Надпись-памятка в автобусе: "При аварии разбить лицо водителю".
На родительское собрание в детском саду услышала следующее:
Воспитательница:
- И не верьте всему, что ваши дети будут рассказывать про детский сад. Тогда мы обещаем не верить тому, что ваши дети будут рассказывать нам про вас...
Писала письмо своему другу. Решила завершить его пафосным "Целую Вас" тчк. По непонятной причине нажала на клавишу с английской точкой, которая на русский переводится не иначе, как Ю, получилось Целую Васю, и получилось занятно…
Почти двадцать лет назад пятеро будущих лейтенантов - выпускников
Физфака РГУ, будучи на сборах, попали на хозработы в столовую.
Прапорщик выдал лопаты, отвел за столовую и сказал:
- Будете рыть яму для отходов.
Размером этак три метра на три метра
на три метра.
- Товарищ прапорщик, а можно мы вместо одной
ямы три на три на три выроем три ямы один на один на один? - спросил один из физиков.
- Ройте! - немного подумав ответил прапорщик...
Еще в совковые времена, когда обычный трудяга зарабатывал больше чем инженер с двумя ВУЗами за спиной.
Короче, один такой инженер решил перевестись на простого трудягу (деньги то нужны). И дабы получить диплом о среднем образовании идет в вечернюю школу.
Отсиживается там на последней парте, старается не выделятся из серой массы....
И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь треугольника, а он как на зло после двух институтов формулу школьную забыл. Что делать?! Пришлось через интэгpал. Посчитал, а площадь как не крути отрицательная...
Он и так посмотрит, и так посчитает, ну отрицательная площадь....
И тут с задней парты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает:
- Пределы интэгpиpования местами махни, и д и о т...
Шел я как-то к другу в гости, подхожу к подъезду и вижу, что ему
поставили домофон, начинаю вспоминать номер его квартиры - не получается,
тут к подъезду подходит парнишка лет 16 с баклажкой пива в руках,
я у него спрашиваю - знает ли он куда можно позвонить, чтобы нам открыли
дверь? Он говорит, что да мол знаю, и дальше происходит следующее:
он набирает код, слышен звуковой сигнал, из динамика доносится: "А?"
на что следует достойный ответ: "Х.. на!" и характерный звук открывания
двери. Я прямо на месте выпал в осадок
Читаю. Много пишут про Ксюшу Собчак. Как вы все таки ее: и в хвост и в грив
После серии терактов на нашем заводе отдел ФСБ решил провести учения, прочитали работникам лекцию сообщать о подозрительных предметах, сообщать об оставленных сумках и т.д. После этого в целях проверки бдительности граждан прицепили к одному из вагонов муляж взрывного устройства, в состав которого входил здоровенный будильник, провода, нечто похожее на динамит да коробка, и стали ждать. Проходит 10 минут, 30 минут, час - тишина. Решили посмотреть на бомбу, открыли коробку, а будильника уже нет.
P.S. Кто с мечом к нам приедет, тот без меча и уйдет.
Были мы с другом в командировке, ну, естественно, познакомились с подругами. Сидим, беседуем.
- А вы, правда, из Питера?
- Да.
- А там метро есть?
- Да.
- Как в Москве?
- Да, только видишь ли. В Москве жетоны пластмассовые и на одну поездку, а у нас жетон металлический и не на одну.
- А на сколько?
- На сто. Ты его отпускаешь, потом проходишь через турникет, а он с другой стороны вываливается. А внутри его cчетчик стоит и минусует поездки. Вообщем, я тогда не знал поверила она или нет. Но тем не менее через 2 месяца она к нам в гости приехала. Я пришел ее встречать. Заходим в метро. Я ей даю жетон. Она отпускает его. Проходит. И стоит в недоумении. Мол, a где? Где та дырочка, где он должен выпасть. А ее нет. Вот так и стоит в режиме HOLD. Я подхожу и cпрашиваю:
- Чего ждем?
- Жетон, который должен выпасть неизвестно, откуда.
- Он не вернется. Это была сотая поездка.
Она меня потом правда чуть не убила, но прикол получился знатный.
Когда Инна Чурикова, ныне Народная артистка РФ, заканчивала первый курс театрального, на сессии сценическое мастерство ей пришлось сдавать легендарному Консовскому... Консовский славился своей неуступчивостью и чисто станиславским подходом типа "не верю!". Когда студентка Чурикова изобразила Консовскому слоненка, танец со шваброй, остывающий чайник, жену декабриста и т.д. и т.п., он попросил её в довершении изобразить ему воровку. Тут многочасовое напряжение дало о себе знать, и у Чуриковой сдали нервы - она разрыдалась, сказала, что она комсомолка и даже представить себя в шкуре воровке не может. Когда Консовский принёс ей воды и предложил привести себя в порядок, она вышла.
А когда вошла, участливо спросила, не терял ли профессор наручные часы (во время экзамена они лежали перед ним на столе) и редкую авторучку...
Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ, любоваться пагодами и очень уважаю самураев. НО КУРИЛЫ ВСЁ РАВНО НАШИ.
Звоню как-то своему приятелю, любителю по Инету полазить:
- Че, опять порнуху смотришь?
- Нет, а как ты узнал?
Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасется боксер, и выгуливает его похмельного вида мужичок. Мой умник лезет поиграть к боксеру, но у того видимо настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные… Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать, но видимо что-то плохо у него это получается, потому как глаза становятся еще грустнее и печальнее…
Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу:
- Ну что, сука? Хреново стыренные котлетки выходят?!
Смотрел вчера «Воскресный вечер с Владимиром Соловьевым» на НТВ…
Бессовестные, до чего вы довели Ксению Собчак? Она уже цензуру в Интернете пытается ввести.
Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на видео - облачение в костюм и наземный инструктаж, полет для набора высоты, собственно прыжок (в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на зеленую лужайку в объятия любящего супруга... (10-минутный ролик на память входил в стоимость аттракциона). И вот она с гордостью демонстрирует сей фильмец соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости произносит:
- А у нас вот тоже скоро годовщина... Затем поворачивается к своей дражайшей половине:
- Может, мне тебя с поезда сбросить?
Моей дочке было 4 года. Муж в командировке 5 месяцев. И вот ребенок в очередной раз упрашивает меня родить ей маленькую сестренку.
Я сказала, что папа далеко, а без него я не смогу родить ребенка.
На ее вопрос, почему, ответила, что женщина без мужчины не может иметь детей. Дочка, немного подумав:
- А давай дядю Влада позовем!!!
В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он большой и кирпичный...
И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трёх поросят...
Укладываю спать четырехлетнего сына.
Выходя из комнаты, говорю:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное,
сон про зайчика снится?
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока реклама.
Мало кто знает, что несколько раз присевши на клавиатуру можно угадать serial number какой-нибудь программы!
Из вчерашнего выступления президента Путина:"..За последние два года наметилась тенденция к увеличению рождаемости. Это очень хороший и приятный процесс.."
Сотрудница вернулась с московского автосалона,
пишет отчет. Вдруг поворачивается ко мне и спрашивает:
- Юра, вас можно назвать автомобильным гигантом?
Я обалдеваю, поскольку у меня даже машины нет.
- Гигантом - да, но не автомобильным.
Девушка краснеет и говорит:
- Я имела в виду ВАЗ, а не вас!!!
Наблюдал сегодня. Остановка маршруток четко посередине между светофорами и переходами - метрах в ста, зато напротив выхода из метро. Естественно, народ пытается перейти дорогу тут же. Машины идут медленно, но нескончаемым потоком. Девушка стоит и стоически ждет просвета. Наконец ей надоедает, она демонстративно закрывает глаза ладошкой и идет вперед. Остановились все...
Очередной опрос 5 канала украинского телевидения:
Кто виноват в проблемах Украины?
а) Путин
б) Россия
в) москали
Моя дочь, когда ей было 5 лет, сделала заказы на Новый Год:
Деду Морозу - сестренку;
Папе - компьютер.
Дочка - первоклассница (гиперактивный ребёнок) на вопрос: "Как дела в школе?" отвечает:
- В общем-то нормально, по чтению - 5. А вот поведение - НЕУДАЧНОЕ.
- ???
- Да, учительница так и записала: "Поведение - НЕУД."
Новый семестр, новые преподы. Вот одна такая немолодая новая лекторша (Л) решила сделать перекличку студентов (С). Пустила по рядам листок, дабы мы на нём написали свои фамилии и группу. Затем она решила проверить, не подписали ли мы кого лишнего, и начала зачитывать его:
Л - Иванов Николай.
С - Здесь.
Л - Кузнецова Лена.
С - Здесь.
Л - Костя Цзю.
Тишина.
Л - Цзю!
И, так злорадно, мол, кого вы обмануть хотели (?!):
Л - Что, нету Кости Цзю?
Истерика случилась у всего потока.
Рано утром 14 января еду на машине. Останавливает гаишник. Открываю окно, чтобы предъявить документы. Гаишник быстро бросает в машину горсть зёрен и кричит:
- Сею, вею, посеваю, с Новым годом поздравляю!
Пришлось дать денег.
Это было в самом деле.
Лекция. Честно говоря, не помню какой предмет, преподаватель(П) уже опаздывал на полторы лекции.(П) бывший военный, правила у него жёсткие. Одно из правил - это отключение моб.телефона, если у кого зазвонил, то сразу выгоняет. Вдруг звонит телефон... (П) сначала спокойно спрашивает:
- У кого телефон? - все молчат.
Так несколько раз повторяется, а телефон всё звонит.
(П) уже сильно нервничает и повышает голос, вдруг кто-то из студентов так неловко говорит:
- А кажется это у вас телефон звонит!
