Просидев вчера пару часов в Интернет-кафе, я засобиралась домой, решила зайти в туалет. А находится он у них в подвальчике, то есть сначала спускаешься вниз по ступенькам и добираешься до места уединения. Ну-с справив свою нужду я толкнула дверь и... она не открылась !!!! Дверь захлопнулась, а ручки на ней нет!!! Нет вообще ни с одной стороны.... покричав пару минут я поняла что попытки мои тщетны, так как от людей меня отделяло две двери и пролёт лестниц т.е. целый этаж, к тому же на верху играла музыка смешиваясь с криками любителей контры Типа: "Мочи!" "Не паси" и т.п.
Достаю мобильный... последняя надежда умерла, в подвале он не ловит....
Оставалось только ждать, что кому-то из посетителей захочется в туалет и я буду спасена, но когда это произойдёт? А между тем в туалете холодно, жутко воняет, сесть не на что.
через 40 минут... о счастье!!!! Стал ловить телефон, пока чудо не прошло я спешно набрала номер моей мамы, в вкратце объяснив, что случилось, попутно уверяя, что не разыгрываю её, а что всё так и есть! Через 30 минут мама пришла в Интернет-кафе и оператор начал проводить операцию по моему спасению, что было весьма нелегко, так как отвёртки у ребят не было, да и "лишней" ручки от двери как-то не завалялось...
наконец им удалось открыть дверь... Боже, какое счастье очутится на свободе после почти полутора часа нахождения в заключении.
Вчера приезжаю домой после работы, мне отец говорит: там сообщения кто-то оставил, не понятно кому, послушай, может тебе.
я беру телефон, там два сообщения, отец имел ввиду второе, но мне первое понравилось больше. Какая-то бабуля звонит, нарывается на автоответчик и наговаривает сл. сообщение:
"Здрасте! Скажите, пожалуйста, какая электричка есть в 11 часов" и дальше говорит свой номер телефона, типа чтобы мы ей перезвонили и сообщили... Я ваще в отпаде была! Желание такое было: позвонить ей и сообщить серьезным голосом, что все электрички на 11 уже ушли...
Купила в Oriflame новинку - средство от ранних морщин вокруг глаз. Для удобства в применении средство выполнено в виде карандаша с кисточкой-аппликатором, короче очень похоже на блеск для губ. Возвращаюсь вечером домой, мама заходит ко мне в комнату и "кстати" спрашивает:
- Опять что-то новенькое купила? Блеск для губ? А чего такой странный?
- Нет, ма, это крем для глаз.
Ни слова не говоря мама энергично начинает вытирать губы...
Еду я как то в маршрутке. На остановке входит женщина с "химией" на голове. Протискивается на заднее сиденье, усаживается, расталкивает соседей и громко восклицает:
- Ой - ой - ой! Я вчера весь вечер мыла голову. Мыла-мыла, а они торчат в усе стороны!
Молчание. Женщина выдержала паузу и продолжила:
- Нет, главное, весь вечер мыла-мыла. Усе равно торчат волосы.
Маршрутка останавливается, кто-то входит, кто-то вышел. Вновь прибывшим пассажирам дама сочла долгом также рассказать свою горестную историю. Она говорила все громче и все нахальней. И вот счастливый миг - граждагка с "химией" на голове покидает салон! Какой-то студент, сидевший у выхода, помешал Ее Величеству пройти к двери, и она рявкнула на него:
- А ну, ноги убери! Убери, я сказала!
Он же преспокойно отвечает:
- Да я вчера ноги весь вечер мыл-мыл, мыл-мыл, а они торчат во все стороны!
Тут все засмеялись. Тетю тем временем вынесло волной нашего смеха.
Канун новогоднего праздника-самое веселое время года-люди покупают друг для друга подарки,женщины делают прически и заготовки продуктов к праздничному столу,мужчины ищут елки и место,где можно с друзьями неоднократно проводить уходящий год.
Наш дружный коллектив ничем не отличался от других.И вот,30 декабря мы ,появившись на работе,в очередной раз на предновогодней неделе решили устроить проводы уходящего года,тем более,что он действительно был для нас удачным-сложился хороший коллектив ,да и бизнес шел в гору.
Не сговариваясь,все стали доставать домашние заготовки-кто водку,кто коньяк,любители портвейна тоже среди нас были.Бухгалтера принесли бутылку шампанского и начатую бутылку мартини,которую накануне не смогли допить,потому что делая коктейли из мартини с водкой все время путали дозировку и почему то водки каждый раз было на 96 процентов больше,чем мартини.С закуской дело было хуже,т.к. предыдущие дни опустошили скудные запасы провианта в тумбочках наших столов.Но сахар и кофе еще оставались,а значит закуска фактически присутствовала на столе.
В очередной раз начались поздравления с Новым Годом от каждой службы вцелом и от каждого сотрудника каждой службы вчастности.Когда закончились домашние заготовки тостов,секретарь Алевтина под бурные овации читала поздравительные факсы и открытки наших коллег по бизнесу-и каждый раз мы поднимали пластмассовые стаканчики за сказанное и с благодарностью вспоминали тех,кто нас поздравил.
В разгар веселья в дверях офиса появилось руководство с елкой в руках,которая немедленно была нераспакованной поставлена в угол и наряжена подтяжками и галстуком коммерческого директора а вместо гирлянды она подсвечивалась настольной лампой.
Руководство не смогло отказаться от принятия участия в общественном мероприятии и несколько раз мы пили стоя и за хозяина ,и за Владимира Ивановича ,и за просто Володю (все в одном лице).Решив исправить ошибку ,Владимир Иванович отправился доставать закуску в универсам,а мы еще долго поднимали стаканы за хо-ро-ше-го босса.Впрочем,через час мы о нем уже забыли-переключились на разговоры о работе,закурили-картина всем известная.
Хозяин появился вовремя,т.к. кофе подходил уже к концу,а сахар давно съели.Улыбаясь и оправдываясь,что в магазинах народу больше,чем продуктов он втащил в комнату коробку водки , несколько баночек икры и батоны белого хлеба.Веселье продолжилось с новым размахом.Чувствую,что если я еще задержусь в офисе хоть на час,то до дома уже добраться самостоятельно не смогу.Поэтому я по-английски громко со всеми попрощался и по часам взял азимут на родной дом.Часы предательски показывали неправильное направление ,но все приложенные усилия привели меня часов ,наверное ,в 12 вечера к моему дому.Не знаю как дом,но я этому очень обрадовался.Войдя в квартиру и понимая,что ничего полезного для семьи я сегодня сделать не успел,решил,что надо по-крайней мере выгулять собаку,чтобы не забывала-кто в доме хозяин.Подхожу к жене твердой походкой и пытаюсь поинтересоваться:"С собакой ,конечно, же без меня выйти было некому?" Но замечаю ,что ничего сказать не могу.Беру себя в руки,сжимаю волю в кулак и ,смотря прямо в глаза жены,говорю:"Собака!"
Слава богу,что жены нас понимают:"Все хорошо,я ее уже выгуляла,ложись спать,дорогой".
Всех с Новым Годом,с годом алой собаки!
Сегодня утром просыпаюсь в 8 часов, от ужасного звука на лестничной клетке. Сначала подумала что кто-то сбросил в пролет телевизор или мешок кастрюль, сковородок и фарфора, но ошиблась. А дело в том, что у нас под двеью почти неделю тусовался какой-то мужик (а я еще недавно ключ потеряла), но его никто из нашей квартиры не видел, видела только соседка. И утром мой брат, 90 киллограмовый кабан, увидел на лестнице этого придурка, открыл тихонечко дверь, сразбегу вышиб её, мужик отлетел к стене, братик вышел, дал пиздюлей и спустил его по лестнице и теперь целый день ходит и рассказывает всем какой он крутой, а каково мужику?
Я вошёл в купе. Навстречу мне поднялся мужчина среднего возраста. Его движения дышали учтивостью. Мы поздоровались. Он внимательно посмотрел на меня…и вдруг ласково обнял за плечи и стянул пиджак.
- Э… - только и смог промычать я.
- Мне показалось, вам жарко и душно. Солнышко весеннее, греет вовсю.
- Ну, вы это…Прямо не знаю… - смутился я. – Как раз сам собирался…
- Простите, предугадал, - мягко улыбнулся он и повесил мой пиджак на плечики.
Мы сели по обе стороны стола и некоторое время молчали. Я чувствовал на себе его спокойный, но внимательный взгляд и размышлял: о чём бы поговорить с любезным попутчиком? Не закурить ли для начала?
В то же мгновение на столе возникла распечатанная пачка сигарет.
- Мне показалось, вы хотите курить. Прошу.
Я закурил.
- Крепкие у вас сигареты.
- Вам виднее, - согласился он. – Я некурящий.
Я закашлялся.
- Минутку! – Он вышел из купе и вернулся со стаканом чая. – Впечатление такое, что вас мучает жажда.
- С чего вы взяли?
- Такое впечатление, - повторил он.
Вдруг его руки сомкнулись на моём горле. Я похолодел. Он расстегнул верхнюю пуговицу рубашки:
- И всё-таки вам было душно!
- Спасибо! – резко поблагодарил я и подумал: чем бы его отвлечь, такого заботливого? Жаль, карт не прихватил.
Попутчик моментально вытащил из кармана колоду.
- Такое ощущение, что вы хотите сыграть.
- Ладно, сыграем, - согласился я. – Только прекратите эти идиотские любезности!
- Не сердитесь. Ничего не могу с собой подумать. Уникальное душевное устройство: весь во власти чужих желаний. Своеобразный дар предвидения.
Попутчик раздал карты. Мне достались неважные, но я подозрительно легко выиграл.
- Мне показалось, вы не любите оставаться в дураках, произнёс он со смущённой улыбкой.
