Стоим с другом в магазине средней паршивости, уже не помню что покупали. Пока очередь доходит, окидываем взглядом витрины. Тут взгляд останавливается на интересном ценнике: "Презервативы б/у". Долго ржали и не могли понять прикола, но потом дошло: б/у - без упаковки (в смысле картонной).
Еду как то в автобусе, пассажиров было немного. Заходит мужик, явно нетрезвый(далеко нетрезвый), к нему движется томная кондукторша за мздой, он долго роется по карманам своего бесконечного пиджака и после 5 минут своих поисков, под пристальные взгляды пассажиров и кондукторши он достаёт... пуговицу!
Автобус ржал:-)...
На уроке истории изучаем французскую революцию. Учитель рассказывает про протестантов:"ПРОСТИтанты были возмущены не выполнением их требований."


Урок алгебры, ученик отвечает у доски:"здесь мы применили способ ГРУППОВУХИ." На что учитель ответил:"Группировки,группавуха не для нас."


Сидим на уроке биологии, учитель объясняет строение клетки. Никто не слушает,тогда учительница выдаёт такую фразу:"После секса вам поговорить будет не о чём, так хоть про свои клетки поговорите." Мы все её зауважали за откровенность.
Женщин я боялся как огня.
Впрочем я таким и остался.
Но стоит мне немного выпить, и во мне просыпается Демон.
Как то в таком состоянии я пересёкся с Блондинкой.
И открыл ей своё сердце.
Незаметно пытаясь перевести наши отношения в более горизонтальную плоскость.
И вот, когда стали очевидны мои некоструктивные намерения.
Она восклицает.
-Лёник! Ты чо?!?! Друзей не трахают!

Н-да-а! Железная логика, не поспоришь! Вот так я и приобрёл Друга.
ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/

Сидим как-то с подругами в кафе на юге Москвы. К нам подходит официантка и далее по тексту:
-Можно мне минералку?
- Да, конечно, а вам какую?
- А какая у вас есть?
- Никакой.....
История эта случилась с моими друзьями. Поехали летом на дачу большой компанией на пару дней. Конечно, шашлыки и "горячительное" присутствуют. Пока готовили, отправили двоих в местный "СельПО" за водкой. Стоят они в очереди, жара ужасная. Один из них выявляет желание попить водички какой-нибудь, второй соглашается. Подходит их очередь. Кладут деньги на прилавок и говорят: "Ящик водки, маленькую минералку и два стаканчика..." Очередь так и села.
Как то раз еду в автобусе и наблюдаю такую картину: Парень лет 25 заходит в автобус и стоит. К нему подходит кондукторша и спрашивает:
- Молодой Человек у вас что?
На что он ей отвечает:
- А у меня уши.
Она отходит начиная дальше обилечивать, но тут спохватывается наверно и говорит:
- Что, что у вас? Предъявите!
Он ей отвечает:
- Что уши? Вот,- делает характерный жест руками над головой, имитируя заячьи уши,- Да нету денег у меня...
Весь автобус просто выпал.
Папа:
- Дети! Кушайте гречневую кашу, в ней содержится много железа. Вот я, с детства люблю её кушать и стал таким большим и здоровым.
Дочка:
- Ага папочка! А кто всё время твердит: "Оставьте меня в покое, я ведь не железный!"?..
Возвращаясь с работы через рынок, забыла купить себе сигарет. Уже, стоя на остановке, спохватилась, расстроилась, т.к. рядом с домом нет ларьков и магазинов. Пока ждала маршрутку, толкалась в дверях, устраиваясь кое-как, чтобы доехать невредимой до дома в час пик, только об этом и думала. Когда подошла кондуктор, я протянула ей деньги и сказала: " Пачку Vest, пожалуйста."
Пришла в себя уже после ее вопроса: "Вам крепкого или легкого?" - Если бы эти сигареты были такой маркировки - не задумываясь. продолжила бы с ней диалог в том же духе.
Начну с того, что работаю в туристической фирме менеджером. И вот летом, в разгар сезона, когда на работе дурдом, звонок. Я беру трубку, мужской голос выдает:
- Добрый день, какие у вас профили?
Я на автомате начинаю перечислять все страны куда мы отправляем народ, т.е. Болгария, Турция, Египет и т.д.
После недолгого раздумия мужчина говорит:
- Давайте начнем с болгарских профилей.
Я естесственно начинаю перечислять курорты: Золотый пески, Солнечный Берег и т.д.
Мужчина подумал-подумал и выдает:
- А вы разве не окна продаете??
Вобщем поняли друг друга. В офисе все бились в истерике....
Дочке Насте было три года. Играя, находит на полу копейку. Приносит:
- Пап, на денежку!
Я:
- Да накой мне эта мелочь, себе оставь.... Доча секунду думает и говорит:
- Бери, бери... Вырастет, больше будет!
Сидит муж в Макдоналсе и видит вокруг себя одних старух и вспоминает статистику, что средний возраст умирающих мужчин 50 лет и думает вот бабки едят, а деды такой вкуснятинки не попробовали!
Меня уверяли, что история подлинная.
80-ые, политехнический ВУЗ, 2 января, экзамен по физике (форменное издевательство над студентами и преподавателями!). В аудитории нервничают студенты. Входит задержавшийся препод. По его виду всем ясно что ему плохо и встреча нового года была бурной. Обведя тяжелым взглядом студентов, он подходит к окну и открывает форточку. Далее следует фраза — "фортуна прилетела!", те из студентов кто был посообразительней кинули ему на стол зачетки. Следующая его фраза — "фортуна улетела!" и закрылась форточка. Не знаю, сколько было счастливчиков и какие отметки он им поставил, однако остальных ждала переэкзаменовка.
У меня есть пес, и он очень любит облизывать босые ножки. Дома гости, молодой человек и девушка, парень бывал у нас и собакина знает, девушка в доме впервые. По летнему времени она в шлепках на босу ногу. Сидим на кухне, собакин увидев босые ноги, деловито смахивает шлепки и начинает сеанс массажа языком..
Девушка кокетливо:" Вот это кавалер, ноги мне целовать готов"
Парень строго:"Смотри укусит"
Д. :" Ну да, он ведь облизывает"
П.: " Он не облизывает, он моет, не может же он немытое есть"
История из садика,в который ходит мой сын. Девочка и мальчик играют в игровой комнате в парикмахерскую. Девочка говорит: "Сейчас я буду Вас брить". Мальчик отвечает,что у него нет усов. Девочка отвечает: "Сейчас приклеим".
Был хороший денек и мы пошли с подружкой прогуляться...Зашли в Макдолналдс, что на пр.Мира, поели то сё и вдруг моей подруге захотелось в туалет, а очередь в женский ну такааааая....мы встали туда, но понятно стало что не выстоять нам (вернее моей подруге)....И женщина из очереди видя как все плохо посоветовала идти в мужской...))
Там и правда НИКОГО...что обидно...Пошли. У меня проблем не было и я просто за компанию пошла подождать, но когда начали, как назло заходить " посетители" я рештла - лучше снаруже постою.... Минут через 10 выходи она ( моя подружка) вся красная, и говорит что давай отюда быстрее, я мол когда вышла из кабинки, столько мужчин было в туалете, что даже ГУБЫ КРИВО НАКРАСИЛА...
Я хохотала как потерпевшая, и она еще там макияж наводила....Видно сработала привычка, что все надо сделать раз уж попала туда ))))))
Дело было лет десять назад, а может и больше. Короче, мой младший братик находился в том прелестном возрасте, когда дети начинают лепетать,но слова еще толком не выговаривают, и получаются забавные "перлы". История произошла на даче. Главными героями выступили младшие брат (тот о котором шла речь) , сестра и двоюродный кузен(им было лет по 10). Старших ребят отправили в магазин, младшенького дали "в привесок". И вот уже на подходе, раздается восторженный детский крик: "КАКАЛ! Андрюша, КАКАЛ!" А место, надо сказать довольно людное. Моментально ставший пунцовым Андрюша нервно оборачивается по сторонам, понимая, что невольно стал предметом общественного внимания, и бормочет: "Кто какал? Почему? Зачем?" А разъяснилось все очень просто - оказывается, ребенок увидел настоящий ТРАКТОР, который выворачивал с боковой улочки.
