- No?! – в его глазах такая паника, что я не в силах отказать бедолаге. Тем более зная, что здесь, кроме меня, вряд ли кто-то говорит по-английски хоть сколько-нибудь.
- Little.- отвечаю.
(Далее пишу по-русски дабы не морочить вам голову. Прим. Авт.)
- Мне нужна гостиница! Как мне добраться до гостиницы?
- Вам нужна гостиница в городе, или вас устроит гостиница на территории аэропорта?
- В городе. Здесь меня должна была встретить Ирина... – И показывает мне какие-то бумажки на которых все координаты этой Ирины. Очевидно, они разминулись.
Далее он начинает рассказывать про какой-то завод, зачем он, собственно, прилетел сюда. Но я сильно не вслушивалась.
- One moment, please. – Выхожу из касс и подхожу к нему. Их оказывается двое.
- Follow me (Следуйте за мной).
Он сгребает свои чемоданы и семенит за мной. К нам присоединяется второй японец. Мы подходим к одному из таксистов, которые постоянно дежурят у входа в здание аэровокзала. И говорю сначала японцам:
- It’s a driver.
Потом водиле:
- Парням надо в гостиницу. В какую бы их отправить?
Водитель предложил «Яхонт», но мне подумалось, что не охота позорить Россию перед Японией вот так. Тут я вспомнила о замечательной гостинице (Слава Богу хоть одна, но есть) «Октябрьская»!
- Вас устроят 3 звезды? – спросила я иностранца.
- Yes! Yes! – обрадовался он. – How much?
Вот тут начинается самое интересное. Мы-то с таксистом мыслим в рублях. А в каких единицах мыслит японец? В общем, я переадресовала вопрос соотечественнику, на что последовал ответ:
- 500.
При этом ни я, ни водила (сама себе удивляюсь!) даже не подумали сказать им: чего 500! Ну, я тому, что первым ко мне обратился и говорю:
- Five hundred.
Его лицо надо было видеть! Глаза округлились:
- How many???!!!
- Five hundred. – повторила я.
Я переспросила водилу:
- А меньше никак?
Тот наотрез отказался и даже сделал вид, что уходит, потеряв к потенциальному клиенту всякий интерес.
- Do you see another way? («Вы видите другой путь?» может быть чересчур дословно, но...)
- Боюсь, что нет. – ответила я.
Я конечно могла бы его отправить последним рейсом на 135м автобусе до Красноярска. Но во-первых, это 45 мин езды только до остановки «Перенсона», во-вторых, он по-русски ни слова и пока он найдет того, кто сможет ему объяснить куда двигать дальше... короче, этот вариант не подходит. Что делать? Пришлось им соглашаться. До сих пор меня мучает вопрос: в какой валюте он рассчитался с таксистом? В евро? В долларах? Или все-таки в рублях?...
В универе, где учился мой брат, (да, собственно говоря, и я там училась), один из преподавателей был большой любитель выпить. Частенько отлучался, из аудитории, возвращаясь в приподнятом настроении и, источая характерный запах. Курс моего брата решил, над ним пошутить, они купили водку и заменили ей воду, стоявшую в графине у него на столе. Препод во время лекции, наливает содержимое себе в стакан, делает глоток, пристально смотрит на студентов и выходит из аудитории. Паника, ушел то, небось за деканом. Ребята быстро выливают водку и заливают обратно воду. Наш "любитель" возвращается с бутербродом, бодрым шагом подходит к столу и залпом допивает содержимое стакана... закусывать ему тут же расхотелось. Наверное, до сих пор думает, что водка ему тогда привиделась.
Отец с сыном в лесу за грибами. Места грибные на "оборонке". Там где были бои в Отечественную. Сын видя ржавый диск от машины спрашивает "Папа! А что это такое?" На что отец чтобы придать значимости отвечает: "Это сынок диск от танка!"...Сын подумав спрашивает: " А что? Они в танке диски слушали?"
Я, тетя и ее дочь Вика ( 4 года) заходим в большой супермаркет, мы ходит, ищем необходимые товары.
тут на весь магазин крик Вики:
- МАМА, СМОТРИ СКОЛЬКО ПАПИНОЙ ВОДКИ!
Все продавцы и покупатели ищут маму прекрасной честной девочки...
Зашли как-то с маленьким сыном Димкой (года 3 ему было) в магазин. А там в витрине-холодильнике - тушки цыплят. Он: "Мама, что это?!" Я: "Это, Димочка, куры". Он, подумав, заявляет: "Не понимаю, как они в них попадают? Я бы только из винтовки смог!"...
Реальная история. Пришла на защиту лабораторной работы. я Не то чтобы отчёта не видела, а даже не знала тему лабы. Села защищаться надеясь на одногрупников и интуицию. Ни то ни другое не помогло. Препод понял, что взять с меня нечего и задал дежурный вопрос:
- Та хоть книжку-то какую-нибудь читала?
- Да.
- Какую?
- Синенькую...
Лабу я защитила только в конце зачётной недели...
Реальная история. Начало учебного года. Профессор спрашивает у студентов:"что такое политика?". Один из студентов отвечает: "политика - это когда все хуже и хуже"
2000 год. гастроли в г.Череповец, возили мы туда спектакль "Калигула". И вот едем на спектакль, подъезжаем к дому культуры, где проходят спектакли. На входе огромными буквами написано:"Сегодня ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО!". Мы чуть не умерли от смеха...
Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы.
Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.
И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят.
А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы. И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу.
И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим...
Стройотряд. Казахстан. Между городами Петропавловск-Казахский и Называевск. Строим ветку от железной дороги. Рядом останавливается поезд Москва-Владивосток. Из открытого окна высовывается голова пьяного заспанного дембеля и спрашивает: "Ребята, а что за город впереди?" Я говорю:"Петропавловск". Он резко прячет голову, ударившись об раму окна и орёт кому-то в вагоне:" Зёма, вставай, МЫ УЖЕ НА КАМЧАТКЕ!".
Учёба в институте связи во времена "сухого закона".
Попадаюсь с запахом алкоголя. Стоит вопрос об отчислении. Декан требует написать объяснительную.
Я пишу:" Был на дне рождения у девушки с которой недавно познакомился и выпил бокал шампанского, имея очень плохие намерения... " и задумался, не зная что же дальше. Декан взял прочитать и попросил дальше писать поподробнее. Тут пришла в голову мысль и я написал:" Так как девушка работает в магазине "Радиодетали", то я хотел познакомиться поближе, что-бы доставать дефицитные детали для института и ради этого пришлось выпить с ней шампанское." Декан молча впился глазами в текст, потом сухо сказал :" Идите".
На каждой следующей паре в течение двух-трёх дней преподаватели-женщины искали меня глазами, весело грозили пальцем и приговаривали:" А,(моя фамилия), что ты за намерения имел?" Всем было весело, а особенно мне, так как я продолжал учиться.
Папашка привез с собой из отпуска мобилу. Человек он в этих вопросах темный и поэтому подключением, настройками, номерами в телефонном справочнике и прочим занимались мы с братом, сидя на кухне. Забил я ему все номера, что ему нужны и решил проверить как все это работает. Набираю наш домашний с папиной трубы, берет мать.