(П) полез в карман, сам удивился, что телефон и вправду у него звонил, но когда он сказал, что это он просто поставил будильник, чтобы проснуться, то тут все выпали в осадок... (учитывая что он опоздал)
Был у меня на даче один знакомый. Частенько вечерами собирались с ребятами и пьянствовали. Так вот этот знакомый обладал поразительным чувством меры. И по достижении определенной кондиции покидал наш импровизированный стол.
И вот однажды мы решили узнать как он определяет эту меру, дабы на будущее применить. Ответ был просто потрясающим:
- У меня на стене за Вами висит ковер с оленем. Вот если олень ушел, значит и мне пора.
Отключали Интернет на работе. Такой истерики не было даже когда в самые сильные холода, когда у нас не работало отопление.
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой". До сих пор мучается...
Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.
Мой знакомый оставил ноутбук на полу, наполовину торчащий из-под кровати. Его теща подумала, что это, млять, напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг... Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса.
Не оставляйте ноутбуки на полу!
Рассказал старый товарищ.
К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь). Батюшка, судя по всему, чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в другом. В ходе разговора (тему опустим) батюшка выдал гениальную фразу:
- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!
Просматривала журналы "Здоровье" начала 80-х. Понравились статьи со следующими заголовками: "Не мойте голову стиральным порошком", "Сушить волосы над газовой плитой опасно", и вопрос читателя "...можно ли есть грибы и ягоды, собранные на кладбище?" Несмотря ни на что, вспомнилось счастливое Советское детство...
Вчера прочитал в рекламной газете в рубрике "Услуги" объявление: "Даром пою свои песни по телефону."
Действие происходит на одном из оптовых рынков г. Москвы. Женщина, купившая масло в одной из "будок", возмущается:
- Вы не подскажете, что мне делать? Я вчера купила масла 500 грамм, прихожу домой - там 400 грамм!!! Это же как же так! Что же это такое! Я покупала 500 грамм, а там 400!!! Что мне делать!? На что стоявший рядом мужчина спокойно ответил:
- Купить еще 100 грамм.
Женщина впала в транс, все вокруг упали...
2 сентября, в телевизионных новостях: Губернатор Аяцков,
после встречи в посольстве США в Москве с американским
президентом (дословно): "Завидую я Монике Левински. Хороший мужик!"
Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.
Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...
Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина. Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты:
- Михаил Борисович!
- Мда...
- А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал...
- Мда…
- Так вот, они говорят, что по пятнадцать тысяч получают!
Пауза.
Глоток пива из бутылки.
- Ну и что? Ты тоже говори!
Больше водитель вопросов не задавал...
Я работаю журналистом. По долгу службы надо было ехать в какую-то глухую деревушку на Полесье. Там сожгли магазин. И вот мы едем. Все там в первый раз, а потому, где находился магазин, не знаем. При въезде в деревню останавливаемся и спрашиваем у старшеклассников, как проехать к магазину (старшеклассники шли из школы соседней деревни). Смелость берет на себя одна девчонка и так бодро нам заявляет: "Едите прямо, а потом за МОИМ домом - направо"...
Ехала моя мамочка в маршрутке. Думала о своем, материнском: чем накормить семью вечером. Увидев нужную остановку и, боясь, что водитель проедет, не расслышав просьбу, мама громко, как могла, крикнула:
- Гречневая каша!
Маршрутка остановилась как вкопанная...
Дочке было три года. На день рождения ей подарили стильную серебристую ушаночку, которая явно была велика, но идеально подходила по цвету к курточке. Попросили бабушку немножко ушить, но та слишком рьяно взялась за дело, и шапка потеряла весь вид. Одевая ребенка, я расстроено пробормотала соответствующий комментарий. В первый же после этого визит дочери к свекрови она мне звонит и ехидно говорит: "Ну, о том, что шапку я испоганила, мне уже сообщили..."
Сын играет в "Сталинград" на компьютере.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и, когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка."
Было это в одном из вузов города Ставрополя, СГПИ. Лекция русского языка. Сидит 3 группы и усердно записывает слова преподавателя. Но перед этим было еще несколько пар, также лекций, поэтому понимаете, что пальцы у нас, у студентов, уже не гнулись. Раздается мой робкий голос: "Может, хватит уже?.."
На что преподавательница, женщина с настоящим учительским голосом, отвечает: "Хватит" парню своему говорить будешь! Пишем!!!"
Группы - в хохот, я - в обморок...
Ребенок (6 лет) идет по дорожке и видит, что на снегу лежит 10 рублей. Поднимает, кладет в карман и говорит маме: "Говорят деньги на дороге не валяются! Видишь - валяются!"
Замечательное наблюдение моего знакомого продавца, сделанное им.
1 января: "Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками."