В начале своей карьеры я работала секретарем-референтом. Мой директор жутко не любил, когда я переводила ему звонок, предварительно не сказав кто ему звонит. И вот в один рабочий день я отвечаю на телефонный звонок: "Добрый день, фирма ",,,,,,,". Как вас представить?" - спрашиваю я. На что мужчина в трубке не овтетил: "Милая, представь меня голым в ванне, ждущего тебя....".
Всю жизнь ездил на отечественных автомобилях и мечтал об иномарке. В итоге залез в кредит , долги и купил нулевую тачку! В салоне мне объясняли где чего находится , ноя был в таком экстазе, что все пропускал мимо ушей.
Еду значит на машине, смотрю бензин кончается . Подъезжаю на заправку подхожу к топливному бачку , а там нет ручки, я по привычке жму на край крышки-ничего . Я в расстройстве думаю вот гады -заклинило. Беру отвертку и на перевес к бачку . Глаза у мужика, который бензин наливает по полтиннику. Я ему говорю, да вот заклинило. Он мне а из салона открывать не пробовал? Ну кто ж знал, что в салоне есть специальная ручка?!!.
Историю рассказала моя знакомая:
Рейсовый автобус до Иссык-куля. Мы с мамой едем на отдых. Сидим на своих местах, а по правую сторону от нас едет молодая семья, жена муж и сын лет 5-ти. Мальчик оказался непоседой, то и дело бегал туда сюда, от передней двери к задней, и обратно. Долго он бегал, что-то кричал, песенки пел, стишки рассказывал. Потом отец сказал ему, чтобы вёл себя прилично, сел на своё место и тихо сидел. Сын на это неотреогировал, затем мама сделала ему замечание, и опять ноль внимания...! Затем отец грозно сказал, если ты не будешь слушаться маму, я тебя отшлёпаю...! мальчик отбежал, вперед, встал там где водитель сидит и кричит грозно отцу: Мама тебе сколько раз говорила, чтобы ты в ванну не писал...! а ты же все-равно писаешь...!
вот тут весь автобус и умер, а отец стал красный как помидор, учитывая то, что им в этом же составе ехать ещё сутки...!
Подарили мне маленького черного котёнка. Назвали ее Соня. Как то вечером разговаривала по телефону и вышла в коридор покурить. А наша любимая кошечка соня очень любила выскакивать в преоткрытую дверь, в процессе разговора мельком замечаю котенка промчавшегося в сторону лесничной клетки на этаж ниже. Не прерывая разговора, побежала за котенком и принесла его обратно домой. Через 3 часа когда вся семья уже собиралась спать, в комнату залетает мой старший брат, вытаращив огромние глаза он произнес:
- у нас в комнате лежит две абсолютно одинаковых кошки Сони.
как оказалось в процессе разговора по телефону я схватила в коридоре чужого котенка и принесла его домой. В итоге около часа не могли определить какая из них наша. пришлось оставить обоих...
В прошлом году летом приходит одна студенточка сдавать экзамен по истории Европы и Америки XX века. А препод строгий и с живодерскими поползновениями. Он ей, конечно, ставит двойку, потому что ни разу ее не видел, и говорит приходить в сентябре. Она: "Но в сентябре я рожаю!" - "Вы в институт пришли рожать или учиться?"
Приятель рассказывал...Едет в автобусе парень, то-ли с жуткого похмела, то-ли просто пьяный. Сидя, значит, едет. А возле него стоит девушка. Так вот она достает носовой платок и случайно роняет его. Тот падает пареньку на область ширинки, народ в автобусе ржет... Парень просыпается, смотрит на ширинку, и , видно подумав, что рубашка оттуда торчит, расстегивает молнию и засовывает туда платок.Автобус выпал...
Поехали с друзьями за город на старом БМВ. Возвращались поздно, по загородному неосвещенному шоссе. У машины вылетела электрика -- не работают фары. Как ехать не ясно, темно, ничего не видно. Остановились, ждем проезжающую машину, чтобы пристроиться. Проехал запорожец, сели ему на шесть часов, едем.
Теперь представьте, едет себе по абсолютно пустому загородному шоссе со скоростью километров на 40 в час старый запорожец, за ним БМВ с ВЫКЛЮЧЕННЫМИ фарами и пятью молодыми здоровыми людьми в салоне с такой же скоростью.
Я не знаю, что испытывали те люди, что были в запорожце, но весело им не было точно.
Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные. Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени. Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому... На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом.
Хозяйка: - Доктор, Вас наша Линда не покусала?
- Нет.
- Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!...
Я - врач. Звонит как-то взволнованная мамаша: "Доктор, Сашенька заболел, приезжайте скорее!" Толком ничего от нее добиться не могу, слишком уж она перепугана.
Сашеньке еще нет и двух месяцев от роду, болезни в этом возрасте могут дать любые осложнения, поэтому выезжаем сразу же. Приезжаю, осматриваю ребенка - совершенно здоровый карапуз.
- Лена, а почему Вы решили, что ребенок болен?
- Ну как же, доктор, посмотрите КАКИЕ У НЕГО ГЛАЗА ГРУСТНЫЕ... !!!
В нашем институте дело было. Здание старое и поэтому некоторые аудитории не по моде сделаны, и одна имеет следующую изюминку - две двери (проема в смысле), одна - в конце аудитории, а другая в начале. Лекция. Очень занудный препод что-то серо рассказывает, студенты шумят, играются и т.п, и тока один, на первой парте сидит, всё слушает, в рот преподу заглядывает, записывает... и вдруг заканчивается мел! Препод: "Принесите кто-нибудь мела!", все - ноль внимания, а ботан поднимается, выходит в переднюю дверь, и через некоторое время заходит в заднюю и спрашивает: "У вас мел лишний есть?", препод: "Нет, я сам только мальчика послал!". Парень возвращается и говорит: "Нет, в соседней нет мела...", а препод ему: "Ага, я знаю, только что студент из соседней заходил и тоже мел спрашивал"... все просто умерли со смеха!
Еду я, значит, как-то в поезде... вагон полупустой, пассажиры не очень-то разговорчивые, в общем тишина. На одной из остановок, в вагон садится бабушка с внуком лет шести. Он, как водится в его возрасте, начинает обо всём бабулю расспрашивать...
Короче, уже через полчаса дороги он доконал свои любопытством всех, кто там ехал. На одной из остановок, наш поезд останавливается рядом с грузовым, на вагонах которого надпись "УДОБРЕНИЯ"
Внучек взялся читать:
- У-до-бре-ни-я... О, бабушка, ими надо дядю Вову накормить, а то что-то он слишком злой в последнее время!
весь вагон в нокауте... =)
Длинная очередь в поликлинике. 5-летний малыш по слогам читает вывески на дверях и мама объясняет значения слов (хирург, ЛОР и т.д.). Малыш читает дальше "Про-це-Дурная". И громко кричит : " А я знаю, кто здесь сидит - ДУРЫ!" и при этом открывает дверь... а там две медсестры пьют чай... очередь падает...
Когда моему сыну было 5 лет, он нарисовал какую-ту птицу и спрашивает меня: "Мама, а как правильно пишится Арёр или Орёр?". Я со смехом отвечаю : "Правильно пишится- ОрёЛ". На что мне сын отвечает: "Ай, ладно напишу Ябстеб".
