Отдыхали года три назад в Кисловодске. Прекрасный город. Один раз на рынке у торговки помидорами увидели прекрасное объявление:
- Помидоры не массажировать!
Прислал Аноним
В этой истории не называю ни место, ни время событий в своих интересах.
Как известно, подхалимаж в госучреждениях очень уважаемое качество.
Итак: На приеме в одном государственном учреждении поднимается
достаточно крупный (по своему положению) начальник и задает вопрос:
- Какое будете пить вино?!
Все, желая угодить его высочеству и зная его вкус:

- Конечно, белое, Иван Иваныч! Мы всегда - только белое!
Тут Иван Иваныч морщит лоб и делает недовольное лицо:

- Белое - это плохо!
В народе замешательство. Как же! Начальству не угодили!
Тут Иван Иваныч, шатаясь от принятого, поднимается из-за стола и
говорит:

- А знаете, почему белое - это плохо?

- Нет. Почему Иван Иваныч?

- Потому что когда белое вино пьешь - белым ссышь. А когда красное
вино - тоже белым ссышь. Значит, после красного что-то, но остается!
У кого какая реакция. Кто-то смеется, желая угодить И.И. Кто-то
соглашается с И.И. и заявляет о его глубоких познаниях в физиологии.
Заразительный смех Ивана Иваныча.
Занавес...
Прислал Аноним
Маленькая вводная часть. Я живу почти на границе с Китаем. Друг работал
программистом на автомобильном переходе (там же и ж.д. переход) с нашим
"южным соседом". Как-то спрашиваю его "за жизнь". Отвечает:
- Все бы ничего, да безденежье заело. Платят мало. Но сейчас получше будет". Мое резонное
предположение:
- Зарплату прибавили?
- Да, жди, прибавят они. Моя очередь пришла, я заявление написал.
Далее не дословно (но за смысл ручаюсь) текст заявления.

Начальнику таможни г. Иванову И.И. от инженера программиста Петрова П.П.
Заявление.
В связи с тяжелым материальным положением прошу перевести меня временно
(на три месяца) на нижеоплачиваемую должность - контролером пропускного
пункта.
У них там очередь установлена, кому материальное положение поправлять.
Все чин чинарем, чтоб никаких привилегий. Почти коммунизм.
Прислал Аноним
Дело было в центре Москвы, на майские праздники. Мы - трое студентов
последнего курса, идущие на акцию Клинского Пива и уже разогревшиеся
по-не-балуйся, заходим с улицы в какой-то проходной двор (понятно
зачем). Опустошив резервуар для дальнейшей заправки пивом, пошли к
выходу. Еще утро, народу немного. Дом изогнут в виде буквы Г, и вот в
этом изгибе лежит БОМЖ в тельнике. Ну, лежит себе, не шевелится.
Подходим ближе - смотрим - тельник надет таким образом, что над
воротником ничего нет (ну ночью холодно, понятно все, но это уже потом
доходит).
- Гляди, бомж без головы!
Выпито много, поэтому факт наличия в центре Москвы бомжа-без-головы
вызывает беспричинный, но истерический смех. Решаем подойти ближе
проверить. Звучат шутки, типа, "а он как прыгнет". Короче, с расстояния
двух метров полная иллюзия всадника без головы, потерявшего коня. Ближе
подходить не хочется, в частности из-за запаха бомжатины. Начинаем
вслух, на полном серьезе, весьма громко, обсуждать новую разновидность
безголовых бомжей.
И тут, из глубин тельника раздается замогильный хрип:
- Е-есть голова-а, е-есть, куды ж она денется!
...Из двора мы выползли, перепугав жителей уже даже не ржачем, а
хрюканьем...

Прислал Аноним
Мой папик рассказывал...
Кароче, служил папик в более юном возрасте в "фирме" (ударение на
последнем слоге), это ментура, одним словом. Работенка еще та, УгРо,
опера, он капитаном, ессно, не сразу стал. И был у них в городе-герое
Одессе, в Суворовском РОВД, один старый ментяра, тот еще кадр, из
послевоенных пришедших. Ян Иваныч звали. И был долгое время оный Ян
Иваныч примером для молодых, типа моего папика, трансцендентным
былинным персонажем, а заодно был Ян Иваныч участковым на участке в
районе Лузановка того же города. А там такой урбанизированный пейзаж,
всякие крекинг производства, кабельные заводы и прочая уместная в
курортной зоне социалистическая промышленность. От этих предприятий до
самого Куяльницкого лимана тянулись весьма заиленные пруды и ставки,
густо заросшие камышом, очень удобное место для внеплановых жидких
сбросов. Приличные люди в галстуках поэтому там весьма редко появлялись.
А нарикам всяким самая что ни на есть - лафа! Ну, и на постой Ян Иваныч
там кого-то гонял, обнаруживал трупы и расследовал дела об
изнасилованиях в камышах. Увлекательная профессия! Задолбался вконец.
И вот как-то по осени, когда камыш высох и был, как бумага бел и легок,
Ян Иваныч психанул конкретно и спалили к ядрене фене всю эту флору.
А это все-таки площадь ого-го, километра 2 длиною и километр шириною. На
Поскот (Поселок Котовского) еще долго падал пепел камышинный, как манна
небесная. Пришел ЯИ довольный в РОВД 100 грамм налил, опрокинул, сидит
довольный думает - п#здец! Никаких больше хлопот с этими долбаными
камышами, нужно было раньше до этого допереть. Когда вдруг прибегают
взволнованные юные розыскники, хлопают ящиками стола, что-то шукают,
надевают табельное оружие и - на выход. ЯИ встрепенулся, типа, что
случилось? - Да какая-то падла камыш в Лузановке спалила.
- Ну?
- Вот те и ну, нашли два обгорелых трупа. Ян Иваныч хватается за сердце, падает с
табуретки. - Иваныч, че такое, ревматизм? Откачали ЯИ, сами уехали,
ессно, в другую сторону. Ян Иваныч чуть оклемался и - на место
происшествия, а там - облом. Назад в РОВД бежал, вытаскивая ПМ из кобуры
и передергивая затвор:
- Какая с#ка? Молодые месяц по углам хвалися, а
то нервишки-то того с такими шутками. Пальнет еще и будут два трупа.
Прислал Аноним
Дело было в году 98. Остановливает гибонн (или гаишник) и давай петь
свою стандартную песню: лейтенант такой-то, документы на машину,
техталон. Тут сделаю небольшое лирическое отступление. Техосмотр с 97
года не прохожу принципиально. Но это - отдельная история. Техталона нет,
а гиббону, как я понял, нужно было сделать план по непристегнутым
ремням.
Ну и договаривается он со мной вместо штрафа за непройденный техосмотр
оплатить 4 штрафа за ремни (сумма примерно одинаковая). Только говорит,
пиши разные фамилии. А какие - говорю я. Ну не Иванов, Сидоров....
Его просьбу я исполнил и оформил квитанции на Ельцина Б.Н.,
Черномырдина, кажется Киреенко и еще кто-то.
Квитанции он взял, печати увидел, ну и отпустил меня.
Что было потом, в отделении с этим продавцом полосатой палочки - сам хочу знать.
Прислал Аноним
Ничто человеческое людям не чуждо. Вот и наши милиционеры, когда можно,
не брезгуют частным извозом. Причем им все равно, в каком состоянии
извозимый. Один мой друг от своей девушки ездил до метро на одной и той
же патрульной машине за 10 рублей, они его выучили и специально
проезжали мимо остановки, где он ждал транспорта. По этому поводу:
История.
Рассказал ее один знакомый неформал. Собрались они как-то с другом на
концерт группы "Король и Шут" в Юбилейный. Это в Питере есть такой
Дворец Спорта имени финала чемпионата Чехословакии по хоккею. Перед
концертом полагается выпить максимум возможного, иначе там делать
нечего. После этого полагается ехать на общественном транспорте до места
выступления любимой группы, распевая ее песни и распугивая всех
окрестных бабулек. Но эти кадры, видимо, выпили немного больше своих
возможностей, и поэтому все годами, еще со времен молодого Кинчева,
устоявшиеся традиции нарушили и решили ехать до Юбеля на машине, так как
опаздывали. И вот они на какой-то улице, держась друг за друга, стоят и
голосуют, и вдруг видят милицейский луноход (козелок). Сразу в привычно
пьяном сознании возникают привычно трезвые мысли: сейчас заберут, потом
обезьянник, оформление нарушения по ст. 162 ч. 1 АК РФ, а так как не
первое, то со штрафом и т.д. Машина действительно останавливается, но
оттуда выглядывает (обычно они вылезают) доброе лицо милицейской
национальности и спрашивает:

- Вам куда, мужики?

- В Юбилейный...

- Залезайте, за десятку доставим.
Те залезают, через решеточку просовывают 10 рублей и едут. И тут у
одного из меломанов возникает мысль испытать милицию на доброту:

- А можно еще 10 и с мигалкой?

- Да пожалуйста!
Остальные меломаны около Юбеля наблюдали картину маслом по хлебу.
Подъезжает милицейский козелок со включенными мигалками, открывается
задняя дверь, из нее вываливается вдрызг пьяный неформал, следом выходит
второй, потрезвее, поднимает его, и оба направляются на вход...

Прислал Аноним
Где-то в апреле этого года, у нас в классе проводили очередной дурацкий опрос. Составляла его, естественно, администрация школы, а читать послали каких-то отморозков из 11-ого кл. Опрос посвящён компам. И вот отморозки начиниют по-порядку читать вопросы. Звучит это примерно так: "П1 Сколько времени вы проводите за компом еженедельно? П2 Есть ли у вас защитный экран? П3
Соблюдаете ли вы правила гигиены зрения при работе?" Ну вот, и в таком духе народ добирается до 8-го вопроса, который гласит: "Есть ли у вас компьютер?"!!!!!!!
В студенческие годы жила у нас в общаге девушка,
Светка, ну личность колоритная и в своем роде уникальная... Выглядела примерно как женщина лет 30, комплекция подобающая, да и ростом не очень подкачала, боялись ее все из-за характера
скандального... но это как бы для того, чтобы ясно представить картину:) Не знаю, каким чудом она поступила в Технический Университет, но вероятно, не посредством высокого интеллекта.
Так вот частенько она выдаваля такие перлы, которые стали воистину легендарными!
Так вот, набились все в комнату с теликом, смотрим "Титаник", который вот-вот утонет, крики, стоны, любовь..., уже в темных углах слышны всхлипывания девчонок, половина уже
"в соплях, в слехах..." и тут раздается басок Светки, тоже немало расчувствовавшейся: "Не понимаю, зачем актерам столько денег, вот
снимаются там, но они же знают, что утонут... а деньги зачем?" Пауза... и просто безумное ржание, несмотря на душераздирающую трагедию на экране :)
Случай с ней же. Сдает курсовую работу, заданием было что-то типа холодильника, проектировка и т.п. Препод - нормальный дядька, но на халяву не проскочишь, курсовой делала не она, разумеется.
Светка защищается... препод хватается за голову, улыбается, сотрясается от смеха, еще чуть-чуть и зарыдает... Собравшись с силами задает ей
вопрос-соломинку, только бы больше не видеть: "Вот зачем в вашем холодильнике теплоизоляция?" Светка: "Чтобы полочки держались!".
Он из последних сил...: "А если теплоизоляцию убрать, то полочки упадут?" Она: "Да". Препод с хрюканьем сползает под стол...
Кстати, была у нее еще одноклассница, тоже Светка, которая жила со мной в комнате на 1 курсе. Так вот, спер у нас кто-то сковороду, пришлось ей идти побираться к соседям-хохлам. Так вот я прихожу, а она мне выдает. Представляешь, эти свиньи дали мне грязную сковороду, еле отодрала. Парой часов позже сосед жалуется: "Прикинь, дали мы вашей Светке
сковороду, так она нам вернула ее со словами: "Скажите спасибо, что отмыла вашу сковороду...". Тефлона там, разумеется больше не было :(
В Екатеринбурге ходит трамвай с рекламной надписью на боку: "Эмиграция в Канаду".
Это было в те давние годы, когда на троне сидел Брежнев, а министром
обороны был Устинов.
Идет испытательный полет нового советского самолета ДРЛО - А-50 "Шмель".
(все, наверное, видели - Ил-76 с "тарелкой" радара над фюзеляжем").
Полет завершает программу гос.испытаний, а потому среди членов комиссии
присутствует и Министр обороны лично... Конструкторы и инженеры
сглатывают слюни в предвкушении Ленинских и Государственных премий,
званий Заслуженных деятелей, докторских степений, и новых звезд...
техника отлажена за десять с гаком лет разработки "до дальше некуда",
все спокойны и благодушны...
Самолет взлетает с Жуковского, пять часов ходит в небе кругами,
обнаруживая всякие разные цели, все просто великолепно... садится.
Министр обороны и комиссия подтягиваются на полосу, самолет
подруливает, останавливается, к передней двери подъезжает трап, народ
начинает вылезать... (надо отметить, что экипаж - летчики и операторы
РЛС составляет порядка тридцати человек, а на испытательном полете
всяких инженеров добавляют, получается где-то полсотни).
И вот народ вылезает, и последние выносят пару ведер.... явно полных...
Министр обороны удивленно:
- А что в ведрах? Командир экипажа:
- Да вот, товарищ маршал Советского Союза... туалета на борту нет... Министр:
- Как это? На транспортнике же есть? (А-50, повторюсь, сделан на базе Ил-76)
Командир:
- Да так... когда систему охлаждения размещали, туалет убрали...
Лицо Министра обороны принимает нехорошее выражение из серии "Товарищ
Берия, приблизьтесь...", конструкторы и инженеры начинают мечтать о том,
чтобы немедленно вбуриться в бетон ВПП...
Министр обороны (оооооччччень тихим голосом):

