Один мой знакомый поехал со своим отцом в туристическую поездку. Отец ради такого случая купил новые ботиночки, чтобы "не хуже всех". После первого дня напряженного хождения по экскурсиям ноги у отца были все покрыты кровавыми мозолями, что вызвало некоторое недоумение у счастливого обладателя ботинок, потому что, по его словам, куплено все в размер и тщательно примерено. Товарищ решил сам примерить обувку, так как имел одинаковый размер с отцом. Результатом примерки явилось торжественное изъятие картонок, которые вкладываются в новую обувь и догадливыми покупателями вынимаются перед тем, как приступить к эксплуатации.
В 1989 году мы переехали на новую квартиру в часть города, где мой муж провел свое детство. У него оставалось много знакомых в этом районе, в том числе и не женатых друзей, которые зачастили к нам в гости. Среди них был один, особенно активный, которой появлялся в тот момент, когда мы семьей садились ужинать и сидел с нам до самой ночи. Мы смирились с нашим "новым членом семьи" и я, даже стала готовить дополнительно с учетом регулярного прихода нашего "родственника".
Однажды, придя с работы мы обнаружили, что в морозилке всего штук 50 маленьких пельменей и ничего больше, т.е приготовить то особенно нечего.
Я говорю дочери и мужу: "Ребята, давайте быстрее поужинаем, пока Вова не пришел, мы и так то не наедимся, а если на четверых делить, то вообще голодными останемся".
Так мы и сделали. Только все встали из-за стола, появляется Вова.
Моя маленькая дочь (6 лет) с радостью встречает нашего "родственника " и говорит:" Дядя Вова, мы вас так ждали, ждали, а мама сказала - давайте быстрее поедим, а то дядя Вова скоро прийдет".
Я в краске... Вова в трансе. Дочь рада, что все наконец дома, муж пытается объяснить ситуацию другу.
С тех пор Вова на ужины не приходил. Спасибо Наташе....
Значит так, дело было в небольшом городе одной из "бывших союзных". Года четыре назад работала на местном телевидении. Вели с одной милой девушкой программу, которая называлась "День Добрый". Как-то после работы зашли с компанией в кафе, день рождения у кого-то был, что ли. Короче, мы со второй ведущей малость перестарались. Домой едем на троллейбусе (раз), в хлам трезвые (два), на одном сидении (три), она у меня на коленях сидит (четыре) и поем гимн советского союза в джазовой обработке(пять, шесть и семь). Остальные пассажиры так, похихикивают. Наши кавалеры жмутся к противоположной стене, чтобы никто не подумал, что они с нами. (Сам прикол они и рассказали, мы не соображали савсем). На остановке в салон входит группа студентов. Мы - напротив входа. Один говорит: "О, смотри, это ж "Добрый день!", а второй: "Не-ет, это уже добрый вечер"
Эту историю мне рассказал мой тесть, он заядлый рыбак. Дело было в августе на горной речке в Хабаровском крае. Они с товарищами как положено затаборились и разбрелись по реке в поисках своего счастья. Берег реки хоть и не обрывистый, но до воды с полметра есть, да к тому же - трава с человеческий рост до самого края доходит. Вот тесть подошел почти к краю, чтобы не упасть, глядь налево - мель, глядь направо - мель, ну думает:"Самое место для спуска, и прыгнул вперед". Каково же было его изумление, когда вместо твердой почвы под ногами ничего не оказывалось (по его словам "секунд пять-десять") и только когда вода дошла до груди, он ощутил спасительное дно. Оказалось, что именно в этом месте была вымоина под берегом. "Стою, говорит - справа в полуметре -мель, слева в полуметре - мель и я посередине...
Пришел на табор переодеться, рассказал мужикам - все дружно посмеялись, начались подколы. Один самый рьяный после очередного острого высказывания решил возле табора сойти в реку. А тесть в это время одежду меняет и по сторонам смотрит. Видит - этот мужик к самому краю подошел, видать учел опыт тестя. чтоб лучше рассмотреть речку у края, трава в этом весте тоже выше пояса. И вот стоит он готовится к прыжку, в одной руке удочка, в другой садок... делает толчок двумя ногами и на какое-то мгновение зависает в 20 см над берегом и с криком "Что это такое" горизонтально падает в воду.
Оказалось, что по краю выступал корень рядом растущего дерева и этот мужик аккурат обеими ногами под него встал. Как говорится: "Хорошо смеется тот, кто смеется последним."
Сижу с младшей сестрёнкой на кухне. Обедаем.
"Мира, а что это за суп?"
"Уха."
После секундного раздумья добовляю.
"Рыбная"
Сестрёнка настораживается.
"Мира, а где у рыбы УХО?"
Эту историю рассказал мой отчим. Когда он служил в армии приехал к ним с проверкой генерал-лейтенант. Ходит, смотрит, проверяет. И тут объявили построение, проходит генерал перед строем и даёт команду вспышка справа 20 метров! Все залегли как положено, а мой отчим взял и закурил. Генерал аж посинел от злости и с матом, мол что за фигня.... А мой отчим в ответ: “ну товарищ генерал, вспышка справа 20 метров, ну куда прыгать то??? Короче за сообразительность 10 суток отпуска мой отчим получил и очередную лычку.
История произошла с моим дедом, когда в 60-е он служил майором в одной из воинских частей Харьковщины. Прислали им как-то новобранцев со всех концов СССР. Среди них был то ли бурят, то ли еще кто-то, но уж очень экзотичная личность для наших краев. Так вот на построении мой дед обходит новобранцев, почему-то замечает этого бурята и говорит:
-Эх, красавчик...
На что тот не растерялся и выдал такой перл:
Это еще ничего, вот мой сестра красивый, глаза - как осокой прорезаны...
История произошла в той же воинской части, которую мы нежно называем "базой". У одного парня было собака по кличке Дея. Вышел он как-то с ней на улицу, по какой-то причине собака от хозяина убежала. Естественно он начал кричать ей вдогонку "Дея! Дея!". Тут из местной проходной выходит тетенька, смотрит на этого парня круглыми глазами, думая, что он обкурился и пытаясь его успокоить, говорит: " Та где ты, сынку, на базе.."
Как-то раз я собралась с родителями в лес. Дома сидела наша собака - Ник. Мы, естественно взяли его с собой. Ник - пес шабутной, веселый и неугомонный. Бегая по лесу он сильно испачкался. А на обратном пути нам предстояло преодолеть преграду - небольшую речку типа Вонючечка. Поэтому не долго думая я решила искупать пса в ней. Через речку был перекинут мост(если это можно назвать мостом - нечто деревянное, связанное проволочкой). Именно на мосту я и решила осуществить свой замысел - скинуть Ника в воду. Собака забежала на мостик и остановилась. Я подошла к нему, погладила и тихонько толкнула его. Да не тут то было! Ник даже не пошевельнулся! Поэтому решила помочь мама. Втихаря подошла сзади и, перегнувшись через меня толкнула Ника двумя руками. Но мама не учла что наш "щеночек" весит под 50 кило поэтому нечаянно оперлась на меня!
Я думаю вы догадались, что таким образом мама столкнула в воду и меня! Пожалуй это был самый веселый случай в моей жизни!
Вчера переобувал машину. Дочка - смотрела очень внимательно, потом выдала умную фразу:
- Классно! Теперь, у наших новых колес - новая машина!
Я работаю в банке кассиром. Так как с клиентами работают в основном женщины, а инкассаторами - мужчины, то они нас называют "девочками" , а мы их - "мальчиками". Каждый вечер дежурный инкассатор обзванивает все отделения и выясняет, не нужно ли приехать. И вот как-то заведующая берет трубку и громко спрашивает у меня: "Катя, нам мальчики на вечер нужны?!" Клиенты, находившиеся в зале, сначала притихли, а потом дружно рассмеялись.
Рассказала мне подруга случай который произошел лет 8 назад с ее отцом.
Он военный полковник в отставке, давным-давно на пенсии, а с друзьями все равно редко встречались. Так вот еще в молодые, так сказать, годы служил он в Польше, и при нашем дефиците, уезжая на родину накупил себе кроссовок на сейчас и на потом. На сейчас - давно сносились, а на потом- все ждали своего времени.
И вот... пригласили друзья на охоту. Утром часов в шесть по центру города с охотничьим ружьем и в "новых" кроссовках полковник прогуливаясь идет на ж/д вокзал, где его должны ждать.
Но за 15 лет лежания, резиновая подошва стала быстро крошиться. И послав к черту и друзей и рыбалку, пришлось возвращаться домой в большом унынии... босиком...
Предыстория: В детстве мне подарили 2 хомячков, ну все как обычно маленькие, вонючие, жили в банке. Кормил я их морковкой, ну все как полагается., вот только одно прожили они у меня где-то с месяц, а потом как-то странно сморщились и сдохли, я погоревал малость и забыл об этом.

И вот через лет 20 я уже со своим маленьким сыном хожу по птичьему рынку смотрим всякую живность попадаем в ряд с грызунами. Сын канючит купи хомячков, я соответственно отвечаю, что они воняют не куплю ухаживать за ними надо и все это сложно. в ответ тетка продавщица сует мне какую-бумагу мол здесь подробная инструкция по ухаживанию за хомячками, я начинаю мельком читать: - кормить так-то, поить так-то раз в день...
И тут меня начинает рвать от смеха спустя лет 20 я понял чем была вызвана трагическая гибель моих хомячков, про то что их надо поить мне никто не говорил и в итоге мои бедные грызуны скончались от жажды...
Лучше поздно осознать чем никогда, но хомячков сыну я так и не купил от греха подальше.