Я смёл карты на пол, застонал, замычал, заколотил по столу кулаками.
Он старательно выдвинул челюсть.
- Это ещё зачем?!
- Мне показалось, вам хочется меня ударить.
- О Боже! – воскликнул я и врезал ему по челюсти.
Он шмякнулся об стенку. Потом похлопал ресницами, вытащил из-под полки чемодан, поднялся и вышел из купе.
- Подождите! Вы обиделись? Я готов принести извинения, но…
- Нет-нет, никаких извинений. Но мне показалось, что после того, что сейчас произошло, вам будет неприятно ехать в одном поезде со мной.
Он распахнул дверь и выпрыгнул в объятия ветра. Покувыркался в рыхлых весенних сугробах, встал, отряхнулся и , уже едва видимый, послал мне воздушный поцелуй.
Наверное, ему показалось, что я люблю, когда со мной прощаются именно этим способом.
Было дело днем. Я значит сижу одна дома, ну и с маленькой сестрой. Вдруг кто-то звонит в дверь. Я посмотрела в глазок и увидела какого-то мужика. Естественно не открыла дверь. Через несколько минут опять он звонит. Я уже немного испугалась, т.к. недавно наших соседей ограбили! Решила позвонить маме и спролила никто к ней не должен прийти? Она сказало, что нет и чтобы я не открывала дверь. Через несколько минут он опять звонит и так продолжалось где-то раз пять. Вечером мы разговариваем с мамой и думаем кто же это мог быть? Потом как выяснилось приходил наш дедушка. Ну я его действительно не узнала! А он мне потом очень долго читал натации
"Лошадиная фамилия"
Женский коллектив. На работу устроилась новенькая. На разведку отправлют мою тётю. Вернувшись та рассказывает:
-Нормальная девочка. Только фамилия смешная... Забыла как точно, но что-то вроде "Колбаса"!
Все немного посмеялись, но по-настоящему весело было на следующий день, когда выяснилось, что фамилия женщины - Упырь.
Купила в Oriflame новинку - средство от ранних морщин вокруг глаз. Для удобства в применении средство выполнено в виде карандаша с кисточкой-аппликатором, короче очень похоже на блеск для губ. Возвращаюсь вечером домой, мама заходит ко мне в комнату и "кстати" спрашивает:
- Опять что-то новенькое купила? Блеск для губ? А чего такой странный?
- Нет, ма, это крем для глаз.
Ни слова не говоря мама энергично начинает вытирать губы...
Мне эту историю рассказали. Началось всё с того, что несколько студентов решили собраться и, как это обычно бывает у студентов, побухать... Вообще обычно с этого всё и начинается. В общем началось всё нормально, продолжалось тоже хорошо. Так хорошо, что все стали "хорошими" и вдруг им захотелось есть. Ну, они недолго думая собрались и пошли в магазин, купили каких-то консерв и вернулись домой, где быстренько их и съели. Легли спать. Когда проснулись утром, то обнаружили на полу консервные банки, а написано на них был "Wiskas"!!! :)
Говорят машины не летают, но мой хороший приятель это опроверг. У моего друга была машина "Toyota-Chaeser". V-2500, полный привод и т.д. Ехал он пьяный ночью зимой. Останавливается на светофоре и видит в зеркало сзади подьезжает машина, по фарам угадывает что это такая же как у него, но в темноте не видно какого цвета. Он стоит ждет зеленого света и начинает газовать-показывая что у него под капотом около двухсот лошадей. Машина сзади тоже начинает газовать приглашая его погоняться или просто дразня, благо да следующего светофора около полутора километров. Загорается зеленый свет, мой товарищ утопливает педель газа в пол и видит что вторая машина начинает отставать. Он довольный своей победой продолжает разгоняться. Говорит когда последний раз посмотрел на спидометр стрелка переваливала 160 км/ч, задняя машина осталась позади и ее фар было практически не видно. Останавившись на светофоре Мой друг видит в заднее зеркало что задняя машина летит по встречной всех распугивая, подезжает рядом и включает мигалки и сирену, он замечает набоку этого автомобиля синую полосу и надпись ГИБДД и тут до него доходит все происшедшее. Гаишники говорят ему "Показать радар или не надо?". Короче потом выяснилось что у них такая же машина, но заднеприводная и они с места не смогли его дернуть так как задние колеса буксовали. Но на этом история не заканчивается, он договаривается с ними и они его отпускают. Он довольный этим обстоятельством забирает из дома нашего общего знакомого и они едут пить дальше. На спуске он разогнавшись до 150км решает объехать ямку (придурок), машину бросает влево, потом вправо, опять влево и она налетает на сугроб, подпрыгивает на нем около 2,5-3 метров от земли и летит в рекламный щит сигарет с надписью; "Лови момент!". Чудом не врезается в него а летит в березы под откос начиная переворачиваться, ударяется крышей об ствол березы, и меняет траекторию-начиная лететь ровно. В итоге он ударяется об покрышку "Урала" чудом оказавшуюся там и повисает между деревьями не долетев до крупного ствола дерева около 30 сантиметров, и в метре от земли. Сидевший рядом расперся руками и ногами по всей машине в момент полета как корова в фильме "Особенности национальной охоты". Когда они выбрались, то встали повернулись спиной к дороге и начали на пару мочиться а также истерически смеяться. Проезжающая знакомая наблюдала такую картину: ночь, висящая между деревьев машина, два человека писающих в сторону автомобиля не переставая ржать. Утром пришлось вызывать человека с бензопилой чтобы выпилить машину из деревьев и кран -достать ее из кювета. .
У мужика был огромный попугай.И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приёма пищи.Мужик испугался и побежал к доктору.Доктор ему посоветовал:
-А вы напильником подпилите,всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
-Ну как попугай?
-Да сдох.
-Как?Это же безопасная процедура.
-Да я подозреваю,он ещё в тисках сдох.
Говорят машины не летают, но мой хороший приятель это опроверг. У моего друга была машина "Toyota-Chaeser". V-2500, полный привод и т.д. Ехал он пьяный ночью зимой. Останавливается на светофоре и видит в зеркало сзади подьезжает машина, по фарам угадывает что это такая же как у него, но в темноте не видно какого цвета. Он стоит ждет зеленого света и начинает газовать-показывая что у него под капотом около двухсот лошадей. Машина сзади тоже начинает газовать приглашая его погоняться или просто дразня, благо да следующего светофора около полутора километров. Загорается зеленый свет, мой товарищ утопливает педель газа в пол и видит что вторая машина начинает отставать. Он довольный своей победой продолжает разгоняться. Говорит когда последний раз посмотрел на спидометр стрелка переваливала 160 км/ч, задняя машина осталась позади и ее фар было практически не видно. Останавившись на светофоре Мой друг видит в заднее зеркало что задняя машина летит по встречной всех распугивая, подезжает рядом и включает мигалки и сирену, он замечает набоку этого автомобиля синую полосу и надпись ГИБДД и тут до него доходит все происшедшее. Гаишники говорят ему "Показать радар или не надо?". Короче потом выяснилось что у них такая же машина, но заднеприводная и они с места не смогли его дернуть так как задние колеса буксовали. Но на этом история не заканчивается, он договаривается с ними и они его отпускают. Он довольный этим обстоятельством забирает из дома нашего общего знакомого и они едут пить дальше. На спуске он разогнавшись до 150км решает объехать ямку (придурок), машину бросает влево, потом вправо, опять влево и она налетает на сугроб, подпрыгивает на нем около 2,5-3 метров от земли и летит в рекламный щит сигарет с надписью; "Лови момент!". Чудом не врезается в него а летит в березы под откос начиная переворачиваться, ударяется крышей об ствол березы, и меняет траекторию-начиная лететь ровно. В итоге он ударяется об покрышку "Урала" чудом оказавшуюся там и повисает между деревьями не долетев до крупного ствола дерева около 30 сантиметров, и в метре от земли. Сидевший рядом расперся руками и ногами по всей машине в момент полета как корова в фильме "Особенности национальной охоты". Когда они выбрались, то встали повернулись спиной к дороге и начали на пару мочиться а также истерически смеяться. Проезжающая знакомая наблюдала такую картину: ночь, висящая между деревьев машина, два человека писающих в сторону автомобиля не переставая ржать. Утром пришлось вызывать человека с бензопилой чтобы выпилить машину из деревьев и кран -достать ее из кювета.
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
Прохожу практику в Германии,язык выучила где-то за полгода в пределах разумного(говорю на все темы с применением местного жаргона) и вот празднуем Новый год, в компании все немцы,один немного говорит по русски и периодически может исправлять мои ошибки. Не знаю как,но под влиянием алкоголя разговор заходит об охоте в России. Тут я начинаю рассказывать о знакомом охотнике,показываю какой он маленький (меньше меня,а я 156см). Рассказываю какую животину он валит ,всех очень заинтересованно слушают. И вот я с очень серьезной мордой говорю,Федя(охотник) несмотря на то что очень маленький,но убил уже 6 медведей.Говорю конечно же по немецки,тут компания замирает на 5 секунд и затем все валятся под стол и начинают просто умирать от смеха. Я повторяю про себя фразу которую сказала.пытаясь определить причину смеха и тут же валюсь сама. Дело в том , что я вместо Geschossen(застрелить), сказала Geschissen( обосрать) . Можете себе представить маленькогоФедю обкакивающего 6 медведей.
На соревнованиях по метанию молота, больше всего метались зриели 6-го сектора, собственно, куда и летел молот
- Заберите своего кота!!!!
- А он не мой!
- Немой,глухой,да пусть даже слепой - все равно забирайте!
В нашем офисе охрану набирают из студентов. ( Платить меньше) Правда, текучка.… И вот почему. Один из примеров:
Приходим мы с утра в офис и наблюдаем шикарную картину. Спит пьяный охранник, спит его друг (не поймите меня правильно). А на кухне…
Живет у нас в офисе кошка. Любимица всего коллектива. Ест один лишь «Вискас», который мы закупаем на неделю из расчета 3 пакета в день.