Я говорю гнусавым голосом:
- Будьте добры Юру...
Мать:
- Сейчас позову.
И в трубке слышу она отцу:
- Тебя какой то пьяный голос. Я нажимаю отбой, иду в комнату и признаюсь, что это я звонил. Все поприкалывались и дальше своими делами занялись. Минут через 5 брат решил тоже поближе познакомиться с работой папашкиной трубы, опять набрал домашний, опять ответила мать, он попросил себя к аппарату. Мать в очередной раз купилась, а мы в очередной раз признались. Братья занялись игрой на гитарах, а я уселся за комп поработать, параллельно слушая папашкины истории об отпуске. Мать рядышком что то делает. Звонок. На домашний. Мать берет трубку. Слушает и начинает говорить таким сюсюкающим голоском, блаженно улыбаясь:
- Димуська! Ты опять балуешся! С тебя же денежки берут за звонки на городской... Нет сынуль, я ничего не перепутала... Ну и все в том же духе. А в комнате где братья музицируют стоит такой хардроковый рев конкретный.
Я:
- Мам, а там(по телефону) музыку слышно?
Мама делает очень круглые глаза и затравленно мотает головой, затем резко бросает трубку. И молвит решительно: Сегодня я больше к телефону не подхожу!
Опять звонок. Я беру. Обиженно-расстроено мужской голос настороженно говорит:
- Я сейчас вам звонил, мне бы Юрия Александровича, это Александр Сергеевичь по поводу работы.
Случай из жизни.
Случай произошел зимой в нашем стандартном украинском городе. Утро, остановка, толпа людей, на улице пимерно минус 18, транспорта как всегда нет.
Люди злые, не могут уехать. В этот момент из общаги выходит негр с ребенком лет 4. Ребенок одет хорошо - в теплой шубе, шапке и т.п., а сам негр в легкой куртке и без шапки. Поэтому цветом он был не черного, а больше похож на вороненную сталь (черный с отливом сизого).
Посмотрев на него одна бабка сказа фразу, от которой вся остановка легла
- Ну що, змерзла мавпа? (ну что, замерзла обезьяна?).
Негр этого толи не услышал, толи сделал вид что не услышал, или не понял.
Сидим мы с сыном на кухне(ему 9 лет) Он очень задумчего спрашивает:
- Мам, а ты с папой лбюовью когда нибудь занималась? Я смутилась, но говорю:
ДА.
Он удивленно:
- Странно, а почему я не разу не видел????
Был у меня начальник немалого следственного подразделения, а я работал при нём замом. 8 марта … года наши следачки его поднакачали, так что к двум часам он был где-то между стадиями льва и обезьяны. В тот день в контору из о…ной прокуратуры пришла с проверкой «темных» дел, возбужденных по тяжким телесным повреждениям, прокурор – советник юстиции, интеллигентная такая дама в годах и в очках, тихая, вежливая, мухи не обидит, хотя сама обидеться может запросто. К двум часам она зашла в канцелярию, угораздило и меня туда зайти. Наш начальничек стал приглашать её выпить шампанского, та, естественно, отнекиваться; он настаивать, она – нет, нет и нет. И тут наш герой, не зная как заставить прокуроршу угоститься – выкладывает весомый аргумент: «Но я же должен Вас угостить, Вы же о...ой прокурор, а не х%@ собачий!».
История произошла с моим знакомым, сервисным инженером, во время монтажа оборудования. Ростом он примерно под два метра, телосложения атлетического и голос у него соответсвующий, бас такой, вовсе не писклявый. В общем, работаем, ему звонок на сотовый телефон:
- Алло!
- Света?
- НЕТ!
- Да, ну.
История произошла в году 1975. Моя мама прогуливалась с моим старшим братом, тогда ему было года два. По тротуару их обгоняет афроамериканец. Напомню на дворе семидесятые и нугры на улицах Алматы были редкостью и даже экзотикой. Вот значит обгоняет этот самый негр маму с братом. И здесь мой братец вырывается из маминых рук обгоняет темнокожего мужчину и кричит: "Мама смотри черт. Настоящий не из сказки...".
Я недавно развлеась с мужем. И моя племянница(ей 3 года), когда я очередной пришла к ним гости спрашивает: "А где Виталя(мой муж)?" я начинаю объяснять ребенку, что мы разлюбили друг друга и развелись, ребенок не может понять, что такое развелись и так далее... в конечном итоге, я доведенная уже докрайности маленькой почемучкой, опять спросившей где Виталя, я говорю он в жопе. у ребенка сразу отпали все вопросы. Делее смотрим фотоальбом со свадебными фотографиями подруги (она тоже разведена и имеет в наличии бывшего мужа по имени Виталий). Ребеноку объясняют, что это как и у тети уже бывший муж и его тоже зовут Виталий. Племянница: "Он тоже в жопе?"
Лето.Жара.К"McDonalds",что въезде в Москву по Ленинградке,одновреномено подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.Из кабриолета вышла вышла расфуфыреная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п., ну вобщем вся из себя. Из восьмерки-мужик: обычный спортивный костюм, кросовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоядку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже не слабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы, что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее с молнееносной реакцией, последовал прелеснейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетилей, не поддается описанию. Разве, что только кипятком писали, проважая восторженым взглядом мужика. Настоящего мужика.
Судьба девахи уже не кого не волновало.
Сидим с подружкой в кафе,она жалуется что жизнь дрянь,мужчины не ухаживают и т.д. рядом сидит моя дочка ей было 5 лет и с интересом слушает ее.Я что б отвлечь ее от взрослых разговоров отправляю ее к витрине с пирожными,там рядом столик с мужчинами,она долго на них смотрела и спрашивает-"дяди, а где ваши тети?" они в ответ нету у нас теть мы одни. Арина и говорит -" поухаживайте тогда за тетей Таней,а то за ней никто не ухаживает,вот у нас хомяк живет мама за ним два дня непоухаживала так он очень вонять стал.Под оглушительный хохот моя подруга пулей вылетела из кафе.
Два года назад на моей даче. Поехал друг со своей дочкой (4 года). Сидит в туалете и тихонечко причитае: "Ничего страшного, не расстраивайся. У всех зелёное, а у меня коричневое. Но ничего страшного".
Не так давно, я и мой муж в ходе вечерней прогулки решили зайти в продуктовый магазин. Рядом с магазином - аптека. Поскольку нужны были кое-какие аптечные мелочи, я пошла за ними, а муж остался на перекур у входа, попросив меня не забыть купить презервативы. Лады, я пошла.
Купив все, что было нужно (леденцы от кашля, пластырь и.т.д.), и не найдя нашей любимой марки резины, выхожу и радостно сообщаю мужу (надо сказать, получилось довольно громко):
- Контекса не было, но я купила Стрепсилс!
Секундное замешательство у тех кто слышал, а потом дружное ржание. Пришлось поскорее ретироваться:))
Танк? А чего его бояться?
Его достаточно перевернуть, и он вам ничего не сделает...