- Вот... такую технику делаем... а о людях, о живых людях, забыли...
Разворачивается и идет к своему "Зилу", уезжает ни с кем не попрощавшись
и не подписав акт...

Туалет в загроможденный апппаратурой и рабочими местами отсек вписали в
три дня, специально закупив для всей планирующейся партии (три десятка
машин) изящные, компактные, но оччень дорогие биотуалеты, которые
ставились на американские "Аваксы"... (благо их (туалеты) делала частная
фирма)... провели снова испытательный полет, поставили на вооружение...

Но вместо ожидаемого града регалий, было несколько Ленинских и гос.
премий, которые распределились между экипажем и "работягами"... теми,
кто непосредственно доводил машину и аппаратуру в воздухе и на земле...

A самолет получился отличный!
Прислал Аноним
Жена моя до ухода на декрет преподавала в муз.училище. И была очень
строгой учительницой. А иногда дети приходили к нам домой на уроки.
Жена очень сторого отслеживала посещаемость... И однажды один мальчик
не пришел на урок, жена взяла телефон и позвонила мальчику домой...

- Андрюша, ты почему сегодня не пришел на урок, ты болеешь?

- Как не был.. я был!

- А если был, почему не подошел ко мне???

- Как не подошел? Вы со мной урок провели...

- Как так???

- Да.. но вы все время меня почему-то Ванечкой называли....

Прислал Аноним
Наш спец по сотовым телефонам и прочим разным гаджетам - сотрудник с
большущим опытом работы на фирме. Вот рассматривает он рекламу нового
диктофона, зачитывая вслух избранные фрагменты. Читает:

- Так, ага, ага... "Исполняет функции секретаря"... Это что значит?
Тр@хать можно?
Прислал Аноним
Историю эту поведал мне братан.
Как-то раз они с супругой совершали шопинг на Савеловском рынке.
Ну там, огурчики - помидорчики... И уже на выходе попался им ларек с
хорошим таким названием - "ИНТИМ". Братан человек простой, предлагает
зайти, посмотреть, чем люди жизнь супружескую разнообразят.
Внутри, понятно, тишина, прохлада, и скучающая продавщица (народу никого).
Посмотрев на всякие силиконовые игрушки, обращается к продавщице:

- И часто у вас тут так людно?

- Да заходят. Посмотрят, потрогают и уйдут.

- И что, покупают?

- Да не очень.
В этот момент открывается дверь и на пороге появляется дама весьма
бальзаковского возраста, килограмм на 120 красоты. И прямым ходом к
прилавку. И сразу в лоб:
- У вас есть это? - и достает из сумочки нечто бесформенное, длинной
сантиметров 30. Продавщица в ужасе:

- За что же вы его так?
Дама извергает из себя поток информации в перемешку с отборным матом,
из которой следует примерно следуюшее.
Ее любимый то ли сын, то ли племянник, натyра творческая (студент
первокурсник то ли театрального, то ли музыкального) взял эту игрушку у
своих приятелей. Ну и понятно потащился с ней к своей подружке -
примерять. А та ни в какую. Не то чтобы размера испугалась, а говорит:

- Без дезинфекции не буду!
Поставила кастрюльку на газ, и.....

Продавщица говорит:
- Вам крупно повезло, это очень редкая модель, со всеми делами -
пирогами, очень редко бывает, но у нас есть...
И объявляет цену в 120 долларов. У дамы шок, у братана истерика.
Прислал Аноним
Дело было на нашем УПК, профиле по медицине, когда распределялись по парам по отделениям на
практику в 54 б-цу. Есть у нас парень, ушастый такой, и мне суждено было с ним быть в паре. А
как раз прошел по тв фильм ДМБ. Учителка спросила, а куда нас записать, на что я ответил, встав со стула:
- Мы с чебурашкой, у которого нет друзей, хотим служить в кардиологии.
Урок сорван на 10 минут.
Едет он в Домодедово меня встречать, тормозит его ГИБДДэшник, проверяет
документы и отпускает. Таксист на прощание предлагает ему бутылку воды -
жарко на улице. ГИБДДэшник бутылку берет со словами: "Деньги - ничто,
жажда - все!". Занавес.
Я была из тех деток, которых называют акселератами, точнее
акселератками.
Это было в конце семидесятых, для того времени девочка двенадцати лет
отроду с ростом 175 см была скорее исключением, чем правилом.
Причем мозги мои в том возрасте были заняты пионерами-героями типа
Павлика Морозова, журналом "Юный натуралист" и обязательной передачей
по утрам "Пионерская зорька". Почему-то мне кажется, что я в те далекие
времена и не знала, как и откуда появляются дети.
Короче, это долговязое чадо мои родители повезли отдыхать в Сухуми,
южными жаркими вечерами, вполне еще молодые, папашка с мамашкой
повадились ходить на танцы, но так как меня не с кем было оставить,
брали с собой.
Своего роста я страшно стеснялась, забивалась на танцплощадке в дальний
угол и украдкой поглядывала на родителей, с нетерпением ожидая
окончания. Однажды, видно немного расслабившись, я сидела на краешке
скамейки, и тут передо мной, как из под земли, предстает юный южный
красавец и приглашает меня на танец.
Окончательно смутившись, покраснев до пяток, эта коломенская верста,
т.е. я, резко вскакивает со словами:

- Я не танцую, я еще маленькая!
Все, кто был рядом, просто упали, еще и потому, что южный орел был
ровно на голову ниже меня.
Прислал Аноним
История эта произошла в 1997 году в одном славном городе. В каком,
говорить не буду, чтобы не было обидно другим городам, в которых могла
произойти точно такая же история. Работал тогда в одной маленькой
компьютерной фирме. Люди меня окружали все больше дружественные и
душевные. Таких пьянок как там у меня, наверное, не будет уже в жизни
никогда... Работал у нас "замом директора по общим вопросам" один мужичок
по имени Слава. Имел он имидж благообразного старичка, носил
"академическую" бородку, интеллигентские очки, которые поправлял особым
интеллигентским же жестом. Затесался в то время к нам в контору один
мужичок, которого я как-то раз назвал за глаза "профессЁром" (на
французский манер), да так за ним эта кличка и закрепилась. По-моему, он
действительно был раньше профом в каком-нибудь политехе. Мужичок
внешность имел философскую, то бишь характерный вид препода философии в
вузе: вечный свитер, немытая засаленная голова, всклокоченная бороденка,
ботинки с круглыми носами, как у матроса на картине Дейнеки "Оборона
Севастополя". К тому же любил он под конец вечеринок в конторе
напиваться в с@сю, и в состоянии этом поговорить с умными людьми.
А поскольку, видимо, никого в конторе кроме себя он больше умным
не считал, то и говорил он, соответственно, все больше сам с собой,
старательно нахмуривая при этом лоб, видимо, в поиске аргументов.
И вот случился у нас однажды междусобойчик по случаю дня рождения
Генерального. Народ самоотверженно, полоская рот шампусиком, оттужился
официальную часть, когда все поздравляли шефа, говорили, какой он такой,
да какой он сякой, да как им приятно, да что бы они делали, если быЩ
и т.д. Потом через часик шеф с супругой двинули на хуаз. Тут народ
расслабился и началось как обычно - маси-баси-пасатижи с танцами и
зажималкамиЩ ПрофессЁр дошел до кондиции очень быстро. Некоторое время
он прыгал (т.е. пытался танцевать) с радостным оскалом на лице. Но
скоро сломался и пропал совсем. Тут наши дамы захмелели, пошли медленные
танцы. В перерыве мы двинули всей кучей курить. По возвращению нашему
взору предстала такая картина: звучит негромкая медленная музыка, сидит
за столом грустный Слава в гордом одиночестве, подперев голову рукой, и
задумчиво смотрит вдаль. Вдруг он произносит:

- А все-таки сексуальный тип этот профессорЩ
Все сразу заинтересовались, почему он так решил. Слава ответил:

- Ну как же! Конечно, сексуальный. Иду я давеча в туалет, а он мне
навстречу. Ширинка расстегнута, и х@# торчит.
Тут Слава показывает полусогнутый указательный палец, пытаясь, видимо,
этим жестом изобразить сексуальность профессЁра.
Прислал Аноним
Дело было в эпоху зарождения инета у нас в стране.
Году примерно в 1994-1995. Мы протянули себе выделенку на Zelaxaх с инетом
и начали шариться по еще редким тогда в России ресурсам.
На одном из поисковых серверов (есно буржуйских) мой коллега решил
поискать документы на свою фамилию.
А фамилия у него - Кустов (Привет в Канаду!!!) Ну и ввел - "Кустов".
И ему выдало документик содержащий:
Осень настала

Не стало листов

Унылые #ляди

Глядят из кустов

Вот такой первый опыт общения с инетом...

Прислал Аноним
Как обычно, трасса, едут машины, грузовики, на краю дороги стоят "соски",
или фирма "леденец", то есть, проще говоря, шл#хи.
Идет грузовик с дальнобойщиком внутри. Соска тянет руку, аж подрыгивает.
Ну, грузовик останавливается. девушка подходит к окну и, заглядывая в
салон, улыбается:
- Мужчина, вам ничего не надо?
Мужчина, задумчиво гляда на шлюшку:

- Ну если только машину помыть...
Шлюха некоторое время ох%:? вает, потом фыркает: фу, противныЙ!
и отбегает от машины....

Прислал Аноним
Те же декорации, только машина - легковая иномара. Останавливается.
Девка сует голову в окно: все даю, в пизду, в попу, любые желания.
Мужик, по жизни приколист:

- А минет?

- Делаю.

- Хорошо делаешь?