Сижу я значит, как-то в больнице, на скамейке и жду пока врач пригласит меня. Рядом сидит бабушка и ее внучка (Внучке где-то 5 лет). Бабушка говорит внучке: "Танечка, вот сейчас у тебя врач спросит, Танечка, все ли 39 зубиков у тебя на месте?" Внучка: "Бабушка, но их же всего 32!"
Коллега рассказала. Есть у нее братик лет 19-ти. Шебутное существо совершенно, в провинции живет и страшно страдает от того, что в "этой дыре" ему, такому замечательному, никак реализоваться не дадут... В общем, приезжает к сестре в гости. А город у нас миллионный, с точки зрения непривыкшего человека - так вообще супермегаполис, наверное. В общем, пару вечеров парень культурно провел, по музеям, в татр сходил т.д. Потом затосковала бунтарская душенька... Спрашивает он у сестры:
- А что такое "богема"?
В тиятре, видать, услыхал, али еще где. Ну, сестра ему подробно и без приколов растолковывает значение этого слова. Мол, творческая элита, ведущая свободный образ жизни, противопоставляющая себя обывательству и серости... Приводит примеры из истории - Рэмбо с Верленом, там, барды опальные, ну и т.д. Не знаю, что там уж паренек из всего этого понял, но на следующую ночь домой не явлился. Под утро сестра с мужем вообще на стенку от беспокойства лезли - мало ли, человек в незнакомом городе потерялся... Сели в машину, поехали его искать. Без результатно. Возвращаются домой, а этот красавец на диване спит. Пьяный, судя по аромату, в дрезину, мятый, табачищем несет...
Сестра, понятное дело, в шоке, расталкивает его с классическим вопросом:
- Где ты был?!
Братик с трудом открывает один глаз и выдает:
- В БОГЕМЕ!
И отрубается. Как выяснилось, сидели с какими-то случайными знакомыми у кого-то на кухне, под самогон и гитару блатняк пели.
Произошло это несколько лет назад. Мой сын тогда ходил в первый класс и естественно, так как он был еще маленьким, я сама его отводила и приводила из школы. При этом строго на строго наказала ему, чтобы он сам не возвращался из школы и чтобы ни случилось я обязательно приду за ним и чтобы напугать его сказала, что есть люди, которые воруют детей и его тоже могут украсть. При этом рассказала ему некоторые случаи про это. И вот в один день я проводила его в школу и сама вернулась домой, а затем оказалось, что учительница заболела, провели один урок, а затем учеников отпустили домой. Мой сын, как послушный ребенок решил позвонить мне, но оказалось, что телефон не работает. И тогда он подумал, что чем ждать 3 часа все-таки лучше на свой страх и риск пойти домой. Звонок в дверь домой, открываю и со страхом и ужасом вижу своего сына в дверях грязного, взлохмаченного, одежда вся перепачканная и в совершенном беспорядке. С ужасом кричу: " Что с тобой случилось, кто с тобой так поступил?" А он так тихо отвечает: " Ничего, просто уроков не было и я пришел домой" Я ему: " А почему в таком виде?"
Он: " А-а-а, это я сам так сделал, чтобы быть не красивым и никому не понравиться и чтобы меня не украли."
В административном здании, где я работаю, лифты оснащены системой отркытия дверей, когда кто-нибудь есть в дверном проёме. То есть, если закрываются двери и поставить между ними руку, они откроются. Я привык к этому и, видя перед собой закрывающиеся двери лифта (вверх-вниз я ходил довольно часто), выставлял руку вперёд практически машинально. В руке обычно был чемоданчик с документами, которые я разносил. Так вот, в один из летних дней у меня было очень много работы, я очень устал и вообще, страшно хотел спать. Наконец-то, рабочий день закончился, пятница! Спускаюсь в метро, чтоб ехать домой, причём иду в глубоком раздумьи. На станции стоит мой поезд. Там уже тётенька говорит "Астарожна, двери закрываюцца...", но я всё-равно иду, вдруг успею. Двери начинают закрываться прямо перед моим носом. Естестсенно, машинально выставляю вперёд руку с чемоданчиком. Но к моему глубочайшему удивлению двери не открылись, а прищемили мой чемоданчик... И только потом до меня дошло, что к чему.
Но самое интересное в том, что народ в вагоне понял, что я хотел сделать и ответил кто дружным хихиканьем, а кто просто улыбками!
Двери, правда, всё-таки потом открыл машинист, и до следующей станции я ехал, переглядываясь к улыбающимися свидетелями всего этого.
Вот до чего работа доводит.
ах детство, детство...
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было
секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать,
где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой.
Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними.
Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики...
С их общего согласия... Для их же собственного блага...
"На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с
вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три
секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верит? А тогда - обычное дело!
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек
так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри.
Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает... Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться...!
А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти ... просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам... А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!
Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц... нет, с таким количеством яиц не живут... Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии -
электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта -
Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте
- и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых
фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?
А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно... А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было
- обычное дело!
Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал -
затянулся и упал" Да, мы были очень необычными людьми.
Все, кто учился в инженерных вузах, знают, что есть такая замечательная дисциплина как сопромат, и вытекающая из нее -- детали машин. Технологический университет. Лекция по деталям машин. Препод -- добрейшей души человек, весьма пожилой, высокий красивый мужчина, только голос у него… как бы навевает на мысли о сексуальной ориентации… Итак, лекция уже ближе к окончанию, препода никто почти не слушает. На задних рядах вообще уже обнаглевшие студенты очень громко переговариваются и шуршат. Препод спокойно продолжает читать лекцию. Тут с задних рядов громко раздается слово «п…ец». Наступает тишина. Препод абсолютно спокойным голосом, каким до этого читал лекцию, вопрошает: «вы наверное не успеваете записывать?» кто-то из студентов «да нет, что вы, успеваем»… Препод: «а то тут с задних рядов послышалось слово, выражающее крайнюю степень безнадежности»…. Лекция была сорвана….
Жена мужу, купившему некачественный сок:
- Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше
50% - то нектар.
Мужик:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР.
Иду по коридору в больнице, стоят две мамы и разговаривают, двое маленьких детей тянут на себя игрушку, кричат.. в конце концов одна мамаша поворачивается к своему ребенку и говорит: " Ты бы сначала попросил, а потом отнимал!"
История про мою «новую» машину. Спринтер 90-го года, достался по наследству от свекра при смене на более свежий автомобиль. Решили такую хорошую машину – били, мяли, половину перекрасили (переднюю, заднюю не стали из экономии, и, я не придираюсь, но она сильно отличается от непокрашенной), жила она все шесть лет, как купили, на улице - а она все еще ездит ! – из семьи не выпускать, оставить мне для ускорения бизнеса и быта (работа-дети-поликлиники-больницы-и др.). Права пылились года три,опыта вождения 0, начинаю ездить с конца августа. Жутко всего боюсь, но стараюсь. На третий день три наркомана на девятке, заглохнув на подъеме и перепутав скорости, въезжают мне в морду, не надо смеяться, четыре раза подряд (пока сообразили, где у них какая передача). Не сильно - я затормозила и стояла, испугавшись, что они назад с горы катятся,- но очень обидно (бампер, какая-то рама, прилегающая к нему изнутри, и номер отвалился). Через неделю, не успев уступить дорогу большому грязному джипу, я лишилась левого поворотника и приобрела вмятины на крыле, препятствующие открыванию левой передней дверцы. Преодолев дрожание рук буквально дней за десять, снова езжу – по нашему тихому пригороду, и даже отваживаюсь высунуть нос в центр, постепенно расширяя радиус. Еще через несколько дней отклеивается молдинг со второй передней двери, и на жевке держаться не хочет. Муж под видом приклейки отодрал его совсем, типа, а на фиг тебе этот молдинг, через годик новую машину купим, а пока учись на этой. Ну и что, подумаешь, некрасиво, на ходовые качества не влияет же… Вчера возила младшее чадо, няню, и бабушку вообще далеко, и мне почти не сигналили ! ура ! Приехали, и бабушка говорит – может, тебе чехлы новые, а?.. А я отвечаю - вряд ли это поможет, посмотрите на машину снаружи. И добавляю воодушевленно – но она ездит! Это главное.
