Омские морозы за 40 градусов. По маршруту едет газелька. Все промерзли, напряженно молчат, кутаются в шарфы. У выходы сидит сухонькая старушка, «утепленная» весьма странными вещами для сегодняшнего дня. На голове у нею по верх теплого шарфа – берет, а поверх берета «армейская» шапка, но с отрезными ушами. На остановке в газельку «впихиваются» три подвыпивших юнца и нос к носу устраиваются около старушки. Один из них, промерзший сверху и разгоряченный внутри, с сознанием собственной значимости, обращается к старушке: «Скажите, этот жалкий предмет на вашей голове, вы называете шляпой?
Старушка не растерялась, посмотрела на подвыпившего юнца и спокойно переспросила его: «А этот жалкий предмет под вашей шапкой вы называете головой?»
Пассажиры газельки взорвались смехом. И сразу стало как-то теплее и уютнее.
Мы с дочерью едем в деревню, к бабушке. со мной свекр едет. Ну приезжаем мы туда, с ночевой остались. ну а места то мало, вот Яну (дочь) полажили с свекром. А он ночию храпит. ну только все легли, свекр (иван) уснул, всхрапнул, Яна вскакивает и кричит на всю деревню:
ТЫ КТО, МЕДВЕДЬ???
Aнсамбль"Sixty-Niners", дузт Флейты и губной гармошки :)
Студенческая история. Идет экзамен по физике, препод как обычно допрашивает студентку. Та отвечает на все его вопросы правильно. Препод задает последний вопрос.
(Препод) - Скажите, сила трения это возвращающая сила?
(студентка) ну.....да!
Препод берет её зачетку и кидает на пол, зачетка улетает под дверь. Препод говорит. Ну вот если зачетка под действием силы трения вернется обратно то я ставлю "5" Тем временем кто то проходил мимо аудитории и пнул зачетку обратно. Эффект был ошеломляющим. Но препод сделжал слово и поставил "5".
Вот так бывает..........
Захожу на днях в Евросеть. Подхожу к кассе и спрашиваю:"У вас можно деньги на телефон положить?"
На что кассир мне отвечат:"Да, девушка. Вы можете положить свой телефон на стол, а сверху на него положить деньги"
Эту историю рассказала мне моя подружка. Дело было часа в два ночи. Звонит им соседка и истирическим голосом вопит, что к ней кто-то ломится. Отец с братом моей подружки собрались и пошли разбираться. Буквально через минуту раздается дикий крик, звук падения, удар о перилы, хлопок двери, звук разбитого стекла и вой сигнализации на машине.
Оказалось, что долбился в дверь какой-то пьяный дядя и громко орал, однако только завидев приближающихся людей кинулся бежать, ударился о периллы, упал, выбежал во двор, разбил стекло стоящей неподалеку машины и просто упал и заснул. В общем веселая у кого-то ночка была!
Едут в марщрутке молодая женщина с дочкой лет 6-7, девочка все время просит мороженого. Мама раздраженно так.
-Если ты не перестанешь мы сейчас выйдем и пойдем пешком. На что девочка так говорит
- Если ты не купишь мне мороженого я расскажу всем что ты у папы в рот брала.
Они сошли на следующей остановке
Давно еще в застойные времена, когда подсолнечное масло продавали в розлив.
У нас на кухонном столе всегда стояла бутылка с подсолнечным маслом. И тут, вдруг, у мамы появилась возможность где-то достать жидкое мыло. Она его принесла в такой-же бутылке и поставила также на кухонный стол. Мама сделала наклеечки с надписями, чтобы не перепутать - они ведь абсолютно одинакового цвета.
Приходит вечером с работы папа. Начинает делать салат. Но он же не знал, что появилась еще одна новая жидкость. И он интуитивно, не глядя, взял бутылку (оказалось, что с мылом) и ливанул в миску с салатом. Намешал, посолил и давай пробовать, прежде чем всех позвать к столу.
Но вместо приглашения к столу, мы все услышали: "А-а-а! Ты хотела меня отравить! Я надоел тебе! Ты не знаешь - как от меня избавиться!".
Ничего не понимая, мы всей семьей вбегаем на кухню... Смех сдержать было невозможно. Стоит папа - с миской в руках и пеной изо рта. И извергает подобные вышеуказанным фразы.
Смех сквозь слезы!
С трудом его успокоили. После этого на семейных сборах всегда с улыбкой вспоминаем эту историю.
Утро.Метро.На станции, перед остановкой :
- Вы меня выпустите?
- нет
- почему?
- Ну вы же меня впускать не хотели!!!!
Утро, раннее... В офисе звонит телефон. Беру трубку. В трубке - бодрый голос: "Доброе утро!!!". "Доброе," - говорю. "Извините, а Андрея можно будет?" - спрашивает не менее бодро мой собеседник. А у нас Андреев - три. Вот я и спрашиваю: "А Вам какого: Елисеева, Морушкина или Радлова?". Пауза. Затяжная. Очень затяжная. Потом - уже совсем не так бодро, а как-то сникши: "А позовите-ка лучше Максима..."
Офис. Клиенты пишут заявления. Тишина. Раздается тихое хи-хи, сотрудники высмотрели в копии постановления фамилию следователя -Хрюнов, напротив корявым почерком подпись... Хрю
Увидела эту надпись в магазине и пришла в дикий восторг: Надпись на лотке с грейпфрутами - "грей фрукт"!
Однажды в школе на уроке химии мы вывели из себя химичку. К завучу она не пошла (как ни странно). Она в тот день должна была показывать нам какой-то опыт с большим выделением газа. У нее от стресса ничего не получалось и мы смеялись еще громче чем когда бы то ни было. Но вдруг, она не сумела вовремя снять пробирку, в которой находился газ. Пробирка лопнула, газ был горючий, а рядом стояла какая-то свечка, о которую надо было все нагревать. Когда небольшое количество дыма развеялось, ее когда-то длинные волосы еще тлели! :)))
Сыну 2,5 года. Никак не хочет одевать тапочки и даже носки. На новый год "Дед Мороз" подарил тапочки. Бабушка говорит :"Слава, тапочки надо носить". Слава берет тапоки под мышку и начинает ходить по комнате туда-сюда, приговаривая :"Тапочки надо носить..."
Было это в 2002 году. Знакомый учился на последнем курсе колледжа. Перед сложными экзаменами всю ночь готовился, а утром встал еле живой. Собрав все конспекты, учебники, пособия, какие только можно было, сложил их в большой чёрный пакет. Перед выходом мама вспомнила, что с вечера не вынесла мусорный пакет (тоже чёрный) и вручила этот пакет ему! На полном «автопилоте» он вышел из квартиры и выкинул в мусоропровод «ненужный» пакет :-)
Приходит на экзамен, вытряхивает пакет, а там, естественно, картофельные очистки, тухлые яйца и консервные банки!!! Препод со смехом и со слезами, конечно, разрешил подойти как-нибудь в другой раз на экзамен :-)
Купила своему почти трёхлетнему малышу кушетку, но домой её пока не привезли. Сидим за столом, я с радостью сообщаю ему о приобретении. Он спрашивает:
-Мам, а кушеточка где?