- Ну,.. хорошо. Мужик протягивает средний палец руки:

- Покажи!!!
Был у нас случай такой, парнишка один рассказал. Есть у нас на работе
кент один, из разряда тех, с кем всякие истории случаются. И вот однажды
сидят мужики, выпивают и проходит Юрик. Они его и спрашивают:
- Юра, а что ты не женишься, вроде не мальчик уже? - на что Юрик им отвечает:
- Да я с женщинами целоваться не люблю, они ведь сейчас все делают м#нет,
да и Интернет есть опять же..."
Прислал Аноним
На днях заходил в видеопрокат, и там продавец одному из клиентов такую
фразу выдал:
"Фильм ну просто замечательный. Так и хочется он#низмом заниматься."
Прислал Аноним
Продолжая тему приколов в артистическом мире. Этому приколу я тоже
прямым свидетелем не был, но, как говорится, за что купилЩ впрочем,
у вполне уважаемых людей.

Многие, наверное, слышали о том, что гениальным, непревзойденным
мастером розыгрышей и приколов был композитор Никита Богословский.
Рассказами о его розыгрышах была долгие годы полна и музыкальная и
артистическая Москва - да, впрочем, и не только Москва. Вот одна
из его "фирменных" проделок.


Звонит Богословский как-то вечером своему другу, замечательному артисту
МХАТ Михаилу Яншину:

- Миша! Бери такси и приезжай немедленно ко мне!

- Что такое, что случилось?

- Да ничего не случилось, но, понимаешь, у меня сейчас в гостях
настоящий индийский йог! Он тут пролетом из Скандинавии в Индию,
его ко мне по случаю привели, так он тут такое показывает!


Ну, слыша такое дело, Яншин собирается и едет. Приезжает, звонит в
квартиру Богословского. Открывается дверь. В квартире - темнота, только
в комнате вроде бы какие-то огоньки и шепот; в общем, чудеса йоги в
самом разгаре. А в коридоре у двери стоит совершенно голый хозяин!
На немое удивление Яншина он понимающе кивает головой и шепчет:
- Тс-с-с! Не удивляйся, это так нужно, ему одежда как-то там мешает
с энергетическими полями. Так что свет мы выключили. Ну ты давай,
тихонько раздевайся и проходи в комнату, а я пойду поставлю чайник.


С этими словами Богословский, в чем мать родила, удаляется на кухню.
Яншин остается в прихожей один. Ну, постоял-постоял, поудивлялся...
потом все-таки разделся - любопытство разобрало! И направился в комнату.

Трусы он, правда, на себе все-таки оставил. И правильно сделал. Ибо, как
только он вошел в комнату, зажегся свет, и обнаружилось, что комната
полна совершенно нормально одетых мужчин и женщин. Всех их Никита
Богословский пригласил... посмотреть на голого Яншина!

Опустим же завесу милосердия над финалом этой трогательной сцены...

Прислал Аноним
Приехали мы не так давно к армейскому другану в
Питер на побывку, так сказать. Мы еще в советское время вместе в ДШБ
двухгодичную тянули (если кто помнит, было время, когда во всех вузах
бронь сняли, и часть у нас была та еще - кто с МГИМО, кто с финакадемии,
кто откуда), с тех пор кто где, но затусовываемся каждый год регулярно.
Хозяин в Питере работает в рекламной фирме креативным директором, и у
него служебная тачка - БМВ наподобие джипа (у них в конторе это
типакруто считается).

Такая вот присказка, теперь сама история. Засели мы все впятером в
хозяйский джип и двинули в клуб на ночь забуриться. И вот на одном
перекресточке на Невском притормаживаем - нам стрелка зажигается, а на
переходе две девочки переходят, ну мы сбросили скорость до самой малой,
чтоб не останавливаться - и тут глядь, на боковой улице два мужика,
крепких тахих, но неприметных - так вот, один мужик разворачивается,
кидает в нашу тачку гранату и тикать. По виду - РГД, наступательная,
убойный радиус 25 м. Профессионально так кидает.

Ну сами понимаете, как по уставу учили - тормоз в пол, двери настежь,
вылетели старые друзья пташками на асфальт, очко на минус, предвкушаем
бабах и осколки в спину. Я еще подумать успел, что вот девчонок бы
положить надо, но не успеваем - сейчас поднимемся, а от них только фарш
на асфальте. Шлеп. Тихо. Мы еще две секунды лежим, башки зажимаем -
взрыва нет, ну и по идее не будет, запал 4 1-2 сек работает, потом или
срабатывает, или нет.

Что ж вы думаете? Эта зараза в нас банку из под-пива метнула! Знал что
бросать, гондон - в полете хр@н разберешь, пиво там или граната. А
девочки как стояли так и застыли - пялятся на эти учения как соляной
столб.

По-хорошему надо было б этих шутников догнать и обработать как учили -
но тачку на перекрестке кинуть было стремно, а время упустили. Впрочем,
нет худа без добра - зато с девчонками познакомились. Милые такие
девочки, студентки (это мы потом в клубе и на даче у хозяина выяснили).
Детали опущу, скажу лишь, что одна из них со мной в Москву приехала и
тут рядом сидит. Сейчас вспоминаешь - вроде как смешно, взрослые мужики
на банку пива купились - а тогда не до смеха было.

Бомбист - если ты это читаешь. Поймаем - все равно урою. Юморист.
Дело было... не помню, где было дело, уже давно читал, но это и
неважно. Два юных джентльмена (лет этак по 17) нашли выброшенную недавно
отцом одного из них старую, но неплохо сохранившуюся, железную ванну.
Мысль, посетившая их светлые головы, была проста и ослепительна, как
луч весеннего солнца в стране вечнозелёных помидоров: им хотелось
поплавать. Нет, речь совсем не о том, о чём вы подумали! В конце концов,
принимать ванны -- занятие, доступное не только претендентам на
Дарвиновские премии, требовалось что-то необычное. Ванну планировалось
использовать в качестве лодки при пересечении некоего достаточно широкого
судоходного канала, находившегося неподалёку. Вероятно, сама по себе
такая идея уже может быть названа богатой, но не лишена для натуры
романтической и определённой привлекательности. Возможно, юные
мореплаватели хотели почувствовать себя этакими Хейердалами, ничего
странного в этом нет. И вот, плотно заткнув отверстие ванны пробкой,
"в решете они в море ушли, в решете".
Поначалу плавание проходило успешно: и отплыть им удалось довольно
далеко от берега, и никакие суда большего водоизмещения не мешали,
словом, лучшего и желать нельзя. Однако где-то этак на полпути через
канал сии два бойца, будучи, вероятно, не слишком искушенными в гребле
на ваннах, неловким движением качнули своё судёнышко, и... о нет, оно
было слишком прочно, чтобы пойти ко дну от одного лишь неловкого
движения, но некоторое количество воды переплеснулось-таки через край
и попало внутрь. И хотя тонуть ванна пока не собиралась, удалить воду
из неё было явно необходимо.
И вот тут, вспомнив весь опыт своей предыдущей жизни, наши Колумбы
и приняли историческое решение, впоследствии их прославившее. Дабы
выпустить воду, они выдернули пробку.
P.S. Героев спасли, так что Дарвиновской премии (обычно присуждаемой
индивидууму посмертно -- за избавление генофонда человечеста от своих
генов) им не получить. Впрочем, они ещё так молоды...
Спустя много лет это кажется придуманным, однако история правдива
на сто пудов. Лет ...цать тому назад, будучи студентами, мы частенько
подыскивали повод, чтобы побаловать себя, любимых, чем-нито крепеньким.
И был тогда с нами некий Шура, самой главной особенностью которого была
удивительная способность надираться в лом в последние минуты посиделок.
И как правило, после этого, по дороге домой с ним приключались
удивительные штуки. Одна из них, рассказанная на следующий день самим
Шурой, звучит так:
Еду я, значить, к себе домой и дай, думаю, навещу своего корешка, который
живет неподалеку. Захожу в известный подъезд, поднимаюсь на второй этаж
и звоню. Молчанье было мне ответом, ну, думаю дрыхнут все, так как уже
поздновато было. Пошел было обратно, да никак в темноте не могу найти
лестницу. Ну нет ее и все! И чей-то мне взбрендило, что стою я на площадке
первого этажа, поэтому и нужно всего-то открыть входную дверь и выйти
на улицу. Начинаю ломиться в нее, а дверь-то закрыта! Вот те раз, думаю,
кто же ее запер? Разбежался (а боров этот был тогда около центнера весом
и занимался классической борьбой), да и высадил плечом дверь. Огляделся
после этого и понял, что не на воле я, а в какой-то квартире. Думаю,
рвать когти надо, пока хозяева спросонок не сообразили, что к чему.
Поворачиваюсь к якобы входной двери, открываю и попадаю не на площадку,
а в какую-то комнату. Ужас меня обуял, трезветь начинаю, мечусь по квартире,
ломлюсь во все двери, а выйти не могу. Прямо лабиринт какой-то. Тут уж
я совсем сломался, дополз до окна, выдавил стекло и выбросился на улицу.
Падать оказалось невысоко (все-таки это был второй этаж). Приземлился
мягко, вскочил и до дому!
Наутро звоню приятелю, а он мне сообщает, что сегодня ночью в их подъезде
какой-то громила взломал дверь опечатанной милицией квартиры (там некоторое
время назад преставилась одинокая старушка), разбил стекло и т.д. Наряд
милиции приехал слишком поздно, перехватить разбойника не удалось. Сейчас
там работают криминалисты, снимают отпечатки и опрашивают соседей.
Вы можете себе представить, что примерно неделю Шура дрожал от страха
в собственной квартире и ждал, когда его придут брать. Ну а потом
пришел-таки на занятия и рассказал нам эту историю, в правдивости которой
никто, зная Шуркины причуды, не усомнился.
Офис финансовой организации, начальник отдела просит свою сотрудницу
подготовить служебную записку на получение оргтехники в хозяйственном
отделе. Среди прочих мелочей типа ручек, маркеров и скрепок отделу
срочно необходимы были папки.
Бумажка готова, сотрудница отдает ее на подпись начальнику, который
бегло просматривая список необходимых вещей, обнаруживает в нем некие
"пипки" вместо папок. Начальник гневно смотрит на невнимательную сотрудницу:

- Исправьте эту глупость и добавьте в список календари с символикой фирмы!
Через пять минут все готово - шеф подписывает бумажку почти не глядя,
передает ее девушке, и в последний момент его останавливает смутное
предчувствие - он еще раз смотрит в записку:

- Маркеры (3 шт.),ручки (5 шт.), скрепки (3 кор.), попки (5 шт.)...
Прислал Аноним
Дело было так:
В советские времена в Минск приехал торговать фруктами мужчина-орел.
Продав товар, захотел он мирских наслаждений. В поисках любви попал он
на танцы в парк. Закадрил девченку, вышли они на аллею. Девчонка
говорит:

- Мне холодно, пойду назад в зал.

- Не уходи, одэнь мой пиджак.

Так они еще посидели. Грузин размяк: все идет хорошо.
Подруга ему говорит:

- Пойду схожу в туалет.

- А ты меня нэ обманэшь?

- А я тебе оставлю залог - и снимает трусы.
Кавалер прождал час, после чего ворвался в женский туалет и нашел
только свой пиджак без документов и выручки за неделю.
Тогда он побежал в РОВД с этими трусами: "Пуст мылыцэйская собака
панюхает". Однако запах женских трусов не оказал на собаку такого
эффекта, как на грузина. Угадайте, что отвечали ему, когда он
спрашивал у окружающих, что от привезет домой?