А сегодня ночью с моей бедняжки сняли все колеса (в целях экономии семейного бюджета я ее оставляю под окнами, как и прежний владелец). Целый день прыгаю с джуниором на руках, простужена, поэтому гулять не идем, я смотрю на машину в окно и тихо плачу, жалея нас обеих. К вечеру, при установке других колес, выясняется, что теперь не открывается и вторая (правая) передняя дверь, т. к. воры пользовались не домкратом, как все приличные люди, снимающие колеса, а какими-то рычагами. И помяли правое крыло. И мне муж говорит – ну теперь всю морду делать надо, точно. Пока деньги появятся, пусть в гараже стоит, в следующие выходные займусь. А я подумала – это я целую неделю, а то и больше, без машины буду ?! Как же я без нее?..
Наша классная всегда,когда сердится,говорит свою коронную фразу:"Я бью в колокол!".А так как сердится и ругается на нас она постоянно,то этой фразой она нас просто достала!И вот сидим мы как-то на перемене и изображаем нашу училку,один парень поднимается и говорит коронную фразу нашей классной с таким чувством и трагизмом:"Я бью в колокол!".В следущую секунду наша училка появляется из-за угла и говорит:"я бью в колокол!вы снова без формы!"Она как всегда вовремя...
"Мам, пап, хрум-хрум!"?
"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...
Лет десять назад я работала в филиале одной маленькой организации.Cотрудников нас было всего двое.Kроме того,при входе сидел огромных размеров,c квадратной стрижкой и очень своеобразным интеллектом охранник.И вот как-то раз мы с сотрудницей обнаружили,что у нас закончился кофе.Так как никому из нас выходить не хотелось,в магазин решили командировать охранника.Сначала мы очень долго объясняли где находится магазин,хотя это был самый центр города и магазины через каждые 10 метров,затем затем пришел черед объяснять какой именно кофе нам нужен.Так как мы поняли ,что много названий он все равно не запомнит,решили остановиться на одном- NESKAFE.Ходил он очень долго,а когда пришел,поставил на стол что-то совершенно непонятное,перемешенное с сахаром.Мы почти в один голос завопили:"Что ты принес!Тебе же русским языком сказали :" NE-SKA-FE".На что он помолчал немного,похлопал глазами и обиженно изрек:"Что вы кричите!Я в КАФЕ вообще не заходил!"
Случилось это пару дней назад. Еду я со своей подругой и ее собакой в лифте, спускаемся с 8-го этажа. Собака я хочу вам сказать не маленькая (ирландский сеттер) на задних лапах выше меня. На этаж ниже мы спустились, лифт открылся и зашел мужчина (лет 25-ти) и наверно его девушка. Собака подходит к мужчине и начинает нюхать его между ног в зоне гиниталий. Далее следует:
Мужчина: не хочеться как-то рисковать!
Я: не бойтесь, не откусит!
М: да я за телефон боюсь,а то откусит кусочек, позвонить не смогу!
ПОДРУГА:Да лучше б телефон...
Минута молчания.
-Его хоть купить можно!
После этой фразы раздалась такая волна смеха, что до первого этажа мы ехали практически лежа.
Сын был совсем маленьким, любил складывать слова как ему нравилось...........Кукушки- макуши, душки- мушки и.т.д. Идем с ним в магазин , он то же самое и вдруг выдал......Сушки- поебушки,я в ужасе, ребенку 1,5 года. Всем было весело, но не мне.
Женитьба очень похожа на покупку компьютера:
Так же долго думаешь,ищешь и выбираешь в итоге берешь не совсем то что хотел и дороже чем расчитывал.... Только заходишь за угол - и находишь намного лучше и дешевле....
Электричкины истории.
Тамбур последнего вагона. В вагоне место еще есть, но тамбур уже полон.
Влетает женщина, нагруженная авоськами. За ней, проталкивая своим телом и жену и стоящих в тамбуре, втискивается ее муж. В руке держит металлическую сетку, полную яиц, позади себя так, чтобы их не раздавить при штурме. Шипение дверей, хруст, яйца всмятку... Жена, разочарованно - возмущенно:
- все нормальные люди яйца спереди носят! :)
Захожу за своей дочулей (5 лет) в садик. Детишки одеваются на прогулку. Меня не замечают. Стою, наблюдаю. И тут один парнишка говорит моей красавице:
- Алина, а мне сегодня приснилось, что мы с тобой брат и сестра!
Моя принцесса отвечает с чувством оскорбленного достоинства в голосе:
- Эх, ты! А мне приснилось, что мы с тобой поженились и жили долго и счастливо! И отворачивается. Вот так вот.
У одного знакомого подросла дочь Саша. Было решено выбросить старую маленькую тахту, но бабушка с дедушкой захотели забрать ее на дачу.
При разборке для компактной транспортировки, на донышке была обнаружена приклееная бумажка со знаком качества, сортом и названием: "Юность".
На следующий день, когда бабушка с дедушкой приехали за тахтой, Саша, увидев их в окно, кричит:
- Папа! там баба и дед, за моей юностью приехали!
Работаю менеджером, в фирме занимающейся продажей офтальмологического оборудования. В один прекрасный день, поступает звонок и вежливый голос интересуется как к нам приехать, для дальнейшего так сказать, ознакомления с материалом. Я начинаю рассказывать, и в конце моего повествования у меня интересуются, "а сколько, у Вас стоит час и есть ли джакузи!". Весь офис лежал.
Соседи по дачам: у одних породистый пёс (доберман), у других - породистый кролик-производитель - любимец детей и семьи. Кролик и собака были неразлучными друзьями: вместе играли на участке, ели из одной миски, частенько проводили вместе время. Случилось однажды хозяевам собаки уехать в город на пару-тройку дней. Дабы не тащить собаку домой, попросили хозяев кролика последить за собакой. Через четыре дня приезжают хозяева собаки на дачу, и видят: бежит их радостная псина, а зубах что-то держит. Пригляделись: КРОЛИК! ТОТ САМЫЙ! МЁРТВЫЙ! ЗАДАВИЛ ПЁС КРОЛИКА!!! Скандал! Кошмар! Как соседям в глаза смотреть?! Дабы избежать щекотливой ситуации, было решено подложить кролика обратно в клетку, дескать сам сдох, а мы не при делах. Помыли его, почистили, и под покровом ночи, пробравшись на соседский участок, подложили чистенького кролика обратно в клетку.
На утро соседи (хозяева кролика) приходят с круглыми глазами и с ужасом в голосе рассказывают буквально следующее:
"Представляете, что творится! Три дня назад у нас сдох кролик. Ну, мы поплакали, и похоронили его. А сегодня утром, мы выходим на улицу и видим: сидит наш кролик в клетке, и свежая травка у него там. Тёща как увидела это, так в обморок с крыльца и грохнулась. Вызвали скорую, те приехали, сказали, что ногу сломала - в больницу увезли. А кролик дохлый, но чистый в клетке сидит! Прямо мистика какая-то!"
Подоплёка сей истории такова: Бегал доберман на улице, по запаху своего дружка нашёл, закопанного в земле. А собаке-то без разнице - живой он или мёртвый. Доберман откопал кролика, и весь день с ним играл, как с игрушкой. Ну а соседи решили не ссориться и "исправили" ситуацию... Вот.
История о скорости усваивания новой информации в юном возрасте.
Дочери 3,5 года. Очень любознательный возраст. Едем в автобусе. Она спрашивает меня:
- Мама, а мы люди?
- Да, отвечаю, мы люди, а кроме того, сейчас мы еще и пассажиры, потому что мы едем на автобусе. - в общем, развиваю ребенкин интеллект.