-В магазине.
-А я теперь в магазине буду спать?
Вчера вечером с девушкой отмечали мой день рождения. Хорошо посидели, поэтому утром никак не хотелось вставать. Но что делать - пришлось ползти на работу. Приполз. А у нас в фойе нужно приложить магнитку и пройти через турникет. А рядом - стеклянная будка с охранником. Я вхожу и как ни в чем не бывало достаю кошелек, открываю и прикладываю к стеклу с охранником проездной. Далее последовала пауза, охранник посмотрел на меня пристально и нажал на кнопку, чтоб я прошел. И только пройдя, я понял, как я ошибся!!! Мамочки мои! Буду ложиться после "Спокойной ночи, малыши"!
Как-то раз мы с друзьями зашли в магазин где продавалось разное оружие и в том числе мечи.Т.к. мы ролевеки-толкиенисты у нас и наших друзей есть прозвища.И одного нашего друга мы зовём Роланд(в тот момент его с нами не было).И каково было наше удивление когда мы на одном из ценников увидели:"Мечь Роланда".Мы долго смеялись и попросили у продавца разрешения снять этот ценник на память.Потом мы показали это фото самому Роланду и он очень долго смеялся.
Кусок диалога с коллегой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.

У нас на работе три сотрудницы с одинаковой фамилией Виноградовы, две из них тезки
Звонок, секретарь берет трубку и далее следует разговор
-Здравствуйте, соедините меня , пожалуйста, с Виноградовой.
-А кто именно Вам нужен, у нас их три
-Мне Ксению
-У нас их две.
-Позовите Алексея
Как-то летом гуляю по городу. Неожиданно начинается ливень, а зонта не взял. Забегаю в первую попавшуюся дверь, там - маленькая аптека. Стою около окна, жду, когда пройдет дождь. Заходит немолодая пара, лет 50, оба грустные такие, смотрят в пол, молчат. Он тут же отделяется от нее, подходит к окну рядом со мной и тоже смотрит, как будто он здесь не при чем. Она приближается к аптекарше и говорит: "Я хотела бы выбрять тест - полоски на беременность". А сама грустная - грустная такая! И лет около пятидесяти... Тест - полосок оказалось около десятка разных видов. Она их крутила - крутила, и , видно, не знает, что это такое и с чем это едят. И так минут пятнадцать. Он это терпел - терпел, видимо, надоело ждать, подходит к ней и говорит: "Ну чего так долго?"
Она: "Я смотрю на срок годности."
И тут он выдает: "Ты что, про запас их собралась покупать???"
Аптекарша и я выпали в осадок...
Занятия по экономике в институте. Преподаватель, очень уверенная и своенравная женщина, объясняет на примере какой-то закон: "... приходите вы на базар и покупаете пару сапогов..." в аудитории раздается тихое, но уверенноне:
- Сапог.
На что та сразу реагирует:
- Если вы инвалид, то пойдете и купите сапог, а я прихожу на базар и покупю пару сапогов.
Дело было после какого-то очередного праздника. Поздно вернулись домой, рано всали, не выспались, голова болит и совсем плохо понимает происходящее вокруг. Мы с сестрой решили попить чай. Сестра чувствовала себя наверное получше, потому что согласилать налить нам чай. После того, как чайник закипел, чашки были приготовлены и в них были положены чайные пакетики, сестра повернулась ко мне и вполне серьезно задала вопрос, который загнал меня в тупик. Она спросила: "Ты чай с водой будешь?!!" Последовала даже не минута молчания, я пыталась понять заданный мне вопрос. После чего, так же серьезно, не меняя выражения лица, я ответила: "Нет, давай я его так пососу..." Мы помолчали еще минуты 2, а потом минут сорок валялись от смеха.
P.S. Дело в том, что я всегда разбавляла горячий чай холодной водой, и как потом оказалась, именно об этом меня спрашивала сестра.
Недавно с коллегой мы задались вопросом: для чего в школе проходят основы информатики?" На что я ответила, что мне это помогло выучить два слова - бит и байт, а помогает это в разгадывании кроссвордов в комнате душевного уединения...
Походу работы сталкиваюсь часто с теми, кто хочет закосить под больного. Один раз привозим в больницу такого "косаря" косил в роде как без сознания, заходит доктор. Рассказываем ему суть проблемы, на что он говорит нам, так чтоб слышал "косящий" : «сейчас я ему ногу в коленке буду сгибать, от этого кожа стягивается и глаза должны открыться» - начинает потихоньку сгибать ему ногу в коленке и тот через силу открывает глаза…. дальше занавес!
1 сентября, во всех школах праздник... и в одной школе ( хочу заметить, что речь идёт про частную школу) решили на этот праздник пригласить , ... как её??? ну, девушки бывают такие, обручи крутят по-всякому, вот её самую и иллюзиониста, позвали их выступить, порадовать детишек! Все смотрят, всем всё нравится. Выступает эта девушка, представляете какой у неё костюмчик, точнее почти его нет... Стоит мальчик (7-й класс) смотрит на всё это дело и говорит громко так: « .. мне бы её на полчасика...»
А рядом стояла учительница, которая услышала столь непристойное заявление, но не растерялась и сказала: «а на часик, слабо?..»
Лето. Жара. Почти ночь. Окно открыто. Внизу, под окнами орут две тётки. Текст: "Женя!!! Женя!!!...". Орут так примерно минут 15. Все кто спал проснулся, все кто не спал к этому ору уже почти привыкли. Я живу на 4 этаже, и тут слышу, сверху (на 5 этаже, квартира однокомнатная) кто-то ссыпается с кровати, грохоча и переворачивая стулья подходит к окну, высовывается, говорит сонным голосом: "Чё?!". И тут снизу звучит сакраментальная фраза:" Женя, Наташу позови!"
Решил проверить современных электронных толмачей.
Составил вполне логичную русскую фразу:
"Косой Косой с русой косой косил косой косой на Косой Косе"-
логично, что у косого мужика и кличка была Косой, прямых кос я вообще-то и не видел, а местность с таким названием вполне может и существовать, и заслал на онлайн- переводчики: перевел на английский и обратно.
Иноземные переводчики дружно выдали:
"Путем наклонять косу с русой косой оно накосило путем наклонять косу на наклоняя косе"
Но настоящий перл выдал промт: "Наклонение Наклоняющий со светловолосым наклонением косило наклонение, наклоняющееся при Наклонении Косе"
Наклоняюсь перед его талантами!
Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверхности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температур от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ....... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши !!!
Как-то поздно вечером я, большая толстая женщина весом 130 кг, возвращалась с работы. Живу я в пригороде и весь возможный транспорт уже перестал ходить. Я неуверенно мяла в кармане 100-рублевую бумажку, думая, что пришло время ловить машину до дома. И вдруг выруливает моя маршрутка. Стоила она тогда 5 рублей. Здорово! Захожу - она совершенно пустая. Плачу деньги и думаю, как повезло, доеду с комфортом зп 5 рублей. И не успеваю сесть на сидение, как водитель резко газанул и поехал. Не удержавшись, я падаю в проход между сидениями и понимаю, что мне уже не встать. Водитель этого не увидел. 25 минут дороги я каталась по полу, пытаясь подняться, но безуспешно.Так я и доехала до дома в пустой маршрутке... на полу... за 5 рублей... с комфортом...!!! Дома, когда я рассказала об этом своим родным, все "лежали"...
Сижу в очереди к гинекологу, девчонки с озабоченными лица, волнуются, трясутся. Тут подошла моя очередь, и я зашла к доктору. Приходит за мной муж, видит меня нет в очереди, ну понятно, что я у доктора, посмотрел на «бедных» девочек и спрашивает – «Девчонки а кто последний? я за вами». Хохот был слышен и в кабинете. Я поняла, что пришел мой муж.
В нашей организации всего одна огромная копировальная машина, с которой умеет обращаться только один мужчина. И обычно ему приносят документы, он копирует их в нужном количестве и возвращает. Так было и в этот день, несколько дам с верхних этажей спустились , чтобы отксерить документы. И одна из них, передавая бумаги своему коллеге, кокетливо так заявила: "А мы к Вам на размножение..."
Моя сестра сделала себе пирсинг на пупке. Увидев эту красивую бусинку на таком необычном месте, моя дочка (3 года) была в восторге. Полюбовавшись немного на эту красоту, она невозмутимым тоном сказала: "Ничего. У моей мамы скоро тоже такой вырастет!"
Сижу в очереди к гинекологу. Выходит женщина, плачет. Подсаживается к своей подруге, шепчет: "... киста". Подруга её успокаивает, они уходят. Выходит вторая женщина, бросается с радостным возгласом к своей дочери, наверное (намного моложе): "Леночка, это только киста!" Та в ответ: "Слава богу!"
Мой друг програмист, как то раз проводил кабель в лечебном учрежении, надо было провести его через кабинет психиатра... Значит заползает он в кабинет...Врач, давно привыкший к подобного рода выходкам спрашивает: - Ну и кто вы у нас? Черепашка?
- нет! (?)
- А! значит змейка!
- нет ( :) )
- Ну тогда ящерка?
- Нет!
- А кто же вы?
-Да я работаю тут...
- Уууу... тяжелый случай...
Я одела блузку с люрексом. Катя посмотрела и улыбнулась: "Какая ты сегодня сияющая." Я глубокомысленно заявляю: "Настоящее сияние должно идти изнутри, а не снаружи!" Она, удивлённо: "А разве это сияние идёт не изнутри? На тебе что, одето что-то особенное?"
Поехали мы в Польшу. Свёкр хотел там кроме всего прочего в парикмахерскую сходить, потому что это в Польше якобы дёшево и хорошо. Он носит досточно длинные волосы, зачёсанные назад. Пришёл, польке говорит, чтобы она 2 сантиметра состригла, а форму стрижки не меняла. "2 сантиметра?",- переспрашивает та. "Да, да",- кивает свёкр,-"2 сантиметра". ОК, сказано - сделано. Ровно 2 сантиметра она на голове у него и оставила, такой ёжик прикольный получился, мы все дня два в лёжку лежали со смеху. Как глянешь на него - ну чисто бритый ёжик получился. Зато дёшево. А экономия даже двойная, он после этого месяца два в парикмахерскую не ходил, волосы отращивал.
Когда я работала учителем начальных классов, подошла ко мне как-то Света. "Марь Иванна, а Ромка меня за косичку дёргает".
Сам змоумышленник стоит рядом и с любопытством наблюдает наше общение. Я поворачиваюсь к нему:
- Ром, зачем ты Свету за косичку дёргаешь?
- А я хочу, чтобы она за мной побегала.
Я поворачиваюсь обратно:
- Свет, он просто хочет, чтобы ты за ним побегала.
- Ну,- сверкает глазами та,- а за косичку-то зачем дёгать? Взял бы да сказал, давай побегаем.
Новый поворот:
- Ром, в самом деле, зачем сразу за косичку-то дёргать? Возьми да скажи ей, давай, мол, побегаем.
Он, тут же, не задумываясь ни минуты:
- Свет, давай побегаем!
Она:
- Давай!
И они побежали...
Работаю я в новом магазине IKEA"Белая Дача"
В отделе питания короче повар я.
Диалог с мужиком:
Я -День добрый заказывайте пожалуста.
М -Фрикадельки мне!!!
Я -Сколько для Вас штук? 10 15 20
М -Из чего они?
Я -Из свинины с говядиной.
М -9 штук
Я -10 15 или 20 фрикаделик
М -9
Я -10 15 или 20 штук
М - 9
Я -Самым дружелюбным голосом 10, 15 или 20штук
М - Ладно положи мне ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ порцию
Я - Я же Вам говарю что фрикадельки из свинины с говядиной...
Дочка пяти лет:
- Длиннобойщик поехал
- Эту машину называют дальнобойщик, потому что она далеко ездит.
- да нет, мама, это длиннобойщик, потому что она длинная, я тебе точно говорю.
Моей сестре было тогда года четыре. Мы щёлкали семечки, а она этого ещё не умела. Вот мы болтаем, одну семечку для себя щёлкнем, другую для неё. Вдруг она плачет.
- Олъ, ты что?
- Даа,- рыдает она,- как сами, так вы чёрненькие едите, а как мне, так только бееееленькие даёте!
Одним вечером маленькая девочка гуляла во дворе, где стоят много тачек. Через час девочка с разгону прыгает на капот одного авто. и конечно же срабатывает сигнализация. С 14 этажа выглядывает злая морда дяди, а девочка:
- Пап! Можно ещё часик погулять?!
Агенство криминальных новостей :
"...был обнаружен труп неизвестного.. В ходе оперативно-разыскных мероприятий установлено - труп принадлежал жителю Белоруссии." Занавес.
Брат и сестра леплят снеговика. Брат говорит: ну почти готово пойдука я за морковью. Сестра: возми еще одну для носа
Сижу я в комнате у родителей,мама лежит у стенки на кровати,папа с краюшку.Мама хотела встать и говорит отцу
- Подвинься,папа:
- Не могу,-мама:
- Почему?,-папа:
- Я-Сосна.