Прислал Аноним
История такая. Сам не видел, но говорят, что правда.
Был у нас на ипподроме такой конник, по кличке Труба. Фамилия у него
была Трубицин. Наездник он был классный, но матершинник, хохмач и выпить
совсем не дурак. Ну и вот в 70е годы участвовал он в Лондонском
стиппльчезе (скачки такие знаменитые). Ну а в Англии конный спорт
в большом почете, и в конце соревнований пригласили всех участников
в королевский дворец к Елизавете на прием. И Трубу, конечно, тоже позвали.
Теперь представьте себе картину:
Королевский дворец. Все сияет, сверкает. Обстановка, короче, самая
английская. Знатные гости и особы особо приближенные к императору. Тихо
играет музыка. Все ждут, когда появится Королева Англии. И Труба наш
тоже там тусуется, но как бы ищет, что бы здесь тяпнуть. Ну а по зале
ходят негры-лакеи с серебрянными подносами. На подносах в хрустальных
бокалах шампанское. Естественно, налитое по всем правилам - на одну треть
бокала. Ну и вот подходит етот негр к Трубе, мол, не желаете ли
чего-нибудь выпить, сэр. Ну Труба посмотрел на ето дело, берет у негра
на подносе два бокала с шампанским и выливает там же на подносе в третий
бокал. Потом берет полный бокал и одним махом рраз и опрокинул в себя.
(фу, кислятина). Негр на него зенки выпучил, а Труба поморщился
и по-русски, конечно, ему говорит:
- Ну ты че вылупился, ананас тащи, блин.
Во была картина.
Прислал Аноним
1990 год. 3600 метров над уровнем моря. Одинокая палатка на пологом
склоне горы изображает из себя "базовый лагерь". Темнеет. У костерка
отдыхают парни, которые сегодня 10 часов пёрлись в гору со всем этим
имуществом на спине. Все устали как черти.
Вдруг с неба опускается желтенький вертолёт с "финским домиком" на
тросовой подвеске, ставит этот домик на склон в 30 метрах от палатки,
затем вертолёт присаживается, выгружает человек 5 иностранцев (тоже
"альпинисты"), и улетает. Интуристы в сторону палатки вообще не
смотрят. Это в горах-то! Не подойти и не познакомиться! Наши все в
страшенной обиде за такое неуважение и за форменное издевательство
в виде вертолёта - "Мы - как ишаки, а эти богатенькие во как
выпендрились!"), и тоже объявляют бойкот.

Буржуи тем временем снимают с крыши "финского домика" строповку и -
сортир!!! Будочка такая, вполне традиционной архитектуры, только без
дырки в днище. Ставят этот сортир чуть в сторонке и уходят в свой
домик. Там включают свет, потом магнитофон заиграл, смех оттуда доносится...
Фантастика!
Наши в этот домик в гости, конечно, не пошли, но один не утерпел, и
пошёл в сортир. Возвращается с глазами 9 на 12 - "В сортире тоже свет!
И унитаз! И смывается! И раковина! И туалетная бумага!!!". На него
молча смотрят, он в подтверждение своих слов достаёт из кармана с
полметра такой белоснежной и мягкой бумаги, какой в СССР вообще не
видали. Ему говорят - зачем ты бумагу-то взял, мы б тебе и так поверили.
Он засмущался - я, дескать, объектив фотоаппарату протереть...
Через несколько минут один из парней берёт газету, демонстративно так
отрывает полстраницы и говорит всем:
- Cхожу-ка я объектив протру.
Так в горах ржать нельзя - сползёт чего-нибудь по склону...
Вот услышал на днях такой разговор:
Разговаривают две девочки, лет так 13-14
- Представляешь, меня парень уже два раза домой проводил, но так и ни разу не тр@хнул, вооо
дурак!!!!
А я и не думал что щас такая молодежь пошла!!!!!
Я работаю на ХелпДеске, принимаю звонки юзеров и оформляю наряды на работу на техников. Так вот однажды приходит один техник с довольным лицом и с пачкой нарядов, подходит ко мне и говорит:
- Ух.. всё, закрывай наряды.
Я спрашиваю:
- Чё, ВСЁ СДЕЛАЛ!?!?
- Не-а все померли.
История рассказанная моей женой: Дело происходило несколько лет назад в Питере. Заполненный трамвай. Молодой папа с дочкой лет 4-х наверное. Диалог. Девочка:
- Пап, а пап, я сегодня с одной девочкой во дворе познакомилась. Знаешь, как ее зовут?
- Ну, как?
- А ты угадай?
- Лена?
- Не-а.
- Таня?
- Не-а.
- Ну, я тогда не знаю, скажи.
- Неетушки, пап.., ты сам угадай.
- Оля?
- Нее, у нее другое имя?
...(несколько минут, папа уже начинает потеть..)
- Может, Анжела?
- Ура!!! Угадал, молодец! Пап, а пап, а угадай, как ее фамилия?
Прислал Аноним
Едем мы с другом, значит сегодня по городу в автобусе.Впереди нас
едет такая вся разрисованная рекламой "Газель". В автобусе
жара, духота, настроение херовейшее и вообще хочется кого-нибудь уе%ать.
Тут мы видим на этой самой "Газели", на двух задних дверях - с одной
стороны - рекламу чая "Липтон",с девизом "Ваш чай готов!". На другой
двери - реклама "Рамы" и , соответственно, девиз - "Вкус совсем как
у масла!". После прочтения и немедленного осмысления этой философской
фразы мы ржали примерно полчаса. Потому как , если прочесть это все
полностью, получается: "Ваш чай готов - вкус совсем как у масла!"
Прислал Аноним
То ли только в Курчатовском институте такие правила пожарной
безопасности, то ли повсюду были, что в комнатах нельзя держать
графины с водой (sic!). И вот, накануне очередной внезапной
проверки, о которой, разумеется, было известно заранее, нашлись
шутники: приклеили графин эпоксидкой к подоконнику. Налили воды,
разумеется. Заходят проверяющие:
- А это у вас что?! Вы что, правил не знаете?
- А это у нас тяжелая вода. Мы с ней работаем. Пожарник подошел к графину, попробовал - действительно тяжелая:
не то что поднять, сдвинуть - и то не получается! Почесал репу и ушел. Потом со всего института ходили в эту лабораторию экскурсии,
смотреть на "тяжелую воду".
Прислал Аноним
Покупаю как-то гитару в музыкальном магазине рядом с Комсомольским
проспектом. За кассой - симпатичная девчонка с ангельским лицом
лет 20-ти, во взгляде - простота и невинность. Рядом стоит менеджер
зала - лет 35, во взгляде присутствует глубокое знание всех тайн
жизни. Обе очень хороши собой.
Раздумывая над тем, к кому лучше приклеиться, слушаю их разговор.
- Представляешь, сегодня есть надежда, что день не пройдет даром - на день рождения пригласили.
- Неужели сегодня потр@хаешься?
- Это вряд ли, но напьюсь точно!
Гитара выпала из моих рук, и разговор прервался.
Прислал Аноним
В Витебске, на привокзальной площади есть магазинчик с большой такой
надписью "Дешевые вещи", а под этой надписью, по всей видимости
рукой продавцов, замученных местной публикой есть другая надпись от руки:
"Дешевого вина, водки и пива НЕТ!!!"
Рассказали мне тут о том, как во времена борьбы с трезв... простите,
с алкоголизмом, народ ухитрялся добывать спирт.
Все это дело происходило на одном из киевских предприятий. Технический
спирт для протирки оборудования пили безбожно. В целях экономии оного,
а также предотвращения пьянства на рабочем месте в спирт стали добавлять
бензин. Отравиться - не отравятся, а пить, когда воняет бензином
противно. Неделю народ держался, потом вспомнили физику - спирт тяжелее
бензина. Изготовили агрегат - трубка, запаянная с одной стороны. Вечером
заливают спирт, ночь отстаивается, утром поджигают сверху. Пока пламя
оранжевое - горит бензин, как только стало синим - закрывают трубку.
Но начальство тоже не лыком шито. Стали добавлять в спирт синие чернила.
Кому охота ходить с синим хавальником? Две недели народ не пил, пока
не приехали в коммандировку из дружественной республики. Сразу вопрос -
что выпить? Говорят, мол, вон стоит синее, если можете - пейте.
Нет проблем. Послали кадра за луком, лук нарезали, бросили в спирт,
через 10 минут все чернила впитал.
Ну и наконец, когда уже совсем туго со спиртом стало, народ стал
получать его из клея. Дают им ведро клея БФ кажется. Технология простая -
выливают туда стакан воды, и начинают мешать палкой, а позже в сверлильный
станок специальную лопатку приделали - автоматизировали процесс. Через
несколько минут весь клей наматывается на палку (лопатку), а на дне
остается мутный спирт. Левши, однако.
Кажется, из "аргументов и фактов":
На дне рождении у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание. А потом все так напились, что исполнилось не мое, а их желание.
Вот говорят, что у америкашек с юмором туговато. Не знаю в каком
возрасте он у них атрофируется, но вот в студенческие годы-то
как раз все с этим в порядке.
Произошла эта история в одном из Нью-Йоркских колледжей, где
я учился. Завезли нам в студенческий центр скульптуры животных
в 2 человеческих роста и сделанных в виде стриженых кустов
зеленого цвета. Стояли такие 3-х метровые белочки, зайцы и рыбки
и страшно нервировали всех студентов. И вот однажды исчезла
белка-мутант бесследно. Таким же таинственным способом в кабинете
декана появилась записка с буквами, вырезанными из газет и журналов,
все как полагается, примерно следующего содержания: "Если вы хотите
увидеть Fluffy (так студенты окрестели зеленое чудище) живым
и невредимым, то оставьте такую-то сумму денег в таком-то месте".
Через несколько дней животное было обнаружено в одной из подсобок ...
со связанными липкой лентой руками, ногами и кляпом во рту
в естественной для белки "молящей" позе!
Я лично видел ее в таком состоянии, и должен сказать, что вид у белки
был до слез жалкий и истерический.
Работаю переводчиком в одном из наших, ныне независимых "...станов".
После "продуктивного рабочего дня", как водится ужин.
Тост произносит хозяин (аким, - как это у нас называется), - я перевожу.
- Давайте выпьем за великого Чингизхана, который захватил всю Среднюю
Азию, добрался до Голландии и хотел захватить Америку, купил корабли, но не успел...
Я говорю (в нарушение всех норм):
- Но ее еще, тогда не открыли...
- Это не могло остановить великого полководца!
Прислал Аноним
Вспоминаю своё студенчество. 3 курс. Проходит занятие по дисциплине "Финансы и Кредит". Робкая девушка Инна, вбухав не одну бессонную ночь в свой доклад, зачитывает последний. Постоянно сбиваясь (в силу того, что хорошим подчерком её явно обделили), доходит до места "...муниципальных органов" и заранее понимая комичность ситуации, произносит: " ...благодаря воздействию щупательных органов...". Класс в истерике, преподаватель - на столе! Естественно, бедной девушке не удалось доказать, что доклад был написан её рукой!
Навеяно историей про опечатки от 30.07. Работала я в свое время секретаршей в компании "Рога и Копыта". День совершенно безумный, народ ломится к начальству, я не пускаю, телефон плавится уже и т.д. и т.п. И в разгаре этого бардака приходит
исполнительный директор и напрягает меня печатать какую-то бумагу, которую он потом понесет генеральному на подпись. Печатаю, естественно, не особо заморачиваясь содержанием, отдаю исп. дир. Он начинает на всякий пожарный читать - и
сгибается пополам со словами: тебя уволят... отдает мне документ. Читаю, чего я там настучала по клаве... подпись: Генетальный
директор Сидоров ВВ.
(Евгений Моисеевич, если читаете - спасибо еще раз...)
Прислано Анонимно
Моему другу в советские еще времена однажды перед выборами пришло приглашение, на котором была написана совершенно замечательная фраза:
"Ув. товарищ, такого-то числа, месяца, года приглашаем Вас на избирательный участок для голосования.
Как хотите, так и понимайте.
В нашей организации подготовили аналитический обзор, который рассылали клиентам в формате ворда. Однажды туда попал вирус, и в таком виде был разослан. От одного клиента, которому обзор послали первый раз для
ознакомления, пришло письмо: "В Вашем аналитическом обзоре
обнаружен вирус. Пожалуйста, проверьте Ваш компьютер. Подобные обзоры
хотим получать и в дальнейшем".
На своей предыдущей работе я объяснял своему начальнику (кстати ген. директору компании SOFTECH торгующей софтом), что такое
сканнер:
- Это такое устройство, которое позволяет вводить в компьютер изображение с бумаги.
- А распечатать изображение потом можно?
- Можно.
- На чем?
- На принтере.
- Это очень долго. А есть такой сканнер, чтоб сразу и сканировал и печатал?
Я (Про себя):
- Дурак, такой сканер называется ксерокс!
Расцвет периода застоя. Ростовский экипаж тогда еще Аэрофлота ночует в Пулково.
Командир в городе у своей бабы, остальные в аэропорту в профилактории.
Ну и эти остальные употребили (что делали почти все), а потом попались
(что, вообще-то, редкость). Приказом начальника управления ГА эти остальные
с волчьим билетом на вылет. А что делать с командиром - он же не пил?
Так вот - точная формулировка из приказа о строгаче - за неиспользование возможностей города Ленинграда в политико-воспитательной работе с членами экипажа.
Прислал Аноним
Ездили мы тут давеча на роликах на Поклонку кататься. Кто это мы? Мы -
это ваш покорный слуга, мой бывший сокурсник, ныне лучший друг и
собутыльник Юсеф, уроженец Египетского каганата, в просторечии "арабская
морда", его девушка Ксюша, плюс девушкина подруга.
Укатались насмерть и решили передохнуть - сидим на парапете одного из
фонтанов, трындим о том, о сем. Возле меня и Юськи стоят бутылки с водой -
у него отпито на 2/3, у меня на 1/3. Был сильный ветер и одним из порывов
Юськину бутылку сбивает на землю. Я, решив приколоться, с пафосом
осведомляюсь у него:

- Ну почему же у тебя, Юськин кот, всегда падает, а у меня всегда
стоит?!
Девки похихикали и, в принципе, инцидент можно было считать исчерпанным,
если бы не ответ Юсефа. Немного подумав, как отвертеться достойно от
каверзного вопроса, он выдал (имея в виду совершенно невинный факт - смотри
выше):
- Но у тебя же больше!

Конечно же, он имел в виду количество жидкости в бутылке, но это уже
никого не волновало... Как я не сковырнулся в фонтан, не знаю. 8-D
Данная история происходила в не столь отдаленном Подмосковье прошлой зимой.
Четверо здоровых мужиков решили как-то заняться исконно руской забавой -
поохотиться на кабана. Охота же обычно происходит следующим образом: люди
выставляют для кабана приманку, а сами, т.к. кабаны являются довольно злыми
и опасными тварями, забираются на специально построенные укрепления
на деревьях, столбах и т.п.
Ну мужички и залезли. По нормальному развитию событий, у наших героев было
только одно ружье, зато много водки. Сидят, значит, ждут. Для сугреву
дерябнули, тут, собственно, появились и кабаны. Охотнички стали целиться,
да и уронили к той самой матери ружье. Так двое суток сидели, так как наглые
хрюшки смотрели на них недобрыми глазами и смеялись.
Прислал Аноним
Рассказано нам, студентам, преподавательницей университета.
Решила она в воскресенье на дачу поехать. Картошечки там накопать, еще чего-то.
Приезжает с утра на машине с мужем. А из соседнего дома выходит дедушка-сосед,
руками машет (дома не очень близко друг от друга стоят):

- Что ж вы, соседушка, так вчера неожиданно уехали? Я и спасибо сказать
не успел! У нее холодеет внутри:

- За что спасибо? (A она и не приезжала вчера.)
- Да как за что? Весь день, не покладая рук, с муженьком работали, картошечку
копали!
- ?!!
- Да! Я-то ваш халат рабочий во как знаю! Вы ж его всегда на огород надеваете!
Вы мне и рукой помахали, когда я с вами поздоровался, да!.. А потом, когда
с мужем в машину-то садились, и мне мешок картошечки оставили, только
я выбежать не успел, поблагодарить...


Ну - все. Все понятно. Они с мужем на огород... а там все выкопано... до самой
маленькой морковки, до укропчика, до огурчика... Сосед старенький, видит
плохо, дом далеко... еще и халат ее рабочий надели, догадались же...
Вот и халат в прихожей висит... грязный, в земле весь... у нее слезы на глаза
наворачиваются. Она снимает халат, а там в кармане...
Два кольца. Одно массивное золотое, а другое - с ба-а-а-альшим бриллиантом.
Вот так.
На своей предыдущей работе я объяснял своему начальнику (кстати ген. директору компании SOFTECH
торгующей софтом), что такое сканнер:
- Это такое устройство, которое позволяет вводить в компьютер изображение с бумаги.
- А распечатать изображение потом можно?
- Можно.
- На чем?
- На принтере.
- Это очень долго. А есть такой сканнер, чтоб сразу и сканировал и печатал?
Я (Про себя):
- Дурак, такой сканер называется ксерокс!
Историю эту мне поведал дальний родственник (назовем его дядей). Работал он
когда-то в некой нефтяной компании и часто должен был разъезжать по стране
с целью заключения сделок. И вот очередная командировка. В Татарстан.
Местный нувориш оказался до того гостеприимным, что тут же потащил дорогого
московского гостя к себе в родной хутор, соблазнив рассказами о тамошних
красотах. В общем собрались. Приехали.
Хозяин не обманул - в двух шикарных домах из розового кирпича гостя встретила
большая семья, состоящая, в основном, из молодых еще неженатых мужиков -
младших братьев хозяина (это важно). Все было честь по чести. Днем - легкий
фуршет, выезд на озеро, а на вечер был обещан шашлык. И вот наступил вечер.
Гостю предложили самому выбрать в отаре барашка. И он его выбрал. Правда вышел
небольшой конфуз - симпатичный барашек оказался овечкой, но хозяин поспешил
убедить растерявшегося гостя в том, что шашлык от этого только выиграет.
Один из братьев взялся за нож и начал профессионально превращать бедную овечку
в шашлык. Остальные тем временем потчевали гостя водкой и более легкими
закусками. И вот в самый разгар веселья раздался сдавленный крик. Все бросились
к парню, который потрошил овечку. Он, вытаращив глаза (молодой был еще совсем),
смотрел на то, что только что извлек из растерзанной тушки. На кончике ножа
висел... Презерватив!
Все сгрудились вокруг и долго молча созерцали сей символ людской
предусмотрительности, бросая друга косые взгляды. Наконец вперед решительно
шагнул глава семейства - худой старик. Собрав все нарезанное мясо и остатки
туши на клеенку, он коротко распорядился: "В яму!"
И тут раздался пьяный, но грустный голос моего дядьки:
- Не надо, похороните ее по-человечески." Ему было жаль овечку.
P.S. На ужин был шашлык из осетрины.
Афиша Екатеpингбуpгскoгo циpка пеpед кoнцеpтoм
автopoв-испoлнителей сoбственных песен:
11.00 - гамадpилы из Мадагаскаpа.

16.00 - пoпуляpные баpды.

Один из баpдoв был пoтpясён ею дo глубины души.
Спросил я тута одного афро... европейца, ел ли он людей. Он отвечает, не ел, мол.

- А родители твои ели? - опять я.

- Нет, - говорит.

- А бабки с дедками точно уж ели, - это опять я.

- Нет, - говорит друг наш черный, - не ели и они. И добавляет обиженно:

- Горожане мы. Город он и в Африке город, однако.
Вот вычитал в инете такой случай, который призошел в городке штата
Огайо. По-моему, брехня полная, но смешно. Итак, одна газовая компания
делала плановую проверку распределительных колонок, на предмет утечки
газа. Два работника компании, один из которых был постарше, а другой
помладше, обследовали одну такую колонку, расположеную по всем
правилам в 50 метрах от частного дома. Проверили клапана, намазали
мыльным раствором, всё вроде нормально. Тот, который постарше, сказал
тому, который помладше, показывая на их пикап, припаркованый на дороге
метрах в 40 от колонки:
- Давай по приколу, поспорим на 10 баксов, кто быстрее добежит до пикапа.
Ну, молодой думает, куда ему старому хрычу со мной тягаться, и
согласился. Ну и вот, как дали они пулю до машины, и что характерно:
старый того обогнал-таки!

- Ну и что такого? - спросите вы.
А то, что за их работой с интересом наблюдала хозяйка дома:
добропорядочная мериканская пенсионерка. Теперь представьте себе, что
она подумала, увидев двух улепетывающих от колонки газовщиков! Бабка
так перепугалась, что выпрыгнула из окна и побила рекорд Бена Джонса
на стометровке. Ну что я вам говорил - брехня полная!
Моя сестра вчера историю рассказала. Она работает в компании, торгующей телефонными картами для междугородних и междунарожных переговоров. Для незнающих объясню: Набрав семизначиный московский номер и введя в тональном режиме многозначный код вы разговариваете не по тарифу МГТС (Московская городская телефонная сеть), а по тарифу компании, продавшей вам карту. Обычно они гораздо ниже.
Моя сестра бухгалтер и трубку взяла совершенно случайно. Напоролась на клиента, интересующегося их тарифами. Мальчик вопрошает:
М: А я могу разговаривать по этой карте с мобильного телефона БиЛайн?
С: Можете.
М: А из другого города могу?
С: Можете.
М: А из Костромы могу позвонить?
С: Можете, предварительно позвонив в Москву и набрав х-значный номер пароля.
М: И меня соединят?
С: Ну да.
М: Зыко. Я возьму карту, а то у меня в Костроме телефон не берет.
Когда она мне это рассказала, наш телефонный разговор прервался на месколько минут, в течение которых я заходилась ржанием.
Историю эту мне рассказал мой друг, служащий в военном училище. Ихий один начальник (в рангах я мало разбираюсь) сказал им во время каких-то работ избавиться от кучи земли...
- Ну куда ж мы её денем? - возмутились кураснты.
- Блин, так выройте яму и закопайте её туда..., - ответил оригинальный "начальник".
(конечно, звучит как старый армейский анекдот, но, поверьте, история вполне реальная. не исчерпались ещё такие военные люди)
Приехал однажды в Стаканкино (Останкино) голливудский оператор, наши, как всегда тут раскапустились, начали показывать всякие
вкусности и, среди них, офигительные кадры шторма на море. Он проникся, слезу смахнул и спрашивает:
- А простите, как вы это снимали?
Наши, "ничтоже сумняшеся":
- Ну как, типа выехали на море и сняли...
- Как?! В бурю?
- Да в бурю...
- Да блин, я у себя в голливуде такую фигню сниму в стакане с водой!
Тут в разговор встревает наш оператор и грит:
- Оно конечно можно и в стакане, но представьте себе, как трудно у нас на студии найти свободный стакан...
По телевидению выступал молодой следователь.
"Преступники демонстрировали оружие и предлагали нанести огнестрельные ранения".
Вчера в спортивных новостях по НТВ слышала покорившую меня фразу:
"В личном первенстве россиянин Джумбаев всего два очка уступил украинцу Айвазяну"
Сегодня иду и вижу надпись краской (с балончика) на канализационном люке: "СУПЕРАКЦИЯ! Загляни под крышечку!"
Отдыхал в июле в санатории в Сухуми. Поехал на экскурсию в Сухумский ботанический сад. Идет экскурсовод во главе группы человек из тридцати:
- Посмотрите налево - это потрясающе редкое растение из Южной Африки, называется (бла-бла-бла)... Посмотрите направо - это
потрясающе редкое растение из Северной Америки, называется (бла-бла-бла)...
И тут одна тетка спрашивает:
- А это что такое?
В ответ:
- Это? Трава... просто трава...
Занавес.
Доперестроечная Москва. Северный Речной Вокзал. Прогуливаемся с
приятелем. Смотрим на корабли, привозящие туристов в Москву - порт пяти
морей. Стоит мороженщица, продавая с передвижного лотка вкусное
мороженое в стаканчиках (по 20 копеек).
В очереди перед нами стоит девушка - румяная, сдобная, миловидная,
здоровье и свежесть во всем теле. Явно не москвичка.
Мороженщица работает быстро. Открывает коробку, стаканчиков на 40,
ссыпает деревянные палочки и продает, прикладывая палочку к каждому
стаканчику.
И вот подходит очередь милой гостьи столицы, та подходит к лотку и с
непередаваемым милым простонародным говорком спрашивает:

- Скажите, а это плОмбир?