Дочка (6 лет) ,после посещения стоматолога,рассказывает, как ей удалили зуб : "Было совсем не больно, врач такой добрый,веселый дяденька,... и я хочу что бы..,что бы.., ....(долго думает ) ему премию дали!
У нас в офисе есть сотрудница за 50 лет строгих правил, у которой еще и проблемы со слухом.

Сегодня, смотрим - сидит она белее снега и бубнит себе под нос... вообще уже обнаглели!! нахалы!! поют все что видят... !! ха, да откуда у них... совсем обнаглели!!!
мы сначала не поняли в чем дело.
все как обычно. в офисе тишина, только пальцы по клавам стучат, да радио как всегда работает...
Из приемника доносится нытье "УмыТурман" - ))) - "Тенис большооой...." )))

Через минуту переглядок, до всех дошло... в чем дело!
Т - енис большой!!!))))))))

совсем уже обнаглели, нахалы!! )))))
Автоматическая проверка орфографии в Word. Слово "мультиканальный". Вариант исправления, предложенный программой: "мультик анальный"...
Повадился соседский кот гадить на мой коврик у двери, коврик воняет, дверь воняет, соседи на мои жалобы ничего со своим котом поделать не могут. И вот один раз сижу у себя на кухне, попиваю чаёк и слышу, как кто-то скребётся за дверью. Ну, думаю, падла, сейчас я тебя... Беру газовый баллончик, подхожу к двери, становлюсь на колени (на уровень кота), тихонько открываю защёлку на замке и, выставив вперёд баллончик, со страшным криком распахиваю дверь и вываливаюсь наружу, имея сильное желание дать котяре понюхать слезоточивого газа. А это соседка из другой квартиры заметала лестничную площадку как раз у моей двери. Интеллигентнейшая женщина. Ничего мне не сказала. Надо ли говорить о том, что после того как она с места запрыгнула от двери на пятую или шестую ступеньку, увидев меня в одних трусах и с баллончиком наголо, я стал Первым Парнем в нашем подъезде. Пропускала она меня на лестнице всегда, здоровалась со мной первая, только смотрела как-то нехорошо. Вот так вот.
Едем, однажды, в автобусе мимо памятника Ленину с моим семилетним сыном Богданом, я, видя его полное обалдение от этой громадины, спрашиваю:
- Знаешь, кто это?
Он говорит:
- Знаю, это Тарас Григорьевич Шевченко, - а в "независимой" Украине бедным детям ещё в садике головы забивают всей этой ерундой, точно также как старшим поколениям на протяжении 73-х лет рассказывали про детство Володи Ульянова и о том, как дедушка Ленин любил детей.
Пассажиры на соседних сидениях засмеялись, а я ему говорю:
- Нет, сынок, это дедушка Ленин, - хотя некоторое сходство есть – невысокого роста, лысый, на лице растительность.
Вечером того же дня едем обратно, проезжаем мимо памятника, я снова спрашиваю:
- Ну, знаешь, кто это?
- Знаю. Это Ленин дедушка - Тарас Григорьевич Шевченко.
В бытность моей службы в пожарной охране. Утром на разводе начальник части майор Гапонов, стоя перед двумя караулами (сменяющимся и заступающим), отчитывает всех подряд за разные провинности. Переполняющие его эмоции требуют помощи Великого и Могучего и он, как человек, в общем-то, интеллигентный, но солдафонистый, решает всё-таки матюгнуться на пожарных но, предварительно извинившись перед стоящей в строю единственной женщиной в заступающем карауле - телефонисткой. Дальше всё выглядит так - построение фразы:
1. Извинения перед женщиной
2. Непосредственно сами матюги.
Итак:
- Вы меня, конечно, извините, Валентина Сергеевна, но вас пока не вы@ешь - вы и не чешетесь.
Почему Валя с ним не разговаривала после развода, и почему у неё были мокрые глаза, он так и не понял.
Однажды еду я в маршрутном такси через плотину ДнепроГЭС в Запорожье, рядом со мной сидит молодая мама с сыном дошкольником. Так как следующая остановка конечная, то народу в микроавтобусе уже не то что мало, но места свободные уже есть. Малец на коленях у мамы ёрзал-ёрзал, слез на пол, стал ходить по автобусу и, в конце концов, пригрелся на свободном сиденье где-то впереди. Сидя у окна лицом к маме и к остальным пассажирам, он начинает комментировать на весь автобус пейзаж за окном:
- Мама, РЕЧКА! (Днепр)
- Мама, ОСТРОВ! (Хортица)
Мама, смущаясь пассажиров, цедит ему сквозь зубы:
- Да, сына, речка. Только тише.
- Да, сына, остров. Веди себя нормально!
"Сына" ничего не слышит, весь в себе от впечатлений от высоты плотины (перепад воды между верхом и низом 38 метров, а высота самой плотины и того больше), продолжает репортаж:
- Высоко-о-о…
Мама, закатывая глаза:
- Высоко.
И тут у него лицо просветляется, он поворачивается к ней и он выдаёт:
- МАМА! А ВОТ БЫ БЫЛО КЛАССНО ПОПИСЯТЬ С ТАКОЙ ВЫСОТЫ?!
Мой двухлетний сын Олег заболел воспалением лёгких, и его вместе с мамой положили в больницу, ему должны были колоть "интерферон" или какое-то другое лекарство, которое делают из крови. Мне дали направление на станцию переливания крови, чтобы сдал порцию крови для продолжения лечения. Старший сын Богдан четырёх лет был в это время у моих родителей, которые ему рассказали, что папа сдаёт кровь для Олежки. Прихожу вечером к ним, сажусь ужинать, Богдан ходит вокруг меня, уважительно смотрит - папа ж герой, а потом, забравшись ко мне на колени, спрашивает:
- Папа, а покажи мне дырочку.
Я ему показываю дырочку от иглы на вене, он её долго рассматривает и выдаёт:
- Папа, а это здесь у тебя Олежка кровь пил?
Дедушка с бабушкой смеются, я смеюсь и говорю ему:
- Нет, сынок, Олежка её здесь не пил.
- А чего?
- Понимаешь, сынок, Олежке должны колоть лекарство…,- и рассказываю ему всю эту ерунду про лекарство на основе крови.
До него это, видно, не доходит, он на меня смотрит и гнёт своё:
- А он её пил?
Меня начинает бесить, что до него никак не дойдёт такая простая вещь:
- Нет, сынок, он её не пил! Кровь никто не пьёт! С чего ты взял, что он должен её пить?
Он тоже заводится:
- Ну, как никто не пьёт? Все пьют! Я ж пью!
Я в полной прострации, спрашиваю:
- Как это ты кровь пьёшь?
- ПЬЮ! Мне мама всегда говорит, что я кровь пью!
Было это во времена моей учёбы в одном военном авиационном учреждении.