И вот остатки одного или двух пакетов «Вискаса» мы и нашли на сковородке.
Как объяснил позднее охранник, у них кончилась закусь. А на «Вискасе» написано натурпродукт. Ну, ребята и подумали, что им с него не поплохеет. А так как желе есть не хотелось, да и остатки брезгливости присутствовали…
Вобщем, они этот самый «Вискас» пожарили. Впечатления были смыты алкоголем и «как оно на вкус…» мы так и не узнали;)
Играют двое русскоязычных детей в Германии.
Мальчик забрал у девочки куклу, она просит:"Эдик, отдай мне куклу!
-Нет!
-Ну отдай, битте!
-"Я не битый!"- был ответ.
У моего двоюродного брата в садике был какой-то праздник для родителей. Каждому досталась какая-то роль, т.к. родителей должны радовать все. Женечка должен был прочесть стишок. Долгие репетиции, бессонная ночь и вот... Маленький ангелок в праздничном костюмчике под расстроганными взглядами взрослых твёрдой походкой выходит на середину и хорошо поставленным звонким голоском произносит:
- Я стихи читать не буду. Потому что не хочу!..
Занавес.
Знаю 3 языка. много раз приходилось переводить анекдоты и возникали трудные ситуации. Так например русский анекдот "Везет мужик в тролейбусе несколко яиц в сетке, а там тесно, тесно. Ему пора выходить и он начинает проталкиваться к выходу приговаривая осторожно у меня яйца. Тут один мужик ему заявляет, а у что не яйца. среди рускоязычных этот анекдот проходил нормально. Но перевести его толково мне ни разу не удалось. Ибо у англичан там шары а у монголов грецкие орехи.
Также выражение как кинуть палку у руских там палка у англичан петух а у монголов пряник.
На этой основе сочинил свою шутку, что русскому нельзя резко менять позиции а не то яйца разобются.
Учусь на филфаке, поэтому очень люблю записывать всякие перлы преподов, вот несколько:
Урок математики
Препод рисует на доске поделённую пополам кружность и важно так говорит: "А эту часть мы ЗАШТРИ..."
Вся группа закончила фразу ясно каким окончанием, на что преод :"НУ кто чем, а я мелом"
Смех чуть окна не выбил! =)
Урок педагогики, училка заметив студентку. которая давно не появлялась, говорит: " Кондратенко, я редко тебя вижу, поэтому я хочу тебя по полной программе" =)) Занавес!
Порой на парах слышишь такое, что потом рассказываешь не только свои знакомым, но и детям, вот что твориться на наших парах:
Препод: "Где у человека самое грязное место на теле?
Я не знаю про что вы там подумали, но это РОТ!!!" =))
ностальгия...
Германия, Берлин. Еду в метро - подземка, надземка (городские электрички). Все заборы, близлежащие дома, гаражи и даже стекла изрисованны и исписанны в основном в стиле "графити" ну и просто так, но НИГДЕ нет родного слова из трех букв!!! Стало как-то грустно - забор есть, а х%я на нем нет:(((
Золотая осень или особенности национальной рыбалки.
Золотая осень... золотая осень стояла на дворе, когда мне пришла в голову шальная мысль сделать вылазку за город. Как самому обыкновенному обывателю каменных джунглей, с воспалившимися от работы мозгами и квадратными от монитора глазами, мероприятия такого рода и даже сама подготовка к ним привносили в скучное течение времени некое живое разнообразие.
Так как *просто съездить отдохнуть* для некоторых не аргумент, на подпольной сходке с двумя сотоварищами было принято единодушное решение: для наших благоверных обозначить сие предприятие как *съездить поудить рыбку*. Подготовка проводилась самым, что нинаесть серьезным образом. Перелопатив горы литературы, посетив несколько рыболовных магазинов, а также перелазив по самым разнообразным ссылкам инета, хоть как-то относящимся к рыбной ловле, было сложено некое представление о предстоящем вояже. Про то, что мой супер спиннинг стоил мне 80 баксов, полагаю, любимая не знает до сих пор. Судя по информации полученной из компетентных источников, и к нашему удивлению, было выяснено, что плавающая живность которая обзывается рыбой очень капризна и класть она хотела на наши дорогие снасти. Порядка пяти дней остававшихся до сафари-фиш я снимал показания барометра, следил за фазами луны, нюхал воздух, и просто таял в своих смелых надеждах относительно предстоящих прелестей.
И вот он наконец-то пробил час... Я некогда не забуду лица наших супруг, внимательно и с лёгкой иронией на лице поглядывающих на трёх *опытных* рыболовов, деловито ковырявшихся у машины с вещами, время от времени перекидываясь фразами типа *а куда она (рыба) накрен от нас денется* или *если сама не сдастся то загоняем по озеру досмерти*.
Место проведения *боевых действий* (собственно рыбалки) было заранее означено и находилось примерно в 70 километрах от города. Первая остановка нашего транспортного средства была выполнена не далее как в 200 метрах от дома у пИвильона, который располагался в сумеречной зоне, недоступной для обозрения с места временной совместной дислокации наших оставшихся семейств. Вопрос о количестве и подвидах горючего даже не стоял, всё было заранее рассмотрено и занесено в секретный список, который приятно грел мне всё это время душу, находясь в заднем кармане моих джинсоФ.
Словами не передать тот позитив и редкий душевный подъём, который царил в нашем кругу во время следования к месту разврата. Немного хуже нас двоих - зарулём было Димону, который целых 20 километров утирал слюни и делал страдальческие глаза, бросая тоскливые взгляды на нас, весело балагуривших и шумно (не без доброй издёФки) потягивающих шипучий напиток. Спустя вышеозначенных 20-ти км. Димон мужественно послал накрен всё доблестное ГИБДД вместе с их областным управлением и присоединился к нам. Так мы слились в едином душевном порыве.
Километре на 60-ом узрев, что напиток в мелкой таре пользуется повышенным спросом, и количество пустой тары выпущенной на свет божий в свободный полёт через бомболюки (в виде окон нашего авто) превышает прикинутые ранее, единодушным решением было принято сделать остановку у пИвильона расположенного в одном из попутных населённых пунктов. Продавец пИвильона не без удивления отпускала мне упаковку пива, глядя на мой диковатый прикид. Так как из нас троих никто не представлял, как выглядит интерфейс настоящего рыбака, то я остановился на варианте джинсы - тельняшка оставшаяся ещё от армии - беретка на макушке, ну и светлые (просто совершенно новые) кросоФки. Ах да, бинокль болтался на моей рыбацкой груди, его кстати я не снимал вообще всё время нашей с позволения сказать рыбалки... Сей атрибут с моего тела снимала уже опосля любимая супруга... под крышей дома моего... ну об этом позже.
Последние 10 км. пролетели на восторженной ноте , периодически сдабриваемой гомерическим смехом...
***
Здравствуйте господа! приехали. По прибытию на место картина представлялась следующая... за рулём сидел уже я … Димон держался за живот, по его мнению от смеха у него там чивото оторвалось... Павлик (Пахан, Пух) чистил газовый ствол... я думаю он так и не понял куда его привезли ))).
***
Осенний лес... Словами не передать то сказочное ощущение, которое вызывает шелест падающей листвы, запах грибов, зеркальная гладь воды... признаться, полянка перед озером приставляла из себя земной рай. Всё это так оторвано от цивилизации... а скорее, и вернее всего, цивилизация оторвана от природы.
Минут пять мы просто стояли и смотрели, слушали и дышали. Когда оцепенение спало, и звуки природы сменили саббуферы магнитолы, мы приступили к разбиванию лагеря, по-моему это так называется. Так, стоп, чтобы быть до конца честным я отмечу, что перед разбитием лагеря на капоте нашей автомобилки был резко накрыт столик и в ход пошли уже более серьезные напитки. Это, по мнению Пашка, было просто необходимо так же, как когда новосёлы пускают кошару в квартиру. Свобода просто опьяняла, свежий воздух кружил голову. Сообразив, что ритуал крещения места размещения может перейти в *а удочки можно и не доставать* мы встряхнулись и перешли к ответственным мероприятиям, характер которых я могу определить одним метким выражением *а вот эту фигню куда положить?*, собственно к расселению. От палатки отказались сразу, ибо в лом ставить, на тот момент и в том состоянии каждый чувствовал себя *последним героем*, спать будем в машине, или вон в том стоге сена. Непосредственно у места, где мы бросили якорь, стоял стог сена.
Лагерь наш, как оказалось, состоял из брошенного на траву одеяла и сиротливо стоящей спортивной сумки с позвякивающими нехитрыми пожитками. Вечерело... в 7 часов, летом, приближение ночи не заметно, просто тускнеют краски, становится тише. Вообще многие вещи открываешь для себя вот тут. Казалось живешь на планете под названием Земля не первый год, всё знаешь, понимаешь и осознаешь... а тут... столько нюансов. Так, господа, пора и честь знать, какого мы сюда собственно ехали.
На троих у нас было две резиновых лодки. Димон, как человек вполне земной, приземлённый, как он сам откомментировал, от участия в построении нашего военно-морского флота наотрез отказался. Лодки были накачаны за считанные минуты, снасти расчехлены. Я был счастливым обладателем одноместной резиновой субмарины и пары вёсел самогрёбоФ . После спуска нашей флотилии на воду был объявлен таймаут в виде генерального заседания при штабе объединенной группировки рыболовных войск стратегического назначения.