Однажды, я попросила симпатичного соседа по гаражу что-то подремонтировать в машине. Ключ я взяла на работу, а по телефону мы договорились, что встретимся в вестибюле метро "Кропоткинская" во время обеденного перерыва в 13-15 у первого вагона и я отдам ключ. Я спускаюсь в метро с "королевским" опозданием в 3 минуты, уверенная, что меня уже ждут, и - никого не нахожу. Стою 10 минут и замечаю, что даже дежурная как-то подозрительно на меня смотрит. И вдруг с очень суровым видом она изрекает: "А Ваш поезд ушел!" (Это было задолго до песни Сердючки). И когда я уже готова была от такого жизненного вердикта впасть в отчаяние, выяснилось, что мой ухажер работает машинистом и просто не сообразил сказать, чтобы я пришла в точно назначенное время. Желание пококетничать подвело меня, и пришлось ждать, пока состав вернется с конечной станции.
Эту историю мне много лет назад рассказал мой дедушка.
Отец семейства смотрит в окно на улицу и видит, что к их дому идет его горячо любимая теща. А посколльку она "горячо любимая", то отец и говорит - "Во, опять бабку черти несут!". Его малолетняя дочка вроде бы играет себе где-то в уголочке, внимания ни на что не обращает, но как только заходит в дом бабушка, она бросается к ней с вопросом - "Бабуля, бабуля, а где черти?"
Бабка - "Какие черти, деточка?"
- "Ну которые тебя принесли!...
После этого дедушка всегда говорил, что при детях никогда ничего говорить нельзя.
Ездила недавно в Евротур на автобусе, кто смотрел фильм "Галопом по Европам", тот поймет. Ознакомление с Берлином - 9 часов свободного времени. Мы, перезнакомившейся в Польше, молодежью, излазив Германскую столицу от зоопарка и до Александроплаца, изрядно устав заходим в местную кофейню. Поскольку языка, кроме русского и матерного, никто не знает, начинаем глупо тыкать в понравившиеся картинки. Я до боли в горле хочу "кофе с мороженным", на картинках его не обнаруживаю, а посему, рассудив, что "гляссе" на всех языках - "гляссе", говорю берлинскому мальчику: - "ГЛЯССЕ". Мальчик смотрит на меня глупыми глазами, пытаясь понять "че те надо". Я опять повторяю "ГЛЯССЕ". Мальчик смотрит. Вспоминаю весь свой небогатый запас английского, заодно с языком немых (на пальцах оно всегда как-то понятней) и показываю енто мальчику. Он смотрит... Уже просто от безысходности пищу: Кофе с мороженным!!! На что Мальчик спокойно отвечает:
- Мороженного нет!
Вернуться к заказу, я смогла только через пять минут после дикого ХА-ХА
С дочкой (6 лет) читаем на ночь книжку А. Волкова "Семь подземных королей". По тексту встречается герой "летописец Арриго". Тут моя доченька просто "заходится" от смеха. Я причины не понимаю. "Мама, а летописец, он что, только летом писает?" - спрашивает дочка. Потом добавляет: "А что он зимой делает?"... Мои объяснения о летописцах ей показались скучными.
Лет 20 назад, когда сам ещё был подростком, сидел на диване и молча читал какую-то там книжку. Двоюродный младший братик играется на полу, потом затихает и чувствую, что уставился на меня. Не обращаю внимание. Через какое-то время звучит вопрос.
- А что ты делаешь?
- Книгу читаю.
- А почему не слышно?
- А я её про себя читаю…
Небольшая пауза.
- А про меня можешь почитать?
Сыну шесть лет. Тащит мне пластинку со сказками. На ней фотография Бориса Заходёра в бороде и усах. Сын спрашивает: " Пап, это этот дядя мне сказки рассказывает?" - Этот. "А это кто Горбачёв или Ельцын?"
Август 2004 года. Город Серпухов, одна известная академия РВСН. Сборы у не одного не менее известного авиационного института. Итак жара отделение бежит с автоматами-подсумками-лопатками по дороге. После 2 километров народ, который менее привычный, сдыхает его тащат менее сдохшие - все как обычно. Оригинальность ситуации в том, что один курсант с бодуна. Ну не могут некоторые люди без водки даже на сборах, или просто тяга к острым ощущениям :) Ну так вот прибегаем. Останавливаемся, полковник дает команду окопаться указывает рубежи направления. Окопаться для ведения стрельбы стоя - кто не знает могилка глубиной сантиметров 20. Ну естественно земля каменная, да и всякие камни и мусор непонятный - копать тяжело. Ну парень, который пил накануне, окопался сантиметров на 5 и уснул. Подходит полковник с проверкой, с ним местный прапор, который зарабатывает съемкой курсантов и продажей видеозаписей с нашими потугами. Ну вот. Подходят, видят спящего курсанта, полковник знаками приглашает прапора подойти и громко командует "Курсант Кузькин, к БОЮ" курсант просыпается, передергивает затвор и имитирует стрельбу "Та-та-та". И замолкает - у полковника чуть не обморок, прапор в смех. Курсант держал автомат стволом на себя, а прикладом к "противнику"!!!
Сидим мы как-то на семейном празднике и народ так чинно разговаривает все хорошо вроде как, но у меня двое детей и ,что бы они не мешали нам, мы включили телевизор, все нормально но вдруг ведущий задает вопрос: «придумайте рифму к слову Европа», и мой младший сынуля (2,5 года) сразу без раздумий выдал Попа... Мы в упаде гости тоже
Вздумалось как-то нашему начштаба у офицеров проверить носки (защитного, темно-зеленого цвета должны быть). Команда: Правую ногу на носок ставь!
А у доктора носок неформенный, ярко-зеленого цвета. Начштаба: «Что-то у Вас, товарищ старший лейтенант, они слишком яркие.»
Тот, спокойно поднимая другую штанину, отвечает: «Пожалуйста, вот потемнее...»
Еду я как-то в автобусе. Народу не сказать, что много ,но из свободных мест, есть только место кондуктора. И тут одна женщина отважилась и заняла это место. Кондуктор (девушка без возраста) оторопев на мгновение от такой наглости, принялась "объяснять" женщине ,что той здесь не место(с присущей ей вежливостью).
Затем поспешила обилечивать заднюю площадку, не переставая при это выражать свое недовольство. Женщина интеллигентного вида обратилась к водителю автобуса с помощью защитить себя от хамства и оскорблений. Водитель тоже не обладал высоким интеллектом и решив расставить все точки над и ,прокричал на весь автобус:
- Валя, что ты там не дала?
- Кому я там не дала ! Я всем дала! – ответила кондукторша.
Задняя площадка лежала!!!
Поехал наш знакомый с друзьями на охоту. И так вышло, что путь их проходил мимо озера. Дело было неделю назад. Вдруг видят, по этому тонкому льду медленно бредет мужик. Рыбак, блин. Лед под ним хрусь-хрусь... Расстояние метров 50... Страшно за дядьку -то! Тут наш друг и крикнул: " Мужик, мне легче будет тебя пристрелить, чем вытащить!" Не поверите, дядька вернулся! Вот жить-то как хочется!
Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа...
Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"
Поучительно для родителей...
Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым. Комп у меня под столом стоит... удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, а мозгов...
Понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает, спросила, что это, а я, не подумав: "кушает так компьютер..." Запомнила кнопочку...
На следующий день комп был накормлен кашей рисовой с вареньем... Только чистить закончил сидюк... работает, вроде...
Так что, уважаемые родители, за базаром следить надо!
Кто покупает лишнее, в конце концов продает необходимое.
Сижу как-то раз на кухне, кормлю дочку(2года) супчиком, свекровь рядом занимается своими делами, короче говоря - семейная идиллия. По ходу дела дочка начинает философствовать:"А вот папа большой, а мама поменьше, дядя Коля большой, тетя Лена поменьше и т.д.значит все дяди должны быть большими, а тёти поменьше." Свекровь ей объясняет что не всегда это так и для примера рассказывает что вот твоя бабушка Света(моя мама)большая а дедушка поменьше. На что кроха ни секунды не тратя на раздумья заявила:"А они - не стандарт."
По поводу: "Так компьютер кушает", У меня детки раз увидели, куда дискету вставляю, они подумали, раз папа так делает и нам тоже надо так делать - чего только туда не насовали... Обнаружилось это только недельки через две, когда нужно было просмотреть дискету. Ну не читается и все! Разобрал, а там... И запчасти от машинок, скрепки, пуговицы, колесики...
Раннее утро, иду на работу. Путь лежит мимо обыкновенного мусорного контейнера. В нем роется БОМЖ с характерным экстерьером и слышно, как он с раздражением ворчит себе под нос: " Набросали тут всякой гадости... ".
Возвращаюсь я с дочкой из гостей (Ритульке 4 года). Она меня спрашивает:
- Пап, скажи, что означает слово "завидно"?
Я ей в ответ:
- Ну вот, например, у Вас в садике у кого-то из детишек есть интересная игрушка, которую тебе тоже хочется, а у тебя такой нет. И ты начинаешь просить у того ребенка поиграть в нее, или у нас с мамой просишь купить тебе такую же. То есть тебе завидно.
Рита послушала меня и сказала:
- Нет, давай лучше другой пример возьмем, такой, что игрушка была у меня, а у детишек такой не было.
Перед новым годом собираемся с мужем в ресторан. Я, взяв духи (а там осталось совсем немного) подхожу к мужу и говорю:
- Милый тебе намекнуть?
А маленькая дочь (3 года) подошла, задрала голову, подставила шейку и говорит:
- Мама мне намекни!
Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит его друг:
- Твой перебрал немного – может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:
- Ллюбимаяаааа… всё хрршооо… не пьяный я… не… ну чуток...
Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как:
а) фиг разбудишь;
б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса.
Влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключаю. Представьте:
я злая, растрёпанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой...
На меня со страхом вылупились три ну ооочень поддатых мужика... А муж мой воркует в телефон:
- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен...