В пятницу в республиканских новостях было сообщение: 26 абитуриентов подали в суд на Министерство образования и культуры за
то, что в тестах для вступительных экзаменов были вопросы, на которые нет ответов в учебниках. В общем, мне пришлось
дождаться следующего выпуска новостей, чтобы поверить, что я не сошла с ума. Итак, вопросы:
История:
1. Как звали вторую жену Абая?
2. Как звали первого коня Чингисхана?
3. Сколько зубов было у Аблай-хана?
Экономика:
1. Сколько овец было вывезено за пределы Казахстана?
2. Сколько раз в неделю ты моешь голову?
Причем, на последний вопрос в ответах отсутствовала цифра 7.
Комментарии излишни...
Говорят, что история была реальной.
Итак, Банк "Возрождение" - достаточно известное и солидное учреждение.
Выписка из протокола заседания Правления банка:
"Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные
звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов.
В полный вагон метро залетает женщина с сумками, ей никто места не уступает, и она громко, с возмущением спрашивает:
- Джентльменов нет?
Молодой человек поднимает голову и отвечает:
- Джентльмены есть, мест нет.
В одной общаге жил да был один паренек.
А проживал он как раз напротив женского туалета.
Ну, разумеется, бежать в другой конец коридора, в мужской туалет,
ему не очень-то хотелось, так что он всегда захаживал в женский.
И вот как-то однажды он там засиделся...
Заходят в туалет две подружки-болтушки, усаживаются с двух сторон в соседние от парня кабинки и начинают перемывать косточки всем парням и девчонкам.
А надо сказать, что это были его одногруппницы. Сидит он, слушает этот бред и ждет, когда девчонки освободят помещение, чтоб он незамеченным вышел. И тут девчонка, пришедшая в гости к проживающей в общаге по ходу разговора задает ей вопрос:
- Слушай, а что, правда, у вас в общаге туалеты сделали общие?
Тут уж пацан не удержался и из соседней кабинки басом ответил:
- Правда!
Девчонок как ветром сорвало с насиженных мест,
они уже на ходу натягивали штаны и колготки.
Однажды муж выдает мне следующее:
- Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии
алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
- С выпивкой?
- Нет, с чтением.
Сестренка 5 лет заболела, высокая температура. Решили ставить свечку. Повернули на живот, готовимся, обсуждаем что и как, и вдруг тихенький приглушенный голосок:
- Только не зажигайте сильно, пожалуйста...
Митинский рынок. Мороз градусов 25. Ларек с б/у КПК. Естественно, все окошки законопачены напрочь. Во избежание лишних открытий окошка висит объява:
"Мы торгуем КПК. Если Вы не знаете, что такое КПК, что он делает и для чего он Вам, просьба не беспокоить".
Ниже приписка: "DVD на КПК не проигрываются!"
Наблюдала во двое сегодня такую сцену:
- ой, какая собачка!!!
- осторожно, она кусается!
- а что же вы ей намордник не оденете?
- а как же она тогда кусаться будет?
Однажды папа мой приехал уставший,
преуставший с работы и вот что получилось:
- Папа, папа, я принёс щенка...
Можно мы его оставим?
- А? Что? Да-да, поставь его в холодильник...
Отдыхала я в пионерском лагере, мне лет 10.
Сидим как-то вечером с нашими вожатыми
(им лет 20-25 не больше) и мило беседуем,
установились теплые отношения. Тут я беру руку
одной из вожатых, смотрю на нее (на руку) и говорю:
- У вас руки как у моей матери.
Она естественно:
- Какие?
Я ляпаю:
- Такие же старые.
После этого я долго не могла смотреть ей в глаза.
Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку - типа, что за машина.
- Откройте инструкцию... посмотрите, что написано с обратной стороны монитора...
Наконец, он говорит:
- Так, я вижу что у вас компьютер Apple...
Вдруг в трубке:
- Ой..
Через некоторое время снова голос клиентки:
- Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат.
По заснеженной улице неторопливо от бедра вышагивает девушка. Вдруг заиграла музыка, она берет трубку:
— Да? Чё? И чё? А ты чё? А он чё? Да ты чё!? И чё?..
Звонит мужик в программеру:
- Ваша программа не работает!!!Что делать?
- Вы внимательно читали руководство?
- Да, да, делал все как написано - не работает.
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER".
Нажимаю... Не работает.
- Читайте дальше.
- Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!!
Эту историю рассказала мне мама. Дело происходило в городе Донецке еще до войны. Мама и еще несколько детей пришли в гости к своей родственнице – тете Кате. Гостеприимная хозяйка внесла поднос с блинами и обратилась к собравшимся:
“Дорогие гости. Угощайтесь на здоровье. Я пекла эти блины по особому рецепту. Они такие сытные, что больше двух никому не съесть”.