***
Обладая ну просто мегаогромной базой данных относительно рыбной ловли, я весело грёб в направлении противоположного берега, признаться не детского по размерам озера, прикидывая, что чем дальше от берега тем, трофеи, стало быть, будут круче. В ногах позвякивали три мелких с пивасиком. Состояние было порядочное, то есть уже близкое к The End. Причалив к противоположному берегу, откупорив пиво и закурив сигареточку нацепил я самую крупную блесну на спиннинг. Пашок уже после делился со мной впечатлениями от увиденного зрелища, метал блесну я из-за головы, и с таким усердием придавал ей огромную скорость полёта, что попади она хотя бы просто в голову подводному обитателю, тот даже не успел бы мяукнуть, или как там они крякают, булькают скорее всего )). И как я не заметил серое замершее пятно в камышах. Голос в мою сторону: "Парень. Блеснил бы ты, где ни будь в другом месте. Всю рыбу распугаешь".
Когда ко мне вернулся дар речи прошло минут пять-семь (за это время я успел запустить в свободное плавание пустую стекляшку и подкурить сигарету). Дальнейший мой монолог означал примерно следующее:
а) какая скорость у вашего тазика сударь? и успеете ли вы оказаться на земле обетованной дабы не сгинуть в пучине морской тем самым лишив родственников удовольствия класть плюшки на неприметный холмик;
б) только хотя бы просто подумай, вражина, что моё судно не оборудовано торпедным аппаратом, и это будет твой последний скрип мазгоФ;
в) какова собственно крена ты там, приятель, маскируешься в водной растительности в виде камышей, наивно пологая, что я при всём своём весёлом расположении духа не поймаю тебя в прицел своего весла;

Выслушав ответную автоматную очередь в виде любопытного речевого оборота украшенного местным сленгом, и просто выпав в осадок от витиеватости и наличия неожиданных решений местного слога, я разрешил себе удалится. Тут ещё вспомнил, что в этих местах в своё время пошаливал Пугачёв со своей джаз-бандой, крен их знает, может эти аборигены с детства учатся метать вилы по движущимся мишеням.
Настроение было жестоко испорчено, да и махать своим навороченным спиннингом порядком надоело. Решил я, посему, просто поплавать белым лебедем вдоль камышей, которые, в ну просто огромном количестве охватывали берег.
9 вечера, какое признаться, прекрасное время суток, солнце сваливалось куда то за лес, небо поражало своей глубиной и колоритностью. Лёгкий ветерок иногда совершенно неожиданно набегал среди абсолютной тишины, ласково тормошил прибрежную растительность и так же неожиданно исчезал, это напоминало чей то вздох... Какова чёрта? Мои размышления были прерваны небольшим прогалом между камышами, вернее содержимым этого самого прогала. На меня смотрели пара глаз совершенно земной девушки. Все-таки природа дополняет женскую красоту... Все-таки женская красота дополняет природу... Вполне городское создание смотрело на меня из под козырька бейсболки... оно (существо) также не ожидало увидеть тут слегка развезённого человека амфибию, как и я, столь милого и до мурашек по спине реального явления. Всё испортил хлопок автомобильной двери, с ним пришло *опустись на землю* и второе явление в виде круглой бандитской рожи и точно такой же как у прелестного создания бейсболки.
"Ну чё, клюёт?", - это мне.
"Нет, в плен сдаётся".
Так же плавно как и прибыл убываю за камыши.
Пора уже на берег, филейная часть порядком затекла. Да и Димон уже минут двадцать как семафорит прыгая по берегу, в тот момент он признаться напоминал группу поддержки баскетбольной команды. А где Пашёк? А вот он отплыл ровно 40 метров от лагеря и на большее был категорически не согласен... лежит некое тело в лодке, тока ноги в элегантных остроносых туфлях торчат (с болотными сапогами у нас проблема) "Эй гражданин. Рыбки не продадите?... ". Итак, флот её величества возвращался в свою тихую гавань...
***
А на берегу уже попахивало жаренным, Димыч время зря не терял, хоть и втянул (о чём говорил его задумчивый взгляд) не мало, про мясо не забыл. Не доплыв ещё метров 30 до берега я уже слышал его раскатистый голос надрывно и с душой поющий *Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко*. Он когда синеет иногда её поёт . Дальше больше: мясо, напитки, курим.
Где-то около 12 ночи, когда уже сказать что было просто хорошо значит соврать , когда часть стога сена уже была сожжена и доставляла массу удовольствия давая нам свет и уют, в котором на тот момент мы уже вообще не нуждались, кто-то (я признаться уже не помню) решил откушать печёной картошечки. Зная себя в *хорошем* настроении, я не могу побиться об заклад, что эта мысль пришла не мне. Угли от шашлыка в нашем сборно-разборном мангале уже давно остыли. На сене печь картошку не серьезно. И как вы думаете, кто, героически надев фуфайку и проверив со знанием старого лесоруба большим пальцем остроту лезвия топора подписался под этим экстремальным, как потом оказалось, делом. И так, я, чувствуя себя партизаном, собравшимся на вылазку дабы пустить под откос пару-тройку фашистских эшелонов погрузился в сумрак леса.
Вы когда ни будь, были в ночном лесу? Ночной лес, он, как ни странно, издаёт массу удивительных звуков. При абсолютной тишине слышен шорох бегущей по траве мыши, на дереве тревожно переминается с ноги на ногу лесная птица... тьфу ёпт... это ещё чиво... в ноги упёрлось поваленное дерево. Дрова сами идут ко мне в руки. В голове возникают невольные образы героев ледового побоища, эх и ловко герои прежних лет работали топориком... а мы, герои нашего времени, чем хуже?
***
...топор с шумом рассекал воздух, дерево прыгало, тряслось и не хотело рубится. Ладони вспотели, вот гадство, упрямое значит, а я ещё упрямее. Как топор соскочил с влажного ствола я не помню... помню удар о новый кроссовок. Минуты две было тихо, осознание произошедшего медленно но верно опускалось на голову и проникало внутрь. *Бл..... !!!!!* разнеслось над ночным лесом. Что-то упало с дерева, возможно не ожидая такого восторга среди ночи кто-то, наверное испуганная мышь, резво зашуршал по траве... "Ден?... Ты живой?", - вопрос признаться риторический, когда чувствуешь что новый кроссовок наполняется чем то тёплым, - "Ага".
Несли в лагерь меня с такими лестными высказываниями, что не пожалеть, что топорик лёг мне на ногу, а не на голову я просто не мог. Бинтовали сразу вдвоём, иногда переругиваясь и доказывая друг другу, что таких опытных сестёр милосердия как они нет на всё белом свете. В качестве анестезии налили что-то в кружку из-под чая... выпил залпом, не разбирая ни содержимого ни количества налитого. Сумрак...;
***
Очнулся среди ночи... так... 3:30. Нога болела, вернее боль была пульсирующей, то отпустит, то прижмёт. Голова тоже болела, но стабильно, не отпуская. Выхромал из машины, костёр потух, прохладно. Побрёл неспешно к столику, в виде одеяла, ух и бардак. Луна полная, вот спасибо, так бы шарахался всю ночь... вот она, блестит в лунном свете, мелкая склянка пива. Уже не прохладно, а холодно, поджечь стог сена?. Хорошо что я не совершил сие безобразие, вернее хорошо что я не нашёл спички, как оказалось в стоге сена нашёл себе приют Димон, вот уж романтик ))). Нога уже не просто болела, а болела сильно. Тоска напала на меня такая вдруг, один, темень, нога болит. Открылась дверь машины... Пух собственной персоной... молча подошёл к озеру, пошарил чивото там в воде, достал садок для рыбы, вынул оттуда мелкую пива... запрокинув голову пил долго, как мне показалось... Шумно отдышался. "Ден, ну ты дал... Давай показывай ногу" Разбинтовав раненую конечность долго светил зажигалкой что-то ворча, потом опять же молча разжёг костёр, налил в кружку из звякнувшей бутылки, неожиданно вылил мне на ногу...
Выл я долго... протяжно и тоскливо... В стоге сена что-то зашевелилось и от общей тёмной массы отделилось некое создание. Димыч. Остатки содержимого кружки пошли внутрь меня...
Когда мы подъезжали к городу было уже около половины шестого. Светало... рассказывать как меня развезло по дороге, как едя по шоссе в ночном небе мы увидели странный светящийся объект (однако пора уже было им появлятся ))), и как я, дав команду на остановку авто минут двадцать пытался поймать его окулярами бинокля ...я думаю не стоит... Мы ехали домой...

The End.

Реальный случай произошедший в сентябре прошлого года.

(с) Миша Квакин

Поехали мы с ребятами на дачу. Взяли с собой 2 ящика пива и ведерко замаринованных шашлыков (неплохой набор из двух блюд).
Пока ехали в электричке, показалось, что шашлычок с "душком". Так как денег больше не было, на всякий случай решили купить хоть хлеба, чтоб не остаться без еды, если мясо все-таки стухло.
Зашли в местный магазин, поставили шашлык на подоконик, подошли к витрине, купили хлеба, поворачиваемся... а шашлык спёрли!
Как-то раз лежу на диване, смотрю на небо, и тут до меня доходит: а где мой потолок????????????
Филологический институт. Идет лекция по современному русскому языку. Тема: "Неполные предложения." Преподаватель диктует определение: "Неполными называются предложения с опущенными членами."
-Солнышко, будешь кофе?
-Да,дорогой!
-Да нет, это я сам с собой разговариваю...
Сталин сделал запрос по регионам сколько у них колхозов и совхозов и каков их ациональный состав. Обнаружив в отчете, что нет ни одного колхоза, либо совхозы, где бы работали евреи, он постановил - срочно создать такой колхоз.
Спустя некоторое время руководители регионов отчитываются:
- Еврейские колхозы и совхозы созданы - ждем крестьян.