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня - отбрасывает трубку и выдаёт:
- Дорогая - это не то, что ты подумала, я тебе сейчас всё объясню!!!
Боря, 3 года. Уходит утром в садик, со всеми целуется и прощается: "До свидания, мама! До свидания, Яна! До свидания, папа!". Подходит в двери, спохватывается: "Забыл!". Возвращается в комнату, чмокает собаку в нос. "Ну вот, теперь со всеми попрощался!".
Сидели мы как-то на уроке немецкого. Немка у нас классная, любим мы ее, хоть она и строгая. Наш Стас ни на минуту не мог оторваться от своего телефона и, хотя он уже в 8 классе, засунул шнурок от телефона прям в рот и сидит как ни в чем не бывало. Елена Яковлевна сделала ему замечание, дескать что это ты сосешь этот шнурок! Далее следует такой разговор:
- Стас, перестань сосать!
- А я и не сосу!
- Нет сосешь!
- Нет, не сосу!
- Ну а что ты тогда делаешь?
После этого мы долго не могли заняться немецким...
Продолжая тему по запаркам на работе: так насиделась за компьютером, выполняя огромное количество операций с большой скоростью, что начав набирать номер телефона, после, стала долго искать кнопку "Enter", пока не очнулась...
Сидим в кабинете. Три подруги, одна из которых преподаватель. В кабинете куча студентов. Подруга Аня (А) спрашивает ту, что преподаватель (П):
А - Марина, а скажи, трудно студентов учить?
П - Ну знаешь, когда как, вот объясняешь один и тот же материал, некоторые понимают "с лету", а другие (стучит по столу три раза!!!) "сиди я сам открою"
в этот момент студентка отрывается от работы за компьютером и подает голос: Марина Александровна, кто-то стучит в дверь!
Занавес
Студенты видят как три порядочные взрослые девушки медленно в истерике сползли под стол.
Был 1985 год. Я успел отслужить в армии и восстановиться в институте. Как-то весной моя мама припахала меня поработать у деда на даче. Сам удивляюсь, как я согласился, но поехал. Сел на электричку, в которой везли призывников. Их было человек 100. В тамбуре я с ними познакомился, и пока курили, поучал "сынков" службе. Интересно, что одет я был так же, как призывники - во все старое и не нужное. Выходили мы на одной станции - они в воинскую часть, а я к деду на дачу. Только я отошел от вагона, раздался крик: "Э-э, блин...". Я иду дальше – мало - ли кому кричат! Но меня догнали два сержанта, и под белы рученьки повели в строй... Я вырывался, ругался, как сапожник, но пришлось покориться силе. В строю майор спрашивает, ты, мол, что, блин...? Я пытаюсь объяснить, что я к деду на дачу и т.д....В ответ я выслушал, что для таких как я в армии есть и дача, и дед, и все остальное, что сделает из меня человека. Все это было сдобрено огромной порцией мата, но я в долгу не остался и ответил майору в том смысле, что я готов вступить в противоестественные половые отношения с ним, его женой, мамой, папой... Когда я дошел до его предков 7-го колена, до майора дошло, что что-то не так. Он объявил перекличку, в общем я оказался лишним...
Дело было в нашем славном городе Таллинне. Мы с друзьями подъехали к придорожному кафе и заказали по гамбургеру...в 30м от нас мужик возиться с машиной. Потом он подошел к нам и попросил отбуксировать до бензоколонки, так как у него кончился бензин.. а бензоколонка была в 150-200 метрах от нас...Ну мы сказали типа мы ждем заказ, покушаем и поможем. Но он нетерпеливым шагом пошел к машине.. Потом видим -выходит его семья: жена и сын лет 12ти...потом мужик вытащил буксир из багажника, и собаку(овчарку)...один конец он привязал как положено к переду машины а второй.....к собаке .....Он толкал машину и держал руль, мамаша толкала сзади, а сынок шел и манил собаку шоколадкой, чтоб она тащила...ну сначала мы - ХА-ха...а потом стало жаль собачку, и один из нас подъехал и довез до заправки....дело доброе, но неблагодарное - его гамбургер остыл.
Был день рожденья. И всем, как обычно, очень весело и пьяно. У именинника в гостиной висела большая люстра хрусталя, необычайной красоты. О ней и сказ.
И вот, случилось, что в конец уставшие от веселья девчонки, упав на диван в этой самой гостиной, устремили свои мечтательные взоры в потолок.
Одна из них, допив н-цатый стаканчик вина, восторженно произнесла:
- У-В-Л-Е-К-А-Л-И-Щ-Е!
воцарилось молчание. все внимали предстоящему продолжению. А она, набрав в лёгкие побольше воздуха, воскликнула:
- Ой! я хотела сказать: УВЛЕКАтельное зреЛИЩЕ!
1990 год. Военно-морское училище в Севастополе. Сентябрь и погода очень хорошая, идущему по аллее начальнику строевого отдела, капитану второго ранга, тоже хорошо (что бывает редко). Видит курсанта первого курса делающего приборку возле памятника Нахимову. Постоял в тени акации , понаблюдал. Захотелось ему курсанта как-то поощрить (что бывает еще реже). Громовым голосом: "Фамилия"!!!! Когда на курсанта первого курса в сентябре (только поступил) орет капитан второго ранга - курсант пугается и может ответить неожиданно: "Так ить Нахимов это, товарищ капитан второго ранга, не знали?" Результат - испорченное настроение у начальника строевого отдела (значит плохо всем) и пять нарядов у курсанта.
Я - врач. Однажды мне самой нужно было срочно пройти обследование, на которое просто так не попасть - огромная очередь, а время поджимало, предстояла сложная операция. Пустив в ход все свое обаяние и надавив на врачебную солидарность, я попала на эту процедуру. Коллега, обследовавший меня, попросил подождать результатов в коридоре, чтобы не злить сидящую очередь. Через некоторое время он лично выносит результаты, а потом наклоняется ко мне и вполголоса говорит:"Извините, а Вы, случайно, не на колёсах?".Я оторопела, потеряла дар речи и только смогла пролепетать: "А что, похоже?"Он так странно посмотрел, пожал плечами, развернулся и пошел. И тут до меня дошло! Я кричу:"Конечно, я на машине, я вас подвезу".В машине он поинтересовался, почему я так странно прореагировала на безобидный вопрос. Я, давясь смехом, сказала:"Просто по специальности я психиатр-нарколог. И слово "колёса"для меня значат не то, что для нормальных людей"Всю оставшуюся дорогу мы хохотали над этим казусом. И позже, встречаясь на конференциях, при виде друг друга мы неизменно покатывались со смеху, повергая в недоумение окружающих.
К сожалению, пока "безлошадная", поэтому вынуждена на работу добираться общественным транспортом. Но это так, присказка...
Представьте: понедельник, раннее утро, холодно, дико хочется спать и, в принципе, мозг пока отказывается функционировать нормально.
На автопилоте бреду на остановку, а так как по пути есть помойка, я захватила мусорный пакет, чтобы выбросить заодно.
Стою на остановке, ручкой помахиваю, и начинаю медленно так соображать: "так... у меня должна быть только сумка на плече... чем же я тогда болтаю?"
Холодея, опускаю глаза... Вы уже поняли: я притащила этот несчастный мусор с собой на остановку. Ладно, в маршрутку не полезла с ним!
По понимающе-сочувствующие взгляды понеслась выкидывать... А что делать-то?! :)
Отправились мы на днях с подругой и ее мужем к стоматологу (я и муж - в качестве моральной поддержки, подруга жутко боится лечить зубы). Ну, сдали ее доктору, сидим, ждем в коридоре около кабинета. Дверь в кабинет не закрыта, и естественно, слышно все, что происходит внутри, но кресло стоит так, что ничего не видно. Вдруг из кабинета раздается прокуренный полупьяный голос:
- Ну, ни хрена себе, дыра!
Мы вздрагиваем, муж напрягается – ничего себе комментарии! Слышим дальше:
- Скорее тащите ведро, из нее сейчас столько дерьма вывалится!
И бежит медсестра с грязным жестяным ведром...
Тут муж не выдержал, залетел в кабинет.. И что же он видит - интеллигентного вида врач работает себе спокойно, а в углу 2 сантехника прочищают засорившуюся раковину!
Стою как-то в очереди в кабинет по жилищным вопросам. Народу - тьма. Все стоят в кабинет № 42. Я стою последним в очереди, напротив двери с номером 43. И вот приходит молодой человек и спрашивает 43-й кто последний. Я отвечаю, что туда никого нет. Парень достает свои бумаги, снимает шапку, в общем настраивается на разговор с человеком из кабинета и откашлявшись открывает дверь, а там ТУАЛЕТ. На что парень произносит "Вот блин, а куда же мне теперь идти?" Вся очередь в покате. Я ржал еще минут двадцать
История такая: Я увлекаюсь феншуем (все в доме начиная от кровати и т. д. располагается в соответствии с твоим днем рождения и сторонам света), а так как я очень общительная то через некоторое время я "пригрузила" феншуем всех своих друзей. Ну вот, смотрим мы с ними однажды мультик "Пернатый спецсназ" и в одной из последних сцен показывают голубя, которого ястребы взяли в плен и по разному пытали, он сидит в клетке, в обычной птичьей клетке, в которую входит голубь чтобы спасти уже немного "тронувшегося" пленника. Пленник смотрит на голубя-спасателя и с истерикой говорит "Смотри! По феншую колокольчик в клетке должен висеть не здесь!!!" После 10 минутного истерического смеха в тот раз, мне потом месяц вспоминали колокольчик в разных вариациях.