Мы с мамой долго смотрели на него,думали крыша поехала и тут мама говорит:
- А я-дуб...
Папка ржать начал,мы с мамой не понимаем,
и тут он говорит:
- Да сонный я - со сна!!!
Гаишники тоже обламываются...
Стою на остановке, автобуса жду. Вдруг подлетает крутейшая тойотка, у которой все стекла намертво затонированы. Открывается левая передняя дверь. Выползает в 3 свиньи пьяный мужик, покупает в ларьке бутылку водки, отхлебывает прямо из горла и садится обратно в машину. За всем происходящим ехидно наблюдает стоящий рядом гаишник. Народ на остановке тоже оживился. Жаждет крови! Мужик сел, тойота тронулась. А гаишник тут как тут. Машет палочкой, ухмыляется. Подходит к водительской двери,
сквозь приоткрытое стекло требует документы. При этом открывается правая передняя дверь и из нее выходит очаровательная девушка, предъявляет документы. Тойотка оказалась праворульная.
Разочарованный гаишник угрюмо побрел обратно на свой перекресток.
Рассказываю со слов приятеля. По окончании мединститута был он направлен в ординатуру в сельскую местность. Ну вот приходит в нему на прием старушка шибко древняя, божий одуванчик, но уже такой, облетевший.Молодой интерн старательно записывает бабулькины жалобы, задает вопросы, чтобы полностью ситуацию оценить, и среди прочих задает вопрос:
- Бабушка, а какой у вас стул?
- Каки таки стульи, милай? У нас дома одне табаретки...
"Московский комсомолец" №5 (335) 1-8 февраля 2006г. Статья "Алсу выходит замуж".
"... Разница между молодой парой шесть лет: ему - 27, ей - 22..." Ребята, а я ведь реально долго считала, сколько будет 27-22 после прочтения этой статьи. Я ведь раньше не сомневалась в своих
математических способностях... хотя бы столь элементарных.
Только что видел.
Есть в Питере такая станция метро - Удельная. Иду по улице, вижу - стоит маршрутка, к окну изнутри прикреплена табличка, на ней коряво написано: "конечная остановка - МУДЕЛЬНАЯ". Почти без пробела. Забавно...
У меня есть маленький братик. Как-то раз летом (мы тогда отдыхали в деревне) он пришел к нашей соседке, котрая жарила котлеты:
- Что делаешь?
- Котлетки жарю...
- Буду..!
Как-то раз мы с компанией шли вечером домой. Мы проходили через стройку. У ворот стоял охранник, а так как было очень холодно, он был одет в толстый комбинензон и поставил ноги на ширине плеч. На человека почти не смахивало.Один парень громко сказал:
- смотрите, вот строители прикалываются! залили мужика из цемента и комбинензон напялили!!!...
История произошла, когда я была в 5 классе. Учительница рассказывала о пользе витаминов, которые находятся в яблоках.
Она сказала, что они полезны из-за большого количества в них железа. Одноклассник не понял и орет: "Я не буду больше яблоки есть, а то гвоздями какать начну"
Я работаю телефонистом в Одессе уже 15 лет и была такая история.Приходит монтёр к бабушке и после проверки говорит:
- У вас, бабушка, не приходит зумер со станции (нет просто вызова станции), когда он прийдет тогда заработает телефон.
В этот же день звонит бабушка на станцию и говорит:
- Почему монтёр Зумер не приходит в район?
Лежу на диване, читаю, приходит дочь,
ей 6 лет, пытается свернуться на моем животе клубочком,
кое как удалось. Начинает мяукать и т.д.
Глажу по спинке и говорю:
- Пригрела змею на груди.
Естественно, она не поняла о чем речь.
Объяснила, думаю она обидется, но нет.
Она на секунду задумалась, отставила попку, пукнула:
- Не змею, а скунса, - и убежала...
Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов:
- По какой траектории летит пуля?
- По параболе.
- Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
Студенты не знают. Полковник:
- Авал!!! Ну чё таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!
Вчера мы с папой пошли за продуктами,
подходим мы к отделу "курица".
И папа говорит:
- дайте фелейное куре!!!
Потом поправился:
- курейное филе!!!
И это вместо куриного филе...
Гуляла с собакой - зашла к подружке чайку хлебнуть. Сидим, болтаем, слышим шум непонятный. Выбежали в коридор. картина: Дик мой (собак) журнал в клочки разорвал и еще нассать на него умудрился, при том, что мы тока с улицы, где все свои дела вроде сделали. Подруга в бешенстве, журнал бесценный - Дом2. Ну я Дика, конечно отругала. Но со стола печенюшку прихватила и угостила собаку на уже на улице. Действительно ведь все понимает, а объясняется как умеет.
Захожу сегодня в свой подъезд - на площадке 1 этажа, прислонившись к стенкам, стоят какие-то граждане бомжевато-алкогольного вида. В драненьких шапках, такие, стоят, руки в карманы, человек 10. Кто-то на ступеньках сидит. Некоторые так с прищуром на меня поглядывают хитро.
Что за сходка, думаю, бомжей каких-то? Почему именно у нас в
подъезде эти алкаши решили собраться?
....
Минут через пять, уже дома, хлопаю себя по лбу: ну конечно! Сегодня же, в 19:30, на первом этаже подъезда, должно состояться собрание жильцов нашего подъезда!
У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность
(обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него звучит так:
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.)
Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом.
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное ... короткий - раз язык такой длинный!
Я ржал, и обедать уже не мог:)... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался).
Поехал я тут недавно на кладбище на какую-то церковную дату, свечку поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, бац - ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу.
- И куда же вы так Илья Валерьевич спешите, говорят.
- Да тещу на кладбище везу...
- Серьезно?
- Конечно.
Никаких штрафов я не платил. Только когда отъехали сообразил что сказал. Машина - универсал, тонированная вся, внутри нихрена не видно кто сидит, что лежит. Так что правду надо говорить, ребята
Гуляли мы как - то с Дусей по Москве. Не просто, правда, гуляли, а шли по делу. В психдиспансер за справкой о ее, Дуськином психическом здоровье. Справка нужна была для очередной, ежегодной производственной диспансеризации. Без нее просто не допустили бы к работе. И я полностью с этим согласна. На такой работе, как у Дуси, без справки из психдиспансера, никак нельзя, даже можно сказать запрещено!
И вот, чешем мы, по отдаленному району столицы. Лето. И мы с ней, все такие летние, молодые и веселые. Водители высовываются из окон своих автомобилей, чтобы получше нас разглядеть, сигналят и все такое, а мы делаем вид, что их не замечаем, просто походка стала медленнее и грациознее.