- ПломбИр, пломбИр, - вежливо соглашается продавщица.

- Ну дайте тогда пожалуйста, - протягивается десятка.

- Сколько? - спрашивает продавщица.

- кОробку!

Еще больше разрумянившись, девушка уходит, глядя на коробку с такой
любовью, какую мне, увы, редко доводилось видеть в женских глазах.
И тут какой-то остряк мужик из очереди спрашивает ее:

- Эй, красавица, а палочки тебе не нужны?
Та останавливается и легкая задумчивость, совершенно ей не идущая,
на секунду омрачает ее чело, но всего лишь на секунду. Потом она
поворачивается к продавщице:

- Да, дайте... Одну...
Прислал Аноним
В общем, такая фигня... Был я на выходных в деревне, у деда. Пошел в
субботу с собакой прогуляться на речку. Иду себе вдоль берега, по
тропинке. Лесок негустой, тропинка между деревьев петляет, то пригорок,
то ямка. Иду себе, иду. Выхожу на такой пригорочек и вижу - сидят метрах
в 10 от меня две девушки, лет по 16-18, спиной ко мне и, извиняюсь,
писают ну и между собой о чем-то болтают. Я по инерции иду, думаю,
что мне делать. Тут пес пробегает между девушками чуть вперед и
оглядывается, чтоб меня подождать. Не то, чтоб он очень уж злобный и
страшный был. Просто черный весь и лохматый. А еще жара - пасть
раскрыта, язык свисает на метр... В общем - раздается дикий визг,
девушки вскакивают и бегут от собаки в мою сторону. Как сидели, так и
бегут - с задранными юбками и спущенными трусиками. В паре метров
замечают меня - секундная немая сцена, огромные глаза. Потом опять дикий
визг и токо сучья затрещали - через крапиву, кусты, по болоту ломанулись
вглубь леса. Собака, бедная, с которой все началось, так всего
перепугалась, что убежала от меня метров на 300 вперед, еле дозвался.
Такая вот история... До сих пор, как вспомню - смех разбирает.
Еще немножко черного юмора.

Дело было давненько - где-то между павловской и гайдаровской реформами,
если кто помнит... Времена были голодноватые - слова "а в магазинах
вообще ничего нет" приобретали с каждым днем все более буквальный смысл,
хотя все время казалось, что дальше-то уж точно некуда. И в это время
столовая нашей конторы совершает подвиг: где-то достают мороженую
печень, да в таком количестве, что даже мне досталось. А с работы я
поехал не сразу - часов в 10 вечера; печень, понятно, протекла сквозь
оба полиэтиленовых пакета и сумку. Еду домой на метро, вагон полупустой.
Зрелище, думаю, было впечатляющее: сижу я (внешность к легкомыслию
не располагает), на руку намотана тряпичная сумка непонятно с чем внутри,
из сумки на пол бодро капает кровь.
Времена, напомню, триумфального шествия "Московского комсомольца" - все
читали, всем все ясно: ...мафия... разрубают трупы на куски и развозят
по Москве... но чтобы вот так, в 10 вечера и на метро - вообще
оборзели... В мою сторону подчеркнуто (до хруста в шейных позвонках) НЕ
смотрят - а мне что, к каждому подходить и объяснять? Сижу. Через пару
остановок заходит выразитель общественных интересов - плюгавенький
мужичонка, поддатый до стадии патологической общительности. Садится
напротив. На туповатом лице отражается внутренняя борьба; наконец,
любопытство побеждает страх:

- У вас.., - длинная пауза, - капает?

- Та-а, это кровь, - лениво отмахиваюсь я.

- А-а... а я думал - из сумки...

- Из сумки, из сумки.

Продолжительная работа мысли. Наконец, озарение:

- Мясо, что ли?!

- Печень.
Весь вагон облегченно вздыхает. Интересно, почему?
Прислал Аноним
90-ые. Латвия, Рига. Местное население думает, что оно в Европе. Ага, щас!
Центр города, большая парикмахерская готовится к открытию. Помещение
недавно снято, только-только отремонтировано. И тут в последний момент
владелец соображает - е-мое, про туалет забыли! ОК, деньги есть -
проблем нет. Быстренько покупается навороченая сантехника - все блестит,
переливается, кнопок больше чем на клавиатуре, без инструкции подходить
страшно. Рабочим указывается - туалет будет ТУТ. Быстро-быстро все
делается. Хозяин доволен.
Потом вдруг из подвала начала вонь подниматься - вроде трубу прорвало.
Вызывают сантехников. Заходят они в подвал. Даааааа, без акваланга
трудновато. Работы в самом прямом смысле по горло. Через 10 минут хозяин
наблюдает явление чудесной красоты - в парикмахерскую заползают два
грязных, вонючих сантехника и, похрюкивая, начинают валятся на полу.
Хозяин матерится, а им весело. Наконец успокаиваются и говорят: "Ты зачем
нас вызвал?" Хозяин: "Трубу прорвало...." У сантехников опять начинается
истерика и валяние на полу: "Нет там никакой трубы!" Оказывается,
рабочие просто дырку в полу сделали, а сверху унитаз со всеми наворотами
прикрутили. Бачок там, все дела, вода течет. Этаж-то первый, снизу
подвал, пока кто не заметит...

Вот такая вот Европа.
P.S. Что было с рабочими - я не знаю. Как говорится, за что купил.
История абсолютно реальная. В прошедшую пятницу, когда было очень
жарко, я решила купить себе чего-нибудь попить и первое, на что я
наткнулась, была палатка "Панинтер". Я смотрю на витрину, протягиваю 100
рублей в окошко и говорю:
- Дайте, пожалуйста, яблочный сок, - на что продавщица дает мне литровый
пакет. Я уточняю:
- Мне поллитра.
Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает:

- Девушка, так вам яблочный сок или Поллитра?
Я тут другана встретил. Ползет Серега поутру синий-синий, за пивом,
наверное.
Ну я к нему, типа что да как, да где, да с кем?
И говорит он так меедленно:

- Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было...
поэтому взяли только водку...
Логично, однако.
Прислал Аноним
История произошла сегодня. Вернулся из больницы и пишу под впечатлением
и наркозом. Пришел сегодня к хирургу на небольшую операцию (вскрытие
нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на
операционном столе:
- Доктор наркоз делать будете?

- Буду.

- А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю.

- Есть. Вон целая банка стоит.
Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно,
заорал от боли и неожиданности.

- Ну и чего ты орешь?

- Так больно ведь!!!

- Так это наркоз еще не подействовал (философски)

- Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!!

- Так операция легкая, можно и без наркоза резать.

- Так зачем тогда ты наркоз делал!!!

- Да мне не жалко!
Прислал Аноним
Со слов друга:

"Порвалась резинка. Дело невеселое, но этo как посмотреть. Скаталась она,
значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось.
Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже...
Справляла я первую годовщину свдьбы. Без мужа, он в это время служил в СА.
В то время жила я в трехкомнатной коммунальной квартире.
Одна комната была закрыта, там никто не жил, во второй комнате жила
молодая семья: муж, жена и ребенок лет двух.
Пригласила к себе сестру с мужем и близкую подругу C. Сели мы за стол,
выпили, тут и сосед на огонек пришел. Подруга моя, надо сказать, девушка
видная, крупная.
И сосед все ближе и ближе к С. двигается, но она к нему интереса не
проявляет никакого, и тем более - его жена в соседней комнате
нервничает.
Прошу прощения за нижеследующее описание, но без этого нельзя.
То ли жара, то ли разнообразие напитков, смотрю: сморило сестру мою,
побежала она в туалет и закрылась там, а тут на очереди и С.
Заметалась, рвется бедная излить душу ихтиандру, а кабинка занята, там
сестра "разговоры разговаривает". Пришлось ей в ванну бежать, а
сердобольный сосед за ней. Я как самая трезвая пытаюсь контролировать
процесс: в ванну дверь не закрываю - подружке моей действительно плохо,
а сосед не дремлет: то голову ей ласково так поддержит, то по попе
погладит, то за талию обнимет - ей бедной выжить бы, а он, вижу лапает
нагло бесчувственное тело. Тут на помощь подоспела соседка, увидела она
это безобразие, обозвала С. проституткой и увела своего озабоченного
муженька.
Единственный оставшийся мужчина, муж сестры, помог довести моих
размазанных гостей (сестру и С.) до кровати, уложили мы их вместе,
а он отправился домой, очень недовольный поведением своей напившейся жены.
Просыпаюсь среди ночи и вижу как С. на автопилоте выходит из комнаты,
свет не включает, слышу - на кухне водичку пьет, потом какой-то шорох и
тишина. Проходит минут 15, в комнату никто не возвращается, встаю и иду
ее искать.
На кухне - нет, в туалете нет, в ванной нет, в коридоре НЕТ!
Входная дверь не хлопала, куда же подруга делась? Да и одета она,
пардон, в одно неглиже.
Только у соседа немного приоткрыта дверь, я на цыпочках заглядываю и
вижу картину маслом: на большой софе у стенки спит мылыш, его обняла
соседка, повернувшись к ней попой, спит сосед и на самом краешке УЖЕ
спит моя подруга!
Видно, спьяну двери перепутала.
Я в ужасе! Начинаю ее тихонько расталкивать, она брыкается, начинает
что-то бубнить. Я боюсь, проснется соседка или ребенок, скандал будет!
Наконец-то С. приходит в себя, смотрит по сторонам, даже в темноте я
ощущаю, какие мысли у нее проносятся в голове и бесшумно, со скоростью
молнии, выскакивает из комнаты, я следом за ней.
Залетаем ко мне, приходим в себя и начинаем ржать, представлять, что бы
было, если бы проснулись соседи - причем соседка - это одно, а сосед -
это совсем другое! Тут, спросонья, еще не поняв, в чем дело, на полном
серьезе подает голос моя сестра:
- Ну что ж ты, С., надо было разбудить всех и извиниться, что ты перепутала дверь и легла на супружеское ложе.
Прислал Аноним
Как-то раз мой братец был сильно занят и попросил меня заехать в
стройтрест забрать договор на строительство гаража. Не вопрос -
приезжаю, захожу в бухгалтерию, называю фамилию. Из папки извлекается
бумага. Но перед тем как мне ее отдать, бухгалтер просит указать в конце
договора место жительства заказчика. А так как брат недавно переехал, я
решил на всякий случай уточнить у него. Снимаю трубку телефона, набираю
номер оператора пейджинговой компании:
- Абоненту такому-то, Миша, сообщи прописку. Девушка-оператор:
Про что сообщить?! Повторить фразу я уже не смог.
Работала я как-то давно вожатой в пионерлагере. Было мне 18, а пионерам
моим где-то лет по 12. Лагерь был от геодезической партии, родители
закидывали туда детей на целое лето и уходили в экспедицию. Лагерь
маленький, в глуши, связь с цивилизованным миром только по рации, ни
кино, ни телевизора. Дети и вожатые развлекались как могли - кто там
был, тот поймет.
Возвращаюсь как-то пешком с выходного - а идти с остановки километров
семь, все больше лесом. Вот уже и лагерь показался. Сидят на заборе мои
орлы, рады меня видеть - соскучились, гады. Рапортуют счастливыми
голосами:
- А мы блиндаж строим! А мы собачий скелет нашли!
Приняла к сведению и пошла дальше. Дел полно, так что собачий скелет
как-то ушел на второй план. Тут один пацанчик, мелкий такой,
шкодливенький, подходит и сообщает тихо:
- А мы девчонкам такое устроили - всю ночь визжать будут! Я, понятно, насторожилась, но тут
меня на планерку позвали, а у детей как раз отбой. С ними моя напарница
осталась - она мальчишек боялась как огня, в основном девочками
занималась. Сидим, планируем, тут из моего корпуса доносится
истерический визг, переходящий в вой. Сообразить нетрудно - конечно,
собачьи кости у девочек в постели. Физрук, не доверяя мне такое важное
дело, решил провести воспитательный момент сам. Ввели моих пацанов,
человек десять, и началось. Дескать, как вы могли, кости грязные,
заразные, девочки могут заболеть, умереть... А мальчики, потупившись:
- А мы их помыли. С мылом." Однако... аккуратные хлопцы попались.
Прислал Аноним
Aккуратные хлопцы уговорили меня сходить с ними на рыбалку.
Вставать надо рано, часа в четыре утра, так что я попросила их с вечера
приготовиться, чтобы пораньше утром выйти. Часов в 11 ночи, перед тем
как самой ложиться спать, захожу в их палату, проверить как и что,
одеяла поправить. Смотрю - как-то странно на них одеяла выглядят.
Оказалось, лежат они под ними в полном рыбацком обмундировании, даже в
ботинках - что называется, с вечера подготовились. Удочки под боком и
червяки в баночке под подушкой.
Прислал Аноним
Сибирь, август, утром заморозки, воды теплой - сами понимаете - нет и никогда не было. Заставить мальчишек
умыться - дело гиблое, ходят грязные, как черти. И тут чудо - влюбились!
До чего любовь доводит - начали мыться... аккуратненько так, только
неприкрытые одеждой части тела, а поднимешь рукав чуть выше - все грязное
и в разводах.
Рядом с лагерем Бердский залив, но купаться нельзя - нашли дизентерийную палочку. Взяла детей в утешение в
лес за грибами. Проходим по тропинке мимо залива, и вдруг пионеры мои
начинают орать в диком возбуждении:
- Палочки, палочки! Спрашиваю:

- Какие палочки?
- Эти, заразные, только что сами видели, там, в воде!
Оказывается, они мальков в воде увидели и решили, что это пресловутые
дизентерийные палочки. Калибром малость ошиблись.

Прислал Аноним
Из реальной домовой книги:
Унитаз - лицо хозяйки!
Сегодня зашла по ссылке "хобби" и увидела что-то жуткое. Судите сами. Заголовок "Живой Уголок
Кулинара" и ниже пояснение "клуб любителей домашних животных".
Зачем же так с братьями нашими меньшими?
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По
возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
В бытность моего обучения в универе имели место быть различные прикольные ситуЯЙции. Об одной из них я хотел бы здесь поведать. В нашей группе учился один паренек, назовем его Вова (просто Вова). Личность весьма примечательная. Ростом был с Децла, при этом гопического вида, интеллектом не обезображен, что хотя не помешало ему стать дипломированным юристом и была еще одна деталь ы он постоянно ходил в одних и тех же брюках (это немаловажно). Так вот этому кадру, родители с его
исторической родины слали по тем временами достаточно приличные денежные суммы на прожитуху, на литературу и на другие полезные вещи. Так вот этот Вова каким-то образом умудрялся эти деньги в рекордно короткие сроки погулять. Каким образом? ы
А просто неделями не выходил из своей комнаты в общаге и бухал. Пропив все свои деньги (или большую их часть) он "типа конкретна" садился на хвост своим сокурсникам. Таких случаев было масса. Например, когда мы все сидели в FUCkультетном буфете и что-то кушали или пили, Вова походил к тем, кого знал и заводил: "Ого, пицца ы дай половинку" или "Поделись
газировкой". Что касается курева, а курил он много ы то это вообще не обсуждается ы смолил он еБстественно на халяву. Такое случалось туеву хучу раз и всем успело порядком насто..доесть. И вот однажды два моих приятеля после N-нного количества пивчанского решили провести операцию под кодовым названием "ПИЦЦА". План был рожден в похмельной голове двух моих корешей, и
поэтому имел все предпосылки гениального. Всю лекцию, несмотря на "синдром будуна", они толкли какие-то таблетки ы которые,
как потом выяснилось, были в несколько раз могучее знаменитого ПУРГЕНА. После лекции большая часть нашей алкогольно-активной
группы пошла в кафе "покушать" пиццы. Купленную пиццу, а точнее одну из ее половинок аккуратно очистили от ингредиентов, щедро начинили средством, дающим право преимущественного посещения туалета, привели пиццу в первоначальный вид и стали ждать Вову. Ну на ловца и зверь бежит - Щ..ну вообщем с Вовой "нехотя" поделились продуктом, посидели немного, поболтали и пошли
на учебу. С той минуты как Вова съел эту пиццу все стали пристально наблюдать за ним, но так чтобы это не было заметно для него самого. Через несколько минут, наш "Ворошиловский стрелок" несколько погрустнел и осунулся. На вопрос "пойдет ли он на лекцию" тот ответил, что "скорее всего нет, так как у него дела в общаге, да и нездоровится ему что-то и вообще он уже поехал". Дальше уже со слов моего приятеля по имени Ваня, у которого тоже "нашлись дела в стороне общаги", а попросту который был делегирован от нашей группы для наблюдения за ситуацией с Вовой. Поехали они на трамвае. Уже при посадке у Вовы дела были неважные. Чудом проехав две остановки (а интервал между ними около минуты) они с Ваней в темпе вышли из трамвая и Вова быстрым шагом направился к платному туалету. Отсутствовал он примерно полчаса, затем вернулся весьма не в себе
постоянно повторяя, что "ему нехорошо, видимо пицца попалась несвежая". Ваня "сочувственно" с ним соглашался, для убедительности говоря при этом, что "он вроде тоже себя неважно ощущает". Подождав на остановке троллейбуса ы они сели в
него, а после того, как водитель закрыл двери, Вова произнес бессмертную фразу ы "зря мы в троллейбус сели" и еще больше погрустнел. Ваня рассказывал, что не уяснил, каким чудом Вова доехал до нужной ему остановки, но после того как двери троллейбуса открылись, Иван стал очевидцем невероятного и головокружительного бега с препятствиями - так как бежал в то время Вова еще не бегал в мире никто. На следующее утро Вова пришел весь зеленый, с мешками под глазами и, что заметили все, в ДРУГИХ брюках. Операция прошла успешно - после этого, он ни разу ни к кому не обращался с просьбами угостить его чем-либо.
Да и, кстати, он до сих пор уверен, что пицца тогда ему попалась несвежая. Вот так вот.
Мoй друг вез сына лет трех-четырех на трамвае к бабушке. Мальчик
внимательно смотрел в окно, а потом вдруг спросил:
- Папа, а когда мы с тобой наконец о женщинах поговорим? Народ вокруг развеселился, отец
схватил ребенка и поспешно вышел.
Только к вечеру мой друг вспомнил предысторию. За три или четыре дня до
этого он одевал сына и нечаянно прищемил ему шею шарфиком. Малыш
захныкал.
- Не плачь, ты же мужчина.
- Ну и что?
- Мужчины не плачут.
- А кто плачет?
- Женщины плачут.
- А почему женщины плачут?
- А о женщинах мы с тобой в другой раз поговорим.
Три дня ребенок терпел...

Прислал Аноним
История рассказана сотрудницей. За достоверность ручаюсь.
В славном Киеве, в Дарнице есть здоровенный четырехэтажный базар,
упорно именуемый "Детский Мир". (Хотя детского там мало осталось...)
Так вот, в один чудесный выходной Сотрудница с ребенком гуляет по этому
самому "Миру". Ребенок (3,5 года) отвлекается на всякие посторонние
вещи, постоянно отставая. И вот в один момент он подбегает к маме
и очень громко заявляет (правописание фонетическое):
- Мама! Хоцю педик-гомик!
Самообладания cотрудницы хватило только на то, чтобы выдохнуть:
- А что это?
Беззаботный ребенок хватает маму за руку и тащит в секцию игрушек, где тычет пальцем на...
велосипедик "Гномик".
Прислал Аноним
МГТУ им.Баумана.
Лабораторная работа по электронике. Как все знают, из-за обилия ручек
на осцилографе эти работы называются "Ручки".
И вот особо одаренный студент пытается с помощью линейки измерить
расстояние между двумя точками сигнала. Если кто-то работал с
осцилографом, то знает, что перед тем как начать что-то измерать
на экране, неплохо сигнал сихронизировать, чтобы картинка оставалась
на экране неподвижной. Но студент не стал обременять себя столь
мелочной работой, а упорно продолжал с линейкой гоняться по экрану
за непоседливым сигналом. Наконец, бросая линейку, возмущенно обращается к наблюдающему
за всем этим преподавателю со словами:
- Да у меня не стоит!
Тогда препод выдает еще более гениальную фразу:
- Ну а ручки тебе на что?
Видел это сам, собственными глазами, и слышал собственными ушами.
Могу под присягой подтвердить.

Застойные времена. Сижу дома, работаю. Телевизор включен - для фона.
Вдруг - все передачи прерываются, прямой репортаж из Георгиевского
зала Кремля. Леонид Ильич, лично, вручает награды. Среди награжденных
зам. министра внешней торговли, его собственный сын, Юрий.
На экране ТВ крупный план - Леонид Ильич достает бумагу, читает:
- Дорогой Юрий... Заминка. Задумался. Поправил очки. Пошарил пальцем по тексту. Нашел!
- Леонидович! Вечером, в программе "Время" заминку, естественно, вырезали.

Прислал Аноним
У нас в местной газете есть такая рубрика "Дайджест для всех".
И там тоже иногда публикуются победители премии Дарвина. И вот одна из
историй.
Веди учет цыплят!!!
Шесть человек утонуло в понедельник в Египте, пытаясь спасти жизнь
цыплёнку, который упал в колодец. 18-летний фермер был первым из утонувших
в колодце. Позже полиция сообщила, что его сестра и два брата, ни один
из которых хорошо плавать не умел, тоже утонули, пытаясь спасти жизнь
брату. Затем им поспешили на помощь два фермера, но их постигла та же
участь. Тела шести человек были извлечены из колодца в деревни Назлат
Имара, в 240 милях южнее Каира. Цыплёнка вытащили тоже. Он выжил...

Прислал Аноним
Еще одна история, услышанная из уст телекоментатора перед трансляцией
похорон Николая II.
" ... в Петербург уже прибыли представители семейства Романовых. Таким
образом, закончены последние приготовления к захоронению остатков
императорской фамилии."
Комментарий только один - дикторам книжки тоже иногда читать нужно.

Прислал Аноним
Есть такие фразы-паразиты, которые в принципе смысловой нагрузки уже давно не несут и вылетают чисто автоматически в самых разных ситуациях... С тем, кто потом стал моим мужем, я познакомилась, когда нам только-только исполнилось по 18, на первом курсе. Я была очень чистой девочкой, он же, несмотря на зеленый возраст, имел нехилый опыт тесного общения с противоположным
полом. Чувства наши были сильными и взаимными, так что достаточно скоро я стала позволять ему довольно многое, хотя до главного дело дошло только через год... Так вот, как-то раз у меня дома, сидя на диване (мы, само собой, были одни), он поймал меня за талию, когда я проходила мимо, и уткнулся лицом пониже молнии на моих джинсах.... Демонстрируя гордую неприступность, я попыталась оттянуть его за волосы и при этом совершенно машинально выдала: "Веди себя прилично... в общественном месте!" После этого на какое-то время нам было не до интима, хотя мы и свалились вместе на диван - от смеха...
Прислано Анонимно
Жила была в филологической общаге девочка Света Мыцкина. И был у нее
тазик для стирки. Все время он под ногами у всех путался (тогда в комнатах
обычно кроме 4-х официальных жильцов еще столько же "партизан" проживало).
Недолго думая, Света решила вешать его на стенку, для чего и пробила
в середине оного тазика дырку. А как же стирать, спросите Вы - и тем самым
проявите почти американско-дарвиновскую тупость. Света поступала очень
просто - затыкала эту дырку тряпочкой!!!!
Прислал Аноним
О ванной как мореходном средстве: У нас каждую весну на Днях Студента
проводятся заезды и заплывы (по местной мать-реке) на самых невороятных
средствах - среди них как плавающие, так и ездящие на колесах ванны.
Последним писком была ванна с водометным движителем!!!