На тему несостоявшихся встреч вспомнился мне один случай, произошедший с моим знакомым. Давние друзья, видевшиеся буквально на прошлой неделе созвонились по мобильнику на предмет "где-нибудь посидеть, попить пива". Договорились встретиться в 18.00 возле Талисмана (магазинчик такой маленький у нас есть). Час ждет, начинает постепенно нервничать и материться. В таких разъяренных чувствах перезванивает другу. НО ВОТ ЧТО ИНТЕРЕСНО! Друг говорит, что он его уже час ждет на условленном месте, а того нет! А пива еще больше хочется! После долгих выянений по телефону оказалось что находятся они в разных городах возле магазинов с одинаковым названием. Вот такие случаются обломы.
Есть у меня "малявка"-мальчишка, сейчас ему 4 годика.Одним из первых "перлов" было в его 2,5 года следующее: " Папа,я девочку хочу!"
А теперь как это произошло.Очень часто покупали детские соки 0,2 л "Сады придонья",которые он очень любил и любит сейчас.На соке изображена маленькая девочка,которая в зависимости от вида сока держит в руках различные фрукты: для яблочного сока -яблочко,вишневого - вишенку и т.д. И вот однажды ,после долгой прогулки, он сел в машину откинувшись на сиденье и весьма вдумчиво заявил : " Папа,я девочку хочу".Я минут пять смеялся усваивая услышанное, и только подробный расспрос о какой девочке идет речь он заявил :"Там, где сок".
Говорят, что суеверие это ерунда, но у нас был такой вот случай, полностью опровергающий это суждение. Не помню какой точно праздник, но какой то очень большой должен был быть, но мой муж возвращался с работы, ехал около 60 км. Тут смотрит сидит на дороге котенок, ну он притармаживает чтобы котенок ушел, а тот сидит, как буд то так и надо. Пока муж притармаживал сзади его догнала 10, догнала так, что он на 10 метров отлетел от места столкновения, а котику ничего - он сел и смотрит да с такой мордой наглой и довольной, как будто дело века сделал. Пока милиция, то да се, метрах в 20 от нас опять же из-за этого котика произошла еще одна авария - полностью аналогичная нашей, а эта гадость опять пошла по дороге, словно план выполняла. А вы верьте или нет, но я сама видела. Под праздник ругаться - грех, представьте сколько было ругани, особенно, у мужика нас догнавшего - он за машину не до конца расплатился и до дома около километра не доехал.
Отец зажал сына в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно!
Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один.
Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление
После тяжелого рабочего дня я уже собирался домой, но тут зазвонил телефон... Весь день я помогал идиотам подсоединиться к Интернету, получить почту и отвечал на вопросы типа "Почему у меня на серой коробке лампочка зеленая мигает?" и так далее и тому подобное... Чайники, как правило, очень злятся, когда их поправляешь или просишь повторить, что они сказали. Честно говоря, я даже обрадовался, когда услышал радостный голос: "Слава Господу! Я дозвонился!". Звонил мужчина лет 50-60 - проповедник Н-ской церкви, которому недавно поставили интернет :).

После минут 10 мы убедились, что телефонный кабель подключен нормально, зуммер есть, но модем отказывается подсоединяться. Проповедник был очень вежлив. И время от времени говорил "Слава Господу, я буду за вас молиться" и так далее.

Также проповедник решил поделиться своей точкой зрения, почему Интернет не работает - он подозревал, что его дочь могла попробовать вкусить “запретный плод” Интернета в виде кaкого-то порнушного сайта, за что Господь Интернет и отключил... Переинсталлировав модем, я попросил проповедника попробовать подсоединиться. На что он ответил, что он сначала помолится, а потом попробует. Помолившись, он попробовал подсоединиться. Не сработало... После моего вопроса "Какой номер ошибки выдает модем?" в трубке воцарилось молчание... Где-то через минуту он произнес испуганно “666”.

П. С. Ошибка 666 - проблема с железом
Эти новогодние праздники подходят к концу. Все уже одурели от безделья, застолья, долгого сидения в Интернете. Смотрю телевизор. Показывают "Покровские ворота". Заходит жена, внимательно смотрит на экран с полминуты а затем спрашивает: "Это что за сайт?". Занавес падает, мы со смеху тоже.
Сыну было лет 9. Мальчик продвинутый, всё обо всём знает. Сидим говорим о школе, он рассказывает. Потом без перехода: -Мам, а ты с папой любовью занимаешься?
Я растерялась, но отвечаю: -Ну, вобщем то, да....... Он задумался, а потом говорит: -Странно, а почему я ни разу не видел?
Дело было у одного магазина. Подъезжает мерседес,из него выходит девка, вся в норках и соболях, встаёт в очередь. Затем подъезжает замученый жигулёнок,вылазит мужик в рабочих рукавицах, подбегает, хлопает девку по по плечу говорит: " Кто последний?"
Девка оборачивается с вековым презрением на лице, достаёт платочек, вытирает плечо и так же презрительно выкидывает его[платочек]. Мужик задумался, потом ка-а-а-ак даст девке пинка! Дальше он садится в машину, какой-то тряпкой вытирает ботинок, и с великим презрением выкидывает тряпку.
Дело было где-то в середине 80-х. Снимали один эпизод кино про войну возле подмосковного поселка "Десна". Участвовали натуральные немецкие танки "Тигр" с крестами и солдаты, переодетые в немецкую форму. Целый день съемок - под вечер всех отправляют отдыхать. Ну, солдатики не будь дураками решили весело вечер провести. Побухали изрядно, но все быстро закончилось. Поехали они за самогонкой в деревню. Вы представляете какой шок испытали деды и бабки, когда в деревню заезжает сначала мотоцикл с люлькой, с пулеметом, все в немецкой форме со шмайсерами! А следом за ним заваливает "Тигр" с крестами - на броне тоже типа немцы. Для полного эффекта с закатанными рукавами, как у карателей! И это в 80-х!

В деревне начинается паника. Вдруг к солдатам робко подходит один дедок и говорит свои коронные слова:

- Наконец-то! Освободители приехали! Господа солдаты, я вас жду многие годы! Я во время оккупации Белоруссии был при вас полицаем, за это потом отсидел 15 лет. Но я вас не забыл!

И протягивает офигевшим солдатам список со всеми коммунистами села, кто председатель, кто парторг, кто еще кем работает. Короче "сдает" всех! В общем, разобрались потом. Скандал был дикий! Наказывали виновных и т. п. Деду этому впаяли еще один некислый срок за измену родине. Вот так-то.
Студенческая история. Сдана летняя сессия. Впереди у моих друзей на военной кафедре присяга. Что бы присяга прошла на УРА мы решили это дело отметить...в общем, следуя традиции "как начнешь...". Пошли в парк не далеко от общаги(старинная усадьба), отметились (из закуски: водка, огурцы, сало и майонез, но всего очень понемногу. а вот водки...как у всех). После очередной репетиции присяги, я бодрым шагом направляюсь в кусты(просто не знала я где заветное место, а сил искать его не было), долго выбираю гуда бы... нашла...села, вдруг слышу - смех и разговор на каком-то иностранном (сейчас понимаю, что это был немецкий). Оказалось, что я долго выбирая место села лицом к кустам, а спиной...к тропе, по которой водят экскурсии...усадьба!
Главным героям этой истории в то время было: ей - как говорится, «за тридцать», а ему – около трёх лет. Был он её внуком. И остались они, как обычно, наедине в квартире на целый день, когда взрослые расходятся по своим делам, а во многих домах остаются старый да малый.
Она хлопотала по дому, а он «помогал» ей, следуя повсюду «хвостиком». Но когда ей понадобилось на секундочку на балкон, она, поскольку время было зимнее, его с собой не взяла, а чтоб он не простыл, прикрыла за собой дверь со словами: «Не ходи со мной, я сейчас». Послушный внучек не только не стал рваться за ней, но и поддержал действия бабушки по своей временной изоляции и быстро повернул торчащий в двери ключ и опустил шпингалет. И тут же умчался в другую комнату.
А бабушку охватила совсем не беспричинная паника. Внука – не докличешься. Значит, он занят увлекательным делом, а они у него все «на грани фола» или за гранью: тут и спички, и красивая дорогая посуда, и на подоконник так тянет. Да мало ли что взбредёт в голову предприимчивому энергичному человеку? И долго ли выдержишь снаружи при минусовой температуре в домашнем халате и тапочках на босу ногу? Бить стёкла? До шпингалета не дотянешься, а в дырку не пролезешь.
Но тут задремавший было ангел-хранитель опомнился и послал на соседний балкон соседа. К счастью руки у того росли, как им и положено, а время МЧС и железных дверей еще не наступило. Сосед стамеской отодвинул язычок замка от входной двери и, проникнув внутрь, вызволил соседку. И вовремя. Потому что внучек уже зачинал что-то непотребное.
Сейчас внучку под тридцать, и он может не только подтвердить изложенное, но и уточнить некоторые детали.
Дима, 5 лет, житель маленького провинциального городка, где все друг друга знают. В садике возникла проблема с педикулезом и Диму, как и других детей, побрили.
Старушка в автобусе спрашивает сидящего на руках у мамы Диму:
- А что это тебя наголо побрили, в армию собрался?
- Да какая нафиг армия, вши заели, вот и побрили! - правдиво и на весь автобус отвечает Дима.
Девочка Лера, 2 г. 4 мес., разговаривает с незнакомыми по телефону, ее спрашивают:
- Тебя как зовут?
- Лера.
- А кто у тебя мама?
- Ира.
- А кто у тебя папа?
- Скотина.
Случай в трамвае города Магнитогрска. Девушка везет виолончель, кондуктор требует оплатить провоз инструмента. Причем настаивает трижды. За девушку вступается пассажир, на коленях которого корзинка с яйцами. Наконец кондуктор предупреждает, что возьмет за билет после того, как обелетит второй вагон. На остановке выходит пассажир, вступившийся за девушку, а на его место садится вновь вошедший. Возвращается кондуктор, повторяется тот же диалог. Теперь уже вступается за девушку новый пассажир. Кондуктор не оборачиваясь: "А вы, пассажир, помолчите, иначе за яйца платить будете". Пассажир в недоумении, а остальные покатываются со смеха.
