На днях как-то сидим с папой на диване, телевизор смотрим. Вдруг открывается дверь, входит соседский мальчишка (2 годика), молча подходит к тумбочке, встает на цыпочки, ручонкой шарит в вазочке, достает конфету, и так же молча уходит, закрывает дверь. Занавес...
Мой друг живет с семьей в съемной квартире. Хрущевке этой, лет сорок, наверное. Жители все друг друга знают чуть не с пеленок, а Захар как-то ни с кем особенно не познакомился. Но все мужики относятся к нему с некоторым почтением. Потому что, когда однажды летом мы с ним заносили в подъезд родниковую воду в четырех пластиковых канистрах, проходя мимо доминошников, я громко спросил его: "Захар, а зачем тебе столько спирта?"
Ехала сегодня в электричке в Самару. Рядом со мной ехала молодая мама с ребенком лет 4-5 и, чтобы мелкий не хулиганил, а был занят делом, попросила назвать ей буквы. Ребенок начал очень быстро говорить:
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь...
- Это не буквы, а цифры, - говорит ему мама. Реакция ребенка была просто восхитительная!
- Оди-и-ин, два-ааа, три-ии....
Был у нас преподаватель в институте. Молодой, принципиальный, денег не брал! Дотошный, требовал ответов в полном объеме. Подруге было некогда готовиться к экзамену и решила она купить этот экзамен. Нашла выходы на этого препода аж через проректора! Заходит на экзамен с зачеткой. Подсаживается к преподавателю. Он её шепотом спрашивает:
- Сколько?
Она ему тоже шепотом отвечает:
- 300 долларов!
- Спрашиваю, ставить сколько?
Как и у всех математиков, был у нас такой предмет - логика. Однажды лектор говорит:
- Мы с вами очень хорошо успеваем, даже обгоняем график, поэтому на следующей лекции мы рассмотрим, не предусмотренную программой тему, - "Женская логика".
Наверное, можно не говорить, что на следующей лекции был аншлаг. Кроме "своих", набилась еще куча народа с других потоков и курсов, забившая на свои занятия, ради лекции по женской логике. А лектор начал обычную тему про всякие предикаты и дизъюнкции. Народ сначала ждал, думал, что это такое предисловие, а потом постепенно до всех начало доходить: предыдущая-то лекция была первого апреля!
Обычный рейсовый автобус. Пассажиры уже все вышли и зашли. Водитель готов отъехать от остановки. Вдруг в салоне автобуса вскакивает и начинает метаться бабушка с криками:
- Это остановка не "Учебная", не "Учебная"?!!
Все понимают, что бабуля "проспала" свою остановку и начинают проявлять участие. Кто-то кричит водителю, чтобы он подождал пока бабушка выйдет, кто-то хватает ее сумки, чтобы помочь быстрее выйти. И когда бабушка понимает, что эта остановка и есть "Учебная", она неожиданно успокаивается со словами: "Слава богу. Моя следующая".
В автобусе немая сцена.
Стою в очереди в круглосуточном магазине. Рядом, у прилавка, с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет, а хочется. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им и говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ один из них:
- Ты кого это отстойками назвала?!
Лет так много назад. Дочку, когда ее было около 5-6, учили мы не открывать дверь, кому попало, и пользоваться советским 3-х кнопочным домофоном для переговоров с тем, кто тарабанит в звонок. Вроде научилась и в концепцию опасности въехала.
Иду домой. Думаю - проверю, как там малая соображает. Звоню.
- "Кто там?"
.. Молчу...
- "Ну, кто там?"
.. Молчу...
Вместе с открывающейся дверью:
"Щас посмотрим кто там!".
Из сочинения:
"...между Евгением Онегиным и Пушкиным существует давняя связь. Хотя поэт решительно отрицает ее."
Приходит бабушка оплачивать услуги междугородней связи и говорит кассиру:
- Мне позвонил робот и сказал, что я должна заплатить.
Кассир дает бабушке квитанцию, она заполняет, оплачивает, а потом спрашивает:
- Если мне еще позвонит робот, что мне ему ответить?
После очередного баловства моей дочери (4 года), говорю:
- Голова нужна людям чтобы думать, а не затем, чтобы шапку носить.
Причем повторяю это несколько раз, чтобы убедительней было, на что она очень спокойно ответила:
- Да-да, где моя шапка?
Моя мама работает в библиотеке. Однажды, я привела свою племянницу к маме на работу. Проходя мимо зала с бюстами и портретами великих людей, она у меня спросила: «Кто эти люди?»
Я стала рассказывать, что эти люди - знаменитые политики, поэты и музыканты и т.д. Но они уже все умерли.
Проходит время, и однажды у неё спрашивают: «Где работает твоя бабушка?»
На что она отвечает (слово библиотека, конечно же, забыла): «Моя бабушка работает там, где люди умирают.»
- В морге что ли?!...