Время от времени я оказывался на одной троллейбусной остановке «Завод «Энергозапчасть», чтобы доехать до своего дома. На этой остановке стоит стеклянный павильон, внутри в боковых стеклянных стенках которого размещены рекламные щиты. Меня мало интересует такая реклама, но раз уж находишься на остановке и ждешь свой троллейбус, то волей-неволей замечаешь надписи на этих самых рекламных щитах, тем более если они написаны очень крупными буквами. На одном из этих щитов какая-то фирма извещала: ТКАНИ – ОПТОМ! Ниже этого крупного заголовка уже мелкими буквами было написано несколько строк, на которые я никогда не обращал внимание. Это преамбула. Далее идет сама история.
Итак, как-то в нашем городе, а может в республике или даже в стране, сейчас уже не помню, началась предвыборная кампания по выдвижению кандидатов в депутаты. В разгар этой предвыборной кампании я оказался на вышеупомянутой остановке и увидел следующую картину. На этом самом рекламном щите слово ТКАНИ было заклеено агитационным плакатом, на котором большими буквами было написано: НАШИ КАНДИДАТЫ В ДЕПУТАТЫ, а под этими словами красовалось несколько фотографий с мордочками этих самых кандидатов в депутаты. Надеюсь, вы представили себе картину увиденного мной. Получилось: НАШИ КАНДИДАТЫ В ДЕПУТАТЫ – ОПТОМ! Теперь я уже заинтересовался, а что же написано мелкими буквами ниже этого перла. Подойдя ближе к плакату, я прочитал следующее:
Мы не линяем!
Мы не садимся!
Мы не вытягиваемся!
Мы кипятимся!
Разве это про ткани? Ну точно про наших депутатов! Или я не прав?

PS. Кстати, этот рекламный плакат, правда, он уже весь выцвел, с этим четверостишием до сих пор висит на остановке.
Ехала я как-то в пригородном автобусе. На дороге голосует бабулька, водитель останавливается и бабушка просит подвезти ее немного, очень устала идти, а денег на проезд нет, водитель соглашается. Бабулька довольная едет до нужного ей поселка, просит водителя остановить автобус и выходя говорит: ой, спасибо тебе родненький, за то что старушку подвез, чтоб ты всю жизнь ногами не ходил!
Учусь заочно. Сессия. Ухожу рано, прихожу поздно, домашние дела не успеваю переделать. Прошу мужа снять тюль и положить в ванную, замечу это 7 метров полотно. Сказано, сделано! Вечером прибегаю домой еле живая, муж перед сном говорит, что тюль в машинке - не забудь!
Думаю, надо же даже постирать догадался - умница! Утром чуть свет, вытаскиваю из машинки эту огромную тюль, с трудом вешаю на веревки на балконе, не могу понять, что-то пахнет не свежим бельем, я почему-то вся в пыли? Промучившись минут 20 с этой тюлью, убегаю на лекции, а про себя думаю, муж у мня прямо супер экономный, наверное мало прошка положил при стирки, да и опаласкиватель похоже не налил...
Прихожу вечером еле живая, надо снять тюль(муж на сутках на работе), начинаю бороться еще раз с этой безразмерной тюлью, сняла, гладить сил нет, думаю надо хотя бы сложить аккуратно, начинаю мучаться усиленно расправляя все складочки, наконец сложила!
Утром у мужа спрашиваю, что ж ты дорогой так мало порошка положил, тюль как-то не пахнет свежестью... Немая сцена! Смех, он оказывается просто положил тюль в машинку с надеждой, что я ее просто сама постираю, а я поняла, что она уже постирана, вот и представьте, как я старалась, вешала сушить ее, потом усердно складывала, в общем смеялись долго!
Моё рабочее место в комнате с двумя дамами "базальтового" возраста. Давно привык к бесконечным разговорам о здоровье, соседях, соленьях-маринадах и т.д., воспринимаю их просто как бубнящее радио.
Только что одна из дам около часа рассказывала другой душераздирающую историю про кого-то. Ну там, "жену избивает", "сосед - алкаш", "дочка сбежала с каким-то грузином" и т.п. Интересная история, я даже прислушиваться начал, правда, до тех пор, пока не промелькнуло:
"Жаль, одну серию я пропустила..."
Были мы всей семьей в командировке в Алжире.
Население, естественно, арабы.
Дочке в то время было 5 лет, и была она очень шебутная. Как пора ей спать укладываться, так она резвиться начинает. Чтобы утихомирить, хочу припугнуть: "Будешь баловаться - продам в рабство". Фраза достигает цели - она притихает, задумывается и решительно отвечает: "Я в АРАБСТВО не хочу!"
Представьте пару: парень и девушка, не так давно познакомились и отношения их находились еще в конфетно-букетном периоде. Девушка пригласила парня к себе домой на романтический ужин. А у парня как-то некстати начались спазмы в животе и газы. Пока девушка колдовала на кухне над ужином, парень заходил в туалет, пукал там, выходил. И так несколько раз. В какой-то момент стало неудобно ходить в туалет, сколько же можно, перед девушкой неудобно. Видит дверь, видимо в комнату. Тихонько открывает - темно... Ну зашел туда, пукнул, вышел... И так несколько раз... Наконец ужин приготовился... Сидят они за столом и парень интересуется: "А ты одна в этой квартире живешь?"
А она: "Нет, сестра со своим мужем спят в соседней комнате... Больше девушка этого парня не видела!
У меня 2 сына, разница в возрасте 2 года, отсюда, естественно, и постоянное соперничество. Как-то нашли какую-то веревочку, старший предлагает:"Давай играть в лошадку, я буду твой конь!" Младший сопротивляется: "Нет, я буду конь!" Аргумент старшего: "Я больше, а кони большие!" Младший в ответ: "Тогда я буду твой ПОНЬ!!"
Я работаю учителем начальных классов. На уроке в 1 классе обсуждаем "Сказку о рыбаке и рыбке" Пушкина. Дети возмущены, за что рыбка наказала старика, ведь он выполнял прихоти старухи. Объясняю, что дед был зависим от жены, он ее боялся, она злая, сварливая, по-другому он не мог поступить. Тогда один ученик заявил, что деду надо было развестись с бабой... Намекаю, что это сказка... Тогда он продолжает, не моргнув глазом: "Попросил бы у рыбки НОВУЮ БАБУ"... Дальше вести урок я не могла...
Наш маленький сын, а было ему тогда всего 2,5 года с ранних лет начал проявлять свои способности коммерции. Как-то однажды маленький Ваня, играя с визитной карточкой, подходит к папе и говорит: "Пап, возьми карточку". Папа не соглашается. "Пап, ну возьми карточку, - настаивает сын". Папа не соглашается. И так минут 15. Папа не выдержал: "Ну ладно, давай свою карточку". Ваня с довольным видом: "Давай мне за нее денежку".
Стою я как-то в пробке, длиной в две автобусные остановки. Улица узкая, одна полоса в каждом направлении, в конце светофор. Объезда нет, все машины терпеливо стоят и ждут. Ждать приходится довольно долго. Где-то далеко впереди маячит джип. Вдруг сзади выскакивает, и по встречной полосе, нагло обгоняя всех, проносится девятка. Поравнявшись с джипом, недалеко от светофора, она останавливается. Затем вся пробка с восторгом наблюдает следующую картину. Девятка с позором на полной скорости едет задним ходом обратно, а за ней резво бегут два молодца из джипа. Поскольку пробка достаточно длинная смотрелось все это весьма эффектно.
Закончила курсы вождения, получила права, батя подарил миленькую иномарочку, короче эйфория полная! Обклеила я тачку со всех сторон "У"шками и поехала. Руки трясутся, глаза квадратные, майка к спине прилипает. Стою на светофоре, а там 4 ряда, на зеленый все дружно поворачивают на лево, а я одна прямо еду, понимаю что-то не то делаю, торможу и точно! Вижу впереди 4 полосы и все встречные. Что делать? Включила аварийку и стою, думаю. Через пять минут плюнула и поехала на встречку, объезжая все машины змейкой. Меня ни разу в жизни столько народу одновременно не материли :)))
Олечке 7 лет. Она взяла у старшей сестры учебник ботаники, открыла на странице с темой о двудомных растениях и углубилась в чтение. Потом подняла голову и со вздохом изрекла: "Да, кругом сплошная эротика."
Это реальная история и произошла она 8 августа 2000 года
Это было когда я принимал присягу!
Перед присягой наш комвзвода прапорщик Буриев пояснил нам.
- Парни! Присяга будет происходить так! Берете автомат и вешаете его на грудь!!! В левую руку папку с текстом присяги, правую на автомат! Читаете текст, расписываетесь и все! Вопросы есть? Вопросов нет!
И вот долгожданный день!
Построили нашу роту! И начали вызывать по фамилиям!
Я был в первом взводу и начали с моего взвода!
- Рядовой Ахмедвалиев!
- Я!!! И рядовой Ахмедвалиев выходит.
Он вешает автомат, берет папку и так растерянно прапору:
- Товарищ Прапорщик, а я... я читать не умею!
- Что-о-о! У прапора глаза от удивления на лоб полезли.
Но присягу надо принять.
- Значит так - нашелся Прапор - я буду читать, а ты повторяй!
- Военная присяга! - раздается на весь плац зычный голос прапорщика!
- Военная присяга! - голосит за ним Ахмедвалиев
- Я Фамилия Имя Отчество - надрывается прапор.
- Я Фамилия Имя Отчество - Так же зычно голосит на весь плац наш грамотей
Минутная тишина и плац взрывается дружным хохотом, который перекрывает мат прапора, которым тот обложил незадачливого солдата!!!

Знакомый решил устроиться на работу по объявлению. С компьютером, факсом и прочими ненужными атрибутами деловой жизни знаком не был. Телефон дома тоже отсутствовал. Узнав, что требуется резюме, он написал его, как мог, и бегом к телефону-автомату.
- У Вас резюме есть?
- Есть!!!
- По факсу послать можете?
- Могу.
- Стартуйте.