Сюжет в новостях:
На северо-восток Китая обрушился небывалый снегопад, на борьбу со стихией брошена вся техника (в кадре китайцы разгребающие снег лопатами). Столбик термометра рекордно низок - за последние 50 лет - 17 градусов. Немного похолодало и в Сибири -40С - -45С.
80-е годы, Казахстан, два молодых (22и 28) парня, техники-геологи Остались на две недели охранять лагерь полевой партии. На 150 вёрст - ни души, озеро, сосновый бор, словом красота, но...Короче , начальник оставил 3*(ТРИ!!!)молочных фляги со спиртом...И вот после 10-го дня приходит один к другому и трагическим шёпотом сообщает: Андрюха, мы с тобой допились: у меня в землянке (а жили в землянках, с нарами, печкой, т.к. из-за ветров палатки не держали), у МЕНЯ, В ЗЕМЛЯНКЕ, НА ЛЮСТРЕ ВОСЕМЬ ЗЕЛЁНЫХ ДРАКОНЧИКОВ!
-Да ты гонишь, пойдём, посмотрим...
Пошли, посмотрели - нет дракончиков, старший успокоился и, приняв, лёг спать...А второй возвращается к себе, и его стукает: ОТКУДА ВЗЕМЛЯНКЕ ЛЮСТРА?
Конец декабря. Зачетная неделя. Скоро новогодние праздники. Преподаватели тоже люди, новый год на работе отмечают.
Утро, первая пара, нужно защитить лабораторную работу жутко умному преподавателю (до этого ее дня два защищали, дописывали, исправляли...). Препод сидит хмурый, мрачный. Подходим, без особых надежд на подпись к нему. А у меня в отчете были сноски, помеченные звездочками - * . Он смотрит и выдает фразу:
- Одна звездочка, две звездочки,... Лучше, конечно пять звездочек! и ставит подпись.
Пятилетняя Лилиана спрашивает у тети:
- А почему мама плачет?
- Потому, что у неё нет денежек.
- А, что она дома свистела?
Вчера, случайно забрал оба комплекта ключей из дома и оставил Ландыш (жена) с ребёнком запертой. Вечером на работе нажрался - было день рождение, нашего сотрудника, сумку с ключами забыл на работе и поехал к другу в гости, в два ночи, подхожу к своей двери, из последних сил и вспоминаю про ключи.
Поцеловал замок и поехал на работу. Там конечно все спали и дверь не открыли. Пришлось, напрячь друга и перебомжевать у него. Сейчас поеду вызволять из плена Ландыш.
Вот, такая ботва, прикинь!
На днях сдавала я экзамен. Аудитория была большая. Заходили по одному и оставив все свои вещи (верхнюю одежду и сумки) на первой парте, вытягивали билет и садились по одному человеку за парту. Я зашла самая первая и разумеется, первая положила на парту свою курточку. Села же, как полагается нормальному студенту, в конец аудитории, подальше от преподавателя :)
В общем, когда все студенты расселись по аудитории, то моя курточка оказалась в самом низу горы верхней одежды.
Минут через 20 после начала экзамена слышится такой крик по нарастающей: "message... Message... Message! MESSAGE! MESSAGE!!! MES-HA-HA-HA! HA-HA-HA!!! MESA-A-A-AGE... UH!" И тут до меня доходит, что я забыла отключить в телефоне звук, а сам телефон оставила в кармане куртки... Студенты очень долго смеялись...
В общем, в последующий час экзамена мой телефон так бешено орал еще раз 10! В конце концов, вся аудитория вместе с преподавателем со смеху чуть ли не под партами валялась.
Когда мне это все надоело, а было это за 10 минут до конца экзамена, я решила все-таки добраться до этого "припадочного" телефона... А курточка-то привалена была еще целой дюжиной верхней одежды... в общем, эта дюжина вся оказалась на полу... С экзамена все выходили с истерическим смехом!
Р.S. Открыв входящие смски, я очень долго смеялась – ни одной толковой не было. Из тех, кто сдавал вместе со мной экзамен и кто знал мой номер, каждый хоть что-то, но написал! Например: "Привет!", "Классно телефон орет!" и т.д.
Так я сдавала первый экзамен первой в моей жизни сессии!
Хочу спросить. Существует ли приставка Sega CD-X, вставив в которую видеокассету и лазерный диск, через пару минут на диске будет игра по фильму, который был на видеокассете?
Чернявский Антон. Красноярский край.
Один знакомый геолог еще при социализме работал в Aфрике. Оттуда, кажется, и привез попугая - серого жако, который отличался завидной разговорчивостью. Помимо жако в доме еще жили пудель, той-терьер и любимица хозяйки кошка, к которой прохладно относились остальные члены семейства. Однажды, когда жена геолога что-то готовила на кухне, собаки чинно и терпеливо ожидали вкусненького, а кошка ходила кругами вокруг стола и выпрашивала съестного жалостным мявом. Тут попугай и произнес отчетливо и раздраженно голосом хозяина:" Мяу, да мяу, размяукалась, падла".
Военно-морская база. Только что отремонтированный вертолет решено опробовать в полете. Пролетав энное время над морем, пилотам вздумалось искупаться. Смекалка наших асов не подвела и вертолет был опущен до высоты чуть менее 1 метра над поверхностью воды и успешно поставлен на автопилот. Все они, благополучно раздевшись до трусов, плюхнулись в теплую водичку. Пока наши герои наслаждались нырянием в глубины, небольшой порыв ветра приподнял стоящую на автопилоте машину до высоты 1,5 метров над поверхностью моря.
Дальнейшее напоминало чудеса акробатики. Нетрудно себе представить что выпрыгнуть из воды, а уж тем более на высоту 1,5 метров представлялось практически невозможным. Через несколько часов в висящей в воздухе машине закончилось горючее и она благополучно рухнула в воду. Всплыл только сигнальный маячок и пара спасательных жилетов. Прибывшая через
некоторое время спасательная комманда еще долго допытывалась почему весь экипаж пребывал в воде в одних трусах.
Рассказано со слов преподавателя лучевой диагностики ММА им. Сеченова В.Г.Быченко
Не история, - малый эпизод.
Сыну моему в крайне младенческом возрасте несколько раз понадобилась посторонняя помощь в завершении процесса пищеварения, проще говоря, пришлось делать клизму. Ведущая роль при этом принадлежала тёще, а я с первого раза «выбился на должность» незаменимого ассистента.
Как-то прихожу домой, ещё не переключившись с работы и дороги. Открывает тёща. Как вижу: целеустремлённая и нетерпеливо меня ждавшая. Не дав закрыть дверь, деловито и непререкаемо заявляет: «Раздевайся скорей! Клизмочку будем делать».
Нутром помню, как , наоборот, захотелось посильнее закутаться, потому что далеко не сразу понял, что речь идёт о сыне.
Учусь в школе, недавно произошла прикольная история. Задание было по алгебре решить систему уравнений, где в результате надо было выйти на квадратное уравнение, корни которого можно узнать через дискриминант, по формуле, или по теореме Виета - подобрать в уме эти корни, это быстрее, но мне думать не хочется, и я постоянно решаю через дискриминант.
Так вот, все сидят, решают систему. Учительница ходит по классу, проверяет, как кто решает, как дело идет короче. Смотрит ко мне в тетрадь, а я как раз корни по формулам рассчитываю.
Она:
- Ну, ты же смышленый парень, решил бы по теореме Виета... Ну вот какие числа в сумме дают -2, а при умножении получается -15?
Я:
- Да ладно, мне так быстрее...
Она:
- Правильно, минус пять и три!.. :)
Послышалось...
Моей двоюродной сестренке было годика 4, и к ней все время цеплялась соседка лет так 50-60, и Юля часто приходила домой в слезах, но когда в очередной раз соседка начала на нее незжать, Юляшка ответила: "Вообще у меня папа бешеный и он вам всем по башке надает!", теперь соседка даже не смотрит в ее сторону.
По долгу службы за последние 20 лет пришлось побывать более чем в 20-ти странах мира. Скажу честно - дурят простых граждан-обывателей везде. С одним из самых изысканных способов пришлось столкнуться в Стамбуле. Мой командир (дальше Саня) пошел на авторынок. По дороге встречаются два иностранца, ругаются между собой. Один из них обратился за помощью к Сане:
- Вы говорите по английски?
- Да.
- Понимаете, он израильтянин (кивает на собеседника), Я из Югославии. Я вьехал в зад его машины. Разбил ему "стопы". Он меня не понимает. Спросите сколько дать ему денег чтобы разъехаться и не вызывать полицию.
Саня: - А где машины?
Югослав: - Да там за углом.
Ладно, как не помочь брату славянину. После выяснений на англ. языке израильтянин согласен на 50$ без вызова полиции. У югослава оказываются только дойчмарки. Израил. отказывается брать марки потому – что не знает как отличить настоящие от поддельных. Саня на купюре в 100 марок (которую дал югослав) показал все степени защиты и то что это настоящая. Израил. сказал: - Нет.
Финальная часть.
Юг. : - Саня, если у тебя есть 50$ отдай ему, забери эти 100 марок и разбежимся наконец.
Саня подумал. 100 марок больше чем 50$. И отдал. И разбежались.