По территории военного училища идут два курсанта из одной группы, сбежавшие с лекций в казарму.
Их останавливает командир строевой части, на вопрос, куда они направляются, первый курсант (К1) говорит, что преподаватель послал его за ключом от лаборантской комнаты (он был лаборантом), а преподавателю срочно потребовалось оборудование оттуда. На тот же вопрос второй курсант (К2) сказал, что переложил ключ из тумбочки (К1) к себе в тумбочку. И что первый скорее всего не найдёт там ключ поэтому преподаватель послал их двоих. Командир сказал хорошо и все пошли своей дорогой.
Дело было на первом курсе. Как обычно, на первых порах предметы в основном на общее развитие. Первокурсники скромные - боятся руку поднять, сказать что не так и т.д. Пара по высшей математике. Преподаватель пишет на доске пример и спрашивает, как его решить. В аудитории тишина. Препод, уже уставший, в сердцах говорит: "Если не знаете как решать, так и скажите: мы не знаем". Первокурсники хором: "Мы не знаем!!!" Препод выпал в осадок...
Сын на днях учит физику (7 класс) и, как это обычно бывает, после полуторочасовых мучений, дает учебник и говорит, что выучил. Начинаю задавать вопросы. Первые три отвечаем более-менее (на троечку). Остаются два последних. Спрашиваю:
- Каким прибором измеряется атмосферное давление?
- Ручным баранометром...
PS. Для тех кто не понял - это ртутный барометр.
На новый год мы с мужем были у моих родителей. Муж - голландец, а надо отметить, что у многих голландцев такие имена, что русскому человеку либо невозможно их выговорить, либо стыдно произнести (одно имя Joop - Йоп чего стоит!). Но мне, слава богу, повезло! Так вот, мой муж был в душе, когда зазвонил его сотовый, а т.к. в роуминге определитель номер не всегда работает, то я решила ответить, вдруг это был важный звонок?! На том конце мужской голос что-то быстро залепетал по-голландски, я (пока еще не очень хорошо им владею) его перебила по-английски и начала объяснять, что муж мой "временно не доступен" и что этот "heer" (вот уж тоже обращение к мужчине!) может перезвонить позже, либо отправить смс, либо передать информацию через меня. Он опять начинает что-то лепетать, из чего я поняла только "попка" и "goodbye". Очень содержательный разговор! Решаю проверить телефонную книжку мужа: так и есть! Имя, точнее фамилия Popko в наличии. Когда муж возвращается из душа, я ему говорю: тебе звонила голландская зад... Объясняю ему перевод фамилии, и кратенько пересказываю нашу содержательную беседу. И что вы думаете? Этот Попко, оказывается, единственный у них в компании, кто не говорит и не понимает по-английски!
Дочь 5 лет и сын 3,5 года ходили в садик в одну группу. Зачем-то воспитатели спрашивали, кто какой национальности. Дочь бодро отрапортовала, что она русская, сын вяло промямлил – русский... На что дочка громко и безапелляционно заявила на весь сад: "Не верьте ему, он куркуль хохлятский."
Сидят в кабинете два парня и девушка. Заходит новенький с вопросом:
- Кто из Вас Катя?
Один из парней:
- С трех раз отгадаешь?
Позвонил новый pусский к нам в инфоpмационный центp, спpашивает код Молдавии. Я уточняю:
- Какого гоpода?
Мужик (так pастеpянно):
- А что, там еще и гоpода есть?! Тогда не надо...
Слово "морг" обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере, некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказаной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.
Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко-архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара". Только было рот открыл, а ему оттуда:
- Фамилия, имя, отчество.
Hy, он свою и называет.
А ему:
- К нам таких не поступало.
- Hy правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать....
Сидели с одной блондинкой в кафе. Видимо, она решила блеснуть своими знаниями, и высказалась так:
- Когда говоришь с человеком по телефону, улыбайся, он это почувствует. (и дальше с ещё более мудрым видом) Это не я придумала, а один древний китайский философ...
Мой знакомый, врач-стоматолог, после рабочего дня уставший донельзя, протискивается в переполненый автобус. Протягивая посадочный талон соседу, чтобы тот прокомпостировал его, он повелительно и бескомпромисно говорит: "Сплюньте!"
Сидят они как-то вечером с подругой в караоке баре, тут откуда ни возьмись заваливается довольно поддатый мужик, садится за столик, берет в руки увесистый каталог с песнями и начинает его усиленно изучать.
Изучал, наверное, минут 20, может и дольше, по прошествии этого времени, он подходит к моей знакомой и выдает, тыча в каталог:
- Девченки, вот уже полчаса тут ищу, может вы поможете? Где тут жаркое по-домашнему?
Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка: "Там такой страшный кричит: "Уууу!!!", а красавица его видит и кричит: "Аааааааа!!!" и..." - "Нет, - говорит отец, - ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?" Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет..."