Едем вечером в трамвае с пятилетним сыном с подготовительных курсов к школе. Народу довольно много, свободных мест нет, и одна добросердечная бабулька сажает сына рядом с собой. Бабулька разговорчивая попалась – начала расспрашивать про его жизнь. В ходе разговора выясняется, что сын в садике готовится к школе, посещает дополнительные кружки, и на подготовительные курсы ходит. На вопрос, как же он справляется со всем этим, сын, немного подумав, выдает:
- Терплю!
Турин. 19 февраля. Лыжная эстафета у мужчин.
Комментатор по ТВ: "Наш лыжник Евгений Дементьев любит творчество Сергея Есенина. Он взял на олимпиаду книжку и... даже будет её читать..."
Ехали мы с сестрой по эскалатору в метро. А я недавно завела котенка и рассказываю о нем сестре: "Хорошенький, сообразительный, здорово с ним, но уже наглеть начал. От куриного супа нос воротит. Сейчас зайдем в мясную лавку, купим ему свиное сердце, порублю мелко, и пусть ест!". Сестра спрашивает: "Сырое?" Я отвечаю, конечно, мол, сырое полезнее, и пусть только попробует отказаться! На этих словах паренек, который стоял перед нами и прислушивался к нашей болтовне, резко развернулся и с ужасом на нас посмотрел. Бедняга подумал, что я говорю ...о муже!
Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина средних лет, а с ней бабушка совсем древняя. Кассирша подносит продукты к машинке, которая считывает штрих-код. Бабуля смотрела-смотрела и выдала:
- Она понюхать что ли дает?
Заходим вчера с другом в магазин, а там лоток с газетами.
Друг:
- У вас есть "Работа"? (газета с объявлениями о вакансиях)
Продавец:
- Нет, закончилась.
Друг, вздыхая:
- Тогда давайте "Криминал".
Идут две девочки. На вид класс 7-8,
разговор примерно следующий:
- Ты с ним спишь???
- Иногда, в основном, он с мамой спит.
Каково же было мое облегчение, когда я понял,
речь идет всего лишь о котенке...
Пришли с девушкой в суши-бар .
Заказали этих японских штучек со странными
названиями, я взял себе саке выпить, а девушка вина их,
сидим разговариваем, ждём еду. Приходит миловидная
японочка, ставит на стол эти штучки - суши, только вино
ставит мне а девушке саке... Я начинаю возмущаться,
на что она говорит странную фразу :
- А это не я принимала заказ!
Немая сцена (они на лицо все одинаковые)
Как обычно, преамбула: дочери 4 года.
Ей на каком-то празднике подарили
воздушный шарик (уже не помню когда)
с нарисованным изображением Путина.
Соответственно, кроме этого шарика, имелось шариков
воздушных штук несколько (ребенок все-таки).
Амбула: После того, как шарики по очереди полопались,
но что удивительно с изображением Путина шарик
остался цел, моя дочь выдает:
- Путин не лопается!
Общий смех и прочее...
PS. Подумалось - в каждой шутке есть доля...
В общем: устами младенца, как говорится...
В салоне сотовой связи покупатель выбирает телефон и просит продавца:
- Покажите вон тот, самый левый.
Продавец с возмущением:
- Почему левый?
Покупатель озадаченно:
- Ну он ведь слева стоит. (А он действительно в своем ряду был крайний слева - авт.)
- А-а, в этом смысле.
Приезжает мой знакомый в гости в одну молдавскую деревню. Ему предложили блюдо - мамалыгу со шкварками и другими вкусностями. А после того, как он поел, спрашивают:
- Ну, как тебе мамалыга?
- Мамалыга - супер! Только кашка эта ваша...
У меня есть младший сынишка. Ему 6 лет. Но он обладает чувством юмора, который бывает даже не присущ взрослому человеку. Но сейчас не об этом. Рассказываю историю, случившуюся после нового года. Я иногда люблю помучить своего младшего. Хватаю его и начинаю тискать, щекотать и щипать. Он пищит, визжит и вырывается. Тут произошло всё также. Пищал, визжал и вырывался. Когда ему это удалось - он отошёл на безопасное расстояние, расправился, поправился и дикторским голосом произнёс "Для вас пел Витас!!!"
Выбираю в магазине туалетную воду для сына. Продавщица:
- Может, помочь?
- Да, пожалуйста, посвежее что нибудь.
- У нас все свежее! Только на прошлой неделе завезли!
В городе Ангарске, Иркутской области, есть кинотеатр "Родина", непосредственно рядом с ним находится остановка. Так вот, когда вы там проезжаете, водитель загадочно спрашивает: "Уродины, выходят?"
Муж завёл морскую свинку. Назвал Максом. Клятвенно обещал кормить и убирать за ним сам. Ну и естественно, когда я пришла с работы, этот свин в очередной раз сидит в грязной клетке и противно визжит от голода. И никаких съестных припасов в доме для него. Пришлось, уставшей, бежать во двор и рвать листья от одуванчиков. Представляю себе картину со стороны: девица в мини-юбке, на шпильках, в центре Москвы с сосредоточенным лицом собирает какую-то траву... Только пришла домой, кинула ему листья, звонок. Женский голос:
-Привет Кать, как Макс?