1. Учился со мной в эскадрилье курсант Косов. Парень он был достаточно безбашенный, учился не шибко хорошо, а летал как камикадзе. Инструктором их группы был капитан Зюзько, дядька большого роста и героических пропорций, который был на расправу скор и на руку тяжёл, метелил своих курсантов и до полёта и во время полёта и после полёта, а бедному Кексу (прозвище Косова) доставалось больше всех. И вот, однажды, вижу его: сидит, обкусывает кусачками шляпки у маленьких гвоздиков и вставляет их в правый наушник шлемофона остриями наружу (шлемак кожаный, на самих наушниках снаружи такие резиновые блюдца толщиной 4-5мм.), гвозди чёрные и, если не присматриваться, на наушнике их не видно. Первый же полёт в вертолёте Кекса с капитаном Зюзько. Инструктор:
- Скорость! Вариометр! Высота! Скорость! Вариометр!! Высота-а!!!
Показатели режима полёта, если неправильно выставить мощность двигателей ручкой "Шаг- Газ", постоянно скачут: скорость нормальная, а высота падает или увеличивается, высота та, что надо, только скорость меньше или больше и т. д.
Капитан продолжает орать на Кекса, чтобы следил за приборами, потом не выдерживает и решает применить воспитательный момент в виде удара кулаком по Кексовому правому уху. (Гвозди!!!) Бьёт его, и с матюгами одёргивает руку с проступившей на ней кровью, замолкает и сидит молча до самой посадки, прижимая руку к себе. А на земле уже хватает Кекса за провода, выходящие из шлемофона сзади, и начинает елозить его мордой по приборам. Мы сидим возле СКП (стартовый командный пункт) и видим как вертолёт вдали сел, дверь открылась, а из него никто не вылазит, только видно какое-то шевеление и махание рук и ног внутри. Потом выпадает оттуда Кекс, успевший только отстегнуться от кресла, но не снявший парашют, бежит от вертолёта, спасательный парашют, который пристёгнут длинным фалом к креслу, раскрывается, и Кекс несётся по полю от вертолёта с волочащимся сзади парашютом.
Смех смехом, только бить их капитан перестал. Правда, только в полёте.
2. Помните, были раньше, на прозрачных листиках, такие буковки - приложишь листик к какой-нибудь поверхности, потрёшь его, и буква переводится на поверхность. Тот же Кекс сидит и рисует на внешней стороне каблука сапога буквы КПКД. Белые. Через некоторое время, уставший от дел праведных, расписной Кекс попадается на глаза заместителю командира эскадрильи майору Баркину, тот видит такую красоту, присматривается к его ногам и рявкает:
- Косов! Что это у тебя, сукин сын, на каблуке? А ну покажи. К.П.К.Д. Что это?!
И гордый произведённым фурором Кекс рапортует:
- Какой Пи@де Какое Дело!, товарищ майор!
Занавес.
Далее - наряд. Много нарядов.
А через две недели отожравшийся на кухонных работах и отдохнувший от полётов Кекс снова приступил к нелёгкому обучению на пилота вертолёта Ми-2.
3. Летели по маршруту курсант (младший сержант) с инструктором (лейтенантом). В полёте между ними происходит перепалка, инструктору что-то не нравится в управлении курсантом вертолёта, курсанту тоже не нравится, что инструктору что-то не нравится, а так как возраста они были примерно одного – разница год-полтора, то в выражениях они оба не стеснялись. Так продолжалось некоторое время, а потом курсант говорит:
- Слушай, не пи@ди, а то из вертолёта выпрыгну.
А тот ещё больше за своё. Курсант слушал-слушал, а потом дёрнул за ручку аварийного сброса двери, дверь выпала и курсант за ней. Инструктор, второй дурак, нет, чтобы сесть, поймать первого дурака, накостылять ему и полететь дальше, полетел на аэродром. Садится без двери, все к нему:
- Где дверь? Где курсант?
А он:
- Представляете, собака такая, выпрыгнул!
- Где?!
- Возле такого-то села!
На аэродроме паника, руководитель полётов с бандой садятся на грузовик и едут по трассе в то село. Едут, видят такую картину: машины сигналят, объезжают, люди руками из окон машут, а по трассе бредёт красавец с парашютом, волочащимся по земле под одной рукой и дверью от вертолёта в другой руке. К нему подъезжают, начинают тормошить:
- Как же ты так…? - а он:
- Меня инструктор из вертолёта выбросил!
Естественно, наказан был инструктор.
Даша, 2года и 2месяца, с мамой рассматривают картинку с тремя примерно одинаковыми бабочками.
"Сколько на картинке бабочек?", -спрашивает мама. "Две", -отвечает Даша.
-Ну почему же две бабочки, ведь три, давай вместе сосчитаем.
Даша водит пальцем по картинке и начинает считать: "Одна, две, стрекоза - вот она".
Недавно, мы покупали машину, и как водится после покупки поехали ставить ее на учет в ГАИ, т.е. получать номера.... ну, приехали мы значит в ГАИ с утра по раньше, побегали там по кассам и кабинетам, все оплатили и пошли на площадку осмотра, так сказать последняя инстанция. Там в окошке сидит дядя мент и забирает у народа заявления и тем у кого забрал, грит: "Открывайте капот. Ждите." Ну, тут дошла очередь до меня, он забирает заявление и молчит, а я как самая дисциплинированная, спрашиваю: "Мне капот поднимать?"
Он:"Вам не надо, а вот машине поднимите!!!"
P.S. ржали все долго! ;)


Когда-то, в лохматые времена, я работала секретарем, и мне было очень трудно научится произносить слова, которые относились к отправке и приему факсов, т.е. "Я стартую" и "Стартуйте", мне казалось это диким, куда я стартую, если я сижу на месте???... еще я боялась, что меня не поймут...

НО.... время шло, я привыкла, и каково же было мое удивление, когда, занимаясь, обзвоном организаций, мне попалась удивительная секретарша, сидевшая на приеме факсов в своей фирме.
Наш с ней диалог.
Я: "Здраствуйте, примите факс, пожалуйста"
Она:"Конечно"
Я:"Стартуйте"
Она:"Сейчас"
Далее, я минуты три ждала, когда наступит ее этот "Сейчас", но "Сейчас" не наступал, так и не услышав сигнала, я спросила: "У Вас какие-то проблемы с факсом?"
Она:"Нет, нету проблем"
Я:"Тогда стартуйте"
Она:"Я уже"
Я: "Что уже???... Я не слышу сигнала!!!"
Она: "Так я ж записываю!"
Вот тут я даже трубку выронила, от хохата...!!!
Мой сын Никита (3 года) долгое время любил девочку Настю из своей группы в садике (они спали на соседних кроватях). Как-то я его спрашиваю: "Никита, ты в садике кого из девочек любишь?" Он мне отвечает: "Кристину"
-А какже Настя?
- А я с ней просто сплю
Вот так!
Купила витамины своему пятилетнему сыну. Он ест их горстями, как конфеты, и куда бы я их не спрятала - везде находит. Отчаявшись, спрашиваю у него: "Саша, ну, скажи, куда мне спрятать витамины, чтобы ты их не достал?" Он берет меня за руку, ведет в спальню и показывает на антресоли, которые находятся под потолком. Я кладу туда витамины и, довольная, выходя из комнаты, слышу за спиной, как он задумчиво рассуждает сам с собой: "Да-а, тут, пожалуй, придется три стула ставить."