- Стартую: Я, такой-то...
И он «стартанул» - стал читать свое резюме вслух. Дочитал до конца.
На том конце провода:
- Что-то не получилось... Повторить можете?
- Могу.
- Стартуйте.
- Стартую: Я, такой-то...
- Стартуйте.
- Стартую: Я, такой-то...
Он повторял это ЧЕТЫРЕ РАЗА!!!

Рассказала учительница начальных классов. Дело было лет 10 назад. Молоденькая учительница готовилась к первому в своей жизни открытому уроку (для тех, кто не в курсе - урок в присутствии начальства, как непосредственного, так и вышестоящего из округа). Урок изо. Первоклассники. Тема выбрана очень в то время модная - икебана. Педагог задает детям вопрос:
- Ребята, вы знаете, что такое "икебана"?
Дети молчат. С задней парты раздается робкий голосок:
- Мой папа, когда пьяный домой приходит, так ругается...
P.S. икебана - японское искусство составления букетов.
Подлинный фрагмент подлинного репортажа с давнего ажиотажного матча "Динамо"(Тбилиси) - "Динамо"(Киев)
года 70-го.
Радиокомментатор:
- Во втором тайме в обеих командах произошли замены. У тбилисцев вместо выбывшего из игры Чеидзе играет Мачаидзе, а у киевлян вместо Пузача вышел Кощей.
Подруге моей в колледже задали реферат по информатике на тему "компьютерные вирусы". Умная девица полезла в интернет. Додумалась в поисковике набрать слово "вирус". Ну и получила... Такой вирус себе скачала, что специалист неделю мучался, так до конца комп не восстановил. Мораль: думайте, что ищете!
5.11.2005г. Самара
У меня выходные просто сказочные. В субботу поехали с другами, на катере на рыбалку. Ушли вниз по Волге в самый туман, выпили закусили шашлыки пожарили, туман еще сгустился. И дорогу к дому искали часа четыре, раз восемь врезались в берег потому что дальше 30 метров ничего не видно, еле разъехались со стоячей баржой, и встречным катером. Когда с берега подали голос что это Гранный наши слабонервные товарищи бежали по воде как по суху, и мы только слышали их голоса из тумана "мы на такси дооеееедееееем" правильно они сделали. Не доехали мы до стоянки, в тумане унесло нас обратно вниз по Волге без продуктов водки и спичек, спички я нашел на берегу, и когда на катер залез, обходил каюту навернулся во всей одежде в воду. Единственное что меня спасло у меня с собой гидрокостюм сухой был. В нем я до утра и протянул, и все бы ничего, но керосин в печке кончился часам к пяти утра. Бензин тоже на нуле и мы приняли еще одну отчаянную попытку спастись. Через час нашли рыбаков которые нам объяснили что мы на другом берегу Волги, и что они тоже раза четыре пытались переплыть, но бес толку, туман не рассеивался. Мы все таки вырвались чем несказанно порадовали таксиста и соседей. В это время года в тумане посреди города джигит в тапочках и гидрокостюме, наверняка с синим от холода лицом, в руке насквозь мокрая куртка и рюкзак с такой же мокрой одеждой. Вчера пол дня в ванной горячей пролежал, а сегодня телефон новый пришлось купить, старый безвозвратно погиб.
Рыбалку ненавижу!
Случай из жизни.
- Это магазин "Инструменты"?
- Да.
- Гитары есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Не знаю.
- А что у вас вообще есть?
- Стамески есть, молотки.
Бостон, штат Массачусетс, США.
Мы давно хотели завести себе сибирского кота. Наконец нам с оказией передали из России котенка сибирской кошки. Котёнок очень симпатичный, с большими ушками, но очень много ест. За неделю он слопал весь месячный запас Вискаса. Показали его ветеринару. Он считает, что котёнка в голодной России просто плохо кормили и у него выработался рефлекс есть про запас. Жаль, что Мурзик (так было написано его имя) совершенно не понимает по английски. Не смотря на все воспитательные беседы он упорно гадит в углу и много ест. Ограничивать его в корме не получается - однажды будучи голодным он стащил у нас рождественскую индейку и слопал её всю! Хорошо ещё, что мы предотвратили его второе преступление: он перебрался через забор к соседям и собирался придушить их домашнего любимца - кролика Роджера. Даже страшно представить, какой бы иск они нам бы вкатили. Написали письмо в Krasnoyarsk, владельцам матери Мурзика. Они ответили, что оказывается взрослые сибирские коты очень большие и сильные. Их в Сибири используют для охоты на медведей. Находят нору, в которой спит медведь. (Они называют такую нору berloga.) Запускают туда сибирского кота. Он выгонят медведя, ложится на его теплое место и впадает в спячку. Там он спит пока не проголодается - т.е. до ужина. Поэтому нам посоветовали не экономить на питании Мурзика. На людей эти коты вроде не охотятся, но кто знает…
А как умильно он ловит мух! Ловким ударом лапы сбивает её на пол и затем съедает. Правда, однажды он вместо мухи проглотил осу. Никогда не подумала бы, что в нём столько энергии - перевернул вверх дном весь дом! Кстати страховая компания отказалась выплатить нам страховку (более 7000 долларов). Они сказали, что котёнка нельзя считать стихийным бедствием.
Мурзик стал уже размером с овчарку, но всё растет. Полицейские требуют, чтобы я выгуливала его на проводке и в наморднике. Но он очень добрый. Пока что не загрыз ни одной собаки. Только раз съездит хорошенько одному гадкому бультерьеру лапой по морде. Теперь это самый смирный пес в округе. Сейчас все собаки при встрече с нашим котиком поджимают хвосты и отходят в сторону. Только хозяевам за ними приходится убирать экскременты.
У нас в гостях побывал Боб, знакомый Майкла. Он известный биолог. Осмотрев Мурзика, он заявил, что это не кот, а амурский леопард. Их всего 30 штук осталось. У нас тридцать первый. Посоветовал сдать его в зоопарк, пока у Мурзика не началась половая зрелость. Но я не хочу сажать нашего красавца в клетку! Я написала письмо в Krasnoyarsk и заказала у них ещё одного котёнка - самочку. Обещали прислать.

Текст создан при моральной, материальной и электронной поддержке Митьки Голопупкина. Кстати хорошие электроны попались - шустрые.
Едем в электричке по Ярославской дороге. Объявление: "...не перебегайте пути перед идущим поездом! Помните, каждое экстренное торможение - это стресс для машиниста, а у них и так слабая психика…"
Ехали в электричке по Белорусскому направлению. Май, жара, народ в Москву ломится толпами! Кто-то, застряв в дверях. рвет стоп-кран. Электричка останавливается. Машинист не хочет открывать двери, застрявший не хочет отпускать стоп кран. Тут раздается голос машиниста по "громкой связи": "Отпусти стопак, блин! А то отопление врублю сейчас!!!! "Эффект последовал незамедлительно! Так весело мы доехали до нашей родной Москвы!
Ехали мы электричкой, из Твери до Москвы. Ребята все веселые, я сам тоже не помах, но такое услышал только впервые. Заходят два ревизора и три омоновца, омон кричит:
- Так зайцы, готовим уши, ща стричь будем!
Поднимаются три девушки и говорят:
- А крольчихам тоже?
Так я не смеялся со времен перестройки.
Tут речь о подводной охоте зашла, скажу что увлекался сильно одно время. Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное правда от первого до последнего слова. Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать где дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть. Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в коридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: "утонул в ванне с аквалангом." Вероятно, редуктор, или как он там, был не полностью в воде и клапан не закрывался до конца. Поставив на ванне крест, решил испытать машину в естественных условиях. Подговорил двух приятелей и отправились на водоем. Вырубили прорубь где поглубже. Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя поболе свитеров и штанов, а сверху советский, времен финской кампании, резиновый костюм (короче его закатывать надо, а затем поясом все крепится.) К поясу привязали капроновый шнур метров 50, с комментарием, что пока я его весь не вымотаю, могу не всплывать. Закрепил клапан аварийного всплытия (он уже сработал) и полез. А не тут-то было. Я как это в проруби болтался, а нырнуть не мог. Свитера сказались. Сунули мне за пояс топор - мало. В руки дали ломик-пешню, бесполезно. Тогда ребята сходили на берег и вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили и под лед засунули. Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолок сверху, весь в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл кое-как метров пять (ко льду все равно прижимает), и стал потихонечку шнур выбирать одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разворачивает помаленьку. Неудобно с ломом. Шнур я выпустил в какой-то момент, и он стал тонуть. А мне его не достать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур утонул, я понял, что не знаю куда плыть, по идее он сзади привязан, но его не видно. Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал. Крутился, крутился, зацепил как-то рукой. Ну думаю хватит, пора наверх. А была договоренность, как только я подергаю за веревку, ребята меня начнут тянуть. Ну я и подергал, но не принял в расчет их рвения. Как меня подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад вперед. Маску сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули. А теперь представьте картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят два угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос "что мужики делаете?", был короткий ответ - "рыбу ловим". И тут "клюнуло". А теперь представьте реакцию мужика, когда из проруби "выдернулся" некто с пучеглазыми глазами с топором и ломом... Когда я огляделся, мужика уже и видно не было. Аппарат я потом в ПСО отдал, о чем в принципе и не жалею.