Так и дошли до очередной автобусной остановки. Что и говорить, было жарко. Люди обмахивались, кто - чем может, ожидая транспорта. В такие дни не хочется работать или гулять, более того, не хочется даже думать об этом. Хочется сидеть дома, перед вентилятором, попивая прохладительные напитки. В такой зной, даже есть не хочется. Тяжело, да и всяких там брожений и несварений в такую погоду не избежать. Но отсутствием аппетита в жару, как я поняла позже, страдают не все граждане. У некоторых аппетит даже повышен, и даже можно сказать, сильно выражен. Обо всем по порядку.
Идем мы значит, по тротуару, мимо остановки, болтаем о том, о сем. Впереди нас, у пешеходного перехода стоит мужик, лет пятидесяти, с газетой в руках. Приличный такой мужчина, из рабоче-крестьянских, рубашечка на нем в клетку, заботливой женой выстиранная, брюки со стрелками. На парапет авосечку поставил. Стоит, спиной к тротуару, прессу почитывает. Но что то, я вижу, беспокоит его. Может падение индекса Доу Джонса или продвижение НАТО на восток, а может быть задумал Бена Ладана изловить и прикидывает, сколько налога придется с вознаграждения Путину отдать. Что - то он как то заерзал на месте, оглядывается через левое плечо. В начале в противоположную нам сторону, внимательно так, будто почуял кого. Нас, соответственно он еще не видит, мы только с другой стороны, заходим ему за спину. В это время он оборачивается через правое плечо, но на этот раз уже нас не видит, мы поравнялись с его левым плечом. Расслабился мужик, да как дунул во все паруса, так сильно, что даже пошатнулся. Мы же с Дуняшей сложились пополам и захохотали. Во весь голос.
В таком положении, уже плача от смеха мы продвинулись метров на пятьдесят и только тогда обернулись. Мужчинка стоял, с виноватым лицом, раскинув руки в стороны. Увидев, что мы на него смотрим, он улыбнулся, подняв брови, и пожал плечами, мол, простите, сам от себя не ожидал. Я вскинула руку и махнула ему.
Остаток пути до психдиспансера мы прошли в согнутом положении, хохоча так, что болели животы, и скулы сводила судорога. Проезжающие автомобилисты уже поглядывали на нас с другим интересом, в глазах некоторых читался испуг.
На крыльце медучреждения Дуся разогнулась. – Надо в себя маленько, прийти, а то мне справку не ту выпишут! Мы еще немного постояли на улице, поикали, стараясь, не смотреть друг на друга, и вошли внутрь прохладного коридора.

У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Приходит к нему студент на зачет:
— Фамилия?
— Такой-то
— Представьте, что Вы лежите в гробу…
— ????!
— …и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: «Ага, если в гробу — значит в земле… Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает…»
Затем отвечает:
— Горизонтально.
— А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.
А препод ему:
— Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба…
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь !!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- Идиоты!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!

Окончил я институт и устpоился на pаботу, и на втоpой день (H)ачальник отдела у меня спpосил:
H - Ты сильный пpогpаммист?
Я - Hу, как сказать...
H - Hу сильный?
Я - Вообщем да.
H - Тогда займешься пеpетаскиванием комтьютеpов
На уроке в итальянской школе учитель спрашивает студента из СНГ по предмету. Студент затрудняется ответить на вопрос и тогда учитель говорит:
-Тупой!
Студент вскакивает со своего места и кричит на учителя:
-Сам ТУПОЙ!
И выходит из класса. Впоследствии выясняется, что "тупой" на итальянском означает "ты можешь"!
В общем, в бытность мою студентом, праздновали мы день своего факультета, а надо сказать, что народ у нас лихой (дальние практики, жизнь в палатках) поэтому естественно пили много и не менее 40 градусов. Где-то под утро улеглись спать кто где, но все оказались в общаге (метров 400 от института). На следующий день на парах отсутствует процентов70 народу, поэтому за дело берется сам декан, и путем несложных логических умозаключений, приходит к выводу сходить в общежитие с неофициальным визитом. Картина: впереди идет Декан, сзади семенит комендант общаги, везде разруха, бутылки, бычки и т.д. На 5 этаже в пролетке, прижавшись к теплой батарее и обнимая трехлитровый бутыль с непонятной жидкостью, мирно храпит студент. Комендант подбегает, начинает его тормошить и т.п. Тот открывает один глаз, видит декана, зевает и выдает: - О, декан! И приснится же такое! После чего закрывает глаз обратно, и начинает храпеть. Стоит ли говорить, что после этого декан экскурсию продолжать не стал, и занятий в этот день на курсе не было.
PS. После этого случая никаких драконовских мер со стороны руководства факультета не последовало. Золото у нас был декан.
Окончил я институт, устроился на работу. На второй день начальник (H) отдела у меня спрашивает:
H - Ты сильный программист?
Я - Ну, как сказать...
H – Ну, сильный?
Я – Вообще, да.
H - Тогда займешься перетаскиванием компьютеров
Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих.
Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних
качелях девочка лет 7-8, просит меня:
- Дядя, покачайте меня тоже!
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор
девчонок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........
И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей
голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке
симпатичной женщине:
- Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног.
А девочка не унимается:
- Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый,
не пьет и у него красивая зеленая машина!
Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на
глотке, из носа или ушей шел лимонад.
Еду недавно в метро... полный вагон, яблоку не то что упасть негде, а только зависнуть между стоящими....
на боковых сиденьях мирно дрыхнут два бомжа распространяя вокруг себя однозначный парфюм.
Рядом со мной стоят две девушки и громко обсуждают мужиков... Одна из них (а дело было на подъезде к станции, т.е. уже все достаточно слышно) заявляет на весь вагон - "по моему мнению, мужик должен быть могуч, вонюч и волосат!" тут машинист, видимо, со всей силы вдарил по тормозам, уж не знаю, что там случилось... Короче вышесказанная девушка оказывается на коленях у БОМЖа.... За тем последовала сакраментальная фраза: Девушка, ну зачем же приставать к мужчине своей мечты"...
ИТОГ: девушка в шоке, вагон в покате... я лично не смотря на давку сползла ближе к полу)))
Еду как-то на автобусе. Середина рабочего дня, так что народу в автобусе вроде бы и не много, но и свободных сидений практически нет. На очередной остановке входят два подгулявших мужичка, подходят к последнему свободному месту. Начинают джентельменствовать, а попросту говоря, пытаются уговорить друг друга сесть, а самому остаться стоять с чувством собственного морального превосходства (и, вероятно, преисполненным гордости за свою лучшую устойчивость к сногсшибательному воздействию алкоголя). Так они препирались некоторое время. Наконец один из персонажей выдаёт:
- Садись лучше ты - и приводит убедительный аргумент - у тебя это лучше получается.
У второго на это контраргументов уже не нашлось, и ему пришлось сесть, признав своё полное и безоговорочное поражение в дискуссии. Люди вокруг, кто слышал полемику, улыбались и потихоньку, практически незаметно, хихикали.