Дело было зимой. Однажды на приеме экзаменов по правилам вождения в ГАИ на автодроме одна симпатичная девушка сдавала горку. Нужно было остановится на подъеме, а потом поехать и не заглохнуть. После вождения она подошла к экзаменатору.
- Вы не сдали.
- Почему ?
- Вы заглохли.
- Как Вы видели ?
- Дыма не было сзади.
- Был у меня ИЗ ЗАДА дым, был !!!
В пять лет мой сын (Павел) подходит ко мне и спрашивает: "Мама а в яблоке много витаминов"
я отвечаю: "Да, вит. А и С", а он мне в ответ "Ну тогда пойду съем яблочную канфетку"
1995г. Волгоград. С проиятелем заходим, слегка поддатые в какую-то забегаловку типа по-культурному вина выпить. Я говорю тетке, стоящей за прилавком: "Бутылку вон того шмурдяка и два стакана!" Приятель: "А у вас сортир есть?" Тетя: "Нет." Я : "Тогда бутылку шмурдяка и десять стаканов!"


В риэлторской фирме сотрудница обзванивает клиентов и предлагает варианты квартир. Одна из клиенток работает в школе.
Разговор с секретарем директора в школе:
- Добрай день. Пригласите пожалуййсто к телефону Анну Ивановну Кузнецову.
- Ее нет. Она у директора на совещании.
- А когда она появится?
- Как директор кончит, так она и появится.

На улице Владивостока на подъёме заглох военный Урал и из под капота торчат две пары ног - пытаются отремонтировать.
Сзади останавливаются две только что привезённые из Японии иномарки - ребята разговаривают между собой не выходя из машин. Вдруг Урал начинает на них катиться и одного таранит сильно ( ему некуда деться), другой пытается увернуться и получает по переднему крылу. Как всегда ругань. Приезжают инспектора на Жигули. Всем нужно ехать в ГАИ , а для этого завести Урал. Жигуль ставят ниже Урала метров на 80 и там на заднем сиденье остаются два инспектора. А третий отмахивает всех с крайней правой полосы, чтоб не мешали Уралу завестись задним ходом на скорости. Урал (за рулём солдат-толи узбек, толи не узбек) начинает разгоняться. На освобождённую полосу, не смотря на жесты инспектора заскакивает спортивная машина, но увидев надвигающийся Урал пытается вернуться опять в поток машин ,но поздно - там всё уже занято. Получает удар по заднему крылу и уезжает - сам виноват. Тут Урал заводится, его скорость резко возрастает и он таранит Жигуль с мигалками да так, что фаркоп ( крюк для буксировки ) оказывается в салоне Жигули. Оттуда выскакивают два перепуганных инспектора. А солдат на Урале от радости что завёлся - газанул посильней синим дымом и поехал в ГАИ. Из объяснительной водителя:"... я стукнул две машины, потом приехали гаиЧники. Я их тоже стукнул."
Мы случайно увидели на стене детские "каляки-маляки" ручкой. Призвали к ответу трёхлетнюю дочь:
- Кто это сделал?
Она стала, прижалась к шкафу спиной и, даже не глядя на обрисованную стену, говорит:
- Не знаю.
- Соня, кто это сделал?!
- Не знаю!
- Соня! Это сделала ты.
- Не я...
- Соня!
- Ы-ы-ы...
- Соня!
- У-у-у...
- Соня, это ты?
- Нет, это папа!
- Кто?!
- Папа!
- Ты обрисовала?
- Не я!
Раз десять у неё это спросили. Короче, идёт допрос по всей форме, Соня держится как Зоя Космодемьянская, и здесь я, дурак, у неё под шумок спрашиваю:
- Ты подожгла склад? Говори, где партизаны!?
У девочки глаза уже мокрые, убежала от нас в комнату, нам её стало жалко, пошли у неё просить прощения, заходим, а она нам:
- Уйдите от меня...
- Сонечка, не плачь...
Она уже конкретно в слёзы:
- Уйдите!
- Соня...
- Уйдите! Не знаю я где ваши партизаны!
Разговоры во сне:
1. Подруга мне: Ром ты спишь?
Я: Нет! И зачем мы эти письма отправляем?
Она: Какие письма?
Я: По интернету!!!
Она: Куда?
Я: По работе!!!
2. У меня подруга ночью любит пить кофе, после очередного забега на кухню, возвращается в постель: Она: Ром ты спишь?
Я: Нет!
Она: А где моя подушка?
Я: Ты её с кофе съела!
Она промолчала и подумала сначала, что это неудачная шутка... После чего я некоторое время ворочился и в конечном этоге задаю вопрос: Марина ты правда подушку с кофе съела?..
Она: Да нет, спи дальше!!!
Было мне года три и едем мы с мамой в автобусе,вдруг пролетели птицы около нашего автобуса и я с радостным криком закричал:
-Мам, мам смотри письки летят.
Весь автобус был в хохоте.
-Папа,купи пиво.
-Сынок,отстань.
-Папа,ну купи пиво.
-Сынок,помолчи,я прошу тебя.
-Папа,ну купи пиво-я же вижу,как тебе хреново...
Первый класс. Учу с сыной уроки: как обычно, он мне читает, я кручусь по кухне. Сказка про Настеньку. По тексту Настенька пошла к домику бабы Яги, а там кругом страшно, отрубленные головы на кольях, глаза горят. Страницу уже пора бы перевернуть, а он, первоклассник, еще читает плоховато : "Увидела все это Настенька и от ужаса обо...обо...обо..."
У меня - естесственная реакция - переворачивай страницу! И мысль вслух : "Чего же это Настенька от ужаса обо... сделала?Перевернул : "Обо-млела!!!!"
Было мне года 3-4, очень я любил вслух порассуждать. Были у меня бабушки - Полина и Бэлла. Еду я в автобусе и говорю: "У меня две бабушки - баба Бэ и баба Пэ". Тут же откликается подвыпивший гражданин: "Мальчик, а приличные бабушки у тебя есть?"
Пошли мы как-то в турагенство с подругой,заходим-там сидит паренёк в наушниках,музон слушает...
Ну мы поговарили,выяснили,готовы сразу путёвки взять,тут Анька(подруга) спрашивает:
-А платить чем?Наличкой или кредиткой можно?
А паренёк отвечает тихо:
-Телом,телом...
Анька рассердилась,каааак даст пощёчину ему...Развернулись и пошли...А оказалось-то,что он музыку слушал :"Двигай телом,двигай"....
Сыну 8 лет. Не может уснуть и задает кучу вопросов. Я отмахиваюсь как могу. И вдруг:
-Мам, а БОГ откуда взялся?
-Не знаю.
-А кто его сделал?
-Не знаю.
-Так ты в ИНТЕРНЕТЕ посмотри!!!
Дело было в начале 2000-х в редакции одной из рекламных газет нашего города.
Один из менеджеров взял к себе на стажировку молодую девушку и для начала посадил ее на телефон с целью обзвона потенциальных клиентов и раскрутки их на рекламу в нашей газете. Спустя какое-то время он поинтересовался у нее результатами работы:
- Ну что, нашла кого-нибудь?