Во времена Хрущева СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям. На пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил так:
- Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный запах свежей краски...
Мы вдвоем с сынишкой стоим в Ленинградском зоопарке у клетки с птицами.
Подходит какой-то мужичок с маленькой дочкой, и говорит (заплетающимся языком): "Смотри, дочка - это птица-секретарь... Это не просто секретарь - это генеральный секретарь... Самый главный среди курей..."
Дело было лет пять тому назад. В нашу контору взяли новую секретаршу. Офисной технике она обучалась уже у нас. Первым ее заданием было отправить факс. К слову сказать, факс у нас был дурацкий, какой-то неизвестной корейской фирмы - оригинал в него заходил спереди, а вылезал сзади. Таким образом, если вылезающий после отправки оригинал вовремя не подхватить, то он падал за тумбочку, на которой этот факс и размещался.
Даю я секретарше документы и прошу отправить. Через некоторое время спрашиваю:
- Ну что, отправила?
- Отправила.
- Ну, подшей оригиналы в папку.
- Какие оригиналы!?
- Которые ты оправила.
- Как же я их подошью, начальник, я же их отправила по факсу!!!
Пришлось мне лезть, блин, за тумбочку...
Дочь в 8 лет ошарашила меня вопросом:
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

Я тоже хочу такое детство...
Приятель со слов своей мамы рассказал случай в ветлечебнице. Мама пошла с собакой на какие-то процедуры, ждет вызова в кабинет, а вызывают по карточке, на которой указана кличка животного и фамилия хозяев. И тут появляется медсестра и объявляет:
- Кот Кузьма Лурье!
Идём как-то с подругой по Невскому. Лето, жара, настроение расслабленное. А подружка моя - человек в высшей степени целомудренный, но любит откровенные наряды, и не понимает, на какие мысли может навести прохожих кожаная мини-юбка и топик типа вандер-бра, с трудом сдерживающий трепетное вымя 5-го размера. Мужики липнут через каждые несколько метров. В конце концов мне это надоело, и я решила намекнуть ей, чтобы одевалась поскромнее (сама-то я из джинсов не вылезаю).
"Слушай, - говорю, - чего это они к нам пристают? Видимо с кем-то из нас что-то не в порядке..." В ответ она поднимает на меня наивные глаза и выдает: "Да, я тебе давно хотела сказать, у тебя в глазах есть что-то порочное!!!" И поправила сетчатый чулочек...
New York. В лифт одного из небоскребов заходят две русские подруги. В момент закрытия дверей вваливаются два афроамериканских амбала. Двери закрываются, лифт набирает скорость. Одна испуганно шепчет другой:
"Сейчас изнасилуют..." Один из амбалов поворачивается и выдает фразу на Великом и Могучем: "Ты хоть себя в зеркало видела?"
Учился он в Москве...
Обедаем. Дитё дошкольного возраста залезло под стол. Мы ей:
- Вылезай, хватит вредничать.
- Это вам хватит мне носками в лицо тыкать!
Ходила с дочкой в кино. По сюжету главная героиня, волнуясь перед ограблением банка, просит партнёра её поцеловать. Моя Саша (6 лет) поворачивается ко мне и серьёзно спрашивает: "Мама, а разве это расслабляет?"
Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены.
Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании с английской. Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.
Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским козлам". На что один из них спокойно замечает: "Двум козлам! Я - переводчик".
Моя племянница (5 лет) любит наблюдать за людьми в общественном транспорте и громко комментировать. Когда ей предлагаешь говорить потише, она отвечает, мол, кому не нравится, пусть закроют уши. А недавно, когда какой-то мужчина начал громко кашлять и наконец откашлялся, она его спрашивает "Чё, чуть не падахнулся?"
Падахнулся - это её вариация слова "поперхнулся"...
Уду по улице, впереди меня двое подростков 13-14 лет. Идут обсуждают свои проблемы. Один говорит другому на полном серьезе: "Сегодня носки зашивал, две иголки сломал!".
Вчера купила себе новую сумку. Модную, с заклепками.
Сегодня иду к метро, а из соседнего дома Светка с сыном идет (в садик).
Коле 3,5 года.
Он маме:
- Мама смотри у Кати сумка какая... С заплёвками.
Света:
- С заклёПками.
Он:
- Ну, я и говорю: с заплёвками!
Только что пришло по почте:
"Договор получили. Все нормально. Бухгалтерята довольны."
Старший брат (5 лет) не дает младшей сестренке конфету.
- Уступи, - говорит мама, - кто умнее, тот уступает!
- Не такой уж я дурак, чтобы быть умнее, - отвечает сын.
Вниманию интересующихся вопросами медицины! Оказывается, хирургия бывает не только пластическая, но и ПЛАСТИКОВАЯ! Только что видела ссылку на сайте: "Все больше мужчин обращается к пластиковой хирургии"!