P.S. Через некоторое время наши герои уже сидели оба: один у другого на коленях... То ли винные пары дали поколебали вертикальную устойчивость и свели на нет былую галантность, то ли надоело скрывать нетрадиционную ориентацию - история умалчивает.
Ехал я из Парижа в приграничный с Германией город Страсбург на поезде, а дальше мне надо было сделать пересадку на поезд идущий в Германию. Время позднее, до прибытия в Страсбург осталось минут 15 и как раз в то же время в сторону Германии отходит поезд. В общем если не успеваю на поезд - придется тогда до утра на вокзале торчать ( первый поезд часов в семь утра). Поезд подходит к перрону, я вылетаю пулей из вагона и несусь на всех парах в здание вокзала, что бы узнать на какой платформе и на каком пути стоит мой поезд. Забегаю в здание, смотрю какая платформа и бегу по подземному переходу к своей платформе, выбегаю наверх, а там стоят два поезда, табличек не видать, народу ни души и я как ошалелый бегаю по платформе, ищу кого бы спросить: какой из этих поездов направляется в Германию. бегу я значит, смотрю на одной из скамеек сидит пожилая семейная пара, в это время диктор извещает что с какого то пути ( а с какого именно я не улавливаю) отправляется поезд. К скамейке я уже подбегаю весь взмыленный и на ломанном французском спрашиваю типа - какой поезд сейчас будет отправляться - в ответ кивание головами - типа " не понимаем". Ага (соображаю я), значит не французы, а немцы раз не понимают. Я тот же вопрос задаю по-немецки, в ответ все тоже пожимание плечами и фраза произнесенная робко на чистейшем русском языке: "мы по-немецки не понимаем". В ответ им от меня звучит на русском языке такая фраза: "А по-английски вы понимаете?"
Однажды в далекие студенческие годы собрались мы сходить на майские праздники с ночевкой на природу. Как положено все скинулись, набрали всякого харча с горячительными напитками и пошли. А дело было в Сибири. Место выбрали на высоком берегу речки, вид просто потрясающий. Хорошая погода, красивые девчонки, песни под гитару, костер с праздничным ужином, что еще нужно веселой компании!
Угомонились уже позно и решили на утро сварить кофе, чтобы новый день начать как положено. Задумано-сделано. Сварили ведро кофе, добавив туда всю сгущенку, трательно перемешали и оставили висеть над костром, чтобы никто туда не забрался и пошли спать в палатки..
Утро следующего дня выдалось промозглым, Сибирь все же. Потихоньку народ стал просыпаться и потягиваясь потянулся к ведру с кофем. Так раз за разом, черпая кружкой кофе из ведра и разливая всем желающим, напились все.
Последним из палатки вылез самый лентяй, короче, раздолбай по-жизни и стал громко всех "строить" за то , что ему ничего не оставили на опохмелку, даже кофе.
В ответ добродушные друзья стали его подкалывать всякими шуточками. Ну как обычно. Но одна добрая душаг оворит, что дескать там на дне в ведре еще осталось, так что можешь себе налить.
Наш лентяй зачерпывает неглядя из ведра остатки кофе в свою кружку и поворачивается к своем коллегам.
Далее следует немая сцена с отвисанием у всей толпы нижних челюстей.
Из кружки с кофе у лентяя свисает ....хвост.
И тут наступила сладкая минута мщения. Лентяй с громким торжествующим криком поднимает из своей кружки за хвост полевую мышь и пытается имитировать ее жадное поедание.
Всех, кто в это утро выпил этого кофе -вывернуло наизнанку.
После этого срочно были выпиты остатки спиртного и еще долго "специалисты" походной жизни спорили и рассуждали , каким образом мышь-полевка попала в ведро с кофе, которое на ночь было закрыто марлей.
История произошла года два назад зимой...
В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься
на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего друга - любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал вовремя,
однако изрядно набравшийся. Они покатались чуток, зашли в раздевалку погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло - в тепле да на старые дрожжи... Вообщем, когда они обратно кататься выходили, этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на каток), открыл дверь налево (отделение милиции), кто был на катке в парке Горького - тот знает. Менты порадовались - "Сам пришел сдаваться!" и отправили его в трезвяк. Было бы оно все не смешно, если бы через день после этого одному из "конькобежцев" не позвонил тот, что попал в трезвяк, спросив (дословно): "Максик, дорогой, сказали, ты мне можешь объяснить! Представляешь, позавчера помню последний момент - сижу, пью на дне рождения... Потом просыпаюсь. В вытрезвителе... В коньках!!!"



Работать закончил поздно. Иду к метро, думаю, куплю сигарет, постою у входа, покурю, расслаблюсь. И вот я затягиваюсь и с чувством наслаждения смотрю на окружающий мир. К слову: напротив входа в метро автобусная остановка. Так вот, подъезжает автобус из из него с визгом выпрыгивают две девчонки-хохотушки в распахнутых пальтишках и весело щебеча летят к метро. Мороз, сказать стоял крепкий -22 градуса.
-Бежим скорее, скорее - кричит одна и они, набирая скорость, приближаются к входу в метро.
Еще закуривая, я обратил внимание, что из 4 входных дверей открыты были только крайние. Две посередине были заперты. И какой же я испытал восторг, когда эти два милых создания, не снижая скорости, своими милыми носиками влетают в две закрытые двери! Шмяк! Звук был хороший! И еще, хочу вам сказать, что мат в исполнении нежных женских голосов - удивительная музыка!
Приятель работал в свое время инженером по наладке оборудования на птицефабрике в ЮАР. Хорошая работа, непыльная. Суть конвейера, который был в числе прочих в его ведении, в приготовлении из живых цыплят ощипанных цыплячьих тушек. Партию в три сотни цыплят подвешивают за лапы в конвейер, дальше они проходят через разряд тока, который оглушает, цыпленок расслабляется, голова отвисает, потом циркулярная пила отрезает эту отвисшую голову, тушку на мгновение окунают в кипяток и потом механические лапы тушки ощипывают.
В одно не очень прекрасное утро, когда он мирно досматривал последний сон, с фабрики позвонили.
- Приезжайте срочно, тут такое!
- Что, что такое?
- Нет, срочно приезжайте, тут такое, все плохо!!
Товарищ галопом на фабрику.
Картина. По двору бегают три сотни совершено лысых, несчастных цыпленка, над которыми возвышается чуть не плачущий "Все очень плохо!" персонал.
Выясняется.
Вылетел предохранитель на той части, которая била током. В результате цыплята подъезжали к циркулярной пиле вполне в сознании, видели пилу, втягивали (естесно) головы, пила проходила мимо, дальше их ошпаривали и ощипывали и пытались "уложить" в упаковку - вот оттуда они и разбежались по двору...