- Да! Вот эта фирма вроде бы заинтересовалась.
- Тогда сбрось им наш прайс по факсу.
- А как я дальше буду работать? У меня только один экземпляр…….
Когда моему младшему братишке было года четыре у нас жил старший двоюродный брат, учился в техникуме. Он очень любил дразнить малыша, то машинку от него спрячет, то автоматик игрушечный отберет. Вот однажды братишка решил тоже так подшутить над старшим братом. После очередного поддразнивания он схватил свой любимый автоматик и убежал с ним в соседнюю комнату. Выбегает довольный и говорит: "Вовка, а я не скажу, что я автомат в бабушкин шифонер спрятал!"
Собирались летом в байдарочный поход. В последний день бегаю с двумя списками покупок - материалы для ремонта байдарок и лекарства для аптечки. Захожу в аптеку, заглядываю в список лекарств и спрашиваю у продавца:
- У вас есть сульгин? (кто не знает - средство от диареи)
- Нет, его уже не выпускают.
Я заглядываю в "ремонтный" список и автоматически выдаю (дословно):
- Ну, тогда дайте широкий лейкопластырь...
Генеральный директор одной крупной локальной сети xExE в г. Москва на официальном форуме сети:
"Система автоматического учёта абонентских серверов ликвидирована в связи с тем, что оказалась слишком сложная для абонентов, с целью упрощения работы оставлены ссылки на оф. Сервера обмена.
Ваши пожелания Вы можете оставлять здесь"

Ответ абонента:
"не "оказалась слишком сложная", а "оказалась слишком сложной".
Русский язык тоже "слишком сложная" для некоторых, но это не повод его отменять."
Мой брат, работающий в водоканале, рассказал историю.
Диспетчерская: диспетчер отошел на несколько минут. Звонок очередного недовольного "абонента водоканала" с извечным вопросом - почему у меня в квартире (доме) нет воды? Брат отвечает что диспетчер вышел, подойдет через 3 минуты и всё объяснит.В трубке недоверчивый голос:
- Так что, через 3 минуты он будет у меня дома?????
Привожу знакомого мальчика 8 лет в музыкальную школу на прослушивание. Два педагога, проводящие вступительный экзамен, начинают его "разговаривать": спрашивают как зовут, зачем поступает в музыкальную школу... Потом задают вопрос: а ты знаешь какие-нибудь песни и получают ответ "Да, но только лагерные..." Бедные педагоги сползают под стол. А ребенок просто летом был в оздоровительном лагере...
2 января. Муж вздыхает :"Третий день пью,а пьяным ни разу не был".
Пятилетняя дочь поддерживает разговор: "Да...,так вот и я три дня конфеты ем ,а зубы еще не болели".
Как-то с утра, заходит ко мне гл.бух. в нервном состоянии,мы перикинулись порой слов на повышаных тонах....не суть важно.... после, к ней пошел мой начальник-дебил....она ему наговорила обо мне все самое "лучшее" и минут через 20 он возвращается от нее...весь такой нервный,дерганый...Я соблюдаю спокойствие....
Следует следущий диалог:
- Ну как там глав.бух.?
- На вас жаловалась!!! Сказала,что вы ей хамили!!!
- Я ей не хамила.
- Она ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР!!!
- Ну и что? Мне теперь перед ней бисер метать?
- Не надо ПИСАТЬ!!!!
Соответственно взрыв хохота.....на него это действует,как подлив масла в огонь....
- Объяснительную на стол!!!
- По-поводу чего? Что мне не надо ПИСАТЬ???
(присутствуещие пополам от смеха!!!)
А он бедолага,от того,что не знал куда себя деть, хлопнул дверью с другой стороны....а мы продолжали ржать!!! :-))
Рассказал коллега по работе.
Однажды ехал он в автобусе. Там же ехали две молодые женщины какой-то явно северной национальности: луноликие и с щелочками-глазами. У обоих на руках были младенцы. И вот у одной пацаненок раскричался так, что никто его не мог успокоить. Уж она его и укачивала, и в окошко ему что-то пыталась показать, и песенку пела, никак не успокаивается.
На одной остановке в автобус заходит не слишком трезвый мужичок-работяга, услышал детские вопли, и обращаясь к мальцу говорит:
- Ну что же ты так кричишь? Давай я тебе песенку щас спою!
И заводит на весь автобус: "А чукча в чуме ждет рассвета, а рассвет приходит летом ..." и т.д.
Мамочка мальца смотрит на него с укоризной и говорит:
- Он не чукча.
- А кт же он?
- Он якут!
Мужик несколько минут напряженно думает, а потом изрекает:
-А какая разница?
Реальная ичтория:
Сидят две девочки на дериве кушают шелковицу, тут два растамана рвут коноплю. Ну девченки и спрашивают:
- Дядиньки,а что вы делаете?
- Травку рвем.
- А зачем?
- Кроликам.
- А у вас что, кролики - наркоманы?
2125 год.Врезается вшивенький 600-ый "Мерседес" в 300-ую "Волгу"....
Ехал как-то в междугороднем автобусе, через проход от меня ехал папа с сыном, лет так четырех-пяти. Малыш смотрел в окно и все увиденное громко коментировал, а надо сказать ехали мы уже сравнительно долго, ни кто на эту парочку внимания не обращал, кто дремал, кто читал ну как обычно.
Тут автобус тормозит - дорогу переходит стадо коров. Малыш, громко так : - Паап, а по зачем это коровка на коровку залезла? Весь автобус встепенуля и затих :- Что же скажет папа? Папа нашелся достаточно быстро:
А это он смотрит далеко-ли до мясокомбината!. Вес автобус в лежку.
Идут бабушка с мальчиком, у мальчика голова замотана шалью (объемно). Он спрашивает
-Бабушка, я Король?
Бабушка в ответ
-Какой ты король, сволочь ты, вот кто.
Мимо проходит женщина, и говорит бабушке с укроизной
- Зачем ребенка обзываете?
Бабушка: А кто, он, если не сволочь, надел вазу на голову, и орет, я король, я король. Веду вот в больницу.



Вобщем работа у меня не пыльная, сиди себе да сиди за компутером.
А наша фирма находится, скажем так не в самом людном месте, грубо говоря во двор стандартных хрущевок смотрит. Так повадились на нашем крыльце бичуганы да алкаши трапезничать по ночам. Да впринципе то и бог с ними, все равно ночью, так ведь оставят после себя столько дерьма, что прям глаза режет (во всех смыслах этого слова). То шубу обгаженую оставят с объедками какогото дерьма, то грубо говоря до туалета не добегут... вобщем мрак! И каждое утро приходим мы не к порогу нашей фирмы а к самой настоящей помойке.