Только что в аптеке:
- Будьте добры, тест на беременность. Только мне, пожалуйста, для еще не рожавшей девушки!
Недавно с любимой собрались в театр.
Я жду ее в машине, а она по аптеке ходит, что-то ждет. Опаздываем уже, я сигналить начал. Выходит, ухохатывается. Она попросила презервативы, а они тормозили. Ну она им коронную фразу: "Давайте быстрее презервативы, я в театр опаздываю." И только потом, по отвисшей челюсти продавщицы, поняла, что сморозила.
На днях муж моей коллеги по работе ездил в служебную командировку за границу, и, что для него совсем нетипично, привез ей подарок, да еще и сумел угодить ее взыскательному вкусу, короче, притаранил красивое демисезонное пальто. Все, казалось бы, должны быть счастливы, да вот незадача - размер на четыре номера больше. Коллега, девушка не мелкая и не худая, уже зная манеру мужа покупать ей вещи на нимфеток, всегда его предупреждала брать вещи не меньше чем 46 или 48 размера, а тут такой сюрприз. На этот раз он так объяснил ход своих мыслей: «Ты же не слабее меня, а еще у тебя есть грудь!»
Воскресенье. Часа 4 дня. Просыпаюсь. Накануне был какой-то общегородской праздник - День Рыбака или что-то в этом роде. Короче, весь город праздновал. Очень хочется пить. Состояние крайне похмельное. Дохожу до магазина, хочу купить минералки, и тут до меня доходит, что и еда тоже не помешает. Совершенно машинально говорю двум продавщицам:
- Две тарелки минералки, пожалуйста.
На что следует ответ:
- Ну слава Богу, мы думали, только у нас тяжелый вечер был.
Историю рассказала моя знакомая - учительница биологии. 7 класс пишет контрольную по теме: "Птицы". Ответ на один из поставленных вопросов: "Птенцы птиц гнездового типа учатся летать, так как другого способа слезть с дерева у них нет".
Утро. Сидим с сестрой на кухне, нам плохо - вчерашняя гулянка удалась. Тут ей на плечо садится летавший по комнате маленький волнистый попугайчик. Она трагически:
- Кыш отсюда, всё плечо оттоптал.
Представьте большой офис. Много столов со всякими принадлежностями. Первый рабочий день после Нового года, по залу ходит девушка и меняет настольные календари, т.е. старые забирает - новые ставит. За ней наблюдает сослуживец, долго так наблюдает, - столов-то много, в итоге он возмущенно восклицает:
- А мне почему не дала?
На что она ему вполне невинно ответила:
- Ну, у тебя же не стоял - поэтому я тебе и не дала!
Моя пятилетняя дочка читает книжку: "Жи-ли-у... Жили у! Жили у бабус... и... А! Жили у бабуси! Я это знаю - у меня такая песенка есть на кассете! Там у нее жили... Не помню, как называется эта порода птиц..."
Сидели как-то с друзьями в кафе после лекций, был субботний вечер, и посетители кафе трезвостью не сильно отличались. За соседним столиком меня рассматривал один из присутствующих, не люблю я таких вот взглядов, чувствуешь себя как на витрине. Вдруг подходит официант и приносит бутылку дорогого шампанского с запиской на салфетке, написанной пьяным почерком от того мужчины: "Воспылал к вам желанием..."
Я, не долго думая, пишу на той же салфетке ответ: "Охладите свой пыл" и посылаю дарителю ведерко со льдом. А шампанское мы выпили всей компанией, хорошее оказалось...
Утро. Питер. Офис. Коллега звонит в Уфу.
- Будьте любезны такого-то.
- Его сейчас нет. Перезвоните часов в 16.
- Я не знаю какая у нас с вами разница во времени. Я звоню из Санкт-Петербурга. У нас сейчас 10.30, а у вас сколько?
Девушка на том конце задумалась...
- Сейчас спрошу у бухгалтера...
Около минуты коллега сидел с телефонной трубкой прижатой к уху, затем раздались короткие гудки...
Мы решили, что, видимо, это коммерческая тайна.
Маленькая Катюша, дочь моей подруги выглянула в окно и увидела похороны. Спрашивает у мамы:
- Мама, что там такое?
- Наверное, какую-то старенькую бабушку хоронят.
Вечером они пошли гулять. Выходя из подъезда, Катюша увидела сидящую на лавочке бабульку (соседку) и спрашивает маму:
- Мама, эту бабушку сегодня хоронили?
Теперь эта бабушка с ними здороваться не хочет...
Купила новый компьютер, и оформила доставку на дом. Мне сказали, что привезут в понедельник во второй половине дня. В назначенный день я просыпаюсь от писка домофона около девяти утра. Чертыхаясь, кто в такую рань, беру трубку. Радостный мужской голос мне говорит:
- Здрасте!!! Откройте дверь!! Это "Компьютерный мир"!!!