У нас в квартире едёт ремонт, муж сам этим занимается. Вчера он менял двери в кухне, а я как главная помощница, лежала на диване, потому что лучшая помощь от меня, это то, что я не мешаю... Тут он мне кричит "беги скорее сюда, помогай!". Я, как послушная жена, бывший математик и дочь офицера запаса, четко выполняю команду - соскакиваю с дивана и несусь в кухню. Муж в это время стоит на табуретке с поднятыми руками и что-то там делает над дверью (как потом выяснилось, заделывает монтажной пеной коробку). Я, в порыве, нечаянно его толкаю, он при этом роняет мне на голову деревянный брус, которым он крепил коробку. Звук был такой, будто разбили арбуз... Я, естественно, сразу в слезы, и не потому что больно, а что бы он прочувствовал свою вину... Он видя, что его любимый малыш, весь в слезах, спрыгивает с табуретки, и начинает меня успокаивать… гладить по голове... что-то говорить… и при этом размазывает монтажную пену, которая была сначала на брусе, а потом на моих волосах... Тут до нас доходит, что еще чуть-чуть и она застынет и потом только побриться на голо... У нас начинается истерика, муж бежит за каким-то растворителем и поливает мне его на голову, трёт какими-то тряпками, при этом успокаивая меня и извиняясь… У меня щипят все глаза, кожа на голове и т.д.. Я, воняя как заядлая токсикоманка, лезу в ванную и начинаю дико ржать, осмысливая происшедшее… После того как я уже вымытая вышла из ванной....., мы под дикое ржание выпили чекушку водки и легли спать... Двери мы так и не поставили...
Сижу значит дома вечером. Делать нечего. (с другом на днях сильно поругалась. А он когда приходил в гости на вопрос "Кто там?" отвечал "Милиция").
Звонок в дверь. Я без настроения подхожу к двери и задаю стандартный вопрос: Кто там? В ответ "Милиция!" Я ещё не простившая обиду говорю "я тебе вчера всё сказала. Уходи сейчас же". Он мне в ответ "Гражданочка откройте дверь пожалуйста". У меня начинается истерика (я дико начинаю смеяться, почему-то)... Говорю что если попросит прощения - открою. Стоим мы значит так (я в квартире, а он за дверью) минут 10. Каждый при этом настаивает на своём. В конце-концов, он не выдержал и просит прощения. Я открываю дверь... а там... настоящий милиционер!!!!!!
Потом у меня был шок. Я объяснила почему так себя вела (извинилась конечно). В общем мы поговорили о деле из-за которого он приходил. И вот он уходит.
Провожаю я его к двери. Звонок. Я машинально "Кто там?" В ответ "Милиция. Мириться пришёл".Это был мой друг. Представьте себе его лицо, когда я открыла дверь и рядом со мной он увидел милиционера.
Потом мы все трое пили чай :-))
1972-й год. Репортаж из олимпийского Мюнхена.
( Небольшое предварительное пояснение: В предолимпийские годы штангист-тяжеловес Василий Алексеев (его отчество припомнить уверенно не могу) настолько превзошёл всех конкурентов, что, по всеобщей убеждённости, ему достаточно было только «отметиться» на олимпиаде, чтобы получить золотую медаль. При таком авторитете ему удалось как-то добиться от спортивных и партийных чиновников беспрецедентного разрешения взять в Мюнхен и свою жену.)
И вот телеинтервью ещё до начала состязаний. Репортёр:
- Уважаемые телезрители! Мы ведём прямую передачу из олимпийского Мюнхена. С нами в студии наш выдающийся спортсмен Василий Алексеев и его жена Олимпиада Ивановна.
Василий Иванович, первый вопрос Вам: как Вы чувствуете себя здесь на олимпиаде?
Сначала мораль: не строй из себя тонкую и чувствительную натуру.
Теперь история.
Китай. Махровые советские годы. Жена посла сидит с китайскими товарищами в кафе. Языка она, как водится, не знает, но тетке очень хочется состроить из себя тонко чувствующую натуру. Поэтому она показывает на ленточки с иероглифами, висящие на дереве у входа в кафешку, и заводит волынку из серии: ах, как на Востоке все благородно, прелестно и возвышенно! Ах, какие глубокие мысли вкладывают китайцы в каждый иероглиф! Ах, как это мило - такие умные мысли перед входом в кафе!
Китайцы слушают это с легким удивлением, потому что на ленточках ничего кроме рекламы этой кафешки не изображено, но как люди тактичные ничего тетке не говорят.
Наконец тетка распалилась до такой степени, что потребовала подарить ей вон ту пару ленточек - на память, чтобы вспоминать о мудром значении иероглифов.
Китайцы пожали плечами, но ленточки сняли и подарили - все-таки, жена высокого гостя.
Но самое интересное было потом.
Через три дня в посольстве давали роскошный дипломатический прием. Собралось много гостей, и в самый разгар праздника в зале появилась жена посла, облаченная в очень красивое платье, сшитое специально для этого приема.
Когда женщина появилась в зале, все китайцы онемели. Эта тонко чувствующая натура не придумала ничего умнее, как вышить те самые иероглифы с ленточек у себя на платье. Вышито это все было красным шелком и золотом! Впереди на платье у жены по-китайски было написано "Быстро", а сзади "Дешево".
Мудрые мысли, тут не поспоришь.
Как то ехала я в электричке. Поздняя осень, на улице мерзкая каша из снега, грязи, воды и прочей гадости. Окна в вагоне запотели, народ стоит злой и мокрый. У окна сидит дама в шикарной норковой шубе до пят и в норковой-же шляпке-таблетке. Над ее головой раскачивается на крючке целлофановый пакет из которого выглядывает хвост огромной рыбины... Едем. Вдруг поезд резко тормозит, слышится целчек или короткий треск - это порвался пакет. Дальше понятно, рыбина выскальзывает и ровнехонько укладывается в "таблетку" даме хвостом ей прямо на нос. Бедолага замерла, скосила глазки, потом схватила рыбку за хвост и размахивая ее как лассо с криком: "Чье это г....." бросилась носится по вагону. Конечно, никто не сознался, но все, кроме дамы, вышли из вагона веселые и погода вроде уже не раздражала.
Эта история произошла пол года назад. Купила я мужу Цифровой фотик на день рождения, и так как памяти в нём было совсем чуток(память - это такой небольшой чип, чуть больше телефонной сим-карты) , решили докупить, но чуть позже. И вот этот день настал, муж сделал заказ через интернет и попросил меня посидеть дома подождать пока его доставят. Весь день в ожидании и наконец долгожданная минута- звонок в дверь. Смотрю в глазок- там какой-то мужик с огромной коробкой, размером со стиралку, Настороженно открываю дверь....А дальше диалог...
(М)- Семья такая-то?
(Я)- Да.
(М)- Получите-распишитесь.
(Я)- А что это?
(М)- Что заказывали, то и привезли.
(Я)- Я память жду.
Минута молчания.
(М) Ну, пришла?
(Я)- Кто?
(М)- Память ваша. (Мол вспомнила ли?)
(Я)- Память для фотика!
(М)- Ну, вот, наверное она и есть...Хотя.... Мда...
Лёгкое замешательство, почёсывание репы, рытьё в документации..
(М)- Я обратно это не потащу, записано на ваш адрес, значит забирайте.
Затащили в квартиру и мужик быстренько так слился. Я не открывая коробки звоню мужу:
- Ты сколько памяти заказал, тут огромную коробку притащили.
Когда он приехал домой и мы открыли эту коробку, то обнаружили там " Саб буфер" с музыкальной системой в машину и открытку с днём рождения от родителей мужа.
ЗЫ: Память в тот день так и не привезли.
Не могу не поделиться...
Нас три подруги, у одной намечался День Рождения и мы (две другие) решили исполнить давнюю мечту новорожденной и подарить долгожданные ролики! Тем более праздник зимой, скидки по городу, можно выбрать самые лучшие.
Пришли в огромный (даже всем известный) спортивный магазин, выбрали и довольные еле-еле донесли их домой.
Настал долгожданный день, празднование происходило в ресторане. Торжественно разорвали упаковку, все запищали от радости и именинница решила обновить подарочек, прокатившись ресторану. И тут доносится мужской голос из зала: "Девушка, а че у вас два правых ролика?"
После шока торжествующей начался истерический смех просто всех, кто был свидетелем происшедшего.
Именинница выдала такую фразу: " Знаете, тот кто катается не совсем хорошо- имеют один тормоз, тот кто отлично- не имеют тормоза вообще, а кто тогда я???"
Но какого было наше удивление, когда обратившись в магазин, нам заявили, что до нас они продали кому-то два левых ролика и те покупатели с жалобами не обращались.
Теперь мы вернули ролики этому злосчастному магазину и купили коньки, хоть не совсем мечта, но зато по сезону, и то слава Богу...
Вот вам и суперспортивный магазин!
Неделю назад я с моим приятелем решила проводить подругу в аэропорт. Заехали к ней домой, погрузили вещи в машину и отправились в аэропорт. Подруга очень разговорчивая и не может сидеть молча. И начала рассказывать о том, что делала вчера, сегодня. И вдруг говорит: "Ребята, вы знаете, вчера я чуть не посидела. Решила я помыть машину перед отъездом - все таки меня не будет три недели, и мне не хотелось отставлять немытую машину в гараже. И вот поехала на ближайшую заправку, а там мойка машин. Оплатила мойку, встала в очередь. Подошла моя очередь, я вдруг увидела плакат, где расписано как нужно действовать при мойке машины. Только хотела прочитать, как сзади кто-то нетерпеливый дал гудок, я тут же заторопилась, и поехала ... Набрала на пульте номер для мойки (он указывается на талоне) и двинулась вперед. Колесом попала в рельс и двигаюсь вперед. Вода с двух сторон хлынула на машину, потом цветная пена пошла- ничего не вижу, но чувствую мой "Ягуар" на что-то наткнулся, я пытаюсь вырулить вправо, но ничего не вижу, я в панике, давлю на газ, опять на что-то натыкаюсь, опять держу руль вправо, выворачиваю. И так несколько минут рулю ничего не видя. Наконец выехала из коридора, машина вся в цветной пене, я в шоке. Тут ко мне подбегает служащий и спрашивает в чем собственно дел? Я начинаю оправдываться, что у вас там неисправно что-то. И тут он мне объясняет, что нужно было поставить машину на нейтралку, ее механизм захватывает сам и волочет по коридору. И на каждую процедуру отводится определенное количество времени. Я же рулила и выскочила раньше времени. "Ягуар" поцарапан, я расстройстве. Служитель помог мне еще раз проехать и промыть машину еще раз. Ну и страху я натерпелась.