Через 5 минут, когда израил. и юг. удалялись в толпе по проспекту мирно болтая, а Саня обнаружил в руке 100 марок, напечатанных на туалетной бумаге, то философски подумал: "Такой концерт всего за 50$? "
Поехал в Москву в командировку. Заночевал у приятелей. Выхожу на остановку. Зимой дело было. Снега много, скользко. Стою, жду автобус. Подошел один, не мой, другой, тоже не мой. Еще остановился какой-то, народ заходит-выходит. Слышу за спиной крик: "Стой! Стой, гад!" Оборачиваюсь - милиционер гонится за мужиком. Я же тоже в погонах. Подождал, когда мужик подбежит поближе, и как ему в глаз заехал, тот и свалился. Милиционер подбегает, я жду слов благодарности и грамоту от руководства родной милиции. А тот перескакивает через мужика и запрыгивает в автобус. Мужик поднимается и... Бьет меня тоже в глаз. Приехал я из командировки с огромным фингалом под глазом. Вот так. С тех пор и не люблю я родную милицию.
Захожу недавно перед праздниками в супермаркет, яйца мне нужны были. А их на привычном месте не оказалось, ну я посмотрела по сторонам – не вижу. Тут недалеко стоит парень продавец-консультант. Я к нему подхожу и говорю: "Извините, молодой человек, а где у Вас яйца?" И тут понимаю, что задала двоякий вопрос, этот молодой человек так засмущался, покраснел, но все-таки указал мне новое месторасположение куриных яиц. С тех пор, когда захожу в этот магазин и вижу его там, улыбка расплывается сама по себе.
Работала в детском садике. Детки существа наивные и, как правило, родители не очень задумываются над тем с кем общаются по телефону.
Сижу значит с Викулей, рисуем цветочки. Тут она мне и говорит:
- А у папы есть подружка. Тетя Лада!
- А мама знает? - спрашиваю я.
На что ребёнок философски ответил:
- А на фига ей это надо?
Племяннице 3 года. Новогодний утренник в детском саду. Детишкам раздали стишки разные - Деду Морозу рассказывать. А ей лень учить.
Говорим ей:
- Если не выучишь стишок - Дед Мороз подарок не принесет. Отвечает:
Принесет - Мама деньги сдала.
Моему сыну Илье было 4 года. Мои родители забирали его на выходные, как у нас в семье говорится - для привития плохих манер. После его возвращения приходилось вновь и вновь регулировать вопрос просмотра телевизора и непомерного потребления сладостей. После очередного посещения бабушки, Илья выслушивал мое недовольство по поводу полных карманов конфет и, видимо решив мне угодить, сказал:
- Ты права, мама. Я теперь всегда дома буду оставляться. Я же твой сынок. Это же ты меня выродила!
Моей племяннице 2,5 годика, и у нас постоянная война на почве того, что она не любит кушать. Сидим как обычно за столом.
Я: - Мадина, ешь!
А она мне: - Да я ешу, ешу!
Проходя практику в детском саду, мне нужно было как то успокоить ребенка, который бился в истерике. Я использовала такой прием: сделала вид что реву сама. Ребенок тут же успокоился и сказал мне: "че ноешь!"
Вчера стою в магазине, возле кассы. Передо мной стоит женщина с девочкой пяти лет. Глядя на одежду девочки, я сразу поняла, что она из избалованных. Её мама собирается платить, и говорит дочке: "Подожди меня на улице". В ответ девочка топает ногой и на весь магазин заявляет: "Я не хочу стоять пешком!"
Из разговора:
- И дед мой был хохлом, и отец мой был хохлом, и у меня случаются острые приступы любви к салу...
Как-то племянник ему тогда было 3,5 подрался с братишкой и жалутся маме. Мама, мама Азамат меня меня так сильно ударил.
Мама отвечает- надо было ему сдачу дать.
Сын в ответ- ну когда ты много денег заработаешь, тогда дашь ему сдачу. :-)
И еще о детях. Сынишке еще нет двух лет, говорить толком еще не умеет, поэтому старается говорить мало и по делу. Это предыстория. А вот сам перл. Весь день боремся - ребенок молча и сосредоточенно пытается добраться до родительских игрушек, а я в перерывах между домашними обязанностями ему объясняю почему так делать нельзя. Возле электророзетки терпение лопается - стучу ребенку по рукам, потом спохватываюсь (непедагогично) и опять воздействую методом убеждения. Сын (горестно махнув рукой и уходя в свою комнату): Да, я понял, понял!!!
Моей дочери 3 года. Она очень любит смотреть сказку "Морозко". В сказке Настенька задевает посох деда Мороза и засыпает, а дед Мороз винит себя "Эх, я голова с дырой, забыл посох дома...". Так вот на новогоднем утреннике в детском саду как правило дед Мороз либо теряет подарки, либо их похитил кто-то, а у нас он просто их забыл. Дочь вздохнув печально, сказала "Эх, ты голова с дырой". Родители просто умерли от смеха. :)))
Я работаю в телемаркетинговой компании и мы проводим социалогический опрос среди семей с детьми - о предпочтении марок детских товаров. В день проведения опроса нам выдавали зарплату, и все ходили по очереди в бухгалтерию, все мысли были о деньгах. Набираю номер, представляюсь, задаю вопрос о наличии детей:
- Скажите, пожалуйста, у вас деньги есть?
Респонденнт отвечает:
- Есть.
- Назовите, пожалуйста, их возраст.
- ... Дата выпуска 1998 год.
- Простите?
- Отпечатано на Монетном дворе Российской Федерации. Подделка преследуется по закону..
Я повесила трубку, решив, что респондент невменяем. Правда выяснилась при прослушивании аудифайлов. Представляете - ЧТО подумал обо мне мужик?
У моих друзей дочка 2-х лет - Неля, так вот приходим как-то к ним в гости и она бегает что-то нам пытается рассказать, наконец видя, что мы полны внимания к ее персоне говорит: Когда я вырасту - выйду замуж, и у меня будет доченька!
Тут мы спросили: А сыночек у тебя будет?
на что она и отвечает: Конечно, а когда он вырастет, будет большой собакой!
У моей свекрови только что вытащили кошелек с получкой в автобусе, я в декретном отпуске, муж в командировке. В квартиру постоянно звонят и спрашивают: "Это кинотеатр? Какая картина у вас идет?" На третий звонок, свекровь хватает трубку и диким голосом орет: "Фильм называется... Обворованная мать... и обоссссранные дети" Бросает трубку и уходит к себе в комнату.
Занялся уринотерапией, увлекся, скончался от передозировки
Провожая мужа утром на работу я вспоминаю, что нужны деньги на какие-либо нужды. Иногда он отвечает: "Денег нет!"
Я занята, а сын, 3 года, сидя на машине с рулем, пытается играть со мной. Тогда я придумываю следующую игру. Предлагаю ему съездить в магазин. Он отъезжает, но через минуту возвращается со словами: "Денег нет!"
Придя сегодня утром на работу, один из наших сотрудников говорит:
- Обидно даже, такие чудные холода, а под Москвой ни одного вражеского войска!
Смотрим первенство Европы по фигурному катанию. Бабушка восхищается:
- Как они научились так красиво кататься на коньках!
Сын (ему 8 лет, страстный поклонник хоккея, ходит дома им самим изготовленном хоккейном снаряжении) отвечает на полном серьезе:
- Так они же все хоккеисты!
У моей знакомой две дочери Шурочке 4 года, Лерусику год. Как-то Шурочка заевляет маме:
-Мамочка я уже стала ждать!
-Чего доченька?
-Я уже устала ждать, когда у нашего Лерусика вырастут мозги...
Жена брата рассказала о том, к чему может привести случайное слово, сказанное во сне...
Жена спит, муж (Андрей) читает. И тут она во сне цепляется серьгой за бахрому подушки. Приятного конечно мало, когда ухо начинает отделятся от головы. И сквозь сон она начинает бормотать: Сережка,.......ааааа.....сережка.....
- Сережка? Ну-ка просыпайся! Кто такой Сережка?????
РS. Дааа, ревность великая сила...
Маленький мальчик Саша жил в Африке в командировке. Негры
это для него были "Чернушки". Когда он приехал в отпуск домой, он увидел белых людей и сказал Мама посмотри сколько белых чернушек!
Моему брату (8 лет) неудачно запломбировали зуб, сломался кончик файла и остался в зубе. после десна воспалилась, пришлось идти делать рентген. врач объяснил ему что да как, мой брат выходит и радостным голосом сообщает родителям : Во мне забыли скальпель!
мама сразу начала плакать..
В гостях хорошо, а в лифте неудобно.
Смешная история:
На свежепокрашенной тачке пацаны нацарапали гвоздем "ПЛОХО ПОКРАШЕНО" !
Хозяин на следущий день перекрасил, как через время смотрит и видит
надпись тем же гвоздем: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !" :)))
Еду я как то раз в маршрутке (мини-автобус, дверь открывается пассажиром). У двери стоит мужик лет 35.
Мужик:
--Можно выйти??
Водитель:
--Можно.
Мужик открывает дверь и выходит на ходу(на скорости около 30 кмч).
Водитель мгновенно оборачивается и кричит:
-- Мужик! Дверь закрой! Не в сарае родился!!!
Что интересно: мужик в это время продолжает по инерции бежать вслед за маршруткой... :)
Байку эту рассказал мент-ГАИшник, которого я подвозил по доброте душевной, возвращаясь с дачи (разве моментально не подобреешь, видя перед собой взмах "волшебной палочки" и светящиеся буквы ГАИ во всю спину?). Впоследствии он клялся и божился, что история эта подлинная и произошла в его подразделении лет примерно десяток назад. Но, как говорится, почём купил - за то и продаю...
Место действия: одна из многочисленных шоссейных дорог областного значения под Питером, плавный изгиб дороги и участок с ограничением скорости. Собственно и ограничивать-то там нечего, просто когда-то в этом месте проводились ремонтные работы, а знаки по обычному раздолбайству снять забыли. И вот за кустами притаились ОНИ - главные действующие лица, доблесные защитники праводвижения. Лето, жара, в машине открыто всё, что может быть открыто и очень хочется спать. Штатный радар в поте излучателя неутомимо обшаривает окрестности. Но только всё без толку - то ли водители все дружно стали дисциплинированными, то ли встречные машины друг друга фарами предупреждают о засаде. Надо бы сменить место дислокации, да лень. И ещё жарища эта. А тут в тени кустов...