Я немного удивленно:
- А чего так рано? Вроде, после двух договаривались...
Мне в ответ еще радостней мужик отвечает:
- А мы привыкли людям счастье с утра доставлять!!!
Ничего себе, думаю, сервис! А если б меня дома не оказалось? Открываю дверь, в спешке натягиваю спортивный костюм, и сама уже тоже радостная, что не надо полдня ждать сидеть. Выбегаю к лифту встречать. Там никого. И вообще тишина в подъезде полная. Ничего не понимая, спускаюсь вниз. На первом этаже вижу такую картину: пацан лет 14-ти, что-то напевая и пританцовывая, старательно рассовывает по почтовым ящикам бесплатную газету "Компьютерный мир"!
Четырехлетняя дочка моей знакомой, на просьбу мамы убрать за собой игрушки, ответила следущее:
- Ой, мамочка! У меня ручки болят, ножки болят, животик болит! И вообще мне нездоровится!
Мы случайно увидели на стене детские "каляки-маляки" ручкой. Призвали к ответу трёхлетнюю дочь:
- Кто это сделал?
Она встала, прижалась к шкафу спиной и, даже не глядя на обрисованную стену, говорит:
- Не знаю.
- Соня, кто это сделал?!
- Не знаю!
- Соня! Это сделала ты.
- Не я...
- Соня!
- Ы-ы-ы...
- Соня!
- У-у-у...
- Соня, это ты?
- Нет, это папа!
- Кто?!
- Папа!
- Ты обрисовала?
- Не я!
Раз десять у неё это спросили. Короче, идёт допрос по всей форме - Соня держится как Зоя Космодемьянская, и здесь я, дурень, у неё под шумок спрашиваю:
- Ты поджигать склад? Ты убиваль немецких зольдат? Говори, где партизаны!?
У девочки глаза уже мокрые, убежала от нас в комнату, нам её стало жалко, пошли у неё просить прощения, заходим, а она нам:
- Уйдите от меня...
- Сонечка, не плачь...
Она уже конкретно в слёзы:
- Уйдите!
- Соня...
- Уйдите! Не знаю я, где партизаны!
А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
О: А как вы её активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
О: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
О: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.

Трёхлетняя Соня болеет.
Мама заварила Соне какую-то траву и пытается ей этот отвар споить. Соня не даётся, отнекивается, мама её уговаривает, суёт чашку ей под нос и приговаривает:
- Сонечка, это ж травка! Ну, давай, Сонечка! Соня!!! Мама тебе травку даёт, а ты не хочешь. Соня, это нужно, чтобы выздороветь!
Соня, долго мне тебя уговаривать?
- Нет, нет, не буду…
Мама её, отбивающуюся, хватает за руки суёт ей под нос чашку:
- Сонечка, чтобы выздороветь нужно травку…
Папа:
- …пыхнуть!!!
Соня затихла:
- Сё-сё?
- Пыхнуть.
Ребёнку слово понравилось, и она выпила всю чашку. Потом посмеялась. Странно на трёхлетнего ребёнка ромашка действует. Очень. Вечером та же ситуация. Мама, чашка, отвар:
- Соня, давай травку…
Соня уже смеётся:
- Пыхнем?
Сегодня в детском саду у моих детей (а им по 4 года) был утренник, посвященный 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают и пытаются выяснить, в чем дело. Оказывается, ДЕД МОРОЗ НЕ ПРИШЕЛ!!!
У нас в городе бурно празднуют день металлурга. Мой приятель пошел на рыбалку как раз на день металлурга. Понятное дело, что там днем началось празднование и, конечно же, нашлись знакомые, которые его хорошенько угостили. Праздновали до поздней ночи.
Утром ранним, приятель возращается домой. Мимо проезжали две девушки в автомобиле. Пожалели его, решили подвезти.
Теперь представьте такую картину. Всю ночь приятеля не было дома. Является утром, помятый, без рыбы, с устойчивым запахом вчерашнего праздника и говорит жене:
- Валь, дай 10 долларов, с девченками рассчитаться надо.
Не буду рассказывать, что ему сказала жена, но с тех пор интерес к рыбалке у него пропал.
Гуляем по территории подмосковного санатория. Сосны, ели, снега по пояс. Впереди скрюченная старушка, едва передвигая ноги, с трудом кондыляет на лыжах. Поражаемся такому спортивному рвению: с ее данными гораздо проще было бы ходить пешком. Когда мы с ней поравнялись, старушка устремила на нас измученный взгляд влажных глаз и жалобно проблеяла: "Пожалуйста, снимите с меня лыжи!"
Семен, 3 года:
- Папа, а ты меня родил?
Папа в большом недоумении, но через секунд 10 отвечает:
- Ну, как тебе сказать, мы с мамой старались!
- Большое вам спасибо!
Пятилетняя Настя спрашивет у мамы:
- А собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали?