Мы так смеялись... Помыла машину, называется. Так что вывод: читайте инструкцию перед тем как использовать что-то.
По дороге отнюдь не федерального значения километрах в двухстах к югу от Москвы трясётся почти пустой (не рейсовый) автобус непонятной марки. Дорожной тряской у нас не удивишь, но у этого автобуса, видимо, были немалые проблемы с рессорами. Да и водитель не выбирал, какой ухаб лучше, а придерживался направления «куда прямая вывезет». Промятые до крайности сидения ничуть не смягчали участи нескольких случайных пассажиров. Нипочём всё было лишь непоседливой девчушке лет трёх-четырёх, ехавшей с двумя немолодыми женщинами. За короткое время она встряла во все разговоры знакомых и незнакомых, прокомментировала увиденное и услышанное «за бортом и на борту», назадавала уйму вопросов, пересидела на всех свободных и даже занятых местах.
Вскоре водитель подобрал голосовавшую бабусю с двумя сумками. Она поместила их на банкетку у первых сидений, пристроилась там же сама, оберегая их, как клуша цыплят, и рассыпаясь в благодарностях Богу и водителю. Незаметно благодарности перешли в причитания:
- Господи, что ж это он так подпрыгивает?... Никогда такого не было!... Вроде б и дорога ничего... Ведь спасу нет, как подпрыгивает!... Я вчера здесь шла...
- И не подпрыгивала!? - звонко интересуется девчушка.
Дело было в Крыму - ехали мы на электричке из Симферополя в Севастополь большой компанией родственников (человек восемь). С нами был мой племянник Сережа 3,5 лет. Время 6 утра. В районе Бахчисарая к нам подсел пьяный мужик. Поскольку время было раннее, все родственники пытались дремать. За окном степь уже кончилась и начались горы и на них лежали огромные кучевые облака.
- Это что? - спросил племянник (поскольку родственники дремали, то отреагировал только пьяный мужик).
- Облака - ответил он.
- А их можно есть? - спросил племянник.
- Ну, так-то нельзя, а вот если посолить, да поджарить на сковородочке-то можно будет вкусно - ответил мужик.
Все родственники просто покатились со смеху.
Вчера сотрудница Света рассказала. Пошла она в гости навестить подругу и ее 8-летнего сына. За чашкой чая разговорились, начались женские разговоры типа колготки – крема -прически, и выяснилось, что великолепный медный цвет волос подруга получает при помощи оттеночного шампуня. Развивая эту тему, Света выяснила, что, помыв голову 8-10 раз нужно подкрашивать еще, так как цвет смывается.
Попив чаю, девушки решили навестить ближайший магазин, оставив сына дома. Минут через 15 в трубке мобильника раздается звонкий голосок счастливого чада: «Мама! А я твоим красным шампунем голову помыл! Решил попробовать - красиво!» Мама, естественно, в ужасе, как отмыть ее белокурого ангела. Но так как шоппинг в самом разгаре, а голова уже красная, то домой она не торопится. Еще через 20 минут звонит тот же голосок, но уже в истерике: «Мама, ты обманщица, я уже 10 раз помыл голову, а я еще красныыыый! И шампуня больше неееет!».
Итог: теперь в школе ребенок всем объясняет, что не было у него вшей и не поэтому его побрили наголо.
Однажды с нами произошел такой случай. Было нам с моей двоюродной сестрой лет 6 или 7 тогда, а братику ещё меньше-4.
Пришла я к ним в гости, мы чего-то там копошились, игрались и вот наступило время обедать. А едоки мы были совсем никудышные, каждый раз со скандалом садились за стол, а тут ещё макароны... В общем тётиного терпения на долгие уговоры не хватило и она ограничилась фразой: "Пока не съедите из кухни не выйдите". Мы убитые горем и осознанием того, что остаток дня нам придётся провести за этим столом, принялись печально ковыряться в своих тарелках. Естественно, что даже после часа таких ковыряний, макарон в наших тарелках не только не убавилось, но они ещё и остыли и стали вообще ужасны. Выбросить их в мусорное ведро было не реально, грозило домашним арестом или чем-нибудь в этом роде. И окна были заклеены, на дворе была зима. В общем выхода не было. Сидеть дольше на одном месте было невозможно и мы начали " беситься" - т.е всякой фигнёй заниматься, и вот в процессе кто-то из нас бросил одну макаронину вверх и(!!!) она прилипла к потолку!!! Это спасение!- воскликнули мы и за какие - то пол секунды весь потолок был залеплен макаронами с наших тарелок. А Ещё через пол минуты мы слушали какие мы молодцы, что съели все макароны, и как она рада, что тарелки пустые и т.д. и т.п....И все вроде бы уже обошлось, но в последнюю секунду ее пламенных речей одна макаронина отлепляется с потолка и падает ей прямо на нос....Она поднимает голову, а там сами представляете какая картина!
Дальше не стоит углубляться, скажу только, что в этот день мы узнали много новых слов и научились белить потолок.
Реальная история. Студенческое общежитие. На последнем 6-ом этаже всю ночь идет какая-то обычная пьянка.
Утром у народа паника - комендант общежития, милиция, незнакомые лица в костюмах - поднимают на уши всех возможных участников попойки. Общага недоумевает – дебоша и криминала вроде не было…
Оказывается, задний двор общежития сдается в аренду какому-то банку под автостоянку и работники этого банка иногда оставляют там на ночь машины. Выхожу на улицу и вижу: стоит новенькая Volvo S70, а ей в заднее стекло наполовину воткнулся большой красный советский огнетушитель, выброшенный кем-то по пьянке из окна!
Так как я ещё школьница, то большая часть веселых историй проходит в школе. И эта история конечно же тоже не исключение.
Урок русского языка. Тема Жаргонизмы. Училка разрешила нам использовать наш жаргон и сама не отставала. Одному парню так весело было! Он крутился разговаривает. Училка недолго думая говорит:
- Никита! Я конечно понимаю, что ты - крутой перец, но по моему у тебя совсем башню сорвало!
Весь класс так и ржал!
Моя подруга уехала жить в Питер. Чужой город, ничего не знает, и вот она значит решила пойти погулять по улицам, познакомиться с городом, купила бутылочку стеклянную пепси, выпила ее, а куда выкинуть не знает урны поблизости нет, искала она урну очень долго, нашла, видит стоит что то большое и черное, ну она и подумала что это урна, а рядом с этим непонятным черным стояла толпа народу и что то бурно обсуждала, ну моя подруга просто проще некуда распихала локтями эту толпу и прямиком к этой так называемой урне, с чувством собственного достоинства она усердно стала запихивать эту бутылку по ее мнению в урну, толпа которая стояла замолчала и удивленно уставилась на нее но через несколько секунд толпа стала заливаться диким хохотом и сгибаться пополам, моя подруга была в большом недоумении, потом один молодой человек посмеявшись сказал "Девушка, это не урна, я просто ковер домой купил и завернул его в черный пакет, вот с друзьями хотим покупку обмыть" представляете состояние моей подруги? она готова была сквозь землю от стыда провалиться.
Дело было вечером. Пришла я домой после занятий голодная как зверь. Думаю, чего бы такого съесть по быстрому. Подключилась и мама, подала отличную идею-пару сарделек. Тут мы задумались, есть ли они в наличии. Мама залезает в холодильник и торжествующе помахивая пакетиком с зажатой толстенькой такой сарделиной, быстренько ставит ее вариться. Сидим, болтаем, в кухне так уютно, только лампа над столом горит. Когда, по моим представлениям, всякое мясо должно быть давно готово, я открыла крышку, потыкала свою еду ножом странно, еще твердая. Сидим, болтаем. Через 5 минут опять проверяю тот же результат. Ну, думаю, всякое бывает-может, заморозилась так накрепко. Еще минут через 10, мама с возгласом: "ну, слава богу, вроде сварилась!" подцепляет ее на вилку, подносит к свету - и мы понимаем, что это прекрасная толстая... морковь... Немая сцена.
Просыпаюсь я как-то утром. На улице весна, птички поют... Настроение отличное, весеннее. Встаю, ну и как обычно сразу подхожу к музыкальному центру, включаю радио. Тишина... (техника уже не новая и обычно долго ищет радиоволну, мне привычно). Отхожу я на несколько шагов в предвкушении что сейчас заиграет музыка... А накануне у меня дома была вечеринка, и когда выключали муз. центр забыли убавить звук, вот и осталось всё на полную громкость. Ну вот, значит, отхожу я на несколько шагов... и за спиной у меня (из радио) раздаётся грубый мужской бас: "КТО ЗДЕСЬ???". Я остолбенела, по всему телу мурашки, голова пошла кругом, дальше ничего не помню... Потеряла сознание! Напугали! Как потом оказалось - это был фрагмент какой-то рекламы... Когда рассказала друзьям, все смеялись, а вот мне тогда было не смешно!
Рассказывыла моя знакомая. У одной женщины умер муж. Поехала она к нему на кладбище, взяла бутылку водки, чтобы поставить ему стаканчик. Сидела, плакала и решила выпить сама. Тут пошел дождь, зонта у нее нет, она накрылась венком и не заметила как заснула.Просыпается, слышит голоса. Это трое мужиков стоят разливают. Она вылезает из под венка и спрашивает у них сколько время. Мужиков как ветром сдувает. Она собирается , идет на остановку, садится в автобус и не понимает, почему все шарахаются от нее. Дома посмотрела на себя в зеркало, и увидела, что все лицо у нее фиолетово-красно-синее, цветы на венке от дождя окрасили ей все лицо. А те трое мужиков, наверное, навсегда бросили пить.