Ну нас естественно это чета ваще напрягло сильно... особенно меня, так как я все таки работаю с клиентами, которые почему-то перестали ходить. Ну вобщем то фирме наверное грезился закат, если бы не не мой друг и стечение обстоятельств. Вобщем мы решили "по пивку" с другом, который тока тока сдал смену и собирался домой. А работает он в охране, ну и форма у него соответственная. Вобщем "по пивку" у нас получилось до часу ночи, решили расходиться, а путь пролегал через тот самый "гадюшный" дворик. Естественно нашему взору предстала свора не пойми кого, трапезниxающая какую-то хрень из расстеленных газет. Пива мы конечно хорошо попили, по нам видно было... Мы уже дошли до пирующих разгильдяев, ну друг не растерялся достал свой пропуск и машет им перед ними, а темно уже они ниче не разберут видят что форма синяя и в панику...! А он им там парит что мол вас уже разбойников давно ищут вы тут всех достали на вас домуправление заяву накатало... и прочее, ну и под конец добавил ща мы вас в буханку загрузим, и не будете здесь больше бичивать. Ну тут и подкатывает "Ночной дозор", причем скорее он ехал то по нашу душу, т.к. я его еще на дороге приметил, но когда наши доблестные хранители ночного спокойствия все это увидели, естествено про нас збыли, да нам бы и места не хватило в машине среди целой кучи алкашей. Ну мы под шумок опешевшие от своих экстраспособностей конечно же навалили...! ВОТ.
Ехали мы однажды по городу Волгограду на машине. В машине я, моя сестра и её дочка пяти лет. Вдруг видим не очень далеко возвышается памятник "Родина-мать". Сестра спрашивает дочку:
- Олечка, ты знаешь что это за памятник?
-Нет.
-Это Родина-мать.
Ребенок испугано:
- Твоя мать?
Общий хохот... Пришлось объяснять.
Проезжаем, по-моему, тракторный завод. Там у центральной проходной стоит памятник Ленину в кепке с протянутой вперед рукой. Сестра:
-Олечка, ты знаешь кто это?
-Нет.
-Это дедушка Ленин.(А надо пояснить, что сестру мою зовут Лена)
Ребенок в полном ужасе:
-Твой дедушка???

Москва. Час пик. Переполненный автобус.Слудующая остановка называется "Кинотеатр "Родина". У дверей стоят две молоденькие девчонки. К выходу пробирается мужчина и спрашивает девочек:
- У "Родины" выходите?
Девицы оборачиваются и обиженно так говорят:
-Сам УРОД!!!
Купили мы с мамой себе купальники - на море уезжать через 2 дня, тока решили примерить, заходит брат, видит на диване лежат плавки леопардового раскраса, хватает их и восторженно говорит: "Ооо, ДИКИЕ ТРУСЫ!!!!!!"
Это случилось в далеком 85.Я приехала в Ленинград учиться.Жила я в Купчино,а училась у Финляндского вокзала.Сначала я ездила на трамвае,без пересадок,но долго.Позже жена брата посоветовала ездить на иетро,так быстрее.И вот я первый раз еду новым маршрутом.(А надо сказать,что у меня плохое зрение,но очки я носить стеснялась.)Выхожу из автобуса на "Электросиле.Куда идет толпа?Конечно же в метро!И я следом.Нет буквы "М"?Новая станция,не успели повесить.Нет разменных автоматов?У меня пятачки есть!Опустила пятачок,а зеленый огонек не горит(турникеты,кстати,тоже новой модели!)Какой-то мужчина что-то вставил в широкую прорезь,загорелся зеленый.(Наверное турникеты еще не налажены,и их сразу исправляют.)Найдя объяснения все несуразностям, я прошла и очутилась-на улице!Поискав эскалатор,я спросила у прохожих:"Куда я попала?""На завод Электросила",-ответили мне.Вернувшись в павильон,подошла к контролеру и попросила меня выпустить.-Как же ты прошла?
-Пятачок опустила.
В нашем городе есть завод искуственных кожматериалов, кратко именуемый "Искож". Около него расположена остановка, имеющая аналогичное название. Как-то раз едем мы в автобусе с неисправной кнопкой "Остановка по требованию". Бабулька у задней двери автобуса, проезжая вышеназванную остановку, зычно заголосила: "Шофер! Открой задний проход! Люди "Искож" вылазить будут".
Весь автобус грохнул от хохота.
Дело было в начале 90-х годов. Приехала к нам на завод монтажная бригада из Чувашии, и среди них был очень общительный и с чувством юмора мужичок лет так около 50-ти. Заглянул он как-то и к нам в отдел по какой-то его необходимости. Разговорились... выяснилось, что одно его появление на объектах для оформления пропусков вызывало у сотрудниц истерический смех. Причиной тому было его редкое отчество - "Вонифатьевич". Я ему деликатно улыбнулся и посочувствовал. Но он заставил и меня схватиться за живот в приступе смеха - достал и показал свой паспорт . Буква "Ф" в отчестве была написана коряво и читалась как "СР".
Однажды утром, когда совсем не хочется на работу, я села в маршрутку и поехала на работу .Как всегда все передают оплату водителю.Сидевший тучный мужчина, получая сдачу ,уронил мелочь.После чего он попытался ее поднять и приэтом издал не прия тный звук, точнее испортил воздух на всю маршрыику.После чего начался дикий хохат.Кто мог держался, и смотрел в окно чтобы не захохотать.Через минуту после этой истерики кто-то из женщин произнес смертельное выражение.-
-Мужчина что же вы так из-за рубля- то усераетесь?
Тут началась истерика с новой силой.Мужчина выбежал на первой же остановке.Спустя некоторое время когда все успокоились,девушка вспомний недавнюю ситуацию, хохотнула с такой силой ,что сопли улетели на пол маршрутке вперед. Здесь уже вживых от повторного наплыва хохота остался только водитель ,так как остальные люди поспешили покинуть транспорт как можно быстрей.
В общем я работаю на менеджером. Сижу, читаю в интернете про ураганы в США. Раздаётся телефонный звонок, я беру трубку:
Ураган "Катрина", слушаю вас!
Мне: Ой, извините, я ошиблась номером:)!
Буфет. В очереди стоят два привлекательных молодых человека интеллигентного вида и оживленно спорят о каких-то технических вопросах, выходящих далеко за рамки понимания окружающих. Наконец, один из них оказывается перед продавщицей и, прервав дискуссию, отрывисто говорит ей:
- Мне бабу!
Продавщица смотрит на него ошеломленно, на всякий случай кокетливым движением поправляет волосы и уточняет:
- Какую?
- Ромовую... - несколько удивленно отвечает клиент.
Работали мы на объекте - устанавливали кондиционер сплит-систему.Для этого нужно в стене просверлить перфоратором отверстия в кирпичной кладке и в бетоне. Использовали японский перфоратор с буром диаметром 32 мм и длиной почти 1 метр. Представляете себе такую штуку? Закончили мы долбить дырки и собрались на обед.Вышли на улицу, где собралась бригада строителей , занимающихся отделкой.С ними был их прораб Вася - веселый мужик. Он увидел наш перфоратор и задумался.А потом и говорит,мол дали бы вы мне, мужики, эту штуку на ночь(видимо, для работы).А мне эта мысль показалась забавной , и я возьми , да и ляпни:
" Вася, это же перфоратор , а не фаллоимитатор..."
Мужики рядом стояли и все слышили - упали со смеху.
Давно это было...