Ехала как-то моя трехлетняя дочь с бабушкой в маршрутке. Девица вообще-то очень живая и непоседливая. А тут глазки в пол, загадочная улыбка... Напротив нее сидит красивая девочка постарше с великолепными косами. Бабушка дочь спрашивает:
- Что ты притихла? Любуешься, какие у девочки косы?
В ответ тишина, улыбки еще загадочнее. Через пару остановок наконец отмерла:
- Госьпади, ты сто, не видела какой класивый мусина только сто высел! Он так на меня сматлел!!!
Вся маршрутка просто легла...
День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Полпути он не перестаёт канючить:
- Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, чтобы ему купили любимый банан. Делать нечего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию:
- Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века:
- Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится сначала бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Маршрутка останавливается, улыбающийся водитель протягивает сконфуженной мамаше 50 рублей, и говорит:
- Держи. Купи ребёнку бананов.
И тут из салона раздаётся голос, какого-то парня:
- А ты что, дядя Серёжа что ли!?!
Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.
Были во время поездки в Париж в кабаре Lido. Нам на столик перед едой официант (пожалуй, единственный негр в кабаре) подал шампанское с каким-то блюдом на ма-а-алених тарелочках. Я, привыкнув, что никто не понимает русский, обращаясь к жене, не удержался от фразы: "А это что за ерунда?".
Негр - на чисто русском: "Это - не ерунда, это спэциальная закуска к шампанскому".
Посетительница сайта из Великобритании, которую несправедливо, по ее мнению, уволил босс, с которым у нее был роман, рассказала, что она придумала изощренный способ отомстить. Формальным поводом к увольнению была названа необходимость снизить затраты американской компании, располагающейся в Британии.
В связи с этим начальник отобрал у нее рабочий автомобиль и сказал, чтобы она оставила его где-нибудь в безопасном месте, а фирма его впоследствии заберет. Мстительная дама поразмыслила и решила припарковать автомобиль на платной стоянке аэропорта Хитроу близ Лондона, где час стоянки стоит 7 долларов. Фирма вспомнила о транспортном средстве лишь через три недели. Счет за парковку, естественно, был огромен. Позже женщина узнала, что из-за этого эпизода ее бывший начальник тоже был уволен.
Доработалась: в сигаретном киоске попросила вместо Winston пачку Windows суперлегкие. Рассказала подруге, а она говорит, что однажды в магазине попросила пачку кофе Яндекс. Вот так. Надо иногда отрываться от компьютера.
Подготовка к 8 марта.
Наш начальник отдела хочет подарить жене комнатный цветок. Звонит в цветочный магазин. Дальше происходит следующий разговор:
- Девушка, добрый день! Вы цветами занимаетесь?
- …
- Очень хорошо. Мне нужен педофилиус.
- …?
- Педофилиус. Мне сказали, что у вас должен быть. Алло! Девушка! Почему вы молчите?
- …
- Да не знаю я, что это такое. Мне нужен крупный педофилиус, но не очень дорогой. Жена хочет на 8 марта. Алло! Девушка! Прекратите смеяться. Я с вами серьезно разговариваю. Алло! Так вы можете мне помочь с педофилиусом…
К этому моменту отдел уже лежал на столах и под столами, прикрыв головы клавиатурами. Всем хотелось одного - дожить до конца разговора и узнать побольше об этом удивительном растении. Оказалось, что это СПАТИФИЛЛУМ.
Цветок в конце концов был куплен. Ни один ребенок не пострадал.
Вот вам реальная история. Москва. Перестройка. Scorpions в первый раз приехали в Россию, собираются выступать в каком-то клубе. Стоят за кулисами, полумертвые от волнения (все-таки Совок известен был во всем мире, как великий агрессор!). Выходит конферансье, тоже полумертвый и говорит что-то типа:
- Вы не представляете, как я сейчас волнуюсь... Сейчас перед вами выступят... вы, наверное, и не мечтали увидеть их здесь... Затянутая пауза. Кто-то из Скорпов и отдельные субъекты из зала готовятся упасть в обморок. И тут раздается чей-то прочувствованный голос:
- Неужели Секс Пистолз?!
Захожу вчера в магазин. На стене большой плакат:
"ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ. Скидка 5%".
Маршрутка останавливается на очередной остановке. Раздвижную дверь открывает нетрезвый тип, нацеливает палец на водителя и изрекает:
- Пыф-пыф... пыф...
Водила:
- Ну все, убил, убил, дверь закрой!?
Нетрезвый тип:
- Пыф... по Фридриха едете?
Картина цветущей природы. Кругом полно людей. Дело происходит в Киеве. Красивое здание. А именно - ЗАГС. Идет пышная свадьба -
красавица-невеста, орел-жених и т.п. Я свидетельница на этой свадьбе. Заходим в загс. И в этот момент жених начинает истерически смеяться.