Выходим из автобуса. Я беру дочку на руки и несу, т.к. на улице слякотно - зима.
- Мама, а теперь мы люди? - допрос продолжается.
- Да, и теперь мы люди, и к тому же еще пешеходы, потому что идем пешком.
Дочь немного подумала.
- Нет, мама. Это ты пешеход, а я - пассажир!
Устами ребенка, сами понимаете, что глаголет...

Приезжает как-то начальник после выходных на работу. Лицо счастливое и рука перебинтована.
Все, естественно, начинают его расспрашивать, что за трагедия с ним приключилась. На что мой начальник с довольным видом отвечает, что, дескать, вчера на охоту, на уток ездили. И начинается следующий диалог.
- Ну, и как?
- Уток не было, за то щуку поймали, вот такую !!!
- А с пальцем-то, что случилось?
- Дак, я ее хвать за кадык, тут она меня и укусила..
Пришел наш сотрудник в офис в середине рабочего дня (пьяный в ноль) и рассказывает, что только что предотвратил в метро теракт. Говорит: «Сел в вагон, а рядом со мной чей-то пакет, в котором были фотоальбом и термос. Я термос потряс. После этого нажал на кнопку вызова машиниста и сообщил, что в термосе бомба. Состав остановили, забрали этот пакет и куда-то унесли». Мы спрашиваем: «А чего тебя по телеку не показывают?» Ответ в тему: «Завтра». «А термос был большой?» - интересуемся мы. «Нет, маленький, на 100 фотографий 3х15».
Я уже долгое время проживаю в Германии, эмигрировав в начале 90-ых. Этот случай произошел с моим земляком через несколько месяцев после переезда. Жаркий летний день. Парк. Небольшая лужайка, травка, цветочки. Вот тут и решили устроиться несколько наших ребят пивка там попить. Вокруг, понятно немцы бегают, дедушки с бабушками моцион совершают, детишки на великах гоняют, день то воскресный. Так вот, сидят пьют в отличие от всегда никого не трогают. Ну одного после обильных возлияний и сморило на солнышке. А среди прохожих нашлась добрая душа и стуканула в полицайку, что мол там-то там-то сидят руссачки и как водится бухарбанят. Никого не трогают, но как известно русская душа непредсказуема, приедте и попросите ребят удалится. Ну приезжают менты понятно проверить. Ребята нормальные, почти не пьянные, но все же предупредили чтобы лыжи салом мазали. В этот момент просыпается уставший товарищ. К слову сказать форма у немецких полицаев специфическая, бледно-желтая, фуражка же белая с ярко-зеленным околышем. Так вот проснулся товарищ, а менты уже отходят. Он проспав все переговоры с властью, бухой и спросонья спрашивает так обалдело у собутыльников: "А ЧЕВО ЭТО ЛЕСНИКИ ОТ НАС ХОТЕЛИ?" Занавес, ребята в трансе с такого вопроса, гомерический хохот до упада. Так вот и зовем ментяков "лесниками".
-Осторожно, машина поэади!
-Какая?
(Боров - кастрированный поросенок, хряк - не кастрированный)
Муж смеется, аж хрюкает. Жена ему говорит: "Что ты хрюкаешь, как жирный боров?"
Он: Может, не боров, а хотя бы хряк?
Она: Я не разбираюсь в ваших колбасных обрезках!
Забирала сына из садика. Сели в полную маршрутку. На остановке перед сфетофором он увидел большой рекламный щит, рекламирующий нижнее женское белье. Посмотрев несколько секунд он на всю маршрутку подвел резюме: Мам, мам, а у тебя сиськи больше! Дальше как по команде все мужчины посмотрели на рекламу, потом на мою грудь. И только потом, оценив комичность ситуации все дружно засмеялись.
В аптеке молодой человек фармацевту: "Полянку (это спирт с отдушкой,емкостью 250 гр) и пачку презервативов". Как говориться,в гости с пустыми руками не ходят, а так дешево и сердито.
Из-за закрытых дверей: Пальчики потвёрже! Не чувствую!! Глубже, глубже!!! Дверь класса музыкальной школы, звучит что-то патетическое.
Несколько лет назад я работал крановщиком. Мы строили какуюто установку на заводе НПЗ. Однажды сварщик с другим рабочим стали приваривать две параллельные балки. Так-как рабочий был небольшого роста ему приходилось держать их на полусогнутых руках. Балки были тяжелые, и у них ни как не получалось их приварить прямо. Мимо шел прораб, он был высокий и решил помочь. Он положил балки себе на плечи и стал расказывать свои охотничьи байки. Сварщик тем временем слушал и делал свое дело. Заварив балки на одной стороне, он перешел на другую, не переставая слушать увлекательную историю. Когда история закончилась и пришло время расходиться, прораб обнаружил, что его голова не проходит между балок. Надо было слышать, как он орал!
Недавно ходила в кафе "Весна". Все кафе оформленно искусственной зеленью: вьющаяся зелень на окнах, на потолке, на барной стойке и т.д. Я в кафе была в первый раз и у девушки-официанки спрашиваю:"Извините, а где у вас здесь туалет?". Она, показывая на арку, обвитую плющем : " А, вон там, в кусты и налево". Еле добежала до туалета.
История рассказана в Советской Армии. Бойцы из стройбата работали на крыше двухэтажного дома. Кто-то слышал про страховку, поэтому привязались на длинной веревке к трубе. Правда, когда один упал вниз, то оказалось, что веревка длинее, чем расстояние до земли. Быстренько подогнали самосвал, погрузили пострадавшего в кузов, земляки набились в кабину- трогаются с места, быстрее в больницу. Вдруг глухой удар, останавливаются, выбегают. Оказывается забыли веревку отвязать.
Примерно 5-7лет назад, несмотря на ПОПЫТКИ сопротивления проводников "Красной стрелы", "ватага друзей" ЕЩЕ ОДНОГО "беспамятного", ЗАЯВИВШЕГО О СУММЕ, находящейся в карманами кожаной жилетки "сотрудника" ПОГРУЗИЛИ В НОЧНОЙ ЭКСПРЕСС. Неуместная ПОРЯДОЧНОСТЬ попутчиц, вынужденных караулить его сон, чтобы НЕ ОКАЗАТЬСЯ СВИДЕТЕЛЯМИ ПУСТЫХ КАРМАНОВ, заставила его промышлять в МОСКВЕ. КТО ЗНАЕТ ФАКТИЧЕСКИЕ варианты, включая известные приемы ПРОВЕРКИ "ДЕНЬГАМИ" - "ПЬЯНЫЙ 0".
Вечер. Воэвращаюсь домой после пар в универе и толкучки в троллейбусе. Подхожу к лифту, нажимаю кнопку вызова и начинаю судорожно шарить по карманам. Парень рядом: "Ключи потеряли?? Я отвечаю: " Да нет, что вы! Просто мелочь ищу, за проезд заплатить!"
В одной молодой семье подрастал ребенок. Уже сидит, гукает, вот-вот первые слова говорить начнет. Папа с мамой не шутя устроили состязание, какое первое слово дитя скажет: мама или папа. По вечерам наперебой сюсюкают: па-па, папа; ма-ма, ма-ма….
А малыш молчит как партизан. Дело идет к девяти месяцам, напряжение нарастает.
И вот как-то за ужином в ответ на очередные просьбы-сюсюканья родителей сынок четко и членораздельно выдает первое слово: пу-тин!
А затем еще раз, громче : пу-тин. И еще, и еще, громче: путин, путин!
Сказать, что с родителями был шок, - это ничего не сказать. Они думали, что у них коллективно крышак съехал…
Утром, после нервно-бессонной ночи, когда в перерывах между кормлениями грудью пацан с довольным видом внятно и членораздельно сообщал маме: пу-тин, пу-тин, пу-тин, - папа пошел на кухню пить водку, а мама - корвалол…
Ближе к завтраку заявилась теща, которая сидела с малышом, пока «молодые» работали, отец – программистом, а мама – в канцелярии на полставки по 4 часа в день. Она не на шутку перепугалась, увидев в квартире "филиал психушки".