Прислал Аноним
Довелось мне в 80-х годах быть у подруги в Новосибирске, а жила она
во дворе магазина, где пиво продавали на разлив. Представьте наше
удивление, когда поутру проснувшись, мы наблюдали картину: детская
песочница, на сторонах квадрата четверо бомжеватого вида типа с пивными
кружками, зачерпавающими живительную влагу из... никогда не угадаете,
из детской ванны!!! Вообще-то было завидно, вечер тоже удался.

Прислал Аноним
Одна моя знакомая, не так давно ездившая в Питер (а живет она в
Тель Авиве), рассказывала:
По приезду она в первую очередь стала покупать книги. И многие,
к ее великому сожалению, не смогла купить, так как максимальный вес
багажа, который можно взять в самолет - 25 кг. Так, например, видела она
замечательный двухтомник Шаламова и сначала не купила его. Весил
он немало. Но потом пожалела и начала его искать. Спрашивает она
какого-то уличного торговца:
- Скажите пожалуйста, у вас есть двухтомник Варлама Шаламова? На что лотошник уверенно так отвечает:
- Нет такого писателя!
- Как так? - поражается знакомая, - Вы торгуете книгами и не знаете Шаламова?
Разгорается спор о том, что должен знать книготорговец...
На середине спора подходит к лотку испитый такой трудяга, и спрашивает:
- Послушай, мужик, а Лигачева у тебя нет? Продавец отвечает, что нет.
Разгоряченная спором знакомая оборачивается к трудяге и спрашивает:
- А для чего вам Лигачев нужен?
- Правду хочу знать. - Гордо так отвечает мужик, и задает встречный вопрос.
- А тебе на хр@н Шарламов этот нужен?
Ей не остается ничего ответить кроме как:
- Правду хочу узнать. Мужик оборачивается к продавцу и обиженно так говорит:
- Ну #б твою мать! Народ хочет правду знать, а у тебя ни бл$дь Лигачева,
ни Шарламова!
Был, а, может, и сейчас живет еще в Академе (город Новосибирск) такой человек - Леший. Едакий,
знаете, остряк-самоучка. Вид он имел всегда мрачный. Но с чувством юмора все в порядке. Так вот про него ходила такая история. Надо сказать, что в общаге интимная жизнь - понятие весьма
условное. Так, например, про Лешего девушкам было известно, что он (цитирую проверявшую это
подругу) "человек хороший, но кончает быстро".
Итак, приходит Леший как-то к одной дальней знакомой. Сильно пьяный. Они еще поддают. И говорит он ей человеческим (еще) голосом:
- Ну, что, мать. Перепихнемся, чем Бог послал?
Мда... К вопросу о продавщицах. Работаю я программистом в одной
московской конторе и часто выползаю в близлежащий ларек пополнить запасы
такого священного напитка, как кола. Фарс в трех действиях:


Действие первое, после бессонной ночи по отлову бага:


- Девушка, две двухлитровых (и жест рукой в сторону колы)
Девушка совершенно спокойно достает две двухлитровых "Очкаово" и кладет
мне в пакетик. Я, естественно, отрицательно качаю головой и опять делаю
взмах лапкой в сторону колы. Девушка понимающе кивает, вынимает
"Очаковское светлое" и кладет "Очаковское темное".


Действие второе, 10 часов утра. Жары еще нет.


- Девушка, четыре двухлитровых колы в ваши пакетики.
На милой мордашке секундное замешательство, затем я получаю 4 бутылки
колы, засунутые в маленький, прозрачный пакетик. Как она это сделала -
тайна сия великая есть, ибо обратно мы их вытащили, только разрезав
пластик...

Действие третье. 3 часа дня. Жара.

- Девушка, четыре двухлитровых колы в ваши пакетики

- Ой, знаете, а оно не влезет

- А вы в два пакетика (как можно более миролюбиво)

Что я получил, вы наверное уже догадались... Два пакетика, засунутые
один в другой, а внутри - четыре бутылки колы. Вот так вот...
Сижу как-то на работе, треплюсь с женой по телефону. Звонит соседний
телефон, за которым, по идее, должна сидеть моя соседка по работе,
Наташа. Нет ее. Случай сам по себе довольно редкий, поэтому я туго
пытаюсь сообразить, что же мне делать. При этом продолжаю делать жалкие
попытки по поддержанию беседы со своей благоверной. С трудом припоминаю,
что по последней служебной инструкции я обязан поднять за Наташу трубку,
выдать в эфир название своей конторы, представиться и вежливо
поинтересоваться, а какого, собсно, рожна им надо? В голове проносится
мысль: "Наташе звонят, надо поднять трубку." В это же время жене говорю:
- Слушай, подожди, пожалуйста пару минут, у меня тут второй телефон
разрывается. Сейчас отмажусь и продолжим." На что вместо ожидаемого "ОК"
слышу что-то вроде:
- Да ладно, я уже все узнала, что хотела, пока!" и короткие гудки. В голове от такого несоответствия уже почти ничего из
мыслей не осталось, кроме имени "Наташа". Поднимаю трубку
подпрыгивающего от нетерпения телефона, секунд десять мучительно пытаюсь
вспомнить, - "A зачем я это сделал?" И после паузы имени Станиславского,
вместо "Трам-Тарарам Корпорейшн, меня зовут В.П., добрый день, чем
могу помочь?" Выдаю печальным голосом малолетнего дебила:
- Aлле? С той стороны не менее длительная пауза и голос какой-то очень удивленной
таким ответом женщины выдает немного озадаченное "але" в ответ. В голове
у меня пусто и тоскливо и только имя Наташа сиротливо жмется к
обшарпаным стенам моего сознания. Тут у меня окончательно срывает крышу
и я, сам не понимая что говорю, очень грустным голосом прошу:
- Наташу позовите, пожалуйста... Я почти услышал, как на той стороне кабеля
бедная, ни в чем не повинная женщина, начинает бурно диссоциировать и
через некоторое время, необратимо выпав в осадок, ехидно замечает:
- Да мне бы тоже Наташу...
Занавес.
Историю рассказал друг, работающий на каком-то цехе. Он пришёл первый день на работу. Приходит, и видит, что возле всех станков висят оригинальные таблички: "сделал дело, протри станок".
Москва. Вокзал. Камера хранения. Очередь.
Мужик сдает чемодан. Приёмщица:
- Фамилия?
- Чомодан.
- Фамилия Ваша как?
- Чо-мо-дан.
- Вижу что чемодан. Фамилия как?
...
Думаете это всё? Нет!!! Следующий в очереди Я.
А фамилия моя:
- Папка.
Неистребим юмор русских людей. Ничем, нигде и никогда.

Если вы читали Стругацких, точнее, "Парень из преисподней", то этот
абзац можете не читать. Для остальных сообщу, что по сюжету дело
происходило далеко в грядущем, привезли на Землю парня - коммандоса,
вывезли обгоревшего с поля боя, со слаборазвитой планеты.
Парень, сирота круглая, ничему, кроме как убивать, не обучен, и рвется
на родную планету, несмотря на то что на Земле ему созданы все
человеческие условия. И однажды увидел он - на стене написаны
математические формулы, причем символы написаны так, как их пишут на его
родной планете. Обрадовался парень, вот, думает, товарищи мои здесь тоже
где-то есть, страдают, поди, надо бы встретиться. И приписал наш отрок
снизу, под формулами: "Кто ты, друг?"


Собственно история. Швеция. Одно из зданий древнейшего в Европе
университета. Общий туалет (есть еще и необщие, на территориях отделов и
институтов). На стене аршинными буквами написано "Х#Й".
И снизу, помельче: "Кто ты, друг?"
Вот такие вот математические формулы на понятном только нам языке.
Я, по правде сказать, чуть на ноги себе не насс#л.
Прислал Аноним
История произошла в Чикаго на концерте Рэя Чарлза...
Чую, патриоты изготовились - опять америкашки выеживаются.
Начну по-другому.
История произошла в Костроме на концерте Филиппа Киркорова...
Опять какая-то херня получается - кто ж это поверит, что я поперся в
Кострому послушать Киркорова?
Нет, ребята, это было в Чикаго, это был фестиваль блюза в Грэнд парке и
завершал его Рэй Чарлз. Я пришел за час и занял отличную позицию прямо
по центру у загородки вокруг сидячих мест. Плотность, естественно,
нарастала, и когда вышел Р-э-э-эй Ча-а-арлз, соседи уже были родными. В
моей компании в тот вечер оказались пожилая белая пара, датый и веселый
черный и две хиспанические девицы. Пара рассказывает, как они слушали
Чарлза 40 лет назад, мы с мужиком слегка клеемся к недозрелым еще
девицам, а удовольствие от музыки - физическое, кожей и потрохами,
никаких скидок на возраст Мастера.
Кайф ломает бомжеватый и совершенно невпопад шумный парень, который
протискивается локтями к сетке и упирается в нашу компанию. Мой давний
сосед налоняется ко мне и спрашивает, сколько купонов стоит пиво - я
отвечаю. Он достает пачку купонов "Taste of Chicago", отрывает на два
пива и протягивает парню: "Хэй мэ-эн, не мог бы ты принести нам с тобой
пива?" - парень берет купоны и растворяется.
"Как ты думаешь, он вернется?" - я еще не успеваю полностью врубиться в
ситуацию, как к мужику оборачивается пожилая дама: "Thank you, Sir".
Тот, кто думает, что негры не краснеют, подумайте еще раз.
Прислал Аноним
Было, значит, это недели 2 назад. Ну лето, отдых. Приезжаю я в Тулу к
дружку на день варенья (учусь я там в универе, а летом само собой -
отдыхаю у себя на родине - в Новомосковске). Решил зайти в свою родимую
общагу поглядеть, че и как там, благо времени достаточно. Народу там ща
раз два и обчелся. Пустота, скукота. Думаю, не беда, что приду пораньше
к дружку, хотя народ должен подходить к 17.00. Иду, курю, пивка купил,
глядь - Игорь (дружок мой) навстречу. Само собой привет, как дела.
Говорю ему свои планы, он - нет проблем, пошли ко мне, у меня
переночуешь, а там видно будет. Тут бах, я оказывается все свои
документы с деньгами оставил по привычке в общаге. Говорю, пойдем, мол
заглянем, барсетку возьму и двинем. Ок. Топаем в общагу, заходим в мою
комнату, где живут сейчас только тараканы и мыши, я беру барсетку,
собираюсь уже выходить, как замечаю как Игорь очень заинтересовался
мышеловкой (если кто не знает - такая штука - кладешь туда хлебца, мышь
подходит, хочет съесть, ее - хлоп, и накрывает железяка, натянутая на
резинке, и мышу трындец), а надо сказать - человек он сугубо городской и
не имеет представления о сельской жизниЩ Итак диалог примерно следующий:

- Что это?

- Мышеловка.

- А зачем?

- Штоб мышей убивать.

- Ух ты, класс, а как работает?

Ну я, значит, беру карандаш (мышеловка заряжена), подношу к тому месту,
где хлеб лежит, дальше щелчок, и мышеловка срабатывает и подпрыгивает.
- Бл#, за##сь, вещь, дай я попробую!
Я заряжаю мышеловку и отхожу. Буквально минуту назад я показывал ему,
что надо делать. Игнорировав карандаш, Игорь с улыбкой зачарованного
человека медленно-медленно, дабы продлить полсекундное наслаждение
тянется к мышеловке пальцем! Я рад был в тот момент его одернуть, но
голос мой пропал наглухо. Далее - щелчок, крик "Бл#" на всю общагу, и
оглушительный вой, сопровождающийся захлебывающимся ржанием, от которого
я чуть не помер.

.