И вдруг свершилось... Стрелка радара несколько отклонилась от заветной цифры в сторону увеличения. Не намного, но всё-таки... Вот он заветный шанс. Стой, нарушитель! Не смей покушаться на святое - правила дорожного движения! Аки чёртик из табакерки выпрыгнул заспанный блюститель движения из двери желто-синего "пепелаца", одной рукой на ходу застёгивая китель, а другой пытаясь выхватить из-за пояса, наподобие тов. Клинта Иствуда, своё полосатое орудие производства. И совсем уже поднялась рука в повелевающе-указующем движении, и уже готов был свисток издать свою останавливающую громоподобную трель, ...но ничего подобного не произошло. А оторопевший ГАИшник так и остался в позе пацака делающего "ку" на красные штаны. Мимо него в облаке отработаных газов величаво пронёсся "ушастый" "Запорожец", ... без видимого напряга тащивший за собой на буксире ЗАГРУЖЕННЫЙ ПОДЗАВЯЗКУ "КАМАЗ"-САМОСВАЛ... Да ещё и с превышением скорости!
Оторопь на лице представителя госавтоинспекции сменилась удивлением, а потом и страстным желанием узнать подробности сей непонятной метаморфозы. И ментовский "Жигулёнок", подгоняемый нетерпеливым возницей, полетел вслед странному автопоезду, распугивая встречных водителей красно-синими мигалками и местных ворон завыванием сирены. Повинуясь грозному оклику: "Водитель машины ? хххх остановитесь!", кавалькада встала. Вылезший из "Запорожца" дедушка начал суетливо оправдываться: мол виноват, знак проглядел, первый раз за последние десять-двадцать лет такое случилось, прости начальник засранца...
- Да хрен с ним, со знаком - перебил поток оправданий ГАИшник, - ты, дед, лучше скажи не тяжело ли твоей "трахоме" этого (взмах руки в сторону "КАМАЗа") мастодонта на верёвке тащить?
- Э-э-э, милок - хитро усмехнулся дед, - дык это не я его, а он меня тащит!
- ???
- У меня, видишь ли, тормоза полетели. На дороге починиться не смог, а до дома недалече - вот и попросил соседа (благо тот мимо ехал) помочь до хаты добраться. Еду-то я сам, а когда остановиться надобно вот он меня и оттормаживает.
Говорят, что смекалистого дедка не только не оштрафовали, но и сопроводили до дому под блеск мигалок, обеспечивая безопасный проезд.
Дело было в институте. Как будущим педагогам в наш учебный план был введен предмет "Этика". Млодая преподавательница, видимо сама плохо понимающая, что и как именно надо преподавать раздала нам всем темы и заставила писать доклады. И вот: идет семинар, на последней парте, как водится, веселая компания. С докладом выходит первая красавица. Вся ломаясь, поправляя прическу и томно вскидывая глазки, объявляет: "Честь", и тут голос с последней парты: "Басня!". Больше докладов мы не готовили.
Помню, на втором курсе института, к нам перевелась новенькая студентка Лена.
И, в общем-то, ничего странного в ней не было кроме её фамилии: Головач.
Однажды, к нам на экзамен приехала проверка, и молодая секретарь нашего декана фака сделала ошибку в экзаменационной ведомости.
Представьте себе возмущение комиссии и наш дикий вопль, после того, как голова комиссии перед началом экзамена громко произнес ( с последующим побледнением) слова: “Голова Члена!”..
Аудитория взорвалась. Мы выпали из за парт.
Секретарь понесла наказание, и ещё долго оправдывалась, что это компьютер сменил написанное ею: “Головач Лена” на “ГоловачЛена” с последующим разделением на “Голова Члена”!
Вот так весело учились!
Вчера, у наших друзей, родился сын, у нас у самих сын которому уже 3,8 года. На фоне произошедшего события спрашиваем с мужем своего, мол, а не хочешь ли ты Никита сестренку? Мы сейчас быстренько пойдем ее делать. На что сыночек отвечает: "Не хочу сестренку и братика не хочу, сделайте мне лучше кролика". Мы долго хохотали, кролика пошли делать только вечером.
Внучка Катя, 4 года. Ест плохо, поэтому бывают проблемы с кишечником (перевариваться просто нечему), подолгу сидит на горшке.
Сидим за новогодним столом, гости - родственники, друзья, коллеги. Катя подходит к маме и спрашивает: "Мамочка, что ты такая грустная, наверное, какать хочешь?". - Все выпали...
Дело было в институте. Сидим на паре всем потоком - 120 чел, идет лекция. Преподаватель рассказывает что-то важное, все слушают не отвлекаясь. В этот момент бесцеремонно заходит какой рабочий, встает у доски и начинает рассматривать аудиторию, ничего не объясняя. И говорит: "437(номер ауд.) - пусто". И все засмеялись. Уж как он никого не заметил непонятно, но занятий в этот день у нас уже больше не было.
Работаю я в офисе у метро "Чкаловская". Утром звонок - какой-то дедуля. Не здороваясь, говорит по существу: " Мне скоро 90 лет. Трамвай номер 51 идет до "площади Ленина"?"
- Не знаю, - говорю, - мы по другому адресу находимся.
- Не знаете? - с явным разочарованием говорит дедуля и кладет трубку.
Да... старость не радость.
Летим в самолёте с женой и маленькой дочкой. Дочка летит впервые, о самолётах ничего не знает. В самолёте жарко было, и жена включила кондиционер. Доча не заметила, и когда почувствовала ветерок, крикнула: "Мама, из окна дует!"
Все ржут гомерическим хохотом.
Как-то, мой друг, будучи студентом, после выпитого в приличном количестве спиртного, решил с друзьями не останавливаться на этом и приобрести еще пару бутылок. Происходило это в гостях, в незнакомом районе. Они долго бродили по окрестностям, в поисках так необходимой им бутылки. Но как назло, а дело было в 97 году, ни одной подобной торговой точки они не находили. После очередного захода в магазин, на этот раз в хлебный, мой друг останавливается и происходит такой диалог с продавцом:
- Меня ваши батоны просто пугают!
- Почему? они же свежие.
- Да они безалкогольные!
Дело было на празднование 1140-летия любимого города Великого Новгорода. Работал я, в то время, в милиции и как многие "погононосящие" был задействован в охране правопорядка в местах массовых гуляний. Там же патрулировали и два моих товарища Слава и Василий по фамилии РАК, а маршрут у них проходил рядом с монументом победы (это у нас всадник на коне, есть такой). И вот к концу дня, когда силы у всех на исходе, (нелегко же на жаре в полной амуниции без дела слоняться) запрашивает по рации старший нарядов с вопросом об их местонахождении. Проверяет не разбрелись ли патрули.
А в ответ в каждой радиостанции громко, отчетливо и жизнерадостно раздается голос Славы - "Мы тут возле коня с Васей Раком ходим!"
Настроение и боевой дух был приподнят у всех нарядов до конца дежурства.
Еду я как-то в электричке домой после работы. Ну и как всегда по электричке ходят разные торгаши, всякую ерунду продают. И в один прекрасный момент заходит очередной торговец и начинает расхваливать свой товар (DVD диски с разными фильмами. 5 в одном, 6 в одном и т.д.) Под конец своей речи он выдает: " Все фильмы в отличном качестве, записаны в супер современном формате mp3" Меня очень удивило что ни кто из пассажиров не обратил на такой формат внимание.
Когда я был студентом,захожу как-то к одногрупникам в соеднюю комнату(жил в
общежитии):
- Привет, ...
- Привет, чаю хочешь?
- ... ну...да!
- Наливай.
Расказал этот прикол "продажным с HONDы"(продавцы автомобилей этой марки), и получил ответ:
- Кофе будешь?! ... сделай и мне.
Вот еще один случай между бабушкой и 3 летним внуком. Бабушка не знала как справиться с газовой плитой Кайзер (которая автоматически зажигается) и решила спросить у своего внучка. Он естественно не знает. Но через минуту она заходит в комнату и видит такую картину.
Внук давит кошку и спрашивает: «Гелька говори как плитка включается!».
Еду я как то в метро с племянником (3года) и мамой. На улице уже двенадцатый час ночи, племянник начинает уже засыпать. Тут мама решила внучка спросить, не хочет ли он кушать? Нужно заметь у нее с собой поесть ничего нет!
Племянник засыпающим голосом говорит: «Гавно, твой вопрос.»
Сегодня убедились в том, что машина времени действительно существует, причем доставка товаров оттуда поставленна отлично. Сама история: Решили купить пачку пельменей, причем пачки не кустарного производства, в уважаемом магазине. Внутри лежала бумажка, удостоверяющая, что данный продукт произведен 30.01.2006 года. Хочу заметить, что день покупки 27.01.2006г.
5 курс. Лекция по Международной Экономике. Тема - «экономическая модель Японии». Преподаватель с пеной у рта расхваливает на все лады структуру всей этой экономики. Постоянно повторяет фразы типа «снижение финансовых затрат», «непрерывный график работы», «пожизненный найм сотрудников», «вовлечённость семей» и, наконец, после часа лекции, за 5 минут до конца пары, когда у всех в голове появилась цель: стремиться развивать экономику по подобию Японии, из уст преподавателя звучит «контрольный выстрел»: а вообще, ребята, туда бы, конечно, пару ракетных установок, и разнести их к чертовой матери, на х..й!!! А то достали уже со своими Курильскими островами!!!
После чего истерика была у большинства наших сокурсников (а кто-то даже не понял, что это была шутка :-)).

.