И тут выяснилось, что в споре победила теща! Оказывается, ее утомило сюсюканье-соперничанье родителей, и она решила чуток позабавиться, ну, приколоться, так сказать…
Целыми днями на протяжении двух месяцев активистка предвыборного штаба «Единой России» нежно долдонила малышу имя любимого президента…
...Вот вам и агу-агу.
Антон Уфимский
Это случилась в 90х годах, в России еще не было такого понятия как секс-шоп или секс-игрушки.
Произошло это с одной моей знакомой. В то время она работала в фирме и ее работа была связана с командировками за границу. И вот однажды собрали очередную группу для поездки в Германию. Среди прочих была и супружеская пара из России, мужчина лет 60и и его молодая супруга (на 20 лет моложе).
Вот они приезжают в страну, и их заселяют в гостинницу (стоит заметить, что языком владела только та самая знакомая). Однажды к ней подходит тот самый "молодожен" с просьбой провести его по..... ну сами понимаете, и объясняет свою просьбу тем , что жена у него молодая, а в России ничего подобного ни где не купишь. Естесственно она (знакомая) соглашается ему помочь и ведет его в большой магазин секс-товаров. Мужчина, первым делом набрал себе порнофильмов и соответствующего содержания журналов. И вот они наконец то подходят к кассе, наш герой видит огромное разнообразие игрушек на витрине и просит свою знакомую спросить у продавщицы средства для потенции (жена молодая, он старый ну сами понимаете). Продавщица мигом достает нужное средство, но мужчина смотрит с недоверием и решает убедиться, что оно действительно работает, ни кто не возражал. И тут происходит следующее, мужчина снимает колпачек с тюбика и направляет распылитель на язык. Продавец, потеряв дар речи и сильно размахивая руками... NO NO ,но мужчина то, не по русски не понимает...... проходит несколько секунд и у мужика изо рта вываливается, огромный фиолетовый язык, по форме напоминающим баклажан, продавщица вцепившись в прилавок дабы не съехать под него, заливаясь истерическим смехом, пытается помочь нашему отчаянному герою, мужчина в растеренности, язык обратно в рот не залезает, а смех продавщици настораживает, и тут до него доходит как именно стоило принимать этот препарат и его начинает охватывать паника (ведь ТАК на улицу не выйдешь). Успокоившись, продавщица дала ему другое средство, что бы привести бедный язык в чувство и объявила наших русских туристов VIP - клиентами, сказала что в жизни ни чего подобного не видела.... и будет рада продолжить знакомство. Вот так то)))
Утро. Cижу на своём рабочем месте. Закрыл глаза, мечтаю, предвкушаю встречу с девушкой вечером. И потихоньку погружаюсь в дремоту. Всё сотрудники тоже в полудрёме. Короче говоря, тишина.
А один коллега сидит и точит сыр и шоколадку, запивает чаем. Дома его видите ли не кормят, так он работе отрывается. :)
И вдруг раздаётся громкий ломающийся звук. Это голодный коллега отломил кусок шоколадки. Но мне-то этого не видно было. И я от неожиданности подскочил.
Коллега говорит:
- Ты чего?
Я хотел сказать: «Разбудил!» Но вместо этого выпалил:
- Возбудил!
Ржали все. :)
Подъезжаю я как-то раз к переезду. Шлагбаум закрыт, поезда долго нет. У переезда стоят (по порядку от шлагбаума): мужик с козой, парень с девушкой на мотоцикле (у девушки в руках большой букет полевых цветов), затем повозка, запряжённая лошадью, затем жигули "Десятка", замыкаю очередь я. Лошадь начала жрать букет у девушки. Девушка отмахивалась, но безрезультатно. Тогда мужик из жигулей высунулся и говорит: "Девушка, а вы ей каской по морде дайте!". Девушка сняла каску и огрела кобылу по морде. Кобыла на дыбы, и рванулась назад, разбив телегой передок у жигулей. Мужик из жигулей выскочил, ругается на девушку и на извозчика. Те отнекиваются: извозчик вообще еле живой (пьяный), а девушка говорит: "Вы мне сами посоветовали". Короче, дело дошло до небольшой потасовки: мужик из жигулей наехал на девушку, за неё вступился парень, все бегают вокруг повозки с пьяным извозчиком, и вусмерть перепуганной кобылы. Мужик с козой пошёл всех разнимать: привязал козу к шлагбауму, стал разводить всех. В это время поезд прошёл, шлагбаум подняли, коза на нём повисла. В оканцовке такая картина: Лошадь ржёт и телегой периодически бьёт по переду жигулей, парень на мотоцикле дерётся с мужиком из жигулей, девушка лупасит по чём попало своим букетом, коза блеет, болтаясь на шлагбауме, её хозяин тщетно пытается опустить шлагбаум. Я не стал дожидаться, когда меня включат в сей бедлам, и уехал...
В нашем отделе был сотрудник по фамилии Циер.Мы все привыкли к его фамилии,а новенький сотрудник знал не всех .Звонит телефон, он берет трубку, слушает и лицо у него вытягивается.Спрашиваем- кому звонили, а он говорит,что Сырову (Циеру) званил Сыроедов и был недоволен,что не застал Сырова на месте.
Стою в очереди в продуктовом магазине. Собственно очередь образовалась из-за двух молодых людей,которые покупали пиво. Продавцу: "Ящик пива,пожалуйста и три пачки киреешек." Один другому: "Слушай, может водки возьмем,а то опис...ся." "Да нет девчонки водку пить не будут". На выходе:"Чуть не забыли, и две пачки презервативов".
Возил как-то мужик любимую собачку тещи (какой-то суперредкосной породы) на лечение к ветеренару в другой город, а мужик эту собачку терпеть не мог, но теще не откажеш. Справились они значит, возвращаются домой, где-то на пол пути мужик остановил машину и вышел по естественной нужде. По ходу и собачку проветрить решил, а что бы она не смылась привязал к задней антене. Справился значит и поехал дальше. Где-то километров через 100 мужика осенило СОБАЧКА!!!!!!!!!!
Один поводок остался, пришлось возвращатся назад брать у ветеренара справку о том что собака была смертельно и опасно больна и пришлось ее умертвить.
У меня друг есть Егор.Ему тогда года 4 было. Его родители друзьям в подарок торт заказали. Егор руками ест этот торт,и слышит чьи-то шаги. Бежит в ванную, умывается.А его мама спрашивает:"Егор, ты торт съел?"-а он : "Неа..." "А ещё хочешь?" "Угу..."
После заводской практики на Кировском заводе с 7 утра до 4 вечера, после вечерних лекций в ВУЗе в центре города с 6 до полдесятого, после толкучки в транспорте дохожу, наконец, до двери собственной квартиры на окраине нашего необъятного города, предъявляю проездной билет в дверной глазок и жду, когда же бабушка откроет мне дверь.
Мы живем в Израиле. Олежка (5 лет) вчера нашел советскую монетку.... ему объясили, что СОветского Союза уже нет.... "А почему нет? Там все вымерли?" - спрашивает Олежка.... "Нет, - объясняю я. - Он распался на много других стран. Например, Россия, Украина..." "И Израиль!!!" - добавляет Анечка (которой уж 9).
Сыну 4 года. Недавно приехал мой отец из другого города. За обеденным столом спрашиваю у сына:
- Давай поедешь с дедушкой к нему в гости?
Сын:
- Это ты шутишь?
Зная, что сын никогда туда по своей воле не поедет, отвечаю:
-Да.
Сын:
- А мне не смешно.
За столом все упали.