Народ в недоумении. Все остановились, никто уже никуда не идет. Огромными белыми буквами перед самым входом в ЗАГС какой-то приколист написал: "Мужики!!! Одумайтесь!!!"
Будучи в Праге, зашла в местное турагентство купить билет до Торонто, Канада. Милая девушка - агент, не хочу говорить, но блондинка, ошарашила вопросом:
- Вам на поезд или на автобус?
Моему двоюродному брату семь лет, зовут его Евгений. Периодически мама его ласково называет Женюська. И однажды ребенок не выдержал:
- Мама, не называй меня так, а то как-нибудь приду домой и скажу: "Мама женюсь-ка я!".
Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.
МИФИ. Лекция по физике.
Препод:
- Студент, вы несете охинею. Не читайте учебники. В них столько ошибок, опечаток, глупостей. Читайте мои лекции, я перечитываю все учебники и вношу туда свои недостатки.
Харьков, Сумская. Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей цветами бабули - из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Я достаю бумажник, девушка тянет меня за рукав - ну что ты, ну зачем. Реплика бабули: "Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться".
Рукав был тут же отпущен и цветы куплены...
(07.03.06). Готовлю стол...
В магазине:
- У вас есть водка "Георгиевская"?
Подлетает девушка с бейджиком "Георгиевская".
- Вам помочь чем нибудь? - дежурно улыбается.
- Разве что распить... - дежурно улыбаюсь.
Отказалась.
Маленькая преамбула: У нас в городе кондуктор троллейбуса и трамвая имеет униформу - темно синий передник с кАрманами. Так как время не особо летнее, то, разумеется, одевается еще верхняя одежда. Я зашел в троллейбус на своей остановке. Причем одет был в темно-синюю куртку и в руках держал темно-синюю сумку. Амбула: На следующей остановке в троллейбус вошли две женщины среднего возраста и каждая предъявила мне свое пенсионное удостоверение, хотя для кондуктора у нас обычно достаточно просто сказать, что у тебя удостоверение (предъявлять его требуют только продавцы квитанций о двадцатикратном проезде в данном транспорте). В ответ я достал из кармана свое пенсионное и предъявил им.
Посмеялись.
Просматривая местную газету типа "купи-продай", натолкнулся
на интересное объявление: "Продам щенка той-терьера и лесного ежика". Интересный зверь, должно быть, получился...
Ехали мы с моей подругой в метро. Настроение было прекрасным, ну и решили разыграть народ ехавший с нами в одном вагоне. Стоим, смотрим так задумчиво в окно (проезжали как раз над Москвой-рекой), и тут моя подруга как закричит: "Дельфины, дельфины, смотри, Манюнь, дельфины...". Народ повелся... Кто-то аж вывернулся весь, лишь бы увидеть дельфинов в Москве-реке. Весь прикол был в том, что на дворе был январь месяц!
Дочке Соне 4 года. Утром проснулась. Спрашиваем:
- Сонечка, что снилось?
- Да так, темнота всякая.
Есть такое питейно-едальное заведение в одном славном городе, называется "Скважина". Вот представьте себе, когда проводили конкурс на самых красивых девушек имени этого заведения. "Мисс Скважина" - очень хорошо звучало, а народу-то сколько собралось!
Однажды мой начальник зашёл ко мне в кабинет, осмотрел все стены, подумал и сказал, что нужно купить какой-нибудь красивый плакат. Уехал. Приезжает, достает огромной величины плакат, разворачиваем... карта России. =)
Институт. Аудитория. На стене две розетки: на 220В и на 380В. Между ними надпись маркером: "Почувствуйте разницу".
Дело было за неделю перед Новым годом.
Магазин. Прохожу мимо ларька с конфетами. Продавщица нахваливает конфеты:
- Женщина, берите конфеты. Вам какие: вкусные или свежие?
Я была в отпаде.
В маленькое придорожное кафе вваливается пара - дама, бережно поддерживающая совершенно пьяного мужчину, который заказывает хот-дог официантке. Она без всякой задней мысли уточняет, указывая на холодильник с колой и т.п.:
- С напитком или без?
На что мужчина, покачиваясь, с трудом выговаривает ей:
- С напитком?! За кого ты меня принимаешь, девочка? Я за рулем!

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду... Водку можно...
- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.
Гуляю с собакой. У меня здоровая восточно-европейская овчарка, девочка, Лиса. И вот она вдруг разлаялась. Мне делать нечего, скучно, я начинаю ей выговаривать такую фигню:
- Чего ты лаешь?? Надо лаять, когда надо лаять, а когда не надо лаять, то не надо лаять! Так ты поняла когда лаять надо?
Короче маразм полный, благо что никто не слышит, и тут я оборачиваюсь, а я рядом стоит солидный мужик и, отвесив челюсть, слушает мой бред и выдает:
- ГЕНИАЛЬНО!!!!!!!