(про себя я очень удивилась, почему спросили про какую-то свинью, а не про ребёнка, мужа или хотя - бы про кошку).
В некотором замешательстве отвечаю с раздражением в голосе:
-Да вон, сидит, одуванчики жрёт.
Долгая пауза у собеседницы.
-Так они же горькие!
(с большим удивлением говорит она)
-Это стебли горькие, а листья ничего, съедобные.
Мы ещё долго говорили. Моя собеседница много узнала о его образе жизни (Только жрёт и с..т. А вовремя пожрать не кинешь, противным свистом подзывает. Не уберёшь за ним, такая вонь по квартире!
Собеседница, назвавшаяся моей подругой Леной, была в таком шоке! И только потом выяснилось, что она ошиблась номером, звонила в соседний дом другой Кате, у которой новый любимый-Макс. (Кстати, того Макса я знаю. Эстет и чистюля. Бедная Лена, представляю, какие картины были у неё в голове во время нашей беседы...
История произошла в провинциальном городе Алексине. Зима, солнце светит, душа веселится. Мы с другом идем по улице в хорошем настроении, разговариваем. Тут видим, нам навстречу идут 2 девочки лет 9-10 с тортами в руках. Друг говорит:
- Смотри, девочки с тортом идут, наверное, на день рожденья к кому-нибудь.
- Да скорей всего: погода класс, настроение тоже, самое оно торта поесть.
Тут девочки проходят мимо нас, и одна из них выдает такую фразу:
- Ты что дура, сегодня самогонку пить, к Ленке же идем.
Мы в осадок. Вот такие нравы.
Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "No smoking". Много думал...
21 февраля, олимпиада в Турине, соревнования по фигурному катанию. Антон Сихирулидзе комментирует: "Девушка выступает в комбинезоне, а раньше комбинезоны не разрешали одевать на выступления женщинам".
Диктор: "Антон, а вам нравятся женщины в комбинезонах?" - "Мне нравятся женщины в комбинезонах и без".
Как-то раз, когда моя младшая сестра была сильно простужена, она во сне постоянно чихала. А поскольку спать она любила, уткнувшись носом в уголок между тумбочкой и кроватью, то постоянно ударялась лбом об тумбочку и охала, не просыпаясь при этом. Когда наутро я стала со смехом рассказывать об этом маме. Мама, глядя задумчиво сквозь меня, нежно прокомментировала: "Старалась, малышка..." Оказывается, она в это время вспоминала, как ребенок удачно выступил на концерте, отыграв на фортепиано сложную пьесу...
У меня есть приятель, он живет в пригороде. По выходным он приезжает на собственной машине зарабатывать, таксовать. Но в течение последнего месяца его постоянно останавливают гаишники, за превышение скорости. И, вот, он мне рассказывает:
- Еду по улице, останавливает гаишник, спрашивает, мол, почему медленно едешь?
Я его спрашиваю:
- А ты что ответил?
- Я спал...
Забежал как-то раз к знакомой о делах поболтать,
утром дело было, сели чай пить.
Тут же проснулись два ее кота и столпились
на кухне в ожидании колбасы. Колбаса была выдана,
после чего слышу:
- Что-то кошки какие-то пыльные...
Полы, что ли, сегодня помыть....
Разговор на остановке:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама, ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.


Заходим как-то с приятелем в кафе ПИВКА ПОПИТЬ, мы это дело любим. Поскольку люди культурные, окромя пива решили заказать чего-нибудь откушать. Ну и диалог с официанткой:
- Мальчики, вам чего?
- Два бокала пива и ... что у Вас из горячего?
- Нуууу... возьмите ЧАЮ, он горячий.
Сквозь ржач хвалим девушку за чувство юмора.
И тут она (недоуменно):
- Ну не хотите чаю, возьмите БОРЩА!
Краткая предыстория вопроса - я учусь в Испании. Соответственно являюсь для местных некоей экзотикой...
Не так давно подсела ко мне моя однокурсница, Альба, и заговорщическим шепотом поведала, что их с подругой на днях занесло в русский магазин. Есть у нас тут в Барселоне такое заведение.
- Мы, - говорит - купили там нечто...белое такое, круглое...жутко сладкое оказалось.
Я на нее тупо смотрю и понять не могу, что в нашей народной кухне может быть круглым и сладким. На блинчики по жестам не похоже...
- Ну, такое... - Не теряет надежды объяснить мне Альба. - Круглое, маленькое и из двух половинок - одна сверху, другая снизу.
И тут до меня дошло.....ЗЕФИР!...эти дикие европейцы попробовали зефир 
.......когда я выползла из-под стола, она меня добила окончательно. Интимно понизив голос, она спросила:
- А что это там на прилавке за сушеная рыба лежала? Вы ее правда едите?