Ехали в машине с близкой подругой ( я за рулем). Подъезжая к перекрестку, понимаю, что двигаться дальше надо в любом из двух напрвлений... мне все равно. Перед нами еще рейсовый автобус и Жигули. Успеваем подумать......
- Оль, куда поедем? прямо или налево?
- Мне все равно
- Мне тоже все равно
- Ну тогда давай за "девяткой"
Ок. 2109 едет налево, автобус - прямо......
Я поворачиваю за ВАЗ 2109 налево и тут встрепенулась:
- Оль! А с каких это пор ты научилась в моделях авто разбираться?! (а ей это всё до фонаря.....), удивленно спрашиваю
- А я и не разбираюсь, я автобус имела ввиду! (маршрут № 9)
До сих пор смеемся......
Вы, наверное, знаете, что автолюбители съёмную панель с автомагнитолы называют мордой.
Так вот, семья собирается за город и родители двух дочек отправили на улицу ждать их у подъезда.
Наконец, родители выходят на улицу с большим количеством багажа и отец семейства все время повторяет один и тот же вопрос:"Морду взяли? Морду взяли?" И вдруг младшая дочка с обидой в голосе произносит: "Я не морда!"
Ещё одна дорожная история. На этот раз ещё и про мобильные телефоны.
Едем опять же с Лёхой в город. На этот раз в автобусе. Автобус ПАЗик. Мы сидим на задних сидениях по ходу движения. Рядом с нами боковушка, на ней сидят ещё двое молодых людей и разговаривают.
Автобус набит битком – перед нашими лицами сплошные спины и зады.
И вот у одного из парней с боковушки звонит мобильник. Он поднимает его и говорит стандарное: "Алло!". Откуда-то из толпы тоже слышно: "Алло!" Далее следует такой диалог:
- Алло!
- Алло!
- Ты где?
- В автобусе еду. А ты?
- И я в автобусе.
- Ты диски купил?
- Нет ещё.
- А чего? Я ж тебя просил.
- Да не успел.
- Ах, ты (мать-перемать). Я ж тебе говорил: купи диски. (нетерпеливо!) А когда ты купишь?
- Не знаю, (матюк) когда приеду...
Ну, и дальше в том же духе. Причём с обещаниями совершить насильственные действия друг над другом в извращённой форме.
Все присутствующие уже давно поняли в чём дело, тихо ржут, но всем интересно, чем дело кончится, когда же они, наконец, заметят. Наконец, Лёха не выдерживает толкает сидящего говоруна и показывает пальцем на чью-то спину:
- Вот он стоит.
Парень отмахивается от Лёхи и продолжает что-то бубнить в мобильник в своё оправдание. Но тут его товарищ, сидящий рядом, тоже толкает его и говорит:
- Да ты посмотри.
Говорун поднимает голову. Тупо смотрит на спину прямо перед его лицом. Смотрит где-то с полминуты, в течении которой все просто уписались кипятком. Наконец, до него доходит и он с размаху лупит кулаком свободной руки эту спину прямо по заду. При этом вторую руку с зажатым в ней мобильником от уха он не убирает. Зад оборачивается (напомню, автобус-то полный!), затем оборачивается вся спина вместе с головой. Голова так же тупо смотрит на того кто ударил её родимый зад. При этом он тоже не убирает руки с мобильником от своего уха. В это время все повторно уписались. Так и смотрят друг на друга с мобилками у ушей. Наконец до этого молчела дошло. Вопль потряс весь автобус (нервный попался! ;) ):
- Ах, ты (мать-перемать)! Ты чего молчишь? Я тут бабки палю, а он трепится! Да я тебя (мать перемать).
К конечной остановке они всё-таки помирились. В тесноте да не в обиде ;). Настроение, кстати тоже подняли на весь день. :)
Мы с моей подругой всегда очень жалеем людей, которые вынуждены зарабатывать раздачей рекламных буклетиков. Стоят, бедные у входа в метро, зимой, на холоде... Мы обычно всегда берём эти листовки, даже если нам и не нужно. Чтоб им побыстрее справиться. И вот однажды, проходим мы с Лариской мимо одного такого товарища с буклетиками. Подруга направляется к нему, а я ещё ей вслед крикнула: "возьми и для меня тоже!" Люди как-то странно на нас тогда помотрели!
Когда она вернулась и развернула листки, мы прочитали: "Лечение венерических заболеваний. Недорого"... Нашу реакцию описывать не буду!
Электричка. Девушка, студентка консерватории, с контрабасом. Мужчина с авоськой полной куриных яиц.
Как водится контрольная проверка. Грузная хмурая контролерша проверяет билеты. Начинает спор с девушкой по поводу провоза инструмента столь солидных габаритов. В спор вмешивается мужчина с хрупким грузом, прося отстать от бедной студентки. Реакция контролерши вполне предсказуема – не слишком вежливая просьба – заткнуться. Страсти накаляются.
Тем временем - остановка, мужчина с авоськой пробирается к выходу (сей маневр не заметен для контролерши, занятой спором). На освободившееся место, присаживается другой мужчина, из только что севших пассажиров, естественно не слышавших начало разборки. На свою беду он то же проявляет благородство: «Да отстань ты от девушки!».
И немедленно получает ответ, повернувшейся контролерши: «А если ты не замолчишь! Я тебя еще за твои яйца оштрафую!»
Все, вагон бьется в истерике…
Вчера в Сокольниках на стенде с правилами к аттракциону «СКАЛОЛАЗ» прочитал буквально следующее:
«... На аттракцион допускаются люди, имеющие не менее трех точек опоры (2 руки и одна нога или 2 ноги и одна рука)...»
У нас в городе почти напротив друг друга стоят Цирк и ЗАГС(оба здания круглой формы). Проезжая мимо этих зданий Ребенок 5 лет говорит:
- Это цирк для детей (показывая на Цирк).
А это цирк для взрослых (и показывая на ЗАГС). Весь автобус ржал...
Дело было при прохождении медкоимиссии в войсковой части, где служил мой знакомый. В кабинет к врачу заходит один капитан. Врач не отрываясь от заполнения своих бумаг спрашивает:
-Жалобы есть?
-Да, доктор.
Врач не поднимая головы и придав голосу некоторую озабоченность:
-Что такое...?
Капитан:
- Сердце работает с перебоями, желудок побаливает, печень потягивает, общее недомогание.
Доктор удивленно поднимает глаза от бумажек и задает самый важный по его мнению вопрос:
- А со стулом проблемы есть?
- Что вы, доктор, со стулом огромные проблемы!!!
- Что такое?
- Смывается очень плохо ...
... Все кто сидели в коридоре и ждали своей очереди услышали из кабинета громкий и отборный мат.
Дело было две недели назад на экскурсии по Королевскому пивоваренному заводу в г. Крушевица (Чехия). Экскурсовод (чех) с акцентом рассказывает как у них все тут чисто и автоматизировано. На выходе из цеха одна женщина его спрашивает: "Ну и сколько здесь работает человек?" - на что он отвечает (с акцентом, без тени юмора): "Ну в этом цеху один человек, там один и я третим буду...". Потом долго пришлось ему объяснять, почему мы все дружно попадали и долго плакали от смеха.

.