Мне повезло ехать в одной маршрутке, где водила украсил лобовое стекло: портретом Ленина, иконой, порнографической картинкой и детской игрушкой одновременно... Для всех слоев общества. =)
8 марта... Хоть какое, готовить-то надо. Я решила запечь кролика. Мне скучно на кухне одной. Кричу мужу: "Иди, почитай мне рецепт". Пришел. Сел основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной книги. Продекламировал с чувством: "Кролик жареный!". Я кручусь, говорю: "Читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать". - "Кролик жареный!" - "Ну, читай уже, а?" - "Ага... вот.... Кролика обмыть!"
Пауза... И тут мужа озарило: "Оо!!! Обмыть!!!".
И он идет за рюмками...
С 8 марта, дорогие женщины!
Сестра приболела и решила не говорить матери - заваривала себе втихаря какой-то лекарственный сбор.
Мы вместе с ней были на сессии, спустя какое-то время. Вдруг звонит мать и плачущим голосом, чуть не всхлипывая, говорит:
- Ты представляешь, прибиралась у Сашки в шкафу и нашла какую-то траву. Она ничем не пахнет, я не знаю, что это такое...
- И что?
- Ну, я козью ножку скрутила и покурила...
- Ну, что, мам, вставило?
- Пока нет.
- Ну, ты давай, еще покури...
И отключаюсь, потом перезваниваем с сестрой и говорим:
- Мам, не вставит, не парься, это лекарственный сбор!
Мама в ответ:
- Ну, спасибо, доченьки дорогие, что хоть не слабительное.
Наш сервис находится внутри режимного предприятия - проходная с
вертушкой, служба охраны. Как-то наблюдаю картинку:
Клиент тащит комп, охранник ему:
- Ваша фамилия?
Клиент (смущенно так):
- Видите ли, дело в том, что я не человек...
(охранник в шоке... всем выйти из сумрака, блин)
- Я организация! (далее название, записывают, все довольны).
Занавес.
Иду на работу, никого не трогаю. За мной в 5 метрах идет пара - дочка и мама...
Слышу разговор:
- Представляешь, мам, этот Вася Иванов такой козел! Он вообще сволочь. С ним нельзя пообщаться, вообще!
- Так ты ложись от него подальше...
- Куда ложись???
- Ну, то есть, за другую парту. А ты чего ко мне пристаешь с такими вопросами?!
Иду по лестнице, слышу отрывок разговора парня по мобильнику:
- А сегодняшний вечер я посвящу своему самому любимому человеку.
- ...
- Ты чо, не поняла?
- ...
- Совсем, что ли, глупая? Тебе, дура, тебе...
Сегодня в переходе ст. м. Курская.
Мужчинка неопределенного возраста на аккордеоне играет "Черный
бумер". Думаете, деньги собирает? Ан нет! На инструменте висит лист формата А4 и гласит: "ИЩУ ПОДРУГУ!".
Ниже в скобках: "I need a girlfriend!".
О, как!
Сегодня в новостях на местном радио: "...особых происшествий в праздничные дни не произошло, не считая того, что с 7 на 8 марта в медвытрезвитель были доставлены три женщины".
Мой папа большую половину дня проводит в Интернете... Но случилось непредвиденное - на его монитор упала капля с потолка... весенняя оттепель, опять протекает крыша... Забравшись на чердак – помимо десятисантиметрового слоя льда на крыше, он увидел мертвого голубя.
Выбрасывать сам его не захотел... Начал думать, чьими руками его бы ликвидировать - и... залез в инет. Сразу по прямой ссылке попал на сайт о птицах, зараженных гриппом, и прямой московский телефон - 6-12-12-12. Бригада приехала через 3 часа... как положено, в масках и белых халатах... После избавления от тела голубя, папа сказал следующее: "Я почувствовал, как рука из всемирной сети забралась на мой чердак и унесла с собой мертвую птицу - разносчика гриппа"!
В программе телепередач на 8-е марта: художественный фильм "Золотые рога". Это кто кого поздравляет?
Прихожу как-то раз на почту, в надежде забрать документы, которые уже считались потерянными. Как по заказу - попадаю в толпу бабулек, желающих получить пенсию. Кое-как протискиваюсь к свободному окошку, на которое ревностные бабушки не обращают внимания, поскольку там никого нет, подзываю девушку и прошу выдать документы. И тут слышу за спиной голос очередной бабушки: "Девушка, вы уже отходите?".
Пришлось ответить, что пока еще не собираюсь. Бабушка не поняла, почему на меня напал хохот, и еще минут 10 как-то странно на меня смотрела...
Однажды две подруги - учительницы идут по улице, в руках у каждой стопка тетрадей. Одна другой говорит: "Ты знаешь, я могу одну стопочку утром, а одну вечером." На что другая отвечает: "А я и вечером могу две...". Шедшие сзади двое мужчин обгоняют их и смотрят ошалевшими глазами.

.