Работали с мужем на БАМе. Прибегает как-то домой и ругается на собаку-лайку, которую недавно приобрел. Пошли они с ней по тайге погулять, лайка куда-то убежала и вдруг начала лаять очень странным лаем, муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела. А лайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за "штаны", когда она увидела моего мужа, он у нее в охотниках числился, так как был с ружьем для престижа, она погнала медведя на него, чтобы стрелял, а он бросился бежать, так как ружье было заряжено дробью. Так они и бежали друг за другом, муж финишировал первым, лайка от обиды убежала в тайгу в одну сторону, медведь подался в другую, а мужа я отпаивала валерианой. Лайка потом пришла, но с мужем не общалась три дня, отворачивала морду, статус охотника в ее глазах он потерял.
Я работаю в одной телекоммуникационной компании. У нас как-то проводился дополнительный набор сотрудников, а точнее операторов нашей справочной службы. Требования как обычно: высшее или средне специальное образование, уверенный пользователь ПК, знание определенный программ, интернета, высокая скорость набора и т.д.
Ну, так вот. Пришли к нам 3 девушки, принесли совершенно сказочные резюме, по которым они были этими самыми продвинутыми пользователями. Их усадили за компьютеры и дали задание - найти в базе данных определенный товар или фирму. Я стою как надзиратель, жду результатов. Проходит минут 15, две девчонки все пыхтят, ищут, а третья все что-то с клавиатурой воюет, напишет, сотрет, напишет , сотрет, а потом испуганно оборачивается ко мне и тихо так, дрожащим голоском спрашивает:
- А почему компьютер по-английски печатает?!!
Дело было лет 7 назад. Нас с моим младшим братиком (ему было лет 5) повели в детскую поликлинику, так как мы немного простудились. Вот заходим мы в кабинет, там сидят врач и медсестра, как обычно. Врач говорит брату:
- Иди-ка сюда, сейчас мы тебе горлышко посмотрим.
На что братик отвечает:
- А ботинки снимать?
Все посмеялись, но этим дело не закончилось....вот врач осмотрел брата и принялся за меня. Брат от скуки принялся ходить по кабинету и все разглядывать, особенно его внимание привлек аппарат для ингаляции....вот он походил вокруг агрегата, осмотрел его со всех сторон и выдал:
- Мама, смотри, это, как у нашего дедушки самогонный аппарат!
Врачи после этого просто лежали, а мама поспешила увести нас, пока брат еще чего-нибудь не отчебучил...
Собрались мы с подругой в экспедицию.
Июнь, Урал, закончите фразу.... правильно - энцефалит.
Начальник экспедиции говорит:
- Пойдите в поликлинику нашу ведомственную –
сделайте прививку.
Приходим, там молоденький фельдшер сидит, курит.
Подруга меня толкает:
- Иди, спроси.
Я спрашиваю, а он говорит:
- Ампул нет. Закажу, завтра приходите - уколемся.
Едем домой, стоим на эскалаторе и разговариваем:
- Сейчас у него ничего нет. Сегодня закажет,
завтра приедем и уколемся. Успеем.
- А ты сказала, что нас двое? А то не хватит.
- Ну, кто же по одной заказывает!
Впереди стояла очень пожилая женщина,
потом она пошла по эскалатору вниз, но мы
не придали этому значения. А зря! Дело было в начале 80-х.
Нравы были ещё строги. В общем, когда мы спустились,
то нас уже ждали. Часа четыре мы выясняли наши
личности и доказывали свою непричастность.
Сижу с друзьями, ругаю мобильный сервис,
привожу в пример тупой, по моему мнению,
анекдот. Через минуту все кругом умирают
от хохота, а я недоумеваю...
Едет как-то семья в авто, останавливает их мент:
- Дуньте-ка в трубочку!
Водитель дунул:
- И что дальше?
Мент:
- У вас содержится алкоголь в крови!
Водитель:
- Я не пил, у вас трубка сломана! Проверьте у жены,
она тоже не капли в рот не брала!
Мент проверяет и говорит:
- У вас тоже он содержится в крови!
Водитель:
- У ребенка проверьте, я отвечаю, она у вас сломана!!!
Мент проверяет содержание алкоголя в крови
у ребёнка и тест дает положительный результат.
Мент:
- Действительно, сломана, извините, что отнял у вас время!
После того как машина отъехала от поста ГАИ муж жене:
- А ты говорила, не надо ребёнку пить давать......
Как-то иду по улице, вдруг из подъезда
вылетает мальчик со скрипкой, с размаху
бьет ею об дерево! За ним выскакивает
баба с ремнем. Не стал смотреть, ушел...
Мой приятель, здоровенный 2-метровый
мужик, рассказывал.
- Помнил я еще с школы, что, если взять
за ручку ведро с водой и сильно его
раскрутить, то ни капли воды не прольется.
А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил
показать детям фокус...
Дальше рассказ детей.
- Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!