пошла я гулять с сыном, приходим на площядку там бегает мальчик ровестник моего (3 года)Родители его в стороне отдыхают, а ему скучно, тогда он начал играть с моим сыном.Забрались они на качели в двоем я их качаю и спрашиваю у своего ребенка:
- Тём, а как мальчика зовут.
Сын удивленно:
- Мальчика? Мальчик.
хм...
Тогда я спрашиваю у мальчика:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик:
-Меня? Мальчик.
- Хм, ну хорошо, а у тебя есть имя? спрашиваю я
Он отвечает удивленно6
- Имя? Есть.
Мой ребенок спрашивает у мальчика:
-У тебя имя есть?
Тот:
- Да
Сын спрашивает:
- Даш поиграть?

Произошло это недавно с моим парнем и его другом.
Представьте себе, едут два молодых человека из бара (водитель не пил), и вдруг неожиданно посреди дороги кончается бензин.) Машина заглохла, так они еще минут 5 думали из-за чего!:) Ну что делать, толкать машину к обочине. А на улице, надо сказать проливной дождь! Метрах в ста бензокалонка (повезло). Толкать надо до нее, а для этого надо развернуть машину назад (дорога под горку). Ромик (водитель) разворачивает руль, они толкают машину, и тут... она от них уезжает и катится на встречную полосу!) Представьте, впереди едет, набирая скорость машина, ее догоняе мой парень, начинает останавливать ее за переднее крыло (чудик!), Ромка подбегает к двери и начинает выкручивать руль, потом до него доходит, что надо залезть в мешину и нажать на тормоз. Все это продолжается минут десять (погоня за автомобилем, влезание в нее на скорости, останавливание за переднее крыло), сопровождается это звуками "биби" со встречки, диким ржачем и офигеванием очевидцев! Когда добрались до бензокалонки, предварительно несколько раз поскользнувшись, ребята были уже до нитки мокрые, но довоьные. Вся заправка была в восторге от увиденного!)
Сижу я как-то на занятиях на военной кафедре родного универа. Спать охота просто ужас, да и лекция, как обычно, особого интереса не вызывает. Преподаватель отлучился из кабинета минут на пять, и я стал медленно проваливаться в сон. Вдруг чувствую, что меня мой друг нервно трясёт за плечо, я открываю глаза - весь взвод стоит по стойке смирно, надо мной навис наш огромный майор и так презрительно меня спрашивает: Что, спим товарищ студент?
Никак нет, - выпалил я.
Да? Просто медленно моргаете?
Все упали со смеху
Снимали мы в свое время квартиру. И вот переехав в очередной раз, кое как приведя в порядок новое жилье, я отправилась на учебу. День выдался тяжелый и домой я ехала на автопилоте. Забежала в подъезд, поднимаясь достала ключи. Но дверь открыть не смогла. Решила что папа уже дома и позвонила в дверь. Открыл мне какой то мужчина в халате грозного вида. Естественно я начала дико возмущаться и кричать что он делает в Моей квартире. Парень аж покраснел от возмущения. И объяснил уже на повышенных тонах что снял эту квартиру вчера. Только после этого до меня дошло , что я приехала по старому адресу. Дико извиняясь я отправилась уже домой.
Мы с 4-летним сыном проходили обследование в поликлинике. Долго стояли в очеред к окулисту. После посещения поликлиники зашли в гости к бабушке. Она спросила:
- Где вы были?
Сын ответил:
- У кокулиста.
Записались мы с друзьями на плавание . Все было здорово,еще и тренерша попалась молодая и симпатичная. Случилось это на 3-м занятии. Я был с глубочайшего бодуна, чувствовал себя отвратительно, а тут еще поход в бассейн. В общем пришли , разделись,помылись(если кто не был-поясняю, прежде чем войти в воду надо основательно помыться, а потом уже одевать плавки) Я на полном автомате моюсь и следую в бассейн. Реакция окружающих меня несколько смутила : купающиеся девушки смотрели на меня с нескрываемым интересом, тренерша покраснела и едва сдерживала смех,а друзья ржали во все горло и показывали на мою правую руку. Мне самому стало интересно и я взглянул что же там я нес.Когда я увидел что там было мне стало худо-там были плавки.Осознавая то, что если плавки в руке то, что на мне я перевел взгляд с руки на то место куда одеваются плавки и никакого одеяния там не увидел.......... Больше меня в бассейне не видели.
Дело было летом.Возвращались мы с друзьями с моря.Народу в электричке было не то что много,а немеренно.Короче,вагон был битком набит,пасажиры как ложки в столовой.Тамбур тоже переполнен.Компания молодых людей в очень хорошем расположении духа пытается шутить.Кондуктор-тётка огромных размеров прорывается через толпу,проверяя билеты, и естественно,застряла в дверях. Из компании голос:
"Уважаемые пассажиры,освободите кондуктору задний проход!" Вагон лежал...
Однажды я приехал к своей хорошей знакомой в славный город Ростов-на-дону, она тогда была учительницей начальных классов.Я напросился к ней поприсутствовать на уроке математике в первом классе, Ольга долго не сопротивлялась и дала согласие.
Как обычно учитель встает лицом к классу и произносит первую фразу:
-Здравствуйте дети!
На что следует незамедлительный протяжный ответ:
-Здрааавствуууйте.
Затем все садятся, моя знакомая выходит к доске и начинает писать примеры ужасной сложности
2+3=
4-2=
8-1=
примерно такого плана, затем по журналу вызывает неродивого ученика и тот начинает писать от балды ответы.
Когда Ольга повернулась посмотреть правильность ответов она возмутилась и пройзнесла непонятную фразу для всех детей:
-Ну здраствуйте.
На что весь класс живо подорвался и в один голос:
-Здрааавствуууйте.
Меня охватил такой душе раздирающий смех, что мне пришлось покинуть урок еще в самом его начале, дети были в недоумении.

Пошел я как то с своей подругой в магазин, купить что-нибудь вкусненькое. Подходим к хлебному отделу, очередь была нереальная, все же мы ее выстояли, продавщица спрашивает, "что вам подать"?, и тут моя девушка, у которой очень даже громкий голос говорит, дайте мне эти, как их там, булочки, с этим, как его, с коноплей, вся очередь в том числе продавщица схватились за животы, оказалось она хотела булочки с маком. Что на нее нашло, в тот момент, я не знаю.
Моей внучке перед школой надо было пройти мед.комиссию. Ну ушли они утром с мамой в поликлинику. К обеду возращаются, внучка тихая-тихая. Ну думаю, что случилось? Надо сказать, что девочка у нас очень шумная и подвижная.
- Женечка, а что случилось? Ты у врачей была?
- Была.
Думаю, ну что случилось, почему ребенок такой тихий?
- Ну что там тебе делали?
- Врачи ненормальные...
- Почему?????
- Нет ты представь! Она мне пальцем прямо в горло! Пальцем в горло!!! У меня же там теперь микробы!!! (это она про ЛОР-врача),
на лице неподдельное возмущение и ужас.
- А другая укол прямо в спину! Укол в спину, представляешь? (прививка)
Я сочувственно киваю головой. Вся семья давится смехом.
- а еще что тебе делали?
- Молотком били прямо по ногам!!!!
нет, врачи ненормальные, я к ним больше не пойду!
Надпись на шиферном заборе: Ждем Гоги в 2006 году пить пиво!
А снизу приписка: И красить шифер, хозяин забора!
Утро, раннее...В офисе звонит телефон. Беру трубку. В трубке - бодрый голос: "Доброе утро!!!". "Доброе,"-говорю. "Извините, а Андрея можно будет?"- спрашивает не менее бодро мой собеседник. А у нас Андреев - три. Вот я и спрашиваю: "А Вам какого: Елисеева, Морушкина или Радлова?". Пауза. Затяжная. Очень затяжная. Потом - уже совсем не так бодро, а как-то сникши: "А позовите-ка лучше Максима..."