Случай произошел давно, сейчас вспомнилось.
Как то болтаю я со своим молодым человеком по телефону. Разговор был немного с напрягом. Какие то обиды тайные. Тут вроде все ничего, пытаюсь его развлечь. А он мне со злостью так: Ну и как там твой ангел любви???!!! Я чувствую земля уходит из под ног, в голове куча мыслей: где? кто? откуда? когда? Бояться мне было нечего, но думаю мало ли как приукрасить могли "доброжелатели". Я растерялась и начала говорить что-то невнятное, а потом и вовсе чепуху стала нести........ В общем, сама незнаю как, начала уже чуть ли не оправдываться. Позже из разговора я поняла в чем дело, речь шла.... о сериале, который я смотрела в то время....и назывался он "Жестокий ангел"... меня пронесло и он не догадался что я неправильно его поняла
Случилось со мной это сегодня...:)

Предыстория: ложусь скоро на операцию, а перед этим надо пройти ряд специалистов, ну, там, терапевта, стоматолога, гинеколога, кровь сдать и тэ пе..
Короче, пардон за интимные подробности, на сегодя у меня как раз и запланирован был визит к гинекологу...
ну, значица, приехала я в больницу, поднялась, жду врача своего (она немного задерживается), погуливаю по коридору, ну, персонал ходит мимо, смотрят..я всем улыбаюся...:)
проходит какое-то время, мне из глубины коридора врачиха машет рукой, и зовет "девушка, пойдемте"...
я сначала не поняла, кому, так как передо мной девочка прошла и как раз в ее сторону...
ну, думаю, раз эта девка не реагирует, а кроме нее и меня вроде, других девчат не наблюдается, я пальцем на себя тычу, мол, "вы меня??" он "да, да, вас"...
я так озадачилась...крадусь к ней бочкои и лааасково так спрашиваю: "извиняюсь, конечно, а почему вы МЕНЯ зовете?"
а она так недоуменно мне - "проходите, проходите..."
я ей - куда???
она - так, на аборт!!!
Я в хохот - спасибо вам говорю, не надо...

Дело было в далекие совдеповские времена. На одном из оборонных заводов выращивали крислаллы (сейчас толком никто не вспомнит для чего). Однажды коллеги института, выпив спирта,решили подсмеяться над неродивым и правильным сотрудником.
А сджелали они следующее: просто в пробирку отлили немного продуктов своей жизнедеятельности. Опыт удался, кривая полезла вверх, неслыханный результат, такие показатели кристалла и такие углы преломления. Вообщем товарищ бегал по отделу и всем показывал "Дивный кристалл".!
Пришлось сказать коллеге о его опыте.Это сильно огорчило мужика, и то правда, не зазнавайся
Работала я как то секретарем в боольшой фирме.Однажды пошла с трубкой в туалет. сижу значит в туалете делаю дело, раздается звонок:
я: Компания ......... слушаю
он: Можно финансового директора
я: Представтесь пожалуйста
он: Иван Иванович
Я набераю внутренний номер директора (Она женщина, про которую обычно говорят баба огонь. внешне похожа на Верку Сердючку, ее боится весь офис) трубку никто не берет.
Я говорю собеседникку нету вышла, перезвоните. И тут раздается голос из соседней кобинки :Тут я.
Трубку передавала сверху кабинки.
На УПК сдавали зачет. Нужно было иметь своего клиента. В хорошем смысле этого слова. У меня, конечно же, никого не было. И тут, откуда ни возьмись, появилась тётка лет сорока. И дёрнуло же ее согласиться. Нам надо было сделать какую-нибудь стрижку. Моя стрижка называлась «Вираж». Всё бы нечего, только стригла я без инструкции. Именно поэтому начала за здравие, а кончила за упокой; височно-боковую и теменную зоны простригла благополучно, а вот что с затылочной зоной делать я не знала. И надумала я спросить у своей одноклассницы, что мне делать дальше. Ну, она и скажи: «Сведение волос на нет». Ну, я и свела. Думаю, каждый может себе представить следующую картину – сверху и по бокам копна волос, а сзади лысина. Стрижка по виду напоминала крутые американские горки. До сих пор не знаю, как так получилось. «Ладно, на первый раз сойдет», - сказала я себе. Тётка же наотрез отказалась, чтобы её ещё кто-либо стриг в нашем заведении. Я в принципе тоже. Но всё равно, я отделалась лишь лёгким испугом, а она нет…
Ездила в больницу сдавать кровь из вены, и там потеряла сознание. Впервые, я узнала, что значит нашатырка. Врачи, уж не знаю, то ли с перепуга, то ли с перепоя, чуть ли ни весь пузырёк на меня вылили. У меня было настолько состояние не стояния, что им пришлось отпаивать Марину чаем с баранками. Домой вернулась без грима и руками, исколотыми, как у наркомана. Но хуже всего, что буквально через неделю, собратья в белых халатах снова направили туда, еще раз сдавать кровь. Тамошние врачи, как меня увидели, дружно воскликнули: «О, Боже, опять она!». На повторной процедуре я уже не теряла сознания, но они на всякий случай меня обступили.
Вот бы всегда было такое внимание, а только слышишь тяв-тяв. Прям хоть бери и каждый раз в обморок плюхайся!
Всё-таки в который раз убеждаюсь, что общественный транспорт – опасный вид передвижения. Даже если ты просто стоишь и никого не трогаешь, это ещё не значит, что тебя не тронут.
Переполненный автобус. Марина Сергеевна ехала с работы домой. Напротив меня стоял студент. Его руки нервно блуждали по поручню, периодически отрываясь, дабы залезть в карман. И в один прекрасный момент водитель резко тронулся, но не то, чтобы умом. Те, кто в этот миг не держался, стали падать. Мой добрый молодец в том числе. И он своей далеко не студенческой ладошкой, промахнувшись мимо поручня, как треснет мне по мордастам. Да так, что я мгновенно вышла из своего состояния небытия. Последовавшую за этим фразу, мне не забыть никогда: «Извините... я зацепился...». Если так каждый будет цепляться, то тогда смело можно будет обращаться к пластическому хирургу.
Наш сын Ваня ему 3 года говорит «я всё знаю!», на что мы ему говорим «ты ещё маленький и не можешь всё знать», а он говорит: «нет я знаю всё!». Тогда мой муж спрашивает
- Ваня вот меня с детства мучает вопрос почему трава зелёная?
На что ребёнок отвечает
- Эх папа трава зелёная потому что ещё маленькая!
Нам было смешно услышать такой ответ и мы все вместе посмеялись!!!
Арише 3,6 года. Приходит с садика. " меня Кирилл обижает", папа " Дай ему сдачи, чтоб не обижал.." Ариша: " Папа, вы ж мне денег не даете в садик, как я ему дам сдачу...????"
Дело было на первом курсе института.Звонит мне вечерком однокурсник для того чтобы узнать номер телефона однокурснице, пока я ищу в записной книжке номер о о чем-то меня усиленно спрошивает. Поскольку я не Цезарь, два дела одновременно не делаю, в какой то момент мои мозги переключаются и я вместо подруги начинаю искать его номер. Диктую, ему его же номер.Что самое удивительное он его благополучно записывает, прощаемся. Я со спокойной душой кладу трубку. Через несколько минут звонок в квартире повторяется, звонивший тотже. Он мне рассказывает что получилось:"нет говорит представляеш, какой я хороший собственный номер телефона не узнал, мало того позвонил 3 раза и еще долго удивлялся почему занято".
Я стираю белье.
Ко мне подходит мой 2-х летний сын и спрашивает:
- Мама, а где папа?
- Не знаю.
- А там, что лежит?
(спросил меня мой сын, указывая на диван)
Есть много причин, по которым запланированная встреча может не состояться... В моем случае этой причиной оказалось время.
Ноябрь. Я и мой давний знакомый договорились встретиться в 18.00 недалеко от его дома. Приехала ровно в назначенное время. Мысленно отметила, что я прямо-таки сама «мисс пунктуальность». Прошло полчала, а Сергея всё не было. В конце концов, отправилась домой. В продолжение всего пути вспоминала его близких, далёких и не очень далёких родственников нехорошими словами. Примеры приводить не буду.
Дома, для всех звонивших объявила, что меня нет. Села ужинать. И тут голос по телевизору объявляет точное время, которое перевели на час назад. Чуть ни подавившись своей геркулесовой кашей, с нетерпением ждала гневного звонка. Долго ждать не пришлось. Да…сложно удержать бурю эмоций и речитатив отборного мата, когда осознаешь, что та, с кем ты договорился встретиться, сейчас сидит дома, в тепле, а на улице было минус двенадцать, и что-то жуёт. При встрече он мне сказал следующее: «Я, конечно, могу простить девушку за опоздание, если бы я ждал её летом, но сейчас мне, например, хочется дать тебе бутылкой по голове». В принципе, его можно понять. Я бы тоже захотела дать не только по голове и не только бутылкой. Ну, что могу теперь сказать: «Дорогие мои сородичи, почаще смотрите телевизор, слушайте радио, особенно те программы, где сообщается точное время».
Я смело могу назвать себя поваром Яшкой. Как-то поставила воду под пельмени и ушла к себе в комнату, при этом закрыв дверь. Через некоторое время почувствовала запах гари. На кухне стояла такая дымовая завеса, что Марина с трудом нашла коптящийся предмет. Прикол оказался в том, что я вместо второй камфорки, на которой стояла кастрюля, включила третью – на ней стояла пластмассовая лейка. Короче, наелась до отвала. После этого не то, что есть, но и вообще находиться в квартире не захотелось.

.