Еду на электричке Клин-Москва. Женщина лет 45-50 интересуется когда будет станция Новоподрезково. Ей говорят - через одну. Она благодарит. Через 5 минут поезд останавливается, станция. Она опять спрашивает:
- А когда будет Новоподрезково?
Молодой человек, студент:
- На следующей.
(Ж) - Так я не поняла - когда мне выходить-то?
(С) - Когда двери в следующий раз откроются, вам выходить.
(Ж) - Нет ну я все равно не поняла - когда мне выходить-то?
(С) - Вот смотрите - сейчас двери откроются, потом закроются, потом когда они опять откроются - вам выходить.
(Ж) - Молодой человек у меня 2 высших образования!!! Я просто давно на поезде не ездила =))
Есть у меня подруга. Пришла однажды она с мужем в суши бар. Изучив тщательно меню, она подозвала официанта и с видом знатока сделала заказ: "Мне суши с икрой летучей... мыши"...
Мой двоюродный брат, будучи ребёнком 3-4 лет, стоял в огромной очереди в магазине со своей мамой и очень ему приспичило справить нужду.
- Мам, я качу в туалет!!
- Сына, потерпи немного...
Несколько минут спустя:
- Мам, я очень сильно качу в туалет!!!
- Потерпи!
- Мам! А покажи, как?
Рассказывала мама моего друга.
Когда первый раз в первый класс она отправила его со старшим братом. После линейки он сам пришел домой (школа во дворе) , аргументировал это тем, что в школу большая очередь, но увидев лицо мамы , сказал что попробует еще раз и развернулся идти назад, но теперь она его сама отводила.
Ехали с дня рождения, он - пьяный в дым и знакомая дама за рулем. Тормозит гаишник с радиатором. Он, высовываясь из машины:
- что это у вас за фен такой странный, с циферками?
Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
- Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
- Пристрелить...

В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...
В детском саду вдруг все дети начали ругаться многоэтажным матом.
Директор думает, где же они этому все вдруг так научились. Припоминает, что приходили вчера солдаты из соседней части ремонтировать проводку.
Пошёл к командиру, вызывают солдата.
- Что это у Вас там вчера такое было, что дети так ругаются?
- Да ничего особенного. Сержант Петров залез на стремянку и стал паять провода, а я стоял и придерживал лестницу.
- И что?
- Ну и стало горячее олово капать мне на голову.
- А Вы что?
- Ну так ему и говорю, значит:
- Товарищ сержант! Ну что ж Вы не видите, что горячее олово капает на голову Вашего товарища!

Будучи студентом, пощастливилось мне побывать на практике в Шотландии. Работали мы на ферме, занимаясь выращиванием всякой сельхоз продукции. И одним из развлечений у нас был поход на карбут по воскресеньям. Карбут - это место,куда местные съезжаются по выходным продать всякое барахло за копейки, на народ посмотреть да свой показать. Иногда можно дельные вещи за грошь купить.
Ну вот, в один из таких карбутов, бродил я, высматривал что-нибудь толковое. Молча подхожу к столу на котором выложено несколько ящиков с компакт-дисками с разной всячиной. Также молча листаю, высматривая нужный мне компакт. Около стола в роли "продавца" сидит девушка. Я пока лопатил эти ящики, прошло минуты 3-4. И Вот девушка, думая что я местный, говорит на русском:
-Ну и х...ли ты пялишься?
У меня как-то автоматически вырвался ответ:
-А х...ли ты хамишь?
Первая реакция - шок, а потом радость встречи с земляками. После этого мы много общались. Выяснилось, что она такая же бывшая студентка, которая приехала на пракитику и вышла замуж за Шотландца. И, прожив долгое время без общения с "родственными душами", таким образом хоть душу отводит.
У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Ему уже года два. Как и положено породистым котам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он, бедолага, и мучается. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах.
И вот однажды, моей подруге в качестве прикола подарили крота.
Игрушечного, конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел этого мягкого серенького крота... Вообщем, это была любовь с первого взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом.
Да, совсем забыл, у крота была одна особенность - если на него нажать, то он начинал смеяться... Представляете, какой сумасшедший дом творился в квартире подруги! Когда к ней приходили гости, и кот был в соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ наблюдал сценку "Кот Вася и его любимый крот". Я сам видел эту сцену несколько раз и каждый раз смеялся до слез. А вы сами представьте...
Персидский кот Васятка самозабвенно занимается любовью с Кротом Иванычем, а Крот Иваныч так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез радости за них.
В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, вообщем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают. А что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...
В зоомагазине:
- У вас нет маленькой-маленькой акулы?
- Зачем вам?
- Я хочу проучить своего кота - он опять съел всех рыбок в аквариуме.
Школа через дорогу, но движение там сумасшедшее.
Моей подруге по субботам было лень вставать рано утром и отводить сына в школу (1 класс). Когда однажды учительница спросила мальчика, почему он в субботу опять в школу не пришел, этот белокурый кудрявый ангеленок поднял на нее честные голубые глаза и сказал:
- Мама сказала, что я в эту школу еще 10 лет буду ходить,
поэтому в субботу можно спать.
Пишу в первую очередь для студентов авиационного института МАИ. Ну и для всех, кому интересно. Почти все в МАИ знают преподавателя математического анализа Вестяка старшего. Про него и на сайтах писали и даже в юмористических журналах... Так вот, моя история: Учился я тогда на первом курсе. Как раз семинар с Вестяком. Он (видимо после жаркой бизнес недели) спит на задней парте. Кто знает Вестяка не по наслышке подтвердит, что это дело обычное. Но ведь просто так спать нельзя, и он периодически кого-то вызывает. Причём то что нарешал на доске предыдущий студент практически не смотрит. И вот пришла моя очередь. Пишу на доске пример, почти решаю его. Потом начинаю засыпаться. Уловив непривычную тишину, Вестяк просыпается, смотрит мутным взглядом на меня, на доску, снова на меня и выдаёт:
- А вы газет не читаете?
Я в непонятках отвечаю:
- Каких?
- О сексе!!!
- Нет!?!?
- А зря!
После этой фразы он вызывает следующего студента и снова засыпает. Вся аудитория икает от смеха.
Эту историю мне рассказал друг, который учится на программиста. Проходил, значит, он практику в одной компьютерной фирме - на телефоне сидел, отвечал на звонки... Звонит дама средних, скажем так, лет. Говорит убойную фразу: "Знаете, я тут в интернете посидела, скачала несколько файлов. Но сейчас я вот посмотрела, оказывается, мне один из них не нужен. Как мне его обратно вернуть?"