-Народ!Нас столько лет дурили!!!Оказывается,бульённые кубики "Кнор" вовсе не кубики!Они паралеллепипеды!!!
Сыну 4 года.
- Алёшенька, поедем к бабуле?
- Зачем? Я вчера у неё всё съел!
Нахожусь в провинциальном "супермаркете". Раздражающе громко играет радио. Идет "концерт по заявкам" - ведущая зачитывает смски слушателей. Текст очередного поздравления буквально следующий: Передайте привет Андрею, который сейчас кидает навоз. Поздравьте его с Днем Рожденья!!!
А вы думали, как нужно именины праздновать?!
Звонит мне на мобильник моя семилетняя сестра Полина и возбужденным голосом кричит в трубку:
- Аринка, тут ко мне мужик приходил два раза. Помоги разобраться. Я уже и нож взяля, только не знаю, как им пользоваться!
- Какой мужик, Полина?!
- Да в какой то в шляпе. Я лица не вижу.
- Не смей подходить к двери! - ору я.
- Да тут все двери открыты.
- Закрой немедленно.
- Я не умею!
- Захлопни и поверни замок направо.
- А какой кнопкой? Это на клавиатуре?
И тут до меня доходит...
- Полина, ты что, в компьютерную игру режешься?!
- Ага, до четвертого уровня дошла...
Дело было в автошколе. Рядом со мной сидела тетечка. В меру непонятливая. Но я у нее пользовался авторитетом (как и всех тетечек нашей группы. Так как правильно ответил на вопрос препода про физику торможения и опрокидывания автомобиля). Ну и что-то препод нам рассказывает про приоритет на дороге(помеха справа и т.п.), и в шутку говорит про то что типа это правило к мотоциклам не относится. Тетечка на меня круглыми глазами:
(Тетечка) - Почему?
(Я, с серьезным лицом) - Знаете он на газ нажмет, и вы его не увидите...
(Тетечка, думая что я ее накалываю) - Владимир Анатольевич (наш препод) а почему мотоциклов это не касается ???
(Препод, с серьезным лицом) - Вы знаете, он газульку придавит, и вы его не увидите...
Тетечка после этого немного обиделась, думая что мы ее разыграли... Вот.
Ехала на машине по МКАДу, медленно, впереди где-то авария. Вдруг удар под капотом и машина встала. Открываю капот и вижу - сорвало крышку с "бегунка", а он сам свалился под машину, с разбросом крепежных болтов в разные стороны.
Проезжающие мимо автомобилисты с интересом наблюдали, как я ползала под машиной, собирая детали, а затем устанавливала все на место. Причем один из них, с умным видом, назидательно произнес:
- Крепить надо лучше, девушка!
Проклиная всех и все, в том числе и тех "козлов" с автосервиса, по вине которых все это сооружение развалилось, завела машину и тронулась. Не проехав и километра, вижу машину "умника" с горящей аварийкой. Какой же наслаждение я испытала, проезжая мимо.
- Мужик, это ты мне говорил что-то о креплении?
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин.
В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну, значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти
по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал.
Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая.
Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
Со сторона это было очень даже весело. Hо осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Hо я себе даже и представить не мог, насколько для него это было
шокирующем. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину.
Hа середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и
пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история.
Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
Прихожу домой, младшая дочь рыдает в подушку. причём, круто так, с надрывом, и приговаривает. Прислушалась, там типа такого: что за жизнь, денег не-ет (ей -10 лет!), одежды не-ет (вроде не голая!), оружия не-ет (что за фигня?). Дальше почти вопль: мама, меня уже 100 раз убили!!! ... следующие 4 часа я сама играла, исправляя ситуацию с деньгами, одеждой и т.д.
Была у меня ВАЗ-21093 (девятка). Поехал я к родственникам в Кимовск Тульской области. Ночью прошел проливной дождь и утром, выезжая с нашей улицы(частный сектор, дорога грунтовая) я "Сел". Бегу по соседям за помощью. Очень солидный и рассудительный мужчина, машину(всегда "классику") водит лет сорок, зовут Александр Васильевич, вызывается мне помочь. Подходим к машине, он говорит, пусть супруга сядет за руль и "газует", а мы будем толкать машину. Супруга садится за руль, он говорит " давай поднимаем перед, а жена пусть газует, и мы выедем. На счет раз-два-три мы приподнимаем морду "девятки" и диким голосом орем "газуй", и так примерно минут двадцать подряд. Потом, вдруг осознав нелепость происходящего, я говорю "Васильевич, а ведь у нее передний привод". Со смеху мы упали в ту же грязь. А вытащил нас сосед на УАЗике.
В молодости, будучи лейтенантом, я служил в Германии (ГСВГ). Соседом у меня был десантник Вовка Замкин (реальное лицо). Его жена была на сносях (неделя-две до родов). Однажды врывается она к нам в дом со страшными стенаниями и кричит, что муж повесился. Бежим мы с ней в ее квартиру и в полутемной прихожей я вижу нечто, в офицерской форме, в фуражке, подвешенное к потолку. Я в шоке, бросаюсь спасать и вижу, что этот Замкин подвесил к потолку большую мягкую обезьяну (игрушку), надев на нее свою форму. С тех пор не люблю десантников, видимо от частых сотрясений (при приземлениях) они не совсем адекватны.
Дело было в старом НИИ который отдал в аренду фирмам свои площади. Фирмы ремонт в своих кабинетах сделали, а туалет, один на длинный коридор, и никто не собирался ремонтировать. К тому же туалет общий и двери болтаются и замки сломаны, а вонища... и так понятно, что тут туалет. Так вот выхожу я из туалета, а на встречу, мужик явно куда-то торопился:
- МэрЖов тут?
- Нет (испуганно не поняла я) можете посмотреть.
мужик ушел. Я вымыла руки, выхожу в коридор, а он опять ко мне:
- МэрЖов - тут?
- А! М Ж, да да... тут
Потом этого Моржова всем офисом еще год вспоминали.
Были с ребятами на Селигере. Палатки, рыбалка, все дела. Ну, а что за рыбалка, без беленькой и крепкой? И вот в один из прекраснейших вечеров, в этом прекраснейшем месте, мы начали употреблять водочку. Кто как расползался по палаткам, не помнит никто. Я проснулся ночью - ничего не вижу (в палатке всегда горело так называемое дежурное освещение, небольшой фонарик). Первая мысль - ослеп от водки. Начал дико орать - ну, мол, спасайте! Водка паленая! Ослеп!... В палатке паника, затем тишина и наконец дикий смех. Когда я понял над чем все ржут, сам не мог не удержаться от истерики. Оказывается, когда ложились спать, я головой залез в спальный мешок. Снаружи только пятки торчали. И так бывает...
Работаю DJ-м на радио. Начинается программа "по заявкам". Звонят люди, приветы передают Пете, Васе, Маше, Наташе... Все вроде нормально идет. Тут звонит мужичок, за эфиром кратко излагает ситуацию: мол, тещу хочу с днем рождения поздравить. Правила я ему объяснил, выходим в эфир и мужик начинает запинаясь и волнуясь говорить:
- Я... вот... это... тещу любимую поздравить хочу.... с днем рождения... Зовут ее Анна Николаевна...
Вдруг в эфире появляется голос тещи и намного громче мужика, раздраженно говорит:
- Анна Михайловна я!!!
Мужичок немного смутившись:
- Ой, правда Анна Михайловна...
Тут я вступаю в разговор и спрашиваю:
- Что Анне Михайловна пожелаем?
Мужичок немного подумав:
- Ну... пожелаем... здоровья..., счастья.., чтоб меня любила...
Голос тещи (еще громче, чем в первый раз):
- ЗА ЧТО ТЕБЯ, ГАДА, ЛЮБИТЬ-ТО?
Все сотрудники до конца программы смеялись до слез...

.