Историю эту рассказал мне мой друг, работающий
в телефонной компании. Кроме всего прочего,
занимаются они ремонтом повреждений подземных
телефонных кабелей. Вот однажды, мерзким осенним днем,
выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля
в pyкy толщиной, с количеством жил 200-250. Осень, дождь
и самый находчивый товарищ и говорит:
- А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус,
и в тепле все это срастим?
Похвалили его за находчивость, и работа закипела.
Мучались где-то полдня. Вдpyг ближе к концу - жуткий мат,
потом немая сцена, и еще более жуткий мат.
Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДHЮЮ дверь,
а дpyгой - через ПЕРЕДHЮЮ!!
Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня
имели близкие отношения.
Hy, что тут сказать?? Рашен Мастер!!!
Ранне утро. В маршрутке едет моя подруга
с 5-летней дочкой.
- Мама, а почему у тебя так много друзей?
Она (чуть смутившись):
- Ну, наверное, потому что мама хорошая.
Дочь(после недолгой паузы):
- А почему они все у нас ночевать остаются?
Мы ловим тачку и все туда загружаемся.
Шофеp закpывает глаза и стаpается не смотpеть
на заднее сидение, где все дpуг у дpуга сидят на головах
А я сажусь впеpеди и томно говоpю шофеpу ^
- Я тут на пpава собиpаюсь сдавать.
Можно я немножко поpулю?
Шофеp отказывается, я достаю виpтуальный pуль,
кpучу его, виpтуально пеpеключаю пеpедачи ,
слежу за светофоpами, показываю доpогу и постоянно
у него спpашиваю:
- А это вы сейчас повоpотник включили?
Пеpестpаиваемся, да? Ой, я на кpасный пpоехала...
Мы бы уже вpезались, пpавда? Сильно? Что, уже четвеpтая?
Ах, нейтpалка... а у меня задний ход включился...
Hаpод сзади покатывается со смеху, шофеp бледнеет и
покpывается потом и, когда мы доезжаем до места, с нас обычно денег не беpут...

Поехали как-то с друзьями на рыбалку на озеро,
Ну, девушек захватили. Одна запасливая была,
почему-то с собой стеклянную банку с уже сваренной
лапшой взяла. Вечером как водиться выпили, был там
парень Вовка и вот посреди ночи ему есть захотелось,
аж невмоготу, пошел он, взял банку, сидит, ест и возмущается:
- Ветер песка в лапшу нанес, аж на зубах скрипит.
На утро пошли ловить рыбу, ищем банку с червями
её нет, но зато нашли банку полную лапши.
Будим Вовку и осторожно спрашиваем:
- Ты чего ночью ел?
Тот невозмутимо:
- Лапшу.
Ему показывают банку и ненавязчиво спрашивают:
- А черви где?
После всем было не до рыбалки, а ему уж точно
не до еды, говорят, черви питательные, но судя по Вовке, как-то не очень.
Занимался я одно время довольно серьёзно Джиу-Джитсу (есть такой вид японского единоборства).
И вот организуем семинар, приезжает к нам грандмастер из Японии по имени Сёто Танемура. У него 10-й дан (высшая степень мастерства). Очень интересный дядя с отличным чувством юмора.
Заключительный день семинара. Церемония вручения подарков.
Была у нас одна хорошо организованная группа из города Пермь. И они дарят грандмастеру символ Перми - статуэтку коня из камня самшит.
А всё в что переводчица была непрофессиональная - одна из наших же. И когда она переводила японцу, что ему дарят, то слово "самшит" она не знала, как по-английски правильно произнести.
В итоге она сказала: This thing is made of САМШИТ!!!
(для тех кто не знает: Some shit - в переводе значит "какое-то дерьмо").
У Сёто Танемуры узенькие японские глаза стали по пять рублей!
Потом на банкете, вспоминая, я так смеялся, что со стула упал.
Дело было под новый 1994 год. Работал я тогда в славном месте под названием Макдональдс. И за два дня до начала серии детских новогодних утренников отфутболивают меня на Октябрьскую, в Детскую публичную библиотеку (название-супер, да?)с целью записать кассету с детскими песенками. Приезжаю, поднимаюсь на 4 этаж, а там в фонотеке сидя две куколки, одна другой лучше. А я тут со своей идиотской просьбой. Отдали мы кассету местному "диджею", посидели пару часиков, чайку с огурчиками попили, а тут и заказ подоспел. Возвертаюсь в Мак, отдаю кассету, с чувством честно выполненного долга и жду радостного дня. ....Первый утренник!!!! Дети наелись, напились и вышли к елочке водить хоровод. Притопал Дед мороз со снегуркой, все взялись за руки, врубается та самая кассета и """"Ууууумирааааал в больнииииицеее стааааарыыыый клоооооууун......"""".
Оказывается, ни одна сволочь не удосужилась хоть раз кассетку прослушать....
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...

.