Маршрут автобуса на котором я езжу до метро проходит через остановку "Неврологический диспансер". Время от времени на этой остановке в автобус входят весьма примечательные личности. В тот раз зашла в меру пожилая женщина с внуком-подростком. По лицу мальчика, по тому как он держался, как говорил и двигался было ясно, что врачи поставили правильный диагноз и подростку еще не раз придется выходить на этой остановке. Бабушка в раздражении (на весь автобус) попрекает внука в тупости, мол и на это не ответил, и на это, и даже не знаешь сколько будет 15 + 7, и что с тобой будет дальше. На что внук начинает перечислять известные ему профессии. Каждую из них бабушка отбраковывает по причине непроходимой тупости внука и приводит весьма пикантные примеры из его жизни. Весь автобус уже знает, что он не запоминает как зовут его учительницу, и где работает его мама, что мальчик еле-еле умеет писать. Наконец внук произносит: "Буду программистом". Женщина на секунду замолкает, задумывается и по ее лицу пробегает тень улыбки, вот оно, найдено. "Да, это можно", - говорит она. Возможно, это было не вежливо, но я смеялась вместе со всем прогрессивным автобусом.
Лето. Жара. Стою с дочерью 4 лет в местном супермаркете перед витриной с продуктами. Полный магазин народу, все приходят в себя под прохладным дуновением кондиционеров. Рядом у холодильника мужчина средних лет разглядывает витрину с пивом, дабы выбрать любимую марку сего живительного напитка. За этим процессом внимательно наблюдает мое чадо. И ,наконец,когда бутылка живительного напитка оказалась в руке страждущего, и он повернулся, чтобы пройти к кассе, торговый зал оглашается чистым детким голоском(естественно моего ангелочка):
- Мам, а дядя пиво купить хочет?
Дальнейший диалог ,затаив дыхание, слушал весь торговый зал.
- Да, а что?
- А он его потом пить будет?
- Наверно...
- Так ведь он же тогда пьяный станет и некрасивый и ругаться плохо будет...
Занавес...Рука несчастного возвращает бутылку назад в холодильник.
Я, пунцовая от сдерживаемого смеха, ретируюсь как можно скорее в сторону улицы. Зал бьется в истерике...
Вот так, граждане мужчины, не покупайте алкоголь при детях!!!
Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик - нач.хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства - у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: - ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.
Она: Дорогой, ты обиделся за прошлый раз?
Он: Нет, я не обиделся
Она: Нет, ты обманываешь. Ты обиделся!
Он: Нет, я не обиделся
Она: Ну скажи, что ты обиделся!
Он: Ну ладно, я обиделся
Она: А почему ты обиделся???
Это не анекдот, а случай из практики.
Студентка сдает зачет по электробезопасности:
Преподаватель:
- Какие знаете меры защиты от электричества?
Студентка:
- Заземление и залунение
Преподаватель:
- Вы уверены, что именно залунение?
Студентка уверенно:
- Да, у меня так в конспекте написано
Преподаватель:
- Тогда объясните, как вы это себе представляете: если зазаемление - это соединение с землей, то залунение - ??!!
Студентка (с ужасом):
- С Луной???!!!
Поехали как-то двое моих знакомых (назовем их Вася и Петя) к одному из них (Васе) на заимку в лес. Что-то им нужно было там сделать такого важного, вроде бы как пристройку к дому сварганить, сами же взяли с собой водки разливной полтора литра, ну и по приезду стали стройкой заниматься и попутно водочку попивать. А парни, надо сказать, не мелкие, да и не новички в этом деле (в смысле выпить). Закуска как-то быстро закончилась, а спускаться с крыши и идти закусь собирать, да потом еще наверх корячить лень было. В общем, стали они пить без закуски и без запивки. А денек выдался не просто теплый, а даже очень жаркий. Короче говоря, героев наших быстро развезло, но пока еще они соображали, решили от греха подальше перебазироваться на землю, чтоб, если что, недалеко падать было. Пить продолжили. Строить нет. Когда в бутылке оставалось уже совсем немного горючего, Петя отправился справить нужду малую, а давление видно таким неслабым было, что он далеко не ушел, встал прямо на дороге. Начал свое мокрое дело. Вот тут то и сморило его вконец. Уснул и упал. Орган свой драгоценный спрятать он уже не смог, так как спал богатырским сном. Спал до вечера. Васек уснул около дома и проснулся почти одновременно с Петькой. Допили останки водки (дабы головной болью не мучиться) и собрались в путь, до городу N. В городе разъехались по домам.
На следующее утро Петек звонит Ваську и голосом, полным ужаса кричит:
- Приезжай, брат, тут такое со мной происходит, ничего понять не могу!!!!!!!!!
Васек приехал, а Петр ему свое хозяйство из штанов выкладывает. А посмотреть есть на что!!!! Орган Петькин раз так в -дцать увеличился и в штаны то толком не помещается. Рядом сидит его подружка и клянется-божится, что ни с кем кроме него родимого не спит больше, а Петька ее трехэтажным матом кроет.
Ну, ори не ори, а делать что-то нужно. Поехали они с Васьком в больницу. Доктор им попалась с юмором, смеяться не стала, а стала спрашивать, что делал, с кем спал. Потом промелькнул вопрос, а где был накануне. И тут то всплыло слово «пасека» (так Васек любую дачку, заимку, загородый дом называет). А надо сказать, что пасека там в свое время была неподалеку, но хозяин умер, пчелы разлетелись. Часть их перебралась на противоположный берег речки, протекавшей рядом. Тут докторша берет лупу и начинает и без того немелкий инструмент Петюнин рассматривать в нее. И находит таки пчелиный укус. Делает инъекцию какого-то препарата. Прямо в злополучный орган. И орган на глазах начинает сдуваться.
Петр в недоумении:
- Не помню я, - говорит – чтобы меня кто-нибудь кусал туда.
И тут вспоминается ему, что он спал прямо на дороге, и почему-то когда он проснулся, место его причинное снаружи было. Вот тогда-то и тяпнула его люта бджилка, по старой памяти залетевшая в родные края.
- А чево, тогда, - говорит Петюня, - у меня сразу-то он не разбух?
И тут выясняется, что пока в крови есть приличная доза алкоголя (а она была скорее даже НЕприличная), яд в кровь не всасывается, а находится в месте укуса в виде небольшого мешочка. Как только концентрация алкоголя снижается до определенного уровня, яд начинает всасываться в кровь, что приводит в результате к тому, что и случилось с нашим Петенькой.
Подружка вот только Петькина ни за что пострадала, хотя могла бы и воспользоваться ситуацией.
Приходит только что пользователь и спрашивает:
- Кто здесь администратор Кеша?
- Нет у нас Кеши... есть Вова, есть Женя....
Потом выяснилось, что прокси сервер по-русски выдает:
"....Пожалуйста свяжитесь с администратором кэша, если у Вас возникли проблемы с аутентификацией, либо ...."
В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно - завязку, кульминацию и развязку. Победил О. Генри:
"Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной,
даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили,
что настоящие мужики ноги не бреют...

.